«Укуренные 3» — американский комедийный фильм 1981 года, третий
полнометражный фильм дуэта комиков Чич и Чонг. В съёмках этого фильма
принял участие Тимоти Лири
Все фразы и цитаты
ЧИЧ И ЧОНГ
"УЛЕТНЫЕ ГРЕЗЫ"
"Эй друг, вперед за горизонт"
"Туда собрались наши Чич и Чонг"
"Они спешат в волшебный рай"
"Ты вместе с ними улетай"
"У них есть что пыхнуть"
"И другой байды полно"
"Скажем просто - ПЛОМБИР"...
"...или ЭСКИМО".
"Поедешь вместе с ними в сладкий рай"
"над облаками в небе зависай "
"А также в грезы взять улетные"
"девку не забудь"...
А где мы должны втретиться
с этим чуваком?
Да в одном местечке на пляже.
- На пляже?
- Ага!
- Такой охренительный пляжина.
- А в каком его месте?
Уже совсем рядом,
в конце этого квартала, мужик.
У нас времени - жопой ешь.
Как закончим, поедем-порепетируем.
Эй, не сожри их всех, мужик!
Слушай мужик, у нас же этой байды дохрена.
Мы же - богачи!
- Думаю, здесь - самое оно.
- Бросай якорину, подать трап!
Какую песню ты сейчас пишешь?
Снова патриотическая хрень?
- Ну, как тебе "СПАСТИ КИТОВ"?
- Точно, думаю - самое оно!
Ага, давай...
"Спасем китов"
"Давай мамуль спасем китов"
"Еще дельфинов и слонов"
"Но мы пойдем, спасать китов"
" И как спасем их всех"
" вно-о-о-о-вь, будь готов!"
"Отпустим всех"
"Дадим свободу друганам"
"Но-о-о-о-а-а, если нет"
"Не будет мира с ними нам"
"И вот поэтому мы, в море дерьмо
бросать не должны"
"Спасем китов!"
"Спасем братков!"
Эй, мужик, как сам?
Вся байда на месте? Отличненько!
Раз, два, три!
А вот и особый заказ,
только детишкам не давай!
Ништяк, чувак, еще свидимся
Большое спасибо, мужик.
"Спасем Китов!"
Это реальная эскимосина, мужик.
Это "Голубь"!
"Голубь" вызывает "Скворечню", прием!
Прямое попадание, гол!
Вязалово и расплата!
Они закупились, точнее,
мы закупились!
"Голубь" вызывает "Скворечню"...
Прием, "Скворечня", все на-мази!
Лимузин собирается отъезжать.
Сержант будет очень доволен.
Мы взяли их! Повязали наглухо!
"Голубь" вызывает "Скворечню",
прием!
"Скворечня", как слышите?
"Голубь" вызывает "Скворечню"!
- "Голубь"! Ну говорите же!"
- Они садятся в фургон!
Они уезжают! Они уезжают!
Мы преследуем! Мы преследуем!
Это 38-ой экипаж Эйпла-Бейкера, прием!
Мы преследуем подозреваемых!
"10-4 подключается к преследованию!
Назовите ваш маршрут".
- "Голубь", обозначьте маршрут преследования.
- Ну давай же! Да чтоб тебя!
- "Голубь", вы меня слышите?
- У нас машина заглохла. Слышите! Алло!
Прием! Прием! Нужна помощь! "Голубь" вызывает
"Скворечню"! Высылайте "птичек"! Птичек сюда!
Этот разъеба не должен уехать!
Вертушечки родимые! Ну прилетайте же, умоляю!
О, проклятье! Сейчас они направляются
в сторону Океанического Проспекта.
- "Голубь", вы меня слышите?
- Ну давай же "Скворечня"!
"Голубь" вызывает "Скворечню",
прием!
- О, срань!
- "Голубь", повторите пожалуйста?"
Эй, мужик, тот чувачина, который
покупал дурь, он мне чего-то не по-душе.
Эй, мужик, брось ты думать
об этом опездоле, я его лично проверял!
Какой из него мент?
Я этих мудил и в "упыхе" учую, мужик.
От них за-версту
кофе и пончиками смердит.
- Эй, мы же - богатеи, мужик!
- Точно!
- Ну и сколько башлей мы уже накутачили?
- Посчитать все вместе?
- Ага, всю байдень вместе.
- Дай-ка мне прикинуть...
Значит так,
мы уже хреначим 22 дня...
Я бы не прочь еще гитарех
себе прикупить, мужик.
Мы накосили 17 миллионов долларов,
мужик!
Да брось!
Ты чего, мужик!
Семь, у нас чего-то там семнадцать.
Мы богачи, мужик! У нас же башлей немеренно!
Слушай, давай себе виллу в Коста-Рике забабахаем.
Будет просто улет! Я там мог бы...
- Ну а я себе еще гитарех прибомблю!
- Уверен?
Без байды, я б для себя "Фендер" зацепил.
Нет, "Фендеры" мне по-барабану!
Да ладно,
возьму один для прикола.
А давай прикупим один из таких больших белых
домишек, с типа такой верандой, ну ты врубаешь.
С таким охренительным крылечком.
Посиживали бы себе, "Пинья-Колоникс" посасывали.
- "Пинья-Колоникс"?
- Ага!
Что это за байда?
Да ты знаешь,
ее в миксере хреначат, прикинь.
- О, точно, помню!
- Точняк!
Кругом будут тетьки с голыми сиськами, мужик.
А может даже станем "Повелителями Солнца"!
Типа прибомбим небольшой островок! Забахаем парочку
креслиц на холмике, и каждый день будем там зависать.
А все туземцы будут нам боты целовать,когда
мы будем косяки раздавать на-халяву, прикинь.
Мне нравится помогать неимущим, мужик.
Это важная байдень в твоем существовании.
А может "Мустанга" заарканю.
Ты бы лучше сначала права восстановил,
мужик!
Да тот "разъеба" судейский, мужик.
Может быть я и судью прикуплю!
- А затем он мне права и возвратит.
- Ништяк!
Я всегда мечтал, мужик, вот если вдруг
разбогатею, то прикуплю себе гитареху.
- Приветик, ребят.
- Эй, как это вы? Вот это да!
- О, приветик, дамочки, м-да.
- Ваш фургон - просто чума!
О, спасибочки большое!
Эй, а у вас ребят, для нас
не найдется таких больших елдовин?
Ну знаете,
таких офигительных елдаков?
О, да, разумеется.
у нас есть здоровые палки.
Ну а как по-поводу миленького и горячего елдачка
на пол-шишечки и проследовать немножко за нами?
Давай же, мужик! Поскакали за ними!
Они же по-дури стосковались!
Это же универсальный "Белэйр" 55-го
года выпуска. В убойном состоянии!
Ну и где ты, лапулька?
"Большой палки" захотелось?!
- Мы их упустили!
- Да нет, вон их тачанка.
Отлично!
Притормаживай, давай прямо туда.
Что за сучья тачка, мужик!
Эй, ну давай же, лапулька.
Хочешь "Большой палки"?
Так вот ты ее уже имеешь.
Знаешь, такая же тачка - у моего папаши.
Я все время на ней рассекал.
И почему он ее продал?
Что за мудак?
Слушай, прям отцовская тачка,
в-натуре, мужик.
Пойду-ка, зазырю для верности. Там на
заднем сидении, должно быть немного насрано.
Боже, ты только на это вгляни!
Не-а, здесь обивка не покоцана.
Давай-ка лапуля!
Открывай своей кайфушке!
Эй, мужик,
большой елдак!
Эй, дюймовочка,
хочешь "Большую Палку"?
Эй, привет,
не желаете "Большую Палку"?
Просто мы здесь в округе, всем желающим
чувакам бесплатные палки раздаем.
Эй, мужик, а где те жабы,
которые в этом корыте приполоскали?
Ладненько,тогда мы пошли.
- Эй, мне с ними побазарить желательно.
- Все ништяк, поговорим с ними попозже!
Эй, мужик, бинтуй сиськи!
Не бзди, увидимся как-нибудь.
- Эй, мужик, да я их о тачке хотел расспросить!
- Чувак, расти большим!
- И ты вяжешь своего братана?
- Не останавливайся!
- Братуха, ты чо, арестовать меня что-ли?
- Двигай вперед!
- Да меня там вовсе не было, мужик.
- Я так и понял.
Да ты чо, братуха!
Ну поговори же со мной!
Да, заходите!
- Сержант?
- Да!
Мы принесли. Они это прикупили!
То есть, мы оплатили - а они купились!
Эй, Лапша! Убери этот срач!
Лапша!
Давай же, убери это дерьмо!
Шевели копытами!
Вот и оно, Сержант.
Так что, эти клоуны купились, Сержант.
Возьмем их без шума, когда только захотим.
Только нам нужно устроить шмон.
У них бабки помеченные и другая херотень.
Мы должны их немедля повязать, Сержант.
Дайте только "зеленый свет"!
Постой-ка!
А ты сдавал эту шмаль на-проверку?
Да ладно, что здесь проверять?
Взгляните! Нюхните! Это же настоящая дурь!
Эй, стой и слушай! Мы не можем
быть рабами собственных инстинктов!
Я хочу, чтобы ты отнес это вниз
в лабароторию и немедленно проверил.
- Слушаюсь, сэр.
- Нет!
Я позабочусь сам.
- Ну а что нам тогда делать, Сержант?
- Я хочу, чтобы вы испарились.
Вон!
Немедленно и вон. Мы испаряемся!
Эй, Лапша! Уходим немедленно вон!
Мы уходим вон, Сержант. Будем ждать за дверями,
только свистните, лады? Мы будем там снаружи!
Давай же, Лапша!
Лапша, где же ты?
Давай же, Лапша!
Вращай жалом!
"ЕБАТЬ ИРАН"
"ПИЗДЕЦ ЗАРОЖДАЕТСЯ ЗДЕСЬ"
"Сможешь ты наркоше тыкать,
если сам начнешь дурь пыхать"
"Любой наркоше пострашнее пуль"
"Схватить его за жопу,
или спиздить дурь".
Сержант?
Сержант?
Только не сейчас!
Я очень занят.
"НАРКОЛЕТ"
Точно, так будет ништяк.
- Эй, Рэй! Как сам-то, мужик?
- Все путем.
О, приветик, лапочки. Как ваши делишки?
Отличненько! Попить не желаете?
У меня для вас здесь особая водичка.
Вот так, пейте!
Как без водички-то соскучились.
Наверное уже долго ничего не пили, а?
О, вот-так, так-то лучше будет.
О-хо-хо, "ЗАБАБАХА!"
О-хо, "ТОРЧИЛЬЯ!"
Ну и как ты, моя дорогая?
О, Боже,
как налились твои "шишарики"!
Скоро я тебя нежненько запалю.
А у тебя здесь шишарик
немного покоцался.
Вот и ладушки, чудненько.
Ну ладно, ребятишки, не болейте!
Улыбнитесь для нашей камеры.
Вот так, теперь ты точно попал!
"Скворечня", говорит "2-Генри-10"
как слышите?
Ну еще разок, милую улыбочку,
поганый наркоман.
У нас есть один упыханный подозреваемый,
стоящий у окна и обнюхивающий улики.
10-4,
установите наблюдение!
10-4,
принял.
Мы его взяли!
Взяли! Взяли!
Эй, какой классный ритмик
вы здесь сечас наигрывали, мужики.
Ага, нам еще кое-что
местами нужно подправить...
Может быть,
забацаем новый проигрыш, правда?
Эй, взгляни-ка на эту "рабочую" бумажейку.
Я здесь небольшой дельце провернул.
- И где ты их надыбал?
- Да я с ними бизнес закрутил, мужик.
- Встречался с одним из их представителем.
- Правда?
И он предложил мне где-то
годок позаценивать эту мукалатурку.
- Правда?
- Ага, и сообщать ему про все заморочки.
- Ну и в чем твой навар?
- В море халявной бумаги.
- Ну, круто, просто зашибись.
- Башлей немеренно сэкономим, мужик.
Сам знаешь,
сколько ее упыхивается.
Слушай, Рэй, нам нужно еще
красного винища, мужик.
Что ж, ясненько,
и что за байда на этот раз?
- Ну, принеси немного этой "ВЕСЕЛОЙ ПИСИ".
- Мужик, я тебя умоляю!
- Ого, неплохо! Да и пахнет прикольно!
- "ВЕСЕЛОЙ ПИСИ"?
- Точно. Французская хренотень, мужик.
- Ну и ну!
Слушай Рэй, а та служанка здесь
по-прежнему горбатится, мужик?
- Да, мужик, но только...
- Вы заточить не желаете, чуваки?
Чувак, я бы сейчас слона схавал.
Она сказала, что наглухо
отказывается убирать вашу бардачину.
Да она мне постель уже не меняла
с-неделю. Что здесь происходит?
- Вы сами отказались ей за это доплачивать, сожалею.
- Сожалеешь?
Эй, а когда возвращается Дон,
мужик?
Дон сказал, что где-то под Рождество,
на один денек.
- Правда?
- Затем он похреначит, ну...
Он типа, только закончил выступать
в "Мэдисон Сквейр Гарден".
А затем, он дергает в этот,
как это? У него свиданка в Майями.
- В-натуре?
- Затем он пилит в этот...
- Как его, пилит в Дублин...
- Без балды?
А затем,
похреначит прямиком в Лондон.
А потом рванет в Швейцарию...
Ну а потом в Скандинавию.
У него и в Гуаме есть какая-то мутотня,
а закончит он всю эту байду на Борнео.
Чувак, тебе полегче прожарить?
Не-а, по-старинке.
- А он на Борнео уже бывал?
- Ну, как-то зависал разок...
Но они отправили его назад.
Это херня наглухо обгорела, мужик.
Что ж, тогда чуток обожди,
а я тебе пиццу забабахаю, мужик.
Положим на нее чуток сырку,
и "легкая блюзовочка".
Хочешь маринада на лепешку?
Рэй?
Да, мужик, я так жрать хочу,
что любое говнище схаваю.
- Да, я чуть об Австралии не позабыл!
- А вот и наша пицца, просто объедение.
- Будь осторожней, не обожгись.
- О, мужик, да не скармливай ему это говнище!
Да ладно, мужик,
это же хавчик!
Ну а после Австралии он
запердонит в эту, ну...
- Да это же головешка! Разуй глаза!
- Да умоляю тебя!
У него что-то, типа охренительно длинных
гастролей, мужик. Я хочу сказать...
Так он никогда
дома не бывает, так?
Нет, нет, у нас есть на-кого
опереться некоторое время.
Когда он обычно возвращается,
то запирается в своей студии, а затем...
А ты уже говорил с тем бухгалтером?
Типа того, что я, не хотел бы распускать нюни.
Но и у нас уже с пару недель в кармане лишь
хер на сносях, и мы не можем колбаситься на-шару.
- Я с ним только вчера разговаривал!
- Ну и что он сказал?
- Он сказал, что ваши башли уже в-пути.
- Тогда хорошо.
Я вот здесь еще
и о нашем росте подумываю, мужик.
Опять эта сраная
пожарная байда задудела.
Эй, мужик, я же тебя просил
не курить эту дурь на кухне.
Да это твоя стряпня, мужик.
Тогда будет лучше взять только парочку
этой "ВЕСЕЛОЙ ПИСИ", мужик.
Эй, мужик, напомни мне
не позабыть затариться витамином B12.
- Витамином B12?
- Ага, и еще чуток торфа.
Для чего еще?
Ну для нашего садика в игровом зале, мужик.
Их что-то реально замухортило.
- Тогда обоссы их.
- Эй, чувак, прояви немного уважения, мужик!
- Это же золотой урожай, бродяга!
- Да нет, я на серьез, ссыкани на них.
- Чего?
- Я где-то читал, мужик...
Что если поссать на куст...
То будет намного круче, так как в твоем
ссанье этих самых витаминов - жопой ешь.
- Просто я это где-то прочитал.
- Ага, ты как всегда убедителен, мужик.
Типа, забудь про опрятность,
и ни один опездол этого не заметит.
- Поссать на деревья. Муть!
- Эй, я тебе без балды говорю!
Знаешь, мне кажется,
пора наши башли во что-то вложить?
Во что?
- В дом престарелых для умудренных Хиппарей.
- Ну и?
Потому что, Хиппари существуют
вот уже как с 60-х, мужик.
А для них до сих пор так и нашлось местечка,
где можно реально в-старости позависать,прикинь?
Прикинь, это будет типа обычного пансиона, только
там можно будет пыхать все, что душенька пожелает.
И типа, назовем его
"ПОМЕСТЬЕ ОТТЯГА"
Точно! Эй, это же круто!
Прямо в бровь!
- Будет крутовато.
- Потому что, ну ты врубаешься, ну типа того..,
Что делают люди, когда они стареют?
Их же постоянно держат по-кайфом, типа оттягивают.
- В этом возрасте без оттяга реально колбасит.
- А мы им еще добавим, мужик.
Эй, мужик, слушай - когда я начну базарить
со "Стебанутым Джимми", держи рот на-замке, лады?
- Хорошо.
- Потому что его реально и надолго торкнуло.
Просто, какую-бы херотень я не сморозил,
забей на это с-прибором, лады?
- Понятно.
- А то его еще переклинит ненароком.
Только ни во что не вмешивайся и
все будет - "Легкая Блюзовочка", лады?
Знаешь, чего бы я хотел,
когда бы "кони бросил"?
- Чего?
- Быть на-хрен кремированным, мужик.
- Да?
- И затем, я хотел бы, чтобы мой прах..,
Захерачили бы в такой
маленький мешочек, прикинь.
А потом, чтобы все друганы на мои поминки,
дунули бы моего пепелка, смешав с убойной дурью.
Только когда умрешь, никому не говори,
что мы были друганами.
- Или накатаете из меня кучу дорожек!
- Ага.
- Или просто пустим по-ветру!
- Ого, ну у него и прибамбасы, прикинь?
А то!
Эй, Джимми! Как делишки, мужик?
Забиваешь "трубку мира"?
Какие новости, братушка?
- Садик - реальная колбасня, мужик!
- А то!
Как дела на небе, Джимми?
Помнишь те "шишаки", которые ты нам дал на-днях?
Они оказались просто убойными, мамой клянусь.
Мелочь.
Мелочь!
Слушай, мужик, да это были самые чумовые шишаки,
на всем свете. Может подкинешь нам еще чуток?
Это же фугасы какие-то, чтоб я так жил! Мы
передадим их на пробу нашим серьезным друганам.
Проклятье,
это же электродурь, мужик!
Это будет - "Чудище-Дурь", а?
Так вот "шишари", которые ты дал,
- они просто улетные!
И клянусь тебе мамой, мы проводили все анализы
только под самым серьезным врачебным контролем.
Типа того, что мы раздали
эту байду целой куче наших друганов.
Так что, подумай сам. Им нужно еще чуток, просто
не успели хорошенько распробовать. Как, а?
Нет, нет, никаких "шишек"!
Нет "шишек"!
Нет "шишек"!
Эй, просто мы, типа - совсем не для нас.
Им нужна та лечебная дурь, против глаукомы.
И это совсем не так, типа безруких медиков
и другой байды. Просто мы были...
Что ж, знаешь, мы бы могли за них забашлять.
Только сначала, нам нужно еще чуток.
Потому как они об этом очень просили.
Если бы я просил для себя, я бы и не обмолвился.
- Нет.
- Нет?
Ну, хорошо.
Точно, ну а что,
если ты расщедришься на пол-шишечки?
- Мы же за это забашляем, зуб тебе даю!
- Нет и нет.
Нет!
Нет!
- Да ладно, мужик!
- Ага!
- Да! Да!
- Да?
- Точно.
- Эй, ништяк. Спасибо тебе огромное, мужик!
У тебя здесь крутняк, ты - не пальцем деланный!
Ладно, мы поскакали, мужик!
- Ты - реальный чувак, дружбан.
- Точно.
"Вперед незнакомец!"
Эй, Сержант? Эй, мужик,
вы что, дурь там уничтожаете?
Зачем жечь, дай мне чуток.
Эй, да не жмись, ну запаровозь хотя бы!
Это типа трактора-фургона, мужик. Такой
офигительный тракторище с дизельной лабудой.
И мы сможем доставлять эту байду
даже в самую глухую жопу.
И в самом фургоне забабахаем
дискотечную установку, прикинь.
- Большой холодильнище для здоровой пищи.
- Точно.
И тогда можно будет держать всю мелкую байдень
всегда под-рукой, куда бы мы не отправились.
А еще мы сможем забацать, что-то типа
спаленки c джакузи, да еще баньку.
- Эй, начальник! Привет, как сам?
- Привет, рад видеть тебя.
Слушай,
я тебе кое-что принес, мужик.
- "Шишарь" твоей мечты!
- Ну ни фига!
- Я тоже для тебя здесь кое-что припас.
- Все путем, мужик.
- Пожалуйста, держи маечки, мужик.
- Эй, спасибо, мужик.
- А вот и еще.
- Ну, спасибо тебе, мужик!
- Вот и еще добавочка.
- Просто улет, мужик, да хватит!
Спасибо большое!
А вот эти "БЫЧЬИ ШАРЫ"
просто чудеса вытворяют.
Ого, ни фига, cпасибо!
Ого-го, спасибочки!
- А вот и сумочка, держи.
- Ну спасибо, мужик.
Мудило.
Эй, спасибо.
Ого, ни хрена себе!
Эй, чертовски благодарен, мужик!
- Что произошло? С вами все в-порядке?
- Я себе ноготь сломала! Ноготь сломала!
Эй, что за байда, мужик?
Давай, мужик, вперед.
Эй, давай же, мужик.
Соберись, и толкай.
Давай! Вверх, выше...
Толкай! Толкай!
Толкай же, не сачкуй!
Прекрасно! Еще разок! Еще разок!
Давай же! Толкай! Толкай!
Да толкай же!
Давай, ты же сачкуешь!
Вот, так-то лучше.
Эй, а это еще что?
Втавай же!
О, мужик...
Эй, Джимми!
Эй, Джимми "Гений"!
- Где же он?
- Да не знаю, мужик.
Наверное зависает где-нибудь.
- Вот это да!
- Ни хрена!
Привет, дружбан!
Ну и ну!
Джимми!
Бог ты мой, мужик!
Это улет, мужик!
Джимми, вам здесь нелегко приходится!
И как тебе только удалось его научить
так грамотно пыхать косячину, мужик?
Эй, дружбан,
ну и как, вставило?
- А что это за херня?
- Это, ну это, а хрен его знает.
Это же ящерица, мужик.
- Точно, - уебищная ящерина.
- Крутняк.
Твою мать!
Послушай, Джимми, тебе уже пора на эту передачу,
как ее, эти "ТОРКНУТЫЕ ПЕРЦЫ НА ЖАРКОЙ РАБОТЕНКЕ".
Ты там будешь самым
зашифрованным гостем.
Эй, Джимми, можно нам еще
"шишаками" затариться? Большое спасибо!
Мы здесь за всем внимательно присмотрим.
Не беспокойся ни о чем, мужик!
Давай-ка сменим этот музон, мужик.
Смотрите, это уже началось!
Взгляните, вы это видите? Вот-вот-вот!
О, это невероятно.
Только посмотрите, это же происходит!
Это восхитительно. Это невероятно!
Сержант, взгляните на это! Это происходит сейчас!
Вы в это можете поверить?
Это восхитительно!
Я хочу сказать, тоже самое,
что было сказано в отчете. Я прав, Фу?
Правильно. Да.
Для анализов мы использовали марихуану,
которую вы нам передали.
Вот этот не курил вовсе...
А вот этот уже обкурился.
Слушай Фу, давай без ученой лабуды, хорошо?
Он имел ввиду следующее...
Любой, кто будет курить это зелье,
превратится в одну из таких ящериц.
Мы должны повязать этих парней, Сержант.
Ничего уже не изменится, повяжем их с-лету!
Так мы можем их повязать, а Сержант?
Ну можно? А?
Отлично!
Лапша, вперед! Шевели копытами!
Сержант?
- Мы можем вам чем-то помочь, Сержант?
- Провал...
- Провал?
- Что? Проваливайте отсюда, валите!
- Проваливай отсюда!
- Лапша! Собрался по-быстрому! Уходим!
Вы только послушайте его.
Так вы его слушаете?
Эй, приветик, мальчуган, иди сюда сладкий.
Объясни офицеру, кто я такая.
- Группу "птичек".
- Скажи ему, что мы свободные художницы.
"Эйпл-Бейкер-Мэри".
Говорит Друллер, начинайте!
Даю вам "зеленый свет" для начала операции
"ВЯЖИ ИХ ВСЕХ"! Как поняли?
Отлично!
ИДИТЕ И ВЯЖИТЕ ИХ ВСЕХ!
Лапша!
Лапша!
Давай Лапша!
Шевелись!
Послушайте офицер, мне обращусь к своему адвокату,
и он вам разъяснит, что я - свободная художница!
Прием "Скворечня".
Мы в квадрате 10-20 над диким пляжем.
Следуем в сторону
"Большого Променада".
Сейчас приближаемся
к "Центру Производства Каннабиса".
Прием "Ковбой",
следуйте по-маршруту.
Вас понял, "Большой медведь".
Присоединямся к вам.
Мы уже на подлете.
Следуйте за нами.
Срань господня!
Ты видишь то же, что и я, мужик?
Давай лучше займемся делом.
Боже святый!
Взгляни на эти сиськи!
Мать моя - пресвятая богородица!
Давай-ка ниже, мужик, быстрее вниз! У нас
на пляже дикая байда с голыми дойками.
Может отавишь эти дойки на-потом?
Нам нужно лучше о шмоне подумать.
- Что-то эти "мясорубки" сегодня разлетались!
- Ага!
Если бы они только смогли доехать,
чем мы сейчас здесь занимаемся, прикинь?
Эй, "Ковбой"!
Взгляни-ка на эти розовые дойки!
Дойки? Черт, да ты только посмотри
на их упругие жопы!
Ну хорошо! Все посмотрели на сиськи?
Теперь пора вернуться к работе.
Какого хрена ты так высоко поднялся?
Опускайся ниже, мужик, давай по-быстрому!
"Эй-Джей код-5"
- Они совсем низко, мужик.
- Чего?
- Я говорю, летают совсем низко.
- Эй, да там дырища в куполе!
О, хрень!
- Где здесь лестница?
- Да вон она, мужик.
- Подстрахуй меня!
- Ясно. Я понял, понял!
- Дай мне веревку, мужик!
- Чего?
- Дай мне кусок веревки!
- Веревки?
- Ну жа! Только поторопись!
- А какой кусок?
Да мне по-барабану, какой!
Кончай выеживаться, дай мне кусок веревки!
Давай быстрей!
Ну хорошо! Эй, я ее нашел!
Эй, а вот и веревочка, мужик!
Ты случаем не зашибся?
- Эй, мужик! С тобой все в-порядке?
- Ой, ну да...
Эй, со мной все путем, мужик!
Иди заделай дырищу!
- Эй, мужик, мне нужна помощь!
- У меня здесь нет веревки!
- Давай, бросай же сюда веревку, мужик!
- Да мне веревка нужна!
Да она у тебя внизу, прямо на полу!
Да поторопись же!
Отлично, "Ковбой",
давай-ка посадим наших птичек.
Понял, "Большой Медведь".
Давай же, мужик! Кончаем эту хрень!
Ну сделай же что-нибудь!
Смотри, вот он!
Вот он!
- Подвинься!
- Эй! Убери руку с моего руля!
Давай-ка поближе.
Поверни в другую сторону!
Эй, "Ковбой"!
Куда это ты, твою мать собрался?
Он мне на руль сел!
Он мне на руль сел!
Эй!
Вали с моего штурвала!
"Ковбой", высаживаемся
в прибрежной полосе.
Я иду к тебе, крошка, ты сможешь сесть
напротив меня и отхлестать мокрым полотенцем!
"Большой медведь",
цыплята покинули курятник!
Понял вас, "Ковбой"!
Пытаемся найти место для посадки.
О, мужик, ты только посмотри!
Эй, мужик, ну ты чего? Может хватит
херней страдать, а? Пора отсюда валить.
Ты опять реально наколбасился, дружбан.
Пойдем!
"Скворечня", говорит "2-Генри-10"!
С нами двое подозреваемых.
Возвращаемся на базу.
Остановись! Прекрати, Лапша!
Довольно! Хватит!
Хватит! Боже мой, Лапша,
ты меня уже вконец достал!
И выключи этот сраный ящик,
тебе ясно?
У меня сейчас крыша поедет!
Что-то глазоньки притомились,
Да будет свет!
Чудненько,
вы - сладкая парочка...
Мы собираемся спросить вас
в последний раз, ребятишки.
Куда подевались те два мужика?
Кто твой пахан?
Ты работаешь на них? А?
Колись!
Привет, Сержант.
Я так и не смог ни хрена добиться
от этой парочки, они будто воды в рот набрали!
Сержант.
Это все,
что я смог из них вытянуть:
"Шишак". "Хороший".
"Большой".
"Хороший шишак". Большой, большой шишак.
Большой. Хороший, плохой, злой!"
- Херня какая-то получается, Сержант.
- Большая.
Большая? Большая, большая, большая.
"Большая Шишарина". Большая хорошая...
- Мистер "Большой"!
- Ну-у...
Ага, Мистер "Большой", мистер "Большой" .
Лапша? Это мистер "Большой".
Мистер "Большой" хороший. Мистер "Шишарь".
Мистер "Большой Шишарь"... "Крутой Шишарь"!
Вот оно, вот оно! Нам нужно cкрутить на-хрен
этого "Доброго Шишака", так?
- Так что, вяжем его, Сержант?
- Ну-у...
- Нет, так я и знал! Лапша, что ты молчишь?
- Хвостяра...
- "Хвостяра". Хвостище!
- Сядем "шишаку" на-хвост!
Точно, так мы и сделаем! Сядем на-хвост этому
"Шишарю"! Ды вы просто гений, Сержант!
Заставить "Шишаря" привести нас
к Мистеру "Большому".
Так и есть! А ну-ка по-быстрому
уберите с моих глаз эту парочку!
- Эй, эй, эй!
- Ну хорошо, он останется с вами, Сержант.
Вероятно, вы хотите поговорить.
А ты, ты идешь с нами! Пошевеливайся! Вставай!
За мной, Лапша! У нас много работы. Нужно выйти
через "Доброго Шишаря" на Мистера "Большого".
Кончай херней страдать, пошли!
Нужно найти "Шишаря"! И ты тоже!
Быстро, живее!
Шевели булками!
Удачи, Сержант. Лично я, не смог добиться от этой
мандуловины ни звука. Ну же, пошли! Шевелись!
У тебя такие красивые глазюшки.
Ну да.
Ага!
Ну разве это не убойный догон?
Мы вложим все наши башли в "Пыхолэнд".
- "Пыхолэнд", мужик?
- Ну типа реального Диснейлэнда.
Но только для крутых растоманов, как мы?
Только прикинь?
Да, мы еще можем прибомбить землицы
где-нибудь в Фонтане, типа каменного карьера.
Будет просто чума!
А я бы запупырил себе "Гитарлэнд".
Нет, нет, "Пыхо"!
Мы запузырим "Гитарлэнд" внутри "Пыхолэнда"!
- Только одни гитары, куда жопу не брось!
- Точно! Типа частью всего этого...
Точно, будет круто.
В "Пыхолэнде" все прибамбасы будут в пол-цены.
- Ты врубаешь?
- Простите, еще вина?
Там же будет дохрена каменных стен, и тогда любой
сможет аэрозолями струячить свои картины, мужик.
Это же просто отпад, а?
- Можно еще реальные разборки бандюганов.
- Точно!
Типа того, что ты можешь переходить из одной банды
в другую, вроде специального гостя, ну как в-кино.
- Разве не отпадно?
- Ого, мамуля! Ты только туда посмотри!
- Ой, Я случаем тебя не знаю? А?
- Надеюсь нет.
- Ну а меня-то узнаешь?
- Нет.
- Так я тебя знаю?
- Нет, я не знаю, кто вы.
Так вот почему у меня есть "кредитка"!
Правда смешно?
- Я это серьезно, твое лицо мне очень знакомо.
- Да, возможно.
Нет! Не переживай!
Если я и вспомню, то только сама!
И почему-то только уебы
обо мне вспоминают!?
- Кто это была?
- Да хрен ее знает, мужик.
- Можешь мне довериться.
- Да клянусь тебе мамой!
- Да брось ты!
- После такого я бы уже умер.
Я вспомнила!
Я вспомнила!
Я точно помню!
- Ты же просто чудесный!
- Просто наверное недогулял...
Будучи девчонкой, я тоже хипповала, прикинь!
Посиживала на этих зеленых холмиках..,
Cлушала твою музычку, улетала в космос.
Ты бесподобен!
О, Господи! У меня есть
все твои альбомы, и вообще...
Я любила тебя до-поросячьего визга!
Жизнь за тебя отдала бы!
Ну а ты держишься словно огурчик.
Просто молодой жеребчик! Я тебя умоляю!
Попробуй-ка догадайся?
Я и сама таланты раскручиваю.
- Без балды?
- Ну да, и они просто отпад!
Их еще называют "Горячие Катушечки"!
Во-о-о-о-т! Веление нового времени, точно?
Девочки! Идите сюда!
Приготовьтесь к их встрече, они бесподобны.
- Вот это да! Эй, это совсем другой расклад.
- Вот это Брюнетта. Это Обирнетта.
- Это Платина.
- Приветик.
Это, ну...
Где же моя?
Это Пепелок.
И вон там - Капелька.
- Они что, умеют играть?
- Ты говоришь играть? Чудненько!
- Я был бы не против с ними поиграть!
- О, могут ли они?
Я же - не пальцем деланная!
Девочки! Вы сейчас обалдеете!
Познакомьтесь с Джерри Гарсия
из "Благодарных Мертвяков".
Джерри Гарсия!
Мы рукоплещем тебе!
Рукоплещем тебе!
Да нет, я вовсе не Джерри.
Я не он!
Хватит тебе выеживаться, мужик!
- Слушайте, я не Джерри...
- А я - Сантана, мамуль!
У тебя просто потрясный загарчик, чувак!
Офигительный!
- О, простите нас.
- Да ладно, все путем.
Я и музыкантов раскручиваю, а с вами
будто снова в молодые годы вернулась.
- Да ладно, пора переставить пластинку!
- Я...
О, Боже. Послушай, я, как и все смертные
порой совершаю ошибки. Прости!
- Да никаких проблем.
- Прости нас! Мы просто не думали облажаться!
Прекрасно вам провести время!
Наслаждайтесь обедом! Спасибо вам и простите!
- Девчат, панкуете значит?
- Ага...
Может, где-нибудь попозже
поколбасимся в-легкую?
- Прятно было...
- Увидимся!
- Эта перечница жратву нашу умыкнула.
- Эй, квазимодыч! Еще хавчика!
Эй, мы же - богачи, мужик!
Все ништяк!
Простите, мне так неудобно.
- Знаете, мне так неловко...
- Подружка твоя пришла, мужик.
Знаете, как неловко?
Только особо не огорчайся, что ты - не Он!
Он - это он, а ты - это ты!
Вы оба такие, как есть, понимаешь?
Лучше насри на него, приходи ко мне!
Меня зовут Сидни и я - менеджер.
- Менеджер в этих краях!
- Ну и привалило же?
Знаешь что?
У меня вообще все на-мази.
- Серьезно? Просто чума.
- Да!
И если ты когда-нибудь проголодаешься,
будешь ли в здравии или горе, если что...
Немедленно позвони!
- Я тебе дам свою визиточку.
- Ну ладно, давай свою визитку.
- Звони мне, да храни тебя Господь!
- Разумеется, позвоню.
- Прекрасненько. Вот моя визиточка.
- Лучше ей позвонить, мужик.
- Где-то ближе к-ночке.
- А вот и моя визиточка - Сидни "менеджер".
Там же и мой номер телефона.
А теперь послушай...
Когда ты мне позвонишь,
а я надеюсь, что так и произойдет..,
Дождись как минимум 20-го гудка, а то мне целых
два лестничных пролета нужно спускаться.
Там телефонная будка. Но я постараюсь!
Ты понял? Мы все постараемся!
- Я хочу, чтобы ты знал: Ты - святой!
- Правда?
Отлично вам провести время.
Расслабляйтесь, пожалуйста. Дак держать!
Она опять это сделала,
cпиздила тарелку из под моего носа.
Квазимодыч!
Еще жрачки!
Начинается крутая жизнь!
Мы - богачи, мужик!
- Что заточишь?
- Лобстерину.
Эй, мужик. Ты только взгляни,
кто только что нарисовался у главного входа?
"Ночь Живых Мертвецов".
Все ништяк.
А-а-а-а-я-я!
Я не верю своим глазам!
Просто не верится, мой мальчик!
Вот хрень!
Я люблю тебя, пу-у-у-у-ся!
Ну и куда ты подевался?
Что за хрень!
Лучше вспомни.
Мой жеребчик.
Почему ты так долго не мне не звонил?
Ты тот самый чувак
с "бутербродного поезда", так?
- Нет.
- Бу-тер-бро-дино!
- Да не кусайся же!
- Ты по-прежнему хранишь мои трусики?
- Чего?
- Мой труснячок!
- Дона!
- Да, наконец-то узнал!
- Клянусь, но я тебя вообще не узнал!
- Ага, ну ты и "разъеба"!
- Я с этой лялькой в одну школу похаживал.
- Точно, я и он - были одноклассники!
А ты знаешь этих тетек, которых они
заливают воском в "музее восковых фигур"?
Эй, Пойдем на-хрен отсюда.
Эй!
Обоссаться можно!
Добрый вечер! Не хотели бы вы запечатлеть
сегодняшний момент на памятной фотографии?
Маленький размер всего за $5.
Ну а если пожелаете большой, то $10.
- Нет, спасибо.
- Просто вы - очень милая компания.
- Я хочу фотографию!
- Ну конечно же, я же тебя гуляю.
- Хочу что-нибудь о тебе на-память.
- Нет проблем!
И еще я хочу фотку с моей татушкой.
Это очень важно, лады?
Может мужчинам лучше встать
с вами рядом?
- Конечно! Давайте все ко мне!
- Да ладно, лучше сама...
Отлично!
У меня есть татушка
с автографами всех моих мужиков.
И я бы хотела их...
Ни фига!
Подождите,
я сейчас получше развернусь...
Ебнуться можно!
Как здесь весело!
Мне здесь просто по-кайфу!
Эй, присаживайся, красотуль.
Она была самая отпадная чувиха
в нашем классе, мужик.
Она собиралась уйти в монастырь. Но когда
до пострига оставались считанные дни..,
Мы заструячили такую гулянку,
после чего она обо всем забыла.
Уже тогда, она такие
фортели выделывала, мужик!
- Они же стебанутые, мужик.
- Дона?
- Куда же она скипнула?
- Я не в-курсе.
Точно, у меня такая же...
Чего?
- Лобстеры закончились, может осминога?
- Осминог тоже сойдет, мужик.
Осминог - это кайф!
Вот это меня торкнуло.
То что доктор прописал, мужик...
Вот это реальная дурь, мужик,
тащит без мотора!
И что это вы ребята там позабыли?
Залезай к нам, любимый!
Да что за байдень такая,
у меня ноздри забились!
Как же здесь внизу темно!
- Эй, а куда это все убежали?
- Это просто убойная шмаль, мужик.
Ну, это, как его...
И последний ра-а-а-зок...
- О, а вот и ты.
- Как сама?
Что это с тобой?
Слушай мужик, я лучше отвезу ее домой.
Кажется, она не может передвигаться, мужик.
Ну а я, сухой как лист,
так что отвезу домой ее сам.
Эй, спасибо тебе, мужик!
Было приятно позависать.
Пожалуйста, постарайся не посеять
наши башли, лады, мужик?
- Понял!
- Не своди с наших бабок глаз.
- Спасибо вам, мужики.
- Ага, обоссаться, ништяк!
- А меня чего-то не вставило...
- Давай, все нормально.
- Эй, давай же шевелись! Ну и как ты поживала?
- Читкашно поживала.
- Ты отпадно выглядишь.
- Да знаю, вот только причесочку захреначу!
Все в-порядке,
мы с "Благодарными Мертвяками".
Ну и ну!
Так что там по-поводу будущего
в рок-н-ролле?
Будущее сраного рок-н-ролла?
Это когда Брюс Спрингстин все засрал...
- Точно! Эй, можно попросить счет?
- Эй, эй, послушай.
Брюс Спрингстин засрал все
к гребаной матери!
- Брюс Срингстин?
- Новая волна.
- Новая волна?
- Но-вая-я волна!
Точно! А у тебя, случаем,
нет этой байдени на-продажу?
За башли?
Не хочешь чутка продать, а?
- Я ракушки продаю.
- Ракушки?
- Точно!
- Ясно...
- Принесите нам счет, кто-нибудь?
- Минутку.
О, мой мальчик!
- Посильнее!
- Да ты лучше ногу подними.
Нет, лучше опусти!
Толкай же!
- Сильней!
- Нет, лучши сожми их вместе!
Толка-а-а-й!
Да не получается!
Молнию заело! Черт!
Я вообще ничего не ощущаю.
И этой застежке кирдык, тоже заела наглухо.
Ты что, "моментом" их заливаешь?
Да не знаю я.
Да обожди ты!
Обожди чуток!
Да остановись ты!
Боже мой!
У меня есть мыслишка получше.
Да, точно. Давай-ка расстегнем
эту херовину со-спины.
Нет, нет, нет!
Послушай, есть еще тысячи
других способов, врубаешься.
Ну, да...
Конечно же!
Почему бы нам этого не сделать
не снимая нашей одежды?
Не снимая ожежды?
Отлично!
Эй, я сделал это!
Эй!
Эй, Дона!
Эй! Очнись же!
Только посмотри,
вот сейчас - самое оно!
Эй, ну давай же, лапуля.
Не хочешь для "этого "проснуться?
Слушайте, а что вы хотели, что бы я сделал?
Она же вырубилась!
Ну а вы бы как поступили?
Конечно, давай поспорим. Мужики, давайте просто
проголосуем: Ну и кто из вас это бы сделал?
Грабли вверх!
Отлично!
Ну а кто бы отказался?
Да не пиздите!
Да не бзди ты ни о чем, мужик,
ни хрена они нам не сделают!
Да что ты говоришь, не бзди? Если они
обшмонают фургон, то нам - кобздец.
Да ладно, мужик,
да не могут они!
Эй вы, быстро встали к машине!
И вы - тоже!
Так что, госпожа Дона. Расскажите мне,
где же вы все-таки проживаете.
Это такой здоровый домище
со стеклянным лифтом...
- Ты его сразу увидишь, дом 714.
- Очень хорошо.
Никому не двигаться!
- Слушай, мужик...
- Ты что наделал? Совсем что-ли съехал?
- Простите.
- Мы же сорвали главный приз!
Да ничего они не смогут сделать.
Здесь уж мне поверь - не смогут.
- Почему ты так в этом уверен?
- Незаконое задержание и обыск.
Без байды, мужик. Это они нарушили закон,
проникнув в частные владения с применением оружия.
Это они в жопе, вот так!
Ну а ты на кой-хрен со-всей этой
играющей трехомундией приколупал, мужик?
- Какого рожна тебя сюда принесло?
- Да фургон я на стоянку отгонял!
- Ну а тебя какая нелегкая сюда занесла?
- Да я был...
Каждый раз когда ты играешь в-трубача,
происходит эта херня, чтоб мне так жить!
Каждый раз, когда ты пудришь свою носяру,
все вокруг сходят с ума!
Ты это видел, он это сделал.
Ну а я, возьму их за жопу немедленно!
Эй, не торопись, братишка!
Просто успокойся и пораскинь мозгами.
Так-то лучше.
- Да что ты делаешь?
- Ну понимаешь, значит...
Я бы хотел, что бы ты немного поразмыслил.
У нас здесь может возникнуть реальная проблема.
- Ты хочешь этим парням жопу надрать?
- Да!
- Ну и знаешь, что будет дальше?
- Чего?
Мы будем пропердывать свои стулья,
занимаясь служебными отписками.
А затем, бесконечные часы
оправдываясь в зале суда.
Ну, и на-дессерт...
знаешь что они поднесут на-дессерт?
- Они отпустят их на свободу.
- Так и отпустят?
Так ты понимаешь,
как нам нужно поступить?
- Хрен они нас арестуют, мужик.
- Да у нас весь фургонище снопами увязан!
Они прям подойдут и пернут типа:
"Ребята, вы можете быть свободны",так?
Ребята, вы можете быть свободны.
Эй, подожди-ка, мужик!
Слушай, ты знаешь мои,
не-а - я знаю свои права, мужик.
Тебе не имеешь права так просто подойти
и пердануть типа: "Вы свободны"!
Да вы, чувачки, попросту забрели сюда
в-надежде заколбасить наглухо нашего клоуна!
Мы всего лишь предложили вам спокойно уйти.
Так почему бы вам этого не сделать?
- Давай, пойдем отсюда!
- Да нет же! Как это уйти, мужик!
Если бы вам вдруг удалось бы обшмонать
наш фургон и найти там дурь...
Даже при-этом, вы бы совершили
незаконное задержание и обыск!
Эй, да хрен с тобой, мужик!
Но ты не прав! Совсем неправ!
Забудь слова "можете идти", мужик!
Ты просто неправ, фильтруй базар!
- Да заткнись ты, у меня же прав нет!
- Видишь, у нас даже и прав нет!
Если бы он на нас что-то имел,
мы бы никуда не ехали, мужик.
Вот мы и дома!
Эй, только осторожней,
Она же сейчас ебнется!
Знаешь чего? Мне типа кажется, что я
здесь колбасню жуткую устроила, прикинь?
- О, неужели?
- Ага.
Типа чего?
Ну, вы уже наверное подумали, что я со своей
головой поссорилась или типа того, я сама не помню.
- Какой этаж?
- Ну, жми на 7-ой.
И он нас тогда вверх похерачит.
Слушайте, вы думаете, что я пыльным
мешком по башке стебанутая, но...
- Просто я еще никогда с двумя парнями не скакала.
- Чего?
- Хотите со мной малька подергаться?
- Вдвоем, не отходя от кассы?
Ну да! Я всю жизнь делаю все по два раза,
но никогда не кутачилась с двумя парнями сразу.
Особенно, с вами двумя,
парни...
- Ну а мы этой херней балуемся постоянно.
- Ты это серьезно?
- Ага, точно, точно. Подтверди, мужик?
- С двумя мужиками?
- О, нет!
- Конечно же нет!
- Ну с этой, как ее, одной теткой на-пару...
- Вот это да!
Заходим же!
Тиш-ш-ш-ш-е!
Нам лучше быть потише, рябят.
Все эти разъебаи вокруг,
постоянно жалуются, что я слишком...
Ор-у-у-у-у!!!
- Ну и? Как вам вообще?
- Ого, миленько.
Да обождите же!
Дайте минутку!
Я пойду переоденусь во что-нибудь,
более соответствующее.
Ну конечно, во что-нибудь попроще.
Неплохо придумано!
Эй, ты только посмотри!
Ребят, вы не против,
если вам придется это делать по-очереди?
- Ну, по-очереди я тоже люблю.
- Так давайте же!
Ну и что ты видишь?
Что там происходит?
Ну давай, давай, давай же.
Расскажи мне, что видишь?
Ну тогда, дай и мне позырить,
я тебя умоляю!
Дай же мне взглянуть!
Что они делают? Что они там делают?
Ты их видишь? Эй, дай заценить, мужик!
Ну дай только зыркнуть!
- Ну, со-льдом.
- Чего?
- Лед! Лед!
- Лед?
Только что бы в-кубиках!
Как та чувиха с мужичком, в каком-то кино.
И пузыришься
не перестава-а-а-я!
Да, точно. Нам нужен лед!
Принеси чуток льда, мужик!
- До конца корридора и налево, мужик.
- Точно, притащи целый айсберг!
- Я о такой херне и не слыхивал.
- А меня просто прет...
Вот и здорово!
Чтобы больше льда, мужик...
Слушаю?
Кто?
Это ты, Cкотина? Ну и когда
освободился, мужик? Сбежал что ли?
"РАЗЫСКИВАЕТСЯ ФБР - ВИЛЬЯМ "СКОТИНА" БЭЙЛИ"
Нет, тебе сюда никак нельзя, чувак!
Не-а!
Послушай, эй, послушай же!
"ЛЮТО НЕНАВИДИТ МЕКСИКАНЦЕВ"
Здесь крутой Мексикос, который тебе жопу порвет!
Ага, и ...
Трубку бросил, мудак!
- Кто это был?
- Да мой старичок...
- Твой "старичок"?
- Точно.
Что-то раньше ты ничего мне
о нем не рассказывала.
Ну мы типа, женаты, прикинь?
- Так у тебя есть муж?
- Ага...
- Ну и где сейчас твой "старичок"?
- Он сказал, что звонил снизу...
- ... но не переживай.
- Из парадной?
Эй, давай открывайте!
Тысяча чертей!
О нет, только не сейчас...
Куда ты собрался?
Немедленно открывайте!
Или я сейчас дверь вышибу!
Никого нет дома!
Постой, только ничего не отвечай!
- Тише!
- Кого там черт принес? Кто?
Ну хорошо, я позволю тебе войти,
но дверь почему-то заклинило.
Да кто там ломится? Отпусти сраную ручку
и тогда я смогу тебя впустить!
Ну же, отпусти эту срань!
Эта дверь - полная жопа.
Ну и что ты ржешь? Ну же, дай мне позырить!
Ну одним глазком! Что они там делают?
- Мама дорогая! Это же ты с нашим ледиком!
- Лед доставлен!
О, чтоб тебя, мужик.
Эй!
Эй, мужик!
Эй, дай мне зайти, мужик!
Эй!
Слушай, мужик,
пусти меня внутрь.
Эй! Там!
Слушай,
открой же окно, мужик.
Дай мне войти!
Эй , хватит там херней страдать!
Пусти меня!
Эй, взгляните - я здесь!
Э-э-э-э-й!!!
Слушай, мужик. Это уже совсем не смешно!
Дай мне войти!
Эй вы!
Эй-ей-ей-ей!
Слушай, мужик! Боже мой!
Эй, мужик!
Ну ладно, Лапша, дай мне позырить, жалко, да?
Дай это сюда! Это вообще мой бинокль!
- Дай же мне посмотреть. Лапша!
- Нам нужно было припарковаться на другой стороне.
Эй, мужик!
Только не делай в его сторону
резких движений.
- Он только что встал на мое полотенце!
- Я тебе новое куплю.
- Боже, он грязный, словно скотина.
- Гарри, мне так страшно!
- Гарри-и-и-и!
- Я думаю, нам пора.
Здрасти!
О, только не это!
О нет!
- О, нет!
- О, да!
Женщины,
не смотрите пожалуйста!
Нет!
Черт!
Боже, что вы там делаете?
О, черт!
Я умолял, но Лапше насрать,
всего-то и делов...
О, нет!
- Никого нет дома!
- Эй, открывай ворота.
Свали на хрен, Чич,
я здесь занят!
Эй, открывай воротца.
Тебе Эя?
Эй здесь больше не живет!
"ДАЙ МНЕ МОЗГОВ
ПОКА Я НЕ СДОХ"
Эй, открывай ворота.
Слушай, охолонись, Чич!
Я освобожусь через минутку.
Донна!
Он же тебе уже сказал,
что никого нет на-хрен!
Ну ни-хера,
что за страшный сон!
Ну и где этот обдолбанный сучий потрох?
Я его сейчас замочу!
Эй, мужик!
Помоги!
Ты хоть себе представляешь,
сколько стоит эта сраная дверь?
Убить - это еще слабо сказано,
знаешь, что я с ним сейчас сотворю?
Вырву его ребра на-хрен,
все разом - наглухо!
Ну конечно,
прямо великий ебарина пришел!
Ты полагаешь что мне это нужно?
Да мне насрать!
Что?
- Где тот сраный говно-хавующий сучий потрох?
- Убирайся отсюда!
- Куда зарылась эта травожопина?
- Выметай отсюда свою сраку!
Вылезай, кукурузоголовый!
Ты здесь жопу зарыл?
Ты что, решил на меня потянуть?
Так вылезай, потяни-ка еще разок!
Нет! Не смей!
Прекрати!
Тобой только детишек пугать!
Ты все такой же,
Ты - "СКОТИНА"!
И скотина всегда берет то,
что захочет, пташка!
Перестань, не раздави меня!
Тупоголовая скотоебина!
О, Боже!
Нажмите кнопку!
Нажмите кнопку! Да!
Нет! Только не на-верх!
Нажмите нижний этаж!
Скотина! Ты меня своими слюнями засрал,
сука ты сраная!
Пожалуйста, умоляю,
умоляю, умоляю!
О, черт, помогите!
Кто-нибудь, ну пожалуйста!
Прошу вас!
Нажмите кнопку!
Эй, мужик, открывай дверь!
Эй, дай мне зайти, мужик.
Открывай!
Слушай,
здесь внутри чудище, мужик.
Думаю, что тебя еще не так на уебищ торкнет,
когда ты откроешь мне дверь! Открывай же!
Да правда это! Здесь со мной огрохуительный
байкер, мужик, - это он дверь размандюрил!
- Байкер? Его не "Скотиной" звать?
- Да не знаю я, мужик.
- Вот дерьмо! Он меня едва не убил, мужик!
- Твою мать!
Ну а чего ты стоишь, мужик? Открывай дверь
и дай мне забрать свои шмотки! Давай же!
Здесь же не заперто, мужик.
О, ну да...
Что за хрень, мужик.
Где там моя одежда?
- Вот херня, мужик, он же на ней дрыхнет.
- Что ж, переоденься в его прикид, мужик.
- И давай побыстрее отсюда линять!
- Вот гадость, мужик. Эти байдовины живые!
Только помоги мне одну хрень разыскать, мужик.
Ага, здесь! Вот она!
- Давай одевай!
- Я этого не надену, мужик. Это же просто срань!
- Лучше помоги мне найти что-нибудь подходящее.
- О, а где же наши башли?!
- Да для меня эта херня не подходит!
- Оставил у "бутербродного" чувачка...
- Да ладно, мужик, это же хернища какая-то. Ты что?
- Пойдем! Пора сваливать отсюда!
Говорю же, полная херня!
Точно, ха-ха-ха, просто обоссаться!
Так смешно, что у меня яйца сморщились.
Вот байда!
А где наши башли, мужик?
Да я скинул всю наличку
"бутербродному" чувачку.
Что?
Ты отдал ему наши деньги?
А что такого?
Слушай, мужик, ему можно доверять.
- Ты обменял чек на все наши бабки?
- Ну, а что изменилось?
- Это же нормальный чек. Что такого, мужик?
- Боже, да чтоб тебя, мужик.
Все башли, за которые мы пахали и байду,
которую продавали! И ты отдал ему деньги?
Ну и что,
чек то он мне дал!
- Сколько мы над всем проколбасились?
- Месяца три.
Ну и какую лабудень ты заучил в первые дни?
Не брать сраный чек!
- Ну и как мы его обналичим, мужик?
- Ну, как и любой другой чек!
Ты несешь его в банк
и его там обналичивают.
Ты несешь его в банк для обналички, а они типа
спрашивают тебя: "Покажите ваши документы?"
У тебя есть хоть что-то?
- У тебя есть права?
- Нет.
- Или библиотечная карточка?
- Нет.
И все потому, что ты и читать не умеешь! А если
бы умел, то увидел: ЧЕК "БЕЗ-ПОКРЫТИЯ", вот так!
Как мы теперь его обналичим?
Ну и ну, мужик! Теперь наш остров жопой накрылся!
Хер на-мангале всем этим сисястым официанткам,
пиздаускас "пинья-колониксам" под солнышком!
И все твои сраные гитарешки в зале!
Кобздец залу!
Мне просто не верится, что ты отдал!
Ну вот теперь ты сам видишь..,
Что каждый раз, когда ты хаваешь кокс, происходит
что-то непоправимое. Клянусь тебе богом, мужик!
Эй, обожди-ка, мужик. Как только я разживаюсь коксом,
ты постоянно заводишь эту свою сраную лабудень!
Именно так, мужик! Кокс заворачивает твои мозги,
а ты начинаешь занимаеться херней, мужик!
Да у тебя скоро
вообще мозгов не останется, мужик!
Эй, слушай, ведь среди "коксарей"
можно встретить неглупых пацанов!
- Да? Ты знаешь такого?
- Ну, Шерлок Холмс не хило на коксе висел!
А ему до-дауна далеко!
Шерлок Холмс?
Ну что ж , Шерлок, шевели булками!
Иди и найди наши деньги, чтоб тебя!
Простите, тетя!
Надеюсь, у нее для меня
найдется подружка?
Думаю, что и для тебя
она тоже постарается, напарник.
- Спасибо вам, мужики, то есть - дамы.
- Покеда.
Это самые уебищные тетки,
которых я когда-либо встречал!
Без балды, мужик. Если они так уебищны,
для какого рожна ты решил их подцепить?
Да не цеплял я их вовсе, мужик.
Точно, особенно тот момент,
когда ты называл их топ-моделями, мужик.
- Я старался выглядеть воспитанным, мужик!
- Ага, модели для собачьего корма "Тузик"!
- Нам вроде туда, мужик.
- Пойдем, заберем наши башли!
Покеда! Не пропадайте, мужички!
Все было так классно! Уси-пуси-и-и-и!
Лапша, они на это купились!
Эта "обманка" чудесно работает, ты был
абсолютно прав - это крутая маскировка!
Маскировка - что-надо.
Умница, Лапша! Просто лапочка!
Поехали, доложим Сержанту.
Что это ты придумал, Лапша?
Лапша, да что на тебя вдруг нашло?
Лапай самого себя! Что за сраная тачка!
Лапша,
оставь меня в покое!
Лапша! Убери от меня свои пакши!
Черт бы тебя побрал, Лапша, отвали от меня!
Лапша! Боже мой,
когда же она заведется!?
Лапша! Немедленно прекрати это!
Лапша, сейчас не время!
Лапша, лапай свои яйца!
Черт бы тебя побрал, Лапша!!!
Наглухо закрыто,
никого нет дома.
Вот дерьмо, просто не верится, что ты
такой опездол! Отдал ему все наши башли.
- Тогда пойдем домой.
- Нет, мужик.
Мы никуда жопы не сдвинем,
пока не вернем деньги!
Твою мать! Просто не могу догнать,
какой же ты опездол!
- Что это ты еще задумал?
- Я лезу забрать наши башли, мужик.
Ну и срань!
Боже мой, порой ты бываешь
напрочь стебанутым!
Меня уже достали все эти постоянные заботы
о нашем быте, мужик. У меня уже мозги набекрень!
Эй, не сачкуй там!
Помог бы лучше!
Наглухо стебанутый,
Святый Боже!
Мужик, если бы вместо мозгов был бы порох,
ты бы жопой эту дурь стал нюхать, мужик.
Будем надеяться,
что здесь нет собак.
Шухер!
Эй, мужик,
давай заканчивай эту байду!
Лучше вернем наши башли.
Как будто я не догадался.
Заткнись, мужик.
Херня какая-то!
Вот-вот, просто обоссаться. Ха-ха!
Так смешно, что хочется выть.
Эй. Осторожней!
Эй, мужик, смотри куда прешь.
- Осторожнее с этой веткой!
- Знаешь, как выглядит ядовитый дуб?
Херня полная!
Ты только вгляни на этот особнячок!
Такая махина стоит море денег!
Только без вопросов, Лапша. Безусловно,
это штаб-квартира мистера "Большого".
Да... Что ж, ни одной живой души,
так что что мы завязли здесь на всю ночь.
Нам предстоит до-о-о-олгая
и длинная ночка, Лапша.
Отъебись, Лапша! Просто отвали по-хорошему!
Даже не смей об этом подумать!
Я одного уже потрогал!
Быстрей хиляем отсюда,
здесь какая-то лажа!
Вам не придется брить мои ноги!
Ножины!
Вот тот хрен!
Эй, "бутербродный" опездол!
Эй, ты меня узнаешь?
Вспоминаешь кто мы?
- Мы у китайцев познакомились!
- Не-е-е-е!
- Эй, послушай, ну это...
- Ты помнишь свой чек, который ты выписал?
Просто небольшая ошибочка вышла.
Нам бы только свои бабки у тебя забрать!
Ништяк!
Слава богу, что мы его нашли, мужик!
- Здесь полный голяк.
- Что?
Все башли исчезли...
Эй, бутерброд! Эй,ты!
Не уходи! Слушай, чувак!
Слушай, следуй за ним, мужик.
Я с тыла зайду!
Эй, тетя!
Я здесь первый!
О, это ты? Слушай, рад снова тебя увидеть,
нам нужно, что бы ты вернул наши башли!
Я всегда первый в-очереди за таблетками,
и вообще, я здесь главный!
Эй, мужик. Эй, послушай! Просто ошибочка вышла,
Тебе не следовало брать эти деньги...
Нет!
Эй, мужик, харэ ваньку валять!
Слушай, мужик! Верни мне мои башли!
- Прочь от меня!
- Да он наши бабки скомуниздил!
Вон его отсюда!
Эй, мужик! Они же меня схватили! Помоги!
Это какая-то ошибка, мужик!
Я к коксу больше в жизнь не притронусь, мужик!
Пустите меня! Это какая-то ошибка, мужик!
У меня же яйца чешутся!
У меня же яйца чешутся!
Чич!
- Эй, мужик!
- Где ты, Чич!
Эй, мужик!
- Эй, где ты там?
- Эй, да здесь я!
- Эй!
- Чич!
Помоги!
Да я здесь, мужик!
- Ну где же ты?
- Да здесь я!
- Ну ни хрена себе!
- Где тебя носило, мужик?
Смотри мужик, они меня окуклили
и бросили здесь одного!
- А я тебя повсюду ищу и ищу, мужик!
- Слушай, мы же в дурдоме!
Ты хоть врубаешься куда нас занесло, мужик?
Мы в сраном дурдоме!
- Точно. Они меня еще наглухо приковали.
- Ну да, приковали тебя наглухо!
Ага, ну помоги же мне, мужик. Выведи меня
отсюда! Здесь же сплошные ебанько вокруг!
Слушай, возьми ключ, мужик.
Ключом попробуй! Руками хер выйдет!
- Руками хер выйдет!
- Точно, тогда принеси ключ.
- Пойду возьму ключ.
- Давай!
Они перепутали меня с врачом, мужик!
Я здесь у них за колеса и порошки отвечаю.
- Просто ништяк.
- Я скоро вернусь, мужик.
- Шевели батонами!
- Только никуда не уходи.
Да понял я, найди же ключ
и вытащи меня отсюда, мужик.
Только побыстрей, мужик!
Но сначала,
почеши мне яйца, мужик!
Эй!
Эй, мужик!
Кто нибудь!
Почешите мне яйца!
Ты знаешь, Лапша, меня немного
беспокоит поведение Сержанта.
Он в последнее время, словно немного не в себе.
Будто вовсе и не он, ну типа - не свой.
Не могу понять, или это расследование на него так
подействовало, или диета или другая херня, но он...
Ты разве не заметил, насколько он бледный?
Типа мертвяка из гробины, догоняешь?
Я все уже запер, мужик,
у тебя есть запасные ключи?
Эй, слушай, поговорим позже,
когда слезешь со-стены, лады?
До встречи!
Грейпфруты, именно это ему и необходимо!
Больше грейпфрутов - радостней жизнь!
Чич!
Чич!
Эй, мужик, я здесь!
Прикинь мужик - нам подфартило.
Я нашел настоящего врача, мужик,
и он пообещал нам помочь.
- У вас есть ключ?
- Ключ у меня в кармане.
Слава тебе Господи, выпусти меня отсюда,
ну мужик! Я же абсолютно нормальный!
Это просто какая-то ошибка,
что нас здесь так окуклили, мужик!
Так тебе нужен ключ, а?
Слушайте, прошу вас! Заберите меня отсюда.
Дайте мне свободу или ключик, хорошо?
А ты уверен,
что тебе так нужна свобода?
Да, разумеется! Я хочу на-свободу!
Дайте мне только ключик, хорошо? Ну прошу!
Подойди ближе!
Покажи мне свой язычок.
- Чего?
- Высуни свой язык!
- Вот твой ключ!
- Ключ?
Да никакой это не ключ!
- Быстро гони ключ!
- Это ключ к мирозданию.
Подожди-ка, мужик,
вытащи меня отсюда!
Эй, и про меня не позабудь,
мужик!
- А вот и ключ для тебя!
- А что это за байда?
Нет, лучше не говори!
Пусть это будет типа сюрприза.
Вы уже чувствуете,
что свободны...
Слушай, мужик.
Ни хера себе ключик, мужик!
Эй, мужик!
Эй, мужик?
Отлично, как сами?
Меня зовут Джимми!
Я собираюсь сыграть вам песенку, перед
тем, как отправиться назад в свой ящик! Да-а-а!
Прям сюда, пожалуйста!
Прямо сюда, прошу!
Слушай, ты только не бзди!
Они не посмеют с тобой этого сделать, точно?
Эй, поверь мне! Ты в полном поряде!
У тебя все ништяк!
Просто не бзди и все тут, лады?
Зачем мне врать-то?
Слушай, доверься мне. Я просто уверен,
что они не посмеют этого с тобой сделать.
Ну а если даже и сделают,
просто - не ссы!
Мы еще за ними вернемся...
Слушай, нам лучше вернуться за ними,
потому что они не посмеют с тобой этого сделать!
Одну минуточку...
Да? На-проводе!
О, Губернатор, Слава тебе Господи!
Вот это да, просто от души отлегло!
Да, мы уже на пол-пути!
Правда? Это же замечательно!
Очень рад это услышать, Губернатор.
Да! Отлично!
Это не о тебе! Уведите!
Разумеется, Губернатор. Это мне по-душе!
Вы, да я - одна большая семья! До-встречи!
Я сейчас попрошу вас не пугаться.
Это - всего лишь я...
Я так сожалею!
Мальчики, произошла ужасная ошибка!
Ну а сейчас Хауви собирается вам
что-то сказать, не так ли, Хауви?
А я вас отсюда выведу
как можно побыстрее.
Хауви? А сейчас, скажи!
Ну давай же, что ты должен сказать?
- Простите меня, что я взял деньги!
- Еще разок.
Простите меня,
что я взял деньги!!!
Простите!!!
- Мне так стыдно!!!
- Достаточно, дорогой, успокойся.
- Мне охренительно стыдно!
- Все в-порядке, не волнуйся.
Ребятки, все ваши деньги здесь.
Пойдем же Хауви!
- Простите!
- Я хотела бы еще раз извинниться...
И сказать, насколько
я сожалею об этой нелепой ошибке.
Если вам что-либо понадобится -
обращайтесь ко мне без колебаний!
- Пойдем же, Хауви.
- Простите!
- Время для твоей лоботомии.
- Простите!
Да насрать мне на то, что я
ваши бабки спиздил! Во-о-о-от!!!
Ни хера себе!
Моя голова!
По крайней мере она на месте.
Ого, башли!
Все на месте!
"Выходите наружу
с высоко поднятыми руками"!
"С вами говорит
полицейский инспектор Друллер"!
Давай отсюда сматываться.
- Давай же, поторопись!
- Эй, выход здесь!
- Ты это куда собрался?
- Эй, мужик, да не волнуйся так!
Просто полезай за мной, давай!
Эй!
И вы клоуны, считаете себя очень умными,
когда пытались от нас схилять, а?
Знаете, мне все-таки не совсем понятно,
что это вы такое о себе возомнили!
Это я!
Это я все сделал!
Мне стыдно! Мне жаль!
Мне чертовски стыдно!!!
Ну конечно-же, тебе жаль,
самое жалкое зрелище за всю эту неделю!
Только не пугайся.
Вы люди, совершаете чудовищную ошибку!
Мистер "Большой", а? Что ж, не такой уж ты
и большой, как посмотрю? Правильно, босс?
Да-а-а, даже таким ребяткам как вы,
не удалось уйти от возмездия!
Ага-а-а! Мистер "Ящер"!
Вы не приготовите бутербродиков?
Вставай, мужик!
Пора за-работу.
Приветик...
Ну, мужик!
Ты чего?
Что ты творишь, мужик?
Ну ты и опездол, мужик!
Боже!
Что расселся,
Пойдем поработаем! Черт!
Какой же ты мудило, мужик. Не потеряй
ты наши башли, не корячились бы мы здесь!
Ну что ты постоянно ноешь, мужик?
Мы же все-таки это сделали!
О, мужик,
какой же ты разъебай!
Слушай, ты же хотел попасть в рай.
Так вот мы его и имеем!
Только совсем не тот рай,
который я себе представлял.
Ну ладно,
пойдем поработаем.
И вот они почти на сцене! Давайте дамы встретим их
как нужно! Вместе с их горячими тюбиками наперевес!
- Мужик, это полная херня.
- Да что ты опять разнылся? Это же укатайка!
Эй, прикинь, мы же -
"Повелители Солнца" в райском саду!
Это совсем не то,
что я имел ввиду.
Отлично, дамы. А теперь подготовьте себя
к самому захватывающему и волнующему моменту...
"Райский Клуб" с гордостью представляет вам
"Повелителей Солнца" - Мауи и Вауи! Давай!
Эй, мужик, помоги мне!
Эй, мужик, спаси же меня! Помоги!
Дай же мне руку!