Праздник подснежников (1984 год). Цитаты и фразы из фильма

«Праздник подснежников» (чеш. Slavnosti sněženek) — кинокомедия 1983 года чешского режиссёра Иржи Менцеля, рассказывающая о жизни чешской деревни. Экранизация рассказов из книги Богумила Грабала «Праздники подснежников» 1978 года.

Все фразы и цитаты

ПРАЗДНИК ПОДСНЕЖНИКОВ
Стой!
Мы должны его догнать.
Бегите наперерез.
– Я поймал его!
– Меня схватили!
Ты должен пробиться к нашим!
Крепись. Мы ещё увидимся.
И с тех пор… я его не видел.
Ты это серьёзно? Альфред…
– Операция закончена, капитан.
– Прекрасно.
– Сколько убито?
– 138.
Мы думали, будет больше.
Кофе?
Два сахара, пожалуйста.
Много их там в тот раз полегло…
Большие потери.
Убито 138 индейцев и 47 лошадей.
ХАРЧЕВНЯ ~ ГОСТЕВОЙ ДОМ
Ещё одну!
…приступили к работе и на сегодняшний день
приняли 152 цистерны и 190 крытых
вагонов. Это значит, что…
Кто это был?
Цыган, чёрный цыган…
Ладно, ребята! Всем пока!
А теперь, уважаемые телезрители, я познакомлю
вас с нашей дальнейшей программой.
Через минуту – новости спорта в передаче
"Голы, очки, секунды".
Кто это тут у нас?
Раз вы едете по шоссе,
вам запрещено пить.
Как водителям автомобилей
или мотоциклов.
Так, друзья…
Пройдитесь-ка вы пешком.
На чистом воздухе в голову вам
придут прекрасные мысли.
Вы выпустили наши души.
Возвращение ослеплённых болгар на родину.
Кыш! А ну пошли, негодяи!
Вот черти! Кыш!
Пошли отсюда! Кыш!
КЕРСКИЕ САДОВОДЫ
Нет! Не-е-е-т!
Как бы здесь было хорошо…
если бы не эти ужасные осы.
Мне это надоело!
Опять обделался, мерзавец!
Вот чёрт! Когда ты уже угомонишься?
Я тебе задницу надеру, будешь знать!
– Ты у меня вот где сидишь!
– Господи, да где он?
Эй, Ярина! Ты где?
Где ты опять шляешься, дед?
– Сибирский ирис?
– Какое там!
– Чистотел?
– Нет.
– Ландыши!
– Нет-нет-нет… Нет.
– Василёк?
– Нет!
– Смолёвка!
– Нет!
Сегодня хлеб будет позже.
Что же это за цветок?
Говорите, самый красивый
и растёт у нас?
Ветреница! Нет.
Тогда кипрей. Тоже нет?
Знаю! Горечавка краснолистная
на Семицкой горе!
Снова нет?
Что же это может быть?
Точно не сибирский ирис?
Там, в четвёртой аллее?
Да нет же.
– Так что же это?
– Картошка!
Если я не съем кнедлик, то уже
к двум часам буду голодная.
А я снова про картошку.
Картошку поросёнку,
а поросёнка потом – мне.
Дед, чего уставился? Иди на пастбище,
а то опять затемно вернёшься!
Слышишь?
– Как бы здесь было хорошо…
– Что?
Ярина, где ты?
Ты с кем там болтаешь?
– Где ты?
– Тут я!
– Любуюсь!
– Что? Тебя уже полчаса нет!
– Пятнадцать минут!
– Полчаса!
Как бы здесь было хорошо…
Полчаса тебя нет!
– Часы врут, по-твоему?
– Ну, признайся же!
…если бы не эти ужасные осы
и не этот мучительный крик.
Полчаса тебя нет!
Признаю, виновен.
Картофель – это та же орхидея.
Уже в погребе, когда прорастут глазки…
Ростки похожи на молочные протоки.
Весной, высаживая,
я беру клубни очень нежно…
и кладу в землю, рассыпчатую,
как молотый кофе.
Когда первый росток пробивается
к свету – какая это радость!
А когда картофель зацветает, на нём
появляется крошечный фиолетовый цветок,
похожий на фиалку,
с жёлтой точкой посередине.
И, наконец, собственными руками
выкапываю плоды
самого прекрасного в мире растения.
Наверняка какие-нибудь хулиганы
сбежали из участка.
Отставлю на ночь свет в магазине.
Наконец-то нас вывез!
Хоть что-то сделал для семьи!
Чувствую, пошли подосиновики.
И белые.
– Ярина! Куда помчался?
– Куда собрался, старый дурак?
– Ярина!
– Совсем спятил, что ли?
– Вот чёрт!
– Вернись!
– Мы хотим домой!
– Нам же ехать надо!
Дед!
Чёрт, с меня хватит!
– Дед, ты с ума сошёл? Вернись!
– Да чтоб тебя!
Дед! Ты рехнулся! Вернись!
Опять он весь перемажется!
Подожди, я тебе задам!
Он меня так достал, что я уже…
Чтоб я ещё хоть раз с тобой поехала,
паскудник старый!
Отлично сработано! Молодец!
Браво, шеф!
Красивый зверь, правда, пан Франц?
Именем народной охоты
мы конфискуем ваш велосипед.
Иди сюда. Ты поедешь,
а мы побежим за тобой.
– Но я не умею на нём ездить.
– Садись и не болтай.
Ярина! Мы хотим домой!
Ваш отец был пекарем, да?
Да. Прежде, чем начать
выпекать хлеб,
он топил печь буковыми дровами.
Потом печь прочищал…
и только потом ставил в неё
этот дар божий.
Но перед этим… Прежде,
чем начать замешивать хлеб,
он…
Подержите велосипед.
Сначала он шёл посмотреть на небо.
В зависимости от атмосферного давления…
короче говоря, в зависимости от погоды
…он добавлял в тесто
больше или меньше дрожжей.
Такая закваска может расти бесконечно.
Дрожжи поднимают хлебную муку.
Папа всегда оставлял тесто в миске,
прикрытой тканью.
Достаточно было добавить
немного воды,
и квашня начинала расти.
Хватало на сто буханок.
Или на пятьдесят, или на сто пятьдесят –
сколько было нужно, в общем –
настоящее чудо.
Знаю. Завидуете, что я составил
букварь для детей,
по которому учатся уже десять лет.
К этому источнику каждое воскресенье
ходил профессор Йирасек,
пил воду и говорил: "Это самая полезная
минеральная вода в Центральной Европе."
Подозрительно оживлённое
движение на центральной улице.
Что ж, подожду. Хочу с подружкой поехать
на машине в Подебрады, пообедать.
– У вас тоже Трабант?
– Да.
Моя машина надёжная и неприхотливая.
Вёз я как-то друзьям свиную тушу,
и у меня начал падать бидон с супом.
Я хотел его подхватить,
съехал в кювет, машина
перевернулась – и ничего!
Только три дня потом
вычёсывал крупу из волос.
Вы разбираетесь в Трабантах?
Говорят, я специалист.
Помните: человек учится на ошибках.
Я осёл! У меня с сиденья стала
падать коробка с яйцами,
и вместо того, чтобы начхать на это,
я попытался…
спасти два десятка яиц для друзей,
а в итоге разбил все двести.
А потом мы весь день чистили Трабант,
выскребали желтки из щелей.
Солнце палило нещадно,
и вонь была такая,
что даже через два месяца
в Трабанте пахло серой,
как от подебрадской минералки.
Так что я вожу в машине только своих,
потому что чужой человек подумает…
что я обделался.
Да!
Друзья! Подождите меня!
Я хочу пить.
Вот чёрт!
Это лопатка.
А эта часть домашней свиньи…
называется огузком.
Именно из него делают ветчину.
Ну, а здесь у нас рёбра и рёбрышки,
из которых готовят так называемый "карман".
НАЧАЛЬНАЯ ШКОЛА
Так, дети, в чём дело?
Самое вкусное мясо – на крестце…
Дети, забирайтесь на столы!
– Осторожно!
– Целься в глаз!
– Знаю.
– Добрый день.
Ладно, дети. Можете сесть
на свои места.
– Разрешите?
– Пожалуйста.
Ну, что такое, дети?
Тише, тише!
Сядьте, дети.
Пан Юнек! Пан Юнек! Мастер!
Мои дети скакали на диване,
уронили это блюдо, и у ангелочка
отвалился зад. Не могли бы вы починить?
Пани, я дипломированный художник,
я не чиню зады.
Ну что вам стоит?
Починить ангелочка, право же?
Пани, я составил букварь для детей,
по которому учатся уже десять лет.
Я не могу чинить ангелочков,
поймите!
Я хочу стать заслуженным
деятелем искусств!
Господа охотники, раз уж вы здесь,
прочтите детям лекцию
об этом кабане.
Милые дети! Перед вами лежит дикий
кабан, самец. Он называется вепрем.
Самка называется кабанихой.
Это пасть, она называется мордой.
Это глаза, их называют огоньками.
Но огонь в этих глазах погас
от смертельной раны.
Дикий кабан покрыт щетиной.
Его кровь называют барвой.
Вот ведь склероз!
Забыл купить осьмушку масла.
Вам повезло, мастер!
Я уже собиралась закрывать.
Мы одни здесь остались.
У меня дочь замуж выходит.
У вас нет какой-нибудь неудавшейся
картины? Я бы ей подарила.
Что значит – неудавшейся картины?
Ну, какой-нибудь испорченной.
Пани! Я испорченных картин не делаю.
Я дипломированный художник.
Я рисую только то, что умею.
Сколько с меня?
Но я уже сдала деньги почтальонше.
Знаете, что?
Взвешу вам батон салями…
это будет 27.50…
бутылка рома…
две пачки масла…
и вот вам коробка спичек.
Получается ровно сто.
Я умею даже то, чего не умею.
Но неудавшаяся картина?
Исключено.
Несут!
Да подожди ты!
Семейная жизнь диких кабанов
очень трогательна.
– Они любят друг друга, как люди.
– Вот это громадина!
Эта голова на выставке в Будапеште…
принесёт нашим охотникам если
не первый, то уж точно второй приз!
Повезло нам сегодня, да?
А ну, стойте!
– Кто подстрелил кабана?
– Я…
Тогда за тобой охотничье право…
на потроха и трофеи.
А всё остальное – наше.
Потому что животное умерло
в нашем районе.
Точнее, в школе, которая относится
к обоим районам!
Школа общая,
а охота проходила у нас!
Янечек застрелил его, спасая детей…
и учительницу от смертельных ран.
Это правда.
Но закон на нашей стороне.
– Кабан наш.
– Правильно!
Это мы его одолели!
Мы бежали за ним четыре километра,
мы рисковали жизнью на пороге школы!
И мы, вынеся все эти невзгоды,
пережив опасность,
мы должны отказаться
от охотничьего пира?
По-людски надо, а не по праву!
По человеческому разумению,
этот кабан принадлежит нам!
Это понятно каждому!
Мы его застрелили!
Мы его выследили! Он наш!
Зверь принадлежит тому, на чьей
территории он издох! А где это случилось?
В нашей школе!
Так чей он? Наш!
И вам не стыдно?
Так драться из-за кабана!
Отличный пример для детей!
Как после этого я должна объяснять
детям, что такое мир? А?
Опомнитесь.
Ну… отнесите его на нейтральную
территорию, в харчевню.
И пусть его там для вас приготовят.
Например, под соусом из шиповника.
Устройте совместный пир.
Ну же, договоритесь!
Мало у вас в жизни неприятностей?
Ну что, по рукам?
Когда соберёмся?
Только не в эту субботу!
В следующую!
Чтобы мясо хорошенько размякло.
– Расходы делим пополам!
– Хорошо.
Вот так нужно решать конфликты.
Дети! И…
Присмотрю-ка я за ними.
Подождите!
Я сам, собственноручно,
для украшения праздничного стола
…приготовлю суп из требухи!
И куда я с этим салями?
Ведь мне можно есть только овощи.
У меня даже холодильника
дома нет!
И зачем мне этот ром?
У меня диабет, так что об алкоголе даже
речи быть не может! А две пачки масла?
Оно ведь…
Оно ведь прогоркнет, чёрт!
Добрый день, пан Юнек!
Охотники сломали педаль.
Прекрасный сегодня день.
Прямо как на картинах Моне.
Или как если бы вы нарисовали.
Здравствуйте.
Могу я вас проводить?
Вот это да.
Я горжусь тем, что состою в вашем
охотничьем обществе.
Ну… Это будет нечто!
Нечто!
Бедный папа… папа-кабан.
Папа что! Вот мама-кабаниха…
Бац! И прямо в глаз!
…ждёт, а папы нет.
А детки-кабанята?
Смотрят, а папа не идёт.
Это я знаю. Нашего папы
не было дома два дня,
а на третий такси приехало.
Вы, наверное, очень обрадовались,
когда увидели папу, да?
Ну да. Только он не пришёл.
Он послал из ресторана такси за трубой.
Давайте!
В детстве я был гениальным.
Когда священник спросил меня,
какие…
католические праздники – самые главные,
я ответил: когда забивают свинью.
Буду рассказывать об этом в старости.
Мы спасли школу! Детей!
Фу! От тебя спиртным несёт!
Мятной настойкой и ромом!
– Вот вернёмся домой…
– Это "Ритмайстер".
Мы немного выпили за победу.
Это было прекрасно!
Если мы подхватим воспаление лёгких,
тебе не поздоровится, дед!
Убить кабана в классе –
такого ещё не было.
– Об этом сложат легенды.
– Тоже мне, подвиг.
Керского леса вам уже мало!
Через неделю в харчевне состоится
историческая встреча охотничьих обществ.
Может, мне купить новую шляпу?
Опять все аллеи заблюёте.
КЕРСКИЕ САДОВОДЫ
Да знаю я!
Ну что, сосед? В харчевне сегодня
снимают с кабана шкуру.
Пойдёмте со мной!
Дед!
Жёнушка!
У нас кончилась минералка.
– Я съезжу к источнику?
– Ещё чего! Мы сами сходим!
– Я съезжу вам за сигаретами!
– У нас сигарет на целую неделю!
Дорогая! У нас пива нет ни глотка.
В харчевню тёмное завезли.
Очень вкусное.
А овцы?
– А бараны?
– Тебе лишь бы по кабакам шляться.
Марш на пастбище!
И пасти час!
Раньше, чем через час, не возвращайся!
А ну!
Пошли, что ли…
КЕРСКИЕ САДОВОДЫ
…и искал мудрого человека.
Люди в тот королевстве
не были ни глупыми, ни умными.
Ни злыми, ни добрыми.
Ни трусами, ни храбрецами.
Но никто из этих людей
не был по-настоящему мудрым.
Ну что, сосед?
В харчевне будут шкуру снимать с кабана.
Пойдёмте, поможете мне.
У меня грандиозный план.
Хочу обменять велосипед
на эту шкуру.
Шкуру потом обменяю на электромотор,
за мотор получу старый мопед.
А за мопед мне обещали козла.
Неплохо, а?
– Ах ты, бесстыдник!
– Добрый день!
Мне сегодня так тоскливо,
аж в груди давит. Я в депрессии!
Не смей напиваться!
Господа охотники, собрание комитета
по организации пира считаю открытым.
Самое лакомое блюдо из кабана,
господа –
корейка и окорок
под соусом из шиповника.
А к ним – пайфальский кнедлик…
– Пайфальский…
– …приготовленный специальным способом.
Лучше с обычным кнедликом и капустой.
Конечно. Сделаем под соусом
из шиповника.
– С капустой!
– Под соусом!
– С капустой!!
– Под соусом!!
– С капустой!!!
– Я вам покажу, с капустой!!!
Господа охотники!
Недостаточно того, что вы устраиваете
драку, стоит вам только встретиться?
Может, и женщинам, когда они…
встречаются в поле на земельном разделе,
мотыгами друг друга колошматить?
Как дети малые.
Давайте так: половину с капустой,
половину под соусом.
А я приготовлю суп из требухи
к полуночи.
Знаете, какое дерево – моё?
– Сосна.
– Нет…
– Ива?
– Нет.
– Верба.
– Нет.
Осина.
Потому что она –
первая посланница весны.
Моя новая подружка –
настоящий ангел.
Сами увидите.
Впечатляет, а?
Это моё призвание.
Покупать за бесценок хорошие вещи…
с небольшим дефектом.
Как не купить,
если это очень выгодно?
Вот, например.
Я вам одну отдам.
Теперь такие не носят,
но мода вернётся.
Нет пуговиц, нет петель для пуговиц, потому
что портной, который их шил, напился в стельку.
Разве можно было не купить…
за такую цену?
Жилетки обошлись мне
по шесть крон пятьдесят геллеров.
А это я сам себя переплюнул.
Обувь по пять крон за штуку.
Я их уговорил.
Подавил их возражения напором своей воли,
так что заведующий Ветеры сдался.
Разве все они – не на левую ногу?
Ясное дело, на левую!
Иначе я не купил бы их так дёшево.
Возьмите одну пару.
Бегать не очень удобно, но в мастерской
пригодятся. Чтобы не замёрзнуть.
Вот фляги для воды.
Они немного подтекают.
А вот это я…
выгодно купил пластырь.
Возьмите армейскую флягу
и один лейкопластырь.
За фляги я заплатил
по девяносто геллеров.
Считайте, бесплатно.
Нет опорных дисков?
Как можно было отказаться
при цене в пятьдесят крон?
А диски я купил отдельно
почти даром.
Давайте послушаем.
Я купил пятьдесят пластинок…
по одной кроне за каждую.
Двадцать пять из них играют
только до середины.
А другие двадцать пять – наоборот,
от середины… и до конца.
Какая музыка!
Я до конца жизни обеспечил себя
"Отшельником" Бедржиха Никодема.
Это моя песня.
Это история моей жизни.
Вам будет тяжело умирать.
Над гробом, когда станут
опускать его в землю…
знаете, что будут играть?
"Отшельника"…
…Бедржиха Никодема.
Так, всё! Спать! Расходитесь!
Кто это может слушать?
Где вы опять нажрались?
Вам обоим лечиться надо!
Это и есть моя новая подружка.
Я её выменял на картину.
"Зимний пейзаж"…
КЕРСКИЕ САДОВОДЫ
Мастер… Мы хотим сделать
тридцать батонов салями из кабана.
Мы докупили четыре
килограмма говядины.
Будьте добры, проследите за процессом.
И присмотрите, когда будем коптить!
Вы же дружите с этим
баламутом Коржаном?
Очень просим…
Мастер…
Друзья, право же, не знаю.
Я бы вам не советовал. Я всё сожру.
По дороге с работы я целый час покупаю
продукты. Полную сумку набираю.
Сто грамм салями, сто грамм того-сего,
сто пятьдесят грамм зельца,
двести грамм ветчины,
немного майонеза и селёдку.
Очень её люблю.
Как только я увижу еду на витрине,
во мне просыпается такой аппетит,
аж плохо становится.
Поэтому я скорее всё покупаю
и иду домой. Даже не иду – бегу.
А дома мы всё это съедаем.
Мы смотрим телевизор,
а я всё тянусь, тянусь за едой,
пока на столе ничего не останется.
"Ну вот, всё сожрал", – говорю я и иду спать.
В полночь просыпаюсь от голода
и борюсь с совестью.
Потом думаю: "Чёрт с ним!"
Иду к холодильнику, отрезаю полбатона
салями и съедаю прямо в кровати.
Жена спросонья говорит: "Только
не испачкай одеяло!" – и спит дальше.
И я тоже засыпаю. Но через час я снова
просыпаюсь, не выдерживаю,
встаю и съедаю вторую половину.
И так до утра.
На завтрак я ем свиную грудинку.
Как я уже сказал, друзья – не знаю, не знаю…
Как бы здесь было хорошо…
если бы меня здесь не было…
Дед, ты где?!
– Опять пропал!
– Дед, вернись!
– Дед! Плохо будет!
– Дед, где козы?
– Попросишь ты у меня… что-нибудь!
– Ну, погоди! Вернёшься – я тебе задам!
Где он?
Вот мерзавец! Удрал.
Пить хочу как лошадь!
В горле совсем пересохло…
У них опять закрыто!
Впусти нас!
Оставьте меня в покое!
Пан Карел – молодец.
И для молодых салями коптит.
Скоро там? Я есть хочу!
– Я больше не выдержу!
– Когда будет, тогда и будет!
К колбасе нужно пиво!
Кыш! Уйди отсюда!
Дождись своего часа, девочка!
Дождись…
Ладя!
Ладичка, налей нам пива!
Мы пить хотим!
Да пошли вы все!
Сам иди.
Господи, не введи нас во искушение.
Впусти нас!
Мы будем сидеть тихо, как мышки!
Пиво в машине! Возьмите сами.
– Ура! Пиво!
– Пиво здесь!
Наконец-то пиво!
Ты что творишь, бестолочь?
Ставим здесь.
Подожди…
– Чем могу помочь, господа?
– Боимся открывать бочонок.
Мы его уже уронили.
Ваше счастье, что я проезжал мимо.
Позвольте.
Техническая неисправность.
Помните: человек учится на ошибках.
И это всё?
Хорошо, хоть салями осталось!
Я так проголодалась…
Господа! Ничего не говорите!
Не держите на меня зла!
Я вас предупреждал.
Говорил же вам: я ем всё, что вижу.
Позвольте откланяться, господа.
Моё почтение.
Сожрал четыре салями…
Я его убью!
Сожрал четыре салями!
Четыре салями сожрал!
Я его точно убью.
Нет, я его… я его задушу.
Четыре салями сожрал!
– Удачной охоты!
– Удачной!
– Привет, мóлодцы!
– Привет!
Так!
Мы его подстрелили!
Ближе друг к другу, господа!
А вот и суп, господа.
Я буду снимать наш
торжественный пир на камеру.
Суп для всех одинаковый. Закуска –
рагу из дикого кабана – тоже.
Парни, вы, главное, ведите себя так,
будто меня здесь нет.
Итак, кто будет кабана под соусом,
а кто с капустой?
– Под соусом!
– С капустой!
Можно мне двойной кнедлик?
Да, но я не люблю капусту…
Заткнись!
Я эту камеру выменял
на два мешка металлолома.
– Уйди отсюда.
– Давай к нам!
Нам стыдиться нечего.
Наша совесть чиста.
Мы ничего не крали.
Продолжишь?
Добрый вечер.
– Добрый вечер…
– Добрый вечер.
Да, чтобы не забыть.
Я тут купил…
новые колпачки…
для ваших душ, которые я выпустил.
Надеюсь, сегодня вы пойдёте
домой на своих двоих?
Спасибо.
Чтобы не получилось,
как в прошлый раз.
О-о-о! Капустка!
Да что вы! Соус есть соус!
– С капустой!
– Под соусом!
Я, чтобы никого не обидеть,
возьму и то, и другое.
Этот галстук или… этот?
Этот красивый.
Он стоит шесть марок.
Хорошо, я возьму этот.
– Хотите что-нибудь ещё?
– Нет, спасибо, это всё.
…однако с самого начала котельная работала
с перебоями, мощность очистных…
Пойду разденусь, умоюсь – и спать.
И зубы не забуду почистить.
Я, с вашего позволения,
сыграю с вами.
Ладно, я сам виноват.
Пойду умоюсь.
Я вас всех, господа, сниму на камеру,
чтобы осталась память,
когда вас здесь уже не будет.
Хватит, прекратите, довольно!
Нас же снимают! Снимают!
Можно продолжать веселье.
Господа охотники…
Начальник…
Я сейчас поеду домой…
и привезу суп из требухи к полуночи.
Этот полуночный суп, когда он сварится,
нужно помешивать до тех пор,
пока не остынет.
Иначе он покроется пенкой,
и его можно будет вылить поросятам.
Понимаешь?
…что интенсификация нашего
производства продолжится.
При этом в качестве наиболее перспективных
научно-производственных отраслей
…были названы микроэлектроника,
биотехнологии и атомная энергетика,
то есть те новые направления,
которым уделяют повышенное внимание
…все экономически развитые страны.
А теперь перейдём к теме
капитального строительства.
В середине лета мы побывали с камерой в
Богумине на объекте, строительство которого
…отставало от графика на четыре года.
Что там происходит сегодня?
Не пугайтесь!
Не пугайтесь!
Я Коштырж.
Произошло несчастье! Перед вашим
домом в канаве лежит мертвец!
Но, пан Лели, что вы тут делали?
Могу я вам помочь?
Я вёз друзьям суп из требухи.
Меня напугал автобус, и я,
чтобы не пролить,
держал бидон вот так…
У вас что-нибудь болит?
Можете дышать?
Я поеду вперёд.
Держитесь.
Мы послали за "скорой".
Нет-нет…
Мне нужно в харчевню.
Я везу друзьям суп из требухи.
Они меня ждут.
Помните: человек учится на ошибках…
Осторожно…
Не опрокиньте бидон…
Видишь? Старый дурень!
Надо тебе это было?
Однажды возьмём да не поедем
за тобой. Так и знай.
Не стоило мне пить эту дрянь…
Да уж. Поделом тебе.
 

////////////////////////////