Братья-близнецы, студенты киношколы, задумывают снять фильм о своей
жизни и особенностях близнецов, чтобы прославиться
Все фразы и цитаты
Рождение - это всегда лотерея:
никто не знает,
в жопу он попадет или в рай.
Но нам было всё равно,
потому что мы пришли вдвоем.
Молодец, молодец.
Идёт, идёт. Молодец. Еще немного.
Да, идёт. Молодец, тужься.
Тужься, тужься, ещё, тужься.
Чёрт, нам за это должны платить вдвойне.
Батюшки!
Как две капли воды!
Так, мальчики. Если это съедите,
получите по мармеладке.
Что, маменькины сынки,
по отдельности не можете?
Смотрите, мальчики, это носки.
Нравятся? Берём? Да.
- Мне, может, тоже иногда поесть хочется!
- Да иди ты.
Ну-ка признавайтесь,
кто написал эту работу?
Ты или твой брат?
Та-даа! Вам подарочек!
Теперь вам не нужно брать
мой телефон,
можете снимать на камеру что хотите!
А давайте проведём эксперимент?
Если вмазать одному по морде,
второй тоже заплачет?
А вы умеете считывать чувства друг друга?
Ну, типа,
если один что-то думает,
второй это уже как бы слышит без слов?
В году два семестра,
на каждого выходит четыре тысячи.
Три года - 24 тысячи.
Одумайтесь!
Вам офигенно повезло.
Вы можете всегда быть вместе.
ПРАВДА И СПРАВЕДЛИВОСТЬ 2
Йо, зацени!
28.50, пожалуйста.
Серьёзно?
Снэки и напиток дороже, чем билет?
Танел, ты опять за свое?
- Это абсурд!
- Пошли, на сеанс опоздаем.
28.50!
Мама!
Я больше не могу!
А Прийт Лоог? Прийт Лоог
вообще такой горячий, реально…
Он такой типа «грязный отчим», прямо…
В прямом смысле слова!
Это была лучшая часть фильма.
Верно, полностью с тобой согласна.
Я думал, что попкорн был лучшей частью.
ЗА ВЕСЬ ФИЛЬМ НИЧЕГО НЕ ПРОИЗОШЛО.
БЕССМЫСЛЕННО.
- Ну и как тебе фильм?
- Какой фильм?
«Правда и справедливость».
Не знаю, я вообще уснул.
В чём прикол, что все
эстонские фильмы такие стрёмные?
Малмстен-то вообще круто сыграл.
Если бы мой батя был Малмстеном,
я бы тоже в каждом фильме снимался.
Девчонкам он вообще круто заходит.
Чёрт, нам бы уже и самим пора снять фильм.
Сколько нам можно
возиться с короткометражками?
Нам нужно повысить ставки
и сыграть ва-банк.
Снять свой полный метр.
Никому не интересны короткометражки.
Чтобы стать настоящим режиссёром,
нужен полный метр.
Нолан тоже снял свой первый
полный метр на последнем курсе.
Ни одного настоящего актёра,
микробюджет.
- Офигенно крутая идея.
- Ага, очень крутая, чувак.
- Полный метр!
- Нормально!
Мир глазами близнецов.
Это история о взрослении,
обретении самостоятельности.
Добавим немного дипфейков
и горячих девчонок.
Мы подумываем снять фильм
на анаморфотные объективы.
Учитель Райн, мы абсолютно уверены,
что получится очень крутой фильм.
Конечно, замечательно, что вы уверены.
А я вот совсем не уверен,
что из вашей затеи что-то выйдет.
Хм… Почему?
В чём тема фильма?
Я же говорил, что он спросит.
У него вообще есть какая-то одна тема?
Наш фильм - это скорее
очень захватывающее приключение.
Похоже на шведский стол -
каждый может взять то,
что ему нравится.
То есть это просто набор
разных компонентов,
которые вам по вкусу?
Зефирный торт очень вкусный,
и шашлык из баранины тоже,
но что случится, если съесть их вместе?
Вас стошнит.
Если ты только не фрик.
А фриков не так уж много.
И кто захочет смотреть такой фильм?
Полная каша у вас сейчас получается.
Поймите, в фильме даже ворона
просто так не летает.
Полёт вороны служит идее…
Какого хрена?
В общем, стоит напомнить, что…
у фильма должна быть трёхактная структура.
Как минимум начало, середина и…
Конец.
Какая каша? Какая, к чёрту, ворона?
Этот дед три года подряд
толкает нам одну и ту же речь.
А вдруг он прав?
Единственное, в чём он прав -
это то, что он ни хрена не понял.
Нет смысла слушать какого-то динозавра.
- Он сказал, что у нас нет темы.
- Какой темы?
В этом и есть тема!
Наша тема настолько свежая,
что старик просто не врубился.
Ну ни хрена себе, мы делаем настоящее кино!
Новое в стиле Спилберг-Тарантино,
это вам не какой-то «Осенний бал».
Нам нужен новый подход.
То, чего никто раньше не делал.
То, что можем сделать только мы.
Я думал, мы создаём искусство,
которое изменит мир.
Кино - это когда мы прыгаем
в неизвестность.
Мы открываем сердце
и делаем что-то…
Привет, девчонки!
- Привет!
- Отлично выглядите! Просто отпад.
- Спасибо.
- Какие планы?
- Хм…
Мы уже собрались уходить.
Наша машина вон там.
Хотите, мы вас подвезем?
Нет, наверное, не стоит.
У нас вся машина забита
съемочным барахлом.
Заткнись!
- Всё оборудование там раскидано.
- Заткнись!
Клей для резины и…
Вы под кайфом, что ли?
- Нет, подожди, что?
- Они хотят дозу?
Нет, мы фильм снимаем.
А какой кайф вы ищете?
Мы с братом можем вам
двойной кайф устроить.
Пошли отсюда, эти близнецы -
полные фрики.
Ты опять всё испортил.
У меня так отлично всё шло,
пока ты не вмешался.
Я бы с ними точно замутил.
- Я не знаю, я просто стоял.
Больше никого?
- Ты будешь прыгать?
- Сначала ты!
Ну как?
- Очень кайфово, прыгай!
- Щас.
Давай, не ссы, прыгай!
Добро пожаловать в KFC.
Пожалуйста, сделайте заказ.
Долго вы еще будете
торчать в этой киношколе?
Вы всё равно нифига не шарите.
Мы инвестируем в своё будущее.
Два номер 9,
номер 9 большой набор.
Номер 7, номер 6.
Два салата «Цезарь» с курицей
и один детский набор, пожалуйста.
- Зачем тебе детский набор?
- Ты же ребёнок.
А ты импотент, чувак.
- Ты в прошлый раз тоже не доел.
- А ты тогда тоже…
Девушки по сути такие простые,
трудно между ними выбрать.
И как ты выбираешь?
- Сначала смотрю на задницу.
- Мм.
Потом на грудь.
- Ммм.
И потом на лицо.
Ну а характер?
Надо стараться быть естественной…
Время дорого,
вдруг нарисовались срочные дела.
Было приятно пообщаться, пока.
Куда ты?
Слушайте, можно составить вам компанию?
Да, конечно, но…
Винсент?!
Если хотите снять
нормальную короткометражку,
снимайте о том, что вам близко,
чтобы это было искренне, от души.
Иначе это просто
интеллектуальная мастурбация.
Чтобы придумать
самый лучший фильм про близнецов,
мы решили посмотреть
все конкурирующие работы.
ЛУЧШИЕ ФИЛЬМЫ ПРО БЛИЗНЕЦОВ
«ЛОВУШКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ»
«БЛИЗНЕЦЫ»
Отзыв: Я бросил смотреть на середине.
Я твой брат-близнец.
Мы абсолютно похожи.
- Ты не можешь этого сделать!
- Мы же близнецы.
К утру мы сделали важное открытие.
Кроме того, что карри
делает любую еду лучше,
нам показалось, что никто
так и не снял хороший фильм про близнецов.
А что, для меня ничего не осталось?
Многие принимают нас за близнецов.
Но это не так.
Вики старше меня на три года.
Какое-то сходство в нас есть, но…
по-моему, мы совершенно разные.
Нам показалось,
что все фильмы про близнецов - отстой.
Он делает то,
что до него никто не делал.
Он делает то, что никто
не считал возможным.
Никто не делал…
Никто и никогда не снял
по-настоящему хороший фильм о близнецах.
НАСТОЯЩИЙ ФИЛЬМ О БЛИЗНЕЦАХ
ОПИСАНИЕ БЛИЗНЕЦОВ
Близнец: имя существительное,
два уродца, выношенных в одну беременность.
Вернее, два потомка.
Определение нашего существования -
в том, что мы родились одновременно,
из одного тела.
Похоже, природа сыграла шутку
и решила продублировать одного мужчину -
речь идёт о братьях-близнецах.
Ну и что?
Поговорим или сразу уйдём?
Не самое обычное явление.
В Эстонии за год рождается
примерно 11 000 детей.
Частота рождения близнецов
около 1,3%,
и лишь треть из них -
однояйцевые близнецы.
То есть этот маленький кусочек
в 0,4% - это мы.
Я ознакомился с вашим проектом.
Вы знаете, что с помощью киноискусства
можно очень хорошо анализировать
тонкие аспекты человеческой психологии?
Создавать такую своеобразную
форму искусства,
и мне кажется, вам это подходит.
Но что касается данного проекта…
персонажи, к сожалению, не проработаны.
Заявлено множество проблем,
но они не доведены до решения.
У фильма нет концовки,
у фильма, по сути, нет идеи…
Честно говоря,
я не понимаю, что это вообще такое.
Зачем вы это делаете
и в чём смысл фильма?
Да, кажется, я понял.
Нам просто нужен чуть больший бюджет.
То есть дело в деньгах?
Деньги принесут в твою голову
новые идеи?
Я дам тебе 1500 евро,
и у тебя появятся новые мысли?
- До этого у тебя их не было?
- Да.
Мы мечтаем стать
всемирно известными режиссёрами.
Подожди, ты хочешь снять этот фильм,
потому что хочешь стать
всемирно известным режиссёром?
- Ну да.
- Не потому что вам есть что сказать?
Нет…
Может, вы уже потеряли
свой юношеский запал,
но нам всё равно нужно
на полной скорости
входить в поворот,
чтобы как-то заявить о себе.
Мы пришли в киношколу не для того,
чтобы учиться снимать
посредственные короткометражки.
И именно в этом и есть смысл нашего фильма.
Университет Таллинна
перевел вам 1500 EUR
5 МИНУТНАЯ КИНОШКОЛА. На самом деле
фильм снимать довольно просто.
Номер один: сценарий - начало,
середина, бла-бла-бла.
Фильм о нашей жизни -
от рождения до смерти.
Сделаем вступление,
и дальше погнали на полной.
Номер два: команда.
Один следит за временем,
другой умеет держать камеру,
и кто-то запорет звук.
Технику раздобудем в школе.
- Номер три…
- А кастингом когда займёмся?
Нам нужны близнецы
в разных возрастах,
которые играют почти так же хорошо, как мы.
Нужны актеры на роль наших родителей.
В идеале - чтобы они
друг друга не переваривали.
Не бойтесь использовать все связи.
Привет, бабушка!
В фильме нужны и звёзды,
потому что чем больше
известных лиц - тем лучше фильм.
Номер четыре: локации.
Квартира в Ласнамяэ с видом и диваном.
И, может, еще и склад?
Лайфхак: обычно мы упоминаем,
что снимаем студенческий фильм
без бюджета.
Если правильно попросить -
всё можно получить бесплатно.
- Ну что, работа идёт?
- Как видишь!
Я тут быстренько пропылесошу
и не буду вам мешать.
- Это сейчас обязательно?
- Да, встань на минутку.
- О, ты что-то пишешь?
- Да, новый фильм.
Круто.
О чём новый фильм?
О двух парнях,
которые и сами умеют пылесосить.
- А?
- Мы сами умеем пылесосить.
Отлично!
Носки я тоже заберу.
Я зайду попрощаться перед уходом!
- Да.
- Пока.
Нам нужно свободное рабочее пространство,
где не будет мамы.
У нас высокие потолки,
можно опустить зеленый экран.
Хорошие лампы, можно освещать сцены.
Я знаю, я тоже киношник.
Подходит… А сколько, сколько это стоит?
Конкретные пацаны, мне нравится.
Ну, 1485 евро в месяц,
стоимость всего этого.
Ууу…
Плюс коммуналка.
Я прекрасно понимаю, что звучит дорого,
но подумайте, что вы тут сможете сделать.
Не думайте о деньгах.
Это абсолютный прорыв для вас!
Ваша первая студийная площадка,
где вы начнете снимать фильмы.
Деньги будете лопатой грести!
Цена вообще не показатель!
Вам нужно показать эстонской
киноиндустрии,
что вы настроены серьёзно.
- И вообще…
- Нам нужно сначала обсудить.
Обсудите, но не думайте слишком долго,
такие помещения
разлетаются как горячие пирожки.
Звонки идут с утра до ночи,
я даже не могу удержать телефон!
Вот, кстати. Хех!
Да.
В центре города, студия,
берёте сегодня, да?
Берёте?
Сегодня?
- Слушайте, подождите секунду.
- Тихо.
За 2500?
Нам он сказал 1400.
Можно вас?
Нет, это слишком дорого.
И вообще, в жизни разумно принимать
взвешенные решения.
Договорились, мы берём.
Я перезвоню.
Давайте снимать кино!
НАЙТИ ПОМЕЩЕНИЕ ДЛЯ СТУДИИ
- Ух, еще по одной!
- За нас!
Ещё по одной!
Давай!
Спасибо!
Вот теперь пошло дело.
Йо, пойдем потанцуем, что ли?
Один умный человек сказал мне однажды:
"Кто сомневается, тот дрочит".
Было бы очень круто охмурить
такую девчонку.
Йо, побудь здесь, я отойду поссать.
Побудь здесь.
Привет, я Рауль.
- Камилла.
- Круто.
Неплохая вечеринка, да?
Можешь взять мне джин-тоник.
Правда?
Бармен, два джин-тоника, пожалуйста.
Мне и прекрасной даме.
Может ещё нюхнем?
Хм… не знаю. Он органический?
Я вообще-то Рауля ищу.
Мы тут дорожку делаем. Ты чё, не рискнёшь?
- Нет, я не боюсь!
- Конечно рискнёшь.
Ты любишь танцевать?
Я танцор.
Ну, я не прям танцор,
но я типа очень круто танцую.
Хорошо, тогда покажи.
Я обычно один не танцую.
Мне нужна хорошая партнерша.
- Вот так, молодец!
- Аах!
- Это была вечеринка на миллион.
- Какого хрена?!
- Чёрт, слышишь?
- Что?
Эй, чувак, ты под кайфом?
Чёрт побери!
Тебе такси вызвать?
Чего?
Хочешь, вызову такси? Адрес какой?
- Romet.esko@gmail…
- Домашний адрес какой?
- Вставай.
- Всё в порядке? Что тут происходит?
Чёрт, грёбаный финн, пошёл нахер!
Зачем ты меня вытащил?
Сейчас скажу.
Просто это было так важно…
Я должен был привести тебя сюда.
Одну.
Я хотел…
Ну?
Не тяни, мне некогда.
Я хотел сказать, что ты…
Ты мне очень нравишься.
М?
Я хотел сказать,
что ты мне очень нравишься.
Я знаю.
И я хочу тебя поцеловать.
Отшила тебя?
Ну да, слишком красивая - классика.
Который час?
Блин! Мы же должны
были сегодня ехать снимать!
Не переживай. Новый день - новая игра.
Давай, давай, ну.
Полная катастрофа!
Всё кончено.
Да не, не парься.
Для меня было бы честью получить отказ
лично от Майкла Джордана.
- Моя репутация уничтожена.
- Какая ещё репутация?
Это не только твоя репутация,
это наша репутация!
- В смысле…
- У тебя её вообще нет.
Чего?! У меня отличная репутация!
Поднимай зад уже!
Джекпот!
О, новые лица.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы, наверное, в первый раз?
- Слушайте, да.
Мы подумали - почему бы и нет.
Вообще это расслабляющая йога
для беременных.
Ну, мы ведь все ждём этого важного дня
и ту самую важную женщину, верно?
Ну, очень здорово!
Постарайтесь тогда успевать.
Итак… Здравствуйте!
Сегодня мы делаем приятную,
восстанавливающую энергию практику.
Для начала примите позу ребёнка.
Колени на ширине коврика,
пальцы ног вместе.
И тянемся руками вперёд
настолько, насколько вам удобно.
Погружаемся всем телом в коврик.
И затем медленно
выпрямляем руки, поднимаемся.
И начинаем двигаться маленькими шагами
к переднему краю коврика.
Иногда самые лучшие актёры
сами не знают, что они лучшие актёры.
Они просто ещё не встретили
того самого режиссёра,
который даст им шанс.
…поднимаем руки
и на выдохе переходим в позу богини.
И на вдохе возвращаемся вверх.
Расслабляем руки и ноги.
Вау, это прям реально
восстановило мне энергию, всё такое.
- Так приятно было расслабиться!
- Очень рада.
Вообще-то у нас вопрос.
Вы когда-нибудь мечтали стать актрисой?
Две головы, два сердцебиения…
Может, сделаем паузу?
- Юрьо, можешь сказать это чуть громче?
- Хорошо.
Господи, две головы, два сердцебиения!
Так… Представь, что твою маму
только что сбил грузовик.
Не сбил.
Она по дороге не ходит.
- И… мотор!
- Господи боже мой, две головы!
И слышно два сердцебиения.
Вы понимаете, что это значит?
Господи боже мой!
- Да, боже мой.
- Давайте сделаем паузу.
Не просто проговаривай текст -
добавь эмоцию. Это серьезная сцена.
Я и не говорил текст, я импровизировал.
- Это был не текст, это импровизация.
- Давай по тексту.
Я имею в виду - не просто
произноси слова, а эмоцию.
Мотор!
Боже мой, две головы и два сердцебиения.
Вы понимаете, что это значит?
Это было… уже супер.
- Давай ещё один дубль - повеселее.
- Попробуй веселее.
Две головы!
Без смеха, просто эмоция.
Боже мой, две головы, два сердцебиения!
- Не смотри сюда!
- Камеры не существует. Нас не существует.
А где вы тогда?
Боже мой, две головы, два сердечных ритма!
Вы понимаете, что это значит?
Можешь как-то естественнее?
Да! Да! Две головы, два сердцебиения!
Знаете, что это значит? Мы богаты!
Я же говорил тебе, что
бомжи не умеют играть.
- Ну девушка-то была норм.
- Ну да, норм.
Не понимаю, почему так трудно
сказать одну фразу.
СЦЕНА 1
(БЛИЗНЕЦЫ В УТРОБЕ МАТЕРИ)
@camilla_ подписалась на тебя
В арсенале близнецов есть два оружия:
братство, доверие,
и общее стремление править миром.
Три оружия: братство, доверие,
общее стремление править миром,
и способность читать мысли друг друга.
Четыре оружия в арсенале близнецов:
братство, доверие,
общее стремление править миром,
способность читать мысли друг друга,
и одинаковый размер футболки.
Пять оружий: братство, доверие,
общее стремление править миром,
способность читать мысли друг друга…
Я отойду ненадолго.
Одинаковый размер футболки и лучший друг,
который всегда рядом
и никогда тебя не подведёт.
Никогда.
Теперь твоя очередь
рассказать что-нибудь неловкое.
Неловкое?
Не знаю, осмелюсь ли я вообще
тебе теперь что-то рассказывать.
- Чего ты боишься?
- Вдруг ты меня высмеешь.
На самом деле я боюсь,
что слишком много ем
и от этого разжирею.
Это мой самый большой страх -
стать толстым.
Не, не считается. Мы все боимся калорий.
Ну… Расскажи мне свои грязные секреты.
Только пообещай, что никому не расскажешь.
Обещаю.
Иногда мне кажется,
что я не отдельный человек,
а просто часть своего брата.
И я никогда не справлюсь один.
Поверь мне, ты вполне себе
самостоятельный человек.
Но как бы я ни старался,
я всё равно точно такой же, как и он.
- Йо!
- Привет, чувак!
Новый черновик на столе.
Я придумал жёсткую сцену.
Очень круто получилось.
Ну?
Довольно много ошибок.
Я вообще не понимаю,
откуда взялся Человек-крыса.
Нам нужно что-то более
стильное и необычное,
а не… что-то там…
Это всё, что ты можешь сказать?
Привет.
- Камилла, девушка Рауля.
- Ромет, брат-близнец Рауля.
Да, я знаю.
Хочешь с нами фильм смотреть?
Джек, я никогда тебя не отпущу.
Слушай, Рауль, давай обсудим то,
что мы планировали?
Завтра обсудим.
Нет, не говори так! Нет!
Я пойду в туалет.
- Брат, чего ты хочешь?
- Я думал, мы фильм снимаем.
- У меня тут был момент.
- Момент?! Нам работать надо.
- Я сейчас фильм смотрю.
- Какой фильм?
Мы же договаривались к восьми всё сделать.
Я уже три встречи сегодня провёл.
Молодец, чувак!
Я один делаю работу за троих.
Рауль, скажу честно.
Я пытаюсь снять фильм, но я один.
Мне неохота с тобой ссориться
или устраивать драму.
Какую драму?
У нас нет сценария, нет плана,
нет даже маленьких близнецов.
Парни, чего вы там ссоритесь?
Рауль сказал, вам нужны
маленькие близнецы.
У меня есть двоюродные братья-близнецы.
- Отлично!
- Да, это реально неплохо.
И Рауль ещё сказал,
что я тоже могу сыграть небольшую роль.
Ты показал ей наш сценарий?
Ага.
Пойду-ка я в магазин.
Вам что-нибудь взять?
Купи мороженое!
Давайте.
МАЛЕНЬКИЕ АКТЕРЫ-БЛИЗНЕЦЫ
- Доброе утро!
- Здравствуйте!
- Какая сегодня отличная погода!
- И вы прекрасно выглядите!
Вашу карту беременности, пожалуйста.
Вы не понимаете, мы делаем
учебный проект - документальный фильм.
- Ребята, это официальный роддом.
- Вот наше разрешение на съёмку.
И я хотел бы зарядить аккумуляторы камер.
Мы будем снимать рождение близнецов.
Ребята, вы что? Пошутить решили?
Здесь не будет никакой съёмки.
Гугл говорит, что в Эстонии каждый
день рождается около 30 детей.
Примерно один из ста детей - близнец.
Значит, теоретически каждые три дня
появляется шанс
снять настоящие роды близнецов.
Мы не уйдём без этого.
- Почему нет?
- Вы здесь снимать не будете!
Тем более роды, и уж тем более близнецов.
Ясно.
Наверное, там родильное отделение?
- Всего хорошего.
- Да, точно там.
- Спроси, когда роды!
- Погодите, куда вы направились?
ВТОРЖЕНИЕ
- Долго мы тут будем торчать?
- Мы не торчим, мы внедряемся.
К тому же, в Твиксе около 4 грамм белка.
Ну, тебе нужно 10. 30 хотя бы!
Тогда съешь десять штук.
Побежали!
Подождите. Подождите,
нам нужно сюда зайти!
У нас есть разрешение на съемку.
- Что?
- Нам срочно нужно туда!
- Мы студенты-медики.
- Из Тарту.
Да, пожалуйста, пустите!
Всё идёт отлично! Отлично! Молодец.
Молодец! Очень хорошо идёт.
Идёт! Идёт!
Идёт! Тужься!
Отлично!
Ещё, ещё, ещё, ещё!
Хорошо, молодец. Всё. Поздравляю!
Классика, красиво!
СЦЕНА 1
(БЛИЗНЕЦЫ В УТРОБЕ МАТЕРИ)
СЦЕНА 2
(РОЖДЕНИЕ БЛИЗНЕЦОВ)
Алло?
Йо, я взял твой номер у Эрго.
В общем, нам нужна квартира,
где можно снимать.
Подожди, ты вообще о чём?
Чего стоите? Давайте, прыгайте в машину!
Там с предыдущей съёмки барахло.
В последнее время я делал всякую ерунду,
особенно в кино.
Не могу найти постоянное место, понимаете.
Сначала ищи локацию,
потом неси технику оттуда.
Последний раз я делал «На облаках»
какую-то стену.
Мне лень этим дерьмом заниматься.
Хочу нормальную киностудию!
Место, куда мы едем,
как раз и есть то место,
где можно сделать новую киностудию,
и туда нужна свежая кровь.
Понимаете? Свежая кровь.
- Ну вот.
- Опа!
- Вот такое место.
- Очень крутая локация.
Внизу у меня мастерская друга.
Вы хотели пространство -
тут его до чёртовой матери.
Можете хоть на мотоцикле гонять.
И тут чёртов балкон.
с видом на Пирита.
Просто безумный вид!
Очень безумный вид - сотня тонн металла.
- Вот такое место.
- Тут можно снять классный экшен.
Нам вообще-то нужен был совсем другой -
обычный - вариант квартиры.
Да вы издеваетесь! Почему сразу не сказали?
- Почему тут дерьмом воняет?
- Это туалет, прямо тут.
Здесь кухня, за этой стеной - детская.
Сказали, лучше ей не пользоваться.
Так что вот эта комната
в вашем распоряжении.
В туалет не заходите.
Это тот парень, который там насрал.
Короче, здесь особо смотреть нечего.
Есть балкон, но там курить нельзя.
Вот эта комната… Послушайте, пожалуйста.
Это та комната, о которой мы
говорили по телефону,
но есть одна деталь,
которую вы по-человечески
должны понять - я сейчас без работы.
Так что в счёт аренды квартиры
нужно сделать
небольшой перевод через Револют.
- Да конечно. У нас есть Револют.
- Конечно. Честно-честно.
В остальном место нравится, да?
Супер классное.
- Отличное место.
- И, мужик! Пожалуйста, делай уже ремонт.
- Сейчас, блин.
Тут буквально одни плёнки!
Да-да, сейчас…
АУТЕНТИЧНАЯ ЛОКАЦИЯ ДЛЯ СЪЕМОК ДЕТСТВА
Отмечу, что к трём часам
мальчики должны быть свободны -
мама поведёт их на урок фортепиано.
Кроме того, вся команда
к половине четвёртого
должна отвезти всё оборудование
в киношколу.
Да, без проблем, времени ещё навалом.
Это очень простая сцена.
Расслабьтесь, мы включим камеру
и вы просто будете смотреть мультики.
Сыграйте так, будто эти мультики -
самое важное в мире.
Братан, им 4 года,
они вообще ничего не понимают.
- Просто смотрите мультики.
- Мотор!
Мальчики! Смотрите сюда!
Эй, Кристиан и Кристофер!
- Кристиан, Кристофер, что это?
- Что это?
- Это камера.
- Что?
Можете, пожалуйста, сесть вместе?
Сядьте на минутку.
Рауль, применим психологию,
сделаем наоборот?
Не смотрите сюда, мальчики.
Мальчики, ни в коем случае
не смотрите сюда.
И не садитесь рядом на диван.
Ладно, давай, идем дальше. Идём дальше.
Этот сцена снята, да, идём к следующей.
Кажется, связь между близнецами
универсальна.
Два существа, родившиеся вместе -
два синхронно растерянных пацана.
Стоп. Может, попробуете
делать всё более одновременно?
- Нет, так естественнее!
- Да нет, они же даже не видели…
Ладно, теперь у вас одна миска на двоих.
Попробуем вариант,
где вы делаете всё более синхронно.
Ты что, не знаешь, что у них
непереносимость глютена?
- Нет. А, да.
- Я же говорил!
Мальчики, смотрим сюда!
Давайте ещё немного поедим лапши.
Да, алло. Нет, у мальчиков всё отлично.
У нас прекрасная сцена
с двумя близнецами,
которых ждёт светлое будущее.
Можно попросить вас
отменить их урок фортепиано
и дать нам ещё немного поснимать?
Их мама сказала,
что больше не пустит их на съемки.
Вся команда работала сверхурочно,
в любом случае
завтрашние съёмки отменяются.
В целом нам нужно подумать,
сможет ли этот проект продолжаться.
Мы всегда движемся вперёд.
Нет смысла застревать на мелкой неудаче.
Мелкая неудача? Вы солгали их матери.
Честно говоря, я больше не уверен,
что у нас одинаковое понятие кино.
Если так пойдёт дальше,
можете на меня не рассчитывать.
Извините, парни.
Офигенно бомбическая пицца.
КОМАНДА
КОМАНДА
Всё хорошо: жена красивая,
дети молодцы, работы полно.
Хотя иногда я скучаю
по студенческим временам -
по этой непредсказуемости,
когда не знаешь, что будет дальше.
А у тебя как?
Так же. Жена красивая,
дети здоровы, работы полно.
Кстати про студентов -
сегодня какие-то двое прислали письмо.
Я ещё не успел прочитать.
Я бы не стал так сразу писать.
«Уникальная роль,
с которой справитесь только вы.
Возможно, вы уже приняли решение,
но тот факт, что судьба…»
Добавь про Союз близнецов.
«Перед нами стоит возможность
сделать Союз близнецов Эстонии… сильнее».
Что? Откуда они знают про Союз близнецов?
Не знаю, откуда они знают
про Союз близнецов,
но если они уже знают,
значит, наш долг им помочь.
Я, в принципе, могу на выходных
пропустить поход в зоопарк с детьми. А ты?
Да я тоже могу сказать, что на работе.
МОЛОДЫЕ (МЫ)
СРЕДНИЙ ВОЗРАСТ
Это же только фрагмент.
Это вообще-то только первая часть.
А где остальное?
Нам бы ещё немного бюджета.
Сколько?
Это эмоциональная сцена.
Жена тебя бросила, забрала мебель -
и что ты делаешь? Ноешь и куришь?
Нам нужно больше эмоций,
выкручиваем на максимум.
Больше злости?
- Да, это не «Правда и справедливость».
- Хорошо.
Играй как Вин Дизель плюс Халк.
Ладно, ребята, звук, камера.
Это решающий дубль в твоей жизни.
И… мотор!
Она сейчас на меня алименты повесит, сука!
Стоп!
Продолжаем, продолжаем!
Не останавливаемся, продолжаем! Бери стул.
Падла!
И пачку маргарина!
Нет, сука!
И падай на колени! И кричи!
Нет!
Очень мощная отсылка к «Осеннему балу».
Офигенная сцена.
Чтобы понять свою истинную сущность,
нужно оглянуться назад -
в то, что нас сформировало.
Доброе утро! Как спал?
А ты как спал?
Знаете, ребята, куда мы сегодня едем?
- Куда?
- Мы едем в путешествие.
Слышали? Мы едем в путешествие.
Когда папа придёт?
Этого человека
вы больше никогда не увидите.
Слушайте, ребята, а давайте в кино!
Хотите в кино?
Молочные коктейли, мармеладки,
попкорн.
Да!
- В кино!
- Хорошо повеселимся.
- В кино!
«Но… почему мы вообще
живём здесь, в Ласнамяэ?
Не ищи нас. Я забрала мальчиков и уехала.
Я просто хочу быть счастливой…»
Так, ребята, наш новый дом!
Мама ненадолго отойдет,
а вы тут спокойно играйте, хорошо?
Ох да, хорошо, что ты избавилась
от этого мудака.
Он был вообще не в себе.
Вы не обязаны всегда слушать маму.
Вы мужчины -
должны думать своей головой.
Кажется, я понял, зачем мы снимаем кино.
Одни фильмы трогают сердце,
другие расширяют взгляд на мир.
Фильмы могут быть и воспоминаниями,
которые держат нас в живых.
Похоже, папа не в настроении.
Почему я не хочу с тобой разговаривать?
Ты воткнула мне нож в спину.
Очень эмоциональная оценка.
Я согласна, но задам вопрос по фактам.
Почему ты не можешь сказать да или нет?
Я этого не понимаю.
И когда всё разрушено,
какой-то фильм может дать нам цель,
ради которой стоит жить.
Оглядываясь назад, я понимаю,
как нам повезло.
Что бы с нами ни происходило,
мы всегда были вместе.
Честно говоря, я уже не уверен,
что мы снимаем тот же фильм.
В смысле? Вот же кадр.
Мы превратились в обычную эстонскую драму
и потеряли всю оригинальность.
В смысле? Вот же драматический момент.
Значит, должно быть так, как ты хочешь? Да?
А должно быть так, как ты хочешь? Да?
Мне не хочется снова с тобой конфликтовать.
И я не хочу, Рауль!
Рауль!
Я бы тоже хотела поехать куда-нибудь
в тёплую страну.
- Как думаешь?
- Очень даже.
Просто вдвоём, ты и я.
Например, в Италию?
Кстати, Рим - очень красивый город.
Или в Испанию?
Поехали в Париж! Я всю жизнь
хотела увидеть Эйфелеву башню!
Ромет бы жутко завидовал.
Ты о чём вообще, при чём тут Ромет?
Ты что, у него разрешение
должен спрашивать?
Я не понимаю, кто твоя девушка -
я или Ромет?
Что? Я не с Рометом встречаюсь, а с тобой.
Ты что, обиделась?
Ты понимаешь, что ты и твой брат -
это два разных человека?
Вы не обязаны всё время быть вместе,
это уже странно.
Слушай, хочешь, я покажу тебе
Эйфелеву башню?
Два билета, Таллин - Париж.
- Серьёзно?
- Серьёзно-серьёзно.
- Правда?
- Я и Ромет.
- Да пошёл ты!
- Ты и я.
Два билета, сейчас беру, смотри.
- И… Бум!
- О боже, спасибо!
Боже мой, ты лучший! Спасибо тебе.
- Но одно условие: Ромет не едет.
- Ромет не едет.
Мысли абстрактно:
красный, к черту, зеленый.
Зелёный.
Зачем я вообще делаю это дерьмо?
Голосовая заметка 1: интерьер.
Нет, экстерьер.
Самураи никогда не сдаются.
Блокбастер как у Майкла Бэя -
анаморфный объектив и вращающаяся камера!
Лииса! Нет!
Интересно, чем сейчас Рауль
занимается с Камиллой?
Испытаю ли я когда-нибудь любовь?
К чёрту любовь. Эта сцена - будущее!
Это лучшее, что я сделал.
Это худшее, что я написал.
Ау!
Здесь есть кто-нибудь?
Человек-крыса!
Человек-крыса!
Человек-крыса!
- Человек-крыса!
- Эй! История моей жизни.
Как у тебя дела?
- Да так себе, если честно.
- Выкладывай.
Я пришёл за советом.
Человек-крыса умный, а ты тупой, да?
Кто-то другой должен вложить
ответы тебе в голову?
Подожди, в смысле?
Ты и так знаешь, что делать.
И уже это делал.
Типа позвонить ей?
Я бы голосовое отправил.
Привет, слушай, подумал,
запишу тебе просто голосовое,
узнать, как у тебя дела.
Может, как-нибудь,
когда у тебя будет время,
просто потусим или чем-нибудь займёмся?
Что угодно, без напряга.
В общем, мне почти любой день подходит,
могу освободиться.
Так что напиши, если захочешь
куда-нибудь выбраться
со мной
на свидание или типа того.
Пока!
Блин, зачем я тебя послушал!
Ты решения своей головой принимаешь
или моей?
Ладно, я живу у тебя в голове,
но это вышло так себе.
Так себе.
- О-о-о, да! Ну ты красава, помог.
- Сработало же!
- Я сразу отвечу, да?
- Не пиши сразу.
- У меня уже готово.
- Удали.
Привет, слушай, извини,
я сегодня вообще занята.
Похоже, мы друг друга не так поняли!
Я сегодня никак не смогу прийти.
Напиши как-нибудь. Да, извини.
Она бы всё равно не пришла.
С тобой? Никогда.
Лузер!
Полный лузер.
В темпе! Запускаем эту развалюху,
и тащите уже ящики!
Ну что, где ты?
У тебя съемки через 20 минут.
- Где Лаури?
- Подходи туда, в сторону Паляссааре.
Переносим ящики.
И кто мне наконец кофе принесёт?
На, держи свой кофе.
- С овсяным молоком!
- Я тебе не бариста.
Давай, покажи себя!
- Йо, как дела?
- Хорошо, что пришёл.
Насыщенный день, да?
- Урмет!
- Йо!
Урмет, поставь микрофон.
Слушайте, парни, я подумал,
когда читал сцену,
если один из вас скажет,
что мы всегда вместе, я бы добавил:
«Как хот дог с двумя сосисками -
всегда найдётся место ещё для одной».
У тебя вообще есть сценарий?
- Доброе утро.
- Ну что, мужики, начинаем?
День будет длинным и сложным,
работаем как команда,
чтобы снять легендарный фильм.
Ещё раз спрошу: сценарий вообще есть?
Вот только что мы рассуждали.
Что мы там говорим?
Сценарий…
Очень круто, но в чём смысл?
Это абстрактное представление
о близнецах в сломанном мире.
Это очередной твой обиженный взгляд,
где во всех твоих проблемах виноват я.
Здесь нет ни одного реального элемента.
Содержательнее, чем твоя переписка
в мессенджере с Камиллой.
Чтобы сделать неожиданную сцену,
нужно прыгнуть в воду с головой.
То есть импровизируем?
- Сценарий здесь.
- И здесь.
Как было с Мастроянни:
он пришёл от Висконти
сниматься к Феллини и спросил,
где сценарий.
А у Феллини его не было,
и тогда он говорит Мастроянни:
«Парень, твой сценарий - вот здесь
и здесь». Так что да, респект, спасибо.
- Ладно, давайте работать.
- Включаем камеру и смотрим, как пойдет.
Давайте, хороший прогон.
МЕЛАНХОЛИЧНАЯ ДРАМА
НОВОЕ АБСТРАКТНОЕ НАПРАВЛЕНИЕ
Смотрите, не споткнитесь.
- Брат остаётся.
- Ну конечно.
Где товар?
Товар здесь. А где ваши деньги?
Деньги тоже здесь.
Вы вообще что, полностью одинаковые?
- Один близнец знает, когда у другого…
- Не болтай.
Спокойно, спокойно, просто спросил.
Я никогда раньше близнецов не видел.
Рауль!
Похоже, козырь у нас в руках?
Не думаю, что один близнец будет
рисковать жизнью другого.
Ты много чего не знаешь о близнецах.
- Например?
- Мы можем читать мысли друг друга.
Да ну, полная чушь!
Ромет, будь добр, шепни нашим новым
друзьям на ушко какой-нибудь цвет,
а я его угадаю.
- Ладно.
Зелёный.
Дай-ка угадаю.
- Зелёный.
- Какого хрена?
Как хот-дог с двумя сосисками -
всегда найдётся место ещё для одной.
Очень круто. Ладно, давайте, пока.
Видите, эта шутка про хот-дог
отлично сюда зашла.
Огонь вообще.
Не знаю, вся сцена странная,
особенно этот разговор про цвета.
Почему?
Рауль, шепни Мярду какой-нибудь цвет.
Зелёный.
- Зелёный.
- Бинго.
- Чего?
- Давайте, пошли обедать.
Макароны? Актёры класса А
едят дурацкую еду уровня F.
Парни вообще не понимают,
кто у них здесь.
Что, макароны есть нельзя, что ли?
А, ну да!
Макароны - моя любимая еда.
Они же холодные.
Да вообще топ! Наш батя сказал бы:
"Значит, ты не голодный".
Давайте быстро проглотим,
и я уже придумал следующую сцену.
Рауль, а может, позовёшь ту женщину
с голыми сиськами?
Сейчас.
Пожалуй, лучший день в моей жизни.
Вы куда-то собирались?
Ну, Рауль ведёт меня куда-то.
- Хочешь с нами?
- Закрой рот, змея!
Чувак, я думаю, тебе стоит успокоиться.
Знаешь что?
Подождите, я не совсем понимаю,
зачем мне говорить: «Ты змея!»?
- Это хорошая фраза.
Но я бы не сказал, что она змея.
Это перебор.
- Это пост-постмодернистская драма.
- Да, но зачем? Я бы не хотел…
Мы можем спокойно сыграть по-другому.
Ну, предложи тогда вариант.
Ладно, сделаем так: Рауль полностью
переигрывает Ромета и стреляет в него.
Что? Прямо посреди сцены вот так меняем?
Тийна, можешь быть более такой…
ну, как бы глупенькой
блондинкой, всё время на позитиве?
И Прийт, может,
ты будешь говорить немного как Бэтмен?
- Сделать чуть-чуть Бэтмена?
- Да, говори немного как Бэтмен.
Ладно.
- Мярт, можешь быть как Сталлоне?
- Мы же раньше так не делали.
- Отлично.
- И теперь мне играть Сталлоне, да?
- Сильвестра Сталлоне, да.
- Я знаю, кто такой Сталлоне.
- Слушаем режиссёра.
- Типа как Рокки.
Получится офигенный фильм.
Давайте, начинаем заново.
Готовы? Звук, камера и…
Мы хорошо поработали над воплощением
этих персонажей.
Чёрт, эта гадость вообще не оттирается.
Куда ты дел костюм?
Наверху оставил. На, вытрись тоже.
Мне лень туда идти. Сам вытрись…
Образ близнецов, которые держатся вместе
в суровом мире,
безусловно, реален.
Наши следующие гости - близнецы Эскобро,
которые сейчас снимают новый фильм.
- Добрый вечер, о каком фильме идёт речь?
- Наш фильм называется «Меня двое».
Он рассказывает о природе близнецов,
и о том, что значит быть близнецом.
И, кстати, я знаю, что вы привлекли
к фильму также Пиусов,
которые тоже близнецы и,
надо сказать, просто потрясающие актёры.
Каково это - работать рядом
с такими звездами?
Они на высочайшем уровне…
Но ведь и Эскобро - тоже топовый уровень,
и мы делаем фильм мирового уровня.
Я говорю…
Потрясающе! Зритель уже рвётся
в кино, чтобы самому выяснить,
смогут ли братья Эскобро
снять фильм мирового уровня или нет.
Аренда склада - 500 евро в день,
аренда туалета - 450 евро,
плюс туалетная бумага.
Бухгалтер нас за это так прессует.
Ты вообще слушаешь?
Да. Ну не так уж всё и страшно.
Нет, это только начало.
Камера и свет: 1500 евро.
Дом на колесах - 1200 евро,
гель для волос - 160 евро.
Анаморфные объективы - 800 евро в день,
игрушечное оружие, счёт Пиусов - 9 тысяч.
- Амбиции приводят к вершине.
- Это приведёт нас в приют для бездомных.
После сцен с Пиусами всё пошло под откос.
Тех, кого в медиа называли
"известные эстонские кинематографисты"
вдруг в комментариях хейтеров стали
просто «севшими батарейками».
Пока мы пытались понять,
кто виноват в этом дерьмовом фильме,
мы потратили все свои деньги
и ушли в минус, как криптокошелёк
твоего двоюродного брата.
Мы с Раулем долго не разговаривали.
Я пошёл к морю пафосно плакать, и Рауль…
Стоп, давай сделаем паузу. Это не Камилла.
Когда казалось,
что ещё не всё окончательно просрано,
отношения Рауля с Камиллой рухнули,
как Всемирный торговый центр.
Ну, у каждого фильма должен быть
свой низший момент,
когда кажется,
что надежды вообще не осталось.
Чёрт, я и не знал, что тут тоже перекрыто.
И там перекрыто, отсюда вообще не проехать.
Ну вот, пожалуйста, так оно и есть.
Движение полностью в жопу убили!
Опять дорогу перекопали и строят!
Но что поделать, такая жизнь.
Думаешь, поедешь по плану,
а тут препятствие.
И когда план вроде готов,
смотришь - по нему ничего не сделать,
значит, надо искать другой вариант.
Голова должна работать постоянно.
Ничего не поделаешь.
Из отчаянной надежды довести фильм до конца
мы нашли новую идею.
Рауль наткнулся на статью
о деревне Игбо-Ора,
которая находится в 200 км
от столицы Нигерии Лагоса.
Хотя никаких строгих
научных доказательств нет,
существует исследование
британского гинеколога 1970-х годов,
что в районе Игбо Ора на 1000 детей
рождается примерно 50 пар близнецов.
- Ты же не собираешься ехать в Африку?
- А почему бы и нет?
Мы должны были снять
настоящий фильм о близнецах.
Поэтому нам нужно лететь в Игбо-Ора,
чтобы запечатлеть
«древнее рождение близнецов».
Раз все люди произошли из Африки,
значит, и все близнецы тоже оттуда.
Похоже, план готов.
Я и вся моя команда
едем в Нигерию снимать близнецов.
Ооо, да, детка. Да!
- Тогда нам ещё нужны деньги.
- Ага.
Йо, ты нам не хочешь
тоже немного бабла подкинуть?
Держи.
Оказывается, полет в Нигерию
стоит больше, чем силиконовые сиськи.
Две штуки - авиабилеты, пятьсот - визы,
прививка от жёлтой лихорадки
и таблетки от малярии.
Слушай, я вообще-то звоню, чтобы спросить…
Можешь одолжить нам
немного денег на фильм?
Ну, парни, вы думали, что можно…
иногда… заняться какой-нибудь
нормальной работой?
Я думал, мы - творцы.
Что мы никогда не будем работать с 9 до 5.
Не кидай туда, в ту сторону кидай!
Оттуда всё под ноги летит.
Чёрт!
Иногда, чтобы пойти направо,
нужно повернуть налево.
Ромет стал работягой на стройке.
Попробуй ещё установить зрительный контакт
и добавить сексапила в камеру!
А я…
Сколько ещё?
Совсем немного. Нам нужно впихнуть в кадр
эти «5D-бёдра».
- Ну давай, напряги немного ягодицы.
- Ягодицы?
Да. И немного улыбаемся,
пока зубы ещё есть.
Ты когда-нибудь снимал фильмы с братом?
- Нет.
- А… ну и слава богу.
Но вообще, самые крутые герои фильмов
никогда не сдаются.
И готовы даже побрить себе ноги.
Выпусти зверя из себя чуть сильнее.
И ещё… давай, чуть больше в камеру.
Это не зверь, это серая мышь. Представь,
что ты только что из пещеры вышел.
Вот! Отлично! Очень хорошо!
Мы подумали спросить… 7 тысяч.
- Семь тысяч?
- Ага.
Семьсот!
- Семьсот?
- Американская же машина.
Да мне пофиг!
Ну ладно, пофиг, семьсот.
Кинотеатр "Coca-Cola Plaza", мы идем!
Прощай, студия!
Мистер таксист, как вас зовут?
Меня зовут Айо.
Айо? Приятно познакомиться, Айо.
- Впервые в Лагосе?
- Да, нам здесь нравится!
Добро пожаловать в Лагос!
Научите нас немного местному языку?
- Конечно. Можно сказать «хар фа».
- Как?
- Хар фа.
- Хар фа.
- Что это значит?
- Это значит: «Как дела? Что нового?»
Ромет, хар фа?
У меня уже вся задница вспотела.
Ох ты, блин.
Мне так жарко. Очень душное место.
Спасибо, мужик, ещё увидимся!
Эй, Ромет!
- Хочешь это?
- Нет, обойдусь.
- А это?
- Я ничего не хочу покупать.
Смотри, Ромет, совпадающий прикид.
Будем тут как местные заправилы.
Они нам сейчас нужны?
- Берём?
- И цвет какой-то стрёмный.
- Что не так с цветом?
- Нам не нужна никакая помощь.
- Ну тогда сам выбирай.
- Я возьму вот этот.
Я ничего не хочу.
У нас есть ремни, нам ничего не нужно.
Приходите, если захотите.
Мы хотим поехать в одну деревню - Игбо Ора.
- Игбо Ора?
- Да.
Игбо-Ора? Могу вас туда отвезти!
- Можешь отвезти?
- Да.
Ромет, этот парень отвезёт нас в Игбо-Ора.
- Погнали. Понял?
- Да.
Подожди меня!
Какой-то он мутный тип.
Подождите здесь.
Те двое там…
- Очень подозрительно.
- Думаю, нас тут могут прирезать.
- Игбо-Ора? 25 тысяч найр.
- Иди скажи, быстро-быстро.
Они сказали 50 тысяч найр.
Давай сделаем вид,
будто мы реально торгуемся.
40 тысяч найр?
- 35 тысяч.
- Хорошо!
Они сказали, что 25 000 подойдет.
Это 35 евро!
Вы приехали в Лагос
работать или отдыхать?
- Работать.
- Отдыхать.
Ладно, сначала работа, потом отдых!
Вообще-то мы здесь снимаем фильм.
Да. Вот камера, на которую мы снимаем.
Мы как эстонские Тарантино.
Ладно, а у вас есть девушки?
О, нет, мы полностью свободны и
одиноки. Свободны и готовы к приключениям.
У вас есть доллары или найры?
Рауля только что бросила девушка,
он её изменил своей девушке.
Нет, нет! Я не изменял!
И вообще, это я её бросил.
Рауль думает, что он крутой ловелас,
но это не так.
У Ромета вообще никогда не было девушки.
- Была!
- Кто?
Я тебе не скажу.
Полный придурок!
Слушай, мы бы их реально склеили,
телки почти в кровати были,
а ты опять всё испортил.
Мы в Нигерии - надо наслаждаться
фруктами, жить полной жизнью.
Я не собираюсь жить как в пещере.
Чувак, они же были проститутками.
Ты не думаешь головой. Мы заплатили
35 тысяч найр каким-то случайным типам
и теперь просто тут торчим.
Тебе всё пофиг,
и ты никогда не извиняешься.
За что мне извиняться?
Из-за тебя телки ушли.
Твой друг скоро приедет?
Да, скоро. Он уже едет.
- Сколько ждать? 50 минут? 30?
- Очень скоро.
- Сколько?
- Очень скоро.
- Может два часа.
- Два часа?
Это немного - два часа.
Два часа…
Птичка, чем занимаешься?
Где твой мужчина?
Ты - сладость, ты - огонь,
ты целая атмосфера.
Деньги в карман складываю,
что ещё осталось упаковать?
Сзади заехал, потом спереди прокатил.
Жми на газ!
Увидимся в будущем!
Иди сюда!
Вижу, что ты устал.
Иди, иди!
- Иди, отдохни.
- Я?
Да, ты, ты, ты. Вода, вода, подойди возьми.
Нет, нам нужно идти дальше.
- Игбо-Ора?
- Да, мы идем в Игбо-Ора.
В Игбо-Ора небезопасно!
Если пойдёшь в Игбо-Ора,
это разлучит тебя с братом.
Ваша связь разрушится!
Ты больше никогда не увидишь брата!
- Разлучит нас?
- Хочешь? «Касеке», твой любимый.
О, «Касеке»!
Иди сюда и возьми! Не ходи туда!
Там много черной магии!
Эй, слушай…
Козы. Они тут повсюду.
Что будет, если человек наконец
находит то,
что он долгое время искал?
Ромет, это же Игбо-Ора! Мы добрались!
Эй, стой!
- Постой тут минутку!
- О, Боже мой!
- Вот мы и добрались!
- Ромет, у нас получилось!
Да! Ура!
- Мы дома!
- Немного грязновато, но…
Камеру ставим туда, штатив - здесь,
отсюда будет первый кадр.
Где грузовик?
Камера и снаряжение там!
Йоу, подожди!
Йоу! Стой! Йоу, подожди!
И всё!
Всё пропало: камера Blackmagic,
рама Tilta, ND-фильтры, жёсткий диск.
Никогда не оставляй камеру без присмотра.
Одежду, значит, можно оставлять?
Все шмотки спёрли, блин. Весь мой прикид.
Футболка Travis Scott, майка Tony Montana,
джинсы Diesel за 500 евро - всё ушло.
- Я же сказал ему подождать.
- Серьёзно? И твой кореш дождался?
Чей вообще это был
идиотский план - ехать сюда?
Хотя бы один из нас
умеет принимать решения!
Подожди! Я что,
просто продолжение твоей руки,
чтобы ты получал то, что хочешь?
«Поехали в Игбо-Ора!» - и снова я виноват!
Я не о том, кто виноват.
Я о том, как ты обращаешься с братом.
Опять начинается: Рауль такой-сякой.
- Ты эгоистичный мудак.
- А ты жалкая версия меня,
которая даже не поняла,
что у меня была девушка.
- Черт, ты меня толкнул.
- Толкнул, и ещё как!
Тайм-аут, блин!
Тайм-аут был! Не трогай!
Ты дерёшься как говно.
ГОТОВЫ?
БОЙ
ПОВТОР
ПОВТОР
НОКАУТ
ПОВТОР
ТЫ ПОБЕДИЛ?
Ну что ж, я жертвую Огненной Девой,
чтобы призвать Синеглазого Белого Дракона.
Твой Оджама может идти на хер.
Тогда я активирую Мускул Оямы,
так что твой Синеглазый Белый Дракон
может сам идти на хер.
В таком случае тебе крышка,
потому что я активирую заклинание Тени.
Я активирую Землетрясение,
тебе самому крышка.
Я активирую Тайфун,
так что у тебя всё равно
не получилось меня победить.
Прекрасная игра.
Ромет, наши вещи!
- Наша камера!
- Ура!
Мы думали, что ты уехал, чувак!
Ты вернулся!
Это наше барахло!
Ладно, камера работает.
Похоже, именно это нам и было необходимо.
Нужно было всё потерять,
чтобы найти друг друга.
"Эджире" (На языке йоруба означает
двух людей, которые одинаковы.)
Не могу поверить, что вы это сделали.
Вы готовы?
Мы были готовы к этому с самого рождения.
Милые мои!
- Я так за вас рада!
- Это, наверное, лучший день в моей жизни.
У вас впереди еще много таких лучших дней.
- Слушай, Рауль…
- Оу, глянь, какая публика.
Зацени ту девчонку,
эти ягодицы точно ненастоящие!
Ты серьёзно сейчас?
- Но если честно, Рауль, что нам говорить?
- Вам ничего не нужно говорить.
Вы просто выходите, поднимаете руки
и наслаждаетесь вниманием и своим сиянием.
- Руки вверх?
- Да!
Вот так?
Давайте сделаем выход в замедленной съемке.
Есть только один способ выйти из лимузина -
в замедленной съемке.
Рождение - это всегда лотерея:
никто не знает,
в жопу он попадет или в рай.
Но нам было всё равно,
потому что мы пришли вдвоем.
Молодец, молодец.
Идёт, идёт. Молодец. Еще немного.
Да, идёт. Молодец, тужься.
Я очень рад за вас -
двух близнецов-блондинов.
По-моему, вы сделали реально крутой проект.
Сначала, когда вы пришли ко мне
насчет локаций,
и показали первые кадры,
я думал, это полное дерьмо.
А сейчас, скорее, рад,
что стал частью этого.
- Поздравляю!
- Аллилуйя!
Технически вполне нормально.
А по содержанию?
А по содержанию?
Поздравляю, правда… Что дальше?
Мы думали сделать фильм,
где поёт Уку Сувисте.
Нет, давайте снимем порно.
О-о, да!
Но мы ещё не решили,
кто будет в главной роли.
Я тут самый опытный, так что…
- Хочешь попробовать?
- Эту фигню никто не станет смотреть.
Вы - будущее! Вы и будете делать.
Давайте.
Райн, ты вообще хорош в сексе?
У нас тут новый фильм намечается.
Он примерно такой…
Аплодисменты!
Давайте поаплодируем себе и Пиусам.
Суперзвезда-оператор Таави,
легендарный ассистент
режиссёра и продюсер Лаури,
волшебник по звуку Урмет,
и конечно - суперзвезды!
Режиссеры - начало наследия Эскобро!
Этот фильм будет… легендарным!
Хорошо, что всё закончилось.
Мы идем на вершину!
Сомневаюсь, что этот
фильм когда-нибудь увидят.
Да, вряд ли он дойдёт до кинотеатров.