«72 метра» — российский художественный фильм, снятый режиссёром
Владимиром Хотиненко. Основан на одноимённом рассказе и ряде других
рассказов Александра Покровского из сборников «72 метра» и
«Расстрелять».
Все фразы и цитаты
-Мукамбетов, ты зачем коврик
покрасил? Я же сказал помыть,
а не покрасить.
-Так красивее, товарищ мичман.
-Потрескается ведь.
-Так мы еще раз покрасим.
-Все. Прости, железо.
Больше не могу.
Оп-па!
-Товарищ командир, в субботу
выход в море. Звонили из штаба,
просили передать.
-Эх, прости, Катюша.
-Что?..
-Фуражка моя где?
-Плавает, товарищ командир.
-Всем доставать мою фуражку.
-Есть всем доставать фуражку!
Мукамбетов, багор давай!
-Есть!
-Мукамбетов, сам не свались.
-Никак нет, товарищ мичман!
-Как в первый раз!
-Первый не первый - а всегда
волнительно, товарищ
капитан-лейтенант.
-Что ты ее ковыряешь?
Цепляй давай!
-Чего смотришь? Цирк уехал.
72 МЕТРА
Экипаж, шагом марш!
Раз! Раз!
Раз, два, три!
Оркестр, "Прощание славянки"!
ЗВУЧИТ МАРШ "ПРОЩАНИЕ СЛАВЯНКИ"
Раз! Раз! Раз, два, три!
Экипаж, срочное погружение!
-А где же наша лодка?
-А мы без лодки.
ПЕРЕГОВОРЫ ПОДВОДНИКОВ В РАЦИИ
-Подъем!
-Ты чего, Петь?
-Кто умеет сны разгадывать?
КОРАБЕЛЬНЫЕ ГУДКИ
-Телевизор погрузили?
-А как же.
-Это кто у нас там ползает?
-Николай Степанович, если
ровно в 8:00 штурмана не будет,
я его мехом внутрь выверну,
а заодно и вас всех.
-Понял.
-Ну?
-Мукамбетов, не сачкуй. Толкай.
-Стой!
Если ровно в 8:00 нашего штурмана
не будет на лодке, командир вывернет
его мехом вверх и нас
всех заодно. Исполнять!
-Есть!
В НАУШНИКАХ - РЭП:
<font color="yellow">"Я хочу найти сама себя..."
-"Янг - Пупыру. Рэп победит. Привет,
Пупыр. Голимая суета, работа
до седьмого пота. Лег на дно
на полчаса, чтобы Децла послушать,
а то стали садиться батарейки".
-Молодой!
-"У нас на лодке есть всякие.
В том числе кульдюки в количестве
двух штук. Слушают Влада Сташевского,
Наташу Королеву. А в перерыве друг
дружке вышибают остатки мозгов..."
ХОРОМ: Камень, ножницы, бумага.
-"Как вы там, пиплы? Завидую,
но немного: выходим в море!"
В НАУШНИКАХ РЭП
-Я тебе посижу! Иди сюда!
-"Передай привет Чику, Шансу,
Баксу, Костюне, сестрам Бэри".
-Штурмана нашего знаешь?
-Ага, веселый такой.
-Даже слишком. Гони в общагу,
комната 22. Если к восьми его
не будет на лодке, Янычар его мехом
внутрь вывернет и нас заодно.
Понял?
-Ага.
-Чего стоишь-то? Гони!
-Есть!
-Мичман, это что?
-Рыбка,товарищ капитан второго ранга.
-Вижу, что не сколопендра.
Я спрашиваю, что это.
-Газоанализатор. Она чувствительна
к содержанию кислорода в атмосфере.
-А приборы тебе на кой?
-Они не всегда надежны.
А природу не обманешь.
-Мичман, мне нужен специалист-химик,
а не животновод. Молодой
мичман на флоте - это моллюск,
у которого не отросла раковина.
Он или погибает, или она у него
отрастает. Я научу вас ползать.
-"Тут есть одно словечко - "ползать".
Оно означает... Оно все означает.
А Огурцу скажи, что он не рэпер,
а самый настоящий гопник".
-А здесь личный состав
отрабатывает аварийный выход
через торпедные аппараты.
-А он туда залезет?
-Жить захочешь, еще не туда залезешь.
-И, как торпеда, он пойдет наверх?
-Нет, боюсь, заряд не тот. Водолаз
цепляется за буйреп (это веревка
такая), и по мусингам...
-А что такое мусинги?
-Вас ист дас.
-Что?
-Мусинги - это специальные узлы
на веревке.
-Это просто узлы?
-Просто да непросто. Водолаз
цепляется за эти мусинги
и, как беременная каракатица
по тонкому льду, медленно наверх.
-Медленно?
-Медленно, иначе кессонка.
-Мичман Михайлов, продолжите
эту экскурсию сами, потому что
у меня еще очень много важных дел.
Извините.
-Это вы меня извините. Спасибо.
Черненко.
-Мичман Михайлов.
-Очень приятно. А Краус -
у него немецкие корни?
-Абсолютная немчура.
-Настоящий русский морской офицер.
-А по башке?
-Здрасте, а капитан-лейтенант
Орлов есть?
-У него день рождения.
-Сегодня?
-Вторая неделя пошла.
-А где он может быть?
-Ты гони на гарнизонную гауптвахту.
Пора уже ему там быть. Понял?
-Понял.
-Ну, гуляй, Вася. Жуй опилки.
-Есть!
-Я вам еще не давал АС-1?
Антистрессовый препарат,
по драже утром и вечером.
-Скажите, доктор, а по две можно?
-Можно, но нежелательно.
-А по три?
-Крайне нежелательно, но можно.
-Начать подачу воды!
-Серьги купите?
-Что?!
-Сережки золотые с рубиновым
камешком, очень хорошие,
почти за полцены.
Нет?
-Свободный всевеликий народ.
РЭП: <font color="yellow">"...запугивают нас,
<font color="yellow">свои диктуя манифесты, но они
<font color="yellow">не знают, что мы из другого теста".
Что за безобразие?
-Это рэп.
-Музыка никакая, а слова правильные.
"Мы из другого теста".
Про нас, про подводников.
-Если вы к поднятию флага
не вернетесь, то товарищ командир
вас мехом внутрь вывернет
и нас всех заодно тоже.
-Выкинь их бакланам.
-Почему?
-В поход пойдешь, батарейка
сдохнет - что делать будешь?
От аккумуляторов подзаряжаться?
Вот часы так часы.
-Ух ты!
-Немецкие, трофейные. Дед их у одного
немецкого офицера конфисковал.
Значит, говоришь, мехом внутрь?
Гена может.
-Легкоступов, ты знаешь, какая
у тебя фамилия? Легкоступов, то есть
легкий, воздушный. Ты чего написал?!
"Тельняшка" через букву "и",
"шинель" через букву "е",
а "ботинки" - вообще...
Ты чего, Легкоступов?! Ты слушай
меня, Легкоступов. В русском
языке есть слова. Их много. Когда
их составляешь вместе, получается
предложение, где есть сказуемое,
подлежащее и прочая светотень.
И все это - великий русский язык,
Легкоступов. Ты меня понял?
-Так точно, товарищ командир!
-Так вот, у нас великий русский язык.
В нем переставь местоимение,сказуемое
и подлежащее - и появится интонация.
"Наша Маша горько плачет".
Или: "Плачет наша Маша горько".
Ты понимаешь? Это ж поэзия!
Это ж былины, мамкина норка!
А есть вообще предложения
в одно слово! Моросит. Вечереет.
Смеркается. Ты чувствуешь?
-Так точно, товарищ командир!
-Ни хрена ты не чувствуешь!
Когда я читаю, что ты написал,
я чешусь в самых нескромных местах.
Тут же член можно сломать, пока
до конца абзаца доберешься!
Кто тебя учил?
-В школе.
-Покажи мне, и я разорву его
как Тузик грелку.
-Я же говорю - в школе.
-А я что, за границей
учился, Легкоступов?!
-Если бы мне в школе
так же доходчиво, я бы...
-Геннадий!
-Вольно.
Катюша, что-нибудь случилось?
Я там картошки купил.
-Геннадий, ты кружку забыл.
-Спасибо.
ИГРАЕТ РЭП В НАУШНИКАХ
-Я сам.
-Ну конечно, сам,
ты у нас парень взрослый,
самостоятельный.
-Ну и вредный ты, Генка.
Что за характер?
-Что такое характер?
-Это как человек себя ведет.
-Значит, у меня хороший характер.
-А вы сами откуда?
-ИКМ.
-Откуда?
-Институт космической медицины.
-Космической.
-Да. Но в связи со свертыванием
космических программ теперь подводный
флот. Меня направили в командировку.
-Ясно. Лишних людей на лодке нет,
так что, как говорит командир,
вырастайте.
-Но у меня своя программа
исследований.
-Знаете что? Программа программой,
вы же медик.
-Отчасти.
-Стало быть, это по вашему профилю.
-Что именно?
-Тут такое дело. К нам из Норвегии
по лизингу (по обмену значит)
пришла партия латексных девушек.
Надувные резиновые женщины,
знаете? Латекс крепкий,
3 мм, средний размер.
-Для чего?
-Не для чего, а для кого.
Для командира и старпома. Только
я очень прошу: партия маленькая,
поэтому особо не афишируйте.
Команда как-то справляется, а эти,
сами понимаете.
-Да вы шутите.
-Какие уж тут шутки в автономке,
когда по полгода без...
Ну понимаете. Да потом американцы
давно практикуют, так что
принимайте.
-А где их ну... принять?
-На складе, я покажу.
-Так ты что, тоже со "Славянки"?
-Так точно.
-Не замечал. Из какого отсека?
-Из дизельного.
-То-то я чувствую - солярой
несет. А фамилия?
-Моя?
-Не моя же.
-Молодой.
-Я вижу, что не старый.
-Нет, фамилия такая - Молодой.
-Фамилия такая?!
-Да.
-Плохая фамилия.
-Почему?
-Потому что неуставная. По первому
году - еще ничего, а по второму
как будешь служить? Пропадешь.
-А вот теперь точно опоздаем.
-Никогда.
-Это же наш, со "Славянки".
-Вижу, что со "Славянки".
-Командир первого отсека.
-Вот и беги, раз ваш.
Что встал? Бегом в машину!
-А вы?
-А я на автомобиле без кондиционера
и подушки безопасности уже давно
не езжу. Выполнять приказание!
-Есть!
Здравия желаю, товарищ
капитан-лейтенант!
-Садись.
-Экипаж, равняйсь!
Смирно!
-Все, вот здесь. Спасибо, Митрич.
-Да не за что.
-Товарищ капитан первого ранга,
экипаж подводной лодки "Славянка"
для проведения учений построен.
Личный состав полностью.
За исключением командира БЧ-1
капитан-лейтенанта Орлова.
-Вольно.
-Вольно!
-Здравия желаю, товарищ капитан.
-И вам не хворать.
Ну что, наука, врастаешь?
Инструктаж прошел?
-Так точно. Небольшая загвоздка.
-Какая?
-Ну, женщины.
-Что за черт? Какие женщины?
-Из Норвегии. Из латекса по лендлизу
для вас и для старпома.
На складе сказали: кончились.
Но мы ненадолго.
-Ну, козыри дивные, я вам
задницы-то развальцую.
-Товарищ командир, капитан-лейтенант
Петр Орлов по вашему
приказанию прибыл.
-Успел, голубь сизый.
Ну, мужики, с Богом. По местам
стоять, со швартовых сниматься.
-По местам стоять,
со швартовых сниматься!
-Все вниз. Приготовиться
к погружению.
ЗВУКОВОЙ СИГНАЛ
-У-у, Николай Карлович, женщина
на корабле - плохая примета.
-Чья корова бы мычала!..
-Ладно, Коль, не грузись.
Вернемся - я тебя с такой
половинкой познакомлю.
Кафе "Якорь", Марина,
четвертый размер.
КОМАНДЫ: "Погружаться
на глубину 40 метров".
-Водонепроницаемый...
РАЦИЯ: "Ход 12 узлов.
Дифферент 5 градусов на нос".-
"Глубина 1 метр. Глубина 2 метра.
Глубина 3 метра, глубина 4 метра.
Глубина 5 метров...
Глубина 9 метров".
-Товарищ контр-адмирал,
дежурный по кораблю капитан
третьего ранга Ершов.
-Здравствуйте.
-Здравия желаю.
-Командир, какой сектор поиска?
-270-090.
-Вот, говорят, атомоходы атомоходят.
А я скажу, что всему свое место
и время. Есть такие тактические
задачи, которые не решит
ни одна подводная лодка,
кроме наших ласточек-дизелей.
-Грузите апельсины бочками.
-Вот это и есть кают-компания.
Питаемся в 3 смены, по 8-9 человек.
Не жалуемся. Даже аквариум приобрели.
А двери-то - как
в купе первого класса!
-Позвольте.
Похоже.
-Осторожно.
-Смелей.
-А разве у вас можно?
-Что - можно?
-Водку.
-Водку?! Нельзя.
А соленую воду - нужно.
Это его первое погружение.
В подводники посвящаем.
-Тихо, тихо.
-Пей до дна, пей до дна.
-Молодец, поздравляю.
Этот день ты не забудешь.
-Спасибо, товарищ командир. Этот
день я буду помнить до самой своей...
...всю свою жизнь!
-А можно...
-Разрешите.
-Разрешите... А можно и мне?
-Валяй.
-Спасибо.
Товарищи, вы не поверите,
но у меня с детства была мечта.
И вот она сбывается.
Я становлюсь... моряком.
-Подводником.
-Моряком-подводником.
-"Тот, кто рожден был у моря,
Тот полюбил навсегда
Белые мачты на рейде,
В дымке морской города.
Свет маяка над волною,
Южных ночей забытье..."
-Ну что? Есть?
-Две.
-А эти?
Гюльчатаи, откройте личики.
-Петь! Ну иди сюда!
ТВ, САХАРОВ: "У нас самая большая
армия в мире. Больше, чем в СССР..."
-Трешка, трешка. Червончик давай.
-На.
-16.
-Мелочь возьми.
-Да не надо.
Вань, ну, ты что?
Спорим, она будет моей женой?
Здрасте.
-Вы кто?
-Я? Лейтенант Петр Орлов. Ой!
А вы?
-Я Нелли.
-Здорово.
А что вы читаете, Нелли?
-А вы угадайте.
-Давайте.
-"Лонгрен, матрос "Ориона",
крепкого трехсоттонного брига,
на котором он прослужил 10 лет..."
-"10 лет".
-"И к которому был привязан
сильнее, чем иной сын..."
-"...к родной матери..."
ВМЕСТЕ: "Должен был покинуть судно".
-Ну это Горький. Или ранний Толстой.
-Грин, "Алые паруса"!
-Там кто-то есть?
-Нет, никого. Никого! Девушка!
Подождите! Будьте моей женой, а!
Опускай.
Да пусти ты!
-Нелли.
-Опускай, Ваня.
-Ваня.
-Э-э, стой.
-Иван.
-Товарищи подводники, перед нами
поставлена боевая задача -
уничтожить флагманский корабль
условного противника.
Потом уклониться от преследования
и оставаться незамеченными в течение
24-х часов. Надеюсь, экипаж сможет
продемонстрировать боеспособность,
выполнить задачи и доказать, что
лодки нашего типа не зря называют
черными дырами. С Богом!
-Простите, пожалуйста.
Вы не подскажете,
почему черная дыра?
-Так это просто. Я сейчас объясню.
-Только серьезно.
-Так точно. Нашу лодку на малых
оборотах услышать практически нельзя.
Мы подкрадемся, как в анекдоте:
мы тихо, тихо спустимся с горы...
-Эх!
-Центральный, шум винтов по пеленгу
270 градусов. Цель надводная,
групповая. Цель приближается.
-Боевая тревога. Торпедная атака.
Атака надводной цели. Стрельба
глубоководная самонаводящимися
торпедами. Аппараты 1 и 2
к выстрелу приготовить.
-7-й к бою готов.
-6-й к бою готов.
-5-й к бою готов.
-4-й к бою готов.
-2-й к бою готов.
-Первый отсек к бою готов.
-Центральный к бою готов.
-Торпедные аппараты
к выстрелу приготовлены.
-Подводная лодка к бою готова.
-Акустик, штурман, БИУС, БИП!
Секундомеры, товсь!
Ноль!
Цель номер 1 - главная.
Ввести первый замер.
-Осредненные данные: курс - 48,
скорость - 20, дистанция -
40 кабельтовых.
-Курс - 50, скорость - 20.
-Осредненные элементы движения
цели утверждаю.
Данные ввести в БИУС.
-Глубина - 40, дифферент - 0.
-Первый к стрельбе готов.
-Аппараты, товсь!
-Товсь выполнено.
-Аппараты, пли!
-Торпеды вышли, боевые на месте.
-Цель номер 1.
Уровень шума не меняется.
-Время хода торпеды - 60 секунд.
Время хода торпеды - 93 секунды.
ЗВУК СИРЕНЫ
-Шум торпеды и шум цели слились.
-Товарищи подводники, торпедная
стрельба выполнена. Благодарю
экипаж за высокую морскую выучку
и четкость действий. Начинаем
маневр уклонения. Право на борт,
курс 200, мотор вперед, средний.
Отстрелялись?
-Угу.
-И хрен они нас когда
найдут, мамкина норка.
ТРЕВОЖНАЯ МУЗЫКА
-Внимание, сейчас вылетит...
...птичка.
-Товарищ капитан-лейтенант,
по распоряжению командующего
проводятся исследования.
-Что?
-Исследования проводятся.
-А зачем вы меня беспокоите
после боевой вахты?
Я что, не могу устав
на досуге почитать?!
-Мы с Нелли заявление в ЗАГС подали.
-А хочешь, я скажу одну вещь, и ты
свое заявление обратно заберешь?
-Говори.
-Она меня любит.
-А детей будет от меня рожать.
-И много детей?
-Не меньше трех.
-Я никогда не думал, что
из-за бабы можно потерять друга.
Ты что? Баб же много, а друг один.
-Она тоже одна.
-Ты не смотри, что я такой худой,
у меня легкие такие сильные.
Сейчас шарик надую,
и он лопнет. Хочешь?
-Хочу.
-Смотри.
-Ну, тогда прощай.
А теперь ты меня. Давай!
-А вы кто? Почему я должен
вас ударить?
-Я?! Я Петр Орлов, твой друг.
-Нет у меня никаких друзей.
Не знаю никаких Петь Орловых.
Простите Бога ради.
-Да ладно.
-А лед зачем?
-Это чтобы не сварилась ненароком.
У нас тут жарковато бывает.
-А воду вы ей меняете?
-А как же! Все, как положено.
Она у нас полноценный член экипажа.
-Насколько я знаю, на лодках
такого типа дефицит пресной воды.
-Вот я и говорю: она у нас
полноценный член экипажа
и живет в морской воде.
ГРОМКАЯ СВЯЗЬ: Объявляется
режим "Тишина".
-А...
-Тихо!
-Тс-с.
ГУЛ МОТОРА СТИХАЕТ
-Стук по левому борту,
товарищ командир.
-Какой стук?
-Пока... пока что-то не пойму,
товарищ командир.
-Осмотреться в отсеках.
-7-й отсек осмотрен, замечаний нет.
-6-й отсек осмотрен, замечаний нет.
-5-й отсек осмотрен, замечаний нет.
-4-й отсек осмотрен, замечаний нет.
-1-й отсек осмотрен, замечаний нет.
-2-й отсек осмотрен, замечаний нет.
-Центральный осмотрен, замечаний нет.
-Отсеки осмотрены, замечаний нет.
-Ну что там?
-Вроде тихо все, товарищ командир.
ЗВУЧИТ ВАЛЬС
-Товарищи офицеры, поднять бокалы,
ставить уключины, разобрать весла.
За молодых!
ХОРОМ: За молодых!
-Я бы сейчас водочки жахнул.
-А жениху на свадьбе пить
не положено. Эх, Ваня!
-Я не Ваня, я Петя.
-Горько!
ХОРОМ: Раз, два, три...
СЧИТАЮТ
-...12, 13.
На счастье!
-Катя!
СИГНАЛ ТРЕВОГИ
-Аварийная тревога!
-Быстрей же! Подпирай!
Подпирай!
ГРУСТНАЯ МУЗЫКА
-Ну чего ты испугалась?
Все хорошо. Тебе просто приснилось.
Все хорошо.
-Вода откуда в отсеке?
-Авария. Мы потонули.
-Что?! Какая авария?
-Как рвануло.
-Что рвануло-то?
-Мина.
-Мина? Какая мина?
-Кричали, что мина.
-Кто кричал-то?
-Я знаю, что ли? Я только слышал,
что кричали, а кто - не видел.
-Мина?
Мина.
-Мы умрем, товарищ командир?
-А как же! Только лет через сто,
когда старенькими будем.
Так, слушай внимательно. Я пойду
первым, а потом ты через 2 секунды.
Считай.
-Раз, два.
КТО-ТО ПОЕТ
-Эй, славяне! Здесь есть кто?
Убери свет! Выключи коптилку, урод!
Совсем заглохни и освети себя.
А, это ты.
-Я, Черненко.
-Дай сюда фонарь.
-Этот дяденька нам
какие-то таблетки давал.
-Антистрессовый препарат.
Повышает тонус.
-А ребята говорили, понижает.
-Повышает. Клинические испытания.
-А ты таблеток своих
обожрался, что воешь тут?
-Я не вою.
-А что ты тут делаешь?
-Пою.
-Что поешь?
-Песню.
Я всегда пою, когда страшно бывает.
-Еще раз запоешь - я тебе пелку
сломаю. Понял?
Водонепроницаемый.
-Я его специально купил.
Можете объяснить, что произошло?
-А кто ты такой, чтобы я объяснял?
Ныряй!
Думаешь, это настоящая авария?
Это же учебная тревога. УПЗ -
условно плановое затопление.
Да, Молодой? Корабли условного
противника условно нас преследовали,
а теперь они нас условно затопили.
-Условно?
-Конечно. А на флоте все
условно, кроме приема пищи.
-Слышал, "Славянка" пропала?
-Так там же Янычар, чему удивляться?
Первый раз, что ли?
-Да, только время занятий
истекло, а донесений нет.
-Какие нормативы могут быть у Гены?
Ему поставлена задача: оставаться
незамеченным. И он ее выполнил.
-И опять наверняка с нарушением.
Где его искать?
-А что говорит начальство?
-Начальство думает долго,
решает мудро.
-Мы с ним одно училище заканчивали.
Но я на выпуск позже. О нем
тогда уже легенды ходили.
-Хулиган он, ваш этот Янычар.
Была бы моя воля...
-На Гену ничьей воли не хватило.
-Ты нырять без нашей помощи можешь?
-Я в Анталии дайвингом занимался
и здесь прошел инструктаж.
-Тогда в воде шибко ножками
не дрыгай. Помни: за тобой голова
следующего дайвера. Понял?
-А куда мы теперь?
-В кают-компанию, проверить,
может, и там какой ученый затерялся.
ДЕТСКИЙ ПЛАЧ
-Что ты? Успокойся, мой хороший.
Хочешь, мы с тобой почитаем?
Что мы еще не читали?
"Ее не теребил страх. Она знала,
что ничего плохого с ним не случится.
В этом отношении Ассоль оставалась
все той же девочкой, которая
молилась по-своему".
-Мам, читай громче, я не сплю.
А Генке хоть из пушки
стреляй. Я посижу с ним.
-Ты о чем?
-Ты прекрасно знаешь.
-Молодой!
-А я уже думал, все.
Ногу судорогой свело.
-А где Молодой?
-Нас так бултыхнуло.
-Ты что, наука? Я же тебе говорил,
не дрыгай ногами под водой.
Молодой, ну ты как?
-Нормально.
-Ничего, мы еще с тобой такой брейк
сбацаем. "Мы из другого теста". Так?
-Да.
-Ученый. Таких ученых от Москвы
до Ленинграда...
Ты думаешь, я не знаю,
зачем ты в лодку полез?
Да про таких, как ты, я все знаю.
Тройной оклад хотел?
Сколопендра!
-Зря вы про тройной оклад.
Вы же не знаете про меня ничего.
-А я и не хочу знать.
-Но ваш статус...
-Статус защитника Родины?!
-Зря вы иронизируете.
-Статус защитника Родины - это
ты правильно сказал. Но конкретно
здесь, кого я должен защищать?
-Здесь конкретно - меня.
-Тебя?
-Меня.
-А ты мне объясни, с какой
стати я должен тебя защищать.
-У вас на плечах погоны,
а у меня их нет.
-И что с того?
-Военный обязан защищать
гражданина своей страны. Любого.
Несмотря на то, нравится он
ему или нет. Теперь понятно?
-Понятно.
Черненко, а ты не хохол?
-А при чем тут это? Я русский.
-Ага, а то был у нас Чан,
тоже русский.
А оказался хохол.
Из бывших замполитов.
-Товарищи подводники, сегодня мы
можем сказать, что свершилась вековая
мечта украинского народа. Теперь
мы свободны. Нам принадлежит это
море, это солнце и эта благословенная
земля. Нам больше не нужно быть
чужой житницей и кормить голодного
и пьющего старшего брата. Пройдет
еще немного времени, и наша страна
станет славянской Францией,
Канадой восточного полушария.
ЯНЫЧАР: А где Иван?
-Нелли рожает, роды тяжелые.
-Сейчас у нас у всех роды
тяжелые будут.
-...Капитан третьего ранга Иванов.
-Я.
ЯНЫЧАР: Кость лобковая.
-Я, вступая на военную службу,
торжественно клянусь украинскому
народу всегда быть ему верным,
преданным, защищать Украину,
ее суверенитет, целостность,
добросовестно и четко исполнять
воинский долг, приказы командиров,
неукоснительно придерживаться
конституции Украины, законов,
хранить государственную и военную
тайну. Клянусь выполнять обязанности
в интересах соотечественников.
Клянусь никогда не изменять
украинскому народу.
Капитан третьего ранга Коноваленко.
ПЕТР: Если Иванов принял,
Коноваленко, давай.
-Ольга тебе не простит.
-Капитан третьего ранга Коноваленко.
Ты шо, Микола, забыл?
Мы же договорились
в присутствии жены и тещи.
-Но их же здесь нет.
-У тебя же здесь дом, сад, огород.
Ты все это богатство хочешь поменять
на голые сопки? Да там же 9 месяцев
полярная ночь. Зима полгода, дети
рахитами будут. Я твоей жене позвоню.
-Желающие принять украинскую
присягу, выйти из строя.
Остальные, айда за мной.
-Янычар, стой, остановись!
Останови своих! Я приказываю!
-Презерватив всмятку. Оркестр!
Оркестр! "Прощание славянки"!
-Есть!
-Экипаж, шагом марш!
МАРШ "ПРОЩАНИЕ СЛАВЯНКИ"
-Янычар, остановись!
Остановись, стой!
Янычар! Янычар!
-Я испугался.
-Учебная тревога, условно
плановое затопление.
-Я обрадовался сначала: думал,
живые. А потом гляжу - мертвые.
У них у всех глаза открыты.
-Замолчите.
Почему вы не сказали правду?
-А где товарищ командир?
Товарищ командир.
-Почему вы мне не сказали правду?
-Тебе правда нужна? Хорошо.
В третьем отсеке вода,
во втором тоже.
И если в первом, это значит,
что на лодке кроме нас
живых не осталось.
И нам, соответственно, недолго.
-А знаете, мир так мало
обращал на него внимания,
что он считал себя уже покойником.
-Что?
-Что вы собираетесь делать?
-Посветите, пожалуйста.
Помоги.
-Ага.
ПЕЧАЛЬНАЯ МУЗЫКА
-Товарищ командир, вахтенный офицер.
Усиление ветра до 20 м/сек.
Волнение моря 5 баллов. Видимость
ухудшилась до 30 кабельтовых.
-Продолжаем поиск подводной
лодки в назначенном районе.
-Есть!
-Черт ногу сломит.
-Мукамбетов, пассатижи взял?
-Йе.
-Что - где? Я говорю, пассатижи взял?
-Йе - это по-нашему "да".
-Разгребаем завалы. Аппараты
раскладываем на торпедах.
Дерюгин, ты как?
-Кто болеет за "Спартак", у того
дела ништяк. "Спартак" - чемпион,
товарищ старший мичман.
-Мы здесь все чемпионы.
-Врубай.
-Угу.
Да будет свет!
-Мукамбетов, ты лучший!
-Чудно, Иван Алексеевич, железо
помяло, а яйцам хоть бы хны.
Лежат себе в клетушечках.
Не понимаю, как так происходит.
-Яйцо - это загадка природы.
СТУК
-Переборочная дверь закрыта.
-Открыть пробовал?
-Пробовал. С той стороны
не дали провернуть.
-Стучал?
-Постучал.
-И что?
-С той стороны тоже постучали.
Рэп победит.
-Сколько у нас дыхательных аппаратов?
-12 в наличии.
-12...
-Так точно!
-А что мы медлим? Давайте по той
же схеме: вы первый, я второй.
В конце концов
я могу быть и первым.
-Постучать-то мы постучим. Но
скорее всего они нас не пустят.
-Почему?
-Потому что не имеют
права нас пускать.
-Интересно узнать: почему?
-Да потому что РБЖ запрещает!
-Внимание, говорит командир БЧ-3.
Если вы меня слышите,
выходите на связь.
Повторяю, если вы меня слышите,
выходите на связь.
-Алло, мы вас хорошо слышим,
товарищ капитан-лейтенант.
Говорит матрос Молодой.
-Уточняю, связь может быть
односторонней. Если вы меня
слышите, стукните один раз.
Повторяю, если вы меня слышите,
стукните один раз.
Сколько вас человек?
-Два, кажется.
Вынырнули, воздуха глотнуть.
-У вас столько аббревиатур. ВВД...
-Воздух высокого давления.
-Или "РБЖ запрещает".
-А зачем вам это?
-Мало ли.
-Руководство по борьбе за живучесть
категорически запрещает пускать.
Категорически запрещает.
-Риск, конечно, есть, но...
-И если нас всех здесь не утопит...
Я так думаю, Иван Алексеевич,
десять больше чем два.
-Коля, а если бы ты оказался
там? За переборкой?
-Я бы не стал стучать.
-Внимание, начинаем подготовку
вашего перехода в наш отсек.
Понятно?
СТУК
Сначала дадим вам ВВД. Дверь в третью
в это время должна быть открыта.
Понятно?
СТУК
Следите за тем, как будет
понижаться уровень.
Как только дойдет до двери
в третьей, сразу задраивайтесь.
После этого постучите и начинайте
подготовку к переходу. Понятно?
СТУК
-Ну-ну.
-Подавай ВВД. Выравниваем
давление между отсеками.
-Легкоступов, внимательно.
-Продуваться, надеюсь,
никого учить не надо.
-Молодой, дуй до переборочной двери.
Как только уровень воды
понизится, задраивайся.
-Есть!
-В 1986-м на 320-й...
-Я помню.
-...при разнице в 0,5
троих по стенке размазало.
-Давление в отсеках поднялось до 7,5.
-Готовы?
СТУК
Я буду считать до трех.
На счет "три" мы открываем дверь.
Раз, два, три!
-"В этом отношении Ассоль оставалась
все той же маленькой девочкой,
которая молилась по-своему,
дружелюбно лепеча утром: "Здравствуй,
Бог!" - а вечером: "Прощай, Бог!"
Такого короткого знакомства с Богом,
по ее мнению, было достаточно для
того, чтоб он отстранил ее несчастья.
Бог был вечно занят делами миллионов
людей, поэтому к обыденным теням
жизни следовало относиться
с деликатностью гостя..." Ах!
ХОРОМ: Родился ребенок
И сделал он шаг.
И первое слово
Сказал он: "Спартак"!
"Спартак" - чемпион!
-Нечаев.
-А я за "Локомотив" болею.
-Ничего, обсушим, обогреем,
и перекуем. А мы тут
новую речевку придумали.
-Вам делать больше нечего было?
-Нам песня строить и жить помогает.
-Своих всех сберег?
-Успел задраиться.
-А я дрых. Проснулся
уже по уши в воде.
-Видел кого?
-Видел.
-Гена?
-Здравствуйте, я от командующего.
-Это даже не я, это ребенок
волнуется. Я-то уже привыкла.
-Так что же вы его оставили,
если он волнуется?
-Я его не оставила, он со мной.
Он у меня спокойный, но сегодня...
Я ему даже книжку читала.
-Помогло?
-На некоторое время.
-Вас сейчас отвезут домой,
вы ляжете спать и будете спать...
...как ангел.
-Как ангел.
-Да, потому что учения идут по плану,
с лодкой поддерживается связь,
муж ваш успешно провел стрельбы.
-Стрельбы.
-Если хотите, я передам привет
при очередном сеансе связи.
-Это не я, это ребенок волнуется.
-А, ну да. Да.
-Ну что, Паша, взял грех на душу?
-А что бы ты хотел,
чтобы я сказал? Правду?
Стоп. Я, кажется, понял.
Я знаю, где их искать.
-Вы уже передали
в штаб наши координаты?
-Аварийный буй сразу выбросили.
Но его, видно, сразу и оторвало.
Шторм.
Из-под воды мы передать ничего
не можем. Для этого нужно всплыть.
Но этого мы тоже не можем сделать.
Можем только стучать.
-Надо же что-то делать.
Нельзя же просто сидеть.
Я вас не раздражаю?
-Меня? Нет.
-Спасибо. А то со мной через
какое-то время даже таксисты
перестают разговаривать.
АППАРАТ НЕ РАБОТАЕТ
-А можно?..
-Можно - бабу. Не части, давай.
-Есть!
АППАРАТ РАБОТАЕТ
АППАРАТ НЕ РАБОТАЕТ
-Завтра будем выходить
через торпедный аппарат.
-Завтра?
-Завтра.
-И по мустингам.
-По мусингам, кака синяя.
-Угощайтесь, товарищ командир.
-Товарищ командующий, разрешите
обратиться? Я хорошо знаю Янычара,
мы вместе учились.
-Давайте без автобиографии.
Конкретнее.
-Мы вместе учились.
Я уверен, что при всех его
вольностях, он бы из заданного
квадрата не вышел. Скорее всего,
его снесло подводным течением.
Я уверен, он где-то здесь.
-Уверены?
-Уверен.
72 метра и до дома недалеко.
-Товарищ командир.
Если аппаратов 12, а нас 13,
значит, кто-то здесь останется?
-Я даже знаю кто.
-Я?
-Всем отдыхать. Подъем в 6:00.
-Держи.
-Ага.
НАПЕВАЕТ
-Кого думаешь 13-м оставить?
-Пока не решил.
-Оставь меня.
-Почему?
-Потому что из-за меня все произошло.
-Из-за тебя?
-Ну, не из-за меня, а из-за них.
-Часы деда твоего. Он тебе их
подарил, когда ты сказал, что
будешь подводником. Потом он помер.
Так? Я эту историю тысячу раз слышал.
-Не так. Когда я ему сказал, что
хочу стать подводником, он мне дулю
показал: "Вот тебе, а не часы".
И помер дед. Такой вредный был!
-Не любил подводников?
-Он их ненавидел. У него один
подводник девушку увел. Ну а когда
он в гробу лежал, я их у него и...
-Что, спер?!
-Ну а зачем они ему там?!
-Тихо-тихо.
-Зачем они ему там нужны? Сам посуди.
-Петь, ну ты даешь. Сколько лет
тебя знаю, а не перестаю удивляться.
-Я тебе говорю: из-за меня это все.
-Ты-то тут при чем?
-А ты что, не понял?
-Нет.
-Дед мой в этих краях воевал,
минные заграждения ставил.
Его это мина!
-С чего ты решил-то?
-Мстит мне дед.
Мстит за часы! Понял?
-Теперь понял. Спи давай.
-Слушай, Черненко, а что за песню
ты поешь, когда тебе страшно?
-Это мамина песня.
-Слушай, Черненко, спой, а?
А то что-то сон не идет. Споешь?
-Нет, конечно.
-Ух ты, какой гордый! Видишь,
мама у тебя. А говорил, нет никого.
-Мама умерла в прошлом году.
-Извини.
-Товарищ командир,
расскажите лучше что-нибудь.
-Чего?
-У вас это смешно получается.
-Обхохочешься. В самый раз
повеселиться.
Ладно, ты заслужил.
Тебе расскажу сказку.
Не про белого бычка,
а про корову.
Было это недавно, а кажется, что
давно. И думалось тогда, что еще
чуток, и армия наша совсем загнется.
Оно и сейчас так думается иногда.
А раньше всегда так думалось. Боялись
в форме на улицу выходить. Во как.
Воровали все и торговали все,
от старых кальсон до секретных
торпед, причем по одинаковой цене.
Офицеры - кто в бандиты, кто
в банкиры, а кто и в политику.
А мы остались.
Два-три человека тогда от Гены ушли.
И чтобы зимой с голоду не подохнуть,
поехали мы в колхоз картошку копать.
Товарищ командир,
там мешки подвезли!
Товарищ командир, говорю мешки...
Мы с Геной тогда у одной старушки
остановились. А у нее корова
была старее, чем она сама.
Не доилась уже лет сто.
И решила наша старушка ее
зарезать. Почему-то гражданское
население уверено, что офицер
русского флота может зарезать
кого угодно, даже корову.
-Милый, я тебе печеночки зажарю,
котлетки сделаю, только уважь.
Завали родимую, а?
-Баба Мань, ну как?
Я ж подводник.
Я не имел ни малейшего желания
завалить эту родимую корову.
Я с детства зверушек люблю.
-Милый, уважь.
-А бутылку поставишь?
-Две поставлю. Ой, сегодня дочка
получила зарплату алкоголем.
Перцовая. Дык вот - а?
-"Бандмастер"...
-Что?
-Я гармошку у вас нашел. Откуда?
-Возьми гармошку. Бери!
Только уважь.
-Был у нас минер. Звали его...
Без разницы, как его звали.
Одно слово - минер.
За бутылку мог брата родного
завалить, не то что корову.
Завалим.
Пошел я его искать, а он куда-то
запропастился. Я тогда к Гене.
-А бутылку поставит?
-Две.
-Завалим. Так, где у коровы сердце?
-Слева.
-Значит, слева. Если корову
поставить на задние лапы,
то будет слева.
А рога у коровы есть.
Это плохо.
-Плохо. Может, сперва бутылку,
в качестве аванса?
-Разрешите, товарищ командир?
Мне сказали, проблемы с коровой.
-Ну?
-Товарищ командир, разрешите?
-Валяй.
-Мы ее по-другому укокошим.
Секретное оружие.
Взрыв направленного действия.
Вот, последняя разработка
отечественного ВПК. Все зависит
от места закладки заряда. Если
мы закладываем под хвост корове, он
ее разваливает на две равные доли.
Можно к рогам привязать. Тогда сила
взрыва будет равноценна силе удара
кувалдой колхозного кузнеца Семена.
-К рогам.
НАПЕВАЕТ: Два кусочека колбаски...
-Правее, чтобы глаза не повредить.
-Все будет нормально, командир.
-Полундра!
-Я же говорил, лодка
неплотно на грунт легла.
-А теперь плотно, товарищ мичман?
-А вот теперь плотно, товарищ матрос.
-А то я чуть полные не наложил.
-Да я и сам, брат...
СКРЕЖЕТ
КОРОВА МЫЧИТ
-Между прочим, корова
после этого доиться стала.
-Товарищ мичман, я язык прикусил!
-На дне мы, но мы вместе.
А "Спартак" на первом месте!
"Спартак" - чемпион.
-Рыбка, сделай так, чтобы мы все
живые остались. Это я не от страха.
Хотя... может, и от страха тоже.
-Борт 26-й, назначаю генеральное
направление поиска - 270 градусов.
Сектор поиска - 90-090. Докладывать
о результатах поиска каждые 10 минут.
-Выходить будем по трое. Первыми
и последними пойдут самые опытные.
В отсеке останусь я. После того
как вы все поднимитесь,
капитан-лейтенант Орлов спустится
с дыхательным аппаратом,
и мы вместе осуществим подъем.
-Товарищ капитан-лейтенант,
а как же в этом скафандре...
-Отставить разговоры.
-Есть!
-Товарищ командир, у меня
дыхательный аппарат не работает.
-И у меня.
-И у меня не работает.
-Мичман Краус, вы получали
дыхательные аппараты?
-Так точно!
Отойди, Петя.
-Вы их проверяли?
Они были исправны? Вы ничего
не хотите нам сказать?
-Докладываю.
Продать не успел. Надо было
дочке оставить. Говорит:
"Сам их носи, Ганс".
Обещал, когда дочка родилась.
С камешком.
А в поход идти с долгами - примета.
Взял с собой.
Зря.
-Стоять!
-Николай!
-Товарищ мичман...
-Вяжите его!
-Чем?
-Шарф давай.
-Вяжите его, товарищ командир.
-Успокойся, Николай.
-Не надо меня вязать.
Не держи меня, Петя.
-Как же так? Я не понимаю.
-Николай. Дать по харе ему!
Сразу бы понял, что такое порядок.
-Капитан-лейтенант Орлов, порядок
заключается в том, что в моем
отсеке вы - последний матрос.
-Последний?
Хорошо. А предпоследний,
знаешь, кто?
Ну что, братцы, обделались?
Вы же аппараты получали.
-Капитан-лейтенант Орлов, отставить!
Восстановить электроснабжение.
-Слушаюсь. Мукамбетов,
с инструментом за мной! Живо!
-Есть!
-Ну, говорите.
-Да что ты с ними цацкаешься?!
По харе им!
Лучше поздно, чем никогда.
-Ну, говорите.
-Мы стояли. Подходит товарищ мичман
и зовет ехать за дыхательными
аппаратами. Сели и поехали.
ХОРОМ: Камень, ножницы, бумага,
раз, два, три.
Раз, два, три.
-Часто останавливались.
-Зачем, почему?
-Когда товарищ мичман видел
кого-нибудь, он приказывал шоферу
остановиться и шел к нему.
-Зачем?
-Они разговаривали. А потом
товарищ мичман приказал нам ехать.
-И получать дыхательные аппараты.
-Получите дыхательные
аппараты и... Исполняйте.
ХОРОМ: Есть!
Он еще предлагал всем сережки купить.
-Докладываю: жена мичмана Крауса
с ларечником загуляла, потому что
у того деньги, а у моряка - шиш,
хоть у него и 10 автономок
за плечами. А мичман Краус жену
любит. К тому же еще и дочка.
И он стал у всех деньги занимать,
чтобы купить ей сережки, которые
когда-то обещал. А эта стерва
подарок не приняла.
-Откуда вы это знаете?
-А выпивать надо с людьми.
Когда с человеком выпиваешь,
он тебе всю душу открывает. Но есть
риск - можно и свою открыть.
-Понятно.
Значит, вы получали аппараты?
Вы их проверяли?
-Они сказали, что аппараты
только с завода, что их проверять?
-Мы сказали, что товарищ
мичман приказал проверить.
-Они говорят, проверьте один.
-Так вы проверили аппараты?
ХОРОМ: Один.
-Он был заряжен?
ХОРОМ: Заряжен.
-Нелли, я предлагаю
вам руку и сердце.
-Эй, Ромео, мы так не договаривались.
Шею свернешь, а мне отвечать.
-Шеф, все нормально.
Собирайся, я за тобой.
-Мы с Ваней заявление в ЗАГС подали.
-Я знаю. Но ведь ты меня любишь.
Меня, так?
-Мы с Ваней заявление в ЗАГС подали.
-Бред.
Ну это же бред. А мы это поправим.
Держи.
-Петь!
Петр! Капитан-лейтенант Орлов.
-Я!
-Подойдите ко мне.
-Есть!
-Придем в базу - отремонтируемся.
-Присаживайтесь.
-Есть!
-Как думаешь, кого послать?
-Матрос командиру не советчик.
-Обиделся. Прости, погорячился я.
Нужно, чтобы человек был физически
сильным, плавал хорошо, нырял,
чтобы опытным был.
-И был морально устойчив. Есть
такой человек - капитан-лейтенант
Иван Муравьев.
-Я с тобой посоветоваться хотел...
-Да нет, Ваня, туда не морально
устойчивый должен пойти,
а просто везучий.
А везучие здесь все. Невезучие
остались за переборкой.
-Может, жребий кинуть?
-Лучше в картишки в дурачка
подкидного. О, дурак и пойдет.
-С погонами.
-А здесь все с погонами.
Кроме одного.
-"Янг - Пупыру. Постскриптум. Что в
переводе с древнегреческого означает
"Смотри ниже, чувак". Вчера пил
забортную воду. Кайф! Кто хоть раз
попробовал - никогда не забудет.
Подробности при встрече. Бай, Пэт".
-Товарищи, господа офицеры,
братцы, так много хочется
сказать, но слов не хватает.
Вернее, хватает, но это не те слова.
Я думал, что героизм - это... Что
героев нет, их придумывают, чтобы...
Но вы - герои, вы...
Вы настоящие русские моряки.
Ребята, простите меня за то,
что я иногда...
...думал про вас плохо.
Простите, что иду я, а не...
Хотя... Если можете,
простите, а я...
Я постараюсь.
Я сделаю все, чтобы...
Вы просили спеть песню.
Но предупреждаю, что
песня украинская.
-Хохол? Точно, хохол. Я угадал.
А говорил, не имеет значения.
-Мама украинка, папа неизвестно кто.
Так что как просили.
ПОЕТ ПО-УКРАИНСКИ
-А вот тебе, Черненко,
и латекс 3 мм.
-Товарищ командир, а можно шапку?
Там, наверху, для тепла.
-Валяй.
-Ну, с Богом. Голову опусти.
-Товарищ командир, а можно
записочку написать?
-Чтобы стыдно потом было?
Никаких писем.
-Садись. Нужно стравить воздух
из скафандра, иначе вылетишь
пробкой на поверхность.
-Дыши под водой спокойно,
равномерно, понял?
-Вот эта штука будет цепляться
за мусинги. 14 вдохов и выдохов,
потом перестегиваешься,
и до следующего мусинга, понял?
Главное - не торопись.
-Будешь ползти по трубе и толкать
перед собой буй-вьюшку. Как только
доберешься до передней крышки,
постучишь карабином.
-Один удар - все в порядке,
два удара - пускаем забортную воду
и выравниваем давление, три удара -
открываем переднюю крышку. Ясно?
-Как только выберешься наружу,
зацепишь этот карабин за...
Слева на корпусе петелька есть.
-Вот такая.
-Обязательно пристегни,
Черненко. Иначе и тебе,
и нам... Ясно?
Как только доберешься до поверхности,
рывком переведи этот флажок
на атмосферное дыхание. Понял?
-И сразу кричи.
-Что?
-Все равно что. Но как можно громче.
Хоть немного азота из крови выгонишь.
А то потом кессонка замучает.
-На берегу гидрокостюм не снимай.
Будет тяжело, зато не замерзнешь.
-По трубе ползи аккуратней, чтобы
не повредить дыхательный аппарат.
-И беги, как бегемот на стометровке.
Поднимешься на горушку, а внизу
город, светофоры, асфальт.
И женщины, прямо на асфальте.
Черненко, идешь по асфальту,
а там женщина.
ЧЕРНЕНКО: Идешь, и еще одна.
-Так точно.
-Давай.
ОДИН УДАР
-Свободны все, великий народ.
-Молодой, апельсин хошь?
-Да знаю я эту фишку. Я скажу,
что хочу, а ты скажешь, что нету.
-Почему же нету?
Есть.
-Держи.
-Угощайтесь, товарищ
старший мичман.
-Пошли.
-Никогда не думал, что
так хорошо - жить.
ЧЕРНЕНКО КРИЧИТ
-Коль, ты как?
-В Венецию хочу.
Место посетить, где
Отелло Дездемону задушил.
-Правильно. Поднимемся
наверх - и посетим.
-Он ее на Кипре задушил.
-Жаль.
Потому что хочется в Венецию.