Столичная штучка Лана, чтобы спасти карьеру, вместо жаркого отпуска
отправляется на Север. Там она впутывается в авантюру, из которой ее
может спасти только дальнобойщик Гриша — грубый мужлан, который кроме
своего грузовика «Уралочки» ничего не любит. В их совместном
путешествии-погоне по дикой глуши Лана найдет совсем не то, что искала:
красоту бескрайнего Севера, простых и искренних людей, настоящего
мужчину и женское счастье.
Все фразы и цитаты
(праздничная музыка)
-Ладно, смотри, как тебе это?
-Слишком открытое, снимай.
Тебе от них повышение нужно,
а не тестостерон.
Дадут они деньги на твой проект!
Будешь королевой химкинских грузовиков.
-Ладно, согласна.
-Ты потом как обычно, на Бали?
-Да, скорее бы.
Только сёрф, океан - и я!
-Алло!
-Опа!
Здорово, чепуш! Ха-ха!
Ну всё, короче, продаваху я нашёл,
с тебя бабки. Заработал, нет?
-Конечно! Сейчас последний заказ
доставлю - и в аэропорт!
-Огонь, встречу!
-Погоди-ка.
-Сейчас.
-Вы мне доску должны были
два часа назад доставить, это что такое?
Сколько ещё ждать?
-Девушка, подожди, я с братиком говорю.
Алло! Брат, извини, тут вторая была.
-Что за мужики пошли?
Опаздывает на два часа, даже не извинился.
-Изви - что?
У, подруга!
У меня, кстати, есть видосик на эту тему,
сейчас пришлю тебе.
-Давай. Блин, Золушка какая-то.
-На планете Земля женщина права всегда.
Виноватым на Земле априори
может быть только мужчина.
Если девушка извинилась,
у неё вспыхивает сто печалей в календаре.
А если мужчина извинился,
у него вспыхивает сто побед.
Сто раз ему Бог поможет.
-Ну вот, этот мужик прав.
Хоть кто-то из них что-то осознаёт.
-Это мем из прошлого века!
Таких мужиков уже нет.
-Очень жаль.
Так, погоди-ка. По работе.
Да!
-Акционеры уже на месте.
Сейчас начинаем совещание.
Ты, кстати, первая выступаешь.
-В смысле? Совещание же в семь.
-Так оно перенеслось.
-Что ты раньше-то не предупредил?
-Я СМС рассылал.
-Издеваешься? Кто вообще
сегодня пользуется СМС?
Блин!
-Кто сейчас вообще пользуется картами?
(звуковой сигнал)
-Всё?
-Всё, спасибо.
-Чёрт! Алло, Борик!
Я тебе сейчас скидываю видео моей презы.
Скажи, что буду через минуту.
Через пять.
-Всегда знаешь...
-Извините!
-Понаехали в Москву!
-Здравствуйте! Боря, что ты включил?
-Ну, что отправила, то и поставил.
-Интересно, что вы хотели
сказать этим видео?
Чтобы мы извинились за ваше опоздание?
(смех)
-Нет, что вы, Антон Игоревич.
Я по ошибке отправила вместо презентации.
Дайте мне просто выступить,
и я покажу видео презентации
о продвижении в Московской области.
-Ну а как же наше время?
Я сюда из Химок ехал.
-Нам тоже нужно успеть выступить.
-У нас ещё десять презентаций.
Антон Игоревич, позвольте, я начну.
Благодарю.
-Хорошо.
-Представляю вам план развития
нашего направления на севере Урала.
-Здрасте, извините.
Классный крем, у меня такой же.
-Братан, что-то я сомневаюсь.
-Ты гонишь, что ли? Я уже договорился.
-Эй, так-то деньги мои.
-Всё, короче, не мороси, приезжай быстрее.
-Где тут девушка, которая доску заказала?
Ты, да? Забирай свою доску
и отменяй "отменить заказ"!
-Выйдите, у нас совещание!
-Ребята, вы что?
-Извините...
-Забирай, говорю!
-Вызовите охрану, пожалуйста.
-Делайте, что он говорит.
-Женщина, слушай, что мужики говорят!
-Лана, решайте проблему за дверью.
-Так, охрана...
-Где ты здесь мужиков увидел?
Здесь больше радужных единорогов.
-Истеричка больная!
-Ну всё!
Теперь-то я могу выступить, коллеги?
Вы не против?
-А почему вы нас назвали единорогами?
-Я просто имела в виду, что вы...
Не мужч... мужики какие-то, а...
нормальные интеллигентные мужчины.
-Но по-вашему, мы не мужики?
-В смысле не такие мужики,
как этот дикарь из... Откуда он там?
-Ладно, закончим уже этот балаган
и вернёмся к моему проекту.
Ханты-Мансийск, Лабытнанги.
-Послушайте, ну вам не кажется,
что это слишком рискованно?
Мы за всю историю компании
дальше Химок на север не продвигались.
А тут сразу Ханты-Мансийск,
какие-то Лабытнанги, что это?
Я про Лапландию больше знаю.
Может быть, вы там были?
-Был.
-Или вы? -Нет.
-Может быть, вы, Борис, там были?
-Я недавно там офис открыл.
Дистанционно. В городе Лабытнанги.
Вот, посмотрите, пожалуйста.
Компания-перевозчик "Пути успеха".
Ну, пока некоторые там по магазинам ходят,
доски для Бали покупают.
(смех)
-Думаю, что будущее нашей компании -
за сильными, смелыми мужскими решениями.
Поэтому предлагаю занять пост
заместителя компании
Борису.
А вам, Лана, желаю
хорошо отдохнуть на Бали.
-Девушка, вы уверены,
что не ошиблись рейсом?
-Да.
-Вы летите с доской?
-Да.
-Но это рейс Ханты-Мансийск,
а не Бали.
-Как же меня все достали.
(оживлённая музыка)
(музыка замедляется)
(девочка) -Видишь, как хорошо,
что я взяла вторые варежки?
Здесь минус 40, а в Лабытнанги минус 50!
-Что-что-что? Сколько-сколько?
Офигеть!
-О! Здорово! Ёкарный бабай!
Ну что, как там Москва? Бабки привёз?
-Только бабки, да, нужны?
-Не начинай, давай ходом.
-На карте они.
-Какой карте? Ты гонишь, что ли?
Я этого типа тут с обеда грею.
Он охотник! Ты думаешь, у них там в тундре
банкоматы одни вокруг?
-Да какая проблема, братан?
Сейчас быстро снимем...
-Ну смотри, Лютя, если мы сейчас
из-за тебя опоздаем!
Что стоишь, пойдём быстрее!
-Мяу.
-Ты же сам мне бухой подарил!
Отстань ты от меня уже!
Всё, закон!
-Вы что тут делаете? Это женский туалет!
-Какой женский?
-Женский туалет это!
-Поменяемся?
-Ну всё, ёкарный бабай. Ушёл продаваха.
Из-за тебя мы сделку просрали!
-Что из-за меня-то?
-А что ты летаешь так медленно?
-Да Борзый, в смысле "летаешь медленно"?
(свист)
-Ну что? Друга своего
лучшего с бабками встретили?
-Спасибо, что не свалил.
Ну что, жаба, давай 700 тысяч.
-Так.
Лям.
-Ты что, мужик, гонишь?
Мы только что договаривались
на 700 тысяч, какой лям?
-Когда это было? Уже спрос давно растёт.
Я вон этому за 900 могу отдать.
Ну что, отдавать?
(бормочет на родном языке)
-Эй, слышь, осади ходули!
Давай лям.
-Ну... Ну, давай.
(диспетчер)
-Внимание пассажиров!
Рейс до Лабытнанги отменяется.
Повторяю. Рейс до Лабытнанги отменяется.
-А... А не подскажете,
когда следующий рейс?
-Снежная буря идёт.
В прошлый раз неделю ждали.
-Сколько? А может, можно
на какой-то другой рейс поменять?
-Это Север, детка!
Здесь ничего изменить нельзя.
(смеётся, хрюкая)
-Очень жаль.
Смех можно было изменить, конечно.
-Ан-2, до Лабытнанги, недорого!
(женщина)
-Я-я-я!
-Ан-2, до Лабытнанги.
С собаками, если место будет, возьмём.
Один, два, три, четыре, пять.
Кто ещё?
-А, извините, до Лабытнанги, да?
-Да.
-А как полетим? Буря же, говорят.
-Слушай, красивая, буря, не буря -
десять раз проскочим, не задерживайте.
Давай, полетели, быстрее.
-То?
-Да то, то.
-Да то, то, то.
-Давайте быстрее!
Мне ещё мандаринов купить надо.
-Ай!
-Ты что, слепая? У меня яйца!
-Глянь! Ты что, ё-моё, вырядилась?
Тигрица, ё-моё!
(Лютя)
-Ха-ха! Ещё и в тулупе! Откуда такая упала?
-Слышь, на себя посмотри.
И рубашку деду верни.
-Так это она меня в Москве
с доставкой кинула!
Братан, это наш мешок!
-Ты что творишь, овца!
(пилот) -Давай бегом уже, слушай,
шторм идёт, опаздываем!
-Что там, нормально всё?
-Знаешь, как её увидел,
сразу эту Москву вспомнил!
-Да я не про тебя, я про мешок спрашиваю.
-Борзый, ты что за человек такой вообще?
Друг тебе про свою судьбу
рассказывает тяжёлую, а ты...
На, неси свой мешок!
Он тоже какой-то тяжёлый.
-Всё у него тяжёлое.
Судьба тяжёлая, мешок тоже тяжёлый.
В натуре тяжёлый.
-Картошка?
-Где она?
-Давайте, быстрее рассаживаемся,
шторм идёт!
Время вообще у нас конкретно ограниченно!
-А моё место где, подскажите?
-Вот, красавица, сюда садись, пожалуйста.
-Я на мешках не полечу, спасибо.
-Как не полетишь, а где ты полетишь?
-Или возвращайте мне деньги. Я заплатила
и достойна нормальных условий полёта.
-Какие условия полёта?
-Да ты сядешь уже наконец-то?
Строит из себя принцессу!
-Где третий мешок?
-Мы же все как-то летаем!
-Я не все.
-Всё, выходи из самолёта, забирай деньги.
Будешь там свой Роспотребнадзор устраивать.
-Поехали, давайте мешок.
Всё, полетели-полетели!
Да почему так трясёт-то, блин?
-Потому что мы снежную бурю не проскочили.
Опоздали. Всё из-за тебя, дуры.
-Извините, а это вообще
когда-нибудь закончится?
-Да, долго уже летим!
Думаю, часа два осталось, плюс-минус.
Наверное.
Карты Лабытнанги!
-Отсутствует подключение к интернету.
(с досадой)
-Ай!
(Лана)
-У нас двигатель заглох! Мы падаем!
Мы падаем!
(истерично кричит)
-Мама, мы ещё в пятом классе проходили,
что самолёт при отказе двигателя не падает,
а просто планирует вниз.
-Мы все умрём!
-Земля! Земля! Я Аннушка!
Это борт 2106, иду на посадку!
Земля, приём! Как слышишь, Земля?
Я Аннушка, иду на посадку!
(Лана)
-Это же... Это же...
(по рации)
-"Уралочка" на связи! Даю посадку!
Садись передо мной на дорогу, я подсвечу.
Как понял? Я подсвечу.
(пилот)
-Красавчик, брат, спасибо!
(Лана)
-Боже мой, боже мой!
А-а-а!
-Яйца мои!
(бодрая музыка)
(Лана визжит)
-Уважаемые пассажиры!
Наш самолёт совершил посадку.
Вынужденную посадку.
Кто перенервничал,
может закурить в салоне, так уж и быть!
(по рации) -Эй, воздушный!
Я тебя сейчас на буксир возьму.
Ты только моей колеи держись.
Здесь тебе не небо,
крылья быстро пообломает.
-Ай, брат, я сейчас к твоей "Уралочке"
прямо сзади как пристроюсь!
-Ха-ха! Не перегибай.
-Не обессудь, братишка.
"Уралочке" от меня
миллион алых роз передавай.
-Она тебе тоже кланяется.
-Гриша, брат, а ты, случаем,
не на зимник едешь?
(Гриша)
-Ну а куда мне ещё?
-Можешь пару мешков до Берёзовки зацепить?
Картошку надо тёще передать.
-А... В смысле здесь Париж?
-Село Париж Челябинской области.
Основано в честь победы войны 1812-го года.
-Это так далеко мы улетели, что ли?
-Что, реально?
(французская музыка)
-Ух я вам!
-Там это... Там башня.
-Какая башня?
-Ну что, граждане-товарищи,
с приземленьицем.
(пилот)
-Встречайте нашего спасителя!
Властелина дорог - могучего, как медведь,
мудрого, как росомаха - Григория!
-Всё, вяжи, старый.
Давай свои мешки, я погнал.
(пилот) -Где мешок?
(Григорий) -Давай на выход.
(пилот)
-Где мой мешок, куда дели опять мой мешок?
Эй! Куда дели мой мешок? Кто видел?
-Если бы не вы...
Вы нас спасли, как можно вас поблагодарить?
-Отойди ты отсюда!
-Я бы очень хотела поблагодарить...
-Яйца забыла!
-Держи, брат, сейчас ещё один принесу.
-А я?
(женщина с яйцами)
-Суп из муравья!
-Держи, братка. От души тебе, слушай.
Красавчик!
-Не надо мне ля-ля! Вас с собаками
ни в один приличный отель не пустят.
-Что за название - "Рёв"?
-Какой "Рёв"? Не "Рёв", а "Реве".
По-французски - "Мечта".
Так, там у меня кизяк.
Пойдём в сарай.
-Валюха!
А, это ты? Места есть свободные?
Валюху позови.
-Заняты все. Валюха, кстати, тоже занята.
-Ты дурака не валяй, людей надо заселить.
Машину свою отгони.
-Прям разбежался! В тапочках запинаюсь.
Самолёт хочешь припарковать свой?
-Представь себе.
-Слушай, Гриша, тебе что,
места в Париже мало?
-Игнат...
Гриша! Ты приехал?
А я тебе такой номерок
приготовила классный. Люкс.
-Сколько можно ждать? У нас же дети!
-Подождите, сейчас!
Там даже душ от дизелька сделали.
-А вот у меня почему-то душа нет.
-Подожди, Гриш, я сейчас тут всех расселю
и тебя провожу.
Столько людей в этот раз!
У нас ещё никогда столько не было.
А ты мне привёз, что я тебя просила?
Там одноразовые шампуни, мыло, щётки.
(Игнат) -Присядьте там.
-Вот. Только шапочки для душа нашёл.
-Это же бахилы.
-Какая разница?
Ими всё равно никто не пользуется.
А я себе звезду четвёртую допилю.
-Что, мне ещё долго ждать?
-Пять минут.
-Дверь закройте, хату не студите!
Гриша, ну я ведь не тебе это.
-Мне не сложно.
-Ты давай иди отдохни.
А я тебе пирожки свои фирменные приготовлю.
-Валя, может, не надо?
Пирожки-то.
-А что это, Гриш?
Ты же так Валькины пирожки любишь.
(грохот)
(Лана)
-Извините.
Здрасте.
У вас есть номера без трупов животных?
-Чего?
-Просто я веган, я не ем мяса.
И тем более не могу спать с этим.
Просто обычный нормальный номер,
как в нормальной гостинице?
Заплачу двойную цену.
-Я могу предложить...
Хотя в сарае у нас собаки уже,
я же собак не буду выселять.
А номеров свободных нет.
-Ну как же? Может, хотя бы один?
Мне просто негде...
-Я говорю, нет номеров.
-На, заселяйся.
-Гриша!
Это для тебя номер, Гриша.
-Я в машине посплю.
-Вот сучка, а!
-Угу.
(ироничная музыка)
-Да, блин.
"Санрайз бич резорт спа" отдыхает.
-Игнат, вот я просила ведь убрать мешки!
Всё сама.
-Валя, может, помочь?
-Не надо уже.
-Стучать не учили?
-Тук-тук.
Это Гришины мешки, там картошка.
-Я что, похожа на хранительницу картошки?
В самолёте её охраняла, теперь тут буду?
-Её на улицу нельзя, она помёрзнет.
А вот тебя можно. Если ещё слово скажешь.
(шум двигателя)
(настороженная музыка)
(взволнованно бормочет на родном языке)
(кричит)
-Чего?
Что тебе надо?
Я не понимаю!
Да пошёл ты!
(звон стекла)
А-а! Помогите!
Помогите, на меня там в душе
чуть маньяк не напал!
-Ну не напал же.
-Вы в своём уме?
Он разбил окно, залез в душ! Маньяк!
-За чем лезет - за моими шапочками?
-Это бахилы.
-Алло, вы слышите?
Я говорю, маньяк там, в душе, залез!
-Игнат, иди посмотри.
-Из-за неё? Так я...
-Спасибо.
(решительная музыка)
-Где он?
(собаки скулят)
(настороженная музыка)
Эй!
Если ты там, быстро не выходи!
Испугаюсь - застрелю.
(лают)
(завывают)
-Чш!
-Ты бы оделась,
а то маньяков ещё больше станет.
Так, сеанс эксгибиционизма закончен!
-Ну я в 13-м, если что.
(Владимир Высоцкий -
"Здесь лапы у елей дрожат на весу")
-Жди, я сейчас приду.
(стук в дверь)
-Кто?
-Мне мешки забрать.
-Вон.
-Всё, поехал я.
-Не подбросите?
-Тебе куда?
-В Лабытнанги.
-Ну ты едешь или нет, а?
(Валя)
-Гриша!
Гриша! А пирожки?
Гриша!
Гриша!
(шум вертолёта)
-Оба!
-Ёкарный бабай!
-Ёкарный бабай?
Валентина?
Валентина! Георгий!
-Гриша?
-Нет, не Григорий - Георгий я.
Гоша Борзенковский.
(Лютя)
-Ну что, ты жив там?
-А это кент мой Лютя.
Прыгай давай быстрее!
Неженка, ё-моё, московская.
-Вы чего, охренели?
Это автопарковка, а не Шереметьево!
А ну, давай, убирай вентилятор!
Тент мне весь растянете!
-Здорово!
-Что хотел?
-Валентина, вопрос такого рода.
А вы не видели тут... Ну, девчонка такая.
Фифа такая московская
с мешком не пробегала?
-Что за ней все мужики-то вьются?
-Где она? Вот как раз её и искали мы.
-Так, спокойно.
Передачу "Что? Где? Когда?" смотрели?
-Ну.
-У каждого вопроса есть своя цена.
Короче, это стоит...
пять тыщ.
-Давай, короче!
-Правильный ответ.
-Была тут одна *** московская.
Но мешки-то были у Гриши. И они уехали.
-А куда уехали?
-Так, стоп.
Это уже другой категории вопрос.
Цена вопроса... десять тыщ.
-Да вообще не вопрос, красотка!
Дай десятку.
Давай-давай!
-Туда.
-И это за десять тыщ?
-Слышь, здесь из Парижа только одна дорога.
Больше дороги до Лабытнангов нет.
По-другому никак не уедешь.
-А теперь как нам догнать-то?
-50 тыщ - и я вам дам
собак ездовых в аренду.
-Да вообще не вопрос, красавица!
Бабло для меня не проблема!
-Для меня проблема.
-Ты что, ёкарный бабай, не видишь, что ли?
-Что?
-Люди пытаются помочь нам.
-И?
-И давай не будем им мешать.
-Ну не 50 же!
Что у них собаки стоят как вертолёт?
И зачем нам собаки?
Вот же у него фура стоит.
Братик, а ты можешь докинуть на фуре?
-Могу.
-Ну и всё!
-Сто штук.
(откашливается)
-Браточек, земеля.
В общем, ну, смотри...
-Сто штук.
Если я сказал сто -
то будет сто.
-Эй, за кого вы нас держите?
Мы не лохи какие-то столичные, понял?
Я сказал "нет"...
Давай собак.
-За мной.
(лают)
А ну, стой! Стой, падла!
-Смотри! Это же оленевод этот!
А ну, стоять!
-Ёкарный бабай!
-Борзый, вот это вот реально ёкарный бабай!
-Ты что, блин, попутал, что ли?
Я один, что ли...
-Один!
-Значит, так! Гриша!
Теперь чёрный ящик.
Открывай.
-О-го-го! Вот это приблуда!
Я на таком в детстве череп пробил!
Я не Гриша, я Гоша! Но спасибо.
-А сколько за лодку-то?
-По той же цене отдам.
Только эту *** московскую с собой заберите.
-Заберём.
-Тогда ружбайку плюсом.
-Ты не наглей, Гриш.
-Я Гоша.
-Всё равно не наглей.
-А если она не захочет с нами ехать?
Мне в неё камнями кидаться?
-В натуре.
-Ладно.
-От души.
-Череп не пробей.
(вместе)
-Ух! Оба!
(блеяние овец, окрики пастуха)
(сигналит)
(крики пастуха)
-Куда вас тоже понесло!
(музыка из магнитофона)
-Прохладненько тут.
-Фен включи.
Тумблер там дёрни.
(музыка из магнитофона: Ренат - "Дорога")
-Что это за куколка?
-Висит и пусть себе висит. Нечего трогать.
-Меня Лана зовут.
-Как?
-Лана.
(усмехается)
Чего? Что смешного?
-Гриша меня звать, Гриша.
А тебя как по-настоящему?
-Лана - это моё настоящее имя.
-Да ладно, нет такого имени.
-Может, у вас тут нет,
у нас в Москве очень даже есть.
-А чего ты тогда сюда притащилась?
Сидела бы в своей Москве.
-Надоела суета московская.
Люди там фальшивые.
Вот приехала трушную жизнь посмотреть,
себя показать.
-Ну как, насмотрелась?
-В процессе.
Гриш, у тебя такие руки обветренные.
-Руки как руки.
-У меня крем есть, могу помазать.
-Не надо.
-Да ладно, в современном мире нормально,
что мужчина за собой ухаживает.
Давай помажу.
-Я говорю, себе намажь.
А мне мазать не надо.
-Можно я свою музыку поставлю?
-У меня на кассетах только.
-Да я с телефона.
(женский голос из телефона)
-Я приветствую тебя на моей медитации.
(расслабляющая музыка)
Займи удобное положение...
...Постарайся расслабиться...
(Лана томно вздыхает)
Закрой глаза.
(вздыхает)
Сделай глубокий вдох через нос.
Выдох через рот.
Ещё глубокий вдох через нос.
Через рот...
(расслабляющая музыка, вздохи Ланы)
-Ты что делаешь,
придурок озабоченный, блин!
-Чего? Я фен хотел выключить.
Нужна ты мне больно!
На кочку наехал.
"Озабоченный"!
Сама тут музыку порнушную поставила.
Кремом себя полирует. Надышала вон.
Ни хрена не видно!
А я ещё озабоченный!
-Машину останови.
-Сиди и не рыпайся.
Тишина и покой, я здесь хозяин.
-Останови машину.
Ой!
(грохот)
Гриша!
-Вот это номер.
-Гриша!
-Будешь больше барахтаться, глубже уйдёшь.
-Да достань меня,
что ты стоишь, мужлан дикий!
-А волшебное слово?
У вас, видно, в столице тепло,
и поэтому все люди хамовиты и невежливы.
А у нас обморожение можно
получить за несколько минут.
По-моему, сейчас ситуация подходящая.
Поэтому народ попроще.
Так я дождусь волшебного слова?
-У нас в Москве мужики не ведут себя
как медведи неотёсанные!
У нас в Москве все мужики нормальные, ясно?
-Времени много, подожду.
Это что, звонок другу?
-Вот. Учись.
-На планете Земля женщина права всегда.
Виноватым на Земле априори
может быть только мужчина.
Если девушка извинилась,
у неё вспыхивает сто печалей в календаре.
А если мужчина извинился,
у него вспыхивает сто побед.
-Ну, занятно.
-Сто раз ему бог поможет.
-Ладно, я пойду чайку попью.
-Да достань меня, блин!
-Волшебное слово.
-Достань меня, пожалуйста!
-А?
(спокойнее)
-Достань меня, пожалуйста!
-Больше чувства можно? Нежнее.
Попробуй хотя бы.
-Достань меня, пожалуйста.
-Вот тут сразу понятно -
ситуация безвыходная. Руку давай.
Теперь, я надеюсь, понятно,
что, пока не доехали до Лабытнанги,
слушаешься меня.
Иначе вон - в снегу останешься.
-Я просто в туалет хотела.
-Ну конечно.
Конечно, "просто в туалет хотела".
-Там машина.
(интригующая музыка)
Гриш, там машина!
Там машина, ты не видишь, что ли?
Что ты делаешь, тормози!
(истерично кричит)
-Угомонись ты!
-Гриша, что ты делаешь! Стоять!
(Гриша, смеясь)
-Что, старый!
-Григорий, привет!
Рад видеть! Рад, рад!
-На, малому передай.
-Спасибо!
Сын будет рад, с ума сходит по самолётам.
Ещё раз спасибо!
-Давай, старый, погнал, а то у меня...
-Давай-давай!
-Давай, жене-детям привет.
-Не болей!
-Почапали с богом.
(бормочет)
-А все дальнобойщики верующие?
-А как тут не верить?
Лёха, вон, дальнобоем ходил.
Говорит, раз на Челябинск иду,
двое суток не спал.
Чуть-чуть оставалось, вёрст 500.
Еду, говорит - тут глаза открываю.
В панике.
А передо мной указатель - "Челябинск".
Думаю - ну как же, я же помню, я спал.
Кто же за меня 500 вёрст прошёл?
Вот так вот.
(проникновенная музыка)
Тут не только в Бога поверишь.
На вон, протри лучше ту сторону.
Ничего, лапочка, по чуть-чуть, да допрём.
Стой. Дай я фен включу,
а то мало ли, опять дёрнешься.
-Я сама.
-Да поломаешь.
Ну вот, другое дело.
-Смотри, это что такое?
Волки, что ли?
Там... Смотри, там человек ещё.
Это тот маньяк, который ко мне в номер лез!
Это точно он, я тебе говорю!
-В чём дело?
-Эй!
(говорит на родном языке)
-Давай собак в кузов и сам в кабину.
(говорит на родном языке)
Очумел, околеешь! В кабину, говорю!
-В смысле в кабину? Я говорю,
это маньяк озабоченный. Я с ним не поеду!
-А у тебя что, есть выбор?
Давай, я борт открою.
-Мать Тереза, блин!
(оленевод радостно поёт на родном языке)
(Гриша пытается подпевать)
-Он всю дорогу будет петь?
-А что, не нравится? Мне нравится.
Дорогу он так запоминает.
Что-то наподобие навигатора,
чтобы не заблудиться.
Народец такой. Что видит - то и поёт.
-И что, он сосны и снег запоминает?
(пение оленевода)
-Э-э! Я только вчера приклеил, не трогай.
По регламенту компании, пока рейс
не закончен, наклейку снимать нельзя.
-А что за компания?
-Да дурачьё московское.
Филиал открыли в Лабытнанги.
Рейс предложили, ну я и взял.
-А почему дурачьё?
-Да балаболы они все.
А у балаболов ни черта
на Севере не получается.
Думаешь, они одни такие?
Я вон к одним устроился -
через неделю закрылись.
Вторые кинуть захотели, не получилось.
А третьих самих кинули.
Они нездешние.
Местность плохо знают.
В маршрутном листе
километраж больше указан.
А я здесь все лазейки знаю.
И шабашить получается.
Иногда шабашку возьмёшь.
Ну а как, хочешь жить - умей вертеться.
Человеку поможешь,
да и сам копейку какую заработаешь.
Так и живём. Да, земля?
(оленевод радостно восклицает)
-Спасибо тебе, Гриша, огромное.
-За что?
-За то, что помогаешь.
-Пустяки.
Здесь это не помощь, это нормально.
Давай мою любимую, а то засну!
(поёт)
-Блин! Не ловит.
(оленевод оживлённо говорит)
Что это он? Что с ним?
-Говорит, ханты сейчас начнутся.
-Чего?
-Великие и ужасные, весёлые и потешные,
зубастые, кусаются больно,
но ты не боись, всё под контролем.
Спокойно, спокойно, без паники.
Ну, где мои любители мороженого?
(крики детей)
Мороженое кто будет?
(дети радостно кричат)
-Я, я!
(Гриша) -Держи.
-А, Гриша, добрый день!
-Здравствуй.
-Рад видеть!
-Я тоже.
-Здравствуйте, красавица!
А вы почему не идёте в дом?
-Да спасибо, я тут посижу.
-Подошли к порогу - нужно войти в дом.
Кушать хотите?
(национальная музыка)
(поют народную песню)
-Конфеты!
Где конфеты?
-Что ты смеёшься?
Я вообще в Москве мясо не ем,
просто тут оно какое-то...
-Настоящее.
-У нас на Севере всё настоящее.
Природа, люди, отношения.
Это вот моя жена.
Мы с ней познакомились в Москве.
-Да ладно! Вы прямо из Москвы - сюда?
(без акцента)
-Да, из Москвы сюда.
И счастливы, и очень счастливы.
У нас соседка, Ева - из Франции.
Римма - из Италии.
Это не удивительно,
но всё-таки редкостью остаётся.
А наша Даша вышла замуж за сенегальца
и родила, совсем недавно.
Чёрненький, как уголёк.
-Как-то сложно понять,
как в настоящее время вот так,
без благ цивилизации,
быть счастливыми.
-А кто сказал, что мы без благ цивилизации?
Вон, посмотри на детей,
они сидят только на телефонах.
Но с другой стороны, есть польза.
Они снимают фильмы, делают макеты.
И, по-моему, они счастливы.
-Тут связь есть, да?
-Да, связь появляется,
когда Гриша привозит нам бензин.
-О, связь появилась!
-Это твоя женщина?
(Лана кашляет)
-Попутчица.
-Просто как-то по-особенному
смотришь на неё.
-Извините, я выйду позвонить.
(говорит на родном языке)
-Пойдём играть!
-Я сейчас позвоню...
-Ну пойдём играть!
-Ну давай, поиграем.
-Гриша, на жизненном пути
мы иногда теряем сокровища.
Потом жалеем.
(лиричная музыка)
-Как круто.
-Аккуратно!
-Извините.
-Мы здесь ролики снимаем
и в интернет продаём.
(вспоминает слова Борика)
-Я недавно там офис открыл.
Дистанционно. "Пути успеха".
(взволнованная музыка)
-Я сейчас приду.
Так вот, Борик, какой ты офис открыл!
Сейчас я тебе покажу!
Где этот долбаный телефон?
(взволнованно говорит)
-Эй!
(Лана)
-А-а! Помогите!
Помогите!
-Ты что, ошалел? Ты что делаешь?
(оленевод взволнованно говорит
на родном языке)
Да не галди ты, понял я!
-Теперь ты убедился,
что он псих озабоченный?
Маньячелло, блин!
Он мне это ещё там показывал!
-Что показывал?
-Вот это!
-Он тебе медведя показывал.
Давай, в машину быстро!
-Какого медведя?
-Потом объясню.
В машину!
-Я с ним не поеду!
-Ну быстрей своих собак грузи!
Не бойся, я с тобой.
Поехали, быстрее надо!
(энергичная музыка)
-Смотри, как умею!
-Как?
-Оба!
Прибавим газку!
Смотри, без рук еду! Ха-ха!
-Мы так-то уж час едем!
Ты точно знаешь, куда мы двигаемся?
-Валентина же сказала, что тут одна дорога!
-Ну, бабе-то видней.
-Ты не базарь, слышь!
Не "бабе", а Валентине, ё-моё!
-Ну ладно, бабе Валентине видней.
-Ты что, блин!
-Это они, что ли?
Вот, вот, братан, топи!
-Сейчас мы их догоним, братан!
-Топи!
-Стой! Стой!
-Теперь телефон сел.
Что он хочет?
-Проехать, наверное.
(Лютя)
-Слева, братан, слева обгони!
-Стой, падла!
-Ну пропусти его.
-Так пускаю - он не едет.
-Прыгай за руль!
-Я не умею водить!
-Научишься, давай прыгай!
-Ты что, стрелять собрался, что ли?
-Я что, на дебила похож? Напугаю, и всё.
А ну, стоять-бояться, падла!
Стой, я тебе говорю!
-Тормози, Борзый!
(выстрел)
(Борзый)
-Держи руль, выворачивай!
-Он что, стрелял?
-Спокойно, оторвались, сел.
(кричит на родном языке)
Спокойно, без паники.
(шёпотом)
-Пожалуйста.
(оленевод взволнованно
повторяет одну фразу)
-Не галди ты, ну!
(оленевод)
-Гриша!
(бормочет)
-Хреново дело. Бак пробит.
-И что делать?
-Фу! Теперь всё понятно.
-Что понятно?
-Медвежья пробка.
-Что за пробка?
-Медведь летом массу набирает,
чтобы зимой в спячку впасть.
В берлоге все полезные жиры
опускаются в кишечнике вниз
и превращаются в пробку.
По весне он её опорожняет.
Такая штука на чёрном рынке
бешеных денег стоит.
-Так давай вернём их.
-А он? Семья вся голодная останется.
Он что, зря трудился?
Ладно, поехали.
До Баранихи дотянем, там починимся.
(кашель)
-Лютя?
Лютечка!
Лютя!
Лютя!
(плачет)
Братик мой родненький!
Прости меня.
-Наконец дошло до тебя!
-Ты что, сволочь? Живой, что ли?
Ты зачем тормозил? Я из-за тебя выстрелил!
-Постоянно тормозишь,
постоянно винишь меня во всём!
-Да потому что ты тормоз! По жизни тормоз!
Сейчас бабла бы заработали,
зажили бы как люди!
(Валя, по рации)
-Приём, Георгий! Георгий, приём!
-Да, Валентина! Алло!
-Вы их догнали? С лодкой всё в порядке?
Приём!
-Мы...
Почти что их нагнали.
-Как лодка?
-Связь тут плохая!
-Приём!
-А... Всё...
(квакает)
-Ты что, совсем дурак, что ли?
Зачем ты рацию разбил?
Как мы отсюда выберемся теперь?
Всё, Борзый, на этом всё конечно!
Никогда не буду слушать тебя.
Лучше бы я умер!
-Слышь, ты! Да пошёл ты!
-Ну и пойду!
(свист ветра)
-Стой, дурак!
(с трудом)
-Борзый... Банкомат.
-Чего?
-Банкомат.
Борзый, Борзый, банкомат.
Борзый...
-Какой, на фиг, банкомат?
-Тёплый.
-Тёплый?
-Я же говорил, что в тундре есть банкоматы.
-А, тепло!
-Эй, мужики!
У нас это законодательством запрещено.
-Подвёз бы лучше!
-Сто штук.
-Мой друг говорит: дорого.
-Ну тогда ждите другое такси.
С ним и поторгуетесь.
-Ты нас на лоха не возьмёшь, понял?
Вставай, братишка, пойдём.
-Куда пошёл?
Ты мне пока ремонт лодки не оплатишь,
никуда не пойдёшь.
-Могло бы всё ещё хуже закончиться.
-А ничего ещё не закончилось.
Мы их сейчас на Баранихе догоним.
Быстро в машину!
(весёлая музыка)
-Гриша!
(все) -Гриша!
-Здорово, мужики!
-Здорово, Гришань!
-Выйти надо. А то не поймут, неуважение.
Здорово, мужики!
-О, Гриш, здорово!
-Значит так, мужики, беда случилась.
Помощь нужна. Бак пробило, заварить надо.
А я опаздываю.
-Заварим, садись!
-Нет времени у меня,
Дедом Морозом заделался.
-В смысле?
-Посылки взял.
До Нового года -
кровь из носа должен доставить.
Может, подсобите, а?
-Что у тебя за баба?
-Попутчицу взял подвезти. Где сварочник?
-Подвезти?
(смеются)
-Девчонка из Москвы. Со мной.
-Из Москвы? Я говорю, может...
-Ну где сварочник?
-Вон в боксе возьми.
Здравствуйте! Валерий.
-Лана.
-Очень приятно.
Ланочка, прошу за стол.
Ребятушки! К нам Лана в гости.
-Здрасте.
-Серьёзно, из Москвы?
-Из Москвы.
Так-так, хорош. Ребята!
-А у вас в Москве все такие красивые?
-Да.
С наступающим!
-С наступающим!
(Jazzdauren - "Песни на кассете")
(оживлённые разговоры)
-"Дедушке Морозу от..."
-Ланочка, поднимем?
-Да.
Господа! Спасибо вам огромное за такой
тёплый приём в таком холодном месте.
Так душевно!
-С горячими сердцами, поэтому тепло.
-Красавица!
-Я бы с огромным удовольствием
осталась с вами.
-Так оставайся!
-Отметить такой потрясающий праздник.
Но, к сожалению, надо ехать.
-Ну, начинается!
-Надо развезти, не успеем.
Подарки.
-Мужики! Давай отвезём, а?
-А куда ехать-то?
-Гриш?
Куда ехать?
-Вот это другое дело.
-В Харп.
-Еду, еду.
Ха-ха, это моё!
-Самый большой. Танхой.
-Моё, моё.
-Спасибо вам большое!
Спасибо, вы точно порадуете детей.
-Не за что, дочка, чего спасибо-то!
Развезём, всё хорошо будет, здоровья!
-На.
Не мёрзни.
(свистит)
Дальний выруби!
-Вон ваша кошка драная!
Забирайте. Я сейчас.
Гриша, ты пирожки забыл.
Я мимо проезжала, думаю, дай завезу.
С лучком, с ливером, с повидлом.
Как ты любишь.
-Походу, мешок в той фуре. Пошли!
-Тихо, тихо. Ты что,
вообще свою голову отморозил?
Смотри, какая их тут банда.
Ещё мы в одного стреляли так-то.
-"Мы"?
(сигналит)
-Корыто своё убери, мне проехать нужно!
-Ты давай не борзей.
-Слышь! Давай помойку свою убери.
(тревожная музыка)
-Ты машину-то не обижай.
-А то что?
-Всё, мужики!
В Баранихе вопросы кулаками не решаются.
-Ну что, замажемся? На полтинник.
Победитель все бабки забирает.
А кто не смогёт, тот валит отсюда.
-Денег у меня таких нет.
Машину ставлю.
Цепляйте, мужики.
-Ого!
(все)
-О, мужики, делаем ставки!
(энергичная музыка)
-Давай, братан!
-Погнали наши городских.
-Давай, американец.
-Гриша, давай, давай, давай!
-Поиграть захотела.
-Ну!
-Упираешься.
-Давай, Гриша!
(все кричат)
Гриша, давай!
-Ты что к нему прицепилась?
-Я прицепилась?
-А кто к нему прыгнул в кабину?
Приехала тут мужиков отбивать,
фифа московская!
Тебе что, мужиков в Москве мало?
-Да не нужен мне никто.
-Так ты сначала определись,
а потом жопой своей крути!
-Да!
-Делай, делай! Во-во-во!
-Я не понял!
Кому расходники нужны, мне или тебе?
Ну тогда вперёд, в чём дело?
А ну, погнали, родная!
-Нет-нет!
-Ещё, родимая, ну!
-Стой!
-Вот так, родная!
-Передай этому.
Это случайность.
У меня стопудово под колёсами лёд был.
-И колёса квадратные.
(смеётся)
Езжай, ну!
Гришаня, красавчик! Держи, Дед Мороз.
-Что по ставкам?
-По ставкам голяк.
У "Урала" три моста.
Все же на тебя ставили.
Здесь идиотов нет, Гриша.
-Так, это на расходники, это на питание.
Не перебивай меня.
-Гриша!
Гриша, молодец!
Я ведь за тебя болела, Гриша.
Поехали в отель, отдохнёшь.
-Не надо ничего, ладно?
Ты догоняй, а то Игнат уедет.
(Jazzdauren - "Дарите женщинам цветы")
Пройдёмся?
-Поехали.
-Мне вот интересно, Валентина.
Почему ты за меня не болела?
(всхлипывает)
-Опять началось!
-М-м-м!
Пирожки просто божественные!
-А ты что сидел?
Вы же хотели разобраться с этой москвичкой!
-Вы что, не видели, сколько их?
Мы бы сейчас все в таких очках сидели!
-К Удаву ехать надо.
Он людей собрать может.
Цена вопроса - полтинник.
-Полтинник так полтинник, что.
-Ты что творишь?
У меня всего полтинник остался.
А нам отсюда надо как-то выбраться,
ты в курсе?
-Что ты нервничаешь? На пирожок вон.
Да сейчас мешок догоним.
-Прошу.
-Ничего себе! Тут даже баня есть?
-Да. Мужики рукастые, сами смастерили.
Голь на выдумки хитра.
-Прямо спа!
И что, прямо покупаться можно?
-Можно, а что нельзя-то?
-Я только за купальником к чемодану сгоняю.
-Погоди. Я сам принесу чемодан. Подержи.
Сейчас.
Вот скажи мне,
как так получается?
Тебе покрышки купили,
а у самого носков нет целых!
Ну как я так?
Да погоди ты, куда дел?
А!
Ну, давай!
(настороженная музыка)
Да балаболы они все.
А у балаболов ни черта
на Севере не получается.
Думаешь, они одни такие?
Я вон к одним устроился,
через неделю закрылись.
Вторые кинуть захотели...
Ты это...
-Раз!
-Глаза закрой. Пожалуйста.
-Два!
-И не подглядывай.
-Три!
-Ближе.
-Четыре!
-Это что?
-Пять!
Шесть!
-Я сейчас всё объясню.
-Семь!
-Уже объяснила.
-Восемь!
-Подожди, Гриш, да...
-Девять!
-Что ты вообще роешься в моих вещах?
-Десять!
Одиннадцать!
Двенадцать! Ура!
С Новым годом!
(радостная музыка)
-Слышь, Дед Мороз! Удав дома?
Здрасте.
-Удав дома.
(вскрикивает)
-Японский городовой!
(настороженная музыка)
(шаги)
-Слушай, Игнатик.
Здесь ругаться нельзя.
Ещё раз услышу - я тебе шноркель запаяю.
Понятно?
-Да.
-Ух ты! А что это у тебя?
-Это... Ну... Это сейчас так модно.
Валентине нравится.
Здорово, Удав. Тут такое дело.
Человечка одного наказать надо.
Давай собирай братков.
-Ты мой тариф знаешь. Сотка.
-Полтинник же всё время было.
-Новогодние расценки. Не устраивает что?
-Красивая у тебя причёска.
И машина тоже красивая.
-Я понял. Всё будет.
-Так, Новый год, праздник всё-таки,
давайте наряжаться.
Дедом Морозом кто будет?
-Ты же дед, ты и будешь.
-Тогда ты Снегурочка.
(смеются)
-Выпей с нами.
Ну что значит "нет"? Пей!
Пей, что, не русский?
-Эй, отвали от него.
У северных народов пониженная степень
ацетальдегида, слышал такое?
Бухнёт - зверьём станет.
Вот мне можно.
-Серьёзно.
-Э, слышь, 60 градусов,
куда заливаешься-то?
-Я в Москве на Черкизоне
мамке торговать помогала.
На картонке обувь разнашивала
в минус 35, блин.
Там не такого набухаешься.
-Эй-эй!
-Так, ребята, колеет девка.
Давайте-ка её сюда.
Снимай шубу.
-Ну что?
-Я всё разрулил. Сотку давайте.
-Сколько?
-В смысле?
На полтос же договаривались.
-Новогодний тариф.
Давайте, давите на тапки.
(Борзый)
-Сейчас-сейчас.
(Лютя) -Да нету бабок, только полтос есть,
как и договаривались.
(мрачная музыка)
-Слушайте, нам сейчас шноркели запаяют
или ещё что хуже. Думайте быстрее!
-Короче, ребзя! Слушайте сюда.
В той фуре лежит наш с Лютей мешок,
доверху набитый медвежьими пробками.
Если ты сейчас не пожалеешь свой полтосик
и отдашь вот этому терминатору,
то мы свой мешок догоним
и разделим поровну, сечёшь, братан?
-Это... Ты давай даже не мечтай,
это мой полтосик, ясно?
-Это много, братишка!
Одна пробка полмульта стоит,
на любую мечту хватит. Зуб даю!
-А я так мечтаю расшириться.
Вот так хочу.
-Симпатично.
-Она-то тут при чём?
Это я вас спасаю? Я. Я вам помогаю? Я.
-Ладно, не ссы, красавчик.
Я с Валентиной поделюсь своей долей.
-Вот спасибо.
-Да не за что.
Для вас хоть звезду с неба, Валентина.
-А что ты меня
так официально - "Валентина"?
Я ж тебе не начальница, ёкарный бабай.
-Как скажешь, малая.
(хихикает)
-Ей-то за что? За что?
-Чтобы я по доброте бабской
не ляпнула Удаву,
что мы за мешком с пробками едем!
Тогда и твоя доля будет под вопросом.
Давай иди, договаривайся.
-Всё, погнал, братан!
-Сделай!
-Фифа! Курица! Фитюлька!
-Здрасте!
(все)
-О! Другое дело!
(весёлые голоса)
-Я не хотел.
(Ирина Понаровская -
"Женщина всегда права")
-Благодарю! Только дети знают даже,
что шампанское с самогоном мешать нельзя.
-Сейчас самогон организуем!
-Споём?
-Я такое старьё не пою.
-Музыку вырубите!
-Ладно, Саныч, действительно, давай баста.
-У меня нет здесь Басты.
(слушает слова песни)
-Ну-ка, стой.
Микрофон дай сюда. Врубай сначала.
(песня обрывается)
(Ирина Понаровская -
"Женщина всегда права")
Давай-давай!
(машина урчит)
-Ты мне ещё поговори.
(подпевает песне)
-Если одинок твой вечер
и нужны любви слова,
Не грусти и мне доверься -
женщина всегда права.
Женщина, женщина,
Женщина всегда права!
(мужчины подпевают)
-Женщина, женщина...
-Женщина всегда права.
Если ты с любимой в ссоре,
то поверь моим словам.
С женщиной не надо спорить,
женщина всегда права.
Женщина, женщина,
Женщина всегда права.
(все поют)
-Женщина всегда права!
(музыка затихает)
(тревожная музыка)
-Просыпайся! Просыпайся!
В зеркало посмотри!
(оленевод, испуганно)
-Лана!
(мотор не заводится)
-Чёрт! Не сейчас, не время!
-Что происходит?
-Просыпайся!
-Что стоим?
-Не заводится!
(оленевод кричит)
(Лана) -Давай-давай-давай!
(мотор не заводится)
Ну давай, моя девочка!
(мотор заводится)
-А они нас точно, да, не кинут?
-Да ты не бзди, братан, нормальные парни!
Ну да, страшные немного, но нормальные.
Походу.
(The Hatters - "Дед Мороз")
(оленевод что-то бормочет)
-Не галди!
-Гриша, что делать теперь?
-Да спокойно!
Осталось до леса добраться,
там посмотрим, кто кого. Да, родная?
-Только с Гришей поаккуратней.
-Постараюсь.
-Прижимаемся! Пропусти фуру! Левее, давай!
-Эй-эй-эй!
-Игнат, давай не так жёстко!
-Это было ещё мягко.
А вот сейчас будет жёстко.
А сейчас ты за кого болеешь?
-Игнат, успокойся, а!
-Нет, мне важно это знать.
-Игнат, ты не туда поехал!
-Кто здесь рулит? Кто здесь рулит!
-Ещё что-нибудь дай!
-Давай, братва, не отстаём!
-Вперёд!
За мной!
(Лана)
-Ну же, давай!
Они нас догонят, да? Они нас догонят?
-Никто никого не догонит, спокойно.
(рычит)
-Что это с ним?
(рявкает)
Он куда?
-А я откуда знаю?
-Догоняй, догоняй!
-За мной!
(воет)
(национальная музыка)
(мрачная музыка)
(настороженная музыка)
(свистит)
(лай собак)
(злобно смеётся)
(бандиты кричат)
-Эй, мужики, дайте мне ударить!
-Ну, мужики, свалите!
-Дай сюда!
-Что это?
Бесовщина какая-то.
Фу, выбрось.
Вечно с этим Игнатиком что-то не так.
-Да.
-А! А!
Я же говорил, куда он денется, там же река!
(Борзый и Лютя)
-Давай, Игнат, наступи на педаль!
-Стоять! Спокойно!
(хруст льда)
-Всё, он ушёл.
-В смысле ушёл? Вот же он!
-Как я его там возьму-то?
Он в два раза легче, а лёд тонкий!
-Мы что, на льду?
Под нами река, да?
И что теперь? Разве по льду можно ездить?
-Можно, если осторожно.
-Блин, ёкарный бабай, ну ты что!
Не бойся, давай, поехали, потихонечку!
-Я ради вас своей машиной
рисковать не буду.
-Это я тебе машину купила!
Поехали!
Игнат!
-Чуть-чуть осталось!
-Игнат, вернись!
Вернись, я сказала!
-Я больше не позволю мной манипулировать!
-Не веди себя как истеричка!
Игнат!
-Мы больше не вместе.
-Да мы не были вместе!
Ай! Игнат, подними меня!
Игнат!
-Эй, ты что делаешь?
(Борзый)
-Валентина! Я обязательно вернусь за тобой!
И мы уедем с тобой на Бали!
-Игнат!
-Ты что творишь, братан?
-Гриша! Ой, Гоша!
Игнат!
Гоша!
-Значит, так.
Я сейчас на капот.
-Зачем?
-Смотреть, где лёд тонкий,
иначе под воду уйдём. А ты за руль.
-Я?
-А кто?
Ну хорошо, сдаёмся!
-Тогда...
-Это другое дело. Вперёд!
Спокойно, всё получится.
-Так, сейчас.
-Ты что делаешь, Борзый? Ты совсем, что ли?
-Ну-ка, давай тоже на капот залазь.
-Какой капот, ты совсем сошёл с ума?
(шум двигателя)
-Отпускай сцепление.
Отпускай сцепленьице!
-Сейчас.
Подружка, давай!
Ты спасаешь своего мужика,
а я - то, за чем приехала.
И расходимся, да?
-Давай быстрей, что там возишься?
-Ты счастлива с Гришей... Сейчас.
А я со своей карьерой. Давай ещё разок.
Давай-давай. Ну, ну!
Всё! Сейчас. Едем.
Поехали. Поехали.
Давай-давай-давай!
Получилось! Да!
-Молодчина. Теперь давай правей.
-Направо.
-Зачем я на это всё согласился?
Еду сейчас по льду в самую жопу мира!
Без денег, без ничего. В шаге от того,
чтобы звезду с неба достать.
Дурак, дурак, дурак!
-А я хочу её достать, брат.
Только с тобой вместе.
-А ты что не свалил-то, Борзый?
Сколько я тебя с собой звал, скажи мне?
-Потому что у меня мамка, братан, лежачая.
Я за ней ухаживаю, куда я поеду?
-На второй. На второй!
-Умничка, девочка, умничка!
(одобрительно кричит)
Блин, надо же.
Первый мужик, с которым мы
понимаем друг друга без слов.
(мотор глохнет)
Нет-нет, ты чего!
Всё в порядке, ну! Нет-нет, милая, нет!
(Гриша)
-Газку дай маленько.
-Я пошутила. Я пошутила, да?
Твой мужик, твой.
Ну давай. Вот так, вот так.
Молодец!
-Я не знал, братан!
Я уезжал - нормально же всё было.
-А ты спрашивал? Свалил в свою Москву
и не набрал ни разу, вечно я тебе звоню.
А ты вечно летишь куда-то.
"Я переиграю, переиграю",
и не переигрываешь.
"Я перезвоню, братка, все дела, дела".
-Борзый, братан!
-А ты тормознись на секунду, дружище.
-Борзый!
-Куда мчишься-то?
Поинтересуйся, как твой близкий живёт.
(треск льда)
-Кажется, оторвались.
Гриш. Гриш!
Кажется, оторвались! Гриш!
-Молодец, Лана.
-У-у-у!
Кстати, давно хотела сказать,
меня Светлана зовут!
-А?
-Я говорю, меня Светлана...
(хруст льда)
Нет!
Гриша!
(Ренат - "Дорога")
Гриша! Гриша!
Гриша!
Помогите!
Гриша! Помогите!
(шепчет)
Прости меня, Гриша.
(медленная музыка)
Гриша, мне так жаль!
-Живая?
-Да!
-Прости меня.
Я был неправ.
-Это ты меня прости.
Это я ошибалась, я подумала...
(лиричная музыка)
(голос оленевода)
-Гриша!
(радостно говорит на родном языке)
-Вот и приехали.
На том берегу твоя остановка.
-Ну что, Лабытнанги?
-Бе-бе-бе!
(голос оленевода)
Это что там, Дед Мороз?
-Э-ге-гей! Эй-эй!
Э-ге-гей! Хэй-хэй!
-О-о! Это дядя!
-Это дядя!
(дети) -Ты привёз?
-Привет! С Новым годом!
(кричит на родном языке,
повторяет слово "ипха")
-Когда вас брат ночью нашёл,
сильно обмороженные были.
Здесь только ипха поможет.
-Что такое ипха?
-Пробка медведь.
-Фу, блин!
-А мне нравится.
Помажьте ещё тут, пожалуйста.
-Ох! Дочур...
Я с оленя слетел.
В спине что-то хрустнуло.
Отбегался.
-Ай-ай-ай, ики-ики.
(протяжная национальная музыка)
Нюхай, да.
(чихает)
-О! Спасибо.
Спасибо, спасибо.
-Твою мать, Борзый!
-Что?
-Твою мать, может, сюда привезём?
-Хорошая идея, дружище. Спасибо.
(Лана)
-Можно рассказывать?
Так, слушайте, я рассказываю вам историю.
И мы, значит, летим.
Мы мчим, я кричу: "Гриша, мне страшно!"
Гриша кричит: "Спокойно!"
-Машина едет...
(рассказывает на родном языке)
-Ваш дядя герой.
(оленевод) -Машина.
-Да, большая такая, огромная машина.
С Новым годом!
-Крупная столичная компания
открывает филиал в Лабытнанги.
"Новые пути успеха" на Севере!
-Мы очень рады,
что это не просто пути успеха,
а новые пути доставки товаров для людей.
И благодарим нашего главного партнёра -
автозавод "Урал"
за предоставленную технику.
И я уверена, что теперь, когда мы станем
главными корпоративными клиентами,
для нас будут доступны все автомобили
по заводской цене.
Да, Борис Габриэлевич?
-Светлана, вы пробивная девушка.
Вам трудно отказать.
Но я уверен, что мы рассмотрим
ваше предложение.
-Отлично. Ура!
-Ура!
-До связи, Москва!
-Мы очень рады,
что наш лучший сотрудник Лана Истомина
воплощает в жизнь эту идею.
-Изначально это была моя идея, мы начали...
-Борик!
-Гриша!
Гриша! -Чего?
-Где ты ходишь?
-Я как инкубаторный, неудобно.
Чего я там буду носом торговать?
Ты начальник, иди разбирайся, руководи.
А я водила, моё дело простое. Ушли?
-На, это тебе.
С Новым годом!
(ласково)
-Старушка...
Вот такая вот реинкарнация.
Пойдём в гараж.
(машина урчит)
-Угу. Ты у меня такой храбрый,
я так горжусь тобой.
Вы теперь с братом
ещё больше ипха добудете.
-Вау! Пять звёзд!
Я никогда в таком не была.
Это всё Гоша!
-Да ладно!
-Сними нас.
(плач)
Игнат, опять?
Игнат, хватит!