Эдди Мерфи как есть (1987 год). Фразы и цитаты из фильма

Eddie Murphy Raw (1987)

Все фразы и цитаты

- Я сказала вам, перестаньте тут бегать.
- Да, мэм.
Сейчас получите у меня.
Эти штаны стоят $3.98, ты слышишь?
Ты не видела шоколадный торт, что я купила?
Шоколадный торт который
вон там на столе лежал?
- Да.
- Проверь карманы кузена Сессила.
Он наверняка его туда запихал вместе
с индейкой и картофельным пирогом.
Эй, маленький брат. Ну-ка покажи
как ты будешь танцевать.
Давай, Лестер, покажи пример!
Прыгаешь, как будто тебе 21.
Это не новый танец.
Он просто по старинке крутит жопой.
Ну-ка покажи как ты танцуешь.
Лестер, ты своё уже выпил, успокойся.
Ты что, не видишь? Дети пытаются
устроить представление.
Лестер, она тебе не мама.
Ванесса. Давай, Ванесса.
Давай, детка.
Спой песенку для бабушки.
- Это моя внучка.
- Это моя племянница.
Мама, я хочу рассказать анекдот.
Малыш Эдди хочет рассказать анекдот.
Давай, Эдди.
Я хочу рассказать анекдот.
Жили-были лев и мартышка.
Мартышка сказала,
"Я могу управлять погодой."
А лев сказал,
"Нет, не можешь."
Тогда мартышка залезла на дерево
и начала писать на голову льву.
"Вот идёт дождь!"
А потом начала пукать.
"Вот гремит гром!"
А потом начала какать.
"А вот пошёл снег!"
Тогда лев сказал, "Ах так?
Тогда я могу зажигать звёзды."
И как пнёт мартышку ногой по шарам.
Спасибо.
А мне понравилось про снег из какашек.
У мальчишки талант.
Эдди Мёрфи: Как есть.
Мой любимый фильм - Поменяться местами .
- 48 часов . Без вопросов.
- Поменяться местами .
- Полицейский из Беверли-Хиллз .
- В бреду .
- Полицейский из Беверли-Хиллз .
- Нет, 48 часов .
- Все они.
- 48 часов .
- Все.
- 48 часов .
Мне даже Лучшая защита нравится.
Жду не дождусь пока увижу его
в кожаном костюме.
- Я вам говорю, это что-то.
- Да, он такой сексуальный.
Он классно выглядит.
Спасибо.
Садитесь. Давайте, садитесь уже.
Остыньте.
Спасибо, спасибо, спасибо,
спасибо, спасибо, спасибо.
И привет, Нью-Йорк!
Спасибо, что выбрались посмотреть шоу.
И пусть вас не пугают камеры и прожектора.
Мы тут сегодня фильм снимаем, так что нам
с вами прийдётся потерпеть всю эту херню.
Правда мне за эту поебень платят.
Время от времени я слишком
увлекаюсь шутками, начинаются проблемы.
Вот почему три года я
не ездил в турне, потому что...
Вы видели В бреду ?
В том шоу я прикалывался
со многих знаменитостей.
И вот тогда я испугался.
Потому что я пошутил про Мистера Ти.
И Мистер Ти. решил отпиздить Эда.
И я испугался,
потому что вы же видели Мистера Ти.
Не похоже что бы он, знаете,
не умел драться.
Похоже, что он может пендалей навешать.
И я был в ужасе.
На вечеринках мне говорили:
"Слышь, тут тебя только
что Мистер Ти. искал."
Он подходил к людям и говорил:
"Я этому Эдди Мёрфи пиздюлей
отвешу как найду."
Ну, я посмотрел телевизор,
потому что я его не знаю,
я посмотрел, что это вообще за парень,
и особо умным он не выглядел.
Так что я решил - если он придёт ко мне,
я использую приём Джедаев.
Он скажет, "Я слышал ты
про меня шуточки шутишь."
"Нет, ты не слышал."
"Может и не слышал."
"Пойду изобью того дурака,
который мне наврал."
Мне было страшно, когда на
вечеринках слышал, что он меня ищет -
я просто уходил.
Я не хочу драться с Мистером Ти.
А потом я узнал, что меня ищет
Майкл Джексон. Ну, и я...
Когда Майк...
Менеджер мне позвонил и сказал:
"Мужик, Майкл Джексон в ярости."
А я говорю, "Ну, и?"
Потому что Майклу я пиздюлей отвешаю.
Вы же видели Майкла...
В нём весу сорок киллограмм,
вы же видели.
Я Майклу жопу надеру. Я его искал,
но менеджер сказал:
"Знаешь, мы ведь не всё знаем
про Майкла Джексона.
"Может он тот еще пидарас,
когда не на людях.
"Он затворник. Знаешь, в кругу домашних
он может быть совсем другим."
Так что, если на вечеринке Майкл
меня как-нибудь найдёт,
это может быть так:
"Можно тя на минутку?
"Слышь, мужик, да, чё за проблема, нахуй?
"Чё ты доёбываешься до меня?
"Чё эт за шутки, нахуй, а? Тебе моя одежда
не нравится? Тебе не нравится мой стиль, нахуй?
"Я Майкл-нахуй-Джексон,
Я тебе жопу надеру.
"Чё за нахуй, пидарас?...
"Я тебе жопу лунной походкой
истопчу, нахуй.
"Иди куда шёл, нахуй.
"Еще такую херню услышу,
я тебе перчатку в жопу запихаю.
"Всё, увидимся."
Идиотизм...
Вообще...
Я пять месяцев пытался
научиться лунной походки -
нихера не вышло. Говно.
Самый дебильный танец,
потому что я не умею его танцевать,
поэтому говорю, что он дебильный.
И потом, как танцевать лунную походку
и приглашать на танец?
На вечеринке говоришь, "Эй, детка,
пошли потанцуем. До скорого."
Лунная походка. Говно это.
Но Майкл это говно танцевать умеет.
Майкл так знаменит,
Майкл идёт на телевидение и
что бы он не сказал - зрители ему верят.
Он на телевидении сказал:
"Я не занимаюсь сексом
по религиозным убеждениям."
И зрители ему поверили.
Чёрные конечно сказали,
"Да иди ты нахуй."
А белые сказали, "Майкл
такой необычный человек.
"Он необычный. Он добрый,
приличный и честный."
Вы поверили, знаете откуда я это знаю?
Вы не разозлились, когда он пошел
на церемонию Грэмми с Брук Шилдс.
Ни один белый нихера не сказал.
А Брук Шилдс - это самая
белая женщина в Америке.
Мисс Америка любого года это Брук Шилдс.
Хуй кто там под короной.
Смотрите в словаре "белая женщина",
и там картинка Брук Шилдс:
Она белая.
Этот ниггер идёт с ней на церемонию
Грэмми, и никто нихера не сказал.
Если я пойду с Брук Шилдс на Грэмми,
вы чокнитесь все.
Потому что вы знаете,
что в эту ночь Брук выебут.
И Брук тоже это знает.
Поэтому мы с ней идём в этом году.
Стоп. Вот видите?
Я шутил...
Пару лет назад я много шутил
о гомосексуалистах
и пидары вышли из себя.
Они просто...
Представляете, все пидары
страны тебя ищут.
На вечеринках... Обязательно на
вечеринке есть два-три голубых.
Они стоят в стороне, смотрят на тебя...
"Засранец."
Я больше не могу нормально
ездить по стране.
Я не могу поехать в Сан-Франциско.
Там круглосуточная гомо-слежка
за аэропортом.
Только я сойду с самолёта, сразу:
"Он здесь, да. Да, это он.
Да, это он!"
И через город помчатся машины.
Вот так: (имитирует сирену)
Только это будут не сирены,
а просто у каждой на крыше по педику:
"На капот. На капот.
"Ложись на капот.
Я прочту ему его права.
"Вы можете сохранять молчание.
"Всё, что вы скажете, может и будет
использовано против вас на суде.
"У вас есть право на адвоката.
Повернись. Я тебя обыщу.
"У вас с собой спрятанное оружие?
"У вас с собой...?
Что это? Что это такое?
"Ложись на землю и разведи ноги."
Вы смотрите шоу Билла Косби ?
Я тоже.
Я люблю шоу Билла Косби.
Я всю жизнь был поклонником Билла Косби.
Никогда его не встречал,
а тут он позвонил примерно год назад
и отчитал меня за то, что я
неприлично разговариваю на сцене.
Это реально странно,
потому что мы с ним даже не знакомы,
но он решил, что должен позвонить мне...
Потому что он Билл Косби,
и всё мне объяснить...
В чём вообще суть комедии.
А я сидел и слушал как он меня отчитывает.
А когда тебя отчитывает Билл Косби,
ты забываешь, что уже вырос
и чувствуешь себя одним из его детей, бля.
Я забегаю в дом, весь
в ожидании разговора с Биллом,
беру трубку, а Билл начинает нотации.
Я такой, "Здрасьте, мистер Косби."
И слышу:
"Я бы хотел поговорить с тобой...
"...насчет некоторых вещей,
которые ты делаешь на сцене.
"Так вот, я хочу рассказать тебе историю."
Он всегда рассказывает истории.
"Я тебе расскажу историю.
У меня пятеро детей.
"1, 2, 3, 4, 5.
Пять... Пять детей.
"Я живу в Массачусетсе с моей женой,
Камиллой, и моими пятью детьми.
"Так вот, из пяти наших детей,
четыре девочки и один мальчик.
"Мальчика зовут Эннис.
Он любит твои выступления.
"Однажды он приходит домой из школы
"с сияющей улыбкой на лице.
А мой сын так похож на меня.
"Он входит в дверь,
смотрит на меня с такой сияющей улыбкой,
"и я не могу сопротивляться,
потому что это такая чудесная улыбка.
"И он приходит и я говорю,
'О чём ты думаешь?'
"А мой малыш говорит мне:
'Я улыбаюсь, потому что мне нужны деньги,
чтобы посмотреть шоу Эдди Мёрфи.
'Дай мне денег на билет.'
"Так вот, когда малыш так улыбается,
потому что ему нужны деньги на билет,
"Я должен дать ему денег на билет.
"Я деньгами в доме не распоряжаюсь.
"Деньги на билеты у моей жены, Камиллы.
"Так что я должен пойти на кухню,
"где моя жена готовит обед для семьи.
"И она на кухне, готовит.
"У неё в руках половник.
"И она готовит обед, понимаешь?
Она готовит.
"А малыш входит в комнату
с улыбкой на лице
"и говорит,
'Мама, пожалуйста, денег.'
"Она даёт ему денег,
он идёт смотреть твоё шоу.
"Так вот, мы сидим в гостинной
и ждём пока Эннис вернётся.
"И вот примерно в 5 утра,
наш малыш входит в дверь.
"У него странное выражение лица.
"Как будто он услышал на твоём шоу такое,
чего никогда раньше не слышал.
"И я говорю своему малышу,
Малыш...'
"Я говорю, 'Что говорил
этот человек на сцене?'
"А он говорит, 'Папа, он вышел
на сцену и говорил.'
"Я говорю, 'Так что он говорил?'
'Папа, он вышел и говорил всякое такое.'
"Я говорю, 'Что он говорил?'
'Папа, он вышел и сказал:
"Привет, идите нахер, ёб вашу мать,
поцелуйте мой огромный чёрный хер.
"Отсосите, возьмите за щёку,
сосите хер, идите в жопу."'
"Ты не можешь говорить грязь, ругань,
грязь, ругань, грязь перед публикой."
А я говорю, "Я никогда не говорил
грязь, ругань, грязь."
"Ты знаешь, о чём я говорю.
"Я не могу пользоваться теми словами,
которыми пользуешься ты,
"но ты знаешь о чём я говорю, когда
говорю 'грязь, ругань, грязь, ругань, грязь."
Я говорю, "Я никогда не говорил
грязь, ругань, грязь.'
"Я вообще не знаю о чём ты говоришь.
Хули ты звонил вообще? Иди на хуй."
Тут Билл разозлился и говорит:
"Вот об этом я и говорил.
Нельзя говорить 'хуй'...
"...перед публикой."
Но я тоже разозлился.
Потому что он думает,
что это все моё шоу.
Типа я просто вышел из-за кулис,
выматюкался и ушел.
А я, между прочим, еще шутки между
матами вставлять ухитряюсь.
Нельзя сделать шоу из одних матов.
Типа выйти, сказать, "Эй, зрители,
"пидар, блядь, хуй, пизда,
ебаться. Спокойной ночи.
"Спокойной ночи. Идите нахуй.
До свидания."
Я разозлился. Я был так зол, что
позвонил домой Ричарду Прайору
и сказал, "Слышь, Ричард,
Билл Косби мне тут звонил
"и сказал, что я слишком много ругаюсь."
А Ричард сказал:
"Когда уебан опять позвонит,
передай ему, что я сказал, 'Иди ты нахуй.'
"Мне похуй.
"Блядь, если люди смеются,
делай любую хуйню."
Он спросил, "Люди смеются, когда ты
говоришь то, что говоришь?"
Я сказал, "Да." Он спросил,
"Тебе за это платят?" Я сказал, "Да."
Он сказал, "Передай Биллу, что я сказал:
'Налей себе кока-колы,
затнись нахуй и улыбайся.'
"Мудак жирный."
Ричард... Ричард самый
охуевший в шоу-бизнесе.
Это из-за Ричарда я вообще решил
заниматься комедией.
Когда я был маленьким, я так хотел быть
Ричардом Прайором, что я...
прокрадывался в подвал, ставил его альбом,
и чтоб мама не слышала,
и слушал эту херню.
Я так хотел быть Ричардом, что начал
выходить на сцену когда мне было 15
и говорил, ходил, вёл себя
как Ричард Прайор.
Моя мама там сидела и смотрела
на своего 15-летнего сына,
который такую херню нёс.
Тогда всё моё выступление было про говно,
потому что я больше
ни о чём в 15 лет не знал.
Это был весь мой жизненный опыт,
но звучало похоже на шутки Прайора.
Я говорил, типа, "Знаете, ну,
иногда идёте посрать
" и когда срёте,
вода забрызгивает жопу.
"Вас это не бесит?
А знаете, вот что меня реально бесит -
"это когда говно наполовину вылезло из жопы,
"а потом 'хуяк' и ползёт обратно.
"Нормально? Ну нахера оно
обратно в жопу ползёт?
"Вылазь нахер, ясно?
"И вот, что меня еще бесит,
"так это когда усядешься так
посрать основательно, да?
"И вылазит такая малюсенькая какашка.
"Нормально? Малюсенькая такая.
"Так и хочется засунуть голову
между ног и спросить у жопы:
'Это чё, нахер, всё? Уже конец?'
"И вот еще что меня бесит жутко,
"так это когда жопа не хочет
с тобой сотрудничать
"и сжимается, и какашку пополам.
"Вот это реально, нахер, бесит,
"потому что теперь жопу вытирать
надо часа три-четыре, да?
"12 рулонов туалетной
бумаги из-за этой херни.
"Но вот что больше всего меня бесит,
больше всего, да?
"Это когда просрался так,
чтоб на целый день, да?
"Закончил срать, смываешь и раз...
"кусок говна плавает.
"Чё ему надо? Чё он не смывается?"
Вот так выглядело моё выступление.
Мама сидела просто в шоке.
Если вы по-английски не очень понимаете,
то номер не очень понятен.
Понятно только "говно, жопа, жопа, нахер."
Я встречаю много иностранцев отовсюду.
Людей из других стран - видели
мои фильмы и приезжают в США,
потому что Нью-Йорк это город туристов,
и они смотрят канал HBO,
и они видят мои выступления,
они не говоят по-английски,
но смотрят мои выступления
и понимают только маты.
Иностранцы со всех краёв подходят
ко мне и говорят:
"Эдди Мёрфи! Иди нахуй!
"Иди нахуй, Эдди.
"Я тебя знаю. Я видел по телевизору.
"Ты тот, который 'иди нахуй', да?
"Обожаю. Соси мой хуй, а?
"Отсоси, педрила чёрный.
"Обожаю. Самый лучший пидарас.
Иди нахуй."
Народ, да я из дома боялся выходить.
Я чуть не женился в прошлом году.
Не надо "oхать" и "ахать".
В 80-х надо жениться.
Я читаю газеты.
Я сказал, "Нахуй, всё, я пас."
Надо читать.
Можно поймать какую-нибудь херню.
Нельзя больше пихать
кому не попадя, как раньше.
В конце концов, хер отвалится.
Помните...? Помните венерические в 60-х?
Эта херня больше не страшна.
Но каждый раз как что-то вылечивают -
оно возвращается сильнее.
Венерические болезни уже не те.
Теперь мужики приходят к доктору
с симптомами типа, "Извините, док,
"а что бы это значило, если я иду в туалет
"а у меня конец огнём горит?"
"Что ж, давайте разберёмся.
Вы ощущаете жжение
"во время мочеиспускания?"
"Нет, у меня с конца огонь полыхает.
"Языки пламени из конца,
когда я хочу поссать.
"Я даже поссать не могу в доме, я дом сожгу.
Мне приходится выходить во двор.
"Я во дворе ссал,
а меня какой-то парень ограбить хотел,
"я повернулся и случайно его сжёг.
"Потому что у меня конец огнём горит,
вот что я пытаюсь сказать."
Надо быть осторожным.
Сейчас сексом заниматься -
это как в Русскую рулетку играть.
И я знаю, я свой хер на кон ставил много раз.
Когда ищешь мисс "ту самую",
приходиться много играть.
Говоришь своему херу,
"Так, мне нужна умная женщина.
"Давай, мне нужен кто-то как раз
для меня. Давай, ищи, ищи!
"Ой, бля. Толстая, кривозубая сука.
Нет, верните мне мой хер. Нет.
"Я еще поищу.
Еще один разок.
"Мне нужна совершенная женщина.
Мне нужен кто-то умный,
"воспитанный, с красивым телом и жопой.
Ищи, ищи!
"Ой, худая косоглазая стерва.
Нет, верните мне мой хер.
"Верните мне мой хер.
Так, всё, тихо.
"Еще один разок.
Последний раз.
"Это последний раз.
Это мой счастливый.
"Мисс Совершенство. На, отсоси на удачу.
"Это последний раз.
Так. Поехали.
"Ищи, ищи!
Ой, бля. Герпес. Мне пиздец.
"Пиздец моему херу.
Мой бедный хер."
Так что, будьте осторожны. Женитесь.
Я пошел, нашел отличную женщину.
19 лет. Красавица. Девственница.
Никто её никогда не ебал.
И жопа такая:
А ноги такие:
А сиськи такие:
Она такая классная. Она из тех людей,
что такие классные,
что когда их видишь - понимаешь,
что сам урод.
Смотришь на себя, "Боже, что за уебан?"
Она была классная.
Я, короче, разогнал всех своих девок.
Я сказал себе, "Всё, я женюсь.
Вот оно. Только она и я."
Я был так счастлив. И я пошел
в магазин за покупками.
И я стоял в очереди,
и я увидел журнал Энквайр
с Джонни Карсоном на первой странице.
Там была его фотография, вот такая:
Я спросил себя, "Что с Джонни?"
Я заглянул в статью
и на другой странице была
фотография его жены, вот такая:
А над ней надпись, "Жена Джонни
требует половину его денег."
Я перелистнул обратно к Джонни.
Тогда я задумался.
Половина.
Если у тебя... у тебя есть $5
и ты должен отдать кому-то
$2.50, ты будешь расстроен.
У Джонни было минимум $300 миллионов.
И отдать кому-то $150 миллионов?
И они не были женаты даже 10 лет.
И $150 миллионов? Да ну...
Да ну нахуй.
Что за...? Что...?
Женщина... Вот женщина
справа говорит, "Правильно."
Детка, это не честно.
Только не $150 миллионов.
Я вижу многие женщины щас говорят:
"Хватай сколько можешь.
Я рада, что она получит эти деньги.
"Она их заработала. Она их заработала.
Правильно... Так и надо.
"Она была за ним замужем,
она заработала эти деньги."
Идите нахуй с такой хуйнёй.
Нет. Стоп.
Нет, поймите меня правильно.
Если вы на ком-то женились,
и ни у кого ничего не было
и вы заработали вместе $300 миллионов,
то вы заслуживаете половину.
Но у Джонни было $300 миллионов
когда они встретились.
И мне почему-то кажется, что она это знала.
Джонни сказал, "Привет, я Джонни."
Она сказал, "Да я знаю кто ты, мудила."
И они поженились, развелись,
нихуя не вышло.
И теперь он должен дать ей
$150 миллионов своих денег.
Я знаю, сейчас много домохозяек скажет:
"Нельзя выразить в деньгах то, что я делаю."
Но, дамочки, когда вы выходите
за человека с $300-ми миллионами,
вы не домохозяйка. Вам не надо
больше убирать в доме.
У вас есть горничная.
Вы нихуя не убираете!
Когда вы выходите за человека с $300-ми
миллионами, вы не готовите. Вы обжираетесь.
Вы выходите... Знаете, многие домохозяйки
подрабатывают на стороне,
чтобы концы с концами свести?
У него $300 миллионов, концы с концами
за нехуй делать сводятся.
Что вы будете, подрабатывать
в бутике по выходным и такая херня?
А потом, "Вот, Джонни.
Заработала $70, положи с остальными.
"Теперь у нас есть 300 миллионов, 70 долларов.
"Я тоже хочу делать свой взнос."
Нет.
Всё, что надо делать, если вы вышли
за человека с $300-ми миллионами,
это ебать своего мужа.
Вот! Вот это ваша работа.
Ебать своего мужа! Вот и всё.
Просто... Просто ебать своего мужа.
Заполняете налоговую декларацию,
они спрашивают, "Чем вы занимаетесь?"
А вы говорите, "Я ебу своего мужа."
Вот и всё.
Делайте взнос пиздой.
Если...
Даже если пизда была отличная
и искры из жопы летели во все стороны
и гремели пушки
и сотрясались горы
и ревел океан,
ни одна пизда не стоит $150 миллионов!
Ни одна пизда.
Хотел бы я посмотреть на пизду, которая стоит.
Короче, отложил журнал подальше.
Эта херня меня напугала до усрачки.
Половину? Я был в ужасе.
Народ, знаете, что на самом деле страшно?
Это Американские женщины 80-х,
которые стали очень деловыми.
Самые рациональные
деловые женщины на планете.
Теперь, в 80-х.
И здорово бы помогло нам,
Американским мужчинам,
если б вы не были такими злопамятными.
Потому что одно с другим не клеится.
И что совсем уже хуёво,
это что вы такие любящие.
Американские женщины все такие романтичные
и все так искренне в вас влюбляются.
Так вот, любовь и деньги вместе никак.
Нихуя вместе не клеится.
Особенно, если очень деловая
женщина и у вас любовь...
Говоришь, "Я никогда не встречал такую, как ты."
"Я никогда не встречала такого, как ты."
"Давай будем вместе."
"Ты выйдешь за меня?"
"Я думала ты никогда не спросишь."
"Но пока мы не поженились, почему б тебе
не подписать это брачное соглашение."
"Какое еще брачное соглашение?"
"Это контракт, что если мы расстанемся -
"тебе остается всё, что было у тебя в начале
отношений, а мне всё, что было у меня."
"Значит, прежде всего, я в рот ебала
кто ты такой и что у тебя есть, понял?
"У тебя еще, блядь, наглости хватает
просить у меня подписать контракт.
"Ни один мужчина не может сделать
для меня такого, что я не могу сама.
"У меня есть работа и карьера. Хватило же у
тебя наглости... Нет, конечно же я люблю тебя.
"Ты хочешь, чтобы я подписала контракт,
чтоб показать что я люблю тебя?
"Если мне что-то понадобится, я могу обратиться к
своей семье. Моя семья всегда обо мне позаботиться."
А мужик такой всё это слушает
и говорит, "Ладно.
"Не нужен нам контракт."
И вы не подписываете контракт,
и женитесь так,
и нихуя не выходит,
и вы разводитесь через год.
И вот она сидит сама на кухне, в ярости,
и пытается понять как с тобой поквитаться.
"Не могу поверить, что этот
пидарас так со мной поступил!
"После всего, что я для него...
"После всего, что я для этого
пидараса сделала, как он мог?
"Они с этой жирной шлюхой
могут поцеловать меня в жопу!
"Мне похуй на них обоих.
"Мне нихуя от них обоих не нужно.
Мне всё равно.
"Знаешь что? Знаешь...?
Знаешь, что я сделаю...? Знаешь...?
"Половину!
"Я заберу у него половину всего!"
И забирает.
Она забирает половину твоих денег,
твой дом, твою машину, алименты,
деньги на содержание детей и твоих детей.
И ты на обложке журнала Энквайер такой:
Так что, будьте осторожны!
Мне даже кошмары начали сниться.
Я просыпался среди ночи с криком: "Половина!"
Потому что мне нравятся Американские женщины.
Я люблю Американских женщин.
У меня есть друг, а у него Японская подружка.
А Японские женщины - самые покорные
женщины на планете.
Они просто... Они такие робкие,
робкие, робкие, робкие женщины.
Я пришел к ним домой и я его подружка,
Японская эта,
поклонилась мне, когда я зашел.
Я говорю, "Слышь, чё за нахер?
Что у твоей жены со спиной?"
А он говорит, "Это Японская штука такая.
Они кланяются."
А я говорю,
"Мисс, вы сами выбирали интерьер дома?"
Она посмотрела на мужа,
а он такой:
"Можешь говорить."
И она зоговорила.
А я такой, "Нихера себе
пиздоконтроль тут у тебя."
Знаете, я просто привык к
Американским женщинам, которые говорят:
"Ты мне не хозяин."
"Эй, детка, ты куда идешь?"
"Прости?"
"Я спрашиваю, ты куда идешь?"
"Ты мне не хозяин."
"Ты моя женщина, разве нет?"
"Я не вижу на этом пальце кольца.
"Ты собираешься надеть
кольцо мне на палец?
"Ну, я..."
"Тогда ты мне не хозяин, понял?
"Значит, во-первых: Я в рот ебала
кто ты такой и что у тебя есть, понял?
"У тебя еще хватает наглости
спрашивать куда я иду.
"Да я перед отцом не отчитывалась,
и не буду отчитываться ни перед кем.
"Ни один мужик не будет мне указывать
куда я могу ходить, а куда нет.
"Ты кем себя, блядь, вообще считаешь,
"что бы приходить и спрашивать куда я иду?
Ты мне не хозяин.
"Я сама себе хозяйка.
Ты мне не хозяин."
Мы всю эту херню слушаем
и говорим, "Ладно."
"Ну, хоть где ты будешь?"
"Я буду там, где буду!
"Ты мне не хозяин."
Это правда.
Своей же женщине ты не хозяин.
"Собираешься надеть кольцо на мой палец?"
И ты сразу затыкаешься.
Ты говоришь, "Ладно."
Я знаю, что вы тратите
много денег на своих женщин.
И я знаю, что вы ходите в кино,
едите мороженое,
покупаете конфеты, цветы,
ожерелья, браслеты,
и новую одежду.
Вы тратите деньги на херню,
на которую бы никогда не потратили.
Но вы им не хозяева.
Потому что теоретически - эта пизда напрокат.
Вы берёте пизду в аренду
с возможностью выкупа.
Но будьте осторожны, потому что при
обмене товара потеряете половину.
Надо быть осторожным.
В 80-х нужна работа.
Надо, чтобы были деньги,
а то никакой пиздятинки.
Послушайте радио.
Там все об этом поют.
Послушайте Мадонну.
"Я реальная девушка в реальном мире,
"нет денег - нет пиздятинки."
Есть даже песня, так и называется
"Заведи работу, если хочешь быть со мной."
И слова в припеве,
"Ничего такого, просто аренда."
Типа подходишь и говоришь:
"Эй, крошка, как дела?"
"В аренду, пидарас."
"Работа есть?" "Ну, я..."
"Тогда пошел нахуй отсюда."
Надо, чтоб были деньги. Как говорится,
"Нет финансов - нет романсов."
Женщинам нравятся такие песни.
Так и поют:
Заведи работу
Если хочешь быть со мной
Джанет Джексон выпустила новый хит:
"Что ты сделал для меня в последнее время?"
И теперь они все думают.
"Что он сделал для меня в последнее время?"
Песня начинается так:
"Я знаю, он дохера для тебя сделал, но
что он сделал для тебя в последнее время?"
"Детка, я люблю тебя."
"А что ты сделал для меня в последнее время?"
"Я только о тебе и думаю."
"А что ты сделал для меня в последнее время?"
"Нам так хорошо в постели."
"Что ты сделал для меня в последнее время?"
В 80-х надо чтоб были деньги,
а то никакой пиздятинки.
И тут мне пиздец, вот что я
хочу сказать - я мишень.
Если я когда-нибудь женюсь, мне
придётся уехать в Африканские леса
и найти себе какую-нибудь ненормальную,
голожопую сучку на зебре...
...чтоб ничего не знала о деньгах.
Она будет сидеть голой жопой на зебре
с огромной костью в носу,
и такой огромной губой
и охуенной такой копной волос!
Волосы... Волосы такие...
Чтобы Анджела Дэвис посмотрела и сказала:
"Бля, вот это внатуре охуительно."
Волосы должны быть охуенные,
и она должна быть с голой жопой,
потому что если на ней будет одежда,
то она захочет что-нибудь положить в карманы.
Должна быть с голой жопой и
на зебре. Вы думаете, я шучу?
Я подойду, скажу,
"Привет, как дела? Меня зовут..."
А она скажет: (говорит как попало)
Я скажу, "Мисс Мёрфи. Мисс Мёрфи."
И привезу её домой.
Как-нибудь мимо газетного киоска будете идти
и увидете меня на обложке журнала JET
с какой-то тёткой с огромной костью в носу,
с губой, охуенной копной волос,
с голой жопой, скажите,
"Похоже Эдди съездил в Африку."
Там будет сказано, "Мёрфи женится на
сучке из джунглей." И я такой:
Что?
Что?
Просто меня не поймаешь.
Меня на этом не поймаешь.
Нихуя такого.
Я её привезу домой и я запру её в доме.
Если едешь в Африку и привозишь
женщину из джунглей -
нельзя давать ей общаться
с Американскими женщинами.
Потому что они всё нахер испоганят.
Американские женщины держатся друг за дружку.
Последнее, что они хотят видеть,
это что ты завёл себе
сучку из джунглей дома.
Они её подстерегут одну на кухне
и обработают по полной программе.
Подстерегут её и давай,
"Я не могу смотреть как ты
"выполняешь всё, что он сказал.
Ты же человек.
"Этот дом слишком большой, чтоб убирать
его в одиночку. Почему ты не уйдешь от него?
"Ты всегда плачешь. Просто уйди от него.
Знаешь кое-что?
"Ты знаешь, что можно забрать
половину его денег? Ты это знаешь?
"Он тебе не сказал, что нам
полагается половина?
"Так это еще не всё.
"Ты можешь забрать деньги,
машину, дом, детей.
"Сможешь купить себе зебр и костей
в нос сколько захочешь.
"Вернись домой стильной, девочка.
Тебе надо сменить причёску.
"Состриги эту копну волос, вернись домой стильной.
Да кто он вообще такой? Кто он вообще такой, а?
"Дай-ка я расскажу тебе про Эдди Мёрфи.
"Этот пидарас просто...
Ой, привет, Эдди. Как поживаешь?
"Ой, я и не знала, что ты дома.
Ты меня напугал.
"Нет, я не могу задерживаться. Мы тут
просто поболтали с Умфуфу о том о сём.
"Нет, нет, нет, Мне пора. Мне пора...
Вы двое... Вы тут двое поворкуйте.
"Эдди, поговори со своей...
Поговори м Умфуфу.
"Вам надо много о чём поговорить. Давай,
Эдди. Пожалуйста, поговори с ней. Умфуфу..."
И оставляет меня на кухне, с сучкой
из джунглей, с претензиями.
"Эдди!
"Эдди!
"Я хочу с тобой поговорить!"
"Что такое, детка?"
"Мне не нравится, как ты
ко мне относишься, Эдди.
"Ты ко мне относишься как к животному."
"Да ты голой жопой на зебре
сидела месяц назад."
"Мне всё равно, Эдди.
Теперь я Американская женщина.
"Я хочу соответствующего отношения.
"Эдди, что ты для меня делал
в последнее время?"
"Я хочу, чтобы ты была счастлива.
Чего ты хочешь?"
"Половину!
"Дай мне половину, Эдди.
Дай мне половину, мистер "иди ты нахуй".
"Соси мой хуй, Эдди.
"Пидарас."
И я на обложке Африканского
журнала Энквайер :
Так что, будьте осторожны.
Не попадайтесь в ловушку.
Любая женщина может получить
любого мужчину которого захочет,
если приложит ум и пизду.
Они нас получат.
Они нас раскусили. Нас очень
легко раскусить.
Женщины знают, что достаточно
потакать нашему эго
и можно нас получить. Парни,
сколько раз было такое, что вы выебали
какую-нибудь сучку страшную, которая просто
крутилась рядом, пока её не выебут?
А потом думаете,
"Не могу поверить, что я её выебал."
Она просто потакают нашему эго.
Иногда видите какую-нибудь сучку страшную
с красивым парнем и думаете,
"Как же так получилось?"
И парень думает,
"Как же так получилось, а?"
Потому что она потакала его эго.
Они нас раскусили.
Парни, не попадайтесь.
Назовём это "пиздоловкой".
Назовём пиздоловкой.
Это ловушка.
Они ловят нас пиздой.
Они ловят тебя пиздой, понимаешь?
Это ловушка.
А самая распространённая
ловушка это - не давать.
И не думайте что, "Чтобы попасться,
нужно что-то сделать."
Чаще всего ловушка в том,
что вы ничего не получаете.
Вот вы встретили женщину
и всё прекрасно,
а она ничего не делает - это ловушка.
Иногда это им выходит боком, потому что многие
женщины любят повыделываться насчёт секса.
А женщины любят секс также как мы,
мужики, но делают вид что не любят.
Но они любят.
Нет ни одной женщины...
Ни одной женщины нет в зале,
которая бы не предпочла сейчас
оказаться где-нибудь с членом внутри.
Не дайте им себя обмануть.
Они любят секс также как мы.
Вот, женщины в зале думают:
"Это правда.
"Он прикольный, но не настолько прикольный.
"Между смехом и членом - я выберу член.
Точно, точно."
Они любят секс также как мы,
но они любят выделываться.
Знаете как вам это
выходит боком, дамочки?
Вот встречаете вы парня,
он хочет вас, вы хотите его,
вы нравитесь друг другу,
всё классно,
но вы ничего не делаете.
Он говорит, "Детка, давай."
А вы ему, "Нет, я не хочу."
И после этого,
он вас больше не любит.
Но всё еще хочет выебать.
Так что, он ждёт.
Он говорит, "Ладно, я подожду.
"Спокойной ночи."
И вы ждёте.
Три месяца ждёте.
И вот наконец-то вы говорите, "Я твоя."
А он говорит, "Иди нахуй, сука!"
"Нахуй тебя с твоей пиздой.
Съебала отсюда к хуям."
Будьте осторожны.
Не дайте себя поймать.
Чаще всего ловят именно тем, что не дают.
Ну-ка пусть похлопают те мужчины,
которые здесь с женщинами
с которыми никогда раньше не спали.
Давайте, похлопайте.
А женщины сразу,
"Перестань хлопать."
Позор вам. Надо было его выебать.
Хлопайте. Хлопайте громче.
Позор.
Надо было его выебать давно.
Вы нравитесь этим мужчинам, но не даёте,
потому что хотите поймать...
Парни, не парьтесь. Вы им нравитесь.
И вот так каждый вечер в каждом доме.
"Детка, ну давай, пожалуйста."
А она, "Нет, перестань. Перестань."
"Детка, давай. Не останавливайся."
"Нет, надо остановиться. Не надо.
"Мы заходим слишком далеко."
"Я хочу зайти далеко.
Давай, детка."
"Нет... Надо остановиться.
Сейчас не подходящее время."
"Слушай, мой хер у меня
твёрже уже не будет.
"Я три месяца жду.
Чё за дела?"
"Я не хочу трахаться.
Я хочу заниматься любовью.
"У меня было столько отношений с которых
ничего не вышло. А ты особенный.
"Я знаю, девушки делают
всё что ты захочешь.
"А я не хочу проходить...
Зачем это нужно...?"
И мужик видит слёзы и говорит, "Ладно.
"Не обязательно ничего делать."
А потом идёт к друзьям, те спрашивают,
"Ну чё, ты её уже выебал?"
"Нет."
"Почему нет?"
"Она особенная.
"Она сказала, что не хочет трахаться -
хочет заниматься любовью."
Это херня. В смысле, трахаться,
заниматься любовью, давайте честно.
Сам физический акт...
Я люблю ебаться с человеком, которого люблю.
Но я не занимаюсь любовью.
Я ложусь в постель...
Я ложусь в постель...
Я ложусь в постель...
Вот вы когда ложитесь в постель,
с кем лучше лечь? С тем кто скажет:
"Займись со мной любовью"
или схватит тебя за волосы и скажет,
"А ну выеби меня, блядь.
"Как следует, пидарас.
"А ну, выеби меня...
Выеби меня, ёб твою мать."
Или кто-то в постели, кто скажет:
"Дорогая, я хочу заняться
с тобой любовью." И вся херня.
"Щас я тебя, блядь, выебу..."
Я реалист. Но они говорят, "Я не хочу
ебаться, я хочу заниматься любовью."
И заставляют тебя ждать.
И ты ждёшь, ждёшь, ждёшь и ждёшь.
И продолжаешь ждать, и вот
наконец она тебе дала чуток.
И это лучшая пизда в твоей жизни.
Ты кончаешь сильно как никогда.
"Вот оно. Вот чего я так долго искал.
Наконец-то я занялся любовью."
Ты не занялся любовью.
Тебе просто клёво. Знаешь почему?
Потому что ты пять месяцев ждал.
Если бы ты умирал от голода
и тебе дали печенье,
ты бы сказал:
"Блядь, самое лучшее печенье
в моей жизни!
"Какое удивительное печенье.
Это что, Салтин?
"Блин, это было удивительно.
"Нет, это не Салтин. Это был...
Это был Ритц. Это был Ритц?
"Боже, самое лучшее печенье в моей жизни.
"А можно мне еще одну, пожалуйста?
Пожалуйста, еще."
И ты женишься, потому что думаешь,
что нашел нечто.
И жрёшь печенье каждый день, целый год.
А потом как-нибудь откатываешься и говоришь:
"Блин, опять это печенье."
Хочешь уйти? Половина!
Так что, будьте осторожны. Женитесь
на ком-то, кто не будет с вами выделываться.
Что будет трудно в 80-х,
потому что сейчас все
друг друга наёбывают.
Просто Наёбсток '87.
Все... Все друг друга наёбывают...
и это очень, очень плохо.
Ну-ка пусть похлопают женщины, которые
верны свои мужьям, только честно.
Похлопайте.
Ладно, теперь пусть похлопают те женщины,
которым не изменяют мужчины, только честно.
Понятно. Сейчас хлопают
люди с развитой фантазией.
Теперь пусть похлопают мужчины,
которые не изменяют своим женщинам.
Хватит. Вы лжёте, уёбки. Хватит.
Хватит, хватит, хватит. Идите нахер.
Бля, да нет такого понятия - верный
мужчина, вы уебаны лживые.
Хватит. Вы хлопаете только потому, что рядом
с вами когда я спросил сидела ваша женщина.
И кода я спросил,
она посмотрела так, типа:
"Ты хлопать собираешься?
"Ну-ка быстро захлопал в ладоши,
а то никакой пиздятинки.
"Подскочил и хлопай. Быстро.
Подорвал жопу и хлопай."
"Она самая лучшая!"
Идите нахуй.
Нет такого - верного мужчины.
Женщины, не обманывайтесь. Конечно,
у некоторых мужчин убедительно выходит
и они заставляют себе верить.
Но нет верных мужчин.
Все мужики ебут других тёток.
Мы такие от природы, мы просто вынуждены.
Мы мужчины.
Все мужчины это делают.
Нам нужно это делать.
Мы мужчины. Это мужское.
Мужчины должны найти и покорить
столько пёзд, сколько смогут.
И даже не думайте, что вы единственная
кого трахает ваш мужчина.
Он мужчина, он должен покорять женщин.
Я вижу сейчас многие женщины сидят и думают:
"Только не мой."
Да, твой тоже.
И твой тоже.
Если он не с тобой сегодня,
значит где-то кого-то ебёт на стороне.
Потому что он мужчина.
Ты здесь вообще не при чём.
У тебя может быть лучшая пизда на свете.
Суперпизда с букой С на лобке.
А твой мужик всё равно будет ебать
кого-то на стороне, потому что он мужик.
Тут всё дело в члене.
Даже не пытайтесь это понять.
Чтобы это понять, нужно чтобы
был член. Мы мужчины.
Сейчас парни сидящие в зале наверно такие:
"Слышь, Эд, замолчи нахуй!
"Я тебе не за это деньги плачу, пидарас!"
Сегодня с женой в машине будете
домой ехать, а она скажет:
"Ты же на самом деле не бегаешь
на сторону, как Эдди Мёрфи сказал?"
"Нет, детка. Это просто шуточки.
"Эд такой смешной, правда?
"Слушай, давай сменим тему.
Поговорим о чём-нибудь другом.
"Я не хочу об этом говорить."
"Я хочу об этом говорить.
"С чего бы это Эдди Мёрфи врал?
Я думаю, он говорил правду.
"Если бы ты бегал на сторону, мне было бы так
больно и обидно, что я знаешь что бы сделала?
"Я бы дождалась пока ты заснешь,
зашла в комнату и убила тебя."
"Да, Эд такой шутник.
"Я не волнуюсь.
Я так тебя люблю,
"что мне не нужно никуда бегать. Давай
сменим тему, поговорим про Ричарда Прайора."
"Я не хочу говорить про Ричарда Пройора.
"Я хочу поговорить об этом,
потому что, если бы ты бегал на сторону,
"мне было бы так больно,
что знаешь что бы я сделала?"
"Что бы ты сделала, детка,
забрала половину?"
"Нет, я бы подождала пока ты заснешь,
"зашла в комнату и отрезала тебе член."
"Так, оставь в покое мой член."
"А нечего член пихать больше никому."
"Слышь, блядь, это тебе не шуточки. Тронешь
мой член - лучше сразу беги, твою мать.
"Хорош моему члену угрожать."
Это у женщин любимое...
Это всегда...
Любимая угроза у женщин это,
"Я что-нибудь сделаю с твои членом."
"Если мужик что-нибудь затеет, я пну его в яйца.
Мужик только руку поднял...
"А ну, руки убрал,
а то знаешь куда щас пну."
Угрозы гениталиям. Вы хоть понимаете,
как чувствительны мужские яички?
Мужчинам не нравится такое слышать.
Стоит только услышать:
"Я пну тебя по яйцам."
И сразу кривишься:
"Давайте тему поменяем."
Не надо никого пинать в яйца,
чтобы сделать больно.
Можно просто по яйцам шлёпнуть.
И мужику пиздец.
И боль будет еще хуже, потому что
она не чувствуется первых секунд десять.
Даже любопытно, что совсем не больно.
Говоришь, "Интересно,
почему не больно...?"
И тут ничего не сделаешь.
"Я тебе по яйцам врежу."
Не надо бить.
Можно просто шлёпнуть.
И если это сделать... В когда-нибудь
в шутку дрались друг с другом?
Мужики сразу становятся серьёзными,
когда дело до яиц доходит.
Сначала, "Ну, детка, давай."
Они и даёт:
И он сразу, "Эй, эй, эй.
"Всё, поиграли и хватит.
"Уже не смешно." Вот почему
мужчины не любят маленьких детей.
Маленьких таких деток
в беленьких туфельках
с очень твёрдыми подошвами.
Им примерно годик
и ты берёшь его на руки,
а ножки уже сильные
и наступают тебе прямо на яйца.
И вы оба начинаете сюсюкать.
Ты такой:
А мамы думают, что ты пытаешься
поговорить с ребёночком.
"Ой, они так мило беседуют."
"Вот, иди к мамочке, ладно?"
"Что такое, надо перепеленать?"
"Нет, просто я его сейчас уебу чем-нибудь.
"Подрастёшь - я тебе по яйцам заеду,
посмотрим как тебе это понравится."
"Я пну его по яйцам." Вы всегда говорите
как кого-нибудь пнёте по яйцам.
Знаете что, дамочки?
Меня тут недавно женщина спросила:
"Знаешь, я вот хочу знать.
Почему мужчины всё время бегают налево?
"Почему, почему, почему?
Я делаю всё, что мужчина хочет,
"а он всё равно убегает налево. Почему?
Я ебусь, готовлю, убираю.
"Прихожу и ухожу как он скажет.
Почему, почему, почему?"
Звонишь подружкам и спрашиваешь, "Почему?"
А они говорят, "Не знаю.
Моего нет дома.
Звонишь маме и спрашиваешь,
"Мама, почему?"
Она говорит, "Не знаю, твоего
папы нет дома." "Почему? Почему?"
Я скажу вам, почему
мужчины бегают налево.
Вот женщины спрашивают, "Почему?"
Вот почему мужчины бегают налево.
И сразу все женщины в зале
внимательно смотрят на меня:
Мы бегаем налево, потому что
раскусили женщин.
Раскусили.
Сейчас женщины думают:
"Как это вы нас раскусили?"
И тупые ниггеры думают,
"Да, как это мы их раскусили?"
Мы вас раскусили в этом смысле,
это правда.
Любой кто это делал - согласится
с тем, что я сейчас скажу.
И любая женщина с которой
это делали, согласится со мной.
Те, с кем такого не было, скажут,
"Нет, я не согласен."
Но как только ты заставишь
женщину по-настоящему кончить,
как только ты заставишь её
сделать так: (имитирует оргазм)
Какую бы хуйню ты не вытворил,
что бы ты не натворил,
что бы ты не сказал, что бы
не сделал, как только ты скажешь:
"Извини" - она тебе поверит.
И это правда.
Это святая правда. Это правда.
Перестаньте. Это правда.
И дамочки, как только
вы издадите этот звук -
ваши отношения с мужчиной изменятся.
Потому что мы знаем.
Мы ждём этого звука.
Потому что мы знаем, что мы сможем
вести себя иначе, как только вы сделаете:
Мы знаем, что потом можна валять дурака.
Помните, раньше, когда мужчина
не мог приехать - он звонил?
Нихуя такого больше. Он слышал:
Помните он хотел проводить с вами
всё свободное время? Всё, забыли.
Вы издали этот звук.
Ваш мужчина может валять дурака.
Вы сделали: (имитирует оргазм)
И на наших лицах написано,
"Ага, блядь, вот оно."
И начинаешь с ней говорить:
"Это чья пизда?
Это чья пизда?"
"Твоя пизда! Вся!
Вся твоя пизда!"
И с этого момента ваши
отношения меняются.
Женщина сидит на кровати,
ноги трясутся:
"О, Боже.
Это невероятно.
"Я никогда еще так не кончала.
Это невероятно."
А мужчина внезапно холодеет
и говорит:
"Слышь, может пиздуй домой, а?"
"О чём ты говоришь?
Почему ты со мной так себя ведёшь?
"У нас отношения."
"Ты мне не хозяйка."
"Я думала у нас отношения.
"Я думала мы будем вместе."
"Я не вижу кольца на этом пальце."
"Но я тебя люблю!"
"А что ты делала для меня
в последнее время?"
И вы смиряетесь.
Вы терпите любую хуйню.
Наверное нелегко найти мужика, который может такое
с вами сделать, потому что когда вы такого находите -
вы держитесь за него,
несмотря ни на какую херню.
Я знал одного парня, которого застукали
выходящим из дома другой женщины.
И смотрите как женщина может прогибаться.
Она его застукала выходящим
из дома другой женщины.
Его женщина видела как он вышел,
она знала, что там живёт
другая и нихера не сказала.
Она подождала пока он вернётся
домой и тогда сказала:
"Какого чёрта ты делал дома у этой сучки?"
И знаете, что он ответил?
"Это был не я."
"Да я тебе в глаза смотрела!"
"Это был не я."
"Я что по-твоему, дура?"
"Эй.
"Это был не я."
Знаете, что она ответила?
"Может и не ты."
У меня приятеля застукали
в его доме, в его постели,
где они с женой спят,
с другой женщиной, трахающихся!
Жена зашла в дом,
открыла дверь спальни,
и увидела своего мужа, ебущего другую.
Она заходит: (кричит)
Мужик подрывается,
видит вошедшую жену.
Она бежит по коридору. Он голый
гонется за женой по коридору
с торчащим хуем и
говорит, "Извини."
Трагедия, да?
Нет, это было так:
"Детка, тихо, тихо.
Тихо, тихо, тихо.
"Детка, слушай. Так, тихо.
Давай поговорим.
"Детка, давай, извини."
"Ты извиняешься?
"Я не могу поверить. Как ты мог?
Ты меня совсем не уважаешь.
"Иди нахуй...
А ну, блядь, не трогай меня."
"Детка, слушай, извини.
Подожди."
"Что извини? Зачем ты с ней ебался?"
И тут вы выворачиваете
всё наизнанку. Да, парни?
"Так, постой минутку!
"Одну секунду, твою мать!
"Да, мы ебались.
"Ты хочешь чтобы я сказал это?
Что мы ебались? Мы ебались.
"Я её выебал, понятно?
Довольна? Я её выебал!
"Давай поговорим про слово 'ебля'.
"Потому что это очень важное слово.
Выебал, да, мы ебались.
"Ебались. Я её выебал.
"С тобой я занимаюсь любовью.
"И если простой ебли ты дашь
разрушить нашу любовь,
"то это будет уж совсем странно
и неправильно, детка."
Херня.
(имитирует оргазм)
Вот причина, почему такое работает.
Парни, я вижу вы все себя
почувствовали настоящими мачо,
потому что вы слышали, как ваша
женщина издаёт такие звуки
и думаете, что у вас всё заебись.
Но я говорил вам полчаса назад,
что женщины мстительны.
Даже на секунду не думайте, что если
вы будете разбивать женщине сердце,
поебывать кого-то на стороне,
ваша милая, невинная, маленькая,
милая, любящая, дорогая жёнушка
не пойдёт поебаться с кем-то другим.
Не думайте, что не пойдёт.
Не думайте.
И тут сразу у всех мужиков лица такие:
Мужчины не любят представлять,
как его женщину ебёт другой.
Это табу. Смотрите на лица мужчин.
Дамы, смотрите.
Парни, представьте, что вашу
женщину ебёт ваш лучший друг.
Смотрите на них:
А женщины такие:
Я говорю вам, будьте осторожны.
Женщины не такие как мы.
Бегать на сторону для них не естественно.
Типа, как мы бежим куда-то в отель,
а потом моем хер в умывальнике
и такая херня.
Женщины делают это стильно.
Они не бегают на сторону как мы.
Они думают, "Я не часто это делаю,
так что сделаю как следует."
Знаете, когда ваша женщина собирается налево?
Вы продолжаете ей изменять и
в конце концов она говорит херню, типа:
"Знаешь, я думаю, я съезжу
на Багамы на выходные."
А вы говорите,
"Хочешь, чтобы я поехал с тобой?"
А она, "Нет, мы с подружками поедем.
"Мы с подружками."
А мы тупим,
мы начинаем думать как пиздятинки
перехватим пока её нет.
"Так что, поедешь сама?"
"Да."
"Ладно."
И вы посылаете женщину
на романтические Багамы одну?
Одну на Багамы?
Она идёт по берегу,
весь день лежала на пляже, она загорела,
она красивая, у неё роскошное тело,
она идёт по берегу на Багамах и плачет.
А вокруг на берегу влюблённые парочки.
А она одна идёт по берегу,
грустная, думает о тебе,
а кругом такая романтика.
Шум океана,
волны плещут...
И лунная дорожка на воде.
А ваша женщина стоит,
смотрит на всё это и плачет.
И тут внезапно появляется
парень по имени Декстер.
Декстер Сейнт Джок.
Идёт помахивая хером.
И подъезжает к вашей женщине
с этой Багамской поебенью.
"Что такая красивая девушка
делает одна на острове любви?
"Это остров влюблённых.
"Ты должна быть в чьих-то объятиях сейчас.
"Почему ты плачешь?"
"Мы немного поссорились с моим парнем,
"так что я пришла сюда всё обдумать."
"В каком отеле он остановился?
"Я ему расскажу, как обращаться
с такой принцессой как ты.
"Если бы ты была моей женщиной,
я бы любил тебя круглые сутки.
"В каком отеле он?"
"Он там, в Нью-Йорке."
"Да ну?
"Слушай, красавица. Давай пойдём ко мне.
"Посидим, поговорим обо всём."
"Только поговорим?"
Он ведёт вашу женщину к себе домой
и скручивает охуенный Багамский косяк.
Вот такой охуенный.
Ставит записи Боба Марли.
И Боб такой начинает:
(Напевает песню Bob Marley - Could You Be Loved)
И хер болтается.
И вдруг 'раз'
Декстер уже ебёт вашу жену.
Как следует.
Отсылает вашу жещину домой
летящую на крыльях.
Она входит в дверь вот так:
(Bob Marley - I Shot The Sheriff)
А мы тупим, мы думаем что
это из-за погоды. Говорим:
"Детка, тебе надо почаще
где-нибудь бывать."
А она говорит: ("Угу")
И она никогда не расскажет
тебе свой маленький секрет.
У всех женщин есть скелеты в шкафу.
Все женщины делали такое, о чём знают только
двое. У всех женщин хоть один скелет да есть.
Даже у таких милых, невинных малышек
есть такое, о чём знает только
она и другой. У всех женщин.
И не надо... Смотрите на мужиков,
они смотрят на женщин:
"У тебя есть скелет в шкафу?
"Мне кажется я видел кость у тебя
в туфельке. Это чей был скелет?"
Не обманывайтесь. У них у всех
есть скелеты в шкафу.
У некоторых неебаться кладбище в шкафах.
Открываете дверцу а из шкафа,
нахер, вороны летят.
Так что, будьте осторожны.
Будьте осторожны.
Найдите человека, который вам нужен. Кого-то,
с кем будете всегда. Найдите свой идеал.
Я не говорю, что есть идеальные люди.
Я говорю - мы не совершенны.
Найдите такого же ёбнутого
как вы сами и остановитесь.
Вот, что вам нужно сделать.
Если я когда-нибудь женюсь,
я женюсь на личности.
Я, например, ненавижу этих сромных,
жующих салат сучек,
знаете, стесняшек таких.
Таких женщин, которых ведёшь
на ужин и говоришь:
"Эй, ты что будешь?"
А они, "Мне просто салатик."
А ты слышал как её живот говорит:
(имитирует урчание в животе)
"Не знаю, чего это у меня
желудок так разошёлся."
"Потому что ты жрать хочешь, дура."
"Давай, съешь что-нибудь."
"Нет, нет, нет. Я в порядке.
Мне просто салатик."
"А пить ты что будешь?"
"Воду."
"А на какой фильм пойдём
когда ты закончишь есть?"
"Ну не знаю, какой ты выберешь.
"Только чтобы не от 16-ти.
Я не люблю ужастики."
"Это мои друзья Боб и Карен."
"Привет."
"Чё с тобой такое?"
"Я просто немного стесняюсь."
Иди нафиг. Стесняйся где-нибудь еще.
Ненавижу этих стеснительных сучек.
Меня от них воротит...
Ненавижу...
Знаете, вот у этих стесняшек,
вот у них как раз обычно
больше всего скелетов в шкафу.
Поэтому теперь они стесняются.
Они чёрт знает чем занимались
всю жизнь, а теперь они стесняются.
Подумайте об этом. Все стеснительные
девицы которых вы встречали,
они не из того города, где вы встретились.
Они всегда откуда-то еще.
А теперь они приехали
в ваш город постесняться.
Идите нахуй.
Он рта раскрыть боятся,
потому что вдруг у них кости
от скелетов полетят изо рта,
и такая херня.
"Привет.
"Ой, эти скелеты."
Ненавижу стеснительных женщин. Я люблю
экстравертов, я люблю женщин с чувством юмора.
Я люблю прикольных девчонок,
весёлых женщин.
Но симпатичной тоже надо быть.
Я не хочу ебать смешную, уродливую стерву
и вся херня. Типа в постели потом:
"Детка, расскажи еще анекдот."
И надо хорошо готовить.
Я вообще не понимал, что моя мама хорошо
готовила, пока не начал жить отдельно.
Когда вы маленькие, то если мама
не водит вас в Макдональдс,
вы думаете, что она не умеет готовить.
У меня была такая мама,
знаете, чего не захочешь - продукты
для этого в доме есть.
Говоришь, "Мама, давай
зайдём в Макдональдс."
А она говорит,
"У меня есть дома мясо для гамбургеров."
"Но я хочу гамбургер из Макдональдса."
"Я тебе сделаю гамбургер лучше
чем в Макдональдсе."
"Ты готовишь лучше чем в Макдональдсе?"
"Точно.
А ты можешь помочь маме готовить."
А ты говоришь, "Блин, лучше чем в Макдональдсе."
Мама говорит,
"Так, давай большую сковородку."
Ты даешь ей большую сковородку и она говорит:
"Теперь возьми мясо в холодильнике,
и раз уж пойдешь
принеси заодно зелёный перец и лук."
А ты говоришь:
"В Макдональдсе нет зелёного перца."
"Я тебе не Макдональдс,
я делаю мамин гамбургер.
"Мне нужен зелёный перец и лук,
и принеси мне еще яйцо."
"Зачем тебе яйцо?
"Я хочу гамбургер.
"А ты сделаешь яичный маффин."
"Я не делаю яичный маффин. Я вообще не знаю,
что это за долбаный маффин такой.
А теперь неси яйцо и рот закрой."
И она берёт яйцо
и зелёный перец,
и режет зелёный перец такими
огромными кусками.
Даже не кубиками. Огромные куски
зелёного перца и лука
и смешивает их с яйцом,
и кладёт туда паприку и прочую херню
и делает огромную лепёшку из мяса
и кладёт посередине сковородки.
В Макдональдсе, мясо вот такусенькое.
А мамино вот такенное и даже толще.
Зелёный перец торчит
со всех сторон, и вся херня.
А посередине дырка
такая и в ней жир булькает.
И ты смотришь на это всё, на
жир и всё такое, и думаешь:
"Не похоже на Макдональдс."
А потом мама говорит, "Иди в холодильник
и принеси мне... Иди, принеси мне хлеб
из хлебницы." Ты идешь,
смотришь в хлебницу и говоришь:
"Ма, у нас нет булочек для гамбургеров.
"У нас только нарезанный хлеб."
"А я что сказала. Неси хлеб из хлебницы."
"Ты положишь его на квадратный
нарезанный хлеб?"
"Хлеб есть хлеб. Тащи хлеб сюда,
пока не получил по шее.
"И не надо тут мне про нарезанный хлеб.
"Он столько стоит,
что не надо тут мне про долбаный хлеб.
"Хлеб есть хлеб.
А гамбургер есть гамбургер."
И она делает гамбургер, кладёт мясо
посередине квадратного ломтя хлеба.
В Макдональдсе не хлеб, а булочки,
и мясо закрывает весь хлеб.
У мамы мясо посередине хлеба,
который пропитывается жиром
так, что прилипает к тарелке.
И зелёный перец кругом торчит
из мяса на ломте хлеба.
А ты пытаешься добавить кетчупа
и он смешивается с жиром,
и превращает хлеб в розовую кашу.
Ты берёшь его в руки, весь перемазываешься
и руки все в розовом тесте.
Стоишь, значит, смотришь на всё это и
пытаешься сделать вид, что это Макдональдс,
поэтому обрываешь края хлеба,
чтобы он был круглым.
И зелёный перец лезет,
а жир течёт по рукам.
А мама говорит,
"А теперь иди на улицу поиграй."
А у всех других детей
гамбургер из Макдональдса.
Они такие,
"У нас гамбургер из Макдональдса.
Макдональдс. Макдональдс.
"У меня Макдональдс."
А ты стоишь с огромным "маминым гамбургером".
А дети честные.
Они спрашивают, "Где ты взял этот огромный,
нищенский гамбургер с зелёным перцем?"
И ты ревёшь.
"Мне мама сделала."
И длинная сопля...
Знаете, когда дети плачут,
у них такие длиннющие сопли свисают
и висят до самой земли.
И не падают.
А взрослые стоят вокруг такие,
"Интересно - упадёт не упадёт?"
Не падает.
Её только ветром колышит:
Знаете, где можно посмотреть на ревущих
детей? Я всё время смотрю, я садист.
Я хожу в супермаркеты и смотрю
как мамы теряют детей,
а потом лупасят их.
Я был на дискотеке Лофт. Знаете,
почему я больше в Лофт не хожу?
Там такая херня приключилась.
Я хожу на вечеринки...
Недавно вот пошел на дискотеку для
белых и смотрел как белые танцуют.
Вы... Вы не умеете танцевать.
Нет, нет... Я не расист.
Я хочу сказать...
Это всё равно что
сказать у чёрных толстые губы.
Это не расизм.
Это правда. У нас толстые губы,
а белые не умеют танцевать.
Хотя пытаетесь.
Правда, вы вообще...
Вы вообще музыку слушаете или слова?
Потому что вы... Честно...
Я вам говорю, когда видите чёрного...
Когда идёте в белый клуб, вы видите
пять-шесть братьев у стеночки стоят.
Думаете, "Что эти ниггеры тут делают, а?"
Они смотрят, как вы танцуете.
"Глянь на уебанов."
Вы танцуете ровно один танец.
Танцуете всегда одинаково, вот так:
И никаких движений больше,
только:
А если попробуете что-нибудь,
то всё, пиздец.
"Ой, бля..."
И белые наступают друг другу на ноги.
Чёрные, те ходят на дискотеки и всё охуенно,
а вы наступаете на ноги и толкаетесь...
Братья танцуют.
Они вот так головами делают.
И такую херню.
Если белые так будут делать,
они друг друга поубивают. Типа:
"Извини."
"Остановимся на этом."
Короче, я был в клубе.
Перестал ходить...
Я не хожу в Лофт, потому что
недавно подрался
и сказал себе - хватит.
Я хожу в клубы...
А люди напиваются, идут в клубы,
начинают морды бить.
Я подрался с итальянцем,
как раз, когда вышел новый Рокки .
Итальянцы... Белые просто дуреют,
когда видят фильм Рокки ,
потому что вы всей этой херне верите.
Потому что фильм такой
эмоциональный и реалистичный,
что вы сидите и думаете,
"Блин, всё взаправду."
И все раздуваются от гордости
за Сталлоне, особенно итальянцы.
Когда итальянцы посмотрят Рокки ,
они выходят из кинотеатров такие...
Итальянцы смешные, потому что ведут
себя как негры. Это реально смешно.
Правда. Они за яйца
хватаются чаще чем мы.
Стоят такие, чуть что,
"Иди нахуй."
"Иди понял куда, да?
Чё? Иди нахуй, понял?"
И чуть что, вопросы.
"Эй, я чё по-твоему, мудак?
"Я чё по-твоему, задрот какой?
Иди ты нахуй.
"Иди понял куда, да?"
После того, как они посмотрят Рокки ,
они из кинотеатров выходят на взводе.
Выходят такие,
"Вперёд, Рокк-О!
"Вперёд, Слай!"
"Вперёд, Рокк-О! Рокк-О!
Подходят к людям в очереди в кассу и давай.
"Эй, пайзан ,
собираешься посмотреть Рокки ?"
"Да."
"Охуенный фильм.
"Великий.
"Тебе понравится.
Слай такой выходит
"и расхуячивает ебало этому
здоровому ниггеру.
"Разбивает нахуй.
"Ёбаный гуталин на полу валяется.
"Охуенный фильм. Я его, блядь,
обожаю. Вперёд, Рокк-О!
"А в конце фильма, ну, типа,
между нами,
"Не хочу тебе портить впечатление,
но Слай опять побеждает."
"Знаешь, что мне нравится
в фильмах со Сталлоне?
"Реализм. Потому что вот так надо
с этими жлобами ёбаными.
"Они думают, что могут пинать тебя
туда-сюда, типа 'Вали отсюда, недомерок,'
"съебал нахуй.
"Иди ты нахуй.
"Вот за что я люблю Слая.
Он подходит
"и жлобы его месят,
а он нихера не ложится,
"он берёт и расхуячивает
жлобу ебало, нафиг.
"И тот на пол падает. Знаешь, бля, реально,
вот так и надо. Ты тоже так можешь.
"Вот видишь этого ёбаного
гуталина вон там?
"Вон там чёрный в очереди
за конфетами, видишь?"
"Да." "Ну, так вот. В нём 1.95". Во мне - 1.60".
"Я не очень крупный, да?
"Но я итальянец. Смотри.
Смотри, понял?
"Эй, братан, извини.
"Дай мне коробку Джуджи Фрутс
"и еще коробку Бонбонс.
"Да, возьму себе Бонбонс.
"И еще Джуниор Минтс, да.
"И еще коробочку Джуджи Фрутс.
"А ниггер заплатит."
"Прошу прощения?"
"Ты слышал, что я сказал, жлобина.
Заплатишь, нахуй, за конфеты...
"...или я тебе пиздюлей навешаю."
"А, ты только что посмотрел Рокки .
"Слушай, малыш белый итальянец.
"Мне тоже нравятся фильмы
Сильвестра Сталлоне.
"Но я тут конфеты пытаюсь купить
и посмотреть фильм.
"Может пойдёшь сядешь в свою
машинку и покатишь домой мирно."
"Я тебе пиздюлей навешаю."
Думаете звучит музыка из Рокки ?
Час спустя: (имитирует мигалку скорой помощи)
"Мы его теряем.
"Здоровенный негр по имени Абдула
держит его за глотку.
"А коробка конфет торчит из жопы.
Мы его теряем.
"Всё, ему пиздец."
Вот с кем я дрался.
С итальянцем.
Хуже нет, чем с итальянцами драться,
особенно если недавно вышел новый Рокки .
Короче, я был на дискотеке, говорил там с
Дэнни Террио, ведущим телепередачи Dance Fever .
Не спрашивайте почему.
Короче, мы там сидим и этот итальянец
со своей подружкой, и она смотрит
то ли на меня, то ли на Дэнни.
Итальянцы такого не понимают.
Вы слышали, что они говорят
своим подружкам?
"Хули ты пялишься?
"Не надо мне рассказывать,
что не пялилась. Я видел.
"Ты всю ночь, нахуй, на них пялишься.
"Еще раз туда посмотришь - я разобью бокал
"и тебе, нахуй, в глотку засуну.
Не смей туда смотреть. Нет, ты заткнись.
"Ты меня мудаком выставляешь.
"Не смей проявлять неуважение.
Не смей.
"Заткнись. Не смей...
Я тебе щас ебало разобью.
"Чего ты пялишься на того танцора,
этого гуталина ?
"Я этому жлобу щас жопу надеру."
И он толкает меня.
У чёрных в Нью-Йорке есть один фокус,
который мы на белых исполняем.
Он работает.
Даже если не умеешь драться,
надо делать вид, что умеешь драться,
потому что это позволяет не драться вообще.
Это работает.
Если у тебя проблемы...
Просто подходишь к белому и
наступаешь ему на ногу. Он говорит:
"У тебя чё, проблемы?" А ты говоришь,
"Да, блядь, у меня проблемы нахуй!"
"Я, блядь, без работы остался нахуй
"из-за белого, вот точно такого, как ты!
"Так я и думаю, наступлю-ка я
тебе на ногу, может мне полегчает.
"А что, какие-то проблемы?"
И тогда белый говорит,
"Слышь, извини, я не знал что такая фигня."
Они уходят, а чёрный такой:
"Фух, пронесло.
"Думал уже пиздец."
Так что надо делать вид,
что можешь драться.
Для начала, голос на октаву выше,
веди себя постраннее.
И торохти:
"Чё за нахуй, бля, пидар, нахуй...?
"А ну, нахуй, руки убрал, пидар...
"Иди нахуй куда шел, бля.
Я тебе, бля, пиздюлей навешаю, нахуй.
"А ну, убрал руки нахуй...
Рот закрой нахуй, бля.
"Чё за нахуй, бля?
"Я тебе щас, бля, нахуй...
Пошел нахуй, бля.
"Щас и вам пиздюлей отвешу.
Идите нахуй отсюда.
"Чё надо, бля, нахуй?
Чё-то надо?
"Давайте сюда. Иди нахуй.
"Вот лучше иди отсюда нахуй, пидар...
Я тебе пиздюлей щас навешаю.
"И руки убрал нахуй, бля.
"Чё, блядь, за дела нахуй?
Чё за дела, бля?
"У тебя проблемы?
Я тебе, бля, щас устрою проблемы.
"Я тебе щас, бля, нахуй, проблемы устрою!
Я тебе устрою проблемы, пидар!"
А парень такой говорит,
"Ну давай!"
Я повис.
Стою такой, вот как сейчас.
Парень говорит, "Давай,
устрой мне проблемы."
Я даже не знал что делать, потому что я могу
хорошо притвориться, что я могу драться.
Я актер, но драться я не умею.
Если я буду в фильме в главной роли,
я там пиздюлей навешаю.
А эта херня по-настоящему.
Он говорит, "Давай."
Я замер, натурально.
Стою там,
а моё эго говорит,
"Заряди ему в морду, Эд."
Я говорю, "Я не умею бить в морду."
А эго говорит,
"Дай сюда руку."
И лупит этому парню в глаз.
Парень падает на пол держась за глаз,
морда разбита.
Я смотрю на своё эго и говорю:
"Нахуй ты это сделало?"
А эго говорит, "Тебе надо держать имидж.
"Ты надрал ему жопу.
Расслабься."
Ну, парень там лежит,
держится за глаз.
А эго говорит, "А теперь давай неси какую-нибудь
херню, чтоб знали как с тобой связываться."
И я такой говорю, "Вот.
"Не надо со мной связываться."
"А теперь скажи им - если кто
шевельнётся, ты и ему навешаешь."
"Если кто шевельнётся,
"я и ему навешаю?"
"И рифму какую-нибудь с именем придумай.
Это всегда белых пугает."
"Потому что я Эд
"а кто полезет к Эду,
тому конец."
"Вот, отлично. А теперь главное чтобы...
Да не, всё пучком.
"Ты расслабься, не волнуйся.
Всё будет в норме.
"Никто не пошевельнётся, раз все
видели как ты ему навешал.
"Расслабься и остынь."
Я начал остывать, а эго говорит:
"Надо время от времени надирать задницы,
"чтобы знали где их место."
Я сказал, "Да, да, да!"
Только я брата этого парня сзади не видел.
А он тоже смотрел Рокки .
Он мне на спину прыгнул
и как даст мне в морду...
...очень, очень больно.
Потому что кулак сказал: (звук удара)
А моё эго сказало, "Это что было?!"
Я сказал, "Без понятия."
А моя губа сказала, "Эй, пацаны!"
Так что, я там стою, губы до полу,
выгляжу как Джей Джей из сериала
Хорошие Времена .
Я не знаю что делать,
так что я позвал охрану.
Я кричу, "Охрана!"
И тут один из наших прыгает через стол
как Линк Хейс из сериала
Модный отряд ,
хватает парня и давай:
Парень падает на пол. Наш прыгает
сверху и давай его пиздить,
а братец первого очухался, прыгает
сверху нашего и давай его месить.
А потом кто-то крикнул,
"Драка!"
И тут все посетители,
вышибалы, охрана, пришли
и увидели как двое негров
дерутся с двумя белыми.
И они прыгают на негров с криками,
"Ниггеры, вы заебали
"беспредельничать в нашем клубе.
Мы тебя сюда впустили, ниггер.
"Мы видели как вы ржали, когда
мы танцевали. Мы всё видели."
И тут братья увидели как
40 белых пиздят двух чёрных,
"Эй, а ну, не трогайте братьев."
Они лезут в драку.
И теперь 40 чёрных метелят 40 белых,
такая рассовая война, короче, и во все
стороны масло для загара и лак для волос.
А в конце драки, все подали на меня в суд.
Все утверждали, что я их избил.
Во мне 1.75", я вешу 80 киллограмм.
Я не могу отмудохать всю дискотеку сам.
На меня подали в суд даже те, кто не дрался.
Люди которые смотрели
на драку пришли в суд.
"Нет, вообще-то я не дрался,
но я там смотрел в сторонке.
"Это было на дискотеке
и зеркальный шар упал с потолка,
"и создал причудливый эффект
отражения в зеркале,
"а я это увидел, и мои глазки начало щипать,
"мои глазки, и мне нужно
$12 миллионов за мои щиплющие глазки."
Братья подали на меня в суд. Народ,
братья пришли в суд и засудили меня.
Я думал, "Нет, только не братья."
Но братья засудили Эда.
Братьям нужны были деньги.
Я такой, "Братья не судятся с братьями."
А они такие, "Иди нахуй, пидарас.
Нам деньги нужны."
Братья пришли в суд,
и не подготовились к суду.
Потому что это выглядело так,
"Изложите суть дела."
"Да, Ваша честь, вышеозначенным
вечером, Ваша честь.
"Дело было типа так, Ваша честь.
Я был, типа, на дискотеке, да?
"Типа пошел со своей чиксой, да?
"Она давай ныть,
'Ой, там Эдди Мёрфи.'
"Весь такой милашка, всё такое.
Я говорю, 'Где?' Она говорит, 'Там.'
"Я говорю,
'Да нахуй этого пидараса.
'Чё, я хуже него, что ли'
Правильно, Ваша честь?
"Мне похуй.
Я его не трогаю.
"Итак, Ваша честь, дальше типа так, да?
Чё дальше было, да?
"Я говорю, 'Типа чё, хочешь я пойду
возьму и пидараса автограф?'
"Я хотел взять автограф для своей чиксы.
"Я подошел и говорю,
Типа, Эд, дай автограф.'
"А Эд говорит, 'Нихуя я тебе не подпишу.
'Иди ты нахуй вместе со своей сукой страшной.'
Я говорю, 'Типа, Эд.
'Я тебе по роже дам за такое.'
"А он говорит, 'Ах ты, пидарас...'
И подбегает к моей девушке
"и бьёт её по лицу, Ваша честь.
"А потом бьёт меня и моего друга.
"Всех троих, Ваша честь.
"$12 миллионов.
"12!" Я был в шоке.
"Да, Ваша честь.
Половину."
Я был в ужасе. Я позвонил маме.
Ну, вы знаете как это.
Когда вы расстроены,
вы звоните маме.
Только вам надрали жопу,
сразу звоните домой.
И я позвонил домой маме,
потому что хочется услышать:
"Всё будет хорошо, милый.
Всё образуется.
"Приезжай домой. Ну, ну, не плачь.
Я что-нибудь приготовлю вкусное.
"Я сделаю гамбургер как в старые,
добрые времена. Приезжай домой."
А когда повзрослеешь, мамин
бургер очень нравится.
Я позвонил домой маме,
это было в пятницу вечером,
я слушал гудки с полчаса.
А это значит, что папа был дома, а под
конец недели мой папа напивается.
И я молился, чтобы он не взял трубку,
потому что я был весь в крови,
губы распухли,
люди мимо идут,
"О, Джимми Уокер."
А я говорю, "Не, я Эд.
Я просто подрался."
Короче, я молюсь чтобы
папа не взял трубку.
Я прямо вижу, как там дома папа пьяный:
"Это мой дом!
"Мне похуй, это мой дом!
"Знаешь, что?
Да, Лил, я пьян.
"Лил? Да, я пьян.
И знаешь что?
"Зашибись.
"Это зашибись, Лил.
Сердцем и душой, я пьян.
"Знаешь, блядь, что?
"Если я хочу у себя дома
выпить, зашибись.
"Не нравится - пошла нахуй из моего дома.
"Я плачу по счетам за блядский дом.
Хочу выпить - пью.
"Лил, ты собираешься взять трубку?
"Ты слышишь, телефон звонит?
"Лил!
"Это, блядь, телефон.
Это не я.
"Нет, я нихуя не буду брать трубку.
"Я плачу по счетам.
Я что, еще трубку должен брать?
"Я чё, блядь, Александр Грэхем Белл?
"Лучше возьми трубку.
"Лил, возьми трубку.
Твою мать, слушай...
"Бля, я бокс смотрю, Лил.
"Ты вообще...?
Ты вообще собираешься трубку брать?
"Ладно.
Тогда вообще к телефону не подходи, Лил.
"Раз не можешь жопу поднять и взять трубку,
"значит вообще к телефону не подходи.
Всё, скажи телефону пока.
"Телефона для тебя больше нет.
Ты лишена права пользоваться телефоном.
"Я вот запишу сейчас и повешу
на холодильнике.
"В доме новые правила.
Новые правила.
"Я снимаю старые правила и вешаю новые.
"Будешь меня слушать,
когда я что-нибудь говорю.
"Повесим новые правила.
Вешаем новые правила. Вот, правила.
"Правила. Правила.
"(1) 'Лиллиан не может пользоваться
телефоном.'
"(2), 'Лиллиан не может...'
"Раз ты, бля, такая хитрожопая -
"ты не будешь больше выходить из дома.
"Не может выходить из дома.
"Вот, я повесил правила, Лиллиан.
"А ты смотри выполняй мои правила, твою мать.
"А в правилах сказано:
'Нет телефона; Нельзя выходить.'
"И мне похуй, если хоть
блядский дом загорится.
"Если я приду домой и увижу,
что пожарники его тушат, я спрошу:
'А как вы узнали, что дом горит?'
'Ваша жена позвонила,'
Я тебе, блядь, по жопе надаю.
"Чтоб дома сидела!
Хоть бы и згорела вместе с блядским домом.
"Э, Лиллиан, ты куда идешь? Я что
сказал - нельзя выходить из дома.
"Куда ты это собралась, а?
"Нет, ты не пойдешь к Ширли, чтобы
поиграть в карты. В жопу карты.
"Снимай пальто. Ты не можешь
выходить из дома, я так сказал.
"В правилах написано 'Нельзя.' Я знаю, что
ты хочешь пойти, именно поэтому нельзя.
"Лучше позвони и скажи,
что ты не прийдешь.
"Но нельзя пользоваться телефоном.
"Не знаю.
Ты открой окно
"и ори, блядь, что есть сил.
"Но ты не... Да мне пох...
"Никуда ты не идешь.
Никуда ты не пойдешь.
"Потому что я знаю, что ты хочешь пойти.
Вот почему. Я знаю, что хочешь.
"Я знаю, что ты хочешь пойти."
У меня отец из тех что напиваются,
а потом поют вам
старые песни в качестве аргумента,
к хуям путают слова
но считают, что поют правильно.
" Я знаю, ты хочешь покинуть меня
" Но я никуда тебя не пущу, Лиллиан "
А потом забывают песню нахуй,
но считают что помнят.
" Если мне придётся
Просить и умолять
" Я согласен, потому что ты
Столько значишь для меня
"Никуда ты не идешь.
"Будешь сидеть, блядь, здесь, Лил.
" И корабли плывут
" А ты смотришь
Им вслед
" Лиллиан
"Потому что я повесил правила.
Как поёт Дайана Росс,
" Это мой дом
Я тут живу
"Она и по-испански это поёт, Лиллиан:
En my casa, I... Yo vivo aqui
"Это мой дом!
Мне похуй!
"Ты телефон слышишь? Я отвечу,
потому что я знаю, что это Ширли.
"Нормальные люди не звонят по полчаса.
"Ждут два-три гудка и кладут трубку.
"Так что это звонит одинокая стерва.
Я ей так и скажу.
"Алло? Ширли? Стерва, если ты еще раз
будешь столько тризвонить...
"Ширли...? Что такое...?
Что с тобой случилось?
"Ты чего плачешь?
"Эдди, что случилось?
"Что? Ты подрался?!
Лиллиан, принеси мой пистолет.
"С кем ты подрался?
"Что? На дискотеке? С Дэнни Террио?
"Хули ты там делал с Дэнни Террио?
"И с Джимми Уокером?
А твои губы? Разбил...
"Что? Лиллиан, Эдди подрался
на дискотеке с Дэнни Террио
"и побил Джимми Уокера.
"Разбил ему губы, Лиллиан.
"Эдди, ты зачем разбил губы Джимми Уокеру?
"Мне нравится его сериал.
"А, это тебе разбили губы?
"И ты теперь похож на Джимми Уокера?
А, теперь ясно.
"А кто тебе разбил губы?
Итальянец? За что?
"Как это 'не за что'? Никого не бьют
не за что. Ты его чем-то обидел.
"Не говори, что нет.
Ты наверняка его чем-то обидел.
"Что ты сделал?
Нет, не говори, что 'ничего'.
"Никого не бьют не за что.
Что...? Эдди...
"Нет, не говори, что 'ничего'. Эдди.
Не бывает ничего из-за ничего
" Ты наверно что-то сделал
" И пидарас тебя отделал
"Что ты натворил?
Что?
"Эдди. Нет... Эдди, значит ты
чем-то его обидел раньше.
"Разве я тебе не говорил,
что посеешь то и пожнёшь? Да.
"Всё к тебе возвращается,
Эдди.
"Да, вот почему пидарас
тебя ударил сегодня,
"за то, что ты сделал ему когда-то.
"Да, Эдди.
Ты получил, что заслужил.
"Ты заслужил, блядь, что получил.
Вот почему этот парень...
"Эдди. Что значит ты
такого не помнишь?
"Наверно он тебя ударил за то,
что ты ему сделал еще когда жил с нами.
"Я не знаю, что ты такого ему сделал.
Я был на работе весь день, ты весь день играл.
"Эдди, а кто разбил лампу в 71-м году?
"Это был ты! Да, это ты. Вот почему
этот парень тебя ударил сегодня.
"Лучше пойди и передай ему,
что твой папа сказал ему 'Спасибо.'
"Мне не придётся ехать в Калифорнию.
Потому что ты меня никогда не уважал.
"Никогда не слушал, что я тебе говорил.
"Эдди, я вешаю правила на холодильник,
а ты никогда их не соблюдаешь.
"Мы с твоей мамой требуем уважения.
"А вы, с Чарли и Верноном никогда
не уважали нас с мамой.
"Мы только хотим немного уважения.
Мы просим немного уважения.
"Почему ты меня не уважаешь, Эдди?
Почему?
"Я мужчина. Я требую уважения.
Я хочу уважения, Эдди.
" Ты знаешь
Чего мы хотим
" Я знаю, ты знаешь
Чего мы хотим
" Я прошу всего лишь
" Немного уважения, ёб твою мать
" Когда ты приходишь домой
Не вешай трубку.
" Твои поцелуи слаще чем мёд
" У-В-Ж-Н-И-Я
Узнай, что значишь для меня
" У-Ж-А-В-Н
"Ёб твою мать, ты знаешь,
что я пытаюсь сказать!
"Уважение. Ты меня никогда
не уважал, Эдди.
"Вот почему парень тебе жопу надрал.
А когда я был ребёнком,
"я уважал родителей.
Хотя у нас нихера не было. Понимаешь?
"Нихера не было у меня, Эдди. У меня и
у моих братьев и сестёр нихера не было.
"Нас было 11 братьев и сестёр, Эдди.
Мой папа зарабатывал 13 центов в неделю.
"Он работал на заводе игрушек, Эдди,
и зарабатывал 13 центов в неделю.
"Это не большие деньги,
если у тебя 11 детей.
"У нас не было всего, что было
у тебя, Чарли и Вернона.
"У нас не было такой роскоши как ЕДА.
"Что, блядь, за еда на 13 центов в неделю?
"Мы ели только то, что папа
мог принести домой с работы.
"Мы ели игрушки, Эдди.
"Мы ели игрушки и никогда не жаловались,
"потому что моя мама
обалдеть как готовила.
"Моя мама брала немного соуса,
немного соли и перца,
"и игрушечный грузовик становился
просто объеденьем.
"Колёса так и таяли во рту, Эдди.
"И мы это ценили.
Мы никогда не жаловались.
"Все за одного, и один за всех.
Мы держались вместе.
"Я всего раз обидел своих
братьев и сестёр, Эдди.
"Я пришел домой из школы,
а мама приготовила праздничный
"ужин папе на день рожденья.
"Она торчала у плиты целый день
"и наготовила еды на 13 человек
"папе на день рожденья,
а я взял и съел всё сам.
"Я сам всё съел, Эдди, сам.
А папа пришел на кухню,
"одел праздничный колпак на голову,
посмотрел на своих детей.
"У него слёзы были в глазах и он спросил,
'Дети, кто из вас взял
' и сам съел, блядь, всю
ёбаную Монополию?'
"А это я съел её, Эдди!
"Броадвок, Парк Плейс,
Иллинойс Авеню,
"заводы, лодки, кубики,
"Коннектикут Авеню, налоги,
"Эдди, я даже съел эти дешёвые,
блядские поля, после поля 'Старт'...
"...которые никто никогда не покупает.
Я их съел.
"Я съел Балтик Авеню и Ральф Авеню.
Да, съел.
"Взял и съел еще и весь папин
праздничный пирог.
"Нет, пирога мы себе
позволить не могли.
"Это были две игруши "Волшебный
Экран" одна на другой.
"Два "Волшебных экрана". Да.
"И у нас не было денег на крем,
"поэтому мама написала 'С днём рожденья
папа' на верхнем "Волшебном экране."
"Знаешь, как мы загадывали желания?
Трясли экран пока слова не пропадали,
"а потом ели "Волшебный экран".
"Вот такой у нас был праздничный
пирог. И мы не жаловались.
"Мы были рады тому, что было.
Все за одного, и один за всех.
"Мы одевались чтобы в школу пойти.
Дай я расскажу тебе, как мы одевались.
"Мы носили то, что папа мог
принести с работы, Эдди.
"Мы носили игрушки!
"Каждый день мама вставала и
распаковывала 11 коробок Твистера, Эдди.
"Она раскатывала поля для Твистера на полу.
"А мы с братьями и сёстрами
"заворачивались в поля как в халаты.
"А потом брали трассу для игрушечных
машинок и завязывали на животе как пояс.
"А если не было трасс,
брали игрушку змейку.
"А не было змейки, брали Хула Хуп
"и завязывали на животах.
Но мы, мать его, шли в школу.
"Другие дети смеялись над нами,
потому что мы ходили в Твистерах.
"Совсем не весело, когда тебе
по жопе надают в Твистере.
"С правой ноги в синее поле. С левой в красное,
Эдди. Зашибись игры у нас были в школе.
"Я стою в углу,
"а этот пидарас крутит волчок
и лупит мне по жопе, Эдди.
"Я должен был ходить в школу и смотреть
как другие дети едят настоящую еду, Эдди.
"Смотреть, как они едят арахисовое
масло и желе, сосиски,
"сыр и ветчину. А у меня долбаный
сэндвич из головоломки.
"А потом на десерт они
достают пирожное,
"а я должен есть долбаную
пружинку Слинки?
"Пружинку Слинки?! Эдди,
я съел столько этих пружинок,
"что как только я слышу
рекламную песню про них,
"у меня болит живот.
(Поёт песню из рекламы пружинки Слинки)
Всё, мне пора. Пока. Спасибо.
 

////////////////////////////