Уличные коты (1 сезон, 2026 год). Цитаты и фразы из мультсериала

«Уличные коты» (Alley Cats) — это комедийный анимационный мини-сериал для взрослых, созданный британским комиком Рики Джервейсом.

Все фразы и цитаты

Серия 1

УЛИЧНЫЕ КОТЫ
Белая акула ищет места, где больше добычи.
Например, колонии морских котиков.
Привет, пацаны. Какие пла…
- Да за что?
- Что?
- Ты зачем полоснул меня по морде?
- Потому что я кот.
- И в чём смысл?
- Без понятия. Зов природы.
- Зов природы?
- Да.
- Бред.
- Коты дерутся.
Я не дерусь.
Жизнь меня кормит дерьмом, а я жру.
- Ты ешь дерьмо?
- Нет.
Это образно, братан. Не буквально.
- И буквально тоже.
- Ну да, есть такое. Я его дерьмо жрал.
Уплетал за обе щёки.
- Помнишь?
- Было вкусно.
Целую какаху сожрал.
Набил себе пузико.
- Фу блин.
- Мерзость.
Смотрим передачу про акул. Опасные твари.
Знаете, какое существо
самое опасное на планете?
- Естественно. Акула.
- Нет.
- Что?
- Нет.
- Кто сильнее акулы?
- Ну…
- Косатка.
- Нет, не спешите.
- Человек.
- Чего?
Человек в воде болтается,
как кусок дерьма.
И он опаснее косатки?
- Или акулы.
- Я не об отдельном человеке.
Вы не поняли. Я обо всех людях.
- Ну да.
- То есть… О человечестве.
Мужчины… и женщины, хотя больше мужчины,
и есть самые опасные существа.
Они уничтожают планету.
- Убивают всё живое.
- Ну тогда в жопу людей.
- Ладно.
- Когда они всё уничтожат?
Точной даты я не знаю.
- Мы к этому времени уже умрем.
- Гениально.
Интересный факт. К этому времени
миром будут править роботы.
Ни хрена не интересный.
Твои факты тут никому не интересны.
Тебе неинтересно,
что смогут делать роботы?
- Нет!
- В жопу их!
- Ну и что они смогут делать?
- Значит, всё-таки интересно.
Удиви нас. Что будут делать роботы?
- Управлять погодой.
- Какой же ты задрот!
«Интересный факт». Хорош выделываться!
- «Я такой умный».
- Оглянись вокруг!
Роботы гондоны.
- Видишь, где мы?
- Невежды.
И нас это устраивает! Мы так и выживаем.
Я горжусь тем, что я невежда.
- Мозги мне на хрен не нужны.
- Да.
И откуда в вас столько мудрости?
Из задницы.
- А ты хочешь роботу подрочить?
- Очень смешно.
Спасибо, но роботу я дрочить не стану.
Пойду домой и поем лосося.
А теперь давайте взглянем на одну
из самых смертоносных змей в мире.
Твою ж мать!
Спокойно. Ее уже нет.
А вот маленькая мышка
отважно ищет себе пропитание в зарослях.
Охренеть.
- Куснуть бы.
- Но сперва помучить.
И трахнуть.
Ну вот, я проголодался.
Идемте поохотимся на кладбище.
Возносим молитву Господу…
Конченые.
Сколько можно тянуть резину?
Закопали — и дело с концом.
- Мышей распугают.
- Олив идет, сеструха твоя.
Она мне не родная сестра.
Сводная или двоюродная… Что-то такое.
- Как жизнь?
- Тупая как пробка.
- Ты кого назвал тупой?
- Сам напросился.
Нет, она серьезно спрашивает.
Она не поняла, о ком я говорю.
Реально тупая.
Да кто?
- Всем привет. Соболезную.
- Что?
- В гробу ваш знакомый?
- Да нет.
Просто какой-то жмурик,
который всех мышей нам распугал.
А, так вы на охоту вышли.
А я поел консервированного мяса
в густом соусе с добавлением кальция.
Да что ты?
А потом твоя мамуля
расчесала тебе шерстку?
- И дала вкусняшку?
- Да, во время вычесывания.
- Твою ж мать.
- Мерзость.
Потому что вычесывать шерсть больновато.
«Я Пижон, я живу в большом доме
с мамочкой и папочкой и обжираюсь соусом».
Любишь ням-ням?
- «Агу-агу, дайте мне ням-ням».
- Да.
Вонючий Пижон.
- Я бы тоже так хотела.
- Вот.
Ой, идите потрахайтесь и поженитесь.
- Ладно.
- Нет, спасибо.
- Ну ладно.
- Да, брак — это серьезно.
Обосраться.
Джон Флетчер.
Родился в 1940 году.
- Старый пердун.
- А ты бы от чего помер?
- От дрочки.
- Что за бред?
Не знаю. Я растерялся.
- Меняешь ответ?
- Да, передумал.
На что меняешь?
Болезнь Паркинсона.
- Олив.
- Что?
Ты бы от чего умерла?
Если бы узнала, что больна,
я бы себя просто убила.
- Как?
- Не знаю. Сбросилась бы с крыши.
Да, но тебя это не убьет.
- Что?
- Приземлишься на лапы.
У нас всего девять жизней.
После десятого прыжка уже не встану.
Так ты их не истратишь,
потому что приземлишься на лапы.
- После десяти прыжков я…
- Попробуй мордой приземлиться!
- Разбей морду об асфальт!
- Не получится.
- Получится.
- Это противоестественно.
Да нет же. Если хочешь покончить с собой…
Если я специально прыгну с крыши,
всё равно не смогу впечататься мордой?
Инстинкты.
- Ты сможешь врезаться мордой по желанию?
- Конечно.
- Запросто.
- Как?
- Головой вперед.
- И лапы связать.
Да ради бога, можешь связать.
Только с крыши столкни.
Значит, тебя надо связать и пихнуть?
- Да.
- Как сраную индейку в духовку…
- Как ты связанный прыгнешь?
- Кто-то столкнет.
- Я.
- Это не самоубийство!
А хочешь, чтобы тебя внезапно столкнули?
Чтобы это было для тебя сюрпризом?
Я лежу связанный на крыше. Какой сюрприз?
- А ты бы как помер?
- В драке.
- Со стаей собак? Или с кем?
- Да вообще с кем угодно.
С собаками, игуанами…
- Ясно.
- Хоть с сурикатами.
- Ну да.
- Представил себе? На!
Животные постоянно теряются.
И вот уже твоя грустная мордашка
висит на фонарном столбе.
Напечатана на листочке
с номерами телефона.
- Насилие не выход.
- Это единственный выход.
Да неужели, здоровяк?
И что хорошего в насилии?
С его помощью
можно отмудохать кого угодно.
- «На! Получай!»
- Да!
Ты ничем не доказал свою правоту.
Просто повторил то же самое.
Ой, профессор высшей школы херни.
У нас тут школа жизни, понял?
На каком она месте в рейтинге школ?
Правильно, ни на каком.
«Лови свою любимую палочку, малыш».
Получай, говнюк! На!
- И дело с концом.
- О каком деле речь?
- Дело всей жизни.
- Ты застрял в порочном кругу насилия.
- Ну да.
- Да.
- Тебя это устраивает?
- Конечно!
- А ты что делаешь?
- Не смог устоять.
- Земля такая рыхлая.
- Там свежий труп.
Вот и согреется как раз.
Смотрите, как легко рыть.
- Всё, дело сделано.
- Просто возмутительно.
- Никакого уважения.
- К людям? Они отбросы.
Это неправда. Среди них есть бриллианты.
Аттенборо, Малала… Или мои хозяева.
Как? Хозяева? Сам себя слышишь?
Да. Они купили меня за кругленькую сумму.
Без них я торчал бы в питомнике
или побирался с вами на улице.
Они обо мне заботятся.
Вот это забота —
отрезать тебе яйца и вышвырнуть.
Они мне не нужны. Без них думается лучше.
Какое жалкое зрелище.
Похоже на стокгольмский синдром.
Тебя купили, как раба на рынке.
И хотя эти говноеды тебя калечат,
пара вкусняшек — и ты сразу:
«Спасибо, хозяева!»
Что, тоже вкусняшек захотел?
Тогда мой тебе совет, умник.
За оскорбления вкусняшек не дают.
Твою ж мать.
- Что там еще?
- Это котеночек!
- Порешаем?
- И сожрем.
Нет! Ты заблудилась, милая?
Да.
Я отошла далеко от дома
и теперь не знаю, как вернуться.
- Где ты живешь?
- Да заблудилась она.
Закрой пасть. Может, она адрес знает,
а как добраться, не знает.
Ты знаешь свой адрес?
Нет.
Не плачь. Мы найдем твой дом.
Она пришла оттуда. Идемте в ту сторону.
- Да некогда нам возиться.
- Мы ж хулиганы.
- А не бюро потеряшек.
- Базаришь.
Тут каждый сам за себя. Закон джунглей.
Вытри сопли и вали.
Она же совсем кроха,
а вы большие и сильные.
Ну да. Тут она, конечно, права.
Идемте искать дом мелкой ссыкухи.
- Помнишь магазины?
- Не помню.
- Эй!
- Какого…
- Твою мать!
- Срань господня!
Так, спокойно. Это всего лишь огурец.
Паника отменяется.
Ты на хрена тут всё обоссал?
- Защита.
- Ты что, скунс?
- Смердит как скунс.
- Нет, я кот.
И я ссу, где пожелаю.
Я так помечаю территорию.
- Так что теперь это мое.
- Что?
Да твою ж налево!
Всё, хватит. Успокойтесь, паникеры.
Вперед.
- Можно?
- Да, давай.
- Красавчик.
- Круто.
Брысь! А ну кыш отсюда!
- Отвали!
- Да!
- Иди в жопу.
- Мудак.
- Зачем ты сбросил цветок?
- Он же кот.
- И?
- Коты любят хулиганить.
- Значит, и я хулиганю?
- Пока нет, но потенциал имеется.
Да, бери пример с нас.
Я голодная.
Мы все голодные. Привыкай.
Не все. Я не голодный.
А, точно. Ты же поел.
Да, поел.
А уже через девять минут
я смогу полакомиться
молоком и сухим кормом.
Почему по времени?
Мои сегодня в гостях,
поэтому оставили еду.
Я забегу в кошачью дверцу,
подожду еды, поем
и сладко посплю в пустом доме.
Стоп, у тебя дома сейчас пусто?
- Там куча еды?
- И кошачий вход?
Да, и что?
Не налегайте на лосось.
Его надо медленно переваривать.
Ладно.
- До завтра.
- Мерзость.
- Гондон.
- Вот спасибо.
- Буду всю ночь голодный.
- Пока.
- Споки-ноки, говноед.
- Пока. Да осторожно же!
Эй!
Это мой дружбан. Ральфи!
- Гас!
- Привет!
- Ральфи!
- Нет!
Водитель даже не остановился.
Верно.
Да и зачем? Подумаешь, кот.
Людям на нас плевать.
Людям на всё плевать, кроме себя.
Да и друг другу они не особо нужны.
- Как это грустно.
- Так бывает, шкет.
Наверное… нас всех ждет такая смерть.
Уж лучше так, чем сдохнуть с голодухи.
Или от почечной недостаточности.
Я тоже так умру?
Нет.
Мы найдем твой дом,
и тебя убьет ветеринар.
В глубокой старости
получишь смертельный укольчик.
Кайф.
Но перед этим будет долгая жизнь.
Как это — быть мертвой?
Да, в общем-то… никак.
Так же, как быть нерожденной.
Ты и не поймешь, что умерла.
Об этом будут знать только окружающие.
Значит, ты его больше не увидишь?
Именно так.
Мы его больше не увидим.
Завтра по-любому еще увидим.
Мусорщики раньше четверга не приедут.
Разве что его лис утащит.
Прости, что не нашли твой дом.
Завтра еще поищем.
- А если мы его и завтра не найдем?
- Поищем послезавтра.
А если послезавтра мы его тоже не найдем?
Тогда бросим поиски.
Да пошутил я.
Будем искать, пока не найдем.
Не вешай нос.
Дом, милый дом.
- Спокойной ночи.
- Спокойной ночи.
Да, ты спишь там, ясно?
Не пять звезд, но для убежища сойдет.
Спасибо.
Как темно.
Ты же кошка. Ты видишь в темноте.
Да, но мне не нравится то, что я вижу.
Меня пугает это место.
Да, жизнь бывает жестока.
Надо уметь твердо стоять на лапах.
Учись держать удар, ссыкуха.
Ладно.
Спасибо, Гас.


Серия 2

Охренеть. Видать, заползла,
пока я спал, мелкая…
Что там по телеку?
УЛИЧНЫЕ КОТЫ
Так держать, ублюдки.
Разбейте всё на хрен.
Мы такие же. Нам никто не указ.
- Да, хаос.
- Да!
Швыряй телек в окно.
- Да!
- О да.
- Зарево зашибись.
- Мародерство, кражи…
- Было.
- Поножовщина.
Мешок с рисом. Дальше.
- В тебя тыкали ножом?
- Да.
- А в тебя тыкали?
- Ножом? Нет.
- Только пальцами.
- Кто?
Мальчишки. На летних каникулах.
Пацаны скучали,
пинали консервные банки от безделья.
- Понял.
- Тут видят меня.
- Берут за хвост.
- Видят жопу.
Несут меня домой.
Батя им дом на дереве сколотил.
- Поднялись в этот домик.
- Там всякая дичь творится.
Хотя никто не признается.
Короче, просто детское любопытство.
Изучали тело кота.
- И тебе засунули палец в жопу?
- Именно так.
Потом оставили меня на полу и ушли.
Я там и уснул.
И дело с концом.
А мы будем искать мой дом?
Не суетись, мелочь. Я только проснулся.
Надо как следует зевнуть,
потянуться, понимаешь?
- Что не потягиваешься?
- Ты еще спичку зажги.
- Всем привет.
- Соси хрен.
Прелестно.
- «Прелестно».
- Ну и словечко.
Только пришел — сразу «прелестно»!
Какой задрот!
Моему братану палец в жопу запихнули,
а он тут со своим «прелестно»!
- Палец?
- Что за слова?
Палец в жопе — это прелестно?
Ага, он бы на его месте так и сказал.
- «Прелестно! Хочу еще!»
- Грязные ноготочки в анусе.
Да! Он же еще к ветеринару ходит.
Ему точно градусник в жопу суют.
«Мамочка, идем к ветеринару». —
«Зачем?»
«Хочу задницу разработать».
Мы говорим о медицинской процедуре.
Как иначе узнать мою температуру?
Это необходимость.
Плохой мальчик.
Что у вас тут?
- Да ни хера.
- Точно, ни хера.
Зевнули и потянулись.
А Гас зевнул и не потянулся.
Нужно обязательно потянуться, Гас.
Это профилактика артрита.
Лично я потянулся, позавтракал
и выбил всю дурь из когтеточки.
- Вы бы видели.
- И припер свой тощий зад к нам.
- Не только зад. И не тощий.
- Как всегда.
- Всем привет.
- Привет, Олив.
- Как дела?
- Гас еще даже не потянулся.
Да иди в жопу!
Больше поговорить не о чем? Где ссыкуха?
Я здесь!
А ты где живешь, Олив?
У меня свое жилье наверху.
- А тут почему не живешь?
- Тут смердит.
Прелестно.
Надо подышать свежим воздухом.
Просто хотел сказать,
тебе повезло, что встретила меня.
- Почему?
- Ну как…
Я самый классный кот на районе.
- Правда?
- Ну, не мне судить.
- А кому?
- Вообще-то никому.
Остальные не в курсе, какой я классный,
потому что они все хуже меня.
Короче, радуйся.
Спасибо, Гас.
Без проблем. Ладно, пошли искать твой дом.
А по пути будем творить бесчинства.
О, Дряхлый Пит.
- Привет, парни.
- Привет.
- Боже.
- Привет, Пит.
- Привет.
- Что с тобой?
- Просто старость.
- Да.
Нас всех это ждет.
- Ладно…
- Пока.
- Удачи.
- Пока, Питер.
Давай, чао.
Ты бы вдул этой кошечке,
если бы не боялся ее парня.
- Я не боюсь.
- Боишься.
Если хочешь, я могу ему навалять.
Да не надо. Никого я не боюсь!
- Боишься ведь.
- Херня.
- Я ничего не боюсь.
- Пауков боишься.
Да я про драчки говорю.
- Пауки — это другое.
- Почему?
Почему? Ну не знаю.
Может, потому что у них
по восемь ног и по десять глаз?
- Это нормально?
- Мерзкие твари.
Базаришь. Более мерзких тварей
на планете не существует.
Куски дерьма с торчащей ниткой.
- Но талантливые строители.
- Что?
Говорят, будь паутина
размером со стальную балку,
по прочности бы тоже не уступала.
Да в жопу паутину.
- Ладно.
- Паутина мелкая.
Ее легко разорвать.
Увижу, как паук плетет паутину, —
подожду. «Давай, плети».
- Сколько часов он потратил! Красота!
- Умница.
И потом ты берешь на себя паука,
а я разрываю паутину.
Ты строил ее два дня?
- Да!
- В жопу твою паутину!
- То есть два дня вы будете просто ждать?
- Да.
Будете сидеть и ждать,
чтобы за секунду разрушить?
- Да!
- Серьезно?
Ради развлечения?
- Это мир зверей, братан.
- Ясно.
Вот именно. Короче,
я никого не боюсь, поняли?
- А крокодила?
- Да ну.
Шлепну лапой и убегу.
- Шлепнешь?
- Да, просто стукну.
И убегу. У него короткие лапы.
Это в воде он король.
Там я без шансов.
Тут не поспоришь. Но я и в воду не полезу.
- Ты боишься воды?
- Нет!
Ни хрена я не боюсь!
Шерсть не хочу мочить,
чтоб не выглядеть лохом.
Что может быть хуже шерсти,
намокшей в воде?
Есть кое-что похуже.
- Что?
- Если на тебя нассыт слон.
- Зачем слону на тебя ссать?
- По приколу.
Я вот что подумал.
Мы же потомки львов?
- Мы маленькие львы, так?
- Да.
Вот. Конечно, если лев
выйдет против слона, ему кранты.
Но я видел, как львы
повалили слона вчетвером.
Чем заменим слона? Кого мы можем повалить,
если нападем все вместе?
Не знаю. Толстого ребенка?
- Да!
- Да! Уложим жирного пацана!
Да, погнали в школу.
Нет.
- Нет.
- Нет.
- Вас могут за это привлечь.
- Кто меня привлечет? Полиция?
Ну… Вообще-то да.
«Вы арестованы». — «За что?» —
«За то, что вы кот и повалили жирдяя».
Не за то, что ты кот.
А за покушение на ребенка — да.
- Но…
- В природе…
Котам не запрещено убивать детей!
Я уверен!
- Конечно, запрещено.
- Нет! Котам ничего не запрещают!
- Нет.
- Это псов усыпляют.
- Псы-громилы получают свое.
- Да, вас…
- Вас точно за это посадят.
- А котам всё можно!
Сниженная ответственность!
Я же просто тупой!
- Да!
- Ну да. Удачи в суде.
Мы же тупые как пробки, правильно?
Даже отсталых людей не сажают.
«Что случилось?»
«Я убил около 20 человек».
«Да что ты, Джонни?
Мы тебя не будем казнить.
Мы отправим тебя в лечебницу,
будем кормить желешкой с колесами,
приставим тебе электроды к яйцам».
«Я не против».
Ну разумеется. Ты ж чокнутый!
Ему всё сойдет с рук.
Как и коту. Мы безмозглые!
У нас мозги величиной с грецкий орех.
Нам вообще за убийство ничего не будет.
Кот может задушить человека,
сев ему на лицо.
Да! Например, малыша в люльке!
- Что?
- Засыпай.
Сладких снов тебе, малыш
Ой, котик идет!
Удобный теплый малыш.
Хочешь задушить младенца?
Конечно, хочу.
Как ты убьешь спящего в люльке младенца?
Сперва смочу шерсть на жопе,
чтобы он как следует присосался.
А потом к нему прижмусь. Легкотня!
Что? Ответственность?
Сложить два плюс два?
Я даже чисел таких не знаю! Я тупой!
Ты продумал план убийства
младенца в люльке,
хотя утверждаешь, что тупой.
Мы же просто чешем языками.
Никого я не убивал.
А разве детей не лисы душат?
Лисы рвут их в клочья.
Нехрен бросать детей одних во дворе.
Или оставлять дверь открытой.
«Моего малыша сожрал лис!»
А на хрена было
бросать его одного с открытой дверью?
- Что там?
- Вижу маленького жиртреста.
- Охренеть!
- Такую вкусняшку нельзя упускать.
Обожремся на неделю вперед.
Так, ладно. Как его убить?
Нападем и прокусим шею?
- Вы хотите его съесть?
- Естественно.
- Увидишь.
- Они вкусные?
- Не знаю. Вот и попробуем.
- Объедение.
- Этот невкусный.
- Почему?
Присмотритесь. Низкосортное мясо.
- Да, но мы любим жирок.
- Да, люблю пожирнее.
Смотри, как родители его
для нас откормили.
- Жирный детский стейк.
- Да. «Поешь, сладкий.
Что ты хочешь?» — «Торт!»
- «Вот тебе торт, говнюк!»
- «Только не плачь!
На еще кусочек».
«Да, набивай глотку,
жирный кусок фуа-гра!»
Воспитание жратвой.
Так, он уже близко.
Ждем.
Раз, два…
Твою мать!
- Ну всё, с него хватит.
- А «три»?
- На «три» я уже прыгнул.
- Мы ждали «три».
- Да знаю я.
- Есть же правила.
Головой надо думать, а не жопой.
С вами каждый день так весело?
Наверное.
Ладно, идем искать твою семью.
Смотрите, Дряхлый Пит.
Выглядит хуже некуда.
- Привет, Пит.
- Еду к ветеринару.
Правильно.
Пусть полечит.
Нет.
У меня билет в один конец.
Краем уха услышал.
Это правильно.
Я свое на свете пожил.
К чему мне лишний месяц агонии?
Вы были мне друзьями.
Вроде… говорят, боли ты не почувствуешь.
До встречи на том свете.
Бывай, братан.
- Увидимся, старина.
- До встречи.
- Удачи, Пит.
- Пока, Пит.
- Всего наилучшего.
- Да.
Прости, мелкотня.
Давай завтра продолжим поиски.
Мы все немного подавлены из-за Пита.
Да, конечно.
Сколько Питу было лет?
Очень много.
Сколько? Лет… шестнадцать?
А мне сколько осталось до 16?
Ну… сейчас тебе… нисколько.
- Шестнадцать минус нисколько…
- Ты считаешь?
- Шестнадцать.
- Да, шестнадцать.
- Я сам хотел…
- Правда?
- Да.
- Ладно.
- Я не успел из-за твоего «Ты считаешь?»
- Ты ведь замялся.
- А ты по-другому считаешь?
- Шестнадцать минус нисколько.
- Не думая?
- Сколько же будет?
Вместо «Давай посчитаем!»
ты такой «Не буду считать, сразу ответ!»
Если сразу отвечаешь, значит, не считал.
«Шестнадцать минус нисколько».
Тут нечего считать.
- Да что ты?
- Или ты не умеешь.
Да! Ты просто не умеешь считать, тупица!
Вечно какая-нибудь хрень день испортит.
У нас и так жизнь короткая,
так еще и всё через жопу.
Котом быть хреново.
Но лучше, чем улиткой. Нас хоть не топчут.
- Согласен. Намного лучше.
- Да.
Да, но нас нельзя сравнивать с улитками.
Конечно, быть котом лучше.
У улиток же нет сознания.
Мы способны к самоанализу,
поэтому знаем, что жизнь — боль.
Мы умеем страдать.
А улитка не умеет, потому что мозгов нет.
Улитки — это просто сопли в раковине.
Ну их в жопу.
А ты с ними общался?
Конечно, нет. Какой смысл? Они не умеют…
- Общаться?
- Болтать.
Говоришь улитке: «Привет, как дела?»
- «Что-что?»
- Давайте поуважительнее, пацаны.
- Почему?
- Это грубо.
- Что грубо?
- Он на стороне этих скользких гадов.
- Почему?
- Так и есть.
Ты ими дрочишь, что ли?
Я тусуюсь и с вами, и с ними.
Они клевые ребята.
- Ты про улиток?
- Да.
- Что?
- Мы гуляем в парке.
- У горок.
- И сколько вам надо времени?
- Полтора дня.
- О чём вы говорите?
Просто смотрим друг на друга.
Ты просто очень медленно
идешь с улитками к горкам?
Может, они просто так ползут,
а ты за ними увязался?
Ты просто разглядываешь улиток?
Это они идут за мной.
Всё, в жопу. Знаешь, кто похож на улитку,
но намного лучше и живет дольше? Черепаха.
- Каково же быть черепахой…
- Я знаю, каково ее трахать.
- Пока.
- Пока.
До завтра.
Гас.
- Что?
- Я тоже умру, да?
Да.
Я не хочу исчезнуть.
Хочу жить вечно.
Ну… Мы все по-своему живем вечно.
Мы всегда живы в памяти родных и друзей,
тех, кто нас знал
и сохранил воспоминания о нашей жизни.
Так что даже если физически нас нет,
в каком-то смысле мы продолжаем жить.
Значит, ты будешь жить вечно
благодаря тому, что учишь меня.
Да.


Серия 3

Шоу «Дремучие сердца», день третий.
Брайони рыдает,
потому что Робби флиртовал с Шантель.
УЛИЧНЫЕ КОТЫ
Ужин не задался. Страсти накаляются.
Чем сегодня займемся?
Начнем искать дом ссыкухи
и сразу на что-то отвлечемся,
натворим бесполезной херни,
о которой пожалеем,
кого-нибудь убьем и обглодаем,
бросим поиски, вернемся домой
и проспим 14 часов.
- У тебя всегда есть план.
- А как иначе?
- Привет.
- Привет, говнюк.
Ясно.
Как настроение?
Мы уставшие и голодные
комки злобы и ненависти.
Так, а почему?
Потому что мы коты.
Я тоже кот, но я не такой.
Прости, не уточнил. Мы коты с яйцами.
Остроумно.
- Большими!
- Ну да.
У нас здоровенные яйца!
- Огромные мужицкие…
- Мне они не нужны.
- Слыхал что-нибудь о шарах?
- Да!
Вы планируете искать дом малышки?
Я пришел помочь.
А, да.
- Привет.
- Вечно приходишь следом за Пижоном.
- Тебя не спрашивали, жирдяй.
- Мило, да?
Мы смотрим шоу свиданий.
- Что такое свидания?
- Пустая трата времени.
Свидание, значит?
Свидание — это когда мужчина и женщина
или кот и кошка
встречаются и разговаривают,
чтобы понять, хотят ли они жить вместе.
- Звучит славно.
- Правда?
- Цивилизованно.
- Да?
А тебе какие коты нравятся?
Те, кто хорошо воспитан.
Ну да.
И не воняет.
Такие, как… Пижон.
- Тебе нравится Пижон?
- Нет!
- Такие, как Пижон!
- Так он один такой.
- Я знаю!
- Ну да.
Нас всё устраивает.
У нас никогда не было отношений.
- Идеальный расклад.
- Говори за себя, приятель.
- Грызуны и слизни не считаются.
- Нет.
- И рептилий туда же.
- Нет.
У меня трое детей.
- Что?
- Да.
- Три пацана.
- У тебя дети?
Да. Джефф, Шейн и Ланс.
Правда, я их редко вижу.
Они росли без меня.
Перепихон на одну ночь.
Стоп, ты реально вставлял стручок
в кошачью письку?
Ты серьезно? Естественно, вставлял.
Уйму раз.
У меня там полная котовасия.
Смотрите сами.
- Присмотритесь.
- На хрена?
- Сколько бородавок!
- Почему у тебя тут всё ободрано?
Трахнул ежа в жопу.
Всё разодрано в клочья.
И с какой кошкой ты… провел ночь?
Ее звали Саманта Беллингем.
Втюрилась в меня по уши.
И сама была ничего.
Слово за слово, и через девять недель…
Не могу поверить,
что ты понравился настоящей кошке.
Она слепая.
- Да.
- Ясно.
- И носом ничего не чует. Да.
- Это всё объясняет.
- Так ты и на слух говнюк.
- Точно.
Я говорил голосом самца.
Хотя больше делом был занят.
- Голосом самца?
- Я не буду повторять.
Давай, покажи голос самца.
Я буду подружкой.
- Я вам не клоун.
- Давай-давай.
Привет. Как тебя зовут?
- Ого.
- Обрыган.
- Ясно. Хочешь мне вдуть и всякое такое?
- Определенно хочу.
- Да это твой обычный голос.
- Тот же голос.
Где голос самца? Вот, я ослеп.
Привет. Смотри, я слепая. И запахи не чую.
- Да.
- Видишь?
Я только по голосу могу понять,
привлекательный ты или нет.
Я определенно привлекательный.
Потрахаемся?
Так, погоди.
Ты просто добавляешь везде
слово «определенно»?
Это голос самца?
Я хочу докопаться до истины.
Давайте еще раз.
Так, поехали. Я слепой.
Запахов не чую, но слух отменный.
Я слушаю твой голос.
Как же хочется найти кота
для перепихончика.
Он и без тебя может показать свой голос.
Зачем нам твои потуги
изобразить слепую кошку?
Это называется игрой по ролям, понял?
- Нам же его голос нужен.
- Да, но в контексте!
- Я хочу его подловить.
- Мы знаем контекст!
- Хочу понять, что он ответит.
- Ладно.
Так, всё. Я секси-кошка,
гуляю себе и врезаюсь в тебя.
Простите, кто вы?
Обрыган, детка.
- Приятный голос.
- Как и я сам.
Чем хочешь заняться?
- Не будем спешить.
- Ладно. Я ничего не вижу.
- Всё хорошо. Я рядом.
- Да.
- Держи меня за лапу.
- Куда мы?
- К сеновалу через поле.
- А что там?
- Наш совместный вечер.
- Вы странные.
- Ужасный подкат.
- Неправда.
- Дети — доказательство.
- Что думаешь о свиданиях, Пижон?
Честно говоря, я о них совсем не думаю.
Почему они зовут тебя Пижон?
- Без понятия.
- Это его имя.
- Неправда!
- Ну и зря.
Тебе подходит. Ты ж настоящий пижон.
- Это не мое имя.
- Ну а мы считаем иначе.
Разве не мне решать, как меня зовут?
У меня ведь есть настоящее имя.
- И как тебя зовут?
- Руперт.
- Охренеть!
- Обосраться!
- Руперт?
- Да, и что?
- Руперт?
- Славно.
В честь мишки из комиксов.
- Руперт-пердуперт.
- Вот-вот!
- Называть тебя Руперт-пердуперт?
- Нет!
- Руперт-членсосуперт.
- Нет!
- Руперт-растлюперт.
- Разумеется, нет.
Ну выбирай. Руперт-пердуперт,
Руперт-членсосуперт или Руперт-растлюперт.
- Оставим Пижона.
- Справедливо.
Вот и разобрались.
Можем сходить к моим пацанам.
Вот они.
- Привет, пап.
- Привет, мальчики.
- Как дела?
- Нормально.
- Как ты?
- Да ничего, потихоньку.
- Это мои друзья.
- Значит, вы…
Вы все его дети, да?
- Да.
- Ого.
Слишком уж вы… нормальные.
Вы… У вас есть проблемы с башкой или…
- Да нет.
- Нет?
Откуда им знать, есть или нет?
- Если есть…
- Да не похоже.
- Два плюс два?
- Четыре.
- Ну да.
- Ого.
- Рад знакомству.
- Да.
- Еще и вежливые.
- Вау.
Как мамка ваша? А, вон она.
- Обрыган?
- Да, киска?
Сука!
- Боже.
- Твою ж мать!
Стой ты на месте. Зачем…
- Рад был повидаться.
- Пока, пап.
- Покеда.
- Пока.
- Рады знакомству.
- Пока.
- Манда слепая.
- Что за слова?
Нахер вас обоих.
Ну что.
Прекрасно.
- Ты молодец.
- Да, горжусь мелкими.
И правильно. Это удивительно,
но, честно говоря… они вполне нормальные.
Да, тут не поспоришь.
Гордись не своими делами,
а делами своих детей.
Да.
Наверное, их спасло то,
что ты вовремя свалил.
Да, без меня им лучше.
- И ты это знал.
- Да.
- Значит, бросил их ради их же блага?
- Да, я так решил.
А сейчас почему редко навещаешь?
Они уже подросли.
- Да некогда мне.
- Чем ты занят?
Ищу самочек.
- Любого вида?
- Да.
У тебя что, вечный стояк?
Ни минутки свободной для детей?
Я всегда готов кому-то вдуть.
- И сейчас тоже?
- Да.
Я смотрю на тебя,
но в мыслях уже трахаю белку.
Ясно.
Если у нее бьется сердце,
да даже если нет, я ей вдую.
На то у меня и член шипастый.
Кстати, интересный факт.
Шипы на пенисе у кота нужны для того,
чтобы после спаривания,
то есть полового акта,
когда самец вынимает пенис,
кошка почувствовала боль,
что, в свою очередь,
приводит к овуляции
и повышает шанс на зачатие.
Мне шипы нужны не для этого.
- А для чего?
- Для рыбалки.
Твой шипастый стручок — это удочка?
- Да.
- Ясно.
Я опускаю дружка в пруд
и просто жду.
- И?
- Кто-нибудь да клюнет.
Рыбка хватается губами,
а шипы не дают соскочить.
- И ты ее съедаешь?
- Нет, кайфую от минета.
- Ясно.
- Бывает, что и не клюет.
- Приходится использовать наживку.
- Какую?
- Червей.
- Где ты их берешь?
В анусе.
- А, у тебя глисты?
- Ну да.
- Садишь их на член…
- Внутрь.
- Внутрь?
- Прямо в змеиный глаз. И жду.
- Ты ждешь, появляется рыба…
- И хватается.
- А дальше что?
- Я кончаю.
И ради этого ты положил хер на свою семью?
Кстати, я сам давно маму не навещал.
Она, кстати, рядом живет. Пойду загляну!
Золото, а не сын. Я ненадолго.
Ты как, мам?
Привет, милый. Как твои дела?
Да нормально.
Ясно.
Ладно, я пошел.
Давай. Спасибо, что заглянул.
- Да мне несложно.
- Ну уж.
- Я хороший сын.
- Это правда, мой мальчик.
Да.
Да… Что-то ты чуток осунулась.
Да, милый. У меня и аппетита
в последнее время нет.
- Надо что-то есть, мам.
- Ну…
У меня уже не осталось энергии,
которую нужно восполнять.
Сил нет.
Ясно.
- Ну ладно…
- Я люблю тебя, сынок.
До скорого.
Как мама?
Да…
Постарела.
- Нас всех это ждет.
- Стареть — это как?
Отвратительно.
У тебя… зубы сыпятся, глаза не видят,
уши не слышат, аппетит пропадает…
И никому ты не нужен.
Тащишь очко за собой,
будто тебе в жопу угря засунули.
Всё, что съешь, тут же вываливается.
Да, и мнение твое уже неактуально.
Все кругом оскорбляются.
В общем, вывод такой:
живи на полную здесь и сейчас.
- Да.
- А не можешь — иди на хрен.
Или удавись. Пора спать.
Ты… Что-то случилось?
- Привет.
- Привет.
Да.
Ну, я просто…
Мне надоело, что парень
ни во что меня не ставит.
Ясно.
Эй, жирдяй!
- Не извиняйся.
- Что?
- Что?
- Что значит «что»?
Ты сказал, я жирдяй.
Я ответил: «Не извиняйся».
Ты спросил: «Что?» Я переспросил.
- Да.
- Да.
- Отметелить этого мудилу?
- Нет.
Я его не боюсь.
Ладно, тогда развлекайся.
Да.
Без драки никак, да?
Да. Получай, урод!
Мелкий говноед!
- О боже.
- Хватит, братан.
- Говнюк.
- Справляешься, Гас?
Да.
- Точно не нужно подсобить?
- Нет, я справляюсь.
На тебе, мудила.
Получай!
- Друзья.
- Ну всё.
Поделом. Идем, малая, не отставай.
Нет.
Я останусь с Гасом.
Правда?
Да мне насрать.
Да.
Ты добрый и милый.
Лучше такой, чем злой и жестокий.
- И мускулистый боец.
- Ого.
Я и сам хорош в драке.
- Неправда.
- Обычно.
Ты не видела, как я…
- Ну…
- Да.
Спасибо.
Да. А ты чем занимаешься?
Пытаюсь найти дом котенка.
- Помогаешь котенку найти дом?
- Я бы поболтал.
Но… Долг зовет, да, парни?
- Да.
- Да.
Вроде того.
Ну…
Ты славный парень.
- Наберешь мне.
- Ладно.
Наберу.
Есть пара замечаний
по твоей технике.
- Ты цел?
- Да, конечно.
Я же намеренно решил сдержаться.
Не хотел напугать кису своим насилием.
- Девчонки такое не любят.
- Дал себя избить?
- Яйца болят.
- Да?
Пару ударов я пропустил.
- Да.
- Они же здоровые.
- Да.
- Не промажешь.
Вам лишь бы яйца свои обсудить.
- Я не обсуждаю.
- Да. Ты не такой, как они.
- Да, он не такой.
- Для чего нужны яйца?
Просто болтаются.
- Просто?
- Да.
- Просто.
- В них семя.
- Чтоб дети были.
- Да.
А еще их лягушки лижут.
Послушай, я отвечу на твой вопрос.
Мужские яички нужны,
чтобы завести детей.
С их помощью можно стать отцом.
Про лягушек не слушай.
- Я бы хотел стать отцом.
- Так еще не поздно.
Да ну. Кто тогда
за вами будет приглядывать?
Ты мне почти как папа, да, Гас?
Я ведь уже никогда не найду
свою настоящую семью.
Найдешь.
Завтра снова пойдем искать. Не вешай нос.
И зачем я родилась на свет?
Нет, никогда так не говори.
Жизнь — это дар.
А ты еще и кошкой родилась. Кошкой!
Представляешь, как круто быть кошкой?
- Очень круто.
- Охренительно.
Я не слышу.
- Это охренительно!
- Да! Не матерись.


Серия 4

Мы нашли вашу маму.
Вы готовы ее встретить?
Шли ее в жопу.
Твои приемные гондоны явно лучше.
Да, радуйся, что ты им вообще нужна.
А я никому не нужен.
УЛИЧНЫЕ КОТЫ
- Можете возразить.
- Нет, ты прав.
Да, ты просто отвратителен.
Никто не захочет
взять в семью такого, как ты.
- Спасибо за честность.
- Всегда пожалуйста.
Мне просто любопытно.
Что, по-вашему,
во мне самое отвратительное?
- Вдруг решу исправиться.
- Нда.
Невозможно выделить что-то одно.
Братан, ты весь мерзкий, с ног до головы.
- Ну постарайтесь определиться.
- Ладно.
Ты похож на мерзкого старого ленивца,
который сидит на дереве
и умирает от голода.
От стресса у тебя уже алопеция.
И ты такой: «Надо бы спуститься в джунгли,
но мне страшно. Нужно добыть банан».
Ты начинаешь сползать вниз.
Такой уязвимый, такой медлительный.
А кто там в кустах?
Это шимпанзе, разносчики СПИДа!
И они от души долбят тебя в очко.
- Прямо в шоколадный глаз.
- Да!
Они это начали,
они же и кончат
прямо в твое грязное, вонючее очко.
Всё, теперь и ты заражен.
«Как же мне хреново! Я на пороге смерти!»
Что? Лечение? Нет! На дворе 1980-й!
А я думаю, мы найдем ему семью.
- Не отчаивайся.
- Да забей.
- Всё равно ничего не выйдет.
- Постой.
Можно сделать что-то
в духе видео на YouTube.
Я про заголовки в духе
«Что будет, если бросить
автобус с обрыва?»
или «Выживет ли карлик,
если напьется масла чили?»
- Сперва надо его отмыть.
- Да.
Почему ты не моешься?
Сам подумай. Как кошки моются?
Вылизываются.
Вот именно. Ты бы меня лизнул?
- Ни за что.
- Вот и мне не хочется.
Я же мерзкий.
Давайте просто плеваться,
а он пусть покрутится в слюне.
- Что делаете?
- Ищем дом Обрыгану.
- Зачем?
- Хороший вопрос.
- У нас челлендж.
- Берем самого мерзкого из нас.
И ждем, когда его заберут.
Желающих пока нет, разумеется.
- Никого.
- Мы тут всего 15 минут.
- Это мало.
- По ощущениям дольше.
- А на спине у него что?
- Слюни.
Мы на него поплевали,
чтобы отмыть, но… Он стал вонять сильнее.
Слюна вспенилась, да?
Кто его может взять к себе? Кого мы ждем?
- Хорошую семью.
- Нет.
Его спасет лишь благотворительность.
Китайский ресторан?
В китайском ресторане
всегда есть лишняя еда.
Будь у тебя выбор,
кого бы ты выбрал своим хозяином?
- Гленна?
- Кто это?
- Пекарь.
- Я его знаю. Мистер Мейнард.
- С пластиковой ногой?
- Почему он?
- Из-за выпечки?
- Нет, пластиковой ноги.
Что? Почему?
Люблю на ней спать.
Вот. Она нам подходит.
Давай, мужик. Сиди смирно.
И улыбайся, придурок.
- А я что делаю?
- Вот она.
Какой милашка!
- Иди ко мне!
- Нет, не меня!
- Отвали!
- Боже.
- Твою ж мать!
- Укуси ее!
За шею держит!
- Пусти его, старая дура!
- Сука!
Она щекочет ему яйца.
Это максимум на один день.
Ни одна бабка не удержит нашего Гаса.
- Куда она его несет?
- К себе домой. Не бойся.
В свою дыру.
Фигово.
Какого хрена?
Средняя температура Земли
медленно увеличивается,
а полярные льды отступают.
Если они полностью расплавятся,
уровень моря поднимется
почти на 70 метров.
Это принесет смерть некоторым…
- Он вернулся.
- Гас!
- Да! Свободен как птица!
- Ого.
- В тебя пальцы пихали?
- Нет. Что смотрим?
- Тебя вычесывали.
- Да, было.
Документалка о конце сраной цивилизации.
- Да.
- Изменения климата, голод.
- Херня всякая.
- Так им и надо.
- Точно, пусть горят.
- Фильм призывает к обратному.
Давайте спасать Африку!
Давайте споем, чтобы Запад дал денег
и мы могли построить халупу
из рифленого железа.
А что не так с грязью? Она бесплатная!
Стройте дома из грязи.
Они не смогут. Без воды нет грязи.
Она везде есть!
В смысле нет грязи? Ее легко сделать.
Грязь — вообще самое простое,
что можно сделать самому.
Да, если есть влажная земля.
Так возьми и намочи ее.
У тебя что, воды нет?
Она исчезла, по-твоему, или что?
Все реки и озёра испарились в воздухе?
Ну да, буквально так и есть.
Так дайте голодным странам
воду с тающих ледников.
Вот вам и решение всех проблем.
- Гений.
- Гений.
В корне не согласен.
Во-первых, что еще за «голодные страны»?
Если все ледники растают,
мир просто утонет.
И поделом этим людишкам!
- Точно.
- Пускай дохнут.
Жду не дождусь,
когда люди сами друг друга поубивают.
Плевать, как именно.
Хоть глобальное потепление,
хоть тающие ледники,
да хоть голод.
- Перенаселение.
- Да ради бога.
Вот это угар. Просто не рожайте детей!
На хрена вы трахаетесь,
если самим жрать нечего?
Делайте, как мы. Жрите мертвых.
Не пропадать же добру.
Бабка моя съела пару своих детишек.
Один родился мертвым.
А другой был уродливым последышем.
Он бы всё равно сдох. Одни проблемы.
А так съел — и дело с концом.
Хорошо поболтали.
А ты что думаешь, Олив? Спасла бы мир,
или пусть людишки дохнут?
Да пусть умирают.
- Именно.
- Еще один голос за нас.
- Да.
- Значит, ты победил.
Всё равно от нас мало что зависит.
- Мы будем искать мой дом?
- А, да.
Там Лара.
- Посмотрите на него.
- Что?
- Ты напрягся.
- Нет.
- Обделался.
- Я с ней просто поболтаю.
Она же в меня втюрилась.
Пойду привлеку внимание.
Как делишки?
Значит, подкатить решил?
Ну есть такое.
Нда. Я надеялась, ты не бабник.
Я это уже переросла. Пока.
Нет, я подумал…
Ганди был прав. Тёлки шизанутые.
- Вряд ли это Ганди сказал.
- Да неважно.
Главное, что он был прав.
- Кто?
- Ганди.
Что ты знаешь о Ганди?
Опиши, с чем он у тебя ассоциируется.
«Тёлки шизанутые».
Нет, я не об этом.
Как он выглядит? Опиши его внешне.
- Здоровый мужик, весь в цепях.
- Это не Ганди.
- Злобный гангстер.
- Опять мимо.
- Выстрелит тебе в жопу.
- Ничего общего с ним.
Ну и кто такой Ганди?
Он не бабник, скажем так.
Он носил льняное…
Да, кажется, льняное… покрывало или шаль.
Тогда это не он. Не похож.
Благородный человек
и совершенно не ловелас.
В жопу Ганди.
- В круглых очках.
- В жопу.
- Привел Индию к независимости в 1947-м.
- В жопу его. Тот еще мудак.
- То есть он вообще не бабник.
- Пусть подавится своей тогой и сдохнет.
Ладно. Хотя в итоге
его действительно убили.
Мудак.
О, смотри. Она возвращается. Так и думал.
Здорова.
Привет. Ты в курсе, что ты придурок?
Ну это ты так думаешь.
- И это правда.
- Ну да.
- Да.
- К чему ты клонишь?
В общем, у меня сейчас никого нет.
Ну да, у меня тоже.
- Привыкнешь.
- Дед, выпей таблетки.
А, ой, да.
То есть и ты свободна, и я свободен.
Так что, в принципе,
могу тебя как-нибудь позвать на свиданку.
Как-нибудь позвать?
Да, если, конечно… если…
Если захочешь.
- Что бы ты сказала?
- Боже.
- Что?
- Ты спрашиваешь меня…
- Да?
- …приглашать ли тебе меня?
Нет, не так. Я просто…
- Может, мне тебя пригласить?
- Да я о другом.
Я просто спрашиваю,
согласилась бы ты или нет.
- Боже. А слабо рискнуть и спросить?
- Что?
На глазах у парней?
Да, конечно, спрошу
на глазах у парней: «Ой, Лара,
Пойдешь со мной на свидание?» — «Нет».
Ну и иди на хрен!
Да уж.
Спрашивай уже.
- Пойдем погулять?
- Да.
- Вот. Да. Я так и думал. Значит…
- Хорошо.
Это свидание?
А что еще?
Ну да. Ты голодная?
Всегда.
Ну вот и пришли.
Давай ловить мышей.
- Я сама должна ловить?
- Нет.
Это моя работа. Я поймаю.
- Неужели? Ладно.
- Да, можешь спрятать когти.
- Я сам всех поймаю.
- Чудно.
Ага, одна есть.
Шустрая, да? Вот это скорость.
Меня увидела и сбежала. Круто?
- Обосралась.
- Да.
- Какой ты крутой.
- Повезло засранке, да?
Да, не успел я ее поймать.
Вроде мелкая совсем, а такая резвая.
- Это ты тормоз.
- У них лапки быстрее.
Особенно сейчас. У меня же ревматизм.
- Нда?
- Да.
- Постой.
- И что ты делаешь?
Это растяжка.
Я утром немного повредил спину.
Впечатляет. Может, я сама поохочусь?
Нет, я поймаю нам какую-нибудь
жирненькую, ленивую, хромую…
- Я очень голодная.
- Ага. Одна есть.
Ого! Я поймал.
- Да? Ура!
- Поймал!
- Я ее сразу сожрал.
- Серьезно? Боже.
- Не сдержался.
- Ну и свидание.
- Да, всё, следующая твоя.
- Ладно.
Охренеть, я поймал. Поймал!
- Я и ее съел. Да как так?
- О боже.
- Это инстинкт.
- Инстинктивная жадность.
Да. Ладно, подожди.
Не ешь.
Держи. Довольна?
- Да, было вкусно.
- Ну вот.
- Вот так.
- Спасибо, мне приятно.
- Класс.
- Даже не съел.
- Это очень мило.
- Да.
Мы погуляли, пришли на кладбище,
поймали мышей, поели мышей.
- Теперь болтаем.
- Это и есть свидание.
Ну вот, идет моя братва.
- Твоя братва?
- Да.
Предупреждаю.
Они все классные,
но иногда могут нести фигню.
Всем привет.
- Это Обрыган.
- Добрый день.
- Клык.
- Привет.
- Это Олив.
- Привет.
- Это Лара.
- Здравствуйте.
Она моя…
Нет, я это говорить не буду.
Что?
Нет, скажу. Она девчонка, я парень.
Дальше сами догадаетесь.
- Хотя мы пока не в отношениях, но…
- Погоди. Что?
Нет, если всё будет нормально,
без проблем,
тогда ладно.
- А так есть еще вариантики.
- Чего?
- Я такой же.
- Ты?
- Да.
- У тебя есть варианты?
- У меня полно свиданий.
- Нет у тебя их.
- Когда?
- Вчера вечером.
И что ты вчера сделал?
Вдул крысе.
- Это ужасно.
- Разве?
- Лучше бы промолчал.
- Ощущения были прекрасные.
- Хочу выкинуть из головы.
- А она не хотела.


Серия 5

Битва длилась больше месяца.
Сражались более полумиллиона солдат.
УЛИЧНЫЕ КОТЫ
С каждой стороны более 100 000 жертв.
Людишки без своих пукалок никто.
В смысле?
Посмотри, как эти бестолочи охотятся.
Не умеют ни хрена.
Охота — это тонкое, благородное искусство.
Чем природа наградила, тем и охоться.
А люди ничтожества.
«Где мое ружье?» Какое еще ружье?
Выйди на льва голыми руками. Или на быка.
Обожаю, когда хищник разрывает человека.
Чтоб акула выдрала кусок мяса
у австралийского серфера.
- О да.
- Самый сок.
Какая человеческая смерть вам нравится?
Когда они душат себя во время дрочки.
- Зачем им это?
- Зачем?
- Да.
- У них от этого стояк.
Как можно вешаться и дрочить?
- Что тут может возбуждать?
- То, что ты на грани смерти.
А потом такой: «О да!»
Три вишенки, джекпот! Вечных снов.
А как вам аллергия?
Разве нормальное существо
может убить какой-то там орех?
Разве что орешки Обрыгана.
- Да, точно.
- Предсказуемо.
Мое любимое — когда бестолочь-камикадзе
не успевает выйти
и взрывается в подвале своей тетки.
- Да.
- Обожаю.
И вот уже все стены в джеме.
Кушайте, не обляпайтесь.
А еще когда какой-нибудь бородатый говнюк
выпрется на гору и такой:
«Ой, спасите, помогите!»
Нет! На хрена ты туда полез?
- Держись подальше от гор, болван.
- А вулканы?
«О нет, нас расплавит горная порода.
Через 1000 лет
какой-то долбоящер нас найдет».
- На хрена вы там жили?
- Да.
- Этого застали за дрочкой.
- Так и застыл с хером наперевес.
«О нет, магма уже близко.
Что же делать?
Ладно, накидаю своей магмы».
Небось, еще пса заставил смотреть.
- Что это с тобой?
- Я чувствую слабость.
- Конечно, ты же котенок.
- Нет, мне очень жарко.
И холодно, и плохо, и тошнит.
А еще глаза слипаются.
И дышать тяжело, Гас.
- Хочешь водички?
- Да.
- Пьешь?
- Да.
Привет.
Что это вы притихли?
- Ссыкуха заболела.
- О нет!
- Она поправится.
- Да, завтра уже будет как огурчик.
- Позвать Пижона? Он что-то придумает.
- Да.
Да, хорошая мысль.
Видимо, привить ее не успели,
слишком рано потерялась.
Простуду подхватила или кошачий грипп.
Какой ты умный.
Ей завтра станет лучше?
- Не знаю.
- В смысле?
Не знаю. Я не знаю всего на свете.
Но он знает многое.
Что ж, истинная мудрость —
знать, что ничего не знаешь.
Вот так.
Нужно просто за ней приглядывать
и молиться, чтобы поправилась.
Молиться будем?
Что? Зачем?
- Пижон сказал.
- Да.
А еще он сказал, что всего не знает.
Молитесь, говорит.
Разве бог позволил бы
малышке так заболеть?
Она ведь поправится?
Не знаю. Я надеюсь.
Впервые вижу Гаса таким встревоженным.
- А я — нет.
- Правда?
Как-то паук спустился через дымоход.
Газ визжал, надулся чуть ли не вдвое
и хватался за сердце.
Ого.
Он только кажется черствым.
А сам по-настоящему заботится о котенке.
В глубине души он хороший парень.
И я бы хотела
заботиться о своих котятах.
Славно было бы любить кого-то,
кто отвечает тебе взаимностью.
Да уж.
Мне бы поторопиться,
а то скоро никому не нужна буду.
Да, ну… Что ж…
Тут ты права.
Ну ты не теряй времени зря.
- А то часики тикают.
- Ясно.
Время никого не щадит —
ни мужчин, ни женщин.
Какой чудный денек.
Облака слоисто-дождевые.
Я бы сейчас забеременела.
Так, ну слушай.
Я не верю, что ты существуешь,
потому что иначе ты вонючий гондон,
раз позволяешь котятам болеть.
Без причины. Она ничем это не заслужила.
Да -да. В общем, вот что я тебе скажу.
Если ты существуешь, вылечи ее поскорее.
Тогда забудем всё, что было.
Прошу.
Можешь и дальше портить мне жизнь,
можешь даже с удвоенной силой.
Уж я-то привык.
Я, может, даже заслужил, но она — нет.
Так что вылечи ее.
По рукам? Если вылечишь,
сразу извиняюсь за гондона.
А если нет, то и тебя нет.
Или ты самый вонючий гондон во вселенной.
Аминь.
Когда я лежал больной,
мама мурлыкала мне песни.
И я всегда засыпал.
Спать пора, котенок
Глазки закрывай
Ангелы на небе
Сон твой охраняют, так и знай
Месяц светит ярко
Звездочки горят
Малыши лежат в кроватках
И сладко спят
Мне лучше!
Слава Всевышнему!
Ой, то есть пятница-развратница!
- Сегодня четверг.
- Умница какая.
Мне снился странный сон.
- Мой был страннее.
- Что тебе снилось?
Секс с пингвином.
- Да?
- В стеклянной коробке.
- И как это произошло?
- Я уснул.
Нет, во сне. С чего всё началось?
Я залез в строительный кран.
- Так.
- С пингвином.
А там стеклянная коробка.
К ней прикреплена здоровенная цепь.
Я беру пингвина за плавник
и открываю дверь.
- Мы заходим.
- Так.
Кран поднимает коробку
и кидает через Темзу.
- Как у Дэвида Блейна?
- Да.
Я трахал пингвина с мыслями о нём.
- А потом что?
- Собралась толпа поглазеть.
- И что ты сделал?
- Было неловко.
- Из-за лишних глаз?
- Да.
А что так? Боялся оплошать в сексе?
- Да.
- Итак, ты видишь толпу.
Думаешь: «Надо постараться». С чего начал?
Я перевернул пингвина
и прижал клювом к стеклу.
- Чтобы он видел людей?
- Нет, она.
Ладно, что дальше?
У меня был лучший оргазм во всём Лондоне.
- А что у нее внизу?
- Сладкий пирожок.
Это сон. Ничего он не знает о пингвинах.
Откуда ему знать анатомию пингвина?
Ну да. Потрясающе.
А тебе что снилось?
Снилось, как я ушла из дома,
но не перешла большую дорогу
и не встретила вас,
а отправилась в церковь по соседству,
и славный викарий дал мне молочка.
Постой. Значит,
рядом с твоим домом есть церковь?
Подсказка.
- Да.
- И большая дорога?
Да, очень большая.
Но я перешла ее по мосту,
а потом увидела вас.
Ты долго нас искала,
после того как сошла с моста?
- Нет.
- Так он близко.
Значит, нам нужно
найти мост с большой дорогой
возле кладбища, пересечь его,
найти церковь, —
и всё, ты дома.
Да.
Мост. Нам нужен мост.
- А потом церковь.
- На мосту опасно.
- Чем?
- Назад не повернуть.
Ступишь — и придется идти до конца.
- Так и надо.
- Это ловушка.
- В этом весь смысл.
- Да, но ты в ловушке.
- Ты просто переходишь мост.
- Всё.
- Гас.
- Здорова.
- Жив-здоров?
- Да, ты тоже?
- Что делаешь?
- Да так, зависаю с корешами.
Ясно. Что-то ты меня больше не звал.
- Мы же с тобой на свидание ходили.
- Ну да.
Мне показалось, оно прошло удачно.
- Прошло и прошло.
- Почему ты всегда такой?
Такой, какой есть.
- Ты ему нравишься.
- Нет.
- Слушай сюда, тупой жирдяй.
- Ого.
Хватит выделываться, будь собой.
- Чего ты боишься?
- Ничего.
Кроме пауков.
- И воды.
- Да.
И кресс-салата.
- Она думает, я боюсь…
- Обязательств.
- …обязательств.
- Да.
Нам хорошо вместе, детка,
но у меня есть и другие дела.
- Сейчас я с пацанами.
- Чего ты хочешь?
- Хочешь отношений со мной или нет?
- Да.
Тогда придется
взять на себя обязательства.
Да уж.
Гас, поспеши. Кажется, твоя мама умирает.
Я побежал.
Мама?
Гас.
Сыночек.
Мой мальчик.
Это твой котеночек?
Всегда хотела стать бабушкой.
Да.
Привет, бабуля.
Мне жаль, Гас.
Да уж.
Я рад, что успел с ней повидаться.
И ты ее больше никогда не увидишь?
Верно.
Так…
Ладно.
Идем искать твой дом.
Можем сегодня пропустить,
если ты не готов.
Да нет.
Похоже, теперь мы оба
стали одинокими сиротками.
Хорошо, что мы встретились.
Да.
О, местный наркоторговец.
- Нда.
- Кошачьей мяты? Актинидии?
- Нет, спасибо.
- А я бы сегодня не отказался.
У меня мама умерла.
Можно мне кошачьей мяты?
- Какая цена?
- Полижи мне яйца.
- Что?
- Я тут не ради денег.
- Тогда отдай бесплатно.
- Я и так отдаю.
Ну вот, отлично.
- Но яйца надо полизать.
- Нет.
- Тогда и наркоты нет.
- Это же дико.
- Лижи.
- Нет!
Я ни разу в жизни не лизал чужие яйца
и начинать не собираюсь.
Обрыган, полижи его мудацкие яйца.
Так пойдет?
- Да.
- Отлично.
С дороги.
Тебе он понравится.
Спасибо.
- Долго ему лизать?
- Я скажу, когда хватит.
Ты что творишь?
- Прощупываю базу.
- Я не просил.
Я дал понять, чего хочу.
Может, не будем смотреть?
Хватит. Спасибо.
- И всё?
- Да.
Ладно.
- Тогда дай мне мяты.
- Сколько?
Чтобы мы все нырнули в нее мордами,
расслабили булки и отлетели в стратосферу.
- Сколько это?
- Понял тебя.
Нормально штырит, да?
Что они делают?
Предаются своим низменным желаниям.
О чем думаешь, Олив?
Кажется, будто стены сплющиваются.
- Да.
- Я жалею, что нюхнула.
- А ты о чём думаешь, Обрыган?
- Я вижу Саймона Коуэлла.
И что там у вас?
У него дряхлые пальцы.
- И что он ими делает?
- Манит меня.
- Куда?
- В шкаф.
Не ходи.
- Я хочу пойти.
- И что там?
- Ну вот, опять.
- Кто там еще? Только ты и Саймон?
И Гордон Рамзи.
- Шеф-повар Рамзи?
- У него длинная шея, как у жирафа.
Значит, он видит всё вокруг?
Можно просматривать всю кухню. Удобно.
- Он тебе что-то готовит?
- Да.
- И что он тебе готовит?
- Всё по стандарту.
Яйца с беконом?
- У него наручники.
- И что он делает?
Ты опять не знал меры, дружок.
Нельзя столько нюхать.
Теперь тебе видятся мировые знаменитости
вроде Коуэлла и Рамзи в шкафу.
- Что там?
- Мне страшно.
- Почему?
- Я уже не хочу к ним.
Всегда одно и то же.
- Иди-иди.
- Нет.
- Ну же.
- Его шея удлиняется.
- Что это значит?
- Что это значит, Пижон?
Что он перебрал кошачьей мяты.
Ему вечно что-то такое видится.
В прошлый раз был Дэниел Рэдклифф.
Мне жаль, что ты остался без мамы.
Спасибо, ссыкуха.
Мне не нравится смерть. Это грустно.
Да.
Но игра стоит свеч.
Ведь у нас есть жизнь.


Серия 6

В каждом улье тысячи пчел.
В мире известно более 20 000 видов пчел,
УЛИЧНЫЕ КОТЫ
Медоносная пчела — одомашненный вид
и один из самых известных.
- Привет.
- Минет.
Ну да. Что смо… А, пчёлы.
- Пчёлы потрясающие.
- Да ну.
Ну их в жопу с этими жалами.
- Да.
- Они жалят в целях самозащиты.
- Мрази.
- Они часто сами от этого умирают.
Так им, вредителям.
Вредители, без которых
не было бы жизни на Земле?
- Что ты несешь?
- Без пчел у вас не было бы еды.
Чушь собачья!
Они же делают мёд. А меня тошнит от мёда.
Понял? Они ж не делают
ни сыр, ни мясо — ни хрена.
- Так?
- Базаришь.
Вот это еда.
Если пчёлы не будут опылять цветы,
вся растительность погибнет.
Следовательно, животные вымрут.
- Ой, да найдут что поесть.
- Нет.
Не найдут. В этом вся суть.
Ты гонишь? Зайдут в супермаркет
и возьмут себе курицу, бестолочь.
- Не будет курицы.
- Ну тогда сыр-косичку.
«Ой, пчёлы кончились!» —
«И чё?» — «Мёда нет!»
«Ну ладно, купим что-то другое.
Сосиски, например».
- Да не будет сосисок!
- Конечно, будут!
- Пчёлы не делают сосиски!
- Только мёд, братан!
Да поймите вы, растений не будет.
Чем будут питаться животные?
Без растительности вымрут
все травоядные животные.
Тогда и остальные будут сосать лапу.
Или жопу.
Попец.
Можно голодным пососать, а можно и сытым.
- Ням-ням.
- Как можно сосать жопу?
- Как ты ее всосешь?
- Это тебе не кальмары.
Так, допустим.
ты оголодал — с чьей жопы начнешь?
Сперва заморю червячка.
- У него есть жопа?
- Клыком продырявлю.
- И с какого конца?
- С любого, дружище.
А если ты ему
башку продырявишь вместо жопы?
Вы вообще меня не слушаете.
- Дошло.
- Наконец-то.
- Интересный факт.
- Началось.
- И для кого я стараюсь?
- Это нам решать.
- Да!
- «У меня есть интересная история».
- Да!
- Ну так докажи.
Докажи, мудила.
Одна пчела за жизнь
производит целую банку мёда.
Вот жопа ленивая.
- Да! Что это за пчела?
- Что?
Ты сказал «одна пчела».
Кто эта ленивая паскуда?
- Как ее зовут?
- Да.
Да нет же, я имел в виду «пчёлы».
- Их еще и несколько?
- «Ой, какая непосильная ноша».
Да! Пусть их выпрут из улья!
Это и правда непосильная ноша.
Пчёлы практически невесомые.
А банка мёда сколько весит? Грамм 500?
Если бы я был главным в улье,
я бы сказал: «У нас заказ.
Нужен миллион банок мёда.
Что за крысы собрали по одной?»
Не берите Бобби. Он соберет одну банку!
- Да! Что за хрень?
- Его сосед пять банок замутил!
В мире с миллион пчел,
для кого одна банка — норма.
Как тот однорукий из «Списка Шиндлера».
Не берите его!
Он нацистам всё обосрет!
Короче, в жопу пчел.
Ясно? Они стремные.
Твари ползучие.
Ладно, но ваша неприязнь к пчелам
довольно странная.
- Почему это?
- У вас нет причин их бояться.
А кто боится? Я их сам сожру.
- Тогда точно ужалят.
- Ну удачи.
Пусть жалят, пока я их жую.
Быстрее сдохнут.
- А это мысль.
- Что?
- Уберем посредника.
- Что?
Неважно, какую еду они производят.
Они сами еда.
- Точняк!
- Будем есть пчел.
- Обожремся пчелами.
- Это еда.
- Ужас.
- Поищем мой дом?
Да! Точно.
Да, пора искать… Что мы там ищем?
Большую дорогу с мостом и церковью?
Может, еще с горки скачусь на площадке.
Еще подсказка!
- Там есть горка?
- Да!
Так, ищем детскую площадку
у моста через дорогу,
дальше — церковь.
А по дороге пожрем пчел.
Последний пункт плана не ко мне.
Смотрите, Олив.
- Всем привет.
- Привет.
- Привет.
- Что делаете?
Да так.
Ищем дом котенка и еще пчел. Видела их?
- Кого? Пчел?
- Да.
- А как они выглядят? Как осы?
- Да, похожи.
- А в чём разница?
- Пчёлы делают мёд.
- А осы?
- Ничего.
- Неправда.
- Ладно, ничего стоящего.
Даже гигантские шершни?
- Да, они тоже бесполезны.
- Ясно.
Короче, мы ищем пчел.
Хотим их сожрать, чтобы знали свое место.
- А если ужалят?
- Отличный вопрос.
- Не надо сжимать их мешочек.
- Грязная девчонка.
- Что?
- Ты слышала.
Я знаю плюс того, что меня ужалят.
- Какой?
- Пчела сдохнет.
«Защитилась от дяди?
Жаль только, кишки выплюнула».
Сдохла — и дело с концом.
Хватит мерзкого жужжания.
А если толпой будут жалить?
- Получат ответку.
- Это больно.
Ничего, переживу.
А вот они — нет. Им после этого кранты.
Выпустила жало? Прощайся с жизнью.
Весело.
Есть такие горки,
которые ведут в воду, да?
- Да, это водные горки.
- Отвратительно.
Что они задумали?
Боже мой.
Что за… Ты как?
Нормально.
Вот уроды.
- Ничего страшного.
- Ну уж нет.
Больше он тебя не тронет.
- Откуда ты знаешь?
- Скажем так, я с ним поговорил.
- И что он сказал?
- Он сказал…
Я поймала пчелу.
- О!
- Осторожно.
- Как на вкус?
- Как изюм.
Жесткая.
- Что?
- Стоп.
У меня язык опухает.
- Ее ужалили.
- Да ладно?
- Как так вышло?
- «Как так вышло?»
Это же очевидно. Нечего есть пчел.
- У меня горло будто сжалось.
- Сделайте что-нибудь!
- Задыхаюсь. Помогите!
- Спокойно.
- Ты что творишь?
- Ссу на тебя.
- Чтобы унять боль.
- Это от медуз, придурок.
Признаю ошибку.
О боже. Ты очень стремно выглядишь.
У тебя язык распух где-то раз в пять.
- У меня идея.
- Какая?
- Подставить болт под жало.
- Гениально.
До гениальности далеко.
Это умно. У него же будет огромный болт!
Да нет, конечно!
Да! Посмотри на ее язык.
Умножь его болт на столько же!
Что будет? Огромный хер!
Да, но он будет слишком чувствительным.
- А это уже не твое дело.
- Да! Тоже мне, знаток херов.
У моего братана будет
самый большой хрен на районе.
- Почему твоя моча так воняет?
- Диабет.
- Много сладкого ешь?
- Да, очень много.
- О, пчела.
- Да! Он пошел за пчелой!
Он загнал ее в угол и достал хер.
Тычет шишкой прямо в нее.
Давай, пчелка.
Не бойся. Давай, моя хорошая.
Залезай на мой ствол.
- Он ее манит.
- Не стесняйся, милая.
Давай, залезай на шишку
и ползи к основанию.
Твою ж мать.
- В яйца ужалила?
- Да. Ну ладно.
Тоже неплохо. Смотрите, какие шары.
Ого, с такими шарами можно в боулинг.
- Где применишь?
- На тусовке.
Знаешь, в чём проблема?
Общая картина не складывается.
Член теперь кажется меньше.
Здоровые яйца и едва заметный хер.
- Да, яйца здоровые.
- Это ненадолго.
И правда тусовка.
- Да.
- Жаль, твои шары уже сдулись.
Там Лара.
Иди.
Привет.
- Привет.
- Да.
Чем занимаешься?
Да просто ищу…
дом котенка.
- Привет.
- Да.
Ну вот.
- А ты что делаешь?
- Отдыхаю.
- Да? Да.
- У нас тут тусовка.
- Хорошо.
- Танцуем тут.
- Хочешь потанцевать?
- Тогда… Нет.
Поберегу силы. День сегодня непростой.
Мы ели пчел, Олив ужалили в язык.
- Да?
- Да, это больно.
А потом Обрыгана ужалили в яйца.
- Да?
- Да, но он так и хотел.
Почему ты хотел,
чтобы тебя ужалили в яйца?
Я хотел, чтобы ужалили в ствол.
- Куда?
- В дружка.
Зачем?
Хотел увеличить его в пять раз.
Представила, подруга?
Нет.
И как всё прошло?
Его ужалили в яйца, и они распухли.
- Увеличились?
- До огромных размеров.
Это дало мне 25 минут кайфа.
- Ясно.
- Тащил их кое-как.
И стонал каждый раз,
как они касались земли.
Будто надувной прыгун оседлал.
В общем, его план, как всегда,
выставил его в хреновом свете.
- Значит, весь в делах?
- Да.
Ну ладно, мы пошли.
Прости, некогда стоять. Все за мной.
Почему ты не танцуешь?
Я люблю смотреть.
Правда?
Нет.
Неправда.
Танцевать веселее, чем смотреть.
- Но я старый и жирный, это глупо.
- Ну и что? Весело же.
Ну…
Дело вот в чём.
Я тут вроде как подаю пример.
Парни на меня равняются.
А если я буду выглядеть глупо,
на кого им тогда равняться?
Ну и, честно говоря,
я немного растерялся, но…
- А Лара хотела с тобой потанцевать.
- Да, но она и одна потанцует.
Удивительно, что тебя
волнует чужое мнение.
Ты ведь бесстрашный.
Ты столько всего делаешь.
И ты самый классный кот на районе.
Да.
Ничего я не делаю.
Это всё ерунда.
Самый классный кот на районе?
Так себе достижение.
И не факт, что правда.
Обычный кот в обычном месте.
Просто живу одним днем.
Порой сам не знаю, для чего.
Забота о тебе —
самое лучшее, что я делал в жизни.
Правда?
Да. Правда.
Ладно, пойдем искать твой дом.
Смотрите, вот он.
- Это твой дом?
- Да.
- Точно?
- Да, это… это…
Я узнаю эти цветочки.
А вот моя старая игрушка.
Правда?
Да, это моя.
Отлично.
- Что ж, ладно.
- Ладно.
Я же говорил, что мы его
рано или поздно найдем.
Ладно, пойду поищу вход.
Ну что, малая, ты нас не забывай.
- Да.
- Буду скучать, котенок.
- Спасибо вам.
- Рад знакомству.
- Да.
- Береги себя, ладно?
- Держи хвост пистолетом.
- Да.
- Да.
- Я буду по вам скучать.
Увидимся на районе.
Ух ты! Этот еще лучше, чем предыдущий!
Несомненно.
Прости, ссыкуха.
Они переехали.
- О нет.
- Да.
- Как жаль.
- Ужасно.
- Держись.
- А мне не грустно.
Что…
Тебе не грустно,
что у тебя нет семьи?
Но у меня есть семья.
Идем домой.
Каким был новый котенок?
Ты намного лучше.
Спасибо, Гас.
Вперед, Гас.
Посмотрите!
Что за красотка?
Ты меня с ума свела
Вся на стиле, взгляд не отвести
Без сомнения, я влюблен
У-у, слушай, детка
Ну же, на меня взгляни
У-у, слушай, детка
Идем! Ты и я
Ты выросла уже
Так танцуй всю ночь
Будем вместе
Танцевать всю ночь
Может, нам стоит быть вместе?
Зачем?
Ну…
Сам знаешь.
Чтобы котят завести и всё такое.
Да.
У меня нет яичек.
- Чего?
- Яиц.
- У меня их нет.
- Плевать на яйца.
- Член-то есть.
- Ты понимаешь, что это значит?
- Что?
- У меня не бывает влечения.
Ну и…
Разумеется, котята тоже не вариант.
Ясно.
- Привет, Олив.
- Яйца есть?
- Да.
- Пока.
Давай.
- Хотите потанцевать?
- Нет, точно нет.
- В жопу танцы.
- Я с тобой потанцую.
- Вот слабак.
- Извращуга.
Да ладно. Идем!
Потанцуем!
Ну что, мы вдвоем остались?
- Сидим тут.
- Да.
Пара мерзавцев.
Мы так ничего и не добились.
Говори за себя. Я сегодня убил ребенка.
- Думаешь, убил?
- Я слышал хруст в шее.
Он либо сдох, либо остался овощем.
- Мы все скоро сдохнем.
- Да.
 

////////////////////////////