Влюблённые в Сиренку (1966 год). Фразы и цитаты из фильма

Kochajmy syrenki (1966)

Все фразы и цитаты

FSO Syrena ("Сирена") — польские легковые автомобили,
производившиеся фирмой FSO в Варшаве с 1957 по 1972 годы.
Автомобиль назван в честь символа польской
столицы, варшавской сирены. Сирена — это русалка.
В Польше автомобили иногда
называют "Syrenka" (русалочка).
Ольштынские чисты, как слеза
Туристы и гости просто
сохнут без "Биг-бита".
Выстрелим не меньше чем
20 концертов. Не меньше.
Йе-йе!
Та авто-мастерская
находится в Ольштыне.
В Ольштыне? А когда мы в последний
раз шлифовали Ольштынских?
Ольштын?
- Ольштын... Два года назад.
- Ну тогда все в порядке.
Ну в порядке, можно ехать.
Ольштын.
Бискупец, Мронгово
Миколайки и т.д. и т.д.
Туда давно уже никто не ездил.
20 концертов уже в кармане.
А при аншлаге будет сороковка!
ВЛЮБЛЁННЫЕ В "СИРЕНКУ".
Надпись: гастрольная
группа"Ездим с юмором"
Ты, бездельник!
Сердечно вас благодарю,
Зачем же так беспокоиться?
Я действительно не предполагал
что вы захотите остановиться.
Вы в Ольштын?
Не претендуем на ваше
место, просто поедем с вами. Олещь!
Александр.
Автограф...Пожалуйста прошу.
Техническое обслуживание автобусов,
проверяем с паном инженером
что сидения достаточно мягкие.
Не могли бы вы подробно рассказать,
как вам тут сидится? Например.
Дебил.
Ольштын, высадка!
Рюкзаки мы позже заберем
из автобуса. Хорошо?
Хорошо, хорошо...
А где вы остановитесь?
- Мы здесь, только позднее.
- Но здесь у вас вряд ли получится.
Не получится, потому что мы из некоторых
соображений экономии живём в палатке.
Я бы всё устроил!
Не глупи, пойдем! Потому что
автомастерская может закрыться!
Ладно, иду сам.
Иду сам!
Пардон!
Если позвонят из
редакции Варшавы,
- Скажите, что я где-то здесь.
- Хорошо, пан редактор.
- С 18-ти!
- Добрый день!
- "Варшавская эстрада", целую ручки!
- Пан Яся!
- Добрый день, как жена?
- Спасибо, спасибо!
Точно так же: прошу один
апартамент для пана Патеры.
Один одноместный, а для
остальных общие.
Могу вам дать только одни
одноместные и с ваннами!
Не дай бог! Деморализуете
мою команду:
Сегодня получат одноместные,
а завтра потребуют прибавки!
- Из заводских объединений...
- Тихо-тихо!
Ангажировали новый
ансамбль на дансинг?
Неплохой...
- Тише, тут же работают!
- Тяжело.
Стоп! Заказ доставлен,
все на регистрацию!
Кошайтис...
- И Патера.
- Пимонов и Лапут!
А чтоб тебя...
- Какая встреча, дорогой пан Яся.
- Поклоны для маэстро!
- Вальдэк, салют!
- Добрый день.
- Обрабатываете Ольштынских?
- Йе-йе!
Нет, нет, нет!
С чего бы? Проездом.
- А Вы?
- А мы тоже проездом. Ну и хорошо.
- Ну, не будем же мы подкапывать друг под друга?
- Ну, как так можно?
Дайте побыстрее Мронгово.
Да! Отдел Культуры, того
Козловского от концертов!
Как уже заказали?
Кто? Из номера 323...
Ааа, Пимонов...
Тогда дайте мне пани,
побыстрее Мронгово 11-72.
Да?
Спасибо, было безумно приятно!
Спасибо, до встречи.
Вы знаете, он был на
самом деле прав, утешая вас.
Уж лучше проиграть, чем
совершить валютное преступление.
Ведь вы, как валютный турист
играли с польским гражданином в карты.
- Замечательно, замечательно, до свидания!
- Благодарю вас!
Спасибо, моё почтение...
Кто это так шутит?
Мою винтовку.
А кого мы видим?
Маэстро.
Если маэстро разрешит,
мы представимся:
Стыпчак
и... Нуркевич
Может маэстро играет в бридж?
Ах, да?
Кузен плачевно играет в карты, и
чтобы не смущать маэстро его путаницей
Сыграем партию фикс, я с
кузеном в постоянной паре.
Давайте конкретно! Подержанная
"Сиренка" 40.000 на счетчике. Сколько?
Говорю же, подержанная
"Сиренка" 40.000.
- Но?
- Что, но?
Но сколько?
- 40.000.
- 40.000 на счетчике.
Я спрашиваю, сколько в злотых?
Ну говорю же, 40.000!
Ну, хорошо-хорошо,
а сколько вы даёте?
- Как раз продал "Ламбретту" и ден...
- Но у вас есть 40.000?
Было 40.000 на счетчике.
О, Святы Боже! Я спрашиваю,
сколько вы дадите, ну?
- Десять.
- Куском, это много?
Пока, пан, ступайте
отсюда с Богом!
Не понимаю, о чём панове
вообще разговаривают,
я здесь не вижу ни одной машины.
Спокойно, без паники!
Выскочите на часик прогуляться,
Возвращаетесь, а эта машинка
стоит готовая как та куколка!
Тут без разговоров.
Другого быть не может!
Толково! Этот двигатель,
например, я собирал из 2-х старых
Это известно, что мотор
"Сиренки" складывается
из двух цилилиндров, правда?
Ну, так как? Последнее слово?
- 32! И ни гроша меньше.
- Или 30!
Ну, хорошо! Замётано!
Продал Ламбретту,
и деньги у меня в руках.
Продал "Ламбретту",
и покупаю "Сиренку"
Как выглядит счастливый
человек? Взгляните на меня.
Я делаю как надо,
а может быть и нет?
Не знаю, не знаю,
не знаю, не знаю!
Я знаю только, что...
Счастье приходит
когда хочет, не спросив!
Счастье выбирает кого хочет
Везде, любого из нас,
Может счастье настигнуть подчас:
В столовой, в отделении,
гостиной или в детском саду!
Не говори ерунду!
Счастье приходит
когда хочет, не спросив!
Сегодня его выбор пал на меня
Завтра мне счастье
с пани изменит
И я ничего не могу с этим поделать,
Даже если бы держал со всех сил!
Обращаю твоё внимание,
что есть только 29000, а не 30.
- Потому как перед выездом из Варшавы, заплатил за палатку...
- И ты не мог напомнить этого раньше?
Мог, но ты не спрашивал. Не
переживай, может отдолжим?
Я переживаю?
Три-Четыре.
5, 6, 7, 8, 9.
Пан может иметь
"Мерседес"
А деньги, хлоп и нет!
Вдруг, я пана случайно
стукну "Сиренкой"
Пан своё авто сдаст на уценку.
Я встречу девушку высшей оценки
Счастье приходит когда хочет, не спросив!
Счастье приходит
когда хочет, не спросив!
Счастье приходит
когда хочет, не спросив!
Счастье приходит
когда хочет, не спросив!
Ну что тут скрывать.
Было восхитительно, до свидания!
Моё почтение, в
будущем еще непременно...
- Слушай, Яся, сколько планируешь представлений?
- А что, проиграл?
Отчего же? Ободрал их до нитки.
- Мало, мало. Всё накрыл "Биг-бит".
- Так возьми себе помощника.
А что ты думаешь? Любой
сможет организовать концерт?
И такие нестриженные грязнули могут
быть для меня конкуренцией? Смешно!
Можно попросить автограф?
И для подружки.
Пан Патера, значит сейчас
вы ездите с паном Пимановым?
Ну, знаете пани...
- Пан директор, пан директор!
- Завтра!
Завтра в Мронгово, в гостинице.
Пойдём лучше в ресторан.
Здесь меня утомляет. - Верно!
У меня к вам одно дельце!
- Требуется немного денег.
- Есть для пана немного денег.
- Одолжить?
- Заработать!
- Это хуже!
- Поговорим об этом в ресторане.
Ну раз, пан ставит нам ужин.
Думаю, не будет иметь для вас особого
значения, поселить нас в гостинице.
Прошу пожалуйста, можете
обратиться на рецепцию.
Куда? Без пиджака запрещается.
- Как это? У меня ведь зарезервирован столик.
- Категория "S".
- Привет!
- Привет!
- Можно?
- Так, так...* (по-польски "ДА" и собирание с мыслями)
- Да, интересная ситуация. Удваиваю.
- Пасс!
- Куда это?
- Я с коллегой на ужин.
В таком кительке?
- Да нет, ведь же...
- С прохода!
- Можно?
- Пожалуйста.
Вот такие здесь...
Извините...
А может пан будет четвертым?
Да, весьма охотно!
- Играем на интерес?
- Уу, символически: 100 злотых партейка.
Но я должен предупредить
вас, что я играю очень хорошо.
А вот мой кузен играет кое-как.
Сыграю с ним в паре.
- Александр.
- Перский.
- Александр. Здравствуйте.
- Прошу.
Ну, тогда к делу.
- Плачу.
- Добрый день!
Без 15% за развлекательную
деятельность.
Для посетителей до 18 часов.
А я попрошу пана, еще
тройной кофе в один стакан.
Не обязательно в кофе-машине!
Это совсем не сложно -
молодой, способный человек.
Пол зала может
организовать за один день!
- Я целый!
- Ну так что, вы согласны?
- Да, а сколько получу?
- 3% от сданной суммы.
Извините, а можно попросить
мне дать 1000 злотых авансом?
Ну?
Можно взять соль?
У меня будет, у меня будет...
- Есть машина!
- Это очень просто.
Сбор в 7 часов перед отелем.
Организуем в Мронгово.
- В семь вечера?
- Утра!
Утро в июле это в 11.
Ну хорошо, взять машину...
- Спасибо.
- Спасибо, спасибо.
Рассчитаемся на верху. Спасибо.
- Вот, бутербродик тебе принёс.
- О, да, да, спасибо.
И ма-ши-ну!
А я знаешь, играл
в карты с ребятами.
И слушай, ребята игроки
вообще никудышние.
Так я их обыграл,
что мне неудобно.
Тоже тысяча. Не знаю.
- Я наверное, им отдам.
- Что он делает, ненормальный! Эй, вернись!
Сперва не отвечаешь,
потом не подаешь сигналы.
У тебя онемел палец или что? Вот у меня
все в порядке, пожалуйста: всё на мази.
Чёрт, ну посмотри, посмотри.
Всё разорвано по-хамски. Видишь?
- Наверное, так вставлял.
- Вставлял? Ты сдурел.
- Не поднимался даже на сантиметр.
- Нет?
Так что, накрыли нас?
За машиной!
Собираемся!
Только не заводите.
Понимаете, я вас вытолкаю.
- Почему?
- Не люблю шума, понимаете: мигрень, жена, соседи.
Алоизий, выталкиваем панов!
Ну, смелей "Сиренка"! Смелей!
Только бы за ворота
выгнать, только бы за ворота.
Ну и...
Едет...
Предупреждаю,
что это из аварийного фонда.
Эй!
Смотри за машиной.
Знаешь, как сейчас воруют.
- Алло.
- Пан Кошайтис, это пан Марек.
Мы отказываемся от этой
должности. Утром верну вам аванс.
- Спокойной ночи.
- Спокойной ночи, спокойной ночи...
Алло?!
Пересекая автострады и улицы,
всё-таки, объезжая деревья.
Несёмся против всякой
логики, и разуму вопреки
Этот простой факт опьяняет так,
что хотел бы, что был бы в факте такт
И в небо, как радостная птица
- упорхнул громкий призыв.
Люби "Сиренку", люби
её, заботься о ней
Люби "Сиренку", цени её
за форму и содержание
Здесь прав каждый зритель: что
всегда лучше что-то, чем ничего.
Итак, люби, люби
"Сиренку" и привет!
Из-под колес бежит град
камней, а из луж брызги пены
Сегодня я повелитель пространства
Так что, пожалуйста, со мной на "ВЫ".
С королевой дороги, как Стирлинг
Мосс, уж я хотел рвануть на мотокросс!
И все равно, что-то меня подносит,
прямо что-то внутри ревёт в голос
Люби "Сиренку", люби
её, заботься о ней!
Люби "Сиренку", цени её
за форму и содержание
Здесь будет прав каждый зритель:
что всегда лучше
что-то, чем ничего.
Поэтому люби, люби
"Сиренку" и привет!
Куда ты лезешь, осел неотесанный,
под эту ангело-парящую машину.
Ты на небо так спешишь, что не хочешь
станцевать Медисона под Новогодней елочкой?
Ну и хорошо.
Настоящий водитель.
Оптимистическая наша
поэма имеет глубокий смысл:
Когда чего-то нет, понравится
то, что есть. - Это точно!
Люби свою машину, у машины есть тот
плюс, что это собственная машина в мороз
В дубак и дождь, как говорил прорицатель
А у прорицателя был хороший вкус...
Люби Сиренку, люби
её, заботься о ней
В "Сиренке" любите
форму и содержание
Здесь прав каждый зритель: что всегда лучше что-то, чем ничего.- Это факт!
Итак, люби, люби
"Сиренку" и привет!
Итак, люби, люби "Сиренку"
Привет!
Знаешь что...
Не превышай лучше 120,
не будет её так трясти.
Что ты? "Сиренка"
выдает не больше 105...
- Что-то не так с двигателем?
- Очень не так, - слишком хороший.
- А педаль газа, до конца?
- Едва касаюсь.
- Подожди, попробую сильней.
- Нет, нет, лучше не надо!
- Уже на полную?
- Еще нет.
Может, спидометр скручен?
Это невероятно.
- Ну и что?
- Откуда я знаю?
- Давай я посмотрю.
- А ты разбираешься?
Тоже нет, но гляну
свежим глазом.
Ну и логически говоря, если
двигатель настолько хорош,
что от этого стал плохим, т.е. если
двигатель стал настолько хорошим
что это становится дефектом,
то напрашивается простой вывод:
Надо там что-нибудь испортить. Это единственный
случай, когда я смогу починить авто.
Раз, два, три, четыре.
4 кабеля, это значит 4 из него.
Если выдерну 2, то
уже не будет так гнать.
Но в любом случае,
понадобятся деньги на ремонт.
Расслабились , глубоко вдыхаем...
Раз, два, раз, два...
Раз, два, легкий бег
по комнате...
Раз, два...
Добрый день, пану Кошайтису.
Куда едем? Бак полный,
можем даже в Париж.
Вижу, что вы не
отказались. Меня это радует.
- От чего я должен был отказаться?
- От распостранения. Звонили мне сегодня ночью.
- Я вам ночью?
- Ну, я пока что нормальный, или нет?
- Олещ!
- Александр.
Разве я звонил пану руководителю
Кошайтису сегодня в два ночи?
А откуда знаете, что в два?
Потому как я точно
знаю, что не звонил.
Извините, но к сожалению.
Если нету денег на
поезд, то сиди дома.
Возьмёте такого, так он еще и не
поблагодарит, но и еще сиденье замарает.
Но, конечно же,
бывают исключения.
Если уж кому в жизни не везёт...
Вчера Олек обыграл их в карты, и
они чуть не попали ночью под машину.
- А сейчас застряли на шоссе.
- Может им помочь?
Нет, нет, нету времени.
Перед нами Мронгово.
О, какое знакомое мероприятие!
Вчера вечером, Пимонов и Лапут
продали свои концерты на
пеньках для Фондов Трудового Отдыха.
Ну, а нам остался только
город. Вперед, ребята, к работе!
У нас есть союзник,
видать, не любит "Биг-бит".
Любит-любит, но еще
больше любит получить сотню.
Итак, выбираем адреса из
телефонной книги по стишку:
PZK-RP-SS-MHD-IGS
Итак, запоминаем, что к каждому
клиенту подходим инди...!
- Индивидуально!
- Именно!
А сейчас смотрите и учитесь!
Моё почтение.
Северин Патера в Мронгово.
Юмор, сатира, песни и танцы.
Сливки эстрадного актерства!
Северин Патера прямо
со своего турне по USA.
Пожалуйста прошу, пан
председатель, это снимки, фоточки.
Оо!
Вот это да!
- Подлетел с первого пинка.
- Превосходна!
Наоборот, пан председетель.
Ну Патеры, и так
полно в телевизоре.
- В любом случае, он дурачится.
- Знаю.
Поэтому, участие Патеры в нашей
программе сведено к минимуму.
Предлагаем балет, танец,
фривольная песня, феерия!
Превосходно, это превосходно!
Но, нет-нет-нет. Жена бы мне
дала, если б на такое пошёл.
Она влюблена в Патеру.
Пан председатель, уважаемая супруга
будет в восторге от нашей программы!
Патера поет, играет,
танцует, декламирует!
И вообще половину
программы не сходит со сцены.
Ну, а вы говорили,
что он ограничен. Ха?
Ну, конечно же, ограничен.
Как и каждый тенор.
Т.е. он не заполняет собой
всю программу на 3\4.
Но Патера будет точно!
Неделю назад был тут один
такой, кто продал Ирэну Джеджиц.
Так, взял 50 билетов
из социального фонда,
и оказалось, что это
цыганский оркестр.
- Пан председатель!
- Знаете, панове, хорошо бы было
если бы...
У меня в кооперативе
большой процент прогулов.
- Что бы так...
- Конечно же, о чём речь!
Вмонтируем на потребу
кооператива скетч, под названием:
- "Нет прогульщикам !"
- Превосходно, превосходно!
Так значит, сколько билетиков
наметил уважаемый председатель?
Превосходна!
Прежде всего, необходимо
подстроиться к клиенту
Если даже клянет все
вокруг, кляни вместе с ним.
Даже если сердце разрывается...
Неправильно подходите к
проблеме развлечений тов. директор!
Человек труда должен
отвлечься, отдохнуть,
чтобы он мог на следующий
день с достаточным запасом сил
Приступить к ответственным
производственным задачам. Вот!
- Сказал "Нет!"
- Что делать.
Не буду вас переубеждать,
тов. директор.
- Разрешите от вас позвонить?
- Пожалуйста прошу.
Пани, соедините меня как
можно скоро с министерством.
Но...Но... Зачем с министерством?
Договорился с тов. министром, что
буду всякий раз сообщать ему об отказе.
Даже не знаю, зачем эта
информация нужна тов. министру.
Может быть, как я уже сказал, наша
программа там очень высоко оценена.
И так сразу, заказали Варшаву?
Ведь можно же
как-то договориться.
Сейчас буду говорить.
Так сколько товарищ
берёт билетов?
- 20.
- Ха, ха...
Но действительно, больше не могу!
Ну тогда 40.
- Сотня!
- Нет!
Говорит Кошайтис, кланяюсь.
Я застал тов. министра?
Ничего, пусть пани
запишет и перескажет.
Возьму даже 150!
Любой может позвонить министру,
и так тебе его и дали к телефону.
А особенно после обеда.
Ужасно...
А как, уважаемый пан,
поднимается вверх?
А-а, сердечко.
Выпрыгивает, знаю это ,
знаю. Ничего печёного.
Аа, да, кишечки-почки.
А ?
А я нет.
Спасибо.
Так сколько, пан-коллега,
возьмёт билетиков?
- 50.
- Дай-то Боже.
Хотел вам сказать, тов.
секретарь, что Виктяк взял 50!
Дайте 150!
Пан Стасю.
Не хочется вызывать интерес
столичного финансового департамента.
Вы поймите:
Приобрели вчера у вас
авто-подобное средство "Сирена"
эта машина должна была
иметь под капотом нечто,
за что вы удержали
час оплаты и что?
Алоизий, кретин!
А где мотор "Мерседеса"?
Нравится мне эта
работа, пан директор:
три часа работы, а
остальное выходной.
- Это просто отстой.
- Стоп!
- Туда!
- В том рекламном ролике,
надо показать нашу группу
интересно и не банально
Привет кинематографистам!
А, пан Яся, какая милая встреча!
Что случилось, не поехали дальше?
- Значит делаете Ольштынских, играете сегодня в Мронгово?
- Мы в Мронгово?
Коллега Пиманов, разве мы
играем сегодня в Мронгово?
- Неет, с чего бы?
- Нет?
А мне кажется, что
видел ваши плакаты.
Ну я и заподозрил, ха-ха.
Ну точно, сегодня в 19. В
Мронгово, в кинотеатре "Мазур".
- Спасибо, Богусь, совершенно забыл.
- Действительно.
Как раз был в Мронгово и
не увидел наших плакатиков
По странному стечению обстоятельств,
они были заклеены вашими плакатиками.
Как это, ваши плакаты,
были заклеены нашими?
Это же скандал! Зенек!
- Панове, какой фильм снимаете?
- "Фараона".
А, уже смотрел.
Эй, эй!
- Так и не хочешь научиться плавать?
- Нет времени.
Отсутствие идей, не так ли?
Соблазнение, - это
не так-то просто.
Могла бы отойти,
но мне жалко солнца.
Умер пан или что?
Что за люди в этом году, невозможно
спокойно полежать на пляже,
сразу пристают.
Все чего-то хотят!
- Розыгрыш. Марек.
- Дорота.
- На каникулах?
- Нет, по работе.
- На пляже тоже.
- Удивишься, но тоже.
Студенческая практика.
Да. Но без людей и школы.
Через год делаю диплом
в актёрской школе.
Соло-гитара больше влево!
Твоё лево!
Баран.
Играть, играть!
Не слишком ли быстро?
Какая разница, - сейчас или
после много часовой болтовни?
Дорота!
Снимаем сейчас тот ваш номер.
- Который?
- С которым пани задебютирует сегодня в Мронгово.
- Одеться?
- Зачем же, пани Доротка.
- Скорее даже наоборот.
- Где встать?
Вот там.
А может, снимем
этот номер в воде?
Нет, в воду не пойду.
Может скрутить мне ноги.
Спокойно. Как пани
себе хочет. Прошу.
Туда, туда.
- Ещё не подписала договор.
- Внимание, снимаем!
Стоп!
Соло-гитара,
Ни в лево, ни в право.
Ни в мою, ни в твою!
Не напирайте, отойдите:
здесь работают. Что такое?
Бараны.
Камера! Играть!
Что мне Высший свет,
Брильянты на сорочке
Зачем мне "Фиат",
Стиралка в рассрочку
Вся эта роскошь не по мне!
Ведь есть ты у меня
и солнце и пляжи.
- Ну, разве нет?
- Ну, нет?
Смотрю в небо , смотрю и мечтаю
Йе-йе!
Чтобы лето всегда продолжалось. На
морском пляже я с тобой просыпалась,
Будь со мною и солнце и пляжи,
Йе-йе!
Может мне на голову залезь, будет
лучше. Сюда! Здесь будет лучше.
- На спину человеку лезут!
- Отойдите, не напирайте!
Йе-йе!
Йе-йе!
И облака в летнем небе,
- Ну, разве нет?
- Ну, нет!
Ну ответьте, что этого мало:
чтобы лето всегда продолжалось.
На морском пляже я
с тобой просыпалась.
Йе-йе!
Стоп!
- Я еще не знаю этого текста.
- Ой, и так испорчено, потому что пан крикнул.
Не испортил, потому что
пока снимаем только картинку.
Голос у нас и так записанный.
"Playback, Playback" сегодня
надо немножко разбираться.
А коллега тут что?
У коллеги-любителя есть
страсть вставлять свои 3 копейки.
Действительно, это бессмысленно. Если снимаете
без звука, можно говорить все что угодно.
На пример.
Можно автограф?
Браво, браво, пан Марек!
Так это ваш знакомый?
Нет, просто один нахал.
Милостевый пан,
потому что если я вас...
Осторожней солистка!
Не прячься за парус!
Внимание, вправо,
вправо. Все вправо.
Вправо , выше головы.
Весело, красиво.
Хороший получится
дубль! Хороший.
Вправо, вправо, вправо!
Влево, хорошо, хорошо, хорошо.
Сакс, сакс, сакс!
Не ковыряй в носу!
Гитара-соло налево! На моё!
Страшно извиняюсь,
больше не выдерживаю
в этой жидкости,
особенно я абсолютно
непривычен к заплывам.
Ну, куда ты лезешь?!
Что ты делаешь? Бараны!
Ба-ра-ны!
Я чувствовал что так будет!
С этими олухами мы
никогда не снимем этот ролик!
- А почему нет Кошайтиса?
- Загулял где-то в Мронгово.
Думаете, что у них есть работа
со всей этой организацией зрителей?
Как бы не так! Ездят на такси,
пьют водку, снимают
девчонок. О, пардон!
Извините, где я могу
застать директора Пимонова?
Спасайте инструменты!!!
Аппаратуру! Аппаратуру!
А где гитара?
- Шеф, может поможем?
- Нет, нет, нет!
Зачем, это всё срежиссировано.
Большое спасибо.
Дай, отдай это.
Спасибо тебе!
Оставь, это стоит 3 700!
Аа. Тогда извините!
Дорота!
Вернись!
Проплывай. Я был первый!
- Прямо? Оставь её!
Оставь это!
Четыре...
Пять...
Шесть.
Раз, два, три, четыре, пять.
Где солистка и сакс? Где?
Бараны!
Есть, есть, есть!
Есть!
А где Олек?
Действительно!
Олек!
- Олек!
- Александр.
Ну я и поплавал...
- Всё понятно!
- Зубы нам заговорил...
- Уговорил на яхту.
- Очкарик перевернул лодку.
А всё продумал этот
старый махинатор.
Ходу!
А ты куда?
Если позволите, Александр.
Стоп, стоп, стоп!
Это они, поворачивай!
Ну и пролетели, как ракета!
Моя работа, не догоним её!
Какие наивные, если
думают, что нас догонят.
Останови, это наши.
Так я пересяду,
предпочитаю быть с группой...
целый день, "Биг-биты" могут
выкинуть нам какой-нибудь номер.
Ну как, завтра едьте в Бискупец
и сами продавайте билеты!
Мы ведь вечером увидимся
в Мронгово. Пока!
Пока!
Эти ребята, то наше проклятие.
- Пока что искать их нечего!
- Куда они могли поехать?
- Добрый день.
- Добрый день. А где машина?
Вон там. Коллега хотел
немножко порулить. - Хорошо.
Шеф, в той "Сиренке" сделал
моторчик как игрушечку.
Что бы шеф обо
мне плохо не думал.
В то же время, наша машина
требует некоторых поправок.
Только сколько это будет
стоить, и почему так дорого?
Для вас ничего в рамках гарантии,
А вообще, зайдите пока
вовнутрь сервиса. Прошу.
- Педаль газа на полную?
- На полную.
Ну, 95, - средне - европейская.
И та компашка такая, милая. Нет?
- Ну, теперь можно ехать на побережье.
- Можем, но с Доротой.
Ээ, там будут получше.
Нет лучше.
В любом случае пойдём
к Кошайтису в Мронгово.
Отдадим аванс и
откажемся от должности.
Только опять денег не будет.
Человек с машиной
не должен иметь деньги.
И так любой поверит, что оставил в другом пиджаке. - Только два места!
Оптимистическая наша
поэма имеет глубокий смысл
Когда чего-то нет,
нравится то, что имеешь. -И это так!
Итак, люби свою машина,
у машины есть этот плюс
Что это собственная машина
в мороз. В дубак и дождь,
как говорил прорицатель. А у
прорицателя был хороший вкус...
Без трех минут семь.
Скорее всего не успеют.
- Закрываем?
- Закрываем!
Привет!
Добрый вечер, дамы и господа.
Сердечно приветствую
жителей... - Мронгова.
Слышу, что микрофон
хорошо работает.
Ведь мы можем выступить в
приветственно-танцевальном ключе.
Знаменитая Йола Валенти!
Однако, шутки с сторону.
Играет ансамбль Антони Блавика.
Поёт знаменитый Мариан Анто!
О, пардон, забыл что это я!
Надписи: Концерт ансамбля
"Живёлы" ОТМЕНЁН.
Иди сам отдай аванс Кошайтису.
Мне хочется посмотреть представление.
Это Варшава и все
радиостанции польского радио...
Соединяемся со стадионом
"Десятилетия". Прошу, стадион.
Стадион на проводе, а это
последняя дорожка Януша...
Семь! Прекрасный бросок.
Наверное, рекорд мира!
Смотрю на табло: 96 метров.
69, а всё-таки...
...Какая буська...
Пан руководитель,
мне же полагается надбавка
за зальные выступления.
Полагается, полагается. Выровняем
это издержками, после в Варшаве.
А нельзя ли так: Варшава-Щецин?
- Такая способная, да?
- Добрый вечер.
Есть к вам два слова.
Дорогой пан Александр,
посмотрите пока программу,
а я сейчас вернусь.
Бася, готовься.
А сейчас "Биг-бит"!
Танцуем "Биг-бит"! Танцуй же!
Давно хотел сказать, ты
должен появиться в прологе.
Что бы люди видели. Пока не
увидят, не верят, что ты участвуешь.
Радио: Звезда эстрады
Северин Патера!
Да, помнишь ту драку в Бытоме?
Делаю один выход и конец.
Я тоже тебе напомню, что
программа плохо спланирована.
Зачем на "Бис" какой-то
паяц Дыбальски?
Как по мне, должен
быть "Бис" и финал.
- Люди любят пародии. У Дыбальского всегда ажиотаж.
- А на кого эти люди идут?
А сейчас сменим настроение.
Настроение.
Что бы послушать
лирическую песню.
Пусть каждый сядет поудобней.
- Этот уселся тут и мешает.
- Отцепитесь вы все.
У меня билет на это место!
Дамы и господа...
Мы, я...
В таких условиях, мы действительно
не можем работать. Ну!
Так что, как я
только что сказал,
Любой поймёт.
Я здесь прав!
Спешу представить, лучший
польский саксофонист!
Если сам не исполняет,
то мешает конкурентам.
- Браво!
- Но минуточку, действительно...
Поёт Барбара Дорис!
Посетителям что-то не нравится?
Это "Биг-битовцы" куролесят. К
счастью, ваш помощник их осадил.
Подозревал их в
чем-то более умном.
И ни слова Патере, будет
бояться выйти на номер. - Хорошо.
Извините.
Слушаю, ну слушаю,
дорогой пан Александр.
Что это за инструмент: саксофон?
Фортепьяно, это я
понимаю. Или клавесин.
В жизни не встречал
умного саксофониста.
Не вяжи кота его хвостом.
Из-за тебя мы лишились суточных.
Это последнее хамство, делать
так, как вы сегодня на пляже.
- Пожалуйста потише!
Это я виноват, что
Олек перевернул яхту?
Не прикидывайся! Вообще
не поеду с тобой на море,
- Подпишу с Пимоновым договор на 10 лет.
- Что ты сдурела?
- Перед дипломом хочешь сорваться?
- Пожалуйста потише!
Извини.
Будет на будущее наука, не
связываться с не серьезными людьми.
До свидания пану.
- Было нам действительно очень приятно.
- Было, было...
А сейчас, достаточно
только два слова:
Северин Патера!
Полюбил кролик крольчиху:
"Всё кроличье сердце отдам"...
А я сегодня, на этой тихой
улице, так целовал тебя.
У гномиков есть гудочки
и от этого шума не много
Если у банок, есть
крышки, а я есть у тебя.
Божьи коровки любят муравьёв.
Им с ними вполне неплохо.
Маленькие цветочки,
хотят иметь бутоны.
А я хочу тебя.
Это снабженец из
заводского объединения!
Был вчера утром! Есть
у вас те прокладки?
Размер 8 с половиной, резиновые!
- Да, резиновые!
- А номер 217 уже оплачен?
Пан Кошайтис
всегда платит заранее!
Что делать, поищу в Бискупце!
Надпись: "Свободных мест нет".
Маэстро был сегодня
по-просту превосходен!
- Потому как нет прослушивания молодых талантов.
- Ввиду причин технических...
И поэтому, может организуем
вечер для знакомства!
А мы уже знакомы...
Приглашаю дорогих артистов на
небольшой бокальчик вина.
За нашу встречу!
К вашим услугам.
- Извините, заведение закрыто.
- Будет алкоголь.
Спасибо за доставку.
"Сиренка" с двигателем
"Мерседеса". Браво, браво!
Как пан мог так
угробить эти 2 цилиндра?
- Весь эксперимент
в топку, пан инженер.
- Это не мы. Есть такой один.
- Знаете, есть такой один...
Мне...
Мне очень
нравятся саксофонисты.
Много выпил! Можно вас,
пан Марек, я вам помогу!
Извините, шеф и пани.
Сильно извиняемся!
Пан Кошайтис?
Можно 500 злотых аванса?
Приснилось мне, что
сегодня на спектакле
твой приятель огласил отказ.
Снова то же самое.
Пану надо лечиться.
- Спасибо.
- Завтра с утра займётесь Бискупцем!
- Сколько?
- 282, 20.
290.
- Это для вас.
- Спасибо.
Ах, что за чудесная страна,
что ни шаг, то приключение!
PZ-A-RP-SS-MHD-IGS.
Северин Патера в Бискупце!
Монологи, песни, юмор,
сатира, танцы, поэзия!
Как этот ваш Дыбальски,
изображает Калину Яндрусик,
- Можно писаться со смеху!
- Да.
однако Дыбальский, оперирует очень
примитивными средствами выражения
граничащами нередко с халтурой.
- Вот Патера, например.
- А что вы тут мне, пан.
Дыбальски, это бомба!
Сходится, 200.
Это было образцово.
- Каждый провинциональный зритель предпочитает.
- Как? Провинциональный?
Провинциональный, не в
уничтожительном смысле.
Провинциональный географически,
я имею в виду последствия этого...
Ну, пан, заберай эти
свои билеты и вон!
Вон!!!
Халтура?
Это я не разбираюсь?
Это я не разбираюсь?
Да я на этих...
- Ну, может хотя бы 50...
- Ты еще тут?!
Если "нет", то "нет". Не
буду вас уговаривать.
А можно еще позвонить?
Пожалуйста.
Тов. министр просил меня
каждый раз сообщать об отказах.
Даже не знаю, зачем
это тов. министру...
Алло?
Говорит инженер
Затож из Бискупца!
Тов. министру докладываю,
что все готово для открытия!
Ага... Тут у меня
еще есть некто...
Северин Патера в Бискупце.
И пан нам предлагает билеты.
К сожалению, вы опоздали.
Возрастной показатель работника на нашем
предприятии колеблется в пределах 19.5 лет.
Завтра собираемся
на "Биг-бит". На "Живёлы".
"Живёлы"? Ярмарочное
представление.
Видел это вчера. Говорю вам, я
чуть не заснул в середине от скуки.
И к тому же, вся эта
тусовка без билетов
орут, шумят, топают, даже
поспать спокойно нельзя!
Только "Ездим с юмором". Дадим
пану руководителю максимальную усладу,
и полностью удовлетворим
пана директора.
Хотел бы сказать вам лично,
если бы вы пошли на биг-битовцев
- На этот китч, на эту халтуру.
- Китч, халтура!
Фестиваль серости.
Солистку себе нашли, -
Любительница! Если
бы еще была красивая!
Где там! Ноги кривые,
стопы здоровенные.
- Такие большие, что бы в песке...
- Не слушайте его. Стопы большие?
Шестерку носит, сам видел.
А как начнет петь...
Знаете, человеку сразу
делается так, как бы...
До свидания, пан секретарь.
Раз уж мы договорились,
что на "Биг-бит" жалко денег,
продемонстрирую пану инспектору,
как выглядит представление!
На которое сейчас, пан
инспектор, купит 300 билетов!
Свет, занавес!
Небо кружится над нами
Танцуй со мной, танцуй.
Дам косынку всю в цветах
Танцуй со мной, танцуй.
В глаза твои гляну с чувством,
Танцуй со мной, танцуй.
Обниму и поцелую
Танцуй со мной, танцуй.
Идут дни, бегут недели
Танцуй со мной, танцуй
Дам тебе свою улыбку
Танцуй со мной, танцуй.
Попрошу тебя, любимая
Танцуй со мной, танцуй.
С вечера и до утра
Танцуй со мной, танцуй.
Дайте это.
Не дам.
Вальдемар Лапут.
Солидно.
Это пан?
Солидная посадка.
Потому что, знаете, милостивый
государь я тоже когда-то был
Ээ, извините, вы в каком полке?
- В 23-ем.
- 21-ый.
Прошу извинить,
сколько билетиков?
Да ладно, не морочь
голову этими глупостями,
билеты на Патеру!
А помните, дорогой
пан инспектор?
Так сто или больше билетиков?
- Продали всё наше представление?
- Всё до единого билета.
А эти?
Это для нас.
- А на какое время?
- 19:30
- Вот чёрт!
- Что извините?
- Ничего, ничего.
- До свидания.
- Сходится.
- А помнит пан?
Помню, помню, дорогой пан
инспектор, как встретимся, договорим.
Кланяюсь!
- А если она его не соблазнит?
- Спокойно!
А знаешь, я организовал
протест от общества.
120 подписей.
Ну тогда, у Кошайтиса,
Ольштын на год из головы. - Браво!
- Видел Лапута и Пимонова?
- Нет.
Ну и видишь, все билеты продал.
Без тебя сам.
- Ну и как прошло в Бискупце?
- Продал всё!
- А расчёт сделал?
- Сделаем в гостинице.
- Ну, тогда возвращаемся.
- А я еще прогуляюсь здесь немножко.
Ежедневные прогулки,
основа здоровья!
А сколько на твоих времени?
- 15 минут шестого.
- Только запомни, ровно через час выезжаем!
Пани Доротка, надо
сперва поездить по стране,
сделать себе имя, заработать.
После этого можно играть
в театральные школы.
Театр! - Как эти люди
сегодня вообще ходят в театр?
Эстрада приняла функции театра.
Панна Доротка.
Разве неприятно, поездить
по стране, повысить культуру?
- Какая ставка?
- 200 от концерта.
220 .
- Для пани Доротки 250.
- Добавлю со своего кармана, - 300!
- 300.
- Вот здесь, дорогая пани, договор.
Только, пани Доротка, этот
договор будет на вашем доверии.
Потому как, где-то
потерял печать.
- У тебя нет печати?
- Нет.
Но ведь, должна
пани нам доверять.
Но этот номер с пляжа я
делать не буду. Это не для меня.
- Конечно же нет.
- Ну, конечно же.
- Ну, конечно.
- Я понимаю, конечно же.
Ну, иди уже.
Уже, сейчас, и смотри:
чтобы не меньше часа!
Мои трессы!
Как же я покажусь пану Патере?
- Добрый день, Дорота.
- Привет.
Можем ехать на море.
- Можете, но без меня.
- Почему?
Пан Лапут и пан Пимонов
дают мне по 300 злотых в день.
- Понимаешь?
- Нет.
Жаль.
Ну хорошо, хорошо. Не ломайтесь.
Садитесь на байки, ребята.
Потом всё обьясню.
Вы за автографами?
Нет его.
Можно еще подождать
самое большее 10 минут.
- И куда он запропостился?
- А я знаю?
Сакс должен был давно вернуться.
Отсчитаться, как все прошло.
Ну, наконец!
Эти бараны его
по-просту похитили!
Тихо!
Чтобы он не узнал нас по голосу.
Этот Патера, здесь полностью
выглядит иначе, чем на сцене
Распаковать, нет? Ну
тогда что делать?
Тише там, чёрт возьми!
- Артисты снова развлекаются.
- С той красивой.
Судя по голосу,
какая-то 16-тилетка.
Они этим живут.
Нельзя его здесь держать.
Стены слишком тонкие.
Я не жду, у меня
зал только до 9. Иди!
- Оставь записку на рецепции, приедешь на такси.
- Зачем, ведь есть же машина. Можем и подождать.
- Уже поздно!
- Ну и как?
А откуда?
Знаете последний шлягер Патеры?
- Любой ребёнок знает.
- Ну пойдём, пойдём в автобус.
Наши ребята его
поищут на мотоциклах!
Дорота, делаешь самую большую
глупость своей жизни. Я люблю тебя!
А сейчас, маэстро, игра на жизнь: маэстро
изображает из себя мешок картошки.
Если маэстро выпадет из рук,
дернется, или не дай Боже, пискнет,
Тогда будет... Вот, ясно?
Я извиняюсь...
У вас случаем нет
резиновых прокладок?
- Размер 8 с половиной.
- Ну что вы, не нормальный?
- Хлопот нам мало.
- Потому что, во всей стране...
Дрожайшие...
Что там господа артисты выносят?
Северина Патеру.
Какие же остроумные эти артисты!
Публика их линчует.
А отдел Культуры
отберет разрешение.
Ну, я надеюсь!
"Я всё-таки верю в
справедливость..."
Вправо, вправо!
- Умоляю, побыстрей!
- Сейчас найдем его, дорогая пани!
Сильно извиняюсь, я очень хотел бы
забыть наши вчерашние разногласия.
- Извините, но мы ищем Патеру. Нет времени, ни минуты.
- Прямо сейчас машину украли.
- Личную машину марки "Сирена".
- Кто украл?
Не знаю, подорзеваю, что воры.
Туда поехали, серая
"Сиренка" такая, немного убитая.
Ну, ребята, драка! На машины!
- Большое спасибо.
- Девушки, отдохните.
А Патера?
Что с Патерой?
Обещали же мне его!
Это же ваша "Сиренка"!
- Стой, стой, ты!
- А мы?
А что мы? Мы из
милиции, или как?
Но ведь...
Это я должен искать
"Сиренку" этой шайки, а иди ты!
Стой, стой! Забодай тебя коза!
Ну, видишь?
Извините!
Опусти руки, защищайся!
Докладываю о возвращении
машины. Покидаем вас.
Огромное вам спасибо, и
у меня еще одна просьба...
Извините, что надоедаю,
но посмотрите сами:
У меня нет ключей и не знаю
как её завести, я же дилетант.
Если бы вы... Вы...Ребята!
Патера!
Добрый вечер, дамы и господа!
Сердечно приветствую жителей...
- Бискупца!
-Бискупца! Браво!
Неспособность управлять авто
равносильно инвалидностью. Разрешите мне.
Но там же...
- Не трясись.
- У меня страх перед сценой.
- Сольски тоже трясся.
- Но, а ты Сорозски.
Ну, мог бы из тебя сделать Людвика
Сольского, или Северина Патеру.
А что ты думаешь,
кто сотворил великого короля эстрады?
Северина Патеру? Вот!
- Коротки нос.
- Этот нос, наш S.O.S!
Немного инвестиций и
потом капитал в процентах.
Сейчас закончим.
Получился новый,
непотертый Патера на
несколько лет эксплуатации.
Умею водить машину, но не то,
что имеет 1 заклинившую передачу
Даже неизвестно какую. Вместо
нормального переключения!
Хорошо, не дотрагивайтесь. Едем!
Но я тоже! Стоп!
Не могу, заглохнет!
- Паспорта попрошу.
- Паспорта? Какие паспорта?
- Паспорта предъявите, пожалуйста!
- Пан сержант.
Паспорт!
- Паспорта?
- Да!
О! Нарушают правила!
Ну что? Ну что?
Но-но, капрал, капрал!
А сейчас, дамы и господа,
достаточно только 2 слова:
Северин Патера!
Двойное настроение!
Марек!
Марек, браво!
Это не Патера!
Где Патера?!
Где Патера?! Где Патера?!
Еще нету, чёрт его носит.
Может, обед еще доедает.
Может подавился и умирает.
Постучу по дереву.
Может, пошел постричься.
Пожалуйста,
постригите под голенку.
Хотел быть похожим на Бриннера.*(Юл
Бриннер - американский актёр)
Может объясните, откуда Северин
Патера взялся в вашей машине?
- Не можем.
- Вы кажется, хотели мне сообщить,
что отказываетесь от
работы. Я отставку принимаю.
Нет, мы не хотели.
Уже не помните?
"Вам надо лечиться!"
- Тихо!
- Что тихо?!
Бараны, болваны!
Дурни, ослы, кретины!
- Халурщики, хамы.
- Киднаперы.
- Не подскакивай, малышка!
- Извините?
Иди учи ту песню,
завтра будешь петь.
Много чего говорим. Главное, это
договор. Параграф...- Четвёртый.
Четвёртый!
Артист обязан подчиняться всем указаниям
руководства в лице: a) Пимонова и б) Лапута.
Ясно? Марш в гостиницу!
- Сейчас же!
- Выезжаем из Бискупца.
- Завтра обрабатываем?
- Лидзбарк-Варминьски.
- Лидзбарк-Варминьски.
- Лидзбарк-Варминьски.
- "У гномиков есть гудочки..."
- Что?
Тьфу!
Пока не нашли покупателя
на эти прокладки!
Едем в Лидзбарк-Варминьски.
- Прокладки?
- Прокладки!
- Размер 8 с половиной?
- Да, 8 с половиной.
- Но, к сожалению, резиновые.
- Панове!
Завтра играем на месте?
Завтра здесь в Доме Культуры
играют "Живёлы". - А знаете что?
Хватит с меня всего этого. Мы
уступим этим "Биг-битам" дорогу.
- Сейчас, знаю!
- Что?
Завтра делаем
Лидзбарк-Варминьски!
Может она вышла раньше?
- Какое там, Олещ.
- Алек!
Есть у меня рецепт на хандру.
Знаешь, серьезно.
Сидишь и представляешь себе...
Я реалист!
И потом, у меня
своевольное воображение.
Хотя...
Откуда мне знать?
Марек... Марек!
Марек, проснись.
Отвези меня на вокзал.
Возвращаюсь домой.
А что же, пан Лапут
и пан Пимонов?
Знаешь... Глупая история.
Когда подписывала договор,
оказалось, что у меня кончились чернила.
Ну и на всякий случай отдала
им неподписанный. - Браво!
Ну что за глупости?
Не могут рекламировать
преимуществ машины,
так пишут: "Купи "Сиренку",
"Сиренка" будет
твоим верным приятелем!
Улавливаешь? "Приятеле..."
 

////////////////////////////