Roast Battle – Виктория Складчикова х Сергей Орлов - Roast Battle
Labelcom #29 (2026 год) - Цитаты и фразы
Канал - Roast Battle
Все фразы и цитаты
Привет, ребята. Добрый вечер.
Здравствуйте.
Всем привет. Добро пожаловать на Roll
Battle. Очень рад вас видеть всех.
Давайте сразу встретим наших участников.
На эту сцену я приглашаю Ивана
Бобровникова.
Андрей Серебренников,
Иван Фёдоров.
Эдуард Родний,
Анна Пашинина
и Янина Герасимова.
Вот они,
вот они все красавцы, которые сегодня
будут. Обалдеть. Ну и кофта. Вот это да.
Поскольку это новый ростбатл, у нас
новые декорации и ещё новый ведущий
я.
И у нас есть сегодня спецгость Вика
Складчикова.
Вика, привет.
Привет. Как дела?
Отлично. Вообще мне, знаешь, мне тут
уже, я же знаю многих комиков, я честно
боюсь девчонок, потому что я юмор их
слышала. Мне страшно сильно. Вот. Потому
что, Но я сильно жду. Мне просто сейчас
чуть-чуть ещё Андрей Атлас пересказал
ваши шутки.
Да.
Спросим у него. У нас в левом углу
посмотрите, кто ещё сидит. Это кто
такие?
Ой, Андрюха, я тебя спалила.
Это наши опытные комики, которые сегодня
будут нам помогать.
Андрей Атлас и Миша Лавров.
Здорово, здорово, ребята.
Работы. Раз, раз, раз, раз. Всем
рок-н-н-ролл.
Привет, Андрей. Привет.
Привет, Серёга.
Как дела?
Да потихоньку.
Всё отлично.
Сразу хочу сказать, всем, кто говорил,
что я странно одеваюсь, [ __ ] вы
посмотрите на них.
Не, Андрей, но это менее странно. Миш,
да, я здесь.
Как у тебя дела?
Всё супер. Я надел кепку, чтобы с
Андреем рядом сидеть.
Всё,
всё, мы в кепках, мы здесь.
БН я вообще рад вас видеть, ребят, всех,
всех, всех, всех вас рад видеть. А-э, я
должен объяснить правила, которые мы
должны, э, сегодня следовать и почему,
собственно говоря, я вам должен
объяснить. У нас в студии так много
людей помимо участников. У нас
спецгость. Зачем нам ещё ребята? Сейчас
я всё объясню. Первый раунд у нас
выходит все один против друг друга. Один
выигрывает, второй вылетает. Нахрен.
Второй раунд. Выходят три человека. Три
человека выходят и шутят шутки про всех.
Из этого раунда, из второго, выходят
максимум два.
Максимум два, может быть, там три
иногда, но давайте мы сделаем два.
Хорошо, чтобы была интрига. И потом
будет третий раунд. Вика выходит сюда на
сцену, садится на стул, и два финалиста
шутят и жёстко прожаривают Вику. Вика,
ты как вообще относишься к шуткам э
оскорбительного характера?
Великолепно.
Всё отлично.
Я жду, жду, чтобы накидали.
Слово [ __ ] должно присутствовать,
ребята, у вас в шутках.
Тем более это часть моей биографии.
Блин, вот это она, конечно, вообще даёт.
Ээ
я, ребят, у вас не мой вопрос в глазах.
А зачем тогда нам, ребят? Во-первых, они
будут помогать э что-то там обсуждать
между тем, как будут ребята выступать. А
во-вторых, они в самом конце доберут
одного участника.
Куда, спросите вы? Доберут-то? А вот
куда? Помимо того, что сегодня
победитель у нас один выигрывает
денежный приз, ещё победитель, который
выигрывает сегодняшний вечер,
автоматически попадает в рост баттл, в
большой турнир, где будут участвовать
уже вот эти опытные товарищи, и он будет
наравне с ними, значит, там участвовать.
И у нас проходят за передачу три
человека. Один точный победитель,
второго выбираете вы и третьего выбирают
ребята. И того у нас проходят почти все,
кто на сцене.
Серёг, ты ещё забыл сказать, что если,
ребят, кто-то из вас не сможет назвать
Вику шлюхой, то мы вот к вашим услугам,
если
ты уже и называла,
что у тебя повернётся язык,
я у тебя так записано, по-моему, в
телефоне.
Я бы так не сказал никогда женщине.
Серёг, сегодня есть возможность.
Сёстры, вперёд. Ну что, господа, у нас
есть участники. Всем известно правила
все поняли. Всё, всём достоверно. Я я
понимаю правил что-то кучу намешали, но
тем не менее, я думаю, всем всё понятно,
да? Тогда мы готовы начинать. Да, мы
готовы начинать RЛус батл.
У меня такое настроение сегодня. И
первая пара, которую я хочу пригласить,
Иван Бобровников. Первый выходит
Иван Бобровников. Здравствуйте. Я Иван
Бобровников. Это чистая правда.
Здравствуйте.
Это Иван Бобровников. И это Чистая
правда. И против него Андрей
Серебренников.
Всем привет. Привет, привет. Йоу,
привет, Андрей.
Как у тебя дела?
Всё замечательно, со школы вернулся.
Вы Выглядишь вообще классно. Очень.
Ну, меня так замировали, так надели. Вот
так вот красиво.
Ну да ладно, что ты отлично. Очень свежо
выглядишь. Я желаю тебе удачи. Спасибо
большое.
Я хочу, чтобы всё у тебя в жизни было
хорошо. У нас есть новое, моё
нововведение. Перед тем, как мы начнём
баттл, ребята должны сделать, как в PO
MMA.
Давайте
залезь ему в голову. Залезь ему в
голову. Он должен забыть свои шутки.
Ты объясним, что это такое. То они
сейчас поцелуются.
Ваня на опыте, конечно. Как будто в
Фидруг до меня доебался, честно говоря.
Есть такое. Ну что вы, вам надо
определять, кто будет первый или вы из
сами. Всё отлично. У нас есть такой
момент, называется приветственное слово.
И первое приветственное слово своё
говорит Ваня Бобровников.
О, добрый вечер. Здравствуйте.
Здравствуйте. Добрый вечер. Вот это да.
Давайте поаплодируем Андрюшка
Серебренников, мой абонент.
Андрюшка Серебренников - это типичная
[ __ ] из школы, которая вам списывать не
давала.
Я вообще-то сам всё сделал, и вы всё
сами делаете.
Но время его наказало, ему сейчас бабы
не дают, всё нормально. Да, у Андрея
есть любимое заведение в Москве. Это
пират Мармелад. Да, он там уже Юнга.
Так, и что я хотел сказать ещё, что
Андрей, значит, как-то раз в жизни меня
очень сильно выручил. Да, это чистая
правда. Был момент в жизни, когда мне
негде было жить, и Андрей приютил меня,
и я жил у него совершенно бесплатно, и
всё было круто. Давайте поаплодируем
Андрею. Да.
Единственное, [ __ ] как неудобно жить
в кукольном домике, да? Пить из этих
чашек пластмассовых ебучих. И я даже у
него, что, нихуя себе, одеялко спиздил.
У меня всё
супер. Супер. Спасибо большое, Ваня.
Подожди, Андрей, перед тем, как ты
начнёшь, я совершенно забыл сказать
тебе, Вика, что неспроста на твоём
столике есть некая электронная штучка,
на которую ты можешь нажимать. Она
раньше была у ведущего, отобрали, теперь
дали спецгостю. И ты можешь нажать на
кнопку, если ты тебе что-то нравится или
не нравится, нажимай на кнопки.
Да на любые. Вот
это что значит нравится?
Это я что-то нажал и там всё сломалось.
Вот это значит звук.
Это круто.
Опа, мой оргазм.
А
вот
а это
А это мой. А это
Андрюк твой.
Это мой.
Я с Андрюкой жила 2 года знаю.
Ну что, ты готов?
А мне надо ещё раз рассказать.
Приветствую.
Хочешь? Сделаем это, брат.
Давай, Андрей.
Так, мой оппонент Иван Бобровникова.
Давайте поаплодируем Ване.
Громко-громко. Да. Отлично.
Так. Что же вам нужно знать о Ване? У
Вани две условки.
Это неправда, но смешно, что вы ни на
секунду не усомнились.
Да, из-за этого мне будет сложно сегодня
против Вани, потому что это чисто типаж
Вики складчику. И правильно?
Абсолютно.
Абсолютно нет. Именно от него она в
своём шансон-треке залетела. Вот это что
ещё о Ване? На самом деле реально будет
сложно, потому что Ваня - это очень
опытный юморист. Ещё в 2014 году он был
в сезоне шоу Не спать вместе с Антоном
Шастуном. И посмотрите, как по-разному
сложились их судьбы.
Антон невероятно популярный. У него
огромная аудитория. У Вани огромная
грыжа.
Он ещё оправдывает, говорит: "Да я
просто сосать не хотел".
Что аудитория-то у него пропадёт, а
грыжа со мной навсегда?
Так, ну и последний факт о Ваньке. Ванёк
по профессии собутыльник.
Чистая правда. Он мне даже корочку
показывал, которую он закусывает. А, всё
это моё вступительное слово. Спасибо
большое.
Класс, класс, класс, класс. Ну что, мы
начинаем первый раунд. И первый, кто
начнёт первый раунд? Андрей
Серебренников.
Ещё раз привет.
Да.
Что ж, посмотрите на Ваню. Есть
ощущение, что он во время секса точно
эти фразы выкрикивает, типа опана ёбана,
вот тебе на тебе хрен в томате.
Я же тебе говорил, что это лучше взбитых
сливок.
Чтоёк - это тип с лишними приколами
всегда. То есть всегда с лишними
приколами. Он, когда анализы в
поликлинику относит, он какую-то ебаную
шутку всегда говорит. Вот это типа сдачи
не надо.
И на него всяко долбоёба смотрят, потому
что он какашки в копилке принёс.
Э, да. Что ещё? Посмотрите на Вонька. У
него идеальный круг из волос по контуру
головы. Идеальный круг из волос. Из-за
этого круга Ванёк думает, что он похож
на Жа на Жана Рено в его лучшие годы. Но
из Рено Ваня похож только на
пропёрженный Renault Логан, честно
говоря.
Что ещё? Ванёк похож на этого типа,
который в десятом классе мою
одноклассницу уже на машине забирал.
А я её любил, кстати.
А я её ебал, кстати.
Вот такой физрук у меня в школе был.
Ваня ещё похож на типа, который может
повариху за добавку выебать. Вот такой
он человек.
Дада.
Хороший человек. Хороший.
Хороший. Ну, правильно, кто-то же
должен. У Ванька жена грузинка, поэтому
когда он говорит, что его кавказцы
щемят,
возможно, это просто семейный скандал.
Да. Спасибо. Спасибо вам большое.
Спасибо.
Ванёк 7 лет не пил алкоголь. Это тоже
чистая правда. Этому факту можно
поаплодировать, кстати. Да, это, да, это
круто.
Но потом всё навалилось. Первый класс,
математичка, [ __ ] вообще там
сложно было сдержаться, конечно.
Реально, Ванёк 7 лет не пил алкоголь и
выглядит вот так в 34 года.
Посмотрите на него. К сравнению, Серёга,
он старше Серёги Орлова только на 4
года.
Я не знаю, что нужно употреблять Серёге,
чтобы через 4 года выглядеть вот так
вот. Наверно фразу ёкорный бабай, я хуй
знает.
А Ванёк сказал, что жил у меня какое-то
время. Это чистая правда. Я приютил его,
и он жил у меня в съёмной комнате. И мы
в первый день приходим ко мне домой,
из-за двери выходит соседская бабушка,
смотрит на нас и спрашивает: "Андрюш,
это кто?"
Я говорю: "Это мой друг".
Она говорит: "Я сейчас ментов нахуй
вызову". Это что такое
вообще? За время жизни с Ваньком, я
когда в первый раз мы в первую ночь
спали, мы спали на одной кровати, я
почистил зубы, возвращаюсь в комнату, а
Вованёк лежит уже весь голый. Вот так
вот вообще у него эти трусы семейные,
оттуда яйцо вываливается.
Он на меня смотрит и спрашивает:
"Андрей, а ты в чём спать будешь?" Я
думаю: "Я, наверное, в ванной Вованёк.
Хуй знает, как ты. Давай оставайся
здесь".
Что ещё я узнал за время жизни с
Ваньком? Ванёк - это уже стандартный
батя. То есть у него жена, дочь, он срёт
как в последний раз.
Да-дада. Он этому делу прямо отдаётся.
То есть я проходил мимо туалета, он
кричит,
потом выходит весь красный, потный.
Ванёк не срёт. Ванёк рожает через жопу.
Так, у меня на этом всё. Спасибо вам
большое. До свидания. Пока.
Андрей Серебренников.
И вот первый раунд. Отлично. Едем
дальше. Первый раунд от Ивана
Бобровникова.
Ого! Спасибо!
Всё, что сказал Андрей - это всё правда.
Да, я так как
поаплодируем Андрея. Да.
А, итак, давайте начнём. Андрей живёт в
7 тире15 минутах от метро в зависимости
от ветра.
Андрюшка гордится, что у неё на лице
выросло три волоса и два на лобке. Итого
пять. Ещё одна пятёрка в жизни Андрюшки.
Андрей в школе всё выделял цветными
ручками. не увидит на парте надпись
Андрей сосёт и двумя линиями это
подчеркнёт, потому что это сказуемое.
Да.
Андрей типичный пиздюк, активист,
который знает свои права. Вообще-то я
купил продуктов на 500 руб. Вы должны
мне скрепыша или книгу жалоб.
Андрей оптимист, поэтому у него одно
яичко висит выше, а не ниже другого.
Андрюшкина внешность не меняется. Он и в
старости будет такой. Такого деда [ __ ]
как удобно мыть. Да в раковине. Нихуя
себе.
У Андрея есть кожаная косуха размера XS.
Байкеры в ахуй, если честно. Да,
для нормального байкера это перчатка.
У Андрея во дворе была кличка Ракета,
потому что в него как-то раз насрали.
Я уверен, что Андрюха с особой
жестокостью ест медвежонка Барни.
Ну привет, медвежонок Барни.
Привет, Андрей.
Потом всё в крошках. Он такой: "Боже
мой, мама, что я натворил?"
У Андрея чисто, правда, развелись
родители. Они хотели, ну, развестись,
когда он вырастет, потом поняли, что он
нихуя не растёт. И такой: "Ну, сейчас".
Мать Андрея сейчас встречается с с
двадцатичетырёхлетним парнем. Это чистая
правда. Да. Больше Андрей никого не
зовёт играть в компьютер.
Теперь у Андрея в семье есть драка за
Snickers. Да, [ __ ] она мне его купила.
Но есть типаж людей, которые западают на
Андрея - это католические священники.
Андрей похож на участницу шоу Пацанки,
которая прямо перевоспиталась.
Типа, знаете, такая я снова целка.
Андрей боится прыгать с парашютом,
потому что вдруг парашют, как и его
головка.
Андрей только раз был в ярости, когда
его девушка потрогала его биониклов.
Так, мать Андрея очень легко рожала.
Если бы не пуповину, он бы вообще нахуй
в окно вылетел. Дакушерка
вообще подумала, что из женщины йо-йо
выпало.
Так, у меня всё. Спасибо вам большое.
Вау, класс.
Итак, это был первый раунд между Иваном
Вовроником и Андреем Серебренниковым.
Господа,
господа,
господа эксперты.
Вика, что такое? Ты кашляешь? Скажи
что-нибудь.
Мне кажется, я сорвала уже вот голос,
потому что я смеялась вообще.
Класс. Тебе понравилось?
Очень.
Мы здесь только ради этого.
Ну не везди. Очень понравилось. Очень.
Всё здорово. Ребята, ребята, как вам
что-то скажете? Слушай, но за бионикл я
бы тоже убил, [ __ ] честно скажу.
Понимаю. А в целом
надо встретиться, поиграть друг с другом
бионику.
Да, приходи, Андрюш, я покажу тебе свою
игрушку.
Мне супер. Мне кажется, для первого
вообще прикольно. Да, давайте плох по
Это вообще мощное начало.
Я только это подумал, что этот со
стороны нет такого, что выглядит как
Гарри Поттер и Доби на 102сне.
И вон там сзади хагрит сидит.
Так, ну что, надо выбрать победителя.
Надо выбрать иначе не двинемся никуда.
Давайте поаплодируем Андрею
Серебреннику, он начинал.
Ну и, конечно, Иван Бобровников
продолжал.
Я думаю, что всё здесь абсолютно ясно.
Ваня проходит дальше. Поздравляем тебя.
Но не расстраивайся, Андрей. У нас тут
такое шоу, что тебя могут добрать вообще
очень даже с большими шансами. Поэтому
не расстраивайся, сиди, жди. А мы
переходим ко второй паре. Вы готовы? Ко
второй паре? Встречайте, Иван Фёдоров,
Эдуард Дородний.
рдаун.
Точно, точно.
Бля, ну это вообще не поближе, поближе
надо. О, вот так залезь ему в голову.
Бля, мне нравится очень. Вот вам просто
плохо видно отсюда. Отсюда прямо пиздато
вообще.
Бело мужчины. Ну всё, хватит. Так тоже
не увлекайтесь сильно.
Ну всё, у тебя сифилиснёк теперь.
Спасибо. Верли с этой хуйнёй.
Класс. Мне нравится начало нравится.
Кто-то из вас вы решили. Отлично. Итак,
у нас своё приветственное слово говорит
Эдуард Народний.
А нет, наоборот,
бля, извините. Иван Фёдоров говорит:
"Всем привет.
Всем привет. Что? Давайте поаплодируем
Эду
и отдельно навалим шуму помещику,
который отпустил его с поля на пару
часов.
Респект. Или как сказал это, дай бог
тебе здоровья, барин. Но на самом деле э
очень стильный в обычной жизни очень
стильный. На самом деле он ходит в плаще
по улице, в длинном плаще. И это
добавляет загадки Эду, потому что
прохожие всматриваются ему в глаза и
думают: "А он уже подрочил в парке
или только собирается?"
Это моё приветственное слово Эддородний.
Класс.
Ну и своё приветственное слово говорит
Эдуардородний.
А, здравствуйте, товарищи.
А я разрабатываю пока приветствие.
Похуй.
Давайте поаплодируем Ване Фёдорову. Это
Ваня Фёдоров.
Я буду сегодня часто называть Ваню
Фёдорова по имени и фамилии, чтобы вы
запомнили Ванька, хоть это и нихуя
нереально.
Скорее всего, вы выйдете сегодня и
такие: "Ну и параша, блядь". Всё это,
конечно, было, кроме вот этого паренька,
одного паренька, как его, [ __ ]
Ну, он ещё выглядел так,
ну, похуй. Ладно. В общем-то, это
приветственное слово моё. Да, спасибо.
Ух ты, вот это да.
Эдуард явно подготовился к сегодняшнему
баттлу, поэтому А кто у вас решил
начинать? Так же начинайте. Всё отлично.
Иван Фёдоров начинает.
Всем ещё раз привет. Что, попробуем
залезть к этому парню в голову? Сейчас
начнём с детства. А любимый предмет Эда
в школе были грабли.
Эда, кстати, реально выгнали с учебного
заведения. Потому что он бил витрины. И
тут нет вообще никаких вопросов. Я
понимаю, почему это делал. Потому что
представьте, ты смотришь в Отражение,
а там стоит какой-то хуй с грушинского
фестиваля.
Вот ещё интересный факт про Эда. Выходи
за меня. Эту фразу я произносил четыре
раза за свою жизнь. Четыре раза. Каждый
раз, когда понимал, что в дрочь в салоне
нечем расплачиваться.
Реально четыре раза человек, ну, делал
предложение руки и сердце. Это говорил:
"Выходи за меня замуж". Четыре раза
четырём разным девушкам. И я вообще не
могу представить, если честно, как это
произносит вот эту фразу: "Выходи за
меня замуж". Становится на колено и
говорит: "Выходи за меня замуж". Потому
что а Теда больше вот такое ждёшь, да,
[ __ ] это да. С двоюродными не
считается вообще.
Эд взял квартиру в ипотеку. У Эда
ипотека, но в эту историю тоже особо не
веришь, потому что больше веришь вот
такую историю, как Эд поехал на
авторынок продавать свой Жигуль, а
вернулся домой с тремя бабами
и стоит и доказывает своей жене. Да они
волшебные, [ __ ]
Когда Едо водит наркоз, в него стреляет
дротиком.
А как-то девушка Эда предложила ему
наручники в постели. И это такой: "Ну
это какая-то детская хуйня".
Залез в шкаф и достал свои кандалы. Вот
нормальные, огромные.
Кстати, вот про девушку Эда.
Девушка Эда работает в цирке. Бывшая
жена Эда тоже работала в цирке.
И это как будто бы отрицает
существование Тиндера как такового.
Или же это решил просто весь цирк
перетрахать.
И если это правда, то бедная медведица в
опасности вообще.
Это мой раунд. Спасибо большое. Класс.
Иван Фёдоров заканчивает свой первый
раунд. Спасибо большое. Продолжает ээ у
нас Эдуард Дородний.
Здоровское выступление.
Спасибо. Да, Ванюк, всё тебе.
Ваня Фёдоров не самый примечательный
человек. Иван Фёдоров мог бы быть и
Фёдоровым Ивановым, и никто бы нахуй не
заметил.
У него, прикиньте, типа, с такой
внешностью ещё имя Иван, фамилия
Фёдоров. Бля, я вам говорю, у него дата
рождения 1 2 3 4 5 6 7 8.
А Иван Иванов однажды познакомился с
девчонкой в Тиндере, и они договорились
встретиться, она у него спрашивает: "Как
я тебя узнаю?" И Ванёк такой: "Никак.
А Иван Петров
как человек очень простой". Он тип,
знаете, с которым вы в платкарте
познакомились, ты ему чисто из
вежливости говоришь: "Слушай, братан, ты
как будешь в Москве?" звони. А он
приезжает в Москву, реально какого-то
хуя звонит,
прямо в дверь ебашит тебе.
Пётр Петров - это любой парень
из программы Беременна в 16, знаете,
который смирился со всей хуйнёй,
который сидит на интервью такой: "Ну а
что делать? Что
буду работать, значит, буду
воспитывать".
Я же Ленко-то люблю.
Он говорит: "Вань, да ты же не ебал её
даже ни разу".
Это, знаете, тип, который что-то по
набережной в Геленджике идёт, на всю
хуйню согласился.
Он на перекладине попробовал крутящейся
повесеть. Чучхелу купил, кукурузу
горячую, [ __ ] шапку капитанскую.
сидит со всем этим в 9D кинотеатре.
Грустный, грустный, [ __ ]
знаете, люди могут вечно смотреть на
горящий огонь и текущую воду. У Вани
такое [ __ ] как будто он вечно на
витрину в Фикс Прайсе может смотреть.
Вдумчивы ещё так поняли такой. Что же
взять, блядь-то мне?
Звонок на велосипед или энергетик.
Ну, он вдумчивый парень. Он он
вдумчивый. А знаете, тип, который шёл на
компании что-то на балконе стоял, стоял,
молчал, молчал, потом выдохнул так:
"Ну, пойду я, наверное, мужики".
Он говорит: "Давай, давай, Ванёк, с днём
рождения, Ваню".
Фёдор Иванов выглядит как чувак, который
любит, когда городские приезжают,
знаете,
который такой: "Слышишь, пацаны,
тамградские приехали наших девчонок
[ __ ] по-моему".
Может, посмотрим? Пойдём.
У меня всё.
Вауувау, класс. Эдуард Родний и его
первый раунд. Было круто. Было круто,
ребята. Ну что, мы возвращаемся к нашим
экспертам. Вообще класс. Я вообще долго
ждал, когда выступит Эдуард, потому что
вообще от него очень непонятно, что
ожидать. Я первый раз тебя вижу,
непонятно, что ожидать. Вот он правильно
сказал. Тут либо вот вот реально либо
чувак, который Жигули продаёт, либо вот
я бы ещё второй вариант. Я бы, если он
там домашний хумус делает, тоже вот, ну,
прям тоже он. А нет ощущения, что она
[ __ ] вяжет
это тоже.
И вообще, ну это, мне кажется, отдельный
респект надо выделить. Ну, потому что
это надо смелость совместить свитер и
прихватки для кастрюли.
Это круто, пацаны.
Короче, нам надо сейчас определить
победителя. Если надо кому-то ещё что-то
добавить. Надо кому-то ещё добавить.
Во-первых, давайте поаплодируем ребятам
за прекрасный баттл. Это было очень
смешно. Очень круто. Очень круто.
Спасибо вам, ребята. Несмотря на то,
несмотря на того, кто выиграет. Это было
хорошо. И первый выступал у нас Иван
Фёдоров. Давайте, кто голосует за него?
И второй был Эдуард Дородний.
И здесь, я думаю, всё очевидно. Эдуард
Дородний выигрывает этот баттл и
проходит во второй раунд.
Серёг, а мы с Мишей заметили, что вот
справа, ребята, это как семья на мужской
женское пришла, знаешь?
Папу выпустили из рехаба,
а дочка идентифицирует себя как мальчик.
И они такие: "Да хуй, что с этим делать,
[ __ ] не знаю. Помогите.
Да это же мама. Это мама. Смотри.
Не, ну там слева-то тоже сюжет
вырисовывается, честно говоря.
Да, там есть вопросики. От кого
беременност? Давайте собираем деревню,
пока двоих нашли.
А, слушайте, вы тоже вот так со стороны
выглядите, как будто она в кафе одна
сидит, и вы вдвоём такие: "Бля, ты иди
нахуй, ты иди, ты иди раз делал, иди".
Так, ну что, у нас осталась последняя
пара первого раунда. Давайте встрем.
Анна Пашинина.
Я верно сказал. Выходи, выходи.
И Янина Геразимова.
Добрый вечер. Здравствуйте.
Здравствуйте всем. Здравствуйте. Можно
сказать здравствуйте. Так, ну что, будем
делать эту штуку последний раз и всё. И
убираем её со Амт это? Ну всё, кому-то
нравится.
У тебя третий, четвёртый.
Можете прикоснуться сиськами. Давайте,
давайте. О,
шоу обретает эротический характер.
Я не смогла сделать.
Действительно.
Да ладно, тоже не прибедняйся. Ну что,
вы вы решили, да, вы первые и так
сказать, [ __ ]
Вик, что такое? Давай скажи, Вик.
Всё, я люблю женщин с размерами, и у
меня совершенно нет комплексов.
Отлично. Отлично. У Вики нет комплексов
никаких. Вы слышали?
Кроме двух полторашек на груди.
Всёвсё. Ладно. А Янина Герасимова
говорит своё первое приветствие слова.
Да. Добрый вечер. Ещё раз здравствуйте.
Здравствуйте. Здравствуйте. Ручку можно
вашу на минуточку? Да. Это если вы вдруг
задумывались, что случилось с группой
Тату.
Да. Да.
Не, нас, конечно, уже не догонишь, Саня.
Это точно. Да.
Ну что, начнём, да? Хюрем с гормональным
сбоем, да? Смотрите,
на самом деле мы серьёзные тётки.
Серьёзные, честно. Аня, рекордсмен
России по становой тяге. Серьёзно? Да.
Да.
Среди ветеранов, но не суть. Да. Вот я
борец. Я борец с абстинентным синдромом.
Поэтому смотрите, баттл точно будет
интересный и с непредсказуемым финалом.
Возможно, мы в конце ведущему просто
наваляем, да?
Вот. А так всё. Главное, чтобы вам
понравилось.
Вот мне страшно теперь. Так, следующее
приветствие слово от Анны Башниной.
Пашининой, прошу прощения. Прошу
прощения.
Ну, в целом ведущему кто-то один может
навалять. Да,
да, да, давайте уже наваляйте мне.
Добрый вечер. А Хюрем с гормональным
сбоем приветствует Унсдей в менопаузе.
На самом деле мы с Ениной дружим, а
потому что даже у взрослой женщины
должна быть страшная подруга.
Мы с ней ласково друг друга называем
старая [ __ ] и старая дура.
Вообще рандомно, в зависимости от того,
что мы делали накануне.
Ну, собственно, вы сейчас разберётесь,
кто из нас кто. Приветственное слово.
Всё. Класс, класс. Нас ждёт очень жаркий
баттл. Это уже понятно, кто будет
начинать. Вы будете. Отлично. Инина у
нас начинает. Давайте ещё раз
поаплодируем. И поехали.
Добро пожаловать на битву шефов. Да, Аня
всю жизнь проработала главбухом.
Чуть-чуть сексуальности добавим в это
всё. Да, чуть-чуть сексуальности. Стоп
слово в сексе у Аня. НДФЛ.
С сексуальностью всё.
Нет,
нет, ладно, не всё, не всё. Да,
смотрите, Аня недавно в очередной раз
вышла замуж. Муж
Да, да,
ты ей муж моложе на 17 лет. Прямо
серьёзно. Да.
Вот так удачно можно сходить на
родительское собрание. Да.
Вот ты чем заманила? Спиннером? Да.
Вот мужа зовут Еромир. Еромида. Красивое
имя для фанатов. Слово о полку Игореве.
Да. Вот. А Аня не фанат. Аня прямо
непосредственный участник событий. Да.
Аня любит робть Тадау не младшего и
набила его портрет на правую ногу.
Аня очень любит Меньшикова и набила его
портрет на левую ногу. Аня любит Яромира
и они сходили на фотосессию.
Вот, ну такая, знаете, фотосессия в
стиле Кириешки, да, где холодец и хрен,
да. Вот. А в целом я как будто бы батлю
с Тамарой из папиных дочек, которую по
удости. Да,
теперь просто факты. Смотрите, в детском
саду, когда все играли в дочки матери,
Ана сразу была тёщей.
Аня выглядит, как будто принцесса Фиона
и Шрека пошла в феминистке.
Чтобы похудеть, Аня постоянно крутит
обруч. Вот он. И сейчас на ней. Да.
На мне тоже. Холопы нихера не работают.
Мне мы с Аней вообще в одной категории.
Нахуй надо.
Да,
ну это в смысле связываться в
общедомовом чате, да?
Спасибо. Спасибо.
В дождливую погоду с кружкой какао Аня
подходит к окну и не может как следует
погрустить. Ну потому что не делают
таких прочных подоконников, да. Вот
смотрите. Ну резюмируем.
Алкоголичка, плохая мать, да, старая,
толстая. Я Ваню прямо как в зеркало
смотрюсь, да? Поэтому всё, что я сейчас
сказала, это с большой-большой любовью.
О,
отлично. Денина Герасимова был первый
раунд. И продолжает Анна Пашинина.
Аплодисменты.
Так, а Янина часто опаздывает. Она и
сегодня опоздала. Очень долго всегда
ищет место парковки для своей
сумкитележки.
У меня ещё есть ощущение, что прежде чем
что-то подписать, Енина из-за уха
карандаш достаёт и слюнявит его.
Енина выглядит так, как будто знает все
песни Кати Огонёк и группы Воровайки.
Вика, это вам.
Спасибо. Спасибо.
Да. А к Кате ещё на могилку приходит с
чекушечкой.
Я, кстати, тоже.
А Янина стала закрашивать седину после
того, как от неё в парке шарахнулись
далматинцы.
Янина - это второй состав Лолиты
Милявской.
Ещё у Янины всё время хочется спросить:
"Женщина, почём гуся брали?"
Ну это не в курсе, он ворует всегда.
Ниный математический склад ума.
Идеальная фигура, потому что с точки
зрения математики идеальная фигура - это
шар.
А Янина много лет работала продавцом в
певнухе. У неё есть сын и дочь.
На первый взгляд эти факты никак не
связаны. Если не знать о том, что и сын,
и дочь родились ровно через 9 месяцев
после окт-феста.
Вот что значит шейх на своём месте. Да,
кстати, слово мать Янина чаще слышала не
от детей, а завсегда в пивнухе.
Мать, дай похмелиться, погибаю. Это так?
Да.
Так.
А яни никогда не делали кунилингус.
Не, ну там попытки были. Там чувак
приближался,
сдувал пену,
отхлёбывал,
а потом такой: "А какая тут дата
розлива?"
Янина сквертует светлым нефильтрованным.
А когда мастурбирует, то крафтовым.
А Янина не зарегистрирована в Тиндере.
Помянем, кстати. Ну, Тиндер.
Хотя,
да, она зарегистрирована Авито. Да,
все же видели её объявление.
Потомственно, ясновидящая, целительница,
матушка Янина.
А в открытом микрофоне Нина была в
команде Юлии Ахмедовой, но вылетела
оттуда нахуй, потому что не умеет
снимать венец безбрачья.
Так у Инины всегда с собой есть влажные
салфетки, потому что каждое утро она
кладёт вот сюда вот под грудь сухие.
А Янина ходит на быстрые свидания.
Ну, вернее, она приходит на обычное,
а там, [ __ ] кто спасся, тот спасся,
да. Ну и последняя
минутка рекламы.
Янину невозможно изнасиловать,
потому что она идёт на опережение и
проявляет инициативу.
Ну, на самом деле, я её прекрасно
понимаю, потому что мы с ней не в том
возрасте, чтобы хуями разбрасываться.
Всё, спасибо.
А, е, Анна Башинина, её первый раунд. Ну
что,
какое напряжение?
Как вам, господа эксперты?
Слушай, я половину баттла смотрел, с
мыслю: "Да, [ __ ] вы же девочки, вы
чего? Вот так вот". Ну, это было
охеренно. Спасибо, девчонки.
Великолепно было. Великолепно,
да. Спасибо большое. Ээ,
я получил удовольствие. Что там, Миш? Ты
как?
Да не, круто. Я просто думал, что это
выглядит, как будто корпоратив МФЦ
свернул не туда,
но в целом это было круто вообще. Да,
да, вообще очень как подросток после
дрочки, а я получил удовольствие.
Спасибо.
Так, а я не могу ничего сказать. Они
рядом со мной, они уже мне дважды
угрозали.
Я ничего такого сказа говорить не буду.
Мне вообще очень понравилось. И вообще
крус вообще класс.
Да, супер. Но нам всё равно нужно
выгнать кого-то из них. Итак, давайте
поаплодируем. Первая у нас начинала
Янина Герасимова. Давайте аплодисменты.
И голосуем за Анну Пашинину.
Слушай, я что-то ничего не понял. Вот у
нас тут есть такой один нюанс поравному
вообще. У нас есть функция, когда
победила дружба. Вообще
такое есть, да. Э,
но
можем проголосовать ещё раз.
Ну зачем?
Чтобы выгнать кого-то.
Ну я
Ты всё-таки хочешь, чтобы тебе ебло
снесли сегодня?
Ладно, обе проходт во второй раунд.
Здорово. Класс.
Объясняю, как будет проходить второй
раунд. Сейчас все, кто прошли во второй
раунд, выходят сюда и шутят про всех. не
только про того, про кого шутили, а
вообще про всех. Давайте начнём с
первого человека, который прошёл второй
раунд. Это у нас Иван Баброни
как.
Здравствуйте, я Иван Бобровников. Всё
верно. Здравствуйте.
А значит, это дородний. Давайте
поаплодируем Эду. Вообще потрясающий,
да?
Э когда в баре кто-то говорит: "Ёбнем по
егерю", это [ __ ] как подгоняется.
В барбершопе это знают как о, иди на
хуй.
Этот дородний смотрит Битву
экстрасенсов, чтобы узнать, кто его
ворону спиздил.
Каждый раз на Масленицу этот дородни
никуда не выходит, потому что думает,
что его нахуй сожгут.
По следующей шутке я очень сомневаюсь,
да, но а что нет? Да, прочитаю её.
Значит, это живёт с девушкой и тремя
собаками. Любит, когда две собаки и
девушка смотрит, как он ебёт третью
собаку.
Сомнения растворились потрясающе.
Так, Ванёк Фёдоров. Давайте Воньку
поаплодируем. Ванёк Фёдоров.
Умственно отсталый брат дороднего.
Ээ так значит вонька как будто зачали
два мужика, но оба [ __ ] натуралы,
нахуй.
А неудивительно, если Ванёк на свидании
своей девушке скажет: "Подержи борсетку,
я посрать в кусты".
Да. А потом позвонит ей и говорит: "Меня
посадили нахуй на 3 года.
Сохрани мои вещи, родная".
Анна Пашинина и Нина Герасимова. Давайте
поаплодируем Анне Пашинина и Нина
Герасимова. Да,
все мы их знаем как Вупсень и Пупсень.
Да,
это бабы, которые в баню нахуй чисто со
своими вениками ходят, да? Хотя,
девочки, это всё нахуй брить надо, я так
считаю.
Выглядит как два логотипа шинмишлен.
Первые пишут туркам в директ: "Наташи
ждут хуй".
Вы могли видеть единую Янину Герасимову
в объявлениях "Одинокие мамочки в 30
метрах от вас".
Анна Пашинина выглядит как женщина из
книги рекордов Гиннесса, которая очень
странно рекорды выполняет. Ну, типа
пукнула вагина и лопнула грелку.
Давайте поаплодируем. Ванны Пашинный,
молодой муж Качок. Да, замечательно. Да,
что я вам хотел рассказать, как он,
значит, тренируется. Он приходит домой,
берёт сисечки Анны Пашининой.
Пожалуй, всё. Давайте поаплодируем всем.
Класс, класс, класс,
просто класс.
Ну и следующий наш участник второго
раунда, Эдуард Родний.
А, да, здравствуйте,
Аня Пашинина и Янина Герасимова. Давайте
похлопаем девчонкам.
Я вообще, если честно, не понимаю, зачем
здесь Янина и Аня. Ну что они такого у
себя, [ __ ] в общедомовом чате не
выяснили,
что им прямо, [ __ ] сцена понадобилась?
Ну, мы, в принципе, похожи на
общедомовой чат. Вот. Андрюшка
Серебренников - это пиздюк, которого
родители наказали и в подъезд в одних
трусах выставили.
Это вотк
Бобровников. Это типок, с которым ты в
лифте не хочешь пересекаться нихуя. Ну
здравствуйте. Добрый вечер.
Здравствуйте. Я я подержу двери. Вы
заходите. Вы заходите в лифт. Я
придержу. Поместимся. Конечно,
поместимся. Вам на какой этаж? На
восьмой. Но и мне на восьмой. Андрюшка
Серебренников, кстати, ждёт, когда у
него сломается голос, но молится, чтобы
ни как у Вани Бобровникова.
Вы прикиньте, он же в караоке с таким
голосом поёт: "Офицеры,
офицеры".
Ощущение, что он просто доёбывается до
офицеров.
Янина Герасимова. Да, Герасимова.
Работала в певнухе.
Где? Вот. А, бля, ну какая нахуй
разница?
Вот Нина Герасимова
работала в пивнухе, поэтому у неё пивной
живот.
Пивные руки, ноги и голова пивная тоже.
Кстати, изначально Янина должна была
батлиться с Андрюшкой, но у них не
получался баттл, потому что у Янины при
взгляде на Андрея по привычке начиналась
лактация.
А нам этот конкурс мокрых маек нахуй не
нужен, я считаю.
Анна Пашинина, э, да, она, оказывается,
работала бухгалтером. Я не знал, что Аня
работала бухгалтером, но она похожа на
такого жёсткого бухгалтера, да. которым
налоговая приходит, и она вместо Шредера
сидит и сама бумагу жрёт. [ __ ]
я мало что знаю о Ане Пашининой, но
чисто визуально у неё 100% есть
огнестрельное ранение.
Она его называет вагина.
Ну, легко перепутать. Тоже сквозное.
У меня всё. Спасибо.
Эдуардний.
И во второй раунд. Ну что,
непосредственно и перейдём к тяжёлой
артиллерии.
Янина Герасимова. Погнали. Второй раунд.
Снова здравствуйте. Ну, слушайте, у
меня, по-моему, в формате 18 плюс, ой,
18 минус будет. У меня такое лайтовое,
блин, по сравнению с парнями. Но я же
девочка. Да, я же девочка. Ну вообще,
смотрите, мне вот эта ситуация
напоминает случай на дискотеке, да,
когда парни сидят, волнуются, потому что
заиграл белый танец, и сейчас я буду
выбирать, да, вот
Эдуарда Родней. Вот как будто бы Тарзан
наш, да, ну, постаревший с женой, Чуря,
вот и с тёщей, но это Анька. Вот открыл
свои курсы стриптиза для лохов.
Вот тоже в списке. Вот
так. Смотрите, Иван Фёдоров. Вот
говорят, животные очень похожи на своих
хозяев. У Ивана моль.
Вот
топ фраза в сексе у Ивана. Мужики, да вы
чего?
Иван Бобровников. Да.
Вот первый раз я узнала Ивана, когда
попробовала визуализировать слово мумиё.
Иван Модный носит кепку козырьком назад.
Да. Ну вот эту вот меховую с ушами. Вот,
кстати, чтобы не отставать от последних
тенденций, он завёл себе в молодёжной
тусовке глаза и уши Андрей
Серебренников.
Глаза, глаза и уши. Да. Вот.
Смотрите, вот и начали подрастать дети
антипрививочников. Да
ладно. Андрей весит 44 кг. Я вот думаю,
что из меня, если вот такую херню
убрать, да, я стану в целом нормальным
человеком. Спасибо большое.
Класс. Спасибо большое, Янина.
Второй раунд. Последний участник Анна
Пашинина. Бурные аплодисменты.
Что? Погнали, сынки, да?
И внучок.
Так что Иван Фёдоров. А-а,
[ __ ] а ты как думал? Мне кажется, Иван
с любого корпоратива весь в помаде
приходит, потому что по-любому стал
жертвой главбуха.
А ещё у Ивана Навид очень нежные губы,
как Зева делюкс с ароматом орхидеи.
Так, Андрюша Серебренников. Мне очень
приятно шутить про Андрея, потому что мы
взрослые женщины, как никто умеем
наносить детям психологические травмы.
Ну, ещё, мне кажется, Андрей похож на
Юрия Гагарина. Каждый вечер говорит:
"Поехали!" И дрочит 108 минут.
Так, Ваня Бобровников.
Ваня пессимист, поэтому у него плоть не
крайняя последняя.
Так, это это тот мужик, который на любой
вечеринке неожиданно из-под горы курток
вылезает.
Эд плачет, когда смотрит Титаник, потому
что столько бухла утонуло.
Ну и чего? Это бывшая жена циркачка.
Нынешняя девушка тоже циркачка. Для меня
сейчас выражение:
"Нахую вертел?"
Прямо заиграла новыми красками. Спасибо.
Отлично.
Напашинина была у нас завершающим
комиком второго раунда. И сейчас нам
предстоит задача, господа. Во-первых,
как вам второй раунд, господа? Вика, э,
господа Андрей,
мне очень понравилось. Очень сильно
понравилось.
Что?
Очень сильно.
Ну что тебе понравилось?
Ну просрать там шутка. Я смеялась. Я
даже некоторые прослушала из-за того,
что над той смеялась.
Господа
Миша,
да?
Что скажешь?
Что же скажешь?
А что ту сказать?
А что-нибудь скажи уже.
Все ребята молодцы.
Мы не на свадьбе, братан. Ты что?
Счастья, здоровья всем. Присоединяюсь к
вышесказанному.
Ну вы понимаете, что с кем-то из них, ээ
не с одним вам придётся, возможно быть в
паре потом.
Ой, я как раз свободна сейчас. Я готова.
Кто-то я в паре готова.
Не, Вик, не сюда нам. Это мы не про эту
пару.
В общем,
прикиньте, вот я с Серебренником. Вы
представьте, нас двоих. Это [ __ ]
Тогда когда ты говоришь: "Мальчик,
сделай тёте хорошо".
Потому что те очень
Сделай тёте хорошо. Да, да, да, да.
Андрей складчиков отлично будет звучать.
Ну да, навряд ли же она возьмёт его
фамилию. Там [ __ ]
нет, просто даже вместе. А у тебя есть
девушка?
Так, меня могут во второй раунд добрать.
Подожди, ответь на вопрос.
Есть у тебя девушка или нет?
Есть девушка.
Ай, да.
А получается не у всех, да? Есть у вас.
Покажи
жёны. Что-то
есть. Реально есть. А сколько тебе лет,
[ __ ] Ты вообще реально есть? Я как
будто [ __ ] какой-то. Реально. Нене не, я
не
Я как выигры, что такая реально? Да,
есть
не ну прямо в смысле вы виделись. Не,
не,
ну
не, ну я имею в виду, есть же поперепи.
Она мне даже говорила, что мы ебались
один раз.
Так, ребята, нам надо выбрать
победителей двух, которые проводят
финал. Выбираем только двух победителей,
которые проходят финал. И, кстати,
наоскорбляют тебя, Вика, ещё как. Итак,
ээ, давайте. Первый у нас выступал Иван
Бобровников.
Запомнили? Второй был Эдуард Дородний,
Янина Герасимова
и Анна Пашинина.
Я думаю, всё очевидно по звуковым
сигналам. У нас финал проходит. Иван
Бобровников и Эдуард Дородний.
Класс.
Ну что, господа, мы начинаем третий
финальный, завершающий раунд. Поэтому я
попрошу на сцену стул, специальный стул
для Вики Складчиковой.
Вика Складчикова,
садись, как тебе удобно. Ви
куда есть?
Это доро
Ну это пиздёш, но я могу начать.
Вот настоящий мужчина. Давай тогда
начну.
Да нихуя уже. Всё, с
всё всё уже один у нас только мужчина
на своей пизде.
Ну что, финальный раунд. Эдуардний.
А, Вика Складчикова. Поаплодируйте.
Спасибо.
Вике Складчиковой
сегодня самое большое. Любите Вику
Складчикову? Да. Любите выступление Вики
Складчиковой?
Меня пугает [ __ ] если честно. Как
Вика ходит по сцене. Это [ __ ] Вот
этими вот шагами что-то хуярит, головой
крутит, как будто корову, [ __ ]
проебала где-то.
Но она сейчас не нервничает, потому что
Атлас вон сидит, его видно. Корова на
месте.
Ладно. А так что Вика Складчиковой. Я
посмотрел интервью с Викой Складчиковой.
Я вам советую вообще всем посмотреть все
интервью с Викой Складчиковой. Она там
раскрывается, как человек раскрывает
свой внутренний мир. Например, вот я
узнал, что Вика Складчикова
селёдку чистит за минуту.
Срала в пакет,
потому что ведро цветами было занято.
И это реальные факты. Вы прикиньте,
мой любимый - это как она рассказывала,
как Дилда массажирует спину.
Помнишь? Да.
Вот так просто берёшь вот так вот
тан-тан-тан-тан-тан.
Очень хорошо соль разбивает. Очень
хорошо.
Это мне Атлсго подарил. Это он ноуха.
Понятно.
Лайфхак
за него придуман был.
Ну вообще Вика выглядит как человек, как
человек, который может 101 применение
резиновому члену найти. Вы знаете,
массаж им делает, и тесто раскатывает,
помидоры подвязывает.
У неё поэтому и с мужиками проблемы,
народ. Потому что мужикам страшно. Она
видит, как она резиновый хуй использует.
Он такой: "Блядь, боже мой, что ж она с
моим-то сделает?"
Она же когда-нибудь, да, скажет этот:
"Дорогой, мне тут сковородку надо,
отгарь почистить.
Тащи хуй сво сюда".
Спасибо за идею.
Я вам говорю, если Вике складчиковые
анальные бусы подарить, она их просто
как чётки будет, [ __ ] использовать
на пальцах крутить.
Вика сильная женщина, ей нужен морально
сильный мужик, не вот этот пиздюк. Нет,
нет, ей нужен вот как Ванёк Бобровников,
которому в случае чего можно вот это
вотёк, ловилося. И вон хуя
как складчико, кстати, единственный
комик, который выступает не за гонорар,
а за блок сигарет.
Очень здорово, что теперь батл выходит
ВКонтакте, потому что аудитории Вики
складчиков вы будет очень удобно и на
Вику смотреть, и в тюрягу ебашить
ВКонтакте параллельно.
Если вы вдруг увидите на её лице
блёстки, это не косметика нихуя, это
просто чешуя от рыбы отвалилась.
И в конце хотелось бы обратиться к
подписчикам Вики Складчиковой. Короче,
сейчас рост бабатл, да, мы прожариваем
друг друга. Это такой формат
мероприятия, но произошла недавно [ __ ]
такая. А кто-то какой-то подписчик Вик
складчиковый сфотографировал её
выступление, отметил её, выложил в
социальную сеть и вот так вот обвёл
горло ей кружком, чтобы показать, что у
Вики складчикова [ __ ] какой кадык.
Это правда, да?
[ __ ]
кто это сделал, [ __ ]
Заметил кадык. То, что у Вики
сладчиковой яйцо через раз выпадает,
[ __ ] вообще всем похуй. А у меня всё.
Спасибо,
Эдуардний.
Отлично, отлично, как ты подметил. Да,
вот
я, ну, я имею в виду, что и посмотрел,
подготовился интервью. Ой, господи,
я забыл тебе передать конверт.
Да, ты будешь будешь решать, кому
деньги.
А там сколько денег?
Ну, там какое-то количество.
Нельзя открывать, да?
Ну, хочешь открочитать просто?
Ну, тебе прямо принципиально. А может вы
туда просто поло
там 50.000
нормально
не чувствуется.
Ну это
я могу на этот уже почи.
Слушай, даже если это наебалово, ко мне
ноль вопросов. Я вот тут так просто сижу
вот слева.
Не вскрывай этот конверт ещё Щербаков
лезал.
Потру. Ладно,
извините.
Ой-ой-ойойойой-ой.
Ну что, едем дальше. Иван Бобровников,
финалист.
Здравствуйте. Добрый вечер.
Давайте поаплодируем Вики Складчиковой.
Потрясающе.
Виктория сдаёт анализы в банке
из-подбалтики девятки
от Вики. уместна фраза в аптеке: "Дайте
гондоны какие-нибудь вкусные",
а то мы десерт не дождались.
Есть же ощущение, что у Вики клитор
прямо вяленый.
Э Вики была кличка Вандам. Потому что
она раздвинула ноги между двумя фурами.
Да.
От видео уместного фраза в тюрьме
начальник нам бы петушка в камеру.
А Вика в бане с мужиками всегда
спрашивает: "А вы что в трусах?
Доставайте свои письки".
Значит, Вика может исполнить не
горловой, а говорливый миньет.
Просто пиздит на чей-то хуй.
Вика в аптеке не говорит мне пять
капель. Она говорит: "Подруга, мне
походу пизду пырнули".
Как-то Вика была на орги, да, и такая:
"О, а у нас сорочинские пробки только в
вине". Не,
а сейчас где-то в автосервисе сидят
мужики, смотрят стендап на ТНТ, и кто-то
такой драл её.
Вика в Сорочинске училась [ __ ] на
козм имени.
Значит,
Вика Складчикова после гастроли
запрыгивает в кресло гинеколога и такая:
"Ну давай, не приукрашивай, что там у
меня".
А у меня всё. Спасибо большое.
Иван Бровников.
Класс.
Конечно, сильные вопросы по моей
репутации. Надо
А ну-ка доставайте свои письки.
А, пропырнул.
Ой, класс. Ну что,
не буду. Я очень плохо сейчас. Это,
да, было очень круто. Спасибо, Ваня,
большое. Давайте ему ещё раз
поаплодируем. Было очень смешно.
Я не знаю.
Ну что, Вик, надо выбрать победителя.
Кому ты вручишь эти деньги?
Не, вот это не хочу ответственность на
себе. В принципе, перевес чуть-чуть
есть, но давайте, чтобы не совсем была
ответственность на мне.
Зал примет участие. Вы не против? Не
против.
Ну давайте. Первый выступал Эдуард
Дородний
и второй был Иван Бобровников.
Ну да, да, да,
да.
Справедливо, я считаю, справедливо.
Вань, что я тебе вот тут люди дали мне
побеждает в сегодняшнем баттле Иван
Бобровников.
Класс. Это просто супер.
Поаплодируем Вике. А ну-ка доставайте
свои письки из кладчикова.
Спасибо, ребят. Спасибо.
Ну что, господа господовичи, теперь
господа эксперты. Миша
Андрей, нам сейчас нужно выбрать того
человека, которого вы добираете в
большой турнир.
А это один человек.
Это один человек.
А давай так. Мы с Мишей посовещались
уже, и мы примерно понимаем, за кого
будет голосовать зал, поэтому мы наш
голос будет не совсем очевидный.
Угу. Но так как мы опытные батлеры и мы
понимаем примерно, какая задача будет
стоять у комика впереди, мы бы хотели
этот шанс отдать Андрею Серебренникову.
Андрей Серебренников, поздравляем.
И того, вообще, ну всё, это вы уже
определились. Всё, зал. Сейчас мы
выбираем, кого вы будете добирать из
тех, кто не попал ещё у нас большой
турнир. Хорошо, только выберите одного.
Договорились? И аплодируйте. Давайте
прямо отсюда начнём. Анна Пашинина.
Эдуард Дородний,
Иван Фёдоров
и Янина Герасимова.
Ну, здесь всё тоже очевидно. Эдуард
Дородний тоже попадает у нас
в большой турнир.
И мы поздравляем всех тех, кто прошёл
большой турнир, а это победитель
сегодняшнего вечера Ивана Бобровнико,
Эдуардарони
и Андрея Серебника. А вам, ребята,
просто всем респект. Круто было. И
давайте ещё раз поблагодарим, ребят, за
прекрасный вечер. Было круто. Спасибо
большое. Это был розбатл. Пока.