Гусар (1 сезон, 2020 год). Цитаты и фразы из сериала

«Гуса́р» — российский научно-фантастический комедийный сериал производства компании Comedy Club Production. Премьера состоялась 5 октября 2020 года на телеканале ТНТ и на стриминговом сервисе Premier.

Все фразы и цитаты

Серия 1

-Конец августа 1812 года.
Наполеон Бонапарт
завоевал всю Европу
и вторгся на территорию
Российской Империи.
Полумиллионная французская армия
с каждым днем продвигается
всё ближе к Москве.
Русские войска,
с упорными боями отступавшие
перед превосходящими
силами французов,
остановились у никому пока
не известного села Бородино.
Именно здесь в генеральном сражении
должна решиться судьба России.
-Ах, ты! А-а-а!
Ну-с, господа, кто еще хочет
сдать Москву французам, а?!
-Ваша Светлость,
если мы сейчас не отступим,
рискуем потерять армию.
У француза подкрепление на подходе.
-Да мы их, как тараканов, раздавим!
Как лягушек надуем!
Как только у нас будут карты
с расположением французских позиций,
да мы же их в бараний рог свернем!
-Как нам получить то, что наш враг
бережет пуще самого Наполеона?
-Считайте,
что они у нас уже в руках.
Этим занимается поручик Рыльский.
Сейчас он в тылу врага.
-Моя красавица.
Очаровательная.
-Ваша светлость,
как можно доверять Рыльскому?
Он же бабник, хамло!
-Обалдуй.
-Отставить!
-Господин генерал.
-Смирно, вольно.
-Ты так молод и горяч.
Скажи честно, почему я?
-Булки.
-Что?
-То.
У тебя лучшие булки во Франции.
-Дорогой, это не то, что ты подумал.
-Я тебя убью.
-Ты куда палишь, остолбень?
-Охрана! Русский шпион!
-Ну раз уж всем всё понятно...
-Шпион! Взять его!
-Пускай не всё сейчас
от нас зависит.
Но это наш единственный шанс.
Ждем до полуночи.
-А-а-а!
(выстрелы)
-Михаил Ларионыч,
скоро буду, а-а-а!
-Нагоняют, лягушатники,
едрён бульон!
Ха-ха-ха! Лови!
(взрыв)
Ха-ха-ха! Давай, Беляш, но!
Сейчас, братья, сейчас!
(ржет конь)
-Цыц, белый.
Сам знаю, что торопимся.
Ты посмотри, какие сисочки...
-Вспомните Аустерлиц,
как он вкатился на передовую
в бочке с вином, пьяный в хлам!
-Доброго дня, мадам.
-Но ведь прикатился же, а!
И донесение вам доставил!
-Ой! -Ну что же ты, кулёма?
Меня Кутузов ждет.
-Всё! Отставить споры!
Рыльский меня еще ни разу не подвел.
(эпическая музыка)
-Журавлёв!
-Да, Катюнь.
-Открывай, надо поговорить.
-Нет, спасибо, я позже поужинаю.
(звонит телефон)
-Да, Свет.
-Значит, докладываю.
Клиенты корпоративом
довольны и сказали,
что будут рекомендовать наше
с тобой ивент-агентство друзьям.
-Ага.
-Это что касается официальной части.
Из неофициального: я лоханулась
с количеством шампанского,
и мы можем отметить твой развод
халявным "Кристаллом". Приезжай.
-Слушай,
я ему еще не успела сказать.
-Так, стоп, только не говори,
что ты передумала,
что решила опять дать ему
второй шанс. Уже седьмой, я считаю!
-Да нет, просто он опять в своей
пещере заперся, я уже вещи собрала.
И кстати, ты была права -
он даже не заметил.
-Ну так. -Может, мне вообще
с ним не разговаривать?
Посадить манекен в одежде.
Через полгода догадается,
что я ушла.
-Короче!
Давай резче, я нам на вечер
забронировала три бара, стрип-клуб,
и если живы останемся,
караоке на шесть утра!
(из комнаты) -Да, да, да!
-Наконец-то.
Митя, мы с тобой уже давно не... А!
Ты офигел?! Журавлёв,
ты что себе позволяешь, вообще?
-Извини, Катюш, извини.
Так, так, хорошо.
-Короче, всё, мое терпение лопнуло.
Я хотела сказать это аккуратно...
-Значит, я понял,
как обойти фотонный барьер.
Смотри!
-Журавлёв, я с тобой...
-И я с тобой. Теперь у нас
точно всё получится.
-Я с тобой развожусь!
(эпическая музыка)
-Завтра со сватами приеду, клянусь!
(эпическая музыка)
-Едрён бульон...
Что за бесовы дела?
Я где?
-Ха-ха! Получилось!
У меня получилось, Кать!
Десять лет, десять лет,
а ты не верила! Я знал!
-А ну, заткнись!
-Да-да.
-Я поручик лейб-гвардии гусарского
полка Григорий Рыльский. Вы кто?
Где баба, где мой конь?
-Лейб-гвардии...
Я Дмитрий Журавлёв, ученый,
а это моя жена Катя.
-Здрасте.
-Я что, умер?! Где я, в аду?!
Вы кто такие - черти, бесы?!
-Постойте, не убивайте нас.
Мы ваши родственники.
Ну, точнее, Катя. Вы ее прапрапра...8
В общем, далекий дедушка.
-Чего?
-Я сейчас вам всё объясню.
Только уберите, пожалуйста, ваш меч.
-Это сабля, титька бобровья.
-Вот другое дело. Давайте обнимемся!
-Всё просто: стабилизатор
концентрирует электроэнергию
со всего района,
а моя машина меняет
положение объекта
во времени и пространстве.
-Ничего не трогайте.
-Благодаря ДНК Кати,
которое я извлек из ее волоса,
именно вы,
ее предок, появились здесь.
-Понятно. Баламошка местный!
Тебе нужно его батюшке показать.
-Представьте, что вы жили
очень долго и дожили до 2020 года,
просто ничего этого не помните.
-Ясно.
Оба нехристи полоумные.
То-то я думаю, икон нигде нет.
-Катюш, каково быть женой
нобелевского лауреата?
-Женой? То есть ты меня не слышал?
-Что не слышал?
-Выйдем на минутку.
-М-м, хороша! Как сиса попадьи,
поди в них попади.
Хозяйка, еще есть?
-Ничего не трогайте!
-Ну что такое срочное? У меня
там событие мирового масштаба.
Может, как-нибудь потом?
-Ну, в принципе, можно и потом.
Позвонишь, как будешь посвободнее.
-Ты куда?
-Сначала к Светке,
потом разводиться,
а потом в новую счастливую жизнь.
-Разводиться? Почему?
У нас же всё хорошо.
-Хорошо? То, что мы с тобой живем
в разных комнатах, это хорошо?
Что я одна зарабатываю,
а ты не помнишь
про годовщины и дни рождения, это
хорошо? Что я одна хоронила кота,
что мы с тобой вообще
не занимаемся секом, это хорошо?!
-У нас был кот?
-Всё, надоело.
-Подожди, подожди,
но теперь всё будет по-другому.
У нас есть машина времени.
-Круто.
Тогда давай вернемся в прошлое,
я в ЗАГСе скажу "нет".
(звучит песня)
(выстрел)
-Что случилось?!
-Выдра окотилась, ха-ха!
Ну теперь думайте,
что с этим мертвяком делать.
Он вот за этим окном валяется.
-Он же кредитный был.
-Некогда мне с вами тут,
с полоумными, Ваньку валять.
Меня Кутузов с секретным
донесением ждет.
Москва в опасности!
А-а-а!
Вашу мать, вы что, на небе живете?!
-Журавлёв, что это?
-Это временной парадокс.
Темпоральная физика в действии,
это как "Назад в будущее"!
То есть если он сейчас
упадет и разобьется,
то все его потомки исчезнут.
-То есть если с ним
что-нибудь случится, я умру?
-Нет, ты просто исчезнешь.
Поразительно!
-Ежовая бородавка,
чуть не приставился!
-Журавлёв,
немедленно отправляй его обратно.
-Да, сразу, как только заявлю
о своем открытии.
Ученый совет, научная конференция.
Так, Нобелевка - это Швеция?
У меня шенгена нет!
-Митя, очнись.
Я тебя умоляю, отправь его обратно.
-Баба дело говорит.
А ну, мертай меня в зад, беребеля!
Первый раз в жизни
с бабой соглашаюсь.
-Хорошо, только мне нужно
немного времени.
У меня полетел
генератор кондиционного...
Очень важная деталь,
надо бежать в магазин.
-Ну так беги!
-Рысью!
Юродивый он у тебя какой-то.
Выгодная партия?
Батенька насильно выдал?
-Да ну его.
Курить на балкон идите.
-Добро.
-Только вы там аккуратнее.
Помните, что мы на небе живем?
-Чтобы Рыльский
с балкона упал трезвый?
Со звонницы - было дело. С графини
Кудасовой один раз соскользнул.
-Да идите уже.
(игривая музыка)
-М-да, будто зодчие удами меряются.
Тьфу, срамота!
-А данный подход позволяет
избежать таких трудностей
квантовой теории поля, как те...
-Антон Петрович!
-А?
-Победа! У меня получилось!
-Я поздравляю, а кто вы?
-Я Журавлёв, выпускник 2009 года.
Вы один в меня верили,
верили в мои таланты, в мои идеи.
Вы мой мастер.
-А, Журавлёв! Графеновые наноленты?
-Нет, машина времени.
-А, да, Журавлёв.
Конечно, вот теперь точно узнал.
-Пойдемте!
-Куда? -Я только что человека
из прошлого в настоящее переместил!
Я обошел фотонный барьер!
-Вы? -Да.
-Фотонный барьер? -Да.
-Ну это же фантастика.
-А я о чем и говорю, пойдемте!
-Подождите, давайте сделаем так.
Я пойду на кафедру, я вызову такси,
заберу свои вещи,
и потом мы, так сказать,
через фотонный барьер...
Никто не расходится!
-Я здесь ждать буду.
-Господа, ну к чему такие грубости?
Я попросил бы!
(героическая музыка)
-Эй вы, куда вы тащите
этого благородного господина?
-Он задержан за нарушение
общественного порядка.
-Очевидно же, что его обокрали
и, по всей видимости, обоссали.
Отпустите его домой!
-Это он тут главный зассанец,
все подъезды в округе пометил.
(говорят по-французски)
-Это правда, мой друг?
-Чистейшая ложь.
-Я требую, чтобы вы отпустили его!
-Слышь, ты бы не лез
не в свое собачье дело.
Иди куда шел, аниматор.
-Русского офицера - собакой?!
Да еще какой-то чудью назвал?!
Защищайтесь! А-а-а!
-Давай, Журавлёва, быстрее сюда,
давай!
-Я перезвоню.
(звонит телефон)
-Дежурный слушает.
-Здравствуйте.
Ваши сотрудники только что
около дома номер 16 забрали
человека в костюме гусара.
-Я еще раз повторяю, грыжа овечья,
я поручик лейб-гвардии
гусарского полка!
Сними кандалы, не позорь мундир, ну!
-Это просто аниматор, он мой
родственник, у него нет документов.
Я сейчас приеду за ним.
-Да, секундочку.
-Алкоголь принимаете?
-Ты что, у меня сиськи видишь?
Конечно, принимаю, с 12 лет!
-25-й - дежурный, прием.
-25-й внимательно.
-У 16-го дома гусара приняли?
-Так точно.
-К нам везете?
-Да какой к нам?
Он вообще перекрытый.
Взятку предлагал - 20 крепостных.
-30 и две коровы - больше нету.
-Короче, в дурку везем его.
-Ну его в психушку повезли
на освидетельствование.
-А это куда?
-Женщина, интернет же не запретили.
Пока. Гуглите Кащенко.
-Пустите!
Меня профессор на такси ждет!
Мы поедем ко мне домой
машину времени смотреть!
Отпустите, да это ошибка!
Помогите, Антон Петрович!
-Здрасте, это психдиспансер?
-Слушайте, мы рады, что, наконец,
родственница объявилась,
а то этот ваш гусар
достал всю больницу.
-Я понимаю, да.
-То он удобряет цветы
на глазах у посетителей, то угрожает8
проткнуть всех своей шпагой.
Понимаете, о какой шпаге я говорю.
-Когда он успел-то?
-Он у вас шустрый.
Ну вот, собственно.
-Пьер, Наташа?! Какая встреча!
-А это не мой...
-Не ваш, жаль.
А вам не очень принципиально?
Может быть, возьмете этого?
-Ай! Ой, как больно!
О, всё, всё, тормозите, господа!
Не удержу!
-Что у тебя там?
-Да клюква брюкву со двора гонит.
Мне бы сейчас кустик какой-нибудь
да лопухов побольше.
Ой, не удержу, не удержу!
Стойте, уже фитиль подгорает!
-Потерпишь.
-Смотрите, братцы.
Как говорится, дерьмо - оно же
к деньгам. Сейчас я вас тут озолочу!
-Стой, стой, стой!
Вон туалет, налево сворачивай.
Быстрее, давай быстрее.
-Что-то долго он.
-Э, псих, ты живой там?
-Да вы подумайте, может,
это действительно ваш?
Болезнь-то ведь, знаете,
она меняет очень людей.
-Да я, правда, ученый, клянусь!
Хотите, назову атомную массу иридия?
Нет, с иридием давно не работал.
Олова, олова.
-А вот это мой.
-Но ведь вы говорили, он гусар.
-Иногда гусар,
иногда сумасшедший ученый.
-В сентябре 1812 года
Кутузов принимает решение
сдать Москву без боя. Уже через
несколько дней столица запылала.
Пожар был настолько сильным,
что Наполеон принял
решение покинуть Кремль.
Отступая из горящей Москвы,
Бонапарт приказал взорвать
часть кремлевских зданий.
Сильно пострадали Арсенал,
Петровская,
Первая Безымянная башни...
-Как сожгли?
Как без боя?
Да как же? Что ж ты врешь?
Не мог Михал Ларионыч, не мог!
Это я, я не успел.
Не смог. Подвел.
Он на меня рассчитывал,
а я не успел.
Не успел...
Да как же так?
Сожгли без боя...
Подвел.
Виноват.
Не успел.
(бьют куранты)
Отец небесный, укажи путь
грешному рабу твоему.
Помоги, господь всемогущий.
Император! Пётр Алексеич! Батюшка!
Господь тебя послал.
ГУСАР



Серия 2

-Царь-батюшка, Пётр Алексеич!
Я аж до сих пор глазам
своим не могу поверить! Спасите!
-Мужик, отвали.
Я думал, ты из наших.
-Я из наших, я из наших!
Пётр Алексеич,
разрешите представиться.
Поручик лейб-гвардии гусарского
полка Григорий Рыльский!
-Молодец, хорошо отыгрываешь.
ТЮЗник?
-Может, и ТЮЗник, царь-батюшка.
Тут сам черт его не разберет.
Пётр Алексеич,
Ваше Императорское Величество!
У меня дело - француз под Москвой!
-Мужик, ты мне скажи,
ты сюда через Мамедова попал?
-Нет, через этого, как его...
Журавлёва.
-Журавлёв? Не знаю такого.
А он сколько берет?
-Ведать не ведаю, царь-батюшка.
Я же это, умом слаб.
-Старик, иди проспись.
-Ты смотри, эта крыса усатая
реально с Мамедом
за нашими спинами договорился.
Ты чё, гнида?! Ты нам денег должен!
-Ты как с императором
разговариваешь, сморчок плешивый?!
-Чё сказал? Чё он сказал?
-Не надо, не надо,
тут кругом камеры.
-Значит так, струя барсучья, а ну,
быстро извинился перед императором!
Иначе я тебя на этой
площади похороню!
Будешь вечно тут лежать!
-Чё на?!
-Ну вот распишитесь, что забираете
пациента под свою ответственность.
-Я не псих, я вам еще раз объясняю.
Я просто так хотел разыграть жену.
Это я так пошутил.
-Да, он у меня такой шутник.
Обсмеялись прям за десять лет.
-В этом году опять
психонорму перевыполним,
и всё из-за этого
долбанного зомбоящика.
О-о, вон опять наших
клиентов показывают.
-Гусар, это мой гусар!
Это я его переместил!
-Может быть, всё-таки оставим
на ночь для профилактики?
-Нет, нет, он опять шутит.
-Наш номер экстренного вызова.
-До свидания.
-До свидания.
-До скорой встречи.
(динамичная музыка)
-Кать.
-Я не хочу с тобой разговаривать.
-Ну Кать.
-Журавлёв, ты сказал мне,
что поехал за важной деталью,
а сам поперся в свой институт.
Ты меня обманул. Если бы я была
мужиком, я бы тебя ударила.
Хотя я и так у нас в семье мужик.
-Кать, я виноват, извини,
но и ты меня пойми.
Это великое открытие,
это прорыв для всего человечества.
-И по иронии прямо
в мой день рождения.
-Ах, так в этом всё дело?
-Прости, я идиот.
Кать, поздравляю...
-Журавлёв, у меня день рождения
в декабре, и вот в этом всё дело.
Тебе плевать на меня, тебе
есть дело только до твоей машины.
-Катюш, ну я реально над
ней работал десять лет.
-Да-да, работал, жил с ней,
спал с ней. Ты даже имя ей дал.
-Ну сколько раз говорить,
ФАИНА - не имя, это аббревиатура.
Фотонная кумулятивная...
(звонит телефон)
-Да, Свет.
-Журавлёва, единственным твоим
оправданием может быть только то,
что ты избавляешься от тела.
-Свет, я не могу сейчас говорить.
-Кать, пожалуйста, поверь, теперь
всё будет совершенно по-другому.
-Да, конечно, ты прав.
Мы найдем Григория Савельича,
я от тебя съеду,
и всё будет совершенно по-другому.
Вот здесь остановите.
-Опоздали. Ну и где нам
теперь его искать?
-Так, ты, главное, не переживай.
В крайнем случае его найдут,
отвезут в больницу.
-Может, не надо было тебя забирать?
Там бы на обеде встретились.
-Кать, спасибо,
что вытащила меня оттуда.
-Да ладно, я знала, что когда-нибудь8
придется это делать.
(свист)
-Григорий Савельич!
Слава богу, нашли!
-А почему вы в этом?
-Трофейный комзольчик.
Сначала думаю,
что за чудо-юдо такое?
А потом его сабелькой раз -
а отсюда человечек выскочил. Чудеса!
-Мы так рады, что вы в порядке.
-Я в порядке?
Да я тут чуть не сдох!
Все злые какие-то, шум-гам.
Верните меня домой, родненькие, а.
Тишины хочу, покоя. На войну хочу.
-А может, всё-таки завтра? Я бы
еще к одному академику сходил.
-Слышь ты, игумен без изюмин,
быстро возвращай меня в зад,
пока у тебя глаз не стеклянный.
-Да всё, всё, всё, сейчас отправлю.
Просто труд всей моей жизни,
десять лет работы,
а тут подождать-то один вечер.
Ну всё, сейчас отправлю.
Ну отправлю, отправлю.
Пошел включать машину.
-Прощайте, Григорий Савельич.
Рада была познакомиться.
-Прощай, внучка.
Обещаю твою родню, ух,
хорошо стругать,
чтобы такую тростинку выстругать.
Ха-ха-ха!
-Пойдемте, всё готово.
-Ну я тоже пошла.
В субботу в ЗАГСе встречаемся.
-Ага...
-Остальные вещи потом заберу.
Ну, борщ я там сварила, поешь.
-Да...
-Ну и вообще ешь, не забывай.
-Кать, я не забуду, и ты не забывай.
-Угу, не забуду.
(сентиментальная музыка)
-Едрён бульон, ты что это, плачешь?
-Нет, это просто пыльно.
-Вот же незадача, ты плачешь,
а тут еще и пыльно.
Ладно, давай тыкай там, куда нужно.
Возвращай меня в зад,
меня Кутузов ждет!
(эпическая музыка)
-Прощайте, Григорий Савельич!
-Журавлёв! Ты это, ешь, не забывай!
(эпическая музыка)
Журавлёв, ссаного кота тебе в сапог,8
почему я до сих пор здесь?!
-Я не знаю, координаты те же.
Что не так? Сейчас, секундочку.
-Ты и впрямь юродивый.
-А что это у вас?
-Где?
А, это? Это магнитик на холодильник.
Я всё еще хотел спросить, что такое
магнитик и что такое холодильник.
-Вы где это взяли?
-Мне император подарил на память.
-Ах, вот в чем дело! Вам ничего
нельзя брать из нашего времени.
Всё должно быть точно так,
как в момент переноса, понимаете?
-Кошкины матрешки...
-Я надеюсь, вы в этот момент
на лошади не скакали?
-Скакал, но не на лошади.
-ё-моё, капец, ну... Как так?
-Вот-вот. Мы с подпоручиком тоже
были очень сильно возмущены.
-Нам теперь срочно
нужно найти девушку,
которая будет готова с вами
переспать. А где ее взять, где?
-Ну, так как времени у нас в обрез,
пойдем в бордель.
Здесь какой ближайший?
Ты в какой ходишь?
-Да я никогда, я женат,
между прочим!
-Хах, был.
-Я еще раз говорю,
что я это категорически не приемлю,
но для того,
чтобы вернуть вас домой,
я согласен на вынужденное,
подчеркиваю,
вынужденное использование
женщины легкого поведения.
-Тогда поехали уже, вечереет.
Сейчас всех с глазами
да с ногами разберут!
-Да не надо никуда ехать. У нас
в 21 веке всё можно заказать онлайн.
-Как?
-Ну как бы по почте.
Ну мы по картинке выберем женщину,
и она к нам приедет.
В теории так.
-Лихо.
Хоть что-то хорошее вы
в своем этом будущем сделали.
-Так, я еще раз повторю,
я в этом полный профан.
Ну, пускай будет вот этот сайт.
-Ого, вот это сисочки.
И что, любую прям вот
можно будет ангажировать, да?
Просто я забыл сказать,
я же с тремя был.
Одна белявая была, другая чернявая,
третья рыжая, кучерявая.
-Хорошо, но если вы мне соврали,
вас разорвет на три части.
-Перепутал, с одной я был.
Давай скажи, пусть вот эту везут!
-Нет, эта очень дорогая,
у меня нет столько.
У них есть раздел "Акции". Удобно.
Так, вот из этих выбирайте.
-Не, зад мал.
Сис нет. С эфиопкой боязно.
О, Олюшка, зад - широко полюшко!
Давай ее!
-Так, хорошо, так.
"Для заказа переведите предоплату
по номеру карты".
Всё, через полчаса должна приехать.
Ничего не понимаю! Главное, деньги
взяли, и ни ответа ни привета.
-Объегорили тебя, Митяй.
Кто же за блуд вперед платит?
Ты же теперь бобылем,
пусть тебе будет наука.
-А как теперь быть?
Денег у меня больше нет.
-Ладно, айда на ярмарку.
С какой-нибудь юродивой сговоримся
за миску супа.
Или еды в доме тоже нет?
(звонят в дверной звонок)
-Ура, проститутка! Ну, в смысле...
-Да иди открывай уже, беребеля!
(звонят в дверной звонок)
-Света?
-Журавлёв, ты-то мне и нужен.
А вот Катьке не нужен!
Бросает она тебя.
-Да, она мне уже сказала.
-Да? Молодец какая.
Прям вот умничка.
Ну скажи же, что она умничка.
-Свет, всё, иди домой.
-Добрых вечеров, мадам!
В жизни вы гораздо краше,
чем на картинке.
-Григорий Савельич, это Света,
подруга Кати.
Не проститука.
-Но она же нам тоже подойдет.
-Ну, в теории...
-Мадам, безмерно рад нашей встрече.
Я сражен вашей красотой!
Разрешите угостить вас
капелькой шампанского.
Прошу.
М-м, шарман.
Клянусь честью, мадам, всё,
что я сказал, - чистая правда.
У нас очень мало времени.
Михал Ларионыч ждет!
-Первый раз мужик
предлагает мне переспать
под предлогом спасения родины.
А мне медаль дадут?
-И титул.
Давай, Митяй! Вертай меня в зад!
А-а-а!
(динамичная музыка)
(взрыв)
(сентиментальная музыка)
А-а-а!
(водитель кричит)
-А-а-а!
(Митя кашляет)
-Григорий Савельич!
Григорий Савельич, вы как?!
-Как будто в пруду блудил,
да молнией ударило.
-Что это было? Где я, вообще?
Так, всё, телефон, такси домой.
-Григорий Савельич.
-Да?
-А это что? Откуда это у вас?
-Так а мадам сказала,
что ничего не будет,
ежели я эту кишку не надену.
-Я же сказал, ничего из нашего
времени! Вы всё сломали, как же так?
Идиот, тупица, болван!
Вы всё разрушили!
-Что значит, я всё разрушил?
-Да вот то и значит!
Мою машину, мою Нобелевку -
вообще всё!
Я вас вернуть обратно не смогу, вы
понимаете своей головой бараньей?!
-Что значит вернуть не сможешь?!
Ты что такое говоришь?!
У меня карты!
Москва без меня сгорит,
уд ты ежовый!
Меня ждет Кутузов!
Да я же тебя своими руками сейчас,
да к праотцам!
-Митя, Митя, Митя.
-Значит, я предлагаю вот что.
Пока Митя чинит машину времени,
вы, Григорий Савельич,
поживете у нас.
А когда она заработает,
Митя отправит вас обратно
в тот же самый момент,
из которого взял, да?
-Да-да, секунда в секунду.
-Поэтому нет никаких
причин всё крушить,
пытаться кого-то убить или тем
более просить кого-то убить вас,
даже если на кону
честь русского офицера.
Вам это понятно?
-Понятно.
Развязывайте.
Ну и сколько ему
эту почихоту чинить?
-Сколько? Я, вообще-то,
делал ее десять лет.
Но теперь у меня есть все
чертежи и схемы, так что...
За два года управлюсь.
-Митя хотел сказать "месяца".
За два месяца. Да, Митя?
-Да-да, просто оговорился.
-Хмельное в этом доме имеется?
-Ну, за знакомство.
-Перед тем, как спать лечь,
надо ему дверь чем-то подпереть.
-Значит, ты остаешься?
Остаешься со мной?
-Губу закатай, Журавлёв.
Я на полчаса вышла,
а у меня голова исчезла
и вы полквартиры разнесли,
так что я здесь только до тех пор,
пока ты не отправишь его обратно!
А теперь за уборку.
(грозная музыка)
-Справа у них конница,
Михал Ларионыч, справа.
-Не мог Рыльский меня подвести.
Нет, не мог.
Нутром чувствую,
что-то здесь не так.


Серия 3

(спокойная музыка)
-Мить, ты можешь в другой
комнате паять? Дымом тянет.
-Я не паяю, я индукторы отлаживаю.
-Откуда дым?! Горим!
-Раздул дуду?
Долго спите, родственнички!
Этак мы ничего не успеем.
-Окно!
-Внуча, ты чего?
Почти ж готово было!
Поели бы да всё, поехали по делам.
-Вы что устроили?
-Я завтрак готовлю.
Или вы что, привыкли натощак
в церковь ходить? Опасное дело.
Я вот однажды кагору перебрал
и к монашкам приставать начал.
Чуть до анафемы не дошло, ха-ха-ха!
На вон, малохольный, понюхай.
Вкусно ж воняет!
-Да вы с ума сошли,
вы чуть квартиру не сожгли!
Зачем вы в раковине готовите?
-А где мне еще это делать?
У вас тут ни вертела, ни печи,
живете, как челядь безродная!
Где мне кашеварить?!
-Вот вам и вертел, и печь.
-Вот это, что ли? Это разве печь?
Мелочь какая-то.
Сюда даже кабанчик не влезет.
То ли дело у меня в усадьбе...
-Очень хорошо.
-А!
-Моя красавица!
-Вот это была печь! А это что? Тьфу!
Ни пирогов испечь, ни бабу развлечь.
-Пока вы тут, придется привыкать
к реалиям нашего века.
-И вообще, желательно спрашивать
перед тем, как что-то трогать.
Нет, даже не так.
Вообще ничего не трогайте, ясно?
-Так точно.
-Блин.
-Рукоблудишь?
-Нет.
-Зря. В себе долго держать нельзя,
иначе кокушки взорвутся.
-Буду знать.
-Но я всё-таки рекомендую тебе
гуся своего подергать,
дабы перед императором
выглядеть спокойнее.
Да побыстрее.
Пять минут тебе даю для того,
чтобы шишку свою натереть,
а опосля в путь.
-Да, я был в ванной и...
-Мне это неинтересно.
-Так, Григорий Савельич,
я ничего не понимаю.
Куда мы едем?
-В Петербург, струя барсучья!
К императору! Он-то уж быстро
смекнет, как меня в зад вернуть.
Да побыстрее - француз под Москвой!
-Журавлёв, может,
ты уже объяснишь нашему поручику,
что в зад он быстрее не вернется
и императора у нас нет?
-Как это нет? Убили?
-Ну как бы...
Да.
-Что?
Как? Когда? Кто?!
-Значит так, это будет фильм,
движущиеся картинки,
"История России
за последние 200 лет".
(реклама)
-Делай ставки на спорт!
(выстрел)
-Митя!
Вы совсем уже?! Это что такое?!
-А это, Катюнь, картечь
вперемешку с птичьим пометом.
Ежели по касательной пойдет,
чтобы рана загноилась,
ну и чтобы унизить. Хитро!
-Значит так.
Это точно всё?
-Ну, еще в подвязке под бубенчиками.
-Ну, с бубенчиками пусть Митя
помогает, а мне работать надо.
-Правильно, поработай.
Изба вон не прибрана - срамота!
-У меня свое ивент-агентство.
-Чего?
-У Кати компания
по организации мероприятий.
Ну, корпоративы, презентации,
тимбилдинги разные.
-Ты со мной говоришь?
-Праздники мы делаем.
Ну или как это по-вашему -
балы, ярмарки, коронации.
Скоморохов возим. И сейчас мне
заказчик будет звонить.
-В колокол?
-Митя.
-Пойдемте, Григорий Савельич.
-Не стреляем, не рубим,
просто смотрим.
-Дядь, ты зла-то на меня не держи
за то, что я вашу доску продырявил.
Я же военный. Чуть какой
резкий звук, так реакция такая.
У нас в казарме поэтому
даже не чихал никто,
потому как апчхи - выстрел!
Будь здоров, ежели жив остался.
(фильм)
-История государства российского.
-Ах ты ж дымоход собачий!
Что за бесовщина?!
-Григорий Савельич, я,
конечно, понимаю, вы в шоке,
у вас там и революция,
и космос, и мировые войны,
но давайте как-то поспокойнее.
-Да нет, здесь мужик какой-то
выскакивает и мазь
для зада предлагает.
-Ну это и правда возмутительно.
-А то, что арабчонок
у Пушкиных стихотворцем стал,
вот это действительно диво.
Егозливый такой малец был!
Он меня однажды в темном переулке
до чертиков напугал.
Чумазенький такой,
в сумерках на собаку похож.
Я его чуть не пристрелил.
-Ну как, много нового узнали?
-Да, вот узнали, что Григорий
Савельич чуть Пушкина не убил.
-Ну хорошо.
В смысле хорошо, что не убил.
Ну а в общем нормально же всё?
-Нормально всё будет, Митя,
когда ты отправишь его обратно
и мы разведемся.
-Так, я на час отойду,
мне нужно деталей купить.
-Да побольше,
побольше деталей купи, Митяй.
Когда вернешься, будем этот,
пу-ле-мет собирать.
-Не-не, Григорий Савельич,
никакие пулеметов!
-Согласен. Ерунда всё это, пыль.
Газ и "Брит" делать будем!
-Так, Григорий Савельич,
если изобретение из нашего времени
попадет в ваше, то вызовет
хроноколлапс, тогда вообще...
(звонят в дверной звонок)
Так, сидите здесь
и ничего не трогайте.
(звонят в дверной звонок)
-ЗдорОво, сосед. Тут такое дело.
Пока вас не было,
мы решили на шлагбаум скинуться.
Ну, я за вас скинулся.
В общем, вы мне пятихатку торчите.
-Катя была на том собрании, сказала,8
шлагбаум решили не устанавливать.
-Да, братан, ситуация.
Это что получается,
жена тебе сказала,
что была на собрании, а на самом
деле что? К хахелю свинтила?
-Кость, ты ведь что попало готов
придумать, лишь бы на пиво занять.
А сам последний долг не вернул.
-Во-первых, не последний, а крайний.
А во-вторых, по той сумме
конкретных сроков оговорено не было.
А тут я тебе четко говорю -
одолжи до... среды.
-До какой именно среды?
-Слушай, Журавель!
Тебе что, жалко школьному другу
пятихатку занять?
Не, если жалко,
то ты так и скажи: "Не дам!"
-Не дам.
-Тормози!
Я к нему со всем уважением,
по-соседски, а ты хамить?
-О-о, да это ж ты!
-Я.
-Ты смотри, а, возмужал-то как!
Дай-ка я тебя рассмотрю,
адамантовый ты мой!
-Вы что делаете?
Нельзя же так пинать, вы в 21 веке.
Мы, цивилизованные люди,
решаем всё словами, а не насилием.
-Эх, Журавлёв, мягкий ты человек.
Теплый, как лепеха коровья.
-Что?
-Что-что, уд тебе в решето! Иди
машину починяй! Мне к Кутузову надо!
-Ну и теперь давайте
определимся с главным:
в каком стиле будет ваш корпоратив?
-Ну я не знаю, а вы какие делаете?
-Самые разные: дискотека 80-х,
мафия, недавно делали пиратскую.
-Не, пиратская не пойдет.
У нас у женщины
из бухгалтерии протез.
Она обидится, подумает,
что специально под нее сделали.
(Григорий Савельич)
-Катерина! А где у вас слуги?
-Немедленно уйдите отсюда,
я работаю, я сейчас онлайн.
-Занятно. Онлайн! Это что это такое?
-Извините. Григорий Савельич,
давайте потом, я, правда, работаю.
-Я говорю, слуги где?
Мне исподнее постирать надобно!
-Виктор, прошу прощения,
это просто мой брат.
Он актер, у них сейчас съемки
исторического кино.
Вот в роль вживается.
Я вам перезвоню.
Вы что, обалдели?
Слуг отменили в 1917 году.
-Каюсь, на 17-м закемарил слегка.
А ты, раз такая умная и раз
отменили, на вот постирай.
-Грязное белье нужно класть сюда.
-И?
-И оно там стирается.
-Само?
-Нет, там маленькая прачка.
-Да ну? Карлица, что ли?
-Понятно, сарказма в ваше время
тоже не было, да?
-Всё у нас было. Я сразу понял,
что нет здесь никакой карлицы.
Нет же?
-Ждите. Как остановится - готово.
-И всё? Скукота.
Вот в наше время
стирали так стирали...
-Эй! Ха-ха-ха!
Ах, ха-ха-ха! У-у-у!
А-а-а, ха-ха-ха!
Куда пошла, прелестница, а?
Ах, какая!
-Ну, раз она сама всё делает,
айда почаевничаем.
Я расскажу тебе,
как я одного французского генерала
в отхожем месте поджидал.
-Нельзя уходить.
За ней присматривать нужно.
Она когда стирать устает,
гудеть начинает, трясется вся.
Ее сразу надо обнять и слова
ласковые шептать вот сюда.
-Ишь ты, а говоришь,
там нет никого. Ладно.
Ну что, мон шери, работай.
Расстарайся, работай хорошо,
не то плетей всыплю.
Молодец, хорошая.
-О, Митёк, перехватил ты меня.
Поджидал, что ли?
-Костя, а что с тобой?
-Я в больничку иду побои снимать,
а потом заяву писать
на тебя с твоим подельничком.
-Стой, стой, подожди.
Ты что, сейчас серьезно?
-А ты как хотел, Журавель?
Ты что думал,
можно вот так безнаказанно избить
приличного человека?
Так что я заявление писать,
а ты иди домой,
вилочкой напоследок покушай.
-Стой, Кость, Кость.
Давай как-нибудь обойдемся
без заявления.
Сколько ты там хотел? 500?
-Вопрос не в этом. Я о людях думаю.
В доме дети, старики.
А если твой этот псих еще
на кого-нибудь накинется?
-Да ладно, ладно.
Ты только никому. Помнишь, я в школе8
мечтал изобрести машину времени?
Ну вы еще с пацанами прикольнулись,
привели бомжиху,
сказали,
что это моя жена из будущего.
В общем, у меня получилось, Кость.
Я переместил человека из прошлого,
это реально настоящий гусар.
Просто он не освоился и...
-Ничё се. Нет, ну раз такое дело,
можно и без заявы.
-Спасибо, Кость.
-Десять тысяч с тебя.
-Сколько?
-Я ведь только потому, что мы
с тобой за одной партой сидели.
-Так мы же вроде не сидели за одной.
-Тогда 15 тысяч.
-Поняла. А вечеринку
в стиле СССР вы не хотите,
потому что женщина из бухгалтерии
на Брежнева похожа. -Да.
(Григорий Савельич по-французски)
-Долбанный 21 век.
Заниматься любовью на лошади
удобнее, чем здесь помыться.
-Что, вообще? Вы что делаете?
Уйдите отсюда.
-Это ты, Катерина, уйди.
Я сейчас стыды мыть буду, запрел я.
-Я...
-Я понял, перезвоните.
-Ага.
-Ха-ха-ха!
-Залезайте.
Стыды мы моем здесь.
Вот мыло, там полотенце.
-Тьфу ты! Почихота какая-то.
То ли дело у нас в баньке...
-Ух, хорошо!
Ах, ха-ха-ха!
А ну, кто на шпажку?
-Я же ведь мыться очень люблю.
По несколько раз на дню ходил.
Дворовые бабы меня так и прозвали -
грязный барин.
Ну, не в том смысле, что нечистый,
а юмор туда вкладывали, понимаешь?
Дескать, не сам барин грязный,
а мысли его.
Чуешь, куда клоню?
-Да поняла я. Всё машинке.
-Мол, не телом я грязен, а делом.
Грязный барин я.
Грязные делишки.
-Митяй, а зачем их два?
Ну, первый я нацепил. Мягкий,
удобный, рейтузы не натирает.
А второй зачем? Али в лютые морозы
второй поверх первого одевать надо?
Ясно.
Какой затейный тайник у тебя.
Что ты там прячешь?
Порошок от сифилиса?
-Деньги там прячу.
-А деньги на что?
На порошок от сифилиса?
-Григорий Савельич, не мешайте,
и так из-за вас проблемы.
-А что стряслось?
-Сосед, которому вы под зад дали,
полицией угрожает
и теперь деньги требует.
-Вот тебе и плов из семи удов.
-Вот-вот.
А когда полиция найдет ваш арсенал,
вас в тюрьму упекут.
А меня, когда я им всё объясню,
а мне придется всё объяснить,
объявят сумасшедшим, и всё,
вы не вернетесь домой.
-Так, тихо, тихо, тпру! Ладно.
Лопата есть?
-Лопата?
-Мы ему лопатой башку пробьем
и скажем, что он с лошади упал.
Я так сто раз делал.
Ну, не сто - шесть.
-Вы меня вообще слышите?
-Ну не люблю я душить людей.
Там в глаза смотреть надо.
А тут лопатой тюк - и делов-то.
-В наше время никто никого не душит
и лопатой не бьет.
Слушайте, а может быть,
вы просто перед ним извинитесь?
Ну я его давно знаю, он отходчивый.
-То есть я, поручик лейб-гвардии
гусарского полка,
кавалер ордена Святого Георгия,
должен перед какой-то
струей барсучьей извиниться?!
-Я вам бутылку коньяка дам.
Он это дело любит.
Посидите, выпьете, уладите конфликт.
Пожалуйста.
(звонит в дверной звонок)
(Костик) -Кто там?
Отвали, усатый,
я сейчас ментов вызову!
-Фужеры имеются?
-Обижаешь.
-Ну как?
-Извинился.
-А он что?
-Да там бутылочка сама всё сделала.
Мне, считай,
говорить-то ничего не пришлось.
-Ну что я говорил? Дипломатия -
самый верный путь решения всех...
-Да-да, ты машину свою починяй
да не отвлекайся.
(Костик мычит)
(песня) -"А впереди еще три дня
И три ночи,
И шашлычок под коньячок
Вкусно очень.
И я готов расцеловать город Сочи
За то, что свел меня с тобой".
-А если бразильский карнавал?
Сальса, коктейли, все в бикини,
здОрово.
-Ну не знаю. На вас, наверное,
бикини хорошо будет смотреться,
а вот на нашей бухгалтерии...
Как бы это...
Вы из "Ну, погоди!" серию
со свиньей на пляже помните?
-Катерина! А вы горшок ночной
куда выносите?
Или для этого тоже какая-то
машина диковинная есть?
-Какой горшок?
-Ну, ручьи мои янтарные.
Накопилось за день.
-Вот сюда садимся.
Вот кнопка, вот бумага.
Всё, я пошла.
-Стой.
-Что еще?
-Испражняться как?
Так же, по старинке?
-Да, тут ничего не изменилось.
-Всё равно в наше время лучше было.
-Нет, хватит.
Надоели мне ваши истории про 19 век.8
Вы только и делали, что сношались.
-Ну почему же? Мы еще
сражаться ходили и на балы.
Ну, правда, для того,
чтобы найти, с кем сношаться.
(Костик) -Это чё за беспредел,
Журавель?! Чё такое было?!
Ты не знаешь, с кем связался!
Я сейчас вас всех в ментовку сдам!
-Константин, успокойся.
Всё можно решить...
-Минимум тридцатка уже с тебя!
-Мить, что случилось?
-В зад рубашка засучилась!
Сейчас участковый приедет,
вы все по этапу пойдете,
всей бандой - и ты, и ты!
-О, вот ты где, дружище!
-Спокойно, спокойно, спокойно!
Без резких! Я матери звонил,
она знает, что я к вам пошел.
-Так, Григорий Савельич,
идите, пожалуйста, в квартиру.
-Кто-нибудь объяснит мне,
что здесь происходит?
-Всё нормально, Кать.
-Где нормально, Журавель?!
Отморозка своего послал, садиста,
убить меня хотели, квартиру отжать!
-Кость, давай ты проспишься,
а потом...
-Я всё понял,
у вас тут ОПГ вообще, да?!
Ботаник наркоту варит,
киллер людей мочит,
а ты проститутка!
-Катя!
-А ну, иди сюда, собака!
О, вырубил его? А ты говоришь -
тюфяк, разводиться надо.
-Это я его.
-А, ты?
Да, тюфяк, разводиться надо.
-Что мы наделали?
Мы человека убили!
А уже этот участковый едет.
Так, так, так, так, так...
Всё, план такой:
убил его я, меня не посадят,
я на учете в психушке состою.
-Не надо.
Пойдемте, у меня есть идея.
(звонят в дверной звонок)
-Добрый вечер.
-Здравствуйте, Максим Вадимович.
-Дмитрий Геннадьич,
тут на вас жалоба поступила.
Константин Олегович утверждает,
что вы его избили.
-Ну, в смысле не он, а гусар.
Ну я же вам говорил.
А этот машину времени изобрел
и перенес этого бандита
из прошлого. Беспредел!
-Максим Вадимович, ну вы же видите,
какой гусар, какая машина времени?
-Всё уже, видимо, допился - белая
горячка. Он же нам проходу не дает:
деньги клянчит, на родственника
нашего кидается. Псих!
-Добрых вечеров! Я прошу прощения,
я тут в некотором роде онлайн.
-Вот, вот это вот он был!
Только он еще в такой форме был,
с такими, старинной, ну это...
Ну как в "Гусарской балладе".
Ты куда форму дел, чепушило?!
-Обознались вы, голубчик.
Рыльский я.
-Максим Вадимович, ну вы же видите,
что он в каком-то неадекватном
состоянии. Может, это уже не он.
-Смотрите, он мне угрожает, вообще!
Ты чего, фуфел ряженый, а?
Ты чего? Ты терпилу, что ли, нашел,
собака сутулая?!
-Слышишь, ты у меня в обезьяннике
выражаться будешь, понял?!
-А чё я? Я ничё.
-Извините за беспокойство.
Пойдем поговорим, Денисов.
-А так это?
-А ну-ка, расскажи мне,
кто у магазина с "Хёндая"
номера скрутил, а?
-Клянусь, отвечаю, не я!
-Всего доброго, до свидания!
-Храни вас господь!
-Здравствуйте, Виктор.
Ну, вы что-то решили?
-Да. Мы хотим корпоратив
в стиле "Гусарской баллады".
Меня ваш родственник вдохновил,
очень играл убедительно.
-Ну, хорошо.
-Опять же, бал, пышные платья
и усатые женщины
в гусарских одеждах.
Бухгалтерия идеально вольется.
-Я рада, что вы определились.
Завтра начнем составлять смету
и обсуждать детали.
-Ну, тогда до завтра.
-До завтра.
Фух, наконец-то.
-Заказчик?
-Угу, определился - бал хочет.
Кстати, благодаря нашему гусару.
-Ну вот видишь, не прошло и дня,
а он уже приносит пользу.
А ты говорила, не освоится.
Человек освоится везде.
(Григорий Савельич)
-Проблема! Несчастье!
Водяной стащил мои экскременты!
(выстрел)
-Так, спокойно, Катя,
ты почти свободная женщина.
Чтобы быстро всё починил!
-Кать, я же не сантехник.
-Я про машину времени. Быстро!



Серия 4

(печальная музыка)
-Ты, собачий сын, приказ не выполнил.
Ай! Я из-за тебя,
мерзавца, Москву сдал!
-Да наша Москва, наша, Михал
Ларионыч, я же в будущем видел!
И Крым наш, и император,
только называется по-другому.
-Слушай, Рыльский, тебя часом
ядром не садануло? Ты что несешь?!
-Да ежа мне в седло, Ваша Светлость,8
нежели я вру!
Вот, взгляните.
-Мать честная, это чего же такое?
-Это крадун фекальный,
Ваша Светлость.
-Ух ты, диковина какая.
А что еще в будущем есть?
Оружие какое у них?
-Полным-полно, Ваша Светлость,
какое хочешь.
И танки, и ветролеты
вот с такими ракетами!
Бомбы. Бомбы такие,
что цельные города разрушить могут.
-А ты, значит,
крадуна фекального привез?
-Оплошал я, каюсь.
-Расстрелять!
Пли!
(выстрелы)
-А-а-а!
-Пистон мне в афедрон,
ты чего расселся?
-Так завтракаю.
-Всё, позавтракал!
А ну, мигом машину починять,
вертай меня в зад, струя барсучья!
-Я пока не могу.
Чтобы починить машину,
мне нужен актиноидный стабилизатор.
В общем, очень важная деталь.
Ее можно купить только в Америке.
-В Америке?
-Да.
-Это же страна краснозадых
да беглых каторжников.
В Краков надо ехать, там вся наука!
-Григорий Савельич,
за 200 лет очень многое изменилось.
-Ладно, в Америку так в Америку.
Значится, сейчас мы едем в Пермь,
там ждем зимы
и по замерзшим рекам
волоком до Приморья.
А там, даст бог,
у желтопузых судно угоним.
И ежели от цинги не помрем,
с ушкуйничками договоримся.
А там в аккурат до второй Пасхи
на Аляске окажемся. Всё, с богом!
-Не надо никуда ехать.
-Можно просто в интернете заказать,
через неделю привезут.
Сложность в другом:
деталь стоит 20 тысяч долларов.
-Сколько? -Я думал, кредит возьмем,8
у тебя же бизнес.
-У меня - да, у меня бизнес,
у меня планы.
Вот, посмотрим в календарь.
Так, выплатить один наш кредит,
выплатить второй, развестись,
купить новое платье,
найти нового мужа,
зажить счастливой жизнью.
Смотри, про 20 тысяч ничего нет.
-Так, всё, хватит собачиться!
Раз уж впилась нужда,
как в зад вожжа, помогу вам.
Давай свистай ямщика, поедем
ко мне в имение тайник вскрывать.
-Какой тайник?
-Ну, я ведь все свои сбережения
в стене запрятал. Это тогда, когда
граф Мухин меня разорить пытался.
Я же его супружницу обрюхатил,
но пронесло.
Слава богу, война началась.
-Да какой тайник?
200 лет прошло, нет там уже ничего.
-Кать, ну нельзя же так гипотезы
отметать, это ненаучный подход.
Давайте я погуглю.
(гламурная музыка)
-Гульба, значит, идет.
Ну ничего, потеха делу не помеха.
Вот там в восточном углу
за левым столбом шестой кирпич.
Там тайник. Пробираемся в подвал,
берем шкатулку и валим отсюда.
-Григорий Савельич, план,
конечно, очень хороший,
но как мы внутрь попадем?
Тут охрана.
(воинственная музыка)
-И мавры еще. Из пленных, видимо.
Короче, идешь сейчас к ним
и притворяешься куртизанкой.
Пока они отвлекаются,
я их потихонечку вырублю.
-Так, не надо никого вырубать.
-Ладно. Ты, Митяй,
идешь сейчас к служивым
и громко начинаешь хвалиться,
как ты их мамок только что сношал.
Пока они тебя метелят,
мы с Катериной...
-Прекратите ерунду говорить.
На больших свадьбах
никто никого не знает,
поверьте организатору.
Я всё сделаю, идем.
-Так...
-Вот же мы.
Абрамовы.
-А, замечательно.
Проходите, пожалуйста.
Рассадка на столах,
велком дринк справа от шатра.
-Спасибо.
-Проходите.
А вы где ходите? Мы вас два часа
уже ждем, вы же аниматор.
-Да-да, он аниматор.
Вы же спрашивали,
как на свадьбу пройти - вот она.
-Аниматор лейб-гвардии
гусарского полка Григорий Рыльский.
-В агентстве обещали трансформеров,
где Бамблби?
-Ха-ха-ха! Она меня спрашивает,
где бомбарбир.
Это ж надо, мне -
и такие вопросы задавать.
-Стойте, вы же сами сказали,
что с другого корпоратива едете,
а костюм ваш через полчаса привезут.
-Да, точно.
Каюсь, запамятовал.
-Послушайте, так бы сразу и сказали,8
а то бормочете себе что-то под нос.
Давайте полчаса побудете гусаром,
а потом переоденетесь.
Быстрее, а то дети там
весь двор разнесут.
Хорошего вечера.
-В подвале через полчаса.
-О, здравствуйте! Кто к нам приехал!
(беззвучно) Это кто?
(беззвучно) -Абрамовы.
-Шалом.
-Что, простите?
-Шалом.
-Да, шалом.
Ваш дом - большой и пламенный....
-Здравствуйте.
-Здравствуйте. Я Елена Ивановна,
хозяйка этого скромного дома.
-Очень приятно.
-Мне тоже.
Вообще, замечательно,
что вам удалось приехать.
Мне муж о вас очень
много рассказывал.
Ну, как у вас в Тель-Авиве,
как ваш бизнес процветает?
-Да хорошо, торгуем помаленьку, да?
-Да? Чем вы торгуете
в своей клинике?
-Органами.
-Мне муж рассказывал,
что вы очень веселое семейство.
У нас, кстати, есть фалафели,
так что прошу к столу, к столу.
-Оп и ап, и та-та-та!
А-та-та-та, а-та-та!
Опа-опа, та-та-та! Оп!
Запомнили, мелюзга? Теперь вы.
(дети хором)
-Фу-у-у!
-Где трансформер?
-Ты стремный.
-Мы хотим играть!
-Ага!
-Играть? Это можно.
Давайте - городки, лапта, салки.
(дети смеются)
А ну-ка, цыц, маламошки!
Сейчас прут возьму -
неделю сидеть не сможете!
-Я всё маме расскажу! Ты какашка!
-Что? Я какашка?!
Это ты какашка!
-Нет, ты!
-Ты!
-Ты и игры твои!
Всё, я пошел к маме, тебя выгонят!
-А ну-ка, стой, стой, малец, стой.
Не надо.
Не надо к маме, зачем?
Ну ты что, ты что, обиделся?
Дядя пошутил. Шутка!
Давай в твою игру поиграем.
Во что ты хочешь?
-Яков Романович?
Я вас везде ищу.
Вся свадьба только и шепчется о том,8
что к нам такой специалист,
как вы, приехали. Нужна ваша
профессиональная помощь.
Посмотрите, пожалуйста. Что скажете?
Прям плохо, да?
-Простите, не могу без инструмента.
-Да вы просто потрогайте.
-Чего?
-Трогайте!
Да не нос, нос-то нормально сделали.
Я про девочек.
Смотрите, левая как будто бы
запаздывает за правой.
-А-а-а...
-Вы мне как специалист скажите,
я что, зря на них пол-ляма отвалила?8
-Ск... Ну...
-Да что же вы смотрите? Потрогайте.
-Ну, теплые...
Сосочки торчат. Ну, тити как тити.
В смысле профессионально
всё сделали.
Я бы даже сказал, супер, да.
-Спасибо, вы меня прям успокоили.
А попу не посмотрите?
(игривая музыка)
-В этой игре нужно угадать,
что положат вам в рот.
-Едрён бульон, легкотня.
-Ну что, готовы?
-А то.
-Вот.
-Вишенка.
Хлебушек.
Кисленько - муравьишка.
Червячок.
Хоть бы от земли отряхнули.
Кузнечик дохлый без лапки.
-Всё.
-Всё?
Легкотня.
Только аппетит разгулялся.
-Вы всё проглотили?
-Не картечь, переварится.
В плену у басурман
только такое и подавали.
-Вы в плену были?
-Обижаешь.
Поймали меня однажды сельджуки.
Хотя нет, сначала начну.
Причудилось мне как-то с перепою,
что я невидимый.
-Еще раз огромное вам спасибо.
Какой у вас адрес в Тель-Авиве?
-Еврейская, 24, за Стеной Плача.
-Спасибо.
(гламурная музыка)
-И главный приз за самый
зажигательный танец
получает девушка с бутылкой
шампанского на столе!
Аплодисменты!
-Кать, ты что делаешь, Кать?
-Ничего, отдыхаю.
Мы же почти свободные люди,
делаем что хотим, да, Журавлёв?
-Абрамов, Абрамов, Катя.
Нам надо идти, всё.
-Я никуда не хочу.
-Кать, я не знаю, что происходит,
но возьми себя в руки,
мне за тебя стыдно.
-Стыдно? Тебе?
-Дамы и господа,
это была музыкальная пауза,
а наш праздник продолжается.
И сейчас...
-Дай сюда микрофон.
-Кажется, кто-то созрел для тоста.
-Да-да.
-Катя, Катя.
-Раз-раз-раз, раз-раз.
Минуточку внимания, тост!
Эй, очкарик, стой слушай,
потом посикаешь.
Дорогая моя невеста.
Я желаю тебе,
чтобы рядом с тобой через десять лет
был любящий муж, а не козел,
который изменяет тебе,
а потом говорит,
что ему за тебя стыдно.
Чтобы ты в его жизни была главная,
а не эта долбанная машина,
и чтобы он поддерживал тебя,
а не чьи-то там буфера!
-Так, всё, хорошо, Катя.
-Не трогай меня.
Год не трогал и сейчас не трогай,
понял?
Да, у нас с ним уже год
не было секса!
-Какого секса? Вы брат и сестра!
-Горько! Горько!
-Дамы и господа,
громко и горько нашим молодоженам!
Горько, друзья!
-Горько, горько!
-А то, что мне в зад
собака вцепилась,
я узнал только тогда,
когда до наших добежал.
-Ты круче, чем трансформер!
Хочу быть гусаром!
(дети хором)
-И я, и я, и я!
-Тогда поиграем в гусаров.
Вы все гусары!
(дети хором)
-Ура!
-Мы будем кутить и тискать женщин?
-Верно мыслишь, малец, но не сразу.
А ну-ка, сначала нужно стойко
снести все тяготы службы
и попасть в плен.
-Возьмите меня в плен!
-Меня тоже!
-Меня, меня возьмите!
-Меня!
-Вот так.
-Круто, а что дальше?
-Самое интересное - допрос.
Возможно, пытки.
Помните, вокруг басурмане,
поэтому стоим тихо
и никому ни слова, ясно?
-Я писать хочу.
-А вот и пытки.
Держитесь, братцы, я в разведку.
(песня) -"Пустите меня на танцпол
Пьяным подвигаться.
С бокалами встречи, невнятные речи,
И это не лечит".
-Митька, ежа тебе в карман,
свети ровно, не видно же ни черта!
-А он не может,
у него руки устали тити мять.
Тити мяли, тити мяли,
наши рученьки устали.
Руки Мити мяли тити!
-Кать, я тебе еще раз говорю,
ничего не было.
Она просто подумала, что я врач.
-Грач!
-Ха-ха-ха, ха-ха-ха!
Врач - грач, в жизни ничего
смешнее не слышал! Ну даешь, внучка.
-Я просто поддерживал легенду,
которую, между прочим, ты придумала.
-А, то есть это я, дрянь такая,
вложила тебе в руки
эти сочные загорелые
дыньки 4-го размера?
-Отвлекаешь, Катрин.
-Пардон.
Что молчишь, сказать нечего?
-Есть чего, просто я не хочу
продолжать беседу
с пьяным человеком.
-А, то есть я пьяная, да?
-Ага.
-А тогда ты...
-А, дымоход собачий!
-В точку, Григорий Савельич!
Спасибо.
-Да нет, это я палец поцарапал.
Зато шкатулку нашел.
-Дети!
Макар, Настя!
Куда же вы пропали-то?
Что случилось? Кто вас привязал?!
-Ничего я тебе не скажу,
морда басурманская! Тьфу!
-Молчите, братцы!
Мы русские, с нами бог!
(поют)
-"Боже, Царя храни!
Сильный, державный,
Царствуй на славу, на славу нам!"
-Подождите, то есть это вы Абрамовы?8
-Ну уж точно не Ивановы.
-Подождите, так это вы Яков...
А кто меня тогда...
-Вот он, этот извращенец!
-Кажется, они что-то украли.
-Этот придурок детей связал.
-Я вызываю полицию!
-Выйдем с другой стороны дома
через черный ход!
-Ловим их! Все за мной!
(динамичная музыка)
-С турками тоже всегда срабатывало.
Басурмане.
(игривая музыка)
-Вот оно, мое богатство,
мой билет в зад.
(интригующая музыка)
-Вот они...
Хороши!
-Это платина?
-Бобрятина!
Люминий это, царь металлов!
Я его у одного ростовщика Каца
на сто крепостных обменял.
Вот старый дурак!
Крепостные же помрут все,
а люминий только
в цене дорожать будет.
Тут всем хватит -
и на детальку, и внукам вашим.
Обставил я сквалыгу иудейского,
ха-ха-ха!
-Кто ему скажет?
-Григорий Савельич, сейчас Митя вам
что-то очень важное сообщит.
-А...
А хотите водки?
Григорий Савельич,
вы лучше присаживайтесь,
я сейчас водку достану.
В общем, такое дело,
что в наше время алюминий -
он как бы уже не царь металлов...
(Григорий Савельич)
-Да струя ж ты бобрячья!
(Митя) -Григорий Савельич,
что вы делаете?! Не надо!
(выстрел)
-Катюш, ты как?
-Да как будто у меня в голове
из пушек в колокола стреляют.
Или как там твой гусар говорил?
-На, выпей, станет лучше.
Полегчало?
-Угу, как рукой сняло.
Может, на великах?
-Да, понял.
Катюш, это,
по поводу той ситуации на свадьбе.
По-дурацки вышло, конечно.
Ну ты не ревнуй.
-Я ревную? Да лапай ты кого хочешь,
мне вообще без разницы.
-Ну я же вижу, что это не так.
-Журавлёв, мы разводимся.
-Так может, не надо?
Может, дашь мне еще один шанс?
Давай не будем торопиться.
-А мы не торопимся, мы опаздываем.
Всё, дай поспать.
-Спокойной ночи.
-Журавлёв.
Заявление на развод подпиши,
оно у тебя на тумбочке.
(стучат в дверь)
-Тяжко тебе, внучка? На-ка вот
наипервейшее снадобье от перепоя.
-Что это?
-Это голубиная кровь с горчицей. Во!
Сначала виски себе помажешь,
потом шею,
а потом всё залпом в себя -
как рукой снимет!
-Митя, тазик!


Серия 5

(выстрел)
-Что такое?
-Похоже на выстрел.
-Ты дверь хорошо закрыл?
-На все замки.
-Ключи спрятал?
-Да.
-Значит не наш.
(выстрел)
(Рыльский) -Получай, струя бобровья!
(оба) -Блин!
-Тихо-тихо-тихо-тихо-тихо-тихо.
Тихо.
Ах ты чёртова колода!
Что за бесовы дела?
-Григорий Савельич! Срочно идите домой,
у нас по утрам нельзя шуметь.
-Это с какого это ещё рожна?!
-Потому что... ну, как бы...
-Значит так, Митяй. Я, пока свои упражнения
не закончу, никуда не пойду, ясно?!
-Да там... Катя сердится!
-Бежим.
-Так.
-Вы что устроили?
Мало того что дверь нам сломали,
так ещё орёте, стреляете, шашкой
своей машете! Вы с ума сошли?!
-Это ты с ума сошла, Катерина.
Не шашка, а сабля.
У шашки эфеса нету,
сто раз тебе говорил.
-Вы издеваетесь?!
-Послушай, Катерина,
я боевой офицер,
мне форму блюсти надо!
А я у вас тут, вон,
пузо отъел не по чину!
Полковничье уже
(в генералы, паскуда, лезет)!
-Всё, починил.
Ну так радуйтесь, что в мирное время
живём. Можете пока расслабиться.
-Обратно-то мне на войну, а я с таким пузом
до француза только к вечеру добегу!
-Так вы ж на коне скачете.
-А "поломался" конь, что тогда?!
Я на него, а у него
позвонки вдребезги!
-Но нельзя же из-за этого
детскую площадку крушить!
-А что они мне сделают, внучка?
Это ж дети! Самого пухлого вырубил,
а остальные разбегутся.
Ладно, всё.
Знатно поупражнялся,
пойду, покемарю.
-Мить!
-Тссс. Он ещё спит.
-Да ладно!
-Ага, третий час уже.
-А я, главное, сижу в салоне и думаю:
чё так спокойно всё? Ты в панике не звонишь,
руки не исчезают, маникюрши не седеют.
И это он всего полчаса с утра шашкой помахал.
(шёпотом) -Саблей, Кать, он же
объяснил. Там эфес и...
-Да неважно. А если его
прям нагрузить хорошенько,
он же тогда полдня спать будет.
Я уже и забыла, что такое тихий вечер.
(храп)
Ну, плюсов все равно больше.
Точно! Надо его в фитнес отвести,
погонять пару часов.
-Н-нет-нет, Кать. Кать, я не могу,
мне надо машину чинить.
-Чего?
-Ну, где я, а где фитнес?
Я огурцы открывал и перелом
со смещением получил.
Да и формы у меня нет.
-Да я на тебя не рассчитывала,
просто смотрю, сколько
разовое посещение стоит.
-Э... 600 рублей.
Ну, я туда мыться ходил, когда
горячую воду отключали.
-Чудное место, Катерин! Я-то думал,
здесь просто так гири валяются
да песком посыпано,
чтобы крови не видать.
-Тут кардиозона,
а начнём вот с этого.
Это беговая дорожка,
для разминки. Вставайте.
-Ну-с?
Не надорваться бы, а.
-Подождите, вы не поняли,
я ещё не включила.
-О.
Собачья свадьба. Это ж как
будто я иду, а не иду.
-Можно быстрей.
-О, кошачьи именины! Это ж как будто я
по полю бегу, только без мошек в рыло, а.
-Ну вот и бегите,
а я пока водички принесу.
-А.
А! Ядрён-бульон!
Ах...
-Что случилось?
-Да я прикурить остановился, а эта
почехота самоходная меня скинула. Ах...
-Так, надо найти что-то,
откуда вы не упадёте.
-Занятно. Как будто седло
к колонне приладили.
-Ну, вот так и крутите,
а я, всё-таки, за водой схожу.
-Угу.
(грохот)
Ядрён!
-Здесь-то как?
-Да решил посмотреть, куда ты пошла,
привстал на стременах да сковырнулся.
-Что же мне с вами делать?
А вы плавать умеете?
-Аки рыба.
-Вы что устроили?
-А что здесь такого?
У вас в речках все голышом купаются.
-Только здесь вам не речка!
-Французу в лузу весь ваш этот фитнес.
Сборище юродивых или в темечко ударенных!
Этот вон третий
час кучу "куёт"...,
...этот никак верёвку
развязать не может...,
вон тот вот мешок муки туда-сюда
носит, как подорванный,
а тот вообще без лодки гребёт.
-Да вы просто не разобрались,
не осмотрелись, а сразу накинулись.
Всё-таки вы первый раз тут.
-И последний! Всё, домой пошли.
Нечего тут, в этом бедламе, делать.
Хотя... можем и остаться.
Права ты, внучка.
Чё это я без боя сдаваться буду,
я ж всё-таки боевой офицер. М?
Надо присмотреться... так ты говорила?
-Ну да.
-Притереться надо.
Потеребить... э...
Пожамкать...
Помуслякать... как ты там ещё говорила?
-Я, вообще-то, по-другому говорила.
Да и вы только что по-другому говорили.
-Говорила, говорили! Мы что сюда пришли,
языком чесать?
Действовать надо. Оревуар.
Каким же ветром занесло в наши
края такую изящную ласточку?
Не желаете познакомиться поближе (так
сказать, почистить друг другу пёрышки)?
Извольте.
А! О!
Ма шери, можете опустить ваши прелестные
ручки и полностью положиться на офицера.
-Свет, ну как так-то? Такая
неделя сложная (3 мероприятия).
-Слушай, ну я же не виновата,
что проснулась, а за окном Питер.
-А кто виноват? Пётр I?
Давай быстро в душ и на самолёт!
(шёпотом) -Я не могу в душ,
там кто-то есть.
-Понятно, сама разберусь, пока...
-Всё!
Я передохнул.
Пошли обратно в фитнес.
-Куда? Мы же только что вернулись.
-Мне бы, по-хорошему, вообще оттуда
не вылазить, покуда
форму былую не верну.
Это ж надо,
15 из 15 отказали!
Отвергли! Забраковали!
Мой личный Аустерлиц...
-Ну и что, бывает.
-Не бывает, Катрин, не бывает!
Мне за всю жизнь только две отказали
(одна при смерти была, другая -
переодетый гардемарин). Тьфу.
Всё, 15 минут на сборы!
-Да не пойдём мы никуда, у меня работы
много. На следующей неделе сходим.
-Ежели вы, Катрин, решили
дезертировать, я с Митяем пойду!
-Ну это вряд ли. Сами посудите -
где Митя, а где фитнес?
У вас точно не получится.
-Не получится?!
У меня один раввин всю субботу траншею
копал, а она говорит: "Не получится"!
-Нет, он с вами точно не пойдёт.
-Да вообще, Григорий Савельевич,
ну где я, а где фитнес?
-Ага, вот и Катька о тебе так говорила.
-А что она говорила?
-А. Пустое, вы
всё - одно разводитесь.
-Что?... А при чём здесь это?
-Вот не должён я тебе этого говорить, Митяй,
но ты же ведь мёртвого разговоришь!
Мы как в фитнес пришли, Катька
сразу вспоминать начала:
вот помню, говорит, Митяй был
поджарый, складный. Пузяка, говорит,
упругая была, как барабан.
Вздыхала часто...
-Да?
-Угу.
-Ну, наверное я тогда ещё
на велосипеде ездил.
-Вот-вот! Вообще, говорит, раньше обнимала
его, как будто к дубу прижималась.
А щас...
как будто в кисель ткнула.
-Э... она прямо так говорила?
-Ну, не слово в слово, но смысл такой.
Запустил, говорит, себя Митяй,
как и жизнь нашу семейную.
А следил бы за собой... авось
и не разводились бы вовсе.
-Не знаю, как-то странно всё это. Я был уверен,
что мы не из-за этого разводимся.
-А старый раввин был уверен,
что мы всю субботу клад ищем.
Да пойми ты, Митяй! Бабам,
им же каждая мелочь важна.
Она перед тем, как в дом войти, она же
на фасад смотрит. А у тебя что за "фасад"?
Лишай, труха,
да слово похабное написано.
Уразумел?!
-Ну да... э... наверное.
Э... Кать, я тут подумал, давай, может...
я с Григорием Савельичем в спортзал схожу?
-Чего? Какая муха
тебя укусила, Журавлёв?
-Ну... я подумал помочь. Ты же
действительно работаешь всё время
и с ним возишься. Вот я подумал,
так сказать... взять удар на себя.
-А как же это твоё
"Где я, а где фитнес"?
-Так я ж сам заниматься не буду,
я просто буду за ним следить. Э...
слушай, стол криво стоит.
-Ой, ну вообще, это было бы здорово. Мить,
ты меня очень выручаешь, спасибо тебе.
-Э... да мне несложно. Э... давай
диван ещё к окну подвинем.
К солнцу.
-Григорий Савельич,
там Мите помочь надо.
Вот. Вот так хорошо, да. Ой...
Ты знаешь, я раньше думал, что
это твоё проклятие (ну, женские ручки).
А нет - дар.
Не могу, в глазах темнеет...
в голове канонада...
-Так, Григорий Савельич, смотрите
на меня. На меня смотрите.
Дайте ваш пульс.
-Всё, вроде... вроде отпустило.
-Точно?
-Ага.
-Я просто хотел отойти на 20 минут
(там освободился "римский стул").
Или с вами побыть?
-Не-не, иди. Иди, Митюнюшка,
иди, голубчик.
Иди, ступай.
-Сорри, у меня к вам
есть один вопросик. Интимный.
-Как спелый цукини.
-Э... что?
-Пардон, наудачу бил.
-Э... Я тут... э... наблюдала
за вами, как вы занимались...
-М... так, размялся немного.
-М. Скажите, а этот вот ваш друг,
он как вам друг или?...
-Друг? Друг, скажете тоже.
Да он мне всю жизнь перевернул.
Он меня из моего мира выдернул в свой,
а обратно никак. Это не друг, это другое слово,
но... при даме я его сказать не могу.
-То есть вы прям с ним встречаетесь?
-Ну, мы живём вместе,
стало быть, да, встречаемся.
-А. Так, щас спрошу.
Вы же геи, да?
-Что?
-Нет-нет, я вообще норм к этому.
Просто тут у мужиков попросишь
помочь, а они лапать начинают.
А вы, геи, вы не такие.
-Ну, как бы...
-Да. Вы... вы воспитанные
и вы к девушкам не пристаёте,
и вам вообще прям доверять можно.
-А. Стало быть, гей,
это воплощение чести
и благородства?
В таком случае,
да, сударыня, я гей!
-Клёво. А вы мне
поможете позаниматься?
-Всенепременнейше.
-Офигенско. Слушайте, а вот
вы вначале, там, про цукини говорили.
Вы ещё и веган, да?
-Только когда это...
...не противоречит тому,
что я гей, сударыня.
Вот так хорошо, только
грудью до рук доводи,
иначе не засчитаю.
Вот, хорошо.
-Скажи, Грегори, а как
ты понял, что ты гей?
-А. Ну, так меня с детства
так воспитывали.
-Да ладно?
-Угу.
Вот гувернёр мой, вот это
был гей образцовый.
Всему меня научил, от и до!
Старой закалки.
Его даже батя мой побаивался.
Ну конечно. Конечно, я был на парадах!
В первых рядах шёл, как особо отличившийся.
-Приветики.
-Слушай, я про тебя Марго рассказывала.
Не против, если она с нами позанимается?
-Дуплет выпал.
Три. Четыре. Пять...
Хорошо, хорошо. Так. Выше тянем, тянем.
-Извините, я первый раз. Вы не могли бы
со мной тоже позаниматься?
-Момент.
Ангел мой, ты прекрасна. Начнёшь
заниматься - только себя испортишь.
-Вы серьёзно?
-Конечно.
Видать, Боженька тебя
в хорошем настроении творил.
Иди, омойся и домой.
-Ага.
-Так. Сейчас самый кураж начнётся!
Вертаем попцы к небушку!
-Короче, Грегори, мы посовещались
и решили тебя отблагодарить.
-Да, все вместе.
-Это мне уже нравится.
-Тебе ничего делать не надо,
мы сами всё сделаем.
Расслабишься по полной.
-Спасибо. Вернусь - храм поставлю.
Хорошо, я ж...
я аж прям заждался.
Это кто у нас там? Э...
Карина?
-Я Николай.
-Чего?
Ты... Ты это, м... м... метнись отсель!
Я девчонок жду, они мне сюрприз обещали.
-Так я и есть сюрприз. Они
заказали вам сеанс массажа.
-Массажа?
-Ну да. Для релакса.
Кстати, Гриш, по секрету.
(шёпотом) Я тоже гей.
-Это хорошо, это ты молодец.
А девчонки где?
-Ну... в душ пошли наверное.
Ты расслабься.
Я вот, например, очень рад,
что в нашем полку прибыло.
-Хе.
Это что, ты тоже из Гатчинского, что ли?
-Нет, из местного.
-А.
-Из спортклубовского.
-Ясно.
-Нас, конечно, не полк.
Так, батальончик.
-Хе.
Эх, Николай, вот скажу я тебе
честно, вот как своему,
вот как на духу скажу.
Истосковался я страшно
по любовным утехам, Николай.
Мочи нет просто! Вот такое прям
желание! Боюсь, что эта койка твоя
щас просто на части разорвётся! Хочу,
чтоб меня отсюда... на носилках выносили.
Понимаешь, братец?
-Слушай, ты, конечно, прикольный,
но у меня есть парень.
Я ему не изменяю.
-Шутить изволишь, Николай?
-Да нет, серьёзно.
Мы с Егором решили,
что будем хранить верность.
Мы такие...
консервативные геи.
-Так.
А ну-ка... это что получается?
Гей, это...
-Нет, не так грубо, конечно.
В целом, да.
Ты ложись, я продолжу.
-Всё-всё, бежать нам надо, Митяй.
В засаду я попал, етишкина кочерыга!
-Что?
-По самому краешку прошёл,
чуть в моих "ножнах"
чужая "сабля" не побывала.
-Чего??
-Ну и тупой же ты, Митяй!
Один содомит тут решил меня
на свою сторону переманить,
но не тут-то было,
не на того напал.
-Помогите...
Кто-нибудь, помогите...
-Вы с ума сошли? Пойдёмте скорее!
-А ну-ка, стой! Это что ж, получается,
они про меня подумали?!
Сударыни.
-О, Грегори.
-Меня оклеветали!
Рыльский - не гей!
-Ой, извините, пожалуйста.
Да вы что орёте?
-Зад Богом дан, чтобы на выход работать!
Не для блуда врата срамные!!!
(громко нечленораздельно ругается)
-Вы нормальный вообще?
Вы зачем на массажиста напали?
-Я ещё раз объясняю, внучка.
Я хотел с барышнями амур устроить,
а он решил со мной амур устроить.
Запуталось всё. Ежели бы Митяй там
рядом был, он бы мне всё разъяснил -
кто гей, кто не гей
(но его-то там не было).
-Что значит "не было"?
А где ты был?
-Ну...
Отошёл позаниматься
на... "римском стуле".
-Зачем?
-Чтоб пресс накачать
(там ещё, правда, на ягодицы,
но в основном пресс).
-Я тебя спрашиваю, ты зачем
вообще заниматься пошёл?
Ты же должен был за ним следить.
-Просто Григорий Савельич сказал, что...
-Сказал, не сказал! Какая, к бесу, разница?
Из-за тебя, между прочим, человека избили,
а он какой-никакой, но всё же божье создание.
Ты нам с внучкой прямо
скажи: ты где был?
-Так я пытаюсь объяснить!
-Пытается он, не пытается!
Попытки одни сплошные,
никакого дела! Тьфу на тебя, мямля!
Не будет прока из него никакого.
Пошли, внучка, чай пить.
-Серьёзно, Журавлёв. Чего это вдруг
тебя заниматься понесло, а?
-Это всё из-за тебя.
-Что?
-Ну, просто хотел вернуть форму. Тебе
же нравилось, какой я раньше был -
стройный, спортивный?
-Когда "раньше", Журавлёв?
Какая форма - глаза, нос и тапочки?
Я за 10 лет откормила тебя хоть немного,
на человека стал похож. Кто тебе
вообще такую ерунду сказал?
-Так ты ж сама это и сказала,
да, Григорий Саве...
Григорий Савельич, вы где?


Серия 6

(звучит французский рэп)
-Еще раз я потянусь
за крафтовым в этой лавке,
руку мне отруби.
(звучит французский рэп)
И баламута этого французского убавь.
-Ну не знаю, мне нравится.
-А ты хоть знаешь,
о чем он там бормочет?
Ну-ка... "Я выстрелил в него
восемь раз, пока он не утоп
в собственной крови, и всё это
ради тебя, маленькая самка собаки.
Давай возьмем..." Вот тут не понял,
какао, что ли?
"И снюхаем его. Да, да, опускайся
на колени, маленькая самка собаки".
-Всё-всё, дальше не надо.
(песня) -"Но ты меня береги,
Но ты сказал: "Не беги".
Люби меня, люби..."
-Едрён бульон.
Лизавета Павловна...
-Ха-ха-ха, обожаю маскарады!
Маску генерал-губернатора
видели? Ха-ха-ха!
Он же вылитый вурдалак.
-Так он же без маски был.
-Прошу вас, Елизавета Павловна.
Это я так, да шучу я, шучу,
дабы подсластить горькую
пилюлю расставания.
-Уезжаете, Григорий Савельич?
-Война, Елизавета Павловна.
-Как жаль.
-Семь бед - один ответ!
Лизонька, я бросаю свое
израненное сердце к вашим ногам,
но ежели ответите отказом,
я тотчас же пущу в него пулю!
-Да я согласна, согласна.
-Елизавета, я самый счастливый
человек на всем белом свете.
Я только на войну схожу
и тотчас к вам вернусь.
-Я дождусь вас, Гриша.
-Уд мне в щи - одно лицо!
А ну-ка, Митяй,
давай вези меня быстрее к ней,
пока они оттуда не уехали!
-Ну уж нет.
Вернетесь к себе в 1812 год,
там и встретитесь.
-Только горюшко меня там встретит.
Не дождалась она меня, повесилась.
-От тоски?
-Да нет.
Проигралась в хлам,
всё папкино имение в карты спустила.
-Соболезную.
-А тут вон живая пляшет!
-Это господь мне знак посылает.
Ехать надо!
-Ну нельзя так просто
взять и поехать.
-Это когда это певичка
от русского офицера нос воротила?
У вас есть загородный дом с охраной?
-Есть.
-А у нее есть.
Блин, короче, прошли те времена.
Она с вами даже
разговаривать не будет.
-Знаешь, Митяй,
мне ведь достаточно любой женщине
просто в глаза посмотреть, и всё.
-Ну, в любом случае я не могу
вам помочь с ней встретиться.
Да я бы рад, но как?
Ну, может,
у Кати есть какие-то выходы,
она много кого на корпоративы
заказывает, могу спросить.
Ну всё, я же сказал - да,
хватит смотреть!
-Мышьяком.
-Что мышьяком?
-Мышьяком она отравилась.
А повесился брат ее,
когда про долги узнал.
-Привет. Слушай, нужен твой совет.
Меня один мужчина
на свидание пригласил.
-Одевай красное.
-Думаешь? Там такой вырез.
-Ну тогда синее.
-Там вообще вся спина открыта.
-Слушай, ну тогда в штору замотайся
и сиди дома.
Журавлёва, вэйк ап!
Тебя Завьялов в ресторан пригласил.
-Света, я тебе не говорила,
что это он.
-Ой, ну говорила, не говорила -
какая разница?
Я твоя подруга и хочу,
чтобы ты была счастлива.
Серёга давно по тебе сохнет.
Я ему только намекнула о том,
что ты разводишься,
и он уже летит из отпуска обратно,
а он, между прочим,
только вчера на Гоа улетел.
Такими мужиками не разбрасываются.
-Официально я еще замужем.
-Официально ты неудовлетворенная
жизнью и мужиками женщина.
Одевай синее и вперед.
-Синее...
-Катрин,
разрешите засвидетельствовать,
что вам очень идет
сей дивный туалет.
Оттеняет глаза, облегает бедра.
-Спасибо. А что это
вдруг за комплимент?
Вы опять писали с балкона?
К нам опять идут разбираться?
-Да было-то всего один раз!
Я же потом клялся на кресте.
-А что тогда?
-Хотел просто узнать,
знаете ли вы такую артистку
Елену Темникову?
-Лену? Конечно, знаю.
А зачем она вам?
-Просто хотел выразить ей
свое почтение.
Уж больно полюбилась она мне.
-Угу, я уже наслышана,
как вы там у себя почтение выражали.8
Цитирую, что после вас все рожали.
Так что ничем помочь не могу.
-Молю, Катрин, молю.
Благоприятствуйте!
-Вы бы лучше...
(сигнал сообщения)
Всё, отвалите оба. У меня свидани8
в три, мне еще на укладку надо.
-В смысле свидание?
-А, ну...
Не то чтобы свидание - встреча
с клиентом в кафе и не по работе.
-То есть свидание?
-Даже если и свидание, то что?
Мить, мы почти в разводе.
-Ну и рохля ты, Митяй!
Совсем бабью натуру не разумеешь.
-Ну а что я должен был сделать?
-Нам надо было обоим
ей в ножки кланяться,
уж тогда бы точно не устояла,
дала бы телефон Ленушкин!
Вполсилы тебя делали.
-Митяй, я вот тут подумал,
а у вас тут как,
ежели случайно обрюхатишь?
-Чего?
-Да я всё о Леночке Темниковой
думаю.
Вот ежели мы где с ней пересечемся
и прямо не отходя от места...
Ты что потух-то,
ученый, глаз перченый?
-Да вы всё сами слышали -
у Кати свидание.
Получается, всё, она окончательно
решила от меня уйти.
-Ладно, не кисни.
Есть у меня предложение одно.
Ежели ты мне с Леночкой
свидание устроишь,
я сделаю так, чтобы Катькино
свидание не состоялось.
-Правда?
-Слово офицера.
-А как вы это сделаете?
Ох ты, любопыха какая!
Всё тебе возьми да выложи.
Хорошие стратег -
он как честная барышня:
родинкой на груди заманила, а всю
сису после свадьбы показывает.
-Ладно, ладно, хорошо,
давайте попробуем.
В принципе, я могу поднять свои
конспекты по джаве и написать вирус.
Потом отправлю ей фотку,
прикреплю вирус,
и когда она с телефона в сеть
зайдет, я через интернет проберусь
к ней в операционку и там
найду телефон Темниковой.
-Хороший план, мудреный,
а я пока подумаю,
как Катерине телефон вернуть,
дабы она ничего не заподозрила.
-Не-не, дайте сюда!
Так, тут надо только
пароль подобрать.
Так, где-то у меня декодер был,
сейчас.
-А знаешь,
что было последней каплей?
У меня из шкафа пропали сережки.
-Серьезно?
-Я прям молилась: ну пожалуйста,
пусть он их как все нормальные мужья
украл и в гараже с друзьями пропил,
но нет, он ими микросхему спаял.
Короче, я поняла,
это край и пора разводиться.
-Поддерживаю,
тем более я же сам воскресный папа.
-Да?
-Да, и субботний тоже.
Вот рабочий телефон
серьезного человека.
Да, думаю,
нужно будет поменять чехол.
-Блин... Слушай, тут такая ситуация:
мне нужно уехать.
-Это из-за того,
что у меня есть ребенок?
-Нет, это, правда, из-за телефона.
Просто очень важный звонок жду.
Можно я с твоего наберу?
-Да, конечно, бери.
(звонит телефон)
-Что делать? Пока он звонит,
невозможно подобрать пароль.
(звонит телефон)
Наталекса
-Добрых вечеров!
-Фух, дома.
Григорий Савельич,
если мне будут звонить по работе,
ни в коем случае не отвечайте.
Вы поняли?
-Понял. А кто это
и откуда вы знаете мое имя?
-Это Катя.
-А, Катерина!
Понял, всё сделаю.
Добрых вечеров. Ежели вы по работе,
катитесь к бесам!
Катерина не велела отвечать.
-Серёж, извини, мне нужно уйти.
Там, правда, очень важный звонок,
мы за этот тендер три месяца бились.
-Екатерина, много работать
вредно для нервной системы.
-Ну, что поделать.
-Я знаю рецепт.
Сегодня в семь здесь же.
-Хорошо, приду.
В семь. -В семь.
-Здесь же. -Здесь же.
-Вот, Темникова, нашел. Так, ага.
Что-то не отвечает.
-Молебенку читает поди.
-Алло, Елена? Приветствую.
Я представляю интересы
одного вашего поклонника.
Кого? Одного скромного
эксцентричного миллионера.
-Скажи, герой войны.
-Он из силовых структур.
-Ранен был, скажи, но куда
надо не ранен, там всё в порядке.
-У нас планируется
серьезное мероприятие.
Может быть,
встретимся обсудим детали?
-Давай, Митяй, условимся так:
как только Елена
мне на коленочко сядет,
я тебя за фруктами пошлю.
Только не вздумай возвращаться.
-Давайте, Григорий Савельич,
чтобы она нас сразу обоих
за фруктами не послала,
вы хотя бы сначала помолчите,
а я пока почву подготовлю.
-Так, должна быть за тем
столиком, сказала, возле фонтана.
-Что-то мы рано с тобой приехали,
нет ее нигде.
-Подождите.
Извините, пожалуйста,
у нас тут встреча.
Вы не могли бы за тот
свободный столик пересесть?
-Я так понимаю,
это вы звонили Елене?
Я ее директор,
все вопросы решаются через меня.
-Импресарио.
-Понял.
-Вы с нашим райдером знакомы?
-Лично нет, но фамилия на слуху.
Ростовщик?
-Помолчите, я буду говорить.
Видите ли, мы большие
поклонники творчества Елены,
в связи с чем у нас просьба,
ой, предложение...
-В общем, план такой:
мы с Еленушкой идем в сад,
там пьем шампанское, лобызаемся,
ну а дальше не твоего ума дело.
Потом мы пьем шампанское,
лобызаемся и не твоего ума дело.
Ну а потом мы с ней курим,
опять лобызаемся, хихикаем
и, даст бог,
опять не твоего ума дело. Ясно?!
-Ага, любопытно.
А давайте мы сделаем так:
я просто сейчас должен бежать уже
на другую встречу.
Посмотрю наш график, найду свободную8
дату и обязательно вас наберу.
Прямо с утра завтра. Всего хорошего.
-Я, конечно, не разбираюсь
в шоу-бизнесе, но даже мне понятно,
что он не перезвонит.
-Дурак ты, Митяй.
Это план такой, называется
"Дочь турецкого паши".
Даешь пленному сбежать,
а сам за ним.
Так, а почему "Дочь турецкого паши"?
-А я однажды от ее палатки отряд
янычар к нам на хвосте приволок.
Всё, вызывай бричку.
Мы сейчас за этим толстопузом
прям к Еленушке и приедем.
Только "комфорт" вызывай
с ветродуем.
(динамичная музыка)
-Изрядный дом, богато живет.
Мыловарней обзавелась али прусакам
сахарную свеклу наладила тулить
в обход купеческой гильдии, да?
-Это не ее дом,
это здание "Главкино".
Тут передачи снимают,
и нас сюда без пропусков не пустят.
-Ясно.
-Так, как быть?
Не дырку же в заборе искать?
Ну и где шутка про
"я еще не такие дырки находил"?
Григорий Савельич!
(динамичная музыка)
Катя меня убьет.
-Привет.
-Да, давно не виделись.
Ну всё, теперь он точно со мной,
ставлю на беззвучный.
Ты что, подстригся?
-Да.
Еще в кино сходил.
Пробки восемь баллов.
Смысла на работу
возвращаться не было.
Да, если бы ты не позвонила, я бы,
наверное, еще и на маникюр сходил.
(вибрирует телефон)
Что-то не так?
-Нет, родственник один приехал.
Лет 200 с ним не виделись.
И вот нагрянул, прибавил забот.
-Кать, как человек, живущий с мамой8
я прекрасно тебя понимаю.
По-моему, чем ближе родственник,
тем он дальше должен жить.
-Мне бы...
-Ты смеешься?
-Нет, там, правда, форс-мажор,
мне нужно бежать.
-Кать, я надеюсь, это не из-за мамы?8
Это временный период, я скоро съеду.
-Нет, это не из-за мамы,
там, правда, сложная ситуация.
-Вот просто на всякий случай:
я свою квартиру жене оставил.
А в новой квартире пока
из ремонта только смета.
Так что если для тебя
это принципиально важно,
то я готов завтра же...
-У меня, правда, дела.
-Понял, сижу жду.
-А, чтобы пройти,
вот эта штука нужна?
Сей момент, я ее в карете оставил.
-Эй, народник.
Помоги размяться.
-А чего же не помочь?
Только местечко поукромнее найдем.
-23-й? Наконец-то, все уже в зале!
-Мне бы с Еленушкой Темниковой
пошептаться.
-Вот на сцене и пошепчетесь.
Быстрее.
(музыкальная заставка)
(аплодисменты)
-Святой Акакий,
это же сколько здесь народу-то?
Что здесь, казнь какая-то?
-Мужчина, в микрофон говорите,
пожалуйста, вас не слышно.
-Куда?
-В микрофон вот перед вами.
-Всем...
(микрофон гудит)
Тля навозная.
Всем поклон.
Еленушка, вот вы где.
Свет очей моих, я потерял покой.
-Слушайте, молодой человек,
прекращайте, это не работает.
Что вы подмазываетесь к жюри?
-Так, ты, арабчонок,
а ну, прикрой калитку свою.
Я к Елене пришел.
-Арабчонок?
-Мигель, ну не заводись.
Ты же видишь, человек в образе.
-Молодой человек.
Если вы хотите покорить меня,
то лучше сделайте это танцем.
-А, ну ежели дама просит...
Где у вас тут оркестр?
Сыграйте эту,
"Ах, как Любушка визжала,
Когда мне пятого рожала".
Чай, знаете, а?
Ха-ха-ха! Мать моя, отца не знаю!
(играет русская народная музыка)
Любушка!
(играет русская народная музыка)
(электронная музыка)
(выстрел)
Да ну к бесам эти танцы!
Елена, я к вам со стихами.
"Из глубины седых веков
Влечет к тебе моя любовь!
И как гнедую под уздцы
Влекут меня твои сосцы!"
-Эй ты, псих, пошел со сцены!
-Елена, только вы одна
мне и снитесь каждую ночь!
Но вот так, в одежде,
вы еще прекраснее!
-Куда?
-А ну, стоять!
-Ничего себе съемочка.
-Это опять я, монамур!
Ежеле тебе не по нраву мои стихи,
перейдем на сухой язык цифр.
Пять деревень, 300 душ, мукомольня,
бобровья ферма, карпятник!
Всё это, даст бог, обратно
выкуплю и к твоим ногам брошу!
-Стой, гад!
-Стоять!
-Прости, монамур, супостаты.
(охрана кричит)
-На! Ежели всё-таки решишься,
то брось платок в дуб
возле бань Сандуновских!
Жатем, я буду ждать!
(кричит)
Жатем!
-За ним!
-За ним!
-Виктор, спасибо за пропуск.
-Ой, неудачный день ты выбрала,
тут просто ад.
Какой-то псих все съемки сорвал.
-Какой псих?
-Ну такой с усищами в сапогах.
-С ним всё в порядке?
В смысле с вами всё в порядке?
-Да мы-то нормально, а вот он
на крышу куда-то побежал.
(грохот)
(визг тормозов)
-Вы целы?
-Да что мне станется?
Я же перед тем, как прыгнуть,
"Отче наш" прочитал.
-Быстро в машину.
-Кать.
-Заткнись.
-Катюнь, ну мы же...
-Цыц!
Какого уда вы устроили в "Главкино"?
Ну ладно, он дебил, ну ты-то!
-Это она мне?
-А если бы он с крыши упал?
Я бы тогда вообще исчезла!
Ты об этом подумал, идиот?
-А вот теперь точно тебе.
-Вы тоже хороши.
-Видишь, ты идиот, а я хороший.
-Кать, прости.
-Свои "прости" знаешь куда засунь?
У меня свидание сорвалось.
-Так значит, ты не пойдешь?
-Еще как пойду.
Запру вас в квартире и пойду.
-Закрылся ресторан, да?
-Да, ерунда.
Буквально час назад.
-Еще раз прости, пожалуйста.
Реально сумасшедший день.
-Ну а сумасшедший день, он же
подразумевает алкогольный вечер?
-Я бы даже сказала,
это обязательная программа.
-Серёжа! Серёж, мне дико неудобно,
но мне опять нужно...
-Ты что, издеваешься?
-Всего минуту, пожалуйста.
(длинные гудки)
-Черт...
Серёж, честно, не знаю,
может, день сегодня такой...
-Да ладно, понятно же всё.
Ну что, теперь из-за машины?
-Машины?
-Ну а что?
-Детей ты не любишь,
стариков ты не любишь,
ради "Х6" можно и потерпеть,
а тут паршивый "Логан"!
Вот только это мамина машина,
а моя сейчас в ТО стоит!
-Всё совсем не так,
я всё могу объяснить.
-Хорошо, послушаю.
-Просто мой муж изобретатель и...
Да, ты прав, я меркантильная дрянь.
Так что всё, счастливо,
давай до свидания!
Залезай в свое корыто
и вали к матери, нищеброд!
Журавлёв, ненавижу!
-Катя едет домой, ура!
Правда, злая.
Григорий Савельич!
Григорий Савельич, а вы где?
(Григорий Савельич)
-Митяй, родненький!
Вытаскивай меня обратно!
Давай-давай!
Яхонтовый ты мой!
Как называется эта штука?
-Линолеум.
-Красиво, сына так назову.
-Вы с ума сошли?
Вы реально прыгнуть собрались?
-А как ты еще хотел,
чтобы я Катькино свидание сорвал?
Я же тебе слово дал.
-Спасибо, спасибо большое.
А давайте по такому
случаю коньячку, а?
-Это можно.
-Вы что, всё выпили?
-Ну а что ты хотел?
Чтобы я туда на сухую полез?
Так что всё, Митяй, я тебе помог,
теперь твоя очередь.
Давай мигом в круглосуточный
к Наиле.
Только крафтовое не бери,
а то Катька и взаправду
исчезнуть может.


Серия 7

(игривая музыка)
-Катерин, посторонись, родная!
(грохот)
-Привет, как дела?
-А ты уже вернулась? Вс? отлично.
-Старую тумбочку выкинули,
как я просила?
-Слушай, я сейчас немножко занят,
но я дал Григорию Савельичу
отвертку.
Он ее раскрутит,
потом сходим и выбросим.
Разделение труда -
оптимизация рабочего процесса.
Кать, ну что за детский сад?
Нельзя было просто сказать?
-А так быстрее дойдет.
Оптимизация процесса.
-Что, Митяй, опять проштрафился?
На, держи, не пригодилась.
Что он опять натворил?
-Ну вот такой он человек,
что я могу поделать?
-Если он такой человек, за ним
надо следить, причем постоянно.
-А он еще и в лифте дудонит.
-Кто?
-Сосед. Или вы про кого?
-Про вас. Как можно было тумбочку
из окна выкинуть?
-Кать, ну вс?, хватит. Ну не уследил
я за ним разок.
-Разок?
-Ох, хорошо!
Эй, дверь закрывай, пар выходит!
-Григорий Савельич, я дома!
Как и обещал, управился за час...
-Разойдись!
Ха-ха-ха, ха-ха-ха, хороша!
-Григорий Савельич, Григорий
Савельич, Григорий Савельич!
-Что? Я усы сушу.
-Мить! Ты чего, убраться решил?
-Чего?
-Катерина, это что за диковина?
-Пылесос.
-Ясно, а для чего она?
-Пылесос - сосет пыль.
-Только пыль?
-Да.
-Лекаря зови.
-Это что?!
-Мыло кончилось, варить буду.
Смотри, каких жирных нашел, а!
Куска на два хватит.
-Митя!
-А я вот согласен с Катериной.
Плохо ты за мной присматриваешь.
Безответственный ты оболдуй.
Можно я в ванной, как вчера,
в вытяжку покурю?
-Он у нас в квартире еще и курит?
-Ясно. Пойду чайник поставлю.
-Вот знаешь, Журавл?в, хорошо,
что у нас с тобой до детей не дошло.
-А при чем здесь дети?
-Да при том. Какой из тебя отец?
Ты бы в машину свою ткнулся, а они
бы у тебя тумбочки из окон кидали
и в вытяжку курили.
-О, а ты бы тоже была бы супермама.
Кинула бы вс? на безответственного
папашу, на работу умотала,
приехала бы за полночь,
вина бы выпила и спать.
-Ты хочешь сказать, я плохая мать?
-Я хочу сказать, что это тяжело.
Ты посиди с этим двухметровым
ребенком с саблей,
алкоголизмом и постоянным стояком.
-И посижу.
Я сегодня отложу все дела, проведу
с ним целый день и докажу тебе,
что это ты плохой отец,
а не он плохой сын.
С этого момента он
под моим контролем.
-Матушка! Тут оказия.
-Вот с этого момента.
(спокойная музыка)
-Эдем, кущи райские,
обитель блаженных.
-Так, давайте сразу
с вами договоримся.
Магазин большой,
поэтому от меня ни на шаг.
-А, воришки забиячат?
Тогда ты ассигнации в панталоны
спрячь, а монеты за щеку.
-Я не хочу, чтобы вы заблудились.
-Я заблудился?
Да я из Альп по звездам вышел.
Всего на 200 верст
от Москвы промахнулся.
Хотя Тула тоже город красивый.
-От меня ни на шаг!
-Ясно.
(игривая музыка)
-Катерина! Ты что надулась?
Она же мне сама сказала:
"Чем вам помочь?"
-Ну я ответил, она хихикнула.
Я думал, мы договорились.
Ты же сама говорила: "Не обращайте
внимание, это мой дядя-дурачок".
Что, мне тоже надуться?
-Так, встаньте ровно.
Ну этот мал.
-Это что, собачья сбруя?
-А что делать? Не умеете себя вести,
будете на поводке ходить.
-Нет-нет, это как-то не по-людски,
Екатерина.
Я вс?-таки офицер. Уж лучше через
строй шпицрутенов пропустить.
-Что это?
-А ты не знаешь?
Это наказание такое.
Выводили провинившегося
перед ротой солдат,
доставали огромную бочку с вином
и заливали вино в рот до тех пор...
-Я уже загуглила - это розги.
Вот вы даже сейчас
пытаетесь меня обмануть.
Вс?, берем вот этот с шипами.
-Катерина.
(звонит телефон)
-Как чувствует, а.
Так, садитесь туда
и никуда не уходите,
пока я не вернусь, или...
-Да, хорошо.
-Привет. Как дела у вас? Гуляете?
-У нас вс? хорошо, ты не переживай.
-Ну как там Гришенька?
Не капризничает,
у тетенек титю не просит?
-Гришенька прекрасно.
Бутылочку хотел,
но по ручкам получил и успокоился.
-Ага, то есть прошло два часа,
а ты его уже лупишь. Классная мама!
Знаешь что, Журавл?в?
Я же не виновата,
что отец забил на ребенка и я
теперь вынуждена его воспитывать?
Не беспокойся, вот увидишь,
он у меня будет, как шелковый.
-Ну это ты сейчас так говоришь,
а к вечеру он
тоже тебя до слез доведет.
-Тоже? Ты что, плакал?
-Я? Нет, просто он ущипнул больно.
Скорее, от неожиданности.
-Журавл?в, в общем, не звони,
не дергай нас.
У меня в отличие от тебя
вс? под контролем.
А где... Григорий Савельич!
Григорий Савельич!
(ритмичная музыка)
-Так, ну теперь-то уже,
наверное, можно встать.
Эй, извозчик!
Обожди! Мне бы в зад на ярмарку!
Стой!
Стой!
Эх, едр?н бульон.
Шустрый какой.
Эй!
Ладно, сами будем выбираться.
Так, как мы ехали?
Один раз налево, два раза направо,
сверху вода капала,
справа кошка скреблась.
А, вспомнил!
(героическая музыка)
А-ха!
Не вспомнил. Ладно...
По зарубкам пойдем.
(динамичная музыка)
Едр?н бульон, кругами хожу.
О-о...
Ну этот компас меня еще
ни разу не подводил.
Ах!
(динамичная музыка)
-Так, кого ищем, как выглядит,
яркие элементы одежды.
-Мужчина, высокий, с усами.
Аниматор в костюме гусара.
-Какого гусара?
-Обычного гусара.
-Русского, польско-литовского,
мадьярского? Их, знаете, сколько?
-Если вы найдете хотя бы двух,
я выберу.
-Вы не злитесь. Я просто
историк по образованию.
Сижу здесь целыми днями,
поговорить не с кем.
Да найдется ваш гусар,
что с ним случится?
(бодрая музыка)
(Григорий Савельич кричит)
-Шишка бобровья, тьфу!
(звонит телефон)
-Не отвянет, а. Да, Мить.
-Что не берешь? Случилось что-то?
-Да, случилось.
-Вот так я и знал.
Дай-ка я угадаю:
наш Гришенька опять увидел
на витрине унитаз и пописал.
-Что значит опять?
-Да это я так, к слову.
Ну, что случилось?
-А случилось то, что мы сели поесть,
а один ненормальный
папаша звонит и мешает.
Приходится жирными руками
телефон держать.
-А, ну тогда ладно,
приятного аппетита.
-Давайте еще в отделе
сантехники посмотрим.
(звонит телефон)
Что еще?
-Я это, извиниться хотел,
что сомневался.
Еще раз приятного,
Григорию Савельичу привет.
-Вам привет от Мити.
-Что он не отвечает?
-Можете хриплым голосом сказать:
"Журавл?в, иди козе в трещину"?
Я вам 500 рублей дам.
-Журавл?в, иди козе в трещину,
тамбовский валенок!
-Какой еще тамбовский валенок?
-Ну я думаю,
вы мне за экспромт накинете.
-Человека мне найдите.
(бодрая музыка)
-Так, проведем рекогносцировку.
(Григорий Савельич кричит)
(грохот)
Господи, за что?
Всю жизнь думал,
что погибну от пули али от сифилиса.
А тут на ярмарке пропадаю,
как молоко козье.
(церковная музыка)
Господи, отец вседержитель, помоги,
укажи путь с казематов.
Клянусь, я только по твоим
заповедям жить буду.
В глушь уеду от соблазнов подальше,
в Саратов!
Да и вообще в монахи подстригусь,
только укажи путь отсюда. Молю!
(церковная музыка)
Спасибо, спасибо, господи.
-Ты кто такой?
Я сейчас охрану позову!
-А, ты не господь?
Тогда, господи, юлить не буду,
по всему отбой.
(бодрая музыка)
С дороги!
(бодрая музыка)
(звонят в дверной звонок)
-Григорий Савельич?
-Ну и ярмарки у вас.
Лабиринт какой-то! То ли дело у нас:
прямо идешь, с левой стороны
свистульки, справа пряники.
Потом медовуха,
ну а за свиными ушами кулачные бои.
Вс?, никогда не потеряешься.
-А вы как здесь?
-Как-как, у городничего спроси.
Говорю: "Где это
Журавл?в Митя квартирует?"
Он говорит: "Этот тот,
который жену свою боится?"
Я говорю: "Конечно".
Ну вот он меня до крылечка и довел.
-Что?
-Что?
Вы же мне сами бумажку
с адресом вшили и тысячу рубл?в.
Ну я извозчика поймал
и сговорился с ним.
Ну не на тысячу,
конечно, на триста.
Еще пару раз меня потеряете,
я в бордель схожу.
-Так значит, вы сами приехали.
А Катя где?
-Где-где, ну разминулись мы.
-В смысле разминулись? Она же
переживает, ищет вас, наверное.
(звонит телефон)
(Митя) -Алло.
-Подожди минутку.
Григорий Савельич, это мой кофе.
На вашем "Раб божий
Григорий" написано. Да?
-А ты там с кем?
-Догадайся с трех раз.
С грудничком нашим усатым.
-А, то есть Григорий Савельич
сейчас рядом?
-Естественно.
-Неправда это.
-Мы вот по кофе взяли, едим
мороженое с карамельным топингом.
-Тоже вранье.
Я даже не знаю, что это.
-А дай-ка ему трубочку.
-А у него рот забит.
И вообще, не отвлекай нас.
-Подожди, подожди.
Я просто хотел сказать,
что я был не прав.
Слушай, а давай я приеду, а?
Ну извинюсь, мы вместе пообедаем,
я вас угощу.
-Нет-нет, не надо. Давай дома
пообедаем, я уже вс? купила.
-Нет, так же пакет тяжелый.
Вс?-вс?, не спорь, я выезжаю.
-У нас же мама внимательная,
у нас только папа раздолбай.
-Что ты так странно разговариваешь?
-Да Катю изображаю.
-Плохо ты ее изображаешь.
Не твое это.
Не делай так больше, понял?
-Извините,
вы не видели этого мужчину?
(игривая музыка)
-Ждите меня здесь,
никуда не уходите.
-Извините,
вы мужчину этого не видели?
-Пу!
-Журавл?в... Напугал, блин.
-Прости, пошутить хотел.
А где Григорий Савельич?
-А он в туалете.
Договорились встретиться с ним возле8
козьих какашек в бычьем пузыре,
как он их только что назвал,
минуту назад,
вот на этом самом месте. Может,
даже еще... Нет, уже не видно.
-Только туалет в другой стороне.
-А, я просто...
-Ты его потеряла?
-Я его потеряла.
-Нет, ну как же так, Катюш?
Ты же сказала,
что он под твоим контролем
и ничего плохого не случится.
-Я была не права.
-Нет-нет, так дело не пойдет.
Признай, что с ним сложно
и дело вообще не во мне.
-Журавл?в, у нас человек пропал.
-Во-первых, не у нас, а у тебя.
А во-вторых, если,
по-твоему, я плохой отец,
то технически получается,
что и ты...
-Вс?, вс?, согласна. С ним сложно,
и родители - плохая аналогия.
-И я не плохой отец.
-И ты не плохой отец. Доволен?
-Ладно, извинения принимаются.
А Григорий Савельич,
на самом деле...
(игривая музыка)
Действительно пропал.
-Он что, был здесь?
-Уникальное путешествие
в виртуальную реальность!
Пещеры скелетов, лес динозавров,
ну и, конечно же, залив русалок.
Попробуйте сами!
Необыкновенные приключения,
не отходя от торгового центра.
Прошу вас, прошу.
-Ишь ты, прям русалки?
Балаболишь поди?
-Прям русалки.
Попробуйте сами и увидите.
-Не понимаю,
как ты мог потерять огромного
шумного гусара в ярком костюме?
А, да, извини.
-Через мгновение ваше удивительное
приключение начнется.
Поехали!
-О!
-Ну что, еще раз по всем
алкомаркетам и магазинам белья?
-Лучше разделимся. Я по магазинам,
а ты езжай домой, вдруг он уже там.
-Мить, ты думаешь, что он из этих
"райских кущ" домой поедет?
-Ну час назад же приехал!
-Едр?н бульон, а!
Вот это да. Русалки!
-То есть ты хочешь сказать,
что он приехал домой,
а ты взял притащил его сюда,
чтобы утереть мне нос, а сам его...
(рычит динозавр)
-А-а-а!
(выстрелы)
-Спасайтесь!
-Григорий Савельич!
-Спасайтесь!
Ящеры, драконы,
врата адовы разверзлись!
Демоны, демоны!
Демоны!
(Митя)
-Григорий Савельич!
-Прости меня, Журавл?в.
Я всегда думала, что дело в тебе,
а оказывается,
мы оба плохие родители.
-Были бы, но мы бы не были бы.
-Ты там тоже где-то квасишь?
-Да ты сама посуди.
Это же не просто ребенок, это
вооруженный мужик из другой эпохи.
И за вс? это время у нас
он никого не взорвал и не убил.
Ну, насколько мне известно.
-Ну это еще ничего не значит.
-Значит, Кать.
Посмотри, чему мы его научили:
он пользуется сантехникой,
пультом, ершиком.
-Даже не крестится,
когда чайник сам выключается.
-И это тоже. Перестал стрелять
в голубей, кошек, рыжих людей.
И это вс? мы.
-Ну, в принципе, да.
-А сегодня ты с ним провела
целых полдня в незнакомом месте.
Он же не сразу потерялся.
Ну даже если сразу,
ну не существует таких родителей,
которые бы с ним справились,
но у нас получается.
-Может, ты и прав, Мить.
Может, мы, и правда бы,
были неплохими родителями.
-И я о чем.
-Но проверить это мы сможем
уже только по отдельности.
-Чего звали? Стыдить будете?
Как кота усами в саки макать?
А я вам на это вот что скажу...
-Нет-нет, Григорий Савельич.
Мы сами виноваты в том,
что произошло.
-И чтобы избежать
подобной ситуации в будущем,
мы решили подарить вам телефон.
-Теперь, если что,
вы можете нам звонить.
На кнопке 1 я, на кнопке 2 Митя.
Попробуйте, нажмите.
(звонит телефон)
Алло.
-Буль-буль.
-Нет, когда звоните,
нужно говорить "алло".
-А, я думал мы так,
просто ахинею несем.
-Если вдруг что-то случится
и нужна будет помощь,
звоните кому-нибудь из нас.
(звонит телефон)
-О-о! Алло?
-Алло, я пить хочу.
-Нет, нужно звонить тогда,
когда нас нет рядом,
чтобы мы понимали,
что вс? в порядке.
-Да понял я, понял.
Пойду ему мешочек справлю.
(звонит телефон)
-Алло.
(Григорий Савельич) -Алло.
Со мной вс? в порядке.
-Отлично, спокойно ночи.
(звонит телефон)
Алло!
-Алло, сейчас тоже вс? хорошо.
-В таком случае можете не звонить.
-Забавная просто это штука.
(звонит телефон)
-Да.
-Алло, Митя, ты спишь?
-Нет.
-А что это вы не спите?
-А вы звоните постоянно.
-А, ну понятно.
Мне тоже не спится.
Решил вот встать прогуляться.
Знаешь, где я?
-Катя, вставай, он ушел, потерялся!
Григорий Савельич, стойте на месте!
Опишите, что видите,
что рядом с вами?
-Плиточка, полотенчико,
машина стиральная, бумага.
-Вы что, в туалете?
-Да, ха-ха-ха!


Серия 8

(звучит романс)
-"Как грустно, туманно кругом.
Тосклив, безотраден мой путь..."
-Григорий Савельич, что происходит?
Григорий Савельич! Стойте!
Вы вообще?! Вы что делаете?!
-Гусарская рулетка.
Слыхала такую забаву?
-Какая забава?
Вы же чуть себя не убили!
-Не волнуйся, внучка,
фортуна меня любит,
не то что этого горемыку.
-Вы с ума сошли? Вам делать нечего?!
-Нечего, Катя, нечего.
Я уже неделю у вас тут живу.
Ни бала, ни дуэли,
ни войны, на худой конец.
Пусть земля тебе будет пухом.
-Перестаньте!
-Не перестану, Катерина.
Вот тебе крест -
зачахну я тут у вас, зачахну.
Нужно же мне как-то пар выпускать,
ей-богу!
-Григорий Савельич,
ну потерпите немного.
-Не утерплю я, Катерина, не утерплю.
Я как-то месяц в лазарете валялся.
Так мы с поручиком Рыбиным
от нечего делать
решили лежачую дуэль устроить.
Так вот у нас с ним ни царапины,
а те, кто между нами лежали...
Так что ей-богу, Катерин,
я за себя не ручаюсь.
-Кать, ну как я его развлекать буду?
Ему же нужны пьянки,
драки, дуэли, они так веселились,
что никто до 30 не доживал.
-Мне всё равно, Журавлёв.
Но если с ним хоть что-то случится
и я исчезну, я тебя убью.
-Ладно, я попробую.
Только мне деньги нужны будут.
Можно я у тебя возьму тысячи три?
-Можно.
-Спасибо. А где, в сумке?
-Значит так, подходишь к двери,
обуваешься, берешь картонку,
доходишь до метро,
на картонке пишешь:
"Я безумный ученый на иждивении
бывшей жены.
Подайте кто сколько может".
И ждешь.
-Могла бы просто сказать "нет".
-Журавлёв.
-Да ладно, ладно, ладно, попробую.
Может, в кино его свожу или в парк.
Ну или...
-Сделаем так: ты будешь
развлекать гусара, как хочешь,
потому что это ты его притащил
и он твоя проблема,
а у меня сегодня
мероприятие - работа.
Я двух здоровых мужиков кормлю.
-А, этот, корпорат.
Слушай, а может, его туда сводить?
У вас же всё в стиле "Гусарской
баллады", настоящий бал.
Ему же как раз!
-Мить, я же просила.
Вроде пронесло.
-Бал?!
Мы едем на бал, ха-ха-ха!
-Вот, матушка, я тебе черевички
парадные начистил.
-Григорий Савельич, я вам еще раз
говорю: ни на какой бал вы не едете.
-Почему?
-Потому что он ненастоящий.
Это корпоративное мероприятие.
-Как так - ненастоящий?
Музыка там будет?
-Да.
-Шампанское будет там?
-Да.
-А дамы пышнозадые будут?
-Это корпоратив мясной фабрики,
только такие и будут.
-Ну? -Да нельзя вам на бал!
Вы же ведете себя, как дикарь.
-Это когда это?
-Всегда! Вчера.
-Добрый дней, сударыня.
Который день за вами наблюдаю.
Не сочтите за дерзость -
скромный презент.
-А что это? -Не мог не заметить
вашего увлечения.
Стало быть,
собирайте собачьи какахи.
Так вот, тут для вашей коллекции
со всей округи
прелюбопытнейшие экземпляры.
-Чего?
-Не стоит благодарности,
хотя от рандеву я не откажусь.
(Катя)
-Позавчера!
-Мужик, можешь пнуть?
-А чего ж, я же это умею.
-Сегодня утром!
-Гусар-то наш, зацени,
держится потихоньку.
Вон, видишь, драку разнял.
Господи!
-Григорий, прекратите немедленно!
-Знаешь что, Катерин,
вот хватит ходить вокруг да около.
-Ежели я в чем-то провинился,
ты мне сразу и скажи, где и когда!
-Вы даже не понимаете,
потому что вы дикарь,
и поэтому будете сидеть дома!
-А ежели я пить на три дня брошу?
-Нет.
-На неделю.
-Нет.
-А я в горнице полы помыл.
-Нет.
-А я и не помыл.
-Кать, ну отпусти его, Христа ради.
Пусть погуляет малость,
потешит удаль молодецкую.
-Григорий Савельич, я вас вижу
и в Митиных словах слышу.
-Тьфу ты! А ежели так?
-А мне уже всё равно -
что я сейчас исчезну,
что на балу от стыда помру.
Стреляйтесь.
-Я же пальну, ей-богу.
-Палите.
-Ну!
-Ну?
-Я чуть не выстрелил,
я чуть не выстрелил!
-Вы вообще идиот?!
-А всё из-за тебя!
Я азартный, со мной так нельзя!
Я однажды на спор себя
чуть из пушки не выстрелил!
-Да черт с вами! Если вам
это настолько важно, идите!
-Ну вот, другое дело.
Я век, век не забуду, век.
Всё, я пошел. А, Митяй!
Давай условимся так:
ежели я тебе на телефон позвоню
и ты услышишь стрельбу
какую-то и молитву за упокой,
то, значит, всё -
за мной выезжать надо.
-Не-не, Митя с вами поедет.
Это мое главное условие!
Глаз с него не спускай,
головой отвечаешь.
Чтобы никаких пьяных выходок,
скандалов и убийств.
Или так, или никакого бала, поняли?
(игривая музыка)
Дамы,
какая непростительная жестокость
так сражать меня своей красотой.
Разрешите отрекомендоваться -
поручик Рыльский,
а это мой верный друг
корнет Журавлёв.
-Здравствуйте.
-Здрасте.
-Вы здесь одни али с матушками?
-Одни.
-Стало быть, годков вам больше 13,
можно и...
Шампанского, корнет!
-Мадам, не поймите превратно,
но у вас такой афедрон аппетитный,
попец по-вашему.
Я аж проголодался!
-А вы хам.
-Вы его извините...
-Меня Женя зовут.
-Женевьева.
-Я выиграл, господа, ха-ха-ха!
Как говорится,
были ваши, стали наши!
Ми пардон, мои извинения, сорян.
-Прошу, прошу.
Ну уж туда-то я как-нибудь один,
Журавлёв.
-А, да, я тут постою.
Пойду потанцую.
(стоны)
-Митяй, струя бобровья, будешь?
Ты что такой грустный?
-Да вон...
-А, ангажируют, рукоблуды?
Давай их, знаешь что, пару раз
в сортир макнем, в миг образумятся!
-Да нет, зачем? Она молодая,
красивая, почти разведенная женщина.
Она может встречаться,
с кем захочет.
-Ты что это, а?
Ты что, ревешь, что ли, беребеля?
-Нет, здесь просто пыльно,
а у меня аллергия.
-А-а, я думал, ты из-за Катьки.
Уже и способ придумал,
как тебе ее вернуть.
Ну, раз пыльно, так пыльно.
А способ проверенный.
Ну, раз не надо, то не надо.
Жаль, конечно.
Способ преотменнейший.
Ладно, пойду я, раз не надо.
-Да говорите уже! Что за способ?
-Бабы - они хуже ребенка.
Что-нибудь у нее отбери,
так ей сразу это и понадобится.
Нужно, чтобы она тебя приревновала.
-Приревновала? Меня?
-Согласен, анекдот. Вид у тебя,
конечно, как будто тифом переболел.
-Давайте ближе к делу.
-Так и всё, малохольный ты мой.
Всё, вот такой вот план,
простой, как рупь.
Нужно найти ту, которая...
(соблазнительная музыка)
Вот это королева,
ссаного кота мне в сапог.
(соблазнительная музыка)
Вот эта.
-Она?
Так она на меня даже не посмотрит,
я не ее уровня.
-Это да. Мы ее смекалкой возьмем.
На, суй в портки, и пошли.
-Мадам, разрешите представиться,
поручик Рыльский.
-Здравствуйте.
-А это мой протеже,
герой восьми кампаний,
корнет Журавлёв.
-Здрасте, Митя. Ой, Дмитрий.
-Лилия.
-Лилия.
То-то я думаю,
что здесь так благоухает.
Теперь всё встало на свои места.
Лиличка, вы само очарование.
-Спасибо, вы тоже прикольный.
-Да я по сравнению с корнетом так,
как у вас говорится, унылое гузно.
И не извольте сомневаться. Митечка,
пожалуйста, сделай комплимент даме.
-Вы, вы, вы, вы Лиля... Ну...
-Корнет был в плену,
его там сильно били по голове.
С тех пор бедолага
двух слов связать не может.
А раньше бы сладко спел про то,
какие у вас глаза глубокие,
как безмятежный сон ангела.
Как у тебя, Митечка, было дальше?
-Да что вы всё о Дмитрии?
Расскажите лучше о себе.
-Да что я? Так, два сапога да сабля,8
вот и вся история.
-А мне кажется, вы скромничаете.
Уже по всему ресторану ходят слухи
об усатом красавце.
(соблазнительная музыка)
-М-да... Жди здесь,
я сейчас всё устрою.
Мадам, спешу заметить,
что слухи обо мне
очень сильно преуменьшают, ха-ха-ха!
-ё-мана...
(стоны)
(Григорий Савельич по-французски)
-Нимфа! Красавица!
А, ты же не понимаешь по-французски.
-Лиля, мать твою, ты там с кем?!
-Да!
-Что ты мне лечишь?! Открывай!
-Да заткнись ты, пес, дай минутку!
-Ну всё, ё-мана...
(динамичная музыка)
-Так, ну что?
-Простите, Дмитрий, ничего не вышло.
Как ее только ни уламывал -
и так, и эдак - ни в какую.
-Надо найти гниду, ё-мана.
Найти и наказать мразоту.
-С бала надо уезжать,
пока ничего не стряслось.
-Так ничего же не стряслось.
-Вот самое время, поехали.
-А как же...
-Найдем другой способ,
как Катерине тебя заревновать.
Пошли, пошли.
(танцевальная музыка)
А давай-ка шампанского хлопнем
на ход ноги.
Принеси нам пару бокальчиков.
-Хорошо, сейчас.
-Маловата.
Высоковата.
-Эй, аккуратнее. Да, пусть
у шлагбаума ждет, я уже выхожу.
-Мадам, вы как цветок.
Разрешите вас опылить.
-А ты наглец.
-Я нагл ровно настолько,
насколько пленен вами.
Теперь я знаю, что вечно
можно смотреть на три вещи:
на огонь, на воду и на ваши сисы.
-Можно машинку отменить?
Пойдем?
(танцевальная музыка)
-Извините, я не танцую.
-Я это, остолбень ты брянский.
-В чем дело, зачем платье?
-Так это, план у меня новый.
Бабу мы тебе не нашли,
значит, придется бабу имитировать.
Катерина увидит,
что ты с женщиной уезжаешь,
в миг в тебе мужчину найдет.
-Ну, хорошо.
-Идем к выходу, ты меня приобними,
а как только мимо нее
проходить будем,
ты меня за ляжку ущипни.
-Ага, понял.
(Григорий Савельич хихикает)
-Журавлёв, ты не оборзел ли?
-А что такое? Я свободный мужчина.
Да, на меня клюют женщины,
что такое?
-Мне плевать, кто на тебя клюет -
женщины, мужчины.
Где Григорий Савельич? Он же сейчас
во что-нибудь вляпается.
Ты ищи здесь,
я на втором этаже посмотрю.
-Видите? Ей всё равно.
-Ну, значит, не судьба. Не кисни.
Давай на посошок, и поехали.
В "12 апостолов" играл когда-нибудь?
-Нет. -Учись.
Иоанн.
Павел.
Матвей.
(задорная музыка)
-Григорий Савельич, пойдемте уже.
-Да погоди ты, последний остался.
Симон Кананит, он же Зелот,
ха-ха-ха!
Ну всё, финита.
Раскрылся маскарад.
Что же ты, Иудушка, хвост собачий,
опять за свое?
-Ну что, урод, потоптал землю,
теперь кушать ее будешь.
-Что бы ни произошло,
всё можно решить...
-А ты, ущерб, иди пасись.
-Я понимаю, хотите сатисфакции.
Дуэль. Во двор.
-Дамы вперед, ё-мана.
-Запиши для некрологу:
покойничек изрядно учтив был.
-Пацаны, пошли за мной!
-Вы можете объяснить,
что вы ему сделали?
-Помните Лилию?
Был пойман с поличным
во время опыления.
Очевидно, хозяином сада.
-Ну что, тварь, готовься,
сейчас я тебя рвать буду.
-Итак, условимся на берегу:
отмеряем пять шагов и стреляемся.
Журавлёв, будете моим секундантом.
-Во клоун, видал, Володь?
-Ваше оружие, сударь.
-Я тебе этот пестик, знаешь,
куда засуну, ё-мана?
(трагическая музыка)
-Ну что ж, извольте.
(трагическая музыка)
(сердцебиение)
-Да, секундант из тебя так себе.
Миль пардон, давайте перестреляем.
-Давайте поблагодарим
наших аниматоров Гришу и Митю
за прекрасно сыгранные роли.
Митенька, ты как, всё в порядке?
Если можешь, вставай, пожалуйста.
Не дай бог кто-то полицию вызовет.
Он шутит! Мить, ну хватит валяться,
поднимайся, ну.
Это всё был наш розыгрыш.
Пули холостые, а это не кровь,
а кетчуп. Всё, не притворяйся, ну.
-Катерина, я извиняюсь,
мне бы мужичка дострелить.
-Вас сейчас в кандалы закуют,
кланяйтесь.
-Конечно, мы же лицедеи, ха-ха-ха!
Спасибо, спасибо.
Сыны Мельпомены, радующие вас.
-Аплодисменты!
-Браво! Браво!
-Вот это иммерсив, ё-мана.
-Ну вот видишь, Коляша,
это всё представление, квест.
Видишь, Коляшенька? А ты повелся.
-Ха-ха-ха-ха-ха!
-Ну вы красавцы!
Отожгли по полной!
Перформанс, ё-мана!
А я повелся!
-Спасибо, это наши лучшие актеры.
-Ну всё, нам пора.
Пока, адьёс, оревуар!
Нам слаще грома рукоплещущей толпы
Уста богини,
Что зовут опять на сцену!
-Пойдемте уже.
(хором)
-Браво! Браво!
-На кухню, на кухню!
Он же не умрет, Григорий Савельич?
-Типун тебе!
-Аккуратнее! Кладите его!
Митя, Митенька, ты меня слышишь?
Надо скорую вызывать.
Но придется объяснить,
почему у него пуля в руке.
Вы вообще обалдели? Зачем стреляли?
-Да не суйтесь вы, матушка.
Тут же царапина просто.
Он больше от страха чувств лишился.
Неси мне тряпки да воду горячую.
-Ага, поняла.
Ничего серьезного?
-Абсолютно, жить будет.
Жалко вот шить не придется.
У меня сослуживец был,
Акакий Акакиевич.
Так вот ему ядром
ногу начисто оторвало.
Я зашивал крестиком. Он потом
в гробу как новенький лежал.
Ясно.
Дудулька Митьку намочи,
дудулька Митьку полечи.
-Что вы делаете?
-Что-что, лечу тебя, дурень.
Ты рот закрой, чтобы не попало.
-Григорий Савельич!
(Катя) -План у него был! Да как я
за такого придурка вышла, вообще?!
-Что, гневается?
Что молчите, голубчик?
-Не хочу разговаривать,
день плохой был.
Сначала подстрелили,
а потом еще и обоссали.
-Ну спи, спи.
И всё-таки наш план удался.
-В смысле?
-Вот ты вроде ученый,
а самого главного так и не понял.
Не пустой звук ты для Катерины.
Стала бы она на меня так орать,
когда я тебя подстрелил.
Сидела бы да радовалась.
-Это только вам так кажется.


Серия 9

(динамичная музыка)
-Осторожно, мы эти цветы
4 часа по магазинам искали.
-Да сдались они ему.
-Григорий Савельич сказал,
гортензии и бегонии напомнят
ему о домашнем саде.
Он будет за ними ухаживать.
-Да, а турецкую гвоздику
он будет мучать без воды,
как его в плену мучали.
Просто... как-то неожиданно
он решил стать садоводом.
-Главное, что он будет спокойно
в земле ковыряться и нас не трогать.
(музыка, крики)
-Или он просто на полдня
от нас избавился.
-Катя, в них стреляй!
Разбойницы! Рейтузы покрали!
-ВОН!!! ВСЕ ВОН!!!!
-Куда? Ай!
-А с вами, как проспитесь, поговорим!
-Тогда доброй ночи.
Грех в такой день не выпить.
-А вот и попались - нет такого святого!
-Да какой святой это? Ротный наш.
Редкая мразота был! Он как утоп,
мы... каждый год празднуем.
-Слушайте, меня это достало!
У вас каждый день находится
какой-нибудь повод нажраться!
Короче, у меня вот тут уже ваши пьянки!
Всё, с этого дня в доме
никакого алкоголя. Сухой закон.
-Катька, Митька, радость
в дом пришла! Жениться я буду!
-Чего?
-А ну-ка, сваты, давайте,
мечите всё на стол. Но не посрамите
перед невестушкой моей.
Давайте, водки
побольше и винишка немного
(она на сносях,
ей водка ни к чему).
-Хм, надо же, как совпало.
Только вам пить запретили,
у вас сразу свадьба.
-Ну, совпало не то слово.
Мы ж как познакомились-то?
Давеча в магазине полы помыли,
так мы так удачно шлёпнулись,
что назад уже втроём подымались!
-Григорий Савельич, хватит уже.
Зухра работает в соседнем
доме в парикмахерской
(кстати, вместе со своим мужем -
у него там бро-бар).
-Ах ты изменщица!
-Достаточно!
Зухра, что он тебе пообещал?
-Пальто ваше с манжетами меховыми.
-Что?? Оба вон отсюда!
-Нелюди!
-Вы чё, обалдели?
Это клиенту на юбилей!
Тем более что у нас сухой закон!
-Манит меня, окаянный. Если
не сейчас, то ночью вылакаю точно.
Губит меня змий зелёный!
Вон до чего дошёл -
честь на бутылку чуть не променял.
Родне вру.
В общем, Катерина, решил я одним
махом от этой заразы избавиться.
Говорю же, ничего святого
во мне не осталось.
(Катя) -А ещё офицер! Стыдно!
-Тоже мне родственнички, ядрён-бульон.
Спят по раздельности,
поэтому и злые как собаки!
Любезный друг!
Благая весть!
Я наконец избавился от жуткого недуга.
Раньше людям, которые мне очень сильно
нравились, я отвешивал пинка.
Родную мать чуть вообще
до смерти не забил.
Но теперь "карловарские
воды" меня исцелили".
-Чё?
-Я говорю...
...давайте пропустим чарочку
в честь нашей заново
вспыхнувшей дружбы.
Митяй, скажи, пожалуйста, а что
такое: "Банан соси, губой тряси"?
-Чего?
-Так и знал, что паскудство какое-то.
-Подождите-подождите, а вы
это... вы это где услышали?
-Да от соседа от вашего!
Я, главное, ему:
"Давай мириться", - а он...
-Ну, вы его тоже поймите:
вы его пнули, связали.
Это ещё он мягко выразился.
А чего это вдруг вы
с ним мириться решили?
-Ну как, мы ж
вроде как соседствуем.
Э...
А вдруг он что плохое задумал, м?
подкараулит тебя, ножичком ржавым
пырнёт, м? А потом как столбняк
пойдёт, тогда он тебя и обдудонит.
-Какой ножичек, какой столбняк?
Я его со школы знаю.
В душе он очень
добрый и ранимый парень.
Я помню, у нас случай был
в школе: залетела к нам на урок
синица со сломанным крылом.
-К плохим вестям.
Или к покойнику.
-Вы щас как наш трудовик
говорите. А Костя заступился.
Выхаживать начал,
кормить, каждый день
в школу в портфеле таскал.
Стала эта синица любимицей
нашего класса и...
-Я щас засну, Митяй. Ты можешь
быстрее говорить, как синица сдохла?
-Ну, он забыл и...
на портфеле с горки съехал.
Но вы бы видели,
как он расстроился!
Он её похоронил. Каждый
день приходил, плакал.
Ну и с тех пор, чуть что случается,
он очень сильно расстраивается.
-Стало быть, любит сантименты
разводить по дохлым зверушкам, так?
-И выпивать.
Ай! Я сейчас сам
чуть дохлой зверушкой не стал!
Слушайте... я работаю с электричеством.
Пожалуйста, не мешайте.
-Всё, исчезаю, исчезаю. Как панталоны
с графини Корф после двух бокалов.
(Костя) -Пошёл нахрен отсюда!
Отвали, придурок!
У меня ствол,
я тебя щас завалю!
-Не время собачиться - беда
в дом пришла... Митяй помер...
-Как помер?
-Бестолково... так же, как и жил...
Упорхнул от нас... как синичка.
-Как случилось-то? Только же
вчера вместе в лифте ехали...
-Вот вчера и случилось.
Начал он, значит, у себя
в комнате машину починять.
Да... Ты нормально лей -
не кот же сдох, а Митяй.
-А.
-М.
-А чё за машина?
-Чтоб без рук подтираться.
Сел, значит, проверять и...
бум - разлетелся в золу.
-Ой, может, чего там
с похоронами помочь надо?
-Да не, надо ничего.
Всё, зарыли уже.
-В с...
-Ну я ж говорю,
разлетелся в золу,
не осталось ничего.
В гроб только палец один
положили да камней (для весу).
Всё, давай.
Хорошо-то как.
Митяю в раю.
-А это мы... всем
классом в поход ходили.
Вот я стою. Вот
передо мной Селиванов сидит,
а внизу Митька лежит...
Пророческая фотка:
один сел, другой лёг...
-Так, всё!
Хорош мокротУ разводить!
-Так Митька же помер...
-Помер! Только какой он человек был?
-Какой?
-Весёлый!
Бывало, подбежит он ко мне,
мне в штаны карася сунет и кричит всем:
"Смотрите, Рыльский щас
из штанов своего карася вытащит!".
-Митька?
-Митька!
"Даже после смерти, он говорил,
чтоб все веселились, хочу!
Чтоб у меня не поминки,
а кутьминки были, да с музыкой!".
-Какой музыкой?!
-С весёлой!
Давай, заводи!
Воля покойника.
-Да...
-Опа. Опа-опа-опа-па.
Вот, пошли кутьминочки, а!
-Слушай, а где Григорий Савельич?
-А, расстроился из-за сухого закона.
Взял хлеб и в парк пошёл. Сказал,
допоздна будет уток кормить.
Э... я проверил, денег
у него при себе нет.
-Привет, Кость.
Чего отмечаете?
-Да... сосед помер.
Ну, в смысле, он это...
-Потешный человек был! Хм.
Вот, исполняем волю.
-Хорошее шампанское.
Моё любимое.
-А я знал.
Я же это... ясновидящий.
-Ой, ну прям?
-Да-да. Вот сейчас вижу:
сегодня вечером ты зовёшь
свою подругу
и мы идём к Константину в апартаменты.
Пьём шампанское, слушаем музыку, а дальше...
я ничего не вижу.
Я ослеплён... твоим танцем.
-Кать!
Катюня! Эй,
дай помогу-помогу-помогу.
-Если ты опять с пакетами убежишь,
я на тебя заявление напишу, понял?
-Да ты не серчай.
Зла на меня не держи (я в прошлый
раз просто "под белочкой" был).
Тем более у тебя щас ситуация.
-Какая ситуация?
-Ну, мне Савельич шепнул
про Митьку. В общем, соболезную...
-Так. Во-первых, нечего
сплетничать как бабы,
а во-вторых, какие соболезнования?
Меня поздравлять нужно - наконец-то
эта каторга закончилась.
-Прости, просто правая
на треморе, щас левой перехвачу.
И чё? Тебе совсем
его не жалко, что ли?
-А чего его жалеть? Он сам виноват!
Я, красивая, молодая женщина,
планирую новую жизнь, а он пусть дальше
плесенью покрывается. Учёный, блин...
Так, дай сюда!
-Что значит "пить не бу..."?
Что значит "пить не будем"? Второй
день кутьминок, он же самый главный!
По нему на Небе решают, куда Митьку
определят: в рай вознесут или черти обоссут.
-Савельич, не обессудь, но мне Катька
намекнула, что не сегодня-завтра
нового Митьку искать будет.
Так что я в "завязке".
-Чего?
-Ну, "подсушиться" мне
надо, "с крепыша спрыгнуть".
Чтобы отёк этот сошёл. Потом
из ломбарда костюм выкуплю
и "подкачу" к ней.
-М.
А как же ты, милый друг,
собрался к покойнице "подкатить"?
-Как... к покойнице?
-Вот так, стало быть...
Она за Митькой...
с балкона-то и упорхнула...
Как несчастная синица.
Синица... вдовица.
-Да вот только ж
утром нормальная была.
-Переживала шибко:
то смеётся, то плачет.
А потом села, альбом свадебный
открыла, улыбнулась и... вниз.
Один поджарился, а другая в лепёшку...
Вот такая вот небесная "кулинария".
-Да как так-то?!
Ты чего?
-Катерина просила. Говорит, ежели
кто на поминках у неё заплачет,
тому сразу же "леща прописать".
Она ж весёлая была!
-И Катька тоже?
-Ну, похлеще Митяя.
Говорит, мол, если она
вторая после Митяя помрёт,
то её кутьминки должны
Митькины кутьминки перекутить!
-Да ну?
-Да вот тебе... рука моя.
Положи в неё тысячу и Альбинке звони,
пусть с подружками выезжает.
Ну, не гневи Катерину.
-Второй день уже, достал!
Я сейчас полицию вызову.
-Кать, вспомни прошлый раз: полицию
вызвали, а потом собака на три дня
на коврик гадила. Ты же понимаешь,
что это была не собака?
-И что, ты теперь предлагаешь
просто сидеть и терпеть?
Надо пойти и поговорить
с ним по-мужски.
-Да... Жалко, Григорий Савельич
опять ушёл уток кормить.
Ну хорошо... ну... пойдём поговорим.
(Рыльский) -Бегу, лечу!
Опоить да снасильничать...
...хочу...
-А я всё думаю, чего это вы
в парк уточек зачастили "кормить"?
(Костя) -Савельич, кто там? Томка?
-Никого! Я... я просто в туалет зашёл.
(Катя) -Угу.
-А мне показалось...
Покойники!
Савельич... покойников
вижу, Митька с Катькой...
-Что? Где?
-Как живые... рядом с тобой стоят...
-Понятно. Дома запретили,
вы тут нажрались.
Некоторые, смотрю, даже
до "белочки". Живо домой.
-Не двигайся, Савельич! Они тебя
с собой манят, на тот свет забрать хотят.
Погоди... это чё, если я их вижу...
значит я тоже... того?
-Не хотел тебе говорить, Костяй, но
ты только что на кухне насмерть
огурцом подавился.
Ну, теперь можно и домой.
-"Скорую" вызывай. -Ага.
-А я вот тут для вас кашеварю!
Яйца Бенедикт, голубь по-фламандски
и на десерт...
..."Киндеры" топлёные!
М! Бон аппети.
-Мы из больницы. Костя, как
в обморок упал, в себя не пришёл...
Нет его больше...
-Из-за вашего обмана человека не стало.
-Прости господи...
Подарок поклонницы
(не мог не принять).
Ну, за Константина, не чокаясь.
-Вы щас просто возьмёте и выпьете?!
-Что значит "просто"? Это для тебя,
может быть, просто, а я друга потерял...
Ну, за дружбу.
-У вас вообще ничего святого нет?!
-Это у вас ничего святого нет,
а Константин очень весёлый человек был!
Говорит, как помру, кутите!
Ну, а воля покойника, как говорится...
-Убийца!
-Не надо, Кость, ему не стыдно.
-В смысле? Ты чё, Савельич, реально?...
-Ты смотри-ка, жив махорка!
Не берёт тебя, упыря, земля!
Ну, за жизнь!
-Даже не думайте.
-Я думал, ты извинишься,
мы замнём, а ты...
-Ну вот, человека обидели.
-Совести у него нет.
-Это у вас совести нет!
Волка из леса на цепь посадили!
Ничего нельзя!
Пить нельзя, драться нельзя!
Помереть нельзя - она пропадёт!
(кричит)
-Григорий Савельич, мы тут посоветовались...
-Ежели вы меня и табака решили лишить,
я в прошлое вернусь и поведу
свой род от графини Кудасовой
и будут у тебя, Катька,
усы и "корма" с банный таз!
-Да нет, мы... признаём,
что перегнули палку.
Вы привыкли к своему образу жизни
и совсем запрещать вам пить... неправильно.
-А вот это уже по-христиански.
-Но и наши правила уважать
тоже надо. Давайте так:
вы пьёте один раз в месяц.
-Восемь.
-Один.
-Пять.
-Один.
-Ладно, хорошо. Три.
-Один.
-И на Феофана Великомученника.
-Но никаких баб.
-А крещёных?
-Нет.
-Ладно, хорошо, договорились.
Ну что, неси, хозяйка, графин.
Мы же на Феофана договаривались,
а он как раз сегодня!
И празднуется он три дня.
-За один управитесь.
-Ладно, хорошо,
возьму грех на душу.
Ну, что стоишь, неси!
Простофили.


Серия 10

(динамичная музыка)
-Подождите, не уезжайте!
-Журавлёв? Зашибись!
А Григорий Савельич там один?
-Катя, Катя, я всего
на три минуты отбежал на почту,
мне деталь пришла. Ну ты же
не исчезла, значит, всё нормально.
-Я тебе что, индикатор?
Мигаю, значит, опасность?
Ты представляешь, как всё чешется,
когда я возвращаюсь?
-Ты не переживай.
Я же ученый, я всё предусмотрел.
Я воду перекрыл,
дверь на все замки закрыл.
-Ага, а если он пожар устроит,
то что сделал ученый?
Ну, говори. Воду перекрыл и?
-Дверь не закрыл.
(динамичная музыка)
-Прости меня, окаянного, за всё.
Прошу, господи, прости все грехи,
словом и делом творенные.
Прости, отец всемогущий,
что имя твое я поминал всуе давеча,
когда феном стыды сушил, да.
Задремал.
Прости дурака, не от сердца это,
токма от боли нечеловеческой.
-Видишь, ничего страшного.
-И за смертоубийство меня прости.
-Что? Вы что, убили кого-то?
-Да много кого.
Так-то я вообще военный.
Но его за одного прошу, за Ерохина,
за то, что одной шуткой
его в могилу свел.
-Какого Ерохина, какой шуткой?
-Подпоручика Ерохина.
Ероха, Ероха, говорю,
коровья ты лепеха!
Каждый день ему это говорил
шесть лет кряду,
покуда он от этого
с колокольни не скинулся.
-Достали вы со своими историями!
Мы же реально испугались.
-Да вы вечно не разберетесь
и панику начинаете!
Не дадите помереть спокойно.
(хором) -Что?!
-А, я не сказал еще?
Умираю я.
С тобой, внучка, не прощаюсь,
в раю увидимся.
Ну а тебе, Митяй, всё -
прощай на век!
-Подождите, в смысле умираете?
-Лихоманка красная у меня, братцы.
Не сегодня - завтра
с костлявой поручкаюсь.
Но ежели сыпь до заду спустится,
то могу и к вечеру сгинуть.
Посмотрите, не пора ли мне
кутью в тазы да монеты на глазы?
-Скорую вызывай.
-Так, еще раз извините
за пузореза и труполюба.
Ну вот, видишь, ничего,
обычная пищевая аллергия.
Интересно, на что?
-А я тебе говорила,
мы не могли пять килограмм
мандаринов на кассе забыть.
-Так, я в аптеку, что купить?
"Супрастин" и активированный уголь.
-Да погоди, Мить. Ну ты только
послушай, как дома тихо.
Никто не орет, не матерится,
не стреляет.
Может, подарим себе
еще пару свободных дней?
Не будем пока говорить про аллергию,
а потом дадим таблетки.
-Но получается,
мы его просто обманываем.
Он же думает, что умирает.
-Обманываем?
Он недавно тебя похоронил,
чтобы набухаться,
а потом меня, чтобы похмелиться.
Вообще, мы заслужили отдых.
Я завтра в спа схожу,
ты послезавтра сходишь...
Куда ты там ходишь?
Ты вообще куда-то ходишь?
-Конечно. Много мест, куда мне надо.8
Там... Э-э...
"Комик Кон" сейчас в Москве,
туда бы я съездил, да.
-Ну вот, езжай посмейся,
ты же любишь комедии.
-"Комик Кон" - это фестиваль
любителей фантастики.
Там собираются...
-Григорий Савельич!
У нас для вас плохие новости.
Доктор подтвердил,
болезнь у вас очень серьезная.
-Кутья кошачья, значит,
обманула меня та цыганка.
Сказала, помру дряхлым старикашкой
в 35.
-Да, ситуация сложная.
Но из Женевы уже едет
известный доктор Супрастин и...
-И Активир-Угольштейн,
это его брат, друг, коллега.
-Который вас и поставит на ноги.
-Да? Ура. Значит, жить буду?
-Жить будете, скорее всего,
только если дождетесь докторов.
Поэтому будем надеяться на лучшее,
соблюдать строгий постельный режим.
-Да, с кровати вообще не вставайте.
-Понял, понял.
Буду лежать,
как приданое за Машку одноглазую.
Никуда не денусь.
(спокойная музыка)
-Да...
(взрыв)
-Митя!
-Да, Григорий Савельич?
-Потуги мои ночные вынеси.
-Какие потуги?
-Вазу ссальную да коробку фекальную.
Мне же вставать нельзя.
-Вы что? Там же документы,
техпаспорт, гарантия!
-Это да, бумаги там было
предостаточно, за это гран мерси.
(динамичная музыка)
(Григорий Савельич)
-Митя!
(динамичная музыка)
Митя!
-Что опять, Григорий Савельич?
-Спать буду, не мешай.
А то носишься туда-сюда,
как в зад ужаленный,
никакого покоя с тобой нет!
(динамичная музыка)
-Журавлёв, Журавлёв.
-А, Кать, привет.
-Понятно.
Танки, газировка, и так весь день.
Лучше бы ты пил.
-В смысле?
-Я говорю, как Григорий Савельич?
(доносится храп)
Понятно.
-Я тоже спать пойду.
Завтра на "Комик Кон" с утра.
Надо еще за костюмом заехать...
-У меня тоже день хорошо прошел.
(спокойная музыка)
(Григорий Савельич)
-Митя!
Да где тебя черти носят?!
-Григорий Савельич, Митя ушел.
Чего вам?
-На-ка вот, проведи по вектору
шеи линию и проверяй каждый час,
не зацвел ли зад, как поле маковое.
А опосля вазу ссальную вынеси.
-Выпейте эти таблетки.
-Погоди, а где доктора заграничные?
-А они в дороге задержались
и таблетки по интернету прислали.
-Ясно. Знаю я эти истории.
Мы однажды с корнетом Дудкиным
в бордель зашли руки помыть.
Так чуть на войну не опоздали!
-Вот, запейте, и скоро всё пройдет.
-Всё пройдет?
Ну спасибо, Катерина,
избавительница!
Первое ведро шампанского
за тебя выпью.
-Нет-нет, я же не договорила.
Чтобы таблетки подействовали,
нужно целый день лежать.
-Ну а что ты мне тогда
тут бобра чешешь?
Иди выноси вазу ссальную
и приноси коробку фекальную.
-До туалета можно самому.
-Да тут шагов 15!
Может быть,
я до алкомаркета перебежками?
-Только до туалета,
иначе сыпь до зада дойдет.
-Пресвятые грешники...
-Таким образом верным
признаком бубонной чумы
являются черные фекальные массы.
Известно, что болезнь передается как8
прикосновением, так и по воздуху.
Всем понятно? Молодцы.
(печальная музыка)
(голос Григория Савельича)
-Дорогая и горячо любимая мной
Катерина и Митька.
Чума заразная обуяла тело мое,
посему ухожу доживать свой
недолгий век в парк.
Ибо больно вообразить мне,
как телеса ваши
покроются язвами и нарывами
и как вы будете
в предсмертной агонии
отгонять ошметками плоти
воронье да шакалов.
С благими мыслями, ваш Г.С.
(печальная музыка)
-Ты смотри, совсем страх потеряли.
Мужик, коньяк убирай.
В общественном месте пить нельзя.
-Не подходи, служивый.
Проклятый я. Только тронешь -
в миг говно почернеет.
-Бухой аниматор-колдун?
Давай бутылочку в урну положим
и из парка удалимся.
-Не подходи, кровью харкать будешь!
Как собаки сдохнете почем зря!
-Ты чё творишь, конь?! А ну, стой!
Стоять! -Больной я!
О детях подумайте, дурни!
Сиротами останутся!
-Стой, сказал! Стой!
-Башкирский мед!
Здоровье, долголетие...
-Смерть! Смерть вас ждет,
коли тронете!
-Григорий Савельич!
Не пейте, не ешьте, не трогайте!
Прекратите всё, что вы там делаете!
Твою ж мать...
-Стоять!
-Подойдете - обоих пристрелю!
Не допущу,
чтобы по Москве зараза ходила!
-Парк Терешковой,
нападение на сотрудников полиции.
-Митя! В парк срочно!
-Журавлёв, почему не Страшила,
не Тотошка?
Почему тот, в ком невозможно ходить,
Железный Дровосек?
-Это нет,
это Ситрипио из "Звездных войн".
Я просто голову в такси забыл.
-Ты голову в детстве забыл.
Пошли Григория Савельича искать.
Вот где он может быть?
-Так, дай мне подумать.
Он гусар, он умирает.
Церкви здесь нет, борделя тоже.
Там какие-то полицейские,
туда он точно не пойдет.
Темное безлюдное место...
Он в канализации, бежим.
-Точно! Вон полиция,
он по-любому там.
-Кать...
Я, кажется, пах натер.
-Здесь постой.
-Извините, а что происходит?
-Да какой-то псих
в здании забаррикадировался.
-А... -Девушка, уйдите отсюда.
Не создавайте панику.
-А что за псих?
-Он как-то не представился,
сразу шмалять начал.
-А это такой современный псих или...
(выстрел)
(Григорий Савельич)
-Беги, люд православный, беги!
Никому от черных лепех не укрыться!
Ни молодому, ни старому,
ни вельможе, ни крестьянину,
ни бабам,
ни другой скотине дворовой!
Накрыл Москву фекаль антрацитовый!
Вертать столицу в Петербург!
А тут все пожечь да солью посыпать!
-Не, не похоже это на гидропон.
Это, по ходу, химия какая-то новая.
-Травят нас пиндосы.
Девушка, идите.
-Он внутри, но один он не выберется.
-Ясно. Значит, поступим так:
я обойду здание сзади
и незаметно туда просочусь.
Ты стой здесь,
если что, сразу звони.
-Стой. Не получится
у тебя незаметно.
-Почему?
-Потому что пока ты дойдешь,
тебя либо сороки по гнездам
растащат, либо цыгане украдут.
Жди здесь. Если что, звони.
-Вы окружены! Сдавайте оружие!
Выходите с поднятыми руками!
-А вы, ежели жить передумали,
так лучше друг в дружку постреляйте!
Я-то вам легко смерти не подарю,
олухи!
-Григорий Савельич!
(выстрел)
Не стреляйте, это я.
-Катерина, а ты как тут? Не подходи!
У меня какахи черные, чумной я!
-Нет у вас никакой чумы.
А черные они от таблеток,
которые я вам дала.
-Так это что, не больной я?
-Не больной.
-Фух...
Так это что же получается?
Пошли праздновать да водку пить, а!
Ха-ха-ха-ха-ха!
-Так, парни, женщина кричала?
-Ага.
-Выстрел был?
Поэтому ОМОН не ждем, работаем сами.
(напряженная музыка)
-Кать, ты просила набрать, когда
всё начнется. Так вот, началось.
Да чего не ясно? Вас собираются...
-Штурмовать, Григорий Савельич!
-Средь бела дня без разведки?
Ну точно, белебери.
-Вы что делаете?
-Сейчас сама увидишь,
для чего боженька русского офицера
из самшита строгал.
(напряженная музыка)
-Как войдем - рассредоточиться.
Ковалёв, за мной.
(напряженная музыка)
(звуки борьбы)
(Григорий Савельич смеется)
(напряженная музыка)
(Григорий Савельич смеется)
(полицейский кричит)
(напряженная музыка)
(крик)
(напряженная музыка)
Бу!
(полицейский кричит)
(напряженная музыка)
(Григорий Савельич смеется)
(напряженная музыка)
Там он, там, иди.
-Ага.
(Григорий Савельич смеется)
Вот так. Не пасьянс, конечно,
но разложил красиво.
Валет к валету, ха-ха-ха!
Всё, внучка, побежали.
-Куда, сразу в тюрьму?
Они же вас в лицо запомнили.
Уже завтра нас с вами
по всему городу искать будут.
-Да? Экий пердимонокль вышел.
Стало быть,
нам хитрость военная нужна.
Но и на этот случай у нас
тактический прием имеется.
Вот, Катерина,
внимательно смотри да запоминай.
О-па! Потом будешь
внукам рассказывать.
Ну или на дыбе в казематах,
это уж как фортуна вильнет.
Фух... На-ка.
Нарежь пока.
(напряженная музыка)
-Не понял.
Какого рожна здесь происходит?!
Встал, доложил по форме!
-Товарищ майор, мы подверглись
жестокому нападению гусара.
-Кого?!
-Ну этого, с усами.
С саблей в сапогах.
-Значит так, алковзвод.
До конца месяца забыли
все о выходных, ясно?!
-Есть!
-Это, майор,
разберись с личным составом.
-Представляешь,
руку ему прям в самые кущи засунул!
-Ничего себе! Как вы додумались?
-Да это не я, это корнет Дудкин.
-Был у него заскок такой. Он ночью
к французу когда пробирался,
он каждому в штаны руку засовывал.
Ну, правда, свою.
Но на мысль меня натолкнул,
ха-ха-ха!
-Ну я не то чтобы об этом,
я вообще про коньяк и...
-Вот, кстати, сбегал бы, Митяй.
Я же сегодня лихоманку одолел.
-Ну, наверное, можно немного,
раз так всё хорошо закончилось
и вы на нас не обижаетесь.
-А на что же мне на вас обижаться?
-Ну то, что мы про вашу
болезнь придумали.
-Что вы сделали?
-А я думал, Катя рассказала,
когда таблетки дала.
-Ой, смотрите!
Голые бабы из бани идут!
-Обманули меня, значит.
Дважды. Родная внучка, называется!
-Ну а что нам еще оставалось?
Вы же нам спокойно жить не даете.
Только и думаете, как скорую,
пожарную и полицию работой занять.
-Мы всего пару дней
от вас отдохнуть хотели.
-А прямо сказать язык бы отсох?!
Коньяку бы мне поставили,
а сами бы самоварничали.
-Может, коньячок и всё уладим?
-Ежа мне в зад, ну уж нет.
Коньячком вы от меня
просто так не отделаетесь!
-Уже два часа прошло,
он там сейчас всю квартиру разнесет.
-Ребят, будете в следующий
раз девочек заказывать,
лучше через приложение,
у нас там скидочка десять процентов.
-Митяй, почти простил!
Еще часик пообижаюсь, и всё!
Ха-ха-ха-ха-ха!



Серия 11

(спокойная музыка)
(звон битого стекла)
-Давай быстрее!
-Да стараюсь я, Кать!
-Сколько осталось?
-Семь минут.
-Я неглаженное в стиралку
кинула, там он не посмотрит.
-А я за батареями протер. Поможешь?
-Блин, не успеем. Ладно,
в воскресенье, наверное, можно.
-Что за шум, братцы? Враг у ворот?
Али турки в спину ударили, а?
А ежели так, то зря вы наряжаетесь.
Басурманин на одёжу
смотреть не будет,
он, как пить дать, снасильничает.
Обоих.
-Да какие турки? Папа мой приезжает,
а он очень строгий.
Он такой порядок любит,
чтобы всё по уставу.
-У него осколок в голове.
-Пистон мне в афедрон.
Ну, ежели он служивый,
мы в миг с ним общий язык найдем.
-Не найдете,
потому что вы не служивый.
Вы Митин родственник из Тагила,
историк-реконструктор.
-А почему не анаматор али анлайн?
-Да по фиг, пусть аниматор.
Главное - не спорьте с папой.
И о погоде не разговаривайте.
-Ясно.
Для правдоподобия могу
немым прикинуться.
Помню, рукоблудил я
как-то на пасеке.
-Так, стоп! И давайте без этих
ваших историй про разврат,
пышнозадых графинь,
как вы в дохлом медведе ночевали...
-А про яблоневый сад?
-А что про яблоневый сад?
-А я что, не рассказывал?
Захожу я как-то в яблоневый
сад порукоблудить, а там пасека...
(звонит телефон)
-Стоп! Да, Свет?
-Катя, срочно приезжай в офис,
у меня тут задница!
-У меня тоже! И моя задница побольше8
твоей задницы, разберись сама!
Зачем это?
-Как будто лампочку вкрутить.
Ну типа мужик в доме и всё такое.
-Ну да, типа.
(звонят в дверной звонок)
-Здравия желаю, гражданские.
Долго открываете.
У меня за это время солдат траншею
глубиной в метр откопать мог.
-Папа.
-Дочка.
-Ну всё, Кать, поменял.
Сергей Васильевич.
-Дмитрий. На, отнеси на кухню.
И стремянку тоже убери.
Вечно у тебя бардак!
-Григорий Рыльский из Тагила,
анаматор!
Анлайн в седьмом поколении.
-Васильев Сергей Васильевич,
генерал-майор.
Это еще кто?
-Да Митин брат двоюродный.
Он у нас аниматором работает.
-Ну сразу видно, из их породы.
Рожа ненашенская.
Значит, стало быть, Катя, очередной
клещ журавлёвский к тебе присосался?
-Пап.
-Не папкай мне.
(песня)
-"Шагом марш в ногу, шагом марш.
Шагом марш в ногу, шагом марш".
-Вы, значит, по делам в Москве?
-Так точно, по делам.
Ты уж, наверное,
это слово и забыл совсем, Митяй.
А, я же к вам с подарком.
Сейчас, где это?
А, вот держи пока.
Да тихо ты, судорога! Это одеколон.
А, вот. У вас же десять лет свадьбы.
Оловянная.
Где спасибо, гражданские?
-Спасибо, папуль.
А мы и забыли про годовщину.
-Ну не то чтобы мы забыли,
мы, наоборот, хотели...
-Ой, Митя, на минутку.
Ты мне срочно нужен там.
-Жарко сегодня.
Солнце так и печет.
-Печет?
Это ты в Кандагаре не был.
Вот там погода была...
-Отцу нельзя говорить про развод.
-Почему?
-Забыл, как он говорил,
что если ты меня обидишь,
он тебя повесит
на своем армейском ремне?
-Это было в его свадебном тосте.
-И вот я ему такая - мы разводимся.
Он мне сразу: "Дура ты несмышленая.
Выдам-ка я тебя за майора".
-Кать, я не могу врать твоему отцу,
он же меня насквозь прострелит.
-Я не прошу врать,
просто ничего не говори.
-Ладно.
(из-за двери)
-Пристрелю, собака!
Выскакиваю я из окопа,
вокруг наших - никого!
Одни духи! Вот это была жара.
А ты говоришь, печет.
-Ясно, о погоде говорили.
-Да вот рассказываю вашему с Урала,
как мы взводом в засаду попали.
-Ха, лихо!
Лихо они басурман раскидали!
Одного не уразумел:
вы с калашами и враги с калашами.
Что это за народ такой - калаши?
Наемники?
И еще - как это муха могла
цельный дом разнести?
-Это он так шутит,
провинциальный юмор.
-Ясно. Ну что, дочь,
будешь солдата кормить?
-Ой, точно, ты же с дороги.
Сейчас.
-Спасибо, дочка, очень вкусно.
-Угостить?
-Бросил.
Ночью в дозоре тлеющая сигарета -
лучшая мишень.
-Ну не знаю. Мне однажды
табачок жизнь спас.
Попал я как-то в плен
ну и служивым говорю:
"Табачку не желаете?"
Они мне: "От чего же не желать?
С удовольствием".
Я такой: "А где он у меня, где же?"
И такой: "А вот, титька бобровья!"
Бах-бах!
И в дамках.
-О, ты что, служил, что ли?
-Доводилось.
-Где?
-В крымских походах.
-Из вежливых людей, что ли?
-Допустим-с.
-Ясно, секрет.
Понимаю.
Уважаю.
-Кать, Кать, твой отец его душит!
А, нет-нет, обнял.
Он меня никогда не обнимал.
-А потом ягненок
с обычной мордой родился!
Тут-то корнет Дудкин и выдохнул,
ха-ха-ха!
-Садитесь, чайник вскипел.
-Катерина.
Как вы годовщину будете праздновать?
А, ясно, не думали еще.
Ну, на то вы и гражданские,
чтобы о вас армия позаботилась.
Вот у меня тут вам подарочек.
Вот, держи.
Это номер в спа-отеле,
там всё включено:
и романтический ужин, и бильярд,
и сауна.
Так что чтобы до завтра
я вас здесь не видел!
-А может, не стоит?
Мы хотим дома остаться,
завтра на работу...
Приказы начальства не обсуждаются!
Кругом! Шагом марш!
Гриша, как ты к горячительному
относишься?
-Как к матушке -
люблю всем сердцем с малых лет.
-Я, конечно, всё понимаю, но твой
отец не дал даже нам собраться.
Я и плавки не взял.
-А мы голенькие в спа пойдем.
-Серьезно? А если там люди?
-Журавлёв, да какое спа? Ты хочешь
поручика с моим отцом оставить?
-По-моему, они неплохо поладили.
Вообще, у меня складывается
впечатление,
что твоему отцу не нравится
только один человек - я.
-Ну он еще отца твоего не любит.
-Чего?
-Так, не важно. Сейчас поедем ко
мне в офис, чаю попьем и вернемся.
Скажем, что у меня зуб заболел.
-Вот, Митя, это называется работа.
Сюда люди по утрам приходят,
деньги зарабатывают
и относят их домой женам.
-Кать.
-Прости, не удержалась.
Я эту фразу давно придумала,
всё не было случая тебя подколоть.
-А правда, смешно. Ладно, я пока
в туалет зайду, потом тебя догоню.
-Хорошо. Если что, мой офис там.
-Запомнил.
(Света)
-Меня всё еще тошнит.
-Чего?
-О, Журавлёв.
Фу, я думала, эти дебилы меня нашли.8
-Какие дебилы?
-Здравствуйте.
А Света сказала, вы в Амстердаме.
Очень удобно совпало.
Вы в Амстердаме,
Свету всё время тошнит,
потому что она беременная.
Никто не хочет отвечать за косяки.
-Какие косяки?
-Юбилей им, видите ли,
вчера испортили.
Шарики были не розовые,
а лососевые.
Развлекательная программа их не
развлекала, торт был вообще не торт,
потому что привезли не манговый
крем, а маракуйевый.
-Да вы бы еще с куском земли
привезли, если два вас разницы нет.
-Подождите, мы же всё с вами
вчера решили,
не взяли с вас денег за торт.
-А осадочек-то у нас остался,
а фоточки-то испорчены.
А в "Инстаграме" хештег -
маракуёвый юбилей.
-Маракуёвый.
-Мы о вас такие отзывы напишем
во всех ресурсах, такие отзывы,
что вы навечно будете в стоп-листе.
"Да, нам, может быть, это..."
-Компенсацию за моральный ущерб?
-Ну не дебилы?
-Я как глава этого ивент-агентства
приношу вам свои извинения
и в качестве компенсации вручаю вам
сертификат в спа-отель.
Сауна, бильярд, романтический ужин
и номер на двоих - всё включено.
-Ну чего, Лен,
это вроде похоже на компенсацию.
-Ну не знаю. Мы столько
намучились с этим тортом...
-Минуточку.
Света, зайди.
Кравченко, ты уволена за халатность.
-Что?
-Можешь искать себе другую работу.
До свидания!
-Ну вот это уже похоже
на компенсацию.
-Ты уволила Свету?
-Журавлёва - коза!
-Света, ты головой подумай,
ты мой партнер. Как я тебя уволю?
-А-а, так это ты специально?
Ты же моя сладенькая!
-Так, иди домой.
-Угу.
Да, гуд бай.
-Ну давай, Гриш.
За Катьку за мою да за Митяя.
Чтобы всё у них было хорошо,
чтобы счастье было и радость.
-Это можно.
А что это ты,
Сергей Васильич, посмурнел?
Али чарка боком вошла,
как попадья в баню?
-Да тут такое дело, Гриш...
Я же ведь специально Митю и Катю
на свидание отправил.
Чую, помру скоро.
-Чего это?
-Да черт его знает.
Месяц назад началось.
Даже не знаю, как сказать.
Я на сортире сижу - рука исчезла.
Яичницу жарю - ноги пропали.
Я прям яйцами вот так вот
о пол и ударился, да.
Видимо, осколочек зашевелился,
галлюцинации пошли.
-М-да, дела.
-Самому страшно.
Видимо, внуков я так и не увижу.
А так, может, они в спа пошли,
посидят, выпьют, а там...
Глядишь, и заделают мне внука-то.
Давай, чтобы у них всё получилось.
-Стало быть, тоже исчезаешь, да?
-В смысле тоже?
-Да я это,
случай просто похожий вспомнил.
У нас дурень один Сеньке косоглазому8
в карты проиграл, задолжал.
И вот ночью исчез.
Ну, не так, как ты, а целиком.
А вот возвращаться
уже частями начал.
То руку его найдут, то ногу.
-И много проиграл?
-Много.
Рублей 35 с полтиной.
Вкусно. Но вот вино у этих япошек,
конечно, дрянь редкостная.
Лучше водку пить.
-Знаешь, я не могу
тебя вспомнить на свадьбе.
Ты где сидел?
-Я?
Слева. У меня просто
тогда усов не было.
-А-а-а...
Ты еще с моей сестрой танцевал.
-Точно, с сеструхой!
Кружили с ней мазурку,
как полоумные.
-Ну точно, вспомнил, я вспомнил.
Передай-ка соль.
-Соль?
-Нет у меня никакой сестры!
Ты кто такой?!
-А-а!
-Ты только новый купить не забудь.
Светка с похмелья
только им и спасается.
-Куриный с майонезом.
Я сразу нашу первую годовщину
в общаге вспоминаю.
-Ну хорошо, что на вторую годовщину
ты уже научилась готовить.
-Мне тогда Маринка из 303-й
за курсач котлет нажарила.
-Хорошо, тогда я тоже признаюсь.
Помнишь, на твой день рождения
я в караоке Киркорова пел?
-Ну да, круто было.
-Так это был не я.
Это я просто рот открывал,
а Якушев вместо меня пел за шторкой.
Вот так.
-Ладно.
Ну, давай.
Десять лет всё-таки протянули.
-Врешь, собака!
-Да не вру я, елдыга ты королобая.
Говорю, из прошлого я.
Митяй машину времени изобрел.
-Еще раз ты эту ахинею скажешь,
я снизу ударю,
и будет у тебя не мозг,
а чупа-чупс на палочке!
-А на третью годовщину
ты мне что подарил?
-А я к твоему телефону
спутниковую связь подключил.
-А, это когда к нам
со всей округи коты пришли?
-Что же ты меня стращаешь?
Хочешь ударить - ударь!
-Ты меня на слабо не бери,
я берет краповый!
Мне тебя хлопнуть -
как у ребенка печеньку отобрать.
-Зато на работе я всем хвасталась,
что у меня муж - гений.
-Я подолью.
-А ты говори меньше да бей.
Я пустословов не люблю.
Я на них прилюдно нужду справляю!
-Ну всё!
А-а-а! Опять!
-А, ха-ха-ха! Уразумел?
Говорю же, предок я твой.
А с руками был временной па...
Па...
Парадокс!
-Это что получается,
ты мой родственник,
а Митяй гениальный ученый?
-Я сам удивлен был. С виду он,
конечно, афедрон куриный.
-Ага. Зря я его, значит, десять лет
дармоедом и бестолочью называл.
-Ничего не зря,
он эту машину сразу же и поломал.
-И как же ты теперь обратно?
-А вот так - никак, пока не починит.
Катька, разведусь, говорит.
Сил моих, говорит, больше нет.
Десять лет он эту машину строил,
десять лет будет теперь чинить.
-Разведусь...
Так они разводятся?
-Угу.
Спят уже порознь, в "Инстаграмах"
друг друга не лайкают.
Но ты молодец, ты эту идею
с дитяткой правильно придумал.
Авось помирятся,
Митя машину-то и починит.
-Ну, хвались, сынок,
своей чудо-машиной.
-Чего?
-Показывай, говорю,
за что тебе Нобелевскую премию дадут
и ты дачу тестю в Крыму отстроишь.
-Да, конечно. В основе всего -
квантовый ускоритель.
Он преобра...
-Ты что, фотон штопаный,
ради своих экспериментов
Катькиной жизнью рискуешь?
(Митя бормочет)
Чего?
-Так и знал, что ваш "сынок"
неспроста. Я вам всё...
-Ты же знаешь, у меня первый
выстрел в небо, второй в нёбо,
так что будешь чинить эту
свою машину и днем, и ночью,
не отвлекаясь на обед и сон, ясно?!
-Ага.
-Но если что-то нужно,
я всё достану.
Ты, главное, скажи что.
Обогащенный уран нужен?
-Да нет, это прошлый век.
Мне бы цезия там или...
-Ты напиши, я всё найду.
-Я готова, начинай.
-Да ладно, дочь, что ты?
-Нет-нет, имеешь полное право.
Ты же говорил: "Он тебе не пара".
А я не послушала.
И что в итоге? Вышла бы замуж,
как ты хотел, за Золотарёва,
уже бы женой подполковника была.
Жила бы в трехкомнатной...
-В четырехкомнатной.
-Вот-вот.
Так что каюсь и жду монолога
на тему "я же говорил".
-А смысл? Ты уже всё поняла.
Могла бы, конечно,
не тянуть так долго - десять лет.
Хотя чего я тебе буду говорить?
Ты уже человек взрослый.
-Пап...
-Так-так! Я тебя чему учил?
-Поняла. Без соплей.
Вздрогнули.
-Другое дело.
-Ну давай там, Григорий,
как вернешься,
бей французов что есть мочи.
-Пап, я тебе тут собрала.
-Спасибо, дочка.
Ну всё, пора.
Григорий. Дмитрий.
Удивил, порадовал даже.
Молодцы, что разводитесь.
-Вспомнил!
А я вот целый день голову ломаю,
на кого твой батя похож, Катерин.
-Вы только что это заметили?
-Ну.
Он когда в профиль повернулся,
ну вылитый корнет Дудкин,
царство ему небесное.


Серия 12

(шумит моторчик)
-Чудеса, едрён бульон!
Вот это машина, Митяй!
А твоя почихота только людей
из другого времени дергать может!
-Да это вообще ерунда.
-Это ерунда?!
Ты посмотри, она из маленького
сахара вкусное облако делать может!
Спасибо, мадам.
-Всё?
Пойдемте в зоопарк, я билеты взял.
-Никуда я не пойду,
я здесь останусь.
В жизни ничего чудеснее не видел.
Да и не увижу, может быть, никогда!
М-м-м...
Спасибо, господи.
-А как же жираф?
-А, да, жираф.
Сейчас. Никуда не уходи, будь здесь.
Я одним глазком и мигом обратно.
Пошли.
-Да не кручинься ты так, Митяй!
Да и вообще, гамадрил первый
в меня говном кидаться начал.
-Мы уехали не из-за этого.
Точнее, не только из-за этого.
У Кати проблемы на мероприятии, мы
везем ей флешку со свадебным клипом.
-Стало быть, вернемся, да?
Очень хорошо.
Страсть как хочу
живую жирафу увидеть.
Поговаривают, если она куда лизнет,
это место длиннее становится.
-Григорий Савельич, я не хочу знать,
что вы там себе удлинить хотите.
-А тебе и не надо знать ничего!
Твое дело крикнуть: "Пожар!"
Все отвлекутся, а я уд в сахарную
вату и в вольер к жирафе.
-Так, всё, приехали.
-Кать!
-Ну слава богу. Привез?
-Прости, что так долго.
Скинул в ?т??, а у тебя же мас,
начал форматировать, дрова слетели.
-Флешку.
-Их Благородие поручик лейб-гвардии
Григорий Савельевич Рыльский
прибыли!
-Так-то лучше.
Теперь пошел вон отсюда!
-Ты зачем его сюда притащил?
-Слушай, у тебя на балконе
два ящика коньяка. Ну нельзя же
их втроем оставлять. Сейчас уедем.
-Давайте быстрее,
пока он не натворил ничего.
-Свадебка, стало быть.
А что это не пьян никто,
рожи не битые, пахнет приятно?
Немцы женятся, что ли?
-Всё, Григорий Савельич, пойдемте.
Блин, флешка запаролена.
Так, будьте здесь и никуда
не уходите, я вас очень прошу.
Катя!
-Я тут, Митяй, тут.
Стоять! Куда же я от такого уйду?
За молодых!
Господи, красота-то какая.
Целиком бы туда залез.
-Да что вы себе позволяете?
-В сторону, дамочка, в сторону.
Грааль...
Пардон.
-Это что, жених?
-Марсель?
-Валь, это не то, что ты подумала!
-Козлина! Я же тебя
на помойке нашла!
-Валюшка, Валентина Сергеевна!
-Ах ты, гусь мордовский!
-Григорий Савельич!
-Чего?
Стою жду, как и обещал.
-Ну как можно жениха
с официантом перепутать?
-Да ему на вид лет 20,
тоже в бабочке.
-Мы два месяца свадьбу готовили,
а ты жениха не узнала?
(из-за двери)
-Убью! Они мне свадьбу сорвали!
-Мама, успокойся! Тебе нельзя
нервничать! Я сам разберусь!
Надавлю так, что брызнет!
Значит так!
-Стой, не подходи.
Я себе его об голову разобью, скажу,
что это ты, у меня свидетель есть.
-Девчонки, спасибо огромное.
-Что, простите?
-Да у мамы это пятая свадьба уже.
Эти сопляки из нее
только деньги тянут.
Уже перед людьми неудобно.
А сказать я ничего не могу -
мама же.
-То есть всё нормально
и вы нам заплатите?
-Конечно-конечно, всё по договору.
А сейчас не пугайтесь.
Квартиры свои продавайте, овцы!
(звон битого стекла)
(Света визжит)
В смету включите.
Спасибо вам огромное.
-А всё-таки здОрово,
что они жениться передумали,
потому как до этого всё скучно было,
а потом потеха пошла.
Хорошая свадьба!
-Это, по-вашему, хорошая свадьба?
-А чего нет?
Быстро, весело и все живы остались.
Это как с болгарами воевать, ха-ха!
-Ничего, что из-за вас
свадьба расстроилась?
-Почему это? Жених заскучал,
потому как вы по началу
такую тоску развели!
Ей-богу, веселее в дождь
забор красить.
-А, то есть всё дело во мне, да?
-А в ком?
Вот у нас свадьбы веселые были.
Корнет Дудкин свою даже не пережил.
Хорошо, батюшке заранее
заплачено было.
Так он вместо венчания его же
и отпел на ту же сумму, ха-ха-ха!
-Зашибись,
еще я во всем и виновата, да?
-Кать, никто ни в чем не виноват,
на этой свадьбе так всё совпало.
Ничего, другую свадьбу проведете.
-А, то есть вам по фигу, что я
эту свадьбу два месяца готовила,
столько работала...
-Тоже мне, скоморошья работа!
Делов-то!
Вина в два раза больше взять
да гостей по телегам валетами
разложить, дабы нижние не задохлись.
-Вы офигели?! Вообще-то, нам
только эта работа деньги приносит.
-Я же говорю - нехитрое дело,
еще принесет.
-А вот не принесет больше.
-Почему?
-Потому.
Мы, знаешь, сколько денег
за эту свадьбу должны?
-Да просто пугают, поди.
Что с вас, скоморохов, взять?
У вас ни карлика нет,
ни попугая-матершинника.
Так, петрушки бродячие.
-Подожди, подожди,
это как это должны?
-А вот так это, Митя. Мне теперь
из-за этого фирму придется продать.
Мы из-за долгов теперь
на улице останемся.
Этот ладно, голубей себе настреляет,8
а мы что есть будем?
-Обижаешь, Катерин,
я на всех настреляю.
-В смысле на улице?
-В прямом!
Всё, нет у меня больше бизнеса,
и всё из-за вас!
(динамичная музыка)
-Послушайте, из-за того, что я у
вас на учете с шизофренией стою,
мне ни в каком банке
кредит не дают.
Снимите меня ненадолго
под честное слово.
Да нет у меня никакого обострения,
мне жене помочь надо,
у нее свадьба сорвалась!
Да, ладно, завтра приду отмечусь.
Блин!
-Собирайся, Митяй!
Катерину спасать поедем!
-Куда?
-В мэрию.
Дождемся, пока градоначальник
на работу придет,
ты в него выстрелишь,
а я грудью прикрою.
-Чего?
-Смотри, пока радостная толпа
меня на руках качать будет,
ты в бабу переодеваешься,
вот тебе юбка,
вот шапки для сисек, и сбегаешь.
Ну а градоначальник, я думаю,
на вознаграждение не поскупится.
Всё-таки человек серьезный,
под ним вся казна. Смекаешь?
-Я этот бред даже обсуждать не хочу.
-Соглашайся, Митяй,
другой план гораздо хуже.
Отрезаем тебе ногу, сажаем
возле церкви милостыню просить.
Но в бабу всё равно переодеться
придется, одноногую бабу жальче.
Тем более такую уродливую, как ты.
-Послушайте!
Всё очень серьезно,
а вы всякую фигню предлагаете.
Катя фирму продает, там речь
о больших деньгах, очень больших!
-Ну я тогда не знаю, что предложить.
Катерина, она что - она Рыльская,
стало быть, баба мозговитая.
Сама что-нибудь придумает.
Да уж придумала, наверное, поди!
А мы с тобой что? Может, коньячку?
-Да-да, оборудование уже едет,
насчет плазмы я сейчас уточню.
Света, ты сегодня на детский
праздник плазму заказала?
-Ой...
-Я вам перезвоню.
Света, ты что, с ума сошла?
На чем мультики ставить?
Или ты по отработанной схеме
детям тоже свои сиськи покажешь?
-Стоило один раз оступиться...
-Один раз?!
А проектор на корпорате газовиков?
Не тот адрес для Авраама Руссо?
А стриптизершу из торта помнишь?
-Ну тогда я и перед тобой,
и перед батюшкой извинилась.
-Так, ладно,
насчет плазмы я сама решу.
(звонит телефон)
-Алло?
-Митя, можешь плазму
отключить и с кронштейна снять?
Ее сейчас приедут и заберут.
-Ну хорошо. А куда?
-Ко мне на работу.
-Так вы на работе?
Не надо фирму продавать?
-Да щас! Мы просто тут
вот всё продаем как раз,
и решила заодно и плазму продать.
Короче, давай быстрее!
-Ну всё, Григорий Савельич, Катя уже
вещи начала из квартиры продавать.
-Тогда остается последнее, Митяй.
Брак по расчету.
-Это как?
-Сам у жены на горбу сидишь.
Поди должен понимать, как.
-Да нет, в смысле на ком?
-На ком?
На даме на этой, у которой
свадьба сегодня расстроилась.
Стало быть, всё,
свободная она теперь.
Ну я на ней по-тихому женюсь,
успокою, ублажу.
Она Катьке-то долг и простит, а?
-Вы сейчас это серьезно?
-А почему нет, Митяй?
Смотри, сейчас ростовщики понабегут,8
нас на каторгу сошлют.
Ну, положим, я сбегу.
Ты от цинги помрешь.
А о Катьке кто позаботится?
-Даже если и да,
но как можно жениться тайком?
-Я однажды маршалу
Бертье тайком в сапоги нассал,
а он их не снимал никогда.
Так что всё, давай,
заводи свою машину.
С тебя тройка, с меня бубенцы,
ха-ха-ха!
-Вы же сказали, шампанское для дамы.
-А для кого же еще?
У меня особенность такая:
я дамами за 30 интересуюсь
только опосля шампанского,
ха-ха-ха!
-Ох, не нравится мне всё это.
-Да не менжуйся ты, Митяй,
там делов-то!
Поженимся, я даме подарю
три дня восторга неземного,
она долг спишет, ну а опосля
в самый счастливый момент я исчезну
и останусь лучшим воспоминанием
в ее жизни.
-В смысле исчезнете?
Она же вас искать будет.
-Ну тут, конечно, с пониманием надо.
Надо, чтобы барышня
себя брошенной не считала,
но и лишних надежд не испытывала.
Поверь мне,
схема у меня проверенная.
(по-французски)
-Почему, Григорий?
Почему, боже мой?
Моя любовь, мой дорогой, почему?
-Григорий! Как же это произошло?!
За что бог отнял тебя у меня?!
-Твою ж то мать, Гриня! Гриня!
-Но самый мой любимый -
это номер семь, эпидемия оспы.
Ее ко мне даже не подпускают,
потому как карантин.
Можно даже кивер новый не покупать.
-Да с исчезновением понятно,
а как вы ее сейчас
соблазнять-то будете?
-Да как обычно.
Увидел вас, и свет померк...
Схожу с ума от ваших глаз.
Дозвольте лобызнуть любую
часть вашего божественного тела,
ну и так далее.
-И с этим вы хотите
подойти к женщине,
у которой только вчера
сорвалась свадьба?
-Ну да.
-Я даже машину глушить не буду.
-Ну такого у меня никогда не было...
Ох, ну ты огонь...
-Как и ты, вишенка.
-Ой! Катюш, ты не поверишь.
Звонил сын этой тетки, просит
снова ей свадьбу организовать.
-Они что, опять помирились
с этим Марселем?
-Нет. Да и когда,
если он сегодня у меня проснулся?
-Света, тебе не говорили,
что нельзя с пола есть?
-Ой, прекрати. Короче, по свадьбе.
Там жених - военный какой-то.
И сын просит, чтобы всё сорвалось,
как в прошлый раз.
-Как ты собираешься...
-Что? Всё проведем по той же схеме.
-По какой схеме, Свет?
-С военными даже проще.
Я не разбираюсь в званиях.
Вы кто у нас, генерал?
И вот он уже мое знамя целует.
Шторка падает, невеста всё видит.
-Да я не про это. Мы два месяца
эту свадьбу готовили,
мы до завтра физически не успеем.
-Да я, считай, всё уже сделала.
Там даже шарики еще не сдулись.
Цветочная арка не разобрана.
Нам только фигурку жениха
на торте заменить, и всё.
-Стоп! Ты же должна
была проконтролировать,
чтобы всё разобрали и увезли оттуда.8
-Катюш, ну когда? У меня же Марсель.
(песня)
-"В эту ночь сияй..."
-Ты где? Сейчас жених
с невестой приедут.
(Света) -Да еду я,
в салоне красоты задержалась просто.
-В каком на фиг салоне?
-Катюш, ну он же военный,
а не из тюрьмы вышел.
-Бегом сюда!
Ты что тут делаешь?
-А ты?
-Работаю. Григорий Савельич где?
-Слушай, тут такая ситуация,
ты не переживай, я сейчас объясню.
(гости аплодируют)
-Хоть одну трезвую рожу увижу -
заново жениться будем!
-Это всё он придумал,
чтобы тебе долг простили.
-Да нет никакого долга, идиоты.
Вы что натворили?
-Катерина, это всё Митяй придумал.
Обманом меня втянул,
чтобы твой долг вернуть.
-Нет никакого долга, я всё выдумала,
чтобы вы больше глупости не делали.
-Эвона как?
Ну что ж, молодец, внучка,
и Митяй молодец.
Да и я тоже, тьфу,
не пальцем деланный.
-Что же делать, что же делать?
Мне всё равно нужно сорвать свадьбу.
Точно, вы должны
сорвать эту свадьбу.
-Ладно, внучка,
сейчас что-нибудь сообразим.
Так.
Ага.
Прекрасно.
Еще лучше. Шарман.
-Вы согласны? Жених, вы согласны?
-Не вышло.
Согласен, что уж там!
-Объявляю вас мужем и женой!
-Они что, реально поженились?
-Ага.
И улетели на ее частном самолете
проводить медовый месяц на Сицилию.
-Митя, что мы с тобой натворили?
-Ну, с другой стороны, Сицилия же.
Солнце, море, фрукты.
-Угу, перегреется,
утонет или отравится.
Ты же знаешь Григория Савельича,
с ним что угодно может произойти.
Я вообще в любую секунду
могу пшик - и нету! -Да.
(звонят в дверной звонок)
-Григорий Савельич? Вы как здесь?
-Ну, дело-то нехитрое.
Сбежал я от моей вишенки
прямо как и планировал.
Красиво вышло!
Долетели мы на Сицилию.
Ну и на шхуну белоснежную прыгнули.
Ну и там я, конечно,
тунца-то в бухту и запустил.
-Фу, Григорий Савельич.
-А что фу-то?
Это традиция у них, у молодоженов,
такая - тунца в бухту запускать.
Ну, на удачу. Ну а потом
посношались, конечно.
Ну свадебка как-никак.
А опосля пообещал я ей
коралл со дна морского достать
и погрузился безвозвратно
в пучину морскую.
Плыву, значится, чую -
дыхание кончается.
И тут бам - головой обо что-то!
Выныриваю, а там ба -
клипер наш, трехмачтовик!
Святитель Михаил на Рейне!
-Да вы что? Как удачно.
-Не говори. Ну, мореманы
меня достали, ромом отпоили.
Говорят: "Мы тут каторжников
на Чукотку везем".
Я говорю: "Э, нет, братцы,
через Чукотку долго.
Меня Катерина Сергеевна заругает".
-Какой же вы молодец.
-А то! Довезли меня до Стамбула,
там в аэропорту в самолет посадили.
Стамбул пожгли, конечно,
и вот я тут.
-ЗдОрово. Главное,
когда историю рассказываешь,
самому в нее верить,
да, Григорий Савельич?
-А что, не верите мне?
-Да вы бы чисто по времени
оттуда долететь не успели бы.
-А я что, не сказал?
Я когда в самолет зашел,
я ямщику рупь сверху дал,
так он без остановок летел!
Три самолета загнали!
-Да вы даже в самолете не были.
-Правду хотите, да? Ладно.
Мы с ней в лимузине ехали,
и мне от нервов по нужде захотелось.
Я в уборную отошел - и всё,
больше обратно не вернулся.
И перчатку рядом с нужником бросил,
мол, утоп я.
Лучше, чем первая история?
-Давайте с этого момента
подобные идиотские поступки
в нашей семье запретим.
-Кать, ну, вообще-то,
ты тоже виновата.
Это же ты нас обманула.
-Да!
Обманула, объегорила! Фейк нам
втюхала, еще и коньяк забирает!
-Зашибись! Мы опять к старому
разговору вернулись?
Вы опять ни в чем не виноваты, да?
-Фух, выходит, да.
(звонит телефон)
-Да, Свет.
-Это капец! По городу пошел сарафан,
что у нас свадьбы срываются,
что мы типа несчастливые.
Двое клиентов уже отказались.
-Сарафан пошел, что несчастливые мы?
Что у нас женихи со свадьбы бегут?
Клиенты от нас отказываются?
-Ну да, я тебе это и сказала.
Не, ну есть и хорошие новости.
Прибежал сын этой ненормальной,
благодарил и перевел кучу бабок,
так что мы даже в плюсе остались.
-На грани банкротства мы?
Судами грозят?
-Чего?
-Я тебе перезвоню.
-Прости, Катерин, ну виноваты мы.
Хочешь, узнай, ежели эта судья -
баба, я жениться могу, опыт имеется.
-Григорий Савельич! Катя, извини.
От меня любая помощь.
Хочешь, папе твоему позвоню...
-Чтобы близко к моему бизнесу
не приближались, ясно?
-Ну и оболдуй ты, Митяй!


Серия 13

-Давай, давай, рохля, сражайся!
Вставай давай!
Вот! Лупи, лупи как следует,
от души, от души!
Ха-ха-ха-ха-ха!
Ух, ё...
Да что же за езда туда-сюда!
(Катя) -Что вы там опять натворили,
Григорий Савельич?
-Ничего-ничего, душа моя.
А-а-а!
Это что это?
Барсука мне в дышло.
Это я что, дома, что ли?
-Барин!
Живой...
Счастье! Радость, радость,
радость-то какая!
Барин очухался!
-Тихо ты, Прохор, не лебези.
Год какой нынче?
-Урожайный.
-От Рождества Христова,
остолбень ты брянский!
-Так 1812-й же.
-Святой Николай Угодник.
Стало быть, я вернулся!
-А-а-а!
-Вернулся!
Вернулся, ха-ха-ха!
Вернулся!
Вот, Митяй! Всё заладил:
"Машина, машина". Беребеля!
А надо было-то всего лишь
ноутбук помыть, ха-ха-ха!
-Чего? Чего помыть-то, барин?
-Мундир, мундир мне срочно!
В Москву мне надо к Кутузову!
Москву же без меня сожгут!
-Сожгли же уже, барин.
Это, и француза прогнали.
Кончилась война-то
еще на Хлебный Спас,
Воздвиженье уже на дворе.
-Вот тебе и плов из семи удов.
А я, я-то где был?
-Нашли вас тогда
у озера бездыханного.
Без порток, прости господи.
С тех пор и выхаживали.
-Струя я барсучья,
Михала Ларионыча подвел.
-Да какой там, барин?
Бумага от Кутузова пришла!
К ордену вас хотят представить,
как оклемаетесь!
У вас при себе карты секретные были.
(смеются)
-Так это же отметить надо, Прохор!
Сейчас я быстро в "Пятерочку" сгоняю
и еще, еще горькой возьму
по красной цене, да?
-Куда это сгоняете-то, барин?
-И то правда, куда это я сгоняю?
А ну, пошел вон, холоп! Беги столы
накрывать, барин вернулся!
-Барин! Барин вернулся!
-В общем,
к аппаратам мы его подключили,
за физическими показателями следим.
Кома - штука малоизученная.
Попросту говоря,
он должен соскучиться по реальности.
Захочет вернуться - мы тут его
будем ждать, а не захочет...
Лиза, подойди, пожалуйста.
-Митя, смотри,
они уже прозрачные или...
-Кать, Кать, всё в порядке,
не переживай.
Руки на месте, ничего не исчезает.
Да он скоро очнется, Кать.
Чего там в коме делать?
Там же скучно - ни баб, ни водки.
(скрипит дверь)
-Фух!
А-а...
Хорошо дома!
(крестьяне кричат)
Так, всех высечь!
Али выходной дать?
Али сперва высечь,
а потом выходной дать?
Ха-ха-ха, челядь вы моя потешная!
Как же я по вам соскучился!
(крестьяне кричат)
(динамичная музыка)
(бабы визжат)
-Ха-ха-ха!
Соскучился!
-Чего, барин, теперь топить?
-Теперь топи.
(динамичная музыка)
-Соскучился!
(кашляет)
Етишкина мошкара.
Шмель, собака.
(кашляет)
Соскуч... Соскучился.
(динамичная музыка)
-Ну давай, Прохор.
(динамичная музыка)
-Как же я соскучился!
-И я соскучился, барин.
-Ну что, еще десяточек?
-Ага!
-Добро!
-Ух! Ух!
(напряженная музыка)
(щелкает затвор)
(напряженная музыка)
(выстрел)
-Соскучился.
-Катя?
-Митя!
Журавлёв, сделай что-нибудь!
Козел, вытаскивай его оттуда!
-Как?
-Мне по...
Надо что-то делать, он умирает.
Ему нельзя умирать,
мне нельзя умирать!
-Так-так-так... Сейчас...
Что врач говорил?
Врач говорил, что он должен
сам захотеть вернуться.
Может, его как-то мотивировать?
Кать, ты чего?
-Помнишь, как он в туалете закрылся,8
а мы его коньяком выманивали?
-Ага.
-Может, так же получится?
-Не, вина боле не хочу,
молока принеси парного.
Так, о чем-то я бишь?
А, так вот, лежишь ты такой,
шелохнуться не можешь.
Пузо набекрень, в боку колет,
в горле изжога.
Но всё равно шестерку наггетсов
в себя впихиваешь.
А потом до утра
в телевизор залипаешь.
-Красиво сказываете, барин.
Токма хоть плетьми бейте,
никак не уразумею, во что залипаешь?
-Телевизор.
Это такая штука в будущем.
Как объяснить-то?
Ну вот так убаюкивает она тебя,
и под него засыпать хорошо.
-Дождь?
Под дождь засыпать хорошо.
-Да нет, не дождь это.
Не дождь. Ну как сказать,
это такая штука возле дивана.
Смотришь -
и на улицу идти не хочешь.
-Дождь?
-Да не дождь это! Телевизор!
Ну это как ярмарка,
только вот каждый день, уразумел?
-Уразумел, не дождь.
В дождь какая ярмарка?
-Тьфу ты! Не втолковать тебе ничего.
Айда показывать буду.
-Показывать, показывать.
-Значит так, требуха ты овечья,
ты благодари его за костюм,
а ты крути колесо,
соленья разные доставай и говори:
"Я скажу слово целиком".
И разносолы дари!
А ты кричи: "Автомобиль!" Ясно?
(игривая музыка)
-Спасибо, гости, за костюм.
Вот вам огурцы из нашей губернии.
Я назову всё слово целиком.
-Автомобиль!
-Что-то муть какая-то,
надо каналы полистать.
-Сегодня в "Модном приговоре"
рассматривается дело Марфы.
Одевается она плохо и невзрачно.
(Марфа кричит)
-По что позоришь меня?!
По что позоришь меня?!
-Вот и муж ей недоволен.
Охолони, Тихон, сейчас бабы
ее переоденут, да, бабы?
-Так во что переодеть-то?
Все так ходим.
-Венок ежели сплести, может?
-Етишкина слобода!
Всё не то, дальше давай!
-Барин, а зачем сажей-то мазаться?
-Да какая разница?!
Кричи давай: "Ты в "Танцах"!
А ты радуйся, тебя дальше взяли.
-Куда?
-В "Танцы"!
-Так вы же сказали уже,
что я в "Танцах".
-Тебя дальше взяли!
-Дальше "Танцев"?
-Тьфу ты! Ну вас всех козе
в трещину. Сериал будем смотреть.
-Так, брат на сестру полезай,
совокупляйтесь.
Тебя наголо обрить, оголить
и по уезду пустить,
пусть тебя помоями поливают.
Ты идешь в сарай с камнем в руке.
Как только сарай догорит,
выходишь из сарая.
А вы все кричите:
"Мать драконов! Мать драконов!"
Ясно?
-Барин-то совсем того.
Может, его того?
-Не серчай, барин.
В городе лекаря тебя посмотрят,
глядишь, вернут в разумение.
-Ну что, холера,
в дураки барина записал?!
Я же это взаправду видел -
и метро, и "Айфоны",
и вместо императора Путин!
Так что тебя, собака...
-Да куда ты?
-Друзья у меня там, едрён бульон,
родня!
-Тихо, тихо.
-Вертаться мне надо!
-Вернешься, касатик.
Вылечим тебя, и вернешься. Ну-ка...
-Да не хворый я!
Да взаправду всё было!
-Тихо, тихо, яхонтовый ты наш.
Доктор сказал, бес в тебе сидит,
паразит такой.
Вот он завтра тебе все зубки-то
вырвет, и микроб-то уйдет.
Всё хорошо будет, всё хорошо.
-Как мы таким макаром до 21 века
дожили, ума не приложу.
Уд мне в щи!
-П-сс.
Слыхал, вам в будущее надоть?
-Митяй? Митяй!
Бобровья ты кочерыга, Митяй!
-Да какой Митяй?
Митрофан я,
Митрофан Журавлёв с Коноплянки.
Я телегу времени изобрел,
меня за нее сюда упекли.
-Ясно.
А меня сюда
за телевидение отправили.
Душат науку, черти!
Плебеи, маргиналы,
или как ты там говорил?
-Я так никогда не говорил.
-Ну, значит, скажешь.
Или уже сказал. Тьфу ты, короче,
запутался я в ваших временах.
Давай, дружочек, давай,
отправляй меня назад в будущее.
-Отправить-то просто, только
телега-то у меня дома в сарае.
Но есть у меня одна идейка.
Вон, видишь, яблонька?
Через пару лет окрепнет,
по ней и перебраться можно будет.
Я ее тайком поливаю, может быть,
и за полтора управимся, а?
-За полтора года мы с тобой тут,
братец, богу душу отдадим.
Нынче вечером бежать будем.
Я в будущем одну штуку видел,
она нам поможет.
-В эфире стендап,
и я Григорий Белый.
Все видели этих мажоров
из царскосельского лицея?
Так вот папенька им
образование купил, чин купил,
карету купил,
а на мозги денег не хватило!
(смеются)
Или вот случай был...
Мне кажется,
последней его мыслью было:
"Ежели ты прячешься
от русских гусар в пушке,
убедись, что она не заряжена".
И через минуту эта мысль
разлетелась по всей округе!
(смеются)
У всех бывало, что вы в каком-то
месте находитесь и вам кажется,
что вы здесь уже были? Вот французы
называют это "дежавю",
а я называют это
"графиня Стародубцева".
(смеются)
Как же утомили вот эти,
которые "яжбарин".
Ну вот эти, у которых крепостные
только-только появились.
Они только о них и говорят -
чем кормить, как пороть
да и когда рассказывать,
откуда крепостные берутся.
(смеются)
Спасибо вам, православные,
поклон вам земной и царя в голову.
Ну а дальше выступает наш друг
из Белоруссии Слава Комиссаренко!
(аплодисменты)
-Ну ты дал! А я думал, смешнее
лысого ежа ничего на свете нет.
-Это ты еще не видел ролик,
как наркоманы в домофон
еду заказывают.
-Так, идем, живо.
-Вот, дело всей моей жизни.
Телега времени!
Ну-ка, пошла.
-Что это? Будто ребятня в коровьи
лепехи палок понатыкала.
-Зря смеетесь, тут всё по науке.
Тут, главное, скорость бешеную
набрать, верст 15.
-Ого! Митяй, а я не зашибусь?
-Да бог с тобой.
-Может, есть что-нибудь
для безопасности?
-Так я же говорю - бог с тобой.
(Григорий Савельич кричит)
(бабы поют)
-А-а-а!
-Мужичок небесный, ангел.
-Ангел, ангел с небес.
-Митрофан, скотина,
мать твою через три погибели!
-Григорий Савельич!
-Тьфу!
-Ангел-сквернослов?
-Видать, боженька за матюки
с облаков скинул.
-Да заткнитесь вы, бабы!
-Всё понятно, Григорий Савельич.
В сенях застоялась,
скорости не хватило.
Я оси промаслил,
скатишься как миленький.
-Значит так, Митрофан,
еще раз ты меня в реку выбросишь,
я тебя башкой в навоз макну, ясно?!
(героическая музыка)
(Григорий Савельич кричит)
(грохот)
-Григорий Савельич!
Григорий Савельич!
Григорий Савельич!
Неужто получилось?
-Индюшка с гусаком случилась.
И родился у них ты,
скудоум колчерукий.
Я тут полежу малёхо,
пока звонари в голове не уймутся.
А ты давай беги.
-Куда, Григорий Савельич?
-А мне лучше не рассказывай -
целее будешь,
ученый, афедрон перченый.
-Вы дурак!
Придурок! Да ну, чушь какая-то,
как это поможет?
-Кать, ну это не я придумал.
На форуме для психиатров пишут:
"Если больной не любил
крика собеседника,
то именно его голос пробудит
больного, вызвав активность мозга".
Так что давай кричи, кричи, кричи.
-Григорий Савельич, очнитесь!
Очнитесь, дикарь неотесанный!
-Во, давай громче, громче!
-Остолбень! Баламошка!
-Продолжай кричать! Пни его, пни.
-Чего?
-Ну, пни.
-Ты издеваешься? Я тебя пну!
Ору тут на него, как идиотка,
и всё из-за тебя!
Машина твоя придурочная!
Наука твоя дебильная!
-Говорила мне мамка
за попа замуж идти!
Черт меня дернул за изобретателя!
Ты дров на зиму изобрети!
Лапти новые! С женой спать изобрети!
-Да Кать!
-А что Кать?! Как ни гляну,
то на телеге он, то под телегой,
то сбоку пристроился,
мне аж завидно!
Вот тебе крест,
сожгу ее к чертовой матери!
-Так я же вот...
-Я, я, я!
Всё только о себе и думаешь, аспид!
Тьфу!
-Ох, Митенька, Митюнюшка,
пипка ты ежовая, что там, что здесь.
Что делать-то будем?
-О себе.
Вот я дурень проклятый!
Ах, Григорий Савельич,
ясно, где огреха!
Я же телегу-то под себя настраивал.
Всё, под тебя переделаю,
теперича точно в будущее угодишь.
Всё, так, так, сейчас...
Вот оно. Дурень какой, а.
-Кать, я тут прикинул,
если ты сейчас совсем исчезнешь,
а он выйдет из комы,
то ты сразу обратно появишься.
Вот 100 процентов. 99, но ты,
главное, не переживай, ладно?
-Митя, это ты не волнуйся.
Тебя от волнения трясти начинает.
Я уже минут десять
как будто в поезде еду.
(звонит телефон)
-Вадим Олегович какой-то.
-Ой, это "Подольск Мебель",
мы им юбилей делаем.
Дай мне трубку. Давай-давай.
Здравствуйте, Вадим Олегович.
Что? Как отменить ресторан?
У нас же бронь, всё оформлено уже.
Куда еще можно поехать?
А знаете что,
езжайте-ка вы козе в трещину.
Всегда мечтала так сделать.
(гремит гром)
(эпическая музыка)
-Прощевай, Григорий Савельич.
(Григорий Савельич кричит)
-Колымага прогнившая,
вертай меня обратно в будущее!
А-а-а!
(эпическая музыка)
-Да-а-а!
-Журавлёв, а я, знаешь,
что сейчас вспомнила?
Как мы только вместе жить начали.
Ты мне завтраки готовил,
это было так мило.
Так невкусно, но так мило.
-Кать, я тебя так люблю.
-И я тебя,
беребеля ты мой скудоумный.
-Етить-колотить. Митрофан,
паскуда, будущее перепутал!
-Твою мать, Журавлёв! Я же реально
сейчас чуть не исчезла!
Из-за тебя опять!
-Кать, мы только что целовались,
и ты сказала, что ты меня любишь.
-Я умирала, это другое!
И вообще, блин, "Подольск Мебель".
Ну зачем ты мне трубку дал?!
-Так ты сама просила!
-У тебя своих мозгов нет?!
-А, нет, едрён бульон, дома я.
Дома.
-Ну и где этот ваш
Слава Комиссаренко?


Серия 14

-Срочно в офис, Свет.
Арсен снова вернулся в семью -
не уважительная причина.
Я тебе перезвоню.
Да сколько можно-то уже?
(доносится храп)
-Григорий Савельич, вы вообще?!
-Закрывай дверь, Митяй,
не ровен час, Катюха запалит.
(звонят в дверной звонок)
-Добрый день, Катерина Сергевна.
-Денег нет.
-А что сразу денег-то?
Я с серьезным предложением.
-Не получится, Кость,
я вчера вечером машину уже помыла.
-Короче, квартира в аренду
никому не нужна у вас?
Я просто к своей Викусе в Реутов
переезжаю, ну а эту сдавать будем.
-Даже так?
-Тем более сынок ее меня принял.
Посидели с ним, выпили.
Он, оказывается, дембель не отгулял.
-Поздравляю.
А квартиру нам не надо.
Ну хорошо, что у тебя деньги
появятся. Может, долги вернешь.
Всё, подъем!
(выстрел)
-Рыльского заживо
похоронить решили?!
А ну, отошли вон от гроба!
(звонят в дверной звонок)
-Сколько за квартиру хочешь?
-20 тысяч.
-Договорились.
Значит, я на месяц снимаю,
и ты нам еще 15 должен.
-В смысле переезжаешь?
-В прямом. Да где, блин, расческа?
-Почему?
-Что за шум, а?
Катерин, почесоту потеряла?
-Вот поэтому. Достали вы меня!
-А я-то тут при чем?
-Мить, мы теперь чужие люди.
У тебя своя жизнь, у меня своя.
-Это да! Ну всё, Митяй,
как говорится, не поминай лихом.
-А вы куда собрались?
-Как это куда?
Я с этим малохольным жить
не останусь. Он же меня угробит!
Сам пойдет машину починять,
а я что?
Либо опять спьяну в морозилке усну,
либо удом в пылесосе застряну.
Или вон!
Вот! Опять Митяй не уследил.
-Никуда вы со мной
переезжать не будете.
Я устала, я хочу жить нормально,
а не вот это вот всё.
-Кать, ну это не честно,
это ведь твой предок, Кать.
-Не честно? А почему именно мой?
Почему ты кого-нибудь своего
из прошлого не притащил?
Он бы тут убился, ты бы исчез,
даже разводиться бы не пришлось.
-Кать, Кать.
-М-да, дела.
Пу-пу-пу...
Она хоть борща-то наварила?
-Григорий Савельич,
а что вы делаете?
-Жизни людские спасаю, Митяй.
-Чего?
-А того.
Вот ежели я на второй
день пьянки подумаю,
что я самый лучший человек на земле,8
а вы все содомиты проклятые,
я же вас всех порубаю в капусту.
-Кого всех, какая пьянка?
-Так от тебя жена ушла.
-Ну.
-Три повода есть,
когда мужику нипочем
нельзя трезвым быть:
жена ушла, сын родился,
ну и ежели погода за окном
не солнышко, не ливень,
а этакая, знаешь, серь.
-Тогда вы еще один повод забыли.
-Это какой?
-Ну что у мужика рот есть
и он им глотать умеет.
Вам лишь бы нажраться!
-Обижаешь, Митюнюшка.
Я же ведь твою семью спасаю.
Мы сейчас пить будем,
чтобы Катерину вернуть.
Диспозиция, значит, такая:
я сейчас метнусь в продуктовый,
там наберу разного -
яства всякие, соленья,
водку, крабовых палочек, само собой.
Там с Зинаидой,
с кассиршей, договорюсь,
чтобы она нам компанию подобрала
из самых безотказных.
И всё, кутим, стреляем в потолок
и до утра кроватью об стену стучим.
Катерина в Константиновых
апартаментах мечется,
от ревности руки себе заламывает,
причитает:
"А-а-а! Это ж как же я так,
такого кавалера отпустила!
Только я за порог,
а к нему очередь такая!
Дура я слепая,
не замечала, не ценила!"
(плачет)
(смеется)
Похоже, да?
-Слушайте.
А это может сработать.
-Да, Свет, да, съехала.
-Да, да, да, да, да!
Куда переехала-то?
-В соседнюю квартиру.
-Ну, Журавлёва, коза,
ты чего ничего не сказала?
Я же просила меня позвать.
Я бы видео сняла, это же память.
-Да ну какая память, Света?
Я им такого на нервах наговорила.
Сказала, что лучше бы он вообще
умер, без развода обошлись бы.
-И вот это я не записала.
Всё, хватаю текилу,
вызваниваю своих мучачос
и мчу к тебе на ранчо праздновать.
-Да нечего праздновать.
Я его реально очень обидела.
Митя?
-Привет, сосед.
А можешь каких-нибудь стульев дать,
табуреток?
А еще фужеры с бокалами.
-А тебе зачем?
-Как зачем? У нас тут холостяцкая
вечеринка. Столько народу!
-Ах-ха, напрасно прячетесь,
голубушки. Я вас носом чую.
-Холодно, холодно,
Григорий Савельич.
Вот, теплее, теплее, ловите их.
-Что вы там устроили?
-А тебе какая разница?
Мы чужие люди,
у тебя своя жизнь, у меня своя.
Так что, дашь стулья-то?
-Не дам. Чего это я должна
тебе что-то давать?
Ты же сам сказал, я тебе никто.
-Вообще-то, это ты сказала.
-Правильно, значит, сказала.
Мне, вообще, самой надо.
(танцевальная музыка)
-Не сработает, Митюнюшка.
Потёмкинские деревни какие-то,
а не вечеринка.
Может, хотя бы пару девок
позовем для достоверности?
-Не надо. Музыка есть, шум есть.
В соцсети фотографии выложил,
в "Фотошопе" массовку вставил.
-А звон бокалов?
У Катерины нюх на алкоголь.
Ты вспомни, как она меня
в чайхане на Каширской нашла!
-У вас в телефоне ?Р?.
Хотя насчет нюха вы правы.
(динамичная музыка)
(доносится музыка)
(звонит в дверной звонок)
-А я знала, что ты передумаешь!
Держи.
Хэй!
Всем привет!
-Ребята, Света принесла текилу!
Аррива!
-Журавлёва, а сколько сейчас
людей в этой комнате?
-Некогда объяснять, кричи.
Ю-ху! Передаем бокалы!
На фиг бокалы!
А ну, кто из моего пупка?!
-Кать, понимаешь, что я настоящая?
-Всё окей, это фейковая туса.
Ха-ха, Валера, щекотно, у тебя усы!
На счастье! Это чтобы Журавлёв
слышал, что у нас тут весело!
Танцуем! Прыгай.
-А, не, ну тогда всё понятно.
Но вряд ли он тебя услышит,
у него там тоже музыка.
И народу по-любому побольше,
чем у тебя.
-А я что? Я тут переживаю,
как он там, а он там бухает.
Празднует, что я съехала, козел.
До дна! До дна! До дна!
-Ну вот, что и требовалось доказать.
Очередной ваш дурацкий план
не сработал.
-Да это же новоселье, дурень.
Принято шуметь,
чтобы прежние покойнички
дом оставили,
чтобы ночью не являлись и бубенцы
в штанах местами не перекладывали.
-Слушай, а что мы из пустых,
если я привезла?
-Не хочу пить. Получается,
Журавлёву совсем на меня по фиг.
Вот я дура...
-Кать, ну ты чего?
Главное, нашла,
из-за кого расстраиваться.
Ты посмотри,
какого стриптизера я тебе привезла!
-Чего?
-Ну вечеринка же.
Давай, малыш, снимай свою рубашку!
Давай, ты огонь! У-у-у! Кричи.
-Нет, вы же слышите, как она
радуется, что от меня съехала?
И на нашу вечеринку ей плевать.
-А это всё потому,
что у нас вечеринка невзаправдашняя.
Бабы - они фальшь за версту чуют.
Ты послушай, у них там всё
по-настоящему, не то что у нас.
Сидим тут, как два бобыля.
-Да в том-то и дело.
Она искренне радуется,
а на меня ей плевать.
И она никогда не вернется.
-Ой, да брось ты!
Нам надо своей гульбой их гульбу
перегулять. Царь-пьянку устроить!
Чтобы пол нам стал постелью, ведро -8
рюмкой, а панталоны - знаменем!
Да черта я с тобой здесь сюсюкаюсь?
Сам всё устрою.
Я за хлебушком!
(геройская музыка)
-Гриш, давно тебя не видно.
Что-то случилось?
-Случилось.
Помощь мне твоя нужна, Зинаида.
-Шустрый-то какой.
Ну ладно, иди в подсобку,
сейчас кассу закрою.
-Это потом.
Собирай всех -
Галю, Марину, Светлану, Тамару.
-Что случилось-то у тебя?
-Короче, зови всех, кто пить горазд:
и баб, и мужиков, и рябых, и хворых.8
По пути всё расскажу.
-Ну ты прости, подруженция,
просто Вадик мне не выдуманный,
а настоящий секс предложил.
Но я очень быстро -
одна нога там, другая здесь.
-Из дома мне позвони.
-Хорошо.
-Ну что, мы идем
за шампанским или нет?
О, мой будущий бывший муж.
-Весело у вас там.
-Супер - караоке, кальян, крокодил.
Что, что?
Ришат, ну хватит, надень штаны.
Какой на хрен Ришат, что я несу?
Всё, хватит.
-Кать, ты чего?
-Я ничего, а ты скотина, Журавлёв.
Почему я,
взрослая самодостаточная женщина,
должна из-за тебя
напиваться и врать, а?
-В смысле врать?
-Нет у меня никакой вечеринки.
Одна я там сижу изображаю,
что мне на тебя по фиг.
-Как изображаешь?
Значит, тебе на меня не по фиг?
-Мне на тебя по фиг, Журавлёв,
по фиг! Как и тебе на меня.
Устроил там притон,
радуйся своей свободе.
-Кать, Кать, я тоже изображаю.
Я ничего не устроил.
Просто чтобы ты
приревновала и вернулась.
-Что за идиотский план?
-Григорий Савельич придумал.
-То есть ты там изображаешь,
а я здесь?
-Да.
(смеются)
-Вот мы с тобой придурки.
-Это да.
-Ну что, Митяй, встречай пополнение,8
ха-ха-ха!
-Это что?
-А это, внучка, царь-пьянка!
Всё Митяй придумал, светлая голова!
А ну, заноси хозяина в дом!
-Понятно, Журавлёв!
Пожалел меня убогую, да?!
Очень по-взрослому!
Иди веселись дальше!
-Григорий Савельич, что происходит?!
-План мой происходит, Митяй!
Сейчас Катерину возвращать будем!
-Да отпустите!
Я и сам уже почти! Катя!
(стучит в дверь)
-Кать, я всё могу объяснить!
Кать, вернись!
-Да, вернись, Катерина!
Сейчас будешь смотреть,
как твой Митька на ощупь
Татьяну от Тамары отличать будет,
ха-ха-ха!
Значит так, план такой.
Сейчас мы часик просто так пошумим,
а потом я барышень по одной
в кабинет водить буду.
Там они твое имя кричать будут,
так вот внучка в миг прискочет.
М-м? Давай.
Ать!
Бонжур отделу бакалеи!
(динамичная музыка)
https://kinozal.tv/
(песня) -"В комнате темно,
Все танцуют, все танцуют, все.
В комнате темно,
Ты всё ближе, ты всё ближе ко мне.
В комнате темно,
Все танцуют, все танцуют, все.
В комнате темно,
Ты всё ближе ко мне".
-Что это у вас?
-Грибочки для настроения. Будешь?
-Григорий Савельич!
Я вызываю вас на дуэль.
Вот убью вас, и Катя исчезнет.
Чтобы она не досталась никому.
-Какая дуэль, беребеля?
Закусить тебе надо.
Сейчас, вот. Ну-ка, дайте.
Вот грибочки сушеные.
Открывай!
Первейшая закусь!
Давай запивай, пережевывай.
Жуй, жуй, жуй!
Сейчас тебя подотпустит.
-Душно тут у вас.
Пойду подышу.
-Иди подыши.
(песня) -"В комнате темно,
Все танцуют, все танцуют, все.
В комнате темно,
Ты всё ближе ко мне.
Но я к тебе не подхожу..."
(музыка затихает)
-Григорий Савельич,
Григорий Савельич!
Я знаю, как машину починить!
Блин, откуда шишка? Да по фиг!
Пойдемте скорее.
Ну что, кварки,
соскучились по серьезным делам?
-Митяй, ты в порядке, вообще?
-Я отлично.
А у фазового пространства проблемы.
Сейчас мы его
на 11 измерений натянем.
Пробный запуск.
Работает, Григорий Савельич,
работает!
-Демоны!
-Митяй, бить тебя через
три погибели, что это было?!
-Я, кажется, настройки перепутал,
это другой Катин предок!
-Другой? То-то я думаю,
я как в зеркало лупанул! Вырубай!
-Я не могу,
он сломал цепной стабилизатор!
Сейчас другие будут появляться.
-Другие?!
Ты ученый, в горшке толченый!
-Негоже еже понеже.
-Совершенно верно!
Ах ты ж, мать твою, мою прабабку!
-Э-э-э!
-Митяй, у нас что,
в роду одни вояки были?
Ни одного скрипника али глиномеса!
-А-а-а!
-Стойте!
-Извини, Митяй!
Без стрельбы не обойдется!
-Не убивайте его, это предок ваш.
Сразу исчезнете!
-Кать...
Ты вернулась?
Ты не поверишь, что вчера было.
Я починил машину времени!
Но перепутал настройки,
и начали твои предки появляться
из разных эпох, представляешь?
Даже кроманьонец какой-то,
он мне по голове дубиной...
Так, а чем закончилось всё?
Куда они тогда все делись?
-Журавлёв, уж не знаю,
чего ты там набухался, но я могу
рассказать, что вчера было.
-У-у-у!
-Ах ты ж, шишка медвежья!
Митяй, ты что творишь-то? Митяй!
(энергичная музыка)
-Григорий Савельич, я знаю,
как машину починить!
Блин, откуда шишка? Да по фигу!
Бежим скорее.
(энергичная музыка)
-Катерин, у Митрофана,
кажись, делирии.
Веревка в доме есть?
(Митя истерично смеется)
-Ну что, кварки,
соскучились по серьезным делам, а?
Он сломал цепной стабилизатор,
сейчас другие будут появляться.
(голос Григория Савельича)
-Негоже еже понеже!
-Митя, что с тобой?!
-Каюсь, внучка, моя вина -
поздно ему закусить дал, не углядел.
(динамичная музыка)
(дьявольский смех)
-Стойте! Нельзя!
Не убивайте его, это же предок ваш!
Исчезнете сразу!
-Ну конечно, я вернулась, Журавлёв.
Но не потому что хочу жить с тобой,
а потому что ты не можешь жить один.
Ты же угробишь сначала себя, затем
Григория Савельича, а потом и меня.
Еще и головой долбанулся.
Ну ты совсем идиот?
-Всё-таки тебе на меня не по фиг.
-Не обольщайся.
Это говорила не я, а текила.
На, приложи.
Починишь свою машину,
я сразу соберу вещи и уеду.
Я даже разбирать их не буду!
-Говорю же, прибежит Катерина.
Не от ревности, так...
От жалости.
Душновато тут. Умоюсь пойду.
(доносится музыка)
(мужской смех)
(динамичная музыка)
-А-ха-ха!
-У-у-у!
-Заходи, внучок. Пар не выпускай,
бобра тебе в дышло.
Мировую выпьем. Мы вчера
чего-то погорячились, забузили.
Мы же всё-таки родня.


Серия 15

(спокойная музыка)
-Болею я, внучка.
Похмелиться мне надо,
иначе вовсе концы отдам.
(тонким голосом)
Нет, нельзя, Григорий Савельич.
Вы пьянчуга, не разрешаю.
Грех, грех, внучка,
отказывать страждущему.
(тонким голосом)
Нет! Я сказала нет, значит, нет!
Ах нет? Ну тогда гореть тебе,
внучка, в аду!
(тонким голосом)
Не-е-е-т!
Как больно, как жарко!
Я всё осознала! Не-е-е-т!
-Всё, Григорий Савельич, прекратите.8
За ужином можете немножко выпить.
-Благодарствую, внучка.
И вознеслась Катерина
обратно в кущи райские,
и облепили ее херувимы да ангелы.
-Наконец-то это закончилось.
-Слушай, дружище, перепаркуйся
там где-нибудь подальше.
-В смысле перепаркуйся?
-Ну это мое место.
-В смысле ваше место?
-Слушай, весь дом знает,
что это мое место, понимаешь?
Обязательно найдется какой-нибудь
олень, который его занимает.
Давай пошустрее, ладно?
Давай, дружище.
-В смысле олень?
-Наверное, потому что все знают,
что он здесь паркуется,
кроме тебя, естественно.
-Кать, ну это же...
-Просто переставь машину.
-Помню, как-то ночью
мы реку форсировали
всем корпусом, тысяч пять человек.
Все в грязи, в зубах ножи.
Выходим, а там на бережку
французик какой-то молоденький
постирушки устроил. Так вот, когда
мы вылезли, он нас всех увидел,
у него лицо тогда было,
как у тебя сейчас.
-Григорий Савельич,
что вы сразу начинаете?
-Да к тому, что я понимаю,
почему от тебя Катерина уходит.
Нет в тебе стержня мужского,
Митяй, тряпка ты.
Подхвостник ты козий.
Мыша снулая, трясучка цыплячья.
-Ага, а что мне было делать?
-Выйти надо было и его бить начать.
В котлетку в киевскую!
Чтобы снаружи косточка торчала,
а внутри хлюпало!
-Вы видели, какой он здоровый?
-Я про то и говорю.
Тряпка ты, Митяй, муравьишка
трусливый, посикушка заячья.
-Да хватит!
Я интеллигентный человек.
Я предпочитаю решать конфликты
мирным путем.
И вообще, мы соседи,
нам не нужны эти проблемы.
-Знаешь что, Митяй,
ты отъедь-ка еще подальше,
поди, это же его место.
Вон зыркает грозно как,
зачем нам проблемы, да, Митяй?
-Мить, я в офис, у нас пожарная
проверка, так что я заранее злая.
А ты достань, пожалуйста,
сапоги из посудомойки.
Их туда кто-то мыться поставил.
-Всё-таки красивая в Москве осень.
Аки пламенем рябинушки занялись.
-Блин, я же только что сюда
поставила бутылку коньяка
в подарочной упаковке.
Куда он делся, Григорий Савельич?
-Да брось, внучка, чего я-то сразу?
По что мне твой коньяк?
Да чтоб мне в жизни больше хмельного8
не пробовать! Ей-богу не знаю!
-В офисе с пожарной безопасностью
всё должно быть в порядке,
а без коньяка этого не получится.
Давайте думать, где он может быть.
Я без него не уйду.
-Ой, кажись, припоминаю.
-Давай тебе, может, помогу.
-Да, Мить, помоги.
Доделай машину и отправь
его обратно, очень выручишь.
-Вот, держи, внучка.
Я лично видел, как Митяй
его припрятывал да бормотал:
"Я его петрушкой закушу,
дабы не учуял никто".
Ах, Митяй!
Ты уж прости меня, Митяй,
что я Катерину вокруг пальца обвел.
Ну, тобой прикрылся.
Ну всё-таки негоже,
чтобы на меня баба орала.
У меня мужское достоинство,
честь мундира.
А с тебя как с гуся вода.
Должен буду.
-А-а!
Григорий Савельич,
вы сказали: "Должен буду".
-Я, Митяй, слово свое держу.
Вот когда припрет тебя, вот когда
только нужда будет крайняя,
вот тогда обращайся.
-Вот я и обращаюсь.
-Когда хоть волком вой,
хоть в петлю лезь - только тогда.
Смотри, дурень, не профукай
слово офицерское на ерунду всякую.
-Мне прям сейчас надо.
-Вот ты пиявка, конечно, Митяй.
Ну нет у меня сейчас денег!
-Да я не об этом.
Научите, как из того лысого,
как вы говорили, котлету сделать.
-Что, прям котлету?
-Ну да, как там? Чтобы хлюпало.
-Ну всё, я готов.
С чего начнем тренировки?
Подкаты, подсечки, болевые точки?
А, и давайте сразу договоримся:
вы меня, Григорий Савельич,
не жалейте.
-Да? Ну тогда слушай.
Боец из тебя, Митяй, конечно,
как из соломы штык,
потому как не мышца у тебя,
а сиса старушечья.
-Ясно. Значит, не хотите помогать.
А зачем тогда слово офицера давали?
-А потому, как у нас с тобой, Митяй,8
один единственный выход:
смекалка воинская.
Обучу я тебя хитробою.
-Чему?
-Как супостата одолеть не силой,
а хитростью. Запоминай:
в этой науке самое главное
улучить такой момент,
когда неприятель... Ха!
Не ожидает подвоха.
И сразу ему перца в глаза!
Ну для остроты можно горчицу
добавить, ну это как кому по душе.
Я добавил.
-Зачем вы это?
-Это для того, Митяй, чтобы пока
супостат зенки свои протирает,
ты его спокойнехонько... На!
-Помогите...
-А я тебе и помогаю, Митяй.
Ты уже смекнул, что в хитробое
первейшее дело - неожиданность.
Буду тебя неожиданности учить.
-Не надо...
-Как же это не надо, Митяй?
Я тебе слово офицера давал.
А-а-а!
-Опять?!
-Конечно, Митяй.
Повторение - мать учения.
-Ха!
-Ай, глаза...
-Вот, правильно, прямо в них целься.
Ну и в догоночку, ха!
(свистит чайник)
(свист)
-Ха!
-Зачем опять?!
-Тут, Митяй, очень много нюансов.
Рука завсегда сухая должна быть,
дабы весь перец в ход пошел.
Я вон мокрой взял,
видишь, прилип, зараза.
А вот бить уже можно и мокрой. Ха!
Кидай сухой, лупи любой.
Я тебе даже в рифму придумал,
дабы тебе запомнить легче было.
Кидай сухой, лупи любой!
(звонят в дверной звонок)
(Григорий Савельич тонким голосом)
-Доставка яств!
Ха!
(Митя стонет)
Можно и наоборот, запоминай.
-И не подходите ко мне!
-Да брось ты, Митяй.
Я же сказал, больше не кину.
-Ага, знаю я обещания ваши.
Опять скажете, военная хитрость.
Привет, Кость.
(Митя стонет)
-Всё правильно?
-Абсолютно.
-Хватит уже...
-Видишь, Митяй,
можно еще сообщника подговорить.
Это уже называется
"хитробой командный".
-Ха! Ха!
Молодец, Митяй.
Раз уж обороне обучился,
то теперь самому напасть -
пара пустяков, можно и в дело!
-А-а... Сейчас-то за что?
-А это чтобы ты не зазнавался.
(Катя)
-Митя, мы уже пятый круг делаем.
За нами следят, да?
Ты от хвоста отрываешься?
Паркуйся уже где-нибудь.
-Сейчас, сейчас.
-Митя, Мить, ты чего? Осторожно!
Блин, это же место Попова.
-Да? А я уже встал.
-Журавлёв...
-Успокойся, сейчас я разберусь.
Сейчас разберусь.
-Ну чё? Я же объяснил,
что это мое место.
-Значит так, сейчас я буду говорить
медленно, чтобы ты сразу запомнил,
потому что я не люблю повторять.
-Чего?
-Я говорю, я не люблю повторять,
поэтому я буду медленно говорить,
чтобы ты запомнил. Короче!
Это теперь мое место.
-Митя, что происходит?
-Мужской разговор происходит, Кать.
Объясняю человечку,
что тут не все места его.
-Добрый день.
-Привет, Кать.
-Смотри, вон сейчас полиция
разберется, чье это место!
-А-а-а!
Дебил...
-Журавлёв, ты больной?
-Кать, с такими по-другому нельзя.
Как говорится, с волками жить...
-У него мама плохо ходит,
он ее в больницу возит часто.
Они поэтому у подъезда стоят.
Весь дом знает, ты один, как всегда.
-Какая мама?
А-а-а!
-Бандюга!
-Вот вообще не жалко, Журавлёв.
Это что было? А если бы он ослеп?
-Да с чего, Кать? Там через
десять минут всё проходит.
Сколько раз проверял.
-Ты что, еще кого-то избил?
-Не-не, я на себе проверял.
-Журавлёв, ты нормальный, вообще?
-Слушай, Кать, ну я не знал,
что там бабушка.
Я просто пытался
решить вопрос по-мужски.
Ты же поэтому от меня уходишь,
потому что я такой как бы...
-Тряпка?
-Ну, нерешительный, скорее.
-Не поэтому, Журавлёв.
Я ухожу от тебя,
потому что ты на машине своей
помешался, а всё остальное не важно!
Ты же меня просто не слышишь!
-Да чего не слышу?
-Я раз десять тебе говорила
про место Попова,
что он маму в больницу возит.
Ты всегда киваешь, а по факту вот!
-Да слышал я тебя!
-Ну что, Митюнюшка, поздравляю.
Обскакал ты меня!
-Чего?
-Вот что со мной только не делали:
и саблей рубили, и пулей дырявили.
Один раз на Босфоре турецкий капитан
меня деревянной ногой лягнул,
представляешь?
Но чтобы бабка клюкой? Ха-ха!
Ученик превзошел учителя.
-Всё смеетесь?
А это, вообще-то, всё из-за вас.
-Ага, конечно, из-за меня,
это же я скулить начал.
Митюнюшка, помоги мне,
научи меня, Митяй,
как мне с Катькой мужиком быть.
Мои-то кокушки воробьишка склевал,
да всё равно от голода помер.
Можно твои одолжу ненадолго?
-Да просто у вас менталитет
средневековый.
Если мужик, значит,
обязательно надо бить кого-то.
А настоящий мужчина -
он вообще не такой. Он...
-Следующий муж Катькин. Как раз она
скоро себе такого найдет.
А ты пойди посмотри, поучись.
Может, чего нового
для себя откроешь?
А, да, и обязательно
в опочивальню к ним загляни.
Ну там уразуметь, что...
А-а-а! А-а-а-!
А-а-а, Митяй, Иуда!
Моим же оружием, Иудушка!
За что?!
-Да за всё!
Почувствуйте себя на моем месте.
И вообще, хитробой ваш - дикость,
сами вы - варвар!
А я дурак, что Катю, которую люблю,
не слушаю, а вас почему-то я слушаю.
-Ты не дурак, Митяй,
гадюка ты подколодная.
-Знаете что?
Ругайтесь сколько хотите.
Я поступлю,
как нормальный мужчина:
пойду к Попову и извинюсь.
-Нехорошо мы с тобой,
Митяй, разошлись.
Предлагаю мировую выпить.
Прости, не прав я.
-А что у вас в руке?
-Так это рюмка, Митяй.
Али ты после перцу
совсем глазами слаб стал?
-Я про другую руку.
-Это? Так я просто
в ледник за бутылкой лез
и пальцы обморозил, грею вот.
-Григорий Савельич,
завязывайте со своими играми.
У вас там перец, отомстить решили?
-То есть вот так ты, Митяй?
Я перед тобой извиняюсь,
а ты носом воротишь?
Ладно, ладно, всё, всё, всё, всё.
Последняя была, последняя проверка!
Ай ты, Митяй! Знал, что не поверишь.
Молодец! Всё, обучение окончено.
Давай выпьем.
Вот так, молодец. Молодец!
На! Ха-ха-ха!
-Глаза!
-Семя ты крапивное!
Что думал, что ты хитрее Рыльского?
Нет! Ты супротив меня, ты тля, вша!
Клоп ты!
Я же первого пленного взял, Митяй,
когда ты еще не родился.
И папа твой, и дед твой,
и прадед твой.
(Митяй стонет)
Что, Митяй, совсем плохо, да?
-Нате вам в ответочку!
-А-а-а!
-Не ожидали, да?!
-А-а-а!
Да я же тебя изничтожу!
-Это я вас изничтожу!
Вот сломаю эту машину,
вообще назад не вернетесь!
-Катька пропадет!
-Да я и так ее потерял!
Отправлю вас обратно
и раздолбаю эту машину долбанную.
Зачем я ее вообще изобрел?
На фига мне она без Кати?
Катя из-за машины, вы еще тут.
-Ты чего, Митяй, плачешь?
-Нет, ничего я не плачу.
-Где ты там?
Не вижу тебя так, скули погромче.
Ну что ты, что ты, Митяй?
Ну, негоже так из-за бабы убиваться.
Она же не папка, не мамка, не конь.
Чего ты?
-Да я из-за перца вашего,
просто жжется сильно.
Что вы туда добавили?
-Для пущего эффекта
хрена перетертого, пару лимонов.
-А, ну этот состав поэффективнее,
конечно.
Чувствуется.


Серия 16

(всплеск воды)
-Не могу открыть!
-Машина должна наполниться водой.
-Да мы же утонем!
-Оставить панику! Слушайте меня!
Итак, воздуха набираем,
что есть мочи,
и дружно "Отче наш" читаем.
Отче наш...
(кричат)
(напряженная музыка)
-Так...
Фу, что это?
-А это мое. Я просто
в первый день не знал,
будете вы вообще кормить меня,
поэтому запасов понаделал.
-Запасов? Значит, еще где-то есть?
-Нет.
-Ладно.
Тут мой паспорт был, вы не видели?
-А, паспорт? Конечно.
Вот он, Митяй. Мне просто без него
коньяк в магазине не продавали.
Как будто сразу не видно,
что я мужик взрослый,
а не дитя какое-то малое.
Я усы тебе там нарисовал,
ну чтобы похоже было.
Зря стираешь, Митяй,
тебе с усами как-то лучше,
ты больше на мужика похож.
А зачем тебе паспорт?
Идем завтра с Катей
в ЗАГС разводиться.
-Дурья ты башка, Митяй. А ну-ка,
седай, сейчас всё тебе растолкую.
Знаешь, я сначала тоже не понимал,
вот что это Катька тебя
беленой не потравит
и не живет с каким-нибудь
приказчиком молодым?
-Вы о чем?
-Метода у нее такая!
Она тебя разводом стращает,
и ты у нее как шелковый.
-Это не Катя, это мое решение.
-Дурак ты, Митяй!
Хуже поручика Дудкина.
-Какого еще Дудкина?
-Такого Дудкина, который
курить ходил за склад пороховой!
Земля ему пухом,
если приземлился уже.
Нельзя вам разводиться,
Митяй, нельзя.
Браки - они на небесах заключаются.
-Слушайте, говорите, что хотите.
Я решение принял.
-Вы по что в ад собрались,
грешники окаянные?
Хотите, чтобы вас черти до
скончания времен на костре жучили?!
Али хотите сатанинскую кочергу
раскаленную языками лизать?!
-Достаточно!
Вы, вообще, что несете?
-Это вы что несете?
Разводиться они удумали!
Митяй-то ладно, он дурачок юродивый,8
но ты-то? Ты-то, Катерина, крещеная.
На-ка вот, образок поцелуй,
перекрестись,
покайся да бегом
к супругу своему законному!
-Это вас Митя попросил сказать?
-Да, Митя...
Что с него, с дурака, взять?
Он завтра в ЗАГС с утра собрался.
Кричит, бегает, как в зад ужаленный.8
Решение принято, решение принято.
-Ну, раз Митя так решил,
что я могу поделать?
-Да пес с ним! Ты о себе подумай.
Ежели разведетесь, ты же без фамилии
останешься, будешь просто Катька!
Катька, принеси, Катька, подай.
Катька-то теперь безродная!
Безфамильная! Задирай подол!
Вот такое будущее,
вот такое у тебя будущее!
-Григорий Савельич!
Я спать.
-Это что?
Да в смысле? Митя!
-Не могу джинсы найти.
Ты мои вещи постирала?
-Да у меня тоже всё пропало.
-И у меня.
Ничего не понимаю.
Григорий Савельич,
это вы нашу одежду взяли?
-Одежду вашу? Нет.
-Врете?
-Да. Но вранье - это грех малый.
А то, что вы разводиться удумали,
это грех великий.
-Григорий Савельич,
что за детский сад?
-Не бывать этому!
-Я тут ионные трубки храню,
а гусару сказал,
что мы тут домового похоронили,
чтобы он не лазил.
Они очень хрупкие,
и я их кое-какой одеждой обернул.
-Мить, ну это бред какой-то.
-По-моему, логично.
В чем женились, в том и разводимся.
Ну, он всё равно нам
одежду не вернет.
-Может, еще можно что-то сделать?
-Покайся!
И ты, Митяй, покайся и от греховных
мыслей своих избавься.
И живите, как жили, законным браком!8
-Перестаньте, Григорий Савельич.
Мы взрослые люди, и вы нас
своими глупостями не остановите.
-Я в одиночку роту
французов остановил.
Они барабанили, сдавайтесь, кричат!
Угадай, что я им ответил?
-Так, всё, пошли.
Ключи отдайте.
-Не угадал.
Там было про уд и про воротник.
-Да не буду играть я в ваши игры!
-Кать, ну скажи ему.
-Да, Григорий Савельич, вы...
-Да чего с ним разговаривать?
Так, я этот замок
сейчас высверлю на фиг.
Позвони в ЗАГС, узнай,
до скольких они работают.
-Сейчас позвоню.
-Ну если только в колокол.
-Вы что, телефоны спрятали?
-Ну давай теперь всё
на меня валить только потому,
что я вашу одежду спрятал.
И ключи.
-Да где дрель-то моя?
-И инструменты Митькины.
-Так, звони в МЧС,
пускай дверь выпиливают.
-Ну, если только в колокол.
-Чего? -А он телефоны спрятал.
-Послушайте, Григорий Савельич,
это наша личная жизнь.
Чего вы в нее лезете?
Вы же о семье знаете только то,
что в любой момент может муж
вернуться. Вы же нас не понимаете!
-Я в этом деле, Митяй,
поболее твоего понимаю.
Помню, дождило тогда...
-Довольно, Мари, я устал слушать
ваши необоснованные обвинения!
-Необоснованные?
А дочь австрийского посла?
-Боже мой, Мари, всего одна кадриль!
-А мазурка в конце вечера?
-Ха-ха, мазурка!
Мазурка вообще не танец!
(звонят колокола)
А ваши наряды, Мари?
Вы тратите на них уйму денег.
Это лучше,
чем проигрывать их в карты.
-В декабре я выиграл!
-Ха!
-Довольно! Я не желаю
этого выслушивать.
-Конечно, конечно, Савелий,
езжайте в свое имение.
Там вам никто не помешает
с крестьянками коитэ.
-Я тысячу раз говорил - не говорите
со мной на французском языке.
Я русский человек, русский,
ву компро?!
(доносится мужской смех)
(торжественная музыка)
-Ого...
-Братцы, как на духу говорю,
всё так и было.
-Да ладно?
-Нас трое осталось!
Ну! А Турки со всех сторон прут.
Ну взял я в каждую руку
по сабле да и говорю:
"А ну-ка, братцы,
раскрутите-ка меня!"
-Ну ты дал, едрён бульон!
(гусары смеются)
-Едрён бульон...
-Григорий Савельич,
что вы опять сочиняете?
-Ну, может, и не всё прям вот
так было, но мне так запомнилось.
-Ну и что? Может, так и надо было.
Вы вон каким гусаром стали.
Офицер, герой.
-Да я-то что? Отца жалко.
Он, конечно, развода не перенес.
По игорным домам шлялся...
Года не прошло.
-Умер?
-Ну почему сразу умер? Нет.
Поместье выиграл огромное
под Астраханью, а потом уж и...
-Умер.
-Да ежа тебе на язык, Митяй.
Умер-умер! Всё хорошо у отца было.
Женился второй раз.
А вот матушку я тогда
последний раз видел.
-Умерла? -Да чтобы вас черти
без масла жарили!
Всё нормально с матушкой.
Ездит вот по миру, письма мне шлет.
Одно вон из Ниццы прислала,
другое из Мадрида,
последнее вообще из Бомбея.
Но жальче всего сестренку
мою младшенькую Настеньку.
-Сразу скажите, что с ней.
-Да ничего с ней.
Не было ее никогда.
А могла бы быть!
Ежели не развелись, вообще,
много деток могло бы быть!
Может, у бога и на вас какие
планы имеются. А вы удумали!
(звонят в дверной звонок)
(Света) -Журавлёва, открывайте!
Катя!
Катя!
-Света, как хорошо, что ты пришла.
-Журавлёв, почему Катя
трубку не берет, что с ней?
-Да всё нормально с ней.
-Я тебя предупреждаю, Журавлёв.
У меня бывший - мент, а его брат -
смотрящий в Туле.
Тебе кранты, Журавлёв.
-Да здесь я, Свет.
-А это точно ты?
Голос какой-то странный.
А ну-ка, скажи, какого числа
у нас корпоратив у "Трансбетона"?
-17-го.
-А вот и нет, 15-го!
-Света, 17-го!
-Блин, а я буду в Риге
с Артуром в это время...
-Что? С каким Артуром, Свет,
ты с ума сошла?
-Ой, всё, ладно, ладно, Кать,
проверку прошла, молодец.
-Свет, у тебя же ключи
запасные есть, открой нас!
-О, а вы что в свадебном,
это прикол такой?
Типа у нас возврат?
-Ой, Свет, долго объяснять.
Я вообще думала, что вы уже
развелись и ты празднуешь.
-Нельзя им разводиться!
-А вы, вообще, кто?
-Я кто? Да я же вас, сударыня...
(динамичная музыка)
-Григорий Савельич, обещайте,
что не расскажете об этом Кате.
Умоляю!
-Ладно, Митяй, не расскажу.
Слово офицера.
В первый раз вижу.
-А вот у меня ощущение,
что я вас встречала.
-Ну что, дверь открыта,
мы одеты, едем в ЗАГС.
-Снова здорОво!
Черта вас сюда принесло, незнакомка?
-Усы фиг знает,
а вот задница точно знакомая.
Хотя и лицо.
-Ложку дай.
-Прости, родная.
Тихо, тихо, тихо, тихо, тихо, тихо.
-Григорий Савельич! Вас не поймешь.
То не хотите в ЗАГС ехать,
то через три ступеньки несетесь.
Давайте садитесь, поедем.
-Ага, помчим с ветерком.
-Я еще раз повторяю, моя подруга
выходит из тяжелого брака.
Мы хотим снять весь караоке на ночь.
Ага, ага.
Да, мы на столько и рассчитывали,
я перезвоню.
Слушай, Катюш, может,
у меня посидим?
-Свет, давай потом,
не до этого сейчас.
(динамичная музыка)
-Нельзя им разводиться.
Муж жене богом дан.
-И за какие грехи ей такого выдали?
Ни бабок, ни романтики,
сам дрищ дрищом, смотреть не на что.
-Цыц! Муж - он словно пуп:
какой провидением дан,
с таким и живи.
И уж там неважно,
какой - ямкой, горкой али двойной.
Прими и полюби!
-Вы что, к нам из прошлого
прилетели, что ли?
Ну, из этих, 80-х?
Прямо совок совком.
Катя, бежать от таких надо, а ты
еще, дура, шанс ему хотела дать.
-Ты, правда, хотела мне дать шанс?
-Да какая уже разница?
Ты же весь такой категоричный -
пришел, потребовал развод.
-Я не категоричный, Кать. Я просто
хотел, чтобы ты была счастлива.
Я-то вообще разводиться не хочу,
всё ради тебя.
-Я, может, тоже не хочу пока
разводиться, я запуталась.
-Это что такое началось-то?
Журавлёва, тебе напомнить?
Вы что?
-Бог с ними. Светлана.
Нет больше мочи терпеть. Я когда
увидел впервые очи ваши ясные...
-Нет, это прям дежавю какое-то.
-Так, может, стоит дать мне шанс,
как ты и хотела?
-Может, и стоит.
-Значит, не едем разводиться?
-Значит, не едем.
(романтическая музыка)
-Журавлёв, тормози!
-Свет помолчи, а!
-Да мы на встречке, дебил!
-А-а-а!
Не тормозится!
(кричат)
(динамичная музыка)
-Пульса нет.
-Григорий Савельич, очнитесь!
Григорий Савельич!
-Так ты его не откачаешь.
Искусственное дыхание
и массаж сердца.
-Сейчас.
-Дай я!
(динамичная музыка)
-Точно, вспомнила!
У нас с ним секс был!
А я-то думала,
мне это приснилось по пьяни.
Ну не кричат же во время секса:
"Давай, родимая,
мне к Кутузову надо".
-Что у вас было?
-Кать, чтобы его отправить обратно,
нужно как бы восстановить условия,
в которых он находился
в момент переноса.
-Подожди, так это ты всё подстроил?
-Да, так совпало: пьяная Света,
нуждающийся мужчина.
Ну а что? У нее всегда так
совпадает, ты же сама знаешь.
А на этот раз хотя бы ради науки.
-Журавлёв!
Ты под него мою подругу подложил!
Ты вообще, что ли?!
(Света кричит)
-Успокойся, это временной
парадокс, всё нормально!
Это так бывает, когда...
-Журавлёв, откачивайте его,
я же сейчас исч...
-А-а-а!
-Григорий Савельич!
(кашляет)
-Ну там и красотища.
Каждый раз удивляюсь.
-Катя, я чуть с ума не сошел.
Это всё из-за меня.
Я себе бы никогда не простил, Кать.
-Мадам, эй, мадам!
А, корсет же.
Едрён матрён, нет корсету...
-Теперь всё, теперь точно всё.
Прямо сегодня начну машину чинить.
Отправлю его обратно, чтобы больше
никогда. Я тебя чуть не убил.
-В смысле начнешь чинить?
А всё это время ты что делал?
-Я тянул время.
Ты же сама сказала,
пока гусар здесь,
будешь со мной жить,
ну то есть за ним наблюдать.
Я надеялся,
что у меня есть время всё наладить.
-Клянусь, Кать,
больше никаких изобретений!
Получим Нобелевку,
поедем путешествовать.
Ты же сама говорила - Швейцария.
Горы, воздух, коллайдер новый.
Я не виноват, что его там построили.
Катя, ну я просто это всё делаю
ради нашей любви.
Я боялся тебя потерять,
прости меня, Кать.
-Нет, Журавлёв,
ты эгоист и обманщик.
-Вон смотри, как люди заморочились.
Дождь заказали,
потому что примета хорошая.
-Я могла погибнуть,
а ты всё это время думал,
как бы тебе, бедненькому,
одному не остаться.
Мне такой муж не нужен.
-А где вы дождь заказали?
-Там уже нет, мы последний взяли.
(сентиментальная музыка)
-Это твое такси, это мое.
-А ты куда? Мы не домой?
-Я у Светы поживу пока.
-Ну что, Митяй, битву мы проиграли,
но кампанию выиграть можно.
-Чего?
-Кровь кошачья нужна.
Приворот будем делать.
-Нет, Григорий Савельич.
Даже вам наш брак не спасти.
(гремит гром)
-Мама! Папа!
Не надо, не расходитесь!
-Нет, Григоря,
даже тебе не спасти наш брак.
(сентиментальная музыка)
(гремит гром)
(печальная музыка)
(песня)
-"Иногда я вижу, как мы с тобой
Будто ангелы плывем над землей.
Словно небо обернулось рекой в раз
И позвало дождевой водой нас.
Я прошу, останься рядом
Со мной, друг.
Я согрею и укрою от всех вьюг.
Я тебе большую тайну открою:
Я могу быть рядом,
Я хочу быть только с тобой.
Буду с тобой в радости
И в минуты слабости.
Буду без тебя грустить
И в любви, и в ярости.
Как же тебя отпустить?
Если что не так, прости.
Буду с тобой кем захочешь,
Только не уходи.
Буду с тобой в радости
И в минуты слабости.
Буду без тебя грустить
И в любви, и в ярости.
Как же тебя отпустить?
Если что не так, прости.
Буду с тобой кем захочешь,
Только не уходи.
Разве ты не знаешь?
Я у тебя есть.
Как же я смогу оставить тебя здесь?
Пусть родная лебединая стая
Белым снегом в облака улетает..."
(гремит гром)
(героическая музыка)
-Шишку вам бобровью, а не развод!


Серия 17

(печальная музыка)
-Доброе утро, Григорий Савельич.
-Доброе, внучка.
-Как дела, как там Митя?
-Не знаю я. Сказал,
машину будет починять,
и с вечера заперся в комнате.
Так там и сидит.
Даже в туалет не ходил, так что...
Думаю, нажрался в тряпки и дрыхнет.
Мать честная, ну вот как так-то, а?
-Что? Это что, порнуха?
Вы обалдели?!
-Ну а где я там у себя такую бабу
с такими сисами и таким удом увижу?
-О, Кать, привет.
А я как раз закончил.
Всё, машина времени работает.
Григорий Савельич,
я могу отправить вас домой.
-Нет, Митька,
вот всё-таки впопыхах тебя делали.
В боулинг не сходил,
насвай не попробовал.
Что был в будущем, что не был -
один черт!
Ладно, дайте мне пять минут.
Я еще видосик досмотрю - и в путь!
Ну что, давайте прощаться,
родственнички.
Только недолго, не как корнет
Дудкин со своей невестой прощался.
Прощался-прощался, пока турки
не пришли и не снасильничали.
А вот невесту не тронули.
Ну что, долгие проводы -
лишние слезы. Митяй!
Внучка.
-Григорий Савельич,
а что у вас там на груди?
-Так это сердечко ёкает, внучка,
всё-таки прощаемся на веки вечные.
-Да нет, вот здесь. Это как будто...
-Ну привык я к этой почихоте!
Ну не могу я уснуть,
если не потыкаю.
Ну а Митяй новую спаяет.
Сложно, что ли?
-Григорий Савельич,
я вам сто раз объяснял:
нельзя никакие вещи
брать из нашего времени.
-Ну я что, беребеля совсем?
Я в церковь сходил, я всё освятил.
-Подождите-подождите,
что значит всё освятили?
-Это-то у вас откуда?
-Батя ейный подарил.
-А-а, одеколон, что ли?
-Нет. РГД-5, осколочная,
наступательная.
-Это точно всё?
-Всё, внучка, гол как сокол.
-Поймите,
если у вас еще что-то осталось,
из-за этого во время переноса
вы можете погибнуть.
-Ты что, решил русского офицера
смертью испугать?
-Кокушки сначала закипят,
а потом взорвутся.
-Погоди-погоди, в где Светлана-то?
Мне же, чтобы обратно вернуться,
надо кого-то совокупить.
-На самом деле, нет. Я тогда
что-то запаниковал, психанул,
а сейчас всё спокойно пересчитал,
это совсем не обязательно.
-Нет уж, подожди, дело сурьезное.
Может, в магазин сбегать за Тамарой?
У нее сейчас обеденный перерыв.
Только надо будет ее покормить.
-Да не надо никуда бежать
и никого кормить.
Всё готово. Вы только штаны снимите,
вы же туда вернетесь
прямо в процесс.
(эпическая музыка)
Ну, Григорий Савельич, до свидания!
Всего вам доброго, хорошо добраться!
(эпическая музыка)
-До свидания, Григорий Савельич!
Приятно было познакомиться!
-И мне!
Прикипел я к вам, родственнички!
А, да, ЗАГСу я вашу сжег к бесам,
так что вы до сих пор женаты, ха-ха!
Всё, совет вам да любовь!
Не поминайте лихом!
(Григорий Савельич кричит)
(Митя кашляет)
-Может, надо было ему сказать,
что у нас весь документооборот
в электронном виде?
-А смысл?
-Ну да.
-Ладно, Мить, спасибо тебе за всё.
Ешь, не болей. Я пошла.
-Ага. Кать, ты...
Тоже ешь, не болей.
-Ага.
(печальная музыка)
(песня) -"Буду с тобой в радости
И в минуты слабости.
Буду без тебя грустить
И в любви, и в радости.
Как же тебя отпустить?
Если что не так, прости.
Буду с тобой кем захочешь,
Только не уходи.
Буду с тобой в радости
И в минуты слабости.
Буду без тебя грустить
И в любви, и в радости.
Как же тебя отпустить?
Если что не так, прости.
Буду с тобой кем захочешь,
Только не уходи.
Буду с тобой".
-Слушай, мне тут коллеги
отличное вино подарили.
Может, вечером откроем его вместе?
-У меня завтра рано утром совещание.
Может, в другой раз?
-Катя, мы уже месяц встречаемся,
и вроде всё хорошо.
Ты вообще планируешь
со мной когда-нибудь вино открыть?
-Послушай, Петь,
я совсем недавно развелась,
и, в общем, я пока не готова.
(звучит веселая музыка)
-Катрин, я решительно не понимаю.
Промеж нас амур или мне на Хитровку
к срамным девкам идти?
-Кать, Кать, тебе плохо?
-Я сейчас.
(доносится веселая музыка)
-Блин, Журавлёв.
(напряженная музыка)
(звонит в дверной звонок)
-Привет, Кать.
-Привет, Мить.
Хорошо выглядишь.
-Ты тоже. Прическа новая?
-Надо же, сам без намека заметил?
А я чего зашла.
Сегодня ничего странного
у тебя не происходило?
-Ты о чем?
(напряженная музыка)
-Добрых дней, баре. Вот на ярмарку
иду кормилицу продавать.
Вам не нать?
-Ну нет и нет, чё игнорить-то?
Нормальная магнитола.
-Я вот об этом.
-Блин, ты тоже это видишь?
Значит, это не волновой эффект,
значит, это конец света.
-Чего?
-Думаю, Григорий Савельич применил
в прошлом знания из нашего времени.
Таким образом исказило реальность.
-Он из нашего времени знает
по каким дням акция на водку
и когда Тамара работает.
-Ну вот.
Вернулся к себе и придумал акции
на водку или работать два через два.
-И?
-И одно, другое.
И, например, Ленин не родился.
Любая информация может
изменить историю, понимаешь?
-Ну, изменится мир.
Почему сразу конец света?
-Вот, стебель - это время.
Вот тут Григорий Савельич изменил
историю, выросла новая ветка,
и все питательные вещества
пошли в нее.
А наша ветка со временем
высохнет и отпадет.
Мы исчезнем, понимаешь?
-У тебя есть цветок?
-Да, это для кота, он грызть любит.
-У тебя и кот есть?
-Там забавная ситуация.
Мы на работе подкармливаем
кота толстого,
а это оказалась беременная кошка.
-Подожди-подожди, ты работаешь?
-Я вас решительно не узнаю.
Куда подевался прежний
Дмитрий Геннадьевич?
-Вибрации учащаются,
надо торопиться.
Извини. Так...
-Ты чего?
-Я верну Григория Савельича
и заставлю его ничего не менять.
-Так он тебя и послушает.
-Ага, если не послушает,
выдерну его в пятилетнем
возрасте и выпорю.
В нашей хронологической ветке
только я имею право
играть с реальностью.
(эпическая музыка)
(блаженная музыка)
(стоны)
-Ну так что, барин,
теперича ты женишься на мне?
-А? О, я за свободную любовь.
-А это как так?
-Да разные мы.
Дело не в тебе, дело во мне.
Ты-то огонь!
Поживи для себя, посмотри мир.
-Это ты меня что, обманул, выходит?
-Не начинай, малыш.
ЖО - жизнь одна.
-Обманул. Обманул!
Проклятый, обманул!
Обманул!
-Патриархальные времена...
Внучка?
Ну, здесь-то мне можно же?
-Журавлёв!
-Так, ну всё, всё, всё, успокойся,
я ни при чем!
Видимо, хроносдвиг
наложился на запуск машины,
нас сюда засосало.
-Засосало?!
-Да осторожно!
В это время плохо с медициной.
Малейшая царапина - сепсис, смерть.
-Нормально у нас всё с медициной.
Обоссым царапки,
будешь как новенький.
-Мы здесь из-за вас. Вы тут
применили какую-то информацию
из нашего времени,
и у нас там всё разрушается.
-Информацию? Назвал я один раз
Глашку Май Литл Битч.
И что же, из-за этого у вас
там всё по борозде пошло?
-Григорий Савельич,
это очень серьезно.
Вся наша реальность исчезнет,
Митя исчезнет, я исчезну.
Пожалуйста, скажите,
что вы задумали?
-Ладно.
-Твою мать.
-Стирайте, что уж там! Только
аккуратно, я щекотки боюсь.
Пока Константин мне это всё рисовал,
я его три раза лягнул.
Ну всё, стало быть, прощевайте,
родственнички.
Как назад вернетесь,
Косте дверь не открывайте.
Я ему тысячу рублёв
за рисунок должен.
-Кстати, Журавлёв,
а как мы будем обратно возвращаться?
-Ну, я моделировал такую ситуацию.
У меня есть теория хронобатута.
-Чего?
-Ну, когда мы отправились в прошлое,
Мы прогнули пространственный
континуум и теперь,
когда всё исправили,
он должен вытолкнуть нас обратно
как чужеродный элемент,
ну, как организм занозу.
-А вот у корнета Дудкина однажды
заноза загноилась.
Так ему полноги оттяпали!
-Ну, будем надеяться, пронесет.
-Опять же, однажды корнет Дудкин
у цыган купил крыжовнику...
-Завязывайте со своими историями.
Митя ученый, ему виднее.
-А, ну всё, прощевайте тогда,
меня Кутузов ждет.
У меня каждая минута на счету.
Но, Беляш, но!
(спокойная музыка)
-Ну и что, нам просто ждать?
-Ну да.
(доносятся крики)
-А это кто там?
-Ну, видимо, крестьяне.
Уникальная возможность понаблюдать
за бытом 19 века.
-Дракона на вилы!
Бабу снасильничать,
как Глашку снасильничали!
(мужики кричат)
(напряженная музыка)
-Ипатьевская слобода!
И пяти минут не прошло.
Эх и непутевая у меня родня.
(геройская музыка)
-Слезай, блудодей!
-Я вам еще раз объясняю, это ошибка!
Я ничего не делал!
-Сейчас я их, как яблочки, поскидаю.8
-Давай на вилы!
(ржет конь)
(геройская музыка)
-Эй вы, челядь безродная!
А ну, марш в поле
слезами картоху поливать
и задом комаров кормить!
(грозная музыка)
-А ты сам-то кто будешь, а?
А, солдатик?
(геройская музыка)
-Ну что, уразумели, кто я таков,
а, беребели?
-Так точно, Григорий Савельич!
-Значит так, пока ваш хренов батут
не сработает, вы мои крепостные.
Как к Кутузову приедем,
называть меня только барином
и слушаться, ясно?
-Григорий Савельич,
чтобы убедительно сыграть крестьян,
у нас не хватает информации.
Нужны привычки, хобби, арго.
-Азм есть чернь! И перди погромче,
вот и есть твой крестьянин.
И да, Катюха, крепостную бабу
могут снасильничать без спросу.
-Что?
-Тебе-то чего переживать?
С мужем не тронут, ты же с мужем?
-С мужем, с мужем.
-Ну вот.
(печальная музыка)
-Ваши Сиятельство, Григорий Рыльский8
ваше приказание выполнил.
Вот карты!
-Карты, значит?
-Так точно-с.
Погоним теперь французов
поганой метлой,
а Наполеона веничком,
потому как он махонький.
Что это вы? Всегда же смеялись
над этим взахлеб.
-Ты когда карты должен был привезть,
выкидыш телячий?
-Согласен, припозднился чутка,
но у меня же были обстоятельства.
-Да знаю я эти твои обстоятельства!
У них обычно грудь, как ядро,
сосцы с пулю и зад, как мортира!
Тьфу, то ли бабу хочу,
то ли пострелять.
-Так давайте же постреляем, Ваше
Сиятельство, победим в Бородине!
-Да не будет никакого Бородина.
Из-за того, что ты, мерзавец,
карты не вовремя привез,
мы же отступление готовим!
-Рыльские не отступают.
-А Рыльским и не надо.
Они до утра на гауптвахте посидят,
а на рассвете их расстреляют.



Серия 18

-Машина времени работает,
я могу отправить вас домой.
-До свидания, Григорий Савельич!
Приятно было познакомиться!
-Не поминайте лихом! А-а-а!
-Получается, и всё?
-Ты вообще планируешь со мной
когда-нибудь вино открыть?
-Катрин?
-Сегодня ничего странного
у тебя не происходило?
-Любая информация может изменить
историю. Мы исчезнем, понимаешь?
-Внучка? Ну назвал я один раз
Глашку Май Литл Битч.
И что же, из-за этого у вас
всё там по борозде пошло?
-Дракона на вилы!
-Эй вы, челядь безродная!
-А ты сам-то кто будешь, а?
-Азм есть чернь!
-Ваше Сиятельство, Григорий
Рыльский ваше приказание выполнил.
Вот карты!
-Карты, значит?
-Так точно-с.
Погоним теперь французов
поганой метлой,
а Наполеона веничком,
потому как он махонький.
Что это вы? Всегда же смеялись
над этим взахлеб.
-Ты когда карты должен был привезть,8
выкидыш телячий?
-Согласен, припозднился чутка,
но у меня же были обстоятельства.
-Да знаю я эти твои обстоятельства.
У них обычно грудь, как ядро,
сосцы с пулю и зад, как мортира!
Тьфу, то ли бабу хочу,
то ли пострелять.
-Так давайте же постреляем, Ваше
Сиятельство! Победим в Бородине!
-Да не будет никакого Бородина.
Из-за того, что ты, мерзавец,
карты не вовремя привез,
мы же отступление готовим!
-Рыльские не отступают!
-А Рыльским и не надо.
Они до утра на гауптвахте посидят,
а на рассвете их расстреляют.
Оружие принять,
знаки отличия сорвать.
И запереть.
-Ваше Сиятельство, Ваше Сиятельство!
-Григорий Савельич!
-То бишь барин, барин, куда же вы?
Мы тут с мужем интересуемся.
-На расстрел меня ведут.
Подвел я вас. И Россию подвел.
(Григорий Савельич скулит)
Никогда не умел плакать.
-Как же так?
Это недоразумение, отпустите его!
-Цыц, баламошка.
-Митя, Митенька...
-Вот этих двоих
распределить на хозяйство.
-Журавлёв!
Когда нас твой хренобатут
обратно отправит?
На мой маникюр уже все косятся,
думают, что это зараза какая-то.
-Кать, мне не легче. Я вон
с расстрелянных сапоги снимаю.
Похоже, мы здесь застряли.
-Чего?
-Сражение при Бородине не случится,
значит, будущее изменилось.
Нам просто некуда возвращаться.
-Что значит некуда, Журавлёв?
Придумай что-нибудь, мне страшно.
Там одна родила сейчас,
даже петь не перестала.
-А что я могу придумать?
Надо сделать так,
чтобы Бородино состоялось,
а как я один войну развяжу?
-Ты погляди, какая глазастая.
Люблю таких.
Айда за изгородь, шалунья,
я тебе ежика поймаю.
-А мне муж ежиков ловит.
-А, муж? Муж - это святое.
Только всякое бывает -
пуля шальная али холера,
али молния попадет
в уже зарезанного.
Давай так: когда вдовой станешь -
приходи, меня Прохор звать.
Я там, арестанта стерегу.
-Я знаю, кто устроит Бородино.
(напряженная музыка)
-Привет, Прохор.
Ну что, поймаешь даме ежика?
-Ежика? Да я это
не про животинку говорил,
я на блуд намекал.
-Я так и поняла.
Ай! Ты что творишь, пес?
А ты что творишь?
Да вы что, презлое удумали, холопы?!
А знаете, я вас сейчас из...
-Преображенский, соль земли русской.
Один такой восемь французов стоит.
Один француз - четыре поляка,
а один поляк - 12 турок,
вот и посчитай, сколько я
только что басурман уложил.
-Григорий Савельич,
не до этого сейчас.
Нам надо, чтобы вы кое-что устроили.
-М-да, дохлый номер.
Вот Михал Ларионыч если что решил -
всё, клином не вышибить.
Я ему тысячу раз предлагал: давайте
всем скопом французу сдадимся,
они нас до Парижу доведут,
там-то мы их всех и передавим.
А он всё одно толдычит:
"Иди проспись, Рыльский,
иди протрезвей".
-И что, ничего нельзя сделать?
-Можно. Водки выпить да проститься.
-Слушайте, теоретически, допустим,
есть два воюющих племени.
Можно выкрасть
важный артефакт одних,
обвинить других, и всё -
война развязана.
-Вот сразу видно, Митяй, что ты
ни бельмеса в военном деле.
Я вот что предлагаю:
надо у них Наполеона выкрасть
и нашим его передать.
Француз, явное дело,
пойдет Наполеона отбивать.
Тут вам и Бородино, а, каково?
-А я что сказал?
-Ты сказал,
что в зад кобылу лобызал.
Нужно где-то найти
французскую форму и две русских,
чтобы вас пленными представить.
Ну а француза я уж как-нибудь,
прости, господи, собезьянничаю.
-Этот план я предложил.
-Ты в рейтузы наложил.
Где форму найти, я знаю.
-Этот план придумал я.
Кать, ну ты хоть скажи ему.
-Мить, какая разница, чей план?
-Я с тобой не разговариваю.
-Да тихо вы! Не говорите
и правильно делаете. Француз близко.
(говорят по-французски)
-Пропустите!
Я поймал приближенных Кутузова!
-Пароль... Панталоны Жозефины!
-Верно, проходи.
-Пошли.
-Откуда вы знаете пароль?
-От хозяйки панталон.
А, ты же меня не видишь.
Я тебе подмигнул.
Пошли.
-Ждите здесь,
за императором уже послали.
-Хорошо.
Ну, рассказывайте,
как вы там в будущем поживаете?
Всё одно пока ждем.
Что там Собянин опять перекладывает,
почем долларий нынче,
санкции какие?
-Ну, для начала,
нефть начала вроде расти...
-Вот ты беребеля!
Это же я так, зачину для.
Вы мне лучше скажите,
когда журавлята
из гнезда разлетаться будут?
Когда Катька яичко снесет?
Когда Митька
из царь-письки выстрелит, а?
Тьфу ты, хотел как-то покрасивее,
но ладно.
Когда вы меня в деды произведете?
-Слушайте, мы не хотели
вас расстраивать, но...
-Э-э-э...
-Что значит развелись?!
-Говорите тише...
-Сам ты тише! Дурошлепы!
Да вы же понимаете,
что вы собственными руками
свои зады да чертям в сковороды?!
Целуйте крест православный
и сами целуйтесь!
И прямо здесь дитя будете зачинать!
Может, бог и простит!
Мы же русские люди! Мы!
-Русские, значит?
-Цыц там!
Коротышка?
Засыпались.
-Взять их.
(напряженная музыка)
(говорят по-французски)
-Надеюсь, с этого холма
одноглазому будет видно,
как мы поступаем
с его шпионами и другими подлецами,
которые не хотят воевать честно.
-Последняя просьба!
Можно спеть перед смертью?
-Пожалуйста.
-Жила была на свете
Задница в треуголке.
Задница в треуголке
Во Франции жила.
Сношали эту задницу...
-Произвести залп ровно в полдень.
(напряженная музыка)
-Ваше Сиятельство,
обозы собраны, к отступлению готовы.
-Славно.
-Еще: от офицеров поступило
много прошений назначить их
на расстрел Рыльского.
Причины разные:
у кого жену соблазнил,
у кого дом выиграл,
а у кого и дуплетом.
-Отставить! Рыльский герой!
Восемь кампаний прошел!
Расстрелом я ему так пригрозился,
вразумение вернуть.
-Ваше Сиятельство, Ваше Сиятельство!
Сбёг Рыльский, токма записку нашли.
-Что?
(голос Рыльского) -"Михал Ларионыч,8
коли я эту кашу заварил,
мне ее и расхлебывать.
Выкидывайте свою ножную тумбу,
я вам плененного Наполеона приведу.
Он аккурат вместо нее подойдет,
потому как он махонький, ха-ха-ха!
Надеюсь, гогочете вместе со мной.
Всё, обнял. Ваш Г.С."
-Мошна козлиная!
Уйди!
(геройская музыка)
Трубить наступление.
Негоже, чтобы Рыльский
один за Русь-матушку погибал!
Что стоим?! Ну!
(геройская музыка)
(взрывы)
-Тревога! Русские идут!
К оружию!
(напряженная музыка)
-Русские атакуют, черт бы их побрал!
Все пушки нужны на передовой,
скорее отвязывайте пленных.
-Что происходит?
-Наши в атаку пошли.
Знал, что Ларионыч одумается.
Почитай, скоро дома будем, а, ха-ха!
-Пленных отвезти
к лесу и расстрелять.
-Что-то не так?
-Небольшая заминка.
Так, формальность.
-Формальность?!
Нас сейчас расстреляют.
-Журавлёв...
-Отставить слезы.
Мне бы всего моментик улучить...
(говорят по-французски)
-Господа, хотите анекдот?
-Рассказывай.
-У француза спросили,
что приятнее целовать,
задницу Наполеона или женщину?
Он ответил: "Не знаю,
я никогда не целовал женщину".
(Рыльский смеется)
-Гадкий русский.
Убейте его первым!
-Кать, прости, я...
-Готовьсь!
-Я всегда тебя...
-Целься!
О, мой бог!
Святая Мария...
-Фокус-покус, ублюдки!
-Черт, черт!
Черт, черт, черт!
-Григорий Савельич!
(выстрел)
(печальная музыка)
-Митя!
-А-а-а!
(выстрел)
-Митя, Митя, не смей!
-Даже странно.
Должно быть холодно, а мне тепло.
-Митюнюшка, ты чего удумал, дорогой?
Рана, рана плёвая.
Ты послушай, наши в атаку пошли.
Это значит - всё у нас получилось,
будущее случилось, Митяй!
Бородино случилось!
Катька вон не исчезает,
а ты, ты куда собрался,
хвост ты козий, гузно ты верблюжье?!
-Вы очень хороший человек,
Григорий Савельич.
-Что такое в глаз попало?
-Журавлёв, я тебя ненавижу.
Я же всё это время по тебе скучала,
по тебе, слышишь?
А сейчас ты стал, наконец-то,
такой и снова меня бросаешь.
-Я... Я тоже по тебе всегда скучал.
Дурацкое слово.
Я всё время тебя любил.
(геройская музыка)
-За Митяя!
-И вот с этого легендарного "Ура!"
и началось Бородинское сражение.
После войны Григорий Савельич
покинул службу
и всего себя посвятил
семейной жизни,
как вы сами можете увидеть.
Что не помешало ему издать
первый в России эротический комикс
со странным названием "Дом-2"
и прославиться как изобретателю
оригинального рецепта
коктейля "Мохито". Пройдемте далее.
-Ты смотри, как ответственно
старался мою прабабку сделать.
-Интересно, что он там написал.
(голос Рыльского)
-"Митяй, забери меня отсюда
хотя бы на лето, а не то смотри,
про автомат расскажу".
-Ну уж нет, Григорий Савельич,
у нас на лето планы.
-Митя.
-Григорий Савельич?
Катя, Катя!
Катя!