Вернер. Твердый, как кость (1990 год). Фразы и цитаты из фильма

Werner – Beinhart! (1990)

«Вернер. Твёрдый как кость» — немецкий фильм, содержащий в себе анимационные эпизоды и эпизоды с живыми актёрами, тесно переплетённые сюжетной линией. Фильм основан на комиксах Рётгеля Фельдмана, который сыграл в фильме роль художника Брёзеля. Дата релиза фильма в мире — 29 ноября 1990 года.

Все фразы и цитаты

(Рассказчик) Когда Адальберт Амен в
один знаменательный осенний вечер...
...закрыл двери церкви, он не подозревал,
как скоро ему суждено стать...
...свидетелем таинственного ритуала.
Чёрт возьми!
(Фанфары, гудение двигателя)
Спасибо, спасибо!
(Рассказчик) Ему было суждено лицезреть
то, что до него не было доступно человеческому взору,
Услышать то, что ни разу не
слышало человеческое ухо.
Он не знал также, что однажды
ему придётся открыть эту тайну...
...чтобы спасти великого художника от большой беды.
Впрочем, вы всё увидите и услышите сами.
Сегодня я пеку, завтра я варю...
...а послезавтра Вернера заполучу!
Да!
(Хруст ветки)
Ах, как хорошо, никто не знает там там и тут,
что Румпельштильцхен меня зовут!
Ах, как хорошо, никто не знает там и тут,
что Румпельштильцхен меня зовут!
Байнхарт, как рокер,
Байнхарт, как чоппер,
Байнхарт, он как пиво,
Байнхарт - всегда красиво.
Нас не зовут в шикарный ресторан,
Чтоб аппетитный, вкусный есть омар.
От нас не пахнет дорогим парфюмом,
Воняет только бензином и солидолом.
Мы лихо мчимся по просторам в даль,
Тормозим лишь чтобы масло поменять!
Топим, топим, топим, топим.
Байнхарт, как рокер,
Байнхарт, как чоппер,
Байнхарт, он как пиво,
Байнхарт - всегда красиво.
Поставь вагончику нас на пути,
Поможем в щепки его разнести,
Не ставь пред нами стены и заборы,
Поверь, тебе не нужно с нами ссоры!
Мы лихо мчимся по просторам в даль,
Тормозим лишь чтобы масло поменять!
Топим, топим, топим, топим.
Байнхарт, как рокер,
Байнхарт, как чоппер,
Байнхарт, он как пиво,
Байнхарт - всегда красиво.
Корове бык в упор в глаза глядит,
А мы оставим копов позади.
Мы дикари, им нас не догнать,
Под гору не станут газу добавлять.
Мы лихо мчимся по просторам в даль,
Тормозим лишь чтобы масло поменять!
Топим, топим, топим, топим.
Байнхарт, как рокер,
Байнхарт, как чоппер,
Байнхарт, он как пиво,
Байнхарт - всегда красиво.
Байнхарт, как рокер,
Байнхарт, как чоппер,
Байнхарт, он как пиво,
Байнхарт - всегда красиво.
ВЕРНЕР. Твёрдый как кость!
Байнхарт, как рокер,
Байнхарт, как чоппер...
Скажи, что ты в курсе!
- В курсе. В курсе.
(Щебетание птиц)
(Напевание под нос)
Внимание, внимание, дорогие любители спорта!
Добро пожаловать...
... на спортивную студию Вернера. Прямые репортажи
со стадиона Звитрахт в Киле.
С главного матча сегодняшнего дня,
который так подходит для футбола.
Высшая лига севера встречается с
первой сборной Зюберброрапа и хозяевами поля...
... Хёльзбайн из Киля.
Царит удивительное оживление!
Около 63.664-х зрителей...
... тех, кто не захотел пропустить
подобное зрелище.
Обе команды находятся в отличной форме.
Так, я уже вижу на поле арбитров!
Гельмут! Согласно §35, статье 2-й
Служебного предписания...
... перед появлением огромного
скопления народа...
... мы обязаны провести надлежащую
дееспособность наших служебных свистков!
(Вернер) Мы видим грозу игроков,
Гельмута Хохбейна...
... который почти никогда не колеблется,
удаляя игроков с поля. Во время...
... последнего соревнования он без предупреждения
всучил красную карточку вратарю, который...
... баррикадировал свои ворота при помощи камней.
В узком кругу специалистов...
... его так же называют "Красный Гельмут".
Арбитры проверяют в последний раз...
... хорошо ли на них сидит форма.
До свистка осталось совсем немного.
Я проконсультируюсь еще раз с бутылкой...
... сколько времени.
Да... Самое время начинать!
Арбитр Гельмут Хохбейн свистит в свой
свисток. Кажется, у него какие-то проблемы.
Я не могу точно сказать, какие именно.
Ах, вот как...
... у арбитра засорился свисток.
Мы используем эту вынужденную паузу...
... и проверим ещё раз давление
воздуха в мяче.
Вторая попытка: Бруно Козловски,
свисток! Ну вот, мои дорогие слушатели...
... мяч в игре!
Первый силовой удар от команды
Зюберброрап от Йенса Йенсена!
Удар головой от Петерсена. Мяч отбил!
Соревнование в передаче мяча об голову в центре поля.
Кто выше? Конечно Лангманн.
Передача Берни Блюндманну.
Уж он понимает, что делает. Бесподобное
ведение мяча от команды их Хёльштайна.
И тут мы снова видим: капитан кильской
команды имеет неплохой нюх...
... переманить к себе такого игрока
за баночку шпрот! Посудите сам...
... шпроты - слишком низкая цена. Вот
что я хотел сказать! Оборона Зюдерброрап начеку!
Она пританцовывает чуть позади на одном месте,
внимание... Гол! Гол!
Непередаваемо! Гол! 1:0 в пользу Зюдерброрап.
Позор кильскому вратарю Вюрдеру.
Однако он требует объявления "вне игры".
Неужели этому удивительному голу
суждено стать не засчитанным?
Нет, арбитры остаются непреклонными.
- Что делает мяч в моих цветах?
(Вернер)
Мяч в игру от Крузе. Не плохой удар!
Но вот... Руки! Руки! Игра руками
на штрафной площадке первой
футбольной команды Зюдерброрап!
Кто здесь творит подобный беспредел?
(Вернер) Совершенно ясно:
Полевой арбитр назначает пенальти!
- Экхат, пошли! Мы должны сделать отопление у Хансен.
(Вернер) Бросок... Гол! Гол!
Гол. Это невероятно. Воистину.
Лёд тронулся. Счёт сравнялся:
Вратарь Зюдерброрапа явно не доволен.
Ого! Ай-яй-яй.
Атмосфера накаляется.
Экхат!
(Козловски) Мяч арестован!
(Вернер) Грубое нарушение правил игра от Карла Грайфа.
- Он же был где-то здесь.
(Вернер) Что делает полевой арбитр?
Он не может выбрать подходящий мяч.
На стадионе царит большое беспокойство.
Можно сказать, дьявол выбрался...
... на свободу! Все зляться!
- Чёрт побери, где мяч?
Должно быть, есть какие-то разногласия.
- А, вот и он!
Руки прочь!
(Вернер) Полевой арбитр спорит...
... со смотрителем стадиона.
Протесты с западного крыла.
Думаю, я уже всё купила, Госпожа Хансен,
- А я поищу ещё, пожалуй, сладких дынь.
Вот. Замечательный арбуз!
- С чёрными пятнами? Удивительно!
(Вернер) арбитр волнуется
из-за состояния мяча.
Что? Плохой?
Расскажите это лучше ему.
Вот Вам, миледи.
(Вернер) Зюдерброрап вводит...
... мяч в игру. Мяч отбивает Кантхольдз
Пробивают Ван дер Хуба, хотя мяч снова...
... переходит к Зюдерброрапу. Уму не постижимо,
как эта команда действует перед штрафной...
... площадкой противника. И вот: классический пас!
Что сделают кильцы? Они что, спят?
Блестящее парирование удара!
Удар с линии защиты от Хольцбайн из Киля:
вратарь Клаус Лёрен!
Виртуозно! Но опасность ещё остаётся.
Дополнительный удар... Штанга! Повезло.
Но мяч остаётся опасным. И как раз
для Циттерманна.
Удар через себя! Сказочно!
И... Гол! Гол!
Гол! Никаких вариантов.
Клаус Лёрен не смог его поймать.
2:1 в пользу Зюдерброрапа!
Вот это футбол, который мы любим.
Полевой судья пытается восстановить
спокойствие на площадке.
Кажется, ему это не удаётся.
Кильцы явно сильно разозлились.
Мы на рынке или на футбольном поле?
(Вернер) Киль вводит мяч в игру. Снова Крузе.
Далеко. Далеко!
Бреттшнайдер беспощадно
вгоняет мяч в перекладину!
Удар головой от Карла Тюффельмайера. Ну вот:
кильцы снова на высоте!
Заключительные минуты!
Блиндман. Удар!
Гол! Гол в ворота Киля на последней минуте!
Заслуженная ничья!
Некоторые игроки явно не согласны с
решением арбитров!
Чёрт тебя побери, курам на смех!
Я тебя под землю урою!
- Полевой судья Козловски пытается...
... успокоить раздражённых игроков.
Но, кажется, ему это не удаётся.
Стадион превращается в настоящий ад.
Всё больше и больше игроков пробуют
себя в бросках свободного стиля.
Никто не остаётся на местах.
Крузе вновь гневно посылает мяч
на площадку. Внимание...
Мяч приземляется в неконтролируемой,
опасной зоне.
Мяч попал в закусочную,
на горячую сковороду. Он становится всё больше...
... и больше! Он взрывается...
Кто в ответе за это? Спускайся, трус!
(Вернер) Весь рынок разорён.
Полицейский Бруно висит, насвистывая,
на фонарном столбе...
... птичник бьёт по столбу кувалдой.
Полевой судья даёт свистком сигнал...
... к окончанию игры. Увы, кажется, со вторым
таймом всё выходит плохо.
Раздевалки горят, ворота разрушены,
кильцы преследую полевого арбитра...
... но в целом вполне не плохая игра.
Не совсем честная, но тонкая.
Я уже радуюсь воскресению, когда...
... я смогу представить второй тайм.
Ну что ж, до встречи!
Мы вновь переключаемся на передачи
Центрального телевидения.
(Смех)
(Рассказчик) Это Грисграм Ужасный.
Жестокий повелитель, лежащего в горах...
... развала, графства Гайерграб.
Тяжкие думы лежат на челе тирана...
... так как он страдает от злой болезни,
у него хроническое поражение мускулов смеха.
Он не может смеяться.
- Канцлер!
Канцлер. Это был смешной фильм?
Ваше Величество, я же был...
Я же был...
Ну что я могу сказать? Слишком озадачен.
Вот одна сцена - возможно...
Канцлер. Мы смеялись?
Да, то есть... Нет.
Ваше Величество не изволило смеяться.
У вас что, в вашем обществе
какая-то амнезия?
Мой Король, фильм был противен
для глаз!
Мне стало совсем плохо, мой Король!
Меня чуть не...
Фильм крайне тяжело переваривается!
- Всё происки Сатаны! Полная чушь!
На одной сцене я, правда,
улыбнулся, Ваше Величество.
Вы слышали это!
- Ваше Величество, я...
Как он мог на это осмелиться?
- Я не виноват!
Он дал мне гарантию!
- Кто "он"? И про какую...
... гарантию ты мне тут мелишь?
- Создатель этого произве...
... дения. Художник.
Сам Брёзель.
Он дал мне гарантию на фильм!
Да! ваше Величество не ослышались...
... Он дал мне гарантию на смех!
И сверх того, ещё на одну улыбку.
Я прошу Вас поверить, о, благосклоннейший:
У этого Брёзеля дома есть совершенно
потрясающий номер! Блеск...
Я позволил себе приготовить кое-что
с Вашего высочайшего позволения.
Если можно так сказать, кинопортрет.
Ваше Величество согласны?
Да.
Вода пошла!
Документальный фильм, не имеющий аналогов,
Ваше Величество! Снято миллионы лет тому назад.
Удивительное свидетельство события,
совершившего переворот в истории.
Это наши предки из племени австралопитеков.
Уже через несколько секунд...
... они переступят порог
от животной коммуникации...
... к человеческой речи!
(Музыка: "Так говорил Заратустра")
(Музыка: "Так говорил Заратустра")
Ах!
(Канцлер) Тогда же, Ваше Величество, пришло
время для самого первого человеческого слова.
Это было самое подходящее время. Они
вняли первому человеческому слову!
(Рыгание)
(Канцлер)
Древнейший звук Цивилизации...
... донесён до нашего времени, вложенный
в уста непревзойдённого комика...
... по имени Вернер.
Это стало отправной точкой для сенсации...
... которую ещё не переживал этот мир!
Вернер стал выбивать из колеи...
... привычную жизнь человечества.
Никто не мог...
... избегнуть Вернера.
Он был сенсацией!
Читай вслух.
- Всегда думай о том...
... Чтобы не скупиться на масло!
Хорошо.
(Канцлер) Даже в самых жарких регионах
он покорил сердце населения.
В курсе, в курсе!
(Африканский)
(Африканский)
(Канцлер) Даже в самом официальном
окружении, Вернер играл важную роль.
Клянётесь ли Вы на Вернере, что
будете говорить правду, только...
... правду и ничего, кроме правды?
поднимите правую руку и повторяйте за мной...
... Да, клянусь Вернером.
(Рыгание)
Я крещу тебя именем Вернера.
(Канцлер)
Имя давно погибшего Спасителя вернулось...
... и совершенно удивительным образом.
- Вернер? Встань!
(Канцлер) Даже композиторы
хоровой музыки, которые жили тогда...
... больше не смогли игнорировать Вернера.
(Хором рыгают)
Хватит! Всё, достаточно!
Когда Брёзель, создатель этого Вернера,
узнал о Вас...
... он тут же пустился в путь
из далёкой Шлезвиг-Гольштейн...
... специально, чтобы развеселить
Ваше Величество.
И вот, он здесь!
Добро пожаловать, господин Брёзель!
Доброе утро.
- О, а он симпатичный
(Неразборчивое шептание)
Доброе утро.
Он посмотрел на меня.
- Он посмотрел на меня!
Привет, шеф!
- Нет, господин Брёзель!
Вы стоите перед Королём!
- Так значит это он...
... собственной персоной.
Этот выскочка Шнёзель.
Брёзель, Ваше Величество, Брёзель.
- Канцлер! Он что, собирается нас поучать?
Этот наглец, стало быть, хочет научить
нас смеяться!
И...?
Разве мы смеялись?
(Неразборчивое бормотание)
Храни нас Бог, Ваше Величество!
Нет.
Толстяк и Глупец мертвы.
Болдуин, "гроза отпуск": мёртв.
Гайнц Эрхарт: тоже мёртв.
Карл Валентин: мёртв.
Бастер Китон: мёртв.
Ну, ты что-нибудь замечаешь?
Или думаешь, они все
умерли от чумы?
Ну что ж! Покажите ему,
что ждёт остряков...
... которые оказались не в
состоянии нас рассмешить.
(Напряжённая музыка)
Но это же тот самый...
- И его тоже!
(Отто) Чур, не щекотаться!
- Да, да! Это именно тот самый!
(Отто смеётся)
Он всегда был мои любимым комиком.
Ну что, теперь ты всё хорошо понял?
Вот так-то. Мы дадим ему...
... три дня. Если же ему до этого срока
всё-таки не удастся вызвать...
... у нас хоть слабейшую улыбку, тогда...
(Король) Вильгельм Буш: умер.
Гайнц Эрхард: тоже умер.
Карл Валентин: мёртв.
(Брёзель) Вуди Аллен... тоже мёртв?
Его очки!
Летающий медведь!
Привет, Бертрам!
Малыш, как тебя зовут?
Медвежонок.
(Рассказчик) Он знал: условия для
высоких художественных успехов...
... были плохи. Да есть ли
у него вообще хоть один шанс?
(Волшебная музыка)
Разбивайся, мой горшок,
мне нет дела, что за толк.
Счастье бьётся иль стекло,
всё одно мне, всё равно.
Но коль сломался карандаш,
не упущу такой шабаш.
Помочь тебя сжить со света.
Ну, диктор, что скажешь на это?
Ну, это создание здесь явно не из
гуманных соображений. Брёзель...
... будь настороже!
- Чтобы не оказаться на колоде...
... у кровожадного палача,
тебе, Брёзель, нужна...
... Чудо-ручка.
В ней скрыта удивительная мощь!
Используй её, и я клянусь тебе...
... Король описается от смеха!
А ты станешь свободным. Так что бери.
Эй, эй. Не так жадно, друг мой.
В противном случае как бы не умереть.
Ты должен мне кое-что пообещать.
У меня есть только одно желание, а иначе: ничего.
- Давай! Если я отсюда выйду, я выполню...
... все твои желания!
- Одно, мой хороший.
Одного совершенно достаточно.
Но только честно.
Ну так как? Внимание, я записываю.
Хорошо, если я выйду отсюда,
я выполню одно твоё желание.
Это работает?
- На все сто, мой хороший!
Оно уже послужило Альберту Дюреру!
Знаешь "зайца с обвисшими ушами"?
Вот это оно!
Хорошо.
- послушай, мой хороший. Маленький совет...
... нарисуй что-нибудь смешное из твоей молодости.
Всегда проходит. Король будет кататься от смеха.
Ну, пока!
Повеселись и... до скорого!
Эй, Запотек, шевелись давай!
Какое счастье: мастер проспал!
Скажи-ка, Вернер, тебе не мешает,
что мопед такой громкий?
Доброе утро, мастер. Выхлопная труба
отвалилась. Извините.
А, вот и Экхат.
Экхат. Так? Ты тоже уже здесь?
Доброе утро, господин Рёрих, уже половина седьмого.
- Да?
Экхат, моей жены ещё нет!
Я думаю, уже пора.
Ты не мог бы заглянуть в подвальчик?
Я думаю, там русские.
Ладно, шеф.
А ты не должен здесь ремонтировать свой мопед.
Этим мы можешь заняться и дома.
Да, мастер!
Вернер, ты не посмотришь, что там?
Позади тебя валяется кусок угля.
Подними-ка его. Ты можешь теперь
отнести его к остальным в погреб.
Да, мастер. О, Экхат?
Ты уже нашёл русских?
Со времён недавнего взрыва на стройке,
у старика слетела крыша.
(Телефон)
Сантехнический отдел, отопление, установка
кондиционеров и оборудование для бассейнов, Рёрих.
Это госпожа Хансен. У меня
шумят трубы. Особенно по ночам...
... когда я хочу спать. И к тому же,
они все протекают. Это невыносимо!
Да, госпожа Хансен, проблематика
мне ясна. Хочу просить у Вас...
... Вы уже установили "вынюхиватель"?
Что установила?
- Автоматический вытяжной вентилятор.
В профессиональных кругах его
называют "вынюхиватель".
Что?
- Да, я верю, госпожа Хансен...
... я скоро зайду к Вам
с моими ребятами.
Да, Экхат! А знаешь, что ещё, на прошлой неделе?
Когда он каменщикам пытался объяснить...
... функции прибора для глушения животных?
Или: дай-ка мне это.
С ним не каждый умеет обращаться!
Позволь мне самому.
И он настолько туп, что прострелил
себе этой штукой руку насквозь!
Ах, моя рука! Экхат! Вернер!
Экхат, принеси пластырь, я истекаю кровью!
- Ой! Ой!
Что здесь такое? Вы пытаетесь
сделать из меня посмешище?
А... Здрасьте, господин Рёрих.
В подвале не было русских.
- Что тут за цирк?
Зачем вы грызёте мой уголь?
- Ай!
Парни, вам нужно идти
к Хансен в Зюдерграбен.
Вы должны установить вынюхиватель
и смонтировать умывальник.
И трубы всё ещё текут.
Вернер! Там на складе...
... лежит идеальный умывальник.
Возьми его и смотри, не сломай.
Экхат, возьми грузовик в гараже.
Да, мастер.
Что такое? Посмотри-ка Экхат.
Здесь лежит вентиль. А, Экхат?
Где он бродит?
- Этот мы совсем недавно заменили.
Но он выглядит ещё совсем неплохо.
Работает ли он ещё?
Работает! Неужели он должен
здесь покрываться ржавчиной?
Вернер! Возьми-ка и очисти эту деталь.
Затем пристрой на склад.
- Да, мастер. Великий вождь.
Ты всё взял с собой?
Тогда отправляемся! Вернер!
Вернер, ты где?
- Иду, шеф, уже поторапливаюсь.
Экхат и Вернер, послушайте меня.
Когда будете у госпожи Хансен...
... будьте осторожнее с мебелью.
Я знаю госпожу Хансен.
Она так легко выходит из себя!
(Экхат) Да, да, шеф.
Ну, Вернер, мы поднимаемся к
госпоже Хансен. Она живет на 4-м этаже.
Отнеси всё необходимое наверх.
Здрасьте, госпожа Глёр.
- Вытирайте ноги!
Да... вот так, госпожа Глёр?
Идём, Экхат, день короток!
Мы ещё должны успеть к госпоже
Хюпенбекер, заменить пару труб.
Эй ты, балбес!
Тебя не учили вытирать ноги?
Оставь меня в покое, старая зануда!
Стой! Я только что там вытерла!
Только что!
Да, да, да!
- Вернер!
Тебе здесь что, проходная?
Только что тут всё вымыла и всё насмарку!
Прекрасный, идеальный умывальник!
- Я ничего не мог поделать, начальник.
Вернер, ты меня погубишь!
- Это всё она виновата со своей шваброй!
Всё засрали! Только я тут всё вымыла!
Неужели я так много прошу...
... просто вытереть ноги. Так ведь нет!
- Так возьмите ещё раз вашу швабру!
Мы занимаемся совершенно другой
проблематикой, госпожа Глёр!
Я вам щас устрою проблематику!
Вы сейчас сами уберёте весь этот свинарник!
Ну, будьте благоразумны. Успокойтесь!
Возьмите себя в руки. Мы
уже занимаемся этим.
Экхат! Ты устранишь течь в
трубах госпожи Хансен.
Я принесу новый идеальный умывальник.
А ты, Вернер...
... снова тут всё вычистишь.
- Да, мастер.
Только как следует! Сперва
всё подмести, затем всё вымыть...
... а потом всё натереть, чтобы блестело!
Да?
- Добрый день, госпожа Хансен. Фирма Рёрих.
Газ, вода, туалет.
- А, ремонтники! Наконец-то пришли.
А ваш начальник не здесь?
Ну что ж, проходите.
Только обувь снимите!
Вот здесь протекает. Я уже всё испробовала,
но это никак не прекращается.
Вы слышали, что сказал Ваш шеф,
здесь снова всё должно блестеть!
Я прослежу за этим! С этими
сантехниками всегда одно и тоже.
Осторожнее с ковром! Я специально
подложила клеёночку.
И если вы захотите курить,
вот там стоит пепельница.
И ещё, поаккуратнее со шторами.
Я их только что постирала.
А батарея недавно покрашена.
Что же такое с умывальником?
Его должны были сегодня установить.
- Господин Рёрих как раз поехал за ним...
... и скоро его привезёт.
А вот и я!
Здесь все вещи, Экхат.
Хорошо, что ты пришёл, Вернер.
Нужна твоя помощь.
Мо1 ковёр! Снимите обувь!
- Добрый день, госпожа Хансен!
Я принёс Ваш умывальник.
- Как хорошо, господин Рёрих!
Пойдёмте же скорей в ванную.
Меня Рёрихом зовут,
Об этот знают там и тут.
А, может быть, сперва по рюмочке
ликёру, господин Рёрих?!
Нет, нет, мне нельзя!
- Ну что Вы, одну рюмочку можно!
Да, но...
- За здоровьице, господин Рёрих.
Будем здоровы!
- И ещё по маленькой?
Ну, хорошо. За здоровье.
Ну, и ещё по одной.
- Ну ладно.
За здоровье. Эх, хорошо!
Ещё по одной, и хватит!
- Да, ещё одну можно, но потом...
... хватит. За здоровье!
Бессмысленно. Мы её только согнём.
Муфта прохудилась.
Нужно перекрыть воду.
Установить новый вентиль, Вернер.
- Да. Если ты так считаешь, Экхат.
Ещё по одной!
Вы были у парикмахера, госпожа Хансен?
Вы так хорошо выглядите!
Вы тоже, но Вы хуже!
А! Ну и ну! Как же я выгляжу?
Позор какой! Ик!
Чёрт, я пьянею.
(Вернер) Можно и так сказать, Экхат.
Ик!
Экхат, Вернер! Что с вами случилось?
Что вы здесь делаете?
Вы уже закончили? Вы пьёте?
- Неет!
Мы ничего не можем сделать. Прохудился
вентиль. Нужно привезти новый.
Что? Так не пойдёт!
Легче сделать этот!
Нет, нет, нет!
Дай сюда ключ!
Надо было ещё затянуть, Экхат.
Давай, потяни ещё чуть-чуть.
Рёрих, я бы не стал.
- Вернер, там лежит дюймовая труба...
... пойдёт в качестве рычага.
- Да, мастер.
Быстрее, быстрее, Вернер!
- Если она подойдёт.
Рёрих!
- Не болтай! Всё подходит!
Вентиль сорвётся!
- Этого мы не увидим....
... мы закончим и уйдём.
Раз, два...
Ааа! Экхат!
Вернер! Помоги же мне!
Экхат, а что случилось?
Позвони госпоже Вагхнихт!
Экхат! Что ты там делаешь?
Вытащи меня от сюда!
Вернер, помоги!
Тяни!
- Экхат! Я так больше не выдержу!
Позвоните моей жене!
Экхат? Экхат? Мне кажется,
мы сорвали вентиль.
Почему "мы"?
- Мне кажется, это были Вы, мастер!
Парни! Это не важно!
Если госпожа Хансен это увидит!
Как неприятно! Меня это так расстраивает.
Прекрасный ковёр!
Надо быстрее зажать! Быстрее,
быстрее, дайте ключ, парни.
Мы не можем найти.
Вода такая мутная.
Вернер! Беги скорее в подвал
и перекрой воду!
Кто, я?
- И захвати парочку тряпок!
И ещё парочку затычек! И не забудь
мои резиновые сапоги! Поспеши!
Ну вот и доигрались.
Теперь всё мокрое.
- Экхат! Я слишком стар!
Почему я черпаю?
- Ох! Господин Рёрих!
Во имя Господа. Моя квартира!
Котельная
Возможно, у старухи есть ключи!
Ну же, открой!
Ты чего трезвонишь после полудня?
- Мне нужен ключ...
... от котельной.
- Как опять выглядит коридор?
Что сверху, что снизу! Мне что, опять всё мыть?
- Да... Нет!
Ну вот ключ...
- Довольно!
Настоящий Содом и Гоморра!
- Поторопись же, брюзга!
Мой! Только сразу, ты, болван!
- Но мне нужен ключ от котельной в подвале!
Там на верху прорвало трубу,
и мы должны остановить воду!
Тогда Вам нужно спросить Бьернота
со второго этажа.
Эй-эй! Ну быстрее же!
(Глёр) Ну и кто тут будет всё чистить?
Что случилось?
- Мне нужен ключ!
Что за ключ?
- От котельной.
Зачем?
- У госпожи Хансен...
-Что?
-... наверху прорвало трубу!
Вернер! Что ты там делаешь?
Почему так долго?
Он не хочет мне давать ключ!
- Отдайте ключ!
Там, наверху, настоящий хаос!
Стоять! Остановитесь! У меня льёт из туалета!
- Мои скатерти!
Никакой речи об уходе, Вы останетесь здесь!
- Оставьте нас в покое!
У нас совсем другие проблемы!
Ай! Отпустите!
Вы обязаны меня отпустить!
- Сперва Вы сделаете мой туалет!
Вернер! Не ходи в котельную!
Помоги Экхату! И успокойте госпожу Хансен!
Да, мастер.
- Идёмте.
Я случайно смыла в унитаз тряпку.
- Сейчас посмотрим.
Госпожа Глёр, вот это да.
Тут же совсем другое дело.
О, да?
- О! Думаю, я достал её!
Как замечательно, господин Рёрих.
- Ой! Я застрял!
Как ужасно!
- Я не могу вытащить руку!
Я помогу Вам? Что Вы делаете?
Вы же всё смоете!
Экхат!
- Господин Рёрих!
Экхат! Вернер!
- Мой унитаз!
Вернер! Я застрял.
Экхат! Вернер! Где я?
(Глёр) Мой туалет!
Экхат! Где вы?
Экхат, Вернер, отзовитесь!
вы что, больше со мной не разговариваете?
Экхат! Ты не посмотришь?
У меня что-то на голове.
И ещё у меня какой-то кошмар
во рту, и никто не говорит мне, что!
(Экхат) Он снова идёт на верх.
- Отличная бесплатная программа!
Я бы сказал, оценка 5,8.
Кто ещё не дал, кто ещё хочет?
Большое пожертвование для мастера!
Итак, внимание, дамы и господа!
Вот он снова!
Что же он покажет на этот раз?
Да! Отличный прыжок в грязь...
... из перевёрнутого положения! Аплодисменты!
- Всё хорошо у госпожи Хансен?
Может они уже пообедали?
Не могу поверить. Уже всё?
Ох!
Ну, народ, что у вас сегодня за день?
Пятница, Ваше Величество.
- Рамадан, Светлейший.
Что вы! Родительский день!
- Нет-нет! Масленица!
Так-то сегодня мёртвое
воскресение для... рыбки...
... приговорённому даётся последнее слово.
- Эй, последнее слово!
Мы топчем травы,
Мы топчем посевы.
Ура, мы оглупели,
За нас заплатит Государство.
(Рассказчик) Спокойно, Брёзель. Не панику.
Ты просто заснул и тебе приснился дурной сон.
А теперь ты проснулся парень.
Теперь ты в реальности.
(Тревожная музыка)
У Вас посетитель, Брёзель.
(Рассказчик) Как мог Брёзель так попасть?
Это же продюсер Герд Гельдхай...
... которого в узких кругах зовут "Спрут".
Он разбогател и приобрёл дурную славу...
... за счёт фильмов вроде "Скандалы в профилактории
для молодых матерей", "Дикие желания гинеколога"...
... и "Записная книжка Труччио".
Этот человек идёт по трупам.
О, Брёзель, во что ты ввязался?
Могу я поинтересоваться, что это?
- Это прыгающая точка.
Шульц!
На, погляди-ка.
Ну, и? Тебя это смешит?
- Нет.
Однако, это занятно. Хорошая
задумка. Безупречно нарисована.
Или как?
Но я не могу работать под таким
давлением. У меня боязнь сроков.
Блокировка мозгов. Мне сняться кошмары.
- Ты подписал контракт.
А мы не можем его расторгнуть?
Просто забудем обо всём, а?
Хорошо! Давай забудем про него.
Я отдам тебе обратно договор.
А Вы, шутник, вернёте мне обратно деньги...
... которые я до сих пор
вкладывал в Ваш второсортный проект.
Много.
Слишком много для такого человека...
... как Вы, чтобы их просто
взять из неоткуда.
Я сверну Вам шею, мой дорогой.
Вы, к сожалению, должны будете
съехать с этой квартиры.
Больше никакой собственной машины.
Ваш мотоцикл? У Вас больше никогда
в будущем не будет денег, даже...
... на приличную пару ботинок.
Ну что... Рви контракт.
Хитрец.
Ну что ж, сделайте что-нибудь.
Давайте, что-нибудь придумайте!
Я вот, например, думаю, что
премьера у нас будет через 4 недели.
(Рассказчик) Правильно ли расслышал Брёзель?
Премьера через 4 недели? Ему могло помочь...
... теперь только чудо.
(Румпельштильцхен) Послушай, мой хороший.
Маленький совет: нарисуй что-нибудь...
... из твоей юности.
Это всегда проходит на "ура"!
(Рёрих) Строители, столяры...
Уборщики...
И ничего для сантехников!
Мне что, одному выполнять всю работу?
Нет, нет! Что мне делать дальше?
Я не знаю...
Доброе утро, мастер!
- Вернер!
Ты, собственно, знаешь, сколько времени?
- Извиняйте, Мастер.
Мой мопед не заводится. Карбюратор.
- Вечно у тебя что-то с мопедом.
Купи себе велосипед! Я больше не могу
этого переносить!
Экхат уже уехал на грузовике на стройку.
Я поеду на мопеде.
- Да, ну посмотрим!
(Телефон)
Что это! Так рано?
Сантехническое управление, отопительное оборудование,
кондиционеры и оборудование для бассейна, Рёрих.
- Это Экхат.
- А, Экхат.
- Нам нужна ещё одна батарея...
... 10 на 160 и на 90.
И газовый баллон сломался.
Почему? Он же был совершенно новым!
Вы наверняка плохо прикрутили!
Ой, ой!
Вернер! Погоди!
Проклятый провод!
Говно!
Глуши свою тарахтелку!
- Да, мастер.
Звонил Экхат. Ты должен кое-что
захватить. Газовый баллон.
И батарею на 160. Смотри!
- Да, мастер.
Баллон.
(Кряхтит)
Тяжеленный!
Ах!
Начальник?
А как я повезу это всё с собой?
В сарае стоит прицеп.
Положи всё в него. Давай, иди.
Нет, нет, этот Вернер совершенно
ничего не понимает в делах.
Тоже старьё какое-то.
Ну и как мне это прицепить?
Точно! Спрошу у мастера...
... может он мне даст новое крепление!
Мастер?
- Ну что ещё?
Мне сперва нужно в мастерскую!
Не хватает крепления!
Да ты с ума сошёл!
Иди сюда, я тебе сам всё покажу!
Вернер, используй хоть раз свои мозги.
Берём это...
Смотри-ка! Кусочек проволоки.
Прикручиваем вот сюда.
Ну вот и всё хорошо!
- Да, мастер.
Теперь клади сюда свои вещи. Скоро будет поздно.
- Готово, мастер!
Быстрее Вернер! Давай!
Ты знаешь, я целую жарко,
Ты знаешь, я всё-таки горяч.
Ты же знаешь, что я всего,
всего добиваюсь. Ведь я - мужик.
Хэй-эй-эй! Ведь я - мужик!
О, да. Помни это: я - мужик!
О, да. Помни это: я - мужик!
Почему ты общаешься со мной, как с ребёнком?
Мои поцелуи жарче пустынного ветра.
Ведь я - мужик. Хэй-эй-эй!
Я - мужик!
О, да, помни это...
Отлично! Теперь до стройки
ехать только под горку!
Это сломались мои тормоза. Ах!
Ещё немного. Ещё немного. Осторожно!
Что это! Берегись!
Блядь! Ах!
(Смех)
Он, пожалуй, составит конкуренцию на мототреке!
- И правда не плохо! Да ты гонщик!
Я бы сказал, 5,8 за артистизм.
Ты захватил пиво?
- Нет.
Тогда беги в ларёк и купи 5 бутылочек пива.
Но смотри, чтобы все материалы...
... подняли наверх. Батарея нужна на 4-м этаже.
Не забудь вытащить газовый баллон.
Да. Нет.
- Поторопись, скоро придёт мастер!
Хорошо, Экхат.
Слишком крепко завязла. Мне ни за что
не вытащить! И влетит от начальства!
И ещё пива надо купить,
или меня ждёт нагоняй от Экхата.
Чёрт побери! Где носит этого парня?
(Напевает под нос)
Это что ещё такое! Экхат!
Да, что случилось шеф?
- Скажи-ка, ты что там заснул наверху?
Проследи, чтобы всё это оказалось там, наверху.
(Пук)
Ах, да. Мне тут нужно ещё кое-что сделать.
Скорее наверх! Экхат хочет пить!
Вот, Экхат, твоё пиво.
- А ты не прихватил газовый баллон?
Баллон? Нет, ещё не успел.
- Старик тут! А ещё ничего не сделано!
И как же я буду выглядеть?
- как же мне это старьё затащить...
... на 4-й этаж? Нужно как-то
вытащить тележку из грязи.
Ну конечно же! При помощи крана!
Всегда хотел поуправлять чем-нибудь этаким.
Достань-ка ещё три бутылочки.
- Да!
Как часто мне вам нужно повторять, вы, пьянь?
Вам, что ничего не ясно?
Я вам тыщу раз говорил, на рабочем
месте нужно носить каску!
Это предписание!
Об этом должен заботиться каждый, ясно?
Совсем не так просто.
Снизу это выглядит гораздо проще.
А если вам кирпич свалится на голову,
что тогда? В последний раз: во время...
... работы каска должна быть на логове!
- Шеф?
Ну что ещё?
- Сверху...
(Непонятное бормотание)
А что, неплохая идея, с касками.
- Одинокая вершина.
За то оригинально.
- О, оно повернулось!
Выпьем, ребята, за каску!
Пусть все уроды идут в задницу!
И обратно.
А теперь пролом.
И всё равно я добьюсь своего.
Ну он меня достал!
Что делает этот тип на моём кране?
А теперь повыше.
Ой, слишком сильно.
Берегись!
О, Боже!
Эй, ребята, посмотрите-ка на
старого Рёриха!
Ноя ещё не умылся, Вернер!
Вот ведь какой саботажник!
- Отличный номер!
Я опозорен!
- О нет! Я обнажил своего начальника.
Меня убьют!
- Вернер! Как ты меня выставил?
Ты не можешь так сделать!
- Вернер, иди наверх!
Я опозорен! Перед всеми!
Вернер! Ты саботажник!
Глоточек хочешь?
- Да, Экхат!
- Над чем это вы смеётесь?
Экхат! От тебя я этого не ожидал!
Какой позор!
Я ничего такого не хотел, мастер!
- Почему подмастерье пьёт пиво?
Я вам щас устрою!
Что с центральной проводкой?
Вы просверлили отверстия? А подключение?
За что я вам плачу?
В игрушке будете дома играть!
Всё должно быть сегодня готово!
Мне надо идти в строительное
управление. Я полагаюсь на вас!
Да, да.
- Что значит: "Да, да"?!
"Да, да", значит: поцелуй меня в зад!
Вы останетесь здесь до тех пор,
пока всё не будет готово!
Чёрт, ну и настроение у него сегодня!
А мне всё равно смешно. Поработай пока один.
Я принесу нам пару бутылочек пива.
Да, Экхат.
Экхат ушёл. Теперь я, наконец,
смогу смастерить мою бомбу.
Вот! Этот пластиковый пакет подойдёт.
Так! Теперь покрепче закрутить.
Газ и кислород...
Это должно рвануть.
Вернер?
- Это Экхат! Что ему ещё нужно?
Что такое?
- Спускайся вниз!
Ну что ещё случилось? Иду!
Да, Экхат?
- Завтра не работаем.
Мы идём на верх к каменщикам. Они не работают.
- Да, но...
Никаких "но".
Как подмастерье, ты должен слушаться.
Да, Экхат.
До завтра всё должно быть готово.
Где все ваши люди?
Они все в курсе.
Они сегодня задержатся.
Я так решил.
- Отлично.
Если Вы чуть подождёте,
я поищу звенья трубопровода.
Хватит ли их.
- Да, да, теперь всё в порядке.
Да! Один метр... Эээ...
Один, пять...
Что это за херня?
- Я намерил 1,26!
Экхат! Вернер!
Экхат! Здесь русские!
Экхат! Я хочу домой!
Мне нужно в постель. Я больше не могу.
Я больше не хочу. Экхат, где ты?
Всё хорошо, шеф, я отвезу Вас домой.
- О, он выглядит довольно странно.
Что случилось? Что произошло?
Всё в порядке, шеф?
- Разве я ошибся в расчётах?
Сюда.
- Но я не хотел ничего подрывать.
Ух! Вот это был взрыв!
Посмотрите-ка на верхний этаж.
Да, его больше нет.
- Какое счастье, завтра в училище.
(Музыка)
(Телефон)
(Рыгание)
Брёзель! Вы должны как-нибудь приучиться
разговаривать на человеческом языке!
И вообще: где Ваши наброски?
Я плачу Вам не за удовольствие!
Студия ждёт Ваших проектов!
Я как раз иду на почту.
Всё ясно? Пока.
Сибирь
Мюнхен
Привет!
(Музыка)
(Телефон)
Что? Грелки?
Вы что, помешались? Нас это
не интересует!
Вы должны сдать нам работу, это ясно?
(Рассказчик) Теперь ему осталось совсем
мало времени. Всего полторы недели.
Может быть всё бросить?
- Не говори глупостей!
Он не бросит!
Вы слышали, Брёзель?
(Музыка)
(Герд)
Я сверну тебе шею, дорогой мой.
Ваш мотоцикл? В будущем у Вас
не будет денег, чтобы купить себе...
... пару приличных ботинок.
(Музыка)
А.
"Регистрация транспортных средств"
Ааа!
- Доброе утро, господин инспектор!
Вы может е зарегистрировать мою
новую сигнальную мигалку?
Вы хотите меня надуть? Это никакая не мигалка!
Согласно разрешению на эксплуатацию...
Не шутите! Это самая обыкновенная мигалка.
Здесь, посередине руля, прикреплена
банка с колбасками...
... а вот здесь, при помощи этой
кнопки, закреплена пружина.
Так называемая, традиционная
колбасная мигалка.
И я должен это зарегистрировать?
- Ну я хочу, чтобы у меня это было.
Ну что ж, покажите-ка мне
разок, как это работает.
Ну как?
- На вкус немного пресновато.
А как насчёт горчицы? Теперь лучше?
Лучше? Колбасная мигалка?
Чушь какая! Давайте, проваливайте от сюда!
Вам не нравится? Погодите! Мои сигнальные огни
на самом деле имеют много вариантов.
Как насчёт консервированного горошка с морковью?
Или рыбной солянки?
- Нет!
Вам всё ещё не нравится?
Кроме того, у меня есть свёкла
с сельдереем. Тоже неплохо!
Сейчас же покиньте территорию!
И никакой регистрации?
- Нет! Это яйца выделенного не стоит!
Крапивный суп с яйцом у меня тоже есть.
Хотите попробовать?
Нет! Нет! Нет!
Эй, Герберт! А тебе здесь что нужно?
- Привет. У меня встроенный дозатор пива...
... который я бы хотел зарегистрировать.
- Можешь забыть об этом.
Всё так плохо?
- Он сегодня ничего не регистрирует.
(Пук)
Сраный технадзор. Всегда одно и тоже.
Там был ненормальный с этаким рулём.
- Гляди-ка.
А что это за загадочная выхлопная труба?
- Это не оригинальная!
А сиденье-то какое! Тоже не оригинальное.
- И подножки тоже!
Их надо запретить!
- Да не пройдёт твоё изобретение.
Помяни моё слово!
- Знаешь, что я тебе скажу?
Эти тряпки из технадзора просто
не профессиональны. Никакой проверки.
Хочешь колбаску?
- Давай, старик.
Эй, посмотри-ка туда!
- А вот и технадзор.
Узнал.
- Смотри, Гюна. Вот это да!
Невероятно!
- Нечего сказать!
С каких пор?
Дитер! Дитер! Я застрял!
Эй, посмотри.
Руль!
- Дитер, вытащи меня отсюда!
Это - катастрофа!
Эй, вы! Хватит там ковыряться.
- Вы бы лучше на мой дозатор пива посмотрели.
Ваши мотоциклы не отвечают должным требованиям!
- И должны быть выведены из употребления!
Оба!
- Что? Вывести из употребления?
Согласно разрешению на эксплуатацию...
Дураки, набитые...
Ну и что? Что?!
Камбалы...
Если только полные идиоты...
Лентяи...
Педали. Руль.
Выхлопная труба
Идиоты толстолобые
Рухлядь
Нет сиденья...
Запретить! Отказать!
В любом случае, это нелегально!
Мотоцикл должен выглядеть вот так!
Чего? Оригинальность выглядит вот так!
Что? Чоппер? Только не у нас!
Не позволено! Повсюду острые углы.
Эти ребята как раз доросли до пинка!
- Вот сейчас они меня достали!
Вы оба рехнулись!
От сумы до тюрьмы кто угодно, но не мы!
Нас не трогай, дай дорогу!
Больше они не получат никакой регистрации!
С ними бы всё равно ничего бы не вышло, Гербер.
- Помяни моё слов!
Больше никаких идиотов!
- Не будем больше связываться с дерьмом!
Здорово ты придумал!
- Лучшее средство...
... для рыгания.
(Рок-музыка)
До Мюнхена 37 км.
(Визг тормозов)
(Рассказчик) Я снова вынужден повторить:
"Брёзель", говорю я...
Да, это уже перебор.
Полный конец для фильма о Вернере.
(Музыка)
(Рассказчик) Это ничего не значит. Ты должен
попробовать ещё раз. Не сдавайся, старик!
Собери остатки своей креативности!
Ну, господин Брёзель?
Как у нас дела сегодня?
Ах, уже намного лучше,
как я погляжу.
Вы не должны так переутомляться!
- Эй! Я же должен... Это мой фильм...
Вот и славно!
(Музыка)
(Рассказчик) Для чего может быть полезна
подобная никотиновая гангрена, медицина умалчивает.
Но что делать? Здесь речь идёт
об ещё более важных вещах.
(Музыка)
Доброе утро, господин Венерчик! Умываться!
Зубная щётка и мыло с утра...
... значительно улучшает самочувствие!
Отлично, приступим к процедуре!
Ай-ай, ну и где же он у нас?
(Бормотание)
А теперь почистим зубки и вытрем ротик!
Так, померяем температуру.
Держим в ротике!
Пока!
Свет оставила. Дурацкая шутка!
(Стон)
(Музыка)
Сменить бельё! Подушку! Одеяло!
Ну что опять случилось?
- Матрас! Всё сменить!
Полным-полно крошек!
Что за бесцеремонность!
Каждое утро один и тот же цирк!
Это не может быть правдой!
Они опять оставили свет.
Всё! Хватит!
(Музыка)
Доброе утро!
Ну, ты не сделал "пи-пи"?
- Как вы думаете...
... зачем здесь туалет?
- Да, да! Но Вы же совершенно точно знаете...
... что Вам нельзя вставать!
- Забери свою склянку и отваливай!
Что?
- Мымра старая!
Ну и наглость!
Я пожалуюсь главному врачу!
Я что, попал в сумасшедший дом
Доброе утро!
Что желаете на завтрак: стаканчик сока или молока?
Я хочу покоя! Выключите свет
или я разобью лампочку!
Аа!
Довольно!
- Что этот малый о себе вообразил?
У пациента холерический припадок.
Сестра Гертруда, приготовьте...
... укол успокоительного!
- Да, слушаюсь!
Вколю ему дозу "Спирало сульфата"!
Ха-ха-ха!
Этому повстанцу, при таком поведении,
полагается ещё и клизма!
(Музыка)
Нет уж!
Я только хочу поспать в тишине и покое!
Эльфрида!
Да-да!
- Хочу чтобы вы поняли...
... посещение больных выполняется с
максимальной концентрацией внимания.
Конечно, господин профессор.
(Кричит)
Мои последние запасы пива!
- Где тут мастика для натирки полов?
Он у нас щас получит всё, что заслужил!
"Особо-опасный пациент"
Ах! На помощь!
Ну что ж, давайте посмотрим, как
это здесь происходит.
У следующего пациента...
(Поёт) Ла Палома, о...
Когда-нибудь и это пройдёт!
Ну что, сестрёнка, как всегда, со своей
клизмой? Пока!
Ааа!
Всё время вижу этих врачей-наркоманов.
А, вот и подвесной мотор для лодки! Вперёд!
(Гудит ртом)
Доброе утро, Вернер!
- Привет, Анди!
У них там сильно не все дома. Давай-ка мы
отсюда поскорей смотаемся!
Было бы неплохо развеяться.
- Это точно лучше. Давай, старик!
Да, как скажешь!
Больница/Пляж
Куда теперь поедем?
- А давай устроим вечеринку!
Поедем на пляж и накачаемся пивом.
- Давай-ка врубим музыку...
... для вечеринок!
- Не вопрос!
(Музыка)
Йя-хуу!
Нас не трогай, дай дорогу!
Бар "СКЛАДНОЙ СТУЛ"
"Пошли нахер!"
Эй, вы! Посмотрите-ка, что у нас там. Пиво!
Мне кажется, Вернер сбежал из больницы.
Это определенно здорово, слушай!
- Мне это нравится!
Так давай выпьем по одной.
- Слышь, не плохая идея!
Ты знаешь, я целую жарко.
Ты знаешь, я всё так же горяч.
Ты знаешь, что я всего,
всего добиваюсь. Ведь я - мужик.
Хэй-эй-эй! Ведь я - мужик!
О, да. Пони это: я - мужик!
Почему ты общаешься со мной, как с ребёнком?
Мои поцелуи жарче пустынного ветра.
Ведь я - мужик! Хэй-эй-эй!
Ведь я - мужик!
О, да. Пони это: я - мужик!
Вернер! Эй!
Привет, Вернер! Всё пучком!
Мы откупорили новый бочонок!
Смотрите-ка.
Он всё ещё не пришёл в себя.
Дайте ему немного отдохнуть.
Ужасное время. Они отняли у него
даже последние запасы пива.
Что ты говоришь.
- Это просто удача...
... что он снова у нас.
- Я знаю, что ему поможет!
Чашечка настоящего крепкого кофе!
Эй, заводи мотор!
Да, неплохая идея! Должно помочь.
(Рок-песня: "Давай станцуем")
Ну что там в итоге? Давай сюда!
(Рок-песня: "Давай станцуем")
Прыжок плашмя повышает настроение.
- Ура!
(Рассказчик) Нет, это нам не снится:
премьера! На самом деле премьера...
... фильма о Вернере!
У Брёзеля всё-таки получилось.
(Поют "Ла Полома")
Привет, шеф!
Два раза пиво с малиновым йогуртом!
18, 20...
- Да.
2, 3...
- По меньшей мере...
4?
- Логично.
21.644!
- Пас.
21.648!
- Пас.
Начну с крестей. Чёрное принесёт
мне удачу за этим столом и стулом.
Крою!
Ещё.
Олень.
- Лось!
Вот дерьмо!
- Я пропускаю.
Очень хорошо.
- Я беру!
Ну наконец-то! Вот это да!
Малиновый йогурт! За здоровье, Вернер!
Лёгкого похмелья с утра!
Пусть все уроды идут в задницу!
А знаешь, что ещё лучше идёт?
- Нет!
(Оба) Гоголь-моголь!
- Да, шеф! Мы хотим два гоголь-моголя!
Да, это ещё лучше.
- Гогль-моголь? Ээ...
Этого у нас в меню нет. А что это?
- Берёшь стакан...
... разбиваешь яйца и добавляешь туда два-три
желтка, а потом перемешиваешь с сахаром!
А он что подумал? Поджарить или как?
Да он не знает даже, что такое гоголь-моголь!
Крыто!
Давай, открывайся!
Нет! Твои карты!
- Открывай прямо на столе.
Ну хорошо. Я открываю карты.
Да пошли они! Тебе нужно взять ещё.
Взять ещё. Ты должен был взять ещё,
а не блевать!
Так вот как?
Минутку. С тремя, игра 4,
рука 5, портной 6...
Ааа! Ну и что это такое? Хотите, чтобы нас стошнило?
Скажи, старик, у тебя что, миксера нет?
- Готовьте всё сами!
Ушам своим не верю.
(Рок-музыка)
(Крики)
Пошевеливайся, ты, табуретка!
Я хочу пить!
Ах, да...
Че... че... чего господа желают?
Сок.
- Сок!
Сок.
- Сок!
Сок.
- Сок!
Слышал? Шесть соков!
- Ааа...
Яблочный или...
- Да! Все банановые, ты, дурья башка!
Ну у нас есть ещё и г... груша...
- Бууу!
Я тебе уже два раз повторил:
я хочу сок!
Да, хорошо! Я могу сделать ананас!
Что? Ты хочешь, чтобы она нас?
Если её здесь кто-нибудь трахнет,
так это буду я!
Ты понял?
Ш... Что?
- Я тебе щас башку проломлю. Ты, крыса!
Знаешь, это становится весёлым.
Я что-то слышал.
- Я ничего не слышал.
Ты должен что-то сказать?
- Вот так! 18.
Да.
- 20.
Да.
- Поехал отсюда!
Купи себе всё-таки миксер.
Да, вот это хорошо.
Пусть все уроды идут в задницу!
50.
- У меня.
55.
- Есть.
(Рыгание)
(Пердёж)
(Магическая музыка, крик)
Приветик, мой маленький!
- Я точно сбрендил. Ты?
Но ведь это был только сон!
- Вот так! Сон?
А эта замечательная запись?
"Хорошо. Если я выберу отсюда,
то выполню одно твоё желание".
А Король?
- Он так и не рассмеялся.
Нет? Разве он не засмеялся?
Разве ты без меня нарисовал бы хоть
чёрточку? А в больнице?
Ну хорошо, хорошо. Убедила.
Ну и в чём речь? Чего ты хочешь?
Мой байк? Можешь забрать.
- Нет, нет. Ничего особо ценного.
Мне нужен только ты.
- Аа! Я?
Да! Я хочу за тебя замуж!
- Замуж?
(Музыка: "Свадебный марш")
Как сказал Шопенгауэр: разделить
права и удвоить обязанности.
Итак, ты, Рётгер Ф. Брёзель
сдур... согласен ли ты...
... взять в жёны эту стоящую перед тобой
женщину по имени...
Эээ... По имени... Ну не важно.
Имя у вас будет общее.
Мне кажется, она из какого-то приюта.
Она даже не знает, как её зовут.
Ну и как же меня зовут?
У тебя есть три попытки.
Назовите нам всё же своё имя.
- Неа.
Никто не знает там и тут,
Что Румпельштильцхен меня зовут.
Вы вынуждаете меня освежить вашу память.
Значит Вас зовут не Альф?
- Нет.
Штеффи Граф?
- Отнюдь нет!
Что ж, тогда я предположу, что у тебя
какое-то очень необыкновенное имя...
... например Румпельштильцхен.
- Дьявол тебе эт сказал!
Ах!
Я спасен.
- Чудо! Благодарю, Господи! Да!
(Музыка: АЛЛИЛУЯ)
Как звать меня, всем ясно.
- Проклятие снято.
О всём плохом пора забыть.
Осталось нам пивко открыть!
Аллилуйя,
Открою-ка пивка.
Уже сегодня я женюсь,
Поэтому напьюсь.
Аллилуйя,
Открою-ка пивка.
Будет клёвая тусня,
Без пива тут никак.
Произошло чудо,
Я сам его видел.
Чудо произошло пред брачным алтарём.
Этого не может быть.
Эй, мужик, скажи "нет"!
Выпей сперва пивка.
Он посмотрел на меня!
Она чувствует уже себя невестой рокера!
Он посмотрел на меня.
- Он посмотрел на меня!
У этого малого талант на женщин.
Сегодня это всё закончится, но не так скоро.
Да, мы такие, мы любим пожёстче.
Пусть всё идёт в задницу...
Если у нас есть тёмное или светлое пиво.
Аллилуйя,
Открою-ка пивка.
Уже сегодня я женюсь,
Поэтому напьюсь.
Аллилуйя,
Открою-ка пивка.
Будет клёвая тусня,
Без пива тут никак.
Послушай, парень, я совсем готов.
Мне не хватает только одной мелочи...
... когда я буду мертвецки пьян.
Эй, малышка, будешь моей бабой?
Я же только спросил?
Сегодня рекомендуется романтика.
Ты стоишь на моей ноге.
Ну же, поцелуй меня.
Пусть все уроды в жопу идут,
Если у вас есть тёмное или светлое.
Блондинка или брюнетка,
Мы любим всех женщин.
Аллилуйя,
Открою-ка пивка.
Уже сегодня я женюсь,
Поэтому напьюсь.
Аллилуйя,
Открою-ка пивка.
Будет клёвая тусня,
Без пива тут никак.
(Телефон)
Что стряслось?
Почему Вас до сих пор нету на работе, Брёзель?
Я принял решение на счёт
второй части!
Что?
Вот чёрт. Что он имел в виду? Давай
лучше ещё часок проведём в кровати.
Остаётся только одно: открыть
бочонок с пивом!
Байнхарт, как рокер,
Байнхарт, как чоппер,
Байнхарт, он как пиво,
Байнхарт - всегда красиво.
Байнхарт, как рокер,
Байнхарт, как чоппер,
Байнхарт, он как пиво,
Байнхарт - всегда красиво.
 

////////////////////////////