РЫНДЫЧ: СЕРГЕЙ КОСЕНКО - БАЛАБОЛ ИЗ МОНАКО (2026 год). Цитаты и фразы

Все фразы и цитаты

Так, концентрация на звуки.
Гриша Рындыч.
О, вот у него смешно. Вот это, наверное,
единственный чувак, у которого реально
смешно. Я угораю. Ты красава вообще.
Хорошая попытка, бро, но у меня тут
целая фура шуток про тебя. Я их просто
так в помойку выкидывать не собираюсь.
Вот Сергею Косенко понравилось кидать
своего ребёнка в снег, поэтому теперь он
частенько дрочит в сугроб. Вот где б мне
это ещё пригодилось. Ну ты адекватный
вообще. Я просто говорение, которое
происходит, потому что не может не
происходить.
Ой, как пафосно. Как будто Лада на
которую спойлер повесили. Что ж, Сергей
Косенко, как говорится, когда, если не
сейчас? Что, на месяц раньше? Ну,
извините, на выпуск ушло много времени,
личность-то масштабная.
Сергей также успешный бизнесмен,
долларовый мультимиллионер и владелец
агентства недвижимости в Дубае.
Да, спасибо, что пригласили. Слыхали?
Долвый мультимиллионер. Вообще
единственная мульти, которая подходит
Серёге - это фрукт.
Потому что сейчас я самый популярный
русский человек в мире. Из любой страны
мира сейчас готовы меня хостить ээ то
есть на уровне президентов.
Сейчас где-то в палате стоит санитар с
голопередолом и такой: "А где Касенко?"
В общем, знакомьтесь, хедлайнер
последнего месяца Сергей Косенко. Он же
падишах индийских ботов, мистер СНК. 53
млн подписчиков нафармил. У человека уже
мозоль на большом пальце от кнопки
накрутить подписчиков. Ещё чуть-чуть, и
он догонит Дикаприво.
При всей скромности, как бы я себя не у
меня я не вижу большого отличия между
мной и Диприо, например.
Ну, кстати, если бы Дикаприо в Титанике
реально утонул и его выловили через 30
лет, то да, один в один, мистер Снк. А
вообще Леонардо, наверное, тоже сперва
продавал свитера с оленями, а потом
плюнул и начал греть подписчиков на
всём, что идёт под руку. От курсов
парилсам до крепты и продажи недвижки.
Делал вид, что он мировая знаменитость,
а на поверку покупал проходки, где его
ещё и кидали на бабки. Короче, много
общего. Даже с ума на камеру сходили
оба. Так, это что такое? А,
люди называют это пальма. Это они
называют Сергей Косенко.
Не путать.
Интересно, что вы называете Сергеем
Косенко. Что вам, то есть вот, ну, что
такое Сергей Косенко?
Ну, в Древней Греции бог косноязычая, а
в наши дни сегодня расскажу. Но перед
тем, как продолжить,
знаете, покупать что-то у Серёги Касенко
совсем необязательно. Я бы даже сказал
нежелательно. Я бы даже сказал:
"Ай-ай-ай, кто покупает что-то у
Серёги". Но совсем обойтись без покупок
в современном мире, конечно же, нельзя.
Продукты там одежда, велик, чтобы бензин
не тратить. Да, совсем очевидные вещи
уже рассказываю. А совершать покупки
гораздо приятнее, если знаешь, что за
них придёт кэшбэк. Причём рублями сразу
на карту. Для таких приятных ощущений и
существует карта Black отбанка. Помимо
кэшбэка рублями, вы получаете карту
технологичного банка с бесплатными
платежами и переводами, а также
эффективную поддержку 24 на7 в чате и по
телефону. То есть не нужно ходить в
отделение. Сэкономленное время можно
потратить на что угодно, например,
сходить на урок по брейк-дансу. Им будет
приятно. А, ну и если вы любите шорох
купюр, настоящих, а не распечатанных на
принтере, то с карты Black можно
бесплатно снимать наличные от 3.000 руб.
в любых банкоматах. Карту доставят
бесплатно туда, куда вам будет удобно,
хоть домой, хоть на работу.
Представитель банка привезёт её,
активирует и ответит на все интересующие
вас вопросы. Оформите карту Black в
Т-банке по ссылке в описании и получайте
кэшбэк до 3.000 руб. Деньги придут
рублями на карту.
В российском Ютубе в какой-то момент
появилось новое развлечение: охуевать от
гостей и на агента Дудя. Недавно эта
тенденция получила новый виток, и теперь
от выбора героя в шоке даже сам герой. А
я сразу почему-то подумал про себя. Я
думаю, что ты ко мне, ну можешь сказать,
то есть ты, ну, в чём твоя главная
мотивация, почему ты пришёл, ээ, ну,
позвал.
Позвал, [ __ ]
как будто лохушка на свидании с
квотербеком в школьной команды. А я
напомню, это самый популярный русский
человек в мире. Сидит, удивляется, что
до него кому-то есть дело. Серёг,
расслабься, ты же готовился. Весь пух в
Европе скупил, чтобы на себя в интервью
набрасывать.
Из европейских городов выбрал Монако.
Через 3 дня у меня наконец-то будет дом.
Дом в Монако. У человека
дом в Монако.
Ну, тут можно только похвалить, потому
что самый простенький дом в Монако в
среднем стоит 8,5 млн евро.
Дом в смысле, что я где-то где-то будет
место, где я живу?
А, а походу какой-то бобёр бросил свою
запруду, акаенко узнал, где она.
Это квартира.
Это дом. [смех]
Это квартира в заброшенном доме, так что
можно сказать, что весь дом его.
Это небольшая вилла.
Вилла. Небольшая вилака.
Ёб твою за ногу. Ты где живёшь?
В Монако есть вилла?
Это не совсем в Монако. То есть это
понимаете, да, что за человек у нас
сегодня?
Это Франция. Через там 5 минут пешком и
граница с Монако.
Это Россия. 10 дней на поезде, граница с
Москвой.
Но это не Монако.
Это не Монако. Дада.
Монако видите? И я не вижу, а оно есть.
Но выбирать из европейских стран Сергею
доводилось не всегда. В венгерском
городе Кечкимет находится шесть церквей.
И в них каждый день прихожане просят
прощения и каются за то, что 23 августа
1987 года здесь появился на свет Сергей
Косенко. В возрасте 6 лет его семья
переезжает в Смоленск. Серёжу тоже
взяли, хотя он-то наверняка мечтал
остаться и построить карьеру на
пёрсточника на площади у городской
ратуши. Отец был военным, а если верить
нашему герою, что, кстати, совсем
необязательно, то есть у него в трудовой
записи и поинтересней. Отец ээ раньше
был в в следственном комитете работы.
Касенычу, кстати, ещё не поздно
продолжить династию. Правда, в его
случае это будет называться
сотрудничество со следствием, но это
что-то мы далеко забежали. Живя в
Смоленске, будучи мастер спорта по
ребёнка болу, после школы поступает в
местный филиал Московского
энергетического института. Там же вместе
с Коришем начинает делать первые бабки.
Я раньше занимался микронаушниками для
сдачи экзамена. Я даже об этом много не
буду говорить. Я был миллионером. Ну и
не надо об этом много говорить, а то это
не история, а какая-то выдумка
школьника, который приехал в деревню и
заливает местным. Точка А была очень
скромной.
За 5 дней мы могли заработать 10.000
руб.
Но уже через год
на одной из сессий мы заработали с
Максом по 1 млн руб.
А ещё через месяц он улетел в Майами,
купил яхту и 60% акций Microsoft. Просто
потом понял, что это всё не его, и
поехал в Москву работать в Смоленский
банк за оклад. Достиг ли он там
невероятных высот? Ну мы же говорим про
Сергея Косенко, так что тут ответ может
быть только один. Хрен его знает.
Я был самым высокоплаченным сотрудником
в банке. А если ещё посчитать все
украденные степлеры, то там вообще
космос получится. А вообще
представляете, какие там были остальные
сотрудники? Пришёл про ипотеку узнать, а
там мужик пакет из Пятёрочки на голову
надел и делает вид, что он картошка. И,
естественно, Серёга там был в почёте.
То ли 24, то ли 23 года я стал членом
правления банка. Это был такой
Смоленский банк. Тут ключевое слово был,
потому что спустя всего 2 года с момента
попадания жука в правление, если такое
было, конечно, у банка нахуй отозвали
лицензию. Эх, ещё бы пару месяцев
поработать дослужился бы до императора
банка. А так как в других банках
вакансии члена правления не оказалось,
пришлось Серёге мутить свою делюгу.
Выбор пал на пледы с рукавами слиппи.
Теперь и в России. Пледы с рукавами
слиппи,
теперь и в России. Все же помним, как мы
ждали их прихода. Две мечты было у
россиян: Spotify и пледы с рукавами.
В слиппе можно укрыться с головы до ног.
При этом ваши руки совершенно свободны.
Если на вас подействовала эта реклама,
то советую заказать модель с удлинёнными
рукавами, чтобы за спиной завязывались.
Впервые семья из реклама вызывает больше
тревоги, чем умиления. Две девушки
примерно одного возраста: зебра, парень
и ребёнок, который, очевидно, в чём-то
виноват, ведь его посадили в пледи на
палас. И правильно. Пускай статическое
электричество преподнесёт урок дармоеду.
Если вам кажется, что это жесть как
неудобно, то создатели рекламы были
готовы к вашим возражениям.
Занимайтесь любимыми домашними делами.
Очень частая ситуация, когда гладишь
бельё и думаешь: "В что бы укутаться,
чтобы можно было не переставать
гладить". Ну и, естественно, эта
рукастая залупа не была востребована у
населения, потому что а странно выглядит
и б какие нахер пледы с рукавами. И вот
куда податься бизнесмену, у которого всё
пошло по одному месту?
Естественно,
Косенко оказывается активным участником
инфоциганского проекта
"Бизнес-молодость". Там он познал
мудрость, что если что-то не работает,
говори всем, что работает, и продавай
это. Так началась эпоха франшиз Касенко.
Позже к франшизе неудобных пледов
прибавились франшиза светеров с оленями,
франшиза шерстяных носков и варешек,
ароматы для дома и гироскутеры.
Непонятно, как сюда вписались
гироскутеры. Наверное, это для тех, кому
не хватило свитера с оленем. А
ассоциироваться с оленем очень хочется.
Серёга обещал, что вы будете
зарабатывать от 100.000 руб., а также
полное сопровождение. Но это только до
тех пор, пока вы не заплатили. Как
только всё было уплочено, Карета обратно
превращалась в голову Косенко.
Проблема в самой бизнес-модели франшизы,
что она была нерабочая. Я не знаю ни
одного франшизи, кто на этом заработал
деньги. Не связывайтесь с Касенко.
Ну что тут можно сказать?
Да, к сожалению, не получилось. А когда
получалось, дальше меньше, ни шагу
вперёд. Короче, Серёга выкупил, что с
череди много не заработаешь. Очень уж
они бунтуют, когда обираешь их до нитки.
Тут нужен зверь покрупнее, например,
блогеры и их аудитория.
Прямо сейчас Серёга Косенко разыгрывает
Rolls-Royce всего за три простых
действия. Если вы хоть раз пытались
выиграть гелик, подписавшись на сотню с
лишним человек, а потом негодовали, как
так, ничего не выиграли, то с
вероятностью 99,9%
вы участвовали в ГИве, организованном
Сергеем Косенко. С двадцатого по
двадцать второй год через его розыгрыши
прошла добрая часть отечественного
шоубиза. Гивы были с Тимоти, Кридом,
Инстасамкой, Карнавал, Давой, Бузовой,
Гусейном Гасановым, Клавой Кокой, Дании
Милохиным.
Да, по-моему, тоже нет. Клавы, да.
Ну, может, здания и не было. Просто
деддомовец клея жахнул и несёт всякий
бред.
И организатором моего ги будет Сергей
Косенко.
И то, что тут задавал вопрос: не вредят
ли не заинтересованные подписчики,
которые пришли ради халявы аккаунтом
спонсором. Это ладно. Кому есть дело до
клиентов Касенко. Но вот на кого людям
приходилось подписываться, это уже
другой вопрос. Для желающих лутать бабки
по-быстрому есть пирамидчик Андрея
Шаура. Но мы же не лохи вступать в
пирамиду. Так, добро пожаловать на
ставочки каперам Динату Гумерову и Rich
Beч Official Pro. А если вы не про
деньги, а про душу, то звёздный астролог
Чахриева и энергопрактик Хелин
подскажут, в какой лунный день прибыль
не сдать украденный рельс на металлолом.
Хиромат Евгений шлифанёт всё это
лженаукой, а топовая ведьма и вождь
народов HF через двухомесячных очистит
карму. Если вам и этого мало, то есть
ещё праймовая Блиновская до посадки,
праймовый Артём Маслов тоже до посадки и
прочие представители скам тусовочки.
Друзья, я вас уверяю на 100% то, что это
лучшее предложение в сфере ставок на
спорт. Друзья,
у таких людей на кнопке подписаться
должно быть написано вляпаться или
замараться. Ну какая разница, если
Серёжа доволен, участники довольны, а
подписчики пока ещё ничего не поняли.
Люблю вас. И мы тебя любим, Серёга.
Спасибо за всё, что делаешь для нас. А
ещё отдельная благодарность, что не
сосёшь бабки однообразно. Ну, типа, как
служба безопасности банка какая-нибудь,
а стараешься, что-то придумываешь,
как-то креативишь. Вот он запускает курс
по крипте за 150.000, в который, по
собственным заявлениям, особо не
разбирается.
Делаем из хомяков, медведей и быков.
А нет, он как рифмует, походу,
разбирается. Можно и своё что-то
запускать.
Время покажет, думаю. Иксов 50 мы ещё
увидим.
Такое было,
да?
Забыл. Речь про NFT кроссовки, в которые
предлагалось вкладывать бабки и на этом
зарабатывать. Чем больше вложили люди,
тем больше заработали те, кто вложил
раньше. Как в пирамиде, но это не
пирамида, ведь Амейзи рекламировали люди
с многомиллионной аудиторией. А у
пирамид разве так бывает? Цена на пике
достигала 38 центов. Сейчас же
короче меньше.
Что произошло? Коротко, мы строили
крупную компанию, большую, но не
получилось.
А если чуть-чуть поразвёрнуте?
Ну, блин, вот
да, к сожалению, не получилось.
О, к сожалению, добавилось. Расстроился,
получается. Хотя это даже не его вина.
Я там, естественно, выступал как
маркетолог, то, что я умею делать.
Что ты всё имейзи? Да. Ийзи. Я
маркетолог. Давай лучше про дрочку или
топ-три рэпера. Это будет мой первый
проект, который я сам создаю, как один
из фаундеров.
Вот так вот обратный хват или вот так
ещё можно. И пошёл, пошёл. Пошёл.
Как фаундер там, значит,
ну я имею в виду, что я занимался
маркетингом.
Всё ответил. Смотри, ATL птаха. В итоге
непонятно, кто он в своём личном
проекте, но, вероятно, узнав его
зарплату, мы прольём свет на эту
загадку.
Я не заработал ничего.
Ну что за бессеребренник? Люди вложили
миллионы долларов, все обосрались. Даже
организаторы остались ни с чем. Что за
[ __ ]
А сколько денег ты заработал с Мейзи?
Вот это я не могу сказать. NDA
криптан тебе откроет свой кошелёк.
Это даже меньше миллион долларов. То
маркетолог, то фаундер, то ничего не
заработал, то заработал, ну, просто
меньше ляма. В итоге оказалось, что он
думал, что заработал, а потом как
вспомнил, что нет. Так что если вы вдруг
доверились его обещаниям в 50 иксов, не
серчаете. Тут такой проект уникальный.
Просто любую сумму вложи, пройдёшь.
Я вообще не тот человек, который который
типа за деньги.
Конечно, не тот. Разве человек, который
за деньги, пойдёт на курсы
бизнес-молодости, где учат отдаивать
людей? Даже если пойдёт, разве он потом
откроет свои такие же и будет греть
подписоту на всём, что идёт под руку? Ну
нет, это путь Аскета, понимать надо. Он
даже в зарубежных сетях продвигается
тем, что раздаёт деньги. Даже не под
своим именем. Серёга взял псевдоним
мистер Сэнкью. Эдакий миллиардер и
филантроп. Там, находясь под тройной
дозой антидепрессантов, он наряжается в
блестящие вещи и козыряет своими связями
с реквизитором рэп-клипов, а именно,
купается в куче фейковых денег,
пылесосит фейковые деньги и сидит на
унитазе, не сняв штаны. И при всём этом
находятся и те, кто сомневается, что он
богач. Хотя вы меня извините,
ну это большие деньги там. Это распеча,
чтобы ты понимал, распечатать 500 млн
долларов стоит 60.000 долларов. Сюда ещё
принтер, пижама зелёная. Бургер тоже
скушать надо, чтобы были силы снимать. А
вы? О, нет, нас обманывают. Ну, свиньи.
Вот, например, вот возьми меня, вот мои
деньги, да, вот эти. Люди же сами
додумывают, что они настоящие или не
настоящие. Я же не говорю.
Ну нет, так просто штука в обмане.
Ну ты тупой, конечно. Я просто не знаю,
кем надо быть, чтобы не понять просто
элементарнейшие вещи. Серёга, расскажи.
Смотри, что реально происходит на видео.
Какой-то человек в какой-то машине
даёт какие-то деньги
какому-то человеку.
И что?
Что? И что? Тебе русским языком сказали:
"Какой-то человек, какая-то машина,
какие-то ай в пизду. Если надо
объяснять, то не надо объяснять".
Человек может додумать всё, что угодно.
Даже то, что Сергей Косенко популярен во
всём мире. Где бы ни оказался мистер
Сэнкью, его встречает армия поклонников.
Люди готовы буквально на всё, чтобы
прикоснуться к легенде вертикального
контента. Папарации бросаются под ноги,
а сам криптоторговец с пледами щедро
донатит народу красивую бумагу. Ну а что
вы хотели? 53 млн подписчиков.
Сейчас у меня, я так посчитал, у меня
больше 100 млн подписчиков.
Уже 100.
То есть у меня получается семь на
русском аккаунте.
Так,
девять в Фейсбуке,
допустим,
по ТикТоке семь.
Итого 23.
53 на Инстаграме. 23 53 76. Ну не
получается. 100, Серёг.
Потом у меня ещё там несколько фейсбуков
ещё там страницы
на Дзене ещё 234 человека. В Япе я
регался. Авито там девять. Ну в общем,
там уже больше 100 млн получается.
В общем, вот в этом году я честно хочу,
чтобы у меня было 500 млн подписчиков.
Ну это тебе надо очень много фейсбуков
завести. Примерно 500 млн.
Это три человека в мире таких. Нас не
так много. Тусовка маленькая. Криштиано
Роналдо, Лионель Месси. Какая интересная
компашка получается. Будет выглядеть,
как будто футболисты гуляют сомственно
отсталым, исполняя его желание на
Рождество.
Ну ты же ещё искренне хотел сняться с
Дикап в одном фильме.
Да. Ну после этого, знаешь, он ко мне
придёт просто умоляям
сняться хотя бы в ТикТоке с ним.
Netflix, обратите внимание, тут чёрное
зеркало. Можно идею серии взять.
Дикаприя умоляет сняться в ТикТоке у
очень плохой копии себя. А потом Ева
Элфи сосёт мистеру Сэнкью за спасибо. то
через 15 лет я буду гораздо более
знаменить, чем [ __ ] просто. То есть
это, ну, типа даже рядом, понимаешь, не
стои.
Мы же все с вами знаем, что этот парень
чертовски хорош в прогнозировании. Так
что 50 иксов на мэйзие стоит тоже
примерно в эту эпоху ждать. Но 15 лет
это он, конечно, ляпнул запасом. Лет так
14. Потому что даже сейчас быть мистером
снкю больше не безобидное развлечение.
Знаете, теперь мне не очень безопасно
путешествовать по миру, потому что меня
узнают многие люди. И самое
безрассудное, что он выходит на улицу
всего с двумя охранниками. Женщина в
платке чуть не потеряла сознание, увидев
легенду всего в метре от себя. Мужчина с
телефоном удалил все фото с внуками ради
этих кадров, а этот мужик что-то знал и
сразу сидел на стуле, чтобы не упасть.
Ну и главное доказательство мировой
славы пакустичные лица прохожих.
Не знаю, как оно всё. Вот видите, там
тоже узнали некоторые.
Представляете, как эти люди приходят
домой и сколько у них эмоций. А помнишь
сегодня на улице мужика видели? Какого
мужика? Ну, мужика, а мужик в рубашке.
Да уж. Ну и денёк.
Мистер Тенки очень популярный персонаж
сейчас по всему миру.
Как вы считаете, будет ли по-настоящему
популярный человек доказывать вам, что
он реально популярный?
Мы, ну, вот то, что на улице происходит,
ты же сам видел.
Я видел, что тебя узнал действительно
человек. Это это факт.
Но как узнали? Помните, Блиновская из
чаще леса по абсолютной случайности
выбежала подписчица. Тут вот такая же
картина.
Покажи им, пожалуйста, покажи. Не уходи,
пожалуйста.
Как он тебя поприветствовал, напомни. Он
шл крикнул. Мистер Бист.
Он именно это крикнул.
Представляю, каких пиздов потом этот чел
получил. Какой в жопу мистер Бист? Ты
совсем не дорожишь работой, Али?
Думаешь, я не найду человека, который на
интервью ко мне будет подбегать?
[смех]
Ламинас. Ламинас,
ламинас. Ламинас. [смех]
Мистер Ламинас.
Чувак, ну смотри, я я понимаю, что он
где-то видел моё лицо, но он точно
забыл, где.
Не знаю, но меня очень забавляет мысль,
что Серёга Косенко за день до интервью
ходил по причалу и наломанном английском
просил людей завтра узнать его. Они
потом ещё что он сказал мистер Бист.
Нене, Ламинас. больше 50 млн
подписчиков, но при этом тебя постоянно
подозревают в том, что они не настоящие,
что там нагнанные боты.
Прикиньте, сейчас скажут: "Конечно,
боты, кому я нахуй нужен". Но это была
бы правда. А мы имеем дело с мистером
Сергеем Косенко. Так что приготовьтесь,
будет интересно.
Наверное, так можно подумать, потому что
никогда такого раньше не происходило.
Чего?
Что продавец воздуха сыт в уши и глаза.
А ты о чём подумал?
Ну, чтобы кто-то рос на 45 млн за 6
месяцев. М. Криштия не так рост.
Не, ну не, ну
значит уже не никто.
Ну смотри, о'кей. Из русских людей.
О'кей. Из русских людей с именем Сергей
Косенко.
Парадоксально, что при такой огромной
аудитории у него нет ни одного
смысленного комментария. Только боты из
Индии.
У меня есть менеджер в Инстаграме. Она
открыла этот аккаунт, и она говорит: "Я
никогда в жизни не видел ничего
подобного". Это
чего?
Жопу утконоса. Ну, ясно же, что там
прямо в системе было написано. Сергей
Косенко, честный и очень популярный.
Я пришёл в офис Инстаграма, я прямо
попросил, я говорю: "Вы можете
проверить?" Мне тоже интересно, вдруг
там что-то не настоящее? Она говорит:
"Нет, всё настоящее".
Прямо так и говорит:
"Знаете, никто не верит, что они
настоящие. Никто, потому что такого
раньше никогда не было".
Вы так говорите, но я вам верю.
Возможно, Касенко только говорит на
английском неплохо, но слышит в ответ
то, что хочет, потому что тётя явно
сказала другое. Она говорит: "Нет, всё
настоящее,
вы так говорите, но я вам верю".
Касенко ехал в Дубай, чтобы тётка в его
аккаунте нажала кнопку посмотреть
статистику, которую он сам мог нажать и
сказать: "Я вам верю". Проверка
подосконаленности может сравниться
только с вот этим челом, который в ТЦ с
металлоискателем стоит. Но что делать с
фактом?
Под постами преобладают однотипные
восторженные комментарии от пустых
аккаунтов.
Это люди, ну, многие из этих людей не
очень хорошо говорят на английском
языке. Сердечки, там, эмоции, это их
способ взаимодействия. с моим контентом.
А у мистер Снкю, держи флаг Индии.
Вообще, что за аргумент, не знают
английского языка? Пусть на хинди пишут,
там перевести можно. Или по мнению
Касенко, люди в Индии как общаются? Один
улыбнулся, второй улыбнулся, опа, флаг
достал. Всё, все друг друга поняли. И я
не знаю, как так возможно, что у
популярнейшего чувака музыкальные клипы
не набирают даже сотни тысяч просмотров.
Это при том, что свои треки он пихает
при любом удобном и неудобном случае.
Хотя мне кажется, что для треков мистера
Снкию не бывает удобных случаев.
Видите, как старается, а вы его клипы не
включаете. Здесь, например, он в образе
бомжа режется об стодолларовую купюру и
заражается вирусом богатства. Отныне
Серёга повелитель денег. Лучше бы он
порезался об здравый смысл и покончил с
этим. Далее сифон из нашей Раши
обнаруживает сверхспособность порождать
деньги с помощью жеста. Хотя ранее это
положение пальцев он использовал только
чтобы получить повышение в банке. Чтобы
выглядеть как бомж не только вблизи, но
и издалека, он приобретает гламурный
розовый костюмчик и направляется
раздавать людям деньги. Итак, весь клип.
Просто длинный TikTok под очень хуёвой
автотюн. Ближайшая задача 100 млн подписчиков на Spotify.
Пока что у него 4.926
слушателей за месяц. До красивой цифры
осталось немного. Всего 4.926
отказа слушать.
Может ли быть такое, что вам нравятся
видосы и музыка мистера Снкю? В целом,
конечно, да. И я вас даже не осуждаю,
ведь у всех у нас может быть
предрасположенность каким-то
заболеваниям. Да, и существует
вероятность, что кровь ваших венов на
сколько-то процентов индийская. Кстати,
и то, и то я решил проверить с помощью
ДНК теста генетический паспорт от
компании GenТЕК. С его помощью можно
узнать о себе много чего интересного.
Например, информацию о происхождении, то
есть каким этническим группам
принадлежали мои предки. Больше скажу,
можно даже найти родственников. И,
возможно, тот дядюшка из Нигерии вовсе
не фейк. Но я бы, конечно, на это не
рассчитывал. Ну и этим функционал не
ограничивается. Генетический паспорт -
это комплексный ДНК-тест, который,
помимо прочего, анализирует риски
развития различных заболеваний. И вот
это, наверное, то, что лично мне
показалось самым полезным, потому что
одно дело просто знать, что какие-то
болезни существуют, и совсем другое-
понимать, к чему именно у тебя есть
генетическая предрасположенность. А
генетический паспорт включает
индивидуальные рекомендации по
профилактике болезней, основанный на
международных и российских клинических
стандартах, плюс консультацию с врачом,
который поможет разобраться с
результатами. То есть это не просто
набор данных, а вполне понятные
рекомендации, на что обратить внимание и
где подстелить соломку. Как бы ничего
себе услуга. Я считаю, не стоит
затягивать. Прямо сейчас переходите по
ссылке в описании и заказывайте свой
генетический паспорт со скидкой 65% по
моему промокоду Рындыч.
Разумеется, выход такого выдающегося
артиста на самый высокий уровень не
заставил себя ждать. И вот вчерашний
торговец с микронаушниками летит по
приглашению шейхов в Саудовскую Аравию,
чтобы заключить контракт на 25 млн
долларов по продвижению Саудовской
Аравии
в мире.
В общем, как-то на него вышел некий
Игорь. Это вся информация, которая была
на руках у Косенко. Он сказал, что по
мистеру Сэнкю сохнет весь мир, и Игорь
поможет это монетизировать. Ведь у него
есть выходы на крупнейшие бренды. Серёгу
хочет Red Bull, Black Rock, Skoda и даже
целая страна.
И с одной стороны невероятно, с другой
стороны, ну, типа да, вроде всё очень
логично.
Ну, конечно, даже слабовато. Вы либо
править завите, либо не отнимайте его
время.
Реально, я вот знаю, как любую страну
сделать популярной во всём мире. Поэ мне
это очень легко.
Да, мы знаем. Сделаешь именной гиф от
Саудовской Аравии. Победитель заберёт
Гренландию или миллион рублей. Потом
почему-то он выберет миллион руб. Вообще
реально, как ты тут не поверишь.
Во-первых, на все аргументы Игоря Серёга
говорил: "Клянись!" И тот клялся. А
во-вторых, он ему даже предложил сделать
паспорт европейский по квоте
премьер-министра Венгрии.
А ещё от Швеции ему передали фрикадельки
из ИКЕА. От Италии мотороллер, а от
Германии кухонный комбайн. За паспорт он
отвалил 15.000 долларов и не дожидаясь
выдачи побежал хвастать контрактами на
миллионы долларов и подготовкой к
встречам с известными людьми,
с министром туризма, с Криштиану
Роналдо. Тони Старк и Нео тоже должны
были подъехать. Короче, Серёга привёз
всю семью и команду, пришл ко всем
рубашкам флагди, лёг спать, проснулся
встречать Игоря с шейхами и Роналду, и
их нет.
Что
их нет?
Бля, кинули. Кто бы мог подумать.
Оказывается, что этого всего не
существует, что это всё, [ __ ] просто
придумано, бля в чьей-то голове. Это же
безумие. В итоге вся эта заворушка была
ради того, чтобы кинуть Косенко на
15.000 долларов с паспортом. Как-то даже
обидно. Я бы на месте Серёге докинул
Игорю ещё тысяч100 за красоту
исполнения. Мистер Снкю, надо сказать,
поверит в любую чушь, если это говорит
человек, который соглашается с тем, что
он мировая звезда. Он даже как-то
арендовал виллу в Дубае за 850.000
долларов, которые взял в долг. А всё
потому, что его новый рекламный менеджер
пообещал, что они заработают 20 млн
евро. Я говорю: "Мы точно, Сергей,
worry, don't worry, we will do
everything."
По итогу они заработали только 300.000,
но Серёга продолжал жить на вилле,
потому что жизнь одна. Кайфуйся.
Чего не сделаешь ради поддержания образа
успешного человека. Всё-таки продажи
курсов по успеху и богатству никто не
отменял, а для этого надо показывать
нечто большее, чем руль дорогой машины.
Например, ещё делает вид, что ты
желанный гость на премию Оскар, куда он
явился со своей женой Сашей Белеер. Она
же торговка медитациями и вторая
Блиновская. Выпуск про неё есть на
канале. Смотрите, я типа кориш Мэттью
Маконахи. Подпишитесь на меня, и я вас
тоже подружу с Меттью Маконахи. О, это
же мой бро Николас Кейч. Улыбнись, если
не знаешь меня. Отлично. Зиндая бедолага
тоже попала в кадр, о котором никогда не
мечтала. Ну и с паучком, естественно,
сфоткался тоже. Даже интересно, с кем
Касенко перепутал актёра Джека Куйда. С
Томом Холландом. Эндрю Гарфилдом или
Тоби Магвайером, хотя этот мог и просто
с пауком. Посмотрел на человека и такой:
"Ой, [ __ ] Тарантул, пойду селфи
сделаю". Само собой, на Оскар они попали
по купленным билетам, а не благодаря
звёздному статусу. Ну и таким же образом
хотели попасть на премьеру фильма в
Канах, но там их гордынне
воспользовалась некая пящица Юля,
которая взяла с них 26.500 евро за билет
на мероприятие, куда можно попасть
только по бесплатным пригласительным. И
в итоге, короче, только им машину до
места предоставила.
Вот, собственно, машина. Вот мы, короче,
на едем. У нас нет билета. И что будет
происходить дальше? [смех]
А дальше парочка будет делать вид, что
их через 5 минут не погонят саными
тряпками с дорожки на фоне камер,
которые фотографируют настоящих
знаменитостей. Но ничего, главное урок
усвоен и больше они всяким пяжицам юлям
доверять не будут. Вот Машам другое
дело.
Мы другой девушке заплатили 30.000
долларов.
То есть где-то два венгерских паспорта.
Она говорит: "Нет, смотри, я я ту знаю,
она мошенница, но я здесьделаю всё
красиво".
И она сделала красиво. Серёжа и его жена
Саша проехались на красивой тачке и в
красивых нарядах послушали красивую
фразу:
"Извините, вас нет в списках".
Я не знаю, чтони Макохи не позвонили.
Вроде на короткой ноге. Вот так и
выясняется. Кто настоящий друг, а кто
так. Воспринимает доброту мистер Осенкию
за слабость.
И мы с Сашей, она с животом, а там уже
нет машин. И мы просто вот так вот идём
вот так вот мимо этих машин. Там пробка
большая была. Вот так вот мимо них, в
общем, идём. Мы
видимо, где-то в этот момент Беликова и
решила: "Это какой-то ад. Рожаю ему
ребёнка". Это точно его исправит. Блогер
выложил в соцсеть видео, на котором
бросает своего двухмесячного сына в
сугроб. Ну, вроде сработало.
У меня ощущения были, что я снимаю самое
милое видео в данный момент вообще.
Новый год. Ээ,
а он же провалился и как под землю ушёл.
Да. Ну вот вот на такую глубину,
да это ни о чём. А то, что в 2 месяца
мелкий может, например, шею повредить,
потому что сам ещё голову держать не
умеет, так пусть учится. Мама с папой
любят обучение. После публикации
видеоролика на парочку обрушился
массовый хейт, на что они сперва
иронично отвечали видосами, где сами
прыгают в снег. А после интереса со
стороны Следственного комитета сарказм
улетучился, и в ход пошёл старый добрый
пидёж. Серёга даже подкрепил его
извинительной водолазкой. Я никогда не
стал бы подвергать опасности своего сына
и  даже использование образа
ребёнка, да, куклы. Я сейчас считаю, что
это плохая идея. Добро, радость, любовь,
счастье.
То есть, когда ты говорил про Иипфейк,
ты врал.
Это было не брау.
Через годик скажет то, что это была
неправда, неправда, а потом, что и это
было враньё. А потом, что правды вовсе
не существует. И всё лишь интерпретация
истины. Короче, они разберутся.
А что такое правда? А кто определяет,
кто есть правда? А кто есть высшая
инстанция? Высшей инстанции того, что
есть правда.
Да,
вообще одна такая инстанция есть, и она
уже пару лет задаётся одним вопросом:
где
спрятан Сергей Косенко?
В январе двадцать пятого года суд заочно
арестовал Сергея Косенко. Очень
трогательное видео получилось. Вряд ли,
конечно, кто-то заморочится выкрасть
Серёгу как мадуро, хотя это было бы не
сложно. Учитывая, сколько он пилит
сторисов каждый день, прячется он как-то
вот так.
На сколько тебя могут посадить? по
второй статье 10 лет.
Удобно выйдет и всего 5 лет останется
подождать, чтобы стать популярнее
Дикаприо. Но любопытнее всего в этой
истории даже не это, а то, как он
представляет этот инцидент для
зарубежной аудитории. Так что, да, в
моей жизни было много ненависти. Даже
сейчас меня ненавидит российское
правительство.
Ага. То и дело. Депутат какой-нибудь
молчит, молчит, потом такой: "У, [ __ ]
Косенко, ненавижу". И дальше сидит.
В России начались протесты против меня.
из-за одного моего вирусного видео.
Просто снял сына, как он резвится в
снегу. Всё, рил. Всё. Да, даже не сына,
куклу, прикиньте. И они пытаются завести
на меня дело. Понимаете? Это самая
безумная часть моей истории, понимаете?
Я просто снял видео, ну, такое вирусное
видео, как будто не совсем та причина.
Мне кажется, они просто не любят детей.
В России меня очень сильно ненавидели. В
США все стараются тебя поддержать.
Понятное дело, ты мужик с длинными
волосами в розовом костюме, который
постоянно плачет. Они думают, что ты на
гормональной терапии и готовишься к
переходу. Вот и поддерживают. Так что
если вы популярны и успешны в России,
это может быть для вас немного опасно.
А что, если правительство России реально
ненавидит Косенко, а ребёнок лишь повод
повесить уголовку? Вдруг он что-то
знает, чего знать не должен? Просто вот
тот бред на интервью Дудя. Это же не
может ничего не значить. Знаешь, вот,
например, децы верят в Деда Мороза, но
на, ну, как-то вот оно так вот,
понимаешь? Вот ты тратишь и то есть, ну,
как бы какие были на это аргументы?
Видите, он явно пытается донести что-то
важное о человечестве, но какой-то
колдун наложил на его уста печать хуйни.
И дальше кому-то, ну вот тем, кто вот в
этом был, да, то есть, чтобы все видели
в эээ
опасульт. Странно ещё, что Russian
Government не обращает внимания на его
бывшую супругу. Она тоже не так проста,
как кажется.
Вот я, да, ну, какие-то найти примеры,
как у кого, как у кого. Ну, типа вот я
бы вот эту темку
посмотреть. Классный,
да. Мог ли ребёнок этих людей не
полететь в сугроб. Всему
можно научиться, веря в меня нельзя
научиться. Прикольно.
И что они развелись вообще?
Я думаю, что главная причина это,
наверное, мы мало разговаривали,
да? Не, наверное, ошибка в том, что в
диалогах не использовали флаги. По
слухам, Саша ушла от него из-за
многочисленных измен. Может, и так, я не
знаю. Из широко известных случаев вот
только та история с девушкой в красном
платье. Она записала подкаст, в котором
рассказала, что ты к ней, э-э,
приставал.
Он осмелился ко мне приставать в доме, в
котором жила Саша.
Поступок недостойный мужчины, скажу я.
Первым делом член предлагается жене, а
уже потом гостю. Вроде в европах живут,
а этикета ноль.
Смотри, это было не так.
Опа.
Мы идём на Новый год э к друзьям. Она
была очень, ну, честно говоря, очень
вульгарно одета. платье, знаешь, таком в
пол там красным. Очень откровенное такое
вызывающее платье. Как вспомню, так
злюсь и злюсь. Это ж надо. Так ни
морали, ни стыда. Тьфу. В этом доме у
меня вообще-то жена живёт.
Друзья меня отводят и говорят: "Слушай,
можешь, пожалуйста, ну, её выгнать?" Я
говорю: "Я не я не могу человека
выгнать. Что ж там за похотливое
животное, что её аж выгнать хотели?" Все
за стол пошли, она под стол. Они
говорят: "Нет, ты, ну, у нас тут, блин,
семейная дружеская атмосфера, а с тобой
приходит какая-то, ну, типа там, ну, как
они её назвали там, какими-то плохими
словами".
"Нацистка".
Я говорил: "Не смотрите, она она
рилсмейке". Они говорят: "Бля, ну какой
она реусмейкер?" Понимаешь, то есть и
вот ну было вот так.
Короче, врёт она всё. А Серёга не то что
не приставал, он защищал эту сумасшедшую
нимфоманку. Вот только у девушки в
красном платье есть своё видение
случившегося. И камера. В его версии
чёрное платье длины ниди оказалось
красным и вульгарным.
Впрочем, подобные метаморфозы памяти
могут быть связаны и с другими
причинами.
Бля, он перепутал её со своей женой. Так
это Сашу хотели выгнать, потому что она
вульгарно одета, а он такой: "Как я её
выгоню? Это же рилсмейкер. Спал
всё-таки, получается, с женщиной в
красном платье". Двое детей даже задел.
В результате развода Сергей оказался
лишён возможности общаться со своими
сыновьями Лео и Марком. Видимо, Саша
осилила какую-то книжку помимо Полкаляя
и поняла, что детей нужно держать
подальше от косенко, даже если они носят
его фамилию. На фоне новостей о громком
инфоразводе, вниманию широкой публики
вдруг был представлен фильм Папа. Правда
короткометражный, да и публика не очень
широкая, 12.000 просмотров. Если честно,
из широкого там только лицо Косенко. И
вот это лицо помещается за руль старого
Мерседеса, на котором в девяностые
давили незаплативших ларёчников. Таким
образом, нам показывают, что это не
Сергей Косенко. Ведь он-то на таких
тачках никогда ездить не будет. Их
попросту нет в сервисах по аренде.
Сюжету картины позавидовал бы сам Нолан,
если бы мечтал снимать наборы
бесполезных кадров. В кадре Косенко
заочно обращается к своему сыну Лео.
Сначала он полистал тетрадь, видимо,
думал написать от руки, но потом
вспомнил, что у мальчишки же мои гены.
Плюс я его с измальства бросал куда
попало, так что вряд ли он будет уметь
читать. Поэтому голосо вхо в ней. Он
говорит, как они с мамой друг друга
любили, а потом разлюбили. И что Серёга
очень хочет быть рядом с сыном, но не
может. Почему? Хз. Видимо, у Бони
плотный график вечеринок. Встретишь
девочку.
Она тебе понравится. Я хочу, чтобы ты
мне позвонил сразу.
И тогда я сразу подъеду. До этого
момента меня не беспокой. А, ну и
главное, на чём держится, это
произведение режиссёра по имени Фёдор
Болванович. Слёзы Косенко. [ __ ] он
весь фильм сидит и невероятно кринжово
плачет. Вот есть такое, что актёр
хороший, если может заплакать, но есть
какая-то грань, за которой начинается
уже просто эмоциональное уродство. Так
они к этому, не знаю, к кину ещё и детей
примазали. На протяжении всех 8 минут по
кадрам бежит очень быстро взрослеющий
мальчик. Но бедолаге так и не удаётся
сбежать из папиного фильма. Это всё,
кстати, снималось, когда Саша и Серёжа
ещё не развелись. Причём Беликова уже
была беременна вторым ребёнком. Видимо,
Косенко перед каждым отцовством
старается пережить какой-то кинопозор.
То каны теперь вот это. И да, видимо,
раз на момент съёмки младший сын ещё не
родился, то Серж решил, что на его
существование можно смело приколотить и
не вспоминать. Что тут сказать?
[фыркает]
Отплакав своё на камеру после развода,
Серёга решает, что надо жить дальше.
Только теперь ради себя. То есть как
раньше, только сейчас X2.
Ты научился сейчас быть ответственным и
самостоятельным, когда ты берёшь деньги
в дом.
А что значит научиться ответственности и
самостоятельности?
Ну, для начала не рожать детей
родирилсов.
Как только у тебя эта ответственность
появится, а у тебя закончится долго.
Я, кстати, в процессе. Я могу
продемонстрировать
продемонстрировать ответственность.
Я хотел Юру Дудя это показать, но сейчас
сделаю.
Я, короче, конкретно начал жёстко
тренить. Погоди, про ответственность же
разговаривали. Ты чего сиськи вывалил?
Видно точно хорошо? Хорошие ракурсы. Так
вот, смотрим вот сюда.
Ну ты ещё тут давай покомандуй.
Это не выглядит как самое любование. Ну,
вернее, это выглядит это так. Но Но
да, мы поняли. Накинь что-нибудь. И вот
этим культуризмом он страдает вне
зависимости от локации. Боюсь момента,
когда он начнёт жопу качать.
Я чисто для кадра, понимаете? Я Я не
самовлюблённый нарцис.
А, нет. Ну, слава богу. Хорошо, что
сказал. [вздыхает]
Да и никто и не думал, что это AI. Какой
вообще может быть промт? Сгенерируй
напампленного скуфа после недели в
качалке.
Здесь я хотел бы прорекламировать то,
чем пользуюсь реально каждый день. То
есть себя, но не просто себя, типа
смотрите, какой классный парень. Сегодня
хочу рассказать про запуск моего канала
на Бусте. Если вам нравятся мои обзоры и
весь тот цирк, который мы тут регулярно,
собственно, обозреваем, то у меня для
вас хорошая новость. Теперь этого всего
станет ещё больше. Эксклюзивно на Бусте
будут выходить реакции на всяких особо
одарённых персонажей, материалы, которые
не вошли в основные выпуски и
мини-обзоры на наших главных хедлайнеров
канала. Например, прямо сейчас там уже
лежит новый видос про легендарного Джохн
Доллара и его новейший разработки в
области Джиги, Джигид Джиги.
И вуаля, она мне отвечает. Я поставил ей
всего лишь один смайлик. Она мне
ответила: "С тремя смайликами".
Представляю, как они с мужиками в бане
общаются. Я за год 30 баб выебал, а я за
месяц 1.000 смайликов получил. Ну, Вика,
ну, мужик.
Это означает только одно, что её
зацепило.
Ну да, какие ещё могут быть причины?
Ведь сообщение: "Привет, смарт часы в
профиле - это стиль или ты действительно
отслеживаешь всё?" Это же любую монашку
в давалку превратит моментально. Короче,
если хотите видеть больше контента, чем
выходит на YouTube, добро пожаловать на
Бусте. Всё дополнительное будет выходить
именно там. Так что ссылка в описании.
Обязательно подписывайтесь. Продолжаем.
Помотала жизнь Серёгу, конечно. Жена
ушла. Фильм без Оскара. Шейхи кинули,
крипта соскамилась. Даже Макконахи и
Кейч не звонят. Про Роналду и говорить
нечего. Из вариантов остаётся спиться в
провинции или уйти в церковь. Но узнав,
какие у церкви пожертвования, мистер
Цэнкю решает открыть свою.
Да пребудет с вами вселенная Косенко.
Закрытый канал за 1.350 руб. Ссылка в
шапке профиля. Добро пожаловать, дети
мои.
Короче, друг у него есть Шиз Анар
Dreams. Помните, обзор про него выходил?
Он там ещё говорил, что я есть всё и всё
есть я. В общем, Косенко на том же
отваре заторчал.
Я, кстати, религию сейчас буду делать.
Церковь макаронного монстра резко теряет
прихожан. Но давайте же послушаем, что
там за проповедь.
Люди называют это пальма. Да, это они
называют Сергей Косенко.
Пока что просто разные виды древесины
описал. Ничего сакрального.
Интересно, что вы называете Сергеем
Косенко? Мои ум или это тело или это
руку?
Руку.
Что вам? То есть вот Ну что такое Сергей
Косенко? Совокупность может быть
костей, мяса, волос?
Мы как раз пытаемся выяснить, что такое
Сергей Косенко. Расскажите, что вас
тревожит?
Вы понимаете, да, что это кепка? И она
могла бы называться ээ слон.
Слон.
И все бы говорили: "О, какой слон
прекрасный на голове".
А может Серёга и правда не подкатывал к
той девушке в платье? Он просто дал ей
кепку и сказал: "Потрой моего слона".
Вот прямо сейчас тебя загружается
невероятный контент. Как у тебя
ощущения?
Тепло,
[ __ ] Ты в крок и мне сышь
теперь. Давайте зададимся вопросом, что
же такое Сергей Косенко
и почему же никто не идёт в крестовый
поход за его религию?
Это сосуд.
Теперь он сосуд, в который наполнили
сколько-то контента. И эта штука решила
поделиться с другими этими знаниями.
[ __ ] я не знаю. Вы ещё Вы ещё здесь,
Серёг. Может, другой раз уже.
Понимаете, о чём это такой контент?
Давайте вот про штучку ещё раз и без
нервов, пожалуйста. И вот эта штучка
Угу.
Ей потом говорят: "Смотри, ты насрал
здесь так делать нельзя".
Всё ещё обижаетесь. Уже неделя прошла.
То есть объявляют, что эта штучка,
которую называют Сергей Косенко, она
ответственна
за то, что только что он насралсь тут.
Если я правильно понимаю это учение,
если Серёг где-то насрал, то это вся
вселенная насрала через Серёгину жопу.
Он есть всё, и всё есть он. Я надеюсь,
что вы меня поняли.
Я надеюсь, мы вас вылечим.
Точнее, как меня? Я просто говорение,
которое происходит, потому что не может
не происходить.
Сергей, что лучше: жить монстром
или умереть человеком?
Через 15 лет я буду гораздо более
знаменить, чем [ __ ] просто, ну, типа
даже рядом, понимаешь, не стоить. Ну, то
есть смотри, это же факт.
Анард Dreams принёс в жизнь Косенко не
только саморефлексию и проблемы с
изложением мыслей. Он, можно сказать,
создатель персонажа мистер Снкью в том
виде, в котором мы его знаем.
То есть, как я персонаж мечты конкретно
делать мистера Сэнкью персонажем
благодарности.
Этот персонаж мечты как раз и научил
крутить индусов TikTok, ведь у него там
ровно та же картина. Но зачем,
спрашивается им эта бесполезная
аудитория? Как мы выяснили, саудовских
шейхов это не впечатляет. Зато может
впечатлить охотников за славой, которые
ради набора аудитории готовы вписаться в
любой блудняк.
Эти люди станут суперпопулярными на весь
мир за всего за 7 дней. Ну, амбициозно.
Ну и план тоже у них был. Это ж не с
пустого места взято всё. Мы собираем эти
деньги, берём кальянчик, берём две воды,
две колы зеро и потом выкладываем
видосы.
Вот такой вот план.
Вот такой вот план.
Как же хочется заплатить этим парням,
которые больше похожи на тинейджеров,
решивших, что должны лишиться
девственности до выпускного. Тем более
цены более чем демократичные. От 80.000
до полутора млн руб. за курс RS-Royce и
H7 за рилсовый лагерь с двумя странными
вожатами. И каждый рубль был потрачен
ненапрасно.
Там полностью был снят отель.
Там было там я бы я пригласил
Моргенштерна. Это всё было включено
очень масштабно.
Девушка говорила, что за отель надо было
отдельно платить.
Да, за отель отдельно платить. Да. Вы
украли кошелёк у потерпевший? Нет,
конечно. Есть видео, как вы крадёте. А
кошелёк да украл. Зато встречайте, для
вас поёт Клава Кока. Обучение строилось
на двух китах. Первое - хаотичное
разбрасывание фальшивых денег в кадре. И
второе - копирование уже залетевших
видео.
Один в один. Если там в кадре, я не
знаю, форель, то должна быть форель, не
окунь.
Эх, какой курс хороший. Жаль, что уже
закончился. И по-прежнему нет ни одного
интервью с мировой знаменитостью,
которая бы сказала: "Мой путь начался с
Рилс-Ройса". То ли с миром что-то не
так, то ли 7 дней ещё не прошли. Зато
ученик Косенко смог стать известным в
другом. Первый случай, когда человека
оштрафовали за воровство Рилса на
300.000 руб. И учитывая это всё, эти
свиньи ученики ещё и недовольны
остались. В суд подавали на Косеныча,
дескать плохо научил.
Пять заявлений было подано.
Пять всего. Да ты эти копейки за неделю
отобьёшь. Тем более сейчас бабок много
намечается. У него же мерч свой
появился. А это не аы что.
Запускаем бренд одежды.
Пока что, правда, есть только очки и
кепка. Ну [ __ ] волшебная кепка.
Ну [ __ ] надо брать тогда, [ __ ]
Итак, обзор очков от Виктории Бонни.
Наконец-то мнение специалиста.
Сразу видно, что они дорогие, то есть
они тяжёлые. У них очень хорошая вот эта
вот, как это называется? Система.
Даже гуглить не буду, как это
называется. Нет сомнений, что это
система.
Вау, они одеваются прямо.
Скажи,
да? Не,
и смотри, они держатся.
Ну, это уже намонтировали.
Да. Да. Нет, это не какая-то [ __ ] Это
не [ __ ]
походу. Что-то инновационное. даже не
знают пока, как это назвать. И в целом
человек, который подарил миру очки,
которые одеваются и держатся, мог бы
наконец успокоиться и до конца жизни
почевать на лаврах. Но мистер Сенкю не
такой. За всем этим фасадом жулика
Коммерсанта скрывается человек с
по-настоящему огромным сердцем. Сейчас
деньги появились, я вот их раздаю. Мне
это нравится. Мне кажется, я процентов
30 своих денег просто трачу. Я просто
дарю просто. Я даю людям деньги. 1.000
долларов кому-то. Кому-то вот в Канах,
когда Канский фестиваль был, да, там
5.000 долларов дал.
И как мальчик из обычной смоленской
семьи смог стать таким безвозмездным? У
него даже кумир, знаете кто? Нет, ни
вроде. Мистер Бист.
Да, для меня он большой пример, потому
что он Сколько он сделал молодец
там он открыл там эти сотни колодцев в
Африке, он тысячи людей подарил зрение.
Вау. И так далее. То есть вот я этим
хочу заниматься, понимаешь? Класс.
Вот Бис такой молодец, да, такой
бескорыстный, да, благородный. Вау! Вот
и мистер Сенкю такой же. Запишите,
хитрюга примазался. Мы про мистера Беста
знаем. Ты скажи, что по мистеру Касенко?
Ну,
у нас нет точно цифр там, но там больше
500.000 долларов я просто подарил людям.
Это когда было такое?
Да, мы берём деньги у спонсоров и эти
деньги далее, да, там мы раздаём людям
айфоны, деньги и так далее.
Врубайтесь, он гивы за
благотворительность выдаёт. Вот
[фыркает] я собрал деньги для розыгрыша,
взял свой процент и отдал малую часть
человеку, выпавшему в рандомайзере.
Что я за мессия?
То есть это уже благотворительность,
когда ты просто людям, ну, просто
отдаёшь деньги.
Просто так сделали. Ни копейки для себя
не взял. Совсем не стесняется. Уже
походу на русскоязычных лохов не
рассчитывает. Вся концентрация на
западных.
Расскажите о людях, чью жизнь вы
изменили. О тех, кто приходил к вам и
говорил: "Вы изменили мою жизнь".
Спасибо вам за это.
Я
Да, таких много.
Ну да, куча людей благодаря тебе решили:
"Больше никаких NFT кроссовок, никаких
платных Telegramканалов, никаких курсов
успеха". Или ты о чём?
В Африке реально? То есть вот у мной
есть конкретные дети, да, которым я там
отправляю деньги уже давно.
Индийские дети в этот момент. Ну,
[ __ ] А в целом вообще поступок
достойный.
Эти дети, они танцуют под они танцевали
под под мои песни.
Подожди, это популярные дети. Они под
всё танцуют. И вот их реально весь мир
знает. Там вроде и заказать можно.
Серёг, ты ничего не хочешь нам
рассказать? И просто я вижу, как дети
какие-то из Африки танцуют под мой трек.
Чего это вообще? Что я помню, я прямо
рыдал, я понял, что вот им я конкретно
хочу помогать.
Так это ты просто платишь за
продвижение. Долго ты планируешь
называть это благотворительностью? Он и
в магазине не платит за продукты, а
жертвует во благо касира. Вот, например,
эти дети в Африке, в Ранде, вот эти
конкретные дети, они кушают три раза в
неделю.
То есть они реально кушают три раза в
неделю.
Серёг, они под опекой благотворительного
фонда. Какие нафиг три раза в неделю?
Сходи, поспи нахуй, реально.
То есть вы меняете жизни людей. Это
действительно замечательно. Спасибо вам
за всё, что вы делаете.
Да, спасибо вам большое.
Этот парень умеет сать в уши на всех
языках мира. А недавно он, прогуливаясь
по Монако, как обычно, рассказывал про
свою благодетель.
Ну опять же, то есть вот если, ну, есть
у меня какая-то возможность, да,
какие-то компетенции помочь людям, ну
почему хотя бы чуть-чуть не
вставитьсято, но пять, да,
5-10 минут эфира, да? Ну пошёл на хуй со
своими костылями. Приходи, когда
станцуешь под мистера Снкю.
На тебя не снимала камера. Ты отдал его
5.000? Зачем?
Наверное, нет.
Примерно всё, что нужно знать про
благотворительность Сергея Косенко. Да и
в целом про Сергея Косенко. На словах он
меценат, мировая знаменитость, круче
Дикаприо, бромо Конехи, любящий отец,
успешный бизнесмен, царь маркетинга,
поднимающий в топы целые страны и
невероятный философ с собственной
религией.
Вот, например, вот вот рука. Посмотрите,
вот я руку протянул. А на деле темщик из
Бизнес-молодости, которого где вот чуть
не копни, да, даже громко сказано.
Просто при дневном свете посмотри
обыкновенный бизнес.
Всё. Обязательно пишите в комментариях,
что изображено на картинке, на какое
число назначена встреча с Криштиану
Роналду у вас и в каком районе Монако вы
живёте. Также обязательно ставьте лайк,
если вам понравилось, и подписывайтесь
на канал. По традиции напоминаю про мои
остальные соцсети. тоже welcome. А и
собственно всё. Всем спасибо. Пока.

 

////////////////////////////