Подопытная свинка 4: Дьявольская докторша (1986 год). Цитаты и фразы из фильма

Ginî piggu 4: Pîtâ no akuma no joi-san

Все фразы и цитаты

ПОДОПЫТНАЯ СВИНКА. Часть 4.
ДЬЯВОЛЬСКАЯ ДОКТОРША.
Я - врач без лицензии.
Подпольный хирург.
Моя работа состоит в том, чтобы исследовать
необычные болезни, где традиционная медицина...
не находит применения. Мое имя?
Я не могу сказать Вам его.
Мои пациенты зовут меня Дьявольской Докторшей.
Я не дьявол, скорее уж они сами от лукавого.
Это видео - история моих опытов,
кровавый привет из ада.
ИСТОРИЯ БОЛЕЗНИ №1
Семейка уродов!
Что?!
Папа, не волнуйся.
- Конечно, конечно.
- Самая позорная семья в Японии.
- Эй, что!Я?
- Папа!
- Да, так и есть.
- Головная боль для всех соседей!
- Головная боль?
- Ты что - не понимаешь! Ты выводишь меня из себя!
Пожалуйста не ссорьтесь. Если Вы не сможете разобраться с собой, что же будет с нами?
Да, я не должен расстраиваться.
Мы должны держаться это вместе.
Правильно. Поспешишь - людей насмешишь.
Терпение - самое большое достоинство.
Да, мама, ты права.
Будем терпеливы...
или все это будет пустой тратой времени.
Ладно, хватит!
С этого момента, независимо от того, что она
говорит или как-то оскорбляет нас, не злитесь. Обещайте!
Бесполезная семья!
Вы все - просто выродки!
Ладно, ладно. Хорошо. Вы сделали это.
Действительно справились.
У всех из этой семьи есть недуг, или я скажу
точнее - разновидность диатеза.
Врожденная Мозгоразрывная Болезнь. Когда они возбуждаются, мозговая жидкость начинает...
...закипать и происходит ее излияние.
Проще говоря, при этой болезни ваша голова
.. просто разорвется,
когда вы перевозбудитесь.
Доктор.
Вы можете спасти нас?
Да. Теперь вы зависите от меня.
И я проверю каждого из Вас в отдельности.
Вы должны перенести это! Понятно?
Вы - лысая часть дерьма!
Что?!
Вы - нищий отщепенец!
Что Вы такое говорите!
Вы... У вас симпатичный ребенок!
Вам говорили, что он от обезьяны?
Должно быть что-то не так
с Вашими методами, доктор.
Что Вы подразумеваете? Что-то не так
с Вашим мозгом, а не с методом.
- Простите.
- Готовы? Вы - импотент.
Жаль, что всего лишь несколько слов выводят
вас из себя. У Вас, ребята, нет никакого терпения.
А у этого пациента - наследственная болезнь.
Ее сердце очень слабо и находится...
.... в очень опасном положениии.
Наследственный Порок Сердца.
Когда она удивлена, сердце может взорваться.
Сердце ее отца взорвалось..
... когда его разбудил будильник. Ее
мать разорвало, когда позвонил телефон.
Всего лишь ошиблись номером...
Какая трагедия... Но с ребенком все в порядке.
Ее сердце неоднократно испытывалось.
Не так ли?
- Да!
- Это - последнее испытание. Готова?
Ой, немного плохо подготовилась. Как жаль.
ИСТОРИЯ БОЛЕЗНИ №2
Диагноз этого пациента-
синдром Джекилла и Хайда.
Как понятно из названия - в одном человеке
как бы живут два лица. Раздвоение личности.
В фильме Хичкока "Психо", насколько я помню,
главный персонаж...
... тоже страдал раздвоением личности, не так ли?
Удобно и практично.
Самообладание и насилие. Снисходительность и
утонченность. Я думаю, каждый человек...
...страдает раздвоением личности в какой-то степени
Но случай этого пациента был более тяжелым.
- Доктор! Пожалуйста сделайте что-нибудь.
- Вторая личность руководит...
....Вашей правой рукой. Любопытно.
Давайте понаблюдаем за ним немного.
Это было больно..
... и становится все жестче и жестче.
Доктор, пожалуйста прекратите это.
мне так больно..
Доктор какого чёрта Вы делаете?
Я пыталась помочь Вам.
Но...
Прекратите это!
Вот, смотрите. Становится еще жестче.
Что скажете, а?
- Доктор, остановите же это.
- Успокойтесь! Вы же большой мальчик.
Вы зашли слишком далеко, доктор.
О господи.... Это - неконтролируемые
мышечные спазмы.
- Что со мной?
- Нервная трясучка, знаете ли.
Правая нога начала обретать
индивидуальность.
- Остановите это!
- Ничего не могу поделать.
- Доктор, помогите жемне!
- Держитесь!
Уже иду!
Ну вот, всё успокаивается.
Но когда доза анестезии
заканчивается...
Вот Вы и в порядке.
Если мы оставим все "как есть"...
То что случится?
Вы хотите знать, что с ним случилось?
Удивительно, как устроен мир.
Он нашел работу, которая требует присутствия
обеих личностей. И он наслаждается этим,
.. и отлично справляется. Он сочинил эстрадный
номер " Джекилл и Хайд" и стал популярен в городе.
Жизнь - великая вещь
Вот это - в моем стиле.
ИСТОРИЯ БОЛЕЗНИ №3
Вы слышали о болезни под названием
Гнойное Лицевое Воспаление?
Это - сформировавшаяся злостная
опухоль в виде лица.
Сделайте то, что можете сделать. Пожалуйста,
избавьтесь от этой вещи любыми способами.
Да, вот как раз и та самая злостная опухоль.
Привет, рад Вас видеть.
Я - Гнойное Лицевое Воспаление.
- Вы не представились.
- Но это невежливо - не представиться...
.... при первой встрече.
Заткнись, гадкая тварь. Доктор,
пожалуйста избавьте меня от этого, на животе.
Нет-нет, не нужно столько злобы.
Это - вежливое Гнойное Лицевое Воспаление.
Почему бы вам не подружиться?
- Вы шутите!
- Но, это будет лучше для Вас,
... потому что это более впечатляет,
чем Ваша татуировка на члене.
Да, выглядит она страшно,
но он не знает, как об этом сказать.
Ай. Ты укусил меня. Ах ты сукин сын!!!
Значит - не знает, как сказать, говорите....
Когда разговариваешь с людьми
будь повежливее.
Заткнись, тупое дерьмо.
Я - бандит, разве не понял еще?
Доктор, пожалуйста сделайте что-нибудь,
пока мои кореша не узнали об этом.
Тогда, позвольте мне взглянуть
поближе, ладно?
У тебя плохо пахнет изо рта
- Он не чистит зубы.
- Да? Вы можете сделать то, о чем я прошу?
Понимаешь меня?
Да.
А у тебя довольно громкий голос.
И весьма приятный голос. А давай-ка,
попробуем произношение...
Привет, я - Шиничи Мори.
Добрый вечер, я - Шиничи Мори.
Почти.
Твой тембр выше, чем мой.
Попробуем еще.
Добрый вечер, я - Кеничи Микава.
Добрый вечер, я - Кеничи Микава.
Доктор, что Вы делаете?
Мне кажется, это Гнойное Лицевое Воспаление
может стать телезвездой.
- Вы мне льстите.
- Доктор, Вы можете серьезно исследовать это?
Хорошо. Назовем этоу болезнь...
ну например "смесь бульдога с носорогом".
- Это что еще значит?
- "Смесь бульдога с носорогом" - так и назовем.
Если Вы не знаете, что это означает -
спросите фанатов мультикв.
Доктор!
Ладно, я придумаю другое хорошее название.
Можете мне поверить.
Я скажу Вам, что случилось с этим пациентом.
Он оставил свою банду...
...и теперь все любят его. Не прошло и года
прежде, чем он стал знаменитостью.
ИСТОРИЯ БОЛЕЗНИ № 4
Здравствуйте, это - Тамио Кагеяма,
и я веду свой репортаж...
... с первой в истории дегустации
человеческой плоти.
Я расскажу Вам о некоторых блюдах
из меню более подробно. Итак, здесь у нас...
... находится первое блюдо - мозг. Он засолен
с соевым соусом и уксусом. Также...
... здесь представлена закуска из глазных яблок.
Они подаются с цикорием, и приправлены...
... свежевыжатой кровью. Тут же предлагается
десерт желе из глазного яблока с недавно убитым тараканом.
Таракан добавляет особой пикантности
всему блюду. Вот еще один вариант...
... только здесь вместо таракана добавлена муха.
И все это - в очень аппетитном с виду в желе.
Думаю, что это блюдо должно быть очень вкусным.
А вот и кишки, как Вы можете видеть.
Похоже на колбасу. Это - салат из
пальцев и глазные яблоки.
Все смешивается и подается как салат
со свежими овощами.
Вы поняли, что это такое. Это яички.
А вот здесь, перед нами, это - вагина.
Яички были сварены в соевом соусе, тогда как
вагина сдобрена только свежевыжатой кровью.
Похоже, что ее вычленили
во время менструации.
Похоже, с этим ингредиентом у них были сложности.
Они использовали печень, пораженная
.. тяжелой формой рака,
тушеная с соусом карри.
Эта печень и 3-х недель не протянула бы
из-за запущенной болезни.
Тяжелая форма... Тут также есть и полипы,
но в основном - раковые метастазы.
А вот еще блюда, представленные на выставке.
Блюд из человеческой могло бы быть и больше...
... но у кулинаров не хватило на все времени.
поэтому некоторые части тела...
... поданы в сыром виде. Специально для тех,
кто предпочитает "непрожаренное" мясо.
Что Вы можете сказать обо всем этом?
Вы что-нибудь уже попробовали?
Я думаю об этом.
Но мне немного страшновато.
- Как Вам понравились эти блюда?
- Очень большие. Я пытаюсь удержаться от соблазна.
А вот дама, которая сидит в сторонке.
Кажется, она - здешняя уборщица
Давайте спросим у н ее.
- Простите, можно задать Вам вопрос?
- Нет-нет, я здесь ни при чем.
- Нет, я только хочу поговорить с Вами немного.
- Нет, мне надо убираться.
- Вы видели всю выставленную еду?
- Мне это все не нравится.
- Почему Вы не дегустируете?
- Я же сказала Вам, у меня нет аппетита
Вы раньше никогда не попробовали
человеческую плоть?
Кажется, мой отец съел несколько во время
войны. Но я никогда не ела.
Может быть вы поделитесь своими
впечатлениями от этой кухни?.
Я думаю, что это отвратительно.
А? Чего? Меня зовут Кацуко Охата.
Но все зовут меня Качан. Чем я занимаюсь?
Я - уборщица. Иногда подрабатываю и выполняю
роль секретаря для Дьявольской Докторши.
Что? Нет, я не такая, как она.
У меня нет такого извращенного вкуса.
Пожалуйста не думайте, что я такая же.
Я - только уборщица. Ну и ладно.
ИСТОРИЯ БОЛЕЗНИ №5
Следующий случай, к сожалению, стал известен
слишком поздно, что бы я могла его изучить.
Но это - история влюбленной пары,
которая боролась со своей судьбой.
Жаль. В ванной было так здорово. Заждался меня?
Нет, не очень.
Пойдем домой, пока мы не простыли.
Дорогой, а ты не принял ванну?
Почему?
Мне неловко перед другими посетителями.
Ты не должен стесняться. Если ты
платишь, ты - хороший клиент.
Все было хорошо, пока я не умер.
Теперь все мое тело является прогнило.
И вода вокруг пачкается.
- Сполоснись перед тем, как залезать в ванну.
- Когда я мокну, от меня куски мяса отваливаются.
В прошлый раз закружилась голова и я
упал в обморок прямо в ванне.
Люди думали, что я какой-то неизвестный
утопленник. Мне было так неудобно.
Спасибо, что так заботишься обо мне.
Прости, что я был таким эгоистом.
Все в порядке. Пойдем домой.
Я мертв или жив? Или же я болен?
Ты не можешь болеть, когда ты мертв.
- Наверное.
- Думаю, так и есть.
Как тебе это? Слишком простое?
Не нравится?
- Что скажешь?
- Хватит!
Пойдем.
- Я не такой уж модник, чтобы наряжаться.
- Вот, тебе идет.
Не переживай ты о том, что люди думают.
Расслабься. Не будь таким букой.
Посмотрим что-нибудь повеселее.
Как же мне не быть таким букой...
Я же просто живой труп.
Ну что, тебе тут не нравится?
Тут такая спокойная атмосфера...
Мы вот пьем коктейль вместе, как и в
те времена, когда мы были женаты.
Что с тобой? Ты неразговорчивый какой-то..
Я не привык к таким местам.
Я привык к более дешевым барам.
Мне здесь неуютно.
О чем ты говоришь? Ты же совсем не
похож на всех этих панков и рокеров!
- Ты так думаешь?
- Да!
Этот коктейль поначалу пахнет приятно,
но потом как-то слишком уж дает в голову.
Я так и знал...
- Да я ничего такого не хотела сказать. Прости.
- Это я виноват. Я не хотел, чтобы тебе..
... было неудобно со мной, и поэтому
перелил на себя одеколона.
Тефтели выглядят аппетитно.
- Тебе что - шашлык по-корейски или Сукияки?
- Какой тебе нравится.
Тогда, давай закажем Сукияки.
500 г. , и попостнее, пожалуйста.
- Лучше сегодняшнего мяса.
- Почему?
Потому что это мясо
у них залежалось со вчерашнего дня.
Я не знаю, почему, но я стал
разбираться в этих вещах.
У тебя просто особый талант.
Ну что - погуляем еще под луной
или пойдем домой?
Ладно.
Ты любишь меня?
Конечно!
- И будешь любить меня до самой смерти?
- Смерти? Конечно!
- Ты будешь со мной, пока не умрешь?
- Пока не умиру? Конечно!
- Пожалуйста, не умирай вперед меня.
- Да... Да.
Обещай!
Закрепи свой мизинец с моим!
Ой, оторвалось...
- Прошу прощения!
- Бутылку пива, пожалуйста!
- Хорошо, секундочку. Сейчас принесу...
Вот, держите.
- Ешь столько, сколько хочется.
- А ты увереа?
- Вот Ваше пиво!
- Спасибо.
А это - для господина...
Ладно. На здоровье!
У меня дёсны болят.
Недавно они...
Ева мне много рассказала
о Вас...
Она очень любезна. Она хорошо заботится
из меня. Допивай!
И тебе надо хорошо позаботиться о ней.
Она такая милая девочка!
Она и работает много, и симпатичная очень.
Как же у меня болят десны!
Да и волосы уже никакие! Смотри!
- Я уже почти все волосы потерял.
- Мне так тебя жаль.
И кожа выглядит просто ужасно.
Я принесла тебе кое-что.
От тебя так сильно пахнет. Чувствуешь?
Я принесла тебе дезодорант.
Давай я положу его тебе... Вот так.
- Ладно, давай еще выпьем.
- Ага, спасибо.
Так вот Ева мне много рассказала...
Ты что - все еще любишь нормальных мужчин?
- У меня нет денег.
- Еще как есть...
- У меня совсем нет нденег. Я не смогу...
- Я заплачу за это сегодня....
- Ты не должна делать этого. Мне неудобно.
- Все нормально.
Я много где работала раньше,
но теперь я - уборщица.
Много всего было в моей жизни.
Много плохого...
Но люди... Они все...
-... продолжают жить.
- Давай выпьем.
Слушайте, вокруг тебя уже мухи летают. Я дам
тебе спрей от насекомых. Вот, сюда положу.
Ты... Ты такая добрая!
- А можно льда попросить?
- Да, вот, пожалуйста.
- Ой, горячее!
- Вот еще.
Смотри...
Ты серьезно?
- У меня дёсны опять заболят.
- Нет, ну это уже слишком...
Всё было замечательно.
- Хочешь пойти домой?
- Счёт дайте, пожалуйста!
- Как же мне неудобно, что ты платишь за все.
- С вас 1000 йен.
- У меня нет таких денег.
- 1000 йен!
- За всё вместе.
- 1000 за всё? А это на 300 не потянет?
Спасибо.
- 1000 йен!
- Большое спасибо. Все было здорово.
- Да пустяки. - Спасибо.
- Да, спасибо.
ИСТОРИЯ БОЛЕЗНИ №6.
Множество кошек, собак, аллигаторов,
пираний - много самых разных...
... животных живет в этом большом городе.
Мы сочувствуем этим бедным зверькам, но....
... я слышала, среди них есть и жестокие особи.
Пожалуйста, будьте осторожны с ними.
Все, следите, пожалуйста, за своими внутренними
органами, не оставляйте их на улице.
Все, следите, пожалуйста, за своими внутренними
органами, не оставляйте их на улице.
Диагноз его болезни -
кровоточие лица.
Это - болезнь, которая заставляет кровь сочиться
из него как пот, когда он выходит из себя.
- Теперь Вы.
- Спасибо.
У Вас обычное телосложение, но при этом более
высокая потливость, проще говоря -
... Вы много потеете. Но в Вашем случае,
вместо пота выступает кровь...
... из Ваших желёз.
- Да. И поэтому я не могу ходить в сауну.
Я никогда женюсь с таким телом.
Доктор, я хочу быть нормальным!
Хорошо, я справлюсь с этим
Так как у Вас слишком много крови,
... все, что нам нужно сделать -
избавиться от лишней крови.
- Вы хотите высосать мою кровь?
- Нет, это слишком проблематично.
Давайте, вытошните все это из себя.
Вытошните столько, сколько сможете.
ИСТОРИЯ БОЛЕЗНИ №8
Как Вы поняли, основное мое занятие - хирургия
От этого я получаю много удовольствия.
Этот пациент страдает от татуировки, которую
нанёс только как шутку в школьные годы.
Теперь она начала двигаться по его телу
и изменять свою форму.
Эй, эй, куда это ты! Стоять!!
Эй, куда ты делась?
Ах ты, шустрая татуировочка...
Доктор, пожалуйста не шутите с ней.,
Просто удалите татуировку с меня поскорее.
Хорошо. Плохая, плохая татуировочка.
Пора сказать пока своему хозяину "До свидания".
Ай!
- А может все-таки чуть-чуть анестезии?
- Что я Вам говорила....
Я не могу использовать анестезию
для тонкой хирургии.
Эй, куда ты спряталась? Выот она..
Эй, она опять шевелится.
Сюда побежала.
Ну что - теперь некуда бежать., а?
Опять сюда побежала? Да стой же...
Ну где же ты? Сюда нельзя...
Вы меня напугали. Не делайте больше так.
Теперь все кончено. Хирургическое..
.. вмешательство прошло успешно!
Больше вы от нее страдать не будете.
Как оно там?
- Как оно?
- Всё отлично.
ИСТОРИЯ БОЛЕЗНИ №9
Некоторые пациенты гордятся своей болезнью.
Однако, для этих пациентов,...
... их болезнь долгое время
не причиняла серьезных проблем.
За что мне эта болезнь?
Мне так неповезло.
Я скажу вам правду - у меня болезнь, которая
заставляет мое тело разлагаться.
- Ты выглядишь вполне здоровым.
- Да говорю же Вам. Я разлагаюсь изнутри.
- Господи, какой запах!
- Разве это не просто плохой запах изо рта?
Нет, нет. Cмотрите на мою ногу!
- Ну здорово, блин...
- Вот, смотрите что между пальцами.
- Разве это не просто нарыв или опухоль?
- Нет, это так разлагается!
- Да и фигня это все...
- Что?
Я, конечно, не хвастаюсь,
но вот мои куски тела...
Пожалуйста, смотрите. Вы думаете, что это?
Это - сосок, а это - родинка отвалилась.
И вот еще... Смотрите, смотрите.
- Эй, твой член! Ты растянул свой член!!
- Я завидую тебе. Разве это здорово, что он так вытягивается?
Было бы замечательно, если бы он весь
вытягивался. Но это - только кожа.
- Да уж...
- Зато смазки прибавилось...
Это все несерьезно!
Ваши болезни не такие уж и серьезные.
По сравнению с моей болезнью,
это все "цветочки".
Моя болезнь - воздух
не держится в теле. Вот, смотрите.
Видите.. Вот так воздух исходит из моего тела,
Я даже не могу кайф получить от курения.
Спасибо, что показали мне
свои любопытные недостатки.
Как знак моей благодарности, я хотел бы
показать Вам свою проблему.
Сказать по правде -
я в критическом состоянии.
- У меня особая болезнь сердца.
- А что не так с Вашим сердцем?
Дело в том, что мое сердце
перемещается в моем теле.
Обычно сердце сидит прямо здесь.
Но сейчас...
Слушайте,оно же у тебя в горле.
В твоем горле!
Ой, а сейчас оно у тебя во рту!
Cмотрите на нос! Твой нос бьется!
Опять куда-то ушло! Куда оно ушло?
Ну что скажете? Разве это не кое-что?
У тебя сильное сердце. Долно быть таким,
чтобывот так вот двигаться.
У меня есть и другая болезнь
Как Вы знаете, я люблю выпить.
Ужасно, когда у меня бывает похмелье
... из-за того, что мое тело разлагается...
- Пожалуйста, не наполюй тут!
- Все в порядке. Моя рвота выходит..
... прямо в скорлупе какой-то.
- Скорлупе?
Да, в скорлупе. - Это яйцо?
Это похоже на яйцо, на первый взгляд.
- Думаете, что это приятно выглядит?
- Но...
Господи, да тут у тебя блевонтин настоящий...
- Круто.
- Ну, как вам?
У меня тут есть и выпердыш какой-то.
Разве не здорово?
- По сравнению с моими какашками твой гуманоид...
- Твоими какашками?
Это - говно, которое я, наконец, высрал
сегодня утром. Давайте,..
... смотрите внимательно.
Готовы? Я сейчас открою. Смотрите!
Ничего себе, оно шевелится. Оно живое!
Я боюсь, что оно укусит мою задницу каждый
раз, когда я иду посрать. Я рискую своей жизнью.
- Может тебе его просто отпустить?
- Болезни у вас обоих, конечно...
.. жутко неприятны. Говно, блевота....
У меня болезнь хотя быкрасивая.
- Я бы сказал - высокий уровень артистизма.
- Наверное, какой-нибудь глупый фокус.
- Но валяй, теперь же твоя очередь.
- Да, давай, покажи нам.
Моя болезнь в том, что мой язык
становится как у голубя. Готовы?
- Ничего себе, это же голубь!
- Ой, мне плохо! Ой, помогите же мне.
Думаю, что он замолчит только
если его язык вернуть на место.
- Думаю, ты прав.
- Но это будет катастрофа...
... если его насильно "отключить".
- Я попробую.
Ой! Жаль!
- Это же больно. Я же умру теперь.
- Поздравляю.
Твои мечты сбудутся,
если ты помрешь наконец.
Я действительно впечатлен Вашими болезнями.
Но моя болезнь - инфекционная.
Я, надеюсь, не подхватил ее от тебя.
Эту болезнь называют "раздвоение личности".
Как раз когда я говорю, у меня...
Эй, не делай этого.
В тенечке прибрежном, где лес шевелИтся,
кукушка мне шепчет, чтоб я пробудИлся.
Ку-ку, ку-ку, ку-ку.
Нет, с этими пациентами я ничего не могу сделать.
Понравились Вам истории Дьявольской Докторши?
Может Вы захотели стать моим пациентом?
В любое время я могу принять Вас.
И еще - у меня есть подарок для Вас.
... под занавес нашего действа. Железный тортик.
У хорошего финала должен быть веселый настрой!
Давайте устроим жесткую вечеринку
со швырянием пирогами!
 

////////////////////////////