Cheech & Chong. Things Are Tough All Over (1982) / Чич и Чонг -
заморочки становятся круче
«Укуренные 4» (Things Are Tough All Over, 1982) — комедийный фильм с
Чичем Марином и Томми Чонгом в главных ролях. По сюжету герои едут из
Чикаго в Лас-Вегас на лимузине, даже не подозревая, что в машине
спрятано $5 миллионов. Режиссером выступил Томас К. Эвилдсен, а сценарий
написали сами комики
Все фразы и цитаты
ЧИЧ И ЧОНГ
"ЗАМОРОЧКИ СТАНОВЯТСЯ КРУЧЕ"
Большинство людей думают,
что Элвис - Король Рок-н-Ролла.
Но я бы назвал имя
Чака Берри!
Чак Берри навсегда останется
"Королем" в моем сердце.
Он даже в тюрягу подсел
из-за любви к Рок-н-Роллу!"
Я всегда уважал тех чуваков,
который костьми лягут за свои заморочки.
Мне до сих пор вспоминается тот момент, когда
я разучивал вступление к его "Джонни-не-балуй"!
Я полгода на ним проколбасился!
Замедлял его записи, чтоб расслышать мельчайшую
байдень, а затем зазубрил ноту за нотой...
И затем наш опездол-вокалист решил
изменить тональность, мужик. Во-засада!
Любой перец должен
уважать Рок-н-Ролл хотя бы за то...
Что он может реально тебя захерачить.
Также, как он заколбасил Элвиса, мужик!
Дохренищи народа полагает, что он окуклился
от наркоты, но дурь здесь совсем не при-делах!
Обычно происходит так, мужик: Ты подсаживаешься
на Рок-н-Ролл, и это настолько прикольно..,
Что начинаешь хавать дурь для
еще большего кайфа, прикинь?
Ну а затем, хаваешь что ни-попадя до полных глюков,
после которых даже не помнишь, чем обожрался.
Ну а после этого, прикинь,
ты реально "склеиваешь ласты".
И знаешь, здесь может и наркота
не столько виной...
То что тебя убивает - это ее поиски.
Ищешь, по-ночам недосыпаешь!
Помню, когда я реально
сидел на этой байде...
Мне пришлось "шарить" где-то около
трех дней, чтобы хоть на-понюшку надыбать!
Поэтому в конце я себе сказал:
"Да пошло все в жопу!" Послал все на-хер, мужик!
После этого, я и децла говна не захавал и
косяка не запалил. В течении целой недели, мужик!
И мне было так клево, что хотелось круто улететь!
Ты догоняешь, о чем это я?
Полный ништяк, мужик!
Это - мой приятель.
Обычно, он чувак немногословный..,
Но ты уже наверное смог убедиться,
что порой могут сотворить 20 чашек кофе.
Ну а это - я!
Правда, я миляга, а?
Я всю эту бодягу прослушал уже не один раз,
так как мы третий день кряду находились в пути.
Так что, вся эта лабудень
началась в Чикаго, прикинь?
И мы, типа околевали там от самого
холодного дня за всю историю, мужик.
Было где-то около 25 градусов
ниже нуля, прикинь?
Стоял такой колотун, словно тебе приходилось
колбаситься на дне замерзшего озера, прикинь?
А был бы вообще пиздаускас,
если бы ты уродился Мексикосом, прикинь?
Ну а если ты - мексиканец,
живущий на дне зимнего озера, это же...
Ну ладно...
Все что я хотел сказать, это то,
что заморочки стали покруче, вот так.
Но, как вы сами видите - мы не в полной жопе!
По-крайней мере у нас была работа.
Ну давай же, будь клиентом!
Греби сюда, братан!
Отлично, мы клиента заманили, мужик.
Эй, добро пожаловать
в автомойку "Мекка", мужик.
Слушай там, мне нужна самая
реальная чистка моей тачки, врубили?
А также я хорошо помню
где лежат мои кассеты.
Только посмейте тронуть!
Да пошел ты!
Точно, именно чистокой
я сейчас и занимаюсь.
Включи-ка печку.
У меня ножищи в лед превратились.
Только взгляни на эту тачанку!
Какой же опездол мог взять такую прикольную
тачку и заколбасить в ней такой срач?
Взгляни хотя бы на эту торпедину...
Если бы тачка была моя, я бы забабахал
торпедку цвета зеленого шартреза...
С таким вот охренительным
голубым бриллиантищем посередине.
Да еще парочку детских ботиков.
Они так круто болтаются.
Посмотри-ка, этот чувачино
любит леопардовую обивку...
Я бы захреначил тигриную,
так побогаче будет.
И это байдовину выбросить!
Вставить сюда мой любимый
рулик-цепочку.
Да и посадку у этого опездола
слегка приспустить.
Ну и колотун!
Дай засмолить!
- Да он не горит.
- Да у меня пальцы - словно колбасня.
Табачище!
Инетересно,
что у него на кассетах?
Ну и для чего бардачок-то запирать?
Мудель!
Скорей всего байдовина типа,
"раз по-струнам, раз по-яйцам".
Тебе не кажется,
что-то горит?
Эй, мужик! Ты что, не смотрел
в пепельницы до того как их вычистить?
Смотри, там же бычки горят!
Да еще хуже будет, мужик.
Да здесь же
целая сигаретная пачка горит!
Да затуши ты его!
- Горим!
- Помогите!
Мы уже двигаемся!
Ручку заклинило!
Твою мать!
Помогите!
Как эту херня открывается?
Это же крыша!
Ты же крышу открыл, мужик!
Закрой окно!
Твою мать!
Опускай же!
Нас внутрь затягивает!
Я не могу дышать!
Эй, остановите эту тачку!
Эй, помогите же!
Я же мыла нахавался!
О, срань!
Бля, как хреново!
Я же ничего не вижу!
Остановите эту херню!
Это уже не смешно!
Вытащите нас отсюда!
Кто-нибудь, помогите!
Моя машина!
Проваливайте из моей тачки!
Эй мужик,
а полировку тебе не навести?
Так что, на автомойке мы надолго
не задержались, нас попросту уволили.
Точнее, нас не совсем уволили,
так как у нас была другая работа.
Просто у арабов, которые владели автомойкой,
был еще свой собственный ночной клуб.
И им была нужна музыкальная группа.
Так что мы ее быстренько и собрали, а почему нет?
Все что нам оставалось сделать, так это
выйти в свет и покорить своей игрой город...
Это же - как два пальца обоссать!
И вот мы, собравшись вместе,
собрали самую убойную команду.
Да и сами мы
были невероятно хороши собой.
Добрый вечер всем собравшимся!
Мы хотим поприветствовать вас
в нашем клубе "Мекка"!
Мы рады всем,
кто сумел сегодня прийти!
Мы счастливы видеть со-сцены
ваши улыбки и дружелюбные лица!
И собираемся дать для вас
незабываемое представление!
Мы сыграем так,
что у вас боты послетают!
Мы хотим пригласить вас в путешествие
по-волне нашей памяти!
Просто представьте себе,
что спускаетесь вниз по бульвару Уиттиера.
Все присуствующие знают,
что это такое?
Есть здесь кто-нибудь из
Автомобильного Клуба "Привидений"?
Ну а что по-поводу кого-либо
из Верхнего Гарфилда?
Ну а из Линкольна?
А может из Вердуго,
есть здесь дружбаны из района Вердуго?
Занимайте свои места!
Отлично! Представьте себе, что вы сидите
на заднем сидении модели "Чеви" 53 года..,
И у вас в руках бутылочка "Журчалочки",
ну этой байдовины из Вегаса..,
Послушивая свою стереосистемку..,
Обнимая за талию свою лучшую тетку!
Ну а вдругой руке ароматный косячишко...
Такая вот чума!
Расслабимся!
Отпадно!
Так что принотовьтесь совершить
путешествие - вниз по бульвару Уиттиера!
"Cкажу вам, Эй!"
Сейчас, 2, 3, 4...
"Эй!"
"Лапуль сюда не ходи!"
"Моей лапули здесь нет!"
Мы были просто убойной командой...
У нас был абсолютный успех,
ну и другая лабуда.
Некоторые из них просто теряли терпение,
желая услышать, что же будет дальше.
У нас даже фанатки свои были!
Две супер-отпадных французких цыпочки,
не пропускающих ни одного нашего выступления.
Они попросту от нас тащились.
За исключением одной заморочки,
они были чувихами хозяев...
Но сами знаете:
"Рок-н-Ролл правит миром!"
Хватит!
Вот так!
"Скажу вам, Эй!"
"O-у!"
"Скажу вам, Эй!"
"O-у!"
"Эй! O!"
"Одноглазый змей!"
"Одноглазый змей!"
"Одноглазый змей!"
"Одноглазый змей!"
"Одноглазый змей!"
"Я - одноглазы-ы-ы-ы-ы-й!"
"Типа одноглазы-ы-ы-ы-й!"
"Но не с-парой гла-а-а-а-а-з!"
"Или с тремя,
иль с четырьмя иль пятермя!"
"Шестью, семью иль восемью!"
"Хреначуший по-улице
с выбитой зенкой!"
"Поэтому я могу сказать,
что он кривой опездол и он..."
"одноглазы-ы-ы-ы-ы-ый!..."
"Зме-е-е-е-й!"
"Зме-е-е-е-й!"
Вот и все!
"Одноглазый зме-е-е-е-й!"
Спасибо вам большое!
Вы ребятки - просто потрясная публика!
Ну а сейчас мы сделаем
небольшую паузу по-уважительной причине...
... а также желаем всем приятного отдыха
и не забудьте заказать свой любимый напиток!
Ну а если пожелаете услышать что-то еще,
заказывайте - не стесняйтесь! Договорились?
Увидимся позже.!
Вы просто замечательная публика, это так!
Что это за байда?
Что это?
"Мы хотели бы без отлагательств,
потрахаться с тобой и гитаристом."
Сейчас подойдем!
Вот и все!
Давай-ка, поторопись.
Пойдем-ка лучше кирнем с французкими цыпками.
Иди лучше один, мужик.
Да ладно тебе,
они же нас ждут!
В жопу!
Эти же чувихи
принадлежат арабам.
Да они нам записку послали,
просто хотят с нами туснуться в-легкую!
Да они просто музыку заказазывали...
Да ладно тебе, мужик.
Пойдем повеселимся!
Да ладно тебе!
Да я во-французком -
"не в зуб ногой"!
Не бзди мужик, я смогу.
Слушай, у тебя еще
одеколон остался, мужик?
O, Боже!
Вот срань!
Ты хотя бы предупреждал,
когда собираешься посмердеть!
Да это все арабская жрачка.
Ты же не хочешь кого-нибудь задушить,
мужик?
А тебе разве не противно, мужик?
Да чтоб это вулканище потушить,
божьего благословения не хватит!
Ну и какое ему дашь имя,
как тебе такое - "Шептунишка"?
Боже, его дух по-прежнему здесь!
Мамой клянусь,
это прямо стенка какая-то!
Нам больше не нужен "Железный занавес",
у нас теперь есть "Пердячий Занавес", мужик!
Эй!
Приветик, дамочки!
"Хорошего вам заглота!"
Ну и почему вдруг загрустили?
O, ништяк!
"Ты прочитал нашу записку?"
Ну да, разумеется.
"С тобой все нормально?"
O, конечно.
Официантка!
Можете принести нам выпить,
пожалуйста?
Ну и чего желаете киски,
может пивка?
"Ну а где твой гитарист?"
Коктейль "Мечта Гитариста"...
С изморозью на-попке.
Вы от этого протащитесь,
это убойная байдень!
"Ну и когда мы это сделаем?"
О, приветик, а как твои ушки?
С моими, пока проблем нет...
Привет!
Садись в раскоряку - облегчи сраку,
мужик!
Спасибо.
Так что, спасибо вам за то,
что пришли и удостоили нас своим вниманием.
Когда вы рядышком, мы испытываем что-то
типа вдохновения. Ну, вы меня поняли...
О, мужик!
Черт бы тебя забрал!
Хотите фокус-покус?
К примеру я могу изобразить
тыкву в "ночь привидений"!
Смотрите,
сейчас еще разок зафигачу!
Просто, спичке лучше
нужно прогореть...
"Встретимся снаружи".
Куда вы пошли?
"Давай, бистро, бистро!"
Эй, да это не я!
Это все он!
Вот видишь, они подумали что это
мои носки так смердят!
Слушай, мужик, тебе не помешало бы
немного такта..,
Ты не можешь так запросто устраиваться
между теток и запердывать им атмосферу!
Знаешь, просто не слишком полезно
для здоровья сдерживать позывы природы.
О, мужик!
Боже!
Эта срань не выветривается!
Чего ты нахавался, клея что-ли?
У меня это в генах...
Ага, я уже врубился!
Эй, да перестань ты хавать эту арабскую хрень!
Из-за нее говнище превращается в этот яд!
Боже, мы с ними полностью облажались!
Ведь они же к нам приходили!
Слушай, и сегодня же заканчивай
хавать эту херню!
Вот срань!
"Ай неверный!
Чтоб тебе Шайтан глаза вырвал!"
"Да как ты мог!
Или твоя мать переспала с верблюдом?"
"Изыди!
Проваливай в свой ад шайтанище!"
"Сгори же, изыди, шайтан!
Уйди, уйди, уйди, неверный!
"Изыди пес неверный!
Гореть тебе аду!"
"Сгори же, шайтан!
Изыди неверный!
Вай-вай-что-же-делается!
Что же творится-ся-я-я-я!
Вот и твой куртон.
Эти штаны по-прежнему мокрые,
мужик.
Да и мой куртон тоже.
Дай мне еще 10 центов, мужик!
Да у меня мелочи вообще нет!
Ты это серьезно?
Ага, у меня только бумажки,
мужик.
Что ж, так сходи и разменяй,
мужик!
- Лучше бы оделся во что есть.
- Да у меня яйца смухортятся, мужик!
Иди и принеси немного мелочи,
давай побыстрей!
Приветик, малышка.
Мамочка, посмотри!
- Да, моя дорогая.
- Мамочка, посмотри же!
Помогите!
Полиция!
Спасите!
Полиция!
Эй, тетя!
Да я лишь свою одежду стираю!
И чего такого я сделал?
Эй ты, только ментов не зови!
Тетя, мои штаны в сушке и я...
Во срань!
Да не беспокойтесь так...
... "служить и защищать".
И такая мерзость происходит
в нашем спокойном районе!
И почему они на каждом шагу,
куда кинь взор?
Они сверлят тебя своими
больными и извращенскими глазками!
Они впиваются своим взглядиком
и практически им тебя раздевают!
Ну а когда садишься в автобус с
миллионами свободных мест, разве не так?
Но это не так!
Они присаживаются рядом с тобой!
И омерзительно трутся об твое тело
своими липкими и гнусными чреслами...
Мерзость! Ну что еще сказать
что весь мир крышей поехал!?
Знаете что?...
Почему бы вам не последовать за мной в участок,
и написать там миленькое такое заявленьице, ладушки?
Заявление? Здесь поблизости бродит извращенец,
а вы просите писать какую-то лабуду?
Да как такое вообще может быть?
Что происходит, люди!
На этот раз, мне нужны ответы!
Вы должны что-то предпринять!
Спасите!
Помогите!
Спасите!
Ну и как,
вся байда высохла?
Если нужно,
у меня еще до-хрена мелочуги.
А куда ты пропал?
Ты пропустил чумовую бодягу!
Какой-то стебанутый пидорюга
чуть не трахнул маленькую девочку!
Просто торкнутый райончик, а?
Эй, что с тобой происходит?
Ты уже обдолбался, правда?
Могу забить, что для меня,
ты хрен что подумал оставить...
Эй, где заначка?
Это та самая автомойка на которой
мы работали до нашего последнего увольнения.
Ну а это -
один из владельцев автомойки...
Чувачино - мама не горюй!
Ни шагу без своего ножа...
Ну и не без странных
национальных прибамбасов.
А вот и его братан!
Вот он то и есть, самый настоящий барыга.
Тот самый прощелыга,
который забывал нам платить.
Ну и как вам нравится?
"Он выглядит еще ужаснее,
чем прежде!"
Пожалуйста, зеркало.
Я хочу посмотреться в зеркало.
Премного вам благодарен.
Как вы сами можете видеть, все что мы сделали,
так это взяли здоровые волосы с его затылка..,
И вживили их в эдаком модном беспорядке,
дабы придать им более веселенький вид.
Разумеется что позже, я закончу пересадку
остатков волос с затылка на остальную часть головы.
Точно, в беспорядке.
- Выглядят словно родные!
- Вы так полагаете?
Да. Ну а вам как нравится?
Они, словно в беспорядке. Видите беспорядок?
И выглядят,
словно я с такими родился...
Да!
Хабиб, ну а как тебе?
Лучше чем парик.
Ты прав, гораздо лучше, чем парик.
- Никакого сравнения!
- Да, а до этого, у меня на голове был словно грибок!
- У вас на голове грибок?
- Ну да, без балды.
Ну и где же ему быть,
на твоей елдовине что-ли?
Просто мне кажется, что вы могли бы
меня об этом предупредить.
Ну да, порой приходилось нелегко...
Я говорю от том,
что многие были не раз свидетелями того..,
Как ты заходишь в комнату, а они начинают
подъебывать: "Смотрите, у него парик на башне!"
Ты не можешь ничего делать.
Не можешь даже плавать!
И все из-за этого парика!
А девушкам это не нравится...
А какие проблемы во-время свидания?
Да, так гораздо лучше!
Знаешь что, я подарю тебе сувенирчик.
Я тебе подарю свой парик!
Да нет, все в-порядке.
Хотя и спасибо!
- Я прошу и наставаиваю!
- Да нет же, оставьте у себя!
Твой сувенир. Не стесняйся, возьми мой паричок,
мне он теперь на хрен не нужен.
Парик!
Да, гораздо лучше.
А это что?
Что ты вытворяешь?
Я же тебе сказал отвезти это в Вегас!
Что?
Придурок!
Проваливай отсюда! Вон!
Пошли все вон! Вон!
Я просто взбешен!
Пошли все вон!
Ну и что они делают?
Послали коробку назад!
Да этот кретин - Абдул...
Просто не могу поверить,
тупые кретины...
Абдул!
Какого такого хрена ты вытворяешь?
Когда я посылаю тебе $5 миллионов,
ты должен оставить у себя $5 миллионов. Ты понял?
Да мне наплевать!
Насрать мне на это!
Напряги свое воображение,
ты же в Лас-Вегасе!
И у тебя $5 миллионов.
Или ты полный придурок?
Я высылаю деньгт назад... Я больше не могу
отмывать такие деньги через автомойку.
Да не волнуют меня твои проблемы.
Сам знаешь: "Заморочки становятся круче!"
Я еще раз отправляю тебе деньги.
Ты меня понял? Держи их у себя!
Что за придурок!
Нет же, придурок,
немедленно прекрати!
Ты, тупая коробка!
Только прикинь,
насколько изменчива бывает жизнь!
Эти арабы слышали нашу группу только раз, но уже
решились доверить нам более ответственную работу.
Так что они наняли нас
для перегона лимузина в Лас-Вегас.
Слушай, так ты на хрен
посадишь аккумулятор.
Да ничего с ним не произойдет, мужик.
Посмотри, у нас бензин на-нуле!
Врубился?
Ну а ты не проверил, мужик?
Во срань! Ну и как нам теперь без бензина?
Мы даже еще из города не выехали!
Нам нужно найти заправку, мужик.
Может этот чувак знает?
Эй, чувачино.
Эй, братуха!
Давай греби сюда!
Ты случаем не знаешь,
где здесь автозаправка поблизости?
- Ну да...
- Отлично, и где?
Тебе может окошки помыть?
Дай я тебе окошки протру!
Да они не грязные вовсе, мужик!
Говорю, они чистые, мужик!
Эй, перестань засирать
мое стекло, мужик!
Вот и все, теперь гони доллар!
- Нам автозаправка нужна, мужик.
- Давай сюда доллар!
Да нет у нас доллара,
нам заправка нужна.
Дай мне доллар.
Ну же, гони монету!
Вот срань!
Дай ему доллар, мужик.
Да нет у меня денег, мужик!
Ты вообще чего?
Ведь арабы дали тебе немного!
А я их потратил!
Что значит, ты их потратил?
Я ими наш мини-бар оплатил!
Эй, свалил по-быстрому отсюда, мужик!
Ты не понял?
Вылезай нахрен из машины!
Видишь? Ты даже не удосужился проверить,
есть ли в баке бензин!
Давай же, выметайся!
Эй, мужик, открывай дверь!
Эй, ну давай же,
открой мне дверь!
Я что, с тобой что-ли
в цацки играю, так ты выйдешь?
Давай же, вылезай...
Открой мне дверь!
- Эй, открой же дверь, мужик!
- Там же полный дубняк!
- Да и я знаю, что здесь не май месяц!
- Залезай назад!
- Так тогда открой мне!
- Здесь заперто!
Да знаю я это! Просто открой дверь.
Нам того чувака оттуда нужно вытащить!
Да открой ты дверь.
Давай же!
Так обойди со своей стороны.
- Здрасти, офицер.
- Я могу вам чем-то помочь?
Нет, у нас все путем. Просто слегка притомились
от "Чемпиона", он у нас на заднем сиденье.
Так значит
"Чемпион" на заднем сиденье, так?
Мама дорогая! Это же "чемпион" в-натуре!
Привет, чемпион!
Ты что ему такое сморозил?
Да ничего я ему не говорил.
Он сам меня подъебывает...
Приколись, он полагает что у нас
на заднем сидении сидит "чемпион"!
Бинтуй сиськи, чемпион,
едем с кортежем!
Эй, братуха,
сто раз тебе спасибо!
Ну конечно, без проблем,
такая мелочь!
Послушай, можно мне позырить на "чемпиона"
одним только глазком. Я его поклонник уже...
Ему не слишком нравится,
когда его посторонние доебывают...
- Хоть парой словечек перекинуться. Он мой кумир!
- Ему правда не до этого, мужик!
Ладно,
ну а автограф хоть можно?
Конечно!
Вот с этой байдой - никаких проблем!
Отлично! Просто попроси
его написать все что угодно..,
Типа: "Хулио Альберту Коварски от
"Черного Челнока"..,
"Моему лебшему корешу и лучшему партнеру
на спортивном поприше..,"
- "C искренной любовью. Подпись "Чемпион"!
- Без проблем, братан!
Замечательно! Просто улет!
На вот, держи...
Отлично, спасибо чувак.
Обожди-ка здесь!
Конечно...
Привет, чемпион!
Эй, чемпион,
можешь подписать автограф?
- Ну и для кого?
- Да для мента, который нас сопровождал.
Что ж, как его звать?
Да хрен его знает,
типа что-то "Черного Русского".
Или просто подпиши:
От "Черного Челнока".
Вот так, просто кайф.
У тебя отпадный почерк, чемпион!
Эй, большое спасибо, мужик!
На вот - держи, мужик!
Круто!
Просто отпад!
Он и от тебя тащится тоже, мужик!
- Он что, слышал обо мне?
- Спросишь тоже!
Ну и ни фига!
Как думаешь, он со мной закорефанится?
Ну конечно! Только он попросил тебя
не суетиться, ну а затем все будет ништяк!
Вот здорово! Большое спасибо!
Спасибо Чемпион, до встречи!
Тебе тоже не хворать.
Кстати, у него есть все твои альбомы!
- Эй, защищай город!
- А-то!
Эй, мужик,
с тебя $24.15 за бензин.
Сейчас мой корефан подойдет.
Слушай, дай ему $24.15!
- Чего?
- $24.15 за бензин, мужик.
А откуда им взяться?
- Почему это у тебя нет башлей?
- Я уже сказал, что у меня лишь хер в-кармане!
- И на что ты их потратил?
- Я оплатил наш мини-бар, мужик!
- Так у нас вообще ни гроша что-ли?
- Да ничего!
- Что, даже цента нет?
- Ничего, только хер с яйцами!
- Ну а на что ты купил эту шоколадку?
- Какую еще шоколадку?
Да вот эту херню,
которой ты весь ебач вымазал!
Да это же просто гроши, мужик.
Эй, и куда ты с этим собрался,
мужик?
Эта же байда - не наша, мужик!
Конечно же не ваша, чуваки!
Это принадлежит мне.
Вот денюжку принесете,
вот тогда ее и заберете...
Ну а сейчас - доброго вам дня!
Ну и ни фига же себе, мужик!
- Почему мы остановились?
- Давай-ка возьмем попутчика.
Да не нужно нам некаких попутчиков
Это ведь не наша тачка, мужик!
Думаю, от этого ты не откажешься.
Спсибо, что остановились, парни!
- Ба-а, да это же мои ребятки!
- Дона!
- Что это ты здесь делаешь?
- Ну а вас каким ветром сюда занесло?
Да мы в Вегас лыжи намазали!
Вот это сюрпризина!
Давай же, запрыгивай!
- А можно и моих друзей прихватить?
- Конечно, без проблем!
Офигительно!
Так что ты все же здесь позабыла?
Да работаю на мексиканское
бюро путешествий...
- И у них здесь есть работенка?
- Ага!
Прошу прощения,
сейчас объявление сделаю.
Внимание всем! Вам должно быть интересно,
почему эта страна похожа на Мексику?
Потому-что однажды,
она и была Мексикой!
Ну а вы чего поделываете, парни?
По-прежнему играете в группе?
Ага!
- Мы уже на "Большой Сцене".
- Да я тебя умоляю!
Мамой клянусь! Лабаем в одном большом
Чикагском клубе, выручаем их, одним словом...
У нас теперь есть свои костюмы
и другая байдень, прикинь!
Да вот и сейчас за новыми моделями намылились...
У нас в Вегасе стрелка с нашим дизайнером.
Да, это не просто...
Да еще с парочкой клубов перетереть,
нас просто с-руками рвут!
- Билетов наверное не достать...
- Попробуй-ка догадайся?
- Чего?
- Я наглухо бросил хавать дурь.
Серьезно?
Я тоже, какое совпадение!
Уже чуть ли не неделю в-отпуске.
- О, это же здорово!
- Чувствую себя словно огурчик.
Это круто.
Я тоже чувствую себя обновленной.
- А у тебя случаем ничего нет?
- Нет, недавно заначку добила.
Мать твою, опять изображение поехало.
Давай же, верни картинку назад!
Да я тебя на хер выброшу, и на-днях
приволоку новенького. Давай же, подонок!
А это что за херня?
Вот мы и на месте!
Моя "Сладкая Мордашка",
еу и ка ты, любимая?
Я так рада тебя видеть,
выглядишь просто отпадно!
- Ну и как на этот раз все прошло?
- Просто класс. А если проще: "C песней по-жизни!".
Познакомься с моим другом,
"Стариканом".
Спасибо за оказанную честь
встретиться с вами...
Любой друг "Сладкой Мордашки"
- мой лебший друг.
Приглашай всех внутрь и предложи
им поесть и попить..,
Есть даже молоко для детишек.
Прекраснно!
Эй, слушай, спасибо, что подбросил!
- Ты моя любовь!
- Я тоже очень рад!
Береги себя, лапуль.
До встречи!
А что это за шарабан...
Я в жизни такой раскоряки не видел!
Да это просто современные прибамбасы.
Мы ее сами оформляли...
Как вижу, вы славно потрудились!
Плюс природное
кондиционирование воздуха...
Ну а как по-поводу бензина?
- Заливай от-души.
- Спасибо, братушка!
Догадайся, что у меня есть?
Чем же его отблагодарить за бензин?
Ну догадайся, мужик!
Слушай, если мы эту байду здесь поставим,
тебе нормально будет?
Что это вы еще придумали?
Просто мы, как-то проезжали мимо
и увидели состояние твоих дел...
Поняли, что тебе нужно новое кресло,
вот и прихватили штучку!
Это креслице мне в-пору будет.
Еще немного таких байдовин соберешь,
забабахаешь себе автобус!
Если мы остались тебе должны за бензин,
то обязательно скоро вернем.
Все путем! Без проблем!
Удачи!
Удобная табуреточка!
Прикинь-ка, мужик!
Я здесь "пейота" у одного чувачка надыбал.
Зацени!
Не лучше, чем мой старый сральник.
Мама, роди меня обратно!
Эй, ребятки!
Слушайте, парни! Эй... ребят!
Я в вашем кресле деньги нашел...
Ты наверное мелочугу там обронил, мужик.
Все путем, мужик, оставь их себе!
- Вы это серьезно?
- Ага, не стоит беспокоиться!
Просто там целая куча денег.
- Оставь себе, мы - богачи.
- Точно, охренительные богатеи, мужик.
До встречи!
Целая гора бабок!
Вот это да!
Давай же крошка, еще чуток!
Ну давай же, постарайся!
Ну вперед, еще децл!
Ну в-о-о-о-т... мы и приехали!
Просто крутняк, вот нам подфартило!
Нам же бензин просто на-шару достался!
Слушай, не хочешь захавать
последний пейотик, мужик?
А все остальное
ты уже успел запитонить?
У меня всего десять штучек было,
мужик!
Круто, мужик.
Тогда встретимся в космосе...
В последний раз, когда я хавал кактус,
меня глючило на змеюг и другую срань.
Давай-ка мужик заберем наши башли
и заточим чего-нибудь достойного.
Меня уже колбасит от помоев.
Все, что я хочу - двойной острый чизбургер!
Пойду-ка я обоссусь, мужик.
Давай, только за угол зайди.
Есть кто живой?
Мы вашу тачку пригнали! Где наши башли?!
Эй вы там, арабские чувачины!
Мы здесь с вашей машиной!
Давай открывай! У нас здесь
ваша тачанка, а нам нужны башли!
Если ты там дрочишь или типа того,
просунь бабки под дверь!
Эй вы та-а-а-а-а-а-м!
Да я жрать хочу!
Может у тебя там
пара бутербродиков завалялась?
Слушай,
лучше пойдем отсюда в жопу, мужик!
Дома ни живой души,
а ключи я оставил в тачанке.
Ты правда змеюг видел,
когда кактусы хавал?
Ну да, видел этих тварей.
- А танцующих балерин тоже видел?
- Не-а, только змей.
Слушай, этот пейот -
убойная гонжубасина, мужик!
Я бы лучше,
что-нибудь "на-кишку бросил", мужик!
Они же сказали:
"Доставьте тачку - получите башли!"
Вот мы ее и доставили!
Ну а башли то где, мужик?
Господи, я от голода сдохну!
Хрен больше кому еще поверю...
Добро пожаловать в клуб "Мекка"!
$10, пожалуйста.
Дай ему билет...
Шляпу сними!
Добро пожаловать в клуб "Мекка"!
$10, пожалуйста... Большое спасибо!
Шляпу сними!
Добро пожаловать в клуб "Мекка"!
$10, пожалуйста. Дай ему билет!
- Шляпу сними!
- Хрен перед кем я ее сниму...
Эй, хуесосина!
- Ты назвал меня хуесосиной?
- Нет! Нет!
- Да я зарежу тебя!
- Убери нож! Убери ножик на-хрен!
Немедленно убери свой нож!
Иди отсюда в жопу, шевели кебабами!
Простите нас, вышла большая неувязочка..,
Сейчас все вернем назад!
Вот так будет очень мило..,
Простите, это большое недоразумение, которое...
Сейчас выглядит более натурально...
Возьмите назад свои $10.
И еще билетик на бесплатную выпивку.
Опрокиньте стаканчик и расслабьтесь.
Вы прямо "Диско"!
Отпадно выглядите!
Безмозглая тупица!
- Ты прав.
- Разумеется, я прав!
Мы оба - безмозглые тупицы!
И почему же мы тупицы?
Звонили из этого Вегаса.
Лас-Вегаса?
А что по-поводу машины?
Была доставлена только часть.
О чем ты говоришь, какая часть?
Я же уже говорил:
"Была доставлена только часть!"
- Ну а что же с деньгами?
- Вот этой части как раз и не хватает!
- Так они спиздили наши деньги?
- И вдобавок, часть машины...
"Прием, Лас-Вегас.
Это "Принц Хабиб!"
"Прошу посадки в вашем аэропорту!
Какой там код, 10-4?"
Смотри куда садишься!
Я знаю, что нужно делать, расслабься!
Выровняй этот сраный самолет!
Тупой самолет!
Только его тронешь и он дергается!
Сажай эту херню туда,
на посадочную полосу!
"Прием, Лас-Вегас.
Я уже на вашей посадочной полосе!"
- Тупица! Только его тронешь и он взлетает!
- Опускайся вниз!
Да стараюсь я,
только эта тупица не хочет садиться!
Давай же садись!
Он опускается!
"Я сейчас приземляюсь, хорошо?
"Прием, Лас-Вегас, я уже сел".
Давай же, давай!
Открывай быстрее люк!
Добро пожаловать, господин Слайман!
С прибытием!
- Хвала тебе Аллах!
- Что мы вообще здесь делаем?
И в каком ауле ты так научился
водить самолет?
А что ты на меня разорался?
Где ты нашел свои права на-управление,
в коробке с хлопьями что-ли?
Это вообще не мой самолет!
На нем мои наложницы летают!
Я его просто на-время взял,
потому что мой - сейчас в ремонте!
Безмозглая тупица!
Давай же, пошли!
Ну и как долетели?
Это самый идиотский перелет
за всю мою сознательную жизнь!
Что ты на меня наезжаешь?
Видел бы ты меня за штурвалом моего самолета!
Да ни хрена ты не умеешь!
Просто я не могу летать на этой мелочи!
Эти тупицы летают как хотят, вот так-то!
Пожалуйста сюда!
Лучше закажи себе очки!
А я теперь, комерческими рейсами буду летать...
Да не бойся ты, что такого?
- Почему бы тебе не купить вот такую же штуку?
- Это же самолет нашего брательника!
- Нашего брательника?
- Да! Это же его самолет, зуб даю!
Вот этот?
Точно, с золотыми посадочными шасси!
Это его самолет!
- Дешевая понтяра!
- Нет...
Успокойся, это он.
Пойдем, лучше по-магазинам прошвырнемся!
- Ну и что, куда мы отправимся?
- К выходу.
Так выход же там!
Ты что не видишь, а?
- Опускай же! Вниз давай!
- Господин Хабиб, ну пожалуйста!
Еще раз приносим вам свои извинения.
Мы даже не могли предположить...
Ненавижу этот сраный аэропорт.
Постоянно эти извиняющиеся тупицы...
Если вы проследуете за мной, я буду счастлив
вам все показать! Простите!... Ну же!
И вот сейчас мы выйдем с вами наружу,
где я покажу вам ваш автомобиль...
А ну, свалили оттуда! Ваш автомобиль будет
здесь через несколько мгновений...
Ну и где здесь дырка?
Засовывай деньги сюда, да!
- Дергай!
- "Дергай"?
- Дергай... тяни! Дергай ручку!
- А-а, я понимать!
Бар... бар... и бар!
- Ну а теперь ты...
- Еще разок!
- Дергай! Дергай ее, давай!
- Хорошо.
"Давай!"
Херачь! Херачь!...
Бар!
А теперь опять ты, давай!
- Херачь!
- "Давай", херачь же!
Бар!
- Еще! Херачь давай!
- Дергай!
"Еще разок!" Херачь!
Давай! Еще разок!
- Да я задушу тебя!
- Это хорошая маш-ш-ш-шина...
Ах ты сын грязной собаки!
Да я ж тебя...!
Остановись!
Что это ты вытворяешь?
- Да что с тобой вообще происходит?
- Он меня оскорбил!
- Ну и что он сделал?
- Он предложил мне сесть в "Датсун"!
Безмозглая тупица...
Я невероятно сожалею!
Прости меня, братишка.
Но я все равно его прирежу!
- Опусти нож! Немедленно убери его!
- Дай мне отрезать ему башку!
Во-имя Аллаха?
Я невероятно сожалею, возьмите эти деньги!
Просто мой братец немного расттроен...
- У него - не лучшие времена.
- В машине есть кондиционер...
Спасибо вам большое!
Возьми ключи и садись за руль.
С вашей машиной мы будем очень аккуратны.
Спасибо!
Может дадите ему успокоительного...
Я очень извиняюсь за своего брата!
Просто он еще не привык к пустыне.
Почему ты не позволил мне
зарезать этого маленького уродца?
- Это он нам дал эту машину!
- Да ничего он не сделал!
Поехали!
Безмозлая тупица!
Смотри давай, куда едешь!
Ты не можешь убить человека только за то,
что он подогнал тебе "Датсун"!
Тупая сраная машина.
Это же - Америка!
Здесь ты не можешь убивать людей за то,
что ты на них бесишься!
Сначала нужно получить разрешение.
Это и есть - демократия!
Если будешь убивать всех без-разбора,
грин-карты тебе не видать!
Хочешь кого-нибудь прирезать?
Так дождись того момента, когда мы
найдем ту парочку, которая увела наши деньги.
Вот тогда - покромсаешь от-души!
Потому как:
"Никто не крадет у Слаймана".
И никто еще не крал у Хабиба!
Как же мне будет приятно их убивать!
Я сделаю это медленно..,
Я им глазищи выпотрошу так,
чтобы они смогли это видеть!
Ты очень великодушен.
Любой человек умирает только раз,
дадим же им это удовольствие!
Ну и жарища в этой машине!
Как же жарко в этих тупых песках?
Ненавижу эту пустыню!
Ненавижу эту жарищу!
Причем здесь пустыня, идиотина.
Просто ты включил подогрев!
- Я включил кондиционер!
- Ты включил? Разуй глаза, посмотри!
- Охлаждение с другой стороны!
- Нет, это кондиционер!
Нет, это подогрев.
Читай что здесь написано: "Печка"...
- Так что охлаждение на совсем другой стороне!
- Да включал я его, ни-хрена он не работал.
Эта проклятая машина должна умереть!
Я убью ее на-хрен!
Убью ее! Порву на части!
Чтоб ты сдохла!
Единственная машина за весь день,
да и та смоталась от нас как от чумных.
"Чтоб у тебя на лбу член вырос!"
Нам нужно было оставаться в Чикаго, мужик.
По-крайней мере, там не было так жарко.
Наши головы здесь сварятся
как крутые яйца, мужик!
Сыграй что-нибудь другое,
ну пожалуйста!
Это же мелодии пустыни.
Да хватит тебе, остынь!
- Мы здесь подохнем словно дикие твари.
- Посмотри на красотищу вокруг, лови кайф!
Да ты же кактусов нахавался!
Для тебя сейчас и дерьмо, словно шоколодка.
Слушай, мужик, давай споем ту песенку,
которую мы сочинили в Чикаго.
- Какую еще песню?
- Ну эту - "Я и моя старушка".
Да не прет меня на песни!
- Да ладно тебе, ты же ее написал!
- Да не помню я ее...
Так попробуй!
"Мне"
"с моей старушкой"
Очень хорошо.
"Нам нра... нра... нам нрав..."
"Нам нравится гулять"
"Но часто"
"Люди нас окружают"
"Поэтому мы прячемся
в хлебном фургоне"
"И оттуда нас ваще не достать"
"Порою"
"Мы так влюблены"
"Что с собой на природу"
"Не берем даже пива ваще"
"Мы просто покрутимся в-округе"
"И попытаемся найти крутой бар
в городке"
"А после всего"
"Выпьем литр водяры
и пьяные в жопу в люлю пойдем"
"Мне"
"С моей старушкой"
"Нам нра... на нра..."
"Нам нравится гулять"
"Но часто"
"Люди нас окружают"
Держи первый голос.
"Поэтому мы прячемся
в хлебном фургоне"
"И оттуда нас ваще не достать"
- Неплохо получилось, а?
- Милый мотивчик, мужик.
А мне понравилась та байда
про жопу в люле...
Понимаешь,
в песню необходимо вдохнуть жизнь...
Я в это врубился.
А неплохо получилось.
Хрен мы здесь тачки длждемся!
Тупая машина!
Еще хуже моего верблюда!
"Мой старый ящик работал лучше,
чем ты!"
"Давай же показывай,
сука ты эдакая!"
Старик, бензина хочу!
Простите меня, дедушка!
- Как ваше здоровье в столь замечательное утро?
- Неплохо, а ваше?
Все прекрасно, благодарю вас.
Вы нам не подскажете,
это единственная дорога в город?
Это дорога по которой можно
добраться до города?
Да, это единственная дорога до города.
Простите меня, дедушка.
Мы из "Секретной Службы"...
Вы из... чего?
Мы из "Секретной Службы"
этого правительства!
- Мы разыскиваем двоих мужчин!
- Ищите кого?
Мы разыскиваем двоих...
Я сейчас фотографию покажу.
Эти люди очень опасны.
Они украли деньги!
Эти двое мужчин украли деньги
у нашего правительства.
- Они чрезвычайно опасны!
- Вот эти?
Вот этот и вот тот!
Вы их случаем не видели?
- Этих двоих?
- Вот этого здесь и вот еще вон того...
У них еще был лимузин с прибамбасами?
- Да, это так.
- А на нем случаем..,
- ... не было Иллинойских номеров?
- Правильно, и где вы их видели?
Простите, но я их не видел.
Их даже и в-помине здесь не было!
Это невероятно!
Взгляни-ка на это!
Мы уже знаменитости в этой пустыне!
Только посмотри...
- Спички из нашего Ночного Клуба.
- Где ты их нашел?
Прямо на этой терраске. Разве не удивительно?
Нас уже знают даже в этих местах!
- Безмозглая тупица, они же здесь были!
- Кто здесь был?
Те двое парней, кто еще?
Те парни были здесь?
Разумеется, кретин!
Как еще могли попасть сюда наши спички?
- Значит этот старикашка соврал.
- Так старик сказал неправду?
- Точнее не скажешь, безмозглая ты бестолочь.
- Так я его сейчас порежу!
- Я сейчас ему уши отрежу!
- Да перестань ты! Убери нож, тупица!
Если ты его сейчас убьешь,
я не позволю тебе этого сделать с теми двумя!
- Но он же нам соврал.
- Да, мне это известно...
Но у него есть необходимая
для нас информация.
С ним нужно быть поласковей.
Я сам этим займусь...
Дедуленька...
...те люди, которых вы не видели...
...в какую сторону они проследовали?
Они направились туда,
в сторону Мексики!
Ну конечно же!
Давай в машину, быстро!
Вам нужно ехать к главной дороге
в эту сторону!
Так вы в пустыне заблудитесь,
мудаки стебанутые!
Боже, как хочется жрать!
Пошли мне что-нибудь
с кукурузкой или перчиком!
Собачью байдень,
да все что угодно!
Даже хер от дохлого коняги
захавал бы!
Помню, когда-то в день моего рождения,
мы питонили пиццу, мужик.
Громадная такая пиццина из моря сыра
и моим именем выложенным из анчоусов...
И еще холодное пивко...
... с изморозью на бутылочке, типа
промороженных кружек из холодильника в баре.
Эй мужик, смотри что я нашел!
- Ну и что это?
- Пейот.
- В-натуре?
- А-то!
Черт, я так голоден,
что даже кактус могу схавать.
Эй, мужик,
это же лошадиная срань!
Так я и думал!
Слушай мужик!
Зачем ты меня снова говнищем накормил?
Да обожди ты мужик!
Посмотри-ка, она живая.
В ней какае-то зеленые
тараканины прописались.
Да у них там тусовка!
И детишек - скирды незаскирдованы.
Зацени-ка, тараканина мама!
Или половинка зеленой мамули...
Эй, мужик.
Да это же пейотина!
Знаешь, совсем недурно.
С тобой все в-порядке, мужик ?
Это - мой братик.
Он - невообразимая умница.
В машине закончился бензин...
...поэтому он решил убить машину.
Ты ее уже достачно убил!
Остановись!
Мне кажется, что машина уже мертва.
Этот "Датсун"
больше никуда не поедет!
Очень мило.
Давай, нам нужно идти...
Нам нужно идти?
А куда нам идти?
Пойдем по-дороге, тупица.
Вперед!
Правильно, по-дороге.
Чертовы сандалии!
Мужик, мы никогда
отсюда не выберемся..,
Все что от нас найдут, так это обглоданные
кости, со стервятниками восседающими на них!
Да не хочу я быть "такосом" грифов!
Может быть эту дорогу уже закрыли,
а нас забыли предупредить!
Мужик! Почему бы тебе не помочь мне что-нибудь
придумать, а не валяться на солнышке?
Я этим сейчас и занимаюсь, мужик.
Ну и чем ты занят,
загарчик отшлифовываешь?
Я молюсь...
Молишься? Вот эта байдень
нам уж точно поможет, мужик!
На нужно только чудо,
а не эта церковная лабуда...
- "Как дела?"
- "Приветик, красавцы!"
Это же наши фифы!
Эй, мужик!
Здесь наши французские цыпочки!
Ну и чего вы здесь делаете?
Ну давай же!
Вот это круто! Мы здесь зависаем пару дней
и уже думали, что здесь скоро "коней бросим"!
Даже не верится, мужик, что эти цыпочки
разыскали нас в пустыне. Чудо какое-то!
Точно, мы просто везунчики, мужик.
- Вот херня!
- Да что с тобой снова, мужик?
- Что же мы скажем этим арабам?
- Каким еще арабам?
Да их арабским чувачкам.
Если фифы здесь, то и арабы рядом.
Давай мужик, подумаем лучше вместе.
Нам нужно что-то придумать!
Давай им прогоним, что авто-слесари чего-то там
напортачили и поэтому все двери отвалились, а?
Тогда как тебе летающая тарелка? Мы ехали
по-пустыне и эта пупырина нас заколбасила..,
А затем подлетела к нам поближе
и спиздила у машины все двери...
Да, лажовина получается.
Лучше скажем им,
что остановились на ноч в Детроите..,
Там мы пошли похавать
и вот, что произошло...
Слушай, если это так весело,
почему бы тебе не высказаться на этот счет?
Да нет, я же не нарочно.
Просто меня на "хи-хи" реально вставило!
Эй, прекращай ржать!
"Ну и кого бы ты подоила?"
"Мне нравится большой гитарист."
"Отлично!
Тогда я беру гномика с усиками!"
- "Не скучайте!"
- "Мы скоро!"
Французские чипсики!
Вот засада, мать твою...
Ну и что мы скажем этим чувакам?
Слушай, меня опять
начинает косоебить, мужик!
А лучше им вообще ничего
не говорить, мужик!
Им нужна была всего-лишь доставка,
так вот они ее и имеют, вот так!
Не нравится - идите на хер!
Меня только одна байда беспокоит, если их
с-катушек сорвет, то они нас немножко зарежут.
Мать их так!
Да срать я хотел на это арабье...
Ты чего это?
Я же под-кайфом, подруга, ты чо?
Думаю, что мы заблудились!
Мы не можем заблудиться,
мы же - Арабы!
"Заблудиться" - это когда вообще
не знаешь, куда тебе идти.
Ну и объяснил!
Куда мы вообще идем?
Мы идем...
...в-гору.
По-крайней мере,
когда мы на эту гору залезем...
...мы узнаем, где сейчас находимся.
Да, ты был прав!
И сейчас я точно знаю,
куда нас занесло...
- Знаешь?
- Да!
Мы в самой глубокой и сраной жопе!
Где эта дорога?
И все из-за этих двоих!
Точно, это они всему виной!
Даже дорогу нашу украли, неверные!
Теперь, мне все понятно.
А что тебе понятно?
Что наша мама изменяла папе
с бараном из стада.
Это правда?
Не-е-е-е-е-т!
Все было здорово...
Спасибо за воспоминания!
Что за несчастные девахи, смотри как они
изъебываются, только чтобы быть с нами рядом.
О, послушайте, обождите!
Дай им уехать, не глумись над сиротками.
Они же - наши марухи!
Будет даже лучше,
если они спокойно уедут.
- А потом решат вернуться и выйдут за нас замуж.
- Точно!
Покеда, приходите еще!
Потому как - мы еще ого-го-го!
- Точно, "покеда-отседа"!
- "Покеда-отседа"!
Вот теперь я уж точно знаю,
куда мы идем!
- Знаешь?
- Да, знаю!
- Так скажи мне, куда мы идем?
- Мы идем под-гору!
Безмозглая тупица!
Так тебе можно шутить сколько влезет,
а мне нет, а?
Какой из тебя шутник,
ты же полный мудак!
Пожалуйста, Боженька,
прошу Тебя..,
...вытащи нас поскорей отсюда!
Я не хочу окукливаться в пустыне!
Я жрать хочу!
Ну прошу тебя!
Эй, мужик,
кончай херней страдать!
Мужик, ты бы только видел,
какой здесь беспредел!
Ты бы лучше,
посмотрел на себя со-стороны, мужик!
Спасибо тебе Господи!
Быстрей, мы тачку словили!
Эй, спасибо вам огромное!
Давай же, запрыгивай!
Вы в Лас-Вегас едете?
Ну не в Кливленд же!
А куда мне еще ехать?
- Конечно же - в Лас-Вегас!
- Спасибо, что остановились!
Не стоит благодарности. Мне бы не помешала
компания, да и выглядите вы вовсе неподозрительно.
Не подержите колесико?
Это - аспирин от головы и от жопы...
Придержи-ка баранку!
Я вам еще кое-что сейчас покажу...
"Я выступаю вечером в Лас-Вегасе!"
"Кто?... Да конь в-пальто!"
Конь в пальто, прикинь?
"Я пытался нюхать клей,
но тюбик приклеился к моей ноздре!"
"Я попробовал как-то гашиша,
но копченое мясо почему-то не курится!"
А вот и еще уссыванька: "Я только что
обрушил рынок - просто взорвал его на фиг!"
"Я прикупил себе новый пылесос
и он полный отсос!"
"Есть еще смешнее! Моя сестренка настолько жирна,
что попросила растянуть под нее автомобиль!"
"Мне было так хреново,
что я попросил Капитана подрейфить!"
"Попросил Капитана подрейфить!"
Сейчас обоссышься! "Я подошел к девушке
и спросил: "Милая, хочешь "НАКУ?"
Она ответила: "Да!"
Ну и получила под жопу!"
"Сегодня, день рождения у моего
закадычного друга!"
"Я подарил ему книгу и спросил...
"Ну и как тебе мой подарок, дружбан?
А он ответил: "Да есть у меня уже книга!"
Ну заставь его заткнуться!
Вот если ты, хоть на-минутку
прекратишь ржать, он так и сделает.
Мне совсем не смешно,
я просто плачу!
"Как-то я видел парня на деревяных ногах,
как-то раз курил, да и сгорел до-основанья!"
У тебя ничего не будет пожрать?
Мы подыхаем от-голода...
Как тебе это?
Вот это "Телевизионный Обед".
"Телевизионный Обед!"
Мы уже двое суток ничего не ели!
Вот-вот помрем, мужик!
- Вы это серьезно?
- А-то!
Я подумал, что вы шутите, простите меня!
О, Боже, я думал, что вы хохмите!
Ладно, есть здесь одно местечко.
Совсем недалеко отсюда, но...
... у вас прикидик не тот.
Но и в этом, я вам тоже помогу!
Простите меня! Клянусь, но я подумал,
что вы просто все это время со мной шутили!
Вам понравится, там совсем недорого!
Вы мои гости, поэтому ни о чем не беспокойтесь!
Сейчас подберу вам прикидик.
Ну а вы тем временем помечтайте..,
Какие свиные отбивные вас там ожидают!
Не беспокойтесь, я угощаю!
Свиные отбивные - пальчики оближешь!
Свиные отбивные!
Геркин!
Геркин!
Очень рад вас опять увидеть,
месье Глизон.
- Он уже здесь?
- Кто?
Ну... меня зовут Рип.
Простите меня, месье Торн.
Нет, Тейлор.
Меня зовут - Тейлор!
О месье Тейлор,
ну конечно же!
- Да, здесь звонил ваш агент, предлагал работу.
- Что?
- Сказал, что есть работа.
- Это интересненько!
Так вы можете ему перезвонить,
а телефон вы найдете там.
"Вот вам спасибо!"
Ну а это - мои давние друзья,
они только приехали.
Дайте им все, что только пожелают:
Икру, шампанское. Деньги - не проблема!
И посчитайте раздельно.
"Так договорились?"
Они умеют все,
но сначала накорми их как-следует!
Хорошо вам отдохнуть
и всего доброго!
Следуйте за мной, ваш столик уже готов.
Месье?... Мадам?... Мисс? Пойдемте!
Слушай, мужик.
Здесь так стремно...
Тебе сразу же полегчает, как только
напитонишься от-пуза. Давай, присаживайся!
Не хочу,
меня снова колбасть начинает!
"Прошу вас!"
Вот забросишь харчика на-кишку
и сразу же отпустит!
- Меню.
- Прекрасно. Спасибо.
- Меню.
- Благодарю вас.
Разрешите предложить вашему вниманию
наши "фирменные блюда".
У нас есть самые
разнообразные деликатесы.
Мы можем предложить вам
эскарготы с шампиньонами заправленные...
... овощами.
Есть эскарготы с шампиньонами незаправленные...
А еще мы можем предложить суфле из крепа
и шпината, приготовленное в собственном соку.
А хлебушка у тебя нет?
...замечательное суфле...
...и вдобавок шпинат...
...а еще немного суфле...
А хлебушка можно попросить?
... и подается
с замечательным салатом...
Принети нам много хлеба, прошу?
Вам хлеба! Да?
Я сейчас пришлю кого-нибудь с хлебом.
Вот спасибо.
Просто мы очень голодны...
Слушай, мужик!
Меня не на шутку уже колбасит!
- Да все будет ништяк, только похавай.
- Я постараюсь...
Официант, едонос или хлебонос!
Кто-нибудь...
Можно у вас хлебушка попросить,
пожалуйста?
Чистого или охлажденного?
- Да без разницы!
- Значит, два пива...
Плохо мне, плохо...
- Да что случилось?
- Я вдруг почувствовал себя бабой в платье.
Ну конечно,
мы же платья надели!
Простите, но фирменного блюда, о котором
я вам рассказывал, уже нет в ассортитементе.
У нас еще много чего!
У нас есть цыпленок! Или курочка!
- У них здесь полно всего, мужик!
- Не-е-е-е, я хочу Биг Мак!
Я хочу гамбурге-е-е-р
и немножко колы-ы-ы-ы!
Чизбургер! Ты что, чувак, не видишь, что у него
Биг-Маковый приступ. Быстро неси чизбургер!
Ну а что... чего...
что ему еще принести к чизбургеру?
- Да любое дерьмо, мужик!
- Чизбургер, большой чизбургер!
Все хорошо. Сейчас тебе принесут вкусный
чизбургер, и тебе непременно станет получше.
- Мне так стыдно!
- Да расслабься ты, насри на все с-горки!
У меня башка разбухает.
- Чего?
- У меня голову раздуло!
Да нет же, мужик, это твой парик.
Расслабься, и все будет замечательно!
- Ну а теперь что?
- Мои яйца пропали! Я потерял свои яйца!
С тобой будет все хорошо.
Только перестань выеживаться!
Где я мог их оставить?
Я свои яички потерял на-хер!
Так какие на тебе рейтузищи, мужик!
Точно, сраные рейтузищи!
Тебя отпустит,
как только ты похаваешь, мужик!
- Я не могу дышать!
- Что?
- Да задыхаюсь я!
- Ты что, мужик?
- Так корсет жмет...
- Тогда возьмем и расстегнем здесь!
- Да что опять!
- Оно живое! Живое!
- Да оно мертвое!
- Мертвое, мужик? Убери это от меня!
Да оно просто баинькает.
Посапывает себе в две дырочки!
- Все будет ништяк, не бзди мужик!
- Да колбасит меня реально!
- Я понимаю. Главное - не волнуйся!
- Мне так стыдно.
Я же такой ранимый!
- Не переживай, братишка.
- Твое присуствие меня просто спасает!
У тебя, скорее всего месячные начались
или типа того, мужик.
Тебя реально отпустит,
когда чего-нибудь заточишь.
Ладно, я постараюсь...
Почему все здесь на меня зырят?
Мне не нравится эта забегаловка!
Чего?...
Нет-нет, что им на тебя смотреть?
Убери этот ресторан к ебеням, мужик!
Пошел на-хер, ресторан!
Ну вот видишь - никто уже не смотрит.
Я еще никогда
так далеко в пустыню не забирался...
Да это какой-то ужас
так долго в ней находиться!
Неудивительно, что крестьяне в нашей стране
вконец заебались в этой пустыне.
Ужас какой,
у меня жопа закаменела...
- Я так голоден, что и верблюда бы съел!
- Пару верблюдов...
"Добрый вечер, господа!"
У вас заказан столик?
Да не нужен нам заказ, бараний ты сын,
просто дай нам стол!
- Сожалею, не без предварительного заказа нельзя...
- Ты мне в еде отказываешь?
Тебя скоро отпустит, мужик. Вот только похаваешь
и все будет "Полный пердимонокль". Где наша жрачка?
- "Мне не нужно ничего заказывать!"
- Мать твою!
Я сам об этом позабочусь, безмозглая идиотина.
Я сказал - сам!
Конечно же мы заказывали столик...
- Вош столик прямо перед вами.
- Спасибо вам большое.
Мы уже давно ожидаем вас.
"Прошу!"
- Прошу!
- Просит он...
Прячься!
Прошу, ваше меню!
Вот это для вас!
И для вас тоже...
Я только что видел самую
уродливую тетку на-свете.
- Она еще страшнее, чем моя первая жена.
- Да не сочиняй!
Или мой верблюд!
- Так верблюд и был твоей первой женой, тупица!
- Да, правильно.
Здесь внизу тараканы ползают!
И презерватив зачем-то валяется!
Перестань пялиться на этих теток,
нам нужно найти тех двух парней!
Они словно испарились,
даже я не знаю, где их искать!
- Они не могли просто раствориться.
- Но растворились же...
Я настолько взбешен, что когда их найду,
то собственноручно им головы поотрезаю!
Нет, ты не сможешь этого сделать!
Ты мне обещал, что их зарежу я!
А я передумал,
и теперь поубиваю их сам!
Но это же нечестно! Ты же сам обещал мне,
что я смогу их зарезать!
Видимо ты решил издеваться надо мной,
иначе позволил бы мне кого-нибудь убить!
Давай мужик,
пора сматываться отсюда!
- Как я сюда попал?
- Быстро вставай!
Я замочу тех двоих!
Ну хорошо, я тебе разрешаю.
Только потише, мы же в ресторане...
- Этот сраный ресторан!
- Сколько там гондонов, мужик!
Мы практически убили
эту сраную биржу...
Кто убил эту сраную биржу?
Ого, какие лапочки!
Ну ты и извращенец!
Знаешь, я эту странную парочку
уже где-то видел...
Да они все, немного странноваты.
Проходите, дамы.
Не стесняйтесь!
Вот так, добро пожаловать!
Присаживайтесь пожалуйста, занимайте места!
"Добрый вечер! Как дела?"
"Как дела, добрый вечер и как дела".
- Куда это мы идем?
- В туалет, мужик!
Туалет?
О, спасибо тебе Боже!
- Ты в-порядке?
- Ага, вот только поссу, мужик!
А я уж подумал,
что тебе кобздец пришел.
Вот засада,
что же нам теперь делать?
Это арабская хохма,
может вы ее просто не поняли...
Это был тост
за ваши голубые глазки!
- Вы разрешите?
- Да, разумеется!
Это невообразимо!
Каждые пять минут они бегают к своим "Пи-Пи".
У них всегда проблемы
с этими текущими трубами...
Слушай мужик, если ты не остановишься,
то я начну строить ковчег!
Да не могу я остановиться, мужик!
Да завяжи ты его на-хрен в узел
или типа того!
"Эти арабы, ну что за мудаки?"
"Это точно!"
"А те двое, были просто класс!"
"В-натуре!"
"Наcтоящие жеребцы!"
Пора отсюда сматываться!
Простите, с вами все в-порядке?
Да все нормально.
Просто мы контактную линзу обронили.
- Что здесь происходит?
- Да линзу потеряли...
Все от глаз отваливаюся и отваливаются,
заебали уже...
А вы в вашей бородке искали, мадам?
Может покопаетесь в вашей бородке?
Интересно,
чем эти люди там занимаются?
Сумашедшие американцы!
Наверно, какой-нибудь новый танец!
Ну конечно, я так и понял...
Вот возвратятся дамы, тогда с ними и потанцуем.
Я вам посчитал по-отдельности,
как и просил мистер Тейлор...
Давай, съебываем по-быстрому!
Эй, мужик,
куда это мы?
А почему мы ползком передвигаемся,
мы раки что-ли?
Ой мамочки!
Это вы, рябятки?
Я хочу поблагодарить вас ребята
за те деньги, которые вы мне подарили!
Только посмотрите на меня!
Те тетки и есть наши парни!
- Куда это вы?
- Потом поговорим...
Чтоб вас!
Куда мы так бежим, мужик?
Не думай об этом,
просто шевели булками. Быстрей!
Пропустите женщину с малолетним ребенком!
Посторонись!
У меня копыта отваливаются!
Слушай,
я хочу назад в пустыню, мужик!
- Осторожнее, тупица!
- Смотри, вот они!
- Я звоню в полицию!
- Пожалуйста, не нужно полиции!
Вот, возьмите деньги.
Спасибо вам, старички!
Безмозглая тупица!
Убери свой сраный нож!
Да здесь темно,
я ничего не вижу!
Ты же можешь меня убить!
- И где же эти два ворюги?
- Не знаю, здесь темно как в жопе.
Фу, как здесь
отвратительно воняет!
Здесь воняет потными верблюдами!
Ну и где они?
Эй, сели по-быстрому!
Давай, бросай свои жопы!
Кто здесь сказал про мою жопу?
Кто это сказал?
- Ты что не знаешь, на кого тянешь?
- Да сядь ты, мудак!
Здесь какая-то гадость на кресле...
Давай-ка пересядем побыстрее!
Воняет также,
как и твой трусняк!
Где же эти парни?
Откуда мне знать, где они?
Смотри, вот же они!
Те самые мужики!
Я не понимаю!
Если мы ищем их здесь, что они делают там?
Я не понимаю!
Как так может быть?
Заткнись и не мешай слушать,
бестолочь безмозглая!
Как они могут такое
с нами делать?
Они делают это не с нами..,
Они делают это с ними!
Смотри, эти двое им даже не нравятся.
Они их избивают и это замечательно!
Что-то они слабовато это делают.
Нет...
Я бы их просто до-смерти захлестал.
Ты посмотри,
как она его звезданула!
Ему это тоже не слишком нравится.
Вот так очень хорошо!
Точно так сделал бы и я...
Я знаю, мне знакомо
это болезненное ощущение...
- А это что такое?
- Ну а ты что думаешь?
Может быть,
какое-то морское чудовище?
- Страшнющая какая!
- Точно...
Похоже на дядю Тонуса,
когда ему выбили глаз...
Резкость!
Наведи резкость, идиотина!
Смотри, она вдобвок зубастая!
"Зубки, зубки, зубки...
... ништяк!"
Немедленно убери свою кебабину,
безмозглая ты тупица!
Ты что, хочешь ослепнуть?
Убери свой шланг!
Немедленно!
Откуда у меня камни в колготках,
мужик?
У тебя кирпичи в твоей башке, иначе
мы не попали бы в такую жопу.
Не понимаю, как эти шалавы
одевают всю эту лабудень...
Нам нужно было оставаться в Чикаго.
По-крайней мере, там не было так жарко.
Я бы никогда такую херню не надел бы...
Эй, мужик, там шарабан остановлся!
Подождите!
... Ну давай же!
Ни хрена себе поездочка!
Спасибо, что согласились нас подвезти...
Это же наши Фифы!
Ну и как дела, фифульки? Это же просто
какие-то чудеса! Как ваше самочуствие?
- Что за сюрприз!
- Ну ни хрена себе!
Крошка, ну и как сама?
Смотри, их тоже до-сих пор колбасит...
А я вас в кино видел!
Эй, подожди-ка, мужик!
- Чего?
- Если они здесь...
Утро доброе, господа!
Устраивайте свои задницу поудобнее...
... поскольку мы припасли
для вас небольшой сюрпризик.
Это гениально!
Замечательная идея.
Просто великолепная!
Мы убьем их и закопаем трупы вон там.
Как тебе мысль?
- Нет, мы не будем их убивать.
- А я сказал, убьем и похороним!
Мы их оставим в-живых...
... и начнем снимать кино...
Бесподобно!
Мне это нравится!
Мы снимем кино про меня,
убивающего этих двоих..,
Сделаем его цветным, что бы можно
было видеть кровищу! Мне это понравится...
Такое длинное кино, часика эдак на-четыре!
Можно даже и трехмерный. Как здорово и интересно!
Нет, мы не будем заниматься глупостями,
а будем снимать порно-фильмы...
- Ведь эти ребята - звезды!
- Так мы их не убьем?
Нет! И почему я не подумал об этом раньше?
Это же идеальная схема для отмывки денег!
Снимем пару фильмецов,
подпишем всю бумажную дрянь..,
... и преспокойненько выйдем
за рамки бюджета...
И больше никогда не будем
беспокоиться по-этому поводу!
Это же гениально!
И бесподобно!
Слайман, да ты - просто гений!
Да и Хабиб тоже...
Вот так-то, мужик.
Может поспорим, что нам еще повезло?
Так и есть!
Вся байда закрутилась таким образом,
что нам оставалось только одно..,
... вернуться назад и трахаться
с этими подружками круглые сутки...
По-крайней мере, у нас теперь
была постоянная работа, потому как...