Школа бездельников (1949 год). Фразы и цитаты из фильма

L’École buissonnière (1949)

Все фразы и цитаты

 ШКОЛА БЕЗДЕЛЬНИКОВ
МУЖЧИНЫ:
ЖЕНЩИНЫ:
ЭКЗАМЕНАТОРЫ:
ДЕТИ:
ПЬЕР КОСТ ..... Альбер, вожак
А также 25 детей, съехавшихся
из разных городков Прованса.
в "ШКОЛУ БЕЗДЕЛЬНИКОВ".
Эта история - о ветеране Великой войны 1914-1918 годов,
вернувшегося с надеждой, что эта война станет последней.
Он окончил педагогический институт в июле 1914 года.
Его первым уроком была битва при Марне.
Четыре года его учениками были только солдаты,
которыми он командовал.
Тяжело раненый в 1918 году, он скитался по госпиталям,
имея лишь одно страстное желание:
начать, наконец, преподавать, строить лучшую жизнь
и начать всё заново с детьми,
ибо они и есть то самое заветное начало.
Октябрь 1920 года.
Мы в Верхнем Провансе,
куда мсье Паскаль получил своё первое назначение.
Простите, мадам, как добраться до Салеза?
В Салезе.
Вот увидите, Вам понравится
Городок, конечно, небольшой,
но народ там любезный, и вино хорошее!
Уж не знаю, как они туда забираются, наверх, в Сестриер!
Не так ли, мсье Корний?
В мои времена учИтеля звали мсье Пуансоне.
У него была одна особенность:
за любое "да" или "нет" он таскал за уши.
А вы знаете мсье Арно, учителя, которого я должен сменить?
- Да...
- Знаю ли я его, чёрт побери?!
Отменный учитель! Учёный!
Задаёт такие задачи, что никто не может решить!
- Правда'
- Да, но я не могу рассказать.
- Ты сможешь, Оноре?
- Да, чёрт возьми!
Отец старше сына в 5 раз.
Он женился в 24 года.
С тех пор прошло столько же лет, через сколько
его сыну тоже будет 24 года.
Сколько лет отцу и сколько лет сыну?
Никто не может решить, даже взрослые!
Не так ли, мсье Корний?
Кто там едет по дороге?
Это Аристид, едет наверх.
Да? И кто с ним?
Папаша Корний, Оноре, и ещё кто-то, не знаю кто.
Наверное, новый учитель.
Кажется, дорога - ничего особенного, но она
всё время идёт вверх.
Как подумаю, что гонщики будут тут выкладываться...
- Будет трудно.
- Завтра соревнования?
Вы не знали? Второй этап гонки «Тур де Прованс»,
организованной «Пети Нисуа» и «Пети Провансаль».
- Хорошая гонка?
- Ещё бы! Лучше, чем «Тур де Франс»!
70 участников - бельгийцы, итальянцы...
Алавуан.
- Жак Ино. А от нашего края - Буфартиг.
Буфартиг - он из Салеза!
- Думаете, он выиграет?
- По-другому и быть не может!
Иначе над ним будет смеяться весь Сестриер.
А для Вас, мсье Корний, кто фаворит?
Побрит? Да, я бакенбарды уже давно сбрил.
Ну, что ты там видишь?
О, чёрт! Что там случилось?
Авария!
Эй! Что случилось?
Уздечка порвалась. А вы что там делаете?
Отдыхаем.
Эти дети такие же смелые, как уж, увидевший ящерицу!
Эй, Фелисьен, у тебя не найдётся куска верёвки?
- Думаю, найдётся.
- Это надолго?
- Думаю, нет.
- Я могу пока пойти пешком.
Вы не потеряетесь, просто идите по дороге.
Спасибо. Я оставлю Вам свои вещи.
Эй, ну где там твоя верёвка?
Иди скорее сюда, ко мне!
Здравствуйте.
Отличная у вас мельница! Где вы её нашли?
Сами сделали.
А вы знаете, что так можно получать свет?
- Свет?
- Ну да, электричество.
- Надо спросить у Соколиного Глаза.
- А кто это?
- Наш вождь.
- А-а... А тебя как зовут?
Человек с карабином. Он - Лосось.
А это - мой брат, его зовут Дикий Олень.
Будьте осторожны, не свалИтесь в воду.
Мы все хорошо плаваем.
Смотрите, парни! Форель!
Красавица!
- Рыбачить не запрещено!
- Кто тебе это сказал, Соколиный Глаз?
- А Вы кто?
- Догадайся.
- Как Вы сюда пришли?
- Ногами.
- Как Вас зовут?
- Бизон. А тебя?
Альбер.
Здравствуй, Альбер.
Да не съём я тебя, я уже утром перекусил,
так что не голоден.
Вот! Это должно было случиться!
Снимай шмотки, их надо просушить.
А ты, вождь, растирай его пучком травы,
чтобы он не замёрз.
- Там есть костёр.
- Отведи его к нему.
Не плачь, пошли! Я отдам тебе то, что поймаю.
Его мать не должна узнать, что он упал в воду.
Настоящие индейцы не боятся матерей!
Да, но настоящие индейцы и в воду не падают!
Ха, это да.
- Повозка!
- Который час?
Красивые часы! У меня, когда я вырасту, будут такие же!
А у моего отца они висят на стене.
Он говорит, что так они не портятся.
Однажды я покажу вам, как они работают.
- Когда?
- Раньше, чем вы думаете.
Слушайте, а нет короткой дороги, чтобы подняться в Салез?
Конечно — через лесок.
Доберётесь до вершины, и городок будет перед Вами.
- Как думаешь, это кто?
- Вот, что я вам скажу, парни:
мне кажется, это контрабандист.
Добрый вечер, мадам.
Добрый вечер, господа. Прекрасный вечер, да?
Говорят, если петуха мучает жажда, это к дождю.
- Да...
- Дождь очень нужен!
Ну да... Добрый вечер, господа.
Кто это?
Это новый учитель.
Что-то он на господина не слишком похож.
Может, забыл шляпу в поезде?
- Эй, в слове «вперёд» нет «т»!
- Есть!
- Да нет
Осторожно, ещё не высохло!
Господин учитель! Мы только приехали.
Вас ждут в школе.
- Я отнёс туда Ваши чемоданы.
- Спасибо, сейчас иду.
- Это новый учитель?
Кто проводит меня в школу?
Бернар, доведёшь мсье до школы.
О-ля-ля, мсье, знаете, они ужасны.
Вам непременно придётся их присмирить.
- Не переживайте, мадам.
Ну, как же не переживать?! Старший ушёл на весь день,
с этим Альбером. Ну что, ты идёшь?
Идёшь ты или нет? Если нет, мсье запрёт тебя в уборной!
Зря Вы это сказали, мадам. Теперь у него
не будет желания идти в школу.
Желания? Если Вы ждёте, что они сами пойдут в школу,
долго же Вам придётся ждать!
Нельзя напоить мула, если он не хочет пить.
Да...
Вопрос в том, как в них пробудить это желание пить.
Ну, кто отведёт меня в школу? Боитесь?
Я отведу.
- Как тебя зовут?
- Эрнест.
- Ну пойдём, Эрнест.
- Это туда.
- Приехал новый учитель.
- И какой он из себя?
Не такой, как мсье Арно.
Говорят, у него нет половины лёгких. Бог мой, эта война...
Какой смешной! Я его себе не таким представляла.
Толстый...
Вот школа, мсье.
Спасибо, Эрнест. До завтра.
До свидания, мсье.
«ПОГИБШИМ ЖИТЕЛЯМ САЛЕЗА»
- Вы, видимо, господин учитель?
- Да.
Гектор Маликорн, мэр Салеза.
Большая честь для меня, я как раз собирался к Вам.
Вы бы меня не нашли: я даю урок молодёжи.
Как видите, я тоже занимаюсь образованием.
Вы смотрели на памятник?
Мы знаем, что Вы герой! О, не скромничайте!
25 человек, для такой маленькой коммуны, как наша...
Ну... Они погибли, чтобы больше никогда не было войны.
Позвольте представить Вас этим господам.
Месье Тордон из «Парижского базара».
Месье Пурпр, парикмахер.
И аптекарь, мсье Александр по прозвищу «Малыш».
ОЙ, простите, ещё мсье Лавердьер, наш выдающийся антиквар.
Антиквар и нумизмат! Я бы попросил точнее представлять.
Очень приятно.
- Наш новый учитель.
- Мсье!
Выпускник Высшего Педагогического!
- Господа!
В Сестриере никогда таких не было!
- Да и в долине тоже.
Да и здесь тоже.
Я не говорю про нашего славного
мсье Арно, он-то подлинный учёный!
Да! Он задавал задачки, которые
никто никогда не мог решить!
Вот, например: «Отец в 5 раз старше своего сына...»
Да-да, я знаю. Сыну 8 лет, отцу - 40.
- Что нам здесь нужно, это палка!
- Палка?
Человек твёрдый, который сможет приструнить наших сорванцов.
У нас тут есть один ужасный...
- Да-да, Альбер.
- Вы его уже знаете?
- А кто он конкретно?
Сын одного простого бедняги, убитого на войне.
- Героя?
- Да-да.
Так что Вы спуску им не давайте!
И если Вам будет что-то нужно - мы всегда
в Вашем распоряжении!
Благодарю Вас.
До свидания, господа, и успешного окончания партии.
Он сразу нашёл решение!
«ШКОЛА»
Жаль, я записать не успел.
А что означает "выпускник педагогического"?
- Это 3 года учёбы, потом - диплом.
Хорошо, что мы знаем, что он выпускник,
а то так бы и не догадались!
Вы хорошо устроились!
Ха, Карл Великий!
Тут уборные, что ли?
Точно.
«Мсье Арно сердится».
Вы, несомненно, мсье Арно?
- Я Вас уже и не ждал.
- Я немного прогулялся.
Да, я видел, как Вы говорили на площади с мэром,
хотел Вас ему представить, но...
- Мне жаль.
- А где Вы были до этого?
Задержался с ребятами возле горной речки.
Ах, Вы ещё молоды, коллега!
С ними недостаточно играть, поверьте!
Сегодня четверг, неучебный день,
но если дать им волю, на неделе будет 4 четверга!
Увы, их настоящий учитель — это Альбер!
Альбер? Что за Альбер?
Негодяй, который 3 раза пытался получить аттестат,
но так и не сдал экзамены! Позор нашего края! Греховодник!
Они рыбачат с ним целыми днями.
- Ну, ничего такого они не делают...
Рыбу они не поймают, да ещё и простудятся!
И что Вы посоветуете против этого?
Старики говаривали, что их надо бить,
но теперь это запрещено! Важно только одно:
дисциплина!
Требуйте, чтобы руки были сложены,
чтобы ноги стояли по линеечке. Руки не сложены — 20 строк!
Ноги сдвинулись — 20 строк!
Ученик, заговоривший до того, как поднял руку, — 20 строк!
Не принимайте извинений, не допускайте споров!
А-а, вот, оставляю Вам своё небольшое наследство.
Таблицу, которую я сам составил на все важные события.
Карл Великий, император франков,
сын Пипина Короткого, дядя Роланда, умер в Ахене.
Даты, события — всё предусмотрено!
Всё это очень помогает учить наизусть.
Отвечать они должны стоя, с руками, сложенными за спиной,
иначе 20 строк!
Ах, мсье Паскаль, я очень рад Вас видеть здесь.
Я стар, болен, изнурён...
Администрация долго тянула с моей пенсией,
но, наконец, Вы здесь!
- Вы очень добры, мсье Арно,
но для меня дисциплина, тексты, зазубренные наизусть,
сложенные руки, наказания — всё это не существует.
Что?!
Да. Самое важное - это попытаться разглядеть дущу...
...на каждом лице.
- Душу?!
Да Вы говорите, как кюре!
- Название не важно.
Называйте это душой, характером — да как хотите!
Каждый мальчишка — это индивиудальность,
и важно её обнаружить.
И этого не достичь, если бить палкой по партам.
Ваша палка скорее заставит гореть воду.
Нельзя напоить мула, если он не хочет пить.
Если хотите знать, мне Вас жаль.
- А могу ли я рассчитывать на Вас...
- В чём?
- Вы ничего не чувствуете?
- Нет.
А! Уборные!
Вы что, хотите канализацию?
- Почему нет?
Чуть подкрасить, поменять окна, изменить Республику...
Изменить Республику?
С тех пор, как я тут работаю, я ничего не добился!
Наш аптекарь, мсье Александр, всегда повторяет:
«Школа — это бездна, где пропадают государственные деньги!»
Поправьте галстук.
Лиза! Иди-ка сюда, девочка!
Малышка занимается с девочками, пока у Вас мальчики.
Лиза, это мсье Паскаль, о котором ты столько слышала.
Покажи ему его комнату.
Питаться можете с нами. Готовит нам вот эта малышка.
- Очень приятно.
- Прошу следовать за мной.
- Простите.
- Ваши вещи уже наверху.
Комната небольшая, но вид просто потрясающий.
Над окном ласточка свила гнездо.
Говорят, это приносит счастье.
- Я в этом уверен.
Когда-то это было моим убежищем,
до того, как умерла мама.
Здесь был корабль, попавший в шторм.
- Остров Робинзона?
Тристана и Изольды.
Много читаете?
Надо же как-то себя развлекать.
Я выписываю много книг из-за границы.
Отец разрешает читать всё, что захочу.
А он собирает марки или прогуливается, стуча по деревьям.
Знаете, он очень рад, что Вы приехали.
О Вас тут много говорили, ещё ничего о Вас не зная.
Вы себе меня не таким представляли?
Я знала, что Вы приедете не на белом коне.
А Вам бы хотелось?
Может быть.
- Смотри, кто тут!
- Контрабандист!
- Так это был учитель!
- Теперь нам достанется!
Построиться!
Дети, это — ваш новый учитель.
Вам прислали настоящего учёного,
и я уверен, что вы окажете мне честь
и покажете ему своё уважение
и дисциплину!
А я продолжу звонить в колокольчик каждый день.
Все, кто будут грязными, входя в школу,
получат в прачечной воду и мыло.
И 20 строк!
Вперёд! Раз-два, раз-два...
Раз-два-три-четыре!
Раз-два-три-четыре!
Раз-два-три-четыре!
Ну что же, начнём.
Можете раскрестить руки.
Что вам задавали к сегодняшнему уроку?
Что? Языки проглотили?
Раскрестите руки, говорю.
- Про Карла Великого, мсье.
- Карла Великого?
Ну, раз ты начал, продолжай.
Карл Великий — сын Пипина Короткого,
годы жизни 768 - 814,
ленивые короли и мажордомы Австразии.
- Ладно-ладно, спасибо, не утомляйся.
Итак, вместо того, чтобы читать,
расскажи мне про Карла Великого. Это намного проще.
Ты что, онемел? Ты же только что читал!
Нет? Кто ответит?
О, так тут не дети! Тут рыбы!
Теперь я понимаю, почему вы так любите речку.
Не так ли, Лосось?
- Мсье, он был императором.
Умер в Ахене.
Высокий, очень высокий.
И борода, вот такая длинная!
Нет, вот такая!
- А ещё?
- У него было 12 пэров.
Да.
А что такое «пэры»?
Пары ботинок?
Ещё?
Он сажал детей бедняков справа от себя.
Ещё?
Обвязывал верёвки вокруг ног.
Да. Это всё?
Да.
Уже неплохо.
А теперь поговорим о другом.
Ну, что скажете?
Да раскрестите вы уже руки!
Надо быть осторожными! У него ботинки не скрипят!
Он не поставил мне оценку.
Похоже, он строгий!
«У меня новый...
У меня новый учитель.
Вот так.
У меня новый учитель.
У тебя новый учитель, у него новый учитель.
У нас новый учитель.
У вас новый учитель.
У них новый учитель.
Возьмите каждый тетрадку.
- Какую тетрадку?
- Любую, это не важно.
Вырвите чистую страницу.
- Вырвать страницу из тетрадки?!
- Да, а что?
Можно подумать, это разрывает тебе сердце.
И напишите всё, что вы думаете,
что вас интересует.
Только что, когда я отвернулся, вам было, что обсудить.
Вот и напишите про это.
А можете нарисовать. Да, Дикий Олень?
Даже рекомендуется, особенно для малышей.
И поспешите, потому что, когда закончите,
сможете увидеть проезд Буфартига!
Буфартига? Да с ним всё кончено.
Он пришёл 30-м на вчерашнем этапе.
Говорят даже, он не будет участвовать.
- Какой позор!
Ясно. Бедный Буфартиг!
Не делайте, как он.
Приступайте к работе.
«Под каждым лицом - душа. Как её обнаружить?
Как найти тот путь, который приведёт меня к ней?
Смогу ли я внушить им необходимую жажду:
жажду знаний, жажду жизни?
А затем — утолить эту жажду.
Каждый из них — это проблема.
Эрнест — первый встретившийся мне здесь,
он привёл меня в школу,
в нём сразу же читается внутренняя хрупкость.
Фирман — застывший взгляд, пустые глаза.
О чём он думает?
Что скрывается за его неподвижным выражением лица?
Жако, непрестанно жующий малыш, следящий
за гонками мух на потолке.
Чем я могу его увлечь?
А Гастон, которого мать угрожает запереть
в тёмной уборной?
А Жанно-Лосось, чьи страхи я должен прогнать?
И раболепство.
А тот малыш, с открытым ртом и пальцем в носу?
Люсьен, мечтательный и улыбающийся. Чему? Кому?
Модест, изображающий обезьяну и думающий, что я не вижу.
И Шарль, застенчивость которого мне придётся преодолеть.
И спящий Андре, которого мне надо разбудить,
не призывая к порядку.
И Мишель, художник, что рисует «Мсье Арно сердится»,
а также, без сомнений, портрет нового учителя.
А там — Альбер, практически уже мужчина.
Как с ним разговаривать?
Ну что же ты, Альбер? Входи. Место имеется.
Ах, бедный Альбер!
Скучно ему, наверное, одному.
Ладно, продолжайте.
Эй, а ты?
Естественно, хвастаться тут нечем.
Ладно, можете. идти.
А завтра с утра не становитесь в шеренгу и не маршируйте.
- Тем лучше!
- Да.
Всё-таки простудился на речке?
- Не говорите, что я упал.
- Хорошо, клянусь!
Ты тоже кашляешь?
- Он всегда кашляет.
- А доктор что говорит?
Доктор до него не доходит.
- Сыро тут в школе!
- Да. Не переживай, я поговорю с мэром.
И надо попросить дров.
В прошлом году их привезли только на Святую Каталину.
- Да. Посмотрим. До свидания, Эрнест.
- До свидания, мсье.
У меня новый учитель.
У меня новый учитель. У меня новый учитель.
У меня новый учитель. У тебя новый учитель.
У него новый учитель... Конечно!
У меня новый учитель. Он появился сегодня утром.
У него нет шляпы, и он не любит Карла Великого.
Новый учитель — он смешной.
Да, можно и так.
Зачем Вам ремонт? Это же не больница, это школа!
- Да, школа, но ведь не тюрьма.
- Я из-за Вас промахнулся!
Школа — это бездна, где пропадают государственные деньги!
Сделаем проще: составьте для меня заявку,
мы соберём комиссию.
Да, а пока мне нужны дрова: в школе сыро, мальчишки кашляют.
Пусть курят листья орешника.
За дровами надо идти в горы,
набрать их, спустить вниз... Вы хоть представляете себе это?
А мы завалены административной работой.
Чтобы курица снесла яйцо, ей скоро придётся представлять
справку о соблюдении морали!
Вам надо как-нибудь прийти поиграть с нами.
- Да-да, с удовольствием.
- Не переживайте, господин учитель,
будут вам дрова до больших холодов!
Да, на Пасху, как обогреватель для солдат.
Хочешь персик? Я так понял, ты их любишь?
Только не бросай в класс косточку.
Слушай, Альбер,
я не знал, что ты — «воспитанник нации».
- Я?
Я не «воспитанник нации».
- Воспитанник.
Так называют тех, у кого отец погиб на войне,
Войну я видел очень близко — ничего красивого.
Кстати, может, я видел и твоего отца,
там было столько людей,
которые рассказывали мне о своих детях в тылу
и показывали фотографии.
- Я никогда не фотографировался.
- Нет? А хотел бы?
Всех остальных сфотографировал мсье Тордон
из «Парижского Базара».
Он не хотел, чтобы я ему помогал.
Он дал мне плохую пластинку, где все они — негры.
Негатив? А я сделаю твою фотографию.
- Да?
- Да.
Но сначала мне нужно серьёзно поговорить с тобой.
Пойдём со мной.
Ты же не боишься? Уроков сейчас нет.
Я не буду поить тебя насильно через воронку.
У меня к тебе предложение, тебя это заинтересует.
- Без шуток, да?
- Слово мужчины!
Пошли.
- О, вот это да!
- Что там?
- Альбер вошёл в школу с новым учителем.
- Ничего себе!
Это понятно, дров-то нет. Ты умеешь колоть дрова?
- Чтобы меня арестовали?
- Я спрашиваю, умеешь ли ты колоть дрова?
- И что?
- Хорошо.
Видишь этот помост?
Возьми топор и расколи его на небольшие куски.
- Этот помост?
- Да.
Ещё бы! С удовольствием! Когда начинать?
Сразу после того, как посмотришь на Буфартига.
На Буфартига? У него нет никаких шансов.
На вчерашнем этапе он был тридцатым! Сегодня будет последним.
Если кто-то не смог получить аттестат,
это отнюдь не значит, что он хуже всех.
- Схожу за топором.
- Да уж, покажи, что умеешь.
Не хотите, чтобы я ещё и парты разрубил?
Браво, девочка!
Пианино ужасное! Эти зимы...
- Нет-нет, ну что Вы!
- Не переживай, малышка.
Нет, спасибо. Мсье Сан-Савьоль
обещал привезти ей пианолу из Парижа.
Говорит, можно играть, что угодно.
И есть педали — это лучше для здоровья.
Тогда уж лучше велосипед.
- Ещё кофе?
- Да.
Кто этот мсье Сан-Савьоль?
- О, Вы с ним поладите.
Его здесь называют новатором — он выступает
за современные технологии:
электричество, беспроводной телефон и ирригацию.
- И, возможно, за сельское хозяйство.
- А это что такое?
Ага, это ещё одна идея мсье Сан-Савьоля — аппарат
для производства сигарет.
- Вот как? Какой прогресс!
Да, прогресс.
Но в образовании, поверьте, отпуская учеников на велогонки,
Вы не добьётесь их расположения.
Важно только одно: авторитет, личный пример!
Мне это уже говорили во время войны.
Да. А Вы видели утром Альбера, как он, словно бандит,
гулял по площади?
- Кажется, я нашёл ему работу.
- Работу? Какую работу?
Нечто, что могло бы его заинтересовать.
Хотел бы я знать, что его интересует. Он...
- Что это?
- Не знаю.
- Вы не слышите?
- Нет.
- Кто заботится об Альбере?
- Его сестра Сесиль.
Она работает в кафе, прислуживает во всём. И когда
я говорю «во всём»...
Впрочем, я ничего рассказывать не буду, сами всё узнаете.
Вот они!
Буфартиг лидирует!
Буфартиг!
На велосипедном седле он протёр штанов больше,
чем на школьной скамье!
Закрой окно, малышка.
Видите ли, мсье Арно, эта гонка - это символ.
- Символ?
- Да.
Вчера он был тридцатым, все говорили,
что он сойдёт с дистанции.
Сегодня он постарался проехать через свой городок первым.
- Ну да, за приз в 50 франков.
- Нет, не за 50 франков!
Всем людям необходим успех,
возглавить на мгновение стаю. С детьми - то же самое,
они должны чем-то выделяться.
Если мы их не заинтересуем, они найдут что-то другое.
Они могут быть не первыми в учёбе,
но лучше всех разжигать костёр на холме,
охотиться из рогатки
или просто высмеивать нас, когда мы пишем на доске.
Если Вы кого-то знаете — сигнализируйте! Уж я-то его отучу!
Нет-нет, никого нельзя подавлять,
у каждого - свои способности.
Смотрите, вот эти задержались,
но они нагонят на спуске,
и кто знает, возможно, они выиграют в спринте на финише.
Так вот, с нашими учениками - то же самое, мсье Арно.
Надо выяснить по каждому, на что он способен,
а затем направить в нужное русло.
Что Вы об этом думаете, мадемуазель Лиза?
Я думаю, что Вы зря стараетесь.
Ага!
Да что же это такое?!
- Думаю, это Альбер.
- Альбер? Что он делает?
- Работает: колет дрова.
Дрова? Какие дрова?
- Из помоста.
- Что?!
Я решил убрать помост, а поскольку денег нет,
получатся дрова на время.
Но, Паскаль, этот помост...
Этот помост был собственностью коммуны!
И Вы ещё говорите о символах!
Как Вам не стыдно! До чего Вы довели моего больного отца!
Чего ты хочешь?
Время.
Вперёд, проказники!
Если я не заставлял вас строиться, это не значит,
что надо толкаться!
Я сказал: «Не петь», но это не значит, что можно орать.
Что за манеры!
- Смотри, помост...
- Его больше нет!
С сегодняшнего дня
помоста больше не будет.
Учитель - с вами, среди вас.
Но помост не пропал. Наш друг Альбер помог его убрать
и наколол из него дров. Теперь нам будет тепло.
Входи, Альбер, что ты там встал?
И закрой дверь.
Садись.
Сегодня вы расскажете мне о велосипеде.
О его истории, как он работает,
о диаметре колёс у Буфартига,
сколько нужно оборотов колеса, чтобы доехать до Ниццы,
и так далее, и тому подобное.
А потом, когда вы иссякнете,
говорить буду я.
Кто хочет ответить?
- Я, мсье! - Я, мсье!
«КАФЕ-РЕСТОРАН-БАР»
- Добрый вечер, мсье Лавердьер.
- Ну что, месье Александр,
домой, ужинать?
- Да, потихоньку.
- Приятного аппетита.
- Вам тоже, Вам тоже.
- Добрый вечер.
- Добрый вечер, мсье Лавердьер.
Ну что, мсье Пурпр, как Вам речь Пуанкаре?
О, я эти речи уже давно не читаю.
Месье Мажино требует построить фортификационную линию.
Но фортификационные линии - как корсеты,
они никого не останавливают. Не так ли, Сесиль?
- Мсье Лавердьер, анисовой водки?
- ОЙ, цыпочка, зачем ты так со мной?
А современные методики, господин учитель, что насчёт них?
Работают, спасибо.
Они чуть не угробили мсье Арно.
Как там дома дела?
Неплохо. Семейство Арно со мной не разговаривает.
Когда Новатор вернётся, у него в доме появится союзник.
Тем лучше! Он ухаживает за мадемуазель Лизой?
Вам это интересно?
Месье Морателли, что Вам принести на десерт?
Вывалила перед ним свои апельсины и спрашиваешь,
чего он хочет?
У него право только на мандарины!
- А что там с Альбером?
- О, Альбер!
Заходит иногда в школу.
Приходит, когда есть время. Никак не найду способ
заинтересовать его.
Слушайте, мсье Пурпр, Вы обещали мне фотоаппарат.
Сначала надо его найти. Я купил его в Марселе,
у американского солдата, который искал улицу Мотори.
Не помню, куда я его дел.
- Фотоаппарат!
Вот в наши времена нас ставили на колени на полено
с книгами в вытянутых руках,
и чуть пошевелился - хрясь по икрам!
И никто не фотографировал.
Когда я был маленьким, я водил лошадей пастись.
Сколько бы я на них сзади ни кричал,
ничего не мог добиться!
Наоборот, надо было встать впереди них и начать скакать.
Так я мог вести их, куда захочу.
Благодарю Вас, мсье Аристид.
Я тоже встану впереди и начну скакать.
До свидания, господа.
- Хорошего вечера.
Месье Паскаль, Вас тут спрашивают.
Кого, меня? Где?
Да, Вас, за хлевом.
Это я хотела с Вами поговорить.
Вы всегда такой добрый, мсье Паскаль!
Завтра в Сен-Мартене праздник. Не хотите потанцевать?
- А Ваш брат там будет?
- Мой брат, мой брат...
Всё время Вы о моём брате!
И Вы туда же!
Дура! Теперь он меня возненавидит!
«ШКОЛА»
- Твоя заснула!
- Нет, моя выиграла!
- Эй, давай скорее, улитка!
- Смотри, моя выигрывает!
- Нет, самая маленькая!
- Ая ставлю на серо-зелёную.
- Кто побеждает?
- Серо-зелёная.
- Нет, большая!
- А что улитки едят?
- Они едят салат.
- Положи перед ней лист салата, она ускорится.
Ты развлекаешься, и ей тоже хочется.
Улиткам хочется играть.
- У меня в рюкзаке есть салат.
- Ой, осторожно!
- Ну а что, мы работаем.
- О, браво!
- Кто победил?
- Серо-зелёная. Она - чемпион!
Отнеси чемпиона в конюшню и дай ей поесть.
- Дай её мне!
- Нет, лучше мне!
Кто прочтёт, что написано на доске?
- Кто прочитает текст?
- Я, мсье! - Я, мсье!
Читай, Ферман. Остальные - сядьте по местам.
Убери стул.
У Фермана 5 улиток.
Он устроил им гонку.
Ферман ставил на серо-зелёную,
Жанно уверял, что синяя победит.
И серо-зелёная выиграла приз!
О, мсье, это же как стихи!
Эти стихи вы перепишите в свои тетрадки.
И подчеркните все качественные прилагательные и глаголы.
А ты - садись.
Это ваше задание по французскому на сегодня.
Погодите, это ещё не всё.
Мы проведём расследование про улиток. Да.
Расследование, как в газетах. Это чьё?
У нас будут детективы, которые будут задавать вопросы
родным, друзьям, всем тем, кто мог бы дать информацию.
Это чьё?
- Моё, мсье.
Будут журналисты, которые напишут про результаты.
Иллюстраторы, которые сделают рисунки, гравюры,
пока нет фотографий.
Что думаете?
- Это будет интересно!
Да.
Что такое «улитки»?
- Ракушки?
- Нет-нет, это не ракушки.
Это брюхоногие моллюски. Да-да.
Причём, раз принёс их нам Ферман,
он и соберёт информацию про них.
Он расскажет нам, как они живут, сколько и что едят.
А как их едят? Под белым соусом?
Жако всегда интересует именно этот вопрос.
Ты нам и расскажешь.
Спросишь у мамы рецепт приготовления улиток.
- А мы ничего не будем делать?
- Минутку, минутку!
В жизни есть не только улитки.
Ну что, детективы, что предлОжите?
Ракушки, в которых можно услышать море, - откуда они?
Ага! Вот ты нам и расскажешь, а ещё - про окаменелости.
- Ока... Что?
- Окаменелости.
Подойди ко мне после уроков. ПодходИте все, кому интересно,
я вас сориентирую.
Кто просит слова?
- А часы?
Ага, хорошая идея! Хочешь сделать расследование про часы?
- Да, про часы папаши Корния.
- А что это?
Это идея папаши Корния.
Он уже несколько лет мечтает установить часы на башне.
С фигурками, которые проплывают, когда отбиваются часы.
И со стрелками длиною в километр!
- Модест?
- Мой дедушка много знает,
он рассказывает истории про чертей из Бигуна.
О-лянля, а что это?
Это когда мужчины превращаются в волков,
а женщины - в летучих мышей.
- О-ля-ля! И ты в это веришь?
- Я - да.
- Какой глупый!
- Нет, он не глупый.
Что же, Модест, ты будешь сказочником класса.
Когда нам захочется испугаться,
будешь нам рассказывать такие истории.
- А фотография?
- Ей уже кое-кто занимается.
- Кто?
- Альбер.
- Что?
- Да.
А обувь? Можно сделать расследование про обувь?
- Конечно.
- Это потому, что у него отец — сапожник.
А ты, Эрнест, раз твой отец столяр,
попросишь его рассказать нам о профессии.
- Вы его не знаете, он меня попросту пошлёт!
Да нет, не пошлёт, если скажешь ему,
что его просит весь наш класс.
Вот, смотри, сынок: я беру эту доску.
Чтобы сделать хорошую пару обуви, нужны две вещи:
сырьё и рабочая сила.
Сырьё - это корова, рабочая сила - человек.
Кстати, сразу скажу,
что научился я своей профессии в Романе.
- Это где?
- В Дроме,
это небольшой городок на реке Изер.
Я там прожил 5 лет.
Лучший рецепт для улиток - кушать их
с хорошим чесночным маслом.
Давишь зубчики чеснока, пока не получится крем,
добавляешь по одному желтку на человека...
- Скажи, папа..
- Да? `
А ты находил в карьере окаменелости?
Окаменелости? Что ты несёшь?! Эй, неси нам суп!
Да что с этими детьми? Всё время какие-то вопросы, разговоры...
Ты меня утомил!
Скажи, папа, ты не находил окаменелости?
Да что же... Где он? Что ты делаешь под столом?!
Ну-ка иди сюда!
Он выдирал волосы у меня на ногах.
Волосы на ногах? Да у тебя ноги гладкие, как мрамор!
Папа!
Что ты пристал ко мне со своими окаменелостями?
И вообще, что это такое - «окаменелости»?
- Ракушки, папа.
- Ну вот,
мы едим не ракушки, а суп!
Окаменелости, папа, - это ракушки,
которые когда-то давно принесло сюда море.
- Когда-то тут было море.
- Дурак, море не могло подняться в горы!
Нет, папа, горы образовались уже потом,
поэтому в карьерах и находят ракушки.
А ведь мальчишки правду говорят, что находят ракушки.
Всё-таки дети теперь кое-что знают!
Слушай, в следующий раз как что найду, принесу тебе.
А ты мне объяснишь про твои... Как ты там говорил?
Вы видели детей вокруг фонтана?
Они измеряют ёмкость резервуара
с помощью жестяной литровой банки!
Впервые вижу, чтобы задачи про водопровод решали по-умному.
- По-умному?
- Да.
А если дети упадут в фонтан и подхватят простуду,
лечить их будет не мсье Паскаль, а доктор!
- То же самое с прогулками вместо уроков!
- Да они не гуляют!
Они ведут расследование!
- Расследование!
Думаю, пора и нам провести
расследование методов нового учителя!
Да они работают, эти дети!
Ая это называю «Школой бездельников»!
Да!
Вот опять: время уроков, а дети куда-то пошли.
Что они опять делают?
Они остановились перед дверью мсье Морена.
И что они задумали?
Один пишет, другой карабкается по стене.
Они сломают эту дверь! Они вытаскивают гвозди!
А вот идёт Альбер!
- Что вы тут делаете?
- Расследование про старину.
- Смотри, тут 1790 год!
- Времена Великой Революции!
А мне-то что? Это приносит выгоду?
Слушай, зря ты не ходишь в школу.
Мы на днях устраивали гонки улиток!
- А что сказал учитель?
- Он был доволен.
Мы знаем, что ты клялся, что не вернёшься...
- Смотри, как я нарисовал скульптуры!
- Покажи-ка.
Да, мадемуазель Лиза. У обоих моих деток всё хорошо.
Мишель сделал для школы рисунок.
Никогда бы не поверила, что это он!
Ракушка, которую учитель нашёл в горах.
Мальчик очень изменился,
а дочка видит всё это и хотела бы заниматься тем же.
Она спрашивает: «Почему уроки у нас
не проходят вместе?»
Скажите, мадам Трио,
я Вас когда-нибудь упрекала тем, как Вы стираете бельё?
- Почему? Вы считаете, оно не чистое?
- Нет.
Тогда позвольте и мне воспитывать девочек так,
как я считаю нужным!
Добрый вечер, мадам.
Добрый вечер, Лиза.
- Добрый вечер.
- Могу я с Вами поговорить?
- Слушаю Вас.
Хотел сказать Вам, что у меня друг женился в Бретани.
Поздравляю.
Они обое, как и мы, учителя.
Его жена учит девочек.
Они используют ту же методику, что и я,
и получают, кстати, великолепные результаты.
Не знаю, бретонец ли Вы, но Вы удивительно упрямый!
Повторяю: мы больше никогда не будем говорить на эти темы!
Хорошо. Я просто оставлю Вам письмо.
До свидания.
Вы видели, что дети затеяли?
Строят на берегу речки электростанцию!
- Они называют это «белый уголь».
- Электростанцию?!
Не может быть!
- Это, конечно, не настоящая станция.
Динамо-машина велосипеда служит генератором тока.
- На берегу речки?
- А-а, тебе стало интересно?
Думаю, славный мсье Паскаль преуспел с ними не больше,
чем мсье Арно.
Ох, заберут его в армию...
ОЙ, мне это напомнило, что я обещал мсье Паскалю
поискать фотоаппарат.
Фотоаппарат такому мерзавцу?!
Я детей терпеть не могу! А знаете, почему?
Потому что они - порождения мужчины и женщины!
И мужчин и женщин я терпеть не могу,
как одних, так и других!
Вот вы завОдите детей. А зачем?
Чтобы из них выросли безработные, солдаты или рогоносцы!
Взгляните на этот мир,
рождающийся с криком, живущий с воплями,
залезающий в тарелку ближнего и умирающий
с шерстяным чулком на шее!
Вот Вам это нравится, мсье Пурпр?
Так, мсье, просто надо воспитывать детей по-другому!
И строить более красивую жизнь!
Более красивую? Смеётесь?!
Вот когда Вы измЕните этот мир, заходите за мной,
чтобы показать свой результат!
Да уж, он сегодня встал не с той ноги.
Говорит, что женщины ему противны. Видели бы вы,
какой он с ними!
Электростанция!
Вот было бы интересно посмотреть во время грозы!
Динамо должно быть на одной высоте с мотором,
иначе не будет крутиться.
Ариетта, помоги мне распутать провода.
- ОЙ, какой красивый букет!
- А где Маргарита?
Она в шалаше, заканчивает работы.
Не очень удобно работать по дереву этим ножом!
Когда турбина будет установлена, мы подключим
небольшую мельницу.
Ну что там, скоро будет готова эта турбина?
Скоро уже закончим.
Ариетта!
- Мадемуазель?
- Иди сюда!
Что ты тут делаешь?
- Работаю.
- А где Соланж и Маргарита?
- Они там.
Не стыдно вам убегать, словно вы - воришки?
Сходи за ними, давай! Где учитель?
Вот он я.
Вам мало своих, так Вы теперь и моих забираете?!
Они пришли со своими братьями. Я думал, Вы в курсе.
Я Вам не мой отец, который молчит, страдает и хворает!
Я Вам спуску не дам! Везде Вас достану, везде!
Вы только посмотрИте, чем мы заняты!
Как только турбина будет установлена, мы осветим хижину,
которую они строят.
ЭЙ, давайте, уходим!
Смотри, что сделали с нашей электростанцией!
Готов поспорить, это Альбер!
Смотрите, он на нас смотрит!
Гад! Смотри, что ты наделал!
Ну, погоди!
Ты обходи справа, остальные - слева!
- Надо связать его верёвками!
- ОтпустИте его!
ОтпустИте его.
Оставьте меня с ним наедине!
Сядь. Сядь!
Что с тобой, Альбер, а? Что с тобой?
Ты злишься за то, что Сесиль хотела меня поцеловать?
Желаешь мне зла?
Ты вообразил, что тебя никто не любит?
Поэтому ты такой злой?
Но ты же не злой, Альбер!
Если бы люди увидели твою душу, они бы тебя полюбили.
- Плевать мне на них!
- Да, все так говорят.
Ты злишься, потому, что ты больше не вожак,
Как Буфартиг! Да, ты высмеивал Буфартига,
но это не помешало тебе в тот день в первых рядах
орать: «Браво, Буфартиг!»
Недолго придётся ждать,
когда они закричат: «Браво, Альбер!»
Смотри.
Со вчерашнего дня я прогуливаюсь как турист
с этим фотоаппаратом на ремне.
- Видишь, ты не один в этом мире
- Мире.
Я не просил меня рожать!
- Но ты всё же родился, и у тебя есть право.
- Право?
- Да.
Право жить и быть счастливым.
В 1789 году - не смейся, это не так уж давно было,
ещё был жив твой прадед, - люди сражались
за «Декларацию прав человека».
Ты этого не знаешь, потому что не учил.
Кстати, её мало кто знает, а она ведь весьма неплоха.
Так вот, Альбер, каждый день
люди борются за права человека.
А есть те, кто борются за права детей.
Но если дети швыряют камни в лицо учителя, то всему конец!
Ох, он ему там задаст!
О, смотрИте!
«Дед Мороз, спускайся с небес!
Принеси нам что-нибудь вкусненькое!
Леденцы - для мальчиков,
Печеньки - для девочек.
Духи фирмы «Арис» «Придёт день».
- Духи?
- Да, к тому же модные.
И это мне?
Да. Мы не во всём согласны, но мы же не в ссоре?
- Вы замёрзли?
- Нет, нет-нет, просто...
О, Ваш галстук! Надо будет научить Вас его завязывать.
Да... Да.
Похоже, будет очень вкусно!
Думаю, Вам нечего жаловаться на кухню в кафе-ресторане.
Во всяком случае, её плюс - обслуживание Сесиль.
Добрый вечер, мсье Арно. Как дела?
Пока шёл туда - хорошо, обратно - уже похуже.
Не волнуйся, папа, вечером мсье Сан-Савьоль
заедет за нами на своём «Ситроене».
Да, будем тесниться в этом, с позволения сказать, автомобиле.
- Вы ухОдите вечером?
- Да, нас пригласил мсье Сан-Савьоль.
А что?
- Я думал, мы проведём Рождество вместе.
Что делаете сегодня вечером, Сесиль?
- У меня свидание.
- О! Счастливы?
Держит меня за руку и говорит вещи,
которые мне никто никогда не говорил.
В жизни женщины так бывает,
что кто-то говорит ей вещи,
которые до этого никто никогда не говорил.
Только их не всегда слышат.
- Это Вы сейчас обо мне?
Нет.
Попробую поймать «Эйфелеву башню».
Там поёт Морис Шевалье.
- Морис Шевалье?!
Похоже, это довольно трудно - поймать нужную станцию?
Это другой диапазон.
Мсье Паскаль!
Наш учитель. Мсье Сан-Савьоль, о котором мы рассказывали.
- А, Новатор!
- Он самый.
Меня так называют потому, что я вырубил оливковые деревья,
чтобы посадить полевые цветы.
Вы бы слышали! А ещё я дерзнул построить
ирригационный канал,
со времён римлян никто на это не решался.
И я ещё не прекратил их удивлять. Видели мой «Ситроен»?
- Да-да, внизу.
- Они производят и с гусеничным ходом,
я его купил, хочу сделать трактор.
- Браво!
Подумать только: в наше время пахать землю на волах и ослах!
И писать перьями наших прадедов в век стенографии
и печатных машинок!
- И радио!
- Надень пальто и шляпку, девочка!
В путь, мсье Новатор! Я не хочу, чтобы Вы гнали.
По такому-то снегу!
СмотрИте, как он нас порадовал.
Ага, Морис Шевалье!
Месье!
Мой отец прислал спросить,
не хотите ли Вы провести праздник с нами?
Конечно! Спасибо, иду.
Мы очень рады, господин учитель, что Вы сегодня с нами.
Спасибо, что пригласили за свой семейный стол.
А вот рождественский торт-полено!
В прежние времена перед мессой
в камин клали большое полено, украшенное поверху,
и считалось, что если оно потухнет, пока звонят колокола,
наступит ад.
- В те времена дольше не ложились спать.
Мальчики рассказывали шутки.
Помню, они как-то спустили в камин манекен.
Все решили, что в камин упал сам дьвол!
Иногда бывало не до шуток.
Однажды вечером в свинарник через дыру в крыше
забрался волк!
- Волк?!
- Да.
- Отличные могут получиться расследования!
- Ага.
Недалеко отсюда в 1878 году
в рождественскую ночь волки сожрали
одинокого путешественника.
- С Рождеством всех!
- Добрый вечер!
Мороз на Рождество - к хорошему урожаю!
О, привет, господин учитель!
- Добрый вечер, мсье Корний.
В мои времена говорили: «Камни - в огонь,
учителей - в центр.»
Спасибо. За здоровье Бодиссона!
- Кто такой Бодиссон?
- Бодиссон? Славный малый.
Перед смертью он раздал свои земли с одним условием:
наследники должны каждый год отдавать коммуне
пятидесятикилограммовый мешок пшеницы
на бесплатный хлеб в Рождество.
Земля велика, но добрые люди держатся за руки!
- Вы что-то ничего не говорите, господин учитель.
- Я вас слушаю.
Так и хочется снова стать маленьким мальчиком.
- Слушайте, мсье...
- Что?
- Показать Вам машинку?
- Оставь учителя в покое!
- Какую машинку?
- Когда старый Луккини умер,
я купил кое-какие его вещи.
Среди них была старая печатная машинка.
Она была никому не нужна.
Мне её отдали в придачу к дровам.
Он носится с этой машинкой...
- Хороша, да?
Да, хороша.
- Умеете пользоваться?
- Да, немного.
Напечатайте что-нибудь.
Не может быть!
Да, как я и говорила - у учителя есть подруга.
- И кто это?
- Не знаю.
После Рождества он такой радостный...
Уже 4 недели он ездит в город в среду вечером
и возвращается только в пятницу утром.
- Бог мой!
А бедная Сесиль всё это время чахнет!
А-а, вы все здесь?
Поезд опоздал.
Я думал: «Кот из дома - мыши в пляс.»
Мы не пляшем, мы работаем.
- Да это великолепно!
- Было очень грязно.
Это сюрприз!
- Кладу полено?
- Да. Нежарко.
Что там в корОбке?
- А-а, тебе интересно?
- Да.
Ты прав. Это подарок на Рождество,
который прибыл с опозданием в 4 недели.
Идите все сюда.
Что это?
Это буквы! Вон "П".
- Нет, это "К"!
- Похоже на буквы из типографии.
Конечно, это они и есть.
- Это для нас?
- Да.
Но... мы же сможем составлять слова!
Да, можно составлять предложения, страницы, книги.
- Почему бы нам не сделать книгу?
- Это я и хотел вам предложить.
- Это легче, чем писать от руки?
- Конечно. Для этого типографию и изобрели.
Это, знаешь ли, была великая революция!
Говорят, Гутенберг в 1450 году
напечатал на своей первой странице:
О, мсье, теперь я понимаю!
Хорошо, но что мы будем печатать?
Всё, что вы видели, слышали, узнали.
Результаты ваших расследований. Всё!
- А как с рисунками?
- Сделаем гравюры, если найдём линолеум.
Он есть в гостинице, в номерах.
- И будем печатать всё вместе?
- Да.
- 50 книжек с рисунками?
- Да, можете их даже раскрасить.
- Скорее! Надо скорее начать!
- Нет-нет,
сначала мы все пойдём к столяру и закажем ему пресс.
Пресс?
Ты что, Годфруа, есть не будешь?
Отстань от меня, я думаю об этом прессе!
- Так ведь учитель дал тебе чертёж?
- Чертёж! Конечно!
На бумаге-то всё просто! Я должен всё рассчитать.
Ты так заболеешь!
Я всю ночь слышала, как ты крутился-вертелся.
Так, давайте есть.
Ты чего это хнычешь?
Я хотел написать рассказ о доисторической эпохе,
про найденный в горах топор,
но Мишель тоже про это пишет!
Что за глупости? Рассказ про топор неизвестно какой поры!
Этого уже никто не помнит!
Лучше расскажи, какой тяжёлый труд у твоего отца
в обувном деле.
Раньше они усидеть не могли, теперь портят глаза
за работой!
Что ты будешь делать с этим рецептом?
- Напечатаю в школе.
Бог мой! Дай проверю, ничего я не забыла?
Типография, типография...
Если бы Вы сказали, что вам нужны деньги,
чтобы купить трактор или удобрения,
это было бы надёжное вложение.
Но для того, чтобы эти малолетки нас высмеивали...
Нужно много денег, я уже потратил все свои накопления.
Я уже должен столяру. Чтобы печатать, нужна бумага,
а это дорого.
Ах, славный мсье Паскаль, а что сейчас не дорого?
Если бы Вы узнали сумму,
потраченную мной на эту новую установку!
Вот смотрИте, виноград берёт из воды элементы,
необходимые для консервации.
В межсезонье я рассылаю его в большие города,
в итоге в Лондоне люди едят мой виноград в разгар зимы!
Но я тоже новатор.
Вы скорее апостол, торговец раем...
Я бы с радостью сказал вам: «Снимаю шляпу!»...
Да вот только я не филантроп и не дурак!
Зачем мне давать Вам деньги,
чтобы дети крестьян стали учёными?
Мне-то что это даст?
Мне ведь что нужно? Крестьяне и рабочие, и всё!
Немного истории и географии,
четыре арифметических действия - не более.
Нет, они все мечтают стать господами!
Нет уж, будьте как все!
И если коммуна останется Вами довольна,
совет в конце года проголосует
за небольшую сумму на Ваши опыты.
В чём дело?
- Мсье Сан-Савьоль, кран так и течёт.
- Ты звонил водопроводчику?
- Я не умею говорить по телефону.
Видите, ради кого Вы тут стараетесь?!
Как сказал мсье Корний, «Земля велика, но добрые люди
держатся за руки!»
О, думаю, мсье Паскаль, я смогу помочь Вам с бумагой.
У меня есть пачка старых бюллетеней для голосования,
всех цветов радуги.
Это хорошая бумага, просто печатайте на обороте.
О, спасибо Вам!
Знали бы Вы, как им это интересно, как они вдохновились!
Вы бы их не узнали!
Ты знаешь спряжения?
Да. Правила я вызубрил, но когда пишешь, как назло,
это всегда не примеры из правил.
Понимаешь, я хотел бы рассказать
про жизнь пастухов в горах.
Помнишь, я как-то потерял одного ягнёнка?
- Да. Хочешь, сделаем вместе?
- Я стеснялся тебя попросить.
Жил-был бедный кузнец, и звали его Нужда.
- Ну что, Альбер, не можешь придумать идею?
- Нет.
Другие уже пишут, а вот я ничего не придумал...
А мне бы очень хотелось быть напечатанным!
- Представь, что ты пишешь подруге...
- О, вы, женщины, только об этом и думаете!
- Рассчитаемся, Сесиль?
- Иду, мсье Сан-Савьоль.
За день до закрытия охоты - совсем неплохо.
Один дрозд, пара куропаток и добрый вяхирь.
И перепёлка размером с кулак?
Перья, перья, одни только перья!
Сдачи не надо, Сесиль. Ну всё, пошли.
До свидания, господа!
- До свидания, мсье Сан-Савьоль!
А что я могу сделать, если в наших краях слоны не водятся?
Вот тебе, Альбер: «Перья, перья, одни только перья!»
Он Вам свой подсумок не показывал.
Может, у него там одни камни?
ОО, Вы подали мне идею!
У тебя есть идея? Ты меня пугаешь!
«Рассказ про охоту»
«Был последний день перед закрытием охоты.
Гордые собой охотники собрались в кафе, пили аперитив
и делились байками.
Довольный мсье Пурпр открыл свою охотничью сумку
и показал нам дрозда, пару куропаток,
доброго вяхиря и маленькую перепёлку.
«Бр-р-р! - произнёс Новатор сквозь зубы. -
- Перья, перья, одни только перья!?,
но сам не открыл свой новенький подсумок.
А может, там были одни камни?
Так, «Рассказ про охоту».
«Пара сапог».
«Маленькая девочка».
- «Дьявол и Нужда».
- «Виноградарь».
«Доисторический топор».
«Рецепт приготовления улиток».
«История пастушкА».
«Башенные часы».
Ну что же, вы потрудились, как ангелы!
Теперь надо выбрать.
- Выбрать? Почему?
Потому что мы не можем напечатать всё сразу.
Какой рассказ напечатаем сегодня?
- Мой - лучший!
Нет, мой!
Скажите, мсье, Вы напечатаете мой рассказ?
Не я буду печатать, вы сами.
- А кто будет выбирать?
- Вы. Проголосуете.
- Проголосуем?
- Да.
Нет смысла голосовать. Лучший рассказ - у Альбера.
«Перья, перья, одни только перья!»
Это твоё мнение, Эрнест.
Поднимите руку, кто «за»? Вот что такое голосование.
Теперь - кто «против»? Ты?
- Я предпочитаю свой рассказ!
- Ха-ха, «Рецепт приготовления улиток»!
Моя бабушка будет недовольна,
если мы не напечатаем рецепт улиток.
У меня вот тоже есть сомнение:
я боюсь, что Новатор обидится, что мы над ним смеёмся.
- Это потому, что это Я написал?
- При чём тут это? Не говори ерунды!
Я это говорю потому, что это мой долг,
а с другой стороны, ему это только на пользу.
За работу, парни!
«Был...
- последний...
- день...
В кафе,
- довольные собой...
- охотники...
- пили...
- аперитив.
Внимание! Чтобы без ошибок!
- В «аперитиве» ведь только одна "П"?
- Конечно, только одна.
- Ага, что я тебе говорил!
- О-о...
А у меня только запятые. Вам запятые не нужны?
Конечно же, у тебя их попросят. И даже кавычки!
Осторожно, руки, чтобы я тебя не поранил!
Возьми стамеску для теней.
- Да?
- Да, так будет лучше.
Спасибо, мсье.
- А я что, так и буду ничего не делать?
- Ты будешь наносить чернила.
Ого, да это же папаша Корний!
- Да.
Красивый у тебя котик.
Закончишь его ухо и поставим обжигать.
- Обжигать?
- Ну, не для того, чтобы съесть, конечно.
Чтобы потом краска не сходила.
- Как у Бернара Палисси?
- Да, как у Бернара Палисси.
Месье, мы были на мельнице Линдо. Получится отличный текст!
Нет-нет. Рассаживайтесь по местам, сейчас всё соберём.
Только не шумите!
- Месье, вот так тени - нормально?
- Да, отлично.
Потрясающая у тебя обложка! У остальных всё хорошо?
- Всё хорошо, мсье.
- Хорошенько прилаживайте буквы.
А ты - не забывай про запятые.
Когда весь текст напечатаем, мы всё объединим,
и это будет «Журнал Салеза».
А это что?
- Наш Салез.
Если всё получится, это будет наша обложка.
«Никогда, даже в правление Франциска Первого,
жизнь двора не была такой роскошной, как при Людовике ХІІІ.
Он хотел такой дворец, какого не было ранее
ни у одного короля Франции.
Этот дворец должен был называться Версальским дворцом.
Ну, продолжай. Устала? Тогда ты, Жанетт.
Читай, Жанетт! Что ты там высматриваешь?
Что там интересного на площади, тем более уже темно?
Там Аристид ведёт своего мула.
Вы сегодня просто ужасны! Николь, положи линейку!
Почему мы не работаем, как мальчишки? Они над нами смеются!
Вы меня замучили своими вопросами! Читай, Жанетт!
«Власть короля была абсолютной.
Он считал себя выше своих подданных,
считал себя избранным Богом, чтобы ими управлять.
Не деритесь, не деритесь! Каждый получит свой экземпляр.
Именно для этого, кстати, и изобрели типографское дело.
«КНИГА САЛЕЗА. Ежемесячный журнал школы»
Давай, сшивай скорее, нам не хватит.
- Давайте скорее!
- Мне 4.
- Мне 4.
- И не больше?
- Я делаю, что могу.
- Мне одну.
- Одну?
- Да, для мамы.
- 10 нам на двоих.
- На двоих?
Да, ему и мне.
- Мне одному - 10.
- Не отбирай у меня клиентов!
Скажите, мсье Гийоме, не хотите маленькую книжку?
- Какую книжку?
- Знаете, это очень интересно.
- Мы сами её напечатали.
- И нарисовали, и написали!
- Стоит всего 10 сантимов.
- 10 сантимов? Ну-ка покажи.
«Голосуйте за Кастеллада»... Это что такое?!
Вы смОтрите на обороте.
У нас не было бумаги. Это «Книга Салеза».
Ах, да! «Книга Салеза»...
Смотри, Фина, видела?
Боже мой! Какие вы молодцы, что это сделали!
- Стоит 10 сантимов.
- Ага, 10 сантимов! Это деньги!
Фина, дай мне кошелёк.
И что ты будешь делать с этими десятью сантимами?
Конфет накупишь, да?
Нет, напечатаем другие!
Вот, смотри! Это мой сын нарисовал,
напечатал и всё остальное!
А на странице №7 он написал рассказ
про доисторический топор!
Ах, эти дети, они теперь умнее нас!
Ну что, есть тут мой рецепт приготовления улиток?
Да, страница №9.
«Девочки - это нечто особенное.
Когда смотришь на одну, она убегает, словно испугалась.
Если их двое, они ходят за ручку
и поют. И рассказывают на ушко свои секреты.
И время от времени взрываются от хохота.
«Они ждут выхода из школы,
чтобы накрасить помадой губы и напудрить щёки.
Неплохо подмечено, а? Чем будете отвечать?
Месье Пурпр, Вы хороший парикмахер, но плохой педагог.
Педагог? Ну у Вас и выражения!
Ну что, волосы стричь будем?
- Нет-нет-нет.
- А следовало бы!
Это относится и ко всему остальному.
- Что это значит, «к остальному»?
Раз уж Вы у меня в руках, я Вам кое-что скажу:
Вы слишком ненавидите мсье Паскаля,
чтобы он был Вам безразличен!
Так было с моей женой Викториной:
поначалу я её на дух не переносил!
Вообще-то, у меня нет к нему ненависти.
Тогда почему Вы предпочитаете ему Новатора?
Ведь, между нами, мсье Паскаль - вот кто настоящий новатор!
И он новатор не поверхностный!
Он - новатор внутри головы!
А Вы - займитесь головой снаружи!
Я сделаю Вам кудри.
Страница №2 - «Рассказ про охоту».
Читай же!
«Был последний день перед закрытием охоты...»
Вспомните, это как раз тут и происходило!
Вот Альбер молодец! Никогда бы не поверил,
что он способен так писать!
И что же было в его новеньком охотничьем подсумке?
Перья, перья, одни только перья!
Здравствуйте, мсье Сан-Савьоль. Ну, как там охота?
Перья, перья, одни только перья!
Это интересно. Что скажешь?
- Но дело ведь не в типографии.
- Это способ их заинтересовать.
Да. Только нельзя работать, развлекаясь.
- Здравствуйте.
- Не так ли, мсье Сан-Савьоль?
Не знаю.
Все сегодня какие-то весёлые.
Это что за книга?
- «Атлантида», только что вышла.
ОЙ, это так вредно, этот старый способ уборки!
- А ведь Вам должно бы нравиться.
- Почему это?
Перья, перья, одни только перья!
Симпатичные у вас книжки. Куплю себе одну.
- 10 сантимов.
- 10 сантимов? Отвернитесь.
О, какое у Вас кресло!
- Не садитесь, оно сломано!
- Это геральдика Прованса!
Герб графа!
Неужели? Старый хлам, что валялся на чердаке.
Антиквар избавит меня от него за монету в 20 франков.
- Не продавайте, мадам Мью, оно дороже!
- Это музейная ценность!
- А, мсье Лавердьер!
- Здравствуйте, мадам Мью.
А знаете, что они говорят? Моё кресло - это ценность!
Да что ты в этом понимаешь, сукин сын?!
Понимаю! Я изучал старые скульптуры и двери,
когда делал доклад в школе.
Какая странная школа! Занимается тем,
что вас совершенно не касается!
Послушайте, мадам Мью!
Вот 20 франков, как договаривались,
и поставим в этом деле точку, хорошо?
Не скажите, мсье Лавердьер. Оно же принадлежало графу!
Графу, графу... И что? Ну ладно,
хорошим друзьям - хорошую цену.
Вот Вам 50 франков. Совсем новенькая купюра.
Но оно очень красивое, это кресло.
О-ля-ля! Ну ладно, вот 100 франков. Только ради Вас!
Всё же я привык иметь с Вами дело.
Что вы так машете руками?
Это ваше кресло?
Нет, мсье Лавердьер, оно моё,
и я больше его не продаю — оставлю себе.
Ну и оставляйте!
Между нами: жили мы спокойно,
не появился этот феномен.
- Какой феномен?
Да новый учитель со своими методами!
Никто в деревне и пукнуть не может без того,
чтобы об этом не написали в брошюре!
Дети повсюду рыщут!
- Спасибо, что до выпивки не добрались.
- О, дайте время!
Относитесь к этому с презрением.
Он - всего лишь бедный служащий,
завистливый и посредственный, ищущий славы.
Он хочет пробудить интерес к себе у женщин, вот и всё!
И у Вас ещё будет возможность в этом убедиться!
А эти бюллетени для голосования,
на которых они печатают свои книжки!
Говорят, что у них нет бумаги, поэтому они.
берут все цвета, чтобы никто не обижался.
Это неправда. Там есть роялисты, социалисты,
клерикалы, радикалы...
Нет только независимых. Я расцениваю это как провокацию!
Привет честной компании!
- Стаканчик мсье Пурпру.
- Да. Того же самого.
- Вот если бы осмелиться...
- Осмелиться на что?
- Составить петицию, чтобы его выгнали!
- Кого?
- Учителя!
- О!
Героя войны?
- Война окончена!
Держу пари, через 3 месяца его тут не будет!
Этот круг - за мой счёт.
А я держу пари, что через 3 месяца он всё ещё тут будет!
И за бокал я сам заплачу!
«Марди Гра скончался, надо хоронить,
его жена плачет, надо бы утешить.
Раз, два, три! Прыгай через костёр!
«ГОЛОСУЙТЕ ЗА КАСТЕЛЛАДА»
Ещё?
- Пасхальные яйца.
- Пасхальные яйца.
Сегодня у меня для вас тоже есть текст.
Если вы сочтёте его хорошим, мы его, возможно, напечатаем.
Текст, кстати, не мой — французского писателя Бомарше.
Кто знает Бомарше?
- Я знаю.
- Ты?
- Да.
Он что-то изобрёл в механизме часов.
Верно. Откуда ты знаешь?
Когда я писал о часах, я вычитал это в книге,
которую Вы давали.
Очень хорошо. Это правда,
а ещё Бомарше написал пьесу, где герой - парикмахер.
по имени Фигаро.
- Как мсье Пурпр?
- Да, почти.
В последнее время, и вы сами наверняка это заметили,
вокруг нас словно сгустилась атмосфера
организованной злобы по отношению
ко всему, что мы делаем.
Позвольте прочитать вам, что мсье Бомарше,
коллега мсье Пурпра,
150 лет назад
написал про клевету в своём «Севильском цирюльнике».
«Клевета, сударь! Вы сами не понимаете,
чем собираетесь пренебречь.
Я видел честнейших людей, которых клевета
почти уничтожила.
Поверьте, что нет такой сплетни, нет такой пакости,
нет такой нелепой выдумки,
на которую в большом городе
не набросились бы бездельники,
если за это приняться с умом,
а ведь у нас здесь по этой части такие имеются ловкачи!
Сперва чуть слышный шум, едва касающийся земли,
будто ласточка перед грозой,
шелестящий, быстролётный,
сеющий ядовитые семена.
Чей-нибудь рот подхватит семя
и ловким образом сунет вам в ухо.
Зло сделано - оно прорастает, ползёт вверх,
гулять по свету чертовщина!
И вот уже, неведомо отчего, клевета выпрямляется,
свистит, раздувается, растёт у вас на глазах.
Она бросается вперёд, клубится, срывает с места,
увлекает за собой, сверкает, гремит...
Вас вызывают в Муниципальный совет,
Будьте там ровно в часов.
До свидания, мсье Паскаль.
- До свидания.
Простите, простите, простите!
Я не понимаю ваш демарш!
У меня нет претензий!
Дети счастливы, они работают, родители довольны.
Нет, они не довольны!
Месье Паскаль забрал у нас наших детей!
Для них теперь единственное, что важно, - это школа!
И какая школа! А от авторитета отца ничего не осталось!
Ну и что, мсье Тордо?
Дети ему доверяют, потому что он доверяет им!
Если бы меня спросили,
я предпочёл бы попасть в приют, чем быть Вашим сыном!
Не спорьте, каждый получит слово, в порядке очереди.
Мсье Рабастэ?
Учитель занимается всем, кроме того, чем должен!
Совершенно верно!
Он вмешался в торговую сделку с одной из моих клиенток!
ОЙ, простите, я Вас перебил. Извините, мсье.
Когда я строил тот фонтан на площади
по поручению коммуны,
он устроил в классе конкурс рисунка
на самый красивый фонтан.
В результате мой фонтан все считают ужасным!
Дело в том, что он действительно не очень красив.
Вот, видите?!
Бетонная бочка с обрубком железной трубы!
Могли бы и получше придумать.
Например, каменный лев, изрыгающий воду...
Почему именно лев?!
Ну, если Вам больше нравится, мсье Новатор,
пусть будет животное с перьями.
Мсье Конвиве, вам слово.
Мужчина, что не носит шляпы,
может получить солнечный удар.
Мы собрались здесь, чтобы говорить о серьёзных вещах!
Серьёзных! И их хватает!
Слово мсье Лавердьеру.
Этот человек порочит всю нашу школу,
причём в письменном виде!
Школа грязная, в туалетах плохо пахнет...
Как будто в туалетах может не пахнуть!
Все эти вещи, которые направлены против коммуны,
могут быть использованы
в целях предвыборной пропаганды
против нынешнего муниципалитета,
то есть против господина мэра и против нас!
А чему тут удивляться?
Свои книжки они печатают на избирательных бюллетнях,
причём тщательно подобранных!
Дети что, голосуют в школе?
Позор!
А знаете, что они сделали из помоста? Дрова для топки!
А ведь это собственность коммуны,
делать новый придётся на наши деньги!
А Вы что думаете, мсье Александр?
Школа - это пустая трата государственных денег!
- И вывод?
- А вывод - вот он:
мы увидели вполне достаточно!
Поэтому прошу вас проголосовать за решение об отставке
или о переводе, которое мы передадим нашему
генеральному совету,
иего уберут.
А я скажу следующее:
будь тут люди, обладающие сердцем,
они бы не голосовали за подобные вещи!
Вы что думаете, мсье Арно?
Я считаю мсье Паскаля человеком искренним,
и должен признать, дети его любят.
Если бы он меня слушал, мы бы здесь всё это не обсуждали.
Школа не должна страдать от наших дискуссий.
Совет не имеет права
отправлять мсье Паскаля в отставку.
Он может только просить
прислать для проверки инспектора,
вот что я думаю.
О! Ну тогда, мсье Арно, я уже ничего не понимаю!
Как?! Вы против нас?!
Месье Арно, Вы - славный человек!
И пока меня зовут Пурпр, я буду брить Вас бесплатно,
покуда эти господа не лишат меня моей практики!
Прошу простить, я стучал, но мне никто не ответил.
Господин учитель, совет собрался, чтобы...
Извините, господин мэр,
но будучи вызван заранее,
я невольно слышал вашу дискуссию.
Не имея возможности в ней участвовать, кстати.
Моим единственным ответом на ваши претензии
могут быть результаты, которых я добиваюсь.
Поэтому у меня есть предложение.
сколько детей у Вас не получало аттестат
Месье Арно, в конце учебного года?
Примерно половина тех, кто сдавал экзамены.
- А в Сестриере?
- Где-то треть.
Я сделаю так, что каждый ребёнок получит аттестат.
Если они провалятся, я сам попрошу о переводе.
Ну, это дельное предложение.
А Альбер, господин учитель?
Его Вы тоже допУстите к экзаменам?
Альбер? Почему Альбер?
Потому что и у него возраст подходит
для получения аттестата.
Вы заранее подтасовываете результаты!
Но ведь если мы должны вынести суждение о методике,
это будет прекрасный пример!
Хорошо, я согласен.
Я не могу! Я никогда не смогу!
Боюсь, я не справлюсь.
Да ты не волнуйся.
Это не они тебе предлагают, а я. Мне ведь ты доверяешь?
Мы будем вместе работать.
- Правильно, что Вы решили бороться!
Если однажды тебя должны повесить,
пусть лучше за овцу, чем за ягнёнка!
Видишь!
- Вас спрашивает мсье Арно.
- Кто?
Месье Арно.
- Здравствуйте, мсье Арно. Вы ко мне?
- Да.
- Выпьете что-нибудь?
- Нет, спасибо, здоровье уже не то.
Я хотел Вас предупредить.
Завтра здесь будет инспектор.
А с инспекцией - никогда не знаешь...
Плохая оценка в досье будет преследовать Вас всю жизнь.
Хочу поделиться хитростью,
которая может Вам пригодиться.
Плод моего опыта, притом безотказный!
Когда инспектор будет здесь,
громко кричите время от времени:
«Я слышу, как кто-то двигает ногами!»
Особенно в том случае, если Вы ничего не слышите.
Это замечательное средство! До свидания, мсье Паскаль.
Спасибо, до свидания.
Ну... Разумеется,
должен признать, что мне нечего сказать плохого.
Ваши дети кажутся очень развитыми.
Они знают столько всего!
Даже слишком!
- Как можно знать слишком много?
Я знаю, что Вы думаете:
что я - старый осёл...
- Нет...
Я тоже когда-то думал так, как Вы.
Только жизнь сама
расставляет всё по своим местам.
Вам придётся много биться с администрацией.
Она слепа, но сильна!
Ну, живёт тот, кто борется.
Этот инспектор оказался слабаком!
Он не сумел взять на себя ответственность.
- Тогда возьмём мы!
- Я вижу только одно решение:
забастовка!
- Что?
Мы должны отказаться оставлять наших детей
в руках этого оглашенного!
Я считаю, что дети стали намного добрее.
Мсье Лавердьер сказал, что родители не должны
отпускать детей в школу,
пока мсье Паскаль не уйдёт!
Ему легко говорить, мсье Лавердьеру,
у него-то нет детей!
Ты должен мне денег, срок был до тридцатого.
Да, но Вы же знаете: у меня случилось несчастье,
моя жена лежала в больнице.
- Да, но она уже выписалась!
- К счастью!
- Послушай,
я не прошу тебя вернуть мне деньги немедленно, нет.
Просто забери сына из школы.
Он может сдать экзамены и через год.
И ты согласился на такое?
- Я был вынужден.
- Вынужден...
Ах, какой смелый мужчина! Так вот, послушай меня:
если ты бросишь мсье Паскаля, ты бросишь и меня!
Месье Росси, так у Вас нет гражданства?
Вы же знаете, что нет, господин мэр.
Думаю, Вы не хотите вернуться в свою страну?
Тогда в Ваших же интересах
не отправлять своего сына в школу.
О-о, это только до начала нового учебного года.
Мсье Сан-Савьоль, я сам решаю ворос
с образованием своих детей!
Они будут крестьянами, как и я,
но они будут умнее меня, потому что будут образованны!
Как хочешь. Я только одно тебе скажу:
на Сент-Мишеля я тебя уволю.
Я Вам тоже скажу только одно: «Да пошёл ты!»
Они печатают - мы тоже будем печатать!
У меня есть акции издательского дома в Ницце.
«Нам надоело наблюдать, как наши дети
ходят в школу бездельников!
Требуем отставки этого бездарного учителя!
Родители учеников.
Это какие такие «родители учеников»?!
Моего мнения никто не спросил!
А мне нечего сказать!
- А мне - есть!
Мой мальчик никогда не учился так старательно,
как при новом учителе!
Кто-то скажет обратное?
- Во всяком случае, не я.
Эти листовки... Я сказал бы,
это - как бросать порох в огонь!
И ещё скажу, господин мэр:
я считаю, это позор - то, что происходит
под Вашим контролем!
Месье Пурпр, следите за своими словами!
Вы тоже следите за своими словами!
Я человек не кровожадный, но когда вижу такое,
это толкает на крайности! И однажды...
Простите.
«Да здравствует учитель! Кто нападает на нас - дураки!»
Подписано: «Класс».
Браво, господин учитель!
ДАвите на детей, чтобы они Вас защищали?!
Сразу видно, зачем Вам эта типография!
Эта листовка сделана без моего ведома, я сам её сорву.
Позвольте Вам сказать, что я воспринимаю эту листовку
как призыв к мобилизации!
Господин учитель, это война!
- Не говорите о том, чего не знаете.
- Я видел две войны!
- Знаю. Для одной Вы были мал, для другой - стар.
А я на войне был, мсье, и ваша мне не страшна! До свидания.
Ах, я не знаю, что такое война?!
Не знаю, что такое война?! Ну это мы посмотрим!
Всё просто: я запрещаю тебе ходить в школу!
А если увижу, что ходишь, то запру на хлеб и воду,
как когда-то!
И посмотрим, кто тут командует!
Чего ты орёшь?
Что случилось?
Три девочки гнались за мной и кричали:
«Долой мсье Паскаля!»
А когда я упал, они пытались
натереть мне задницу крапивой!
- Ничего себе!
- Слава Богу, меня спасли.
- Кто?
- Альбер.
Знаете, что сделал этот Альбер?
Откуда же мне знать?
Пока мои племянницы купались, он украл их трусики!
И им пришлось выходить из воды голыми!
- Голыми?
Ну, если Ваши племянницы похожи на Вас,
их это не сильно смутило.
Смотри, малыш, какая красивая перьевая ручка!
Видишь там Эйфелеву башню?
- Да.
Будешь хорошо себя вести, подарю!
- Мне?!
- Да. Но с условием!
Смотри: это - коробочка с порошком.
Там чихательный порошок.
Распыли немножко в классе. Для смеха.
Господа, я собрал вас в срочном порядке,
чтобы обсудить ситуацию.
ЭЙ, послушай, что там в школе происходит?
- Почему ты больше не ходишь?
- Отец запретил.
Чем занимаетесь?
- Сегодня разбирали письма и посылку.
- Посылку?
Утром мсье Петавен вошёл в класс и сказал:
«У меня для вас, дети, посылка и письма.»
Посылка?
Распишитесь, пожалуйста.
Посылка пришла из Бретани,
из городка Треге, что в департаменте Финистер.
Месье Петавен остался посмотреть, что там внутри.
Это были маленькие книжки, прямо как наши!
Под названием «Менгир».
У них, в Бретани, есть такие камни.
Написано и напечатано всем классом!
Как у нас!
А на дне посылки
были бретонские блинчики и ракушки,
в которых слышится море.
Учитель чуть не прослезился и сказал:
«Дети мои, мы больше не одни в этом мире!»,
Чтобы писать, совершенно не обязательно
находиться в классе!
- Мы сделаем это все вместе!
- Только надо придумать что-то хорошее.
А помните, как мадам Шотар хотела утопить котёнка?
Ах да, я помню!
Ужасно чувствовать свою ответственность,
в том что произойдёт.
Если я не пройду...
- Ты пройдёшь!
Войдите.
- Вы меня звали?
- Да.
Мне нужно Ваше разрешение.
- Моё?!
Да. Дети принесли мне рассказ. Короче, и мои, и Ваши дети.
Они назвали его «Котёнок, который не хотел умирать».
Весь класс за то, чтобы его напечатать,
но я не хотел без Вашего разрешения.
Месье Паскаль, я хочу, чтобы Вы знали:
я не одобряю того, что делается против Вас.
Если все вы считаете, что этот котёнок
может вам помочь,
печатайте!
Удачи!
«Мадам Шотар хотела убить своего котёнка.
Он был болен.
Что с тобой, девочка? Ты плачешь?
Ты нынче какая-то немного нервная.
Расчувствовалась из-за рассказа про котёнка?
Эта брошюра опять наделает дел!
- Ты так думаешь?
Да. Так и слышу, как закипает мадам Шотар!
Прямо так и вижу!...
- Папа!
- Не говори ничего.
Мне будет больно.
Ну, что думаете, мадам Шотар?
Куда он лезет, этот учитель!
Если теперь уже и кота спокойно не утопишь,
это конец света!
Да, это конец света, как говорит мадам Шотар.
И это конец мсье Паскаля,
чему все несказанно рады.
Мадам Шотар готова подать иск о клевете.
Вам не кажется, что мы заходим слишком далеко?
Помоги себе сам, и Небеса тебе тоже помогут.
Если учителю не помочь, он уйдёт, и всё пойдёт,
как раньше.
Я скажу одно: мы, мужчины, мы не сдадимся!
Да, только для этого не обязательно быть мужчинами.
У меня есть предложение!
Идёт! Тс-с!
Да здравствует мсье Паскаль! Да здравствует мсье Паскаль!
Раз-два-три-четыре!
«За нашим домом растут фиалки,
Боярышник и шиповник.
Я связал сапоги пучком соломы,
Я связал сапоги ивовым прутом.
Вечером я пойду собирать урожай
В больших сабо и в фартуке.
Я связал сапоги пучком соломы,
Я связал сапоги ивовым прутом.
Я собрал столько, что просто до чёртиков много!
Чтобы всё донести, пришлось их связать.
Я связал сапоги пучком соломы,
Я связал сапоги ивовым прутом.
Да здравствует мсье Паскаль! Да здравствует мсье Паскаль!
Алло?
Соедините меня с Ниццей, 12-67.
Алло?
Да, это мсье Лавердьер звонит, мсье Бонфанди.
Я знаю, как Вы влиятельны. Мне нужно, чтобы Вы вмешались.
Алло, господин председатель? Это мсье Сан-Савьоль.
Считаю своим долгом довести до Вашего сведения...
Алло? Школьная инспекция?
Это мэр Салеза. На этот раз чаша переполнена!
Они устраивают забастовки, саботируют обучение,
а ведь учёба - святая святых!
Чтобы прекратить дискуссии
в оставшиеся до экзаменов 10 дней,
я решил отстранить мсье Паскаля,
пока его дело не будет расследовано.
ПлачУ за выпивку!
Я говорил, что через 3 месяца его тут не будет,
ияне сильно ошибся!
Ваше здоровье!
«Да здравствует мсье Паскаль!» - очень хорошо, малыши!
Боже мой, жандармы!
Их вызвал мэр на случай беспорядков.
Перечитайте!
«Пятьдесят родителей учеников
в восторге от методов обучения их детей,
применённых мсье Паскалем.
Они требуют его немедленно вернуть!
Бедная Аделаида, видела бы ты,
как уезжали родители и дети
на экзамены в конце учебного года - как на фронт!
Во главе с мсье Паскалем.
- А Альбер с ними был?
Был ли Альбер? Его окружили, как лилипута на ярмарке!
Месье Пурпр постриг и причесал его,
мадам Мью дала рубашку своего мужа,
а мсье Паскаль - галстук.
Нет, мсье Лавердьер, Вы не подойдёте к телефону.
- Это почему же?
- Я занимаю кабинку в ожидании результатов.
- Мсье Пурпр, я требую, чтобы Вы меня впустили!
- Мсье Лавердьер, я не сдвинусь ни на миллиметр!
Вы вынуждаете меня вызвать силы охраны порядка!
Скажите вашим силам охраны порядка,
что я здесь по воле народа!
Кстати, у меня хорошие новости, которые Вас разозлят:
все они в полуфинале!
- В каком полуфинале?
- Вы ещё и не понимаете ничего?
Это значит, что все они сдали письменные экзамены,
и сейчас начинаются устные.
Алло?
Уже 4 часа, скоро его очередь.
Вот перл этого дня:
я спрашиваю, что такое «пахотная земля»?
Он мне отвечает: «Земля арабского пашИ.»!
Погодите, это ещё не всё на сегодня про арабов!
Тут один из Сестриера, вместо того, чтобы сказать:
«Шарль Мартель, дворцовый мажордом,
победил арабов в Пуатье»,
сказал: «Шарль Мартель, перцовый майор,
дома победил арабов в платье.»!
До тех пор, пока мы заставляем их зубрить...
Но лучше уж зубрить, чем вообще не учить!
Вы закончили?
- Нет, ноги разминаю.
Давайте продолжим. О-о, я смотрю, сегодня у нас аншлаг!
Да, хорошо, что мы поставили ограждения.
Но все эти люди - это друзья или враги мсье Паскаля?
Его судят по результатам.
Ощущение, будто я на суде присяжных и жду приговора.
У Вас очень хорошие маленькие адвокаты!
Я отмечаю по мере прохождения - они все пройдут.
Симонан Альбер, номер 13.
Они оставили Альбера на десерт,
да и ещё и под номером 13!
Давай, иди! Галстук!
Всё получится, мсье Паскаль.
Присаживайтесь, молодой человек.
Вы уже много раз приходили на экзамены, Вы уже не мальчик.
По письменному экзамену, что был утром,
у Вас хорошая оценка.
Мы были приятно удивлены, мсье.
Какую тему Вы выбрали?
«Добрый рыцарь Баярд и его походы»?
Нет, мсье, я выбрал второй вопрос - фотографию.
Фотографию? Вы предпочитаете фотографию шевалье Баярду?!
Эскалан Эрнест!
Вы видели, как он ему постоянно подмигивает?
Это у него такой тик, мсье Паскаль.
Я заметил с самого начала.
- Думаете?
Тишина!
- Расскажите мне про будущее.
- Будущее?
Не про грядущее, а про спряжение глаголов в будущем времени.
Спряжение глаголов в будущем времени.
- Это вопрос по программе?
- Да.
- Альбер сможет ответить?
- Да.
- Я бы не смогла.
- А и правда, бесит он своим подмигиванием!
Вопрос о природных объектах из естествознания:
уголь!
Белый или чёрный уголь, мсье?
Мне абсолютно всё равно.
Белый уголь - это энергия, которую мы получаем
от силы падения воды.
Суть состоит в том, что нужно
установить турбину и генератор,
чтобы преобразовать эту силу в электрическую энергию.
Хотите, нарисую вам турбину?
- Вы работаете у электрика?
- Нет.
Тогда давайте.
Кто закончил, может идти.
Результаты будут объявлены чуть позже.
- Ну что, пойдём?
- Нет, подождём Альбера.
Думаю, мой мальчик прошёл!
- Но Вы не уходите?
- Нет-нет, мсье Паскаль.
- Сайо Мишель!
- Симонан Альбер, номер 13!
- Ну вот!
- Что?
Теперь он сдаёт арифметику.
- Всё хорошо.
- Следующий.
Ну как всё прошло?
Ну что там, Эскалан? Ваша очередь.
Садитесь, Симонан.
Итак, мой мальчик,
это Вы ответили мне в прошлом году
на вопрос про эталонный метр,
что эталон - это жеребец?
Надеюсь, теперь Вы изменили своё мнение?
- Да, мсье.
- Надеюсь, Вы не скажете снова, что это жеребец?
Эталонный метр - это одна десятимиллионная часть
длины земного меридиана,
изготовленная из платины и хранящаяся
в Бюро мер и весов в Севре.
Молодец! Браво этой части твоей памяти!
Но память - это ещё не всё!
Теперь небольшая задачка на сообразительность.
Пешеход идёт со скоростью 6 километров в час.
С какой скоростью будут идти 3 таких пешехода?
Пешеход идёт со скоростью 6 километров в час.
С какой скоростью будут идти 3 таких пешехода?
С той же самой. Если только не заболтаются в пути.
Очень хорошо!
Перейдём теперь к серьёзным вещам.
Надеюсь, задачи с водой и кранами Вас не пугают?
Нет, мсье.
Ёмкость резервуара
Я научился рассчитывать
с помощью литровой жестяной банки.
Мне нравится этот парень!
Как быстро разделить число на 25?
- Не слышно вопроса!
- Не слышно вопроса?
Как быстро разделить число на 25?
Нужно умножить его на 4, а потом разделить на 100.
Очень хорошо. Благодарю Вас.
И когда я говорю «благодарю», это так и есть!
Желаю успехов! И не переживайте, вот увидите:
Арифметика была когда-то моим кошмаром.
Тот, что в центре - он добрый.
- Вы так думаете?
У него доброе лицо, как у исповедника.
Всё хорошо!
О чём бы Вы хотели, чтобы я Вас поспрашивал?
Про Генриха 4-го.
Хорошо.
Тогда назовите мне дату смерти Людовика 14-го.
Вместо того, чтобы говорить «про Генриха 4-го»,
Вам следовало сказать:
«Я знаю всю историю», и я, кстати, не поверил бы.
Ну же, смерть Людовика 14-го?
Не знаете?
А ведь это очень важная дата!
Лучше зазубрить, чем вообще не учить!
Ну, раз мы начали с пятнадцати,
назовите мне все великие даты в истории Франции,
заканчивающиеся на 15.
Но я уже провёл с ним экзамен по арифметике!
Да.
1415 год?
Битва при Азенкуре!
1515 год?
- Битва при Мариньяно.
А-а! Ну наконец-то!
1615 год?
Не знаете?
Разделение на Генеральные штаты и свадьба Людовика...
Людовика 14-го!
1715 год?
Я же только что сказал!
- Свадьба Людовика 14-го?
Смерть Людовика 14-го!
1815 год?
- Людовик 14?
- Да нет же! Ватерлоо!
Доброе лицо, говорите?
Да, не блестяще...
Перейдём к географии, может, там Вам больше повезёт.
Какая гора разделяет Францию и Англию?
Ватерлоо.
Тихо!
Как он Вас, а, мсье Жиро!
Поговорим о Бретани.
Я могу рассказать Вам о небольших портах,
о реках, шириной с морской пролив,
о мягком климате, ведь у них есть даже пальмы,
мимозы и олеандры, как у нас в долинах.
Я могу рассказать, как строятся корабли,
как ловят лангустов, тунца, сардины,
как собирают урожай водорослей,
про консервные заводы.
Я могу нарисовать вам менгир,
или даже ракушки, которые находят на пляжах.
И не забудем про бретонские блинчики, они такие вкусные!
О, так Вы были в Бретани?
- Да. По переписке.
- Как так?
Каждую неделю класс обменивается текстами,
писвиани и рисунками
с детьми рыбаков из Треге,
что в департаменте Финистер.
У каждого из нас есть свой адресат.
Ага, ну да, вы Учитесь в этой современной школе,
где рисуют, но не знают дату битвы при Азенкуре!
Только ваш учитель ничего не изобрёл:
я уже 30 лет назад рисовал морковки и раскрашивал кастрюли.
- А типографией занимались?
- Нет.
И если бы это зависело только от меня,
я бы закрыл вашу типографию!
Каждый француз имеет право
свободно говорить, писать и печатать!
- Вот как? В самом деле?
- Это из Декларации прав человека.
Нет, вы это слышали?!
Тут мальчишка, который знает о правах человека!
Ну что же, мсье Симонан, расскажите нам о правах человека.
Говорят просто «Права человека»,
но это ещё и права женщин и детей.
Я узнал, что это такое, совсем недавно.
До тех пор все мне говорили
только о моих обязанностях,
и никогда - о правах.
Полгода назад я бросил камень в лицо одного человека.
Этот человек был мужчиной, а я - подросток.
Он был сильнее меня.
Он мог бы меня побить или заявить на меня.
Возможно, меня увели бы жандармы.
Но нет. Он сказал мне, что я - человек,
и это даёт мне право жить и быть счастливым.
Да, но давайте всё же вернёмся к вопросу.
Дата принятия «Декларации прав человека»?
Господин экзаменатор, я пытаюсь говорить с Вами
сердцем, а не памятью.
Я в четвёртый раз пытаюсь сдать экзамены на аттестат,
мне необходимо его получить!
Не столько ради меня, сколько ради тех,
кто здесь смотрит на меня, слушает...
- там есть много других, с нетерпением ожидающих,
провалюсь я или у меня получится.
Я знаю, что не на все вопросы я хорошо ответил,
но то, что я понял, я запомню навсегда!
Я не знал дату битвы при Азенкуре.
Но я реально знаю, что такое права человека!
Люди рождаются и живут свободными и равноправными!
Никто из нас не должен быть преследуем за своё мнение,
ибо закон запрещает только те действия,
которые наносят вред обществу.
Ибо закон - это выражение воли всех и каждого!
Ибо закон должен быть один для всех - и когда наказывает,
и когда защищает!
Ибо закон позволяет каждому
добиться своих целей своими способностями,
независимо от богатства.
И всё это потому, что люди рождаются
и живут свободными и равноправными!
Мы сдали! У нас получилось!
Что там происходит на дороге?
Это Аристид везёт детей,
и с ними учитель.
Они все страшно довольные.
- А что они говорят?
- Не понимаю.
Они сдали экзамены!
О-о, к ним навстречу вышла девушка.
Учитель спрыгнул с повозки...
Он встал перед ней.
Они смотрят друг на друга.
Взялись за руки...
Не знаю, что они говорят друг другу.
Спускаются к речке...
Скрылись из виду.
Мы её починили. Всё работает!
«И стал свет!»
Что ты творишь, Альбер?! Ты спятил?!
Не переживай, на этот раз они ничего не скажут!
«Я так давно тебя люблю! Я тебя никогда не забуду!
На самой высокой ветке пел нежно соловей.
Пой, соловушка, пой! У тебя на сердце радость!
Я так давно тебя люблю! Я тебя никогда не забуду!
 

////////////////////////////