Фантоцци 2000 (2000 год). Фразы и цитаты из фильма

Fantozzi 2000 - la clonazione (1999)

«Фантоцци 2000: Клонирование» — кинофильм 1999 года, десятый и последний фильм-сиквел итальянской серии фильмов о неудачливом бухгалтере Уго Фантоцци. Заключительная часть декалогии

Все фразы и цитаты

ФАНТОЦЦИ 2000
КЛОНИРОВАНИЕ
Чтобы противостоять вызову
третьего тысячелетия
Высшее руководство Мега-фирмы
решило приковать служащих
к рабочим местам с самыми
совершенными компьютерами.
Подвергая их изнуряющей
посменной работе.
- Какого ты знака Зодиака?
- Скорпион
Чудесно! Я - Телец! Ты знаешь, что Скорпион и Телец-
- это самая страстная пара Зодиака?
Алло, алло..., дядя!
Ты где сейчас?
Где?
В Санто-Доминго! Так значит,
я тебе звоню через спутниковую связь!
Нет-нет, не волнуйся
все равно платит фирма.
Ребята, идет менеджер по персоналу.
Слушай, сейчас придет этот зараза начальник
так что я притворюсь, что это звонок по работе...
Знаешь, каково нам приходится с этими начальничками...
Да, точно, да.
Да, доктор, не стоит волноваться...
Но, технический прогресс не мог помешать естественной эволюции
такого животного вида как офисный планктон,
который проявлял признаки
опасной мутации.
Думаете, что провели меня,
да!?
Но я прекрасно знаю, что здесь
транжирятся деньги любимой Мега-фирмы!
- Вы! Чем Вы занимались? Играли, правда?
- Я...? Нет.
Не лгите!
Помните, что я - начальник!
Как страшно!
Смотрите, я вся дрожу!
Слушай, красавчик! Все это время, до сего дня,
мы притворялись, что боимся тебя
только чтобы сделать тебе приятно.
-Потому что нам тебя было жалко.
Поэтому прекращай и не надоедай больше!
Да я вас всех уволю!
Эй! Кого ты уволишь?
Мы все здесь акционеры!
Это ты будь осторожен! А то, в противном случае,
мы сделаем так, что тебя уволят! Понял?
Молодец!
Времена действительно изменились!
-Это положение вещей невыносимо!
- И руки у нас, к сожалению, связаны!
В том числе, потому что профсоюзы уже
входят в правительство...
и они уже не так коррумпированы,
как раньше!
Минуточку, синьоры,
зачем же сгущать краски!
Фокус с кажущейся передачей части акций
нашим подчиненным принес свои плоды.
Да-да, конечно! Конечно.
Несмотря ни на что, нам удается их эксплуатировать
даже больше чем раньше.
Мы продолжаем безбожно обогащаться
за их спинами. Это очевидно.
Но, не в прибыли настоящее удовольствие. Подумаем о том,
чего нам, в самом деле, не хватает - унижать их.
Вспомните старые - добрые времена,
когда они пресмыкались у наших ног.
Они были целиком в наших руках!
Да, мы могли делать все, чего нам хотелось.
Был среди них один, особенно раболепный.
Сейчас никак не вспомню его имени...
- Бамбоччи, кажется...
- Нет, Пубацци!
А, вот оно! Фанточчи!
Вот как его звали!
Он не мог измениться.
Но, куда же он делся?
- По-моему, он умер.
- Какая ужасная новость!
Значит, мы больше не сможем его
поэксплуатировать!
Возможно, выход найдется!
Правда?
- Сеньора Фанточчи!
- Фантоцци!
Вы бы хотели вновь заключить в объятия
своего мужа?
Конечно... Хотя я уже совершенно смирилась
с ролью вдовы.
В данном случае вы не можете выбирать.
Скажем, я Вам сделал предложение,
от которого Вы не можете отказаться.
Вы получите обратно своего мужа
для личной жизни,
а я - для работы.
Хорошо. Как Вы пожелаете, доктор.
- Хотя, прошу прощения, я не понимаю как это возможно.
- Очень даже возможно!
Конечно же, для получения идеального клона
мне понадобится органический материал...
- Клона!?
- Мне надо немного...
Чего-нибудь вроде ногтя, ресницы, волоса...
Послушайте, Уго дал мне эту прядь волос
в качестве подарка на нашу помолвку.
- Не знаю, подойдет ли это.
- Подойдет, еще как!
Пару дней спустя, они были готовы к самому громкому
эксперименту из тех, на которые отваживался человек!
Клонированию бухгалтера!
Подобно Венере, рожденной
из раковины...
бухгалтер Фантоцци тоже рождается из морской ракушки.
Из мидии!
Блин! Что происходит?
Чего вам надо?
- Бухгалтер Фанточчи.....
- Фантоцци!
Да ладно! Фантоцци, Пупацци.....
Короче, Вы подверглись успешной
генетической манипуляции!
Кто мной манипулировал?
Эта, ... со здоровенными дынями?
Нет. Я имел честь сделать
это лично.
- Уго! - Пина!
- Здравствуй! - Пина тоже здесь!
-Да-да.
- Он меня узнал!
Конечно, сеньора, это же ваш муж!
Пойдем, Уго.
Можно?
Кто... Это же Граф-Герцог! Синьор Граф-Герцог.
Идите. Идите на здоровье!
Но помните, что завтра Вы должны
вовремя появиться в офисе.
Опять началось!
Опаздывая на 32 с половиной секунды
Фантоцци был вынужден применить
способы добраться на работу
уже опробованные в старые добрые времена
служащими его поколения.
Я выхожу!
Мамочки!
Прошу прощения, синьор...!
Эй, Фанточчи! Поспешите! Бегите быстрее!
Он уже подъезжает. Скорей!
Дайте сюда!
Вот он!
Синьор Граф-Герцог!
Вот и я....
ЗДРАВСТВУЙТЕ
Я Ваш половичок.
Граф... Граф, извините... Граф-Герцог
Надеюсь, Вы хорошо спали...
-Фанточчи, Ваш плащ!
-Спасибо.
Послушайте, Я должен для Вас что-то сделать.
- Поздравьте меня с Рождеством.
- Но, простите, сейчас же май месяц!
Так воспользуйтесь этим преимуществом.
А-а, точно! Тогда я поздравляю Вас и с Пасхой
Вас и Вашу достопочтенную семью!
Синьор Граф-Герцог, вот он я,
весь к Вашим услугам.
Добрый день! Не беспокойтесь.
Не вставайте!
- Синьор Граф-Герцог, что я должен делать?
- Продолжайте прислуживать.
Да, конечно,
только мне ничего не приходит в голову.
Бедняжка!
Ей нужно попить.
Да! Бедные листочки...
Чао!
- Вы что делаете? Язык показываете?
- Нет! Не показываю.
Видите ли... У них груди....
Простите.
Вода кончилась.
Фанточчи, не будете ли Вы так любезны
принести мне немного воды?
Я? Синьор Граф-Герцог, да я для Вас
принесу воду даже в своих ушах!
-Молодец!
-Великолепно, вот это настоящий служащий!
Холодненькая!
Я должен заткнуть уши,
иначе все выльется.
Вижу, Вы не понимаете. Ладно, потом объясню.
До свидания!
Бегу, Граф-Герцог!
Вот и я!
И так... сюда? Нет.
Сюда!
- Кто там?
- Это я, лейка.
-Войдите!
- Спасибо!
Вот и я, Граф-Герцог. Я полон под завязку.
Много воды уже протекло.
- Замечательно! Она свежая?
- Да, ледяная.
Господи, какая же холодная!
Удовлетворившись несколькими месяцами
унижения и злоупотребления властью,
Граф-Герцог решил наградить Фантоцци
доверив ему очень деликатную миссию,
требующую большой ответственности.
- Хорошо! Идем, Фанточчи.
- Куда?
Видите? Это мои сыновья.
У меня, их 15 и все от разных жён.
И все они стали для меня
огромным удовлетворением.
На самом деле, потомство Балабам состояло
из безжалостных власть имущих типа...
высокопоставленного генерала (мошенника и тирана
уклонившегося от службы),
оборотня (крупного взяточника,
сосланного в Хаммамет),
сенатора (вступившего в сговор
с мафией Каморра),
преподобного Великого Магистра (бывшего члена масонской ложи Пи-2
основателя Пи-3 и Пи-4).
Простите, а это какой сын?
Потому что фотографии тут нет.
К сожалению, как и в любой великой семье,
в семье Балабам тоже не без урода.
Мой последний отпрыск, Адальберто Мария,
доставляет мне много хлопот.
Это ужасный ребенок!
Он противится любому воспитанию!
Он бежал из лучших частных школ.
Но теперь этому стыду придет конец!!!
Я его записал в заведение
максимально строгого режима,
где наверняка сумеют наставить
его на путь истинный.
-Хорошо.
-Но нужно удостовериться, что он не сбежит.
-Простите, у меня тут заело немного....
-Поэтому Вы, Фанточчи...
-Я... Фантоцци.
-... будете сопровождать его лично.
-И будете всегда рядом, подобно тени.
-Конечно.
Естественно, Вы будете нести прямую ответственность
за поведение моего мальчика.
Это его последний шанс!
Если он меня разочарует, последует
ужасное телесное наказание:
-...39 ударов хлыстом!
-Кого? Малыша хлыстом?!
-Да нет же! Вас!
-А-а, ну, слава Богу! А то я уж испугался.
Прошу Вас, Пупацци...
Не недооцените его!
Этот парень - опаснейший хулиган.
Как гиена из парка Серенгети?
Настоящее животное?
Чтобы лучше противостоять этому
зверю в человеческом обличье...
...в назначенный час Фантоцци
появился в боевом облачении:
...шлем викингов, хлыст укротителя,
полицейский щит.
Выходи, зверюга! Иди сюда.
Я те надеру задниц....!
-Нет,... простите, я хотел сказать, что... Выходи, а то...!
-Открывай!
Но... это же не...
Кто этот ангелочек?
-Добрый день синьоры.
-Но, кто это, простите?
Не недооценивайте его.
Он на все способен.
Адальберто Мария, иди сюда!
С ним нельзя отвлекаться ни наминуту!
Видели, что он натворил!?
Извините, но он сделал доброе дело.
Так Вы ничего не поняли! Если он хочет стать таким как его отец,
этот дегенерат должен забыть о добрых делах!
-А-а... вот как! Теперь я понял.
-Хорошо. А теперь я должен идти.
Сейчас приедет школьный автобус,
который отвезет его в интернат.
Сейчас тебя засунут в огромную мясорубку!!!
Минуточку......
ШКОЛЬНЫЙ АВТОБУС
На самом деле, интернат представлял из себя
тюрьму строжайшего режима,
...спроектированную архитектором
тюрьмы Алькатрас.
Сюда ссылали трудных детей
из самых влиятельных семей страны.
Обучение проходило согласно
строжайшему учебному плану.
Который включал такие предметы:
Злоупотребление властью,
воспитание расизма,
Коммерческий шантаж,
узаконенное воровство,
преступления в политике,
людоедство!
Если в фирме расположенной на северо-востоке,
с доходом в 300 миллионов евро,
трудятся 1500 рабочих
(провинциальное быдло, конечно же),
половина, из которых работает нелегально, а оставшаяся
половина получает минимально возможную зарплату...
при том, что фирма полностью
уклоняется от налогов,
но тратит 15% дохода на взятки,...
12% на коммерческий шпионаж,
28% на покушения и шантаж...
Сколько рабочих необходимо уволить,
сколько пытать, а сколько расстрелять,
для того чтобы добиться
запланированной прибыли в 3000%?
-Пишите! Что Вы делаете? Не пишете?
- Нет, я ведь...
Вы сюда не стул греть пришли!
Давай, пиши!
-Вы обращаетесь ко мне на "ты"?
-Нет, кусок дерьма, тебе послышалось!
"Кусок дерьма"...
Фантоцци пережил целый триместр
жестоких школьных притеснений...
но при этом ни на минуту не прекратил
наблюдение за малышом Балабамом.
Ни днем, ни ночью!
Кактус!
Нарвался на кактус! Господи...
Остановись тут.
Вот эта мне нравится.
-Что вы тут задумали?
-Ничего!
-Мы просто вышли в Интернет.
-Интернет! Голые женщины!
Дайте-ка посмотреть,
грязные поросята.
Организация по усыновлению детей
из Бангладеша через посредника.
Дети, усыновляющие других детей!?
-Так если взрослые этого не делают!
-Мы все богатые и должны помогать тем, кто беднее.
С ума сошли? Забыли, что в этом учреждении
за добрые дела очень строго наказывают?
-Приходится рисковать.
-Слушай сюда, парнишка. Если хочешь кем-то стать...
в этой жизни, ты должен в точности следовать
примеру Его Преосвященства...
...твоего отца... синьора Графа-Герцога!
Тогда я предпочитаю не становиться никем.
Мой отец - засранец.
-Бог ты мой! Что ты себе позволяешь? Быстро проси прощения!
-Да ему на меня наплевать!
Он меня всегда оставлял перед телевизором
или с нянькой.
А сам думает только о работе,
которая состоит в издевательстве над такими как ты.
-А все деньги тратит на шлюх и в казино.
-Точно! Мой делает тоже самое.
А мой еще хуже. Я своего отца видел только 4 раза,
(и все со спины) когда он уезжал в командировки.
А ты, как ты можешь их защищать, когда они
эксплуатировали тебя всю твою жизнь?!
О чем ты, малец!? Я никому не позволю себя
эксплуатировать!
Ну да, конечно!
По тебе и видно...
Простите, достопочтенный синьор...
Располагайте мной по своему усмотрению!
Окажите мне честь, позвольте стать
Вашим смиренным слугой!
-Как Вы гуманны!
-Как Вы гуманны...
- Охрана идет! Уже близко!
- Какая охрана? Дай мне посмотреть.
Все уходим!
-Слишком поздно!
-Нам конец...
Нет, не конец - нам полный писец! За мной,
мне пришла в голову идея! Сюда. Давайте!
Одевайте пальто! Быстро!
-Помогите!
-Я тут, ну вот...
-Спасибо! Ты нас действительно спас.
- Ну, не надо преувеличивать.
Если бы об этом узнал мой отец,
он бы меня убил.
Признайся, в глубине души
ты - один из нас.
Я? О чем ты?
Я же не хулиган...
А если подумать,
может и так...
Знаете почему? Потому что с вами мне хорошо.
Я не такой как ваши глубокоуважаемые отцы,
проводящие все свободное время
со шлюхами и в казино.
По крайней мере, вы так говорите. Но что, никогда,
даже полчаса с вами не проводят?
-Никогда.
-Никогда.
Ну, хоть в зоопарк в воскресенье
хоть раз водили?
-Ах, если бы!
-Тогда вот что... я вас отведу в зоопарк!
Но как же мы выйдем отсюда?
Ладно. Надо что-нибудь измыслить...
или измышлить...
короче, придумать способ
отсюда выйти.
Попытка бегства спортивная.
Исполняет Фантоцци.
Попытка бегства баллистическая.
Нацепили ракеты?
Тогда начнем!
Кажется, я приземлился... приземлился, да.
Попытка бегства баллистическая-самодельная.
-Твою мать....!!!
-Стоять! Кто там бродит?
-Там, смотрите!
- Вы не выключите свет, а то глазам больно.
Подавленный этой серией
громких провалов
Фантоцци был готов сдаться.
Но, маленький Альберто Мария
вернул группе надежду
разработав практически
идеальный план бегства.
Ладно! Этот тоже можете загружать.
Слышали, как рычал лев?
Очень страшно.
А слон, смотрите какой красивый!
Просто огромный!
Да, правда. Эти звери очень красивые. Но в этих клетках
они похожи на нас, когда мы были в интернате!
Нет-нет! Прошу, не надо начинать
эти грустные разговоры.
К тому же это не совсем, правда. Эти животные уже несколько
поколений рождаются в неволе.
Они бы уже не смогли
выжить в естественной среде.
Они не смогли бы найти себе еды,
не знали бы, где лечь спать...
Единственное место, к которому они приспособлены -
это зоопарк. Слон, например......
Что случилось со слоном?.....
Как это он смог?
Держите его!
Вернись в клетку!
Алло, алло, полиция? Скорее приезжайте! Это срочно!
Слон пытается сбежать из зоопарка!
Стойте! Послушайте.
Хочу вам что-то сказать.
У меня есть одна проблема: когда
я говорю с кем-то, он обычно засыпает.
Разойдитесь! Все в сторону!
Я должен выстрелить в него снотворным!
Одна моя подруга посоветовала обратиться
к психоаналитику.
Но я не хочу к нему идти.
Ты что скажешь?
Он тоже заснул....
Да, надо пойти, надо пойти....!
Так, молодец. Теперь отведи его обратно.
Но будь осторожен, там моя машина.....
-Спокойно, спокойно... Вот так, молодец!
-Моя машина!...
-Ничего не случилось! Спокойно.
-Да ты что?!
Посмотрите, какая катастрофа!
Этот толстокожий нанес мне ущерб... Еще какой!
Офицер, вот эти дети его выпустили!
Вы разбирайтесь со слоном, а мы разберемся
с детьми. Дети, где ваши родители?
А их нету.
- А с кем вы пришли?
- Ни с кем, мы сами пришли.
- Дети, хватит шутить! Есть тут родители или нет?
- Нет! Нету.
Раз так, тогда поедете с нами!
Вперед!
Это преступники.
Тюрьма по ним плачет!
- Простите, как же так? Их что в тюрьму везут?
- И правильно делают.
Да пошел ты к черту, стукач!
Только посмотрите, в каком она состоянии!
Надеюсь, хоть на металлолом ее возьмут.
Комиссар, эти синьоры пришли забрать
детей.
- Так впусти их или как?!
- Конечно, я их впущу! Не оставлю же я их перед дверью!
Эй, успокойся! Тут я комиссар.
Понятно?
Ладно. Тут комиссар ты, но дома командую я.
Поэтому, успокойся и ты, а то мы к этому еще вернемся. Хорошо?
Вперед, проходите!
Вот, будет тебе наукой!
- Вы, должно быть, отец?
- Нет, я его секретарь, но у меня есть доверенность на подзатыльники...
Его отец очень занят.
Да, конечно.
Ну а вы двое, наверно, отцы?
Нет, я поверенный инженера Кобрам,
отца Пьеро Дерико.....
Ясно.
- Вот доверенность.
- Ну вот. У Вас тоже есть доверенность давать подзатыльники?
Естественно.
Я посыльный адвоката Барамбани.
- Хорошо, идите. Идите-идите!
- Давай, идем домой. Увидишь, как тебя накажет отец!
А где отец... или не отец, а уполномоченный
забрать этого парня?
- Нет его.
- Как это "нет его"?
-А вот так. Есть он? Нет.
-Ладно, извини. Допиши протоколы по трем остальным.
Закончу-ка я протоколы по трем остальным...
- Быстрее!
- Ах, кто же меня заставлял жениться на комиссаре?
Так как Адальберту Марии грозило попасть в
исправительную тюрьму для несовершеннолетних,
и он отказывался разглашать свое происхождение
из-за страха перед отцовским наказанием,
Фантоцци принял героическое решение.
Что за суматоха?
Вы, собственно, кто такой?
Я Граф-Герцог Балабам
и отец этого парня.
-А-а! Граф-Герцог?
-Да.
А ты говорил, что сирота!
- Извините! Синьор комиссар... рша...
- Комиссар!
В каком-то смысле мальчик прав.
Знаете почему ?
- Почему ?
- Потому что я настоящий засранец.
Чего смеешься ?
Я слишком долго оставлял его одного...
перед телевизором с этими идиотскими программами
или сдавал его какой-нибудь третьесортной няньке.
А я, в то же время, думал только о работе.
О том, как стащить побольше денег.
Которые тратил потом отвратительным образом.
На шлюх или в казино.
- Счастливчик.....
- Джованни!
Однако, видите ли, синьора комиссар... ша...
Мне не повезло в жизни.
Я все потерял.
И теперь, я решил исправиться.
- И посвятить себя, наконец, семье .
- Молодец ! Очень хорошо.
Я в Вас действительно верю. Да-да-да!
Знаете ли... потому что....
По правде, говоря, Вы единственный кто пришел лично,
а не прислал доверенное лицо и т.д.
Теперь идите, идите, пожалуйста.
Джованни!
- Проводи их, пожалуйста !
- Спасибо !
- Пожалуйста.
- Прошу сюда...
Только прошу Вас, больше никаких борделей и казино.
-Не беспокойтесь, синьора комиссар... ша..
- ....ар !
.... комиссар. До свидания!
Ну, а что теперь будешь делать ?
Отвезешь меня обратно в интернат ?
И не подумаю! Еще чего!
Но не могу же я тебя здесь одного бросить
прямо на улице!
На самом деле, у меня есть дядя, кардинал.
Он тоже белая ворона в нашей семье.
Он много раз предлагал мне переехать и жить у него .
Звони мне иногда... Хорошо?
Так, хоть по телефону... я буду за тебя спокоен.
Не волнуйся.
А сейчас, быстро прощаемся...потому что иначе...
Иначе, я расплачусь.
- Пока !
- ОК.
Теперь у тебя не будет проблем
из-за того, что ты помог мне сбежать ?
У кого ? У меня ? Да ты меня не знаешь! Я везучий.
У меня никогда в жизни не было больших проблем.
- Раз !
- А-а-ай...
- Два...., три.... !
- Ай...., Господь Милосердный!
Четыре.... пять !
...тридцать шесть, тридцать семь, тридцать восемь....
- Как ? Вы начали без меня ?
- Прошу прощения !
- Начните заново !
- Но мне оставался только один удар...
- Раз... два....
- Мама мия!....
...три...четыре...пять...
Шесть!!! Люди добрые, шесть - это наверняка! Потому что
с этой суперсистемой вы сорвете банк в СуперЛотерее!
В конце второго тысячелетия вся страна была
поражена эпидемией, от которой не было спасения.
Горячкой СуперЛотереи.
Фантоцци заразился особенно
тяжелой формой этой болезни.
Я куплю ее! Пина, мы разбогатеем!
Не так все просто, Уго.
Это система с разными колонками чисел...
Кто знает, сколько она стоит?
Я же не буду играть один!
Я же не кретин!
После бесплодных попыток заразить
соседей и родственников,
Фантоцци выбрал категорию,
особенно подверженную риску.
Бывших коллег по работе !
- И сколько бы стоило сыграть по этой суперсистеме ?
- Подождите. Сейчас скажу.
Это довольно большая цифра.
В общем, 3.248.000 лир.
Однако, внимание! Расрпеде... распреде...
Короче, поделив ее на всех получаем...
У тебя, случайно, нет с собой этой
карманной счетной машинки ?
А, вот, дай мне ее... Карманная!
Хорошо! Как мы сказали, 3.248.000 лир
делить на... 10
получается ровно три миллиона... то есть..
324.000 лир на каждого.
Ну, это слишком много, Фантоцци !
Синьорина Сильвани, прошу, не говорите, что Вы
не располагаете такой скромной суммой.
Да! Конечно же она у меня есть, Фантоцци. Просто я
отложила эти деньги, чтобы купить велотренажер.
Потому что, в последнее время, у меня
появилась чуточка целлюлита. Совсем малость...
...на ягодицах!
Я Вас умоляю, это прекрасный целлюлит.
Пользуясь ситуацией, хочу сказать,
что у Вас до сих пор внешность подростка.
Больше того, надо посоветовать синьорине
не выходить на улицу после девяти часов вечера.
...ибо она бы подверглась опасности
быть износил... изнусил.. нной !
Ах если бы, Фантоцци, дай то Бог !
Несмотря на то, что Фантоцци был бухгалтером,
ему и в голову не пришло посчитать,
что вероятность угадывания магических шести чисел равнялась
одному к шестистам миллионам.
- Смотри ! Мы угадали только две .
- Хорошо !
- Что значит "хорошо", Фантоцци ?!
- Простите, синьорина...
В прошлый раз мы не угадали ни одной.
Теперь угадали две. Значит, удача уже летит к нам.
Прощай... ма.. ма....
- Простите ! Вы разбили бутылку о мою голову.
- Бутылку чего ?
Минуточку, сейчас проверю.
Это пьемонтская граппа !
- Тогда с Вас 22.000 лир.
- Всего-то ? Вот 25.000, если бы еще получить сдачи....
Сдачи не будет....
Я немного отвлекся... О чем я говорил ?
О большой удаче.
Мы проиграли целое состояние!
Мне пришлось продать машину.
Я потратил деньги своего внука
отложенные на учебники!
А я задолжала больше 2 миллионов ростовщику....
Знаешь, что я тебе скажу, Фантоцци ?
Сам играй по этой суперсистеме!
- Идем, ребята !
- Ты нас оставил без единой лиры !
Ты нас по миру пустил !...
- Пошел ты к черту !
- Ты меня разорил !
Пьемонтская граппа !
Несмотря на этот подлый мятеж,
Фантоцци не смирился.
Но, для того чтобы продолжать играть,
ему пришлось сильно урезать семейный бюджет.
Он отключил воду, газ и отопление.
Но ему все равно не хватало.
Поэтому он продал всю домашнюю мебель,
включая брачное ложе .
- Пина !
- Да, Уго, иду !
Холодно !
Пина !
- Что такое ?
- Принеси мне одеяло. Мне жутко холодно.
Но это наше единственное лоскутное одеяло.
Но есть еще пуховое одеяло, Уго.
- Принеси мне пуховое одеяло !
- Хорошо !
- Вот и пуховое одеяло. Как же холодно!
- Вот так!
- Уго, у тебя же жар !
- Это жар азартной игры.
- Какой игры ? У тебя уже 40 градусов, Уго !
- Да я замечательно себя чувствую!
Никогда еще не было так хорошо!
Лишь бы выиграть.
Знаешь, что я сейчас сделаю ? Сейчас выйду, пойду играть,
подышу свежим воздухом....и приду в чувство.
- Нет, так ты рискуешь схватить воспаление легких.
- Да плевать на воспаление легких!
- В этот раз, чувствую, мы выиграем!
- Да, ты прав, Уго.
- Но мы уже потратили все, что имели.
- Не все! Кое-что осталось .
- Там! Под матрасо..., под картоном, там...
- Где ?
Давай. Дай сюда!
- Это ?
- Да, это. Дай сюда, я пойду играть !
- Нет-нет, пойду я, чтобы ты не замерз. Хорошо?
- Хорошо! Спасибо, Пина. Какая же ты хорошая...
Но иди сейчас же.... скорее!
Чтоб никто нас не опередил.
Мы тут уже стоим целую вечность !
Слышь, если угадаю 6 номеров, куплю себе
большую виллу в Веллетри, чтобы все сдохли от зависти.
Слышь, если я выиграю 6, всучу какому-нибудь засранцу
свою виллу в Веллетри...
и построю себе нормальный дом.
Ну!
Давай быстрее, через минуту
уже нельзя будет участвовать в розыгрыше!
Да зачем вам этот розыгрыш ?
Вы же никогда не выигрываете!
- Это выброшенные на ветер деньги !
- Вы правы.
Вы, лучше, эти деньги проешьте.
А еще лучше - пропейте.
Лучше я не буду играть.
- Передаю слово тебе, Массимо.
- И так, посмотрим выигрышные номера СуперЛотереи.
Подожди, минутку...
- Называю по одному...34 !
- 34... Есть!... Вот он!
- Второй номер...63 !
- 63.... оба... Оба угадал, Пина !
- 70 !
- 70 ! Уже три !
Мы уже выиграли 18.560 лир!
Внимание, 77.
- 77 есть ! 83.......
- Господи, не дай этому случиться !
90 ! Мы выиграли, мы миллиардеры !
Мы выиграли, Пина !
- Прости меня, Уго !
- Простить ? Да плевать на эти сраные чашки...!
Разбей их все !...
Давай, вообще, разобьем все, что у нас есть.
Правда, у нас ничего нет...
Знаешь, что мы сейчас сделаем ? Пойдем
купим что-нибудь для дома, чтобы потом разбить.
- Уго, я должна тебе кое-что сказать.
- Надо отпраздновать .
- Давай, начнем праздновать.
- Я должна тебе сказать кое-что очень важное!
Подожди немного! Телефон!
Алло !
- А, это Вы, синьорина Сильвани !
- Я хотела попросить у Вас прощения.
Вы были правы,
не надо было сдаваться.
Я была... Как сказать? Дурой !
Даже больше... идиоткой !
- Да что я говорю! Я была настоящей засранкой !
- Знаю. Очень Вам соболезную.
Подумайте, если бы Вы только послушались моего совета...
87 миллиардов!....
- Нет, Уго, нет !
- Чё хочешь, Пина ? Подождите секундочку !
А, может, ты права, Пина.
Лучше никому об этом не говорить.
Синьорина, я знаю, было бы замечательно,
однако, ничего не вышло.
- Ничего ? Но Вы же выиграли !
- Что мне ей теперь говорить? Скажи !
- Я не разыграла карточку, Уго !
- Отлично ! Просто гениальная ложь!
Молодец, Пина !
Синьорина, Вы не поверите.
Это просто какой-то абсурд. Подумать только!
Эта моя безмозглая !... Прости, Пина.
Вышла, я ей дал денег, чтобы ... и ничего.
Она не сыграла.
Мы такие же бедные как и раньше.
Сейчас прошу меня простить, пойду
продолжать бить свою безмозглую жену.
Не сыграла !
Да кто в это поверит?!
Как же тебе это пришло в голову?
Ты просто гений! "Не сыграла!"
Представь, Пина, если бы ты не сыграла,
я бы тебя разрезал на кусочки,
...засунул в чемодан и отправил бы
срочной почтой в Вогеру.
Ну, ладно, давай,.... идем!
Я иду отмечать и плевать на жар.
Пойду вниз, в бар, и куплю шампанского.
Пина, подожди меня здесь.
Я миллиардер !
Дорогие телезрители, мы сейчас находимся
в счастливой лотерейной конторе,
где состоялся нашумевший выигрыш
в 86 миллиардов!
Надеемся, что если нам повезет, этим вечером
мы добудем также и громкую сенсацию .
Следуйте за мной !
Добрый вечер, синьора ! Говорите же!
Вы знаете, кто стал счастливым победителем ?
Но послушайте, Вы ошибаетесь,
выигрышный билет был разыгран не здесь.
Это невероятно, дамы и господа!
Не только победители отрицают факт выигрыша
но даже продавцы лотерейной конторы !
Но нас этим не проведешь !
Потому что мы получили неофициальную информацию
от бывшего сослуживца счастливчика, который передал нам,
ни больше, ни меньше, фоторобот подозреваемого,
с помощью, которого мы сможем Вам его показать в прямом эфире.
Вот он ! Кажется, это именно он !
Это он, бухгалтер Фанточчи !
- Фантоцци! Хорошо ?
- Да-да. Мы сейчас в прямом эфире телекомпании TGR !
Расскажите же итальянцам как это,
когда так страшно везет!
Простите, синьор журналист. Поймите, что здесь произошло
недоразумение, потому что я абсолютно ничего не выиграл.
А кто говорил про выигрыш ?
Откуда же вы знали, что я имел ввиду ? А-а !?
- Ну... потому что я это....
- Дамы и господа, это именно он, наш победитель !
Покажи-ка нам, куда тебя клюнула птица счастья !
- Но, позвольте! Прошу Вас !..
- Фанточчи, вот Ваш ящик шампанского .
А-а, так, значит, я ошибаюсь !!!
Для чего же вам тогда заказывать ящик шампанского ?
Я не заказывал шампанское,
я заказал ша... шам...шампунь.
- Шампунь ! В баре ! Да ладно !
- Да ! Во многих барах можно купить шампунь.
К тому же, я весь усыпан перхотью. Видите ?
Дамы и господа, вы, как всегда, стали свидетелями жалкой сцены.
Но и в этот раз мы смогли опозорить победителя.
- И ваша зависть была удовлетворена !
- Я богат....
Я богат, богат, богат.....
Пина ! Пина !
Пина, уже все знают !...
Разнеслась молва !
Пина, победа !
Давай праздновать !
Пина, ты где ?
Дорогой Уго, оставляю тебе эту записку, потому что мне
не хватило храбрости лично рассказать тебе всю правду.
Я на самом деле не разыграла лотерейный билет.
Знаю, что ты никогда не сможешь меня простить.
Я ухожу, чтобы не видел перед собой каждый день
ту, которая навсегда испортила тебе жизнь. Прощай, Уго .
Ах ты сука!!!
Подайте... что-нибудь...
Я почти, что албанец !
У меня девять... пятнадцать... детей.
Мамочки, есть хочется. Как же я голоден !
Богиня Фортуна !
Синьора, я здесь !
Прошу Вас...
Помогите мне... коснитесь меня, Фортуна !
Сюда... я иду.
Идите сюда.....
Синьор Фортуна. Смотрите, я здесь !
Я Вас жду !
Фортуна, коснитесь меня ! Удача...
Но ...... что Вы делаете ? Эй !
Что ?...
Что такое ?
Кто там ?
Кто там ?
Мой Фанточчино...
Эти лестницы....
- Я пришла тебя навестить.
- Должны сделать лифт.
Что у тебя за выражение лица ?
Синьорина Сильвани, случилось настоящее несчастье.
На меня наехала Фортуна.
И ты корчишь такую физиономию ?
Повезло же тебе !
Кстати, я пришла, честно говоря,
попросить тебя об одолженьице.
- Если я могу....
- Можешь, можешь !
Положа руку на сердце...
Потратив те деньги на твою Супер Систему, я разорилась.
Теперь верни мне хотя бы то, что я потеряла.
Синьорина Сильвани, мне очень жаль.
Произошло ужаснейшее недоразумение.
- К сожалению, я не играл и ничего не выиграл.
-Опять! Эту сказку я уже слышала, когда ты говорил со своей женой.
- Кстати, где она ?
- Эта проклятая засранка ...!
Если она мне попадется, я порежу ее на кусочки,
и пошлю срочной почтой в Богеру !
Молодец ! Как только выиграл -
выкинул ее из дома !
В прочем, теперь ты можешь позволить себе
кого-нибудь лучше.
Синьорина, Вы хотите дать мне
повод надеяться, что между нами ...
- ...может случиться небольшая связь ?
- Связь ?
87 миллиардов связей, Фантоцци !
Начнем прямо сейчас !!!....
Здесь?.... В этой твоей конуре ?
Среди всех этих коробок.... Никогда !
Теперь.... нам нужно местечко...
только для нас двоих....
...очень интимное.
Любовное гнездышко.
Гнездышко ?
Маленький домик...маленький...
малюсенький...
Малюсенький домик, на самом деле, оказался
осенней резиденцией Папы Бонифация VIII.
Которая теперь принадлежала мяснику
из Агро Понтино.
Фантоцци заключил контракт на месячную аренду
стоимостью 6 килограммов и 24 грамма векселей.
Пина! Кофе, газету !.....
Ты чего ?
Если хочешь кофе, встань и приготовь себе.
Простите меня, синьорина, но моя жена, Пина,
каждое утро мне приносит...
Здесь нет твоей жены.
Так что, если хочешь кофе, встань и приготовь.
Уже...Иду. Кто там ?
Бегу. Скачу галопом.
- Вот и я. Что Вам угодно?
Доброе утро !
- Я должен доставить вам это от ювелира...
- От ювелира? Нет, это недоразумение....
Приходите через 10 лет.
А лучше через 15.
Нет ! Фантуччино !
Это я заказала !
Потому что подумала, что ты захочешь
сделать мне маленький подарок в честь помолвки.
- Есть небольшая... вернее огромная проблема. В данный момент...
- Не беспокойтесь.
Хозяин, кстати, Вас поздравляет. Видел Вас по телевизору.
Я тоже видел. Он мне сказал не беспокоиться.
- Вы сможете спокойно заплатить, когда получите выигрыш.
- Хорошо. Тогда, до свидания.
А пока, распишитесь, пожалуйста, здесь.
Вот ручка.
- Что это ? Квитанция ?
- Нет, это вексель .
- Еще один !!!
- Вот здесь,... правильно.
- Сколько же я уже подписал векселей?
- Спасибо! И до свидания!
До свидания...
Покажите же мне свое колечко.
Но, простите... на какой же это палец?
Это же аномалия... такой палец.
Да нет, Фанточчино.
Это же диадема !
- Конечно же, она стоит намного больше колечка.
- Слава Богу !
- Но смотрится чертовски хорошо !
- Да .
- Смотри! Разве я не похожа на принцессу?
- Да .
Послушайте, принцесса, я бы хотел отметить,
обратить Ваше внимание, что когда я сочетался браком...
...со своей женой, с синьорой Пиной...
- С этой уродиной !
- Да, с уродиной....
... я ей подарил малюсенькое позолоченное колечко.
- Фантоцци, ох уж мне это Пина !...
- Простите меня, конечно, синьорина...
... но когда же уже начнутся те
87 миллиардов связей ?
Несмотря на первоначальный энтузиазм, сожительство с
синьориной Сильвани становилось все тяжелее день ото дня.
Фантоцци ясно ощутил, как ему не хватает жены
в один из самых критических моментов своей жизни:
Во время финала чемпионата мира
по футболу !
Слышите меня? Вы где?
Я Вас не вижу !
Я здесь .
Я иду .
Вот вы где .
Я Вас искал .
Мне нужно, что бы Вы мне погладили...
сейчас, немедленно... эту футболку Арсенала.
Иначе я не смогу болеть...
Сам погладишь .
Как же ? Но, прошу прощения, я не умею.
Это всегда делала моя жена.
Как же ты достал, Фантоцци !
Идем туда .
- Я тебе покажу, как это делается.
- Куда ?
- Сюда !!!
- Сюда...
- Итак, это пресс для глажки .
- Да, типичный пресс.
Поворачиваешь ключ . Поднимаешь пресс .
Берешь одежду, которую надо погладить.
Расправляешь ее своими нежными ручками...
Опускаешь пресс.
Когда будет готово, откроется сам.
С этим справится любой идиот .
Кстати, Фантоцци, нельзя же так жить дальше!
Тут не хватает 2-3 слуг.
Потом. Итак, надо взять...
Все нормально, Фантоцци ?
Да.
Всего-то несколько резцов ....
Итак, берем осторожно. Пресс...
Кладу сюда...
Беру футболку..... кладу ее так.
Мама... мия....
Сам откроется.... сам.
- Ну как получилось ?
- Неплохо. Нормально, в общем, получилось...
Вот и наступил великий момент.
Сейчас начнется финал чемпионата мира по футболу...
который обещает стать настоящим матчем тысячелетия.
Вот и я... я уже заряжен азартом!
Предупреждаю, что мне, для просмотра
матча итальянской сборной необходимо иметь:
...столик перед телевизором ( а вот и он!), большой омлет
с луком к каждому тайму, ледяное пиво и свободная отрыжка!
Еще чего !....
- У меня зловещее предчувствие, что Вы омлет не сделаете.
- Даже и не подумаю, ни за что...
- Ладно, накрылось все...
- Что значит накрылось !?
Напротив, идею об омлете я нахожу гениальной...
Вы передумали !
- Вы его приготовите ! Да ?
- Нет. Ты приготовишь, а я съем.
И положи побольше лука, потому что
мне нравится, когда омлет плотный.
Иди ! Иди !
- То есть я, практически, матч не увижу...
- Нет, не увидишь, иди готовить омлет.
Вот Индзаги завершает атаку... но вратарь отражает удар.
Италия сохраняет инициативу...
Вот, пас Несты в центр поля на Тотти... Штанга !
Это, действительно, необыкновенный матч!
Быстрее!
- Синьорина, прошу, скажите хотя бы счет !
- По нулям ! А ты думай лучше об омлете...
Да-да. Почти... Он уже почти готов!
Сейчас я его пере... переверну...
Освобождается, делает длинную передачу,
Вьери бьёт головой !.. Гол !!!
- Гол !!!...
- Кому гол ?
Какой прекрасный гол !... Это просто конец света !
- Простите, синьорина, Вы не против, если я подожду повтор ?
- Что там у тебя горит? Иди, посмотри .
- Я бы хотел посмотреть...
- Иди, смотри за омлетом.
И возвращайся быстрей,
если хочешь увидеть этот повтор.
Как же так? Омлет горит!
Хорошо, что я вернулся....
Где он? Был же здесь. Нет больше омлета!
Омлет исчез...
А ! Вот он !
Беги ! Показывают повтор! Это самый красивый удар,
из всех, которые я видела в своей жизни!
- Просто отпад!
- Какой гол ? Кто ?
- Ты же видел!
- Ну, видел... Представляю себе..
На День Святого Валентина, синьорина Сильвани запросила женский костюм,
чья подлинность была заверена двумя турецкими нотариусами.
... и бесценную шубу из панды,
ЗАБИТОЙ ДО СМЕРТИ МОЛОТКОМ !
Фантоцци, когда же мы поменяем эту отстойную машину ?
Она не соответствует нашему уровню .
Мы же птицы высокого полета .
Да, синьорина, Вы правы. Я уже заказал хорошую
машину, как Вы и говорили, Рой-Рой, прямо...
Но, есть еще некоторые трудности.
Как мне сказал постовщик, приборная панель
должна прийти из Южной Африки .
- Кто это такие ? Чего им надо ?
- Не знаю.
- Но, думаю, нам лучше быстренько сбежать отсюда.
- С ума сошел ? Почему?
Потом скажу.
- Приехал...
- Скотина !
- Гони деньги !
- Что будем с тобой делать ?
- Открываешь или не открываешь ?
- Мои деньги....
- Вылезай !
- Мама ...
- Что мне с тобой делать? Сразу замочить?
- Нет, подожди немного.
Слушай, дерьма кусок ! Ты мне должен за аренду.
Понял? А не заплатишь - я тебе нос оторву !
- И ухо !...
- Оба уха !
Крути ! Оторви ему нос !....
Что вы себе позволяете !?
Оставь его в покое, а то ....
- А то что ?
- А то ты ему сделаешь больно...
Курица мокрая ! Иди сюда,
я те перья по- выщипываю!
- Это моя шуба !
- Отдай панду !...
- Давай, иди сюда...
- Засранцы !
- Фантоцци, заплати же им !
- Заплати мне ! Давай нам деньги !
- Синьорина, денег у меня нет.
- Тогда покажи им билет !
Вместо билета... у меня есть только это.
Дорогой Уго, оставляю тебе эту записку, потому что
мне не хватило храбрости... А ты чего хочешь ?
- Хочу прочесть !
- ... рассказать тебе всю правду.
Я на самом деле не разыграла лотерейный билет.
- Как же так ?
- И что теперь?
Так значит,... у тебя нет ни лиры...
Значит, все это...
- Синьора !
- Да !
Диадема !
- Теперь что ?
- Не плачьте, синьорина Сильвани... Я прошу Вас..
Фантоцци...
Пошел ты в жопу !!!
- Убирайся !
- Что ты все толкаешься ?!
- Остановите её !
- Да оставьте в покое эту нищенку !
- Кто там ?
- Прости, Уго !
Не думала, что найду тебя здесь.
Мне сказали, что ты живешь в прекрасном особняке
с синьориной Сильвани.
Жил...
- Здравствуй, Пина !
- Короче, не волнуйся .
- Я забираю свои вещи и ухожу .
- Нет, подожди .
Нет, Пина. Пожалуйста, не уходи.
Останься.
Я хочу с тобой поговорить.
Пожалуйста, Пина.
Вот что я тебе скажу... Эта моя история с
синьориной Сильвани была настоящей катастрофой.
Я говорю это не чтобы тебя успокоить...
Все это время, что я был с ней,
мне было очень... очень плохо.
А потом, я понял очень важную вещь:
- Что деньги - не главное в жизни.
- Правда ?
Без денег лучше.
Не так как у нас,
но лучше быть бедным.
Но, самое главное в жизни знаешь что, Пина?
Я это только сейчас понял, в старости...
Любовь !
А ты - самый любимый...
...самый любимый человек в моей жизни.
- Спасибо, Уго !
- Ты удивительный человек.
- Я ?
Можно тебя спросить , о чем я тебя
никогда не спрашивал ?
- Ты... немного... меня любишь ?
- Я тебя очень уважаю .
Любви нет !
Ладно....
Как и все подростки, Уга, внучка Фантоцци,
была одета по последней моде :
Огромные кроссовки на многослойной платформе,
штаны похожие на
ноги мамонта,
и ультракороткий мини-топик,
гарантирующий соблазнительный эффект.
- Эй, красавица, хочешь прокатиться ?
- Это ты мне ?
- Это она !
- Прости, и надолго она у нас задержится ?
- Ну, пока ее родители не вернутся из Африки.
- Ладно .
Привет, дедушка !
Привет, бабушка !
Наконец-то мы опять увидели свою внучечку !
Не "внучечку", бабушка, а внучку !
Мне уже 17 лет, я уже женщина.
- Я вижу, как ты выросла, красавица...
- Выросла, да ! А на счет красавицы...
Но, знай, что для меня ты всегда останешься
моей маленькой вонючк... вну... внучкой.
Идем, Угина, я тебе покажу...
Мы обновили комнату твоей мамы,
теперь она станет твоей.
Да, твоя конюшн.... комната, я имел ввиду.
Вся чистая и опрятная.
А вот, малышка, я для тебя оставил
лиану твоей мамы, с которой она играла..
- Ну, тебе нравится ?
- Да, но....
- ...однако она немного...
- Немного что ?
Немножко слишком белая.
Можно я тут кое-что поменяю ?
- Я бы хотела ее немного переделать под себя .
- Конечно, Угина !
- Это твоя комната. Можешь переделать ее по своему усмотрению.
- Спасибо !
- Поцелуйчик, дедуля !
- Нет-нет ! Лучше пусть меня отправят...
Вы чувствуете этот запах ?
Тут случилось что-то ужасное ! Канализацию прорвало !
Осторожно, тут, наверно, лет 10 назад
зарыли дохлую лошадь !
- В самом деле, вонь стоит...
- Вот что воняет ! Ботинок !
- Мне он очень дорог. Это залог любви.
- Залог любви ?
- Знаешь, Уго, я немного беспокоюсь.
- Почему ?
Малышка недавно говорила о
залоге любви.
Ну и что? Как это всегда бывает, она
влюблена в какого-нибудь сверстника.
Но, не волнуйся. Я в этом разбираюсь. Это не страшно,
это еще чисто платонические отношения.
- А если не платонические ?
- Ну, будем надеяться, что ты ошибаешься.
Ее родители нам ее доверили,
и теперь мы за нее отвечаем.
Ладно, отвечаем... Не волнуйся,
ничего не случится. Не случится.
Слушай, Уго. Я - женщина. И, позволь заметить,
в этих вещах я разбираюсь лучше тебя.
Она уже девушка.
У нее появляются первые сексуальные порывы.
У кого ? У этой мартышки... ?
Я имею ввиду... малышки.
Конечно же !
Она обычная девушка.
Да уж... обычная...
Куда же она подевалась ? Давай, позови ее.
Не хочу начинать есть без нее.
Без нее...
Угина !
- Уго !
- Чего? Что случилось ?
Что такое ? Ты укололась ?
- Что за голые мужчины !?.....
- О чем ты говоришь ? Голые мужчины... Пина!
Не видишь? Это же обычные постеры
третьего тысячелетия.
Это идолы современных девушек.
Не видишь ?
Это же актеры, певцы... пловцы...
Какие еще пловцы, Уго !?
Это непристойные и возмутительные фотографии.
В тебе говорят предрассудки. Мужское тело
тоже может быть гармоничным (мое, например) и поэтичным.
- Ты так думаешь?
- Да.
- Ну а это ? Где здесь поэтичность ?
- Сейчас я тебе скажу. Что, не видишь ?
Это же обычная вешалка !
Ну как, вам нравятся плакаты ? Полный отпад, правда?
Это Алекс. Как же он меня возбуждает !
Возбуждает ? Угина, как ты разговариваешь ?
Ну что ты хочешь, дедуля, раз так оно и есть ?
Я, когда его вижу, чувствую....
Прекрати! Слушай, Угина, нам надо с тобой
поговорить без бабушки, с глазу на глаз.
Потом, хорошо? Потому что сейчас я должна сделать
один звонок и, затем, должна уходить. Кыш, кыш, кыш!
- Осторожней с этой вешалкой
- Хорошо-хорошо. Пока !
- Что происходит ?
- Я бы не стал, так сильно беспокоился.
- У нее течка, как у всех животных... Нет! У приматов...
- Что ты говоришь, Уго ?
... у всех девочек в ее возрасте.
Потом это пройдет.
Надеюсь.
Для меня Алекс - это все. Понимаешь ?
Я его люблю !
Ты видела представление вчера вечером ?
Ты не знаешь, что ты потеряла !
Ах, какие грудные мышцы !
Когда я его увидела, я вся горела огнем !
А сзади! Его мускулистая попка !
Как он двигает тазом ! Вперед-назад, вперед-назад...
Он меня заставляет всю...
Нет, нет ! Пока ничего не произошло.
Только между нами. Я уже была очень близка к этому,
но этот чертов менеджер, нам помешал.
Однако, он мне дал свой ботинок.
И я всегда держу его рядом с собой.
Его запах....
Нет, нет. Этим вечером я иду на представление.
В "Touch me". Это мой шанс !
Я не хочу его упустить, понимаешь?
Да, да. Я хочу, чтобы именно он
сорвал цветок моей невинности.
Ладно, так лучше, Пина.
Это значит, что она еще не....
- Это может случиться в любой момент.
- Для этого потребуется мужчина с железной выдержкой.
- Я жду, не дождусь часа, когда я стану его...
- Уга ! Прости.
- Давай прекращай, нам с бабушкой нужен телефон.
- Хорошо, дедуля. Сейчас.
Слушай, я должна положить трубку. Нет, нет.
Я тебе перезвоню и расскажу, как все прошло...
Уго, я очень беспокоюсь.
Пина, это не заметно,
но и я начинаю беспокоиться...
- Ну, я пошла.
- Прости, ты куда ? Эй, куда ты идешь?
- Чао !
- Чао...
- Ушла.
- Как так "ушла" ?
Не можем же мы так ее отпустить !
Мы обязательно должны пойти за ней, Уго.
Да, но куда?
- Ты разве не слышал? В "Touch me".
- А что это такое ?
Не знаю, наверно, это бар, где выступает с концертом
этот Алекс, ее платонический возлюбленный.
ПОЛНЫЙ МУЖСКОЙ СТРИПТИЗ. АЛЕКС.
ТОЛЬКО ДЛЯ ЖЕНЩИН.
Прошу...
Спокойно, спокойно !
Стоять! Ты куда ?
- Иду на концерт.
- Какой еще концерт ? Читать не умеешь ?
Сегодня вечером у нас полный мужской стриптиз.
Поэтому вход только для женщин.
Иначе тут все будет забито педиками.
- Вперед, девочки.
- Давай, идем.
До свидания...
Он не даст руки, идем.
- Нет, Уго ! Хоть я зайду.
- Как это ты зайдешь?
- Там же полный стриптиз, Пина, прошу тебя !
- Это меня не волнует. Я это делаю ради малышки.
Ладно. Тогда делаем так : ты заходишь,
а я попробую что-нибудь придумать...
... а потом, возможно, у меня получится...
- Можете войти.
- Спасибо ! Прошу прощения...
Простите, синьора, место занято.
Я жду своего мужа.
Ты что, Пина, это же я, твой муж !
Мария....
Меня зовут Мария.
Мы с ней подруги, пришли посмотреть...
Что ты так долго ?
Представление уже почти закончилось.
Да какое мне дело до представления, Пина ? Не доставай меня.
Не легко найти что-нибудь благопристойное
моего размера. А где Угина?
Не знаю.
Я ее еще не видела.
Посмотри на эти красивые тела.
Это просто отвратительно.
- Ты же сам сегодня говорил, что в этом есть своя поэзия.
- Я ? Ну ладно, теперь я так уже не скажу.
Смотри, ты только посмотри на него !
Пина, пожалуйста, держи себя в руках !
Послушай, Уго. 40 лет я видела только твое тело,
которое, по правде говоря, трудно назвать мускулистым.
- А сейчас, пожалуйста, дай мне насладиться этим представлением.
- Я тебе сделаю ...! Пиццу...
Маргериту.
Пиццу Маргериту, вкусную пиццу Маргериту.
Можно ?
Всего Вам хорошего !
Ну, ты тоже дай денег !
Подождите.
Сейчас я Вам дам...
Хотите еще ?
Какой жадный попался !
Алекс, Алекс, Алекс !
Я здесь, Алекс !
Возьми меня !
Выбери меня, Алекс !
Алекс, Алекс, я иду к тебе.
Вот и я.
Нет ! На помощь ! Тут монстр !
Выкиньте ее ! Сделайте что-нибудь !
- Вот она !
- Уга ! Уга...
- Идем.
- Я ?
- Не стесняйся.
- Не надо... Как же так?
- Тебе понравится. Идем. Пошли.
- Послушайте, это недоразумение.
Вперед !
Я к этому не готова ! Алекс, пожалуйста !
Синьор Алекс, я не готова .
Послушайте, это огромное недоразумение. У меня есть одна проблема.
Моя жена... Нет, не жена. Моя подруга...
Что Вы делаете ? Я не ...
Очки... они, наверно, дорогие.
Слушайте, по-моему мне лучше уйти...
Мне здесь не по себе.
Господи !
Простите.
Вы попали в одну...
Мама ! Простите, я прикроюсь, а то...
Господи !
Не смотрите на меня так.
Не смотрите...
Нет, нет !
Накрытой я этого никогда не делала. Никогда...
Хочу воспользоваться случаем, чтобы Вас поблагодарить
за этот прекрасный вечер.
Я не пью ! Вот. Нет, только немножко...
Только в этот раз. Капельку.
- Больно ?
- Конечно ! Туфлёй долбануло.
На брудершафт !
Пьем на брудершафт...
Ну и гадость, простите !
Опять Вы в нее попали.
Вы терзаете эту бедную синьору...
Что Вы делаете ?
Боже !
Что это ?
Сумка ?
Что Вы там храните ?
Это копилка?
О, Господи ! Опять ?
Вы ее прибили. Прибили эту девушку...
Вы куда ? Слушайте, ваши намерения...,
Мне совсем не нравится ваше выражение лица, шалунишка.
Давай ! Давай !
Черт! Это же та вешалка,
я ее узнал !....
Алекс, любовь моя !
Любимый !
- Любовь моя !
- Остановите её ! Уберите её отсюда !
Прицепилась, как мидия к камню ! Помогите же мне !
Тихо ! Молодцы ! Все на место !
Иди сюда. Стой !
Дыши !
Успокойся. Замедляй дыхание...
Молодец.
Выдыхай полностью. Уууууууу!
Молодец !
Она мне бицепс поцарапала своими когтями !
Итак, Алекс очень чувствительный парень .
Набрасываясь на него,
ты мне его пугаешь .
Значит, мне это не выгодно.
В таком случае, только одно слово
раздается в воздухе...
- Угадай какое ?
- Любовь !
- Нет ! Это "Пошла вон!" Пошла отсюда, я тебе сказал !
- Алекс, Алекс !
- Алекс, любовь моя !
- Какая еще любовь ? Пошлааааа !
Что с тобой случилось, сокровище ?
Алекс меня не хочет.
Ладно, не волнуйся. Сейчас я об этом позабочусь.
Подумаю об этом...
Это что дедушка?
Вот самое главное движение вечера .
Нужно сильно двигать тазом вперед.
Потому что тазом мы заработаем себе еще один вечер.
Я же объясняю !
Кто там !?
Прошу прощения.
Разрешите ?
- К тебе должна была приезжать мать ?
- Я ее не знаю.
- Проходите !
- Простите меня, синьоры стриптизёры.
- Я здесь, чтобы сделать... заявление.
- Говорите, синьора. Что произошло?
Нет, сначала надо разъяснить, что я не женщина,
а бухгалтер Уго Фантоцци.
В смысле, я .....
Я дедушка той малышки,
которую вы так бесстыже... сстыже...
...короче, заставили плакать.
Мы никого не заставляли плакать,
это не в нашем стиле.
Малышка тут, снаружи и
она вся в слезах.
Этот монстр ?
Говоря "девушка" ты меня совсем запутал.
Ну, она такое устроила !
В Болонии она так прицепилась к Алексу,
что оттащить было невозможно.
Пришлось отдирать ее вместе с ботинком.
- Это были Вы ?
- Это он.
Тогда я дам Вам совет :
помойте ноги.
Возьмите побольше моющих средств
и немного соляной кислоты. Простите.
Сколько раз тебе говорить ? У меня уже пропал голос.
Ты должен мыть ноги, потому что они у тебя воняют !
Ты же профессионал !
Запомни, что я тебе говорю :
Запах является частью имиджа !
- Но, вернемся к нашему монстру...
- По этому поводу я хотел бы вам всем сказать, что...
не только внешность... и не эти гульфики,
хотя они очень впечатляют...
Почему они такие большие ?
Моя малышка - очень чувствительный человек.
Она не красавица....
Иногда я даже думаю, что небольшая, хотя, скорее,
и не маленькая, длительная, серьезная хирургическая операция...
- ...могла бы улучшить ее внешность .
- Черта с два !
Здесь, я единственный чувствительный человек.
Потому что любой другой на моем месте...
... эту мерзавку бы избил. Понял ?
Это я тут самый чувствительный.
Пожалуйста без оскорблений !
До свидания.
Руки не подаст... Ладно.
Парик оставьте себе на память.
До свидания.
- Эй, Фанточчо !
- Да...
Дай мне ботинок.
Знаешь, что я тебе скажу ?
Держи. Лови этот ботинок и отнеси его своему утконосу.
Все нормально. Все ясно.
Я поговорил с этими синьорами.
Эти синьоры - утонченные интеллектуалы,
только подумайте...
Алекс - замечательный человек. Он страдает, бедняжка.
Он очень в тебя влюблен.
Представь, он оказался настолько сознательным,
что решил отказаться от своей большой любви к тебе...
... из уважения к твоему юному возрасту.
А, и еще. Он передал это как подарок.
Чтобы у тебя была целая пара.
Дедуля, не стоит его защищать.
Все равно, он меня не заслуживает.
К тому же, смотри,
нет в нем ничего особенного.
- Пошли ?
- Да.
Да, правда...
Нет в нем абсолютно ничего...
Нет, Пина ты не поняла...
Ради бога ! Ничего в нем особенного... Хотя...
30 декабря 1999, Фантоцци
вдруг понял,
что приближается канун
судьбоносного Нового Года 2000.
Этот эпохальный рубеж нужно было
отметить так, чтобы он запомнился.
Итак, полагаю, вы пришли заказать
путешествие в Лурдес ?
- Нет... из-за Миллениума.
- Мы бы хотели замечательно провести Новый Год.
- Вы немного запоздали.
Посмотрим, что у нас осталось.
А осталось не много.
- Та-ак... Вечеринка на острове Тонга ?
- А кто это ?
- Остров... Тонга.
- А ! Да, да. Тонга.
Рейв у подножия пирамиды Хеопса ?
Праздник у пирамиды Хеопса.
- Да, праздник с этим Хеопсом...
- Нет, для вас я припас наше лучшее предложение .
Наше специальное предложение :
три Новых Года по цене одного !!!
- Это ! Я беру это!
- Нет, нет. Подожди, Уго, подожди...
Простите, а в чем состоит это
специальное предложение ?
Отправление из Нью-Йорка,
ужин внутри Статуи Свободы.
- Красота !
- Сразу после ужина садитесь на Конкорд.
На Конкорде все стюардессы топлесс !!!
- Уго, веди себя хорошо, пожалуйста !
- Это он начал.
На сверхзвуковой скорости,
вы прилетаете на острова Фиджи.
Ужин прямо в центре атолла.
После ужина опять садитесь в Конкорд.
Нет, теперь, стюардессы уже не топлесс,
а совсем голые !
Последний скачок - в Гонг Конг и
финальный ужин в Агадире.
- Да, это ! Давайте это.
- Нет, нет, нет. Минуточку, прошу тебя.
- Сколько бы это стоило ?
- В этом случае... 61.974,83 евро на человека.
- Хорошо ! Дайте, где надо подписать ?
- Подожди.
- Послушайте, а, сколько это будет в итальянских лирах ?
- 120 миллионов с человека.
Простите ?
Видишь, Уго ? За 2 лиры мы решили
проблему Новый Год 2000.
- Да, ладно. Но мы будем одни как перст.
- Ну и что ?
Скажи, а почему бы нам не поехать к
твоей тёте Жанне, как в прошлом году ?
- Ну Уго, тётя Жанна умерла этим летом...
- Не может быть !
Что значит "не может быть" ? Держи.
Ты разве не помнишь ? Мы же были на похоронах.
А, да... Точно.
Давай, Пина, входи.
Однако, признаюсь тебе, перспектива провести
этот Новый Год в одиночку не придает мне энтузиазма.
Слушай, а если мы пойдем к моему дяде Джованни ?
Он же еще жив, да ?
Конечно.
Но он уже 14 лет как в дурдоме...
Хорошо. Можем поехать на Новый Год в психушку...
Ладно, забудь, я ничего не говорил.
Письмо ! Наверняка это розыгрыш.
Говорю тебе, это пришел какой-нибудь сраный штраф.
Блин...
Подержи это.
Посмотрим что это...
Это было приглашение от графини
Сербеллони Маццанти Вьендалмаре ...
... провести Новый Год в ее резиденции
на берегу Адриатики.
- У нас получилось ! Это приглашение от графини Сербелони...
- Но здесь написано Фанточчи Уго.
Ты превратилась в зануду, да, Пина ?...
Пина, меня всю жизнь называют Фанточчи.
И что, теперь я буду придираться к словам ?
- Уго ?
- Чего?
Уго, тут написано "Доктор",
а ты только бухгалтер.
Пина, мы уже все "доктора".
- Барон Популонский, Гильельмо Панфилий Ломбардони Сатриани!
- Идем.
- Мутанфило Ломбардони-Цатриани.
- Кто ? Простите.
Великое светило науки, самый главный главврач клиники
"Святая Мария Богородица молится за нас грешников"
Профессор Уго Фантоцци !
- Минутку. Фанточчи !
- Покорнейше прошу прощения. Профессор Уго Фанточчи !
Ааай, бляха муха! Как больно !
Боже мой...
Доброй ночи !....
Это Вы ! Волшебник со скальпелем.
- Кто, говорите ?
- Великий Фанточчи !
- А, да, да. Это я.
- Я узнал, что недавно Вам предложили кафедру в Уппсале.
- А кто это "Уппсала" ?
- Кафедра в Уппсале !
- Для меня это большая честь.
- Для меня это тоже большая честь.
Как интересно !
Прошу меня простить, синьор хирург.
Девушка !
Прошу прощения, девушка !
- Видела как он ?..
- Не волнуйся, Уго ! Здесь полно замечательных людей.
- Пойдем, познакомимся с кем-нибудь другим.
- Где ? А, да. Хорошо.
Сейчас начнем знакомиться. Вот.
Я - бухгалтер Фанто... Не... Простите...
- ...профессор Фанточчи из Уппсалы.
- Очень приятно !
- Господи ! Чтоб меня разорвало !
- Прошу вас ! Прошу вас !
- Этот хрен с горы ослепил мне и здоровый глаз !
- Уделите мне минуточку вашего внимания.
Я счастлива, объявить 144 день рождения
моей любимой графини-матери !
И, как все эти годы, наши сердечные
поздравления озвучит...
...присутствующий здесь, попугай Сербеллони Маццанти Вьендалмаре
Последний бесценный представитель уже вымершего вида
такатуа пятнистый !
- Надо произнести тост! Выпьем за здоровье попугая из этой бутылку.
- Убийца !
- Что Вы наделали ? Он его убил !
- О, Господи ...
Смотрите, это сделал он, а не я.
Трехзвездочный генерал был разжалован,
на поле боя, до двухповязочного.
Эй, мужик....
Садитесь здесь.
Можете мне слепо доверять... Нет, не слепо...
Короче, можете мне верить.
О, наконец-то знаменитая буйволиная моцарелла,
подаренная маркизой...
Адалгизой Музумечи Вальдоцци ДиКазерта.
- Однако, боюсь, что на всех не хватит.
- Это моя.
Дайте и мне моцареллу.
Вот она ! Держи !
Это моя... моя моцарелла, простите !
Отдайте ! Моя ! Она здесь !
Вот она, красавица !
А, вот ! Вот она.... моцарелла.
- Что Вы делаете?
- Там еще одна ! Еще, еще одна. Я уверен.
По традиции семьи Сербелони, тем вечером должен был
состояться ужасающий полный менуэт.
В середине вечера, графиня приказала подать
непременную новогоднюю чечевицу.
Чечевица ! Это хорошее предзнаменование.
- Она приносит богатство.
- Тогда я ее, простите... Я её съем !
Вот она.... чечевица.
Я её съем. Съем. Вот сейчас...
Это была, пользующаяся дурной славой,
кайенская чечевица....
смешанная с мексиканским красным перцем
и посыпанная порохом.
Здравствуйте ! Хорошо, да ? Мне кажется... Нет.
Послушайте, ничего не говорите,
потому что виновата... я не... чечевица.
Ладно, до свидания !
В жизни бывает и хуже.
Хочу пить...
Боже мой !
Как же жжет ! Горит !
Мама мия....
Как жжет !
Идем, попробуем здесь.
С моцареллой, конечно, графиня поступила некрасиво.
Уже принесли дзампоне ! Чудесно !
- Какой же Новый Год без дзампоне ? Какая прелесть !
- Мама ! Моя нога...
Она у меня только одна !
Слушай, дорогая, у меня тут работы еще на полчасика.
После чего, мы замечательно отпразднуем
Новый Год вместе, при красных фонарях !
Прошу, надень ту подвязку, что я тебе подарил.
Да, дорогая, да.
Я тоже подготовлюсь, конечно.
Больше того, я сделаю это прямо сейчас.
Мне сказали, что эти таблетки
творят чудеса.
Я уже чувствую...
Уже действуют !
Да, дорогая. Я уже еду к тебе.
Сейчас закрою и я уже у тебя. Хорошо?
Возьми отвар и отнеси графине-матери.
Дорогая, прошу тебя... ярко-красные подвязки !
- Уго, Уго ! Иди сюда.
- Разрешите. Простите.
- Ты где пропадал ?
- Я тебе объясню.
- Ты пропустил фейерверк.
- Нет, нет. Я их видел вблизи.
- Ты выпил, Уго ?
- Только капелюшечку.
- Могу я увидеть Ваше приглашение ?
- Нет. Я его, к сожалению, не получил.
Послушайте, тут должно быть какая-то ошибка.
Сама графиня мне позвонила и пригласила.
- Назовите, пожалуйста, ваше имя.
- Я высокий чиновник, профессор, Уго Фанточчи !
- Идем, Пина. Дела принимают нехороший оборот. Идем
- Согласно моим данным, настоящий профессор Фанточчи...
...вошел в этот зал 2 часа назад.
Прошу Вас покинуть помещение.
Да что Вы себе позволяете ?
Я - настоящий профессор Фанточчи !
- Дорогой профессор Фанточчи !
- Прекрасная графиня...
Как Вы поживаете ? Мы Вас ждали.
Здравствуй, дорогая.
Графиня, я просто в отчаянии, но судя по всему,
в зал проник самозванец.
Непрошенный гость ?
Необходимо немедленно его найти !
- А теперь, что мы будем делать ?
- Уносим отсюда ноги. Я выйду из задн... сзади.
Мужчину ! Хочу мужчину !
Дайте мне мужчину !
Давай, Пина.
Идем, Пина, а то...
Вот он ты где, мой мужчина !
Мужчина из моих эротических снов.
- Мужчина !
- Пина, помоги мне ! Эта чокнутая старуха...
- Вон он ! Это он проник сюда...
- Держите этого монстра ! Хватайте его !
Я сейчас всё объясню...
Я тебя поймаю, маленький !
- Увидимся в третьем тысячелетии !
- Скорее !
Помогите.
Мы спасены. Бежим.
Подожди. Я её заведу.
- Вот ! Прости меня !
- Оставь, Уго ! Я все сделаю.
Не стой, не теряй время.
Мотор завелся.
Нет, не уезжай! Я тебя жду уже 144 года !
Быстрее, быстрее !
Терпящие бедствие посреди Адриатики...
они были перехвачены полицейским катером,
приняты за беженцев...
... и сразу репатриированы на пляж Валоны.
144-летняя графиня-мать была выловлена в
нейтральных водах
рыбаком из Маццары Дел Валло.
Пока она пыталась яростно изнасиловать весь экипаж,
по трагической случайности,
они были потоплены тунизийским сторожевым катером.
Помогите...
Какой же отвратительный конец тысячелетия.
Я сниму этот пиджак, а то холодно...
- Подними рукав.
- Да !
Не знаю, переживу ли я это второе тысячелетие...
Мама мия, подумать только !
Прожить еще одно такое тысячелетие !
Даже и не подумаю !
- Скажи, Пина, у тебя остались какие-нибудь деньги ?
- Да, Уго !
Тогда иди и купи два ружья.
Покончим жизнь самоубийством.
Нет, Уго. Не говори так.
Ты слишком пессимистичен.
Завтра будет новый день.
Новый дерьмовый день ! Как и все
остальные дни моей жизни.
Смотри, Уго ! Падающая звезда !
Загадай быстро желание. Давай.
Ну, я бы хотел, что бы хоть на одной из миллиардов
и миллиардов галактик, которые есть во Вселенной....
был хотя бы один маленький, но по-настоящему,
по-настоящему счастливый мир.
- Еще одна падающая звезда !
- Да !
- Она летит на нас. Какая большая !
- Очень большая.
Ах ты сука!!!
Мы что, сошли с ума ?
Что случилось ?
Пойдем, посмотрим, Пина. Чуть не случилось беды.
Это авария, я тебе точно говорю.
Пойдем, посмотрим.
Быть может эти, прилетели из счастливого мира и
они нас избавят от кучи проблем.
Эй там ! Добро пожа...
Здравствуйте.
Я себе отбил хобот....
- У него очень счастливый вид.
- Счастливый ?
Лицо немного морщинистое, хотя...
красивый мужчина.
- Этот тоже руки не подаёт.
- Здравствуйте, синьор марсианин.
Поездка была ужасной.
Уже 250 миллионов световых лет я
облетаю галактики,
...в поисках счастливой планеты.
Я облетел всю Вселенную.
Эта - последняя, что осталась.
Скажите правду.
Это счастливый мир ?
Нет, по правде говоря... нет.
Таким образом...
Нет, нет. Не надо сразу унывать...
Есть наде...
Пина, иди, купи три ружья !
 

////////////////////////////