Божественная комедия (1995 год). Фразы и цитаты из фильма

A Comédia de Deus (1995)

Второй фильм из трилогии о Деуше. Деуша, оказавшегося на улице, подбирает владелица кафе-мороженого

Все фразы и цитаты

 БОЖЕСТВЕННАЯ КОМЕДИЯ
- Вон он идет.
Просто британская пунктуальность.
Походка такая медленная,
практически величественная.
А мне так кажется,
что просто медленная.
- Доброе утро, девушки.
- Доброе утро, сеньор Жоао.
Не забудьте про отбеливатель,
сеньор Жоао.
А что, здесь когда-нибудь было такое,
чтобы не хватило отбеливателя?
Насколько я помню, нет.
Ты считаешь, что теперь такое
может случиться?
Надежность - это мой девиз.
Так что иди работай
и ни о чем не волнуйся, девочка моя.
Почти два часа
добирался сюда из Бенфики.
Движение просто адское.
Вы даже себе не представляете.
Я представляю, что то же самое
будет отсюда в Бенфику.
Здесь далеко не все, Томе.
Ночная смена отработала так,
как будто их укусила муха цеце.
Это - все эта социальная борьба,
сеньор Жоао.
- Никто не хочет и пальцем шевелить.
- Это то, что есть, не более.
И на дворе - не военное время,
чтобы вооружаться.
Что Вы думаете обо всех этих
экстремистах?
- Я ничего о них не думаю.
- Посмотрите на Россию...
Скажите Джудит, чтобы она
смотрела новых кандидаток
очень тщательно,
и да поможет нам Бог.
- Последнее слово - за ней.
- Мне пора, а то уже поздно.
Скажите Джудит,
чтобы она мне позвонила.
Или мы наводим здесь порядок,
или это все плохо кончится.
Не волнуйтесь, сеньор Жоао.
Железная рука, вот что нужно.
Иди сюда, Александра.
У тебя - нехорошее пятно на халате.
Это? Это - не месячные,
это - клубника.
Не имеет никакого значения.
Тебе нужно переодеться в чистый.
Но у меня нет другого халата!
Придумай что-нибудь.
В крайнем случае, есть мыло и вода.
Я вижу, что Вы сегодня не в духе.
Да, моя маленькая.
- Я была в турагентстве.
- Готовишься к отпуску?
Я хочу поехать в Таиланд.
Он чудесный, и там кипит жизнь.
Моя подруга, которая там была,
говорит, что там изумительные пляжи.
На двоих, "все включено",
выходит не очень дорого
по кредитной карточке.
Желаю хорошо отдохнуть.
Пришли мне открытку
с пасущимися буйволами.
Сеньор Жоао,
Вы всегда смеетесь надо мной...
Не обращай внимание.
Это означает,
что на бОльшее я не способен.
Все сделано. Мой халат быстро
высохнет на солнце
- Пятно отстиралось.
- Вообще-то есть раздевалка,
чтобы вы, девочки,
там переодевались.
Появляться здесь в неглиже -
это кощунство
и надругательство над моим трупом.
Разве не понятно, что я - не нарочно,
сеньор Жоао? Просто я торопилась.
Вы не разрешите мне
искупаться в бассейне?
Я никогда и никому не запрещал
мыться.
Даже своему злейшему врагу.
Разрешаю, только не долго.
Вы меня находите привлекательной,
сеньор Жоао?
Не доставай меня, детка.
Оставь меня в покое.
Тебе не надо это знать.
Эта Александра
не очень-то дружит с работой.
Может, у нее проблемы дома.
Дома?
Они живут, как свиньи в хлеву.
По крайней мере, она захотела
помыться, так что...
Ах, да? Тогда сходите и посмотрите
своими глазами, в каком состоянии
женский туалет.
Ой, мамочки мои!
Эй, продавец!
- Здесь есть кто-нибудь?
- Я здесь. Что Вы хотели?
Я хотела узнать, с кем я могу поговорить
насчет работы?
Я не знаю, есть ли у нас вакансии.
Но здесь написано:
"Требуются работники"
Вам нужно поговорить с управляющим.
Немедленно возьми ведро воды,
и помой стены в туалете.
Я? Но это не я навела эту красоту
на стенах.
Меня не интересует, кто это делал
или кто это не делал.
Санитарные требования
на этом предприятии
должны неукоснительно соблюдаться.
Так не берите сотрудников,
которые вытирают свои задницы пальцами!
Следи за языком, девочка.
Думай, что говоришь!
Терпеть не могу сплетниц.
Здесь хорошая атмосфера.
- Имя?
- Кармен.
- Рекомендации есть?
- Это - моя первая работа.
Лучше поздно, чем никогда.
Мои родители были категорически против
эксплуатации детского труда.
Образование?
Студентка университета.
Какого университета?
Университета жизни.
Вот, пожалуйста, моя дорогая,
возьми это, чтобы оплатить учебу,
и возвращайся, когда
получишь свое высшее образование.
Здесь действительно прекрасная
атмосфера.
А от банкноты в 500 эскудо
конечно же, нельзя отказываться.
Какая гадость!
Я отмыла это дерьмо.
Можно пойти попить кофе в "Сильвию"?
Можно, конечно, только
не с таким лицом.
В этом мире, где мы живем,
хорошим людям приходится платить
по счетам грешников.
Вам принести что-нибудь?
Пачку "Суаве" с фильтром.
Вас угостить, сеньор Жоао?
- Это - от Мистера Чипса.
- Без разницы.
Прощай, Мистер Чипс.
Джудит?
Где ты?
Дома или на фабрике?
Томе все перепутал.
Нет, нет. Нисколько.
Не беспокойся. Все под контролем.
Как обычно.
Уборщица опять не пришла.
Она будет плести всякую ерунду.
Конечно, тоска, но что я могу поделать?
Я не могу позволить,
чтобы все катилось в тар-тарары.
Когда Ромао вернется,
уладь это с ним.
Я пойду в банк
и переговорю с управляющим.
Не волнуйся.
Сколько килограммов осталось на складе?
У нас есть запас.
Нет, сеньора, идея очень простая.
Давай изменим привычки клиентов,
сообщив, что мы уходим с рынка,
а затем заново запустим "Рай"
с новой силой.
Конечно!
С новой ценой,
которую мы установим уже
для нового ассортимента
и новых оригинальных вкусов.
Так сделали в "Марксе".
Нельзя сделать омлет,
не разбив яиц.
Подними уровень зарплаты,
и ты сразу увидишь результат.
Это элементарно, и ты знаешь это
по собственному опыту,
который тебе дорого дался...
Да, на меня она тоже
произвела хорошее впечатление.
Она живет со своей матерью в трущобах?
Мне она не показалась легкомысленной.
Хорошо, посмотрим.
Но одна ласточка
не сделает лето.
В каком районе Мину?
Да, я очень хорошо знаю.
Если я не ошибаюсь, именно там я
отведал лучшего цыпленка с рисом
в своей жизни.
Да, там прекрасные люди.
Очень хорошо. Наверняка, она не утеряла
свою девственную свежесть
и провинциальную невинность.
Я сделаю из нее одну из
Венецианских мадонн,
но при этом сохраню ее легкое
деревенское очарование.
Это будет как реклама, да...
Но надо будет придумать,
как сохранить ее.
Разве я подводил тебя когда-нибудь?
Джудит, ты же знаешь, что я никогда
не смешиваю личные дела с работой.
Хорошо, я буду ждать ее.
Розарио. Розарио, что?
Нет, нет.
Этой Франсиске никогда
не удалось бы обвести меня.
Я вижу ее насквозь.
Заявление в полицию?
Даже не беспокойся об этом.
Это - не более, чем просто вызов.
Я послежу за этим.
Пусть делает, что хочет.
Я не собираюсь ничего предпринимать.
Чао, моя дорогая!
Выздоравливай поскорее.
Покажи мне свои руки.
Они - чистые.
Так и должно быть всегда.
Хочешь знать, почему?
Причина проста,
и я никогда не устану повторять это.
Большинство наших клиентов - дети.
Итак, запомни,
любой, кто работает на меня,
обязан мыть руки после использования
санитарно-технического оборудования,
или после извлечения секреции из носа,
в простонародии - соплей, например.
Несоблюдение этого правила
означает немедленное увольнение,
которое не исключает последующее
за ним уголовное наказание.
Здоровье народа - прежде всего.
Ты поняла?
Когда ты подаешь мороженое,
никогда не забывай:
Однажды ты тоже станешь матерью.
Это же моя маска?
Старый добрый Джим...
Лобковый волосок
самой королевы Виктории.
Бог коснулся Королевы.
"Люби мой кудрявый зонтик."
Книга мыслей
- Сколько за килограмм?
- 580, сеньор,
но Вам я продам дешевле.
Почистите мне четыре таких леща.
Я бы сказала, они еще живые.
Я бы тоже так сказал.
Я уже вижу их жареными с рисом
с нежным томатным соусом.
- Или в чесночном соусе с кориандром.
- Это тоже великолепно.
Брысь, кошка!
Пошла отсюда лизать пи..ду своей
мамаши, а ну, пошла!
- Сколько?
- 480.
А, сеньор Жоао Деуш, как Вы?
Забит прямо здесь,
буквально перед Вашим приходом.
Вот так.
Именно так уничтожают грехи мира.
Мясо я продать не могу, но если хотите,
я могу предложить Вам мозги.
Говорят, что они полезные,
и дают силу и здоровье.
Особенно с омлетом,
Вы себе даже не представляете.
Мои дочери обожают эту еду.
Им это необходимо, бедняжкам.
Потому что они растут.
Только и делают, что читают.
Я скажу Вам кое-что, сеньор Жоао,
мои три девочки
имеют гораздо больше серого вещества
в своих маленьких головках,
чем все эти министры вокруг.
Я охотно в это верю,
но разрешите мне не брать мозги.
Тогда что Вам предложить?
Может быть, телячью печень?
Тоненько порезанную.
Я не откажусь.
Посмотрите,
посмотрите на эту роскошь.
Просто чудо, что за ломтики будут.
Изумительные, сеньор Жоао Деуш.
Эй, Эваристо,
а вот этого не хочешь?
Пидорас!
Где, ты сказала, ты жила, Розариньу?
- В Камбодже.
- Наверное, это опасно?
Не так страшно, как Вы думаете.
Страшнее всего - это после дождя.
Просто сплошное болото.
Ототри это пятно.
Это? Это - родинка.
У меня их много по всему телу.
Это Бог так захотел отметить тебя...
Ногти!
Хорошенько потри свои ноготочки.
Они созданы для того, чтобы сиять.
Я унаследовала их от своего отца.
Он давно у тебя умер?
Уже два года.
Он умер, когда окуривал
бочку серой.
Ядовитые пары.
Вот так хорошо?
Просто совершенство.
Теперь нужно вытереть их.
Видели бы Вы, какие были похороны.
Никогда в деревне не видели
подобной процессии.
Мой отец считался самым лучшим
бондарем во всей округе.
Дочь бондаря.
- Ты, наверное, любишь вино.
- Я люблю молодое вино.
Но оно должно быть
только-только из бочки.
Вы должны как-нибудь
попробовать наше вино.
Обязательно.
Мы не будем использовать
шампунь против перхоти.
У тебя такие шелковые волосы.
Видно, что они всегда чистые.
Тебе не нужен этот шампунь.
Давай только слегка причешем их...
и соберем их сзади.
Вот так.
Собери их все.
Вот так.
У меня очень непослушные волосы.
Лучше пусть не слушаются они,
чем что-нибудь еще.
У тебя благородные черты лица
и великолепная осанка.
Хорошо.
Давай завяжем волосы этой ленточкой,
чтобы они держались.
Великолепно.
"Взгляд, ничего не замечающий вокруг,
мягкий и набожный,
"невольная улыбка,
искренняя и нежная,
"сдержанная грация,
призывная и скромная,
"легкий вызов,
достойный и застенчивый;
"такое спокойствие и благопристойность;
"чистейшая доброта,
"очевидный знак души,
ясной и красивой,
"робкая смелость,
"нежность,
"смятение без вины,
безоблачное небо,
"долгое и покорное страдание,
"такой была небесная красота
моей Цирцеи,
волшебный яд,
одурманивший мои чувства."
"Волшебный яд,
одурманивший мои мысли."
Я никого не заставляю здесь
одевать шапочку
или сетку для волос,
но соблюдение общих санитарных правил
здесь обязательно.
Теперь приступим
к практическим занятиям.
Сначала заполняем креманку до краев.
Не забывай,что нужно обмакивать
лопатку в воде всякий раз,
когда берешь мороженое
с другим ароматом.
Разровняй мороженое так мягко,
как будто ты его причесываешь.
Что мы имеем?
Многогранное основание,
равное по объему нашей чашечке.
Похлопай его сверху аккуратно,
я обязательно похлапываю три раза,
и вот мы уже готовы строить пирамиду.
Хеопса, Хеврена и Менкаура.
Ты должна овладеть этим магическим
мастерством Древнего Египта, Розарин.
Техника - та же,
но всё - гораздо деликатнее.
Все искусство заключается
в совершенном соответствии
между шариком мороженого
и вафельным рожком,
только тогда шарик
не раздавишь, заталкивая его силой.
Полностью расслабь руку.
Мертвая рука, мертвая рука...
Постучу сейчас в твою я дверь...
Показать тебе, как?
Один точный и резкий удар...
И мороженое готово.
Я - не практик,
но идея - имено такая.
В то время было "Московское",
потом - так называемое "Баварское",
муссы, взбитые сливки,
замороженные суфле, пудинги...
До тех пор, пока американцы
не додумались добавлять
во фрукты со льдом сливки,
добавляя иногда
кукурузный крахмал и желатин,
и не изобрели, наконец, мороженое,
которое теперь
популярно во всем мире.
Мне больше всего нравится наше.
Империя мороженого очень большая.
Американцы повсюду открыли
свои огромные фабрики,
от Арканзаса до Вьетнама,
и даже в Корее.
Наша фабрика - всего-навсего
полукустарное производство.
Фабрика в Бенфике жутко нуждается
в новом современном оборудовании.
Мы с тобой съездим туда на днях.
Чем больше ты вникнешь в тему,
тем самоотверженней ты будешь работать.
Я не боюсь работы.
И я никогда от нее не увиливала.
Я - очень трудолюбивая.
Я это знаю, Розарин,
я знаю, что ты отличаешься от других,
но ты должна еще и полюбить
наше дело.
Наша стратегия требует
полной отдачи от каждого.
Ты, наверное, уже заметила, что
она основана не на концепции
привычного вкуса,
а на постоянных инновациях,
на неутомимых поисках
совершеннейшего вкуса,
и, как знать, возможно,
и недостижимого аромата ароматов.
Тот, кто ищет, тот всегда находит,
сеньор Жоао.
Мы ищем не истину.
Мы ищем свою Ариадну.
И чего нам это стОит, боже мой!
Всего лишь одна маленькая
человеческая ошибка,
непредвиденная халатность нашего
персонала, и можно потерять все.
Отнюдь не каждый может достойно
войти в двери Рая.
Китаец?
Несмотря на каждодневную работу,
мы не можем на все 100 % исключить
риск патогенных факторов,
которые могут превратить нас в источник
серьезной угрозы для здоровья общества.
Но ведь до сих пор ничего такого
не случалось...
К счастью, нет,
но мы должны быть
очень бдительными
и молить Бога, чтобы никогда
ничего подобное не получилось
с нашим Раем.
Именно поэтому
я так настаиваю:
Мойтесь, девочки.
Мойтесь хорошенько каждый день,
с водой и мылом.
Гоните прочь патогенные факторы,
попросту говоря - микробов.
И Розарин, моя дорогая,
когда будешь подавать мороженое,
никогда не забывай:
Ты когда-нибудь тоже
станешь матерью.
Ты тоже.
И таким образом,
этим вкусом мороженого,
одним из лучших наслаждений в жизни,
мы обязаны нашим римским предкам,
их сладострастному отношению к жизни,
которое гнало их
собирать снег
в далеких горах, Апеннинах,
для того,
чтобы в жаркие знойные дни,
расслабившись на кушетках
в своих триклиниях,
они могли смаковать фрукты и соки
освежающей температуры.
И даже хотя,
в 1295 году,
Марко Поло принес
из Японии в Венецию
рецепт замороженного
молочного коктейля,
бесспорно то,
что на самом деле итальянцы
изобрели замороженный шербет.
Затем из Италии,
во время переселения
в эпоху Ренессанса,
мороженое попало во Францию
в 1660 году
благодаря некоему Прокопию,
флорентийцу по происхождению.
И с триумфальным шествием
французской кухни,
стало процветать и мороженое.
Появилось "Московское" и т.д.
До тех пор, пока американцы
не додумались добавлять
во фрукты со льдом сливки,
добавляя иногда
кукурузный крахмал
и желатин,
и не изобрели, наконец, мороженое,
которое теперь
популярно во всем мире.
Сколько вкусов?
- Один.
- Два.
Три.
"Аврора", "Белоснежка"
и "Шарлотта".
"Я так люблю фрукты",
"Пингвин" и "Детка Билли".
Как жаль, что грех не такой же
на вкус, сеньор Жоао.
Если верить господину Стендалю,
итальянская принцесса жаловалась
на то же самое еще в 17-м веке.
Это все - вопрос воспитания.
И то и другое должно смаковаться
с достаточной степенью приличия.
Сеньор Жоао, Вы видите
эту отвратительную сцену?
Такое впечатление, что они заглатывают...
Я даже не знаю, что.
Мороженое - богатый источник
кальция для организма.
Ну, а как же изысканность вкуса?
Не думаете же Вы, что эти маленькие
распутницы могут хоть что-то раскусить,
так разнузданно работая языками?
Это такой энтузиазм,
госпожа Антония.
Посмотрите только, как разрозовелись
их маленькие язычки.
Жемчуг для свиней, сеньор Жоао.
Значит, Вы ломаете голову
над изобретением самых
утонченных вкусов,
и для чего, спрашивается?
Да, для чего?
Единственное, чего я хочу,
это быть полезным Обществу,
беззаветно служа ему
своими знаниями и опытом.
Только и всего, госпожа Антония.
Мороженое не может быть представлено
Правлению,
если оно не является совершенным
по качеству,
и если присутствует
дисгармония в его аромате.
Если присутствует дисгармония
в его аромате.
В этом помещении нет никаких
ароматов, только духИ.
Разве это не галлицизм?
Если ты хочешь поупражняться
в филологии, то советую сменить работу.
У духов совсем другой запах.
И они совсем другие на вкус.
Если Вы будете кричать на них,
у них будут дрожжать руки.
Я никогда не кричу. Мне достаточно
только взглянуть.
Конечно...
Давайте надеяться, что дождя не будет.
Дождя не будет.
На завтра синоптики обещали
снижение температуры.
Доброй ночи.
Здесь ходят одни шлюхи.
На все готовы, лишь бы
прокатиться на мотоцикле.
В это время здесь не ходит
общественный транспорт.
Только не надо мне этих китайских
песен, которые меня не трогают.
Пусть лучше ходят пешком.
Полезно для кровообращения.
Это очень плохо
для репутации заведения.
Я хочу еще успеть поклевать
лангустов здесь рядом.
Они у них очень сухие.
Советую Вам лучше взять омара.
Их только сегодня доставили.
Лангусты все же более
изысканно.
Согласен, и на Вашем месте
я бы прямо сейчас пошел
заказывать столик.
Не забывайте пользоваться салфеткой.
Салфеткой?
Да, салфеткой.
Моя воспитанная наряженная свита!
Несомненно, ты весьма находчив.
Присоединяйся к нам, когда закроетесь.
Мы оставим тебе клешню.
Общайтесь с разумными людьми,
сеньор Жоао.
И Вы станете, как они.
Вы ищете Розарин?
- Да.
- Розарин переехала
в многоквартирный дом.
- Понятно. А я не знал.
Ты меня напугал.
Пугать людей - совсем не забавно.
А мы и не собирались
быть забавными.
Это - заявление о беспределе полиции
в нашем районе.
Не думаю, что это - удачная идея.
Когда ты перестанешь шутить,
тебе никто не поверит.
Вам кажется, что мы шутим?
То, что мне кажется,
вас совсем не касается.
Вам кажется нормальным то,
что мы до сих пор гуляем так поздно?
Нет, не кажется.
Тогда Вам лучше об этом
помалкивать.
Не хотите купить несколько фото,
чтобы разослать их в газеты?
У меня нет знакомых,
кто бы работал в газетах.
У нас есть фото Розарин,
она там моет свою письку, голая.
Я сделал их через щель
в стене барака.
Ничего не видно.
Они - не четкие.
Они уже прошлись по рукам,
но еще вполне могут послужить.
Чему послужить?
Чтобы потеребить конец.
Только посмотрите, какие сиськи.
Я готов взять их, только ради того,
чтобы прекратить их хождение.
Они не продаются.
Есть сигаретка?
Да, но я не дам вам ни одной.
Я не поощряю пороки.
Тысячу - каждому, если вы
сожжете эти фотографии.
Идет.
Сеньор Жоао,
хозяйка хочет с Вами поговорить.
Войдите.
Ты знаешь, я видела много членов
в своей жизни.
И еще один-единственный палец.
За все, что я имею,
мне пришлось дорого заплатить.
Я могла быть шлюхой,
но дурой я никогда не была.
Сладкий, ты хочешь орального секса?
Плати. Просто такие правила.
Всегда платите по счетам.
И никаких чувств.
Мне часто приходилось раздвигать ноги,
но я никогда не теряла головы.
Знаешь почему?
Я никогда не смешивала понятия:
Работа - это работа,
удовольствие - это удовольствие.
Я могла бы закончить как Мими.
Помнишь ее?
Давай сменим тему.
Когда ты говоришь о Мими, у меня
возникает большое желание снова
развернуть тебя
и засунуть свой палец
в твою задницу.
- Я тебя накормила?
- Накормила.
- Я тебя избавила от вшей?
- Действительно.
Я тебя одела с ног до головы.
Тут уж ничего не скажешь.
Ты - неблагодарный ублюдок, Жоао.
Это ты обо мне?
Я делаю свою работу
и делаю ее хорошо.
Я - сердце и душа дела,
а от душ и от сердец нельзя вот так вот
требовать благодарности.
Должна признать, что это - правда.
Кафе-мороженое начало процветать,
благодаря тебе.
Но не надо испытывать мое терпение.
- Это - дружеский совет.
- Давай ближе к делу.
Розарин пришла сюда, чтобы посмотреть,
как изготавливается мороженое.
И для этого обязательно лизать его?
Не пытайся играть со мной, Жоао.
Все они - перелетные птицы,
которым нужны деньги на тряпки и наркотики.
Ты хочешь, чтобы я прекратил
работу по обучению персонала?
По развитию в нем бОльших
способностей и эффективности?
Я не обязана заботиться
о всяких умных задницах.
Я предпочитаю, чтобы они просто
подавали мороженое и были
любезны с клиентами.
Розарин - серьезная девушка.
Ты сама рекомендовала ее мне.
Конечно,
но я знаю тебя уже много лет,
Ты ничего не делаешь просто так,
поэтому будет лучше,
если с сегодняшнего дня
все эти экскурсии сюда прекратятся.
Это - все?
Возвращаясь к делу, я хочу сказать тебе,
что я думаю о слиянии.
Сексуальном?
Известный французский производитель
мороженого заинтересовался нашей
продукцией.
Бертильон?
Нет, не Бертильон, но почти.
Его зовут Антуан Дуанэль.
Ты можешь прочитать факс.
Только не распусти слюни от радости.
Твоя слава дошла до Парижа.
"Дорогая Джудит...
в продолжение
нашего телефонного разговора..."
- Здесь обо мне даже не упоминается.
- Но подразумевается.
Здесь больше подразумевается
возможность брака...
Не больше, не меньше.
Антуан где-то моего возраста,
приличный человек,
и одно не мешает другому,
даже, скорее, - наоборот.
Вряд ли у нашего мороженого
есть шанс выйти на французский рынок.
Это - очевидно даже не по причине
недостаточно высокого качества,
а из-за того, что французский
потребитель не слишком охотно
будет есть то,
что изготовлено в Португалии.
Пусть сначала Антуан
сольется со мной,
тогда и поговорим.
Кариньяс & Дуанэль.
Это будет грандиозное слияние.
Мы должны хорошенько подготовиться
к приезду Антуана.
Я рассчитываю на то, что ты
успеешь подготовить один из своих
удивительных ароматов.
А сейчас иди дальше просвящать
свою малышку, но только не здесь.
Мне здесь хватит одного развратника -
Ромао.
Насчет меня
ты абсолютно ошибаешься.
Да, любовь.
Сосредоточься на ароматах.
А Джудит решит сама, сольемся мы или нет.
Привет, куколка,
мои поздравления!
О, моя красотка!
О, моя вкусняшка!
O, моя голубушка!
Oх, какая телочка!
О, мой птенчик!
Привет, куколка!
Порой, у меня нет времени
даже причесаться.
Приходится так много работать.
Но при первой же возможности
я бегу к своему косметологу.
У нее золотые руки, и она
знает все мои морщинки наизусть,
как свои ладошки.
А я, госпожа Джудит,
будь хоть дождь, хоть ветер,
обязательно принимаю
по четыре ванны в день.
Боже упаси!
По-моему, это излишество!
Нет, не излишество!
Только послушайте:
Добавьте всего несколько капель
эфирного масла в ванну,
и вода приобретет успокаивающие
и тонизирующие свойства,
которыми мы насыщаемся,
вдыхая душистые пары,
принимая горячую ванну.
"Star's Body" предлагает
"Perles d'Huile de Bain Aromatique",
("Масляные жемчужины
ароматической ванны")
на основе сандала,
пачули и фимиама.
(Эффект: Успокаивающий).
Или на основе мяты,
можжевельника и розмарина.
(Эффект: Освежающий).
Или душистый перец,
бергамот
и можжевельник.
(Эффект: Тонизирующий).
"Орхидея" содержит в себе масла
лимона, шалфея и можжевельника,
представляя из себя
"Комплекс эфирных масел,
способствующих похудению",
а смесь масел на основе
листьев апельсинового дерева,
ромашки и вербены составляют
"Комплекс для релаксации".
Да, сеньора.
Священные масла...
Но это еще не все!
Ко всему тому Жиль де Ре
изобрел четыре формулы
специальных масел для ванн:
"Тонизирующая",
с эфирным маслом из сосны.
"Расслабляющая мышцы",
с маслом розмарина.
"Укрепляющая",
с маслом лаванды.
И "Успокаивающая",
с маслом эвкалипта.
Ах, госпожа Джудит!
В Индии считается, что масла
смягчают не только огрубевшую кожу,
они смягчают и душу.
Вы берете меня по-собачьи,
сеньор Жоао?
Да.
Золото на лазури.
Он принадлежал моей матери,
она рассталась с ним только
на смертном одре.
А если я его потеряю, сеньор Жоао?
Сам он не потеряется.
Но никто не застрахован от воров.
У тебя еще болит анус?
Совсем немного, но это пройдет.
Не думаю, что я его разорвал.
Но в следующий раз надо будет
обязательно использовать крем...
Ты посмотри сама, как он,
а я пойду пожарю рыбу.
Может быть, Вам помочь, сеньор Жоао?
Чья-либо помощь на кухне
мне только мешает.
если хочешь действительно помочь,
сядь пока за стол
и перекуси чего-нибудь.
Побольше...
Приятного аппетита.
Вам так же.
Горячо.
Но зато вполне готово.
Какой обман.
Одна половина мира
старается нагреть другую.
Куда мы только катимся!
Звезды Медведицы - ориентир
для путников и бродяг.
Мой жених даже машину
водит по звездам.
Я, когда не вижу Полярную звезду,
тут же сбиваюсь с пути.
Может быть, она - за облаками?
Вероятно.
Или она ушла гулять
по другим небесным сводам.
Без нее небо - уже ничто.
Чувствуешь ли ты в своем влагалище,
Селестина,
ту влагу, которая
предшествует любви?
Замолчите, сеньор Жоао.
Как Вам так удается слышать то,
что творится в моем сердце?
Вот они где!
А мороженое?
Оно пока созревает.
Как-то украсить?
Не нужно.
Это - все равно, что
говорить на ломаном французском.
Мы подадим его
на серебряном подносе,
типичном португальско-иудейском
ювелирном приборе.
С ложкой,
тоже серебряной...
И с вышитым льняным полотенцем.
Этого достаточно.
Искусство заключается в этой
нарочитой грубости.
Итак, идем?
Все готово.
Я делаю презентацию. Не забудьте
называть Антуана "дорогой Мэтр"
и скажите несколько слов...
- Я предпочел бы не говорить.
- Вы должны.
- А мы?
Селестина держит поднос.
А ты составляешь компанию
господину депутату.
- О чем мне с ним говорить?
- Лучше молчи.
Просто показывай свои зубки,
это лучшее, что у тебя есть,
и называй его "господин Доктор".
Cелестина, покорми мороженым
с ложечки каноника,
у него болезнь Паркинсона.
И в итоге, верните мне платья
без всяких пятен.
Спокойно, спокойно,
я вся на нервах!
Где мороженое?
Не хотите попробовать?
Я Вам полностью доверяю.
В этом Вы - маэстро.
А вот и наши ангелы-хранители.
Мы очень сожалеем, что наш
премьер-министр не смог прийти,
он сегодня участвует
в торжественном открытии
самого современного морга Европы
вместимостью 20 000
морозильных ячеек,
обеспечивающих
мгновенное замораживание.
Чтобы модернизировать жизнь,
нужно, прежде всего,
модернизировать смерть.
Это все из той же
холодильной отрасли.
Каноник Сарева, наш старый друг,
который любезно приехал из Браги,
несмотря на неважное здоровье,
чтобы благославить
нашу маленькую церемонию.
Для того, кто однажды
благослалял бомбы, дочь моя,
не составляет большой жертвы
благословление восхитительного мороженого.
Доктор Педро Круэль,
возможно, самый блестящий
и многообещающий политик
нового поколения,
и, скорее всего,
наш будущий премьер-министр.
Не нужно так преждевременно
придавать значение этим слухам,
моя дорогая.
Правительство страны сейчас -
в очень хороших руках.
- Заткнись, бычара!
Вы станете министром,нет сомнения.
Народ не ошибается никогда.
Дорогой Мэтр,
Представляю Вам нашего
мастера мороженого,
Месье Жоао де Деуш,
Жан де Дье.
Предоставляю ему удовольствие
сказать несколько слов...
С удовольствием.
Я представлял Вас совсем другим.
Дамы,
Господа.
Дорогой коллега:
Я буду краток.
Я не буду утомлять вас рассказом
о том, в силу каких
обстоятельств - абсолютно
случайных и непредвиденных -
я стал мороженщиком,
и как, шаг за шагом,
я увлекся этой профессией.
Я - мирный человек.
Я мог бы, кто знает,
стать преступником,
отщепенцем,
вечным мятежником против
ложных и абсурдных законов общества.
Я этого не знаю.
Но я знаю, что я никогда
не смог бы быть политиком,
тоже по сути преступником,
который использует и разрушает
судьбы простых людей,
стремясь к будущему,
благоприятствующему
все большему становлению человечества,
как вида ползающих тварей.
Ты - пресмыкающееся,
и всегда будешь пресмыкающимся,
вот логика,
которая неутомимо ввергает всех нас
в позорную деградацию,
каждого в отдельности,
и человечество в целом.
В ответ всемирному мошенничеству
и незамороженному мороженому,
мое мороженое,
собравшее в себе всю
тепловую энергию мира, -
это дружеское слово,
доказательство любви.
Холод и фантазия.
Последняя суверенная роскошь
свободного человека,
на которую он может отважиться
в стране служащих похоронных бюро,
провозглашая жизнь.
У меня нет ни рецептов,
ни магических формул.
Каждое мороженое, которое я создаю,
имеет свой неповторимый аромат,
свой собственный аромат.
Он никогда не повторяет
предыдущие,
и не будет повторяться в следующих.
Каждый аромат -
воспоминание о чем-то:
Путешествие,
прогулка,
встреча,
близкий человек...
Любимая женщина.
Mоя мечта,
возможно, и неосуществимая, -
это создать аромат,
который соберет в себе
все ароматы мира.
Это гармонично приблизит меня
к Богу,
самой сути всех ароматов.
Никогда не изменяйте снам
своего детства.
Если сердца ваши сейчас открыты,
тогда вы уже готовы попробовать
мое оригинальное последнее мороженое.
Я рождена не для того,
чтобы ненавидеть.
Я рождена, чтобы любить,
чтобы любить тебя!
Мне очень понравилось.
Уместно и неблагоговейно.
Нам обязательно нужно встретиться
на днях.
Нужно ли?
Ромао, "Марсельезу"!
Месье, но Ваше мороженое - дерьмо.
Выносите обратно отсюда
это дерьмо!
Ты сам себе вырыл могилу!
- Что за дерьмо?
- Ничего страшного.
Мороженое оказалось дрянным,
но француз все равно наш.
Он расстроился из-за
выноса мороженого.
Мой дорогой брат Жак.
Он звонит в колокола,
Он звонит в колокола...
Иду!
Это может быть только со мной.
Мне снился такой чудесный сон.
У меня хорошие новости, Жоао.
Я еще не совсем проснулся.
Я очень много думала о тебе.
У меня нечего взять.
Даже трех лобковых волосков
не найдется?
Я умираю от жажды.
Ты хочешь чай,
или ты не хочешь ничего?
Я выпью чай.
Человек чести
иногда обязан быть глухим.
Там уже есть сахар.
- Что это за вкус?
- Это имбирь.
Ты понравился доктору Круэлу.
Он хочет пригласить тебя на охоту
на кошек.
Я предпочитаю отказаться.
Я не умею охотиться на кошек.
Tы не обязан.
Tы можешь ограничиться тем,
чтобы просто присоединиться
к компании.
Я не люблю компании.
Я предпочитаю быть один.
У доктора Круэла есть
вилла в Синтре,
так там бродячие кошки
творят такие свинства,
просто форменное бедствие.
Вместо яда, потому что яд
опасен для всех,
он организовывает облавы
вместе со своими друзьями
и отстреливает кошек из карабина.
Последний раз они подстрелили кошку,
которая попалась даже днем.
Попадаться днем - всегда опасно,
а особенно - на вилле доктора Круэла.
Мне совсем не хочется есть котов,
вместо зайцев.
У кошек могут быть всякие болезни.
Поэтому их никто не ест.
Неужели ты полагаешь, что
у доктора Круэла есть
необходимость есть кошек?
У таких, как он, желудок
готов переварить что угодно.
Не играй в коммуниста!
Мода на них уже давно прошла.
Я?
Моя политика - это мороженое.
Все обожали твое мороженое.
Оно было так восхитительно,
что хотелось плакать.
Это означает,
что я уже не изгнан?
Вот так и делается история.
Все поняли, что эта история
с французом дурно пахнет.
Я собрала ему чемоданы.
И отправила его обратно.
Зависть к успехам других людей
никогда не приносила удачу.
Сеньор депутат все очень
хорошо ему объяснил,
высказав всю правду.
Он даже вспомнил обо всех
французских вторжениях.
А он ничего не ответил.
Поджав хвост, он развернулся
и попросту исчез.
Это было очень красиво!
Все хорошо, что хорошо кончается.
Ты еще не знаешь самого главного.
Каноник вдруг вспомнил,
что одним из его владений является
бывшее бистро рядом с собором Браги.
- Ты поедешь со мной?
- Да.
Только с благославления духовенства
ад можно превратить в Рай.
В самом центре Браги,
там очень оживленно,
благодаря паломникам.
не надо, наверное, уточнять,
что ты будешь душой филиала.
Я - мирный человек.
Выпьем за возвращение в Рай.
Никогда не забывай, Виржиния,
что когда-нибудь ты тоже
станешь матерью.
Завтра мы начнем занятия.
Сеньор Жоао, если так будет продолжаться,
я вынуждена буду уволиться.
В чем причина?
Я не могу ответить Вам взаимностью.
Тогда не отвечай.
В чем проблема?
Меня это меньше всего волнует.
Сеньор Жоао, Вы уже такой старый,
а я еще так молода.
Когда же я, наконец, образумлюсь.
Наконец-то хоть кто-то
сказал мне правду.
Клянусь памятью своей матери,
я проведу остаток своих дней
в полном соответствии со своим
возрастом.
Спасибо, Виржиния.
Сеньор Жоао,
я не хотела Вас обидеть.
Возраст ничего не значит.
Значит, Виржиния.
Очень много значит.
Дело не в этом, просто я никогда
не была с мужчиной, сеньор Жоао.
Ах, нет?
На свете есть более сложные вещи...
Квадратные корни,
расщепление атома,
восхождение на Эверест...
У меня уже кое-что было.
Только снаружи - между ног.
Но там, внутри, - никогда.
Если у молодой девушки
внешние гениталии
упругие, налитые, влажные,
блестящего и насыщенного цвета,
половые губы очень плотно сомкнуты,
прикрывая собой,
словно маленькие нимфы,
клитор, покрытый нежным лепестком,
сочные малые половые губы
и влагалище между ними,
это скользкое глубокое лоно,
с очень узеньким входом
и такое же узенькое внутри,
а девственная плева цела и нетронута,
то можно с уверенностью сказать,
что все это - признаки
физической девственности.
Mой Бог, мой Бог!
За что ты подвергаешь меня
таким жгучим вожделениям?
Я хочу три вкуса:
"Целуй меня крепко",
"Неблагодарное сердце" и "Рай".
"Рай" уже закончился.
Но "Насмешка Бога"
почти то же самое.
Если Вам не понравилось,
то можете не платить.
А разве здесь платят
не через кассу?
Только в часы пик.
А сейчас нельзя сказать,
что это тот случай.
Это - мой любимый вкус.
У каждого человека свой вкус,
но мой вкус похож на Ваш.
Отсюда все уходят довольные.
Вы знаете, а я однажды
видела Вас в пижаме.
В пижаме?
Я не совсем понимаю...
Там, на улице.
Я стояла возле мясной лавки,
смотрю, а Вы идете по улице в пижаме.
Да, я что-то припоминаю...
Это, должно быть, в тот раз,
когда у меня отключили свет
по ошибке.
Я не знаю. Это было
средь бела дня...
Вы мне не скажете, кто Вы...
Жоаниньа, младшая дочь
сеньора Эваристо, мясника.
Кто бы мог подумать,
Жоаниньа с зелеными глазами.
они не зеленые,
они - каштановые.
При этом свете они - зеленые.
Изумрудные.
У Вас - голубые глаза.
Когда-то были, когда-то были.
Теперь только благодаря
милосердию Бога
в них еще отражается
мое последнее голубое небо.
- Сколько Вам лет, Жоаниньа?
- Мне скоро будет 15.
- А Вам, сеньор?
- Я перешагнул через 50.
- Старше, чем мой отец.
- Действительно?
Для меня возраст ничего не значит.
Когда-нибудь я тоже стану старой.
Я уже в том возрасте,
когда пора умирать.
Мне пора идти.
- Сколько это стОит?
- Подарок заведения.
Даже не думайте об этом, сеньор Жоао.
Мне есть, чем заплатить.
Если мой отец узнает,
он убьет меня за это.
В своей лавке он не даст
бесплатно даже стакан воды.
У каждой страны - свои обычаи.
Заходи, когда захочешь.
Я всегда здесь.
Это очень далеко от дома,
но я бы очень хотела...
Тогда заходи ко мне в гости.
Это - точно в двух шагах.
Сейчас я не могу.
Я иду с подругами в кино.
Но могу прийти ночью.
Ночью?
А твой отец тебя отпустит?
Этой ночью он собирается
забивать скот со своими друзьями.
Обычно он возвращается только
на рассвте, и мы с сестрами
помогаем ему разгрузить пикап
и ставим штампы на мясе.
Разве это не запрещено?
Да, но мясо - такое же самое,
зато обходится гораздо дешевле.
Мой отец всегда говорит:
"То, что не убивает, делает сильнее"
В этом есть свой резон.
На самом деле,
микробом больше,
микробом меньше,
от земных законов
никто не может быть свободным.
В 10 часов?
Мне это подходит.
Тогда - ровно в 10 часов.
В 10 часов
я Вас буду ждать...
Это - старая песня,
которую ты не можешь помнить.
Я очень люблю старые песни.
Тем лучше.
Сладкая,
сразу видно, что ты любишь сладости,
по тому, как ты смеешься.
Нас три сестры,
и я - самая сладкоежка.
Сестры всегда меня за это дразнят.
Это для твоей же пользы, Жоаниньа.
Это для твоей же пользы.
Я знаю,
но я не настолько злоупотребляю...
Возьми с собой "Усмешку Бога"
на дорогу.
Никто не увидит,
даже я закрою глаза.
Это грех - не попробовать"Рай".
Просто он закончился.
Возможно, насовсем, кто знает...
60 пакетов.
На 8400 эскудо.
Это - помощь детям, умирающим
от голода в Мозамбике?
Мы должны помогать себе,
помогая другим.
Столько эгоизма вокруг, дорогой сеньор...
А мы делаем вид, что ничего не видим.
Стоять весь день на ногах
за этой кассой,
должно быть, не очень хорошо
для Ваших вен на ногах.
Кому Вы это говорите, дорогой сеньор.
Но что поделать?
Я принесла Вам свиную шкуру.
Из нее можно вытопить сало,
получится масло,
очень хорошо подходит для завтрака.
Спасибо, Жоаниньа.
Ты меня просто балуешь.
Наверное, Вы предпочитаете рульку?
Рульку?
Нет, нет...
Свиная шкура гораздо вкуснее.
Я уже посолила, как надо.
Сделала все по правилам.
Я завтра тебе скажу,
как у тебя получилось.
Одна нога здесь,
другая - там.
- Сеньор Жоао, Вы живете
в настоящем дворце.
- Завоевание 25 Апреля...
Какой красивый!
Это для меня?
Он доставлен прямо из страны
Восходящего Солнца
прямо в страну Заходящего Солнца.
Я хочу, чтобы ты это надела
для церемонии шампанского.
Что это за церемония?
Нужно, чтобы тебе было уютно,
этот дом не избалован церемониями.
Ладно.
Их нежные округлости
робко направлены к небу.
Это хороший знак?
Разве может быть по-другому?
Лилии ищут святости.
Конфету?
Они с начинкой?
Разве я знаю?
Хорошо.
Нет, Жоанин.
Прекрасно.
Так жарко, что здесь
созрели бы ананасы.
Я чувствую такой покой.
Ты почувствуешь бОльшее умиротворение,
если примешь ванну
для смягчения кожи.
Я уже приняла ванну дома,
когда вернулась из мясной лавки.
Но не из молока, Жоаниньа,
не из молока.
Ванна готова.
Иди, дочь моя,
а я найду тебя
по Млечному Пути.
Кто там?
Донна Эстер, сосед.
Простите, что беспокою вас так
поздно,
но у Вас не найдется немного
петрушки, случайно?
Я собралась печь пирожки с треской,
но без петрушки это будет
совсем не то.
Я сходила в лавку к Сао,
но там уже все раскупили,
ничего не осталось...
Что творится!
Все так быстро раскупают.
Но это - репа!
Есть только это.
Если листья мелко порезать,
их много куда можно положить.
В пирожки с треской?
Можно?
Пожалуйста, сеньор Жоао.
Я волновался...
Вдруг ты утонула.
Как хорошо.
Я бы осталась здесь
на всю свою жизнь.
Невозможно, Жоаниньа.
Не забывай, что молоко
имеет свойство прокисать.
Из него можно сварить
ванну творога...
Ты всегда быстро находишься.
Жоаниньа, божья коровка...
Улети на небко...
Это молоко нельзя выбрасывать.
Ах, нет?
Из него можно сделать мороженое,
у которого будет твой
восхитительный аромат.
Мороженое "Жоаниньа".
Жоаниньа, божья коровка...
Какое наслаждение!
Какое наслаждение!
Какое наслаждение!
Не надо, сеньор Жоао.
Так Вы вызываете у меня
желание пописать.
Пописай в ванну.
Писай, если хочешь, Жоанин.
А это не по-свински?
По-свински?
Это - тот маленький пустяк,
едкий и патриотический,
которого нам не хватало
до полного совершенства.
Пролейся мне на голову,
звездный дождь твоей
очистительной мочи, дорогая девочка.
Вы меня испугали.
Я только чуть-чуть
успела пописать.
Я соскользнул.
Это - что-то вкусное.
Что это?
Может, "Рай"?
Ничего вкуснее я в жизни не ела.
Не хотите попробовать,
сеньор Жоао?
Это все для тебя.
Я вся испачкалась.
Я украл у тебя немножко Рая.
Что с тобой?
Мне кажется, что я
слишком много съела.
Мне нехорошо.
Тебе налить чай?
Ай, как болит живот!
Тебе просто нужно немного попукать,
ничего страшного, Жоанин.
Иди сюда, посиди здесь немного.
Прямо на яйцах?
А я их не раздавлю?
Да, раздавишь,
но это - такое народное средство.
Я не знала.
Это - лучшее лекарство
из древней медицины.
Скажешь, как станет лучше?
Мне кажется,
будто я высиживаю цыплят.
Это - твой материнский инстинкт,
Жоаниньа.
Я собираюсь высидеть
столько много яиц.
Ты - курочка-наседка.
А я - петушок Пинг-понг.
У которого такая курочка.
Единственное, которое уцелело.
И что это значит?
Ничего.
Мы можем его приготовить,
если захотим.
Мне опять больно.
Я вся липкая.
Можно мне пойти в туалет?
Вам оставить мою каку, сеньор Жоао?
Нет.
Она слишком плохо пахнет.
"Взгляд, ничего не замечающий вокруг,
мягкий и набожный,
"невольная улыбка,
искренняя и нежная,
"сдержанная грация,
призывная и скромная,
"легкий вызов,
достойный и застенчивый;
"скромный и столь серьезный отдых;
"чистейшая доброта, очевидный знак души,
ясной и красивой,
"робкая смелость,
"нежность,
"смятение без вины,
безоблачное небо,
"долгое и покорное страдание,
"такой была небесная красота
моей Цирцеи,
"волшебный яд,
одурманивший мои чувства."
"волшебный яд...
одурманивший мои чувства."
Снимай штаны.
Снимай штаны.
Предпочитаю этого не делать.
Снимай штаны,
иначе будет хуже...
Этот инструмент делает Вас
излишне крикливым.
Я не собираюсь марать руки
о такую кучу дерьма, как ты.
Даже без последней затяжки?
Этот не доживет
до завтрашнего утра.
Это вы так думаете!
Добрый день.
- Как это теперь называется?
- Оно называется "Мими".
Нет больше "Рая"?
"Рая"? Никогда не слышала
такого названия.
Я недавно здесь работаю.
А хозяйка здесь еще Джудит?
Это я знаю: госпожа Джудит
и господин Скарданелли.
Сколько шариков?
А что Вы мне посоветуете?
Я не определяю вкусы клиентов.
Фирменное мороженое, это -
"Скарданелли" с яичным наполнителем.
Простое, со сливками.
Это 230 эскудо.
Большое спасибо.
Вам - рожок или стаканчик?
Лучше рожок.
Спасибо.
Не так давно
я переболел сальмонеллезом.
Я больше не хочу
попадать в больницу.
У нашего мороженого - репутация
самого лучшего в стране.
Оно импортируется из Италии,
и полностью соответствует нормам
гигиены и безопасности ЕЭС.
Следовательно,
фабрику в Бенфике закрыли?
Официальное предупреждение:
Чтобы ноги этого типа не было
в нашем заведении.
А сейчас он должен немедленно
освободить помещение,
и я никогда больше не хочу
его видеть здесь!
Без предупреждения об увольнении?
Письменное уведомление об увольнении
было отправлено тебе своевременно,
с указанием причин.
- Я ничего не получал.
Неявка на работу без предупреждения,
некорректное поведение по отношению
к персоналу и клиентам,
злоупотребление доверием,
приготовление наполнителей,
в высшей степени вредных,
как для здоровья людей,
так и для репутации заведения.
Мне еще нужно продолжать?
Дорогой мой,
у тебя был шанс,
который ты превратил в балаган.
Я накормила этого бродягу.
Я одела и обула этого голодранца.
Дала все лучшее!
Когда он явился ко мне, весь в отрепьях,
мое сердце дрогнуло.
Я его пожалела,
но как же я ошиблась.
Что я получила в ответ?
Разорванную задницу
моей лучшей работницы,
несчастной сироты без отца и матери,
приехавшей сюда из провинции.
Бедняжка пролила столько слез
на моей груди.
Сейчас она очень хорошо устроилась
в Финляндии, у моего старого друга,
который даже оставил ради нее
жену и дочерей.
Славная девушка, Розарин...
Потом он добрался до ребенка!
Это наделало много шума,
скандала,
дошло до ушей отца бедной малышки.
Он свершил правосудие
своими собственными руками,
хорошенько его отделал!
Благородный человек!
К твоему счастью,
он легко тебя отделал.
Если б я была на его месте,
я бы тебя придушила!
Я бы прибила тебя,
как бешеную собаку!
Больной!
Сексуальный извращенец!
Ты даже на мороженое
распускаешь слюни...
Отнюдь не Вы меня прогоняете,
это я слишком вас презираю,
чтобы здесь оставаться.
 

////////////////////////////