Гранд тур (3 сезон, 1-5 серия). Цитаты и фразы

2019 год

The Grand Tour — британская автомобильная телепрограмма, созданная бывшими участниками Top Gear: ведущими — Джереми Кларксоном, Ричардом Хаммондом и Джеймсом Мэйем и продюсером Энди Уилманом.

Все фразы и цитаты

Серия 1

ДЕТРОЙТ
СОЕДИНЁННЫЕ ШТАТЫ
ЛАС-ВЕГАС
ЛОС-АНДЖЕЛЕС
КАРИБСКОЕ МОРЕ - ВЕНЕСУЭЛА
ГАЙАНА - БОГОТА - КОЛУМБИЯ - ПЕРУ
ПЕКИН - КИТАЙ - ЧУНЦИН
УЛАН-БАТОР
МОНГОЛИЯ
КАСПИЙСКОЕ МОРЕ - ГРУЗИЯ - ТБИЛИСИ
АЗЕРБАЙДЖАН - БАКУ
ПАРИЖ - ФРАНЦИЯ - БУР-СЕН-МОРИС
СОЕДИНЁННОЕ КОРОЛЕВСТВО
ОКСФОРДШИР - ЛОНДОН
УЭЛЬС
ЛОНДОН
ЛИНКОЛЬН
ШОТЛАНДИЯ
ШВЕЦИЯ - ОСЛО - СТОКГОЛЬМ
Всем привет.
Спасибо.
Большое спасибо.
Здравствуйте.
Большое спасибо.
Спасибо всем. Спасибо.
Большое спасибо. Да,
мы вернулись!
Это правда.
Многие спрашивали:
«Почему так долго? Чем вы занимались?»
Надеюсь, мы сможем ответить на эти вопросы
коротким роликом,
демонстрирующим, что вас ожидает
на протяжении следующих... 13 недель.
Эта бочка сейчас...
Повсюду огонь!
Был человек - и нет человека.
Смотрите. Минуточку.
Ближайший островок цивилизации -
городок под названием Морон.
Чтобы туда добраться,
нужно собрать содержимое этих коробок.
Запаса еды вам хватит на семь дней.
Боже.
Это было бы смешно,
не будь всё так серьёзно.
Медведь. Это медведь!
В комнате было человек 30-40,
когда приехала полиция.
Кларксон!
Господи Иисусе.
Теперь я слишком близко к краю.
- Давайте споём.
- Нет.
Я сижу на месте Джима Кларка.
Становится всё жарче...
- Быстрее!
- Да пожалуйста.
Они и правда собираются
использовать пулемёт.
Я думаю...
Думаю, вам понравится этот сезон,
в особенности то, как он начинается,
ведь даже по эту сторону океана
мы признаем,
что Детройт - духовная родина тех,
кто вместо вина причащается бензином
и чьё сердце стучит,
как большой, тяжёлый и влажный V8.
Вот почему на этой неделе -
с большим опозданием -
The Grand Tour отправляется
в Город моторов
с одной идеей.
Разумеется, весь мир знает,
что нынешний Детройт -
лишь тень себя прежнего.
Но мы также знаем,
что предпринимаются попытки
вернуть эти руины к жизни
с помощью городских ферм.
Местных жителей призывают
выращивать капусту, бобы и семена
на таких участках,
где раньше стояли дома и предприятия.
Сердце кровью обливается.
ГОРОДСКОЕ ФЕРМЕРСТВО
Это ведь Детройт.
Он не должен быть открытым уличным наделом
для веганов-хиппи,
помешанных на натуральных продуктах,
когда может быть живой игровой площадкой
для автомобильных фанатов.
Тут есть дороги.
Есть простор.
Этот город был построен на рёве V8
и должен взреветь вновь.
Для того мы и приехали сюда:
немного пошуметь.
Мы будем использовать вот эти игрушки.
Три американских маслкара,
каждый из которых после тюнинга
приведён в полную боеготовность.
У меня Ford Mustang RTR Spec 3.
У мистера Тихохода -
зверь под названием «Экзорцист».
А в завывающем Dodge Challenger «Демон»
ловит кайф Хаммонд.
Чтобы создать эту машину, взяли Hellcat -
я уже водил такую раньше в этой передаче -
и добавили сюда
побольше всего.
Здесь 840 лошадиных сил,
огромный турбокомпрессор,
а здесь, на капоте,
самый большой воздухозаборник из всех,
что когда-либо ставили на серийное авто.
Самый большой.
Да! Шум!
Шум в городе.
Просто чума!
Эту машину тюнинговала компания Hennessey.
Они взяли стандартный Camaro
и подарили ему 1 000 лошадиных сил.
Господи Иисусе!
Больше они ничего не трогали,
только двигатель.
Здесь стандартные колёса,
тормоза, подвеска,
кузов - стандартно всё,
кроме мощности.
Господи, я с трудом могу ей управлять.
Просто безумие, если честно.
ИИСУС - НАШ СПАСИТЕЛЬ
И да, пусть пойду в темноте долины смерти,
не устрашусь я зла.
Ведь я экзорцист.
Эта машина кажется небольшой
и деликатной по сравнению с двумя другими,
но не сомневайтесь:
она обладает всеми качествами маслкара.
О да.
Факт остаётся фактом:
двигатель машины Хаммонда -
двухклапанный музейный экспонат
со штанговыми толкателями.
У машины Мэя 1 000 лошадиных сил,
но при этом стандартные тормоза.
Здесь всё устроено несколько умнее.
На эту машину
не просто поставили турбокомпрессор
и на этом успокоились - нет,
ей сделали более жёсткую подвеску,
занизили её
и добавили стабилизаторы пожёстче.
Поэтому она может вот так...
Господи Иисусе.
А ещё вот так.
Да!
Это Энтони Джошуа среди маслкаров:
большой и сильный, но и мозговитый тоже.
А ещё это название,
RTR, которое означает -
и я это не выдумываю -
«Готов зажигать».
Эти три машины -
идеальные аттракционы в нашем идеальном
автомобильном тематическом парке.
Люди приезжают во Флориду,
чтобы взглянуть на человека в костюме мыши
и посмотреть, как неправдоподобный поезд
попадёт в нереалистичную аварию.
Почему бы не приехать сюда
и не устроить вот это?
Что за денёк!
Никак не свыкнусь с тем,
что «Джеймс Мэй - экзорцист».
Я удивлён,
что вы двое так радуетесь этой поездке.
Почему ты так говоришь?
Ты постоянно твердишь о том,
как сильно не любишь маслкары.
Я говорю так, чтобы тебя позлить.
Ясно.
Ни один умный человек не признается,
что любит маслкары,
но втайне, глубоко внутри, все их любят.
Они сродни рок-балладам.
Когда едешь с друзьями
и на радиостанции ставят песню
«Don't Stop Believin'» группы Journey,
ты говоришь: «Ерунда»,
громко ворчишь и выключаешь радио.
Но если едешь один и включают эту песню,
ты делаешь погромче и подпеваешь.
Это правда.
Парни.
Вы знали, что в моём авто
по умолчанию одно сиденье?
- Правда?
- Что?
По умолчанию у «Демона» одно сиденье.
Остальные можно поставить обратно,
заплатив один доллар.
Какое именно сиденье ставят по умолчанию?
Мы решили остановиться
в нашем автомобильном тематическом парке,
чтобы проверить, какой из маслкаров
окажется самым быстрым аттракционом
в драг-рейсинге на улице.
Вот что я думаю:
здесь, когда загорится зелёный...
Четыреста метров - это вон до той церкви?
- Да, примерно.
- Отлично.
А если приедет полицейский?
Не приедет: он в Беверли-Хиллз.
Я видел фильм.
Почему нельзя это сделать на трассе
или на лётной полосе, как обычно?
Мы приехали сюда,
чтобы доказать, что это и есть трасса.
Детройт сейчас пуст
и должен использоваться для такого.
Да, но это не настоящая гонка.
- Настоящая.
- Да.
- Нет, Мэй...
- Здесь родина маслкаров.
Я не могу в этом участвовать.
Почему не можешь?
Потому что Dodge одолжили мне эту машину,
взяв слово, что я не стану
участвовать на ней в драг-рейсинге.
- Что?
- Но она...
- Она создана для этого.
- Знаю.
- Она правда создана для этого.
- Да, я знаю,
но так уж получилось. Простите.
Думаешь, дело в страховке?
- Да. И в нём тоже.
- Неправда.
Они переживают за машину.
Кто её поведёт? Ричард Хаммонд.
Он не умеет водить.
Так они сказали. Мне очень жаль.
Мы не можем устроить гонку. Простите.
Мы можем.
Вы устроите гонку без этой малышки?
Дай подумать. Да, устроим.
Отойди, пожалуйста.
Один за всех, и все за себя.
- Так всё устроено?
- Ага.
Определив в качестве финишной черты
вход в парикмахерскую,
мы с Джеймсом готовились к гонке.
ЭКЗОРЦИСТ
Я делаю это, чтобы позлить Хаммонда:
выиграть мне всё равно не удастся.
Да, у меня V8 с турбонаддувом,
но он выдаёт лишь 720 лошадиных сил.
Это на 280 меньше, чем у «Экзорциста».
Я не хочу ворчать, как ты,
но управление запуском
в этой машине устроено настолько сложно,
что о нём есть видео на YouTube.
Я даже его посмотрел,
но ничего не запомнил.
Может, заключим джентльменское соглашение
о неиспользовании управления запуском?
Это может спасти моё сцепление, так что...
Да, договорились:
не будем использовать управление запуском.
У меня механическая коробка передач...
Как по мне, хоть голыми катайтесь,
только давайте уже поскорее.
Взгляни на нашего Капитана Весельчака.
Кондиционер выключен.
Мэй хорошо стартовал.
Давай!
Отрыв всего в один кузов.
Проще простого.
Матерь Божья! Почти получилось.
Я плохо стартовал,
так что придётся повторить, Мэй.
Включаю первую передачу.
Без шансов. Он разогнался не на шутку.
Вы ведь знаете,
что уже староваты для этого?
Для чего? Для гонок на маслкарах
по дорогам общего пользования в Детройте,
по которым больше никто не ездит?
Ричард Хаммонд уж точно по ним не ездит.
Поскольку за мной была лишь одна победа
и нам очень нравилось бесить Хаммонда,
мы решили продолжить.
Что, будете определять победителя
по итогам 30 заездов?
Чем ещё тут заниматься?
Ну и гоняйте,
пока один из вас не обмочится.
Последующие 17 заездов закончились
с одинаковым результатом.
Большое спасибо.
Давай!
Не отставай, дружок.
Я зол.
Я не сдамся, Джеймс. Ещё раз.
Да ради всего святого!
Я обещал ему
не использовать управление запуском.
Я собираюсь нарушить обещание
и не стану ему говорить.
Отличное переключение передач.
Но я никак не смогу
угнаться за этим тысячесильным монстром.
Наконец я поднял белый флаг.
После чего мы повнимательней присмотрелись
к дикому бьющемуся сердцу
«Экзорциста».
По сути,
это стандартный двигатель Corvette?
Да, Z06.
С турбокомпрессором сверху. Это ведь он?
Да, турбокомпрессор на 2,9 литра.
То есть этот прикрученный агрегат крупнее
большинства европейских двигателей?
- Да.
- Как и мой. В моём 2,7 литра.
Но он меньше.
Но пойми, Хаммонд: это «Экзорцист».
А работа экзорциста - победить демона.
Помнишь, кажется, в 60-е годы
De Tomaso сконструировали машину
под названием Mangusta,
что в переводе с итальянского
означает «мангуст»?
А мангуст может убить кобру, так?
Потому они это и сделали.
Да, но этот экзорцист не победил
моего «Демона». Не одолел его.
Вот что я предлагаю.
Найдите где-нибудь трассу
или лётную полосу.
Я вежливо откланяюсь,
и мы сможем устроить гонку между добром
и злом.
Но для начала мы решили выяснить,
какая из наших машин самая громкая.
Для этого важного эксперимента
было множество подходящих мест.
Но в итоге мы нашли то,
которое подошло абсолютно идеально.
Что это за место?
Очевидно, что раньше это был театр.
Его построили на месте
самой первой мастерской Генри Форда.
И, говоря «театр»...
Ух ты!
Его построили в 1925 году,
когда Детройт был богатейшим городом мира.
- Оно и видно.
- Построили театр.
А затем, в 70-е годы, его превратили
в площадку для рок-концертов.
Взгляните на эти билеты.
- ZZ Top.
- ZZ Top и T. Rex.
- Славный, видимо, был концерт.
- Потрясающе.
Sly and the Family Stone. Спенсер Дэвис.
Здесь выступали Стив Уинвуд,
Дэвид Боуи, Blue ?yster Cult.
- Боб Сигер.
- Это была серьёзная площадка.
Серьёзная площадка. А затем
компании по кредитным картам,
чьи офисы находятся за этой стеной,
сказали: «Нам нужна парковка».
Они купили это здание и превратили его
в многоуровневую парковку.
- Чертовски романтично.
- Просто удивительно.
Потрясающая история.
Здесь Генри Форд начал своё дело.
- Да.
- Потом тут был театр.
Теперь это парковка.
Наш эксперимент с шумом поможет
вернуть этому месту театральность.
Это поэтичное место. Оно прекрасно.
- Совершенно верно.
- Помимо поэзии,
мы добавим сюда децибелометр.
Отлично.
Ты можешь быть первым.
Почему я не могу быть первым?
Я же сказал, что можешь быть первым.
Сказал. Я слышал.
Поскольку владельцы боялись,
что шум наших моторов
разрушит обваливающийся потолок,
нам выдали защитное снаряжение.
Нужно надеть респиратор,
потому что может быть пыльно.
Наверняка будет пыльно.
Минимальное сцепление с дорогой.
Я просто заставлю колёса крутиться.
Крутящиеся колёса издают много шума.
- Вы готовы?
- Да.
О да. Зацените.
Не видно ни фига.
- Боже, какой ужас!
- Какая громкость?
- Пиковое значение...
- Да?
...125,2.
Минуточку. Это ещё ничего не значит.
Ты был первым.
- 125?
- Да.
The Who.
Многими признанные
самой громкой рок-группой всех времён...
- Да?
- ...126 децибелов.
Deep Purple - всего 117 децибелов.
Эта машина громче Deep Purple.
Но, вероятно, гораздо тише моего «Демона».
Скоро парамедикам
придётся срезать с него штаны.
Зря он их не снял,
прежде чем сесть за руль.
Зачем вообще он носит штаны?
Погнали! Три, два...
Минуточку. Что-то пошло не так.
Простительная ошибка.
Мы все её допускали.
Забывали ключ,
дрифтуя в детройтском театре,
переделанном в многоуровневую парковку.
С каждым такое бывало.
Три, два...
- Мой рекорд - 125,2.
- Так.
Машина не очень шумная.
Тихоня. Всего 118,8.
У неё турбокомпрессор на 2,7 литра!
- Вообще не шумит.
- Зачем её выпускают?
Она создана для драг-рейсинга.
- А мне запретили на ней гонять.
- Неужели?
- Откуда нам знать?
- Правда запретили.
Пока эта больная тема
не стала ещё больнее,
я отправил Джеймса попытать счастья.
Сомневаюсь, что он хоть раз дрифтовал.
- Нет.
- В жизни.
- Нет.
- Будем свидетелями того, как Джеймс Мэй
потеряет девственность.
Впервые испытает дрифт.
Джеймс Мэй, ты готов?
Зажигай через три...
Блин.
Вот фигня.
Пусть не сразу, но он разобрался.
Сколько у меня?
Давай просто уйдём.
- Джеймс, нам пора.
- Да. Выдвигаемся.
- Что показал прибор?
- Я стёр данные.
- Не верю.
- Прибор показал 12.
Прекратите... Зачем мне эта штука на лице?
Что показал прибор?
Он показал 128.
Всего на 2,8 больше, чем у меня.
Значит, больше?
Да.
- Замрите.
- Зачем?
Просто замрите.
Ненавижу победный танец.
Терпеть его не могу.
- Идёмте.
- Сколько стоит твоя машина?
- Сколько?
- Около 98 штук.
Девяносто восемь тысяч фунтов.
- Да.
- Сорок тысяч фунтов.
Да, но моя тачка лучше, потому и дороже.
Сорок тысяч.
Быстрее и громче.
В моей 720 лошадиных сил.
Стоит 40 000 фунтов.
Я один здесь разбираюсь в маслкарах?
Не болтай глупостей.
Утро выдалось насыщенным,
и мы проголодались.
Что в этой части города
оказалось проблемой.
Ресторанов тут маловато.
Я вообще ни одного не видел.
Я заметил вывеску
ресторана из Кони-Айленда,
но, боюсь, он закрыт уже лет 30.
Не найдя даже местечка с едой на вынос,
мы принялись искать гостиницу,
но их в городе тоже не оказалось.
Поэтому мы решили купить дом.
Давайте покажу, что мы приобрели.
Красивый вестибюль.
Прекрасный кафельный пол.
Здесь гостиная.
Чудесный камин, окна дают много света.
Здесь стоило бы разместить столовую,
поскольку комната примыкает к кухне.
Нужен небольшой ремонт. Работы немного.
Здесь получилась бы
удобная игровая комната
или домашний кинотеатр
с видом на сад и гараж на два места.
Тут идеальное место
для домашнего офиса или уютных посиделок.
Наверху четыре спальни,
а здесь - сюрприз -
отдельная бабушкина квартира
со своей кухней,
так что Джереми сможет
тут жить вполне независимо,
сколько его душе угодно.
А цена - 2 200 долларов.
Дом правда стоил всего 2 200 долларов?
- Да.
- То есть 1 800 фунтов?
Да. Потрясающе, правда?
Показать тебе ещё кое-что потрясающее?
Капитан Улитка увлекся
бредовой затеей с эконаделами.
Ничем я не увлёкся.
И это не бредовая затея,
а всего лишь огород.
- Совсем крошечный.
- Зачем выращивать еду, если можно купить?
- А почему бы и нет?
- Это занятие для фермеров.
Глупо превращать Детройт в огород.
Никто не превращал его в огород.
Именно это и пытаются тут сделать,
а ты их поддерживаешь.
Детройт - город для автомобильных фанатов
и огромных V8 вроде наших машин.
Это отличная идея для города,
переживающего непростые времена
и пытающегося воспользоваться инициативой.
Разве это плохо? И неважно,
что овощи можно купить в магазинах.
Свежее всегда лучше.
Не хочу больше этого слышать.
Я сейчас взорвусь. Поеду найду магазин.
Вернусь с гамбургерами.
В них можно добавить капусту.
Чёртовы наделы.
Если он стал вегетарианцем,
это ещё не значит,
что все должны перейти на овощи.
Не будь засранцем.
По-другому мне не выехать:
вы загородили проезд.
После такого ужасного разочарования
мы возвращаемся в павильон.
Ты сам напросился.
Гамбургеров мы тоже не увидели.
Нет, не увидели.
Мы...
Мы вернёмся к этому позже,
а сейчас пора выбросить ключи беседы
в канаву дискуссии.
Впереди рубрика «Поговорим».
ПОГОВОРИМ
Всё по-настоящему.
- Как ты это делаешь?
- Я уже не помню.
Хочу начать разговор с того,
что, по-моему, в сюжете из Детройта
суть понятия «несоответствие» раскрыл
Джеймс Мэй -
самый медлительный человек в истории,
разъезжающий в машине
под названием «Экзорцист».
Да, что-то не складывается:
«Джеймс Мэй - экзорцист».
Если и давать ему машину,
то её нужно назвать «Флорист».
Или «Органист».
Я бы слегка изменил на «Онаниста».
- Отлично.
- Думаю, «Онанист» подошёл бы.
- Вы закончили?
- Да.
Хорошо. Я бы хотел
поговорить про Город моторов,
а если точнее,
про то, что с ним происходит.
Я вам скажу, что с ним происходит:
его медленно уничтожают овощееды.
- Боже.
- Это правда.
В Детройте два миллиона акров земли.
Кто-нибудь угадает,
сколько из них отдали под наделы?
Шесть.
- Я вам скажу...
- Двенадцать.
Нет, три.
- Три акра.
- Три акра.
И он переехал два из них.
Именно.
И правильно сделал. Это словно рак.
Это ничуть не похоже на рак.
Похоже. Это всё равно что сказать:
«В моём теле два миллиарда клеток,
но только три из них раковые,
поэтому я ничего не буду делать».
Но так не говорят. Их вырезают.
Да, но рак представляет
серьёзную угрозу здоровью.
Как и овощи.
Да ты совсем рехнулся!
Что действительно сводит меня с ума,
так это Детройт.
В 1960 году он был
богатейшим городом Америки,
самым богатым.
А теперь он самый бедный.
Ни один другой город мира
не пришёл в упадок так быстро.
Как насчёт Хиросимы?
Кроме Хиросимы.
Помпеи.
Кроме Хиросимы и Помпей.
Ни один город не пришёл в упадок
так быстро, как Детройт. Это невероятно.
Масштабы упадка невероятны.
В Детройте было 43 автомобильных завода.
Сорок три. А теперь два.
Всего два.
Думаю, в этом отчасти виноват тот факт,
что Америка выиграла
- войну.
- Какую войну?
Во Вьетнаме.
- Правда?
- Нет, я соврал.
Ту войну они проиграли.
Только не в своих фильмах.
Нет, в фильмах они выиграли,
но, если сложить все выигранные бои,
войну они проиграли.
- Правда?
- Невероятно.
Вообще-то я говорил
о Второй мировой войне.
По завершении этой войны
Япония потеряла свою империю,
соответственно, и все ресурсы,
поэтому они были вынуждены производить
компактные и экономичные машины.
А в 1973 году разразился нефтяной кризис,
и американцам, с их большими V8,
пришлось покупать маленькие,
компактные, экономичные машины из Японии,
а затем они поняли, что эти машины лучше.
Нет, по-моему, всё дело в том,
что американские машины слишком дешёвые.
- Слишком дешёвые?
- Это закон рынка.
Вот в чём проблема.
Простите, боюсь,
нам предстоит услышать лекцию по экономике
от канцлера Хаммонда.
- Нет.
- Другого канцлера Хаммонда.
Нет, вы...
Соберитесь. Сейчас я обрисую вам картину.
В последнее время
появилось много суперкаров.
У меня есть изображения.
Это McLaren Speedtail.
- В нём 1 000 лошадиных сил.
- Так.
Стоит 2,1 миллиона фунтов.
- Колёса странные.
- Согласен. Они не подходят.
Это Aston Martin Valkyrie.
Тоже 1 000 лошадиных сил.
Стоит 2,5 миллиона фунтов.
А это Ferrari FXX-K Evo.
В ней 1 000 лошадиных сил.
Стоит 3,5 миллиона фунтов.
- Самый красивый Ferrari из всех.
- Да, выглядит шикарно.
- Сказочная машина.
- Просто потрясающая.
Однако все они обладают мощностью
в 1 000 лошадиных сил,
что делает их неуправляемыми.
А мой «Экзорцист» имел мощность
в 1 000 лошадиных сил
и был неуправляемым
меньше чем за 100 000 фунтов.
Да, и это...
Это и есть суть моей экономической теории.
Эти машины продают слишком дёшево.
Их практически раздают бесплатно.
Если бы американские производители
удвоили стоимость продаваемых машин,
то получили бы в два раза больше денег.
- Я говорил...
- Всё просто,
если подумать логически.
Я уже говорил, что британской казной
заведует не тот Хаммонд...
Да.
Это невероятно.
Представьте график спроса и предложения.
Если убрать ось спроса,
то с одним лишь предложением
жить гораздо проще.
Вот именно.
Hellcat, которым я управлял,
стоил 67 000 фунтов.
Так.
Теперь такую же машину перепродают
за 120 000 фунтов.
А один чувак выставил цену в полмиллиона.
Получается, я прав:
машины продали задёшево.
- С этим трудно спорить.
- Невозможно.
Да и времени нет, поэтому пойдём дальше.
Возможно, вы помните,
что в самом первом эпизоде The Grand Tour,
в первом сезоне,
мне снёс крышу McLaren P1.
Да, я помню. Ты сказал,
что он будет быстрее Porsche 918
и Ferrari The Ferrari.
Минуточку. Ты ведь ошибся?
В итоге крышу снесло только твоему дому.
Да. Это действительно так,
но McLaren P1 по сей день остаётся
самой впечатляющей, брутальной
и интуитивно понятной машиной из всех,
что я когда-либо водил.
Я не думал, что её можно превзойти.
Но McLaren попытались это сделать,
и я подумал: «Если они собрали машину,
которая сможет превзойти P1,
для её испытания
стоит подыскать место попросторнее,
где будет не так много деревьев,
оленей и барсуков, как на Эболадроме».
Поэтому я отправился
на самую быструю трассу Европы...
Кто-нибудь угадает, что это за трасса?
- Монца.
- Нет, не Монца.
- Не Спа.
- А ты знаешь?
- Что?
- Ты сам хоть знаешь?
Конечно знаю.
- Знаешь?
- Да.
- Странно.
- Почему странно?
Ты ответил хоть на один вопрос
в «Кто хочет стать миллионером?»
Не ответил.
Можешь спросить у ведущего.
Просто они не задали ни одного вопроса,
на который я знал ответ.
Вот в чём дело.
Разве передача называется
«Кто хочет узнать, что известно Джереми?»
- Тракстон.
- Что?
Тракстон - самая быстрая трасса в Европе.
Туда я и отправился на новом McLaren.
Подача топлива на двигатели снижается.
Хорошая мысль.
Старт.
Убрать фермы.
Увеличить подачу топлива.
Вот та самая машина.
Начнём с перечисления
основных её особенностей.
Здесь нет гибридного привода, как в P1,
но и без него
четырёхлитровый V8 с двойным турбонаддувом
выдаёт 789 лошадиных сил.
А это значит,
что машинка бегает резво.
Так, хорошо.
Левая нога на тормоз.
Нажимаем «запуск».
Полная мощность. Усиление наддува.
Максимальный наддув. Поехали.
С нуля до сотни за 2,7 секунды.
Сто девяносто. Двести сорок.
Двести... Господи Иисусе!
Смотрите, как я разгоняюсь
до 300 километров в час за 18 секунд,
теперь 330.
Это уже пугает.
Меня сейчас стошнит.
Штука в том,
что в наши дни многие суперкары
не уступают McLaren в скорости.
Некоторые из них даже мощнее,
и наблюдать за ними ещё волнительнее.
Эта модель называется «Сенна».
Она названа в честь Айртона Сенны.
А Айртон был не из тех,
кто по вечерам катается вокруг Harrods
со скоростью 15 километров в час.
И не из тех,
кто много времени проводит на драг-стрипах
в заездах на 400 метров.
Нет.
Айртон сделал себе имя
в местах вроде этого.
На гоночных трассах.
«Сенна» создана для того,
чтобы где угодно проходить трассу быстрее,
чем любая из когда-либо созданных
дорожных машин.
Для этого её надо было облегчить,
что и сделали.
Взять, к примеру, двери.
В них есть окошки -
видимо, чтобы прохожие могли
разглядеть штаны водителя?
Зато они весят всего девять килограммов,
а это меньше, чем рука Кейт Мосс.
А ещё сиденья.
Они весят всего восемь килограммов.
Мне доводилось есть пудинги,
которые весили больше.
Увеличить подачу топлива.
Когда убрали вес,
«Сенна» стала
почти на четверть тонны легче, чем P1.
Пришлось подумать о сцеплении с дорогой.
Начали с шин Pirelli нового типа,
которые цепляются за асфальт,
как испуганный ребёнок за руку в парке.
А ещё есть подвижное заднее крыло,
которое почему-то разрешено на дорогах.
Оно расположено не на стойках,
а свисает с них,
поскольку это увеличивает прижимную силу.
Я попросил Джеймса Мэя объяснить,
как это работает,
но, боюсь, спустя три часа крепко уснул.
Когда речь идёт о прохождении кругов,
важно также то,
насколько хорошо машина тормозит.
Я однажды участвовал
в 24-часовой гонке на трассе Сильверстоун
за рулём ужасного старого дизельного BMW,
однако смог тягаться
с форсированным Jaguar XKR,
потому что у меня тормоза были лучше.
Я смотрел на пилота,
завершающего «Прямую Ангар», и думал:
«Зачем тормозить сейчас, идиот? Не надо».
И в этом заключается фишка «Сенны».
Чтобы показать, как хорошо она тормозит,
я подготовил испытание.
Сейчас я еду рядом с Jaguar F-Type
на скорости 160 километров в час.
Когда мы доберёмся до того конуса,
то оба ударим по тормозам.
Приготовиться.
Как можно сбросить скорость
со 180 до нуля на таком отрезке?
Эта машина тормозит так,
словно врезается в стену.
К дороге её прижимает магия.
Весит она как тощая гончая,
но при этом способна выдавать
почти 800 лошадиных сил.
Соедините всё это вместе и...
Офигеть можно.
«Сенна» не такая дикая, как P1.
Водить P1 было очень страшно.
Я два месяца к нему привыкал,
выискивал мелкие недостатки.
Здесь всё по-другому.
Хотя сейчас я зажат в тесном салоне
и мчусь в агрессивном гоночном режиме
с выключенной АБС,
мне совсем не страшно.
Спустя 20 минут я уже пытаюсь
выйти за границы возможного.
Вот здесь P1 не вписался бы в поворот.
А эта машина остаётся на трассе,
поскольку нет веса, чтобы её вытолкнуть.
Ты словно управляешь машиной
одной лишь силой мысли.
Класс!
В прошлом я описал несколько Ferrari,
назвав их утончённо-прекрасными.
Но по сравнению с «Сенной»
они просто слоны.
Замечаний немного.
Обычные для McLaren.
Переключаться между разными режимами езды
очень непросто.
А ещё я знаю, что отсутствие кондиционера
позволило сэкономить 15 килограммов,
но в жаркий день, как сегодня,
можно взмокнуть.
Хотя какая разница!
Эта машина переписала
инструкцию для суперкаров в моей голове.
Невероятная машина.
Сегодня я горжусь тем, что я британец.
Что?
Да, определённо.
- Что?
- Ничего, просто...
Пока шёл сюжет,
мы зашли в Интернет и узнали,
что Тракстон
не самая быстрая трасса в Европе.
- Что?
- Нет.
- Почему нет?
- Просто не самая быстрая...
Это самая быстрая
гоночная трасса в Уилтшире.
- Она находится в Гэмпшире.
- Ты и этого не знаешь...
- Она в Гэмпшире.
- Ты даже не знаешь, где она находится.
Они называют себя
самой быстрой трассой в Южной Англии.
После Брексита
она станет самой быстрой в Европе.
Точно. Ну да ладно,
вернёмся к твоему сюжету.
Ты сказал:
«Переписала инструкцию для суперкаров».
Сильные слова.
И правильные.
- Неужели?
- Так и есть.
Впервые я действительно...
Впервые в истории этой передачи я прав.
Потому что эта машина...
Помните Lamborghini Hurac?n Performante?
- Эта машина просто пролетела по трассе.
- Это точно.
Буквально пронеслась молнией.
Самый быстрый автомобиль из всех.
Я ручаюсь, что «Сенна» окажется быстрее.
Опять двадцать пять. Ладно.
Ручаюсь, что она окажется быстрее.
А если нет, мы можем взорвать твой дом?
Я его ещё не достроил.
А когда достроишь, мы можем его взорвать?
Да.
Я настолько уверен,
что «Сенна» окажется быстрее,
что в противном случае, достроив дом,
позволю вам взорвать его снова.
Ты ведь понимаешь,
что мы это и правда сделаем?
Ещё как сделаем.
- Непременно.
- Да ещё и с тобой внутри.
Включите запись. Давайте посмотрим.
Это Эбби. Она готова стартовать.
Рванула прочь, как раненая крыса,
и входит в участок «Не прямо»,
уже прилично разогнавшись.
Похоже, ей за рулём есть чем заняться
на кочках нашей трассы,
но гидравлически связанные амортизаторы
делают своё дело
и сглаживают неровности дороги.
Она просто летит
и уже врывается в «Ваше имя здесь».
Шины Pirelli P Zero Trofeos визжат,
когда она срезает угол
и снова жмёт на газ,
чтобы вернуться на «Не прямо», дав волю
мощному V8 с двойным турбонаддувом.
Я уверен в результате.
Сейчас вовсю работают
карбоно-керамические тормоза,
чтобы справиться с технически трудным
«Домом старой дамы».
Никакого лишнего веса,
который бы увёл перед машины в сторону,
и вот она уже мчится к «Подстанции»,
легко проходя выбоины и кочки.
Осталось два поворота.
Опять визжат шины
при прохождении поворота.
Заднее крыло делает своё дело.
Небольшой занос... Финиш!
Выглядит неплохо. Правда.
Но...
Я что-то не так сказал?
Посмотрим на результаты.
Вот Hurac?n Performante.
- Смотрите, 1:16:08.
- Ага.
А я ручался,
что «Сенна» окажется быстрее...
- Так.
- ...или вы сожжете мой дом.
На этой неделе
ты неплохо управляешься с фактами.
Как себя чувствуешь?
- Совершенно спокоен.
- Неужели?
Нам ведь даже не придётся далеко ехать,
чтобы взорвать дом.
Он стоит вон там.
Давайте уже узнаем результат «Сенны».
Ничего себе!
Обалдеть! Минута и двенадцать секунд.
Серьёзный результат.
На четыре секунды быстрее.
Быстрее, чем Vulcan,
который даже на дорогах запрещён.
Просто потрясающе.
Поразительно. Можем добавить это
в список того, что ты знаешь.
А теперь давайте вернёмся к нашему сюжету.
Да.
Ранее мы решили, что Детройт должен быть
большим тематическим парком
для автомобильных фанатов,
поэтому мы отправились туда
на трёх тюнингованных маслкарах.
Что мы успели сделать?
Устроили драг-рейсинг, подрифтовали,
а Джереми раздавил парочку овощей.
На следующий день
мы решили,
что Детройту очень нужна гоночная трасса.
Хотя две там уже есть.
Да, но нам нужно было что-то попроще,
поэтому мы отправились в центр города.
Пока мы ехали в центр,
я решил узнать,
во что нам обходятся маслкары.
Скажите, сколько бензина
вы в среднем расходовали с тех пор,
как мы приехали в Детройт?
В целом, учитывая всю поездку,
30 литров на 100 километров.
А у меня выходит все 60.
Серьёзно, 60 литров?
Всё верно.
Mustang расходует 18 литров.
У тебя гибрид?
СОВРЕМЕННОЕ ИСКУССТВО
ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО
Будь это гибрид, он бы отлично вписался
в нынешний центр Детройта.
Магазин цветов.
Кафе. Ради всего святого!
«Городской рамэн».
Нет!
ГОРОДСКОЙ РАМЭН
В 1997 году
в центре Детройта
мне приставили пистолет к голове.
Сейчас здесь лишь хипстеры
с собаками и велосипедами.
Если хотите заниматься техникой,
валите в Сан-Франциско.
Святые угодники, вы это видели?
Маленькие городские сады.
О нет.
Чем ему так не угодили сады?
Во что превратился город?
Лишь старые оранжереи
и куча лавочек с мылом ручной работы.
Вон поехала Tesla.
По Детройту ездит чёртова Tesla.
Будь в мире больше людей
вроде Джереми Кларксона,
мы бы до сих пор торговали рабами
и сжигали ведьм.
Одно мы выяснили точно:
центр Детройта -
никакая не гоночная трасса,
а самый настоящий биомаркет.
Надо выбираться отсюда.
Это враждебная среда.
Вернувшись в заброшенный пригород,
мы в конце концов нашли идеальное место,
чтобы обустроить гоночную трассу.
Старый завод Cadillac на Коннер-авеню.
Более 60 лет
здесь штамповали кузовные панели
для легенд вроде Eldorado,
Fleetwood и Coupe de Ville.
Будь воля Джеймса,
этот скрипучий памятник
упадку Города моторов
превратился бы в аллею.
Но Джеймс ничего не решал,
поэтому заводу предстояло стать
туннелем в стиле Монте-Карло
на нашей тематической гоночной трассе,
посвящённой Детройту.
Я вот что придумал:
мы назовём все повороты и прямые участки
именами музыкантов родом из Детройта.
Вот, например,
повесим это здесь
и назовём поворотом Элиса Купера.
Отличная мысль.
У меня тут много лиц.
Есть Гленн Фрай из Eagles,
Джек Уайт, Мадонна,
Арета Франклин, Боб Сигер, Тед Ньюджент.
А эта палка зачем?
Это будет Игги Поп.
- Совсем как живой.
- Точно.
Затем идёт целая плеяда звёзд:
Марвин Гэй, Стиви Уандер,
Эминем, Дайана Росс, Сонни Боно,
Марта Ривз, Энтони Кидис,
Смоки Робинсон.
Смотришь на них и думаешь:
«Неужели все они из Детройта?»
Вы знали, что Мадонна родом из Детройта?
- Нет.
- Нет.
Поскольку для обустройства трассы
требовались тяжёлая техника и ручной труд,
Хаммонд настоял на том,
чтобы всё сделать самостоятельно.
Здесь будет резкий поворот.
Однако, несмотря на это,
вскоре у него всё было готово.
Хотя, к сожалению, он слегка запутался,
называя повороты
именами местных музыкантов.
- Что?
- Что здесь делает Эдж?
Ты же сам говорил про Сонни Боно.
Да, Хаммонд,
про Сонни Боно и Эджа
из знаменитой детройтской рок-группы U2.
Вот именно.
Поскольку трассу обустроил
самый невезучий водитель в мире,
мы решили, что богобоязненный «Экзорцист»
должен её окрестить.
Полно кочек.
А это ещё что такое?
Он что, устроил тут зигзаг?
Скользко. Чертовски скользко.
Какого...
Невероятно узкий проезд.
О чём он только думал?
Ну здравствуй.
Вот и он.
После заезда Джеймсу не терпелось
высказать Хаммонду конструктивную критику.
Вот что я скажу, Хаммонд,
безмозглая ты тряпка:
это худшая гоночная трасса из всех,
на которых я бывал.
Она скользкая, на ней полно ям
и препятствий, в которые можно въехать.
- Проезд узкий...
- Непростая трасса, да? Техничная.
При чём тут техника?
Трасса вот на столько шире машины
и словно маслом намазана.
А ещё на ней полно асбестового мусора.
- Так и было задумано.
- За это прости.
- Ну спасибо.
- Прости...
Закрой окно.
Затем у нас начались тренировочные заезды
по гиблой трассе Хаммонда.
Узкие повороты. Боже.
Ни черта не видно.
Моя машина не вписывается
в мою собственную гоночную трассу.
Что я натворил?
Однако, несмотря на опасность,
мы выложились по полной.
К концу заездов стёрлась разница
между «Демоном» и «Экзорцистом».
ДЕМОН - 01:01:02
ЭКЗОРЦИСТ - 01:01:07
А вот Mustang оказался в отдельной лиге.
Пятьдесят шесть и четыре десятых секунды.
ДЕМОН - 01:01:02
ЭКЗОРЦИСТ - 01:01:07, MUSTANG - 00:56:40
У тебя лучший результат!
Разумеется, ведь это послушный маслкар.
Однако то были всего лишь
неофициальные тренировочные заезды.
Теперь пришло время настоящего состязания.
Одна попытка. Пан или пропал.
Три, два, один - пошёл!
На этом повороте притормозим.
Слегка понизим передачу.
Огромная кочка.
Господи!
Хаммонд.
Скользко.
А вот и он.
Летит к нам.
Я наделал в штаны.
- Забавный звук.
- Ага.
Однако испачканные штаны того стоили.
Ты только что побил собственный рекорд.
- Замечательно...
- Пятьдесят девять и шестьдесят шесть.
- Серьёзно?
- Ага.
Я доволен.
И не сбил ни одного известного музыканта
или фрагмента этого старого завода.
Следующим на очереди был Мистер ДТП.
Куда подевались пожарные?
Я видел их там...
- Пожарные вон там.
- А скорая...
- Сегодня все норовят пошутить.
- Да.
- Ага.
- Помни: если проиграешь Джеймсу Мэю...
Это ещё более унизительно. Хуже смерти.
Три, два, один - пошёл!
Нужно сцепление с дорогой.
Рядом с Эджем всё чисто и ясно.
Он словно с цепи сорвался!
Опять.
- Хаммонд неплохо проходит круг.
- Согласен.
На каком повороте он загорелся?
Это ведь наверняка он.
Как ни странно, это был не он.
Это Мадонна? Да, Мадонна.
Не знаю.
Вот мы и вырвались на простор.
Господи!
Вельзевула слегка занесло.
По ощущениям вышло неплохо.
Результат должен быть хорошим.
Не знаю, как тебе сказать, но...
Нет.
Нет!
На четыре десятых секунды
медленнее Джеймса Мэя.
Так чувствуют себя умирающие.
Ладно, вылезай.
С «Демоном» и «Экзорцистом» всё ясно.
Пришло время для «Синей Монахини».
- «Синей Монахини»?
- Ага.
Совершенно пустая трата времени.
Мы выяснили,
что Mustang намного быстрее остальных.
Но я всё равно прокачусь.
Самодовольный Джереми
на маленьком пони, ты готов?
Три, два, один - вперёд!
О да.
Эта машина создана для трассы.
Ясно как день.
Может, она и создана для трассы,
но у меня был план,
как испортить ему денёк.
- Куда ты бежишь?
- Сейчас увидишь.
Я должен добраться до того поворота,
пока он не вернулся.
Помоги её перевернуть.
Что это?
Натуральное пальмовое масло.
Очень скользкое.
Это месть городского фермера.
Вхожу в слепой поворот.
А вот и Стиви Уандер.
Ты знал, что из-за пальмового масла
страдают орангутанги во всём мире?
Только этот орангутанг.
Давай.
Ненадолго переключимся на третью передачу.
- И после такого ужасного разочарования...
- Для него.
...мы возвращаемся в павильон.
- Ты...
- Что?
Я думал, что это был ты.
- Нет.
- Ты испортил мне заезд.
Ты сам сказал,
что Детройт должен быть игровой площадкой,
вот я и решил поиграть.
А можно засчитать моё тренировочное время?
Это всё равно будет лучший результат.
Так не делается.
Нельзя заявить, что, раз ты был лучшим
в квалификационном заезде,
то и гонку бы выиграл,
если бы не разбился.
- Я могу это заявить.
- Заявить можешь.
А я могу объявить себя
капитаном команды по крикету,
но играть от этого не научусь.
Идём дальше.
Не знаю, что он хотел этим сказать.
Ну да ладно. Послушайте,
в первой части того сюжета мы сказали,
что устроим гонку
между «Демоном» и «Экзорцистом».
Драг-рейсинг, так?
Но гонка не состоялась.
Вообще-то состоялась.
Да. Видите ли, Dodge запретили мне
участвовать в драг-рейсинге на улице,
но ничего не сказали про аэродромы.
Поэтому, закончив гонку на нашей трассе,
мы разыскали аэродром.
Я откланялся, как и обещал,
поскольку Mustang ни за что не сможет
победить в драг-рейсинге.
После чего в гонке остались двое:
Сэр Криволет
и Онанист.
Но у нас проблема.
По реалистичным оценкам,
в передаче осталось время
лишь на что-то одно.
У нас ещё есть сюжет с гостями.
На этой неделе
Говард из рекламного агентства в Галифаксе
и Эдриан Чайлз выясняют,
кто самый быстрый человек из тех,
кого больше практически не слышно.
Давайте проголосуем.
Кто хочет посмотреть сюжет со звёздами?
Вон там вижу одну руку.
А кто хочет посмотреть драг-рейсинг?
Да!
Это значит, что гостей мы не увидим?
Именно так.
Именно так, Джеймс.
Смотрим гонку между добром и злом.
Приготовьтесь, дорогие зрители.
Либо нас ждёт спасение,
либо мир погрузится в вечный мрак.
Момент настал.
Нас ожидает схватка между добром и злом.
Вы готовы, господа?
- Готовы?
- Нет.
Не надо... Что происходит?
Мне нужно кое-что сделать,
прежде чем мы начнём.
Хочешь сказать, что прямо сейчас
не можешь участвовать в драг-рейсинге?
Эта машина создана для драг-рейсинга,
но надо как следует подготовиться.
Что он делает?
Вот что получаешь, покупая «Демона».
Платишь доллар сверху,
и тебе дают вот такой ящик.
Это мужской вариант корзины для пикника.
Снизу и по бокам расположены коробки
с новым блоком управления.
У меня есть всё, что нужно.
- Электронный блок управления?
- Да.
Только посмотри.
У него есть огромный ящик,
сумки и жестянки,
набитые инструментами.
А ещё две докатки...
Малогабаритные запаски?
Погоди.
Зачем ты ставишь на машину докатки?
Это колёса для драг-рейсинга.
Они легче.
Мне ведь ни к чему сцепление спереди?
Они просто будут крутиться.
Что ещё ему нужно сделать,
кроме замены колёс?
Установить новый ЭБУ.
- Он... Ты серьёзно?
- Да.
Значит, эта машина вовсе не подходит
для драг-рейсинга?
Будет подходить,
когда он её полностью переделает.
Это старомодный взгляд на телевидение,
но мне кажется, что мы упустили момент.
Я с тобой соглашусь. Это должно было
стать мощным завершением программы.
- Да.
- Добро против зла.
К этому времени
я бы уже пешком дошёл до финиша.
Надо снизить давление в шинах
до полутора атмосфер,
чтобы увеличить площадь контакта.
Уже ровно 25 минут
он потратил на то,
чтобы проехать 400 метров.
А вот здесь
машина забирает воздух через фару.
Только взгляните.
Эта штука ставится позади фары.
Ну как?
Хаммонд, это существенная деталь.
- Что это такое?
- Воздушный фильтр.
В машине нет фильтра?
Есть, но этот повышает характеристики.
Он буквально заглатывает воздух.
Так, дело сделано.
Да. Теперь займусь ЭБУ.
Кажется, он ставится сюда.
А это, наверное, нужно достать.
Теперь у него другой ЭБУ,
который должен
повысить мощность двигателя.
Умно. Почему было сразу его не поставить?
Всё готово.
К сожалению, это было не так.
Теперь он дозаправляет машину особым...
Какое у него октановое число?
Это смесь этанола и бензина. Сто четыре.
Мы надеялись,
что дозаправкой всё закончится.
Но нет.
Обожди, я включу нейтральную передачу,
чтобы поставить вот это.
Хаммонд, ты снял всю приборную панель.
Да, её нужно снять, чтобы поставить новую.
С дополнительной кнопкой.
Он вытащил всю центральную панель.
Целиком.
Пришлось включить нейтральную передачу,
чтобы её снять.
- Зачем?
- Чтобы вставить туда кнопку,
которая позволит ему выбирать,
на каком топливе ехать.
Почему было сразу её не вставить?
Теперь нужно поставить всё обратно
вместе с новым переключателем.
Прошёл час и семь минут.
Ты прав. Прошло уже больше часа.
Боже.
Вот так.
Наконец переделка «Демона» закончилась.
Пришла пора водителям прогреть шины.
Три, два, один - жгите!
Теперь шины разогреты.
- Сейчас вы готовы...
- Что?
Готовы выехать на старт?
- Нет.
- Почему нет?
Это был всего лишь праздничный разогрев.
Боже, он выходит.
Я закончил переделку.
Теперь нужно настроить машину.
Включить подходящий режим.
Надо повозиться.
С меня хватит. Простите, но с меня хватит.
Прощайте.
Не начнём мы гонку.
Переходим в нужный раздел,
включаем режим драг-рейсинга.
Отлично! Трансмиссия, сцепление, мощность.
Мощность надо повысить до 840.
Используется высокооктановое топливо!
Никогда прежде такого не видел.
Поскольку стартёр уехал назад в Лондон,
мы привезли светофор
и наконец были готовы начать.
Я надеру тебе зад, злобный мальчишка.
О да.
Что ты собираешься с этим делать?
Я видел фильм и не стал бы это повторять.
Кажется, я вырываюсь вперёд.
Давай, «Демон»!
Ужасно бесит!
Зло побеждает!
Да!
Победил «Демон». Благодарю.
- Ведь я выиграл.
- Да. Ты выиграл.
- Правда выиграл.
- Да.
- Ты заметил? То, что я выиграл?
- Да, заметил.
В конце гонки, если ты заметил,
моя машина была впереди твоей...
- Да.
- ...значит, я выиграл.
Позволь заметить,
что сначала ты полдня провозился,
переделывая половину машины.
А затем ехал на топливе,
которое нельзя купить
на обычной заправочной станции.
Погоди. Твоя какашка ездит
на этом умном топливе
всё время.
Я надеялся, что ты об этом не знаешь.
- Господа...
- А я вот знаю.
Господа, думаю, мы должны признать,
что Mustang - единственная из этих машин,
отвечающая всем параметрам маслкаров.
Он дешёвый, мощный,
ездит на доступном топливе
и позволяет установить руль
с нужной стороны.
Ты совсем ничего не понимаешь, да?
Просто не понимаешь.
Маслкар должен иметь 1 000 лошадиных сил,
быть неуправляемым
и носить глупое название.
Мой Mustang называется «Готов зажигать».
Куда уж глупее!
Послушай, Хаммонд,
ты финансовый мозг этого предприятия.
Верно.
А ещё верный поклонник маслкаров, так?
Хоть я знаю ответ на этот вопрос,
потому что ты мне это сказал в самолёте
по дороге домой, но какую из трёх машин
- ты бы и правда купил?
- Купил?
- Купил.
- На свои кровные?
- Да.
- Купил?
- Да.
- Сам?
- Да.
- Тогда Mustang.
То-то же! Mustang.
И после такого
ужасного разочарования для тебя...
Неженки.
...пора заканчивать.
На следующей неделе
вас ждёт спецвыпуск The Grand Tour,
в котором мы попытаемся
стать первыми ведущими передачи
в истории телевидения,
которые отправятся в Колумбию
и попытаются не выражаться/
До встречи! Всего доброго!


Серия 2

ДЕТРОЙТ
СОЕДИНЁННЫЕ ШТАТЫ
ЛАС-ВЕГАС
ЛОС-АНДЖЕЛЕС
КАРИБСКОЕ МОРЕ - ВЕНЕСУЭЛА
ГАЙАНА - БОГОТА - КОЛУМБИЯ - ПЕРУ
ПЕКИН - КИТАЙ - ЧУНЦИН
УЛАН-БАТОР
МОНГОЛИЯ
КАСПИЙСКОЕ МОРЕ - ГРУЗИЯ
ТБИЛИСИ - АЗЕРБАЙДЖАН - БАКУ
ПАРИЖ - ФРАНЦИЯ - БУР-СЕН-МОРИС
ВЕЛИКОБРИТАНИЯ - ОКСФОРДШИР - ЛОНДОН
УЭЛЬС
ЛОНДОН
ЛИНКОЛЬН
ШОТЛАНДИЯ
ШВЕЦИЯ - ОСЛО - СТОКГОЛЬМ
Большое спасибо.
Здравствуйте и добро пожаловать.
Спасибо.
Спасибо.
Здравствуйте и добро пожаловать
на спецвыпуск передачи The Grand Tour.
Это будет запоминающийся выпуск,
поскольку мы получили запрос от Amazon.
Знаете, как бывает:
смотришь передачу, ставишь на паузу
и видишь подборку фотографий
с прекрасными пейзажами
со всего мира?
Так вот, нас попросили сделать фотографии
диких животных.
Да, наша троица - фотографы дикой природы.
Что вообще может пойти не так?
Это же так очевидно.
И как мы раньше до этого не додумались?
Как бы то ни было, мы решили,
что нам понадобятся
подходящие машины и снаряжение,
и договорились встретиться со всем этим
в самой
экологически разнообразной стране мира.
В Колумбии.
Колумбия - это сокровищница природы.
Бесконечные вздымающиеся вершины,
обширные леса,
лениво текущие реки и журчащие ручьи.
Родина большего числа
различных птиц и животных,
чем где-либо ещё на планете.
Чтобы мы могли сделать хорошие снимки,
здравый смысл потребовал от нас
встретиться вдали от цивилизации.
Но по какой-то необъяснимой причине
Ричард Хаммонд решил,
что мы должны встретиться среди ночи
недалеко от шумного города Картахена,
КАРТАХЕНА
на тропическом пляже.
- Доброе утро.
- Доброе утро.
Почему он велел встретиться на пляже?
И почему мы его вообще послушали?
Где он?
Хаммонд!
Ради всего святого, сейчас четыре часа.
Это Fiat Panda?
Fiat Panda 4x4.
- Ужасная машина.
- Сказочная машина.
Вот это сказочная машина.
Ты только посмотри.
Сильная машина.
Она ведь популярна среди геев?
Разве?
Да, в Америке однажды определяли
десять самых популярных ЛГБТ-машин,
и эта оказалась на третьем месте, кажется.
Что? Лесбиянки, бекон...
Нет, как там? Лесбиянки, бекон...
- Лесбиянки...
- Трансгендеры.
Что это?
Это, случайно, не сигнал бедствия?
Красный - это ведь сигнал бедствия?
- Что это?
- Погоди. Это...
Это человек... Там находится человек.
Эй!
Эй!
Эй!
- Это Хаммонд.
- Это Хаммонд.
- Хаммонд!
- Хаммонд!
- Эй, я здесь.
- Это ты?
Ты в порядке?
Да, но помощь не помешает.
Это твоя машина?
Да, это моя машина!
Это его машина.
Солнце вставало,
и мы попросили Хаммонда сойти на берег,
чтобы мы могли разобраться,
что, чёрт возьми, происходит.
Тебе предстоит многое объяснить.
И многое распаковать.
- Доброе утро.
- Да, доброе утро.
С чего начнём? Почему твоя машина там?
Потому что там меня оставило судно.
Какое судно?
Машина приплыла из Северной Америки...
- Да?
- Потом её доставили сюда,
упаковали в полиэтилен
и бросили за борт вместе со мной.
Так у них заведено.
Кажется... По-моему,
между двумя странами
идёт активная торговля, разве нет?
Что? Хочешь сказать...
Колумбия что-то экспортирует
- в Америку?
- Да, именно так.
- А затем корабли возвращаются порожними?
- Скорее... Именно.
В Северную Америку отправляется
больше товаров, и корабли идут полными.
А на обратном пути
перевозка стоит гораздо дешевле.
- Я заплатил копейки.
- Подожди.
Что они перевозят?
Что Колумбия производит?
Вот что здесь написано:
«Главные сельскохозяйственные культуры
Колумбии - кофе,
цветы, бананы, рис,
табак, лесоматериалы» -
что бы это ни значило - «и креветки».
Точно - креветки.
Интересно, почему они не выкинули тебя,
- к примеру, в порту?
- Понимаю.
Просто они туда не заходят.
Так уж они...
Для них это было совершенно обычным делом.
Упаковать в полиэтилен. Выбросить за борт.
- И тебя заодно выбросить?
- Ага.
Что тут написано? «Global Auto».
Да. GAK.
Global Auto Kings.
По их словам, так называется компания.
У нас проблема:
как ты притащишь машину оттуда сюда?
Я надеялся, что это сделаем «мы».
- Для того приехали.
- Нет.
Если ты слушал внимательно,
он спросил о том,
как ты притащишь машину оттуда сюда.
- Ты один.
- «Ты» означает только тебя.
- Нет, ты не говорил «мы».
- Ты поднял нас в четыре утра.
В конце концов Джеймс сдался и согласился
вытащить машину Хаммонда на берег.
Хорошо, давай, Мэй. Дергай.
Джеймс, что такое? Неужели...
В ней 49 лошадиных сил.
Это её добьёт. Нужен джип.
Может, найдём мелкую собаку?
Пусть тащит вместо неё.
- Нужен джип.
- Нужно что?
- Это...
- А что у тебя?
Джип. Он там.
Пригони его сюда.
Когда я вернулся на своём ЛГБ-джипе,
Хаммонд отблагодарил меня,
начав прикалываться.
Милая машинка. Молодец.
- Думаешь?
- Я тобой горжусь.
- Почему?
- Ты всё сделал правильно.
Это трудно, но ты справился.
Ты будешь намного счастливее.
Ты хочешь, чтобы я помог тебе
- вытащить машину из воды?
- Хочу.
- Тогда заткнись.
- Ладно.
Я думал, что теперь, признавшись,
ты станешь приветливее.
Мы зацепили трос
и стали ждать нужной волны,
которая бы нам помогла.
Давай!
Да!
Нет, никуда не годится.
Затем до меня дошло,
что мы всё делали неправильно.
Полагаю, это пикап?
- Да? Полноприводной?
- Да. Угадал.
- Да? Хорошо.
- Да.
Отправляйся туда,
срежь полиэтиленовый мешок и выбирайся,
используя двигатель.
Хорошая мысль.
Когда едешь на машине,
ты ведь не используешь чужой двигатель?
- Используешь двигатель своей машины.
- Да.
Пока Хаммонд распаковывал свою машину,
мы с Джеймсом переключились
на его Fiat Panda.
Я купил это авто у английской семьи,
которая приобрела дом в Тоскане.
Этот малыш Пепе...
...Пепе Панда... они его обожали.
А ты... Я знаю всё об этой семье.
На этом авто они забирали
друзей из аэропорта Пизы.
Несомненно.
Среди их друзей - редактор The Guardian...
- Да.
- ...Тони Блэр.
- Шери Блэр.
- Стинг.
- Алан Йентоб.
- Да.
Все мелкие социалисты Британии
побывали в этой машине.
Я уверен, что они ещё и собственное
оливковое масло делают.
Они и правда были социалистами.
Представляю, как они сидят
с бокалом своего просекко:
«Нам не всё равно.
Мы информируем общественность».
«Информируем общественность» означает,
что мы вообще ничего не делаем.
Я уверен,
что в деревне у них был человек...
Пока Pet Shop Boy разглагольствовал,
Хаммонд наконец закончил
распаковывать свой пикап.
Однако, к сожалению, машина не заводилась.
Нет.
Какое-то время его трепали волны,
после чего он опять побрёл на берег,
где придумал дурацкий план,
по которому Fiat должен был стать якорем,
а джип - буксиром.
Стояночный тормоз снят,
и я на нейтральной передаче.
Значит, ты готов.
Хорошо, я тоже. Натягиваю трос.
Поехали.
Кажется, получается.
Нет.
Кларксон, ты тащишь меня в море. Кларксон!
Стой!
Остановись!
Почему ты там?
Ты утащил меня в море, идиот.
Вот блин!
Из-за дурацкой идеи Хаммонда
камеры в моей машине
были полностью уничтожены.
Мы вызвали такси
и отправили его в город
за нормальным эвакуатором.
Вернувшись, он почему-то посадил
управлять лебёдкой не кого-то, а Джереми.
Ты движешься?
Да, двигаюсь!
Ты смеёшься над теми,
кто любит управлять лебёдкой и всё такое,
но не говори, что тебе это не нравится.
Просто невероятно,
какую мощь таит в себе
крошечная электролебёдка.
Тебе не кажется...
У него навязчивые мысли насчёт лебёдки?
Я его выключил.
Нам остаётся лишь сидеть и следить,
чтобы не загорелась красная лампочка:
это значит, что лебёдка перегревается.
Видимо, ему это кажется
невероятно захватывающим.
Джереми, остановись.
Ты сейчас втянешь меня под навес.
Единственное,
что у нас действительно получилось:
мы сумели подобрать три машины,
каждая из которых создана для бездорожья
и при этом совсем непохожа на остальные.
Джереми, ты тащишь меня через постройку.
Это и правда отличное трио машин.
Взять мою:
её купили любители
поколесить по улицам Сан-Франциско,
Ки-Уэста, Брайтона и Сиднея.
Твою купили люди, которые...
- Джереми, остановись!
- ...хотели успокоить свою совесть.
Да. Ведь даже если у тебя есть два дома,
хотя в мире полно бездомных и голодающих,
это ничего, если ты водишь маленький Fiat.
Вот блин.
Хаммонд, ты идиот.
Я ничего не мог поделать:
машина неуправляема.
- Я...
- Почему ты нам не сказал?
Я кричал по радио.
- Ты протащил меня через эту постройку.
- Люди любили эту машину с 1991 года,
а ты только приехал
из своего чёртова Уэльса,
Северной Америки или откуда-то там ещё
и уже успел её разбить.
Вышла полная неразбериха.
Надо во всём разобраться.
Мы должны наладить нормальное общение...
Что это?
- Это?
- Моя лестница.
Ты купил нечто, куда не можешь залезть
и откуда не можешь выбраться без лестницы?
Здесь очень высоко.
Хаммонд, это худшее из всего, что я видел.
Это замечательная машина. Взгляни.
Лучше любого моего новогоднего подарка.
Распаковываешь её в море,
с трудом сдерживая нетерпение, а потом...
А ещё тут нарисовано пламя.
А это что такое?
Мерзкая лисица с черепом вместо морды.
Вы посмотрите.
Это для вдохновения:
на машине уже есть картинки природы.
Просто замечательно.
Неужели это вас не вдохновляет?
- Нет, меня это не вдохновляет.
- Не верю. Машина просто радует глаз.
Результат пока такой:
пикап Хаммонда разнёс весь пляж,
уничтожил мои камеры
и стоил нам десять часов времени.
Поэтому мы велели ему
заткнуться и починить машину.
Когда он с этим справился...
Да!
...мы отправились
в Картахену за фотоаппаратами.
Этот Jeep Wrangler с жёсткой
задней подвеской стоил 8 000 фунтов.
И в нём работает абсолютно всё.
Я побуду Эркюлем Пуаро и скажу,
что эту машину сначала продали в Японии,
поскольку CD-проигрыватель
и система навигации на японском,
а значит, я не могу ими пользоваться.
А ещё тут повсюду маленькие наклейки.
Вот на этой написано: «Истеричный гламур».
«CDC Rockers».
Это как раз в духе японцев.
Получается, машину выпустили в Огайо,
доставили по морю в Японию,
оттуда экспортировали в Англию,
а затем я привёз её в Колумбию.
Значит, машина проехала
190 000 километров по дорогам,
а по морю проплыла раза в два больше.
Думаю, эта машина - идеальный вариант
для съёмок дикой природы,
поскольку это полноприводной джип.
На нём можно выследить снежного барса.
Здесь установлен четырёхлитровый V6,
так что можно тягаться с пикирующим орлом.
А ещё, разумеется,
нет крыши и откидывается ветровое стекло.
Получается панорамный обзор
для моего фотоаппарата.
Позвольте немного рассказать
о моём Chevy C/K Silverado 1998 года.
Это полноразмерный американский пикап,
который стал ещё немного крупнее
благодаря лифт-комплекту и переделкам,
о которых я расскажу позже.
Самое главное то, что впереди
стоит большой старый V8 на 7,4 литра,
который даже на тихом ходу
заставляет вылетать
из-под колёс огромные куски гравия.
У меня полный привод
с изменяемым передаточным числом.
Это и огромный лифт-комплект
позволят мне проехать где угодно.
Вероятно, большинство фотографов
дикой природы ездили на таких машинах.
Их не показывают по телику
в передачах Дэвида Аттенборо,
потому что такое остаётся за кадром,
но именно так они и передвигаются.
Теперь, зрители, когда мы остались одни,
я расскажу вам о своей машине.
Знаю, что некоторые из вас думают:
«Это всего лишь Fiat Panda.
А они в Южной Америке
и собираются передвигаться
по трудному ландшафту». Да.
Но вот что я вам скажу:
для серьёзного бездорожья
нужны маленький размер и вес.
Как раз то, что есть у меня.
Это крошечная машина.
Она весит всего 780 килограммов.
Это четвёртая часть от того,
что весит дурацкий монстр-трак Хаммонда.
В машине система четырёхколёсного привода,
изготовленная в Австрии.
Очень надёжная.
Здесь установлены уклономеры,
так что я смогу увидеть,
если машина вот-вот перевернётся.
Она идеальна. Всё работает:
обдув, система охлаждения, все приборы.
Идеальная машина.
Как вдруг...
У меня перестали включаться поворотники,
так что вам придётся угадывать,
куда я еду.
Проблемы с итальянскими приборами?
Знаю: неслыханное дело.
Лифт-комплект, который на машину
установил предыдущий владелец,
не улучшил управление
и не добавил комфорта.
Каково это - быть высоким?
Господи, он весь сияет.
Наконец-то он может быть самим собой.
Я рад за него.
Вскоре мы подъехали к прекрасному,
обнесённому стеной городу Картахена.
Для далеко не столь прекрасного трамповоза
это оказалось плохой новостью.
Минуточку.
Погодите.
Это какие-то важные стены,
типа древние и ценные?
Их возвели в семнадцатом веке, Хаммонд.
Это объект всемирного наследия.
Раз они такие старые,
ещё один скол ничего не изменит, правда?
Ну и болван.
Господи.
Если бы я жил в обнесённом стеной
объекте всемирного наследия,
то был бы не рад увидеть это.
Так.
Боже.
Тесновато.
Это скорая.
Настоящая скорая.
Вот блин.
Блин, эта скорая едет сюда, Хаммонд.
Прибавь газу.
Хаммонд, скорая едет. Уступи дорогу.
Я не могу.
Боже.
Господи, скорее.
Мне очень неловко.
Давай ходу, Хаммонд.
Двигайся вперёд.
Переезжай всё, что мешает.
Оперативная сводка:
из-за Хаммонда
мы на десять часов выбились из графика,
а теперь из-за него погибнет человек.
Блин, простите.
Ужасно вышло.
Я заплатил за подбитые фрукты...
Возьмите.
Я прошу прощения.
После чего мы нырнули
в лабиринт узких улочек
в поисках магазина фотоаппаратов.
Джип и Panda ехали без проблем.
Однако...
Да. Ещё разок. У меня получится.
Да, через минутку разберусь.
Сейчас освобожу дорогу.
Не знаю,
почему Хаммонд и Мэй считают Wrangler...
...символом геев.
Наконец, купив всё необходимое,
мы собрались, чтобы показать
друг другу свои фотоаппараты.
Хаммонд опять впал в крайность.
Что ты купил?
Всё.
Если я что и знаю
о фотографах дикой природы,
так это то, что нужно снаряжение.
Это надевается на пояс.
Здесь у меня набор фикс-объективов.
Крутотень... Это объектив для макросъёмки.
Можно снимать с очень близкого расстояния.
Это 50-миллиметровый фикс -
прекрасный скоростной объектив.
Ещё один комплект амуниции.
Это для самого фотоаппарата.
Фильтры для вспышек.
У меня две вспышки,
которые могут выключать одна другую.
- Значит, ты остановишься... Стой.
- Что?
- Ты остановишься возле животного...
- Да.
- ...чтобы сделать снимок.
- Так.
Животное в любой момент может убежать.
Надо действовать быстро.
Крупное животное или мелкое -
у меня найдётся для него объектив...
- Так.
- ...вспышка и...
Если повезёт, оно окажется мёртвым,
иначе просто убежит.
Ещё одна важная деталь -
это корпус фотоаппарата. Отлично выполнен.
- Ты не забыл.
- А самое главное -
это телеобъектив.
Показать вам, что купил я?
- Да.
- Я не занимался всей этой ерундой.
Взял только телеобъектив.
Но не такой, как у тебя, а вот этот.
Это всё, что у меня есть.
Больше ничего и не нужно.
- Что, это и правда всё?
- Да.
- Это всё, что нужно.
- Да уж...
Ты собираешься
фотографировать животных в этой стране?
Это фотоаппарат для извращенцев.
Нет, это фотоаппарат для Daily Mail.
Именно это я и имел в виду.
Тяжёлая штука.
Ещё бы - столько стекла.
Уберите это. Сейчас покажу, что я купил.
Итак.
Это фотоаппарат.
Если бы нам поручили сфотографировать,
как кто-то празднует совершеннолетие...
- Он подошёл бы идеально.
- Добро пожаловать в 2018 год.
Весь тот набор,
что ты нам показывал, умещается здесь.
Покажи свой вариообъектив.
- Узрите объектив...
- Сегодня что, так холодно?
Узрите зум.
Женщина в магазине сказала,
что фотоаппарат делает хорошие снимки.
Мне этого достаточно.
У нас чесались руки,
поэтому мы пошли гулять по улицам
и тут же принялись
фотографировать животных.
Джеймс, отойди, ты попал в мой кадр.
Блин.
Надо отойти подальше.
Мне показалось,
что я увидел насекомое, но...
Кольцевая вспышка.
Ой, я же поставил макрообъектив.
Не двигайся, голубь.
Не спугните его.
Уйди с дороги.
- Прости, я тебя раздражаю?
- Да, ещё как.
- Как и ты меня.
- Тебе не надо подходить так близко.
Привет, лошадка.
Потихоньку дело наладилось.
Есть.
Взгляни на моего голубя.
Спустя всего 20 минут
мы встретились,
чтобы отпраздновать отличную работу.
Да, я снял эту собаку.
- У тебя есть снимок лошади.
- Я сфотографировал бестолкового голубя.
Кажется, у нас неплохо вышло.
Много собак и лошадей.
- Хороший кадр?
- А ещё пауки...
Паук сбежал.
Но я снял дыру, где паук...
Его среду обитания.
- Ты заснял место, где жил паук.
- Его среду обитания.
- Погоди. Извини.
- Это им и нужно.
Мужики, нам написал мистер Уилман.
- Что?
- Чего он хочет?
Боюсь, новости плохие.
«Amazon не нуждается
в снимках голубей, собак и мух.
Им нужны интересные кадры.
Вот список животных,
которых вы должны сфотографировать:
кондор, очковый медведь, ягуар
и гиппопотам.
Нужны дикие животные,
так что нельзя просто пойти в зоопарк».
- Гиппопотам?
- Гиппопотам? Они здесь не водятся.
- Они ведь здесь не водятся?
- Они обитают в Африке.
Тогда как нам это сделать?
Как нам сфотографировать
гиппопотама в Южной Америке?
- У тебя очень длинный объектив.
- Это точно.
Надо залезть на высокую гору,
чтобы увидеть Африку.
Мы точно ничего не увидим,
если будем сидеть тут и ворчать...
На следующий день, вооружившись новыми
и ещё более сложными инструкциями,
мы решили отправиться в путь пораньше.
Однако, к сожалению...
Что это было?
Стартер продолжает срабатывать
при запущенном двигателе. Погоди.
Это происходит лишь изредка...
Вот так.
Стало лучше. Я его починил.
Всё в порядке.
Я бы хотел назвать...
Господи!
Какой ужасный шум.
Оставив Хаммонда чинить
невероятно раздражающий трамповоз,
мы с Мэем отправились в путь.
Креветки и лесоматериалы
явно прибыльное дело.
Взгляни на эти яхты.
Потрясающе, правда?
Мы часто видим, как самые простые товары
приносят невероятное богатство
немногочисленным привилегированным людям.
Точно.
Мы уезжаем из Картахены
в надежде найти и сфотографировать
множество интересных животных,
включая гиппопотама.
Это будет непросто.
Разумеется, впереди нас ожидает
множество трудностей.
Нам встретятся густые леса...
...вулканы...
...предательские горные перевалы.
Господи.
И ужасная погода.
Но мы не волновались понапрасну,
ведь у нас были машины.
Фотографы любят делать вид,
что всё гораздо сложнее,
чем есть на самом деле.
Отсюда коробки, объективы, сумки -
всё то, что накупил Хаммонд.
А ещё фотографы дикой природы делают вид,
что жизнь непременно должна быть трудной:
живут на дереве по три недели,
замерзают до смерти на айсберге,
фотографируя белого медведя,
и всё в том же духе.
Нет, работать можно с комфортом.
С машиной всё становится комфортным:
приезжаешь, делаешь снимок, уезжаешь.
К сожалению, хотя мы мчались
по земле быстро и с комфортом,
объекты для съёмок попадались нечасто.
Опять коровы, а ещё какой-то козёл.
Не дикие и не интересные.
Соглашусь с тобой.
Дохлый пёс.
Довольно милый дохлый пёс.
То есть был милым при жизни.
Даже наш коллега, вновь выехав на дорогу,
не слишком радовался.
Выходи. Давай.
Хватит прятаться
за дурацким деревом, мелкий...
А для меня неприятным сюрпризом стало то,
что на этих просёлочных дорогах
джип начал показывать
свой истинный характер.
Боже.
Не очень приятно ехать.
Господи.
Я должен доказывать,
что съёмки дикой природы -
это легко и комфортно.
Джип меня в этом плане подводит.
Мне не терпелось
сделать перерыв в безжалостной тряске,
и я предложил остановиться
и поснимать животное, которое любят все:
осла.
Иди сюда.
Однако мой телеобъектив
наткнулся на нечто шокирующее.
На задний план попал человек.
Минуточку.
Я отправился с нашей переводчицей
в местную деревню - поговорить с жителями.
Спросите у них:
«Тот парень
сношался с ослом,
или мне почудилось?»
Они говорят, что так и есть.
- Что он сказал? «Нормально»?
- Нет. «Никаких проблем».
Нормально?
Значит, вы все...
...любите бывать в компании ослов?
Они говорят,
что, по сути, это первая жена,
первая в их жизни любовница.
Отлично.
Подходит любой осёл? Все? Или только...
Все? Самцы и самки?
Ясно. Нет. Только самки.
Значит, они не занимаются
сексом с самцами ослов.
Это было бы... что, странно?
Они сказали, что будут где-то тут.
Вот и они.
Ослики.
Полагаю, будем фотографировать осликов.
Отлично.
- Так, постарайся не шуметь.
- Хорошо, не беспокойся.
Этот ослик крайне пуглив.
Давай же.
Мы уезжаем. Сейчас же. Поехали.
- Что?
- Мы уезжаем.
Местечко мне показалось неплохим.
Джереми, почему мы уехали?
Ты кого-то обидел?
Он либо сильно оплошал,
либо получил солнечный удар:
очень уж у него лицо красное.
Почему эти колумбийцы
ничего не выращивают?
Наверняка найдётся какое-нибудь растение,
которое люди могли бы
выращивать в этом захолустье
и продавать по миру.
Вместо того чтобы путаться с животными.
Мы продолжили путь,
полностью отдавая себе отчёт в том,
что пока наша миссия шла не очень успешно.
Какие фотографии у нас есть?
Хоть один из вас двоих снял что-нибудь,
что подошло бы для заставки Amazon?
У меня есть селфи с ослом.
Мою фотографию с ослом
вы не захотите использовать,
в этом я уверен на все сто.
У нас пока ничего нет.
Как вдруг...
Стойте. Что это?
Похоже на барсука, который навалил кучу.
Нет, это муравьед.
Ты прав. Так и есть:
это муравьед - точнее, его изображение.
Этот знак сообщает,
что здесь они пересекают дорогу.
Стойте. Если они здесь пересекают дорогу,
зачем нам куда-то ехать? Давайте подождём.
Кажется, знак поставили не там.
Поскольку...
...за восемь минут, что мы здесь,
ни один муравьед не пересёк дорогу.
Спустя ещё три минуты мы поняли,
что пора разворачивать карту
и переходить к решительным действиям.
Так. Очковые медведи здесь не обитают.
Как и кондоры с ягуарами.
- Так что давайте отправимся туда...
- Надо... Да.
Мы сейчас...
Поскольку мы сейчас здесь,
неподалёку от Картахены,
нужно спуститься к югу...
Вот сюда, в тропические леса Амазонии.
Национальные парки, горы.
Что делают профи? Едут в нужный ареал.
Уж я-то знаю, ведь я облокотился
о фотоаппарат, как настоящий профи.
Одной из главных целей
в нашем списке жертв был ягуар.
А они обитают
преимущественно в регионе Сантандер,
который находился в 650 километрах от нас.
Поэтому мы оседлали своих лошадок
и отправились в долгий путь на юг.
Я бы хотел сказать,
как быстро везут меня мои 49 лошадей,
но спидометр, а он здесь электронный,
перестал работать,
когда Ричард Хаммонд утащил меня в море.
Стремясь скоротать время,
я придумал простую игру.
Хаммонд, подъезжай к коллеге
на литровом - будем честны - Fiat Panda
в своём монстр-траке на 7,4 литра.
Давайте проверим,
чья машина самая медленная.
Хорошо.
Три, два, один, начали.
Малыш вырывается вперёд.
Джеймс Мэй побеждает!
Это всё, что я могу выжать.
Поднажми, Хаммонд.
Это правда всё, что я могу выжать.
Легче лёгкого.
Ричард Хаммонд
на своём «мусоротрамповозе» проиграл,
и проиграл по-крупному. Крупненько.
Не принимай это на свой счёт, Хаммонд,
но твой грузовик просто кусок мусора.
Никчёмный кусок мусора.
Погодите, эта штука ещё себя проявит,
да так, что вы рты пораскрываете.
Я мечтаю увидеть обстановку,
в которой эта штука сможет себя проявить.
Проведя много часов на дорогах
этой 25-й по величине страны на Земле,
мы наконец въезжали во владения ягуара.
Долгая поездка сильно сказалась
на грузовике Хаммонда за 11 000 фунтов.
В моём грузовике
горит целая гирлянда лампочек,
включая индикаторы проверки двигателя,
а также неисправности тормозов
и антиблокировочной системы.
Зато не горят лампочки,
сообщающие, на какой передаче я еду.
Не следим за дорогой, Хаммонд?
Кажется, я описался.
Этот грузовик - глупейшее из когда-либо
созданных инженерами творений.
Поскольку ягуары не бродят
в населённых районах,
мы стали продираться
сквозь джунгли по грунтовке,
которая когда-то была железной дорогой,
построенной британцами.
Ягуаров очень сложно обнаружить,
и они чрезвычайно редки.
Однако я не советовал бы
сталкиваться с ягуаром лицом к лицу.
У него очень сильные челюсти.
Он убивает свою жертву,
прокусывая ей череп и проникая в мозг.
Начинаются настоящие джунгли.
Ого.
Я в британском железнодорожном тоннеле.
О нет - Хаммонд.
Тоннель.
Прекрати.
Я должен был это сделать. Таков закон.
Мы проехали много километров
по заброшенной железной дороге,
как вдруг ЛГБ-Джереми остановился.
Господа, я несколько растерян.
Мы подъезжаем к мосту.
Знаки запрещают движение машин,
людей, мотоциклов и лошадей.
Для кого тогда он предназначен?
Очень скоро мы это выяснили.
Всё хорошо, Джеймс, можешь просто...
Он и правда сюда идёт.
Джеймс боится высоты.
- Видел? Доска пошевелилась!
- Да!
Сколько здесь? Погоди.
- Раз, два...
- Осторожно.
Около двух, двух с половиной метров.
Мне придётся ехать... Я не смогу...
У твоей машины огромные шины.
Будешь ехать по внешним доскам.
Не знаю...
Доеду я сюда...
Моя машина шире, чем этот участок.
Здесь мои колёса не пройдут.
А здесь высоко.
Сколько тут, 90 метров?
Да, около того.
Мама дорогая.
Хотя Хаммонд редко попадает
в неприятности, я отправился первым.
Пристёгиваться или нет?
Нет, ведь какая, к чёрту, разница?
Серьёзно.
Господи.
Боже, здесь очень...
Здесь очень узкий участок.
Прибавить скорость? Нет.
Думаю, скорость тут не поможет.
Так, у меня получилось. Отлично.
Хаммонд, ты наделаешь в штаны,
пока переедешь.
Это мне очень помогло.
Я уже наделал, наблюдая за тобой.
Человек-паук Мэй мчался так быстро,
насколько ему хватало духу.
Не смотрю вниз. Думаю о посторонних вещах.
Затем настал черед Большого Дональда.
Боже.
Единственный способ это сделать -
смотреть за колесом со стороны водителя,
направлять его как можно ближе к краю
и молиться, что места хватит.
Господи.
Боже. Я весь дрожу.
Я справлюсь. Буду смотреть на доски.
Только не на то, что под ними.
Лучше на доски.
Господи, теперь я слишком близко к краю.
Боже.
Кажется, меня сейчас стошнит.
Я доберусь туда.
Переезд через мост -
часть моего путешествия.
Кто это там ковыляет по моему мосту?
Боже.
Мне сейчас не до игр
в злого тролля под мостом.
Я уберу свой джип с дороги,
если ответишь на простой вопрос
о прогрессивном роке.
Я ничего не знаю о прогрессивном роке.
Кто играет на бас-гитаре
в Barclay James Harvest?
Сестрички Нолан.
Дай мне съехать с этого... моста!
Пропусти меня, пожалуйста. Мне плохо.
Хаммонд начал злиться,
так что я отказался от игры.
А вскоре мы все начали злиться.
Впереди нас ждали
и другие полузаброшенные мосты.
Отец небесный.
Жара стояла удушающая.
Езда в джипе становилась всё невыносимее.
Это просто сущее наказание.
А затем...
Джеймс, ты сломался?
Да.
Очень предусмотрительно было
сломаться именно здесь.
- Почему это?
- Здесь есть дорожка,
по которой мы с Хаммондом
можем тебя объехать...
Ну и валите.
Оставь. Не трогай.
- Оставь.
- Я пытаюсь помочь.
- Я развернусь.
- Не надо. Уходи.
Все стали раздражительными.
Возможно, из-за сильной жары.
Наверное, в этом дело.
Он не очень хочет,
чтобы мы ему помогли, правда?
Прости.
- Я не видел бампер.
- Я тебе сейчас фары разобью.
Ты мне чуть голову не размозжил.
Вот тебе. Проваливай.
Всё будет хорошо.
Если выследим ягуара, всё наладится.
- Получай.
- Проваливай.
Теперь у нас проблемы.
Хаммонд!
Ты... придурок!
- Я тебя не заметил.
- Хаммонд!
Ты что... творишь?
Я застрял.
Я не заметил, что ты за мной.
В зеркала смотреть надо!
Ты мне весь перед разбил.
Всё внезапно пошло кувырком.
Только что мы ехали рядом
и всё было хорошо,
и вдруг один твой товарищ
кидает камни в другого.
Проблема в том, что есть люди
радикально левые, как Джеймс Мэй,
и люди радикально правые,
как Ричард Хаммонд,
а благоразумным людям
вроде меня вечно приходится
выступать судьёй.
Наконец, починив Fiat, я продолжил путь.
Изумительная машина.
Как вдруг...
Кажется, я потерял глушитель.
Впереди, в основном благодаря
невероятно прекрасным видам,
настроение было гораздо более безмятежным.
От пейзажа справа просто дух захватывает.
- Вид и правда великолепный.
- Да.
Однако мы выехали из тени джунглей,
и я медленно поджариваюсь.
Ты наверняка захватил увлажняющий крем.
Нет, Хаммонд,
увлажняющий крем я не захватил.
Что это?
Как оказалось, сломанный глушитель
и мне настроение приподнял.
Обалдеть. Я словно участвую в ралли.
Мне известно, что Тони и Шери Блэр
были ярыми фанатами
чемпионата мира по ралли.
Я даже думаю, что они пару раз
тайком участвовали в гонках.
Просто не хотели, чтобы люди узнали.
Думали, что это навредит
их репутации или положению в обществе.
В отличие от, скажем, развязывания войны.
Впереди по дороге мой телеобъектив
сумел выхватить парочку животных.
Не думаю, что Amazon захочет
использовать этот снимок как заставку.
Но нам ещё предстояло найти ягуара.
Поскольку это ночное животное,
мы надеялись,
что с приходом тьмы нам повезёт больше.
Однако вполне ожидаемо...
У меня фары включены?
Нет, ни одна не горит.
Наверное, в них попала морская вода.
Пока мы разбирались с проблемой,
прибыл наш Тони Блумквист.
Я не могу... Прислушайся.
Звук довольно сочный.
С хрипотцой.
Джеймс, не кидай в нас камни.
Постарайся успокоиться.
Скажи одну из своих китайских мудростей.
Прости, что въехал в твою машину.
А ты прости, что я кинул в тебя камень.
Я целился не в голову.
- Хорошо. Значит, мы снова команда.
- Да.
- Я извинился перед Джеймсом.
- Ага.
- Он извинился передо мной.
- Все помирились.
- Все попросили прощения.
- Все счастливы.
Привязав к трамповозу пару фонариков,
мы возобновили охоту на ягуара.
Эти фонарики бесполезны.
Я лишь освещаю деревья там
и небо вон там. Это мне никак не помогает.
Наконец, заехав в гущу джунглей,
мы добрались до места,
где наверняка бродят ягуары.
Чрезвычайно многообещающе.
Разумеется, самое главное -
соблюдать тишину.
Нужно просто тихо настроить фотокамеру.
К сожалению, Дональд и Тони не получили
записку о необходимости соблюдать тишину.
Мэй, я не могу...
Фонари светят слишком высоко. Мне надо...
Бога ради, тише.
- Спасибо. Погоди.
- Я...
Я останусь здесь,
а ты сможешь наблюдать сверху.
Теперь из-за твоих фар я ничего не вижу.
Я собирался ехать туда.
Мэй, я отправлюсь по дороге,
а ты езжай туда.
Вы двое, можно потише?
- Что?
- Потише, пожалуйста.
Джереми, я слишком близко от тебя?
Ничего страшного.
- Уверен?
- Да, просто заглуши машину.
- Что?
- Заглуши мотор.
Что?
Заглуши мотор.
Ясно. Хорошо.
Прости: забыл снять с передачи.
Когда мои коллеги наконец утихли,
мы устроились ждать ягуара.
Эксперты говорят, что для этого
требуется бесконечное терпение.
Мне скучно, и меня жрут комары.
Меня тоже жрут, и мне тоже скучно.
Думаю, появись ягуар сейчас,
я бы его не увидел.
У меня глаза слипаются...
...от скуки.
Что будем делать?
Не знаю, но это скучное занятие.
Давайте говорить начистоту:
некоторые по 40 лет сюда ездят,
и им не удаётся увидеть ягуара.
Можем использовать мои фотоловушки.
- Что?
- Что ещё за фотоловушки?
Устанавливаешь их, и, когда рядом
проходит животное, они делают снимок.
- И эти ловушки у тебя с собой?
- Да. В сумке.
Какого чёрта ты молчал, когда мы приехали?
- Вы не спрашивали.
- Так...
Да, Ричард, доставай свои фотоловушки...
Отличная мысль.
Хорошо. Это план. Я им займусь.
Совсем забыл:
у меня ведь в багажнике ягуар.
Мне его выпустить?
Немного погодя Хаммонд усеял
площадку своими фотоловушками.
- Что будем делать теперь?
- Ждать.
Ждать, пока животное не пройдёт мимо
и не приведёт в действие ловушку?
- Да.
- Как мы узнаем, что ловушка сработала?
Узнаем, вот увидите.
Мне надо облегчиться.
Я оповещу СМИ.
Я просто хочу сказать...
Не волнуйтесь: сам разберусь.
Простите.
Это всё из-за непривычной еды.
Он далеко не так приспособлен
к жизни в полевых условиях, как думает.
Готов поспорить,
что у него даже бумаги нет.
Думаю, он воспользуется гладким камнем.
Гладким камнем?
Так делают снайперы,
когда их отправляют к чёрту на рога.
Они подтираются гладкими камнями.
Почему именно гладкими камнями?
Надо полагать, потому,
что шершавыми пользоваться неудобно.
Да, но не...
В джунглях, скорее,
воспользуешься листьями...
После наших долгих споров о том,
чем спецвойска вытирают задницы,
вернулся Хаммонд,
и я тут же понял, что мы сглупили.
Ловушки срабатывают дистанционно?
- Да, если животное...
- Тогда почему мы ещё здесь?
Хороший вопрос, вообще-то.
Пожалуй, нам лучше уехать, нет?
Используем подход
Беара Гриллса к естествознанию.
Километрах в десяти отсюда был городок.
Давайте поедем туда, выпьем по стаканчику
и заселимся в гостиницу. Как вам план?
- А завтра вернёмся...
- Да.
- ...и проверим ловушки.
- Да.
Так их и надо использовать.
Это написано в инструкции.
Именно так это и делается. Расставляешь...
Хорошая новость настроила меня на шалость.
Когда Мэй улёгся спать в гостинице,
мы с Хаммондом прокрались на улицу,
чтобы немного запудрить ему мозги.
- Он припарковался там.
- Да.
Мы развернём машину.
Представляешь его лицо,
когда он утром выйдет?
Он точно будет знать,
где припарковался: такой уж человек.
И потом решит, что сошёл с ума.
Как мы её развернём?
Раскачаем.
Готов? Хорошо.
Раз, два, три, двигай.
Раз, два, три, двигай.
Раз, два, три, двигай.
Раз, два...
На следующее утро, пока Джеймс пребывал
в состоянии глубокого замешательства,
мы с Хаммондом проверяли
разбитые фотоловушки.
Давай проясним.
- Твою ловушку разбил ягуар?
- Да.
- Он и правда погрыз её здесь.
- Да, тут не хватает кусочков.
- Он её сломал.
- Да. Он её сломал.
- В общем...
- Важно вот что:
у нас есть снимки?
Давай посмотрим.
- Ничего.
- Ничего.
На что-то же она среагировала?
Может, на листочек?
- Смотри. Вот!
- Где?
- Вон там. Это...
- Это он!
- Это живой...
- Посмотри, как замаскировался.
Это его голова. Это и правда его морда.
- Вот.
- Да, но его перекрывает дерево.
Это естественное окружение.
Среда обитания.
- А это что?
- Это момент, когда он разбил ловушку.
Это его пасть. А это усы, смотри.
- Нет.
- Это его...
Это кусающийся ягуар.
Динамичный кадр.
- За него дадут кучу наград.
- Ага.
Глаза.
Вот это отличный снимок.
- Можно ехать дальше.
- Точно.
Этот пункт выполнен.
У нас есть пиковый туз - ягуар.
Это Саддам Хусейн.
Теперь пора ехать ловить его сыновей...
...Удея и того, другого.
Как зовут его второго сына?
Эдгар.
В СЛЕДУЮЩЕМ ВЫПУСКЕ
Теперь нам предстоит
проехать 320 километров,
чтобы сфотографировать короля пик -
Эдгара Хусейна Паддингтона.
Вот блин!
У тебя колесо в воздухе болтается.
Гравитация тащит тебя вниз,
а потом ты взбираешься на другой стороне.
Господи.
Стоп.
Остановись. Сейчас сломается.
Это медведь!
Мы поднялись уже на 4 700 метров.
Ничего. Надо подняться выше.
Найти Колина Кондора.
Знатно кипит.
Ты гробишь наши машины.
Кислорода хватает
только тебе и твоей машине,
а мы ничего не видим!
Мы в 400 километрах от экватора,
на вулкане, в сильный град.
Он залетает сзади.
Сколько града может быть в небе?


Серия 3

ДЕТРОЙТ
СОЕДИНЁННЫЕ ШТАТЫ
ЛАС-ВЕГАС
ЛОС-АНДЖЕЛЕС
КАРИБСКОЕ МОРЕ - ВЕНЕСУЭЛА
ГАЙАНА - БОГОТА - КОЛУМБИЯ - ПЕРУ
ПЕКИН
КИТАЙ - ЧУНЦИН
УЛАН-БАТОР
МОНГОЛИЯ
КАСПИЙСКОЕ МОРЕ - ГРУЗИЯ
ТБИЛИСИ - АЗЕРБАЙДЖАН - БАКУ
ПАРИЖ - ФРАНЦИЯ - БУР-СЕН-МОРИС
ВЕЛИКОБРИТАНИЯ
ОКСФОРДШИР - ЛОНДОН
УЭЛЬС
ЛОНДОН
ЛИНКОЛЬН
ШОТЛАНДИЯ
ШВЕЦИЯ - ОСЛО - СТОКГОЛЬМ
В ПРЕДЫДУЩЕМ ВЫПУСКЕ...
Ты только посмотри. Сильная машина.
Она ведь популярна среди геев?
Разве?
- Это Хаммонд.
- Это Хаммонд.
Это твоя машина?
Да, это моя машина!
Почему твоя машина там?
Потому что там меня оставило судно.
Её доставили сюда,
упаковали в полиэтилен
и бросили за борт вместе со мной.
Так у них заведено.
Что тут написано? «Global Auto».
Да. GAK.
По их словам, так называется компания.
Я купил это авто у английской семьи,
которая приобрела дом в Тоскане.
- Тони Блэр.
- Шери Блэр.
Стинг.
Все мелкие социалисты Британии
побывали в этой машине.
Мы уезжаем из Картахены
в надежде найти и сфотографировать
множество интересных животных.
Креветки и лесоматериалы
явно прибыльное дело.
Взгляни на эти яхты.
Потрясающе, правда?
Мы часто видим, как самые простые товары
приносят невероятное богатство.
Этот грузовик - глупейшее из когда-либо
созданных инженерами творений.
Ягуаров очень сложно обнаружить,
и они чрезвычайно редки.
Начинаются настоящие джунгли.
Кажется, я потерял глушитель.
Что будем делать?
Некоторые по 40 лет сюда ездят,
и им не удаётся увидеть ягуара.
Можем использовать мои фотоловушки.
- Он припарковался там.
- Да.
Мы развернём машину.
Представляешь его лицо,
когда он утром выйдет?
Он решит, что сошёл с ума.
Раз, два, три, двигай.
Раз, два...
У нас есть снимки?
Давай посмотрим. Вот!
Это он! Это его голова.
У нас есть пиковый туз - ягуар.
Это Саддам Хусейн.
Теперь пора ехать ловить его сыновей...
...Удея и того, другого.
Как зовут его второго сына?
Эдгар.
Ягуар был наш,
и мы нацелились на следующую мишень.
Это ещё одно редкое и скрытное создание -
очковый медведь.
Теперь нам предстоит
проехать 320 километров,
чтобы найти местность,
где мы сможем сфотографировать
короля пик -
Эдгара Хусейна Паддингтона.
Чтобы время пролетало быстрей,
Джеймс развлекал нас тем,
что пытался обгонять грузовики
на своём литровом Fiat Panda.
Так.
Нет.
Он не видит, что впереди,
ведь у него руль с правильной стороны.
Чёрт побери!
Ему приходится выезжать на...
А ещё этот нелепый громкий шум,
когда он ускоряется.
Святые угодники! Давай, машинка.
Боже мой.
Мне понравилось это зрелище.
Мужики, я не могу
весь день обгонять грузовики.
Мое очко уже устало сжиматься.
Какого лешего он творит?
Не знаю, чем он накачался,
но мотает его изрядно.
Наверное, креветок объелся. Придурок.
Пока время тянулось дальше,
трамповоз вновь доказал свою надёжность.
Ой, беда.
Беда. Плохи дела.
Совсем плохи.
Только не это.
Господи.
Я получил сообщение с предложением
вернуться и помочь мистеру Хаммонду
починить его монстр-трак.
Дайте подумать.
Нет, спасибо.
Достал.
Радиатор кондиционера.
Бесполезная штука.
С другой стороны, могло быть и хуже.
Мог бы оказаться на месте того парня.
Да уж.
Думаю, у него отказали тормоза
и он зацепился колесом за бордюр,
чтобы машина не откатывалась назад.
Ваша машина?
Ваша?
Да. Всё так, как он сказал.
Ясно.
В конце концов величайший лингвист мира
сумел починить свой пикап...
...и догнал нас.
На следующее утро мы проснулись
в прелестном городке Вилья-де-Лейва.
Зачем вы испортили все мои штаны?
Ты говорил, что тебе жарко.
Теперь я просто огонь.
Воскресное утро в испаноязычной стране.
Сейчас 8:15.
Вероятность найти открытый магазин брюк -
нулевая.
Джереми.
- Как поживаете?
- Доброе утро.
- Хорошо.
- Отлично.
Простите за внешний вид:
Джеймс и Ричард укоротили мои штаны.
Господи, почему меня
непременно должны были узнать здесь?
После того как я разобрался со штанами,
мы продолжили путь.
И наконец прибыли
к месту обитания очковых медведей.
Так, послушайте.
Мне не нравятся твои штаны.
Он хотя бы пытается. Прикладывает усилия.
Надо было идти до конца.
Купил бы себе
что-нибудь в стиле «Отдых на природе»,
например, классные чапы.
Замшевые, но с вентиляцией сзади.
А эта рубашка? Ты сам выбрал цвет?
Или тебе посоветовали?
Давайте переключимся на медведей,
- на Паддингтона.
- У тебя кожа слезла.
- Надо её увлажнять.
- Нет, она... Что?
- Надо увлажнять кожу.
- Хотя бы немного.
- Зачем мне её увлажнять?
- Потому что она слезает.
У тебя обезвоживание.
Ты выглядишь как находка из пирамиды.
Проехали. Давайте переключимся...
- Давайте...
- Давайте взглянем на его саркофаг.
Это чучело
я бы в Британском музее не выставил.
Я не стал мириться с этой травлей
и настоял на том, чтобы оседлать коней
и отправиться на поиски Паддингтона.
Я даже не знаю...
Я видел этих медведей на снимке,
но не знаю, насколько они крупные.
Полметра или три метра?
Просто не представляю.
Здесь, разумеется,
надо проезжать по диагонали.
Вот блин!
У тебя колесо в воздухе болтается.
Давайте не будем делать из мухи слона,
а то уважаемые зрители решат,
что мы безнадёжны.
Я попытался выехать самостоятельно,
и всё шло хорошо.
Скорость и мощь.
Он вырыл себе нору.
Я попросил помощи у Хаммонда,
но, как и следовало ожидать,
именно в эту минуту его пикап решил
стать одноколёсным транспортом.
Вот незадача.
Оставался один выход.
Вытащи меня, пожалуйста, а то я...
Мне нужна крепкая мужская рука.
- Это мы знаем, ведь ты взял себе джип.
- Да, это...
Я всё понимаю.
Теперь каждый раз, стоит мне открыть рот,
ты намекаешь на...
Нет, всё в порядке.
Всё хорошо. Мы ведь друзья.
Мы зацепили трос
и приготовились действовать.
Я дёрну тебя легонько...
- То есть дёрнет нежно?
- Опять он за своё.
А дальше справляйся сам -
мне не хватит мощности,
чтобы тебя вытащить.
Приготовились. Три, два, один.
Круто.
Продолжай.
- Fiat Panda.
- Да!
Да!
Джереми Корбин вытащил Фредди Меркьюри.
Полное единство взглядов.
Кажется, стучать кулаками мы не умеем.
Эту беду мы одолели,
Хаммонд вернул себе полный привод,
и мы вновь двинулись к цели.
Так.
Идёт охота на медведей.
Однако вскоре...
Только не это!
Что стряслось, Хаммонд?
Кажется, трансмиссия полетела.
Теперь я должен тащить Хаммонда? Боже.
Да, придётся вытаскивать Хаммонда.
Когда мы вытащили мой пикап,
я быстро обнаружил проблему.
Полуось сломана.
Теперь у меня двухколёсный привод.
Несмотря на поломки,
машины смогли с комфортом доставить нас
к подходящему месту слежения за медведями.
Сзади у меня лежит переносной холодильник,
набитый бодрящими, освежающими напитками.
Температура идеальна.
Я не запыхался,
ведь мне не пришлось идти сюда пешком.
Поскольку ягуар сломал фотоловушки,
на этот раз нам придётся
запастись безграничным терпением.
Однако вскоре...
Мне скучно!
- Мне скучно.
- Скучно.
Скучно!
Чтобы не скучать, мы поехали дальше.
Так. Едем в гору...
Это худший из всех
возможных ландшафтов для подвески джипа.
Боже, хотел бы я встретиться с тем,
кто поставил на джип эти большие колёса.
И придушить его.
Хотя могло быть и хуже.
Держись.
Беда.
Похоже на то,
что Джереми Корбину приходится нелегко.
Каким-то чудом
он сумел вновь встать на колёса.
Машинка не сдаётся.
Но затем...
Господи.
Погодите.
Мужики, тут большая яма.
Да. Видите...
Это не... О чём ты говоришь?
Она огромна!
Ничего подобного.
Именно так. Посмотри, какого она размера.
- Хотя...
- Смотрите.
- Нет.
- Ладно, нет.
Перестаньте болтать и послушайте эксперта.
Срезаешь эту кромку.
Гравитация тащит тебя вниз,
а потом ты взбираешься на другой стороне.
Профессор, как вы до этого додумались?
- Мозги отсохли?
- Взгляни на свои колёса.
- Да, Хаммонд, это монстр-трак.
- Привод есть только на двух колёсах.
- Это монстр-трак.
- Он может машины переезжать.
Я видел такое по телику.
- Причём на двухколёсном приводе.
- Именно так.
Даже на двухколёсном приводе
монстр-трак легко с этим справится.
Хаммонд наотрез отказался помочь,
и мы с Джеймсом сделали
всю тяжёлую работу вдвоём,
срезав кромку оврага.
Продолжайте, мужики.
Рано или поздно вы закопаете яму.
Ну а теперь, Хаммонд?
Съезд уже не такой крутой.
Может, попробуешь?
Теперь это проще простого,
я бы даже на Lamborghini проехал.
Этот камень здесь мешает.
Твои колёса пройдут примерно тут.
Да, перед тем как я грохнусь вниз.
После той аварии ты всю смелость растерял.
Нет. Для этого не нужна смелость.
Это просто невозможно.
Тут совсем другое дело.
Ты справишься.
- Нет.
- Да.
Нет.
Ладно, поехали.
- Гравитация тебя...
- Да, я знаю, что гравитация действует!
Мне это известно.
Спускайся уже и взбирайся
на другой стороне. Шевелись давай.
Господи.
Вот так.
В точности как я сказал.
Теперь взбирайся с другой стороны.
Подождите.
Я же говорил, что не получится!
- Мне в голову пришла мысль.
- Какая?
Видишь этот трубчатый каркас на крыше?
- Да.
- Если возьмём лестницы
из грузовика поддержки и положим сверху,
то сможем переехать по нему.
Сможем ведь?
Отличный план.
Хаммонд, у нас есть замечательная идея.
Не знаю, что они задумали.
Но точно знаю, что это не сработает.
Эта хреновина весит целую тонну.
Осторожнее с крышей!
Нет, не достаёт.
Не помни... Прекрати!
В конце концов
наш великолепный мост был готов.
И Джеймс вызвался проехать по нему первым.
Ну же, Хаммонд, ты должен быть рад.
Нет, я не рад!
Первый героический поступок твоего пикапа.
Впервые он нас не задерживает.
- Всё нормально?
- Нормально.
Нет, это просто смешно.
- Получилось.
- Да!
- Как вам?
- Да!
- Проще простого.
- Не будем стучать кулаками.
Нет, это не наше.
Теперь была моя очередь.
Вот только моя машина весит
в два с лишним раза больше, чем Panda.
Подожди, я даже не вижу полозья.
Я не вижу полоз с этой стороны.
Чуточку левее.
Вот так. Держи прямо.
Чуточку левее, самую капельку.
Вот так хорошо.
На самом краю.
А теперь не торопись и возьми чуть левее.
- Это правее, болван.
- Точно.
На этом всё.
Стоп.
Остановись.
Сейчас сломается. Ничего не выйдет.
- Что?
- Ничего не выйдет.
Да, но ты меня остановил -
по другому и не скажешь -
- на крыше машины Хаммонда.
- Да, я знаю.
Постарайся особо не шевелиться.
- Не волнуйтесь о моём пикапе...
- Нам нет дела до твоего пикапа!
Поскольку Хаммонд не хотел
и пальцем пошевелить,
хотя сам втянул нас в эту неприятность,
пришлось просить
съёмочную группу укрепить полозья.
Мы должны были показать, что съёмки
дикой природы - это легко и комфортно.
Не выходит.
Подпорки установили,
и можно было продолжать.
Держи ровно.
Точно по прямой.
Да!
Да!
- Едем дальше.
- Хорошо.
Они переехали.
Боже мой.
Почему ты остановился?
Ты не поверишь.
Что такое?
Впереди река.
Проехать сможем?
Без шансов.
Что вы делаете?
За тем поворотом река.
- Да.
- Тупик.
Вас не было...
В чём был смысл всего этого?
Зато твоя машина пригодилась дважды.
- Да.
- Мы ничего не добились,
только убили мой пикап
и превратили его в мост.
Нам пришлось это сделать, чтобы вернуться.
- Вот именно.
- Если бы вы не поехали...
Если бы вы не поехали туда,
вам не понадобился бы мост,
чтобы вернуться.
Да, но мы не знали,
что там река, пока не поехали туда.
Поскольку этот спор ни к чему не вёл,
мы вытащили неблагодарного Хаммонда из ямы
и нашли другой путь на вершину горы.
Мне не терпится увидеть медведя. Правда.
Я люблю всех медведей,
кроме белых - этих я терпеть не могу.
Они злые и жрут школьников.
Вскоре нам посчастливилось
найти ещё одно подходящее место,
где я столкнулся с небольшой проблемой.
Мне всё равно не хватает высоты,
чтобы посмотреть поверх кустов.
Сейчас ты с этим ничего не поделаешь.
- Что?
- Заткнись. С этим ничего не поделаешь.
- Я говорю... Хотелось бы забраться выше.
- Ты и так уже очень высоко.
Мы расположились и стали ждать.
Но вскоре
и неминуемо...
- Скучно.
- Мне тоже.
Скучное занятие.
Прошло всего 20 минут.
Что это было?
Это медведь шумит.
- Вот теперь мне не скучно.
- Это медведь.
- Это медведь!
- Я не вижу.
- С ума сойти!
- Там медведь.
Да, и он шевелится.
- Я вижу его морду.
- О да.
Я сфотографировал медведя.
Не мешай.
Почему он не идёт сюда?
Вероятно, потому, что вы болтаете.
Думаю, мы слишком заметные.
- Мы его отпугиваем.
- Вы отпугиваете.
У вас слишком яркие машины.
Знаю.
Хаммонд и Мэй согласились,
что моя машина самая тихая и неброская.
Поэтому они предложили мне подкрасться
к крупнейшему плотоядному млекопитающему
во всей Южной Америке.
Воспользуюсь оружием ближнего действия -
для моей фотопушки он слишком близко.
Он приближается.
Идёт сюда.
А затем, вдобавок ко всему...
Медведь гадит в лесу.
Этот медведь гадит в лесу.
Теперь я видел всё.
С Эдгаром Хусейном покончено.
Король пик у нас есть.
Мы вернулись на дорогу и продолжили путь.
Наконец поздно ночью
мы приехали в столичный город Боготу.
БОГОТА
Хорошенько выспавшись ночью, мы собрались,
чтобы обсудить дальнейшие действия.
- Доброе утро.
- Что с твоим лицом?
- Выглядит неважно?
- Совсем.
Ты будто снимаешься в «Поющем детективе».
Точно.
Это всё чёртова крыша.
- Ладно, слушайте.
- Прости, я был заворожен и отвлёкся.
- Послушайте...
- Теперь я с вами.
Пока вы утром покупали,
как я вижу, походные штаны,
я приобрёл книгу.
В этой книге собраны
все животные Колумбии. Абсолютно все.
Я её просмотрел.
Угадайте, кого там нет.
Гиппопотама.
Пока у нас есть голубь, собака, лошадь...
Осел.
Давайте не будем о них вспоминать.
- Ягуар.
- Ягуар.
- Медведь.
- Да.
На очереди кондор.
Мне кажется, что стоит задуматься
о небольшом усовершенствовании машин.
Согласен. Стоит.
Кажется, я слегка отпугиваю животных.
Кое-какие изменения не помешают.
- Я подумываю...
- Знаете что? Я бы поставил себе...
...крышу.
Хорошая мысль.
Которую подкрепляет твоё шелушащееся лицо.
Ты стал очень похож
на Майкла Гэмбона в 80-е годы.
Я Майкл Гэмбон 80-х годов.
Мы отправились за покупками
в огромный автомобильный район Боготы.
Двадцать кварталов, сплошь состоящих
из магазинов автозапчастей.
Если честно, всё, что мне нужно
для улучшения машины...
...какая-нибудь лестница,
чтобы я мог фотографировать с возвышения.
А ещё стул, на котором смогу сидеть,
и крыша.
Настоящее сокровище.
Только посмотрите.
Идеально.
Можно мне 20 метров?
По-моему, это плохой знак.
Во время шопинга у меня состоялся
занимательный телефонный разговор.
Сегодня днём?
Конечно.
Хорошо.
Всего доброго.
Звонили наши колумбийские координаторы.
Сегодня они приглашают нас попробовать то,
чем, по их словам,
Колумбия славится больше всего.
Да.
Футбол.
Если точнее,
матч между командой The Grand Tour
и нашими колумбийскими координаторами.
Хаммонд со своим больным коленом
играть не мог, а потому стал тренером.
Какая будет расстановка в игре? 5-4-4?
- Это вряд ли.
- 5-4-3?
- 5-2...
- Сколько человек у нас в команде?
Играют восемь на восемь.
- Три... Так, будем играть...
- Убери пять.
Три...
Четыре, три...
Толпа зевак с нетерпением ждала начала.
Игра началась.
Поскольку в команде я был
самым крупным игроком, как ни посмотри,
меня поставили в ворота. И не прогадали.
Рефери был суров.
Что?
- Как это игра рукой?
- У него даже руки нет.
Мы продолжили матч серией
ловких попыток отобрать мяч.
Затем последовал и гол.
Но моя игра на воротах
продолжала подводить команду.
Да чтоб вас!
И хоть я старался изо всех сил...
Я только что выплюнул лёгкие.
...в конце концов меня заменил
охранник-спецназовец.
Несмотря на затёртое лицо,
он неплохо справлялся.
Раз уж мы не играем,
можем заняться усовершенствованием машин.
Да.
Вот только некому будет нас снимать.
Все играют в футбол
и не собираются останавливаться.
Давайте тихонько уйдём
и предоставим их самим себе?
Мы сами справимся.
Скучать по нам никто не станет.
К счастью, на следующее утро
невредимые члены
съёмочной группы вернулись к работе.
Счёт и правда был 6-2?
- Да.
- Правда.
Да.
Думаю, это из-за того,
что нас с тобой заменили слишком рано.
Пожалуй.
Раз уж наша съёмочная группа вернулась,
пусть занимаются своим делом,
а мы пока взглянем на наши машины.
- Мою нелегко будет найти.
- Где она?
Твоя машина замаскирована
под куст на промышленной парковке.
- Я её закамуфлировал.
- Скажем так: ты её покрасил.
На окна можно опустить сетку,
когда машина используется как укрытие,
а ещё у неё есть встроенный...
В общем, я её приподнял,
потому что мне не хватало
дорожного просвета.
- Да.
- Что?
Ты два дня смеялся надо мной и Хаммондом,
потому что у нас, видите ли,
машины приподняты и выглядят ужасно,
а потом взял и сделал то же самое.
Предлагаю говорить
не «Я собираюсь приподнять машину»,
- а «Я собираюсь уничтожить машину».
- Да.
Ведь ты уничтожил машину.
Я всё сделал очень аккуратно.
Как, по-твоему,
отреагируют Тони Блэр и Гордон Стинг,
когда увидят,
что ты превратил их Fiat Panda в чудовище?
Они будут счастливы,
ведь это коммунистический камуфляж.
Я скопировал его
с изображения русского танка.
Это моя идея - система громкой связи.
Я всегда так делаю.
- Это не система громкой связи.
- А что тогда?
Это система приманивания птиц и животных.
У меня в машине
есть iPad и прочие планшеты,
в которых можно выбрать
звуки разных животных,
и они буду проигрываться
через эти динамики. Это приманка.
Давайте перейдём
к машине Хаммонда, который явно...
- Если найдёте.
- ...совсем спятил.
Я тоже пошёл по пути камуфлирования.
Как видите, машина стала зелёной.
Я починил полуось.
Это единственный вид слесарных работ,
который понадобился, ведь в остальном
машина идеальна.
А эта конструкция...
- Да. Я понял.
- Это укрытие.
Укрытие, установленное на монстр-трак.
Животные боятся людей,
но в укрытии они никого не увидят.
Все шторки опускаются.
А здесь есть всё необходимое,
поскольку часто приходится сидеть и ждать
очень долго, чтобы сделать снимок.
Это мы уже поняли.
Я могу готовить, есть и развлекаться
в ожидании момента, когда сделаю
достойную награды фотографию животного.
- Укрытие поворачивается на 360 градусов.
- Понятно.
А поскольку речь о тебе, ты установил
две камеры, чтобы снимать самого себя.
Да. Это самое главное.
Мне нравится, что вы,
два - не подыщу слова получше - болвана,
почему-то решили,
будто сможете закамуфлировать машины так,
чтобы животные их не увидели.
Я уже доказал, что на своей машине
могу подъехать к любопытному медведю.
Раз уж зашла речь о твоей машине,
что сделал ты?
Что это за штука сзади?
Господа, это ножничный подъёмник.
- Что?
- Ножничный подъёмник.
Становишься на него и поднимаешься вверх.
- А ещё есть...
- Ты собрался стать мойщиком окон?
Этой машине не хватало лишь одного -
подходящей площадки для съёмок.
Теперь она у меня есть.
- Как высоко поднимается эта штука?
- На 11,5 метра.
- Серьёзно?
- Да.
Она опрокинется.
Именно поэтому я установил упоры.
Они расположены слишком близко
и недостаточно велики.
- Они выдвигаются...
- Сколько эта штука весит?
Я добавил полтонны.
И сделал кое-что ещё.
Я установил баллоны
с кислородом для двигателя.
- Зачем тебе кислород?
- Затем, что мы поднимемся очень высоко.
- На 11,5 метра?
- Нет, на 4 500 метров...
Даже больше. Почти на 4 900 метров.
- Правда?
- Зачем?
Кондоры. Они летают в небе.
Да, но они летают над землёй.
Знаю, но, чтобы с ними поравняться,
нужно подняться высоко.
Нельзя поравняться с ними
и сделать снимок в упор.
Говорю вам: если вам нужен кондор,
придётся забраться повыше.
Господи.
- Что?
- Я тоже заметил.
Что, мою крышу?
Другой ткани,
- чтобы сделать крышу, ты не нашёл?
- Что это?
Дикая природа.
Детский сад какой-то.
Эта крыша защитит
мою голову от солнца и дождя.
Дождя?
- Хотя бы от солнца.
- Очень мило сделано.
И очень качественно. Ты и правда...
- Фигня полная.
- У меня есть кислород для высоты,
- на которую мы поднимемся...
- Ага.
Крыша защитит моё лицо.
- Не защитит.
- А это позволит фотографировать птиц.
Не позволит.
До места обитания кондоров
надо было ехать ещё 320 километров,
поэтому мы решили ехать немедля.
Это вы двое сделали?
Ага.
Считай, что это реклама.
Реклама чего?
Себя, друг.
Тебе надо учиться себя подавать.
Выглядишь ты хреново.
Как это выключить?
Всё написано на экране.
Дружище, это замечательный способ
завязать знакомства.
Я своих мыслей не слышу.
Пойми, Джереми: на тебя смотрят те,
кто прежде не взглянул бы в твою сторону.
Да, простите.
Где в этой чёртовой машине динамики?
Господи, они встроены.
Нет, я этого больше не вынесу.
Как вам известно,
я плохо разбираюсь в технике,
но точно знаю: вырвав провода,
можно починить что угодно.
Так-то лучше.
Теперь, когда музыка смолкла,
я обнаружил небольшую проблему,
связанную с усовершенствованием машины.
И какую же?
Довольно сильный грохот.
Не хочу говорить раньше времени,
но, кажется, большие колёса подошли.
Машина катится.
Колёса ни обо что не трутся.
Езда по-прежнему сносная.
Когда мы выехали
из Боготы и набрали скорость,
мои усовершенствования
стали раздражать ещё сильнее.
Докладываю: дело дрянь.
Да, я больше не слышу
грохот ножничного подъёмника.
Но только потому,
что крыша хлопает, как придурочная.
И руль поворачивается подозрительно легко.
Весь вес теперь сзади.
Задние колёса не задевают арки.
Разве что сейчас.
И вот сейчас.
В Fiat Panda тоже не всё шло гладко.
Моя машина начала издавать тревожный шум.
Я решил поделиться этим с вами.
Например, вот такой.
Словно колёса сместились на ступицах
и начали задевать арки. Слышите?
Чтобы крыша перестала хлопать,
я установил монопод,
который бы держал её натянутой. Не вышло.
Грохот, шум колёс, хлопанье.
Да, всё плохо.
Хотя могло быть и хуже.
Зараза.
Плохо дело.
Произошло вот что: колёса разболтались,
при наклоне машины из стороны в сторону
увеличенная покрышка начала
тереться о горловину бака
на участке между колпаком
и резервуаром и проделала в ней дырку.
Топливо так и хлещет.
Вот почему я слегка прибалдел, пока ехал.
Я думал, что виной всему высота,
а оказалось - испарения бензина.
Вот что я сделаю:
я солью половину топлива,
чтоб его уровень опустился
ниже этого участка.
Потом я заделаю дыру,
залью топливо обратно
и поставлю нормальные колёса.
Пока Мэй занимался тем,
о чём сейчас рассказал,
мы с Хаммондом сделали
парочку снимков животных.
О да.
Есть.
Ландшафт становился
совершенно невероятным.
Больше всего
меня поражает разнообразие Колумбии.
Вот ты словно в Японии.
Затем тебя окружает Йоркшир-Дейлс.
Потом Австрия.
Затем Калифорния.
Здесь будто собраны
все самые знаковые места планеты.
Боже, вы только посмотрите на это.
Наконец мы все воссоединились.
И, по моему настоянию,
начали долгое восхождение на 4 900 метров,
где, как я знал, мы найдём кондоров.
Мне не терпится увидеть кондора.
Это одно из великолепнейших созданий
на Земле.
Они изумительны.
Могут весь день летать
на высоте в 5 500 метров,
взмахнув крыльями всего раз. Один раз.
Господа, мы проезжаем
отметку в 3 000 метров.
Что показывают ваши датчики температуры?
У меня двигатель греется, и очень сильно.
Странно, но моя машина не перегревается.
Зато начала дымить.
Думаю, из-за того,
что крышка бака не герметична.
А атмосферное давление падает.
Ясно.
Почему он говорит «атмосферное давление»,
а не просто «давление»?
Вскоре мы добрались до облаков
и остановились сфотографировать то,
что, как нам показалось,
тоже понравится Amazon.
Колибри.
К сожалению, для привлечения
этих чудесных маленьких созданий
нам пришлось предпринять радикальные меры.
Знаете, как иногда фотографы дикой природы
рассказывают, на что пошли ради снимка?
- Да.
- Ручаюсь, что они никогда не говорят:
«А затем мы намазались алой помадой».
- Нет.
- Не припомню, чтобы слышал о таком.
А ещё они не говорят о том, что,
если хочешь приманить птиц поближе,
надо засунуть в рот пластмассовый цветок.
Какая прелесть. Только посмотри.
Невероятно красивые, правда?
Блин, надо отойти подальше.
Снял?
Грандиозно.
Должен сказать:
из всего, что мы когда-либо делали,
это самое невероятное.
- Да, прекрасные кадры.
- Кажется, этот мой любимый.
Теперь, когда мы сняли
одну из самых маленьких птиц в мире,
пора продолжить восхождение.
- И найти одну из самых крупных.
- Что?
Мы собирались увидеть кондоров, нет?
А это разве были не кондоры?
Мы продолжили
путешествие Джереми к небесам.
Мы поднялись примерно на 3 500 метров.
И продолжаем восхождение.
Теперь машине явно приходится нелегко.
Двигатель сжигает
смесь кислорода и бензина.
В основном кислород. Его уровень падает,
потому бензина тоже сгорает меньше.
Соответственно,
снижается мощность двигателя.
Придётся переключиться на вторую передачу.
Ползи, Пепе.
Приходится следить за температурой.
Двигатель работает на износ.
Скоро может наступить критический уровень,
при котором эта машина
не сможет всасывать достаточно кислорода
для смешивания с топливом и сжигания.
Тогда я заглохну.
Хорошо, что,
пока мои коллеги красили машины,
я оснащал свою баллонами с кислородом.
Поэтому, когда придётся туго,
я включу подачу
чистого кислорода для себя и двигателя.
Боже.
Давай.
Хаммонд, как дела у монстр-трака?
Неважно. Он начал шуметь и перегреваться.
Мы сейчас на высоте в 4 300 метров.
Мощность сильно упала.
Включаю подачу кислорода на двигатель.
Два щелчка, и всё готово.
Теперь смотрите.
Машина снова резво ускоряется.
Разница основательная.
Я возглавил своих задыхающихся коллег,
и мы продолжили взбираться наверх.
Вскоре мы оказались на вулкане.
В последний раз извергался в 80-е годы.
Погибло 25 000 человек.
Это самое малонаселённое
животными место из всех, что я видел.
Кондоры водятся здесь.
Говорю вам:
они прилетают и ловят вулкановых мышей.
Ты гробишь наши машины.
Кислорода хватает
только тебе и твоей машине,
а мы ничего не видим!
Хаммонд в чём-то был прав,
поскольку кондоры не появлялись.
Ничего. Надо подняться выше.
Найти Колина Кондора.
Прибавьте ходу. За мной.
Это всё, что я могу выжать.
Я жму педаль до упора.
Температура взлетела до небес.
Мы поднялись уже на 4 700 метров.
Боже, только не очередной крутой подъём.
Да.
А вот мой отважный
маленький Panda справлялся неплохо.
Пока не сломался.
Чёрт побери!
Аккумулятор совсем сдох.
Джеймс, я помогу тебе
завестись «с толкача».
Аккуратно.
Толкай меня бампером,
а не колёсами, пожалуйста.
Надеюсь, ты это понимаешь.
Хаммонд, ты выдавил мне стекло.
Есть Бог на свете!
Я вернусь назад,
чтобы развлечься, глядя на это.
Задний ход.
У тебя задний бампер
с одной стороны отошёл.
Боже. Теперь моя машина сломалась и кипит.
Знатно кипит.
Единственным спасением было и дальше
пропускать поток воздуха через радиатор.
Поэтому я отправился вперёд.
Приходится пробираться по пеплу.
И это проблема.
Двигатель греется сильнее, чем когда-либо.
А ещё мне не нравится этот перевал.
Я немного струхнул.
Кларксон, сколько ещё осталось до места,
где мы не сможем сделать снимки?
Уже недалеко, всего пару...
Чуть-чуть.
Он не знает.
А затем я увидел в точности такой хребет,
с какого кондоры обычно взмывают в небо.
Однако, чтобы до него добраться,
нам придётся съехать с дороги.
Давай покажем этим двоим,
на что способен джип.
Так держать, малыш.
Нет, туда мне не забраться.
Не получается.
Всё равно что ехать по тальковому порошку.
Нет.
Опять застрял.
Давай, джип.
Да, ты красавчик.
Возможно, я слегка переоценил свои силы.
Посмотрите на этих кондоров. Они повсюду.
Не выходит.
Пора это признать.
У меня есть блестящая мысль.
Давайте съедем с этого пыльного участка.
И разместим свои укрытия в другом месте.
Согласен.
Мы съехали с пыльного склона,
нашли новое многообещающее место,
а когда облака поднялись выше,
расположились и приготовились снимать.
Смысл сетки в том,
чтобы стёкла не бликовали.
Это бросается животным в глаза.
С этой стороны сетка тоже была.
- Итак...
- Всё готово.
Ты собираешься подняться?
А почему нет?
Есть одна причина.
Видишь ограничение по весу -
159 килограммов?
Никуда ты не поднимешься.
Фотоаппарат, конечно, тяжеловат.
Нет... Да, дело в фотоаппарате.
Это намного выше, чем выглядело в буклете.
Не хотел бы я так.
Просто ужас.
Продолжай подниматься,
пока нижний край не вывалится.
- Может, вернётесь в свои машины?
- Хорошо.
Ладно.
- Хочу напомнить об одном.
- О чём?
- Главное не шуметь.
- Договорились.
Вон тот хребет выглядит многообещающе.
Понял.
Где он?
Вернись немного назад.
Я не могу вернуться назад.
Придётся сделать полный круг.
Я даже отсюда тебя слышу.
Вон тот хребет. Остановись.
Есть.
Пожалуй, сварю себе кофе.
Простите.
Настал черед Мэя нарушить спокойствие.
Это ещё что такое?
Это птичий зов.
Это утка.
Однако через несколько секунд
мы услышали шум похуже.
- Боже.
- Господи.
Хорошо, что нет ничего высокого
и металлического, что привлекло бы молнию.
Я не хотел быть поджаренным,
а потому быстро спустился.
После чего мы попытались обогнать грозу.
Не получилось.
Господи Иисусе!
Мы в 400 километрах от экватора,
на вулкане, в сильный град.
Сколько града может быть в небе?
Град попадает внутрь.
Он залетает сзади.
Зато у нас есть отличные снимки кондоров.
Вы только посмотрите.
В джипе стало невыносимо находиться.
Боже!
У меня по затылку сползает лёд.
Буду топить лёд задницей.
Чтоб тебя!
Ричард был полон сочувствия.
Ого!
Сколько снега.
Я рад.
Минутка радости.
Слава богу, гроза миновала.
Мы отправились вниз
по ухабистой и обледенелой горной дороге
и ехали до глубокой ночи.
На следующее утро мы решили пересмотреть
свои планы в импровизированном лагере
на краю города.
Что ты делаешь?
Я же говорил, что кондоры живут здесь.
Этот уже не живёт.
Он жил наверху,
а потом у него сломался двигатель
и он свалился сюда.
Неважно, как он сюда попал.
Главное то, что я его сфотографировал.
Это значит, что мы закончили.
Его нельзя размещать на заставке Amazon.
- Почему нет?
- Ну...
Он растерял всё своё величие.
Но это кондор, а значит, мы закончили.
Миссия выполнена. Джеймс?
- У меня есть снимок кондора.
- Правда?
- У тебя получилось?
- Совершенно точно. Это кондор.
В фотоаппарате. Точка. Валим отсюда.
Однако Хаммонд ошибался.
Нам предстояло найти ещё одно животное.
То самое, в поисках которого,
казалось, не было смысла.
Гиппопотама.
Послушайте.
По-видимому, это какой-то городок.
Я журналист, причём чертовски хороший.
Отправлюсь в город
и постараюсь разузнать
про эту историю с гиппопотамом.
Моё укрытие плохо пережило
вчерашнюю поездку.
Это видно.
Та же история с моим фотоаппаратом.
«Объектив запотел» -
так, кажется, говорят.
Моя машина вообще ночью перевернулась.
Мне об этом ничего не известно.
Мы припарковались,
и я занялся журналистским расследованием.
Я будто вернулся
в «Ротеремское рекламное приложение».
Вот только это
ничуть не похоже на Ротерем.
Гиппопотам.
Гиппопотамы?
Никто ничего не знает.
Потерпев неудачу как журналист...
Извините.
...я решил обратиться к искусству.
Что?
Да, где?
Что он сказал?
Наш оператор говорит по-испански. Где он?
Что это значит?
Они здесь.
- Они здесь?
- Да.
Где они?
Раздобыв информацию,
я вернулся к коллегам.
Понравилось?
Более чем.
Я услышал поистине удивительную историю.
Оказывается, в Колумбии жил один человек,
который экспортировал
лесоматериалы по всему миру.
Дела шли очень успешно.
Настолько успешно, что он купил себе
парочку домашних гиппопотамов.
Кто это был?
Какой-то Пабло.
- В общем, его застрелили полицейские.
- За что?
Не знаю.
Его застрелили,
а после его смерти гиппопотамы сбежали.
С тех пор они живут
на свободе и размножаются.
Так что здесь обитают дикие гиппопотамы.
И я знаю, где именно.
Они всего в 120 километрах отсюда.
- Мы в деле.
- Вперёд.
Допивайте свой кофе.
- Превосходно.
- Потрясающая новость.
Вот только,
чтобы проехать эти 120 километров,
вы не против,
если я снова усовершенствую машину
и верну всё как было?
Все последовали моему примеру.
Перед тем как выдвигаться, я решил,
что нужно закончить небольшое дельце.
Я одолжил у Хаммонда кое-что,
чтобы позлить Мэя.
Только взгляните на этот новолейбористский
Fiat Panda с наклейкой Брексита.
ГОЛОСУЙТЕ ЗА БРЕКСИТ
Это всё равно что нацепить
наклейку «Я люблю Мексику»
на зверя Дональда Трампа.
В смысле, на его машину, а не...
Мы преодолевали последние 120 километров
своего 2 100-километрового путешествия по,
как оказалось,
одной из самых невероятных стран мира.
Даже объединив Канаду, Россию и Австралию,
вы не добились бы того разнообразия
ландшафта, температуры и дикой природы,
которые мы видели в ходе этого
поистине грандиозного путешествия.
Но, разумеется,
мы бы ничего этого не увидели
без своих машин.
Позвольте вам напомнить,
что это маленький,
дешёвый хетчбэк с 49 лошадиными силами
и объёмом двигателя в один литр.
Это скромный автомобиль.
Однако в скромности кроется его сила.
Этот автомобиль делал всё то же,
что и два других.
Он взбирался на те же горы.
Ехал по тем же разбитым дорогам.
Преодолевал те же речки.
Совершенно замечательный автомобиль.
Обожаю его.
В ходе этой поездки
съёмочная и производственная группы
разбили шесть
почти новых Toyota Land Cruiser.
Хаммонд сломал полуось.
У Мэя вышли из строя
вся электроника и стартер.
А джипу всё нипочём.
Ничего не сломалось.
Он выдержал все испытания Колумбии:
экстремальные температуры и высоты,
невероятные дороги -
без особого напряжения.
Да, он страшно неудобный.
Если угодить в глубокую яму,
можно пробить позвоночником череп.
Но, что важнее,
джип нравился мне,
когда мы только приехали сюда,
а теперь нравится ещё больше.
У него крепкое сердце.
Я понимаю,
что Джеймс Бонд не ездит на монстр-траке.
Ни один человек не ездил
на монстр-траке в костюме.
Эти машины не крутые.
Вы можете спорить, как те двое,
что это идиотские и глупые машины.
Либо можете возразить, что в них весело.
В этом и есть их смысл:
они созданы, чтобы дарить вам улыбку.
Меня поражает, что,
несмотря на все усовершенствования,
которые пошли машине только во вред:
она стала слишком высокой, широкой,
медленной, и перегревается.
Но эта машина делала всё то же,
что и две другие.
Поэтому она лучшая.
На мой взгляд, это очевидно.
У меня снова проблемы.
Моя машина опять сломалась.
Я останавливаюсь.
Ты сейчас как раз говорил на камеру о том,
что твой грузовик прекрасен?
Возможно.
Наконец трамповоз вернулся в строй.
Вскоре мы подъехали
к последнему пункту нашего путешествия.
По-видимому, бизнесмен жил здесь.
Если поехать по этому пути отхода...
- По чему?
- По пути отхода.
Он проложил его,
чтобы сбежать, если нагрянет полиция.
- Видимо, был нечист на руку?
- Наверное.
Если поехать туда, выедем к пруду,
где теперь живут гиппопотамы.
- Цель обнаружена. Вперёд!
- Точно.
- Давайте.
- Гиппопотамы.
Мы мчимся по пути отхода к пруду,
чтобы сделать снимок гиппопотама.
Да, дорогие зрители,
остался всего километр,
а монстр-трак меня пока не задавил.
Я в полном восторге.
Хаммонд, я вижу только тебя позади.
Кларксон за тобой?
Нет, я его не вижу.
Однако в эту минуту
нас отвлёк раскинувшийся впереди вид.
Это пруд.
Это пруд.
Да.
- У нас всё получится.
- Что?
Это похоже на пруд с гиппопотамами,
разве нет?
Кто нацепил это...
Ты нацепил это на мою машину?
- Что?
- Эту наклейку.
Ты сам это сделал, когда переделывал авто.
- Не смеши меня.
- Я был удивлён.
Для тебя это резкое заявление, но...
Ты наклеил её во время остановки, да?
Она появилась после твоих переделок.
Неправда.
Ты кричал во весь голос
и не давал друзьям на неё взглянуть.
Проехали. Нас ждёт важное дело.
Мы не стали ждать Джереми,
а решили приготовиться на случай,
если появится наша последняя мишень.
Хаммонд?
Вы у меня под прицелом.
Видишь эту большую жирную морду?
Да.
Вот и всё.
Потрясающе.
Гиппопотам.
Фотографии гиппопотама.
Поздравляю.
Отличная работа.
Мы справились. А где...
Да, я тоже обеспокоен.
Если он сюда доберётся,
это будет первая из всех поездок,
в которых все машины доехали
до конца без поломок
и происшествий.
Неслыханная штука -
машина добирается в пункт назначения.
- А ты прав.
- И ничего не ломается. Это рекорд.
Как думаешь,
он мог упасть с того стрёмного мостика?
Не знаю.
Он так торопился к финишу,
что не вписался в поворот?
Пытался... Погоди минутку.
- Это он?
- Это он.
Краткий миг восторга
стремительно сменился унынием.
- Где ты был?
- С прибытием.
Я чинил фотоаппарат.
Он тебе не понадобится.
Мы всё сделали. Снимки гиппопотама у нас.
Мы закончили. Мы справились.
- Узри гиппопотама.
- Мы сняли его совсем недавно.
Он выходил из воды пару минут назад.
- Значит, на этом всё?
- Да, работа закончена.
И нам удалось за всю программу
ни разу не упомянуть кокаин.
Джеймс, до приезда сюда мы договорились,
что не будем произносить это слово.
Мы хотели стать первыми,
кто приехал в Колумбию и не произнёс его.
Простите, вырвалось.
После такого ужасного разочарования
пришла пора заканчивать.
Надеемся, вам понравится
разглядывать сделанные нами снимки.
Не понравится.
- У нас есть неплохие снимки.
- Один или два.
- Нет.
- Неважно. До скорого!
До свидания.


Серия 4

ДЕТРОЙТ
СОЕДИНЁННЫЕ ШТАТЫ
ЛАС-ВЕГАС
ЛОС-АНДЖЕЛЕС
КАРИБСКОЕ МОРЕ - ВЕНЕСУЭЛА
ГАЙАНА - БОГОТА - КОЛУМБИЯ - ПЕРУ
ПЕКИН - КИТАЙ - ЧУНЦИН
УЛАН-БАТОР
МОНГОЛИЯ
КАСПИЙСКОЕ МОРЕ - ГРУЗИЯ
ТБИЛИСИ - АЗЕРБАЙДЖАН - БАКУ
ПАРИЖ - ФРАНЦИЯ - БУР-СЕН-МОРИС
ВЕЛИКОБРИТАНИЯ
ОКСФОРДШИР - ЛОНДОН
УЭЛЬС
ЛОНДОН
ЛИНКОЛЬН
ШОТЛАНДИЯ
ШВЕЦИЯ - ОСЛО - СТОКГОЛЬМ
Здравствуйте, друзья. Большое спасибо.
Спасибо.
Добрый день.
Большое спасибо. Добро пожаловать.
Сегодня в нашей программе вы увидите...
Джеймс надел очки.
Я притворяюсь собакой.
А террорист ест чипсы.
У нас тут полный комплект.
- Полный комплект для вас.
- Очень волнительно.
Спасибо. А сейчас...
Во всём развивающемся мире
люди уже много лет
пользуются пикапами
японского производства.
Но теперь европейские автопроизводители
решили проникнуть на этот рынок.
Так что они сконструировали свои пикапы.
Да, так и есть.
И, чтобы узнать, хороши ли они,
на этой неделе мы отправимся
в путешествие по истории.
Мы начнём со Средневековья,
то есть поедем в сад Ричарда Хаммонда.
ОБЩЕСТВЕННАЯ ЖИЗНЬ
В РАЗВИВАЮЩЕМСЯ МИРЕ
В тех частях света,
где нет воды или электричества,
пикап должен быть
не только транспортным средством
для перевозки жертв чумы и скота.
Поэтому Джеймс превратил
свой Mercedes X-класса в электростанцию,
используя его заднюю ось,
чтобы дать электричество деревне.
Между тем Ричард
использовал свой Ford Ranger
как трактор для пахоты.
Да, я на самом деле пашу на своём пикапе.
Я счастлив, как никогда в жизни.
А я использовал этот Volkswagen Amarok
в качестве системы полива.
Я использую его, чтобы привести
в действие насос, который качает воду
от колодца до общественной земли.
На самом деле...
Да, я слышу, как течёт вода,
поверх мягкого рокота турбонаддува
моего дизельного двигателя V6.
Разберись с этим!
Лови!
- Хаммонд!
- Что?
Как его вернуть?
Не знаю! Это ты его выпустил на свободу!
Джереми, ты его разозлил!
Бегите!
Ах ты...
Кларксон!
Выключи двигатель!
Что это было?
Я порезался...
О боже.
И здесь, и здесь, а ещё я потянул шею.
Это должна была быть
демонстрация пользы пикапов.
Мы это сделали!
Мы доказали, что все три...
Да, я доказал.
Я спилил три куска дерева для забора.
Хаммонд пропахал четыре борозды,
в которых можно вырастить растения.
А ты только нанёс вред этой общине.
Ты уничтожил овощи,
ты уничтожил электричество,
ты вырубил свет,
ты не оставил никаких шансов
на постройку нового забора.
- Но я доказал, что...
- И ты уничтожил всю еду.
Но мой двигатель очень мощный.
Мощнее, чем у ваших двух пикапов.
Да, но какая от этого польза?
Скорость и мощь.
- Это не скорость и не мощь.
- Нет, это так. Смотрите.
Смотрите, что он сделал.
Твой пикап не смог бы накачать
столько воды так быстро.
Нет. К счастью.
Ведь он бы не сделал вот этого.
- Думаю, ты не понял суть.
- Почему?
Почему тебе всегда надо
перегибать палку?
- Можешь заткнуться.
- Почему?
Потому что это должно быть
испытанием европейских пикапов.
Он европейский.
Ну да, если не считать того,
что он спроектирован в Австралии.
А сконструировали его в ЮАР.
Что насчёт двигателя?
Его сделали в Турции.
Это Европа.
- Частично, да.
- Ну...
Слушайте, давайте не заморачиваться
насчёт того, где находится Турция.
Вот что мы сделали: мы доказали,
что все три пикапа полезны,
когда в деревне развивающейся страны
царит мир.
Теперь мы должны сделать вот что:
узнать, насколько они хороши,
когда миру приходит конец
и начинается революция.
ДИКТАТОРА СВЕРГЛИ
Когда революция заканчивается,
важно стереть с лица земли все следы
мерзкого ненавистного диктатора.
Поэтому я привязал свой Mercedes
к этой огромной статуе
Ким Чен Кларксона,
чтобы проверить, смогу ли я её снести.
Итак, вот правила. Я должен это сделать,
применив как можно меньше оборотов.
Вот что я сделаю: я включу полный привод
в понижающем ряду трансмиссии.
То, чего Джереми Кларксон
сделать не может.
Первая передача, ручник.
Выключить противобуксовочную систему.
Ты же знаешь, что это
на самом деле не Mercedes, верно?
Это просто Nissan,
на котором написано «Mercedes».
- В нём же двигатель от Nissan.
- Да.
И это его проблема, потому что это лишь
дизель на 2,3 литра с четырьмя цилиндрами.
Верно. Выбрать слабину...
Когда нужно использовать силу
и крутящий момент для выполнения работы...
Джеймс - первый, к кому нужно обратиться.
Поехали.
Противобуксовочная система,
блокировка дифференциала.
Падай.
О, привет!
Да!
Он упал!
Это было просто... Прямо лицом вниз.
Какие ощущения!
Я это сделал... Это было просто...
- Он упал лицом вниз.
- Да.
- На виду у всего мира.
- Да.
Видел, что случилось с твоим носом?
- Да.
- Посмотри на него!
А теперь твоя очередь, потому что...
Да. Мэй Цзэдун.
Верно. Пришла пора покончить
с твоим царством террора.
Может, он и самый упрямый
человек на свете, но ему далеко
до двигателя в этом Ford Ranger.
Конечно же, он более мощный,
чем двигатель в его Nissan.
Тормозная мощность - 197 по сравнению
с его 188, и больше крутящего момента.
Это мощный двигатель. Достаточно мощный,
чтобы буквально тянуть поезд.
Да, на самом деле пятицилиндровый
двигатель этого пикапа встроен
в новый пригородный поезд Vivarail 230.
Ты в курсе, что у его двигателя
на один цилиндр больше, чем у твоего?
Да, это потому, что его двигатель
был куплен на турецком базаре.
«Это вам, мой друг, по специальной цене.
Один лишний цилиндр. Только сегодня».
Минимальные обороты. Полторы тысячи...
Может, надо немного прибавить.
Держись.
Ну же, Мэй.
Он не может. Он не может меня сбросить.
Ну же. Ты можешь сбросить
старого спаниеля с пьедестала.
О нет!
Отлично.
Он тебя тащит. Он думает, что ты борона.
Это не совсем приемлемо.
Посмотри-ка.
Молодец, Хаммонд.
Пока что счёт такой.
Джеймс сбросил меня,
применив 2 100 оборотов в минуту.
А Хаммонду, хоть его двигатель и больше,
пришлось применить 3 600 оборотов
в минуту, чтобы свалить Мэя.
Теперь пришла пора моей победы,
когда я избавлюсь
от последнего ненавистного
диктатора страны -
Дика Пота.
Вот так.
Да брось!
Вам не надо было делать статуи
в натуральную величину.
Ты человек скромного положения.
Да. Ладно. Она отражает моё эго
по сравнению с вашими.
Знаешь, она соразмерна тирании.
Не думаю, что мне понадобится
понижающий ряд трансмиссии.
У тебя его нет.
Я знаю. Точно. Он мне не нужен.
Выключаем задний дифференциал. Вот так.
- Тебе он понадобится.
- Так. Поехали. Готовы?
Да.
Выбираю слабину.
Удар может быть очень сильный.
Так что будь осторожен.
Я победил в очередном испытании!
Я победил в обоих.
Как ты сделал этот вывод?
Ну, 600 оборотов в минуту, так?
И в деревне я справился лучше всех.
Ты уничтожил деревню.
Послушайте, давайте не будем
зацикливаться на этом.
Теперь перейдём к тому,
что обычно происходит в стране
после свержения диктатора.
ХАОС
Когда правительство было в смятении,
мы погрузили
все наши пожитки на наши пикапы
и приготовились спасаться бегством.
Сейчас не время располагать в алфавитном
порядке твою коллекцию пластинок.
Я этого и не делаю! Я лишь хочу убедиться,
что альбом группы Yes -
- самое дорогое, что у меня есть...
- Да. Ну, давай скорее.
- Мы бежим!
- Ладно. Бегите.
- Я бы их оставил.
- Что?
- У всех других людей в мире есть айподы.
- Смотри...
- Я не думаю...
- Зачем тебе граммофон?
Он принадлежал моей бабушке.
Мы бежим от повстанцев.
Не стой там и не комментируй.
Садись в пикап!
- Я готов спасаться бегством.
- Так.
Проще не бывает.
Тот, кто быстрее доедет отсюда
до вон тех флагов...
- Да?
- Да.
Тот будет лучшим по бегству.
Да. Точно. Верно.
- Это гонка за лидером...
- Это гонка-бегство.
Гонка спасения бегством.
- Что ж, давайте спасаться.
- Вперёд. Поехали.
Если вам нужно бежать
от армии правительства,
то вам нужен Amarok.
Разгон от нуля до 100 за восемь секунд.
Такой разгон бывает
у заряженных хэтчбеков.
Он самый быстрый и мощный из всей тройки,
а также самый лёгкий.
Наверное, не сейчас,
но когда-то он таким был.
У моего самый большой двигатель.
3,2 литра, пять цилиндров.
И в нём не только хватает силы,
чтобы в буквальном смысле тянуть поезд,
но это также двигатель,
встроенный в фургон Transit.
А как известно любому водителю,
эти фургоны
разгоняются до максимальной скорости,
превышающей ту, что у вашей машины.
Теперь, зрители, когда мы одни, я скажу,
что не совсем уверен в этом.
Двигатель на 2,3 литра
в моём Mercedes очень надёжный.
Он прослужит тысячу лет,
но мощным его не назовёшь.
Думаю, с аэродинамикой
тоже могут быть проблемы.
Но я всё равно поеду на автоприводе,
основываясь на том,
что Mercedes лучше меня знает, что делать.
Поехали.
Для спасения бегством
старт у нас медленный.
Я, кажется, потерял пару вещей.
Мой велосипед упал!
Я так надеялся, что у меня будет
велосипед, когда я спасусь бегством.
Меня немного трясёт. И я проигрываю.
А Джереми уходит вперёд!
Рвусь вперёд, как ураган.
Как настоящий ураган.
Много стекла!
Тут повсюду стекло!
Зона торможения не очень велика.
Мой «Лего»!
Велосипед...
- Это наша новая жизнь, парни.
- Это...
«Лего», сливки и фиговый альбом.
- Ну, ты говоришь, что...
- Я начну заново.
- О нет, у нас есть стул.
- Ты говоришь, что...
- У нас всё будет хорошо.
- Я и думаю, что у нас всё хорошо.
- Да.
- Так что давайте проясним ситуацию.
Так. Сбежали мы с малым,
но Volkswagen победил уже
во всех трёх испытаниях.
- Кто это решил?
- Я.
Да, но у нас больше не диктатура.
- Мы свергли диктатора.
- Да, у нас демократия.
Он на полтора километра обогнал остальных.
- Да, он самый быстрый.
- Он безусловно лучше всех
сваливал статуи. И лучше всех орошал поля.
Нет. Может, ты и приехал сюда первым,
что гарантировало тебе выживание,
но жизни у тебя нет.
- У меня есть...
- У тебя есть половина стола и матрас.
И худший в истории альбом.
- У тебя правда ничего не осталось.
- У меня остались пожитки.
Ты называешь это худшим альбомом?
Если не говорить
о достоинствах альбома Yes,
факт остаётся фактом:
теперь, когда в стране хаос,
нам срочно нужна помощь.
ПОМОЩЬ ПРИБЫВАЕТ
ООН
ОКСФАМ
Итак, как наши присвоенные пикапы
справятся с их требованиями?
ДЕВУШКИ
БАР
Довольно-таки неплохо, на самом деле.
Здесь нет никого из «Оксфам».
Нет, это точно.
Ладно, потом всё подберём.
Да, но сначала заправим бак разговоров
на бензозаправке дебатов
на углу улицы Побеседуем.
ПОБЕСЕДУЕМ
Так вот...
В последнее время все только и делают,
что обсуждают электромобили.
И мы решили,
что нам нужно побеседовать о них.
- Да.
- И начнём беседу, если можно,
с нового Audi e-tron. Вот его фотография.
Конечно, он очень красивый.
Единственная проблема,
что e-tron по-французски значит «какашка».
Правда?
Да.
Тогда, пожалуй, во Франции
их продадут не очень много.
Наверное, нет.
Та же история случилась с Hyundai,
которая недавно выпустила
новый автомобиль под названием Kona.
Их не очень много продадут в Португалии.
Почему? Kona
по-португальски будет «какашка»?
Нет.
Почему тогда?
Это единственное слово,
которое нам нельзя говорить.
Моуринью?
Да. Именно это слово.
- Едем дальше.
- Да.
Вы читали статьи о том,
что Jaguar, возможно,
будет производить только электромобили?
Да, я читал.
Все машины Jaguar будут электрическими.
Это беспокоит,
потому что в потенциале
станет намного труднее
слышать, как гость, приехавший на Jaguar,
уходит из твоего дома рано утром
со всем твоим столовым серебром.
- Очень хороший аргумент.
- Это большой риск.
О нет, я как раз взял всё...
Или же этот гость будет являться
в любое время суток и просто стоять.
«Простите. Можно
зарядить машину у вас дома?»
«У меня дома небольшая проблема -
электричества нет».
- Включи в розетку.
- «Да, если вы не против».
Да, но если серьёзно,
самая большая проблема в том,
что инфраструктура зарядки электромобилей
в этой стране просто не потянет
большой спрос. Не потянет.
Да, но она улучшится.
И подавляющее большинство владельцев
просто заряжают машины ночью. Я так делаю.
- Ночью.
- Да. Знаю.
Но если ты едешь в дальнюю поездку,
ты не можешь взять с собой дом.
Нужно заряжать в другом месте.
Да, но сейчас станции зарядки
появляются повсюду.
- Да. Согласен.
- Это актуально.
- Так и есть.
- Так и есть.
Посмотрим на это с другой стороны.
Второе самое скучное занятие,
которым только может заняться человек, -
это заправка машины. Второе после...
Примерки брюк.
- Мы все согласны, что хуже ничего нет.
- Это факт.
Второе самое скучное на свете занятие -
это заправка машины,
- что занимает сколько - три минуты?
- Да.
А заряжать электромобиль нужно 40 минут.
У меня нет на это времени.
Нет, но 40 минут становятся...
Теперь это можно сделать быстрее.
И это время постоянно сокращается
Время зарядки молниеносно сокращается.
Да, но нужно ехать
на станцию обслуживания,
где тебя окружают люди с вонючими
задницами, играющие на автоматах.
40 минут? Ты просто подумаешь:
«Я бы занялся массой других вещей,
кроме этого». У меня осталось -
если повезёт -
всего 175 000 часов до смерти.
И я не собираюсь тратить ни минуты
на зарядку электромобиля. Вовсе нет.
Если продолжить тему электромобилей,
легендарное лондонское чёрное такси
теперь электромобиль.
Вот фотография. Вот оно.
Я ездил на таком, я также водил его.
Отличная машина.
Очень мягкий ход. Очень комфортабельная.
И, очевидно, очень тихая.
Это значит, что ты без помех можешь
выслушать мнение водителя об иммиграции.
- Очень хорошо. Это полезно.
- Все всегда говорят...
Мне нравится чёрное такси.
- Я на них всё время езжу.
- Да, ты и правда динозавр.
Нет, я просто ненавижу Убер.
Ты не ненавидишь Убер.
- Я правда ненавижу Убер.
- Они практичные.
Ты видел, как они водят? Ужасно.
Теряются на развязках,
не знают, куда ехать.
И они все на Prius.
А я ненавижу рекламы, в которых говорят:
«Не все наши водители - насильники».
Это не совсем слоган, да?
Извините, я просто не сяду в...
Послушайте, мне осталось всего
175 000 часов жизни.
Если не прекратишь говорить,
сколько осталось, я укорочу твой срок.
- Послушай, я...
- Намного укорочу.
Да, я согласен с ним, и мне нравится Убер.
Мне нравится, что они предупреждают,
кто приедет и на какой машине.
- Да, это...
- В чём смысл?
- Это Prius. Это всегда Prius.
- Нет. Это не всегда Prius.
У меня есть знакомая, которая вызвала Убер
прямо перед Рождеством,
и так случилось,
что водитель был из Южной Америки.
Ей пришло уведомление с текстом:
«Иисус скоро приедет на Honda Accord».
А в Новом Завете говорится вовсе не это.
- Не говорится.
- Не говорится, да? Кто бы мог подумать?
Ну да ладно, послушайте,
вышла новая версия Bugatti Chiron.
Вот его фотография.
Он называется Chiron Sport.
Это вызвало у меня вопрос: что именно
в обычном Chiron не было спортивным?
Нет, это и так был
спортивный автомобиль, правда?
Я заметил, что он был спортивный.
Новая версия более мощная?
Нет. Но она на 18 килограммов легче,
потому что у неё дворники из углеволокна.
И всё?
А из чего были сделаны
дворники старой версии?
Из чугуна.
Значит, она на 18 кило легче?
- И сколько она стоит?
- 2,3 миллиона фунтов.
Много, да?
Постойте, сколько стоит стандартная?
Два миллиона фунтов, верно?
- Я тут подумал.
- О чём?
Если ты склонен идти по жизни
с довольно тяжёлым портфелем...
- Да.
- И если покупаешь обычный Chiron,
а портфель оставляешь дома,
ты автоматически создаёшь
- спортивную версию, не так ли?
- Да.
И экономишь 300 000 фунтов.
Это хороший совет.
Да, многие здесь
применили бы его на практике.
- Это совет потребителям.
- Точно! Я люблю давать такие советы.
Это всё часть обслуживания,
мы к вашим услугам.
Давайте дальше.
У меня есть интересная тема для беседы.
- О, хорошо.
- В Канаде живёт один мужчина,
которому удалось снизить
стоимость своей автостраховки,
потому что он объявил себя женщиной.
Так вот, операцию ему не делали,
он не сменил
свою говяжью торпеду на шёлковую сумочку,
он всего лишь воспользовался...
Спасибо, доктор.
- Он всего лишь воспользовался...
- Он сказал «говяжья торпеда», верно?
...лазейкой в законе, которая позволяет
тебе сменить пол, понимаете?
Торпеда! Ты правда заявляешь,
что у тебя торпеда?
- Все так его называет.
- Копьеносец. Он заходит в...
Послушайте, об этом можно
много чего сказать.
На днях одному парню
дали долгий тюремный срок,
и когда его посадили, он сказал:
«Я только что вспомнил - я женщина.
Можно мне в женскую тюрьму,
желательно в такую,
какие показывают в интернете?»
- Да. И это сработало.
- Это сработало.
- Его посадили в женскую тюрьму.
- Да.
Конечно, он вёл себя очень плохо.
Да, ребята, я бы не советовал
пробовать провернуть такое
в вашем местном бассейне,
заявившись в раздевалку.
«Доброе утро, дамы, я такая же дама,
как вы или вот вы.
Я только повешу костюм и галстук,
потом пойду приму душ
со всеми остальными... О боже мой,
у меня затвердело влагалище. Гляньте-ка.
Я прошу прощения».
Конечно, это сложный и деликатный вопрос,
но я советую вам,
если вы хотите автостраховку подешевле,
не ступать на это минное поле,
решая, можно вам объявить
себя женщиной или нет.
Просто заявите, что вы викарий.
Это хорошая идея, потому что им
дают скидку на страховку, верно?
Автостраховка и правда обходится им
очень дёшево, и если вы викарий,
- вам тоже можно носить платье. Вот.
- Да. Так что выигрывают все.
Ещё советы потребителям.
Вот!
Знаете компанию Morgan?
- Знаю.
- Да.
У них серьёзная проблема,
потому что они делают
рамы своих автомобилей из ясеня.
- Да.
- А сейчас все ясени в Великобритании
либо погибли, либо погибают.
Так что Morgan придётся
ввозить ясень из-за границы.
- Что?
- Иностранная древесина.
Иностранная древесина
в автомобиле Morgan? Нет!
Знаю. Представляете?
Возможно, она придёт из Германии.
О боже правый,
немецкая древесина в Morgan.
- Нет, это просто невозможно.
- Немецкая древесина.
Наверное, поэтому,
по причине этой огромной проблемы
они решили расширить дело.
- Что они выпускают?
- Они начнут выпускать велосипеды.
Деревянные?
Да, вот фотография, на самом деле у них
и брызговик, и защитный кожух цепи
сделаны из дерева.
- Правда?
- Да.
Да уж, Morgan на всех парах
несётся в будущее.
Что дальше? Они начнут выпускать
выскобленные каноэ?
Интересно, что ты об этом упомянул.
Они выпускают не каноэ.
Они выпускают - и это для Morgan
большая неожиданность -
они выпускают средства
для ухода за волосами.
- Что?
- Что?
Точно, они выпускают средства
для ухода за волосами,
у меня вот тут их реклама.
Это на самом деле с сайта Morgan.
- Да, как они его называют.
- У них есть...
- Они называют его электрокомпьютером.
- Я так и хотел сказать.
У них есть сайт?
Вот описание их новых,
истинно британских средств для волос.
«Лосьон был изначально создан,
чтобы помочь джентльмену
не только удержаться на гоночной трассе,
но и сохранить причёску».
Прелесть.
«Поэтому самые стильные владельцы
автомобилей Morgan» -
кстати, нет такого понятия,
как стильный владелец Morgan, -
«могут смело пуститься в путь,
будучи уверенными,
что их щегольская куафюра
выдержит путешествие».
Пока мы обсуждаем эту тему,
можно мне задать вопрос?
Почему все вещи в мире
имеют имена, как чашка, очки,
кофта Джереми Кларксона,
но всё, чем ты мажешь волосы,
просто называется средством?
Я не понимаю. Вот идёшь ты к парикмахеру,
а он спрашивает: «Хотите средство?»
И ты думаешь: «Нет», - потому что
это может быть соус для барбекю.
- Точно. Да.
- Это тоже средство.
Это немного расплывчато. Тебе могут
намазать волосы гудроном. Это средство.
Расплавленный алюминий - средство.
- Точно!
- Разве нет?
Это средство.
Я не думаю, что Morgan
хорошо понимает своих клиентов.
Ты говоришь, что типичный клиент
Morgan, как правило, не стал бы...
Да, посмотри на них, они не из тех,
кто пользуется средствами для волос.
Хаммонд, у тебя есть Morgan, и...
- Вообще-то...
- Я...
Вообще-то, не могли бы вы
обсудить этот вопрос между собой?
Нет, серьёзно, Джеймс Мэй,
я хочу с тобой кое-что проверить.
Постой, что?
- Погоди минуту.
- Что ты делаешь?
Ну, дело в том,
- что ты говоришь, что не носишь...
- Мне это не нравится.
Что бы сейчас ни происходило,
мне от этого дискомфортно.
Тебе будет дискомфортно.
Я снял это фото не далее как на прошлой
неделе, так? Я нарисовал стрелку,
чтобы показать им, в чём дело.
Вот Ричард Хаммонд, и у него...
- Я увеличу...
- ...седые волосы, вот здесь.
Пара седых волос. Вы их видите?
Да? Так вот, когда я пришёл
на работу сегодня утром...
Они всё ещё там. Моя жена
меня стрижёт, они всё ещё там.
- Джеймс Мэй, их там нет.
- Они там! Я не крашу волосы!
Их там нет.
Присмотрись, они всё ещё там.
Позвольте мне рассудить вас. Их там нет.
- Их там нет!
- Есть!
Ты пользовался средствами от Morgan.
Я никогда не красил волосы. О боже.
Хочешь, прекратим беседу?
Я бы так хотел сделать...
Я бы предпочёл, чтобы вы
перемололи меня в гигантском блендере.
Итак, на этом мы заканчиваем беседу.
Теперь, если можно,
я хочу обсудить Jaguar XE.
А не твои волосы.
Если честно,
это очень хороший автомобильчик.
Очень красивый, не особо дорогой,
прекрасно ездит,
даже очень, на самом деле,
и в результате всего этого люди
его игнорируют и покупают BMW.
Итак, руководители Jaguar пришли
в сарай, где клепают их машины,
и попросили сделать быструю версию,
о которой все будут говорить.
Стандартная дешёвая процедура
по превращению обычного седана
в спортивный седан заключается
в следующем: добавить шины потолще,
хороший двигатель V6
и, может, ковшеобразные сиденья.
Но специалисты из Jaguar
решили зайти немного дальше.
Представляем вам автомобиль
под названием Проект 8.
ПРОЕКТ 8
Первое, что вам нужно знать, -
это то, что крыша и передние двери
являются единственными частями,
одинаковыми у этих двух автомобилей.
Всё остальное было изменено.
По очень разумным причинам.
В первую очередь они решили,
что им нужны углекерамические тормоза,
которые по размеру намного больше,
чем тормоза стандартного автомобиля.
Это означало, что им нужны были
колёса побольше вокруг тормозов.
А колёса большего размера
не помещались в эти арки.
Так что им пришлось переделать
всю переднюю часть автомобиля,
передние фары, всё.
Потом они переделали мостовой контакт,
зазор между колёсами, передними и задними.
Они решили сделать его шире.
Это значит, что нужно было
добавить колёсные арки с уширителем.
В результате появилась
новая панель здесь и здесь,
новая задняя дверь
и новая панель здесь и здесь.
Потом пришла очередь двигателя.
Они решили, что не хотят усложнять дело,
и использовали пятилитровый V8
с нагнетателем.
Но он не влезал. И, чтобы он поместился,
им пришлось урезать отсек,
а потом, когда двигатель был установлен,
они подумали: «Минуточку.
Это всё тяжёлое,
так что нужно сэкономить вес
в передней части машины». Так что,
как видите, капот сделан из углеволокна,
а также передние крылья и всё это.
Подвеска? Да, её тоже поменяли.
Теперь в машине демпферы Bilstein,
которые стоят по 1 000 фунтов каждый.
Установлены также сферические
шарниры и керамические подшипники,
какие ставят на гоночные машины.
Плюс ко всему этому
также нужно было усовершенствовать
восьмискоростную коробку передач,
как и систему привода на четыре колеса.
Потом им пришлось избавиться
от запасного колеса,
а также от выемки, в котором оно
находилось, ради аэродинамики под дном.
Потом, когда они подсчитали затраты
на все выполненные работы,
они обнаружили проблему.
Чтобы принести хоть какую-то прибыль,
Проект 8 должен будет стоить
150 000 фунтов.
Это в четыре раза дороже,
чем стандартная машина. В четыре!
Итак, вот в чём вопрос.
Каким сумасшедшим надо быть,
чтобы потратить 150 000 фунтов
на машину, разработанную и сделанную
в гламурном сарае в центре Англии
где-то за полтора года?
И простой ответ в том,
что никакого сумасшествия тут нет,
потому что эта машина
чертовски замечательная.
Пусть двигателю и десять лет,
но он очень внушительный.
Мощность - почти 600 лошадиных сил.
Это означает, что она разгоняется
от нуля до 100 за 3,3 секунды.
А максимальная скорость достигает 320.
Что ещё больше впечатляет -
за десять минут
до закрытия Нюрбургринга на зиму
инженеры Проекта 8 из Jaguar попросили
разрешить им последний круг по нему.
И они побили рекорд четырёхдверных седанов
с результатом в семь минут 21 секунду.
Это поразительно быстро.
Я скажу, что если вы вручную ставите
машину в режим трека и выключаете
противобуксовочную систему,
дела могут пойти плохо,
если вы превысите лимит.
Решение в том, чтобы не превышать лимит,
а с такой машиной это будет нетрудно.
Сцепление четырёхколёсного привода
с поверхностью на более широкой трассе
и шины Michelin Cup
просто поражают воображение.
Это феноменально.
Вы можете поворачивать на скоростях,
в которые просто невозможно поверить.
Вот здесь...
Здесь я повернул на 140 км в час.
Посмотрите, какое сильное сцепление.
С меня чуть кожа не слезла.
Я питаю слабость к небольшим спортивным
седанам с передним двигателем.
У меня был Mercedes CLK Black,
а эта машина намного лучше.
Она даже лучше, чем крутейшая BMW M3.
Можно сказать это шёпотом,
но я думаю, что она даже лучше,
чем Quadrifoglio Alfa Romeo.
Это очень здорово.
Действительно здорово.
Но Jaguar ли это?
Вы можете купить вариант
с клеткой безопасности сзади,
но у этой два полноценных сиденья.
А здесь достаточно места
для заимствованной картины маслом,
а также для всего нужного оборудования,
чтобы выбраться ночью
и позаимствовать ещё одну.
Так что да. Это на самом деле Jaguar.
АВТОМОБИЛЬ-ПРОТОТИП
На ней надпись «автомобиль-прототип»,
то есть на неё не нужно платить налог.
Она вроде моих часов-прототипа
и брюк-прототипа.
И этой камеры-прототипа,
на которую мы снимаем сегодня.
И это ещё не всё.
На нормальной дорожной скорости
в комфортном или динамичном режиме
ДИНАМИЧНЫЙ РЕЖИМ ПОДТВЕРЖДЁН
она едет так тихо и прилично,
как и положено Jaguar.
В ней даже установлены маленькие
пружины поверх больших пружин,
чтобы сделать езду ещё более комфортной.
Но на самом деле всё относительно.
Ехать на ней не так удобно, как, скажем,
лежать в гамаке летним днём
и слушать воркование лесных голубей.
Но в ней есть кондиционер,
индикатор на лобовом стекле
и сиденья с электроприводом,
так что она комфортабельнее,
чем можно было ожидать.
На самом деле она лучше, чем можно
было ожидать, во всех отношениях.
И, может, не стоит этому удивляться,
потому что последний раз,
когда в гламурном сарае в центре Англии
что-то разрабатывали и собирали быстро,
это был истребитель Spitfire.
И благодаря ему
была выиграна Битва за Британию.
Два, один, вступает Джеймс Мэй.
Готовы?
- Постой.
- Что?
- Spitfire.
- Да.
Битву за Британию
выиграли благодаря Hurricane.
- Ну, это просто неправда.
- Нет, это просто правда.
Их было намного больше,
их было легко собирать,
легко ремонтировать и легче пилотировать.
Но это всё равно, что сказать,
что Nissan Juke лучше,
чем Lamborghini Aventador,
потому что его легче собирать
и их больше.
- Нет, это вовсе не так.
- Так!
У Hurricane была намного более стабильная
оружейная платформа в плане ручек.
Hurricane сбили
больше вражеских самолётов,
чем все наши другие истребители,
вместе взятые.
- Да.
- Он выиграл битву.
Но Spitfire, да, выглядел красиво,
когда на него смотрели в небе,
что поднимало боевой дух на земле,
потому что люди говорили:
«О, посмотрите на него,
с ним мы не проиграем!»
Да, но вражеские самолёты
сбивал не боевой дух,
а истребители Hurricane. Это лишь факт.
Маленький мальчик выглядывал из окна
и говорил: «Ух ты, смотрите,
там в небе Spitfire,
а я пойду в Королевские ВВС».
И именно это нам было нужно.
Ты бы не захотел пилотировать Hurricane -
он был похож на грустного пса.
Он не был похож на грустного пса.
Как бы там ни было, лучшим истребителем
во Второй мировой войне
был Messerschmitt 109. Все это знают.
Но не они выиграли
Битву за Британию, верно?
Честно говоря, никто не выиграл
Битву за Британию. Это была ничья.
- Что? С чего ты взял?
- Это была ничья!
Парни!
Мне не хочется, чтобы вся эта затея
походила на программу о машинах,
но давайте вернёмся ненадолго к Jaguar.
Да, потому что я больше не хочу
разговаривать с ним про самолёты.
- Ведь он ошибается.
- Так. Не забываем про Jaguar.
- Да.
- Это массовая машина?
Нет, если честно, то нет,
их сделали всего 300,
и они все с левым рулём.
Они потратили столько
времени и усилий на разработку...
И денег. Да.
И теперь они собирают так мало машин,
да ещё с рулём не с той стороны?
Нет, это очень странно.
Но поскольку я не хочу дальше слушать,
как он говорит о Hurricane,
я думаю, нам надо узнать,
насколько быстро
она поедет по Эболадрому.
И вот она стартует
с треском и яростью двигателя V8
и тут же попадает на участок «Не прямо».
Она немного дергается при перемене полос,
но у неё всё под контролем,
так как она использует
все 592 лошадиные силы.
Шины немного визжат,
когда поворачивает на «Ваше имя здесь».
Теперь направо, резкое торможение
через восьмискоростную коробку,
снова слышен визг шин -
это Michelin с отличным сцеплением,
они явно в отличном рабочем состоянии.
Направо, газует, полный вперёд
по участку «Не прямо».
Так, скоро снова придётся резко тормозить
при заходе на сложный участок
под названием «Дом старой дамы».
Благодаря четырёхколёсному приводу
машина устойчиво держится на трассе.
Теперь она несётся по ухабистому
участку по направлению к «Подстанции».
У неё хороший звук.
Здесь шины визжат громко,
но осталось пройти лишь «Овечье поле».
она пускает машину в дрифт,
очень хорошо, и пересекает линию.
Смотрится хорошо.
Она похожа на выпущенный дротик.
Она похожа на гоночную машину
и едет как гоночная машина, как видите.
Но вопрос в том,
насколько хорошо она держится на дороге.
Вот десятка наших лидеров
и вот Jaguar. Посмотрим,
какое место он возьмёт
и попадёт ли он в этот список вообще.
Давайте узнаем, давайте посмотрим.
Ну что?
Ни черта себе.
Погодите минуту.
Она быстрее, чем GT3 RS? Боже правый.
НАША ТАБЛИЦА ЛИДЕРОВ
9 - JAGUAR XE PROJECT 8 - 1.19,3
Говорю вам,
это по-настоящему хорошая машина.
- Это Spitfire среди машин.
- Hurricane.
Не надо. Оставьте эту тему. Тихо.
Оставьте. Тихо.
Тихо. Спокойно. Расслабились.
- И продолжаем.
- Сегодня мы узнаем...
- Так хорошо?
- О да.
Сегодня мы узнаем,
как новые марки европейских пикапов
покажут себя в развивающемся мире.
И мы узнали, что Volkswagen -
лучший из всех.
Нет, мы этого не узнали.
Нет, узнали.
Он самый быстрый и самый мощный.
Да, но это на самом деле не совсем
применимо, если ты в стране,
где «калашниковых» больше,
чем машин скорой помощи, верно?
Да, но это неважно, так? Неважно.
Пока что мы увидели, что происходит,
когда миру приходит конец,
диктатора свергают и наступает хаос.
Теперь мы продолжим историю о том,
что обычно происходит после.
ВОЕННАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ
Так, вот ситуация.
Образовался вакуум власти,
иностранные армии валом валят в страну,
а наша задача - доставить это топливо
к вертолёту народной армии.
После чего можно будет
обстреливать деревни.
Правда?
Так обычно происходит.
Для этого нам нужно поехать отсюда
вот к этой передовой оперативной базе.
Первый, кто туда приедет, победит.
Тогда это буду я.
Приготовив наших лошадок,
мы ждали сигнала к отправлению.
И потом, естественно,
все мы поехали в разных направлениях.
Да.
Если я поеду этим путём... О да.
Я гоню на пикапе по бездорожью в Уэльсе,
чтобы доставить топливо к вертолёту.
Я возбуждён.
Повернуть здесь и направо.
Если подумать, то, что мы снимаем
это испытание в Великобритании,
довольно уместно.
Ведь через пару лет,
когда нас догонят последствия Брексита,
начнётся гражданская война,
и без пикапов будет невозможно выжить.
Думаю, если я смогу проехать
через эту брешь в стене,
я сэкономлю время -
не надо будет объезжать стену.
Вот я еду.
У меня есть компас. Это легче лёгкого.
Эта машина хорошо держится на бездорожье.
Вот что нам нужно - внедорожник.
Это как брюки Джека Ричера.
Это просто брюки.
А это - просто пикап.
К несчастью для меня,
на Amarok не было брюк Джека Ричера.
Ну же. Поднимайся!
Поднимайся, дурацкая ты машина!
Так. Наверное, надо проехать здесь.
Привет.
М-р Хаммонд.
Мы оказались в одном и том же месте.
Ну-ка, покажи, что ты можешь.
Вверх по холму. Вперёд.
Нет! Почему его машина поднимается,
а моя - нет?
Как такое вообще возможно?
Ну же.
Он не поднимется на этот холм. Ни в жизнь.
У него шины лучше. Вот в чём дело.
В чём бы ни заключалась проблема,
мне пришлось искать более ровную дорогу.
Ну же. Мы должны выиграть эту гонку.
Должны выиграть.
Не думаю, что этот Amarok
действительно разработан
для борцов за свободу
Африки или Ближнего Востока.
Думаю, он скорее предназначен
для английских землемеров.
У него есть выход для зарядки ноутбука,
а руль обит кожей.
Не думаю, что такие вещи нужны в Могадишо.
Нужно ехать на запад.
Немного на запад-юго-запад,
но в объезд вон той рощи.
Что это?
Справился легко.
Это Хаммонд.
Он едет в противоположном направлении.
Не туда.
Очень приятно смотреть,
как Джеймс едет не туда.
Это значит, что я еду правильно.
А я на Amarok всё ещё
искал другой маршрут.
Так. Минутку.
Кажется, я на поле для гольфа.
Куда мне ехать?
Ну да ладно. Может, если я его
быстро объеду, то разберусь, куда ехать.
Да, надо сюда, поехали.
Теперь всё ясно.
Между тем я вырвался далеко вперёд
на своём Mercedes.
У меня здесь замечательная
камера с обзором на 360 градусов.
Так что когда я выполняю сложный трюк
вроде этого, я поворачиваю рукоятку
и вижу низ машины с каждой стороны.
Могу посмотреть на правое колесо,
на левое колесо, на перед машины.
У меня не будет никаких оправданий,
если я во что-то врежусь. Легко.
За всё это время я ни разу не облажался.
Между тем я понял,
что впервые за его жизнь
Джеймс на самом деле поехал
в правильном направлении.
Так, я заблудился.
Я думал, надо туда.
Я поеду сюда.
Так, посмотрим, что ты можешь, ну же.
Я не могу проиграть эту гонку.
Осторожно, небольшой ухаб.
Теперь, когда другие сильно отстали,
я нашёл просёлочную дорогу,
которая ведёт к базе.
Турбулентность.
Какая большая яма.
Мы с Джереми также ехали
в правильном направлении
по более длинному,
но более быстрому маршруту.
Большая.
Едем с ветерком.
Да.
На скоростной трассе Amarok
начал показывать себя хорошо.
Это быстро. Очень быстро.
Даже с 400 литрами авиабензина в кузове.
Держись.
Даже при том, что Mercedes -
единственный пикап с винтовыми пружинами,
езда по бездорожью на нём
была очень неудобной.
Брёвна.
А потом...
Блин!
Это полный тупик.
Я зря потратил время.
Надо будет вернуться.
Там нельзя развернуться. О боже.
И там тоже.
Я теряю жизненно важное время.
На более быстром маршруте
мощный Amarok стал догонять Ford.
Да, Хаммонд, я тебя обгоню.
Ему конец.
Я так не думаю, друг мой. Ни за что.
Давай, Amarok!
За ним.
Мочи его!
Я хочу медаль. Я хочу доставить топливо.
Ни за что.
Ты не пройдёшь. О нет!
Да, он сбит с толку.
Ну же, Джереми. За ним!
Нет!
Теперь я впереди.
Я побеждаю.
Нет! Катастрофа.
Нет, это база. Чёрт возьми!
Вот вертолёт, и снова
победу одержал Amarok.
Эта бочка сейчас...
Что за чёрт!
Наверное, мне теперь не дадут
медаль борца за свободу
вот из-за этого?
Что случилось?
У него спроси.
Он вот-вот заявит,
что и в этом испытании он победил.
Я и правда победил.
О да. Это похоже на успех.
Нам велели доставить топливо.
Нам не велели взрывать
вертолёт народной армии. Посмотри на него!
Какой бюджет у нашей программы?
- Меньше, чем был.
- Да. Недостаточно большой.
Это довольно дорогая штука.
- Да, вертолёт.
- Это вертолёт.
- Дешёвых вертолётов не бывает.
- Нет. Кроме вот этого.
Он уже совсем ни на что не годится, верно?
Это уже не вертолёт.
- Класс.
- Не гладь его.
Это хороший пикап.
Если тебе нужен пикап
в тяжёлое время для твоей страны,
вот этот доказал,
что победит во всех испытаниях.
- Возможно, я предотвратил войну.
- Как ты предотвратил войну?
Вертолёт должен был остановить войну,
обстреливая деревни повстанцев,
а теперь это невозможно.
- Нет.
- Так что теперь вся страна
будет охвачена гражданской войной
и погрузится в хаос.
ГРАЖДАНСКАЯ ВОЙНА
В развивающемся мире
пикапы однажды неизбежно станут
использоваться как оружейные платформы.
Да. Это их судьба.
Погибнуть на поле боя.
Да, каждый день в новостях показывают,
как кто-то стоит
в кузове Toyota или Nissan,
стреляя в кого-то
на Humvee или на Land Rover.
И мы хотим знать, насколько хорошо
с этим справятся наши европейские пикапы.
Да, и, что важнее, какой из них лучший?
Чтобы узнать это, борцы за свободу
поедут на каждом из наших пикапов
через разрушенный городок.
А мы будем стоять в кузове
и стрелять по различным мишеням.
В их число входят
большие амбарные двери, целый автобус,
а также отряд картонных солдат.
Джеймс вызвался поехать первым,
но возникла небольшая проблема.
Почему ты ещё не выехал?
Мне нужно закончить небольшой ремонт.
Что ты ремонтируешь?
Когда я вёз бочки,
боковые панели немного прогнулись,
поэтому дверца не захлопывается,
а с открытой дверцей ехать опасно.
Она кажется закрытой,
но если проехать по ухабу...
Видите, этот засов не закрывается?
Ты неправильно эксплуатировал пикап,
пользуясь им как пикапом.
Мне очень жаль.
Но проблема не только в этом.
Это должен быть одновременно
Nissan и Mercedes.
Самая прочная в мире вещь.
А у него гибкая задняя дверца.
Это барахло.
Это на самом деле настоящее барахло.
Пока я чинил дверцу,
Джереми зарядил мой АК-47...
Я положу его осторожно,
не то вдруг сломаю им твой пикап.
И я был готов к отправлению.
Можешь ехать.
Езжай навстречу славе.
Посмотри на него. Солдат удачи.
- Псы войны!
- Не пугает.
Спаниель войны, вот что это такое.
Это довольно сложно.
Хоть у меня и машина
с самой совершенной подвеской,
пол в кузове у меня немного скользкий.
Я ищу амбарную дверь. Вот она.
В фильме «Чёрный ястреб»
им с виду это даётся намного легче.
Вот автобус.
Блин.
Умудрившись промахнуться
мимо целого автобуса,
я стал высматривать картонных солдат.
Умри, картонка...
Ещё.
Давай, амбарная дверь,
я готов тебя разнести.
Вот тебе, амбарная дверь!
Рэмбо, кажется, промахнулся
мимо всех амбарных дверей,
всего автобуса и всех солдат.
Теперь, когда нужно побить нулевой счёт,
Арнольд Хаммонданеггер
чувствует себя очень уверенно.
- Встань.
- Я стою.
Уверен, он в восторге.
Добро пожаловать
в обычный выходной Ричарда Хаммонда.
Постойте, это амбарная дверь?
Куст помешал -
вот и всё, что там случилось.
Автобус! Большая мишень!
О чёрт, у меня закончились патроны.
Фигня какая!
Так, мишени.
Заело.
Так, злодеи, стойте.
Вот чёрт.
Так, я попытаюсь всё исправить
с последней мишенью.
Прицельная стрельба.
Амбарная дверь! Вижу цель.
О нет! Не сейчас. У меня автомат заело.
Вот блин!
У меня были проблемы с оружием,
не буду врать.
- Вот тебе ещё новости.
- Да?
Генерал Стоунволл Кларксон
уехал готовиться.
Но я вдруг вспомнил.
Помнишь, мы были в Иордании?
- Да.
- Он не умеет стрелять из автомата.
- Нет.
- Ты помнишь, ведь...
Ведь у него всё наперекрест.
- Да.
- Он правша, но главный глаз у него левый.
Так что он стреляет с левого бока.
Точно. Он диагональный.
А это значит, что все гильзы
обжигают ему руку.
- Точно.
- Он будет стрелять из пистолета, да?
- Он всегда использует пистолет.
- Да.
Вообще-то, я стрелял не из пистолета.
Вот что у меня есть. 50 калибр.
Заряжаем. Да!
Амбарная дверь в пределах видимости.
О боже! Я, возможно, промахнулся.
Я промахнулся далеко мимо двери.
Ищу цель.
Здесь где-то должен быть автобус. Вот он.
Я не могу сесть в него.
Я не могу сесть в автобус.
Открываю огонь.
Думаю, я в него попал...
Я сделал это неправильно.
Люди на мосту. Заряжаем.
Я снова это сказал.
Умри!
Мне немного... Это всё листовые рессоры.
Плохая оценка Volkswagen. Его трясёт.
Так, начали, ребята. Умри!
Умри!
О боже.
После этого я немного увлёкся.
Умри!
В чём дело? О боже!
У меня будут проблемы из-за этого.
Я поступил тут очень плохо.
Я только что заметил кое-что:
у него есть прицел.
Не нужно стрелять наугад. Полезная штука.
Так. Амбарная дверь, поехали.
Да!
- Что?
- Ещё одна победа.
Как ты до этого додумался?
Мне жаль говорить тебе это,
но ты не попал в двери,
- которые были мишенью.
- Откуда ты знаешь, что я не попал?
Потому что там нет...
На этом ужасном разочаровании для него
пришло время вернуться в павильон.
Нет.
Не аплодируйте. Он убил человека.
А у тебя заело АК-47.
- Ну...
- Он знаменит тем, что его не заедает.
Ни у кого за всю историю его не заедало,
пока не появился ты.
Да. Он перегрелся.
Это потому, что ты без толку стрелял
в воздух, когда отъезжал.
Для этого они и нужны.
На свадьбах, похоронах, выпускных
ты выходишь и стреляешь из АК в воздух.
Это символ радости.
АК - это праздничные хлопушки
развивающегося мира.
Послушайте, всё это неважно.
Я получил результаты.
Это самая важная часть.
Окончательный счёт: Джереми Кларксон,
ты выстрелил 2 600 раз.
И попал ты
в одну мишень.
Да, смейся,
но это на одну больше, чем у него.
- Так и есть.
- У меня на одну больше - я побеждаю.
Постойте. Всё сводится к тому,
сколько мишеней прострелил я.
Да, но у тебя был поручень,
чтобы держаться.
- Да, был.
- Да. У него был поручень, а его счёт...
Да?
Ноль.
У него правда ноль.
- Да.
- Вот и всё.
Значит, после всего этого
какой мы сделаем вывод? Господа?
- Можно сделать разумный вывод?
- Да.
Суть в том,
что у твоего Mercedes Nissan трясся кузов,
а я думаю, что это нехорошо для пикапа.
Я правда так думаю.
Volkswagen очень хорош,
но пикапы - рабочие инструменты,
а он слишком роскошный.
В него не захочешь садиться
в грязных сапогах. Так что тоже мимо.
Значит, тогда Ford? Он самый дешёвый.
Он самый дешёвый и, думаю, самый красивый.
Я бы купил себе такой.
- Ты бы купил Ford?
- Да.
- У нас обоих был бы Ford.
- Да.
У нас был бы Ford.
А ты, Джеймс, что выберешь?
Я бы не стал покупать пикап.
Да, знаю, но в этом испытании пикапов
какой бы ты выбрал? Что скажешь?
Ни один. Мне не нужен пикап.
Да, знаю. Но мы испытываем пикапы,
так что какой пикап
из трёх ты бы купил?
Я не стал бы покупать пикап.
Ты только что провёл 20 минут
за обзором этих пикапов,
и зрители хотели бы узнать,
какой из них лучший.
Да. Я пришёл к выводу от имени зрителей,
и вот он: не покупайте пикап.
Джеймс, у тебя живое воображение.
Используй его. Давай притворимся.
Я возьму тебя в путешествие.
Включим твоё воображение.
- Представь, что ты орёл.
- Ладно.
Представь, как ты летишь над горами.
Ты это чувствуешь?
Чувствуешь ветер в перьях?
- Красота, не правда ли?
- Да.
Так, теперь представь,
что у тебя есть пикап. Какой из них?
- Зачем орлу пикап?
- Нет!
Нет! Я хочу, чтобы ты вообразил!
Так, Джеймс Мэй, вообрази
пасторальную сцену. Есть?
Ты видишь зелёные холмы,
пару овец, ты фермер.
Ты ходишь по полям со своим псом у ноги.
Вокруг тебя повсюду овцы.
- Можно, будет играть музыка Бетховена?
- Играет Бетховен. Вживую, конечно.
Ты видишь старые ворота.
Над воротами нависает старый дуб.
А под дубом стоит твой фермерский пикап.
Какой именно?
Его там нет,
потому что я не стал бы покупать пикап.
- И никому этого не советую.
- Даже в воображении...
Моё воображение не допускает
наличия пикапа. Я не упрямлюсь.
Я знаю, чего хочу.
- Да!
- И я не хочу пикап.
А ещё я знаю, что ты потратил
столько времени и не выбрал пикап,
а ещё заявил, что битва за Британию
закончилась ничьёй, так что нет времени
на наш большой звёздный бой
между Адрианом Чайлсом
и Говардом из рекламы Галифакса.
О нет!
Вот именно. И на этом
ужасном разочаровании мы заканчиваем.
Большое спасибо, что смотрели нас.
Доброй ночи.


Серия 5

ДЕТРОЙТ
СОЕДИНЁННЫЕ ШТАТЫ
ЛАС-ВЕГАС
ЛОС-АНДЖЕЛЕС
КАРИБСКОЕ МОРЕ - ВЕНЕСУЭЛА
ГАЙАНА - БОГОТА - КОЛУМБИЯ - ПЕРУ
ПЕКИН - КИТАЙ - ЧОНЦИН
УЛАН-БАТОР
МОНГОЛИЯ
КАСПИЙСКОЕ МОРЕ - ГРУЗИЯ
ТБИЛИСИ - АЗЕРБАЙДЖАН - БАКУ
ПАРИЖ - ФРАНЦИЯ - БУР-СЕН-МОРИС
ВЕЛИКОБРИТАНИЯ
ОКСФОРДШИР - ЛОНДОН
УЭЛЬС
ЛОНДОН
ЛИНКОЛЬН
ШОТЛАНДИЯ
ШВЕЦИЯ - ОСЛО - СТОКГОЛЬМ
- Привет!
- Здравствуйте, друзья!
Здравствуйте.
- Всё хорошо?
- Всё хорошо.
Какой сюрприз.
Большое спасибо.
- Вот так. Спасибо.
- Спасибо.
Большое спасибо.
Добро пожаловать. На этой неделе
в нашей программе вы увидите, как...
Эбби едет боком по льду на 911 Turbo.
Ричард водит
прекрасный Lotus 25 Джима Кларка.
А я едва удерживаюсь на ногах.
Похоже, программа будет хорошая.
Да.
Всё это впереди. А теперь...
Погоди минуту, это значит,
что Говарда и Адриана мы не покажем?
Нет.
У нас нет времени.
Вообще-то, мы начнём с французов.
Они не очень часто производят
спортивные машины, но когда производят,
их в буквальном смысле никто не покупает.
Сначала появилась Venturi Atlantique,
потом была выпущена Matra Murena,
и ещё была Simca Sport.
И все они канули в Лету.
Да, но ты как бы случайно забыл упомянуть
лучших из французских
производителей спортивных машин.
Это всё равно, что выбирать из видов чумы.
- Какой из них лучше всех?
- Нет.
Нет, это не так. Есть один французский
производитель, с постоянным успехом
создающий спортивные машины.
Он выпустил новую модель,
а я её испытываю.
Она называется А110.
Её выпускает Alpine, французский
производитель спортивных машин,
который уже много лет попадает в яблочко.
Например, оригинальная А110 выиграла
Чемпионат мира по ралли в 1973 году.
И именно у этого автомобиля
для новой модели взяли не только имя,
но и внешний вид.
Вот что мы здесь имеем: небольшой
практичный спортивный автомобиль,
прямой конкурент Porsche Cayman и Audi TT.
И, к сожалению,
на этом начинаются проблемы.
Видите ли, эта пробная версия Alpine
стоит 51 000 фунтов.
Пятьдесят одну тысячу фунтов.
Если добавить ещё тысячу,
можно купить TT RS.
На ней ездил Кларксон
в прошлом сезоне нашего шоу,
и она мощнее и быстрее.
А Porsche Cayman, который можно
купить за 51 000 фунтов, тоже мощнее,
чем этот автомобиль, к тому же он Porsche,
между тем как это - Alpine.
Вам придётся давать этому объяснения,
когда пойдёте в паб.
Даже мотор звучит слабо.
Я не имею в виду звук, который он издаёт,
а ответ на вопрос:
«Что в нём за двигатель, мистер?»
Потому что ответ таков:
«Четырёхцилиндровый на 1,8 литра
с турбонаддувом, сынок».
За сумму свыше 50 000 фунтов?
Что, это всё?
Также я не уверен насчёт внешнего вида.
Оригинальная версия 1960 года
была шедевром,
а эта современная переделка,
по-моему, не совсем удачная.
Думаю, проблема в том,
что современные машины
строятся по правилам, например,
как высоко над землёй расположены фары,
насколько упруг капот
при столкновении с пешеходом.
Но если применить современные правила
к дизайну 1960-х,
то получится слегка стрёмная
дань уважения оригиналу.
Есть ли в ней что-то хорошее?
К счастью, да.
Начнём с того, что хоть Alpine
и принадлежит Renault,
эта машина - не просто заряженный Megane,
который одели в красивый костюм.
На самом деле А110 - спортивная машина,
среднемоторная и заднеприводная,
разработанная с нуля, с чистого листа.
Корпус и шасси выполнены
целиком из алюминия
по очень простой причине.
Обеспечить лёгкость.
И с этой отправной точки
инженеры Alpine проанализировали
остальные части машины и убрали все
лишние граммы, какие только смогли найти.
Например, сиденья вполовину легче,
чем те, что вы найдёте
в любой крутой модели Renault.
Ручной тормоз встроен
в основной суппорт, а не отдельно,
что сэкономило ещё два с половиной кило.
Даже стереосистема -
сделанный под заказ лёгкий вариант.
Потом впереди есть багажник,
достаточно глубокий,
чтобы вместить
небольшой чемодан вроде этого.
Но если подумать,
перевозка чемодана в багажнике
только увеличит вес машины.
Вот что сделал бы я: упаковал бы
вещи для короткой поездки прямо туда.
Единственный недостаток в том, что утром
мне придётся выйти на улицу,
чтобы взять чистую пару белья.
Итак, благодаря фанатичной диете Alpine
эта машина на 300 килограммов легче,
чем Cayman или Audi TT,
что сильно влияет на её качества.
Вдруг стало неважно,
что двигатель всего на 1,8 литра
и 248 лошадиных сил.
Эта штука просто летает.
Разгон от нуля до 97
за четыре с половиной секунды.
Максимальная скорость ограничена
250 километрами в час.
И потом, когда проезжаешь поворот,
видно, до чего резвая эта штука.
Всё равно что ехать на перышке.
Она похожа на машину из мультфильма.
Она должна идти в комплекте
с «пузырьками», в которых написано...
ЧПОК!
ПЫХ!
БАМ!
Но даже притом, что А110 построена
на основе принципов минимализма,
у тебя нет ощущения, что ты ведёшь
убогую спартанскую гоночную колымагу.
В ней есть кондиционер,
спутниковая навигация, телефон.
Все необходимые современные примочки.
Благодаря своей лёгкости и компактности
она едет, как водопад чистой радости.
Уменьшенный вес означает,
что шины нужны не такие большие,
и сцепление с поверхностью не должно
быть сильным. Ощущения более приятные.
Лёгкость обеспечивает сокращение
потребления топлива и выхлопа.
Одни сплошные плюсы.
Я уже много лет не ездил
на такой умной машине,
и за это я её обожаю. Я её обожаю.
Спасибо.
Итак, несмотря на ничем
не примечательный двигатель,
внешний вид, насчёт которого я не уверен,
и высокую цену, тебе она понравилась?
Да. Понравилась, очень. Я в восторге.
Да, но купил бы ты такую?
Я уже купил.
Ты купил такую машину?
Да, и на самом деле её купил
также Гордон Мюррей.
Я принёс с собой его фото.
Он разработал McLaren F1,
так что он разбирается.
Значит, это любимая спортивная машина
стариков в жутких рубашках. Смотрите.
Отрадно это знать.
Очевидно, да, но теперь давайте посмотрим,
как быстро она проедет Эболадром, хорошо?
И она стартует.
Резкий старт и щелчок
в выхлопной трубе на смене передач.
Она тут же попадает на «Не прямо»
и не задерживается на этом участке.
Возможно, Джеймс был прав насчёт
преимуществ того, о чём он рассказывал.
Она с рёвом минует
последний изгиб «Не прямо».
Теперь она едет по участку
«Ваше имя здесь»,
торопясь набрать скорость.
Шины подвергаются мучениям,
но в целом выглядит она резвой.
Теперь обратно на «Не прямо».
Скорость увеличивается,
лёгкое торможение на середине.
Теперь торможение намного сильнее.
Смена передач в коробке с семью передачами
перед «Домом старой дамы». Слушается руля?
Да, совсем неплохо для машины
со средним двигателем без массы в носу.
Вообще-то, мне нравится её стиль,
и я прав.
Осталось пройти только «Овечье поле».
Вот так.
О да, она финиширует красивым дрифтом
и пересекает линию.
- Это было здорово.
- Так, посмотрим.
- Хорошее вождение. Хорошая форма.
- Да.
Верно.
Верно. Посмотрим, какое место
она займёт в нашей таблице лидеров.
Попадёт ли она в десятку лучших?
ТАБЛИЦА ЛИДЕРОВ
О, ну вот, нет, не попала.
Прости, дружище, но для машины
со средним двигателем это не результат.
- Так и есть.
- Послушайте, дело не в таких вещах,
как круговое время. Я вам уже это говорил.
Тот, кто был первым, станет последним.
А последний станет первым.
- Да, но она на 15 месте.
- Так и есть, да.
Так и есть.
Ну и что?
Это Ромен Грожан среди машин, вот что это.
- Какой ещё Ромен?
- Грожан.
- Кто это?
- Французский гонщик,
15-й среди лучших водителей «Формулы-1»
в мире, вообще-то. Он бы тебе понравился.
- Он мне уже нравится.
- Хорошо.
Хорошо. Значит, разобрались.
Пора двигаться дальше,
потому что сейчас настало время
сорвать яблоко беседы
из сада совокупления, растущего
на улице Побеседуем.
Побеседуем
- Да, я от тебя этого ожидал.
- Мне это очень нравится.
Это так на тебя похоже.
Нынче многие покупают старые машины,
и мы думаем, что знаем причину.
Да, потому что старый Jaguar E-Type
или Alfa Spider намного интереснее
на вид, чем любая современная машина,
а также они не обесцениваются.
На самом деле они принесут вам деньги.
Да, но всё же проблема в том,
что ты садишься в свою старую машину...
- И это полная фигня.
- Да.
Да. Он совершенно прав.
Мы забыли, какими ужасными
на самом деле были старые машины.
Если превысить скорость в 64 км/час,
дворники отрываются от лобового стекла.
Да.
А фары похожи
на свечки в банках из-под варенья, а...
- Да, а туманоуловитель не работает.
- Нет, не работает.
- И обогреватель не работает.
- Нет.
А всё остальное бренчит,
и тормоза отказывают.
- Точно.
- Это старые машины. Они были...
Я говорю по опыту.
У меня есть 40-летняя Ferrari.
Модель 308. И она, помимо всего этого,
едет катастрофически медленно.
Вы не поверите.
Я выезжаю из дома, а люди за мной
сигналят, потому что думают,
- что это Ferrari, что это...
- Да. Они сигналят.
Разве так не бывает с тобой
в любой машине, Джеймс?
- Да.
- Нет-нет, это...
Уйди с дороги.
Вполне. Ты...
Но это невероятно.
- Насколько она плоха.
- Она просто очень медленная.
Да, нет, но именно это
мы здесь пытаемся сказать.
Теперь множество компаний
берут старые машины
и аккуратно их модернизируют.
Вот здесь у меня несколько примеров того,
о чём мы говорим.
Вот эта машина - Singer Porsche.
Я явно в ней не очень заинтересован.
Вот на эти две мне тоже плевать.
А вот спидстер Eagle E-Type,
одна из самых красивых машин
из всех, что я видел.
Это настоящая E-Type, и по удовольствию
от вождения она тоже одна из лучших.
- Да.
- Такая милашка.
Да, сейчас в Германии есть компания,
которая модернизирует
старые Mercedes Pagoda SL, помните такие?
- О да.
- Они вставляют в них двигатели AMG.
- Да.
- У этой внутри современный двигатель AMG?
Да, у неё AMG.
Хотите посмотреть на двигатель?
- Да.
- Значит, у нас ещё кадр.
- Постойте. Вот она, смотрите.
- Это машина.
- Теперь я вижу, что тебе это нравится.
- Очень.
- У меня есть то, что понравится больше.
- Правда?
О боже.
Это старый Dodge Charger 68 года.
- У тебя такой был, правда?
- Был.
Но какая-то компания вставила в него
современный двигатель Hellcat
на тысячу лошадиных сил.
Вот так.
Мне нужно побыть одному.
Наедине с этой фотографией.
Это такая хорошая идея, по-моему.
Так и есть, и это очень хороший аргумент,
потому что все мы думаем,
что хотим иметь Jensen Interceptor.
- Да.
- Правда? Но суть в том, что он не едет.
А если едет, то потом не останавливается.
Тормоза не работают,
всё остальное не работает, ужас.
Но вот Jensen Interceptor
с современными тормозами,
современной охладительной системой
и двигателем от Corvette.
В самом деле. Я ездил
на этой самой машине, и это фантастика.
Только вот эта уже не фантастика,
потому что кое-кто врезался
на ней в забор в Гудвуде.
Она была такой до аварии.
Это потрясающая машина.
В самом деле потрясающая.
Я хотел бы объяснить, кстати, что этот
писк - не от мыслей у Джеймса в голове.
Это...
- Это ветер. Сегодня ветрено.
- Сегодня ветрено.
И мы решили обосноваться в павильоне,
потому что мы чокнутые.
- Да ещё на холме.
- На холме.
Да. Но я думаю, что проблема
всех этих модернизированных машин
в том, что они дорогие.
Они слишком дорогие.
- Да.
- Mercedes Pagoda SL
стоит 300 000 фунтов.
Porsche Singer стоит 400 000 фунтов.
Спидстеры E-Type - 650 штук.
Это просто безумие.
Проблема в том, что компании,
которые занимаются такой работой,
знают, что могут запрашивать такие суммы,
потому что клиенты,
приходящие к ним в мастерские,
неизменно прибывают на вертолёте
с украинской девушкой
и часами Льюиса Хэмилтона на руке.
И суть в том, что если так одеваться
и так себя вести,
если выпендриваться,
то тебя обдерут как липку.
- Так уж заведено.
- Они запрашивают соответственно, да?
Да, но клиенты сами напрашиваются.
На самом деле вот как надо.
Звоните им и спрашиваете:
«Можете забрать меня с вокзала?»
- Нет.
- Так будет лучше.
Нет, с автобусной остановки.
- Да, или с остановки.
- «Заберите меня с остановки.
Я приехал посмотреть ваши машины».
Меня посетила мысль. Представьте вот что.
Оригинальный Opel Manta A,
- помните такой?
- Да.
- С круглыми задними фарами.
- Да. Чёрный капот.
Да, но со встроенным двигателем
от современного Vauxhall VXR,
так что надо найти ребят,
которые сделают это для меня.
Я сделаю это по телефону, потом поеду
к ним на автобусе в спортивном костюме.
- А они...
- А они запросят 50 штук.
Да, наверное, я сброшу цену до 40 -
мне ведь нужна десятка на автобус.
Так вот. Новый электромобиль
выпускает - вы не поверите...
- Продолжай.
- Фирма «Калашников».
- Правда?
- Да.
Люди, которые делают «АК-47»,
начнут выпускать электромобили.
- Мне нравится эта идея.
- Знаю.
- Хотите увидеть его фото?
- Да.
Вот он.
- О боже.
- Нет, не смейтесь.
Сзади он ещё хуже выглядит.
Да, вот.
О, ты прав. И правда хуже. Ты прав.
Так вот, я предположил,
что в нём восемь движущихся частей,
что его можно на три месяца
утопить в болоте
и что его заест,
только если на нём поедет Ричард Хаммонд.
Да. Ты прав.
Но они заявляют, что он построен
на основе революционных технологий.
Правда? В нём есть
центральный зарядный механизм?
Что важнее, можно ли стрелять
из него в воздух на свадьбах?
Наверное, ты бы стал.
На выпускных дети
будут выходить и стрелять из него.
Нет, но я думаю, что идея о вождении
машины под названием «Калашников»...
- Звучит здорово.
- О да. Неплохо.
Да. Скажи, Рич, на чём ты нынче ездишь?
- Ну, на «Калашникове».
- Вот, пожалуйста.
- Вот, пожалуйста.
- Проблема в том,
что они, по-моему,
продадут множество футболок,
кружек и бейсболок с их именем,
но мало автомобилей.
Прямо как Ferrari.
По сути, как Ferrari, да.
Вот кое-что. Я прочитал статью
в «Дорсетском эхо»,
местной газете Дорсета,
и я думаю, что автору надо дать премию
за ненужное освещение,
потому что в статье говорится
о столкновении между мотоциклом и танком.
Это случилось... Да. Это случилось рядом
с местной военной базой.
И вот что было написано:
«Похоже, мотоциклист сломал
руку и ногу». А вот фраза,
которую, наверное, не нужно было писать.
«Водитель танка не пострадал».
- Не пострадал?
- Нет.
Надо же, ему повезло,
- что он так легко отделался, да?
- Да.
В самом деле?
Наверное, он вернулся на базу
и подумал: «Во что я врезался?»
«И врезался ли вообще?»
Хорошая у нас беседа. Очень хорошая.
Было объявлено о новом виде
чемпионата по мотогонкам
для женщин. Он называется серия W, так?
И суть в том,
что потенциально неплохие гонщицы
могут участвовать в этой серии.
Все машины точно такие же.
Женщин приглашают участвовать,
а сумма приза - 1,1 миллиона фунтов.
- Да.
- Так что мотивация хорошая.
Вообще-то, об этом идёт много разговоров.
Или споров, точнее.
Да, ведь некоторые говорят,
что это сексизм -
чемпионат только для женщин,
но, если подумать,
есть ведь футбол только для женщин,
и регби, и хоккей,
да и все олимпийские виды спорта
поделены на мужские и женские.
Не понимаю,
почему гоночный спорт - исключение.
Не все виды спорта.
Мужчины и женщины соревнуются
друг с другом в выездке.
- Да, но это не спорт. Не спорт.
- Разве нет?
Это просто езда верхом,
пока лошадь пытается выпендриться.
Ладно, значит, они могут...
- Он прав.
- Ладно, нет...
- Так и есть.
- Вообще-то, ты прав.
Парусный спорт не делится
на мужской и женский.
- Они соревнуются друг с другом.
- Но это тоже не спорт, правда?
Хождение под парусом - это работа.
Нужно тянуть за верёвки и...
- Ладно. Хорошо.
- Это физический труд, вот что это.
Это не спорт.
Нет, честное слово,
между всем этим и автоспортом
есть огромная разница.
Но почему? Дело в том,
что для этого нужна мужская сила?
На самом деле нет,
потому что даже в машине «Формулы-1»
нынче есть усилители руля.
Знаю, но я на днях ездил
на одноместном гоночном болиде.
И не помню, что и как,
но помню, что у него были гладкие шины,
и после трёх кругов мои шейные мышцы...
Я сидел вот так,
и у меня не было силы поднять голову.
Мне пришлось ждать следующего поворота,
чтобы наклонить голову в другую сторону.
Ну да, я знаю, есть такие девушки,
как Навратилова и Уильямс.
Не советую вызывать их на армрестлинг.
- Постой...
- Так что женщины могут накачать мышцы,
чтобы компенсировать это, но...
Постой, ты говоришь,
что в мотогонках должно быть
разделение между женщинами и мужчинами?
Неважно, что я думаю.
Суть в том, что прошло 43 года
с тех пор, как в гонках
«Формулы-1» участвовала девушка.
Сорок три года,
так что где-то явно допущен промах,
потому что они не попадают в гонки.
Я думаю, всё дело в воспитании.
Надо начинать смолоду.
Думаю, слишком много матерей
сажают дочек на пони,
а не в карты.
Да, нет, не сажают...
Некоторые девочки занимаются картингом,
вот например, наш водитель Эбби
занималась картингом с младых ногтей.
Думаю, суть этой серии
не в разделении, а в том,
чтобы поощрить женщин
заняться гонками.
Мне это кажется хорошей идеей.
Да, я тоже так думаю.
Но, по-моему, надо начинать с детства.
Так что, девочки, пора вам слезть с пони
и сесть в карт.
И говорю вам, как человек
с опытом в области лошадей,
когда вы выйдете рано утром во двор,
хорошо будет вот что:
вы не обнаружите,
что ваш карт ночью обгадился и сдох.
Так что это лучше, чем ваша лошадь.
Вы также обнаружите, что кататься
на карте прикольнее, чем на лошади.
- Это просто факт.
- Да, и вы также обнаружите,
что карт не высунет свою длинную
дурацкую морду из дверей конюшни
и не посмотрит на вас.
А вы знаете, что он думает
и пытается сказать вам:
«Твоя жена сейчас тут со мной.
Она подала мне завтрак в постель.
Я тут обгадился прошлой ночью,
но она сейчас убирает навоз
садовыми вилами».
Потом он скажет:
«А ещё у меня грязный пенис».
«Она потом с этим разберётся».
А потом ваша жена
высунет голову из дверей конюшни
и скажет: «Не смотри так на него.
Он подумает, что ты его не любишь».
А вы скажете: «Я знаю.
Если бы я умел говорить по-лошадиному,
я бы сказал ему: "Я тебя ненавижу.
Я ненавижу то, что ты крадёшь
у меня жену и деньги,
и моё положение в обществе"».
И потом однажды у вас будет
разговор с женой,
и она скажет: «Дорогой, мне нужен фургон,
чтобы ездить с моим особенным конём
по чудесным местам, потому что эти поля
слишком малы, чтобы он мог разминать
свои великолепные мускулистые ноги».
А вы скажете:
«Ладно, я куплю тебе фургон».
А потом она скажет: «Мне нужна особая
машина, чтобы тянула особый фургон,
в котором едет особый конь».
Так что вы её тоже купите, а потом
она скажет: «Мне нужен грузовик.
Большой грузовик,
чтобы возить моего большого великолепного
коня по стране, а грузовик
должен быть с кухней и спальней,
чтобы я могла спать рядом со своим конём.
Ближе к коню, чем к тебе».
И в тот момент вы склоните голову,
а ваше сердце разобьётся,
потому что вы поймёте,
что вы проиграли, а конь победил.
Это здорово.
Это...
Немного не в тему.
Мы зашли на минное поле -
затронули тему «К», да?
Каждый раз, когда он слышит слово
«конь», он весь... И он снова это сделал.
Думаю, мы, наверное, закончим...
То, что улицей Побеседуем не назовёшь.
Это была улица Истерики Хаммонда.
- Простите меня за это.
- Ну что ж, едем дальше?
Да. Lamborghini выпустила
новый внедорожник с полным приводом.
Он называется Urus, и чтобы узнать,
годится ли он хоть на что-то,
мы отправились снимать нашу программу
в Швецию, вооружившись парой вопросов.
Вот мой первый важный вопрос.
Если вы создали машину,
которая вот так ездит по бездорожью,
остаётся ли она настоящей Lamborghini?
Что ж, Urus безусловно выглядит
как суперкар со всеми примочками.
Он выглядит как настоящий Lamborghini
со своим привлекающим взгляд дизайном.
Но так ли это?
Создавая эту машину, инженеры Lamborghini
хорошенько покопались
в запчастях от Volkswagen.
Двигатель - четырёхлитровый V8 -
позаимствован у Porsche Panamera.
Задняя ось и пневматическая подвеска
у него от Bentley Bentayga.
Платформа в его основе
и многие части щитка
взяты от Audi SQ7.
Итак, означает ли это,
что перед нами не настоящий Lamborghini?
Он действительно разгоняется
от нуля до 97 км за 3,6 секунды.
А его максимальная скорость
составляет 304 километра в час.
Так что динамика у него
соответствует ожиданиям,
но есть и другие черты,
которые покажутся вам неожиданными.
Это первая модель Lamborghini,
оборудованная турбонаддувом
и автоматической коробкой передач.
А это сочетание означает,
что есть очень небольшой
и совсем не свойственный Lamborghini
промежуток между нажатием на газ
и стартом автомобиля.
Но когда он стартует,
это вовсе не цирк с конями.
Конечно, сзади доносится небольшой шум,
но внутри его не слышно благодаря
звукоизоляции и роскошной обивке.
Наверное, поэтому здесь
всё написано по-латыни.
Это Lamborghini для почётных профессоров.
Я могу себе представить
папу римского на такой машине.
Двигатель работает тихо и немного
неуверенно, у машины роскошный интерьер
и умная система регулирования
тягового усилия,
а также самые большие тормоза
из углекерамики на дорожной машине.
Так что она ещё и безопасная.
Lamborghini
УГЛЕКЕРАМИКА
Тем не менее, нельзя игнорировать
тот факт, что я сейчас еду
по снегу и льду на машине
с мощностью в 641 лошадиную силу,
которые буйствуют под её капотом.
Это означает, что на самом деле
машина вовсе не такая уж и безопасная.
О боже всевышний.
Сосредоточиваемся.
Она дёргается, и это страшно.
Меня как будто назначили главным
по решению всех проблем физики,
пока я нахожусь в телефонной будке,
полной ос.
Пожалуйста, хватит. Оставьте меня.
Я занят временем, гравитацией и Землёй.
Эта машина находится ровно на грани,
где кончается интерес и начинается ужас.
Это территория Lamborghini,
вот что это такое.
Чёрт.
Итак, Urus выглядит и ощущается
как настоящий Lamborghini.
Он также практичен.
У него огромный багажник.
А в салоне хватит места
для пяти здоровяков.
В нём также приятно находиться.
И всё это здорово.
Но как он поведёт себя на бездорожье?
Чтобы узнать это, я попробую повести его
на вершину этой лыжной трассы.
На нём шины без шипов.
А на мне эти ботинки, которые не назовёшь
изящной итальянской обувью для вождения.
Я не уверен, что испытание пройдёт хорошо.
На самом деле на такой трассе
проблемы только обостряются,
потому что у него нет ручной блокировки
дифференциала и демультипликатора.
Всё, что можно сделать, -
это завести двигатель
и поставить систему привода
в режим «снег».
Это снег? «Неве» по-латыни значит снег?
Думаю, да, наверное.
Посмотрим, сработает ли это.
Поехали.
Не надо менять передачу... О, он движется.
Этот Lamborghini
стоимостью 165 тысяч фунтов
едет в гору по лыжной трассе.
Звук турбонаддувов может
немного раздражать в пути,
но они дают мне полный крутящий момент,
необходимый для подъёма на эту гору.
А ещё у меня есть инклинометр,
такой, как на старых Mitsubishi Shogun.
Это на самом деле впечатляет.
Он переключился на первую передачу.
Привет, удивлённые лыжники.
Мне не верится,
что эта машина весом в 2,4 тонны
делает такое на обычных дорожных шинах.
Ну же, ты сможешь. Давай.
Давай.
О, минуточку.
Да.
Теперь мне верится, что это машина
весом в 2,4 тонны на обычных шинах,
потому что она застряла.
Нет.
Так.
Значит, до сих пор мы определили,
что это действительно Lamborghini,
что на ней приятно ездить, как и положено
Lamborghini, и... Я это специально.
Она хороша и на бездорожье,
но не настолько,
как Range Rover.
В результате нам остаётся
ответить только на один вопрос.
Прикольно ли на ней ездить?
Вот что мы сделали: с помощью
снегоочистителя мы очертили трассу
на этом замёрзшем озере.
И вот что мы спланировали.
Я попытаюсь обогнать
полноприводный Porsche 911 Turbo,
за рулём которого сидит
наша гонщица Эбби Итон.
Ты видела эту трещину?
Я её раньше не замечала.
Посмотри, в каком она состоянии!
Ты потяжелее будешь, не так ли?
В ней 2,4 тонны,
и сам я вешу ещё полтонны.
Тебя это не беспокоит?
Я не пристегнулась,
так что если машина потонет,
я сразу вылезу.
Серьёзно?
Ага.
Перед началом состязания
я сам проехал пару кругов,
чтобы потренироваться.
О боже!
Ну же! Поворачивай!
Я немного отклонился.
О, мой Urus немного дёргается.
Такого рода вещи говорят врачам.
Верно. Поворачиваем здесь.
Потом едем обратно и давим на газ.
О да.
Мышь исчезла, на трассе лев.
Так говорят в Швеции.
Я теперь сам делаю туман.
Может, она и не в состоянии подняться
так высоко по лыжной трассе,
как Range Rover, но для этого
она лучше.
Но достаточно ли она хороша,
чтобы обогнать Эбби на Porsche?
Вон она!
Сигнал подан, гонка начинается.
Теперь мы узнаем, что почём,
на нашей специальной трассе.
Так, вокруг головки...
Теперь вниз по стволу
и к отрезку, который мы называем
«Параболическая антенна».
За свою жизнь я соревновалась с разными
членами, но по члену ещё не ездила.
Мы должны суметь обогнать её.
Ради бога! Ну же!
Конечно, у неё полный привод,
как и у меня.
Но тормозная система у неё лучше,
чем у меня.
Теперь выдай 641 лошадь!
О да.
Знаете, я сказал,
что она временами едет неуверенно.
Ну, в режиме «корса» это вовсе не так.
Это просто здорово! Замечательно!
Она ушла в сторону. Даст ли мне это шанс?
Ну же!
Сейчас!
Блин!
Ну же, Джереми.
Давай!
Давай, ты сможешь её обогнать!
Ну же!
Круг за кругом большой тяжёлый Urus
едва поспевал
за 911 Turbo.
Господи!
Неужели? Нет!
Но в конце концов
мне пришлось признать поражение.
Я не могу обогнать этот 911,
и на этом гонке конец.
Но я могу поспевать за ним.
А для внедорожника
это весьма удивительно.
Это действительно так.
Конечно, я вполне могу поверить
в заявление Lamborghini о том,
что это самый быстрый внедорожник в мире.
- Как интересно ты провёл время.
- У тебя был хороший день на природе.
- Мне за это заплатили.
- Это была твоя работа.
- Это была работа.
- Верно.
Это испытание было моей работой.
Наверное, эта машина недолго
будет быстрейшим внедорожником в мире,
потому что и Aston Martin, и Ferrari
- скоро выпустят большие внедорожники.
- Да.
- В этом году!
- Да. Пусть.
Суть в том, можно ли на самом деле
говорить людям, что ты водишь Urus?
Это название звучит
как инопланетная раса из «Звездного пути».
Да, но если говорить,
что это Lamborghini, то ничего.
Да. Но нет.
Что ж, это отличный совет потребителям.
Да, очень ясный.
Суть в том, что после съёмок этого видео,
на которых я здорово повеселился,
я приехал домой и подумал,
что проблема в следующем: он мог бы быть
чуть более похожим на Aventador.
Его можно было бы сделать
чуть безумнее.
Ты говоришь, что передумал?
- Да.
- О, здорово!
Премьер-министр Кларксон возвращается
с саммита и говорит: «Я объявил войну!
Но во время полёта домой
я как следует подумал
и теперь я не уверен, стоит ли.
Я передумал».
Точно. Именно так я и поступил.
Хорошо. Что ж, раз уж мы такие разумные,
я хотел бы продолжить программу
небольшим уроком истории.
7 апреля 1968 года гонщик погиб
во время гонки «Формулы-2»
на трассе в Хокенгейме, Германия.
Как это ни печально,
смерть гонщика никого не удивила,
так как в то время
этот спорт был сопряжён с такими рисками.
Он был одним из 127 гонщиков,
которые погибли за рулём лишь за тот год.
Но в данном случае его смерть
шокировала весь мир автоспорта,
потому что погиб человек,
который без всяких сомнений был
величайшим гонщиком своей эпохи
и, по мнению многих,
остаётся величайшим гонщиком всех времён.
ПОМНИМ, СКОРБИМ - ДЖИМ КЛАРК
4 МАРТА 1936 - 7 АПРЕЛЯ 1968
Джим Кларк погиб в аварии
во время гонки «Формулы-2» в ФРГ.
Джим Кларк погиб при сходе машины
с трассы на скорости 275 км/ч
Это стало для всех ужасным шоком.
Это действительно стало для нас ударом.
Кларк погибает в аварии
Если и был кто-то, кто не должен был
погибнуть в смертельной аварии,
так это Джим Кларк,
поскольку его манера вождения
не допускала ошибок,
совершаемых другими гонщиками.
В Калифорнии один ведущий радиостанции,
объявивший весть
о смерти Кларка,
попросил слушателей включить фары
в знак уважения, и шоссе зажглись.
Такая всемирная шумиха
была бы не по душе Кларку,
так как этот застенчивый скромный человек,
сын шотландского овцевода,
никогда не хвастался своим умением.
Я начал как любитель, не помышляя
и не намереваясь стать мировым чемпионом.
Но мне было любопытно узнать,
каково это - быстро вести машину,
ехать по определённой трассе,
вести определённый тип машин.
После тренировок на гонках
спортивных машин в конце 50-х
скорость и талант Кларка были
замечены главой Lotus Колином Чапманом,
который взял его в свою команду
«Формулы-1» в 1960 году.
Кларк вскоре стал новой
ярчайшей звездой автоспорта.
Особенно с этой машиной.
Lotus 25,
на которой он выиграл
свой первый чемпионат
«Формулы-1» в 1963 году.
О боже! Я сижу там, где сидел Джим Кларк!
Это так волнительно!
Эти машины не были мощными.
Их тормозная мощность была всего лишь
210 лошадиных сил при полутора литрах.
Но они тем не менее развивали
скорость в 290 километров в час.
Благодаря своему революционному шасси
с несущим кузовом
Lotus 25 была крепче и легче
любой другой машины «Формулы-1».
Это означало, что она была
быстрой не только на прямой трассе,
но и на поворотах.
В сезоне 1963 года Кларк выиграл на ней
рекордное количество Гран-при -
семь из десяти.
Победитель - Джим Кларк.
Теперь его никто не сможет догнать.
Но 1963 год был только разогревом
перед грядущими событиями.
Чтобы увидеть
истинную картину гения Кларка,
рассмотрим другой год.
1965 год, когда он взлетел на вершину,
которой не достигал ни один гонщик
ни до, ни после него.
В наши дни гонщики «Формулы-1»
участвуют в 21 гонке в год
и часто жалуются, что это слишком много.
В 1965 году Джим Кларк
участвовал в 63 гонках.
Некоторые из этих машин похожи,
но все они совершенно разные.
В такой машине он участвовал
в чемпионате «Формулы-1».
Он участвовал
в британском чемпионате «Формулы-2»
и во французском чемпионате «Формулы-2»
вот на этой машине.
В Тасманийской серии -
это что-то вроде австралийского Гран-при
в южном полушарии - он участвовал
с этой машиной, а на этой Lotus Cortina
он решил участвовать в кольцевых гонках.
Потом, будто всего этого
было недостаточно,
он решил принять участие в «Инди-500».
ТАСМАНИЙСКАЯ СЕРИЯ
Сначала была Тасманийская серия
в Австралазии.
Из 15 гонок Кларк победил в 11
и получил первый приз.
Потом он вернулся в Европу
для участия в британском и французском
чемпионатах «Формулы-2»,
и победил в обоих.
Джим Кларк был впереди с самого начала!
Победитель - Джим Кларк!
А в промежутке между гонками «Формулы-2»
он прыгал в свой Lotus Cortina
и побеждал в кольцевых гонках.
Плюс ко всему он также
участвовал в гонках в Америке.
ИНДИАНАПОЛИС
Гонку «Индианаполис-500»
называют самой зрелищной среди гонок.
Самая престижная гонка Америки
должна была быть трудной задачей.
На овальной трассе, при более высоких
средних скоростях, чем привычные ему,
против опытных ветеранов «Инди».
На «Инди-500» Кларк ехал
на специально разработанном Lotus,
мощность которого была
чуть меньше 500 лошадиных сил.
Тем не менее, хотя у него уже был
титул мирового чемпиона «Формулы-1»,
послужной список шотландца не произвёл
впечатления на напыщенных судей «Инди»,
которые заставили выскочку с другого
берега Атлантики сдать экзамен на вождение
до того, как допустить его
к соревнованиям.
Когда наступили дни «Инди»,
выскочка с другого берега Атлантики
получил место в первом ряду.
А потом, во время самой гонки
Кларк, соревнуясь с лучшими гонщиками
Америки на овальных трассах,
победил с отрывом в две минуты с лишним.
Джим Кларк, первый европеец,
победивший в Индианаполисе с 1916 года,
поставил новый рекорд скорости
в 242,5056 километра в час.
ДЖИМ КЛАРК ПОБЕЖДАЕТ В ИНДИ 500
Итак, благодаря чему Кларк был так хорош?
Что помогало ему побеждать
на машинах любого типа?
Джимми был прирождённым гонщиком,
он вёл машину не раздумывая
и сам не знал, почему ездил
СЕДРИК ЗЕЛЬЦЕР
ИНЖЕНЕР ГОНОЧНОЙ КОМАНДЫ
так, как он ездил.
В период, о котором мы говорим,
у нас были полуторалитровые машины
с мощностью в двести лошадиных сил,
и если ты перенапрягал двигатель,
то терял скорость.
А если потерять хоть немного скорости,
очень трудно восстановить её.
Вот в чём заключался секрет Джимми -
он умел сохранить движущий момент машины.
Не думаю, что кто-либо
из современных гонщиков может хоть близко
дойти до скоростей,
на которых водил Джимми,
потому что он был очень точным.
Помимо сверхъестественной способности
выжимать скорость из машины,
Кларк также обладал
другим жизненно важным навыком.
Многие хорошие гонщики погибли
на машинах Lotus,
ДЖЕКИ СТЮАРТ - ТРЁХКРАТНЫЙ ЧЕМПИОН
МИРА ПО «Ф-1» - 1969, 1971, 1973
потому что Lotus - очень хрупкий агрегат.
Но Джим Кларк был так ловок,
что никогда не напрягал
те части машины, которые могли сломаться.
На тренировках в Барселоне
ДЭЙВ СИМС
МЕХАНИК КОМАНДЫ «LOTUS»
он подошёл к нам
после десяти кругов и сказал:
«С левым колесом что-то не так.
С ним что-то не так, я чувствую,
что с левым колесом какие-то проблемы».
Мы посмотрели, всё проверили
и ничего не обнаружили, а он сказал:
«Нет, с ним что-то не так».
В тот вечер я разобрал
левую заднюю подвеску на части
и вдруг увидел, что один из подшипников
только-только начал изнашиваться.
Не знаю, как это возможно -
почувствовать такое, но ему это удалось.
После гонки, когда мы разбирали его машину
и разбирали машину
его товарища по команде,
мы всегда могли понять,
какие части были с машины Джимми,
БИЛЛИ КАУ
МЕХАНИК КОМАНДЫ «LOTUS»
а какие - с машины другого водителя,
потому что части с машины Джимми
были в более-менее идеальном состоянии.
Но вовсе не надо думать,
что Кларк был одним из тех водителей,
которые могут побеждать
только на идеальной машине.
Например, в один год в Спа
он был впереди всех конкурентов в гонке,
когда его коробка передач начала сдавать.
Сдался ли он?
Нет. Вместо этого он закончил гонку,
а речь идёт о скорости в 257 километров
в час, на мокрой трассе,
когда он держал одну руку на руле,
а другой удерживал на месте рычаг коробки.
И он всё равно выиграл,
обогнав остальных почти на пять минут.
В ходе сезона 1965 года
у Кларка, после победы
в обоих чемпионатах «Формулы-2»,
в Тасманийской серии и в «Инди-500»,
оставалась одна нерешённая задача.
Самая важная задача -
титул мирового чемпиона «Формулы-1».
На гонках «Формулы-1»
Кларк должен был ехать
на видоизменённой версии Lotus 25.
На машине, которая помогла ему
стать чемпионом мира двумя годами ранее.
Но, каким бы потрясающим ни был 25,
нельзя было игнорировать то,
что к 1965 году
этой конструкции было уже три года,
а в обновлённую версию
были внесены лишь небольшие изменения.
Как Джим справился с задачей?
На первой гонке сезона в ЮАР,
соревнуясь с такими легендами,
как Джек Брабэм,
Грэм Хилл и действующий
чемпион мира Джон Сертис,
Кларк победил, обогнав всех на полминуты,
причём сделал это,
страдая от межпозвоночной грыжи.
Далее его ждали Спа,
а потом - французский Гран-при.
И он выиграл обе эти гонки.
Пусть в его Lotus и был старый двигатель,
но в том, что касается противников,
эта машина всё равно всех обгоняет.
За рулём Кларк становился недосягаемым.
В начале сезона тренировок Джимми приезжал
и очень быстро проезжал круг.
Потом он возвращался, садился на стену -
не было смысла утомлять машину.
Потом он смотрел, что делают другие,
потом выезжал на трассу и всех обгонял.
Если он не был на поул-позиции,
значит, проблемы были с машиной.
Следующим был Сильверстоун,
СИЛЬВЕРСТОУН
и казалось, что всё будет как обычно,
что Кларк будет впереди стаи.
Всё же, на последних кругах
в его двигателе
стало падать давление масла,
что создавало опасность взрыва
от гравитационных сил на повороте.
Пока Кларк ехал с упавшим
давлением масла в его двигателе,
Хилл стал его догонять, побив
рекорд по кругам в попытках обойти его.
Вместо того, чтобы провести
машину через поворот,
он просто выключил её,
по инерции проехал поворот,
а когда поворот остался позади,
снова включил её,
проехал круг до конца и выиграл гонку.
НЮРБУРГРИНГ
В конечном итоге цирк «Формулы-1»
приехал на Нюрбургринг,
на трассу, где Кларк ещё не побеждал.
Напряжённые минуты перед стартом
для Летучего Шотландца.
Если он выиграет немецкий Гран-при,
то станет чемпионом мира.
С центральной позиции в первом ряду
Кларк наконец развеял чары Нюрбургринга,
выиграв гонку и вместе с ней -
титул мирового чемпиона «Формулы-1».
Итак, подытожим результаты Кларка
в сезоне 1965 года.
Из 63 гонок, в которых он участвовал,
он одержал потрясающее число побед - 31 -
и ещё восемь раз взошёл на подиум.
Его стали считать
величайшим гонщиком всех времён,
востребованным во всём мире.
Но всё же этот застенчивый шотландец
решил отметить достижения года
скромным праздником...
ДЖИМ КЛАРК - ЧЕМПИОН МИРА
1963 - ИНДИАНАПОЛИС - 1965
...в родном городке в Шотландии.
МОЛОДЕЦ, ДЖИМ
ЧЕМПИОН МИРА
Следующие два года, наоборот,
были полным провалом,
так как множество механических сбоев
помешали ему снова стать чемпионом.
Тем не менее, в 1968 году,
на своём Lotus 49 -
новом революционном автомобиле
разработки Колина Чапмана -
Кларк одержал первую победу года в ЮАР
и, похоже, был готов
доминировать в очередном сезоне.
Поздравляем, Джим.
Это был великолепный результат.
Большое спасибо.
Потом, в выходной день 7 апреля
Кларку предоставили выбор
между участием в двух гонках.
Одна состоялась в Брэндс-Хэтч, другая была
гонкой «Формулы-2» в Хокенгейме.
Он выбрал фатальную гонку в Германии.
7 апреля - плохой день для меня.
Он был недоволен.
Было очень холодно, сыро и туманно.
Мы не могли разогреть шины.
Что бы мы ни делали,
их температура не поднималась.
Джимми сказал мне:
«Не ожидайте от меня ничего сегодня.
Просто держите меня в курсе с пит-борда,
говорите мне, где я,
и сколько кругов осталось».
Это были его последние слова.
На пятом кругу машина Кларка внезапно
слетела с трассы на скорости
в 274 километра в час.
Я пришёл на место происшествия,
меня отвели в лес,
а там не было барьера,
был только асфальт и деревья.
В буквальном смысле.
Потом я увидел дорожку,
увидел то, что осталось от машины, и...
Больше я ничего не увидел.
Я сказал: «Где коробка передач?
Что происходит? В чём дело?»
Мне ответили:
«Она была где-то в 30 метрах отсюда,
пролетела сквозь деревца
и просто скосила их».
А я спросил: «Где водитель? Где Джимми?»
И он сказал: «Нет».
И так мы потеряли
лучшего в мире гонщика.
Что делать, чёрт возьми?
Джим Кларк - он бог.
Впервые, когда я его увидел, я подумал:
«Бог мой, мне не верится».
А когда доводилось с ним беседовать,
ты проникался благоговением.
Жизнь стоит прожить.
Это...
Мне хочется плакать.
Простите.
Согласно медицинскому заключению,
Кларк умер на месте от перелома шеи,
а причина аварии была определена
позднее - спущенная шина.
Он погиб в возрасте всего лишь 32 лет.
Но за свою короткую карьеру
он достиг поистине невероятных высот.
В «Формуле-1» он выиграл 25 из своих
73 гонок, что в процентном соотношении
выводит его далеко вперёд Хэмилтона,
Веттеля и даже Шумахера.
Он стартовал с центральных позиций
33 раза, что, опять же, в процентах
обеспечивает ему второе место
среди гонщиков всех времён.
Он уступает только Фанджио.
Он также выигрывал в Больших шлемах,
на которых учитываются центральное место,
самый быстрый круг, победа
и лидерство на каждом кругу гонки.
Шумахер выиграл пять Больших шлемов,
Сенна - четыре.
Джим Кларк - восемь.
Это больше побед,
чем у любого другого гонщика в истории.
Можно представить,
что человека с такими навыками
высоко оценивают другие гонщики,
и это правда.
Меня пригласили на коктейльную вечеринку
к Фанджио, и он сказал мне:
«По-моему, Джимми Кларк был
величайшим гонщиком в мире».
А когда это говорит Фанджио,
лучшего комплимента не придумаешь.
Пятикратный чемпион мира
был не единственным южноамериканцем,
который боготворил шотландца.
В эдинбургской школе, где учился Кларк,
висит памятная доска
с перечислением его достижений.
В ПАМЯТЬ О ДЖИМЕ КЛАРКЕ
ЛОРЕТТО 1949-52
А в 1991 году действующий чемпион мира
совершил особое паломничество в школу,
ДАНЬ УВАЖЕНИЯ ОТ ЕГО ШКОЛЫ
ЕГО ИМЯ ГРЕМЕЛО ПО ВСЕМУ МИРУ
чтобы отдать ему дань уважения.
О Кларке Сенна просто сказал:
«Он был героем моего детства.
Он был лучшим из лучших».
И, как и Сенна, Кларк погиб,
когда находился на своём пике.
Как и в случае Сенны, кто знает, сколько
ещё побед и титулов он бы завоевал?
Он был эталоном.
Вот и всё.
Большинством своих успехов
в автоспорте я обязан
манере вождения Джима Кларка.
Я просто копировал его.
Он был джентльменом.
Он был джентльменом и добрым человеком.
КОМАНДА «LOTUS»
Жаль, что его нет с нами -
было бы хорошо, если бы он был рядом.
Да, он был удивительным человеком,
это просто невероятно.
Всё это удивительно.
Да.
Я считаю, что по-настоящему удивительно
количество гонок, в которых он участвовал.
Можете представить, как Льюис Хэмилтон
выходит из своего болида и говорит:
«Я не могу дать интервью,
потому что мне нужно ехать
на кольцевую гонку»?
Он бы не стал так делать.
Да. Точно. А Джим так делал.
Ещё один момент, который стоит запомнить,
это то, что в начале 60-х,
если ты летел в Австралию,
нужно было делать восемь пересадок.
И в самолётах не было раскладных кресел
и фильмов не показывали.
- Ты сидел и всё.
- Не будем забывать,
что он сходил с самолёта, участвовал
в гонке, конечно, выигрывал её.
А потом садился на самолёт до Франции
и там тоже выигрывал.
Нет, это поразительно.
Да, у каждого есть свой любимый гонщик,
я уверен, что у наших зрителей
тоже есть любимый гонщик.
Это Сенна, Шумахер, Вилльнёв,
Ромен Грожан, Фанджио.
Но если математически измерить
величие гонщика,
то нужно признать,
что величайшим был Джим Кларк.
Доброй ночи.


 

////////////////////////////