Гранд тур (3 сезон, 6-10 серия). Цитаты и фразы

2019 год

The Grand Tour — британская автомобильная телепрограмма, созданная бывшими участниками Top Gear: ведущими — Джереми Кларксоном, Ричардом Хаммондом и Джеймсом Мэйем и продюсером Энди Уилманом.

Все фразы и цитаты

Серия 6

ДЕТРОЙТ
СОЕДИНЁННЫЕ ШТАТЫ
ЛАС-ВЕГАС
ЛОС-АНДЖЕЛЕС
КАРИБСКОЕ МОРЕ - ВЕНЕСУЭЛА
ГАЙАНА - БОГОТА - КОЛУМБИЯ - ПЕРУ
ПЕКИН - КИТАЙ - ЧОНЦИН
УЛАН-БАТОР
МОНГОЛИЯ
КАСПИЙСКОЕ МОРЕ - ГРУЗИЯ - ТБИЛИСИ
АЗЕРБАЙДЖАН - БАКУ
ПАРИЖ - ФРАНЦИЯ - БУР-СЕН-МОРИС
ВЕЛИКОБРИТАНИЯ - ОКСФОРДШИР - ЛОНДОН
УЭЛЬС
ЛОНДОН
ЛИНКОЛЬН
ШОТЛАНДИЯ
ШВЕЦИЯ - ОСЛО - СТОКГОЛЬМ
Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Спасибо.
Доброе утро.
Здравствуйте.
Большое спасибо, друзья. Спасибо.
Итак, в программе этой недели...
Суперкар разобран на части
без каких-либо на то причин.
Мужчина без рубашки.
И весь мой язык, обёрнутый кишками.
Весь мой язык обёрнут кишками.
Это самые яркие моменты.
- Это лучшие фрагменты.
- Ага.
Так и есть.
Так вот, здесь, на Западе,
мы, как правило, считаем,
что 360 000 фунтов
за Rolls-Royce Phantom -
это довольно дорого.
Но на этой неделе в нашей программе
речь пойдёт в основном о Китае,
а там всё немного по-другому.
Не так давно
в Китае было полно старых сгорбленных
работниц рисовых плантаций
по щиколотку в грязи.
В наши дни положение немного изменилось.
Не так давно, всего лишь в 1980-х годах
здешние жители бессонными ночами
мечтали о достаточной сумме денег,
чтобы купить мула.
А теперь, всего 30 лет спустя,
они мечтают о покупке Hongqi,
в частности - вот этой модели Hongqi
под названием L5.
По-китайски «хоньци» означает
красный флаг, символ коммунизма.
Но цена у этого чудовища
вовсе не коммунистическая -
880 000 фунтов.
Интерьер - изысканное
произведение искусства
с панелями из розового дерева
и обивкой из кремовой кожи.
Щиток и центральная консоль -
полностью цифровые.
Дверные ручки украшены нефритом,
а золотые подсолнухи
можно увидеть во всех остальных местах.
Я увидел эту машину впервые лишь пару
мгновений назад, и я уже влюблён.
Мне нравится, что каждая дверь
весит примерно как гора средней величины.
Мне нравятся красные флаги
на боках и на капоте.
Мне нравятся флагштоки. Это как...
Это как машина злодея из мультфильма,
потому что в жизни
таких злодеев не бывает.
Это невозможно.
У Hongqi нет одного -
бронированного покрытия.
Но даже без него она весит
немногим менее 3,2 тонны.
Для того, чтобы перемещать
этот огромный вес,
в неё встроили шестилитровый двигатель
V12, превращающий бензин в тишину.
Правда, она не особо комфортабельная.
В частности, сиденья очень твёрдые,
а на руле
кнопка регулятора сломана,
и подстаканников нет.
И быстрой её уж точно не назовёшь.
На самом деле её коэффициент мощности
к массе - как у дизельного Peugeot 308.
В компании Hongqi мне не сказали
время разгона от нуля до 97,
подозреваю, потому,
что её скорость не достигает 97 км/час.
Хотя знаете что?
Мне нет дела до всего этого,
потому что это великолепная
злодейская машина.
Чудо до чего злодейская.
Хоть у неё и зловещий вид,
её цена всё же безумная.
Так что я позвонил Мэю и Хаммонду,
и вместе мы придумали кое-что.
Если вы бизнесмен или бизнесвумен из Китая
и хотите машину,
которая отражала бы ваш статус,
вам не обязательно тратить 880 000 фунтов.
Вы можете просто поехать в Европу
и купить Mercedes S-класса, вот как этот.
И хотя двигатель у неё -
шестилитровый V12,
она обошлась мне всего в 8 800 фунтов.
Другими словами, за цену Hongqi
вы можете купить 100 таких машин.
Вот прибывает мой коллега Ричард Хаммонд
за рулём непонятно чего.
Что это?
Это Cadillac STS, а ты можешь заткнуться.
Я ничего не собирался говорить.
Хорошо, потому что эта машина оборудована
одним из лучших двигателей всех времён -
идеально плавным
4,6-литровым Northstar V8,
мощностью в 300 американских лошадей.
Этот двигатель разработан так,
что машина может проехать до 160 км
вообще без хладагента,
отключая одну секцию двигателя,
пока та не охладится,
потом другую, потом другую.
Умно придумано.
- У неё передний привод?
- Да.
Это машина класса люкс!
Кому есть дело до её привода, Джеймс?
Тем, кому есть дело
до паразитного силового подруливания,
распределения массы,
достойной конструкции,
- до того, чтобы всё было как положено.
- Ладно,
я отменю все любительские гонки,
на которые записался с ней,
и буду просто раскатывать
на ней как на машине класса люкс.
Так вот, это Mercedes S-класса,
который, как мы знаем, является...
Является чем-то вроде олицетворения
машины класса люкс, а также первопроходцем
в плане многих автомобильных новшеств,
которые все мы воспринимаем
как обычное дело
пару лет спустя. Например...
- Это первая машина, у которой...
- Мягко закрывающиеся двери.
Какой у неё пробег?
289 680 километров.
Да, я бы так и предположил.
Откуда прибыла твоя машина?
Из Германии.
Немец?
Купил Cadillac?
В тот момент нас прервал Кларксон,
прибывший на BMW.
Я вижу, ты купил длинную машину.
Твоя тоже длинная.
Вас что, телепортировали из 1970-х?
С длинной колёсной базой,
а это - длинная...
Она длинная.
Это BMW 750iL,
как назвал её Кью в фильме бондианы
«Завтра не умрёт никогда».
- Он так её назвал?
- Назвал.
- Никто не сказал ему?
- Никто на съёмочной площадке не сказал:
«Десмонд, это не так произносится».
Казалось бы, да? Ну да ладно.
А в фильме они использовали
модели 740 с заменёнными значками.
- Правда?
- Да. Это то, что надо.
5,4-литровый V12.
А заплатил я за неё всего 8 400 фунтов.
Это чертовски большая машина.
Я заплатил за свой Cadillac
всего 3 000 фунтов.
Это Cadillac.
Да. Но я хочу привести вот какой аргумент.
Какой дурак в Германии сказал:
«У нас есть Audi, есть BMW, есть Mercedes,
а куплю-ка я Cadillac»?
Вообще-то, я точно знаю...
Знаете, есть немцы,
которые воображают себя «Ангелами Ада»?
Они стоматологи,
но у них есть Harley-Davidson.
- Да.
- И они ходят на «Октоберфест»
и пьют «Будвайзер».
Да. Я знаю, о каких немцах ты говоришь...
- Действительно. Это было...
- Нет. Ты ошибаешься.
Предыдущим владельцем этой машины
был американский генерал, житель Германии.
- Правда?
- Генерал?
Это был американский генерал,
и купил он её потому,
что признавал намерение,
с которым Cadillac выпустила эту машину,
а именно: создать прямую конкуренцию
Audi, BMW, Mercedes с этой машиной,
с двигателем Northstar.
О да. И они добились большого успеха
в этом, не так ли?
Ведь в Европе полно машин Cadillac.
- Да, их видишь повсюду.
- А Audi - никогда.
Куда ни плюнь - везде они.
Редкость и эксклюзивность -
качества роскошной машины.
- Посмотрим на твою.
- Моя в идеальном состоянии, честно.
- Она в полном порядке.
- Я это видел.
- Что видел? Нечего тут видеть.
- На окнах двойные стекла,
- установленные неправильно.
- О, погоди, ладно тебе.
- Чем она болеет?
- Джеймс, что там между стёклами?
Да, у неё свинка.
Это самое депрессивное...
Окно с двойными стёклами,
между которыми выросла плесень.
В чём дело?
У тебя плесень в стёклах.
Так, где?
- Вот!
- Да.
- Ну, это просто...
- Это очень по-нищенски.
О боже!
Да, она исчезает прямо на глазах.
Как может немецкая машина стать...
Ты уверен, что она настоящая?
Она была припаркована в море,
когда ты её купил? Это развалюха.
Давайте не будем зацикливаться
на окислении моей машины.
Ведь множество китайцев, как мы знаем,
нынче приезжают в Европу,
в основном для того,
чтобы сходить в торговый центр в Бистере.
Этот центр стал для китайцев более
привлекательной достопримечательностью
Англии, чем Букингемский дворец.
Истинный факт.
Кто-нибудь ещё находит это
чуть депрессивным?
- Очень депрессивным.
- Так.
Если китайцы будут приезжать
в Великобританию,
чтобы покупать западное мыло
и западную одежду,
почему бы им не покупать западные
машины во время своих поездок?
Да. Ведь у них нельзя
купить такие подержанные машины.
Нет, нельзя... Этого винтажа тут нет.
- Нет.
- Нет.
Ведь когда эти машины были новыми,
у всех в Китае были...
- Велосипеды.
- Да.
- Да. Но ты...
- Волы.
- Да.
- И мы хотим сказать,
что такую машину можно купить
гораздо дешевле, чем роскошную Hongqi.
Намного дешевле.
И вот что мы хотим здесь доказать,
народ Китая.
Лучшего места для нашего испытания
придумать было нельзя.
Совершенно умопомрачительный город Чонцин.
Позвольте сообщить вам
пару фактов и цифр о Чонцине.
В муниципальной зоне население
составляет около 30 миллионов человек,
так что это один
из крупнейших городов мира.
Здесь расположены четырнадцать
автозаводов - это китайский Детройт,
а также столица китайской
индустрии мотоциклов.
А ещё в прошлом году здесь было
произведено 100 миллионов ноутбуков.
Судя по всему,
город-брат Чонцина - Лестер.
И понятно почему.
Кроме всего, что с ним связано.
Смотрите, поезд проходит сквозь здание.
Очевидно.
Это место выглядит потрясающе.
Жители Дубая думают,
что умеют быстро строить здания,
но вы только посмотрите на то,
что строится здесь.
Конечно, когда город так быстро
разрастается до таких размеров,
в нём можно делать деньги
многими способами.
Есть спрос на сталь, стекло, бетон.
Но один человек подумал: «Постойте,
для каждой комнаты в каждом из этих зданий
понадобится дверь».
Гениально.
Это совсем не сложная задача.
Это оказалось такой хорошей идеей,
что у него теперь фабрика с проездом.
Бронированные двери,
входные двери, интерьерные двери,
очень пафосные двери.
Декоративные двери, двери
для банковских хранилищ, для машин!
Пять миллионов дверей в прошлом году.
Пять миллионов дверей.
Это не очень интересно, да?
Да, но теперь
я самый богатый человек в мире.
«Если сотрудник ангел в сверхурочные,
он не дьявол, когда получает зарплату».
Да, писатель из него никакой,
но зато производитель дверей отличный!
Всё-таки самая заметная черта Чонцина -
это жара.
Город называют печью Китая.
Средние дневные температуры в это
время года, а именно в середине июля,
достигают сорока пяти градусов
при 80 процентах влажности.
Здесь жарко. Крайне жарко!
Здесь так жарко и влажно, что через
пять минут после возведения здания
из него начинают расти джунгли.
И это ничего, если вы едете
на BMW или Cadillac с кондиционером.
Тем не менее...
Мне придётся вам сказать, что кондиционер
в моей машине попросту не работает.
Пожалуйста, нет. Только не здесь.
Ты слышал новость про кондиционер Джеймса?
Что?
О боже!
О, ему придётся несладко.
Если не считать проблем с кондиционером,
похоже было, что мы нашли золотую жилу
с нашими подержанными
западными лимузинами.
Машины здесь стоят примерно
в два раза дороже,
чем в Великобритании, из-за налогов
и автомобильных компаний,
которые спекулируют на этом.
Так что если вы увидите
кого-нибудь за рулём Range Rover Velar,
как только что видел я,
здесь такая машина стоит 140 000 фунтов.
Да, я имею в виду вон тот S-класс,
неплохая штучка.
Эта машина стоит 300 000 фунтов в Китае.
Вот почему этот BMW имеет смысл купить.
Вы можете приехать в Европу,
выбрать вот такую модель 750iL
за 8 500 фунтов.
Оплатить доставку в Китай,
заплатить налоги, и всё равно
она будет стоить дешевле, чем Honda Civic.
И эта машина вовсе
не добегает свои последние круги.
В ней нет ничего сломанного.
Регулятор руля,
в отличие от того, что в Hongqi, работает.
Индикаторы, лампочки, стереосистема - всё!
Всё работает.
Окна...
У меня даже есть кассетный магнитофон.
Что вы об этом думаете?
Все мои электрические приборы
тоже работают.
Но на самом деле
в этом крайне жарком городе
для покупки Cadillac
есть причина ещё лучше.
Когда американцы конструируют машину,
они начинают с блока кондиционера,
а потом говорят: «Так, давайте пристроим
к нему машину». Это первый приоритет.
Кстати...
Это, дорогие зрители, если хотите знать,
штука под названием «ледяное полотенце».
Мочите его в воде, и оно остаётся
прохладным почти два часа.
Я позаимствовал его у одного работника
съёмочной группы. Это фантастика.
В итоге мы решили уехать
из центра крупнейшего города,
о котором вы никогда не слышали.
Так что мы поехали по этой развязке
в форме джентльменской колбаски,
чтобы испытать наши машины на автостраде,
где у нас тут же возникла проблема.
НЕ СИГНАЛИТЬ ВО ВНУТРЕННЕМ КОЛЬЦЕ
На каждой паре сотен метров установлена
опора с камерами, снимающими все полосы.
И каждая машина фотографируется,
после чего каждая фотография анализируется
чиновником в кабинете,
чтобы удостовериться, что водитель курит.
Поскольку, как я вижу,
здесь курение всё ещё обязательно.
Также они проверяют,
пристёгнуты ли вы ремнём безопасности,
не говорите ли вы по телефону,
и не занимаетесь ли вы...
Как бы мне выразиться?
Не трогаете ли вы себя
или своего пассажира.
Судя по всему, такое бывает в Китае.
Довольно многих засудили
за то, что они доставляли удовольствие
себе или друг другу в долгой поездке.
Да. О да.
О да. Это на самом деле приятно.
Чёрт, мой дружок попал в вентилятор.
В конце концов мы прибыли
на место нашего первого испытания.
Это один из 78 центров вокруг Чонцина,
где подростки могут учиться
водить машину вдали от дорожного движения.
Нам же это показалось гоночной трассой,
которая идеально подошла
для хитрого испытания,
только что придуманного мною.
Так вот, чтобы сделать это,
мы используем вот такие квадрокоптеры,
оборудованные огнемётами.
Такие устройства применяют в Китае
для очистки высоковольтных кабелей
от налипшего мусора.
Так. Значит, как мы используем
такие летающие огнемёты,
чтобы испытать мощь и манёвренность
наших автомобилей?
Хороший вопрос. Как видите,
на каждой из наших машин
установлены три цепи фейерверков.
Одна на капоте, одна на крыше,
одна на багажнике, так?
Будем ездить по специальному маршруту,
а нас будут атаковать
летающие огнемёты. А потом, на финише
получим по очку за каждый фейерверк,
который не загорелся.
Поскольку нашими противниками
были двое ботаников-миллениалов,
а мы были за рулём
мощных западных седанов,
мы подумали, что нам будет легко
обогнать и перехитрить квадрокоптеры.
Но, к сожалению,
они нас разбили в пух и прах.
Огонь с неба!
У меня слева квадрокоптер. Первый.
О боже!
О боже, мне конец.
Повсюду огонь. О боже.
Бандиты на десять часов.
О нет!
О чёрт!
- Это, должно быть, встревожит его.
- Немного встревожит, да.
- Знаешь, собаки не любят фейерверки.
- Да, они их ненавидят.
Хороший был заезд.
- Подождите.
- Мы скакали по трассе
с летающими огнемётами.
Это был очень хороший день.
Да-да.
- Что?
- Подожди.
Да?
Это было совершенно бесполезное испытание.
Почему это?
Ну, мы не сделали ничего,
чтобы убедить китайских деловых людей,
что наши подержанные лимузины -
хорошая идея, да и очков никто не набрал.
Да, а ещё мы испортили краску.
Да, но это легко исправить.
- Вовсе нет.
- Возможно, что да.
Ну да ладно, займёмся этим позже.
А сейчас нам пора поплескаться
в лужах разговора,
оставшихся после измороси споров,
которая падает на улице Побеседуем.
ПОБЕСЕДУЕМ
Мне это понравилось.
- Да. Знаю. Да.
- Мне это понравилось.
Мы продолжим тему Китая, если можно.
Прежде чем нам разрешили
сесть там за руль,
нам всем пришлось сдать
китайские экзамены по вождению.
Мы видели, что такое экзамены
по вождению, во многих странах.
Я помню, однажды в Индии я видел,
как женщина сдала,
хотя она сидела на заднем сиденье машины,
а её экзаменатор был в другой машине,
следовавшей позади.
Да. Это было в Египте:
нужно проехать на два метра вперёд,
потом сдать на два метра назад,
и ты сдаёшь экзамен.
И это всё.
Я был бы рад встретиться с тем,
кто не сдал этот экзамен.
Да. Ну так вот, мы подумали,
что сдать экзамен по вождению в Китае
будет, знаете, довольно легко.
Тем не менее, нас ждал небольшой сюрприз.
Вообще-то, я снял видео,
как Хаммонд сдаёт экзамен.
Кто-нибудь хочет его увидеть?
- Да!
- Да?
Качество плохое, я снял на телефон,
но вот оно.
Экзаменационный центр.
Так вот, он должен сжать руки в кулаки,
а потом сделать приседание.
Вот он это делает.
А потом ему нужно встать на весы.
Напряжённый момент.
Всё ещё напряжённый.
Ты сдал. Хаммонд сдал!
Серьёзно.
- Молодец.
- Это было всё!
О да. Это была ерунда.
Благодаря мне это выглядело легко.
Да, это самый простой экзамен
по вождению, о котором я слышал.
Знаю. По сути, я сдал, потому что доказал,
что мои руки делают вот так
и что на меня влияет сила притяжения.
- Вот и всё.
- Да.
Думаю, они так на самом деле проверяют,
что ты человеческое существо,
- а не собака. Ведь им этого нельзя.
- Это всё, что было.
Тем не менее, потом нас отвёл
в помещение типа аудитории
человек, который рассказал нам
об опасностях на дорогах Китая.
И он сказал, что надо быть внимательными,
на случай, если перед нами
на дорогу выбегут разные твари,
в том числе...
И я не... Это цитата, да?
Вы подтвердите мои слова.
Вот что он сказал:
«Включая собак, детей и женщин».
Вот что он сказал! Он это сказал.
Осторожно, они выбегают на дорогу.
Никогда не знаешь точно,
они непредсказуемы.
Не думаю, что движение под хэштегом
«Я тоже» уже дошло до Чонцина.
Да, ты так говоришь, но во всём мире есть
78 женщин, заработавших миллиарды,
и 49 из их - китаянки.
Их могло быть больше,
но некоторых из них задавили машины.
Ну да ладно, мы можем
немного поговорить о Hongqi?
Я знал, что ты захочешь о нём поговорить.
Это типично для тебя.
Это интересно.
- Это так на тебя похоже.
- Машина будто создана для него.
Но плохие новости в том,
что коричневых Hongqi не выпускают.
- Зачем мне коричневая?
- О да, ты бы такую хотел!
Ты обожаешь коричневые машины!
Нет, твои машины серые и тёмно-зелёные.
Мои - голубые-металлик,
красные и оранжевые.
Я не могу читать твои мысли.
И, видит Бог, я не уверен,
что хочу их читать.
Но я знаю, Джеймс Мэй,
что сегодня ночью, отходя ко сну,
ты будешь мечтать о том,
как ведёшь коричневый Hongqi.
Это просто будет... Так и будет.
«Я не люблю коричневые машины». Это как
если бы он сказал: «Я люблю лошадей».
Это всё неправда.
Я не люблю коричневые машины.
Это неправда.
Ты любишь коричневые машины и...
У меня никогда не было коричневой,
и мне интересен Hongqi -
расскажи подробнее о нём.
Так вот, деталь,
которой я не видел в фильме
и которая довольно интересна:
когда заказываешь машину, в твой офис
присылают портного, и он снимает
с тебя мерки для пошива костюма,
который ты потом надеваешь,
когда принимаешь машину.
- Правда?
- Да.
На самом деле я бы хотел быть портным,
который сошьёт для тебя костюм,
когда ты получишь свой Hongqi.
На нём были бы надписи.
- Правда?
- Не на китайском.
- Постой, это было бы...
- Надписи на английском.
Это было бы краткое описание
носящего костюм?
- Да, так и есть. Да.
- Да.
Вообще-то, странно, что ты это сказал,
потому что в Китае существует мода
на одежду с английскими надписями на ней.
Они явно не понимают,
что означают эти слова.
Как-то я стоял в пробке,
а рядом со мной в автобусе сидела женщина.
Совершенно респектабельная женщина
лет 50 с лишним, которая явно ехала
на работу в офис или ещё куда.
На ней была белая блузка
в красный цветочек.
Я снял фото. Вот оно.
Так вот, здесь написано:
«Он был ... козлом».
Мне бы хотелось сфотографировать
её лицо, когда ей объяснили бы,
что написано на её блузке.
Знаешь, что в этом удивительно?
То, что именно эти слова я собирался
нашить на твой костюм Hongqi.
Ну вот. Она знала.
Она знала.
Если можно, я хочу вернуться к машинам.
Есть поистине потрясающая
статистика относительно китайских машин.
Здесь у нас график
мирового объёма производства машин.
Производство пассажирских автомобилей
в 2017 году (в миллионах)
Да, вот Великобритания на десятом месте.
В 2017 мы произвели 1,67 миллиона машин.
Япония - 8,35 миллиона,
Китай - давайте покажем.
Уму непостижимо! Невероятно!
Китай произвёл 24,8 миллиона машин!
И примечательно то, что там машину
нельзя просто купить и использовать -
ты должен участвовать
в государственной лотерее,
чтобы получить номера для своей машины.
Вот интересный факт, так?
В прошлом году в Пекине
из каждой тысячи человек,
подавших заявку на номера для машин,
которые они хотели купить,
из каждой тысячи заявителей
сколько получили номера, как вы думаете?
- Пятьсот.
- Двести.
Шестьсот.
- Триста?
- Трое.
- Что? Трое, то есть три?
- Трое человек?
Из каждой тысячи человек, подавших заявки,
только трое на самом деле получили
номера и разрешение на покупку машины.
Хорошая у нас беседа об этом вопросе.
Это правда интересно.
Хотите угадать, какая машина была
лидером продаж в Китае в 2017 году?
Ну, Volkswagen уже сто лет как производит
там машины, так что, по-моему, Passat.
Я скажу, что это Huyndai средних размеров,
какая-нибудь модель в виде коробочки.
И вы оба ошибаетесь. Это Wuling Hongguang.
- Что, вот эта?
- Да, вот, она самая.
Это лидер продаж в Китае?
В 2017 году в Китае
было продано полмиллиона таких машин.
- Правда?
- Полмиллиона?
Было продано полмиллиона, да.
Они продали полмиллиона...
- Wuling Hongguang.
- Вот этих машин.
Это больше, чем продажи Ford Focus.
Да, и не забывайте,
что Ford Focus продаётся по всему миру.
А эта машина продаётся только в Китае.
Китайская машина, привлёкшая моё внимание,
должен сказать, - это Bestune T77.
Знакомы с ней?
- О, Bestune... Нет.
- Нет. Никогда не слышал о ней.
Точно. Вот её фото.
Она немного похожа на Lamborghini Urus
с прошлой недели.
Но она намного меньше. Внедорожник
с двигателем на 1,2 л, вполне нормальный.
За исключением того, что у него есть
помощник на пульте управления.
Это голографическая фигурка,
которая выскакивает, а ты с ней говоришь,
а она помогает тебе настроить навигацию,
звонить и всё прочее.
- Очень высокотехнологично.
- Да.
Только вот голографическая фигурка -
это японская школьница.
И вы можете выбрать цвет её мини-юбки.
Я это не выдумал. Вот фотография.
Не уверен насчёт этого.
Я тоже, но вот в чём дело, Джеймс.
Китайцам всё равно, что мы думаем.
Все мы, потому что они смотрят на нас так,
как мы смотрим на коров.
Мы просто большие тупые существа,
которые находятся рядом.
Только вместо молока
мы даём им чемоданы и часы.
На этом, собственно, беседа окончена.
Но не окончена китайская тема,
ведь на днях нам позвонили
из китайской автомобильной компании Nio.
И сказали: «Мы сделали до ужаса быстрый,
полностью электрический суперкар,
не хочет ли один из вас его опробовать?»
Да. После его приключения,
когда он въехал на гору в Швейцарии
на до ужаса быстром,
полностью электрическом суперкаре,
Ричард Хаммонд сказал, что не думает,
что эта работа по нему. Тем не менее,
оказалось, что эта машина
доступна только на один день,
и, к сожалению, именно в тот день
ко мне пришёл мастер по починке бойлеров.
Да. А мне было назначено к зубному?
- К стоматологу.
- К зубному. Да.
Ага! И угадайте, что случилось?
Вот он.
Он называется EP9.
И сразу ясно, что это не Nissan Leaf.
Потому что у Leaf нет огромных
опор для головы, которые не дают
динамическим нагрузкам оторвать вам голову
во время резких поворотов.
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ
И это только начало.
Здесь у меня сравнение
между Nio EP9 и Rimac Concept One,
на котором я скатился
со склона горы в Швейцарии.
Итак, Rimac Concept One.
Тормозная мощность - 1 207 лошадиных сил.
В этом Nio тормозная мощность
достигает 1 341 лошадиной силы.
Коэффициент мощности к массе Rimac
составляет 652 лошадиные силы на тонну.
В этом Nio - 773 лошадиные силы на тонну.
О, отлично.
750 ВОЛЬТ
ВКЛЮЧЕН ИСТОЧНИК ВЫСОКОГО НАПРЯЖЕНИЯ
Значит, никакого напряга.
Так. Система высокого напряжения включена,
так что поехали.
Чтобы стартовать, включим сцепление.
Левая нога на педали тормоза.
Правая нога на педали газа,
удерживаем рукой одну, две,
три, четыре, пять, снимаем с тормоза.
Святая Мария, матерь Божья!
Это просто безумие.
Нам сказали, что он разгоняется
от нуля до 97 за 2,7 секунды.
От нуля до 201 за семь секунд.
Семь секунд!
Эта прямая незамедлительная сила,
которой обладают электрические суперкары,
ни с чем не сравнится.
Будто в один момент я тут,
а через мгновение... Я уже вон там!
Я будто управляю реактивным двигателем,
что также связано у меня
с плохими воспоминаниями.
Это плохое место.
Тем не менее, для таких, как я,
есть хорошие новости.
Тормоза.
Они всё вернули на свои места.
Мои глаза вернулись вперёд,
мои лёгкие снова спереди.
Если вы сами хотите испытать
эту феноменальную скорость,
вам понадобятся две вещи.
Во-первых, кругленькая сумма,
ведь она стоит 1,15 миллиона фунтов.
Во-вторых, гоночная трасса.
Эта компания действует так же, как Ferrari
для модели FXX, когда вы покупаете машину,
а они доставляют её за вас на трассу,
обеспечивая также команду обслуживания.
Вы её ведёте, делаете в штаны.
Потом они её забирают и моют за вас.
Поскольку это электромобиль,
вам будет интересно узнать дальность.
Конечно, если вы поведёте её
по гоночной трассе,
батареи у вас сядут довольно быстро.
Положительная сторона в том,
что они заряжаются всего 45 минут.
ИСТОЧНИК ПИТАНИЯ
NEXTEV
Отрицательная сторона в том,
что для зарядки батареи нужно вынимать.
А поскольку они весят по 317 кило каждая,
вы не сможете это делать самостоятельно.
С ними немного больше возни,
чем с баком бензина.
Тем не менее, если вы фанат электромобилей
и вас соблазняет Nio,
вам интересно будет узнать,
что он вполне породистый.
Есть доказательства того,
что конструкторы этого автомобиля
действительно знают своё дело.
Начнём с того, что производитель EP9
также имеет команду «Формулы Е».
Команду, которая выиграла
первый чемпионат в 2015 году.
И до недавних пор сам EP9
держал круговой рекорд на Нюрбургринге
с потрясающим результатом
в шесть минут и 45,9 секунды.
А это означает, что он умеет ездить
быстро не только по прямой линии.
Он оборудован активной подвеской,
у него активная аэродинамика,
наведение крутящего момента,
и всё это означает лишь одно.
Сцепление, ах, какое сцепление!
У него есть монитор,
на котором каждое из четырёх колёс
в полноприводной системе
постоянно отслеживается и контролируется
бортовым компьютером автомобиля.
Добавьте к этому активную аэродинамику
этого широкого крыла,
а также диффузор,
расположенный по всей длине машины,
и машина будет производить больше
прижимной силы, чем гоночный болид.
Господи Иисусе!
Это всё равно что вести осьминога.
Несомненно, что как образец
инженерного искусства
Nio - весьма впечатляющий автомобиль.
Теперь давайте вылетим из рогатки!
Но что мне нравится в нем больше всего -
так это то, что благодаря его сцеплению
я могу гонять на нём
по нашей трассе целый день
и оставаться в правильном положении.
А с моей стороны
лучше комплимента быть не может.
Спасибо.
Какое удовольствие.
Ну да ладно. Спасибо,
что заставили меня сделать это.
Знаете... Это интересно.
Я смотрел и убеждался,
что никогда в жизни
не куплю электромобиль.
Почему нет?
Зачем мне нанимать команду
и покупать подъёмник каждый раз,
когда мне надо куда-то поехать?
Да, всё это очень хорошо. Но многие люди
просвещены больше тебя,
в том числе и я, так что, Хаммонд...
Да?
Скажи мне, каков он в сравнении с Rimac?
- Никому не интересно.
- Всем интересно, заткнись.
В Nio всего просто больше.
Больше мощности,
больше сцепления, больше скорости.
Надо сказать,
эта машина выглядит до боли быстрой.
- Так и есть.
- В самом деле.
Она поразительно быстрая. Но это новинка.
Потрясающая, мощная и быстрая,
но всё-таки новинка.
А мы должны четко дать понять,
что на ней нельзя ездить по дороге,
- совсем нельзя, да? Это незаконно.
- Нет. Нельзя, в отличие от Rimac,
на котором можно,
и поэтому она такая замечательная,
а ещё скоро выходит новая модель Rimac
с мощностью свыше 1 900 лошадиных сил.
Но представьте себе размер
двигателя внутреннего сгорания,
который нужно сконструировать,
чтобы получить 1 900 лошадей. Он был бы...
Он был бы огромным. Вот почему будущее
таких суперкаров за электромобилями.
- Так и есть.
- Что?
- Так и есть.
- Вовсе нет!
- Да.
- Нет.
Таким путём они пойдут, они уже им идут.
Ну ладно. Посмотрим, как быстро
твой любимый Nio
проедет по Эболадрому.
И он стартует со звуком стиральной машины.
Несётся по кругу
на своей подвеске от гоночного болида,
мощно врываясь на «Не прямо».
Как волнительно.
Подъём и снова увеличение скорости.
Он выглядит довольно резвым.
Так. Теперь поворот на «Ваше имя».
От заднего диффузора отскакивают искры.
Наверное, здесь работает наведение
крутящего момента для того,
чтобы удержать его на месте.
Теперь водитель снова включает
полную мощность, вернувшись на «Не прямо».
Теперь он уже звучит не как стиралка,
а как реактивный истребитель.
Так, сильное торможение
через «Дом старой дамы».
Снова шумы как от молоковоза
и заезд на «Подстанцию».
Если он разобьётся здесь,
будет действительно много искр.
Так, осталось два поворота.
Он очень аккуратно проезжает здесь,
и ему осталось только «Овечье поле».
Аккуратно доезжает до финиша
и пересекает линию!
- Он смотрелся хорошо.
- Неплохо справился.
- И правда хорошо.
- Он справился.
Интересные были сравнения шумов.
Мне нравятся шумы.
- Что? Тебе не могут нравиться эти...
- Нет, они...
Это совершенно новый набор шумов, глупый.
- Ладно.
- Это будущее.
Так, посмотрим, насколько быстро
твой N10 с таким красивым названием...
- Нет, Nio EP9...
- Nio. Да. Ага.
...проехал по трассе, хорошо? Смотрим.
ТАБЛИЦА ЛИДЕРОВ
- Десятка лучших.
- Ну же. Поехали.
О да!
- Да!
- Вот так!
Да!
Это...
Это быстрее,
чем результат Aston Martin Vulcan.
Ты совершенно прав, Хаммонд.
Это весьма впечатляющая машина,
и она быстрее, чем Vulcan.
Но она медленнее,
чем бензиновая McLaren Senna,
на которой можно ездить по дорогам,
так что один-ноль в пользу бензина.
- Да.
- Электричество проигрывает.
Ладно, не делай такое лицо. Не делай!
- Нет! Только не самодовольное лицо.
- Самодовольное лицо.
Джеймс, давай скорее продолжать.
Да, в этой программе
мы объясняем китайцам,
что им не надо тратить огромные суммы
на новые машины класса люкс,
когда можно купить подержанную машину
в Европе и прилично сэкономить.
Пока что мы ездили по городу,
по автостраде,
а также провели совершенно бессмысленное
испытание на прочность авторства Джереми.
Да, потом нам пришлось поехать
на трассу для ралли, чтобы принять участие
в очередном испытании, придуманном им
в другую ночь, когда он болел пневмонией.
Как скажешь, ладно. Но, послушай, прежде
чем уехать из экзаменационного центра,
где мы проводили испытание
на прочность с огнемётами,
мы зашли в соседнее заведение
под названием «Конференц-центр Цзуньи».
Именно на этом месте в 1935 году
председатель Мао
обнародовал свои планы на будущее страны.
Это, выходит,
место рождения китайского коммунизма.
И сегодня оно стоит
как памятник антикапитализму.
Конечно, мы направились
прямиком в сувенирный магазин.
О, как изысканно.
Да, я обязательно куплю
снежный шар с председателем Мао.
Вот этот.
О, смотрите!
Почем вот эти?
230?
Это Дональд Трамп.
Я умираю с голоду.
Да, я тоже.
- Как удобно!
- Сойдёт.
Отдав дань уважения коммунизму,
мы вернулись на дорогу
в наших обгоревших автомобилях,
а Джеймс всё ещё жаловался
на проблемы с температурой.
Кондиционер в таком безнадёжном
состоянии, что тут постоянно жарко,
даже когда я включаю малую мощность
и нажимаю на все автоматические кнопки.
Я решил, что могу сделать только одно.
Игнорировать его.
Господи. Посмотрите на это.
Они действительно строят новую автостраду
с виадуками и туннелями
по другую сторону долины.
Уже есть одна автострада,
зачем нужна другая вон там?
Всё же эти автострады означали,
что мы можем доказать эффективность
наших машин на больших расстояниях.
Если не считать слегка потёртого
интерьера этой машины,
я поражаюсь, до чего она комфортабельная.
Это Cadillac от и до.
Она оборудована прибором под названием
плавнорегулируемая активная подвеска
с электронным управлением демпфированием.
Или просто подвеска.
И это ещё не всё.
В Великобритании эту машину назвали
поразительно надёжной.
Это слова не мои,
а Королевского автомобильного клуба.
Сама королева, можно сказать,
похвалила надёжность этой машины.
Между тем заевшая пластинка...
Чудный двигатель.
Едет очень плавно, сиденья удобные.
Всё работает, кроме кондиционера.
У меня заканчивается топливо.
Это случилось очень внезапно.
Это Мэй, как у вас дела с топливом?
У меня осталась где-то четверть бака.
Мне нужно топливо.
Мощный Northstar сожрал всё.
К счастью, вскоре мы увидели знак,
указывающий на станцию обслуживания.
Отлично, я уже начинал паниковать.
Небольшая проблема.
Она закрыта.
И мы поехали на следующую станцию.
О, слава богу.
Где оно?
Где топливо?
О, она не достроена.
Это, наверное, цистерны с топливом
ждут, когда можно будет заехать.
И мы поехали на следующую.
Пожалуйста, пусть здесь будет открыто.
Но там тоже не было топлива.
Сколько денег они тратят на заправки?
Много, но они не получают от них
никакой прибыли, точно тебе говорю.
Проблема Китая в том,
что автострады строятся так быстро,
что строители заправок,
необходимых для обеспечения автострад
топливом, не могут за ними угнаться.
Парни, у меня уже пары заканчиваются.
После того, как мы проехали
ещё две недостроенные заправки,
счастье наконец улыбнулось нам.
О, слава богу.
О, какое облегчение.
Всё же наши трудности
не совсем закончились.
Это бензин или дизель?
Что? Что это? Вот это.
Зелёный означает,
что это бензин или дизель?
О, ну, это...
Откуда ты знаешь, где какое топливо?
Мы без понятия. Она просто приходит...
Вот что она только что сделала с моей.
Она просто вставила шланг,
а я спросил: «Это бензин?»
Она вливает топливо, чем бы оно ни было.
Заполнив баки наудачу,
мы были готовы ехать дальше.
Тем не менее, в Cadillac,
одобренном Королевским клубом...
Моя машина не заводится. Аккумулятор сел.
Или же ты заполнил бак соком?
Поскольку все остальные китайцы хотели
заправиться на этой единственной заправке,
мне пришлось оттолкнуть
машину Хаммонда от насосов.
Это не совсем то, что мы хотим показать
народу Китая, -
то, что наши машины сломаны.
Я занимаюсь физическим трудом.
Я нашёл аккумулятор.
Успех!
Хаммонд. На тебя смотрит толпа китайцев.
Ну, вот я прошёл испытание проводов
большого сечения. Мы его провели,
- если оно вообще нам нужно.
- Да.
Эти китайские провода были...
- Отличными.
- ...отличными.
Не то чтобы они были нам нужны.
Вернувшись на дорогу, я задумался, был ли
аккумулятор единственной проблемой.
Я не понимаю сообщения
на немецком на панели управления,
но зажглась лампочка проверки двигателя.
Я буду очень разочарован, если мой славный
двигатель Northstar откинет концы.
Но этого не будет, он мощный.
Всё будет хорошо.
На самом деле у нас у всех были проблемы.
Главной из них были попытки
разобрать дорожные знаки.
ТУМАННО
ЗАМЕДЛИТЬСЯИПОВЕРНУТЬНАСВЕТОФОРЕ
«Не вдить, когда...» Что?
НЕ ВДИТЬ В УСТАЛОМ СОСТОЯНИИ
«Не вдить в усталом состоянии». Вдить.
«Избыток длины спуска».
«Запрет на превышение скорости».
Снова «не вдить в усталом состоянии»!
Нам часто попадается
«не вдить в усталом состоянии».
Была и другая проблема.
На дорогах не было систем дренажа.
Так что даже при проливном дожде...
Посмотрите-ка!
Машины с другой полосы
обдают эту полосу фонтанами воды.
Гидропланирование.
Ничего себе.
У того мужика упал шлем,
он действительно упал с его головы.
По крайней мере, когда стемнело,
положение ухудшилось.
Эти камеры пытаются вызвать
у нас припадок эпилепсии.
Постоянные вспышки.
После долгого и трудного путешествия
мы достигли точки ночёвки.
Там мы надеялись расслабиться,
покушав вкусной калорийной пищи.
Ни черта себе, это остро!
Как... О боже.
Что?
Это гусиные кишки.
Гусиные кишки. Хочешь попробовать?
К спине моей собаки прилипают вещи,
которые выглядят аппетитнее, чем это.
- Резиновый шланг...
- Точно.
...обвалянный в напалме. Офигеть.
Пока у нас во рту разгорался пожар,
я высказал очередную свою идею.
Нам на самом деле надо
ехать на задних сиденьях этих машин.
Ведь...
Я согласен. Да.
Если ты китайский предприниматель,
ты не будешь водить машину,
750iL или Cadillac,
ты будешь сидеть сзади.
Да, на самом деле здесь
это актуальнее, не так ли?
Ведь людям есть дело до этого.
- Им только до этого и есть дело.
- Езда на заднем сиденье. Место для ног.
Так вот, Jaguar, Audi, Mercedes и BMW -
все они выпускают длинные машины
специально для китайского рынка.
Так что почему бы нам не...
Я уверен, нам это удастся.
Почему бы нам не нанять местных шофёров,
чтобы они вели машины,
а мы будем ехать сзади?
Что нам и следует делать, верно?
Да. Это правильное место,
с которого надо дать им оценку.
Хорошая идея. А как вам это?
Мы зайдём на шаг дальше.
Давайте сегодня модифицируем наши машины,
чтобы сделать их
более подходящими и роскошными
для китайского делового сообщества.
Ладно. А пока мы будем это делать,
вы двое оденьтесь не как бомжи,
а как деловые люди,
и тогда дамы и господа Китая,
возможно, воспримут нас серьёзнее.
Так ты говоришь, что нам надо переодеться?
- Да.
- Извини.
Весь мой язык обернут кишками.
На следующее утро мы встретились
после похода за деловыми костюмами.
Мы должны своим видом говорить,
что мы важные птицы
и что к нашим словам надо прислушиваться.
Мне это удалось.
- Я думаю, у нас это хорошо получается.
- Нет, получается у меня.
А ты похож на гангстера
с пулемётом в чехле из-под скрипки.
Кстати, ты видел Джеймса сегодня утром?
Нет. Я не видел, что он выбрал.
Но давай откровенно...
- Коричневый.
- Да. Это...
Костюм будет коричневый.
- Коричневый, мрачный, строгий.
- Коричневый - это верняк. Да.
Он не коричневый.
Это не...
Доброе утро, Вьетнам!
Смелый выбор.
Не притворяйся, что специально его купил.
- Ну, мне сказать откровенно?
- Да.
Я заказал его с помощью
приложения-переводчика на телефоне.
И ты перепутал зелёный с серым.
Ну, не знаю, я или они,
или приложение не работает.
Но я сказал «лёгкий, запятая, серый».
То есть лёгкий и серый.
Но мне прислали зелёный.
Да, и ты выглядишь нелепо,
и никто не прислушается
ни к одному твоему слову.
Но суть в том, что мы все надели костюмы.
Так что пора была сесть на заднее сиденье
наших модифицированных машин и ехать.
Что это?
- Одна из моих модификаций.
- Это Джованни.
Это Като.
Видите ли, я прошу у него что-нибудь,
а он передаёт мне необходимое через люк.
Совершенно гениально.
Это варварство.
Придя к согласию о том, что мой слуга -
это блестящая идея,
мы представились нашим шофёрам
и пустились в путь.
Мой шофёр - замечательный мистер Ху.
Интересно, доктор ли он на самом деле.
Доктор Ху не очень высокий мужчина,
но тем не менее
пространство на заднем сиденье
S-класса просто потрясающее.
Столько места для ног.
Я могу регулировать сиденье.
Могу немного наклониться.
Могу сесть прямее.
Здесь довольно жарко.
Кондиционер по-прежнему не работает.
Надо бы предупредить Доктора Ху об этом.
Доктор, извините. Кондиционер сломан.
Доктор, волосы в колледже не были сказаны.
Очевидно, наши машины
были сконструированы до того,
как появились Bluetooth и интернет.
Но ничего страшного, ведь это означает,
что ты вынужден сидеть сзади
и делать что-то интересное.
Вот что я сделаю: не буду смотреть,
как на Си-Эн-Эн бубнят про Трампа,
или проверять цены на NASDAQ,
а соберу модель Эйфелевой башни из спичек.
Мои коллеги также решили
сделать заднее сиденье
местом для обучения и саморазвития.
Я много раз говорил в этой программе,
что не умею готовить ничего,
кроме тушёной фасоли.
Но я воспользуюсь этим путешествием,
а также этой плиткой,
сковородой и ингредиентами,
чтобы исправить положение
и научиться готовить ужин.
Здесь у меня кулинарная книга.
Морские черенки на пару
с чёрной фасолью под соусом чили.
Между тем я решил
попробовать себя в живописи.
Это идеальная студия,
потому что я могу рисовать то,
что вижу в окне.
Это будет коллаж, если хотите,
из стандартных дорожных видов
во время путешествия по Китаю
в автомобиле с шофёром.
Посмотрим, там и тут у нас деревья.
Чудно.
Не сейчас, Като. Я мог бы сидеть тут
и отвечать на бессмысленные имейлы
от бессмысленных людей,
не имея лучшего занятия на весь день...
Не сейчас, Като.
Но нет. Я делаю кое-что полезное.
Кое-что радостное. И приятное.
Не сейчас... Нет, Като.
Нет, это неприлично.
О да.
Водяной кресс.
Немного вот этого.
Проведёшь достаточно времени в пути
на заднем сиденье роскошной машины -
станешь профессиональным
шеф-поваром на неполную ставку.
Мы можем улучшить...
Между тем в BMW...
Като, мой костюм! Мой пиджак!
Като, огнетушитель! Като, сейчас же!
Спасибо. Да.
Ещё через несколько километров без огня
мы остановились, чтобы сравнить работы.
- Можно посмотреть, Джеймс Мэй...
- Да.
Чего ты достиг вместо того,
чтобы отвечать на имейлы.
Ну, стиль наив.
Если бы я был твоим родителем,
я бы прикрепил это к дверце холодильника
и очень гордился тобой.
Это пойдёт на стенку дома.
Можно попробовать твой суп?
Ну, вам придётся пососать мой галстук.
Весь суп оказался на нём.
Ты расширял сознание, поджигая себя?
Было ли это...
Нет-нет. Это спички.
Одна сломалась и упала мне в рукав.
Ты испортил свой прекрасный костюм.
- Я хочу посмотреть, что сделал ты.
- Да.
Мне немного стыдно, если честно.
Это горелая чепуха, не так ли?
Не лучшая моя работа.
Это должно было стать
подарком тебе на день рождения.
Теперь, когда ты сказал, что это чепуха,
тебе она не достанется.
- Прости.
- Только не смейтесь.
Ладно.
- И ты это сделал.
- Правда?
На заднем сиденье твоей машины.
Это дорого мне обошлось.
Да.
На следующем отрезке нашего пути
мы попробовали применить модификации
наших машин
так, чтобы они вписались
в мир современной коммерции.
Деловые люди всегда требуют кровать,
когда летят на самолёте.
Так почему бы не установить
кровать в своей машине?
Это очень просто делается.
Наклоняешь переднее сиденье
и кладёшь на него матрас.
Одеяло, подушка.
Снимаешь то, что осталось
от твоего пиджака, и ложишься спать.
Стемнело. Здорово.
В Cadillac Хаммонд
установил кое-что более смелое.
Назовите хоть одну гостиницу
для деловых людей, где нет спортзала.
Точно. Они есть во всех гостиницах.
Поэтому я установил в своём Cadillac
вот этот тренажёр для гребли.
Так что за время поездки
я обрету спортивную форму.
В здоровом теле здоровый дух.
Как жизнь в вашей машине, мистер Хаммонд?
Блестяще, спасибо. А у вас?
Да вот, клюю носом.
Когда въезжаешь в туннель,
кажется, что настала ночь. Прелесть.
Вопрос. Что сделал Джеймс? Я его не вижу.
Ещё немного на угли.
Я понимаю, что это теперь
похоже на идиотскую задумку.
В моей машине и так было как в сауне,
а я построил в ней сауну.
Но представьте,
что вы на крайнем севере Китая.
Представим, что на дворе зима.
Вы можете сесть с другой стороны
через ту дверь, насладиться сауной,
вернуться в свою машину
и дальше писать свою картину маслом.
Тем не менее, в моём плане
был один маленький недостаток.
Мой водитель не видел зеркала.
Блин.
Ладно.
Доктора Ху обругали справа.
Я знаю. Зеркала запотели. Минуточку.
Ладно.
ДВОЙНЫЕ ПИКИ ГУИЧЖОУ
Как красиво.
О, прелесть.
Очень мило.
Ещё рано, Като.
На следующее утро, доказав, что всем
машинам нужны сауны, спортзалы и кровати,
мы уволили наших шофёров
и поехали в место,
где должно состояться
наше последнее состязание.
Тем не менее, на корабле США
«Норман Шварцкопф»...
Что это означает?
Ничего хорошего.
О, вот ещё одно... Я не знаю,
что означает и это предупреждение.
О боже. Она глохнет.
О, она теряет масло.
Что случилось?
Появилась куча предупреждений.
Потом она заглохла.
Я доехал до этого съезда, а она заглохла.
О боже. Не уверен, что мои провода
помогут её завести, или помогут?
- Нет.
- О, смотри.
- О боже.
- Это правда сломалось, верно?
Тут отовсюду вытекает масло.
Ты знаешь номер служб помощи?
Нет, не знаю.
Ты знаешь, как сказать
«мой Cadillac сломался»?
Ты знаешь, на какой ты развязке?
Нет.
- О боже.
- Ну, я тоже не знаю.
- А ты?
- Нет, не знаю.
Поехали, нам ещё долго добираться.
Оставив бирмингемца-полиглота разбираться
с китайскими ремонтными службами,
ТУННЕЛЬ ГУАНЬИНЬЯНЬ
425 м
мы с Джеймсом вернулись на то,
что быстро обретает
славу восьмого чуда света.
На дорожную сеть Китая.
В 1988 году в Китае вообще не было шоссе.
Теперь, 30 лет спустя, в стране
около 135 тысяч километров автодорог.
Это больше,
чем в любой другой стране мира.
И они только-только разогреваются.
С 2011 года они строят по 9 500 км
шоссейного полотна в год.
Девять с половиной тысяч километров в год!
Это невероятно,
да и рельеф здесь простым не назовёшь.
Но здесь нет таких высоких гор
и таких низких долин,
которые могли бы остановить их.
Этот мост, например,
длиной в 55 километров.
А вот ещё один. Мост Бэйпаньцзян.
Под него поместятся два таких небоскрёба,
как лондонский «Осколок».
Говорю вам, мы, британцы, обречены.
Мы обречены.
Мы направляемся к старой дороге,
чтобы испытать то,
чего мы пока не испытывали.
А здесь, в Китае, это самое важное.
Суть в том, что роскошь - это хорошо,
но в Китае
автомобилизм - относительно новое явление.
Люди занимаются им всего 30 лет.
И, как пристало всем новинкам,
это должно быть весело.
В итоге двое из нас прибыли
в выбранный нами пункт назначения.
Эта дорога называется «24 кривые».
Потому что на ней
24 полные веселья кривые.
АНТИЯПОНСКАЯ ВОЕННАЯ ДОРОГА
24 ЗИГЗАГОВ В ЦИНЛОНЕ
Её построили в 1935 году, чтобы перевозить
американское военное оборудование в Китай.
И с тех пор её не ремонтировали.
Так что поверхность неровная и ухабистая.
И, похоже, веселье будет ещё то.
Это на самом деле было частью
единственной дороги, которая связывала
тогдашнюю столицу Китая с Индией и Бирмой.
Да. А до того все поставки,
приходящие в Китай, надо было
перевозить на самолёте через Гималаи,
что в 30-х годах было очень опасно.
Думаю, американцы потеряли что-то около...
Прости, что перебиваю.
Видишь эту дурацкую штуку?
Неважно. Смотри, на чём он едет.
Что, это Хаммонд?
Выходит, Cadillac сдох окончательно.
Мило.
Зацените мой Fulu.
Зачем ты его купил?
Я не собирался оставлять
всё веселье вам двоим, так?
Да, но... Неважно. Зачем ты его купил?
Ну, мой переводчик с телефона
в какой-то мере сработал.
В этой мере.
Постой, это... Кто-то купил тебе машину.
- Посмотрите, у меня колёса. Три штуки.
- Что у тебя за двигатель?
588 куб. см, два цилиндра, два хода.
Он сзади.
Посмотрите-ка на это.
Двигатель меньше,
чем его собственный воздушный фильтр.
Я хотел сказать, что у меня генератор
больше, чем тот, что в Mercedes.
Ну да ладно, слушай.
- Вот что мы сделаем.
- Да.
Это испытание на скорость.
Мы ограничены во времени.
- Помни об этом, ладно?
- Ладно.
И в то же время мы испытываем прочность.
Так что ты должен подняться по этой горе,
которая ведёт на самую вершину,
как можно быстрее,
и в процессе не развалить машину на части.
Мы с Ричардом решили,
что Джеймс должен вызваться ехать первым.
Ты выглядишь в точности как гонщик,
если не считать твоего внешнего вида.
Он клоун-гонщик.
Мы можем уже начать? Здесь очень жарко.
Ты едешь с опущенным или поднятым окном?
- С опущенным.
- Тут много камней.
С опущенным?
Есть небольшой риск,
что тебе попадёт камнем.
Есть большой риск, что я умру от удушья.
Ясно. Что ещё мы хотим сказать ему?
- Да, езжай.
- Только удели какое-то время
умственной подготовке и серьёзно подумай
об этом. Ты представил себе трассу?
- Нет.
- Ладно.
- Он выглядит злым.
- Да, точно.
- Три, два, один, вперёд!
- Вот так!
Марш.
О боже, я не вижу... Не вижу,
что за правыми поворотами, из-за сауны.
Там была огромная яма.
Я только что понял,
что мне было удобно лишь
в течение 20 минут за всю эту поездку.
В моей машине слишком жарко,
в моём костюме слишком жарко,
теперь дорога слишком неровная.
Здесь шины немного визжат, так как
противобуксовочная система сломана.
Линия финиша.
Я это сделал.
Потом наступила моя очередь.
Так, я прикреплю символ капитализма
с болтающейся головой вот здесь,
чтобы в этом опасном испытании
он принёс мне удачу.
Если ты готов...
- Да.
- Пять!
Четыре! Три!
Два!
Один! Вперёд!
В общем, полагаю, Джеймс Мэй
предпочёл осторожность.
Я не собираюсь этого делать.
Я выбираю скорость и мощь,
так что просто доверюсь
качеству конструкции BMW.
Мой кивающий символ капитализма вянет.
Это не...
Боже, это было
сильное хвостовое скольжение.
О да.
Меняем передачу здесь.
О да.
Что случилось?
Да.
- Ты перестарался, не так ли?
- Да.
Так что я выиграл.
Неизвестно. Мы ещё не видели,
сколько времени у тебя ушло.
Ты сам сказал, цитирую,
«испытание на прочность,
и у нас ограничено время».
Твоя машина сломана.
- Она не сломана. Шина соскочила.
- Сломана.
На линии старта я ждал сигнала к отъезду.
Небольшой бардачок.
Ричард Хаммонд.
Алло. Да.
Три, два, один, старт.
О, да ладно. Я не... Верно. Так. Вот.
И мы едем. О господи.
У меня ограниченная мощность.
Максимальная скорость - 63 км/час.
Мы никак не вызовем сюда
вертолёт скорой помощи, да?
Ну, может, у него будет
очень длинная лебёдка.
Высокие склоны, мне это не нравится.
Подъёмы в горы меня нынче нервируют.
Линия. Где моя линия?
О боже.
Ой, батюшки.
О боже.
Кто-нибудь...
- Это был он?
- Он только что разбился?
Он разбился или просто исчез за...
Он разбился. Смотри, он скатился вон там.
Ну вот.
Боюсь, удача Ричарда Хаммонда
в конце концов изменила ему.
И с глубоким сожалением и великой печалью
мы с Джеймсом вынуждены объявить
о безвременной кончине...
Я в порядке.
Только не это снова.
- Как ему это удаётся?
- Не знаю.
Ну, на этом ужасном разочаровании
вернёмся в павильон.
Боже, моё лицо.
Я в порядке.
- Со мной всё хорошо.
- Самодовольное лицо.
Не волнуйтесь.
Самодовольное, потому что я победил.
Нет, не победил.
Победил. Я был быстрее всех, и это должно
было быть испытанием на веселье,
а ты стонал всю дорогу до вершины.
Это должно было быть испытанием
прочности, а тебе пришлось менять колесо,
и где тут веселье?
Ну, не я идиот,
который установил сауну в своей машине.
Что не так с сауной?
А то, что в каждой гостинице,
где есть сауна, коридоры вечно полны
мокрых идиотов в шлёпанцах не по размеру.
- Ау?
- Чего?
Ау? Я довольно сильно разбился в конце.
Я просто подумал...
В этом ничего особо
выдающегося нет, верно?
- Нет.
- Ну...
Факт в том, что причина, по которой
ты разбился... Ты явно некомпетентен.
Но также, поскольку твой Cadillac
сломался, а в твоём Mercedes
было слишком сыро, это означает,
что победителем всего явно становится
BMW 750i... Что?
Вообще-то, нет. Если судить справедливо,
настоящим победителем всего
была наша блестящая идея
продавать подержанные лимузины китайцам.
Нет, он совершенно прав насчёт этого,
потому что это приносит им счастье,
а нам помогает с платёжным балансом.
Все в выигрыше.
- Это была хорошая идея.
- Да.
Если не считать одной малюсенькой детали.
Видите ли, нашу программу показывают
во всех странах мира.
За исключением одной.
Которой?
Китая.
Так что вся эта программа
была пустой тратой времени.
Это час вашего времени,
который вам никогда не вернуть.
И на этом ужасном разочаровании
пора прощаться.
С радостью сообщаю, что на следующей
неделе мы вернёмся в свою колею.
Мы будем в Шотландии,
а я получу Alfa Romeo GTV6.
Возможно, обрадуюсь.
Увидимся. Берегите себя. Доброй ночи.
- Доброй ночи, до встречи.
- Пока!


Серия 7

ДЕТРОЙТ
СОЕДИНЁННЫЕ ШТАТЫ
ЛАС-ВЕГАС
ЛОС-АНДЖЕЛЕС
КАРИБСКОЕ МОРЕ - ВЕНЕСУЭЛА
ГАЙАНА - БОГОТА - КОЛУМБИЯ - ПЕРУ
ПЕКИН - КИТАЙ - ЧОНЦИН
УЛАН-БАТОР
МОНГОЛИЯ
КАСПИЙСКОЕ МОРЕ - ГРУЗИЯ - ТБИЛИСИ
АЗЕРБАЙДЖАН - БАКУ
ПАРИЖ - ФРАНЦИЯ - БУР-СЕН-МОРИС
ВЕЛИКОБРИТАНИЯ - ОКСФОРДШИР - ЛОНДОН
УЭЛЬС
ЛОНДОН
ЛИНКОЛЬН
ШОТЛАНДИЯ
ШВЕЦИЯ - ОСЛО - СТОКГОЛЬМ
Всем привет!
Здравствуйте!
Большое спасибо.
Спасибо, друзья.
Ничего себе.
Здорово!
Спасибо, друзья.
Спасибо, и добро пожаловать.
На этой неделе в нашей программе...
Озеро.
Шотландец.
И две скоростные «бэхи».
Спасибо, друзья. Спасибо.
Я хочу начать с разговора о деньгах.
Пожалуйста, потерпите.
Видите ли, если бы вы положили 35 000
фунтов на сберегательный счёт в 2000 году,
сейчас у вас было бы около 60 000 фунтов.
Но если бы вы вложили те же
35 000 фунтов в Jaguar E-Type,
сейчас у вас было бы 100 000 фунтов.
Да, почти все машины,
хоть отдалённо напоминающие редкие
или интересные,
сегодня стоят целое состояние.
Aston Martin DB5?
Он обойдётся вам в 750 000 фунтов.
Ferrari Daytona - 600 000 фунтов.
Mercedes SL с крышей «пагода»
обойдётся как минимум в 75 штук.
Да, и это даже не только экзотические
машины. Ford Escort Mexico? Банальщина.
Но стоит 60 000 фунтов
на сегодняшний день.
- Шестьдесят штук!
- Да, именно.
Тем не менее, пара-тройка
редких и интересных машин,
похоже, осталась незамеченной -
цены на них ещё не взлетели до небес.
И мы решили проверить рынок
и посмотреть, кто из нас заметит
лучшую возможность для вложений.
Точно. Итак, все мы купили
по классической машине.
А потом, чтобы проверить,
кто из нас заключил лучшую сделку,
мы с нашей программой поехали в край,
который наш продюсер-шотландец
постоянно называет лучшим
и самым красивым на земле.
В Шотландию.
Местом встречи мы выбрали милый
рыболовецкий порт рядом с Инвернессом.
И я прибыл первым на Alfa Romeo GTV6.
Так вот, можно подумать,
что когда такая машина
появляется на рынке,
любители классических машин
начинают носиться, как зомби
в день скидок, но нет.
Я купил эту машину у 83-летнего господина,
который приобрёл её новой
и решил продать только потому,
что его 84-летней жене
трудно садиться в неё и выбираться из неё.
Её пробег - всего 42 000 километров,
и она обошлась в 10 000 фунтов.
А 10 000 фунтов - это один заказ выпивки
в мире, где место такой машине.
О, здрасте.
Джеймс Мэй на Lancia Gamma Coupe.
Это одна из самых красивых в мире машин,
но не говорите ему, что я так сказал.
Доброе утро, Мэй.
Почём?
13 500 фунтов.
Также на 3 500 фунтов больше,
чем я заплатил за эту Alfa Romeo,
которая превосходит твою во всём.
13 500 фунтов - это пустяк
за крайне редкую и красивую машину,
собранную на заказ.
Но она не такая экзотичная, как моя.
То есть как - не экзотичная?
Ладно. Можно я расскажу тебе
о паре характеристик этой машины? Да?
Ведущий мост в блоке с коробкой.
Задняя коробка. Двухдисковая муфта.
- Диски повсюду.
- Ух ты.
Необычно для того времени.
Один из лучших двигателей в истории -
2,6-литровый V6.
Это, кстати, не мои слова.
Это слова Джеймса Мэя в журнале Car.
- Да, я это написал.
- Ты обожаешь этот двигатель.
Обожаю.
А ещё она выигрывала
Европейский чемпионат легковых автомобилей
четыре года подряд. Она выиграла
Британский чемпионат легковых автомобилей.
Вот эта тоже обладает
чертами гоночной машины.
Что, Gamma?
Это Lancia.
Их команда ралли -
самая успешная за всю историю.
Не мои слова - слова Джереми Кларксона.
А ещё она красивее.
- Что, чем вот эта?
- Да!
Она великолепна.
Она не великолепна.
Я скажу тебе, что не великолепно.
Ричард Хаммонд, прибывающий на Fiat X1/9.
Почём?
2 250 фунтов!
Кому-то было любо -
дурака Бог послал, Хаммонд.
Что? 2 000 фунтов за маленькую Ferrari...
- Ты назвал её маленькой Ferrari?
- Назвал.
Ведь так оно и есть. Средний двигатель,
итальянское производство, так оно и есть.
- Послушайте этот звук.
- Знаю.
Это успокаивающий звук
стука жести по русской стали.
Это лёгкий, ясный, пузырчатый звук,
похожий на саму машину.
Во сколько цветов эту машину красили?
Она была чёрной, потом красной,
потом она была белой,
потом бледно-голубой,
а теперь она лиловая.
Вообще-то, я бы хотел добавить:
неважно, во сколько цветов её красили -
сколькими машинами она была?
- Метко. Теперь она становится бурой.
- Бурой, да.
Ну ладно. Я не обернусь.
Я попытаюсь угадать,
какую именно Alfa ты купил.
Лучшую Alfa.
- О, это GTV6.
- Точно!
Ага. Зачем у неё
на капоте этот кусок пластмассы?
Это гениально. У этой машины возникла
небольшая проблема с двигателем.
Раньше он давал обратную вспышку.
Вообще-то, переднюю вспышку,
и верх двигателя слетал, так?
И это повреждало капот.
Так что сюда вставили эту панель
из пластмассы, которую легче менять.
Почему не починили двигатель?
- О, не глупи.
- Заняты были.
Поленились. Можно задать вопрос?
Для чего тут ручка метлы?
Ну, это ещё одна характеристика GTV6:
при парковке необходимо
держать педаль сцепления нажатой
с помощью вот такой ручки метлы.
- Так.
Иначе муфта и маховик сплавятся
друг с другом.
Понятно.
Знаете, у меня была такая.
Я о ней много чего знаю.
Да. Когда у тебя была такая...
- Да?
- Что ты думал о переключении передач?
Мягкое, плавное.
Нет, оно таким не было, верно?
Нет, это не совсем те слова...
Ужасное. А вторая?
Да, вторая...
Не знаю, я её так и не нашёл.
Вот именно.
Да, давайте не будем зацикливаться
на небольших дефектах конструкции Alfa.
- Катастрофа.
- Ведь мы все трое
купили классические машины...
- Я купил, да.
За достойные деньги.
Мы в Шотландии.
Так что давайте прокатимся на них в...
Ну, давайте честно.
Шотландия - это всего лишь экскурсия.
- Ну, мы могли бы.
- Согласен.
Пока мы здесь, мы могли бы
прокатиться по СП500.
Что, я хочу сказать, наверное... Это...
Журнал Cond? Nast Traveler
назвал этот маршрут
лучшей в мире экскурсией.
Озёра, горы, это просто...
И все красивые места тоже.
Он охватывает
все лучшие места Шотландии, да?
Пятьсот миль
по северному побережью Шотландии.
На итальянских экзотических машинах.
Это было бы... О, подождите.
- Что?
- СМС.
Да. М-р Уилман.
Тут написано: «Эти машины и 500 метров
не проедут, не то что 500 миль.
Я подготовил три запасных транспортных
средства, на которых вы доедете домой,
когда ваши машины сломаются, загорятся
и взорвутся».
А я всё гадал, зачем они.
Забавно.
Откуда он знает,
что мы собираемся проехать 500 миль?
Хороший вопрос, ведь Хаммонд
только что предложил это.
- Откуда он узнал?
- И откуда он взял три велосипеда...
Отложив вопрос об экстрасенсорных
способностях Уилмана, мы сели в машины.
И пустились в путешествие
по гигантской картине маслом - Шотландии.
Это не совсем то,
во что авторитетное туристское издание
заставляет вас верить, верно?
Этот пейзаж не похож на картинки
с крышек коробок с шотландским печеньем.
Взгляните, всё кругом оштукатурено,
как будто дома тестом обмазали, правда?
Тесто!
Я обмазал тестом свой дом!
Теперь понятно,
почему они хотят независимости, да?
Чтобы отвязаться от нас.
Нет, им не хочется, чтобы кто-то пришёл
и всё им тут испортил, верно?
У меня как-то был сосед в Лондоне -
ярый патриот Шотландии.
Зачем шотландцу жить в Лондоне?
Не знаю. Затем, что он
бы сделал всё ради Шотландии.
Ну, только не стал бы там жить.
Его звали Шон Коннери?
В конце концов мы выехали из рыболовецкого
порта и оказались на открытой дороге,
где смогли заняться делом -
наслаждаться нашей породистой
итальянской классикой...
И хаммондовским Fiat.
Моя машина такая изысканная
и утонченная, а ещё
бывший владелец очень хорошо
за ней ухаживал.
Он явно любил её и...
У меня только что отвалился «дворник».
Ой, батюшки.
- Он не может выйти.
- Я не могу выйти.
Ну, ты можешь просто его поднять. Вот так.
Тебе придётся вести машину вот так.
Джеймс, позволь сказать,
что ты проехал 5 километров.
- Я его починил.
- А если пойдёт дождь?
- Не включай его снова.
- Да, включи его.
- Покажи, что произойдёт.
- Ладно.
Готовы?
- В Шотландии.
- Это Шотландия.
- Тебе он не понадобится, вот в чём дело.
- Класс!
- Ведь тут нет дождей.
- Точно.
Так, теперь, когда мы одни,
дорогие зрители, я могу сказать,
что инцидент с «дворником» -
это на самом деле лирическое отступление
по сравнению с некоторыми проблемами
этой машины.
Большая их часть связана с двигателем.
В частности, то, что в Lancia
гидроусилитель руля установлен
на конце одного из распредвалов.
Максимальное торможение включать нельзя,
особенно при холодном двигателе,
иначе двигатель взорвётся.
Термостат установлен не там,
где надо, что приводит
к очень внезапному перегреву,
после чего двигатель может взорваться.
Потом возникли проблемы
с прокладочными кольцами, из-за которых
хладагент смешивается с маслом,
в результате чего двигатель взрывается.
Джеймс, я слышал, твоя машина
может взорваться, когда наступит среда.
Так что будь осторожен завтра.
Близость к деревьям, озёрам, траве,
вереску, рябчикам или клетчатой ткани -
все эти вещи могут привести
к взрыву её двигателя, я уверен.
Послушайте, я тут сижу,
пытаясь объяснить зрителям,
почему двигатель может взорваться,
но вы меня постоянно перебиваете
вашими дурацкими шутками
про взрывающийся двигатель.
Ладно, продолжай, но быстрее,
пока не взорвался двигатель.
Между тем в GTV6...
О нет, что это? Это третья?
Так, хорошо, третья.
Четвёртая? Да. Четвёртая.
Это четвёртая или вторая?
Я снова привыкал
ко всем её странным маленьким причудам.
Поза при вождении не очень удобная.
Педали слишком близко к сиденью.
Так что нужно вести,
широко раздвинув ноги.
Не так страшно, если вы мужчина.
Но если вы девушка, утром следует
подумать о брюках.
Всё же, несмотря на все странности,
я всё равно обожаю эту машину.
Именно GTV6, которая у меня была,
научила меня всему о машинах.
Нужно личное обаяние, нужны недостатки,
чтобы быть человеком.
А Джеймс Мэй оказался прав первый
и единственный раз за свою жизнь.
Это один из лучших двигателей в истории.
Самый нежный, мягкий
и прекрасный на слух.
Это не звук выхлопа. Это сам двигатель.
Пока мы с Джеймсом наслаждались
нашими классическими чистокровками,
Ричард ехал на своём лиловом Fiat.
Высвободить 80 лошадей.
Эта штука весит всего 960 кило.
Компания Fiat продала 170 000
экземпляров X1/9.
Так что это не такая редкость, как у них.
Но давайте сопоставим редкость
с антиподом, а именно - с популярностью.
Ведь эта машина такой и была.
Невероятно популярной.
А ещё у меня всплывающие фары.
О да.
Я сейчас снова выключу их.
Я могу это делать, когда захочу.
Одна небольшая жалоба по поводу Fiat:
педали очень маленькие
и очень близко посажены.
И если вы попытаетесь нажимать на них,
скажем, ногами,
вы обнаружите,
что у вас слишком большие ступни.
В самом деле, надо нажимать
на педали одним пальцем.
Вскоре Хаммонд заметил гоночный трек
и предложил погонять по нему.
Но на месте стало ясно, что крошечные
педали - не единственная его проблема.
N.S.K.C. LTD.
ГОНОЧНАЯ ТРАССА ЛИТЛ-ФЕРРИ
Это довольно высокая частота оборотов.
Да, довольно высокая на холостом.
Это её скорость холостого хода?
Да, клёво.
Поскольку трасса на самом деле
была для картов,
она оказалась слишком узкой
для гонок на автомобилях.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ
АВТОСПОРТ МОЖЕТ БЫТЬ ОПАСНЫМ
Так что я решил, что нам надо
посоревноваться в дрифте.
Давай, малыш Fiat.
Не получается.
У неё просто не хватает мощности,
чтобы как следует вилять кормой.
Даже при том, что у моей Alfa лошадей было
в два раза больше, чем у Fiat,
у меня тоже получалось не ахти как.
Хвост GTV6 не отрывается от поверхности.
Это просто невозможно.
Готовы? Сцепление
и ничего, кроме сцепления.
Я знаю, что Роджер Мур дрифтовал
на GTV6 в фильме «Осьминожка»,
но он врезался в забор,
и ему пришлось одеться клоуном.
А я, сидя за рулём Gamma, был уверен,
что добьюсь успеха в отличие от коллег.
Так, поехали.
Lancia - одно из величайших имён
в истории ралли.
Так что контролируемый дрифт должен быть
для этой машины обычным делом.
По мере приближения к этому повороту
я сделаю перекат с пятки на носок, и...
Торможение и взлёт.
Нет.
В этот момент я вдруг вспомнил
кое-что важное.
У неё ведь передний привод, да?
О чём я только думал?
Она не будет дрифтовать.
Но, к счастью,
завороженная местная публика
сумела найти решение.
Вот что я делаю: снимаю задние колёса,
опускаю шины и накладываю
эти пластмассовые чехлы,
потом снова надеваю шины,
вставляю обратно колёса,
и в результате задняя часть машины
сможет дрифтовать.
Это просто... Это как обклеивать
изолентой задние колёса
на трассовых автомоделях.
Приготовиться.
Без какой-либо помощи от других
в этот холодный день
чехлы для дрифта были вскоре надеты.
О, вот так.
Так, повернуть, начать дрифт и вот...
Он пропустил поворот.
Это веселье продолжалось довольно долго.
Нет.
Пока, в конце концов...
Тормозим, и в поворот.
Держи! Чудесно!
Он повернул руль.
Он что-то с ним сделал.
Да!
Да.
Похоже, это очень весело.
Мы это сделаем. Мы это попробуем.
О нет, их только одна пара.
Чего, этих штук?
Да, их лишь одна пара,
так что ничего не выйдет.
Ну уж нет... Мы их смастерим.
Ты спросил,
можно ли позаимствовать этот бак?
Нет, но он им не будет нужен.
И крутим.
Это идёт поверх.
Надо будет немного поуговаривать его.
Джеймс Мэй только что проделал
идеальный дрифт за твоей спиной.
Это ещё один странный день.
Сварганив чехлы на шины,
Хаммонд решил не сдерживаться.
О, это будет...
Серьёзно, он доедет до этого поворота,
а потом...
Где может приземлиться вертолёт?
Сейчас будет дрифт, сейчас он будет.
И дрифтуем!
Полная потеря контроля.
Попробуем ещё раз.
Так, один... Нет, он отвалился.
Это может оказаться интересным.
И я поворачиваю. Дрифтую!
О нет! Нет, я...
Я потерял контроль над рулём.
Что досадно, полный провал Хаммонда
не помешал ему
установить свои нелепые приспособления
на мою драгоценную Alfa.
И настоять на том, чтобы я попробовал.
Подумайте, какие усилия приложила
Alfa Romeo, чтобы сделать машину шикарной.
Подумайте, какие усилия приложила Pirelli,
чтобы обеспечить правильное сцепление шин.
А тут - нате вам -
Хаммонд с пластмассовым баком.
Ну да ладно, поехали.
Что это был за шум?
Вся машина вибрирует.
Да, сильная вибрация.
Хаммонд, оболтус ты этакий,
ты вконец сломал эту машину!
После проверки дна
выяснились неприятные факты.
Вот это отлетело.
Так что карданный вал теперь...
Он всё ещё соединяет коробку передач
или ведущий мост с двигателем,
но держится на ниточке.
И если я сделаю нечто большее,
чем вот так газану, он отвалится.
Если я поеду с вами,
моей Alfa придёт конец.
Ну, это интересно.
Моя машина цела, и я хочу выпить.
Гостиница где-то в 40 километрах отсюда.
Так что я, пожалуй, поеду,
если ты не против.
Нет, ты не можешь сейчас меня бросить.
Ты о чём - не могу сейчас бросить?
Ты видел, как на улице холодно?
Я не вижу, как на улице холодно,
но чувствую холод в...
Нет, я на самом деле посмотрел.
«Изморось, шесть градусов,
температура ощущения - два градуса».
- Ну, знаешь, чем можно согреться?
- Чем?
Поездкой на велосипеде.
Это всегда согревает.
30 километров по этой
холодной глуши.
Эй, Ричард Хаммонд по кличке Хомяк!
У тебя в машине тепло и сухо?
Просто проверяю.
Да, мне тепло и сухо. А тебе тепло и сухо?
Мне очень тепло и сухо.
Я хотел спросить, не выпил бы ты большой
бокал джин-тоника, сидя на барном стуле?
Да, выпил бы. А нам ехать только...
Ну, на машине недалеко.
О боже. Да ладно вам!
Тычьте мне это в нос! Серьёзно, тычьте!
НЕСКОЛЬКО ЧАСОВ СПУСТЯ
- Нам надо будет это отрепетировать.
- Что?
То, что мы скажем, когда он...
Послушай, мы на утреннем ТВ,
ты сидишь на диване.
А, ну ладно.
«Доброе утро, сейчас со мной
Джеймс Мэй». Так они говорят.
Он только что узнал о печальной кончине
своего соведущего и коллеги
м-ра Джереми Кларксона.
Джеймс, какие чувства вызывает
у вас то, что его тело нашли
в канаве рядом с велосипедом этим утром?
- Что, реально?
- Да.
Нет, это не так, верно?
- Нет. Джеймс...
- Прости, повтори это.
Мы на радио, так? «Доброе утро, сейчас
пять минут десятого, с нами Джеймс Мэй.
Не далее как этим утром мы узнали
о печальной кончине...» Вот блин!
Что такое?
Все репетиции насмарку, дружище.
Пустая трата времени.
Потому что он сейчас на улице
сражается с велосипедным замком у забора.
О, судя по твоему виду, ты замёрз!
На улице холодно! О, итить-колотить.
Почему это не работает?
С ними даже
мальчишки-газетчики справляются!
О, да пусть крадут. Мне плевать.
- Он оставил ключ в замке. Вот недоумок.
- Да.
О боже.
О, да ладно.
Хаммонд!
Хаммонд!
На следующее утро мирную тишину нарушил
вопль больного животного.
Кларксон!
Кларксон!
Где моя крыша?
Так.
Поганец.
Что это было?
Что... О, да это издевательство какое-то.
Нет.
Он этого не сделал. Не такой он псих.
- Доброе утро.
- Чего?
- Доброе утро.
- Да, как скажешь.
Почему ты переехал собственную крышу?
Кларксон. Он псих.
Приятного тебе дня на велике!
Гад ползучий.
Ну, теперь, очевидно, мне холодно.
Я позаимствовал куртку у оператора.
В нём метр 91 росту и 115 кило.
А я сижу в маленькой стильной
итальянской спортивной машине
и должен, по идее, выглядеть хорошо.
А я похож на отмороженного гнома.
Хреново придумал. Я бы не стал.
Единственное, что меня беспокоит, -
то, что он занимается спортом
на своём велосипеде.
Как думаешь, он уже стал
одним из тех озлобленных велосипедистов,
которые ненавидят всех владельцев машин?
О боже.
Что? О, да ладно!
Не может быть, чтобы он её починил.
Очень хорошо. Так вот...
Надо сказать, мы встретились
на пляже с нефтяными вышками,
а потом поехали через район
муниципального жилья, усыпанный шприцами,
по единственной причине: просто взбесить
нашего продюсера-шотландца, и всё.
Да, но... Но мы не скажем вам,
как зовут Гэва. Обещаем.
Нет, не скажем.
Мы не произнесём его имени.
Ну да ладно, послушайте, во второй части
всё будет гораздо солнечнее и красивее,
когда мы наконец доберёмся
до маршрута «Северное побережье 500» -
мы вернёмся к этому позже.
Да, а теперь пришло время поздороваться
со старой дамой дебатов,
которая сидит
на автобусной остановке болтовни
на улице Побеседуем.
ПОБЕСЕДУЕМ
- Я этого даже не помню.
- Я не помню этого.
Так вот, я хочу продолжить тему фильма
из Шотландии, если можно, Джеймс Мэй,
потому что в какой-то момент ты сказал,
что надел пластиковые кольца
на задние колёса твоей Lancia.
Ведь это всё равно,
что обклеить изолентой задние колёса
трассовой автомодели.
- Да.
- Кто и когда так делал?
- Ну, я.
- Да, но ты так это сказал,
будто это делали все.
- Он так сделал.
- Это всё равно что сказать:
«Помнишь, как ты украл
свою первую пару колготок?»
Ты узнал, каково это, Хаммонд,
когда намазал свои причиндалы «нутеллой».
Да.
Да-да.
Постойте. У трассовых автомоделей
слишком сильное сцепление.
- В этом проблема.
- Вовсе нет.
Поэтому они оказываются под диваном.
Они всегда улетают.
На каждом повороте они слетают с трассы.
У них слишком сильное сцепление.
А заносы на поворотах внезапные и резкие,
и их нельзя контролировать.
Если обклеить изолентой их задние шины,
сцепление уменьшается,
и на них можно скользить и дрифтовать...
- О боже, ты реально это делал.
- ...и ты можешь ими управлять.
Конечно, блин, делал.
- Кто из присутствующих...
- Твоё детство...
Кто из присутствующих обклеивал
изолентой или любой лентой
задние колёса трассовой автомодели...
- Вот.
- Вообще никто.
Вы так делали?
Это ж насколько скучно вам было,
если вы подумали: «Я знаю, чем займусь».
Ну, никто, кроме вот этой дамы,
никогда не обклеивал изолентой...
Так плохо ты ещё никогда не объяснял.
- Заходите ко мне после программы.
- Нет, вовсе нет.
Хуже всего он объяснил,
когда мы ставили рекорд скорости на воде.
И он объясняет вам, чтобы прояснить...
- Да.
- Как управление лодки,
которым можно вести...
- Да.
...нашего «водяного жука»,
работает так же,
как управление самолёта,
который вы не можете вести.
Точно. Но это способ Джеймса Мэя -
объяснять понятное
так, чтобы стало непонятно.
- Да.
- Слушайте, подождите минуту.
- Что такое?
Подождите минуту. Вот ты - человек,
который не умеет завести наручные часы
и при этом не выколоть другим глаза,
а ты в том фильме заявил,
что ты починил карданный вал
своей Alfa Romeo.
- Я и починил.
- Неужели?
- Ну, я позвонил.
- Правда?
То же самое. Я позвонил,
и, как это ни невероятно, человек приехал
из Уилтшира аж в Инвернесс
и привёз мне необходимую запчасть.
Как великодушно.
И потом ты починил машину?
- Ну, я смотрел.
- Да.
Вообще-то, вот часть, которая сломалась.
Видите, вот выпавший кусочек.
Да?
Судя по всему, это известный дефект GTV6.
У неё куда ни плюнь, попадёшь в известный
дефект. Сама GTV6 - известный дефект.
Может, сменим тему?
Да, давайте побеседуем по-настоящему.
Land Rover объявила,
что 70% людей укачивает в транспорте.
А они говорят, что в будущем их машины
будут оборудованы умной системой,
которая будет чувствовать,
когда вас укачивает,
и настраивать температуру в машине
и подвеску, чтобы тошнота прошла.
- Я думаю, это неплохая идея.
- Да, довольно умно.
Это довольно интересно.
Хотя, надо сказать, меня никогда
нигде не укачивало,
за что я очень благодарен,
потому что как-то я встретил человека,
которого укачивало, на пароме на Ла-Манше.
Море было очень бурным.
Всех тошнило, кроме меня.
Я пошёл в туалет, а там был этот парень,
который лежал лицом вниз на полу.
А знаете, на кораблях есть небольшая губа
у двери, чтобы помешать воде вытекать.
И вся эта ёмкость была полна рвоты.
И, по мере того, как паром качался
на волнах, миниатюрное цунами
поднималось и било ему в лицо.
Когда я вошёл,
он взглянул на меня снизу вверх и сказал:
«Убейте меня».
Но тревожило то, что я знал:
он не шутил. Он правда этого хотел.
Кто-нибудь страдал морской болезнью?
Я страдал.
И ты правда хочешь, чтобы тебя убили,
когда тебя тошнит в море.
Действительно хочешь. Правда.
Ещё меня обеспокоило то,
что на том пароме было, наверное,
не знаю, человек 500 или 600.
И всех рвало повсюду,
по горизонтали, по вертикали,
на потолок, на еду, на всё.
Что они сделали со рвотой,
когда она туда попадала?
- Убрали.
- Думаешь, помогло?
Иногда приходится. У тебя нет выбора.
- Да.
- Со мной такое было.
Моего младшего брата
стошнило молоком на заднем сиденье
машины, которая у нас была
в моём детстве - Hillman Avenger.
Отдали на металлолом. Пропала тачка.
- Вообще-то...
- Это просто...
Так, признаюсь кое в чём.
Ты уверен?
Я ехал через Корсику, опаздывал
на самолёт, а сзади сидел мой сын.
Ему тогда было, не помню,
девять или десять лет.
Мы ехали быстро,
а на Корсике сплошные горные дороги,
как вы знаете, и был очень жаркий день.
Его тошнило фонтаном,
а обивка в машине была
из рубчатого велюра.
Когда мы добрались до пункта возврата
арендованных машин, всё ещё опаздывая,
пришёл человек, чтобы проверить машину.
«Всё в порядке, приятель, машина цела».
Я опустил вниз спинку заднего сиденья.
О, не может быть!
- Да, просто...
- О, псих ты этакий!
Знаю.
- Ты так её и оставил?
- Да, так и оставил.
И где-то живёт парнишка,
которому платят по два евро в день
за чистку арендованных машин.
И ему пришлось лицезреть этот ужас.
Да, я сломал ему жизнь. Но мы заговорили
о тошноте в машине и всём этом,
потому что КАК... Вы знаете КАК.
Он всегда в курсе новинок, этот КАК.
Он выпустил рекомендацию,
в которой говорится:
«Родители могут предотвратить
тошноту у детей, если смогут уговорить их
смотреть на горизонт, а не на экраны
мобильных телефонов или планшетов».
- Удачи с этим.
- Какая чушь.
«Дети, смотрите на горизонт -
это интереснее,
чем "Anrgy Birds" или "Fortnite",
или во что вы там играете».
КАК, может, вы ещё их убедите
убрать в своих комнатах.
Ну да ладно, тема тошноты исчерпана.
Поехали дальше.
Мне бы хотелось поехать дальше
с новой темой для беседы.
Полиция Дубая испытывает
летающий мотоцикл.
Но нет, это на самом деле
летающий мотоцикл. Вот он. Полюбуйтесь.
Посмотрите, какая штуковина. О боже.
Он стоит около 117 000 фунтов,
а его скорость достигает 97 км/час.
Может лететь на протяжении
25 минут. Посмотрите-ка!
Да, я вижу кое-что.
Если это полицейское транспортное
средство для преследования - проблема:
если вы поедете со скоростью 98 км/час,
вы от него уйдёте.
Вообще-то, можете ехать не так быстро,
но дольше 25 минут,
и всё равно оторвётесь.
Или - ты об этом тоже не подумал -
если ты с него свалишься,
то попадёшь в собственный пропеллер.
Мне всё равно - посмотрите на него.
Я хочу такой больше,
чем хочу обладать обоими лёгкими.
Это просто лучшая штука, и я очень хочу...
Джеймс, представляешь себе
Ричарда Хаммонда на такой штуке?
Буквально пара минут веселья.
Да, точно.
А потом ты превратишься в дымку.
Станешь налётом на ближайшем здании.
Через Ричарда Хаммонда можно будет пройти.
Посмотрите, вот лужа из Ричарда Хаммонда.
Ладно.
- Фиговая идея.
- Точно.
Многие люди втемяшили себе в голову,
что я не люблю электромобили.
И на то есть причина, ведь каждый раз,
когда ты ездишь на электромобиле,
ты возвращаешься на работу
в понедельник утром
с очередной жуткой историей о твоих бедах.
Это потому, что их нельзя зарядить.
- Началось.
- Нельзя.
В прошлые выходные у меня был
Jaguar I-Pace. Это реально хорошая машина.
Поэтому я не имею
ничего против электромобилей.
Это новый Jaguar, и он сказочно хорош.
С приятным интерьером, чертовски быстрый.
Намного лучше, чем Tesla.
На самом деле во многих отношениях лучше.
Блестящая машина.
Тем не менее, я доехал до ней до дома.
Подключил её к моей ферме, и...
Внезапная темнота.
А моя ферма может снабжать
всю Западную Европу
растительным маслом в течение тысячи лет.
Подключи к ней один Jaguar -
и попадёшь в Средневековье.
Электричества вообще не было.
Потом я поехал на ней домой к другу,
подключил её к сети там -
у него более современная проводка.
Оставил её на ночь, а к утру
она всосала достаточно электричества,
чтобы проехать 47 километров.
Это потому, что ты включаешь её
в домашнюю розетку времён царя Гороха.
Ты должен использовать
нормальную современную быструю зарядку.
Сколько времени это займёт?
- Сорок пять минут.
- У меня нет сорока пяти минут.
Мне осталось жить всего 130 000 часов,
Джеймс, прежде чем я умру.
Я не собираюсь тратить ни секунды...
- Что?
- Погоди,
ты начал что-то новенькое.
- «Мне осталось всего 130 000 часов...»
- Цифра падает.
- Она падает.
- Ну, куда это...
Чудесная мысль.
Она падает.
Падает. Давай ближе к делу,
я теряю драгоценное время.
Ладно, но я всё же хочу знать,
откуда взялась эта цифра?
- Почему ты вдруг...
- У тебя с собой телефон?
- Да.
- У тебя он всегда с собой.
Он вечно забывает
оставить его дома. Ладно.
Сколько, по-твоему...
Не обязательно никому говорить,
но сколько, по-твоему, тебе осталось?
- У меня есть калькулятор.
- Сколько мне осталось лет?
- Да, лет, и умножь эту цифру на 365.
- О, понятно.
- Умножь результат на 24.
- Да.
- Сколько часов тебе осталось?
394 200.
Так, хорошо, сколько из них
ты готов потратить на зарядку машины...
И бездельничать, пока машина заряжается.
На днях я зашёл на BBC iPlayer,
а он выдал сообщение:
«Теперь необходимо зарегистрироваться».
Нет, я не зарегистрировался,
у меня на это нет времени.
Я умру к моменту, когда закончу.
Мне осталось 14 200.
Смотри, видишь?
- Джеймс...
- Чего, часов?
Да.
Это через неделю во вторник.
Приятель, смысл этого упражнения в том,
что ты сам выбираешь чёртову цифру.
«О, это остаток моей жизни,
так что не буду выбирать большую
эффектную цифру, буду скромен».
Ну, надеюсь, я буду приятно удивлён.
- На следующей неделе.
- Думаю...
Думаю, наверное, на этом
мы закончим улицу Побеседуем -
на печальной кончине Джеймса Мэя.
Которая может наступить
с минуты на минуту.
Я хочу поговорить о BMW M5,
которая всегда была, как, я уверен,
все мы здесь знаем, олицетворением
неброской, но быстрой машины.
Это стремительный сумасшедший
в старомодном костюме.
Тем не менее, новый M5 оборудован
турбонаддувом, так что он экологичен,
а также полным приводом,
так что он безопасен,
а ещё у него автоматическая коробка,
и всё это очень мило.
Но этого ли мы хотим?
Позвольте для начала объяснить,
что такое простой рецепт BMW M5.
Это четырёхдверный седан
с багажником сзади,
пространством для пяти
бизнесменов посередине
и чудовищно мощным двигателем впереди.
Это главное в M5.
Он должен быть крайне быстрым.
А этот, говорят,
самый быстрый в истории.
Итак, я только что притормозил рядом
кое с кем в лёгкой спортивной форме
и кроссовках AMG.
Между тем как на мне крепкие ботинки
и плотные брюки из молескина.
Что означает, что я проиграю.
Но проиграю ли?
О, это больно.
Я только что разогнался
до 97 за три секунды.
Я не могу выйти вперёд.
Разгон до 160 км/час
примерно за семь секунд.
Сто девяносто три.
И я пересекаю финишную линию
при 209 км/час.
Просто невероятно.
Этот дешёвый, тяжёлый четырёхдверный седан
только что обогнал спортивную машину.
Это работа для M5.
С виду новая версия, похоже,
соответствует всем
важным требованиям к M5.
Она чувствительна,
а благодаря 592 лошадиным силам
она быстра, как Ferrari.
Но что насчёт турбонаддувов
и автоматической коробки передач,
и что насчёт полноприводной системы?
Означает ли это, что она
утратила способность гнать как бешеная?
Нет. Вовсе нет.
Да, ведь большие усилия были вложены
в то, чтобы полностью
устранить снос передней оси,
как вы видите,
но рулевое управление немного странное.
И да, поскольку двигатель
оборудован турбонаддувом,
звук немного приглушён.
Будто слушаешь, как кто-то
в соседней комнате играет на контрабасе.
Но помимо этого...
Ну да, должны быть турбоямы. Должны быть.
Но я их не чувствую.
А автоматическая коробка передач
должна переключаться медленнее,
чем система двойного выключения
педали сцепления, но...
Мне всё-таки кажется,
что она довольно быстро переключается.
И даже при полном приводе
она всё равно это делает.
Ни черта себе.
Если вы хотите,
чтобы она так делала постоянно,
можете отключить систему полного привода.
Серьёзно. Можете её отключить.
Оставьте только задний привод.
Поступайте как юный хулиган.
Да!
И это только начало адаптивности M5.
Вы можете выбирать желаемый уровень
противобуксовочной системы.
Можете выбирать, насколько спортивным
и чувствительным может быть двигатель.
Насколько некомфортной
должна быть ваша поездка.
Насколько мягким должен быть руль,
как быстро должны переключаться скорости,
и картинку на индикаторе лобового стекла.
Вы даже можете выбирать,
какой шум должна издавать выхлопная труба.
О, посмотрите вот на это.
Это меню позволяет мне выбирать,
какой аромат издают
воздухозаборники кондиционера.
Можно включить Голубую сюиту -
аромат пресноводных жемчужин,
или вот эту, которая обдаст меня
золотым дождём ярких ароматов.
Всё это очень напоминает фильм
«Тихоокеанский рубеж», и это здорово.
Но истина в том,
что 50-летний бизнесмен,
который купит эту машину,
не станет менять аромат
или другие настройки.
Он в первый же день включит
полный привод, комфортный режим
и оставит их так навсегда.
И если он собирается это сделать,
то у него, возможно, есть вариант получше.
Машина, которую производит немецкая
тюнинг-фирма под названием Alpina.
И это другой взгляд на то,
каким должен быть быстрый BMW.
Она стоит примерно как M5,
и у неё похожий 4,4-литровый двигатель
V8 с двойным турбонаддувом.
Также у неё полный привод
и автоматическая коробка передач.
Тем не менее, эту машину
конструировали не на гоночной трассе.
Глава Alpina говорит, что если
ваша машина хороша на Нюрбургринге,
она будет никчёмной на дороге.
И, возможно, он прав.
Так что, вместо того чтобы делать
переднюю подвеску пригодной для гонок,
они настроили её на езду по ухабам.
Потом они поменяли рулевое управление,
чтобы на поворотах она вела себя
не как истребитель, а как авиалайнер.
Внутри они установили синие индикаторы,
сделали руль более тонким
и обили салон более мягкой кожей.
И посмотрите - этого вы не увидите
в стандартном M5.
Это настройка «комфорт-плюс»,
на которой 50-летний бизнесмен
может прокататься
всю свою жизнь.
Но не думайте, что простой рецепт
быстрого BMW испорчен,
потому что на самом деле это не так.
Мощность этого автомобиля - 600 лошадей.
Это больше, чем у M5.
И крутящий момент у неё тоже больше.
Ограничителя скорости тоже нет.
Так что из неё можно выжать 330 км/час.
Означает ли это, что на гоночном треке
комфортабельный универсал сможет угнаться
за олицетворением спортивного седана?
Ну, хоть определять это и было весело...
Ответ - нет, не совсем.
M5 держится крепче, лучше,
он как-то более совершенен.
Так что на треке, будьте уверены,
M5 уйдёт вперёд.
На самом деле он это и делает.
Мы оба коты, просто дело в том,
что он гепард, а я - лев.
Но если вам важно снизить
на пару десятых секунды
ваше круговое время на гоночном треке,
вам лучше купить M5.
Но для поездок с работы домой
на M4 в реальном мире,
что я скоро сделаю,
я бы предпочёл Alpina.
Так я и сделаю.
Очень интересно.
- Очень хорошо.
- Интересные наблюдения.
Очень.
Итак, после всего этого
ты выберешь худшую машину.
- Ну да, потому что она лучше.
- Надо сказать, мне она кажется лучше...
О, ну и что нам говорит голос скорости?
Вот что я вам скажу. Давайте узнаем,
как быстро M5 проедет по Эболадрому.
И она стартует!
Она быстро стартовала,
задействовав тормоза,
и это явно сработало.
Летит к участку «Не прямо».
Смотрите! Трасса немного влажная!
Направо, к толстому рулю
нужно приложить усилие.
Со свистом из четырёх выхлопных труб
она переключает скорость
и переходит на «Ваше имя здесь».
Кажется, она немного дёргается.
Но в этой машине почти две тонны веса.
Рвётся вперёд на тормозах,
но держится спокойно на поворотах,
и снова по газам.
Оба турбонаддува включаются
для быстрого обратного пробега.
Выглядит хорошо.
Скорость немного падает посередине.
Готовы? Да! Сильное торможение
перед заездом на «Дом старой дамы».
Вот где проявится
недостаточная поворачиваемость руля.
Но нет, всё выглядит прилично.
Не так плохо для такой увесистой машины.
Никаких компромиссов на рывке
перед «Подстанцией»,
она мучает шины на этом участке.
Осталось только «Овечье поле».
Аккуратный рывок по последнему участку
и через финишную линию!
Выглядит хорошо.
- Похоже, она тяжёлая.
- Тяжёлая.
- Не так ли?
- Да, выглядит тяжеловато.
Ну да ладно, посмотрим на таблицу лидеров.
Видите старый M5, вот здесь, внизу.
17-е место, при результате 1:24,2?
ТАБЛИЦА ЛИДЕРОВ
Посмотрим, какое место
займёт новая модель.
Она быстрее?
- Быстрее.
- Да.
О, ничего себе! На четыре секунды быстрее?
Большая разница, не так ли?
Это совершенно поразительно.
Так вот, надо сказать,
что мы испытали и Alpina.
Но мы это не сняли.
Почему нет?
Ну, потому что она медленнее.
Так и есть!
Ты выставишь себя полным дураком,
если она не медленнее.
О, я дурак, но этому не бывать.
Что ж, давайте узнаем,
какое место она займёт.
Это Alpina.
Вот, пожалуйста, видите? Медленнее,
как я и сказал. Но 1:21,6 - это неплохо.
Так что если вам нужен
аккуратный быстрый суперседан,
он советует вам купить
более слабый и медленный вариант.
Она лучше!
На этой неделе мы снова даём
понятные советы покупателям.
Так и есть. Ну да ладно,
дадим настоящие советы, хорошо?
Вернёмся к нашему фильму о Шотландии.
Сегодня вечером мы едем
на экскурсию по «Северному побережью 500»,
вокруг верхушки Шотландии,
на прекрасных итальянских
классических автомобилях
и на Fiat X1/9.
Да, но у вас обоих были
механические проблемы.
- Да.
- Да, были,
но мы всё равно в душе надеялись,
что положение наладится.
На протяжении нашего путешествия
наша итальянская классика и Fiat
продолжали веселить нас
в неожиданные моменты.
Я покажу вам
одну суперскую характеристику этой машины.
Вот настройки обогревателя и вентиляции.
Я поставил рычажок на «тепло»,
потому что сегодня холодно.
Но смотрите, что происходит,
когда я нажимаю на кнопку кондиционера.
В ней призрак!
Вы это видели? Смотрите.
Думаю, я остужусь.
У меня голова чешется в этой шапке,
но если я сниму её, то замёрзну насмерть.
Вскоре Хаммонд настоял,
чтобы мы остановились выпить чаю
и предотвратили его переохлаждение.
Я тут подумал.
- Очень непохоже на тебя.
- Да.
Я хотел сказать - впервые в жизни.
Нет, это мысль,
основанная на опыте и знаниях.
Так вот. Проблема в том, что если мы
поедем по СП500 аж вот сюда,
то мы пропустим вот этот участок.
Мы здесь, так? И пропустим эту дорогу.
По которой я ездил.
И она потрясающая.
Не только в плане невероятных пейзажей.
Сама по себе дорога классная.
Извини, но если мы поедем так...
Да?
Это будет не совсем СП500, верно?
Нет, но что, если мы создадим свой маршрут
и заявим его как наш фирменный?
Мы могли бы назвать его
«Северный Ухабистый
Курс Автомобилиста 462.».
Она длинная?
462 километра, если поедем вот так.
Северный Ухабистый Курс Автомобилиста 462.
Это будет... Нет, постойте,
так не получается, верно?
«Поеду Исключительно Скоро Я».
- 462.
- Да.
Итак, Поеду Исключительно Скоро Я 462.
Сойдёт. Видишь, это вторая твоя мысль
за сегодняшний день.
Это всё благодаря шапке.
Определившись с новым маршрутом,
мы пустились в путь.
И всё оказалось совсем не таким,
как говорил Хаммонд.
А намного лучше.
Ни фига себе!
Ох, да, какой вид!
Потрясающе! Вы только посмотрите!
Это же... Это рай!
И не только великолепные виды,
но и сама дорога.
Изгибы, повороты, поверхность.
Нужно собрать все нужные ингредиенты
в правильном порядке,
в правильном месте. Это сложное дело.
Действительно сказочная дорога,
и этого достаточно.
Совершенно восхитительная.
ПИСЯ 462
действительно превосходит все ожидания.
Боже, я уверен, моя машина смотрится
элегантно на фоне этих пейзажей.
Вот для этого и сделали GTV6.
Для открытых широких дорог.
Не слышно ничего,
кроме завываний двигателя V6.
Вот в чём суть вождения. Это мечта.
На самом деле
момент был настолько волшебный,
что я отвлёкся
от беспокоившей меня весь день мысли.
Сегодня 11 апреля.
И я не хочу походить на ослика Иа,
но сегодня мой день рождения.
А эти двое забыли.
Вся съёмочная группа поздравила меня.
Режиссёр поздравил.
А Джеймс и Ричард? Ни слова.
Уллапул, 42 километра.
Может, в этом Уллапуле мне удастся
сбалансировать карданный вал.
Город довольно большой.
Ребята, как далеко мы сейчас
от нашей гостиницы, вы не знаете?
50-55 километров.
Ну, поскольку ещё не поздно,
я поеду в Уллапул
и поищу мастерскую,
чтобы сбалансировать карданный вал.
Что ты сделаешь?
Он вибрирует и повредит машину,
так что я хочу сбалансировать его.
Увидимся позже в гостинице.
Это необыкновенная сознательность
со стороны Джереми: починить машину,
но на самом деле так очень удобно
для нас с Хаммондом.
Мы кое-что задумали.
Суть в том, что мы не забыли
про его день рождения,
а пока его нет,
мы можем быстро приехать на место
и приготовить ему вечеринку-сюрприз.
Шарики на подходе.
Красиво.
Так, надо его ослабить,
что даст карданному валу
усесться там, где ему хочется.
Пока близорукий орангутанг
портил свою машину,
я был занят на кухне.
Для именинного пира Джереми я готовлю
его любимое блюдо - спагетти болоньезе.
Но, поскольку сегодня его день рождения,
а мы здесь,
я придам блюду шотландский характер.
Макароны и соус готовы.
Ему бы это очень понравилось.
Но теперь я придам блюду
шотландский характер.
Поставлю в духовку, вытащу через минуту.
Должно быть готово.
О да.
И вот когда оно станет шотландским.
Очень осторожно обваляем в муке, вот так.
Посыплем, изо всех сил удерживая кучкой,
чему помогло запекание, и макаем сюда.
Хорошенько покрываем со всех сторон.
Опускаем как можно осторожнее сюда
и жарим в масле.
О да.
Да, я это делаю.
Пожалуй, готово.
О да.
Хорошо пойдёт.
И вот они. Спагетти Макболоньезе.
Пока Ричард макал в тесто и жарил в масле
всё, что видел вокруг себя...
Залазьте, мои красотули!
Я организовывал гостей,
которые уже приехали
и ждали именинника.
О, привет, вот она.
Вот она.
Ой, надо же...
Countach, Lancia 832.
Здесь явно собрались
любители классических машин.
О, минуточку...
Мне не верится!
Глазам не верю.
Вы не забыли!
Конечно не забыли!
Вообще-то, всё будет даже лучше:
мы устроили тебе вечеринку.
Нет, но, Джеймс...
Здесь проходит встреча
любителей классических машин.
Нет, это твои гости.
Приехали к тебе на день рождения.
Ты пригласил любителей
классических машин на мой день рождения?
Любителей итальянских классических машин.
- Мы поговорим о дифференциалах.
- Да.
Обсудим объёмы производства
и номера шасси.
Да, именно. Я пойду разберусь с музыкой,
увидимся через минуту.
- С музыкой?
- Да. Это же вечеринка!
Финальный штрих. Украшение блюд.
Мы ведь едим глазами.
С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ, ДЖЕРМИ
Любители классических машин
оказались очаровательными людьми.
А некоторые их машины
были ещё очаровательнее.
Посмотрите-ка на это. Вы знаете,
что я никогда не ездил на модели 832?
Но беседовать с ними оказалось сложно.
Они разве не ехали в Америку,
но попали сюда и подумали...
Но всё могло быть и хуже.
И потом всё стало-таки хуже,
потому что пришла пора сесть
и вкусить шотландский ужин Ричарда.
Спагетти болоньезе в тесте, за которыми
последовал жаренный в масле торт.
А потом, в завершение вечера...
О нет.
Джеймс произнёс интересную речь
обо всех машинах, которые у меня были.
Любопытно, что он автолюбитель, да?
Но довольно скоро Джереми
пересел с VW Scirocco GLI MK1
на VW Scirocco GTI MK2.
С регистрационным номером...
Так вот, я не знал,
была ли у тебя ручная коробка
или полуавтоматическая F1
первого поколения, которая была...
Вам не терпится узнать, что это был
не CSI, а CSL, а разница
в хромированных усилителях колёсной ниши
и в других колёсах, верно?
Или в чём-то в этом роде. Полоски?
Другие колёса и алюминиевые двери.
Да, конечно,
у неё были лёгкие двери и корпус.
Капот и крышка багажника.
...но на этот раз - двигатель V8.
Тёмно-синего цвета?
Или чёрного? Кто-нибудь хочет угадать?
В душе он был и остаётся традиционалистом.
Водит VW Golf GTI серого цвета.
- Ты забыл про CLK Black.
- Джереми Кларксон... Про что?
Ты забыл про CLK Black.
Да, его нет в списке.
Какой сотрудник составлял этот список
машин Джереми всех времён?
Ты даже речь сам не написал!
Конечно не написал!
Это худший день рождения в моей жизни.
Да ладно тебе, мы старались.
Мне принести волынку?
На следующее утро мы проснулись
пораньше и пустились в путь.
Это первое 12 апреля
с 1972 года, когда у меня нет похмелья.
Спасибо худшим в мире
организаторам вечеринок -
господам Мэю и Хаммонду.
О нет. Снова вибрирует.
Почему у меня ничего не получается?
Но, несмотря на мои проблемы,
солнце сияло.
А Шотландия была великолепна как никогда.
Хаммонд искупил свои грехи
этим маршрутом. Правда.
Хаммонд?
Алло, да?
Нельзя не отметить тот факт, что твоя ПИСЯ
нужной длины и красивая.
Спасибо.
Ты согласен, Джеймс Мэй?
Да, согласен, мне не хочется
это признавать, но ты верно говоришь.
Теперь нам осталось проехать всего
80 километров до финиша нашей петли.
Так что мы решили, что уже можно
подвести итоги по нашим чудным машинам
и по Fiat Ричарда.
Некоторые машины становятся классикой,
так как они редки подобно чистокровкам.
Как эти две. И на этом надо признать,
что они деликатны и норовисты.
Некоторые машины становятся классикой
просто потому,
что они действительно хороши.
Fiat X1/9 была хороша,
когда её только сконструировали и собрали,
и сегодня она по-прежнему хороша.
Прибавьте к этому то, что она обошлась мне
всего в 2 000 фунтов с небольшим.
Что досадно, у меня возникли
небольшие проблемы с фарой.
Но потом она стала мигать, так что...
Думаю, вид у неё
довольно-таки залихватский.
Где-то даже пиратский.
Вот так!
Редкая, интересная, красивая.
Вот критерии, по которым,
как мне кажется, надо судить,
считается машина классикой или нет.
Чтобы считаться классикой, она должна
обладать как минимум двумя качествами.
Итак, посмотрим на мою Lancia.
Она определённо красива.
Поистине великолепный образец
стайлинга машины. И она редкая.
Я провёл небольшое исследование
в интернете вчера вечером -
оказывается, в Великобритании
зарегистрированы и эксплуатируются
всего две такие Gamma Coupe.
А это - одна из них.
Это 50% от всего.
Когда мы заканчиваем эту работу,
использованные нами машины отправляются...
Я понятия не имею, куда они отправляются.
Но я знаю, куда отправится вот эта.
Ко мне домой.
Ведь это просто рай на колёсах.
Настоящий рай.
Посмотрите на неё и скажите,
приходит ли вам в голову другая машина
любого производителя на свете,
стоимостью десять штук,
которая бы вам понравилась
больше, чем эта.
Осталось всего 18 километров.
Взорвётся ли двигатель Джеймса Мэя?
Судя по всему, солнечный свет
может вызвать взрыв.
Джеймс Мэй, как думаешь, он взорвётся
до или вскоре после приезда в Инвернесс?
Рано или поздно вам придётся
прекратить брюзжать
и признать, что я сделал правильный выбор.
О нет, не сделал.
Обычно я бы не стал этого говорить,
но надо сказать, что я очень горжусь тобой
за то, что ты починил свой карданный вал.
Молодец, дружище.
Спасибо, да.
Машина теперь едет намного лучше,
когда вибрация исчезла?
Нет.
Да.
Здорово!
Он блефует.
Великолепная ПИСЯ Хэммонда осталась позади
после нашего с ней теплого прощания,
а мы вернулись в город,
откуда пустились в путь, - в Инвернесс.
Миссия выполнена.
Ну вот. Всего за три дня мы проехали
дикое расстояние в 462 километра.
Ну, твоя проехала какую-то часть
на эвакуаторе.
- Немножко.
- Да.
Но если не считать
одной катастрофической поломки,
которая вынудила человека
проехать весь путь из Суиндона и Уилтшира
аж до Инвернесса с запчастью...
Не забывайте, что у меня тоже
отвалился «дворник».
Да, а у меня заело фару.
Да, но если не считать всего этого,
мы доказали,
что купить классическую машину
и насладиться ездой на ней всё же можно,
даже если вы довольно бедны.
Да, мы должны этим гордиться.
- Должны, да.
- Да, должны.
На этом вернёмся в студию. В павильон.
- В павильон.
- В павильон.
- Ведь мы довольно бедны.
- Да.
Отличная поездка.
Спасибо.
Хорошо сказано.
Это забавно, не так ли? Это забавно.
За все эти годы мы объездили весь мир
в поисках лучших автодорог.
- Да.
Но оказалось,
что всё это время она была рядом.
Надо сказать... Я не хочу говорить этого
при нашем продюсере-шотландце.
Не называй имени Гэвина Уайтхеда.
Нет, не буду.
Но это была, можно сказать,
лучшая поездка в моей жизни.
Дорога, пейзажи, Alfa...
- Вечеринка.
- Нет, не вечеринка.
Всё остальное было, в общем, идеально.
Я согласен с тобой.
Я думаю, это было великолепно.
Надо вернуться к тому,
что мы уже упомянули в этом фильме:
можно купить доступную классическую
машину, которая станет также вложением.
Ты уверен, что хочешь затронуть
именно эту тему, Джеймс?
Почему бы тебе не сказать
уважаемой публике,
как у тебя это получилось с твоей Lancia?
Ну ладно, я потратил 13 500 фунтов
на машину, а когда я доехал на ней домой,
я обнаружил,
что цена её ремонта - всего 6 000 фунтов.
Так что твоё вложение обесценилось на 45%.
Верно. Да.
А я взял свою Alfa домой,
как и сказал в фильме.
И с тех пор, как мы сняли фильм, что было
в апреле - шесть-девять месяцев назад,
я потратил на неё всего 8 000 фунтов.
- Так.
- На ремонт.
Значит, твоё вложение обесценилось на 80%.
- Да, а у тебя что?
- 100%.
Правда?
Да. В день после окончания съёмок
двигатель полетел, машину на свалку, всё.
Итак, в заключение...
Все мы потеряли часть денег,
а один из нас потерял всю сумму.
- Да, точно.
- Верно.
На этом ужасном разочаровании
пора прощаться.
Я еду домой на своей Alfa Romeo.
Нет, не едешь.
Я живу вон там.
- Да, мы знаем.
- Точно. Слишком далеко.
Ну да ладно. Спасибо, что смотрели нас.
Берегите себя, до новых встреч. Пока!


Серия 8

ДЕТРОЙТ
СОЕДИНЁННЫЕ ШТАТЫ
ЛАС-ВЕГАС
ЛОС-АНДЖЕЛЕС
КАРИБСКОЕ МОРЕ - ВЕНЕСУЭЛА
ГАЙАНА - БОГОТА - КОЛУМБИЯ - ПЕРУ
ПЕКИН - КИТАЙ - ЧОНЦИН
УЛАН-БАТОР
МОНГОЛИЯ
КАСПИЙСКОЕ МОРЕ - ГРУЗИЯ - ТБИЛИСИ
АЗЕРБАЙДЖАН - БАКУ
ПАРИЖ - ФРАНЦИЯ - БУР-СЕН-МОРИС
ВЕЛИКОБРИТАНИЯ - ОКСФОРДШИР - ЛОНДОН
УЭЛЬС
ЛОНДОН
ЛИНКОЛЬН
ШОТЛАНДИЯ
ШВЕЦИЯ - ОСЛО - СТОКГОЛЬМ
Большое спасибо.
Спасибо.
Всем большое спасибо. Итак.
Добро пожаловать
на специальный выпуск нашей программы,
в котором мы отправляемся в отпуск.
Да. Позвольте объяснить.
На днях мы спросили себя,
почему некоторые люди,
которые хотят посетить запад Америки,
предпочитают делать это на каникулах,
раскатывая в доме на колёсах.
Они очень популярны. У всех нас
есть друзья, которые это делали,
и они говорят, что хорошо провели время.
Но нам это кажется бродяжничеством,
и насладиться этим можно,
только если ты сумасшедший.
Всё же м-р Уилман говорит,
что поскольку наша программа
о машинах, путешествиях и приключениях,
то он арендует нам
рекреационное транспортное средство,
и мы сможем отправиться туда,
чтобы узнать, в чём прелесть этого.
НЕВАДА
Вот место, которое мы выбрали.
А это - Winnebago Chieftain,
арендованный им для нас.
И он ужасен во всех отношениях.
Парни, держитесь,
я подбавлю газу и посмотрю,
что он сделает.
- Вас это устроит?
- Да.
Поехали.
Шестьдесят четыре.
Шестьдесят девять.
Быстрее он не едет.
Эта черепашья скорость
испортила нам с Хаммондом настроение.
Ты просто берёшь карты. Я...
В этом вся суть. Ты должен найти
все подходящие друг другу карты.
Дай и мне поиграть.
Это займёт целую вечность.
Не порти мне отпуск, он и так хуже некуда.
Здесь довольно плохо, не так ли?
Хуже, чем я думал.
Кто решил, что эти обои придадут
этому корыту домашний уют?
Этот материал существовал
в конце 1960-х годов в Южном Йоркшире.
То, на чём мы сидим,
называется плеблон, а это -
это вульгалюр.
Дизайном домов на колёсах, кажется,
перестали заниматься в 1972 году.
Да, это совершенно другой язык дизайна,
и это дерьмовый язык.
Но всё это
не беспокоит меня так сильно, как вот это.
Мы застряли здесь на неделю.
Мы постоянно будем находиться менее чем
в 4 метрах от хранилища какашек.
Его какашек.
Посмотри на это.
Это дверь уборной. Посмотри на неё.
Это неприемлемо.
Нас отличает от животных разум
и испражнение в одиночестве.
Идёшь в удобное место,
читаешь газету, делаешь свои дела.
Здесь это невозможно.
Что это за жуткий грохот?
Всё.
Всё грохочет, потому что
этот дом на колёсах полон хлама.
Я не... Я не могу...
Я не смогу провести здесь неделю.
После всего восьми километров
нам это надоело,
и мы остановились
на чашечку американского кофе.
Так. Рецепт очень прост:
берёшь кофейное зерно и лезвие.
Отрезаешь самый кончик. Чудно.
Проверим...
Едва тёплая? Да.
Бросай его в воду.
Размешай, чтобы вода
лишь слегка окрасилась.
Отлично.
Значит, вывод: в каникулах
в доме на колёсах прелести нет, верно?
Весь этот опыт не был бы так плох,
если бы мы как-то видоизменили его,
чтобы в нём было удобнее жить.
Да, и если бы у каждого из нас был свой.
Почему бы нам не сделать это?
Каждому купить свой дом на колёсах?
Да, почему бы каждому не купить свой
и не видоизменить его
согласно нашим личным требованиям?
Нам не нужна эта режущая глаз...
Мы можем делать что хотим.
Таким образом, мы бросили дом на колёсах
м-ра Уилмана и отправились покупать свои.
Потом мы видоизменили их в соответствии
с нашими личными отпускными потребностями.
ДВА ДНЯ СПУСТЯ
Вот что я выбрал.
Это Ford F-550 National Tropical.
Он 11 метров длиной.
Почему такой огромный?
Я хотел видоизменить его так,
чтобы взять с собой
небольшой кусочек дома.
Угадаете, что именно?
- Коричневую мебель.
- Чехол на чайник.
- Ржавый мотоцикл.
- Нет.
- Идите за мной.
- Что?
Ни черта себе.
Да, приветствую вас
в «Вешалке и Шестеренке». Что будете?
Я в пабе.
Я потрясён.
Тут арахис на стене, жуткие картинки.
- Да.
- Это чудесно.
Знаю.
- Тёплое коричневое пиво.
- Ага.
Хочешь стаканчик «Бензиновой дамы»?
- Это розовое вино?
- Да.
Я запасся вашими любимыми напитками.
Что это?
Это тебе.
«Пойло бирмингемца»?
- Это джин.
- Джин.
Ты не забыл, что на арахисе
должно быть достаточно следов от мочи?
Да, я сам на него помочился.
Можно спросить, зачем у тебя
на стене портрет трёх жертв инсульта?
Это мы.
Что?
- Мишень для дротиков?
- Да, это же паб.
Что?
Дротики - это замечательная игра,
принёсшая Англии победы во многих войнах.
Дротики - игра для людей,
которые не умеют вести беседу.
Чушь.
Кто хочет решать задачи
по математике в пабе?
Без толку приходить сюда и говорить мне,
каким должен быть ваш паб.
- Я не хочу, чтобы в моём пабе...
- Это мой паб,
и он вот такой. Это традиционный паб.
- Так они выглядят.
- Это здорово.
Действует - мы уже несём ересь,
будто набрались в пабе.
Джеймс, моя задача, очевидно,
насмехаться над тобой, но я не могу,
потому что, если не считать дротиков,
ты сделал нечто невероятное.
Спасибо.
Но не настолько невероятное,
как то, что сделал я.
Как видите, я выбрал морскую тематику.
В пустыне?
Да, потерпи.
Очевидно, он окрашен в два цвета.
Сзади прикреплён гидроцикл.
А наверху -
и это действительно
самая замечательная его часть -
ходовой мостик.
Чтобы ты мог вести его с крыши?
Зачем отказываться от этого?
Затем, что его построил ты.
Кстати, ненавижу гидроциклы.
Да, я знаю. Но это просто...
Ты сказал мне, что моя ненависть
к дротикам не имеет отношения к делу.
- Нет, ты всё упоминал об этом.
- Вид у него и правда морской.
- В самом деле морской.
- Снимите обувь.
- Что?
- Снимите обувь.
- Зачем?
- Это яхта.
Какая гадость. Я смог позволить
себе потратить два миллиона на яхту,
но жадничаю купить новый кусок ковролина,
если пыль обувью нанесут.
Это так гламурно, по-суррейски.
- Снимайте.
- О боже.
Так. Хорошо.
Итак, сапоги сняты.
Что?
Это всё - ванная?
Да, конечно, или санузел.
Здесь душ, выложенный плиткой,
как видите. Со вкусом.
Раковина, красивое зеркало,
прикреплённое...
И... Просто открой это, вот так...
Опусти стенку. Это означает,
что утром я могу...
Сесть и смотреть на паб.
Как мы знаем, роскошь определяется
освещением и пространством.
Следовательно, это роскошная яхта.
- Верно.
- А ещё, послушайте,
это не какой-то там походный туалет,
где вы испражняетесь на кусок пластмассы.
Узрите.
Сделано как положено.
Куда всё уходит?
Под машину.
Что, в резервуар или что-то подобное?
Нет, под машину.
То есть ты уедешь на своём туалете...
- Да.
- ...оставив позади кучу какашек?
Да.
А где ты будешь спать?
Здесь. Его ширина -
ровно с моё предплечье.
О да.
Ну, это скорее похоже на чулан, не так ли?
Но крыша, тем не менее, -
это совсем другая история.
О, надо же. Обычно это место
ни для чего не используется, верно?
Точно.
Это довольно круто, Хаммонд.
- Но погоди минуту.
- Что?
Это очень впечатляет...
О да.
Мы будем это предвкушать.
Да, попробуйте...
Не прикасайтесь ни к чему кожей.
Да, предположим, что ты сможешь
сидеть в этом раскалённом кресле...
- Да.
- ...под пылающим солнцем...
Да.
Как это работает?
У тебя есть тормоза и газ?
Газую.
- Торможу.
- Ясно.
Коробка передач.
- О, так это реально яхта.
- Да.
Послушайте, господа, вот как я это вижу.
Почти никто не захочет отправиться
в отпуск на 11-метровой кибитке.
Но любой отгрыз бы вам руку за шанс
поехать в отпуск на 11-метровом трактире.
Ты прав, они не так уж
и отличаются, верно?
Совсем не отличаются.
Просто одна плавает по воде,
а другой ездит по земле.
Точно. Хаммонд?
- Да.
- Где твой?
Вон там.
За грузовиком?
Нет, это и есть грузовик. Это он.
Это не дом на колёсах.
Нет, это дом на колёсах.
Смотрите, он большой,
я могу в нём спать,
а сзади прикреплён мотоцикл.
Это рекреационное транспортное средство.
Мы должны это увидеть, Мэй.
Он большой, и ему нужно двигаться,
так что грузовик - очевидный ответ.
- Что это за грузовик?
- Не знаю. Грузовик.
Такие использовала
фирма по перевозкам U-Haul...
На нем ещё остался логотип
предыдущего владельца.
Неважно.
Заходите и не снимайте обувь,
не то занозите себе ноги.
Вот жилой отсек.
- Какой ещё жилой отсек?
- Тут есть кровать.
Вот. Кровать.
Телескоп на случай,
если вечером станет скучно.
И кресло-качалка для гостей,
а ещё мотоцикл сзади.
Момент.
- Выводные трубы.
- Да.
- Двигатель?
- У него V8.
Чей?
Теперь он мой. Я купил грузовик.
Ты вообще не приложил усилий.
О нет, приложил, просто упростил задачу.
Я не потратил время и силы
на сложные и ненужные мне вещи.
Это честно.
Когда ты придёшь в мой дом и скажешь:
«Пожалуйста, Джереми, можно
воспользоваться твоим санузлом утром», -
я откажу, потому что ты
обвинил меня в потере времени.
А если ты захочешь прийти
в мой паб выпить твоего джина,
который у меня
на разлив специально для тебя,
я скажу: «Нет, это просто
потеря времени, Хаммонд».
Я не знал, что мы открываем
что-то вроде биржи ресурсов,
необходимых бродячему отпускнику.
- Хаммонд.
- Да?
Твой грузовик - я не буду
называть его домом на колёсах...
- Это не дом на колёсах...
- ...просто жалок.
Святая истина.
На этой ноте мы пустились в путь,
чтобы посмотреть, как наши дома на колёсах
и грузовик Хаммонда поведут себя в дороге.
Посмотрим, что у нас тут на щитке.
Левая панель - не знаю, для чего всё это.
Центральная панель - четыре аварийных
сигнала, не знаю, для чего они.
Тут были написаны указания от руки,
но чернила стёрлись.
Всё, что на правой панели, -
радио, магнитофон и прочее -
всё сломано. Этот переключатель...
Ничего.
Но кондиционер работает.
И только это, если честно, имеет значение.
На улице 38 градусов.
Здравствуйте, зрители.
Поехали со мной в моём пабе.
И учитывая, что большую часть
времени в моей жизни я провожу за рулём
и в пабе,
это идеальная среда, не так ли?
Давай, повышай передачу, скотина.
Спасибо.
Красивый вид.
Лучше, чем вид из моего паба на родине.
Там открывается вид
на стену и пару мусорных баков.
Здравствуй, Америка.
Я приехал тебя исследовать.
Не буду слишком газовать
при подъёме на этот холм,
потому что заметил,
что двигатель сильно нагрелся.
Да, еду со скоростью 24 км/час,
но я же не на гонках.
Я снизил скорость до 21 км/час,
что более чем достаточно.
Это... Мой двигатель.
Мой двигатель даёт обратную вспышку.
Да.
Не хотелось бы сломаться в этих местах.
Здесь живут все сумасшедшие.
Они едут за тобой по пятам
на пикапах и чёрных грузовиках.
Что...
Что это?
Какого чёрта?
Вы видели этого парня?
Я никого не видел. Где?
Какого парня?
Парня на обочине. Вы его видели?
Нет, я никого не видел.
Нет, на дороге никого нет.
Джереми, почему ты не ведёшь
свою яхту с крыши?
Ну, это бесит. Оказывается, по бездорожью
я могу вести её с крыши,
но когда я на дороге,
закон запрещает это делать.
Что, запрещает вести дом
на колёсах с крыши?
- Сам знаю.
- Какие-то безумные правила безопасности.
Это нелепо.
Моя единственная проблема,
и значительная,-
это то, что моя скорость холостого хода
составляет 5 000 оборотов в минуту,
что значит, что моя нога
теперь не на педали газа,
а я еду со скоростью 77 км/час.
Блин. Постойте, погодите. Ждите.
Нужно жать на дроссель вот так,
чтобы прекратить ускорение,
что, конечно, вызывает
ещё большее ускорение.
Так что в экстренном случае
я должен газовать вот так,
чтобы потом суметь замедлиться.
Посмотрите-ка на это.
Ему бы лиловый пиджак -
был бы вылитый экскурсовод,
который возит старушек
в туры по Северному Уэльсу.
Я выеду вперёд тебя,
так что скажи, когда можно.
Ещё нет.
Ещё нет.
Ещё нет.
Ещё нет.
Ещё нет.
Ещё нет.
Давай.
Ты можешь ускориться, Хаммонд?
Мы все группируемся.
Я быстрее не могу.
Он начинает перегреваться
довольно сильно и резко.
Не уверен,
что доверю нам троим эту задачу.
Вскоре мы прибыли
в типичный американский городок...
«МАКДОНАЛЬДС»
ОБСЛУЖИВАНИЕ АВТОМОБИЛИСТОВ
«ТАКО БЕЛЛ»
ОБСЛУЖИВАНИЕ АВТОМОБИЛИСТОВ
ЧЁРТИК ИЗ ТАБАКЕРКИ
И, конечно, в нём была
типичная стоянка для домов на колёсах.
Сойдёт. Мы дома.
И мы решили остаться здесь на ночь.
Я ищу место тридцать три.
Вот моё место.
Стой.
Холостой ход полностью слетел с катушек.
Извините, друзья.
Я буквально ничего не могу сделать.
Это мой холостой ход.
Мой ключ зажигания раскалился
до 3 000 градусов Цельсия.
Простите, друзья. Извините за шум.
Придумал, мы попросим режиссёра.
Извини, дружище. Будет здорово,
если ты просто выключишь двигатель.
Вызовите 911. Через минуту
ему понадобятся новые пальцы.
Да. Он так делает.
Насколько горяч ключ зажигания?
Горячий.
Не настолько горячий,
как правая нога оператора.
Да. У меня чуть ступня не отвалилась.
Это было пламя,
охватившее твою правую ногу.
О, ребята. У нас ЧП.
Да.
На другой стороне стоянки, где царил мир,
я уселся в своей комнате
и стал наслаждаться жизнью.
Привет, сосед.
Хочешь зайти попозже?
Может, сыграем в карты или ещё что...
Этот пёс писает.
Между тем в «Вешалке и Шестерёнке»
настал час открытия.
Заходите выпить пива попозже, если хотите.
Пока Джеймс знакомился со своими соседями,
Хаммонд показывал мне вид
со своей веранды.
Вон там площадка,
куда собак выводят погадить.
- Это собачий санузел?
- Да.
У меня с порога открывается вид на него.
Сказать тебе, чем поделился со мной
наш сотрудник, которого я не назову,
потому что выйдет неловко...
- С какой буквы начинается имя?
Это был Эллис, фотограф,
вот с чего начинается имя.
Да.
Он сказал мне, что когда люди
приезжают сюда, надо делать вот что...
Да.
Это не на камеру.
Надо ставить слово «анальный»
перед всеми названиями кибиток.
Так что получается «Анальный странник».
«Анальная коробка передач».
- «Анальное желание».
- «Анальное полушарие».
«Анальный простор».
«Анальная пума».
«Анальный спринтер».
В общем, так делают.
А в пабе Джеймс разливал
напитки местным жителям.
Напитки слегка пенятся, сэр.
Простите, но паб был в движении,
и его растрясло
довольно сильно, так что...
- Наверняка.
Прошу, подождите пару минут,
чтобы пена осела...
Я попробую
«Тёплое коричневое», пожалуйста.
Более пенистое?
Чуть пенистое. Подождите немного,
пусть пена осядет, сэр.
Я, пожалуй, выпью «Джек Дэниелс».
Когда у нас закончились шутки про попу,
мы с Хаммондом пошли на прогулку
по местности, известной
как великая американская пустошь.
- Это что, свалка?
- Да.
Я предпочитаю Озёрный край.
А между тем в пабе Джеймс
занимал беседой своих гостей.
То, что называют тёплым британским пивом,
на самом деле температура погреба:
не такое холодное, как из холодильника,
но холоднее, чем комнатная температура.
Ясно.
Я тоже выпью, вы не против?
- Нет-нет, угощайтесь.
- Нет, угощайтесь.
Должно же быть здесь
что-то поинтереснее этого.
Интересно, чем тут люди занимаются.
Мне неинтересно -
я знаю, чем они занимаются.
Меняются жёнами.
Закат?
Чудесно.
- Хаммонд?
- Что?
- Хаммонд, ты...
- Что?
- Ты это видишь?
- Что вижу?
- Что?
- Ничего.
- Я на боковую.
- Да, ты прав. Надо спать.
В этом году,
так как было рекордно жаркое лето,
сейчас тепло и солнечно,
но обычно... В сентябре погода ещё ничего.
Но к ноябрю, безусловно,
становится холоднее.
Худшее время в Англии -
январь и февраль...
Когда у Джеймса закончились
темы для разговора,
он закрыл свой паб на ночь
и пришёл ко мне поделиться планом.
Кларксон.
- Кларксон?
- Чего?
- У меня идея.
- Что?
Пойдём ограбим палатку Хаммонда.
Помнишь, его уже грабили, а он не заметил?
- О боже. Да.
- Вот именно.
Хаммонд заявил, что в прошлом году,
когда его ограбили на отдыхе,
он не проснулся,
потому что грабители отравили его газом.
Да, так мы и поверили.
Где его грузовик-палатка?
На дальней стороне.
Где все мои вещи?
Гады.
- Доброе утро.
- И подобрее видали.
Кларксон.
- Что?
- Это ты украл мою сумку?
- Что?
- Это ты украл мою сумку?
- Нет.
- Это ты её украл.
Не крал я её.
Мой костюм, всё. Это всё, что у меня есть.
- Тебя ограбили.
- Да.
Наверное, тебя отравили газом.
Мне только это приходит в голову, Хаммонд.
Я знаю, ты говоришь это,
чтобы казаться забавным.
Ты так сказал,
когда тебя ограбили во Франции.
Потому что, наверное, так и было.
Наверное, вчера ночью это повторилось.
Как ощущения?
- Она не у тебя, серьёзно?
- Не брал я твою сумку.
Джеймс?
Погоди.
- Это ты украл мою сумку?
- Твою что?
- Это ты украл мою сумку?
- Нет.
Он такой маленький и одинокий.
Может, надо дать ему позавтракать,
а потом уже признаться, что это мы?
Ну...
Я не хочу сидеть за завтраком
рядом с голым Хаммондом.
Хаммонд? Думаю,
мы раскрыли твоё преступление.
Мы его раскрыли.
Мы нашли бутылки с газом. Вот, смотри.
Здесь много газа.
Если бы в тебе было столько газа...
Здесь литра полтора.
Интересно, они написали слово
«газ» неправильно. Смотри.
- Ну, хоть первая буква правильная.
- Начинается с «Г».
Смотри сюда.
Так вы говорите, я сам себя отравил газом?
Они были обе полны в начале пути.
Нет...
Нет, это потому, что ты начал пить из них.
Вернув Хаммонду его одежду,
мы встретились за завтраком в пабе.
Вчера я долго не мог уснуть,
потому что мужик из соседней кибитки
расчёсывал свою экзему.
Или обрабатывал пескоструйкой стол.
А рядом со мной остановилась пара.
И, говоря «рядом», я имею в виду вот тут.
Да.
- Зачем они так делают?
- Не знаю.
Невада огромная. Зачем парковаться...
Мы и в Неваду-то едем,
потому что она огромная и пустая,
а я припаркуюсь здесь,
чтобы все слышали, когда именно мы с женой
занимаемся делами для взрослых.
Потом мы стали обсуждать,
каким отпускным занятием заполнить день.
- Прокатимся на воздушном шаре.
- Нет.
Ненавижу воздушные шары.
- Самый большой в мире сувенир-магазин.
- Нет.
Откуда они знают,
что он самый большой в мире?
Может, это магазин
с самым большим сувениром?
Нет.
- Да.
- Есть что-то более культурное?
Типа индейского искусства? Или искусства
коренных американцев, как надо говорить?
- Ты сказал «индейский», расист ты этакий.
- Да.
- Это уже не считается расизмом.
- Джеймс, мы не будем смотреть
искусство коренных американцев.
- Почему?
- Это барахло.
- Откуда ты знаешь?
- Оттуда, что видел. Это барахло.
- Ты не всё видел.
Я видел достаточно,
чтобы знать, что это тоска зелёная.
Медитации на восходе солнца.
О, это будет здорово.
Это не здорово. Что в этом хорошего?
Не знаю, потому что не видел.
Но я готов глянуть.
Почему бы нам не...
Знаете эти большие внедорожники Baja,
с 70-сантиметровой подвеской...
- Типа машины для гонок по дюнам.
- Дюнный багги.
- Да.
- Почему бы нам не достать три таких
и не погонять по дюнам?
- Да.
Потому что это тупо, вот почему.
Это тебя ничему не научит.
Я предпочёл бы что-то культурное.
Погонять по дюнам - это звучит интересно.
Вот что я тебе скажу: ты хочешь посмотреть
искусство коренных американцев...
- А мы хотим гонять по дюнам, да?
- Верно.
Давайте проголосуем.
Я буду гонять на вот этом
JF-5-U сборки Jake's Fabworks.
Джеймс поедет на вот этом
Alumi Craft Class 10.
А Хаммонд выбрал вот этот
пластмассовый зелёный пикап.
Так. Это должен быть Volkswagen Beetle,
потому что с них начался этот спорт.
Люди гоняли на «жуках» по пустыне.
Но он оборудован 2,4-литровым
двигателем от Chevrolet
и секвентальной коробкой передач.
Единственное, что у него на самом деле
общего с Beetle, - это ничего.
Прыгаю.
Впереди у нас 41 сантиметр хода подвески.
46 сантиметров сзади означают,
что приземляется он очень мягко.
О да.
Под пластиковым корпусом пикапа
моего Curry 2013 года
такое же шасси на базе трубчатой
пространственной рамы, как и у них.
Но у меня двигатель всего на два литра.
Тем не менее, это EcoBoost от Ford.
Так что он имеет турбокомпрессор.
И он тюнингованный, так что выдаёт
всего немногим менее... Приземляюсь!
...300 лошадей тормозной мощности.
И теперь я снова полечу.
Какое блаженство.
Между тем в Alumi Craft Class Ten...
У меня лицо запылилось.
У него нет лобового стекла.
Мне не нравятся машины без лобовухи.
Почему я позволил им уболтать меня на это?
Почему я просто не послал их подальше?
В прошлый раз, когда я это делал,
всё закончилось очень плохо.
Гонки на таких багги очень длинные.
На сотни, иногда тысячи километров.
Иногда водители проводят
за рулём по девять часов в день.
Я очень хочу такой багги.
Вперёд. Подпрыгнем повыше.
Да.
Какое веселье.
Как это может не нравиться Джеймсу Мэю?
Как оказалось, ему стало нравиться.
И...
Отклонимся немного вбок.
Смотрите, как я лечу. Вот я лечу.
Я прыгну ещё раз.
После того, как Билли Боб Мэй
всласть повеселился...
Мы все остановились передохнуть.
Да, я не люблю признавать, что ты прав,
но я бываю великодушен. Это здорово.
Ты потратил свою жизнь на Шопена
и поделки из фанеры. Ты гонщик по дюнам.
Ты всегда был гонщиком по дюнам,
просто не знал этого.
Это просто фантастика,
к тому же было комфортно.
В этом вся суть. Это комфортный
автоспорт благодаря подвеске.
- Это блеск.
- Это автоспорт для жадин.
- Правда?
- Да.
Это мотоспорт для жадин
со слабыми спинами. Вот что это такое.
Потому что приземление такое мягкое?
Ну, иногда я задумываюсь:
«А приземлился ли я?»
Да.
У меня возникла блестящая идея.
Куда ты смотришь?
Что?
Там что-то блестит.
Ничего там нет.
- Да, всё равно.
- Это просто...
Ну ладно. Что у тебя за блестящая идея?
- У меня блестящая идея.
- Что за идея?
Проедем по одному кругу на время.
Я поеду первым.
Ты, наверное, правильно его надел.
- Где моя машина?
- Он увлёкся, правда?
В самом деле увлёкся.
Запрыгнув обратно в свой багги,
Билли Боб поехал по кругу.
Вот он едет.
Вперёд!
Поехали.
Это Джеймс Мэй.
Это просто неправильно, да?
Что дальше - он увлечётся боями в клетках?
Я лечу.
О боже.
Посмотри-ка на это.
Он действительно задал жару.
- 57 секунд.
- Мы не знаем, быстро ли это.
- Нет, не знаем.
- Это меньше минуты.
- Да.
- Это первый раз,
когда он сделал что-либо
меньше чем за минуту?
Он даже дверь машины не открывает
меньше чем за минуту.
Нет. И подпись не ставит.
Нет, на это уходит две минуты.
Точно.
Бигглс вернулся.
Я могу проехать ещё быстрее.
Можно мне ещё попытку?
О, ради всего святого.
Потом настал мой черёд.
- Я просто хочу сказать, Хаммонд...
- Что?
У тебя в два раза больше лошадей,
чем у меня.
А у Мэя на 50 лошадей больше, чем у меня.
Так что мне помогут претендовать на победу
только мои невероятные навыки.
- Правда?
- Что же ещё?
- Звучит как оправдание.
- У него не будет готовых оправданий
к концу этой гонки.
Твоя весит меньше.
Она на 200 кило легче, чем эта.
Просто факт.
Если я проеду не так быстро...
В конце концов
мистер Гоночные Оправдания стартовал.
Вот он готовится проехать круг.
Так. Поехали.
- Я тоже так сильно шумел?
- Да.
Я очень сосредоточен.
Он не очень удачно проехал вон там.
Машина начинает капризничать.
Нет, там у него получился полный отстой.
Я летел достаточно долго, чтобы хватило
времени перекусить в полёте.
Выхожу на прямую.
И приехали.
Я не знаю, какой у меня результат.
Но, чувствую, он будет хорошим.
Я мало что люблю в жизни больше,
чем сообщать дурные вести
Джереми Кларксону.
Это, пожалуй, моё любимое занятие.
Я еле сдерживаюсь, чтобы не затанцевать.
Насколько быстрее я проехал?
Если только твои секунды не короче,
ты проехал медленнее,
потому что твой результат - 58,5.
- А у него сколько?
- 57,81.
Это значит, что он тебя обогнал.
Я в это не верю.
У кого-нибудь есть пистолет?
Наконец настал черёд Деревенщины Рикки.
- Так. Секундомер готов.
- Поехали, секундомер готов.
Вот как надо это делать.
О да.
Он едет в пикапе по разбитой дороге.
Да, он как рыба в воде.
Знаешь, на данный момент ты побеждаешь.
- Да.
- Через минуту ты не будешь победителем.
Куда ты смотришь?
Этот проблеск.
- Ты его видишь?
- Нет.
Высокий прыжок.
Отклоняюсь влево, держу крепко...
Что это было? Что это было, чёрт возьми?
Это было...
Что с ним такое?
Он сломал коробку передач?
Не очень быстро.
Что случилось?
- Это было очень странно.
- Что?
Как будто рикошет.
Поскольку меня не интересовали
оправдания Хаммонда,
АВТОСТРАДА БОУЛДЕР
мы сели обратно в свои дома на колёсах
и пустились в путь.
Это было как рикошет...
Как будто отскочило от чего-то.
Полагаю, это мог быть камень.
Погоди минуту.
Мэй, ты позади меня?
Мой дом на колёсах слегка провалился?
Забавно - я как раз на него смотрел.
Я бы сказал, что он сильно
опустился в левую сторону.
Он сломался, да?
Да, он сильно накренился.
Дружище, он правда накренился.
Он провалился.
Так и должно быть.
Да, должно быть расстояние
между корпусом и землёй.
Да, с одной стороны колесо видно больше,
чем с другой стороны.
Механические проблемы Кларксона
меня тоже не интересовали,
поэтому мы снова пустились в путь.
Так. Вот какая сложилась ситуация.
Я еду в своём доме на колёсах
с перегревающимся двигателем
и сломанной подвеской
по федеральной автостраде.
Я чувствую себя в безопасности.
Вскоре пришло время искать стоянку.
И поскольку нам не улыбалось провести
ещё одну ночь на ужасной стоянке,
а наши дома на колёсах были оборудованы
всеми нужными удобствами,
мы решили не ограничивать себя
и остановиться на лоне природы.
Я думаю, это отличная идея.
Гонка на дюнных багги - фантастика.
И я выиграл. Но там было
довольно жарко и потно, и пыльно,
и мы можем компенсировать это
тишиной и покоем под звёздным небом.
Здесь должно быть замечательно.
Я, может, напишу стихотворение.
Итак, мы свернули с автострады
и стали искать живописную стоянку.
О да. Теперь мы едем на лоно природы.
Джеймс, как там мой гидроцикл?
Да. Всё в порядке.
В итоге мы нашли идеальное место
на берегу озера.
Всё же...
Я не могу остановиться. Тормоза отказали.
Машина неуправляема.
С применением одной лишь слепой паники...
Стой.
Стой.
Я наконец приструнил
свой дурацкий дом на колёсах.
О, ради всего святого.
Так.
Я снял гидроцикл
без помощи съёмочной группы.
Отлично.
И потом попытался перевести
дом на колёсах на ровное место.
Давай. Лети, детка.
Ну же, ты знаешь,
тебе хочется быть двигателем...
Его гидроцикл отвалился.
Так, немного поковыряемся
и доберёмся туда.
Джереми. Стой.
Это что... Господи Иисусе.
Дай мне сил.
О, что случилось с моим... Мне очень жаль.
Вот блин. Я попал в твой вал?
То есть в твой карданный вал?
Ага. И...
- И на этом съёмка закончена. На этом...
- И я...
Вернёмся в павильон.
Они на самом деле завязаны узлом.
Когда орангутанг выпутался
и все мы припарковались,
я сел писать стихи в вечерней тишине.
Привет, Мэй!
Бармен, можно мне пива?
Я тебя не слышу
из-за этого кошмарного шума.
Что?
Я тебя не слышу
из-за этого кошмарного шума.
Можно мне пива?
Я не слышу тебя из-за этого
кошмарного шума. Нет, нельзя.
- О, да ладно тебе.
- Пиво кончилось.
Оно не кончилось. Это же паб.
Оно кончилось для тебя.
Я усталый, томимый жаждой путник,
приехавший из пустыни.
Если ты уберёшь свой кошмарный
двухтактный мотоцикл
и войдёшь в паб, я налью тебе пива.
Иначе ты...
- Посмотри-ка на это.
- О нет.
Сила. Вперёд.
Эй.
Эй. Ну, я не упущу такую возможность.
Гидроцикла звук дерьмовый
Едет он как будто новый
Пусть водитель из Европы
Свалится с него на жопу
Когда наступила ночь,
мы отложили свои игрушки,
а Джеймс улёгся в постель,
надеясь хорошенько выспаться.
К несчастью для него,
мы с Хаммондом решили
немного полюбоваться звёздами.
Хаммонд, что ты делаешь?
Устанавливаю фары.
Для чего?
- Ты смотрел «Близкие контакты»?
- Да.
У меня тут полный фарш, дружище.
Пустыня, где мы находимся,
лежит между Зоной 51 и Розуэллом,
самым популярным местом приземления
инопланетян на нашей планете.
О, заткнись.
Для чего это?
Питание для фар и синтезатора.
Что...
- Ты видел фильм...
- Синтезатора?
Я не собираюсь упускать возможность
сделать это здесь.
Ты правда веришь в эту чушь?
Да. Есть достаточно доказательств,
достаточно людей, видевших их.
Правительство США признало,
что Зона 51 реальна.
Она существует.
Да, она существует,
потому что там... Испытывают самолёты.
- Это база ВВС «Эдвардс».
- Да, так говорят.
Но никогда не скажут точно, что это.
62 процента...
В Розуэлле проводили ядерные испытания,
кажется, под названием «Могол».
Шестьдесят два процента американцев
верят в разумную инопланетную жизнь.
У восьмидесяти процентов американцев
нет загранпаспортов.
- Хаммонд...
- Что?
Ты инопланетянин,
ты прилетел на Землю издалека...
- Да.
- Зачем всегда приземляться
на юго-западе Америки?
Потому что тут простор и тишина.
Почему им надо приземляться
в тихом месте планеты?
Чтобы втайне погулять по округе.
Они не хотят, чтобы им мешали.
Почему они не хотят поговорить с нами?
Почему не приземляются в Лондоне?
Они, возможно, захотят с нами поговорить.
Ты же смотрел фильм.
Вот как это устроено.
Послушай, я могу с ними пообщаться.
О, прости. Погоди минуту.
О нет.
- Погоди минуту.
- О, ради бога, попади ты уже в ноты.
Ох. Нет, постой.
- Хаммонд?
- Что?
Видишь того парня?
Где?
Он пропал.
Темно... Там никого нет.
Это просто пустыня.
Вот почему инопланетяне прилетают сюда.
Странно.
Нет.
Ради всего святого, заткнитесь.
На следующее утро из моего дома
на колёсах открылся жуткий вид.
Ты что...
Я - что?
- Сидишь на толчке?
- Да.
О, ради... Тут сидишь ради одного -
чтобы насладиться великолепным видом.
Я первый пришёл. Ты портишь мне вид.
- Я порчу тебе вид?
- Да.
Я хоть не испражняюсь у тебя на виду.
Потом мы направились
в паб завтракать. Однако...
Почему ты не приготовил нам завтрак?
Потому что завтрак - исключительно
для моих друзей, которых здесь нет.
Ты правда ничего нам не приготовил?
Да, я правда ничего вам не приготовил.
Я голоден.
Давай не будем зацикливаться
на его невероятном эгоизме.
Но эгоизм и правда невероятный.
Давайте придумаем, чем займёмся сегодня.
Гонками по дюнам.
- Ты уже это делал.
- Мы все это делали.
Я подумал, что мы могли бы
поехать на гоночный трек.
- Нет, только не гоночный трек.
- Почему нет?
- Я не люблю гоночные треки. Они скучные.
- Тебе нравятся дюнные багги.
Да, потому что это дюнные багги.
Обычный гоночный трек - тоска зелёная.
О, да ладно тебе. Будет очень весело.
Ладно, сейчас разберёмся.
Давайте проголосуем.
Вот трек, который мы выбрали.
Гоночный комплекс «Спринг-Маунтин».
А машины?
Я выбрал новую модель Corvette,
последнюю в линейке с передним двигателем.
Хаммонд выбрал
Jeep Grand Cherokee Trackhawk.
А Мэй, всё ещё жаждущий
тишины и покоя, выбрал Cadillac CTSV.
Всё это было замечательно,
но прежде чем мы занялись делом,
я совершил ужасную ошибку,
задав моим коллегам
технический вопрос.
У всех этих машин двигатели V8
на 6,2 литра с наддувом.
- Да.
- Да.
- Это так, да.
- Да.
Я хочу знать вот что:
они все - со штанговыми толкателями.
Так вот, когда бы мне ни подвернулся
двигатель со штанговыми толкателями,
я знаю, что мне нужно сказать:
«Двигатель со штанговыми...»
Но я не знаю зачем. Что такое двигатель
со штанговыми толкателями?
Это двигатель, где штанговые толкатели
включают привод клапанов.
Клапаны поверх цилиндров открываются
и закрываются, чтобы впускать...
Да, я знаю, но это...
И вместо распредвалов поверх клапанов,
которые бы их открывали...
В них встроен, по сути,
единственный распредвал внизу,
который управляет толкателями клапанов.
У американских машин такие двигатели,
у них меньше оборотов.
У них более высокие мощности
с длинным ходом поршня,
в результате чего
двигатель больше размером.
Проблема в том, что у двигателя
с равной мощностью и верхним валом
объём будет больше,
но лишняя мощность не нужна,
потому что обороты будут выше...
- Не обязательно.
...и давать больше мощности
при более высоком числе оборотов.
С другой стороны, если у тебя спортивный
двигатель с высоким числом оборотов,
как в итальянских машинах, то у тебя
диаметр цилиндра будет больше хода поршня,
в результате чего двигатель будет
меньше и с сухим картером, что позволит...
Через пару часов
я попросил Хаммонда замолчать
и испытать в деле ответ Америки
на Lamborghini Urus -
модель Trackawk.
Пересадка этого 6,2-литрового двигателя V8
с мощностью 700 лошадиных сил
из Dodge Challenger Hellcat
в джип-внедорожник
так же логична на первый взгляд,
как пересадка ног Усейна Болта мне.
Да, мощность есть, но остальные части
машины с ней не справляются.
Но это не просто мультяшка.
Это хорошо продуманный механизм.
Конструкторы обновили
все компоненты трансмиссии
между двигателем и колёсами.
Иногда металлы, используемые
в автопроме, недостаточно крепки,
чтобы выдержать силы, воздействующие
на них, и на помощь приходит авиапром.
Разгон от нуля до 97 км/час -
менее чем за три с половиной секунды.
Максимальная скорость - 290 км/час.
Это... Это внедорожник
весом две с половиной тонны.
А поскольку он полноприводный,
его 700 лошадей применяются
намного более эффективно,
чем у моделей с двухколёсным приводом
Challenger и Demon.
Миру это совсем не нужно,
но, может, поэтому миру это нужно.
«СПРИНГ-МАУНТИН»
Я выбрал этот Cadillac,
потому что он комфортабельный.
Я хочу сказать, он развивает скорость
до 322 км/час, у него 640 лошадей,
но главное - он комфортабельный.
Здесь на дороге ухаб,
но Cadillac просто поглощает его.
А в моей машине всё было совсем иначе.
Лебединая песня Corvette.
Ни черта себе.
Она называется ZR1, и это самая шумная,
быстрая, мощная модель Corvette в истории.
У неё 755 лошадиных сил.
Крутящий момент - 715.
Разгон от нуля до 97 км/час -
за 2,8 секунды.
Это благодаря тому,
что General Motors называет стартером BAS.
Или здоровенному нагнетателю.
Только на его работу
уходит 110 лошадиных сил,
но взамен обеспечиваются 290 лошадей,
так что это хороший обмен.
Двигатель работает на топливе,
которого теперь в Калифорнии не купишь.
А для его охлаждения
необходимо тринадцать радиаторов.
Особенно здесь. Где мы,
в 16 километрах от Долины смерти?
Всё же, боюсь... Вот блин...
...это капризный гадёныш.
У него огромное
механическое и невидимое
аэродинамическое сцепление.
Что хорошо, если вы хотите
поставить на нём рекорд круга.
Проблема в том, что если выйти за пределы,
контролировать его становится
до невероятного трудно.
Посмотрите на него.
В прошлом году какой-то руководитель
из General Motors...
Не буду называть его имени,
скажу только, что оно начинается на М
и заканчивается на Арк Рюсс,
вёл такую модель
в качестве направляющей машины
на гонке «Инди» в Детройте
и добрался до второго угла, прежде чем
потерять управление и врезаться в стену.
Все смеялись над ним
и смотрели ролик с аварией на YouTube.
Но суть в том,
что я понимаю твою боль, Марк.
Господи Иисусе.
Потом большое беспокойство вызвало то,
что Хаммонд потребовал
устроить соревнование по дрифту.
Так, это будет что-то с чем-то, да?
Но поскольку он болван, он не учёл,
что сидит за рулём приземистого
и вихляющего внедорожника.
И... Лёгкое давление на тормоз,
бросаем машину в поворот
и получаем совершенно прекрасный дрифт.
- О, смотри.
- Смотри.
Что он пытается сделать?
Это было жестоко.
Да, ему не хватает предсказуемости
более низкого заднеприводного автомобиля.
Я не обвиняю машину,
потому что машина прекрасна.
Но виновата машина.
После того как Хаммонд
закончил дрифтовать с нулевым счётом,
настала наша очередь -
моя и моего психмобиля.
А теперь бросаем в поворот.
Никакого дрифта. Это просто езда по кругу.
Да, давай, Джереми, поворачивай.
Приветик. О нет.
Это вращение.
Ему нужно найти золотую середину
между вращением и простой ездой.
Это, по сути,
и есть дрифт, верно?
- Да.
Не хотите выпить кофе или ещё что?
Я уверен, я разберусь,
как это делать, через минуту.
В этом вся проблема -
ему нескоро становится скучно.
Ну же, Джереми, давай.
Я всё пытался.
Нет. Я вылечу, я просто...
Что он делает?
О, твою дивизию.
Получилось не совсем блестяще.
Как дать этому оценку
помимо не очень высокой?
Боже, прямо... Нет, я снова поехал.
Пока, в конечном итоге, он не...
Пожар.
Небольшой пожар.
Это сцепление? Думаю, это сцепление.
Не на что тут смотреть.
Когда мою машину потушили,
пришла очередь великого поэта.
Вот что у нас тут происходит:
соревнование по дрифту
с участием двух машин, которые не могут
дрифтовать, и третьей, которая может,
но за рулём которой сидит
человек, не умеющий дрифтовать.
Хорошо тут одно - он сделает это
один раз и очень плохо.
Будет небольшой визг шин,
он подумает, что это был дрифт,
потом можно будет ехать дальше.
«Вы видели, как я дрифтую?»
Совсем нетипичный для Джеймса Мэя старт.
Очень яркий старт.
Погоди минуту.
- Невозможно.
- Неожиданно.
- Невозможно.
- Маловероятно.
Невозможно.
Постой, куда он едет?
Это пит-полоса. Он едет
не в ту сторону по пит-полосе.
Это Джеймс там, внизу? Что он...
Он уехал с трассы.
Ау.
Единственное высокое здание
во всей округе, а он...
Это даже не... Куда он едет?
Не знаю.
- Почему ты не за рулём?
- Я сжульничал.
- Как ты сжульничал?
- Ну, я был в пите
и встретил парня, который там тусовался,
а он сказал, что он дрифтер,
так что я посадил его за руль.
Ты знаешь, что в американском английском
дрифтер - совсем не то, что в нашем.
- Да, ты только что подарил свою машину.
- Бомжу.
Да.
Вон он едет.
Отличная работа. Хорошо продумано.
Оставив Мэя разбираться
со страховой компанией,
мы с Хаммондом вернулись в наш лагерь,
для чего нам пришлось проехать
через местный городишко.
Вот что я тебе скажу, Хаммонд:
хочешь пива?
Да, тут у них найдётся бар.
Да, наверное.
Только по пиву, да?
Не будем сходить с ума.
Я золотой бог!
Выключите эту долбаную музыку.
Я пойду налево. Я пойду направо.
Ты снова приготовил завтрак только себе?
Да, только себе.
И я выбрал нам занятие на сегодня.
- Какое?
- Мы поедем на озеро Ред.
О, хорошо, я прокачусь на гидроцикле.
Нет, не прокатишься.
Это высохшее озеро. Очень красивое.
- Туда добираться по бездорожью?
- Полностью.
Это значит, что я смогу порулить с крыши.
Но мне нужно пойти подсоединить все...
Знаете, все приспособления на крыше.
Ясно. Ну, иди займись этим,
Адам Энт пойдёт умываться,
а я съем свой завтрак.
Вот это сюда,
а это вставляем туда.
Рычажную систему тормозов - сюда.
Немного наворочено, но сработает.
Дружище, ты пропустил
обалденную вечеринку.
Я был в курсе, что вы веселитесь.
Почему не присоединился к нам?
Тебе бы понравилось.
Ты любишь танцевать,
а мы определённо танцевали,
а ещё, думаю, играла группа.
Я уже был в постели.
Хорошо. Итак, заводим двигатель.
Включаем передачу. Поехали.
В комнату набилось человек 30-40
к моменту, когда приехала полиция.
Кларксон.
О, дружище, он упал маслом вниз.
Убрав весь мусор и хлам,
мы поехали к озеру Ред.
Хаммонд и Мэй решили поехать напрямик.
А я поехал в объезд по лучшей дороге.
О, это райское наслаждение.
Санузел с ходовым мостиком.
Вот что я сделал: превратил
одно из самых скучных событий
в жизни водителя
в одно из лучших.
Я правда верю, что иногда мой гений
создаёт поле притяжения вокруг себя.
Между тем, на более крутом маршруте...
Джеймс, я в этом не уверен.
Но это кратчайший путь.
Я знаю, это кажется безумием,
но люди явно ездят так в домах на колёсах,
потому что их постоянно видишь
припаркованными в глуши.
Даже если они используются
только для варки мета.
Тем не менее,
вскоре дорога стала ещё хуже.
Блин.
Давай.
Ну же.
Блин.
Хаммонд, твой мотоцикл отвалился.
О, чёрт возьми, я вернусь и подберу его.
Честно говоря, я бы на твоём месте
не заморачивался.
Это...
Выхлопная труба застряла в заднем колесе.
Ножной стартер отвалился.
Руль погнулся, вилка искривилась.
Подножка.
Она сломала масляный бачок.
Мне очень жаль. Сегодня вечером
ты не сможешь на нём покататься.
Какая жалость.
Еду направо.
Еду налево.
Всё работает хорошо.
Немного трясёт, надо признать.
Да, противная тряска.
Это всё сломанная задняя подвеска.
Не судите меня строго.
А на нашем маршруте дела шли не лучше.
Господи Иисусе.
Хаммонд. Тормози, мой паб взорвался.
О нет.
Пропала твоя единственная радость.
Это моё тёплое коричневое пиво.
Пропало.
О боже.
Джин цел?
Да.
Но, знаешь, тебе в мой паб нельзя.
Решив, что всё важное уже сломалось,
мы упорно двинулись вперёд.
Боже, как жарко.
Руль становится...
Хаммонд, моё лобовое стекло отваливается.
Оно упало... Оно сломано.
Ой, надо же.
Ты ведь знаешь, что тебе придётся
вытащить оставшуюся часть.
Ну, придётся.
Ты не можешь... Я хочу сказать,
это не рекомендуется.
Нет.
Спасибо за помощь.
Вот что я сделал:
вытащил целую часть лобового стекла
до того, как оно упало и разбилось бы,
и положил его назад
до тех пор, пока не найду место,
где его смогут починить как следует,
потом позаимствовал у Хаммонда
мотоциклетные очки,
потому что они ему больше не нужны.
В итоге мы трое встретились
в точке назначения.
На озере Ред.
Есть ещё проблемы, Мэй, кроме того,
что большей части твоей машины нет?
Нет, всё в порядке. Воздух очень свежий.
Потрясающее озеро.
Невероятно. Наверное, в старину
тоже было глобальное потепление,
в результате которого получилась
эта потрясающая равнина.
Что вызвало глобальное потепление
в те времена, интересно?
Это как сцена из «Дня независимости».
Джефф Голдблюм, Уилл Смит,
тот пьяный мужик.
Да, это, можно сказать, мы.
Хаммонд, это ты разрисовал кузов Мэя?
Да, я.
Пабу нужны название и вывеска,
а я сочетал их с именем хозяина.
ДЖ. М. РУЧНОЙ НАСОС
Я в восторге от твоего творчества.
Тут небольшой ухаб.
Гидроцикл отвалился.
Наверное, надо ему сказать.
Но моя рация на кресле,
а снимать руки с руля -
это безответственно.
Да, прежде чем сказать ему об этом,
пожалуй, помогу ему с ним немного.
Вот так.
Думаю, у Джеймса проблемы с тормозами,
потому что он не может остановиться
и всё бьёт по задней части гидроцикла.
О боже.
По песку он не так хорошо ездит.
Кларксон, твой гидроцикл
только что отвалился.
Что?
Только что.
Замедляюсь. Медленно снимаю его.
Он сломан?
О да. Мне пришлось сделать
безумный вираж, чтобы объехать его.
Хорошо, что я был позади тебя.
Если бы никто этого не увидел,
ты бы тащил его за собой километров 80.
Давно я его тащу за собой?
Пять-десять метров.
Джеймс, я вижу, где он отвалился,
и полагаю, что тащу его за собой
уже пять километров.
Я не смог достать рацию.
Отпустив на свободу сломанный гидроцикл...
Мы снова пустились в путь по дну озера.
Надо открыть паб через десять минут.
Эй, королева пустыни,
у тебя там наверху приятный ветерок?
Я сейчас еду
в расслабленной лёгкой манере.
Вот оно.
Первый раз в жизни я еду, подняв ноги.
И мне это нравится.
Чтоб тебя!
Господи Иисусе.
Надо бы немного убавить ход.
Блин.
Руль работает, но передачи заглохли,
ни тебе газа, ни тебе тормоза.
Нужно взять машину под контроль.
Вот так.
Куда он направился?
Он бросил руль.
Крышку люка заело.
Что?
Заело. Я не могу открыть люк.
Ну, я-то его точно не открою.
Крышку люка заело.
Ребята, возьмёте меня в тиски? Ладно?
Приблизьтесь ко мне одновременно
и попытайтесь замедлить меня.
И что? Мы сожмем тебя, а потом замедлим?
Мы будем твоими тормозами?
Да, так что рулите ко мне
и тормозите одновременно.
Попытаемся его остановить.
Чёрт.
Ребята. Подъезжайте.
Понял тебя.
Будет чудо, если это сработает.
Так, подстройтесь под мою скорость.
Подстраиваемся.
Ближе.
Так, начинайте тормозить.
Тормозим.
Так, получается. Действует.
Мой бак с бензином прямо там внизу,
так что я...
Сработало. Чуть-чуть сработало.
Отлично. У нас тут небольшая авария.
Чёрт возьми, сработало. Он остановился.
Но теперь надо поставить его на нейтралку.
Как мне туда влезть?
Не знаю.
Сзади есть лестница. Спустись по лестнице.
- Там есть лестница.
- Нет-нет. Надо его заглушить.
Он пытается сбежать.
Я сильно давлю на тормоз.
Если мы отпустим, он уедет.
Скорее.
Там сзади
окно должно быть на уровне твоей кабины.
- Подожди.
- Встань на барный стул.
Иди назад к окнам.
Нет. Не могу.
- Что значит - не можешь?
- Я не могу этого сделать.
Лезь ногами вперёд.
Хаммонд.
Что?
Нам нужен Хаммонд, он маленький.
Если он не сможет влезть через окно,
я не смогу снять ногу с тормоза.
Нет, но я надеюсь, что ручник выдержит,
потому что если он сломается, нам конец.
- Где окно?
- Я не могу пролезть через окно.
Иди туда. Можешь поставить...
Просто поставь на парковочный тормоз.
Выключи его.
- Что ты делаешь?
- Вставляю, чтобы было легче. Смотри.
Да, в этом-то и была моя проблема.
Да.
Я это сделал.
Ой, защемило.
- Так. Хорошо.
- Скорее.
Нейтралка.
- Он это сделал?
- Да.
- Заглушил и поставил на нейтралку.
- Боже.
Молодец.
О нет.
- Хаммонд?
- Что?
Ты хоть представляешь, как близко
твой топливный бак к моему шасси?
Очень даже близко.
Ты мог подорваться, идиот ты этакий.
Кто идиот?
Что значит «кто идиот»?
Ты идиот. Почему это случилось?
С моей машиной всё было нормально,
с его машиной всё было нормально.
Ты о чём - с твоей всё было нормально?
- Ты без лобового.
- Я знаю, но она хорошо ехала.
Я её контролировал.
Я сидел за рулём,
я мог нажимать на педали.
- У меня всё было под контролем.
- Нет, не было.
- Я рулил. Правда.
- Да уж, потрясающе.
Мы спасли тебя от смерти
на далёкой горе...
- Я не могу выбраться.
- ...и это вся твоя благодарность?
Я был готов наматывать круги,
пока бензин бы не кончился.
- Помогите.
В чём дело?
Я не могу выбраться. Я застрял.
Это была ошибка.
Что он наделал?
Вот что. Я не могу...
- У меня...
- О чём ты только думал?
У меня ноги на стекле.
Сегодня дурацкий день.
Посмотрим, что можно сделать,
чтобы спасти ситуацию.
Интересно, правда?
- Ну, я сяду и подумаю.
- Нет.
Вообще-то, тут есть диван.
У меня колени в окне застряли.
Мне больно.
Как тебе это удалось?
Почему ты не полез ногами вперёд?
- Я бы так сделал.
- Я не смог, потому что оно выше.
- Если бы ты...
- Не мог взять с собой барный стул?
Я хочу сказать, что этот отпуск неудачный.
- Да.
- Давайте посмотрим правде в глаза.
Дома на колёсах - дрянь.
Они отстойные.
Так что почему бы нам
не устроить автобойню?
- Нет, погодите минуту.
- Что?
Это неплохая идея,
потому что половины моего уже нет.
Да, мой почти развалился,
потому что он разбил окно.
Да, но мой в нетронутом состоянии.
Он целёхонек.
С ним всё нормально,
я не буду его уничтожать.
Тогда ты победишь.
У тебя больше шансов на победу.
Вот что я тебе скажу: мы проголосуем.
Да. Мы нашли ещё троих водителей,
тоже разочарованных в своих машинах,
а правила очень просты.
Победит тот,
кто последний останется на ходу.
ИИСУС ЛЮБИТ ТЕБЯ
ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ СЧИТАЮТ ТЕБЯ КОЗЛОМ
Взобравшись в наши машины, видоизменённые
для гонок, мы приготовились к старту.
Дурацкая идея, я не одобряю.
Это ненужная жажда разрушений,
а мне мой грузовичок очень нравится.
Вот моя стратегия для линии старта.
Зажжётся зелёный свет - поверну
резко направо и ударю Джеймса.
Я хочу, чтобы его размазало по капоту
к моменту, когда я доеду до первого угла.
Он не осознаёт,
что в его машине нет лобового стекла
и я слышу всё, что он говорит.
Давайте побыстрее закончим с этим, ладно?
Один готов.
Естественно, я рулю не с крыши.
Думаю, это было бы глупо.
Приближаемся к туалету.
Вот он едет.
Он хорошенько мне врезал.
Поворачиваю направо.
Попался.
Меня снова ударили.
Сволочь!
Между тем в грузовике Хаммонда
произошла смена настроения.
Так, беру свои слова обратно,
это очень весело.
У меня самый крепкий автомобиль.
Я в этом уверен.
Атакуем Джереми.
О, мои фары отвалились.
О, меня тут резко подрезали.
Я не вижу поверх своего капота.
У Хаммонда капот полностью отвалился.
Но его превращение в Безумного Макса
сделало его грузовик ещё опаснее.
Идём в самую гущу.
О, жестоко.
Ох, моя дверь.
Меня ударили.
Меня снова ударили.
Я начинка в сандвиче из американцев.
На этом этапе я заметил
некую особенность одного американца.
Минуточку.
Это тот парень.
Это он за нами следил.
Что он делает?
О нет, меня толкают.
Нас уничтожают два оставшихся
в строю американца.
По мере того, как страсти накалялись...
Я решил напасть
на самый большой дом на колёсах.
Хочешь автобойню? Вот тебе.
Вот те на, у меня жидкость вытекает.
О нет. Жидкость вытекает.
После ряда жестоких ударов
мои соперники наконец вышли из строя.
Но в битве меня сильно потрепало.
У моего грузовичка дела совсем плохи.
Думаю, двигатель отказывает.
О, мне это вышло боком. Я лишился колеса.
У меня всё плохо.
Я утратил контроль над рулём.
Хаммонду конец.
Нас осталось всего трое.
Ну же.
Удар по Джеймсу.
Скорость тарана.
Ах ты гад.
Мэй врезался в стену.
Он врезался в стену, и ему кранты.
Остались только мы с этим странным парнем.
Я тебя уделаю, сволочь ты этакая.
За ним.
Я его догоняю.
О боже.
Несусь на всех парах.
Да.
О да.
Могучая лодка на колёсах одержала победу.
Остальные не на ходу.
О да.
Молодец. Славная победа.
- Действительно. Да.
- Да. Так и есть.
И думаю, что мы доказали,
что если вам необходим дом на колёсах,
это должен быть Chevrolet Pace Arrow.
- Да.
- Да, так и есть.
Хорошо. Поздравляем. Молодец.
- Между тем...
- Что?
Мы должны разбить лагерь на ночь.
В этих машинах.
Советую разбить лагерь вон там.
Думаю, это отличная идея.
- Это всё, на что они способны.
- Как можно ближе.
Мы можем пойти в твой паб.
Ты же не ждёшь, что тебе нальют, да?
- Почему нет?
- Паб разнесло на куски.
- Правда?
- Да.
- Ведь он врезался в стену.
- Да. Нынче так часто бывает.
Чуть не забыл.
Помните парня, который следил
за нами с тех пор, как мы сюда приехали?
- Нет.
- Нет.
Парень в гоночном комбинезоне.
- Нет.
- Нет.
Вы его так и не увидели?
Мы вообще его не видели.
Видели - он сидел за рулём вон той машины.
- Правда?
- Да. Но теперь он мёртв.
- Хорошо. Так вот...
- И теперь он не будет за нами следить,
потому что я его перевернул.
- Хорошо.
Можешь рассказать нам об этом
сегодня вечером за стаканом воды.
Закончив нашу гонку против дьявола,
мы быстро уснули той ночью,
с радостью думая о том, что ужасы нашего
отпуска на колёсах наконец закончились.


Серия 9

ДЕТРОЙТ
СОЕДИНЁННЫЕ ШТАТЫ
ЛАС-ВЕГАС
ЛОС-АНДЖЕЛЕС
КАРИБСКОЕ МОРЕ - ВЕНЕСУЭЛА
ГАЙАНА - БОГОТА - КОЛУМБИЯ - ПЕРУ
ПЕКИН - КИТАЙ - ЧОНЦИН
УЛАН-БАТОР
МОНГОЛИЯ
КАСПИЙСКОЕ МОРЕ - ГРУЗИЯ - ТБИЛИСИ
АЗЕРБАЙДЖАН - БАКУ
ПАРИЖ - ФРАНЦИЯ - БУР-СЕН-МОРИС
ВЕЛИКОБРИТАНИЯ - ОКСФОРДШИР - ЛОНДОН
УЭЛЬС
ЛОНДОН
ЛИНКОЛЬН
ШОТЛАНДИЯ
ШВЕЦИЯ - ОСЛО - СТОКГОЛЬМ
Здравствуйте!
Добрый день!
Здравствуйте!
И снова здравствуйте!
Большое спасибо.
Спасибо, друзья. Спасибо!
- Здравствуйте!
- Всем большое спасибо.
Спасибо.
И добро пожаловать! Сегодня в невероятно
злободневном выпуске нашей программы...
Нил Армстронг ходит по Луне.
Злые велосипедисты.
И я выбрасываю сандвич в окно.
Всё это...
Всё это нас ждёт.
Но начнём с того, что Aston Martin
выпустила новую машину.
А Ричард Хаммонд нам всё о ней расскажет.
Это новая V8 Vantage.
И она совсем не уродливая, верно?
Я не уверен насчёт этого цвета -
вы бы побежали звонить врачу,
если бы ваша моча была такого цвета, -
но сама по себе
форма автомобиля сногсшибательна.
Это одна из машин-суперзвёзд,
которые оставляют после себя шлейф
отпавших челюстей и вспышек фотокамер.
И как самая маленькая, приемистая
спортивная машина в линейке Aston,
она ещё и быстрая.
Разгоняется от нуля до 97
за три с половиной секунды.
Так что вас не посрамят 911 Carrera.
Максимальная скорость - 314 км/час.
Но вот в чём загвоздка.
Машины Aston всегда были прекрасны
и быстры в езде по прямой линии.
Но это самое лёгкое,
когда конструируешь спортивную машину.
Ведь именно глубинные свойства,
незаметные глазу,
часто оставляли желать лучшего в прошлом.
Проблема в том, что у компании никогда
не было столько денег и рабочей силы,
как у Porsche или Ferrari,
и это чувствовалось по их машинам.
Они просто не могли сравниться
с конкурентами в плане конструкции.
Это означает, что клиентами компании
были в основном люди,
которые слушали своё сердце,
а не свой разум.
Потому что сердце говорит: «Я хочу Aston»,
даже когда разум говорит:
«Дверь не прилегает как положено».
Но на дворе 2018 год.
Красоты и скорости недостаточно,
если у машины отваливаются части.
Эта машина не может быть
приятной в вождении «для Aston».
Она не может быть
хорошо сконструированной «для Aston».
Она должна быть хорошей, и точка.
Итак, начнём с интерьера.
По интерьеру сразу можно понять,
пыталась ли компания сэкономить.
И в этом отношении всё хорошо.
Всё, что вы видите, - новое.
Это не остатки от старой модели.
И всё кажется собранным как следует.
Как и положено для машины,
которая стоит 121 000 фунтов.
А если нажать
на электрический регулятор высоты,
сиденье опускается до самого низкого
положения из всех машин на моей памяти.
Я не говорю, что я высокого роста,
но сиденье опускается действительно низко.
Я чувствую себя семилеткой.
Потом очередь доходит до двигателя.
Это четырёхлитровый V8.
У него двойной турбонаддув.
Мощность - 510 лошадиных сил, и...
Он немецкий. А именно, производства
отделения AMG компании Mercedes.
Да, это заставит сторонников
выхода Великобритании из ЕС
поперхнуться своим английским элем.
Но посмотрим на это вот с какой стороны.
Зачем тратить деньги, которых у вас нет,
на разработку нормального двигателя,
когда можно купить потрясающий?
К тому же здесь есть табличка,
на которой написано:
«Смотрите, двигатель проинспектирован
сотрудником Aston Martin».
Вероятно, для того, чтобы убедиться,
что немецкие инженеры-неумехи
сделали всё правильно.
Но хотя в Vantage
и встроены лёгкие от Mercedes,
инженеры попытались
придать ему голос Aston.
Да, двигатель AMG не издаёт таких звуков.
В Mercedes он поёт басом.
А Aston Martin добавила к песне
британской жёсткости.
Так что машина красивая, быстрая,
звучная и кажется хорошо сделанной.
Но теперь приступим к главной проверке.
Проверим, какова она на поворотах.
По крайней мере в теории
перспектива многообещающая.
Машина построена на совершенно
новом шасси - более коротком варианте
шасси модели DB11,
и это первая Aston Martin,
оборудованная электронным дифференциалом -
дорогим, но очень ценным приспособлением.
Давайте посмотрим, что почём.
Да, работает.
Она контролирует свою мощь.
В самом деле.
Настройками занимался инженер, ранее
работавший в Lotus - мастере по подвескам.
И это чувствуется.
Ощущение сказочное.
Эта машина знает себе цену.
В ней нет настройки комфортабельного
«гран туризмо», как в DB11.
Начальная настройка - «спорт».
Потом идут «спорт-плюс» и «трек».
Вот чего я хочу, это же спортивная машина!
Мне не нужны мягкотелые настройки.
Да, это великолепно.
Да, это всё же машина производства
маленькой британской компании.
Так что есть пара проблем.
Видимость не очень хорошая.
Для меня, сидящего внизу,
это как пытаться смотреть на дорогу
из глубины переполненного лифта.
Бардачка нет.
Мне не нравятся звуки индикаторов -
они похожи на звуки синтезатора
Casio 1980-х годов. Послушайте...
И в ней слишком много искусственной замши.
Это нестрашно, пока она новая,
но если вы купите подержанную,
это будет всё равно
что пользоваться чужой мочалкой.
Но в перспективе это всё мелочи,
потому что в целом езда на Vantage -
просто фантастика.
В прошлом вы могли купить Aston
и любить её,
но в глубине души знали, что 911 - лучше.
Но эта новая Vantage
уменьшила разрыв между ними
до точки, где это уже неважно.
Это не просто замечательная машина
для Aston Martin -
она замечательная, и точка.
Молодец.
Это хорошая машина.
А для меня видимость нормальная.
Правда? В самом деле?
Я правда вижу в ней дорогу.
Я с тобой согласен на этот счёт.
Это замечательная машина,
но мне надо бы упомянуть кое-что.
Ты знаешь, что вся начинка в ней...
- Да.
- Это технологии Mercedes,
но последнего поколения.
Да, но они всё равно лучше,
чем то, что ставила на машины Aston.
- Это правда.
- Разве нет?
Нет, это правда. И ещё:
ты выразил удивление по поводу того,
что в ней двигатель от AMG.
- Да.
Не забывай, что Aston V12,
который они использовали годами, -
немецкий.
- Ну, он сделан в Германии.
- Да.
- Это как бы делает его немецким, нет?
Нет!
Важно то,
где он сконструирован и разработан.
Нет, он прав.
Ты можешь напечатать
свою автобиографию в Германии,
но она всё равно будет муторной,
потому что придумал её ты. Это...
С этим не поспоришь, Мэй. Это правда.
Давайте не заморачиваться с тем,
что - немецкое, а что - нет.
Суть в том, что в отличие
от предыдущей модели Vantage,
у этой модели намного больше качеств,
чем красота.
То есть гораздо больше.
А теперь давайте посмотрим, как быстро
Эбби сможет проехать на ней по Эболадрому.
И она стартует
с небольшой пробуксовкой колёс.
Немного виляет бёдрами под воздействием
мощи, но у Эбби всё под контролем,
и она врывается на «Не прямо».
Эбби крутит необычный и, если честно,
дурацкий руль квадратной формы,
и вот мы уже на спуске
у участка «Ваше имя здесь».
Это был четырёхколёсный дрифт?
И ещё один, а теперь резкое торможение...
Посмотрите, она хорошо поворачивает
и выглядит быстрой.
Она выглядит довольно живенькой,
когда крутящий момент с турбонаддувом
заносит заднюю часть.
Будь этот заезд ночью,
у неё были бы проблемы,
потому что фары у Vantage
никуда не годятся.
Но на скорость жалоб нет, это точно.
Так, теперь заезд на полной скорости
на «Дом старой дамы»,
но здесь она едет аккуратно,
а теперь - короткий рывок
на участок «Подстанция».
Она скользит при торможении, влетает
на участок, остаётся только «Овечье поле».
На удивление хорошее сцепление с дорогой,
и она пересекает линию!
Выглядит интересно!
- В самом деле.
- Очень живенько.
- Она похожа на старомодный болид...
- Да-да.
...своим движением.
- Как в старые времена.
- Красиво она проехалась.
Так. Давайте посмотрим, какое место
она заняла в нашей таблице лидеров, ладно?
Поехали.
ТАБЛИЦА ЛИДЕРОВ
- Неплохо.
- Смотрите.
Точно та же скорость, что у 911 GT3 RS.
Да, и если вспомнить,
что у Aston нет большого крыла
и арматуры сзади,
это довольно-таки впечатляюще.
Это очень впечатляюще.
Да, но неважно, посмотрите!
Она не быстрее, чем BMW M5!
Да, но я думаю, Джеймс, это говорит о том,
что M5 действительно быстрая.
- Да, весьма.
- Да.
Ты забываешь, до чего она быстрая.
Да, конечно, но теперь
пора купить полный пакет разговоров
в подпольной лавочке дебатов
на улице Побеседуем.
ПОБЕСЕДУЕМ
- Я помню эту заставку.
- Ты её помнишь.
Мне она очень понравилась.
Ну да ладно. Volkswagen показал
новый штучный гоночный болид.
Полностью электрический,
полноприводный, под названием I.D. R.
Вот его фото.
Меня в нём интересует то,
что, по некоторым данным,
у него такая высокая боковая реакция,
что водитель может потерять сознание.
Хорошая ли это идея?
Машина, которая вырубает водителя.
Я просто в это не верю.
Я знаю, что Кими Райкконен вырубается,
но это обычно происходит
после гонок в гостиничном баре.
- Да, это не считается.
- Да. Так и есть.
Это проблема Кими.
Другая проблема с этим болидом в том,
что вовсе не боковые силы
заставляют потерять сознание, верно?
Это сила от бока до бока.
- Точно.
- Проблема не совсем в этом.
Боковые силы воздействуют на машину.
Всё зависит от того, куда приливает кровь,
и она может прилить только...
Я широкий, но дальше она не пойдёт.
- Да, точно.
- Значит, в твоей голове
одна часть, да, немного
сонная и затуманенная,
но другая часть твоей головы
полностью активна, ведь она полна крови.
Нет! Это даже интереснее,
потому что разные части головы
делают разные вещи, разве нет?
И если сделать вот так,
ты скажешь себе: «Я хочу быть
очень точным и заниматься науками».
А если сделать так,
будешь творческой натурой.
«Я хочу писать маслом». Алгебра.
«Я хочу петь».
Знаете, как комментаторы мотогонок
всё время говорят:
«Машина проехала по участку на пяти G».
- Это могут быть пять G боковой силы.
- Да, именно.
Это не те же пять G,
которые образуются в истребителе,
когда кровь отливает от головы
и приливает к ногам,
а это очень долгий путь.
Так что голова становится пустой,
и вот тогда-то и теряешь сознание.
Да, точно. Говорили, что Дуглас Бадер
мог делать более крутые виражи
на своём Hurricane по сравнению с другими
пилотами, потому что у него не было ног,
так что кровь не могла приливать к ним.
Она оставалась в теле.
- Я этого не знал.
- Да. Судя по всему.
Разве это не означало лишь то,
что у него просто был стоячок?
Ну...
Ведь вся его... Это наука!
Это медицинская наука.
Он прав.
Вся его кровь приливала туда.
Во время Битвы за Британию
он был известен как Дуглас Стояк.
Он такой...
Мой джойстик сломан...
Я взялся не за тот джойстик.
Люблю воздушные бои, здорово.
Едем дальше.
Вы, наверное, удивляетесь, почему мы
не рассказываем о Rolls-Royce Cullinan -
их новом, сверхроскошном внедорожнике -
в нашей программе.
Это потому, что компания Rolls-Royce
не захотела дать нам одну машину,
так как, по словам её представителей,
они боятся, что мы назовём её уродливой.
С чего они это взяли?
С того, что они её видели?
Вообще-то, у нас есть фото Cullinan.
Вот она.
- Да.
- Да.
- Простите.
- Да.
Конечно, это очень интересная машина,
и, несомненно,
водить её и сидеть в ней - блаженство.
Но на вид она отвратительная.
- Верно.
- Вот что самое главное.
Я размышлял об этом, так? Может,
вам захочется водить или иметь такую,
но на каком-то этапе
вам придётся выйти из дома
и подойти к ней. Вы её увидите.
Я вот думал, если у вас такая машина,
можно ли выкопать туннель,
который вёл бы из погреба к днищу машины?
- Не пришлось бы на неё смотреть.
- Точно!
Нет, постойте! Тогда вам бы пришлось
вырезать дыру в днище вашего Rolls-Royce,
чтобы садиться в него,
а никто этого не сделает.
А что, если оборудовать Cullinan...
Знаете, есть такое волшебное стекло,
прозрачное, если смотреть
сквозь него под нужным углом...
Но если смотреть сквозь него
под любым другим углом,
оно как бы схвачено морозом,
так что нельзя...
Это не сработает.
Откуда ты знаешь?
Оттуда, что у меня есть такое,
у меня правда есть такое стекло
в окне ванной в моей лондонской квартире.
- Верно.
- Уже шесть лет
я принимаю душ у окна,
очень тщательно отмывая
мои джентльменские части,
иногда делая это довольно быстро.
- Так.
И...
Они говорят: «Хотелось бы мне,
чтобы ты это придумал».
Я на высоте шести этажей
от мостовой. И думал,
что если я не вижу мостовую,
то никто на мостовой не видит меня.
Но один мой друг пришёл в гости на днях
и сказал: «Знаешь, тебя видно
с улицы».
- О боже!
Правда.
Но ты не видишь улицу из душа?
Нет! Вот именно, я так и сказал.
Строители неправильно вставили стекло, да?
- Наверное.
- Конченое дело.
Думаю, единственный ответ
по поводу Rolls-Royce...
Постойте. Я только что услышал...
У кого-то зазвонил телефон?
Нет, у тебя снова был инсульт.
Я уверен, что слышал телефон.
Погодите минуту.
Это был мой школьный сигнал, простите.
- Это были вы?
- Это был мой школьный сигнал, простите.
- Какой сигнал?
- Мой школьный сигнал.
Напоминание забрать детей из школы.
О, это... Вы ужасный родитель!
Дамы и господа,
искусство прекрасного воспитания, да?
Я хотел это сказать. Мы донесём на вас
в Фонд защиты детей от жестокости.
По сколько лет вашим детям?
Одиннадцать...
О, ради бога!
Она так и не сдвинулась с места!
- Ничего с ними не будет.
- Одиннадцать, девять, восемь и три.
Мне было не так уж и интересно.
Мы узнали, что им не за 30, -
вот что я пытался сказать.
- Между тем...
- Верно. Да.
Не думаю, что одностороннее стекло,
которое совсем не одностороннее, поможет.
Я думаю, что единственная надежда
Rolls-Royce в плане этой новой машины -
надеяться на то, что найдутся
многие богачи, абсолютно лишённые вкуса.
Это их единственный шанс.
Мне интересно, где они найдут таких людей?
- Ну, в Чешире.
- Да.
- В Дубае.
- В Солихалле, в Монако, в Москве.
- В Беверли-Хиллз.
- Да.
- Они продадут миллионы машин.
- Да, точно.
Это будет суперхит.
В Ноттингеме живёт человек,
который строит дом
и сказал проектировщикам,
что большая пустая площадка на улице -
это на самом деле посадочная площадка
для беспилотного летающего электромобиля.
Да, похоже, то, что он построил, -
это посадочная площадка для вертолётов.
Да, очень похоже на то.
Да. Если только он не планирует садиться
там на этой летающей машине Aston Martin.
- Выглядит очень круто.
- Нет, Хаммонд.
Это не летающая машина,
это просто рисунок того,
чего никогда не будет.
Не будет.
Нет, но кто-то правда сделал
настоящую летающую машину.
- У меня есть её фото. Это...
- Это практично.
Довольно-таки кошмарно, не правда ли?
Суть в том, что по дорогам
на ней ездить нельзя.
Ведь если поехать на ней в город,
а кто-то заденет дно
сложенного крыла,
тогда летать будет невозможно.
Никто не летает на погнутом самолёте.
Вот именно. Когда уже
люди вобьют себе в голову,
что летающая машина - это самолёт?
Да.
Ведь если ваша машина летает,
зачем вам, чёрт возьми, куда-то ехать?
Это просто нелогично.
Или, что ещё хуже, вы едете на этой штуке,
совсем не смущаясь, по шоссе М25,
впереди видите пробку,
и думаете, что надо опустить крылья,
разогнаться до скорости взлёта -
это сколько? 200-250 км/час?
А полиция спросит:
«Вы какого чёрта делаете?»
- Да, они выскажутся.
- Да.
И вам всё равно нужно получить
пилотскую лицензию, чтобы её водить,
а для этого нужно учиться месяцами.
Потом вам ещё нужно будет
научиться тарабарскому языку.
Нет, вам нужно научиться
говорить в эфире с...
Я знаю, но в воздухе
вы будете говорить не по-английски.
Нет, есть особый язык,
чтобы быстро и чётко
передавать информацию.
Тогда для чего вы учили свой алфавит?
Они всегда говорят: «Приём,
вы приблизились по вектору альфа
на тройке вблизи четвёрки...»
«Мне пришлось залезть на вышку,
и, скажем, я был...»
Всё дело в контролируемом
воздушном пространстве.
«Я сказал:
кружка, бумажка, картинка, Оскар».
Зачем нужно обозначать буквы словами?
Чтобы знать, какая это буква,
потому что Д и Т
по радио с помехами звучат одинаково.
- Точно.
Поэтому ты называешь его «турак»?
Да.
Именно поэтому. Вот и выяснили.
Вышла новая статистика,
согласно которой шотландцы -
лучшие в мире водители.
И если подумать, у шотландцев есть
Джим Кларк, Джеки Стюарт,
- Дэвид Култард...
- Нет.
- Франкитти. Аллан Макниш...
- Нет, это...
- Что?
- Нет, лучшие не в этом смысле.
Это про самых осторожных
водителей в мире. Вот что имелось в виду.
Самые осторожные водители -
не самые лучшие.
Нет, они лучшие.
Нет, вовсе нет. Если бы это было правдой -
подумай об этом -
тогда я был бы лучше как водитель,
чем Джеки Стюарт,
потому что у меня было меньше аварий.
- Да, и...
- Я не лучше, верно?
- Нет, безусловно нет.
- Вот именно.
Но по этой статистике
51% шотландских водителей
никогда не попадали в аварии. 51%.
Это не так уж и хорошо.
Это значит, что 49% шотландцев
попадали в аварии.
- Это почти половина.
- Ну...
Нет, но «никогда» -
сильное слово, не так ли?
Никогда. Кто из вас
никогда не попадал в аварию?
Это очень... Никогда?
Но как долго вы за рулём?
Месяц.
Отлично, дорогая.
Вы молодец!
Так держать.
- Вот.
- Так держать.
Да, это лучший результат, чем у тебя.
Это серьёзный рекорд.
- Мне бы хотелось...
- Я водил 36 часов,
прежде чем скатился с дороги в машине,
с которой слетели колёса.
Мы это оставим. Да, это не получилось
так хорошо, как я надеялся.
Это конец улицы Побеседуем.
Да.
Большое спасибо.
Чудно.
В этом году мы отмечаем 50 лет
с первого полёта на Луну,
и я решил, что нужно
включить в программу праздничное обозрение
этого исторического события.
Джеймс, в эту программу нельзя вставлять
всё, что варится у тебя в голове, знаешь?
Я знаю, но обещаю,
что в этом фильме будут машины.
В конце концов.
Я считаю, что эта страна должна
посвятить себя достижению цели -
до истечения этого десятилетия
отправить человека на Луну
и вернуть его целым и невредимым на Землю.
Когда президент Кеннеди произнёс
эту речь перед Конгрессом в 1961 году...
НАСА
...у учёных из НАСА возникла
головная боль планетарных масштабов.
Позвольте продемонстрировать наглядно,
какая это была головная боль.
Когда Кеннеди сказал те слова,
весь опыт космических полётов Америки
сводился к одному 15-минутному
суборбитальному полёту
на высоте всего лишь 187 км над Землёй.
ПРОГРАММА «АПОЛЛОН»:
ПОЛЁТ ЧЕЛОВЕКА НА ЛУНУ
С другой стороны, путь до Луны
составлял 383 024 километра,
и в то время таких мощных ракет,
чтобы доставить туда астронавтов, не было.
И даже если бы они
достигли пункта назначения,
возникла бы непомерная задача
по их доставке домой.
ПАРКОВКА ТОЛЬКО ДЛЯ АСТРОНАВТОВ
Давайте представим,
что этот баскетбольный мяч - Земля.
Тут роль Луны сыграет бейсбольный мяч
на расстоянии в семь метров.
Вот он. Все космические полёты,
которые имели место до того момента,
все капсулы «Меркурий»,
все советские полёты -
всё это имело место вот здесь.
Так вот, толщина этого листа бумаги
представляет собой коридор,
по которому должны были лететь астронавты,
чтобы вернуться домой
в целости и сохранности.
Для этого, конечно, на борту
должен был быть наводящий компьютер.
Проблема в том, что компьютеры тогда
были такими огромными и примитивными,
что под каждый отводилось целое здание.
А президент хотел, чтобы задание
было выполнено до конца десятилетия.
Люди думали, что он сошёл с ума.
Тем не менее, умники из НАСА поднапряглись
и в течение 1960-х годов
разработали и протестировали
ракету и технологии,
необходимые для решения
этой монументальной задачи.
Тем не менее, самих по себе машин
было недостаточно.
Астронавты были не менее важны
для успеха космической программы.
Эти люди были, как правило, одного типа.
Пилоты истребителей и лётчики-испытатели,
знакомые с передвижением
на очень высоких скоростях.
Поэтому - а я обещал,
что в этом фильме будут машины, -
когда речь заходила
о передвижении по земной поверхности,
они предпочитали одну машину всем прочим.
Corvette. Лучший американский
спортивный автомобиль.
Взаимная любовь
между американскими астронавтами
и Corvette началась с Алана Шепарда,
первого американца,
полетевшего в космос в 1961 году.
Благополучно вернувшись на Землю,
он получил
от General Motors бесплатный Corvette.
Что-то вроде медали
за службу на благо страны.
Тем не менее, хоть американская публика
и считала Шепарда героем,
достойным торжественной встречи,
НАСА считала таких астронавтов, как он,
правительственными служащими,
которые не имели права
принимать бесплатные подарки.
КОСМИЧЕСКИЙ ЦЕНТР ИМЕНИ ДЖОНА Ф. КЕННЕДИ
Один предприимчивый продавец Corvette
рядом с Космическим центром во Флориде
придумал хитроумный план.
Он предложил астронавтам особую сделку,
по которой они брали в лизинг Corvette
за огромную сумму в один доллар.
НАСА не могла пожаловаться на это,
потому что, по сути, машины были
не бесплатными. За них платили.
И все астронавты
слетелись как мухи на мёд.
Гас Гриссом, второй американец в космосе,
приобрёл такую машину.
Равно как и Гордон Купер, который был
так крут, что заснул на стартовой площадке
в ожидании взлёта.
Джим Ловелл, герой злополучной
миссии «Аполлон-13», когда прозвучали
слова «Хьюстон, у нас проблема»...
Он тоже был любителем Corvette.
По сути, в 60-х и 70-х годах
мыс Кеннеди и близлежащие дороги
кишели астронавтами
на однодолларовых Corvette.
Но именно святая троица -
Шепард, Купер и Гриссом -
были настоящими автолюбителями.
Хорошо для них было то,
что космический центр на мысе Кеннеди
был испещрён
чудесными широкими прямыми дорогами,
по которым инженеры НАСА
перемещали всякое добро, то есть ракеты.
Но что до этих троих,
им казалось, что они в раю.
Они приходили в такие места, как это,
после работы
и гоняли на своих машинах до посинения.
Потом они их модифицировали
и снова стали гонять.
Гордон Купер, по слухам, прокачал
свою машину до скорости 290 км/час,
и вместе с Гасом Гриссомом
даже работал в пит-команде гонщиков,
если им выдавался свободный выходной.
Они любили машины.
А был ещё астронавт Джон Гленн,
первый американец, облетевший Землю.
РЕКОРД РЕАКТИВНОГО САМОЛЁТА
ОТ БЕРЕГА ДО БЕРЕГА ЗА 3 ЧАСА 23 МИНУТЫ
И первый лётчик-испытатель,
пересёкший американский материк
на сверхзвуковых скоростях.
Этому человеку явно было комфортно
передвигаться на больших скоростях.
Тем не менее, машина, на которой он ездил,
была не такой спортивной, как Corvette.
Да, Джон Гленн,
рекордсмен по сверхзвуковым полётам
и первый американец, облетевший Землю,
ездил вот на этом.
Он называется Prinz.
Его производил давно почивший
немецкий автопроизводитель NSU,
и это микроскопический
экономичный автомобиль.
Объём его двухцилиндрового двигателя -
немногим менее 600 куб. см.
Разгон от нуля до 97 км/час -
за 35 секунд.
Но Гленна не волновало,
что его машина такая медленная.
Он жил за городом.
До мыса Кеннеди ехать было далеко,
и ему нужна была экономичная машина.
Давайте поднажмём и посмотрим,
как она себя поведёт.
Вот как она себя ведёт.
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ
В ЦЕНТР КОКО-БИЧ
О боже!
Я читал истории астронавтов о том,
каковы на самом деле запуски ракет.
Много шума, треска и стука.
Джон Гленн был к этому готов.
К 1969 году, едва успев к сроку,
назначенному президентом Кеннеди,
НАСА была готова отправить людей на Луну.
Избранными астронавтами
были Базз Олдрин, который водил Corvette,
Нил Армстронг, который водил Corvette,
и Майк Коллинз, который водил Beetle.
Предположительно это и есть причина,
по которой его оставили в модуле
и не дали пройтись по лунной поверхности.
Ракета, которая должна была
отвезти их, - «Сатурн-5» -
была и остаётся самой сложной машиной,
когда-либо построенной людьми.
Её собрали из трёх миллионов компонентов,
которые все были предоставлены,
как шутили астронавты,
самыми дешёвыми производителями.
Высотой она была с тридцатиэтажное здание.
Начать запуск двигателя.
Шесть, пять, четыре, три, два, один, ноль.
Все двигатели работают. Отрыв. Есть отрыв.
Через тридцать две минуты после часа.
«Аполлон-11» взлетел.
При взлёте эти пять двигателей
произвели семь с половиной
миллионов фунтов тягового усилия.
Во время сгорания первой ступени
ракета произвела достаточно энергии,
чтобы осветить весь Нью-Йорк
на протяжении 75 минут.
Она сжигала топливо
со скоростью 20 тонн в секунду,
и всего через две с половиной минуты
после запуска почти всё топливо сгорело.
Осталось ровно столько топлива,
чтобы отвезти троих астронавтов на Луну
и вернуть на Землю
в целости и сохранности.
И хотя 411 000 умнейших людей Америки
полностью посвятили себя
этому опасному предприятию -
отправке троих человек на Луну
и их возвращению домой -
их всё же сильно ограничивал
уровень технологий их эпохи.
Если у вас есть Ford Fiesta,
система управления двигателем
в вашей машине
обладает вычислительной мощностью
в 10 000 раз больше, чем их компьютеры.
Орел, это Хьюстон. Мы на связи.
Как слышно? Приём.
Слышим вас хорошо.
Когда астронавты наконец
приблизились к поверхности Луны,
сели они не без приключений.
Всем диспетчерам: иду на посадку.
Выбранное место было сплошь в кратерах.
Это Хьюстон. Идите на посадку.
Это вынудило Армстронга
пилотировать модуль вручную
и искать другое место для посадки.
Четыре вперёд, немного ухожу вправо.
Так, остановка двигателей.
Контрольный режим, оба автомата.
Отключить ручное управление при посадке.
Мы вас слышим, Орёл.
Хьюстон, это База Спокойствия. Орёл сел.
Когда они наконец сели,
топлива им оставалось
всего на 20 секунд,
но это неважно, ведь они были
на Луне.
Один небольшой шаг для человека,
огромный скачок для человечества.
На Земле их встречали как героев.
И, попав домой,
Армстронг, подобно многим астронавтам,
сразу пересел с космического корабля
на Corvette.
А когда я говорю «Corvette»,
я имею в виду именно этот Corvette.
Вот эта машина принадлежала ему.
О, надо же.
Так, я поворачиваю на взлётно-посадочную
полосу космического шаттла.
Она длиной пять километров.
Вот огромные следы от шин,
оставленные колёсами космического шаттла.
Но это Corvette Нила Армстронга.
Его руки были на этом руле,
он смотрел на эти индикаторы.
Он прикасался вот к этому.
Нил Армстронг,
первый человек, ступивший
на иную поверхность, кроме земной.
Ведь почти четверть населения мира
смотрела на него в прямом эфире.
Когда владелец этой машины понял,
на что наткнулся,
он решил не восстанавливать её,
а оставить всё в точности как есть.
Он лишь сделал достаточно для того,
чтобы она ездила. Он её не перекрашивал.
Не заменил вот эти части. Машина осталась
в точности такой же, какой он её нашёл.
Вот здесь на капоте налёт.
Дверь в одном месте помята.
Она настоящая.
Привет, тахометр.
На тебя смотрел Нил Армстронг, правда?
О, мне кажется,
приближается вертолёт Huey.
Вот мистер Huey,
слышен его фирменный стрекот.
Это два звука из 60-х, да? Стрекот
и голос Нила Армстронга,
ведущего репортаж с Луны.
Chevrolet Corvette Нила Армстронга.
Обожаю его.
Какая честь.
Думаю, я могу взлететь и приземлиться
шесть раз на этой полосе.
Легко.
Спасибо.
Постой.
Что пошло не так с астронавтами?
Они больше не летают на Луну.
Нет-нет. Они были как рок-звёзды.
Если подумать, они ездили на Corvette,
приезжали в город,
напивались в хлам, заражались хламидиозом.
А на следующее утро уже висели
вверх ногами в звёздном истребителе.
А я встретился с одним недавно.
Это был первый астронавт,
который сумел посадить шаттл
в док на космической станции.
И он приехал на интервью
на красновато-коричневой Toyota Camry.
И его тенниска была заправлена в брюки.
Что ты хочешь доказать, упомянув тенниску?
Всё очень просто, так?
Вы смотрите на фото с космической станции.
Я подписан на неё
в инстаграме. Посмотрите.
Извините, но они похожи на людей,
которые управляют компанией,
сдающей в аренду биотуалеты.
Если вы приезжаете
на собеседование в НАСА,
но не на Corvette
с рулём, вывернутым в сторону заноса,
вы не получите работу.
Им надо исключить
математику из космической программы
и заменить её яркостью.
Чтобы летать в космос, наверное,
нужно хоть немного знать математику.
Нет, не нужно.
Они просто должны быть забавными.
Нет, ты думаешь
о детских аниматорах, Джереми.
А не об астронавтах.
Базз Олдрин, яркая личность,
носил такие рубашки.
- Я с ним знаком. Он был в клёвой рубашке.
- Точно.
Это тоже очень забавно. Одна из моих
любимых историй о Баззе Олдрине.
Помнишь? Второй человек на Луне?
Ты упомянул его в своём фильме.
Через много лет после полёта на Луну
его попросили дать интервью.
Очень нервный молодой журналист
ждал его... Это было в прямом эфире.
И ему говорят: «Так, сейчас выходим
в прямой эфир». И режиссёр отсчитывает:
«Пять, четыре...»
А на «три»
Базз Олдрин наклонился к журналисту
и сказал: «Ни слова о Луне, ясно?»
«Но это все мои вопросы».
«У меня нет вопросов,
у меня буквально ничего нет».
Так, хватит о космосе.
Я хочу сменить тему.
На днях я пришёл на работу
и сказал этим двоим,
что Citroen C3 Aircross,
на котором я езжу, очень хорошая машина,
а они сказали, что это не так.
Потому что это не так.
Нет, так, и я решил доказать,
что она хорошая,
проведя одно из моих
очень тщательных испытаний,
в ходе которого мы охватим всё,
что имеет значение для машины такого типа.
Погоди минуту, это что,
будет один из твоих дурацких фильмов,
где ты проводишь нелепые испытания,
чтобы увидеть, может ли машина,
не знаю, ехать быстрее самой себя?
Нет.
Вот машина, о которой речь.
Это хетчбэк на пять сидений
с передним приводом.
Начальная цена - 14 720 фунтов,
и вид у неё довольно весёленький
с этими оранжевыми пятнами тут и там.
Также из неё легко выглядывать,
потому что окна сделаны из стекла,
а все приборы управления легко ложатся
в руку, потому что находятся на щитке
или на руле, а не под ковром в багажнике.
Но вы, наверное, спросите,
что делает её такой особенной.
Чтобы узнать это,
я решил разбить испытание на сегменты,
отвечающие на все важные вопросы.
ЕДЕТ ЛИ ОНА БЫСТРЕЕ САМОЙ СЕБЯ?
Чтобы узнать это, мы приехали сюда,
на наклонную трассу Миллбрук-Боул
в Бедфордшире.
Citroen заявляет, что поскольку в этот
довольно маленький 1,2-литровый двигатель
этой версии Aircross встроен турбонаддув,
его мощность достигает 128 лошадиных сил.
Теперь пора посмотреть, что это означает
в плане максимальной скорости.
Поехали.
Понятное дело, по наклонной трассе
не поедешь так же быстро,
как по прямой и ровной.
Я хотел спросить Джеймса Мэя, почему так,
но боялся,
что он мне действительно ответит,
так что не спросил.
161 км/час. Перехожу на пятую полосу.
Полоса ужаса.
183, вот так.
И я думаю, что на этом всё.
Максимальная скорость... Нет, 185.
У этой машинки ещё есть что показать.
Так, думаю, мы определили,
что максимальная скорость этой машины
здесь, на трассе Миллбрук-Боул,
составляет 185 км/час,
а для практичного популярного
семейного внедорожника,
который при обычной езде проходит
21 километр на литр, это неплохо.
Но может ли она ехать быстрее?
Вот что я сделал:
прицепился к задней части
Bentley Bentayga. А это - машина,
максимальная скорость которой
достигает 290 км/час.
Вот что она делает:
вытесняет воздух впереди меня,
и я еду в вакууме.
Это должно значить, что я могу
ехать быстрее. Давайте посмотрим.
185 - легко.
187.
188.
Я также сжигаю меньше топлива,
так что это и для окружающей среды хорошо.
191... Уже 193 км/час.
195.
Это полёт.
196 км/час! 198!
Сейчас мы доказываем,
что Citroen C3 Aircross
может ехать быстрее себя самой.
200!
Честное слово, это как на Bluebird ехать.
Я беспокоюсь только из-за того,
что увидел одну сороку,
а ещё сегодня пятница, 13-е.
Так что я буду постепенно выбираться
из этой опасной ситуации.
ЛЕГКО ЛИ ЕЁ ПАРКОВАТЬ?
Ну, если пространство меньше,
чем Aircross, то ответ - нет.
Но если пространство больше,
то ответ - да.
Разобравшись с этим, приступим
к одному из самых важных испытаний,
которое может выпасть маленькой машине.
МОЖЕТ ЛИ ОНА ПОТЯНУТЬ
КОРАБЛЬ ВЕСОМ В 13 000 ТОНН?
Чтобы узнать это,
я приехал в доки Саутгемптона,
где, конечно, меня заставили надеть каску
на случай, если мне на голову
упадёт корабль.
Так вот, как видите, маленькую машину
привязали верёвкой к огромному кораблю.
У которого, как я только что заметил,
есть лицо. Это Кораблик Рожицын.
Задача, которую я придумал, -
посмотреть, сможет ли однотонный C3
потянуть корабль весом в 13 000 тонн
на расстояние в 25 метров.
Сейчас надо объяснить,
что мои коллеги Мэй и Хаммонд
считают это испытание дурацким.
Они говорят, что Aircross
развивает всего 151 крутящий момент
и что этого недостаточно,
чтобы потянуть ребёнка средних размеров.
Я всё же не согласен.
Сделаем это!
О боже, а верёвка-то эластичная.
О, привет.
Почему он плывёт назад?
Это немного беспокоит.
Этот корабль... Этот корабль плывёт назад.
Смотрите!
Корабль плывёт назад.
Плохая ситуация.
Пока мы присоединяли обратно трос,
я задавался вопросом, что же пошло не так.
Он дал задний ход,
посчитав, что это смешно?
Он ведь грек, капитан-то.
Мы не немцы.
Это не мы развалили вашу экономику.
Когда трос подсоединили,
мы снова приступили к испытанию.
Поехали.
Это просто пробуксовка сцепления.
Это просто сцепление. Это сцепление.
Выключить противобуксовочную систему.
Это единственный выход.
Постойте, мне кажется,
что корабль движется.
Думаю, с каждым рывком
мы всё дальше и дальше.
Давай, Кораблик.
Шевелись, противное ты судно.
Попробую немного влево и вправо.
Ну и машина!
Сила и мощь Citroen.
Это...
Это Кораблик Рожицын признаёт поражение.
Разобравшись с этим,
мы приступили к вопросу о практичности C3.
ДОСТАТОЧНО ЛИ ОНА ВЕЛИКА
ДЛЯ ДЕТЕЙ АНДЖЕЛИНЫ ДЖОЛИ?
Надо пояснить,
что это не настоящие дети Анджелины.
Они обошлись намного дешевле.
Скажите, как вас зовут.
- Во-первых, тебя как зовут?
- Картон.
- Картон.
- Довольный Клиент.
Довольный Клиент.
- Козёл.
- Козёл?
- Вывих Локтя.
- Вывих Локтя.
Что, прости?
Правильно? Я не хочу
произносить твоё имя с ошибками.
- А тебя как зовут?
- Воксхолл.
Воксхолл. Так, посмотрим,
сколько из вас поместятся в Citroen.
Где мой ремень?
Постойте, у Воксхолл проблема.
Что такое, Воксхолл?
- Ремня нет.
- Есть там ремень.
Нет, нету!
Воксхолл, ремень обязательно должен быть.
Посмотри, вот. Он где-то здесь.
- Нет.
- Просто нужно найти его.
Кто поведёт машину?
Наверное, твоя мама.
Твой папа ушёл из дома к француженке.
Мой папа в Америке.
Твой папа - Брэд Питт.
Не твой настоящий папа.
Тебя купили где-то на рынке.
О, я нашёл его! Смотри.
Это странно!
О, ну же, Воксхолл. Сядь как положено.
Они все залезли.
Боюсь, ни для кого из вас места нет.
Вам не повезло.
Можно я сяду в багажник?
Туда? В багажник?
Нет, ведь, понимаешь, если твоя мама
выйдет в город или поедет в Африку
и там купит ребёнка-инвалида,
куда денется его кресло-каталка?
ДОСТАТОЧНО ЛИ ВЕЛИК БАГАЖНИК ДЛЯ ЛОШАДИ?
Надо сказать, я удивлён.
Я думал, лошади больше.
Ну да ладно, давай посмотрим,
влезешь ли ты в багажник.
Давай. Поднимайся.
Поднимайся. Вот так. Наверх.
О да.
Citroen заявляет, что у этой машины
самый большой багажник в её классе.
СГОДИТСЯ ЛИ ОНА ДЛЯ ФРАНЦУЗСКОЙ ПОЛИЦИИ?
Чтобы ответить на этот вопрос,
мы приехали во Францию,
где идёт вооружённое ограбление.
ЛЁ ФРАНЦУЗСКИЙ БАНК
ФРАНЦУЗСКАЯ ПОЛИЦИЯ
ЛЯ ПОЛИС РАДИО
Грабители англез авек ужасные визаж
сейчас уехали
на красном De Tomaso Pantera GTS
1972 года выпуска.
Так.
Поехали!
В странах всего мира полиция,
как правило, ездит на неплохих машинах.
У американской полиции - Crown Vic,
у немцев - BMW, у итальянцев - Alfa,
но вот во Франции
всегда был рай для грабителей,
ведь они знают,
что инспектор Клузо погонится за ними
только на дизельном Renault Megane.
Ну, только не сегодня.
Ведь я на Aircross, и у меня усы.
Чтобы усложнить мне жизнь, грабители
уехали не на стандартной Pantera.
Её двигатель V8 на семь литров
сделан полностью из алюминия
и производит 550 лошадиных сил.
В четыре раза больше, чем у меня.
Вскоре я их догнал.
Но чтобы обогнать их...
ЛЯ СТРОИТЕЛЬНАЯ ПЛОЩАДКА
ТРЭ ОПАСНО
...я решил срезать.
Экскаватор. Применить навык.
Навык применён.
Тормозить не нужно,
ведь у меня высокая подвеска.
Давай, ловкий маленький Citroen.
О, вам на De Tomaso это бы не удалось.
Где он?
Я его слышу. Он как австралиец.
Его слышишь, прежде чем увидеть.
Так. Я его подрежу.
Попался.
БУР-СЕН-МОРИС
ЛЕЗ-АРК
Я знаю, куда он едет,
и знаю, что попаду туда первым.
Боже мой.
О, чёрт.
Вон он!
Не будь ситуация такой серьёзной,
она была бы очень смешной.
Да, безусловно, De Tomaso Pantera -
отличная машина для злодеев.
У неё даже аргентинский флаг на эмблеме.
Применить навык!
Навык применён успешно... О нет.
Навык не применён успешно.
Простите, виноват!
О нет. Он едет направо!
О, кажется, я задел один.
Задел? О нет.
Нет, всё в порядке. Я сбил все.
Давай, приятель, сосредоточься на погоне.
Возмездие!
Немного ухабисто.
Вон машина!
Мне начинало казаться,
что, несмотря на все мои усилия,
я не смогу поймать Pantera.
Но когда всё, казалось, пропало,
Citroen выложил свой козырь
и не сломался,
между тем как Pantera,
верная себе, сломалась.
Вот так, сынок.
О боже.
Он покрасил волосы.
Сейчас пора провести последнее испытание.
Самое важное.
И найти ответ на вопрос, который мне
задают по пять-шесть раз в день.
СМОЖЕТ ЛИ ТУНИССКИЙ ГЕНЕРАЛ
НАПАСТЬ В НЕЙ НА ИТАЛИЮ?
ФРАНЦИЯ
ИТАЛИЯ
На Италию трудно напасть,
потому что с трёх сторон
она окружена морем,
а с четвёртой у неё горы.
Вот эти горы.
Альпы.
Но в 218 году до Рождества Христова
тунисский генерал по имени Ганнибал
пересёк эти горы,
используя слонов
для перевозки своей экипировки.
И я хочу знать, мог ли он
вместо слонов использовать Aircross?
Конечно, за 200 лет до младенца Иисуса
Aircross и в помине не было,
но если бы он существовал,
мог бы он использовать его?
Мы знаем, что Citroen обладает
мощью и хорошим крутящим моментом.
Но для такого дела по-настоящему
важно другое: сцепление с дорогой.
И вот где мы задействуем вот этот рычажок.
Он включает систему под названием
«контроль сцепления с поверхностью»,
что звучит как название ненужной примочки,
но это вовсе не так.
Прошлой зимой Британию накрыл циклон,
который стали называть «Зверем с востока».
Всё остановилось, ничего не двигалось,
кроме меня на Aircross.
Я правда не мог в это поверить.
Я поставил её в режим «снег»
и ездил по сугробам выше её дверных ручек.
Так что давайте посмотрим,
удастся ли ей такой же трюк здесь,
где заканчивается дорога
и поверхность становится неровной.
Да! Посмотрите на маленький Citroen.
Карабкается вверх по склону.
Ни одному слону это не удалось бы.
Я лечу вверх.
Бог знает, что за колдовство
применяют компьютеры,
чтобы я мог здесь ехать,
но они это делают.
Тут поедем со склона, так что надо
включить контроль над спуском.
Снимаем ногу со сцепления и с тормоза.
Слышно, как работает
антиблокировочная тормозная система.
Она контролирует меня,
не даёт задней части вилять,
останавливает ускорение.
Умная система в такой маленькой машинке.
Но когда дорога снова пошла в гору,
ехать стало очень трудно.
Нет.
Давай просто поставим тебя...
В режим «грязь».
Вот так. Вот оно.
Давай, машинка.
Слышно, как дёргается
и трясётся опора двигателя,
но хорошая новость в том,
что он всё ещё внутри.
Когда спутниковый навигатор сообщил,
что Италия всего в трёх километрах,
я нашёл другую дорогу.
Я на высоте более 2 000 метров.
Господи, если я скачусь с обрыва...
Наконец показалась граница.
Давай, маленький Aircross.
Вот так. Умная машинка!
Вот наши результаты. Она быстрее
самой себя на испытательной трассе,
достаточно сильна, чтобы тянуть корабль,
достаточно велика
для всего семейства Джоли и лошади,
и в ней удобнее нападать на Италию,
чем на слоне.
В самом деле?
Чертовски хорошая машина.
Удобный маленький автомобильчик.
У тебя всё в порядке? С головой?
Ты о чём?
Мы ничего не узнали.
Узнали. Вы узнали,
что она может подняться на вершину горы,
хоть у неё и нет полного привода.
Но как насчёт качеств,
важных для тех, кто покупает такие машины?
Как насчёт вместимости багажника...
Я протестировал багажник!
Ладно, тогда безопасность,
страховка. Всё это.
Это немного скучно.
И ты правда думаешь, что мы поверим,
что маленький французский хэтчбек
может догнать тюнингованную
De Tomaso Pantera на горной дороге?
Ну, это ты так говоришь.
Вспомни «Золотой глаз» с Джеймсом Бондом.
Он на Aston DB5 гонится
за Ferrari 355. И он её догнал.
Потом был ещё фильм с Бондом.
Как он назывался?
«Шмат милосердия», что-то в этом роде.
Он на своём Aston DBS, а итальянская
полиция... Дизельные Alfa 159
без проблем угнались за ним.
Ты же понимаешь,
что это не документальные фильмы, да?
Потом есть ещё «Скала».
Там были Hummer и снова Ferrari.
Послушайте. Мы можем выцарапать
из этого хоть крошку полезной информации?
В этом нет нужды.
Нет, есть. Разве этот Citroen,
по сути - скажи, если я прав -
не та же машина, что и Vauxhall Crossland?
- Та же.
- Да, та же. Хороший аргумент.
Например, ты бы купил
одну такую вместо неё?
Ну, у Vauxhall
нет системы контроля сцепления с дорогой,
так что она не сойдёт за слона.
Нет, испытание со слоном
на самом деле не имеет значения.
Разве в нём не было...
Ладно, а Vauxhall, разве она...
Насколько легко пылесосить внутри? Вот.
Я знал, что ты это упомянешь,
так что я отвёз Vauxhall
к человеку,
который кое-что знает о пылесосах, -
к самому сэру Дайсону.
Можете пропылесосить
вон ту часть? Вон там.
- Хорошо?
- Блестяще.
- Правда?
- Очень легко. Очень хорошо.
Сэр Джеймс Дайсон.
Провёл для нас очень важное испытание.
Это на самом деле был Джеймс Дайсон.
- Минуточку.
- Что такое?
Сэр Джеймс Дайсон разрабатывает
новый твердотельный аккумулятор,
работает над будущим
мирового личного транспорта...
- Да.
- А ты заставил его потратить полдня
на уборку внутри Vauxhall.
Да.
Ты буквально приблизил конец света.
Да, точно. И на этом
ужасном разочаровании пора прощаться.
Спасибо большое, что смотрели нас.
До новых встреч. До свидания.


Серия 10

ДЕТРОЙТ
СОЕДИНЁННЫЕ ШТАТЫ
ЛАС-ВЕГАС
ЛОС-АНДЖЕЛЕС
КАРИБСКОЕ МОРЕ - ВЕНЕСУЭЛА
ГАЙАНА - БОГОТА - КОЛУМБИЯ - ПЕРУ
ПЕКИН - КИТАЙ - ЧОНЦИН
УЛАН-БАТОР
МОНГОЛИЯ
КАСПИЙСКОЕ МОРЕ - ГРУЗИЯ - ТБИЛИСИ
АЗЕРБАЙДЖАН - БАКУ
ПАРИЖ - ФРАНЦИЯ - БУР-СЕН-МОРИС
ВЕЛИКОБРИТАНИЯ - ОКСФОРДШИР - ЛОНДОН
УЭЛЬС
ЛОНДОН
ЛИНКОЛЬН
ШОТЛАНДИЯ
ШВЕЦИЯ - ОСЛО - СТОКГОЛЬМ
Здравствуйте, друзья. Здравствуйте.
- Ещё раз здравствуйте.
- Спасибо.
Спасибо.
Здравствуйте. Спасибо.
- Как поживаете?
- Большое спасибо.
Спасибо, и сегодня в невероятно
интересном выпуске нашей программы...
Молодая женщина меняет колесо.
Женщина постарше пьёт пиво.
А Ричард разглядывает книгу.
Гляньте-ка на это.
Тем не менее...
Тем не менее, мы начнём с фильма
Джеймса Мэя, которому за 80 лет.
Что?
Нет, постойте. Простите.
Мы начнём
с фильма Джеймса Мэя о 80-х годах.
- Да. Спасибо.
- Вот что я имел в виду.
80-е годы были временем
чудесных излишеств,
Гордона Гекко в огромных подплечниках
и, конечно, невероятных суперкаров.
Величайшим из них,
несомненно, был вот этот.
Ferrari Testarossa
был излишеством на колёсах.
Будь то внешний вид, характер
или даже размер.
Когда эта машина вышла,
люди были совершенно ошеломлены
тем, насколько она широкая.
Не в плане широты души, а в плане размера.
Она огромная. Особенно сзади.
И из каждой её щелевой панели
просто сочилось обаяние.
Сомнений быть не могло -
только эта машина могла
стать звездой «Полиции Майами».
На самом деле Энцо Феррари
так любил этот сериал,
что отдал свою собственную Testarossa
звезде сериала Дону Джонсону.
А Дон был всего лишь
вершиной айсберга знаменитостей.
У Рода Стюарта была такая машина.
И у Элтона Джона.
И у Майка Тайсона. И у О Джея Симпсона.
Кажется, он водил её
в водительских перчатках.
Когда эта машина
поступила на рынок в 1985 году,
она стоила 62 666 фунтов.
А это, как вы наверняка знаете, -
число Зверя.
И когда вы запускаете её
пятилитровый двигатель V12...
Её скорость достигает 290 км/час.
Для того времени
это была поразительная скорость.
Машина была быстрой
и имела поклонников среди знаменитостей.
Но Testarossa нельзя было назвать
политкорректной машиной.
Возьмём, например, тот факт, что кнопки
подъёма стёкол - вот эти маленькие штучки,
спрятанные внизу на центральной консоли.
А там, где ожидаешь их найти...
Находится огромная пепельница.
По сути, если бы ей сделали зеркальную
крышку, у неё было бы две функции.
Если 1980-е годы были эпохой излишеств,
то эта машина идеально подходила эпохе.
Боюсь, м-р Мэй просто
тратил зря ваше время,
ведь это не идеальная машина 80-х.
Вот она.
Если говорить о чистой воды избытке,
ничто не сравнится с Lamborghini Countach.
Рядом с ней Testarossa смотрится
как семейный хетчбэк.
Если вы думаете, что Ferrari широкая,
то эта - ещё шире.
И двери у Testarossa
не открываются вот так.
Эта версия Countach - LP 5000 -
была выпущена в 1985 году
специально для того,
чтобы поставить на место Testarossa.
Её 5,2-литровый двигатель V12
на 48 клапанов
обеспечивает Countach
скорость в 299 км/час.
Или, точнее, скорость выше, чем у Ferrari.
По сути, в своё время это был
самый быстрый в мире серийный автомобиль.
У меня капот из кевлара.
У меня задние шины размером с каток.
Мы говорим об идеальном суперкаре.
И этот невероятный агрегат
был создан компанией, у которой не было
и половины ресурсов Ferrari.
Позвольте привести пример.
Может, эта машина и выглядит
очень аэродинамичной, как снаряд,
но на самом деле её никогда
не испытывали в аэродинамической трубе.
Компании были не по карману
такие испытания.
Вместо этого они просто гоняли
прототип туда-сюда по шоссе,
обклеив его кусочками шерсти.
Я в восторге от этого.
О, привет. Вот он едет.
Посредственность.
Мистер серебряный призёр.
Проблема этого Lamborghini в том,
что он только бахвалиться горазд.
Быстрейшая машина в мире, тоже мне.
Даже сама Lamborghini признаёт,
что выпустила видоизменённые машины
для эксплуатационных испытаний.
Они сняли зеркала
и сделали их легче.
Настоящий лохотрон.
Дело в том, что для меня суперкары
должны быть идеальными.
Неважно, что это значит, -
лишь бы они были идеальными.
А это - идеальная машина
для плаката на стене спальни.
Когда я впервые увидел
такую машину в детстве,
она зажгла в моём сердце пламя.
А когда я увидел такую машину сегодня,
будучи уже в зрелом возрасте,
это пламя возродилось.
Послушайте этот шум!
Как будто стреляют из пистолета.
Проблема в том, что Lamborghini Countach
не была настоящей машиной.
Она не совсем пригодна для вождения,
в отличие от этой.
У этой машины хороший багажник,
большой бак для топлива, удобные сиденья.
Это на самом деле
обалденный туристский автомобиль.
В конце концов мы остановились,
чтобы продолжить спор лицом к груди.
О, это... Тормозим. Это блестяще.
На линии.
Точно. О, это не...
Это мне не особо помогает.
Ты не видишь, что у тебя сзади, да?
Нет, я просто хочу быть очень точным,
и ты можешь мне с этим помочь.
Это мешает, и это тоже мешает.
Вот почему в ранних моделях был перископ.
Так. Слушай, у меня идея получше.
Я могу сделать нечто очень крутое.
Посмотри. Если сесть здесь вот так,
потом можно дать задний ход. Вот.
- Ты переедешь собственную ногу.
- Нет. При нулевых оборотах.
- Да, она движется. Да.
- Это круто, правда?
- Я смотрюсь очень круто.
- Ничего так смотришься.
Да. Я на своей машине.
- Немного влево и вниз.
- Но не в... Что?
- Немного влево и вниз.
- Да.
Я как будто на вертолёте во Вьетнаме.
Вот насколько это круто. Да.
Знаешь, перед остановкой
я как раз объяснял зрителям,
какая пустышка эта машина.
Заднее крыло не оказывает никакого
воздействия, только замедляет машину
и делает переднюю часть машины
легче на высоких скоростях.
Это на самом деле даже хуже,
потому что это незаконно.
- Правда?
У них не было денег
на получение официального одобрения,
так что они собирали машины на фабрике,
потом вывозили их на парковку,
где мастера привинчивали их
с помощью механической дрели.
Правда. Я в восторге от этого.
- На парковке?
- На парковке.
Заканчивали там сборку. Я в восторге!
Давай скажем зрителям, что рычажок
указателя поворота в твоём «суперкаре»
взят от Morris Marina, а?
А давай поговорим о том,
что устройство регулировки дверных зеркал
твоей машины взято у Austin Montego, а?
- Я надеялся, что ты этого не знаешь.
- Знаю.
- У Рода Стюарта была Testarossa.
- У Рода Стюарта была Countach.
- О да.
- О да.
Не придя к согласию о чём-либо,
мы решили подойти к делу
более интеллектуально.
Мы устроили гонку.
В теории Lamborghini определённо быстрее,
но, как мы уже заметили,
компания Lamborghini немного химичила
с эксплуатационными показателями
в своё время.
Так что теперь мы наконец
по-настоящему узнаем, быстрее ли она.
Тем не менее, когда мы стояли
на линии старта, мы кое-что осознали.
Эти машины принадлежат частным лицам, да?
Верно. Да.
Суть в том, что машины Testarossa
не очень любят старты с места,
потому что имеют привычку
взрывать собственные дифференциалы.
Сколько стоит новый дифференциал?
Он стоит 26 000 фунтов.
Вообще-то, я рад, что ты об этом упомянул,
потому что моя машина
тоже не любит старты с места.
Всё дело в огромных задних шинах.
Сгорит муфта
и кожух коробки передач
с двойным сцеплением.
Сколько они стоят?
36 000 фунтов.
Значит, мы рискуем 62 тысячами фунтов.
Знаю. Мне хочется сделать то,
чего мы обычно не делаем.
Погонять на скорость при старте с хода.
Да! Я тоже. Я всегда хотел поучаствовать
в гонке на скорость при старте с хода.
И, по какой-то причине сегодня,
на этих машинах, я предпочту этот вариант.
Итак, когда зажёгся зелёный свет,
мы осторожно отъехали вместе.
И потом, на белой линии, дали по газам.
Старт с хода.
Пересекаем линию и втапливаем!
И они стартовали.
Он уходит вперёд.
Какое потрясающее ощущение!
Злой Countach!
Двести двадцать пять!
Ну вот, бык надрал зад коню.
Даже сквозь это нелепое маленькое окошко
ты выглядишь надменно.
Это так, дружище, потому что я выиграл.
И это имеет значение.
Это правда имеет значение. Вот что бесит.
Это на самом деле имеет значение.
Не машина - сокровище. Я обожаю их.
- Сказочно.
- Это честь, не так ли?
- Они особенные.
- Да.
Думаю, в этом фильме вы забыли
упомянуть пару моментов.
У Countach руль ощущается так,
будто его залили бетоном.
И рычаг коробки передач тоже. И педали.
А если включаешь кондиционер,
ощущение такое,
что на тебя дышит потная собака.
Тут он прав.
Да, тебе слова я тоже не даю,
потому что на твоей толстенькой Testarossa
ездил, как ты говорил,
герой «Полиции Майами»,
который закатывал рукава пиджака.
Герцог Эдинбургский так не делает, верно?
- Граф Хейг так не делает.
- Погоди минуту.
- Что?
- Нападая на эти машины,
ты уничтожаешь саму суть всего,
что мы любим и ценим.
А теперь пришло время ещё немного
потоптаться на их останках -
посмотрим, насколько медленно
эти машины проедут по Эболадрому.
И она стартует с треском и дымом.
Да, на улице сыро. Посмотрите,
как она ныряет и дёргается
на подходе к «Не прямо».
Эбби смотрит на рычаг коробки передач,
чтобы убедиться, что он не отвалился.
Рукава спущены, что очень разумно.
Посмотрите, какой у неё крен кузова.
Так, вот она едет. Она сражается с рулём
и снова наклоняется
на подходе к участку «Ваше имя здесь».
Она уворачивается, уходит, опускается,
ныряет - это как смотреть «вышибалы».
Только она медленнее. И не такая забавная.
Снова взгляд на рычаг коробки передач.
Теперь она выжимает всю скорость
из плоского-12.
Мощный разворот к «Дому старой дамы»
со шлейфом из брызг.
Не думаю, что она получает
удовольствие от этого.
Так, резкий удар по тормозам.
Здесь она едет осторожно - мудрое решение
по мере остановки, но нет,
она всё ещё движется.
А теперь... Да.
Она направляется к «Подстанции».
Надо отдать ей должное -
звучит она неплохо.
Очень хорошо, на самом деле.
Да. Она проходит этот участок,
как Rolls Royce Corniche.
Осталось только «Овечье поле».
Да, она скользит!
И пересекает финишную линию.
- Это было волнительно!
- Это было полное безумие.
Такая драма.
Скольжение на Testarossa -
я бы не сделал этого ни за какие коврижки.
Техническая деталь,
которая может смутить зрителей.
Ты только что сказал,
что рёв плоского-12...
- Да.
- Что как бы правильно,
но я сказал «V12»...
- Я знаю, что ты это сказал.
...что тоже как бы правильно,
потому что это не коробочка,
а плоский V12 на 180 градусов.
- Вот так.
- Ну вот.
Мне буквально совсем не интересно.
Это плоский V12. Ну да ладно...
- Плоский.
- Пора посмотреть,
как справилась Lambo.
Countach стартует ещё живее.
Она втапливает свои толстые задние шины
в мокрый асфальт.
Он действительно мокрый.
Эбби быстро смотрит вниз, чтобы убедиться,
что включена нужная передача.
И теперь с лёгкостью проходит
вторую кривую на трассе.
Снова газует по направлению
к участку «Ваше имя».
На этой неделе Эбби
не нужно будет идти в спортзал.
Езда на Lambo - лучшая тренировка для неё.
Вот она осмеливается резко повернуть.
Заднее крыло, как обычно,
совершенно бесполезно.
Обратно... Я думал, она там взлетит.
И теперь - безрадостный путь
обратно к «Дому старой дамы».
Сквозь дождь. Здесь мне показалось,
что она нажала на тормоз посередине.
Теперь гораздо более сильное торможение
и переключение передач.
Она звучит как злой трактор
на низких оборотах.
Теперь она мчится по сырому асфальту
прямо к «Подстанции».
Она звучит даже лучше, чем Ferrari.
Блестяще. Осталось всего два поворота.
Будет ли она скользить
на этой машине по «Овечьему полю»?
Здесь она немного виляет.
Но не скользит по «Овечьему полю».
Вот мы и приехали. Пересекаем линию.
Отлично.
Так.
Посмотрим, где они окажутся
в таблице. Lamborghini первая.
ТУРНИРНАЯ ТАБЛИЦА
Постойте. Это низ таблицы.
Ну, они же не наверх выйдут, верно?
О, смотрите. Видите? Посмотрите.
- Тридцатое место.
- Она быстрее, чем Ford Fiesta.
Да ладно вам. Она неплоха.
Это трагически медленная машина.
Ну, это было очень давно.
- Выглядит плохо, да?
- Ford Focus...
Honda Civic, Ford Focus - все они быстрее.
Что ж, хорошо одно: Testarossa
не может быть намного медленнее,
чем эта. Давайте посмотрим.
О боже!
Она быстрее, чем Up.
И обе испытывались в сырую погоду,
так что сравнение справедливое.
- Она проиграла, я думаю.
Послушайте. Надо смотреть на факты.
Это две очень медленные машины.
Но они по крайней мере дороги
и ужасны в вождении.
Ну да ладно, пришло время
откусить от торта дебатов в кафе болтовни
на углу улицы Побеседуем.
ПОБЕСЕДУЕМ
Думаю, после 36 таких заставок
у нас заканчиваются идеи.
Положение было отчаянным.
Так. Среди вас есть молодые люди,
которые хотят когда-нибудь сесть за руль?
И думают, что в будущем
их ждёт Ferrari. Или Lamborghini.
Боюсь, что не выйдет. В Абердине
есть компания, которая решила,
что будущее выглядит вот так.
- О боже.
- О да.
- Это на самом деле штабелируемые...
- Электрические?
Да. Да, так и есть.
Конечно электрические. Очевидно.
Дистанция - 56 км.
Это штабелируемые машины.
Постой. Значит, они работают
как Человеческая многоножка?
Не совсем так, нет.
Нет.
Я хочу сказать,
что все они соединяются вместе.
Они соединяются. Именно.
Постой. Что, если ты на той,
что посередине...
- Да.
- ...и хочешь поехать не в ту же сторону,
в которую едет передняя?
Что будешь делать? Ты не можешь...
- Ну, это...
- Нет, всё ещё хуже на самом деле.
Что, если ты посередине
и едешь в другую сторону?
У тебя не будет колёс,
потому что они будут присоединены
к машинам впереди и позади тебя.
- Не хватает колёс.
Это так выглядит, уверяю.
Это выглядит нелепо.
Передняя и задняя отделяются...
«Ну, ты больше никуда не поедешь».
Но нет, по сути, это оптическая иллюзия.
Задние колёса находятся внутри.
- Так что колёса есть.
- Верно.
Да, но если ты сидишь в задней,
а передней управляет Ричард Хаммонд?
- Это ужас, блин.
- Так.
Да, хороший аргумент.
Но вы вряд ли понимаете, как это работает.
- Нет, я не понимаю.
- Погодите минуту.
Мне нужно проверить.
Это довольно сложно, так что потерпите.
Видите ли, идея в том, что эти машины
находятся везде в распоряжении людей.
Так? А ночью человек ездит
по округе на зелёной машине,
той, что спереди, и собирает
все остальные позади себя.
Он похож на людей,
которых видишь в аэропортах.
Тех, что собирают тележки,
и в итоге у них получается
огромная трёхкилометровая змея,
которая бьёт вас по лодыжкам.
- О да.
- Вот что это такое.
И он собирает все машины.
Погоди минуту. Вот едешь ты
вечером домой, скажем, на своей машине.
И встаёшь утром, но машины нет,
потому что какой-то парень её забрал.
Так получается?
- Да.
- Это не работает,
потому что большинство поездок на машине -
в два конца. Едешь и возвращаешься.
Если только едешь не в общество эвтаназии.
Вот для этого они бы пригодились.
Но, может, это как-то связано
со службой сбора.
Послушайте, суть в том, что у меня есть...
Я попытаюсь разобраться,
как это на самом деле...
Это довольно сложно. У них даже есть...
Есть график, который объясняет,
как это работает.
Выведите на экран. Видите? Вот.
О, понятно. Значит, вас пырнут
в спину огромной вилкой
и портфелем. Потом вы наткнётесь
на одну и две трети машины...
- Да.
- ...которые превращаются в полмашины,
которая врезается в картинку с поездом.
- Никакой логики.
- Нет.
Нет, постойте. Ты ошибся, Хаммонд.
Ты садишься на две машины,
но едешь только на трёх четвертях.
И едешь на станцию,
потому что тебе, наверное, куда-то надо.
Но пока ты куда-то едешь,
кто-то забирает машину
и возвращает её, так что,
когда ты снова на станции,
у тебя больше нет чёртовой машины.
- Это не работает!
Послушайте, нет. Они говорят, что будущее
будет очень неудобным.
- Да. Похоже на то.
Да. Это, по сути, то,
что они на самом деле говорят.
У меня возникла ослепительно
прекрасная идея. Хочу сверить её с вами.
- Давай.
- Устроим что-то вроде комитета.
Что, если бы у нас были свои машины?
Купленные или взятые в лизинг.
Но это как бы наши машины, и тогда...
Нет, это безумие, я знаю.
Тогда у нас были бы хорошие шансы
найти машину там, где мы её оставили,
когда мы к ней возвращаемся.
Все наши зрители оставили
машины на парковке, верно?
- Так что они будут на месте.
- Именно так.
Их не заберёт какой-то случайный
чужой человек.
Так что представьте: вы выходите,
а ваша машина на месте.
- Это блеск.
- Давайте я разовью эту мысль.
Что, если бы эти машины
ездили на чём-то вроде волшебного сока?
И заправлялись бы за две-три минуты.
- А проехать можно сотни километров.
- Что ещё за волшебный сок?
- Который добывают из-под земли.
- Из чего он?
Из раздавленных креветок.
Всё это звучит немного
неправдоподобно, дружище. Это...
Давайте примем вызов компании из Абердина
и посмотрим, кто окажется прав.
Можно, я расскажу про Роберта Кубицу?
Польского гонщика «Формулы-1».
Вот его фотография. Так вот...
Несколько лет назад, вообще-то,
восемь лет назад он попал в жуткую аварию,
когда гонял просто ради удовольствия.
Вот что стало с машиной.
Видите, барьер прошёл через машину.
Он сломал все кости в правой стороне тела.
Все кости от пятки до плеча.
Перенёс семичасовую операцию
по присоединению правой руки.
А после этого - ещё 17 операций.
Его рука всё ещё не работает как надо,
но в эти выходные
он вернулся на гонки «Формулы-1».
И я просто должен сказать,
что это чертовски здорово.
- Это невероятно.
- Какой молодец!
- Или...
Сила решительности.
Настоящее сокровище.
Марк Уэббер, австралийский гонщик
«Формулы-1», точнее, бывший,
пожелал ему счастливого возвращения
в «Формулу-1», написав твит:
«Поляк возвращается.
Какой он боец и упорный хрен».
Будем справедливыми: для австралийца
это довольно-таки сопливо
и сентиментально.
- Верно. Да, он тот ещё хрен.
Так вот, как вы наверняка знаете,
сейчас многое делается
в области электромобилей
и беспилотных автомобилей для будущего
автотранспорта и так далее.
- Да. Мы заметили.
Да, именно. А я хочу одного -
чего-нибудь, что не давало бы предметам
падать рядом с водительским сиденьем
во время езды.
Я хочу ту машину, которая у меня сейчас,
но с таким приспособлением.
- И всё?
- Да.
- Это итог твоих желаний?
- Да.
В этот период фундаментальных изменений
в понятиях владения автомобилями,
использования автомобилей,
функциональности автомобилей
это всё?
- Это всё, чего я хочу.
Что-нибудь, что помешает...
Говорят, опасно писать твиты
во время вождения, да?
- Да.
Так что делаешь вот так. А потом:
«О нет, я уронил свой телефон.
Уронил его туда». И ты поднимаешь сиденье,
шея у тебя вывернута,
ты отчаянно пытаешься всунуть туда руку.
Суёшь туда руку,
сдираешь всю кожу сбоку...
- «О, я его достану».
- Как решительный ветеринар.
Вот именно. И это просто...
Не совсем. Вроде как...
Давай, кротиха, рожай.
- Это на самом деле... Это так.
- Она лопнула.
Почему туда нельзя вставить
небольшую подложку?
Я показываю с этой стороны,
потому что мы все британцы,
но знаете, здесь, с любой стороны,
по центру...
Можно вставить подложку из материала,
которая не позволит вещам падать вниз.
Насколько это сложно?
Я знаю, о чём ты. Это проблема.
Я как-то заглянул под водительское сиденье
своего 911 и - вы это запомните - нашёл
восемь пар потерянных солнечных очков.
- Да, это правда.
- Все они были там.
- Там ключи, слитки золота, родня...
И в итоге ты что-то роняешь...
Ты знаешь, каково это,
когда что-то роняешь:
«Мне правда надо это достать».
Так что ты должен остановиться,
а достать отсюда нельзя,
и отсюда тоже нельзя.
Так что ты лезешь с задней стороны,
а оттуда залезть толком нельзя.
И ты суёшь под сиденье руку, вот так.
И всегда натыкаешься
на что-то похожее на волосатую слизь.
Нет, это так. Это так. Вы это видели.
- Оно всегда там.
- Как волосатая опухоль.
И оно мягкое. А ты делаешь...
Там всегда есть такая штука,
и она всегда находится поверх того,
что ты потерял.
Знаете, священный Грааль, наверное,
однажды найдётся под чьим-то сиденьем.
- В чьей-то машине.
- Точно.
Вот что я вам скажу: если вы все
сегодня проверите под своими сиденьями,
когда вернётесь в машины
и посмотрите, что у вас под сиденьями...
Вы найдёте достаточно мелочи,
чтобы оплатить выход Великобритании из ЕС.
Этого хватит. Определённо.
Думаю, мы сможем заплатить за всё.
- Кто со мной в этом деле?
- Я.
Вы хотите... Вот, пожалуйста.
Видите, они на самом деле похлопали.
Три человека похлопали моей идее.
- Джеймс.
- Что?
- Интересные новости.
- О боже.
Что ты имеешь в виду под «о боже»?
Ну, когда один из вас
говорит «интересные новости»,
это оказывается чем-то о войне.
Нет. Это... Это не о войне.
Это интересные новости
о скорости полёта разных птиц.
- О, это ещё хуже.
- Да!
О, я в восторге.
- Они всё болтали об этом...
- Мы обсуждали это раньше.
Да. Они всё болтали об этом с тех пор,
как он заявил,
что засёк голубя,
который летел со скоростью 40 км/час.
Так и было. Я ехал рядом.
Голубь летел со скоростью 40 км/час.
Ну так вот, в Швейцарии
дорожная камера засняла утку.
Так? Она засняла утку.
Утка на самом деле включила камеру.
У нас есть фото.
Вот доказательство. Смотрите, утка
включила камеру. Камера сняла утку.
- Насколько быстро она летела?
- Пятьдесят один километр в час.
Вот. Понимаете, это невероятно,
потому что если бы меня спросили,
я бы сказал, что утка делает 32-34 км/час,
потому что они...
Это не так уж невероятно
и совсем неинтересно.
Это интересно.
Это знание, Хаммонд.
Как может этот мир обеднеть
от дополнительных знаний?
- Вот именно.
А так, что это знание странное
и ни фига не значит для людей.
Ты не будешь издеваться,
играя слугу в пантомиме «Золушка» в глуши,
пока мы с Джереми будем махать друг другу
с палубы наших навороченных яхт,
купленных благодаря мировому успеху
нашего телесериала
«Джеймс и Джереми
измеряют скорость полёта птиц».
- Это будет мегахит.
- Кто будет такое смотреть?
Ну-ка, кто станет смотреть
«Скорость полета птиц»? Вот.
Кто хочет увидеть его в роли слуги
в театре «Уайверн» в Суиндоне?
Эй.
- Эй.
- Нет!
Никогда!
Пожалуй, на этом закончим беседу.
Да.
Я тоже так думаю. Пожалуй, я продолжу
программу, ведь все мы согласны с тем,
что обожаем «заряженные» хетчбэки.
Да. Нам нравится то, что они практичные,
экономичные, их ремонт обходится дёшево,
но при этом они быстрые,
как бешеные бабуины.
Да. Недавно появился новый вид
маленького заряженного хетчбэка.
И чтобы узнать, какой из них лучше,
мы с нашей программой
отправились вот на это поле.
Да, стартовой точкой для нашего
испытания стала наша трасса в Оксфордшире,
и вот что мы подготовили.
Я приехал на новом Volkswagen Polo GTI,
у которого 197 лошадиных сил.
Ричард Хаммонд приехал
на новом Ford Fiesta ST,
у которого тоже 197 лошадиных сил.
Джеймс Мэй приехал на новом Toyota Yaris
с дурацким названием. Это...
Как это произносится?
«Грмна».
Это не «грмна», там нет буквы «а» в конце.
Тут написано GRMN.
Смешное название.
Что это значит? GRMN...
Gazoo Racing Мастера Нюрбургринга.
Твоё любимое место.
- Там она была разработана.
- А что такое Gazoo Racing?
Gazoo Racing - так называется
гоночное отделение Toyota.
Эту машину сконструировала небольшая
группа людей, которые посвятили
два года своей жизни, чтобы сделать
этот заряженный хетчбэк идеальным.
Укреплённый корпус,
укороченные пружины, демпферы SACHS.
В нём есть нагнетатель,
его колёса выкованы по спецзаказу,
у него особые шины,
укреплённые стабилизаторы подвески,
и даже рейка рулевого механизма
отличается от стандартного Yaris.
Это настоящая технология
заряженного хетчбэка.
Моя машина стоит немногим более 21 000.
Твоя стоит немногим менее...
- Немногим менее 20.
- Да, чуть менее 20.
Более 26 000 фунтов.
И она стоит каждого пенни,
потому что правильно разработана
как заряженный хетчбэк.
- Это некрасивая машина.
- Некрасивая.
У неё макияж на одном глазу,
слегка безумный макияж на одном глазу.
Как у группы Kiss.
Это всё равно что смотреть,
как мои дочери красятся по утрам.
«Я готова?» «Да, ты готова».
А у тебя коричневая машина.
- Она не коричневая.
- Это коричневый цвет.
- Да, коричневый.
- Вовсе нет. Это цвет гриба.
Операторы разбираются в цветах.
Она коричневая?
- Она коричневая.
- Она определённо коричневая.
- Она коричневая. Вот.
- Нет, цвета гриба.
На этом этапе мы решили, что вместо
споров о том, чья машина лучше,
нам надо провести настоящие испытания,
начав с гонки преследования.
Мы расположились на равных
расстояниях друг от друга на трассе.
Правила были просты.
Когда тебя обгоняет машина сзади,
Джеймс выходит из гонки.
Можно вопрос: почему я стартую с гравия
на повороте, а вы двое - с асфальта?
У тебя есть контроль запуска?
Нет.
Ну, тогда это твои проблемы, верно?
У меня он есть.
Ладно. Всё равно. Поехали.
Контроль запуска включен. Я готов.
Три, два, один, вперёд.
И мы тронулись!
Эта машина - живенькая штучка.
Не будем забывать, что Volkswagen
придумала заряженный хетчбэк
и по-прежнему является лучшим
производителем таких моделей.
Возьмите обычный хетчбэк,
укрепите подвеску,
укрепите корпус, встройте в него
большой двигатель. Конец.
Gazoo! Это здорово. Она крепкая.
Что здесь происходит? Куда она едет?
Это круто. Обожаю.
Этот тихий треск доносится
из выхлопной трубы.
В него встроены клапаны,
чтобы звук получался красивым.
Ну же, давай. И переезжаем на гравий.
Это на самом деле прикольно -
то, как задняя часть скользит,
а потом чувствуешь, как тормоза
включаются, чтобы не дать ей крутиться.
Таким образом можно здорово повеселиться
без всякой там крови и приезда скорых.
Нет, я ошибся, а Джереми уже позади меня.
Я уже вижу GRMN.
Ну же, давай. Наступает интересный момент.
Неправильно.
О, это было... Я переборщил.
Теперь мне не видно, куда я еду,
из-за пылевого облака от GRMN.
Сейчас Хаммонд тоже догоняет Кларксона.
Ситуация становится очень интересной.
Так. Пора обогнать Джереми.
Ну же. Вот оно.
Слишком широко.
Ты выбыл!
Когда препятствие убралось с дороги,
война двух коней перешла в фазу изнурения.
Ну, Кларксон, тебе конец.
Сцепление с дорогой.
Заряженные хетчбэки - это такой прикол.
В самом деле.
Если бы кто-то мне сейчас сказал:
«Хочешь выйти
и пересесть на 911 Turbo или на 488?», -
я бы ответил:
«Нет, честное слово, не хочу».
Небольшой занос на повороте с подъёмом.
Вот что нужно от горячего хетчбэка.
Несколькими кругами позднее мы оба
были на том же расстоянии друг от друга.
Мне только что пришло в голову, что мы оба
обладаем теми же знаниями об этой трассе.
У нас обоих по 197 лошадиных сил.
Эта гонка займёт много времени.
Тем не менее...
Тормоза сдают. Я чувствую,
как они сдают. Они правда нагрелись.
А мои между тем раскалились добела.
Итак, к вящему раздражению нашего коллеги,
мы решили закончить гонку вничью.
Позвольте сказать, что если бы это была
настоящая гонка, а не на преследование,
я был бы впереди,
потому что я обращался с машиной правильно
и не перегрел тормоза.
- Ты это слышал?
- Я это слышал.
- Но в гонке не останавливаются...
Другими словами,
если ты едешь медленно, ты побеждаешь.
Да, ведь у меня не перегреваются тормоза.
Я мог бы продолжать ездить кругами.
Ты даже 45 км/час не превысил.
Чепуха.
Когда ты смотрел мотогонки по телевизору,
в программе «Grandstand» или ещё где...
Вместо того, чтобы продолжать выслушивать
странные теории Мэя об автоспорте,
мы решили перейти к следующему испытанию.
К гонке на ускорение.
Я расскажу вам о двигателе.
Он двухлитровый и с турбонаддувом.
- Что ещё нужно?
- Так. Контроль запуска.
- Я готов.
- Я тоже готов.
Джеймс, с другой стороны,
должен дать объяснения о своём GRMN.
Этот двигатель на самом деле довольно
интересный, потому что в первую очередь
в его создании принимала участие Lotus.
На самом деле двигатель с похожими
спецификациями встроен в Elise.
Но, возможно, интереснее тот факт,
что он с нагнетателем,
что необычно для заряженного хетчбэка.
Зачем заморачиваться с нагнетателем?
Он тяжелее турбонаддува, у него
больше механического сопротивления...
ГДЕ-ТО ЧАС СПУСТЯ
Итак, вот главные показатели:
у меня самая большая мощность -
209 лошадиных сил.
У меня самый малый вес -
1 135 килограммов.
А это на 200 килограммов меньше,
чем весит Volkswagen Кларксона.
В конце концов Джеймс закончил говорить,
и мы приготовились к старту.
Наверное, я не выиграю в этой гонке.
Проблема в том, что у меня самая тяжёлая
машина, а я - самый тяжёлый водитель.
И мы тронулись.
Куда едет этот чёртов Polo?
Да!
Что?
Толстяк победил!
Это означает только то,
что VW снова перепутали свои показатели.
Этот удивительный результат
потребовал небольшого разбора полётов.
- Polo цвета гриба...
- Коричневого цвета.
- Коричневый Polo выиграл...
- Выиграл.
Вообще-то, буду откровенен:
я довольно-таки удивлён
этой поразительной победе.
- Я-то уж точно удивлён.
Это реально бесит. И ничего не поделаешь.
- Ведь он тяжёлый.
- Да.
Да. И не мощнее вот этого.
Коробка передач DSG -
вот в чём вся разница.
Да, двойное сцепление. Каждый раз,
когда вам двоим надо менять передачу,
вы теряете по 18 метров?
Ну, вам никак не угнаться за ним...
- Сразу же.
- ...со старомодной коробкой.
Это одна передача, потом другая, а ещё...
- Да.
- О, постойте.
СМС от м-ра Уилмана. «Вы идиоты».
Как мило.
Он так добр.
«Прекратите трепаться о двойных коробках
и заносе на повороте с подъёмом.
Эти машины должны привлекать
молодых людей,
а они понятия не имеют, что это такое.
Победителем будет автомобиль, который
больше всех понравится миллениалам,
а не старикам вроде вас».
Так какое испытание нам провести,
чтобы заинтересовать молодёжь...
Нет, постойте, у меня идея.
Что такое миллениал?
Объяснив это понятие Джеймсу,
мы уехали с испытательной трассы
и начали наше новое дорожное испытание
с учётом вкусов молодежи.
Вот что я сделал: я наклеил
на двери политические лозунги,
которые понравятся молодёжи,
ГОЛОСУЙТЕ ЗА ЛЕЙБОРИСТОВ
а на лобовое стекло установил
транссексуальный, гибкий,
нейтральный солнцезащитный козырёк.
ДЖЕРЕМИ - ДЖЕРЕМИ
Другой Джереми - это, конечно,
великий Джереми Корбин,
лидер Лейбористской партии.
На нашем языке его инициалы
совпадают с инициалами Иисуса -
одного из пророков ислама.
Между тем Ричард по какой-то причине
наклеил на двери своего Fiesta
нечто несусветное.
#СТОРМИ РУЛИТ
Почему на боку твоей машины
написано «Сторми»?
Это имя рэпера, которого обожает молодёжь.
Нет, рэпера зовут Стормзи. А Сторми -
любительница половых сношений из Америки.
Она популярна среди молодежи?
Между тем я отправился
в магазин экологически чистых продуктов,
чтобы испытать мою молодёжную модификацию.
Вот что я установил в моей машине:
она заряжается от того же порта USB,
который вы обычно используете,
чтобы заряжать вейп,
и является самой важной вещью
в жизни миллениала -
конечно, соковыжималка. Та-да!
С её помощью я могу готовить
разнообразные вкусные и полезные соки,
используя этически правильные ингредиенты.
И это означает, что я не буду ничем обязан
злым американским корпорациям,
которые убивают телят
и отрывают курам клювы.
А на дороге мы с Джереми
были заняты соревнованием
за сердца и умы эфирных созданий.
Поскольку вы молоды,
вас очень заботит окружающая среда.
Так что вы с радостью узнаете,
что, в отличие от Polo и Toyota,
у этой машины не четыре цилиндра.
У Fiesta их всего три.
И на крейсерской скорости
один цилиндр можно отключить
и ехать на двух.
Это первая в мире
трёхцилиндровая модель такого рода.
А это означает,
что она добрее к белым медведям.
Сиденья в этой машине сделаны из ткани,
так что при оформлении интерьера
ни одна корова не пострадала,
если не считать маленького телёнка,
из которого сделали руль.
Но это всё.
Так. В этом соке капуста, яблоко,
этически собранный авокадо
и этически правильная вода,
а также мои очки для чтения,
которые, боюсь, упали туда раньше,
но это неважно,
потому что у них линзы из пластмассы,
так что напиток совершенно безопасен.
Кому-то захочется это выпить.
Чтобы проверить, на правильном ли мы пути,
мы с Ричардом направились
в замечательный антиавтомобильный
город Оксфорд.
Здесь очень много велосипедистов.
Посмотрите, как молодёжь одобряет
мою машину и мои наклейки.
Зацените, чуваки, чё как?
Я говорю на языке миллениалов.
Хаммонд и Мэй не смогут этого сделать,
так как едут на Ford и на Toyota.
Это плохие тачки.
Вы увидите,
что здесь проходит полоса для автобусов,
а Fiesta не подаёт никаких признаков
жалоб на то, что половина дороги
совершенно пуста и не используется.
У этой машины нет с этим проблем.
Хаммонд, у меня слева пара пеших туристов.
Я их не осуждаю,
потому что осуждать людей нехорошо.
О, велосипедист.
Маньяк.
Выпив свои очки, Джеймс пустился в путь.
Так. Мой последний сок
немного отдаёт Азией,
потому что сделан из окры,
молотого сухого имбиря
с добавлением зубчика чеснока,
щепотки гарам-масалы
и пирога со свининой.
Так вот, этот автомобиль
разработали на Нюрбургринге,
что, возможно, не очень-то модно,
но, с другой стороны,
это самая экологически чистая трасса
в мире. Она полностью...
Чёрт... Господи Иисусе!
Боже!
Вернёмся в павильон.
Честно говоря,
если не считать того,
что ты выпил пластмассу, что есть зло,
я подумал, что испытание на привлечение
молодёжи прошло хорошо.
Да. Мы поговорили о двуокиси углерода
и о белых медведях,
а также поддержали Лейбористскую партию.
- Да.
- Да. Если не считать той части,
где соковыжималка взорвалась мне в лицо,
всё шло отлично, как мы думаем.
- Так и было. Да.
- Да.
Но, к сожалению, м-р Уилман сказал,
что мы совсем не поняли, в чём смысл.
И чтобы по-настоящему привлечь
миллениалов, наши машины должны
как-то попасть в «MailOnline».
Это стало проблемой для Джеймса,
который заявляет, что никогда её не читал.
Не читал.
Ты не совсем целевая аудитория
этого СМИ, Джеймс.
Что ты хочешь этим сказать?
Ты не озлобленный мямля,
который считает, что все люди
удачливее, красивее, богаче
и талантливее тебя должны быть
разорваны на части и казнены.
Точно. Ну да ладно. Правила были просты.
Нам нужно было поехать в Лондон
и сделать со своими машинами что-нибудь,
чтобы попасть в объектив папарацци.
Да, а победителем стал бы
набравший наибольшее количество фото,
которые на самом деле были опубликованы.
Я решил сделать вот что:
пригласить свою жену на ужин
в гламурный ресторан «Blue Bird»
на знаменитой Кингс-роуд.
Здесь часто пасутся папарацци.
И я был уверен, что нас снимут,
когда мы будем выходить из Ford.
Так. Не забудь улыбаться.
- И сделай вид, что я тебе нравлюсь.
- Ладно.
Сильно нравлюсь.
Так. Возьми меня за руку. Вот так.
И мы просто постоим немного.
Предвкушаю ужин
с моей женой Минди.
- Это будет здорово. Да.
Между тем Джереми решил,
что для того, чтобы его заметили,
он проколет колесо
и заставит знаменитость
вроде Бинки Фельстед сменить его.
БИНКИ ФЕЛЬСТЕД
- Можешь взять запаску?
- В самом деле?
Нужно подергать его,
чтобы машина поднялась,
типа, реально высоко в небо.
- Ради всего святого!
Ну же. Работай спиной.
Я устала.
Между тем Джеймс ехал на машине,
которую никогда не снимали папарацци,
в район Лондона,
где никогда не снимали папарацци,
с историком Мэри Бирд,
которую он пригласил на ужин
и которую тоже никогда
не снимали папарацци.
Я в полном восторге.
Это лучшее,
что случилось со мной в этом месяце.
Ну, спасибо. Вы очень великодушны.
Потом Джеймс стал подыскивать
темы для интересной светской беседы.
В руль встроена
эта удобная красная полоска,
так что вы всегда знаете,
когда едете по прямой.
Я в восторге от всего.
Между тем в Челси...
Нет...
Папарацци просто нет. Здесь никого нет.
- Нет.
- Фотографов нет.
Это нелепо.
Меня всегда здесь фотографируют.
Смотри. Вот я, вот ещё я,
а вот... О, она просто коллега по работе.
Нам надо попытаться поругаться.
Я не хочу ругаться.
Ну вот. Я хочу, а ты не хочешь,
так что мы уже...
- Мы уже ругаемся.
- Я не хочу ругаться.
Это хорошо.
Мы могли бы выглядеть чуть оживлённее.
Припарковав свою машину, Джеймс сидел
в своём любимом индийском ресторане
и слушал лекцию по классической истории.
Вся суть мужика в том, что он проникает.
Быть мужчиной - значит проникать.
В любое отверстие. Секс в любом месте.
Надо сказать, я не этого ожидал.
Я думал, вы расскажете мне
о форме арок.
О, мы можем продолжить эту тему.
Так вот, выстраиваешь вот эти
в линию, потом вставляешь новые.
Что ты делаешь? Ты не...
- Прости, оно измазано солидолом.
- Я знаю!
Может, это просто проколотое колесо,
но новость оказалась горячей.
И вот как надо менять колесо.
Если у тебя лопнет колесо на автостраде,
ты будешь так благодарна за этот момент.
Да, я усвоила урок, Джереми.
Когда ужин закончился,
двое самых непригодных
для фото папарацци людей
ждали, когда их снимут папарацци.
Мы просто стоим здесь
и выглядим немного, знаете...
- Смущёнными?
- Ну, я...
В ожидании?
Кто-нибудь придёт и снимет нас.
Я вот подумал.
Не хочу, чтобы вы неверно поняли,
но на самом деле
вся суть этой затеи заключалась в том,
чтобы машина попала в газету.
Надо было припарковать её снаружи.
Извините.
НЕСКОЛЬКО ЧАСОВ СПУСТЯ В ЧЕЛСИ...
КИНГС-РОУД
О, погоди минуту. Вон один! Вон...
Не показывай пальцем. Не смотри.
Но там папарацци. Вон он.
- Где?
- Папарацци! Вон там.
Всё же, до того,
как были сняты какие-либо фотографии,
мы с Мэем осуществили план,
над которым работали годами.
Вперёд.
ПАПАРАЦЦИ В МЕШКЕ
Ах вы, ублюдки!
Это был мой... Садись.
Джеймс, ты...
Ты рыгнул перед Мэри Бирд?
Рыгнул. Мне очень жаль, оно само.
Я приношу извинения.
А ещё я знаю, многие подумают,
что мы это срежиссировали.
Мы правда этого не делали. Всё, что нужно,
чтобы попасть на фото папарацци
в нашей профессии, - это поехать в Лондон,
сделать что-то слегка выходящее
за рамки обыденного, и они слетятся...
Либо напиться в хлам
и вывалиться из клуба без штанов.
- Да, тоже хороший способ.
- Или подхватить пневмонию.
Ну да ладно, пока... Да.
Со мной такое было пару раз.
Ну да ладно, слушайте, пока мы ждали,
какой из наших выкрутасов
попадёт в «MailOnline»,
м-р Уилман придумал ещё одну идею
для привлечения молодёжи.
Да. Он сказал, что каждый из нас
должен снять фото своей машины
и посмотреть, кто наберёт
больше всего лайков в «Инстаграме».
Разделившись, мы приступили к работе
над нашими соответствующими планами.
50 фунтов - это очень разумная цена. Да.
Пятьдесят тысяч фунтов?
Понятно. Я перезвоню.
Да, будьте здоровы.
Моя идея заключалась в том, чтобы всунуть
меня на машине в кабину колеса обозрения,
чтобы можно было снять меня на вершине
на фоне потрясающего вида.
Они хотят 50 000 фунтов.
Я думал, он имел в виду 50 фунтов.
Придумаем что-нибудь другое.
Я так и сделал.
Я серьёзно подошёл к задаче
съёмки фото для «Инстаграма».
Я нанял одного из лучших фотографов,
и я очень рад,
так как он замечательный.
Гляньте-ка на это.
Его зовут Дэвид Ярроу.
Он один из лучших в мире фотографов,
снимающих дикую природу.
И он придумал снять похожее фото
с моей машиной вместо тигра.
Так что я подъеду...
Думаю, самое важное - энергия.
Кадр должен быть динамичным.
А это означает,
что брызги воды должны взлететь
между мной и машиной.
Я хочу быть настолько близко в плане
безопасности, насколько ты позволишь.
Да. Я тебя понял.
Ладно.
А в Лондоне ко мне пришла блестящая идея.
Доброе утро.
СПЕЦЗАКАЗ
WWW.THEORIGINALTOUR.COM
Доброе утро.
Приветик. Наденьте что-нибудь.
В конце концов моё фото
было готово к публикации.
И фото Мэя тоже.
И фото Джереми тоже,
хотя он не приложил ни капли усилий.
Погоди минуту!
Ты совсем не приложил усилий
для этого задания, да?
Нет, ты прав,
надо было посадить туда щенка,
потому что «Инстаграм» обожает собак.
- Да.
Знаете, «Инстаграм» -
это сплошные собаки, по сути.
Ну так вот, после того,
как мы залили наши фото в «Инстаграм»,
нам дали очередное задание.
Проверить, чья машина соберёт
больше всего просмотров на YouTube.
Да. Так вот, это сложно,
потому что каждую минуту на YouTube
заливают свыше 300 часов видеоматериала.
Кто бы мог подумать, что так много кошек
попадают в измельчители отходов?
Я не подумал. И ты не подумал,
но, похоже, их много.
И нам пришлось придумать нечто особенное.
Как показать сияние наших машин
на этом заполненном звёздами небосводе?
Сунуть их в измельчитель отходов?
Думаю, так и надо сделать.
- Или...
- Да?
Вот что я сделал, чтобы мой Ford заметили:
я срежиссировал каскадёрский номер.
Чтобы снять моё первое видео трюка,
я поехал на очень длинную
взлётно-посадочную полосу.
И когда моя звезда разогрелась,
мы были готовы снимать.
Сегодня мы творим историю.
Удачи.
Я не могу смотреть.
Да!
Мы взорвём интернет этим видео!
Между тем Джеймс выбрал
совершенно иной подход.
Так вот, если вы войдёте в YouTube,
что я делаю довольно часто,
вы заметите, что среди так называемых
миллениалов очень популярны
видео про распаковку.
Их обычно снимают ленивые студенты,
которым больше нечего делать,
кроме как просто вытащить покупку
из коробки и болтать о ней.
Привет, как дела? Чё как, народ?
Грузчики только что ушли,
они доставили вот это
и даже не вытащили из коробки.
У меня есть кое-что...
Этот парень распаковывает новый телевизор,
который он купил.
О боже. Ребята, вы готовы?
Смотрите, сколько у него просмотров.
Опора ещё не установлена,
надо будет установить её позже.
Привет, народ, это Мэй!
Добро пожаловать, братья и сёстры!
Вы смотрите моё новое видео о распаковке.
И это большая коробка. В ней машина.
О да.
Смотрите, какая она чистая.
Между тем Джереми решил создать
персонаж в стиле «The Fast Show»
по имени Давид Суфле.
ДАВИД СУФЛЕ
БЕЛЬГИЙСКИЙ ИНСПЕКТОР
ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ
А на аэродроме
я подготовил свой следующий трюк.
Так. Вон там человек.
Я не знаю, как его зовут.
Но это неважно,
потому что скоро я его перееду.
Поехали.
Да! Я никого не убил!
О, мне это очень нравится.
«Персонал Toyota делает всё возможное,
чтобы обеспечить вам вождение
без каких-либо проблем.
Находитесь вы в своей стране
или путешествуете за границей -
пожалуйста, свяжитесь с нами,
если возникли какие-либо...»
Между тем я был готов
к своему финальному трюку.
Перекинуть человека в лодке
через озеро с помощью машины.
Я понятия не имею, что тут будет
в плане перелома конечностей,
так что привлёк для этого
младшего сотрудника.
Он дешёв, послушен и заменим.
Ключевые ингредиенты для такого рода дел.
Так что давайте сделаем его
звездой YouTube.
Так. С применением науки и математики
я вычислил, что 48 км/час -
это правильная скорость для такого трюка.
Поехали! Запускаем!
Давай, малыш!
Бесподобно! Молодец!
Можешь отдыхать в Рождество!
- Впечатляющий был трюк!
- Было очень круто, да.
Я доволен.
Как его психотерапия, помогает?
- Он выздоравливает.
- Хорошо.
Так, у нас здесь таблица с очками,
которая поможет нам
определить, какой из маленьких
заряженных хетчбэков лучше.
Мы уже заполнили очки по цене,
по гонке за лидером
и по гонке на ускорение.
Теперь выставим очки за папарацци.
Хаммонд, как у тебя дела?
Ну, вы двое засунули папарацци
в мешок, нет?
Ну да.
Но на самом деле нам надо продавать
такие мешки звёздам.
Надо. Это было довольно хитро.
Тянешь за верёвку в горловине,
и он не только не может снимать -
он не может выйти из машины.
Да, это также, по сути,
противоправное лишение свободы.
- Да.
- А значит, это незаконно.
Так же, как и заточить осу в банке.
Никто на это не жалуется, да?
Ну да ладно, это всё равно не сработало -
там явно были другие папарацци,
которых мы не заметили,
потому что вышло вот это фото.
THE SUN
ХАММОНД НА СЕКУНДУ
Нет-нет. Погодите минуту.
В правилах говорится, что на фото
должна быть машина, а я её не вижу.
Да. Также нужно, чтобы фото появилось
в «MailOnline», а я полагаю...
Улики говорят о том, что это «The Sun».
- Да.
- А не «Mail».
Я надеялся, что вы не заметите.
- Но мы заметили.
- Я плохо справился.
- Да.
- Я думаю, в результате у тебя
ноль очков, Хаммонд.
Да, у тебя ноль.
Так, Джеймс Мэй, как у тебя получилось
повести женщину постарше
есть карри в Хаммерсмите
и припарковать машину
на подземной стоянке?
Не очень хорошо, на самом деле.
Насколько нехорошо?
- Ноль очков - вот насколько.
- Ладно.
Ни единой фотографии.
Мой план был довольно успешным.
Правда?
В «MailOnline» вышло 49 фото
со мной и Бинки на фоне моей машины.
- Сорок девять?
- Сорок девять фото. Я мог бы...
Погоди минуту. 49 фото толстого старика
и молодой девушки, о которой я раньше
не слышал, за сменой колеса?
Знаю. Но удивительно то -
я хотел бы показать вам эти 49 фото.
Удивительно то, что я вчера связался
с «MailOnline», так?
И спросил, можно ли нам получить фото?
Хотите узнать, сколько они запросили?
122 000 фунтов.
- Что?
- В самом деле?
Я не обманываю.
Они снимают меня, портят мне жизнь,
а выкуп моих же фотографий
стоит 122 000 фунтов.
- Здесь 49 фото с тобой.
- Знаю, 40...
Не показывай их на камеру,
иначе нам выставят счёт в 120 штук.
- Но хорошо то, что...
- Точно. Это даёт тебе 49 очков.
- Да, даёт.
- Да, боюсь, что так.
- От этого не уйти.
- Да, это так.
- Сорок девять.
- На этом перейдём к «Инстаграму».
Ладно.
Джеймс Мэй, сколько лайков ты набрал
за фото на автобусе?
Я набрал ноль.
- Ноль?
- Да.
Как тебе это удалось?
Это интересно. Видите ли,
у меня не было аккаунта в «Инстаграме»,
так что я открыл себе аккаунт.
- Вот так сюрприз.
- Нет, погодите.
Нет, я открыл аккаунт.
А когда я его открывал,
я увидел, что в «Инстаграме»
кто-то притворяется мной.
И я заполнил формуляр,
чтобы его убрали, понимаете?
И отправил его. И надо отдать
должное «Инстаграму» -
они отреагировали очень быстро.
В тот же день, на самом деле.
И закрыли мой аккаунт.
Твой?
Да, они не закрыли фальшивого Джеймса Мэя.
- Они закрыли настоящего.
- Они убрали не того Джеймса Мэя?
- Да.
- Что ж, это довольно интересно.
Но мне кажется интересным то,
что в мире есть мужчина
или женщина, и он или она подумали:
«Я могу притвориться кем угодно.
- Притворюсь-ка я Джеймсом Мэем».
- Знаю.
- Это не очень амбициозно, да?
- Почему не Джорджем Клуни?
Знаю, но как бы там ни было,
чистый результат, как говорят в армии,
заключается в том, что у меня...
- Ноль.
- Ты хорошо идёшь.
- Да, я неплохо иду.
Итак, Хаммонд, что у тебя?
Ну, у меня замечательное фото. Смотрите.
- Поглядите.
- Хорошее фото.
Если не считать лозунга
с именем любительницы половых сношений...
- Это было неловко, да.
- Но фотография чудесная, не спорю.
И сколько человек увидели её
и поставили ей лайк в «Инстаграме»?
Девять.
- Девять?
- Тебя тоже убрали?
Нет. Видите ли, я не сижу в «Инстаграме».
- Да.
- Так что у меня мало подписчиков.
Так что её увидели только девять человек.
Ой, батюшки. А у меня 54 000.
О, ради всего святого!
Да, но ты же сидишь в «Инстаграме»!
Да, сижу.
- Так что у тебя много подписчиков.
- Да, много. Так что добавь 54 000...
Погоди минуту. Рассмотрим это
в более положительном свете, Хаммонд.
У него 1,6 миллионов подписчиков
в «Инстаграме».
Да.
Значит, 1,46 миллиона человек
откровенно не понравилось его фото.
- Можно и так на это посмотреть.
- Это проигрыш, да?
Признаю, не лучшая моя работа.
Кадр был снят в спешке.
- Сколько, ты говоришь?
- 54 000.
Это немного меняет итог счёта.
Это сильно меняет итог счёта,
потому что у меня 54 053 очка.
- Верно.
- А у тебя - одно.
Да, у меня одно.
Ну да ладно, я также...
Боюсь, ситуация для вас двоих продолжает
ухудшаться, ведь есть ещё YouTube.
Говори.
Я не сложил все просмотры,
но моё первое видео с Давидом Суфле
набрало 266 000 просмотров.
- О боже.
Свыше четверти миллиона человек.
Ты впереди.
Да, я веду с большим отрывом, я бы сказал.
- Да.
- Да.
- Так что посмотрим. Хаммонд?
- Хаммонд?
16 800.
Что, за все эти усилия?
Знаю! Я сам не понимаю, потому что добавил
очень крутой, заманчивый заголовок.
Я написал... Смотрите.
Эпичная уличная драка, которую разнимают
Райан Гослинг и Ченнинг Татум,
между тем как принц Филип идёт
по канату между двумя машинами.
- Кто не захочет такое смотреть?
- Ты в самом деле написал этот заголовок?
Так там написано.
Это клик-наживка, не так ли?
А миллениалы, сидящие на YouTube,
подумали: «Лучше посмотрю, как кот...»
- Это нелепо!
- Наверное, так и было.
Мне очень жаль.
Молодёжь, вы жалкое зрелище.
Верно. Итак,
вот наши очки на данный момент.
- Ты выбыл.
- Да.
Джеймс, я смотрю и думаю,
что, по простым подсчётам...
Если только ты не нашёл 325 000 человек,
готовых потратить 16 минут -
ведь столько длится
твоё распаковочное видео -
шестнадцать минут, глядя, как ты
вынимаешь маленький хетчбэк Toyota
из картонной коробки,
то я выиграл.
- Да.
- Итак?
Триста тридцать...
...тысяч.
Просмотров распаковки машины?
О, он танцует.
Я знаю.
Мы видим этот танец...
Как ему удаётся вечно выигрывать?
Ну, я думаю, на этот раз
он выиграл отчасти потому,
что ты попытался привлечь миллениалов,
создав персонаж в духе «The Fast Show»,
когда люди моложе 40 лет
никогда не слышали об этом сериале.
Именно. Ты с таким же успехом
мог воссоздать
комичные приключения
Невилла Чемберлена в 1939 году.
Это было бы лучше.
Итак, поскольку больше народу
предпочитает смотреть, как старик
вынимает маленькую машину из коробки,
а не смотреть, как он
подвергает опасности младшего сотрудника
или как я хожу в приклеенных усах,
мы делаем вывод,
что лучший из этих маленьких
заряженных хетчбэков
является худшим из них.
Да, таков наш вывод.
Да, и на этом ужасном разочаровании
пора закругляться.
Большое спасибо, что смотрели нас.
До новых встреч. До свидания!