Фанат, судья и футболист (1984 год). Фразы и цитаты из фильма

Il tifoso, l'arbitro e il calciatore (1984)

Все фразы и цитаты

 ФАНАТ, СУДЬЯ И ФУТБОЛИСТ
История, рассказанная в этом фильме,
выдумана, совпадения с реальными
людьми и событиями - чистая случайность.
СУДЬЯ И ФУТБОЛИСТ
Торопись, доктор Морони
тебя уже три раза звал!
Тебе показалось! Тут полно швейцаров,
а он всё время меня ищет!
- Должно быть, он влюбился!
- Давай, вали за любовным признанием!
- Войдите!
- Добрый день, доктор.
- А, это вы, Презутти.
Полностью в вашем распоряжении.
Вы меня искали, доктор?
Презутти, вот уже год,
как каждый понедельник
я ищу тебя с 8 утра.
Это то время, когда ты должен быть
в офисе, как и остальные.
И вот уже ровно год, как ты
каждое утро понедельника
приходишь к 8.33!
Я еще не закончил, Презутти.
33 минуты в неделю
умножаем на 52 недели...
получаем 30 часов опоздания.
А это 5 дней отсутствия на работе.
И знаешь, что бывает за прогулы?
Я на тебя могу подать в прокуратуру.
Я могу тебя уволить!
Нет, не увольняйте!
Я три года искал эту работу!
- 3 года. А до этого что делал?
- Как и все учился в университете.
В университете? Ты хочешь сказать,
что ты еще и диплом получил?!
- Юриста, доктор.
- У тебя диплом, и ты работаешь швейцаром!
К сожалению, должности
уборщиков закончились!
Значит так, Презутти...
Или желаешь, чтобы я
тебя звал доктор Презутти?
Нет, можете называть меня
доктор привратник!
Остряк-самоучка!
Еще раз опоздаешь - удавлю, понятно?
- Понял.
- Иди работать. Разговор окончен.
- Презутти!
- Да, доктор?
Червь.
Да, доктор.
Червем меня обозвал!
Да ты знаешь, что я с тобой сделаю?!
Сначала так дам, потом по ногам...
- Презутти!
- Да, доктор?
Я забыл тебе сказать, что вчера
ты вызвал у меня омерзение.
- Но я вчера не был на службе.
- Ты у меня всегда вызываешь омерзение.
Но, если честно...
- Отымел и высушил?
- У меня до сих пор в ушах звон стоит!
Но мне пох, как только закончатся
эти пять с половиной часов,
я уйду домой и там я ХОЗЯИН!
Ты кем себя возомнил, хозяином?
Еще не перемыл посуду?!
Но почему бы нам не воспользоваться
посудомоечной машиной?
Она на 4 тарелки.
Кто за электричество платить будет?
- Она у нас для красоты?
- Она у нас потому, что у всех она есть!
В следующем месяце поменяем,
эта модель уже устарела.
- А эту не трожь!
- Она должна умереть от старости?
- Опять ругаетесь!
- Это он, постоянно на меня кидается!
Почему ты обижаешь мамулю?
Ты же знаешь, она просто
валится от усталости.
Я мою посуду,
а она падает от усталости?
У тебя хватает наглости меня упрекать,
вместо того, чтобы что-то делать!
Я мою тарелки, пол, раковину и сортир!
О Боже, не могу так больше.
Мне плохо...
Мамуля!
- Мне плохо, не могу дышать.
- Ты зверь!
Где стул?
Не могу больше...
Чем я могу вам помочь?
Можешь! Оставь вдовой мою дочь!
- Мануэла?
- Да?
- Спишь?
- Почти.
Я должен сказать тебе что-то важное.
Твоя мама меня не очень крепко любит.
Ну что ты говоришь?
Мамуля тебя обожает.
Ты меня успокаиваешь!
А ты меня любишь, Мануэла?
- Конечно, что за вопрос!
- Любишь до смерти?
- До смерти!
- До моей смерти или твоей?
- Ну что ты говоришь?
- Так, ничего.
Кстати... Ты же сходишь
по мне с ума, правда?
- Да-а-а.
- Тогда давай займемся любовью!
Не-е-ет!
Ты же знаешь, что тебе завтра работать,
и ты должен быть в хорошей форме.
И потом, мы же договорились
делать это раз в месяц.
- Если честно, это ты решила.
- Да, но для твоего же блага.
Может, в этом месяце
два раза сделаем?
- Излишества вредят.
- Блин...
Я так скоро от траханья
с метлой сдохну!
Сейчас мы видим борьбу, которую
ведут "Лацио" и "Кампобассо".
Равные по силе команды
наносят друг другу удар за ударом.
Счет 0:0 показывает
яростную борьбу на поле.
Игра становится всё жестче.
Судья решительно вмешивается,
чтобы избежать еще худших последствий.
Мы видим, как упавший на землю игрок
заставил приостановить игру.
После того, как поле покинули санитары,
"Лацио" бросилось в атаку.
Игрок команды ловко
пробивает оборону противника,
еще секунда... Третий прыгает,
но вот он падает на землю.
Тут немедленно вмешивается судья.
"Лацио" оправилось от наказания
и переходит в атаку.
Мяч проходит через защиту,
удар и... Гол! "Лацио" забивает гол!
Игроки протестуют - гол вне игры.
Они окружают Презутти,
известного своей твердостью.
Игра вновь остановлена
действиями судьи.
Им больше нечего возразить на это.
Гол засчитан.
И откуда только
берется столько энергии
у этого арбитра.
Итак, двое сраженных ударами
игроков, уложены на носилки
и покидают поле.
Вновь началась игра.
"Кампобассо" атакует, чтобы сравнять счет.
Опасная ситуация слева
и жесткая игра "Лацио"!
Судья прерывает игру
и назначает штрафной.
Мы видим, как они ставят стенку.
Судья вмешивается
и отодвигает игроков
своим очень
убедительным аргументом!
Подсечка...
Игрок падает на землю.
Суровый судья наказывает "Лацио"
по всей строгости!
Громкие протесты "Лацио"
оставили судью непреклонным.
Удар... гол! И на последней минуте
"Кампобассо" уравнивает счет!
Судья Презутти сигналит
об окончании игры!
На трибунах творится конец света!
"Рогоносец! Рогоносец!!
Рогоносец!!!"
Болельщики "Лацио" обрушивают
своё негодование на судью!
"Рогоносец! Рогоносец!!
Рогоносец!!!"
"Рогоносец! Рогоносец!"
"Рогоносец! Рогоносец!!
Рогоносец!!!"
Судью на мыло!
Мне 100 000 человек
кричало "рогоносец"...
Если бы я не был уверен в своей жене,
прикинь, как бы я расстроился!
Муж, как ты знаешь,
последним узнает об этом,
но то, что это знают 100 000 человек,
мне кажется преувеличением.
Это ты мне говоришь? Вот, приехали.
Сегодня вечером я холостякую,
жена и теща уехали в Чезенатико,
чтобы снять домик на лето.
Что будем делать?
Устроим веселуху!
Возьмем... каждому...
- По девке?
- Нет, по билету на концерт.
- Ладно... Созвонимся.
- Точно позвонишь?
Лопух!
Послушайте, сколько раз я просил
не называть меня "лопухом"?
Да будь хоть дубом, мне по хрену.
- Тебе письмо.
- Мне?
- Тут твое имя написано.
- Интересно, что там...
Не знаю, я хотел открыть,
да тут скотчем замотано.
- Какой-то хитрожопый, видать, писал!
- Так ты читаешь мою корреспонденцию?!
Да какая корреспонденция? Ты тут уже
два года живешь. Тебе кроме требований
оплатить счета ничего не приходит.
- Знаешь...
- Чего, лопух?!
Ничего... Все-таки домофон -
прекрасное изобретение!
Лопух!
"Дорогой судья. Вставь эту кассету
в видеомагнитофон, смотри внимательно
и со звуком! Доброжелатель."
Должно быть, это моя теща шутит.
Ей даже не пришлось разоряться,
так как Федерация мне подарила
видеомагнитофон!
"И кто будет за всё это платить?"
Чуть что не так,
сразу валится в обморок!
Да? Это ты, Спозито?
Послушай, концерт мне не катит.
Приходи лучше ко мне!
Сделаем спагетти с чесноком,
маслом и паприкой.
Если вновь посмотрим матч
с Германией, придешь?
Прекрасно проведем время!
Давай, жду!
Сейчас гляну, что там,
может, вдвоем поржем!
Так, мое любимое креслице...
Так, пульт. Жаль, что такую хрень
не придумали для кипячения воды.
Мануэла!
Мануэла, а это кто?
Что это за мужик?
Так, Мануэла, скажи, кто это...
А ну убери руку, а то я ее сломаю!
Ты куда идешь...
Это куда вы вдвоем намылились?
Осторожно, упадёте!
Упали... Не трогай ее!
Мануэла, уходи оттуда!
А ну, уходи оттуда!
Мануэла, ты что делаешь?
Не развязывай...
Не трожь...
Не трожь веревочку!
А ну, расцепитесь!
Сволочи!
Мануэла! Все же видят!
Рогоносец... Я рогоносец!
Мне это 100 000 человек кричало!
Глас народа, глас Божий!
Сердце...
Она мне разбила сердце!
- Я не могу! Я не могу больше!
- Ну и оставь.
- Кого?
- Спагетти.
Спози, ты думаешь, это
подходящий момент
думать о спагетти?
Я не могу больше это терпеть.
Как только приедет эта позорница
со своей долбаной мамашей...
Я боюсь! Я боюсь!
- Боишься, что убьешь ее!
- Нет, что набьют мне морду!
Особенно моя теща!
Ты уверен? Может, твой доброжелатель
что-то преувеличивает?
Преувеличиваю? Сейчас сам убедишься!
Вот, глянь!
Иди, иди, смотри.
Смотри, самый
настоящий рогоносец!
Ну, в смысле, это я рогоносец.
Увы...
Несмотря на всё это,
мне его лицо кажется знакомым.
Сейчас посмотрим на него
в другом ракурсе.
Мне он тоже напоминает кого-то.
Действительно знакомое лицо.
- Стоп! Это он!
- Кто?
- Как такое может быть?
- Может быть что?
- То, что это он.
- Кто он?
Вальтер Грасс, новый немецкий
нападающий в "Ювентусе".
Вальтер Грасс...
Да, ты прав, это он!
Вальтер Грасс из Амбурго,
он в этом году играет за "Ювентус".
Кстати, отличный игрок!
Ты не переживай, он очень хороший игрок.
Точно тебе говорю.
Хороший игрок. Да, это он,
можешь не сомневаться!
Я его уничтожу, он у меня будет играть
в команде хромых против кривоногих!
Я пойду в раздевалку
и знаешь что я ему сделаю?
- Нет.
- Вот что я ему сделаю!
Ты с ума сошел?
Ты чего меня бьешь?
Да, сошел. А затем я ему
молотком 8 менисков сломаю!
- Да их всего 4!
- Я ему руку сломаю, вот так!
А затем я ему башку расшибу!
- О Боже, это же бюст моей тещи!
- Лучше бы это была теща...
- Держи, а я соберу черепки!
- Какие черепки, тут все разбито!
Вот теперь мне башку проломят!
- Альваро, ты должен успокоиться!
- Да, я должен успокоиться.
Действуй хладнокровно,
ты должен разрушить ему карьеру.
Только попадись мне в игре!
Всю оставшуюся жизнь твои бутсы
будут на стенке висеть!
Кто бы мне помог в махинациях
в Федерации? Поможешь, а?
Не знаю, не могу обещать...
Но ты должен успокоиться.
- И больше не ломай тут всё.
- Ладно, заканчиваю.
Но если я увижу свою жену,
я ей вот так башкой заеду!
Больно! Я себе чуть рога обломал!
- Да, алло.
- Любовь моя, ты еще спишь?
- Да, а который час?
- Восемь, ты опоздал на работу.
Восемь? Я опоздал!
Будильник не звонил!
- Мы вернемся к обеду.
- Да, хорошо!
- Лопух?
- Да?
- Чего это у тебя на голове?
- А ты откуда знаешь?
- Да потому что видно!
- Занимайся своими делами.
Знаешь, что я тебе скажу?
Лучше быть рогоносцем, чем консьержем!
Погляди, как он ржет.
Аж голос изменился.
Хорошо смеется тот,
кто смеется последним!
- Ты всегда последний!
- Да, доктор.
- Я не знаю, что у тебя в голове...
- Да, к сожалению...
- И тебе не стыдно?
- Стыдно, но что я могу сделать?
Как не знаешь? Вставать раньше
и приходить со свежей головой!
Эх, если бы вы могли очистить мне голову.
Знаете, как это было бы хорошо, доктор...
Ты это о чем? Иди к черту,
я на тебя подам рапорт.
Алва, это чего у тебя на голове?
Сейчас я тебе такое же
на башке сделаю!
- Ты сеточку снять забыл?
- Теперь понятно, почему
надо мной все ржали!
Когда у кого-то длинные волосы,
они всегда лезут на лоб...
- Ты это о чем?
- Да так, мысли вслух.
Хватит говорить глупости.
Дай мне пройти.
Презутти, что ты можешь сказать о матче
"Рома"-"Асколи", который будет
в это воскресенье?
- И о "Торино"-"Авеллино"?
- Вам ничего не скажу.
Ты же судья, а мы твои коллеги...
Скажи хоть что-то!
Кто-то из твоих коллег
может стать начальником...
Да какие из вас начальники?
У вас даже смелости заикнуться нет!
Чтобы стать начальником,
ты должен уйти на пенсию лет в 140!
Если вы хотите проиграть бабки
на подпольных тотализаторах,
ваше право, но я прекрасно знаю,
что половину зарплаты
вы проигрываете в карты,
а другую половину - в футбольную лотерею!
- Что за треп тут о футболе?
Итак, Презутти... Работа -
это последнее, чем ты интересуешься.
Никто, кроме тебя,
не опаздывает на работу,
так ты еще отвлекаешь подчиненных
пустым трепом об игре ногами!
- Какой игре?
- Игре ногами!
Единственные, кому это интересно -
это пидарасы и педофилы!
Сколько раз тебе говорить,
что офис - не место для дискуссий?!
Что увлечение футболом
плохо влияет на коллектив?
Что это?
Ага, знаю - "Коррьере делло Спорт"*
- Реквизировано!
- Разве я не могу читать газету?
Ты не читаешь, ты провоцируешь.
Коллеги смотрят тебе в рот,
чтобы узнать новости,
и тем самым ты их учишь плохому!
Но дайте мне хоть слово сказать!
Ну хорошо. Давай попробуем!
Презутти, я тебе приказываю сказать,
какой будет счет в матче в это воскресенье
между "Ювентусом" и "Фьорентиной".
- Между "Ювентусом" и "Фьорентиной"?
- Да!
- Вы мне приказываете сказать?
- Да.
- Не скажу.
- Ты должен сказать.
Нет, статья 34 регламента Федерации.
- Ты знаешь, куда я засуну тебе эти правила?!
- Не надо, там том вот такой толстый!
Презутти, ты имбецил.
Ты мне никогда не нравился.
Ты неудачник, ничтожество,
полный ноль. Карлик недоразвитый!
Ты - отбросы среди швейцаров.
Ты настолько туп, что если бы
о тебе узнал Панелла,
он бы объявил голодовку
против Господа Бога!
У тебя всё напрочь отсутствует:
рост, знания, мозг...
- Во мне есть что-то хорошее.
- И что же?
Рога, как видите!
- Это ты, милый?
- Да, это я!
Конечно же, это я!
- Надеялись, что кто-то другой придет?
- И кто? Принц на белом коне?
Принцы с конями кончились.
Удовлетворяетесь иностранцами.
- Что ты имеешь в виду?
- То, что знаю, то и имею!
- И чего ты знаешь?
- А вам не по хрену?
Хорошая манера отвечать, а я тебе,
между прочим, купила кое-что,
что тебе понравится!
Мама их специально для тебя
купила в Чезенатико.
В Чезенатико? Специально для меня?
Сейчас посмотрим.
Хотите заставить меня съесть
кастрюлю с рогатыми улитками?
Тогда вот что я вам скажу!
Хотите меня взбесить?
Если я взбешусь, я тут бойню устрою!
- Понятно?
- Ты что, с ума сошел?
- Нет, они живые, синьора.
- Когда я их ела вчера, они были мертвые!
А сегодня они больше не мертвые!
Знаете, что я вам скажу?
Если вы их не забьёте,
вы у меня будете мертвые!
- Это он от вида рогов так разошелся?!
- Да!
Улитки. Не, ну ты понял?
Она мне улиток привезла...
Чтобы поиздеваться!
Чтобы понасмехаться!
Чтобы сказать, посмотри какие рога
мы тебе привезли из Чезенатико?
Я уверен, она играет с дочкой
в одни ворота.
Старая сводница... Я тебе
кишки выпущу и в рот засуну.
- Она думает, что я... козел вонючий?!
- Сам такой!
Кто это? А, это ты!
А, извини, я сам с собой разговаривал.
Да, да. Они ни о чем не догадались!
- Я был спокоен, словно англичанин.
- Молодец, продолжай в том же духе.
У меня для тебя хорошие новости,
спасибо другу Тиньоле, он тут...
Нам удалось устроить матч
между "Фьорентиной" и "Ювентусом"
в следующее воскресенье.
- Ну что, доволен?
- Как же мне не быть довольным?
Жду-не дождусь, когда придет воскресенье!
Спасибо, ты настоящий друг!
Вальтер Грасс, я тебе покажу.
Твоя жизнь в моих руках...
И я ее уничтожу!
Мы ведем наш репортаж
из Флоренции, где проходят
последние 5 минут игры
между "Фьорентиной" и "Ювентусом".
В матче ведет "Фьорентина"
со счетом 1:0, после того, как
"Ювентусу" были аннулированы 4 гола,
забитые нападающим Грассом.
И хоть голы
и можно было засчитать,
судья Презутти аннулировал их
без малейшего колебания.
Судья Презутти известен
своей беспристрастностью,
и именно поэтому он был и выбран,
чтобы судить такой важный матч.
Вот мяч у Грасса,
он обходит одного защитника,
обходит второго,
входит в штрафную зону...
захват руками
и падение на землю... Штрафной!
Штрафной без всякого сомнения!
Судья вмешивается без промедления.
Что происходит? Вместо того,
чтобы наказать "Фьорентину",
он назначает штрафной "Ювентусу".
Что-то случилось. Судья
был слишком суров к Грассу,
и эта суровость обернулась ему
ударом в челюсть.
Презутти падает на землю
как подкошенный, к нему бегут санитары.
Где я? Что происходит?
А, вспомнил! Грасс меня ударил.
Вон с поля!
Встреча приобрела
неожиданный поворот и последствия.
Вальтер Грасс ударил судью
и был удален с поля.
Эта агрессия в отношении
судьи Презутти
может стоить ему дорого.
Срок дисквалификации Грасса
будет зависеть от поданного
судьей рапорта.
Только что завершилась игра,
и мы находимся в раздевалке игроков.
Атмосфера раскалена до предела,
игроки подавлены.
Мы попробуем взять комментарий
у Вальтера Грасса.
Извините, господин Грасс,
что вы можете сказать об игре?
- А по-итальянски?
- Полное говно!
Мы попробуем взять комментарий
у судьи Презутти. Но пока
не можем его найти.
Непонятно, где он может быть!
Мы надеемся получить ответ...
- Помогите!
- Пойдем и посмотрим, что случилось.
- Помогите! Спасите!
- Надо ему помочь!
- Подожди, дай отсниму картинку.
- Давай быстрей, а то помрет!
Вытащите меня,
не могу дышать! Спасите!
- Что случилось?
- Что случилось?
А, вспомнил, это был Грасс!
Это он меня схватил и туда засунул!
- О Боже, моя голова...
- Едем в госпиталь!
Хорошо что еще Грасс
воду не спустил!
Хулиганская выходка нападающего
Грасса в отношении судьи Презутти,
помещенного в госпиталь с травмой головы,
может стоить немецкому нападающему
исключения его из списка игроков.
А после рапорта, который подаст судья,
Грасс вообще больше не сможет
играть в футбол.
Больше не сможет играть?
Да после моего рапорта
его вообще посадят!
Да, кстати, ты вернулся
из Флоренции на машине?
- На своей развалюхе?!
- Нет, я купил новую!
Новую машину? Да ну...
- Выиграл в футбольную лотерею?
- Я не играю в футбольную лотерею.
Да, верно. Ты же делаешь
ставки на подпольном тотализаторе!
- И что, неужели выиграл?
- Ты прав, выиграл, выиграл.
Ладно, съездим в Рим, когда выпишут.
Не нервничай и береги голову.
- Эй, мне же больно...
- Мне тоже больно, когда я на тебя смотрю!
Прежде, чем уйдешь,
налей мне стакан воды.
- Вот, пей.
- А сколько времени?
- Еще хочешь?
- Нет, мне уже хватит!
Ладно, всего хорошего...
И не волнуйся, понятно.
Сейчас гляну, что за тачку
он купил. Вот врун...
Вполне возможно,
что вообще никакой у него нет!
Какая красивая машина!
А вот та слева, должно быть, Спозито.
Сейчас увидим, какая из них
принадлежит Спозито.
Эта точно его!
Или он ее точно выиграл,
или банк ограбил!
Кто там? Минуточку!
Ой, моя голова! Войдите!
Нет, я ничего не могу есть.
Бедная моя голова...
И что тут поесть?
О, гуляшик с пюре!
Так, сейчас попробуем!
- Почему ты хочешь меня уничтожить?
- Кто тебя впустил? Я буду орать!
- Помоги...
- Тихо, я тебе ничего не сделаю!
Если не будешь орать,
обещаю отпустить, согласен?
И чего тебе надо?
У тебя нет ни малейшего шанса!
- Я тебя арестую!
- Зачем ты рушишь мою карьеру,
мою жизнь... я же тебе ничего не сделал.
- Ничего не сделал?
А кто спал с моей женой?
Вася Пупкин?
С твоей женой? Я?
Не придуривайся...
Может, ты забыл? Я напомню.
Для тебя это, может быть,
и обычное дело.
Поганый сын шлюхи.
Отпусти! Убью!
Пользуешься тем, что у меня
черепно-мозговая травма?! Вот тебе!
Вот тебе, получай! Давай, ори!
Ты у меня плакать будешь!
Ты спал с моей женой!
- С твоей женой?
- Да!
Издеваешься надо мной?
Я тебя порву!
- Сейчас еще раз двину.
- Я не хотел тебя обижать.
- Я и твоя жена? Это смешно!
- Смешно?
Ах ты, надутый индюк!
Ему еще и смешно!
Сейчас увидишь.
Любовь моя, зайди.
Вот теперь у меня точно
черепно-мозговая травма!
- Ты никогда разве не был в Чезенатико?
- Был прошлым летом.
Ездил на несколько дней
на съемки спортивной рекламы.
- И что рекламировал?
- Крем для загара.
Там еще девушки были.
Ну и как ты объяснишь вот это?
Я получил это три дня тому назад
анонимным письмом.
Я не знаю...
Я не знаю, как объяснить.
Эта женщина - моя жена, а ты
настаиваешь, что никогда ее не видел.
Может, и забыл.
Вот теперь вспомнил!
Это одна из девушек
из рекламы крема для загара!
Как видишь, тут не крем для загара,
а моя жена голая!
Минуточку... Это монтаж!
Да, конечно же, это монтаж!
А ты - китайский летчик!
Это фотомонтаж. Вот видишь
эту белую линию вокруг тела?
Кто-то обрезал мою фотку
и вклеил туда твою жену.
- Дай сюда глянуть!
- И топорная работа, вот, смотри!
Вот у меня специальная фотка,
которую я подписываю фанатам!
Точно фотомонтаж...
Точно белая линия... Вот дерьмо-то!
Кто-то взял первую часть рекламы
с Грассом и Мануэлой,
а потом вставил туда эти фрагменты!
Это может быть кто угодно!
Надеюсь, что какая-нибудь шлюшка!
Сейчас проведем опознание тела!
Стоп!
Ты уверен, что эта жопа...
это место для сидения -
не твоей жены?
Как ты отличишь свою жопу
от чужой? Они же все одинаковые!
Э, нет! Ты ошибаешься.
Вот мы нашли, что искали.
Видишь эту родинку?
У Мануэлы такой нет! Нет и не было!
Это задница не моей жены!
Действительно, у Мануэлы
нет такой родинки.
Конечно, нет! Минуточку...
Ты это сказал так уверенно,
откуда ты это знаешь?
Откуда? А, ты же сам сказал
минуту назад, а я повторил.
Как бы там ни было, это не Мануэла.
Следовательно, этот мужчина - не Грасс.
Кто-то хотел заставить меня ревновать
и натравить на них.
Нет, даже больше, против него.
Интересно, кто это и зачем?
Может, маньяк какой-нибудь
или фанат другой команды.
Кто-то кто был очень заинтересован
в той игре... Интересно, кто?
- Ты дома, милый?
- Моя жена.
Альваро, я вернулась.
О, тут еще и Спозито, как дела?
- Спасибо, хорошо.
- Мама будет с минуты на минуту.
- Ну слава Богу! А то я уже исстрадался!
- Почему ты такой злой?
Последнее время он просто невыносим.
Как ты это объяснишь?
А как ты объяснишь это?
- Что это?
- Ты не узнаешь?
Фотография с твоего первого причастия,
разве нет?!
Ладно, я пойду, не буду мешать.
- Еще увидимся, счастливо.
- Счастливо, Спози!
Добрый день.
Добрый день, синьора,
всего наилучшего.
- Итак?
- Это кто-то спрятал!
- Спрятал?
- И я не знаю, кто это сделал!
И на фото кто-то другой!
Это ты на фото, и голая, шлюха!
Негодяй! Ты себя так ведешь, потому что
мы две беззащитные женщины!
- Скажите спасибо Богу, что...
- Что?
- Что весите 100 кило...
- Скажи мамочке, что тебе, бедняжка,
сделал этот мужлан?
- Я ничего не сделала, а он...
- Я знаю, что это он. Убийца!
- Ты чего, с ума сошла?
- Нет, не он. Это другой!
Но, доченька... Ты тут на фото
такая шалава!
- Вы что такое говорите, еще и мать...
- Заткнись ты!
- Моя дочь святая, рогоносец!
- Святая?
А почему она голая?
Позирует перед иконами?
- Это был он.
- Кто, Грасс?
- А кто тогда?
- Спозито.
Да, Спозито.
Мы когда-то были вместе.
Он говорил, что пристроит меня
сниматься в кино.
Прошлым летом я приехала в Чезенатико,
чтобы сняться в рекламе с Грассом.
А затем он захотел,
чтобы я позировала голой, а то он
не пристроит меня сниматься в кино.
Вот подонок! Так это он
все это организовал!
Так те две пощечины ей
были ни за что! Вот тебе!
Четыре лучше!
А когда ты был в клинике,
он пришел меня проведать.
Хотел, чтобы я провела с ним
неделю в Африке.
Он сказал, что у него много денег,
потому что он их выиграл
на подпольном тотализаторе.
Так вот почему он
организовал всю эту хрень.
Ему нужно было,
чтобы выиграла "Фьорентина",
и чтобы точно проиграл "Ювентус".
- А ты к этому какое имеешь отношение?
- Имею отношение? Я имею отношение?
Это меня отымели!
Мог бы не беспокоиться,
сопровождать меня
было не обязательно.
Да ладно, какое там беспокойство!
И к тому же, это твоя первая
командировка из Рима после травмы!
- Во сколько самолет?
- В 11.30.
Отлично, через полчаса будешь в Милане,
как раз к началу матча.
- А вечером у тебя самолет во сколько?
- Никакого самолета, еду поездом.
Да, поездом. Как раз завтра утром
буду в Риме и приду в офис вовремя.
Замечательно.
А как там Грасс?
- Ты написал на него рапорт?
- Да, он тут внутри.
Вот его смертный приговор.
Но ты же не уверен,
что это был он?
Да, но я передумал.
Все мужики рогоносцы.
- И потом, должен же я на ком-то отыграться.
- Лучше он, чем кто-то другой!
Почему это лучше он,
чем кто-то другой?
Ну, это так... к слову...
К слову...
А вот и аэропорт!
- Счастливо и спасибо. Завтра увидимся.
- Удачной поездки!
Езжай тише, Грасс.
А то Спозито нас может увидеть.
- Рапорт у тебя?
- Да, тут!
Оправдывает тебя полностью!
Э, нет, после охоты.
Смотри за дорогой.
Я не понимаю, Мануэла, почему я
должна идти ночевать к сестре?
- Мне это не нравится...
- Просто сегодня вечером
я хочу побыть одна.
Но если об этом узнает Альваро,
я не хочу, чтобы он обо мне плохо думал.
- Успокойся, Альваро тебя обожает.
- Обожает, обожает...
- Послушай...
- Ладно, иди, иди!
Алло? Да, это я.
Да, я совсем одна.
Мама только что ушла.
Наконец-то мы одни,
вся ночь наша!
Да, жду тебя в 10.
Входная дверь будет открыта.
Нет, так будет лучше.
Альваро может позвонить.
Счастливо, жду тебя.
Я тут, чего ты ждешь?
- Хочу тебя...
- Вот он я.
- Давай, я вся горю. Иди же...
- Бегу...
- О, да, давай...
- Бегу, уже бегу!
Мануэла, ты куда?
Мануэла, иди сюда!
А ты кто? Чего тебе от меня надо?
Чего надо?
Я тебя не знаю!
Оставь меня! Не трогай!
Справедливость восторжествовала.
1:1, мяч в центр поля.
ФАНАТ
Куда смотрите?! Имбецил!
Судья! Подключи телевизор
к своим рогам,
будешь напрямую получать
картинку со спутника!
Чтоб ты сдох...
Папа, не волнуйся так,
у тебя будет сердечный приступ!
Приступ... Какой там приступ?
О Боже, приступ!
Папа, что с тобой?
Моему отцу плохо.
Тут есть врач, санитар,
фармацевт... Кто-нибудь,
сделайте что-нибудь!
Хочешь, я ему дыхание
рот в рот сделаю?
Нет, лучше не надо.
- Что случилось?
- "Рома" забили гол!
Поднимите меня!
"Рома" забили гол...
- Кто забил?
- Бартоломеи.
Агостино!
Агостино! Будешь продолжать
в том же духе, выберем
президентом Республики!
Он что, больше не умирает?
Тебе не кажется, что сейчас не время
умирать, когда "Рома" ведут?
Три! Я вам говорю,
они три гола забили,
если бы не этот рогоносец судья,
который не засчитал гол Конти!
Вне игры... Какая вне игры?
Вы, болельщики "Рома",
вечно всем недовольны!
- Что взять с болельщика "Лацио"...
- Они настоящие придурки.
Вас всех нужно отправить
в Национальный парк.
Вы вымирающий вид,
потому что вы - стадо баранов
с вялыми концами! Понятно?
Вот скажи мне, в этом году
"Лацио" в каком сезоне играет?
"Лацио" вне сезона.
Их порвут так же, как я рву
эту тысячу лир.
Покупка игроков вам не поможет.
Вы знаете, кого вам надо купить?
Судью! Правда, папа?
У них денег хватит
только на один мяч!
На вот, держи свой кофе.
- Это же желто-красная чашка?
- Верно!
Если хочешь пить,
будешь целовать цвета "Рома"!
Не хочу целовать,
дай мне другую чашку.
- Нет у меня другой чашки.
- Нет другой чашки?
Тогда я лучше
вылью это в помойку!
Минуточку.
Вот так!
Вот у нас корзинка
специально для отбросов!
Романский сброд!
Вы только посмотрите
на этого болельщика "Лацио",
пришел в бар "Вперед, волки"!
Я этот бар открыл в 42-м,
когда "Рома" выиграл чемпионат Италии!
- И знаешь, кто тогда был нападающим?
- Муссолини!
Амедео Амедеи его звали!
Вот поэтому я своего сына
и назвал Амедео.
Хорошо,
что не Тарделло Тарделли!
Папа, я уже опаздываю,
должен бежать в офис,
увидимся вечером.
- Ладно, иди, иди...
- Всем пока.
Бедняга, ему через весь Рим
ездить приходится... И так каждое утро!
Очень хороший парень,
он так меня радует.
А прикинь, если бы мой сын
был болельщиком "Лацио"?
Уж лучше бы пидарасом!
Я должен тебе кое-что сказать.
- Командор нас ждет, он на тропе войны.
- Какой еще войны?
- Ты разве ничего не слышал
по поводу завтрашнего вечера?
- Нет, а что?
Будет собрание всех членов клуба,
чтобы решить будущее команды.
Командор Пекорацци сказал,
что в ближайшее воскресенье
отправит всех своих работников на стадион,
а кто не пойдет - уволит!
- Он прав!
- Ты говоришь так, потому что Пекорацци
твой будущий тесть.
Нет, я говорю так, потому что
если у кого-то есть вера, ее надо уважать.
Мы должны все пойти на стадион,
он абсолютно прав.
Все на стадион и кричать:
"Лацио", вперед"!
Все должны прийти,
каждый работник!
Тот, кто не придет - болельщик "Рома",
и пусть проваливает с работы!
Но, командор, Трудовой кодекс...
Да насрать мне на Трудовой кодекс!
Я тут командую!
Захочу - закрою фабрику
и свалю за границу, буду тратить бабки.
- Например, на Лазурный берег!
- Зачем на Лазурный берег, есть Сардиния.
Да хоть на Швейцарское побережье!
Понятно?
- Трудовой кодекс ничего не значит.
- Как это - ничего не значит?
Конечно нет, Трудовой кодекс говорит,
что рабочий волен выбирать
политические идеи,
а не спортивные!
Командор может сказать -
хотите быть коммунистами, фашистами,
демократами, социалистами -
мне по хрену!
- А болельщиками "Лацио" обязаны?
- Правильно, у тебя талант!
Все молодые люди
должны брать с тебя пример!
Знаешь, что я тебе скажу?
Теперь ты главный по персоналу.
- Но главный по персоналу я...
- Мы тебе найдем другую работу, иди!
- Мои поздравления.
- Спасибо.
- Иуда!
- А теперь обсудим твою зарплату...
30 серебреников... Э... 30 тысяч лир,
это будет очень символично.
Ну вот и договорились.
Хочу показать тебе кое-что.
Только сегодня утром
мне привезли это с фабрики, иди сюда!
Еще никто не видел,
ты будешь первым.
- Туалетная бумага?
- Да, но зато какая туалетная бумага!
Красно-желтая туалетная бумага!
Сейчас ее разместим
над каждым очком на фабрике.
Как тебе идея?
Гениально, задница каждого
болельщика "Лацио" будет просто ликовать!
С сегодняшнего дня диарея -
настоящий акт патриотизма!
Да, кстати, Патриция сказала,
что сегодня вечером ты ужинаешь у нас...
Никаких возражений, жду тебя на вилле
ровно в 9, заодно и дом покажу.
Держи. Эту мы положим в сейф.
- Туалетную бумагу?
- Туалетную бумагу. Среди лир -
ей будет самое то.
- Командор вас ожидает.
- А машина?
Оставим здесь, а то внутри
могут украсть. Прошу.
Спасибо.
Прошу.
- Добрый вечер, командор.
- Амеде, я очень рад, что ты пришел.
Патриция скоро спустится, она
наводит красоту почти... 3 часа!
- Не надо, а то будет нервничать.
- Да с чего там нервничать...
Выходи!
Вот увидишь, сейчас спустится.
Какой у вас красивый дом. Наверное,
много времени потратили, чтобы обставить.
Какое там много времени!
Зачем мне о такой фигне думать?
Я купил его целиком,
со всеми потрохами.
Купил одним махом.
Одни только книги сколько стоили!
- Дорого обошлись?
- 12 квадратных метров книг...
Прикинь, сколько бумаги...
Ага, много...
Это что, подлинник?
Да, это тот художник, про него
рассказывали по телевизору...
- Как его зовут? А, Лигабове!
- Лигабуэ.
Лигабове, Лигабуэ - какая разница!
Мне ни один из них не нравится!
Моя дочь говорит, что он прекрасен,
вот поэтому...
Я хочу тебе еще кое-что показать.
Хочешь, познакомлю с Киналья?
- Бывший нападающий "Лацио"?
- Почти, идем.
Сейчас увидишь... иди.
И ты тоже за "Лацио",
верно, Киналья? Давай кричалку.
"Лацио", оле-оле"!
- Говнюк, говнюк...
- Это он кому?
Ему. Я научил его распознавать
болельщиков "Рома",
как только он их увидит.
Болельщиков "Рома"?
И кто тут болельщик?
Я с самого начала подозревал,
что этот официант болеет за "Рома".
Не сомневайся, если кто-то притворяется,
что болеет за "Лацио", я его уволю!
- Да, да, командор.
- Папа!
Папа, может вы прекратите
учить попугая всяким гадостям.
Скоро в дом нельзя будет
нормальных гостей пригласить.
- Привет, Амедео.
- Этот попугай настоящий феномен.
Кричит "Лацио", оле-оле".
- Ну вот где еще попугай мог говно увидеть?
- На столе... Всё сервировано, прошу за стол.
Точно за "Рома".
Я уверен, что он за "Рома" болеет.
- Я ему точно шею сверну.
- А где вы его нашли?
Достался мне вместе с домом,
с Лигабо...
Вкусно...
Скажи мне, Амеде, а твой отец
давно помер?
Да, 3 или 4 года назад.
3 или 4? Ты не помнишь,
когда помер твой отец?
Папа, оставь его в покое, есть вещи,
которые он не любит вспоминать.
Амедео очень страдал.
- Хорошо, если бы так переживал...
- Если точно, то 3 года и 2 месяца назад.
Я это хорошо запомнил, тогда еще
"Лацио" играл против Авелино.
О да, против Авелино! Там еще судья
затупил на последней минуте!
Держу пари,
что твой отец умер от горя!
Так и было, бедный папа.
- У него не выдержало сердце...
- Теперь мы и "Лацио" твой отец.
Единокровные!
В нас течет кровь болельщиков "Лацио"!
А чем он занимался?
У него был бар.
Очень известный в районе,
бар "Вперед, "Лацио".
Там всегда собирались
бело-голубые болельщики*.
Там даже чашки были
бело-голубые.
Когда ты пьешь кофе, должен будешь
целовать цвета "Лацио".
Какой человек, как бы я с ним
хотел познакомиться!
Вот такие люди и должны
вести "Лацио" к успеху.
Командор, вас к телефону.
- Нет меня.
- Это секретарь Андреотти.
Этот долбаный болельщик "Рома",
вечно мне крутит яйца, когда я ем!
- Это же болельщики "Рома"...
- Ешь, ешь.
Зачем ты ему сказал,
что твой отец болел за "Лацио"?!
А ты хотела, чтобы я сказал, что он жив
да еще и болеет за "Рома"? Лучше уж
будет мертвым болельщиком "Лацио".
- О, Боже мой...
- Но ложь порождает еще большую ложь!
Ты же мне сама сказала, чтобы я
представился болельщиком "Лацио",
чтобы понравиться твоему отцу!
Я жизнью рискую!
Если он узнает, знаешь что со мной будет?!
- Меня распознал попугай.
- Распознал попугай?
Твой отец подумал, что это официант,
но это был я!
Успокойся, когда мы поженимся,
все это закончится!
Слабо верится.
- Ты что, мне не хочешь добра...
- Я тебе не хочу добра?
Меня попугай говном обзывает,
а если узнает твой отец?
- Знаешь, что я придумал?
- Что придумали, командор?
Иди сюда. Амедео,
тебе понравится этот пиджак.
- Это цвета "Лацио".
- Действительно, просто великолепно!
Я придумал сшить такие пиджаки
каждому служащему фабрики,
и мы всех их оденем,
когда пойдем на стадион.
Чего? Сшить 1000 пиджаков?
Ты с ума сошел?
Ну что за дочь, которая
мне всё время противоречит!
Как тебе не стыдно такое говорить,
да еще и перед сыном, у которого отец
стал мучеником из-за "Лацио"?!
А ты иди, иди!
Не могу его видеть. Вот Иуда,
фальшивый болельщик "Лацио".
Отличная идея. Начинать, мне кажется,
нужно с презентации ее в фирме.
Расскажем им, что мы вводим
новые пиджаки для рабочих.
Конечно, новые пиджаки
для рабочих.
Пока мы будем рассказывать
о новой программе - пошить не успеем.
Конечно, не успеете,
потому что тебя отправят в психушку.
- Чего ты несешь, все психушки закрыты!
- Специально для тебя откроют!
Это был чудесный вечер!
Вечер истинных болельщиков "Лацио"!
- Спасибо за вечер, командор.
- Да не за что, всегда пожалуйста.
- Спокойной ночи.
- Увидимся завтра утром на фабрике.
Я приду позже, завтра утром
мне нужно в министерство.
Ничего страшного,
можно задать вам вопрос?
Говнюк...
Ты что, с ума сошел?
Не узнаешь болельщиков "Лацио"?
- Похоже, у него чего-то там заклинило.
- Похоже... Надо показать его механику.
То есть, ветеринару. Может, свечи сели...
или там масло кончилось.
До завтра, командор,
спокойной ночи,
всего хорошего, отлично вам отдохнуть,
хорошо провести время.
Какой хороший парень.
Как жаль, что травма с отцом
так ему башку отбила.
20 000 лир,
и мы будем в Неаполе завтра!
Мы это должны сделать ради президента
и ради каждого из 100 посетителей
бара "Вперед, волки"!
- Итак, с тебя половина от 40.000 лир.
- А точно все включено в эти 40.000?
Да, в программу всё включено:
отъезд в 8 из бара,
поездка на автобусе, прибытие
на стадион Сан-Паоло в Неаполе
в 11 часов завтра утром.
Прибытие и возвращение
в Рим вечером.
- А еда включена?
- Всё включено! Чего ты хочешь?
Икру с шампанским? Чего хочешь?
Фасоль со свининой? Что хочешь?
Головку сыра?
О чем ты думаешь?!
Мы завтра едем на войну,
а он думает о том, что пожрать!
Мы завтра будем не жрать,
а сражаться!
Так, давай сюда деньги!
Ты понял, что мы будем сражаться?
- В 8 выдвигаемся отсюда, с оружием.
- Каким оружием?
Как с каким? С любым.
Бомбы, свистелки, петарды, дымовухи...
Неаполитанцы
будут вооружены до зубов.
У них даже ракетные установки есть,
которые они стырили у НАТО!
Возьму-ка я с собой бутербродов...
- Амедео!
- Привет, папа.
- Тебя и не хватало, ты как раз сотый.
- Сотый? Куда сотый?
Как куда?! Сотый в Неаполь!
Бар "Вперед, волки"
выставляет 100 бойцов!
100 болельщиков
в желто-красную армаду.
Которые должны поддержать "Рома"
перед превосходящими силами
противника в Неаполе!
- Мне очень жаль, папа, но я не могу пойти.
- Хорошо... Как не можешь пойти?
С ума сошел? "Рома" выдвигается в окопы,
а ты собираешься отсидеться в тылу?
- Мне очень жаль.
- Нет...
Ты причиняешь мне настоящую боль!
Ты точно сошел с ума!
Ты так разочаровываешь
своего отца!
Ты всегда был хорошим мальчиком,
что с тобой случилось?
У меня очень важное дело...
Я завтра должен идти на фабрику.
Какая может быть фабрика
в воскресенье?!
В понедельник придут из налоговой,
шефу больше не на кого положиться,
кроме меня.
Все зависит от твоего решения,
понимаешь?
Ну, если это так...
Но я обязательно приду
вас проводить в воскресенье.
Даже если я не смогу стать сотым в Неаполе,
я всё равно буду кричать "Рома, вперед!"
Только в Риме.
Вот теперь я узнаю своего сына!
Может, я могу стать сотым, если
вам не хватает болельщиков "Рома"?
Опять же, трат меньше будет.
Вот, у меня есть 40.000 лир.
Болельщикам "Лацио" нет места
в желто-красном походе.
Жаль, я так хотел посмотреть,
как они порвут "Рома"!
В Неаполе они им минимум
три гола забьют!
Ты у нас за "Лацио" болеешь, так?
Жаль, что ты родился,
потому что если я не убью тебя сейчас,
тебе понадобится хорошее здоровье,
чтобы попытаться выжить
в эти 3-4 дня!
А ну, вали отсюда!
Сынок, оставь меня!
Три! Три! Три!
Не надо, папа!
Если сглазишь -
Убью!
Урод, как и все болельщики "Лацио"!
Амеде, мы с тобой
реально самые лучшие!
Как же мне жаль,
что ты с нами не едешь...
- Если бы ты знал, как мне...
- Мы будем болеть за тебя.
- Ты принес оружие?
- Нет, я принес это.
- Я это реквизирую!
- Почему?
- Потому что не по уставу!
- Но это же сэндвич!
- Теперь будет бомба!
Запустим ее в морду неаполитанцам.
Спрячь и не жри.
- Пока, Барзато, пока, папа!
- Мой дорогой сын!
- Сделайте их!
- Волки, вперед!
Шевели задницей! Пока, папа!
- Всем счастливо!
- Мы победим!
Порвите их! Удачи!
"Рома", вперед!
Так, строимся. Все в линию.
Барабанщики - спереди.
- Так, а почему не поем?
- Сейчас, командор.
Так, выстроились, запевай!
- Штрафной!
- Но они же в центре поля.
Не важно, всё равно - штрафной!
Штрафной, штрафной...
Судья! Подключи телевизор к своим рогам,
будешь напрямую получать
картинку со спутника!
Отличная шутка,
никогда ее не слышал.
Это папина!
- О, и ты тут, Пекорацци!
- Конечно я, где мне еще быть!
Я сейчас померяю и верну!
Это мой будущий зять!
- Очень рад, Спортелли.
- Очень рад, Амедео.
- Мне кажется, я тебя где-то видел.
- Нет, не видел.
Вы могли видеться на стадионе,
вы же оба болеете за "Лацио"!
Нет, не на стадионе.
Не помню, где мог его видеть!
- Да, на стадионе...
- Нет, не на стадионе!
- У тебя брат-близнец есть?
- Нет, а что?
О, точно вспомнил,
где я его видел!
- Да? И где?
- В школе для слепых.
- Нет, никогда там не был.
- Странно...
Не мешай нам смотреть игру,
дай насладиться голом. Отвернись!
- Командор, я вам завтра
скажу что-то важное !
- Потом, потом скажешь!
- Феерический зануда!
- Это вы мне говорите?!
Три гола! Три гола,
не засчитал судья!
Не судья, а говно мамонта...
Они всё сделали, чтобы выиграть!
Мы потратили 20.000 лир,
а они, думаю, 2 миллиона!
Барабаны, свистелки, шумелки,
файеры, хлопушки...
Сирены! Не хватало
только еще парашютистов!
Вот и Бадзато досталось!
Да нет, мне просто на башку
кирпич упал!
И это еще к тому,
что я получил от них!
Они меня валяли по земле,
думал, что помру,
а потом они сбежали.
- У тебя может быть сотрясение мозга.
Да какое там сотрясение! Они
вообще ничего сотрясать не могут!
Я им покажу, как бить надо!
Помните, что я говорил про "Лацио"?
То, что они выиграют со счетом 3:0!
По хрену, эта победа ничего
не даст для "Лацио"!
Я же говорил, что они выиграют у "Рома".
Говорил, что поимеют, ведь говорил?
Амедео, иди сюда.
Скажи этому синьору,
что твой папа рекордсмен.
Какой рекордсмен?
Он единственный в этом районе,
кто никогда не сидел в тюрьме.
Никогда, даже ни дня!
Но мне кажется, что сейчас
этот рекорд и закончится!
Подержи.
- Ты что, специально
ходишь сюда поиздеваться?
- Они не спортсмены, им бы подраться.
Ты же их провоцируешь!
- По-моему, мы где-то встречались?
- Где-то встречались?
- Мне так кажется...
- Мы встречались в баре!
Мы вышли оттуда,
значит там и встречались.
Ты не такой, как все болельщики "Рома",
ты какой-то другой.
Какой такой другой?
Давай, вали! Вали отсюда!
- Папа, я пойду!
- Хочешь, подвезу?
- Какими судьбами тут?
- Просто мимо ехала.
Садись, отвезу тебя на фабрику.
- Тебе не страшно, а?
- А ты езжай потише, а?
Это неправда, что я проезжала мимо,
я тебя специально искала.
Жаль, что нашла.
Возможно, завтра я был бы еще жив.
- Мне нужно сказать тебе что-то важное.
- Что-то важное?
Ты не должен ходить на следующую игру.
Это может кончиться плохо!
Я боюсь, что это сейчас кончится
в сто раз хуже!!!
- Тебе всё понятно?
- Нет.
Как нет? Почему нет?
Ты хочешь, чтобы я пошел к твоему отцу
и сказал: Извините, я ошибался,
я не болельщик "Лацио", я за "Рома"?
Ну тогда заканчивай
ломать эту комедию!
- Стань болельщиком "Лацио".
- А мой отец?
- Какой еще отец?
- Тот, который умер!
- И что может быть, если он не умер?
- Если не умер, он меня убьет.
- Даже если умрет, с того света достанет.
- И что будем делать?
А я откуда знаю... Единственная надежда,
что грузовик задавит!
Я пошутил!
Спасибо, что подвезла. В следующий раз
езжай после скорой помощи, а не перед.
Пока... Я хотела тебе сказать
еще кое-что.
Вот почему я заехала.
И что же это?
Я беременна!
Вот, блин...
- Как тебя зовут?
- Неннуцци Оскари.
- Что делаешь в воскресенье?
- А тебе не похрен?
Сбавь обороты, я собираю
социологические данные по фабрике.
- Итак, что делаешь в воскресенье?
- Сплю.
- А потом?
- Потом ем.
- А потом?
- Потом смотрю телевизор.
- На стадион когда-нибудь ходил?
- Нет.
- Даже когда играло "Лацио"?
- Да насрать мне на "Лацио"!
Ты не понял, эта фабрика болеет за "Лацио",
если не пойдешь на стадион - уволим.
- Но я болею за "Рома".
- Тогда ты безработный.
Хорошо, пойду на стадион.
На что только не пойдешь ради еды!
И это ты мне говоришь?!
- Ты Згабеллони Армандо, так?
- Да.
Что делаешь в воскресенье?
Пока не знаю, может,
что-нибудь придумаем вдвоем?
Уволен!
Мы можем выиграть, мы должны отмутузить
этих поганых болельщиков "Рома"!
Болельщики меня не волнуют.
Я беспокоюсь о команде.
Тебя это волнует?
Мы можем даже играть в серии B,
мы сейчас невероятно сильны!
Мы можем попасть в сборную!
- То есть, будет матч "Рома"-"Лацио"?
- Да, благотворительный.
Всё уже решено.
Дружеский матч!
Да какой там дружеский!
Они порвут друг друга!
Руководство клуба фанатов
хочет собрать болельщиков "Лацио",
объявить настоящую мобилизацию
на стадион.
Если каждый начнет
делать ту работу, что делаю я,
мы тогда точно соберем
100 000 болельщиков "Лацио"!
Иди за мной,
я тебе покажу, как работает Амедео.
Это тот отличный парень,
с которым я тебя знакомил на стадионе.
- А ты что делаешь в воскресенье?
- Амедео, отстань от меня, а?
У меня семья. А воскресенья
я провожу с Пиппо Баудо.
Болельщик "Лацио"...
Амедео не видели?
Амедео не видела?
Только что был тут. Куда-то делся.
Я только что с ним говорила.
Видимо, он пошел в офис.
Ладно, провожу тебя к выходу.
Охренеть какая тяжелая!
Туда что, труп спрятали?
По поводу меня не беспокойся,
все мои рабочие будут!
Когда дело касается "Лацио",
Амедео делает невозможное!
Передавай ему привет. Кстати,
все должны кричать: "Лацио, вперед!"
Да, "Лацио, вперед!"
Счастливо, Спорте!
- Куда вы ее везете?
- Сжигать на свалку.
Правильно, отвезите и сожгите!
Помогите!
А ему не по хрену,
на какую мусорку мы едем?
Мы сами прекрасно знаем,
куда ее выкинуть!
Зачем ехать 20 км для того,
чтобы сжечь пару тряпок?
Помогите, помогите!
Пусть сдохнет эта "Лацио"!
Пусть сдохнет эта "Рома"!
Почему я не родился в Цюрихе?
Идите в жопу!
Чтоб ты сдох, Пекорацци!
Чтоб я сдох!
Чтоб вы все сдохли!
Чтоб этот футбол сдох!
Чего там у тебя?
- Слышал новость?
- Какую новость?
- В четверг матч "Рома"-"Лацио".
- "Рома"-"Лацио"?
- Вот в газете.
- Ты не заболел?
- "Рома"-"Лацио".
- Точно?
Благотворительный матч "Рома"-"Лацио".
Руководство клубов
решило провести дружеский матч,
это будет настоящий фурор.
Подумать только!
Две команды не встречались
друг с другом уже 2 года.
Ожидается, что все билеты
на Олимпийский стадион будут распроданы!
Одного стадиона не хватит,
двух будет мало.
- Мы все должны туда пойти!
- Все!
Кто не пойдет на игру,
расстреляем!
- Привет, папа!
- Амедео, у нас великая новость!
- Неужели футбол запретили?
- Что ты несешь!
В четверг "Рома" играет против...
Против "Лацио"!
- Не может быть.
- Может!
- Этого не может быть.
- Да, может! Может!
Дружеский матч.
Они его назвали дружеским!
- Не, ты понял?
- Понял, понял!
Бар "Вперед, волки!"
идет в полном составе.
Пойдут все! Все!
- Послушай, папа...
- Как я рад...
К сожалению, в этот раз
я не смогу пойти...
О, нет! Не хочешь идти,
лучше зарежь меня!
- И чего ты собираешься делать?
- Куча работы, куча документов...
Налоговая,
как в прошлый раз?!
Завтра я пойду с тобой на фабрику
и сам поговорю с твоим начальником.
Не буду откладывать.
Прямо сейчас ему и позвоню!
Зачем звонить? Не надо.
Я сам договорюсь.
- Сам договоришься?
- Сам договорюсь.
В этот раз не сомневайся -
я буду, хорошо?
- Слово болельщика "Рома"?
- Слово болельщика "Рома".
Дай пожму тебе руку!
Это будет день великой битвы!
Надеюсь, мы выживем...
Как - больной?!
Я вижу, что ты здоров,
как бык!
Видите ли, врач говорит,
что это очень серьезно...
Да мало ли какую ерунду
говорят эти врачи?
И куда ты ходил?
В обычную поликлинику?
Да они там ни фига не знают!
Ты должен сходить к моему врачу.
Сейчас я ему позвоню.
Не надо, командор. Вы правы,
не надо слушать врачей.
Они на тебя такого страху нагонят,
что будешь рад тому, что единственное,
чего у тебя не нашли, это холера!
Вот видишь, что я прав!
И потом, если ты заболеешь,
я тебя вылечу! А то кто же
поведет моих рабочих на стадион?
Вот увидишь, как всё будет,
все в форме...
настоящий ударный батальон!
Хорошо, я буду в полном порядке.
- Слово болельщика "Лацио"?
- Слово болельщика "Лацио".
Мы их порвем,
я уверен в этом!
Надеюсь, что меня не порвут!
- А ты сказал, что болен?
- А что толку?
Твой отец не стал слушать,
хотел меня отправить к своему врачу!
- А ты не говорил со своим отцом...
- А что я ему мог сказать?!
Что я ему мог сказать?
Всё, что мог, сказал.
Если я не приду, его хватит удар...
Я разобью ему сердце!
Я не понимаю, из-за чего весь шум!
Эта игра никак не повлияет на чемпионат!
- Дружеский матч...
- Да... дружеский матч!
Итак, если "Лацио" проиграет...
Я тогда тебе натяну
на голову этот тазик!
- Полностью, понятно?
- А если выиграет "Лацио"?
Не смеши меня! Как это "выиграет"?!
"Лацио" выиграет?!!
С этими 4 паралитиками,
что у них есть?!
Единственное, где они могут выиграть, -
это на соревнованиях в травматологии!
Хватит насмехаться, если "Лацио"
выиграет у "Рома", что сделаешь?
Даже если случится невозможное...
что "Лацио"... даже не хочу
произносить это!
То я съем этот тазик!
- Даешь слово?
- Даю слово!
- Тогда пожми руку.
Руку?
Чтобы я подал тебе руку?
Чтобы я подал руку болельщику "Лацио"?
Да ты с ума сошел!
У нас тут не дружеская встреча!
А ну, вали отсюда! Вали давай!
- Все слышали, что он обещал?
- Да.
Слышали.
А теперь послушай это.
Специально для "Лацио"...
Мы ведем свой репортаж
с Олимпийского стадиона в Риме,
где проходит дружеский матч "Рома"-"Лацио",
весь сбор от которого пойдет
на благотворительность.
Стадион забит болельщиками
под завязку.
Эта долгожданная встреча
состоялась после двухлетнего перерыва.
А где Амедео? Почему его нет?
- Сколько до начала?
- 5 минут.
- Не волнуйтесь, сейчас придет.
- Пусть только не придет!
Будем надеяться,
что с ним ничего не случилось...
От болельщиков "Лацио"
всего можно ожидать!
- Транспарант принес?
- Конечно!
Разверните транспарант!
Фирма Пекорацци желает "Рома"
СДОХНУТЬ!
Великолепно!
У тебя есть чувство прекрасного!
- О, Боже! Ой!
- Что такое?
О, мой живот...
У меня рези в животе!
- Так внезапно?
- Это все от переутомления!
- Мне срочно надо в туалет.
- Давай, беги, беги!
- Тебя проводить?
- Нет, сейчас же матч начнется!
Не волнуйтесь, я скоро буду!
Ну и где он?
Матч же сейчас начнется!
- Привет, папа!
- Отличный пиджак, почему опоздал?
Ходил его забирать,
поэтому опоздал.
И кепка отличная!
Матч начался
достаточно напряженно.
Мяч пересек середину поля,
но был остановлен усилиями "Лацио".
Игра идет в нормальном ритме,
с жесткими моментами, но без напряжения.
Пристрели его, чтобы не мучился!
Сдохни! Сдохни!
Сын шлюхи! Сын шлюхи!
- О, Боже...
- Что с тобой?
Живот болит,
как будто ежика съел.
Мне срочно нужно в туалет!
Он там внизу!
- Тебя проводить?
- Нет, а кто будет болеть?
Давай, я тебя жду тут.
Скоро буду!
Бегу, бегу...
- Ну как ты?
- Лучше, уже лучше.
Но боюсь, что еще не прошло.
Это всё из-за волнения!
Точно тебе говорю!
Посмотри на этих уродов на Южной трибуне,
они сейчас гол накличут!
Отъявленный сброд.
Долбаные болельщики "Рома"!
О, это ты!
Держи бинокль,
посмотри, какие рогоносцы!
Вон там в центре,
орет, как индюк! Вот урод!
Вот это хлебало!
Так бы и заехал ему по роже!
Настоящий подонок!
Держи, не могу на это смотреть...
- Что, опять?
- Да...
- Вот бедняга.
- Мне надо в туалет...
- Беги, беги, не волнуйся!
- Скоро буду.
"Лацио" в жопу! "Лацио" в жопу!
"Рома" в жопу! "Рома" в жопу!
"Лацио" в жопу!
А зачем тебе очки?
- Конъюнктивит у меня.
- У тебя же понос был только что.
У меня и то, и другое.
Вот поэтому и очки.
Амедео, ты где?
Почему матч не смотришь?
Глаза берегу, солнце в лицо светит,
смотреть больно.
- Очень неприятно...
- Но ты же ничего не увидишь!
Главное, чтобы меня не увидели!
- Мне нужно в туалет.
- Что, опять?
- Мне нужно бежать! Скоро вернусь.
- Зачем, тут такой же гадюшник...
Дружеский матч "Рома"-"Лацио"
подходит к концу.
И хоть это был дружественный матч,
получился он не совсем дружественным.
Две команды бились ожесточенно,
с многочисленными нарушениями
правил на поле.
Двое игроков были удалены с поля
и еще четыре получили травмы.
Несмотря на это счет по-прежнему 0:0,
а до конца матча остается меньше минуты.
Я пробежал 30 километров!
Если не сдохну, запишусь в марафонцы!
Штрафной... твою мать!
И вот - неожиданный поворот!
Судья назначил штрафной
в ворота "Лацио"!
Какой штрафной?!
Я его пристрелю за это!
Пойду домой, возьму пистолет
и пристрелю... Вот рогоносец поганый!
Судья! Пошли со мной на рыбалку,
я из тебя наживку сделаю!
Чтоб ты сдох, подонок!
- Я их убью на хрен!
- Что случилось?
- Нам присудили штрафной! Рогоносцы!
- Рогоносцы!
Так это... гол же...
Не надо так расстраиваться,
это же всего лишь гол!
Я тебя узнал! Ты из бара "Вперед, волки"!
Ты против "Лацио"!
Он болеет за "Рома",
вот у него еще и кепка!
Я тебя еще в бинокль видел,
ты был среди этого красно-желтого сброда!
- Вместе с твоим отцом!
- Как с отцом? Он что, не умер?
Он - нет, а я, похоже, да!
Надо валить отсюда.
Мочи предателя!
И вот судья дает сигнал
об окончании матча.
"Рома" 1, "Лацио" 0.
Папа, они меня хотят убить!
И правильно сделают!
Ты за "Лацио"! Иуда!
"Иуда"!
А ну не трожь моего сына,
поганый болельщик "Лацио"!
Это твой сын?
Говенная семейка! Рогоносцы!
Вот тебе.
- Патриция...
- Давай, запрыгивай!
- Живой?
- Да.
Спасибо, ты спасла мне жизнь!
У ребенка должен
быть живой отец!
Чего ржешь?
Представил, как они будут драться,
чтобы он болел либо за "Рома", либо за "Лацио".
Повторяй за дедушкой...
"Лацио", вперед!"
Слушай дедушку и повторяй:
"Лацио", вперед!"
Не слушай его!
"Рома", вперед!"
Прикинь, у нас близнецы!
Как говорят англичане:
"bitter cocks"!
Мы в полной жопе!
 

////////////////////////////