Чартерный рейс (1980 год). Фразы и цитаты из фильма

Sallskapsresan eller Finns det svenskt kaffe pa grisfesten (1980) / Чартерный рейс, или Будет ли кофе по-шведски на вечеринке со свиным барбекю?

Все фразы и цитаты

 "Нет второго народа столь склонного к путешествиям как шведы"
Карл Хорлеман, 1746
ЧАРТЕРНЫЙ РЕЙС
Шведы путешествуют не для того, чтобы куда-нибудь съездить...
...а чтобы "от чего-то" уехать
- Извините, это ваша машина?
- Нет.
Забирай!
Какого черта вы делаете?!
Здесь запрещена остановка.
- Я только заскочил за билетами на минуту.
- Я просто выполняю свою работу.
Чем цепляться к честным автомобилистам
лучше бы за молодежью следили!
В этой стране человека не оставят в покое!
Чихнуть нельзя без полиции.
- Тяжело постоянно такое выслушивать?
- Да уж, побочный эффект профессии.
Хоть в отпуске от них отдохну.
- Куда собираетесь?
- В Нуэво Эстокольмо, купила путевку у "Сантрип".
- Я и сам об этом подумываю.
- Серьезно?! Ну, там и встретимся.
А это надежно?
Абсолютно. Отвечает самым строгим требованиям.
И расположение отличное.
Нуэво Эстокольмо - надежная инвестиция.
Мы же говорили о летнем домике,
чтобы выплачивать по частям.
Но не чёрным налом! В Швеции такое не прокатит.
- И как же мы поступим с деньгами?
- Провернем операцию "Рождественский подарок".
- Как же мы её провернем?
- Всё пройдет как по маслу, пассажиры чартеров их не интересуют.
- В пакете из под рождественского подарка?
- Таможенники ведь тоже были детьми.
Эмоциональное воздействие.
Учи психологию, Левандер.
Психологию?
Играет пластинка на испанском
Es... es una iglesia.
Это церковь.
- Надеюсь, не придётся это применять.
- Я тоже.
- А Гёста женат?
- Да.
Но с собой он её не берет.
Обычное дело.
Ну и оторвёмся же мы там!
Тебе это особенно полезно после развода.
Не встречать же Рождество в одиночестве.
Пластинка закончилась.
Я думаю, сангрию едят с колен.
- Как думаешь, там будут 10-бальные?
- Отстань, мужики меня не интересуют!
Просто тебе не повезло.
И правильно сделала, что рассталась со Стуре.
- Стуре тут ни при чем.
- Ты еще и защищать его будешь? Ну, знаешь...
Одно имя чего стоит - Стуре!
Кроме футбола и тушеной фасоли ни о чём и говорить-то не мог.
Не будь такой категоричной.
десять... двадцать... тридцать...
сорок... пятьдесят тысяч.
- Выглядит вполне невинно, верно?
- Как будто.
Остается найти кому это подсунуть.
- А я думал, это будешь ты.
- Не могу, слишком рискованно.
- Но ты же говорил "тут и идиот справится".
- Вот его и поищем.
- Боюсь я этих перелетов.
- Да, всё будет нормально.
Хорошая порция виска,
и Сиван Оман сам черт не страшен.
Ну, на крайнем случай у меня есть валиум.
Я читала, что есть клиника, где лечат от страха полетов.
Там целый курс предлагают.
По-моему, ты помешалась на психологах.
Прости, подружка...
А тебе там и работать придётся?
Гёста должен купить там бунгало,
или как это называется, для одного клиента.
И спросил, не хочу ли я его сопровождать.
- а вы... ну, то есть, у вас...
- Ну ты совсем не соображаешь!
Понятно, иногда он проверяет.
Но я на такие случаи надеваю
обтягивающую юбку и вырез побольше.
Заполните карточку с вашим номером,
потом присядьте и подождите.
Страх - это нормальная
защитная реакция организма.
В состоянии стресса или готовности к обороне
необходимо уметь расслабляться.
Давайте попробуем.
Вытяните руки в стороны.
Расслабьтесь.
Закройте глаза.
Почувствуйте как расслаблены ваши руки.
Теперь глубоко вдохните.
Повторяйте за мной:
Я лечу, мне не страшно.
Я лечу, мне не страшно.
Каждый раз когда чуствуете, что страх подступает,
выполняйте это упражнение.
Эй!
Вот так это и действует.
- Вы ведь в среду улетаете, верно?
- Да...
Могу я попросить вас о небольшой услуге?
У меня есть одна родственница на Канарских островах.
Лечит там свой плечевой эпикондилит.
Хочу поздравить её с Рождеством,
вот здесь подарок.
Можете взять это с собой и передать в бар "Викинг"
в Нуэво Эстокольмо?
- Бар "Викинг" в Нуэво Эстокольмо.
- Да, было бы чудесно.
Ну что ж, заплатите в кассу
и желаю вам счастливо долететь.
Полёт...
Я лечу, мне не страшно.
Именно так...
У вас всё получится. Удачи!
- Ваш пакет!
- Передать в бар "Викинг".
- Бар "Викинг"
- До свидания!
- Всего хорошего.
Следующий!
Заполните эту карточку и подождите.
Привет!
О, привет! Тоже боитесь летать?
Я прошел вакцинацию и подумал,
что неплохо бы полечить страх полетов.
- Может и на похудение запишетесь?
- Пока не собираюсь
- Ну, счастливо!
- До свидания.
Эй, вы! Пакет забыли.
Можешь переписать это,
а потом позвони доктору Левандеру?
- Может чашечку кофе?
- Как раз подумал об этом...
Сколько стоит свадебное путешествие
на Канарские острова?
- Зависит от того где вы живете.
- Мы живем в Мьёльбю.
Смотрите - здесь надбавка за высокий сезон,
страхование от невыезда и страховка.
- Здесь надбавка за горючее
- Так много надбавок...
Да, но благодаря счету в "Сантрипс"
вы платите сразу за всё,
а еще получаете в подарок панамку
и пляжную сумку.
Также можете приобрести эту симпатичную
футболку всего за 15 крон.
- А это что?
- Это накладка на нос, можете взять, это бесплатно.
- Так?
- Да, именно.
- Желаю вам приятной поездки.
- Спасибо.
Эй! А пакет?
У него худощавое телосложение...
вялая манера поведения...
выступающий подбородок...
Понятно, но как он выглядит?
Ему около сорока, темные волосы,
усы, носит очки...
Я сказал ему, что пакет предназначается для родственницы,
которая страдает от плечевого эпикондилита.
- Объясни по-человечески.
- Воспаление сустава, при игре в теннис бывает.
- Ну и как его зовут?
- Кого?
Ну этого, с усами и в очках.
Стиг Хельмер Ольссон, номер 400703-0356.
ГОЛОС ПО РАДИО.
На часах 8:30, время "Утренней смены"
с Чьелем Гране.
С добрым утром! А сейчас небольшая
разминка.
Сегодня среда, 19 декабря.
В рождественской еде много жира,
от которого мы сейчас избавимся.
Начнем с бега трусцой.
Итак, начали.
Шаг пружинистый...
Мягкий пружинистый шаг...
Все вместе
Побольше лёгкости...
Руки согнуть и разогнуть
Следим за ритмом.
Ступни эластичные, пружинистые...
- Смотри-ка, пицца-рэйсер!
- Ты о чём?
- Мы его так на работе прозвали.
- Не поцарапал?
- Да нет, всё в порядке.
С вашим вроде тоже.
- Не нервничай, помни о своем сердце.
- Лекарства взял?
- Да, всё здесь.
Держи пакет. Здесь
рождественское угощение и подарок.
- Но, дорогая, я не могу...
- Я буду у мамы, так что открытки посылай туда.
Я помню. Ну, мне пора, посадка начинается.
Береги себя и с Рождеством!
Шери, попрощайся с папочкой.
Ну, пока...
Он от нас уезжает. Помаши папочке!
- С добрым утром и добро пожаловать! Ваше имя?
- Брамсеруд Уле.
- Желаете место для курящих?
- Не курю.
- Ручная кладь везёте?
- Да.
- Немного великовата...
- И дороговата!
- Йёста, привет!
- О, привет!
- Познакомься, это Май-Бритт, моя сестра.
- Привет!
- А мы раньше нигде не встречались?
- Да, припоминаю.
Как, вы знакомы?
Вызволили машину со штрафстоянки?
- Ваше имя?
- Фру Сторх.
- Места для курящих?
- Нет.
- Дорогая, посмотри на меня.
- Здорово, Роббан!
- Здорово, Берра! Как оно?
С утра еще был трезвым, но собираюсь это исправить.
Вчера Рождество отмечали. Заметно?
Ну ты даешь!
- Без багажа едешь?
- Да, только вот с этим.
- И всё?
- А мне достаточно.
- Доброе утро! Ваше имя?
- Стиг Хельмер Ольссон.
Благодарю. Ручную кладь везете?
- Покажите какой из этих чемоданов ваш.
- Вон тот.
- А что они смотрят?
- Обычная проверка. Ищут нет ли наркотиков,
оружия, взрывчатки...
Взрывчатки...?
- Что в пакете?
- Подарок на Рождество.
- Тогда зажмурьтесь пока я смотрю.
- Он не для меня.
- Пакет придется открыть.
- Да, да, конечно...
Милая собачка.
Паспорт, соль для ванны, зубная щетка,
паста, книга... это всё?
- Что у вас в сумке?
- Несколько пленок.
Будьте добры, снимите ботинок.
Тоже мне террорист!
ОБЪЯВЛЕНИЕ ПО ГРОМКОЙ СВЯЗИ:
"Господин Стерх, пожалуйста,
подойдите к стойке информации в зале ожидания."
- Наверное брат у него господин Дятел.
- А жена фру Цапля!
Таким и самолёт не нужен!
- Здорово, Сулан!
- Здорово, Берра!
- Как жизнь?
- Потихоньку.
- Вина купил?
- Это ром 80 процентов.
- Слышал о том, что
шанс выжить в авиакатастрофе 50%?
- Не знал.
Водить автомобиль намного опаснее.
Чтобы случилась катастрофа, самолёт должен
налетать от 2 до 5 миллионов часов.
- Катастрофа?
- Катастрофа.
Вот здесь "Пеппес Бодега".
Там есть вывеска.
- Они сами разливают?
- Разливают и запечатывают.
Ну, спасибо тебе за наводку. Увидимся.
- Удачи!
- Пока.
Роббан, смотри!
Сулан рассказал про "Пеппес Бодега".
Они там разливают 80-процентный ром в винные бутылки.
- Как ты сказал?
- "Пеппес Бодега".
- Смотри не забудь.
Читал о пилоте реактивного лайнера,
который сделал мёртвую петлю?
- Мёртвую петлю на лайнере?
- Дважды.
- Что-то не верится...
- Слушай, посторожи мои вещи, мне нужно...
- Иди, не волнуйся.
Я лечу, мне не страшно...
Что с вами?
- Хорошо себя чувствуете?
- Да.
Это йога, упражнения для расслабления.
Изометрическая тренировка...
- Вот что... я тоже решил расслабиться.
Угощайся.
Спасибо, не переношу крепкий алкоголь.
Думаешь, я переношу?!
- О... здравствуйте!
- Привет! Значит, мы попали на один рейс.
- Похоже на то.
- Пока.
- Приятно было познакомиться.
Щас умру!
- Видела как он на тебя уставился?
- Кто?
- Ну этот... похожий на жирафа.
- Между вами что-то было?
- Заткнись. Стой, мне хватит.
За нас!
Итак нам понадобятся четыре "П" -
Паспорт, Песеты, Пилюли и Пилеты.
[Сив произносит "пилеты" вместо "билеты"]<i/>
- У меня спираль.
- Значит Паспорт, Песеты, Пираль и Пилеты!
И попойка!
Кто там?
- Что это?
- Шасси убирают.
Гидравлический привод работает -
шасси убираются, потом люки захлопываются.
Это чтобы самолёт не замедлялся
при наборе скорости.
Смотрите, солнышко!
- Пицца-рэйсеру можно дать пять очков.
- А по-моему шесть, не забывай про машину.
- Жирафу ставлю четверку.
- Меньше, чем пицце?
Какой-то он растяпа,
за это минус балл.
А как тебе тот кадр с магнитофоном?
- Пожалуйста.
- Спасибо.
- Для желудка полезно!
- Ну и в компанию мы угодили!
- А что, приятные люди.
Жаль только не инженеры.
- А что это за значок?
- Хаммарбю. Знаете?
- Нет, в Швеции я знаю только Стокгольм,
Гётеборг, Мальмё...
Это не город, это значок клуба.
- Спасибо.
- Не за что.
- Как же хорошо вырваться!
- А я, наоборот, еду домой.
- Вы что, живете на Канарах?
- Точно.
- Выходит, вы едете домой на Рождество?
- Да, хочу навестить семью.
- А где вы будете жить?
- В Нуэво Эстокольмо.
Ну, там вы много не увидите.
- В самом деле?
- Конечно...
Могу показать вам одно место,
до которого ни один турист не доберется.
Приезжайте как-нибудь вечером,
заодно попробуете настоящюю испанскую кухню.
Звучит заманчиво.
ОБЪЯВЛЕНИЕ: "Господин Стерх,
пройдите, пожалуйста в комнату для персонала."
- Познакомилась с пицца-рэйсером?
- Его зовут Хосе.
И работает он не в пиццерии.
- Он компьютерщик.
- И когда свидание?
Я похожа на ту, что назначает
свидание с первым встречным?
- Похожа.
- Вот как... в баре отеля, в среду в семь.
- Настоящая испанская кухня.
- Поздравляю!
У меня есть мечта пролететь на "Конкорде"
от Парижа до Рио.
2300 км/час. Представляете!
В три раза быстрее пули.
И Рио...
Пляж, девочки, самба... просто мечта.
- Но и на Канарах неплохо.
- Сойдет.
- Привет! Когда освободится комната?
- В двенадцать.
Поставь сумки перед стойкой регистрации.
- Привет!
- Привет!
- Аффе, придется тебе заняться трансфером.
- Снова я? Я же дежурил ночью!
Пусть Габбе их доставляет -Эй, Габбе!
- Возьми на себя трансфер А3.
- У меня на неделе было два праздника свиньи.
Тебя же не было вчера на играх
в бассейне и на пинг-понге.
- Мне по-твоему и спать не нужно?!
- Ладно, не ссорьтесь. Возьму трансфер на себя.
- Здравствуйте! У меня небольшой вопрос.
- Пожалуйста.
- Когда нужно сдать комнату?
- В полдень. Сумки можно оставить у стойки регистрации.
- Большое спасибо!
- Не за что.
Не надо зевать в присутствии гостей.
Потом выспишься.
И курить здесь тоже не надо!
И давайте будем действовать согласно плану.
- Мы больше не будем, папочка.
- Так когда освобождать комнаты?
Дамы и господа! С вами говорит капитан.
В данный момент мы пролетаем над Атлантикой.
Посадка ожидается
приблизительно через 1 час 35 минут.
В Лас-Пальмасе стоит хорошая погода.
Светит солнце, температура 22 градуса тепла.
Еще могу добавить, что Ингмар Стенмарк
идет в тройке после первого заезда<i/>
[прим. Стенмарк - шведский горнолыжник]
Ра-тара-тара...
- Послушайте, дорогая моя,
это по-вашему "горячее питание"?
- Это блюдо из сегодняшнего меню.
- Я летаю постоянно и такого мне еще не подавали.
Знаете, я тут не бесплатно лечу, 3000 пришлось выложить.
Вы заплатили 3000?
А я купила горящую путевку за 995 крон.
Только этого мне еще не хватало!
- А у кого тут сока попросить?
- Да просто нажмите сюда.
- Нажать сюда?
- Конечно
Да шучу я.
Жмешь... потом приходит стюардесса -
"что желаете, сок, виски?"
Прошу прощения...
Вот так лучше. У нас запрещено распивать
взятые с собой спиртные напитки.
Если заметят на испанской таможне,
могут быть проблемы вплоть до отправки вас
обратно в Швецию.
Не переживай, красавица,
у нас в таких делах опыт.
- Хорошая техника?
- Ничего - кварц, цифровые технологии...
Вход, выход... радио...
магнитофон... пуск
Да, вещь.
Ну как, слышно? Это самба.
Отличная музыка!
А если бы разбились,
их бы закидали тухлыми помидорами.
Берра, соберись, сейчас ответственный момент.
Я сопровождаю инвалида.
Благодарю.
- И долго нам тут ждать?
- Успокойся, Йёста.
- Возьму машину напрокат. Вы со мной?
- Нет, у нас большой багаж.
У тебя еще клюшки для гольфа и прочее.
Нет уж, мы лучше на автобусе.
- Или как, Майсан?
- Я с тобой.
Ну, ладно...
- Увидимся в отеле, как договорились.
ГОЛОС.Хозито, Хозито!
- Это мои мама с папой. До встречи.
- Привет родителям.
(говорят по-испански)
- А это кто такая?
- Это моя соседка по самолету.
- Нам не нужны никакие шведки!
- Но мама, я уже большой, могу делать что мне нравится.
- Я же вам посылал деньги на новый автомобиль.
- Деньги пойдут на свадьбу твоей сестры.
Но она никогда не выйдет замуж,
ты ведь распугала всех парней.
- Приветствую! Вы прилетели с компанией "Сан Трип"?
- Да.
- Что-то случилось?
- Не могу найти свой чемодан.
- А вы ничего не напутали?
- Вроде нет...
Тогда лучше об этом заявить.
(говорят по-испански)
- Добрый день! Пропала дорожная сумка этого сеньора.
- Одну минуту.
Вы тогда подождите здесь,
а я посмотрю как там остальные.
Автобус №17 компании "Сантрипс" стоит вон там.
Пожалуйста, идите за мной!
- "Лас-Пальмас"!
- (англ.)Лас-Пальмас... очень хороший футбол.
- В высшей лиге играет!
"Хаммарбю" тоже очень хороший
- Байены.
- Хаммарбю... Байены.
Как выглядела ваша сумка?
Майсан, смотри! Ставлю девять баллов.
- Раз-два, раз-два... сзади меня слышно?
- Слышно!
- Поездка проходит хорошо?
- Да!
Хочу искренне поприветствовать вас от лица
Нуэво Эстокольмо и "Сантрип".
Сейчас у нас три часа по испанскому времени,
т.е. на час меньше, чем в Швеции.
Когда доберемся до отеля "СанТрип",
в качестве приветствия вас угостят фирменным напитком.
А тех, кто будет жить во "Фламенко"
доставят автобусом в 18 часов по испанскому времени.
Местную воду пить не рекомендую.
Праздник свиньи состоится в четверг,
участие в нём стоит 800 песет.
Вопросы есть?
- А шведский кофе в отеле подают?
- Да, непременно.
А норвежский?
- Всё в порядке?
- Немного укачало. Что-то с внутренним ухом.
- У меня есть таблетки от укачивания.
- В самом деле?
Просто отлично!
- Пожалуйста.
- А Арготаль вам не нужен, у меня есть.
- Для чего?
- Против аллергии, если у вас...
- Нет... но спасибо за предложение.
Привет!
(говорят по-испански)
Возникла проблема. Не хватает комнаты.
Тут возникла одна проблема.
Этот отель забронировало слишком большое число людей.
- Есть среди нас Ольссон, Стиг Хельмер?
- Здесь!
- ...и Брамсеруд Уле...
- Я!
Что если поселим вас в одной комнате?
Я не против.
- И вот это вы называете видом на море?
- Минуточку.
Видите - вид на море!
Поставь.
Чуть поближе к стене. Отлично!
Поверни немного влево, на меня.
Стоп! Дальше не надо!
Порядок?
- Подойди послушай!
- Красивая музыка! Самба!
- Что это за часы?
- Здесь есть и цифровые и аналоговые.
Показывают испанское, норвежское,
шведское время. Есть хронометр.
Еще есть миникалькулятор
со встроенным будильником.
Здесь тоже самба.
Круто!
Ручка, пишет под водой.
Для бассейна.
- Под водой?
- Швейцарский нож. Есть открывашка.
Лупа с отверткой...
- Ножницы, без отвёртки.
- Практичная штука.
- Незаменимая!
Фотоаппарат... наводим резкость...
Улыбочку!
Фотоаппарат номер два - японский,
компактный со встроенным моторчиком...
Вспышка... телелинза... и обычная.
- А у тебя камера есть?
- Есть.
Старого типа...
но со вспышкой.
- Что тебе налить?
- Немного шерри.
Можно подумать, мы на проклятом вернисаже.
Нет уж, выпьем что-нибудь покрепче.
- Так ты решила познакомиться с жирафом поближе?
- Прекрати!
Йёста приглашал выпить с ним,
но я сказала, что нам надо распаковаться.
Как же классно, что мы не в Швеции!
- Да уж, как вспомню как там все паркуются.
- Расслабься, Майсан. Всё это так далеко.
Всё еще не верится.
Дома как раз час "пик" начинается.
Добро пожаловать на наш остров
Здесь вы забудете о дожде и слякоти
Загорай, купайся, получай удовольствие
С "СанТрип" весь июль
Добро пожаловать на Канарские острова!
Мы находимся на одной высоте с Египтом
и в 500 милях от дома... что неплохо.
- Все попробовали сангрию?
- Да!
Меня зовут Лассе
и я отвечаю за "фрискотеку".
Фрискотека начинается каждое утро в полдесятого
с гимнастики и бассейна.
Поднимите правую руку, прижмите
левую к сердцу и повторяйте за мной:
"Клянусь, что буду оставаться бодрым и весёлым
в течение всего отпуска". А теперь вместе:
Клянусь, что буду оставаться бодрым и
весёлым в течение всего отпуска
- Отлично! Будем держать за это кулаки.
- О боже, какой же он красавчик!
Теперь за твою форму отвечает Лассе
Так что не подведи его
Бегай, плавай, чувствуй себя отлично,
"СанТрип" позаботится обо всём
А сейчас позвольте представить моих помощников:
Аффе - баянист!
И Габбе на ударных!
Габбе тот человек, который позаботится
чтобы вы не скучали по ночам.
Хочешь в ночном клубе оторваться?
Тогда не отставай от Габбе.
Танцы и пирушки
с "СанТрип" каждую ночь.
Хочу напомнить вам о новогоднем празднике,
который состоится в сочельник
с рождественским угощением и подарками.
- Вроде декабрь, а как здесь хорошо.
- Просто отлично...
Не хуже чем в Рио
- А ты бывал в Рио?
- Нет пока... но собираюсь.
Есть ли среди вас семейство Стерхов?
- Мы Сторхи, а не Стерхи!
- Простите.
"Молодоженам от Рутан и Ниссе:"
"Желаем жить весело и не унывать
и пусть через 9 месяцев посетит вас аист."
Или стерх.
Я теперь поднимем бокалы за новобрачных!
Честь откупорить бутылку предоставляется жениху.
- Можно клювом.
- Ну и выдумаешь ты!
Четырёхкратное ура новобрачным!
Гип-гип! Ура! Ура! Ура! Ура!
ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ИСЛАНДСКОМ:
Заканчивается посадка на самолёт
"Айсланд Эйр" до Акюрейри
Надеюсь, ты не собираешься разгуливать
здесь в этих брюках и при галстуке.
Вот, держи шорты. Надень.
Красивые.
Можешь их взять себе.
Надо померять.
В чемодане был подарок на Рождество.
Забудь о нём.
Придумаем что-нибудь вместо него.
Интересно как будет "далекарлийская лошадка" по-испански?
Кабало фольклористико...
- Вроде великоваты...
- Повернись-ка.
Тип-топ! Вот тебе еще рубашка.
- А не слишком вызывающая?
- Нормально, тебе идут яркие цвета.
Левандер у телефона.
Привет! Это Ангеруд.
- Что с подарком?
- Таможню прошёл, но пока не доставлен.
- А как всё прошло на таможне?
- Как по маслу.
Что там с погодой в Швеции?
А ты как думаешь - типичная декабрьская погода
- плюс 22, тепло и солнце светит.
Надо же, прямо как здесь.
Позвоню как будет что-то новое. Аста ла виста!
- Ну и жара здесь в декабре.
- Нужно купить цветы.
- Для чего?
- Вдруг кто-то зайдет, пусть думает,
что у нас здесь поклонники.
Нужно намазаться автозагаром
перед утренней гимнастикой.
Ну и выдумаешь ты!
Видела какие потешные
штаны у жирафа?
- Кстати, а как его зовут?
- Ты не поверишь.
Ну!?
- Стиг Хель-мер.
(по-шведски - "шире шаг")
Щас умру!
Что, правда, Стиг Хельмер...?
Он определенно должен жить
в одном номере с норвежцем.
В Лас-Пальмасе есть всё что ни пожелаешь.
Йёста пригласил нас пообедать,
но я сказала, что у меня болит голова.
- Пей больше, тогда действительно заболит.
- Я дома не пью из принципа.
- Как думаешь, можно здесь достать деревянную лошадку?
- Не бери в голову. Что-нибудь придумаем.
- Пляжные штаны.
- Спасибо.
- Для чего это?
- Чтобы деньги не промокли пока плаваешь.
- В бассейн идешь?
- Только не в бассейн.
Не переношу хлорку,
глаза сразу краснеют.
Может пойдем на море?
На море?! Это же опасно.
В море гибнет два-три человека каждый день
от подводных течений,
солнечных ударов и нападения акул.
Держи.
- Что это?
- Чтобы глаза не краснели.
Подбираем шарик левой ногой,
а теперь правой.
Всё правильно! Отлично!
Подбираем правой, затем левой.
Отлично!
Наши пернатые.
Больше похож на цаплю, чем на стерха...
Эй, хозяин?
Почти десять, а они всё закрыты.
- Может что-нибудь перекусим для начала?
- А как же - бэкон с яичным ликёром.
Ра-тара-тара!
Тянем руки вверх, затем резко опускаем!
На сегодня хватит. Все молодцы.
- Надеюсь, не слишком вас замучил?
- Нет!
Встречаемся здесь снова завтра утром.
Всем спасибо!
Посмотри-ка...
Уже поймала его на крючок.
Приветствую!
Привет!
Эй, Йоста!
- Позагораешь с нами?
- Не могу, есть кое-какие дела...
- Но можно пообедать завтра вечером.
- Не могу, меня уже пригласили.
- И кто же?
- Тот симпатичный испанец, сосед по самолёту.
- Угостит меня настоящей испанской кухней.
- Настоящей испанской кухней?
- Вы сотрудник "СанТрип"?
- Точно.
Сбегай-ка в номер 113
и принеси мои сигареты.
Ну, вообще-то это не входит в мои обязанности.
Вот как! И это у вас называется сервисом?!
- Я хотел бы поговорить с начальником.
- Это я.
Между прочим, я знаком с хозяином вашей фирмы.
Ну, передавайте ему привет. Мне пора.
- Не думайте, что когда-нибудь ещё поеду с вами!
- Йоста, успокойся.
- Пойдём искать "Пеппес бодега" или позагораем?
- Расслабься. Успеем ещё.
На это я обычно отвечаю, что выхожу на панель.
- А ты чем занимаешься?
- Работаю на складе электротоваров.
Если вы покупаете тостер и на нем стоит
штамп "Контроллер G17", значит это я.
Но это временная работа. По вечерам
я учусь на инженера.
- И любишь футбол?
- Да. А как ты догадалась?
Да, просто подумала.
- Можешь намазать мне спину маслом?
- Конечно.
Только не бери сразу много,
чтобы не закипело.
С ума сошел?!
(говорит по-испански)
Дошло до того, что ты гуляешь со шведками,
когда вокруг столько хороших испанских девушек.
Например, наша соседка Хуанита.
Но мама, я ведь только пригласил её поужинать.
Твоя сестра работает и уважает родителей.
Вот с кого ты должен брать пример.
А не путаться со шведками.
- Думаешь, Йёста обиделся?
- Довольным он не выглядел, это уж точно.
То что он пригласил меня в поездку,
еще не значит что я его собственность.
- Что Жираф рассказывает?
- Ничего особенного. Ужасно застенчивый.
- Говорит, что учится на инженера.
Только не вляпайся опять, Майсан!
- И ещё он любит футбол.
- А жаренные бобы?
- Еще не узнавала
- Офигеть.
Ну, вот мы и пришли.
Добро пожаловать в уголок природы.
Здесь бунгало с четырьмя комнатами и кухней.
Кухня современная с холодильником
и морозильной камерой.
И со стиральной машиной если захотите.
Здесь перед домом будет небольшой сад.
Бассейн.
С одной стороны глубина 3 метра,
с другой метр, чтобы дети купались.
Пол в комнатах можно застлать коврами,
стоит это недорого.
- Вы в гольф играете? Отличная игра.
- Первоначальный взнос 50 000.
- Сколько уже внесено?
- 22.
На эти бунгало большой спрос.
Хотелось бы здесь всё получше осмотреть
пока мы не заключили сделку.
- Всего 64 кв.метра.
- ...чтобы у клиента не было никаких претензий.
Вид отсюда просто фантастический.
- Гостиную можно отделать палисандром...
- Так я заеду за вами в четыре?
...или другим деревом если пожелаете.
И кто здесь говорил о дороговизне...
Здесь написано...
"Балкон с видом на море и закат"
Здравствуйте, компания "СанТрип".
С четвёртого этажа? Прямо в бассейн?
Звоните в клинику.
В приличных отелях принято
ставить в бар бутылку шампанского.
"СанТрип".
Акулы в бассейне?
Это белая горячка - звоните в клинику.
Как я вам уже говорил,
с "СанТрип" я связался последний раз в жизни!
- Извините, а мой багаж ещё не прибыл?
- К сожалению, пока нет.
Приготовим другой подарок.
Здравствуйте! У нас жалоба.
В комнате ночью очень холодно,
а мы ведь платили надбавку за отопление.
Надбавку за отопление?
(говорят по-японски)
- На этой сумке написано "Лас Пальмас".
- Значит её туда.
Смотри, что творит местное солнце.
Смотри.
Встань сюда, я тебя щелкну.
- Так нормально?
- Да.
Скажи "омлет".
- Примерно такого размера.
- Сейчас посмотрю.
- К сожалению, нет.
- А вы хорошо посмотрели?
Мне нравится.
(говорит по-английски)
- Привет!
- Здравствуйте!
- Сколько стоит?
- 500 песет.
- Пятьсот? Многовато. Давай за двести.
- Не пойдет...
Даю двести. Это... 18 норвежских крон.
- Она стоит 500.
- Двести.
Отдам за 400. Смотрите какая забавная.
- Ничего забавного. Даю 200.
- Только за 500.
- Раз, два, три - вот твои 200 песет! Порядок?
Пор фавор.
(переходит на шведский)
Чёртовы скупердяи!
Симпатичный ослик. Удачно купили.
- Нужен еще цветочный орнамент. Может сами нарисуем?
- Нарисуем.
Не переживай, всё сделаем!
Тянем левую руку, теперь правую. Отлично!
Снова левую, еще раз правую,
а теперь обе сразу.
Вперёд без страха!
Неплохо прокатились.
- Как Франко умер, преступлений больше стало.
- Совсем Полицию не уважают.
Демократия плохо на них повлияла.
Попробовали бы они так вести себя при Франко.
Сейчас мой четвертый удар.
Большой палец сверху, берем немного левее...
Шарик бракованный.
Удар номер шесть.
Да пошло оно всё!
Смотрите, какой забавный!
- Сюда добавим немного красного.
- А здесь нарисуем цветы.
А эти две рыженькие ничего, да?
- Их как зовут, Май-Бритт или Сив?
- Да.
- Нужно сделать первый шаг.
- Но как?
Я прошу простить меня.
Не знаю, что на меня нашло.
Жара, наверное... раньше такого не было.
Сочувствую. Здесь легко потерять контроль.
Да, по поводу первого взноса...
Можно попросить администратора передать
цветы в их комнату.
Цветы?
У тебя другие предложения?
Можно послать дыню или огурцы,бананы.
- Цветы... а в Норвегии что, так принято?
- Язык цветов во всём мире одинаков.
- Ты что, никогда не дарил женщинам цветы?
- Вроде нет.
Ну и отлично. Значит мы сейчас
с тобой пойдем и нарвем цветов для Сив и Май-Бритт.
- Нарвём цветов...?
- Ну да!
- Приветствую! Что с нашей посылкой?
- Уже пришла.
Вот, пожалуйста.
"С Рождеством, тётушка".
- А как выглядел тот, ну, что принёс посылку?
- Он был высокий, с тёмными волосами...
...носил очки и с усами.
Разберемся.
Мы на юге Гран Канария, а значит море там.
А Бодега, получается, там.
- Берра, мне пить охота.
- Имей терпение.
- Сюда зайдём или поищем получше?
- Да в любую где нальют.
- Думаешь, он из тех, что шепчут на ушко?
- Ты о чём?
- Ну, во время танцев.
- Да мы же только посидим в кафе!
- Перец захвати.
- Для чего?
- Если станет к тебе приставать,
кинешь ему в физиономию.
Если испанец в отчаянии, он может
вести себя неадекватно. Вот возьми.
Ну что у тебя за предрассудки!
- Ты вообще когда-нибудь встречалась с испанцем?
- А что?
- А то можно подумать, у тебя в этом большой опыт.
- Всё может быть.
- Просто хочу чтобы у тебя всё получилось.
- Ты же знаешь, я не пропаду.
Лучше подумай о жирафе.
Вторая кабинка
Алло! Алло!
АВТООТВЕТЧИК
Это автоответчик Доктора Левандера
Солярий, клиника лечения страха полётов, похудение
и магазин лечебных трав в июле закрыты.
Ждём вас через две недели.
Срочные сообщения можно оставить
в отеле Амбассадор в Эре по номеру 0947 30321.
Это автоответчик доктора Левандера...
Эй, сеньор! А заплатить?!
Представляешь, сейчас в Швеции
минус 18.
Спасибо.
Местный деликатес!
"Ропа вьеха" - старые шмотки.
- Что?
- Старые шмотки, так называется.
Такое название. Это примерно то же, что
мясная поджарка с картофелем.
- Правда, остроты не хватает. Официант!
- Постой-ка.
(исп.) Принесите пожалуйста...
Уже не надо.
- А ничего если...?
- Что?
- ...мама тоже посидит здесь.
А почему она не сядет с нами?
Не хочет мешать.
Разрисованный ослик...?
Эта идея с пакетом была идиотской с самого начала!
Тебе необходимо вернуть деньги.
Какая еще полиция? Ты что, скажешь им
что у нас украли 50 тысяч, которые мы провезли контрабандой?
Тоже мне умник! Попробуй поговорить с ним.
Может он согласится на вознаграждение.
Действуй!
- Уже вернулась?
- Как видишь.
- И как прошло?
- Твой перец пригодился.
- А что я говорила!
Да, старушка, ты просто не поверишь.
Ты когда-нибудь ела старые шмотки?
В общем мы с ним встретились.
Догадайся, кто там был еще?
- Как думаешь?
- Ну говори же!
Его мамаша!
А теперь расслабляем мышцы
и идем вразвалочку как тролли. Отлично!
Совсем как тролли.
B-витамин не хочешь?
Полезен для печени.
- Праздник свиньи скоро. Бери две.
- Ага.
Еще Витамин С есть...
Таблетки с железом, женьшень, зубная паста..?
Так много всего... спасибо!
Без дамы на празднике делать нечего.
- Думаешь, они получили наши цветы?
- Уверен. Вечером решающий бросок.
Помнишь Бенидорма?
Поговорим о празднике.
А я там был? Классно повеселились?
Как хорошо когда тёплая погода не кончается!
А чем вы вообще в жизни занимаетесь?
- Еще парочку.
- Ты что! Мне же еще от аэропорта вести.
Фатага - одна из четырех
изначально существовавших деревень,
что сохранились до наших времен.
и...
Если захотите купить местные вышитые скатерти,
то предупреждаю, торговаться здесь не принято.
Поторговаться сможете на рынке.
Бедные, тяжело им живётся, наверное.
(исп.) Бедные, вот так и водят их
целыми днями как стадо овец...!
- Это же его мамаша!
- Чья?
- Хосе, того испанца.
(исп.) Смотри! Эта та самая, что хочет
украсть у меня моего Хозито.
- Может купишь скатерть у свекрови?
- Помолчи! Вообще-то Уле мне
нравится гораздо больше .
- А что, я к норвежцам отношусь без предрассудков.
- Если только они в горы не ходят...
Думаешь, Жираф с норвежцем
подарят нам цветы?
- А может Йоста?
- Ну, нет.
- А он почему не поехал?
- Всякие проблемы с покупкой дома.
- Ой!
- Добрый день!
- Здравствуйте!
- Присесть позволите?
- Конечно.
- Чертовски всё дорого здесь.
- Точно, в Швеции тоже скоро так будет.
Кучу денег надо иметь при себе... как говорится.
Ну, небольшой запас никогда не помешает.
Чтобы обеспечить себе ежедневное существование,
так сказать...
На хлеб с маслом, как говорится...
- Некоторые ведь и подворовывают ради этого.
- Да, я о таких слышал.
Но ведь одно дело украсть,
а другое просто найти.
Точно, совсем другое дело.
Ведь за находку можно и вознаграждение получить.
Подумайте об этом.
Ну, я бы так и сделал.
Чудной он какой-то.
Когда такое солнце, да еще вместе с этим делом...
вот на голову и влияет.
Да тут одни поля. Куда-то не туда мы зашли.
- Чёрт, как же пить хочется.
- Ну, здесь это не так просто раздобыть.
Да, Берра. Кажется, пора топать обратно.
С меня ходьбы хватит. Давай ловить попутку.
- Эй, Эслёв!
- Вот, дьявол!
Такие не останавливаются.
- Смотри, останавливается! Пошли!
- Ну и вонь.
- Ничего. Зато идти не придётся.
- Привет всем!
- Поболтаем о празднике свиньи.
- Сангрия, ребята.
- Уже идём.
Какие же они ловкачи!
- Жара.
- Танцевать не будешь?
- Не, не умею приглашать.
Брось! Тут всего то и сказать:
"Привет! Потанцуем?"
Или немного посложнее. Например:
"Вуле ву дансэ авек муа?"
Это по-французски.
- Как-то боязно, а вдруг она откажется.
- Откажется?
- А если она не захочет,
будешь чувствовать себя дураком.
С тобой...? Ну нет, просто попробуй.
Отклонись назад.
РОББАН. Вы танцуете?
МАЙ-БРИТТ. Да.
Ну вот, уже пригласили.
Вот чёрт!
- (исп.) Добрый вечер, сеньор.
- Добрый вечер.
Момент!
Спасибо, друзья.
Пожалуйста, прошу.
Приглашаю шесть мужчин, может вы и еще кто-нибудь.
Пожалуйста, приглашаю вас
потанцевать.
Вперёд, Норвегия!
- Меня обокрали, до последней копейки.
- Бедняжка.
А любимая женщина меня знать не желает.
Всё образуется.
Вы, женщины, не умеете ценить своего счастья.
Хотя вот ты, Карменсита,
очень даже неплохой человек.
Будь добра, еще одно "Викинг специальное".
Пошли попрыгаем!
- Это вы подарили цветы?
- Да, но придумал всё Уле.
- По-моему, очень мило.
- Ты так думаешь?
Но за ними надо ухаживать - менять воду каждые 4 часа,
и давать им таблетку от головной боли.
- Цветам?
- Ну да.
- Душно. Пошли выйдем на воздух?
- Можно.
Внимание, никаких рук.
- Мне пора закрывать.
- Карменсита, не оставляй меня в печали.
- Где ты живёшь?
- Отель "Фламенго".
- Пошли.
- Пятьдесят тысяч!
Довезу тебя до отеля.
Какие прекрасные здесь теплые ночи.
Да, мы такими не избалованы.
А ведь скоро обратно в нашу слякоть.
Не хочу домой.
Я немного боюсь летать.
Я лечу, мне не страшно.
Видел бы нас Левандер!
Майсан, бери Жирафа и идём в Тонга Тонга!
С вами говорит капитан
- Самба классная штука!
- Что?
- Самба это здорово!
- Не слышу.
САМБА!
- Слушай!
- Что?
Ты жареные бобы любишь?
Меня тошнит от жареных бобов.
- С Рождеством.
- Спасибо.
Берра... эй, Берра!
- Не поможешь мне забрать Берру?
- Неплохо звучит - "заБЕРите домой БЕРРу!"
- Пойдем, доведу тебя.
- (напевает) Карменсита, не доводи меня до отчаяния.
В этой лавке
найду я себе работу.
Номер 113.
Простите, но у нас запрещено приводить
женщин в номер.
Но за 500 песет
мы могли бы прийти к соглашению.
(исп.) Я только доведу его до комнаты.
500 песет...? Но это же моя жена.
К сожалению, я вам не верю.
- Хочешь сигарету, дорогая?
- Спасибо, я не курю.
Значит, это ваша жена...?
Чёрт бы побрал всех этих баб!
(исп.) Карменсита? Что всё это значит?
- Ты где пропадала целую ночь?
- Провожала клиента до отеля.
Ночью?!
Боже правый!
Так ты меня в могилу сведёшь!
- Малышка моя, ты не можешь так поступать со своей матерью!
- Но мама, мне уже 28 лет.
- Ты должна сегодня же пойти исповедоваться.
- Не говори глупости.
Твой брат, он такой милый мальчик.
Приехал из самой Швеции навестить меня.
А ты...
Теперь тебе придется на нем жениться.
Жениться на нём? Да ты в своём уме?!
Какой позор! Подожди, пусть
только отец узнает.
Пойду разбужу его.
Пусть пойдет поговорит с этим типом.
- Но мама...
- Я тебе больше не мама!
- Кажется, в дверь стучат.
- Наверное, уборщица.
Хаммарбю?
Хамар..? ...а, точно, Хаммарбю!
Очень приятно! Спасибо!
Момент!
Хаммарбю, вот так.
Постойте, одну минутку!
- Ваше вознаграждение.
- Большое спасибо!
- Доброе утро, милый.
- Доброе...
- Фелис навидад.
- Что?
- По-испански это значит "с Рождеством".
- И точно, завтра ведь сочельник.
- И погода хорошая.
- Вы пойдете загорать?
- ...или предпочитаешь прогулку?
- Думала сходить на праздник.
Сколько света!
- А с тобой можно?
- Ну, конечно.
Но с собой нужно взять угощение
и подарок на 100 песет.
- Значит, возьму селедку и Стига Хельмера.
- Норвежский юмор.
- Иди ко мне, мой пупсик.
Тогда мы купили краску и выкрасили
его под далекарлийскую лошадку и положили в пакет.
А потом оставили всё это в "Викинг Баре".
Ну вы даёте!
- Раз тётя уже получила рождественский подарок,
значит этот можешь взять с собой на праздник.
- Что еще за праздник?
- "Сантрип" устраивает завтра новогодний праздник.
- А идти обязательно?
Конечно, ты ведь в списке.
Не будь таким типичным шведом.
Очень по-шведски праздновать
Рождество посреди пальм.
Ну, я прошу.
У меня для тебя и подарок есть.
- В самом деле?
- Ага.
- А теперь все вместе споём "Домового".
- Да!
- Ваше здоровье и с Рождеством!
- С Рождеством!
Ты не снял крышечку с объектива.
Забыл?
- Я снял, вот же объектив.
- Нет, нет, объектив здесь, у меня такая же камера.
- Давно так снимаешь?
- Всю неделю.
Жаль... значит, фильма не получится.
- Не будет фильма?!
- Увы.
- Не помешаю...
- Вон!
Ну а теперь пришло время
обменяться подарками.
- Это тебе. С Рождеством!
- А это тебе.
Роббан!
Я нашёл где эта "Пепес Бодега"!
- Серьёзно?! И где она была?
- Как раз Рождество и отметим.
- Так где она была?
- Здесь.
- Здесь?!
- С той стороны отеля.
А мы-то этот чёртов Нуэво Эстокольмо
вдоль и поперек обшарили!
Я прямо такую и хотел.
Спасибо!
А куда подевался Йоста?
Привет! Как дела?
Да, знаешь... пришлось продать участок.
Они подписали.
(исп.) Сеньор, вы навлекли позор на нашу семью!
- Мама! Это же не он. Вот этот.
- Такой старый! Да ты меня в могилу сведешь!
- Вовсе он не старый.
С Рождеством!... Ой... кажется, я не вовремя.
- Йоста, ты на праздник-то собираешься?
- Вон! Все вон!
Эти шведы просто чокнутые!
Что уставился?!
Вывеска
"ИСПАНСКИЙ КРАСНЫЙ КРЕСТ"
Приветствую!
Милая собачка.
Мы можем отправить вас домой уже в среду.
Не окажете доктору услугу?
У него в Стокольме племянник...
Я лечу, мне не страшно.
- Я лечу, мне не страшно.
[АССИСТЕНТКА]. - Вам письмо.
- Я лечу, мне не страшно.
- Я лечу, мне не страшно.
Рио...?
 

////////////////////////////