Два римлянина в Галлии (1967 год). Фразы и цитаты из мультфильма

Deux romains en Gaule (1967)

Билетус и Проспектус, римские легионеры, уставшие от жизни в казармах, решают перенять галльский образ жизни

Все фразы и цитаты

 ДВА РИМЛЯНИНА В ГАЛЛИИ
Уроки: История, Галлы,
Арифметика
"Рассказы с картинками
по истории"
Наши предки, Галлы,
были высокими, светловолосыми
и носили усы.
Они заплетали свои длинные волосы
в косички, в отличие от римлян.
Римляне одевались
в тоги и туники.
Галлы носили штаны,
которые назывались "бракка".
Жили они в хижинах.
Они были очень довольны
богатством своего...
своего края, который...
которое...
которое возбуждало зависть
у их захватчиков, римлян.
Римляне? Где?
Всюду?
Это ещё что такое?
Во всяком случае,
это не римлянин.
О! Это маленький
мальчик!
Ты учишь про своих предков,
галлов?
Желаю тебе удачи!
Я тебя оставлю, мы готовимся
к битве с римлянами.
Месье, месье, подождите!
Месье!
Эй, парни!
Римляне идут!
Там на утёсе маневрирует
отряд легионеров!
- О, о, о...
- Мы ещё не закончили обедать!
- Мы только начали с закусок.
- И день продолжается!
Нет, нет, нет,
не обращайте внимания!
Ну что,
где там наш кабанчик?
Левой, правой, левой, правой...
Кто прислал мне
этих варваров?!
Размечтались
об увольнительной?
Отправлю вас в цирк,
посмотрите близко на львов!
Левой, правой,
левой, правой...
Копья на плечо!
Центурионы, стой!
Через правое плечо -
кругом!
Шагом марш!
Левой, правой...
Что за декаданс?!
А как же величие Рима?
Вы у меня научитесь!
Копья на плечо!
Центурионы, стой!
Через правое плечо -
кругом!
Шагом марш!
Левой, правой, левой, правой...
Копья на плечо!
Центурионы...
Стой.
Вот это да!
Не отвлекаться!
Держим дисциплину!
Копья на плечо!
Шагом марш!
Левой, правой...
Мы пойдём в бой
за величие Рима!
Левой, правой,
левой, правой...
Римляне! Римляне!
Они идут в бой!
Ладно. Раз нам спокойно поесть
не дают, тогда пойдём.
Счёт!
- Оставь, я заплачу.
Нет, это я вас угощаю.
- Нет уж, заплачу я.
- Сказал же, оставь! Счёт!
- Я настаиваю!
- Я же сказал, что заплачу!
А вот и нет!
Если я сказал, что плачу я,
значит, я!
А если я сказал, что плачу я,
значит, это я!
Вот тебе!
Никогда и ни за что!
Плачу я!
Крутые бойцы,
но ослабленные внутренними
перебранками,
наши предки-галлы были
вынуждены вскоре сложить оружие
к ногам захватчиков.
"Пакс Романа",
или Римский мир,
привёл к парадам
по земле Галлии
тяжёлой поступи
марширующих легионов.
Вы что, войны испугались?
Ты всё ещё здесь?
Тебе что, уроки учить не надо?
Уроки... уроки...
Так что, война закончилась?
- Не то, чтобы совсем...
Да, конечно. Но время от времени
мы подшучиваем над римлянами.
Не так ли, Обеликс?
- Они такие психи, эти римляне!
Может, они нас и захватили,
но от катапульты не спрячешься!
МЕНЮ ТУРИСТИКС:
1500 сестерций.
БУРГУНДСКИЙ ЗУБР
доплата 50 сестерций
АРВЕНСКАЯ КОЛБАСА
доплата 20 сестерций
МАССИЛЬСКАЯ ПОХЛЁБКА
доплата 100 сесетрций
ЛОБСТЕР!
- Ничего себе цены!
Взлетели как на катапульте!
- Так что, уходим?
- Нет-нет! Мы уже перешли Рубикон.
Alea jacta est (лат. Жребий брошен).
- Это не ты сказал! Это Цезарь!
Я здесь. Я остаюсь.
- О, погоди, это сказал...
- Кто?
- Это сказал...
- Не мучайся.
Пошли самообслужимся.
САМООБСЛУЖИВАНИЕКС
Хозяин! Эй, хозяин!
Медиоланское кушанье,
запечённое в тесте!
Да, хозяин.
Хозяин!
Бурдигальский антрекот!
Бурдигальский антрекот!
Да, хозяин.
Хозяин!
- И пол-порции пюре.
- Сделаем!
Я сказал:
"пол-порции пюре"!
Эй, хозяин!
- Толозанское кассуле.
- Считайте, уже сделано!
- И капитолийского жареного гуся!
- Да, хозяин.
Эй, хозяин! Хозяин!
Ну да, да, иду.
Я не глухой!
Итак? Вас двое?
- Ну да, всегда.
- Мы же вместе.
- Вы сделали выбор?
- Да. Да-да.
Нам бы хотелось
"кабана под варварским соусом".
- Это вкусно?
- Да, очень вкусно. Но он закончился.
Есть только телятина.
- Ну, тогда телятину.
Осталась только
одна порция.
- Тогда мне Лунгдунскую горячую колбаску.
- Нет.
Осталась только из рыбы.
- А она свежая?
Сегодня утром приехала на повозке,
запряжённой волами... из Массилии.
- А с этим - пол-амфоры розового вина.
- Пол-амфоры нет.
- Тогда амфору розового?
- Розового нет, есть красное.
Тогда амфору красного.
Как я могу вас обслуживать, если вы
всё время меняете своё мнение?
Эй, хозяин, ну где там
наш кабанчик?
Иду, иду! Извините, у меня банкет
в зале ветеранов.
Ой, мне надо пойти подышать.
Давай позовём хозяина,
чтобы расплатиться.
- Хозяин, счёт...
- Да, вот он.
А это вы скажите правительству.
С тех пор, как нам запретили ножи и вилки...
я был вынужден поднять цену на телятину.
- Ножи и вилки?
Да мы ели руками!
- А кто заплатит за мрамор этого счёта?
А потом они удивляются, что мы
предпочитаем захватывать другие страны!
ПЕСНЯ ПРО ЛЮТЕЦИЮ
(римское название Парижа)
Лютеция!
Это мечта всего мира!
Лютеция!
Это блондинки!
Своими дамбами и ароматами
Она смеётся над Римом!
Это Лютеция!
Это Лютеция!
Лезь мне на шею!
Лезь мне на шею!
Ты увидишь Мартирия гору.
А если не увидел,
значит, ты олух.
Гору Мартирия!
- Ой, ничего себе! Монмартр!
- Белая площадь!
Я люблю гулять
по большим бульварам,
по бульвару Марка Антония
и бульвару Жюля Цезаря.
Там можно встретить
столько странных людей.
Там мы как все Ги,
но для всех Ги - мы друиды.
Там можно найти
небольшие мастерские,
Их товары доставляются
по всему миру.
Там можно съесть кабанчика,
Можно выпить медовухи.
Ах, жизнь прекрасна,
Когда смотришь в небеса
на больших бульварах!
- Ой, ничего себе!
- Большой бульвар!
Рыба, цветы, горы сезонных овощей
- всё это в сердце Рынка "Лё Аль".
Бистро и кафешки,
где пьют красное вино,
Всё бурлит и
шумит на Рынке.
Сосиски из Толозы,
фрикадельки из Нантюа,
Буйабесс из Массилии
и доброе вино из Бурдигалии!
Готы, варвары,
все эти парни под 100 кило,
Слабости на Рынке
места нет!
Нини и Зизи устраивают
шутовские выходки -
В этом вся поэзия Рынка!
- Рынок "Лё Аль"?
- Ещё строится.
Желудок Лютеции!
Мальчишка из Лютеции
ещё вчера говорил:
"Если мне придётся
делать ноги в Рим,
Я возьму с собой Лютецию,
я возьму Лютецию в амфоре".
Эй, принимаешь себя
за Бен-Гура?
Оставь лошадь в покое,
не то я ударю тебя копьём!
Ты получил свои права в школе
гладиаторов? Варвар!
У наших предков Галлов
уже были пробки?
- Были что?
- Пробки!
А, ты имеешь в виду
"амфорные затычки"? Конечно.
Наши дороги узки
для античного движения,
но римляне обещают
их расширить.
Ой, эти римляне
такие психи...
- Печеньку?
- Нет, спасибо.
Купить колесницу - это мило,
но по Галлии рулить будет нелегко!
Достаточно повторить
Правила дорожного движения!
У меня есть всё, что нужно,
вот увидишь!
Например, это?
Что это такое, будьте добры?
- Это просто!
Раб на работах.
- Да, раб на работах.
Браво, молодец.
А это?
Ну как... обгон запрещён.
Да, обгон запрещён.
Очень хорошо.
Так, а это что?
Ах, я же знал...
я же знал...
Осторожно, скользкое покрытие!
Скользкое покрытие!
Отлично, здорово!
А это?
- Э... 10. Римскими цифрами.
- Мило.
Это что?
- Осторожно, кабаны!
- А, это было просто!
А это?
Этого не существует.
- Это была ловушка!
- А, я догадался.
Осторожно, опасайся ловушек!
А это что?
"Зажгите фонари".
Да. "Зажгите" и "фонари".
Правильно.
Ты молодец!
А это совсем новое!
А, да-да... "Fluctuat nec mergitur"!
(девиз Парижа: "Зыблема, но не потопима")
Повнимательнее,
я мог тебя и потопить!
А вот последнее.
Стоп.
- А в другую сторону?
- Потс.
- А?
- Стоп - Потс, наоборот.
Стоп - Потс? Забавно.
Забавно. Эй!
А это что?
- Дискобол.
Грек! Просто пошутил.
В общем, хорошо...
- Эй, вон там!
Горб на дороге!
- Ах, да! Горб на дороге!
Держи, ты сдал экзамен!
Чёрная смородина..
- О, нет-нет!
Здоровье и трезвость!
КОТФЕЛИКС - КОРОЛЬ
ПОДЕРЖАННЫХ КОЛЕСНИЦ
- Привет, привет, друзья!
- Привет.
Если вы ищите хорошую недорогую
колесницу, вы пришли по адресу.
- Мы, правда, собирались...
- Нет, нет, нет.
Мы, правда, собирались
подумать о покупке колесницы.
Видите ли...
- Двухместная колесница?
Вы правы, это очень надёжное
транспортное средство.
Я так скажу, что касается устойчивости -
вы впишитесь во все повороты!
Вам повезло, у меня есть одна -
настоящая мимоза!
Да, но мы как раз думали
о чём-то более энергичном.
Нет-нет, оставь это мне...
Мы как раз думали
о чём-то более энергичном.
А, я знаю, что вам нужно: спортивная
колесница с откидным верхом?
- Да.
- А, это настоящая жемчужина!
Это "БГ". И - внимание! - как у вас
говорят, она во какая!
Ну что, посмотрим?
Вот оно, то самое чудо!
С этим вы всех завоюете,
римляне!
Это "БГ".
- Что?
- "Бен-Гур"! Корпус из дерева!
Дерево не совсем ещё высохло,
повозка почти не ездила.
Принадлежала матроне,
которая ездила на ней в цирк.
Проверяйте, проверяйте...
- Да, хороша!
Слушайте, а вы, я вижу, знаток,
вас не обманешь!
Взгляните на подвески,
поставляются "Олио Пневматикс"!
А тормоза - от "Дикса"!
Вы только посмотрите,
какая сборка!
Ну, а что касается
потребления...
не больше стога сена
на 10 тысяч шагов!
Да, отличная сделка...
Ой, не переживайте,
это съёмная ступенька.
Разве не классно?
Слушайте,
а тут так здорово, стоя!
А? Разве это не вот так?
- 35 тысяч сестерций.
Эй, о-о-о! 35 тыс. сестерций
старыми, конечно!
О, нет, это дороговато...
О, нет, нет, нет, нет!
Это слишком дорого!
- Нет, ну погодите, погодите!
Вы такие симпатичные
завоеватели,
так что я продам вам колесницу
скажем за... за...
30 тыс. сестерций!
Мне в убыток, зато...
По рукам? А?
По рукам!
Готов предложить вам
кое-какие аксессуары.
Прикуриватель?
Нет? Ладно.
Стеклоочиститель?
Нет? Ладно, ничего.
Сигнальный прибор?
Нет? О!
Музыка?
Нет? Ладно.
Тогда схожу за вашими
мраморными документами.
Можете подсобить?
- Да.
Это ваш тех-мрамор.
Мраморные номера.
Страховка.
И налог на транспортное
средство!
Погодите.
- О, а это что такое?
Ключ зажиганиякс.
Ну что ж,
счастливого пути!
И это очень надёжно!
В доказательство - гарантия не нужна!
Ты это видел?!
Не родился ещё тот,
кто меня обманет!
Я думал, тот, кто тебя обманет,
ещё не родился?
Не моя вина, что этот галл
уже тут!
Ave! Аве!
Извините, мы с моим юным товарищем
только что прибыли в Лютецию...
- Иди мимо, римлянин!
- Папа запретил нам разговаривать с захватчиками.
А мы захватчики не очень
захватнические!
- Билетус.
- Проспектус.
Легионеры.
Понимаете?
- Фильтр-краса.
- Парко-диск.
- Галлуазки!
- Ave!
- Согласны выпить с нами напитокс?
- Напитокс?
- Да, это по-галльски! На латыни - бокал.
- Мы не можем!
- Нам надо в магазин.
- Сегодня папин день рождения.
- Да, хотим купить ему подарок.
- Так мы вас проводим!
- Донесём ваши покупки!
"ВОСКРЕСНАЯ ГАЛЛИЯ"
Разлад между Антонием и Клеопатрой
КРУЖЕВНЫЕ ФРИВОЛЬНОСТИ
Товары Лютеции
- И часто вы покупаете эти мегалиты?
- Нет, только на папин день рождения.
- Он их собирает, он менгирофил.
- Эй, ты поможешь мне или нет?
Вот уж нет, это ты предложил
поднести покупки.
Маленькие покупки,
а этот - тяжеленный!
Эй, балда, дай пройти!
Это Центурион.
- Центурион?
- Центурион.
Аве, Центурион!
Аве, Центурион!
"Поступайте
на военную службу!"
"Снова и снова!" -
говорил он.
Терпение - дело долгое.
Кстати, а ты почему пошёл?
Если я скажу, ты не поверишь.
Я - чтобы попутешествовать.
Я хотел увидеть Африку,
пустыню, Египет!
В Египте мой генерал
мне сказал:
"Билетус, смотри!"
- Куда, мой генерал?
"Туда, наверх!
С вершины этой пирамиды
на вас смотрят двадцать два столетия!"
- А почему двадцать два?
- Сорок минус восемнадцать.
- А!
Получается двадцать два.
А меня подтолкнул мой отец.
Он сказал мне: "Проспектус,
быть солдатом -
это быть свободным!"
Вот почему я поступил
на военную службу.
ВОЕННАЯ ТЮРЬМА
Аве!
Спасибо.
Хватит!
- Аве, генерал.
- Аве, Центурион.
Ты хотел меня видеть?
- Да, генерал это важно! Очень важно!
Мы - в полном декадансе!
Наши люди превращаются в галлов!
Я даже видел двоих,
прогуливавшихся с менгиром!
С менгиром?!
Это недопустимо!
О, нет... Генерал!
Ну да, и что?
Мы, легионеры, - суровые...
но элегантные!
- Слушай, Обеликс!
- Да?
Думаю, в конечном итоге,
мы сделаем их них римо-галлов.
О, нет! Эти римляне -
такие психи!
С моим дружком Билюлем
мы никогда не скучаем, мы же римляне!
Родились прямо в Риме
напротив холма Палатин.
Гуляем с галльскими девушками
и глупо улыбаемся.
Ходим ударить по пиву,
Вот так мы проводим время.
Как подумаю, что Фильтр-краса и Парко-диск
согласились погулять с нами сегодня...
Представляешь! Галлуазки!
Вот фигня!
У тебя нет пилки для ногтей?
Пилки для ногтей?
Это что, пилка для ногтей?
Мы, легионеры, - элегантны,
но суровы!
ПРИНОСИМ СВОИ ИЗВИНЕНИЯ
ЗА ВРЕМЕННОЕ ОТКЛЮЧЕНИЕ ЗВУКА
А теперь - ночная Лютеция!
Заходите! Заходите!
По цене одной амфоры медовухи
вас ждёт потрясающий спектакль!
Заходите, заходите!
Лучшие барды всей Галлии!
Внутри - шутки и смех.
Говорим по-бретонски!
Шутки и смех!
Шутки и смех!
А вот и повозка с варварами!
Заходите в бар, варвары!
Заходите в бар!
Наш бар - это вам не дубинкой
молотить, варвары!
Шутки и сме...
Да-да, это здесь! Заходите,
заходите, внутри - шутки и смех!
О, а это что-то новенькое.
- Ну что, зайдём?
- Да-да, зайдём! Входите, военные!
Там внутри - шутки и смех!
Вы проживаете
со своими предками?
Медовуху по-варварски?
- Это что, "медовуха по-варварски"?
- Наше фирменное блюдо.
- Тогда четыре.
- О нет, нам поменьше.
Тогда, скажем, две варварские
и две для малюток?
- Он зе рокс (со льдом).
- Он зе рокс?
Это из галльского:
"онзерикс"!
А это ещё что за клиент?
Ах, молодцы какие!
Ну, я научу вас, как сбегать!
Дам вам немного повеселиться,
а потом как... цап-царап!
Я знаю кое-кого, кто сегодня
будет спать в тюрьме!
Внутри - шутки и смех!
Я вот никогда внутри не был.
Надо бы как-нибудь зайти.
Может, там внутри и правда -
шутки и смех?
... которым аплодировали
лучшие знатоки!
Вот кого я с удовольствием представляю
вам в нашем скромном кабаре!
Знаменитые барды, современные
менестрели, музыка, как вы любите!
И для начала - та,
кого вы все ждёте!
Она споёт вам
свой последний хит!
Слова Фонографикса,
музыка Торговикса,
"Лютеция всегда будет
Лютецией"!
Лютеция всегда будет
Лютецией,
Самым красивым
городом Галлии.
Лютеция всегда будет
Лютецией,
Здесь у нас всегда
шутки и смех!
Лютеция всегда будет
Лютецией,
Сюда едут с обоих полюсов,
Восхищаться нашими плечами,
декольте и волосами,
Лютеция всегда будет
Лютецией!
Лютеция всегда будет
Лютецией,
Сюда едут с обоих полюсов,
Восхищаться нашими плечами,
декольте и волосами,
Лютеция всегда будет
Лютецией!
Браво! Аве! Аве!
- Это что, настоящие?
- Да вы что!
Настоящие - это слишком дорого!
Поставщики головы потеряли.
Это подделка! Вы довольны?
Да. Слушай...
Быть или не быть?
- Что это значит?
- Не знаю.
Тогда пей
и не неси чепухи!
Дамы и господа!
Галлы и варвары!
Вам всем известен номер с порванной
и восстановленной газетой.
Да!
Но я упёртый,
я всё равно его покажу!
Да-да, это я - создатель
этого номера!
Я - единственный фокусник!
Предок всех фокусников!
Это я всё придумал,
а все меня копируют!
Итак, вот газета...
Самая обычная газета.
Не так ли?
Из обычного мрамора.
Так вот, мой ассистент
разобьёт её у вас на глазах!
Раб!
Я надену каску. Иногда
он промахивается.
Дамы и господа!
Через несколько мгновений
газета будет полностью восстановлена!
Абра-кадабрикс!
Абра-кадабракс!
Немного порошка
гремучей змеи!
Оп! И вуаля!
Нет, она не целая!
Раб! Быстренько!
Побыстрее, прошу вас!
И вуаля!
Прямо похоже на катакомбы!
- Ну ладно, пойдёмте танцевать!
- Не, не... идите сами...
Alea java est.
("Выбор сделан" - Цезарь)
Отлично, отлично!
Незаконное отсутствие, пьянство,
скандальные выступления...
Отлично, отлично, отлично!
Никс отлично!
Жалкие римляне!
- Что вы сказали?
- Я говорить:
жалкие римляне!
Декаданс!
Я запрещаю вам посягать
на величие Рима!
Вы понимаете?
Я вам запрещаю!
Легион, ко мне!
Что такое?
Неподкупные!
Не может быть!
Военная полиция! (ит.)
- Идёмте, выскочим с заднего хода!
- Давайте скорее!
Эй, Обеликс,
пойдём посмотрим!
Да они реально психи,
эти римляне!
Эй, ты!
Я тебе уже говорил, что
мне не нравится твоя причёска!
Не можешь носить длинные
волосы, как все?
Мы, молодёжь, хотим соответствовать
своему времени. А ты устарел, папа.
Устарел? Устарел?
А по роже не хочешь?
Ой, ну хватит уже!
Успокойтесь оба!
Вам тут не Герговия!
- Почтальон, дамы и господа!
- О, спасибо, месье Пневматикс!
Питаться и драться -
это всё устарело.
Мы, молодёжь, не хотим,
чтобы небеса упали нам на головы.
Знаешь, что я тебе скажу?
Вы, молодёжь, ещё тупее, чем римляне!
Римляне-то что тебе
сделали?
Подавление восстания галлов в Алезии -
вот что мне сделали римляне!
Но, папа,
это же всё в прошлом!
Есть римляне
очень симпатичные!
Это открытка от Лаварикса.
Он путешествует.
К чёрту Лаварикса!
Меня кто-то звал?
Нет! Никто не звал!
Да-да, можете подавать
на стол, Кончитакс.
- Можно подавать кабана?
- Прошу вас, Кончитакс.
Тот, кто подумал о другом,
тот его позвал!
Я же просила тебя не говорить
таким тоном с иберийской рабыней!
Их всё меньше и меньше
на рынке труда!
Мне еле удалось уговорить
эту дать себя купить!
О нет, что за времена!
Теперь тут рабы командуют!
Ну да, их спустили с цепи...
- А?
- Спустили с цепи!
Ну ладно...
Ты куда пошёл?
Ты ничего не съел!
Я опаздываю! У нас сегодня
парад за мир в Латинском квартале!
В Латинском квартале!
О нет,
не будет мне пощады!
Это что за ребята?
У нас литературное кафе.
Это писатели, работают долотом...
Вон тот начал многотомный роман
"Анжеликс и Юлий Цезарь".
Вот этот -
александрийский поэт.
А вот этот только что
начал театральную пьесу.
Что будете заказывать?
- Два пивка.
- И без пенной шапки!
- Без шапки.
Шапка...?
Так-так, слава Меркурию!
Вот мы и встретились!
- Пивка не хотите?
- Я сейчас покажу вам пивко!
Тс-с! Тс-с!
Это литературное кафе.
Тут так забавно. Знаете, что они делают?
Меня выпустили из тюрьмы,
при условии, что мы будем
патрулировать у друидов!
У друидов?!
И я вас везде искал, чтобы
взять с собой в патруль!
- Э, нет!
- О, да!
- Э, нет!
- О, да!
Шагом марш!
Левой, правой, левой, правой...
Месье, а что такое "друид"?
Друиды -
это наши жрецы.
Очень могущественные.
Они варят волшебное зелье,
так что не зря римляне
их боятся.
Их лучше не беспокоить,
особенно сейчас.
Они собрались в лесу, чтобы
поделиться новыми рецептами зелья.
Неплохо.
Неплохо, но...
это вы ещё не всё видели.
Ну, разве это не прекрасное
волшебное зелье?
А?
А ты, Ученикс, покажи-ка
нам, что ты там готовишь!
О, оно почти готово, но надо,
чтобы ещё чуть-чуть настоялось.
А ещё мне будут нужны
добровольцы, чтобы попробовать.
- Вы идёте или нет?
- Может, нам лучше вас здесь подождать?
- Или друиды, или тюрьма!
- Тогда лучше...
Нет! А ну-ка, шагом марш!
Раз-два, раз-два...
ЛЮТЕЦИЯ - 1636 шагов
Увидите,
как я построю друидов!
ВХОД ЗАПРЕЩЁН
РИМЛЯНАМ И НЕ-ДРУИДАМ
Аве, друиды.
Ты и тебе подобные -
опасны для величия Рима.
У меня приказ: проинспектировать
ваши зелья.
Не сопротивляйся, или я
отдам тебя своим людям.
Я сдаюсь
перед лицом силы.
Мне нравится твой ответ.
Хочешь попробовать то,
что в этом чугунке?
Хочу попробовать то,
что в этом чугунке.
О, тёплое!
Очень неплохо!
Лук-порей и щавель.
Ладно-ладно. Хороший суп,
продолжайте.
Но пусть это будет вам уроком:
нельзя противиться величию Рима!
Вперёд!
Дети! Взрослые дети!
Уменьшающее зелье!
Какая классная идея!
Центурион был прав!
Друиды опасны
для величия Рима!
Парни, парни,
вы идёте слишком быстро!
Я не поспеваю!
- Мужайтесь!
Осталось всего...
M-D-X-X-X
1500 шагов до казармы!
Да, вот только такими
ножками, как у него,
сколько, по-твоему,
получится?
Такими ножками,
как у него?
Шагов тысяч 25-30,
не меньше.
Да, это он долго
будет идти...
Если только кабанчики
не съедят по дороге!
Сжальтесь! Сжальтесь!
Не бросайте меня!
Минутку, мальчуган.
Отныне вы будете с нами
полюбезнее?
Банда непослушных
олухов!
Хорошо. Тогда возвращайтесь
в Лютецию сами!
Своими крошками-ножками!
Мальчуган!
Нет-нет! Я сделаю всё,
что вы захотите!
Только, умоляю, не называйте
меня мальчуганом!
Ну ладно, иди сюда,
сопляк.
- Эй, парни!
- Да?
Осторожно! Центурион вышел
из тюрьмы и ищет вас.
Не волнуйся, старик!
Центурион у нас в кармане!
In the pocket!
Вернулись солнечные дни!
ПОГОДА НА ЗАВТРА
Да, вернулись солнечные дни.
Зона высокого давления,
идущая из Германии,
встретится с зоной низкого давления,
идущего из Испании.
Небольшие дожди пройдут лишь
над Бурдигалой-Алезией-Герговией.
Температура поднимется
выше нормальной.
Это будет прекрасный день
для спортсменов.
Галлы и галлуазки,
добрый вечер!
Рад видеть вас сегодня
и надеюсь, что и на этой неделе
небо не упадёт вам на головы.
Сейчас мы покажем вам
несколько кадров
большого товарищеского матча,
именно товарищеского, с тыквой,
в котором встретились,
позвольте мне свериться с записями,
галлы-ветераны и сборная
звёзд Римских легионеров.
Но перед тем, как команды
выйдут на поле,
хочу напомнить вам
для информации
два главных правила
игры в тыкву.
Правило первое:
дозволено всё!
Правило второе:
раненных игроков
не добивают!
На этот счёт есть много ошибок.
Повторяю!
Раненных игроков
не добивают,
только если нет специального
запроса зрителей!
А!
Команды выходят на поле!
Первыми выходят галлы-ветераны!
Зрители на трибунах
встречают их овациями!
А теперь - захватчи... ой,
простите, гости!
Их тоже встречают овациями,
как в честной игре.
Арбитр-друид готовится
дать сигнал к старту.
Внимание... начали!
Трибуны брызжут энтузиазмом,
ещё раз подтверждая спортивный
дух галльских болельщиков.
Куча-мала!
На трибунах исступление!
Римляне реагируют.
Проспектус... нет, Билетус -
я их всё время путаю -
Билетус бьёт по воротам!
И снова куча-мала!
Галлы контратакуют
во все свои усы.
Но их бросок отбит,
поскольку римляне
выпускают львов.
Арбитр-друид бежит в их сторону
и гонит прочь: Вон! Вон!
Тайм-аут для замены
арбитра-друида.
Новый арбитр-друид даёт
сигнал к началу игры.
Снова куча-мала!
Мы присутствуем на матче
высочайшего уровня,
достойном Турнира
пяти античных наций.
Но римляне
берут себя в руки.
Мы видим на их лицах
решительный настрой!
Арбитр-друид даёт сигнал
к концу матча!
Галлы протестуют.
Они говорят, что было "вне игры".
Римляне протестуют против
этого протеста. И - куча-мала!
На поле и на трибунах!
Итак, господа, позвольте
снять перед вами каску!
Думаю, это мнение и двух больших
римских игроков в тыкву,
которые доставили нам удовольствие
своим визитом в Спортус Доминикус.
Встречайте:
Билетус и Проспектус!
- Не, наоборот.
- Наоборот?
- Нас постоянно путают.
- А, точно, да-да...
Итак, Проспектус, "кво вадис"?
О, идём, идём!
Должен сказать, что в нашей
команде, возможно,
были игроки не совсем
на своём месте, но...
не моё это дело -
критиковать тренеров.
В любом случае, галлы
были молодцы.
Да, галлы были молодцы. И это
был отличный день для тыквы,
игры мужественной,
но корректной.
Не так ли, Проспектус?
- Билетус!
- Да, Билетус.
Проспектус - это он. Нас
постоянно путают.
Мы, римляне, считаем, что
Доменикус отлично нас тренирует,
которого мы, кстати, благодарим.
Спасибо, босс!
И мы, римляне, никогда
не выглядим слишком плохо!
Вперёд, Галлия!
Вперёд, Галлия!
Так что, это правда? Мы сможем
посетить вашу казарму?
Только не шумите, а то
разбудим товарищей!
Тс-с!
Ну?
Ну, я не знаю, я засомневалась...
Папа рад не будет.
Не понимаю,
что тут такого,
если девушки ночью придут
в казарму легионеров?
Хотите, мы вам сделаем
белый прямоугольничек?
Вам нечего бояться!
Мы же оба здесь, с вами!
Армия - это очень серьёзно!
Давайте.
Ну ладно!
Раз, два...
Ну, ты идёшь?
Благодарю, Юпитер,
на этот раз жулики попались!
Впустить девушек в казарму!
Вы у меня поплатитесь за это!
Пойдём-ка за ними.
- Пароль?
- Дурак!
Аве, генерал!
Спите спокойно.
Равняйсь! Смирно!
Шагом марш!
Раз-два, раз-два...
Стой! Напра-во!
Кругом!
Шагом марш,
раз-два, раз-два...!
Подхалим!
- Я очень извиняюсь...
- Выйдите из ванной!
- Я не понимаю, как вы...
- Выйдите отсюда!
Ладно, ладно...
Так, тут - подхалим,
тут - никого...
тут - генерал!
Тут - купальщик.
А ну, вышли все!
Я знаю, что вы тут!
- Это все?
- Да.
Треть состава
патрулирует город.
Ладно, хорошо,
идите спать.
- Перебежчик?
- Нет, эскадронный балагур, мой лейтенант.
Центурион, мне как-то
нехорошо.
Сменим направление?
Так, хорошо!
На старт, внимание, марш!
Равняйсь! Смирно!
Равняйсь! Смирно!
В колонну по двое
становись!
Нет? Вольно!
Внимание!
Через правое плечо кру-гом!
Шагом марш!
Раз-два, раз-два...
Ладно, самое простое -
начать с начала.
- Первый - подхалим.
- Равняйсь! Смирно!
- Тихо!
- Вольно!
Здесь - никого!
Здесь - генерал.
Ага, попались, прохвосты!
А ну, выходите!
Аве, генерал! Это ошибка,
досадная ошибка!
Нет-нет, понимаете...
И в чём же, Центурион,
причина такой шумихи?
Я сейчас всё вам
объясню!
Вот!
- Аве!
- Аве!
Ну вот, весельчаки, теперь
будете иметь дело с генералом!
Равняйсь! Смирно!
- Заткнись, дурак!
- Дурак... дурак... дурак...
Зачем вы всё время повторяете
пароль? Объясните, Центурион!
Вот оно - объяснение!
Отпустите девушек,
хулиган!
Вам не стыдно, тащить малышек
в свои грязные пещеры?
Вы как сюда вошли?
Я назвал караульного дураком,
и он меня пропустил!
- Так вы знали пароль?
- Какой пароль? Что за пароль?
- Ну да, это пароль.
- Мне надо с вами поговорить.
- Понимаете, наш пароль...
- Я, как честный человек...
Это наш папа.
- Мы его знаем!
- Да, мы вместе играли!
В конце концов!
Могу я получить
объяснение?
Итак, вот:
Мой генерал...
- Равняйсь! Смирно!
- Тихо!
- Вольно.
- Эти девушки хотели посмотреть казарму.
- А у нас как раз последний день армии...
- Последний день?
- Да.
- Сегодня дембель.
- Но мы останемся в Галии.
Как только папа закончит свой
разговор с Центурионом...
Мы попросим у него
руки его дочерей.
Каждому свою.
Всё это так мило,
не так ли, Центурион?
Мило, мой генерал.
Равняйсь! Смирно!
Вольно.
Антуан!
Антуан!
Антуан!
Ну что, Анутан, ты сделал
уроки по истории?
Я никогда не слышал
столько глупостей!
Уверяю вас, господин инспектор...
Я ничего не понимаю!
Молодой человек, я хочу знать,
кто рассказал тебе всю эту чушь?
Кто?
Вот они, виноватые...
 

////////////////////////////