Телефонная книга (1971 год). Фразы и цитаты из фильма

Telephone Book (1971)

Все фразы и цитаты

 ТЕЛЕФОННАЯ КНИГА
День добрый.
Служба «Звонок к Господу».
О, Всемилостивый, прими молитвы
за нас и наших ближних.
Защити от соблазнов тех,
кто впал в уныние.
Дай нам сил противостоять
нечистому.
Не покидай того, кто одинок,
кто страшится зла...
кто устал и подавлен...
кто страдает сам
и видит страдания ближнего.
Укрепи наши души,
научи нас долготерпению.
Аминь.
Спасибо за ваш звонок.
Звоните на нашу горячую линию.
Мы ждём вас. Удачи!
Ну, приветик.
Звоню по одному очень важному делу.
Меня просто пленили твои обалденные сиськи.
Горю желанием запустить ногу
тебе прямо ****...
Зажать твой нос
большим и указательным пальцами...
и притянуть его к твоей ****...
Итак, пока правая кисть
находится в указанной области...
ты берёшь шарик
шоколадного мороженого...
с хрустящими орешками кешью,
залитыми сливками...
и медленно смазываешь им
всё своё ****...
Я - бизнесмен.
Отвечаю за многое.
Плачу по счетам, всё под контролем.
Со мной не забалуешь.
Питаюсь достойно, окружён моделями.
В общем, стою на ногах
так, что хрен свалишь.
Мой секрет...
внутренний покой.
А вот раньше я звоночками
баловался.
Я не страшусь сообщать об этом...
ведь сейчас
я уже в норме.
Хотя...
вытворял я чёрт знает что!
Прежде чем набрать номер...
свободную руку я окунал
в миску с супом.
Кажется...
больше всего тогда... я любил
фасолевый.
Самому смешно!
Но сейчас можно смело это обсуждать.
Всё должно быть под контролем.
Короче, пока с моей руки
стекала густая, горячая жижа...
я звонил сёстрам милосердия.
Такое общение с монашками
продолжалось... где-то лет 10.
Знаете...
это невероятно душевные люди.
Всегда тебя выслушают.
А сейчас... нет нужды вести
скабрезные беседы с незнакомками.
Понимаете, я в курсе,
что через год нам всем трындец.
Мир поглотит восставшая
из глубин Атлантида.
С ней явится
маленький зелёный человечек...
и ослепит нас
своим ледяным сиянием!
Этот свет,
это тайное знание...
принесли покой в мою душу,
дали наладить здоровую личную жизнь...
и разбогатеть.
Удачи вам.
Алло?
Ну, я за тебя рада.
Даже завидно.
Всего лишь голос в трубке,
но это как произведение искусства!
Боже, жаль, что ты не слышала!
Это какой-то сладкоречивый демон!
В другой раз... я с радостью
послушаю то...
что скажет этот очаровательный
джентельмен...
Да со мною в жизни так
никто не общался!
Это ж надо уметь так
закруглять мысли!
Слушай... ты представить
не можешь, как я занята.
Алло?
Ну, приветик.
Какое странное время для
интимных звонков... Продолжайте!
Наше знакомство было весьма...
...впечатляющим.
Я подумал, звонки надо переводить
в ежедневный режим...
...надеюсь, возражений не будет.
Тогда вам надо знать,
что я весьма привередлива.
Я люблю внимание
и немного ревнива.
Но главное,
в постели я как тигрица!
Вот и чудненько.
Значит, можно не скромничать, а делать
четыре или пять сеансов в сутки...
...ровно столько, сколько выдержишь.
Не боитесь,
что сообщу в полицию?
Нет, на звоночках я собаку съел.
Чтоб доверять человеку...
мне достаточно голоса.
Вообще-то я симпатичная.
На мне никакой одежды.
Ну что, продолжим?
Давай немного позже.
Я должен ещё кое-кому
позвонить.
Давайте встречаться!
Мы почти не знакомы...
...а вдруг я чудовище?
Не смешите! Вы - кудесник!
Ты весьма безрассудна.
Назначьте мне свидание!
Ну, пожалуйста.
Ну, прошу.
Моё имя Джон Смит...
...оно есть в справочнике.
В телефонном?
Именно.
По Манхеттену.
ПОПРОБУЙ НАЙТИ САМА.
ЖДУ ОТ ТЕБЯ ЗВОНОЧКА.
Что можно сказать об увиденном...
кроме того, что это откровенный
контент для взрослых?
Особый вид провокации...
на который идут лишь те,
у кого проблемы со вкусом.
Здрасьте, это не вы
только что мне звонили?
Здрасьте, это не вы
только что мне звонили?
Здрасьте... это...
не вы...
Вы... не тот самый Джон Смит,
который звонит дамочкам?
Вы тот самый? О, боже!
Наверняка, вы сотню раз
слышали мнение...
что тот или иной фильм
стал для публики откровением.
Однако мыслящие люди, такие как вы,
давным-давно смекнули...
что этим утверждениям
грош цена.
Сперва продемонстрируй...
потом докажи,
а уж после байки рассказывай.
Камера далеко не всегда передаст
то, что у вас на душе.
Кино - вещь бескомпромиссная.
Вы должны посвятить ему каждую
частицу естества...
быть максимально
вовлечённым в процесс.
Скидывай плащик.
А что тут у вас происходит?
Начинаем
с традиционныз поз.
Всему свой черёд.
А как узнать, что это именно вы
мне сегодня звонили?
Даже не сомневайся!
Кому я сегодня только не звонил.
Сразу всех и не упомнишь!
В голове мешанина.
А зачем говорить так много
непристойностей?
Для самооберега,
чтобы исключить компромат.
Такое уж правило: первым делом говори
пошлости - в качестве фильтра.
- Зачем нужен фильтр?
- Я же сказал - для оберега!
С моей работой лучше не выёживаться
и власти не дразнить.
Вот это вы называете работой?
Нет, это «отдых»!
И что за профессия такая?
Что, если я величайший в истории
порноактёр?
Нет... что значит «если»?
Я такой и есть!
- Актёр по имени Джон Смит?
- А вот представь себе.
Само собой, в порно приняты
псевдонимы.
Не то, чтобы имя совсем вяленькое,
но тут нужен размах.
Согласись, кликуха Гар-Пун
способна изумить?
Запомни: Гар - моё имя.
А Пун - типа, фамилия.
Мне показалось, что вы не очень
хотели со мной встречаться.
Я же не могу всех разом обработать!
Нужна ответная реакция, отклик.
Я должен уверовать в пламя
неугасимых страстей...
...на том конце провода.
Моя харизма нуждается в отдаче.
Ну, всё.
Давай, одевайся.
Слушай, ты была даже
чересчур активна.
Не забывай:
твой персонаж из приличной семьи!
У тебя дети.
Кто следующий?
Давайте-ка все!
Все разом!
Дадим жару!
В позе №72!
Придётся подождать, милая.
Ничего, скоро и ты себя проявишь.
Не поняла, о чём вы?
У нас кинопробы!..
Я думал, ты смышлёная.
Мой триумфальный камбек
в индустрию!
Я пробую себя как режиссёр
и центральный персонаж.
Подобно Чаплину,
или Уэллсу.
Это будет не просто кино,
а моё личное высказывание.
И какой сюжет?
Бесстрастная обструкция
современного состояния общества.
А что не так с обществом?
Иди в жопу...
Сейчас не время для дискуссий.
Общество в конфликте
со стихией!
Так... все, кто не влез,
телефончик оставьте.
Если озарит фантазия,
я вам звякну.
И не бросайте непристойные созвоны,
вы гениальный рассказчик.
Поищи-ка в холодильнике
ректальную мазь.
Ты, давай-ка немножко левее.
Изображаем страсть!
А нельзя посерьёзней?!
Наш бизнес не такой романтичный,
как все считают.
Черри-крошка,
с добрым утром.
Давай, милая,
делай свою работу.
Убери это с глаз моих!
Спасибо, Черри,
просто блеск!
- Слушай, как тебя звать?
- Алиса.
А-ну, скидывай плащик!
Похоже, я нашла то,
что искала.
Правая пятка освободилась -
пока это всё, что могу предложить.
Не переживай, милочка.
Если проявишь активность,
заплачу сторицей.
Продвину тебя повыше.
Туда, где можно смело
действовать ртом.
Ну, и что ты расселась?
У меня проблема:
не знаю, что с этим делать.
А ты импровизируй, деточка,
импровизируй!
Так, кто-нибудь, дайте
мне трубку!
Алло, день добрый.
Компания «Дырамаунт».
Кого?
А... да, понял.
Минутку, пожалуйста!
Так, дружно передаём трубку
девушке на правой пятке!
Благодарствую.
Нос рукой зажми
и глотай...
Алло?
Ну, приветик.
Боже, это вы?!
Кто же ещё!
А кто со мной в постели?
Думаю, аферист.
А вас где искать?
Всё там же.
В телефонной книге.
Короче, Алиса...
завязывай со звонками,
к чёрту этих аферистов.
Подобные отношения как
шоссе в никуда.
Не бойся, я аккуратненько.
А я тебе зачем?
Сиди дома, принимай звоночки.
Дома мне скучно.
Если я там сижу,
хочется руки на себя наложить.
Дом мне корёжит психику.
В другой раз...
я конечно тебя приму.
Сейчас нет... а в другой раз
приходи, как приспичит.
Ну, пусти меня в ванную,
я там посижу.
Ты же знаешь, ванную
занимать нельзя.
Извините, время вышло.
Оплатите пять центов
за следующие пять минут.
У меня только жетон на метро
остался...
Извините, время вышло.
Оплатите пять центов
за следующие пять минут.
У меня только жетон на метро!
Извините, время вышло.
Оплатите пять центов...
Отвали!..
Отвали ты! На помощь!
Да отвали ты!
- Не надо, прошу, нет!..
- Да стойте, стойте! Куда вы?!
Ну, стойте, прошу вас!
Да постойте!
Остановитесь!
Стоп, стоп! Стойте!
Ох... сердечко!
Вы что, подумали,
я извращенец?
Нет, я подумала, вы какой-то
общественный деятель...
или занимаете
важный дипломатический пост.
Да, я один из самых
дорогих психотерапевтов...
между 45-й и 53-й линиями.
- В каком районе?
- На 8-й Авеню.
Отродясь там терапевтов
не было!
Именно поэтому я открыл
там кабинет.
Посчитал своим долгом приобщить
к психоанализу низшие слои населения...
лишь бы гонорар платили.
А вы, случайно, не мистер Смит,
который мне звонит?
- Отнюдь.
- Точно не вы?
Говорю, нет!
Простите, я снова страшно
просчиталась.
Ах, какая мохнатка!
И жопа как орех.
Эй... Эй!
Эй, постойте!
Да стойте вы, куда!..
Эй, как вас... девушка!
Да стойте! Ну, куда же вы!
Сдаётся мне, ты весьма
искушённая девчонка.
Вот скажи: ты способна ещё
на какую-нибудь дичь...
вроде той, что оголилась
перед незнакомцем?
Да...
два раза в неделю я играю
с большим розовым вибратором.
Иногда беру в постель
котёнка.
И раз в месяц гадаю у цыганки
на баночке своей мочи.
Сегодня мне нужен джентльмен,
который по доброте одарит меня монетами,
чтобы хватило на звонки всем
Джонам Смитам из справочника.
Тогда я отыщу того самого Джона Смита,
сладкоречивого кудесника грёз,
разбудившего меня божественно
непристойным звонком.
У меня ни гроша,
а я влюбилась...
Так чего ж ты сразу не сказала,
что на мели?
Попроси -
и я дам сколько нужно.
Сможешь неделю звонить
кому захочешь.
Давайте прямо: что вам нужно?
Развлеки меня.
Короче... если дашь ответ
на все мои вопросы...
и не односложно, а так чтобы
дух захватывало...
набьёшь карманы звонкой монетой.
Итак, вопрос первый...
- Как тебя зовут?
- Алиса.
Мне уже 18 лет.
Фигура 120-60-90.
Рост 1,58 м.
Мой резус-фактор
отрицательный.
По знаку зодиака я - Рыба,
Луна в Скорпионе.
Возле дома Луна в Раке,
из квартиры - в Близнецах.
Скажи грязное словцо.
Тротуар.
- «Тротуар»?
- Тротуар.
А теперь объясни, почему.
Нипочему, просто для меня
это слово грязное.
Что непристойно, а что нет,
решает подсознание.
Однако, ты... лесная
феечка-острослов.
Сдаётся мне, жизнь твоя полна
диких историй, верно?
Небось, приходилось сдавать
тесты Роршаха?
Конечно!
А скажи-ка мне... что ты видишь
на этой картинке?
Штат Мэриленд.
- Чего?..
- Тогда поросёнка.
- А что ты в постели делаешь?
- Сплю.
- Предположим, ты проснулась.
- Тогда я встаю.
Всё-всё, я понял! С тобой лучше
говорить прямо, без экивоков.
Каков твой самый впечатляющий
сексуальный опыт?
Что значит «опыт»?
РАССКАЖИ ПРО САМУЮ ЛУЧШУЮ
ЕБЛЮ!.. ДОШЛО?
ПРО ЕБЛЮ!.. ЕБЛЯ!
Дошло.
Рад за тебя... живём.
Чудненько.
Короче, это был самый
обычный парень.
Умом не блистал, на вид невзрачный,
денег вечно в обрез.
В общем, такой как все,
совсем ничего выдающегося.
Но при этом всё его
устраивало.
Никаких особых терзаний,
резей в животе...
Был удачно женат
и работал в банке.
Это был банк
«Чейз Манхэттен».
- Не тяни резину!
- Так вот...
Однажды утром он просыпается,
а с ним такое...
Сперва он не обратил внимания.
Подумал, просто причуды природы.
Обычное дело для парня
в расцвете сил.
Родная, я не понял, в чём
там загвоздка?
Что... у этого типа было
не так, как у всех?
С ним случилось...
как бы сказать... одно
недоразумение.
Ладно, скажем проще:
он больше не казался джентльменом.
Раньше такого не случалось.
Я всё-таки в банке работал.
- Про банк уже было.
- А на чём ты остановилась?
На том, что ты проснулся,
а там такое...
Вот именно - «а там такое»,
прямо под одеялом.
Как будто я в шалаше сижу...
такое было впечатление.
Сперва я решил, ну что ж...
посижу... подожду маленько...
прежде чем вставать
и кого-то приветствовать.
Мне показалось, что... в таком телесном
«апгрейде» нет ничего особенного.
У крутых парней такое
часто по утрам случается.
Просто надо подождать, чтобы эта
рабочая часть организма...
немножко улеглась.
Как бы не так!
Я ждал, а ничего не менялось.
Он был твёрд...
и торчал...
как штык!
Был в этом даже элемент
патриотизма!
Около часа я провёл
в положении «лежачий стояк».
Не то чтобы я был
святошей...
просто дочку свою пугать
не хотелось,
представ перед ней в таком виде.
Я всё понимаю...
рано или поздно ребёнку всё предстоит
узнать самому, но не так внезапно!
Да ещё на примере
папаши!
Бедный засранец - жена с детьми
так его и бросили.
- Время подкинуть деньжат.
- Само собой...
В общем, он решил, что кроме себя
винить ему некого.
Он перестал выходить
из дому,
потому что сам себе был
отвратителен.
Его посещали врачи...
специалисты по кожным инфекциям
и разного рода опухолям.
Они хотели отправить его
на обследование в стационар.
Но он будто корни пустил.
Здесь мои корни!
Моя отчизна!
Слушайте, врачи - это особый народ,
предельно честный, кристально чистый.
А не эти вот клоуны!
Что значит «клоуны»?
Короче...
когда... они впервые сюда зашли...
и поняли, где собака зарыта...
они стали ржать.
Ржали, как кони!
Чуть не треснули.
Понимаете моё... состояние?
Да не тяни ты!
Время раскошеливаться.
Скоро кульминация!
В общем, через неделю после того...
как мне это «счастье» привалило...
я... глянул в окошко
и увидел её.
Она просто стояла... Я подумал, может,
автобуса ждёт, или ещё чего.
Но автобус уехал,
а она осталась!
Меня как-будто заколдовали.
Я заорал:
«Эй ты, сюда иди!»
Мне показалось, это так
оригинально.
Так скромно... и интригующе.
Я чётко ей разъяснил,
что к чему!
Вообще-то, нечего там было
разъяснять.
- Всё было ясно, как божий день.
- У тебя недюжинный ум!
Он рассказал, что мял его
и так и сяк...
поливал холодным душем, вешал гири,
ел всякую дрянь.
Теперь был мой черёд.
Нет... сделай так.
Вот так?
Умничка, умничка, класс!
Ты знаешь, какая ты умничка.
А теперь... сделай так.
- Вот так?
- Точно... точно, вот так.
А сейчас...
ой-ой, не прекращай.
Ну, хорошо...
теперь сделай так и так.
- Вот так?
- Ой...
- И так?
- Ой-ой, как же хорошо, боже.
Ты просто волшебница,
фея лесная...
- Надо водички глотнуть.
- Я тебя умоляю...
...не отходи, постой...
...кажется, вот-вот... врата откроются
в страну Землянику!
Вау...
Стра-а-ашно!
Аж жу-у-уть!
Да что с вами?
Касса пальчик прищемила!
Сейчас всё исправим.
А ты продолжай.
Расскажи, как дальше
дело было!
Дальше уже не важно.
Ну, скажи, дело выгорело?
В этом суть, Алиска!
Уже не помню.
Ну, разве так можно, Алиса?
Где твоя жалость, сострадание
к людским терзаниям?
Это изъян, тебе нужен
терапевт!
Вас оживит
чашечка кофе!
СЮДА ИДИ!
Постойте.
Сожалею,
но это ограбление.
Что с вами не так?
Мешочек отдайте!
Вы не в себе?
А-ну, стой!
Хватайте!
Куда пошёл!
Хватайте!
Ну, стой, прошу!
Хватайте! Хватайте его!
Так нельзя...
Нельзя...
Хочешь, идём ко мне?
У меня дома телефонный аппарат!
Квартирка
совсем рядышком.
Вы... не тот мистер Смит,
который с утра мне звонил?
В СЛУЧАЕ ЧП ЗВОНИТЕ: 911
ЗВОНОК БЕСПЛАТНЫЙ
Алло?
БЕГИ...
К СЕБЕ...
ДОМОЙ.
Мистер Смит?
О, да.
Я делал сальные созвоны,
потому что я урод.
Такой классический
отморозок.
Ну, когда я это осознал?..
Ещё когда в школе учился.
Ну, там... мне в носу
ковыряться нравилось.
Да, любил я играть с ****.
Короче, в карман их
набирал...
И где-то... за час ничего неделания...
типа, на уроках испанского...
я лепил целый мячик ****
в кармане штанов.
Я просто в пальцах его
перекатывал...
такая забава.
Мне было прикольно,
весело даже...
хотя вроде какая-то дичь.
А ещё... у меня был карандаш,
на свои покупал.
Тогда был хит.
У всех пацанов такой был,
им под водой писать можно.
Свой я брал в школьный
сортир...
и писал там имена девчонок,
прямо в унитазе.
Так что хрен смоешь.
Крутой карандаш!
Жалко, потерялся.
Короче, пока школу не кончил,
я созвонами не занимался...
А началось с того, что я тупо
листал телефонный справочник,
и мне там одна фамилия
понравилась.
Нет, правда, какая-то прикольная
была фамилия...
Жалко, забыл...
Я подумал, дай-ка звякну.
Ну, вроде безобидная
шалость...
Это ж не я тот справочник
придумал...
Короче, звоню, чего-то мнусь.
Чую, трубку ща бросят...
И я такой:
«Хуй тебе за щеку!»
А на том конце: «Чё?»
А сами... трубу не вешают.
Тогда я им снова:
«Хуй через плечо!»
А они такие:
«Ой... Как же так?»
И тут на меня чего-то нашло,
я наплёл им ****.
Такое чувство, будто им понравилось.
Иначе, чего они трубу не бросали?
Ну, я вывалил ушат дерьма,
всё, что знал. Полная дичь!
Вот так это и началось...
А потом каждый вечер
пошло-поехало...
сразу после программы новостей
я кому-то звонил.
Скоро я сообразил,
что так меня могут засечь...
и стал звонить с таксофона...
Просто запирался в будке,
листал справочник...
и посылал кого угодно куда угодно,
например ****.
Короче, однажды меня копы замели,
отвезли в участок, отмудохали...
Вообще-то, я...
против копов ничего не имею,
всегда их уважал, но...
тогда меня жёстко
отделали.
Нос чуть... совсем не оторвали,
так что с тех пор я завязал.
Да мне-то чего, нашёл себе другие
развлечения, скажем...
по улицам ночью бегаю
и пержу...
А чего, главное, весело
и вреда никакого.
Небольшая коррекция,
и вот оно счастье.
Ещё не экстаз, но...
Со стороны я
странновато выгляжу?
Да нет,
я бы не сказала.
Мало ли,
у кого какое хобби.
На лице моём нет увечий.
Однако, мне трудно смотреть
в глаза собеседнику.
- Почему не тёмные очки?
- Я же театрал...
Конечно, у каждого
свой стиль.
Значит,
это вы мне звонили?
Скажу без лишних затей:
«Да!»
- Да, это был я.
- Вау!
А можете вступление развернуть,
немножко меня подготовить?
Мои звонки -
это сладкий грех...
Такое разве забудешь?
Сопротивление
бесполезно.
Я отточил мастерство
до заоблачных высот.
Отныне я...
если захочу...
могу соблазнить самого
президента...
его жену, детей...
бабушек-дедушек.
Хотя... для политика
у меня ноль амбиций.
Каждое утро первым делом
я готовлю супругу завтрак.
Боб - так звать мужа.
Я варю крепкий кофе,
как он любит...
чтобы он взбодрился и был
в тонусе.
Когда он уходит, я прибираюсь,
мою посуду...
стелю кровать, всё как обычно.
И каждое утро...
я врубаю телек
и смотрю «Летний Семестр».
Каждый понедельник, среду и пятницу в 10:00
у меня курсы живописи, я пишу красками.
После обеда, к двум или трём, я обычно
возвращаюсь домой, надеваю халатик.
Мне нужно расслабиться.
Короче, я беру **** банан
и засовываю между ног.
Я сжимаю его бёдрами,
чтобы внутри всё намокло.
Падаю на диван,
какое-то время себя ласкаю.
И вот я уже верещу
и мурлычу от удовольствия...
как возбуждённая кошка.
Наступает момент,
когда банан ещё во мне...
а я беру трубку и звоню тому,
кто сейчас на работе.
Я спрашиваю о его хозяйстве, насколько
оно большое или, не знаю, длинное.
И тогда я кончаю.
Потом снова уборка...
Я жду, когда Боб с работы
вернётся.
Я дорожу репутацией.
Обо мне говорят: «Он и пожарную каланчу
соблазнит, будь у неё уши!»
- Это невозможно!
- О да, уши не пришьёшь...
А жаль.
Невозможно было тебе
отказать.
Ты так умоляла, чтобы
я пришёл.
Не помню, что пришлось
долго упрашивать.
Похоже, вас распирало от жажды
меня лицезреть.
И вам это ещё предстоит.
Стоп...
я уже тебя лицезрею.
Нет, я о более серьёзном
осмотре!
Хочу, чтобы вы изучили меня,
как карту подземки!
Всё, на что я способен...
это яркая речь.
А как часто вы звоните
дамочкам?
Четыре раза за ночь.
У меня пятидневка.
В год около тысячи звонков.
Отпуск обычно две недели:
я уезжаю рыбачить.
Рыбалка -
моя тайная страсть.
Тысяча звонков в год,
это же так много!
Ну нет, что ты...
Вот раньше, когда я был моложе
и заводился с пол-оборота...
женщин бывало по десять за день
и по десять за ночь!
Теперь я остепенился.
Секс по телефону менее
затратный, правда?
Вот поэтому я и звоню.
Одних лечит бухло...
других - курево...
- Меня спасает трубка.
- А меня - развратные книжки!
Так и знал,
что они исцеляют.
- К тебе можно по имени?
- Да, конечно!
А к вам как обращаться?
Мистер Смит.
Прости за формализм -
пока будем соблюдать дистанцию.
Я совершенно не против!
Могу подсказать хорошее
порно-чтиво!
Нет, спасибо.
Книжки я не жалую.
Мама никогда не давала
нюхать её труселя.
Когда мне было восемь...
и я ходил в школу...
в классе была девочка по имени
Бетти-Энн.
Всё её личико было усеяно
большими красными угрями.
Мой папаша...
на вид был как зверь...
брутальный, мохнатый.
Однако, это не мешало ему...
соблазнять матросиков...
и краситься французской
помадой.
Когда я ем спагетти...
у меня течёт из носа.
Было дело, я
проглотил мяч для гольфа.
Видимо, тогда я повзрослел.
Никогда мой кишечник столь
напряжённо не трудился.
Невероятно сложно объяснять
людям...
зачем так часто я
сажусь на большой палец.
Итак...
как вы могли убедиться...
мне незачем больше совершать
непристойные звонки...
отныне мозг действует
рационально.
Теперь я в состоянии
осознать...
что вовсе необязательно звонить
девушкам и говорить им...
«Отсоси, манда!»
Я образумился и понял... что говорить
«отсоси, манда!» это болезнь.
Даже мысли такие
теперь гоню.
Потому что мысль первична...
и начинать надо с неё.
- Спроси меня, зачем я здесь!
- Зачем?
Сам не пойму.
Люди вроде меня боятся
выходить из сумрака.
Обычно это происходит в силу
принуждения.
На часах 03:32...
О, да...
Идеальный момент полуночных
бдений для «персоны с той стороны».
Как вам удаётся играть с людьми
и не получать отпор?
- Сам не знаю, так уж выходит.
- Дамочки не орут?
Орут, ещё как...
от крайнего наслаждения,
и только в самом конце беседы.
Но сейчас не об этом.
Для таких, как я, мотивом служит
восторг, а не насмешка.
Газеты, на беду, пишут о нас
страшилки...
Тому виной проходимцы и бездари,
кои наводнили рынок.
А, между тем, у меня...
было 30 постоянных
клиенток!
Простите, если
мой вопрос покажется глупым, но...
вы как-то физически
контактируете с дамочками?
Какой-то телесный контакт
присутствует?
На что ты, мать твою,
намекаешь?!
Какой «телесный контакт»?
Я обладал тысячами самок!
В Бруклине, Бронксе,
на Манхэттене и даже Статен-Айленде!
Я владел ими в лучших триплексах
Саттон-Плейс и самых захудалых гетто!
Дамочки любых форм, рас,
конфессий и оттенков!
Собери их вместе, наберёшь
целый квартал!
Да разве может обычный мужик
похвастаться тем же?
Разве может простолюдин овладеть
сознанием дамы так...
как могу это я?
Как может простой «телесный контакт»
заменить власть над естеством?
Власть тотальную,
безраздельную!
С ней ничто не сравнимо!
Кто бы мог подумать.
Прости, эта тема меня всегда
так заводит...
Да ничего.
А школьницам вы звоните?
С нимфетками я завязал где-то
месяц назад.
Алло?
Им нужно всего ничего,
сперва вступление: «Привет, как дела?»
«Я, должно быть, ошибся номером!»
С этими вводными...
можно выдумать что угодно: что ты звезда
футбола под два метра ростом...
утончённый поэт, старый
добрый препод или ещё кто.
На помощь придут ежедневная
практика и выслуга лет.
Боже, но это
звонок от незнакомца!
Глянь-ка!
Глянь, как её колбасит.
Она нежна, как бутон.
Но её привлекает здоровенный
атлет...
обутый в тяжёлые,
грязные бутсы.
Прямо сейчас... я описываю
дельтовидные мышцы...
о которые можно
орехи колоть.
Ух-ты, а повторите ещё раз!
Звоночки школьницам - это так,
мимолётное увлечение.
Итак, после сотки я завязал...
и переключился
на зрелый контент.
Этих с кондачка не возьмёшь.
А что их заводит?
Экстравагантная страсть!
Для таких случаев припасён образ
немощного пенсионера...
у которого осталась лишь одна
рабочая мышца.
Порой их реакция исполнена куража,
присущего дорогим шлюхам.
Мистер...
...вы прирождённый оратор!
Жуть как хочется, чтобы вы звякнули
моей лучшей подруге!
Зачем ещё?
Раньше я только слушала, а теперь
хочу видеть.
Что ж... это экстравагантно,
но почему нет.
Алло?
Кто это?
Ах, это ты!..
Если думаешь... провернуть со мной то,
что провернул с подружкой...
Огонь! Пли!
Пли!
Огонь!
Вау!
Дай мне... тебя увидеть.
Скажи волшебное слово.
Ну, пожалуйста...
А как вы решились мне
открыться?
Ещё шесть лет назад
я был смелее льва.
Бравый воин, боец...
сокрушитель.
Настоящий патриот,
в чине капитана.
Бил красных,
крушил направо и налево.
Заслужил ордена
и новые звания.
Выглядел как огурчик.
Хотя я не педик,
но был... как огурчик.
Знаешь, правильные
черты лица...
строгий вид,
открытый взгляд.
На лбу будто надпись:
«Не влезай, убьёт!»
Для солдат...
я был чуть ли не богом.
Конечно, с иными я бывал жёсток,
но в целом справедлив.
Иного я мог понять
и утешить.
Один миловидный солдатик
так дёргался под арт-обстрелом...
что я ему по роже съездил, пнул в живот
и проорал прямо в ухо:
«Не ссы, сучёнок,
ещё не вечер!»
«Зададим им жару!»
А после...
я его чмокнул.
Не как педик...
а от сердца... взасос... как мужик
может целовать собрата.
Я преуспел во всём.
Все государственные СМИ
вещали обо мне...
как о парне, что даст отпор...
любому охреневшему гаду,
который сокрушил устои.
Как-то, выступая в ток-шоу на центральном канале
со всеми моими наградами и орденами...
я резко повернулся
и сказал прямо в камеру:
«Так и знайте - то, что в стране куча
проблем, ещё не повод...»
Прямо ткнул в объектив пальцем:
«Не повод!..»
«...чтобы решать их руками тех,
кому всё пофиг.»
«Тех, кто не с нами.
Тех, кого и людьми не назовёшь.»
Неплохо я всё закруглил!
Зал взорвался овацией,
даже оператор в ладоши бил!
Скажу не таясь:
меня распирало от гордости.
Вы порвали всех,
как питбуль!
Тогда я уважал
семейные устои.
Я был женат на даме сердца
по имени Мэри.
У меня был розовощёкий сынишка
по имени Фредди.
Мэри, Фредди и я...
идеальная семья...
- А дальше что?
- Однажды я косил газон.
Как всегда, по воскресеньям.
Это подобно медитации,
расслабляет.
В тот день наш пёсик Фред...
Мы нарочно назвали сыночка Фредди,
а пёсика Фредом, понимаешь?
Кажется, да.
Так вот, наш пёсик Фред, пока я косил,
любил кусать мои пятки.
А в тот день нас посетили
два высоких чина из правительства...
чтобы уломать меня
лететь в космос.
Мы хотим уломать вас
лететь в космос!
Я так любил звезды,
что чуть не подскочил от восторга.
Чины из правительства
были в курсе всего.
В курсе того, что раз в неделю
у меня покос...
и того, что Мэри меня за это
раз в неделю хвалит.
Потрясающие люди!
От них и мышь не ускользнёт.
Ну, разве мог я отказаться
от полётов в космос?
Тем более, в противном случае, все бы
решили, что я педик!
Итак, я чмокнул на прощание
Мэри, Фредди и Фреда...
и поспешил на мыс Кеннеди -
в те годы его величали мыс Канаверал.
Я полагал, это начало
легендарного восхождения на Олимп.
Каждую ночь, глядя на звёзды,
я сжимал кулаки.
Хотелось рвануть туда
и покорить вселенную!
Не ради престижа страны -
тоже мне, нашли причину...
Я рвался ввысь ради
званых ужинов, громких парадов...
и торжеств в мою честь!
Я верил, что стану звездой,
это так возбуждало.
Я хотел быть желанным
для всех!
Морально...
(«Смелый пацан!»)
...я был готов к старту.
(«Настоящий мужик!»)
Оставалось пройти один тест...
(«А это не перебор?»)
...тест на невесомость.
(«Он такой милый!»)
Я напялил костюм...
и пожал руку всем: генералам,
учёным...
журналистам, чинушам.
Кое-кто заметил, что я напрягся
и пустил ветра.
Должен перед всеми
извиниться.
Раздав всем воздушные поцелуи,
я вполз в барокамеру.
Она в точности копировала капсулу
для полётов в космос.
Работники NASA крутанули
пару ручек...
я почувствовал, что становлюсь всё легче и легче,
пока ноги вовсе не оторвались от пола.
Все наблюдали,
как я парю головой вниз.
А я был на седьмом небе.
О, как всё искрилось и сверкало!
Мелькали циферки, колёсики,
шарики, кнопочки...
окошки мониторов,
словно я в Стране Невиданных Игрушек.
И вот я вращался...
дёргаясь всем телом, словно
одичалый карась...
в кострюле
с ещё не застывшим желе.
Раньше я считал,
что в курсе всех плотских утех.
Однако там, в барокамере,
была пара дивных мгновений...
когда я испытал
космический оргазм.
И вдруг меня одёрнул голос
командующего.
Пилот, возьмите себя
в руки!
Я мигом очнулся,
пришёл в себя,
надел скафандр, чтобы никто не узрел
моей блаженной улыбки.
Проверка связи:
4... 3... 2... 1...
Связь установлена.
А затем пришло сообщение,
которое я до сих пор во снах слышу.
Какую деталь вам
надо исследовать первой?
Я сказал: «Минуточку!»
«Кое-что давным-давно ждёт
моих исследований...»
Воздушная, пьянящая...
...румяная, бодрящая...
...торчащая...
...СИСЬКА!..
...СИСЬКА...
...СИСЬКА...
...СИСЬКА...
...СИСЬКА...
...СИСЬКА...
...сиська...
...сиська...
...сиська...
...сиська...
...сиська...
...сиська...
...сиська...
Язык заплетался,
я стал неуправляем.
Эксперимент был свёрнут, а я отправлен
на отдых ждать дальнейших указаний.
Позже психологи NASA провели ещё
несколько ударных тестов.
Результат был всегда один:
невесомость делает меня
невменяемым.
Моя психика оказалась негодной,
чтобы представлять державу на орбите.
От публики инцидент
был скрыт.
Я вернулся в объятья Мэри,
Фредди и Фреда...
чтобы жить, как жилось,
дальше.
Сперва всё шло, как по маслу.
Жаль, что недолго.
Через неделю я попробовал
организовать «пикничок».
Милый, может, устроим
«пикничок»?
Это было наше кодовое слово,
чтобы не смущать Фредди.
Я пыхтел... как только мог,
но всё бестолку.
Полный провал... Я извинился,
отвернулся и заснул.
Я стал другим!
Ничто традиционное отныне
меня не возбуждало.
В следующее воскресенье я понял, что
покос больше не расслабляет.
Напротив, чем дольше я косил,
тем больше раздражался.
Фред, как всегда, кусал
за пятки.
Денёк был чудесный,
но мелкий ублюдок не унимался.
Я выключил газонокосилку...
схватил зубастого говнюка за шкирку
и отвесил порядочный пендель.
Пролетев метров девять,
он едва не преставился.
Я смекнул, что семейная жизнь
дала трещину.
Мэри завизжала,
всплеснув руками.
Я глянул на сынишку...
похоже, он решил,
что следующим пнут его...
и направил на меня пистолет.
Я поспешил в дом, чтобы вызвать
ветеринара.
Но пока набирал знакомый
номер...
меня озарила безумная
мысль.
Начинаем по команде
«мотор».
Старайтесь в этот раз быть чуть
более страстным, ладно?
Приготовились!
Мотор!
Совершать грязные созвоны
может только больной!
Если у вас такой на примете...
вы можете решить, что его звонки
невинная шалость.
Чёрта с два,
это уже статья!
А именно, дополнение
к 1-му разделу...
статьи №240/30
Уголовного кодекса г. Нью-Йорк.
Конгресс принял поправку
для заключения под стражу лиц...
совершающих непристойные
созвоны...
на срок до шести месяцев.
Привлечь их до сих пор было
почти нереально.
Но всё меняется!
Мы начали внедрять новые
телефонные схемы...
которые работают как для созвона,
так и для идентификации.
Прервав связь, преступник будет
оставаться на линии.
Так что жертва до поры может не вешать
трубку, чтобы держать негодяя на крючке.
Как бы ты не выкручивался...
позвонив повторно,
ты попадёшь к нам!
Я понял, что это выход.
И вместо звонка ветеринару
ради исцеления никчёмной твари...
я закрыл глаза
и наугад набрал номер.
Казалось, я лечу сквозь мириады
сияющих созвездий!
Первое место, куда я попал,
был магазин «Спорт-мастер».
Сбросив номер, я снова набрал.
После пары осечек
мне ответил женский голос.
(«Алло, кто это?»)
И я начал вещать...
(«Да кто вы?»)
Я вещал по наитию...
лишь бы она трубку не бросила.
Как вдруг вошла Мэри
с плачущим Фредди на руках.
Она тоже рыдала, я потерял нить
разговора и прервал звонок.
Это был
мой первый звоночек.
Ах, как я жаждал
продолжения!
Теперь мы работаем
над фиксацией голоса!
Электронная модель
конкретного тембра!
Это то же самое,
что отпечатки пальцев.
По звуку мы определим,
кто вы.
Так что,
как бы вы ни шифровались...
мы вас отловим.
Вам от нас не укрыться!
Грядёт полная зачистка
нашего общества!
За первым звонком
были ещё и ещё.
Как тайный наркоша, когда только мог,
я крался к колесу автомата.
Сперва созвон был чистой
импровизацией...
я полагался на свой звериный
инстинкт.
Со временем я
стал фильтровать базар...
и шлифовать технику.
Я понял, как удерживать дамочку
голосом в течении часа!
После триумфальных побед меня ждали
позор и презрение.
Копы меня вычислили.
Когда Мэри это услышала,
чуть сиськи себе не отрезала.
Сбежала вместе с Фредди и Фредом,
а я отделался штрафом.
Совсем один,
без семьи и друзей...
я перебрался в Нью-Йорк,
чтобы с нуля начать здесь карьеру.
С кем я только не общался.
Но ты была первой,
кто меня признал.
Ты - уникальное создание!
Сам ты
«уникальное создание».
Ну всё, час пробил.
Я - твоя!
Бери меня всю, даже проще скажу:
«Отжарь меня, милый!»
Так нельзя.
- Так не выйдет.
- А ты попробуй.
У нас только один способ.
Алло?
Ну, приветик.
КАКОЙ БАЛДЁЖ
 

////////////////////////////