Фантоцци страдает снова (1983 год). Фразы и цитаты из фильма
Fantozzi subisce ancora (1983) / У Фантоцци опять неприятности
«Фантоцци страдает снова» (итал. Fantozzi subisce ancora; «Фантоцци
снова расхлёбывает», «Фантоцци снова в седле», «У Фантоцци опять
неприятности») — кинофильм. Экранизация одноимённой книги Паоло Виладжио.
Сиквел фильма «Фантоцци против всех», эксцентрико-сатирическая комедия
положений, четвёртая часть декалогии.
Все фразы и цитаты
Под чутким руководством властей
итальянский народ
достиг высочайшего уровня осознанности.
Наниматели и работники
наконец-то поняли,
эффективный труд -
основа процветающего общества
и единственный способ
преодоления кризиса.
Впустите, мы хотим работать!
Сегодня я планирую
работать на три часа дольше!
Нам нужно повышать производительность!
Я умру без своей бумажной работы!
Спасем же нашу страну!
Скорее, за работу.
На сегодняшний день
массовые прогулы и подработки,
которые нанесли
огромный ущерб экономике Италии,
можно сказать, полностью ликвидированы.
Вперед! Вперед! За работу!
За работу!
Чисто!
- Ты где еще работаешь?
- На почте.
Подбросишь меня? Я сегодня без машины.
- Ты разве не в мэрии работаешь?
- И в ней тоже.
Приветик, Кабрини.
Антонио, ты же не подглядывал?
Глупышка!
Подождите меня!
Доброго утра, бухгалтер.
СЛЕПОЙ
- И бухгалтер с нами?
- Попытка не пытка!
СПАСАТЕЛЬ
Адриана, иметь две работы
просто преступление!
- Это ужасно!
- Благодарю вас.
НАЦИОНАЛЬНОЕ ОБЪЕДИНЕНИЕ
ПРОГУЛЬЩИКОВ (НОП)
КОРРАДО МАРИЯ ЛОББИАМ
НАИГЛАВНЕЙШИЙ ИНСПЕКТОР
Алло? Что-что?
Нет, сеньор Мугхини
отошел по делам, к директору.
Одну секунду.
Алло? Доброе утро.
Нет, сеньора Сильвани…
ОТДЕЛ ПЕЧАТЕЙ
Никаких происшествий?
НЕ РАБОТАЕТ
БУХГАЛТЕРИЯ И КАССА
КАССА 1
КАССА 2
КАССА 3
ВТОРОЙ ЭТАЖ
ОТОШЕЛ В ТУАЛЕТ! СКОРО БУДУ.
Занято.
Занято.
Привет!
Привет! Всем здравствуйте!
Вам потребуется еще больше бумаги
и ленты для печатных машинок.
Работайте как следует. В полную силу!
Канцелярия для сослуживцев.
Сейчас же бегу за ней.
Вниз поехал!
Была не была!
НЕ РАБОТАЕТ
ПЕРВЫЙ ЭТАЖ
- Это какой этаж?
- Первый.
Мне же нужен был пятый!
Пятый…
Шевелись, Фантоцци! Быстрее!
С возвращением, сеньорита Сильвани.
Как позагорали?
Не спрашивай! Отвратительно!
Солнце то было, то его не было.
- Простите.
- Тебе повезло, что остался здесь.
Я бы не сказал.
Синьорина.
Синьорина Сильвани,
я уже много лет хочу признаться вам.
Возможно, вы не замечали, но всё,
что я делал, это только ради вас.
Только ради вас.
А завтра
ты ведь снова нас прикроешь,
мой мальчик Фантоцци?
Непременно! И завтра тоже!
- Прикрою!
- А теперь прочь, от тебя потом несет!
- Выйди!
- Пусть он выйдет!
- Иди помойся, воняешь!
- Иди сполоснись!
Почему от тебя так воняет?
Он из бедной семьи,
у него проблемы с желудком.
Иди, и гениталии помой хорошенько!
Смирно!
- Кто не работает?
- Фантоцци!
Квартира Фантоцци. Вам кого?
Уго, что такое?
Что они с тобой сделали?
Ничего, Пина, не волнуйся.
Мне просто нужно задержаться на работе.
Хорошо. Забери потом Марианджелу с работы.
Заберу, попозже.
Позже. Сейчас я не могу
сдвинуться с места.
Я ПРОГУЛЬЩИК
ПРИЮТ ДЛЯ ЖИВОТНЫХ
Пап, привет.
Привет, привет.
Доброе утро.
- Простите, чем я могу помочь?
- А?
- А я за…
- И вы туда же?
Она не продается!
Она не обезьяна, а работник приюта!
Вы что говорите? Это моя малышка.
Она не мартышка! Она работает здесь!
Она моя марты…
Моя малышка, дочка моя!
Иди собирайся, уже семь.
Простите, вы, может, не замечаете,
но обращаетесь вы с моей дочерью
не лучше, чем с обезьяной.
Всего хорошего.
Марианджела, пойдем, милая.
Папа отвезет тебя домой.
Я отправил на почту твой послужной.
- Здесь тебе не место.
- Что вы делаете?
Хотели провести меня?
Вот ваша, забирайте!
Я их спутал.
Они очень похожи, видите ли…
Забирайте.
Простите. Хотите эту?
Забирайте, так и быть. Хорошо.
Это папа так шутит. Поехали домой.
- Пина, открывай!
- Иду.
Пина, я ключи дома забыл! Ужин готов?
- Нет, Уго.
- Весь день о нем мечтаю.
Уго, постой. Неужели ты не помнишь,
какой сегодня день?
А какой сегодня день?
- Они все здесь.
- Все…
Ладно. Давай успокоимся.
- Где Марианджела?
- Я здесь.
Вы обе, запритесь в ванной
и никого не пускайте.
- Выйдите по моему сигналу.
- Крику ястреба?
- Не ястреба, Пина, а филина.
- Да, филина.
Пошел.
- Уго, будь осторожен.
- Ничего, бывало и похуже…
Марианджела, поцелуй папочку.
Стой, я не готов целоваться.
- Идите!
- Идем!
Уханье филина, не забудьте!
- Добрый вечер!
- Добрый вечер!
Это было одно из ужаснейших собраний:
Ежемесячное заседание домовладельцев.
Оно проходило по очереди
у каждого из участников.
На этот раз вы будете председателем.
- Я?
- Да.
Тогда… Объявляю заседание открытым!
Вы не закрываете двери лифта!
- А вы - неплательщик!
- А вы - рогоносец!
- Вы не платите три месяца.
- Вот вам! Один платеж, второй…
И третий!
Поглядите-ка, как у нас в подъезде
вечно грязно.
Глядите, вы же директор домоуправления!
- Нет!
- Ушел!
- Врубаете телек на всю!
- Ваш сын по дому катается!
Заседание окончено!
- До свидания.
- Добрый вечер.
Невероятное событие
произошло в начале следующего лета.
Настолько невероятное,
что сотрудники перестали прогуливать
и начали ходить на работу.
Простые были вопросы!
- Нет, не простые!
- Замолчите!
А вот и приз недели - дом на колесах.
- Ну и повезло же этой дуре!
- Не будь таким грубым. Она готовилась.
- Замолчите вы!
- Сами будете ездить на нём?
Думаете, у меня есть с этим проблемы?
Замечательно.
Хотите передать приветы?
Целую всех сослуживцев,
которые болели за меня и смотрят эфир.
Это была их идея,
отправить меня на эту игру.
- Лоббиам!
- По местам!
Доброе утро, господин!
Победа сеньориты Сильвани
вызвала ажиотаж
в бухгалтерском отделе Филини.
Все вместе, сотрудники решили
устроить себе отпуск.
Стоянка автофургонов.
Фантоцци и Филини
последовали за остальными.
Они блуждали
по лабиринту парковочных мест.
Досадное совпадение,
но приехали они туда в один день
и в один час.
И выбрали один и тот же фургон.
В день их отъезда
в назначенное место
к дому сеньориты Сильвани
подъехали двое.
Колси и Мугхини объединились
для экономии бензина,
но фургон был у каждого свой.
- Сеньорита Сильвани!
- Сеньорита!
Поздравляем!
Без зазрений совести, вместо фургона,
Гальбони поехал на старой скорой.
Одолжил ее у друга, водителя скорой,
не имеющего ни стыда, ни совести.
Гальбони пытался выглядеть импозантно,
не отставая от своей спутницы,
женщины легкого поведения,
которую все называли «графиня»
из-за ее изящных манер.
Прибыл Филини.
Он решил проблему с транспортом,
приехав на танке
времен Второй мировой войны.
А вот и я!
Вот это да!
Доброе утро! Ну что, все готовы ехать?
- Только Фантоцци ждем!
- Черт подери! Как всегда!
А вот и он!
- Фантоцци!
- Давай сюда! Ты что там делаешь?
Нас уже зовут. Едем.
Да, с этим…
Ну как скажешь. Поехали.
Дурной глаз! Петрушка и фенхель!
Петрушка и фенхель!
Отлично, теперь все в сборе!
Заводите машины!
Все за мной!
- Ты куда собрался?
- Поздороваться. Что такого?
Доброе утро, сеньорита Сильвани.
Мои поздравления.
Этот небольшой сувенир для вас.
Иконка святого Христофора.
Для вашего фургона. Хранит водителей.
Простите, вы разве не хотите взглянуть?
Уго! Я вообще-то твоя жена и всё вижу!
Бедняжка! Она просто ревнует.
- Что?
- Ревнует меня к вам…
Мы же…
Вас?
Это всё равно, что ревновать жабу!
Что? Кто это сказал?
Как будете готовы, гудите и поедем!
Сильвани сигналит.
Гальбони включает сирену.
Гудят Коли и Мугхини.
Фантоцци сигналит.
И, наконец, сигналит Филини.
Посигналь ему!
С ума сошла, Пина?
Если он посигналит в ответ, нам конец!
Надеюсь, пронесет.
Как только получится,
отъедем в конец колонны.
ПРОЩАНИЕ С МАУТИ САЛЬВАТОРЕ
После этого печального зрелища
сеньорита Сильвани возглавила колонну,
от греха подальше.
Что случилось?
Похоже, она врезалась
в грузовик с навозом.
Вам нужна помощь?
КУДА УГОДНО
Ах, вас подвезти!
Садитесь же! Пожалуйста!
- Что она творит? С ума сошла?
- А что такого?
Ты не видишь,
кого она посадила в машину?
Она такая молоденькая!
А везет какого-то преступника! Каково?
Уго, я уже просила
не выказывать свое беспокойство о ней.
- Хотя бы при мне.
- Ничего я не беспокоюсь.
По мне, так этот мужчина
вовсе не похож на преступника.
Да? А на кого же он похож?
На забавного прелестного бродягу.
Франко сказал, что покажет нам
просто невероятное место.
Он знает его, как свои пять пальцев.
Там не бывает людей!
Восхитительное место.
- Прекрасное место, правда?
- Просто фантастика!
Обожаю дикую природу!
Мы должны быть благодарны Франко,
который открыл для нас этот рай!
- Франчино!
- Она назвала его Франчино.
- Что тут такого?
- Франчино! Иди сюда! Иди к нам!
Франчино, позволь познакомить тебя
с моими друзьями.
Уго, тебе плохо?
- Франчино, ты останешься с нами?
- Конечно, у него спальный мешок есть.
У меня идея! Давайте жарить рыбу!
Приглашаю вас вечером к себе.
Мужчины пусть добудут рыбу.
А мы, девочки, приготовим ее!
Отличная идея, сеньорита Сильвани!
Я всё организую!
Фантоцци, рыба - наша забота.
- А мы принесем дров.
- Давайте! Тут лес неподалеку.
Захвати удочку и наживку.
Я позову Гальбони.
Шевелись!
- Господин Гальбони!
- Да?
- Идемте на рыбалку!
- Какой план?
Собираемся порыбачить.
Хотите с нами?
Ага, уже бегу.
Если горит красная лампочка,
значит, я занят.
- Не беспокойте меня, идет?
- Прошу прощения.
Ты что разлегся?
Вставай, пошли. Шевелись!
- Он открыл…
- Что это значит? Ладно, идем.
- На старт.
- На старт.
- Внимание.
- Внимание.
- Давай!
- Давай!
Ты что наделал?
Клюет!
И у меня!
Тяни!
Как рыбалка?
Отлично! Уже поймали восемь штук.
Все одинаковые.
- Очень крупная рыба!
- Девять!
- Боже! Какой кошмар!
- Уго, это же крысы!
Я так и думал…
Вы, как всегда, облажались!
Идите ловить в другом месте.
Вот, лодку возьмите!
Давай выбросим этих крыс.
Каких еще крыс? И ты туда же?
Есть рыба-кот, а есть крыса-рыба.
Нравится тебе это или нет.
Крыса-рыба очень вкусная, я пробовал!
Но если ты настаиваешь,
можем выбросить всё это добро.
Вот так! Ну что, доволен?
Скорее! Это может быть опасно!
Иду! Только на сигнализацию поставлю.
- Ты видел? Я спас двигатель.
- Конечно, видел. Молодец.
Но, боюсь, в него попала вода.
- Попробуешь включить его?
- Да. Давай попробую.
Работает! Работает!
- Мои гениталии!
- Сейчас я выключу его!
Всё.
Вот зачем просил включить.
- Что такое?
- Тухлым китом запахло.
И где этот кит?
Целых семь!
Почисти осьминога, будь добр!
Кефаль и осьминог. Совсем нет фантазии!
Он еще жив. Кто его прикончит?
- Ты.
- Я?
Я… Я… Ну ладно.
Ничтожество, ты попался…
Негодяй…
Ура! Ура!
Если бы рыбачили только те двое,
мы бы ели на ужин дохлых крыс,
как было
во время Сталинградской битвы.
- Один стаканчик на двоих. Мадам?
- Я не пью.
Какое счастье, что Франчино
позаботился о рыбе.
Выпьем за нашего друга Франчино!
- Ура!
- Ура!
Ура! Не ура?
Есть только один способ
весело завершить этот чудный вечер.
Давайте поплаваем голышом!
Замечательно! Кто за?
- Если вы участвуете, я тоже!
- И я!
- Пина?
- Ну да.
Прости. Но ты моя жена.
Жена такого говнюка.
Погоди.
Да как вы смеете? Извиняюсь.
Ты можешь плавать голышом, а она нет?
Это совсем другое. Она моя жена.
Потому что мы семейная пара. Вот.
Ты ничего не знаешь.
Ничего об этом мире.
А почему? Ты неуч.
Вы не правы, Франчино.
У меня есть диплом.
- Считаешь себя образованным?
- Я бухгалтер.
- Посмотрим…
- Что вы делаете?
- Итак…
- Святые угодники!
- Тебе нравится литература?
- Да.
А наука? Просветительские книги?
Целых три варианта.
Я должен что-то выбрать.
Просветительские.
О нет, это же унитаз.
- Ну хорошо.
- Что такое простата?
Ну это совсем просто…
Простата - это когда
у женщины маленькая грудь…
И она хочет ее увеличить…
Это что, смыв?
Нет, это от его подмышек звук.
Я говорю, простата - это когда женщина
хочет увеличить грудь.
Ой нет, сейчас. Я помню. Помню!
Простата - это пирог
из черники, груши…
Нет, нет, это римский император!
Византийский еретик, Юлий Простата.
- А что такое нокаут?
- Ну это легко!
Что такое нокаут…
Это слово
употребляют деревенские жители.
Когда кто-то настойчиво стучит в дверь,
они спрашивают:
«Какого нокаута вас принесло?»
Они так обычно выражаются.
Вот и тебе ясно, какой ты говнюк.
Уго, я собираюсь поплавать.
Нагишом.
Эти десять минут показались Фантоцци
самыми ужасными в жизни.
Но как часто бывает, после хмурых
дней из-за туч выглядывает солнце.
И на улицу Фантоцци пришел праздник.
Мы влюблены
в одного и того же мужчину, так?
Допустим. И что?
Вынуждена признать,
ваша взяла, сеньорита Сильвани.
Сегодня я поняла, больше не могу
бороться. Я уже не молода.
Он ваш.
Мне не нужно ваше разрешение.
И ни к чему эта жертвенность.
Он будет моим, когда я захочу.
Например, этой ночью!
ОТХОДЫ
- Я здесь!
- Что? Почему без стука?
Вы же ждете меня. Я весь ваш!
Я сейчас размозжу тебе башку!
Пошел вон отсюда!
Убирайся из моего фургона!
Но… Простите. В чем же дело?
Моя жена не против.
Я слышал ваш разговор.
Она сказала, что оставляет меня вам.
Фантоцци, ты всё неправильно понял.
Думаешь, твоя жена имела в виду тебя?
Что… А кого?
Теперь понял.
Спокойной ночи. С Новым годом.
Привет.
Как вода?
Прохладная.
Ты его сильно любишь?
Не знаю,
хотелось бы узнать его получше.
Но это же…
- Это же не любовь?
- Я же сказала, Уго, я не знаю.
Ну, хорошо. Допустим, ты не знаешь…
А если бы тебя спросили,
просто из любопытства…
Какого мужчину в своей жизни
ты любила больше всего?
Пина, что ты ко мне чувствуешь?
- Уго, я чувствую только…
- Я знаю, знаю.
Ты добра ко мне.
- Нет, Уго. Мне немного жаль тебя.
- Но…
А меня кто-нибудь любит?
Помимо кризиса брака,
переживаний насчет возраста
и несбывшихся надежд,
супругов Фантоцци ждала
еще одна неприятность. Посерьезнее.
Привет, Пина. Почему ужин не готов?
Уже половина седьмого. Я хочу есть.
Я работал весь день, устал как собака.
Ну ладно тебе.
Я злой, потому что голодный.
Я плачу не из-за тебя,
а из-за Марианджелы.
- У нее закончились дела.
- Это к лучшему! Начнешь что-то новое!
- У нее их больше нет!
- Одни дела уходят, другие приходят!
Дела - это менструация.
И ее больше нет!
Кто сказал? Нет менструации?
Прости, но всё остальное-то при ней.
Уго, она такая же девочка,
как и остальные!
Почти такая же.
- Видишь, какой цвет?
- Где?
Вот здесь. Она ждет.
Ждет? Чего?
Мы ждать не можем, я есть хочу!
- Уго, она ждет ребенка!
- Ты уже говорила, что…
От кого…
От кого она ждет ребенка?
Бедняжка, она не хотела
рассказывать мне.
Она в комнате.
Боится, что ты будешь ругать ее.
- Уго.
- Что?
Прекрати. Ты же знаешь,
я современный, понимающий отец.
Я сам разберусь с этой ситуацией.
Спокойно и без нюней.
Поняла? Оставь это мне.
Папа, не надо! Мама, помоги!
Я убью тебя!
Ты еще не знаешь, на что я способен!
- Иди сюда! Я убью тебя!
- Нет! Пожалуйста!
Хватит! Девочка моя!
Иди сюда, малышка. Ничего.
Марианджела, детка.
Она дышит?
Это такой ты современный отец?
Ближе к полуночи
Марианджела призналась,
что это дело рук Лориса Батакки.
Они пришли к нему домой.
Они придумали гениальный план,
чтобы заставить его сознаться
и призвать к ответу.
Бегу, любовь моя!
Какая же ты нетерпеливая!
Ой, простите. Я просто девушку жду.
Чем могу помочь?
Мы из комитета по защите молодежи.
Как интересно! Уверен, вам есть,
что рассказать! Проходите.
Проходите сеньорита, не бойтесь.
Меня зовут Лорис Батакки.
- Вы что делаете?
- Целую ей руку.
- Те молоденькие девушки…
- Что?
- Мы готовим статью.
- Об угрозах для молодых девушках.
- Об обольстителях.
- Вам несказанно повезло!
Вы пришли к лучшему специалисту
по таким вопросам.
Садитесь, пожалуйста.
Садитесь, сеньорита.
Если бы был клуб любителей женщин,
я стал бы его президентом!
Я соблазнил 6000 девушек!
Почти население маленького городка!
- Поздравляю!
- Не хочу хвастаться, но горжусь собой.
Это так, для разнообразия.
У меня всё работает как часы.
Держите!
- Берите, не бойтесь.
- Что мне с этим делать?
Простите за беспорядок.
Просто это мое рабочее место.
Спрашивайте всё, что хотите.
Отнесусь к вашим вопросам
со всей серьезностью. Пока…
- Нет!
- Вы понимаете?
- Я прошу прощения…
- Давайте передадим это даме!
Нет. Пусть лучше у меня будет.
Скажите, пожалуйста, где вы работаете?
Я работаю на почте. Разбираю посылки.
- Подождите!
- Я просто хотел наглядно показать.
Могли бы вы выражаться поприличней?
- Я доволен своей работой.
- Прошу ради жены.
Вы знаете сеньориту Фантоцци?
- Марианджелу Фантоцци.
- Марианджела Фантосси…
- Фантоцци!
- Фантосси…
- Фантоцци!
- Да понял я, через ц!
Сейчас я посмотрю в своем архиве.
Здесь все мои женщины!
Простите, так кем вы работаете?
- Разбираю посылки!
- Да, да. Вы говорили!
Вот она, Фантоцци Марианджела.
Она работает со мной. Я ее начальник.
Говорите, вы из комитета
по защите молодежи?
Обманщики! Вы из комитета
по защите животных!
Это что?
- Какая смешная!
- Да!
Смешная обезьяна.
Самая уродливая во всей Европе!
- Ну…
- Было забавно.
Это был отчаянный поступок.
Но я поспорил с друзьями.
Они мне миллион, а я поимею обезьяну!
- Ее зовут Марианджела!
- Да!
Какая Марианджела? Это обезьяна!
Слушайте подробности.
Я делал это в темноте.
При свете точно не смог бы.
- Что?
- Мы были в мешках.
Мрак, на улице ураган.
Я положил ее сюда
и в полной темноте имел ее!
Я доверил ее своему животному!
- Марианджела!
- Уго!
- Ой, девушка!
- Моему питону!
Я же говорил, у меня питон в штанах.
Стоит ему вырваться
и его уже не остановить!
- Понимаете?
- Уго, сделай что-нибудь, пожалуйста.
- Сеньор.
- Да-да.
Я еще раз прошу вас выбирать слова,
- когда разговариваете с моей женой.
- Почему?
Потому что моя жена
не привыкла к таким историям.
- А я могу помочь ей привыкнуть!
- Нет, стойте!
- Что такое?
- Я и моя жена…
мы родители Марианджелы.
- Родители обезъяны?
- Да, эта женщина - моя жена.
Она ее мать?
Какая прекрасная мамуля!
Как вы? Вряд ли у вас
бывают сильные оргазмы!
- Что?
- Но я о вас позабочусь.
- Сколько вам лет, красавица? 49?
- 44.
Остаешься у меня на неделю.
Я займусь тобой.
Поменяем тебе прическу,
в блондинку покрасим!
- Прекратите!
- Раньше меня звали
Безумный язык!
Вы будете на седьмом небе.
Вы ее не узнаете!
У меня целая коллекция
порнографических картинок.
Там есть все позы.
Мы попробуем их все.
Негодяй! Пробуй их со своей сестрой!
- Да!
- С сестрой? У нее еще сестра есть?
- Что?
- И сестру приводите с собой!
- Не трогайте меня.
- Я и сестру поимею.
- И тоже в блондинку покрашу.
- Как вы смеете?
Меня зовут Безумный язык!
Знаете, что я сделаю?
Я уложу их с сестрой прямо сюда.
- Смотрите, я покажу!
- Да.
Вот так я их уложу,
затем сорву с них одежду.
Срываю, кладу их сюда.
Одна здесь, другая здесь.
Потом начну ублажать их языком!
Идите сюда,
я и вас доведу до исступления!
- Оближу всего!
- Я ухожу!
Вы останетесь со мной,
добавлю вас в свой архив!
Фотография есть?
Можем взять ту, что на правах.
- Уго, ты слишком лоялен!
- Я оближу вас всего!
Я настоящий мужик! У меня большие яйца!
- На чём мы остановились?
- Уйдем.
Но мы же беременны.
В смысле, как же Марианджела?
Хочешь выдать ее за такого?
Усложним задачу!
И этого тоже уложу сюда!
Ну уж нет! А знаете что?
Плевать мы хотели на ваши яйца!
- На яйца.
- И на них, и на ваш язык!
Прощайте.
- А это правда невероятно!
- Пошли!
Чтобы дочь не стала одинокой матерью,
они решили отвезти ее в больницу
и прервать беременность.
Фантоцци записался на прием
к доктору Гандини, гинекологу,
которого ему порекомендовал парковщик,
работающий без разрешения.
Доброе утро. Предлагаем
выгодную сделку. Есть печень.
- И сердце!
- Мне не нужно!
- Мне это не нужно.
- Один раз предлагаем!
- Нет, нет.
- Однажды вам может понадобиться!
- До свидания.
- Кровь нужна?
Есть с отрицательным резус-фактором.
Выгодная цена.
Свободное место на диализ.
Шесть миллионов - и оно ваше.
Чтобы они отстали,
Фантоцци купил самый дешевый товар:
Два литра мочи с добавками для тех,
кто косит от армии.
Простите.
Он снял все деньги с банковского счета.
Ему сказали,
что кому-то придется дать взятку.
- Извините…
- 10000.
Вот, у меня с собой конверт
со всеми сбережениями.
Вот, 10000.
Извините, у меня назначено…
- 30000.
- Я к доктору Сарасе.
Десять, двадцать, тридцать.
Доктора нет. У него выходной.
Но я заплатил 10000,
сейчас еще 30000. Так что…
Я должна передать эти деньги
доктору Кортине.
Их нужно отправить.
- Отправить…
- Добавьте 500 лир на марки.
Ну да. Я как-то не подумал.
Вот вам 10000, а вы мне дайте сдачу.
Вы их убрали… А сдачу не дали.
Хорошо,
тогда на сдачу я спрошу,
кто его замещает.
- Джованни Рава.
- Где мне его найти?
- Его здесь нет, он бастует.
- Бастует?
- У вас что-то срочное?
- Да, дело в том…
100000.
Ничего не остается.
Хорошо, вот 100000.
За эти деньги Фантоцци выяснил,
что в экстренных случаях
гинеколога замещал
доктор Гранди, ортопед.
Кабинет сразу за рентгеновским.
За рентгеновским.
Спасибо, вы очень любезны.
До свидания, сеньорита.
- До свидания.
- До свидания.
- Доктор!
- Моя жена на втором…
- Я не доктор!
- Доктор, помогите, пожалуйста!
Ну-ка прекратите! Тихо!
Не видите, это не доктор.
Не видите, бедняга умственно отсталый.
- Пойдемте, я отведу вас в палату.
- Это какая-то ошибка.
- Пойдем же в палату.
- В какую палату?
- Мне туда.
- Не волнуйтесь, мы о вас позаботимся.
- У меня важная встреча!
- Успокойтесь!
- Идем!
- Отпустите меня, пожалуйста!
- Не вырывайтесь!
- Сестра, отпустите меня!
Простите… Да что вы делаете?
Это невыносимо! Сестра!
Сестра… Ладно, объясню позже.
Вам повезло. Здесь всем повезло.
Наши врачи проведут обследование
с помощью современного оборудования,
новейших технологий.
Будьте спокойны.
Хорошего дня.
- Вы не подскажете?
- Т-ш-ш-!
Давай же! Давай!
Давай!
- Ура! Я выиграл!
- Да! Теперь плати.
ОРТОПЕДИЧЕСКОЕ ОТДЕЛЕНИЕ
Сейчас.
Вот.
ДОКТОР В ПРИЕМНОМ ПОКОЕ
- Вот.
- Спасибо.
- Простите, а где приемный покой?
- Это вы меня спрашиваете?
А что? Вы разве здесь не работаете?
Я? Да вы что? Я в пиццерии работаю.
Я пришел навестить маму,
она тяжело больна!
Ага, инвалид!
О нет! Опять вы!
Подождите.
Вы делаете мне больно!
Сестра, я не инвалид.
- Вот так.
- Мы могли повредить себе что-нибудь.
- Пойдемте в палату!
- В какую палату?
Погодите. Нет!
- Посмотрите, что там внизу.
- Нет!
- Вы всё проверили?
- Да, доктор.
- Нужно немного подождать.
- Да, доктор. Вы правы.
Лучше оставим его здесь на весь день.
Простите.
Сеньор профессор, мастер Ганди.
- Махатма Ганди.
- Что у вас?
- Что это?
- 50000 лир.
Не смейте! Уберите сейчас же!
- Простите, я просто не знал, что…
- Чего вам?
К сожалению,
я пришел прервать беременность.
Нет-нет, не мою.
Моей обезьяны… Моей дочери.
Ни за что!
Простите, но по новому закону
любой может…
Я католик, ортопед
и не служил по религиозным убеждениям.
Я не специалист в том,
о чём вы говорите.
Да, но мне сказали,
вы замещаете гинеколога.
Делаю, что могу.
И почти всё неправильно.
- Что?
- Послушайте, дорогой,
дождитесь лучше доктора Марини.
- И что мне делать до его прихода?
- Можете забронировать место.
- И сколько придется ждать?
- Года два в лучшем случае.
Два года?
Беременность длится девять месяцев!
- Правда?
- Вы что, не знали?
Я же говорил, что я ортопед.
Девять месяцев?
Значит, у вас экстренный случай.
У вас есть миллион?
- Сейчас… Да.
- Хорошо. Давайте посмотрим.
Извините, доктор. У меня вопрос.
- А за 50000 вы не хотели…
- Это же 50000 лир.
Вы меня с медсестрой не перепутали?
- Вот.
- Нет! Я к ним не притронусь!
Вы все свидетели, я не трогал.
Отдайте сестре. Идите, голубчик.
- Отдельную палату ему.
- Ладно…
Палата, в которой ночевал Фантоцци,
была вовсе не палатой, а операционной,
где работал доктор Дзамбрини Лоредан,
известный как «Джек Потрошитель».
- Что происходит?
- Молчите!
- Сестра, пощадите.
- Лежите смирно.
Это какая-то ошибка,
я здесь ради дочери.
- Мы знаем, почему вы здесь.
- Что вы собираетесь делать?
Не делайте так.
У меня слабый мочевой пузырь.
- Замечательно.
- Браво!
- Скальпель.
- Скальпель?
Вас кто-то обидел?
- Что у нас за операция?
- Я не знаю.
- Медкарту.
- Доктор, доктор.
У меня нет карты.
Здесь ее нет.
- Нет его карты?
- Здесь нет.
Я слышал, вроде ему нужно ампутировать
что-то из четырех букв.
Из четырех букв, из четырех букв…
Рука…
- Давайте ампутируем ему руку!
- Что? Руку?
- О нет! Моя рука.
- Хорошо.
- Но это может быть и нога.
- Займусь ногой.
Не знаю точно. Отрежу и руку, и ногу.
Только не это!
Санитар назвал что-то
не из четырех букв, а из шести.
Друзья мои, это может быть и голень.
Или даже голова!
- Тихо!
- Простите.
Доктор, подождите.
- Да, вот его карта.
- Карта!
- Держите.
- Отлично! Замечательно!
Отлично! Сестра, какая упругая у вас!
- О да!
- Доктор!
- Что вы делаете?
- Минутное помутнение…
Простите, это всё из-за духоты.
Вот его карта.
Это была карта пациента
Винченцо Бачеллари…
Самые большие ножницы.
Известного трансвестита,
который решил исполнить свою мечту
и стать женщиной.
Он словно игрушечный.
Ах, вот он где!
Самые маленькие ножницы!
- Вот.
- Лупу.
Чтобы наказать виновных за эту ошибку
и вернуть то, что было отрезано,
Фантоцци написал письмо
президенту страны.
ОПЕРАЦИОННАЯ
При его содействии
Фантоцци удалось вернуть свой орган,
который чуть было не пришили плотнику
вместо отрубленного пальца.
Когда Фантоцци выписали из больницы,
Марианджела уже была на большом сроке.
Папа! Мама! Он шевелится!
Где? Кто шевелится?
Что там?
- Он меня стукнул!
- Дай-ка.
Это была… нога!
Через два дня у нее начались схватки.
Едут!
- Что нам делать?
- Ждите! Я их остановлю.
Сюда, за угол! Сюда!
Фантоцци пришлось везти в больницу
еще и работников скорой.
Идут!
Сеньор Росси, у вас мальчик.
- Сеньор Росси?
- А вы не Росси?
- Нет, я Фантоцци.
- Извините. Кто сеньор Росси?
Нашелся. Вы следующие.
Не бойтесь.
Рождение ребенка, сеньор Фантоцци,
это обычное дело.
Появление на свет - это фантастика!
Невероятное зрелище!
- Как будет выглядеть этот ребенок?
- Он будет выглядеть чудесно.
Помнишь, какая милая была Марианджела,
когда только родилась?
Быстрее, доктор упал в обморок!
- Боже!
- Что случилось?
Вот они!
- Да!
- Да, мы вместе!
Что она делает?
Пина, что это?
За новоиспеченного дедулю. Гип-гип ура!
- Спасибо!
- Поздравляем!
- Ваше здоровье!
- Кто родился? Девочка или мальчик?
Ну…
- Доктор еще не определился.
- Ясно.
На кого похож?
На меня ни капли не похож.
Хотя бы скажи, как ребенок выглядит.
- Это… Как…
- Как новорожденный.
У него такой…
- Нос?
- Нет, это не нос.
- Это кое-что сзади.
- Нос сзади?
- Да, если…
- Перевернуть его вверх тормашками?
- У него…
- Выпуклость?
- Это птица?
- Нет.
- Это похоже на…
- Тромбон?
- Он играет на тромбоне?
- Нет.
У тебя есть фото, бухгалер?
С тромбоном.
Я сфотографировал… Сюрприз!
Покажи же нам! Так, так, так.
Вот. Подождите…
- Разверни.
- Один момент… Я не помню…
Надо было отметить, где низ, где верх.
Другой стороной.
- Так, говоришь?
- Вот.
Что вы делаете? Что за шум?
- Смотрим фотографию…
- Я тоже хочу посмотреть!
- Хотите?
- Да!
Это не…
Больше 20 лет бухгалтер Фонелли,
большой поклонник легкой атлетики,
ничем не выдающийся бегун в молодости,
безуспешно пытался организовать
соревнования по легкой атлетике.
Мы тоже решили организовать кое что.
- И что же?
- «Подбрасывания придурка»!
Опустите меня на землю! Отстаньте!
Прекратите! Негодяи!
Ну и идите! Пинайте свой мяч!
Идите, идите на стадион смотреть игру.
Вы ничего не понимаете.
Легкая атлетика - королева спорта!
Фонелли!
- Что такое?
- Угоняют машину!
- Моя машина на месте.
- Моя тоже, сеньор.
- А что это? Автосигнализация?
- Нет, это не сигнализация.
Звук откуда-то сверху. Из квартиры.
- Потише!
- Вы меня разбудили!
- Хватит! Выключите этот звук!
- Дайте поспать!
Это был никакой не сигнал,
а плач ребенка Марианджелы.
Он всегда издавал такие звуки
в полнолуние.
Все в семье об этом знали
и подготовились заранее.
Так что даже телефонного звонка
они не слышали.
Всю ночь до них пытался дозвониться
сеньор Филини,
чтобы сообщить Фантоцци
пренеприятнейшую новость.
Путем шантажа и шпионажа,
используя связи с мафией,
террористами и масонами,
четырежды пожизненно подписавшийся
на газету «Православная семья»,
тихоня бухгалтер Фонелли
был назначен директором
отдела кадров фирмы.
Он взял себе имя Кобрам Второй.
Уважаемые подчиненные,
наконец-то я рад отметить,
что вы всё же осознали
всю прелесть спорта.
Поняли, как важно им заниматься.
Как учит нас Пьер де Кубертен,
легкая атлетика - королева спорта.
Фонелли!
Королева спорта.
А я предлагаю «подбрасывания придурка»!
Ты посмотри, как нарядился.
Как начальник.
АДМИНИСТРАТИВНЫЙ ОТДЕЛ
ОТДЕЛ КОРРУПЦИИ
ОТДЕЛ МОШЕННИЧЕСТВА И ШАНТАЖА
ОТДЕЛ ПРОИСШЕСТВИЙ
Смотри, это твой дедушка!
Объявляю открытыми
первые соревнования между отделами.
Запомните,
важно не участие, важна победа!
Победившая команда не получит призов,
в ее честь не будет звучать музыка.
Никаких чествований, никаких наград.
Вместо этого
все члены проигравшей команды
отправятся на шахту Литл-Рок,
на остров Сардиния
и будут там ишачить.
Бегуны, на старт!
Первая дистанция - стометровка.
Вся надежда на вас, понимаете?
- Не отвлекай меня!
- Простите.
На старт! Внимание! Марш!
Прыжок в высоту в исполнении Фантоцци
из отдела происшествий.
Филини приготовиться.
Сейчас.
Дайте пройти! Пропустите!
Прыжки в высоту.
Отдел коррупции - 7 очков.
Отдел шантажа - 6,
административный - 2.
- Отдел происшествий - ноль.
- На старт! Внимание!
Прыжки с шестом. Выполняют Фантоцци
и Филини из отдела происшествий
и Патерно из административного отдела.
- Что он там делает?
- Это разве не лазание по шесту?
Нет, это прыжки с шестом.
Не лазание. Я понял.
Следующий участник -
бухгалтер Филини…
После 27-го фальстарта
судья Ди Томассо застрелился.
Фантоцци был вынужден заменить его.
- Марш!
- Отличный старт.
Итоги забега на сто метров.
Отдел коррупции - девять.
Отдел шантажа - 7,
административный - 5, происшествий - 0.
Потом было толкание ядра…
Становись здесь и бросай туда.
Давай, бросай подальше! Бросай.
- Вот наше.
- По-моему, нет. Сейчас узнаем.
- Посмотрите…
- Это наше!
- Получше посмотрите.
- Точно наше!
Бег с препятствиями. Три километра.
Успокойся.
Успокойся.
Фантоцци усердно изображал,
что он участвует
в заплыве брасом на 50 метров.
У женщин результаты были не очень.
Подождите немного, я еще не готов.
Мне нужно настроиться.
Еще немного.
Нужно настроиться.
МИРОВОЙ РЕКОРД
- Эй, ваша очередь!
- Чья очередь?
- Ваша!
- Моя? Вперед!
Что это было?
Отдел происшествий дисквалифицирован.
Осторожно!
- Что это?
- Опасные снаряды.
Я ничего не видел.
Следующий после Хаммера - Фантоцци.
Доброе утро.
А это не подойдет?
Ну ладно, ладно.
Тяжелый! Может, лучше тот?
Первый бросок Фантоцци.
Не засчитан.
Второй бросок…
Где он?
Второй бросок Фантоцци.
Третий бросок Фантоцци.
Бросок засчитан.
Осталась одна игра.
Предварительные итоги таковы.
Отдел коррупции - 16.
Отдел шантажа - 14.
Административный отдел - 7.
Отдел происшествий - 0.
Чтобы не закончить игру без очков
и не отправиться на Литл-Рок,
Филини придумал, как им выиграть
хотя бы последний этап -
эстафету 4 по 100,
которая могла принести 20 очков.
Они придумали ужасную уловку,
чтобы бежать быстрее.
В туалете они тянули жребий,
кто побежит последним.
Счастливчиком оказался Фантоцци.
Беги, Фантоцци! Беги!
Сейчас рванет!
Смотри, как быстро папа бежит!
Он прибежал первым!
РАДИКАЛЬНАЯ ПАРТИЯ
Начались выборы.
Фантоцци считал своим
гражданским долгом пойти на выборы.
Но уверенности
за кого голосовать, не было.
Он боялся
снова сделать неправильный выбор.
Он читал всё подряд
о всевозможных партиях.
Вы не взяли «Sardinia Today».
- Возьму.
- 50000.
Он прикинулся больным
и взял больничный,
чтобы ничего не пропустить.
- Что?
- Хочешь перекусить?
- Нет, ничего не хочу. Я смотрю.
- Но ты уже два дня не ел.
Пина, если отдам свой голос не за того,
есть мы не будем еще лет десять!
- Уходите!
- Хорошо.
- Сделай мне кофе покрепче.
- Сделаю.
Он сутками смотрел
политические дебаты,
выступления кандидатов и заседания.
Он старался смотреть это
на всех каналах по трем телевизорам.
Запутавшись во всей этой информации,
он перестал что-либо понимать,
и у него начались галлюцинации.
Фантоцци, голосуй за меня.
Мы должны преподать урок этим ворам!
Хорошо бы нам объединиться.
Вместе мы сила.
Я буду пить кофе, а ты за него платить.
Вы же мало едите.
Как ты мог заметить,
Фантоцци, я не сторонник голодания.
- Это заметно.
- Я согласен с господином Паннелла,
ваша участь - голодать, Фантоцци.
- Ограничьте потребление.
- Еще больше?
Ну конечно.
Проделайте в своем ремне еще дырок.
А я пока отправлюсь на свою виллу
во Флоренции. Приготовлю отбивную
с картофелем фри.
Фантоцци, отдай свой голос
за ведущую партию,
тебе же нужна здоровая психика.
- Конечно.
- После 40 лет
непрерывного гнета христиан-демократов,
- ты уже привык к этому.
- Точно.
Как ты живешь без Фанфани,
святого хранителя твоего дома?
- А без святого Мариано Румора?
- Доброе утро!
А как насчет достопочтенного Гатса?
Бывшего министра внутренних дел.
Вот оно что!
Проголосуй за нас, Фантоцци.
Иначе страну снова ждет кризис.
- Кризис?
- Не слушай его, Фантоцци!
Тебя используют.
Таких, как ты, всегда используют.
Мы должны это изменить.
- Прическу?
- Ты должен измениться.
Все тебя используют, позволь же и нам.
- Нам нет равных.
- Значит, вы тоже…
Если поддержишь мою партию,
я решу пенсионные проблемы.
Спасибо!
Не благодари, я имел в виду
свою пенсию, а не твою.
Я старею, а мне еще нужно
заботиться о матери.
Простите, хотите,
чтобы я о ней позаботился?
- Нет-нет, Фантоцци!
- Да-да.
Матерей не нужно вмешивать.
Нет! Не смотрите так на меня!
Если назовете свой адрес,
я направлю к вам однопартийцев,
они принесут вам касторовое масло
и расскажут о предвыборной программе.
- В другой раз.
- Что я думаю о Фантоцци?
Он не привлекает меня, как женщину.
И вас тоже?
Мы с ужасом ждем
наступления осени и зимы.
Что нам делать, уважаемый Фантоцци?
- Вы меня спрашиваете?
- Ио, Лама и Карнити
решили сражаться до последнего
за возможность
путешествовать на яхте Аньелли
по Средиземному морю
к Сейшельским или Бермудским островам.
А я?
Ну что сказать? Стабильность -
настоящая проблема.
Если ты проголосуешь за меня,
я поселюсь во дворце Палаццо Киджи,
и никто не сможет
меня оттуда выманить.
Простите… От вашей стабильности
мне какой толк?
Фантоцци, все партии
обещают процветающую экономику.
Но как ее не было, так и не будет!
- Никогда!
- Мы никогда тебя не обманем.
Мы гарантируем стабильное
ухудшение экономики каждые пять лет.
Простите ваше сиятельство… сеньор,
прошлые свои обещания
вы так и не исполнили.
Ты же знаешь,
я никогда не держу свое слово.
Правда. А я всё равно каждый раз верю.
- Хорошо.
- Включу радио.
- Товарищ Фантоцци!
- Это он!
Демократо-плутократические страны
с их несправедливым режимом
препятствуют образованию
новой Римской империи.
- Голосуй за меня, Фантоцци!
- Товарищ Фантоцци!
- Голосуй за меня, Фантоцци.
- За Фалькао.
- Серп и молот!
- Голосуй за меня!
- Голосуй за нас!
- ПСД!
ПСИ!
Было множество противоречий,
разные голоса звучали в его голове,
но всё же он сделал
свой политический выбор.
- Доброе утро!
- Доброе утро!
Вот билет избирателя.
- Извините. Давайте мне.
- Вот.
Паспорт. Вот.
- Фантоцци.
- Фанточчи.
- Первая кабинка.
- Кабинка номер один.
- Вторая кабинка.
- Спасибо.
- Третья кабинка.
- Спасибо.
Идите, голосуйте.
Я пошел в первую кабинку.
В первую.
Вот.
Возьмите.
- Спасибо.
- Спасибо.
Можете идти.
Фанточчи проголосовали.
Но…
- Позволите?
- Пожалуйста.
Занято.
- Вы чем там занимаетесь?
- Голосую!
Хорошо.
Наконец наступило лето, потеплело,
настал первый день в жизни Фантоцци,
полный спокойствия и умиротворения.
Бушующие пожары
губительны для Италии.
Пожарные и природоохранные службы
с вертолетов
сбрасывают на горящие леса тонны воды.
Остыл уже.
- Что ты делаешь?
- Вяжу свитер, видишь?
Для этого… существа…
- А это для…
- Нравится?
Пина, я пойду поплаваю.
- Может, рыбы наловлю.
- Поаккуратнее там.
Будь осторожен.
Ты видела, как оно играет
своими щупальцами? То есть… руками.
- Что оно делает?
- Роет ямку.
Осторожно, не сломай…
Веди себя хорошо. Слушайся маму.
Хватит!
Угомонись!
Прекрати!
У уплываю!
Уго! Уго, ты куда?