Сара Милликан: Поздний цветок (2026 год). Фразы и цитаты

Sarah Millican: Late Bloomer (2025)

концерт Сары Милликан

Все фразы и цитаты

Встречайте на сцене Сару Милликан!
Спасибо большое!
Как приятно!
Спасибо! Как мило. Как вы? Всё хорошо?
- Да!
- Похлопайте, кто наверху.
Неплохо. А внизу?
Все на месте. Начнем.
Спасибо, что пришли. Я стояла за кулисами.
У вас бывало, что непонятно откуда
вы чувствуете на себе запах подливки?
Где-то здесь. И что пугает,
я еще чувствую немного запах мочи.
Полагаю, леггинсы пропитались потом
с моих сисек и теперь воняют.
Вот в чём дело.
Извините, если в первом ряду
вы ожидали совсем не этого.
Хотя, может, вы как раз этого и ждали.
Зачем на меня покупать билеты
в первый ряд?
Это хороший вид для других артистов,
но у меня — ракурс просто ужасный.
Одни сиськи и подбородки.
А теперь еще и моча.
Моча, сиськи и подбородки.
Везучие мерзавцы.
Чувствуете отчетливый запах оттуда, милая?
Простите. Вы прямо на линии огня.
Постараюсь ею не хлопать.
Извините!
Мой концерт называется «Поздний цветок».
Я всегда считала себя таким человеком.
Исходя из того, как вы понимаете термин,
ухните, если тоже считаете себя таковыми.
Немало вас. Ладно.
Я пыталась понять, кто тогда остальные.
В интернете противоположностью
позднему цветку называется вундеркинд.
Я вижу, тут много таких.
Но по виду и не скажешь.
Термин увели в сферу образования,
но я считаю, что он больше про то,
когда у тебя был первый секс.
И что получается, секс-вундеркинд?
Звучит не очень, да?
Ранняя шлюха? Грубовато.
Я придумала свой термин. Вы оцените.
Если вы не поздний цветок,
значит, вы ранняя пташка.
Не все понимают, кто они.
Но я составила вам в помощь критерии.
Вот. «Поздний цветок:
в 16 лет ни разу не целовалась».
«Ранняя пташка: в 16 пробовала фистинг».
В зале полно вторых!
Я обдумывала, какой тут возраст отсечки,
если речь о первом сексе.
У кого-то он был в довольно юном возрасте,
а кто-то ждет и начинает позже.
Стоп, я вот не «ждала».
Скорее, для меня не было доступных членов,
когда я вышла на их рынок.
«Ваша корзина пуста».
«У позднего цветка
в детстве не было талантов».
Когда мне было лет десять,
в школе проводился смотр талантов,
где можно было продемонстрировать
свои способности.
Одна девочка сыграла на пианино,
так как брала уроки.
Не знаю, удается ли мне
скрыть ненависть к ней.
Другая девочка станцевала,
потому что ходила на балет.
Я ни на что такое не ходила.
Но я твердо решила участвовать.
Сказала учительнице,
что мой талант — забота о животных.
Но это не талант, а даже если и талант,
вряд ли он у меня был,
ведь все животные умерли.
Не знаю, по чьей вине.
В детстве у тебя мелкие животные.
Хомяки, попугаи, кролики.
Они долго не протянут.
«Живут» позвучнее. Они долго не живут.
И хомяка нельзя держать дольше,
чем он того хочет.
Как говорится, если любишь кого-то…
…отпусти его.
Закопай в саду. Правильно.
«У ранней пташки, однако, чечетка с пяти,
кларнет в семь, нетбол в 12, диско в 14,
дик-сакинг в 16».
С задних рядов уже хлопают!
«Поздний цветок:
первый поцелуй очень поздно».
Целование рук и постеров не в счет.
Я считаю, что первый поцелуй
должен быть с другим человеком.
Где в наше время дети берут постеры?
Нет ни «Вулворта», ни «Афины».
Они просто целуют телефоны?
Вот чем они занимаются?
Я проводила много часов в «Вулворте»,
занимаясь вот этим.
Это был такой ранний тиндер, да?
«Свайп влево на Чесни Хоукса».
Так поздние цветки проводили субботы,
а ранние пташки покупали помады
и трогали писюны.
Однако ранние пташки
до нелепости рано начинали всех целовать.
Бывает, вижу группу детей со взрослыми,
и взрослый может показать на ребенка
и сказать: «Смотри, у нее есть парень!»
А я думаю: «Им по пять лет,
вы, чертовы извращенцы.
Это ее двоюродный брат.
Что у вас тут за хрень?»
«Поздний цветок
никогда не беременел случайно».
Приготовьтесь.
«Ранняя пташка:
много абортов».
Итак…
Какая отличная реакция!
Я это называю «посмеяться и забыть».
«Ха-ха-ха! Ой, нет».
Я за аборты, всё нормально.
«Ранняя пташка пила в парке даже в будни».
«Фу!» Хорошая реакция.
«Поздние цветки пили только на Рождество
под одобрительным присмотром родителей».
«Ранние пташки видели
в новогоднюю ночь возможность
получить пальчик или дрочку
в туалете „Макдоналдса“».
Пусть старые друзья забудутся
Десять! Девять!
Восемь!
Семь!
«Цветок встречает вне дома
канун Нового года,
но возвращается к 11:30,
чтоб сам Новый год отметить с родителями».
Я так делала. Меня ни разу
не трахали пальцем в новогоднюю ночь.
Хорошее название для песни в стиле кантри.
«Ранняя пташка:
экспериментировала с наркотиками».
«Поздний цветок: принимал лекарства».
И, наконец,
«Поздний цветок: первая секс-игрушка
после первого развода».
«Ранняя пташка: получает
подарочный сертификат в секс-шоп
от мамы на свое 17-летие».
Вдохновением для шоу стала фотография.
В школе были те, кто нам нравился:
с ними мы до сих пор общаемся,
и были те, кого мы ненавидели,
а сейчас надеемся, что они уже мертвы.
Да? Да.
А еще были малознакомые нам люди,
которые казались нормальными.
Одна из таких девочек
написала мне в фейсбуке.
«У меня есть фото с тобой.
Хочешь посмотреть?»
«Да, давай» — «На ней нам по 12 лет».
Мне 49. Поэтому идея увидеть себя
из далекого прошлого
меня заинтриговала.
Говорю: «С радостью».
И она такая: «Мы еще тогда с классом
ездили во Францию кататься на лыжах».
Я никогда не каталась на лыжах.
В голове мысль: «Я ли вообще на фото
или просто другой очкарик?»
Я точно не катаюсь
из-за трех ненавистных мне вещей:
холод, спорт, больницы.
Хотя нет, еще Франция.
Четыре ненавистные вещи.
Открываю фото. Это я.
Я бы показала вам фото,
но для этого нужно получить
разрешение от людей на фото.
А для этого мне требуется
связаться с людьми из школы,
а я не собираюсь этого делать.
Вместо этого я опишу фото.
Вот я стою, это фотография.
Четверо детей сидит в ряд,
всем по 12 лет, все за столом.
Первый человек слева от меня —
это девочка, приславшая мне фото.
Пускай будет Сэм. Ее зовут Дебра.
Ничего.
Она широко улыбается.
Фото что ни на есть в духе 80-х,
сделано в 1987 году.
На всех безумные серьги, толстые свитера.
На столе следы наггетсов.
Не знаю, как они называются во Франции.
Ля наггетс куринье. Не знаю.
Она широко улыбается,
наелась наггетсов, ей весело.
Рядом с ней самый красивый мальчик школы.
Самый красивый мальчик в школе.
Я написала Сэм, то есть Дебре:
«Помнишь, как он всем нам нравился?»
Она сказала: «Да.
Это в прошлом».
«А что такое?» — «Я нашла его на фейсбуке.
Это в прошлом».
Его пик был в 12 лет.
Ранняя пташка. А есть я.
Помните, что все в серьгах, свитерах?
Не я. Я в пиджаке.
Не в школьном. Мы же вне школы.
В модном пиджаке.
Видимо, я купила его по каталогу сестры.
25 пенсов в неделю до конца моей жизни.
Надо проверить счет.
Я до сих пор могу платить за подписку.
Рукава закатаны, в стиле «Полиции Майами».
Спасибо.
Под пиджаком — блузка.
Думаю, поэтому я так хороша в свои 49:
потому что мне всегда было 49.
Это еще не всё. На блузке — брошь.
И не какой-нибудь пингвин,
который среди детей считался бы классным.
Нет, дамская брошь на самом верху блузки.
Застегнута, видимо, чтобы никто не увидел
майку.
Что я скрывала?
До появления сисек оставалось четыре года.
К тому же, вряд ли мои сиськи
когда-либо были видны отсюда.
Отсюда — возможно.
Не отсюда.
Рукава закатаны, руки скрещены,
и я выгляжу охренительно взбешенной.
Я написала Сэм, Дебре: «Я выгляжу злой».
«Ты выглядишь как офисный менеджер».
Она права.
Я выгляжу так, будто не могу найти парня,
но ипотеку мне бы дали.
Как тот ваш друг, или, может, сами вы,
который в конце ужина считает,
кто сколько должен?
Она не очень общительная,
только считает. Я похожа на нее.
Но причина моего гнева очевидна,
если знать, что последняя справа на фото —
моя обидчица.
Я подумала: «Как так получилось?»
Тогда я была застенчивой и неуверенной.
Не могла сказать
кому-то из детей или учителю:
«Можно сяду рядом?
Она со мной не в ладах».
Я просто сидела и терпела.
Да, я была в ярости,
брошь вот-вот лопнет,
но я всё равно терпела.
И как я оказалась здесь?
В точке, где фактически рассказываю
незнакомым людям о своей Матильде.
За деньги.
Сегодня я расскажу о себе в детстве
и о себе сейчас
и попробую проанализировать свой путь.
У меня было две подруги в школе.
Больше и не надо.
И друзья по переписке.
У вас были в детстве?
Да! Была компания
«Трансатлантические друзья».
Я была в восторге:
можно найти друга в Америке.
Я смотрела много американских сериалов.
Думала, что буду переписываться с Фонзи.
Вот как я думала.
Тебе подбирали
схожего по интересам человека:
ты отправлял список любимых вещей,
и тебя с кем-то сводили.
Мальчик, с которым меня свели,
был моего возраста,
но на первом месте
в его списке любимых вещей
стояло слово «ножи».
В Америке всё иначе, не так ли?
У меня были «танжерины».
По сравнению с его списком
мой был таким невинным. Боже.
У меня были танжерины, канцтовары,
«Клуб мультфильмов Рольфа»,
«Джим всё починит» и «Шоу Косби».
Я еще была в банде Гэри Глиттера.
Недавно я потянула спину.
Некоторые в таких случаях
потом месяцами мучаются.
Если это вы, сочувствую.
У меня всё не так плохо.
Я просто потянула какую-то мышцу,
и несколько дней было тяжко.
Я точно знаю причину.
Я потянула спину, когда стригла лобок.
Чем толще ты становишься,
тем дальше он от тебя.
Написала подруге, потому что это смешно:
«Я потянула спину, когда стригла лобок».
Она ответила странным вопросом.
Односложно: «Спереди назад?»
Я ответила: «Я не разделяла волосы,
как парикмахер, если ты об этом».
Но вы же знаете этих сучек
в приемном отделении?
Да!
Это не мое мнение, это факт.
Они все стервы.
Мне надо было записаться на мазок.
Администратор записала меня.
Потом она сказала:
«За две недели до мазка
нельзя заниматься сексом».
Спасибо! Кто-то там сказал: «А?» Спасибо!
Я об этом не слышала.
Спрашиваю: «А почему?»
«Не знаю. Нам велено так говорить
при записи на мазок».
Ладно. Прошло две недели, на работе завал,
переношу запись, а это уже месяц.
«Бу-у-у!» Не знаю, что это.
Показываю вам,
как выглядит грустная вагина.
«Ваша корзина всё еще пуста».
Прошло 4 недели.
Я на месте, сижу с милой медсестрой.
Она спрашивает: «У вас есть вопросы?»
Говорю: «Когда я записывалась,
мне сказали, что за две недели до мазка
нельзя заниматься сексом. Это правда?»
Нет. Гребаные суки.
Чтоб их, мать вашу.
Я рассказала об этом подруге.
Она спросила: «Нельзя вообще ничего
или только с проникновением?»
Думаю, вы уже поняли,
каким я была ребенком,
но позвольте описать немного подробнее.
Я сидела впереди автобуса
на школьных экскурсиях,
чтобы болтать с водителем.
И блевать в ведро.
Рассказала подруге. Она спросила:
«Там было ведро?» Я ответила: «Да».
«А ты что делала?» —
«Сиськи дальнобойщикам показывала».
Меня сажали за стол с хулиганами,
чтобы держать их в узде.
Я была одновременно помощницей учителя
и лекарством от СДВГ.
Один мальчик за тем столом
чихал на него и втирал сопли.
Спустя много лет
он пригласил меня в ночной клуб.
Я подумала: «Что теперь
он будет втирать в стол?»
Он стал полировщиком.
Пока у других девочек рос там пушок,
я выращивала кресс-салат в яйце.
Приклеивать. Нет!
Хорошая идея. Жаль, тогда не додумалась.
Других девочек щупали за велостойками.
А я даже не умела кататься на велике.
Я понятия не имела, где велостойки.
А вдруг меня тоже там ждали пальцы в ряд?
Я не родитель, но если у вас есть дети,
научите их кататься.
Ведь если не научите,
это будет иметь далеко идущие последствия.
Я соврала про возраст
ради Джейсона Донована.
Ради концерта, а не самого мужика.
И, наконец,
кто-нибудь помнит журнал «Еще»?
- Да!
- Да.
Кто не знает, это был подростковый журнал,
выходил раз в две недели.
Там была известная страница «Поза номера»
с рисунками карандашом пары,
занимающейся сексом
в разных позах.
Смотрела на это два раза в месяц.
Я еще даже не целовалась.
Мне нужен был не журнал «Еще»,
а журнал «Хоть что-то».
Журнал с такой рубрикой
можно выпускать, лишь считая,
что знаешь достаточно поз.
Журнал выходил 25 лет.
Я, взрослая женщина,
знаю только пять поз.
Использую только две.
Одну.
На День рождения — исключение.
На мой День рождения.
На прошлый день рождения
я попросила «каталку».
Кто-нибудь знаком с позой «каталка»?
Не рекомендую.
Муж потянул спину,
а у меня соски обожгло о ковер.
Не думаю, что все в нашем доме
умеют правильно пользоваться ершиком.
Нас двое, и я умею.
Когда я вытащила его из…
Как это называется?
Подставка?
-Да.
-Понимаете, о чём я?
Место с какашечным супом. Да.
Если вас это ужасает,
держитесь крепче, ребята!
В прошлый раз, когда я достала ершик,
он выглядел как кейк-поп.
«Теперь он бесполезен.
Только больше говна на унитазе оставит.
И как он столько говна накапливает?»
Надо перестать так делать.
А то люди перестанут есть сахарную вату.
Как его чистить в таком виде?
Как щетку? Прочищать?
Нет, нет.
А если в посудомойку?
Нет?
Я думала, можно положить его
вместе с вибраторами и большими ложками.
Оказалось, до встречи со мной
мой муж думал, что ершик нужен,
чтобы устранять засоры.
Все знают, что для этого нужен вакуум.
Нет, не в смысле пылесос.
Представьте лицо Генри.
Нужно создать вакуум, я имела в виду.
Некоторые смотрят на меня,
как будто никогда не срали. Ну вас.
Теперь у нас вантуз в каждой комнате.
В каждой ванной комнате.
Один у кровати, на случай,
если муж застрянет во время секса.
Но совсем недавно мой муж узнал,
что полотенца, которые у него были
до наших отношений,
отправились в лучший мир.
Два банных полотенца.
Одно с Элвисом, другое с «Астон Вилла»,
висели на крючках в его ванной.
Их можно было описать
лишь словом «хрустящие».
Однажды я сбила одно с крючка,
и оно упало, сохранив форму.
Как привидение.
Как будто в его ванной обитали призраки.
В начале отношений я спросила:
«Дашь мне полотенце?»
Он сказал: «Возьми в ванной».
А я такая: «А если мне нравится моя кожа?»
Он искал хоть что-то на замену.
Нашел маленькое белое полотенце.
Я подумала: «Ну, сойдет».
Оказалось, это ванный коврик из «Ибиса».
Вашу ж мать.
До меня у него всё было иначе.
У него были черные простыни.
И не в стиле «Секси нуар».
Просто черные хлопковые простыни.
Он думал, на них ничего не будет видно.
Знаете, что на них было видно? Сперму.
Эти простыни только подчеркивали сперму.
Как картина Боба Росса.
Однажды мне привиделось лицо Иисуса.
Что, наверное, можно считать
вторым пришествием.
В школе… Не знаю, только у меня так было?
Давайте узнаем. Вопрос для дам.
Ухните, если после физкультуры в школе
вам приходилось принимать душ.
А если душ был общий?
У меня было две проблемы с душем.
Во-первых, не думаю,
что на физре я напрягалась настолько,
чтобы потом идти в душ.
Стояние в сторонке и убирание мячей в шкаф
не заставляло меня потеть.
Вторая проблема —
я была недоразвита в том возрасте.
Я очень стеснялась.
У меня не было сисек и волосатых писек…
Рифма!
Плечи, ручки, пальчики
У меня не было груди и пушка
до получения аттестата.
Не в смысле награды.
«Хорошо сдала экзамены —
на сиськи и пушок.
Бери из мешка, что хочешь.
Еще даже остались волосики».
Из-за пубертата некоторые девочки
выглядели как женщины. А я как девочка.
Я обматывалась полотенцем, шла в душевую,
мочила плечи и ноги
и пыталась так сойти за чистую.
А у кого учителя смотрели?
Да! Теперь мы называем таких педофилами.
Подруга из Австралии сказала:
«У нас такого нет».
Я ответила: «Я стеснялась,
потому что у меня не было груди и пушка».
Она сказала: «Ты наверстала, не так ли?»
Видимо, речь про мои сиськи.
Лобок-то она мой вряд ли видела.
Хотя на спину я давно ей не жаловалась,
так что она просто сделала грубый расчет.
«Теперь ты бы с ними в душ пошла» —
«Это был бы самый странный ответ
на приглашение на встречу выпускников.
Я приду к вам в паб.
Но сперва давайте вместе помоемся.
Я кое-что отрастила, вам понравится.
У меня столько лобковых волос,
что они уже на подбородок лезут».
Это правда.
Обожаю большие сумки. Так было не всегда.
В подростковом возрасте, ближе к 20,
у меня была маленькая сумочка через плечо.
Мне казалось важным,
чтобы руки были свободны.
Я была готова к любой опасности
или возможности. Во всеоружии.
И монетку поднять с земли,
и танжерин почистить,
и насильнику вмазать —
ко всему, что в голову придет.
Теперь я выбираю большую сумку,
чтобы взять всё, что нужно.
Кто любит большие сумки?
Маленькие?
Или вообще без сумки?
Вы меня пугаете больше всего.
Вы не готовы ни к чему, блин.
У подруги маленькая сумка.
Мы их сравнивали.
Она заметила, что мой кошелек
такого же размера, как ее сумка.
Мой кошелек того же размера,
что у бабули, когда та бегала
за фургоном с мороженым.
Огромный, и его можно использовать
как импровизированное оружие.
«Тебе не нужно всё это» — «Нужно.
У меня банковские карты.
Если не сработают одни, то еще другие.
Наличка, если другие не сработают.
Подарочные карты, клубные карты,
почтовые марки».
И она говорит:
«А нельзя просто платить через Apple Pay?»
«Нет, два года назад
я решила больше ничему не учиться,
и мне это нравится».
Спрашиваю: «В этой сумочке у тебя ключи?»
Она говорит: «Да».
И достает один ключик без брелока.
Спрашиваю: «Как ты будешь защищаться,
если попадешь на последний автобус?»
Нас учили зажимать ключи между пальцами.
Один ключ! Надеюсь, она меткая.
Просто выколоть ему глаз.
«Мистер насильник,
снимите, пожалуйста, очки. Спасибо».
Но нас ведь так и учили.
Ключи между пальцев, и когтями вниз.
С 14 или 15 лет?
Быть женщиной — это здорово.
В 20 лет я работала в магазине.
Однажды коллега постарше сказала мне:
«Носи только ту обувь,
в которой можешь бегать».
Ну не кошмар ли?
Я повторила, чтобы она поняла,
как это звучит:
«Ты предлагаешь мне носить
только ту обувь, в которой я…
Я… могу бегать?
Я должна носить волшебные туфли?»
Показываю подруге ключи.
Вся из себя тюремщица.
У меня есть запасные ключи
от четырех домов других людей.
Подруга спросила: «Ты их всегда носишь?»
«Да, ведь я отношусь к ЧС серьезно,
мать его».
Та же подруга, гуляем, солнечно.
У нее начались месячные. Она не ожидала.
В ее дурацкой сумочке ничего не было.
Я подумала: «Пусть использует
свою дурацкую сумочку как прокладку».
Смотрит на меня грустными глазами:
«У меня ничего нет. А у тебя есть?»
«А ты как думаешь?
У меня 12 ночных прокладок».
До месячных еще две недели.
Вот как я готова, блин!
Например, в моей сумке,
которую я принесла сегодня,
хватит прокладок на 12 зрительниц,
если у вас вдруг начнется.
Это ночные прокладки,
так что и соседей еще прикроете.
«Возьмите это каноэ
и постарайтесь удержать его ровно».
Если у шестерых из вас мозоль, я помогу.
Не просто каким-то хиленьким пластырем.
Я дам шестерым из вас сраный «Компид».
Такой даже в душе не отдерешь.
Только со временем сбросить, как змея.
Если 28 из вас нужна ручка…
Я помогу. Мне даже не стыдно.
Если у вас понос,
у меня есть два разных вида «Имодиума».
«Имодиум Экспресс» и «Имодиум Классик».
Знаете, почему «Классик»
до сих пор выпускают?
Потому что есть те,
кто хочет, чтобы их диарея прошла,
но не сразу.
Если вы сегодня не срали, но хотите,
у меня есть «Сенокот».
Интересно, что «Сенокот»
никогда не давал мгновенный эффект.
Иначе было бы так.
Бам! «Чёрт! Слава богу я в каноэ».
А теперь хочу узнать,
есть ли в этом зале кто-то,
кто готов крикнуть,
что необычного у него в сумке.
Это может быть не сумка,
а банан, рюкзак, портфель.
Всё, что вы носите с собой.
Разделим вас, чтобы было проще. Пример.
Я выступала в элитном районе.
Задала вопрос про содержимое сумок.
И одна дама выкрикнула:
«Бальзамический уксус».
Говорю: «Можно узнать, зачем он вам?»
«На случай, если мне попадется
салат без заправки».
Что?
Легче всего общаться с вами
по секциям зала.
Начнем с верхнего яруса.
Кто-нибудь, крикните,
что необычного у вас в сумке.
- Набор столовых приборов.
- Набор?
Нож, вилка и ложка.
Я понимаю, что такое приборы.
Думаете, я ем голыми руками?
«Смотрите, она, поди, мастерком ест».
Из чего они, моя дорогая? Пластик? Дерево?
Пластик. Мне не нравятся деревянные.
Во рту неприятно ощущаются.
Понятно.
Одна любительница…
Значит, вас двое,
кто любит убивать черепах. Так?
Деревянные не нравятся.
- Нет.
- Пластик. Они силиконовые?
- Или пластмассовые?
- Как силиконовые.
- Они в маленьком… силиконовом чехле.
- Класс.
Они все вместе.
Я немного завидую.
- Они всегда у вас в сумке?
- Да.
- Потрясающе.
- И металлическая трубочка.
Не люблю ощущение от бумажных.
Я таких называю «привередливая дрянь».
Это ваш партнер?
- Мой муж.
- Ты многое терпишь, да, цветочек?
Многое.
Есть еще что-то,
что ей не нравится во рту?
«Люблю свой резиновый.
Твой мясистый — так себе.
Он странно ощущается на зубах».
«Не надо использовать, блин, зубы!»
Я не ношу с собой полный набор приборов,
но ложку ношу.
Потому что время от времени
вы попадаете на торт-сюрприз,
о котором никто не знал.
«У Сандры день рождения на неделе,
но она в отпуске, так что торт сегодня».
Пока все ищут столовые приборы,
мы с этой милой дамой
просто начинаем жрать.
Похлопаем даме с приборами?
Спасибо!
Хороший ответ, спасибо.
Молодцы. Вам внизу стоит напрячься.
С этой стороны,
что необычного у вас в сумке?
- Ключи от пожарной части.
- Ключи от пожарной части.
Мне сначала показалось
«Ключи от поджарой части».
«Приоткрываю свою поджарую часть.
Присоединяйся».
Ключи от пожарной части?
То есть вы, наверное,
работаете в пожарной части.
- Нет.
- Нет? Чёрт!
Это настораживает. Согласитесь?
Почему тогда вам дали ключи?
Это связано со спецификой работы.
Пожарная безопасность,
а не сама пожарная служба.
Так, подождите. Не хлопайте.
Всё равно подозрительно.
Пожарная безопасность.
У вас внушительно звучащая должность?
- Какая, цветочек?
- Оценщик огневого риска.
Оценщик огневого риска.
Сначала интересно, потом скучно, да?
Огонь, ух ты! Риск, ух ты!
Оценщик. Сразу представляю стопку бумаг.
В основном бумажки заполняете?
Да, в основном…
Но почему вам доверили ключи
от всей пожарной части?
Я не понимаю.
Потому что я отношусь к ЧС серьезно.
Потому что…
Она серьезно относится к ЧС!
Шикарно! Я в полном экстазе.
Мы могли бы подружиться. Спасибо.
Аплодисменты…
Давайте поаплодируем
оценщице огневых рисков.
Класс!
У кого-нибудь в сумке
есть что-то необычное?
- Свисток и маска.
- Погодите. Что?
Свисток и маска.
- Свисток и маска.
- Да.
Как будто они шли в наборе.
Нет? Нет.
Зачем вы выкрикнули их вместе?
Они на моем шнурке.
- В школе.
- На шнурке?
Обожаю людей, которых впечатляют шнурки.
«На ее месте работы
серьезные правила безопасности!»
Кем работаете, цветочек?
- Ассистентом учителя.
- Учителя?
Да.
И…
Что…
Вам нельзя говорить о работе?
Это ваш телефон?
- Кто-то хочет вас заткнуть?
- Это не мой телефон!
«Мы же сказали не упоминать
работу ассистентом.
Свистни, и мы тебя выведем».
Итак…
Это прямо школьный свисток?
- Да.
- Блин.
Кто-нибудь хочет услышать?
Да!
- Он у вас с собой?
- В машине.
В машине.
Честно говоря, не знаю,
что бы я сделала, засвисти она…
Я бы могла начать…
- Замереть.
- Остановиться с мячом.
«Поворот, поворот, поворот».
Вряд ли бы это был приятный звук.
Для многих даже слишком болезненный.
Если кто-то, как и я, ненавидел школу.
Супер. А что было второе?
-Маска…
-Маска.
Спасибо. Кто-то сказал: «Маска».
Что именно за маска?
Для СЛР.
- Для… Блин!
- Первая помощь.
- Не в стиле «Я клоун!»…
- Нет!
Не такая?
Нет.
- Для СЛР?
- Да.
Это…
Я не знаю, как…
Ее надевают на лицо другому…
Если у него рвота. Или кровь.
Надеваешь и делаешь СЛР.
Некоторые зрители
не стали бы никого спасать.
Вы это слышали?
Надеваете им на рот?
- Да.
- Для искусственного дыхания.
- Да.
- Чтобы не было…
Слизи.
Тихо, тихо!
Она… Она только для рта?
Или можно надеть ее на…
Надеть на член.
«Член у него ничего,
а вот яйца — просто ужас.
Надо их прикрыть».
Прошу прощения.
Не прошу.
Похлопаем ассистентке учителя. Спасибо.
У кого-нибудь еще
есть в сумке что-то необычное?
- Дверной упор.
- Подождите-ка.
- Что у вас было?
- Дверной упор.
Дверной упор.
Мне уже это нравится.
Деревянный или…
Резиновый.
Резиновый? Просто в сумке?
Супер! Не могу понять, сколько вам лет.
Вам иногда бывает жарко?
Или вы из тех, кто…
«Надо дверь подпереть. Принесите клин».
Кажется, вы слишком молоды для такого.
- Так безопаснее в отеле.
- Безопаснее в отеле?
Я постоянно остаюсь в отелях!
Всё это время я была в опасности?
Где там наша оценщица рисков? Срочно!
Значит, вы подпираете закрытую дверь?
Не открытую же! «Заходите ко мне!»
«Заходите, мне одиноко».
То есть вы держите дверь закрытой?
Иногда у дверей нет задвижки.
Там зачастую нет задвижки!
Просто уповаешь, что никто не войдет.
- Да.
- Вы никому не доверяете.
Класс. Подпереть закрытую дверь.
Спросим оценщика. Привет, цветочек.
Это против правил пожарной безопасности?
Да, против.
Кажется, вы это и так знали
и готовы рискнуть.
Главные опасности —
это огонь и мужчины. Согласны?
Вы решили: «Лучше уж огонь. Сойдет».
Отличная идея.
Мне такое не приходило в голову.
Боже, я постоянно в отелях. В опасности.
Спасибо. Возможно,
вы изменили мою жизнь.
Я, может, сгорю, но спасибо.
Аплодисменты.
Мне нравится. Хороший ответ.
Кто еще что выкрикивал тут?
- Кабельные стяжки.
- Кабельные стяжки?
Вот зачем вам клин.
А теперь, главное, чтобы это
как-то коррелировало с вашей работой.
- Я полицейский.
- Вы полицейский.
Всё равно как-то сомнительно, да?
У вас есть ключи от пожарной части?
Нет!
Есть!
Боже, у вас несколько связок!
Мне нужны стяжки
для фиксации держателя дубинки.
Погодите-ка.
Стяжки у вас потому, что…
Держатель дубинки спадает с пояса.
Держатель дубинки иногда спадает с пояса?
Вы это сказали?
Чёрт возьми! Вы не один из братьев Чакл?
Вы… реально полицейский?
Или просто «работаете в участке»?
- Реально.
- Реально полицейский.
Какой у вас… разряд?
- Какое…
- Звание.
Спасибо!
Мы это вырежем. Вам не зачтется. Извините.
Эй, какое у вас звание?
- Какое?
- Констебль.
Констебль.
Теперь…
Теперь вы находитесь в зале,
где над вами все смеются.
Всё спадает. Теперь вы знаете,
почему в карьере затык.
Мне так стремно. У него приятное лицо.
И подумала: «Так они и заманивают!»
- Что-что?
- Я жду повышения до сержанта.
Ждете повышения до сержанта. Не хлопать!
Он уронит дубинку.
Хорошо, что в стране запрещено оружие.
А то вы остались бы без пальцев.
Супер. Какой был первоначальный ответ?
Я забыла. Задала слишком много вопросов.
- Стяжки.
- Стяжки!
Зачем вам стяжки?
Чтобы закрепить держатель дубинки.
Почему он всё время падает?
Извините. Обычно всё быстрее.
- Дерьмовые покупают.
- Вам покупают дерьмовые держатели.
Из плюсов, у меня остался карман,
в который я кладу «Викс»,
когда работаю с трупами.
Вы только что сказали:
«Из плюсов,
у меня есть карман для "Викса"»?
Баночка или…
- Нет, баночка.
- Баночка.
Классика. База.
Трушно. Класс!
Вы местный полицейский?
Нет. Хорошо.
Вы в безопасности.
Держите упор при себе. Всё хорошо.
Аплодисменты стяжкам.
Это было очень весело.
Расскажу про любимый ответ.
Я была в Йорке,
и женщина в первом ряду справа
на вопрос о самой необычной вещи в сумке
сказала, что у нее лежит сыр стилтон.
Спрашиваю: «Он упакован?»
И мужчина за ней отвечает: «Плохо».
Мы поболтали. Приятная дама.
Спрашиваю: «Зачем вам стилтон в сумке?»
«По медицинским показаниям».
Я думаю: «Ну это же бред, да?»
Спрашиваю: «Есть в зале врачи?»
Таковые находятся. Спрашиваю:
«Могут ли кому-то прописать
носить с собой стилтон?»
И все такие: «Нет!»
Кроме одной дамы, она помахала мне.
«Кто вы?» — «Дерматолог. По моему мнению…»
Думаю: «Это заключение врача».
«По моему мнению,
единственная причина,
по которой у той дамы сыр в сумке, —
чтобы замаскировать запах своей вагины».
Но они сидели в одном ряду!
Они видели друг друга!
В другой месте завязалась бы драка,
но у меня чудесная публика.
Дама с сыром сказала:
«Она права. Немного попахивает».
Я повела папу на прием в больницу.
Сидим в приемной,
я обрабатываю папе руки антисептиком.
В какой-то момент
он на них посмотрел и сказал:
«Когда я умру, они будут живехонькие».
Ему велели надеть латексные перчатки.
Там был диспенсер с разными размерами.
У него типичные отцовские лопаты,
так что я взяла большие.
С трудом натягиваю ему перчатки.
И тут я вспомнила, как в ноябре
в «Джон Льюис» пыталась
купить себе кожаные перчатки,
а продавщица сказала:
«Извините, таких больших не бывает».
Иди ты. Коровы же огромные.
Пытаюсь натянуть латексные перчатки отцу.
И он сказал:
«С Durex у меня такой проблемы не было».
Из-за проф. деформации я сразу выдала:
«Нет, пап, надо было сказать,
что с Durex у тебя так же».
Я улучшила его шутку, увеличила член,
и это было мучительно для нас обоих.
У моей подруги наступила менопауза.
Всё в прошлом, ей хорошо.
В зале есть женщины,
которые вошли в этот период,
женщины, у которых она уже наступила.
И такие, как я,
у которых всё еще идут месячные.
Когда моя, сука, очередь?
- Да!
- Задолбало.
У меня даже есть спец. приложение.
У кого еще?
- Да!
- Бесполезное говно, правда?
Помните, мы просто писали «М» в дневниках?
«Никто не разгадает шифр.
Даже если я пишу красной ручкой».
Приложение задает довольно много вопросов,
чтобы произвести весьма неточный расчет,
когда у меня начнутся месячные.
Некоторые вопросы меня озадачивают.
Один из вопросов:
«Каким сексом вы занимаетесь?»
Я такая: «В какой комнате?
В какую дырку? Уточните».
Два варианта ответа:
незащищенный и защищенный.
Символ незащищенного — шлепанцы.
Что?
А для защищенного — резиновые сапоги.
Что происходит?
Вопрос, был ли у меня секс
или была ли я на «Гластонбери»?
Более разумный вопрос для приложения:
«Какой у вас объем?»
Четыре варианта ответа.
Легкие, средние, обильные и сгустками.
Отличная реакция. Кто-то смеется.
Кто-то стонет.
Часть женщин такие:
«Она права. Это правда».
На днях внизу сидел мужик,
и он сделал вот так.
Гребаный слабак.
Я добросовестно отвечаю на все вопросы.
Потом оно думает,
словно вагинальный калькулятор.
И пишет: «Следующие месячные
через четыре дня».
«Попробуй еще, сука»,
и показываю телефону трусы.
Кто-нибудь еще носит прокладку дольше,
потому что это тупо удобно?
Но это как матрас
с эффектом памяти для вагины.
Да!
Подруга в менопаузе
мне рассказала кое-что.
Не думаю, что это общеизвестно.
Она сказала,
что после наступления менопаузы
тебе присылают бесплатный белый диван.
Она хвасталась: «Как тебе диван?»
Я говорю: «Красивый». Она: «Садись».
У меня были месячные.
Я говорю: «Нет, спасибо». Она: «Ну же!»
«Если не хочешь,
чтобы он стал японским флагом,
я бы не стала».
Она такая: «На полотенце сядешь?»
Я: «Секунду», и достала коврик из «Ибиса».
Сработало на ура.
Я никогда не делала эпиляцию.
Одна моя подруга делает ее десятилетиями.
Ей так больше нравится.
Она сказала,
что ей нравится ощущение чистоты.
Она также сказала мне по секрету…
По секрету!
Я же не называла ее имя?
Нет. Клэр. Нет, всё хорошо.
Она сказала по секрету,
что зимой в трусах дико холодно.
Она пока мне не ответила,
но я предложила ей
сделать парик из своих обрезков.
Хорошее предложение от подруги?
В любом случае, ваша Матильда, ваше право.
Свобода выбора, в этом вся прелесть.
Я следую семейной традиции, скажем так.
Как говорила моя бабушка,
если б писька должна была быть аккуратной,
она была бы на лбу.
Я нашла старые школьные табели
с поры, когда мне было 12 или 13.
Я подумала, есть ли там что-то,
что прольет свет на то,
почему я была такой тихой в детстве
и стала такой шумной сейчас?
Прочту вам кое-что из школьных табелей.
Вот.
«Письменным работам не достает опрятности,
но содержание стоит прочтения».
То есть, на работе мне лучше говорить.
«Она склонна к мечтательности,
но это не помешало ей
сдать экзамен на удовлетворительно».
Может, я думала, а не мечтала,
сраная госпожа Кук, тупая корова.
Я не изменила имя,
потому что она почти наверняка мертва.
Тут немного странно.
«Хорошо понимает принципы хореографии».
Нет, ни хрена не понимает.
А еще она хорошо катается на лыжах,
хотя в глаза их не видела.
Классный руководитель
видел тебя каждый день.
Не очень долго, но каждый день.
В отчете было место для одной строчки.
Одна строчка, чтобы описать ребенка.
Учителя наблюдали рост личности.
Как уместить всю информацию,
что ты узнал за год, в одно предложение?
Это сложно.
Но, видимо, не так уж и сложно.
«Она очень старалась
продавать лотерейные билеты».
По физре были только оценки.
Оценки за спорт, поведение,
твои качества и так далее.
Поехали, физкультура.
«Старание — пять».
Мне нравится,
что, хоть я и была полным нулем,
учительница признала, что я старалась.
«Форма — пять. Уверенность — три».
«Лидерство — три». Это правда.
«Лапта — три. Бадминтон — четыре.
Нетбол — да».
Шикарно. Учительница такая:
«Помню, она была».
Да. Она убирала мячи в шкаф, тупая корова.
Если у вас дома завалялись
старые школьные табели,
достаньте их, просмотрите,
налейте себе бокал вина.
Так упоительно судить тех,
кто когда-то судил вас.
Вы помните больше, чем думаете.
Вы будете листать и думать:
«Она была легендой.
«Она умерла. Жаль.
Он умер. Не жаль.
Педофил, педофил, педофил».
И, наконец: «Сара должна развивать
уверенность в своих практических навыках».
Это с уроков труда. Я знаю, о чём речь.
Мы готовили завтрак.
Дети жарили сосиски и варили яйца.
А я сделала хлопья.
Не люблю женские журналы.
Давно не люблю женские журналы.
Я считаю, что они вредные.
Хрень собачья. Гореть им в печи.
Спасибо.
Иногда они попадаются на глаза:
в парикмахерской, у стоматолога.
«Посмотрю-ка, что там думают о женщинах».
Последний был для пожилых дам.
Там так же была поза недели,
но уже просто сидение с чашкой чая.
Там было интервью
с успешной, впечатляющей женщиной,
но вопросы, которые ей задавали,
были такими тупыми, что я взбесилась.
Я составила из них список
и сейчас на все отвечу.
Итак, первый вопрос:
«Как вы относитесь к старению?»
Спорная тема. Мне стареть нравится.
Нравится, как я выгляжу,
как себя чувствую,
и мне не стыдно за то,
что я выгляжу на свой чертов возраст.
Спасибо.
«Как вам удается оставаться
в такой форме?» Я много ем.
«Планируете лечь под нож?»
Нет, планирую лечь под вилку.
«Как относитесь к своим волосам?»
Это настоящие вопросы.
Я столько насыпаю сухого шампуня,
что не всегда могу надеть трусы.
«Повели бы ребенка на чистку лица?»
Нет, у него вся шерсть слипнется.
«Что вы делаете дома одна?»
Пересматриваю первый сезон «Бриджертонов»,
мастурбирую и ем «Твикс».
Всё еще лучший сериал, да?
Особенно пятый и седьмой эпизоды.
И напоследок: «В чём ваши секреты стиля?»
У меня три пары леггинсов,
и я все понюхала,
чтобы выбрать на этот вечер те,
что меньше всего пахнут мочой!
В общем, собрав истории о себе в детстве
и сейчас, я пришла к выводу,
что я почти не изменилась.
Во многом я осталась прежней.
До сих пор люблю кресс-салат.
Мне всё ещё нравится Д. Донован.
Я ем много танжеринов.
Их так не называют. Их называют…
Как там по-простому…
Шоколадные апельсины, точно.
Я не каталась на лыжах.
Хотя та поездка была лыжная.
Возможно, я со всеми поехала,
но просто не каталась на лыжах.
Тупо постояла в сторонке,
а потом убрала лыжи в шкаф.
Меня до сих пор не трахали пальцем
на Новый год!
Подпевайте, если знаете слова. Нет?
До сих пор не могу мыться на людях.
Была в спа с подругами.
Прекрасные женщины, но из тех,
кто очень комфортно чувствует себя в теле.
Как их называют?
- Дуры.
- Дуры!
Я имела в виду уверенные!
Но почему бы и нет…
Пусть будут дуры.
Они ходили мимо кабинок,
вытираясь полотенцем.
Перед раковинами, перед всеми,
болтали друг с другом.
Я пыталась присоединиться
к их разговору через деревянную дверь,
которую принесла из дома.
Но если в школе я была тихой,
почти невидимой, то дома — другой.
Я была собой. Я была счастлива.
Я была уверенной, смешной,
сидя за кухонным столом с мамой,
папой и сестрой.
Главное отличие меня тогда и сейчас —
мой кухонный стол стал гораздо больше.
Хотела бы я вернуться
к 12-летней себе и сказать:
«Сохрани этот пиджак.
Он тебе пригодится на работе
в центре занятости в 20 лет».
Я бы вернулась в прошлое и сказала себе:
«Забей на свою обидчицу,
потому что она того не стоит».
Да?
Да.
«Тем более, через 37 лет я объеду весь мир
и всем расскажу, какой она была сукой».
Единственный совет в сексе,
который дала мне мама:
«Не суй в рот то, что тебе не нравится».
Поэтому я толстая, а муж грустный.
Еще кое-что. Кто-нибудь смотрел
телепередачу «Открытый дом»?
- Да.
- Да.
Если не смотрели, то можно подумать,
что это шоу о недвижимости.
Так вот не о недвижимости.
Это документалка про секс.
Недвижимостью не пахнет.
«Не в метрах счастье.
Счастье в сантиметрах».
«Глубокая отделка».
«Раздвигая границы».
Это документалка о сексе.
Там пара, обычно гетеросексуальная,
приходит в «Открытый дом»,
полный сексуально раскрепощенных людей,
чтобы внести какое-то разнообразие:
попробовать открытые отношения,
групповой секс.
Обычно это женщина,
скучающая по временам, когда была шлюхой,
и мужчина, который хочет сохранить брак.
Вообще, очень романтично.
Лучший выпуск… Я посмотрела несколько
в исследовательских целях.
В лучшем выпуске пара,
точно как я описала,
решает вместо групповушки с другой парой
устроить оргию
со всеми текущими участниками.
Они заходят в комнату,
которая тускло освещена:
спецы в этом те, кому есть, что скрывать.
Они видят кучу людей,
которые начали без них.
Все они…
Один клоун кайфует по полной программе.
Женщина из пары
начинает делать кунилингус другой.
Это не тот звук, да?
Я не делала, но мне делали,
и я не против такого звука.
Знаете, как будто едят кукурузу с початка.
Она делает куни этой даме, наслаждается.
Мужик стоит…
…ищет, куда бы влезть.
Я не видела зрелища грустнее на ТВ.
Это как перед Рождеством, закупаясь едой,
катаешься по парковке
в поисках свободного места.
Вот так он и выглядел.
«Он выходит?»
«Нет, просто выравнивается».
Вы потрясающая публика.
Спасибо. Доброй ночи.
Спасибо большое!
Спасибо большое!
Пока!
 

////////////////////////////