Эдди Иззард: Великолепный (1997 год). Фразы и цитаты из фильма

Эдди Иззард: Великолепный (1997 год). Фразы и цитаты из фильма

Eddie Izzard: Glorious (1997)

Эдди Иззард рассуждает о сотворении мира за семь дней, плохих жирафах, ошибках принца Филиппа и апокалипсисе из-за принтера.

Все фразы и цитаты

Итак, Таймс-Сквер.
Мне предстоит... Я должен буду
дать здесь концерт.
И делать это на Таймс-Сквер - просто замечательно,
потому здесь всегда куча людей,
которые могут заскочить и посмотреть,
как я порю полную чушь.
Кинозвезда, уперевшись в стойку бара
Ведёт машину, это выглядит так просто
Кинозвезда, уперевшись в стойку бара
Ведёт машину сегодня вечером
СКОРО
Я испортил шутку!
Алло?
- Ты должен быть на грани.
- Здесь, в пожарном депо, никого нет.
А те, люди, что не на краю,
Они - прямо на крышке.
"Такой, каким вы его прежде не видели."
Ты будешь работать в кино, ты будешь звездой.
Ты не любишь меня больше!
"Международный комик."
...avec la couronne [фр.] -- ...с короной
- Обожаю твою работу.
- Она очень хороша, не так ли?
Не переживайте, я приеду.
'Edward J lzzard'
Думаете что носить губную
помаду - это так просто?
"... проникает в Американскую мечту."
Я хочу быть больше чем McDonald's.
Первый образ, который мы хотим раскрыть
это девушки.
Почему бы нам не пойти в постель?
Море секса!
- Эдди, нам нужны дублёры. Эдди!
- Да он стоит как ракета.
Я буду предлагать себя.
(игра слов: "предлагать себя" = "быть проституткой")
Не в вульгарном смысле, в хорошем смысле.
- Драки.
- Привет, Трейси.
Моё имя
не
Трейси.
Я хочу жить, пока не умру.
Ни больше, ни меньше.
"Нельзя замедлить темп жизни,
которым он живёт".
Оставь меня, блядь, в покое!
- Капризный.
- Капризный.
- Давление.
- Мне насрать на этих парижских девок.
Нам нужен раздел о Вашей биографии.
Я родился в Йемене
Так что, можно сказать,
я родился во Франции.
Ужас!
Я хочу денег, славы,
но и честности тоже.
Хорошо, хорошо, я родился здесь.
ЖАЖДА СЛАВЫ
"Опасность" могло бы быть моим вторым именем.
Но моё второе имя - Джон.
Эдди Иззард
"Великолепный"
"ELLA COMMUNICATIONS"
Представляет
ЭДДИ ИЗЗАРД
ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ
Хаммерсмит Аполло!
(Концертный зал)
Раньше был Хаммерсмит Одеон,
Теперь Хаммерсмит Аполло!
Лабатс Аполло? Э-э-э, нет.
Э-э-э...
Большой напиток, я думаю, э-э-э...
Гамбургер Альберт Холл
МакДональдс Бургер Хрень.
Новое будущее в мире еды.
Странно, да?
И Апполон - бог солнца.
Одеон, бог... попкорна, и... э-э-э,
Кока-Колы и кинотеатров.
Всё ещё не понимаю, что к чему.
Итак, добро пожаловать в Хаммерсмит Аполло!
Сегодня вечером... у нас тут камеры
кругом. Извиняюсь за них,
надеюсь они не будут мешать.
Если они вас бесят, то я сниму их
и выброшу на улицу.
Отлично, никто не против.
Просто сделаем крутое шоу.
Иногда сбоку может
загореться прожектор
и вы такие: "О! Я себя вижу!"
Мы просто хотим знать, что вы ещё здесь.
В общем будут и такие моменты, но зато
сегодня я буду экстра смешной, специально
для вас, народ,
На 10% смешней.
Вы не сможете проверить, да?
Пока не начнёте ходить на каждый концерт со смехометром.
"О, пять. Нихуя себе."
Итак.
"Концерт,
охуенно большая комната."
Э-э-э...
Забыл.
А, ну да, Ветхий Завет, сотворение мира.
Ветхий Завет.
С чего началась вся эта хрень
по версии христиан.
У всех были бороды,
Охуенно большие бороды,
в Ветхом Завете.
И низкие голоса: "О, я говорю тебе".
"И Илия (пророк) и облака и колесницы...
Горящие кусты.
"Ой, борода горит, блядь".
"В Мёртвое Море".
"О, козлиная бородка".
Даже у собак в Ветхом Завете -
большие бороды.
"Гав, гав, Я говорю тебе.
Печенье? Спасибо".
В английских комиксах: "woof, woof".
Во французских комиксах: "ouah, ouah".
Ага!
Итак.
Итак, Бог сотворил мир за семь дней.
Глупец и хвастун, мне кажется.
Если бы я был Богом, я бы сказал:
"Я собираюсь создать мир
за некоторое количество дней".
"Не знаю сколько это займёт,
могу быть немного занят, понимаете".
Семь дней - слишком сжатые сроки.
Я бы сделал как Майкрософт -
"Будет готово к субботе, вторнику, следующей неделе".
"Где-то через месяц.
Выпустим, когда, блять, будет готово, лады?"
Я думаю, на самом деле Бог лежал в кровати,
и его мама говорила:
"Вставай, Бог,
а то проспишь лучшую часть дня!"
Его мамой была миссис Бэдкрамбл
"Вставай с кровати..."
Это моя преподавательница по
кларнету, хорошо?
"Вставай, ты пропустишь лучшую часть дня!"
А Бог, который был Джеймсом Мэйсоном, отвечал,
"Нет, я не встану с кровати, мама,"
"потому что я ещё не сотворил день. Ага!"
"А-а, меня не проведёшь.
Боксируй с умом!"
"Ах ты маленький бездельник."
"Побоксирую с тобой позже". Итак.
Итак, затем Бог сотворил мир,
а в первый день от создал свет,
и воздух, и рыбу
и джем, и суп, и картошку,
и причёски, и аргументы,
и маленькие вещи,
и кроликов, и людей с носами,
и джем, ещё больше джема, видимо, и, э-э-э...
и сажу, и мух, и санки,
и душевые, и тостеры,
и бабушек,
и... Бельгию.
И...
на второй день он создал огонь,
и воду, и гогль-могль, и батареи,
и огоньки, и Бирму,
и штуки, которые делают "У-р-р",
и... полковника Каддафи,
и Артура Негуса (английский радиоведущий)
И на третий день он, вероятно,
взял списки и сказал,
"Я не могу вспомнить, что я уже изобрёл".
"Я пока что импровизировал".
Ну, и постепенно всё было построено.
День за днём.
Вы знаете, как всё строится,
если у вас сжатые сроки.
На седьмой день Бог был в панике:
"Оу, что я ещё не?..."
"Руанда, надо сотворить Руанду."
"Ой, извините, не совсем вышло.
Пизанская Башня!".
"Чёрт, падает."
"Туалеты во французски кемпингах,
Ну, вот...".
"Английские футбольные хулиганы,
что бы это ни значило, вот..."
"Сердце миссис Тэтчер.
Вот... А, похуй"
"Вставлю в неё камень, пойдёт. Вот так".
На следующей неделе,
мне кажется, люди пришли к нему и такие:
"Руанда неважнецки работает".
"Инфраструктура разъёбана".
"Мне очень жаль,
положу-ка я туда ещё немного джема. И..."
"И гору капусты
и батарею".
"Спасибо, это именно то, что мы хотели".
Это они тащат Руанду обратно.
Чтобы положить её на карту.
"Никто не понял эту шутку."
"Никогда больше не рассказывать её."
Итак! Итак, получилась всякая хрень.
Да... Но ещё не раскрылась.
И Каин убил Авеля...
телец на закланье, "буф", э-э-э...
А потом... Потом настал такой момент...
Не знаю, может спустя пару веков,
когда Бог сказал: "Нет, нет, всё плохо".
"Я нашлю потоп,
убью всё и начну сначала".
Я думаю, это был по сути как
конец света на "Волшебном Экране".
"Нет, нет..."
"Не знаю что это такое и не узнаю".
Помните, с "Волшебным Экраном", когда
надо было нарисовать домик и солнышко сверху,
вы пытались нарисовать собачку внизу,
но по пути оставляли следы.
А, распидарасить!
Итак, Бог сказал: "Я нашлю потоп.
40 дней, 40 ночей и куча зонтиков".
"Но я сохраню каждой твари по паре,
они хорошо смотрятся на детских качельках".
Два бегемота.
"Ной, бросай свои дела
и построй мне ковчег".
И Ной,
которого сыграл Шон Коннери, такой:
"Я сейчас работаю
над моторной лодкой".
"Это гораздо интереснее."
"Большой движок и я могу
нестись по воде типа так...".
"Нет, мне нужен ковчег,
чтобы была большая комната для дерьма".
"Смотри, моторная лодка,
это будет охрененно".
"Получатся крутые фотки
для Библии."
"Мы можем взять всех животных с
длинными ушами, посадим их с краю."
"Будет выглядеть охуенно.
Великолепные фотки получатся".
"Нет, ты построишь мне ковчег. Ты можешь установить
большой движок на него, если хочешь."
"Ок, я полагаю..."
"Это компромисс".
Итак, он начал пилить деревяшки,
чтобы сделать ковчег.
Так не начинают пилить, вообще то.
Начинают как то так...
Начинать пилить сложно, правда ведь?
Затем идёт средняя часть.
Приятное ощущение.
Чувствуешь себя как твой папа.
Твой папа обычно говорил:
"Схожу-ка я в гараж..."
"распилю деревянную доску пополам".
Вот так.
"А сейчас, доктор Броновский
в воскресной телепередаче:"
"Возвышение человечества".
Это было воскресенье
с моим папой.
Нет, нужна бензопила,
это гораздо быстрее.
Эти бензопилы гораздо лучше.
Тяжело начать пилить,
затем чуть получше,
и в конце снова тяжело,
И спустя некоторое время Ной обнаружил,
что на самом деле он стучит по бабуину.
"Прекрати меня колотить".
"Оставь меня в покое,
я пытаюсь поспать!"
"Я не колочу тебя,
это у меня такая пантомима".
"Я делаю ковчег, свали из моей пантомимы.
Ты мне в ней не нужен".
"А что ты имеешь
против бабуинов в пантомимах?"
"Ничего, можешь сделать собственную пантомиму,
но не в моей пантомиме".
"не в моей пантомиме".
"Это мой девиз -
Нет бабуинам в пантомимах!"
"Ты не понимаешь, о чём говоришь,
не так ли?"
"Раньше понимал,
но теперь уже не уверен."
Итак, он построил ковчег и это было здорово
и затем он собрал по паре всех видов
животных со всего света,
включая двух бабуинов.
Одного с небольшим сотрясением мозга.
"Он колотил меня,
я не понимал, что происходит".
Ной такой:
"Окей, что у нас тут? Две собаки, хорошо."
"Длинные уши?
На край, пожалуйста".
"Я позже объясню".
"Две овцы? Отлично.
Поднимайтесь, садитесь вот здесь с краю."
"Две кошки, маленькие уши?
Внутрь корабля."
"Две утки?"
А утки такие: "Мы не поедем"
"Там вообще надвигается
пиздец какой чудовищный потоп!".
"И?"
"В чём проблема то?"
Есть громадная брешь,
во всей этой "потопной истории",
потому что все, кто могли плавать,
остались невридимы,
а идея была в том,
чтобы убить вообще всех.
Он же не сказал: "Я убью всех, кроме
тех, кто умеет плавать,"
"они выкрутятся благодаря этой лазейке".
Голосом Джеймса Мэйсона
"Я убью всех...
"...кроме
тех, кто умеет плавать."
"...лазеечка".
"Извиняюсь, я был за кадром,
в своём трейлере.
Кто-то прочёл текст за меня".
Итак, да. Все, кто умеет плавать -
нехорошие утки, нехорошие гуси,
нехорошие лебеди.
Нехорошие утки, такие...
Это были плюющиеся утки.
Нехорошие рыбы.
Нехорошие рыбы-удильщики
с этими маленькими огоньками
сверху. Злобные удильщики.
Очень-очень злые.
Те, которые держатся по двое,
подплывают к другим рыбам,
выставив вперёд свои огоньки.
И другие рыбы такие:
"О, нет, на меня несётся машина! А-а-а!"
"В-ж-ж-ж! Эй!"
"Сраные удильщики!
Ах, вы злобные удильщики!"
"Я знаю вашего отца".
Так ходит рыба,
если она из Англии.
"Не знаю, что тут произошло".
Да. Итак, во всей этой истории
есть громадная брешь.
Я имею ввиду... С людьми то
понятна идея разделения на злых и добрых,
на злых и очень-очень добрых,
святых, я так полагаю.
Но с животными -
что такое, по сути, "злой жираф"?
Как вы это?...
"Я съем всю листву с этого дерева".
"Я съем больше листьев, чем я должен!"
"И тогда другие жирафы,
возможно, умрут".
"Я - злое травоядное".
Очень сложно быть злым.
"Я спрячу ягоды там,
где их никто не найдёт".
Но в отношении собак,
мы можем сказать "плохой пёс".
"Плохой пёс" существует. "Плохой пёс!"
"Плохой пёс, стащил печенюшку,
Плохой пёс!".
А собака отвечает:
"Кто ты такой, чтобы судить меня?"
"Вы, люди, устраиваете геноцид,
убиваете людей другой веры,
людей с другим цветом кожи,"
"а я - стащил печенье?"
"Это преступление?"
"Народы мира!"
"Ну, если посмотреть с такой точки зрения,
я полагаю, ты прав."
"Возьми ещё печенюшку,
прости".
Это собака,
хозяин которой - жираф.
Да! У меня вообще
нездоровый интерес к смерти. Э-э-э...
Ну, смерть случается.
"Бум", - и вот она. Здесь.
Обескураживающая штука.
У некоторых людей есть жизненная сила.
У моей бабушки она была, она просто так не отдала концы.
У неё было три инсульта,
у неё парализовало левую сторону.
Но она оставалась с нами:
"Я всё ещё тут".
Смерть с косой, наверное, стояла за её спиной:
"Пойдём, бабуль, настал и твой час".
"Мы отправимся в Страну Мёртвых".
"Пойдём, мы прокатимся
по реке Стикс на моей лодке".
"Два, пожалуйста".
"Один простой
и один пенсионный".
"Что?
Ты идёшь?"
А моя бабуля всё ещё дома.
"Не, я не пойду".
"У меня здесь дела. Мне надо сидеть
и нести ахинею ещё пару лет."
Это было печальное последствие её инсульта.
Я навещал её и я был
её свекровью, её снохой,
её племянником,
у неё всё смешалось.
Она была очень
энергичной женщиной.
Знаете, в определённом возрасте они надевают такое
бабушкино пальто, в котором ходят все бабушки,
у них что-то вроде пирога на голове.
(старинная английская свадебная хрень)
"20 Ротмансов, пожалуйста. Спасибо."
Это была моя бабуля.
А Смерть с косой, наверное,
замучилась с ней. Ведь женщины так просто
не умирают, они продолжают жить.
Мужчине, чуть стукнет 65, бум...
"Ты чего?
Где твоя жизненная сила? А-а-а."
"Я - бабуля!
Я буду жить вечно..."
Смерть с косой: "Я не могу
привести женщин, они не хотят уходить".
Я привела мужчин,
мужчины выстроились в ряды.
"Да, спасибо, мы готовы ко сну."
"Можно выдать нам
пижамы, пожалуйста?"
"- В Стране Мёртвых нет пижам."
"- Но в буклетах было написано про пижамы!"
"- Я не думаю..."
"- Да, пижамы..."
"- Нет..."
"- Но..."
"- Нет..."
"О, я забрал твою косу, прошу прощения.
Я не понимаю, что происходит".
"Это была ошибка в пантомиме."
"Этот бабуин,
что он здесь делает?"
"Я не знаю, кто-то колотил меня,
а потом я бац и тут. Сам не пойму."
Бог приходит в Страну Мёртвых:
"Смерть с косой,
ты не можешь привести женщин?"
Извиняюсь, надо было
голосом Джеймса Мэйсона:
"Смерть, ты не можешь привести женщин?
В чём проблема?"
"Разве ты не косила их
своим косильным оборудованием?"
"Я пыталась, но эти женщины,
они все умеют играть в классики!"
"И они перепрыгивали".
Это будто бы какой-то странный религиозный культ или
странная церемония, ритуал,
который известен всем девочкам и женщинам.
Классики были загадкой для мальчиков,
потому что мальчики никогда в них не играли.
Когда я был маленьким, я стоял за забором и такой:
"Что происходит? Что они делают?"
"Что они здесь делают?"
А у них была эта дорожка,
заполненная мистическими цифрами -
"один, пять, семь, восемь", ну знаете.
Здесь кусок сломанной куклы валяется.
Какая-нибудь девочка ведёт
наблюдение со скакалкой.
На случай, если покажется священник:
"Бежим, бежим, тут священник!"
"Бежим, тут Папа Римский
со всей свитой".
Они делают эти скакательные штуки,
ведь так?
Маленькие девочки и охуенно здоровые боксёры - две группы людей,
которые этим занимаются.
"Джем, орехи, слон, навоз,
прыгают и вкривь и вкось...
"Смена!"
И охуенно здоровые боксёры
делают тоже самое:
"Раз слонёнок, два слонёнок..."
Я никогда не видел, чтобы маленькие девочки
и охуенно здоровые боксёры
прыгали на скакалке вместе.
Смутно могу себе такое представить.
"У тебя весьма высокий голос
для боксёра."
"Да, это так".
"А у меня довольно низкий голос
для девочки".
Прошу прощения,
я говорил про классики.
Классики,
этот странный религиозный ритуал.
Все эти цифры, одна из девочек прыгает
по дорожке, другие прыгают вслед за ней.
"Frere Jacques, Frere Jacques,
dormez-vous?"
(прим.: французский)
Мне кажется, это была тренировка
перед этими выкрутасами с ногами.
"...dormez-vous?
Sonnez les matines"
И иногда они такие:
"О, нет, я всё проебала. О."
И наблюдавшие мальчики такие:
"Что? Что не так?"
"Проебала что? А как тогда было правильно?
Нифига не понятно".
А когда они все убегали,
мальчики начинали расследование:
"Что тут произошло? Мы должны провести
археоло... лошические раскопки".
"Должны провести что?"
"Археологические раскопки.
Язык зацепился за задний зуб."
"Проверял,
не осталось ли там чего".
Спасибо тебе,
единственный слушатель.
Итак, это всё - правда.
Мы были детьми, но мы выросли,
мы прекратили играть,
начали заниматься всякой работой.
В школу приходил консультант
по профориентации -
Я должен был служить в армии,
а в результате выступаю со стендапом.
Немного не то. Будь у них
чуть больше косметики, я бы ещё подумал.
В армии есть только маскировка
"ночной макияж" и...
Мне такое не подходит.
Это правда, когда я служил в армии,
мне нравились все эти штуки: бегать, прыгать, стоять смирно.
"Я вижу тебя на дереве, ага!",
и это в том числе.
Но стендап - это призвание.
Нельзя просто взять и начать им заниматься.
Есть ещё подобные профессии,
например, таксидермист.
Ты не можешь такой:
"Я работал в МакДональдс,"
"а потом начал
набивать животных песком".
Нужно хотеть этого.
"Я хочу быть таксидермистом!
Я хочу набивать животных песком!"
"Я хочу запихнуть в животное
столько песка,"
"сколько ещё никто, блядь,
в животное не запихивал!"
"Я хочу запихнуть в крысу
всю пустыню Гоби"
"Пока она не станет
действительно полной."
Они должны попробовать набивать животных чем-то другим,
песок - это скучно.
"Каша. Этого я набью кашей".
Закрепили степлером.
"Ваша собака готова, я набил её кашей."
"- Какая-то она дряблая.".
"- Конечно, в ней же каша!".
"Зато у неё два режима."
"Да тут режимов девять."
"Я закончил вашего кота - надул гелием."
"- Как-то он немного высоковат."
"- Конечно, в нём же гелий."
"У него нет ограничений по высоте."
"Можно и выше."
"- А вообще, держите верёвочки, их тут две"
"- Что, зачем? А, понял."
А там кот, такой...
С таким застывшим
выражением лица.
Пикассо, вот кто должен был
стать таксидермистом.
"Я закончил вашего пса.
У него тут сбоку девять глаз,"
"Голову я сделал квадратной,
ног у него пятнадцать.
Что скажете?"
"Э-э-э..., пёсик выглядит странновато."
А ещё пчеловоды. Пчеловоды, да...
Необходимо желание, чтобы быть пчеловодом...
"Я хочу быть пчеловодом,
Хочу водить пчёл."
"Не хочу, чтобы они улетали,
хочу лично их водить!"
"У них слишком много свободы."
"Хочу пчёл на резинке, чтобы после опыления
возвращать их обратно!"
"Мой отец был пчеловодом,
его отец был пчеловодом."
"И я хочу пойти по их стопам -
которые были примерно такими..."
"Я весь покрыт пчёлами!"
"Покрыт пчёлами!"
Но ведь это твоя работа, не так ли?
Наверное, пчеловоды, иногда забывают об этом.
Ты здесь, ты покрыт сеткой,
вокруг тебя 2000 пчёл.
И вообще-то ты пытаешься украсть
у них мёд.
"Доброе утро, доброе утро,
доброе утро, утро..."
"Здравствуйте. Тук-тук. Я захожу, привет."
"Смотри, там стоит феррари.
Видите там феррари?"
"Да, она очень быстрая,
не так ли?"
"Ладно, доброго утречка. Спасибо."
Они уходят, со всеми этими пчёлами,
летающими вокруг них.
и, наверное, такие:
"Какого хуя я делаю?
"Я весь покрыт пчёлами!"
"Помогите!
"Я покрыт пчёлами!"
У них нет преимуществ
обычной работы.
Если ты работаешь в офисе, вокруг тебя куча других людей,
ты можешь пофлиртовать, знаешь...
"Эй, привет, ты здесь новенькая?
Как успехи?"
"Будешь кофе?
Я только что себе сделал, могу и тебе налить."
"Я люблю кофе таким,
каким я люблю и своих женщин -..."
"... в пластиковом стаканчике."
У пчеловодов так не бывает,
с двумя тысячами пчёл.
"Эй, привет, ты, там на улице!
Ты новенькая, не так ли?"
"Э-э-э... Хочешь чашечку кофе?
Без проблем."
"Никаких проблем, вообще."
"Не хочу от тебя никакого кофе,
ты весь покрыт пчёлами!"
"Я люблю женщин такими,
каким я люблю свой кофе -..."
"... покрытым пчёлами."
"Отвали, отвали, отвали."
Они всегда за тобой,
или перед тобой.
Если пчеловоды выезжают на пикник,
летит ли за их фургоном рой пчёл?
"Быстрее, быстрее, быстрее"
"Быстрее, быстрее! Газуй давай!"
Да...
И у них есть пчела-матка, пчела-королева,
у нас в стране тоже есть королева-пчела.
Со временем, постепенно все монархии
разваливались.
Но в Британии она сохранилась,
в то же время развалившись.
И королева...
Вот что, мне кажется, на лицах людей -
отражается их естество.
Когда люди стареют, они становятся теми,
кем в действительности являются.
И королева выглядит очень строгой.
Она...
Очки становятся все больше,
больше и больше.
Она превращается в сову.
Однажды её очки станут больше,
чем она сама.
И тогда она начнёт устраивать
повсюду пожары.
Но она будет жить вечно,
как и все старушки.
"Я - Королева,
я буду жить вечно."
"Я никогда не умру,
я доживу до миллиона лет."
И Королева-Мать!
"Я - Королева,
я буду жить вечно"
Королева-Мать - удивительная,
у неё искусственные бедра,
у неё есть искусственная рука,
глаз киборга.
Она стоит шесть
миллионов долларов!
"Папарацци, 2000 ярдов."
"Сниму тиару."
Главный герой фильма:
"Человек на шесть миллионов долларов"
был такой медленный. То бишь...
У него были
удивительные способности.
"Хорошо, Стив, ты должен
поймать вот этих негодяев."
"Спешу на помощь, Оскар!"
"Немного быстрее, если можно, Стив.
Они собираются смыться."
И ты смотришь это по телику.
"Эх... я пока сварю себе кофе.
Эта сцена займёт вечность."
Пока на фоне все ещё звучит музыка...
Ты уже вернулся,
а он только подбирается к машине.
Люди у машины, такие:
"Господи Иисусе..."
"О, он ударил меня!"
Итак, да... Королевская семья.
Диана погибла,
Диана погибла, и...
И все резко замолчали,
в чём дело?
Нет, я особо не смеюсь над смертью.
Я этого не делаю, потому как считаю, что
это не лучшая почва для шуток.
Но она погибла и мы
были этим шокированы.
Ну знаете, кто-то был её большим поклонником,
и долго горевал из-за этого.
Я не был её поклонником.
Но я и не испытывал к ней неприязни.
Мне была чуть ближе Диана,
чем Королева.
Королева такая...
А Диана была чуть более...
Мне подобное было слегка ближе.
Но все мы были шокированы,
потому что это было
похоже на мыльную оперу.
Последние четыре месяца на всех первых полосах газет:
"Доди и Ди на отдыхе"
Они постоянно были у всех на виду,
поэтому мы и были шокированы.
Это просто случилось однажды ночью,
ты просыпаешься и такой: "Что? Странно..."
Как с сериалом:
"Секретные материалы".
Огромная популярность, по всему миру.
Скалли, Малдер, Скалли, Малдер,
первая полоса, без одежды, без одежды...
Э-э-э... Ну что то вроде...
представьте, что выходит новая серия
в понедельник в два часа ночи
и всех персонажей резко убивают,
и мы такие: "Что? Это конец, что ли?"
"Я вообще-то... Я ведь его смотрел."
"Просто ещё только ночь понедельника и..."
Это шокирует, правда?
Скалли всегда рядом, она такая,
"Смотри, Малдер."
"Я не верю, что марсиане с длинными локтями
хотят захватить мир."
"Есть тонны документов об этом, Скалли.
Ты должна прочитать их."
В конце серии повсюду
марсиане с длинными локтями.
Она отбивается от них теннисной ракеткой:
"Я верю тебе, Скалли!"
"Малдер..."
"Ты вообще ещё помнишь
кто ты такая?". Пофиг.
Итак, это случилось.
И её дети остались без матери.
Все за них переживали.
Одному из них - 17,
другому около 13-и, вроде как.
Это... ну знаете, просто так уж случилось.
И как-то мой отец сказал мне:
"Моя мама умерла, когда мне было шесть,
моему брату было восемь."
"Всем было насрать."
Это занятно,
ведь много людей умирает:
в концентрационных лагерях,
например, и всем насрать.
Но этой ситуации
уделили столько внимания,
и я не понимаю, как одно
уживается с другим,
но мы были шокированы.
И все выступали по телику,
там был Билл Клинтон, Тони Блэр,
они говорили:
"Мы сожалеем о случившемся."
Но Королева не сказала ничего.
Понедельник - ничего. Вторник,
среда - ничего. Четверг - ничего.
В пятницу её как будто
кто-то выпихнул: "Давай уже!"
"Что?"
Как будто там Чарльз такой:
"Сделай уже это чёртово заявление!"
"Но ведь ещё не Рождество. Я не..."
"Чарльз, ещё не Рождество.
Я отдыхала в Шотландии, что происходит?"
Проблема Королевы в том,
что она не умеет говорить от чистого сердца.
Сейчас мы как раз с этим столкнулись.
Кто-то сказал бы:
"Слушайте, я тут проебался малость..."
или "Я тут пытаюсь сделать..."
Но она сказала:
"Мы глубоко сожалеем что Диана умерла."
И в это слабо верится.
Я бы зауважал Королеву,
если бы она сказала:
"Диана она умерла и это очень печально,
но, вы знаете, мы никогда не ладили,"
"она решила пойти по своему пути,"
"но я не хотела её смерти,
и всё это - очень печально."
Понимаете. Я бы зауважал королеву, если бы
она была честна в этом,
а также, если бы она сказала, "А по поводу отказа от престола:
я никогда этого не сделаю!"
"Я остаюсь здесь!"
"Я приклеила корону суперклеем
к своей голове,"
"и во время своей речь,
я привязываю себя к трону."
"Отъебитесь."
"Я - старушка."
Она ведь не умрёт, правда?
Она не умрёт.
Она хочет побить рекорд
королевы Виктории, судя по всему.
Я догадался. По блеску в глазах.
А Королева Виктория была королевой две тысячи лет.
И она не отречётся от престола. Не сможет.
Что тогда придётся делать её матери?
"Я буду матерью матери королевы
короля матери королевы..."
Она запутается. Поэтому Королева
остаётся, приклеенная суперклеем к трону!
"Что?"
Все выходные
буду так ходить.
А в пятидесятые она была довольно
сексуальна, во что сейчас довольно сложно поверить, но...
Но она была.
В такой, знаете, юбке,
которые были модными в пятидесятые.
"Хэй, а Королева горяча, ага.
У меня её фотка висит в шкафчике, даа."
"Трахнуть бы королеву."
В шестидесятые Лондон и вся
Британия была в теме впервые со времён Гражданской войны.
И Королеве следовало бы
поддаться течению.
Мини-юбка, спортивный "Ягуар",
сигарета.
Подъезжает полицейский:
"Эй, леди, Вы превышаете."
"Пошёл нахуй, я - Королева."
"Куда теперь, Фил?"
"Фил, да переверни ты карту
наконец-то, бога ради"
Принц Филлип - тот ещё кадр.
У него привычка говорить вещи типа:
"Вы все - куча ублюдков."
"Было грубовато?"
"Не знаю, что это было."
У него просто вырывается это.
Можно ожидать, что скоро он будет
ходить на официальные визиты
со ртом, заклеенным скотчем.
В 1986, вроде, в Китае было много
британских студентов,
он подошёл и сказал: "Не задерживайтесь здесь надолго,
а то станете такими же узкоглазыми."
Пустяки, не правда ли?
Даже если это была шутка,
это было так тупо.
Как будто никто не заметит.
Какого хуя?
Всё равно, что появился бы посол
и сказал:
"Вы все - уёбки,
почему бы вам всем не съебаться отсюда?"
"Ваша проблема в том,
что вы - иностранцы."
"Пока!"
"Нормально получилось,
как считаешь?"
"В какой конкретно фразе?"
А в стародавние времена была
большая королевская заварушка - осада Трои.
Там была Елена, которая потом стала Еленой Троянской,
хотя до этого была Еленой Греческой,
женой короля Менелая.
А потом из Трои прибыл Парис.
Наверняка он был немного смуглый...
"Привет, меня зовут Парис."
"Королева Елена,
давай целоваться взасос"
И Елена такая:
"Ой, он такой очаровашка."
И...
На следующий же день, она
уже умчалась с ним.
И началась вся эта херня с осадой Трои,
есть у нас такой миф, но он правдив.
Они нашли Трою.
Немецкие археологи выкопали её своими крайне педантичными инструментами и...
"15.7 метров под землёй, я нашёл её,
совершенно точно, она здесь."
Это так по-немецки.
А есть же ещё телепередачи
про археологию.
Я люблю их, они мне нравятся.
Они типа детектива, но с кучей всяких заморочек, знаете.
Но это всё так медленно,
если смотреть по телику.
Есть одна проблемка, типа:
"Итак, мы третью неделю в прямом эфире,"
"и на данный момент мы сняли
миллиметр верхнего слоя почвы."
Вокруг мужчины
с кисточками и бородами.
Может быть, только с бородами,
не могу сказать точно.
"Мы нашли эту бумажку, и, судя по углеродному анализу,
она датируется прошлым вторником,
так что мы в восторге."
Это слишком медленно.
Наш объем внимания слишком мал.
"Да-ёшь раз-вле-че-ний!
Быстрей, переключить канал!"
Нам не нужна медленная археология,
мы хотим скоростную археологию!
Нам нужные здоровые ебланы
с экскаваторами!
"У вас есть 15 минут, чтобы найти город."
"Отлично! Погна-а-али!"
"Подгоняй сюда экскаватор!"
"Это чё за херня?
Убирай этот череп с дороги!"
"Повсюду керамика!"
"Что у нас тут? Что у нас тут?"
И археологи всегда находят
несколько маленьких стен.
Постоянно, несколько маленьких стен.
Куда ни плюнь.
"Мы нашли несколько маленьких стен,
мы очень взволнованы."
"Мы считаем это доказывает,
факт существования стен в древности."
"Они были очень маленькие.
Возможно их соорудил мелкостенный народ"
А затем, какой-нибудь
учёный в очках рассказывает:
"Здесь развлекались Король и Королева,"
"В этой комнате было
1.500 придворных и солдаты, 20.000 солдат."
"А вот здесь слоны играли в классики."
"В этой комнате сумасшедший музыкант
играл на банджо. Виадуки и акведуки..."
И ты смотришь такой:
"Ты же это только что выдумал, парень."
Ты просто тычешь пальцем в несколько
маленьких стен и говоришь:
"Тутанхамон играл на банджо вон здесь."
Не знаю, правда ли это.
Не важно. Осада Трои -
Елена сбежала с Парисом,
Греки охуели от ярости, приплыли к Трое
на больших кораблях и началась осада.
Там было много великих воинов:
Агамемнон, знаменитый воин,
Аякс, знаменитый очиститель унитазов,
и Ахиллес - бессмертный человек
с неуязвимым телом,
за исключением Ахиллесовой пяты.
Какая ирония.
"Ты хочешь сказать, мам, что меня зовут Ахиллес
и у меня есть ахиллесова пята?"
"Да меня ж засмеют!"
"Ох.. вот херня."
Ахиллес, наверное,
ходил в бой так.
"Отвалите! Отвалите от пятки,
отвалите, уебаны!"
А троянцы с крабами и лобстерами, такие:
"Суй крабов и лобстеров ему под пятку."
"Нет, только не крабы
и лобстеры! Ааа! Ааа!"
"Подходите, говнюки,
я тут ногу спря.."
Если я был бы Ахиллесом, я бы, блять,
закатал свою ногу в бетонный блок. Для начала.
А потом...
стрелы летят отовсюду, отскакивают от него в стороны.
"Бетонный блок. Никаких проблем."
"Видите эти мечи?"
"Нет проблем."
Есть у этого и небольшой минус, конечно -
у Ахиллеса был бы ограниченный радиус действия.
"Не могли бы Вы подойти поближе, пожалуйста?"
"Не могли... не могли бы Вы подойти?"
"Не могли бы Вы подойти поближе, пожалуйста?
Мне надо кое-что Вам показать..."
"Нет, не могу показать,
пока не подойдёте. Чёрт..."
Пришлось бы приделывать
к бетонному блоку колёсики...
Но мы же знаем эти тележки.
Они работают не совсем так.
Было бы примерно...
"Благодарю за ожидание."
Куда лучше было бы приделать снизу
воздушную подушку.
А после тяжёлого боевого дня
он мог бы вернутся домой
и переключиться на режим всасывания.
"Мам, воткни в другую розетку."
Когда пылесосишь, самоё
весёлое - вот этот звук.
Пока не сломается.
"Я его сломал, мам."
Мощные пылесосы хороши. Хороши...
Иногда, пылесосишь, и
раздаётся такой забавный звук.
Ты продолжаешь пылесосить
и думаешь: "Это был камешек?
"Или это была денежка?"
"Или это было
Сокровище Sierra Madre!?"
"Надо узнать, надо выяснить,
надо проверить что там такое?"
"А, это камешек, чёрт."
Но мощные пылесосы гораздо лучше,
чем те старые
механические щётки...
С такими маленькими вращающимися щётками.
И мусор такой говорит:
"Что конкретно ты пытаешься сделать?"
"Ну я пытаюсь засосать тебя, засосать тебя."
"Засосать тебя в хо-ду-ду-ду-ду."
"Но я ж вываливаюсь обратно!"
"Я точно не знаю, понимаешь.
Я всего лишь хо-ду-ду-ду-ду."
"Ты откуда вообще?"
"Я не знаю, мужик, у меня
такой странный акцент."
"Я вообще не врубаюсь."
Ну, не важно. Ахиллес был там.
Помните ещё?
У него была Ахиллесова пята,
а всё потому, что
в ней были все его жизненно важные органы.
Его мозг, печень, лёгкое и селезёнка.
Всё было там.
А в остальном теле не было ничего,
кроме ароматической смеси.
Которая была гениальным изобретением.
Кто-то однажды сказал:
"Я возьму штуки, которые падают с деревьев,
намажу их дезодорантом для подмышек"
"и буду продам богачам."
А они покупают это!
"50 фунтов за упаковку?"
Спасибо большое."
"Спасибо, чудесно.
Удачная покупка. Спасибо."
Ты не сможешь продать это обычным людям.
"Мешок ароматической смеси, 5 пенсов за кулёк."
"Да это же та херня,
что с деревьев попадала."
"Всего 5 пенсов."
Короче, Ахиллес был битком набит этим.
И он погиб,
а осада продолжалась.
и после десяти лет осады,
Греки заебались и решили:
"Ладно, на этом всё,
один последний маленький трюк"
И они построили огромного деревянного коня,
высотой в 100 метров,
деревянного коня, пустого внутри,
запихнули туда несколько солдат
и оставили их там.
Они построили этого огромного коня и сказали:
"Всё, мы уходим! Пока."
"Вы победили, молодцы. Пока!"
"Мы уже на наших кораблях. Пока!
Мы оставили вам большого коня."
"Всё как обычно. Пока."
"Как обычно делают в таких ситуациях,
мы оставили вам
обычного церемониального коня."
"Пока! Надеемся вам понравится."
Необъяснимо, почему троянцы поверили этому.
Да за десять лет осады тебя бы так
всё заебало, максимум что ты оставил бы им -
это собачье дерьмо под дверью.
"Вот, что мы думаем о вас,
ублюдки!"
Елена всё ещё там. "Мы построили вам
огромного коня, думаем вам понравится."
Греки уплыли прочь,
чтобы всё выглядело более убедительно,
вдаль за горизонт, туда где он загибается.
Если вы там бывали, то знаете.
Они просто спрятались за горизонт.
Чтобы выглядеть убедительно,
они степлером прикрепили себе рыб на шлемы.
Потом поворачивали рыб в другую сторону.
Для соответствия.
Горизонт - это там где вода падает вниз
и получается гигантский водопад.
Под водопадом есть пещера,
а в той пещере - Даниель Дэй-Льюис,
Элизабет Шу и куча могикан.
И Даниель Дэй-Льюис говорит:
"Просто останься в живых, останься в живых
и я разыщу тебя,"
"что бы ни случилось."
Потом он прыгает в поток...
"Всех потерял."
"Никто вообще не понял..."
Ладно... забудьте про это.
Итак, они оставили гигантского коня,
и троянцы вышли:
"Ого, большой конь!
Прям как мы всегда хотели."
"Эй, Елена, взгляни-ка сюда. Большой конь."
Затащили его...
Им бы следовало проверить
не пустой ли он внутри.
Мы же все знаем как это делается.
"Да он пустой!
Вскрываем его!"
Они открывают его,
а он забит греками под завязку. "О, привет..."
"Ой, а они что - уплыли?"
Я забыл на утро завести будильник. Блин..."
"Мы тут просто делаем уборочку."
"Да, привет. Ага, да, мы - греки."
"Это - Агамемнон, я - Аякс,
а это Принц Английский - Филлип."
"Не говори, сука, ни слова!
Лучше просто ничего не говори!"
Итак... Новый Завет.
Эмм..
Новый Завет, да.
Это - Завет с маленькими бородками,
как мне кажется.
Он начался с эпически-неожиданного
обнуления эры, прям с места в карьер.
Что сделало людей, которые производили
календари, очень счастливыми,
потому что они уже начинали
сходить с ума:
"Итак, у нас был, 5ый, 4ый,
3ий, 2ой, 1ый, 0ой год,
а теперь то что?"
"Что нам теперь то делать?
"Год А", "год Б"? Что?"
"Назовём его "Год Пе"? "Год Флямду"?"
"Год Крамбаду"?
Нам что, выдумывать самим?
Что нам делать?
"И A.D. [0 год нашей эры] - что такое "D."? "
"Я думаю это "Domino",
как "Пиццерия Domino". Эмм..."
"Я на самом деле не втыкаю что происходит..."
"Мы даже не знаем что такое "Х."
"После Р.Х. - что такое "Х."?
В любом случае, хотя бы это
они потом выяснили,
Пришли Мария, Иосиф, Младенец Иисус.
И все эти люди с календарями пришли
и сказали:
"Ооо, Мария, Иосиф, спасибо вам.
Отлично рассчитали время."
"На 6 дней раньше, вообще-то,
так что... ээ..."
"Но ведь Рождество...
Дух доброй воли..."
Там были Младенец Иисус и три волхва,
которые пришли из Ветхого Завета
с охуенно большими бородами.
"Ооо, Младенец Иисус,
мы последовали за звездой,"
"которая оказалась фонарным столбом и мы
ходили вокруг него, но теперь мы здесь."
"Нас начало это бесить где-то...
где-то в районе Бирмингема,"
"но вот наконец мы здесь, с подарками!
"Младенец Иисус, мы принести тебе
золото! Ааа."
"Мы принесли тебе ладан. Ааа."
"Мы принесли тебе мирру. Эхх.."
"Ну, если ей намазать уточку,
то она будет плавать чуть быстрее."
"Это... Или, может быть маленькое банджо?"
"Если не можешь выговорить,
то не получишь. Как тебе такое?"
Младенец Иисус был счастлив.
"Спасибо за мои Рождественские подарки."
"А как насчёт моих подарков на день рождения?"
"Что? Рождество и день рождения, серьёзно?
"Ты родился и настало Рождество.
Два подарка. Ааа, ты же первый..."
"Ещё открыты какие-нибудь магазины?"
Мария и Иосиф:
"Э-э-э... посмотрите на
круглосуточной автозаправке."
"Отлично, прекрасно,
хорошая идея. Мы сейчас вернёмся."
"Давай, давай!
Убери бороду с дороги!"
Через 20 минут они возвращаются.
"Извините, извините, мы вернулись."
"Младенец Иисус, мы принесли тебе
блок сигарет."
"Диетическую Колу."
"И мешок угля!"
"Мешок угля?"
"Он постоянно продаётся на заправках."
"Да, очень забавная шутка
в Англии и Франции."
"Но не в Америке -
тут она с треском провалилась."
"- Что, у них нет тут мешков с углем на..?"
"- Нет, у них нет."
"- Значит ты вырежешь это из шоу?"
"- Нет, уже как есть,
ни хуя тут не поделаешь. "
"Ни хуя не поделаешь."
"Эта шутка останется ради диалога с тобой
о том, что работает в Европе,
но не работает в Америке."
"Ааа, я понял."
Итак, да, Младенец Иисус был счастлив.
"Спасибо, спасибо вам за все эти подарки."
"Но задержитесь, пожалуйста.
Мы сейчас тут будем
репетировать рождественскую сценку,
"сейчас же Рождество как никак."
"Мам, а может эти три волхва
сыграют роли пастухов?"
Потому что пастухи опаздывали,
овцы там бегали в бешенстве.
Они опаздывали, потому что
гнали овец к Младенцу Иисусу,
но случился затор,
потому что они выгнали стадо овец на дорогу,
и они пытались прогнать их через дорогу,
но они... и...
"Эту часть никто никогда не понимает".
Ну знаете как обычно куча овец загораживает
дорогу, и машина, обычно...
Но, если ты пытаешься провести овец, то...
Мне казалось,
что это неплохая ситуация для шутки.
Но она требует слишком долгого и
нудного объяснения.
"Что он вообще несёт?"
Итак, да, они сыграли роли трёх пастухов,
а трёх волхвов сыграли
утка, осёл...
и Ной, который заглянул к ним,
он сыграл главного волхва.
Он сказал: "У меня есть моторная лодка
там, в Галилейском море."
"Если кто-нибудь хочет прокатиться,
то будет прикольно."
"Если у вас длинные бороды,
то садитесь с краю, они будут развеваться на ветру."
"Будет охуительно!"
А у Марии роли не было,
потому что она была обессилена.
Иосиф играл самого себя и трактирщика,
было забавно.
"- Мне нужна комната."
"- Мест нет."
"- Но... Младенец Иисус..."
"- Младенец кто?"
"- Ну тот, из-за которого все эти штуки с календарём..."
"- Мой календарь уже подпортился
к этому времени."
"Чем закончить этот диалог?"
Итак, да, был Младенец Иисус,
потом он вырос, состарился и умер.
И э-э.. Самая короткая версия этой истории,
не так ли?
Но у него было несколько апостолов,
"disciples", по-французски.
Одним из них был Святой Петр.
Святой Петр - это парень, который сказал:
"Я его не знаю...не знаю...не знаю..."
Ку-ка-ре-ку. "О, это он!"
Это - быстрая версия той истории.
Он покинул Галилею,
после смерти Иисуса и пришёл в Рим,
и он сказал: "Рим - сумасшедшее место,
мне здесь нравится, шикарно."
"Я остаюсь здесь - все эти дети
на Веспах (мотороллеры),
без шлемов, великолепно."
"Какое сексуальное местечко!
Я останусь здесь и стану Папой."
И он стал первым Папой.
Было много Пап.
Их охраняла швейцарская гвардия,
которая гордо стояла
в пижамах и смешных шляпах.
Мне кажется, это затея ради безопасности.
Потому как если кто-то захочет напасть на Папу:
"Давай захватим Папу, погнали!"
"Они в пижамах!"
"Ооо, я так не могу..."
У швейцарской гвардии были
швейцарские армейские ножи!
"У нас есть ножницы!"
"У тебя нитка торчит - я её отрежу."
"Dans la poubelle.(фр. "В корзину")
"А, нет, маленький ножик, большой ножик,
маленький ножик, большой ножик."
"Эмм... Я тебя вижу! Я тебя вижу!"
"А теперь ты - вверх ногами!"
"Вообще без понятия что это такое."
"А с помощью этого - я могу
открывать банку фасоли в течении недели."
"Ой, они сбежали, сбежали!"
"Быстрее, расскажите кардиналам!"
Все кардиналы на собрании
выбирают нового Папу.
И едят сэндвичи с мармеладом...
Точнее, тосты с мармеладом.
"- Ладно. Ты будешь Папой."
"- Нет, ты будешь Папой."
"- Нет."
"Блин, смотрите,
тосты загорелись! О, нет!"
Пошёл чёрный дым.
Снаружи, в Ватикане на площади Святого Петра,
люди смотрят и говорят:
"Теперь у нас три Папы,
что там вообще происходит?"
А Папа решает - кто станет святым.
И чтобы стать святым - нужно
совершить три чуда.
Наверняка, были очень хорошие люди,
с которыми случилось только два чуда.
"Осталось последнее... Эй!"
"Рыба в бабуине... должно прокатить."
Такой: "Ваше Папство,
я совершил только два чуда."
"Последнее вы не засчитали -
когда я превратил вино в воду."
"Да, но это не было круто,
мне не особо понравилось."
"К тому же это было
моё лучшее столовое вино."
"Меня это малость взбесило."
"Ну, что ж, Ваше Папство, у меня с
собой есть ещё одно шикарнейшее чудо.
Оно просто поразительное."
"Так, выберите карту."
"Не показывайте мне! Не показывайте!
Не показывайте! В этом - вся соль!"
"Отлично, теперь верните её обратно в колоду.
Теперь перемещаем..."
"Где же она, где она..."
"Это бубновая тройка?"
"Да, это бубновая тройка! Поразительно!
Это ж чудо, чёрт возьми!"
"Хорошо, я сделаю тебя святым.
Молодец, приятель."
"Святой Джефф."
"Вот твоя Веспа."
"Святой, покровитель опасного вождения."
С нами чудеса не случаются,
но у нас есть сны.
Сны - наши персональные чудеса.
Мы все спим, мы видим сны.
Не знаю, просто какие-то странные образы
пробуждаются в нашем мозгу.
"Ты весь покрыт джемом."
Они всегда безумные.
И мы видим цветные сны.
У некоторых людей - черно-белые сны,
это, типа, такие дешёвые сны.
Надо стукнуть по ящику,
прежде чем ложишься спать.
И они такие насыщенные.
Ты стоишь, а твоя бабушка нападает
на тебя с ложкой,
Папа Римский играет на банджо в углу,
и вам это всё почему-то отлично знакомо.
Иногда ты просыпаешься, такой...
Эти странные: "Футска, у тут..."
Я задремал...
Я споткнулся во сне.
"Я сплю... Я проснулся..."
И люди пытаются толковать их,
эти дурацкие сны.
"Мне явился мужчина,
покрытый джемом, и он пел:"
"Ооо, я - человек-бегемот!"
"Потом он принёс мне ложки,
и его задница взорвалась, а его брат"
"подъезжал ко мне на маленькой
дрессированной улитке, очень медленно."
"Что бы это значило?"
А толкование всегда банальное:
"Ааа, ты не ладил с отцом в юные годы."
"Почему во сне об этом не сказано прямо?"
"Зачем вся эта поебень с улиткой и...?"
Не бывает простых снов.
Не бывает так что ты просто идёшь по дороге,
заходишь в магазин и покупаешь батончик "Mars".
Потому что, скорее всего,
это будет означать:
"Ты - с Марса, а твои уши сделаны из джема,"
"а твой брат Кент, и его задница
раздулась и стала размером с воздушный шар!"
"Похоже на правду."
Ещё нам снится как мы летаем,
это - лучшие сны.
Ты летаешь и никогда не бьёшься
головой о лампочки, не так ли?
Птицам не снится полёт -
для птиц это было бы скучно.
Птицам, наверное, снится
как они гоняют на тачках!
"- Эй, вы превышаете скорость, мистер Пернатый!"
"- Пошёл нахуй, я - птица!"
Да...
А самый известный английский
чудо... миф, точнее,
это история
про Робин Гуда.
Не чудо, конечно, извините,
это миф.
Это - миф и легенда. Робин Гуд!
Это - самый знаменитый миф в Англии
и он был полностью украден Голливудом.
Настолько сильно, что у Робин Гуда теперь
американский акцент. Всегда.
"Привет! Я - Робин Гуд!"
"Где красавица Мэрайя?"
"И Шериф из Ноттингема?"
"Я - парень из Ноттингема,
я тут родился и вырос."
"Я живу в Шервудском Лесу."
"Я - из этих мест."
Мы бы не поверили
английскому Робину Гуду.
"Привет, Я - Робин Гуд."
Вы бы, такие: "Неееет."
"У него нет ноттингемского говора."
И причина, которая нас, британцев,
убивает в голливудских фильмах -
в том, что в них так много секса,
секс, секс, секс.
"Привет, Я - Робин Гуд! Где красавица Мэрайя?"
"Красавица Мэрайя,
иди ко мне, давай целоваться взасос!"
"Пойдём, потрахаемся
в моём домике на дереве."
А вот английский Робин Гуда -
"Мэриан? Чашечку чая?"
"В моём домике на дереве уже всё готово."
Вверх по ступенькам.
Ступеньки. "Да, льняная скатерть.
Тебе нравится?"
"Дарджилинг или другой?"
"А вот - мои гравюры."
В 40ых и 50ых на экране не было секса.
Актёр вроде Ноэля Коуарда,
в фильме типа "В котором мы служим ", где...
"Дорогая, я ухожу на войну."
"Не уходи, дорогой. Не уходи на войну!"
"Я должен уйти на войду, дорогая.
Они без меня не начнут."
"Не уходи, дорогой, это опасно.
Там "Пиф-паф", "ба-бах" и весь этот шум."
"Я должен идти, дорогая, это - мой долг,
как мужика из рабочего квартала."
И все акценты в фильмах
были такими ебанутыми, правда?
"Мы уроженцы Ист-Энда,
мы люди из из восточного округа Лондона,"
"типичный лондонский рабочий класс,"
"мы должны идти со своим странным акцентом,
идти на войну. Я должен сделать это."
Если так звучат люди из Ист-Энда,
тогда какой акцент должен быть у богачей?
"...сказал мне сегодня один богач.
Ещё он сказал..."
"И я верю ему."
"- Малыш Джонни, Сьюзи, я отправляюсь на войну."
"- Не уходи, папа. Не уходи!"
"- Я обязан пойти."
"- Привези нам оттуда что-нибудь, папа."
"Я привезу вам нациста
с настоящими волосами."
Дик Ван Дайк, вот кто "работал"
над акцентом "рабочего класса".
Мне кажется он летал в Австралию,
чтобы выучить его.
"Д'расьте, Мэри Поппинс! Как вы п-жваете?"
"Я, кн-ечно же, тру-бочист."
"Говорил сг-одня с Шарлин,
она - тоже тру-бчист."
"Я - тру-бочист, оу, ля-ля-ля,
люблю утку, ё-моё, такие дела."
"Давай ещё одну бутылочку пивка с барбекю."
Это - австралийский акцент, проверьте!
А ещё Робин Гуд - это миф.
Это миф, это вымысел.
Он основан на обрывках фактов.
Его, наверное, звали не Робин Гуд, а просто... Бин.
Чудак, который жил на дереве.
"Привет, я - Бин!"
"Ро... Я Ро-Бин."
"Деньги отдавай! Отдавай деньги!"
"Я отбираю у богатых и отдаю бедным!
Я пытаюсь стать легендой. Отдавай деньги!"
"- Нет, я не отдам тебе деньги."
" - Ну давай. Я граблю богатых. Ты богатый?"
"Нет, я обеспеченный."
"Я не могу отбирать у обеспеченных."
"Кому мне тогда отдавать - малоимущим?"
"Так не пойдёт, правда ведь?"
"Ну это не моя вина.
Я тут просто скачу на своём "кузнечике"."
(прим.: Pogostick - тренажёр, выглядящий как металилческая палка с пружиной)
"А ну вернись, хочешь драки?"
"Какого?.. Прости, я стрельнул
в тебя мечом."
"Пфхр!" - это звук меча.
А я хотел сделать "Пиу-у!"
Но получилось "Пфхр!"
"- Ты стреляешь в меня мечами?"
"- Прости..."
У меня была драка.
В прошлом году я и сам подрался,
в ноябре, в Кэмбридже!
Дал три отличных концерта в Кэмбридже,
а потом подрался.
Прям как обычный человек. И...
Было странновато, они...
Люди пялятся на меня.
Люди кричат мне, ведь я, ну знаете, я -
парень, который носит косметику, когда захочет,
что является моим
неприкосновенным правом... как гражданина.
Некоторые люди говорят: "Чувак, тебе идёт."
А некоторые говорят: "Это ещё чё за хуйня?"
Про моё лицо. На что я отвечаю:
"Это ты сейчас так говоришь,"
"но насколько ты хорош в канасте?"
На самом деле, я ничего не говорю, но...
Люди разное говорят, и я обычно просто такой:
"Ну, я полагаю, вы правы,
наверное, я - ублюдок."
Но в этот раз я разозлился.
Я был в ярости и решил постоять за себя.
Что было глупо, потому как
драться то я не умею.
И этот парень, такой: "Эй, Трейси."
А я такой:
"Моё имя - не Трейси, ясно?"
Я вошёл в образ Майкла Кейна,
что было странно.
"Ты - тупой ублюдок, понял?"
"Не смей говорить мне такую херню!"
"Ты - здоровый парень, но мозгов у тебя нет,
поэтому заткни свою треклятую пасть."
И он начал махать руками,
а я защищался и защищался.
как, ну знаете, так,
блок, блок.
И у меня не плохо получалось,
но с ним было четверо друзей.
И они здорово меня отхерачили.
Но это было весело.
А потом я притащил их в суд,
что тоже было весело.
И я отсудил целых сто фунтов.
Это было, типа,
это было что-то вроде мелкого
выигрыша в лотерею.
"Мне сегодня везёт!" Итак...
Итак, я выиграл, и это здорово,
потому что люди, которые меня избили...
Если ты дерёшься, тебе надо...
"Могу я узнать Ваше имя и адрес?"
Или хотя бы запомнить как они выглядят:
"Погодите... минутку... Быстрый снимок на Полароид, парни!"
Я не запомнил их лица,
поэтому я не мог сказать:
"И они тоже участвовали."
Но они объявились в качестве
свидетелей защиты.
"О, это вы парни! Точно."
И их защита строилась на том, что...
что я первый начал.
Ну, знаете. Парень накрашивается
и идёт искать, с кем подраться.
Давайте!
Давайте!
"Что происходит в Кэмбридже?
Куда подевались все мужики? Давайте!"
"Вот он я, блядь!
Накрашусь посильнее, вот так."
Так ведь парни обычно и делают.
Эмм... Ну, не важно, случилось и случилось.
И теперь мне нужно было решить,
каким путём пойти?
У них ведь могли быть ножи,
пистолеты... базуки.
Если у врага базука, не убегай -
легче поразить цель на расстоянии.
Бегите к нему и хватайте его.
"Отвали!"
"Тогда мы погибнем вместе!"
Это просто совет,
на случай если кто-нибудь вытащит базуку.
Итак, да, и мне следовало либо заткнуться,
либо обучиться какому-то боевому искусству.
Мне всегда нравилась идея
овладеть каким-то боевым искусством.
Это такая чисто восточная штука,
сбалансированные движения тела, скорость,
ты используешь вес противника,
его движения.
У нас на западе нет боевых искусств.
Нет никакого...
Мы просто такие...
Это - просто бой,
никакого искусства.
И по телеку шёл сериал про Кунг-Фу.
И Дэвид Каррадайн или Кейт Каррадайн,
и он всегда такой:
"Кузнечик, ты не должен драться."
"Драка - это поражение."
А мы такие смотрим:
"Давай, отмудохай его!"
И все полчаса, что идёт серия:
"Нет, я не буду драться с тобой."
"Я не хочу этого делать."
Почему с французским акцентом?
"Я не буду драться с тобой.
Я - французский буддист."
Но в конце концов он всегда такой:
"А, ёбаный в рот!"
А мы, такие: "Даа!"
И наливаем ещё чашечку кофе.
И переключаем на
"Человека на шесть миллионов долларов".
Но боевых искусств так много...
Тай Чи - слишком медленное, как мне кажется.
С ним та же проблема,
что и со Стивом Остином.
Джиу-джицу я учил по книге,
когда мне было лет четырнадцать и там были...
Учиться боевому искусству по книге -
очень странно, потому что там все эти картинки.
Драка никогда не идёт так,
как нарисовано на картинках.
В одном из отрывков говорилось:
"Во время боя схватите противника за руку,"
"раздвиньте его пальцы,
засуньте туда карандаш"
"и сильно сожмите."
И это на самом деле больно!
Как это применить в драке,
я понятия не имею!
"Ты чё, нарываешься? Давай!
Давай! Погоди минутку..."
"Есть ручка?"
"Оставь этого транса в покое,
он знает что делает! Сваливаем!"
Ещё есть дзюдо или кендо...
Дзюдо я учил когда мне было шесть.
Я учился в школе в Уэльсе,
где дзюдо было обязательным предметом.
Небольшая причуда директора школы.
"Думаю, дзюдо. Я сделаю дзюдо
обязательным предметом с этого года."
"Всё от шести лет и старше
обязаны будут его изучать,"
"чтобы по школе было больше драк
с участием людей в белых пижамах".
Или кендо, кендо - то, что надо.
Оно замечательное, советую его изучить.
У тебя на ногах - щитки,
на теле - защитный костюм,
на голове - маска, и бита.
У тебя фора!
"Я буду драться с тобой, но сначала
мне нужно подойти к своей машине..."
"О, счастливый день..."
"Так, теперь, чё ты там сказал?"
А ещё я фанат машин.
Очень люблю машины.
Вот ребёнком... Вы знаете, когда в тебе
просыпается изобретательская искорка?
Я изобрёл вертолёт,
который ныряет под воду.
Больше смахивает на способ самоубийства, но...
Но была та искорка, понимаете?
А Смерть с косой должна идти
в ногу со временем. У неё есть Коса Смерти.
Но коса была новшеством
во времена Железного века.
Люди говорили: "У тебя есть коса?"
"Что это за хрень такая?
У нас только деревянные ножницы."
"Добро пожаловать в Цифровую Эпоху."
Смерти с косой пор бы идти
в ногу со временем.
на дворе 1997й, выбрось косу
и возьми газонокосилку!
Одну из этих больших,
с бензиновым двигателем.
Смерть шикарно бы смотрелась,
ходи она с такой штукой...
"Все мертвецы, полезайте в корзину для травы."
Она могла бы делать такие развороты,
как ваш папа с газонокосилкой.
Я чуть не обсирался от страха.
Потому что она такая
жрёт траву, жрёт траву, ням-ням-ням-ням-ням...
Нет травы! Нет травы! Нет травы!
Она работает вхолостую,
когда поднимаешь её с земли.
У нас была такая, когда мы
жили в Северной Ирландии.
И когда мой отец заводил её,
у него всегда получалось раза с третьего.
Мне кажется, ему хотелось
привлечь побольше внимания.
Он такой...
...нет.
...я так не думаю.
Везде нужно что-то покрутить-поднастроить.
Я обнаружил, что у неё
тут был дроссель, тут - стартер,
газ, тормоз, радио,
бардачок [дословно - ящичек для перчаток].
Ящичек для перчаток в машинах - это ложь.
В ящичке для перчаток никогда
не лежат перчатки.
Ты никогда не открываешь его, такой:
"Пятьдесят, шестьдесят пар перчаток!"
"Они везде! Я утопаю в перчатках!"
"Перчаточная смерть".
В бардачке обычно лежат
огрызок яблока,
кассета без коробочки
и карта Бельгии или типа того.
Да, у нас была большая газонокосилка.
Гораздо лучше чем та, что была у моего деда.
Та была механическая,
вроде тех самых пылесосов.
У моего деда был такой небольшой
треугольный клочок газона.
Трава, такая: "О, блядь, нахуй надо!"
"Лежим, парни. Лежим..."
"Это просто авианалёт. Ничего страшного."
Он просто вминал весь газон.
Убирал её.
А они такие: "Тыдыщ", как
только он уходил.
Бабуля тем временем сидела на кухне,
поправляла свою шляпку-пирог.
"Дед, трава-то ещё выше стала."
Когда твоя бабуля называет
дедушку "дедушкой",
ты, такой: "Он и твой дед тоже?"
"Ты - моя сестра?"
"Но ты и мама моего папы?
Что за хуйня случилось в этой семье?"
Даа... Тостеры!
Тостеры - это хорошо.
Мне они нравятся. Я люблю тосты.
У всех тостеров есть
такая крутящая ручка сбоку.
Которая нам врёт.
Она говорит неправду!
Потому что на ней - цифры от одного
до шести, и они лгут.
Ставишь на "четвёрку", кладёшь хлеб,
а он получается как на "тройке".
"Это тост на "троечке".
Никуда не годится. Ещё не готов."
Ты ставишь на "пятёрку", а он
выходит как на "шестёрке", весь подгоревший.
Скряб-скряб. "А, нахуй, забыли".
Тосты там такие:
"Лежим парни. Лежим."
"Лежим! Давайте, сгораем!
"Нет труда - нет плода!"
"Нет рыбы - нет птицы."
"Нет носок - нет туфель."
"Нет волос - нет причёски."
Другие тосты такие:
"Ты о чём вообще?"
"Не знаю. Просто
понравилось так говорить".
Мне кажется, что каждый тост
обязан быть прожарен полтора раза.
Поправьте меня, если я неправ.
Вставляешь тост. Он выскакивает.
Ты даже не смотря на него,
вталкиваешь его обратно.
Ходишь кругами по кухне,
одним глазом поглядывая на тостер.
Вся идея автоматизации провалилась,
тебе же всё равно приходится...
А тост ждёт. Тост, такой:
"Ждите, ждите пока он не пойдёт за быстросупом."
Ты такой: "Быстросуп, лапша,
быстросуп, лапша. Ой, горит, горит!"
"О нет. В мусорку".
А ещё тост там застревает.
Вы знаете, что, по идее, туда нельзя лезть ножом.
Но теперь ты взрослый.
Это - твой тостер.
Тебе хочется ходить по грани,
так что суй ножи в тостер, суй ножи...
И вилки. Все столовые приборы в тостер!
Венчик тоже сунь туда! Суй венчик!
Всё внутрь.
Возьми его в ванную!
В ванную! Сделай это!
Включи воду! Втыкай в розетку!
Параллельно ешь сэндвич с джемом.
Жги спички! Сожги дом.
Тостеры делают те же люди,
что делают душевые.
В душевых тоже есть крутящаяся ручка,
которая нам лжёт.
Все мы знаем: крутишь, крутишь - горячая.
Крутишь, крутишь, крутишь - холодная.
Но единственное положение, которое нас интересует,
находится между этим... и этим.
Один нано-миллиметр
между фантастическим кипятком
и охуительно ледяной водой.
Все, кто идёт в душ,
немедленно превращаются во взломщика сейфов.
В душе есть всего две позиции.
Первая - такая...
А вторая позиция - такая!..
"Иисусе!.."
"Какого чёрта?"
"Прекратите крутить краны!"
"Все в западном Лондоне,
прекратите крутить краны!"
А кто-то в такой же ванной,
как и ты, такой:
Ты, такой: "Эй, прекрати крутить кран!
Я принимаю душ!"
"Я не трогаю кран.
У меня просто мышка по рукам бегает.
"Мне в ковчег нужен генератор.
В нём по кругу будет бегать мышь."
"Ной ждёт внизу у ковчега."
Ной кричит: "Эй, я припарковал ковчег
в луже! Поторапливайся!"
Честно. Это из Библии.
Но самолёт - это большая машина.
Большущая летающая машина.
Впервые я летал, когда мне было 4 месяца.
Меня сильно тошнило, поэтому,
наверное, это был весёлый полёт.
За тошноту отвечают три маленькие косточки,
расположенные во внутреннем ухе.
"Мы - три маленькие косточки-школьницы..."
Они называются: Анания, Азария и Мисаил
(прим.: Три отрока в пещи огненной)
И они отвечают за слух и за рвоту.
Не знаю, почему это должно было быть связано.
Бог, наверное, такой: "Внутреннее ухо,
ты будешь отвечать за слух и за рвоту."
"Да, будет весело."
"Нет, рвота - это же для желудка.
Пусть желудок за неё отвечает."
"Нет ты, я думаю, так будет прикольнее."
"Тогда ты сможешь заставить кого-то блевать,
от того что они услышали как кто-то блюёт."
Именно поэтому, если кто-нибудь делает...
Ты слышишь это и делаешь...
И обычно, внутреннее ухо
посылает сигналы в мозг.
Ты идёшь, а внутреннее ухо,
такое: "Он идёт по дороге."
"Поднимается по склону, поворачивает
налево, спускается по ступенькам,"
"вниз по ступенькам,
странно шевеля руками."
Но если бы я шёл тем же самым маршрутом,
моё внутреннее ухо бы, такое:
"Он - в центрифуге! В центрифуге!
Он - на подвесном мосту! В центрифуге!"
"Делает мёртвую петлю в самолёте!"
"А сейчас он в бочке, катится вниз с горы!"
Но теперь всё круто. Гораздо лучше.
В прошлом году я должен был полететь
в тур на самолёте, летал из Корка в Белфаст.
Набралось всего шесть пассажиров.
Нам сказали: "Мы не посадим вас на
Боинг-747, потому что это будет смешно!"
"Но специально для вас
у нас есть Фольксваген Жук с крыльями."
У нас был багаж.
Мы просто зашли с ним в самолёт.
Очевидно, я заходил не так вот.
Это ради шутки. Я заходил вот так.
Но для пантомимы так удобнее.
А то вы подумаете, что я просто гуляю,
но я с сумками, видите?
На случай если вам это
вдруг понадобится, не знаю...
в Нигерии и...
Они очень хороши в пантомиме. Ну да ладно.
Итак, я шёл с сумками.
Это был очень маленький аэропорт.
Ты проходишь сквозь рамку и что-то делает:
"Би-ип, У нас тут проблема. Надо проверить."
Ты идёшь через всю взлетно-посадочную полосу.
Вы когда-нибудь шли с сумками через
взлетно-посадочную полосу?
Чувствуешь себя как "Битлз".
Белки кричат: "Аааа!"
Пилот был уже у самолёта.
Это было похоже будто мы собираемся на пикник
с отцом: "Давай, давай!"
"Это тебе не нужно, да?"
"Это моя сумка! Вот чёрт!"
"Садитесь скорее.
А то пропустим облака! Давайте!"
Он ехал по взлётной полосе как таксист.
"Давайте, пригните головы.
Мне не видно, давайте!"
Он сидел совсем рядом.
Я мог тронуть его за плечо.
Прямо как в машине с отцом.
Но, хотя он мог просто повернуться к нам
и сказать что-то, он всё равно делал...
"Говорит ваш пилот."
"Добро пожаловать на рейс номер... один.
Отсюда до туда."
"Наш полёт будет происходить
на высоте 3х метров,"
"с подъёмом до 4.5 метров,
если вдруг увидим что-нибудь крупное."
"Ваш второй пилот сегодня - термос с кофе."
Я думал, что это обязательное правило -
пилотов всегда должно быть двое,
если вдруг первый, такой:
"А, заебало!"
То второй такой: "Беру управление на себя!"
"О, у меня же есть свой."
"И здесь один."
Кто-то сзади: "И у меня тоже есть!"
Термос с кофе доставит нас домой.
Короче он там что делает,
мы летим.
У них есть специальный термин
в авиаиндустрии.
Называется "столкновение с птицей".
Это когда стая птиц летит себе:
"Какой чудесный день! Солнышко..."
Они попадают прямо в двигатель самолёта.
Это называют столкновением с птицей.
И это заблуждение. Это ложь.
Это не столкновение с птицей.
Это засасывание в двигатель.
Это двигатель делает из птицы суп-пюре.
Это не птицы собираются, такие:
"Кто на столкновение, а?"
"Это здоровенные человеческие
стальные штуковины бесят меня!"
"Я голосую за столкновение!"
"Альфи, Джинжер, Стиви, Пернатый, Стивенс,"
"О'Райли Большой Клюв,
Джимми Пингвин, вы со мной?"
"Нет, ты пингвин, оставайся здесь."
"Давайте! Устроим столкновение с птицами!"
"Быстрее! Быстрее!"
"Боинг-747!"
Прямо перед тем как попасть в двигатель, говорят ли они:
"Смотри, это Род Стюарт в первом классе?"
Мы не знаем.
Но... они проводят инструктаж по безопасности.
Пилот в том самолёте, такой:
"Инструкция по безопасности."
"Аварийный выход - здесь, сбоку от меня."
"Если вы увидите, что я выхожу через эту дверь,
немедленно следуйте за мной."
Если вы были в большом самолёте, то вы знаете,
что никто не слушает инструктаж по безопасности.
Все, такие: "Да, да, здесь, здесь..."
"Загорится лампочка. Надеть эту штуку,
дёрнуть ту штуку"
"и помереть."
Это типа: "Да-да, хорошо."
Поэтому пилотам надо как-то привлечь
внимание к инструктажу.
Чтобы они такие: "Пожалуйста, пожалуйста
прослушайте внимательно инструкцию,"
"потому что мы все поменяли!"
"Вы ещё не в курсе! Мы положили спасательные
жилеты задом наперёд."
"А некоторые аварийные выходы - муляжи.
Они не настоящие."
"И у меня плохое предчувствие перед
этим полётом. Мне кажется, мы не долетим."
После этого все начнут:
"Покажите, покажите! Покажите мне всё!"
"Покажи мне лично! Да я прямо сейчас его
надену! Хуй с ним, надену сейчас!"
"Да, я буду кофе, спасибо."
У них такие спасательные жилеты,
дёргаешь за эту штуку, и...
Тут у тебя маленькая трубка для подкачки.
Вообще-то, мне не нужна подкачка.
Мне нужна просто накачка.
Подкачка предполагает отверстие.
Предполагает, что придётся...
А мне, блядь, нужна просто накачка, чтобы
отверстия изначально и не было, будьте любезны.
Сраная подкачка.
Это что, будто тебя на корабле тошнит
ещё и снизу? Подкачка.
После крушения в Атлантический океан,
покачиваешься в стороны.
"О, Вы тоже выжили? Отлично.
Вас подкачать?"
"Не могли бы Вы и меня тоже подкачать?"
"Да мне не нужно.
Я так просто, пытаюсь поддержать разговор."
"Эй, плывите сюда."
"Смотрите, две трубки.
Как свирель."
Две тысячи миль до Европы,
тысяча миль до Америки.
А у тебя - свисток.
Маленькая лампочка мигает.
Спустя пару минут подплывает удильщик:
"Эй, это моя фишка!"
"Странный народ."
И Ной гоняет на своей моторной лодке.
"У кого длинные уши -
поднимайтесь и садитесь с краю."
"Фотки для Библии."
Итак, я лечу в этом маленьком самолётике.
Впереди тот чувак.
И нам принесли перекусить,
как только мы поднялись над облаками.
Налили кофе из термоса.
"Ваше здоровье!"
И у пилота была такая
плетёная корзинка с печеньем.
Просто мешанина, ничего особо вкусного.
Я выбираю самые красивые и
передаю парню сзади, он: "Они все стрёмные."
Когда ты не голоден, а тебе предлагают печеньки,
то бы их всё равно съел, будь они чуть получше.
"Я ничего не хочу,
но что у вас есть? Фу!"
В общем, я грызу свои печеньки и пью кофе.
А пилот залезает под куртку
и достаёт шоколадное печенье!
Я понимаю, что он спрятал его там,
забрал из той корзинки и спрятал там!
И я уверен в этом. Потому что я бы
на его месте сделал точно так же!
Знаете, когда угощаешь
своих друзей печеньем.
Ты на кухне.
"Съем-ка одно. Ладно, парочку."
Кто-то спрашивает: "- Тебе помочь?"
"- О, нет, нет..."
"У меня просто мышка по рукам бегает."
Ну и вот, пилот ест шоколадное печенье.
Я такой: "Эй, шоколадное печенье!
А тут стрёмное печенье!"
Он такой: "Отвали!
Я, блять, пилот!"
"Пилот, понимаешь? Стресс.
Шоколадное печенье. Какого хрена?"
А я: "Нет, клиент всегда права.
Стрёмные печенья!"
"Отъебись! Я пять лет учился ради этого.
Было нелегко."
"- Шоколадное печенье - преимущество моей профессии."
" - Я не согласен!"
"Блядский..."
"Погоди, погоди..."
"- Что ты там сказал про шоколадное печенье?"
"- Нет, ладно, оставь себе шоколадное печенье!"
"Шоколадные печеньки."
20 минут спустя он достаёт печеньки с джемом!
"Печеньки с джемом!"
И мы врезались в гору.
И я умер.
Так закончился тот полёт.
И так заканчивается наше шоу.
Спасибо большое Вам, за то что
были здесь сегодня.
Доброй ночи.
Хорошо. Откровение Иоанна Богослова.
Там, где всё кончается.
В Откровении есть Армагеддон.
Или как бы сказали в Австралии:
"Армагеддец, валим отсюда, настал конец света!"
Вот откуда произошло это слово.
Это конец света.
Люди читают Откровения и говорят:
"Причиной конца света
станет политика"
"или экономика, или техника."
У меня противоречивые отношения с техникой.
Мне она нравится, но иногда я её ненавижу.
Люди делятся на две группы.
Есть технофобы.
Уверен, вы таких знаете.
Они такие: "Я удалил файл?"
"Я удалил всё файлы?"
"Я удалил Интернет?"
"У меня даже модема нет!"
Я у меня нет технофобии.
У меня технофилия!
Я люблю технологии.
Я люблю покупать всякие новинки.
Я каждый раз думаю: "Вот оно! Больше мне
не придётся работать. Теперь у меня есть эта штука."
А если ты - технофил, то ты берёшь
инструкцию, распаковываешь
и выкидываешь её в окно.
Пошла она. Хуй с ней.
Включаем.
"Я обязан понять, как она работает.
Я же привык пользоваться техникой."
"Давай! Давай!"
"Давай! Эта штука, наверное, отрывается..."
"Ой..".
Затем херачишь по ней молотком.
Иногда меня техника жесть как бесит.
В кино все шуршат в компьютерах на раз-два.
Такие компьютерные эксперты.
"Взламываю компьютер Пентагона."
"Двойной клик на "Да"."
"Оу, защищено паролем.
20 миллиардов возможных вариантов."
"Э-э-э...
"Джефф."
"Эй!"
Как ты узнал, что пароль - "Джефф"?
"Я знал, что тут будет лазейка."
"В кино парень, который пишет программы,
обязательно оставляет лазейку,"
"чтобы он мог всегда вернуться, когда захочет
и посмотреть на ракеты и такой: "О-о-о!"
"И уронить одну из них
себе на голову."
"И парня, который написал программу,
зовут Джефф Джеффти Джефф,"
"родился первого Джеффраля,
в тысяча девятьсот джефф джеффном году."
"Поэтому я ввёл "Джефф" и - вуаля!"
Ни разу не видел парня в фильме за
компьютером, который бы, как в жизни такой...
"О! Нет, нет!"
"Принтер сюда. Компьютер. Так."
"Инструкция. Секундочку.
Откровение Иоанна Богослова."
"Так. Контрол-П, печать!"
"Контрол-П, печать."
"Контрол-П, печать."
"Нет доступа к принтеру?"
"Вот же он!"
"У меня есть доступ к принтеру!"
"Какого тогда хуя у тебя его нет?
Я тебя подключил!"
"Ёбаный Контрол-П, печать!
Контрол-П, печать!"
"Контрол-П, печать!
Контрол-П, печать!"
Компьютер такой: "Я не понимаю, что конкретно
ты пытаешься сделать?"
"Я пытаюсь напечатать! Контрол-П, печать!"
"Но ты кое-что не сделал".
"Что? Скажи мне, что надо.
Я сделаю!"
"Нет, я не могу".
"Блядь, ну скажи! Контрол-П... Уже пять утра!
Тут всего лишь один параграф!"
"Мне просто надо напечатать эту ёбань!
Я попробовал напечатать через факс-модем,
но получилась херня!"
"У меня нет к нему доступа.
Больше его никто не использует."
"Я использую порт принтера.
Контрол-П, печать. Контрол-П, печать."
"Печать, Контрол-П. Печать, Контрол-П
Контрол-П, печать."
"Произошла ошибка номер 2094."
"Это что за хуйня?"
"Какие другие 2093 проблемы я миновал,
чтобы столкнуться с этой?"
"Контрол-П, печать. Контрол-П, печать.
Контрол..."
"Оу! Не делай этого".
"Не... Ну-ка не висни мне тут, ты... сволочь!"
"О, Боже. Я так устал.
Ты себе просто не..."
"Я не знаю, что ты..."
"Всё ты знаешь!.."
"Ладно, сейчас всё заработает.
Эскейп, контрол-п, альт..."
"Эскейп, контрол-п, альт... Ёбаный!"
"Ну всё, ублюдок, я звоню в Амстердам."
"Алло, Амстердам? Вы очень хорошо говорите
по-английски. Молодцы".
"Граничите с четырьмя странами?
Да, я знаю. Территориальные конфликты..."
"Итак, у меня тут компьютер Macintosh,
подключённый к принтеру Canon BubbleJet..."
"Да, я был в настройках компьютера
и выбрал принтер Canon BubbleJet."
"Да, я выбрал порт принтера,
такой же, как порт факс-модема,"
"что меня охуенно смущает".
"Да, я выбрал бумагу А4
вместо туалетной бумаги. Да, знаю."
"Я выбрал картинку стоящей собачки,
а не ту, что лежит,"
"как будто таксидермист уже
с ней поработал."
"Какого хуя?.. Сейчас пять утра!
Он не печатает! У меня что-то не так с..."
"Кнопка питания на принтере? Где?"
И всегда найдётся какая-нибудь
херня, которую ты забыл сделать.
Если к концу света приведёт техника,
то это произойдёт именно так.
Какой-то американский
генерал в Пентагоне такой:
"Господи Иисусе! Пять утра!
Ты будешь, блядь, работать?"
Начнёт дубасить по ней огромной...
И целого мира не станет.
Это будет интересно.
Но, если этого не произойдёт, думаю,
я буду продолжать веселить вас,
потому что мне это весьма нравится.
Спасибо большое. Доброй ночи!

////////////////////////////