«Большая прожарка» Прохора Шаляпина (2026 год). Цитаты и фразы
Новогодний выпуск «Большой прожарки», в котором артист, шоумен и
певец Прохор Шаляпин, будет безжалостно «прожарен» лучшими комиками
страны.
Все фразы и цитаты
Всем привет, друзья. Всем привет.
Меня зовут Азаматлиев. Сегодня я
приветствую вас на новогодней большой
прожарке.
Самое жёсткое зрелище после спектакля
вашего ребёнка в 9:00 утра.
Формат шоу очень простой. Очень простой.
Полный праздничный набор, крутой юмор,
отборный мат. И если очень повезёт,
драка с Викой Складчиковой.
Итак, гость нашего вечерам добром.
Сухой сон пенсионерок.
Заветрившийся пирожочек
своей улыбкой сбивает корабли с курса.
Любитель кураги и Изюма
всё свободное время тратит на глажку
шейных платков.
Если не хотите перелом руки, то не
уводите ваших бабушек от экрана. Прохор
Шаляпин.
Здравствуйте, Прохоля.
Здравствуйте. Здравствуй, Замат.
Привет, Прохо.
Здравствуйте, дорогие наши юмористы.
Браво,
браво.
Что-то вы как-то скромненько нарядились
все. Новый.
Нет, это это Прохор Шаляпит, ребята.
Я тут знаешь что выяснил Азамат? Что
оказывается я тебя старше. Слава богу,
не скажешь.
Как у тебя дела?
Ну, как видишь, ничего. Ты не нашёл
носки подлиннее?
Ой,
я не знал, что я буду здесь сидеть. Или
ты прямиком из лета к нам? Нет, я на
самом деле такой человек, что очень лень
порой искать носки. Дотягивать носки
повыше.
Ну да. Так что,
как настроение вообще твоё?
Да ничего, вроде.
Не, а если серьёзно?
Пока хорошее
в целом.
Ты знаешь, что ты идеально вписываешься
в новогоднюю прожарку. Вот если сложить
возраст твоих партнёр, назовём так,
то получится ровно 2.026.
Откуда вы людей-то взяли так много? В
смысле откуда?
Они тут живут.
Спасибо большое.
Полный зал.
Отку ты имеешь в виду молодые люди знают
тебя?
Ну вообще так сейчас аншлаг собрать это
сложно.
Ну да, они очень старые.
Сейчас уже аншлаг не соберётся.
Это надо куда-то по Волге спускаться.
Ну что?
Так, в чём суть? А зава
суть в том, что вот эти ребята,
талантливейшие комики, выйдут сюда по
очереди и просто прожарят тебя.
Прожарят. Прожарят. Слышал, что такое
про?
Я слышал. Прожарка мегапопулярная
программа. Я просто, ну, застрял между
мирами сейчас. Но я имею в виду.
Прикольно, что ты до сих пор используешь
слово мега.
Да, я
могу сниматься, допустим, одновременно в
аншлаге и тут же у вас. Это не то, чтобы
мега, это это супер-пупер популярная
передача.
Да, я слышал миллион раз. Прожарка,
прожарка, прожарка, прожарка.
Ну давайте начинать, наверное, да?
Супер-пупер
и ты выглядишь супер-пупер, кроме
носков, конечно.
Ну я не рассчитывал, на самом деле, что
будет здесь видно мо.
Хочешь, мы тебе выдадим государственные,
если ты себя некомфортно чувствуешь?
Встань, пожалуйста, костюм. Ко
у меня деньги появились на стилистов.
Посмотри, какие у меня
и носки у меня есть. Костюм официанта на
теплоходе. А вообще
А кто сейчас в Бременских музыкантах с
гитарой идёт? Я не понимаю.
Ой, ну ладно. Как в метро ехали, так и
приехали.
Кто кто кто грустит, что принцессу не
дали?
По-моему, это какой-то грузинский бренд.
Ээ
[ __ ]
а что? Пиджак-а поджарский.
Ну
а что? Вы знаете, какие талантливые
люди. Не очень интересно.
Да, ребят, ну на вашем бы месте я бы не
шутил про одежду. Вы посмотрите бы в
зеркало что.
А что не так? Подожди, расскажи.
Давайте тогда честно ему за одежду
скажут.
Женя вчера новый iPhone презентовал.
Помоему маме.
Это типа свой старый отдал?
Ладно, давайте я представлю тех, кто
будет сегодня тебя прожарить. С дальних
рядов его видно лучше всего. На лето его
возили к пяти бабушкам сразу.
Расширенная версия Артёма Винокура.
Дублёр Гарика Харламова на дальних
планах. Носит очки, но всё равно не
видит, где вход в спортзал. Его
напольным весам оставалось всего 2 дня
до пенсии.
Амир Гурбанов.
Самая оторва из дуэта Кос и пос
Арба. Оскуфевший Таркан.
Его удачные выступления занесены в
Красную книгу.
Как перфекционисту, ему трудно смотреть
на свои залы.
Блин, как обидно. Инициатор встречи
Одноклассников.
У вас всегда есть отдельный чат без
него. Роман Косицин.
Юная и талантливая стендапкамикесса.
Помытая девочка из звонка.
Смотрит порно без звука и видео.
Человек, с которым мужчины встречают
кризис среднего возраста. Динара
Курбанова.
Спасибо.
Опана, без бороды изрешал.
Приквел Романа Косицина.
Устроился в налоговую, потому что любит
спрашивать, кем вы работаете.
По ошибке получает много пожилых нюцев.
Занял чьё-то первое место в финале
открытого микрофона.
Да.
Артём Винокур,
основательница шоу Женский стендап,
друзья, бухгалтерша из компании Google,
может посоветовать хороший бы вибратор.
Одна из пятерых человек на земле, кто
знает, что такое Кинуа,
пользуется косметикой реже, чем Прохор
Шаляпин.
ЛГБТ запретили, и она занялась чтением,
самым вторым гейским занятием в мире.
Зоя Еровицна.
Самый молодой резидент стендапа на ТНТ
мечтает выйти на футбольное поле не за
руку с футболистом.
Главный герой из отстойных частей Один
дома.
Был зачат на американских горках.
Одинаково радовался, когда родилась дочь
и когда увидел вертолёт. Кирилл Мазур.
У нас сегодня участница шоустндап на ТНТ
Муза Шафутинского.
Перспективная свекровь.
На её доме висит табличка: "Здесь
сожительствует Виктория Складчикова.
После свадьбы не знает, что теперь
делать со всем этим Клофелином".
Вика Складчикова.
Вика, браво.
Даже мило как-то. Мило.
А сейчас, наверное, нужно просто
взорваться в аплодисментах. Культовый
участник Comedy Club.
Мы тут рекламу пустим. Это самая яркая
точка нашего проекта.
Показывает зрителям Comedy Club их
знакомых на экране.
Одобренный ТНТСkр.
Вот что бывает, когда тебе слишком
поздно купили компьютер. Женя Синяков.
Ну что ж, собственно говоря, все
представлены, друзья мои. А сегодня у
нас в гостях Прохор Шаляпин. Вот он. А,
спасибо. Спасибо ещё раз. Я надеюсь,
будет весело.
И вам, и мне. Ну что ж, на сцену
приглашается первый прожавщик. Угадайте.
Так себе. Беспонтовая игра. Амир
Гурбанов.
Здравствуйте. Здравствуйте.
Здравствуйте.
Здравствуйте. Чувству поганых шмотка
стою. Нормально.
Прожарка. Да. Ну что, мужской манекен на
вещевом рынке. Зоя Яровицна. Ваши
аплодисменты.
Зоя, привет. Кстати, давайте все вместе
поздравим. Зоя беременна. Давайте.
Пис, бля, как люди радуются.
Зоя, ну, на самом деле, Зоя не хочет
детей. Зоя молодец. Вот бы лепсу твою
сознательность. Да.
У Зои четыре кота, даже в мультике три.
Прикиньте, это
ужас. Гура Мамарян, бесплатно
предоставленный государством. Роман
Косицин.
Привет. Привет.
Чтобы победить в игре с бумажками на
лбу, смело пишите сопернику Роман
Косицин. Всё, победа.
Короче, Рома похож на типа, который
подойдёт к тебе на улице с просьбой:
"Родной, если есть возможность 1.000
руб. на смеси, буквально не хватает, не
дашь? Тогда возьми духи. Я в Золотом
яблоке украл цены я тебе отдам". Не
возьмёшь? Тогда приходи на мой сольный
стендап-концерт Кои Винфу.
Обладательница менструальной чашечки
Динара Курбанова.
У Динары такой голос, который нравится
мужчинам. Мужчинам, за которыми
пристально надо следить
правоохранительным органам.
Динаре не нравятся взрослые мужчины.
Молодец, Динара. Вот бы же нелепса твою
сознательность.
Даже бабушка так котят не топит, как
Мазур за женские права. Кирилл Мазур.
Просьба, просьба ко всем комикам,
пожалуйста, при Кирилле не материтесь.
Они в этом возрасте как губка впитывают.
Не надо.
Не знаю, откуда родом Кирилл, но знаю,
что он с детства занимался юмором и уже
в 14 лет выступил на сцене, выиграл
10.000 гривен.
Женя Синяков.
Я не буду шутить про экран. И ты,
наверное, завязывай и всё.
Уровень популярности Женя Синякова
плюс-минус как у Писюна Деброва. Что-то
пару раз в новостях
посветился и всё.
Мамина подруга, которая, как тебе
казалось, хочет тебя выебать. Вика
Складчикова.
Я не могу это доказать, но мне кажется,
что Вика на четырке забирает после
уроков десятиклассника.
Вика приходит в золотое яблоко и просит
что-нибудь мыльно-рыльное. Да. Типа
Вика в сексе часто использует фразу:
"Поднажми, родной, давай".
Был врачом, [ __ ] кирпичом. Артём
Винокур
четвёртый изрешал. У Артёма Винокура
была потрясающая карьера. К нему пришла
слава, а он отвернулся от славы. И по
пизде всё пошло. Больше не ругайся со
славой, Артём. Всё будет хорошо.
Не будем.
Это на шестерых человек. Шутбка.
Азамат Мусогалеев, ведущий наш.
Вот я. Вот.
Азамат похож на друга Пахана, который в
гости приходит и говорит: "Что, письку
отрезать тебе?"
Да, похож.
Пиво будешь ты
со мной? Можно?
И на старуху бывает парнуха. Прохор
Шаляпин.
В отличие от многих парней, когда Прохор
говорит, что кого-то затрахал до смерти,
это может быть правдой.
Прохор Шаляпин. [ __ ] как сильно любит
старый Новый год. Очень сильно.
А что, он хорошо устроился? У его
женщины день рождения, он ей что-то
дарит, а она ему в ответ ещё больше
дарит. И желает ему ангела-хранителя
тебе благополучия тебе, Прохор.
1.000 руб. в руку положил, он ушёл.
Прохоро, чтобы подрочить, приходится
полчаса держать руки в воде.
Всё, про бабок закончили.
Не на, а про бабок. Да. Ээ
Прохор поёт народную музыку. Просто ни
один народ не хочет на себя брать
ответственность за его композицию.
Если к детям в больницу приходит Прохор,
они радуются. Это значит, что они
абсолютно здоровы.
Прохор - это тип со школы, на которого
невозможно наехать, потому что он совсем
соглашается. Да, я [ __ ] и что? Да я
я [ __ ] И что? И что дальше?
Денис Дорохов каждый раз, садясь за
мотоцикл, цитирует Прохора: "Главное не
уработаться". Да.
Я знаю двух Андреев, которые скрывают
своё имя. Это ты и Макан.
Не думал с ним фит ебануть?
Я не знай бабка Е68.
Сегодня на отту у него деньги просим.
Вот просто накидал. Ну вообще уважуха
тебе. Ты Да
уважуха тебе. Прохо. Ты суперпозитивный
парень, можно сказать. Парень.
Очень вот очень тяжело было придумать
прожарку, потому что ну позитивный
человек. Откровенно, давайте просто
поаплодируем.
Особенно мне нравится, какие ценности ты
продвигаешь. Это лежать на диване,
ничего не делать. Я только за. Спасибо
тебе большое.
Спасибо.
Спасибо. Спасибо,
Амир Гурбанов. Давайте громче.
Молодец, Амир. Хорошее выступление.
Я так понимаю, закончил ровно на том
месте, где уже начинается отдышка.
Угу.
Идём,
идём дальше.
Роман Косицин.
Всех наступающим Новым годом.
Так, поехали. Кто у нас сегодня в гостях
на Новый год? Вика Складчикова. Давайте
ей поаплодируем.
У Вики есть хобби. Это охота. А ещё
Балтика, Очакова и Старый Мельник.
У Вики в её городе была погоняло Жант
Вандам, потому что она тоже раздвигала
ноги между фурами.
Надо запомнить. Перед тем, как
помастурбировать, Вика садится на свою
руку, потому что ей нравится, когда её
трогают после того, как отсидели.
Когда Вики делают куни, она говорит те
же слова, как когда наливают водку. Она
такая: "Нормуль, нормуль.
Ещё, ещё тю-тю-тю-тютютю".
Когда открываешь дверь купе поезда и
видишь его, думаешь: "Ёбаный в рот, Амир
Гурбанов". Давайте поаплодируем ему.
Когда Амир Гурбанов снимает проститутку,
он не говорит ей: "Соси", он говорит ей:
"Ищи".
Однажды Амир Гурбанов не успевал и
пришёл на работу в душевой кабине.
Кирилл Мазур с нами. Давайте дадим шума
Кириллу.
Кирилл недавно купил машину. Поздравляю
Кирилл.
Это первая машина в жизни Кирилла без
пульта. Да,
Кирилл никогда не разговаривает за рулём
по телефону, потому что у него занят
рот. Он всю дорогу делает.
Кирилл обожает жену, обожает свою жену.
Он везде говорит, что её любит. И это
очень нравится аудитории. Кирилл недавно
собирал залы по 500 человек и
зарабатывал сотни тысяч. сейчас собирает
тысячные залы и зарабатывает миллионы. Я
уверен, ещё буквально 2-3 года. И вот
увидите, жена при разводе всё у него
отнимет, естественно.
Недавно феминистки официально заявили,
что женщины не настолько пиздатые, как
их описывает Кирилл Мазур,
Динара Курбанова или, как говорит
Прохор, ближайшие 50 лет не актуально.
Кстати, у Динары есть то, чего никогда
не будет дома у Зои Яровицной. Детский
смех.
Зоя Еровицина, человек, который ходит к
парикмахеру Гном гномыча.
Зоя задолбалась пить противозачаточный и
сейчас просто брызгает в вагину
дихлофосом.
Спасибо, что ты здесь, Зоя. Так.
Женя Синяков. Шум олегенде.
Чтобы избавиться от назойливых фанатов,
Женя Синяков продолжает быть самим
собой. Естественно, интересный факт. Вы
знали, что концертный директор Женя
Синякова - это Женя Синяков, который
меняет голос.
И вообще, Женя Синяков должен выступать
исключительно для птиц, потому что птицы
привыкли, что их кормят блевотой.
Прохор Шаляпин. Давайте поаплодируем.
Знаменитый певец, великий артист. Охуел
бы, если бы узнал, кто взял его фамилию,
естественно.
Православный Кен Прохар Шаляпин.
Прохор, я поставил на эту прожарку
задачу написать хоть что-то не про то,
что ты спишь со старухами. Скажу честно,
это казалось непростой задачей. Я не
справился,
скажем так, я не хотел уработаться.
Поэтому погнали. Перед тем, как замутить
женщиной, Прохор в первую очередь
смотрит на её ноги. Если на ноге нет
бирки,
можно чпокать.
Если Прохор во время секса хочет
отсрочить оргазм, он просто открывает
глаза и смотрит.
Знаете, почему к нам на Новый год
приходит Дед Мороз? Бабка Мороз в этот
момент поздравляет Прохора.
Однажды Прохор поссорился со своей
любовницей, потому что во время секса
назвал её чужим отчеством.
В детстве на вопрос прикол друзей. За
сколько бы ты трахнул бабку, Прохор
сказал за 10.000, потому что больше у
него не было.
Что общего между Прохором и
скандинавской ходьбой? И там, и там пару
палок для бабушки.
Прохор единственный, у кого в мире
вежливый член. Он встаёт в метро, когда
заходит бабушка.
У Прохора великолепная улыбка.
Великолепная. После того, как Прохор
сделал себе отбеливание, он подумал: "А
может ещё и зубы отбелить?" Так, не
знаю.
Однажды полиция задержала Прохора прямо
на улице, в центре Москвы голо время
того, как он пытался трахнуть старый
Арбат.
Прохор взял с себе фамилию великого
певца Фёдора Шеляпина. Официальных
фактов о том, что они связаны, нет, но у
них есть кое-что общее. В теории они
могли трахнуть одну и ту же женщину.
Прохор закончил университет Гнесенки.
Хотя я думал, что ты учился на
сельскохозяйственном,
иначе где-то хорошо научился ухаживать
за овощами.
Прохор сегодня впервые находится на
мероприятии, где все говорят речь об
одном человеке, и при этом не надо
никуда кидать землю.
Прохор признался, что ему нравится Олеся
Иванченко. Прохор, когда Олеся говорит,
что у неё третий дом в Раху - это не про
недвижку.
Кстати, благодаря Олесе Прохор впервые в
своей жизни подрочил на цветные
фотографии.
Нет, на самом деле Прохор последние 5
лет ни разу не дрочил, потому что
поклялся больше никогда в жизни не
работать руками.
Прохора считают человека мемом. И
давайте прямо сразу здесь и создадим
мемы вживую. Прохор, попрошу тебя встать
и улыбнуться, смотреть в зал прямо, да,
красиво. Так, встань. Вот так вот. Вот.
Вот. Отлично. Отлично. Вот.
Можно ничего не делать, просто рядом ста
смотри вот так вот. Да, в зал и поехали.
мемы.
Жена не понимает, почему её кондиционер
так быстро заканчивается. Также волосы
на жопе мужа.
Друг, который вышел из туалета в клубе,
где только что проблевался.
Ты только посралась со своим парнем.
Твой бывший в директе.
Идёшь по плацкарту в этот момент яйцо
деда из трусов.
Ещё раз прямо вот так. Да. 2030 год.
Единственная иконка мессенджера Макс на
твоём смартфоне.
Зимой час, собираешь дочь на улицу.
Через 5 минут твой обосравшийся ребёнок
в лифте.
Ну и напоследок Прохорк, когда твоей
жене звонят телефонные мошенники, а ты
все уже её деньги проебал на Мальдивах.
Это лично для тебя, Прохор, ты легенда.
Спасибо, что ты такой, как ты есть.
Спасибо.
С Новым годом, ребята.
Роман Косициен,
Роман Каситы. Вот смотрел смотрел на
Рому и думал: "Вот зря про него
говорят". Всё это законченное
предложение,
если б говорили.
Зря про него в принципе говорят.
Идём дальше. Динара Курбанова.
Начну с ведущего. Азамат отучился на
инженера рыбоохраны. Благодаря этому
диплому он может работать с гинекологом
Вики Складчиковой.
Да, именно так выглядела Зоя Еровицна,
если бы перестала быть веганом и красить
волосы.
А вот, собственно, и она. Зое чисто
визуально больше подходит имя Прохож.
Если Зоя и Прохор станут рядом, то они
будут выглядеть как принц и его
оруженосец.
Зоя Еровицна не замораживает яйцеклетку,
потому что её муж не ест полуфабрикаты.
Ещё Зоя читает книги за поями. И это
единственное, что роднит её с Викой
Складчиковой.
Вика Складчикова годится мне в матери,
потому что у нас ровно 13 лет разницы.
Вика недавно закончила курсы по
бальзамированию трупов, потому что
обычная косметология с этим лицом вообще
не справляется.
Да, я через дуршлак сливаю и нормально.
Вика Складчикова рассказала, как
справляется с месячными
лайфхак, что?
А вот и тот, чьей внешности идеально
подходит надпись: "Вас везёт глухонимой
таксист Женя Синяков".
Движемся дальше. Плод любви камбалы и
legчеловечка Артём Винокур.
Когда девушки спрашивают у Артёма,
сколько сантиметров, они имеют в виду
вот это гигантское расстояние между
глазами.
Пик популярности Артёма Винакура
пришёлся на видео со сносом цыганских
домов. Да,
он там дерётся с омоновцем за кровь.
Да. Амир Гурбанов. Прямое подтверждение,
что прожарка сегодня большая, я бы даже
сказала прединфарктная.
Просто факт. Если Амир записывает вам
кружок в Телеграме, то вы никогда не
увидите, что там на фоне.
В натуре. Так.
Роман Косицин. Ваши аплодисменты.
Да. Вот что будет, если в ней рассеть
вбить гураман скуф. Кирилл Мазер.
Похлопаем.
Перед съёмкой закатил истерику, потому
чтони разрешили сниматься в кроссовках с
Brawl Stars.
Да, Кирилл вообще фанатеет по Артёму
Винокуру, потому что думает, что это
кто-то из Роблокса.
Да, у Кирилла есть дочь. Он несколько
часов бился в истерике, когда в Новый
год узнал, что Дед Мороз - это он.
Ну и на сладенькое человек, которому,
чтобы развеяться на островах, нужно
сначала самому кого-нибудь развеять.
Лабу Совоськи, Прохор Шаляпин.
Это я.
Я очень рада, что я буду прожаривать
Прохоро, но когда об этом узнала моя
бабушка, там всё шок. Она мне даже
предложила помощь. Она вот записала мне
голосовое.
Динарочка, я так поняла, тебе надо
Прохора смешно обзывать. Я тут подумала,
может, тебе сказать, что Прохор
глупенькая тыква.
Бабушки, наверное, на пятидесяти нет.
Не, бабушка там уже зрелая. Милфа
заряжена. Так вот, глупенькая тыква
такая наивная. Да ещё не понимает, что я
вас сейчас с головы до ног описаю. В
общем, начинаем. Прохор пьёт мало кофе и
энергетиков, потому что его пугают их
побочки. Работоспособность и
эффективность.
Такой факт. Прохор был донором
биологического материала и утверждает,
что какие-то люди растят его ребёнка и
даже об этом не знают. Верно.
Вообще Прохор несколько раз с давал
биологический материал. Именно так
радиостанции называют песни Прохора.
Прохор, кстати, не доверяет учебникам
истории, потому что знает всё из первых
уст.
Вот любимая сексуальная фантазия Прохора
- это когда ему обвязывают грудь вокруг
шеи и душат.
У Прохора, кстати, ещё ни разу не было
секса. Только секс.
Прохор очень клиенториентированный
артист. На концертах Прохора обычно не
антракта, а менопауза.
Вот вообще Прохор поёт патриотичные
песни про Россию. Приведу отрывок. Да
куда не кинешь взгляд, добрые молодцы
стоят. Сила тут и слава тут. Честь
России берегут. Скажите, вы это
придумали на Бале или на Маврике?
Это не я придумал.
Он ещё и не сам придумал.
Правильно. Да. И как бы она ни было, вот
что я хочу сказать. У меня лично к
Прохору вообще нет претензий. Для меня
вы просто самый настоящий зумер. Он тоже
в рот имел старшее поколение
и предрассудки. Спасибо большое. С Новым
годом.
Слушай, а откуда вы берёте вот эту всю
информацию? Прямо в интернете всё
смотрите.
Ну, лично я использую гигачат. Это мой и
помощник почти по всем вопросам. Смотри,
гигачат. Когда родился Азамат
Мусагалиев?
Азамат Мусагалиев родился 25 октября
1984
года.
Большое спасибо.
Ничего себе, даже текстовая расшифровка
есть.
Я тоже пользуюсь.
И ты. Неважно какая задача, важно, что с
ней поможет справиться гигачат. Гигачат,
коротко ответь, что подарить на днюху из
бытовой техники человеку восемьдесят
четвёртого года рождения.
Для человека восемьдесят четвёртого года
рождения отличным подарком станет умная
колонка с голосовым помощником,
беспроводная кофеварка или современный
блендер для здорового питания. Всё
зависит от интересов, но главное -
удобство и практичность.
Круто. Надо будет как-нибудь тоже
поболтать с гигачатом. Ладно, всё, я
пошёл везде.
Динарочка, молодец.
Ну, нынче юмор пошёл. Кто ж нашу
молодёжь теперь воспитывать-то будет?
Ну вот, обрати внимание на молодёжь.
Ну что, идём дальше. Артём Виноков.
Я не знаю, честно говоря, как прожарить
Прохора Шаляпина. Я 2 недели смотрел все
интервью и подкасты. Я готов умереть за
Прохора Шаляпина.
Я, короче, смотрите, я Он в одном
интервью ты говорил тебе: "Дробыш не
давал петь, мы после ездим пиздиться с
Дробышем".
Реально такая ещё речь поставленная.
Сразу видно, ты много времени со
взрослыми проводишь. То есть реально
Прохо реально позитивный. Все его любят.
Ну то есть попы кто считает, да, что он
очень позитивный, приятный человек, да,
все любят,
все любят, да, Прохор. А вот эти все
комики Прохор, ну они тебе просто
завидуют, понимаешь? Ну что же они тоже
хотят нравиться людям, а я их всех знаю.
Они вообще не такие. Вот вот, допустим,
Азамат Мусагалиев, да? Вот посмотрите на
него. Он с каждым годом всё больше и
больше на Ельцина похож.
То есть реально мы по его лицу вообще не
поймём, спивается он, не спивается или
он просто с оленья любит, кто знает.
Реально просто, ну, то есть Динару
Курбанова. Вот поапплодируйте Динари.
Это ж просто первая лабу, которая
заговорила.
Так, Зоя Ировицна. Аплодисменты Зоя. Зоя
тоже, кстати, очень хочет быть хорошей.
То есть всем рассказывают, что она любит
книжки читать. Четыре кошки у неё рисует
картины по номерам. Просто скуф с
клиром. Реально.
То есть, ну, реально, смотрите, у неня
она читает книжки, рисует картины по
номерам кошки. При этом у неё муж есть.
То есть, ну, я как бы ничего не хочу
сказать, но может вы поебётесь уже. Нет.
Да, Вика Складчикова.
Да, Вика. Вика вот вроде бы красивая,
да, но вот вести женственно она себя
вообще не умеет. Ну, то есть вот если бы
Зоя Ивицна вела себя как Вика
складчикова, то ей бы уже въебать можно
было.
То есть Вика свою вагину называет на
живое,
а член мужа легендарная финка НКВД.
Да, кстати, Рома Косицин, да,
единственный тут не притворяется. То
есть единственный, то есть реально уже
20 лет пытается стать популярным. При
том, что Прохор ничего не делал, уже
третий раз взлетает. То есть мне в Роме
нравится вот это, знаете, что, ну, то
есть ему зрители говорят: "Не смешно".
Он такой: "Это мы ещё посмотрим". Пиджак
я уже купил, я никуда не собираюсь.
Да, Кирилл Мазур, да, хочет тоже быть
хорошеньким. Аплодисменты Кириллу. Да,
Кирилл вот это всегда, знаете,
выступает, когда бегает, что-то прыгает,
орёт, как будто ему вообще ничего не
задали вообще.
Просто что-то носится реально. Но это
вот он такой жизнерадостный просто до
первой миграционной проверки реально вам
говорю.
То есть моё вот это, знаете, любимое
выступление Кирилла - это вот это, где
он в натальной карте. Кто-то видели, где
он там такой: "Заводите детей,
детей заводите, детям не нужны деньги,
детям нужен папа".
И в тур на полгода,
конечно, конечно. Они детям не нужны,
они Кириллу нужны.
Браво.
Так, Женя Синяков. Женя Синяков, кстати,
да, самый загадочный вообще тут
персонаж. Лицо у него такое ещё просто
злодей. Просто вот этот прищур, просто
ящерица какая-то. Нет, уже всех
теплокровных тут отсканировал.
Реально, я вот ещё смотрю Труйм, и я,
ну, не удивлюсь, если окажется,
что он уже 9 лет какую-то женщину в
подвале держит. Раз в неделю к ней
заходит и такой: "Тебя будет сейчас
драть резидент Comedy Club".
Внимание на экран.
Да. Значит, Женя Синяков. Я не знаю, но
мне именно так себе. Вот я представляю
доноров спермы, знаете,
при том, что он хочет, но больница
говорит: "Не надо, Жень,
вы не знаете, ээ вот вам информация.
Женя, на самом деле, как бы в комедийной
среде очень легендарный человек. То есть
у него между нами просто, да, член 25
см, да, но это с яйцами, с левой ногой,
там, с туфлями, с курткой".
Да, я иногда, глядя на человека,
представляю, как он вот занимается
сексом. Вот Динара Курбанова, да? Вот
она такая маленькая, знаете, с таким
тонким голоском. Вот мне кажется, вот
именно такие на [ __ ] соглашаются.
[ __ ] кстати, это вот то, что Вика
Складчик называет размяться перед
нормальным сексом.
Да, Вика Кунилингус называет в рот дать.
Она так и говорит: "Вчера с мужем друг
другу в рот дали и скумбрию доедали".
Да. Рома Косицин занимается сексом. Как
бы точно секс традиционный, да? То есть
точно, то есть такая правильный, да,
миссионерская поза. То есть женщина
снизу, да, мужчина сверху, Рома на
футболе
болеет за Спартак.
Так как занимается сексом Кирилл Мазур?
Ну, мы и так знаем. То есть как бы ему
жена говорит: "Кончай в меня, ничего не
будет".
Так как занимается сексом Прохор
Шаляпин? Да, в сексе Прохор чаще всего
говорит фразу: "Давай по старинке".
Любой секс Прохора - это секс втроём.
Прохор, бабушка и нотариус.
Все бабки, кстати, в 5:00 утра едут на
хуй к Шаляпину,
потому что Прохор - это единственный
человек, кто очень серьёзно относится к
фразе: "Любовь живёт 3 года". Он как бы
точно это знает.
Да не реально. То есть плохо я как бы я
тебя искренне правда люблю. Самый
приятный человек. То есть я я реально
нету ни одного плохого комментария.
Самый просто лучезарный. Но я вот правда
ты хороший, но я почитал твою биографию.
Ну напиздел ты, конечно, знатно. То
есть, ну так пиздеть в своих историях
может только ты и Азамат. Ну всё, я не
знаю больше таких людей. Первое, я
офигел, что ты не Прохор Шаляпин, да,
что ты на самом деле Андрей Захаренков.
Ты пришёл на фабрику звёзд и такой: "Я
Прохор Шаляпин, родственник известного
Фёдора Шаляпина". Тут я как винокур в
ахуй, если честно. То есть, ну и пока,
короче, разбирались, сезон закончился.
Значит, в 2025 году вслед за Катей Лель
рассказал, что к нему тоже прилетали
инопланетяне.
Ну, тут Прохор даже сам как будто понял,
что обо всём земном он уже напиздел.
Да, двадцать пятый такой насыщенный у
тебя год. Я вот читал в интернете. У
Прохора проблемы со здоровьем. Я уже на
вот этой любви к Прохору такому. Что с
Прохором? Значит, читаю. Там написано:
"У Прохора расстройство пищевого
поведения". В двадцать пятом году Прохор
съел полкилограмма шоколадной пасты и
его увезли в больницу.
И что? Ты просто пропукался там или что?
Тебе просто вот так ножки к животу
поделали и всё. Мне больше вот
интересно, почему ты съел полкилограмма
шоколадной пасты? Я думал, что ты
приехал туда в больницу с красными
глазами и такой: "Чайку налей, типа,
запить хочется".
Да. Да. Я считаю, что Прохор очень
умный, потому что, ну, смотрите, вот,
да, все здесь вот там Женя Сиников,
Складчик, Гурбанов, Тазамат, Дозоя,
Динара, Кос, Мазур. То есть огромные
карьеры, большой труд.
Ну только Прохор понял, как бы, что всей
хуйнёй этой можно не заниматься и тоже
быть здесь. То есть как бы, да, ты
участвовал вот в фабрике звёзд, да, ты
участвовал в фабрике звёзд, но не
выиграл. То есть выиграл ту фабрику
звёзд Дмитрий Колдун, да, и где он
сейчас? Кто его видел? Потому что только
ты и Кос поняли, что жизнь - это
дистанция.
Да, в конце, конечно, Прохор. Я, то
есть, хочу просто зачитать пару
комментариев под видео. Вот с тобой вот
смотри, первый комментарий. Какой на
самом деле Прохор глубокий, умный,
интеллигентный человек с большой буквы.
Не знаю, как мы дошли до этого, но
Прохор один из самых открытых, честных и
умных артистов страны. Прохор - это
главное открытие этого года.
Поаплодируйте Прохору. Это всё реальные
комментарии. Прохор,
ну вот смотри, Прохор, если это всё не
прогрев твоему новому альбому, нахуя это
всё?
Просто я тебе вот искренне желаю вот с
этой любовью к тебе. Я желаю, чтобы ты
всё-таки взял, да, что ты вспомнил, что
ты прежде всего певец, написал этот
класс на альбом. И просто если ты это не
сделаешь, я перестану писать все эти
комментарии хорошие.
Спасибо простору.
Артём Минок.
Артём отвечал сегодня за норму
повинокурам на новогодний концерт. идём
дальше. Зоя Яровицна.
Добрый вечер, с наступающим.
Э, поприветствую сначала коллег.
Бездомная собака, у которой получилась
без моей помощи, Вика Складчикова.
Вика ради мести поцарапала бывшему
пакет, потому что больше у него ничего
не было.
Вика счастлива, что изобрели Айкос,
потому что иначе она бы уже давно уснула
с сигаретой и спалила квартиру.
Артём Винокур. У Артёма неприятный
голос, даже когда он молчит.
Дай.
А мог бы органично продавать арбузы под
Воронежем. Роман Косицин.
Динарочка Курбанова. Физрук в школе
Динары до сих пор помнит её запах.
Никогда не пишите дединарий в директ,
потому что ваши сообщение она не увидит
среди предложений Наступи мне туфелькой
на яйца.
Когда-нибудь ради лишних пяти лайков
сожжёт себя на сцене Кирилл Мазур.
Кирилл так много рассказывает про
Кунилингус, что мне кажется, когда ему
приносят стейк, он ещё 30 минут его
лиже.
Женя Синяков. Когда Женя умрёт, у него
будет сразу заброшенная могила.
Ну и Амир Гурбанов. У Амира анализ крови
берут ложками.
Кресло под ним единственное, которое
сегодня выкинут нахуй.
После того, как Амир сходит в туалет,
обычно продают квартиру.
У Амира только толстая кишка.
И если Амир сядет нога на ногу, это уже
навсегда.
Ну и, конечно, главная легенда этого
вечера Прохор Шаляпин.
Я человек начитанный, поэтому вместо
бабкаёб буду говорить геронтофил.
Я думаю, что Прохор очень аккуратный
человек, потому что за столько лет не
сломать ни одного бедра - это прямо
ювелирная работа. Прохор учился
целоваться на куриной жопе.
Просто чуть подкрашивал фиолетовой
помадой и один в один.
Я, если честно, вообще не хотела
прожаривать в Прохоро, потому что у меня
к нему нет вопросов. Он красивый,
статный, позитивный, с чувством юмора.
Ну что там шутить, кроме того, что во
время секса с ним не стонут, а крехтят.
Но так получилось, что у меня есть шоу
про книги. Я веду книжный клуб. И
оказалось, что Прохор недавно написал
книгу. Я, когда про это узнала, я
сначала подумала: "Какая-то ошибка". Ну
точно книгу он написал. Небольшой
вишлист, да, несогласие на наследство,
прямо книгу. В общем, я её купила,
прочитала. И теперь мне как-то надо
отбить потраченную 1.000 и 3 млн
моральный ущерб
там закладок.
Я неплохо отношусь к Прохору, ещё раз
повторяю, с уважением, с симпатией, но
для меня книги - это святое. Ты как
будто пришёл в мой храм и натоптал там
своими угами. Ну, хуже только, если бы
ты с моей матерью переписывался.
Я обычно делаю обзоры только на хорошие
книги, но и у Прохора когда-то в первый
раз было с бабкой. Поехали. Я понимаю
желание монетизировать свою
популярность, но почему именно книга?
Ну, можно было сделать какие-то худи с
надписями, подушку с твоим лицом,
короче, что-то, чем тебе нельзя уебать,
потому что тут прямо просится. А у нас,
кстати, Новый год. Я приготовила всем
подарки, каждому по экземпляру книги
Прохора, потому что я не люблю страдать
в одиночестве.
Внесите, пожалуйста, подарки.
Потратилось.
Потратилось, да, это
Зоя. Спасибо.
Вообще отлично. Спасибо.
Я хотел у тебя попросить как раз
мы сейчас все по книге будем работать.
Да. Какая страница? Зой.
А давай параграф.
Книга называется Главное не уработаться.
Это первая книга, которую выкидывали из
деревенского туалета со словами: "Я этим
подтираться не буду".
На обложке Прохор разместил вот такую
голенькую фотографию. Я думаю, что
Instagram из-за сосков заблокировал, но
такому добру пропадать жалко. Я
прочитала книгу Прохора и считаю, что он
должен извиниться перед деревьями. Мне
после её прочтения захотелось в первый
раз в жизни помыть мозг, а я
неоднократно общалась с Джиганом.
Вообще книга Прохора идеально подходит
для тёплых вечеров с камином, потому что
это отличный розжик.
Да,
из книги Прохора вы узнаете много
нового. Например, что цитата: "Жить,
путешествовать и даже покупать квартиры
можно легко и просто, без лишней суеты и
напряжения".
Ну, я думала, после кейса Блиновской уже
никто такое говорить не будет, потому
что мы все видели, как квартиры, которые
легко пришли, легко уходят в пользу
государства.
Дальше Прохор говорит: "Для того, чтобы
богатеть, нужно покупать квартиры".
Очень хороший совет,
но мне кажется, что-то пропущено.
Какое-то маленькое звено, да, что для
этого нужны бабки и желательно
несколько.
Вот ещё одна цитата. Если что-то идёт в
руки, надо это брать, потому что завтра
не дадут.
Ну либо успеет детям перевести, да,
Прохор.
Ну я понимаю, что про личную жизнь
Прохоров пусть говорят. Очень много чего
придумывали, я это понимаю, но ты сам в
первой же главе пишешь, что в 15 лет
переехал в Москву, снял комнату у
какой-то бабушки, платить за комнату
тебе было нечем, а потом сразу раз, тебе
22, и ты на фабрике звёзд.
Чем ты 7 лет расплачивался? Ну, в книге
этого нет. Возможно, есть в каких-то
материалах следствия.
В конце каждой главы Прохор предлагает
упражнение. Вот моя любимое. Опишите
свою спальню. Если бы вы были королём,
какую мебель вы бы там поставили?
Реально.
Ну, я после этой главы решила заменить
хрусталики на те, которые этого не
читали.
Ну,
если бы вы были королём, какой бы у вас
был диван? Я удивлена, что там дальше не
было вопросов типа: "А за миллион [ __ ]
съешь?"
Нет. Ну и не будет у тебя квартир
никогда. Вот реальный отзыв на книгу
Прохора из интернета. Качественные и
белые листы.
понравилось, что можно делать свои
записи.
Да, там Прохор в какой-то момент устал,
поэтому вам придётся ещё самим
поработать.
Он ещё хотел, чтобы обложку нужно было
самим нарисовать, но бедные люди не
знают, как выглядят Мальдивы.
Мне, кстати, стало кое-что известно о
литературных вкусах самого Прохора.
Оказывается, он ненавидит Роман
Достоевского преступления и наказания,
потому что искренне не понимает, как
можно было зарубить такой источник
дохода.
Ну я всё думала, зачем тебе выпускать
книгу, если всё то же самое ты мог
записать в Рилсах, а потом поняла, что
целевая аудитория Прохора не сидит в
Инстаграме. Зато в московском долголетии
есть библиотеки.
На самом деле в этой книге нет ничего
вредного, полезного тоже, но мне в конце
надо сказать что-то хорошее.
Прохор, правда, несёт только позитив. И
в этой книге в том числе. И я знаю, что
есть люди, которым она реально
понравилась. От себя скажу, это не
худшая книга, которую я читала. А как
блокнот она вообще охуенная.
Всех с наступающим. У меня всё.
У тебя как дела?
Нормально. Вызывайте скорую.
Не, я живой ещё нормально.
Ну, улыбнись. Поехали дальше.
Кирилл Мазур.
Так, ну что, ребят, поехали. Вика
Складчикова, ваши аплодисменты.
Потрясающая Вика Складчикова.
Вика гордится тем, что у неё бикини
называют зоной.
Вика хочет родить с помощью кесарева,
чтобы хвастаться в бане, что это на
живое.
В Москве осталась простой девчонкой. Она
через Айкас курит обычные сигареты.
Вика иногда мужу предъявляет, типа, ты
что, меня не любишь? Он её бьёт, и она
довольная уходит.
Вика была в шоубаст вопрос ребром.
Первая, кто с собой после шоу взяла
костей для собаки.
Зоя короткостриженная, в наколках и
любит читать. Прямо сейчас Вика думает:
"Ебать, сидевшая что ли?"
Первая женщина, у которой столько кошек
при живом муже и первая Зоя, у которой
нет внуков.
Бабушка со стороны папы Амир Гурбанов.
Амира вы могли видеть в новостях, где
его скороя через окно вытаскивает.
А мир сейчас на интервальном голодании -
это когда 8 часов вообще ничего не ешь,
потом просыпаешься и 16 часов жрёшь как
не в себя.
Амир сделал со своим телом всё, чтобы
его не дразнили очкарик.
Цыганский барон и его сын Роман Касин и
Артём Винокур
самый бедный зарешал, поэтому до сих пор
доедает еду со свадьбы Гурама.
Теперь к папке Роман Касицин. У Ромы в
Инстаграме написано по вопросам рекламы.
Ром, по каким типа помнишь девяностых
была реклама с Никесом. Какая музыка
играла? Можешь напомнить? Не могу
вспомнить.Мил
Мил по меркам Григория Лепса и Сперма на
полотенце по меркам Прохора Шаляпина.
Динара Курбанова.
Динара, тебе 22 года, ёб твою мать. У
меня в твоём возрасте уже дети были.
Ё-моё. Ну
есть ощущение, что Вика потом после
прожарки подойдёт в Динари и такая:
"Блин, что-то скучно. Может, педофила
поймаем?"
и ведущий нашей прожарки Азамат
Мусагалиев. У меня, в общем, лично, ну
да, похлопайте.
Ээ,
короче, у меня личная боль к Азамату,
потому что я себе купил машину, и мы с
ним работаем в одном офисе. И я хотел, в
общем, себе парковочное место попросить.
И мне охранник говорит: "Парковочных
мест нет, только на одного азамата три
машины. То есть три места парковочных.
Три на одного. Три парко на одного
замата. И там всегда там там [ __ ]
никогда нет три машины. Всегда одна
машина Аломата и огромный хуй, который
нас на всех положил просто. Нума, [ __ ]
три места, [ __ ] Тебе сейчас комфортно
на одном стуле. Может, сгони ребят, ляк
нахуй вообще. Расслабься просто. Ну а
сама.
И наш сегодняшний гость, сын павлина и
люстры Прохор Шаляпин.
Прохор, моя жена старше меня на 10 лет,
поэтому привет, коллега, с большим
уважением вообще к твоему творчеству.
Правда, у меня тоже взрослая, только не
богатая, без связи и по любви. Ты про
таких обычно говоришь: "Блядь, осечка
вышла, а я с такими размножаюсь".
Я думаю, что если сейчас у нас тут
Прохор, да, то в конце будет какой-то
ДНК тест. Выяснится, что Синяков
внучатый племянник складчика по
дедовской линии. Короче, он везде, хуй
пойми кто.
И попытаемся узнать, кем приходится Амир
Гурбанов Динари Курбанова. А то внешне
непонятно, он ей брат или мать.
Знаете, я бы про что бы хотел поговорить
на самом деле. Вот Прохор в интервью
говорит, что ему уже не нравится, когда
про бабушек шутят, мол, надоело. Но
Прохор, послушай, пожалуйста, если ты в
жизни трахнул бабку и ты не дед, нам
тяжело акцент сменить. Ты ты какаешь? Мы
такие: "Да, забыли". Прохор, в отличие
от твоих половых партнёров, у нас нет
Альцгеймеров. Мы всё помним. Мы всё
помним. Правда? Ты вообще знаешь, почему
фильм называется Американский пирог? Там
тип один раз трахнул пирог, один один
раз не жил с ним, пусть говорят, не
приходил на Мальдивы один раз под
корочку засунул и так назвали франшизу
фильмов. А ты такой: "Ребята, ну хватит,
не смешно уже, [ __ ] Ну
скажи спасибо, что про тебя не сняли
фильм Аферист из Одноклассника". Вот,
пожалуйста, пришёл. Знаете, где он в
семь Пятёрочки закинул и ждёт, пока
клюнет.
Прохор поёт народные песни, правда,
народу похуй. И у Прохора половина песен
про полюшка, ручаёк, берёзоньку, а
другая половина про то, что деньги самое
главное. В целом ощущение, как будто
[ __ ] в хоровод попала. Я не знаю.
Прохоро в интервью говорит. А что шамана
вот, кстати, отправили на интервидение?
Нет, я не говорю, что нужно было меня.
То, что меня не позвали, я вообще не
заметил.
А мы заметили, что я не заметил, пото
что ты очень заметно не заметил. Ты
настолько не заметил, что скоро ждём от
тебя песню. А я тоже русский. Я тоже
русский. Я даже старше его. Так что
дольше русский. Я уже до конца дошёл и
обратно иду. [ __ ] я русский.
Павел Корзин рассказал об анонизме
Прохора на фабрике звёзд, на что Прохор
ответил: "Там все этим занимались". В
итоге Прохор стал финалистом, потому что
дрочил кому надо.
И ты часто вот говоришь хейтерам: "Типа,
то, что меня вот называют клоуном, меня
это не оскорбляет". Да я клоун, я
призна, я клоун, меня это не оскорбляет.
Я подумал, а не оскорбляет ли это
клоунов? Ты вообще их спросил, что ты в
коллеге затесался.
И Прохор всегда хотел стать певцом, это
была его мечта. Но когда увидел, что не
получается, нет отка, ты решил другим
путём пойти, начал пенсионерок трахай. А
в чём логика? Ты, если английский не
можешь выучить, если что, палец в жопы
засовываешь. Я не знаю, почему такие
радикальные способы. В этом плане я,
когда узнал о том, что вот Прохор вот на
такое пошёл, я хочу большой респект
сказать Роману Касицну, что все эти годы
не сдаётся и продолжает писать шутки.
Хотя, знаю Рому, возможно, он просто
очень долго и упорно трахает не ту
бабку. Я не знаю, это его стили,
где ты был раньше.
Я не понимаю вот эту претензию прохо. Он
спит за деньги с бабушками за деньги.
[ __ ] так честно, если бы он трахал
бабушек бесплатно, ещё больше вопросов
было бы, что он вс ночь с бабкой
кукуражился, ещё к девяти на работу
почал, что они подъезда чмокнулись, а на
в поликлиник он на трамвай, [ __ ] ебашит
пятидневку. Это ещё больше странно было.
В одном интервью Прохоро говорит, что
вообще готов принимать подарки и
составить, например, компанию на
Мальдивы. [ __ ] ты, душа компании, когда
компания богатая. Просто я не знаю. Я
думаю, а нахуй ты нужен на Мальдивах
Прохор? Ну, честно, другим людям просто
будешь пальцы облизывать, чтобы им
страницы в книге было легче
переворачивать. Просто я тебя возьму на
Мальдивы и только в случае скажут: "На
Мальдивы самолёты не летают, гребём
вёслами от речного вокзала". Я такой:
"Ладно, просто поехали".
И просто самое интересное, недавно,
недавно купил себе, [ __ ] послушайте,
отдельную квартиру, чтобы хранить
одежду. У меня же надо дождь у нас
квартиры нет, а у какого-то пиджака
петушиного есть, [ __ ] Ты что, риэлтору
говорил? Главное, чтобы соседи не молили
с видом нацом, чтобы они по
родственникам не скучали. Я не знаю. Ну
обидно, что даже твои трусы могут моей
семье сказать: "Понаехали, ёпта". Ну это
вообще неприятно.
Но я понимаю, почему ты одежду подальше
от себя хранишь. Потому что неприятно на
пиджаках находить волосы мёртвых людей.
Кстати,
вот, кстати, на волос у него прямо
роскошные локоны. Это прямо локоны, то
есть, но это не волосы. Вот волосы узо
на большом пальце ноги. Вот там прямо
волосы, а это прямо красивые такие локо.
И как-то раз Прохор переел, съел
полкилограмма шоколадной пасты и вызвал
скорую, потому что переживал, что попа
слипнется и придётся на работу
устраиваться.
Кстати, Вика, шоколадная паста - это то,
с чем ты водку смешиваешь и говоришь:
"Гля Белис получился".
Недавно ещё Про стал донором спермы. Ну,
чтобы хоть что-то показать налоговое,
как трудовой доход. Я не знаю. Прохор
Прохор сдавал сперму- это единственный
случай, когда пожилую медсестру
попросили не выходить из комнаты вообще.
Он от неё просто пахло мазью Вишневского
или, как говорит Прохор, афродизиах
очень сильный.
Говорят, что спермой Прохоро уже
воспользовались. Какая-то богатая
старуха смазала ею медовик.
Богатая старуха.
И Дуров, когда раскрыл информацию, что
он тоже донор, во всех клиниках женщины
просили именно его сперму. Там клиники
на этом пялись. У нас семя дурова. Мне
кажется, когда Прохор об этом рассказал,
в клинике тоже звонили клиентам, но
говорили: "Пожалуйста, приходите, мы его
сперму выбросили". Правда, у нас ни
одной пробирки с этой ленивой слизью
нет. Клянёмся, ни одного сперматозоида
распиздя в нашей клинике. Приходите,
пожалуйста. Всё, ребят, спасибо.
Спасибо, спасибо большое. Пока.
О, ну ты даёшь. Такой молодой. Такой
Кирилл Мазур.
Давайте громче.
Во время выступления твой телефон
начитал 10.000 шагов.
Слушай, а ну это на самом деле тебе
говорят охранники настолько не хотят,
чтобы твоя машина стояла на парковке,
что придумали, что у меня три места.
А у тебя не три места?
Ну конечно нет. Откуда у меня три места?
Четыре.
Охранники пускают три места. Говорят,
вообще мест нет. И ещё у Замата три
только.
Нет, у него одно. Он просто становится
поперёк. Понял?
А замат вообще на велосипеде приезжает?
Не, у меня не три места. Тебя очень
сильно обманывают. Очень сильно не
хотят.
Можем прийти с тобой вместе вдвоём к
охраннику?
Да, конечно.
Потому что
Давай подойдём.
Потому что я боюсь, я приду, скажу у
него не три места. Мне сказат, что у
него три места, и я обратно к тебе
пойду. То есть вообще это не решится
никак.
В принципе, это был мой план.
Ты его раскусил.
Да, опять сказали, что три места.
Ну-ка ещё,
иди, скажи, что врёте.
Просто [ __ ] чтобы под пешком
побегал.
Я просто хотел понять, когда он
устанет-то.
Ну, судя по тому, как он выступает, он
не устаёт вообще. Молодец, молодец.
Спасибо. Спасибо, спасибо, спасибо.
И это во сколько? Сколько тебе лет? 23
23,
кстати, в конце три. Как место тебя на
парковке?
Да, 23. Мне в этом возрасте 24 было. А
Вика Складчикова.
Всем привет, ребята. С наступающим. С
наступающим. Начнём. Человек, который
по-любому выкладывал бывших паблики
шкуры Воронежа, Роман Косицин.
Кос всегда в рабочем чате спрашивает,
все ли скинулись на день рождения Коса.
Амир. Амир. Именно с таким человеком от
безысходности начинает встречаться
пятидесятилетняя вдова.
Наочной ставке Амира узнала одна овца.
Ещё Амира ценит за способность
безошибочно находить трюфели.
Из-за живота Амир не видит хуя, поэтому
смотрит на Мазера только по телевизору.
На самом деле с предыдущим третьим из
Ванушек всё в порядке. Он сегодня здесь.
Зоя Ровицином.
Примерно с такой, как Зоя. На заброшке
все лишаются девственности.
Следующая жена Макрона.
Зоя - это человек, которого Мизулина
может по ошибке смачно схватить сзади за
жопу. Динару. Странно, что Динара
занимается юмором, ведь ей больше
подходит шпёхаться с руководителем
волонтёров за бесплатную майку и ручку.
Давайте сейчас поаплодируем не Динари, а
парню, который выкупил её из дрочильни.
Это я про ТВН. Это я про ТН.
Женя Снихов. Женя.
Женя очень красивый, если его
рассматривать как немху.
Когда Женя кому-то звонит, на экране
высвечивается номер неизвестен, даже
если он у вас записан.
Женя искренне не понимает, зачем брить
себе лобок, если можно просто зачесать
налево.
То самое лицо с листовки пропал парень
Кирилл Мазур.
Да, Кирилл до сих пор делает кунилингус.
Ложку за маму, ложку за папу.
Жена Кирилла Мазура перед зачатием
открывала ему письму вручную.
Да.
Ещё один факт про Кирилла. Никогда не
дрочил медленно.
Артём Винокур. Давайте тоже Артёму
поаплодируем. А, да, Артём женился в 12
лет, как и любой другой циганёнок.
У Артёма Винакуры есть сайт. Просто
решила это подчеркнуть.
Как круто он идёт в ногу со временем. Ну
и Прохор Шаляпин. Прохор - это пример
того, что бывает, если слишком долго
брать с собой сына в женскую баню. У
Прохора настолько известные песни, что в
Крауки ему приходится приходить со своей
флешкой. Что ещё? Прохор похорож на
учительницу английского, у которой
богатый муж.
Прокр - тот человек, который клеит
патченые яички. И да, вместо яиц у
Прокракушата.
А Прокр не любит в этом признаваться, но
ритм, с которым он двигается в сексе,
чудным образом совпадает со звуком
настенных часов. Если кто не в курсе, но
вы уже в курсе, что Прокр - это не
настоящее имя. На самом деле его зовут
Саша, и он ювелир.
Вот знаете,
что я тебе скажу, Прохор? Вот как-то мы
с тобой по-разному видим сушёную закись
под пивом. Да.
Прохор тот человек, который 100%
подходил к зеркалу со словами: "Ну,
[ __ ] жени".
Прохор очень любит, когда его целуют в
лобик. Именно так он называет самый
верхголовким.
А в шоу у Дениса Кукаяки Прохор в
окружении детей пошутил, что всё это
реклама презервативов. Но вот хотя
всё-таки один [ __ ] конечно, в кадре
был. Для Прохоробные романы под
запретом, поэтому он никогда не вызывал
проститутку.
Недавно Прохор стал донором спермы,
после чего его сразу же выгнали из
бассейна.
Но вообще, Прохор, ты вот молодец. Я
правда тебя смотрю везде. Ты мне
нравишься очень. Ты меня импонируешь. И
у тебя сейчас новая волна популярности.
Но, люди, для вас всех хочу сказать: не
переживайте, это как с ковидом.
Перетерпим и всё пройдёт. Всё. Спасибо
тебе огромное. Уважаю, ценю. Благодарю.
Спасибо, Вика Складчикова,
друзья.
Женя Синяковский.
Честно говоря, на мой взгляд, вот ярко
бросается в глаза, что тебя отличает от
всех присутствующих здесь сегодня на
сцене, это то, что ты амбассадор лени. А
многие из комиков, которые сегодня на
сцене - это на самом деле очень
трудолюбивые люди. Это люди, которые
привыкли прямо много работать, много
трудиться. Некоторые даже работали в
непростых отраслях. Например, Вика
Складчикова работала на заводе. Зоя
Еровицна была бухгалтером. Кстати, Зоя,
аккуратней. Прохор может трахнуть твоё
имя.
Рома Косиц не понаслышке знает, что
такое трудиться. Человек до сих пор
возмущается, что чем бы он не занимался,
у доставщика всё равно зарплата больше.
Правда, я вот даже не знаю, вот кто с
тобой может сравниться по уровню лени
вот у нас здесь сегодня. Но разве что
Артём Винокур, потому что Артём Винокур
капец как офигел. Артём Винокур перед
этой прожаркой у себя в Telegram-канале
попросил своих подписчиков написать
шутки для этой прожарки. Вот его пост.
Вот. О, ну-ка накидайте шуток на
прожарку. Если будет топ, расскажу в
съёмках. Можете не только на Прохор.
Артём, да ты офигел, Артём, ты бы их ещё
концерт попросил бы написать. Это ещё
получается спасибо большое Артёму, что
он сегодня к нам сам пришёл, а не
кого-то из подписчиков к нам отправил
выступать.
Ещё бы сказал бы: "Скидывайте фотки, я
выберу того, кто самый опрятный,
отправлю вместо себя выступить". Причём
ещё Артём у себя там в канале начал
репостить некоторые шутки, которые мы
предлагали подписчики. Вот, например,
парень ему предложил шутку. Рома Косицин
столько времени проводит в дрождьсалоне,
что работники, уходя, говорят ему:
"Захлопнешь".
И уже Артём сам добавляет: "Вот эту
можно про Женю Синякова сказать". Да
сфига ли? А сфига ли вообще можно про
Женю Синякова-то её сказать? А ты что
своих авторов-то не слушаешь? А человек,
кого встретил в дрочь-салоне, про того и
написал репризу. Короче, я решил сегодня
послужить примером для Артёма Винокура и
поэтому даже написал парочку шуток без
экрана. А про Амира Гурбанова. Армира, я
на самом деле к тебе очень хорошо
отношусь. Ты реально очень талантливая,
обаятельная лабуба. Но вот, ну, для
Амира Гурбанова любой матрас с эффектом
памяти, потому что всё, на чём он спит,
с эффектом памяти, он даже если на земле
уснёт, она будет с эффектом памяти. И
про Вику Складчикова. Вика Складчикова -
это единственная женщина, у которой из
вагины пахнет какой-то конкретной рыбой.
Ну, согласен, даже не похоже на шутку,
больше на правду.
Ну я правда, я правда не смог придумать,
как сказать про Вику складчику лучше,
чем это сделала оренбуржская газета.
Любит шансон и ездит под кладбищем. Кто
такая Виктория Складчикова? А, блин.
Ну, судя по описанию, Виктория
Складчикова - это мой дядя. Он тоже
любит шансон, ездит на кладбище и
обосрать Прохора Шаляпина за милую душу,
конечно же. Ну и вернёмся к нашему
герою, амбассадору Лене Прохору
Шаляпину. Прохор, честно говоря, вот я
удивлён, откуда у тебя вообще деньги?
Вот ты их получаешь как будто очень
сомнительными способами. Вот, например,
была статья. Прохор Шаляпин рассказал о
ритуале по привлечению денег.
Исполнитель заявил, что у него дома есть
жаба, которой надо гладить брюшко, чтобы
пришло материальное благополучие.
Слушай, ну ты, конечно, царь-метафор, но
жаба, но это уже как-то некрасиво.
Ну она же всё-таки чья-то мать матери.
Ну и давайте не забывать про то, что
Прохор певец. Привец. Да, тут уже
говорили про то, что ты сменил имя. Да.
Да, как и все, кто кидают бабушек на
квартиры.
Но почему-то никто не сказал, что
Прохора - это сокращённое имя. Полное
имя Прохоронил.
Ну, Прохор реально. Мне странно, что ты
вот эту придумал легенду про то, что ты
внук Шаляпина, что ты весь такая русская
культура. Потому что если взглянуть на
название твоих песен, это вот всё решают
бабки, красиво жить, будет всё на изи.
То есть Шаляпин известен тем, что он
исполнил арию Мефистофеля, а ты, видимо,
с ним заключил контракт. Он эти ещё
песни исполняет в очень необычных
местах.
Вот меня-то мозг устроен, я не знаю. Я
много чего уже видел. Я выступал в
женской колонии,
понимаете? Получается, исполнил мечту
Вики Складчиковой.
Ну, конечно, обидно, наверное, что твои
песни дают послушать людям, которым
некуда бежать.
Да,
это прямо, наверное, неприятно. Да, вот
тут говорили о том, что ты подкатывал
Колесь Иванченко, но для меня самое
важное, как он это делал.
Такие нежные чувства возникли Колесе
Иванченко. Химия какая-то прямо. Я
понимаю, что она отношения,
да, она моложе меня, но,
ну, так выглядит, как будто, знаешь,
тебя смущает, что именно она моложе
тебя. Причём
Прохор Прохор всё-таки в конце ещё
говорит, что он, наверное, тоже для неё
старый.
Ну и понятно, что я для неё
действительно уже старый.
Прохор, ну я тебя расстрою. Ты вообще не
старый. Тебе, наверное, ещё даже ни разу
не делали колоноскопию. Хотя, конечно,
не могу быть уверен. Я не знаю, какие
там фетиши у богатых старух. Мы об этом
спросим лет через пять уже у Зои.
Да.
Да, да, да, да, да. Ну и ещё что
удивительно, кстати, Прохор даёт советы
людям по отношениям.
Самое главное, мой совет никогда не
называть женщина даже в годах бабушкой.
Никогда, даже если ей 96.
Тут действительно правда. Если во время
саития сказать: "Бабушка, теперь ты
соси". То и так неловкой ситуация
становится ещё более неловкой, правда?
Да.
Но, кстати, ребята, представьте себе, у
Прохора всё-таки есть принципы.
Например, он не любит ездить на Бале.
На Бале скоро лечу. Не нравится особо
мне баня, но придётся
страдать. Угу. На бале, да. Когда
Достоевский писал: "Самое главное,
духовная потребность русского народа
есть потребность страдания". Он, конечно
же, Бали имел в виду. Да, так и было.
Причём давайте узнаем, что же именно
Прохору не нравится в Бале.
Там фотографии неудачные на Бале, потому
что солнце там сверху, все морщины
видны.
Морщины видны. Прохора, а тебе не
кажется, что возможно в морщинах виноват
не Бали, а восемьдесят третий год
рождения в твоём паспорте? Я вообще в
целом удивлён, что тебя смущают морщины.
Я думаю, уж кого, кого, а тебя морщины
вообще не смущают. А на других они не
смущают. Что тебя они на себе-то
смущают? Причём Прохор, Прохор не любит
ездить на Бале, но он с удовольствием
отправился в Бермудский треугольник.
Сейчас мы пробываем в данный момент
Бермудский треугольник. Корабль немножко
труханула, и я, честно говоря, уже
испугался, что мы сейчас пойдём ко дну.
Пойдём ко дну. А что ты дна-то
испугался? Ты тыся раз участвовал, пусть
говорят. Ты там вообще как свой. А тебя
что вообще в бермудском треугольнике
привлекло? Тайна Бермудского
треугольника? Сама вот тайна или её
возраст?
И дальше, дальше Прохор ещё добавляет.
Мне показалось, что всё, надо бежать
занимать шлюпку, как можно дальше
отплывать от корабля, чтобы другого не
смог на меня тоже взобраться.
Хренатый тип, конечно.
У тебя, наверное, любимый киногерой -
это вот этот на Титанике богатый, вот
этот старик, который прыгнул в лодку,
где дети и женщины были. Да, ну Прохор.
Прохор, несмотря на то, что он постоянно
куда-то ездит отдыхать, что у него
шикарная одежда, он не считает себя
богачом. Я себя в целом причисляю вот к
этому маленькому прослоечке среднего
класса. Такой только начинаю я из
бедности
в средний классик так вошёл.
Прохор, ты вообще не выглядишь как
человек, который только что вырвался из
бедности. Кирилл Мазур выглядит как
человек, который только что выбрался из
бедности. Но давайте узнаем, что же для
Прохора Шаляпина средний класс.
Ну, у меня одна квартира выходит на
центральную улицу, там немножко шумно, а
вторая вот во двор я в ней спать буду.
Ну, классно, когда две квартиры. Вообще
правильное решение спать в той квартире,
у которой окна во двор. Потому что в той
квартире, где окна на улицу,
действительно шумно. Явно там на этой
улице люди стоят с плакатами и кричат
тебе: "Охуел, охуел!
И у Прохора ещё между тем очень
интересные планы на квартиры. Он хочет
сразу 15 квартир. И главное вот зачем.
Ну, потому что 15 квартир, допустим,
каждая из них там 10-15 млн стоит. Если
это новая какая-то квартирёшка в метро
рядом, её можно сдать тысяч за 70.
Ну вот где-то под миллиончик мне в месяц
на старости лет пенсии. Ну на
сегодняшний по сегодняшним меркам.
Угу. под миллиончик, чтобы я мог там
лекарство купить, куда-то съезди.
Поете, миллиончик в месяц, мне кажется,
так спокойно про миллиончик в месяц
говоришь только ты, когда про квартиры,
Амир Гурбанов, когда про килокалории.
Ну правда, правда. Слушай, у меня один
только вопрос. А ты чем таким болеть
вообще собрался? И реально, ты собрался
миллион тратить на лекарство? Я не верю.
Наверняка все твои любовницы за всю твою
жизнь наговорили тебе список дешёвых
российских аналогов.
Стопудо вообще.
Конечно, Прохор, ты большой молодец.
Сейчас все люди тебя реально обожают. Я
не знаю, читал ли ты новые комментарии,
потому что когда Прохор заходит почитать
комментарии под видео с собой, он
нажимает сначала старые.
Так вот, в новых тебя все любят, ты
вообще красавчик. Я даже думаю, мне
удалось раскрыть секрет успеха Прохара
Шаляпина. Лучше всего об этом говорит
вот это предновогоднее видео.
Друзья, что же я планирую делать на
новогодние праздники? Ничего я не буду
готовить. Я не буду никуда ходить. Я
буду просто есть и лежать.
Мне кажется, секрет успеха Прохора
Шаляпина - это то, что он говорит о себе
правду, которую люди обычно стесняются.
Ну, это как, например, если бы Зоя
Ировицин сказала: "Мне надоело писать и
выступать, поэтому я теперь читаю,
обсуждаю то, что пишут другие". Вика
Складчиков бы сказал бы: "Да если бы я
могла выступать с шансоном, хрен бы я к
вам сюда пришла". Кирилл Мазур бы сказал
бы: "Да я вообще Павел Воля для зумеров.
Я его копипаста. Я так же, как и он,
говорю о том, какие классные женщины.
Признаюсь в любви своей жене просто
вставляю слово прикиньте". Артём Винокур
бы сказал бы: "Да я вообще считаю свои
главной юмористическим своим достижением
это монолог про бананы". Надеюсь,
когда-нибудь мне удастся точно так же
классно раскрыть тему в юморе дыни. А
Рома Касин сказал: "Да я, блин, Рома
Косицин. Я сам уже от себя ничего не
жду. Что вы ко мне пристали? Динару
Курбанову сказал бы. А я вообще по
трудовой книжке была одно время
оформлена баллоном с гелеем. И Амир
Гурбанов бы сказал бы: "Хорошо". Ух ты,
как он разошёлся. Хорошо, что он про
меня ничего не знает. Поэтому в новом
году я вам всем желаю быть такими же
честными, как Прохор Шаляпин, хотя бы
перед собой.
Спасибо, спасибо, спасибо.
Благодарю.
Так, ну что, Женя Синяков для этого
выступил. Давайте поаплодируем.
Просто как наблюдение. Мне кажется, что
Женя Синяков, знаете, похож. Вот в кино
обычно бывает такой в какую-то среду,
вот, допустим, в среду комиков
внедрённый кгбэшник.
Как, как, как там молодёжь одевается?
Костюм нормально.
Ты место парковочных я пометил
на бобинах КГБ. Всё.
Ладно,
что ж, вот я посидел на всех креслах
всех наших выступающих. Скажу честно,
приятнее всего на кресле кос. На твоём.
Хмм.
Но переходи на безлактозные продукты.
Ну, а мир же есть.
Прохар, ты отлично держался, молодец. Я
видел, что ты взгрустнул в один момент,
конкретный момент. Ну, это ты, наверное,
просто задумался, где сейчас Дим колдун.
Мы
очень хотим услышать, что ты скажешь.
Поэтому приглашаем тебя на ответное
слово Прохар Шаляпин.
Прошу.
Дошутились. Теперь я буду шутить.
Шучу. Не, на самом деле, мне приятно то,
что, вы знаете, ребята старались,
талантливые комики. Но я хочу сказать,
что я-то просто сидел и наслаждался
вечером, а гонорар в итоге я получу
больше всех вас.
Ладно, не в деньгах дело, да. Но я хочу
сказать, что я не просто так сюда
пришёл, дорогие мои. Я решил вам сегодня
презентовать свою новую песню, которую я
записал 5 лет назад.
Ну я её ни разу не пел. Ладно, она
новогодняя.
Серьёзно?
Да.
5 лет назад и ни разу на Новый год не
спела эту песню.
Ну, как-то другими способами.
Ну, как-то не просили.
Итак, давайте музыку громче все
встретим.
С Новым годом, страна. Поздравляю тебя и
желаю, чтоб ты счастливой была.
волшебством каждый дом красок круга
ворот. Пусть любовь нам этого принесёт.
С наступающим Новым годом!
Новый
год
к нам стучится в дверь.
Один будь в кадре.
Сказочная ночь
дарит всем свои подарки. Как свети
и объём свет
разноцветными.
В эту ночь для всех
с Новым годом страна поздравляю тебя и
желаю, чтоб ты счастливой была.
Большинство в каждый дом красок круга
ворот. Пусть борг нам этот год принесёт.
С Новым годом страна поздравляю тебя и
желаю всем людям только добра. Пусть
успею
нам распахнёт. В каждый дом приходит
радостный Новый год.
Всё, всё, с наступающим годом, лошади,
друзья мои. Желаю всем чудесного Нового
года, чтобы вы все смелись весь год как
лошади, были здоровы как лошади, но не
работали как лошади, чтобы за вас
работали.
Спасибо.
Это было ответное слово.
Действительно, смешно было с Прохо.
Действительно смешно. Это была
новогодняя большая прожарка, дорогие
друзья.
Мы
мы поздравляем всех с наступающим Новым
годом. Всем пока. Спасибо.