Привет, добро пожаловать.
- Макс Стрёмберг.
- Леена Ниеми.
- Какой чудесный свежий воздух.
- Пока да.
- Здесь информация о квартире.
- Спасибо.
Какая светлая.
Сделана перепланировка?
Да.
Зал соединен с гостиной,
это создает ощущение большего пространства.
Да, так и есть.
- Симпатичное помещение.
- Да, замечательное.
В старом жилом фонде
плутаешь по лабиринтам, прежде чем попасть в зал.
Похоже, кухню передвинули туда.
Это здорово. Обычно они такие маленькие.
Да. Правда можно найти старые квартиры с большой кухней.
Но изначально кухни всегда очень маленькие.
В самом деле?
Да. Господа принимали пищу в отдельной столовой.
А слуги, соответственно, ютились на кухне.
Трубы и электрика были заменены три года назад.
- Да, я заметила.
- Фасад относительно в порядке.
- Безусловно, требуется кое-какой ремонт.
- Это понятно.
- А можно узнать, какой именно?
- Нет.
Хорошо, что окна на обе стороны,
нет ощущения, что живешь в изоляции.
- Это верно.
- Такой опыт имеется.
Есть ли смета расходов?
Окна заменили в то же время?
- Их еще не меняли.
- А балкон?
Я как раз собирался сказать,
что тендеры еще не проведены.
Теперь моя очередь узнать,
вы плохо себя чувствуете?
- Нет.
- Может, хотите присесть?
- Ты себя плохо чувствуешь?
- Нет.
- Камины действующие.
- Прелестно!
Владелец пожелал сохранить
оригинальный мозаичный паркет.
- Во сколько это обошлось?
- Все отражено в описании.
Планирует ли фирма построить лофт,
чтобы расплатиться с долгами?
- Фирма также владеет квартирой прислуги.
- Понятно.
- Вы слышите?
- Она в настоящее время сдается.
Так... вы меня слышите?
Ага. Прошу прощения, в чем дело?
Планирует ли фирма построить лофт,
чтобы расплатиться с долгами?
- Простите, как вас зовут?
- Марко.
- Марко?
- Да.
- Марко через «с»?
- Нет, через «к».
- Марсо?
- Марко. Kа, не эc.
Так вы, Марко, нормальный Марко.
На мгновение я подумал о чем-то другом, простите.
Каков был ваш вопрос?
Ну, в общем,
есть ли у фирмы планы по строительству квартиры
на чердаке, чтобы расплатиться с долгами?
Простите, что?
Планирует ли фирма застроить
чердак квартирами, чтобы расплатиться с долгами?
Пра..плавир..плани?..
Планирует ли, фирма.
Есть ли у домостроительной фирмы план
застроить чердак квартирами?
- Есть ли... дармо?
- Да блин... какого хрена?
- Марко!
- Прошу прощения.
Он говорит слегка неразборчиво.
Мне ужасно неловко.
Нет, нет, ничего. Марко?
Что ты задумал?
- Почему ты пытаешься все испортить?
- Что?
Не мешай нам!
Тук-тук.
- Хотите посмотреть ванную комнату?
- Да, хотим.
Замечательно!
Она особенная.
- Мне очень жаль.
- Марко, оставь как есть.
Не о чем беспокоиться.
- Это фирменные орешки.
- Извините.
Мы единственные предлагаем орешки.
- Что с тобой?
- Пошли отсюда.
Но мне здесь нравится!
Сходи, купи себе «сникерс».
- Но я не голоден!
- Перестань сейчас же, дорогой.
- С каких это пор я говорю неразборчиво?
- Может, не очень внятно...
- Что?
- Ладно, давай поговорим об этом дома.
- Нет, скажи мне сейчас.
- Некоторые буквы прожевываешь.
Малость присюсюкиваешь,
но мне это даже нравится.
- Продолжим?
- Да.
Одна из деталей гостиной – люстра в виде купола...
Кто там?
Кто там?
Кто там?
- Кто там?
- Марко.
- Там кто-то кричал?
- Где?
Там кто-то крикнул «Пошел ты, Марко!»
И ударил в стену.
Дорогой мой, никто не кричал.
Мы были в ванной комнате.
Кто-то только что ударил в стену и крикнул:
«Пошел ты, Марко!»
Разве вы не слышали?
Я уже, дорогой, вообще ничего не понимаю...
Ну...
Эй, ну-ка вдарь еще разок!
- Долбаный ублюдок!
- Давайте закончим осмотр поскорее.
ПОМУТНЕНИЯ
Да… Да…
Хорошо.
Хватит...
Заходите, пожалуйста.
Вон туда, там видно и слышно...
...лучше.
Пожалуйста.
И джентльмены тоже. Пожалуйста.
Так вот, это главный концертный зал нашего комплекса.
Этот зал называется Калевала,
возможно, вы о нем слышали.
Это очень древний финский эпос.
Можете попробовать сказать: «Калевала-зал».
Хорошо, ну хорошо.
Как вы видите, это место огромно.
Оно рассчитано на 1700 мест.
Под сценой находятся 20 подъемных лифтов,
так что мы можем опустить или
поднять сцену, когда захотим.
Пожалуйста, Тимо.
Вниз.
Если посмотреть туда, то мы увидим...
Ладно, это так...
Смешно, это довольно простое слово.
Такое слово...
Это может быть для мужчин и для женщин...
Когда им нужно...
Если руки перепачканы, и хотите...
Это, или, возможно...
Место, где вы можете удалить грязь.
То самое место.
Теперь мы знаем, что здесь есть такое место.
А теперь посмотрите вверх,
где у нас очень прогрессивный...
Пожалуйста, вверх. Смотрите сюда.
Это...
Да! Вот! Смотрите!
Пожалуйста. Нет, нет, да, хорошо.
Но если вы...
Если это так, тогда…нет...
Когда вы... затем... да…
Вон там! И тут.
Еще у нас есть... Да.
Там! Пожалуйста! Там и там!
Слушаете...
Вы слушаете, слушаете...
Не слышите, а слушаете...
Слушаете...
Пожалуйста...
Гостям положено место у окна.
- Я, блин, так устал.
- Не сейчас, Лео.
- Привет.
- Привет!
- Заходите.
- Привет!
Привет.
- Привет, Лео, рада тебя видеть.
- Да.
Привет. Я Укко.
- Я так рада тебя видеть.
- Да, я тоже!
- В итоге, это Укко.
- Ясно.
Срочные обнимашки.
У тебя новый стиль.
Ты остригла волосы.
Я устала от длинных волос.
С такими намного удобнее.
К тому же в них проще находить лосиных мух.
- Это так серьезно?
- Да, их тучи летают.
Они ищут по осени, куда бы отложить яйца.
- Ты будешь кофе, верно?
- Да.
Укко набил мясом мою морозилку.
Откуда вы взяли столько мяса?
В лесу полно дичи.
Я даже сейчас вспомню, чего именно.
Тетерева, куропатки, зайцы...
Что там еще?
Разве ты не помнишь, ты же сама стреляла?
Глухари!
Да уж прямо, сама.
Укко меня обнимал и держал ружье.
Я только нажимала на курок.
- Просто непостижимо.
- Я не специалист по охоте.
Люблю, знаете ли, мясо, но не хочу покупать в магазине.
Ах да, у меня есть кое-что для вас.
Это предназначается хозяйке.
Хорошо.
Пиа сказала, что вы никогда не пробовали тетерева.
Ничего себе!
Да.
Хорошо.
Так что, ну да, спасибо.
- Что же в этом мешочке? Золото?
- Лесное золото.
Ягоды можжевельника,
разжижают кровь и лечат заболевания мочевого пузыря.
- Лео, вот.
- Ага.
- Принесу кексы. Давайте пройдем к столу.
- Помогите.
- Хотите, чтобы мы перестали пролезать в двери?
- Пиа, пожалуйста.
Мы же договорились,
что у тебя божественное тело.
Ты можешь есть все, что захочешь.
Не надо на себя наговаривать.
- Это была просто шутка.
- Не шути так.
- Прости меня.
- Я серьезно.
Ну что же. Вот и кексы.
Вы должны попробовать. Лео любит их печь.
Вернее раскладывать готовую смесь в формы.
Может заточить целую тарелку, сидя за компьютером.
Иногда можно себе позволить небольшой праздник.
Тебе-то хорошо говорить.
Он тратит столько энергии в лесу.
Тебе нравится, чем ты занимаешься?
Долгие переходы немного утомляют.
Но скоро можно навострить лыжи, верно, Лео?
Прошлым летом Укко дошел из Рованиеми
до Северного Ледовитого океана.
- Это сколько по расстоянию?
- Больше 400 километров.
Финская сторона ровная, лишь небольшие холмы.
А на норвежской стороне встречались крутые подъемы.
- И какая была цель?
- Что ты имеешь в виду?
- Никакой, или...
- Ну, у тебя же была цель.
- Да никому неинтересно.
- Давай же, скажи.
- Мне интересно.
- Ну вот.
Я был безумно влюбленным идиотом.
Ну, Лео, ты понимаешь.
Пиа не была уверена, нужен ли ей такой сумасшедший.
Я сказал, что у нее есть неделя на раздумье.
«Пожалуйста, позвони на почту
в Хаммерфест, и дай ответ».
И я пошел.
Шел и думал всю дорогу.
А я не позвонила.
Я туда приехала.
Он сидел на крыльце почты с орлиным пером в руке.
- Индейский символ вечной любви.
- Ну, не совсем так.
- Это так удивительно.
- Укко подружился с орлом!
Мы познакомились на одном из болот.
Там был погибший олень,
и мы съели его вместе.
В этом нет ничего странного.
- А потом пришел волк?
- Да, стая выгнала старого альфача.
- И он укусил тебя за бедро?
- Он укусил меня за лодыжку.
Бедро...
Мы довольно неплохо подружились.
Волк не намного опаснее обычной дворняги.
Разве не существует риск заразиться бешенством от укуса?
- Неплохо бы завести пса. Но у Лео на них аллергия.
- Или если ешь гнилое мясо.
Какой чудесный кофе.
Ты никогда не пробовал фирменного кофе.
Я - нет, только обычный лесной кофе.
Укко пережевывает зерна во рту,
выплевывает в чашку
и подслащивает смолой.
Если поблизости случается беременная женщина,
у нас бывает кофе с молоком.
Только и всего.
Ты сам изготовил кружку?
- Да. Увлекаюсь этим делом.
- Серьезно?
Укко сделал больше тысячи кружек.
Вот этим самым.
Я им делаю все.
Изготавливаю мебель,
стригу волосы, брею бороду,
подтираю задницу.
Это только то, что вспомнилось.
Недавно сделал колыбель из ели.
Колыбель?
У нас небольшое объявление.
Не может быть!
Мы собираемся завести ребенка.
- Замечательно! Поздравляю.
- Спасибо.
- Удачи.
- Спасибо.
У нас же есть то шампанское,
которое ты все не решаешься открыть?
Вы будете? Принеси его.
- Сара, где у вас туалет?
- Ванная комната в коридоре.
Я считала, что ты не хочешь детей.
Я никогда об этом не думала, но.....
У меня такие сильные чувства,
что я хочу завести детей от Укко.
Теперь я могу быть такой, какая есть.
Укко ни в чем меня не ограничивает.
Например, мы можем трахаться до усрачки.
Сексуальность, такая естественная вещь.
Это не просто шуршание простыней по ночам.
Мы оба знаем, что в тот момент, когда это происходит,
не существует никаких запретов.
Я даже начинаю возбуждаться.
Непонятненько.
То ли сидеть в туалете, то ли носить с собой.
Хорошо бы найти место, где рожать ребенка.
Не хочу рожать в замшелом муниципальном роддоме.
А как насчет Малого Хуопалахти?
Думаю, Кайтсу все еще там.
Но мы не поддерживаем связь.
- Разве вы не играете с ним онлайн?
- Бывает иногда.
- Это называется нарды..карты?
- Нет, КоДи.
- То есть Call of Duty.
- Это детская игра, в которой Лео весьма преуспел.
У нее ограничение 18+,
так что, это не детская игра.
- Застряла?
- Нет, все в порядке.
Дай ему.
Теперь пообещайте, что приедете к нам в гости, хорошо?
- Сауна уже почти готова.
- Где вы живете?
- У нас крошечная хижина в Яхале.
- Крошечная хижина!
Примерно 150 квадратных метров.
Это с винным и картофельным погребами включительно.
- Укко построил коттедж своими руками.
- Я лишь вырезал бревна нужной формы.
- Лео вырезает модели из спичек.
- Каких, нахрен, спичек?
Ну так. Баловался по молодости.
Да!
Самолеты и танки...
Ни хрена себе!
- Ножиком?
- Не ножиком, миниатюрные.
- Ты же их все еще хранишь. Покажи им.
- На самом деле, почти ничего не осталось.
- А как же икеевская полка,
которую ты собирал целый месяц?
- Все, ладно, вздрогнем!
- Вздрогнем!
- Удачи.
- Тебе жарко?
- Кажется, я слишком тепло оделся.
Эта майка из тюленьей кожи,
под ней тело вообще не дышит.
Здесь действительно ужасно жарко.
А Укко привык даже спать на улице.
Лео включил батареи на максимум,
потому что у него мерзнут ноги.
- Сними свой свитер, обезьянка.
- Это не будет выглядеть некультурно?
Нет!
Я часто хочу в нижнем белье.
Здесь жарче чем в сауне.
Ты весь насквозь мокрый!
Пот Укко совсем не пахнет,
потому что ест только натуральное.
- Покажи Пиа и Укко свои приложения!
- Приложения?
Нет.
- Какие приложения?
- Они их разрабатывают вместе с Кайтсу.
Укко не видел даже айпада.
- Оно веселое! То, где нужно убивать свинок.
- Нет, их надо защищать...
- Убивать – это зарезать?
- Нет!
- Это нарисованные свинки.
- Анимированные.
- Это средневековые свинки с мечами.
- Средневековые, с мечами?
- Почему ты не хочешь показать?
- Я просто сейчас не могу.
- Ты же мне показывал.
- Что?
Ты мне показывал.
Почему же сейчас это сложно?
Давайте поглядим на свинок.
Мой малыш.
Он полгода над ним работал, а теперь стесняется показать.
- Болезненные ощущения в бедре.
- Да.
Я уже до этого заметил, как ты ходишь.
У тебя красивые бедра, детородные бедра.
Но они не могут существовать сами по себе,
без позвоночника.
Если его немного растянуть, то полегчает.
А ты не можешь это сделать?
Укко умеет вправлять суставы.
- Ну вот, могу показать.
- Отлично.
- Какой плоский.
- Ну, давай посмотрим.
Так...
Была идея создать TBS...
- Что?
- Игра с пошаговой стратегией.
Но...ну, где же...
- Где же свинки?
- Что-то зависло.
- И где меч?
- Эта игра просто хит...
- Ох!
- Болит, сильно?
- Да.
- Подождем еще немного.
И вот, наконец, появляется свинка!
Какой же у нее маленький меч!
Да это всего лишь заставка.
- Такой милый меч!
- Наконец-то.
Действие игры разворачивается в средневековье.
Вооруженные свинки пытаются
защитить свою принцессу.
Давай отойдем. Мы будем все слышать.
А есть же такая,
где свиньями стреляли из рогатки?
Angry Birds. Нет, это совершенно другое.
Мы приглашали ученых из университета,
для консультации.
- Оружие...
- Так мы восстановим кровоснабжение!
Ну что, заработало?
Так о чем ты начал рассказывать?
Этот массаж был разработан для лошадей.
Игра основана на исторических фактах.
- Плохие свинки!
- Да, но это совсем другое дело.
И насколько трудно в нее играть?
Я не знаю.
А хорошо ли это, что на рынке столько игр со свиньями?
Идем в спальню,
необходимо осмотреть внутреннюю поверхность бедра.
Ничего себе!
Наступает минимум сотня свиней.
Опять зависло,
хотя только что работало.
- Это только демо-версия.
- Может, айпад старый?
Нет, но это всего лишь демо.
- Это специально такое зернистое изображение?
- Нет, поскольку это демо.
- Дерьмовое разрешение.
- Значит, игровой мир зернистый?
Это не поэтому...
Разрешение дерьмовое,
потому что это гребаное демо!
Это просто демо!
Я хочу начать с чистого листа...
быть абсолютно искренним перед всеми.
И честным.
Я больше не буду молчать.
Но не надо требовать, чтобы я прекратил истерику.
Или...
просить успокоиться.
Никто не сможет мне это сказать.
Потому что
это будет сложно сделать.
«Ты не способен общаться с людьми?»
Никто мне такого не скажет.
И больше никаких споров...
...раз я слабоумный.
Я удалил все волосы.
Лазером. Чтобы больше не росли.
Затем я вырвал зубы.
Теперь у меня мягкие десны.
Я могу есть только пюре и кашу.
Я перестал двигаться, я только ем.
Скоро я буду замечательно округлым.
Мои щеки становятся толстыми и дряблыми.
Потом я вскрою себе голову.
И отрежу кусочек.
Здесь.
Тогда я буду готов.
Я просто дождусь
рано или поздно,
того холодного и морозного зимнего дня,
когда я буду лежать в своей коляске,
укутанный в овечью шкуру,
и смотреть на небо.
Если я увижу человека с некрасивым лицом,
я не стану сдерживаться, начну плакать и кричать.
Если же лицо красивое, я могу широко улыбнуться.
Нет ничего прекраснее моей улыбки.
Болит, мама?
Нет.
Больше не болит.
Где Мия?
Вы - мои любимые люди.
Я вас люблю.
Я тоже тебя люблю, мама.
Я прожила с вами хорошую жизнь.
Сейчас я очень устала.
Мия.
Дорогая.
Когда-нибудь ты станешь замечательной матерью.
Кристиан.
Я не могла и надеяться на лучшего мужа.
Наслаждайся каждым днем.
Жизнь - это...
...чудесный дар.
Дорогой...
Как больно!
Мамочка.
Сатана!
Ой, сатана! Больно!
Сатана!
Пожалуйста, помогите! Сделайте что-нибудь!
Сукин сын, шлюха! Блять!
- Моя дорогая!
- Меня как ножом режут!
Убью тебя, сатана!
Прочь, пошли все в жопу!
Какого черта?
Мои кишки разрывает на части!
Черт!
Мама!
Сатана выходит из кишок!
Отвалите от меня!
Сатанинское отродье!
Я сейчас высру свои мозги!
Горячо!
Горячо!
Да пошли вы на хер!
И вот вечер субботы,
самое время позажигать.
Что здесь происходит?
Кажется, пора закругляться.
Шоу окончено. Я иду домой.
Это серьезно. Умеренность во всем.
Да, да. «Бейкер’с»! «Бейкер’с» - вперед!
Какого черта!
Снаружи «Бейкер’с» море спокойно.
Макконена качает по волнам.
Громко звучат гудки,
предупреждая о том, что он оставил тротуар.
Гудите! Поставьте лучше на свои навороченные «Мерседесы» противотуманки.
Средняя полоса для супермена Макконена.
Без обид!
С приветом из Эспоо.
Хельсинки – дикий город, и я самый дикий в Хельсинки.
Что это замигало в небе?
Часы, они показывают, что время около 02:38.
О, Хейди, родная, как все запутано.
Шведский театр! Стокка, «Бейкер’с».
Вот оно что!
Наконец Макконен вернулся на карту!
Кто взял мое пальто?
Там мобильный телефон!
Если станет еще холоднее,
может наступить полная жопа.
Но я прошел школу жизни,
у меня стальные нервы.
Над чем я смеюсь?
Оба-на, здесь же телочки.
Хорошо.
Эй, дамы, сколько времени?
04:05?
Не так и поздно.
«Бейкер’с» еще открыт!
Вы сестры? Ой, так вы парни.
Эй, где мой пиджак?
Вы украли мой пиджак?
У тебя отличный слева.
Достойно, чтобы стать боксером, я думаю.
Похоже глаз заплывает.
Я быстро возвращусь к Хейди в «Бейкер’с»,
и мы там помолвимся!
Подождите-ка! Я что, решил тут поссать?
Ну ладно, таким будет мой следующий шаг.
Чтобы снова наполнить,
нужно слить излишек.
Стравить давление!
Я что, ссу себе в карман?
Какого хрена! Я что, ссу на сверкающие ботинки вышибалы?
Так ты охранник «Бейкер’с»? Отлично!
Закажи столик на двоих.
Мы празднуем помолвку.
И тут Макконен взлетел.
Насыщенный вкус во рту.
Без передних зубов можно обойтись.
Главное, могу стоять, я герой!
Ух ты, с такими зубами
можно отлично свистеть.
Легкая улыбка победителя.
Хейди, я собираюсь пойти напролом.
Ночь тянется медленно.
Черт!
Часы на автовокзале показывают 05:13.
Все часы врут!
Что?
Кто-то прислал сообщение моим штанам.
Не может быть, мобильник здесь!
Можете мне помочь? Что там написано?
Это Хейди меня ищет?
Она ждала меня в «Бейкер’с».
Что же теперь?
Я провожал взглядом часы на Наринккату.
Вы выставили охрану у моего пиджака?
Да, «Бейкер’с»! Вперед-вперед!
Ну вот! Обмотай вокруг поясом.
Ты распечатал билет?
Паспорта будет достаточно.
А вот и мы!
Выпьем за Вели!
За удачное путешествие!
За удачное путешествие!
- От имени всех, Вели!
- Замечательно, Вели!
Когда Вели рассказал мне об этом на фестивале устриц,
я чуть не подавился.
- У меня было тоже самое.
- Я хотел сделать сюрприз.
Кто бы поверил, что мы вместе поедем в путешествие?
- Бизнес-классом!
- Именно!
Я даже не буду спрашивать, сколько стоит билет.
Мне просто не хочется знать.
Мы оплатим ваши номера в отеле.
- Верно? И другие расходы.
- Да, да.
Бизнес-класс!
В сравнении с экономом, это день и ночь.
- Ты когда-нибудь летал бизнес-классом?
- Не знаю.
Еще одно отличие эконома
- и бизнес-класса.
- Мы можем попробовать кокаин. Первым делом.
Там все провоняло кокой!
Индейцы Южной Америки жуют листья коки.
- Поэтому они сильные и выносливые.
- Толстые и вонючие!
Вели.
Я реально благодарен.
Все же билет не слишком дорогой?
Скоро отпуск, солнце, отдых.
Это же отлично?
Награда от фирмы за 20 лет службы.
Отпуск!
Тихони всегда нас удивляют!
- Сидит как мышка, и вдруг...
- Да.
Бам! Всю шоблу на солнышко!
Это просто непостижимо.
Мы пойдем внутрь.
Ребята, возьмите чемоданы.
- Майами.
- Пора встать в очередь на регистрацию.
У стойки бизнес-класса нет очереди.
Может, нам всем стоит сходить в туалет?
- Мне не надо.
- Что?
- Вдруг там будет очередь.
- Не будет. А теперь пошли.
Мне нужно сходить в ларек.
Вели, зачем?
- Мне нужен ларек.
- По прилету будет куча торговых киосков.
- А в них будут такие же продукты? Не уверен.
- Конечно.
- Ну вот, он уходит!
- Что случилось?
Я узна?ю.
Хороший знак.
Привет! Что-нибудь еще?
- Не заморачивайся! Бенни разберется.
- Все будет нормально.
- С тобой все в порядке?
- Да.
Это перед полетом...
У меня бывает точно также.
Прими и запей бокалом красного вина
за час до вылета.
И все будет в порядке.
Ну что, все хорошо.
Хорошо.
Не пойти ли к туалету?
Шесть билетов в Майами бизнес-классом.
Так-то!
Ваши паспорта.
- Билеты оплачены, верно?
- Да, заранее.
У вас есть распечатка подтверждения бронирования?
- Паспорта должно быть достаточно.
- Я же сказала тебе распечатать...
Паспорта вполне достаточно.
Пойду, посмотрю, что там.
В чем тут дело?
Здесь такая ситуация,
ни по одному имени
нет бронирования на этот рейс.
Шесть билетов туда и обратно,
бизнес-классом, в Майами.
- Мне это обошлось в 24 543 евро.
- Я понимаю.
Одну минуту.
- Это невыносимо!
- Успокойся, дорогая.
- У нас чего, нет билетов?
- Все в порядке.
- Какие-то проблемы?
- Не совсем.
Возможно это вызвано обновлением системы.
Мы сожалеем о сложившейся ситуации.
На прошлой неделе была подобная путаница.
Билеты куплены одним человеком?
Да, вот этим.
- Ясно. Ваше имя?
- Вели Корхонен.
Ясно.
В каком банке был оплачен билет?
- Вели?
- Я платил через компьютер.
Да, и через какой банк?
- Онлайн-банк.
- Какой онлайн-банк?
- А, название банка? Я не помню.
- Двойные билеты?
Мы выясняем, в каком банке производилась оплата.
- В каком банке ты платил?
- Я не помню.
- Это был какой-то...
- Ты должен всегда пользоваться одним счетом.
- Я не могу вспомнить.
- Ладно, он уже не помнит.
Если проблема связана с этим, то...
К сожалению, я не могу вам позволить
пройти в международный зал отдыха.
Багаж вы можете оставить здесь.
Надеюсь, здесь есть зал отдыха?
Увы, нет, но в зале прилета есть кафетерий.
Я серьезно! Мы не станем толкаться в кафетерии зала прилета.
Вы должны нам все организовать.
Есть же пределы!
Ну что за жопа.
Мы разве заплатили недостаточно, чтобы нас обслужили?
- Мы сожалеем.
- Устройте нас в зале отдыха.
Пока мы вам не устроили бурю говна в стакане воды.
Возмутительно!
У нас билеты бизнес-класса!
- Извините, нам сюда? О, господи.
- Мы должны ждать здесь?
К сожалению, это единственное свободное место.
Мне очень жаль.
Я скоро все исправлю.
Звоните мне, если что-то понадобится.
Можно нам принести что-нибудь выпить, хотя бы «Виши»?
- Конечно. Думаю, в ближайшее время мы это устроим.
- Спасибо заранее.
Давайте наслаждаться обществом друг друга.
- Это весело.
- На самом деле не очень.
Забавно, что мы сидим здесь.
- А в зале прилета был продуктовый?
- Ты хочешь сходить?
В зале отдыха на самом деле довольно скучно.
Все они одинаковы.
Эта комната более приватная.
Нам не о чем беспокоиться.
- Все хорошо, верно, Вели?
- Угу.
Тебе не нужно винить себя.
Это полностью их косяк.
За который мы заплатили 24 543 евро.
Начинается посадка на рейс BAH714 до Майами.
Просим пассажиров
пройти к выходу 44.
- Может, надо куда-то позвонить?
- Подожди.
Да, наверняка у них все под контролем.
- Я действительно не могу...
- Смотри!
Все это приведет к тому...
- Да не хочу я увидеть крокодила.
- Тогда не смотри в зеркало!
Давайте сходим на игру NBA:
Miami Heat - Atlanta Hawks.
215 баксов за билет. Выбирайте места!
- Может, выберем, когда прилетим?
- Нет, нужно заплатить сейчас.
- Кто платит?
- Я плачу?.
Готово! У нас билеты на послезавтра.
Последний вызов
на рейс BAH714...
Нет, черт возьми!
Просим пассажиров
пройти к выходу 44.
Вели!
Да.
Дьявол!
Это Вели Корхонен, привет.
Нас здесь целая группа, и у нас нет билетов.
Ну да, Майами, бизнес-класс.
- Что? Наш самолет улетает...
- Уже улетел!
А у нас до сих пор нет билетов.
Скажи, чтобы срочно разобрались.
Мы не получили билеты.
Их стоимость 24 543 евро.
Нам не о чем беспокоиться.
Они предоставят нам другой рейс.
Я и не беспокоюсь.
Это первый день отпуска,
так что я никуда не спешу.
Эта влажность омолаживает весь организм.
Так что солнце не проблема...
Там не нужно платить за шезлонг до девяти.
Можно проснуться хоть в шесть,
и наслаждаться пустым пляжем.
Немецкий язык распространен в Америке.
Он легкий, ироничный, имеет много значений.
Хэслем начал карьеру в 2002 году,
и теперь он играет за Майами.
Его рост 203 см, гонорар 3,78 миллиона.
Шампанское или что-то такое.
Ленивый пьяный день.
- Я всегда об этом мечтала...
- Если влажность достаточно...
Это не твоя вина.
Этого, блять, не может быть!
Мы тут болтаемся как дерьмо в проруби!
Мы заплатили десятки тысяч евро!
Невозможно найти ни одного бронирования.
Что же за проклятье!
Ни на сегодня, ни на другой день.
Этого не может быть!
- Что ты нам втираешь?
- Вы, двое уродов!
Бронирование не было произведено либо оплачено,
по крайней мере, вами.
Очевидно, у вас нет билетов,
потому что по ним улетели другие!
Юхис, у них нет билетов.
Юхис, перестань!
Всё правда! Всё правда!
Нет никаких билетов!
Я ничего не покупал, и не бронировал!
Вели, ты ни в чем не виноват.
Нет никаких билетов. Всё правда.
Я ничего не бронировал.
- Чего?
- Ничего!
Ты хочешь сказать,
что не покупал билетов?
Что?
Да.
Он хочет сказать, что у нас нет билетов,
потому что эти козлы нас кинули.
Никто нас не кидал!
Я не купил билеты!
Тогда что мы здесь делаем?
Сложно ответить.
Почему ты ничего не сказал?
Почему ты раньше не сказал?
Нам вместе было так весело.
Вам было так весело.
Вы все были так счастливы,
и благодарны мне.
Было очень трудно найти момент,
чтобы объясниться.
Я пытался, но все время кто-то говорил
что-то хвалебное про меня, и…
Ты знаешь, что из-за этого я отменил контракт?
- Да.
- Тупой ублюдок!
Не говори так про Вели.
Я догадывалась!
Я говорила, что-то не то с этой поездкой
или с билетами. Я так и знала!
У тебя в порядке с головой?
У тебя, блять, кукуха поехала?
Пюре с мясом
Скидка -30%
Cегодня
ко мне подбежал почтальон Пёнттёнен.
Миновав поле с цветной капустой,
и перепрыгнув куст ревеня,
он с дурашливым видом вручил мне письмо.
Это письмо было несколько потрепанным
и даже согнутым посередине.
Ни жадины, ни говядины,
ни пустой шоколадины.
Это было приглашение на воображаемые похороны.
Там были изображены: морковка, муха,
лишайник, черная кошачья лапка,
и ниже мелкими буквами надпись:
Похороны твоего воображаемого друга Яакко Хаюринена.
Он был моим воображаемым другом детства.
Эй, привет, ты напомнил мне о той жизни,
где я был так близок с тобой,
храня свой маленький секрет от родителей.
Старичок с маленьким носом
картошкой, волосатой спиной,
всегда добродушный.
Что произошло? Летучая мышь,
горшок или кротовая лихорадка?
Смотри, волосы поредели и голос стал тише.
Лишь моросит дождь.
Так странно, что я здесь в полном одиночестве,
хотя на кладбище идет какое-то действо.
Золотые украшения, плач и крики.
Церковные колокола, барабанная дробь,
траурные костюмы,
упругие попки, дряблые задницы,
десятки, многие десятки воображаемых людей.
Стоя у могилы,
я смотрю в глубину воображаемой ямы.
Когда ты сидел на спинке моей кровати,
хихая и хахая, мне становилось спокойно.
Я засыпал сладко и крепко.
Волосатая спина и улыбающийся рот,
я буду помнить тебя всегда.
Я. Хаюринен, Хумпуукикуйя, 6.
Это просто демо!