Олдскул (2 сезон, 7-12 серия). Цитаты и фразы из сериала

2026 год

Мария Трифонова — настоящая олдскульная математичка, последний «Учитель года СССР». На её уроках дети не то что боятся достать телефон, но даже не дышат без разрешения. Неожиданно для себя она оказывается в элитной школе — все ради шанса наладить отношения с единственной внучкой, которую она много лет не видела из-за конфликта с дочерью. Мария сталкивается с непривычным подходом к обучению: здесь царят свобода, технологии и избалованные дети богатеев. Теперь ей предстоит привить любовь к математике современному поколению и найти общий язык с самыми близкими людьми.

Все фразы и цитаты

Серия 7

-На гвоздь, наверное, наехала.
-Не, гвоздём пробовал, не вышло.
Шило.
Мне Мария Павловна сказала,
женщины в России обожают рукастых мужиков.
И посоветовала проткнуть колесо,
потом его поменять.
Готово.
-Спасибо.
Как мило, что вы вызвались мне помочь.
-Променял шило на "мило".
План работает.
-Осторожно, машину не поцарапайте.
-Ваша тыква - снова карета.
-Спасибо вам ещё раз, добрая фея.
Боян.
Даже не знаю, чем вас отблагодарить.
-Да не надо.
-Ну, правда, просите, что пожелаете.
-Да не стоит.
(оператор)
-Да не тупи ты, пригласи уже.
-Наталья Николаевна, может,
вечером в ресторан сходим?
-С удовольствием.
-Спасибо.
-Мария Павловна, доброе утро.
Позвольте вас пригласить в буфет.
Там новые венские булочки.
-Михаил, мне по статистике не рекомендуется
из вашей духовки предложения принимать.
Это всегда плохо кончается.
-Почему же всегда?
Вчера такой классный вечер был.
Я к тому, что могли бы повторить.
-Согласна, повторяю.
Отстаньте от меня раз и навсегда.
-Мария Павловна, вы у себя в квартире
забыли свет выключить.
Я заметил, когда мимо проходил.
-Спасибо за бдительность. Вам приз.
Булочка от завхоза.
-Девочка у меня там, Юлей зовут, студентка.
Её риелторы обманули.
Выкуп взяли за аренду и пропали.
Утром выхожу из подъезда - сидит, ревёт.
Я приютила на несколько дней.
-Она мошенница!
Ваша мебель уже в интернете продаётся.
Что вы, конечно!
Что, буду выкупать сейчас.
У меня тут на парты отложено. Ну даёте вы!
-Я 35 лет преподаю. Это не голова,
это встроенный детектор лжи,
прикреплённый к женскому телу.
Ещё и документы у Наташки проверила.
Ой, у Юли.
Просто про Наташку всё время думаю.
-Может, всё-таки сходим, проверим мебель?
-Да, сходите.
Вы мне шкаф в кабинет математики обещали.
Проверьте, может, пора мне уже принести.
-Марья Павловна, все новые шкафы
у нас находятся в другом крыле.
У Леонида радикулит.
-Ревматизм.
-А у меня принципы. Я не грузчик.
-А у меня указка.
Она внешним воздействием ревматизм лечит,
а внутренним - от принципов избавляет.
Завожу указку на шесть вечера.
-Почему тогда указка
её от мошенницы не спасла, а?
То-то и оно.
А посему... Спокойно, Маша, я Дубровский.
Точнее, Полянский.
-Наташ, доброе утро.
-Доброе.
-И спасибо.
-За что?
(запись) И лучший учитель математики
в стране. Между прочим, моя мама!
А, это...
Какой ерунды ни скажешь,
чтоб честь школы спасти.
То есть... Я хотела сказать...
В общем, не обращай внимания.
-Весь её негатив от одиночества.
Опыт подсказывает.
Хорошо, что есть Боян.
Сегодня колесо проткнул,
а завтра сердце пронзит.
Венские булочки?
-Откуда вы знаете?
-Опыт подсказывает.
-Когда Мухин начал высмеивать нашу школу,
я уже не выдержала и вышла на сцену.
-А Виталий Геннадьевич из зала!
Всё-таки хорошо,
что мы вас вчера отправили.
(открывается дверь)
(играет классическая музыка)
-Плачьте, завистники Нерона!
Император вновь надел свой лавровый венок.
(выключает музыку)
Весь тираж моей новой книги
выкуплен за один день.
Ну не стесняйтесь,
порадуйтесь успеху коллеги.
Какие искренние поздравления, ясно.
(сухо)
-Поздравляю.
-Ты не расстраивайся, дружок,
и на твоей улице будет праздник.
-Это я выкупил.
Решил положить конец
страданиям Романа Ильича.
И страданиям коллектива от Романа Ильича.
-Не знаю, может быть какой-нибудь вуз?
МГУ? РГГУ?
Или МГИМО?
-Если весь тираж, может, ПГУ...
Ну, Пекинский Государственный...
"Вчерашний день - это история.
Завтрашний - загадка.
Сегодняшний - подарок". Элис Эрл.
Продуктивного дня, коллеги!
-Виталий Геннадьевич,
как вчера прошла премия?
-Вчерашний день - это история.
-А вы что такое нарядный сегодня?
Прямо как на свидание.
-Да? Да нет, там просто деловая встреча.
А я вчера Ксению на ужин пригласил.
Ну, точнее, она меня. На обед.
Просто она вечером в Дубай улетает.
Только, тсс! Между нами.
Хотя так хочется рассказать. Но нет.
Коллектив не должен знать
о личной жизни руководителя.
-Антонова? Вольфрамовая королева,
которой бывший муж оставил два завода?
-Может быть, вы у неё грант выбьете?
Ну, на доптираж моей книги.
-Вы на вручении такую речь произнесли.
Неудивительно, что Антонова не устояла.
-Пригласите её в "Кабальеро".
Там потрясающие тако с чили.
Ну, чтобы встреча прошла на чиле.
(смех)
-Ну, мы же не первокурсники.
У нас обед в "Чёрном зайце".
-В "Чёрном зайце"?
Там даже официанты из списка "Форбс".
-Оленина в сладком соусе - тридцать тысяч.
Это что, олени Санта-Клауса?
-Короче, есть лайфхак, чтобы не платить.
Можно прикинуться, что ты придерживаешься
индийских практик и пить только воду.
Модно и не вызывает подозрений.
Девушка же не будет одна уминать.
Ну, если она не тарелочница, да?
(натужный кашель)
Я так не делал. Друг рассказал.
-Так, а если просто вода?
Так, а если самая маленькая бутылочка?
Ещё дороже.
-В крайнем случае, всегда можно сбежать
на какую-нибудь встречу.
-Виталий Геннадьевич не такой.
Он меня вчера не бросил.
И Ксению не бросит.
-Друзья, а вы знаете, что наш куратор
Даниил стал лучшим киберкоучем?
-Ну и что?
Мы вчера уже в группе поздравили.
А, вы просто решили с темы съехать? Ну, ок.
-Это я к тому, что вживую нашей дружной
командой мы Даню ещё не поздравили.
Поздравляем Даня!
Так-то призовой фонд турнира
сто миллионов рублей. Красавчик!
-Может, сделаем Даню
главой диджитал-направления в школе?
-Сейчас этих руководителей
как барбершопов.
А куратор - это призвание.
Куратор у нас один.
Дань, пока я здесь, пока я жив,
ничего не изменится.
Ты под моей защитой.
-Ну что ж, Штирлиц,
операция "Домкрат" приносит плоды?
-Более чем. Она меня даже поцеловала.
Почти.
Я её пригласил вечером в ресторан.
-Прекрасно. А теперь иди и скажи ей,
что ваш поход отменяется.
Отправим её в эту, в френдзону.
Пушкина знаешь?
Он сказал, чем меньше женщину мы любим,
тем больше нравимся мы ей.
За ним, между прочим, весь Петербург бегал.
-Да, но я не Пушкин.
-Ты серб, иностранец.
А у нас за иностранцами
испокон веков бегали.
Правда, чаще с вилами.
Короче, доверься мне
и Александру Сергеевичу.
-Попкорн веков?
Подождите. Как ей лучше отказать?
Сухо или с обидой?
-Сам придумай.
Я что, Пушкин что ли?
-Мария Павловна доверчивая такая.
На днях одному мошеннику деньги перевела.
Представляете?
-Преступница ещё в квартире.
Я на домашний позвонил, там трубку взяли.
Никогда не отключайте телефон.
-И радиоточку.
-Действуем в лучших традициях спецназа.
Врываемся, кладем лицом в пол,
вяжем, снимаем признание на телефон.
-Может, для начала в дверь позвоним?
(звонок в дверь)
-Кто там?
-Заказ для Трифоновой Марии Павловны.
-Здрасте. А где заказ?
-На складе. Рядом с вашей совестью.
Захотели ограбить
беззащитную женщину, значит?
-Такая молодая!
-Это что, пранк?
Точно! Я вас где-то видела.
Вы актёр из "Адвокаты атакуют".
Мама вас постоянно смотрит.
-Чего застыл-то?
(мычит)
-Солнце! Буквально пара капель воды -
это всё, что нужно
для поддержания обмена веществ в организме.
Вот вы знаете, что такое гомукхасАна?
-Поза коровьей головы.
Только, по-моему, правильно гомукхАсана.
-А, да, да.
Просто это северо-западный диалект этого...
-Санскрита.
-Долбаный ковид, слова вылетают.
Так вот, там, на северо-западе,
именно так и говорят. Гомук...
Ну, как я и сказал.
-Надо же, столько лет занимаюсь йогой,
впервые слышу. Ну?
И что эта гомукхасана?
-Ну, что-что. Ты буквально 20 минут постоял
под ультрафиолетом и прямо - хе-хей!
Как у Алисы дела?
-Это вы мне скажите, как у Алисы дела.
Вы же директор в её школе.
-Да...
-Раз вы ничего не будете,
я тоже, пожалуй, воздержусь.
-Я вот...
-Четырнадцатого года больше нет.
-Ну...
-Есть тринадцатый.
-Что скажете? Как вам?
-Тринадцатый... Это тринадцатый, да?
Ксения, извините. Внимательно.
Дела, прошу прощения.
Сто восемьдесят тысяч. За бутылку.
Почти два моих платежа по ипотеке.
А с сырной тарелкой ровно два.
(нервный смех)
-Наталья Николаевна,
я хотел сказать, у меня планы изменились,
и сегодня вечером я не могу в ресторан.
Извините.
-Стоп. В чём дело?
Значит, во мне что не так?
-В вас всё так.
У меня просто факультатив.
Я забыл про него.
-Я завуч. Я знаю ваше расписание.
Нет никакого факультатива.
Что со мной не так?
Возраст, одежда, парфюм, макияж,
запах изо рта?
Парфюм?
-В вас всё в порядке.
-Либо вы мне говорите, в чём дело,
либо мы с вами никуда не пойдём. Никогда.
-Чем меньше женщину мы любим,
тем больше нравимся мы ей.
-Это Мария Павловна?
-Это Пушкин.
-У Пушкина "тем легче нравимся мы ей".
А мама почему-то с "больше" запомнила.
Вот так ей захотелось. Она же главная,
её бы сам Пушкин побоялся бы поправить.
Ну? Жду объяснений.
-Она просто хотела,
чтобы вы немножко запереживали.
-Значит так.
Мы вечером идём в ресторан,
а Марии Павловне скажете, что не идём.
И что мне на это пофиг.
-А вам пофиг?
-Вечером скажу.
-Даниил, мне тут пришла гениальная идея.
А почему бы тебя всё-таки не сделать
директором диджитал-направления?
Ну супер.
Слушай, займи двести тысяч до заплаты.
Да не десять, двести.
Ну ты же выиграл.
-Спаси... бо.
Коллеги, меня только что назначили...
руководителем диджитал-направления
в нашей школе.
Думаю, для начала нам нужен новый сайт.
-Отличная идея!
И поскольку мои книги такие успешные,
может быть, заодно и мне сайт сделаем?
Я ещё с Борисовым Юрочкой снимался.
Но проект пока не закончен.
Не имею права рассказывать.
-Я всю жизнь мечтала сниматься в кино.
Но у нас в Саратовской области
ничего не снимают.
А можно к вам хоть раз
на съёмочную площадку попасть?
-Ну, это непросто, но со мной...
-Столица Саратовской области?
-Саратов.
-А вот по поводу "Адвокаты атакуют",
это 12 сезон.
-Что означает лев на гербе Саратова?
-Там нет льва, там стерлядь.
-Подготовилась. Стерлядь.
-А ещё у меня видеоблог есть.
-О, я знаю! "Леонид Небрежнев".
Мама на вас подписана.
Она вас "блогер опля" называет.
(смеются)
Вы когда в самом начале садитесь,
вы всё время "опля" говорите.
-Опля, уважаемый интернет-зритель!
И добрейших вам вечерочков.
С вами Леонид Небрежнев.
-Небрежнев, да.
-А вы мою рекламу суши видели?
"Вы мою рекламу суши видели?"
Лучше б себя со стороны увидел.
Распушился как китайский пуховик.
Ну, когда они ещё совсем плохо делали.
Леонид, можно вас на секундочку.
Лёня, ты что творишь?
-Мы просто общаемся. Хорошая девочка.
-Может, ты ей поможешь
мебель из квартиры вынести?
-Михаил, успокойся.
-Руки.
Я тебя предупреждаю,
я мастер бесконтактного боя.
Руки убрал! Хи-и-и!
Уа-а-а!
(хлопает дверь)
Сбежала аферистка.
Не выдержала моей энергетической атаки.
Сейчас я попробую её
на расстоянии с ног сбить.
М-м-м-м-м!
А-а-а-а-а!
-Ксения, тысяча извинений,
вынужден вас покинуть.
В Минобр вызывают срочно.
Ну, вино и сыр я оплатил.
Надо бежать,
пока ей ещё что-нибудь не принесли.
А то я точно только солнцем и водой
питаться буду.
-Виталий Геннадьевич, закрыть счёт
мило с вашей стороны, но это мой ресторан.
Я угощаю. Сделайте возврат, пожалуйста.
-Нет, ну что вы. Не стоит.
-Для работника образования
это слишком серьёзная сумма.
-Ну, я же не рядовой работник. Я передовой.
Поэтому нет.
-Приятно. Оценила.
Подождите меня минуточку. Я сейчас вернусь.
-Да, конечно.
-Давайте всё-таки возврат оформим.
-Хорошо.
-Дань, я тебе сейчас деньги
обратно переведу.
А знаешь, я что тут подумал?
-На главной странице - моя фотография.
В полный рост.
Нет, лучше я
в разных исторических образах.
-Роман Ильич, к сожалению, сайта не будет.
Я снова куратор.
-Ну, что, Гюго?
Как там отверженный?
Как дела с Натальей?
-Я ей сказал, что не пойду.
-А она?
-Ей пофиг.
-Нет, ну нет.
Наташка, которую я знаю,
уже бы грызть ногти начала.
Накручивать себя,
что страшная или запах изо рта.
Что-то здесь не так.
Что ты согнулся, как интеграл.
Всё по плану.
После уроков обсудим, что делать дальше.
Я не могу после уроков, Мария Павловна.
Факультатив.
-Ты с Наташкой на свидание хочешь?
-Я оказался между молотом и наковальней.
Марией Молотовной и Натальей Наковальевной.
Как меня в это втянули?
-Сейчас пойдёшь и прямо при ней
позовёшь физрука и Даню пить пиво.
-Зачем?
-Пусть думает,
что посиделки с мужиками
тебе важнее, чем она.
-Я никуда не пойду.
Наталья сразу всё поняла.
Она сказала вас обмануть, потому что
вы разбираетесь в отношениях, как в балете.
Я так понял, что в балете вы не очень...
-Кто бы говорил.
Как будто это я шесть лет с козлом прожила.
-Мария Павловна, вы куда?
-На балет. Разобраться хочу.
-Спасибо, я сам.
-Ксения Сергеевна, у нас возврат.
Подпишите, пожалуйста.
-Это какая-то ошибка.
-Всё в порядке, я сама возврат предложила.
-И вот бизнес-ланч,
как вы просили, с собой.
-А это вам.
-Зачем?
-Богдан, спасибо.
Вы же в разводе. Наверное, готовить некому.
-Спасибо.
-Раз ваша диета так быстро закончилась,
может, поужинаем сегодня вместе?
-Так вы же в Дубай улетаете.
-Ну, у меня самолет небольшой, конечно.
Но не одноместный.
-Вот ты где! Я думала, на балете.
Ты же у нас тонкий ценитель.
-Мария Павловна...
-Может, я и не ценитель.
Но я не лезу в твою жизнь,
и ты в мою не лезь.
-Наталья Николаевна...
-О! Между прочим, Наталья Николаевна.
Взрослый человек.
Я сама решу, куда и с кем идти.
-А я смотрю, много ты нарешала.
-Мария Павловна.
-Кол тебе за личную жизнь.
-Ты себе поставь - жирный неисправимый кол.
-И ещё один. За то, что вырастила дочь
невоспитанной хамкой.
-Я взяла лучшее от тебя.
-Наталья Николаевна!
-Один уже сбежал,
а второй добежать не успеет.
-Хватит! Вы же взрослые люди,
что вы ссоритесь?
Что вы доказываете друг другу? Вы же семья.
А семья - это аксиома, а не теорема.
Ничего не надо доказывать.
-Хорошо сказал.
-А он, оказывается, может.
-Может.
Вкусная.
-Венская.
-Нет, спасибо.
-Это всего лишь должность.
Подумаешь. Что делать с замыслом сайта?
-Не только должность.
Тут ещё и прибавка к зарплате тысяч десять.
-Да не в деньгах дело. Я же как тренер
получил 40 процентов с призовых за турнир.
-Сорок процентов?
Может, проинвестируешь в мой второй том?
Если публика так жаждет моих знаний.
У меня, кстати, есть макет обложки.
Я сейчас принесу.
-Какой идиот выкупил весь тираж?
-Почему сразу идиот?
Может, я хотел сделать доброе дело.
-Кхм-кхм!
-Она понимает, деваться ей некуда.
Достаёт перцовый баллончик и прямо...
Мы кто куда. Я бы её, конечно, вырубил бы.
Естественно, нежно.
Она подросток, понятно.
-С виду такая хорошая девочка.
А на самом деле...
-Статья в уголовном деле.
Но пока я на страже,
вам не о чем беспокоиться. Абсолютно.
(Юля)
-Можно?
-Можно, Юленька, можно. Проходи, дорогая.
Эти?
-Они.
-Вот смотрю на вас и думаю,
кто в вашей паре Осёл, а кто Трубадур?
-Не разбираешься ты в людях.
Я тебе сразу говорю, хорошая девушка,
а ты "клофелинщица-мошенница".
Юль, да мы с вами земляки.
У меня же дядька-то из Саратова.
Олег, знаете? Олег, ну?
Мария Павловна, там это, приехали грузчики,
надо показать, где ваш шкаф.
-Грузчикам не доверяю. Вдруг мошенники?
-Правильно, Мария Павловна. Мы донесём.
Сами донесём. Прямо сейчас пойдём! Уходим.
-Вот из-за этого, из-за таких,
весь день на нервах.
Аж три булки съела.
-Это называется компульсивное переедание
на фоне стрессовой ситуации.
-Вот.
Две первые из-за этого были.
Третья - обжорство.
-Я извиняюсь за своё поведение.
Это меня, как у вас говорят,
какая-то муха укусила.
-Да всё нормально,
она меня тоже часто кусает.
-Может, тогда сразу поужинаем?
Тут классное место недалеко, "Кабальеро".
-Давайте.
(смеётся) -Езжайте за мной.
Ехайте?
Едьте!


Серия 8

-Мария Павловна, ну пожалуйста,
только не двойку.
Может, тройку с минусом?
-Ладно.
Всё-таки сумки подержал.
Два с плюсом.
-И пакет!
-С двумя плюсами. Всё, отстань!
-Мария Павловна, ну пожалуйста.
-А то уже глюки из-за тебя.
Или не глюки?
Поролоновое что-то, замри! Кругом!
Настя?
За что так с тобой и с тем, кто в зайце?
-Это не заяц, это кролик.
Мы спектакль с Леонидом ставим -
"Алиса в Стране чудес".
-Больше на восстание промоутеров похоже.
А почему у вас Алиса такая яйцевидная?
-Я не Алиса, я Шалтай-Болтай.
-Вот ради этого стоило
допурок по математике отменять?
Полшколы теперь шалтаются-болтаются.
-Бабуль, спектакль - это важно.
-Спектакли, театральный вуз,
ранняя беременность, пять раз замужем.
Это я не про себя, если что.
Так, судьбы по жизни мелькали.
Включите хотя бы эту программу -
"Беременна в шесть".
(оператор) -В 16.
-Но идёт-то в шесть.
-"Ну что же это сегодня за день такой?
Всё кувырком!"
-Очень убедительно.
-Всем здрасте!
Прогульщики!
Леонид, вот по глазам вижу,
вы всегда хотели, чтобы я с вами
совместный урок сделала. Ну я готова.
Как бы сейчас сказал Ильф Петрову:
"Замутим коллабу. Фитанём".
-А где она раньше была?
У нас уже всё готово.
-У вас всё равно ничего не готово.
Ну название, например?
Давайте сделаем
"Алиса в Стране математики"?
-Ну при чём тут математика?
-Леонид, соберитесь. Это коллаборация.
Или вы уже с кем-то другим
сколлаборировались?
-А Юля - она на психолога учится.
Значит, тоже творческая личность.
Она мне очень...
с ребятами помогает.
-Угу.
Ага.
Во как!
Ну что скажу?
Зашквар кромешный.
Что это за сценарий? Ни слова о математике!
Вы вообще в курсе,
что Льюис Кэрролл был математиком?
И "Алиса" - это не "Три поросёнка",
это математическое произведение.
Чтобы его понять,
надо интегралы сначала осилить.
И матричные исчисления.
Мы сейчас всё перепридумаем!
-Оцени.
Наглядный материал для нашей коллаборации
английского и "байолоджи".
Мы - подруги. Элпэшки.
Ну, просто пэшки. Пока.
Вероника нравится Насте,
Настя увидит, что мы подружки,
и тоже ко мне потянется.
-Подружки? По-женски больше чувствую,
что мы как змея и черепаха.
Пока одна плывёт, другая не кусает.
-Черепаха, кстати, тоже будь здоров кусает.
Вон шрам, видишь?
Боль.
-Чуть влево. Другое лево.
И чтобы интереснее было,
я биологическую часть беру,
а ты - английскую.
На плакате все слова есть.
У тебя как с английским?
-Нормально вроде.
Я когда в Турции отдыхала,
я всем нашим с английским помогала.
(с русским произношением)
Зис бир из шит!
Ай эм нот гона пей фо ве...
фо зе спайн олл-инклюзив хотел.
Хау ви кен гоу ту зе аквапарк?
Итс фри!
Короче, спешел прайс фор ю, май френд.
-Летал с Ксенией в Дубай,
немного по солнцу не рассчитал.
Нормально замазал, не видно?
Так. "Не тот вЕлик, кто..."
А! "Не тот велИк, кто никогда не падал..."
Запомнил. Работаем.
Доброе утро!
-Так, гастролёры, не расходимся.
У нас с худруком совещание.
-С режиссёром-постановщиком.
-Так, сам себе режиссёр,
ну какая Даша - Алиса?
Алиса должна быть маленькой, миленькой.
Как Настя.
-Ну как я у Даши роль заберу?
Это как-то неловко.
-Неловко будет капустник смотреть
с дылдой-Алисой,
которая в кроличью нору не поместится.
Меняем.
Кто Шляпник у вас?
-Гусев.
-Гусев?
А в фильме кто играл?
-Джонни Депп.
-А, это пират, что ли?
Ничего такой.
Кстати, на вас чем-то похож.
Точно! Вот вы и будете Шляпником.
-Так я же текст от автора читаю.
-А Гусев что, читать разучился?
Меняем.
И Юле надо роль дать.
-Юле?
-Кто у вас Червонная Королева?
-Света.
-Вы совсем с ума сбрендили?
-А что?
-Полуобморочная эта? Нет.
Червонная Королева должна быть
статной, красивой. Как Юля.
-А Света тогда кем будет?
-Ну пусть просто...
Светой остаётся.
Ну что мне, самой, что ли, всё придумывать?
Давайте уже включайтесь!
А Кролик хорош.
-Вот, дети, это пестик.
Так сказать, мужской...
Мужской...
Ну не орган же?
-Орган. Репродуктивный.
И не мужской, а женский.
-Серьёзно?
-Да, а тычинка - мужской.
-Всю жизнь думала, что наоборот.
-Шестой класс, вторая четверть.
-Я тогда больше математикой увлекалась.
Не по своей воле.
-"Не тот велик, кто никогда не падал, -
Елена Сергеевна, -
а тот велик, кто падал и вставал".
Конфуций.
-Вот видите? Я специально покрупнее сняла.
Я не могу понять, то ли он нос замазал,
то ли сверху новый прилепил.
-Боюсь, друзья, мы имеем дело
с французской болезнью,
унёсшей миллионы носов и жизней
в Европе эпохи Возрождения.
Если вы понимаете, о чём я.
-Если вы понимаете, о чём я,
так проявляется только на третьей стадии.
То есть он должен был подцепить её
лет пять назад.
-А когда у Виталия Геннадьевича
проблемы с женой начались?
-Да хватит вам, всё же ясно -
у директора рожа.
-Елена Сергеевна, как будто вы
предложение недоговорили.
-Рожа - это инфекционное заболевание,
кожное.
-И рожное!
-Вот. Воспаление кожи.
Яркое покраснение, чёткие границы,
отёк, лихорадка.
Заражение при контакте с повреждённой кожей
через руки и предметы.
-Кажется, он только там стоял.
-Коллеги, таблетки от головы нет ни у кого?
Спал сегодня не очень.
Дань, потрогай лоб.
-Нет-нет.
-"А как похож на яйцо!"
-"До чего же мне это всё надоело!
Все зовут меня яйцом,
ну просто все до единого!"
-Стоп, Настя! Ну не то, не то!
Я тебе не верю!
Ну-ка, Даша, скажи: "Все зовут меня яйцом".
-"Все зовут меня яйцом,
ну просто все до единого".
-Ну вот оно, вот оно!
Это ошибка режиссёра. Не прочитал, упустил.
Шалтай-Болтай - это Даша!
Ну-ка, Настя: "А как похож на яйцо!"
-"А как похож на яйцо".
-Монументально! Ну вот оно!
Настя, учи текст Алисы.
А ты, Даша, будешь...
Шалтай-Болтаем.
-Я не хочу быть Алисой.
Я хочу быть Шалтаем.
Там слов меньше,
и Алиса вечно гладит Богдана этого.
Ну в смысле Кота.
-Зис из э флауэр.
Энд зис из э пистол.
-О, о, о!
Пистел. Пистол - это будто "пистолет".
Давай вместе: пистел.
-Пистол.
Вот из зис, кидс. Зис из э стамен.
-Стеймен!
Шестой класс, вторая четверть.
-Какая разница? Давай расслабимся.
-А я абсолютно расслаблена.
Просто немного бесит,
когда неправильно произносят.
-Стоп-стоп.
Мы с тобой только что были подружками.
Дело же не в моём английском, Наташ?
У тебя всё в порядке?
Я эти вещи сразу считываю.
Оказывается, у них с Бояном
ни рыба ни мясо. Никак до дела не дойдёт.
Поможем.
-Даня...
Хотел спасибо тебе сказать,
за то, что с деньгами выручил.
Там такая ис...
...тория вышла...
В общем, я тебе очень благодарен.
-Ну... -А, ну...
-Нет!
Не стоит.
-Может, болеет.
Не видно же, что под глазами
добавил? Посмотри.
Если люди в коллективе отдаляются...
"Не хотим дружить, нет!"
То лидер должен их объединить.
Слушайте, а греческий йогурт -
то же самое, что сметана, да?
-"Так, ты уже разгадала загадку?"
-Слова автора.
-"Спросил Шляпник".
-"Нет, я сдаюсь".
-Гусев, слова автора!
-"Ответила Алиса".
-"А какая отгадка?"
-Антон Генрихович, слова автора.
-"Спросила Мышь".
Бред. Понятно же, кто что спрашивает.
На фиг я ещё поясняю?
-Ты более объёмный текст не держишь.
-Так мне только дали.
(Мышь)
-Я вообще была Королевой, а стала Мышью.
-И у Карт слова забрали.
Они вон в карты играют.
-Так, всё, успокоились.
Настя, бери монолог о логике.
Это пятая страница.
"Нужно бежать со всех ног,
чтобы только оставаться на месте".
-"А чтобы куда-то попасть,
надо бежать как минимум вдвое быстрее".
-Гениально. Про всех нас.
Так, Даша, танец с чашками твой.
Дальше у нас. Алиса гладит Кота.
Насть, гладит.
А не боится глистами заразиться.
-Смелее, Насть, это же просто роль.
-А как же чаепитие?
В "Алисе" это главное.
Все помнят, что в сказке
часы стоят, а значит...
Чаепитие будет бесконечным.
С Марией.
Это просто спецэффект такой как бы.
Чтобы вам потом не рисовать.
Понял?
-Вы-то куда? "Урфин Джюс и его деревянные
солдаты" в следующий раз ставить будем.
Настя, гладь Кота.
Давай. А Коту нравится.
Богдан, Коту нравится.
-Пойду я.
-Я тоже пойду.
-Стойте!
Все, кроме Михаила.
Это всё из-за меня.
Начали роли менять, и всё посыпалось.
С чего это я стала Королевой?
Даш, возвращайся. И, Марья Павловна,
давайте всё обратно вернём.
-Пожалуй, я тоже пойду.
-Стоять.
Все герои спектакля получат...
плюс балл на итоговой контрольной.
-Плюс балл - это тема.
Главное, на кол не написать.
-Я тоже уйти хотела.
Но перед бабушкой неудобно -
это её первый спектакль.
И последний, думаю.
Надеюсь.
-Наташ, ты не против,
если к нам Боян присоединится?
Мы просто обсуждали наш с тобой парный урок
и придумали классный ход.
-У вас же с историком совместный урок.
-Романа Ильича я предупредил... жу.
Предупрежу.
-Я - учитель биологии.
Наталья - прекрасный цветок, незабудка.
Боян - мотылёк.
Опыляет цветочек,
красивый парный танец - наглядно и понятно.
-Кстати, синий мне идёт.
-Всем привет! Здрасте.
Ну что, поехали домой?
-Подождите, у меня тоже есть идея.
Владислав тоже будет жуком.
Пчелой, например.
И будет опылять второй цветок,
Веронику Павловну.
В танце. И в переносном смысле.
-Давай тормози, я с совета депутатов еду,
у меня выборы на носу.
Так что опылять я никого не буду.
Мы с тобой сейчас, как пчёлки,
домой - бз-з-з!
А не будем тут всякой фигнёй заниматься.
-В смысле фигнёй? Это моя работа.
-Ну да, это очень важно.
Пестики, тычинки. Без этого же умрут все.
-А! Тогда мне пора.
У меня много работы. Важной.
Не звони мне сегодня, я занята.
-Сегодня не звоню, понял.
-Короче, у него новые очаги заражения -
под глазами и на скулах.
-Точно рожа.
-Роман Ильич, я не могу с вами
быть в коллаборации.
-Я не трогал директора.
-Это не из-за директора.
-Исторический урок.
Вот и рассчитывай на этих сербов.
Елена Сергеевна,
меня только что бросил коллега.
Я могу быть третьим с вами
и с Кристианом Егорычем?
-К нам как бы уже нельзя...
-Я не трогал Виталия Геннадьевича.
-Да нет, не из-за него.
Просто у нас там канат:
физ-ика и физ-культура.
-Третий не влезет, у каната два конца.
-А посередине...
Извините.
-Негодяи. Паразиты. Сволочи.
Тьфу.
-А вот и я!
Думали, директор где-то там,
директор чем-то занят? Угу, сейчас!
В смысле занят, конечно,
но быть со своим коллективом
для меня намного важнее.
Готов прыгнуть в коллабу с любым педагогом.
Ну, кто хочет директора в команду?
(вместе)
-Историк!
-Роман Ильич?
-Я не могу, у меня...
-Что?
-А, у меня, у меня...
-Что-что?
-У меня... Кхм...
У вас рожа.
-Коллеги...
Я, может, действительно не всегда улыбаюсь,
но рожа...
-Да он не про вашу рожу.
-Это болезнь такая кожная.
Рожа.
Очень заразная. Вы слыхали?
-Да, Виталий Геннадьевич,
вам к врачу нужно, срочно.
-Я всё понял. Вы про это?
Это не рожа.
И не рожа. Да, Боян?
Коллеги, так получилось, что я...
-Вы сейчас враньё придумываете?
-Да. Нет.
Я вчера был в Дубае.
Это загар!
-А что вы делали в Дубае?
-Без нас.
-Обменивался педагогическими контактами.
Я с Ксенией Антоновой,
ну, вольфрамовой, мамой...
Мамой Алисы из нашей школы
летал в небольшой отпуск.
-На её небольшом самолётике!
-Но очень быстром.
Видите, как быстро вернулся.
Ксения в разводе
с хозяином металлургического холдинга.
Он ей оставил там чуть-чуть.
Много.
Но я не альфонс.
Я просто тяжело отказываю людям.
Вот попросите у меня что-нибудь.
(оператор)
-Займите 40 тысяч.
-Блин, находчивый.
Есть терминал или...
-Виталий Геннадьевич, я вас поздравляю
с успешным обменом контактами.
-Виталий Геннадьевич, джекпот сорван!
Вы прошли эту жизнь!
Она же четвёртая в списке
самых богатых женщин Москвы!
-А, но платил я за себя сам.
-А чего тут такого?
Здесь каждый мечтает
хотя бы день побыть альфонсом. Да?
-Незабудка подняла голову навстречу солнцу
и услышала шелест крыльев.
К ней летел белый нежный мотылёк.
(напевает по-английски)
Мотылёк опустился на цветочек
и стал пить нектар нежным длинным хоботком.
Волшебная пыльца прилипла к усикам
и крылышкам мотылька.
-Всем внимание!
Внимание, здрасте.
Хэллоу, как говорится.
Ай эм... пчела.
Народоизбранная, на секундочку.
И я прилетела к другому цветочку,
чтоб немножечко испить сладкий нектар.
(вальс Чайковского)
-Вообще-то вы, Вероника Павловна,
в костюме махрового красного тюльпана.
А между красным и синим
пчела скорее выберет синий.
Синий цвет - их любимый.
Пчёлка должна танцевать с незабудкой,
а мотылёк - с тюльпаном.
-Молодец, Оля.
-Разрешите, незабудка.
Летс дэнс, как говорится.
(вальс Чайковского)
-"Значит так!
Четырежды пять - двенадцать.
Четырежды шесть - тринадцать.
Четырежды семь...
Так я до двадцати никогда не дойду.
Всё пошло вкривь и вкось.
Как же трудно, когда привычное
рушится прямо у тебя на глазах".
-"Но может быть, именно это
толкает нас к новым открытиям.
Только так мы летим вперёд
в бесконечном множестве
цифр, уравнений и задач".
(аплодисменты)
(все ахают)
-Ну вы поняли, да?
Какая королева, такой и чайник.
(насвистывает)
Сегодня в пять
я приглашаю Червонную Королеву
на чаепитие!
-Дорогой мой чайник Михаил.
Давайте не будем тянуть
Чеширского кота за хвост.
У меня бывшая ученица в загсе работает.
Может в следующую субботу нас расписать.
Идём?
Это не по сценарию. Это чистая правда.
Через неделю
в десять утра
я отдам руку и сердце
Михаилу!
(аплодисменты)
Он из тех, кому неважно напиться -
кому важно пить.
Ему важен процесс, а не результат.
Как та собака, которая за машиной бежит,
а как догонит, не знает, что с этим делать.
Поэтому я и поняла:
лучше скажу "да", и он сразу в чайник.
-Я рад, просто в следующую субботу не могу.
Занят.
-Спасибо за урок.
Я поехала.
-И я.
Тогда что?
-Тогда завтра увидимся.
-Наташа, Боян!
Хорошо, что не уехали.
Мы с Владом собирались на выходных
в спа-отель ехать,
но он, как обычно, улетает по делам.
Держите, это вам.
Ловите момент!
-Спа-сибо!
Это типа как "спа" и "сибо".
-Я поняла.
До завтра. И до выходных.
-Йес!
-Я ещё не уехала.
-Финальный монолог Алисы
сразил всех наповал.
Умница! Видишь, насколько важна математика
даже в литературе.
В понедельник жду на допуроке.
-А я не могу.
Мы теперь "Алису в Зазеркалье" ставим
после такого успеха.
А тебе, кстати, к свадьбе надо готовиться.
-Ну, жених пока не сказал "да".
-Но и не сказал "нет".
Ковёр вам подарю. И сервиз.
-Все ушли?
-Да.
-Ну тогда и мне пора.
-Миша, вы в порядке? Давайте помогу.
-Не трогайте, у вас рожа!
Не трогайте!
-Миша?


Серия 9

-Садитесь.
Спасибо за угощение.
Только я с пола не ем.
(смех)
-Это я рассыпал нечаянно.
-Бэрримор!
Бэрримор!
Не идёт никто. Придётся самому убирать.
-Я первый прикол не понял,
но уборщицу уже вызвал.
Сейчас придёт, уберёт.
-Простите, ваше величество.
Забыла, что вам по статусу
не положено спину гнуть.
-Марья Павловна, так это её работа.
Она за это деньги получает.
-Почему их зумерами называют?
Есть же нормальное определение:
инертный оболтус.
Ну ничего, труд и из зумера
сделает человека.
Так, записываем задачу.
В классе было 15 лоботрясов.
Один из них рассыпал конфеты,
а все остальные молча наблюдали.
Вопрос.
Сколько лоботрясов завтра
придут на субботник?
-Что ещё за субботник? Это типа тимбилдинг?
-Да, со швабрами и тряпками,
будете класс драить.
-Марья Павловна, у нас завтра выходной.
-У всех уже планы!
-Да, уезжаю!
-Так-так-так!
Контрольная сегодня, субботник завтра.
-Давайте контрольную.
-Лучше контрольную.
-Вам не надо было выбирать.
И то и то будет. Достаём листочки.
Первый вариант - от окна.
-Вызывали?
-Заходите, пожалуйста.
Просто ребята хотели сказать вам,
что завтра помоют за вас свой класс.
А ещё хотели поблагодарить вас за ваш труд.
На коленях.
Гольдштейн, я шучу.
(смех)
Ну-ка, все вместе: "Спа-си-бо!"
(дети, вяло)
-Спа-си-бо.
-Просыпаемся, в ладоши хлопаем.
Спа-си-бо! Молодцы!
Гольдштейн!
-Спа-си-бо.
-Завтра мы с Натальей едем
в загородный отель на выходные.
Собирался предложить ей встречаться.
Ну, мы же в одном номере будем жить.
И это будет тот ещё номер.
-Добрый день.
-Здрасте.
Мы бронировали.
-Ваши паспорта, пожалуйста.
-Всё нормально?
-Всё гуд, всё ок.
Вместе - гудок.
Это не гудок. Это сигнал SOS.
Я не думал, что буду
так волноваться перед...
Перед...
За.
Да я просто переживаю за своего кота.
Первый раз его оставил одного на два дня.
-Ваши номера, пожалуйста - 221 и 230.
-Спасибо.
Я перебронировала люкс Влада
на два стандарта.
Не будем же мы сразу селиться в один номер.
Надо сначала узнать друг друга.
Вдруг он храпит. Или ещё хуже - я храплю.
Шутка.
-Зато так не перепрыгиваем этапы.
А вечером предложу ей встречаться.
Я долго привыкаю к воде.
-Завхозу звоню.
(оператор) -Какому из?
-Ну этому, сидевшему, жениху моему.
Инвентарь для уборки попросить.
Ну и о свадьбе напомнить.
Да возьми ты трубку, суженый мой ряженый.
-Не надо отвлекать мужчину,
когда он выбирает костюм на свадьбу.
Ну вот это я выбрал.
И смотрите, что привезли.
Это нормально?
Больше не буду в ритуальных заказывать.
Нет, ты видел? Нормально?
Хотя...
-Щучкой или солдатиком?
-Наталья Николаевна, я как ни прыгну -
у меня всегда бомбочкой получается.
Сейчас увидите.
Что-то вода так хлоркой пахнет.
Я, наверное, не буду купаться.
-Зря вы комплексуете.
Надо принимать себя таким, какой вы есть.
-Сюрприз!
-Салют!
-У Влада отменилась поездка,
и мы решили к вам присоединиться.
-Здорово. А мы как раз
собираемся идти в хаммам.
А то вода хлоркой пахнет.
-Очень.
-Бездельникам и разгильдяям
физкульт-привет!
Я уж думала, всё убрали.
Шучу.
Даже не надеялась. Здравствуйте. А вы кто?
-А это наша группа поддержки.
Шучу!
Это клининговая компания.
Мы все скинулись, чтобы они класс помыли.
-Корнеев, суть субботника в том,
чтобы вы хоть раз что-то полезное
сделали своими руками,
а не родительскими деньгами.
-Так мы сами. Скинулись из своих денег.
-То, что на ваших картах
написаны ваши имена,
не значит, что деньги ваши.
Барышни, спасибо за службу.
Дальше за дело возьмутся мои крепостные.
Да, возвращаем крепостное право,
пока класс не отмоете.
-Мы не можем уйти, нас тогда уволят.
-Ну хорошо, оставайтесь.
Но учтите, не покладая рук будете пить чай.
-И всё?
-Ну как всё.
"Мажорики на субботнике" смотрели?
Вот посмотрите. Комедия отпад.
Знакомься, Гусев. Это швабра.
(смех)
Знакомьтесь, швабра, это Гусев.
Берите-берите, голубчик.
О, роковая встреча, сцена один.
Поехали!
-Не понимаю я прикола вот этого хаммама.
Замёрзнуть можно, да?
-Да, мне тоже больше нравится русская баня.
-Вижу-вижу, всё тебе русское нравится.
Баня, завуч.
Да молодцы, я рад за вас.
Она хорошая.
Ну, со странностями, конечно, но...
-Да.
-Да.
-Какими?
-Ну как какими?
За чистоту топит,
при этом поросят собирает.
Перьев боится, а крыс - нет.
Любимое блюдо её знаешь какое?
Хрустящие куриные лапки.
А когда целуется, всё время у неё
один глаз приоткрыт, всё время бдит.
Всё ей контролировать надо, заметил?
-Да.
-Да?
-Ну в смысле нет, мы ещё не целовались.
-А, я думал, вы, лингвисты,
побыстрее общий язык находите.
А её чувствительную точку знаешь?
-Прямо так сразу рассказывать
о Наталье Николаевне такие вещи -
это хамство.
В данном случае - хаммамство.
-Ноги. Обожает массаж ног.
-Мне что-то жарко, я пойду, ладно?
-Иди-иди.
Пошёл пузырёк ноги наминать.
Ну ничего, сейчас Наташка поймёт,
что такое импортный массажик
или наш массаж.
-Полутораметровые розы подарил,
почти с меня ростом. Ну ты же знаешь Влада.
А у вас как с Бояном?
-А с Бояном пока никак.
-Так может, он нас стесняется?
-Нет, что ты, Вероника.
Мы очень рады провести уик-энд
большой дружной шведской семьёй.
-Извините.
Я думал, здесь бар.
-Может, он правда вас стесняется?
У! Вон там в районе мизинца.
Очень хорошо.
-Поинициативней!
С энтузиазмом!
А то как пачкать, так все отличники!
А как убираться...
-Марья Павловна, добрый день!
Хотел уточнить, какой инвентарь
вам для уборки нужен?
-У нас в школе два крещёных завхоза,
а как суббота - так у них шабат.
Сами уже всё нашли.
-Тогда я пойду, а то я сорвался.
-Стоять.
Так, веселее, будущая элита!
А то зрители заскучали.
Выйдем.
Я по костюму на выпускной могу сказать,
кто и сколько под пиджаком проносит.
А по выражению лица могу сказать,
игристое это или пенное.
Таможня добро не даёт. Что там у вас?
Достаём запрещёнку!
-А, купил Юлечке серёжки.
Чтобы как-то поддержать
в трудную минуту. Они дешёвые.
Я в подземном переходе купил.
-Да, я по пакету вижу. Чек покажите.
-Да, чек.
Она сейчас в сложной ситуации.
-Вот с такими подарками вы сами скоро
в сложной ситуации окажетесь.
А это что?
-Ну, Юлечке сейчас совсем невмоготу.
-Стоп! В кармане что?
Там, там, в кармане.
-А!
Это валидол.
-Во-во, валидол. А всё туда же.
-Вообще я родился в Вене.
И когда исполнился год,
меня перевезли в Сербию.
-А есть какой-нибудь пятновыводитель,
чтобы мне это пятно из памяти вывести?
Я даже не слышала, о чём он говорил.
-Ах, это так мило, она заботится обо мне.
Это знак.
"Остановка запрещена".
Ну типа надо действовать. Да?
-Мне Влад тоже так делал.
В какой книжке мужчинам написали,
что девушкам это нравится?
-А в Сербии патиссонов нет.
-А может, мы к Владу и Веронике пересядем?
-Зачем?
-Ну они же нас пригласили.
Как-то неудобно, что мы порознь.
-Хорошо.
-Молодой человек, перенесите нам,
пожалуйста, всё за тот столик.
А мы к вам. Можно?
-Добрый день!
Добрый день, уважаемые дамы и господа!
Я напоминаю, что сегодня
у нас состоится конкурс "Инь и Янь".
Влюблённые парочки могут
записываться прямо сейчас.
-Запишите нас! Всех четверых.
-Хорошо.
-Классно же, поиграем?
-Можно узнать ваши имена?
-Да как она работает?
Она же как-то типа крутиться должна.
-Может, помочь?
-Не вздумай.
Эволюция должна идти естественным путём.
-Что ты тупишь? Она вот сюда вставляется.
-Сам тупишь.
-Может, она в розетку вставляется?
Где-то провод должен быть.
-Какой провод?
У неё, наверное, аккумулятор разрядился.
Может, сюда?
-Точно.
Ян, это что, пранк?
-Поздравляю, тест на айкью пройден.
Результат отрицательный.
Рычажок.
Вниз.
Плавное нажатие.
-Я так и думал, что типа рычажок вниз и...
-То, что ты начал думать,
Корнеев, это хорошо.
Плохо, что над устройством швабры.
Несколько уборщиц всю школу моют,
а вы всем классом один кабинет
вымыть не можете.
-На фига нам ваша уборка?
Мы в школе учимся не чтобы полы мыть.
-Знаешь, девочек тоже
в школе не этому учили.
-Их, походу, ничему не учили,
раз они здесь.
-О, Гусев, это залёт.
Мы же такое не потерпим, да?
Значит так, объявляется баттл кто умнее.
Команда "Столичные Золушки"
против команды "Белоручки".
Вопросы из области общих знаний.
Я пока с девчонками чай пила, выяснила,
что Алия у себя на родине
на журналиста училась,
Зарина - фармацевт,
Амина - инженер-мелиоратор.
А с другой стороны ринга -
рэперы, блогеры и прочие нахлебники.
Поехали?
(играет "Полёт шмеля" Римского-Корсакова)
-Ну не умеешь ты играть,
ну что меха-то рвать?
Неделя до свадьбы - готовность нулевая.
Свадьба - это что такое?
Свадьба должна быть - раз, и на всю жизнь.
Лучше никакая, чем такая.
Всё, всё отменяется.
Расходимся. Всё-всё, выключайте.
(изображает "Полёт шмеля")
Бл-бл-бл!
-Всё, сдаём ответы.
Сейчас выясним, кто здесь образованный,
а кто десятый бэ-э-э!
-Марья Павловна, а может, поднимем ставки?
Кто за?
Короче, я этим клинершам заплатил,
чтобы проиграли.
Так что, Марья Павловна, чистая победа.
Если победим мы,
то вы лично убираете класс.
Если проиграем - отмываем всю школу.
-Все за? Настолько в себе уверены?
Ну что, девочки?
"Мажорики на субботнике - 2"
будем смотреть?
Вызов принят.
-Итак! Хотя Екатерина и Николай
познакомились только сегодня утром,
они уже набрали десять баллов!
(Влад)
-Да, молодцы, поздравляю!
-А мы переходим к третьей паре.
Боян, скажите,
какое любимое блюдо у Натальи?
-А... Хрустящие куриные лапки.
-О да, это правильный ответ! Плюс балл!
Наталья, какой питомец живёт у Бояна?
-А, это я знаю - там что-то про Францию.
Собака. Бульдог.
-М... Кот.
-Я на этом самом месте стоял
и рассказывал ей про своего кота Марселя.
А может, я это на сербском говорил?
-Боян, назови, пожалуйста,
самую чувствительную часть тела Натальи.
-Ноги.
-И это снова в десяточку! Ещё плюс балл!
Наталья, ну а что касается
самой чувствительной части тела Бояна -
можете назвать?
-Это не очень корректный вопрос к девушке.
Лучше спросите, где я родился.
-Хорошо. Наталья, так где же родился Боян?
-А вот города я хорошо запоминаю.
Марсель.
-А точно?
-Марсель сто процентов.
-Боян?
-Вена.
Нет, всё-таки на русском.
И Вена в её голове - это, видимо,
кличка моего бульдога.
М-да.
-Всё!
Со счётом 23-10
побеждает команда...
"Столичные Золушки"!
-Да как так-то?
Вы что-то неправильно посчитали.
-Я не только правильно посчитала,
я ещё правильно просчитала,
что вы попытаетесь девочек подкупить.
Задачка в одно действие.
Вы же всё пытаетесь купить.
Уборка за деньги, образование за деньги,
победа за деньги.
А деньги даже не ваши, а ваших родителей.
-Извините, сейчас перекину обратно.
-Угу.
-Ладно. Уборку школы вам
всё равно никто не доверит.
Нам здесь ещё учиться и работать.
Класс вымоете сами,
а по школе с девочками договаривайтесь.
Они вообще-то тут время рабочее тратят.
-Уборка школы 100 тысяч будет.
-Ну что?
Хорошо.
-Ну, я же говорила -
лучше не 5 тысяч сразу, а 100 потом.
-Рахмат, Мария Павловна-джан.
-Ой!
Эштекем...
-Эмес.
-Эштеке эмес, Алия! Правильно?
-Ну и смысл, Марья Павловна?
Мы на вашем субботнике полдня потратили.
Мы за это время могли бы офигеть как
к следующей контрольной подготовиться.
Это чисто математически даже неверно.
-Да, трудотерапия - это хорошо,
но мы сюда пришли за образованием.
-А знаете,
газовые камеры придумали
тоже очень образованные люди.
И пилот, сбрасывающий атомную бомбу,
также был весьма образован.
Мне мало того, чтобы вы
вышли отсюда образованными.
Моя цель - чтобы вы вышли отсюда
образованными людьми.
Поэтому эти полдня, Корнеев,
были совсем не зря.
И чисто математически это верно.
-Может, зайдём ко мне?
По бокалу утешительного приза?
-Наталья, мне надо вам кое-что сказать.
Я поеду домой. Там меня ждут.
-Кто?
-Марсель.
Мой кот.
Не бульдог.
Понятно, я вам неинтересен,
но вы даже не слушаете,
когда я вам о себе говорю.
-Боян, я...
-Не надо мне к вам ходить.
-Нет, я...
-Просто останемся друзьями.
-Ой, Юль, ты что тут, прибралась?
-Да, решила напоследок порядок навести.
-Напоследок?
-Съезжаю от вас. Комнату нашла.
-Далеко?
-Да рядом тут.
Спасибо вам за всё. Если б не вы...
-Да ладно.
У меня к тебе просьба.
Леонид - он, видимо,
головой где-то не вписался.
В общем, он купил тебе
очень дорогие серёжки...
-Я знаю. Он пытался мне их подарить,
я не взяла.
-Молодец.
-Спасибо вам огромное ещё раз.
-Ну всё.
-Всё, до свидания.
-До свидания.
-О!
Ну что, пойдём.
Я уже ужин заказал.
Пиццу с ананасами, как ты любишь.
А что серёжки не надела? Не понравились?
-Леонид, не всё сразу. Вечером примерю.
(звонок в дверь)
-Юлька, что ли, что-то забыла?
-Марья Павловна...
Я поехал.
-Куда? А свадьба?
-Понимаю.
Вы ждали эту свадьбу.
Готовились, представляли, что вы вся такая
в белом и тут я верхом на медоеде.
Но не могу я вот так впопыхах жениться.
Потому что свадьба -
это всё-таки только раз в жизни.
Если по-настоящему.
-Ну это, конечно, правильно.
Медоеда надо приручить, оседлать.
-С этим всё хорошо,
регулярно на даче тренируюсь.
Значит, вернусь из Арктики -
тогда и сыграем.
-Из Арктики?
-Да.
Должен же я на ноги встать перед свадьбой.
А полярники очень хорошо зарабатывают.
Годик поработаю -
на Мальдивах свадьбу сыграем.
-Мне больше Анапа нравится.
-Там второй день сделаем.
-Михаил, может, вам сесть опять?
И вас примерно в то же арктическое
направление доставят, и бесплатно.
Хоть кормить будут, и среди людей.
-Адрес арктической станции позже пришлю.
-Арктика, не переживай.
Максимум до Твери доедет.
Ну хоть жениться передумал.
(звонок в дверь)
Наверное, полярник вернулся.
Короткая экспедиция.
-Мам,
можно я у тебя переночую?


Серия 10

(тяжёлое дыхание)
-Что, проспал, что ли?
(оператор)
-Ага.
(музыка за дверью)
(весело поют)
-О! Что опаздываешь-то, ну?
Самое интересное пропустил.
Ты, случайно,
не на шоссе Энтузиастов встал?
А! Ну ничего, твой коллега всё снял.
Перемотаете, посмотришь.
-Боян, я ходил в выходные
в музей нумизматики.
И это влетело мне в копеечку.
Боян, дарю шутку.
Что, плохие выходные?
-Да нет, прекрасный уик-энд с котом.
-С крупным рогатым.
Ну скотом.
Боян, ты что?
-Доброе утро.
(все) -Доброе утро.
-Боян, ущипни меня.
Не сплю.
Почему едим на рабочем месте?
Столовую что, на обед закрыли?
Боян, дарю шутку.
-Кстати, шутка в руку.
Это как сон, только шутка.
Ну, да, столовую и правда закрыли.
Там света нет и, похоже,
короткое замыкание.
Всё, ждём мастеров.
-И Маргарит!
(все) -О, Боян вернулся!
-У нас два завхоза в школе.
Интересно, чем они занимаются?
-Один на съёмках, другой уволился.
-В Арктику подался.
Не мог, как все нормальные мужики,
просто в запой уйти?
Оттуда тоже, конечно, путь нелёгкий,
но не Арктика.
Волнуйся теперь за него.
Мы в ответе за тех, кого на себе не женили.
И что, никто не знает, где завхоз?
Ну тот, который не блогер.
-Доброе утро, коллеги!
-Доброе.
-И приятного аппетита.
-Спасибо.
-"Сила команды - в каждом отдельном игроке.
Сила каждого отдельного игрока..."
-В ньютонах.
Что вы за команда? У нас коллега уволился,
и как только у вас кусок в горло лезет?
-Он сам решил.
Что нам его, на коленях умолять?
-Ну правда, Мария Павловна,
если его даже мои аргументы не убедили.
"...Сроком на один год.
Да пребудет со мной сила. Полянский М. И."
Миш, ну ты уверен?
-Уверен, Виталь.
И вот это я забираю, жгу все мосты.
-Это подарок на 23-е.
-На арктической станции тоже
будет директор и 23 февраля.
Пока. Крепись. Не вздумай!
-"Прошу уволить меня
по собственному желанию
в связи с отъездом в Арктику
на поиски месторождения фермИя".
-ФЕрмия. Это сотый элемент
в таблице Менделеева.
-Ну, неважно.
В общем, продуктивного дня, коллеги.
-Замер.
Вы с ним столько лет бок о бок проработали.
Что, всем всё равно?
-Ну вообще хороший мужик был.
То есть есть.
Или был.
В общем, он мне помог ипотеку выплатить.
-Вот.
-И мне советом всегда помогал.
-Мышь, заражённая токсоплазмозом,
становится настолько смелой,
что сама бросается на кошку.
-Как мне это поможет с Вероникой Павловной?
-Целуй, она заразная.
-Нет.
-Целуй-целуй.
-Вы хотя бы представляете,
как без него скучно жить будет?
Я надеюсь, ты не согласился?
-Нет. Правда, он потом меня
всю неделю ещё уговаривал.
-О да, Михаил Иванович,
по-русски говоря, как банный лист.
-Калифорнийский или техасский?
-Я не люблю бургеры.
-Врёшь.
Я же знаю, ты американец.
-Я серб.
-Да-да-да.
Где проходило главное чаепитие Америки?
Шесть букв.
-Бостон.
-Всё-таки серб.
Американцы историю вообще не знают.
-Конечно, уникальный человек
Михаил Иванович.
Знаете что? А давайте все успехи
сегодняшнего дня мы посвятим ему.
Работаем, коллеги. Давайте-давайте!
-Так, стоп. Стоп, стоп.
Давайте хотя бы попытаемся вернуть
этого уникального человека.
-Ну как? Я ему утром звонил, он недоступен.
-Значит, надо к нему ехать.
Какой у него адрес?
-Можно в папке с личным делом посмотреть.
-И личное дело заберу.
-А без папок и личного дела никак?
Вы что, к нему в гости не ходили?
А! Вы же эта... команда.
-Давайте его брату позвоним.
-Главе наблюдательного совета.
-Это же мировой человек. Он точно поможет.
-Это занятой человек,
он вряд ли трубку возьмёт.
Если он от меня трубку не взял...
(по телефону)
-Да?
-Здравствуйте,
это Наталья Николаевна, завуч...
-Привет, Натулечка!
У меня есть ваш контакт, узнал. Как дела?
-В целом, отлично. Не подскажете
адрес вашего брата, Михаила Ивановича?
-О, это лиловый код доступа!
Это самый секретный после пурпурного.
Как вы понимаете, это не моя терминология.
Проще говоря, он мне никогда
не рассказывает. А что с ним?
-Он в Арктику собрался.
-Если собрался, значит, уедет.
Вернее, уйдёт.
Я сейчас не в стране, не помогу.
Но он когда меняет место бытия -
и это тоже не моя терминология -
он обычно пропадает на время.
Так было, когда он в монастырь ушёл.
-Какой монастырь?
-В котором он служил.
Я не помню названия.
Сейчас фотки попробую найти и скинуть.
Всё, извините, я тут в лифте.
Пока.
(сигнал сообщения)
-Прислал.
-Ну и что это за монастырь?
-Судя по куполам и барельефу, век 16-й.
-Девятнадцатый. Это Малкинский монастырь,
мы туда с девочками ездили
Варваре поклониться.
Там ещё винодельня частная рядом.
(все) -А!
-Я уехала.
-Мария Павловна тоже
неравнодушна к кагорчику.
-Я тоже неравнодушна.
Поехали, мам.
-Отлично! Значит, вы будете...
Вы будете оперативно-поисковая группа.
Круть!
Ребята, мы будем координационный центр.
Чш-чш! Оперативно-поисковая группа!
Держите нас в курсе о ходе поисков!
Они услышали? Я думаю, что услышали.
-Да.
-Вы думаете, я не переживаю
за Михаила Ивановича?
Я тоже хотел бы отправиться на его поиски.
Но если мы все сейчас уедем,
кто будет уроки вести?
Что мы родителям скажем?
Мы и так из-за столовой
объявили короткий день.
Теперь в расписании нет
математики, английского.
Нам что, очень коротенький объявлять?
Кстати, мы так и поступим.
-Нет, подождите.
Если мы объявляем очень коротенький,
как бы это ни звучало,
может быть, здесь его поищем?
Чтобы времени не терять тем, кто свободен.
-Даниил, вот вечно вы недослушаете.
Я только хотел это предложить.
Коллеги, объявляется поисковая операция
и в школе.
-Полянский? Михаил?
Не знаю такого.
-Вот, это он возле вашего храма.
-А, так это же Митрофан.
Звонарь наш. Жил здесь, да.
Божий человек!
Часовню своими руками построил.
А накануне открытия
закрылся на три дня в келье
и пропал.
-Куда?
-Знать бы.
Слух у него был, конечно, ангельский.
Он на колоколах
"Подмосковные вечера" сыграть мог.
И даже Ваенгу.
(звон колокола)
Пойду я. Молебен.
-Ну и где искать теперь этого звонаря?
-Он на фото в футболке "Железный Гусь".
-Покажи.
(оператор)
-Это же рок-группа такая.
-Точно.
-Наталья Николаевна пишет,
они его на репетиционную базу
"Железный Гусь" искать поехали.
И оказывается, Михаил Иванович
профессионально играет на колоколах.
-А особенно профессионально - на нервах.
(звук варгана)
(играет на варгане)
Может быть, вы прекратите?
-Прекращу, если признаете,
что Куликовская битва - миф.
-Точно, музыка!
Музыка - это семь нот.
А это значит что?
В музыкальных классах смотрели?
-Два раза. Его там нет.
-Ну, вы знаете его?
-Плакат купите, тогда скажу. Тысяча рэ.
-Тысяча? На стрижку копите?
-Ну так с автографом же.
Не знаю я его.
-Это как? Бабки назад гони!
-Стоп-стоп-стоп.
Вы спросили, знаю я его или не знаю.
Я ответил - не знаю. Какие вопросы?
-Ну зато у нас есть плакат.
-Это же завхоз.
Только с волосами.
Товарищ Снегирь, летите обратно!
Это кто?
-Так это Сапсан, барабанщик наш бывший.
"Шоссе Энтузиастов" слышали?
Хит наш основной. Это он написал.
-А вы домашний адрес этого Сапсана знаете?
Не в гнезде же он живёт?
-Да не знаю я, давно дело было.
Он перед последним нашим туром
здесь заперся и три дня в барабаны лупил.
И пропал.
Я пойду к записи готовиться.
-Сапсан, Сапсан.
Может, он в Питер подался?
-Ну надо же! Кто бы мог подумать,
что эту песню наш завхоз написал.
А между Щёлково и Монино
Я встретил Толю Тонина.
-Между Щёлково и Монино?
Там что находится?
Центр подготовки космонавтов.
-Ты думаешь...
-После Сапсана с Митрофаном
я уже ничему не удивлюсь.
Как сказал Юра Гагарин...
Поехали!
-Космос? Да не может быть.
Он же всегда говорил, что Земля плоская.
-Один Юра Гагарин правду знал.
За что и поплатился.
Прости нас, Юра, мы всё...
-Михаил Иванович Полянский? Конечно, знаю.
-Он и звонарь, и барабанщик, и космонавт.
Ему вообще сколько лет?
-Михаил очень хотел полететь в космос.
Активно тренировался,
был в прекрасной физической форме.
А за три дня до объявления
кандидата в отряд
заперся в безэховой камере...
-И пропал.
-Откуда вы знаете?
-Может, он оставил после себя что-нибудь?
Часовню, футболку, барабаны?
Ну а теперь где его искать?
-Вы не волнуйтесь, в космос он не полетел,
я бы знал. Значит, где-то на Земле.
-Спасибо, вы значительно сузили поиски.
-Точнее, поиски зашли в тупик.
Всё записали?
-Ещё Сапсан. -Точно!
-И розовая ушанка.
-Плоский глобус.
-Правильно.
Плоский глобус.
-И две "Маргариты".
А, извините, коллеги, выпал из контекста.
-Да, условия задачки, конечно...
-Какой пропавший, такие и условия.
-Похоже, эту задачку сможет решить
только сам завхоз.
-Так, гуманитарии, приткнитесь.
Елена Сергеевна, помогайте. Монастырь.
-Да.
-"Железный Гусь".
-Железный!
Железо, феррум!
Может, что-то с этим связано?
-Елена Сергеевна, всё-таки присядьте.
-Хорошо.
-Везде пропадал на три дня.
-И розовая ушанка.
-Что ж такое-то, ну?
-О, не разошлись ещё.
А я со съёмок прямо сразу сюда.
Ну то есть как сразу?
Я сначала в столовку заглянул.
Вот странно, в столовой света нет,
а холодильники работают.
Звонил мастерам нашим,
у них заявка от нас только на послезавтра.
Никто не оставлял? Ладно, пойду разберусь.
-Послезавтра?
Три дня.
Ты прав, Боян, завхоз задачку и решил.
Я знаю, где он. За мной.
-О, моя шапка!
Розовая ушанка. Я же говорил.
-Всю подготовку мне сорвали.
-Полянский, вы нам учебный день сорвали.
Какая подготовка, какая Арктика?
Вы подумали, как тут без вас?
-Я своих решений не меняю. У меня цель.
Открыть месторождение фермия.
-Так, в Арктике его нет.
Его вообще нигде нет.
Это же искусственный элемент.
-Значит, новый элемент открою.
Знаете, в честь кого назову?
-Подождите, ну раз уж вы
так решительно настроены,
дайте нам хотя бы вас достойно проводить.
Да, Виталий Геннадьевич?
По-нашему, по-фаворитски.
Вы же доставку хотели заказать.
-Да! Да, конечно.
-Хорошие проводы - это проводы,
после которых никто никуда не уезжает.
-А если восемь собак в упряжке?
То уже за две недели можно домчать.
Но для них, с другой стороны,
и корма больше надо. А если олени...
-Сюрприз!
-Да ладно!
А это точно шампиньоны?
-Вот молодец Наташка,
с детства умеет сюрпризы делать.
Помню, как она мне на Восьмое марта
Чебурашку сшила.
Из моей шубы.
(поют песню "Шоссе Энтузиастов")
Ну чего опаздываешь?
Всё интересное пропустил!
Случайно, не на шоссе Энтузиастов встал?
Ну ничего страшного,
твой коллега всё записал.
Перемотаешь, посмотришь.
Давай веселись с нами!
-Минуточку внимания! Давайте выпьем.
За лучшего замдиректора по АХЧ
Михаила Ивановича Полянского!
(все кричат)
-Незаслуженно, да, но спасибо.
-Михаил Иванович,
может, всё-таки останетесь?
-Не могу, Даниил, мечта зовёт.
-Михаил Иванович, вы будете
как конфета "Мишка на севере".
-Ну что за мечта такая - спать в снегу?
-Высокая, Вероника Павловна.
Которая человека из растения
в венец эволюции превратила.
Вы же тоже все о чём-то мечтаете, да?
-Я мечтаю... Я мечтаю о домике в деревне,
желательно альпийской.
-А я мечтаю на Мальдивы съездить.
Желательно навсегда.
-Я вот хочу, знаешь, лошадь.
И скакать на ней, как леди Годива.
-Она вообще-то голая скакала.
-Я думаю, Роман Ильич в курсе.
-А у меня все мечты воплотились в жизнь.
-Мы даже знаем, кто их воплотил.
-Да это разве мечты у вас?
Это банальные потребительские цели.
-А что с целями не так? Вот у меня цель.
Я хочу сделать из наших детей
людей, за которых не будет стыдно.
-А вот это уже мечта!
Вы чувствуете разницу? Чувствуете?
Цель - это когда я хочу завладеть чем-то.
А мечта - напротив.
Мечта - когда ты, наоборот, хочешь
отдать что-то миру, подарить готов.
Вот когда я песню писал,
я хотел, чтобы под неё влюблялись, да.
Когда часовенку ставили,
я хотел, чтобы там люди душу открывали.
Космос! Космос - это космос.
Так что цели - это хорошо, конечно.
Только мечтать не забывайте. Мечтать.
Ну? Ну давайте!
Ну, помечтайте.
-Я мечтаю новый вид открыть.
-Так.
-На Мальдивах, кстати,
уникальная экосистема.
-Ой, а я так хочу изобрести
летающую машину,
чтобы люди в пробках не стояли.
-Экспедиция. Янтарная комната.
Я её найду и верну отечеству такую красоту.
-А я хочу в чемпионате мира
по киберспорту победить,
защитить честь страны.
А вы, Виталий Геннадьевич, о чём мечтаете?
-Бассейн хочу.
И художественную галерею.
У нас в школе построить.
(смеются)
-О, умеем мы мечтать! Михаил Иванович...
-Уехал всё-таки Сапсан.
-Умчался, как комета Галлея.
-Да пребудет с тобою сила и Господь.
-Может, надо было с ним помягче как-то?
Чувствую себя виноватой.
Пропадёт ведь в этой Арктике.
-Мы сделали всё, что могли.
Этого Сапсана уже не остановить.
(звонок в дверь)
-Это вам, прощальный подарок.
Берцовая кость человека.
Макет.
-Я ждала этого слова.
-Не просто макет.
А макет археологической находки,
ставшей отсчётной точкой
человечности человечества.
Вот здесь видите нарост?
Это сросшийся перелом.
То есть кто-то в древности
не убил, не затоптал и не съел.
А заботился, помогал, выходил.
Вы, Марья Павловна, хотите сделать
своих учеников настоящими людьми.
Поэтому это вам. Как символ.
Символ человечности и вашей мечты.
-Михаил, подождите.
Вы мечтатель, романтик в кубе.
Таких сейчас единицы. Вас беречь надо.
А вы стремитесь стать
археологической находкой в Арктике.
Вам надо просто какую-то
не такую опасную мечту.
Чтобы вы успели
много хорошего людям сделать.
Например, вот.
Его можно вырастить
до невероятных размеров.
Чтобы он всё излучение планеты поглотил.
Ну, чем не мечта?
Хотя ботаника, наверное, не ваше.
-Не моё, значит, да?
Да я такой кактус выращу.
На всю планету.
На весь Млечный путь.
Ай! Тихо-тихо.
Спасибо.
Мария.
Павловна.
-Ну подвернулось что первое под руку.
Но он загорелся,
а это главное в педагогике.
(Наталья)
-Мам, ванная свободна.
-Иду.
Главное, не бояться мечтать.


Серия 11

-Всем доброго утра!
-Доброе утро.
-Доброе утро.
-Если что, я в оранжерее.
(тихо)
Останьтесь.
Сейчас обсуждать меня будут.
-Что вам Вероника Павловна шепнула?
-Что вы обсуждать её будете.
-А что её обсуждать-то? Вот ещё!
Да у неё стиралка сломалась,
она второй день в одном и том же ходит!
-И крендель, как будто она ключи потеряла
и в подъезде ночевала.
-Нет, это не крендель, это клубень.
И мы скоро будем картошку выкапывать.
(смеются)
-Это стиль такой, гранж называется.
-Дань, ну какой гранж? Это же святое.
Ничто так не сплачивает коллектив,
как обсуждение коллеги за глаза.
Слушайте, а может быть, она...
-Я переехала жить к Владу.
А вещи пока не успела перевезти.
-Да, Вероника теперь официально
живёт с Владом. Почему меня это радует?
Потому что Настя переехала жить ко мне.
Я снова мать!
(смеются)
-А что, если у неё новый парень,
и он бомж, и она его косплеит?
-Добрейшее утро!
Инвентарь в порядке, ну и хорошо.
Да, просто зашёл козырнуть костюмом.
Потому что настроение такое.
И есть Юля - муза и стилист в одном лице.
Ну просто глаз оторвать невозможно!
Бонджорно! Дамы вперёд!
-День рождения?
-Вот этот понятно кого косплеит.
Но корова, выросшая в конюшне,
никогда не станет лошадью.
-Доброе утро!
"Инь и Янь - это не конфликт.
Это единение.
Они вместе создают красоту и порядок".
Китайская мудрость.
Продуктивного...
Что?
Надо было "дня" сказать.
В общем, Ксю добилась моего расположения.
Точнее, я - её.
Даже зубную щётку у неё оставил.
Ксю - это Ксения Сергеевна, ты понял, да?
Она сама разрешила так её называть.
Точнее, я настоял.
А! Хорошо!
Ну, теперь об успехах школы "Фаворит".
Включайте камеру.
(оператор)
-Она включена.
(ритмичная музыка)
-Сегодня день варенья, чумового настроенья.
Вылетаем из такси, будем моросить.
Уан, ту, фри, фо, файв, сикс, севен, эйт!
-Если сейчас не будут снижены децибелы,
будут снижены оценки.
-Марья Павловна, так у нас традиция,
мы с днём рождения поздравляем.
-А, тогда давайте дружно хором
рты закрываем и...
(все, уныло) -Тетради открываем.
-Молодцы.
А все ваши поздравления
и традиции - после уроков.
-Даже если это особенный день рождения?
-День рождения Ломоносова?
Так он же в ноябре.
Остальные не особенные.
-Да ладно, так и скажите,
что про день рождения внучки забыли.
(смех)
-"Забыть", Корнеев, твой глагол.
Мои глаголы - "помнить"
и "поздравить попозже".
И "объявить контрольную".
Тетрадки открываем.
Вот они, десять лет необщения,
и сказываются.
Ведь записала в блокнот, чтобы не забыть.
А посмотреть в блокнот забыла.
Ну вот.
Это Полянский всё с этой его Арктикой.
-К чёрту Арктику.
Марья Павловна поставила
передо мной новую цель:
вырастить самый большой в мире кактус.
И вот уже сутки он стоит в этом солярии
и неустанно...
не растёт.
Да нет, мне нужно мнение биолога.
-Насть, задержись.
Во-первых, я не забыла.
С днём рождения!
-Спасибо.
-А во-вторых, я долго думала,
что тебе подарить.
Подыскивала верный...
вайб подарка.
-"Верный вайб" - звучит
как название фильма про собаку.
-Вот поэтому я и решила -
лучше ты мне сама скажи, чего ты хочешь.
-Прямо что хочу?
-Ну в рамках бабушкиной зарплаты учителя.
-Помоги мне маму уговорить.
Я давно мечтала сделать себе татуировку.
Да мне не нужна татуировка.
Я в Питер хочу,
на концерт группы "Электроды".
Это психология - ты сначала просишь больше,
тебе отказывают
и из чувства вины соглашаются на меньшее.
А бабушка вообще сегодня
про мой дэрэ забыла,
так что у неё чувство вины в кубе.
-Прямо татуировку?
-Да, большую!
-А!
Ну хорошо, не вопрос.
Я, кстати, что-то похожее и думала.
Хорошо, я поговорю с твоей мамой.
Я, конечно, поговорю с Наташкой для виду,
чтобы с Настей в день рождения не ругаться.
Наташка-то сто процентов не разрешит.
Ну я бы на её месте не разрешила.
Я ей не разрешила, когда была на её месте.
-Быстро можно вырастить бамбук. Или укроп.
Вы ещё бороду можете быстро вырастить.
А кактусы растут десятки лет.
-Вам, Вероника Павловна,
только гербарии собирать.
В кактологии вы полный ноль.
Кактология, если что, это наука о кактусах.
-А, как бы мы это знали?
-А я - Виктор Дробыш.
Я этот кактус за две недели выращу.
Я применил дрожжи, экстракт бамбука,
почву из Зоны-51 - там, где НЛО летает.
И специальное китайское удобрение.
По правде говоря, всё перечисленное
и есть состав этого удобрения.
И вот результат.
Н-да. Первый кактус комом.
Недокормил.
Надо больше сыпать.
Кактус сдался - я никогда.
Передай там своим,
что твоя жертва не была напрасной.
Прощай, Эдуард.
-Татуировку, да?
-Единорожку.
-Понятно, что это неполезно, фиг ототрёшь,
и Настя потом сто процентов пожалеет.
Но какая память о семнадцатилетии!
Ты же не против?
-Что? Она мне до 20 лет
уши запрещала прокалывать.
Не думала, что такое скажу,
но я хочу быть внучкой Марии Павловны.
Классная идея. Я не против.
-Наталья Николаевна,
вы такая продвинутая мама.
-Ага, к подруге на ночёвку нельзя,
а татуировку можно.
Какой-то раскардаш продвинутости.
-Настя ко мне только вернулась.
Не хочу быть для неё Гингемой.
Пусть ей отец запрещает,
хоть раз для неё побудет плохим.
Гингема - вспомнила же.
Кто это вообще такая?
Но нужно же разрешение обоих родителей.
Так что если папа разрешит, то делай.
-С днём рождения! Настя.
-Настя Единорогова.
Или Единорожева?
Как-то так теперь меня будут называть.
Просто лошадь. А, кобыла ещё.
Одна надежда на папу.
-Марью Павловну не видели?
-Нет. У себя, наверное.
А вы что, кактус вырастили?
-Да.
Пока только на семь сантиметров.
Согласен, так себе результат
для первого дня.
Позвонил, заказал новый кактус.
Правда, он случайно оказался
чуть побольше первого.
А значит, сама вселенная мне помогает.
Пусть Вероника Павловна не думает,
что она самая умная.
А я пока продолжу свои эксперименты.
Ничего себе!
Ничего себе!
Вот этот точно должен сработать.
-Угу, ну я поняла.
Бедный кактус запаха не выносит,
вот и тянется к свежему воздуху.
Жульничаете, Вавилов?
-Я Полянский, и я разработал
уникальное авторское удобрение.
-Я не думала, что слово "авторское"
добавляет столько вони.
Вы же врёте. Специально,
чтобы перед Марьей Павловной покрасоваться.
-Ясно. Просто не хотите признать,
что я вас превзошёл?
-Хорошо.
Покажите, как оно работает,
на моём кактусе.
Эдуард, придётся потерпеть.
Там не удобрение, а у-зление какое-то.
Приступайте.
-Легко!
Бы.
Да удобрение закончилось.
-Ну я поняла.
Пойду Марью Павловну поищу.
-Стойте!
Хорошо, я приготовлю удобрение.
Но знайте, что я это сделаю не для вас,
а для Эдуарда.
Прими поздравления, Эдичка,
скоро ты станешь Эдуардищем.
Вторым.
На слабо меня решила взять.
Если я случайно заказал кактус побольше,
что я, случайно ещё один не закажу, что ли?
Понимаю, кривой дорожкой иду к мечте,
себя обманываю.
Но если эта так называемая биологичка
Марье Павловне нажалуется,
перестану расти я.
В глазах Марьи Павловны.
-Вы же дочь воспитывали,
а не альбом раскрасок.
Надо её как-то отговорить.
-Зачем отговаривать? Возьмите и запретите.
-Вот возьми и запрети. Отец.
-Потому что одно на другое наложилось.
Ко мне Вероника переехала,
пришлось Настю переселить.
Не на вокзал, конечно, но...
Ну согласен, к маме.
Какой-то я папа-кукушка получаюсь.
А если и это сейчас запрещу,
вообще от отца отречётся.
-Раз родители у нас
совсем кишечнополостные,
придётся подключать
административный ресурс.
Где у нас этот продуктивный директор?
-Вот так вот - раз,
и за два часа
на десять сантиметров подрос.
Вот так.
-Быстрее проходим, не толпимся.
Быстрей-быстрей.
О, Михаил Иванович. Ну как успехи?
-Нормально.
Нормально. С кактусом вашим здесь вожусь.
Медленно растёт. За два часа -
на каких-то десять сантиметров.
Смотрите, вот.
Ау! Аура у вас, наверное,
плохая в оранжерее. Пойду я.
-Михаил Иванович, раз уж вы здесь,
помогите вот этот цветок
вон туда переставить.
-Так у вас вот сколько архаровцев,
пусть помогут вам.
-Мы детей не эксплуатируем,
у нас для этого завхоз.
А ребята потом на математике расскажут,
какой завхоз отзывчивый.
Правда, ребята?
-Да!
-Молодцы какие.
Мама.
-Запрещать ученикам распоряжаться
своим телом не входит в мои полномочия.
Согласно пункту правил 10.23 от 17.07,
параграф... дробь...
Ну не могу я запретить делать тату.
Я не могу запрещать людям самовыражаться.
Ну и...
Вот.
Текст песни "Я свободен". На латыни.
Когда с женой развёлся, набил.
У Богдана есть тату, мы же его не выгоняем.
Потому что потом его папа всех нас выгонит.
Всех, кроме Владислава Артёмовича.
-Точно! Богдан.
-Испугала.
-Так что прощай, татуха, буду сводить.
Сейчас татухи - не тру,
сейчас тру - боди нейчер.
Марья Павловна пообещала помочь
подготовиться к следующей контрольной.
Эту-то я на три написал. Ну, почти на три.
Ну и пообещала прибить, если я откажусь.
Но я не поэтому согласился.
Просто ну не надо Насте тату.
-Надо не Богдана подговаривать,
надо мне запретить.
А сама отказаться я не могу -
они меня в Питер не отпустят.
Главное, чтобы теперь папа не подвёл.
-Ну, и что она сказала?
-Да ничего. Погрустнела и ушла.
Марья Павловна, может, ей реально
татухи нравятся? Ну типа...
-Я бы тоже ушла. Да на кого вас оставишь?
Видимо, придётся действовать радикально.
-Марья Павловна!
Кактусовая мечта исполнена!
-Йо... шкар-Ола!
Столица Марий Эл.
-Я тоже не ожидал,
что за один день вырастет.
-У вас что с лицом?
-Радость победы.
-Отёк Квинке.
Вам срочно антигистаминное нужно!
-А вы знали, что укол кактуса
может вызвать аллергическую реакцию?
(тихо) Скажи, не знали.
(оператор) -Что?
-Не знали, скажи.
-Не знали.
-Вот, будет вам уроком!
Таким образом, мы пришли к тому,
что кактусовая мечта
мне противопоказана медицински.
Что ж.
Ничего, буду беречь себя
для другой мечты.
(хруст)
Блин.
Есть антигистаминное?
-Нет.
-Это очень плохо.
(стук в дверь)
-Можно?
Какие все радостные.
У кого-то сегодня день рождения?
-Ну мы так договорились.
Раз никто не хочет
быть виноватым перед Настей,
виноваты должны быть все сразу.
Вот мы все разом и запретим.
Вот как-то так.
-Дочь, мы хотим серьёзно
с тобой поговорить.
(Владислав)
-Да.
Да, значит...
Татуировка.
-Ну понятно, татуировку нельзя.
-Да, ну, слушай...
Милая моя, ну я вообще не против.
Просто вот мама упёрлась...
-А я что?
Ты же меня знаешь, мы же с тобой подружки.
Если ты хочешь...
Просто бабушка - ты же понимаешь,
как она относится к таким вещам.
-Я? А что я?
-Ты же у нас старшее поколение,
моральный авторитет.
-Был в семье один козёл,
теперь ещё и козёл отпущения будет.
Да я вообще-то не против...
-Ничего, занимайтесь.
-Просто всё упирается в правила школы.
Виталий Геннадьевич,
у нас же запрет на татуировки?
(Владислав) -Да?
-Да, да.
Был. Но теперь его нет.
Я даже сам татуировку сделал, вот.
-Ну раз так...
Нет никаких препятствий, можешь делать.
-Да, единогласно.
-Да, единорожка. Здорово.
-Да.
-Синяя, розовая?
-Извините за резкость.
Может, это антигистаминное действует.
Я правильно понимаю,
что вы настолько офонарели,
что решили ребёнку разрешить тату сделать?
То есть идиотизм - это у вас семейное, да?
-Завхоз под антигистаминными
оказался сознательнее мамы, папы и бабушки.
Вот такой пердимонокль.
Не уверена, правильно ли употребила.
Но слово - ржака.
-Вот я в молодости наколол -
потом сводить пришлось. Смотрите.
-А это у вас Микки Маус был?
-Чебурашка.
Хотите, чтобы у вашей внучки
так же осталось?
-Ну вот, один нормальный человек нашёлся.
-Нормальный?
-Да я вообще татуировку не хотела.
Это была проверка на адекватность,
и вы её не прошли.
Значит, мне татуировку можно,
а в Питер на концерт поехать нельзя?
-Дочь, ну что ты всё в одну кучу?
При чём здесь Петербург?
Кто-то запрещает туда ехать?
Или запрещает?
-Нет, нет! В Питер - пожалуйста.
-Ну ладно.
Спасибо, дорогие родители.
-Дорогие папа и мама, поздравляю,
вас только что развели.
-И вас.
-И меня.
-Импровизировать я у Леонида научилась.
В театральном кружке.
Если надо, я даже заплакать могу.
Нет, не могу.
Настроение слишком хорошее.
Я же в Питер еду.
-Настя, ты в следующий раз,
когда захочешь поехать куда-то,
скажи нам об этом прямо.
Кстати, мы тут подумали.
А почему бы бабушке не поехать с тобой?
-Ты не волнуйся,
я в другом номере поселюсь.
И мешать не буду, даже на концерт не пойду.
Кстати, а что тебе этот концерт?
Пошли в Эрмитаж, потом мороженого поедим,
там в пышечные зайдём.
Ладно, шучу.
Иди, конечно, на концерт.
-Ну ок.
-Ну что, я в Ленинград?
-В Санкт-Петербург, мама.
-Ну ок.
-Вообще я рассчитывала,
что Настя на бабушку не согласится
и вместо неё поеду я.
Психология. Просишь больше,
потом соглашаешься на меньшее
в итоге получаешь то, что хотел.
В теории.
-Михаил, спасибо за то,
что с Настей помогли.
-Всегда к вашим услугам.
Точнее не всегда, иногда я просто
физически не могу быть рядом.
-Ну в эти редкие моменты
буду справляться сама.
Без ангела-хранителя.
-Вот как раз об этом я и хотел поговорить.
Все эти рекорды, кактусы - это всё мелко.
Моё призвание, мой кармический код,
моя миссия - в том, чтобы вас оберегать.
А так как я не всегда
смогу быть рядом с вами,
я должен найти вам спутника.
И с этой минуты
это моя главная цель и мечта.
-Действие антигистаминных закончилось.
Завхоз вернулся.
Ну и денёк сегодня.
Но всё хорошо, что хорошо кончается.
Мы с Настей в Питер едем без татуировки.
И Наташка... Стерва...
Вот, значит, у кого она комнату
нашла неподалёку.
(звонок в дверь)
-Ну заходи. Двери закрывай.
Здесь оставляй вещи.
-Настенька! Доченька!
На вот, твои чемоданы принёс.
А где она?
-Да гуляет.
-А! Слушай, а может, это...
Чайку?
А может, если есть, и не чайку?
Что-нибудь другое?
Меня эта вся ситуация
с татуировками прямо...
На стрессе, короче, весь день.
-А у меня не стресс?
У неё сейчас самое время глупости делать.
Мы с тобой немногим старше Насти были,
когда татуировки сделали.
А тогда - первая влюблённость,
крылья за спиной.
Я тогда могла хоть три шестёрки на лбу.
Хотя нет, такое не могла.
Пришлось сводить. Даже шрам остался.
-А у меня вот шрам не остался.


Серия 12

-Бу!
Испугалась?
(хрипит)
Не-не-не, бабуль!
-Испугалась?
-Не делай так больше! Я чуть это...
Дубу не дала.
-Молодец, делаешь успехи!
Но ты тоже так больше не пугай.
Бабушка, конечно,
в начале года чекапнулась,
но будешь так сзади подлетать -
и рипнуться может.
-Молодец! Делаешь успехи.
Вчера из Питера вернулись.
"Электроды" зажгли, конечно,
но не как бабушка в купе.
"Что смотришь, будто яичко снесла?"
"Как ни крутись, а попа сзади".
О! И моё любимое:
"Добрый вечер, я диспетчер".
А главное, она теперь миксует это
с молодёжным сленгом.
-Не спамь слопом
и береги промпт смолоду.
Как говорится, вылетит - не поймаешь.
Поговорила я с Настей в поезде.
Печаль. Она не знает, кем хочет быть.
Я уже во втором классе знала,
что буду учителем.
Я в шоке.
Кстати, Цой жив.
-"И только тот, кто, обращаясь к старому,
способен открывать новое,
достоин быть учителем".
Как думаете, чья мысль?
-Неправда, я такого не говорила.
-Конфуций.
-Ну этот мог.
-Доброе. Простите, а Леонид...
Леонид, можно вас?
-Бегу-бегу.
Там уже всё? У Конфуция.
-Сколько Леониду?
-Дадут?
-Юля совершеннолетняя. Надеюсь.
-А вы её сумочку видели, этой Юли?
Это же The Row, 300 тысяч.
Она точно студентка?
-Ну... Родители, наверное, подарили.
-Папик - не родители.
-Пойду узнаю.
Где она такую сумочку купила.
Какой-нибудь модный пакет к ней посоветую.
-Марья Павловна!
-Давайте сама попробую.
Пластическую операцию решили сделать,
таким теперь будете?
Неужели убийца Кеннеди?
-Седой, как Газманов,
хвостик как у Малинина,
усы Боярского, подбородок Серова.
Ваш идеальный мужчина.
-А что он хмурый такой?
-А как теперь? Нравится?
-Ну...
-Это ИИ.
-ИИ?
-ИИ.
-И?
-Что "и"?
-А что ИИ?
-И теперь понятно, кого искать.
-А, так его нет.
-Ну прямо такого нет, я же говорю, ИИ.
Но задача-то ясна. Будем искать.
-Ищите тогда лучше убийцу Кеннеди.
Быстрее найдёте.
-Начнём с наших. Это они на вид неказистые.
А так - очень даже.
Казистые.
-Влад, мы совершили ошибку.
Так, сейчас сядем, всё проговорим
и поставим точку.
Так больше продолжаться не может.
Вероника меня сегодня
про выходные спрашивала.
И так, знаешь, спрашивала -
ну типа с намёком.
-Угу.
-А все так смотрели...
-Садитесь-садитесь, товарищи зумеры.
Сегодня алгебры не будет.
(все, радостно)
-О-о-о!
-Зато будет разговор.
Трушный, серьёзный.
Пишем мини-сочинение:
"Кем я хочу стать и что для этого делаю".
У вас десять минут.
-Марья Павловна, у вас что,
кастомизация слетела?
Вы же типа математику преподаёте,
а не русский.
-Корнеев,
я тебя сейчас ваншотну -
ты под текстуры провалишься.
(смех)
Вот. И пусть Настя увидит,
что многие одноклассники
уже определились с будущей профессией.
Что за пустые листочки?
Вы что, вообще, что ли,
никто не задумывался?
-Я уже давно всё.
"Кем хочу стать - филологом.
Что для этого делаю -
организовал литературный клуб".
-Ну вот, Ян молодец.
-Никогда не разговаривайте
по душам в поезде.
Особенно с бабушками.
-Ян - повелитель обезьян.
-Какая взрослая поэзия, рэпер Корнеев.
-Ваншотните его, Мария Павловна.
-Давай хоть "рэпером" напиши,
на худой конец.
Десятый класс!
Всё, беззаботное детство уже давно
помахало вам сопливым платочком.
Ну, включаем головы! Пишем, пишем!
Ничего, я уже 30 лет этим сочинением
детей во взрослую жизнь отправляю.
Даже в космос нескольких.
Настоящий, а не в смысле там
кукуха тру-лу-лу.
-Так называемый Боян.
Каламбуря из Каламбурятии.
-Не!
-Согласен, коллега.
Вечный друг, кромешная френдзона.
А мы для Марии мужчину ищем,
а не жилетку, чтобы поплакаться.
Прощай, Боян.
Не плачь.
Гад-историк.
-Ну-у-у!
-Согласен, коллега.
Жертв снобизма больше себя любит
и себя в своей книге.
А нам надо, чтобы Марию любил, да?
Тьфу ты! Далее.
Как бы сказал Боян,
физ-ног.
-Ну-у-у!
-Согласен, опять в точку.
Сильный, но очень мутный.
И поэтому очень мутно мутит с физичкой.
До свидания.
-До свидания.
-Шеф, дружище!
Его я уже пристроил.
Просто так повесил, похвастаться.
Итак.
Так называемый между нами Усач.
Кстати, у него фамилия Бородач.
То есть он Усач Бородач.
-Нет, Марья Павловна
по душам дома поговорить любит.
-И сказать тут нечего.
Смущает разница в возрасте?
-Да нет.
Если есть чувства, цифры любви не помеха.
-А может, пусть он тоже
сумку за 300 купит ей?
Или транспортир Сваровски?
Давай, сынок, не подведи.
-Марья Павловна, вы меня искали?
-Ты зачем пенсионеру башку дуришь?
-А, вы про подарок?
Я сама была в шоке, я не просила.
Это так смотрится, да?
-Это ему в голову ударило?
Интересно, что им в этом возрасте бьёт?
Холестерин, наверное.
-Да вы не переживайте. Я ту сумку сдала,
а чтобы Леонида не обижать,
купила такую же, только паль.
-Паль? Актёр?
Он теперь сумками занимается?
А я думала, куда пропал?
-Паль - это фейк, подделка.
Пять тысяч всего.
А деньги я ему в заначку вернула.
И даже 5 тысяч верну, с зарплаты.
-А ты что, работаешь?
-А... Так меня же Леонид
на четверть ставки сюда устроил.
В театральный кружок.
-Не обманулась я. Хорошая.
Я думала, таких уже нет.
М!
А вот "Птичьего молока" того - уже нет.
-Марья Павловна, без обид,
но эти сочинения из серии "Кем хочу быть"
уже не работают.
Есть один хороший тест.
-О, нет, эти тесты! Сидят, угадывают.
Из-за них полстраны недоучками ходят.
А потом сидят в этих ставках
и онлайн-казино и тоже не угадывают.
-Ну это больше не тест, а упражнение.
Короче, пусть они напишут не о себе,
а о своих одноклассниках.
Какими они видят их через 10-20 лет.
-Юль, зашквар это.
Они о себе-то написать не могут.
-В этом и фишка.
Ученик через призму мнения окружающих
на себя посмотрит.
Увидит со стороны свои сильные стороны.
Даже те, что раньше в себе и не замечал.
А потом раздадите каждому,
что о нём думают,
и общее обсуждение.
-И что, это сработает?
-Я на психолога учусь.
-И давно ты поняла,
что психологом стать хочешь?
-Во втором классе.
-Иди, попробую. Лайк тебе и подписка.
-Что такое? Случилось опять что-то?
-Всё то же. Мы не поговорили.
-Господи. Просто неудобно
одновременно говорить и...
-Поэтому мы здесь, на виду.
Слушай меня...
-Наталья Николаевна!
Скажите, пожалуйста,
а как будет по-английски "животное"?
-Энимал. -Энимал.
-Зуев! Ты энимал!
-Короче, всё. Это был последний раз.
Больше...
-О!
А вы чего здесь?
-Да...
-Да я вот... Да.
-Настя, оказывается,
не знает, куда поступать.
Вот сидим обсуждаем.
Короче, пойдём в класс,
здесь мы не поговорим.
Мы...
так скажем...
опять не поговорили.
-Ну потому что у неё организм так устроен.
Теперь точно сойдёмся.
План работает.
-Савельева, ты энимал.
-Дань, у тебя сейчас есть кто?
В смысле прыг-скок, тутти-фрутти.
Туда-сюда.
Ясно. А хочешь, чтобы был?
Была.
Ты ешь, ешь.
А вот...
А ты когда Марью Павловну видишь...
(кашляет)
У тебя ничего внутри не зажигается?
-Но она же мне в матери годится.
-Тебе не нужна женщина-вамп.
Как биологичка.
Тебе нужна женщина-мать.
Как математичка.
Да, я почему спрашиваю. Только между нами.
Ты
Марии Павловне
интересен.
Очень.
Но она же первая не начнёт.
Статус, этика.
Разница в возрасте.
Понимаешь?
О, загорелись глазёнки.
Тихо-тихо, не так сразу. Надо аккуратно.
Я всё организую.
Кекс, пекс, фекс.
Загс!
-Вот как ваше будущее
видят ваши одноклассники.
Почитайте дома, подумайте,
желательно головой.
И завтра каждого обсудим. Александра!
-Мне некогда это читать.
У меня вечером планы.
-Ну хорошо.
Тогда читай сейчас, вслух.
Громко и не по слогам. Умеешь так?
(смех)
-Прикиньте, только Настя написала,
что я буду крутым рэпером.
Я её почерк знаю.
А остальные написали...
"Промотает бабло родаков".
"Сопьётся".
"Будет жирным чиновником".
Даже непонятно, что обиднее.
-Не я про жирного писал!
-Гусев, иди сюда!
-Круто спустить бабло предков! Ты же рэпер!
-Зубкова, сама ты в эскорте будешь!
И не в Дубае, а в Дубне!
-Корнеев, я тебя убью за "тарелочницу"!
Я в медицинский думаю!
-Так, кто написал, что я сопьюсь?
Я по почерку найду, предупреждаю!
-Попробуй найди!
(все кричат)
-Ребята, стоп! Это же ещё не всё!
-Согласен, это ещё не всё!
Давайте Гусева из окна выкинем!
-Да, и Зубкову!
-А кто написал, что я стану маньяком?
-Да ты на себя посмотри!
-Ребята, стоп! Давайте потише!
-Тихо!
(тишина)
-Вы ещё кое про кого забыли написать.
Каким вы видите будущее Марии Павловны
через десять лет.
-А что тут видеть? Думаете, сюрпризы будут?
Я в рэперы не планирую.
-Чтобы справиться с негативом в сообществе,
надо перенаправить отрицательную энергию
на козла отпущения.
В данном случае на козу.
Метафорическую.
Нет, это я сама придумала,
такого нет в психологии.
-А не многовато ли
дорогих сумок для учительской?
-Нет, не многовато. У Юли паль.
А это оригинал. На швы посмотрите.
-А не жалко, Вероника Павловна,
300 тысяч на сумку?
-Не жалко. Мне Влад подарил.
-Вину заглаживает.
-Нет, просто любит и ценит.
-Давайте обратимся к истории.
Вот, Наталья Николаевна, вы когда были
замужем за Владислав Артёмычем,
он вам такие подарки делал?
-Коллеги, мне класс к уроку готовить надо.
Надо это прекращать.
Скажу Владу по телефону.
Так точно скажу. И ничего не случится.
Прямо как чувствует,
что ничего не случится.
-А вот и мы.
-Сразу тревожно.
-Молодой, непьющий, негулящий,
обеспеченный. Идеал.
Давайте воркуйте.
-Даня, если нужна помощь, моргни.
Михаил, вы ещё тут?
Вы нам ворковать мешаете.
Ладно этот с белым билетом. Но ты-то куда?
Ладно.
Скажешь ему, что мы теперь вместе.
Только это как будто секрет.
Может, отстанет.
Всё, иди, мой мужчина.
Что сидим? Гречка заканчивается.
-Обнимемся для достоверности?
-Даня!
Доброе утро!
Садитесь.
Ну что, кто какие выводы о себе сделал?
Давайте обсудим.
-Давайте с вас и начнём, Марья Павловна.
Мы о вас так много написали.
-Я первая спросила.
Корнеев, давай.
А то к алгебре перейдём.
-Ну короче.
Несмотря на то, что обо мне
подумали мои одноклассники
любимые,
я хочу через две недели
собрать свой первый тысячник.
(все)
-О!
-Да?
-Все в недоумении.
Мой шок вообще в шоке. Расшифруй.
-Это сольный концерт на тысячу зрителей.
-Ну настрой хороший.
Профессия сомнительная.
В трудовой у тебя что будет написано?
"Репер 2-го разряда"?
(смех)
Ладно, ещё кто?
-А я до лета издам сборник
своих литературных эссе.
Пусть его никто не купит,
но у меня будет своя книга.
-Почему никто? Я куплю. Или подаришь.
Про что эссе?
-Про Георга Тракля и Людвига Тика.
-Ну, подаришь.
Настя?
-А? Я?
Спасибо всем за доверие,
что у меня получится стать
прекрасной домохозяйкой и матерью,
но я хочу чего-то ещё.
Я хочу стать продюсером Богдана,
помочь собрать ему тысячник
и выпустить первый альбом.
-Отлично. Обсудим ещё эти планы.
Достаём учебники.
-Марья Павловна, а вы-то что?
Каким вы видите своё будущее?
-Очень счастливым.
Если вы напишете
математический диктант на отлично.
Листочки достаём.
Первый и второй вариант от окна.
-Нет, вот так уважаемый человек
прощаться не будет.
-Будем прощаться так.
-Так могли и по телефону.
-Я тебе написала, что всё,
а ты - что так не прощаются.
Я закрываю дверь.
-Ну подожди, послушай.
Эти губы, они целовать никого не могут,
кроме тебя.
-Эти шуточки оставь Веронике.
У меня принципы и Настя. Что она скажет?
-Пусть за родителей порадуется.
-А мама?
-При чём здесь мама? Ну хватит!
Хватит всё в своей жизни делать,
оглядываясь на маму. Живи свою жизнь.
Тебя на всех не хватит.
-Я пожила эти дни. Хватит.
-Нет, а тебе что, не понравилось?
Если понравилось, то делай то,
что подсказывает тебе твоё тело.
Твои ощущения. Своей головой
в жизни думай, а не маминой.
Ты что хочешь? Ты хочешь, чтобы я вошёл.
Ну так сделай это.
Послушай меня...
Раз... два...
-Ну что, трепло, уже вся школа в курсе?
-Мария Павловна, вы о чём?
Мы не понимаем. Так ведь?
-Вам бы в сериалах сниматься. Дневных.
Так, подняли руки все,
кто в курсе про нас с Даней.
Ладно, я за указкой.
От кого узнали?
-Физ... Физрук.
-Историк.
-От Ксении.
-Она здесь даже не работает.
-У неё дочка учится во 2 "Б".
-А дочка откуда?
-Родила... А, откуда узнала?
От первоклассников.
-А они?
-А они уже от меня.
Ну а что, они меня инцелом обзывали!
Я решил чуть похвастаться,
что у нас с вами...
-Марья Павловна, инцел - это...
-Я знаю.
Так, вы все. Это - неправда.
Даня, кивни.
Так, ты. Оставь меня в покое!
Не надо мне никого искать.
Мне никто не нужен.
Кивни, если понял.
Он кивнул?
-Насть, слушай. Есть такой вариант.
Давай я буду организатором концерта,
а ты на подхвате.
У меня просто знакомые есть, помогут.
Тысячник всё-таки надо собрать.
-И надо ещё новых треков запилить.
-Ну давайте.
Я тут как раз накидала.
-Покажешь?
-Да, про белую шубу.
Типа ты крутой, а хейтеры - моли.
-Тема! Молодец.
(стук в дверь)
-Казнить пришли?
У меня, кстати, мини-гильотинка есть.
-Извиниться.
Накричала, а это не вы проболтались.
Хотя из-за вас всё!
Так, опять завожусь.
В общем, извините.
-М-м-м...
Проехали.
Понял.
-Вот скажите, вы меня какой
через десять лет видите?
-Такой же - цветущей, очаровательной,
энергичной. А что?
-М-м-м...
Проехали.
-Нет, серьёзно. Если серьёзно.
-Я вас просила, чтобы вы никого не искали.
И не ищите.
Но если кто достойный попадётся...
Ну мало ли. Но только не пионеры.
Не хочу быть мамкой.


 

////////////////////////////