Смик, смак, смок (1971 год). Фразы и цитаты из фильма

Smic Smac Smoc (1971)

Все фразы и цитаты

"СМИК, СМАК, СМОК" - незатейливая история о дружбе.
Время летит очень быстро, и для вашего удобства
мы растянули её на 8 дней.
"СМИК, СМАК, СМОК" - это название
последнего фильма Клода Лелуша.
Этот фильм был снят в Ла-Сьоте,
маленьком французском порту на Средиземном море
между Марселем и Тулоном,
который прославился благодаря
прибытию на вокзал поезда,
что позволило братьям Люмьер
создать кинематограф.
Сегодня Ла-Сьота известна тем,
что на местной верфи трудятся 5 тысяч рабочих.
Мы расскажем вам историю 3-х из них.
Выпускная виза - это очень важно,
ибо без неё фильма не сделаешь.
Так что я даю вам её номер: 38-569.
Повторяю: 38-569.
Само собой разумеется, что по привычной формулировке
"всякое сходство с живущими или жившими персонажами
является всего лишь
чистым совпадением".
Это неправда, но меня попросили
это сказать. Вот я и сказала.
И в заключение - эта картина
посвящается братьям Люмьер,
которые побывали в прекрасном Ла-Сьоте
задолго до нас.
По прогнозу погода в выходные
будет плохая.
- Будет дождь.
- Да.
Везёт же мне!
СМИК (мин. зарплату)
повысят на 2 %.
Значит, стоимость жизни
вырастет на 5 %.
Вопрос на 3 очка, парни:
сколько в месяц зарабатывает
Президент Республики?
100 тысяч?
Какую фигню ты несёшь!
- 10 миллионов старыми, дурак!
- Ну и что? Бельмондо зарабатывает больше.
О, с вами невозможно разговаривать!
Кстати, а когда СМИК повысят?
В конце месяца.
Так, может, забастовки
на следующей неделе не будет?
Лучшие забастовки -
это внезапные забастовки.
И дикие.
Кстати, что хотите сегодня на ужин?
Как насчёт мяса?
- О, да, для разнообразия!
- Слушай, араб!
Сколько раз тебе говорить,
что по пятницам мы едим ры-бу!
Мы уже 10 дней едим ры-бу!
- Но в пятницу - без костей.
- Вот так!
Толстовата.
Эта дама, наверняка,
принимает пилюли, а?
Я, если знаю, что они на пилюлях,
у меня не встаёт.
Какой же он козёл,
этот парень!
Ну, а вот эта?
Ничего так, да?
Хороша!
А я? Со мной не надо
ударить по рукам?
- Мясо вечером будем есть?
- Да.
- В рыбе есть кости?
- Нет.
- Есть.
- Да.
Ну вот, можно ударить.
- Ну что, повторить?
- Да.
Если ты платишь, друг!
Держи.
У вас есть оливки?
Не только выходные будут плохими,
но, похоже, всё лето будет дождливым.
А я где-то прочитал,
что лето будет жарким.
Мне 3 яблока, 3 апельсина
и 3 клубники.
Мне, пожалуйста, 2 апельсина,
2 яблока и полкило клубники.
Да, мадам.
Мои газетки...
Ты знаешь, араб,
что мы будем по тебе скучать?
Не переживай. Мы будем видеться
чаще, чем ты думаешь.
- Ты загнёшься там, за городом.
- Да нет, я там очищаюсь, старый козёл.
- Пока, мой Жанно.
- Давай, пока.
- Ты видишь эту кровать? Она твоя.
- Да-да!
- Если с тобой что случится...
- Ладно, хорошо.
- Нет-нет, мы же не тёлки.
- Почему? Мы просто поцелуемся.
- Знаешь, что самое неприятное в твоём отъезде?
- Нет.
- Что теперь нас будут принимать за 2-х педиков.
- Не волнуйся, с вашими-то рожами. Чао!
- Давай, пока!
- Пока!
Посмотри, какой он устроил беспорядок!
Совсем не умеет за собой убирать.
Весь день доставал нас
с этим мясом, и свалил!
Хотя нам всё равно хорошо.
Ой, чёрт, сейчас сгорит!
Ой, я на минутку.
Оставляю вам своих тёлочек.
- Проваливай! Иди очищайся!
- Всё, пока!
Для нас это серьёзный удар -
отъезд Дуду.
Да ну, почему?
Мы будем видеть его ежедневно.
Вот дурак!
Ты ничего не понял!
Это серьёзный финансовый удар!
- А, да. Об этом я не подумал.
- "А, да..."
- Ну и... что будем делать?
Получится, что жизнь для нас
подорожает на 30 %.
Нет, на 15 % -
15 для тебя и 15 для меня.
Нет, погоди,
через месяц - только на 12 %,
потому что поднимут СМИК.
Слава Богу, что ты не бухгалтер.
По сути, хорошо бы
найти другого парня.
Неглупо!
Можем разместить объявление:
300 франков в месяц,
проживание, питание, стирка.
Ну да!
- Неплохо?
- Да, должны кого-нибудь найти.
Хочу ещё риса.
- Хватит?
- Клади!
Ещё? Ну, ты и ешь!
Недосолено.
- Да, возможно, недостаточно.
- Эй, эй, осторожно!
Придурок! За городом!
"Очищаться"!
Через пару недель прибежит обратно!
- Это точно.
За городом!
Не сможет там прижиться.
Он там загнётся, в своём "загороде".
Здесь ему было хорошо.
Ведь правда?
Нам же вполне неплохо!
"Очиститься"!
Я вот не знаю,
прижился бы я за городом?
- Он немножко "того", араб.
- Это да...
- Немного "с приветом"!
- Нет... всё-таки нет.
"Хе, хе..." Помнишь, ту ночь?
Ту фигню с карате?
О, это да! Как он нас тогда достал
своим карате!
"С приветом"!
За городом... "Очиститься"...
Знаешь, нынче за городом
так же загрязнено, как в городе.
Передай мне дыню.
Дыню!
- Ой, прости.
Ой, я больше не могу.
- На, держи.
- Такое жёсткое это мясо!
Такое жилистое.
Как его только мясники режут?
Такое ощущение, что они нарочно
выбирали кусок похуже.
Вот же собаки!
Зубы можно сломать.
Есть такие, кто что угодно проглотит,
а вот я - не могу.
Ты уже заговариваешься,
старый козёл.
Знаешь, Шарль,
я хочу поделиться с тобой секретом.
Ты способен хранить секрет?
Ты же знаешь, я всё рассказываю.
Если это секрет, храни его для себя.
Ладно, я поделюсь им
завтра с Дуду.
А, может, сходим к шлюхам?
Всё время шлюхи!
Нельзя придумать что-нибудь другое?
- Э, ничего нет лучше, старина.
Разглагольствовать не надо.
Да, конечно, но это неинтересно.
Что значит, неинтересно?
Ладно бы ещё...
если бы один не покупал другого.
Да, вижу, ты у нас стареешь,
Папуля...
Да ну их, слушай,
они все скучные...
Тогда поехали
к шлюхам в Марсель.
- А! Может быть!
- Нет, в Тулон, в Тулон!
Ну, или в Тулон...
Знаешь там Аллею Проституток?
Да. Но мне не хочется потом
загреметь в больницу.
Да этого давно уже нет.
Да? Это с моряками-то?
Блин, хотел же взять другую иголку!
Потолще.
- А дома этим заняться нельзя?
- Нет, дома ничего не видно.
- А?
- Не видно ничего с нашими дурацкими лампами...
Эй!
Это ваш папа, там, в машине?
А?
Ваш брат?
Эй!
Погоди...
- Знаешь, ты сейчас напросишься...
Вопрос на засыпку:
цвет её глаз?
Подожди, сейчас закрою.
- Ну, не знаю...
- Скажи хоть что-нибудь.
- Ну нет, не знаю...
- Ну скажи!
- Отстань, ты ерунду говоришь.
- Ладно, я сам тебе скажу.
Там есть зелёный цвет...
Голубой...
Есть ещё... О-ля-ля...
Вы меня извините...
И есть ещё красный.
А, она коммунистка!
Социалистка!
Занимаетесь политикой?
А?
Погодите, погодите...
У-ля-ля!
Какие красивые ноги!
Эй, смотри, какие красивые ноги.
Смотри!
Погоди, сейчас посмотрим,
красивые ли у неё ноги.
Видимо, ноги у неё некрасивые,
раз она надела брюки.
А?
Погодите, я помогу вам
переворачивать страницы.
А вы смотрите. Вот так.
Вот так... тут ничего нет.
Можно переворачивать?
Знаешь, а она
не хочет разговаривать.
- Да!
- Ты нас этим уже достал! О!
Ты сдаёшь экзамен на права
или я?
- Выучить-то я должен.
- Я же сказал, я того парня заболтаю.
- Да, и всё-таки!
- А у вас есть права?
- Наделаешь бед, а мне потом расхлёбывать!
- Эй, а сестры у вас нет?
Кузины? Для моего приятеля.
Потому что вы теперь - со мной.
Вы так и не хотите
со мной разговаривать?
Послушай, не хочешь помочь?
Достал уже со своей книжкой!
Чёрт! Давай немножко
поболтаем!
Ей-Богу, как старик прям!
Нет у вас кузины?
Сестры?
Думаю, нам нужна тачка,
чтобы кадрить девушек.
- Да, это точно.
- Давайте изобразим кабриолет.
Давайте, давайте.
А ты садись сзади с кузиной.
Вообрази себе кузину.
А я буду за рулём.
Вот так.
Мы поедем к богачам
в Сен-Тропе.
Касси, Сен-Тропе, Марсель...
Вы уже были в гостях
у богачей? Эй?
Осторожно, там поворот!
- Внимание, вождение в обнимку запрещено!
- Сиди, читай свои правила кузине.
Читай сзади ПДД кузине,
и не беспокойся обо мне.
О, мы уже в Сен-Тропе.
Посмотрите.
Посмотрите на эти моды!
Разве нам не здорово тут?
Ой- ой, смотрите!
Видел этого мужика?
Знаешь, что это такое? Знаешь?
На, забери.
Эй, как тебе не стыдно!
Нет, нет!
За рулём читать нельзя!
Дайте-как мне руку. Вот так.
Дайте мне свою руку.
Знаете песню Шарля Трене
"Дайте мне руку"?
Хорошо нам тут, да?
Вот полотенце.
Сходи в душ.
Вот так. Вот как мы едем.
Вам со мной хорошо?
Ну, ладно. Она не хочет
ехать в Сен-Тропе,
не хочет со мной говорить,
не хочет ничего делать...
Вы часто сюда приходите?
- Эта вам идёт.
- Ага, у вас всё всем идёт.
О, вот это!
Сколько это стоит?
- 249.
- Сколько?
- Это 249, это 259.
В ношении великолепно.
И недорого.
Так сколько всего?
Я ничего не понял.
- 249?
- 249!
- А это сколько?
- 259.
- А кепка?
- А кепка... Вы позволите?
- Нет-нет!
- Да погодите, я вам цену скажу.
19.90 !
Так что получается 249...
- Так у нас не выйдет.
- Почему это? И 259...
- Это мне нравится.
- Всего получится 500 франков. За всё.
- Вместе с галстуком?
- Ой, ну, с галстуком...
Ну ладно, так и быть.
Это вам в качестве бонуса.
- Хочешь галстук?
- Ну да... Да.
- Вы тоже хотите галстук?
- Ну да.
- Ладно, сейчас принесу.
- Но не такой.
- Не такой?
- Нет.
- Однотонный?
- О, да.
- Однотонный?
- Да, только светлый.
Вот, держите.
- О. ты будешь модный.
- Очень подойдёт к вашему костюму.
Замечательно!
А? Нравится вам?
- А посветлее нет?
- Посветлее?
Сейчас, посмотрим посветлее.
- Да, чуть посветлее.
- Смотри-ка, смотри!
- Только однотонный!
Тогже с мелким рисунком, но однотонным.
- Однотонным?
- Нет, ну вот это...
- Вот, симпатичный, вам понравится.
- Ничего не скажешь. Можешь мне завязать?
- Держите. Вы позволите?
- В галстуках я не разбираюсь.
- Да нет, просто завяжи и всё.
- Ну ладно.
- С какой стороны?
Хотите, помогу?
А нет, не получится.
У тебя сзади пуговица.
А, нет, пуговица была
не застёгнута. Ну ничего.
Застегнуть тебе её?
- Да, да.
- Я тоже мог вам помочь. Погодите...
- Нет, нет, не надо!
Ладно, подведём итог. Сколько?
- Я же вам уже говорил.
- Кепка...
- Да.
- Костюм... Стой, не крутись.
- Да нет, я просто смотрел.
Костюм, ремень?
Сколько с нас?
- 510 франков.
- Нет! 500 ?! 510 ?!
- Да, 510 франков.
Нет, кепку вы мне
должны дать в подарок.
- Нет, я не могу.
- Кепку - в подарок!
Нет-нет, правда, не могу.
Я и так дал в подарок галстуки, ремни...
Мы пришлём к вам
всех приятелей с верфи!
Вот, Поло, например, ему скоро
понадобится костюм...
Я скажу, чтобы шёл сюда.
- Дай ему 500 франков,
и мы получим обратно НДС.
Что такое НДС?
Налог на добавленную стоимость.
- И что это значит?
- НДС - Налог на добавленную стоимость.
И как получить его обратно?
- Ты заплатишь только часть.
- Часть? Да?
- Пусть нам это объяснят.
- Да, потому что я никогда не понимал...
Ладно, мы дадим ему 450 франков,
потому что в день,
когда случится революция,
мы, со всеми приятелями,
замолвим за тебя словечко!
Нет, знаете ли...
Знаете ли, осторожно!
Потому что революция грядёт!
Нельзя продолжать безнаказанно
грабить рабочих!
НДС, налоги... Всей этой фигне
рано или поздно придёт конец!
Придут и всё разнесут!
Но здесь ничего не тронут!
Знаешь, что мы сделаем?
Мы дадим ему 450 франков,
А? Ты вернёшь ему
свой ремень.
И...
- Нет, я насчитал вам 510 франков!
510 франков за всё.
У меня другой ремень,
но он слишком большой.
- Ой, да ладно.
- Нет, он для толстых мужчин.
- Да всё хорошо!
- Ладно-ладно-ладно...
- Нет, ну так нельзя...
- Верни ему ремень и дай 450 франков.
- А как долго носится такой костюм? Год?
- 2-3 года.
- 3 года?!
- Ну да, если будете аккуратны.
И если будете сдавать в химчистку
хотя бы раз в год.
- И носить будем не каждый день.
- Вот именно! Вам удобно?
Удобно-удобно... У меня брюки
одни, пиджак другой...
Это не моя вина.
У вас низ крупнее, чем верх.
Если я внизу крупнее, это не значит, что пиджак
должен быть одного цвета, а брюки - другого!
Дай ему 450 франков.
450! Дай ему!
Давай, давай!
Уже достало всё.
- Тебе отлично идёт.
- Ну-ка, повернитесь...
- Нет, тебе идёт. Даже кепка.
- Вам хорошо!
Какое может быть "хорошо"?
Мы ему даём 450 франков, а вы - "хорошо"!
- Нет, ну просто, если бы было не хорошо...
- Ну, ладно!
Ладно, пора решать.
- Да, только...
Ладно, моё предложение -
500 франков за всё:
костюм, кепка. два галстука...
- Тогда подарите ещё кепку моему приятелю.
- Нет-нет, я не могу...
- Бери кепку! Бери!
- Нет, лучше ремень!
- Нет, бери кепку!
- Что я с ней буду делать, старик?
- Ничего, отдашь мне.
Бери кепку!
- Нет, это невозможно!
Забери у него кепку.
Стащим кепку.
- Вы что, в тюрьму захотели?!
- В тюрьму! Сами в тюрьму пойдёте!
Давай, бери кепку!
Бери кепку!
Это - чтобы ходить на рыбалку.
Говорю тебе, я возьму потом себе!
Погодите, погодите,
я вам дам хорошую, без подкладки...
- Но "дам". то есть бесплатно, да?
- Да, но они похожи, нет?
- То есть вы сказали "дам бесплатно"?
- Нет, я этого не говорил!
Дам померить!
- "Дам" в смысле бесплатно!
- У вас нет посветлее?
- Посветлее?
- Мне больше нравятся светлые.
- Погодите...
Да какая тебе разница?!
Это же для рыбалки!
Зачем тебе светлая кепка?
- Я хочу светлую!
- Ну, пусть берёт светлую...
- Нет, вот эту.
- Примерь вот эту. Ты уже достал!
- Ну ладно, Бог с ним.
Слушай, кому кепка -
тебе или мне?
Нет, это...
А вот с помпоном! С помпоном!
Погодите, погодите... Вот.
- Я буду в этом смешон.
- Да бросьте. Посмотритесь в зеркало.
Подойдите поближе.
- Да отлично, говорю тебе. Отлично!
Только натяни поглубже.
- Нужна, наверное, побольше размером.
- Да ладно, не выдумывай.
- Нет, это невозможно! Она маленькая!
На кого я похож!
На клоуна!
- Это сколько?
- 55,50.
- Нет, этот, как его...
- Размер? 42.
- Дайте мне 40.
- Хорошо, сейчас.
- И сколько стоит 40-й?
- 55,50. Цена та же.
- 40-й, не 41-й.
- Да. Цена одинаковая.
- Они же меньше!
- Да.
С 39-го по 46-й -
цена одна и та же.
- С учётом НДС?
- С учётом НДС.
- А кто получает этот НДС?
- Это не мы его получаем.
Налог идёт не тому, кто его снимает.
- Это всегда так.
Нет, к сожалению.
Это было бы здорово.
- Жанно!
- Да?
- НДС!
- Да, что?
- Ты его не получишь.
- Да, они так всегда делают.
За это сколько?
- 70 франков, месье.
- 70 ? С учётом НДС?
- Да, месье.
- Видишь? У меня тоже с учётом НДС.
- Можешь в счёт НДС хранить этикетку от кепки.
А после этикетки от кепки -
этикетку с рукава.
Ой, да ладно, слушай...
Скажите, если мы купим обе пары,
вы сделаете скидку?
- Одинаковые?
- Да.
- Да-да, цена одинаковая.
- Я прошу скидку, вы говорите "да", а потом - "нет"!
- Я говорю "Одинаковая цена!"
- Нет! Я хочу цену со скидкой.
А, нет, это невозможно.
Тут и так цена по акции.
Это очень узкая цена.
- Что значит "узкая, по акции"?
- Значит, цена выставлена минимальная.
- Ага! Это башмаки ваши узкие!
Милльрэв, Дармос и Сибёрд...
что будем делать?
Я бы поставил на Стрекозу.
- На Стрекозу никто не ставит!
- Да? Даже по радио не говорят?
По радио тебе могут только время сказать!
- Да.
- Ладно, пиши, что хочешь.
- Дай мне карандаш.
Вуаля: Стрекоза, Милльрэв, Дармос...
Отлично.
Я поставлю 3 франка...
3 франка за Дуду.
И я поставлю 3 франка. Получается 9.
И если выиграет Сибёрд...
- Мы пролетим.
- Твоей Стрекозе лучше лететь к финишу!
Всё хорошо, булочница?
Ну, настоящие придурки!
- Они всегда опаздывают?
Нет... Они придут,
тут нет никаких сомнений...
- И что? Что случилось?
- Посмотри на часы!
- Ну, ты красавец!
- Погоди, это наша булочница?
Всё в порядке?
- Я ждал-ждал, думал, вы не придёте...
Мы пришли вовремя!
Давайте, заходите.
Именем закона мы, сотрудники ЗАГСа,
публично объявляем вас мужем и женой.
Да.
Мадемуазель Жозиан Буларо, согласны ли вы
взять в супруги месье Мишеля Корниана?
Да.
Именем закона мы, сотрудники ЗАГСа,
публично объявляем вас мужем и женой.
Ну, и что было торопиться?
Ты не можешь постоять на одном месте
хоть 5 минут, нет?
2 минуты?
Как я выгляжу?
Брюки великоваты, а?
Хороши, но великоваты...
Говорили тебе, возьми ремень.
А ты не захотел!
Да.
Мадемуазель Кристиана Меюс, согласны ли вы
взять в супруги месье Жерара Берто?
Да.
Именем закона мы, сотрудники ЗАГСа,
публично объявляем вас мужем и женой.
Кончай, своим не хватит!
- Оставь для нас немного риса, чёрт!
- Эй, генерал авиации!
Твой адмирал -
генерал авиации!
- Всё, пошли!
- Давай подождём, когда нас вызовут!
- Всё, пошли!
- Нас позовут.
Пошли, пошли!
- Чья очередь, ваша?
- Да!
Мадемуазель сюда.
Молодой человек рядом.
Свидетель невесты
и свидетель жениха.
Кольца, пожалуйста...
Спасибо.
- Вы одни, больше никого не ждёте?
- Нет, никого.
Статья 212 "Гражданского Кодекса":
"Супруги обязаны быть взаимно верными,
помогать и поддерживать".
Статья 213: "Супруги совместно обеспечивают
моральное и материальное развитие семьи,
занимаются образованием детей
и готовят их будущее".
Статья 214: "Если общие матримониальные положения
не регулируют вклад каждого из супругов,
то они вносят соответствующий вклад
по договорённости".
Статья 215: "Супруги договариваются
о совместном проживании.
Место проживания семьи
выбирается с общего согласия.
Если согласия нет,
место выбирается мужем.
Тем не менее, если место, выбранное мужем,
представляет серьёзные неудобства для семьи,
жена может получить в суде
разрешение на отдельное проживание.
Суд также определяет
место проживания детей".
Встаньте, пожалуйста.
Месье Робер Амиду,
согласны ли вы взять в жёны
присутствующую здесь
мадемуазель Катрин Баснье?
Да.
Мадемуазель Катрин Баснье,
согласны ли вы взять в мужья
присутствующего здесь
Робера Амиду?
Да.
Именем закона мы, сотрудники ЗАГСа,
публично объявляем вас мужем и женой.
Наденьте кольцо на палец мадам...
Передаю вам свидетельство о браке.
Позвольте вас поздравить
и пожелать вам, мадам, всего наилучшего.
- Ну и вот!
- Ну, поздравляю!
Шарло, а ты нас не поцелуешь?
- Да, скромненькая свадьба.
- Это что: "скромненькая свадьба!"?
- Я ничего не сказал.
Он не произнёс никаких речей,
не рассказал о вашей жизни.
Никакой музыки при входе...
Ничего!
- Ты здесь видел музыку при входе?
- Я много свадеб видел!
- Но не здесь!
- Да ладно, я шучу...
- Скромненькая свадьба!
- Что значит "скромненькая"?
Не поговорили, всё на скорую руку.
"Да" - "Да", "Да" - "Да".
- А ты что, хотел, чтобы она сказала "нет"?
- Я протянул руку, она могла её пожать.
Пожать руку.
- Не тебе же!
- Тебе она пожала руку?
- Нет.
- Вот видишь?
- Да нет, они жмут только молодожёнам.
Это потому что мы рабочие. Вот так!
Пойду, скажу им пару ласковых.
- Нет-нет, эй...
- Шарло, послушай.
- Дай мне им сказать!
- Да ладно, брось.
- Что значит "брось"?
- Всё-всё, пошли.
- Я скажу им, что свадьба скромненькая.
- Давай-давай, скажи.
- Нет, пошли!
- Скромненькая!
- Ну ладно, что будем делать?
- Тебе чего хочется?
- Не знаю, выпить?
- Ну ладно.
- Да ладно, ничего.
- Ничего, но выпить надо.
- Пить не хочется.
- Пойдёмте всё же выпьем.
- Ну ладно, пошли.
- Уверен, что не хочешь сказать им пару ласковых?
Ох... ну, "Да здравствуют молодожёны"!
На стене часы - тик-так, тик-так,
На озере птицы - кря-кря, кря-кря,
Кха-кха-кха - это индюки,
А колокольчик - динь-динь-дон.
Но бум!
Когда сердце делает "бум",
Всё вокруг тоже - бум!
И это пробуждается любовь!
Бум!
Сердце поёт про любовь
Под ритм этого "бум",
бьющего бум! прямо в уши.
Всё изменилось с вчерашнего дня,
и глаза улиц смотрят в окошки.
Цветёт сирень и протянуты руки,
и солнце восходит над морем...
Бум! Утренняя звезда - бум!
И всё вокруг тоже - бум!,
когда сердце бьёт "бум-бум"!
Ветер в лесу шумит - у-у-у,
Загнанная лань блеет бе-е-е!
Битая посуда - треск-треск-треск,
а мокрые ноги - шлёп-шлёп-шлёп.
Но бум!
Когда сердце делает "бум!"
Всё вокруг тоже - бум!
Птица кричит Бум! Это гроза!
Бум!
Молния сверкает - бум!
И Господь Бог говорит: "бум"
в своём кресле из облаков.
Ибо моя любовь живее молнии,
легче птицы и даже пчелы.
И если она делает бум!, начинает сердиться,
то несёт с собой чудеса...
Бум!
Весь мир делает бум!
Всё вокруг делает бум,
когда сердце бьёт бум-бум!
[--Шарль Трене "Бум"--]
- Вуаля!
- Ну, давайте!
Э, нет-нет, не так.
Бери её на руки, как в кино!
- Как это?
- На руки!
Подержи-ка пиджак.
Ну, булочница, ко мне!
Вперёд!
Клёво, да?
Ух ты, блин! У-ля-ля...
- Вам нравится?
- Отпад! Это потрясающе!
- Хорошо. Очень хорошо.
- Очень мило!
- Миленько! Но маловато.
- Да, но ничего страшного.
Держи, милая.
У меня для тебя подарок.
- Что?
- Подарок?
- Ага.
- Вуаля.
- Что это?
- "Что это, что это"!
- Ну да, что это?
О! Лотерейный билет!
- И заканчивается он на... ?
- 13 !
Спасибо вам.
- Спасибо, Жанно.
- Он тут ни при чём.
- Почему это?
- Ни при чём.
- Да при чём.
- А меня не целуешь?
Да, конечно!
- Присаживайтесь.
- Давайте сядем.
- Держи, держи...
- Погоди, вот так.
Ну вот, устроились.
- Но всё-таки тут тесновато.
- Но всё равно хорошо.
Если вам понадобится горничная...
Горничная, ха-ха!
Прикольно!
Это со мной
надо бить по рукам!
- Жанно, заходи, когда захочешь!
- Да-да, конечно.
Эх!
Надо нам женить и этого!
Хорошо, а?
Надо найти ему бабёнку.
Меня достали его шлюхи каждую неделю.
- Тебе тоже надо найти.
- А! У меня свидание.
С малышкой из...
- Да!
- Кто такая, расскажи!
- Что за малышка, откуда?
Не надо им говорить!
- Брюнетка?
- С красными глазами!
Он думает, она красивая...
- Ох, какая красавица!
- Это да.
Ты не прогадал, дружище!
И ты разрешишь ему заниматься карате,
этими обезьянними ухватками?
О, и больше, чем когда-либо!
Она и сама чемпионка по карате!
Да.
Слушайте, но у вас тут всё-таки
не так, чтобы удобно.
Погоди, мы пока обживаемся!
- Держи.
- У меня начинает болеть живот.
Просто у тебя нет мышц, старина.
Когда мышцы есть, всё держится само собой.
- Ну-ка, пощупай...
- У вас есть прикурить? Нет?
Эй, у меня что, нет мышц?
Закрой дверь.
Погодите.
Прежде, чем уйдём, хочу
показать вам сад.
А! Осторожно.
Вуаля!
- Как красиво!
Значит, здесь мы посадим овощи.
Сделаем огородик. Ну, овощи...
Петрушку, травы...
- Да, зелёный салат...
- Ну, и цветы...
- О, да!
А там, с той стороны, мы запросили
разрешение расширить дом.
Пристроим комнату.
- О, для приятелей? Здорово!
Да нет, для ребёнка.
- А, для ребёнка?
- Когда он будет.
- Ну, и где кончается твой сад?
- Вот здесь.
Вот здесь.
- У дороги?
- Да, у дороги.
- Какая это дорога! Проезд!
- Ну да, проезд.
Ну вот так...
- Эх, хорошо!
- Хорош, нет?
- О-ля-ля!
Нехило он бабла сшибает,
аккордеонист!
- Играет хорошо.
- Да, хорошо.
Вполне сносно.
- И почему же?
- Вполне сносно.
Ну да, вполне сносно.
Опять сносно. И почему же?
- Особо себя не утруждает, наверное.
- Нет, пусть он скажет.
Он, похоже, разбирается в музыке.
- А ты послушай.
Вполне сносно.
Ой, прекратите!
Тут вам не цирк!
- Ой, да ладно!
- Тебе не нравится?
Ага, тебе не нравится!
"Тут вам не цирк!"
А парень там бабло зашибает!
Деньги кап-кап-кап...
- Монеты по 20 франков?
- По 100.
- Да ладно...
- Мне отсюда видно.
По 100 франков.
Да где же он, чёрт!
Я есть хочу!
Смак - он всегда такой.
- Как ты его назвал?
- Смак.
- Почему Смак?
- Ты же знаешь, он зовёт его Смак.
Мы уже 10 лет так его зовём.
- Почему Смак?
10 лет назад мы познакомились
на верфи, с этим лохом.
Он только приехал из Марокко.
- Вот придурок!
И на верфи мы трое
всегда были вместе.
- Мы друг друга недолюбливали.
- И нас называли как трёх поросят:
Смик, Смак, Смок.
- Эй, Шарло.
- А?
- Дашь ей послушать свои пластинки?
- Какие пластинки?
- Этого певца... как его зовут...
- Шейла!
- За покупками всегда ходит он?
- Да, всегда он.
- Он у вас не педик случайно?
- Что ты несёшь?
Кончай так говорить!
- Ну, я не знаю...
- Послушай, не будь такой вульгарной.
- Ну, он ходит за покупками, готовит, варит-парит...
Да нет, он не педик!
Он просто о нас заботится.
Нет, он не педик!
Он часто ходит к шлюхам.
- Не может быть?
- Да.
- Каждую неделю ходит к шлюхам.
- Правда?
Это правда?
- Да. Они оба ходят.
А ты не ходишь?
Мерзавец!
- Он ходил?
- Просто так, посмотреть...
Нет, ну... это было просто так...
- Ты знаешь, что это он нам шлюх вызывал?
- Вот как?
Нет...
Нет, ну мы просто так ходили.
- Ну наконец-то!
- Мой свадебный подарок!
- Прекрасно, Жанно!
- Гарсон, пиво! Без пены!
Никакого пива, никакой пены!
Ты уже много выпил!
- Это всё для пикника?
- Да-да, для пикника.
Слушайте, я должен пойти посмотреть,
сколько он зарабатывает.
Кончай, Шарло! Кончай!
Знаешь, его это реально задело!
А что с ним?
Он уже 2 часа смотрит:
сколько он получил, сколько ему дали?
Представить невозможно,
это стало его навязчивой идеей.
Навязчивой идеей!
- Пошёл учить его играть.
Пошёл его доставать.
Нет, он от него не отстанет!
- Сколько ты ему заплатил?
- 100 франков.
100 франков?! Ты спятил?
Пикник плюс лотерейные билеты -
у нас не хватит денег на тачку!
Ничего, возьмём подработку.
Не бери в голову.
Да, но...
Если не сложится,
купим её под пожизненную ренту.
- Думаешь, это возможно?
- Знаешь, сколько он зарабатывает?
Сколько бабла в день он сшибает?
200-300 франков в день!
- Ну...!
- Ну, пойди, сам его спроси.
- Это он тебе сказал?
- Пойди сам спроси!
Иди спроси.
Нет, ну, если ты уже спрашивал,
какой в этом смысл?
Вот же чёрт!
Что мы тогда делаем на верфи?
- Да уж...
- Надо что-то придумать!
В нашем-то возрасте?
За 10 лет до пенсии?
Подходите! Всё готово!
Лови!
Эй, артист! Играй давай!
Что за шутки... 100 франков!
Налей-ка мне!
Эй, артист! А что-нибудь другое
играть умеешь?
- Отстань от него! Он знает, что делает.
- Да, это очень красиво.
А что? За 100 франков
мог бы нам что-нибудь сочинить!
- Я попробую, я попробую.
- А?
- Я попробую.
- Он попробует.
- Громче говори!
- Я попробую.
- Что-нибудь для молодожёнов.
- Как вас зовут?
- Смик, Смак, Смок!
- Что?
Смик! Смак! Смок!
И мышь в смокинге!
- Ага, смейся, смейся...
Давай, изобрази что-нибудь...
Их было трое,
но троих - вполне хватит,
если это Смик, Смак, Смок...
Клёво! Погоди...
Давай сначала.
Только скажи мне слова.
Их было трое...
- Их было трое...
- Но троих вполне хватит...
Но троих вполне хватит...
- если это Смик, Смак, Смок...
- Да, значит, Смик, Сак, Смок.
Их было трое. Но троих вполне хватит,
если это Смик, Смак, Смок.
Когда они...
...работали...
...спали и работали,
делая крик-крак-крок...
- Которые чего там?
- Работали, спали и работали!
Которые работали, делая крик-крак-крок.
И на ту же музыку?
- Да.
- Теперь все вместе?
- Да, все вместе.
С начала? Хорошо.
Их было трое. Но троих вполне хватит,
если это Смик, Смак, Смок.
Она работали, спали и работали,
делая крик-крак-крок.
Да, Шарло! Да!
Давай, Фред Астер!
- Ты знаешь Фреда Астера?
- Да.
- Катрин, иди-ка сюда!
- Нет!
А я пойду.
Давайте...
- Нет, я пошла.
- Нет-нет, давай! Делай!
- Я не могу...
- Ты хоть попробуй!
Что значит, ты не можешь...
- Давай: так, так...
Как ты это делаешь?
Как? Как?
- Давай!
- Давай вдвоём.
Ну не так же!
Вот так!
Смотри ещё разок, смотри!
- Да смотри!
- Я точно делаю!
- Ну?
- Ну!
Я не могу. У меня сандалии.
Да ладно, какая разница.
Давай-давай...
А теперь вот этой ногой!
- Послушай...
- Танцуйте без меня, я вам не нужен.
- А ты не разговаривай, а играй.
- Да, только пусть он играет со мной.
Играй, давай!
Нам тут весело.
Так, ну-ка давай... Давай!
Готовы? Раз, два, три... давай!
Так, это у нас резина...
а это - железо.
- Да-да... Какого цвета?
- Серого! Потрогай!
- С металлическим блеском.
Видел, какая? Посмотри!
Видел, какая?
С открывающейся крышей!
Видел? Тут нет ничего.
Смотри!
А какая пепельница! Видел?
Да. А здесь... Это бензин.
Давайте, садитесь
на заднее сиденье.
- Ты спятил, Шарло?
- Нет, нет...
Давайте, давайте, перестаньте!
- Вот же придурок!
Ну что, хочешь попробовать?
Он меня бесит!
Ты всё сломаешь!
Давай сюда!
Он - рядом со мной!
- Ну, если только опробовать сиденья.
- А я куда?
А ты сзади! Давайте, парни, быстрее!
Вы что, никогда не угоняли машин?
В какое дерьмо ты нас втягиваешь?
Давай, давай, выкручивайся.
Перехвати его у меня, перехвати!
Возьми его, возьми!
Послушай меня, парень...
хотя бы раз в жизни,
но надо увидеть Сен-Тропе!
Хотя бы раз в жизни
увидеть богачей.
А увидев богачей,
потом, своим внукам
рассказывать, что это такое.
Потому что потом, после революции,
от Сен-Тропе ничего не останется!
Ты видишь это? Эту тачку?
так вот это - паспорт!
- Паспорт? Это ещё зачем?
- Пойми, без такой тачки в Сен-Тропе не въедешь.
А бывает такое, что люди
не платят за бензин?
Бывает иногда. В основном молодёжь,
хулиганы, проходимцы... Иногда.
- И что вы делаете, когда они не платят?
- А что я могу сделать?
Записываю номер, иду к телефону,
вызываю полицию - и это всё.
И она их ловит?
Вы когда-нибудь видели,
чтобы полиция кого-нибудь поймала?
Вот так.
98 франков.
- Проверите шины?
- Да. Проезжайте чуть вперёд.
И левее.
Подъезжайте сюда.
Номер 4719 WWE 75...
Да, точно.
Заправка "Total".
Негодяи! Что за жизнь!
Что вы хотите?
- Полный бак.
Полный бак...
Чёрт побери, что ж это такое!
- Что-то не так?
Всё одно и то же!
Все эти проходимцы...
- Что случилось?
- Уехали, не заплатив!
Представляете?!
- Когда?
Только что, когда вы подъезжали.
Со свистом уехали.
Полный бак.
Хватит и на 50 франков.
Да, да...
- И что делают в таких случаях?
- Записывают номер и звонят в полицию.
Вот, я позвонил.
И полиция их поймает?
Вы когда-нибудь видели,
чтобы полиция кого-то поймала?
Да, да! Это опять я!...
Сен-Тропе!
Столица богачей.
Бары, яхты...
- Шарло!
- Да?
- Кому принадлежат эти катера?
- Богачам.
- У каждого есть?
- У каждого есть.
- Катер - это дорого?
- А!
Дорого!
100 миллионов, 200 миллионов,
300 млн., 400 млн., 500 млн.
Пределов нет?
Ты знаешь богачей,
у которых есть пределы?
Стоит тебе стать богатым, у тебя есть
только одна амбиция - Сен-Тропе.
Приехать и спустить своё бабло
вместе с другими богачами.
- Почему именно Сен-Тропе?
- А вот так. Столица богачей.
Почему Париж - столица Франции?
Сен-Тропе - столица богачей.
Вот так вот. Да.
- Ты в порядке, Жан?
- Да.
- Не жарко тебе?
- Да, солнце слегка припекает.
Я тут подумал. Если тут столько людей
с деньгами, может, мне немного тут поработать?
Вот, вот, вот! Смотри,
какая яхта заходит! Смотри!
- Она принадлежит...?
- Смотри! Какой у неё флаг?
- Я не вижу ничего...
- Там есть белый...
Да!
Есть ещё...
- Есть красный!
- Это не французская яхта?
- Не русская?
Панамская!
- Панамская?
- Да.
У богатых свои махинации!
- А, ну да, ну да.
- Ха! Ты понял?
Они покупают яхту, вешают
панамский флаг - и не платят налогов!
Панама - знаешь, где это?
- Панама далеко.
Панама? Да, далеко.
И там тоже только богачи.
Но столица - это Сен-Тропе.
А! Это богач!
Это такой шифр: пам-пам-пам.
Бабки-бабки-бабки!
Спасибо.
Спасибо...
Спасибо!
Проявите доброту сердец,
пожалуйста!
Есть, из чего выбрать!
Огромный выбор!
А я есть не очень хочу.
Эта поездка на "Мерседесе"...
Немного растрясло.
2 устрицы.
- 6, 9 или 12. Меньше не могу, мадемуазель.
- Нет, мадам!
- 6, 9 или 12, мадам.
Эй, надеюсь, они у вас большие?
6 устриц. 3 я у тебя съем.
6, 9 или 12 - на человека!
Эй, откуда мне знать?
Антрекот у вас на двоих.
Надо предупреждать.
Антрекот на 2 персоны...
Антрекот Шароле на 2 персоны - 54.
А ведь правда,
антрекот помечен на двоих.
- Что вам тут смешно?
- Ничего, месье. Я вежлив.
- Скажите, а что такое "салат Бублос"?
- Это смесь сырых овощей.
- Да? И что вы туда кладёте? Помидоры...?
- Помидоры, редис, огурцы...
- Огурцы?
- Да. Порезанные.
Так. А какой соус?
- Соус-винегрет: оливковое масло, лимон.
- Немного соли, перца?
Горчица?
- И травы Прованса.
- Ах, и травы Прованса? Да.
И всё хорошо перемешано?
- Перемешано.
- Нет нужды перемешивать, всё готово?
- Да, мы всё подаём готовым.
- Так-так...
- Что будешь есть, слепой?
Это палочка упала.
- Моя палочка? Ага...
Извините.
Ну что?
- Я возьму, как вы.
- Как кто?
- Как вы. То же самое.
Но никто не берёт одно и то же.
- Ну да! Мы пока выбираем.
- Мы пока ещё не выбрали. Погоди.
- Смотри в меню...
- Давай, Шарло, выбирай, иначе мы тут...
- Тут в меню столько всего...
- Слишком много всего!
Ну ладно, готовы?
Ручка пишет?
Приготовился? Итак, 24 устрицы.
Один салат Библос.
Лобстеров?
Омара и омара.
- 2 омара?
- 2 омара.
- Пусть принесут по 12, мы поделимся.
- И 5 антрекотов.
6, месье. По 2 на антрекот.
- Стоп, ничего не понял.
- 6! Один антрекот на двоих.
- Ладно, по антрекоту каждому.
- Но почему 6-то?
- По антрекоту каждому.
- Но нас-то 5, не 6!
- Надо, чтоб было 6.
- Нет, погоди.
- Нельзя взять антрекот, если нас не 6?
- Можете поделить на двоих.
Антрекот - на 2 персоны.
- Да, но нас-то 5.
Ладно-ладно, хватит.
Значит, на 6-х!
Бутылку красного, бутылку белого,
шампанского. Всё хорошо, слепой?
Кажется, я понял принцип
антрекота.
Для одного антрекота
надо быть вдвоём.
Ну ладно, всё, хватит, парни.
А то они стоят тут, ждут...
Погоди, как это складывается?
Ну ладно, спасибо. Давайте, поехали!
И мы спешим!
Послушай, но нас ведь 5.
Зачем ты заказал на 6?
Да ладно! Ты ничего не понял?
2, 2 и 2.
Всё нормально, слепой?
Хорошо.
Так!
Этот официант какой-то тупой.
Ну-ка...
Как это вытаскивается?
Вот так, хорошо. Ваша корзинка.
Итак...
Оп!
- Да.
Тупой-то, тупой, видели?
Ни слова не говорит.
- Но тут на всех не хватит!
- Эй, вторую бутылку, папаша!
- Вторую сразу.
- О-ля-ля, неси вторую!
Вторую бутылку сразу!
Давай, пей, слепой!
- Его зовут Жан.
- Давай, пей! Глотай!
Давай-давай, пей!
- Какой же ты зануда!
- Я терпеть не могу вино!
- Он терпеть не сможет вино!
- Я его не люблю.
- Ты что, не француз?
- Что значит, не француз? Что это значит?
Я француз, но вино не люблю.
Имею право.
Давай, давай!
Нет, корзинку оставь себе!
Давай свой стакан!
- На тебя все обращают внимание!
Да, посмотри, на нас все смотрят.
- Вуаля, вуаля...
Давай, твоё здоровье!
- Кончай орать!
- Давайте, за молодожёнов!
- Спасибо.
Давайте, за молодожёнов!
И ты чокнись! Это невежливо!
- Просто обмакни губы!
- Давай, чокнись с молодожёнами!
- Обмакни губы!
- Давай, чокайся с невестой. Так!
- Спокойно, спокойно...
- Я просила воды.
И вуаля.
- Спасибо, месье.
- Можно горчицы, пожалуйста?
Конечно!
- Спасибо.
- Передай масло.
- Спасибо.
- 6-й кому?
- Это что?
- Счёт, месье.
Счёт!
Ну-ка покажи,
тоже хочу посмеяться.
Что тут?
Не может быть?
- Давай, давай сюда.
Нет, не может быть!
Уверен, что тут нет ошибки?
- Уверен.
- А?
- Уверен, ошибки нет.
Уверен, ошибки нет.
Эй, вы, двое? Видели этого парня?
- Да это более, чем нормально!
- Да, покажи, покажи.
- Чаевые включены?
- Чаевые? Да. Не включены сигары.
Ага, сигары не включены.
Да ладно, мы заплатим!
Ладно. Передай мне деньги.
Передай мне деньги.
- Попробуем. Сделаем, что сможем.
- Как по-твоему, там хватит?
- Не знаю. Поглядим.
Эй, видел эти цифры?
Знаешь, что это?
Знаешь, что это?
- Счёт.
Нет.
Это моя зарплата за месяц!
Месяц на верфи.
Вот так, хорошо... Давай!
Миленький... но маленький.
Эй, алло!
- А?
Миленький, но маленький.
Миленький, да?
- Миленький, но маленький!
- Он псих.
Закончил, слепой?
Давай, пошли.
- Миленький, да?
- Миленький, но маленький.
Ладно. Э, эй...
- Да, эхом отдаётся.
- Шикарно! Ну-ка...
- Одну большую кровать или 2?
- Нет, одну большую.
Номер 253 - с большой кроватью
и видом на бассейн.
- Это хорошо. Извините, а сколько стоит?
- 300 франков.
- За ночь?
- Да, за ночь.
- Пойдём на пляж?
- Да.
Желаю вам большого счастья,
мадам Смок.
Желаю вам того же,
месье Смок.
- Твои волосы всё такие же непослушные!
- Да.
300 франков за ночь!
С видом на бассейн...
С ума сойти! Такие деньги!
Они спятили!
Ты не сердишься на меня?
Нет? Правда?
Тогда что?
- Я бы сердилась, если бы ты согласился.
Слушай.
- Да?
- Правда, у нас красивый дом?
- Очень, очень красивый.
Но маленький!
Как сказал бы Шарло.
Классные у меня друзья!
- Классные, но назойливые.
- Нет...
- Нет, они добрые.
- Добрые, но назойливые.
- Нет.
- Да.
Кстати, а где они сейчас?
Не знаю...
- Что с тобой?
- Ничего.
- Что ты смеёшься?
- Если скажешь, где они, я туда не пойду.
- Что с тобой?
- Ничего.
Сказать тебе, где они?
- Да, скажи.
- Я уверен, что они пошли к шлюхам. Точно!
- Нет, не может быть!
Я видел, как у Шарло загорелись
глаза - бинг! - и он убежал.
- И вместе со слепым?
- Так это его и завело! Увидел слепого - и убежал.
- Нет...
- Да-да. В этом весь Шарло.
Слушай, а проститутки
дорого стоят?
- Это зависит.
- Что значит, "зависит"?
Шарло говорит, что они стоят
гораздо дешевле, чем законная жена.
Видишь, а вот это - бесплатно.
Я не прогадал, а?
- Слушай...
- Да?
- Ты думаешь, я тебе дорого обойдусь?
- Не знаю.
Я тебя ещё недостаточно
хорошо знаю.
А у меня, знаешь, ощущение,
что я тебя уже оочень хорошо знаю.
- Да?
- Да.
А вот Шарло говорит:
"Жену хорошо узнаешь в день развода!"
- М-гм?
- Да.
Ты не мог бы цитировать авторов
более известных, чем Шарло?
Знаешь...
этот балбес очень многому
меня научил.
Да.
- Да.
Понимаешь, его надо знать.
- Он хороший, только псих, твой друг.
- А, нет. Нет-нет, он не псих, он прямой.
- Да-да, псих.
Он разбирается в людях.
Он говорит, что бывают
люди хорошие и плохие.
С хорошими возможно всё.
С плохими...
Что ты смеёшься? Я говорю,
с плохими - он их отодвигает в сторону.
Вот так.
Видишь ли, эта теория -
теория психа.
Это теория прямолинейного человека.
Он - прямой.
- Прямой псих.
- Нет!
- Не будь такой злюкой.
- Я не злюка.
Я же тебе говорил...
- Ты думаешь только о них!
- Но это нормально.
8 лет вместе -
они мне как родные, знаешь.
А мы? Ты думаешь,
мы будем вместе 8 лет?
Шарло говорит...
Ну и что говорит Шарло?
- Ничего. Ты хочешь меня подловить?
- Да нет!
Нет-нет, скажи!
- Давай поговорим о чём-нибудь другом.
- Шарло говорит...?
- Ничего, ничего.
- Неужели он ничего не говорит?
- Ничего.
Это хорошо.
Пойдём спать?
- Да.
- Ты взяла лотерейный билет?
- Неужели ты думаешь, я его потеряю?
Что будем делать, если выиграем?
Если выиграем,
купим себе шикарную машину.
Я отвезу тебя посмотреть на мою прекрасную
родину. Ты увидишь - пляжи, пляжи...
- А если мы выиграем больше?
- Отдадим Жанно и Шарло.
- Ну вот! Видишь!
- Шарло говорит: "Нет ничего важнее дружбы!"
Я тебя подловил!
- Да, ты меня подловил!
Итак, слепой!
Одна красная, одна чёрная.
Как тебя зовут, красная?
- Зельда.
- Зельда! А тебя, чёрная?
- Лили.
Лили! Лили чёрная,
Зельда красная.
- А можно мне потрогать?
- Чё?
- Можно мне потрогать?
- Мой приятель может потрогать?
- Заплатите и трогайте.
- А?
Заплатите и трогайте.
Можешь трогать.
Лили чёрная.
Зельда красная!
Лилия чёрная.
- Это цветок.
- А?
- Это цветок.
- Да, это цветок.
Ну? Какую выбираешь?
А ты какую?
Одна крупная.
Другая - менее крупная.
Зельда красная - менее крупная,
Лили чёрная - крупная.
Какую выбираешь?
- Я бы тоже хотел потрогать.
Нет-нет!
- Не могу?
- Нет!
Итак, красную или чёрную?
Чёрную или красную?
- Тогда Зельду красную.
- Зельду красную. Вверяю тебе моего приятеля.
Пошли.
Осторожно, тут ступеньки.
- Эй, Зельда!
- Да?
- Сделаешь нам скидку?
- Потом обсудим.
А мы почему туда не идём?
Ты считаешь, мы сегодня
мало денег потратили?
Да, ты прав.
Вот болван!
Он ничего не понял!
Может, надо было
лучше объяснять?
Объяснять что? Проститутка
и есть проститутка.
Их было трое. Но троих вполне хватит,
если это Смик, Смак, Смок.
Она работали, спали и работали,
делая крик-крак-крок.
А на набережной отплывающие корабли
издавали флик-флак-флок.
Рабочие верфи никогда
не путешествуют.
И день... медленно тянулся
во времени - тик-так-ток.
А чтобы поругаться и всё разнести -
на это были Смик, Смак, Смок...
Знаешь, что мне хочется
тебе сделать?
Нет, не смейся. Уверяю тебя,
я очень серьёзен, клянусь!
Я хочу сделать тебе ребёнка.
Что такое?
Да что?
Ну что?
Да уже! Дело сделано.
Перестань! Я не шучу.
Клянусь тебе, это правда.
- И я клянусь тебе, что это правда.
Ты сделал мне ребёнка, уже!
- Ты ждёшь ребёнка?
- Да.
- Это неправда!
- Правда!
Послушай, Катрин,
будь хорошей девочкой.
Что ты говоришь?
- Я говорю, что жду ребёнка.
- Но это же замечательно!
- Да, это замечательно.
Это просто фантастика!
Проживание, питание, стирка -
300 в день... в неделю... в месяц!
- Мне нравится...
- 300 в месяц.
Ты согласен?
- Согласен.
- Хорошо, он согласен.
Далее. Твой аккордеон - это хорошо.
Хорошо, только он маловат.
Хорошо - но маловат.
Так что мы купим тебе
электроорган.
Ты согласен?
- Это хорошо, я рад.
- А?
- Я рад!
Хорошо! Далее.
Что будем делать? Поедем в Париж.
И там мы запишем тебе диск.
А это, приятель, это бабки!
Огромные бабки! Огромные.
А что мы будем делать с такими бабками,
если революция?
- Да какая революция?
- Революция!
Какая ещё революция?
- Что, не будет революции?
Да нет, революция не завтра,
дурак!
- Как, не будет революции?
- Да нет, дурак несчастный! Какая революция?!
Эй, ленивцы! Эй!
Что это за марка?
- "Fratelli Crosio".
В настоящее время - это лучшее,
что производят. Посмотрите...
Тут есть вибрато, все виды перкуссии
и все аккорды.
Лучший на рынке.
Я куплю его у вас
под пожизненную ренту.
Невозможно!
С этим не получится.
Могу дать его в лизинг.
- Как?
- В лизинг.
- Нет, под пожизненную ренту.
- Нет, это невозможно.
- Но мы так дом купили!
- Дом - да.
Дом, магазин, виллу...
- И машину мы так купили.
- В лизинг! Не под ренту.
- А я говорю, что купили.
Что мне ещё надо - колёсики.
Большие резиновые колёсики.
Классный звук!
Похоже на электроорган.
Звук как у органа.
- Это электроорган.
Про революцию что-нибудь слышали?
Ха, давно мы про неё слушаем!
- Что вы здесь читаете?
- Это моё имя.
- Читайте!
- Анри Мамант.
- Знаете, что это?
- Нет.
Это список! Да.
Да? И что?
- И бум!
- О-ля!
С тех пор, как об этом говорят, уже всё
"революционизировали". А мы всё здесь. Вы и я.
- Я буду свидетелем!
- А меня тут уже не будет.
- Вот какого это цвета?
- Белого.
А после революции будет красного!
А я буду зелёным.
Меня уже давным-давно не будет.
Уйду ещё до революции.
- Послушайте, под ренту вы не хотите.
- Под ренту - это невозможно!
- Вы предлагаете американскую фигню.
Послушайте, неудобно вам говорить, но вы
в таком возрасте, что сдохнете раньше меня.
Так что пожизненная рента не подходит.
Вилла, дом - да, но не инструмент.
Инструмент за 12 тысяч!
А что вы собираетесь делать
с инструментом за 12 тысяч?
Он нам послужит... Мы поедем
в Париж с моим музыкантом.
А это - наш хор.
Нас наняла студия грамзаписи.
Мы работаем на верфи.
Но... мы там ещё и поём.
Неплохо!
У тебя есть немного накоплений?
Ну, немного?
- Немножко... Немножко есть, да.
- А!
Погодите...
Давай, давай, играй! Играй!
Ладно!
И тут мы увидели машину.
Такую большую машину...
Не знаю, что это было...
Кажется "Мерседес". Так Шарло сказал.
Ну и... мы её одолжили,
чтобы прокатиться.
Мы хотели просто спуститься к верфи,
немножко покататься и...
и оказались в Сен-Тропе.
А потом... у нас кончался бензин,
и мы заправили полный бак
и не заплатили.
Мы же не сделали ничего плохого.
Просто одолжили на день машину.
День свадьбы - это день
не такой, как все.
Можно сделать вещи,
какие обычно не делаешь.
Каждый из нас хотел
красиво пожить.
Это было не со зла.
Ничего такого.
Да и ключи были
на приборном щитке.
И тогда с нами случился...
приступ безумия.
Мы сели в "Мерседес".
Я признаю, что это я
был зачинщиком.
Нам захотелось пережить...
небольшое приключение
для молодожёнов.
И мы поехали в Сен-Тропе.
Да, забыл вам сказать,
что мы купили себе слепого.
Дали ему 100 франков,
чтобы он поехал с нами сыграть
несколько песен и украсить свадьбу.
Они предложили мне 100 франков,
чтобы провести с ними день на пикнике.
Они были очень добрые...
Мы прониклись симпатией,
и они предложили мне остаться с ними.
Да, это конечно...
Мы могли бы заплатить за бензин.
Но у нас было не так много денег.
Мы же хотели
провести все выходные,
делая приятное нашим друзьям,
которые поженились. И мы не хотели...
зря тратить наши деньги
на вещи, которые... ну, то есть...
То же самое - вечерний ужин.
Мы пошли в ресторан... "Библос".
Там так дорого!
- Мы его не украли.
Мы его купили в... как это...
В лизинг? ... Нет, в кредит.
Кредит оформил Шарло.
Для нас это не было кражей...
Вуаля.
- У нас немножко снесло крышу.
И потом... Мы хотели пожить
48 часов красивой жизнью.
В конце концов,
мы всем хотели вернуть деньги.
Как доказательство,
машину-то мы вернули.
А про электроорган...
я вёл переговоры с продавцом.
Да, мы его взяли, но...
Их доброта и
их отношение ко мне
подвигли меня последовать за ними.
Надеюсь, вы не посадите нас
за это в тюрьму, господин комиссар?
Чего вы от нас хотите?
Что мы можем!
Если вы посадите нас в тюрьму,
что нам делать?
Нельзя же за это сажать
в тюрьму!
Машину мы вернули...
Музыкальный инструмент
мы не украли.
Мы его одолжили.
Но мы за него заплатим. Мы же
будем теперь играть музыку. И петь.
Господин комиссар!
А нельзя отпустить мадам?
Она ждёт ребёнка.
Нет?
Их было трое. Но троих вполне хватит,
если это Смик, Смак, Смок.
Да, под этим солнцем всё всегда
одинаково - всегда тик-так-ток.
И каждый новый день их жизни
был похож на другие-гаи-гои.
Но они знали,
что случиться может всякое.
Даже ребёнок!
Их было трое. Но троих вполне хватит,
если это Смик, Смак, Смок.
Они сжимали кулаки и держались друг за друга
как Ниф-Ниф, Наф-Наф, Нуф-Нуф.
Это были Смик, Смак, Смок...
Ну вот, вуаля.
Фильм окончен!
Доброго вечера, дамы и господа.
Можете расходиться!
Заметьте, что конец
мог бы быть и другим!
Таким, где мы становимся
знаменитыми.
Где наш слепой становится великим
музыкантом или великим певцом.
Я - великим импресарио, но нет.
Лелуш не захотел.
Он сказал:
"Фильм закончишь так:
ты - шофёр у хозяина,
слепой возвращается к ремеслу слепого.
У араба с булочницей -
маленький мальчик.
А твой друг Смак женится на старой,
но очень богатой даме!"
Итак, если вас это не устраивает -
пишите ему.
Дамы и господа! До свидания!
 

////////////////////////////