Специальный выпуск Луи Си Кея «Искренне...» (Sincerely Louis C.K.,
2020) — это откровенное возвращение комика после скандала, где он с
черным юмором рассуждает о Боге, смерти, путешествиях и собственных
ошибках.
Все фразы и цитаты
Пиг Ньютон представляет...
Си-Кей! Си-Кей!
Луи! Луи!
Луи! Луи! Луи!
Луи! Луи! Луи! Луи! Луи! Луи! Луи! Луи! Луи! Луи!
Искренне... Луи Си-Кей.
- Кайф! Выходи давай!
- Луи!
Луи!
Спасибо...
Спасибо..
Садитесь, прошу. Спасибо.
- Большое спасибо. Правда. Рад...
- Ты крут!
Понял. Рад всех вас видеть..
Спасибо, что пришли.
Я весь день о вас думал..
Как ваши дела? Как... как прошли последние два года?
Как...
Какими были ваши восемнадцатый и девятнадцатый годы?
У кого-нибудь ещё был глобальный ком проблем,
у кого-нибудь...
Пиздец!
Это был ужас.
Чёрт, вот это я попал...
Ничё, вот увидят мои фото с блэкфэйсом.
Тогда вообще...
тогда вообще каюк будет...
Потому что их много, буквально тысячи фото.
Меня с блэкфэйсом.
Я делаю эти фото снова и снова...
мне нравится, я кайфую от этого ощущения...
Пизда было времечко...
Знаете что? Я многое понял.
Многое понял! Я понял, как есть в ресторане в одиночку,
когда. люди в другом конце зала показывают мне средний палец...
Когда у тебя проблемы,
ты узнаёшь, кто твои настоящие друзья.
Это правда. Но это подаётся как нечто хорошее..
Бля, кому интересно, кто его настоящий друг?
Не стоит это узнавать.
Поверьте, совсе-е-е-ем не стоит.
Это не те, кого вам хотелось бы видеть.
Это не клёвые друзья и не весёлые друзья.
Это настоящие друзья...
"Я с тобой."
Бля, да я в курсе...
У меня есть подруга, лучший человек на свете,
но, порой, хочется зарядить ей в табло,
потому что она добренькая ..
А я очень душный..
Вот рассказываю ей о своих проблемах,
она говорит: "Я за тебя помолюсь."...
Мне кажется, когда она молится, Бог такой: "Ох-х-х! ..
Бля-а-а-а-а! ..
Из-за неё хочется с этим завязать."...
А вы чё как? В Бога верите? Сколько...
Сколько - давайте похлопаем - человек верит в Бога?
Сколько вас тут? ..
Хорошо, тридцать человек из четырнадцати сотен.
Хорошо.. Очень хорошо.
С ним покончено.
С ним, нахуй, покончено.
Сейчас посещение церкви сродни походу на каток в среду днём, типа:
"Это было популярное дело! Что случилось-то?" ..
Не знаю. Не уверен, что Бог есть..
И это не убеждение. Просто мне так не кажется.
Я просто... просто полагаю, что Господа нет..
Его нет, полагаю, таков мой ответ...
А раз я не верю, что Бога нет,
то я пиздец как надеюсь, что его правда неет.
Бля-а-а-а, правда... ну, слушайте!
Если вы не верите в Бога, то, сука, стоит надеяться...
нужно встать на колени и молиться.
Прошу, Боже, не существуй...
Потому что это не лучшее заблуждение.
Это паршивое заблуждение.
Вот был ты атеистом всю жизнь, умираешь
и такой "Ё-ё-ёб твою мать!
Сука, ты правда... с бородой, в халате,
бля-а-а-а!
Эй, я... ну не знаю.
Да-да, ладно, я пошёл. Да!"...
Заблуждения другой стороны - не такая беда.
Если ты веришь в Бога и ошибаешься,
то проблемы, получается, нет
Есть, чем себя утешить в течение идиотской жизни...
А под конец ты просто кр-р-р-райне разочаровываешься.
Всего на секунду! Это последняя твоя эмоция..
Умираешь, и такой "Ничего?
Серьёзно? Ничего?".
"Ну да. Полезай в мусорку. Прости."...
"Прости, теперь ты мусор.".
Вот, в чём ты убеждён, когда не веришь в Бога:
после смерти ты становишься мусором.
Ты свежий мусор своей семьи.
В том году умерла моя мама, мы спросили её:
"Скажи, как нам..." нет, ну до смерти, конечно...
Мы не орали в гр... "Ма! Ма! ..
Пиздец!"...
Я спросил маму, как она...
как нам поступить с её телом.
И она сказала "Сожгите, и всё."
Так и сказала. Сожгите.
Что, во дворе среди листьев? Чё, блядь?
Она не хотела похорон, церемоний, ничего.
И она забронировала всё сама.
Это последнее, что она сделала как американский потребитель:
пошла в интернет. и оплатила
кредиткой собственную кремацию.
Я не шучу, в заведении "Бостонский Крематорий".
В здании, которое целый день сжигает бомжей и псов.
Там просто взяли и сунули мою маму в печь.
Мы ничего не знали, приехал мужик, сказал:
"Я за вашей ма.".
"Ну ладно, Салли, она там.".
И он пошёл её готовить.
Мои сёстры ждали в коридоре,
а он довольно долго пробыл с телом...
Я ничего не сказал, просто...
Говорю, что он довольно долго был там с моей мамой.
Вот и всё, что я сказал.
А ещё я переживал, что он трахает мою мёртвую мать...
Короче, потом он вывез её в красивом мешке,
и... и положил её в фургон
Просто... в свой фургон!
Типа, Форд Виндстар девяносто восьмого года
с бутылкой красного гэторэйда, катающейся по кузову...
После этого маму я не видел...
Она этого хотела...
Потому что не верила в Бога..
Просто не верила.
На днях я говорил с другом про Иисуса...
Христа
и...
не помню, почему,
но я сказал, что Иисус был евреем
и друг спросил "Правда?"
Я ответил: "Ну да, Иисус был евреем."
Он сказал "Я так не думаю."
Я ответил: "Не страшно, всё уже случилось.
Не важно, что ты думаешь."...
Но он спорил со мной! Такой: "Братан,
Иисус не мог быть евреем, ну ты подумай."
Я говорю: "Блядь, сам подумай, идиот!
А к... кем он тогда был? Ты...
Он что, был пресвитерианцем? Кем он был?
Католиком? Ладно, Иисус был католиком.
И у него была золотая цепочка с крестом...
А когда его пригвоздили, он такой:
"А, так вот, в чём смысл!
Наконец-то стало ясно, я-то и не знал.
Ебать, это же я! Тот мелкий чувачок - это я!"...
У каждой религии есть странные истории или правила,
которые кажутся мне нелогичными.
Смотрите, когда случается теракт, по телеку рассказывают, что боевик
верил,
будто... он попадёт в рай.
Всякий, кто устроит этот, как его, джихад
и получит семьдесят две девственницы, точно, вот.
Задел таков: всегда семьдесят две девственницы.
Ну, во-первых, кто такие эти женщины?
Что за семьдесят две девственницы?
Богу нужно убить семьдесят две хороших девочки?
"Так, барышни.
Хорошая новость: вы попадёте в рай...
А странная новость... "...
Или же Бог делает их сам? Как лососей, которых разводят на ферме?
Он просто создаёт семьдесят две девушки.
"Значит так, вот этих не ебать. Берегу их для того парня."...
Странная концепция.
Собственные семьдесят две девственницы на целую вечность.
Во-первых, они девственны, когда ты их только получаешь..
А как начнёшь ебать, так всё...
Спустя неделю чувак такой: "У меня осталось всего три...
И шестьдесят девять блядей."...
Это же явно один из самых странных моментов в жизни Бога:
он выдаёт семьдесят две девственницы
парню, который подорвал автобус в Тэль-Авиве ..
И такой: "Ну ладно...
Блядь, что я делаю? Ничё уже не понимаю...
Надо выпить." ..
Мне интересен Бог, любопытна его жизнь.
Я думаю о его существовании.
Каково это - быть Богом?
Ведь мы ничего о нём не знаем.
Мне кажется, люди в него не верят,
потому что мы не чувствуем Бога,
ведь он уже ничего не говорит.
Раньше постоянно болтал,
подходил к людям на улице и такой "Эй!"...
Писал на скрижалях "Смотри сюда! Делай это!" ..
Это запут... Люди, значит,
пытались это понять.
А потом на две тысячи лет он такой ..
Ничего! Он молчит! ..
А все ругаются!
Он мог бы много чего прояснить
пятиминутной пресс-конференцией...
Если бы Бог поговорил пять минут, он бы решил кучу проблем...
Пришёл такой: "Так, народ! Да, я Господь..
Всё, по-быстренькому...
Так, во-первых: мормоны? До свидания...
Это что? Катитесь домой...
Далее. Евреи с фигулькой вот тут, ну что...
Я не знаю,
либо надень шляпу, либо не надевай, всем похер,
они странные, ненавижу эти штучки, очень!
Всех, кто такие носит, я каждый день отправляю в ад.
Клянусь. Фишка у меня такая. К слову пришлось.
Делайте, что хотите, но окажетесь там...
Теперь вы в курсе..
А ещё мне похер, с кем вы ебётесь.
Мне плевать, всегда так было.
Жили себе Адам, Ева и Шэва.
Ебались себе вволю,
а я дрочил на это, клёво было.
Для меня это не проблема.
Не знаю, почему вы ноете.
Развлекайтесь и пользуйтесь всеми щелями, такое у меня мнение...
А ещё нужно ебать животных!
Поэтому я их и создал!
Почему вы не трахаете зверей?!
Всего тридцать тысяч человек ебёт животных...
остальные что тогда... вы жрёте их?!
Это омерзительно! ..
Вы что, больные?
Как можно жрать ебабельную свинью?!"...
Молвил Господь.
Рад, что приехал в Вашингтон,
где... я тут родился...
мне тут нравится, потому что я, в целом, люблю города.
Не люблю слишком развитые города.
Знаете, я был в Цюрихе.
У них там столько всего... ну, типа:
"Фот фелик! Нушен фелик? Саппирайте!
Беритте, он классный.".
А ещё у них мусорки, где, блядь,
по восемь дырок разных форм, похоже на тест айкью для обезьянки.
Хуй знает, что такое.
Возле одной дырки картинка стакана, возле другой
тоже стакан, но немножечко другой...
Я стою с дохлым младенцем,
скажите, куда...
куда его пихать?
В дырку для газет не лезет,
ничего не понимаю, в общем...
Я люблю города, но не люблю городки.
Когда еду в Европу, всегда двигаю в большие города.
Вот все говорят: "Не поезжай в Мадрид.
Точнее как, поезжай туда на день.
А потом садись на поезд и отправляйся в... "...
Это про-о-осто прекрасная деревушечка.
И ты влюбишься в неё."
Иди ты на хуй, знаток нашёлся.
Я не влюблюсь в деревушку
в Европе.
Где звенят колокольчики типа "Бам" - постоянно! -
и бродит одинокая собака...
Я не люблю мелкие городишки.
И в Америке не люблю все мелкие города
с их мелкими лавками.
"Ой, посмотри, какая лавочка! ..
А давай зайдём в эту лавку." ..
Не, давай разведёмся. Это идея получше, не находишь?
Иди туда, а я пойду себе.
Скажи детям, что я был пилотом, сбитым в бою...
Не люблю я лавки.
Мне в них неуютно.
Заходишь, а они такие...
Остаёшься лишь ты и она...
Ты окружён её мечтой...
Ты не можешь сказать "фу" и выйти!
Нет, ты...
Она тебя увидела и теперь точно придётся заходить
и смотреть на все сооружённые ей поделки...
Это ваша работа? Правда?
Вы собрали её вместо того, чтобы самоубиться?
Жаль, блядь, что я не такой злой.
Очень жаль.
У меня все фантазии к этому сводятся:
к тому, чтобы набраться смелости.
Зайти в такой магазинчик и честно сказать:
"Мне совсем это не нравится.
Мне тут не нравится, не-а.
Как тебя зовут? Дэбби? Иди на хуй, Дэбби.
Не нравится твоя лавка."...
Недавно был во Флориде, совсем её не люблю,
это мудацкий штат, полный мудацких людей, вот, что скажу.
Ненавижу Флориду. Очень. До дрожи.
Всю... весь этот...
она похожа... она не похожа на хуй,
все так говорят, но она как лезущее из жопы говно.
Если присмотреться, то можно увидеть жопу Америки,
а Флорида - это какашка, которую...
которую ты пытаешься...
и вот там мелкая... рядом Куба, это...
мелочь, вылезшая первой.
Такое мнение о Флориде.
Когда там происходит ураган, я такой:
"Ну давай! Уделай их, Мелисса!".
Нет, я это не всерьёз. Шучу просто..
Шучу. и валяю дурака...
Там я зашёл в суши-ресторан.
И он был пустой! Никогда не бывали в ресторане,
который открыт, но...
вы - единственный его посетитель?
Заходите, персонал сидит за столами, всё такое,
заходите и спрашиваете "Вы открыты?"
Тебе говорят "Да..." Ты отвечаешь "Отлично"
И тут... они реагируют:
"Нам, блядь, теперь всё включать
из-за одного этого мужика?"...
Я заказал много суши, потому что мне
было неловко тратить их время и...
и... большую часть я не съел,
потому что не люблю суши.
И... тут ко мне подходит официантка.
Японка. Спрашивает меня: "Вы не доедай?".
Она так и сказала! Я не...
Ну она так сказала, я не...
не буду менять её слова, блин.
Я не буду врать и говорить, что она
сказала: "Вы не будете доедать?",
потому что ну она так не сказала, вы поймите.
И мне приходится изображать акцент, ведь было бы странно,
скажи она "Вы не доедай?"
Я в тупике...
Я пересказываю, что случилось.
Она спрашивает "Вы не доедай?" ..
"Ого-о-о, вы не доедай!" ..
Вот так она и сказала!
Это крайне точная копия!
Ладно, это было нежно..
Она спросила "Вы не доедай?" ..
И я ответил "Нет, я не доедай."
Потому что, по-моему...
по-моему, это вежливость:
повторять людям их неграмотные фразы.
А иначе будешь мудаком "Вы не доедай."
"Нет, я не буду это доедать."...
Ты выбросила очень много слов...
Я решил их вернуть...
Однажды я приехал в маленький городок на севере Нью-Йорка,
и стоял перед одной аптекой.
А на витрине этой аптеки
была выставлена инвалидная коляска. На витрине. В окне..
Такое правда можно купить спонтанно?
Надо купить инвалидку...
Это здорово поможет ..
Моему параличу...
Тогда не придётся ползать всюду,
куда мне нужно, как
я делаю уже десять лет, с того
момента, как мне оторвало ноги
на марафоне."...
Ладно... Хорошо...
У нас тут, блядь, лицемеры сидят,
потому что давайте я укажу на одну деталь.
Давайте я это сделаю, пиздюки.
Ещё пару секунд назад вы хохотали.
Над безногим мужчиной, который полз куда-то по асфальту.
Вы такие...
А в конце вы такие:
"А над этими безногими людьми смеяться нельзя!" ..
Не-е-е-ет!
Мы-то думали, ты про какого-то мудилу
с врождённой болезнью.
Который заслужил насмешки.
А этих не трогай." ..
Нет, смеёмся надо всеми безногими одинаково...
Как бы вы ни потеряли ноги:...
у тебя нет ног...
У нас есть ноги...
У меня ноги. две ноги, две, нахуй -
больше не бывает.
Охуенно, когда две ноги.
Пиздец, обожаю!
Без них было бы плохо,
мне бы не понравилось.
Было бы погано.
Почти так же, как сосать говно из яиц Христа...
Это старое южное выражение, не...
ну, было такое, правда...
Две ноги лучше, чем ноль.
Я так считаю..
Это моё мнение.
Такое не принято говорить, потому что надо
относиться ко всем инвалидам с позитивом.
Но ведь тогда и они вынуждены быть позитивными!
А если они не хотят?
Потому что мы хотим слушать только
про восхитительных инвалидов: "Он восхитительный!
Он лишился ног, а потом выиграл конкурс по обладанию ногами." ..
А как насчёт других инвалидов?
Обычных ребят в кофтах,
с чипсами, которые говорят:
"Ебать, жалко ног нет." - "Нет!
Нет, лучше так! Без ног - лучше."
"Чем лучше-то?" Теперь ты можешь всё!
Я могу бегать на четырёх конечностях, отъебись...
Просто я не уверен, что наше позитивное отношение
к инвалидам чему-нибудь помогает.
Ну, как с дебилами... давайте...
двадцать минут поговорим с вами про дебилов.
Вот... вот, что произойдёт.
Мы двадцать минут будем обсуждать
людей-дебилов.
Нельзя не... никогда про них говорить.
Нет! Мы обсудим их! ..
Во-первых, я хочу...
в основном хочу обсудить слово "дебил."
Ясно? Потому что "дебил" это плохое слово,
оно не нравится людям,
они считают его крайне обидным.
И вот я в замешательстве,
ведь оно не всегда таким было.
Я рос в семидесятых, тогда "дебил" не был чем-то поганым.
Ну, большинство плохих слов всегда было неугодным.
"Пизду" никогда не признавали.
Вот не было ..
Времён, когда Санта-Клаус из торгового центра говорил:
"Подойди, пизда мелкая.
Скажи, что хочешь на Рождество."...
А потом в девяностых мы такие:
"Давайте полегче с употреблением "пизды", народ...
Нет, это слово... мы использовали его
в семидесятых
для описания тех людей,
которые были "дебилами."...
Оно не было спорным, его не говорили:
"Он дебил..."
Все говорили: "Вот этот - дебил!"...
Вот этот товарищ.
Он дебил, верно?
Я же говорил, да? Ты всё ещё дебил.
Он дебил. народ...
А я вырос в Бостоне.
Там слово говорили иначе.
Мы говорили "дебил"
"Он дебил." ..
"Храни его Бог, он, сука, дебил."...
Так мы его употребляли!
С любовью: помогайте дебилам.
Так говорили в семидесятых:.
"Помогайте дебилам."
У моего дома был супермаркет, на каждое Рождество
возле него вставала бабуля с колокольчиком и орала:
"Помогайте дебилам!
Помогайте, блядь, дебилам!" ..
Хотите сказать, она была плохим человеком?
Она помогала дебилам...
И мне кажется, что тогда их было больше.
Я сто лет не видел дебилов..
В семидесятых пацаны-дебилы в ветровках
стояли на каждом углу...
Их... мы использовали это слово и ребят в нашей жизни было больше.
Я Богом клянусь, было больше..
Они участвовали в культуре.
Про дебилов постоянно снимали телефильмы.
"Сегодня на Эй-Би-Си: "Мечта мальчика-дебила." ..
Был... был такой фильм с Шоном Кэссиди,
не знаю, помните ли вы его -
некоторые из вас слишком юны, но Шон Кэссиди
в начале карьеры был молодёжным поп-идолом.
Такой, типа, тринадцатилетний парень
с хитовой песней "Да Ду Рон Рон."
Это был вихрастый блондин с сочными губами, и...
он появился на обложке журнала "Тин Бит", такой...
и все любили Шона Кэссиди,
потому что он был секси.
Это был секси-парень.
Я считал его секси.
Я... я считал его секси,
мне было шесть лет.
Но у меня уже было неприличное влечение
к мальчикам-подросткам, когда мне было шесть..
Я был стар душой..
Я был...
в шесть лет я был педофилом...
В свои шесть лет я подходил к пацанам
и такой: "Привет, как жизнь?"...
Странный пацан, у него стояк...
Ну ладно...
Сейчас уже нет, я это перерос,
но...
Нет...
у меня не... нет сексуального влечения к мальчикам-подростком.
Его нет. Клянусь..
Но я не то, чтобы его не понимал, я...
Я понимаю! ..
Я не изумляюсь "Что-о-о?!" Типа...
это же очевидно..
Как-то раз я был в аэропорту,
шёл себе, как обычно идут люди перед посадкой,
и возле колеи стояли кресла,
на них сидела целая семья,
мама, папа. и двое подростков.
И вот они сидели, уткнувшись в свои телефоны,
задрав ноги... на них были
такие шорты: у одного покороче,
у второго подлиннее, баскетбольные.
И они сидели, расставив ноги,
потому что им всё похую..
Расставили как рогатку.
И вот там... виден силуэт.
Вот прямо, знаете...
И я его увидел!
Мне от него... ничего не было.
Но хотелось подойти и сказать:
"Эй, парни, давайте... давайте без этой рогатки, ладно?
Мне по барабану, но кому-то в этом
аэропорту явно очень неудобно...
Сдвинули ноги."...
Я этого не сказал..
Иначе меня бы тут не было...
Ну ладно, давайте вернёмся к удобной теме
людей-дебилов, хорошо?
Итак, Шон Кэссиди: он был молодёжным певцом,
который повзрослел, ему было где-то восемнадцать,
то есть, уже старый и мерзкий тип, никто не хотел с ним трахаться.
Поэтому он начал играть в кино и получил
роль в телефильме, называвшемся "Как Нормальные Люди",
где он сыграл дебила,
который хочет жить нормальной жизнью.
Очень вдохновляющее кино, кстати!
И вот он, значит...
он не отыгрывал конченого придурка,
он носил очки с толстым стеклом, говорил как охотник
из "Багза Банни", но и всё на этом.
И вот он приходит к хозяину приюта,
в котором живёт и говорит: "Хочу устроиться на работу."
А владелец приюта,
который весь такой консервативный республиканец
заявляет ему: "Ты никуда не устроишься!
Ты же дебил!" Понимаете?
Но... но там работает ещё и тётя-либералка, которая говорит:
"Конечно устроится!
Он ничем не хуже остальных!" ..
И вот ему дают устроиться
авиадиспетчером или кем-то таким - что свободно было, в общем.
И тут!
Он встречает девушку, тоже дебилку, она также
живёт в приюте..
Парень в неё влюбляется, красивая история любви.
И вот он говорит: "Мы хотим пожениться!"
А республиканец...
А либералка: "Но у них любовь!".
И вот они женятся
И однажды парень говорит: "Мы хотим завести ребёнка."
И тут либералка говорит:
"А вот нихуяшеньки."...
Им не дают ничего сделать..
И вот на этом заканчивается фильм.
Я Богом клянусь, так и кончается.
И, видимо, в этом был его смысл:
"Эй, всему есть предел", ну, типа,
наверное, таким был смысл...
И это очень жёстко.
Но, эй, дебилов показывали по телеку,
мы говорили про них, мы работали с ними...
а слово "дебил" говорили пятьдесят тысяч раз за фильм..
Теперь мы не говорим это слово, а я нигде их не вижу.
Кажется, в этом моя проблема.
А ещё это слово необязательно плохое.
Это медицинский термин, ставший плохим словом,
потому что его использовали как оскорбление, понимаете? ..
Не в адрес дебилов!
Никто так не поступает.
Никто не зовёт дебилов дебилами, чтобы их обидеть!
В чём вообще смысл? ..
Всё равно, что подойти к стулу
и сказать "Ты - стул ебаный!"
Ну что ты делаешь? ..
Нет!
Люди употребляют его в адрес друзей,
то есть, вот сидите вы в баре, и ваш друг такой:
"У меня нет денег на пивко."
А вы отвечаете: "Ну ты и дебил, слушай."
И в этот момент не оскорбляется ни один дебил,
совсем. Знаете, почему? Потому что их там нет!
Потому что их нет в нашей жизни,
их нет в ба...
у многих из вас есть постоянный
собутыльник-дебил?
Нет, маленьких дебилов водят в зоопарк,
а потом забивают хуй...
Вот, что меня в этом смущает:
многим поколениям людей мы говорили,
что они - дебильны.
Мы говорили, что они такие, люди жили с этим,
примирялись, а потом мы резко решили, что это плохое слово!
А мы сказали об этом им?
Мы вернулись к ним и объяснили эту схему?
"Слушай, Нельсон, я должен кое-что тебе сказать ..
Теперь ты не дебил." ..
"То есть, я исцелён?"
"Нет! Нет! Нет.
Нет, мы над этим даже не работаем."...
Короче, я тут путешествовал...
Улетел в том году во Францию,
потому что решил, что покинуть страну.
Это неплохая идея..
Я бы и планету покинул, будь у нас другая,
но...
во Франции я отлично провёл время.
Я влюбился. Встретил там женщину и влюбился.
С тех пор мы вместе.
Это было здорово. Ну да,
классно, когда твоя девушка
из другой страны - потому что ты много узнаёшь об этом месте.
Я много чего узнал про Францию,
я вообще был не в теме! Ну,
однажды она заболела, я решил за ней поухаживать,
поэтому дал ей... у неё была температура,
дал ей градусник,
она сунула его в жопу...
Я впервые такое увидел... Оказалось, у них вся страна -
все французы суют себе градусник в жопу..
А ещё они не кладут яйца в холодильник.
Они там не уважают температуру, вообще ни в каком виде...
Я бы никогда... спрашиваю,
зачем ты суёшь градусник в жопу?
Она отвечает: "А ты так не делаешь?
Что, вот сюда не суют .. в Америке?" ..
Я сказал: "Нет, мы не суём. стеклянные градусники
с ртутью себе в жопу.
Дикарка ты ебаная."...
Ну, суём детям и собакам ..
Потому что они не умеют говорить..
Первые слова любого американского ребёнка:
"Вытащите эту хуйню у меня из жопы."...
Когда-либо мерили температуру своей собаке?
Нужно ровно держать её за жопу,
а потом совать туда градусник,
после чего собака смотрит на вас: "Зачем ты это сделал?!
Зачем ты вот так со мной?!"...
А ты такой: "Я не могу тебе это объяснить.
Но нужно минуту подержать его в жопе."...
Собаки такие тупые,
аж плакать хочется!
Пиздец, как грустно от этого.
Они живут с нами, но совсем
ничего не понимают про жизнь.
Представьте какую-нибудь
драматическую семейную ситуацию:
допустим, детям нужно рассказать,
что умерла их бабуля - все рыдают,
а собака сидит такая...
"Я тебя знаю!"...
Они такие тупые!
Жутко тупые животные..
Они даже не знают свою жизни, они ведь...
не могут осмыслить своё существование...
Вот кидаете вы мяч собаке,
она хватает и приносит его вам,
вы снова его швыряете,
собака его возвращает.
И вот вы опять решаете кинуть мяч,
а собака смотрит на вас такая:
"Я не видела, что случилось..
Прости, я...
Теперь я ничего не знаю.. Прости меня.".
И вы указываете на мяч: "Да вот же он, смотри.
Вот он."
А собака смотрит на палец.
Ведь она совершенно точно не постигнет
идею, что есть незримая линия ..
Которую она может прочертить в своём воображении...
У меня классная собака.
В том году взял собаку, потрясающая.
Не из приюта, буду честен.
Я купил её за деньги..
Вот так-то..
Когда я выгуливаю собаку в Нью-Йорке, люди спрашивают меня:
"Какая красавица? Взяли из приюта?"
Я отвечаю: "Нет, купил задорого.
Прошу, не трогайте её."...
В том году я взял собаку из приюта,
и она покусала всех моих близких,
поэтому я вернул её
и купил рабочую псину."...
В Нью-Йорке, все "спасают" собак из приютов,
типа "Я спас эту собаку. Я спас её..
Она безглазая ..
И она мёртвая." ..
Ненавижу Нью-Йорк. Честно. Раньше обожал этот город,
но сейчас ненавижу, клянусь.
Я бы лучше в Освенциме жил, чем в Нью-Йорке.
Честно. Не шучу
Ну как! Современном Освенциме!
Освенциме наших дней.
Не во времена. лагерные..
Нет, сейчас.. Сейчас там хорошо
Есть сувенирная лавка.
Люди специально туда ездят.
Покупают билеты.
По-моему, это странно.
Что люди покупают билеты в Освенцим.
Это странно.
Если бы можно было сказать людям той эпохи:
"Люди будут покупать сюда билеты...
Осознай-ка вот это..
Жид." ..
Это... ладно, простите.
Простите, больше никогда, клянусь...
Так мы говорим про Холокост. "Больше никогда",
ведь убили шесть миллионов евреев.
Если бы грохнули, ну тысяч десять,
говорили бы мы "Ладно, ещё два раза.
А потом завязываем, потому что. это перебор.".
Вот, что скажу: я ездил в Освенцим,
это правдивая история, я был в Освенциме,
потому что выступал с шоу в Польше.
Потому что мне пришлось ехать в Польшу, чтобы выступить с шоу..
Так что...
так что...
Я приехал в Краков,
я приехал в Краков и отправился в Освенцим,
причём по крайне личной причине:
там побывали мои родственники, очень много родственников.
Сорок четыре члена моей семьи побывали в Освенциме
во время Второй Мировой.
Ну, то есть, они были надзирателями, работали там.
Нет-нет-нет! Они были евреями, они умерли!
Всё хорошо, не оскорбляйтесь...
Это правда.
Мы потеряли там целую семью, всех...
потому что мы - венгерские евреи.
Мой дед с... со стороны отца
был единственным выжившим, остальные сорок четыре человека
отправились в Освенцим и, кажется, пожалели об этом..
Но так... вот так получилось,
потому что венгры отправили своих евреев...
Их даже... её не оккупировали, Венгрию,
венгры такие: "Да, конечно... забирайте наших евреев."
И туда отправили всю мою семью.
И все её члены погибли в Освенциме,
кроме него.
Мой дед был единственным, кто выжил..
Потому что дал по съёбам
ещё до того, как всё началось - в конце двадцатых,
он почуял аромат пиздеца и свалил к ёбаной матери.
И он отправился в Мексику. Он эмигрировал в Мексику.
Мы нашли его миграционную карточку.
Мы с дядей изучали семейное древо и нашли её.
Там написано: "Национальность: венгр,"
далее "Вероисповедание: католицизм."
И фото, где он такой...
Типа: "Похуй, в Мексике не знают, как выглядят
евреи - туда я и рвану!" ..
И поэтому я живу - из-за его решения.
А ещё поэтому я не еврей.
Потому что он такой: "Еврей-не хуей, мы не из них..
Сомос католикас.".
Таким был мой абуэлито.
Быстро, сука, мексиканцем стал.
Так всё и было, так он и выжил.
Невероятным был мужиком мой дед.
Его звали Геза. Вот такое было имя.
И у него был брат. по имени Геза...
Это странно, но я изучил вопрос:
у его родителей родился ребёнок, его назвали Геза,
но он умер - младенец умер.
Но они завели другого и сказали:
"Похуй, Геза, повторяем ещё раз,"
потому что вот как всё тогда было.
Дети умирали, никто из-за этого не убивался.
Все такие: "Ну да, херовый был ребёнок.
Делаем нового.".
"Почему умер ваш ребёнок?" - "Потому что он лажовый!
Почему ещё умирают дети? Зато мы быстро это узнали.
Похер. Вот этот хороший!"
Всегда так было, лишь недавно прекратилось.
Человечество оставляло только хороший детей,
а всех фиговых... ну так всё было устроено! ..
А сейчас это не так.
Теперь мы спасаем каждого ребёночка.
Чем хреновее дитя, тем больше убьём сил.
Потому что мы просто без ума от спасения хреновых деточек.
Всегда есть документальная запись: "Посмотрите на ребёнка.
Ему пиздец. Видите это говно?
Мы его спасём. Заставим его жить."
А ребёнок такой, "Прошу, не надо!"...
Но мы лучше... нам не нравится, когда дети умирают,
мы очень из-за этого расстраиваемся.
Кто знает этого ребёнка? ..
"Ты слышал про Джеффа?"
Нет, он был с нами всего день. Его никто не видел...
А когда ты умираешь от старости, всем похер.
Говорят: "Он своё пожил, хуй с ним."
Вот говоришь кому-нибудь, что у тебя бабу...
"У меня бабушка умерла."
Говорят: "Сочувствую... сколько ей было?"
"Девяносто восемь лет." ..
Зачем тогда вообще об этом говорить?"...
Мне пятьдесят два, и мне нравится шестой десяток. Люблю этот этап.
Пока что он у меня любимый. Сейчас объясню:
я всё ещё двигаюсь. притом неплохо.
И мне осталось недолго...
Я вижу в этом плюс.
Потому что жизнь это сплошной напряг.
Чем дольше тебе жить,
тем больше у тебя проблем.
Вот если тебе двадцать,
то впереди у тебя ещё где-то семьдесят
лет бегства от одиночества и жизни на улице.
Но я могу... мне осталось года, ну, двадцать четыре.
Я могу это всё вынести, думаю:
"Бля, да влёгкую вообще.
Потерплю двадцать четыре года."
И с каждым уходящим годом становится всё проще.
Вот на днях купил зимнее пальто
и сказал себе: "Это моё последнее пальто,
мне их много не надо." ..
Становится проще...
Я раньше... раньше думал, что
нужно найти женщину, которая будет со мной вечно.
А сейчас мне нужна вереница девушек.
Ну там, ещё парочка...
Чтобы прожить шестой десяток,
нужно три женщины за сорок,
чтобы прожить седьмой десяток - две женщины за шестьдесят.
А когда стукнет семьдесят пять...
двадцатиоднолетку..
Вот, когда я это проверну.
Двадцать один год. она получит все деньги.
Добей меня минетом и забери сдачу...
Это предложение для всех, кому
будет двадцать один в мои семьдесят пять.
Она пока не родилась, но мы посмотрим,
что принесёт новый урожай...
Моей француженке сорок два - идеальный возраст.
Она порнографически красива,
но готова спать с этим, уёбищем.
Потому что тебе. должно быть за сорок, чтобы
иметь достаточные сострадание
и чувство юмора,
чтобы блядовать с...
Она любит быть сверху, потому что,
наверное, тогда я выгляжу лучше всего:
когда лежу на спине.
Ведь тогда вся кожа. там, где и должна быть.
Она обтягивает всё, как надо.
Я тяну на сорок девять с половиной, когда лежу на спине..
А если я забираюсь на неё, то идиллия рушится.
Всё начинает опадать, как мясо с кости на барбекю...
А вот это пузо - когда его выпятишь,
оно становится красным и неровным - как потолок пещеры.
Просто ужас..
А мои сиськи это болтающиеся треугольники
с красными кончиками.
Они похожи на раздавленные ириски...
Но это хорошо...
хорошо, когда есть девушка - лучше, чем жена,
потому что девушку-то, ну,
можно запросто поменять, и...
А брак. ой, бля, сложная штука.
Мне жаль людей с паршивым браком.
Это... кстати, если у вас паршивый брак,
знаете, что вам стоит сделать? Оставаться дома.
Не заставляйте... всё, самоизоляция.
Не заставляйте, блядь, людей смотреть на вас.
Вот знаете пары, которые приходят
на ужин, приставив друг другу пистолет к виску:
"Привет, спасибо, что пригласили!"
Ебать! ..
За ужином всегда происходит ужасный момент:
кто-то говорит: "В среду мы смотрели сериал."
А второй человек "Это было не в среду."...
Мы проблюёмся из-за вашей жизни.
Как же погано...
Однажды я летел на самолёте, зашла женатая пара,
их посадили порознь.
Ну, случилась какая-то ошибка.
И вот они пытаются разобраться.
А женщина - она должна сидеть тут - подходит ко мне
и говорит: "Можете пересесть, чтобы я оказалась рядом с мужем?".
А мужик за ней. Он такой...
И я хотел ему помочь!
Но что я скажу его жене?
Просто "Нет, я не пересяду."
Тогда мне придётся сидеть рядом с ней.
Поэтому я вышел из самолёта. Я никуда не полетел.
Я сошёл с самолёта, он взлетел
и врезался во Всемирный Торговый Центр.
Так что это было...
Да, это было паршиво.
Я никогда не забуду этот день...
Бля, ну это было лишнее.
Явно можно было и без этого...
Я не знаю, ребят, простите.
Я на всю башку пизданутый, ну не знаю...
Я об этом думал!
Кажется, дело в том, что...
что я слишком рано в своей жизни понял
одну вещь: когда я говорю то, что очень злит людей,
мне нравится это ощущение.
Я не знаю, почему!
Но я понял слишком рано, пожалуй, в этом беда.
Я уяснил это в шесть лет.
Слишком юный для всего...
слушайте, я узнал все плохие слова в шесть лет.
Причём все в один день,
от старого чувака, шатавшегося у нас по району.
Не знаю, жил он там или что,
но был такой тип в задрипанном пальто
и с почерневшим зубом -
постоянно шатался по нашему району.
А если ты ребёнок, который возвращается один,
то он подходит такой "здорово" и заговаривает -
ведь это были семидесятые,
к детям можно было подходить и говорить с ними...
А сейчас даже ебать нельзя, ну что это такое...
Простите..
Я знаю, что детей ебать нельзя, кстати!
Проясним, я знаю, что детоёбство это зло.
Об этом даже не надо говорить, я знаю, что это злобно и неправильно...
Я бы знал, что это зло даже будь оно правильно.
Даже если бы все говорили: "Надо ебать детей,
это круто,"
я бы не стал...
Даже если бы ко мне постоянно подходили дети:
"Эй, выеби меня, мне это нравится! Я совсем не против!" ..
Я бы говорил, "Нет, спасибо, юноша"...
Даже если бы врачи доказали...
что ебля детей полезна для их здоровья.
Я бы не стал. Я бы...
я бы... я бы бросил ребёнка умирать, но не выебал.
Это...
Даже е-если бы кто-нибудь сказал мне:
"Если ты выебешь вот этого ребёнка,
никаких других детей больше не выебут." -
то тогда я бы выебал ребёнка.
Возможно, это было бы правильно...
Я спасаю всех деточек..
Я спасаю их всех...
Не тебя, не тебя..
Ты самый последний...
Это всё теория...
Ну короче. ко мне на улице подошёл старик.
И он... он сказал "Эй. хочешь узнать все нехорошие слова?" ..
Я ответил: "Наверное, да."
И он заряжает: "Ладно. Хорошо. Хуй, блядь, пизда
ебаться, мудя, елдак, жопа, дристня, манда, бздёж, конча."
И я такой...
Было так приятно...
Я пошёл в школу, подошёл к учительнице и сказал:
"Хуй, блядь, пизда, ебаться, елдак, жопа, дристня, конча, бздёж." ..
И она начала реветь, я не шучу.
Такая, прямо...
она зарыдала.
А у меня встал, я был счастлив.
Лучший момент моей жизни...
Меня отправили в кабинет директора.
И он сказал: "Ты этим ртом мать целуешь?!".
Я ответил: "Нет, но я лижу им её пизду."...
Да, да ..
Да-а-а!
Ну короче, отношения это сложно,
вот я о чём, вообще-то...
Я встречался с женщиной-веганкой,
поэтому трахать её приходилось заменителем хуя, и...
Помните, когда веганство было чем-то странным?
Помните, как вы это слышали и такие:
"Ой, а что... что это?"
Думаю, своего первого вагана вы встретили в девяностых.
Пришли на ужин, куда кто-то привёл вегана,
и тот сказал: "Кстати говоря, я веган,"
и вы переспрашиваете: "Прости, вегетарианец?"
А человек в ответ: "Ну-у, нет."
Ладно, а что это такое?
И вот вам рассказывают...
Так...
Короче, для тебя еды нет.
Съешь салфетку и закуси туалеткой, мне плевать.
Но потом вы встречали другого вегана и такие:
"Ладно," а потом... и вот теперь они уже повсюду,
и кому есть до них дело?
Есть даже веганские рестораны, представляете?
Тут как с геями -
у тех была аналогичная траектория
роста и принятия в культуре.
Понимаете? У геев и веганов очень много общего...
обе группы должны говорить об этом семье на день благодарения.
Именно тогда, понимаете.
Отец выходит из себя.
"Твоя мать весь вечер готовила эту индейку.
А ты заявляешь, что любишь, когда тебя в очко ебут?!" ..
Драматичная штука.
Но так было в прошлом ..
Теперь всё куда лучше.
Вообще удивительно, если призадуматься.
Раньше люди говорили. что быть геем неправильно.
Ещё недавно люди ведь...
притом очень многие говорили,
что быть геем неправильно,
конечно это не так.
Это по-гейски, но неправильным это всё не назвать,
но вот такой был положняк!
А т-теперь никто так не говорит!
И, по-моему, это положительная перемена.
По-моему, это хорошо, хотя я задаюсь вопросом,
есть ли геи, скучающие по временам угнетения.
Может, найдётся парочка тех, кто скучает по дням, когда...
наверное, тогда было чуть веселее,
потому что вы такие: "Пиздец, что мы творим."
Разве это...
не придавало пикантности? Ну ведь...
Я могу лишиться работы, ну пизде-е-е-ец...
Потому что...
теперь они такие же как все, и это здорово!
И они могут жениться! Это восхитительно!
Но разве это весело? Трахать своего мужа. у вас дома?
Разве не было веселее трахаться в старом клубе
в четыре утра, приговаривая:
"Я разбиваю матери сердце.
О-о-о да-а-а-а."...
Не знаю, и речь не только о геях,
просто некоторым нравится секс с ебанцой.
Понимаете? ..
"Некоторым!" ..
Некоторым нравится, когда у них секс с лёгкой ебанцой...
Ладно...
Нет...
Ну ладно, хотите это обсудить?
Будем говорить об этом?
Да, ладно.. Ладно.
Я не против... не против это обсудить.
Ладно...
Вот, что... я дам вам совет...
Вот совет, который могу дать только я...
Вот мой совет: если вы спрашиваете кого-либо:
"Можно перед тобой подрочить?" ..
Я ещё не всё! В смысле...
Ну, типа...
Я ещё не всё сказал, не закончил!
Ой, блядь. Ну ладно...
Если вы спросите кого-нибудь:.
"Можно я, подрочу перед тобой?"
и вам ответят "Да",
переспросите: "Ты уверена?"
Это первая часть..
А если и тогда скажут, то не делайте этого, блядь.
Просто... просто не надо..
Потому что у всех свои причуды.
У всех есть что-то своё.
Что там у вас - я не знаю.
У всех есть своё. я не знаю, что именно.
Вам пизда как повезло, что я этого не знаю.
Вы вообще понимаете, как вам повезло?
Что люди не знают вашу припиздь?
Потому что мою знают все.
Теперь все знают мою припиздь...
Обама знает мою фишку.
Вы понимаете, каково это? ..
Знать, что Обама увидел и сказал: "О, Боже!"...
Вообще весь мир знает мою фишку.
Я сел на самолёт в Италии, и пацанёнок по соседству сказал:
"Мамма, это дядя, который дрочит на глазах у других!"...
В общем, какой бы ни была фишка - не знаю,
может, вы не можете кончить без
голоса отца по селекторной связи, плевать вообще...
Если вы хотите заняться этим с другим человеком,
сперва нужно спросить, но если вам скажут "да",
то не надо радоваться "Уи-и!"
и расчехляться - нужно чаще справляться.
Вот, что я бы посоветовал.
Справляйтесь, узнавайте - не всегда ясно, что чувствуют другие.
Мужчин учат узнавать, всё ли хорошо у женщин.
Но дело в том, что женщины умеют делать вид,
что им хорошо, когда им плохо.
То есть, нельзя посмотреть на неё и, типа:
"Ну да, не ревёт, нормально,
продолжаем." Нужно спрашивать...
Потому что секс... общение во время
секса может сбивать с толку,
вот вы трахаетесь с женщиной,
она издаёт звуки. такая вся...
и вы думаете, "О, так ей нравится.".
Необязательно!
Порой, они издают эти
звуки и терпят,
ведь легче испустить "О-о-о",
чем сказать: "Слушай, отвратно ебёшь.
Честно, просто ужас."
И она воет "О-о-о, де-е-е-етка".
Похоже на негритянскую духовную песню,
смысл такой же...
Полагать, что женщине хорошо, всё равно, что
услышать поющих в поле рабов и подумать:
"Эй, так вам там хорошо!"...
Что до моей фишки... ой, блядь, Господи.
Люди спрашивают: "Зачем ты вообще это делал?"
Так, нет...
Я люблю дрочить и не люблю быть один.
Это всё, что я могу сказать.
М-мне становится одиноко! "А где все?"
Ну это грустно. Мне мила компания.
Я люблю делиться радостью, я это умею.
Если умеешь жонглировать, то не будешь
ведь заниматься этим в темноте.
Ты собираешь людей и удивляешь их...
Короче, больше я про эту херь ничё не скажу...
Что ж...
У меня к вам вопрос..
Никогда не думали,
сколько народу трахало вашу маму? ..
Мы почти всё, отлично работаем...
Для меня это важно.
Вот вы не смотрели на маму и не думали:
"Мам, сколько хуёв? Ну вот сколько?".
Я лишился своей мамы.
Это факты, которых я не знаю.
Так что мне интересно..
Мне кажется, мою маму мало кто трахал.
Не потому что она вся такая чистая, а потому что, ну вряд ли.
Но .. надеюсь, ей этого хватило.
Вот, на что я надеюсь... надеюсь, она получила
всё, о чём мечтала, ведь я любил её.
Надеюсь, под конец моя мама такая:,
"Нормально хуёв повидала."...
Но я не узнаю. потому что никто не знает свою маму,
это истина: вы не знаете свою мать.
Вам кажется, что вы её знаете,
но вам известно то, что она рассказала..
А ни хера она не рассказывала.
О своей жизни детям не говорят,
вот что вам наплела мама?
"В двенадцать лет я взяла медаль за плавание.".
Она не говорила:
"Я трахалась с коллегой на работе, это было круто."
Она этого не рассказывала...
Вспомните историю жизни мамы, которую она вам рассказала.
В ней же куча прогалов.
"Ну, я выпустилась в двадцать два,
а потом, в тридцать пять встретила твоего папу."...
"Кажется, тут много хуёв поместится, мам."...
Знаете, есть фильмы,
где мать и дочь меняются телами.
Не смотрели... всегда выходит что-то типа
"Чумовой Пятницы," диснеевской комедии,
где мать с дочкой меняются телами и такие "Опа!"
Они учатся кататься на водных лыжах и играют в рок-группе.
Потом они меняются обратно, куда лучше зная друг друга.
Формула такова.
Думаю, нужно снять ещё один такой фильм...
Только на этот раз мать
меняется телами с сыном.
Но это будет не комедия, а драма...
эта штука сродни болезни,
все постоянно грустные.
Она стоит с утра в туалете:
"Я держу в руках член сына, ничего не понимаю...".
А сын - в её теле, весь такой:
"Я больше не хочу быть мамочкой...
Не нравится это ощущение."...
И тут возвращается батя и начинает его трахать.
"О Господи!
А теперь что происходит?
Мне это не нравится.
Но я не могу отказать папе."...
И потом - в конце фильма -
они не меняются телами...
Вы были отличной публикой, спасибо, что сегодня пришли.
Был очень рад с вами пообщаться..
Удачно вам вернуться домой, большое, огромное спасибо.
Доброй ночи.
Исполнитель, сценарист, монтажёр и режиссёр: Луи Си-Кей.
Посвящается моей маме, Мэри-Луиз Секей.