Кэтт Уильямс: Последний отчет (2026 год). Фразы и цитаты

Katt Williams: The Last Report (2026)

стендап-спешл 2026 года, в котором знаменитый комик представляет свои смелые и провокационные взгляды на конспирологию, знаменитостей и состояние мира

Все фразы и цитаты

Он — король андеграунд-комедии.
Доктор Кэтт Уильямс!
КЭТТ УИЛЬЯМС
ПОСЛЕДНИЙ ОТЧЕТ
Прежде всего, огромное вам спасибо.
Благодарю. Весь мой путь, чёрт возьми…
Мой путь начался в Южной Флориде.
В 1995 году.
И то, что мы снова здесь…
Полный круг. Спасибо.
Вот поэтому я и знаю,
что я лучший комик из ныне живущих.
Ведь у меня самые лучшие зрители.
У некоторых — ну, пара звёзд заглянет.
У нас же все звезды бывают.
И сегодняшний вечер — не исключение.
Здесь темно.
Вам и не… разглядеть, кто вообще в зале.
Офигеете, когда узнаете.
Где все белые? Пошумите-ка, белые.
Что?
При нынешней администрации…
всё еще тусуетесь с чернокожими.
Мы ценим это, белые друзья.
Вы знали, что тут будет разнообразие,
равенство и инклюзивность.
И всё равно пришли.
Некоторые из вас попадут за это в рай.
Придёте туда — а там чек-лист:
«Общались с чернокожими?» Да.
Где все латиноамериканцы в зале?
Где mi familia?
Буэнас ночес!
Знайте же, что вы в безопасности…
…этим вечером в этом здании.
Сегодня здесь не будет никакого ICE.
Только тот «айс», что на мне. Вот и всё.
Я сказал им:
«Даже в напитки его не кладите».
Хочу, чтобы всем было спокойно.
Ну и наконец,
сама суть моего существования…
Где все чернокожие в зале? Пошумите-ка.
На галерке уже пошли в ход руки.
И самое важное творение во всей вселенной.
Где женщины в зале? Пошумите-ка.
Да.
Вот благодаря вам Флорида — это Флорида.
Флорида славится апельсиновым соком.
и отличной киской.
Сок сдался давным-давно,
потому что киска слишком хороша.
Да. Мое новое кредо —
отдавать людям должное
и не заставлять их ждать.
Если вы круто входите в 2026-й,
мы объявим, что вы молодцы,
чтобы вы это знали
и продолжали в том же духе.
Ведь некоторые из вас даже не понимают,
какие они молодцы.
Даже не знают.
Женщины дают жару по всему миру,
и об этом ни слова.
Женщины переписали правила игры.
Танец хорошей киски.
Женщины успешны по всему миру.
Не какие-то там отдельные женщины,
а все женщины.
Они кое в чём разбираются.
Ни одна из них не скажет:
«У меня нет ресниц».
Пусть даже она пухнет от голода,
ресницы у неё есть.
Пусть и другого биологического вида.
Помесь горной альпаки и пустынной ламы.
В природе они не встречаются.
Женщины добились успеха.
Без чатов, без писем.
Просто одна женщина помогла другой.
Вы знали, что вонючая киска —
это уже прошлый век?
Теперь этим запахом можно наслаждаться.
Двадцать пять лет назад ею воняло везде.
Нельзя было пройти по улице,
не уловив запах тунца.
Сегодня — нет.
Женщины свежи.
Больше никаких вонючих кисок.
Но здесь сейчас есть мужик,
который сидит
с последней вонючей киской во Флориде.
Пытается поймать мой взгляд.
Не буду на него смотреть.
Нет, я просто говорю,
что многие молодцы и не знают этого.
Смотрите.
Где все, кому за 35?
Пошумите-ка. 35 лет и старше.
Вы даже не понимаете, какие вы особенные.
Через 100 лет
о вас будут писать книги, засранцы.
Как вам вообще это удалось?
Вы знаете, те, кому за 35,
что вы выглядите лучше
всех ваших ровесников
за всю историю человечества?
Ё-моё.
Вы все красавцы.
И вы это знаете.
Некоторые из вас уже бабушки в 29 лет.
Вы прекрасно знаете, что вы красавцы.
«У твоей бабушки еще есть пушок на лбу?»
Вам 35 и больше, и вы всего добились.
Вы уже прожили одну жизнь.
Если она была хорошей — запомните ее.
Если она была хреновой, забудьте ее
и начните жить заново в 63 года.
Всё получится.
А вот и будущее.
Где те, кому меньше 35?
Пошумите-ка. 35-летние и младше.
Да, мы вас любим.
Мы рассчитываем на вас.
Только не накосячьте так,
как мы накосячили у вас на глазах.
Вот и всё.
Есть простые вещи,
о которых даже не думайте.
Если вам меньше 35,
не позволяйте себе употреблять наркоту.
Просто курите травку.
Только ей можно доверять.
Не верите? В этом году
Пасха и 4/20 пришлись на один день.
То есть Иисус пригласил меня лично.
Доверяйте лишь травке.
Раньше говорили:
«Наркотики — это весело и опасно».
Теперь они убрали веселую часть.
Осталось только «и опасно».
Мет и молли нельзя. От них
дёсны будут длинные, а зубы короткие.
И что с этим делать?
Даже селфи не сделаешь, блин.
Фентанил нельзя, а то умрешь.
И лин пить нельзя.
Иначе разъест печень, селезенку и пищевод.
Мои белые друзья такие:
«Кэтт, это же не пищевод.
У тебя всё так круто было».
Они знают,
что эти наркотики слишком сильные.
Слишком сильные.
Есть один рэпер весом 450 кг.
Жестко подсел на лин.
Он не может поставить
ни чашку, ни тарелку,
ни ложку, ни вилку.
Слишком сильные.
Кстати о сильных…
Посмотрите на этот стул.
Стул такой: «Ты издеваешься?
Хочешь всю песню на мне исполнить?»
Уберите это, пока он не заставил
меня оплачивать его диету.
Просто привожу пример.
Теперь задам вам вопрос —
самый важный вопрос во всей вселенной.
Я был нищим и богатым.
Это единственное, что имеет значение.
Пошумите, если вы относительно здоровы.
Если есть здоровье,
если верите в Бога, благодарите Его.
Это самое главное.
Ваше здоровье.
Плевать на ваши миллиарды.
Если у вас понос и рвота одновременно,
вы развалюха, блин.
Да.
Ваше здоровье важнее всего.
И оно может уйти в любой момент.
Я думал, что крепкий.
Оказалось, ни фига.
Меня свалили два… камня в почках.
Вы слышали о них?
Они покалечить могут.
Я и не понял, что со мной случилось.
Я спал, проснулся —
а тут два камня в почках.
Обе ноги отнялись.
Повис как крендель на краю кровати
и говорю: «Только не в пижаме, Господи!»
Не знал, что сказать врачу.
Словно выссал две петарды.
Берегите свое здоровье.
Кстати о здоровье.
Те, кто придумывает названия
этих новых лекарств, —
вы просто красавчики.
Продолжайте в том же духе.
Это полезно и белым, и черным.
Звучные такие названия.
Хочется сразу купить.
Как-то услышал в рекламе
название «Ринвокин».
Даже не знаю, что он лечит, блин,
но не против заказать его в Walgreens.
«Где мой ринвокин?»
Звучит как прозвище члена:
«Готов к ринвокин?
Вдарь-ка хорюкеном!»
Все названия классные.
Следующее — Skyrizi.
Это вообще улет.
Меня в средней школе
так называли — Скай Риззи.
Я делал небесный крюк
и поглядывал на девчонок.
А лучшее название — Tremfya.
Я называл так горячую киску.
Обожаю тримфайю.
Ох у нее и тримфайя!
Но даже эти лекарства слишком сильные.
Три года назад я говорил,
что Ozempic подчинил себе весь Голливуд.
И не врал.
Вы видели Опру?
Выглядит как 12-летний мальчишка.
Она никогда не была 12-летним мальчишкой.
Сильная зараза.
А у Гейл, похоже, стула не было
с тех пор, как она вернулась из космоса.
Она и парик выглядят
какими-то растерянными.
Лил Рел сказал, что не принимал
Ozempic, только слышал о нём.
И вернулся к детскому весу.
Сколько он весит? 4 килограмма 170 грамм?
Стал похож на сверчка.
Как похудеть в голове, коленях…
в плечах и пальцах ног?
Пять лет назад мы говорили, что побочка…
гораздо хуже, чем то, от чего они лечат.
В этом месяце я услышал,
что побочный эффект лекарства от экземы —
серьезные кожные реакции.
«Блин, да я ведь за этим к вам и пришел!
Избавили от экземы
и наградили опоясывающим лишаем?
Блин, я весь чешусь!»
А будет еще хуже.
Я сейчас расскажу всё,
что не должен говорить сегодня.
Просто чтобы вы знали.
Мир изменился.
Мир изменился, чёрт возьми. Раньше…
Раньше рассказывал историю,
народ спрашивал, правда ли это.
Теперь всем плевать на это.
«Это унизительно?»
Да, блин, наверное, это унизительно,
но это правда.
Должен ведь я рассказать своим,
что происходит.
Мы живем в особенное время.
Еще какое особенное.
Можно добиться чего угодно.
И плевать на ваши недостатки.
Вы сможете, мать вашу.
Даже если у вас косоглазие,
всё равно пробьетесь. Поняли?
Даже с косоглазием.
Уберите это,
пока в мою дверь не постучали.
Этот мужик — директор ФБР.
Раз он смог, вы вообще сможете всё.
Косоглазый и директор ФБР?
Ты ведь даже свидетелем не можешь быть.
Он работает над делами всех?
Пусть поработает над моим. Я скажу судье:
«Ваша честь, у него рассеянный вид».
Я говорил о здоровье.
Самое важное здоровье —
это ваше психическое здоровье.
Как у вас дела с кукухой?
Пошумите-ка, если всё в порядке.
Это самое главное.
Берегите своё психическое здоровье.
Хрупкая штука.
Если уйдет, то всё.
И вообще плевать на то, кто ты такой.
Если уйдет, то всё.
Не потеряйте психическое здоровье.
Я узнал кое-что, о чём нам не говорят.
Не терпится вам рассказать,
чтобы вы лучше относились к себе.
Некоторые из вас слишком злы к себе
на ментальном уровне.
Говорите себе всякое дерьмо.
Так вот что выяснили.
Ваш мозг не понимает, когда вы гоните.
Повторю еще раз.
Ваш мозг не понимает, когда вы гоните.
Если скажете мозгу, что вы больны,
он и анализировать ничего не будет.
Он скажет: «Значит, мы больны».
Будьте добрее к себе.
Потому что вот такие дела.
И я понял ещё одно.
Когда речь идет о психическом здоровье,
я могу говорить лишь за себя.
Потому что каждый раз,
когда я лез в чужую психику,
я ошибался.
Я первый кричал на улицах:
«Свободу Бритни Спирс!
Свободу Бритни Спирс».
А потом Бритни освободили
и всех нас напугали.
Этой малышке нужен опекун.
С ней всё нормально вообще?
Это может случиться с каждым.
Я как-то с дуру ляпнул,
что Венди Уильямс — это Бигфут.
И мне поверили.
И реально оставили её в лесу.
Заберите ее оттуда!
Она там: «Как дела?»
Разговаривает с белкой.
Психическое здоровье.
Не играйте с ним.
Даже Lil Nas X накрыло.
Он заехал не в ту степь.
У него были все тревожные сигналы
для чернокожего мужика.
Он носил ковбойскую шляпу,
ковбойские сапоги,
белые трусы.
Мои белые друзья спросят: «И что?»
Открою вам один негритянский секрет.
Ни один нигга не носил
обтягивающие трусы со времен рабства.
Это крик о помощи.
Мы даже не знаем, где их покупают.
Он их так высоко натянул,
что вся манда наружу.
Хватит. Не делайте этого.
Не поощряйте меня.
Я просто говорю: не забывайте любить себя.
Не забывайте. Будьте добрее к себе.
Вот почему я всегда такой уверенный
в любой ситуации.
Если я вижу зеркало — я вру зеркалу.
Каждый раз смотрю и говорю:
«Нигга, ты что, подрос сегодня?
Ты сегодня прям 180 см».
Важно, что происходит у вас в голове.
И я надеюсь, что для 19 из вас…
…достаточно лишь одной перемены
в жизни, чтобы перейти на новый уровень.
Вот так быстро —
щёлк, и вы на другом уровне.
Да. И плевать, что за перемена. Дерзайте.
Возможно, придется сменить имя.
Ты была Шакитой 33 года.
И тебе не заходит это имя.
Вернись к началу. Начни с «А».
Ты можешь быть Амбер, Ами, Абигейл.
Иногда это просто имя. Приведу пример.
У нас в зале есть люди разных рас,
цветов и вероисповеданий.
Пошумите-ка, если знаете все приправы.
То есть все травы и специи —
от орегано и тимьяна
до розмарина и шафрана.
Пошумите-ка, если знаете.
Гляньте на моих белых друзей.
«Мы их знаем».
Хорошо.
Раз уж мы все тут…
Кто-нибудь видел
паприку, растущую в дикой природе?
Кто-нибудь видел дикорастущую паприку?
Никто?
Потому что нет никакой паприки.
Гляньте на чернокожих. «Что?
А чем мы, по-твоему, посыпаем
фаршированные яйца, нигга?
Нельзя так говорить».
Паприки не существует.
Нет растения паприки.
Ни куста паприки, ни дерева паприки.
Паприка — высушенный,
перемолотый болгарский перец.
Гляньте-ка на белых.
«Я не люблю сладкий перец».
А вот и любишь.
Просто название сменили.
Зашёл болгарским перцем —
вышел Паприкой Дженкинс.
С полок сметали.
Звучит экзотично.
Многие из вас знают,
что я не езжу по миру,
рассказывая о каких-то приправах.
В свободное время
я проникаю к иллюминатам,
узнаю, что у них там происходит,
добываю информацию
и бегу к вам,
рассказываю всё, что узнал.
Это моя работа.
И…
Вы меня прекрасно принимаете.
Но я не знаю,
сколько ещё раз я смогу…
туда пробраться.
Спасибо Шэннону Шарпу
и 90 миллионам просмотров.
Теперь мне не проникнуть к ним.
Когда я был там в прошлый раз,
зная, что это может стать
моим последним отчетом,
я добыл там информацию для всех.
Добыл информацию… для всех.
Гляньте-ка на моих белых друзей.
«И для нас»?
Совершенно верно. Белые секреты.
Так вот, из-за климата и температуры…
Чёрт возьми, шнурки.
Вот вам и минус быть низким.
Эти шнурки рассчитаны
на двухметрового ниггу.
Ладно. Вернемся
к информации об иллюминатах.
Ладно, буду говорить быстро и в движении
из соображений безопасности.
Белые друзья, с вас и начнём.
Пятьдесят лет вы ломаете голову
над тем, что случилось с Джоном Кеннеди.
Я пошел туда и сам просмотрел видеозапись.
Я не могу сказать,
что я видел, белые друзья,
но я покажу вам то, что вы пропустили.
Идем дальше.
Хорошо.
Каждый раз, попав туда, мне кажется,
что одних из нас
они ненавидят больше, чем других.
Но потом я узнаю информацию
и понимаю, что они ненавидят нас всех.
Они лгут всем нам.
Без разницы кому. Просто лгут всем нам.
Вот отличный пример.
Вы знали, что 35 лет нам втирали,
что мы ведем войну с холестерином?
И что холестерин — тихий убийца?
Все врачи твердили,
что у нас высокий уровень холестерина
и нужно его срочно снижать.
А знаете, что они выяснили
и не сказали нам?
Вы в курсе…
Вы в курсе, что ваш мозг
на 100% состоит из холестерина?
Весь ваш мозг — холестерин, блин.
Так что поздравляю.
У некоторых из вас
холестерин ниже плинтуса.
Молодцы.
Им вообще пофиг. Они просто гребут деньги.
Они пихают фтор в нашу воду.
И еще я узнал…
Не было ни одного исследования,
которое бы доказало, что фтор полезен
для наших зубов и костей,
потому что это токсичный химикат, сука,
и он не может быть полезен
для зубов и костей.
Вот сука!
По правде говоря,
из-за того, что я сейчас расскажу,
в этот раз я вляпаюсь по полной.
Я понял это сразу —
все вдруг ополчились на меня.
Мне опасно ходить по улицам.
На меня наехало столько ублюдков.
Мне пришлось остановиться
и подумать, что же я натворил.
Я взял и сам всё пересмотрел.
Я посмотрел интервью с Шенноном Шарпом.
Я содрогнулся.
«Какой злобный нигга.
Можно было и не говорить всё это».
Им всем от меня нужно одно —
чтобы я заткнулся.
Всё.
Но я ошибся.
Я-то думал, они просто посмеются и забьют.
А они не…
…забили.
Даже в SeaWorld не могу сходить.
Ляпнул, что один чувак похож на моржа.
Теперь меня туда не пускают.
Про другого ляпнул,
что он читать не умеет. Зря ляпнул.
Мог бы сказать, что он плохо читает.
«Иди на хрен»
на моей футболке его не задело.
Я подумал, он читать не умеет.
Я говорил лишь о паре людей.
Но лучше бы я заткнулся,
ведь я не знал, скольких это коснется.
Я говорил о паре мужиков в платьях.
Теперь меня ненавидит каждый мужик,
когда-либо одевавший платье.
Как только меня видят,
хватают сумочки и уходят подальше…
Это мне дорого обошлось.
Все отвернулись от меня.
Даже 50 Cent отвернулся от меня.
А такого врага лучше не иметь.
Но я не расклеился,
ведь я помню,
что никогда ничего плохого ему не сделал.
А потом я обиделся.
Минутку, ублюдок.
У тебя квадратная башка.
Решил пойти против меня?
Только два квадратноголовых пробились
в Голливуд. Ты и Герман Манстер.
Нигга, меня не запугать.
Но они реально пошли на меня.
Думал, они не понимают суть моей работы.
Моя работа — увидел что-то и рассказал.
Это моя работа.
Вечно вырывают мои слова из контекста.
Иногда это реально беспокоит.
Ведут себя так, будто я наехал
на нашего легендарного комика.
Я не наезжал. Я, блин, переживал.
Мужик сказал, что у него не было инсульта.
И на этом всё должно было закончиться.
Так нет же, они взяли у него 32 интервью.
В каждом интервью
он демонстрировал все симптомы инсульта.
И все молчат.
Только кричат: «Давай, выходи!»
А я сижу дома и думаю: «Так нельзя!»
Мы вообще о чём говорим —
«хватил его удар или нет»?
Судя по его виду, несколько раз:
сверху, снизу и сзади.
Только удара фортуны не было.
Я переживал.
Мне нельзя ничего говорить,
даже если я что-то вижу.
Потому что Голливуд всемогущ.
Захотят, чтобы ты стал успешным,
и ты им станешь. Им плевать на всё.
Даже если ты весь в герпесе,
тебя всё равно отправят в Вегас
кормить баб фруктами…
Я наговорил лишнего.
И никто ничего не скажет?
Все наши женщины возвращаются из Вегаса
с болячками на губах и не хотят трахаться.
К чёрту!
Ваша женщина
не любит фрукты до такой степени.
Не верите? Вернетесь домой,
выскочите из-за дивана.
«Хватит играть с фруктами, Джеральд.
Это детям на обед».
Но мне лучше заткнуться.
Голливуд слишком силен.
У них свои правила.
Они не играют по моим правилам.
Пи Дидди получил четыре года
за 37 задниц.
Давайте посчитаем.
Тридцать семь задниц!
Четыре года.
А мне хотели впаять
четыре года за два косяка,
которые я даже курить не собирался.
Они были чисто для красоты.
Те же четыре года.
Они играют по другим правилам.
Мужика обвинили в торговле людьми.
За торговлю людьми.
Почему всего четыре года?
Потому что любить член
и поклоняться дьяволу — не преступление.
Они услышали «проституция»
и решили, что речь о мандах,
которых нужно спасти.
Судья сказал:
«Выведите девять проституток».
И вышли девять мужиков с большими членами.
Судья сказал:
«Тихо. Он в порядке. Четыре года.
Это не преступление.
Он просто любит член».
Он так любил член,
что его отправили
в то место, где их больше всего.
И прямо сейчас
он счастливо отбывает наказание.
Меня не напугать четырьмя годами.
Пи Дидди заставил адвокатов врать.
«Он выйдет другим человеком».
Да ну?
«Да, он же основал "Гуд Бой Рекордс"
и всё остальное».
Теперь он не говорит: «Вот тебе».
Он говорит: «Верни обратно».
Это последнее, что я скажу.
Больше ни о чём не скажу.
Просто, знаете, иногда
я добрая душа
и легко обманываюсь.
Иногда я верю в то, чего не может быть.
Например, я думал, что Майк Тайсон
выбьет всё дерьмо из того белого юнца.
Я реально в это поверил.
Устроил вечеринку,
пригласил своих предков.
Чипсы, соусы, всякая мишура.
Я просто хотел увидеть
Майка Тайсона, зверя, чудовище,
снова на ринге.
В самом начале вечера
я почувствовал что-то неладное.
Пришлось потушить косяк в четвертый раз
без всякой полиции.
Поднимаю глаза —
у Майка вся задница наружу.
Чёрт!
Я же взял платную трансляцию,
а не OnlyFans, сука.
Я не давал согласия,
чтобы мне это показывали.
Бой даже еще не начался.
Я поставил деньги на этого чувака.
Пришлось оправдывать его.
Я сказал какую-то чушь:
«Знаю, он не проиграет…
с задницей наружу».
Как я ошибался.
Майка Тайсона вызвали на ринг.
Он шел на ринг,
как Джо Байден к вертолету.
Кричу: «Кто это, чёрт возьми?»
Мне говорят: «Майк Тайсон!»
«Нет, это не он!»
Он с трудом держался на ногах.
Но это фишка нового мира,
в котором мы живём.
Не напрягайся.
Делай всё, что в твоих силах.
Потому что ты либо выиграешь зрелищно,
либо проиграешь зрелищно.
Твоя задача — сделать это зрелищным.
И можно зрелищно проиграть.
Камала Харрис показала всем пример.
Она проиграла как чемпион.
Такого мы еще не видели.
Они пытались сделать вид,
что никто за Камалу не голосовал.
Вывесили карту. Вся карта была красной.
Даже те, кто голосовал за неё, — красные.
Показали её дом — 50 на 50.
Там и было два человека.
Они пытались обвинить всех.
Обвинили чернокожих мужчин.
Мы не виноваты.
Ищите других виноватых.
Ни один индиец за неё не голосовал.
Даже сторонницы абортов сказали:
«Ладно, придётся что-то придумать».
Заявили, что ей не хватило голосов
в коллегии выборщиков, чтобы пройти.
В какой-то момент выборов
у Кэтта Уильямса было больше голосов.
Вот до чего дошла страна.
Все задавали один вопрос:
«Она черная?»
В итоге она показала себя во всей красе.
Пришло время выступить
и признать поражение.
Она даже не пришла.
Вот это настоящая чернокожая.
Зря мы сомневались.
Она просто проехала мимо
с поднятым мизинцем.
Но это и есть главный плюс Америки.
В Америке неважно, кого выбираешь,
поплатимся все вместе.
Вот откуда азарт.
Все вместе поплатимся. Кого бы ни выбрали.
Не хочешь этого? Ладно.
Кто следующий?
Правильно.
Вот и не жалуйся на то, кто следующий.
Просто потому что им оказался
Дональд Джей Дарт Вейдер Трамп.
Мне плевать, что вы о нем думаете.
Он офигенный.
Этот чёртов Трамп.
Никогда не знаешь, что он сделает завтра.
Ни хрена не догадаешься.
Но точно знаешь, что он что-то сделает.
Он уже был президентом.
В этот раз он не занимается херней.
За 200 дней у власти он сделал 200 вещей.
Хороших, плохих — кому какое дело?
Он их сделал.
Он делает сегодня —
а разбирается в том, что он сделал…
завтра.
Да.
Он понял порядок действий —
подумать, изучить, сделать.
В этот раз он сказал:
«Все исследования к чёрту.
Ваши услуги нам не нужны».
Ему плевать.
Если ему это кажется логичным,
значит, это логично.
Первым делом он пришел
и уволил не тех людей.
Он уволил тысячу человек
в Управлении по ядерной безопасности.
На следующий день он спросил:
«Чем они занимались?»
«Заботились о бомбах, господин Президент».
«Давайте их назад! Я не их имел в виду,
а Администрацию транспортной безопасности,
тех, что с обувью».
Трампу плевать.
Сделал сегодня — разберётся завтра.
Уволил тысячи сотрудников
управления гражданской авиации.
И за 14 дней 14 самолётов
приземлились вверх тормашками.
Вы промолчали.
«Иногда они так приземляются».
«Нет!»
Если ему это кажется логичным,
значит, это логично.
Он нестандартно мыслит.
Ему сообщили,
что лишь 28% наших восьмиклассников
умеют читать.
Он сказал: «Кто проводил тест?»
«Министерство образования».
«Так уберите их на хрен отсюда!
И книги пусть с собой заберут».
Как мы провалим тест,
который мы вообще не сдаём?
Смешнее его никого нет.
Может показаться, что он не понимает,
что делает. Но он отлично это понимает.
Он втянул нас сразу в пять войн.
В пять войн. Одновременно.
И гениальный момент.
Ни у одной из стран,
с которыми мы «воюем»,
ни у одной из них,
нет армии.
Он там всех буллит:
«Заткнитесь. У вас даже оружия нет.
Плевать на ваш кленовый сироп, Канада».
Если ты комик,
смешнее ты никого не видел.
И ему вообще пофиг, если он что-то сказал.
Враз всё может поменять,
когда ему это нужно.
Трамп сказал:
«Я покажу вам файлы Эпштейна».
Потом ему показали файлы.
Он: «Это моё имя?
Вы меня путаете. Лучше…»
После его слов «Схвати ее за киску»
я думал, он уже ничего не скажет такого,
чтобы я затушил свой косяк.
Этот чувак, якобы,
по его словам,
разговаривал с президентом Пуэрто-Рико
и Виргинских островов.
У меня мозги закипели.
«Сэр, вы президент Пуэрто-Рико
и Виргинских островов».
Остается вопрос,
с кем вы там разговаривали?
Джей Ди Вэнс сидел в углу.
«Это Пуэрто-Рико, сэр».
Трамп смешной.
Он даже не знал, кто такой Bad Bunny.
Он сказал: «Не думаю,
что испанский кролик…
должен выступать на Суперкубке».
Глядя со стороны,
может показаться,
что страна сейчас расколота как никогда.
Но я вам отвечаю.
Эта страна величайшая в мире потому,
что мы Соединенные Штаты Америки,
где ключевое слово — соединенные,
независимо от наших убеждений.
И нам, как одной семье людей
с разным цветом кожи,
друг без друга не выжить.
Вам этого не скажут.
Вам придется полагаться на того,
кто на вас совсем не похож.
Да.
Нас ждет смерть от голода,
если не будем работать вместе.
Впервые за 400 лет
на полях не будет латиноамериканцев,
чтобы собирать фрукты, овощи и зерновые,
которые мы так любим есть.
Значит, следующей группе
придётся действовать,
отправиться на поля
и собирать урожай.
Гляньте-ка на чернокожих.
Я не говорю за всех черных,
но я говорю за всех нигг.
Нигги никогда не вернутся на поля.
Если придет Иисус,
нам придется ему объяснять.
«Выйди оттуда, Господь и Спаситель».
Нам и так за 400 лет эксплуатации должны.
Мы даже Fruit Roll-Ups не собираем.
Значит, впервые за 400 лет
в поля не выйдут
ни латиноамериканцы, ни чернокожие
для сбора фруктов и овощей,
которые мы все любим.
Значит, следующей группе
придется действовать.
Выходить в поля.
Гляньте на моих белых друзей.
Всё правильно, белые друзья.
Ваш час настал!
Вы нам нужны.
Давайте, белые друзья!
Вы сможете.
Возьмите столько солнцезащитного крема,
сколько сможете найти.
Нам нужно, чтобы вы работали в полях
по 45 минут — максимум час за раз.
Вы нам нужны, белые друзья.
Не волнуйтесь. Вам не будет хреново,
как при чёрном рабстве.
В одиночку пахать не придётся.
Мы будем рядом
и поддержим вас, белые друзья.
Словами поддержки
и позитивными напутствиями.
Будем включать
белые негритянские спиричуэлс.
«Молодец, Ребекка.
Спиной работай. Вот так.
Можно мне апельсины
в 26-й ряд, пожалуйста. Чёрт!»
Нам всем придётся держаться друг за друга.
Да.
Жизнь слишком тяжела,
чтобы мы были разобщены.
Я это понял,
покатавшись по нашей великой стране.
Многие выполняют охрененно важную работу,
и никто им спасибо не говорит.
Вся страна построена на спинах фермеров.
Фермеры — наша кровь.
Те, у которых есть ферма,
вот кто реально рулит страной.
Кормит всех.
Это тяжелая работа.
Не легкая.
Плевать, сколько у тебя денег.
Ты не готов к фермерской жизни.
Когда я говорю «ты», я имею в виду себя.
Я не знал, что это настолько тяжело.
Это чертовски тяжело.
Я быстро купил ферму
на сто акров, отключил все коммуникации,
а потом узнал, что такое коммуникации.
Какого хрена я их отключил?
Мне нужны коммуникации.
Я понял, что не создан
для фермерской жизни.
Я купил всех вкусных животных.
Сто кур, сто индеек,
сотню уток, сотню кроликов,
сто коров, сто овец, сто свиней.
Я купил всё, что аппетитно шкворчит.
У меня уже четыре года эта ферма.
Ещё ни одно животное не убили.
Я не знаю, как вы это делаете.
«Я должен их есть?
Это же мои друзья, блин.
Я дал им имена. Я разговариваю с ними.
Хотите, чтобы я съел Кэшу и Каю?»
Четыре года ферме.
Мы до сих пор заказываем Popeyes.
Куры уже перехватывают курьера у двери.
Можно смело назвать «Фермой ссыкунов».
Мне плевать, насколько они вкусные.
Они настолько же и милые.
Если можешь убить козленка, ты — чудовище.
Этот козёл целый день
просто радуется, что живёт.
А я реву с мятным желе в руках.
Да.
Будьте добрее к себе.
Вот о чём я говорю.
Многое проще, чем вы думаете.
Мне повезло.
Мне не приходится тащить всё в одиночку.
У меня есть Бог, который любит меня.
Он заботится обо мне.
Он знает, что я туповат.
И обращается со мной соответственно.
Да. Меня это устраивает.
Он благословляет меня ни с того ни с сего.
Я даже не знаю, откуда прилетит.
И это настоящие чудеса.
Например…
В прошлом году я подсел
на экзотические чаи.
Каждый день перед шоу и после него
я пил эти чаи по сто долларов за чашку.
Еще и с медом.
И друг мне говорит:
«Я тебе вышлю особый мёд».
Я такой: «Давай!»
И я получил этот особый мёд.
Стал класть его в чай каждый день.
И чувствую себя всё сильнее и сильнее.
Не понимаю, что происходит.
А потом выясняется,
что он прислал мне мёд для стояка.
Я-то не знал. Думал,
это Господь отвечает на мои молитвы.
«Он помолодел и восстановился».
Вот в чём суть.
И последняя группа людей в зале,
о которой никто
ничего хорошего не говорит,
но они вполне успешные, и я один из них.
Где все мужчины в зале?
Пошумите-ка, если вы мужчина.
Так держать.
Мы знаем, как это тяжело.
Вы настоящие молодцы.
Не 19 из вас,
а все остальные отлично справляются.
Так держать.
Мужчинам в зале
я скажу одну вещь, которая окрылит вас.
Редкий случай.
Они кое?что выяснили по медицине
и не хотят вам говорить.
Но я расскажу.
Они узнали, что у всех злодеев в мире
на протяжении всей истории
была одна общая черта.
У них у всех были микропенисы.
У всех.
Ар Келли, Пи Дидди,
Джеффри Дамер, Гитлер. У всех.
Да!
А микропенис — это крошечный пенис.
Семь сантиметров или меньше.
При эрекции.
Мы удивляемся, почему эти люди такие злые.
И вы были бы злыми,
будь у вас член размером с ириску.
Каждый раз, как снимаешь
штаны — кто?то ржёт.
Даже когда вы одни.
Так что, парни, слава богу,
что вам не пришлось это пережить.
Будьте благодарны,
что у вас нет микропениса.
Теперь, мужики, надеюсь,
то, что вы сейчас услышите,
изменит вашу жизнь к лучшему.
Так бывает. Со мной так и случилось.
Я услышал одну вещь,
и моя жизнь изменилась навсегда.
Я услышал один факт, и всё изменилось.
Я расскажу мужчинам в зале,
чтобы вы поняли —
это не только про меня, но и про всех нас.
Две женщины сказали мне,
что мой член
больше, чем у Шака.
Повторю для галёрки.
Не смотрите на него сейчас. Я смущаюсь.
Две женщины сказали мне,
что мой член больше, чем у Шака.
И вообще неважно, правда это или нет.
Как только я это услышал,
моя жизнь изменилась.
Мгновенно.
Спина распрямилась, походка изменилась.
Я ходил как обладатель члена Шака.
Ведь теперь я знаю,
что мой член больше, чем у Шака.
Парни, что это значит для вас?
Это значит, что ваш член, возможно,
вероятно, даже больше моего!
А что это значит?
А это значит, что у всех нас члены…
…больше, чем у Шака.
И теперь надо вести себя соответственно,
ведь вы это услышали.
Вот так.
Парни, если по милости Божьей
в вашей жизни есть женщина,
не выходите сегодня к ней
с обычным членом.
Она будет смотреть.
Сегодня вы выйдете
из ванной с членом Шака.
И никаких прелюдий. Сразу данк в киску.
Сосредоточьтесь.
Покажите член Шака.
Дамы, без вас мы как без рук.
Вы центр нашей вселенной.
Мы визуалы и смотрим только на вас.
Итак, сегодня, дамы,
когда он будет выходить из ванной…
Вы его знаете.
Если он выйдет с членом Шака,
девочки, нам нужно,
чтобы вы сегодня подыграли нам.
Подыграйте.
И плевать,
сколько раз вы видели эту венскую сосиску…
Когда он сегодня вытащит свой хот-дог,
когда он покажет вам его,
когда он достанет эту сардельку…
Дамы, посмотрите на нее так,
будто это именно то, о чем вы молили Бога.
Посмотрите на член и скажите:
«Горчица!»
Спасибо. Меня зовут Кэтт Уильямс.
Благодарю вас
С 1995 года для меня это честь. Спасибо.
 

////////////////////////////