Компания великовозрастных отморозков возвращается, чтобы поднять
ставки выше, чем когда-либо. Они совершают перед камерой настолько
изощренное членовредительство, такие сумасшедшие трюки, которые точно
никому не стоит пытаться повторять. Вы готовы спрыгнуть с моста, будучи
привязанным за причинное место к другому человеку?
Все фразы и цитаты
ВНИМАНИЕ! ТРЮКИ В ФИЛЬМЕ ВЫПОЛНЕНЫ
ПРОФЕССИОНАЛЬНЫМИ КАСКАДЕРАМИ.
ПОЭТОМУ В ЦЕЛЯХ ВАШЕЙ
И ОКРУЖАЮЩИХ ВАС ЛЮДЕЙ БЕЗОПАСНОСТИ,
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ПОВТОРИТЬ УВИДЕННОЕ.
Внимание!
Садитесь.
Представляю вам фильм «Чудаки 2.5».
Но сначала
я бы хотел представить вам
бравых парней,
поставивших на кон свои жизни
и печени, чтобы этот фильм
вышел в свет.
Это стало их долгом.
Солдаты!
Кругом!
Привет, я Джонни Ноксвилл.
Поприветствуйте «Чудаков»!
Вольно.
Когда мы начали снимать «Чудаки 2»,
мы сняли
два фильма вместо одного.
И как нам удалось отснять
столько материала.
Мы не хотели переставать снимать.
Это куда веселее серых будней.
Это черная краска для фасадов.
- Нет, для внутренних работ.
- Сойдет.
На водной основе.
Давай уже, покрась жирдяя
и покончим с этим.
Второй эпизод, который мы снимали для
вторых «Чудаков», назывался
«Красавица и чудовище».
Это Престон придумал.
Мы переодели его в гориллу,
а Кроха изображал деву в беде.
Мы поставили их на крышу
передвижной туалетной кабинки,
запускали и разбивали об них
самолетики.
Он был как огромный Кинг-Конг.
Я шесть лет скрывал свою
боязнь высоты,
но тут меня спалили.
Как там эта фобия называется?
Жиртрестопадофобия?
Вот чёрт!
Он летит.
- Давай, Конг!
- Ничего себе!
Ну ты даешь, Конг!
- Давай ещё раз.
- Давай, Конг!
В этот раз он полетит быстрее!
Соберись!
Очуметь!
- Надери ему зад!
- Вот тебе раз!
Мне дурно. Я сейчас отключусь.
Ничего себе!
- Вот чёрт!
- Дерьмо.
- Чёрт. Эй, Престон!
- Присядь!
- Садись.
- Присядь.
Спускайся, Престон.
Звук еще издай.
Ты молодец, Престон.
Мне даже показалось, он плачет.
Как ты?
«Оскар» наш.
- Осторожно.
- Он обделается.
Тебя спасать некому.
Давай, Кроха, лезь обратно.
У меня тогда был худший день в жизни.
Я видел лишь своих парней там внизу,
ржущих надо мной.
- Хватай винт.
- Что происходит?
- Вперед!
- Он как огромная цель.
После такого чувствуешь себя
ужасным человеком.
Спаси свою бабу!
- Чёрт!
- Ты в порядке?
Нет, чувак, нехорошо вышло.
- Он цел?
- В порядке.
- Не верится, что цел.
- Он на матрас не попал.
- Ну он и танк.
- Что-то пошло не так.
И закончилось нехорошо.
Мне даже сказать нечего.
Ты живой?
За восемь лет «Чудаков»
это был самый ужасный день.
Не думал, что смогу после этого
сниматься дальше.
Было настолько плохо.
ДЕНЬ И ЧЕТЫРЕ ТАБЛЕТКИ
ОБЕЗБОЛИВАЮЩЕГО СПУСТЯ
- Привет, я Престон Лэйси.
- А я Кроха.
Это «Красавица и чудовище»!
Спаси меня, большая горилла!
Как ты объяснишь разницу?
Это безумие.
Просто безумие.
- Спаси свою женщину.
- Спаси свою карьеру.
Давай, мужик!
Спаси меня, большая горилла.
Спаси меня.
- Какая храбрая обезьянка.
- Не то слово.
Какого хрена?
Когда дело плохо
и жизнь – полный отстой...
Прими Ксанакс!
Я Фил Марджера,
и я чертовски хочу фрикаделек.
Давай.
Ты в порядке?
Мне досталось.
- Фингал будет?
- Думаю, да.
- Надеюсь.
- Да уж.
- Как тебе фрикадельки, Фил?
- Вкусняшка.
- Отличная работа, Эйп.
- Спасибо.
Сцена «Головокружительный бокс».
Предполагалось, что мы будем
подвешены на веревках,
которые будут много раз перекручены.
Отпустить, и закрутишься, как волчок,
тебя просто размажет.
А после этого будет бокс.
Головокружение будет чумовым.
В итоге, мы снимаем в номере отеля,
и крутить надо офисные кресла.
Я Дэйв Инглэнд, это Эрен МакЖехи,
и «Головокружительный бокс».
Давай! Крути эту хрень.
Вот, чёрт.
- Погнали!
- Мочи его.
Разошлись.
По углам.
Замочи его.
Не просто побей, а размажь!
Я его уложу. Уделаю его!
Я приберег кое-что для этого раунда.
Будет жарко.
Раунд второй.
Давайте, ребятки!
- До победного.
- Мочи его.
Ладно, разошлись.
- Да он накачался.
- Он выиграл раунд. Его прет.
Он почувствовал вкус крови
и готов убивать.
Да!
Третий раунд.
- Давай, надери ему зад.
- Вперед, Инглэнд.
И сразу выпустим DVD.
Однозначно.
Вперед, ребята!
Да!
Давай!
Вот так!
- Да!
- Отличный удар.
Стоп! Он упал.
Вот это был бой.
Один, два, три, четыре, пять,
шесть, семь, восемь, девять, десять.
Есть победитель!
- Да!
- Ура!
Победитель Эрен МакЖехи!
Наш чемпион!
А там побежденный.
- Алло?
- Привет, мам.
- Привет.
- Я на пляже.
Обычно я бы сказала: «Круто!»
Но сейчас что-то не так.
Я буду снимать одну сцену.
Называется «Жопный змей».
Что?
Запущу воздушного змея из зада.
Объясни, как ты собираешься
запускать змея из зада?
Веревка и анальные шарики.
Совсем рехнулся?
Не переживайте, я помогу.
Бусы будут в смазке, Эйприл.
Всё нормально.
- Поплюем на них.
- Что?
«Поплюем на них»!
Как тебе, Эйп?
Вас за это не арестуют?
У нас есть разрешение.
- Да.
- И кто же его выдал на такое?
Компания Paramount.
На такие глупости разрешений не дают,
кто тебе это разрешил?
- Одобряешь эту сцену?
- Нет!
- Я всё равно это сделаю. Пока.
- Я так и знала...
Прекрасный день на пляже,
не запустить ли мне змея.
Из моей задницы!
АНАЛЬНЫЙ ВОЗДУШНЫЙ ЗМЕЙ
Я только что потерял кучу фанатов.
Но приобрел четверых в Ки-Уэст.
Чёрт.
Вазелин теперь с песком.
Вот так.
Эйп это не понравится.
Давай, запихивай уже.
- Я пытаюсь!
- Я не могу.
Что там происходит?
- Извращенец!
- Зацени, Крис.
- Сколько зашло?
- Не могу.
- Сколько там уже?
- Ладно, посчитаю.
Сейчас я посчитаю шарики.
Считай шары.
- Согласись, это круто.
- Это...
- Три шарика.
- Еще один!
- Давай.
- Один.
Еще один, Бэм.
- Мне не нужна помощь!
- Пихай!
- Вперед!
- Я сам.
- Так, готово.
- Пиратские штучки...
- Готово! Всё зашло!
- Я впечатлен.
Я тоже впечатлен.
Пускай змея!
Запускайте змея!
Пускайте змея!
- Готов?
- Погнали!
Запускаю змея.
Вытащите!
Вытащите их оттуда!
Вытаскивайте!
Вытащите!
Не может быть!
Что случилось?
Это не я вытащил, это силы природы.
Я видел...
Глянем, есть ли дерьмо.
Стив-О, там есть дерьмо?
Да.
Поставить клеймо в виде члена
на заднице – это смешно.
Золотое дилдо в жопе – весело.
Но анальные шарики, привязанные
к змею на пляже, вылезающие из зада?
Это уже немного странновато.
Я был пьян,
и эта идея казалась мне прикольной.
Пейте Miller High Life!
Круто, что так страшно.
Этот бык просто безумен.
Чёрт! Плаща больше нет.
Да ну на хрен!
Мы у Эйп и Фила, устроим им сюрприз,
используя эту здоровую базуку.
- Эйп, ложись!
- Эй!
- Почему? Что это такое?
- Ложись, говорю!
Что...
- Бэм!
- В укрытие!
Что это было?
- Проверьте давление.
- Мы горим!
- Пожар!
- 190 на 110.
Где?
Бэм!
- Что?
- Взгляни на ковер.
Ковер расплавился.
Это Дико стрельнул.
Да, это Дико, у него не...
Вы меня не слышите.
Ковер расплавился.
- Это не я.
- А Дико.
Он стрелял ракетой.
Да плевать, кто!
Кто из этого в доме стреляет?
Это Дико стрелял ракетой.
Это ракета, a у него базука.
- Смысл на меня орать?
- Да.
- Знаете, что?
- Его вина.
- Зачем на меня орать?
- Я уберу.
Вот твоя ракета. Я убрал.
- Я хотел помочь.
- Опять сгоревший ковер.
Не моя вина, Эйп. Музыка перла.
Мы хотели зажечь.
Лучше убери это дерьмо.
Открой!
Отопри, я тебя выпущу. Ты в порядке?
Прости, люблю тебя, чувак.
Отопри, я тебя оттуда вытащу.
Давай, Бэм, открой.
Я еще даже не начал.
Прости, чувак.
Я не хотел, чтобы так вышло.
Вы столько дерьма там взболтали.
Вот чёрт!
На съемках вечно всё через одно место.
И у меня тоже.
Чёрт!
Всё зашло слишком далеко,
когда Тремэйн не мог даже...
Он не мог снимать, потому что я...
Я не мог остановиться.
Прости, чувак. Прости, Джефф.
Было так неудобно,
приходилось сторониться,
чтобы видеть, что творится передо мной.
Да, иногда это сложно.
Это краб на зажиме.
Эти зажимы больно кусают,
особенно за задницу.
Или за заднюю часть руки. Ужас!
За руку сзади будет очень больно.
- Чёрт!
- Что б тебя! Чёрт!
- Куснул крабик!
- Нормально всё.
Круто, когда Ноксвилл дает краба.
- Зараза!
- Роллинз.
Вот, чёрт.
Блин!
На меня не цепляй. Хватит с меня.
Хочешь на обе такие штуки?
Хватит с меня.
- Довольно.
- Это для туалетной кабинки.
- Хватит.
- Это для...
- С меня хватит.
- Вот.
- Иди сюда, я сниму.
- Берегись.
- Тебе хана!
- Он застрял в кабинке.
Обалдеть.
- Надери ему зад.
- Мочи его, Престон!
Хватит с меня. Баста.
У них постоянно какие-то розыгрыши.
С ними не расслабиться.
Нельзя спать.
С «Чудаками» нельзя клювом щелкать.
Лучше всего было,
когда мочили его из водяных пистолетов.
Да, мне тоже очень понравилось.
Мы наполнили водяные пистолеты
мочой и стреляли во всех.
Что происходит?
Я писаю в водяной пистолет,
залезу в холодильник, напугаю парней.
- Где пиво? Зажжем.
- В холодильнике.
Я Miller не пью,
но придется сделать исключение.
Присоединяйся.
Captain Morgan за счет заведения.
- Чёрт!
- Да, чувак!
На вкус явно не Captain Morgan!
На вкус – моча.
До дна, приятель.
- Думаю, это была...
- Вот блин!
Кажется, это была моча.
Моча? Это моча, да?
Чья моча? Отвали от меня.
Не трать всю.
А когда плот надулся
в твоем Lamborghini?
Да, было дело.
Плот моментально надулся
до огромных размеров
в Lamborghini,
где такие крошечные окна.
Я вижу и слышу, как стекло трескается,
люк на крыше выдавливает.
И я такой: «Это отстой».
Похоже, лобовому тоже хана.
Да, это было...
Думал, всё будет немного получше.
- Я играл недели две назад.
- Ты правда играешь?
- Да.
- Серьезно?
- Ладно.
- Что скажешь, если
я ударю с твоего зада?
Думаю, можно.
- Попробую с задницы.
- Круто.
Ставь на задницу.
Придурки.
Кардиган задери.
- Боже...
- Вот так.
Посмотрим, как ты надерешь всем зад.
- Ой, чувак!
- Поднимите меня.
Ты цел?
- Молодец.
- Козел, ты не старался.
- Хреновый гольфист.
- Нет.
- Покажи на камеру.
- Свою дырку в жопе.
Спасибо, сэр.
Отлично вышло.
Сэр, не желаете
ударить по мячу
с междубулья моего друга?
Если попасть в цель.
- Ударите с его писюна?
- Попробую.
Вот, чёрт.
- Вот это гольф.
- Ну да.
- Чёрт.
- Ничего себе.
- Вот чёрт.
- Лицо лучше спрячь.
Сделай глубокий вдох. Спокойно.
- Готов?
- Боже мой.
Мочите его, сэр.
Не промахнитесь, в смысле.
Боже мой!
- Он сделал это.
- Мяч пролетел
в паре сантиметров от лица.
Как ему удалось ударить?
- Было круто.
- Отличный удар.
- Чувак.
- Было офигенно.
Цельтесь в идиотов. Передайте всем.
- Передай.
- Цельтесь в идиотов.
Передай дальше.
Тебе хана, карлик.
Первый пошел.
Эти парни...
Мочи их!
Посмотри на Кроху.
Придурки.
Ух ты!
- Четко в член.
- Хорошо вышло?
Отлично.
Снять «Чудаки 2» было решено,
когда я был в России с «Дикарями».
Тремэйн видел, как мне хочется снимать.
Первое, что я снял,
когда был в Санкт Петербурге,
было что-то вроде не то секс музея,
не то клиники проверки простаты.
«Звучит отлично! Завтра снимаем там!»
На месте мне сказали,
что мне предстояло делать.
Чёрт побери.
Ты будешь лицом вниз.
- Можете снять штаны.
- Штаны хотите?
Да. И мы вас осмотрим.
Подойдите сюда, встаньте на колени.
- Мне приспустить трусишки?
- Просто...
Позже. Пока просто.
- Так.
- Колени сюда.
- Понял.
- Колени сюда.
Локти сюда.
А теперь надо снять трусы.
- Достаточно.
- Не Сакагавея.
Достаточно. Сестры могут сделать
массаж простаты.
- Что?
- Да.
Нет, секундочку! Почему это делает он?
- Это...
- Эту процедуру делает врач.
Только врач может делать
массаж простаты.
Не сестра, а врач.
Нет!
Это что еще за подмена такая!
Вы сказали, сестра.
- Ректальный осмотр простаты.
- Плевать мне...
Не нужен мне массаж от врача.
Но его может делать только врач.
Успокойся.
- Как тут успокоиться.
- Нет. Нормально всё.
- Слишком глубоко.
- Нет-нет.
- Пусть прекратит. Больно!
- Вот чёрт!
Вам хорошо?
- Нет, не хорошо.
- Это массаж.
Вот только в глаза не смотрите.
Скажите, пусть в глаза не смотрит.
- Расслабься и получай удовольствие.
- Да, расслабьтесь.
Вот и всё. Достаточно.
- Хорошо.
- Вот и всё.
Офигеть, он тебе два присунул.
- Хорошо же было?
- Да вы чемпион.
- Это точно.
- Вы во что меня втянули?
- Чемпион.
- Где приз?
Вы чемпион.
Отлично провели время.
- Я в порядке?
- В полном.
Всё хорошо.
Серьёзных проблем нет, только...
Простата немного ослаблена.
Он слабак.
После анального прощупывания
взрослым мужиком...
И вам добрый день.
Я...
Пришла идея, чтобы я пошел
сдал сперму на проверку моей
мужской силы.
В этой комнате
вы будете мастурбировать,
чтобы собрать сперму для анализа.
Проследуйте за медсестрой.
Привет.
Сколько раз мы шутили,
что придем в клинику все вместе?
Вы, ребята, сюда не идете.
Выходите.
Маленькая баночка.
Да, но... Ладно, попробую попасть.
Я зашел в комнату и пытался
сдать им сперму, что была нужна.
Но это сложно, когда за дверью
четверо друзей
слушают, как ты пытаешься
сдать сперму.
Невозможно сосредоточиться.
Хватит ржать!
«Золотой самородок».
У меня даже не встает.
Если не знали,
сперму можно сдать и без стояка.
Надо просто работать быстро.
Ты справился.
Словно вечность прошла.
Точно хотите? Я там промахнулся.
Кто хочет?
Нет! Стоять! Нет!
Посмотрите на Косика!
- Это была вода.
- Очень смешно.
Песенка про Рика Косика.
«Буги-вуги Рикки».
Мы встретились с Рикки весной 1969-го.
Он танцевал буги-вуги
Он отлично танцевал
Сейчас 1987-й
Он стал немного старше
Он сменил Camaro
На малиновый Dodge...
И танцует буги-вуги ночи напролет
Буги...
Мы поехали снимать, как Стиву-О
засунут между булок презерватив,
и его прокусит гремучая змея.
Очередное безумие.
Она была ужасно злая.
Это клыки ромбического гремучника.
- Ими они впрыскивают яд.
- Еще немного осталось.
- Отлично.
- Готов?
Не лезьте к ромбическому гремучнику
без презерватива.
Я Стив-О, и это «Бросок гремучей змеи».
Подвинь зад сюда. Вот так. Готово.
Иди сюда. Двигай зад обратно.
Назад.
Почему я пячусь назад к гремучей змее?
Это эксперимент.
Змея должна укусить что-то,
торчащее у меня из зада!
Только нужно направить
презерватив на змею.
Хорошо.
Согнись. Наклонись.
Презерватив у нее во рту.
После фильма «Чудаки»
с Крисом и Стивом-О
мы снимали шоу «Дикари».
Тогда были отсняты
самые лучшие моменты.
Одной из идей во второй части было
воссоздать лучшее,
что было в «Дикарях».
Но получалось не всегда.
Я Крис Понтиус, и день мой сейчас
не заладится.
Вот почему.
Каймановая черепаха
сейчас укусит тебя за нос.
Чёрт!
- Это полный отстой.
- Ты сделал это.
Офигеть! Круто получилось!
Ты как олень Рудольф...
Олень!
Прекрасно.
Его черепашка подрала?
Да. Если бы я проделывал такое с
каймановой черепахой,
я бы не нос ей подставил.
А что же? Своего воробушка?
Конечно.
И что же потом?
Мы включили это в фильм?
- Включим это в «Чудаки 2.5 »?
- Да.
Боже! Это...
Ладно.
Самое удачное место,
где побывали «Дикари», – Индия.
Джефф хотел вернуться в Индию.
Там он нашел свое
духовное животное вроде бы.
Не знаю.
В Индии было потрясающе.
Это красивая страна с богатой культурой
и удивительным наследием.
Я ее ненавидел.
Уверен, я самый толстый человек
в истории Индии.
Продюсерская компания собрала
около 20 маленьких людей.
Всем привет.
Они даже не подозревали, что их ждет.
Привет, я Кроха.
А потом они бегут,
все покрашенные синей краской,
в оранжевых париках.
Это было круто. Впервые я был среди
такого количества маленьких людей
на съемках чего-то масштабного.
И было круто.
Мы снимали человека с самыми
длинными ногтями.
Он их отращивал лет 50.
Он заворачивает их в мешок,
похоже, будто у него там винтовка.
Он согласился сняться у нас.
Он не знал, что такое «Чудаки»,
а мы не знали, что с ним делать.
Время пить Miller.
Ужас.
Прямо с кончиков пальцев течет.
Он их, наверное, лет 50 не чистил.
Кошмар!
Стив-О, я же просил этого не делать!
Это оскорбляет дам!
Стой! Ты куда?
Нельзя уходить с площадки!
Простите, дамы.
Спасибо, Шридхар.
Спасибо.
Мы в Индии, и я подумал:
«Давайте соберем все стереотипы
об Индии в одном сюжете».
И мы сделали кровать из гвоздей.
«Давайте сюда заклинателей змей,
и слона еще
на задний план».
Я подходил в каждому члену
съемочной группы.
«Стив-О, хочешь лечь на гвозди?»
«Нет, чувак, я это делал в "Дикарях",
больше не хочу».
И я добрался до Эрена.
Он всегда последний в списке.
Очередь до ходит до Эрена,
и он отказывается.
И я говорю:
«Эрен, кроме тебя некого просить.
Хоть посмотри».
Да засунь эту идею себе в зад.
Посмотри. Он хочет, чтобы я лег на
ржавые гвозди в Индии. Нет!
- Может, сам сядешь?
- Я сидел на них!
А Трип сел и руку себе ржавым
гвоздём проткнул!
Руку насквозь!
Столбняк в Индии. Издеваетесь?
Идите к чёрту!
Идиотизм. Я этого делать не буду.
Фигня полная.
Я Опасный Эрен, а это
кровать с гвоздями и змеями.
Ты справишься.
Не думай о кобрах. Крис прикроет.
- Я, да?
- Ты.
Ты справишься.
Тихо и аккуратно.
Кажется, сейчас воткнется в зад.
Не воткнется.
Это кровать, Эрен. Тебе надо лечь.
- Ладно.
- Ноги тоже.
Ноги выпрями.
И эту тоже.
Стойте!
Распредели вес, будет не больно.
- Так и сделай.
- Положи ногу.
Стойте!
Что не ясно? Положи ногу.
Я тут на кровати из гвоздей, идиот!
Чёрт!
На тюрбан ложись.
Давайте сюда этих гадин!
Чёрт!
Расслабься, просто кобры.
Нет! Только не между ног!
Чёрт! Да что вы творите!
У меня на груди гребаная змея,
а я лежу на гвоздях.
- Тебе грустно?
- Не весело, уж точно.
- Но музыка нравится.
- Чёрт, как же больно!
Чёрт!
Снимите меня отсюда! Серьезно! Прошу!
Прошу вас.
Джефф, сними меня с этой сраной
кровати из сраных гвоздей!
- Уберите змей!
- Ладно.
Пожалуйста.
Я больше не могу. Прошу вас.
Не смешно!
Серьезно. Остановитесь. Сейчас же.
Прошу.
- Ладно.
- Чёрт!
Чёрт!
- Хочешь еще песенку?
- Стойте. Нет.
Ты сможешь.
Аплодисменты.
Стойте. Мне нужна помощь.
- Давай.
- Поможем.
Вам надо меня поднять.
Только не смейте уронить.
Зацените.
Ничего себе.
И помните, безопасность прежде всего.
Думал, мы от него избавимся.
- Отлично!
- Да!
Последнее, что мы сняли для второй
части, не удалось,
мы это снимали для «Дикарей».
Это было «Золото племени Агхори».
Агхори – религиозная секта в Индии,
они верят, что могут
достичь просветления,
занимаясь всякими вещами, по сути,
плохими.
Они едят человеческую плоть.
Крадут трупы из могил и едят их.
Они могут покрыть тебя
прахом умерших.
С ними не расслабишься: они кусаются,
хотят выпить твою кровь,
облить мочой – такие ужасные вещи.
Никто не хотел идти на это.
Никто и не пошел,
кроме меня, Понтиуса и Дэйва Инглэнда.
Мы увидели этих отмороженных парней
и решили с ними встретиться.
Снова.
И вот я уже среди «Дикарей».
На мне была эта идиотская рубашка.
Я выглядел, как турист в шлёпках.
Думал, какого хрена.
Я оказался среди стремных, больных
на всю голову тощих Агхори.
В «Дикарях» они были без тормозов.
Но они точно знали,
что мы снимаем кино.
И они пытались вылезти на первый план.
Это были те же ребята,
что и в «Дикарях«?
Один из них достал нож
и порезал себе ногу.
«Ого, вот это круто».
Но, нет, это не круто.
Он подошел к нам весь в крови.
Мы подумали: «Да ну нафиг!»
- Берегись, Дэйв!
- Эй! Тише!
Не надо!
Да у меня уже Агхорифобия,
я так больше не могу.
Что там у тебя? Ребята!
У него кровь на большом пальце.
Да, это...
- Нет.
- Ладно. Иди... Всё нормально.
Да, зацени-ка это...
Будь осторожен, мужик.
Иди крови попей, или что там.
Джонни, я сейчас врежу кому-нибудь.
Дэйв Инглэнд запаниковал. И мы все...
Это был просто кошмар.
На мой взгляд, это было слабовато,
но один из гуру нассал в кружку
и выпил это.
«Чуваки! Он пьет мочу!»
Сделай это из вафельного рожка,
тогда поговорим.
Вы смотрите дополнительную
часть «Чудаков 2» на DVD.
Боже мой.
С Агхори не вышло, и я тогда решил:
«Больше не будем снимать сюжеты из
"Дикарей" в "Чудаках"».
Что у нас сегодня?
Возьмем это противотанковое ружье,
зарядим в него специальные
боеприпасы REACT Impact.
Это «Излучающий энергию
снаряд на воздушной подушке».
Похож на хрен Бэма.
Давай, покажи! Доставай.
- Давай.
- Посмотрим.
- Одинаковые!
- Тебе откуда знать?
Смотри!
Да ну вас!
Это на память Бэму. Я возьму новый.
Будем стрелять с расстояния
в 18 метров.
Удар должен быть неплохим.
- Какая цель?
- Ты.
В твою задницу полетят члены Бэма.
- Встань раком.
- Поехали.
Готовы поржать?
Куда попал?
- Прямо в зад!
- Попал?
Попал – не то слово.
- Куда пришёлся удар?
- Прямо в центр.
- Глянем.
- Спокойно.
Не трогаем мы тебя.
- Где?
- Здесь.
Да, внизу.
- Да.
- Обалдеть.
Понравился член Бэма в заднице?
Чёрт. Не люблю я эти жопные приколы.
- Куда попало?
- Сюда.
- Ого!
- Посмотри.
Выглядит ужасно.
Кошмар.
Ничего себе!
Боже.
СПУСТЯ ТРИ ЧАСА
Прямо рядом с бубенчиками.
Ничего себе!
Ты не спрятал бубенцы?
- Да.
- Безумие!
- Как дела?
- Я не в восторге от происходящего.
- Почему?
- Аллигаторы бесят.
А когда над ними ещё провод натянут -
это отстой.
Лезть через крошечную дыру
к валяющимся в дерьме свиньям.
Отстой.
Потом нас обстреляют
из пейнтбольного ружья.
Профессиональные игроки.
Отстой.
Потом надо выпить из плевательницы.
Мне от одного вида блевать охота.
И я точно проблююсь,
потому что это отвратительно.
И это «Полоса препятствий»!
На старт, внимание, марш!
- Чёрт!
- Вперед!
Вперед!
Чёрт!
А я ведь даже не прикоснулся...
К чёрту. Я проиграл, всё.
Кто выпил первым?
Бэм.
Побеждает Бэм!
Прямо на плевательницу.
Четко.
- Погоди.
- Ни фига себе!
- Ничего себе.
- Да разденься уже.
Сегодня худший день моей жизни.
Давай, отложи личинку.
Я верил, что все могут
срать по команде.
Я не думал, что может быть иначе.
Такое, вообще-то, не каждому по плечу.
Я думал, сложно писать по команде,
да еще перед другими.
Мне уж точно.
А сделать грязное дело
я могу в любое время.
Много кто блевал из-за испражнений.
Я горд собой.
Я профессиональный засранец,
таких как я – единицы.
Наверное, есть где-то такие,
но можете назвать хоть одного?
Видимо, нет.
- Чудесно.
- Это омерзительно.
- Пятно мочи рисуете?
- Маленькое. Джефф хотел.
Ужасно. Лишили меня достоинства.
Во второй части ты был старушкой.
Каково было играть старушку?
Я чувствовал себя
беззащитной бабулькой.
Сексуально, когда люди пялились
на мои сиськи.
Даже чувствовал,
как кости стали хрупкими,
со мной что-то могло случиться.
Привет. Мы раньше не встречались?
- Нет.
- И не хотим.
- Любите секс?
- Еще чего!
Это мой парень, бабуль.
Ну ладно.
Я обожал снимать Деда.
Ранний ужин, три часа грима,
но весело было выйти на улицу и
прикалываться над людьми,
как я делал в начале,
и никто меня не узнавал.
Никто это не узнавал.
Это благословение и бремя.
Привет. Я Ирвинг Зисман.
Это мой друг Клайд Синглтон,
и сегодня у нас будет тест-драйв.
Да.
- Привет.
- Привет.
- Как дела, сынок?
- Вы пришли к Дэниэлу?
- Да, сэр.
- Я Дэниэл.
Привет, Дэниэл. Как ты, сынок?
Спасибо, хорошо.
Какая красотка.
- Можно прокатиться?
- Конечно.
- Держите.
- Спасибо.
- Стартуем.
- Хорошо.
Откуда вы?
Родился и вырос в Лос-Анджелесе.
- Ясно.
- Никогда никуда не выезжал.
- Хороший город.
- Отличный.
- Всё, что нужно, есть рядом.
- Да.
Осторожно!
Остановитесь.
Что творится-то?
Сэр, остановите машину.
Парни, вы что делаете?
- Простите.
- Уберем ногу с педали.
- Серьезно!
- Эй!
- Вы снесли мою тележку!
- Простите. Он пожилой человек...
- И что мне делать?
- Очко в пользу Южных штатов!
Какой-то старикан снес мою тележку!
Вы что творите?
Это не я, сэр. Простите.
- Я тоже в шоке.
- Охренеть.
- Что ты говоришь?
- Вы его за руль пустили?
Серьезно? Вы его за руль пустили.
Мне мои банки компенсируют?
Я не мог ничего сделать.
Вы же всё видели.
Мне очень жаль.
Мне чили в нос попал!
Еще один сюжет – «Стройка».
Я написал. Хотел назвать «Разрушение».
Я пошел на стройку
и портил всё, что они там делали.
Они крепят гипсокартон – я его роняю.
Чёрт.
Укладывают полы – я всё ломаю.
Это что еще за дерьмо?
Чёрт.
Вон он!
- Место было отличное...
- Вот, чёрт.
Я зашел, когда у всех был
обеденный перерыв.
Никто не хотел связываться со стариком,
пришлось попотеть,
чтобы привлечь их внимание.
Туалет есть снаружи.
Ты и правда писал?
Да всё там зассал!
Они все на обеде были,
надо было что-то делать.
Я не смог, как Дэйв Инглэнд,
у меня такого дара нет.
Простите, сэр, нельзя тут так делать.
Внизу есть туалет.
Спасибо, сынок, я уже всё.
А теперь выйдем на улицу.
Мы уже вышли!
Надо выйти отсюда, сэр.
Пойдемте на выход.
- Иду я.
- Вперед.
Эй! Тише!
Давайте, на выход.
- Давайте, вперед.
- Отпусти меня!
Эй, тише!
И не обязательно под руки вести.
- Неужто вам это всё нравится?
- Мы не хотим, чтобы вы пострадали.
Кто-то точно пострадает, но не я,
если будете так обращаться.
Спокойно!
Моя спина.
Ну вот...
Здоровяк.
Здоровяк!
Сволочи.
А это что?
Почему на вас камера?
Вот, чёрт.
Я наблюдал за работой команды...
ДЖЕФРИ РОСС
казалось, вы раньше не снимали.
С нами был Джеффри Росс,
комик, который любит разбирать
всех детально.
Отличная идея была посадить его
на заднее сидение.
Тремэйн обожает...
У него был телефон в руке,
наушник, рация,
он был за рулем. И еще он режиссер!
Давай, попрыгай.
Стой. Майк!
Что мне делать?
Надо было задвинуть его,
как в уличном баскетболе.
Кто там есть?
Может, снимем что-нибудь крутое.
Словно умственно отсталые
играют в покер в темноте.
В итоге, мы сняли всё, что хотели.
Это было просто абсурдно.
Можно всё смонтировать в
дополнительную часть на DVD.
Ого!
Ты реально писаешь? Офигеть.
- Получается? Я попадаю?
- Боже!
ДМИТРИЙ ЕЛЯШКЕВИЧ
Ужас какой!
Больно... Я приберегу немного.
- Ну ты козел!
- Боже мой! Держи!
Нет! Не смей! Мой лучший шарф!
- Моя моча воняет.
- Боже.
МЭТ ХОФФМАН
Мы с легендой BMX,
и это «Хаос на мини-байках»!
СУПЕРМАРКЕТ
Прости.
Я не видел тебя,
думал ты погнал в другой отдел.
Дэйв! Ты опять мне зуб выбил!
Прости, чувак.
Мы всё пытаемся снять сюжет,
где я переодет малышом.
И всё не получается.
Не знаю, в чём дело.
Мы сняли нечто ужасное,
думали, смешно будет сделать
из Крохи новорожденного.
Мы решили обмазать его томатным
соусом и нарядить младенцем.
Это уже совсем долбанутая фигня.
- Соберись, Тремэйн.
- Тебе надо быть тут.
Женщина меня полностью спрятала.
Мы хотели, чтобы она на меня села.
А потом произвела на свет Кроху.
Включаю и погнали. И сразу в сторону.
- Боже.
- Нет! Не могу дышать!
Погодите, я правда не могу дышать.
Поднимите ее с моей лодыжки!
Ее поглотило, чувак.
Нет, ребят, я не могу это сделать.
Это было ужасно и отвратительно,
и ничего не получилось.
- Мне даже стыдно.
- Осторожно.
Просто стыдно.
Мы были одержимы тем,
что называется «Пуф»,
когда можно увидеть пук.
Для этого в зад нужно засунуть пудру,
пукнуть, и всё будет видно.
Но никто не мог пукнуть,
когда было нужно.
- Я Джонни Ноксвилл.
- А я Кроха.
И это «Пуф».
- Вот так.
- Готов?
Да, готов.
Малышу нужно немного присыпки.
Нет, присыпки нужно много.
Тут всё спрело.
Это останется между нами.
Всё ради сценки.
- Я разведу их немного.
- Кроха, посмотри сюда.
- Готов.
- Стой, пусть уляжется.
Еще нет. Пусть осядет.
- Ну всё.
- Готов?
Могу обделаться.
- Я сейчас обосрусь. Стой.
- Подожди.
Погоди, надо больше насыпать.
Сейчас начнется.
Я правда могу обделаться.
Чёрт побери!
Цель не в этом!
Что? Малыш обсерился?
Малыш серьезно... Мелкий негодник!
Ужас!
Я предупреждал.
Малыш не должен был обкакаться!
Кто хочет сменить малышу подгузник?
Видите?
Говорил же, мне надо в туалет.
Никто не мог пукнуть по команде.
Мы пытались.
Пока Ноксвиллу не пришла идея
загнать в зад кому-то
из членов команды воздух.
Бедняга Майк Джадж.
Я спросил, не хочет ли он сняться
в фильме, он сказал: «Конечно!»
«Приходи завтра ко мне. Поснимаем».
Пришел он не вовремя.
Он делал...
«Царя горы», «Бивиса и Баттхеда».
А его втянули в это. Не знаю его роль.
Просто быть там – уже ужасно.
Когда я шёл туда...
МАЙК ДЖАДЖ
Не думал, что окажусь
на встрече засранцев.
В итоге, я накачивал мужскую жопу
мехами для камина.
Я думал, обычно таким занимаются,
когда пытаются попасть в шоу-бизнес,
или в начале карьеры,
но у меня всё было позади,
и вот он я...
Надо было быть осторожнее.
С нами Майк Джадж.
Настало время «Жопных мехов».
Никто не хочет этого делать,
поэтому будем тянуть травинки,
кому подставлять жопку.
- Так.
- Взял?
- Я после Нокса.
- Я после Понтиуса.
- Ему достается камера.
- Да!
У кого самая короткая?
- Престон!
- Да!
Все готовы? Поехали.
Простите.
Да вы... Только медленно давай.
Я просто...
Он еще даже не вставил.
Я раздвину булки.
Крохе надо найти дырку.
Эй, Майк.
Получилось?
Да, они у меня в заднице.
Надо посмотреть.
- Чувствуешь?
- Медленнее!
Знаю, но там дырка.
- Хочешь пукнуть?
- Да.
- Я попробую.
- Стойте.
- Готов?
- Нет.
- Нет? Продолжай дуть.
- Пытаюсь.
Давай снова.
Может, соломинку?
Кто дунет в зад братишке
через соломинку?
Думаю, Стив-О так уже делал.
Запросто!
Левее!
Нет, другое лево!
- Налево, идиот!
- Лево в камере, недоумок!
- Это лево!
- Право!
- Значит, это право!
- Это его лево.
Но соломинка смотрит направо.
Ой, прости.
- Поглубже надо?
- Да, чуть-чуть.
- Сейчас всуну.
- Чёрт!
- Расслабься.
- Не могу.
Обычно не проблема присунуть
в чей-то зад.
Кровь будет.
- Я дуну в соломинку.
- Дуй!
Надуй его.
Не могу дунуть.
Попробуем запечатать.
Какой кошмар.
Он пернул на него!
Охренеть!
Так держать, Престон!
Престон!
Я мечтал работать с Майком Джаджем.
С тех пор, как этим занимаюсь.
Но не думал, что он при этом
будет дуть мне зад.
Есть то,
что говорит большинство
мужчин, вернувшись домой.
Можете благодарить за это Бога.
Через 30 лет,
когда будете сидеть у камина
с внучком на коленях,
он спросит: «Дед, что ты сделал для
великих "Вторых Чудаков"?»
Не обязательно говорить:
«Я жрал дерьмо в Луизиане».
Это делал Дэйв Инглэнд.
Ладно, ублюдки.
Теперь вы знаете, что я чувствую.
А не принять ли нам душ?
Это было ужасно!
Снимай какаху, Рик.
- Снимай какаху.
- Да снимаю я!
- Да ты вообще...
- Ближе не подойду!
- Мерзость!
- Рик, снимай какаху.
Давай снимай!
Рик, снимай...
И соус для спагетти. Обязательно.
Я Кроха, а это «Прыжок».
Чёрт!
- Чёрт!
- Боже!
Вот чёрт.
Я не ожидал!
Тихо!
Безопасность!
Да, чувак!
Отвратительно.
Я живой!
Приношу извинения Джеффу Тремэйну,
режиссеру фильма,
потому что я снова надрался,
но у меня есть еще пол бутылки...
- А теперь извинись!
- Придурок.
Да мне уже плевать.
Когда день подошел к концу
И солнце село
Когда детишки жгут
А мамашки хмурят брови
Когда проливается кровь
Когда в ход идут ножи
Когда проливается кровь
И тело всё трясет
Холод пробивает до костей
Ты видишь призрака
С любовью посвящается памяти Лиз Эварт.
Молодец!
Боже, я видел призрака.
Да.
Детская песенка.
Какую песню ты написал?
Не парься Это просто призрак
НАПОМИНАНИЕ. ТРЮКИ В ФИЛЬМЕ
ВЫПОЛНЕНЫ ПРОФЕССИОНАЛАМИ,
ДЛЯ БЕЗОПАСНОСТИ ВАС И
ОКРУЖАЮЩИХ
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ПОВТОРЯТЬ ТЕ ТРЮКИ,
ЧТО ВЫ ВИДЕЛИ.