Продается дача (2005 год). Цитаты и фразы из фильма
Режиссёр: Потапов
В Москве живет неженатый молодой поэт-армянин Сурен. Он коренной
москвич, обладатель «сталинской» квартиры. Существо доброе,
непритязательное, творческая натура, неприспособленная к жизни. В его
дом постоянно приезжают на постой родственники, и Сурен уединяется на
даче. Но дачу продают еще двум хозяевам какие-то мошенники, и эти
покупатели – старик-ветеран с Дальнего Востока и девушка-тренер по
синхронному плаванию – встречаются в сочельник. Каждый из них, включая
Сурена, хотел встретить Новый год совсем по-другому. На дачу съезжаются
родственники всех этих людей, ситуация запутывается, обрастает новыми
взаимоотношениями и привязанностями, и, конечно, Сурен полюбит тренера
по плаванию Машу.
Все фразы и цитаты
-Э-эх! Ух, ты!
-Куртин башен... Дардын бай!
-А?
-Так, где же ваш друг?
-Пока вне зоны досягаемости.
-Я думаю, в метро.
-Жанна, ты дур!
-Это же сегодня самый модный
цвет!
-Мне вот такой, пожалуйста.
-Мне восемь штук надо.
-Мы можем подождать еще четыре
минуты.
-Максимум пять.
-Извините...
-Извините...
-Щас я все брошу...
...и покажу вам паспорт.
-Щас.
-Щас...
-Ну...
-Дома забыл.
-Сто-о-о-п!
-До вас тут пингвины плавали...
-У них лучше получалось.
-Резче, резче!
-Это синхронное плавание,
а не ''Лебединое озеро''.
-Еще раз!
-Машенька!
-К тебе мужчина пришел, пропустить
просит.
-Интересный такой?
-Точно!
-С синими глазами?
-Да, по-моему...
-Цветы принес?
-Розы!
-Понятно!
-Гони его, теть Кать!
-Скажи меня нет, и не будет.
-Хорошо.
(поет)
-Вперед!
-Проходи...
-Ты неисправим!
-Вместо того чтоб быть на деловой
встрече, ты загремел в ментовку!
-Как такое возможно?
-Они вообще-то просто хотели
узнать, сколько времени.
-Да? В следующий раз, когда захотят,
звони не мне, а своим родственникам!
-Их бы тоже тогда забрали,
у них нет Московской прописки.
-И потом, они уезжают сегодня.
-Ну, ты понимаешь или нет, что уважаемые
люди целый час ждали тебя в ресторане!
-Они хотели предложить тебе
высокооплачиваемую работу, интересную!
-У меня есть работа!
-Какая?
-Я поэт.
-Что? Поэт?
-Этим не зарабатывают денег!
Это не профессия!
-Может быть это в девятнадцатом
веке была профессия,
щас не платят за это денег,
понимаешь или нет?
-Ну что ты за человек, Сурен!
Ну что ты за человек!
-Вокруг тебя ошиваются все,
кому не лень!
-Тебя останавливают все, кому
не попадя!
-Никому ты не можешь отказать!
-Никому, кроме меня!
-Тебе я тоже отказать не могу.
-Ты придешь ко мне на Новый год?
-У меня подарок для тебя есть.
-Как ты себе это представляешь?
-Я что, брошу мужа и приеду к тебе
отмечать Новый год?
-Все, хватит!
-И у меня тоже для тебя подарок.
-Я долго думала и решила:
мы с тобой расстаемся! Все!
-Мы расстаемся навсегда!
Все, прощай! Прощай!
-На-все-гда!
-А как же... подарок?
-Алле?
-Где ты вчера была?
-Вчера я смотрела дачу.
-Хочу купить.
-И ты думаешь, я тебе поверю?
-Кстати, я приходил сегодня
на тренировку.
-У вас там теперь что? Секретный
объект?
-Мы с тобой знакомы семь лет,
И все эти годы ты меня мучаешь.
-Как можно быть бабником
и Отелло одновременно?
-Да, я люблю красивых женин,
ну и что из этого?
-Ладно, давай адрес дачи...
-Хорошо, встретим Новый год вдвоем.
-Я так и думал: там будет
другой мужчина.
-О Господи!
-Да дам я тебе адрес, только
прекрати!
-Я сама-то его еще толком
не знаю...
-До свидания!
-Ага, давай!
-Приезжай к нам!
-Уильяму, Ричарду и Офелии
привет передавай!
-Суренчик, дорогой, спасибо тебе за все,
спасибо!
-Спасибо за подарки!
-Надеюсь, мы не мешали?
-Нет, не мешали!
-Я знаю, Джина, ты так занят!
-Но если найдешь время,
приезжай к нам!
-У наших друзей дочка
такая красавица!
-Обязательно!
-Приезжай, дорогой! Приезжай!
-Мама ушла!
-Долорес... Долорес забыли!
(звонок в дверь)
(звонок в дверь)
-Бабушка...
-Суренчик!
-Здравствуйте!
-Моя ласточка! Деточка моя!
-Здравствуй!
-Как ты?
-А я тебе дядю Левона привезла
погостить!
-Все остальные тоже хотели приехать...
-А что, были и остальные, да?
-Да, ну, жена дяди Левона с детьми,
но знаешь, их было так много,
они шумят,
они все поехали в гостиницу.
-Гостиница...
-Хорошо, когда большая семья.
-Очень хорошо!
-Когда большая семья, это просто
прекрасно!
-Мы ходили на озеро купаться,
купались там, а вода такая холодная
там ключи били.
-Никто не простужался?
-Да у нас... все закаленные...
кроме меня...
-Стоять!
-Ха-ха-ха-ха!
-Страшно?
-Не, весело!
-Вот! Документики готовы, осталось
только подписать.
-Ручка есть?
-Нет.
-Сейчас, минуточку...
-Вот, пожалуйста! Есть!
Вот она!
-А то нам туту... Пора-пора...
-Туту! Ехать, значит.
-А то нас клиентики ждут.
-Вот тут еще надо подписать. Ага-ага...
Вот... Вот правильно, вот!
-Один экземплярчик вам,
другой нам.
-У нас в машинке колесико спустило.
-Можно воспользоваться вашим
насосиком? Покачать?
-Да, конечно!
-Спасибо большое!
-Он в багажнике.
-В багажничке? Уууу... ха-ха-ха...
-Вот... Вот деньги, пересчитаете,
пожалуйста.
-Ой, как я вас понимаю.
-Трудно, наверное, расставаться
со своим прошлым!
-А он ваш муж?
-Да вы что? Упаси Бог!
-Ну, все!
-Документы на квартирку у вас?
-Да...
-Да? Ой, на дом! На дом!
-Я... за мебелью после праздников
приеду.
-Виза уже готова,
родственники звонят из Нью-Йорка
прям каждый день!
-Ужас!
-А вы приезжайте в любое время,
когда хотите!
-Нет, вы знаете, вряд ли...
-Я два раза на старые места
не еду.
-А потом, в одну воду двумя
ногами... Да?
-Аааааа!
-Вот все, пожалуйста...
-Ну что, нам ехать пора,
клиентики ждут.
-А вы оставайтесь, осмотрите свои
владения, так сказать.
-Да...
-А нам ехать пора.
-А нам пора ехать, действительно,
нам пора.
-Давайте попрощаемся, давайте, а?
-Знаете что?
-С днем рождения!
-Тьфу, е! С новым годом!
-С новым счастьем вас!
-Все-все-все!
-Ну, все!
-ИМ вас так же!
-С наступающим!
-Ну, все!
-ИМ вас так же!
-С наступающим!
-Суренчик, деточка!
-Скажи, а вот эти мужчины...
для этих женщин...
они им кто?
-Мужья? Братья?
-Бабушка, они им никто.
-Танцуют вместе.
-Партнеры.
-Нет, жена должна быть
армянкой.
-И извини меня, деточка,
до своего мужа чтобы она
не знала ни одного мужчины.
-Ласточка ты моя!
-Весь в меня!
-Ну, как я! Я же никого не знала,
кроме твоего дедушки.
-Царство ему небесное!
-В Москве таких нет!
-А Лола?
-Я беспокоюсь о тебе,
а Левон беспокоится о Лоле.
-Бабушка, извини, как это
связано?
-Вот Лола как раз тот самый
девушка,
про которого бабушка говорит.
-Хорошо, когда в доме будет
послушная жена?
-Вот в Москве учится...
-Дети, внуки, правнуки...
-Бабушка, мне после праздников
надо будет сдать мою книгу.
(звонит телефон)
-Я сама возьму.
-Алле?
-Нас не пустили в гостиницу
с крысой.
-Ну, приезжайте! Суренчик будет
очень рад!
-Хорошо, едем.
-Да, ждем.
-Их не пустили в гостиницу с крысой.
-Бабушка, я поеду на дачу!
-К Новому году вернусь.
-Ты не хочешь жениться на Лоле?
-Я не могу жениться на человеке,
который пытался пробить мне
голову лопатой!
-Ты хочешь нарушить традиции?
-Я не хочу нарушить традиции!
-Я хочу поехать на дачу!
-Там тихо! Там прости... никого нет!
-Могу я немного отдохнуть?
-Я же волнуюсь, у меня
слабое сердце...
-А ты не волнуйся!
-Мне будет плохо! Где ''Валидол''
кстати, а?
-Я уже давно не пила ''Валидола''!
-Вот!
-Что это? Это не ''Валидол''.
-Это не ''Валидол''.
-Это духи?
-Это телефон, подарок тебе
на Новый год.
-Чтобы ты... не волновался!
-Будешь мне звонить.
-Ты хочешь, чтобы над старой
армянской женщиной издевались,
что она звонит таким дорогим
телефоном?
-Ха! Он такой дорогой, что...
Издеваться никто не будет.
-До завтра.
''Уважаемые пассажиры!
В целях обеспечения правопорядка
И безопасности пассажиров
на территории вокзала не разрешается
курение...''
-А это... это электричка
на Тверь?
-Вы садитесь или нет?
Трогаемся ведь!
-Ну!
-Так это... это... Киевский вокзал,
а Тверь с Ленинградского.
-Да какая разница?
Киевский, Ленинградский...
-Умный уж больно!
-Позвольте?
-Извиняюсь.
-Мама! Кто накакал?
-Никто не накакал.
Сиди, смотри в окно.
-Нет, кто-то накакал!
-Смотри в окно, я тебе сказала!
-Весна тут хорошая!
-И вид прекрасный.
-У меня тут дача недалеко,
через две остановки.
''Эх чубчик, чубчик, чубчик
кучерявый!
А разве можно чубчик не любить...''
-Кто-то накакал.
-Это специальная! Печорского
посола!
-Дом купил недавно.
-Две недели как.
-Но ремонта, конечно, много
надо будет делать.
-Рассчитываю на внука.
-Приедет, поможет...
-А то я всю жизнь с коровами
да с коровами...
-Ветеринар я, на севере работал.
-Ну а вот как на пенсию вышел,
сюда переехал.
-Долго ехали?
-Так я ж с пересадками!
Четверо суток!
-К Новому году хотел успеть.
-И рыба с вами четверо суток?
-Да мужики собрали.
-Бери, говорят, Степаныч,
вези в Москву,
там такой рыбы нет.
-Это точно!
-Федя!
-Сидели бы дома!
-Меее...
''И ночка темная была...''
-Аллочка!
-Ааа!
-Ой!
-А?
-Твою мать, напугала!
-Что это у тебя с лицом-то?
-Карманы выверните!
-Зачем?
-Воруем? Чистим дачи?
-Ну это еще надо разобраться,
кто здесь ворует!
-Ты-то что здесь делаешь, а?
-Хорошо!
-Я звоню в милицию!
-Да хоть черту лысому!
-Я тут у себя дома!
-Милиция?
-Меня грабят.
-Адрес?
-Ооо... Господи!
-Сейчас!
-Ну потому что не помню!
-Минутку...
-Ну я не помню,
потому что я только что
купила этот дом.
-Адрес есть, он в купчей,
а купчую отобрал этот старик.
-Что?
-Он что делает?
-Он читает.
-Что-о-о?
-Меня из-за вас только что
назвали... идиоткой!
-Ну, милиции виднее.
-Ааа?
-Я сейчас позвоню хозяйке.
-Это ерунда какая-то!
-Только я никуда не пойду!
И не думай!
-Мне отступать некуда!
-Эээ...
-Не отвечает.
-Так...
-Понятно.
-Что будем делать?
-Ну, начнем с этого...
-Не трожь рыбу!
-Мое!
-Догадалась!
-Вон отсюда!
-Ой?
-Добрый день!
-Ты смотри, зараза!
-Уже чеченцев вызвала!
-Вообще-то я армянин.
-А вот вы кто?
-Мы?
-Владельцы этого дома!
-Да!
-Что, II вы тоже?
-Секундочку!
-Федор Степаныч.
-Сурен.
-Очень приятно!
-Угу...
-Дачу у женщины покупали?
-Крупная такая, неинтересная,
про детство рассказывала, самовар,
шишки, да?
-Две козы держала, у соседей
корова была.
-Понятное дело!
-Каждому по его интересом
с поправкой на клиента.
-Короче говоря, кинула она вас
как детей!
-А че это нас-то?
-Знаете что? У меня к вам
предложение.
-Вы отсюда выметаетесь, чем скорее
тем лучше, а я остаюсь.
-Я этот дом своIIм горбом
заработала,
и делить его ни с кем не собираюсь,
ясно?
-Она заработала!
-А я что, на паперти стоял что ли?
-Я коров лечил!
-Всю жизнь в снегу, в навозе,
в грязи!
-Внук приедет, спросит:
дед, где дом?
-Нет, я не согласен.
Вот он пусть уходит.
-Что, грузин не может новый
дом купить?
-Месяц на рынке постоял
и готово!
-Вообще-то я армянин,
я на рынке не торгую.
-Я поэт.
-Ты что, стихи пишешь?
-Ну иногда прозу.
-Во дела! Поэтов-то сколько
развелось!
-Только я что-то в последнее
время среди вас
Пушкинов не замечаю!
-Ну ладно! Хватит!
Тоже мне Белинский!
-Ближе к делу.
-Вот дом, а вот порог.
-Извините...
-Мне надо позвонить.
-Ха!
-Все! Пошел своих звать.
-Кончат нас здесь обоих,
и в подвале закопают.
-И будут на наших костях жить.
-Вы ветеринар или уголовник?
-Что вы все время ''прикончат'',
''закопают''...
-Тихо! Идет!
-Мне нельзя уезжать,
я уже бабушке сказал,
что дачу купил.
-Она огорчится.
-А ей нельзя огорчаться,
у нее сердце...
больное.
-Делить надо.
-Я тут прикинул...
-Смотрите.
-План первого этажа.
-Это ваши документы,
на дом.
-Слушай, какая тебе разница?
-План первого этажа.
-Кухня и гостиная общие,
мы тут пищу будем принимать,
направо моя комната,
налево - поэт будет жить.
-Эээ... Там кладовка!
-Слушай, у тебя совесть есть?
-Пушкина застрелили вон
в твои годы,
а ты на кладовку жалуешься!
-Лампочка есть, стол поставим,
можно работать.
-Женщину наверх, там ей
удобней будет.
-Мы здесь, нам спокойней.
-Ну а теперь...
земля.
-Значит так: делим участок
на три полоски.
-Ваши по краям, мой по центру.
-На случай, если фиктивный брак
нарисуете.
-Сортир на моем участке.
-Нет, ну пускать я буду конечно, да.
-Другие предложения есть?
-Не хотите уезжать - не надо!
-Я ко всему привыкла.
-Так что вам лучше уехать отсюда
по добру по здорову.
-А че это вдруг?
-Нас с ним тоже не помойке нашли!
Меня II этого... Как тебя?
-Ну азербайджанцы тоже люди!
-Федор Степанович! Постарайтесь,
пожалуйста, запомнить:
я армянин.
-Щас не об этом.
-В общем, мы остаемся.
-Хорошо! Мое дело
предупредить,
чтобы не было лишних жертв!
-Слышь, поэт!
-Как ты думаешь, жертвы -
это она про кого?
-Дров наколите! Не хватало,
чтобы я дрова колола!
-Вот видите! Нехорошо о людях
плохо думать.
-Виноват! Обычно не ошибаюсь,
а тут промашка вышла.
-Прошу! Оба-а!
-Хозяйка!
-Дрова нужны?
-Машенька!
-Откройте!
-У нас тут дверь перекосило.
-Ничего не перекосило!
Это я дверь заперла!
-Я же сказала вам,
убирайтесь отсюда.
-Ай!
-Носит же земля такую холеру!
''И в терем тот высокий
нет входа никому...''
-Ну что делать? Ломать надо!
-Нехорошо это, ломать!
-Нехорошо врываться в дом,
когда там женщина.
-Ааа!
-А двух мужиков в сосульки
морозить хорошо?
-Ну ладно, это она от слабости.
-От слабости...
О! Хе!
-Имущество уничтожает,
чтоб врагу не досталось.
-Не баба, а Батька Махно!
-Ха! Может там еще прятались
покупатели?
-Так тем более надо мужиков
выручать!
-Да они нам весь дом разнесут!
Давай ломать!
-Ать!
-О!
-Где они?
-А?
-Убежали!
-А чу вы нас не позвали?
-Буду я еще из-за какой-то мыши
орать...
-Ну и чу?
-Убила?
-Не попала!
-Надо что-то насчет харчей
придумывать.
-А то с голоду перекинемся,
дача сразу в руки ей упадет.
-У меня рыба есть.
-Нет, эээ... рыбу на праздник.
-У меня мясо есть, я хорошо
готовлю.
-Слушай, только без этой
экзотики,
а то эти ваши суши, рулы...
-Ммм...
-Хоп!
-Извините, можно на меня
не смотреть?
-Ааа!
-А? Уууй!
-Ты главное не нервничай!
-Не сосредотачивайся.
-Это ж все равно, что в этом...
в интимном деле.
-Там как сосредоточишься, так...
-Федор Степаныч, помолчи, ладно?
-Хм...
-Клянусь, я...
-Я хорошо готовлю!
Правду говорю!
-Ах!
-Все! Хватит!
-Поэтам доверять харчи нельзя.
-Ать!
-О! Цимус!
-Макароны по-флотски у вас едят?
-Ну это смотря, кто!
-Ну-ка отойди!
-Так-с...
-Все люди, как и животные,
жрать хотят.
-У нас корова была одна,
Машкой звали,
бодливая, зараза, страсть!
-И два быка были.
-Так они от этой Машки
как от чумы бегали.
-Ну...
-Мужики собрались, говорят Степаныч,
Машку надо резать.
-А она молока много давала.
-У нее вымя огромное, жалко.
-Я говорю, давайте Машке рога
ампутировать.
-Федор Степаныч!
-Да?
-Если своими глупыми намеками вы
пытаетесь вывести меня из себя,
то это напрасно!
-Я жила в коммунальной квартире,
и со мной это не пройдет!
-Да...
-Маша, вы его неправильно
поняли, это он...
про корову...
-Ага, сначала откормят...
-Ааа!
-Что, Машенька?
-Кто сыр съел?
-Это... зеленый такой
заплесневелый?
-Да! ''Рокфор''!
-Не видел.
-Не, а почему я?
-Я вообще молочное не ем,
я терпеть не могу эти...
-Я вообще молоко видеть не могу.
-Это я съел сыр.
-С чаем. Очень есть хотелось.
-У меня есть ''Сулугуни''.
-Мне чужого не надо!
-Я буду обедать через пять
минут,
чтобы кухня была свободной!
-Спасибо, что спас.
-Понимаешь,
сыр такой зеленый как лягушка,
ну я его и выкинул.
-А признаться не смог,
боюсь я ее.
-Все, я пошел.
-Подожди! Погоди!
-Дай доесть! Она же назад
придет!
-Сурен, глянь, разбилась?
-Степаныч, может тебе правда
в город лучше уехать, а?
-Плюнь ты на этот дом.
-Здоровье оно дороже.
-Ха! Черт, а?
-Харчи ее слопал,
а теперь вот еще и чашка!
-Ну мы слопали!
-Ну хорошо, я!
-Давай веник. Может, проскочит?
-Опс...
-Не проскочит.
-Кто?
-Я кофе варил.
-Хотите кофе?
-Сурен! Ну как же ты так
ухитрился-то, а?
-Ну я ж ему говорил,
осторожней, осторожней. А...
-Где-то веник был.
-А...
-Понятно, с вами нужно не так
разговаривать.
-Так вы не понимаете.
-Может быть, так поймете?
-Теперь все вместе II подметете!
-А это не моя чашка,
это Степаныча чашка.
-Он ее сюда из Сибири вез,
внук подарил, там и надпись есть.
-Была, вернее...
-Ну что ж это творится-то, а?
Отомстить решила!
-Ну мне-то за что?
-Лучше б ему что-нибудь разбила!
-Степаныч, ну ладно!
Ты... ты не ругайся, это...
-В общем, это я разбил.
-Бывают же такие люди...
-Все бьют.
-Ну а ты-то че хватаешься?
-Да я...
-Нет рук, так не хватайся!
-Послушайте, меня сегодня оставят
в покое с этой чертовой посудой?
-Как? Вы уходите?
-Уезжаю.
-Не радуйтесь, я вернусь
с милицией!
-Ааа...?
-Не, с милицией не надо...
-Счастливо оставаться!
-Скатертью дорога!
-Уезжает!
-Зараза она, конечно, но с ней
было веселей.
-До свидания!
-Не заводится...
-Ну что это... опять Сурен?
-Маш, неужели вы думаете
мы стали бы вас задерживать?
-Подлей!
-Это вы о ком?
-Да это нотариус мне провода
перерезал,
пока мне хозяйка голову морочила.
-Вот скотина!
-Конечно! Он у меня ключи
от машины брал.
-Так, сейчас я позвоню.
-Батарейка села!
-Останется.
-Ну открывайте багажник!
-Держите!
-Я же говорил...
-А ты был женат?
-Не получилось.
-Так это, потому что ты поэт!
-Бабушка говорит, что
моя жена, во-первых, должна
быть армянка,
во-вторых, она должна быть
честная и послушная...
-Да ты что!
-А в-третьих, до меня не должна
знать ни одного мужчины!
-Нууу... Так это... Ха-ха-ха...
-По монастырям надо искать.
-И то шансов мало.
-А у нас тут вообще без мазы!
-Вот возьми нашу химеру,
замужем она, видно, уже была,
потому что на мужиков лютая.
-А вот армянка она или нет
сказать не могу,
с родителями не знаком.
-Так что по всем статьям - мимо!
-Ну почему?
-Она интересная!
-Да нет! Это все не то!
-Вот у нас доярка была,
так у нее это...
-Ну у вас же, мусульман,
тоже полные больше ценятся...
-Степаныч!
-Ну ты в школе учился?
-Это к чему ты клонишь-то, а?
-Ну мы христиане, такие же
как II вы.
-Ты смотри!
-А нам про это ничего не говорили.
-Ну, в наше время вообще
про религию не очень...
-А на лицо она ничего.
-Да, только у нее губы узкие
И рот прямой... Некрасиво...
-Ну она все время напряжена
и поэтому так получается.
-Вы дадите мне отдохнуть или нет?
-Степаныч!
-А ты че бутылку-то спрятал?
-Привычка, рефлекс, как у собаки
Павлова.
-Я же тоже был женат, один раз.
-Аааааа!
-Слушай!
-Да она нам весь дом разнесет!
Ну прямо как моя бывшая!
-Здесь два варианта:
Или из-за харчей от огорчения
умом тронулась,
или в жмурки с нами играет.
-Да погоди ты, Степаныч!
-Что случилось?
-Глаза...
-Перепутала... Из-за вас!
-Опять мы у нее крайние!
-Слушай, тут написано, что это лосьон
для проблемной... вот... зоны.
-Тьфу, вою мать? Ты че для всех-то?
Про себя читай, лирик!
-Ну что вы ерунду несете?
-Это для лица, вот, зона Т.
-Какой состав?
-Да тут... там написано,
чтобы в глаза не попадало.
-Больно как!
-Давай, значит, так: кипяченой
воды и заварку покрепче.
-Ну все, быстрее!
-Ага...
-Чи спишь-то? Не спи!
-Художник!
-Так! Пррр! Стоять, Зорька!
-Не легаться!
-Осторожно!
-О! Крутой!
-Горячо же будет!
-Ну что ж ты делаешь, Маяковский!
Кипятком в глаза!
-Остуди быстро!
-Щас!
-Кружку забыл.
-Давай сюда.
-Держи.
-Осторожно!
-Тихо-тихо!
-Вот и все!
-Никаких дефектов, нормальная
шкура.
-Кожа...
-Ну, значит, как ты сказал:
чистая психопатия.
-Я?
-Очень смешно!
-Обхохочешься!
-Обычное дело.
-Корову лечишь - кластеры
лекарства, уколы,
а ей как лучше становится,
так она тебя же рогом
и норовит боднуть!
-Эээх!
-Хм!
(стук в дверь)
-Войдите!
-Стучишь?
-И она уж, который час
над башкой скрепит...
-С комнатой тебе повезло.
-Видно, что хозяин начитанный.
-Правда, никакой системы.
-Прямо как библиотеку обобрал,
все подряд понадергано.
-Ну кто это читает?
-О!
-То, что мне нужно.
-Череп и то, что в нем
находится.
-Вообще, психология - великая
вещь!
-Да и наша с тобой ситуация с...
-Ну... Все-все!
Ухожу!
-Пойду, окунусь в психодинамическое
направление.
-Хотя мне Фрейд никогда особенно
как-то...
-Да...
-А?
-Послушайте, Маш! Ну это детский
сад какой-то.
-Ну мы глупо себя ведем!
-Давайте выпьем?
-Чая.
-Или кофе. Вы ведь так ничего
и не съели.
-Я еще маленькой была,
когда мои родители погибли
в автокатастрофе.
-Я попала в интернат, стала
заниматься спортом,
чтобы хоть как-то пробиться
куда-нибудь.
-Тренировки, сборы...
-Взрослая жизнь уже со школы.
-А чем вы занимались?
-Синхронным плаванием.
-А я мечтаю с парашютом
прыгнуть.
-Только...
один боюсь.
''Я вам не мешаю?''
-Если кому-то не понравятся
бальные танцы,
то вы и не обращайте внимания
ладно?
-Нет, я тебе скажу,
мне эти бихевиористы никогда
не нравились.
-Они всегда садятся на шею.
-Валить все на окружающую
действительность
примитив!
-Та же корова и те...
-Степаныч! Ну мы тут чай пьем...
-Может тебе плеснуть?
-Спасибо! Спасибо, не надо!
-Не отвлекайтесь!
-Я уж как-нибудь тут вот,
в уголке.
-Да...
-Мечтали о своем доме -
и вот как вышло!
-Законный хозяин выбросит нас
на улицу...
-Совсем не обязательно!
-Вы же не знаете, чей этот дом.
-Может это совсем другой человек...
-Не такой, каким вы себе его
представляете...
-Тут пол жизни работаешь,
а тебя раз...
и обманули.
(звонит телефон)
-Извините.
-Все в порядке.
-Поужинал.
-Один... Кому тут еще быть?
-Спать ложусь.
-А вы что, уже уходите?
-А вы хотите еще посидеть?
-А пойдемте на улицу?
-Там небо, звезды...
-Костер разведем.
-А вы еще и романтик?
-Одеться можно?
-Вы тоже мечтали о своем доме?
-Вы тоже мечтали о своем доме?
-Вообще-то да.
-Хотя у меня как раз-таки все было.
-Праздники, Новый год, подарки...
-Папа работал в оборонной
промышленности,
был большим человеком.
-Может, если бы у меня было
трудное детство,
я бы выбрал что-нибудь
попрактичнее.
-Там, где модно денег
заработать.
-Дачу же купить у вас денег
хватило.
-А я перевожу - чужие стихи,
прозу,
а переводами можно неплохо
заработать.
-А свое?
-А мое не печатают пока.
-Я самый простой обычный
человек,
у меня все есть, меня все любят.
-Ко мне родственники приезжают.
-Друзья у меня занимают деньги,
я ни с кем не ссорюсь.
-А поэт должен быть
ненормальным!
-Он должен жить в каком-то
своем мире,
он должен бредить наяву!
-Ему постоянно что-то должно
казаться!
-Я стараюсь - не получается...
-А?
-Там кто-то стоит!
-Щас я посмотрю.
-А, это ты! Опять из дома удрал?
-Иди-иди отсюда!
-Не подходи к костру!
Тут слишком жарко.
-Кто это?
-Да... Тимофей.
-Какой Тимофей?
-Да пингвин.
-Пингвин?
-Ага...
-А откуда здесь пингвин?
-Сосед, мини-олигарх,
собрал у себя на участке
целый зоопарк.
-У него там тигры в клетке, лошади,
и пингвин вот.
-Так пингвин постоянно удирает!
-А откуда вы все это знаете?
-Ааа... хозяйка говорила.
-Когда дачу продавала.
-Вам она что, не рассказывала?
-Ммм...
-Он на нас смотрит.
-Я кому говорю иди отсюда?
-Ух ты! Ну-ка марш домой!
-Пошел по поселку бродить.
-Его надо вернуть обратно,
а то он...
простудится и замерзнет.
-Маш!
-Вы знаете, где живут пингвины?
-Да, на Северном полюсе.
-Ну почти... Они вообще живут
на Южном,
а на Северном живут белые
медведи.
-Поэтому пингвин, он не может
замерзнуть, он привык к холоду.
-А вам, кстати, не холодно?
-Он может упасть, провалиться
куда-нибудь.
-Вон забор, он может там
застрять.
-Все! Решили - идем!
-Ну если вы не хотите,
я Степаныча позову.
-Он умеет обращаться
с животными...
-Степаныч!
-Ааааа!
-Вставайте!
-А... Машенька, это ты?
-Машенька, иди в баню!
-Надо пингвина отнести
хозяину!
-Он что, больной?
Сам дойдет!
-Вы клятву Гиппократа давали?
-Никакому Гиппократу я ничего
не давал!
-Я присягал это...
коровам.
-А? Вставайте! Вставайте!
-Отдай мое одеяло! Отстань!
Никуда я не пойду!
-Отдай одеяло!
-Все! Сказал! Слышишь?
-Так...
-Доктор идет с нами!
-ОоойI...
-Зато я не иду!
Маша, пингвин гуляет!
-Просто гуляет! Понимаете?
-Ему хорошо! Он вспоминает
Южный полюс!
-Почему я должен его хватать
И нести обратно хозяину?
-Что я сумасшедший что ли?
-А из тебя она, Сурен, веревки вьет,
а ты и радуешься!
-Думаешь, я не вижу?
-Чего ты видишь?
-Все вижу, все вижу, как ты вокруг
нее вытанцовываешь...
-Она только бровью повела, как ты
тут же понесся с этим пингвином!
-А ты сам-то чего пошел?
-Из чувства долга!
-И потом, боюсь я эту нашу
заразу!
-Я все слышу!
-Что, Машенька?
-Машенька, я ничего, ничего...
-К коровам-то по ночам меня часто
вызывали, было такое.
-А вот чтобы пингвинов по домам
таскать...
-Давайте его тигру бросим -
пусть поест по-человечески...
-И соседей доставать никто
не будет!
-Тут такой запах!
-Надо думать! У него ведь еще и
птицы, еще и леопард!
-Про леопарда вы ничего
не говорили.
-А! Тигра ей мало!
-А вот загон. Давайте его сюда!
-Эть!
-Сурен! Зачем красть-то, а?
-Сказал бы я б тебе ее
так отдал!
-И потом, нахрена тебе пингвин?
-От него одни неприятности.
-А вы бы видели, как мы его
в лесу-то ловили!
-Тихо-тихо-тихо!
А зачем замотали-то его, а?
-Так она сказала, чтоб не замерз!
-Побеспокоилась, значит.
-Ну тогда вперед!
-Можете не разуваться.
-Два года я дом строил,
четыре бригады выгнал,
пол года у Сурена жил.
-Хорошее время было, Сурен, а?
Хорошее!
-Значит, вы с Суреном давно
знакомы...
-Ну, года три, как участок купил.
-Смотрите! А нам Сурен не говорил,
что он давно тут живет.
-Давно! Их семья здесь лет сорок
живет - дом деда, академик.
-Слушай! А когда ты у меня
этот... парашют купишь, а?
-Выкину ведь! Пол участка
занимает!
-Сворачивать не пробовал?
-Как интересно...
-А вы, значит, его друзья, да?
-А я ведь вчера звонил ему,
думал, дома, нету...
-Ну, старый год проводить.
-А он говорит, поселилась у него
какая-то зараза и дед сумасшедший.
-Да? Ну в смысле выпивать он
не будет.
-Нуче, разобрался ты с ними? Нет?
-Я думаю, не совсем.
-Ну ничего! Разберемся!
Разберемся!
-Гостевая комната, каминный
зал,
в подвале хотел бильярд поставить,
но зверей разместил,
так что остался без бильярда.
Нравится?
-Потрясающе!
-Ну вот! Свои апартаменты не
показываю - берлога холостяка,
некого привести,
не нашел пока.
-В ветеринарной академии поищи!
-Ааа?
-А-ха-ха-ха-ха!
-Голодные! Не желаете ли
покормить, а?
-А хотите чайку попить или
в преферанс поиграть?
-Все-таки что у меня за компания?
леопард да попугай...
-И тот молчит как пень.
-Спасибо, нам пора к себе
домой.
-Какой же там для нас дом?
Для нас там чужой дом!
-Ну конечно! Этот дом для вас
лучше будет! Да?
-Пожалуйста! Можете тут
оставаться!
-Совершенно верно! Могу!
Захочу и останусь!
-Оставайтесь! Оставайтесь!
Оставайтесь все! Выпьем по рюмашке!
-Вы можете помолчать,
когда мы разговариваем?
-Все! Спасибо за экскурсию,
нам пора!
-А я никуда не тороплюсь.
-Может действительно это...
в картишки перебросимся, пока
молодые разберутся, что да как...
-А что касается попугая -
ну что молчит-то, -
так это от стресса.
-Любой дар речи потеряет,
если каждый день леопард
под боком.
-А-ха-ха-ха!
-Машенька! Ну перестаньте,
пожалуйста!
-Что перестать?
-Ну перестаньте... перестаньте
сердиться на меня!
-Ну пожалуйста! Я вас очень
прошу!
-Да? Целый день из меня
дуру делали!
-Почему сразу не сказали,
что это ваш дом?
-Почему-почему...
Ну потому что...
-Ну... Я хотел сказать,
но повода как-то не было.
-А потом я не говорил, потому
что я...
я не хотел, чтобы вы уезжали.
-Коньяку хотите?
-Давайте, если сможете
найти.
-Я не знаю, что пьет хозяин
дома.
-У хозяина этого дома есть коньяк,
я точно знаю.
-Значит, вы здесь давно живете.
-Я здесь все детство провел.
-Да?
-С мая и до конца лета,
когда флоксы цветут.
-Помню, к первому сентября
бабушка срезала гладиолусы,
огромные такие, я их в школу
нес.
-Ой, а сейчас так вообще,
пол жизни здесь живу.
-А мы здесь дачу снимали
когда-то...
-Дальше, у пруда.
-А я вас никогда здесь раньше
не видел.
-А вы могли забыть...
-Если бы я вас когда-нибудь увидел,
обязательно бы запомнил!
-Мы не встречались,
это точно.
-Меня никуда не выпускали,
потому что один раз
я сама пошла гулять
и свалилась в пруд!
-И что?
-Что... не утонула!
-Слава богу!
-Мальчишка какой-то вытащил,
бабушка сказала,
что он увидел, как я скользнула
под воду
и схватил меня за волосы.
-А бабушка не говорила как того
парня звали?
-Нет
-Это были вы?
-Мне так хочется, чтобы
это был я!
-Но я плавать не умею...
-Я воды панически боюсь.
-Я просто тут знаю всех,
поэтому и спросил.
-А хотите, я вам песню спою?
-Конечно спойте.
''Детство босоногое мое помнит,
как пекло от раскаленных крыш в полдень
и весенний ветер надувал парус,
пахнущий морями простыни,
у меня под майкой голубок белый,
я с утра сменял его на свой велик
ох и будет дома нагоняй, только
нет меня счастливей в эти дни.
там, там высоко над землею
кружит стая,
если смотреть наверх,
кружится голова,
и мне так легко,
словно это я летаю,
и рядом только неба синева''.
-А хотите кофе?
-У меня мельница ручная есть,
бабушка из Еревана привезла.
-Светает уже...
-Может быть в другой раз?
-Кофе я делаю лучше, чем готовлю.
-Если не смотреть...
-Обещаю не смотреть.
-Кофе подан.
-Здравствуйте.
-Кофе будете?
-Значит, Машенька,
ты мне хочешь сказать,
что весь вот этот бред про сумасшедшего
старика, про нотариуса с пингвином,-
все вот это правда, да?
-Ты хочешь, чтобы я во все
вот это поверил?
-Антон! Все, что я тебе рассказала,
это чистая правда!
-Нет, ну конечно это история
совершенно идиотская.
-Да уж!
-Но он может подтвердить!
-Кто?
-Этот человек, с которым ты
провела ночь?
-Послушайте, прекратите!
-Вы не имеете права так
разговаривать!
-Так! Что такое?
-Это кто, Маша?
Это кто такой?
-Почему этот человек влезает
в наш разговор?
-Я хозяин этого дома!
-О-го-го!
-И я не хочу, чтобы в моем доме
так разговаривали с женщиной!
-Вы не имеете права!
-Я не имею права?
-Я имею право на все!
-У тебя редкая способность
появляться невовремя...
-Может быть.
-Маша, пора ехать.
-Тем более выяснилось, что дом
не твой.
-По-моему, глупо было бы здесь
отмечать Новый год.
-Хозяин соизволил куда-то
уйти...
-Здравствуйте!
-А, у нас гости...
-Здрасьте...
-Вы один?
-Цыганский хор и балалаечников
я отпустил!
-С кем же мне быть?
Конечно один!
-А Сурен-то куда сорвался?
-Он ушел...
из-за меня...
-Выставили хозяина!
-Дааа...
-Так, Маша, мы едем или нет?
-Есть же люди, готовые идти
на все ради имущества!
-Такой мороз застанет человека
в пути - это каюк...
-Одно хорошо: долго мучаться
не будет.
-Приляжет отдохнуть, вздремнет в
сугробе, снегом его занесет - и все!
-Ну а по весне его найдут,
когда снег-то сойдет,
когда подснежники появятся,
птицы прилетят.
-А могут и раньше найти,
если повезет...
-Вот у нас одному фельдшеру -
так повезло!
-Пил сильно,
ну и один раз вот так вот прилег
отдохнуть, на 23 февраля, в сугробе,
ну а мужики на тракторе
поехали за водкой,
чувствуют, под гусеницу что-то
твердое попалось.
-Откопали его, принесли в дом,
а он как полено, ну в смысле
твердый!
-Поставили к печке, чтобы оттаивал...
ну и говорят между собой:
щас оживет.
-Вон, лягушки-то, всю зиму во льду...
-А по весне-то
скачут, скачут, скачут...
-А мы что, хуже лягушек что-ли?
-Ну и стал он отходить...
-Ожил?
-Промашку дали.
-Ведь его надо было
боком положить к печке-то.
-А они его стоймя!
-Ноги первыми оттаяли,
колени подогнулись...
-А он...
-Бряк об пол,
бошка и откололась.
-Ну, значит не успела
отмерзнуть голова-то
-Они ее прикладывали, прикладывали -
ну куда там...
-Перекинулся...
-Да замолчите вы, или нет?
-Глупый старик!
-Надо идти...
-Нет сил сидеть тут в тепле,
когда человек погибает.
-Пойду искать...
-Скоро вернусь,
если самого, конечно, не занесет.
-Погода-то как разыгралась!
-Ну, если что, не поминайте лихом!
-Живите тут одни, как цари,
если совесть, конечно, позволяет.
-Когда еще наследники-то появятся?
-Ну, знаете!
-Мне тоже все это надоело!
-Пропадите вы все...
-Ух ты!
-Слышь, пацан!
-Да!
-Не подскажешь, где здесь поблизости
можно это... перекусить?
-Отравиться решили?
-Типун тебе на язык!
-Вон там, на станции...
-Ага...
-О! Сурен!
-Похмеляешься?
-А четы грустный такой?
-А хочешь я возьму и куплю
эту забегаловку для тебя, а?
-Разломаем здесь все
к чертям собачьим!
-Сверху бассейн построим,
а снизу змей запустим!
-Пусть посетители радуются! А?
-Да иди ты со своими змеями
знаешь куда...
-Ах, ты здесь!
-Кажись, Машкин хахаль на права
сдает!
-Раз! Еще раз!
-Ну не газуй, я тебе сказал!
Не газуй!
-Ну кто его так учил водить, а?
-А если моего тигра запрячь?
-Может потом, а?
-Ну-ка вылезь, Шумахер!
-Я сорок пять лет за рулем.
-Давай!
-Кто тебе только права продал, а?
-Давай вставай!
-А ну еще разочек!
-Давай-давай-давай-давай!
-Е...
-Видали?
-Наливай!
-Пошли ко мне, а?
-Ты Сурена не видел?
-Ой!
-Нашли?
-А откуда?
-Все занесло!
-Вот так!
-По грудь.
-Машин нет,
поезда не ходят.
-Весь день ходил, искал.
-Был в лесу, в поле,
в овраг упал,
согреться бы, а?
-Не полная!
-Кто-то отпивал... Ааа!
-Ааа...
-Что с вами?
-Ноги подогнулись и башка
чуть не отлетела,
замерз, как тот фельдшер.
-Вы что, пьяны?
-Очень!
-Ай! Голову осторожней!
-Мерзавец! Алкоголик! С кем вы
пили?
-С Володькой, с соседом...
ну чтобы не пропасть в степи...
-Ямщик не пил - и пропал.
-Даже песня была такая, жалостливая,
я сейчас вспомню...
вот сейчас вспомню... это...
нет, не вспомню.
-А как же Сурен?
-Сурен? Сурен...
-Ааа?
-Ой...
-Бабка приехала, которая
из деревни.
-Господи, что же мы ей скажем?
-У старухи сердце больное,
-У старухи сердце больное,
узнает, что три хозяина на даче и
то, что ночью творилось, -
перекинется в одночасье.
-Вы можете помолчать?
-А че молчать? Че молчать?
-Старуху за стол надо сажать.
-Милости просим!
-Шапочку подними.
-Правильно, у них так принято:
сначала накормить путника,
почет, уважение...
-Давайте знакомиться:
Федор Степаныч, ветеринар.
-А это Маша, дочка моя.
-Кто я?
-Молчи! Хочешь, чтобы она тут
брякнулась?
-Не любовница же!
-Ну я с вами, папаша, потом
разберусь...
-Так мы, значит, тоже гости
к Сурену,
только вы ведь с гор спустились,
а мы на электричке.
-Вот приехал дом посмотреть.
-Дочка увязалась, пристала как...
настырная больно!
-Вроде моей бывшей жены,
та тоже...
-Плесни горяченького!
-Во! Видели?
-В семье главное - дисциплина
и порядок!
-Чтобы младшие уважали
старших.
-Уважали и слушались!
-Вот!
-Другое дело!
-Ну а теперь иди!
-Ну иди-иди-иди!
-У них так принято: и подала на стол -
и ступай в свой этот...
будуар.
-Что ж мне делать-то с тобой,
бабуля?
-Внук-то твой по моим наблюдениям
к этой... дочке моей
неровно дышит...
-Ну сейчас между ними кошка пробежала,
я все пересказывать не буду,
а пока он ушел, в буран
и вьюгу.
-Кыс-кыс-кыс!
-Идите сюда! Кому говорю?
Идите сюда!
-Одну минуточку, я с дочкой
парой слов перекинусь...
-Ну что вы несете? Какой буран?
-Да не шипи ты, в затылке
отдает!
-Ну вот, она сейчас паниковать
начнет!
-Мы же не знаем, где он.
-Да ничего она не начнет,
она по-нашему ни бельмеса!
-Ну идите, успокойте ее!
-Жестами!
-Вон, она сообразительная,
я по глазам вижу.
-Хороший у вас внук!
-Добрый! Gооd!
-Из дома нас с дочкой не выгнал,
а мог бы!
-Гоу эуэй! Мог бы!
-Жениться бы ему!
-Мамзель бы ему, говорю.
-Он говорил, что...
больше ты его на армянок
ориентируешь...
-А наши, ведь, тоже ничего
попадаются!
-Вон, дочку мою возьми!
-Ну она у меня сейчас-то крашеная,
а от природы...
рыжая или блондинка...
-Ну, в общем, если дети у них
родятся,
то будет черненький.
-Ну, если доминантный ген победит.
-А вот если рецессивный -
то беленький.
-Ну а если двойня будет, то ваще!
-Ать-ать-ать-ать!
-Хотя как получится.
-Игра природы.
-Маш! Ну как? Ниче?
-О! Ты смотри куда цивилизация
добралась!
-В самые, можно сказать, глухие
уголки!
-О, Маш, видала?
Мобильник Сурена!
-Он вчера, когда из дома убегал,
забыл его!
-Короче...
-Где мой внук?
-Где Сурен?
-Почему здесь его мобильник?
-О! Видела? Она по-нашему
говорит!
-А я распинался!
-Так вот, бабуля: внук ваш, Сурен...
-Ты где застрял?
-Сказал идешь...
-Значит...
вы все знали!
-Ну я пытался все объяснить, ну ты
же мне рта не давала открыть!
-Маша, я так рад, что вы не уехали!
-Бабушка, здравствуй!
-Как ты сюда попала?
-Ты не звонил.
-А ты знаешь, как я волнуюсь,
когда ты не звонишь?
-Извини! Мобильник забыл.
-Маша, вы останетесь?
-Мы помогали вашему другу,
Антону,
у него машина за поворотом
застряла, и мы ее выталкивали.
-С большим нашим удовольствием,
только чтоб он уехал!
-Потом пошли со Степанычем
к Володе...
греться.
-Мань, ты куда?
-Мань!
-Ох...
-Почему ты со мной так жестоко
обошелся?
-И вообще, объясни, кто эти люди?
-Че делать-то будем, доча?
-Уезжать надо.
-А как же дом?
-Забудьте. Пропали деньги -
и пропали.
-Поеду домой, елку куплю,
продукты есть...
-Вы, слава богу, не все выкинули.
-Значит, вместе двинем.
-Внук-то, наверное, ко мне уже
не приедет.
-Дела-то у него поважнее, чем
с дедом-то...
-Ну пойду машину твою гляну,
чего она там, машина-то...
-Жулики им нашу дачу продали,
а деньги отобрали.
-Да что ты! люди вкалывают,
работают,
а потом вдруг... ку-ку!
-Ну что?
-Приятно было познакомиться,
чудесный у вас дом!
-Нам пора!
-Надо еще к Новому году готовиться,
мы гостей назвали...
с папой...
-Не уезжайте!
-Ну все!
-С Новым годом!
-Пожалуйста, останьтесь!
-Степаныч, милый!
-Да!
-Мне Суренчик сказал, что вы,
оказывается, доктор!
-Вы знаете, у меня сосед -
прекрасный человек!
-Я...я... я... ветеринар,
я соседей не лечу.
-Ааа...
-Ну так у него же кролики мрут
как мухи!
-Эээ... да какие кролики?
Там... тигры там!
-Маша! Простите меня, пожалуйста!
-За что?
-Ну я не знаю, за что!
Ну вот разве так не бывает?
-Вот ты чувствуешь, что ты виноват,
а ты и не знаешь, за что.
-Ну вы же меня искали,
волновались...
-Скорее это я виновата, вы ведь
из-за меня ушли...
-А вы ведь этого не хотели, да?
-Пожалуйста, останьтесь, Маш!
-Ваша бабушка приехала.
-Так я вас с ней познакомлю!
-Мы уже знакомы.
-Придется еще раз познакомиться,
она ведь думает,
что вы дочка Степаныча.
-Хотите кофе?
-А то в прошлый раз...
не важно!
-Я щас!
''Я сегодня ночевал
с девушкой любимою,
без которой дальше жить
больше я не хочу.
Ай мамаджян, мамаджян,
ай мамаджян, мамаджян,
ай мамджян, мамаджян,
больше я не хочу!
Ай лля-лля-лляй, лля-лля-лляй,
лля-лля-лляй, лля-лля-лляй...''
-Кофе подан!
-О господи!
-Тут никого не было?
-Здесь?
-Во-первых, здравствуй!
-А во-вторых...
-Что ты ей сказала?
-Я объяснила, кто я.
-Не ждал я тебя здесь увидеть.
-Странно! Странно, что не ожидал!
-Ты столько лет зовешь меня
вместе отмечать Новый год...
-Почему ты приехала именно
в этот раз?!
-Потому что я с мужем поругалась.
Все, Сурен, я приехала к тебе!
-Странно, я не понимаю:
еще вчера все было по-другому, ну?
-Произошло много событий.
-А, ну конечно! Ты познакомился
с этой особой!
-Это не особа! Это Маша...
-Ой, какие нежности!
''Это Маша...''
-Какой ты влюбчивый, оказывается!
-Послушай!
-Почему ты восемь лет не выходила
за меня замуж,
а сейчас ты меня не хочешь
отпустить?
-Ой! Ой!
-Ооой!
-Как все далеко зашло!
-Ты хочешь, чтобы тебя отпустили?
А тебя там ждут?
-Я задала вопрос:
тебя там ждут?
-Чего заниматься? Нужно все
выяснить!
-Нужно все выяснить!
-Не надо!
-Ну как не надо?
Девушка Маша! Маша!
-Так что у вас кролики
не кашляют!
-Врет сосед! Врет!
-Да что вы?
-Да!
-Ну а может быть, это и не кролики,
а... куры...
-Так а куры... куры другое дело!
-Вот порода, рябая рязанская
редкая...
-Да подожди!
Сейчас не до кур!
-Я хочу задать вам один вопрос.
-Это не так сложно
на него ответить.
-Правда?
-Да подожди ты!
-Садись!
-О! Родственники здесь.
-Здравствуйте!
-Это хорошо. Я как раз хочу
задать Сурену вопрос:
Сурен, ты уверен, что есть человек,
который будет искать тебе работу,
переводы, который будет каждый
день вытаскивать тебя из милиции,
и который будет жить на три
гроша, которые ты зарабатываешь?
-Ты уверен, что это кому-нибудь
надо?
-Не было ни одной женщины -
я все переживала,
сейчас сразу появились две -
я снова переживаю!
-Вчера Сурен сделал мне
предложение.
-Сегодня я его приняла.
-Ааа...
-У моего внука в голове ветер.
-Бабник!
-Ничего!
-Так...
-Скоро Новый год.
-Стол готовить надо...
-Да!
-Мне... ехать пора.
-Нет уж!
-Новый год мы будем встречать
все вместе!
-Я так хочу!
-Соседи-то, вон как олени скачут,
а у нас еще и конь не валялся.
-У Володи еще и не такое бывает.
-Оп! Оп! Оп!
-Хорошо когда семья большая!
А?
-Старшие помогают младшим, младшие
заботятся о старших, когда они болеют.
-Я буду жить у внука.
-Ой! Ой, здоровье мое плохое,
ночью часто просыпаюсь,
то пить хочу, то писять...
-А если паралич?
-У дедушки моего был паралич:
три года лежал!
-У отца паралич:
десять лет провалялся.
-А у меня будет паралич?
-Кто будет за мной ухаживать,
когда я буду лежать неподвижна?
-Как ты режешь?
-Пока паралич нет,
по дому буду командовать я!
-У нас так принято.
-Как старший сказал, так и будет.
-Скажу - будешь резать вот так.
-Скажу - по-иному.
-А скажу - вообще не будете
резать!
-Вот дядя Левон приехал,
жена его приехала,
дети приехали, -
и все к Сурену!
-А почему не приехать, если
он хороший человек?
-А дети - стоят на голове, сумасшедшие,
кричат, бегают, все ломают!
-Ну какие они помощники?
-Бабушка, ну что вы говорите?!
-У дяди Левона хорошие дети!
-Тихие, воспитанные...
-Ааа...
-Ты мышей боишься?
-Я никого не боюсь!
-Это прекрасно, потому что дядя
Левон купил детям крысу.
-Вот такой хвост! О!
-Ну-ну о!
-Дядя Сурен!
-Эээ! Вы мои дорогие!
Близняшки вы мои дорогие!
-Ну-ка идите ко мне!
Идите ко мне! Ну-ка пойдемте...
-А! А вот и дядя Левон с семьей -
с женой, с детьми!
-Добрый вечер!
-Они все будут жить у Сурена.
-С наступающим Новым годом!
Новым счастьем!
-У вас кошка красивая.
-Па-па-па-лля-лля-лля-лл-да-ли-да...
-Ууу...
-Одни гости уезжают,
другие приезжают!
-Да, эти гости точно уезжают...
-Давай-давай...
-Слушай, где крыса?
-Нету крысы - кошка съела!
-Как кошка съела?
-Ааа... дети валерьянки дали -
она теперь ходит пьяной!
-У кого-нибудь, может быть,
рыба есть?
-Несчастная кошка!
-Алле!
-Алле! Привет, это я.
-Почему извиняться?
-А что такое?
-Ну да, я тебя так назвала,
почему я должна извиняться?
-Ну а что такое?
Я слабая женщина!
-Ну может быть у слабой женщины
плохое настроение?
-А?
-Ну что? Я могу ляпнуть что-то
невпопад,
да, даже без повода могу
ляпнуть!
-Ну и что?
-А ты ценишь мое хорошее отношение
к тебе? Ты ценишь? Скажи!
-У меня к тебе такое хорошее
отношение!
-А...
-Да...
-Да...
-Хорошо.
-Я не сержусь.
-Да...
-Да?! Да ты что!
-Ты мое солнце!
-Не-не-не! Только ты сам
не покупай!
-Я сама сейчас... я приеду,
я выберу.
-Да. Сама.
-Федор Степаныч!
- Дядя Левон! Очень приятно!
-Вот кошка пьяной привезли,
видишь?
-У соседа-то, Володи-то, уже все
гуляют, а у нас...
-Ну ничего! Сейчас и мы
догоним!
-Да я приехала к Сурену
поздравить его с Новым годом!
-Да по-дружески поздравить!
У него беда: он влюбился!
-А в какую-то случайную
знакомую...
-Да...
-Я расстраиваюсь?
-Нет, я не расстраиваюсь!
Я тебя люблю!
-И я к тебе еду!
Пока!
-Ооо! Браво!
-Ну за такие деньги
и я бы так прыгнул!
-Лучше бы крокодила купил!
-Много не пей! Весь больной!
-Много не пей! Весь больной!
-Ты сама больной!
-Наши-то все никак помириться
не могут.
-Ну ничего! Невеста уехала -
сейчас помирятся.
-Маша!
-То что сказала Жанна,
это ... это и правда и неправда...
-Теперь можно говорить что угодно...
-Нет, я ей делал предложение,
это правда,
но не вчера, это... это неправда!
-Ах, Левончик!
-Слушай, зачем Сурен говорит
с этим женщином?
-А когда?
-Любовь у них!
-Много лет подряд я ей делал
предложение.
-Какой любовь?!
-Но... не вчера!
-Да ты говорила, жена должна быть
армянкой, какой-то там скромной еще...
-Вот Лола! Лола это все: И армянка,
и скромная, и замужем не была!
-А это кто?!
-Ну вы сами понимаете, что вы говорите.
-Да... То есть нет...
-А где твоя Лола, а?
Почему сразу не пришла?
-Было бы три невесты.
-Вот в Москве учится.
-Бабушка! Папа! С Новым
годом!
-Это что, твоя дочура, которая
скромная?
-О! Здорово, Сурен!
-Будь мужчиной!
-Молодец!
-Тебе не жарко?
-Нам все никак не дадут поговорить.
-Дело же не в том,
когда я делал предложение,
а в том, что я вас встретил,
а все остальное было до этого.
-Знаете, вот иногда происходит такое
событие в твоей жизни,
ты потом всю жизнь начинаешь
делить на две части: до и после.
-Понимаете?
-В кухню отнеси...
-Оу!
-Вася!
-Дед!
-Внук!
-Да какой это внук?! Это же группа,
поющая в кустах!
-Приехал!
-Ах ты, приехал!
-Здорово!
-Деда не забыл! А? А?
-Сурен! Маша!
Внук к деду приехал!
-А-ха-ха-ха!
-Подождите, а эти слова...
вот... вы где их взяли?
-А?
-Это мои слова!
-Че?
-Стихи... мои!
-Ау, нашел, старик! А такие слова
пишешь! Ништяк!
-Мои друзья: поэт...
-Я так давно тебя искал! Мы такое
замутим! Столько бабок заколотим!
-Бабки нам нужны.
-Давайте мы потом замутим?
Ну, мне надо поговорить.
-Ну я могу поговорить немножко?
-Пойдем отсюда.
-Это мой внук, знакомьтесь!
-Очень приятно!
-Маша!
-Не знаю, если меня сейчас кто-нибудь
перебьет, я совершу преступление!
-Я тебя только об одном прошу:
ты, пожалуйста, не обижайся!
-Давай встретим Новый год,
и тогда...
-Здравствуйте!
-С наступающим...
-Кто здесь... Федор Степанович?
-И Мария Анатольевна?
-Понятно...
-Попались!
-Паразиты!
-Ну?
-Ну им продали.
-Деду вот этому и вот этой
девушке.
-А у этого хмыря не мешало бы
документы проверить!
-Вот именно!
-Как-нибудь сами разберемся!
-У кого и что проверять...
-Деньги будут возвращены
по окончании следствия.
-Ну мы поедем! Сами понимаете,
дежурство!
-Куда вы поедете?
Новый год же скоро!
-Давайте к нам? За стол?
-Ночь с ментом - плохая примета.
-А этих куда девать?
Как в сказке отпустить что ли?
-Слушай! А оружие-то у тебя при себе?
-Ну!
-Ну давай их и пристрелим обоих!
-Пока они от стыда не сгорели!
-Ну ты хрыч, падла, заткнись!
-Умница! Умница!
Кормить надо!
-Надо кормить!
-А кормить не будет - окочуришься!
-Еда - это первое дело!
-У нас с вами нет!
-Минуточку! Я сейчас!
-Что-то придумал, наверное.
-Сюрприз!
-Урааа!
-С Новым годом!
-Ну и вам долгих лет!
-Здравствуйте!
-С Новым годом вас!
С новым счастьем!
-Урааа!
-О! Еще один Сурен!
-Караул!
-Ой! Кто это?
-А?
-Ну че стоишь? Садись!
-Наливай да пей!
-Ты ж теперь не за рулем!
-Слушай, кто этот парень?
Может быть, его на Лоле женить?
-Сурен!
-А?
-Слушай, теперь нам его придется
усыновить!
-Может, заодно и парашют
выкупим?