Чартерный рейс 2 (1985 год). Фразы и цитаты из фильма
Snowroller - Sällskapsresan II (1985)
Все фразы и цитаты
ШВЕДСКАЯ ГЛУБИНКА, 1985 ГОД
ОРМТРЕСК
(Вымышленный город — Змеиное болото)
БРЕННСТРЁМС МЕХАНИК
Ряд маркетинговых ходов, со звездами
и без, оказались безрезультатны.
ПРОСТО ПОДТОЛКНИ!
И попытка раскрутить финские санки,
как вы все знаете,
закончилась большим провалом.
Мы должны реструктурировать бизнес.
И вот решение, дамы и господа:
лыжи для народа!
Давайте покончим с санками
и старыми инструментами
и приобретем совершенно новую технику.
Это гарантирует получение гранта
от фонда развития.
Следующий пункт.
Вернемся к бизнесу,
требующему возрождения.
Гранты на развитие
малого бизнеса в Норрланде.
«Бреннстрёмс Механик»
проводит реструктуризацию.
Планирует производить лыжи
вместо финских санок.
Это может подождать до трех часов?
Через пять минут второй заезд.
Как там дела?
Жирарделли лидирует. Стенмарк восьмой.
- Удачное завершение. Это вина девушки.
- Ну да.
Может, прервемся на слалом?
Мы разработаем пилотную модель лыж.
Хедлунд, я и фотограф сделаем снимки
для маркетинговой кампании,
которая будет запущена по всей Швеции.
- Где вы собираетесь снимать?
- В деревне Кирхберг, в Альпах.
А шведские горы чем вам не подходят?
С возвращением в Кирхберг…
- Я собираюсь туда на Новый год.
- Могла бы поддержать шведские горы.
…Жирарделли лидирует в первом заезде.
- Ольссон.
- Это Стенмарк.
- Привет, Оле!
- Билеты забронированы!
Поедем на автобусе Сноуроллера.
Чтобы не лететь.
- Куда мы едем?
- В Кирхан.
- Кирхан?
- Кирхберг.
Лучшая лыжная станция.
- Там есть склоны для новичков?
- Конечно. У них есть всё.
- Кто-то пришел. Созвонимся позже.
- Пока!
РАЗНИЦА МЕЖДУ МУЖЧИНОЙ И МАЛЬЧИКОМ
ЗАКЛЮЧАЕТСЯ В СТОИМОСТИ ИХ ИГРУШЕК!
Мы обсуждали с Арне встречу
Нового года. Они все приедут.
- Тебе так обязательно ехать на север?
- Я собираюсь в Альпы, мама.
Зачем учиться кататься
на горных лыжах, когда тебе уже за 40?
У тебя такие слабые кости.
Очередные бредовые идеи этого норвежца.
- Ты еще не встретил хорошую девушку?
- Нет.
Арне и Берит ждут уже третьего ребенка.
Я думаю, ты слишком занят
своими игрушечными поездами.
Поездка на север
может пойти тебе пользу!
- Я еду в Альпы, мама.
- Я так и сказала. Вот, держи.
Это еще что такое?
Господа в конце автобуса, слышите меня?
Потише, пожалуйста.
Мы подъезжаем к швейцарской границе.
Там у нас будет короткая остановка.
Рекорд Сноуроллера
на самый короткий перерыв — 47 секунд.
Попробуем его побить!
КИРХБЕРГ ПРИВЕТСТВУЕТ ВАС
СНОУРОЛЛЕР
Сноуроллер, говорит Налле.
Привет, Налле! Ты еще в кровати?
Проснись-проснись, вставай и сияй!
- Мы будем через полчаса.
- Вы на границе?
Глазом моргнуть не успеешь.
Оставайтесь пока там.
Я еще не разобрался с контрактом отеля.
- Ты серьезно?
- Нам не хватает 15 кроватей.
- Что мне теперь делать?
- А я откуда знаю?
Подрежь ремень вентилятора, спрячь
цепи на колеса. Скажи, что забыл их.
Ты свихнулся.
Толкаем!
Они еще не приехали.
Макан звонил, у них там проблемы.
Они забыли цепи на колеса.
Я не хочу возвращаться к этому вопросу,
но нам очень нужны новые куртки.
Над нами всё время смеются.
Да, правда.
Да, снег идет.
Очень мелкий снег.
Дурацкие перьевые матрасы!
КАЦ
ОРТОПЕДИЯ — СНЕЖНИЦА
Хельга! Сегодня отличная погода.
- Не нужно больше штукатурки.
- Хорошо!
- Привет! Пора встречать новых гостей?
- Да, каждую субботу.
Привет, коллега!
- Нет чувства юмора.
- Легче возить мусор, чем шведов.
Это невозможно. Сейчас высокий сезон.
У меня только три двухместных номера.
Хорошо. С дополнительной кроватью
в каждой комнате получится девять.
А как насчет пристройки?
Я ее уже не сдаю.
Там маленькие комнаты, как гардеробные.
Да, но я заплачу полную стоимость
за каждую комнату.
И прослежу, чтобы не было жалоб.
Договорились?
Или нужно что-то подписать?
- Нет. Сделаем, как раньше.
- Отлично!
На здоровье!
Увидимся позже.
Мы прибыли в Спортотелл Кац.
Увидимся на аперитиве.
- Макан! Всё в порядке?
- Всё ок. У нас было несколько выпивох.
Из горнолыжного клуба Хёкаренген.
Но они спали весь последний час.
- Решил проблему с отелем?
- Конечно.
Три номера с дополнительными кроватями
и стоячие места в пристройке.
- Есть такие, кого можно туда заселить?
- Кое-кто есть. Подожди минуту.
- Вот он.
- Привет! Добро пожаловать!
Ваш номер в пристройке, на мансарде.
- Звучит уютно.
- Верно.
- Ключи у администратора.
- Доброе утро!
Добро пожаловать!
Я отправлю счет турагенту.
Где это видано,
чтобы клиенты толкали автобус в гору?
- Может вам еще подъемник запустить?
- Простите.
- Йёте, успокойся!
- Я спокоен!
Вы не знаете, где наш отель,
чтобы мы подтолкнули туда автобус?
- Директор Йёнссон — четыре человека.
- Прекрати, папа.
Йёнссон, четыре человека.
Комната номер девять.
- От него тоже пахнет выпивкой.
- Ну что ж.
- Привет, Налле!
- Ты здесь?
- Хотела сделать тебе сюрприз.
- У тебя получилось.
- Ты получал мои письма?
- Конечно, спасибо. Обсудим это позже.
- Великолепно!
- Да.
- Что он сказал?
- Он не особо обрадовался, это точно.
Я говорила тебе,
что лучше предупредить его.
Таким парням лучше не делать сюрпризов.
- Этим летом всё было по-другому.
- По-другому… Прекрати!
Завтрак с восьми до восьми тридцати,
дверь закрываем в десять вечера.
Алкоголь в номерах запрещен.
После десяти вечера соблюдать тишину.
Что она говорит?
Она комендант трудового лагеря Каца.
Она приветствует нас.
Есть вопросы?
- Простите, вы не англичанин?
- Нет, я швед.
Правда? Вы так похожи на англичанина.
Не могли бы вы немного посидеть
на багажнике, для утяжеления машины.
Чтобы я мог выбраться отсюда.
Вы согласны?
- Да.
- Большое спасибо.
Мэгги, дорогая, возвращайся в машину.
Поехали, Мэгги.
Как только услышите «ку-ку»,
присоединяйтесь. Ку-ку!
Добро пожаловать
в Кирхберг и Сноуроллер.
Мы находимся на высоте 1500 метров
над уровнем моря.
Уже двадцать лет Кирхберг
привлекает туристов.
Он практически принадлежит семье Кац,
отсюда и прозвище Кацберг.
- Мы называем церковь «кацедраль».
- Доктор Кац является главой семьи.
По непонятной причине,
он специализируется на переломах.
Когда хотим подерзить,
мы называем его «гипсовый кот».
Он владеет большей частью деревни.
Мы говорим, что сломав кость,
не сломаем банк, уж точно не его банк.
Надеемся, у вас не будет «кацастроф»
и необходимости встречаться с ним.
Новичкам может быть интересно узнать,
что у нас лучшая лыжная школа в Европе.
- Я бы хотел посещать занятия.
- Поговорим позже.
А также, чтобы избежать травм,
вы должны пропускать первый заезд.
- И последний заезд.
- Каждый день!
- Что это значит?
- Это шутка.
У нас есть приз для гостя, совершившего
самые смешные оплошности за день.
Он получит изготовленную по заказу
Сноуроллера шапочку «Неверный полюс».
Сегодня шапочка присуждается
Стигу Х. Ольссону,
который пропустил свой чемодан
через снегоуборщик.
- Можно попросить Стига выйти вперед?
- Стиг, выйдите, пожалуйста.
Браво!
- Бедняга.
- Проснулся мой материнский инстинкт.
Всё хорошо!
- Что он сказал?
- Он хочет выставить нам счет.
- Может, нам стоит отъехать?
- Нет, ему просто нужны наши деньги.
Я не понимаю. Alles gut!
Безумие! Ски-пасс на четыре человека
стоит три тысячи шведских крон.
Чёрт!
Думаешь, все эти вещи тебе пригодятся?
Мам, пожалуйста, не кури здесь.
Почему бы тебе не покурить на балконе?
Я не могу носить эти ботинки.
Они слишком большие.
У тебя быстро нога растет.
Одень пока вторую пару носок.
Мы не можем себе позволить
покупать ботинки каждый год.
Я донашивал вещи брата.
- Что желаете?
- Это похоже на ветчину. Номер 14.
Звучит неплохо.
Номер 14. Две порции. Спасибо.
- Там явно не хватает дам.
- Да. В основном маленькие девочки.
- Но те две брюнетки вроде ничего.
- Да.
Хорошо. До дна за швейцарский флот!
Будем здоровы!
- Что это?
- Schinken?
- Schenkel.
- Нет, это какая-то птица.
- H?hner? Ко-ко!
- Fr?schen. Ква-ква!
- Что он сказал?
- Мы заказали «ква-ква».
- Что это?
- Лягушачьи лапки.
ВИД ИЗ МОЕГО ОКНА
- Привет. У тебя номер люкс.
- Да.
Ты говорил,
что у тебя есть слаломные лыжи.
Да. Они с металлическим кантом
и интегрированным креплением.
Мне они подходят.
Двести крон, секонд-хенд.
Они бросили в ботинки вот это.
Ух ты, что это?
- Запасной алюминиевый наконечник.
- Ну, это пригодится.
Верно.
Они, должно быть, изношены.
Тебе придется попробовать монолыжи.
Прости.
Ничего. Может, мне это надеть.
Да. Или взять в аренду.
На склоне всегда делай упор на лыжу.
Это лыжи на склоне. Видишь? Вот так.
- Не лучше ли взять несколько уроков?
- Не переживай.
На склоне всегда делай упор на лыжу.
- Это всё, что нужно знать.
- Подожди, пока мы доберемся до склона.
- Она опять курит!
- Снимай это, когда говоришь с мамой.
Подходят?
- Эй, босс, что нам с ним делать?
- Утопим его в реке Гудзон.
Может, залить ноги в бетон, как обычно?
Нет, просто одень на него вот это.
Они должны быть настолько жесткими?
У меня от них клаустрофобия.
Клаустрофобия…
А лыжные штаны
не вызывают у тебя агорафобию?
- Думаешь, можно ему доверять?
- Он знает, что делает.
Благодаря новой модели ботинок,
переломы берцовой кости, несложные.
Кость ломается с краю.
- Думаешь?
- Да.
Лучше, чем спиральные переломы.
Хельга! Снег влажный.
Возьми десять мешков штукатурки.
Прикрепите фотографию на ски-пасс,
положите в пластиковый пакет,
протяните шнурок через два отверстия.
Вот возьмите еще.
Вам нравится в пристройке?
- Потрясающе.
- Прекрасно.
- Привет.
- Вот и вы.
- Вы собираетесь использовать это фото?
- Да. Это моя собака Бьёрне!
ПОЦЕЛУЙ МЕНЯ
Я НОРВЕЖЕЦ
- Ваш пропуск могут конфисковать.
- Они никогда не проверяют.
Прошлый раз у меня была фотография
шведского короля.
Прикрепите фотографию на ски-пасс,
положите в пластиковый пакет
и протяните шнурок через отверстия.
Вот брошюра. Отлично. Спасибо!
Фотографии.
- Фотографии, дорогая.
- Я думала, они у тебя.
Я что всё, чёрт возьми,
должен делать сам?
- Рядом с лифтом есть фотокабина.
- Спасибо!
- Привет!
- Посмотрим, что здесь.
- Я ее помню.
- Это ты меня фотографировал летом.
- Это было той ночью у Марио.
- Верно.
Прикрепи фотографию на ски-пасс,
положи в пластиковый пакет,
протяни шнурок через отверстия.
Вот возьми еще.
Мило!
Давай покатаемся на лыжах после обеда,
если ты свободен.
Хорошо.
- Как они так рискуют?
- Да.
- Но это должно быть забавно.
- Нет, если боишься летать.
Я чувствую головокружение
даже на лестнице.
Думаю, это не подходит людям,
которые боятся летать.
Я слышала, что боязнь полетов —
это нечто другое.
- На самом деле, мы не боимся летать.
- Нет?
Это способ создать для твоего разума
более ощутимую опасность,
но причина совершенно в другом.
Например, властная мать.
Простите, я не хотел читать вам лекцию.
Это было интересно.
- Кстати, меня зовут Лотта.
- Стиг.
Тридцать крон на четырех человек!
Нет слов.
Давайте сделаем четыре портрета
на одном снимке.
Нет.
Станьте в ряд и готовьтесь.
Иди первая, дорогая.
Как только вспышка сработает, выбегай.
- Мы выглядим как идиоты!
- К чёрту. Готовы? Начали!
Заходи! Выходи!
Посмотрим. Что за фигня?
Промежуточное время. С. Хельмер 97/100
впереди Жирарделли, который лидирует.
Ходят слухи, что он сделал это
из-за разорванной помолвки с Лоттой.
Он сейчас в наилучшей форме
и в очередной раз доказал,
что он лучший горнолыжник всех времен.
- Привет!
- Привет!
- Как дела?
- Немного нервничаю.
Заметно.
- Ну что, по холмику?
- По холмику?
Одну за подъем. По маленькой.
- Это опасно?
- Кататься на лыжах всегда опасно.
- Боже, я так нервничаю.
- Не переживай, это будет забавно.
Извини, что опять спрашиваю,
почему ты не арендовала лыжи подлиннее?
Хорошие лыжи. Легкие и практичные.
Только одна проблема.
На них кататься неудобно.
- Что такое горнолыжный хостинг?
- Обзорный тур по маршруту подъемника.
Чтобы знать трассу.
- Все склоны? Даже сложные?
- Да. Особенно сложные.
- Что это?
- Технический спирт.
Шучу. Местный традиционный напиток —
ром «Штро».
Отлично для нервов и коленей.
- Очень крепкий.
- Не больше 80 процентов. Ещё одну?
Достаточно.
- Ты часто катался на лыжах?
- Я ездил со школой в Триллеваллен.
Тогда использовали другое снаряжение.
Мне только нужно вспомнить.
- Ты раньше каталась на лыжах?
- Нет, никогда. Я немного нервничаю.
Зря. Худшее, что может случиться —
это сломанная нога.
Эти клипсы
не должны быть с внутренней стороны?
- Что это?
- Тормозной парашют. Сбавляет скорость.
Что это?
Виброгасители,
которые делают лыжи устойчивее.
Стереосистема!
А это что?
Цифровой термометр, который измеряет
температуру снега.
- Появилось так много новых гаджетов!
- Правда.
- Это последняя модель?
- Да, 86 Демо Х Прототип.
Их еще не выпустили.
- А эти?
- Эти хорошие. Модель 79-го года.
- Без вибро…
- …гасителей.
- Готов?
- Да.
ПОЦЕЛУЙ МЕНЯ
Я НОРВЕЖЕЦ
Будь я проклят!
Осторожно!
Какие они милые! Научиться кататься
в таком возрасте! У тебя есть дети?
- Боюсь, что нет. А у тебя?
- Нет, но сейчас самое время.
Почему? Ты беременна?
Нет. Я уже в таком возрасте,
когда пора подумать о детях.
- Привет!
- Привет!
Это было так любезно с вашей стороны
помочь мне вчера. Огромное спасибо!
Представьте, так застрять!
Я не ожидал, что будет столько снега.
Хорошего дня. Пока-пока!
- Спасибо!
- До свидания!
Как вы знаете, этот согнутый кусочек —
передняя часть ваших лыж.
Он направлен вверх.
А внизу у нас крепление. Понятно?
У нас еще есть лыжные палки.
Сегодня мы научимся правильно
носить лыжи. Хорошо?
Номер девять!
Согните колени, пожалуйста.
- Впечатляюще, да?
- Да.
В прошлом году, в Италии лопнул
один из таких канатов.
- Прямо над лыжной школой, 97 жертв.
- Боже.
А как-то полностью днище провалилось.
- Нет.
- Да.
Эти кабины производят в Швейцарии,
а продают Австрии.
Когда они ржавеют, их продают Италии.
Я рад, что мы не в Италии.
Затем итальянцы их рихтуют
и продают обратно в Швейцарию.
Доброе утро, дамы и господа.
Просьба расплатиться перед посадкой.
- На какой высоте мы находимся?
- Давай посмотрим.
Шесть тысяч семьсот пятьдесят два фута.
- Это сколько?
- Это 2 058 метров.
Верно.
- Видишь там расщелину?
- Да.
Слышал о парне,
который туда провалился?
- Нет.
- Да.
Они бросили вниз веревку.
Это неопасно. Когда они вытащили
веревку наверх, там был другой парень.
- Не тот, которого искали.
- Нет.
- Поэтому они бросили его туда обратно.
- Нет.
Там вы видите массивы Блохорн.
Это Кирхбергхорн.
А вот ледник.
- Что за чепуху задумали эти клоуны?
- Они супер! Это клуб Хёкаренген.
Внизу горнолыжная трасса.
Она закрыта до начала соревнований.
Это самая трудная трасса для спуска
на чемпионате мира. Так, все готовы?
Постараемся держаться вместе.
Хорошо, поехали!
Давай, Стиг!
Лыжи хлоп-хлоп — Хёкаренген!
- Бабушка, не забудь яблочный пирог.
- Отстань от меня.
Добрый день!
Осторожно.
Чёрт!
Я поехал слишком быстро.
Упал и уронил одну из лыж.
- Ты не научился останавливаться?
- Нет еще. Может быть, завтра.
Он невероятный, этот чувак.
Видела, как он одевается.
Мне кажется, они милые.
Увидимся вечером?
Мне нужно заполнить несколько списков,
отправить телексные сообщения.
Как насчет нас? Мне бы хотелось понять.
- А в чём дело?
- Ты меня избегаешь.
- Нет, но сегодня я чертовски занят.
- Хорошо, поняла.
Только не заработайся до смерти.
Понятно. Вот так.
- Ты поговорила с ним?
- Да. Всё finito.
Я думаю, ты права. У него другая.
Мне кажется,
тебе надо найти другого парня.
- Привет. Можно к вам присоединиться?
- Конечно.
- Как поживает вибратор?
- Виброгасители.
- Ты отлично катаешься.
- Спасибо.
- У тебя большой опыт?
- Ну да. Я участвовала в соревнованиях.
Эй!
Вон та куколка и ее подруга.
Не подойдут, как фотомодели?
А? Натуральные и очаровательные.
Cуп-гуляш был великолепен.
- Вам понравился суп?
- Очень. Какие там приправы?
Чеснок, паприка, немного майорана.
Я могу вам дать рецепт.
Это одно из наших фирменных блюд.
- Как любезно с вашей стороны. Спасибо.
- Не за что.
- О чём вы говорили?
- Он предложил маме пойти на дискотеку.
Никлас…
- Он сказал, что даст мне рецепт.
- Меня это настолько не впечатлило.
- Не поверишь.
- Что?
Последнее, что мы обсуждали на работе,
была заявка на грант.
- Для развития фабрики в Ормтреске.
- И?
Я только что встретила владельца!
Он предложил нам стать лицом рекламы.
- Рекламы финских саней?
- Нет, лыж.
Они реструктурируют бизнес.
Он пригласил нас поужинать вечером.
Я согласилась.
- Ты сказала ему, кто ты?
- Я сказала, что мы парикмахеры.
Парикмахеры…
Думаю, имеет смысл принарядиться.
- Что мы будем есть?
- Это будет сюрприз.
Поезжай вперед и остановись,
чтобы меня видеть.
Я покажу, как делать упор на лыжу.
Делай упор на лыжу, дорогая. Готова?
Да!
Выиграет первый,
добравшийся до того мужика!
Берегись!
- Ты в порядке, дорогой?
- Дикари! Возомнили себя хозяевами.
Ты выглядел великолепно, пока не упал.
Никакого уважения к другим лыжникам.
Идиоты! Где мои вещи?
Видимо, где-то наверху.
Проклятые лыжные террористы!
Такие люди создают шведам
плохую репутацию.
Ой-ой-ой!
Что ты делаешь, Франц?
Простите!
Хедлунд, где лепешки? Вытащи их.
Тебе придется развязать язык
и пообщаться с девочками.
Не сиди, как немая рыба.
Включи очарование.
- Не могу не смущаться.
- Смущаться?
Ты патологический молчун.
Тебе нужно сходить к психотерапевту.
- Что мне говорить?
- Господи! Да что угодно.
Вы слышали композицию Хассе Теллемара
по радио?
Просто болтай.
Ветер и погода,
как сейчас всё дорого в Швейцарии.
Спроси, откуда они приехали.
Нравится ли им работать парикмахерами.
Импровизируй!
У тебя есть что-нибудь между ушами?
Не чувствуешь? Пахнет копченой сельдью.
- Нет.
- Да.
Нам сюда?
Копченая селедка. Я тебя убью!
- Начнем с аперитива.
- Как мило.
- Это Хедлунд.
- Лотта.
- Чештин.
- Хедлунд ваше имя?
- Нет.
- Нет.
- Сегодня хорошая погода.
- Великолепная.
- Спасибо!
- Спасибо!
- Что это? Технический спирт?
- Нет, «Волчья лапа».
«Волчья лапа»?
Смесь самогона и брусничного сока.
Ваше здоровье и добро пожаловать!
- На здоровье!
- На здоровье!
- Сейчас всё так дорого в Швейцарии.
- Вы думаете? Не дороже, чем в Швеции.
Возможно, вы правы.
- Откуда вы?
- Из Стокгольма.
Понятно.
- Мы из Норрланда.
- Правда?
Возьмите еще селедочки, девушки.
Если мы обхитрим ответственных лиц
в Стокгольме,
то покончим с финскими санками
и займемся лыжами.
- Снюс?
- Нет, спасибо. Мы скоро пойдем.
Не уходите.
Давайте соберем стол и потанцуем.
- У нас есть замечательная композиция.
- Нет, нам пора идти.
Хорошо.
Вы согласны быть нашими фотомоделями?
Это очень серьезно.
Вы поддержите шведскую глубинку.
- Конечно. Правда, Лотта?
- Естественно.
- Пока, девочки!
- Спасибо!
Увидимся в среду.
- Снус, самогон и брусничный сок.
- Грант на развитие.
- Ладно. Вот так.
- Да.
- Знаешь, что у тебя есть?
- Нет.
- Плохой таймер.
- Что это?
Стиг-Хельмер!
Стенмарк, ты проснулся?
- Заходи!
- Привет. Ты уже готов?
Готов?
Тебе понравилось кататься на лыжах или
Лотта?
Я хотел попросить тебя об одолжении.
Не называй меня Стиг-Хельмер
при Лотте.
Как мне тебя называть? Карл-Хельмер?
Я ей сказал, что меня зовут Стиг.
Стиг Х. Звучит изысканно.
Представляю вам знаменитого
Стига Х. Ольссона!
Я пойду завтракать.
Какого чёрта? Я не могу открыть дверь.
Хедлунд!
Отличный день!
Послушайте, мне пора представиться.
Альгернон Вигкам-Твистлетон-Ффюкес.
Друзья зовут меня Альги.
- Стиг Ольссон.
- Очень рад.
- Лотта Модин.
- Приятно познакомится.
Слышал, что случилось с вашим багажом.
Очень неловко. Извините
Всё в порядке.
Чтобы немного загладить свою вину,
приглашаю вас сегодня на обед.
- Да? Спасибо!
- Да!
- Может, и ваши друзья присоединятся?
- Да, конечно.
- Хорошо. Встречаемся в 12:30?
- Договорились.
Очень хорошо. Увидимся позже.
- Ты раньше была знакома с Налле?
- Да.
Да, мы познакомились летом в Римини.
Я приехала, чтобы сделать ему сюрприз.
- Как мило. Для него, я имею в виду.
- Очень мило.
Вы, парни, странные.
- Ты считаешь меня страшной?
- Нет.
- Нет? Ладно, чуть-чуть?
- Нет?
- Думаешь, я уродина?
- Не совсем, нет.
Не совсем?
Ты считаешь меня хорошенькой?
Да.
Сделай мне комплимент.
Скажи, что я хорошенькая.
- Ты хорошенькая.
- Громче и с чувством. Давай.
Перестань. Ты хорошенькая.
Спасибо. Ты знаешь,
как обращаться с женщиной.
Как дела?
- Феликс! Зачем приехал?
- Делать фотосессию.
Турагентства?
- Буду фотографировать шведские доски.
- Как будто у нас их мало.
Ты мог бы мне кое в чём помочь.
Головной офис работает над обложкой
для каталога на следующий год.
Я наткнулся на отличную трассу.
Туда нужно подниматься три часа.
Там мелкий снег. Мы с Маканом выполним
фигурные восьмёрки. Сделаем суперфото.
- Когда фотосессия?
- Завтра.
Собирайся. Давай сделаем сегодня
съемку для обложки.
Взбираться на гору три часа
с оборудованием? Никогда.
Я знаю тебя. Доставим снаряжение.
Эта трасса того стоит. Смотри сюда.
Едешь на подъемнике.
А затем поднимаешься на гребень горы.
- Снег великолепный.
- С тебя оборудование и пиво.
Привет, коллега.
Ты тоже занимаешься уборкой снега?
Нет. Эти дурацкие куртки.
Я просил парней из головного офиса
заказать нам новые, но…
- Интересно, где дети?
- Если опоздают, это их проблемы.
Он теплый.
Herr Ober!
- Как будет лед, дорогая?
- Eis...bitte.
- Herr Ober! Eis, bitte!
- Сейчас принесу лед.
Это же ресторан. Они должны обеспечить
определенный уровень обслуживания.
Мы всё-таки платим за еду.
- Herr Ober! Eis, bitte!
- Ja!
Пожалуйста. Этого достаточно?
Больше мы сюда не придем.
Посмотри на крышу машины.
Что это может быть такое?
В Швеции мы называем это санки.
- За лыжный спорт! Sk?l!
- Sk?l!
Я подумал, на закуску мы могли бы
заказать устрицы и паштет фуа-гра.
И обмыть «Дом Периньоном».
Звучит великолепно.
Но где мы найдем такой ресторан
в Кирхберге?
Есть один. Милый и четырёхзвёздочный.
- Где?
- Прямо на вершине. Если подниметесь.
Я шучу. Возьмем корзины
с провизией для пикника.
- Как мы туда доберемся?
- На одном из этих, например.
- Может, сами поднимемся.
- Да, но это займет около восьми часов.
- Это не хуже, чем подъемник.
- Я не езжу на подъемнике.
Мы будем держаться за руки. Пойдем.
Отлично. Мы приехали сюда на автобусе,
чтобы не пришлось лететь. Да, Стиг?
Мы направляемся вот к этой вершине.
Замечательное приключение, правда?
Людям нужны приключения.
Маленьким мальчикам они нужны больше,
чем девочкам.
- Думаешь, что мальчики менее зрелые?
- Да.
Нужно полюбить ребенка внутри себя.
- Стиг, ты любишь ребенка внутри себя?
- Я не уверен.
Стиг-Хел… У Стига дома
есть прекрасная железная дорога.
Ты еще играешь с машинками, Стиг?
Это не игра, это увлекательное хобби.
Понимаю.
- Ням-ням, да?
- Первый класс!
Мы сделаем фигурные восьмёрки.
Будет суперфото!
Я махну рукой, как буду готов.
Удачи!
Ладно, ребята.
Он считает это лучшим местом.
Будем надеяться.
- Тяжело идти по глубокому снегу?
- Не давай большую нагрузку на спину.
- Так?
- Вверх и вниз, по вертикали.
- Тогда попробуем?
- Хорошо!
Готово!
Какого чёрта!
Смотрите, там два парня впереди.
Пойдемте по их следам.
Смотрите!
Невероятно. Откуда они здесь взялись?
Какое чудесное приключение!
Здорово!
Ой!
- Говорила, не сюда!
- Было написано: «тренировочный склон!»
Для гонок!
- Ты не сказала.
- Ты никогда меня не слушаешь.
Перестань канючить! Поехали.
- Нет.
- Что это значит?
Я не сдвинусь отсюда.
- Ты останешься здесь на целый день?
- Да.
Это ребячество! Поехали!
Нет.
- Дорогая, пожалуйста.
- Ты можешь ехать. Я остаюсь.
Конечно, я поеду!
Конечно!
Женщины!
Лыжи хлоп-хлоп — Хёкаренген!
Мерзкие хёкаренгенские хулиганы!
- Налле выглядит расстроенным.
- Никакого чувства юмора. Какой туман.
- Ой! Почему он остановился?
- Подъемщик ушел на обед.
Нет, электричество отключилось.
Добрый вечер! Какой замечательный вид.
Видно весь Кирхберг.
Да.
- Ты говоришь по-шведски?
- Немного. Я работала в Швеции.
- Где?
- В Сеффле. Пиццерия Неаполя.
А я с тобой говорила по-немецки.
Надеюсь, мужа не сильно расстроила
шутка со льдом.
- Где он, кстати?
- Он уже внизу.
- И оставил тебя здесь? Это глупо.
- Очень глупо.
Вы должны держаться вместе,
особенно при плохой видимости.
Конечно.
- Могу я проводить?
- Пожалуйста.
- Меня зовут Гуллан.
- Гуллан?
- Руди.
- Спасибо.
Я заледенела!
Сколько мы уже здесь сидим?
Почти час.
Придется спускаться по веревке!
- Как? По проводам?
- Нет, у меня есть веревка.
Мы привяжем ее сюда.
Ты спустишься первым.
Потом я, а затем девушки.
- Тебе не кажется, что лучше подождать?
- Тут всего десять метров. Посмотрим.
Подними это. Вот так.
Мы бросим лыжи вниз. Просто проверяю
здесь и вокруг ремня.
Готов? Ты идешь первым, затем я,
а следом девочки.
Раз, два, три. Начали!
- Осторожно!
- Правильно. Хорошо.
Ты мужчина или мышь? Давай.
- Что я делаю?
- Осторожно! Попробуй повращаться!
Там столб, Стиг!
Тупые шведы.
Всё прошло отлично!
Слава богу, мы проскочили туман.
- Я действительно спустилась по склону?
- Да.
Часть склона — спуск лыжной трассы.
Вы, наверное, видели по телевизору.
Да, думаю, видела.
- Получается, что я выполнила…
- Скоростной спуск.
- Скоростной спуск выполнен.
- Выполнен.
Скоростной спуск выполнен.
- Спасибо вам за приятную компанию.
- Не за что.
Привет. Папа сломал ногу.
Он в больнице.
- Что случилось? Он упал?
- Нет, старый немец толкнул его.
Не может быть!
Видишь ли, немец пытался пройти
перед ним к подъемнику.
Папа был в бешенстве. Ты его знаешь.
Он обозвал немца «подъемником».
И напомнил,
что они проиграли две мировые войны.
И немец его толкнул.
- Йёте всё это сказал немцу?
- Нет. Я переводил.
Бедный Йёте. Теперь он не сможет
учить меня кататься на лыжах.
Какой туман. Нам лучше спуститься.
- Теперь давайте держаться вместе.
- Конечно, дорогая. Подъезжаем!
Подождите!
- Ты в порядке?
- Да
- Где мы?
- Я не знаю.
- Может быть, мы на леднике.
- Нет, думаю, что он в другой стороне.
- Ты знаешь, в какую сторону мы идем?
- Нет. Хороший вопрос.
ТИШИНА
ГОСПИТАЛЬ
- Здесь парковка запрещена.
- Тишина. Госпиталь.
Никлас и Сара, идите сюда!
Здесь очень круто.
Что если это расщелина?
- Осторожно, Лотта.
- Да.
- Стиг.
- Да?
Можешь еще раз затянуть,
пока я опять не упала.
Вот, Лотта.
Мы не можем так идти спотыкаясь.
Что нам делать?
- Можем построить бивак.
- Что?
Когда теряешься в горах,
нужно вырыть себе яму.
Господи!
- Комната милая и уютная.
- Да, я не против просто полежать.
И дешевая.
Почему ты не заплатила за страховку?
Я думала, что страховка на жилье
покрывает такие вещи.
Ты думала?
Я принесла тебе цветы
и немецко-шведский разговорник.
Мама берет уроки у чемпиона
по лыжным гонкам.
Чемпион среди юниоров.
Помнишь, Руди? Он предложил,
чтобы мы прогулялись немного.
Пока ты не можешь. Он такой милый.
Думаю, туман начинает подниматься.
Я выползу и посмотрю.
Осторожно.
- Эй!
- Да?
Какая странная расщелина.
Что?
Боже!
Хорошо, что ничего серьезного.
- Что за чёрт?
- На здоровье, коллега!
- И там мы сидели на крыше.
- Вот, сэр!
Итак, дамы и господа.
Сначала мы возьмем маленький стаканчик.
Затем бросим его в большой стакан. Да!
А результат, дамы и господа,
мы называем «Субмарина». На здоровье!
Можно еще использовать водку.
Тогда это будет «Русская Субмарина».
- Привет, Альги!
- Вот вы где!
Боже, я решил,
что навсегда вас там потерял.
- Найдется для нас местечко?
- Конечно.
- Большое спасибо!
- Садись. Угощайся коктейлем!
Стиг Х. Ольссон — мерзкий неудачник!
Мэгги! Привет, собачка!
- Привет, Стиг. Что ты делаешь?
- Что?
Придется сделать предложение Лизе.
чтобы оттолкнуть ее от этих чокнутых.
- Жаль, что она не перестает зудеть.
- Зудеть?
Ну, говорить о всяких вещах,
показывать свои чувства. Такая ерунда.
Она такая симпатичная,
но сейчас переборщила с загаром.
Это ее портит.
Ута! Принесите еще кислой капусты
из подвала.
Да, мистер Кац!
- Привет, Бернхард! Это Руди.
- Да, слышу! Как ты?
Бернхард, тебе покажется странным,
но хочу попросить об одной услуге.
У тебя есть пациент по фамилии Йёнссон.
Он швед.
Да, его сегодня выписывают.
Бернхард,
я не так часто о чём-то тебя прошу.
Они перепутали рентгеновские снимки.
Придётся заново ставить гипс.
Конечно, вам не нужно ничего платить.
Это бесплатно.
Руди пригласил меня сегодня на обед.
- Думаете, мне стоит согласиться?
- Конечно! Звучит неплохо.
- В Каценхютте?
- Да.
- Он заедет за мной на санях.
- Как романтично!
- Рассказать вашему отцу?
- Он должен смириться с этим.
Нет, держи в секрете.
Давай споем «иду к Руди».
Тутти-фрутти — я иду к Руди
- Привет. Как дела?
- Хорошо.
Ты хорошо выглядишь. Загорела.
Если хочешь,
можем вместе покататься на лыжах.
- Понимаю.
- Да.
- Боюсь, я сегодня занята.
- Да?
Мы устраиваем соревнования по слалому
сегодня днём.
Думаю, будет довольно мило.
Буду рад, если ты придешь.
Посмотрим.
Я действительно ужасно занята.
Потом нашлепаем какой-нибудь дизайн,
придумаем что-нибудь глупое, например,
«глушители вибрации». И готово.
- И назовем это «лыжи для народа»?
- Конечно.
Нужно действовать с умом.
А то будешь, как Хедлунд.
Да, Хедлунд?
- Привет, девочки. Это Феликс.
- Привет, Феликс.
- Он будет делать снимки.
- Фотографии.
Верно.
- Вы не катаетесь на лыжах?
- Только по пересеченной местности.
Это стокгольмцы
катаются на горных лыжах.
- Освещение лучше там, внизу.
- Конечно. Хедлунд!
Ты вылетел из саней!
Довольно удивительно, на самом деле.
Шведское изобретение. Называется санки.
Постарайтесь выглядеть повеселее.
У вас прекрасные лыжи. Смех! Улыбка!
Какие уродские лыжи!
СУПЕР ЛЫЖИ
БРЕННСТРЁМС — ШВЕДСКИЕ ЛЫЖИ
Мне нравится твой анорак! Я искала
такую же старую модель, как у тебя.
- Это секонд-хенд?
- Нет, моя старая куртка.
Все зовут тебя Стиг Х. Что означает Х?
- Харальд, Хьюго?
- Хельмер. Так звали моего дедушку.
Хельмер?
Чёрт! Смотри!
Боже! Я бы всё отдала, чтобы узнать,
о чём они говорят.
Я уверен, что он шепчет нежные слова
любви в ее раковинообразные ушки.
А она и рада.
Водопроводная система
недостаточного размера.
Она всегда вызывает проблемы
в разгар сезона.
Мой муж Йёте работает
в сфере отопления и сантехники.
Возможно, он мог бы глянуть.
И фрикаделька.
Ты такой милый.
Я думаю, Фердинанд еще милее.
«Но почему ты не играешь,
не бодаешься с другими быками»?
«Здесь мне намного лучше,
я могу спокойно сидеть,
нюхая цветы».
«Поцелуй меня — я норвежец».
Хорошо.
Я люблю старые вещи.
Но зачем ты носишь такую старую шапку?
- Удобно. Эта старая шапка моего отца.
- Мне всё равно.
«Она сняла его очки,
взъерошила его волосы.
И вдруг из школьного учителя
он превратился в секс-бомбу».
- Поцелуй меня!
- Нет.
Что это значит?
О, Хельмер!
- Отлично, да?
- Наконец-то. Здорово! Вы принимаете?
- Ты уже проходила через ворота?
- Привет, Лотта! Рад, что ты пришла.
Конечно.
Ты должен быть лоялен к группе.
- Верно, Хельмер?
- Нет.
- Привет! Можно нам два пива?
- Конечно.
Стартует чемпионат Сноуроллера!
Первыми выходят Сара и Никлас Йёнссоны.
На старт, внимание, марш!
Сара лидирует.
Но как вы знаете, важна не победа.
Важно прийти первым.
Сара приходит первой.
Забери свою страшную шапку.
Она может принести удачу.
Спасибо! Возьми.
- Удачи!
- Спасибо! Тебе тоже.
- Что ты думаешь о Лотте?
- Она милая.
- Она очень веселая.
- Да.
Кажется, ты ей нравишься. Здорово.
Тебе нужен кто-то, чтобы взбодриться.
На старт, внимание, марш!
Следующей идет Лотта Модин.
Она состязается с иконой стиля.
Альгернон Вигкам-Твистлетон-Ффюкес.
Это будет сложная гонка!
Очень плохо, Альгерон!
Следующая цель будет покрупнее.
Нам удалось уговорить Бреннстрёма
и Хедлунда,
но они не катаются на лыжах.
Им разрешили применить мусорные пакеты.
Они идут почти наравне.
Посмотрите на стиль!
Что происходит? Хедлунд уходит.
Поаплодируем победителю Бреннстрёму.
В форме, Ольссон?
Последняя гонка: дуэль между
Стигом Х. Ольссоном и Налле.
Ольссон, я дам тебе фору.
На старт, внимание, марш! Они наравне.
С минимальным преимуществом!
Но Стиг Х. сделал слишком большой упор
на спину.
- Стиг Х. теряет контроль!
- Боже!
Как опасно!
Чёрт!
Я могу летать. И я не боюсь.
Хороший день.
С Новым годом!
Мерзко!
- Надеюсь, это несерьезно.
- Вы не видели Хедлунда?
Нет.
С возвращением, Стиг-Хельмер!
Милые дамы, позвольте представить вам
Стига «Бигглза» Ольссона!
Первый человек, запустивший
воздушного змея в плакат.
Теперь она играет в медсестру.
- Как всё прошло?
- Деформация щиколотки и вывих плеча.
Что это означает?
Я вывихнул лодыжку и повредил плечо,
но это ерунда.
- Что будете пить?
- Ну.
Деформацию щиколотки тебе,
вывих плеча мне.
Пришло время танца маленьких утят.
Помните?
- Привет, Альги!
- Привет! Как дела?
Бутылку шампанского и лед, пожалуйста.
- Привет, Лотта. Потанцуем?
- Нет, спасибо.
- Давай лучше поболтаем.
- Скажи, что ты в нём нашла?
Всё. Он трепетный, скромный, ребячливый
и сомневающийся.
И плохо катается на лыжах.
Как раз мой типаж, знаешь ли.
- С Новым годом!
- Большое спасибо. Отлично. Пока.
Привет, Альги! Как ты? За тебя.
- Вы Хедлунда не видели?
- Нет.
Домашний суп-гуляш и рецепт.
С Новым годом!
- Большое спасибо, Руди!
- Спасибо!
Вы двое похожи на старых приятелей.
- Йёте, ты, наверное, ревнуешь.
- К нему? Почему?
Перестань спорить. Сегодня праздник.
- Я бросила курить.
- Что?!
Да, я приняла решение.
И я планирую еще раз съездить
на лыжный курорт.
- Кто-нибудь хочет присоединиться?
- Конечно! Мы с тобой можем поехать.
Только мы двое.
- Тогда у нас будет тишина и покой.
- Проклятье.
- На здоровье, дорогая!
- На здоровье! С Новым годом!
- Я приготовил тебе подарок.
- Подарок?
Как мило.
- Великовато.
- Ничего, я вырасту до него.
- Все эти разговоры о ленивых мужчинах.
- Прости?
Ничего.
- Извините.
- Нет, мы не видели Хедлунда.
Нет.
- С Новым годом!
- С Новым годом!
- Ты забрал мои туфли?
- Да. Такси!
А теперь пришло время
возвращаться домой,
чтобы остаться в своем одиночестве.
- За слонов.
- За слонов.
Хотите пойти на дискотеку?
Ты тоже присоединился к «Зелёным»?
У тебя есть снюс?
СААМСКИЕ ИЗДЕЛИЯ РУЧНОЙ РАБОТЫ
БРЕННСТРЁМС МЕХАНИК
Бреннстрём, они здесь.
- Привет!
- Привет!
Вы здесь?
Простите, но мы ожидаем представителей
Министерства торговли.
Старший административный сотрудник —
директор Бреннстрём, клерк Хедлунд.
- Привет!
- Привет.
Куда они делись?
Мы одновременно выехали.
Вот они.
Отлично!
У нас топливо закончилось.
Вот и мы.
Прости, не мог вручить
свадебный подарок возле церкви.
Спасибо!
Лопата?
Это как раз то, что я хотела.
А это тебе, Стиг-Хельмер.
Небольшая вещица.
Я решил дать тебе возможность поиграть
с настоящей вещью, для разнообразия.
Сейчас же бросай якорь!
- Йёте!
- Хватит! Бросай якорь, господи!
Как можно быть такой идиоткой,
чтобы бросить якорь без веревки?
Я пыталась тебе сказать, что ее нет,
но ты только кричал на меня!
Захвати кранцы!