Это передача о садоводстве (1 сезон, 2026 год). Фразы и цитаты из сериала

This is a Gardening Show (2026)

Зак Галифианакис отправляется на фермы острова Ванкувер, чтобы освоить искусство садоводства.

Все фразы и цитаты

Серия 1

Привет.
Куда смотреть?
Привет еще раз.
Меня зовут Зак Галифианакис.
Это передача о садоводстве.
Я занимаюсь садоводством
уже 25 лет с перерывами.
Звучит эгоистично,
но я именно поэтому захотел такое шоу.
Чтобы самому поучиться.
Ну и заодно передать знания вам, зрители.
Нормально так ухмыляться,
когда говорю что-то клевое?
Мне идет?
Что нам дает садоводство?
Оно дает нам еду.
Оно нас объединяет.
Насколько я знаю,
без еды жить не очень весело.
Лично я считаю, что людей и мир в целом
ждет единственное будущее — аграрное.
Маркус!
Присоединяйтесь к нам
в этом небольшом путешествии.
Мы будем сажать урожай,
копать, собирать и учиться.
Вроде бы неплохо получилось.
Учитывая, что это без подготовки.
ЭТО ПЕРЕДАЧА О САДОВОДСТВЕ
Яблоки. Что мы о них знаем?
Они очень вкусные. Есть много сортов.
Яблоки часто упоминают в фольклоре.
Рано.
Яблоки часто упоминают в фольклоре:
Адам и Ева, сэр Исаак Ньютон,
рестораны Applebee's.
Но, как и гравитация…
Можешь повторить? Только быстрее.
Оно должно упасть. Прямо в руку.
Яблоки были у Адама и Евы,
у Исаака Ньютона, в ресторанах Applebee's.
Но, как и гравитация,
яблоки стали… Хорошо вышло.
Яблоки стали для нас обыденностью.
Поговорим же о яблоках.
Я хотел сперва куснуть…
НАЧАЛЬНАЯ ШКОЛА БРУКЛИНА
Как тебя зовут?
Грейсон.
Я Зак.
- Привет.
- Зови меня Зак.
У меня есть друг Зак.
Крутой, наверное?
- Как тебя зовут?
- Ханна.
- Классные кроссы.
- Они еще светятся.
- Светятся?
- Нужно сюда нажать.
А если нажать кнопку на моём ботинке,
придет медсестра.
- Сколько тебе лет?
- Семь.
А мне 52. Я старый и дряхлый,
и у меня уродливое тело.
Правда?
- Ты любишь яблоки?
- Да.
А яблочное пюре?
- А яблочный сок?
- Да.
- А пироги?
- Да.
Да.
Я прочту тебе сорта яблок,
а ты скажешь,
какие из них настоящие, ладно?
- Ладно.
- Макинтош.
- Нет.
- Леди Смит.
Нет такого.
Пальцы-сосиски.
Такого нет!
Уж я надеюсь.
- Красные.
- Да.
Диаревня.
Возможно.
Возможно?
Ты думаешь, есть сорт яблок
с названием диаревня?
Нет.
Тебя беспокоит будущее,
или ты с ним смирилась?
- Я смирилась.
- Да.
- Какой твой любимый цвет?
- Оранжевый.
Я думал, ты не поймешь.
Ты поняла, что я спросил?
Хочешь яблочного пюре?
Знаешь Райана Рейнольдса?
Никто не знает.
Ты ловил яблоки ртом?
Знаешь, что не стоит делать?
Ловить ртом какули.
Ясно.
Знаешь хорошие шутки?
- Почему яблоко перешло дорогу?
- Почему?
Потому что захотело покакать.
«Почему яблоко перешло дорогу?
Потому что захотело покакать».
Ты работаешь с Джо Роганом?
- Братья и сёстры есть?
- Три брата и сестра.
Ясно. Они едят яблоки?
Они их обожают.
- А бабушка с дедушкой?
- Тоже.
- Тёти с дядями? Кузены?
- Тоже.
Вот это да.
Яблоко от яблони недалеко укатилось.
- Скажи: «Это смешно».
- Смешно.
Спасибо. Ты встречал кого-то,
кто не любит яблоки?
Тот мальчик в розовой футболке.
Его зовут Илай.
Он не любит яблоки?
Да, он их ненавидит.
- Надо с ним поговорить.
- Да.
- Он ненавидит яблоки!
- Что?
Он ненавидит яблоки.
Он ненавидит яблоки!
Привет. Зак. Рад знакомству.
Ты не любишь яблоки. Скажи, почему.
Потому что в последний раз,
когда я укусил яблоко,
у меня зуб начал шататься.
А вкус яблок тебе нравится?
Да, но мне не нравится,
когда шатается зуб.
И когда снова попробуешь яблоко?
У меня одно с собой.
- Ты его сегодня съешь?
- Нет.
- А зачем взял?
- Это не я.
- А кто?
- Папа положил.
Он не знает,
что ты не переносишь яблоки?
- А я сам обед собираю.
- Да?
- Да.
- В таком возрасте?
- Да.
- А мои спиногрызы…
- Знаете, что я им дал?
- Что?
Одну изюминку на двоих.
- Вы ловили яблоки ртом?
- Да.
- Нет.
- Знаете, что делать не стоит?
- Что?
- Ловить какашки.
Не смешно.
Немного смешно.
А что смешного?
Смысл в том,
что никто не хочет ловить какашки.
И что тут смешного?
- Тут юмор строится на…
- Что смешного?
- Люди смеются, значит, смешно.
- Что смешного?
- Что смешного?
- …смешного?
- Повторюха.
- Что смешного?
Вы молодцы.
Дикие яблоки обнаружили
на территории современного Казахстана
более 750 000 лет назад.
Но люди не умели
выращивать определенные сорта
до 800 года до нашей эры.
Именно тогда греки разработали
технику прививки.
А сейчас я поговорю…
Сейчас я поговорю с Дэниел.
Я поговорю с Дэниел,
работницей фермы «Фрут Форэст».
Сейчас я…
«Я поговорю о яблоках
с Дэниел, работницей фермы "Фрут Форэст"».
Я поговорю с Дэниелом. Она же девушка.
ДЭНИЕЛ
- Добро пожаловать на нашу ферму.
- Спасибо вам.
- Я Зак.
- Привет. Я Дэниел.
Давно вы здесь работаете?
Восемь с половиной лет.
Я хотела заняться вкусными плодами,
которые хорошо растут.
У нас тут много сортов яблок, всего 34.
Парни, вы не могли бы…
- Дэниел тут вообще-то…
- Наши работяги.
Они косят мне траву,
а еще удобряют почву своими какашками.
Это сорт Либерти.
Они быстро растут
и быстро дают плоды.
Высокими не вырастают.
Я боюсь высоты,
не хочу лазить по лестнице.
Даже лестница вам высоко?
Да, очень страшно.
А двухъярусная кровать?
- На них я залезать могу.
- Понял.
Вы их вырастили из старых семян
или старых деревьев?
В каждом из этих яблок
найдется около 20 семян.
И все дадут разные сорта.
Большинство из них…
Они будут похожи на дикие яблоки, лесные.
Они не будут сладкими,
и никто не захочет их есть.
Чтобы снова вывести Либерти,
нужно взять ветку с этого дерева
и привить ее к корню другого дерева.
Каждое отдельное дерево
вырастает из семечка одного яблока.
Чтобы вырастить новое дерево,
нужно взять ветку,
отрезать ее и привить
к корню другого дерева.
В итоге это семечко станет деревом.
Все деревья сорта Либерти —
клоны первого семечка.
Единственный способ
получить вкусное яблоко — прививка.
- Верно.
- Никто этого не знает, да?
- Мало кто знает.
- Я вот не знал.
И мне за это стыдно.
Да нет, вообще-то 99% людей не знают.
- Но я-то поумнее буду.
- Точно.
Значит…
Чуть не грохнулся.
Хотел спросить что-то умное.
Дэниел, давайте прививать.
Итак, есть два способа
вырастить новое дерево.
В период покоя, у нас на побережье
это март, делают прививку.
Берешь подвой, сверху
прививаешь здоровую ветку.
Вот и новое дерево.
Летом делают окулировку.
ОКУЛИРОВКА
Это спящая почка.
Я ее срезаю.
Под корой должно быть много зеленого.
Это называется флоэма.
Флоэма — это как кровь дерева,
находится под корой.
Она приятного зеленого цвета.
Кровь дерева.
Да, по ней перемещаются все сахара.
А ксилема — это скелет дерева.
Это древесина.
КСИЛЕМА
Наверное, помните уроки биологии
за девятый класс?
Да, наверное, помню.
Посадим новое дерево.
Ладно.
Берете почку и обводите ее.
Теперь можно снять кору.
Нужно, чтобы форма соответствовала.
Обводите вот так.
Уберу руки. Не то чтобы не доверяю…
Нет, это правильно.
Я сам не уверен, что не отрежу вам палец.
Вроде неплохо.
Почку закрывать нельзя.
Вот так.
- И всё?
- И всё.
Почка срастется с деревом
и начнет вытягивать из него
сахар и воду.
И из этой почки вырастет новое дерево.
А с какой высоты надо срезать?
Выше места, где дерево было привито.
Если бы вы были яблоней,
я отрубила бы вашу голову,
отрубила бы свою
и поставила бы свою на вас.
И так я пользовалась бы вашим телом.
Но была бы собой.
Вам легко жилось бы в моём теле.
Предупреждаю, у меня на пояснице
есть пара тату…
Они слегка устарели, скажем так.
Вообще это очень интересно.
Учебник по методике прививки
меня бы запутал.
Но когда своими глазами видишь…
Даже у меня получается. Хотя…
Я самый неуклюжий человек в мире.
Я такой же.
У меня всё из рук валится. Но это…
Когда получилось, я подумала: «Офигеть».
Осторожно.
Вы же их видите, да?
- Да, видим.
- Да?
Меня недавно одна ужалила.
И я не могла играть на виолончели.
- Вы на виолончели играете?
- Да.
А яблоням даете концерты?
- Нет.
- Они бы лучше росли.
- Так говорят.
- Не играю.
Я обожаю виолончель.
Если хотите сорвать яблоко,
но не знаете, созрело ли оно,
нужно потянуть его
против роста вверх и на себя.
Видите? Это еще не дозрело.
Не хочет отпускать дерево.
- А елси берете яблоко, и оно…
- Ого.
- Попробуете?
- Можно?
Да. Видите? Волшебство.
Какое оно сладкое.
Этот сорт называется…
Сабина.
Очень вкусно.
А тут у нас Гольден Гала.
Сами идут в руки. Посмотри-ка.
Я еще одно съем.
- Ешьте.
- Хочу попробовать.
Все яблоки очень вкусные.
- Чокнемся.
- Ваше здоровье.
Теперь можно и помирать.
Я просто счастлив.
- Спасибо вам большое.
- На здоровье.
Я правда многому научился.
- Рада угостить настоящими яблоками.
- Спасибо.
- Не за что.
- Пойду на выход в эту сторону.
- У вас есть туалет?
- Да.
«У вас есть туалет?»
Не мог просто попрощаться и уйти?
Несмотря на умение прививать,
американские поселенцы предпочитали
выращивать яблоки как напиток, а не еду.
Крепкий сидр был намного безопаснее
воды из рек и ручьев,
полных опасных бактерий.
Считается, что поселенцы
выпивали в среднем два стакана
крепкого сидра в день.
Я одного не пойму.
Что им мешало пить газировку?
Это же практически природный газ.
Ну что?
Проигравший ловит какашки.
Готов?
Поехали.
У меня так кузен утонул.
Я не хочу.
ТУАЛЕТ ДЛЯ ПЕРСОНАЛА
Я не хочу.
У нас чистый туалет.
Удачной прививки.
И помните, будущее за сельским хозяйством.


Серия 2

Думаю, в вопросе пропитания
нам нужно вернуться к основам.
Нужно знать, откуда берется еда.
Я даже не сомневаюсь,
что некоторые люди считают,
будто чизбургеры растут на деревьях.
Боже, было бы здорово.
«Да, а можно мне дерево без сыра?»
Думаю, будущее должно быть аграрным.
Любой человек может
найти в этом красоту и счастье.
Я точно нашел.
Надо бы заплакать.
ЭТО ПЕРЕДАЧА О САДОВОДСТВЕ
Помидор.
Или предкетчуп, как я его называю.
С него начинается зависимость от огорода.
Такой соблазнительно красивый.
Легко выращивать, да? Но так ли это?
Это очень сложный,
полный загадок фрукт или овощ.
Идемте сюда. Я без понятия, что я делаю.
ФЕРМА «АЛЬМА»
- Как тебя зовут?
- Арайя.
Арайя. Мне очень нравится твое имя.
Меня зовут Зак,
что на греческом значит «Даг».
- Сколько тебе, Даллас?
- Шесть.
Тебе шесть?
А мне сколько?
Девять.
Ты думаешь, мне девять лет?
А ты мне нравишься.
Любишь помидоры?
Хорошее начало.
Ты любишь помидоры?
Ты часто ешь помидоры?
Почти каждый день.
Ты говоришь «помидор» или «томат»?
Томат.
- Красиво.
- Да.
А что можно сделать из помидоров?
Фальшивую кровь.
Кетчуп.
Соус для пиццы.
Можно покрасить зубы в красный.
Покрасить зубы помидорами.
Можно, да.
- Протереть глаза.
- Что?
Ну да, еще одно применение помидорам.
- Я пропускаю обед.
- И что это значит?
Значит, обед лучше нашего разговора?
Я хочу пообедать.
А меня угостишь?
У тебя есть другие эмоции?
Трудно говорить о помидорах.
Знаешь Джастина Бибера?
А Гарри Стайлза знаешь?
Они какие-то негодяи?
Думал, будет интервью,
но у нас тут, похоже, гляделки.
- Мне скучно.
- О чём еще хочешь поговорить?
О жуках.
О жуках?
Ладно.
Есть.
- Привет.
- Привет.
- Как тебя зовут?
- Себастьян.
Привет, Себастьян. Я Зак.
Рад знакомству. Садись.
- Боже, как холодно.
- Да, холодно.
Давай быстренько. Любишь помидоры?
- Нет.
- Закончили.
Ты тоже не любишь помидоры?
А какие овощи ты любишь?
- Яблоки и апельсины.
- Это фрукты.
Ладно, нам явно пора.
Сколько килограммов помидор
американец съедает за год?
Скажи «десять-одиннадцать».
Десять. Да, десять.
- Помидор — фрукт или овощ?
- Фрукт!
Верно. Помидоры зеленые или красные?
Красные!
Попался! Бывают и зеленые!
О нет, зонт уже на грани. Что еще?
Не знаю.
- Тебе холодно?
- Да!
- Держи.
- Ого, Себастьян, молодец.
- Ой, какая капуста.
- Идем.
Я в шоке.
ПО ДАННЫМ МИНСЕЛЬХОЗА США
АМЕРИКАНЦЫ СЪЕДАЮТ
ОКОЛО 10-11 КИЛОГРАММОВ ПОМИДОРОВ
НА ЧЕЛОВЕКА В ГОД
И ПРИМЕРНО ПОЛОВИНА
ПОСТУПАЕТ В ВИДЕ КЕТЧУПА И СОУСА
Не хочу лажать.
- Без запоротых дублей.
- Почему?
Вся моя карьера —
сплошной запоротый дубль.
Итак, сегодня мы навестим
Ройэнн и Сильвэйна.
И…
Иногда они слишком зазнаются
и пытаются сказать ведущему,
где он напортачил.
Они выращивают помидоры
на экологичной ферме «Стэллер Рэйвен».
Привет.
Добрый день.
Можно вас потревожить?
Конечно.
Как дела? Я Зак.
Добрый день, Зак.
- Добро пожаловать на ферму.
- Спасибо, что пригласили.
Какой красивый сад.
Работы тут немерено.
Так и есть.
Если у тебя такой сад, но ты не готов
к грязи под ногтями, — это не твое.
Не сочтите тупым,
но что такое помидор?
Я тут поспорил с ребенком.
Доказывал мне, что это овощ.
Это фрукт.
Если у растения есть семена, это фрукт.
У капусты мы едим листья.
Это овощ.
А в большинстве помидоров есть семена.
Это фрукт.
Вот и хорошо. Всегда приятно
переспорить пятилетку.
- Так, что у нас тут?
- Да.
Какая почва нужна для хороших помидоров?
Чтобы был хороший урожай,
нужна пористая почва,
потому что горшок заполнится корнями.
Чем больше корней,
тем больше будет помидоров.
Если почва будет комковатой,
глинистой, она создаст препятствия.
И корни не разрастутся.
Это наши семена.
А это горшок на 5 см.
Сыплем доверху.
Земля хорошая.
И влажная.
Почву увлажнили —
берете 4 семечка
и слегка вдавливаете в землю,
чтобы они были слегка под поверхностью.
Вот и всё.
Как думаешь, почему я сажаю
так много в один горшок,
если моя цель —
получить один помидор на горшок?
По невнимательности.
Ладно, нет. Слушайте.
Хороший ответ.
У них бешеная конкуренция.
Я выбираю лучшего,
кто даст больше всего помидоров.
Допустим, победит этот.
От остальных избавитесь?
- Беру ножницы и обрезаю.
- Чтобы не…
Корни оставляем,
потому что помидоры, как выяснили ученые,
лучше растут, если корни остаются в земле.
Ого.
И когда помидор вырастает где-то настолько
над второй парой настоящих листьев,
его можно пересаживать в горшок побольше.
Когда помидор в большом горшке
вырастет до того,
что корни начнут вылезать,
его нужно посадить
на самое дно этого горшка.
Закопать его.
Оставить верхушечку.
Потому что из этого растения
полезут корни во все стороны.
Стойте.
Но ведь… Секунду.
Берешь большой горшок.
Вырастут настолько — закапывай.
Да.
- Не засыпать землей?
- Нет. Опускай на дно.
И тогда корни будут огромные.
Я это должен знать?
- Если я садовник.
- Да.
Увы.
- Итак…
- Я тупица.
Вот, возьмем как пример.
Томат подрастает, и представь,
что ты его пересаживаешь.
Когда сажаешь в землю,
зарываешь как можно глубже.
И весь этот материал даст больше корней.
Какой же я глупый.
И в горшке с помидором будут только корни.
Как же я не…
Листья со стебля удали,
а его закопай как можно глубже.
Это не прикол?
- Это круто.
- Это норма.
Поверить не могу.
Ой, будильник на дневной сон.
То есть чем больше люди знают о корнях,
тем лучше они смогут понять свой сад.
Да.
- Точно.
- А ведь это…
- В этом и суть.
- В этом суть.
Точно.
Вы их часто поливаете?
- Просто любопытно.
- В жару каждый день, да?
В корытах удобно
контролировать расход воды.
- Да.
- Видно, что там еще есть вода.
Как только вижу, что сухо, добавляю воды.
- Для любых растений в горшках так лучше.
- Да.
- Вот. Твоя очередь.
- Ладно.
Нечего стоять красоваться.
Надо что-то делать.
Хорошо.
И никогда не поливай сверху.
Это правило для всех растений
или только для помидоров?
- Для всех.
- Для всех.
Особенно молодых.
А я всегда только сверху и поливал.
Что ты делаешь с почвой, поливая сверху?
Понял. Это физика. Это…
Ты придавливаешь ее и уплотняешь.
Боже. Вот это да.
Какой позор.
Я за эти пять минут
узнал о помидорах больше, чем…
В голове не укладывается.
Вот это да.
Смотри, у меня тут…
Он не красавец.
У меня была такая же шишка на ноге.
Смотрите, я люблю помидоры.
Я их ем, хотя сырыми не всегда.
- Но эти великолепны.
- Знаю.
- Вкусные до слёз.
- Боже.
Это низкокислотный желтый помидор.
- Смотри.
- Какой красавец.
А сладкий какой.
- И низкокислотный.
- Да.
- Вот.
- Как же вкусно.
- А вы хотите попробовать?
- Боже.
- Берите.
- Да, вот.
Это один из самых сладких
крупных помидоров, что я пробовал.
У вас есть выбор из двух видов помидор.
Первый — кустовой.
Кустовые виды
также называют детерминантными.
ДЕТЕРМИНАНТНЫЕ, ИЛИ КУСТОВЫЕ ТОМАТЫ
У них почти все помидоры
созревают одновременно.
Эти помидоры, вероятно,
созреют в течение недели или двух,
и растение погибнет.
А другой вид помидоров — на ветках.
Их еще называют индетерминантными.
ИНДЕТЕРМИНАНТНЫЕ ТОМАТЫ НА ВЕТКЕ
Они так называются,
потому что плоды
начинают созревать снизу вверх.
Тут это легко увидеть.
Видите? Эти созревают. Желтый, желтый.
Дальше уже зеленые,
а тут вообще еще цветы формируются.
Это сорт вайни-уайни.
За ним будущее помидоров.
Расскажите об этом сорте будущего.
Что в нём такого?
Всё нагревается.
А вайни-уайни дают плоды
при 60 градусах в теплице.
Даже больше, вкус улучшается
при повышенных температурах.
Вы сами вывели этот сорт?
- Сами.
- За сколько лет?
Кажется, это их седьмой год.
Дайте-ка укусить.
- Можно?
- Всем разойтись.
Какой сочный.
Еще вкуснее предыдущих.
Да. Это чумовой помидор.
Он на вкус как яблоко. Невероятно.
Я просто…
Каждый помидор вкуснее предыдущего.
Первый был отличный.
Второй — просто потрясающий.
А этот…
Возможно, я ночью вернусь их воровать.
- Нет.
- Тут обычно спит пес, так что…
Для этого он и нужен.
Ничего, я приведу детей.
Они обычно крадут за меня.
В магазинах без этого никак.
Куда вы деваете столько помидоров?
Делаем сальсу.
Потрясающе.
Можно скажу не на камеру?
Так здорово, что вы идете за руку.
Ведь это и делает нас людьми, да?
- Прогулки по саду.
- Да.
Сад может спасти жизнь.
Вы продаете помидоры в магазины?
- На фермерские рынки.
- Понял.
Да. Средний покупатель
хочет красные круглые помидоры.
Бейсбольные мячики.
Большинство товаров в супермаркетах
в первую очередь должны
иметь товарный вид после транспортировки.
- Как это по-американски.
- Да.
«Неважно, что внутри.
Встречают-то по одежке».
Да, точно. И довольно трудно
убедить кого-то купить желтый помидор
или уродливый негибридный помидор.
Зато потом только их и хотят.
Потому что понимают,
что они в разы вкуснее тех,
что продают в супермаркетах.
Вы меня вдохновили.
Спасибо, что пригласили прогуляться.
Это лучшие помидоры,
что я когда-либо пробовал.
Я бы и без камер это повторил.
Это правда самые лучшие помидоры.
Я знаю.
Необязательно так хвастаться, Ройэнн.
Но они правда лучшие.
1 ДЕНЬ
120 ДНЕЙ
В 18-м веке
богатые европейцы боялись помидоров.
Аристократы умирали после их употребления
и прозвали помидоры «ядовитыми яблоками».
Но причиной опасности оказалось то,
что кислые помидоры
впитывали свинец
из их оловянных тарелочек.
То есть они ели помидоры со свинцом.
Если вы думаете, что я теперь
перестану есть олово, забудьте.
Тебе что, пять лет? Боже.
- Ты дурак.
- Да, но…
Я хотел проверить, кто посмеется.
Сам-то я не считаю, что это смешно.
Помните, будущее будет аграрным.
Эй, я думала, ты ушел!
Я ушел.
До свидания.
Всё, снято?
Красиво.


Серия 3

Почти невозможно заниматься садоводством
в одиночку, слишком много вопросов.
Если увлечетесь садоводством,
обязательно начнете искать
вокруг садоводов, чтобы спросить,
что за грибок у вас
на листьях… или на ноге.
Я раньше жил в другом месте.
Это было в сельской местности.
И мы с соседями на политической почве
вряд ли бы сошлись.
А вот навоз нас сблизил.
У соседа была огромная куча навоза,
а я пускал на нее слюни.
Я с трепетом относился к навозу его коров.
У меня новое шоу «Дневники навоза».
На разогреве будут «Пенисы-марионетки».
Приходите на «Дневники навоза»
в Публичный театр в Нью-Йорке
с 17 по 18 ноября.
Там люди просто
будут рассказывать истории о навозе.
Во Франции, в Париже жил один мужик.
Он был профессиональным пердуном.
ЭТО ПЕРЕДАЧА О САДОВОДСТВЕ
Боже.
Похоже ведь на настоящие?
У меня от этого желудок расстроится?
Не знаю. Это мы сегодня и выясним.
Идем искать пищу.
- Привет, Джунипер.
- Привет.
Дашь пять? Тебе понравится. Смотри.
Ладно, садись.
У нас, по-моему, один парикмахер.
Как дела?
Садись. Рад знакомству.
Я Зак.
- Классная шляпа.
- Да.
- Как тебя зовут?
- Лукас.
Привет, Лукас. Иди сюда.
Значит, вы раз в неделю
проводите урок в лесу
в поисках еды, правильно?
Что такое собирательство?
Не знаю.
- Ты точно на ту передачу пришла?
- Да.
- Ты любишь искать пищу?
- Да.
Я в лес вот так одеваюсь.
Что ты там обычно собираешь?
Ежевику.
- Мы завариваем чай.
- Из чего?
Из ягод боярышника и колючек.
Конечно, как без колючек.
И еще…
Ну и ну. Боже, Лукас. Ты меня напугал.
Остальное я забыл.
Да.
Ты находила в лесу хот-дог?
Нет.
Я слышал, вы иногда завариваете чай.
Что вы добавляете в чай?
Кору.
- Конуру?
- Кора нужна…
А, ты сказала «кора»?
- Да.
- Ясно.
Ты хочешь о чём-то другом поговорить?
Какой твой любимый фильм? «Лесной болван»?
Я…
Ой, забыла. Всё, вспомнила.
Я как-то видела дерево
в настоящем свитере.
- В лесной школе видела?
- А это что?
- Вот это.
- Озеро.
Ты находил в лесу грибы?
Да.
Мои дети их обожают. У тебя есть дети?
Есть?
У тебя есть дети?
Да.
Сколько у тебя детей?
Одиннадцать.
Что ж, поздравляю.
Для своего возраста ты хорошо сохранился.
Сколько тебе?
Пять с половиной.
- Но как ты…
- Уже почти шесть.
А, ясно. Это всё объясняет.
- Знаешь, что такое микология?
- Нет.
Это наука о грибах.
Знаешь гриб трутовик разноцветный?
- Нет.
- А шампиньон?
- Нет.
- Лисичка?
- Нет.
- На следующий скажешь «да»?
Да.
Знаешь гриб ежовик гребенчатый?
- Нет.
- Спасибо.
Именно об этом я и просил.
Где ты обычно ешь грибы?
Я вот их обычно ем на Burning Man.
Как зовут твоих 11 детей?
Я забыл, как их зовут.
У меня мама такая же.
Кстати, знаешь Лукаса?
Он сказал, что у него 11 детей.
А у тебя есть дети?
И у тебя есть? Сколько?
Один.
Что еще ты находил в лесу?
Я нашел медведя.
Живого медведя?
Это был черный медведь.
Ты был один?
Да. Мама оставила меня в машине.
А медведь залез на крышу машины.
Мама бросила тебя в машине.
А где она была?
Она пошла за ягодками боярышника.
То есть на твою машину сел медведь,
и ты не испугался?
А мама в это время собирала ягоды?
Тебе всего пять с половиной.
И уже 11 детей.
И мама, которая не против
оставить тебя с медведем.
Живешь на полную.
Да.
Наши предки, охотники-собиратели,
полагались на сбор
диких растений,
фруктов,
орехов и охоту на животных.
Это был их основной источник пищи
примерно до 10 000 года до н.э.
Сегодня мы отступим от сада
и пойдем в лес.
Я нашел нам в помощь настоящих французов.
У нас серьезная передача.
БЕН
СИЛИЯ
Они настоящие французы.
Они втянули нас во Вьетнам.
Что поделать.
- Рад знакомству. Я Бен.
- Бен?
- Привет.
- Силия.
Силия, рад знакомству.
Значит, вы эксперты по собирательству?
Вроде того.
Все мои знакомые,
кто разбирается в том,
что собирать в лесу, французы.
Для нас это часть культуры.
Французская кухня развивалась очень долго.
Мы не просто добытчики.
Для нас это способ провести выходной
с детьми и родителями.
На фермерском рынке
в Канаде наш главный вопрос:
«Этот гриб меня не убьет?»
А во Франции так:
«Какой из этих грибов вкуснее?»
Вы это всё заполните?
- Да.
- О да.
Мы с Силией собираем по 110 кило в день.
- Сколько?
- Да, 110 кило. Это в три ходки.
Это же мой вес в грибах. Божечки.
Я в предвкушении.
Идемте в лес. Это мне? Господи.
И вот тут.
Расширитель не нужен?
Да, это передача о садоводстве,
но я считаю, что собирательство
и садоводство очень близки.
- Так люди раньше добывали еду.
- Да.
Но с развитием сельского хозяйства
мы об этом забыли.
Я продаю на фермерском рынке
дикую чернику.
Мне говорят: «Как похоже на чернику».
А я отвечаю: «Это предок черники».
Люди стали их выращивать,
и ягоды стали крупнее.
Мы всегда хотим
что-то улучшить, увеличить, ускорить.
Иногда больше не значит лучше.
Я так жене говорю.
Надо было вам поручить поиски Бен Ладена.
Фермерство и собирательство отличаются
питательной ценностью некоторых растений.
Например, дикая черника
содержит в три-четыре раза больше
антиоксидантов, чем выращенная.
Вот мы и нашли немного дикой черники.
- Вот.
- Этой штукой я умею пользоваться.
Простите.
Смотри, где ягоды,
и медленно веди туда комбайн.
Поиск еды утомляет,
но так приятно наконец что-то найти.
Только сразу хочется всё съесть.
А они чистые?
Медведи на них не писают?
- Может, писают.
- Подумаешь, моча.
По вкусу непонятно.
Черника относится к роду Вакциниум.
Это Вакциниум овалолистный —
дикая черника с Аляски.
А вот это горная голубика.
- А латинское название есть?
- Ваксиниум мембранасиум.
Опередил меня. Я как раз хотел сказать.
Давайте поищем грибы.
Да. А я пойду поищу туалет.
Смотрите. Боже.
Ностальгия накатила от папоротников.
Мы на месте.
Если повезет,
какие грибы можно найти в таком месте?
Я бы точно искал тут лисички
и, наверное, «грибы-лобстеры».
Всегда лучше ходить по лесу
с кем-то знающим.
Если такой возможности нет,
лучше начните с базовых видов.
Не собирайте сразу всё.
Так и случаются отравления.
Купите пару книг,
но никогда не полагайтесь на советы,
съедобно что-то или нет.
Нужно как следует всё изучить.
О боже.
- Что?
- Линзы потерял.
Вот, это лисичка.
Грибы не способны на фотосинтез.
Но им нужно брать откуда-то еду.
Они зависят от деревьев и растений.
Растения производят фотосинтез,
а грибы прикрепляются
к корням деревьев
с помощью грибного мицелия.
Мицелий — это основная часть гриба.
Вот хороший пример того,
как мицелий распространяется
в этом гнилом бревне.
Мицелий составляет большую часть гриба.
Представьте, что в лесу прямо под почвой
расположено дерево с ветвями.
Это дерево и есть мицелий.
Гриб получает еду от дерева,
а дерево получает еду и воду
от гриба.
А то, что мы видим на поверхности, —
это репродуктивная часть гриба.
Плодовое тело.
И это плодовое тело выпускает споры.
Смотрите.
Туда не наступайте. Это зыбучая грязь.
Итак, здесь у нас два вида лисичек.
Это желтая лисичка.
А это белая лисичка.
Такие в супермаркетах не найти.
Там есть только желтые,
потому что белые лисички быстро портятся.
Их срок годности покороче.
Зато белые лисички
более плотные и мясистые.
В прошлом году мы делали
веганскую рваную свинину.
Натираешь грибы
и получаешь волокнистую текстуру,
как у курицы.
Попробуй этот. Увидишь.
- Он съедобный.
- Да.
Но немного острый.
- Да.
- Но мне нравится.
Некоторые грибы можно есть сырыми.
А некоторые нельзя.
Сырые сморчки есть нельзя.
Если съесть слишком много,
возникнут проблемы с пищеварением.
- У меня не будет поноса?
- От одного — нет.
Блин.
Я узнал, что работа в саду или на природе
полезна для сердца.
Вы много улыбаетесь,
а это полезно для мозга.
Это потому что есть цель.
Тут очень прямая связь.
Ты находишь настоящий гриб,
который станет настоящей едой
и накормит кого-то.
- Результат можно пощупать.
- Вот.
Спасибо вам большое.
Это очень ценный опыт.
Я многое от вас узнал
и весело провел время.
Спасибо, что пошли с нами в лес.
А теперь мы втроем пойдем в бар.
Здесь бы бар не помешал.
У многих ценных съедобных грибов есть
опасные двойники. Например, есть лисички.
А есть ложные лисички.
Вот белый гриб.
А вот сатанинский гриб.
Есть гриб-баран.
Но есть и трутовик Беркли.
Никогда не ешьте собранные в лесу грибы,
если не уверены в их съедобности на 100 %.
Погодите. Это же не чипсы.
Давайте поищем, что положить в чай.
Ищите.
Даже старый чайный пакетик сгодится.
Что мы кладем в чай?
- Листик ежевики.
- Листик ежевики?
Арбутус.
Кора арбутуса?
Это шиповник.
Шиповник. Ой, колючий. Осторожно.
- А это что?
- Сосновые иголки.
- Будем пить чай?
- Да.
Хорошо. Кто-нибудь нашел мед?
Может, сливки? Или сахар?
- Нет.
- Нет.
Хвоя. Вот этого немного. Лист ежевики.
Шелковица.
Прекрасно.
Дикая яблоня.
А я вот что нашел.
- Добавим в чай корн-дог?
- Да.
Готовы?
- Это…
- Многовато корн-дога.
Осторожно, горячо.
Вкуснотища. Так.
- Попробуй. Вкусно?
- Горячо.
Точно, горячо.
Металлическая штука коснулась ноги.
Было… Я чуть не выругался.
Чуть не сказал при вас много плохих слов.
Ну что? Чокнемся.
- Вот.
- Как вкусно.
- Попей.
- Спасибо.
Ковидные посиделки.
На меня-то не лей.
Он ведь обжигает. Пожалуйста.
Нет!
Так, всё. Самое время закругляться. Нет!
Хватит! Пожалуйста!
Смотрите-ка.
Кажется, там гризли.
А, всего лишь черный медведь.
Что ж, будущее… Боже, он идет сюда!
Это же сцена из «Выжившего»!
Он откусил от меня кусок!
Бедро!
Мое бедро!
Не трогай меня!
Ну что теперь поделать?


Серия 4

- Эй!
- Прости.
Я занялся садоводством в Лос-Анджелесе.
Мне показалось,
это отличное место для сада.
Я выращивал арахис.
Годы шли, я стал ездить
и рассматривать разные сады.
Я был в Греции, на Крите,
катался тут и там на скутере.
Увидел старика на картофельной грядке.
И я вдруг заметил,
каким счастливым он выглядит.
А еще, судя по его виду,
он был очень мудрым.
И тогда я вдруг осознал:
«Хочу умереть в саду».
Если этот сад в баре.
Хочу…
до смерти объесться сухариками.
ЭТО ПЕРЕДАЧА О САДОВОДСТВЕ
Сегодня мы поговорим о корнеплодах.
Это такие «овошчи».
«Овощечки».
Мне не хочется говорить:
«Что слышно, док?» — и хрустеть.
Не буду так делать.
Что слышно, док?
Это же торговая марка,
нельзя пользоваться.
Привет. Как тебя зовут?
- Мак.
- Я Зак, Мак.
Садись. Удобно тут будет?
- Да.
- Как тебе?
- Класс.
- Мак, ты ешь овощи?
Брокколи.
- А картошку фри?
- Обожаю картошку фри.
- А из чего ее делают?
- Из картошки.
Вот об этом мы и поговорим. О корнеплодах.
Очень рад, Луна.
- Знаешь, кто такая Юлия Тимошенко?
- Нет.
Она была премьер-министром Украины
и носила такую же прическу.
И попала в тюрьму.
Клара, я Зак.
Тебе удобно?
- Да.
- Хорошо. А мне нет.
- Ты подготовила мне анекдот?
- Какой любимый напиток у дерева?
Какой?
Корневое пиво.
У дерева тоже есть корни.
А это отличный анекдот для пятилетки.
Послушаешь мой?
- Да.
- Смотрела фильм «Аристократы»?
Слышала о нём.
Слышала?!
Надо сказать, корнеплод или нет.
Картофель.
Это корнеплод.
- Морковь.
- Корнеплод.
Лук… а.
Евангелие от Луки.
Отче Наш…
- Пастернак.
- Корнеплод.
- Хорошо.
- Фенхель.
Корнеплод.
Брюква.
- Корнеплод.
- Верно.
- Брюки.
- Не корнеплод.
Имбирь знаешь?
Я ем его с суши.
А нашатырь?
Не пробовал.
Чифирь?
Не слышал.
- Ну хоть пузырь?
- Вроде пробовал.
- Твой любимый фильм?
- Эльза.
- «Холодное сердце»?
- Да.
- Она там поет?
- «Отпусти и забудь»?
Отпусти и забудь
Это не твое
Не трогай своими руками
Отпусти
У нас нет прав на оригинал, так что…
- Где растет картофель?
- В земле.
А знаешь, как вырастить картошку?
Это проще простого.
Идешь домой.
Просишь картошину.
Кладешь ее на подоконник.
Пусть картошина немного прорастет.
Режешь напополам и закапываешь.
И вырастет около 20 картофелин.
- Тебя это впечатлило?
- Да.
Ты в этом уверен?
На 100 %?
Скажи мне: «Это интересно».
Это интересно.
Спасибо.
Ты знала, что оранжевую морковь
сделали оранжевой голландцы?
А еще оранжевый —
официальный цвет моей печени.
Из-за пьянства.
Так, Клара, давай…
Что происходит? Что?!
Ой, нет.
Просто дикие звери.
- Хочешь поговорить про овощи?
- Да.
- Любишь морковку?
- Да.
О каких корнеплодах поговорим?
Я не люблю картошку.
- А пюре?
- Нет.
- И картошку фри не любишь?
- Люблю.
- А драники?
- Нет.
Картофельные котлеты?
- Крабовые котлеты?
- Гадость.
А котлета денег?
Я не понимаю, что это.
Может, и не поймешь.
- Тук-тут.
- Кто там?
Невоспитанная корова.
- Невоспитанная…
- Му!
- Тук-тук.
- Кто там?
Галиматья.
Галиматья?
Нет, я.
Скажи, если будем мешать.
- У кого-нибудь есть электрошокер?
- Нет.
По словам антропологов,
первые люди научились
копать корнеплоды у приматов.
Наши обезьяноподобные предки
употребляли их в пищу
на протяжении миллионов лет.
Скажешь: «Мотор»?
Мотор.
Привет. Мы на ферме «Амара».
Поговорим с Арзиной,
специалисткой по корнеплодам.
Можно перестать улыбаться?
Сделай нормальный дубль.
Это он и был.
В жизни я такой и есть.
Ты плохо меня знаешь. Я клевый парень.
ФЕРМА «АМАРА»
- Арзина.
- Привет.
- Привет. Как ты?
- Хорошо. А ты?
- Зак. Рад знакомству.
- Взаимно.
- Что это за место?
- Ферма «Амара».
Мы выращиваем разные виды овощей,
в том числе морковь.
Она очень популярна.
Ого, какая красота.
Они ведь не растут…
- Сразу с резинкой?
- Нет.
- Это глупый вопрос?
- Да нет. Да. Нет.
- Ладно.
- Да.
Потрясающее местечко.
Боже мой.
- Мы едим корень моркови.
- Да.
Но мы явно не едим корень помидора.
- Верно.
- Почему?
- Да.
- В чём разница?
Некоторые растения
всю энергию и сахар отдают плоду.
У других красивые, толстые стебли,
как у спаржи или сельдерея.
А корнеплоды всю свою энергию
вкладывают в корень,
где накапливаются все углеводы и сахара.
- Весь сахар, вкус и аромат идут туда.
- Да.
Мы на очищенной грядке.
Здесь нет сорняков,
и мы будем сажать тут морковь.
- Наступаем…
- Копай как можно глубже.
Да. Быстро схватываешь.
Хочешь тут работать?
На добровольных началах — запросто.
- Люблю учиться садоводству.
- Отлично.
- Вижу, они крошечные.
- И немного капризные.
Старайся сажать их на расстоянии
хотя бы 2,5 см друг от друга.
Очень важно не закапывать
семена моркови слишком глубоко.
Просто слегка присыпать.
- Припорошить, в общем.
- Не увлекайся.
Я даже прохожу по ряду,
чтобы был хороший контакт
между почвой и семенами.
Это как… Проверка на алкоголь.
И еще алфавит задом наперед
нужно произнести.
У меня не было такого опыта.
Да. У меня тоже. Слава богу.
- Да. Нет.
- Я сразу отрубался.
Как только морковь посажена,
мы накрываем ее
легким укрывным материалом.
На ощупь приятно,
было бы хорошее нижнее белье.
Да?
- А бабушкины колготки подойдут?
- В садовых центрах…
Подойдет тюль.
Бабушкины колготки — вряд ли.
- Что-то…
- Она была крупной дамой.
Роскошные плоды. И вроде созрели.
Можно понять по верхушке.
Хороший размер —
примерно 2,5 см в диаметре.
Смотри-ка. Вуаля.
Я и грязь готов есть.
- Всё органическое, так что…
- Так намного вкуснее. Прямо с грядки.
Это лучшая морковка в моей жизни. Честно.
Да, она сладкая.
Перейдем к картофелю?
- Давай.
- Давай.
Опять же, грядка должна быть чистой.
Картофель менее прихотлив, чем морковь,
так что почву можно не готовить
так же тщательно.
Я горжусь своей почвой. Подготовил ее.
- Я сам ее удобряю.
- Да.
Я рад, что не холостяк.
А то я бы такое в баре девушке выдавал.
- «Я собираю на улице куриный помет».
- Да.
«Сушу на солнце.
- Кладу его в кофейный фильтр».
- Да.
«А потом… Так я делаю собственный навоз.
Когда будем знакомиться с родителями?»
- Так.
- Сначала берем картофель для посадки.
Это уменьшенные копии картофелин.
Оставляешь их на три-четыре дня,
пока не начнут прорастать.
Такая глубина.
- Не надо слишком глубоко.
- Хорошо.
А потом кладешь туда семена.
Я сажаю картошку
на расстоянии где-то 60 сантиметров.
- Засыпаешь.
- Засыпаешь.
- Глубина нормальная?
- Да, нормальная.
Картофелю много не надо.
- Они очень выносливые.
- Да.
Им не страшен холод.
Они всё равно вырастут как надо.
- Да.
- Да.
Как приятно.
В прошлом году
мы вырищивали картофель здесь.
Я экспериментирую
с некоторыми скрещенными сортами.
Они скрещены половым путем.
- Я не знаю, что за картофель в итоге…
- Это семейная передача.
Да.
Но без пестиков и тычинок тут никак.
Такие уж растения.
«Пестики и тычинки» странно звучит.
Когда ребенок слышит
о пестиках и тычинках…
Я думал, что пестики и тычинки женятся.
И рожают детей. Странных детей.
- Я отвлекся. Слушаю тебя.
- Да.
В общем, не знаю, что там выросло.
Сделаем ставки на цвет?
Ставлю 15 на фиолетовый.
Фиолетовый? Ладно.
Отлично. Вот так.
Понять, что картофель созрел, легко.
Он подает сигналы.
Когда он стареет, листья начинают желтеть
и постепенно отмирать.
Это признак, что картошка созрела
и пора её выкапывать.
Вот так.
- Как…
- На фиолетовый 15.
Фиолетовый?
Ну посмотрим, что у нас тут.
Что?
Никогда не видела такого картофеля.
Назову их розовыми мальками.
Но не фиолетовыми.
- Красивый цвет, правда?
- Да, очень.
Пятнадцать баксов твои.
У нас остался последний участок,
там картофель другого цвета…
Нет. Не пытайся
вытянуть из меня еще 15 баксов.
Но если оно того стоит, я готов спорить.
Азарт победил.
- Иду ва-банк.
- Да.
- Ставлю на синий.
- Да.
Я потерял 30 баксов.
- Смотри-ка.
- Идеально.
Это картофель Нутка.
Он ближе к картофелю,
который выращивают в Южной Америке,
чем к нашему современному.
Исторически этот картофель
выращивали здесь
более 200 лет.
- Ой, смотри.
- Ее мы проткнули.
Я мертвая.
- Ну что, помоем их?
- Давай.
- Так, здесь? На столе?
- Да.
Какие прекрасные у нас сокровища.
- Давай, пробуй.
- Я никогда их так не мыл.
Что происходит?
Всё, хватит.
Оставь его. Сам выключится.
- А когда?
- Не знаю.
Мне еще передачу доснимать.
Арзина, спасибо большое, что пригласила.
- Это было очень познавательно.
- Да.
Было весело.
Можно тут переночевать?
- Да.
- Прекрасно.
- Ужин уже готов.
- Да? Что будем есть?
- Картошку с морковкой.
- Нет, спасибо.
Услышал и сразу: «Спасибо, но нет».
Я поем в автокафе. А это всё для контента.
1 ДЕНЬ
92 ДНЯ
Древние греки и римляне применяли свеклу…
Свеклу! Всё верно, свеклу.
…для лечения многих недугов,
таких как головная боль, запор,
зубная боль, раны и даже проблемы с кожей.
От запора, я так понимаю,
они просто вставляли свеклу
в задний проход.
Но не советую верить мне на слово.
- Всем привет.
- Привет.
Меня зовут доктор Галифианакис.
Доктор Элефангагалус?
Просто «профессор Галифианакис».
Что это?
Батат.
А на что еще похоже?
На почки?
На куриное крылышко.
Похоже на подагру моей тети Луизы.
- Это корнеплод?
- Да.
- А что это?
- Редиска.
- Хотите?
- Я не пробовала.
Она островата. Кусай по чуть-чуть.
Ну как?
По-моему, на вкус как подошва.
- А на что похоже?
- Виноград.
Похоже на мои бородавки в подмышках.
Похоже на яички.
Яички или яйца?
Яйца.
Ты права, очень похоже.
А это на что-то похоже?
Это жираф с огромной шишкой на животе.
А я человек с огромной шишкой на животе.
Ладно.
А эта на кого-то похожа?
На Райана Рейнольдса?
- Точно.
- Похоже, да?
Я тоже так подумал.
Такая же пресная и скучная.
Ничего особого.
Так, чеснок. На что он похож?
Он похож на Лилли.
На Лилли?
Обидно!
Хелен!
- И это посреди передачи.
- Не похоже на меня.
- Кто любит чеснок?
- Я ненавижу.
А я люблю его есть.
Знаете, с чем он помогает?
С пуками.
Спасибо, Маркус!
Мы годами с ним готовились.
Наконец-то пригодилось.
Алло, дорогая? Привет.
Это Зак.
Да.
Слушай, я проиграл
наши последние 30 баксов на картошке.
Знаю. У меня зависимость.
Беатрис, можно я…
Беатрис?
Беа… Алло?
Алло?
Нас ждет аграрное будущее… наверное.


Серия 5

Бывают противники садов?
Я не встречал людей, кто скажет:
«Нет, не хочу в твой сад».
Обычно говорят так: «Покажи сад».
Да, можно сблизиться с людьми в боулинге.
Или, в моём случае,
на ярмарке эпохи Возрождения.
Если нужно... Это пафосно прозвучит.
Если нужно средство
от человеческих недугов,
я предложу садоводство.
Или кислоту.
ЭТО ПЕРЕДАЧА О САДОВОДСТВЕ
Секундочку!
Туалетная бумага нужна?
Нет, не нужна.
Хотя, знаешь, надо бы
и правда вытереть уретру.
Кукуруза.
Полностью одомашненный
результат самоопыления, прямо как я.
Но как из этого получается это?
Это очень интересно. Давайте узнаем.
- Как тебя зовут?
- Скай.
Привет. А я Зак. Рад знакомству.
Узнаю рукопожатие Боба Доула.
- Как зовут?
- Беккет.
Привет. Садись.
Любишь кукурузу?
Да.
Я про овощ, не про группу Korn.
Группу-то все любят.
Нет.
- Привет.
- Твое имя?
- Эйва.
- Эйва. Зак. Рад знакомству.
- Твое имя наоборот будет такое же.
- Да.
А мое имя наоборот — Сиканаифилагказ.
Сойер. Зак.
- Привет.
- Ты мне палец пожал.
- Сколько тебе?
- Семь с половиной.
Через пару дней восемь.
Что хочешь на день рождения? Кукурузу?
Хороший подарок?
Початок кукурузы-то.
Или не очень?
Не очень. У меня есть кукуруза.
Да, знаю.
Зачем вообще дарить кукурузу?
Не знаю.
- В каком ты классе?
- В третьем.
- Только пошла?
- Да.
Прямо как мой сын.
- Ты умеешь читать?
- Да.
А он не умеет.
- А писать умеешь?
- Да.
Повезло твоим родителям.
Кстати, у тебя классная прическа.
Ты, наверное, не расчесываешься по утрам.
Я тоже.
Да, нам не до этого.
У нас с тобой много дел.
Нам некогда прихорашиваться.
Нам важнее выйти из дома,
увидеть мир и сделать его лучше.
Мы не пляшем под чужую дудку.
Мэдисон-авеню не будет нам диктовать
прически и стиль,
вся эта голливудщина не для нас.
Мы с тобой бунтари. Нам плевать.
Хорошая была речь?
Любишь злачные шутки?
«Что кукуруза ответила на комплимент?»
Не знаю.
«Злакодарю».
Я повторю. Может, ты... Давай еще раз.
«Что кукуруза ответила на комплимент?»
«Злакодарю»?
Да это не контрольная. Я...
Не знаю.
«Злакодарю».
«Как называют кукурузу,
которая пошла в армию?»
О чём хочешь поговорить? Любая тема.
У меня есть ящерица.
И чем ты ее кормишь?
- Сверчками.
- Скажи «кукурузой».
- Сверчками.
- Сверчками?
Если захочешь послушать сверчков,
приходи на мое выступление.
Подожди секунду. Кажется, мне звонят.
Алло?
- Что?
- Алло?
По кукурузе очень плохо слышно.
Это не смешно.
Да.
Да, хорошо.
Вот, это тебя.
Меня зовут Початок.
Что ты сказал? «Меня зовут Початок»?
Меня зовут Початок.
Ты ответил по кукурузе
и сказал: «Меня зовут Початок»?
Даже не «Початок слушает».
Ты сказал: «Я Початок».
Ты всегда так...
Тебе опять звонят на кукурузу.
Алло?
Да, я Початок.
Да, он здесь.
Хорошо.
Я Початок.
Я Початок.
- У меня кукурузный телефон.
- Да.
Ответь на звонок в школе.
Я Початок.
Початок!
Сегодня кукуруза уже не только еда,
но и большая часть нашей жизни.
Хорошо это или плохо,
но у кукурузы есть тысячи применений
в разных сферах нашей повседневной жизни.
Я поговорю о кукурузе
с Мюрреем с фермы «Макнабс».
Мюррей!
Тише ты, там же свиньи. Б**.
МЮРРЕЙ
Мюррей!
Где он? Мюррей!
КУКУРУЗНЫЙ ЛАБИРИНТ
Я его вроде слышу.
Вот он. Мюррей едет.
Это максимум скорости?
Дай знак, если он захочет меня убить.
И сейчас, и во время интервью.
Классный трактор.
- Как дела, Мюррей?
- Неплохо.
Я Зак.
Мюррей. Попробую выбраться.
Какого он года?
- Этого.
- Видно, что новый.
Это я напутал.
Что будем делать? Просто погуляем?
- Куда нам?
- К сахарной кукурузе.
Кукуруза нужна? Так это туда.
Я не шибко ходок.
А мне что делать?
Мюррей, вы... Можете подождать?
Вы...
Давно ваша семья выращивает кукурузу?
Я задыхаюсь.
Прости за крюк. Тут созревшая кукуруза.
Я буду задавать глупые вопросы, ладно?
Мало знаю о кукурузе.
Кукуруза готова, когда...
достигает нужного размера?
Да, иногда и по запаху понятно.
Вот по этой видно,
что она хорошего размера.
И верхушка немного рыхлая.
Какая красавица.
Это всё вручную собирают?
- Да.
- Правда собираете руками?
Да. Только не спрашивай,
зерно это или нет.
Я сам не знаю.
Это зерно?
Наверное, да. Но ты мне на слово не верь.
В смысле кукуруза — это зерно, да?
Вообще что такое «зерно»?
Я сам не знаю,
но к нам попозже придет кукурузолог.
- Есть такая профессия?
- Вряд ли. Но звучит неплохо.
Он кукурузнутый, но...
- Кто-нибудь делал тут круги на полях?
- Нет.
Такие круги может сделать
любой дурак с веревкой.
- Так это не инопланетяне?
- Нет.
- Просто пьяные подростки?
- Нет, старики с доской.
- Поди видел по телевизору.
- Стариков?
- Но это...
- Нашего возраста.
- Нашего?
- Тебе на вид лет 70.
Сколько дней проходит
от посадки кукурузы до первых всходов?
Когда на улице тепло,
где-то неделя, может, дней десять.
Прихотливая культура?
Нет, поливай себе — да и всё.
А попкорн выращиваете?
Нет.
Эта кукуруза еще не созрела.
Она ведь самоопыляется, да?
Да, пыльца появляется наверху
и опускается на волоски початка.
- Так проходит опыление?
- Да.
И каждый волосок — это одно зернышко?
На каждый волосок должна попасть пыльца,
иначе початки будут с проплешинами.
Кто главные враги кукурузы?
- Так их слышно.
- Вороны.
Я их называю г*****и.
Но вообще да, вороны.
Г*****и — научный термин?
Думаю, да.
Как с ними боретесь?
Иногда рядом с ними
может пуля просвистеть.
- Только рядом?
- Конечно.
- Они за вами гонялись?
- А зачем, по-твоему, мне палка?
Выбивать г***о из этих г****ков.
Вот и всё, что я знаю о кукурузе.
Я опросил уже многих фермеров и садоводов.
Многие на вид счастливы.
И чувство юмора у всех присутствует.
Это хорошо.
Вы исключение.
У вас нет лишнего трактора на продажу?
- Нет.
- Хорошо поговорили.
У меня есть один трехколесный.
А был четырехколесным?
Было четыре колеса и руль.
Но ты уже староват,
чтобы учиться управлять техникой.
Ну да. Нам с вами уже за 70.
У тебя вся голова седая. Удивительно.
У меня?
У вас есть дома средство скрыть старость?
Ты про виагру?
Нет.
Это ведь очень благодарный труд.
Да, жизнь что надо.
Когда 60 лет собираешь камни
в одном и том же месте,
начинаешь испытывать кое-какие чувства.
Наверное, поэтому мы до сих пор тут.
У меня еще осталось несколько славных лет,
а потом начнутся подгузники.
Я буду рад дожить до подгузников.
- Вы пойдете к трактору?
- Можно.
- Я бы порулил.
- Валяй.
- Можно?
- Да.
Я только заведу и включу тебе передачу.
- Я знаю, что делать.
- Чушь.
Ох ты ж... У нас проблемы.
Ну конечно, ты с ручника-то сними.
- Я же про это и говорил.
- Отъезжай давай.
- Ладно, поехали.
- Жми, ну.
Не дави мои тыквы.
- Я туда поеду.
- Да. Надо сюда.
- Знаю, но...
- Поворот.
Да знаю, они мешают.
- Вот так. Хорошо.
- Тут налево?
А он быстрый.
Давай немного туда. Чего ждешь?
- Твою ж... Тыквы.
- Ладно.
Не хочу давить кукурузу.
Твою...
Мюррей, мы готовы к разговору
с кукурузным историком.
Вы сами что-то знаете об истории кукурузы?
Если честно, то нет. Да и начхать.
Что ж...
Еда — одна из тем,
которые я изучаю в археологии.
МАЙКЛ
Мы нашли первую кукурузу
в древнем поселении
в Чьяпасе, Мексика.
Мы взяли образцы обугленной кукурузы
и отправили в радиоуглеродную лабораторию.
И сколько ей?
Больше 3000 лет.
- Она старше Мюррея.
- И...
Как такое растение в итоге эволюционирует?
Благодаря вмешательству человека.
Дикий предок кукурузы —
это дикорастущая трава теосинте.
ТЕОСИНТЕ
Вот образец теосинте.
Это пра-пра-прабабушка,
ну, или прадедушка, кукурузы.
Всей кукурузы, что вы видите вокруг.
Вот початок теосинте.
Видите отдельные зёрна?
Смотри-ка.
Каждое зерно покрыто
очень твердой оболочкой.
Эта твердая оболочка
и превратилась в початок.
Современный початок —
генетическая модификация того,
что было внешней оболочкой теосинте.
Это продукт селекции человеком
признаков растения,
которые ему интересны.
Значит, это влияние людей.
Именно так.
Можно сказать, теперь,
наоборот, кукуруза влияет на людей.
Иными словами, люди...
Он знает, что мы снимаем?
Наверное, соскучился.
Сколько Мюррею лет?
Мы не знаем.
- Спустим веревку.
- Да.
- Привет, Мюррей.
- Привет.
- Вы знакомы?
- Привет.
- Привет. Рад знакомству.
- У нас тут доктор кукурузы.
У Мюррея вопрос.
Да? Какой?
- Зерно ли кукуруза.
- Да.
Может, расскажете?
Кукуруза — это зерно.
Большое спасибо.
- Всё, сворачиваемся. Всем пока.
- Ладно.
Это одна из трёх важнейших
зерновых культур в мире.
В Европе кукуруза появилась
в конце 15-го века.
Хотя сперва к ней отнеслись скептически,
уже к началу 16-го века
кукурузу начали выращивать в Италии...
Португалии...
и... А можно хоть одну существующую страну?
Впервые слышу об этой... Испании.
Привет, «Бруклин Элементари».
Утренняя медитация,
рефлексия и молитва будет в 11:00.
Не забывайте, Мекка слева,
а сегодняшнюю злачную шутку
спонсирует кукуруза.
Какой любимый фрукт Моцарта?
Ба-на-на-на
Ба-на-на-на
Ба-на-на-на
Это Бетховен!
Да, любимый фрукт Бетховена.
Да, Бетховена. Кто она такая?
Кукурузу перевозили на судах.
Брали разные образцы, сажали их и...
- Да.
- Но кукурузе потребовалось...
Потребовалось не меньше 100 лет,
чтобы ее начали выращивать.
- Можно я...
- ...португальские колонии...
Мы об этом сказали.
- Ясно.
- Потом она попала в Европу.
Европейцам потребовалось...
- Будущее аграрное.
- Они долго привыкали.
Но до сих пор есть европейцы,
которые приезжают, скажем, из Германии
или из других мест,
и не едят кукурузу в початках,
мол, это животный корм.
- Точно.
- Для них это так. И...
У меня как-то жили
испанские археологи. Было лето,
и мы решили: «Отлично.
Угостим их нашей свежей кукурузой
в початке».
- А они не стали есть.
- И не попробовали?
«Это корм для скота». Так и сказали.
- «Это для животных».
- Да.
Я Початок.


Серия 6

Как бы пессимистично это ни звучало,
у нас одна надежда — сад.
Земля — наша надежда.
Природа вокруг.
Я думаю, если люди
будут обладать этими знаниями,
если продолжат узнавать больше
об устойчивости окружающей среды,
мы увидим перемены.
Но все должны внести свой вклад.
Я… Человечество выживет.
Население сильно сократится,
и останется небольшая группа людей,
которая будет жить дальше.
И их потомки будут жить дальше.
Но многие из нас…
умрут.
Просто добавим смех.
ЭТО ПЕРЕДАЧА О САДОВОДСТВЕ
В мире много отходов.
Невероятное количество.
И что же нам с этими отходами делать?
Вот что. Складываем их в кучу,
а потом сажаем в них что-нибудь.
В общем, сегодня поговорим о компосте.
НАЧАЛЬНАЯ ШКОЛА БРУКЛИНА
Добро пожаловать в наш сад.
Спасибо, Айла. Я рад.
5-Я ГРУППА
Что тебе нравится в компосте?
Что можно перемешивать
всякие гнилые штуки.
Превращая их в материал
для посадки живых штук.
- Да.
- Чудо природы, правда?
- Да.
- Жвачку хочешь?
- Да.
- Нет, стой. Так нельзя.
- Ладно.
- Вам в школе разрешают жвачки?
Не знаю.
Проведи мне экскурсию, Юэн.
У нас тут съедобные цветы.
- Они очень острые.
- Съедобные цветы?
Да. Но мне они не очень нравятся на вкус.
Не очень их люблю.
Я попробую.
На вкус почти как дерево.
А вы что, пробовали дерево?
А ты не пробовала?
- Нет.
- Ладно, идем сюда.
- Покажи, что там.
- Хорошо.
- Что тебе нравится в садоводстве?
- Я люблю копать.
Люблю наблюдать за ростом.
Какой твой любимый овощ?
Наверное, морковка.
Огурец.
Люблю брокколи.
Брокколи, значит!
Мой любимый овощ.
- А фрукт?
- Капуста.
- Это не фрукт.
- Ой, да.
Твой любимый фрукт?
Манго.
- Обожаю спелое манго.
- Да.
- Классная прическа.
- Да?
У нас у обоих крутые,
немного бунтарские прически.
- Правда?
- Да.
Что слушаешь? Nickelback каких-нибудь?
- Нет.
- Никто их не слушает.
Это перцы-призраки.
- Они прокляты?
- Нет.
А почему их так назвали?
Потому что они очень жгучие.
Я не встречал жгучих призраков.
Если бы ты мог стать
абсолютно кем угодно, кем бы ты стал?
Первые буквы — «вет».
- Ветеринаром же? Не ветераном?
- Да.
Наверное, я бы где-нибудь снимался.
- Снимался?
- Да.
- Хочешь в шоу-бизнес?
- Да. Вы смотрели «Школу рока»?
Кто там играет?
Джек Блэк.
- Не знаю такого.
- Это один из моих любимых актеров.
- Рад.
- Самый любимый — Райан Рейнольдс.
Райан Рейнольдс.
- Хотел бы встретить актера?
- Да.
Я был бы рад встретить
Райана Рейнольдса и Джека Блэка.
Да. А ты слышал про Зака Галифианакиса?
- Да.
- И как он тебе?
Не очень.
Это огненно-красная фасоль.
А где-то здесь
должен быть открытый стручок.
Ух ты. Какая красота.
Похоже на штаны Синди Лопер.
Что?
Сможешь ответить на вопросы?
Надо угадать, растение это или нет.
- Да.
- Так. Спаржа.
- Растение или нет?
- Растение.
- Батат?
- Растение.
- Батут?
- Не растение.
- Цикорий?
- Да.
- Санаторий?
- Нет.
Баклажан?
Растение.
Баклажан всмятку?
Не растение.
Жан Вальжан?
Не растение.
А ты молодец.
Всё правильно ответил.
Тут можно курить?
- Нет, нельзя.
- Ладно.
Кудрявая капуста очень выносливая, да?
Вообще-то…
Что случилось?
Сломалась.
Уходим отсюда.
Райан Рейнольдс был в этом саду?
- Нет.
- Куда ему.
Ему неинтересно.
Я прочитаю список названий.
А ты скажи, это фрукт,
овощ или ни то, ни другое.
- Ладно.
- Готова?
Хрен.
- Овощ?
- Да.
Джекфрут.
Наверное, фрукт.
Джек Блэк.
Не знаю, что это.
- Не знаешь?
- Нет.
Я тоже.
Либераче.
Это не фрукт. Звучит очень странно.
Так и есть.
Ничего мудрее я в этой передаче не слышал.
Я сразу понял, что ты умный.
По тебе видно.
- Очки не делают меня умнее.
- Да, я знаю.
Это не из-за очков. Стереотипы ни при чём.
Меня тоже борода не делает умнее.
Я знаю.
Компостирование создает идеальную среду,
в которой бактерии и «веселые ребята»,
ой, то есть грибы,
разлагают органические отходы.
Оставшаяся масса — это компост.
КОМПОСТ
Но было бы круто
производить «веселых ребят».
Или технарей.
Знаю, вы сидите дома по утрам,
пьете кофе и думаете:
«Вот бы хоть раз поговорить
с экспертом по компосту».
Мы его нашли.
Представляю вам Джойс.
ДЖОЙС
По-моему, тут не всё сгнило.
Как-то расточительно.
- Джойс!
- Привет, Зак!
- Привет!
- Рада видеть!
- Взаимно!
- Да.
- Я очень рад.
- Приветствую в Мервиле!
Какое гостеприимство.
Я принес тебе перцы со своего огорода.
Последние из теплицы.
- Не знаю. Они, правда…
- Роскошно.
- Спасибо.
- От души.
- Красота.
- Семь долларов.
Я должна заплатить семь…
Итак, что такое компост?
Компост — это разлагающаяся
органическая материя.
Почва — это живая земля.
Это смесь песка, глины и ила.
Но чтобы оживить почву,
нужно добавить в нее
много органического материала.
И лучший способ это сделать —
добавить компост.
Тогда компост будет питать растения.
В компосте должна быть
значительная доля углерода.
Классический пример — листья.
Или должен быть азот.
Классический пример — скошенная трава.
- Но не та трава, о которой я думаю.
- Нет.
Так нельзя.
- Для компоста и такая подойдет.
- Не знаю, о чём это ты.
Ты подготовила невероятную…
Это викторина, да?
Это игра «Что подойдет для компоста?»
Что-то из этого отлично подойдет,
а что-то класть в компост нельзя.
Ну а что-то спорно.
Так, ладно, начнем.
Можно я буду говорить «да» или «нет»?
- Ладно.
- Пластик?
Думаешь, я совсем тупой? Не отвечай.
«Собачьи или кошачьи какашки»?
Нет. Ты это вместо какашек положила?
Не выкладывать же мне на стол собачий кал.
- Логично.
- Да.
Чья бы это ни была какашка,
мне эта собака нужна.
- Отличный питомец.
- Очень продуктивный.
- Так, кофе — отличный материал.
- Да.
- Молодец.
- Бумага — хорошо.
- Очень.
- Яичная скорлупа — прекрасно.
- Это кальций.
- Да.
Одежда… Я бы добавил
одежду из 100% хлопка.
Но я бы не стал добавлять
свои итальянские джоки.
Всё верно.
Элитные итальянские джоки.
Я считаю, производители чая продались
и сделали все пакетики пластиковыми.
Пусть идут в ****.
- Ой!
- Простите мой французский.
«Ой!»
«Ой».
Почему мне не хочется
класть в компост хлеб?
Из-за плесени?
- Из-за животных.
- Не из-за плесени.
Плесень как раз полезна.
Способствует разложению.
- То, что надо для гниения.
- Да. Понял.
- То же самое с рыбой, яйцами, молочкой.
- Рыба. Да.
Приманка для животных в пластиковом баке…
Нужен железный.
Да, или глубже закапывай,
чтобы звери не унюхали.
Тут почти всё
отлично подходит для компоста.
В общем, держимся подальше от всего,
чего коснулась рука человека.
- Только натуральное.
- Да, это хорошее правило.
Природа уже всё придумала.
- Я покажу свой компост?
- Да.
- Хорошо. Ну как?
- Отлично.
- Неплохо, да?
- Очень даже.
Возможно, там палец. Никому не говори.
- Части тела.
- Несчастный случай.
Красота. Ты большой молодец, впечатляет.
Я очень рад это слышать.
- Да.
- Да.
Хороший компост, насыщенный.
И… запах-то какой.
Да, пахнет. Нет.
Когда я его выкопал, было не так.
Отдавало вонью, а теперь он подсох. Да.
Внизу, может, и сейчас воняет.
Если воняет, надо еще немного времени.
И лучше добавить еще немного углерода.
- Еще немного…
- Это хороший запах?
- Да.
- Вот, понюхайте.
Это наш компостер Speedibin.
Мой отец начал бизнес
по производству компостеров 30 лет назад.
Они защищают компост от крыс.
Страх крыс — главная причина,
почему люди не собирают компост дома.
И наша цель — решить эту проблему.
- Избавить от страха.
- Да.
- Я выкапываю ямку.
- Да.
Высыпаю «вонючки».
«ВОНЮЧКИ»
ОТХОДЫ/ОСТАТКИ ПИЩИ
А потом закапываю.
Из-за высокого содержания азота
надо сбалансировать компост углеродом.
Тут пригодятся листья.
Обычно я на каждое ведро отходов
кладу сверху пару горстей листьев.
Смотри, какие черви.
- Ого, сколько их.
- Это здоровый компост.
- Да.
- Значит, он живой.
И в нём будут тысячи
разных разлагающихся микроорганизмов.
Такой не купишь.
В магазине не найти
такого прекрасного, насыщенного компоста.
Чтобы продавать его в магазине,
придется его пастеризовать,
а это убьет всё полезное, верно?
И его завернут в пластик, тоже проблемка.
- Да.
- Можно делать самим.
- Именно.
- Да.
Это ведь всё наше будущее.
- По крайней мере, я в это верю.
- Да, я тоже.
- Прекрасно.
- Да.
Джойс, я так рад нашему знакомству.
Спасибо тебе от души. Было круто.
- Да, мне тоже понравилось.
- Я так рад.
Будущему нужны такие люди.
Нет, необходимы.
- Да.
- Герои земли.
Спасибо, Джойс.
НЕДЕЛЯ 1
НЕДЕЛЯ 2
НЕДЕЛЯ 3
НЕДЕЛЯ 4
НЕДЕЛЯ 5
НЕДЕЛЯ 6
НЕДЕЛЯ 7
Я всем всегда говорю:
займетесь садоводством —
забудете о своих технологиях.
Тут нет места
мелодиям и жужжанию на телефоне.
Тут нужен контакт с землей.
Минутку.
Алло?
Привет.
Снимаю тупое шоу про огород.
А ты что делаешь?
Круто.
Ладно. Пока.
Египтяне, греки,
римляне и ацтеки —
все изготавливали компост.
Древние египтяне
добавляли в компост червяков.
Клеопатра даже объявила червей священными.
Вывоз червей с египетской земли
карался смертью.
И поделом.
Ого, какой лес.
Мы тут запросто наберем
материалов на компост.
Подходит.
Никаких пулек.
Ну всё. Думаю, нам хватит.
- Хотите вместе спеть?
- Да.
Компост такой крутой
Все вместе.
Компост такой крутой
А кто же не крутой?
- Райан Рейнольдс!
- Райан Рейнольдс!
Вперед, ребятки.
Молодцы.
Эй, Юэн.
Я знаю тетю, которая такие делает.
- Ты знаешь Джойс?
- Нет.
Она любит поумничать.
Ясно.
Я искренне считаю, что человечество
и мир в целом
ждет одно будущее — аграрное.
Всем нужно учиться садоводству.
Это хобби круче, чем гидроцикл.
Оно круче, чем…
Я вообще раньше вешалки
по алфавиту ставил по приколу.
А это полезное хобби.
Еще и прокормить вас может.
Поверьте мне.
Человеку, который питался сигаретами.
Почему садоводство?
А почему ***** нет?
Сойдет! Все по домам.
Привет. Это Райан Рейнольдс.
Видел твое шоу.
Не впечатлило, но про садоводство классно.
И темы, и посыл, и тепло — супер.
И гости мне понравились.
Вот твое участие было как-то не к месту.
Слушай, можешь передать мой номер Юэну?
У меня для него есть пара проектов,
если ты не против. Пока.
Тебя тоже бесит, когда так говорят «пока»?
Меня это страшно бесит. Пока.
Ну вот, опять. Ладно, всё.
Ты меня бесишь. До встречи.
Когда люди умирают,
их тела становятся компостом?
 

////////////////////////////