SOS, Дед Мороз, или Всё сбудется! (2015 год). Цитаты и фразы из фильма

Света отчаянно хочет, чтобы ее родители помирились. Она верит, что эту мечту обязательно исполнит Дед Мороз, только стоит найти его и попросить об этом. Как же кстати он встречается Свете как раз накануне Нового года. Только вот девочка приняла за Деда Мороза переодетого мошенника

Все фразы и цитаты

-"Здравствуй, Дедушка Мороз.
Пишет тебе Света Орлова из дома номер 12,
которая в подарок куклу заказывала.
И еще немного о себе:
родители долгое время врали мне,
что меня аист принес.
Но я-то знаю,
что детей делают не аисты.
Все гораздо проще:
папа часто целовал маме руку,
потом гладил живот,
и появилась я.
И мы стали жить долго
и счастливо втроем
в нашем большом красивом доме.
А потом папа сказал,
что будет готовить свою секретаршу
тетю Олю в институт.
Сначала он приходил домой поздно
вечером, потом - рано утром.
А один раз совсем не пришел -
остался жить у тети Оли.
Наверное, она тупая и ей нужны
дополнительные занятия.
А мама у меня умная,
она институт окончила давным-давно.
Теперь мама часто плачет,
потому что она папе бесплатно
всю молодость отдала,
а он ей за это жизнь угробил.
Из-за тети Оли
наш большой счастливый дом
стал маленьким и несчастным.
Дедушка Мороз,
по данным какого-то соцопроса,
89 процентов россиян в тебя не верят.
А я верю.
И мне уже не надо куклу,
а надо вот что..."
(шепотом) Дорогой Дед Мороз,
сделай, пожалуйста, так,
чтобы в этот Новый год
мои родители были вместе.
"Но если ты уже купил куклу,
то, конечно, дари.
А тете Оле ничего не дари.
Надеюсь на тебя. Не подведи".
SOS, ДЕД МОРОЗ или
ВСЁ СБУДЕТСЯ!
(Иван)
-Бодрый день, дорогие!
С вами, как всегда,
ток-шоу "Утренний развоз"
и его бессменный рулевой
Иван Васильевич.
Сегодня 31 декабря,
и у нас в прямом эфире работает
услуга "трезвый ведущий".
Так что обращайтесь. Итак, поехали.
Осталось меньше суток,
чтобы разобраться и понять,
что это за время такое удивительное -
Новый год.
Просто смена цифр? Смена гороскопа?
Что он нам дает на самом деле?
Какие шансы? Как нас меняет?
Как говорил один мой
старый приятель, -
правда, сейчас я слышал,
что он в розыске, -
так вот, он говорил,
что, если спрятаться решил ты
на чердак или в подвал,
в темный лес, или в пещеру,
или в горы, между скал,
если даже на Венеру
ты отправишься в полет,
прокурор и Новый год
все равно тебя найдет!
Друзья, предлагаю устроить
поэтический турнир.
Сочиняйте и присылайте
новогодние четверостишия,
а лучшие я буду зачитывать в эфире.
Сделаем сами себе праздник!
-Я же совсем забыла тебе сказать,
что мне тут цыганка нагадала,
что мне в последнюю ночь года
сделают предложение.
(Иван) -А вот и первые вирши
от наших слушателей:
"Государственные средства -
те, что честно своровал, -
не спеши вложить в подарок,
в яхту или в самосвал.
Запакуй плотнее бабки
в целлофановый пакет
и зарой поглубже в землю
или спрячь их под паркет.
Знай, ОМОН и Новый год
все равно к тебе придет!"
-Уникальная чистота.
Размер и цвет камней по Раппопорту.
И второго такого, я думаю, нет,
в отличие от Раппопортов.
(Иван) -А вот следующее стихотворение
от Геннадия из Ростова:
"Будет Новый год ужасный,
если ходишь ты несчастный.
И собрать себя не можешь,
словно в отпуск чемодан.
Чтобы в эту ночь не спиться,
от души повеселиться,
то тебе, хоть ты не просишь,
я совет хороший дам.
Верь, любовь и Новый год
все равно тебя найдет!"
-Света, ты, случайно, не знаешь,
где мои ключи от машины?
-Мама, так вот же они!
-О нет! Нам от папочки
ничего не нужно.
Мы с тобой на нашей
любимой машинке поедем.
(Иван) -Друзья мои, надо же, стихи
посыпались как из рога изобилия.
"Год Козы к концу идет,
Обезьяны год грядет,
лишь с любимыми людьми
ты фужер свой подними.
Или встретишь праздник свой
не с макакой, так с козой".
-Оля, ты готова?
-Осталось еще два чемодана собрать.
-Может, проще поставить шкаф
на колесики и взять вместо чемодана?
Оленька, мы едем не на год,
а на неделю.
Ты что-то потеряла?
-Да, очки от "Дольче".
Специально для Вегаса.
-Ну возьми какие-нибудь из этих.
(звонок телефона)
-Нет.
-Да, Инга! Галстук не забудь,
пожалуйста.
Да, к трем соберите всех.
-Зачем мне его галстук?
Мне нужны мои очки,
как у Дженнифер Лоуренс.
(Иван) -А сейчас у нас реклама,
и обмана в ней ни грамма.
Эх! Иногда хочется взять
у самого себя автограф.
-Ничего нельзя найти в этом доме.
Я же все потеряла с твоим отцом! Все!
Силы, здоровье, нервы, лучшие годы.
Вот где они? Где?
-Мама, кто, лучшие годы?
-Да нет! Ключи от машины.
-Ты папе всегда говорила,
чтобы он ключи на стеночку вешал,
а сама так не делаешь.
-Ничего, у него есть теперь
другая женщина,
которая ему будет вешать
ключи на стеночку,
лапшу на уши и рога на голову.
О, нашла!
Они, оказывается, лежали в сумке.
-Мама, что я сегодня
должна говорить в суде?
С кем я должна хотеть жить?
С папой или с тобой?
-Ну...
Ну говори правду: только с мамой.
-Угу.
-Ну что ты здесь все время стоишь?
Сядь уже куда-нибудь.
-Угу.
-Всем все по фигу.
Хоть бы кто-нибудь помог очки найти!
-Э-э...
Кажись, нашел.
Что-то горит!
-Его галстук!
Что сидишь, очкодав, туши!
-Да я сам ему скажу.
Я постараюсь быть деликатным.
Билеты в Вегас готовы?
Ну пока.
Ты положила мой счастливый галстук?
-Угу.
(звонок телефона)
-Да. Детские дома обойдутся
елочками и шоколадками.
Пусть он сначала эти бабки
на мой личный счет переведет,
а потом уже заходит
за разрешением в мэрию.
Все!
Простите, очень важный звонок.
Это колье - заветная мечта
моей красотулечки.
-Быть чиновником - это такие хлопоты.
Такая ответственность.
Но, наверное, окупается сполна.
-Да, есть пара плюсов.
Красотуля!
-Ну что, давай быстрее!
-С Новым годом!
-Хм!
-Сейчас ты узнаешь,
буквально почувствуешь,
как твой косолапик тебя любит
и ценит.
-Так...
-Раз, два, три!
-Это этот, вот этот...
-Прошу, ваша заветная мечта.
-Это вот...
-Я убью тебя!
-Я вас уверяю, это колье -
просто бомба!
-Это не я...
-Я убью тебя!
-Шалом!
-Я убью тебя!
-Я прошу тебя! Я все объясню!
-Я убью! Я убью тебя!
(Иван)
-Ну а теперь музыкальная пауза.
-Это не тебе,
это на ужин для собачек.
Что, Тарас,
железа в организме не хватает?
Угу.
Грета, как твоя диета?
Бонжур, мадам Бублик!
Госпожа банкир-терьер, позвольте мне
провести кое-какую операцию
с моим вкладом.
Мерси! Пересчитывать не буду,
я вам полностью доверяю.
Вы надежнее всех банков Швейцарии.
-Мамочка, все в порядке?
-Ай! В порядке.
Просто я проверяла колеса.
-Вода закипела, как ты просила.
-И мама сейчас закипит.
-Ты уверена, что это хорошая идея?
Нам на физике рассказывали, что...
-Спокойно! Мама тоже в школе училась.
Если весь кипяток вылить на лед, -
давай сюда, - то он что?
Правильно - растает! Смотри.
Оп! Ну вот!
(звон стекла, вскрикивают)
Странно, но растаяло стекло.
(звук полицейской сирены)
-Тихо!
Если меня спросят, скажи,
уехал к тетке в Пензу.
Тсс!
(с акцентом)
-Лизать!
-Ты кто?
(с акцентом) -Я полицейский
опелативник! Ты заезан, люки ввелх!
-Эй!
(с акцентом)
-Лизать...
-Эх, мама, мама!
Я все равно буду жить с тобой,
ты ж без меня совсем не справишься.
-Что?!
Как... Ну вообще-то да.
-Хей! С Новым годом, малыш!
Чем тебе помочь?
-Себе помоги, корова толстозадая!
-Я не корова, я слон.
У меня хобот есть, видишь?
-Я вижу неудачника, который напялил
на себя дурацкий костюм
и пытается всем втирать,
что Дед Мороз существует.
-Деда Мороза такое поведение
не порадует!
-А что порадует его?
Может, такая шутка?
-Ты жирный очкастый вонючка!
-Ну все, ты труп!
-Я тебя сейчас подарками завалю.
Ю-ху!
Ну, как я тебе?
-Бей гада!
-Ура! Мочи слоника!
-Дети, вы звери!
-Я тоже хочу ногой в живот!
-Ухи ему рви! Рви ухи!
-Раз, два, три, четыре, пять,
Деда Мороза не поймать!
-Далеко собрался?
(Иван) -Никогда не останавливайтесь
на пути к цели,
верьте в успех до последнего.
И, как говорил мой друг,
тот, который в розыске,
не сидите долго на одном месте.
И пусть в новом году ваш корабль
никогда не накроет волна.
(шепотом)
-Молодец!
-Разве что волна нашей радиостанции.
Я вынужден с вами попрощаться.
Возьмите за руку того,
кто рядом с вами,
даже если не знаете его,
улыбнитесь,
и мы встретимся с вами
в вечернем эфире!
Оп!
Ну что?
Кто гений?
-Ясно кто!
(с акцентом)
-Я лусский язик знаю холосо.
-Это слышно.
(с акцентом)
-Я лусские стихи люблу.
-Он на спор с мужиками к нам
из Владивостока пешком притопал.
В три недели уложился. Уникум.
-И какие вы стихи любите?
-Здорово!
(с акцентом) -Плясосять?
Я узналь, сто у меня
есть огломная симья,
и тлопинка, и лесок,
в поле казьди колосок,
солнце, небо голюбое...
-Здорово!
-Да?
-Да, здорово!
(с акцентом)
-Я дазе лусский фамилия себе взял.
-Ух ты! -Пуськин!
-Пушкин.
(с акцентом) -Не, Пусь-кин!
-Угу.
(с акцентом) -Я слысял, такая
писателя была. Лусская писателя была.
-Свои, свои, свои.
А, вы нам Мышкина передаете.
-Ага.
-Здрасте.
-Мужики, дайте нам еще десять минут,
и мы вам его привезем,
вот честное слово.
Новый год же все-таки, а!
-Ладно, только не дольше.
Подождем десять минут.
-Угу, угу.
-Садись.
Санта-Клаус!
Ну что, Мышкин,
может, все-таки чистосердечное?
У тебя подельники есть?
Эльфы, там, гномы, олени, а?
-Кто, вы говорите?
-Приятного аппетита.
-Да здравствует
самый гурманный суд в мире!
-Всем встать, тост идет!
-Пойду покурю.
-Ну, если можно так сказать,
поздравляю!
Теперь вы официально в разводе.
-Да, спасибо большое!
-Но соглашение нужно подписать
сегодня. -Да, конечно.
-Да, конечно.
-Добрый день!
Нам нужно подготовить необходимые
документы, и мы вас пригласим.
-Да, да. У тебя опять
ничего не готово.
-О, кстати... Кто у нас мечтал
стать фотографом?
Это тебе на Новый год.
От Деда Мороза!
-Спасибо!
-С Новым годом!
-Папа, почему ты не можешь вернуться?
Мы что, никогда теперь
не будем вместе?
Я же думала, это совсем ненадолго.
-Понимаешь, наше с мамой время -
оно как бы прошло.
Но я с тобой буду всегда.... душой.
А ты мне звони в любое время.
-Все готово. Вы можете разводиться.
-Да, да. Конечно! Спасибо большое!
С удовольствием!
-Побудь пока с тетей, Светик, ладно,
пока мы с мамой закончим?
-Ладно.
-Ну...
-Алло. Послушай,
повиси секунду, ладно?
Девочка, а ты можешь вот здесь
с Дедом Морозом посидеть пока,
а я сейчас приду, хорошо?
Посидишь? Никуда не уходи.
Тут срочный развод.
Пятнадцать лет терпели,
а теперь пару недель не могут.
(с акцентом)
-Коля, алло!
Пасисейський апеятивник!
Я сисясь, Мыськин!
-Так вот, значит, сколько стоит дочь
и двенадцать лет совместной жизни.
Пожалуйста.
-Эта тема закрыта.
Хотя нет, вот еще.
Это вам со Светиком. Спасибо.
Потратишь как захочешь.
Праздник все-таки.
-Эх, Коля.
Большое спасибо!
А это подарок от меня со Светой
вам с Олей.
-Света, правильно?
Привет, а я Дед Мороз.
-Привет. А ты правда настоящий?
-Ну конечно!
А, тебя мой костюм смущает.
Просто Санта-Клаус простудился,
а его замещаю.
-Слушай, Настеныш,
ты меня прикрой, ладно?
Я буду где-то через час. Ага.
Только развод оформлю.
-А холостяк красивый?
-Ага, я от красоты чуть не ослепла.
Боже, как мне надоела эта практика.
Но если не закончу,
меня точно с юрфака попрут.
Здрасте. Твой принц не объявился?
-Жду. Терпеть нету сил,
а в туалет отойти боюсь.
-Я вижу, ты сильно расстроилась.
-Да. У меня больше нет семьи.
Но когда я вырасту, я обязательно
задушу эту тетю Олю!
-Слушай, какие страшные слова
ты говоришь.
Так вообще нельзя говорить.
Всегда есть формула,
при которой будут счастливы все.
-Такая формула
бывает только в сказках.
Но если ты честно
настоящий Дед Мороз,
ты же поможешь исполнить мне
мое желание?
-Ну конечно! Это моя специальность -
помогать всем маленьким девочкам.
-Поклянись, что ты исполнишь
мое желание
и этот Новый год
я буду встречать с семьей.
-Да чтоб мне век Снегурки не видать!
Клянусь! Но у нас мало времени.
По рукам?
(шепотом) -А что нужно делать?
(шепотом)
-Забери вон тот ключ.
-Дядечка, это же мой ключик!
(с акцентом)
-Ласти больсой, не буть лапсой!
-Да, у меня сегодня будет праздник.
-Да ну?
-Да! Спасибо.
Потому что рядом со мной
будет женщина,
которая сделает меня счастливым.
И все-таки с Новым годом.
-И у меня будет праздник.
Со мной тоже будет женщина,
которая сделает меня счастливой.
Ее зовут Света.
-Ну, я думаю, вопросов больше нет.
-У меня нет.
-Да нет, конечно, куда уж там!
-Тогда с наступающим! Угу.
-Леша... Не может быть.
(кричит)
-Простите, вам помочь?
Ольга...
-Нет, извините.
-Оля!
-А еще гадалка сказала,
что у него помыслы чистые.
-В судебной практике это редкость.
Нужно соглашаться.
-Она еще картинку парня
с сердечком показала.
-Как ты думаешь, кто это может быть?
-Валет червей.
Ой...
(с акцентом) -Я узнал, сто у меня
есть огломная семья,
и тлапинка, и лесок,
в поле каздый колосок...
-Дяденька, вы вахтер?
-Ну я.
-Я маму потеряла, сидела в уголке
играла, смотрю, а ее и нет.
-Бедная девочка, ну заходи сюда!
Мы сейчас твою маму
быстренько на мониторах и найдем.
Тебя как зовут?
-Света Орлова.
Ой, а вон и моя мамочка!
Дяденька, спасибо вам большое,
вы такой добрый!
-Ох, я смотрю, твоя невеста
не одного тебя
хочет сделать счастливым.
-А тебе-то что?
Не завидуй чужому счастью.
Вредно для здоровья.
-А такое уже было.
Помнишь, у тети Люды в коровнике
мы с тобой в навозную кучу упали?
Ну ты, правда, тогда потолще была.
Брызги во все стороны!
-Не помню.
-Ну как?
Ты же тогда еще в стенгазету
статью написала,
журналисткой хотела стать.
У меня хранится.
-Ну да.
-А считалочку нашу помнишь?
Шишкин-пышкин-мандаришкин -
это Лешечка Кубышкин.
Ты мне ее на ушко тогда шептала.
-Оленька, если ты наигралась
в снежки...
-Оля, а это?..
-Коля, ты все?
-Скажи дяде "до свидания".
Старшой, с Новым годом!
-Ольга, позвоните, если что.
-Угу, в навозе поваляться?
-Ага, пока.
(с акцентом) -Солнце, небо голюбое -
это все мое, лодное...
-А, простите, а где моя?..
Простите, а где моя дочь?
Мне кажется, я же ее
с вами оставляла.
-Ой, я буквально на минуту отошла
по телефону поговорить.
-Как - отошли?
-Эй, Дед, она же тут с тобой сидела.
-А, так она в туалет побежала.
-Какой туалет?
-Я покажу.
-Пс! Пс!
-С Новым годом!
(с акцентом)
-А я ему кличу: лизать!
А он такой...
(сигнал тревоги)
-Внимание, пожарная тревога!
Срочно покиньте помещение!
Внимание, пожарная тревога!
Срочно покиньте помещение!
-Выпустите с праздника!
(с акцентом)
-Двель запельта.
Я кунг-фу сломаю.
-Закусь не забудь, Коля!
-А куда бежать-то?
-Прямо в стойло!
Быстро убегаем!
-А ты быстро бегаешь!
-Годы тренировок!
-Пушкин!
(с акцентом) -Леська!
-Что с тобой, Пушкин, а?
(с акцентом) -Леська!
-Ну, вставай! Где? Туда побежал?
Туда, а? Давай быстрее, за ним!
-У меня пара дел в офисе.
Подожди меня в этом кафе.
-Что-нибудь заказать?
-Жирбургер и картошечку.
-О, Николай Андреевич,
единомышленники в сборе,
ждем только вас!
Друзья, Николай Андреевич!
-Добрый день, друзья!
Всех с наступающим Новым годом!
Этот Новый год я праздную не с вами,
потому что 1-го числа, 1 января,
в славном городе Лас-Вегас
я собираюсь не только жениться,
но и получить премию "***".
-Друзья!
-Спасибо!
-Случилось - самая главная в мире
радиопремия будет у нас!
-Спасибо! -Сейчас начнет благодарить
меня за выдающийся вклад,
а я в ответ - ломовую шутку.
-Новый год - смена не только цифр,
но и эпох.
И вчера было принято решение
о смене...
ведущего вечернего прайма.
Мы все знаем и горячо любим и уважаем
нашего дорогого Ивана Васильевича.
Этот человек стоял у истоков радио
19 лет. Шутка ли!
Знаете, меняется время, меняются
люди, и меняется наша аудитория.
И мы должны ориентироваться на них,
на молодых,
потому что на них ориентируются
наши рекламодатели.
Но, как говорится,
свято место пусто не бывает.
Встречайте: актер, юморист,
суперведущий, суперзвезда...
-Спасибо!
-Гарик Маркин!
-Спасибо, спасибо! Хэппи нью йеа!
Всем здрасте!
-Здравствуйте!
-Здравствуйте! Спасибо большое!
-Если бы вы знали, каких усилий
нам стоило его сюда затащить.
-Иван Васильевич, преклоняюсь,
в восторге от вас.
Действительно вы -
ну настоящий мастер.
Действительно.
-И сегодня в прямом новогоднем эфире
произойдет смена караула.
Спасибо!
-Это что у тебя, смартфон?
Ты что, нас же запеленгуют!
Давай сюда. Так, все, выключаем.
-Ну а как же мама с папой?
-Ты, Светулик, не беспокойся.
Родители - да они сердцем чувствуют.
Захотят найти - найдут!
Поняла?
-Ага!
-Ты лучше скажи,
что с этим делать будем?
-Не знаю.
Может, заколкой попробовать?
-А, да нет!
Придется отпилить кисти рук!
-Отпилить?
-Сможешь?
-А нету другого способа?
-Ну какой другой способ?
Это же сталь!
А это всего лишь мясо и кости!
У меня новые вырастут,
как хвост у ящерицы.
-Ну ладно! Если так, я могу.
-Ну и где его теперь искать?
Нужно весь район прочесать,
он не мог далеко уйти.
Если начальство узнает,
поедешь обратно крабов ловить.
-Помогите, пожалуйста!
Я ребенка потеряла - девочка
семи лет. Вы ее, случайно, не видели?
(с акцентом)
-А у нас пьеступник пьяпал!
-Что, простите?
(с акцентом) -Плидулка не видели?
-А что с вами, а? Вот, возьмите.
-Давай, давай, пойдем.
-Подождите, вы...
-Да вы не волнуйтесь!
Скорее всего, ее тоже эвакуировали
по тревоге.
Она могла испугаться и убежать.
Скоро вернется, ладно?
-Так куда ее эвакуировали-то?
Господи!
Ну и куда мне теперь идти?
-Опа! Гунявый!
Кто у нас тут нарисовался?
К нам пришла белочка-папарацци?
-Не, дрищ, это селфи гнома
на помойке!
Сегодня Новый год, гномик!
Поэтому мы с длинным решили
сделать тебе подарок!
Во, держи конфетку.
Да держи, не бойся!
-Спасибо.
-Вот!
А теперь давай решать вопрос
по справедливости.
Мы тебе с дрищом подарок сделали?
Сделали.
Теперь ты нам что-нибудь подари.
О, камеру, например, а?
-Это... Это моя камера!
Мне папа подарил!
(передразнивает) -"Моя камера"!
Хватит болтать, малявка.
Камеру давай!
-Нет, не отдам!
-Что же вы маленьких обижаете?
-Слышь, дядя, иди своей дорогой,
у нас мелочь закончилась!
-Если группа некультурных,
злых и грубых хулиганов
ночью в темной подворотне
попросила закурить,
никогда не отвечайте,
что курение опасно,
хулиганы станут злее
и, скорей всего, побьют.
-Достал ты меня, дядя.
-Вам, без лишних рассуждений,
очень гордо и бесстрашно
надо дать им свой бумажник,
сумку, телефон, часы...
-Давай!
-...чтоб сумели хулиганы
накупить себе подарков,
всласть наесться шоколада...
-Ну давай!
-...Деда Мороза пригласить!
-Сзади! Сзади!
-Я тебе сейчас дыню расколю!
-Мочи его!
-И поверьте, хулиганы бросят пить,
курить, ругаться
и людей по подворотням
бить и грабить прекратят!
Встретив бывших хулиганов,
можно больше не бояться,
стих расскажут, танец спляшут,
шоколадкой угостят!
Поэзия - страшная сила.
-Ты почему меня бросил?
Я так и знала, что ты преступник!
-Мне надо было срочно повидаться
с одной хорошенькой
сторожевой собачкой.
Но когда я остался один,
я сразу почувствовал,
как будто мне чего-то не хватает.
Пацаны, с наступающим! Удачи!
-Еще увидимся, дядя!
-Что за день-то сегодня такой?
-Хорошо вам встретить!
-С Новым годом! С наступающим!
Лерочка, ты где была?
Я тут одна без тебя зашиваюсь.
Ты опять меня подставляешь.
-Ничего не говори, я в стрессе.
-Не дыши.
-Два часа в пробке, я думала,
спину больше никогда не разогну.
-У тебя всегда необычные оправдания.
-Девушка.
-Да!
-Билетик, будьте добры.
-Ага, сейчас.
Пожалуйста.
Лера, ты нормальная?
-С Новым годом!
-С наступающим!
-Приходите еще!
-Ага.
-Ага.
-Бабочки, да?
-В суде дети пропадают,
преступники сбегают,
и все хотят повесить на меня.
Замечательный Новый год!
-Ага. Все, отлично.
-Слушай, надо снять стресс.
Мир, дружба, шампусик!
Новый год, а у нас ни в одном глазу.
-Ты что? Лера, какой шампусик?
Ты нормальная?
У меня сегодня
знаешь какой день важный!
Мне сегодня мужчина
предложение должен сделать.
Палец.
Ты только пришла,
а уже мешаешь мне работать.
-Ах, котенок!
-Где?
Лера! Лера!
-Стеллочка, солнышко,
сделай-ка мне двойной макиато, ладно?
Пенку не жалей, я ее очень люблю.
Спасибо!
Вы лучший!
-Треплозавр!
-Да, а мы как-то всегда сами
делали себе кофе, других не гоняли.
Как все-таки эти звезды
далеки от нас, от народа.
Иван Васильевич, ты должен знать,
я всегда была на твоей стороне.
Да-да.
Ну естественно, это главная
новость на рынке -
мы заполучили самого Гарика.
Очень долго к этому шли.
Лучшей радиостанции -
лучшего ведущего.
Я перезвоню.
Иван Васильевич,
это не то, что ты думаешь.
Это пиар, журналисты, работа,
в конце концов.
Ты куда?
-Николай Андреевич, внимание!
К вам идет Иван Васильевич!
-Пять минут! С глазу на глаз.
-Я не виновата.
-Да, я вас слушаю.
-Год. Я прошу всего лишь год!
-Извините, решение принято.
Если это имеет для вас значение,
мне правда искренне жаль.
-И у вас хватит совести лететь
получать премию,
заработанную в том числе
и на моих рейтингах?
-Я получаю премию
как лучший радийный менеджер,
а это означает, что я лучший,
потому что знаю,
когда и что нужно менять.
У меня чутье.
-Чутье?
-Угу.
-Тогда вы должны чувствовать,
что это дурно пахнет.
Мое шоу останется -
старый конь борозды не испортит.
-"Старый конь борозды не испортит"
уже не работает.
Потому что борозда эта ведет
в никуда!
-Я могу измениться!
Хотите молодежный стиль -
будет вам молодежный.
Хотите, начну базарить по-гламурному!
Лясьми-смуськи! Станцевать могу.
Вот это все - зу-зу-зу!
Рэпом могу: в натуре, братан,
умрешь хохоча
от супершоу Васильича-ча-ча!
Все отстой, а Васильич - крутой!
Что это такое?
Приказ о моем увольнении?
-Что вы делаете?
-Да к черту его!
-Вы что делаете?
Это трастовое соглашение!
Я месяц собирал все подписи!
-Послушайте, Иван Васильевич,
у меня тоже сегодня был
очень тяжелый день.
Я развелся со своей женой,
и, что хуже всего,
у меня сегодня отобрали дочь.
Мы все что-то теряем.
Главное - принимать это достойно.
-Малыш, ну мы едем?
Здрасте.
-Пять минут прошло.
-Что ж за день-то сегодня такой, а!
Как же я хочу улететь из него
и спокойно встретить Новый год
с тобой вдвоем.
-Так, все, спокойно.
(звонок телефона)
Черт, ну отвечай же, ну отвечай.
Черт!
-Видишь тот дом?
-Да.
-Тут работает мой папа.
Это его радио.
Я уверена, он самый лучший папа
на свете.
Просто попал в плохие руки.
-Так папа, значит, у нас
крутой бизнесмен?
-Очень крутой!
-Ну это все меняет!
-Как ты это можешь есть?
Здесь даже официантов нет.
-Это любимое кафе моей дочери.
(звонок телефона)
Я здесь часто с ней бывал.
Вот быстро мы все-таки, а!
-Что?
-Быстро мы все-таки
наше прошлое забываем.
Да, и я такой же.
И все мы такие.
Чтобы забыть себя настоящих,
мы столько денег тратим.
Да что денег - времени, энергии, сил!
И куда это все?
Я сейчас скажу кое-что неприятное
для тебя, но это правда:
дочка и Марина -
они часть моей жизни.
Не перебивай!
И ты будешь в моей судьбе только
вместе с ними, а не вместо них.
Так что решай: вместе или вместо.
И я должен знать, что подсказывает
твоя загадочная женская душа.
-Коленька, ну перестань,
давай не сейчас.
-Нет, дорогая моя,
именно сейчас и сегодня.
Подумай давай.
А пока я буду есть мой жирбургер,
ты реши.
Потому что ответ я хочу получить
в этом году.
-Света, нам надо переодеться
и поесть.
Ты голодная?
-Очень!
Но сперва ты обещал
выполнить мое желание.
-Дам еще тебе один совет.
-Какой?
-Мудрый.
Перед тем как делать дело,
вы за стол садитесь смело,
поплотней перекусите
и ложитесь спать на час.
Чередуйте сон и пищу,
тренируйте свое тело.
И поверьте, это дело
кто-то сделает за вас.
Запомни, большая работа
начинается с большого перекуса.
-Куда зе он делся?
-Он мастер перевоплощений.
Должно быть, он уже в другом конце
города, если вообще в Москве.
-Кто это названивает?
Что ты не берешь?
"Не брать 3".
Алло.
-Почему ты не берешь трубку?
У нас Света пропала!
-Это что, шутка такая?
Не паникуй!
-Коля!
-Послушай! Послушай меня!
Я позвоню людям, я подниму связи.
Я сделаю все,
чтобы ее найти, ты слышишь?
А ты куда смотрела? Куда ты?..
-Коля, ты куда?
-У меня пропала дочь.
-А... А самолет?
-Если я ее не найду,
никакого самолета не будет.
И свадьбы тоже. Жди меня в кафе.
-Светочка, родная моя, возьми трубку.
Светочка моя...
Светочка моя, доченька...
Ну что там?
-Ну вот, смотрите.
-Это она.
-Давай быстрее там, гунявый!
-Да погоди ты, дрищ, я тебе что...
Э! Слышь, тетка, сюда иди!
Шевели ходулями!
Ну давай, давай, резче!
Помоги нам.
-Ребята!
-Что?
-Тут маленькая девочка проходила.
Вы ее, случайно, не видели, а?
-Мы тебе что, справочная?
Или бюро находок?
Развязала нас быстро, коза старая!
-Что? Урод!
-Ай!
-Ты что?!
-Обмылок!
-Да что вы такие все
агрессивные-то сегодня, а?
Ты нормальная вообще, нет?
-Ну МВД и ФСБ я беру на себя.
Все-таки бывшие коллеги.
-Да мне хоть ЦРУ, хоть "Моссад".
Все должны ее искать
и докладывать мне каждые 15 минут.
-Николай Андреевич,
вы письмо получили?
-Поменяйте, пожалуйста,
на следующий рейс.
-Я уже дала распоряжение.
-Спасибо.
-Контакты у меня все есть,
я думаю, вечером будет результат.
-Извините, я не помешаю вам?
Ничего, что я на ваше место?
-Сидите, сидите.
Вы же знаете, что не кресло красит
человека, а человек кресло портит.
-Все равно, я так подумал,
придется сменить их.
Я люблю более такие современные,
ортопедические,
а эти два мы вам отдадим,
на дачу заберете.
Сядете в них вдвоем - вы и ваши усы -
и будете о карьере вспоминать.
Расставите все подарки,
слезу пустите!
Не обижайтесь, ну вы же...
Вы же умный человек, вы понимаете,
что, если уходит эпоха,
вы уходите вместе с ней.
Вот, например, что это,
Иван Васильевич?
-Мой телефон.
-Телефон, Иван Васильевич, -
вот это вот!
Вот это телефон!
А у вас, извините,
окаменелая какашка динозавра,
которой только можно орехи колоть.
Ни лайки не посмотреть,
ну даже селфи не сделать.
Иван Васильевич,
ну вещь себя изжила уже.
Ну что же вы!
Чувствуете метафору, да?
-Коллеги, добрая весть.
Эфир через пять минут.
-Философ!
-Ресторан-гостиница "***"?
Здравствуйте!
Государственная дума беспокоит.
Приемная Скрябина.
Благодарю.
Лев Эмильевич не любит публичности.
Благодарю!
-Ты похож на оборванца,
а не на депутата.
-Моя ж ты рыбка!
Поверь, внешность так обманчива.
Я выбрал это место
именно из-за этого.
(заикаясь)
Здравствуйте!
Я по объявлению.
Большой профессионал в п-п-прачечную.
-А, так вы на работу устраиваться?
Хорошо.
-Псс!
-Эксгуматор труп эксгумировал,
эксгумировал,
да не выэксгумировал.
Могу зафертикультяпить
и выфертикультипнуть,
выфертикультипнуть,
выфертикультипнуть!
Иван Васильевич,
впереди семь часов работы.
Здоровье выдержит?
Иван Васильевич!
Время!
-С Новым годом, страна!
-С Новым годом, страна!
-Не трогайте ваши радиоприемники,
они не сломаны.
Вы действительно слышите два голоса.
-У вас раздвоение личности,
Иван Васильевич?
-У меня скорее изменение личности
из царя всея эфира в управдомы.
А этот второй противный голос,
который вы слышите, -
это мой довесок.
-Ну тогда спешу вас обрадовать,
Иван Васильевич,
у вас самый веселый довесок в мире.
Всем привет, с вами Гарик Маркин!
(Иван) -Итак, шоу вместе
и песня "Моя Москва".
-Моя Москва здесь решает вопросы.
Моя Москва - это город кокоса.
Моя Москва - это зона спроса.
И любая телочка -
это вообще не вопрос.
-Можно вообще без этого, а?
-А, что, слуха нет, да?
А я думал, ты красивая,
может, певица, что ли.
-Настроение не то.
-А, вы приезжая.
Я москвич, слышу,
акцент провинциальный.
Мы же, москвичи,
так не разговариваем же.
(подпевает радио)
Москоу невер слипс.
Я люблю тебя...
-На Скрябина заказано?
-Лев Эмильевич, дорогой,
мы вас ждем, ждем.
С Новым годом, с новым счастьем!
О, какая милая девочка.
Это ваша дочь?
-Подруга!
-А!
Молодеют подруги.
Прошу, это ваш столик.
-Благодарю!
-Прошу! -Мадемуазель!
-Спасибо.
-Прошу!
Ну что, может быть, сразу
что-нибудь и закажем?
Я сам. Закуски, выпить?
-Ну пойдем традиционно, по-русски,
по-российски, без пафосу.
Икорки черной - немного,
граммов триста.
Краба камчатского, лобстера.
Оленинки, строганинки.
-А что будем пить?
-Шампанское.
-Шампанское.
-Я микс люблю.
-Изящный выбор.
-Да, самое главное - оливье.
Мы люди патриотичные.
-Кто круче: Санта или Дед Мороз?
Санта - он один,
а Дед Мороз со Снегурочкой.
А Снегурочка ему кто? Внучка!
А если у него есть внучка, логически
у него должна быть и дочка.
-Конечно, наш Дед Мороз круче,
потому что он настоящий мужик, да?
-Да, конечно!
-Так вот, друзья, Егор является
таким же настоящим мужиком.
Мы все знаем его проблему.
-Лера, может, не надо?
-Надо, слоник, надо!
Моя напарница феечка с огромными
серыми глазами....
-Зелеными.
-Да какая разница!
Он по ней сохнет и не знает,
как сделать ей предложение.
Слон его серый,
но Егор не должен быть серым.
Он должен быть ярким!
Таким супер-пупер!
Таким мачо-карпаччо!
Брэд Депп и Джонни Питт
в одном флаконе!
Ой, то есть Джонни Депп и...
В общем, главное - в одном флаконе!
Мы все, друзья, должны помочь
сделать ему предложение года!
Да? Да?
Ну, как-то так.
-Лера, там упра....
Такое ощущение, как будто
только что все говорили обо мне.
-Мы двадцать раз
весь район прочесали.
Всех на уши подняли,
и везде по нулям.
-А если бы это Чикатило был?
Ну прямо как серпом по яйцам!
(с акцентом) -Сельпом по яйсям?
По каким яйсям?
-По твоим!
Кунг-фу - панда.
Такое пятно на весь отдел!
Найти! Русский язык все понимают?
(с акцентом) -Канесьна. Я люський
язик осень холосо люблю!
-Да, Пушкин у нас поэт.
-Не лыбься, Кубышкин!
Ведешь себя словно не преступника
профуфукал, а джекпот сорвал
и ждет тебя охрененная блондинка
за дверью!
-Простите. Такое ощущение,
что все обо мне говорили.
-Да...
-Я к Алексею.
Леша...
-Что случилось?
-Извини, тут... Тут такое дело.
-Ну, приятного вечера.
-С наступающим Новым годом!
-Спасибо!
Чем мы платить будем?
-Вот чем.
Он мне всегда помогает справиться
с настоящим чувством голода.
-Как?
-Всему свое время.
-Официант!
-Видишь, за соседним столиком
мой старый приятель.
Настоящий месье Скрябин
с супружницей.
Знаешь, кто такой?
-Нет.
-Настоящий коррупционер.
Козья морда!
Себе четырехэтажную домину отгрохал,
а в детском доме холодрыга и нищета.
-Представляешь, они поймали этого
придурка, а он снова сбежал.
-Потому что там такие же идиоты,
как ты, работают.
Если бы он попал ко мне в руки,
то я бы его скрутила в бараний рог.
-Поможешь мне его наказать?
-А ему не будет больно?
-Только обидно. Счет, пожалуйста!
-Ты его видела?
-Вроде да, и Свету.
Они за окном стояли.
Мне конец, Леша.
-Да ладно!
Вот я попал так попал!
Халатность, вплоть до разжалования.
Куда они пошли?
-Не знаю, вроде в сторону
Красной площади.
-Ой! А где мой камнеед?
-Ну что сидишь-то? Помоги ребенку!
-А что я?
-А что я?
Ой, что-то я не нахожу!
А как он выглядит?
О, нашла!
Вот! Держи, девочка!
-Спасибо!
С Новым годом! С новым счастьем!
-С новым счастьем!
-С Новым годом!
Очень милый ребенок.
-Угу.
-Прошу!
-А, но вы же не отведали
даже половины блюд.
-Да сами покушайте! На здоровье!
Новый год как-никак!
-Ну...
-А вы знаете, что тот дяденька
в ресторанах мошенничает?
-Какой?
-Вон.
Он говорит, что ему муха или таракан
в суп залетели, а потом не платит.
Вот увидите!
-Будьте бдительны! Пойдем.
-До свидания!
(кричит)
-Ты что?
-Таракан! Господи!
-А ты точно настоящий Дед Мороз?
-Настоящее некуда.
-А почему ты тогда мерзнешь?
-Для конспирации.
Людей много.
Узнают, что я настоящий, -
на сувениры разорвут!
-Там, в суде, полицейские говорили,
что ты много денег украл.
Я тебя совсем другим представляла.
-Понимаешь, есть правила,
а есть правила!
Я, между прочим, основные правила
стараюсь не нарушать.
Если пару раз нарушил в жизни
правила простые - это ладно.
Все мы люди, все не больно-то святые.
А вот правила-понятия -
это важно в самом деле.
Цель оправдывает средства,
как сказал Макиавелли.
Ты, между прочим,
тоже правила нарушила.
От папы с мамой убежала? Убежала!
Но ты же это сделала
ради счастья своей семьи.
-Да!
-Значит, ничего не нарушила!
-Да!
-Макиавелли!
-Да вы что, совсем, что ли, оборзели?
Мы не будем за это платить!
Я требую извинений!
-Спокойно, дорогая,
я сейчас все улажу.
Вы что там, совсем оборзели?!
-Значит, по-хорошему договариваться
не хотите?
-Подонки!
-Да у меня отец -
начальник кремля в Казани!
Да у меня брат в Сочи...
Да е-мое, больно!
Вы вообще!.. Вы вообще знаете,
кто я?!
Мой муж - важный политик!
-Был важный, стал влажный!
-Ну что там?
-Пока ничего. Что у тебя?
-То есть ты палец о палец не ударил?
Хорош отец!
-Послушай, это ты мать.
Ребенка присудили тебе!
Ты куда смотрела вообще, а?
-Это ты мне говоришь?
Да у тебя совесть есть?
Как у тебя язык поворачивается
такое говорить?
Я с ней столько лет одна,
пока ты на своей работе
днями и ночами!
Пьянки, гулянки!
Пока ты со своей любовницей
развлекался.
И после этого ты говоришь,
что я плохая мать?
-Я не говорю. Я не говорю.
Это неправда!
Послушай,
я всю жизнь работал ради вас.
Я все это построил ради вас!
А ты никогда и ничего не ценила!
-Я?!
Нормально!
-А как у тебя получается
сочинять стишки?
-Это очень просто. Главное,
чтобы повод был интересный.
Ну и, конечно же, талант!
-Как ты думаешь, а у меня получится?
-Давай попробуем!
Я начну, а ты продолжи.
Только в рифму!
Если в супе у тебя
оказался таракан...
-...будь умней и не ходи
в азиатский ресторан.
-Видишь, как здорово получается!
Ты прекрасный поэт.
-А ты классный друг!
-Нет, ты ошибаешься.
-Неправда! Ты классный!
Даже немножко как мой камнеед!
-Это ты классная!
-Да?
-Ты меня уже два раза спасла.
Знаешь, давай подумаем,
как будем исполнять твое желание.
-Давай!
-Расскажи мне,
как твои мама и папа встретились.
-Эту историю я слышала тысячу раз,
но у мамы и папы разные версии.
Мама говорит, что когда папа
ее увидел, то он потерял голову.
А я думаю, что мама голову нашла
и вернула на место.
И в тот момент она поняла,
что папа без нее долго не протянет.
Ни в магазине, ни по жизни.
Поэтому она решила,
что сделает из него человека,
а то на него смотреть было жалко.
Ну а папа рассказывал,
что у мамы не было шансов.
Она втюрилась в него
с первого взгляда по уши.
Не смогла устоять перед его
ослепительной красотой.
Она была такой растерянной
и беззащитной,
что он испугался, что она похолодеет,
поэтому взял ее тепленькой.
(рэп-музыка)
(крик)
-Да, случай, конечно, непростой.
Но вариант, как исполнить
твое желание, есть.
-Расскажи, какой? Ну какой?
Ну расскажи!
-Какой, какой!
Расскажу - ничего не получится.
Это должно стать сюрпризом для всех.
-Одно не могу понять: что ему нужно?
-Да денег он хочет, чего же еще?
-А как вы, Василий Иванович,
познакомились?
Наверное, на целине? Или на БАМе?
Ой, а может, вы вместе
первый колхоз строили?
-Это произошло 9 февраля
1984 года,
и наше знакомство транслировали
в прямом эфире
на весь Советский Союз.
-На всю страну?
-Не верите?
-Нет, ну почему же, это глобальный
исторический прорыв для всего СССР.
Иван Васильевич
познакомился с девушкой!
Ну и где же вы познакомились?
-На похоронах, разумеется.
-Как - на похоронах?
-Да!
-То есть это такой себе
ретро-зомби-стайл?
-9 февраля 1984 года
вся страна хоронила
Юрия Владимировича Андропова.
И нас отправили, так сказать,
скорбеть.
Меня от МГУ, а мою Веру от МГИМО.
Вот там, прямо под камерами,
я и вручил ей первые цветы.
-Те, которые предназначались для?..
-Но он не обиделся.
-Признаюсь, мы познакомились
в ночном клубе.
Я банален.
-Скорее простоват.
-Ну, это знакомство на два мохито -
назовем это так.
Друзья, если вдруг вы захотите
поделиться с нами,
как вы познакомились
со своей любовью,
звоните к нам в студию
прямо сейчас! Спасибо!
-Да, последний раз себя так
чувствовал,
когда нас с тобой на выпускном
под лестницей застукали.
Помнишь?
Мы тогда целовались в первый раз.
Скандал был дикий.
-Да.
-Пока ты тут прелюбодействуешь,
Мышкин только что опять Скрябина
в "***" обчистил.
Он у нас под носом, так что действуй
тише, без этой своей панды.
Я не хочу, чтобы все московское
отделение знало,
как мы тут обосра...
(с акцентом)
-Я сютку про яйся пониль!
-О господи!
-Ты что? Не дергай!
Я специально для работы отращивал.
-Она что, настоящая?
-Да, блин!
-Ну прости, мужик!
С наступающим Новым годом!
-Придурочный!
(по рации)
-Внимание, подозреваемый замечен
в районе Кузнецкого Моста.
-Ты не представляешь,
каких усилий мне его стоило влюбить
в себя и развести с этой мымрой.
Леша, мне нужна эта девочка.
-Да не любит он тебя, и все!
Я это сразу понял,
еще там, на крыльце.
-Угу. Знаешь,
сколько он мне всего подарил?
И колечко, и платьица всякие,
и в Барселону возил.
-Оля...
-Что?
Мне уже не 16!
Я не хочу начинать все заново!
В моем возрасте уже у всех девочек
и муж, и дом на Рублевке.
(по рации)
-Одет в смокинг.
При задержании соблюдать
максимальную осторожность.
-Почему Дед Мороз в смокинге?
-Подходим! Не стесняемся!
Подарки от Деда Мороза
всего за триста рублей!
Не проходите мимо!
Подарков на всех хватит!
Девушкам скидки! Мужчинам скидки!
Мужчинам с девушками - скидки.
-Не двигаться! Где девочка?
-Да что вы все
к моей бороде пристали?
-Извините, я обознался.
Неудобно получилось. Простите.
(крик)
-Оля! Оля, держись! Держи равновесие.
Оля!
-Ой, мамочки! Ты чего?
-Ты как, все нормально? Мышкин?
Стоять!
В смысле, лежать где лежишь!
Ну что, Мышкин, все!
Похищение ребенка -
это тебе не пятерочка!
А вся пятнашка светит!
-Ничего он меня не похищал!
Я сама его вообще-то освободила.
Ты! Ты все разрушила!
-Ты что!
-Папу увела, а он маму любит и меня.
-Света, ну ты что!
-Але оп!
С наступающим Новым годом!
-Стоять! Оля, за мной!
-Бежим!
-То есть за Мышкиным! Оля!
-Я не могу так быстро!
Я на каблуках!
-Ну! Мышкин, стоять!
-Да, дорогие друзья, дело приобретает
все более серьезный оборот.
Как выяснилось,
девушке Гарика 19 лет.
-Да.
-И моей дочери тоже 19 лет.
И обе они блондинки,
и обе, как выяснилось, очень умные.
-Да, друзья, такое бывает редко,
но, как видите, бывает.
Моя, например, очень любит
слушать "Сплин" и читать Мураками.
-Ну это все любят читать и слушать.
-Учится в МГУ.
-Ах! МГУ!
-Да!
-Это становится интересно.
МГУ? Правда, да?
-Да! Да!
-Ну я надеюсь, не на филфаке?
-Так, у нас прямо здесь
битва экстрасенсов какая-то.
Новогодние чудеса в нашей студии.
Я надеюсь, Иван Васильевич,
вы не собираетесь сказать,
что вашу дочь зовут Анастасия?
-Ну, ответ на этот вопрос вы услышите
после небольшой рекламной паузы.
Ты что мне голову морочишь?
Ты что, с Настей? С моей Настенькой?
-Иван Васильевич,
при чем здесь ваша Настя?
У моей Насти фамилия Корнеева!
-Правильно! Это по маме!
Она стесняется носить мою фамилию,
не хочет быть дочкой звезды!
Ой, господи!
Если ты ее хоть пальцем тронул...
я тебя убью!
-Иван Васильевич, успокойтесь!
-Своими руками!
-Успокойтесь!
-Ты что, гном, ты что!
-Иван Васильевич! Иван Васильевич!
-Осквернил мою дочь?
-Да вы куда бросаете, вы же попадете!
-Попаду - не то слово!
И снова с Новым годом!
-С Новым годом, друзья!
Мы продолжаем!
-Дорогие друзья!
Мы с вами в прямом эфире.
-Господи, какая я дура!
-Это да.
-Что я говорю, что делаю?
Я же раньше такой, Леша, не была.
-Не была.
-Я там тебе в кабинете наговорила,
чтобы Свету вернуть
и Николаю доказать,
что я не дура какая-то.
Ты прости меня.
-А этот твой Николай -
он насколько влиятелен?
У него наверняка есть покровители
из спецслужб.
-Ну есть какой-то там Петрович.
Мусора всякие... Прости.
Я пойду и сама все ему расскажу.
Так будет правильно.
Мне больше терять нечего.
Так я жить все равно больше не хочу.
-Ну что, поедем сдаваться?
-Ты так кричал,
и ты был такой злой, что...
-Послушай, ты видела их
за моей спиной!
Ты видела Свету и этого преступника
за моей спиной
и не сказала мне ни слова!
-Ну прости.
-Ты что, рехнулась совсем?
-Прости!
-Не смей на нее кричать!
Вы... Вы сами меня вынудили.
Она девушка, она...
Она испугалась, растерялась.
-А ты вообще куда смотрел, а?
Ты должен был охранять преступника,
который похитил мою дочь!
И вообще, отойди от нее.
Понабрали всякое дурачье из деревень
в полицию.
-Да пошел ты!
Мне от тебя больше ничего не нужно.
Пошли, Леша!
А, знаешь,
я сожгла твой счастливый галстук.
(Иван) -Да, вот это новогодний
сюрприз так сюрприз.
Это ж надо, дорогие друзья,
узнать в свой последний рабочий день,
что твоя дочь встречается
с твоим же преемником.
-Ну что сказать, Иван Васильевич,
с Новым годом! С новым счастьем!
-Гарик, я надеюсь,
что у вас это не серьезно?
-Я хочу сделать вашей Насте
предложение, Иван Васильевич.
-А, сделать предложение...
-Да.
-Разойтись?
-Да.
-Послушаться отца,
взяться за ум, учиться.
-Нет!
Предложение руки и - о да,
оно есть даже у такого мерзавца,
как я, - сердца.
-Бред! Абсурд! Полная чепуха!
Ей рано выходить замуж,
она еще ребенок!
Друзья мои, не разрешайте
вашим детям жениться.
У детей должно быть детство!
-Я же всю любовь ему отдала.
-Ну отдала и отдала.
А он сам дурак, что не взял.
Я бы взял. Правда.
Вспомни: Шишкин...
-Мышкин...
-Мандаришкин...
-Это Лешечка Кубышкин.
-Товарищ господин полицейский,
там Николай Андреевич
получил эсэмэску от похитителя.
-Значит, так, двое к этому выходу,
двое к тому, остальные за мной.
Ты точно уверена,
что это то самое место?
-Да, точно! Сто раз говорил,
так и не смог забыть.
(с акцентом) -Я его отлюплю!
-Эй! Только нос береги!
Пойдем!
-Да я скорее тройной тулуп прыгну,
чем она согласится.
-А давайте поспорим.
Мы в прямом эфире.
-Я знаю, в каком мы эфире.
Я уже девятнадцатый год в этом эфире.
Погодите, я про рекламу все понял.
Погодите, здесь очень важно!
За 19 лет в прямом эфире
мне впервые предлагают
спорить на собственную дочь.
-Нам конец! Он сорвал
самый дорогой рекламный слот.
-Иван Васильевич, один звонок.
-Давайте! Давно хотел услышать
мою скрытную доченьку.
Пока Гарик Маркин набирает
телефонный номер,
я хотел бы всем обладателям гаджетов
напомнить
одну простую народную мудрость:
на гаджет надейся, а сам не плошай.
-Внимание, пропал мальчик Саша.
-Вот галерея, вот лестницы,
а вот эскалаторы.
-Русые волосы, одет в джинсы и майку.
-Хорошо.
-Последний раз видели
в отделе дегустации вин.
Повторяю: пропал мальчик Саша.
36 лет.
Русые волосы, одет в джинсы и майку.
Последний раз видели
в отделе дегустации вин.
(песня)
-Пусть и просто все, и сложно,
невозможное возможно,
если помнишь ты о чудесах.
Бой часов, бой часов,
замирают стрелки...
-Что это? Что происходит?
-Карнавал, наверное.
-Какой карнавал? У нас операция!
-Я и сам был не в курсе.
Новый год как-никак!
(песня)
-И сверкая, словно лед,
для тебя зажгутся звезды.
Бой часов, бой часов,
приближается разгадка,
замирает сердце сладко.
-Ты должна там меня
обязательно подождать.
И поверь: все сбудется!
-Угу.
(песня)
-Желтый месяц раскачался в небесах,
переводит время стрелки на часах.
Пусть и просто все, и сложно,
невозможное возможно,
если помнишь ты о чудесах.
Бой часов, бой часов,
замирают стрелки сладко.
Бой часов, бой часов,
тает сердце без остатка.
Счастье вдруг нас найдет,
независимо от роста.
И, сверкая, словно лед,
для тебя зажгутся звезды.
Бой часов, бой часов,
приближается разгадка,
замирает сердце сладко.
-Здрасте.
-Разрешите наконец представиться -
Егор Федорович.
Это я ваш тайный поклонник.
Я пришел сказать вам, что люблю.
Не подумайте ничего плохого.
Это вам.
-Спасибо!
-В общем, я пришел сказать вам,
что я прошу руки и сердца вашего.
-Что такое?
-Завис.
-Ай-ай-ай! Огромный дорогущий
смартфон!
Этот технологический монстр!
И в тот момент,
когда нужно дозвониться девушке
и сказать самые главные слова, -
завис! Ай-ай-ай!
Гарик, Гарик...
Придется, видно, нажимать кнопочки.
Окаменевшая какашка динозавра
к вашим услугам, прошу.
(звонок телефона)
-Сейчас.
Папа?
-Настя, это Гарик!
-А я уж думала, ты не позвонишь.
-Я рядом с папой.
Оказывается,
я буду работать вместо папы.
Он, кстати, сейчас напротив меня,
и поверь мне, он очень тебя любит.
Он так тебя любит,
что готов убить меня.
Друзья, сейчас на волнах радио
должна быть
какая-то там очень дорогая реклама
какого-то банка, сыра или колбасы.
Но это все неважно.
Я хочу поговорить с тобой, Настя,
мы в прямом эфире.
Нас слышит вся страна.
Настя, я...
Я хочу, чтобы ты стала моей женой.
-Вот!
-Я люблю вашу дочь.
-Фух!
Папа, Гарик, вы меня слышите?
(Гарик) -Да, слышим.
-Тут так вышло,
что мне уже сделали предложение.
Вот прямо только что.
И по-моему, он замечательный.
Он искренний,
и он столько всего придумал,
просто чтобы порадовать меня.
И сейчас он стоит здесь, передо мной.
Я весь день ждала твоего звонка,
а ты все не звонил и не звонил.
Но люблю я тебя, Гарик.
И я стану твоей женой!
Во что бы то ни стало! Слышишь?
-Да!
-Нет! Нет! Нет!
Идиотский, проклятый Новый год!
-Простите, пожалуйста,
Егор Федорович!
(Иван) -Настенька, что ты говоришь?
Это же, это же, это немыслимо!
-Наверное, он тебя правда любит.
(Иван) -Это же глупости все!
(Гарик) -А на похоронах знакомиться -
это не глупость, Иван Васильевич?
(Иван) -Похороны - это то,
что тебя скоро ждет.
-Папа! Папа!
Я знаю, как ты относишься к серьезным
отношениям в моем возрасте.
Я знаю, что должна была
тебе сказать про Гарика.
Но что мне было делать,
если это настоящая любовь!
-Долгожданная реклама!
Зятек!
-Извращенец!
Женщина, аккуратнее, там извращенец!
-Где моя дочь, скотина?
Говори живо!
Коля...
-Ой!
-А ты что здесь делаешь, а?
-Ай!
-Ваша дочь у меня.
Бабки принес?
Живо!
-Коля...
-Тихо, тихо!
-Она в подсобке, рядом.
-Мы снова в эфире.
Это эфир особый, необычный!
Я, Иван Васильевич, меняю профессию.
Был радиоведущим, а теперь,
похоже, становлюсь тестем.
Гарик, с Новым годом тебя!
С новым счастьем!
-Спасибо, Иван Васильевич!
Друзья, коллеги, я понимаю,
что я давно этого хотел,
я долго к этому стремился.
Но я не могу находиться здесь,
когда моя невеста далеко.
Я понимаю, это прогул, нарушение
контракта, этики, да чего угодно!
Но в этот чудесный новогодний вечер
я выбираю любовь!
-Никто не обижал?
-Испугалась?
-Да!
-Все в порядке?
-Все в порядке.
-Ты моя хорошая!
Моя девочка!
-Моя хорошая!
-Все в порядке!
-Все хорошо!
-А игрушка эта ваша?
-У тебя же, кажется, рейс горит, а?
-А, рейс?
-Да.
-Да, горит.
Но я свою награду,
в общем-то, уже получил.
-Награду?
-Вот он!
Вторая линия у эскалатора.
Начинаем операцию.
(с акцентом) -Стоять! Ну сьто,
Мыськин! Вот твой Пуськин!
(кричит)
-Молодец, Пушкин.
-Сюда!
-С дороги!
-Стоять! -Лежать!
-Стоять! -Лежать!
-Стоять, полиция!
Мышкин, ты арестован!
-С Новым годом!
-Ты же испугалась.
-Стой!
-Адьос!
-Давайте вниз!
-Вниз!
-Где он?
-А? Где он?
-Всем стоять!
-Ну вот, до курантов остается
около часа,
самое время понять,
что же все-таки произошло.
Как говорил один мой старый приятель,
правда, сейчас я слышал,
что его разыскивает Интерпол:
главное - это хотеть и верить,
что все мы станем счастливыми.
-Егор!
-Я безнадежен.
Тут даже самому безнадежному
было понятно, что шансов нет.
-Ты все правильно сделал. Выше хобот!
Ты же классный.
Хочешь, встретим Новый год вместе?
Я тебе не обещаю романтический вечер,
но в тусу попасть мы сможем.
-А большего мне и не надо!
-Ну что, погнали?
-Погнали!
Куда гоним?
-Купим тыкву, сделаем карету,
устроим бал!
Как Новый год встретишь,
так потом и расхлебывай!
-Всегда есть формула,
при которой будут счастливы все.
Так вот пусть сегодня эта формула
будет найдена каждым из нас.
-Все будет хорошо.
-Папа!
Папа, мама,
а мы теперь всегда будем вместе?
-Ну, я не знаю...
-Конечно! Всегда?
-Да.
-Пойдем.
-Пойдем.
-Пойдем!
-Господи, какой же я дурак,
что все это с нами произошло.
-Вот это точно.
-Прости меня, пожалуйста.
-Что ты, и ты меня тоже прости.
-И ты меня прости.
-Да ладно!
-Всем спасибо! Операция окончена.
Да, и с Новым годом всех.
-Ну что? На сегодня все закончено?
-Угу.
-Как собираешься справлять?
-А ты?
-Ну как, поехать домой, зажечь камин,
откупорить шампанское,
налопаться оливье.
Ну и посмотреть "Иронию судьбы".
-Ну "Иронию судьбы"
можно посмотреть и два раза.
-Согласен. Подожди.
-Что такое?
-А что он такой легкий?
-Ах!
-Что случилось?
-Уже ничего.
Будем считать, что я совершил
самую выгодную сделку в этом году.
-На этом, казалось бы, все,
но есть последнее и самое главное,
что я хотел бы сказать в этом году.
Будьте счастливы!
-Как я вас люблю!
-И мы тебя тоже.
-Привет!
Я люблю тебя!
Это тебе.
-Спасибо.
-Ура!
-Вы всех сделали!
Наши рейтинги бьют все рекорды!
-Ура! С Новым годом!
С Новым годом!
-Прошу прощения, вы не могли бы
пересчитать ваши деньги в кассе?
Такая сумма все-таки.
-Вы меня простите, я очень спешу.
-Но тем не менее
вам нужно пройти в кассу.
Пожалуйста.
-Так...
-Объект захвачен.
Готовьтесь принимать груз.
Ну и набегались мы с тобой, Мышкин.
А это что у нас, а?
Офшорчики?
Из страны решил свалить, да?
(с акцентом) -Ну сьто, Мыськин,
поймал тебя Пуськин с полисьным!
-"Помощь детям... Детский дом..."
Это что? Ты кто такой вообще?
(с акцентом)
-Он Дед Мороз! Настоясий!
(Света)
-Ну конечно настоящий.
Уж я-то точно знаю!
Теперь мы с мамой и папой
будем всегда вместе.
Папа дал слово, что больше никогда
не даст нас с мамой в обиду
и всегда будет рядом.
Он же до сих пор не знает,
что все это сделал Дедушка Мороз.
А между прочим, ему даже пришлось
пойти в тюрьму,
чтобы исполнить мое желание.
Но мама мне говорила,
что он ведет себя очень хорошо
и тоже дарит там всем подарки,
поэтому его скоро отпустят,
ведь на свете еще столько детей
и так много неисполненных желаний!
 

////////////////////////////