Эрик Андре: Легализуйте всё (2020 год). Фразы и цитаты

Eric Andre: Legalize Everything (2020)

Эрик Андре выступает в Новом Орлеане и шутит о фаст-фуде, чудесах автокоррекции и странном выборе музыкальной темы для сериала «Полицейские».

Все фразы и цитаты

Новый Орлеан, Луизиана.
Семь-Четыре-Пять, подозреваемый скрылся с места...
Два патруля в пути... работаем по протоколу.
Я украл его со склада улик, брат.
- Ебануться!
- Надо легализовать.
У него шмаль! Ты видал, чё...
Ну ты балбес.
Что-о-о-о...
Серьёзно?
Вы полицейский?
- Да.
- Да?
Грибы!
Мэм, я упорот по самые помидоры..
- Пацаны, кокса хотите?
- Чего, ебать?
Я украл эти колёса и эти грибы
- со склада улик.
- Ты украл их? Забрал с собой?
От этого унесёт к чертям собачьим.
Слушайте, упоритесь со мной.
- У тебя проблемы, дружок.
- Да-да. согласен.
- Да...
В этом городе нужно искать всякие траходырки, понимаете?
- О да-а-а.
- О нет.
Это правда марихуана?
Да.
- Дадите дёрнуть?
- Нет, нет, нет!
Да-а-а-а!
Легализуйте всё-ё-ё-ё-ё-ё-ё-ё!
Легализуйте всё! Комедийный спэшл производства нэтфликс.
Ваши аплодисменты
- Эрику. Андрэ-э-э-э!
- Эрик АндрЭ.
Да! Давайте!
Да! Давайте разъебём тут всё к чертям! Да! Давайте!
Дадим джазу, Новый Орлеан!
Ну хули вы!
Новый Орлеан,
как ваши дела, наху-у-у-у-у-у-у-уй!
Да!
Твою-у-у-у-у ма-а-а-а-ать!
Где мои планокуры, народ?
Пошумим, давайте...
А я из наркополиции, оформляем!
Ты арестован, Эль Чапо!
Ребят, знакома такая тема? Сидишь, дуешь мощнейшую дудку,
а дым выпускаешь прямо младенцу в морду?
Да, блин!
Нужно, чтобы детки были крутыми.
Верно, папаша?
Хватай книжки Джека Керуака
и капай каннабисовое масло малышу в глазки!
А у вас в детстве был такой прикол? Вы... сыпали кокаин
на зубную щётку младшего брата?
Ну, прямо перед детсадом?
И он такой...
Он ходил по детской площадке с блютуз-гарнитурой
и прикованным к руке дипломатом..
И он, значит, такой, шастает туда-сюда:
"Купи! Продай! Торгуйся!
"Купи! Продай! Торгуйся!
"Купи! Продай! Торгуйся!
Не смотри на неё! Лижи!"
Я люблю кислоту.
Это мой любимый наркотик, Эл-Эс-Дэ...
Паркурь сюда, братан!
Паркурь с этой стороны в ту, Джон Уилкс Бут!
Да!
Докажи верность толпе...
Мы с вами похожи, я люблю кислоту, ясно?
Но, закинувшись ЛСД,
я всегда дрочу на аниме, ясно?
Такой, типа: "О, да, Сэйлор Мун в этом году особенно хороша.".
Вокруг шеи ремень.
Думаю: "Мне плевать, что это платье из сэконд-хэнда!
Права сквоттэров!"
Знайте свои права, сквоттэры...
Я хочу сделать...
Вы видели на футбольных матчах перцев в пивных шлемах?
А я хочу сделать, типа, кокаиновый шлем.
У которого с каждой стороны будет по два мешка кокса..
Хочу, чтоб из каждого торчало по трубочке, а все они в итоге
забивались в мои ноздри,
и меня от этого пёрло.
Потом я бы пошёл на настоящий матч
и всю игру притапливал изо всех сил за судью...
Орал, типа, "Да! Ты принимаешь офигенно честные решения, брат!
Какое у тебя мыло, чел?!
Давай вместе вести аккаунт хотмэйл!
Чувак, если мы сколотим группу,
то ровно через год
станем хэдлайнерами фестиваля Файр!"...
Худший свой кокаин я нюхал в Новом Орлеане.
Чё за дела, эй?
Позор дилерам кокса Нового Орлеана!
Пабло Эскобар крутится в могиле...
Богом клянусь, купил у кента восьмушку.
Дал, кажется, сотку баксов.
После чего он, по-моему, обошёл здание, возле которого мы стояли,
и соскрёб с него штукатурку в мой зиплок.
Я такой...
- Хорошие новости! Я наконец-то дунул шмаль с мамой!
- Ура-а-а-а!
Я смог!
Тридцать шесть лет агитации
и у меня получилось.
Так, не забывайте, что
моя мама - еврейка, которой семьсот лет. Ясно?
Было сложно.
Вот, она приехала ко мне
домой. в Лос-Анджелес.
Поехали с ней куда-то и я говорю: "Давай покурим травку."
Она отвечает: "Нет, это незаконно."
Говорю: "Да нет, теперь законно." Она такая: "А, ну ладно!"
Клянусь, настолько просто.
Поехали ко мне домой, я пытаюсь раскурить трубку,
а она не может вдохнуть.
Выглядела как Диззи Гиллеспи.
Типа...
Потом я дал ей печеньку с шмалью, мы начали играть в Скрэббл.
И спустя двадцать-тридцать минут у неё покраснели глаза.
Она посмотрела на меня и сказала.
"Во рту пересохло...
Так и надо, да?"
А потом её переклинило. Началось: "Значит так.
Билл Косби ничего не делал...
Это была я."
И с тех пор я её не видел.
Кстати, Билл Косби сегодня подрабатывает у нас
барменом, если вам хочется
чего-нибудь очень крепкого!
Так... хотите узнать, каким был первый
вариант начала моего нэтфликс-стэнд-апа?
- Да!
- Короче. Я хотел выйти
на сцену, встать перед вами,
подрочить, кончить в зал и крикнуть:
"Свободу Луи Си-Кею!"...
Покойся с миром, Луи-и-и-и-и-и!
Мой братюня Луи сел!"...
Тут есть медицинская марихуана?
- Нет.
- Нет. Кто губернатор?
- Джон Бэлл Эд...
- Бобби Джиндал?
- Нет!
- Кто?
Малкольм-Джамал Уорнэр из "Шоу Косби"?
Эл Рон Хаббард?
Ясно..
Я доволен - завёл себе амфетаминную медицинскую карту!
- Врач такой:
- "Что-то у тебя маловато рытвин на лице,
юнец.
Давай выпишу рецепт."
Кажется, мой врач - Фоггорн Леггорн.
Я не знаю, что это за акцент. Иначе изобразить не могу.
"Что за... повторяю, что за... ".
Большая часть выступления это...
Скажи, насколько сильно ты упарывался в публичном месте, братан?
Ну, что скажешь, братан? Вот чёрт.
Держись, братан!
Насколько сильно ты упарывался в публичном месте, братан?
Насколько сильно ты упарывался в публичном месте? Скажи-и-и...
Ну ответь, братан...
- Господи Боже.
- Эй, куда ты!
Он появился из ниоткуда...
Что касается моего упарывания на людях, то тут серьёзная ничья..
Так, значит, первый мой раз был.
С МДМА, экстази.
А. второй раз был,
когда я поехал на Коачеллу смотреть на голограмму Тупака...
Так, впервые я попробовал экстази. лет десять назад.
Я поехал на фестиваль юмористов, взял с собой пакетик
крошечных эксиков,
и пошёл на стэнд-ап. Со мной был друг, Карл.
Я дал ему таблетку, съел сам,
и нам было дичайше кайфово, понимаете?
В моём мозгу начал орудовать серотониновый пулемёт.
И мне было так хорошо, что я повернулся к другу и сказал:
"Чувак, если мы съедим ещё четыре-пять таких штучек
Нам будет в четыре-пять раз балдёжнее. чувак."
Это основы математики, кореша!
Ну, короче, мы ебанули побольше.
Это было пиздец как зря,
у меня глаза начали вращаться независимо друг от друга,
как у хамелеона.
Типа...
Казалось, что Дэвид Аттенборо из "Планеты Земля" озвучивает мои мысли:
Этот дебил сожрал больше, чем может осилить, поэтому
его сердце исполнит соло на ударных в духе Слипнот."...
Мои глаза начали издавать звуки клаксонов диджея Дипло,
типа...
Я пиздец паникую.
Выбегаю на улицу, сердце рвётся из груди, поняли?
И я такой: "Блядь, надо ехать в больницу."
У меня рвёт башню
и я решаю: "Нет, нужно просто проблеваться."
Или... мы зовём это "спустить курок",
понимаете, о чём я?
Как минимум, звали в балетной школе.
Не знаю, как вы зовёте, но...
И вот я выбегаю на улицу
и я изо всех сил хуярю себе глотку пальцем.
Беда в другом. по моим венам
курсировало столько МДМА,
что я не хотел блевать.
Нет, я будто стимулировал скрытую точку Джи.
У себя в глотке.
А мой язычок был огромным клитором.
И я такой...
Я вообще никогда в жизни так
мощно не кончал!
Первый и единственный
раз, когда я испытал оргазм...
Спасибо...
Вот. А ещё была голограмма Тупака. Значит, секите прикол.
Я поехал на Коачеллу, на второй уикэнд.
Я пизда как хотел увидеть его голограмму.
То есть, да, она хреновая, но меня пёрло! Я такой: "О да!
Как же хочется увидеть Тупака, типа,
с графоном времён, блин, игры GTA 4"
И вот я весь день бухал.
Мы сидели в огромном поле, было уже поздно.
Там тысячи людей.
Мы смотрим выступление Снуп Догга и Доктора Дрэ, поняли?
И тут мой друг Брайан
протягивает мне, здоровый такой ксанакс
Поняли? Здоровую такую...
блядь, короче, махину, которая и Джорджа Клинтона, завалить успеет..
Но КсАнакс плохая тусовочная дурь.
Из-за него ты то в сознании, то в бессознанке.
Забываешь, что происходит..
Но я отключил мозг. Сожрал
и говорю, короче, Брайану. "Так, погоди. Щас пойду отолью."
Я иду в туалет.
Возвращаюсь.
А мозг, видимо, попал в чёрную дыру ксанакса.
Потому что мой друг Брайан такой:
"Чувак! Ты где, блядь, ходил?".
Я отвечаю: "В смысле? Ты о чём?"
Он говорит: "Братан, тебя не было сорок пять минут!"
Голограмма Тупака успела
выйти, выступить и съебаться.
Ты вообще всё, нахуй, пропустил, брат."
Я никогда не был настолько зол и упорот
одновременно. Поэтому
развернулся и начал рвать траву
и орать как резаный:
"Не-е-е-е-е-ет!
Почему-у-у-у-у-у-у?!"
Дело было во время самой медленной песни Снуп Догга
Из всего выступления. Типа...
То есть, Снуп такой на сцене:
Эс-Эн-У-Пэ,
Снупи-Снуп, Снуп-Пердуп, Пердуп-Капут, ду-ба-ду-ба-ди-ду
И вот вся толпа из тысячи
человек начинает оборачиваться и смотреть на то, как я ору:
"Закопайте меня заживо-о-о-о!
Я заслужил сме-е-е-е-ерть!"
Потом я слышу, как чувак скручивает за мной косяк,
оборачивается и говорит.
"Ну, видимо, каждый наслаждается Снуп Доггом по-своему."...
Скажите, а мне одному кажется, что бандит, скручивающий косяк - это
самое гомоэротическое, что можно увидеть?
Особенно, если он ещё и гомофоб.
Такой, типа: "Эй, убери от меня эту гомосятину, брат!
На чём я остановился?
Без гомосятины."
Ещё они так делают...
"Эй, ты будешь этот Свишер?"...
Буккаке!
Начинается буккаке-секция выступления.
Буккаке!
Я не люблю буккаке, мерзкая тема.
Успокойся, Токио...
Боже, да что там происходит? Вы же знаете, что такое буккаке, да?
Некоторые из вас в замешательстве. Некоторые возбуждены.
Слушайте
Объясню несведущим, "буккаке"...
Ну, когда одна девушка и.
Десять корешей очень сильно друг друга любят.
Очень сильно...
Это мерзко, чуваки, я не могу такое смотреть.
Это, блядь, унизительно!
Я про-феминист, ясно?
Я смотрю буккаке с переменой ролей,
где от шести до десяти девушек
сквиртуют в лицо японскому бизнесмену!
Простите!
Я - самый прогрессивный пиздюк на Порнхабе.
Капищ?
Я писаю сидя, чтобы наладить контакт
со своей женской стороной,
а сру - в писсуар, чтобы
наладить контакт с мужской стороной!
Аплодисменты, Новый Орлеан!
Фраза "без гомосятины" мне тоже не нравится.
По-моему, это гомофобия.
Ну скажешь ты то, что можно истолковать как гейство,
так не начинай мяться "Фу, без гомосЯтины. Я не гей!"
Прими это и отсоси уже, блядь, хуец.
Я прав, да?
На дворе две тыщи седьмой, или какой там.
Дырка это дырка, блин!
В темноте мы все как горячие спагетти.
Каждый был в тюрьме или летнем лагере, да?
Чуваки от анальной пенетрации не залетают,
сегодня презиков не будет!
Как-то раз я накидался и пошёл на концерт..
Стою в толчке, мою руки,
и тут ко мне подваливает парень,
говорит: "Блин, чувак, я твой фанат, братан."
Отвечаю: "Спасибо, чувак." Тот говорит: "Нет, базарю, пиздатое шоу!"
Я такой: "От души вообще" И он говорит: "Можно быстренько сделать селфи?"
Я такой: "Да без проблем.".
Сделали фотку.
А потом, клянусь, он уходит
и - я это слышу - говорит: "Пацаны...
Ки и Пи-и-и-и-и-и-ил!"
Эй, там Ки-и-Пил, братан!
Я только что с ним сфоткался, братан."
То есть, он не только.
Считал, что я - Ки-и-Пил
Он ещё и одним человеком их считает...
Значит, имя "Кии".
А фамилия "Пил"!
Ещё один чувак подошёл ко мне в Бруклине.
Было два, что ли, часа дня.
Подошёл ко мне, такой, на улице и говорит "Я твой фанат, чувак,
ходил смотреть живое выступление."
Порой, я показываю "Шоу Эрика АндрЭ" живьём,
мы с Хэннибалом беседуем с людьми на сцене.
А потом я просто спрыгиваю в зрительный зал, брызгаю
на всех соусом и бью людей.
Короче, смесь братьев Галлахеров и Джи-Джи-Аллена...
И я...
Пацан пришёл на шоу первого турне.
Подошёл ко мне в Бруклине, в два часа дня.
Говорит: "Привет, я фанат.
Был на живом выступлении.
Не знаю, короче, как сказать, но...
у меня во рту был твой член."
Я такой "Что?!"
Ну, типа "не понял?!"
Но, на самом деле, всё было так...
Значит, Хэннибал на сцене, говорит "Дамы и господа,
Шоу Эрика АндрЭ."
Я выбегаю из-за кулис.
Не забывайте, это турне времён первого сезона.
То есть, в зале чуваков, ну, девять, наверное...
Я выбегаю из-за кулис с голой жопой.
Я знал, что законно. а что нет - в те времена.
Я выбежал из-за кулис с голой жопой, спрыгнул со сцены.
Такой весь "Да-а-а-а-а-а!"
А в первом ряду, блядь, чувак
который орёт, "Не-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-ет!"
И он сказал, что на секунду весь мой вялый писюн просто...
ну, типа, пощекотал ему гланды...
Я повернулся и сказал ему, типа,
"Спасибо, что пришёл на шоу, чувак!"
А потом мы с ним занюхали дорожку штукатурки...
Но я считаю войну с наркотиками лажей, блин.
Напрасная трата денег налогоплательщиков..
Да...
Она вообще никак не борется с наркозависимостью.
Нет, это всё лишь позволяет копам сажать чёрных впятеро чаще, чем белых.
Это расизм, херня по типу Никсоновской.
Закройте УБН.
Легализуйте все наркотики в стране!
Кроме шалфея предсказателей.
Это такое говно-о-о-о-о-о!
Шалфей,
если кто не знает, это дикий галлюциноген,
гарантированно вызывающий бэд-трип.
Тебя хуярит на планету Зебулон и обратно...
В лучшем случае ты чувствуешь себя
заложником проигрышной партии в Тетрис. Такой, типа,
"Чёрт! Летит сиреневый прямоугольник!"
Но нужно кое-что сделать, прежде, чем объявлять его вне закона.
Я хочу... короче, знаете у Джерри Сайнфелда есть шоу:
"Комики за рулём в поисках кофе?
Я хочу предложить нэтфликсу "Комики в Уберах курят шалфей."
Короче, выслушайте. Я еду в Убере, поняли?
А таксист не в теме прикола.
Шоу со скрытой камерой.
На заднем сиденье только я и Эллен Дедженерес,
мы выдыхаем клубы шалфейного дыма
прямо в еблище водителю Убера.
Он такой: "А это не ты играл в Двух Девицах на Мели?"...
Пять звёзд...
По-моему, лучшее ощущение на свете это когда тебя. тормозит коп,
а у тебя нет вообще. ничего
незаконного, поняли, да?
В такие моменты не считаете
себя тупо королями мира?
У вас ни шмали.
У вас, типа, ну...
ваши номера. не просрочены.
Вы не.
Перевозите людей, или чем там занимается этот ряд...
У меня тут в первом ряду сплошь школьные стрелки.
Их надо видеть, согласны?
Просто, ну, сука... есть энергетика школьной пальбы вон там.
Выглядят одинаково, очки заляпаны.
Тебя, небось, Дилан зовут.
Наверное..
Я знаю своих людей. Свою ЦА.
"Вот узнает про это шоу Эйт-Чан...
Женщины не дают ласкать их прелести...
Я могу за пять минут напечатать на три-дэ принтере калашников...
Эрик АндрЭ взывает к демонам в моей голове!"
Я сижу в дарквебе. Сижу в сабреддитах, понимаю.
Потом прочту твой манифест...
- Помните телешоу "Копы"? Его тут кто-нибудь смотрел?
- Да-а-а-а-!
Мне одному кажется, что регги - это самая неподходящая
музыка из всех возможных.
Для шоу, зовущегося "Копы"?
Нельзя. навалить регги
на кадры с полицейским беспределом.
И жить припеваючи. Так не...
Это вступление к...
Вступление к "Копам" было таким:
"Ты арестован, безоружный, невиновный чёрный подросток!
Бум!"
Ямаец в центр города поех-х-хал
Растаману хорош-ш-шо,
Добро пожаловать на остров мира и чистоты.
"Целуй мои ботинки,
ты, бесправная проститутка-трансгендер! Бам!"
Ямайка - остров тропический, .
Наша национальная валюта -
это вкуснейший кокос!
"Это - система, придуманная богатыми, белыми,
гетеросексуальными бизнесменами-христианами!
А если ты не подходишь под это описание,
то я обязан прогнуть и начать угнетать тебя, хуесосина!
Ибо я тебе судья, жюри присяжных
и пала-а-а-а-а-а-а-а-ач!
Под морской гладью, бадум-бадум.
Под гладью морской, бадум-бадум
Во время этой миниатюры у меня в жопе лопнул сосуд, спасибо..
Пиздец..
Потею, как Джефф Эпштейн перед самой смертью...
Пизда просто.
Джефф Эпштейн себя не убивал, чел-л-л-л..
Третье сентября придумали жидомасоны, брат...
Лунную высадку снял Тайлер Перри, чувак."
Я считаю, секс-работу тоже надо легализовать.
Я думаю... да, спасибо...
Это благородная профессия.
Секс-работа. Я сказал "секс-работа"!
- Да!
- Да!
Это благородная профессия..
Однажды воспользовался услугами...
Я полетел в Амстердам со своей подругой Мишель,
и она... я никогда там не был.
Она повела меня в квартал красных фонарей,
а там всё законно, чуваки.
Секс-работницы танцуют голыми за стёклами витрин,
и я-то думал, что мне хватит сдержанности,
чтобы совладать с самим собой.
Но я ходил по кварталу красных фонарей,
будто я Бивис и Баттхед в одном лице. Такой...
Потом моя подруга Мишель повернулась ко мне, дала пятьдесят
евро и сказала:
"Так, братан, блин, ты в Амстердаме впервые.
Сегодня ты должен трахнуть одну из этих тёлок. Бум!"
Она дала мне полтинник и из режима "Бивис и Баттхед я перешёл
в состояние пугливого невротика
Сола Розенберга-Еврейски. Я подходил к женщинам такой весь:
"А... простите, м-мисс, а...
а сколько надо заплатить, чтобы...
проникнуть в вашу вульву?
Глыг."
Итак. я нашёл одну милашку...
Она повела меня наверх, к своей задроченной во всех смыслах кровати
И мы начали заниматься сексом!
Классическим - член заходил в вагину, блин!
Стандартная миссионерская позиция, бляха!
С презиком нормального размера, брат...
А так, ну, всё было как обычно.
Я кончил. Она пёрнула, и...
А потом я спустился вниз,
и прямо перед выходом на улицу.
Увидел банкомат и начал грызть костяшки рук.
Думал, такой: "Ещё пятьдесят баксов,
и можно зайти на второй круг."
Бля, чёрт возьми, да я же сексоголик.
Нужно... нужно валить отсюда, блин.
Уберите от меня этот банкомат, блин!"
И я выбежал оттуда..
А потом, конечно же, узрите, люди,
получасом позже
я снова был в квартале красных фонарей
и ебал тот банкомат как портовую шлюху...
Монетки летели на раз-два...
Ну, после того как... я побывал в Амстердаме,
я полетел на Кубу,
а, оказавшись на острове, я...
Да.
"Даме мас гасолина". Типа того...
Короче, на Кубе, я зашёл в сувенирную лавку и купил вот это.
А сделал я это потому, что
на этой фигне - худший перевод текста, который
я вообще когда-либо встречал
в своей, блин. жизни!
Первый вопрос:
что это вообще за хуйня?
Давайте, навскидку...
А во-вторых, я купил её, потому
что на ней написано... нет, вот скажите - это логичный текст?
"Если выйти к нам на кухня,
и она оказаться не чистой,
то потому, что слабак не чистить это,
и человек, который это, это не тот слабак, что чистить.
И как вы он не слабак чистить,
не критиковать как это."...
"Не критиковать как это."
Ясно?
Фраза работает на всех языках.
Ку-ку? Фраза универсальная...
Вообще, это... это речь Самми Сосы на принятии в зал славы
главной лиги бейсбола.
Да. да...
Вообще, мне нравится идея, что
это первая версия песни Ти-Эл-Си "Слабаки"...
Ти-Боз писала её с жуткой мигренью и не могла подобрать ритм.
Не нужны мне слабаки,
то потому, что слабак не чистить это,
и человек, который это, это не тот слабак, что чистить
"Проклятье! Так и не подобрала!
Блядь!"...
Когда в следующий раз буду пробоваться в телесериал или фильм,
и кастинг-директор скажет: "Да, приходите с любой сценой
из вашей любимой постановки
Или... или моно... внутренним монологом,
или монологом из вашего любимого фильма",
я хочу прийти на прослушание с этим.
И сказать: "Да, сегодня я выступаю вот с этим...
Это моё... моё фото наверху."...
А потом состряпать из этой штуки диалог
и отыграть буквально главную драму поколения.
Что-то вроде: "Если выйти к нам на кухня
И она оказаться не чистой
То потому, что слабак не чистить это
и человек, который это, это не тот слабак, что чистить.
И как вы он не слабак чистить,
не критиковать как это-о-о-о-о-о!"...
И она скажет: "Отлично, роль ваша. Вы - труп в "Законе и Порядке."
И я такой "Да!"
Вообще красава, парень."...
Вот, спасибо...
Чуваки, Папу Джонса уволили из "Папа Джонс"!
Короче, Папа, сука, Джонс говорил слово на букву "Н",
будто сейчас двадцатый век.
Будто он Тай Кобб. на скамье запасных...
Короче. что там произошло. Он, значит, ныл, как сучка,
из-за того, что игроки НФЛ преклоняют колено..
После чего ему устроили расово...
тренинг расовой терпимости - на работе.
А во время тренинга расовой терпимости
он начал как ошалевший произносить слово на "Н".
Ему говорят, "чувак!
Эффект должен быть обратным, Папа!"
И в своё оправдание - клянусь! - он сказал
"Да начхать. Полковник Сандерс в своё время это слово постоянно
произносил.".
Полковник Сандерс в своё время это слово постоянно произносил?
Во-первых, полковник - практически выдуманный персонаж, ясно?!
Это худшая защита. Всё равно что "Пофиг, брат!
Рональд МакДональд как-то раз швырнул яйцо в синагогу."...
Не трожь полковника. Кстати, я чё узнал-то.
Говорят, у КФС, Кентукки Фрайд Чикен,
есть фабричные фермы,
на которых выращивают генетически модифицированных
курочек с аномально большой грудкой,
вдвое или втрое больше аналогичной. у обычных куриц.
И эти курочки всю свою жизнь
ходят, отягощённые собственным грудным мясом.
Они бродят по собственной грязи -
с рождения и до смерти..
И я, ребят, когда узнал эту информацию.
Сказал: "Эй.
Нам нужно поехать на эти фермы.
И поводить этим курицам хуём меж титек, блин!
Эй-й-й-й!
Эти цыпочки, кажется, охуенно сексуальны, блин!
Вы чё, на приколе? Всё, уходим в загул в КентУкки, детка-а-а-а!
Сисечки-и-и-и!
Конкурс мокрых цыпочек!".
Пиздец!
А ещё нам надо распустить федеральное правительство.
Обе партии коррумпированы, они нам не служат.
Пора основать новую страну!
Мне надо выдвинуться в президенты!
Конституция такая, блядь, старая и скучная.
Нужно выкинуть её к хренам.
Она поощряет рабство и тюрьмы, вы серьёзно, блядь?
Выкидываем конституцию. Знаете, какая она старая?
Знаете, как звучит третья поправка? Рассказываю:
Если в мирное время солдат хочет разместиться
на постой у вас дома, третья поправка запретит ему поселиться в вашем жилище.
Ведь её писали в тыща семьсот каком-то там году,
когда ещё существовали мушкеты, понимаете, да?
Когда вы сможете воспользоваться третьей поправкой в реальной жизни?
Типа, стоит у вас на участке пьяный адмирал,
и такой. "Эй, хорош, братан!
Дай сегодня почиллить у тебя на диване,
братан!"
А вы в ответ: "Не-а, адмирал! Я взываю к третьей поправке, сучара!"
И вояка такой: "Хорош, братан! Батарея на пяти процентах,
у меня только что отменился Убер,
Дай хоть своего ужика подавлю нормально."
А вы, значит: "Вопросы к Томасу Джефферсону, сучка!"...
В жопу либерашью политическую херню.
Кто любит лизать жопу?
- Да-а-а!
- Не я! Оближите унитаз, психи.
Оттуда какахи лезут. Фу!
Я разок пробовал, ладно. На вкус как претцель, ясно?
Вкус как... когда-нибудь ели комбо на заправке?
На вкус - да и на вид -
было как комбо со вкусом пиццы.
Да...
А выли... вылизал я её после того, как она посрала в спортзале.
Так что не травите меня..
Я бороздил коричневое море,
сэр, ясно?
Я лизал шоколадный глаз, понятно вам?
Хрен я туда тоже совать не могу, блин.
Я не могу тыкаться туда хреном - это же грязная клешня краба,
которая душит мой дорогой хуй.
А ведь пис-сечка буквально за углом!
А что ж-же лучше? Что ж-же лучше пис-сечки, а?
Что ж-же лучше пис-сечки?
- В чём дело, парни?
- Пис-сечка не катит?
Вам не нравится пис-сечка?
Вы хотите мучить хуй, совать его, блядь, в жестокий.
С-с-с-сука. бурый круг?
Пиздец..
Ну ладно, у геев нет выбора.
Можно пробовать тыкаться в дырку в писечке,
но, думаю, это очень больно.
Поверьте..
Как-то раз мне лизали жопу.
Ясно?
И я буду с вами честен -
ощущалось, чёрт возьми, в сто раз лучше, чем я ожидал.
Я такой...
Мне даже понрав... казалось,
будто кто-то дирижирует оркестром
в моей жопе при помощи раскалённой влажной салфетки...
Ладно.
Рассказываю историю: встречался с одной дикой британкой.
Она делает мне минет..
И начинает двигаться в сторону моих ягодиц -
после чего происходит римминг моего. очка.
И я такой: "Детка, мне
это явно не понра-а-а-а-а...!"
Из-за неё я начал крутиться как мяч
команды Гарлем Глобтроттерс...
И когда она наконец подняла голову, чтобы отдышаться
то казалось, что у неё Нутэлла
капает с бородки - кап-кап. Да!
Сами этого хотели...
Немного обо мне: я черврей.
Я чёрный и еврей
Спасибо...
Мой... мой папа похож на Артура Эша,
а мама похожа на Говарда Стерна...
И поэтому я похож на Еника с "Улицы Сезам"...
Мои родители трахались, народ. Мои родители точно...
Мой папа родом из Гаити,
а мама - с Манхеттена.
Угадайте, кто из них еврей?
И...
пару недель назад мой папа узнал, что такое гугл.
Сказать, насколько, блин, старорежимен и несведущ.
Мой папа? Он такой:
"Ой-ой, теперь появился гуголь?
Можно напечатать слово в гуголь, блюп-блюп,
вылетит миллион слов!"
Не могу изображать папу, простите...
Звучу как герой Короля Льва, простите.
Но, блин...
да, мои предки трахались, ясно?
Мои родители...
мои родители трахались. Дорогие зрители,
и ваши родители трахались.
Ваши родители... народ,
мысленное упражнение.
Закрываем глаза и визуализируем... представляем родителей.
Ваш папа засадил вашей
маме и кончает в неё.
А вот так всё и было. Можно ныть и стенать сколько угодно.
Но вас бы тут не было, мудачьё,
если бы ваш папа, блядь, не...
хлюп-хлю-ю-ю-юп! -
спустил свою ДНК-паутину человека-паука.
В давно страдавшую вульву вашей мамы. которая никакого не трогала.
Она просто играла в судоку, она ела себе дыньку...
А ваш мерзкий и ебливый папашка зашёл и-и-и...
Надо это признать, верно?
Жизненный факт.
Ваш папа трахал маму...
Ваша мама сосала папе...
Ваш папа лизал маме..
А потом папа натянул на себя
кожаную маску раба и лёг под стеклянный кофейный столик.
Ваша мама на него высралась, а потом - пять месяцев спустя -
родились вы.
Понятно?
Полагаю, что вы недоноски..
Энергетика у вас недоношенная..
Не знаю...
Кто застукивал предков за сексом?
Кто заходил в комнату, когда ро...
Поднимите руку, если вы заходили в комнату, когда в ней.
- Трахались ваши предки.
- Да, было дело
- Этот тип. Что случилось?
- Ну, вообще, там чё было-то...
Так, минутку. Ему есть, что рассказать.
Можно дать ему микрофон?
Прошу, дайте парнишке микрофон.
Ему есть, что рассказать.
Ему не заткнут рот.
Он рассказывает свою правду...
Что случилось, братик?
- Ну, я, вообще-то...
- Расскажи все секси-подробности...
Я стоял в проходе. Был совсем маленьким.
- Они меня не видели, и...
- Погоди.
Когда это было? Типа, недели две-три назад?
Нет-нет, я был юн.
Мне было. пять.
А зачем ты к ним пошёл?
Да я проснулся посреди ночи, типа...
- Решил пойти к ро...
- А ты уверен, что они трахались?
- Да.
- А ты что, ревел?
По щекам из-за слёз растекалась тушь, или...?
Да нет, я встал и такой...
- Ты обсуждал это с ними?
- Нет. Это первый раз...
Ты просто подавил...
- Да.
- Эту жуткую травму.
Ты её не проработал.
Что ж, у меня для тебя новости.
Ведь твои родители сегодня с нами!
Прошу приветствовать мистера и миссис Стивенсон!
Давайте, выходите! Здесь его родители!
Он проработает свою травму!
Аплодисменты его родителям, народ!
Они здесь.
Да!
Они наконец-то зациклят петлю.
Да! Спасибо...
Большое спасибо..
Чёрт возьми!
Чёрт побери..
Он такого с пяти лет не видел.
Нужно зациклить петлю.
- Давай-давай!
- О Господи. О Боже мой.
Это всё минут на сорок пять, народ...
Ладно. Ладно...
Ладно.
Ого. Хорошо. Ладно, думаю, хватит.
Думаю, мы все. достаточно увидели..
Спасибо..
Спасибо твоим родителям, храни их Бог...
Кстати говоря, я - катей. Католик и иудей...
Не вера - это не моё, ни во что не верю.
Я люблю быть иудеем.
Я люблю, я б-б-б... блин, обожаю просто.
Я горжусь этим.
Мощная родословная. Зигмунд Фрейд.
Ларри Дэвид. Всё это люблю.
Просто не ношу кипу и не читаю талмуд.
Потому что, не знаю, читали вы Тору или нет,
но она немножечко так устарела.
Типа "Не ешьте креветки!
У Иисуса Навина от них болел живот."
То есть, вам можно чикнуть мне кусок члена, но мне нельзя в Рэд Лобстер?
И я не знаю историю Иисуса, она всегда меня путала.
Я пытался свести все её концы воедино - это какая-то нелепица.
Итак, Иисус. был плотником. так?
То есть, он ремонтировал дома, занимался ванными, и всё такое...
А ещё он творил чудеса. которых не существует.
Поэтому, положим, он показывал фокусы.
То есть, он у нас смесь Тима "Ремонтника" Тэйлора
и Крисса Энджела. да?
Такой, типа: "Вы хотите воды или...
Пино Гриджио?".
И шайка безграмотных кочевников из пустыни такая...
К-короче, я начал это турне в Европе,
я ход... я употреблял крутую дурь,
мы ходили в охеренные секс-клубы.
И там никто ни хуя не сдерживается, всем норм.
И вот я возвращаюсь сюда,
а жители Америки такие, блядь зажатые.
В инстаграме нельзя показывать сосок.
В Техасе нельзя курить шмаль..
А причина у этого всего простая.
Просто страну создали пилигримы..
А пилигримы это худшие,
сука, кайфоломы всей Европы.
Они считали, что Западная Европа это Содом и Гоморра,
и что Бог разнесёт её
лучами лазеров из своих робо-глаз.
Поэтому они все уселись на Мэйфлауэр в тысяча шестьсот двадцатом,
и отправились в Плимут, штат Маслачусец,
чтобы основать кальвинистскую теократию.
А Кальвин, Жан Кальвин, их духовный праотец,
их, сука, Йода,
основатель кальвинизма,
был лютым христианином, мерзким,
гнусным и кровожадным французским святошей, который...
Это был праотец инцелов -
этот тип, ясно?
Своих критиков он заставлял пытать и убивать.
О-он заставил убить своих пасынка и невестку
за секс до брака.
И он, бля... он топил одиноких беременных женщин,
узнавав, что они выносят ребёнка, не будучи замужем..
Этот мужик. продолжает
формировать весь наш моралитет,
всю нашу политику.
С того света.
Поэтому я молю вас,
если окажетесь в Плимуте, штат Маслачусец,
то, прошу,
наполните свои менструальные чаши собственной языческой, викканской,
сатанинской кровью от месячных,
вылейте её на плимутский камень..
Сядьте в самолёт.
Летите в швейцарскую Женеву, где похоронен Жан Кальвин,
и займитесь развратнейшим и незащищённым анальным сексом
на могиле этого пидораса.
Отмените Жана Кальвина.
Это ваш гражданский, блядь, долг!
Да..
Спасибо...
Сказать, во что я верю? В жизнь-смех-любовь...
Недавно был во Флориде, навещал своих родителей...
И... написал смс девчонке, Джесси,
с которой мы в своё время кувыркались.
Сразу как вернулся в штат.
Я написал ей "Приезжай."
Ведь я настоящий, блядь, романтик-Казанова,
который сразу переходит к делу... Приезжай!
И... она не ответила
на это сальное сообщение.
Поэтому дальше я написал смс в десять тыщ раз хуже. Пишу:
"Ты злишься на меня?"
Это худшее, зависимое...
"Приезжай!" - "Ты злишься на меня?"
А потом, парой минут позже
она очень вежливо написала:
"Нет, прости, я в Колорадо со своим парнем."
Нестрашно. Я не знал, что она в Колорадо.
Я не знал, что у неё есть парень.
Довольно безобидное общение, да?
Или так мне казалось,
ведь потом я получил
сообщение с незнакомого номера.
Короче, слушайте.
Значит. чувак мне пишет. Такой.
"Привет!"
Я в ответ "Кто это?"
Дальше пишет:
"Ты что, комик?"
И я такой: "Да!"
Оказывается, от меня фанатеет не только мама!
Дальше ответ: "Я Кевин, парень Джесси."...
И клянусь - я это не выдумываю.
Я сделаю скриншоты и скину каждому из вас.
Мне плевать, сколько уйдёт времени...
"Я - Кевин, парень Джесси.
У меня для тебя шутка.
Какой-то парень лезет к моей девушке так,
что я вынужден вмешаться.
Хочешь узнать панчлайн?
Продолжай - тогда узнаешь."
Глыг...
И он шлёт смс-ки, а не ай-мэсседжи, смотрите-ка, бля, собака-подозревака...
Смотрите, какие вы, пользователи Андроида...
Ну, короче, пишу ему в ответ
"А ты кто, чувак?
Плохиш из молодёжной комедии восьмидесятых?"
Потому что кто, блядь, так общается? Злодей из "Южного Парка?"
"Увидимся на уроках, Джарш."
Так, давайте подклю... стоп, а USB доска у нас?
Она есть? Отлично. Так, зацените.
Так, выносите давайте. Вынесите доску...
Я пишу "А ты кто, чувак? Плохиш из молодёжной комедии восьмидесятых?"
И посмотрите на его ответ...
Эссе на пять параграфов..
"Эрик, обычно я очень спокоен
Ты просишь мою девушку
приехать? Это очень смешно.
Мы можем долго это обсуждать, но
я бы не хотел тратить своё время.
Оставь Джесси в покое.
Не звони ей. Не пиши ей.
Потому что ты не её друг,
а простая однодневка из прошлого...
Я готов всё забыть, в том числе твоё имя, номер, и так далее.
Давай покончим со всем - многоточие -
сейчас."
И я ответил:.
"Многоточие.
Или пожалеешь."...
Я такой: "Чувак, откуда ты мне пишешь? Из додзё Кобра-Кай?"...
Охуительный парень, конечно...
То есть, давайте... "Ты простая однодневка из её прошлого."
В таком контексте это какая-то чушь.
"Я затрахался, что моя девушка
ебётся со всякими однодневками!
Она дала тебе! Дала Чамбавамбе!
С меня хватит!"...
Короче, спустя пять минут пишу девушке,
"Приезжай."...
Я очень давно разыгрываю маму одним приколом.
Это смс-пранк, называется "Рулетка автозаполнения."
Знаете, типа... когда пишешь сообщение,
вылезает три маленьких словечка?
Если нажимать их наобум,
то получаются какие-то совершенно дикие фразы.
И если отправить эту лабуду своей маме,
она начнёт давать ёбу!
Поэтому хотел спросить... время непозднее.
У кого-нибудь мама ещё не спит?
Можем разогнать пару мам.
Отправить им такие пранк-сообщения.
Вы не против, народ?
Супер,
передайте телефоны Джо. Как будем действовать?
Поднимайся, разберёмся.
Да. Хорошо. Да. Идеально. Да..
Отлично. Ладно. Хорошо..
Я не буду писать ничего, что
не предложит телефон? Буду писать лишь...
Идеально!
"Как долго.
У тебя.
Имеется?"
Это моя мама!
Это телефон, это не я...
"Но-о-о-ооль.
Звё-ё-ё-зд за-а-а.
Ну. хорошую.
Ночь."
Похуй.
"Наверное, моя мама и...
её-ё-ё-ё. сестра.
И её. дочь.
Стоят в. душе."
Это не я..
Все вопросы к Эппл..
Все вопросы к Эппл.
"Спасибо всем вам.
За то, что вы.
Сука."...
Это твой телефон!
А нечего так часто писать "сука",
если хочешь такого избежать..
Что скажешь? Как думаешь, твоя мама такая:
"Да что это за хуйня," или она смотрит шоу сви... о!
Погнали, чувак!
"Ты в порядке?".
"Нет
Нет, мэм."
- Мама хочет пообщаться по фэйстайм.
- Вот чёрт...
- Мне отвечать?
- Дава-а-а-а-ай!
Как дела, мам? Поздоровайтесь с Новым Орлеаном.
Ну нет!
Это безумие.
- Ты меня разбудил.
- Вы в моём Нэтфликс-Спэшле.
Да ты издеваешься.
Немного. Привет, я "Кии" Пил.
Нет. Я знаю, кто ты..
О Господи.
Откуда тебя мой номер?
Я украл.
Я украл телефон вашего сына, когда его арестовали.
О Господи.
Скиньте двадцать тыщ биткоинами, если он нужен вам живым...
Вы в дарквебе? На сабреддитах?
Я в пижаме!
- Я ничего не могу сделать.
- Я тоже!
Какой у вас адрес?
Я в Нью-Йорке. Ого...
Вы клёвая. Какой у вас номер кредитки?
Сейчас покажу. Погоди...
Вот.
Это...
Ё-моё...
Американ Экспресс Корпорэйт?
Лечу к вам на частном самолёте, буду через полчаса.
Муж там рядом?
Он внизу, я же сказала...
Будите перца.
О Господи.
Хватайте менструальную чашу, едем к плимутскому камню.
А как... как твоя мама?
Она отлично.
Правда? Чем она сегодня занимается?
Насчёт сегодня не скажу, но я... я... уговорил её покурить со мной траву.
- Ей семьдесят три.
- Легализуйте всё!
Правда?
Да. Она взорвала косяк.
А почему бы вам не приехать сюда?
Знаешь что, щас кое-что покажу. Думаю, тебе понравится...
Есть печеньки с коноплёй.
А это кайфовая мама!
Мамка-то лютая.
Я пока не открывала.
Что-что?
Пока не открывала.
Съешьте вообще всё.
Давайте!
Давайте!
Давайте! Давайте!
Давайте! Давайте!
Давайте! Давайте!
Давайте! Давайте! Давайте! Давайте!
Хотите сказать "Прощ... Прощай, Америка"? Вы в моём нэтфликс-спэшле.
Скажите "Спокойной ночи, Америка"
Спокойной ночи, Америка!
Спокойной ночи, Америка-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
Автор сценария и исполнитель: Эрик АндрЭ.
Кряк!
 

////////////////////////////