Путь к здоровью (1999 год). Цитаты и фразы из фильма

Halsoresan - En smal film av stor vikt

Все фразы и цитаты

Риск, связанный с чувством юмора:
все думают, что вы шутите.
ГОВОРЯТ ШВЕДСКИЕ ПЕЙЗАЖИ
В сериале «Говорят шведские пейзажи»
мы побываем в Даларне
с ее бескрайними лесами,
голубыми горами и бурными реками.
Веселые мужчины
перегоняют золото леса — древесину.
Это работа для настоящих мужчин.
ГРАНХЕДСГОРДЕН
СОВЕТНИКИ ПО ЗДОРОВЬЮ
…27, 28, 29,
30, 31, 32,
33, 34 и глотаю.
- Доброе утро, Далгрен.
- Доброе утро.
- Как стул?
- Плотный.
- Доброе утро, Гудрун. Хорошо спала?
- Нет. Голова болит.
Это из-за отказа от кофе. Пройдет.
Не забудьте о собрании.
На этой неделе у нас всего два гостя.
Вы понимаете, что это значит.
Либо мы обанкротимся,
либо мы переформируемся
в современный оздоровительный центр.
Думаю, нам нужно сменить название.
Если есть идеи — говорите.
Оно должно быть современным.
А что не так с «Гранхедсгорден»?
Папе нравилось.
Очевидно, что что-то не так.
Ведь к нам никто не ездит.
Может, «Новый Гранхедсгорден»?
«Куллагорден» недавно сменили название
на «Новый Куллагорден»
Хорошо, да?
ХУДОЙ, НО УВЕСИСТЫЙ ФИЛЬМ
ФИЛЬМ ОСНОВАН НА РЯДЕ
ФЕЕРИЧНЫХ ГАЗЕТНЫХ ЗАГОЛОВКОВ
СЦЕНАРИЙ: ГАЗЕТЫ И ЛАССЕ ОБЕРГ
ГДЕ-ТО В ШОТЛАНДИИ
Привет! Стакан молока.
Это для сына. И пинту крепкого.
Кстати, о молоке, Алан.
А где тот швейцарец?
Как там его звали? Стив.
Стиг. Он швед.
Вернулся в Швецию, когда его Фиона бросила.
Встретила кого-то?
Нет, из-за его занятий на волынке.
Бедняга. Кто бы подумал,
что у него аддикция разовьется.
А у кого ее нет?
Да. Но если бы дело было в виски.
- Что-то потяжелее?
- «Тяжелое» — верное слово.
- До свидания.
- Пока.
Он пять раз в день приходит.
Булимия, наверное.
- А может, у него внуки приехали?
- Будем надеяться, что так.
НОВАЯ ШВЕДСКАЯ ДИЕТА
АРНЕ ПОХУДЕЛ НА 50 КГ
Здрасте! Позвольте представиться.
Ребекка Мелин.
Стиг-Хельмер Олссон.
- У вас детский праздник?
- Не совсем.
Ладно. Пока!
Зарегистрированная ведьма?
ИСЦЕЛЕНИЕ/ШИАЦУ
БРАМСЕРУД АДВЕРТАЙЗИНГ
Здравствуйте! Мы к Оле Брамсеруду.
- Здравствуйте! Добро пожаловать.
- Приветствую.
- Это мой адвокат. Клос Палмстиерна.
- Оле Брамсеруд. Сюда.
- Как у вас с гольфом?
- Времени совсем нет.
Мы хотим двух музыкантов
в костюмах цыплят.
Я буду петь,
а Никлас покажет картинки. Готовы?
Через 30 секунд.
Ты молод, ты свободен
Ты северный цыпленок
Ты нежная, ты вкусная курица
И потом идет озвучка.
«Покупайте у "Свеа Бройлер"».
И логотип, слоган.
«Свеа Бройлер — национальное блюдо».
- А почему куры синие?
- Мы пустим их в «Пейнтбоксе».
Всё в цифре.
Потом мы их уменьшим, раскрасим,
вставим фон, ландшафт, солнце.
Добавим еще цыплят, если надо.
Но это в конце.
Это, наверное, дорого.
Где-то 300-400 тысяч крон
на технические затраты и монтаж.
Сверх бюджета.
А мы можем себе позволить
три миллиона на рекламу?
По-другому из кризиса не выйти.
Надеюсь, ты знаешь что делаешь.
У них траур? Они все в черном.
Нет, рекламщики все так одеваются.
Токийский индекс вырос на 3%,
а во Франкфурте он опустился на 3,2%.
- Я за бельем.
- Привет, мама!
Ну что нам с тобой делать,
Стиг-Хельмер?
Нельзя весь день сидеть
перед телевизором, как лентяй.
Посмотри на себя.
Ты же был таким худеньким.
- Вступай в «Борцов с весом».
- Что?
Эльза похудела на 15 килограмм.
У тебя пальцы пожелтели.
- Ты же курить не начал?
- Нет. Это от чипсов.
- Это вредная еда.
- Стокгольмский индекс упал на 2%.
Зачем ты это смотришь?
У тебя же нет акций.
- Пульт сломался.
- Даже не знаю, что и сказать.
Я на следующей неделе пропылесошу.
Приберешься немного?
Да.
Она тебе не подходила.
Пока. Счастливо.
Пока.
- Здрасте!
- Здрасте.
Извините за беспокойство,
но не поможете кое-что передвинуть?
Конечно.
- У вас есть кошка?
- Кошка? Нет.
Такой звук, как будто кошка мяукнула.
Может, это наверху.
- Не стоит заводить кошку в городе.
- Нет.
- Вот здесь я живу.
- Уютно.
- Что за звуки?
- Пение кита.
- Слушаю, когда медитирую.
- Ясно.
Биение сердца. Так вы можете
вспомнить то, что слышали до рождения.
Я хотела, чтобы вы помогли мне
подвинуть кровать.
Там, где она сейчас,
негативная энергия.
- Знаете, что такое фэн-шуй?
- Нет.
Это энергетические поля. Линии карри.
- Да?
- Да.
Так. Толкайте на меня.
Хорошо.
Нет, всё равно плохо.
В том углу слишком много «ша-ки».
Я подозревала. Восток.
- Не сочетается с моим числом «гуа».
- Правда?
Давайте еще. Тяните на себя.
Только осторожней с паркетом.
Вот так. Хорошо.
Теперь хорошо,
надо повесить в угол багуа.
Какой ваш звездный знак? Не говорите.
Вы телец, верно?
- Да. Как вы узнали?
- Вы двигаетесь как телец.
- А дата?
- Пятое мая.
Две пятерки. Никогда бы не подумала.
Вы романтичны и любите внимание.
В этом я не уверен.
В благодарность,
я сфотографирую вашу ауру.
Положите сюда руку. Вот так.
Я сфотографирую вашу ауру.
Это ваше магнитное поле.
Скажите «сыр»! Шучу!
Как странно!
У вас почти нет ауры.
У вас дисбаланс в системе чакр.
Похоже, вы блокируете энергию сансары,
главной чакры.
Вы моргнули.
- В вас есть какая-то грусть?
- Я не очень счастлив.
- Вам нужна терапия.
- Нет, я так не думаю.
Подумайте. Я вам помогу.
- Поможете?
- Да.
Стану вашим личным гидом.
Семьдесят один. Минус восемь килограмм.
Фантастика! Расскажите,
как вы этого добились?
Моя мама приезжала на две недели.
Она сказала, я толстая.
Я очень расстроилась.
Я прибиралась, и мы поругались.
Уборка — хорошее упражнение.
Камилла.
Семьдесят семь.
Что ж… Набрали два кило.
- Попробуем еще раз.
- Пригласите маму.
БОРЦЫ С ВЕСОМ
- Привет.
- Ну как?
Опозорилась! Все похудели, кроме меня.
И это дорого. Четыре тысячи крон.
Каждые две недели
взвешиваешься при всех.
Потом дают буклет с советами по диете.
Можешь взвешиваться у меня
за две тысячи без людей.
Я не буду ходить к «Борцам с весом»,
а сяду на нормальную диету.
- Семьдесят кило!
- Молодчина!
В мире нет ничего невозможного.
Линии карри…
Немного ша-ки.
Чуть-чуть негативной энергии.
Фэн-шуй.
И каплю терапии!
И чуть-чуть пения кита.
В море, в шторм
Все смотрят
В море
- Привет.
- Привет, Стиг-Хельмер!
У меня есть что-то, что тебя порадует.
- Вот. Последняя модель.
- Да?
- Нажмем сюда. Рост? Метр 90?
- Да.
Пол? Мужчина или…
Всё. Вставай. Вперед.
- На это?
- Да.
Ваш вес 102 килограммов.
Индекс массы тела: 28.
Норма калорий в день: 6-7 мегаджоулей
при сидячем образе жизни.
При активном — 10 мегаджоулей.
Хорошего дня.
- Потрясающе, правда?
- Ну…
Будет хамить — вытащи батарейки.
- Какие новости? Работу нашел?
- Нет, я уже стар для этого.
Стар? Стиг-Хельмер, не вешай нос.
Я же говорю, жизнь полна возможностей.
Ты в расцвете сил.
Только слегка беременный.
Может, это?
Я хотел что-нибудь еще смешнее.
Что же вам предложить? Вот.
Неплохо.
- Да?
- У вас есть костюмы цыплят?
Да. Пойдемте.
- С шапкой из скорлупы или без?
- Извините?
Шапка из скорлупы.
- Их хорошо берут.
- Без, пожалуй.
Колпак с клювом или отдельный клюв?
Колпак, пожалуйста.
Аксессуары? Кудахтающая корзина.
Надувной гребень.
- Привет, Оле.
- Привет, Стиг-Хельмер.
Надеюсь, это подойдет.
Отлично. Идеально. Спасибо.
Так ребята, надеваем.
Класс. Классная олимпийка.
Подлинная? В смысле, винтаж?
Купил в 70-м.
Очень модная. Посмотрите.
- Вчера снимали для рекламы.
- Ты всегда был модным, Стиг-Хельмер.
Что?
- Мотор.
- Ты нежная, ты вкусная курица...
Снято. Вы слишком близко стоите.
«Свеа Бойлер», дубль 11.
Мотор!
Ты молод, ты свободен
Ты северный цыпленок
- Ты нежный
- Микрофон видно.
Снято!
- «Свеа Бойлер», дубль 37.
- Мотор.
Ты молод, ты свободен
Ты северный цыпленок
Одна курица на десять квадратов!
Нам конец.
Чёртов ЕС! Скоро у каждой курицы
будет свой туалет и душ.
Датчане снизили цену
за кило бройлера до нуля.
Нет.
Нет, так не пойдет. Это финита.
А мы как раз закупили
две метрических тонны корма.
Может, стоит принять
непристойно низкое предложение датчан.
- Или отменить платежи?
- И разориться? Ни за что!
Я отменяю рекламу, чтобы норвежец
перестал нас домогаться.
Как у нас со страховкой?
Мы застрахованы на всю стоимость.
А что?
На всякий случай.
Привет! Нравится пользоваться
беговой дорожкой на работе?
- Привет, Роджер!
- Ты опоздал. Дела?
Да, снимаю сложную рекламу.
- Приступим к тренировке.
- Да.
Молодец, Оле! Жми!
Своди помедленнее, и сгибай локти.
- Вот так?
- Отлично.
Извини, телефон.
«Брамсеруд Адвертайзинг».
Что?
Правда?
Да.
Да, хорошо.
Не буду снимать сложный ролик. Чёрт!
- Что случилось?
- Руку не чувствую.
Это плохо.
У меня есть знакомый кардиолог.
- Это что?
- Специалист по сердцу.
- Оле Брамсеруд.
- Я медбрат. Доктор Вестерберг там.
- Оле Брамсеруд.
- Карин Вестерберг.
- Вы не швед?
- Нет.
Ничего серьезного,
но у вас развивается выгорание.
Эта модная болезнь?
Вам уже не 20 лет.
Не перенапрягайтесь на работе и в зале.
Лучше ходите гулять.
- Возьмите неделю отпуска, отдохните.
- А без ходунков можно?
- Я приготовила курицу.
- Не произноси это слово.
С птицефабрикой всё плохо.
Сочувствую.
- Что ешь?
- Я на диете.
На какой в этот раз? На ананасовой?
Диета стюардесс?
Ты на телефоне дольше сидишь,
чем на своих диетах.
Пахнет, как наш корм для кур.
Сколько стоит одна коробка?
Пятьсот девяносто крон.
Пятьсот девяносто?
А себестоимость у нее знаешь какая?
Не больше трех крон…
Пятьсот девяносто…
Встаньте обеими ногами на весы,
чтобы узнать точный вес.
Индекс массы тела 14. Вы похудели
на 49 килограммов. Поздравляем.
Ваш вес 142 килограмма.
Индекс массы… Индекс масс…
Руки вверх!
Ты чего? Сдурел? Чего ходишь по дому
с клюшкой для гольфа?
Я думал у нас вор.
На той неделе Лундинсов ограбили.
Ты же должна есть в определенные часы.
И избегать концентрированных соусов.
Его надо в воде разводить.
Бруно, что мне делать?
Я так больше не могу.
Съезди в отпуск на неделю.
Поезжай на пару недель в санаторий.
Или придется брать холодильник
на замке с таймером.
Спокойной ночи.
Подними ноги. Так.
Терапия. Какие глупости.
Пустая трата денег,
учитывая, что ты безработный.
В нашей семье
никто ничем подобным не занимался.
Еще и в интернате!
- Санаторий, мама.
- Это одно и то же.
Опять твой норвежец?
Нет!
Опять типсами забилось.
Чипсами, мама, а не типсами.
Я вернусь в три.
Что с этим делать?
Отправь обратно Андерхаге
с глаз моих долой.
- И не произноси слово «курица».
- Да, босс.
Мне лучше. Ты едешь на съезд
по альтернативной медицине?
- Нет, я устроилась в «Гранхедсгорден».
- Что?
- Морковку чистить?
- Нет.
Они меняются. Они проводят
тематическую неделю — «Всё тело».
- Сколько с меня?
- Шестьсот двадцать пять плюс налог.
- Картой можно?
- Конечно.
- Тебе здесь нравится?
- Тут хорошая энергетика.
- А соседи как?
- Один едет в «Гранхедсгорден».
Терапия по нему плачет.
Она? Он?
Безработный маменькин сынок с булимией
из которого слова не вытянешь.
- Боится показывать эмоции?
- Точно. Я его изменю.
Это будет моя миссия.
Хочу представить вам доктора Левандера.
Уверена, вы смотрели его передачи
и читали его книги.
«Правильное питание» и «Я могу летать!»
Купить их можно
на ресепшене. Подходите.
Спасибо, Улла.
Дамы и господа, новый тренд
здравоохранения — тематические недели.
Но сегодня мы можем предложить
и массаж для души.
Картофель — это хорошо,
но людям нужна и духовная пища.
Вот список процедур
для современного санатория.
Начнем с управления стрессом.
Йога, тайцзицюань, цигун,
кинезиология, светотерапия,
TENS-массаж, ребёфинг,
розотерапия, массаж с водорослями,
шиацу и освобождающие танцы.
Далее — фитнес.
Аэробика, степ,
велотренажер, аквааэробика,
мантра-бег, грязевая и ароматерапия.
Новинка этого года —
подводные колонки с пением дельфинов.
И наконец — жизненные навыки.
Мы предлагаем программы по космологии,
ментализму, пульс-ходьба,
- ходьба по углям и курсы выживания.
- Что за чёрт?
Еще одна новинка —
гости могут приезжать с питомцами.
Для них тоже
работают диетологи и физиологи.
Очень популярная услуга —
джакузи для собак.
И наконец, еда!
Наша аудитория ждет не только
сырую морковь, если вы меня понимаете.
Мы понимаем.
- Вопросы?
- Пинг-понг-йога…
- Помолчи, Ниссе.
- Цигун.
У них тематическая неделя: «Всё тело».
Тебе надо худеть, Стиг-Хельмер.
- Думаешь, нам стоит попробовать?
- Разумеется.
Тебе надо сбросить вес,
а мне успокоиться.
«Полный пансион с питанием —
пять тысяч».
«Без питания — семь тысяч».
Не обижайся, но на твоем месте
я бы взял без питания.
- А ты тоже это возьмешь?
- Нет. Мне нужны жиры.
У меня чуть цинга не началась.
В следующий раз врежу
своему диетологу свиным филе.
А теперь по десерту.
Может, это наш последний десерт.
- Ты что делаешь?
- Чищу язык?
Дыхание будет свежее.
Вдруг придется целоваться.
- И ты в это веришь?
- В газете писали. Решила попробовать.
- А тебе вот.
- Что это такое?
- «Пластырь для потенции».
- Это пластыри для потенции.
И куда их лепить? На глаза?
- Это подло.
- Почему?
Посмотри на себя. Нравится?
Я читала твой гороскоп.
Важных сделок не совершай.
Что за ерунда? Гороскоп?
У нас средневековье?
Как хочешь.
Но многие компании перед
важными сделками нанимают астрологов.
- Но ты как хочешь. Спокойной ночи.
- Целую.
А теперь медленно.
И быстрее.
И медленнее.
Смена темпа и интервальные занятия
повышают аэробную выносливость
и помогают сжигать жир.
У нас есть обычный велик
и красивая природа за окном.
- Мы же перестали это обсуждать.
- Конечно.
- Я лечу на птицефабрику.
- К ужину вернешься?
Я сообщу. Смотри не потяни мышцы,
как на гребном тренажере.
Ты же знаешь, я не люблю летать.
Это обязательно?
Разберись уже с этим.
Сходи к Левандеру.
Это безопасней машины.
И мне надо налетать норматив.
Я тебе кое-что покажу.
У меня гениальная идея.
Вот… моя идея.
Ты притащил меня сюда,
чтобы показать куриный корм?
Успокойся.
Это стоит пять миллионов крон.
Плюс-минус.
В каком смысле?
Шведы жрут тонны чипсов,
сидят на диванах и толстеют.
И я придумал это.
Диетические чипсы.
- Диетические чипсы?
- Да.
Можно есть чипсы без последствий.
Это гениально!
А из чего мы будем делать чипсы?
Из двух метрических тонн корма,
оставшихся от птицефабрики.
Мы скоро избавимся от фабрики.
Один мешок стоит 75 крон.
А это наценка 9,925 крон за мешок.
Как ты собрался заставить людей
есть куриный корм?
Люди что угодно готовы есть, нет?
Когда я учился в бизнес-школе,
мы как-то «Педигри» закусывали.
Люди много едят.
- «Педигри»?
- Сухой собачий корм.
- Чёрт меня подери!
- Но это же незаконно.
- Тебя посадят.
- На самом деле, нет.
Я проанализировал то, что есть Камилла.
Это то же самое.
Молотые рыбьи кости, минералы,
витамины. Та же хрень. Гениально!
Это здоровое питание, сынок.
Знаешь, что говорят люди
о гуру-шарлатанах,
которые тащат шведов
в леса на курсы выживания?
Нет, Улла. Что за ерунда?
Посмотри.
После последней рекламной кампании
несколько недель полностью разобраны.
- Люди могут говорить, что хотят.
- Конечно.
Иди на кухню и займись делом,
а я разберусь с остальным.
Я так скажу…
Хорошо, что папа этого не видит.
Надеюсь, у папы в раю
есть семена льна и пшеничные отруби.
- Привет Камилле.
- Эй.
Можешь уговорить Камиллу
съездить в санаторий на недельку?
- Ей надо отвлечься. Она устала.
- Я позвоню ей.
Чипсы должны содержать
что-нибудь японское.
Водоросли или что-то в этом духе.
И что-нибудь,
что блокирует усвояемость жиров.
Это новая тема. Продажи пойдут.
Лучше прибереги энергию
на птицефабрику.
Пока она нас не разорила.
Я сделаю всё возможное.
- Вот. Они скоро будут.
- Что это такое?
Мы же обсудили.
Это будет хорошим пиаром.
Будут обе местные газеты.
Не надо постоянно так реагировать.
Отстань от меня.
Каждый день — словно золотая чаша,
с вином до краев
Пей мой друг, пей солнце и аромат
Это день только твой
Своим проектом Улла Лундгрен
создала новые рабочие места
и прославила наш район.
Малый бизнес,
который так был нам нужен.
Объявляю «Густав Ваcа Спа» открытым.
ДОКТОР ЛЕВАНДЕР
ИЗБАВЛЕНИЕ ОТ СТРАХОВ
Мы перепрограммируем ваш мозг.
Вставьте указательный палец
в первое отверстие.
Так. Глубоко вдохните.
А потом сделайте
положительное утверждение.
- В полете я в безопасности.
- В полете я в безопасности.
И выдыхайте.
Вставьте палец в следующее отверстие
и всё повторите.
- В полете я в безопасности.
- Выдыхайте.
Делайте это два раза в день
во время медитации.
Медитации?
Я в эту чепуху не верю.
Ну тогда, когда вам никто не мешает.
- Как бизнес?
- По-разному.
Когда мы купили «Инвектум»,
дела у птицефабрики были не очень.
А сейчас
мы занимаемся здоровым питанием.
- А как у вас?
- Не жалуюсь.
Фобии, ипохондрии,
фиксации на внешности будут всегда.
Кризис кризису рознь.
Мы с Бруно
хотели обсудить с вами сотрудничество.
Знаешь, что я сделала?
Купила резиновые трусы.
- Что? Ты нырять собралась?
- Нет, они для удаления целлюлита.
- А что говорит Бруно?
- Мы спим в разных комнатах.
- Говорит, я храплю.
- Ты храпишь? Боже.
Спасибо, что едешь со мной в санаторий.
Это будет интересно.
Вот только съездить туда
надо Бруно и Клосу.
В таком возрасте толстый мужчина —
это бомба с таймером.
Не говори так.
Бруно сказал, его единственное
упражнение — носить гробы
друзей, которые занимались спортом.
Умирать здоровым он не собирается.
И?
«Похудейки». Кто это придумал?
Эксперты.
- Это протестировано?
- Мы тестировали на животных.
ПОХУДЕЙКИ
ДИЕТИЧЕСКИЕ ЧИПСЫ
Диетические чипсы.
- Это интересно.
- Да.
ВЕГАНЫ В КОСТЮМАХ КУР
СОРВАЛИ ПОСТАВКУ МЯСА
Невероятно!
Веганы опять повредили грузовики Скана.
Свидетели говорят,
они были в костюмах цыплят.
Хорошо, что это с тобой не случилось.
Куры!
Ты принимаешь витамины?
Приму потом.
Хорошо съездить в санаторий.
Ингер привет.
Я бы тебя отвез на самолете,
но много дел.
Да, цыплята! Да.
Как в нашей рекламе.
Да, я уже еду.
Швеция на 95% покрыта лесами.
Много у тебя тут всего.
Компас, термометр, измеритель наклона,
высотомер, часы,
кондиционер, радио, навигатор.
Написано, мы подъезжаем к Бреннфорсену.
- Да, я знаю.
- Откуда?
На знаке написано.
Знаки — это жульничанье, Стиг-Хельмер.
«Густав Васа Спа».
Ладно, Стиг-Хельмер, пытка начинается.
- Привет, Стиг-Хельмер.
- Привет.
- Привет. Я Ребекка.
- Оле.
- Хорошо добрались?
- Меня укачивает, но я принял таблетки.
- Возможно, это психосоматика.
- Да.
- Мы вас вылечим.
- Правда?
- До встречи.
- Пока.
- Уже лечишься?
- Да.
Поздравляю!
- У меня всегда много вещей.
- Это нормально.
А это моя сумочка.
Боже, как классно!
И дорого.
Могли бы на Барбадос съездить.
Он еду привез.
- Откуда ты знаешь?
- Знаю я таких.
Помнишь парня
с ростбифом в сумочке с шампунями?
- Да.
- А один блинчики прятал.
- Нет…
- Невероятно.
Я Улла. Добро пожаловать.
Я представлю вам наш персонал.
Анна ведет секции по тайцзи,
освобождающим танцам и цигун.
Ребекка заведует шаицу-терапией.
А Радуга управляет
вегетарианской кухней.
И Линда, наш диетолог. Она придумала
это приветственный напиток.
Это Нильс. Мой брат.
Мастер на все руки.
У нас есть правила.
В нашем санатории запрещены наркотики.
Это означает, что любые токсины,
алкоголь, никотин, кофеин…
…запрещены!
Никаких смертельных веществ,
только полезная пища.
Те, кто будет голодать,
будут плохо пахнуть.
Из-за выходящих токсинов.
А при сыроедении образуется газ.
Потому что ваш кишечник
привык к крови, мясу и трупам.
Но это купируется
обязательными клизмами.
Один раз в день.
На ресепшене нужно будет купить
персональный носик.
Подпишите его, чтобы не потерять.
Или чтобы не украли.
Вставляете носик с задней стороны.
И буквально открываете кран.
Ясно?
И последнее.
Отключите, пожалуйста, телефоны.
Как тепло.
Приятно.
Чтобы познакомиться поближе,
советую взяться за руки.
И вместе споем песню.
Что за ерунда? Детский сад.
Оке, это нужно для того,
чтобы сблизиться.
Спи моя калория
Скоро я тебя съем
И во тьме моего чрева
Ты растворишься и исчезнешь
Буквально деньги печатаем! Я гений!
Мы готовим только из сырых продуктов.
Будет интересно посмотреть,
что ты придумаешь.
- Радуга написал кулинарную книгу.
- «Эзотерическая кухня».
А папина поваренная книга
уже не подходит?
Твой папа тоже пишет кулинарные книги?
Да, только обычные.
«Рожь — это сила». Ясно.
Покупка акций компаний
из Восточной Европы. Нет, спасибо.
На сегодня всё.
Увидимся через две недели.
Мы обсудим диетические препараты
и товары для людей с лишним весом.
Мы проанализируем "Короля диет".
Человека, который продает
сахарные пилюли миллионам шведов.
Спасибо.
Надо было
покрепче приложить этого брокера.
Да, скользкий гад.
- Глянь.
- Диетические чипсы.
Он давно меня бесит. Разберемся с ним.
Узнай, кто производит,
и проанализируй это дерьмо.
- Что-то я немного сомневаюсь.
- Правда?
- А вы верите?
- Во что?
В камнелечение и гороскопы.
Нет. Но будет забавно узнать, что это.
Я сюда приехал,
чтобы расслабиться и отдохнуть.
Друг собирался, и я с ним.
Чем вы занимаетесь, когда не на отдыхе?
У меня небольшая фирма.
Рекламное агентство.
«Брамсеруд Адвертайзинг».
- Я Брамсеруд.
- Ингер.
Но я хочу на пенсию.
Буду расслабляться и читать книжки.
И, возможно, ходить на прогулки.
Мой бывший муж начал ходить
по 10 км, когда ему исполнилось 40.
С тех пор его никто не видел.
- Вы женаты?
- Вроде нет.
Женат на своей работе.
Но мы разводимся.
- А вы?
- Сейчас нет.
- Доброе утро.
- Доброе утро.
Как аппетитно. Что это?
- Отвар из брокколи.
- Итальянская кухня.
- Что такое «кигун»
- Правильно — цигун.
Китайская гимнастика. Медленное карате.
Один император запретил
боевые искусства.
И кто-то придумал делать это медленно.
Я отрублю тебе голову.
И выколю глаза.
Карате для улиток.
После многолетних тренировок
твои руки и ноги смогут сниматься
в очень плохих фильмах.
Не видела Радугу?
Кажется, он пошел…
…туда.
Наверное, он возле грядки.
Мы живем
в космическом энергетическом поле.
Его можно измерить
с помощью магнитометра СУКИ
- СУКИ?
- Да.
Сверхпроводящее устройство
квантовой интерференции
Ваша аура — это энергия,
притягивающая энергию.
Иногда нам нужно подзаряжаться.
Хороший способ — это обнять дерево.
Деревья щедро делятся энергию.
Если вам это кажется глупым,
обопритесь на ствол спиной.
Это прекрасно.
Поприветствуйте про себя дерево.
Представьте, что вы в нём.
- Почувствуйте корни в земле.
- Что за хрень?
И ощутите, как крона получает
энергию от солнца.
Нет. Обниматься с деревьями!
Да, это лучше, чем ничего.
Ага, это даже красиво.
Обними меня, Стиг-Хельмер. Обними.
Стиг-Хельмер?
Сегодня начнем вашу терапию.
- Хорошо.
- Наденьте одежду посвободней.
Конечно.
- Мы с Оле идем на грязевые ванны.
- Значит, проведем сеанс после.
- Только душ примите потом.
- Да!
- Всё.
- Спасибо.
Ах как хочется влюбиться
У вас перхоть.
Это масло лаванды и эвкалипта.
Я помассирую акупунктурные точки,
чтобы не было облысения.
Готово!
Теперь биодинамический огурец.
Закройте глаза.
Он выводит токсины и уменьшает морщины.
Вот так.
А теперь расслабьтесь.
Я ненадолго уйду.
Времени не теряем.
Делаем упражнения для тазовых мышц.
Да, босс.
Чувствую себя гамбургером.
А Ребекка ничего для ведьмы.
- Она похожа на маленького тролля.
- Да.
Расскажите о своем детстве.
Каким был ваш отец?
Как все отцы.
Или не совсем. Он был инвалидом.
- Каким?
- У него не было руки.
У него с братом была группа.
«Джаз-оркестр братьев Олссон».
Дядя Генри играл на саксофоне,
а папа на барабанах.
- Одной рукой?
- Да. И весьма неплохо.
- Он только не умел бить дробь.
- Я понимаю почему.
Потом он кое-что изобрел.
Видно, что вы нереализованны.
Из-за проблем
в теле постоянное напряжение.
Невыраженные грусть и гнев
создают мышечный панцирь.
Вам нужно выплеснуть агрессию.
Лягте. Так.
Поднимите обе руки вверх. Так.
Нет, подождите…
А теперь попробуйте меня скинуть.
Я буду вас держать.
А вы попытайтесь меня скинуть.
Вот так.
- Давайте, с силой.
- Нет…
С силой!
У вас брокколи в усах. Толкайте!
Перестаньте.
- Скажи, что ты плакса.
- Нет!
- Скажи, что ты плакса.
- Стига-Хельмера бьет девчонка.
Ты плакса.
- Извините, что?
- Что?
Кажется, ничего.
- Мне лучше.
- Хорошо. Хорошая энергия.
В вас много агрессии,
которую нужно выплеснуть.
Вы уникальный человек,
Стиг-Хельмер.
- Вы единственный ребенок?
- Да.
Вы играли с другими детьми?
В футбол и другие игры?
Да, но это было плохо.
Ты что делаешь?
Ты столб, не двигайся.
А то играть не будешь.
- Как дела с голоданием?
- Голова кружится.
Это потому что из тела выходят токсины.
Вы много вредной еды ели, типа сосисок?
Да. Вчера мне приснился странный сон.
Я Оле Сосискин. Съешь меня,
Стиг-Хельмер, если не боишься.
Я вкусный, сочный и жирный. Ешь меня!
Нельзя есть то, у чего есть глаза
и что может иметь детей.
Я не думал об этом так.
Так вы вегетарианка?
- Нет. Я фруктарианка.
- Фруктарианка?
Да, я ему только фрукты.
Самый жирный продукт для меня — бананы.
Но я ем их по другой причине.
- «Юнайтед фрут компани» и пестициды.
- Ясно.
- Как здесь красиво.
- Да.
В такие моменты я скучаю по Норрланду.
- А вы откуда?
- Я из Хернёсанда.
После аквааэробики сил вообще нет.
Гладить будешь? Ты не устала?
- Что ты делаешь?
- Подожди.
Симсалабим… Эспрессо!
Боже, как вкусно! С ума схожу без кофе.
У этой пытки есть свои пределы.
Этот норвежец вроде нормальный.
А эксперт по выживанию
тебе не нравится?
- Хорош?
- Я не знаю.
Пытаюсь дозвониться до Бруно,
но у него занято.
Они с Клосом чем-то занимаются.
Американцы на диеты тратят в 30 раз
больше, чем ООН на помощь голодающим.
- Как там наш проект?
- Замечательно.
- Тридцать тысяч коробок.
- Неужели?
Подумал над моим радикальным
предложением по птицефабрике?
Да. У тебя с моралью туго
и воображение слишком буйное.
- Почему?
- Это незаконно.
Тебе нужно меня прикрыть.
Мы на одной доске.
Козел.
- Чего?
- Можешь встретить гуру?
Его поезд прибывает в два.
- Как он выглядит?
- Не знаю. Азиат, наверное.
- Азиат?
- Да.
Метр 98, высокий, светлый,
с сумками в руках… Не знаю.
- Сделай табличку и подними ее.
- Ладно.
- Интересно, танцевать будем парами?
- Вряд ли. Любите танцевать?
Очень! Я был Фредом Астером из Осло
килограмм 15-20 назад.
- А вы?
- Да. Но если партнера я сама выбираю.
Не люблю, когда мужчины слишком сжимают
и лижут ухо как так и надо.
Но могу сделать исключение.
- Будет интересно.
- Да, очень.
Джинджер Роджерс-то получше будет,
чем Фред Астер.
Она танцевала не хуже,
но задом наперед и на каблуках.
Зачем ты участвуешь,
если тебе всё всегда не нравится?
Потому что за эту неделю
мы заплатили очень много денег.
И это твоя идея была.
- Доброе утро.
- Доброе утро.
Начнем с дыхательного упражнения.
Одну руку положите на живот,
а другую на спину.
Сделайте глубокий вдох.
До самого тазового дна.
Представьте, что сквозь тело
проходит нить,
которая выходит через макушку
и уходит в космос.
Вы весите на нитке и раскачиваетесь
в такт с космосом.
И дышите.
Расслабьте руки и опустите их.
Первая фаза — поток.
За каждым движением следует другое.
Напоминает фигуру бесконечности
в тайцзи.
Движение постоянно
и повторяется снова и снова.
И дышим.
Следующая фаза — хаос.
Выплесните всё, что чувствуете.
Вишванатан Радж?
Да… Вишванатан Радж.
- Папа не говорит по-шведски.
- Он тренер по йоге?
Не понимаю. Мы ягоды собираем.
- Густав Васа?
- Что?
Этот думает, что я Густав Васа.
- Извините… Вишванатан Радж?
- Густав Васа?
Да. Густав Васа.
Не закрывайте глаза перед невидимым.
Тот, кто смотрит наружу — спит.
Тот, кто смотрит внутрь — бодрствует.
Не закрывайте глаза перед невидимым.
Что-то типа того.
Тот, кто смотрит наружу — спит.
Тот, кто смотрит внутрь — бодрствует.
Сосредоточьтесь на точке
в середине лба.
Дышите глубоко и спокойно
и пойте со мной.
Ом нама шивайя
Ом нама шивайя
Ом нама шивайя
Ом нама шивайя
Вот ваша мантра.
На вдохе думайте: «Сат».
На выдохе думайте: «Нам».
«Сат нам» на санскрите означает
«Я есть правда».
Извините.
- Да?
- Сколько?
- Десять тысяч долларов.
- В неделю?
Нет, не в неделю. В день.
- В день?
- Да.
Извините, пожалуйста.
Ом нама шивайя
Боже!
Никогда такого не видела.
Чего?
С вами что-то произошло, Стиг-Хельмер.
В вашей коронной чакре —
сильнейшая космическая энергия.
Красная аура — это седьмое чувство,
перемены и сила характера.
Вы на пути к чему-то новому.
Ваши глаза закрыты.
- Будете мое?
- Нет, спасибо.
ДИЕТИЧЕСКИЙ
Какая у вас цель на неделю?
Хотел избавиться от этого.
Я утром взвешивалась.
Набрала 200 грамм.
Неужели?
Я, наверное, единственная,
кто толстеет во время голодания.
- А на курс выживания пойдете?
- Да. Интересно, что там будет.
- Да.
- Спасибо.
Хорошего дня.
- Вам хорошо?
- Да.
- Вы пробовали йапа-йогу раньше?
- Нет.
Она поможет вам вырасти.
А я не хочу расти, я хочу быть меньше.
- Но зачем? Вы красивая женщина.
- Спасибо.
Пожалуйста.
Чувствую себя другим человеком.
Курицу не ем несколько дней.
- Ты ел много курицы?
- Долгая история.
- Я боюсь.
- Поехали, а то совсем растолстеешь.
Интересно. Увидим, какие мы есть.
Я хочу видеть себя более худой.
Тема курса — Praeparatus supervivet.
Что означает: «Выживет только готовый».
Мы проведем два дня
в большом лесном массиве.
Единственное, что вы с собой возьмете —
будет нож.
Достаньте всё, что у вас в карманах
и сложите в пакет.
Ох, Камилла…
- Вот. Нож.
- Спасибо.
Да. Нож.
Еще есть что-нибудь? Что это?
Навигатор. Спутниковый.
- Нож.
- Можно два?
- Нет, один.
- Спасибо.
А теперь легкая водная прогулка.
Пара километров.
Размещайтесь в байдарках
по два человека.
Держите лодку по направлению движения.
Гребите туда, где быстрое течение.
Там глубже.
Так, ребята. Вы первые.
- Спасибо.
- Хорошо. Поплыли!
Следующая команда.
Бип-бип, Ян.
- Удачи!
- Удачи вам!
Как-то их покачивает.
Старайтесь грести в одном темпе!
- Бери весла, Оке.
- Расслабься.
Прерываем эфир сообщением от ГЭС.
Как сообщалось ранее,
в час дня откроется плотина
для чистки турбин.
Это общественное предупреждение.
О боже!
- Держите.
- Спасибо.
Алло.
Что?
- Как зовут парней в байдарке?
- Стиг-Хельмер и Оле.
Стиг-Хельмер и Оле, вернитесь.
Вернитесь!
- Что происходит?
- В ГЭС открыли плотину.
Ждите здесь. Я побегу вниз по реке.
О боже!
- Сколько воды!
- Греби в темпе со мной!
Держись, Стиг-Хельмер!
Что?
Нет. Их не видно.
Наверное, уплыли дальше.
Спасибо.
«Легкая водная прогулка»!
Больше никогда.
Кажется, остальные передумали плыть.
Остались мы вдвоем, Стиг-Хельмер.
Вот тебе и курс выживания.
Интересно, что такое
нелегкая водная прогулка?
Может, без вёсел?
Не отказался бы сейчас
от стейка с картошкой-фри.
- Но тебе нельзя. Ты голодаешь.
- Что?
Нет, извини, Стиг-Хельмер.
Всё нормально. Нас скоро найдут.
У них должны быть термокамеры и прочее.
- Да.
- Ух ты!
Брусника!
- Фу!
- Это не брусника.
- Это толокнянка. Arctystaphylos.
- Аркто…
Вот, это можно есть.
Папоротник. Polypodium.
- Откуда ты это знаешь?
- Я был скаутом.
- У нас был «бобровый патруль».
- «Бобровый патруль»? Стиг-Хельмер…
Ой…
- Как ты?
- Нормально.
Только огурца не хватает.
Надо одежду высушить.
- Разводить огонь вас учили?
- Да.
Если взять стекла от часов,
и поместить между ними воду,
то получится зажигательная линза.
А потом мы поищем tinder fungus.
- Tinder fungus?
- Грибы.
- Ты все растения на латыни знаешь?
- Нет, не все.
Мы их учили, чтобы получить
значок по знанию леса.
Стиг-Хельмер…
Звонили из полиции.
На вертолете
пролетели вдоль реки. Ничего.
Если скажешь "я предупреждал",
я тебя задушу.
Байдарку нашли
возле порогов в Бреннфорсене.
Боже! Это же в шестидесяти километрах!
Держи.
Что в меню?
Побеги ели, щавель,
лисички и сосновая смола.
А это съедобно?
Смола, как жевательная резинка,
подавляет голод.
А побеги и щавель содержат
много витамина С.
А под камнем случайно не было
бутылочки «Шабли Премьер»?
Нет.
Ну и денек.
Жаль, что солнца не было.
Потом сделаем зажигательную линзу.
- Вижу, тебе тут нравится.
- Да. Я любил походы.
- Походы?
- Да, со скаутами.
И в детстве я играл в лесу.
Давно я не видел тебя
таким умиротворенным.
Думаю, дело не только в лесе.
А в Ребекке, да?
Она ничего, но немного странная.
- Тебе подходит.
- Почему?
Ты тоже ничего, но немного странный.
Я пытаюсь медитировать,
но не могу концентрироваться.
Я переживаю.
Не переживай. Они живы, я знаю.
Я чувствую энергию господина Олссона.
- Очень странная неделя.
- Да.
Мне кажется, они живые.
Классика.
Только встретишь хорошего мужчину —
он исчезает.
- Крем для тела?
- Не совсем.
Виски.
Неприкосновенный запас.
- Всё взяли?
- Да.
- Спреи и прочее?
- Да.
- Это обязательно?
- Они водостойкие. Перчатки берите.
- В смысле, крылья?
- Да-да.
- Ты ничего не видел?
- Нет, ничего.
Нас увидят через ту камеру наблюдения.
В этом и суть. Зачем мы, по-твоему,
надели костюмы?
- Надевай нос!
- Клюв.
Да-да.
Кыш!
Смотри!
Что за фигня? Персонажи из мультиков.
Выходите!
Выходите!
Нет, это совсем не норки.
Но нужно их выгнать,
прежде чем здание взрывать.
Машину, ты сказал, не здание.
Ты с ума сошел.
За это корыто
нам страховку не дадут. Работай.
На. Напиши что-нибудь на машине.
Так всегда делают.
Ты что пишешь?
- «Свиньи».
- Какие «свиньи» ма машине с курами!
- Пиши «убийцы», что ли.
- Ладно.
СУБИЙЦЫ
- «Субийцы».
- Да-да. Пошли.
- А с этим что делать?
- Клади в пакет.
- Потом выбросим.
- Хорошо.
- Держись! Сейчас рванет!
- Да?
Вот это взрыв!
Не тем я занимаюсь.
Надо жареные крылышки продавать.
- С чем ты играешь?
- Что?
- С чем ты играешь?
- Ни с чем.
Стиг-Хельмер, проснись.
Ты слышишь?
Наверное, это нас ищут.
Идем!
Маши.
- Выбрасывай здесь.
- Что?
Выбрасывай это здесь!
Видел? Наверное, питание. Пошли!
Узнаю этот желтый мех.
От голода уже галлюцинации.
Разбуди меня.
Это же… Я покупал…
Кто-то тут над нами издевается.
- Они теплые и сухие. Ты замерз?
- Да.
Какая теперь одежда,
когда такие кошмары мерещатся.
Воинствующие веганы
взорвали птицефабрику в Йостеросене.
Полиция задержала двух подозреваемых.
Это же фабрика Бруно.
Эти люди считаются погибшими
в происшествии на порогах.
Их байдарка найдена ниже по течению
от порогов Бреннфорсен.
К спортивным новостям.
Я знала, что они живы. Я чувствовала.
- Комары достали!
- Может, наденем капюшоны?
- Они немного защитят.
- Почему нет?
Это лучший способ соблюдать диету.
- Это бизнес-идея, Стиг-Хельмер.
- Что?
ООО «Ботанические походы
Брамсеруда и Олссона».
- Пойдем туда?
- Нет. Вперед.
Наконец-то следы цивилизации!
- Да.
- Куда?
Давай на юг.
- Откуда ты знаешь, что там юг?
- Я видел муравейник.
И что?
Большие муравейники
стоят с южной стороны дерева.
И с южной стороны ветви длиннее.
Ну ты даешь, Бобер.
Какие будут предложения?
Может, на север?
Смотри!
Это те веганы.
Стреляй предупредительный.
Я вызову полицию.
Тихо, Сноббен!
Они в нас стреляют?
Надеюсь, это не ретривер.
Возможно, вы слышали имя
доктора Левандера в разных контекстах.
Он зарабатывает
на наших фобиях и ипохондриях.
Сейчас он вошел в индустрию похудения
с продуктом «Похудейки».
Мы привлекли группу экспертов.
Руне, вы ветеринар. Что можете сказать?
«Похудейки» — отличная вещь,
если вы бройлер и хотите набрать вес.
Анализ показал, что «Похудейки»
содержат молотые рыбные кости
и антибиотик кокцидиостат —
антипаразитарное средство для кур.
Спасибо, Руне.
«Похудейки» производит
финансист Бруно Андерхаге,
который так же является владельцем
«Свеа Бройлер».
Диетические чипсы «Похудейки»
подойдут тем,
кто постоянно носится
как обезглавленная курица. В помойку.
Далее…
- Я знал, что так будет.
- Тихо! Ни слова.
- Андерхаге.
- Я звоню в связи со страховым случаем.
Нападение не подлежит компенсации.
Оплата невозможна.
- Нападение — это форс-мажор?
- Да.
- Страховка недействительна?
- Да.
Передайте вашему управляющему,
что мы пойдем в суд.
- Управляющий — это я.
- Что? Вы управляющий?
Вот идиоты!
Я пошел.
В полицию.
Сообщу о нас.
Так будет лучше.
Надеюсь, больше я тебя не увижу…
Бруно Жопахаге!
Говнюк!
Это полиция!
Лягте на землю и вытяните руки!
Не бойся, Стиг-Хельмер.
Они просто хотят проверить наши права.
- Войдите.
- Их нашли!
Я знала! И как они?
Наверное, нормально. Скоро будут здесь.
Это они!
Это они!
- Во что они одеты?
- Цыплята!
Городские… Думают, они такие особенные.
Я так рада, что вы живы.
Но почему на вас такая одежда?
Я не знаю. Спросите Оле.
Но он, наверное, тоже не знает.
Как же мы переживали!
Почему вы в костюмах цыплят?
Это долгая и странная история.
Как оригинально.
Словно желтые райские птицы
спустились с небес.
Привет, дорогой.
Знаешь, завязываю я с диетами.
Вишванатан говорит, нужно любить себя,
какая ты есть. Он гуру.
Как дела?
Хорошо.
22 КИЛО И 73 ЧАСА ТЕРАПИИ СПУСТЯ
Я бесконечно рада представить вам
одного из лучших учеников
Вишванатана Раджа.
Он только что вернулся из центра йоги
в Непале: Кришнамахарай!
Поприветствуем его!
Или как его звали в прошлой жизни —
Стиг-Хельмер Олссон.
Тот, кто смотрит наружу — спит.
Тот, кто смотрит внутрь — бодрствует.
Подними ноги, Кришнамахарай.
- Как на латыни дёрен шведский?
- Что?
Cornus suecica.
- Как на латыни очиток едкий?
- Я не знаю.
Не знаешь? Sedum, Стиг-Хельмер. Sedum.
Стиг-Хельмер…
А как на латыни очиток обыкновенный?
Sedum telephium.
Проснись, Стиг-Хельмер!
Просыпайся. Просыпайся, Стиг-Хельмер.
Проснись.
- Доброе утро.
- Привет.
- Ты говорил во сне.
- Мне снился очень странный сон.
Доброе утро!
ООО «БОТАНИЧЕСКИЕ ПОХОДЫ
БРАМСЕРУДА И ОЛССОНА».
- Каков на сегодня план?
- Пойдем на гору Блофьяллет.
Будем искать Angelica archangelica.
Сельдерей пахучий. Путь неблизкий.
- Это слишком трудно.
- Нет, нормально.
Я тебе помогу.
 

////////////////////////////