Вредная привычка (2023 год). Фразы и цитаты из фильма

«Вредная привычка» — российская комедия 2023 года с Яном Цапником и Антоном Жижиным в главных ролях. Сюжет повествует о деревенских жителях, которые после пожара переезжают в город и заселяются в круглосуточный фитнес-клуб. Фильм, основанный на реальных событиях, рассказывает о столкновении провинциального менталитета с городской культурой

Все фразы и цитаты

- Семеныч, епэрэсэтэ!
Так, дай сюда!
Ух, зараза!
Вася, епэрэсэтэ! Да что ж такое!
- Блин!
- Куда ты?
- Там материн платок!
- Батя, стой!
- Ой, не успеем, не успеем!
Сейчас полыхнет,
как тогда на Масленицу.
Это уже второй дом.
Второй дом, помните?
- Какое горе, ой, бедные, бедные!
Такое горе!
- Как это так?
- Давай веселей! Еще! Так, осторожно!
- Батя! Батя!
- Пожалуйста, все назад!
Без паники!
Там газовый баллон!
(все кричат)
(взрыв)
ВРЕДНАЯ ПРИВЫЧКА
- Это хорошо еще,
что на нас не перекинулось.
Угорела бы вся деревня.
Вот по уму надо было бы сделать так:
надо было бы их дом сразу окопать.
- Да.
- Чтобы огонь дальше не пошел.
Правда, он и не пошел,
но по уму надо было бы сделать так.
- Парня жалко. Васька-то нормальный.
- Нормальный.
- Мужики, переночевать пустите?
- Конечно! - Ко мне!
- Приходи!
- Только я с батей.
(вместе) - Ой, нет!
- Что ты там про мед говорил?
- Живой!
Вася, смотри, еще толще стал!
- Бросай его.
Его вредные привычки
до добра не доведут.
- Вася, ты хороший парень.
- Михалыч, ну по старой дружбе.
Куда мы сейчас?
- Не могу, Вася, прости.
Не, я бы пустил, но меня Ленка убьет,
ты же ее знаешь.
Если хочешь, тебя одного пущу,
работу найду.
- Куда я без бати?
- Тогда извиняй, у меня семья.
- У меня тоже семья - батя.
- Вот это?
- Батя!
Дом хороший был, жалко.
- Мамкин платок, оренбургский.
- Батя, ну на фига тебе этот гриб, а?
- Пусть будет.
- Как говорится, спасибо этому дому,
пойдем искать другой.
- Куда?
- В Семеновку.
- Батя, ты что несешь, а?
Тебя везде уже знают!
- Это правда, да.
- Ладно, на первое время хватит,
поехали!
- Куда?
- В город, на новый дом зарабатывать.
- Поехали.
(песня)
- Из пластмассовых скал
Я о жизни узнал.
Море в ванну налил
И узнал о любви.
- Васька, а без рук можешь, как я?
- Батя! А-а-а!
Да батя!
- Да не боись - геометрия.
- Выгружаем!
(песня)
- Мама стерпит, Бог простит,
Все под гимны молодости.
Лучше не было давно,
Я пробиваю потолок.
- Прошу, следующий!
Вам бесплатно.
Держи, отец. Тебе тоже бесплатно.
- Спасибо.
- Так помидорчики откуда?
- Оттуда.
- Батя!
Цветочки "У пчелки".
Свежие цветочки "У пчелки".
- Ну все, хватит.
- А что так дорого?
- Зато флаеры бесплатно.
- Батя!
- Что? Ай!
Фото с пчелкой - всего тысяча рублей!
Фото с пчелкой!
Фигня какая-то.
- А больше некуда идти.
- А надо было в чебуречную идти,
там метров двести всего.
- Короче, батя, не воровать,
не чудить и не мыться в туалете!
Понял?
И не дай бог закуришь!
- Э, аккуратней, аккуратней!
Здесь чайный гриб, растрясешь!
Здорово, мужики!
- Да нет, заехал свою кошечку помыть.
Да не жену - машину.
Ну что там?
- Все, начальник, принимай работу.
(рычит)
- Ты что, ее вылизывал, что ли?
- Да нет, просто тряпочкой протер,
и все.
- Молодец, молодец! Хорошо помыл.
- Да что я? Такая машина.
- Держи, у тебя будет такая же.
Спасибо.
(сигнал машины)
(по телевизору)
- Овцы - близкие родичи коз.
Но и те, и другие происходят,
по мнению ученых,
от диких горных животных.
Но перепутать баранов и козлов
практически невозможно.
- Тут всего 400.
(по телевизору) - Посмотрите на козла.
- Не всего, а целых.
- В смысле "целых"?
Я весь день работал.
- Слышь, Вадик!
- Вася.
- И что? Мне теперь тебе
премию выписать?
- Да у меня чаевых за день больше,
чем зарплата!
- Правда? А ну покажи!
(по телевизору)
- Примерно десять тысяч лет назад,
когда человек одомашнил первую овцу,
он получил возможность развивать
свою культуру и даже науку.
- Никаких чаевых, все в кассу.
Короче, Вадик...
- Вася.
- Неважно! Я вас в подсобку
пустил спать.
Я вас на работу взял.
Я вас обедом угостил.
(песня)
- Хочешь мышцы накачать,
Комплименты получать
Или скинуть лишний вес,
Чтоб остался только пресс.
- Йога тоже хороша,
На релаксе, не спеша.
- Сауна, басик, и массаж,
И гламурный антураж.
Покупаешь карту ВИП,
Другу тоже подари.
Круглосуточно ходи,
Хоть неделю тут живи.
"Два-эм-фитнес" ви-ай-пи.
- Вадик!
Ты меня понял?
- Ага.
- "Два-эм-фитнес". Уютно как дома.
(сигнал машины)
- Это что такое?
Что он делает?
- Батя, ну я же тебя просил.
- Ну а где я мыться-то должен?
Странные вы люди!
- Иди спинку ему потри.
- Есть у меня тут одна знакомая.
Хорошая баба, в разводе.
- Батя, даже не начинай.
- Я просто пытаюсь решить проблему.
- А я хочу, чтобы ты их для начала
не создавал.
- Это я их создаю?
- А что, я, что ли?
- Ну брось меня,
если тебе легче будет одному.
- Знаешь, батя,
а может, и было бы легче.
Вот если б не ты,
у меня уже и дом бы свой был,
и женился бы, и детей бы завел,
жил бы себе и не тужил.
- А что не женился?
- Так я с тобой который год
уже вожусь.
Ты то дом сожжешь,
то запой, то прибой.
Задолбало уже.
- Так, может, это не во мне проблема,
а в тебе?
- Я знаю, что делать.
- Фигня какая-то.
- Почему фигня?
Клуб спортивный, круглосуточный.
- Что, 24 часа спортом заниматься?
А спать когда?
- Да каким спортом, батя?
Карточки у них купим
и ночевать будем, ну пока.
- А у нас денег хватит?
- Да конечно, хватит, мы же работали.
Сколько, сколько?
Не, не, девушка, у нас столько нету.
- Это стандартная цена
за две карточки.
Вот если бы вы были 100-м
покупателем...
- А я какой?
- 56-й.
- А-а, так я подожду.
- За два месяца.
- Слушайте, ну у вас же там акция,
карточка в подарок.
- Да, конечно,
если друга приведете, да.
- Так я с другом.
- Это для ВИП-клиентов.
- В смысле? А что такое пип?
- ВИП. Ви-ай-пи -
это самые дорогие карточки.
- А это не самая дорогая?
- Не-а.
- Послушайте, Лика, вы же такая
добрая, отзывчивая девушка,
я по глазам вижу.
Мы с батей издалека приехали.
Я обещал показать ему фитнес,
а он с детства
мечтал стать спортсменом.
- Правда?
- Это его мечта,
помогите хоть чем-нибудь.
- Простите, я правда хотела бы вам
помочь, но если Саша узнает...
- О-о!
Мастер чистоты, и ты тут!
- Здрасте.
- Здравствуйте, Марк Андреевич.
- Привет. А ты что тут делаешь?
Тоже поспать пришел?
(храпит)
Что не заходишь?
- Да на две карты не хватает,
тут вторая в подарок,
если друг - пип-клиент.
- Так тебе повезло, я твой друг.
Лика, ну сделай ему карту.
- Конечно.
- Добро пожаловать в клуб!
- Батя!
(песня) - Час за нас.
Не скучай, рабочий класс.
Раз да два-с,
Результат от вас и нас.
Мы соседи, мы в ответе.
В упор поели колбасы на той неделе.
(Лика)
- Да сейчас! Где же она?
- Ну пошли.
- Лика?
- А?
- Что это за утырки?
- Я не знаю.
Марк Андреевич купил им карты.
- О как!
Через другую зайду.
(динамичная музыка)
- А к чему они все готовятся?
- Супер, держимся!
- Мы удачно зашли,
просто цветник какой-то.
- Батя, еще не заселились даже, ну!
- Девушка, далеко едем?
- Батя, хорош, ну пойдем!
- У! Хэй! Еще, еще!
- Батя, ну хорош!
- Ну что "хорош"?
А тут, по ходу,
вообще замки-то не работают.
- Да хорош, говорю, батя!
- Понятно, что-то со щитком
у них здесь.
- Да что такое?
Батя, ну на фига?
- Да сейчас, всуну.
Не всовывается.
Не, значит, дело не в щитке.
Ладно, разберусь.
- Не дай бог.
(храп)
- Вставай! Вставай!
Слышь, слышь!
Уходите отсюда.
- А вы кто?
- Я?
Зинаида, директор
клининговой компании.
- И сами тут убираетесь?
- В данный момент убираетесь вы!
Я здесь пространство зачищаю.
Давайте, давайте!
Давайте, давайте!
Вася, быстро встал, собрался и ушел!
- Все, все, все.
- Да куда ты по намытому-то?
- А откуда вы знаете, как меня зовут?
- Юморист!
- Зинаида, у вас очень хороший клуб,
нам с батей очень нравится.
- У меня в армии друг был,
мы как-то с ним казарму начали мыть.
Мыли, мыли, но так и не домыли.
- Все, валите отсюда.
- Слушайте, давайте я вам помогу,
отработаю на высшем уровне.
Ему бы поспать пару часиков.
- Я прошу прощения, девушка,
а мы с вами раньше не встречались?
- Спи. Тебе все это снится.
- Весь тренажерный зал осилишь?
- Да.
- Вперед.
Да куда ты, говорю, по намытому-то!
- Все, все, все, все, все!
- Ой, понаехали!
Два раза погореть -
это надо талант иметь.
А тот, что глаза навыкате,
получается, твой отец?
- Да, батя.
- Зовут как?
- Коля.
- Николай Нидвораич?
- Да тяжело ему,
он один меня всю жизнь растил.
- Чего сам-то в город не поехал?
Поступил бы.
- Да куда я его оставлю, вы что?
- Я тоже много лет спасателем
работала, муж у меня был.
Как только солнце встает,
а он уже закатился.
Спасала я его, спасала, от долгов -
все пропил, ушла я от него.
Потому что спасай, не спасай -
ни счастья, ни благодарности.
Знаешь, вот так вот
всю жизнь потратишь, а зря.
Время-то сколько?
Сейчас уже спортики придут.
Давай сматывай удочки,
сейчас мне Саша таких люлей вставит.
- Здрасте.
Спишь на рабочем месте?
- Нет, нет. Нет, нет. Вот.
- Что тут у нас, без происшествий?
- Да, у нас все хорошо,
у нас кафе открывается.
Зина убирается.
Никого пока нет.
- Лика, в чем ты одета,
что за парфозный цвет?
- Извините.
Пока никого нет,
кроме новых ВИП-клиентов.
- Что за клиенты, кто такие?
- Ну кто такие?..
Честно говоря, выглядели они странно,
похожи немножко на рабочих,
но сейчас такие миллионеры
пошли, что...
- Да как бомжи они вонючие выглядели!
Простите, как бездомные.
- Вы тут с ума все посходили?
Вы вообще кого в клуб пустили?
- Так это Марк Андреевич
их привел по акции. - Да.
- А что я могла сделать?
Не могу же я отказать ВИП-клиенту.
- Да.
- Не я же эту акцию придумала. - Да.
- И где они сейчас?
- Наверное, спят. У бассейна?
- Да, у бассейна.
- Найди мне этих ВИП-клиентов.
- Да.
- Надо их выгнать отсюда
до приезда Марго. Где Зина?
- Зина!
Ее здесь нет.
- Скажи, чтобы она здесь
убралась срочно! - Да.
- Вова!
- Здесь вас точно не найдут.
Вон здесь раскладушка есть, все есть.
Вот, держите.
В коробке забытые вещи.
Переоденьтесь во что-нибудь
спортивное,
чтоб сильно не выделяться.
- Спасибо вам большое.
- Да не за что.
Это женское.
- Зинаида, а можно
один нескромный вопрос?
- Да не вопрос. Вот твой размер.
- Вы кто по гороскопу?
- Лошадь.
- А я Лев и Обезьяна.
- Ну это могли бы не говорить,
это и так понятно.
Как тебе? Это?
Не знаю.
(отец лает)
Иди сюда. Ему бы проспаться.
- Не поможет.
Батя!
(отец лает)
Батя!
- Здесь не зоопарк.
- Хороший аппарат.
- Слушайте, дайте я сама.
Господи ты боже мой!
Держи, это твоя.
- О, спасибо.
- Ой!
- Ты лучше себе по голове постучи.
- Ну не совсем, да ладно. Разберемся.
лицо должно быть свежим.
- Здорово! А где этот ваш Саша?
Поговорить с ним хотел.
Слушай, может, он меня к вам возьмет?
Я так-то парень рукастый -
полы там помыть, опять же,
ящики, велики починить.
Ну он нормальный мужик?
А то что-то все его боятся.
В чем дело-то?
- Дело в том, что он баба.
- Это, что ли?..
- Это, что ли, я. Я Саша.
- Погоди, ну Саша же директор?
- Не директор, а старший менеджер.
- Нет, ты на Сашу не похожа.
- Это ты тот придурок,
который сейчас в бассейне спал?
- Ну газуешь ты реально как мужик.
- И я втащу тебе как мужик.
Чтоб прямо сейчас ты и твой друг
пошли собрали... - Батя.
- Батя.
...пошли собрали шмотки
и свалили отсюда!
Потому что у нас элитный клуб,
и мы не потерпим таких б...
- Кого, кого?
(громко)
Бомжей? Ты это хотела сказать?
- Я этого не говорила.
- Так вы же сами продали этим бомжам
две пип-карты.
- ВИП.
- И теперь эти бомжи
будут находиться здесь целый месяц,
и вы ничего им не сделаете. Ясно?
- Это мы еще посмотрим.
(песня)
- Я сегодня в деревне проснулся...
- Батя, ты что делаешь?
- ВИП.
(песня)
- Я сам себе завхоз,
Летом коси траву,
Зимой лопатой тягу задаю.
Наш дом без евроокон.
Все возможно, понимаю.
Я, валяясь на печи, грею булки,
Как на пляже отдыхающие люди.
- Эу!
(песня)
- Ты понимаешь, кто ты и чем богат.
Асфальта нету,
Ты Робокоп земли.
Встречая утро...
- Не понимаю,
как кефир может взлететь?
- Да не кефир - "эфир".
Криптовалюта, знаешь!
- Вот этой ходи.
А как ее майнить?
- Слушай, покупать кучу компов...
(песня)
- У, деревня!
Что-то внутри стучит.
У, деревня!
Может, это счастье.
- Здрасте.
(свисток)
- Ты что разлегся там? Давай...
(песня)
- У-у-у!
В моем сердечке.
- Брокколи на пару, орзотто.
Это что такое?
- А у вас есть нормальная еда?
Картошка жареная, котлеты, сало.
- Мы придерживаемся
принципов здорового питания.
- Так мы тоже.
- Просто очень есть хочется.
- А, вот салат по-деревенски.
Вот нам пару штучек. - И квас.
- Перекроем им кислород.
- Так это же убийство.
- Тогда заблокируем карточки.
- Но они никуда не выходят.
- Ограничим доступ в туалет.
- Они в ведро накакают.
- Я могу вам предложить смузи.
- Чего?
- Ну смузи.
- Давайте смузи.
- Посмузим?
- Да мы ничего им не сделаем,
они клиенты, у них есть карточки,
да и потом,
они профессиональные бомжи.
- Это что?
- Салат по-деревенски.
- Дружище, ты в деревне-то хоть был?
- Все ясно,
сейчас я что-нибудь приготовлю.
- Не бывает профессиональных бомжей,
это оксюморон.
- Ай, я понял.
- Тогда мы переходим к крайним мерам.
- Да.
Все-таки их грохнем?
Но у меня нет пистолета!
Это шокер, не пистолет.
Блин, не зарядил.
(разряд)
А, нет, зарядил.
(разряд)
Сильно зарядил.
- Ну как ты там?
- Нормально!
Оксана, сала надо, килограммов пять,
а лучше восемь.
Ну здравствуй, здоровое питание.
- Все нормально, мы на месте.
- Вот, вот сюда, пожалуйста.
Вот нарушители.
- День добрый. Здравия желаю.
Старший лейтенант Капитонов.
Почему нарушаем?
- Здорово.
- Батя, погоди.
Мужики, а что мы нарушаем-то?
Ну это же реально вкуснее, чем смузи.
- Чего?
- Ну смузи пробовали?
- А, нет, мы не по этому вопросу.
Я повторяю, почему нарушаем?
- А что мы нарушаем-то?
- А что они нарушают-то?
- Правила поведения в фитнес-клубе.
- А какие правила мы нарушаем?
- Какие правила они нарушают?
- Ну как, они тут спят,
они тут картошечку с салом готовят.
- И что?
- Я думал, поножовщина или ограбление,
драка на крайняк.
Они сало едят.
- Все, все, все, успокойся.
Где эти ваши правила указаны?
- В договоре.
- Несите договор, будем читать.
- Хорошо, сейчас принесу.
- Сейчас принесет.
- Пацаны, а что стоять-то?
Давай садись, налетай.
Еды на всех хватит.
Давай, не стесняйся.
- Ну...
- Держи. Держи.
- Да я сало не ем.
- Да так посидишь.
Попробуй.
- М-м!
- Ну?
Вот это же и есть
настоящая здоровая пища. - Да.
- Значит, по договору,
они имеют право здесь находиться
ровно столько, сколько захотят.
Единственное - не имеют права
здесь спать.
Вы здесь не спите, да?
- Нет.
- Они спали в бассейне, я видела.
- На камерах зафиксировано?
Ну не зафиксировано -
значит, не доказано.
Будут еще раз спать - звоните.
- А если они проснутся до того,
как вы приедете?
- Значит, будет ложный вызов.
- Я сейчас что-то не понимаю,
вы вообще на чьей стороне?
- Гражданочка, я на стороне закона,
на стороне закона и людей.
Нормальные мужики,
пришли, все оплатили,
сидят, честь по чести, ну!
- А у меня такое ощущение,
что вы на стороне картошечки и сала.
И это, между прочим, взятка.
- Угу!
Сядь.
Уважаемая, это не взятка, это обед.
- Да ладно, что ты?
Не принимай близко к сердцу.
Давай ешь,
тебе еще весь день работать.
- А можно мне такое же?
(Саша) - Я на этой неделе Марго хотела
презентовать план развития клуба,
я месяц готовила презентацию!
И что теперь?
Валера, ты не мог бы перестать?
Раздражает!
- Что, собака мордой вниз?
- А собака может быть мордой наверх?
- Да, конечно,
это очень легкий переход.
- Валера!
- А?
Извини.
- Я просто не знаю,
как это повлияет на командную работу.
Я же не могу их тут оставить жить?
Это же бред полный.
Валера, ты сейчас серьезно?
- Что? А-а.
Да, да, да.
- Может, ты скажешь что-нибудь?
- Как говорил мой учитель Айенгар,
прогибы продлевают жизнь.
- Ладно, я поняла. Иди, пожалуйста.
- Ой, ну ладно, Саня, все, все, все.
Я с ними поговорю.
Правда, вот о чем? Хотя я знаю о чем.
Пойдем, покажешь мне их.
- Вот этот.
- Этот?
- Дружище, спасибо большое.
- Уважаемый, можно поговорить?
А-а! Он мне нос сломал!
- Он ему нос сломал!
- Да я просто разворачивался.
- Не он. Он!
- Да не меня!
- Да куда ты! Что ты делаешь!
- Я вам говорила!
(все кричат)
- Прекратить, я сказал!
Нормально объясните, что произошло?
Нормально объясните!
- Я стоял, никого не трогал!
- Прекратите орать! Отставить!
- Заткнулись, а то стрелять буду!
На пол легли все быстро! На пол все!
(все смолкают)
Товарищ старший лейтенант,
а вы чего легли?
- Я это... Дай сюда, дай, дай.
Ты идиот?
- Никак нет.
(открывается дверь)
- Это что такое?
- О! Это ограбление.
- Да, с захватом заложников.
- А почему в кафе?
- Ну чтоб кормить их.
Айм соу сорри,
а что здесь происходит?
- Рили, а что хэппенинг?
- Поднимаемся. Граждане, поднимаемся.
Все в порядке, встаем, все хорошо.
Ага. Старший лейтенант Капитонов.
А вы, собственно, кто?
- Почему не капитан?
Представляешь,
был бы капитан Капитонов.
- Я капитан Капитонов!
- Смешно, да?
Было бы смешно!
- Я повторяю свой вопрос.
Гражданочки, вы, собственно, кто?
- Как бы этот клуб наш.
- Наш.
- Поздравляю. Документики ваши,
будьте добры.
- Окей.
- О май гад!
- А это кто?
- Марго.
- А вторая?
- Марго.
- Я тебе потом холодного сала дам.
- Я не ем сало.
- А вы страницу с браком откройте.
Откройте, откройте.
Там интересненько.
- Хорошо.
- Это наш муж.
- И поэтому если вы не хотите
никаких себе проблем,
то дальше сами думайте.
- А... Ну...
Что ж, произошла штатная ситуация.
Не смею больше беспокоить.
У вас прекрасный клуб.
- Ой, спасибо!
- За фуражкой сходи.
Да, да, и...
- До свидания?
- Нет, вот вопросик один. - Да.
- А "наш муж" - это в смысле две жены?
- Просто одна из нас любовница.
(смеется)
- Всего наилучшего.
- До свидания. - До свидания.
- Пока.
Мы вас наняли для того,
чтобы вы решали проблемы, а не мы.
- С полицией мы разобрались.
С остальным справитесь?
- Да.
- Я правда не собирался его бить.
- Ага, просто чуть не сломал ему нос.
- Нормально все с его носом.
Что ты бесишься?
- Ты издеваешься?
Вы приперлись сюда со своим батей
и за несколько дней
сделали мне столько проблем,
сколько у меня за всю жизнь не было.
- Да, хорошая у тебя была жизнь.
- Разная. Просто я привыкла
все контролировать,
а теперь из-за вас
у меня будут огромные проблемы,
потому что вы сюда приперлись.
Хотя знаешь, у меня такое ощущение,
что я вкалываю, вкалываю,
потом кто-то приходит
и просто берет и все портит.
- Да, мне знакомо это чувство.
Слушай, ну как мне помочь?
- Никак.
Я не знаю, пойди займись спортом,
тут все-таки фитнес-клуб.
- Молодой человек,
вы немножко неправильно делаете.
Садитесь, я вам покажу.
Давай, давай.
Все, садимся, спина ровная,
грудь вперед, понятно?
- Понятненько.
- Все, бери. Руки.
Локти чуть согнуты, понятно?
- Понятненько.
- Все, поехали, работаем,
вперед сводим.
Раз, вот! Все понятно?
- Понятненько.
- Давай тогда работай.
(мелодичная музыка)
- Как коромысло,
как коромысло возьми.
Но! Пошла!
(ржание лошади)
- Клоун. Да?
Сейчас залетишь у меня в тикток.
(песня)
- У, деревня!
Что-то внутри стучит.
У, деревня!
Может, это счастье.
У, деревня
В моем сердечке.
У-у-у!
(тренер)
- Руки за голову, и не до конца,
не расслабляясь
и здесь сильно не выгибаясь, ровно.
Раз, два, раз, два. Давай.
И так раз 100, пожалуйста.
- Девушка, вот как коромысло,
вот так ручки сделайте.
Возьмите как коромысло его.
- Так?
- Да. И следующую ручку.
И приседайте.
Вот!
- Оставь мою клиентку в покое,
иди отсюда.
- Марочка, руки обратно поставь,
пожалуйста.
- Да не пристаю я,
я просто помочь хотел.
- Не надо мне помогать,
это моя работа. Давай.
- Да хреново работаешь!
Вон у нее чуть голова
от напряжения не взорвалась.
- Это у меня голова от напряжения
взрывается, когда ты рядом!
- Да я просто помочь хотел.
- О майн гот, святой пилатес!
Да как ты не можешь понять,
что никому здесь не нужна
твоя помощь!
- Хорошо, давай спросим,
как ей удобней?
- Ей удобно со своим тренером.
Правда, Марочка?
- Ну так реально удобнее.
Можно я с этим тренером попробую?
- Конечно. Я Вася.
- Мара.
- Очень приятно.
Мара, смотрите, а еще вот если здесь
два ведра, а здесь два колодца.
- Как обычно.
- Давай, родной, давай, давай!
Давай, до дна!
Держать, держать, держать!
Глотай, глотай.
О! А я тебе что говорил-то?
- Спасибо!
- А что "спасибо"? Это ему спасибо.
- Сразу полегчало.
- Простите, а у вас от живота,
случайно, ничего нет?
- Давай еще одну.
- Чайный гриб! Представляешь?
А что дальше? Они нас убьют?
Сожгут клуб? Заставят есть борщевик?
- Борщевик?
- Не напоминай мне.
- Валера, мне кажется,
что ты слишком разволновался.
- Да, да, ты права.
Ты, как всегда, права.
Шанти, шанти. Ом-м!
- Валера?
Ом-м!
- Валера?
Ты закончил рассказывать?
- Марочка, Марочка -
это же моя лучшая клиентка.
Мы с ней целый год занимались.
Вот просто так взять и уйти!
Что мне делать?
- Не расстраивайся, мы все решим.
Что он тебе может сделать?
Ты профессиональный тренер,
у тебя огромная клиентская база,
а у него что? Приколы из интернета?
Пойдем, там Марочка тебя уже,
наверное, заждалась.
Кому вообще нужен
этот деревенский фитнес?
- Ты права, дай я тебя обниму.
- Так, Валера!
- Извини, извини, извини.
Пойдем, я тебе покажу.
- Да.
Валера, ты опять накручиваешь себя.
- Саша, я не накручиваю, я реалист.
(Вася)
- Давайте, давайте, девчонки, давайте!
Молодцы! Бодрее, легче!
Молодцы, девчонки!
Сейчас целый бидон надоим!
Нормально, нормально,
корова сама себя не надоит. Да?
Давайте, девчонки!
Юля, ручки повыше, повыше, так.
- Борщевик!
(Вася)
- Маша, все хорошо, молодец!
Оп, девчонки, давайте!
Еще чуть-чуть, еще чуть-чуть!
Фух!
Ой, а что, у вас так нельзя?
А мы в деревне постоянно так.
- Да.
Слушай, прости, что я наезжала
на тебя раньше,
просто я очень волнуюсь за клуб.
У меня вот какое к тебе предложение:
вам негде жить,
я это прекрасно понимаю,
поэтому пока можете жить здесь,
я вас трогать не буду,
но вы тоже не будете никого трогать.
Прячетесь где-нибудь в подсобке,
сделайте вид, что вас просто нет.
- За такие деньги?
- Вася, вы купили одну карту,
да и то по акции.
Оглянись вокруг, тут у людей
гораздо больше денег, чем у вас.
- Ты видела, сколько девчонок
на тренировку пришло?
Так я могу и дальше
эти тренировки проводить.
И тебе помогу, и клубу помогу.
- Нет, Вася, ты не поможешь.
Потому что тренировки ведут
профессиональные тренеры,
а ты просто смешной парень
из деревни. Понятно?
Ну что, договорились?
- Батя, я тебя прошу,
давай вести себя нормально.
- Нормально я себя веду.
Это же не я, а ты вчера
одному нежному в носяру врезал.
- Да достали вы с этим носом!
- Да не, правильно сделал.
- Я про Сашу.
- А что?
- Саша - она хорошая девчонка.
Давай не будем создавать ей
лишних проблем.
- Давай не будем.
Давай вообще тут все передружимся,
переженимся и останемся навсегда.
- А у тебя что, план какой-то есть?
Батя, у нас ни дома, ни работы,
ни денег, ничего нет.
- Да какая разница, господи!
Выгонят - в другое место пойдем.
- Куда?
- Не знаю, там видно будет.
- Батя, это же не нормально -
жить без будущего, плыть по течению.
- Дурачок ты у меня еще.
- Я серьезно.
- Так и я серьезно.
У меня знаешь как батя бухал?
Я тогда себе сказал:
никогда таким, как он, не буду.
И вообще в город уеду,
там другая жизнь.
Ну не уехал, мать твою встретил,
думаю, сейчас вот точно поедем!
Мечтали так.
Потом ты родился.
Потом мать ушла.
Так что все эти мечтания,
что там завтра будет, послезавтра, -
все это фигня собачья.
Надо просто жить.
- Ну куда ты в майке-то?
- Что?
- Куда ты в майке, говорю?
- Да ладно, постирается.
- Марго, здравствуйте,
очень рада вас видеть! Что слу?..
- Это что такое? Что это за позор?
- Это кринж.
- Марго, произошло недоразумение,
это наши клиенты,
но просто по ошибке
они зарегистрировались,
и получилось так, что...
- Кто их зарегистрировал?
Уволена!
- Мы действовали согласно инструкциям,
и охрана...
- Чья была смена охраны?
- Моя. Но я сразу сказал,
что это бомжи.
- Ой, Володя, привет!
- Уволен! - Прости.
Уволить всех,
кто работал в этот день.
- От администратора до уборщицы!
И после того, как ты уволишь всех...
- Уволься сама!
Я надеюсь, ты справишься!
Э! Алло!
- К завтрашнему утру
еще пять банок будут готовы.
(плачет)
Зина, Зина!
Между мной и Оксанкой ничего не было,
мы просто росли с детства вместе.
Зина! Она мне помогает, мы дружим.
- Коля, ты что, сдурел, что ли?
Уволили меня!
По вашей милости уволили,
нас всех уволили!
Говорила же я, дура,
не играй ты в спасателя,
не тяни ты!
- Зина, зачем ты так говоришь? Зинуля!
- Не надо меня трогать!
- Зина, подожди, Зиночка!
- Я в полицейскую академию пойду.
А ты, Лика, куда?
- Да я не знаю.
- О! А вы еще здесь? Уроды!
- Стойте!
- Это что, этот колхозник, что ли?
- Да, похож.
- Я Вася.
- О, отлично!
Вася, ты и твой дед
собрали свои вонючие манатки
и пошли вон отсюда!
- В общем, мы с батей отчалим,
а вы даете слово, что они остаются.
- Он нам сейчас типа условия ставит.
- Он нам угрожает.
- Ой, нам страшно!
- О-хо-хо!
- Саша, Зина и Лика
ни в чем не виноваты.
- А я?
- Ладно, ты тоже.
Короче, мы уходим, а они остаются,
или я прямо сейчас
коромысло таскать начну.
У меня карта на месяц.
Я вам тут и сеять, и пахать буду,
и на все телефоны позировать,
а батя в бассейне
чайный гриб вырастит.
- Это что, какая-то сделка, что ли?
- Хорошо, что деньги не потребовал.
- И вертолет.
- Ладно, давай свой браслет.
Да, давай гони свой браслет.
- И валите вон отсюда быстро!
- А что стоите, что смотрите?
Работайте давайте!
- Давайте!
- Чтобы наши глаза вас не видели!
- Никогда!
(песня)
- У, деревня!
Что-то внутри стучит.
- Красавчик!
(песня)
- У, деревня!
Может, это счастье.
У, деревня!
- Красавчик!
(песня)
- У, деревня
В моем сердечке.
У-у-у!
(песня)
- Эту сумку мне муж купил.
Эти "ролексы" муж купил.
Кольцо с бриллиантами муж купил.
Муж купил, мне муж купил.
- Ах! О май гад!
- Это же жена Абрамова.
- Да, да, да.
Как ее зовут, как ее зовут?
- Алена... - Ангелина.
- Все, тихо-тихо!
Дарлинг!
- Привет, девчонки.
А где этот, как его?..
(вместе)
- Кто?
- Я в соцсетях видела - паренек,
тренер по деревенскому фитнесу.
(вместе)
- А-а-а!
- Я бы хотела пригласить подруг,
мы бы приехали на тренировку.
- Да, конечно. - Конечно.
- Ноу проблем.
- Хотя я, конечно, в шоке...
от того, как это круто!
У вас миллион просмотров.
Как вообще вы до такого додумались?
- Конечно, мы же элитный фитнес-клуб.
- У нас работают только профессионалы.
- Круто!
- Как вернуть? Да он клиентов воровал!
Марочку шантажировал, угрожал ей.
- Их привел Марк Андреевич.
- На автомойке он их нашел. Извините.
- Они тут просто много времени
проводили. - Да жили они здесь!
Пили, спали, клиентов воровали,
чайный гриб свой разливали!
- Ну ты прямо поэт.
- Благодарю.
- Так, вы сейчас оба вылетите отсюда!
- На сторону улицы! Нам вас уволить?
- Олеся сделает наш клуб
самым элитным,
так что закройте свои рты.
- Заткнитесь.
- Закройте рты.
- Я же сказала, заткнитесь.
- Это одно и то же. Заткнитесь,
закройте рты. Синонимы, понимаешь?
- Я хотела сказать, чтобы они
заткнулись. Не понятно, что ли?
- Так, если мы хотим быть элитой...
- Ой, "элита".
Наташа, Элита Натаховна, да?
- А кто бы говорил, Галина!
- Слышь!
- Да, слышь!
"Алло, Галечка, у нас отмена".
- Ой, Наташа, мы все уронили,
или что у нас тут началось?
- Ой, началось!
- Это ты начинаешь. Короче!
Захлопните свои варежки
и скажите нам, где он?
- Простите, а как можно
одновременно захлопнуть и сказать?
Спасибо, у нас как раз
в тренерской фруктов не хватало.
- Надо почистить ауру. - Слушай,
мне недавно Настя рассказывала,
что у нее есть ясновидящая.
- Вот! А Марина говорила,
что сейчас просто полная луна.
- Большелуние. - Да.
- Она огромная.
- И оно влияет на всех
просто ментально.
- Это все процессы.
- Все в голове.
- Да, тут, конечно, непонятно,
мойка или помойка.
(песня)
- За деньги - да, за деньги - да.
- Вася?
А, это не Вася.
- О боже!
- Ни фига себе!
- О господи!
- Держаться!
- Почему вот мы должны это делать?
- Как страшно!
- Я себе чуть каблук не сломала.
- А я ноготь.
- Опа-на!
Наташа, Галя!
Вы пришла?
Не, ну я скучал.
- Он скучал.
- А я замужем.
- Да, и вообще-то это я замужем.
- В гражданском браке.
- Это ты в гражданском браке.
- В смысле?
- В коромысле.
- Мы вообще-то живем вместе
на равных условиях. - Нет.
- Если у тебя написано в паспорте,
это не значит, что что-то не так.
- Да, это очень много значит.
- Есть договор. - Мы его соблюдаем.
- Может, чай, кофе?
- Нет, мы не к тебе, мы к тренеру.
- У нас здесь нет никаких тренеров.
- О-о, теперь есть.
- Я?
- Вася!
- Да, Вася, Вася.
- Вася, Вася. Василий.
- Там.
- Василий?
- Ой, блин, а как спускаться теперь?
- Как поднималась, только наоборот.
- Лысое ***.
- Я все слышу!
- Смотри, в общем,
когда мы только открыли зал,
про нас тоже многое говорили.
- Ой, да, да!
И что только не говорили!
Что это не женский бизнес и что мы
просто жены богатеньких. Помнишь?
- Нет, ну естественно,
никто не говорил нам это в лицо.
- Конечно, мы же не из деревни.
- Ну да.
- Десять лет назад
мы с ними на рынке шапками торговали.
Они - шапками, а я - дубленками.
- Чайный гриб надо?
- Надо. А что это? - Хорошая штука.
- Кем бы ты ни был
и кем бы ты ни стал,
помни, где ты был и кем ты стал.
- Да.
- Понимаешь?
- Нет.
- Очень хорошо, поехали.
- Поехали. Я за рулем.
- Нет, я за рулем.
- У кого ключи, тот и за рулем, да?
- Мы же договорились. - Ну извините.
- Ладно, тогда моя музыка
будет играть, понятно? Вот мой лист.
Вы с дедом пешком.
- Это я, что ли, дед?
- А я тебе говорил.
- Не, она дура совсем.
- Перешагиваем через лепешки,
девчонки.
- Какие необычные ощущения!
Ой, чуть не наступила.
Василий, я правильно делаю?
- Все правильно, все отлично.
Достаем свеклу из земли
и кладем обратно, из земли и обратно.
И по второму кругу, девчонки.
- Саня, лепешки!
- Хорошо, что не настоящие.
- Ага, это пока.
- В прыжке максимально поджимаем
колени к себе и плюхаемся в воду.
Все ясно? - Да.
- Приготовились.
Все вместе. И - ап!
(тренер свистит)
Отлично.
- С бортика прыгать запрещено!
- Спокойно, это моя новая методика.
Все нормально. - Какая методика?
Быстро вылезаем из воды все!
- Все под контролем, успокойтесь.
- Я сказал, быстренько все из воды!
- Для кого цветы?
- У знакомого юбилей.
- Небось, грымзу какую себя нашел, да?
- Оксана, ты что, дура совсем?
Ладно, все, давай иди,
а то на работу опоздаешь. Пока!
- Мы ненадолго, на секундочку.
- На секундочку.
(Вася) - Девчонки, продолжайте.
- Всем приветики!
Здрасте, здрасте.
- Привет, дорогие подписчики!
- Мы находимся у нас в фитнес-клубе,
у нас происходит
фитнес по-деревенски.
Это наш тренер.
- Это наш новый тренер, тот самый.
Он проводит
свою деревенскую тренировочку. - Да.
- Подписывайтесь на наш канал.
- Приходите на деревенский фитнес.
- Ты что делаешь?
- Упражнение новое придумываю -
воду качаем.
- Смотри качалку не сломай.
- Ну все, девчонки, в следующий раз
будем качать воду и доить коров.
- А я и не против подоить вашу корову.
(все смеются)
- Или покататься на вашей карусели.
(все смеются)
- Вы чего, девчонки, какая корова?
Я же из деревни-то давно уехал.
Все, до завтречка.
- До свидания!
(треск)
- Молочка плеснешь?
- Сделаю.
- "Составлять график тренировок,
упираясь на биоритмы".
А что такое биоритмы?
- Биоритмы - это когда у тебя самое
большое количество энергии в день.
- О, классная идея,
у нас в деревне с коровами так же.
Доят по часам, иначе не пойдет.
Есть пару часов?
- Нет, нету.
- Только пару часов.
- Ты хочешь, чтоб меня точно уволили?
- Обещаю, больше не буду мешать тебе
жить и подглядывать в твой планшет.
М-м?
- Хорошо.
(песня)
- У, деревня!
Что-то внутри стучит.
У, деревня!
Может, это счастье.
У, деревня!
- Теперь меня точно уволят.
- Да расслабься, мы быстро, ты что!
- Мы в деревне!
- Ну да.
(песня)
- У-у-у!
- Это твой дом?
- Нет, не мой. Бабы Нюры.
Мой сгорел. Что, лезем?
- Подожди, это чужая собственность.
Это проникновение со взломом,
только без взлома.
- Короче...
Давай, ну!
- Думаешь, я первый раз в деревне?
(наступает на лепешку)
Блин!
- Вот если бы ходила на мой
деревенский фитнес, не вляпалась бы.
Пойдем. Пойдем, пойдем.
Давай, давай!
- Правда, очень вкусно.
- А ты думала,
где лучшее варенье делают?
- На варенной ферме.
- Так это и есть
самая настоящая варенная ферма.
Мы сюда с пацанами
все детство лазили.
Если баба Нюра увидит,
вообще всем капец.
С бабой Нюрой вообще шутки плохи.
Все равно лазили.
Знаешь почему?
- Потому что вы малолетние
криминальные элементы,
которым наплевать на уголовный закон.
- Нет, потому что варенье
сильнее страха.
М-м?
- Не-а.
Я не буду.
А-а-а!
- Тихо-тихо!
Баба Нюра!
- Я тебе сейчас...
(Саша смеется)
- Тише ты!
Тише ты!
(грохот)
(пугающая музыка)
- Уснула вроде, пронесло.
(баба Нюра)
- Это кто там лазает у меня в сарае?
Поубиваю гадов!
- Это очень плохо?
- Бежим.
- Убью, гады!
Я же вас извела двадцать лет назад.
Откуда же вы повылезли-то?
- Сейчас стрелять будет.
- Солью?
А если бы она в меня попала?
- Тогда бы тебя точно уволили.
Да не парься, она просто пугает.
Что ты?
Здрасте.
- Здравствуйте.
Это ваш дом?
- Угу. Батя закурил, уснул.
Это уже второй.
После первого деньги остались,
построили.
А теперь...
- У тебя талант.
Не обязательно к спорту,
просто ты настоящий, это подкупает.
- Я думал, ты меня ненавидишь.
- Ну тебя сложно долго ненавидеть,
но я стараюсь.
Слушай, ты ведь можешь правда хорошо
заработать на своих тренировках.
Можешь не в фитнесе,
какой-нибудь свой проект.
- Саша, какой проект? Я же просто
смешной парень из деревни.
- Ты просто трусишь,
как и миллионы других людей,
которые придумают себе оправдание,
чтобы ничего не делать
и никак не менять свою жизнь.
Ведь проще не делать, чем делать?
- Так ты тоже трусишь.
Ладно, пойдем.
А то сейчас баба Нюра всех уволит.
О, Михалыч! Михалыч!
Стой!
- А-а-а!
- Здорово!
- Васька, ну как ты там?
- Потихоньку, помаленьку.
Михалыч, дай трактор покататься.
- Здравствуйте!
(песня)
- Ты не любишь розы? Окей.
Я нарву тебе цветов со всех полей
И устрою тебе самый лучший день.
- Я на механику не сдавала.
(песня)
- Я читаю грусть в твоих глазах.
А может, все не так?
Может, что-то хочешь мне сказать?
Давай, давай!
Кажется, для счастья надо что-то еще.
Кто-то говорит, что это банально.
Но не говори, я знаю что.
Ты не любишь розы? Окей.
Я нарву тебе цветов со всех полей
И устрою тебе самый лучший день.
Просто полюби меня сильней.
Ты не любишь розы? Окей.
Я нарву тебе цветов со всех полей
И устрою тебе самый лучший день.
Просто полюби меня сильней.
- Что с настроением, лисенок?
- Да ничего.
Эта влюбленная парочка уехала,
а мне тут расхлебывай.
- Какая парочка?
- Саша и Вася.
- Чего? Да ладно!
Да она его ненавидит.
- Конечно!
Вот, смотри.
(песня)
- Ты не любишь розы? Окей.
Я нарву тебе цветов со всех полей
И устрою тебе самый лучший день.
Просто полюби меня сильней.
- Подожди, что такое соляра?
- Соляра - это бензин на трактор.
(песня)
- Просто полюби меня сильней.
- Ты же говорила,
что он деревенское быдло!
- Он не быдло.
- Да? А кто он?
- Он Вася.
- Дорогая, а ты знаешь,
что Вася - это ругательство?
- Валера, ты чего от меня хочешь?
- Я хочу, чтоб ты уважала меня,
наши отношения,
чтоб ты сделала что-то!
- Наши что?
- Лавстори.
- Валера, ты сейчас серьезно?
- Не понял.
Ты же оставалась у меня
несколько раз.
- Так, я к тебе приезжала,
когда у тебя была паническая атака,
когда ты слег с температурой 37,1
и когда мы хоронили твою кошку.
- Матильда. Так, а ужин при свечах?
- Бизнес-ланч.
- Я был уверен,
что между нами электричество.
- Так, Валера!
- Спокойно, я все понял.
Мы взрослые люди.
Александра, нам надо расстаться.
- Какое "расстаться"?
Мы не встречались.
- Не надо мне ничего говорить.
Я уверен, что ты справишься без меня,
а мне это все надоело!
- Валера, ты что, ревнуешь?
(песня)
- Ты не любишь розы? Окей.
(Коля храпит)
(перестает храпеть)
(храпит)
(песня)
- Мосты разрушены навсегда,
Дожди убили пламя сердец.
Серые лица идут в никуда.
И с каждым днем все ближе конец.
Твои ресницы за окном
О чем-то нашептали мне.
Мы танцевали под дождем,
Но каждый о своем.
У-у, а-а, мы будем навсегда.
У-у, а-а, у-у, а-а!
Мы будем навсегда.
У-у, а-а, у-у, а-а!
Мы будем навсегда.
У-у, а-а!
И, определенно, в плену,
Бесконечных линий волну
На губах твоих отыскать смог.
У-у, а-а, мы будем навсегда.
У-у, а-а...
(сигнализация)
(Коля)
- Вася!
Вася, вообще ни фига не горит.
- Батя?
- Плеснем бензинчика?
- Где мое варенье?
- Что орешь?
- Кошмар приснился.
- А что снилось?
- Баба Нюра.
- Голая?
- Батя, завязывай, хватит уже!
- Ладно, давай вставай.
Петухи пропели, давай вставай!
Ранней пташке - первого червячка.
Давай, давай вставай,
а то сейчас бабу Нюру позову.
- Девчонки, перелезаем через забор.
Все как я показывал,
медленно, аккуратненько.
Марочка, отлично.
Так, Юлечка, ты следующая.
Юля, Юля, аккуратно! Куда ты?
Надо по моей команде, девчонки.
Не ушиблась?
- Погнали.
- Девчонки, а теперь представим,
что за нами гонится собака
и нам нужно перепрыгнуть
в одно движение. И оп!
Нет деревне! Нет деревне!
Нет деревне! Нет деревне!
- Прекратите безобразие!
- Уволить деревню!
Верните нам нашу работу!
Мы профессиональные трЕнеры!
Эти, тренерЫ...
Как? ТренерА? ТренерА!
- Может, я, это, их?..
(разряд)
- Нет деревне! Нет деревне!
Нет деревне! Нет деревне!
- Молчать!
В кабинет директора шагом марш!
- Нет деревне!
Мы отказываемся работать
в таких условиях.
Так что выбирайте: либо он, либо мы.
- Вообще, наш выбор был бы
вам, тупым ослам,
по башкам надавать
и уволить вас всех на фиг.
Но мы ходили на мастер-класс
Робби Бобинса. - А, да.
- Тони Роббинс - шарлатан.
Мы на идиоток похожи?
- Так вот, на мастер-классе
Робби говорил,
что здоровая рабочая атмосфера
формируется за счет конкуренции.
- Именно поэтому мы даем вам
три дня для того,
чтобы привлечь
как можно больше клиентов
и заработать как можно больше денег.
- И та группа, которая заработает
как можно больше денег,
и останется работать в нашем клубе,
потому что мы работаем за что?
За деньги, да?
- Угу, да.
- И помните: побеждает победитель,
проигрывает - проигрыватель.
- Золотые слова.
Тебе конец, понял?
- Обожаю, ты такая умничка!
- Так приятно!
- Ты молодец. Ты так хорошо сказала.
Обожаю это - командовать!
- Васька, когда маленький был,
очень любил Новый год.
Новогодняя елка, хлопушки,
фейерверки.
- Батя!
- Что тут происходит?
- Ничего не происходит, ужин готовлю.
- Вот убираюсь.
- Откуда мангал?
- Все ясно.
- Так, стоп!
Я это конфискую и это тоже.
Это откуда?
- Оттуда.
- Зато курить бросил.
- Спасибо.
По-моему, Зина ему правда нравится.
- Да ему все правда нравятся.
Просто когда я что-то делаю,
он всегда найдет способ
все испортить.
- По-моему, сейчас он ничего
не портит.
- Ага, это только начало.
Сейчас Зина обидится,
одно, пятое, десятое,
и все, мы снова на улице.
- Он взрослый человек.
- Да он ребенок.
- Ребенок ты, а он отец.
Я...
- Может...
Молодцы, молодцы,
девчонки, мальчишки!
Давайте активнее!
Быстрее, не отстаем!
У-у!
Давайте, давайте, ребята!
- Лучший пресс, лучшие плечи!
Лучший бицепс, лучшая грудь!
Просто лучший!
Ребята, не будьте деревней,
приходите к нам в клуб,
у нас лучшие инструкторы.
Есть.
Все, сейчас выложим,
и полетят лайки, как птицы на юг.
Все, засекайте время, ждем.
Ну не прямо сразу.
Подождем.
- Долго еще?
- Да сейчас уже придем.
Тихо-тихо, поворачивайся,
поворачивайся, стоп!
Стой, стой, стой, нет,
вот так. Открывай глаза.
- Это что такое?
- Романтический обед.
- Не трынди.
- А я и не трындю.
(лиричная музыка)
- Да ну тебя.
- Мадам, разрешите вас пригласить.
- Да ты что? Нет.
Я последний раз на свадьбе танцевала.
- Ч-ш-ш, спокойно.
(песня) - Там, где клен шумит,
Над речной волной,
Говорили мы
О любви с тобой.
Опустел тот клен,
В поле бродит мгла.
А любовь, как сон,
Стороной прошла.
А любовь, как сон,
А любовь, как сон...
- Ты что сказать-то хотел?
(песня)
- ...Стороной прошла.
- Глаза закрой.
- Слушай, опять?
- Скотина, разлеталась тут!
Так надо. Давай закрывай.
Да что ж такое?
Не подглядывай!
(песня) - Гонит осень вдаль
Журавлей косяк.
Четырем ветрам
Грусть-печаль раздам.
- Открывай.
(песня) - Не вернется вновь
Это лето к нам.
Не вернется вновь,
Не вернется вновь...
- Это что такое-то?
- Это платок моей мамы, оренбургский.
Зина...
Выходи за меня?
(песня) - Ни к чему теперь
За тобой ходить.
Ни к чему теперь
Мне цветы дарить.
- Не могу, поперек жизни живешь.
Второй раз не потяну, Коля, прости.
(песня) - Поросло травой
Место наших встреч.
Поросло травой,
Поросло травой,
Поросло травой
Место наших встреч.
- О! Я же говорил! Смотрите.
Не понял.
Он что, ботов нагнал, что ли?
- Да нет, это вроде не боты.
- Да не, смотри,
это реальные люди из деревни.
- Ну и что теперь делать?
- Одеваться.
Что за фигней вы намазались?
Воняет на весь клуб.
- Все будет хорошо, ты уже победил.
- Да я просто боюсь,
что я, как батя, сейчас все испорчу,
я же не профессиональный тренер.
- Ты - это ты, и это намного важнее.
- Слушай, я, конечно, из деревни,
но я не дурак.
- А по-моему, дурак.
- Все на выход! На выход! На выход!
Ребята, срочно бежим, пожар!
- Какой пожар? У нас тренировка!
- А, да? Тогда оставайтесь.
Бежим! Пожар!
Без паники!
Всем без паники! Разошлись!
- А что происходит?
- Я не знаю, сказали, что пожар.
- Что горит?
- Я не знаю.
- Пойдем, проведем их.
- Это надо? Это надо?
Не надо.
Давай помогу.
- Ты все устроил?
- Чего? Я не понимаю, о чем ты.
- Пожар, говорю, ты устроил?
- Пацаны, абьюз, абьюз, пацаны!
- Да какой арбуз, ты дурак, что ли?
- Не арбуз, а абьюз, тупой!
- Да ты даже проиграть
честно не можешь!
- Это твой батя курил на крыше
и все поджег!
Мне, чтобы у тебя выиграть,
даже ничего делать не нужно!
Вы сами себе все испоганите!
Да отпустите меня!
Вон твоего уголовника ведут.
Вася!
- Батя! Да вы куда, стойте!
- Тихо, тихо, тихо!
- Лейтенант Капитонов,
он правда не хотел, не виноват.
- Слышь, малой, ты прости,
но ты же видел, кто у них муж?
- Ну товарищ лейтенант!
- Я не товарищ лейтенант,
я товарищ капитан.
Етить ты, а!
Чуть не забыл. Давай, садись.
Слышь, ты по всем вопросам
иди с Марго общайся.
- Да не курил я.
- Из-за вас батю арестовали?
- Батю арестовали из-за курения.
- А из-за нас - капитан Капитонов.
- Вы должны его вытащить,
он не виноват.
- Капитан Капитонов!
- А он мне сказал, что он...
- Как трогательно, что ты ему поверил.
- Ну ему не обязательно садиться,
один звоночек - и он выйдет.
- Но ты должен отдать нам
свою технологию.
- И подписать бумагу,
что ты больше никогда не будешь вести
деревенский фитнес.
- И оставить мне Марочку.
- Кто такая Марочка?
- И оставить нам всех клиентов.
- Включая Марочку.
- Нам.
- Это все?
- Об этом разговоре
никто не должен знать.
- Вася, стой! Вася!
Я узнала, в какой участок
батю повезли, мы можем поехать.
- Да нормально все с батей будет,
не переживай.
- Ты же понимаешь,
что он сам виноват, мангал...
- Хорошо, что весь клуб не спалил.
- А ты куда?
- А я тут больше не работаю.
- В смысле, а как же
деревенский фитнес?
- Саша, нет больше
никакого деревенского фитнеса.
- Подожди, а как же все эти люди,
тренировки? Это же безответственно.
- Прости, я уже все решил.
- А как же я?
- Поехали со мной?
- Куда?
- Придумаем что-нибудь свое.
Не будем ни от кого зависеть.
- Ты серьезно?
- Ты же сама предлагала.
- Я не могу, у меня работа.
- Ладно, понял.
- Я не могу сейчас, вот как ты,
все взять и бросить.
- Знаешь, Саша, просто я подумал,
что варенье - оно сильнее страха.
(песня)
- И я бы прыгнула в эту реку,
Если бы не было человека,
Который утонет,
Если прыгнет за мной.
- И я бы прыгнул в эту реку,
Если бы не было человека,
Который утонет,
Если прыгнет за мной.
Но порой я тоже ищу
Причины первым не окунуться.
Но так не хочу,
Чтоб мой спасатель мог захлебнуться.
И смотрят в воду два идиота,
Думают, удача это или гнет.
То, что рядом есть кто-то,
Кто за ними нырнет.
- Да, я за тобой,
Сделай в воду шаг
Или шаг назад.
Я не знаю как,
Ну как тебе помочь?
Ну как тебе сказать?
Как тебе смотреть
Прямиком в глаза
И не забываться?
Речка заберет
Все мое тепло
И поможет сдаться.
И я бы прыгнула в эту реку,
Если бы не было человека,
Который утонет,
Если прыгнет за мной.
- И я бы прыгнул в эту реку,
Если бы не было человека,
Который не сможет
Согреться этой зимой.
- Скажи мне, этот человечек
в длинной черной фигне -
он так и будет там стоять?
- Нет, он уйдет, наверное.
Меня больше смущают
вот эти прожектора в лицо, нет?
- Слушайте, а что это за фигня,
это кто писал вообще?
Не, я не буду в этом сниматься.
Это какой-то кринж.
Не надо меня пудрить.
- Валерик, давай не выпендривайся!
- Ну это вообще-то писали
в ди-ди-би-о.
- Слушайте, я вам не клоун.
Я настоящий профессионал.
А вы меня втягиваете
в какой-то зашквар.
- Нацепил шляпу и усы - и в кадр!
- И давай как-то улыбнись,
ты теперь лицо "Вилладж-фитнес".
- "ВиллАдж".
- "ВиллАдж-фитнес".
А с таким лицом
тебе никто денег не даст.
- Мы что, зря эту деревенщину выгнали?
- Этих. - Этих.
Давай, давай!
Надо прожектор этот убрать.
- Да, да, да.
- Извините!
Извините, хозяин коня сказал,
что заболел и быть не может.
- Ну слава богу.
- А кто заболел?
- Хозяин или конь?
- Извините, не уточняла,
но он сказал, что есть бэкап.
- Какой такой бэкап?
- Вадик!
(по телевизору)
- У домашней овцы 54 хромосомы.
(петух кукарекает)
(песня)
- "Два-эм-фитнес" представляет:
Новый движ нас всех вставляет,
"Вилладж-фитнес" просто топ,
Приходи доить коров!
Коромысло, тут ведро,
Разминай свое бедро.
Лучший тренер только тут,
С кантри-фитнес будешь крут.
"Два-эм-фитнес" -
будь всегда на коне!
- Эй, что встал? Свободен.
- Ты что?
- Почему ты мне не сказал,
что Марго вас подставили?
- Да я не мог, они бы батю посадили.
Да все, технологии нету!
Технологию забрали!
- Какая технология?
Технология копания картошки?
- Коромысло.
Да что ты хочешь-то?
- Я хочу, чтоб ты признал,
что ты струсил.
- Как и ты.
Ты сама боишься все менять
в своей жизни.
- Вася!
- Вкалываешь, вкалываешь,
а тобой только пользуются.
- А ты от своего бати
на шаг отойти не можешь!
- А ты от своего клуба.
- А ты в себя поверить не можешь!
- А ты в себя.
- Все?
- Не все.
(песня)
- У-у, а-а, мы будем навсегда.
У-у, а-а, у-у, а-а!
Мы будем навсегда.
У-у, а-а, у-у, а-а!
- О май гад, мася!
- А?
- У нас тут проблемс.
- Вот?
- Да мы в жестком минусе,
продажи этого деревенского фитнеса
упали.
- Чего? Почему?
Кто в этом виноват?
- А кто в этом виноват?
- Кто? Я виноват?
Я вам сразу сказал, что это зашквар!
- Зашквар.
- А с тобой-то что?
Курьером устроилась?
- Какие же вы тупые!
Нет никакой технологии, есть Вася.
Боже, как я вам давно
хотела это сказать! Я увольняюсь.
(наигранно) - Нет, пожалуйста!
Не уходи! - Ой-ой-ой!
- О боже!
- Это мы тебя увольняем!
- Кстати, вы торчите большие деньги
потомкам Петра Первого, если что.
Это он привез картошку в Россию.
- Петра Первого? Это кто?
- А я не знаю. А ты с ним связывалась?
- Нет.
- Мы что-то подписывали?
- Нет.
- Давай звони адвокату.
- А где мой телефон?
- В сумке, наверное.
- Вообще-то она права: вы тупые.
Я тоже увольняюсь.
- Батя, поговорить надо.
- Ну надо так надо.
- Я тут подумал...
- Молодец.
- Что молодец?
- То, что думать начал.
- Помнишь, ты говорил,
что дело не в тебе, а во мне.
- Ну помню, и что?
- Ты был прав.
- Потому что папка у тебя всегда прав.
- Батя, ты только не пойми
меня неправильно.
Да блин!
Батя, я хочу, чтоб ты понял, что...
- Да я все понимаю.
Настало время, сынок.
Сынок, ты иди,
ты больше обо мне не думай.
Я же не маленький,
так что не надо со мной нянчиться.
А ты иди.
Весь мир перед тобой, новая жизнь.
Семья будет, дети.
Дом построй.
Кирпичный.
И Сашка хорошая,
очень хорошая девка.
Правда, худая.
- Ну батя! - Ну что, это на мой вкус.
Иди, сынок.
Такой ты у меня балбес!
(виброзвонок телефона)
- Что это у тебя?
- А что это может быть? Телефон.
- Что, Зина?
- Тсс!
Да! Да нет, все прекрасно. Сейчас?
Не знаю, может, скоро освобожусь.
Да. Все, давай, давай.
Давай, иди.
- Батя, я тебя люблю.
- Дурак ты!
Зина, я не знаю,
может, часа через два подскочу.
- Можно аккуратнее?
- Куда? Куда?
- Бабуля! Какая хорошенькая!
- Понаехали! Деревня-то не резиновая.
- Спасибо.
- Здравствуйте. - Здравствуйте.
- Мы очень рады вас видеть!
Позвольте вас угостить
нашей комбучей, новой.
- Позволю.
- Надеемся, такого вы
еще не пробовали.
- Спасибо большое.
- Да.
- Я надеюсь, эта книга поможет вам
избавиться от вредных привычек.
- Позвольте с вами сфотографироваться?
- Пожалуйста, пожалуйста, давайте.
- Спасибо, спасибо вам огромное
за эту книгу!
Я прочитала ее три раза.
- Правда?
- Неужели все это правда?
- Ни слова выдумки.
- Святой человек, да.
- Я?
- Оба, оба!
Можно с вами сфотографироваться?
- Конечно, конечно.
- Я бы тут потренировался.
Антон Антонович пригласил вас
на юбилей на следующей неделе.
- Ну если успею, заскочу.
- Да, передам.
Давай, давай, давай.
- Поздравляю!
- Спасибо.
- Вау! Да он просто селебрити.
- Нет, он Вася.
- И раз, и два, и три, и четыре!
Закончили.
(песня) - Дай пять, если ты
все еще ищешь свою дорогу.
Дай пять, если ты все еще ждешь,
Когда рассеется ночь.
 

////////////////////////////