Фитнес (4 сезон, 2021 год). Цитаты и фразы из сериала

«Фи́тнес» — российский комедийно-драматический телесериал, производства компании Yellow, Black and White

Главным героем сериала является Ася — полная девушка, которая готовится к свадьбе. Однако в день свадьбы происходит событие, полностью перевернувшие ход событий — жених Аси, попытавшись поднять её на глазах друзей, не выдерживает её веса и она падает на него. Всё это становится причиной ссоры, из-за которой Ася узнаёт что её жених недоволен её фигурой, а лучшие подруги не стесняются злословить о пышных формах за её спиной. Ася решает пойти заниматься в фитнес-клуб.

Все фразы и цитаты

Серия 1

(энергичная музыка, весёлые крики)
(скандируют)
-Поздравляем, поздравляем!
(музыка замедляется)
-Ась, ты что делаешь?
-Боря, я тебя бросаю.
(крик Бори, гости ахают)
-Во сне все храбрые. Посмотрим,
как ты мне это в глаза скажешь.
Всё, Ась, приехали.
Ася! Мы приехали.
(в машине звучит задорная музыка)
-Уже?
-Если для тебя полтора часа по пробкам -
это "уже", то уже.
(вздох)
(Боря кряхтит)
-Ага.
-Ась...
Нам бы поговорить. Ну, о нас.
-Борь, я полночи не спала, рейс в Лондоне
задержали, а сегодня ещё на работу.
Это же может подождать?
-Да, конечно.
Полгода ждал, что, ещё не подожду?
-Дай я сама, нормально. Чао.
-Хорошо.
-Спасибо.
-Давай.
(бодрая поп-музыка)
(тишина)
(чмокает)
-Доброе утро.
-Ты чё?
-Что?
-Ты чего делаешь? Володю разбудим.
-Я это уже полгода слышу.
-Я виноват, что у человека
глубокая депрессия?
-Скоро у меня будет глубокая депрессия.
(Раф тяжело вздыхает)
-Марин, пойми, Лика его бросила
и разбила ему сердце.
Ну не обижайся.
(чмокает)
Ну хочешь, сегодня вечером в кино сходим?
Ну, и там...
-Отстань.
-Доброе утро, Володь.
Что на завтрак хочешь, блинчики или кашку?
(Danna Richards, Vicente Machin -
"The Other Side")
(сигнал лифта, щелчки фотокамер)
(Danna Richards, Vicente Machin -
"The Other Side")
(беззвучно, слышна только музыка)
(фоновая музыка)
-Воу. Не знаю, чему ты там училась
у себя в Лондоне, но выглядишь - вот.
(пищат от радости)
-Когда ринг убрали-то?
-Как главная боксёрша уехала,
так сразу и убрали!
Ну рассказывай, как там?
-Полечка, давай потом. У меня сейчас
(с акцентом) "митинг" с Беллой Ринатовной.
(с акцентом)
-Оу, деловая колбаса! Окей.
-Как говорят в Лондоне - "бизнес сосидж".
-Чего?
Беги давай.
-Ну всё.
Это вам, Белла Ринатовна.
А это вам, Виталий Минеевич.
Пиво английское.
-Королёва, ты прямо Санта-Клаус.
-Ну, я надеюсь, ты, кроме сувениров,
ещё что-то из Лондона привезла?
-Конечно, конечно. Вот!
Диплом об окончании бизнес-школы.
-С отличием! Молодец.
-Как же я-то всё это время
без диплома обходился?
-Виталий Минеевич, вы не понимаете.
"Маркетинг сайколоджи",
"бизнес-токс", "тайм-менеджмент".
Белла Ринатовна,
сделайте меня бизнес-партнёром.
Если вы меня сделаете бизнес-партнёром,
моя мотивация очень возрастёт.
-Полгода курсов, пять нерусских слов -
и уже "партнёры".
-Я понимаю, что я пока не принесла пользы.
-Не зря училась. Сама задала вопрос
и сама на него ответила.
-Но я уже придумала, какой будет мой вклад
в развитие нашего бизнеса.
Я сделаю наш клуб
самым лучшим клубом в стране.
-Это заявка.
-Нет.
Заявку я подам сегодня,
на ежегодный конкурс Russian Gym,
победа в котором добавит нам популярности,
а значит, увеличит нашу капитализацию, и...
И мы, то есть вы и... Мы станем богаче.
-Вот когда станем, Королёва,
вот тогда и поговорим.
А сейчас - работай.
-Давай, фантазёр.
-Ой, Виталий Минеевич,
а я Вадику подарок забыла купить.
Я вам магнитик привезу в следующий раз.
(сигнал лифта)
(Little Big - "Uno")
-Пожалуйста, мне...
-Привет, крошка.
-Чё это? Киркоров-стайл какой-то,
деньги девать некуда?
-Это... Это последний тренд.
Хочешь, тебе такой задарю?
-Да нет, спасибо.
Боюсь, увижу себя в зеркале и ослепну.
(Little Big - "Uno")
-Костюм в подарок не прокатит, думаем ещё.
(спокойная фоновая музыка)
-Марин...
-Вау! Привет, директриса! Давай пятюню!
Или не положено по этой, как её...
-Субординации.
-Да, точняк! Ну ты, это, прямо да...
-А ты тоже. Смотрю, тренды до Мытищ дошли.
-Да, но не до всех.
Я имею в виду про Полину.
-А.
-За мной.
-Полин, а откуда у Олега деньги-то?
Он чё, почку продал?
-Слушай, это тайна, покрытая грудой мышц.
Но денег как у дурака фантиков.
-Ну а на личном как?
(Полина хмыкает)
-Да всё так же. Он хочет, я пока... думаю.
Привет.
-Привет. Поговорим?
-Боря, сейчас совсем некогда,
у меня собрание через три минуты.
Давай попозже.
-Ещё попозже?
-Ну... Да.
-А, ну я тогда пойду поплаваю.
-Поплавай.
-Какое собрание?
-Да я сообщить вам забыла.
Про собрание.
-Так...
Давай-ка колись, что такое.
-Сложно всё, ну...
Меня же Белла, как директором назначила,
сразу отправила учиться.
А мы с ним толком не поговорили.
-А из Лондона Боря уже показался
не таким симпатичным?
-Да не в этом дело. Я просто поняла,
что мне эти отношения не нужны.
Я хочу развиваться, как-то расти...
Короче, я хочу расстаться,
а как сказать ему об этом, не знаю.
(Полина фыркает)
-Ну вот в твоей бизнес-школе
тебя увольнять учили?
-Учили.
-Ну вот и уволь его из личной жизни.
(Ася смеётся)
-М-да.
-Супта Вирасана.
Эта асана хорошо растягивает
мышцы живота, таза...
-А почему Владимир сам не рассказывает?
-А, так у него практика молчания.
Продолжаем растягивать
мышцы живота, таза...
(шёпотом)
-Рафик!
Во сколько кино?
-Какое?
-Ну, в которое ты меня звал.
-Ты же не хотела.
-Ну а теперь захотела.
Бери быстрей билеты, а то я опять перехочу.
-Так, ну живот-то втяни! Улыбайся.
-Я здесь.
-Не сутулься. Молодец.
Значит, Ася заходит - как договаривались,
кричим вместе "Поздравляем!"
-"Поздравляем тебя" или "вас"?
Как у неё отчество-то?
(Ася) -Аркадьевна.
-О, Аркадьевна, поздравляем!
(вразнобой скандируют)
-Поздравляем!
-Спасибо, спасибо, всё!
"Тайм из мани", как говорят в Лондоне.
Значит, приступаем к работе.
Наш клуб участвует в конкурсе "Рашен Джим".
-И чё?
-Это что такое?
-Но нужно записать видеопрезентацию.
-И что нам будет, если мы выиграем?
-Наш клуб станет круче, а зарплаты - выше.
-Прям с этого месяца?
-Ну нет, не прям с этого,
сначала бенефиты нужно будет подсчитать,
а потом зарплаты повысим.
-О, так мужики всегда говорят:
"Давай бенефиты сегодня, а женюсь потом".
(смех)
(девушка) -Оно тебе надо?
(женщина) -Может, не нужно...
(Ян) -Ничего не изменится.
(Витамин) -Так, хорош галдеть!
Директор приказала - выполняем! Всё, ушли.
-А, ну так бы сразу и сказали,
а то "мотивация", "зарплата"...
(ворчание тренеров)
-Виталий Минеевич,
я вам очень благодарна за поддержку.
-Нам, топ-менеджерам,
надо держаться вместе.
-Да.
-Время чая.
(ритмичная музыка)
(фоновая музыка, пыхтение Олега)
-Это что у вас? Сеанс одновременного жима?
-Мозговой штурм.
-Придумываем, чё Полине подарить.
-А чё тут думать-то? Цветы, конфеты.
-Уже предлагал три подхода назад.
-Лёш, штурм мозговой! У кого есть мозги -
думает, у кого нет - валит отсюда!
Меняемся.
(стук гантелей)
(пыхтение, похлопывание)
-Слышь, Олег, вы же спортсмены?
Так подари ей трусы
с автографом Скалы Джонсона,
в интернете продают, я видел.
-Ещё "лифчик Шараповой" скажи. Иди отсюда!
-А может, портрет подарить?
-Чё?
-Ну, девчонки прутся от такого.
-От чего они прутся?
-Ну, они же любят селфи делать.
-Так?
-А тут, прикинь,
селфи метр на метр, нарисованное.
-Вот казалось бы, откуда в этой...
Учись! Большой, а толку.
Держи! Пятюню заработал.
-Володь, надо кушать. Ну хоть капельку.
(прокашливается)
-Ну чё, как он?
-Ест ужасно.
-Хочешь, шарлотку принесу? Сегодня испекла.
-Людмила Алексеевна, какая шарлотка?
Он салат не съел, а вы ему - сладкое.
-Рафик, чё с билетами?
-Марин, давай я сейчас Володю покормлю
и сразу побегу покупать.
-Понятно.
-Марин!
Володь. Может, шарлотку?
-Я мечтаю, чтобы все,
кто приходит к нам в зал...
...становились здоровее.
(ритмичная музыка)
Чтобы их тела...
(запинаясь) Наливались.
-Стоп.
-Сталью мускулов.
(Ася) -Ян.
Главный месседж нашей презентации -
рассказать, как мы мечтаем,
чтобы все были красивыми и спортивными.
-Ну...
-Ну? Ты текст учил?
-Учил.
-Ну давай ещё раз, с огоньком!
Давай? Начали.
-Текст забыл.
(музыка замолкает)
Ась, ну может, я пойду?
-Иди!
-Ну вот!
(интригующая музыка)
-Чувак, чувак!
Надо вон ту богиню нарисовать.
Только по-тихой.
(шелест жалюзи)
Давай-давай! А я вот здесь сяду.
Типа ты меня рисуешь, для отвода глаз.
(художник) -Ага.
-Вот тебе кубики для вдохновения.
(тяжёлый вздох)
(скрип пола в тишине)
-Уснул.
-Рафик.
Я тут подумала,
давай Володе девушку найдём?
Клин клином, как говорится. Вот!
Варя, например.
Смотри, какая улыбка добрая!
-Людмила Алексеевна, какая новая девушка?
Нам бы старую пережить.
(лязг двери)
-Рафик.
-Тихо, тихо! Ты что, Володя спит!
(вздох)
(шёпотом) -Ты билеты купил?
-В процессе я.
-А я купила, на!
Своди свою девушку в кино, кавалер.
-Марин, ты у меня такая, ты, ты такая...
(Володя стонет)
Прямо... Проснулся, что ли?
Марин, я его просто полчаса укачивал.
Сейчас я его добаюкаю, да?
-Зато ты точно знаешь, что он будет
хорошим отцом. Смотри, как нянчится!
(вздох, стук каблуков,
интригующая музыка)
-Давай рисуй уже быстрее,
пальцы устали пасьянс раскладывать.
-Почти закончил, ещё пара штрихов.
-Давай штрихуй лучше,
чтобы богиня получилась!
-Ой-ой-ой. Кажется, богиня идёт сюда.
-Переходим на план Б.
(шелест бумаги)
(хлопок двери, музыка затихает)
-Фомин, а ты чё не в зале?
-Так вот, хочу увековечить красоту.
(интригующая музыка)
-Добрый день.
-Здрасте.
Нет, я, конечно, знала,
что ты нарцисс, но чтобы настолько...
А вы можете ему губы потолще нарисовать,
чтобы он сам себя в задницу мог поцеловать?
-Кажется, вашей даме не понравится портрет.
(хлопок двери)
-А ты чё тогда в художники пошёл?
Раз такой умный,
в профессоры надо было идти!
(ритмичная музыка)
-Ну я мечтаю, чтобы все наши гости
могли пожать пять по 150 кг.
Ну или шесть по 120.
Ну или хотя бы...
Семь по сто.
-И этот ещё хоть бодрячком.
Такое чувство, будто мы снимали заявку
на конкурс похоронных агентств.
-Потому что ты их врать заставляешь.
А врать скучно. Особенно если без пользы.
Извини, потревожу.
-Ничего.
-Они тебе что, Айболиты,
о всеобщем здравии мечтать?
Человек же мечтает сугубо о личном.
Вот я, например, мечтаю
о хорошей няне для Петьки.
О хорошей и о бесплатной.
-Виталий Минеевич, ну вы же гений! Точно!
(Витамин ойкает)
-Не благодари. Я тогда свой коньячок к тебе
в шкафчик обратно поставлю, он тут привык.
-Хорошо.
-Ася. Нам нужно поговорить.
-Боря, сейчас мне точно некогда.
Мне и тогда было некогда,
а сейчас совсем некогда, прости.
-Боря, может, коньячку?
Ну, я не настаиваю.
(фоновая музыка)
-Хватит дёргаться. Доедет на маршрутке,
поужинает и ляжет спать.
-Да.
(сигнал лифта)
А если ему грустно станет?
-Ну пришлёшь ему весёлый смайлик из кино.
-Рафик! Там Володя
в туалете закрылся и плачет!
-Весёлый смайлик?
-Да скорее, бежим!
(Олег) -Лёха где?
-Там.
-Лёха! Трусы нужны срочно!
-Братан, срочно не получится, у меня одни.
-Лёш, сейчас вообще не до шуток.
Где купить трусы Скалы Джонсона?
-А чё это? Идея же отстой.
-Конъюнктура рынка поменялась. Вот, держи,
тебе твоя пятёрка, давай диктуй адрес.
-Не, братан,
адрес теперь десять тонн стоит,
ну, раз конъюнктура рынка поменялась.
-Так сложно быть богатым!
-Понимаю. Пиши адрес.
(в тишине, заикаясь)
-Володенька! Открой, пожалуйста.
Ты просто не хотел оставаться один, да?
(Володя, сдавленно) -Да.
-И ты расстроился, да?
(Володя, сдавленно)
-Да.
-А хочешь, мы с тобой в кино пойдём?
-Нормально!
-Купим тебе попкорн.
Ты какой больше любишь,
сладкий или с сыром?
-Я...
с сыром люблю.
-Купим с сыром.
Ты иди переодевайся, а то опоздаем.
Ты мой хороший!
(умилённо вздыхает)
Хочешь, с нами пойдём?
Если билеты ещё остались...
-Спасибо, кино я уже посмотрела.
(музыка в стиле диско)
(орёт)
-Па-бам! Поздравляю!
-С чем, с первым инфарктом, что ли?
-Ровно 15 лет назад в этот день
ты в первый раз стала чемпионкой России!
-Да ладно?
Слушай, и правда. Спасибо!
-Спасибо скажешь,
когда мой подарок увидишь. Держи!
(Полина смеётся)
-Так...
(орёт) -Рестлерские трусы
Дуэйна "Скалы" Джонсона!
Ты думаешь, простые труселя
с автографом, ан нет!
Это те самые трусы,
в которых Скала стал чемпионом.
Они помнят его запах! Помнят, да?
(смеётся)
(вздох) -Фомин, ты просто...
-Да!
-...сказочный долбозвон!
(диско замолкает)
Вот только ты мог додуматься
подарить девушке старые вонючие... трусы.
-Я думал, тебе приятно будет.
-Мне приятно. Не, мне правда приятно.
Мне приятно, что ты помнишь обо мне что-то,
о чём больше не помнит никто.
А ещё мне приятно, что ты...
...стал взрослеть, ты стал зарабатывать.
Ты правда меняешься.
-Ну... (прокашливается)
Ну... Да.
-Да.
-Раз пошла такая тема,
может, вернёмся к разговору о нас?
-Может, и вернёмся.
Но сначала ты расскажешь мне,
откуда ты берёшь деньги.
Ну, это... Бизнес-секрет.
(звонок телефона)
(вздыхает) Сейчас.
Сейчас, по... По бизнесу.
Алло. Да, понял, еду, еду.
Там, ну, деловая встреча
на подтверждение договора,
и надо съездить, разрулить...
Потом тогда переговорим.
Точно не надо, да?
-Нет.
-Угу. Цветы можешь себе оставить.
-Спасибо.
(хлопок двери)
(Ася) -О чём мечтают сотрудники
фитнес-клуба "СуперФит"?
(бодрая музыка)
-Я мечтаю, чтобы от нас съехал
друг моего парня.
-Ну я не знаю, замуж выйти.
Только нормально выйти.
-Квартиру свою хочу.
-Выспаться мечтаю.
-Очень выспаться хочу.
(зевает)
Простите.
-Мечтаю, чтобы моя бывшая жена
вышла за меня.
-Мечтаю сняться в клипе Леди Гага.
Или "Гаги"? Как правильно?
-Ни о чём не мечтаю,
и так всё пучком. А чё?
-Мы дружный коллектив
фитнес-клуба "СуперФит".
Нас много, и мечтаем мы о разном.
Но есть у нас и общая мечта.
Участвовать в конкурсе "Рашен Джим".
И не просто участвовать, а победить.
Фитнес-клуб "СуперФит". Прокачай мечту!
(музыка завершается)
Ну вот. Что думаете?
-Думаю костюм новый купить.
Этот меня полнит.
Может, жрать, что ли, поменьше.
А так нормально.
-Ну, тогда отправляем.
(сигнал отправки сообщения)
-Отправляй.
(стук в дверь)
-Ася, ты освободилась?
-Освобождается кабинка в туалете.
А директор заканчивает свой рабочий день...
Вот это нормальный костюм. Просторный.
-Ася, мне нужно сказать...
-Я знаю, Боря, я знаю.
(хлопок двери)
Проходи, Борь.
Садись.
(Ася мнётся)
Борь, ну... Жизнь не стоит на месте.
-Угу.
-И я подумала...
Мне сейчас не до отношений.
-Угу.
-Я хочу карьерного роста, развиваться хочу.
Ну а мы с тобой сколько раз пробовали?
Ну, много.
-Да.
-И ни к чему хорошему же не привело.
-Нет.
-Ну вот. Только не обижайся, ладно?
-А, нет-нет, я вообще не обижаюсь,
всё в порядке.
Я пришёл как раз об этом сказать.
-Правда? Ну здорово, Борь!
-Да.
Я когда тебе два месяца звонил
и ты трубки не брала,
я понял, ну, значит, тебе не до меня.
-Ага...
-Тем более у меня девушка появилась.
Мамина подруга.
В смысле дочь маминой подруги. Как-то так.
-Девушка? -Да.
-Ну это же здорово, я за тебя очень рада.
-Да я за тебя тоже очень рад!
-Круто.
-Да.
-Хорошо.
(смеётся)
-Я пойду тогда.
-Ну конечно, иди.
Давай.
-Всё.
(хлопок двери)
(стук крышки ноутбука)
(Simon Brown - "This Town is Ours")
(звон, вздох)
(шёпотом)
-Уложил. Спит.
(Марина вздыхает)
Правда, он на нашей кровати уснул.
-В общем, мы подали заявку на конкурс.
(коуч)
-То есть ты взяла слабости сотрудников
и сделала их своей силой? Это креативно.
-Коуч, а ещё парень,
с которым я хотела расстаться,
сам со мной расстался.
-Супер! Минус ненужные отношения,
плюс дополнительное свободное время
для карьеры!
-Да.
-Всё, отдыхай.
(хлопок)
-Супер.
(тишина)
Да чё-то как-то не супер...
(скрип стула)
(тишина)
(Simon Brown - "This Town is Ours")


Серия 2

(пение птиц, гул автомобилей)
(Ася) -Вот такой вот, ребята,
новый формат "монинг брифинга".
(тренера) -О! Классно.
-Ешьте-ешьте.
За чашечкой чая мы будем обсуждать
проблемы и пути их решения.
-Правильно!
-Проблема бесплатных завтраков уже решена.
(смеются)
(женский голос) -Прощай, фигура!
(Ася) -Да.
-Я не понял, что тут за посиделки?
-А это утренний чай с директором.
Мы делимся рабочими проблемами и планируем.
-А Ян поделился тем,
что он гантели вчера не расставил?
(Ян) -Я сейчас уберу.
-А Полина рабочий график не сдала,
поделилась?
-Да всё готово уже, сейчас.
-А у Лизы вообще
санитарная книжка просрочена.
-Да помню я, помню!
-Проблем вагон! Давайте рагружать.
-Может, чай допьём хотя бы?
-Ага. Нам потом Витамин кровь допьёт.
Прости. Пойдём.
-Асёк, тебе с таким замом,
с его авторитетом, вообще можно булки-то...
расслабить, поняла?
(удаляющиеся шаги в тишине)
-Да не, Лёш, наоборот.
Надо максимально напрячь.
(бодрая поп-музыка)
-Девушка, мне бы полотенце.
(фоновая музыка)
Полотенце, девушка.
-Здравствуйте, я директор.
Примите мои извинения и полотенце. Вот.
Марин, телефон убери.
-Сейчас, Ась.
-Я тебе не "Ась", а директор, между прочим.
-Вообще-то я здесь читаю
разные полезные штуки. По работе.
-А.
Вот. Полезная штука по работе. Наслаждайся.
-Может, я лучше режим "без звука" включу?
-А может, я режим "без премии" включу?
(всхлипывает)
(Олег пыхтит)
-Фомин, у тебя по расписанию персоналка.
-Ага.
Персонально тренируюсь со своей правой.
Она оплатила. (плюёт)
-Ты чё, сам у себя тренировку купил?
-Да, могу себе позволить крутого тренера.
И не только.
Кстати, а как насчёт читмила
в крутом рестике?
-А как насчёт того, чтобы рассказать,
откуда у тебя бабки?
-Это секрет фирмы.
-Слушай, Олег, совет тебе от бывшего мента:
если влип в криминал, делай нычку с баблом.
Из тюряги выйдешь...
-Да пошёл ты со своими советами!
Я зарабатываю честно!
Но сказать как - стыдно.
-Ты чё, ассенизатор? Кровь сдаёшь? Волосы?
Испытываешь медикаменты?
(ахает)
Ты драишь толчки в Газпроме!
-Лёх, остановись.
-Я стою.
-Ладно, расскажу. Поделиться с кем-то надо.
-Давай.
-Только никому!
-Да я понял.
-Я дефилирую за деньги
перед одной богатой...
(заикаясь)
...но не очень молодой тётей.
-Ты чё, бабку дефилируешь?
-Да не дефилирую я её,
я перед ней в труселях хожу.
-Нормал...
И чё? И как ты дошёл до такой ходьбы?
(Олег шумно дышит)
(лязг тренажёра)
-Короче...
-Ага.
-Как-то в клуб пришла слепая...
-Слепая бабка, я понял.
-Ты можешь дослушать?
Как-то в клуб пришла слепая.
Ну вот.
(смеётся)
Тихо-тихо-тихо. (смеётся)
-Ой.
-Осторожней, смотри, куда идёшь!
Тебе эти глазки не для красоты...
-Простите.
-А. Извините.
Я не видел, что вы не видите.
Может, вас проводить?
-Да, если можно, в раздевалку.
Так, давайте. Вот, держите мою руку. Ага.
Можете пока бицуху пощупать.
(женщина смеётся)
(щелчок двери)
Вот, осторожней.
Ваш шкафчик номер 15, вот он.
(громыхание металлической дверцы)
-Спасибо.
-Ага.
Может, жвачку приклеите на шкафчик,
чтобы не потерять?
-Спасибо, я справлюсь.
-Ага. Ладно, я пойду.
(ритмичная музыка)
(грохот двери)
-Ты не охренел на мою жену пялиться, а?
-Пялиться?
Пялиться вообще не моя тема,
я тут в бассейн боюсь упасть.
(грохот)
Он, кстати, далеко?
А... Туда.
-Оле... Олежа, ты головой
случайно нигде не ударился?
-Лизка? Я тут потерялся.
-Он правда незрячий?
-Он?
А, ну да, он из-за стероидов напрочь ослеп.
-Извини, старик.
-Блин, ты это видела?
-Ну, видела.
-Всё. Я у тебя заёмщик.
-Кто?
-Ну в смысле должник.
-А, ну тогда возвращай должок.
Сгоняй и проводи мою бабушку на поезд,
у неё сумки тяжёлые.
-Так это чё, Лизкина бабка при бабках?
-Да нет.
Персоналка закончилась.
Потом расскажу, место запомни!
-Ага.
Офигеть.
(фоновая музыка, стук каблуков)
(ритмичная музыкальная вставка)
-Тщательнее трите! И ты тоже.
Запомните, гриф штанги -
как рукоять гранатомёта.
Скользить не должен! Понятно?
Хорошо!
Плохо. Давай-давай-давай!
-Виталий Минеевич.
-Да?
-Сделайте, плиз, табличку в "Экселе"
с расчётом трудочасов персонала.
Для премии.
-Ася Аркадьевна, я в компьютере не бум-бум.
Только "Солитёр" да "Косынка".
-Ну раз не бум-бум, значит, с премией,
друзья, в этот раз не сложилось.
(тренеры наперебой возмущаются)
-Подождите! Ну что мне,
на колени встать, что ли? Ну...
(возмущённый галдёж)
Ну простите меня, дурака, ну не умею, ну...
-Хотите, совершу
профессиональное самоубийство,
пишу сейчас же по собственному...
-Так, всё, вставайте.
-Не встану.
-Я говорю, не позорьтесь!
-Буду позориться!
-Ладно.
Я сама сделаю таблички. Будет премия.
-Ася Аркадьевна...
(аплодисменты, ликование)
(тренеры) -Мы любим тебя!
-Ой, какое спасибо вам!
-Да не надо...
-Надо! Надо, Ася Аркадьевна!
(вздох)
-Ладно...
(шуршание тряпок)
-Давай-давай-давай!
-Виталий Минеевич.
-Да?
-Сделайте, плиз, табличку в "Экселе"
с расчётом трудочасов персонала.
Для премии.
-Ася Аркадьевна,
так я в компьютере-то, кроме "Сапёра"...
-Кроме чего?
-"Сапёра".
-А я думала, "Солитёр" да "Косынка".
-Вчерашний день. Что хотела-то?
-Ну... Ну тогда вот из-за вас
ни у кого не будет премии.
-Как не будет премии, мы что, зря...
-Тихо!
Ага... Вот так, значит,
решила на премиях сэкономить, да?
-Да не хочу я экономить.
-И мы тоже не хотели.
-Не хотели мы экономить, мы здесь...
-Тише!
Ну что, будет премия?
(наперебой) -Будет премия?
-Мы надеялись!
-Ну будет! Чё вы это...
Сама я сделаю эту табличку.
-Конечно.
(тренеры) -Ну вот! Так бы сразу и сказали.
-Понятно?
(благодарят наперебой)
Если бы не я, не видать бы вам премии,
как своих ушей.
(тренеры) -Согласны.
-А чё встали? Натираем!
Отрабатываем премиальные.
-Ну давай!
-Чё давай?
-Ну, рассказывай, как мы дошли
до такой шикарной жизни.
Поехал ты к Лизкиной бабке, и?
-А...
Слушай.
Есть кто живой?
Блин... Я думал, бабка живая.
Это реально подстава.
Ну ладно...
-Эй, секунду, молодой человек! Вы кто?
-Я друг её внучки. Мне надо как-то сейчас
бабку на вокзал оттарабанить.
(звонит телефон)
Извините.
Да?
(Лиза) -Олег, где ты? Бабушка звонила,
она уже тащится на вокзал сама!
-Бабка умерла.
(Лиза) -Дебильнее отмазки придумать не мог?
(смешок)
-А это пятый подъезд?
-Это первый. Нумерация с этой стороны дома
начинается. Всё, выносите.
-Да-да, выносите, давайте...
-Товарищ, секунду!
Раз пришли, давайте понятым будете.
-И попал я в плен к этому участковому.
-Подожди... Участковый и есть
богатая бабка?
-Да нет! Просто завис с ним.
Ну вот, приезжаю в клуб,
а Витамин такой говорит...
(Витамин) -Ну и где мы шатаемся?
Работать кто будет, я?
-Вот прям так. Ладно, потом.
Он заплатит.
(энергичная музыка, удары)
-В общем, не хватает мне авторитета.
Зря вы меня директором поставили.
И на учёбу тоже зря отправили.
-Слушай, не хочешь быть директором -
не будешь. Что тебя, заставлять, что ли?
-Спасибо.
-Пожалуйста. Только знаешь что?
Маме позвони и предупреди её,
чтобы она квартиру продавала.
-Квартиру?
-Ну да.
А как ты собралась мне
деньги за обучение возвращать?
-А других вариантов у вас нет?
-Другие варианты есть.
Например, продать почку.
Или взять кредит.
На худой конец, рабство.
А можно подобрать сопли, включить мозги
и заработать себе авторитет.
-Белла Ринатовна,
вот последний вариант мне подходит.
-Давай!
(удары)
(ритмичная музыка)
-Девушка. -Сейчас, секунду.
-В смысле секунду? Девушка!
-Марин! Извините.
Девушка только учится
работать с клиентами. Вот.
-Оно и видно.
-Марина.
-Прости, пожалуйста,
там такой интересный сюжет,
я зависла немного.
-Сюжет? В учебнике?
-Да...
-Спойлер хочешь? Там в конце тест.
(вскрикивает)
-Ась!
-Короче, не прокатили мои отмазки.
Витамин меня за прогулы наказал.
-Продал бабуле в сексуальное рабство.
-Нет!
А наказал он меня так...
(ритмичная музыка)
И?
-Одна гостья уронила сегодня
кольцо с брюликом в унитаз.
Просила вернуть, если достанем.
-А! Вы хотите кольцо достать,
но ей не вернуть?
-Я хочу, чтобы ты его достал.
А я закрою глаза на твой прогул.
(журчание воды)
-Да как я его достану?
Там сто раз смывали уже.
-Никто там не смывал.
(хлопает дверью)
(ритмичная музыка)
Фомин! По твою душу.
-Здрасте.
-Здравствуйте, молодой человек.
-Чё так воняет-то, я не понял?
-В квартире, где вы сегодня были понятым,
пропало дорогое кольцо.
И теперь вы не понятой, а подозреваемый.
(Людмила) -Как вы смеете?
-Секундочку.
-Так безапелляционно!
-Секунду. Что у вас в руке?
-Да ничего. -Покажите.
-Он честный парень!
-Да это не кольцо, это... -Покажите.
-Олег, да покажи ты руку!
(ритмичная музыка)
-Это не то кольцо!
Это другое кольцо, это из унитаза! Это...
-Олег, я бы никогда не подумала.
У людей горе, а ты...
-Да я... Это...
-Я разочарована.
-Ты дефилируешь перед Людмилой? Трындец...
-Лёха, ты дурак, что ли?
Вообще-то, на всякий случай,
Людмила не очень богатая!
И не очень бабуля.
(открывается дверь, стучат каблуки)
-Виталий Минеевич! Надо поговорить.
-Ну?
-Серьёзно.
(ревёт)
-Королёва,
ну что за американские горки-то, а?
То нагнуть меня пытаешься, то рыдаешь, а?
Ты чё, беременная, что ли?
-Нет...
-Ну и всё!
-У меня директором не получается быть...
У вас авторитет, а меня никто не слушает...
-Я-то по привычке, понимаешь?
Ты можешь замечание мне сделать,
пожалуйста, можешь наказать, если виноват.
-Спасибо, я вас сегодня же накажу.
-Ну хоро... За что?
(Ася ревёт)
Хорошо! Только несильно.
-Мне надо сильно.
(вздыхает) -Хорошо, сильно.
Ты же у нас директор.
-И с выговором, надо с выговором.
-Хорошо, с выговором,
так, чтоб мне неповадно было, да.
-И при всём коллективе.
(вздыхает) -При всём... Хорошо.
При одном условии при всём коллективе.
-При каком условии?
-Что ты рыдать сейчас перестанешь!
-Хоро... Хорошо.
Спасибо.
Вы самый лучший бывший директор.
(всхлипывает и шмыгает)
-Успокойся, пожалуйста.
-Ага.
(Витамин вздыхает)
(неторопливая ритмичная музыка)
(металлический стук)
(вздох)
(стук, хлопок ящика)
-Ась, слушай,
а можно я эту книгу домой возьму?
Я, если её не прочту, умру от любопытства.
-Конечно, я её на полку поставила.
(неторопливая ритмичная музыка)
Что, такая интересная,
что название не помнишь?
-Нет, просто они тут очень все интересные,
и у меня глаза разбегаются.
А можно я все возьму?
-Бери все.
-Теперь буду зачитанной.
(пыхтит)
-Марин, "начитанной".
-Ага.
-Марин, там недовольные гости
какую-то курицу с ресепшена ищут.
Не знаешь, где она?
-Нет.
-Марина!
-Да блин, иду!
(ритмичная музыка)
-День выдался максимально уродский.
Попадос по всем фронтам.
Ещё и в толчок нырнул.
Пришлось ехать в ночной клуб
стресс снимать.
-Так надо было так сразу и сказать.
Поехал в ночной клуб снимать стресс.
Снял бабульку.
(гогочет)
Не, ну вообще красава.
-Да никого я не снимал.
Хотя в итоге то, что я красава,
меня и спасло.
(громкая танцевальная музыка)
Извините.
Ой, здрасте.
-Подержи.
Так ты зрячий.
Сейчас я это исправлю, пойдём.
-Сразу предупреждаю, я карате занимался...
-Я тоже.
-...в детстве, а сейчас
у меня сердце больное.
-А печень?
-Ой, чё это?
(ведущий)
-Уважаемые дамы и господа!
Разрешите представить участников конкурса
"Мистер Бицепс"!
Аплодисментами...
Молодой человек, вы вообще кто?
Я вас не помню.
-Ты глаза-то разуй.
Я чемпион всего на свете.
(ведущий)
-Ладно. А как зовут?
-Олег Фомин.
-Олегу Фомину аплодисменты!
Дорогие зрители,
у нас новый участник! Прекрасно!
(аплодисменты)
Пожалуйста, конверт.
Благодарю. Итак, внимание!
Решением судей победил номер...
(Олег говорит беззвучно)
...три! Аплодисменты!
(аплодисменты, возгласы)
Пожалуйста, главный приз вам
и, конечно же, ужин
с уважаемой председательницей нашего жюри!
Аплодисменты! Поздравляем вас!
Остальным участникам конкурса
я настоятельно советую не падать духом.
Ведь главное, как говорится...
-А в ресторане была бабулька!
-Она и есть бабулька.
-А...
Ну-ка ещё раз сначала расскажи.
-Пришла слепая в ночной клуб.
-Пришла слепая в ночной клуб, так?
(напряжённая музыка)
-Ян, ты не видел,
отсюда книги никто не брал?
-Я одну под диван сунул,
он чё-то качаться стал. Диван-качок.
-Ян, ты дурак? Это же книга!
-Чё-то я притомился, как дрищ под штангой.
(треск)
(тишина)
(Ася)
-Коллеги, сегодня случился неприятный кейс.
Виталий Минеевич,
или Виталик, как я его называю,
позволил себе не выполнить
моего распоряжения
и поэтому получает строгий выговор от меня.
-Я думал, мы забыли и проехали.
-Забывать и проезжать вы будете
при другом руководителе.
Никаких "да ладно, Асёк" я не потерплю.
Все услышали?
(тренеры)
-Понятно. Да.
-Если есть у кого-то
служебные несоответствия...
-У кого служебные несоответствия?
(напряжённая музыка)
-Не, ни у кого.
-Королёва.
-Ну, Виталий Минеевич "Эксель" не знает.
(прокашливается)
-Я не то что бы не знаю,
я просто не знаю
некоторых функций... Основных.
-Ну так увольняй его.
Зачем тебе такой дремучий замдиректора?
-Белла Ринатовна!
Он хороший специалист,
и мне он очень нужен.
-Тогда прямо сейчас докажи мне
необходимость в этом старовере,
который до сих пор
премии считает в столбик.
(напряжённая музыка)
(Ася мнётся)
Ну?
-Я тут директор, Белла Ринатовна.
Вы меня поставили решения принимать.
Так вот, я решила...
...не увольнять Виталия Минеевича. Вот.
(тишина)
-Ну хорошо. Хорошо, Королёва.
Виталий Минеевич!
Волевым решением вашего директора
вы остаётесь.
Пока остаётесь.
(удаляющиеся шаги)
-Спасибо, Королёва.
Большое спасибо, Ася Аркадьевна.
(тренеры) -Ура!
(аплодисменты, ликование)
-Спасибо!
(Daniel Ryan Murphy - "One Night")
-Белла Ринатовна! Белла Ринатовна.
Я хотела вам сказать спасибо за то,
что помогли мне авторитет поднять.
-Пожалуйста.
Но это был первый и последний раз,
когда ты при всех мне перечила.
-Хорошо.
(Daniel Ryan Murphy - "One Night")
(стук)
(вздыхает)
-Вот как про такое Полине рассказать?
-Не, никак. Про такой зашквар
вообще лучше молчать.
-Что и требовалось доказать.
-Вот так вот я обманула сегодня коллектив,
чтобы заработать себе авторитет.
(коуч)
-Это не обман.
Это правильное использование
рычагов управления персоналом.
-То есть, получается, я не аферистка,
а грамотный управленец, да?
Спасибо, коуч.
Но страшно было безумно.
Белла когда сказала:
"Надо уволить Витамина"...
(Daniel Ryan Murphy - "One Night")


Серия 3

(Раф)
-Солнышко! Просыпайся, заинька.
Хватит спать. Утро на дворе.
Володь, доброе утро.
Я тебе тут покушать приготовил.
-Ты ему уже и кофе в постель носишь!
Может, ты и спать с ним будешь, а?
-Рафаэль, кофе холодный.
-Короче, либо его здесь вечером не будет,
либо не будет тебя!
Точнее, не будет меня!
(стук брошенной щётки)
-Марин...
(бодрая поп-музыка)
(неторопливая музыка)
(телефонный звонок)
(Боря)
-Алло, привет. Привет-привет.
Чего, ты соскучилась?
(смеётся)
И я.
Нет, я сильнее.
Пообедаем сегодня тогда? Ну всё,
договорились, в два часа в кафе внизу.
Всё, давай, целую, пока-пока.
(плеск)
(звуки искажены водой)
Ася, вылезай, я тебя вижу!
(плеск, шумное дыхание)
Вода-то прозрачная.
(запинаясь)
-А я дыхание проверяла.
-Моей личной жизнью интересуемся, значит?
-Да я вообще не интересуюсь.
Кстати, а может, твоей девушке
абонемент со скидкой продать?
Она любит спорт у тебя?
-Нет. Спорт она не любит.
Она любит моё красивое накачанное тело.
(плеск)
-Ась, тебе тринадцать лет, что ли?
-Почему?
-Ты чё, реально пойдёшь
подглядывать за Борей?
-Не за Борей, а за Бориной девушкой.
И не пойдёшь, а пойдём, мы же подруги.
-А, понятно. То есть женская солидарность
спешит на помощь женскому любопытству?
-Да.
-Ладно.
Но ты меня кормишь.
-Хорошо!
-Смотри, какая милота! Ну забирай.
У моего парня аллергия на него.
Приходится выбирать
между котиком и Костиком.
Ну смотри, какая мимишка!
-Покажи, чего у тебя?
-Вот, котёнок.
-А, не, не надо.
(игривая музыка)
Ян, у моей девушки тоже аллергия.
На моего друга. Забирай?
-Так это Вовка.
-Да.
-Ну а я кота хотел.
-Да зачем тебе кот? Он только ест и спит.
А Володя, он...
За квартиру платит.
-Да?
-Да.
-Ну...
-Ну супер! Только у него сейчас депрессия.
Я тебе инструкцию напишу
с распорядком дня и рецептами.
-Вика, Вик!
Если кот без инструкции, я беру.
(ритмичная музыка)
(тишина)
-Так. Паста и фреш, обожаю!
-А у меня то же самое,
только эконом-вариант.
-Лёш, у тебя что, машина времени есть?
-Чё?
-Ты за соком этим в девяностые летал?
-Да мамкины запасы, ты чё.
Не все же здесь на фреши-то зарабатывают.
-А кстати о деньгах,
нужно в банк съездить, документы забрать.
-Не вопрос. Через полтора часа притараню.
-Через сколько?
-Через полтора.
Ну, пока лапша заварится, фреш растворится,
и на маршрутке час туда-сюда.
-А чё с машиной-то?
-Так я уже три месяца без прав!
За встречку.
-Нормально!
Три месяца, Лёш! А чё ты тут делаешь-то?
-Асёк, ну меня же прав лишили,
меня же не с работы уволили.
-Лёш, нет прав - нет работы.
Ничего личного, "джаст бизнес",
как говорят в Лондоне.
-Вот, значит, ты какой,
звериный оскал капитализма.
(игривая музыка)
-В смысле ёжика кормить проще?
Володю - вообще элементарно!
Мюсли ему запарил, и всё!
Главное, весь изюм выловить,
он его не любит.
Не, ну ты сравнила.
Хомяки - они воняют. А Володя...
пахнет.
С попугаем постоянно разговаривать надо.
А с Володей - нет.
(гулкий хлопок)
(тишина)
(ритмичная музыкальная вставка)
-Чё, пришла?
-Нет.
(тихая неторопливая музыка)
-А сейчас?
-Да блин, я скажу, когда придёт.
-Привет! Обедаем?
(Ася шикает)
(Полина) -Обедаем, обедаем.
Заодно на девушку Бори хотим посмотреть.
-О, я с вами!
-Людмила Алексеевна, вы чё?
Не палитесь. Полина следит,
а нам, типа, пофиг.
А сейчас?
-Пришла.
(скрип стульев)
(напряжённая музыка)
(неразборчиво)
(Ася) -Ну чё там?
(Полина) -Села, отдала папку.
-А как она выглядит?
-Да хорошо, чёрная, для документов.
-Полин, ты чё? Девушка как выглядит?
-Ну такая, она такая...
(Людмила) -Сфоткай!
-Сфотай!
(щелчок камеры)
(Людмила смеётся)
-На любителя.
-Это моя его девушка!
Ну очень на любителя!
-Всё, насмотрелись? Дай телефон.
Всё, она страшная, ты красивая.
-Она страшная!
-Да, а ты красивая. Всё, пойдём.
(скрип стульев)
-Так, ну, спасибо за документы.
Я тогда всё остальное дома посмотрю.
(Алёна) -Ага. Спасибо.
-Да, до свидания.
(телефонный звонок)
Алло, да, милая? А всё, я в кафе уже.
Да, внизу тебя жду.
-И главный аргумент!
С черепахой, даже гипотетически,
у хозяйки не может быть секса.
А с Володей - может.
-Это чё за доводы? Я сказала - нет!
-Лиз, ну пожалуйста,
ну ты моя последняя надежда.
Если ты согласишься его приютить...
Да что угодно можешь просить!
-Для начала отвернись.
-Да.
Хочешь, подгоню телефон
Маринкиной маникюрши?
Френч с шеллаком всего лишь за штукарь!
-Ну тогда и штукарь.
-Спасибо! Только ты должна
сама его попросить переехать.
Ну, может, даже чуть-чуть поумолять.
(игривая музыка)
(фоновая музыка, сигнал лифта)
-О! А я на колёсах опять, чё, куда рулим?
-На биржу труда, друга на учёт ставить.
(Витамин) -Ась, у нас ЧП небольшое.
-Идите.
-Короче, Дэн чем-то траванулся,
бар сегодня закрыт на лопату.
-О, так это я могу побыть на баре.
-Лёш, побыть и поработать -
две разные вещи.
-Что там работать?
Знай себе стаканы протирай.
Там, между прочим,
двадцать килограммов апельсинов гниёт.
(Ася вздыхает)
-Ладно. Только ради апельсинов.
С хрени с этой слезь, пожалуйста, Лёш.
-Это не хрень, это гироскутер!
Виталий Минеевич, спасибо огромное!
-Спасибо не булькает.
Иди апельсины продавай.
-Ага, сейчас агрегат в прокат верну.
Есть пятихатка?
-М-да. Ну не фонтан девица. Не фонтан.
Как бы её к нам в клуб затащить, а?
-А зачем?
-Ну как, просто...
Кое-кто хочет показать, какая она звезда
на фоне новой Бориной девушки.
-Да ничего я не хочу, а.
Даже если я хочу, что в этом такого?
-Ну ты же сама ушла от Бориса.
-Так, технически это он от меня ушёл.
-Ну и что теперь, ты хочешь показать ему,
как он ошибся, унизив его новую девушку?
(Ася) -И? Это плохо?
-Плохо.
-Но прикольно.
-И как мы её затащим в клуб?
-Можно напрямую позвонить и сказать:
"Ваш телефон выиграл
в розыгрыше клубных карт".
-И ты знаешь её номер телефона?
-Нет, не знаю.
Но я знаю, когда Боря ей звонил.
Нужно у Бори в телефоне
посмотреть историю звонков, и всё.
Дай ещё раз я гляну её, а? Ну дай.
(фыркает) Ну вообще не фонтан,
ну вот не фонтан!
-Пожалуйста-пожалуйста. Конечно, берите.
-Можно кофе?
-Ну откуда я знаю, можно тебе кофе или нет?
Во! Апельсиновый фреш,
его тебе точно можно.
-Сделай кофе.
-Чё, по-хорошему не можешь уже попросить?
-Сделай кофе, по-хорошему прошу.
-Ой.
(Людмила) -Борь.
Мне не очень понравилось
твоё последнее фитнес-тестирование.
Ну, вроде ничего серьёзного,
но лучше всё перепроверить.
Пройдём в кабинет.
-Да. А можно я кофе только сейчас попью?
-Конечно. Я подожду.
(кашляет)
-Пойдёмте.
-Проходи. Клади телефон на стол,
чтобы магнитные импульсы не искажали...
Ну... Ничего не искажали. Проходи.
Снимай пиджак.
(Лиза)
-Вот. Слышишь, как чакры хрустят?
А раньше я это с лёгкостью делала.
Надо чаще практиковаться.
(этническая музыка)
Слушай... А может, ко мне переедешь, а?
-У меня уже есть дом.
-А будет у тебя отдельная комната
и сандаловый освежитель в туалете.
(шумный вдох и выдох)
А?
Володь!
-Неблагодарно бросать человека,
смысл жизни которого - забота обо мне.
-Да он сам хочет, чтоб ты съехал.
-А почему тогда прямо ты мне не сказал,
что я вам с Мариной мешаю?
-Да не мне, а Марине.
Я вообще под твой храп даже лучше засыпаю.
-Ты...
(хлопок двери)
Не смей от меня уходить.
-Извини!
-Иди ты...
(хлопок двери)
Я не знаю, что меня больше бесит:
то, что ты меня, как собаку,
предложил каждому в этом клубе,
или то, что все отказались!
(грохот)
Всё! Ноги моей не будет
в твоём доме больше никогда!
(напряжённая музыка)
(тишина)
-Володя.
-Что тебе надо?
-Кажется, ты из депрессии вышел.
-Да потому что ты меня вывел,
вот я и вышел!
Не надо! Лезет он...
-Совсем стыд потеряли.
Тьфу на вас!
-Витамин С работает круглосуточно.
Днём разглаживает кожу. Ночью...
Увеличивает грудь.
-Ладно. Дайте что-нибудь с витамином С.
-Правильный выбор. Специально для вас -
салат "Апельсиновый" из апельсинов.
-Спасибо...
-Примерно в одно и то же время
он звонил двум, Алёне и Еве.
Кто из них?
-Не знаю, обеим звони.
-Не жирно два годовых абонемента
на халяву отдать?
-Полин, два человека станут здоровее,
над одним я поржу.
Давай, с Алёны начинаем.
(неторопливая ритмичная музыка)
-Ну чё?
(вздыхает)
-Непонятно.
(вздыхает)
Раздевайся.
Лучше, как говорится, один раз увидеть,
чем сто раз услышать.
-Здравствуйте, вам звонит клуб "СуперФит".
Вы выиграли годовой абонемент в наш клуб.
-Подожди, тут у контактов аватарки есть,
это не та.
-Извините, мы перепутали,
вы ничего не выиграли, до свидания.
-А, нет, та.
Прости, я не тот контакт посмотрела. Та.
-Поль...
Здравствуйте, это снова мы.
Мы ошиблись, что ошиблись,
вы выиграли действительно
годовой абонемент, да.
(ритмичная музыка, постукивание по стеклу)
-А трусы тоже снимать?
-Обязательно. Вполне возможно,
что очаг моего беспокойства
находится именно под ними.
(беззвучно)
(Людмила прокашливается)
(Боря прокашливается)
-Я всё.
-Отлично. Одевайся.
-Так вы же даже не посмотрели.
-Так я отсюда вижу, что всё нормально. Во!
-Да?
-Угу.
(ритмичная музыка)
-Ну, долгие проводы - лишние слёзы.
Да.
(вздыхает)
Ну...
-А может, отметим?
У Марины там ещё вино осталось.
-Да, да, давай, конечно, отметим...
-Только по чуть-чуть.
-Конечно.
-А то она заметит, что стало меньше.
-Нет, ты что. Никто ничего не заметит.
(Little Big - "Uno")
(беззвучно, слышна только музыка)
(тишина, звук сирены вдалеке)
-Пожалуйста.
-Недурно.
-Специально для вас.
Из последних апельсинов. Три сотки с вас.
-Из последних апельсинов
и из остатков совести.
(шелест купюр)
(посмеивается) -Благодарю.
-Угу.
-Здорово, Виталик!
-А, Кирилл Васильевич.
Приветствую. Как дела
в Министерстве спорта?
-Ну как могут быть дела
в Министерстве спорта?
Быстрее, выше, сильнее!
-Правильно. За встречу.
-О, и мне тоже фреш сделай.
-Апельсины закончились.
-Не понял.
-Не на том человеке они у тебя закончились.
-Значит так. Я сейчас в раздевалку.
Через десять минут
либо меня встречает фреш,
либо новый бармен.
-Логично.
-Виталий Минеевич...
-Здесь в двух кварталах магазин.
Так что попу в горсть - и скачками.
(бульканье)
(интригующая музыка)
(фыркает)
-Лёш, это чё такое?
-Да ничё!
Фреша не будет - меня этот пухлый
из администрации обещал уволить.
В магазине апельсинов нет.
-Это чё, для Кирилла Васильевича?
У тебя с правами и мозги забрали, что ли?
-Чё вы меня все об этом спрашиваете?
-Это бумага туалетная!
-Я знаю! 15 лет назад в каждом ночном клубе
такие фреши делали.
И люди пили и радовались, и ничего.
-Лёша, у него заворот кишок будет.
-Это если хреновую туалетную бумагу взять.
А я взял хорошую, импортную.
Вот. Трёхслойную. На, посчитай, посчитай!
Вон, раз-два-три.
(жужжание блендера)
Ну?
-Лёша, только попробуй...
-Сейчас попробую.
-Ну что? Нашлись апельсинчики?
(Лёша) -Угу.
(интригующая музыка)
(причмокивает) -Такой фреш
лет пятнадцать назад пил в клубе.
Но этот хуже. Мякоть не та.
Да, раньше апельсины были не то что сейчас.
-Это да. Спасибо!
(вздох)
И чё?
Выпил, даже не икнул, а?
(шмыгает) Слушай, Асёк, а я чё подумал.
Может, я так
всех буду заменять, пока права не верну?
Как у вас по этому поводу
в Лондоне считают, а?
(тихий гул автомобилей)
(щелчок двери в тишине)
(звон ключей)
-Мариночка.
-Рафик, как мило!
Теперь у нас два бокала, а не три.
(бессвязно мычит)
(Володя)
-Ой, спасибо.
(бодрая музыка)
Привет, красавица!
(чмокает) Отлично выглядишь.
(напевает весёлую мелодию)
-Смотри, случилось просто чудо!
Володя, он вышел из этой... Из депрессии!
Утром они все уедут.
-Кто "они"?
-Ну...
-Угу.
(бодрая музыка нарастает, женский смех)
-Они.
(девушка)
-Лапусик...
(визги, смех и возня)
-Я говорю, из депрессии вышел человек.
(кричит)
-Раф, ты офигел?
-Марина!
Марин, это всего лишь на один день,
я нам на кухне постелил...
-Да хватит меня трогать!
(шлепок)
Я ухожу, я тебе сказала: "Я ухожу", -
значит, я ухожу!
(шлепок)
Между нами всё кончено.
(дверь закрывается)
(ритмичная музыка)
-Так, повторим.
-Я занимаюсь с Борей на беговой дорожке.
-Я встречаю девушку Бори
и провожу её туда же.
-Да. Лёш!
-Да?
-Ну вот чё ты делаешь?
-Я приношу коктейль для похудания.
-А я с удовольствием за всем этим наблюдаю.
(Людмила смеётся)
(Боря пыхтит)
-Ну всё, Усэйн Болт, отдыхай.
-Вот тут у нас беговые дорожки.
-О! Доброе утро!
-Здрасте!
(Ася) -Просто "здрасте"?
(напряжённая музыка)
Так сухо?
-Кардио, кардио!
(фоновая музыка,
писк кнопок беговой дорожки)
-Борь, да ладно, ты не смущайся.
Можешь нас познакомить.
-Э...
Не знаю, зачем тебе это, но ладно.
Знакомься, это Алёна,
она юрист наших партнёров.
-А ты всегда так, да,
свою девушку представляешь?
-Обычно я говорю:
"Познакомьтесь...
...моя девушка".
(медленная романтичная музыка)
(фоновая музыка)
-Привет. (поцелуй)
-Привет. Это Ева, моя девушка.
А это Ася, директор клуба.
-Привет.
-Коктейль для похудания.
(все ахают, стук)
(плеск)
(Боря)
-Ася, Ася! Ты это... Не ушиблась?
-Нет, до свадьбы заживёт, всё.
(фоновая музыка)
-Ева.
-Ася.
-Чтобы избежать неловкости,
я хочу сразу сказать,
что я в курсе
ваших прежних отношений с Борисом.
Похоже, неловкости избежать не удалось.
-Старик, держись.
Я о тебе позабочусь, вот правда.
Я тебя не брошу, правда,
но сначала надо поесть.
Давай. Рафаэль, ну?
(скребёт ложкой по тарелке)
(Kari Kimmel - "Long As We're Together")
Рафаэль!
-Здрасте, дамы.
Лиза заболела, я Алексей.
Ваш новый тренер по аквааэробике.
Вот. Ну, берите эти... Эти, и... И вверх.
(плеск)
Сорян.
-Нет, коуч, ну согласитесь,
что это странно,
когда такая красавица связывается
вот с таким вот.
Ну, с таким обычным парнем.
(коуч) -Ася, по-моему,
жизнь вашего бывшего молодого человека -
уже не ваша зона ответственности.
-Да.
-Сосредоточьтесь на своей карьере.
-Вы правы. До свидания.
(хлопок)
(Kari Kimmel - "Long As We're Together")


Серия 4

(смешки, неразборчивые фразы)
(Юра) -Сейчас, скоро будет.
(Вика)
-Давай, давай, готовимся.
(Юра) -Смотрите.
(девушки хихикают)
(Поля) -Что?
(все смеются)
Кто это придумал?
-Я.
-Хорошая работа.
(смех) -А что у нас за онлайн-кинотеатр
посреди рабочего дня?
Ну-ка, дайте тоже я гляну.
Может, тренеров в зале увижу.
А нет, тренеров я не увижу в зале.
Потому что вы все здесь.
-Аська, перестань, у нас сегодня праздник.
-Какой?
(Поля) -Паша-неадекваша
не будет продлевать абонемент!
(радостные крики)
(аплодисменты, радостный крик)
-Подождите, то есть гость
уходит из клуба, а вы радуетесь?
(Поля) -Да.
-Какая-то новая бизнес-стратегия?
-Ась, ну этот чудик
нам реально мозг вынес уже.
-Реально во всём мире клиент всегда прав.
А в Мытищах
это правило не работает, видимо. Да?
Как и тренеры тоже не работают.
-В этом случае реально.
Проще на ПП сидеть в Новый год,
чем этому Паше угодить.
Посмотри на него.
-Посмотри сама.
(Поля) -Что вот это?
(Зоя) -Психопат.
(хихиканье, комментарии)
-Окей.
(хохот)
Значит, завтра этот ваш этот, как его?
-Неадекваша.
-Неадекваша. Будет всем доволен
и продлит абонемент.
-Да.
-А вы...
перестанете относиться к своему делу так,
будто я вас не могу уволить.
(динамичная музыка)
(бодрая поп-музыка)
(электронная музыка)
-Чуть-чуть, чуть-чуть выше. Вот!
-Привет, красотка.
-Лёш, чего надо?
-А может, я не тебе.
А может, я ей.
-Ой, Лёш, отвали.
-Поль.
Ну тебе, тебе. Иди сюда.
-Давай спиной.
Что?
-Лови презент.
(электронная музыка)
На свиданку пойдёшь?
-Интересное предложение, но...
его лучше делать лично,
а не через курьера.
Передай Олегу, что,
пока не расскажет, откуда у него деньги...
-"...о свиданке можешь забыть".
Вот так и сказала. И пошла.
-Блин! Что мне теперь делать?
На фига мне два одинаковых телефона?
-А ты мне подари.
-Ага!
Может, ещё на свиданку позвать?
-Позови. (стук удара)
Пошутил. Дурак, что ли?
Да, братан.
Надо тебе легализовать твои грязные танцы.
(тишина)
-Во-первых, не ори. Во-вторых, как?
-Не знаю.
Ой, ладно. Танцор диско.
Сейчас дядя Лёша полежит,
что-нибудь приду...
Придумает.
-Давай, давай, дядя Лёша.
Думай.
(храп)
-Виталик! Ты чего спишь-то?
После обеда не заснёшь.
-А сколько времени-то?
Ох, господи.
На минуту присел о судьбе России подумать.
И рубанулся.
-Виталик! А поцеловать?
-После обеда.
(весёлая музыка)
(динамичная музыка)
-Вот ваша футболка. Постирали, посушили.
-Могли бы новую подарить
в качестве комплимента.
-А может, и подарим.
Я директор клуба, что случилось?
-У этого беспредела ещё и директор есть.
-Мне сказали, что вы не хотите
продлевать абонемент. Скажите, почему?
-По причине никакущего сервиса.
Вот чего он мне не улыбается?
-Ян, почему же ты не улыбаешься?
-Потому что когда на меня орут,
мне не смешно, Ась.
-А гостям надо улыбаться. Это сервис.
У нас в кафе давно оштрафовали бы за такое.
-А Ян оштрафован. На тысячу рублей.
Ян, улыбайся.
(фоновая музыка)
А эта тысяча пойдёт в стоимость
следующего абонемента,
если, конечно, останетесь у нас.
-Слушай, долго этой ерундой
заниматься будешь? Я что, один буду думать?
-Сейчас. Кровь к голове прильёт.
Идеи попрут.
Точняк!
(Лёша мычит)
Может, и правда Полинке сказать,
что я кровь сдаю? А что,
донор - звучит круто.
-А оплачивается не круто.
-Представляешь,
на нимфеток обнажённых потянуло.
Ему пятьдесят почти!
Ну... мужу моей подруги.
А он такие журналы читает. Лиз!
-Ну... не хватает мужику разнообразия.
-А что делать-то? Ей.
Ну, подруге моей.
-Я не знаю,
ну пускай удивит его чем-нибудь.
Сливками обмажется, клубнику возьмёт.
-Да не любит он клубнику.
-Хорошо, что он любит?
-Голубцы.
-Пускай завернёт себя в капустный лист.
-Думай, думай, думай!
(весёлая музыка)
-Слушай, а может, у тебя
из родственников кто-то помер?
Ну, и наследство тебе оставил.
-Точно!
А, нет.
Полина всех моих родственников знает.
-Можно экстрим попробовать.
-Какой?
-В примерочной. Ну, или в лифте.
В машине.
-Да нет, что ты. В машине...
гибкость уже не та.
Ну, в смысле, у моей подруги.
Гибкость. Да и у него спина больная.
Нет, это не вариант.
(Лёша)
-Секунду!
(весёлая музыка)
Слушай, а ты в курсе,
что первый мужик, который родит,
получит миллион долларов?
Давай скажем, что ты родил.
-Это варик!
-Ну...
-Да. А, нет.
-Чего?
-Это же получается, я Полине изменил.
-Ролевые игры можно.
-Какие ещё ролевые игры?
-Ну там костюмчик эротичный надеть.
-Костюм же шить надо!
-Скажите своей подруге,
что тут на первом этаже секс-шоп есть.
(энергичный хип-хоп)
(Паша) -И что ты мне
опять его положил-то сюда?
Ты нормальный вообще человек?
-А что не так?
-А что, это, по-вашему, нормально?
Я банан купил не чистить, а есть.
Это что за подача блюда!
У нас в кафе с этим строго.
-Может, ещё его порезать?
-Что значит "может"? Порежь.
Вот.
-Между прочим, он тоже мне не улыбается.
-Он тоже оштрафован.
-Слушай! А давай ты...
какую-нибудь звезду тренируешь.
Ну там, Лепса, например.
-Лёх.
А давай ты уже нормально думать начнёшь?
-Ой, начнёшь. Я думаю.
(ритмичная музыка)
Всё. Придумал.
Раздевайся.
-На фига?
-Скажем Полине,
что ты в рекламе трусов снимаешься.
Так.
А теперь ногу вверх и... полюбил её.
Хорошо. Теперь смотри вдаль.
Ага.
Теперь добавь экспрессии. Ещё!
Фомин, а что это на тебе за трусы?
А, ну давай. Стоп. Замри! Отличненько.
-Вы что тут делаете? Прессами меряетесь?
(Паша)
-Дышать у вас нечем,
пыль кругом стоит.
Солнце в глаза лепит.
Какие-то отпечатки на блинах... чужие.
На мне всегда всё заканчивается:
бумага в туалете, гель в душевой,
вода в кулере. Вообще, я поправился,
стал в клуб к вам ходить.
Не уследили вы за мной!
-Как же ты всех достал уже,
придурок ты неадекватный!
Юр, держи его.
Знаешь, куда я этот гриф тебе засуну?
(драматичная музыка)
-Давай.
(драматичная музыка)
-Да что ж вы на себя наговариваете!
Вы что, думаете, что женщинам нравится
этот рулет перекачанный? Нет!
Вы намного симпатичнее,
и вы в прекрасной форме физической.
И вообще,
я хотела бы видеть вас здесь чаще.
-Не знаю, подумаю.
-Вы подумайте. Если что, я буду ждать...
у себя в кабинете вас. Там.
(фоновая музыка)
(вздыхает)
(гудки автомобиля)
-Когда твоя Джульетта на балкон выйдет?
Валить пора.
-Да не потей ты.
-Не потей? Забыл, что меня прав лишили?
-Давай я за руль сяду.
-Так у тебя тоже прав нет!
-Так и у тебя нет! Давай, сигналь.
(гудки автомобиля)
(гудок)
(гудок)
Есть, есть. Тихо!
(весёлая музыка)
-Это я, вообще-то, для подруги.
-Понятно. У нас часто для подруг берут.
Есть классика: медсестра...
Окей. Полицейская. Есть...
учительница.
-Нет. Мне кажется,
бюджетники - это не очень сексуально.
Пальцем в рот попала.
-Женщина-кошка, например.
-Не, у него на кошек аллергия.
О!
(Людмила посмеивается)
-Такой есть вариант.
-А это...
точно эротический костюм?
-Кого-то заводит.
По себе знаю.
-Легче пиццу выбрать!
(хихикает)
-Сказочный есть персонаж.
Красная Шапочка.
-Можно?
(хмыкает)
Когда-то одна... маленькая девочка
потеряла эту роль из-за ветрянки.
И вот судьба даёт ей второй шанс.
Беру.
(гудение кофе-машины)
-А вот и я.
-Рада вас видеть.
Сейчас подпишем документы
на продление абонемента.
И можете качать своё прекрасное тело.
Так. Будете кофе?
-Сначала ты, потом кофе.
-Вы что делаете?
-Ладно, чего ты. Я же не дурак.
Я намёки понимаю.
Я же видел, как ты меня обхаживала.
-Так, я предупреждаю: я боксом занималась.
-Вот и отшлёпаешь меня.
Вообще больная! Совсем чердак потёк!
Теперь понятно, почему у вас в клубе
одни дебилы работают!
-А я смотрю, парню по кайфу стало
у нас заниматься. (Ася мычит)
-И что? Продлит абонемент?
-Конечно, продлит.
Вон, посмотри, как за деньгами побежал.
(фоновая музыка)
(девушки визжат)
(Зоя)
-Селфи со звездой!
(Вика хохочет)
-Что происходит-то?
(Поля) -Всё-всё. Так, идите работайте.
Давайте-давайте,
гости сами себя не похудеют.
Ну, почему ты мне сразу
про рекламу не сказал?
-А, это. Да...
-Удивить меня хотел?
-Ну, сюрприз хотел сделать.
-Здорово, братан, спасибо за подгон.
Классные трусы.
В следующий раз в рекламе джинсов снимись.
Мои подустали просто.
-Лёш, иди.
-Ага, пошёл.
(Олег мычит)
https://kinozal.tv/
-Ну, если честно, сюрприз удался.
Ты молодец.
-Ну...
раз ты знаешь, откуда у меня деньги,
может...
поужинаем?
-Поужинаем.
(Лёша)
-Ну что?
Как тебе моя идея с трусами?
-Во, братан!
Круто сработала!
-Ты прикинь, я вообще не знал, что делать.
И меня как осенило! Муза какая-то!
Я, короче, беру из ящика трусы...
Из твоего ящика, ничего?
Ну, прямо на свои натягиваю там...
-Ну, можешь не отдавать.
-А?
Спасибо. Это просто сверху вот так!
(Марина) -Олег.
Это к тебе по поводу рекламы.
-Слушай, если что, я в доле. Идея-то моя.
-Вы Олег Фомин?
-Да, это он.
Но если что, идейка известно, чья.
Прекрасно.
-Вы не подержите?
(Лёша)
-Ага, давайте.
-Так вот, молодой человек,
у вас... очень большие неприятности.
Вы использовали наш товарный знак
без согласия...
правообладателя.
-Чего?
-Мне звонят. Алло.
Подержи. Да, сейчас буду.
Там просто без меня никак. Трусы - зачёт.
Да-да-да, бегу. Ага. Что нужно?
(напряжённая музыка)
-Ну, и?
-Дяденька!
(динамичная музыка)
-Людкин! Звала?
(тоненьким голосом)
-Ой. Серый Волк.
А я тут пирожки несу.
-Что происходит?
-Не ешь меня, Серый Волк. Не ешь меня!
Только если совсем чуть-чуть.
Чуть-чуть.
(Витамин бормочет)
-Куда ты, Красная Шапочка, собралась?
-Серый ты волчище.
Серый Волк.
Ну что ты, Серый Волк!
Давайте познакомимся!
Мы ещё не представились!
-Людмила Алексеевна, срочно!
Гость в зале отключился!
-Люда!
(ритмичная музыка)
-Красная Шапочка...
А что у тебя такие глаза большие?
-Молодой человек, ну как же так?
Ну беречь же себя надо!
За один раз-то всё не скинешь!
Юр, помоги. Отнеси его
в кабинет ко мне.
Ребят, ну без фанатизма,
ну сколько раз вам говорить,
что снаряд - это не игрушка.
Это же невозможно!
Вы меня не слушаете, или что, я не пойму?
-Людмила Алексеевна!
-Что?
-Пирожки с чем?
-Какие пирожки?
Ох ты...
(мнётся)
Так это... как его...
Так у нас... утренник у нас.
Ну, не у нас, а у Петьки нашего. Да.
-Да.
-Мы с Виталием Минеевичем репетируем.
-Репетируем. Иди, репетируй.
-Я пойду дорепетирую.
-Что смешного? Серый Волк!
(Ян фыркает)
Обхохочешься.
Серый Волк, между прочим, злой.
Может премии...
пооткусывать. Если не разойдёмся
по своим местам.
(смешки)
(поп-музыка)
-Молодой человек!
(покашливает)
-Добрый вечер.
-Добрый вечер.
(Паша мычит)
-Чего припёрлась? Извиняться? Давай.
-Ну, для начала...
А почему это вы мне не улыбаетесь?
Вот у нас в клубе
за это давно бы уже оштрафовали.
-Что, прикалываешься, что ли?
-Дайте мне меню, я есть хочу страшно!
-На.
-Спасибо. Так...
А чего это оно у вас такое большое?
Я его сколько читать должна?
Я не в библиотеку пришла.
Вот у нас в клубе...
-Хватит цирк устраивать.
-Ну, видимо, с тобой хватит.
Придётся директора звать.
Где у вас директор?
Может, он мне почитает меню?
-Не надо директора, пожалуйста.
Не надо.
-А куда вы пялитесь?
(ахает)
Представляете!
На грудь на мою пялится! Как вы смеете?
-Успокойся.
-Успокойтесь.
-Успокойтесь, пожалуйста. Всё.
Давайте договоримся. Чего вы хотите?
-Тебя хочу.
Через два часа у меня в кабинете.
Не-вку-сно!
(фоновая музыка)
-Значит, такой баннер только один?
-Один, зуб даю.
Мы только у её окна повесили.
Я позвоню - его снимут,
и никто эту фотку больше не увидит.
-Олег, задержись, пожалуйста, на минутку.
Друзья, друзья, пожалуйста,
остановитесь все, прошу минуточку внимания.
Обратите внимание на экраны.
(клубная музыка)
Это мой сюрприз тебе, Олег.
Теперь ты суперлицо нашего суперклуба.
(аплодисменты, радостные крики)
-То есть, вот так, значит,
это никто не увидит, да?
-Не поняла.
-А что тут непонятного, девушка?
Он использовал наш бренд
в личных целях, а вы - в рекламных.
Так что у нас есть все основания
подать в суд и на клуб, и на него.
-Подождите,
сейчас я вообще ничего не понимаю.
Какой иск? Олег - модель...
Или не модель?
(нежная гитарная музыка)
Вырубай.
Видимо, этот придурок обманул
не только вас,
но и меня.
Клуб здесь ни при чём. Все видео я удалю.
А вот с этим... можете делать всё,
что захотите.
-Ведите меня, куда там надо.
В тюрьму или...
-Слышь, ты, супермодель.
Баннер чтоб сегодня же снял. Иначе суд.
И тогда ты точно в одних трусах останешься.
Причём не в наших. Понял?
-Понял.
Не дурак.
Чего стоим?
Тренируемся, тренируемся.
За что деньги платим?
(перестук ударных)
(удивлённые возгласы)
-Коллеги! Вас сегодня здесь собрал
наш общий друг
Павел.
(Лиза) -Здравствуйте.
-И Павел хотел сказать несколько слов.
(мычит)
-Прежде, чем продлить абонемент,
хочу у вас у всех
попросить прощения.
-Не совсем точная формулировка, Павел.
-А... Ну это...
Короче, дайте мне второй шанс
заниматься в вашем замечательном клубе.
-Заниматься в нашем клубе, Павел, -
это честь.
-Ну да, я понимаю.
-И вы её недостойны.
-Чего? Я вон вам, это...
-Лифт там.
Не могли бы вы покинуть помещение,
у нас тут
банкет, закрытое мероприятие.
Павел!
-Хорошо.
Ладно.
-На место положи.
(Поля)
-Что это было?
-Ну, ребята, это было
моё извинение перед вами.
Я была неправа, когда говорила,
что клиент всегда прав.
Вот, иногда он бывает неправ.
И вы были... в этом правы.
-Ась, ну, мы общий смысл поняли.
Может, пожрём?
(Ася) -Да, конечно!
(лёгкая музыка)
(лёгкая позитивная музыка)
-Ну что?
Понравилась... сказка?
-Да.
Я бы ещё раз... перечитал.
-Ну конечно,
это не журналы твои листать. На вот.
-А я думаю, куда я его засунул?
А он вон. Ну-ка.
-Виталий.
-Ты чего?
Ты что подумала-то?
(музыка замолкает)
У ребят в тренерской отобрал!
Сидели, ржали, вместо того,
чтобы работать.
-Да?
-Конечно!
-Смотри у меня.
(лёгкая музыка)
-Полин, ну прости.
Ну прости! Ну я...
Я эту фигню с рекламой придумал,
потому что правду не мог сказать!
-Не понимаю,
что это за тайна такая страшная!
-Не могу сказать.
-Да всё.
-Ладно, ладно, ладно. Я это...
это... (мямлит)
-Да понятно.
-Тренирую... звезду.
-Опять врёшь?
-Правда.
Я подписал там...
всякие бумажные шняги
про конфиденциальность.
-И кто это?
-Короче, засекречено всё.
-Итог.
Минус один лузер,
плюс двадцать замотивированных сотрудников.
(коуч)
-Отличный бартер.
-Ну что, думаете, могу я себе бонус выдать?
(лёгкая позитивная песня)


Серия 5

(лёгкая музыка)
-Ой, Ева, привет! А я тут...
-Ася, вы за мной следите?
(фыркает)
-Нет. Брось. Ты что. Нет.
-Дело в том, что я психолог, и я вижу,
когда люди ведут себя неестественно.
Скажите, вам некомфортно,
что я в отношениях с Борисом?
-Очень комфортно.
Да, Ева, я... Я за тобой слежу.
Точнее, не слежу, а наблюдаю.
Я просто знаю, что ты психолог.
А нам очень нужен...
-Психолог? В фитнес-клуб?
-Конечно! Конечно.
На западе сейчас в любой компании
есть такой специалист.
Там, мотивация... конфликтные ситуации...
-Спасибо. Но я не могу.
У меня в институте большая нагрузка.
И плюс диссертация.
-Жаль.
Ты бы нам очень подошла.
(бодрая поп-музыка)
-Рафаэль, съешь сосисочку!
А, так ты, может, целую не хочешь,
так давай половинку.
Слушай, а может, на работу пойдёшь?
Там, глядишь, и с Маринкой помиритесь. М?
-Она сказала: "Ни за что!"
-А, это всё...
Женщины постоянно обманывают.
(звонок телефона)
Вот! Уверен, что она тебе звонит.
Только с какого-то неизвестного номера.
(неуверенно)
Да-да?
(Белла) -Слышь, балерун, ты где шляешься?
Работу я за тебя работать буду?
(шёпотом)
-Это Белла! Ответь.
(сипя, неуверенно)
У меня горло болит, Белла Ринатовна.
(Белла)
-Ты не певец, а танцор!
Не будешь через час в клубе -
у тебя всё остальное заболит.
(сипя)
-Понял!
(нормально)
Рафаэль, собираемся!
Это звонила та женщина,
у которой слова с делом не расходятся.
Я никуда не пойду!
-Конечно, не пойдёшь.
-Я...
-Побежишь.
(Лёха, посапывает)
(Витамин, возмущённо фыркает)
(Лёха, вскрикивает)
-Ты не приборзел ли на работе-то спать, а?!
Даже я себе такого не позволяю.
С тех пор, как из директоров попёрли.
-А чего делать-то?
-А ничего, чего.
Машину мою на паркинг загони.
Там с утра что-то случилось,
пришлось во дворе оставить.
-Нет. Меня прав лишили!
А законы я нарушать не буду!
-Ага. Значит, тогда взял швабру.
У нас уборщица заболела.
На неё права не нужны.
-Хотя для хорошего человека
можно и закон нарушить.
-Угу. Ну, вот.
(кряхтит)
-Вот, и чтобы она не подумала,
что я за ней слежу...
А я же за ней следила же!
-Ну, да.
-Я ей предложила стать у нас психологом.
-Чего?
-Типа у нас эта должность есть. Ну...
(тяжело дыша) -Слушай, ну, хорошо,
что она не космонавт.
А то бы пришлось объяснять,
зачем нам в клубе здесь нужен космонавт.
-Ой, слава Богу, она отказалась.
-Да уж.
(приятная фоновая музыка)
Вон, к тебе. Привет.
(Боря) -Привет, Ась.
-Привет, Борь.
-Мне Ева рассказала насчёт работы.
-Какой работы?
-Психолог в клубе.
-Да, Борь...
Жалко, что она не может.
-Она может. Я с ней договорился, всё.
Ну, а чего, я ей говорю: "Ты в институте
работаешь, там копейки получаешь".
(запинаясь) -Да подожди, Борь, это всё...
Это пока идея всего лишь.
Ещё не точно. Белла может не согласиться.
-Так давай я с ней поговорю.
-Не надо с ней разговаривать.
Я сама.
Я ж директор.
-Угу.
Пойдёшь?
-Ну куда? Она же по телефону разговаривает.
-А, ну да.
-Закончит - пойду.
-Закончила.
-Пойду.
(полицейский)
-Молодой человек.
На минуту вас можно?
(интригующая музыка)
-А я же только 20 метров проехал.
Меня вообще заставили. Правда.
-Тут попытка угона была.
Понятым быть сможете?
-А, понятым? Конечно, смогу!
Я вообще люблю быть понятым.
Это я к тому, что кто поможет
нашей доблестной полиции,
если не мы, сознательные граждане?
Вот я как раз такой.
Алексей. Алексей.
(музыкальная заставка)
-Я тут прикинула, может быть,
нам в клуб психолог нужен?
-Зачем?
-Действительно, что это я.
Не нужен, это я так.
(Белла) -Так, стоять.
Это что сейчас за выступление было?
-Я просто хотела ваше мнение узнать.
Но, раз вы против...
-Стоп, стоп. Я не против.
Я не против. Ну, не знаю.
Вдруг этот твой психолог
уговорит коллектив бесплатно работать.
В общем, ты директор, ты и решай.
-Хорошо.
(интригующая музыка)
-Согласилась?
-Согласилась, что нужен психолог.
Но у неё есть уже человек
на эту должность, так что, Борь, никак.
-Слушай, давай я сам с ней поговорю.
-Не надо с ней разговаривать.
Когда спорят две женщины,
мужчинам лучше не лезть.
Тем более, если они спорят
из-за третьей женщины.
Борь, я обязательно
что-нибудь придумаю. Честно.
-Вот я на тебя надеюсь.
Пожалуйста.
-Обязательно.
(шёпотом)
Блин.
(бодрая фоновая музыка)
-Так, если Белла что-нибудь спросит,
скажи, что горло болит, понял?
-Ничего я не буду говорить.
-И правильно, так даже правдоподобнее.
Ну, всё, пошли.
-Вот скажи, пожалуйста, почему я должна
тебя персонально на работу приглашать?
-У него горло болит, он говорить не может.
-Цыц!
Ты работать можешь?
-Может.
-Ну и прекрасно.
Вчера одна моя приятельница
имела наглость похвастаться,
что её сотрудники записали танец
и в сети больше тысячи лайков.
Там такое убожество.
В общем, я поспорила, что даже
мои могильщики могут станцевать лучше.
Ты вообще меня слышишь?
-Он слышит, это он от таблеток такой.
-Короче, придумай с моими работягами танец,
чтобы он собрал больше лайков.
Переведи ему, что, если он
не справится, то я его уволю.
-Вот зря ты отказался сосиску есть!
Если она тебя уволит,
ты следующую ещё не скоро увидишь.
(Лёха)
-Ну, всё. Порядок.
Ты, если что, обращайся. Я тут всегда.
Я раньше тоже в полиции работал.
-Спасибо.
Под сокращение попал?
-Ну, нет, просто "попал".
-Сочувствую.
-Да. Ну, давай.
-Угу.
-Угу.
-Слушай.
А ты не мог бы бывшего коллегу
до УВД подбросить, а?
А то я пока служебку вызову,
пока дождусь, то-сё. Полдня же пройдёт.
(интригующая музыка)
-Там у меня... нет... бензина.
-А...
-Ну, заправлять надо.
-Так у нас за УВД новую заправку построили.
Ближе не найдёшь. Поехали, покажу.
(Лёха, усмехаясь)
-Поехали.
-Поехали.
-И получается, если я Еву не возьму,
Боря пойдёт разбираться с Беллой.
И вскроется, что я врала.
А я её брать на работу не хочу.
Что бы ты на моём месте сделала?
-Ну, для начала перестала бы
с такой скоростью поедать орехи.
А по поводу Евы...
Дай ей какое-нибудь психологическое
задание, такое, чтобы она облажалась.
-А если она не облажается?
-А ты придумай такую проблему,
которую фиг решишь.
Сможешь?
-Конечно, смогу!
Я же постоянно себе такие придумываю.
Ну, под орехи.
(агрессивная музыка)
-Ну что ж. Вот из этого
нужно слепить балет "Тодес".
Приступайте.
-Моё почтение, Белла Ринатовна.
(закрывается дверь)
(Володя, мнётся)
Чего делать-то?
-Давай.
-Делайте что хотите.
(Володя) -В смысле, "что хотим"?
(Володя, вздыхает)
-Ну, я могу лопату крутить.
-Нам же танцевать сказали.
-Слушайте, а вы танцевали когда-нибудь?
-Да.
(Володя) -Отлично.
-У Лёньки на свадьбе. Мы тогда дали, да?
-Так это замечательно. Вам нужно
просто вспомнить это состояние.
-Не, ну, нам для этого хряпнуть надо.
-Нет, хряпнуть не надо. Для того,
чтобы достичь нирваны, не нужен алкоголь.
Достаточно принять удобную асану.
Расширить сознание, раскрыть чакры.
-Нет, нам лучше хряпнуть.
-Ну, или я могу лопату крутить.
-Да заткнись ты со своей лопатой.
(открывается дверь)
(гостья) -Скажите, а здесь
на шесте танцевать учат?
-Нет. Нет, милая, нет. Нет, нет.
На шесте...
А вы можете принести лопаты?
-Совковые или штыковые?
-Чистые.
(сигнал полицейского маячка)
-Что-то ваших сегодня на улицу
всех повыгоняли, да?
Тараканов, что ли, в управлении потравили?
(натужно смеётся)
-У нас месячник.
-А...
-Выявляем водителей без прав.
-Ага... Дело хорошее.
А какой дурак без прав-то будет ездить?
(натужно смеётся)
-Который хочет 15 суток получить,
плюс штраф - 30 штук.
-Тридцать тысяч?!
-Ну да.
Красный!
(скрежет тормозов, полицейский сигнал)
(шёпотом)
-Блин.
(лёгкая ритмичная музыка)
(полицейский)
-Ну, ты даёшь. Ездок.
(инспектор)
-Добрый день! Инспектор Сазонов.
Вы в курсе, что за проезд на красный свет -
вплоть до лишения прав?
-В курсе. Теперь да.
(полицейский) -Слушай, капитан.
Отпусти парня. Он меня
в управление подвозит.
-Подвозит.
-Заболтались чуток.
-Чуть, прям совсем.
-Ладно. Только пусть права покажет.
А то у нас месячник.
-Спасибо, я в курсе.
Видишь, тут тоже люди работают.
-Вижу.
-Чего ты стоишь? Права давай.
(Лёха, мнётся)
-Сейчас. В машине.
(ритмичная электронная музыка)
(Боря тяжело дышит)
-Борис, я могу ошибаться, но мне кажется,
что ты переоцениваешь
свои физические возможности.
(с трудом)
-Нормально!
-Ева, очень здорово,
что ты ему поднимаешь самооценку,
но лучше бы штангу подняла.
-Спасибо, Ась.
-Пожалуйста, Борь.
(Боря кряхтит)
Тем более, я не хочу объясняться в суде
за несчастный случай,
тем более без нашего дорогого юриста.
Кстати, я поговорила с Беллой про тебя.
-И что она сказала?
-Она готова дать Еве шанс, у нас...
У нас как раз тренер слетел с катушек.
-В смысле? Повёл себя неадекватно?
-Да нет.
Неадекватно он себя ведёт очень часто.
А тут конкретно
слетел с катушек, понимаешь?
Я как директор очень волнуюсь.
Вдруг он покусает кого-нибудь.
В общем, это твоя работа. Справишься?
-Конечно, справится.
Ты знаешь, какая она - во! Вообще.
-Очень надеюсь. Очень.
Просто психология не штанга -
тут я не смогу подстраховать.
-Я готова.
-Молодец.
-И в конце вот такое движение.
Широкое, понятно?
Компенсируем отсутствие хореографии
дикой страстью.
Понятно?
-Нет.
-Что тебе непонятно?
-Мы не будем так.
Потому что "голубятня" какая-то получается.
(с усмешкой) -Меня мужики после такого
в баню звать перестанут.
(шёпотом)
-Сейчас.
(нормально)
-Рафаэль, я не хочу травмировать
твою и без того израненную душу,
поэтому закрой ушки.
*** рот! ***!
Вам тут чё, *** бесплатный цирк?!
Если вы сюда пришли, вы это *** сделаете!
Если этого *** не будет,
то я *** Вадика позову, он вас тут всех
*** и высушит, понятно?!
А потом я позвоню Белле Ринатовне,
и она ваши лопаты, не смазывая...
-Ладно, ладно, не кричи.
Нормальные движения. Правильно?
Тогда чё стоим? Танцуем!
(тяжело дыша)
-Поехали. Я снимаю.
(включается энергичная музыка)
Энергичнее, энергичнее!
Не забываем, что я вам пообещал.
У меня так всё равно не получится.
Можно я буду лопатой крутить?
-Крути.
(вскрик)
-Михалыч, я не специально, извини!
-Баран, ты мне в ухо и в нос попал!
(мужчина) -Успокойся!
(крики и звуки борьбы)
(музыка прерывается, крики продолжаются)
-Убойный танец.
-Няня пишет: "Петька сегодня
уже два раза..." (смеётся)
(с набитым ртом) -Люда!
-Всё, всё.
(открывается дверь)
Ешь, ешь.
(Лёха) -Виталий Минеевич...
-Чего?
(Лёха, запыхавшись)
-Я это... насчёт машины.
В общем, я её перепарковал.
-Молодец.
(Лёха) -Ага.
Только не совсем туда.
Она в паре кварталов, на Лермонтова стоит.
-В смысле? С ней всё в порядке?
-Да.
(Лёха, мнётся)
Это... её даже... полицейские охраняют.
-Ты понял, что делать?
-Да.
-Ну?
-Ну, я типа весь на нервах.
Психологичка спрашивает - я её посылаю.
-Ага, сможешь?
-Отвали! -Чего?!
-Это я репетирую.
(открывается дверь, Ян кричит)
Отвали от меня, я сказал!
(Полина кричит)
Руки убрала от меня и свалила отсюда!
-Чё, не поняла, что ли?!
-Вот, всё успокоиться не может.
(Ян)
-Чё надо?! Свалили отсюда все!
(Ася) -Ян, успокойся, тут хотят
с тобой побеседовать.
-Не буду я с психологичкой разговаривать.
-А с чего вы взяли, что я - психологичка?
(крича)
-Я...
(шёпотом)
-Ну, давай.
(Ян, громко)
-С чего я... взял...
-Зачем ты вообще его повёз?!
-Рефлекс. Не мог отказать
старшему по званию.
(стук в дверь)
(Витамин) -Да?
(полицейский) -Прошу прощения,
Виталий Минеевич?
-Так точно.
-Капитан полиции Прохоров.
-Ух.
-Скажите, а вы сегодня, случайно,
машинку свою никому не давали?
(Витамин, неуверенно)
-Нет. А что случилось? Вы присаживайтесь.
-Так... похоже...
Её пытались сегодня угнать у вас.
-Да вы что?
-Да.
-Ой-ой-ой.
-Вот... Не узнаёте человечка?
-В первый раз вижу... такую...
рожу... тупую.
(стук в дверь)
(Марина) -Пап?
(Витамин) -Да?
(Марина) -Слушай, там приехали
из прачечной, можешь подписать?
-Давай.
-О, Лёшка.
А кто его так прикольно нарисовал?
-Так. Секундочку.
Так вы его знаете?
-Да, конечно, это же папин водитель.
Точнее, уже не папин,
потому что папу уволили.
И не водитель, потому что у него
права забрали.
-Так это что же получается,
Виталий Минеевич?
Вы не узнаёте своего водителя?
(мнётся)
-Вообще не похож.
У моего кепки не было.
-Могу я с ним поговорить?
(запинаясь)
-Нет, он сегодня не работает.
-Кто, Лёшка? Нет, я его
сегодня видела. Сейчас.
(полицейский)
-Будьте добры.
-Секунду.
(звонок телефона)
(Марина)
-Звонит.
(Лёха прокашливается)
-Привет, коллега.
-Здравия желаем.
-А почему вы нервничаете?
-Да я вообще спокоен!
(Ева) -Приношу свои извинения,
но мне кажется, что Ян вас боится.
Вы для него раздражитель.
Вы не могли бы выйти?
-Я?
-Ну...
Давай.
Всё, ушла.
-Пожалуйста, Ян, продолжайте.
Значит, сегодня вы спокойны?
(крича) -Да я вообще
с тобой разговаривать не буду!
-Угу. Ну, собственно,
уже и нет необходимости. Всё и так понятно.
(спокойно) -Что понятно?
-Никакого приступа агрессии у вас нет.
(Ян) -Чё это нет?
-Вы его симулируете.
-Ничего я не симулирую.
-Ян, хотите поговорить об этом?
Ну, рассказать, почему вы это делаете?
Может быть, вас кто-то попросил об этом?
-Вы знаете, честно говоря...
(Ася) -Я знаю, я знаю. Это Белла!
Да ведь, Ян?
(Ян мнётся)
Ну, Белла! Она специально
заставила Яна изображать агрессию.
Ну, чтобы показать
твою некомпетентность, да.
Но не тут-то было! Пойдём, Ева, пойдём.
Поздравляю, ты принята на работу.
Пойдём, пойдём.
(мужчина на видео)
-Нет, Михалыч, успокойся!
-И что, вот это вот уже 20 минут в сети?
(крики и звуки борьбы под музыку)
Двадцать минут?!
Двадцать минут?!
И уже пять тысяч лайков.
Раф, молодец. Вадик, поощри гения.
Пойду позвоню подружке,
пусть она сдохнет от зависти!
(Володя, облегчённо выдыхает)
-Рафаэль, я всё понимаю, ты в депрессии.
Но это не повод разбрасываться деньгами.
-В смысле, ну, как так-то?
За что 15 суток? Угона-то не было!
-Правильно, угона не было,
а езда без прав была.
-Виталий Минеевич, ну, скажите...
-Подождите! Как это не было угона?
Был угон.
(интригующая музыка)
-В смысле?
-Подождите, вы что,
собираетесь на него заявление писать?
-Конечно. И обязательно укажу в заявлении,
что в момент угона в машине
находился сотрудник полиции.
-Да?
-Да.
-Так, может быть, мы на первый раз...
простим товарища?
-Благодарю.
-Честь имею.
(Лёха)
-Виталий Минеевич, спасибо!
-А не благодари. Пятнадцать суток
тебе всё равно придётся отработать.
-А как?
-Я ж тебе говорил, у нас уборщица заболела.
-Полина... Ян-то, оказывается, притворялся.
-Да... да не может быть.
-Да!
Это его Белла подговорила,
чтобы не брать Еву на работу.
(Полина) -Да ладно?
-Да! Но я тут директор!
Поэтому я...
Белла Ринатовна!
-Да?
-Я приняла решение. Я беру на работу...
-Бери!
-Вот.
Даже виду не подала.
Ой, не оставит она тебя в покое, Ева.
Может, передумаешь?
-Спасибо, Ася. Я справлюсь.
Ну, пойду блокнот положу.
(неспешная лиричная музыка)
-Рафаэль.
Точно не хочешь?
Французское вино, итальянский сыр...
(мечтательно мычит)
И вот не надо на меня так смотреть.
Я, между прочим, это честно заработал.
(задувает свечу)
-Фарида, там полотенца надо
грязные убрать. Сделаешь?
-Сделаю.
-Лёш?
(с притворным акцентом)
-Иди, Марина, иди. Папе привет.
(Ася) -Вот. А в итоге получилось,
что мне её пришлось на работу взять.
(коуч из ноутбука)
-Во всём нужно искать позитив.
Психолог может решить многие проблемы.
-Это хорошо.
Но, вообще-то, психолог -
это и есть главная проблема.
(выдыхает)


Серия 6

-Ну и последнее. Знакомьтесь, коллеги,
это наш штатный психолог, Ева.
Ева.
(девушка) -Здравствуйте, Ева.
-Нам тут ещё психиатра не хватало.
(смеются)
-Вообще-то, я психолог.
-Палец застрял.
-Но вам, возможно, нужен именно психиатр.
-Но я не могу, палец застрял.
-Закончили цирк. Идём работать.
Помогите ему палец вытащить.
(Борис и Ева) -Ася.
-Да?
-Это тебе от нас.
-Борис сказал, что это ваши любимые.
-Да, любимые.
-Любимые.
(Борис) -И ещё раз спасибо,
что взяла Еву на работу.
Ну, мы пойдём.
(хлопает дверь)
(бодрая поп-музыка)
-Так возьми и уволь её. Ты ж директор.
-Я её только взяла.
Я что Белле скажу? И Боре.
-Я сколько раз говорила
сделать мне ВИП-шкафчик? А?
Почему, когда я прихожу,
из моего шкафчика пахнет чужим потом?
Из моего шкафчика
должно пахнуть моим ВИП-потом.
-Лада Георгиевна, простите.
Мы всё сделаем. Из головы вылетело.
-В следующий раз, когда вылетит из головы,
вылетишь из клуба.
-Какая муха её укусила?
-Говорят, её бойфренд бросил.
Ушёл к психологу,
которая им отношения поправляла.
-Получается, подруга нашей Беллы
не любит психологов.
Может, она и нашу тогда уволит?
(Лада) -Какая вам разница,
зачем мне четыре полотенца? Хочу, и всё.
-Может быть.
Если она до этого никого не убьёт.
(Полина)
-Протеинчику?
-Зря стараешься. Всё равно не расскажу,
какую звезду я треню.
-Ну пожалуйста. Я же не сплю, мучаюсь.
Вот, видишь. Даже мешки под глазами.
-Да я не могу.
Подписал бумаги о неразглашении.
-Всё понятно, Фомин.
Опять мне лапшу вешаешь.
Был треплом, им и остался.
-Да я...
(Юра) -Алла Сергеевна, начнём с кардио.
На дорожке походим.
-С удовольствием.
-Алла.
Алла Сергеевна Пугачёва.
-Пугачёва?
-В смысле Алла Борисовна.
Примадонна.
-А...
То есть ты решил,
врать так врать, по-крупному.
-Я сам до сих пор в шоке.
-Бла-бла-бла.
-Иду я такой домой по улице в наушниках.
Голову поворачиваю, а на меня джип несётся.
Вот с таким бампером.
Бах! Аж подушки затряслись.
Сработали.
Оттуда она выходит.
Смотрит на меня такими вот глазами
и говорит: "Макс, что ты несёшься
со скоростью 130?"
-Ты серьёзно?
-Как такое придумать вообще?
Вот и взяли меня
в качестве компенсации тренером.
-Не думала, что скажу такое человеку,
которого сбила машина, но...
Поздравляю.
(ритмичная музыка)
-Ваш имбирно-свекольный фреш.
-Идиот! Я просила не имбирно-свекольный,
а свекольно-имбирный.
-Глянь, как озверела, а?
-А нельзя просто отказать ей в посещении?
-Скорее нам с тобой откажут в посещении.
-Кофе где мой?!
-Я бы на её месте к психологу сходила.
-Да.
Я же только с персоналом работаю.
-Так она весь персонал до психушки доведёт.
Тебе не с кем будет работать, Ева.
-Подожди. Тихо-тихо. Подожди. Сейчас.
Всё. Давай, поздравляй.
-Поздравляю с Днём военного тыловика.
Это тебе, мой офицер.
-Что там? Неужели прицел?
Ух ты. Часы.
-Ага.
Ты не рад?
-Рад.
Как... Это же счастье.
На охоте выйдет на меня кабан,
а я ему: "Кабан, полтретьего".
(Людмила смеётся)
-А ты всё шутишь.
Носи на здоровье.
-Ага. Пойду носить.
-Ну Фомин, будь человеком,
приведи сюда Пугачёву.
Что тебе стоит?
Представляешь, какая это реклама клубу.
Я уже и Асе пообещала.
-Это ты поторопилась.
Пугачёва сюда поедет,
если только Галкина в заложники взять.
-Я же тебя не звезду с неба прошу достать.
Просто приведи.
М?
-Ладно, будет тебе Пугачёва.
Фомин сказал - Фомин сделал.
-Я столько раз ей про прицел намекал.
-Крутые часы.
-А то. Швейцарские.
Пятьдесят тысяч. За такие деньги
на каждый глаз по прицелу купить можно.
-Повторить?
-Не знаю я.
За прицел. Не чокаясь.
-Запиши на Юру. О, поздравляю с обновкой.
Тоже на вокзале за трёху взяли?
-Чего?
Это оригинал.
-Пятьдесят штук.
-Сколько?
-Не трогай, поцарапаешь.
-Меня бы жаба задушила
больше двадцати пяти за них отдать.
-Стоять.
Предлагаю твоей жабе поменять
твою копию на мой оригинал,
плюс 25 тысяч.
-Моя жаба согласна.
-По рукам.
-Я похожа на идиотку?
-Нет.
-Я на психопатку похожа?
-Не похожи.
-А что вы мне мозгоправа подсылаете?
-Лада Георгиевна, присаживайтесь.
-Я сама знаю, когда мне садиться.
-Я помочь хотела. А что?
Вам не понравилась работа её?
-Мне в принципе мозгоправы не нравятся.
А эта ещё и улыбалась так противно.
-Водички попейте.
-Я сама знаю, когда мне пить.
-Видимо, слабый специалист.
-Ещё.
-Конечно.
Знаете что?
А вы позвоните Белле Ринатовне
и пожалуйтесь на неё. И мы её, так сказать,
освободим от обязанностей.
-Знаете, я позвоню. Отличная идея.
И попрошу, чтобы вас обеих
освободили от обязанностей.
-Меня-то за что?
-Ну это же была твоя идея.
-Спасибо.
-Ну и что?
-Агент Пугачёвой сказал, что моих денег
даже на её автограф не хватит.
-Конечно. Ты о чём думал,
когда обещал пригласить звезду,
которой у тебя нет?
-Полина такая секси была,
я вообще ни о чём думать не мог.
-Ты что делаешь-то?
-Да... Вспоминал просто.
-Вспоминал он.
Ищи звезду, на которую денег хватит.
-Я Пугачёву обещал.
-Серьёзно?
У нас, у ментов, знаешь,
какая пословица есть?
Лучше маленькая звёздочка,
чем вообще никакой.
Слушай, у нас в РОВД корпоратив был,
там Тарзан был.
Ну Тарзан. Накачанный такой, как ты любишь.
Смотри. Вот.
-А, да, знаю.
-Это, конечно, не Пугачёва,
но ценник будет гораздо ниже.
И ты с ним сможешь договориться.
-Да как я координаты найду?
-Ой, тоже мне, проблема.
(шёпотом) -Давай, Лёш...
-Эй, хватит.
Алло, Сергей.
-Вот тебе. Я отомстила:
от Лады отписалась и лайки убрала.
-Спасибо. Полегчало.
Ты что сказала-то?
-Сказала, что хочу поговорить.
Но говорила она,
по большей части нецензурно.
-Коза. Вообще её заблокирую.
-Такая её агрессия вполне объяснима.
Обманутая женщина
всё видит через призму негатива.
-Ева, вот меня лечить не надо.
Я сама была обманутой женщиной, я знаю...
что нет ничего хуже обманутой женщины.
-Хороший статус. Надо запостить. Спасибо.
-Пилюлечка, готова?
-Виталик, ну где ты ходишь?
-Про время забыл, замотался.
-Я тебе дорогущие часы подарила,
чтоб ты опаздывал?
-Счастливые часов не наблюдают.
Даже швейцарских.
-Так они стоят.
-В смысле?
Как стоят-то? Просто залипают немного.
-Не залипают, а стоят.
Мне обещали, эти часы лет сто
как часы будут работать. Давай.
Снимай, я им сейчас устрою. Пусть меняют
и выплачивают моральную компенсацию.
-Не надо.
Я сам. Это мои часы, значит и проблема моя.
Даже аппетит из-за этих часов пропал.
Работать пойду.
-Как нас Тарзан узнает?
-Он же нас по телику видел. Узнает.
-А, ага. В смысле?
-Олеж, не тупи. Это мы его узнаем.
-А...
-Серёга!
-Короче, я хочу побыть
вашим фитнес-тренером.
За деньги.
-В смысле?
-За мои деньги.
Типа мы кореша, и я вас тренирую.
-А, ну лады.
-Что по ценнику?
-Если надо петь - сотка.
Если нет - 150.
-Не понял.
-Я артист, мне важно быть на слуху.
-А вы можете качаться и петь?
-Нет.
-Тогда 150.
-Логично.
(энергичная музыка)
-Лада Георгиевна, вы простите.
Мы правда перегнули палку.
Не говорите, пожалуйста,
ничего Белле Ринатовне.
Мы бы хотели загладить свою вину,
учитывая ваше эмоциональное состояние
после разрыва.
Ведь новая встреча -
лучшее лекарство от одиночества.
Вам бы отвлечься.
Нужна встреча с симпатичным мужчиной.
Например, вот. Володя, наш йог.
-Это уже интересно.
-Могу предоставить кабинет свой, если что.
-А вот не откажусь.
-Алла Борисовна, да, выздоравливайте.
Нет, на этой неделе никаких нагрузок.
До скорой встречи. Целую в плечи.
Максу привет.
(громко вздыхает)
-Что такое? Не приедет?
-Становую вчера делала, вес не рассчитала.
Сегодня разогнуться не может.
-Угу. Фомин.
Вот ты у меня где со своим враньём.
Признавайся, нет никакой Пугачёвой.
-Да я...
-Это что, Тарзан?
-Серёжа, чего опаздываем?
-Извини, Алла Борисовна...
(шёпотом) -Громче.
-Алла Борисовна спину потянула,
заскочил фруктиков передать.
-И что? Мне по барабану.
Всё, бесплатные опоздания закончились.
Теперь за каждое опоздание сто тысяч, ясно?
-Ясно.
-Ну вот, давай, переодевайся.
(Тарзан) -А где переодеваться?
-Я провожу.
-Здравствуйте.
-Привет.
-Ты ещё и с Тарзаном занимаешься?
-А я не говорил?
-Нет.
-Если я всех своих ВИПов позову,
у нас тут премия Муз-ТВ начнётся.
(громко вздыхает)
-Часы - вещуга. Целый час
в блендере взбиваю - хоть бы хны.
-Обалдел, что ли? Убери руки!
-А что?
-Ничего. Давай обратно меняться.
Держи свои, мне давай мою вещугу.
И твои двадцать пять.
-Не вопрос.
Только 50 тысяч - и они снова ваши.
-У тебя совесть есть?
Или её окончательно жаба задушила?
-Ну, что там нужно было подписать?
-Здрасте. Сейчас, секундочку.
Вот тут распишитесь, пожалуйста.
-Что ты тут сиротствуешь?
У тебя же кабинет свой есть.
-Да там... энергетика плохая.
Да мне и тут комфортно.
Вы подписывайте, я не буду вас задерживать.
-Я сама решу, когда мне задерживаться,
а когда - нет. Что не так с кабинетом?
-Я не могу сказать.
-Почему?
-Я не могу сказать, почему не могу сказать.
В конце концов, это мой кабинет,
Белла Ринатовна.
-Это, в конце концов, мой клуб,
Ася Аркадьевна.
-Вам правда не стоит туда ходить.
-Почему?
-Вам не понравится.
-А вдруг? Я много чего видела.
-Белла Ринатовна.
-Вадик.
(Ася визжит)
-Белла, Беллочка.
-Совет да любовь.
-Привет, Беллочка. А мы тут полдничаем.
-Я вам сейчас пополдничаю
по полной программе. Замри!
Тебе других мужиков мало?
-В смысле?
-Ты чего на чужих лезешь?
-Почему "на чужих"? Он уже свободен.
-Для тебя он всегда занят.
-Истеричка!
-Пошла вон из моего клуба!
-Больная, что ли?
-Чтобы ноги твоей здесь не было!
-Дура!
-Что там подписать надо?
(энергичная музыка)
-Ну! Давай ещё разок!
-Не могу.
-А ты смоги.
Ты мужик или танцор? Ну!
Давай, давай! Ну!
-Давай заканчивать, с ног валюсь.
-Люди, внимание, загадываем желание,
сейчас звезда упадёт.
(смеются)
-Напрягаешь. Хорош уже.
-Это я скажу, когда хорош,
потому что я здесь тренер.
Ещё два подхода.
Это тебе не на сцене булками трясти.
Здесь пахать надо, Тарзанчик...
Ты чего вылез?
-Остынь, тренер.
(шёпотом) -Мы же...
-Мы закончили.
(шёпотом)
-Прости, прости.
Дяденька Тарзан, простите, пожалуйста,
я не знаю, что на меня нашло.
-Деньги давай, 200 тысяч.
-В смысле? Мы на 150 договаривались.
-Это неустойка. Ты меня тренировать
должен был, а не троллить.
Разницу чувствуешь?
-О неустойке разговоров не было.
-Ну хорошо.
Тогда я пойду и расскажу всем,
какие у нас были разговоры. Идёт?
-Двести так двести.
Карта к телефону привязана?
-Привязана.
(Людмила смеётся)
-Представляешь? Мы просто икали.
Чего?
-Да ничего. Всё.
-Что? Часы в ремонт не взяли?
Я даже не успел их туда донести.
Часы твои швейцарцы делать научились,
а ремешок - фуфло.
Отстегнулся и... Всё, ушла моя Швейцария.
-А ты из клуба никуда не уходил?
-Я вообще теперь отсюда не уйду,
пока не найду. Это ж подарок.
-Виталь, ну не расстраивайся,
просто внимательно нужно всё просмотреть.
-Держи. Час в блендере разбивал -
вообще пофигу.
Противоударные.
-Ян, ты что?
Ты что делаешь? Ты где их нашёл?
-Что значит "нашёл"?
Купил у Виталия Минеевича. Скажите.
-Виталик, как ты мог так поступить
с моим подарком?
-Потому что я хотел прицел.
-Простите, Виталий Минеевич, дуру грешную,
что не угодила. Сейчас исправлюсь.
-Фух. Копия.
-Ежу понятно. Оригинал-то противоударный.
-А потом она потребовала
привести к ней Володю.
Тогда я решила отправить к ней психолога.
Чтобы как-то её вразумить.
-И что?
-Она сказала, что уволит нас,
потому что ваша подруга.
-Бывшая подруга. Ладно, живите все.
Но вот тебя я точно уволю.
(тихо)
-Ева.
-Белла Ринатовна,
я бы не рекомендовала вам это делать.
-Ты обоснуй как-нибудь.
-Владимир - ваш незакрытый гештальт.
Это как чемодан без ручки,
и нести тяжело, и выбросить жалко.
-Да, я чемодан.
-Закрой свой гештальт.
Продолжай.
-Вокруг много других чемоданов.
Хороших, красивых.
-С ручками?
-Именно.
-Да.
-Но вы их не видите.
У вас же есть чемодан, неудобный, но есть.
-И что делать?
-Отпустить его.
Положите чемодан на дорогу и идите дальше.
-Ладно, чемодан, живи.
Ручку только новую приделай,
может, и подберёт кто.
-Можно этого...
-Отпусти его, Вадик.
-Вертел я этого Тарзана
на "Золотом граммофоне".
Не хочет тренироваться, не надо.
Я сейчас Киркорову позвоню.
-Да не надо.
-Он счастлив будет, что место освободилось.
-Всё, успокойся.
Прости, что не верила тебе.
Думала, что ты опять бла-бла-бла.
Вытирайся.
(сигнал сообщения)
-Вера Петровна, а предложение
за двойную оплату ещё в силе?
-Поздравляю, никто не уволен.
-Девчонки, вы крутые. Как вам это удалось?
-Психология, житейский опыт
и крепкая женская дружба.
-Надо поссорить Беллу и Ладу.
-Осталось найти весомый повод для ссоры.
-Чего его искать? Он на работе.
-Нет, меня Белла убьёт.
-Напротив. Я обещаю погасить
агрессию Беллы Ринатовны
в отношении вас
и вашего совместного прошлого.
-Фрейдом клянёмся!
-Белла Ринатовна,
вы можете в клуб подъехать?
Тут документы кое-какие
нужно подписать по поводу аренды.
Срочно.
-Она поднимается.
-Поняла.
-Может, я...
-Да иди.
(Белла)
-Что тебе там надо подписать?
-Поздравляю
с Днём освобождения клуба от Лады.
-Спасибо, Ева.
-Не за что. Обращайтесь.
-И тебе спасибо, Ась.
-Обращайся. К Еве.
Ну давайте.
-Ну прости.
Выкупил обратно у Яна.
Классные часы.
Прицел.
-Угу.
-В общем, пришлось её оставить на работе.
(коуч)
-Ищи во всём плюсы.
Теперь у тебя в штате
есть хороший психолог.
Всё, пока, отдыхай.
-Осталось понять,
какие у этого "плюса" минусы.


Серия 7

-Ян, помоги бутылку поменять.
-Ась, дел по горло.
Ты наклони его, там есть ещё немного.
-Вот ты, Королёва, чему
на мои деньги в Лондоне училась?
-Просто все заняты, попросить некого.
-Да ладно.
Эй, лысый, сюда подошёл.
Воду принеси. Даю полминуты.
Не успеешь - будешь бомжей
на вокзале тренировать. Бегом.
-У меня просто другая модель управления -
"директор-друг".
Я их прошу по-дружески, они всё выполняют.
-Может, они тебе по-дружески
вечерком клуб вымоют?
-Если попрошу, то вымоют.
-Так попроси. Но когда они тебе откажут,
сама возьмёшь тряпку
и с весёлой песней о дружбе
вымоешь всю тренажёрку.
-А если не откажут, то тряпку возьмёте вы.
-Договорились.
(задыхаясь)
-Двадцать пять секунд.
-Уложился.
(бодрая поп-музыка)
(Витамин)
-Вот же гадость мелкая.
-Виталик, так бывает, люди расстаются.
-Да? Сколько раз я ей говорил,
что этот козёл, он... козёл.
-Пап, утешать - это прям твоё.
Но я не за этим пришла.
-А зачем ты пришла?
-Можно я к вам перееду?
Просто мама себе мужика завела.
Мне кажется, я им мешаю.
-То есть этот гном не только тебя бросил,
но ещё и из квартиры выгнал?
Всё, капец мелкому.
-Ну пап.
-Лёша?
-А?
-Это что такое?
-Банщиком буду работать.
Пока права не вернут.
-Кем ты будешь работать?
-Банщиком.
Знаешь, что мне мужик в парной сказал?
-Что? "Придумай дурацкое объявление?"
-Не. Он говорит:
"Лёха, банщиком тебе надо работать.
Парить будешь как Бог".
-У вас банщик есть?
-Нет!
-Да!
-Не понял.
-Кирилл Васильевич, это старое объявление.
-Да. Но оно действует.
-А чего цена такая подозрительно низкая?
Халтура какая-нибудь?
-Нет.
-Вот мы с губернатором в баню ходим,
там, правда, дерут втридорога.
-Ну да.
-Зато эйфория обеспечена.
-Так тут тоже эйфория обеспечена.
Да что ты меня бьёшь?
-Ну хорошо, эйфория, готовь веник.
После тренировки зайду.
-Всё, жду.
(Ася) -Ты что творишь?
(Лёша) -А что?
-Это серьёзный человек.
Если ему не понравится, будут проблемы.
-Асёк, ну чего ты кипишь?
Чики-пуки всё будет.
Наверное.
Сань, здорово.
Слушай, у тебя в вещдоках каких-нибудь
даров природы бодрящих не завалялось?
-А видео с уборки на сайт выложим.
Мы в конкурсе участвуем? Участвуем.
Могут оценить. Кто за?
-Я не могу, у меня маникюр вечером.
-У меня у сестры завтра день рождения,
мне нужно подарок выбрать.
-Мне племяннику в садик
с поделкой нужно помочь.
-Ян?
-Мне машину надо помыть. Тёщу встречаю.
Она в четыре утра, зараза, прилетает.
Не она зараза, а зараза, что так рано.
Так-то она тётка нормальная...
-Я поняла, всё. Услышала я тебя.
А если я вам помогу с вашими делами,
а вечером мы вместе дружно вымоем клуб?
Ну, кто за?
Я знала, что мы друзья.
-Чем пахнет?
-Целебный сбор. Бабушкин рецепт.
-Ага?
-Ага.
-Давай-давай.
(звонок в дверь)
-Да иду, иду.
Чего такое?
-Выметайтесь! Оба!
-И вам здравствуйте, Виталий Минеевич.
-Где эта тварь балетная?
Сейчас я тебе.
-Подождите!
-Выметайся отсюда!
(слабым голосом) -Не хочу.
-Что значит "не хочу"?
-Жить не хочу.
-Домой его увези!
-Мама узнает про нас с Мариной,
расстроится.
Или убьёт.
Потом расстроится.
(играет в квартире)
Потому что неслучайно повстречались ты и я.
-Вы можете нас ещё три дня не выгонять?
Я квартиру поищу,
ну и он, глядишь, оклемается.
-С Людой поговорю.
Три дня у меня перекантуетесь.
(Рафаэль, со слезами)
-Марина.
-Может, четыре.
-Спасибо.
-Ну что, как?
Эйфория?
-Ты прям кудесник.
Слова какие-то странные в голову лезут.
"Кудесник".
(смеются)
-Вы уж меня перед Аськой похвалите.
-Ага. Сейчас поддадим
и пойдём тебя хвалить.
-Не...
-Да!
(хохочет)
-Ну...
Летс ду ит.
(ритмичная музыка)
-Ась.
-Что?
Лиза, ну вот, смотри.
-Нет. Нет. Жёлтый? Ты что, совсем?
-В смысле?
-Она мексиканка.
Жёлтый у них - цвет траура.
-Так, Лиза, это не жёлтый, это же лимонный.
-Да? А, ну тогда нормально.
-Спасибо.
-Ян, у тебя номер машины точно 526?
А, 525. Понятно.
-Здрасьте, Белла Ринатовна.
А я салат поесть решила.
А вы тренироваться пришли?
-Тренироваться.
И заодно шваброчку тебе принесла.
Очень удобную.
Тренажёрка-то большая, жалко тебя стало.
-Надо было две брать.
Или Вадик вам не будет помогать?
Коллектив согласился на уборку,
Белла Ринатовна.
-А я шваброчку всё равно оставлю.
Коллектив - штука ненадёжная.
Очень изменчивая.
-Вышвырнул обоих. Живи.
-А...
-Квартплату можешь не платить.
-Само собой. Хотела пять тысяч занять.
Спасибо.
-Не благодари.
-Парней выгнал, Маринку пристроил.
Суровый мужчина.
-Не суровый. Жёсткий.
-М... Меня это прям ух, как заводит.
-Я человек жёсткий, суровый.
Людмиле это нравится, так что без обид.
Я за вас просить не могу.
Я свою репутацию уничтожу.
(слабым голосом)
-Мне всё равно, где существовать.
-А, понял.
Буду искать комнату с интересным потолком.
На Белорусском эпичные потолки.
Там и перекантуемся.
-Подожди, ты. Людмила -
человек добрый, отзывчивый.
Купите ей сладенького,
за чайком уболтаете.
Мол, так и так, пару дней перекантоваться.
Должна пустить.
А я скажу: "Ну куда деваться, бери".
-Точно?
(ритмичная музыка)
-Может, пора хвалить меня?
Сказать Асе, что я бог бани.
-А ещё можно сказать, что ты Багз Банни.
(хохочут)
Ой, что-то на сладенькое потянуло.
Значит так, сейчас купим сладенького.
-Угу.
-А потом пойдём хвалить тебя к Асе.
-Угу.
-Свободная "касся".
(хохочут)
Дай нам, братан, вот такие...
Они вот такие вот... необычные такие...
-Ну такие... чётенькие такие...
О!
(хохочут)
-Ну нет.
-Не то, не то.
-Они такие...
-Вот, Зой.
-Спасибо.
-Ян, машину помыла.
-Спасибо.
-Тогда вечером вас жду.
Будем мыть вместе клуб.
-А что это мы тут
в рабочее время прохлаждаемся?
Ну ладно. Расслабьтесь. Вольно.
Кстати. Я сегодня вечером
в кафе на первом этаже организую вечеринку.
-Прикольно.
-А это за ваш счёт?
-Конечно, это за мой счёт.
(говорят одновременно)
-Так, ребята, вы чего? Белла Ринатовна!
Спасибо большое
за такое щедрое предложение,
но ребята не смогут.
Вечером мы будем дружно мыть клуб.
Потому что дружба для нас важнее.
Да, ребят?
(хором, уныло) -Да.
-Угу. Жалко.
Жалко, что пропадёт путёвка.
-А какая путёвка?
-Куда путёвка?
-А я не сказала?
(хором) -Нет.
-Я планировала на вечеринке
разыграть тур на Мальдивы.
-Да?
-Мальдивы?
-В общем, вы подумайте.
Предложение пока в силе.
(Ян)
-Круто.
-А если мы возьмём
и все вместе скинемся на клининг?
Это же будет считаться как дружба?
(девушка)
-Точно.
-Тягучие такие...
-Да.
-Сладкие.
-Батончики, что ли?
-Угу.
-Какие батончики? О, батончики.
Батончики.
-А чего не буханочки?
(смеются)
-Хорошо у вас, Людмила Алексеевна.
-Угу.
-Не то что на вокзале.
-Вы что, на вокзале жить собираетесь?
-А что остаётся? Пока квартиру не найдём,
зал ожидания - наш дом родной.
Да, Рафаэль? О!
-Ой, мне вас так жалко, мальчики.
Я б вас к себе взяла.
Но Виталий Минеевич...
-А вы поговорите с ним.
-Так он же вас выгнал.
-Может, ему станет стыдно,
что он нас выгнал,
и он разрешит нам пожить у вас.
-Ась.
Я по поводу вечерней уборки.
У меня педикюр освободился...
вернее педикюрша.
Может она только сегодня, поэтому...
-Я не смогу на уборке быть.
Рейс перенесли на вечер,
первый раз такое, что на раньше переносят.
-Кроме поделки,
нужно рисунок и аппликацию делать.
В садике задают как в университете.
А ещё...
-Из интернет-магазина звонили,
сказали, только самовывоз, только сегодня
и только до семи. Кто ж знал...
-Зато на вечеринку успеешь.
-Ну да. Точнее, не факт.
Возможно, не успею.
(вздыхает)
-Понятно.
-Вкусно?
-Ага.
-Это Рафик с Володей меня угостили.
-М...
-Кстати, они попросились у нас пожить.
-То есть я их
с одной нашей квартиры турнул,
они в другую просятся?
Молодцы. Надеюсь,
ты их послала далеко и надолго?
-В какой-то степени.
-Ну и правильно.
-Я им разрешила.
-Нечеловеческой доброты у тебя сердце.
Пусть поживут. Пару дней.
-Да не хочу я, чтобы они у нас жили!
Только надо, чтобы не я им не разрешила,
а ты им не разрешил.
-Так.
-Просто у меня такая репутация.
Я добрая, безотказная, а ты...
-А я сволота,
и репутация у меня соответствующая?
-Просто я не хочу, чтобы они у нас жили.
-Пилюлечка, я им теперь не директор.
Мне сволочью
по статусу быть не полагается.
С коллективом надо дружить.
Даже с такими никчёмными. Понимаешь?
-Что-то я не подумала.
-Да?
-Получается, их надо пустить пожить?
-Конечно!
-Виталь. Ну Вит...
(динамичная музыка)
-Сбили сушнячок.
-Пить охота.
Сладости.
Расслабон.
Мы как будто накуренные.
Как будто.
(смеются)
А что, не как будто, что ли?
-Не, это целебный отвар, он лечит.
-От чего?
-От хандры.
-От хандры.
Нас же спалят.
-Валим. Я знаю место, где нас не найдут.
-Так, сироты, вещи до приюта сами дотащите.
-Да, конечно.
-Привет, Маришка!
-А, дочь.
К папе уже за деньгами с чемоданом ходим?
-Нате, держите.
Пап, у меня такой вопрос.
А можно я к вам перееду?
Я просто не могу там жить,
мне всё напоминает о Рафе.
(Людмила)
-Бедненькая. Не можешь забыть его?
-Не получается. Мы расстались,
а он меня всё равно бесит.
Ты вообще был прав. Надо было тебя слушать.
Мы вообще друг другу не подходим.
Он танцор, Рафаэль.
И эта его бесячая тупая родинка
рядом с носом - просто противная.
-Противная, значит?
Она ж тебе так нравилась?
-Он из депрессии вышел.
-Подожди. На самом деле противно то,
что я любил тебя, жил тобой
и думал, что лучше тебя никого нет.
-Папочка, а что они вообще здесь забыли?
-Встретил случайно...
-Они здесь квартиру, по-моему, снимают.
-Да чего вы оправдываетесь? Живём мы здесь.
И твой папа, в отличие от тебя,
настоящий человечище.
Он нас приютил и не забыл через пару дней
всё, что между нами было.
-Пап, ты пустил их к себе жить?
-Как сложно быть доброй!
-Сейчас-то всё по-прежнему.
Ты можешь жить у нас.
А эти беспризорники пусть идут, куда шли.
-Куда мы шли?
-Пойдём!
-Куда ты собрался?
-Где здесь ближайший бар?
-В бар они пойдут. Давай помогу.
-Знаешь что, пап?
Теперь пойди и усынови его!
-Марин!
-Вернись!
Если сейчас же не вернёшься, вообще не...
не вернёшься.
-Что там?
-Там страшно.
-Давайте так.
Короткими перебежками к вам в тачку.
Там пишем СМС:
"Всё понравилось. Мы не накуренные".
-Хороший план.
-Хороший.
(стук в дверь)
-Госпожа директор,
я вернулся, готов ещё поработать.
-Что хотите делайте.
-Это мне Людмила Алексеевна не разрешает.
(Ася шмыгает носом)
А что случилось-то?
-А я-то думала, что мы друзья.
А им Белла вечеринкой помахала перед носом,
и слились все друзья.
-Вот ушлёпки неблагодарные.
-Угу.
-Понятно, на Мальдивы все хотят.
-В смысле на Мальдивы?
-Белла на вечеринке
будет путёвку на Мальдивы разыгрывать.
-А, погнал.
Не кисни.
(хлопает дверь)
(стук каблуков)
(аплодирует)
-Браво!
На ваших глазах -
триумф концепции "директор-друг".
Друг ведра и швабры.
-Вам обязательно это делать?
-Конечно, обязательно.
Вкус победы без издевательств
не так сладок.
(энергичная музыка)
-Здрасте.
-Оградку покрасьте.
-Ну, мы пришли мыть.
-А как же там у вас вечеринка? Мальдивы? А?
-Ну, мы решили, что...
-Дружба важнее.
-Да.
(клубная музыка)
(стук по бокалу)
-А? Что? За бокал сивухи
и кусок селёдки...
-Это сёмга.
-Готовы друга продать, да?
Вы тут стоите,
а Аська там тренажёрку драит.
Давайте за вашу совесть!
Не чокаясь. Ура!
-Ну, что замерли?
-Давайте, раз пришли...
-Ребят, стоп. Тут дело такое.
Белла Ринатовна, как-то так получилось,
что в нашем споре победила дружба.
(смеётся)
Поэтому вы тут
полы пока помойте хорошенько,
а мы с ребятами пойдём на вечеринку.
Ребятам нужно отдыхать
после рабочего дня. Пойдёмте.
Нормально всё. Пойдём, пойдём.
-Королёва...
-Ребят, а давайте
за нашего директора-кореша!
(одобрительные возгласы)
-Ребят, за самый лучший
и дружный коллектив!
(одобрительные возгласы, звон бокалов)
-Живите. Но тариф семейный отменяется.
Платите как чужие.
То есть на десять штук больше.
-Вадик, под тренажёром ещё.
-Куда так гоните-то?
-Валим, пока не спалили.
(хмельным голосом)
-Короче, коуч,
все ребята за меня.
И мы умыли эту деспо...
деспотич...
(по слогам)
дес-по-тич-ну-ю
Беллу!
(смеётся)
Вот. Так что, что думаете, коуч?
(коуч)
-Думаю, тебе надо поспать.
-Вот вы голова. Всё.


Серия 8

(грозовые раскаты)
-Ася, пожалуйста, не прыгайте!
Я сделаю всё, что хотите!
-Дружи со мной!
И скажи, что ты хочешь от Бори!
-Хорошо!
-Ну так можно и без дружбы.
Просто скажу ей: "Ева, если не скажешь,
что тебе нужно от Бори, я спрыгну с крыши".
Кстати, о крыше...
Виталий Минеевич.
-Да?
-Вы видели?
Наш клуб теперь называется "Суперфи".
-Так это тебе к электрикам надо.
В смысле мне. Причём прямо сейчас и бегом.
(бодрая поп-музыка)
-Ну что обычно сближает людей?
Общее горе, например.
-И что, устроить Боре несчастный случай?
Будем его вместе в больнице навещать,
так и сблизимся, что ли?
-Откуда у такого здорового человека
такие нездоровые мысли?
Снимай.
-Ну да, нездоровые.
Нездоровые.
Нездоровые мысли? Людмила Алексеевна!
Так это же здорово.
Отличный повод пообщаться с психологом.
-А вот это здоровая мысль.
-Так и подружимся с ней.
-Ты кто?
-Я? Вася.
-Ты чего тут, Вася, делаешь?
-Полотенце беру. Никого нет,
я и подумал - самообслуживание.
-Тебе что тут, универсам?
Иди, Вась. Иди с богом.
Что за бардак, я не понимаю.
А где Марина?
-Не знаю.
Раньше тут стояла.
-С ума, что ли, посходили?
Ты где вообще?
Какой ещё Крым?
Я понимаю, что наш. Ты что там делаешь?
Ма... Мар...
-Ну что?
-К тётке уехала.
Залечить душевные раны.
В отпуск за свой счёт с моей карточкой.
-Ого!
Давайте вместо Маринки я встану?
Это же как два пальца об асфальт.
-Иди отсюда! Всё, свободен.
(ритмичная музыка)
-И ты только сейчас мне об этом говоришь?
Знаешь что?
Вот так меня ещё никто никогда не подводил.
Гори в аду!
-Ты такая сексуальная, когда орёшь.
-Да капец!
-Особенно, когда не на меня.
-Два месяца
готовила человека к соревнованиям!
Асе сказала, что выиграем этот кубок.
-Да не вопрос.
Я и мои малышки сделаем всё на максималках.
-Олег, не тупи. Это женское соревнование.
-А... Ну я найду тебе чемпионку.
Чего? Я чемпион по поиску чемпионок.
-Я так страдаю.
Мне так одиноко.
Какая-то депрессия напала.
-Чтобы разобраться в вашем состоянии,
мне нужны подробности.
-Подробности?
-Угу.
-Если я вам сейчас
подробности начну рассказывать,
то мы слезами два этажа вниз зальём.
Может, после работы?
-Если вам так будет комфортнее.
-Будет. Очень сильно комфортнее будет.
-Кафе "Безе" знаете?
-Да.
-Буду ждать вас возле него в 19:00.
-Йес!
-Светуля, не хочешь завтра
на соревнованиях выступить?
-Соревнования? Кайф. Хочу.
-О!
-Но не могу.
-Почему?
-Муж не разрешает.
-А чего так?
-Не нравится, когда я в бикини
перед мужиками хожу.
-Ясно. А если я сделаю так, что не узнает?
-Но только, чтоб точно не узнал.
-Ну всё. Готовь банки.
-Всегда готовы.
-То есть просто взяла и уехала?
-Не просто.
Кое-кто её довёл.
И теперь этот кое-кто
будет вместо неё королевой ресепшена.
(грустная музыка)
(плачет)
Не понял. Что тут происходит?
Простите.
-Человек только из депрессии вышел,
а вы его опять в эту бездну воспоминаний.
-Быстро уводи этого Хатико.
Сейчас, секунду. Пошёл отсюда.
-Тихо ты. Тихо. Нормально.
-Идиот. Ты остаёшься на ресепшене.
-Почему я-то?
-Сожительница твоя расклеилась,
будешь за неё.
Давай, давай.
-Да что ж ты!
-Спасибо.
-Пожалуйста. Что Светке дарить будешь?
-По какому поводу?
-Ты дурак, что ли?
Завтра десять лет, как она в тренажёрку
пришла из бальных танцев.
-Она бальными танцами занималась?
-Слушай, я муж или ты?
-Что дарить?
-Дата же с танцами связана.
Подари ей танец. Такой... оп!
-Какой танец?
-Ну...
О! Иди. "Яблочко".
Ага! Видишь, ты офигел. И она офигеет.
А ты такой:
"Эх, яблочко, куда ты катишься?"
-Я ж не умею.
-Тихо-тихо.
С Рафиком завтра денёк потренируешься
и будешь танцевать,
как этот... как его там...
какой-нибудь известный танцор.
Ешь витамины, тебе надо,
и заканчивай с этой фигнёй.
-Всё, разрулил.
Завтра протанцует весь день.
-Супер!
-Полина, вот тебе будущая чемпионка.
Так что готовь полку для нового кубка.
-Ну класс.
-Да, неплохо.
-Алло, мне вчера звонили из вашего банка...
Нет, предложение банка меня не интересует,
давайте просто поболтаем.
Подождите, не бросайте трубку.
Вы же сами позвонили.
-Добрый день. А вы уже здесь, да, Ась?
-Только пришла.
-Майя!
-Секунду.
-Она с нами?
-Да.
-Пойдём?
-Да. Только нам туда. Идёмте?
Майя.
-Вы знаете, мне пора.
-Давайте поприветствуем
нашу новую участницу
тренинга по борьбе с одиночеством.
Ася, давайте.
-Здравствуйте, я Ася. Мне очень одиноко.
(аплодисменты)
-Девушка, вы знаете, что такое судьба?
-Отдайте ключ.
-Только если вместе с моим сердцем.
-Что происходит?
-Здрасте.
(Лёша смеётся)
-Что происходит?
-Ему в носяру так прилетело,
аж мне больно стало. Ай!
-Кто знал, что она здесь с мужем?
-Уведи это недоразумение к Людмиле.
Пусть она ему лёд приложит.
И стерилизует к чёртовой матери.
-Ладно.
-Ян.
-А?
-Бэ. Встань на ресепшен.
-А чего я-то?
-Потому что тебе нужно 500 рублей.
-Всё-то вы про меня знаете.
-Вперёд. Дебилы.
-А я к носку пришил пуговички.
Ну такие, как глазки.
Назвал Игнатом и подружился с ним.
(аплодисменты)
-Ася, расскажите вашу историю.
-У меня всё так же, как и у вас.
Только хуже.
-Рассказывайте, не бойтесь.
Давайте, делитесь.
-Прям... Да?
Я обзваниваю морги и больницы,
как будто кого-то ищу,
но на самом деле просто хочу подружиться
с санитаром каким-нибудь или медсестрой.
(аплодисменты)
-Прям как я.
-Да?
На самом деле мне очень одиноко. Очень.
Вы не представляете.
Порой мне даже хочется спрыгнуть с крыши,
чтобы хоть кто-то обратил на меня внимание.
(со слезами)
-Бедненькая.
(аплодисменты)
У меня всё так же.
Только без крыши. Я боюсь высоты.
-Да? Вот так вот, да?
-Видите, Ася, у вас есть родственная душа.
-Да, Ася!
(аплодисменты)
-Где Ян?
-Он мне 200 рублей дал.
Сказал: "Стой тут".
-Извините, пожалуйста.
-Почему у тебя люди ключи берут?
-Он мне "стой тут" сказал.
Про ключи не сказал.
-Ден!
-Да?
-Постой на ресепшене, с меня...
Просто постой на ресепшене, и всё.
-Ладно.
-Скоро мы узнаем, кто станет
победительницей конкурса "Железная дева".
А пока смотрим, чем живёт закулисье.
-И мышцы лица не забывай подключать.
Улыбайся, короче.
-Девушка, не хотите передать привет клубу,
в котором вы сделали
такую замечательную фигуру?
-Я на девушку похож?
-Извините, тут сложно разобраться.
-Согласен.
(динамичная музыка)
(музыка к песне "Эх, яблочко")
-Коленочки выворачиваем.
Руками активнее работаем.
-Ха!
-Да, странные, конечно, у твоей жены вкусы.
-У меня Светлана
вообще женщина нестандартная.
-Раф, смотри дядю Све...
супругу твою показывают.
(крики, свист)
-Мы всех порвём!
-"СуперФит", привет!
-Ну, Света, разбудила ты во мне зверя!
-А бескозыр...
-На поминках веселее.
Вместо того чтобы с Евой подружиться,
я весь вечер перед этими
психами-одиночками изображала...
психа-одиночку.
-Ты-то изображала,
а там действительно одинокие люди.
-Ку-ку!
Подруга, привет, привет!
-Привет, а...
-Я у Евы Рудольфовны узнала,
где ты работаешь.
Лифт сначала приехал на 20-й,
выхожу - клуба нет.
Пошла тебя искать,
оказалось, этажи перепутала.
-Я...
-Я вчера подумала, что ты парикмахер.
А сегодня думаю:
"Как я могла такое подумать?"
Может, потому что я в детстве
хотела стать парикмахером?
В общем, я так счастлива, что нашла тебя!
-Американо.
-Ага.
-Ты почему не на ресепшене?
-Так вам американо? Или мне на ресепшен?
-Лиза, срочно приди на ресепшен.
Да хоть в ластах.
-Это что такое?
-А я говорила.
-Иди отсюда! Стоять!
Вытри за собой.
(энергичная музыка)
-Мы себе всё накачаем, станем фитоняшками,
найдём по мужику, они купят большой дом,
где мы будем вместе жить,
всей семьёй, классно?
-Классно.
-Я, ты и наши мужики.
А куда мы идём?
-Мы - никуда, а ты... ну уже...
-О, добрый день.
-Здрасте.
-Я смотрю, у вас очевидный прогресс
в борьбе с одиночеством.
-Да, Ева, ты мне очень помогла.
Точнее, нам помогла.
-Приятно.
-Предлагаю отметить
начало дружбы чаепитием.
-Классная идея. Ты с нами, Ева?
-Ася, я благодарю за приглашение.
Но в данном случае присутствие специалиста
только помешает
вашему эмоциональному контакту.
-Я поняла. Тогда мы вдвоём. Пойдём?
(шёпотом)
-Спасибо.
(Майя)
-Я буду чай с бегемотом.
Я так называю бергамот. Смешно, да?
(смеётся)
Бергамот - бегемот.
-Давай переодевайся,
я тебя автозагаром полирну.
-Это что такое, Света?
На старое потянуло, да?
Бугорочками перед мужиками
поиграть захотелось?
Немедленно собирайся домой! Быстро, Света!
-Тихо. Ты чего, тиран, завёлся?
Девку совсем загнобил.
-Живо, Света!
-Да тихо. Это не она выступает.
-А кто?
-Я.
-Это же женское соревнование.
-Да. Я внутри женщина.
Осуждаешь меня?
-Прости, я не знал.
-Я могу её позвать помочь?
Я что, сам мазаться должен?
Давай, Свет.
-Да, сейчас красота будет.
(Майя)
-Смотри, я рыженькая, а ты светленькая.
Ты будешь называть меня Солнышко,
а я тебя - Облачко.
Облачко и Солнышко. Классно, да?
Облачко и Солнышко. Солнышко и Облачко.
Облачко. Облачко!
-Так, всё. Стоп!
(Майя смеётся)
-Чаепитие окончено. И дружба наша тоже.
-Облачко, ну что ты такое говоришь?
Никак не могу привыкнуть к твоим шуткам.
Но смешно.
-Это не шутка.
Мы не подходим друг другу, понимаешь?
Солнышко и Облачко друг другу не подходят.
Не подходят, всё. Бесишь ты меня.
-Там работяги букву заканчивают чинить.
Надо рассчитаться.
-Я пойду. Всё. Я - на крышу, ты - домой.
-Облачко. Облачко!
(энергичная музыка)
-Спасибо, ваши аплодисменты, Алина Тополь!
(аплодисменты)
А теперь встречайте.
Участница под номером десять.
Светлана Гусева!
Клуб "СуперФит"!
-Почему он назвал твоё имя?
-Ты когда-нибудь встречал
девушку по имени Олег?
(задорная музыка)
(аплодисменты)
-Светлана Гусева. Ваши аплодисменты!
-Слушай, а номер десять точно женщина?
-Не похожа.
(аплодисменты, одобрительные возгласы)
-Прошу вас.
Здрасте.
Следующий.
-Маринка. Ты с возрастом прям вылитый отец.
(говорит по-английски)
-Чего?
-Ничего не понимаю. Как сказать?
(по слогам)
-"Я не го-во-рю по-ва-ше-му".
-Ага.
-Ты что, английский знаешь?
-Все менты его знают.
Нас перед чемпионатом мира учили.
-Поздравляю.
Ты нашёл работу своей мечты.
Давай за ресепшен.
-О!
-Не умничай.
-Олег, жюри поняли, что ты мужик.
-Как?
-Молодой человек, как вам не стыдно,
это же женское соревнование.
-В чём проблема?
Хотите проверить, мальчик я или девочка?
-Извините, пожалуйста.
-Извините.
-Здрасте.
-Здрасте.
-Я знал, что подруга подругу не подведёт.
-Я даже прозвища нам придумала -
Облачко и Солнышко.
А она сказала: "Ты меня бесишь". Нормально?
Вы служба психологической поддержки,
вы обязаны меня выслушать.
Алло. Алло! Не смейте бросать трубку.
Это непрофессионально. Алло!
-Майя, что случилось?
-У Аси своей спросите.
-А где Ася?
-Бросила меня и ушла на крышу.
(с надрывом)
Спасибо вам. До свидания.
(раскаты грома)
-Ася! Стойте!
Не прыгайте.
Любую депрессию можно преодолеть.
Суицид - это не выход.
-Выход, Ева, - это дружба с тобой.
А если она тебе не нужна, остаётся...
суицид.
-Хорошо. Прыгайте.
-Я сейчас прыгну!
-Вперёд!
(раскаты грома)
-Я прыгаю!
(Ева) -Давайте!
-Ты ж психолог.
Ты должна меня останавливать.
-Прекратите заниматься
эмоциональным шантажом.
Никакого кризиса у вас нет.
-Я чуть не разбилась!
-И я понимаю истинную причину
такого поведения.
Вы поменяли социальный статус,
потеряли точки соприкосновения с друзьями,
которые стали вашими подчинёнными.
Оказались в эмоциональном вакууме.
И теперь пытаетесь наладить дружбу со мной.
-Да. Ничего от тебя не скрыть, Ева.
Ты меня раскусила.
-Благодарю.
-А дружить-то будем?
-А вы упёртая, Ася.
-Давай на "ты".
-Ты упёртая, Ася.
(усмехается)
-Ой, это нервное.
-Спасибо. Донт ворри, Виталий Минеевич.
Би хэппи.
-Чего?
-В переводе "вернётся ваша Маринка".
(усмехается)
(сигнал сообщения)
-Маринка, может, и вернётся.
А вот денежки с моей карты - нет.
(сигнал сообщения)
-Здрасте.
-Да ладно...
-Олег, спасибо за победу.
-А мне-то чего. Это не я.
Это Светка всё.
(смеются)
-Что это?
-А, долго объяснять.
(аплодисменты)
(Олег) -Красавелла!
-Вот. Так что теперь
у меня есть новая подруга.
(коуч)
-Манипулятор из тебя, конечно, так себе.
-Будете меня ругать, я спрыгну с крыши.


Серия 9

(динамичная музыка)
-Эти танцующие слоники
реально удивили жюри?
-Слоники не слоники,
а их клуб в прошлом году
занял первое место в конкурсе.
Короче, нам нужно придумать
уникальную фитнес-программу.
Презентация через три дня.
-Не знаю, эти противогазы - что это вообще?
-Короче, до завтра нужно придумать
что-то такое же эффектное, как противогаз!
Но не противогаз!
-Да.
(бодрая поп-музыка)
(напевает про себя)
-Володя, ты что, ешь в постели?
-Ну да. А что?
-Просто крошки там...
И Марина не разрешала.
-Старик, подожди!
Марины нет, а постель есть.
Теперь ты можешь делать в ней всё,
что захочешь. Понимаешь?
Садись.
Давай, открывай ящик Пандоры.
-Просто это...
-Рафаэль.
(Володя изображает скрип)
(фоновая музыка)
-Салфетки есть?
-Зачем тебе салфетки? Ты мужик!
Вытри шкурой мамонта!
(фоновая музыка)
Нравится жить не по правилам?
-Да.
-Самец!
(Юра)
-Зоофитнес!
Силовая имитация движений животных.
Упражнение "варан"!
-Я так в молодости домой пьяный заходил,
чтобы жену не разбудить.
-Ещё "черепашку" могу!
(Витамин) -Не надо.
-Это сложно, это только для подготовленных.
-И для варанов. Вика! У тебя что?
-Ну, если "варан" - это сложно,
то у меня, по ходу, вообще ничего.
-Полину сегодня на свидание приглашу.
Ни фига не отгадаешь, куда.
-В Большой театр?
-Мимо.
В новую немецкую кафешку!
-А, дас ист фантастиш.
-Да нет, там всё по вышке.
17 видов баварских колбасок,
баба с цветами,
мужик в смокинге со скрипкой.
Полина Андреевна, здрасте.
(Полина)
-Проходи туда пока.
-Как насчёт того, чтобы сегодня
выполнить вечером упражнения?
Первое свидание, второй подход.
-Неужели впервые не в кафешку пойдём?
(фоновая музыка)
(Олег)
-Нет, в эту...
которая там...
-В Большой театр тебя хочет позвать.
-Да!
-Смокинг, говорит, даже наденет.
-Смокинг. В Большой...
-Серьёзно?
-Ну!
-Фомин, ты башкой, вообще, думаешь?
Где мне теперь платье для театра искать?
Тем более для Большого!
Ты что, дебил? Где ей теперь платье искать,
тем более для Большого?
-А что ты тупил тогда? Я тебя вообще спас.
(фоновая музыка)
-Вообще, молодец.
Удивил.
-Да?
-Билеты ищи, театрал.
-Теперь твои носки
могут валяться где угодно.
Давай, бунтарь! Рви систему!
Время разбрасывать камни!
-Вот так могу!
Свобода!
(ритмичная музыка)
-Рафаэль!
(стучит)
Ты уже 40 минут в туалете сидишь.
-Я бунтарь! Сколько хочу, столько и сижу.
(динамичная музыка)
-И когда мышцы окрепнут, орех убираем
и начинаем ягодицами удерживать мандарин.
-Зоя! Крепнущая попа на глазах у жюри -
это очень интересно.
Нужно что-то более динамичное.
-Да ладно, пусть покажет.
(бабушка)
-Вовка! Да что же это такое!
Вовка! Вовка! Извините. Извините.
Племянница это шило с ушами мне всучила!
А на занятия с детьми не принимают,
вот мы кардио по коридорам и занимаемся.
Иди сейчас же!
Никогда больше я тебя брать не буду!
Ты посмотри, на кого ты похож...
-Слушайте!
Так это как раз то, что нам нужно!
Новинка. Фитнес для бабушек с внуками.
Такого же ещё не было!
Зоя, можешь программу написать?
-Бабушкам с внуками?
-Ну да.
(Зоя)
-Им вместе только телик смотреть.
Ничего тут не придумаешь.
-Так, всё, хватит!
Всё уже давно придумано.
Алла Сергеевна, вы нам нужны.
За мной!
(спокойная музыка)
Раз-два!
Три-четыре!
-Обалдеть. У меня такая гимнастика
в детском садике была.
Даже гороховым пюре в голове запахло.
(Ася) -Да?
-Шаг в сторону. В исходное положение.
(Витамин)
Закончили упражнение.
Вот.
(Ася) -Отлично!
Сделаем фитнес-винтаж в стиле СССР.
Назовём "Back in USSR".
-Осталось пианино для антуража поставить,
мне премию за идею выписать.
-Вот вам премия,
а пианино я из дома привезу.
-А бабушек с внуками я из дома привезу.
У меня их целый подъезд.
(Олег) -Так-так-так...
-Сорок - за билеты, тысяча - за доставку.
-Какая тысяча?
Ты же сказал, доставка бесплатная.
-Вы сказали - срочно, я такси взял.
-Нормально, братан.
(Лёха) -Да что нормально?
-Так, сорок и тысяча.
Спасибо, братан!
Реально, билеты только у тебя! Выручил!
А то я бы встрял
перед любимой бывшей женой.
Ну вот.
-80.
(Олег и Лёха)
-Чего?
-Раз билеты только у меня,
и бывшая жена любимая...
-Блин две тысячи на счету осталось.
Ещё смокинг надо!
Понапридумывают этих театров!
Дай 20 тысяч взаймы.
-Дам три сотки на доставку,
потому что смокинг за два косаря,
по-моему, я тебе нашёл.
(фоновая музыка)
-Вова!
-Что это такое?
-Я в баре батончик стырил.
-Чего?
-Я сделал это! Я нарушил закон!
-Так, дамы, лежим и слушаем
только внутренний голос.
Больше никакие другие голоса
не слушаем. Всё, шавасана.
Иди сюда.
Ты сейчас же пойдёшь и вернёшь это в бар.
-Ага! Сейчас!
Может, мне ещё и энергетик вернуть?
(Раф пыхтит)
(по-английски)
Колл ми, бэйби.
(Ася)
-Да, да-да.
Не работает.
-А мы видим.
-Но ничего. Как говорит мой бизнес-коуч,
не ждите, что путь наверх будет лёгким.
Давайте дружно по лестнице!
-Ух ты.
Вот пусть ваш бизнес-коуч
и прёт это пианино на 25-й этаж.
Пошли, Серёга.
-Эй, Серёг...
Ну и ладно, идите.
У меня вообще полный клуб качков.
-Вот.
(Ася) -А где мужики?
-У мужиков персоналки.
Так, девчули, что стоим? Взяли пианино
и понесли весело и непринуждённо,
как труп мужчины,
который вам только что изменил.
-Мы? Виталий Минеевич, а вы?
-Что я-то? В отряде должен быть командир.
-Ну?
-Ну, баранки гну! А командир у нас кто?
-Кто?
-Тот, у кого самая большая
межпозвоночная грыжа.
Давайте! Ощетинились! Три-четыре!
(разочарованно)
-Лёша...
-Это что, смокинг, что ли?
-Да, для похорон.
Покойника же не видно со спины.
Потому и стоит две тысячи.
(Олег) -Лёша!
-Не видно со спины.
-А что вы пианино не тащите?
(Лёха) -Я на ресепшене.
-Я вижу.
-Мне нельзя уходить просто.
-Ага.
-А я вот доставку ждал.
-Олег, какой ты красавец,
когда в приличном!
-Да, вот в Большой театр иду,
смокинг решил поразносить.
-Ну, видно, что жмёт.
Чего ты такой бледный, как покойник?
(напряжённо) -Я, конечно,
люблю тяжёлую музыку, но это перебор!
(звонок телефона)
-Алло.
-Тихо!
-Платье? Заказывала, да. Жду. Ага.
-Какое ещё платье, Полина?
-Вечером в театр иду. Не успела купить,
через интернет заказала.
Давай-давай!
(грузчик) -Девочки, вы куда?
(ритмичная музыка)
-Девочки, на 25-й!
-А вы-то вообще откуда здесь?
-Мы - с 20-го.
(Витамин вздыхает)
-Что делать будем сейчас?
-Вон, на этаж зайдите, мы пройдём.
(Витамин) -Ася!
-Нет, тут закрыто.
Давайте вы наверх, а?
-Красавицы, вас пятеро!
Давайте вы спуститесь?
-Красавицами мы были на первом этаже!
Куда мы спустимся?
(гомон)
-Мы вдвоём корячимся!
-Стоп! Стоп! Что тут за музыкальная пауза?
-Проблема со встречкой.
-С мозгами у вас проблема!
Уступите дорогу!
-Чего?!
-Вы что?
-Так, подождите, подождите!
У нас одинаковые пианино.
Давайте просто поменяемся, и всё?
-Что значит "просто поменяемся"?
Девушка, это мой инструмент,
он пережил со мной три брака!
Ни за что!
-Подождите.
Давайте я вас вместе с вашим инструментом
возьму на работу?
-Давайте. Две тысячи в час.
-Сколько?
(девушки возмущённо вскрикивают)
-Всё, ладно!
-Так, девочки, меняем снаряд. Всё. Бегом!
(Ася)
-Давайте. Держу, держу, давайте идите.
-Минуту! Минуту!
(фоновая музыка)
Вот теперь поехали!
-Давайте, я устал очень.
(Ася) -Давайте! Раз, два, три!
(девушки пыхтят)
(ритмичная фоновая музыка)
-А вообще, социальные условности -
они для слабаков.
Я дикий зверь, который берёт от жизни
всё самое лучшее.
-Послушай меня, дикий зверь,
хватит ерундой страдать.
-Ты же сам сказал - я свободен.
-Рафаэль, одно дело
носки по квартире разбрасывать,
другое дело - в баре воровать!
-Володенька, свобода -
она не терпит границ.
Хочу - носки бросаю,
хочу - батончики ворую.
А захочу...
(сигнал лифта)
...у Беллы Гранитовны
повышения зарплаты потребую.
-Мне наплевать, что он из гранита!
Если клиент хочет,
чтобы памятник раздавал вайфай,
так сделай, чтобы раздавал.
-Не ори. Что ты орёшь?
(громко) -Хочу - и ору!
-Слышь ты, придурочный, потише там.
Дай поговорить.
-Вот видишь, сказали потише...
(Белла)
-Мне всё равно, сколько он стоит...
-А вы что себе позволяете?
Думаете, купили клуб,
и мы теперь ваши рабы, что ли?
(напряжённая музыка)
-Я перезвоню.
Ну что, Бивис и Баттхед,
повеселили, ничего не скажешь.
Давненько со мной мужики
как мужики не разговаривали.
В первый и последний раз я вас прощаю.
-Спасибо. Белла Ринатовна,
мы пойдём поработаем тогда?
-Свободны, имбецилы!
-Всё, пошли.
Теперь ты по-настоящему свободен.
-И ещё!
Я требую повышения за... зарплаты.
(ритмичная фоновая музыка)
-Я понимаю, что у вас платья
для особых случаев,
но у меня случай не настолько особый.
И что? Перепутали - меняйте!
Нет, не нужно мне завтра,
мне нужно сегодня!
(фоновая музыка)
(пшикание из баллончика)
-Фу! Лёха, фу! Капец!
-Терпи.
-У меня такое ощущение,
что ты не смокинг красишь, а мне спину.
-Это краска, понятное дело.
-Фу, Лёша!
-Блин...
Точняк, мы же прогрунтовать забыли.
-Всё, кузовной ремонт закончен.
Надо как-то отмазываться от свидания.
Блин...
-Итак, репетируем зарядку.
Ходьба на месте.
Маэстро!
(быстрая музыка)
(музыка ускоряется)
-Сынок! Ещё пара минут -
и у меня тахикардия начнётся.
-Сейчас, сейчас. Стоп!
Вы что делаете-то?
Вы можете что-то попроще сыграть?
-За "попроще" платите пять тысяч.
Иначе я не буду играть ширпотреб,
который убивает мою квалификацию.
-Давайте найдём какой-то компромисс.
Три тысячи.
-И коньяк.
-Договорились.
(скрип стула)
(весёлая музыка)
Раз-два!
Три-четыре!
(ритмичная фоновая музыка)
-Господа! Внимание!
Рафаэль хочет вам кое-что рассказать.
(коллеги)
-Давай.
-Давай, Геракл, поведай людям
о своих подвигах!
-Я поговорил с Беллой.
-Вот.
Поговорил с Беллой. Мужик!
И последствия твоего разговора каковы?
-Нам всем на треть повысят зарплату.
(радостные возгласы)
-Да ладно! Класс!
-Давай "пять"!
(Володя) -Подождите!
Господа, подождите.
Но и работать нам придётся
чуть-чуть больше.
Потому что с сегодняшнего дня
наш клуб какой?
-Круглосуточный.
(возмущённые возгласы)
-Ты сбрендил? Круглосуточный?
-Нам по ночам теперь вкалывать?
(Ася) -Так, стоп! То есть сегодня ночью
уже нужен дежурный тренер?
(Володя) -Да.
-Раф, может, ты тогда подежуришь?
(одобрительные возгласы)
-Конечно!
-А... А мне кажется,
должен дежурить старший тренер.
-Что сразу старший?
Хотя... да.
-Это правильно, ты же старший тренер.
-Конечно, старший тренер.
(Олег) -У тебя ответственность.
-Потому что я старший.
-Да, если бы я был старшим тренером...
-Короче!
Полина дежурит, а Раф...
-Балбес!
(звонок мобильного телефона)
-Извините, мне сейчас
неудобно разговаривать.
(по телефону) -Это Стас,
менеджер конкурса Russian Super Gym.
У нас... Вернее, у вас форс-мажор.
-Какой?
(по телефону) -Один из членов комиссии,
англичанин, срочно улетает.
И посмотреть вашу презентацию
комиссия может либо сегодня, либо никогда.
-Хорошо. Приезжайте через два часа в клуб.
(по телефону)
-Отлично, договорились.
(фоновая музыка)
Алло, Лёша, привет. Спишь?
(фоновая музыка)
(пианист невнятно бормочет)
(Лёха) -Давай-давай.
(невнятно бормочет)
-Лёша, это что такое?
-Что Лёша?
Забрал из кабака, за пианино спал.
-За роялем.
Что за музыкальная безграмотность!
-Комиссия через 30 минут. Что делать?
-А где играть-то?
-Не надо играть!
(вздыхает)
Так...
Я сама сыграю.
Лёша, привези сюда Аллу Сергеевну.
Я с ней договорилась.
-С этим что делать?
(Ася) -Обратно вези его.
-Не-не! Я не хочу обратно!
Я хочу к цыганам!
(фоновая музыка)
(Олег)
-Полина.
Я... Это я.
-Я поняла.
-Я извиниться пришёл.
-По этому поводу смокинг надел?
-Я специально на тебя дежурство спихнул.
Просто не хотел на свидание идти.
-В смысле - не хотел?
-Нет, вернее, хотел, но не мог.
Все деньги на билеты потратил,
на смокинг не осталось.
-Фомин, ты прикалываешься?
На тебе, по-твоему, что?
-Это мы с Лёхой дешманский купили.
Он от покойника. Ну, в смысле, для.
(фоновая музыка)
(Полина смеётся)
-Вы что, его покрасить пытались?
(Олег) -Ну да.
(Полина смеётся)
Я дебил.
-Сейчас, подожди, я тебе покажу
второго дебила,
которому привезли не то платье. Снимай.
(фоновая музыка)
-Кстати, вот!
Теперь мы работаем круглосуточно.
Правда, первый день, поэтому нет никого.
Ну, пойдёмте.
(ритмичная фоновая музыка)
-Представляешь меня в этом
в Большом театре?
(Олег) -Ты вообще секси! Особенно в этом.
-Пиу!
-Ну, ты вообще и без этого тоже секси.
Ну, в принципе, ты всегда секси. Ты...
(щелчок плётки)
-Плохой мальчик.
(Олег вскрикивает)
-Что? Больно, что ли? Прости, пожалуйста.
(Ася)
-Проходите.
А это наш зал.
(мужчина)
-А вы говорите, никого.
У вас тут жизнь кипит.
-Кипит.
(Ася)
Да они просто это...
(Ася)
А это...
Это как раз то, ради чего мы с вами
здесь собрались.
Программа - та самая,
которую мы хотели вам показать.
-Боюсь предположить, в чём её суть.
(с акцентом)
-Пусть покажут.
-Покажем.
Принуждение.
Фитнес-принуждение.
(щелчок плётки)
А это Полина, наш старший тренер.
-А это...
(Олег вскрикивает)
...наша новая программа.
-Вам не кажется, что это слишком?
-Пусть продолжают.
(Ася) -Продолжаем.
-Ты что?
(Ася)
-Продолжаем.
Повышает эффективность тренировок
на 40 процентов.
-Пошёл!
(щелчок плётки)
(Полина) Да!
(весёлая музыка)
Да!
Разве это скорость?
Давай! Давай!
-Полина...
-Великолепно. Мне сказали,
ваша программа называется "Назад в СССР".
(щелчки плётки)
(Ася) -Да.
Одновременно с фитнес-эффектом
она символизирует полное подчинение.
-Давай, давай!
-Советский тоталитаризм.
-Разве это темп?
(песня группы Little Big - "Uno")
(Полина)
Давай-давай!
-Бабушка, а это что?
-Так бывает с мальчиками, которые,
как ты, не хотят ложиться спать.
-Да!
(Олег тяжело дышит)
(Олег) -Всё! Всё!
(сигнал беговой дорожки)
-Закончили.
-Закончили! (щелчок плётки)
(говорит по-английски)
(аплодируют)
(ритмичная фоновая музыка)
(фоновая песня на английском языке)
-Коуч, мы сделали это!
Мы в финале конкурса!
Благодаря садо-мазо.
(коуч, по ноутбуку) -Всё логично.
Любые достижения - это труд и боль.
-Господи, там так смешно было!
Значит, приходят эти члены комиссии,
в клубе никого нет...
(ритмичная фоновая музыка)


Серия 10

(Олег) -Свадьбу в августе - не успеем.
Сыграем в сентябре.
Ну, край - в октябре.
-Олег, не рано-то свадьбу? Нет?
-В ноябре вообще дубак, как фоткаться-то?
(Полина посмеивается)
-Тихо, тихо...
(ритмичная фоновая музыка)
-Привет.
-Привет.
-Я вернулся.
Не могу без тебя, как оказалось.
-А я могу, как оказалось.
-Эй! Все тут без тебя могут.
Ты чё припёрся, а?
Кроссовки забыл?
-Олег, ты когда шутить пытаешься,
тебя так жалко, прям обнять хочется.
-Перехочется! В смысле, это...
Ещё раз здесь...
-...увидишь.
-Пожалуйста.
-Благодарю.
Абонемент. Так что руки убираем
и ведём себя с гостем
вежливо и обходительно.
(фоновая музыка)
(бодрая поп-музыка)
-"Белла чмо".
(фоновая музыка)
Это что такое?
-Это графический выплеск
эмоционального состояния.
-И чей это выплеск?
-Под этим может любой подписаться.
Что вы на меня смотрите?
-Значит так, всё вот это убрали,
пока Белла не увидела.
(Белла)
-А Белла уже видела.
Ну что ж, смело.
Смело, но безграмотно.
"Белла" пишется через "е".
-Так это как раз и не про вас,
это про ту, у которой через "э" пишется.
-Я поняла, мы всё уберём.
(Белла)
-Нет, нет.
Убирать будет тот, кто написал.
А если он не появится до вечера,
я лишу премии всех.
На год.
Вадик!
(фоновая музыка)
-Значит так, через 30 минут собрание
по поводу чма...
чмо...
Короче, по поводу премии. Поняли?
-Это выплеск.
-Продуктивной вам тренировки.
(сигнал лифта)
-Виталий Минеевич, а вы что тут?
-У меня встречный вопрос:
почему ты не здесь?
-Я курьера встречал. Вот плов с лепёхой.
Лепёху хотите?
Они бесплатно идут.
-У тебя вместо головы лепёха.
Твоя главная задача -
постоянно быть на месте.
С этой минуты: ещё раз отлучишься с поста -
я тебя штрафую.
(сигнал входящего сообщения)
-За что?!
-За плов.
За лепёху не буду, они бесплатно идут.
(ритмичная фоновая музыка)
-Полина, я буду ходить,
пока ты меня хотя бы не выслушаешь.
-Всё, выслушала. Можешь идти.
-Давай я помогу.
-Слушай, может, его это... того?
-Нет. Полина скажет, что я тупой,
только кулаками умею махать.
(Фил)
-Пожалуйста, давай поговорим.
-А если подкупить?
-Нет.
Полина скажет, что я тупой,
только бабками умею махать.
Вот бы он снова уехал далеко и надолго.
-Ну, "далеко и надолго" -
это соответствующие органы делают.
-Может, ему подкинуть что-нибудь?
Наркоту?
-Муку.
-Кто за муку посадит?
-Ты не понял.
Мы ему муку вместо наркоты подкинем.
У меня знакомый актёр в ТЮЗе есть,
они за нормальное бабло
натурально ментов изобразят.
-Ненастоящие менты
за ненастоящие наркотики?
Кто его посадит?
-Ты не понял!
У него от тюремной перспективы
жим-жим начнётся.
Тут подкатываешь ты и говоришь:
"Братан, у меня знакомый есть,
я тебя отмажу, если ты от Полины отвалишь".
-А это тема.
-Ну.
-С меня мука и бабло, с тебя - менты.
(Юра)
-Год без премии? Она в натуре чмо!
-Может, ты и написал?
-Может, это ты со своим мелким дружком?
-Чего?
-Может, это кто-то из девчонок написал?
(девушки возмущаются)
-Что? Девчонки сразу?!
(парни) -Точно девчонки!
(Ася) -Так, ребята, тихо! Тихо!
Явно, что написали про чмо...
про Беллу - тот, кто пришёл на работу
раньше всех.
-Я опоздал.
-Мы тоже...
(Ася)
-Поэтому давайте признавайтесь.
Ну, или будем смотреть по камерам.
(все удивлённо ахают)
-Да ладно! Серьёзно?
-Чего?! Камера уже неделю как не работает.
А ты на работу приходишь первая
и уходишь последняя.
-Ася, получается, ты, что ли?
-Вы реально думаете, что директор будет
детские обзывалки про хозяйку писать?
Это же фантастика!
-Когда тебя на год премии лишают,
в любую фантастику поверишь.
-Да, это точно.
-Вы что! Да не я это.
-Ася, а давай, как будто это ты.
Не, ну а что!
-Да, тебя она точно не уволит.
-Вы же руководство, вы типа заодно.
-Да.
-Ася, мы всем коллективом тебя поддержим.
(наперебой) -Да! Поддержим, Ася.
Мы за тебя всегда. Не парься!
-Ладно. Ладно, хорошо.
Я возьму вину на себя и прикрою...
Спасу того, у кого не хватило духа
признаться.
(наперебой) -Спасибо! Спасибо!
Мудрое решение! Вот это директор настоящий!
-Не-не-не, ребята!
Подождите, так не пойдёт.
-Спасибо, Лиза.
-Пожалуйста.
Мы должны придумать Асе правдоподобную
легенду, почему она так поступила.
-Точно! Всё. Каждый до вечера
предоставит свою версию,
почему Ася считает Гранитовну чмом. Всё.
(все галдят)
-Что до вечера голову ломать?
-Классная причёска.
-Лёха, я "плейстеху" из дома притащил.
Пойдём в тренерской зарубимся.
-Юрец, я не могу, меня Витамин пасёт, гад.
Виталий Минеевич, на посту.
На обед? Приятного!
(сигнал лифта)
(фоновая музыка)
(вздыхают)
-Свалил.
-Повезло тебе, Юрец, 20 минут у нас есть.
Погнали!
(сигнал входящего сообщения)
(фоновая музыка)
-Фил! Здорово, что ты вернулся.
Что-то спину защемило,
можешь помассировать?
Блин, Фил, соображай скорее,
ноги откажут - на себе потащишь.
(напряжённая музыка)
Спасибо.
(фоновая музыка)
(ритмичная фоновая музыка)
-Взять вину на себя -
какой интересный психологический ход.
Получается, ты давишь на механизм
волевой саморегуляции.
-Куда давлю?
-На совесть, Ася.
Как говорил Карл Густав...
-Пипец!
-Нет, Юнг.
-Я про это.
-А это определённо пипец.
-Значит, я вас постоянно выгораживаю,
а вы меня чмом называете, да?
(наперебой)
-Нет! Никто не обзывается!
(Ася) -Хорошо, тогда будем искать
настоящего виновника.
-Ева, как психолог скажи, пожалуйста,
если преступник здесь,
как он может себя выдать?
-Ну, как правило, это учащённое моргание,
речевая персеверация...
-Что?
(Ева) -Повтор одних и тех же фраз.
И нервозность.
-Так правильно, про премии же разговор!
Вот все и нервозные из-за премии.
-Он про премии два раза сказал и моргнул!
(все говорят одновременно)
-Точно! Точно!
-Нет! Ребята, да подождите! Все моргают!
Все моргают,
даже Людмила Алексеевна моргает!
-Я?! Ничего я не моргаю!
(Ян)
-Это что такое?
Фломастер.
-Людмила Алексеевна, это вы написали?
(смеётся)
-Просто красного не нашлось!
(смеётся)
(фоновая музыка)
-Что делаешь?
-Телефон разбираю.
-Зачем?
-Надо. Вы из лифта не могли просечь,
что я ушёл.
Значит, вы за мной следите незаконно.
Я жучок найду - я вас засужу, я обещаю.
-А хочешь, я тебе помогу?
Жучок не в телефоне.
-А где?
-На компе? Принтер?
Ну подскажите! Жалко, что ли?
(фоновая музыка)
-Вот бабки, а вот клиент.
Что стоите? Идите!
-Гражданин! Можно вас на минуточку?
-Да, конечно.
(удивлённо вскрикивает)
-Приехали!
-А что случилось?
-Всё в порядке.
Молодые люди, будете понятыми.
-Записывай: "Найдено порошкообразное
вещество белого цвета".
-Это что за бред вообще?
-Понятые, распишитесь.
(шёпотом)
-Я, похоже, знаю одного из этих ментов.
Могу отмазать.
-Тебе-то это зачем?
Ты от Полины отстанешь
и уедешь далеко и надолго. Сечёшь?
(фоновая музыка)
-Секу.
-Вот.
-Ты не переживай,
я как-нибудь сам разберусь.
Господа!
Я буду разговаривать только в отделении.
Так что везите.
Что вы смотрите?
Я сейчас прямо с наркотой убегу.
-Спокойно! Тихо, тихо. Спокойно.
-Давайте в отделение.
-Фил, я сейчас попробую всё разрулить.
(Олег) Это член нашего клуба...
-За массаж, кстати, спасибо.
Отпустило прям хорошо.
(шёпотом) -Нужен "бобик".
-Сверху накинешь - будет "бобик".
Сколько?
(громко)
Сколько?!
Десять лет за такой пакетик...
(шёпотом)
Скидку сделаете как постоянному клиенту?
Договор.
-Ну, в отделение, значит, в отделение.
-Не получилось.
-Прости, я хотела подозрения
от тебя отвести,
ну, чтобы ты не была козлом отпущения.
-Стала чмом, чтобы не быть козлом.
Спасибо, Людмила Алексеевна.
Ну а про Беллу вы зачем писали-то?
Про Беллу.
-А про Беллу - это не я.
(стук в дверь)
(Юра)
-Прошу прощения.
Там это...
Опять.
(напряжённая музыка)
(Людмила)
-Это уже не смешно!
-И тогда не особо смешно было.
Где-то я эту "м" уже видела.
(фоновая музыка)
-Паркет ещё не начал разбирать?
Шевели лепёхой.
Я ведь бывший военный со связями,
мог жучок, предположим,
и в степлер вмонтировать.
Ну, или в стельку.
Хотя нет, в твою стельку - побрезговал бы.
-Точно!
Спалились! Потому что жучок не на стойке,
жучок на мне.
Прошу отлучиться в толчок, чтобы...
Ну, для личных процедур.
-Молодец, боец, справляешься.
У тебя минута, иначе штраф. Время пошло.
-Виталий Минеевич,
вот тут ваша подпись нужна.
(фоновая музыка)
-Надо же!
Вот точно такая же "м" -
в надписи "Людмила..."
Прошу прощения - "чмо".
(фоновая музыка)
Виталий Минеевич, не объясните?
-Так и будешь за мной везде таскаться,
как жена декабриста?
-Фил, я тебе помочь хочу, а ты обзываешься.
Вдруг тебя прямо в машине пытать будут.
-Открывай.
(фоновая музыка)
(шёпотом)
-УАЗик классный.
(полицейский)
-Ребята...
А что происходит?
-Так с наркотой взяли,
в отделение надо везти.
-А мы при чём?
-Да, а я вот понятой.
Я пока, вообще, наркоту не опознал.
-Ребята, вы взяли, вы и везите.
-Брат, давай без самодеятельности?
Надо везти, значит, надо.
Мы одно дело делаем и, вообще-то,
за это деньги получаем.
(Олег)
-Он хороший парень, но вот попался...
-Ладно, давай. Что там у тебя?
Поели, блин...
-А я понятой!
-Да садись ты, понятой!
(фоновая музыка)
(гул двигателя)
-Вы что меня-то не подождали?
-Этот ваш Фил как УАЗик увидел,
сам в него прыгнул.
-Это вы заказывали полицейский автомобиль
для розыгрыша?
-Вы что, два "бобика" заказали?
-Нет.
(фоновая музыка)
-Занято.
-Давай так: ты этого не делал,
я этого не видела.
-Спасибо.
(сигнал входящего сообщения)
-То есть и вы первую надпись не писали?
-Боже упаси!
Я же тебе говорю, Людмила от тебя хотела
подозрения отвести, а я - от Людмилы.
Может, у меня "м" и с закорючками,
но что "Белла" через "е" пишется,
я в курсе.
(Ася) -Ну а кто тогда не в курсе?
-Да кто угодно.
(фоновая музыка)
-Здрасте.
(вместе)
-Стоять!
(ритмичная фоновая музыка)
-Камеры переполнены, антисанитария,
плохое питание, тюремный беспредел.
Оно тебе надо, а?
Фил!
Ты что, издеваешься?
Я же для тебя стараюсь.
-Да я понимаю. Ты и наркотики
мне подбросил, и ментов нанял.
И даже на машине меня возишь!
Поверь, я очень тебе благодарен.
(полицейский)
-Приехали.
(фоновая музыка)
И что сидим? На выход.
Серёга! Присмотри.
-Капец, Фил! Это реально настоящие менты.
И УАЗик настоящий,
и полицейский участок настоящий.
-Так, вперёд, вперёд.
-Олег, лицедейство - это не твоё.
Смотри, как надо. Подожди-ка!
Господа полицейские, минуточку внимания!
Мы оба наркодилеры.
-Наркодилеры?
-Ну да.
Вот же, у меня наркота в сумке,
а у него - в заднице.
(в панике) -Он пошутил!
У меня ничего в указанном месте нету!
Дайте позвонить, пожалуйста!
-Натурально сейчас сыграл!
Молодец, растёшь!
Продолжим?
(Ася)
-Спрашиваю ещё раз.
Фарида...
-Талгатовна.
-Талгатовна.
Зачем вы так про Беллу Ринатовну написали?
Она вас обидела чем-то?
-Да молчит она, эта Фарида!
-Талгатовна.
-И пусть молчит. Главное -
чтобы нас премии не лишили, правильно?
(Лиза)
-Конечно! Что мы должны из-за неё страдать?
-Лиза, какая ты эгоистка.
Белла её уволит и резюме испортит.
(Людмила) А Фарида...
-Талгатовна.
-Да. Её больше уже никто никуда не возьмёт.
-И что?
-А нам какая разница?
(все галдят)
(дверь захлопнулась)
-А что это она психанула?
-Яна...
-Рудольфовна.
-У нас директор психанул.
Это же по вашей части?
(фоновая музыка)
-Шнуркова! А где это чучело?
А то чучело где?
Стоять! Я тебя сейчас
на миксер намотаю, понял?
Где СМС, что Лёхи нет на рабочем месте?
-Я на секунду в туалет отлучился.
-Я тебе по сотке за каждую СМС плачу!
За такие бабки
можно сутки в туалет не ходить.
Пошёл с глаз долой!
(сигнал входящего сообщения)
(фоновая музыка)
-Ах ты гнида коктейльная!
-Что?
-Ты знаешь, что у нас во дворе
со стукачами делают?
-Лёша, спокойнее.
Ты же на ресепшене работаешь,
ты должен быть улыбчив
и доброжелателен!
(грохот)
(Лёха)
-Иди сюда!
-Ну а кокс мы прямо из Колумбии
на поезде везли.
Сейчас же под Атлантикой новую
электричку пустили - "Картахена-Фрязево".
-Чист.
-Садись.
-Нет, я постою. Спасибо.
(Фил посмеивается)
-Что ты ржёшь?
Сейчас скажу, что у тебя там полкило.
-Ага, а я сразу от Полины откажусь
и испугаюсь вот этих вот
оборотней в погонах
и вот этого нашего
страшного следователя...
-Я сейчас твоей же рукой досмотрю!
-Видишь, человек как натурально играет?
Давайте немножко экспрессии добавим!
(напряжённая музыка)
Олег, они что, настоящие?
-Досмотреть.
-Мне нужно позвонить!
Мне нужно позвонить!
-Ты, главное, расслабься.
(фоновая ритмичная музыка)
(скрип маркера)
(Белла) -То есть вместо того,
чтобы искать виновного,
мы тут маркеры расписываем!
(испуганно)
-Белла Ринатовна, я вам сейчас всё объясню.
Это не быстро,
но вы, пожалуйста, выслушайте.
Эту надпись написала я -
вы уже увидели -
это чтобы выгородить нашу уборщицу.
Эту надпись написал Виталий Минеевич,
чтобы...
-Всё ясно! Бабка за дедку, дедка за репку.
И что показал этот твой эксперимент?
Что они писать умеют?
-Мой эксперимент показал, что...
-Какой эксперимент?
-Это я предложила Белле Ринатовне
организовать данную провокацию
в виде надписи
и понаблюдать, как коллектив
поведёт себя в стрессовой ситуации.
-Подожди.
А как же Талгатовна?
-Её исполнение и молчание были оплачены.
(фоновая музыка)
Интереснейшие данные мы собрали.
Белла Ринатовна, вы хотели послушать
о моём эксперименте.
Вывод: стиль руководства определён
как демократический.
Руководитель стремится к семейственности.
Степень зрелости коллектива...
умеренно высокая, 52-53 процента.
У меня всё.
-У неё всё.
-А, хорошо.
-Давайте поаплодируем Еве Рудольфовне.
Потрясающая работа.
(аплодисменты)
А за то, что она провела
такой интересный эксперимент
в обход директора клуба,
она получает строгий выговор
без возможности премирования
в течение трёх...
нет, четырёх месяцев.
Давайте ещё раз, ребята, поаплодируем.
(аплодисменты)
-Браво!
-Но я же всё согласовала
с Беллой Ринатовной.
Белла Ринатовна?
-Ну, Ева Рудольфовна,
ну а что я могу сделать?
Умеренно зрелый коллектив
с демократическим стилем руководства
хочет вас наказать. Имеет право.
Демократия.
(аплодисменты, радостные возгласы)
-Всего хорошего.
Ждём вас снова в "СуперФит".
-Ты неискренне улыбаешься.
Запомни, ты на ресепшене всегда
должен быть улыбчив и доброжелателен.
(фоновая музыка)
-Спасибо.
-Большое, Белла Ринатовна!
-Ты мне теперь по гроб жизни обязан,
золотые ручки.
В клубе будешь отрабатывать.
-Хорошо.
С удовольствием.
Вы даже не представляете, с каким.
(фоновая музыка)
-Да чмо, чмо. Аббревиатура такая.
Слово ругательское.
(коуч)
-Теперь понятно.
-Вот, коуч, теперь и я вас
хоть чему-то научила.
Значит, дело было так:
выхожу я из тренерской,
и написано крупными буквами "Белла чмо".
А Белла...
(фоновая песня на английском языке)


Серия 11

(Ася кряхтит)
-Привет. Знаю, тебя это не обрадует,
но я снова здесь работаю.
(Ася хмыкает)
-Если ты не в курсе, то я директор.
И я решаю, кто здесь работает, а кто - нет.
-Тебе лучше обсудить это
с Беллой Ринатовной.
Но в качестве жеста доброй воли
предлагаю тебе сеанс бесплатного массажа.
Будешь сегодня первой.
-Серьёзно?
После того, как ты с Полиной поступил,
я ни первой, ни сто первой не пойду! Понял?
-Хорошо. Запишу тебя сто второй.
-Да пошёл ты!
(Ася охает)
Мама!
(бодрая поп-музыка)
-Володя, прекрати.
Это как-то... неприлично.
-Это шедевр.
Пройти мимо её попы и не посмотреть -
всё равно что в Лувре
мимо "Джоконды" пройти.
Ну? Что я тебе говорил?
Все мужчины смотрят на красивые попы.
Женщины, кстати, тоже. Даже чаще, бывает.
-Нет! Женщины не смотрят. Они не такие.
-Стоп!
Вон та что делает?
(Раф)
-Ну, она просто... задумалась.
-Эта тоже задумалась?
Добро пожаловать во взрослую жизнь, малыш!
-Хорошо. Женщины тоже смотрят.
Но... не все и не так часто.
(Володя фыркает)
А спорим?
-Спорим.
Проигравший два месяца платит за квартиру!
-Три!
-Как кстати! Зоечка!
Разбей, пожалуйста. Благодарю.
(Володя вздыхает)
Разорят тебя женщины, Рафаэль! Пошли.
-Теперь этот массажёр будет крутиться
и Полине в уши лить, понимаешь?
-Понимаю.
-Здрасте.
-Лёша! Чего ты понимаешь?
-Один бывший боится,
что другой бывший уведёт его бывшую.
Пожалуйста.
-Да я не бывший!
В смысле мы с Полиной, это... того...
Короче, я будущий!
-Ну иди, паси свою поляну.
Здрасте!
-Лёш, так я и пасу.
Просто мне сегодня к зубному надо сходить.
(Лёха) -Ну попроси кого-нибудь.
-Так я и прошу! Лёша!
Помоги, пожалуйста. Посмотри, чтобы этот
звездун красноречивый
даже близко к ней не подходил.
По-братски.
-Олежа, без обид, дел по гланды.
Да, пожалуйста, сейчас.
-Упаковка крафтового.
(клиентка) -Молодой человек!
-Секундочку.
Ну, только если по-братски.
-Да! Свободен.
(Ася тяжело дышит)
(Людмила) -Ась!
-Да?
-Ты полчаса в кресле. Тебя сейчас стошнит.
-Пожалуйста, давайте что-то ещё попробуем!
-Я тебе что, остеопат?
Мазью я помазала, в кресле ты посидела.
Хочешь, давление померю?
Иди к Филу! Других вариантов нет.
-Людмила Алексеевна, есть бинт эластичный?
-Сейчас.
-Прикольно быть директором!
Все пашут, а ты лежишь - кайфуешь.
-Ян, иди в...
-Ей спину защемило.
Она к Филу идти не хочет.
-Давай я тебя дёрну.
-Ну-ка, давайте.
Вот, Людмила Алексеевна,
а вы говорили, вариантов нет.
Давай.
-Ты уверен?
-Сто раз так делал.
-Он так делал.
-Давай руки крестиком.
(Ася) -Дёргай!
(хруст, Ян и Ася стонут)
(Ян)
-Блин... наверное, правда лучше... к Филу.
И мне, по ходу, тоже.
(динамичная музыка)
(Раф)
-Вот! Один. Два.
И три!
Никогда не думал,
что попа Зои поможет мне материально.
(Володя)
-Зоя в шортиках, а этот в штанах припёрся.
В таких штанах даже
у Ким Кардашьян ничего не видно.
А вот сейчас стой здесь.
Так, Юра, иди сюда. Ты чего?
Ты знаешь, что сейчас
модно в велосипедках заниматься?
-Я за модой не слежу.
-Не следишь?
Это кто? Это Шварценеггер.
-Он же в обычных трусах.
-А теперь представь его в велосипедках!
(Володя довольно мычит)
Пошла вода горячая. Два, три.
-Лёх, ты Полину не видел?
-Полина! Срочно тебя надо!
Сюда.
-Что случилось?
-Сейчас, секундочку... там...
-Что?
-Что-что, Полин?
Мне Вика нравится.
-А я тут при чём?
-Как при чём? Ты же... ты же... ну...
старший тренер!
-И что?
-Расскажи что-нибудь о Вике.
-Что?! Расписание персоналок?
Отвали, Лёха! Иди работай.
-Я не могу работать!
Я влюбился сильно. Помоги мне, Полин.
-Да отстань ты!
-Ну серьёзно, как она?
По гороскопу? По жизни?
-Что?
-Да чего "что"? Хочешь, я на колени встану?
(Фил) -Да ёлки.
(Лёха) -Давай, ну.
Встаю.
-Ты с ума сошёл, что ли?
-Нет так нет.
Такую пару загубила, Полинка!
(Ася)
-Людмила Алексеевна, не пойду я к Филу!
Я его послала сегодня.
-Ничего, он клятву Гиппократа давал.
Обязан всех лечить,
даже тех, кто его посылает.
-Спасибо!
Фил просто супер!
-Что, напросился, да?
-Ничего не просился. Он увидел,
что я буквой "зю" хожу, и сам предложил.
-Вот! Если бы сделать так,
чтобы Фил мне тоже сам предложил.
-Ты ж директор. Иди прикажи,
чтоб он сам предложил!
-Да ну нет, нет!
Нужно, чтобы как-то так сложилось,
чтобы мне просить не пришлось.
Понимаете?
(Людмила усмехается) -Да.
(Раф) -Ещё один мой плюсик.
-Чего?
-А что? Мужик смотрит на попу. Плюс.
(Володя)
-Так он на Юрину попу смотрит.
-Какая разница?
Мужик есть, попа есть. Плюс!
(Володя понимающе мычит) -Раз так,
вон тех троих на меня запиши.
(Раф) -Чего это?
(Володя) -Как ты сказал.
Три девушки - три плюса. Пиши.
-Раз у нас снова есть массаж,
нужно снять рекламу для соцсетей.
Кто будет снимать?
-Я могу!
-Отлично.
Осталось найти модель.
Кто хочет бесплатный массаж?
А кто руку попробует поднять - убью.
-Мне массаж нельзя, у меня аллергия.
-Понятно.
-Я не люблю, когда меня мужики трогают.
(Ася) -Так.
-А я люблю,
но у меня целый день персоналки.
У нас целый день персоналки.
-Ян.
-А у меня... нельзя.
Мне нельзя два раза массаж делать.
-Ну я так и знала.
Придётся всё делать самой.
Всё. Всем спасибо, все свободны.
(Ева ойкает)
-А что это у нас, собрание?
Я нужна?
-Если хотите бесплатный массаж, то да.
-Хочу!
-Нет, Ева.
Ты не поняла.
Нам нужно снять рекламное видео.
А массаж будут смотреть в интернете.
-Я не против.
-Ну вот и славно. Модель мы нашли
и сэкономили
драгоценное директорское время.
Можно идти?
(Ася) -Можете. Собрание окончено.
Ева!
-Да?
-Большое тебе спасибо.
(Лёха кряхтит)
-Лёх! Лёх, ты чего?
Прости, я не знала,
что ты такой чувствительный.
Я про Вику.
-А, да, я просто... Как про неё подумаю,
ни спать, ни есть не могу.
(Полина) -Ничего себе.
-Сейчас просто ем, потому что нервы.
Ну... (шмыгает) ...что любовь несчастная.
-Слушай, тут такое дело, она...
Яну нравится.
-Да?
Ладно.
-В смысле "ладно"? Всё, что ли?
-А что я в чужой огород полезу?
Пусть счастливы будут, детишек побольше.
Умрут в один день.
Господи, горе какое. Воды!
Попить дай.
(Лёха шипит)
-Как думаешь,
Фил будет Полину клеить или нет?
-А что думать? Вон! Уже клеит.
-Точно.
-Братан, прости, потом всё объясню.
(громко) Если ты...
ещё раз подойдёшь к Вике!
Тебе... капец тебе!
-Вы чего?!
-Во! Мужики побеждают!
Пялятся и побеждают!
-Это попа Зои побеждает!
Видел? Она как будто
подмигивает при каждом движении!
-Чья тут попа
кому подмигивает в рабочее время?
(Володя заикается)
-В качестве объектов наблюдения
мы выбрали попы Юры и Зои.
(Витамин)
-Дятлы! И ежу понятно,
что Зоина попа лучше.
-Во! Да!
-Всем попам попа!
-Так! Я его, значит, на обед жду,
а он тут попы разглядывает.
Зоина попа понравилась?!
-Пилюлечка, ты...
просто всё вообще
не так поняла. Я же ответил!
Потому что меня спросили.
-В смысле тебя спросили?
-Так они поспорили,
чья попа лучше: Юрина или Зоина.
-Идиотский спор!
-Да нет, почему?
Это же исследование! С точки зрения
мышечного строения, какая попа лучше?
Мускулюс глютеус максимус.
(Витамин) -Вот!
С языка снял.
Я, может, ошибочно сказал, что Зоина лучше.
Пойдём.
-Подожди.
-Мне кажется, у Юриной попы
отличное мышечное строение.
-Нет, у Зои-то она...
-Ничего вы не разбираетесь!
Ева, ты нам нужна!
(Володя) -Она прям зовёт!
-Ну-ка, ответь. Чья попа лучше?
Зои или Юры?
-Вы серьёзно?
-У нас тут спор анатомический. Ну?
-Если говорить гендерно непредвзято...
-Абсолютно непредвзято!
-Попа Зои лучше.
-И я о том! Гендерно непредвзято.
Ладно, пойдём обедать?
-Обед подождёт.
Ну-ка, Ева. Тут вопрос принципиальный.
-Значит, так. Ещё раз такое повторится,
будете за место курьера
в доставке еды драться! Понятно?!
-Я-то понял! А...
-Смотри у меня.
(Лёша)
-Стоп!
Иди.
-Ты что?
-Я понял, драться нельзя.
-Придурки.
-Старик, а ты что? Сказали, драться нельзя.
(Ян) -Бить буду только я, а это не драка.
-Да?
-Друг, я тебе потом объясню!
Меня Олег попросил! Я Полину отвлекал!
Да мне вообще Вика не нравится!
-Точно не нравится?
-Я тебе зуб даю!
Я вообще тощих ненавижу!
-Ладно. Живи тогда.
Это тебе за тощих.
(Людмила)
-Идеальная попа должна быть как яблоко.
(Витамин)
-У Зои идеальная, как дачник заявляю.
Пойдём, Люд!
(Людмила) -У Юры вообще персик.
-Персики быстро гниют.
А яблоки долго крепкие. Как бармен заявляю.
-Слушайте, может, хватит уже?
-Вообще работать надо.
-Подождёте!
Поворачивайтесь, мы ещё не решили.
(девушка)
-Юр, ну повернись, что ты?
(Людмила) -Подожди.
-Только Юру и Зою обсуждаем? Я бы попу
Полины рассмотрел!
(Полина) -Я тебе рассмотрю!
Почему в тренажёрке ни одного тренера?
Виталий Минеевич!
-Полин, сделай
с цирком хоть что-нибудь, я уже не могу!
(Полина) -Что происходит?
(все неразборчиво галдят)
-Может, ничья?
-Идём отсюда,
пока никто не вспомнил,
из-за кого всё началось.
-А раньше пятницы
не может никакой массажист приехать?
Нет, эротический массаж мне не нужен.
-Ась! Мне нужно уехать.
Няня заболела.
Тебе придётся самой массаж снимать.
А почему ты в такой странной позе стоишь?
-Так спина меньше болит.
(Людмила мычит с пониманием)
-Запомни эту позу.
В ней всё и снимешь. Прости.
-Людмила...
(Ася кряхтит)
Окей.
-И сейчас Полина пьёт кофе.
Братан, задолбал
каждые две минуты звонить! Завязывай!
-Привет.
-Привет.
-Мне Полина всё рассказала.
-Чего?
-Ну... что я тебе нравлюсь.
И что ты из-за меня подрался.
-Ну... было дело.
-Мог бы и сам сказать.
-В принципе...
Не мог. Ты Яну нравишься. Жалко пацана.
-Да этот Ян только...
вздыхает в мою сторону полгода.
-Да?
(Лёша откашливается)
А может, потом поговорим?
А то мне тут... в туалет надо.
Вика!
(Вика) -Да?
-Подожди!
(крики девушек)
(крики)
(Полина) -Да что это такое?!
(Витамин)
-Обалдели совсем? Встал!
-Как же ты меня достал-то.
-Ась. Мы полчаса начать не можем.
Может, показать, где камера включается?
-Я ищу хороший ракурс.
(Фил) -Здравствуйте, Белла Ринатовна.
(Ева) -Здравствуйте.
-Филипп. Ты знаешь что?
Ты на шесть никого не записывай.
Соскучилась по твоим волшебным ручкам.
Хотя знаешь что?
И на семь никого не записывай.
Сильно соскучилась.
А что вы тут таким составом делаете?
-А мы презентацию для сайта снимаем.
-Хорошее дело! Молодец, Королёва!
Ты чего?
-Спина!
-А что с твоей спиной?
Кажется, вы мне её только что травмировали.
-Белла Ринатовна, возможно...
Это может быть психосоматика.
Подавляемый гнев
и комплексы проявляются в теле.
-Давай без диагнозов!
А то я сейчас перестану гнев подавлять.
Филипп, не томи.
-Не томи, Филипп.
-Да тут защемление. Сейчас поправлю.
-Ну вообще! Нет, мне говорили,
что у меня... рука тяжёлая.
Но чтоб до такой степени.
-Вы аккуратнее, Белла Ринатовна.
-Невыносимо! Всю мебель переломали.
Я им раз сказала, два сказала.
-Всё, хорош!
Значит, так! Я не Полина.
Церемониться не буду! У меня два варианта.
Первый - я вас увольняю за драку
и разбитую мебель.
-Можно второй выбрать?
Второй? Второй - я вас увольняю
за личные отношения на рабочем месте.
-И меня тоже?
-Вы с Людмилой Алексеевной
тоже на работе встречались.
-Так-то у вас,
получается, двойные стандарты.
-Для того чтобы встречаться
с Людмилой Алексеевной
на рабочем месте, я на ней женился.
Это о двойных стандартах.
Поэтому либо кто-то из вас женится на Вике,
либо я вас обоих увольняю.
Давайте, вперёд! Смелей!
-Что, прям жениться?
-Конечно!
(Ян) -Прям на Вике?
-Смелее!
-Виталий Ми...
(Витамин) -Чего?
-Я могу! Просто Ян достойнее.
-Что я достойнее? Нет, я тоже могу,
но Лёха постарше, поумнее.
-Кто поумнее? Я? Ты что, с ума сошёл?
Я кроссовки на липучках покупаю,
шнурки не умею завязывать.
Ты красивый!
-Да что ты говоришь?!
Ты себя в зеркало видел? Ты вообще бомба!
Да он правда, он же...
-Да пошли вы оба!
-Вы вообще дебилы, что ли? Вик!
-Всё, дебилы, свободны.
-А увольнять-то будете?
-А зачем? Порядок восстановлен.
После того как Вика расскажет,
какие вы женихи,
у вас любовь будет только с тренажёрами.
-Как дал бы!
-Нет, Володь, ты не прав.
Не все девушки готовы прыгнуть в постель
на первом свидании,
есть такие, которые... не готовы.
-Слушай, я не знаю,
я таких не встречал, правда.
Здравствуйте!
-Ты что...
-Пальцем не тычь!
-Разминаться можно,
а тяжёлый вес я бы трогать не стал.
Второй раз на Беллу
всё свалить не удастся.
-А ты что, знал? А что ты не сказал?
-Берёг твою гордость.
Может, я не такой козёл,
как ты обо мне думаешь.
-Я вообще о тебе не думаю.
Я вообще просто
тебя терпеть не могу, и всё!
-Понимаю. Заслужил.
Но завтра всё-таки ещё разок зайди.
-Зайду.
-Пока.
-Лёх, что с тобой?
-Да ничего со мной!
Три раза с Яном подрался,
один раз на Вике чуть не женился.
Этот пипец вообще никакого пиваса не стоит!
-Блин! Про пиво-то забыл!
Лёх! Вот, давай мы вот...
с Полиной сына
в твою честь назовём - Алексеем.
По-братски, не благодари.
-Попил пивка.
-Там... женские гормоны, оно вообще вредно.
-В общем, коуч,
к Филу у меня теперь смешанные чувства.
Я его сердцем вроде бы ненавижу.
А копчиком почти люблю.
Короче, очень смешная история!
Я по своей дурости пошла качать...
(Simon Brown - "This Town is Ours")


Серия 12

(музыка в стиле танго)
-А с этим чудиком что будем делать?
(Полина хохочет)
-С этим? Да ничего!
Я никому даже не сказала, что мы вместе.
(Полина стонет)
Как я соскучилась, боже, возьми меня!
Эй, ты что завис?
-Ты что завис?
Стероидов, что ли, обожрался?
(Олег вздыхает, заикается)
-Что?
-Лёха где?
-Лёха... Лёха... Какой Лёха?
Лёха проспал.
(Олег шмыгает)
(Витамин вздыхает) -Хоть кто-то спит.
Я уже двое суток не ложился.
Зубы режутся у одного, а не спят трое.
-Здрасте.
-Привет.
Как хорошо без него было.
Залёг бы сейчас в массажке.
Пойду поищу место.
До обеда я для всех умер.
-Умер так умер. Аминь.
(бодрая поп-музыка)
-Как там наша курочка?
-Как обычно.
Без цвета, без вкуса, без запаха.
Полезное - враг вкусного,
Людмила Алексеевна.
-Да я про ту, которая с Борей кудахчет.
-Господи.
-Нашла подводные камни в их отношениях?
-Вы что, смеётесь, что ли?
-Остаётся только одно.
Проверить её на детекторе лжи.
-Где я вам детектор лжи найду?
-Где все.
В отделе алкоголя.
Ровно год
и девять месяцев назад Лёша уронил
на свадьбе Асю
и открыл ей дорогу в мир фитнеса.
-Событие значимое, и намечается девичник.
Присоединяйся, заодно подробности узнаешь.
-Я не против.
-Значит, жду всех в обед.
С меня - стол, с Аси - коньяк,
с тебя - душевные разговоры.
Ты не против коньяка?
-А мне всё равно, я не пью.
(Ася, заикаясь)
-Как это не пьёшь?
Совсем-совсем?
-Я не употребляю спиртное.
-Почему?
-Не употребляю.
Странно, что это так удивляет людей,
которые пропагандируют ЗОЖ.
-Хочешь победить врага,
его нужно знать в лицо.
Я про алкоголь. Значит, ждём тебя.
Пойдём, Ась. Пойдём.
-Только быстрее, у меня тренировка.
-Полин, слушай, это...
Привет!
-Привет, Олег. Всё?
-Я тут это... подумал.
Ну, типа, объявим, что мы вместе.
Извини.
-Не хочу.
Потом разбежимся,
я опять буду выглядеть как дура.
-Что это мы разбежимся?
-Один раз уже разбежались.
Не надо, не торопись. Ладно?
Всему своё время, обязательно расскажем.
-Ты что, подслушивал?
-Нет.
Банан упал, я за ним полез,
а у вас тут разговор важный.
Решил не мешать.
-Людмила Алексеевна,
как напоить непьющего человека?
(Людмила)
-Не пьёт - это ещё не приговор.
Есть много других способов.
-Каких? Клизму, что ли, поставить?
-Зачем так кардинально?
-Что-нибудь слышала про "пьяный" арбуз?
-Нет.
-Это так...
-Пилюлечка, я у тебя тут пос...
-Чего?
-Этот...
-Что?
-Паспорт не оставлял?
-Нет.
-Он же дома!
-Виталий Минеевич!
Вы можете съездить в банк и в налоговую?
Я просто сегодня занята.
-А на чём я поеду?
У меня машина в ремонте.
А у Лёхи права отобраны.
На нём можно только верхом.
-Хорошо, я попробую
попросить у Беллы машину.
-Попробуй премию
у неё попросить. Может быть, даст.
(Людмила)
-Воротничок поправь!
-Ну так что там за "пьяный" арбуз?
-Гениальная вещь. Из разряда
"есть что вспомнить,
но нечего рассказать детям".
-Арбуз подходит.
-Куда мы посреди рабочего дня?
Вазелин, что ли, закончился?
-Нет, клиент заболел.
Следующий только вечером.
Но я могу вернуться, если надо.
-Нет-нет.
На сухую-то руки сотрёшь по локоть.
Хоть одна хорошая новость.
(ритмичная музыка)
-Дорогой арбуз,
добро пожаловать в "СуперФит"!
Сейчас мы тебя... накачаем!
Дэн, присмотри за моим арбузом.
(водитель)
-Простите, а клуб "СуперФит" здесь?
-Да. А вам кто нужен? Я там всех знаю.
(скорбно)
-Виталий Минеевич. Есть такой?
-Есть. А вам зачем?
-Послали его отсюда забрать.
Вы там скажите, что я уже здесь.
(автоответчик) -Абонент временно
недоступен, перезвоните позже.
-Что теперь делать-то?
-Тебе надо
вокруг Полины пометить территорию.
Типа: "Моя женщина. Не подходи".
-В смысле? Как кот? Пистоном, что ли?
-Каким пистоном?
Включай голову! Цветы купи.
-Точняк! Вот откуда в тебе это?
(Лёха) -Спасибо-спасибо.
(Олег) -Алло, цветы хочу заказать.
(Лёха) -Давай.
(Олег) -Да, розы.
-Для кого розы?
-Для Витамина, блин.
Это я не вам. Да, с ленточкой.
И записку оставить: "От Олега".
-А что с Витамином-то?
-Умер, блин, до обеда.
-Какая красота! Это от кого?
(Полина) -Не знаю.
(Олег восторженно охает)
-Ничего себе!
От кого букет?
"От твоего Олега"?
Ничего себе! Что за Олег у тебя появился?
-Поль! Мы вечером с девчонками
в клуб собираемся, ты с нами?
-Ну, думаю, что нет.
-Поль, сходи. Я не против.
-Ты-то тут при чём?
(Олег озарённо охает) -Да!
Я же тут ни при чём.
(Полина) -Возьми банановый.
(Олег) -Да.
-Арбузик? Отрежь кусочек.
(Дэн) -Не могу.
Это Асин арбуз.
-Слышь, малоимущий.
(Дэн) -Что?
-Асе другой купи,
сдачу можешь оставить. Этот давай сюда.
Давай-давай!
(Дэн) -Окей.
-Ты что творишь?
-Чего творишь?
-Зачем всем демонстрируешь,
что мы снова вместе?
-Ты не хотела рассказать, и...
-Ещё одна такая выходка -
и рассказывать будет нечего.
-Вот так мой лишний вес поборол
мой счастливый брак.
-С другой стороны, это можно рассмотреть
как парадигму зависимости падения Алексея,
которое послужило толчком,
обусловившим твой личностный рост.
-В самую точку.
(Ася согласно мычит)
-Кушайте-кушайте, не стесняйтесь.
-Что мы обо мне да обо мне?
Я не знаю, о себе расскажи,
там, о вас с Борей...
-Я свою личную жизнь никогда не обсуждаю.
-Правильно.
-Просто интересно, как...
как такая успешная выбрала такого... Борю.
(Людмила кашляет)
(Ася) -Водички?
-Людмила Алексеевна.
Вы... вы держитесь.
Я с вами!
-Лёха, уйди, не до тебя сейчас.
-Там просто машина
за Виталием Минеевичем...
-Знаем, Лёш, это мы её вызвали.
Всё? Хорошо всё?
-С вашего позволения, я в дамскую.
-Да! Она в дамскую.
-Людмила Алексеевна...
Она уже примерно десять минут
должна быть без сознания.
-Я сама в шоке.
-Горчит арбуз. Нитратный, что ли?
-Ешь молча.
На халяву и нитрат - витаминка.
Ё-моё!
-Не парься, Олеж.
У женщин же
"нет" значит "да", а "да" - "нет".
(пьяным голосом)
-Нет! У Полины "нет" -
это "нет, Олег, попробуй
сделать по-своему - убью".
-Братан, ты не прав.
-Да? Что это?
-Полина, она кто? Девочка!
(Олег икает)
А девочкам нужно что?
(Олег икает)
Поступок и рыцарь на белом коне.
-Как это у тебя здесь родилось?
Да! Рыцарь - это тема!
(грохот, Олег кряхтит)
Это тема!
Прискачу к ней в шлеме...
на белом коне
с обнажённым мечом!
(Олег изображает звуки удара)
И отрублю Филу бошку.
(скорбное хоровое пение)
-А что с Витамином?
-Нет больше Витамина.
Остановилось большое человеческое сердце!
-Да?! А от чего?
-Говорят, сердце.
Он же пил много.
-Витамин умер.
-Да ладно?!
-Герпес.
-Лёш, это бред.
Я его сегодня видел живого.
-Володь...
(уборщица)
-Это... извините.
Где покойник лежит, я убирать не буду.
(Володя) -Всё, замкнулся круг
сансары для нашего Витаминчика.
(Людмила) -Ну?
-Людмила Алексеевна.
Нет в нём коньяка.
-Не может быть.
-Ну как? Вы попробуйте!
Ну?
-Арбуз безалкогольный. Факт.
-Он что, выветрился? Я понять не могу.
-Исключено! Может, на баре подменили?
Паразиты!
(Ева) -Паразиты?
Где, в арбузе?
-Да. Какие-то паразиты.
-И пахнет он как-то... испорченным.
(севшим голосом)
-Я же... я же почти половину съела.
(Ася шёпотом)
-Ева! Ева...
Тебя спасать надо.
-Людмила Алексеевна, у вас есть...
какая-нибудь таблеточка?
-Таблеточка нужна, Людмила Алексеевна.
(Людмила, запинаясь)
-От бахчевых паразитов
и арбузных аскарид таких таблеток нет.
Но! Есть годами... за мной!
Проверенное средство.
Спирт!
-Мне такой нельзя.
Алкогольдегидрогеназа не вырабатывается.
-Что?
-Фермент, расщепляющий спирт.
-Жить хочешь?
-Очень хочу.
-Тогда пей.
(Ася) -Если не выпьешь,
то выпьем мы на твоих поминках.
Давай.
-Убедительно.
-Так.
(мужчина) -Только в туалет сходи сначала.
В доспехах такого девайса,
как в брюках, нет.
(Олег) -Разберёмся.
(мужчина) -Потом замучаешься снимать.
(Олег) -Так, так.
-Мы обычно памперсы носим,
так что я вам оставлю один.
-Спасибо!
Ты, инстадива!
Давай снимай шлем. Одеваться пора.
-Не вопрос, Храброе сердце!
-Вот! Это... про меня.
Так.
Полина! Выйди через полчасика на ресепшен.
Сюрприз!
(Ева подпевает)
-Пусть польётся пляс, и формат слетит!
Музыка людей - вот мой габарит!
(заканчивает подпевать)
Девочки, нам надо выпить ещё
по одной, чтобы уже вообще никаких шансов
паразитам не оставлять.
(Ася) -Ева! Ева!
Тише! Тише-тише. Во-первых, мы на работе.
Тут некорректно петь.
А во-вторых, уважай возраст.
Вот Людмила Алексеевна спит.
-Согласна. На работе петь некорректно.
(Ева подпевает)
Мама, я танцую под нашу "Босую"!
Папа, не жди дома!
Я уже пьяна!
(Ася) -Пойдём, слезай, пожалуйста.
Слезай, слезай! Ева!
Не позорься, люди смотрят! Всё!
(Ева стонет)
Теперь понятно, почему... Ева!
Понятно, почему не пьёшь.
Всё, пошли на улицу, проветришься.
Всё, полегчает.
(звук рвущейся ткани)
Ты что делаешь?! Отдай!
Девушка, простите, пожалуйста!
Я не могу! Пойдём!
Сейчас я...
Возьмите там...
(женские крики)
Ты что делаешь?! Тихо-тихо!
Ты что творишь?! Возьмите, пожалуйста.
(Ева)
-Привет!
-Алло, Борь! Спасай!
Ева не в адеквате! Ей срочно надо домой!
(Ева рычит)
Нет, с ней всё в порядке.
Я за окружающих очень переживаю.
(Ева подпевает)
-...песню пой!
-Три семьсот. Негусто.
-Не, ну Витамин придумал
умирать... за три дня до зарплаты.
(Людмила)
-Вы Виталия Минеевича не видели?
Увидите - скажите, чтобы ко мне зашёл
в кабинет, хорошо?
-Тронулась. С горя-то.
-Хороший мужик был.
-Суровый, но справедливый.
-Я как вспомню его это...
(изображая Витамина)
"Вы что, охренели?"
-Вы что, охренели?!
(Лёха вскрикивает)
Похоронить меня задумали?
Я сейчас вашу премию похороню здесь же.
-Живой. Живой!
-За вами катафалк приезжал.
-Да.
-С какого бодуна тебе привиделось?
-Виталичка, ты тут! А я тебя ищу-ищу.
Там, ну... машину.
-А ты что, меня помянуть успела, да?
-Что помянуть-то?
Так, с девчонками посидели.
А куда ты пропал?
Белла Ринатовна машину прислала,
а до тебя не дозвониться.
-Вот!
-Вы точно меня в могилу загоните.
Что за деньги в руках?
-Вам на похороны собрали.
-Забираю в качестве моральной компенсации.
-Лёш, что происходит?
-Ян, хорош, завязывай.
У нас конь на два часа.
-Конь - на два часа,
а фотки - на всю жизнь.
-Давай, помоги.
-Вперёд, Железный человек!
-Так.
(Олег ойкает)
-Что-что?
-Арбуз на волю просится.
-Давай в памперс.
-Точно.
-Стой! Ты не надел его!
-Стоп!
(звук уведомления телефона)
-Опа!
Опа! Тебе СМС от Полины.
-Блин! Ждёт.
Давай, дуй наверх, отвлеки её.
-А сам справишься?
-Как-то всю жизнь справлялся!
-Красавчик!
Полина, пожалуйста,
минуточку, сейчас будет...
бомба! Смотри прямо в лифт.
-Ты что, пил, что ли?
-Нет, арбуз нитратный ел.
(Олег)
-Пам-пара-пам-па-пам!
-Бомба! Встречай, Полина, своего рыцаря.
(Олег)
-Полина!
Полина! Где ты?
Королева моя!
Я готов ради тебя на любые изменения!
Получилось! Я готов стать...
единственным рыцарем
твоего сердца!
Чего смешного-то?
Мы с Полиной уже давно вместе, ясно?
Мы скоро опять поженимся.
И у нас будут дети!
(Фил) -Полина.
Отличная партия, поздравляю.
-Пошёл ты!
-Ты что, я тебе сейчас бошку...
-Пошли вы оба!
-Полина! Королевна моя!
-Добро пожаловать в клуб, Олег.
-В какой клуб?
-Посланных, Ланселот.
(Ева пьяным голосом) -Аська!
-Да что?
-Ты настоящий друг!
Я так давно хотела
выгулять своё бессознательное.
-Ты перегуляла его. Воздух задержи.
Молодец. Всё, сейчас Боря подъедет.
-Боря? Какой Боря?
(Ева озарённо ахает)
Мой Боря! А ты знаешь...
Боря - это...
солидная квартира.
Боря - это хорошая зарплата.
Боря - это должность.
А что ещё для счастья надо?
-А как же там... любовь?
(Ева напевает)
-Любовь не икра,
на хлеб не намажешь. Поньк!
Мамка так говорит.
(Ася)
-Всё, стой.
(Ева хохочет)
-Мне туда!
Не хочу в машину, хочу дальше гулять.
(Боря) -Ладно, успокойся.
Это она так прощения просит.
И отгул на завтра.
-Езжай уже, юморист.
-Да. Ладно, всё. Спасибо. Сумка её?
-Да.
-Давай.
(Ева)
-Ася! Подожди. Моя мама не права.
Ты знаешь, главное в отношениях - любовь.
Не деньги! Я Борю люблю!
Так вот сильно.
(Боря) -Пойдём.
Пойдём сюда.
(Ева) -По-настоящему, да.
(Боря)
-Давай, сюда. Вот, всё.
-Зато как хорошо
они о тебе говорили, Виталий.
-Говорили, может, и хорошо,
а скидывались плохо.
Жлобы!
(Alex Nebo - "Всё хорошо")
(Олег)
-Но! Ать!
-Получается, я не до конца
отпустила свою старую личную жизнь.
(коуч в телефоне)
-На первом месте всегда должен быть бизнес.
Выспись, перезагрузи голову.
(с надрывом)
-Точно! Сейчас как приду домой.
Меня там бизнес встретит.
Обнимет, поцелует, баиньки уложит.
Класс. Классно!
(Alex Nebo - "Всё хорошо")


Серия 13

-А после текилы, что после мохито,
ты, Ева, на столе танцевала.
-Я?
-Да. Очень эротично танцевала.
-И каково заключение?
-Да никакого заключения.
Просто надо лучше закусывать, Ева. Лучше.
Согласно теории
бессознательного мышления Дейкстергюйса,
в момент отключения контроля сознания, я...
была самкой, привлекающей самцов.
Неудовлетворённый половой инстинкт.
-Нет, по моей шкале
Боря "неуд" не заслуживает.
-Вследствие того,
что у меня пока нет шкалы,
я не могу вынести своё оценочное суждение.
Наша психологическая близость
с Борисом не переросла в физиологическую.
-У вас что, с Борей ещё секса не было?
-Нет.
-Вот, Поль! Это мой шанс!
У него инстинкт тоже не удовлетворённый.
А я его просто соблазню, уведу! Всё!
(бодрая поп-музыка)
(Раф)
-Он всех подбил, взял кредит
и, получается, что...
(Лёха) -Один сел за это.
Зашибенский попенский, да?
-Согласен. Но я просил бы не применять
такие эпитеты к ней.
-Да ладно, она ж не твоя.
-Вообще-то, как бы моя.
Чего? Она ходит ко мне
на танцы уже пару недель.
-И что? До сих пор танцуешь? Или уже...
"ужинаешь"?
-Нет!
Мои чувства к ней чисто платоническое.
-Да ты что!
-Да.
-А у Володи уже всё это... как это...
-Анатомическое.
-Вот!
-Кажется, моя мечта сбудется не у меня.
-Да не бзди, сядь, ты что?
Есть одна идейка,
как обезвредить
эту секс-бомбу... бородатую.
-Ну давай! Бей!
(разочарованно кричит)
Куда ты лупишь-то?
Тёща у тебя, что ли, на трибунах?
-Виталик, я думала, ты по работе кричишь.
А у тебя тут футбол.
(Витамин кричит)
(разочарованно ахает)
-Какой футбол?
Это физкультура, а не футбол. В оборону!
Кони вы или коровы?
-У тебя пульс под двести.
И давление там же!
Будто бегаешь вместе с теми по полю!
(Витамин кричит)
-Включи! Самое интересное пропущу!
-Пропустишь! Кони двинешь
из-за своих "коней" и пропустишь.
-Люда!
-А у тебя молодая жена и маленький сын!
Бросаем эту вредную привычку!
-Люд, ты совсем меня
удовольствий хочешь лишить?
-Пока нет. Но увижу,
что смотришь футбол, - лишу.
(Витамин) -Включи!
-Совсем!
(Ева) -Срочная командировка?
-Да-да.
Один очень крутой фитнес-клуб
в Питере, по слухам,
скоро закрывается. Оцени персонал
под видом гостьи.
Может, кого-нибудь к нам позовём.
Вот билеты. За три дня справишься?
-За три?
-Да.
-Мне достаточно одного.
-За один день любой справится.
Я же профессионала посылаю.
-Поняла.
Ну ладно, я пошла?
-Конечно.
Ева! Питеру привет!
(Ася нервно смеётся) Первый раз
пользуюсь служебным положением
в личных целях.
-Я бы даже сказала, в интимных.
-Завтра же устрою на работе вечеринку.
Надену Борино любимое платье,
которое он любил с меня снимать.
Мы выпьем, а потом...
И... (стук в дверь) Да?
-Ась, насчёт Евиной командировки - точно?
-Да, Борь.
-Отлично!
-Борь! Борь!
Ты что так радуешься,
что твоя девушка уезжает?
-Да ничего, она приедет в Питер,
я к ней, романтик, все дела. Спасибо!
-Питер, отель пять звёзд, они вдвоём...
Вообще не повод для первого секса.
-Офигеть.
(электронная музыка)
(Володя)
-"Собака мордой вниз"
идеальна для пробного занятия.
Помогает в полной мере
оценить все прелести...
йоги.
-Володь. На пять секунд.
Ну, срочно!
-Сейчас. Что надо?
Что надо?
-Ты бы воздержался.
Я её узнал.
Она у нас по одному делу проходила.
Короче, спала с мужиками,
потом заяву катала,
мол, не по согласию, и бабки из них тянула.
(Володя)
-Чёрт. Ты уверен?
-Стопудово. Такие приметы фиг забудешь.
(Володя) -Спасибо.
-Давай аккуратней.
-К моему огромному сожалению,
"собачка" может поднимать
мордочку вверх и идти домой.
-Почему?
-Группы переполнены, взять не могу.
-Подождите, вы же говорили...
-Не надо меня трогать.
Просто возьмите кроссовки и идите домой.
-Как-то так.
-Что ты берёшь? Дебил совсем?
Себя в зеркало видел? Потяжелее возьми.
-Почему мы постоянно за гостями убираем?
-На них я орать не могу,
а на вас могу. Здрасте!
(Ян)
-Юрец, пас!
-Ты завязывай. Виталий Минеевич смотрит.
А ему сейчас футбол смотреть запрещено.
(Витамин) -Это не запрет.
Это рекомендация. По состоянию здоровья.
-Да ладно, футбол можно
втихаря по телефону смотреть.
-Да, умник.
Пятьсот рублей в месяц подписка.
Без памперсов можно остаться.
-Я в букмекерское приложение
ставки заряжаю и игры смотрю.
Бесплатно.
-Установил? Дай сюда.
-Да.
Тут трансляции, тут ставить.
-Не буду ставить,
буду смотреть. Куда пошёл?!
Это что такое?
-Приветственный бонус тысяча рублей.
-Всегда бы так.
Куда уходишь всё время?! Снять как?
-Никак. Только ставку зарядить.
-Отлично. И вернись!
Заряжай! Что стоишь-то, артиллерист?
Проиграю, чтоб глаза не мозолила.
-Всё ставим?
-Всё, иди уже.
-Всё, что ни делается, - к лучшему.
Может, они в сексе... несовместимы.
Поймут и сразу разойдутся.
-Я даже думать об этом не хочу.
(клиентка) -Можно ускорить процесс?
(Лёха) -Да, можно.
-А никуда он не поедет.
И будет совмещаться со мной.
-А почему он никуда не поедет?
-Дела у него есть. Точнее появятся.
(клиентка) -Я спешу!
(Лёха) -Понимаю. Сейчас.
Я здесь недавно.
Карты программировать не умею.
А вот...
-Да, здрасте.
Как директор я могла бы
принести вам извинения, но не буду.
Лучше напишите претензию
и подайте в суд, чтоб мы знали.
-Спасибо, не надо.
-Здравствуйте.
Я директор клуба. У вас что-то случилось?
-Моя бутылка пропала.
-Украли.
-Я бы на вашем месте
подала претензию на наш клуб
и отсудила ущерб! Плюс моральный!
-Проще не ходить в ваш клуб, вот и всё.
-В суд на нас подайте.
Вы мужчина или тряпка?
-Хватит меня оскорблять.
-Хочу и оскорбляю!
Вы всё равно в суд не подадите!
(Раф)
-Пластичнее! Вот!
У Нади хорошо получается.
-У многих получается,
но вы смотрите только на Надю.
-Я предлагаю на сегодня занятие закончить.
Всем большое спасибо.
(девушка)
-Спасибо.
-Надя, вы... не подумайте ничего такого...
Я смотрю на вас
исключительно как просефи...
(заикаясь)
профессионал!
-А вы посмотрите на меня
как мужчина и пригласите поужинать.
-Я? Вас?
-Или, хотите, я вас. Поужинаем сегодня?
Или стройные
симпатичные танцоры не ужинают?
(заикаясь)
-Нет, почему... я... я ем...
ем и сегодня собирался... есть.
-Рафаэль!
-Секунду.
(шёпотом)
-Это аферистка. Она соблазняет мужиков,
потом обвиняет, что её взяли силой.
-Меня не обвинишь. Где я и где сила?
-Старик, я понимаю,
что иногда очень тяжело думать головой,
но сейчас именно тот случай.
Гони её куда подальше.
-Спасибо, Володя. Спасибо.
Ты настоящий друг.
Я здесь.
-Ну что? Куда пойдём?
-Куда-нибудь подальше отсюда.
-Видал? С виртуальной тысячи
три поднял! Смотри! Смотри!
-Поздравляю, Виталий Минеевич,
потеряли игровую невинность.
-Шутник, что ли? Бабки как снять? Говори.
Что молчишь-то? Как деньги вывести?
-Карту привязать надо и на неё вывести.
-Не вопрос. Привязывай.
-Ну всё, сейчас домой
за вещами, потом в аэропорт.
В Питере белые ночи, класс.
-Можете все ночи гулять
и вообще не ложиться.
Белые ночи же.
-Мы там разберёмся. Всё, пока.
-Борь! Пока.
-Ася!
-Опять вы? Что ж не смотрите, куда прёте?!
-А вы не видите, что я не смотрю?!
-Ты как, всё в порядке? Нормально?
-Нога, Борь.
-Ещё бы! Она ею мне велосипед сломала!
-А ничего, что вы сами в неё въехали?
-Я въехал? А что она стоит
как столб?! Хрен объедешь!
-В суде разберёмся, кто столб, а кто нет!
-Да!
-Я подаю иск! У меня травма!
-Что ж вы сразу в суд?
Может, как-нибудь договоримся?
-Вы уже договорились.
Это уже дело принципа! Боря.
Мне срочно нужен юрист! Поможешь?
-А куда я денусь?
-Спасибо. Всё. Ждите иск!
-Доча, крепкий здоровый сон способствует
проблемам на работе! Вставай! Вставай!
-Мам, я ж директор,
как-нибудь сама с собой договорюсь.
-Директор ты мой.
-Всё, встаю.
(Ася ойкает)
Нога...
-Я говорила. Вывих голеностопного сустава.
Сегодня сидишь дома.
-Не, мне работать надо.
-Ты директор.
Договорись с собой как-нибудь.
-Володя, а ты не мог бы
сегодняшний вечер
интересно провести... не дома?
-Так.
Интересно, зачем тебе квартира, Рафаэль.
-Надо.
-Рафаэль...
-Надо отдыхать друг от друга.
-Рафаэль. Сегодня всё в силе?
-Да.
-Тогда до вечера.
-До вечера.
Ну а что? Может быть, она просто
завязала со всем этим аферизмом
и просто влюбилась... в меня?
-Я понял, старик. Я её сам отошью!
-Нет-нет, подожди.
-Я тебе про неё рассказывал.
-Подожди! Я всё придумал.
Я поставлю скрытую камеру,
и, если вдруг дело дойдёт до...
-Чего? Я понял!
-То у меня будет запись,
что всё было по согласию.
-Да, видимо, не за того человека
я переживал в вашей паре.
(Витамин)
-Где эти двое из ларца?
Вы! Бодидебилдеры!
Вы что за лохотрон установили?
Где мои 400 рублей, которые я выиграл?
-Вы их проиграли.
-Как проиграл?
Ты в себя приди. Как проиграл? Два раза
случайно не на ту кнопку
нажал и проиграл, что ли?
-Ну да. Не ту кнопку нажали
и ввели из СМС код подтверждения.
Случайно.
-Заткнись! Не аргумент. Можно случайно.
Как теперь отыграть всё?
Что молчите?
-Ну...
С привязанной карты можно пополнить.
-Спасибо!
-Но не стоит, ведь на это и расчёт, что...
клиент втянется
и будет тратить свои деньги.
-Поль, какое теперь соблазнение?
Я даже встать не могу.
Лежу на диване, страдаю.
Поль, погоди, перезвоню.
(грустно)
Привет, Борь. Да, дома.
Лежу, страдаю.
(вскрикивает от боли)
Болит, да.
Слушай, может, ты...
приедешь ко мне вечером?
Проведаешь. Заодно дела судебные обсудим.
(быстро)
Хорошо, поняла, вечером жду, пока!
(Zac Porter, Ben Sumner & Glenn Herweijer -
"Doing This Just for Kicks")
Всё.
-Ты камеру поставил?
-Да. Приготовил.
Вот!
-Эту?
-Да.
-Она уже месяц не работает!
-Правда? Не знал, что-нибудь придумаю.
-Стоп. Что ты придумаешь?
Попросишь её согласие подписать?
Всё. Я остаюсь.
Спрячусь в шкафу и сам всё сниму.
-Володя! Пожалуйста, свали! Пожалуйста.
(звонок в дверь)
(шёпотом)
-Я в шкаф.
-Привет!
-Привет!
(Витамин стонет)
-Твою дивизию!
Кто так ловит?
Твоим сачком только бабочек ловить!
-Виталий Минеевич.
(Витамин злобно мычит)
-Нету! Ася Аркадьевна заболела,
завтра будет, всё!
-Виталий Минеевич. Что вы смотрите?
-Лякросс. Национальная лига. Всё, иди!
-А я не помню,
чтобы вы лякроссом увлекались.
-Я бабками увлекаюсь!
Это беспроигрышный вариант.
Эти красненькие все игры в сезоне выиграли.
(Витамин мычит)
-Что вы тогда так нервничаете?
-Они выигрывали до тех пор,
пока я на них 40 штук не поставил!
А сегодня решили себе
выходной сделать! Прямо на поле!
Скоты! Ну!
Всё. Меня туда поставь - я лучше сыграю!
Уроды! Миллионы людей
на них бабки ставят, а они так себя ведут!
(Витамин ойкает)
-Виталий Минеевич.
Виталий Минеевич! Вы...
(Раф, заикаясь)
-Надя, не надо...
Не надо ли тебе... в душ?
-Не поняла.
-Не обижайся, у меня пунктик на чистоте.
-Неплохой такой пунктик.
Тогда я сейчас, я быстро.
-Хорошо.
Вот здесь, слева.
-Хорошо.
(Раф) -Выходи.
(Володя) -Рафаэль.
Открой глаза, она аферистка!
Сразу в кровать тебя потащила.
-Времени мало, поэтому говорю прямо.
Она не аферистка.
Я специально попросил Лёху,
чтобы он так сказал,
чтобы ты к ней не подкатывал.
-Вот сейчас стоп.
А ты не мог просто меня попросить?
-Всё равно что алкоголику
дать бутылку и попросить его не пить.
-То есть хочешь сказать, что я алкоголик?
-В сексуальном плане да.
-Знаешь, кто ты?
-Кто?
-Рафаэль, я нашла полотенце...
А это кто?
-Здравствуйте, Надежда, я... секс-тренер.
Снимаю всё на видео,
потом мы делаем разбор полётов,
какие ошибки допущены
в тактическом, техническом плане.
-Что ты несёшь?!
-Что? Я...
-Прикройся. Он просто...
мой сожитель. Убери камеру!
-Убери руки!
-Шутит неудачно.
-Да вы извращенцы!
-Надя!
Урод!
-Урод - это ты и Лёха.
-Камеру отдай! Отдай камеру!
-Ну как он? Стало лучше?
-Стало, стало!
-Сейчас станет хуже.
Значит, ставки, да?
-Людочка, это... эти дебилы меня подсадили!
(Людмила)
-Я думала, у него из-за футбола гипертония,
а он семейный бюджет
коту под хвост пускает и нервничает!
-Это всё эти... букмекеры.
-Больше никакого тотализатора!
-Никакого.
Просто футбол можно смотреть?
-Только "просто" и можно!
(звонок в дверь)
(Ася, запинаясь)
-Открыто!
Привет!
-Привет...
Я, видимо, не вовремя, да?
-Ну что ты.
-Привет!
-Привет.
Ты что тут? Ты же...
-Так я специально
пораньше вернулась,
чтобы навестить больную подругу.
-Какой приятный сюрприз.
(Ева откашливается) -Ты...
судя по всему, кого-то ждёшь. Явно не нас.
-Да! У меня тут встреча.
С другом... близким.
-Так... то есть ты с кем-то встречаешься?
В смысле мы тебя поздравляем.
-Не, не то что бы встречаюсь.
Мы недавно встречаемся.
Пару раз, ну... Да.
Встречаюсь. Видимо.
-Борис, давай не будем
портить Асе свидание.
-Да мы и не собирались портить. Тогда...
по делам в следующий раз.
-Да, подождут.
-Арбузик.
-Выздоравливай.
(Ася) -Спасибо.
-Укроп, чеснок.
(Ася охает)
-Чёрт.
(Alexia C - "My Troubles")
-Мы вчера насмотрелись на твою романтику.
(Ася мычит)
Решили тоже провести вечер при свечах.
В результате чего наши отношения... они...
перешли на новый уровень.
Я секс имею в виду, если ты не поняла.
-Я поняла. Поздравляю.
-Спасибо. А утром
он предложил мне переехать к нему.
Видимо, близость его так мотивировала.
Что ты думаешь по этому поводу?
-Работать мне надо.
Я бы за вас с Борей порадовалась,
но извини.
-Я вижу, прости.
Мои извинения, не отвлекаю. Я пошла.
-Иди.
-Но я ещё загляну потом, да?
-Иди-иди.
(Людмила)
-Виталик!
-Фарида! Сюда!
Ставь три тысячи на "коней".
Давай-давай.
Сейчас отыграемся.
-Коуч, может, я зря дёргалась?
Кто знает, может, они и не съехались бы?
(коуч в ноутбуке)
-Отрицательный результат - тоже результат.
Мысли позитивно.
-Позитивно... Хорошо!
Круто! (восторженно кричит)
Надо радоваться!
Я профукала свою любовь!
(восторженно кричит)
(Alexia C - "My Troubles")


Серия 14

-Королева моя!
(хохот вдалеке)
Я готов стать единственным рыцарем
твоего сердца!
-Отличная партия! Поздравляю!
-Чего? Я тебе сейчас бошку...
-Пошли вы оба!
-Ты давай табло повиноватей сделай.
Всё-таки извиняться идёшь.
-Так нормально?
-Ну, от сердца иди как-нибудь.
Ну, типа, да.
-Белые?
-Ну, будем считать,
что это символизирует
чистоту моих помыслов.
-В химчистку сдавал?
-Что?
-Ну, помыслы.
Раньше они у тебя грязные были.
(Филипп вздыхает, стук двери)
(грубый окрик)
-Массажёр-ухажёр! Ну-ка, отошёл от неё!
А то я тебе этот букет знаешь куда засуну?
Будешь вместо вазы.
-Сэр Олег.
А что это вы сегодня трезвый и без коня?
-Я тебе сейчас этого коня
знаешь куда засуну?
-А что ты мне всё засунуть пытаешься?
Тебе надо было не в тренеры идти,
а в проктологи.
-Я тебе сейчас этого проктолога
знаешь куда...
(весёлая музыка, тренеры смеются)
(чёткий ритм в музыке)
(бодрая поп-музыка)
(ритмичная музыка, щелчки фотоаппарата)
(Christina Bregazzi,
Patrick P. Hagenaar - "Crazy Love")
-Вот. Ещё ладно бы просто фоткалась.
Но позы! В "Камасутре" такие со звёздочкой.
Я ей сделала замечание. А она...
-Что, прямо так?
-Прямо так. Прямо туда.
-Девушка, извините,
а что здесь происходит-то?
-Фотосессия. Не видно?
(Ася) -Видно. Всем видно.
На вас просто жалуются.
Вы либо покиньте клуб,
либо, не знаю,
как-то поприличнее оденьтесь.
-Ты вообще кто?
-Я директор этого клуба.
-Сочувствую. Отвали, директор.
Элечка, продолжай.
-Элечка, погоди.
Ира! А это вот сколько весит?
Килограммов 50 есть в ней?
-Вообще-то 49. И не хами мне!
-Ещё лучше! Вообще 49!
А сможешь вынести?
-Легко.
-До лифта донесёшь?
-Хоть до мусорного контейнера.
-Тихо, погоди.
Значит, так, красотка.
Или ты отсюда валишь,
или Ирочке придётся вынести тебя отсюда
вперёд твоими длинными ногами.
-Элечка, пойдём.
-Иди, Элечка. Зонтики свои заберите.
-Разговор есть.
-Хочешь драться - давай без прелюдий.
-Нет-нет, не при людях. Сами разберёмся.
Полина от нас уже шарахается.
Предлагаю пока её не трогать.
По рукам?
-По рукам. Полину никто не дёргает.
-Думал, я тупой качок? Нет!
Нарвался ты, братан,
на достойного соперника.
-Короче, работа встала.
Все только и обсуждают:
Олег или Фил, Фил или Олег.
Не клуб, а "Дом-2" какой-то!
-Это любовь.
(Ян)
-А вы на кого будете ставить?
Если угадаете, кого выберет Полина,
можно нехило поднять.
-Букмекер! Дай поесть спокойно!
-Даже Петьке нашему понятно,
какой угол тупой
в этом любовном треугольнике.
Фила она выберет.
-Что вдруг Фила-то?
С Олегом она будет! Ежу понятно!
-У Олега мозгов, как у пятилетнего.
Зачем Полине чужой ребёнок?
А с Филом у неё химия!
-Да хоть физика!
Столько лет сводничаешь,
а в мужиках не разбираешься.
-Конечно, не разбираюсь.
Потому за тебя замуж вышла.
(тихая музыка)
(звон ножа)
-Ешь сама свои котлеты!
-Скатертью дорога!
Мозгов нет - ходи голодный! Ставлю на Фила.
-Ну, что нового
на светлой стороне моего бизнеса?
-Хамку одну за дверь выставила.
Устроила в клубе пошлую фотосессию.
Без разрешения, Белла Ринатовна.
-Ну и правильно.
Нечего тут бесплатные фотосессии
в клубе устраивать.
-Вот эта бессмертная,
которая мне фотосессию испортила!
-Здравствуйте, Белла Ринатовна.
-Кирилл Васильевич, моё почтение.
-А что происходит?
Почему ваши сотрудники срывают
важный нацпроект?
-Давайте присядем.
Вадик, кофе.
-И пончик.
-Присядем.
-Благодарю вас.
-И вы мне подробно расскажете,
о чём же идёт речь.
-Линочка, моя племянница,
снималась на обложку календаря
для Министерства спорта области.
-Прелестно.
-А ваша сотрудница
бесцеремонно выставила её.
-Вы бы видели, в каких она позах стояла.
-В каких?
-Вот в таких!
-Это такая концепция!
Я же тебе говорила!
Спорт: освободи инстинкты!
-Прекрасно. Концепция такая.
Надеюсь, вы прекрасно понимаете,
что если календарь не получится,
то усопших в Мытищах
может стать гораздо меньше.
По крайней мере, для вас.
-Да я поняла. Она исправится.
-Надеюсь.
-Ты же исправишься, Королёва?
-Вы же сами говорили...
-Что я говорила?
-Ничего.
-Правильно.
Поэтому ты поможешь уважаемой Линочке
по полной программе.
Бегом!
(Ася угукает)
-Ну ты жук, конечно.
Пока Фил будет держать слово, ты Полину...
(вздыхает)
Не по-пацански, конечно, чутка.
-В смысле? Мы руки пожали,
я слова пацана не давал!
-Слово он дал. Не поклялся же!
Так что, считай,
на неделю от конкурента избавился.
Это нужно использовать.
И придумать какой-нибудь...
-Сюрприз для Полины. Вопрос - какой.
-Девчонки любят фигню бесполезную, типа...
-Такого медведя!
Наш Петька его просто обожает!
(громкий возглас)
(медведь) -Петюнчик мой любимый,
пойдём со мной на горшочек! Пись-пись!
-Тебе такой нужен.
-Что за глупости?
Мне что, Полину надо к горшку приучать?
-Когда умный мужчина делает милую глупость,
это очень сексуально.
Так что...
-Надо мутить романтику.
-Пилюлечка, прости. Погорячился.
Ссоры ссорами, а обед по расписанию.
Где этот...
-Поздно, голубчик.
-Что?
-Котлеты едят те, кто со мной согласен.
А тебя пусть Олежка кормит.
-Виталий Минеевич, зря отказались.
Котлеты бомбические!
-Просто согласись,
что Фил Полине больше подходит.
И ешь котлеты.
-Вот!
Я боевой офицер,
а не пудель дрессированный!
Я своё мнение на котлетки не меняю!
Понятно?
(динамичный рэп)
-Ну, повеселее можно? И повыше!
-У тебя прямо умный штатив.
-С голосовым управлением.
Только не очень умный.
-Дамы.
Может, начнём?
-Чуть не забыла!
У меня же для тебя ещё работка есть!
-Это что?
-Масло для эффекта мокрого тела.
Сейчас меня натрёшь, и начнём.
-Знаете что?
Телеса свои сами будете мазать.
(Лина)
-Дядя!
Ну всё, хватит. Руки холодные.
Так, я пойду носик припудрю.
А ты пока дорожку посторожи.
Элечка!
-Сейчас тебе будет эффект мокрой дорожки.
-Полина такая заходит.
Я в центре сердца, извиняюсь и торт даю.
-Слушай, огонь! Был бы тёлкой - растаял бы!
Всё, погнал за Полиной.
(Филипп вздыхает)
-Вот так ты договор соблюдаешь?
Да, друг мой? Сердечный.
-Ага! Ты медведя тоже не для себя купил!
(медведь) -Прости, пожалуйста, Филиппа.
Не разбивай ему сердце!
-Сейчас чьё-то сердце точно остановится.
-Не исключено, что у тебя.
(удар, кряхтенье)
(медведь) -Полина... Филипп тебя любит...
(Олег смеётся)
-Кто-то сгорает от своих чувств!
(медведь невнятно бормочет)
У твоего медведя башка оторвалась!
-Олег, ты что ржёшь? Ты сам горишь!
(Олег истошно орёт)
Повернись ты!
(Олег орёт)
(шипение огнетушителя)
(шуршание пены)
(Олег) -Это всё Фил!
-Технически да, но свечи-то принёс он!
(гневно)
-Как вы меня оба достали!
Это что? Ставки, что ли?
(истерично)
Вы что тут, вконец охренели?!
(Полина всхлипывает, хлопает дверью)
-Вы чего, совсем охренели?
На Фила коэффициент меньше!
(шум дорожки)
-Дорожка готова. Можно начинать.
-Только давайте на той дорожке отснимемся.
-А почему не на этой?
-Потому что там свет лучше.
-Да тут тоже хороший.
И дорожка эта новее. Точно новее, чем та.
-А чего ты меня сюда загоняешь?
-Да нет. Не на той, так на той.
-Зонтик возьми.
(Ася угукает)
-Привет!
-Алла Сергеевна!
(громкая музыка с быстрым ритмом)
(Ася тяжело дышит)
(все испуганно галдят)
(голос в толпе) -Скорую давайте!
(голос в толпе) -Что случилось?
-А вот сейчас, директор, ты реально попала.
(Ася стонет)
-Здравствуйте.
Приятного аппетита.
-Спасибо.
-Там платье... которое мне хочется.
Там сегодня скидки. Можешь меня отвезти?
-Вообще не вопрос.
Просто согласись,
что Олег больше подходит Полине.
И сразу поедем. Просто согласись.
-Да я лучше буду голой ходить,
но с таким бредом не соглашусь.
-Ради бога. Только скидки не вечные,
рискуешь без платья остаться.
-Я без платья спокойно проживу,
а вот ты и двух дней не протянешь
без моей еды.
-Ошибаешься.
Фастфуд, кстати, никто не отменял.
Сейчас найдём телефончик
доставки быстрой и поганой еды.
-Давай. Закажи свой фастфуд, поешь.
Порадуй свою язву.
-Ну, хоть одну язву порадую.
Простите, это я не вам.
Скажите, а у вас есть какой-нибудь
самый жирный и солёный гамбургер.
-Да.
(энергичная музыка)
-Ребята, я прошу вас! Хватит меня позорить!
Пожалуйста, отстаньте!
-Я не могу.
-И я не могу.
(шёпотом) -Почему?
-Потому что я...
Я тебя люблю. И зашёл слишком далеко
в компромиссах с самим собой.
-Вот, у меня то же самое, что этот сказал,
только круче и сильнее.
-Хорошо. Тогда переубивайте друг друга,
я хоть выдохну!
(Олег стучит по столу)
-Дуэль!
Да! Это по-мужски!
-Жалко убивать тебя, такого мускулистого.
-Чего?
-Тихо-тихо!
(Олег) -Кто ещё кого!
-Не надо крови! Лучше рэп-баттл.
-Вы идиоты, что ли?
-Очень правильный вопрос.
-А хорошая идея!
Вы же хотите позориться? Пожалуйста!
Объявляю рэп-баттл!
Сегодня вечером!
-Ты что, серьёзно?
-Абсолютно.
Кто победит - с тем и останусь.
-Итак, у нас новая концепция.
Ангелы спорта.
-А как в эту концепцию тюлень вписывается?
-Да никак, чисто поржать.
Выложу в сторис, как я тюленя дрессирую.
-Я в этом участвовать не буду.
(щелчки фотоаппарата)
-А спорим на должность директора,
что будешь?
А теперь ногу подними!
А теперь подпрыгни.
Молодец! Ты прирождённый тюлень!
А теперь ложись и кричи как тюлень.
-Нет, это перебор уже!
-Перебор у тебя с весом.
Ложись и кричи, я сказала!
Давай-давай!
(щелчок фотоаппарата)
(ритмичная музыка)
-Ася?
-Тюлень! А чего молчим?
Связки жиром заплыли?
-Да пошла ты!
(нарастающий гул в музыке, всплеск)
(Лина откашливается)
-Ты попала!
(Олег шипит, репетируя битбокс)
-Иди отсюда!
Дай мне в тишине поесть!
-Виталий Минеевич,
а помогите придумать рифму к слову "Фил".
А то это дебильное имя не рифмуется
ни с одним матом.
Вот если бы его Антон звали...
-А тебе зачем?
-Да у нас через два часа баттл,
а я ни один дисс придумать не могу.
-Хорошо. Зря, что ли,
я в армии в боевой листок стихи писал?
Сейчас. Фил... Гамадрил!
-Фил... Фил-гамадрил!
Класс, Виталий Минеевич!
-Всё, дай поесть.
(со смехом)
-Гамадрил!
-Виталик, положи.
Хоть мы и в ссоре,
но я не позволю тебе есть всякую гадость.
-Пилюлечка!
-Ешь давай!
-Только после того,
как мы тебе платье купим.
-Да я не ради платья пришла. А ради тебя.
-Прости. Прости, бес попутал.
-Да и меня тоже.
Не хватало,
чтобы из-за Полины с её ухажёрами
у нас отношения портились.
-Пусть она выбирает себе хоть чёрта лысого!
-Нет, с Яном они точно не сойдутся!
-Она фотик утопила с флешкой!
А на ней все кадры!
Дядя, нет у тебя больше календаря!
И всё из-за этой овцы!
-Вообще-то я тюлень.
(Лина злобно визжит)
(хлопает дверь)
-Если календаря не будет, то мне хана.
-Нет, Кирилл Васильевич.
Как лицо, заинтересованное в том,
чтобы этой ханы не произошло,
предлагаю вам следующее.
Я посылаю Вадика за новым фотоаппаратом.
-А сниматься кто будет? Тюлень?
-Чёрт...
(хлопок двери)
-Кирилл Васильевич!
Вы!
Вы же олицетворяете спорт в нашей области!
Поэтому именно вы должны быть на обложке,
а не какие-то племянницы!
А потом календарь подарите губернатору,
чтобы он помнил,
кто думает о спорте каждую минуту.
-А мне нравится.
(оптимистичная музыка)
(хихикает)
Только в парикмахерскую заеду.
Ну, губернатор всё-таки.
Молодец!
(смешок)
(Ася вздыхает)
-Поздравляю тебя, Королёва. Выкрутилась.
-Да я давно об этом думала...
-Не надо ля-ля!
(Лёша)
-Фит-баттл, дайте шуму!
(гомон толпы)
(зрители скандируют)
И сегодня будут бодаться
Олежа Железные Банки...
(зрители улюлюкают)
...и Фил Костоправ!
(аплодисменты, ободряющие выкрики)
(Олег) -По ходу, ссыканул массажёр.
(зрители смеются)
Ну всё, я победил!
(смеётся)
(аплодисменты, крик)
-Я долго думал,
стоит ли принимать участие в этой клоунаде.
(гулкий стук, эхо)
Но ради тебя я готов пожертвовать
даже чувством собственного достоинства.
Заводи.
-Первый раунд! Олежа, мочи!
(Олег по-обезьяньи ухает)
-Откуда ты взялся, такой крутой?
Говорю по-хорошему: иди домой!
Ты тягаться со мной хочешь,
но ты ещё маленький!
Кури бамбучелло, понял, кудрявенький?
(одобрительный крик зрителей)
Фил прочитал много книжек,
и всё для того, чтобы с умным видом
массажировать целлюлитные попы!
(зрители кричат)
Раунд!
-А теперь Фил Костоправ!
(жидкие аплодисменты, Олег смеётся)
-Стоит отметить твой главный изъян:
в эволюционной линейке
ты стоишь до обезьян.
(возгласы зрителей)
Мне жалко видеть твои пустые старания,
работу над формой, но не над содержанием.
Умным людям понятно, кто ты такой.
Ты - мясная коробка, наполненная пустотой.
Раунд!
-Включил телевизор. Показывают Фила.
Программа про животных. "Жизнь гамадрила"!
-Ни для кого не будет открытием,
что ты отстал от Полины во всём,
а особенно в развитии.
(зрители недовольно гудят)
-Зато ты такой умный, себя обожаешь.
Может, даже по-тихому себя обнимаешь.
Ответь мне только на один вопрос:
легко целовать себя взасос?
(бодрая музыка, гвалт толпы)
-Да, именно о таких мужчинах
я и мечтала всю свою жизнь.
-Так, а это... А кто победил?
-А победила, Лёша, дружба.
Оба этих идиота дружно отправляются на фиг!
-Да вы что, совсем придурки, что ли?!
Давайте заканчивайте!
-Короче, это ничья, по ходу.
(щелчки фотокамер)
(Beds and Beats - "Looking Back Again")
-Вот. Нет, коуч, это не пижама.
Это мой новый тренажёр.
(коуч, по видеосвязи)
-И что ты им прокачиваешь?
-Чувство. Собственного. Достоинства.
Значит, весь день я, как дура...
(песня звучит зажигательно)


Серия 15

-Рафаэль, что ещё за сюрприз?
-Вот, смотри.
(торжествующий возглас)
-Папа.
Ты что здесь делаешь?
-Мёд приехал продавать.
Пчёлы в этом году офонарели.
Я им уже ору: "Хватит!"
А они этот мёд прут и прут.
-Ты с этим добром
куда собираешься заселяться?
(мнётся)
-В гостиницу какую-нибудь забурюсь.
-Это хорошо, правильно.
-Зачем деньги тратить? Давайте к нам!
-Нет.
То есть...
Пап, когда ты ещё в гостиницах-то поживёшь?
Гостиницы сейчас очень хорошие.
(папа Володи) -Это факт.
-Да, давай сейчас быстренько...
-Хотя, Вовка! Он всё правильно говорит.
Чего зря деньгами разбрасываться?
Давайте к вам.
Бидоны подтаскивайте.
-Тебя кто за язык тянул?
-А в чём дело?
(раскатистый храп)
-Теперь ты понял, в чём дело?
-Ага.
(бодрая поп-музыка)
-Привет, подруга.
Хорошо выглядишь.
-Ты тоже.
-Так. С непринуждённым началом беседы
я справилась блестяще, перехожу к сути.
Я сегодня переезжаю жить к Борису.
А опыта проживания с мужчиной у меня нет.
Будет ли уместно спросить у тебя
совета по этому вопросу?
Ну, то есть...
Я имею в виду: как сделать наше проживание
максимально комфортным?
-Да как обычно.
Корми вкусненько, не доставай.
-Это понятно.
А если какие-то конфликтные ситуации?
-Можешь ограничить доступ
к своим природным ресурсам.
-Ты имеешь в виду секс?
-Да.
-А это нормально?
-Это работает.
-Прости. Не спросила тебя
про твоего нового парня.
Как у вас развиваются отношения?
-Костик мой - такой романтик!
У меня ванны с лепестками,
шампанское, прогулки по крышам.
А ещё он компьютерщик, очень умный.
И в постели он бог. Поняла?
-Понятно.
Период влюблённости.
Обычно людям свойственно на этом этапе
преувеличивать достоинства партнёра.
-Тысячи лет
наши предки охотились на мамонтов.
Кто я такой,
чтобы сопротивляться зову крови?
Отпусти меня на охоту.
-Езжайте.
-Ты-то тут при чём?
-Тогда зачем вы мне всё это рассказываете?
-Потому что тебе могу,
а Людмиле нет.
Не то что не отпустит, ещё и люлей выдаст!
-А вы... надавите на жалость.
Скажите - без охоты умрёте.
-Это очень редкая форма синдрома охотника.
-Может, есть какой-то способ его спасти?
-Спасти его может только мясо дикой утки,
которую он должен добыть сам.
-Это невозможно.
Он никогда не привозил с охоты мясо.
Только похмелье.
-Люда!
-Тогда прощайтесь.
-Не прокатит.
Между охотой где-то там
и смертью под её присмотром
она выберет второе.
(шумно вздыхает)
(ритмичная музыка)
(мелодия стихает)
-Вовка! Что дрыхнете?
(Володя хрюкает)
Рафик!
-Так точно.
-Ночью надо спать.
-Мы пытались.
-Короче, у папы бизнес-план наметился.
Буду у вас в спортзале мёд продавать.
-Пап, оглянись, это фитнес-клуб.
-А у папы - фитнес-мёд.
Скажешь, что от него все чакры открываются,
или что там у вас.
Короче, быстрее продам -
быстрее домой поеду.
Поможете?
-Поможем.
(стук в дверь с паузами)
-Заходи, Ева.
-Ася, только твой Костя сможет мне помочь!
-Какой Костя?
Костя! Да! Что случилось?
-Я пролила на ноутбук капучино.
-И?
-Ты же говорила, что он у тебя
очень хорошо в компьютерах разбирается.
-Конечно!
Вообще не вопрос! Давай.
Починит.
-Благодарю.
Я так рада,
что в твоей жизни появился Константин.
Хотя это и звучит немного меркантильно
в данном контексте.
-Ладно, я пошла.
-Давай, всё. Не переживай.
Ну здравствуй.
Геморрой.
-Ваш чай.
-Спасибо.
-Ваш мёд.
Чай без мёда - деньги на ветер.
Медку не желаете купить?
-Чего?
-Медовое обёртывание -
самое то целлюлит погонять.
Добрый денёчек.
А вы мёд попробуйте втереть.
Суставы как у грудничка будут.
А вот медку бы купил - и 150 выжал бы.
-Здрасте. А вы кто?
Или вы угомоните своего родственничка,
или поедете с ним на пасеку мёд собирать!
Устроили тут ярмарку выходного дня.
-Володь, мне кажется,
ты должен сказать папе, что он...
храпит и позорит нас.
-Или нам как-то тактично
купить весь этот мёд, и он уедет.
-И что мы будем делать
с двумя бидонами мёда?
-Спокойно работать и спокойно спать.
-Видюху поменял, всё фурычит.
-Да.
-Вам повезло, что "мамка" кофе не хлебнула.
-Что мамка?
-Материнская плата.
-Ну ладно.
(стук в дверь)
Ева!
Вот. Костик воскресил твой аппарат.
Так что бери, смело иди проверять.
Он всё сделал.
-Если ничего чинить больше не нужно,
мне пора.
-Здравствуйте! Я Ева! Рада знакомству.
Ася про вас много рассказывала.
Правда, она не говорила,
что вы так молодо выглядите, Константин.
-Я не Константин.
-Это брат.
Костик сам не смог и его отправил.
-С вас 5000 за ремонт.
-Хорошо.
-Какие странные отношения
у твоего парня с братом.
-Что ты записываешь?
Это педагогический подход.
Учит молодое поколение
самостоятельно зарабатывать.
-Поняла. Тогда расплачусь я.
-Мы сами разберёмся.
Это внутрисемейные дела.
Вот. Костику привет.
-Кому?
-Иди, пожалуйста, уже.
Какой, вообще... Молодой.
Твоя ручка.
Мне работать надо.
-Ася. Я спрошу напрямую.
Константин действительно существует?
-Естественно! Зачем мне врать?
Что смотришь? Хочешь, познакомлю?
Пойдёмте поужинаем вместе.
-Хорошо.
Но только расплачусь я,
в качестве благодарности за ремонт.
-Договорились. Только его предупрежу,
что с братом уже не прокатит. (хихикает)
(энергичная музыка)
-Придумаешь, как меня отпросить на охоту, -
сделаю тебя старшим барменом.
-Я ж тут один.
-Не придумаешь - возьму второго
и сделаю тебя младшим.
(щелчки)
-Прекрасно выглядите, Кирилл Васильевич.
-Вот врёшь, Виталик, а всё равно приятно.
-Вот если бы
Кирилл Васильевич за вас попросил...
Думаю, получилось бы.
-Идея.
Будем давить Люду авторитетом.
(торжественная музыка)
-Виталий Минеевич!
(удар)
К Земле приближается гигантский кабан.
-Я так и знал!
-Спасти планету можете только вы!
-Я не думаю, что это хорошая идея, парни.
-Тогда избавьте меня от необходимости
наблюдать за кошмаром, который нас ожидает.
(музыка звучит громче)
(Людмила)
-Стоп!
Что происходит?
-Ваш муж должен спасти планету.
-Пускай спасает.
Только сначала починит кран в ванной
и сходит за подгузниками.
-Извините, ребята.
Сначала подгузники, а потом планета.
Надо, чтобы президент просил.
И то не факт, что Люда отпустит.
-Подходишь, отдаёшь деньги
и забираешь товар.
-А если спросит, куда мне столько?
-Скажи - коммерческая тайна.
-Да. А если спросит, что за тайна?
-Юра, не тупи, пожалуйста.
Он пасечник, а не следователь.
-В рот мне мёд!
Это самая крупная бизнес-сделка
в нашей деревне.
Может, ещё надо?
Так я напрягу всех: пчёл, шмелей.
Даже трутней.
-Когда Юрию потребуется следующая партия,
он нам сообщит.
-А мы тебе сразу сообщим.
-Только помните: это тайна. Коммерческая.
-Попёрло!
Мотоблок куплю и крышу в бане перекрою.
Так, я на вокзал!
-Давай!
-Подождите!
-Людмила Алексеевна,
вы мне реально эскорт предлагаете?
Вы вообще откуда знаете о нём?
-Когда тебе за 37 и...
-И что?
-И одноклассницы с мужьями зовут тебя
в ресторан...
Короче, я знаю!
-Я поняла.
А это не опасно?
-Ты доставкой еды пользуешься?
-Пользуюсь.
-Это то же самое, только с мужиками.
-Вот, как договаривались.
Напоминаю: все должны выйти отсюда
с твёрдой уверенностью, что ты мой парень.
Даже я.
-Не парьтесь. Я же учусь на психолога.
Убеждать людей - моя профессия.
Если докинете штуку,
прямо здесь сделаю вам предложение.
-А говорят, счастье за деньги не купишь.
Вот - купишь.
Всё, идут.
-Это же мой преподаватель по психологии.
-Куда?
-Если Ева Рудольфовна меня спалит...
-Не спалит!
-Спалит!
Она моё эго на пирамиду Маслоу натянет!
Если вы понимаете, о чём я!
-Стой! Куда?! А деньги?
-Считайте, это гуманитарная помощь
голодающим студентам.
-Спасибо.
-Спасибо.
-Привет.
-Приветики.
-Привет.
(звонок телефона)
Секундочку.
Алло.
-Асёк, здорово. Такой вопрос...
(Ася, по телефону)
-Сколько можно?
Это уже свинство, Костя!
Для тебя опять работа важнее, чем я!
-Какой на фиг Костя?
Ты набухалась, что ли?
-Не прощу! Нет!
Костик мой в своём репертуаре.
Какая-то видеоконференция с Америкой.
Вот и спи со своим компьютером, понял?
Присаживайтесь.
-Спасибо.
-Это тот случай, когда вводятся ограничения
на доступ к природным ресурсам?
-Чего?
-Я имею в виду секс.
(изображает выстрел, щелчки затвора)
-Виталий Минеевич, может, вам хватит?
-Подожди!
У меня только сейчас
мозг стал нормально работать.
Выдал гениальную идею.
(диктор)
-Экстренная новость!
В Мытищах ходит медведь-людоед.
Ест только Людмил,
особенно любит нападать на медработников.
(барабанная дробь, марш)
-Пилюлечка!
Клянусь, больше ни одна Люда не пострадает!
-Ты ж мой герой!
-Хотя нет. Надо отдохнуть, выспаться.
Завтра пойду.
(марш стихает, электронная музыка)
(Людмила, как будто издалека)
-Виталик!
Виталик!
Виталик!
-Рота, подъём!
Люда!
Я спасу!
-Ты что такой пьяный?
-Я спасу тебя!
-Что происходит?
-Он смелости набирался
у вас на охоту отпроситься.
-Сок дай.
-Я что, зверь какой?
(Витамин храпит)
Да пойдёшь ты на свою охоту.
Проспись только.
-Правда?
-Кривда.
-Пилюля.
-Давай.
-Я столько уток настреляю.
-Ты мой боец.
-На три шубы тебе хватит.
-Ну что, Рафаэль?
-У нас теперь есть 80 литров мёда
и нечем платить за квартиру.
(хлопок двери)
(шорохи)
-Может, Людмила Алексеевна мёдом возьмёт?
(грохот)
-Это что такое? Ты же на вокзал поехал.
-Так правильно. Сергеича с мёдом встречать.
Продажи ж попёрли!
-Володька, здорово!
-Здравствуйте.
(возглас)
-Иваныч говорит,
у вас тут бидоны мёда расходятся хорошо.
-Не понял. Это ж мои бидоны?
(Володя) -Какие?
-Точно. И меточка стоит.
А что они тут делают?
-Это...
Твои бидоны... и это Юрий вернул мёд.
-Да. Говорит, что невкусный.
-Почему невкусный? Сладкий очень.
-Да.
-Мой мёд?
-Да, твой мёд.
-Это как?
Я ж пчёлка к пчёлке.
Сота к соте!
Я ж этими пчёлами...
покусан весь с головы до самых до окраин.
Ага!
(рыча)
И ты здесь?
Ну-ка, Юрий!
Скажи мне теперь прямо в глаза,
что у Михаила Ивановича Зайки
мёд плохой!
(грохот)
-Да! Между прочим,
ты заслуженного медовода обидел!
(Папа Володи)
-Крепко обидел!
-Проси прощения у папы!
-Чего?
-Может, это не мёд плохой?
-Может, у тебя хлебало кривое?
-Не надо!
-Да отстаньте вы от меня!
Сейчас как дам котлетами!
Сначала сами деньги дают,
просят мёд купить,
а теперь ещё извиняться надо?
Семейка, блин!
-Понятно.
Всё правильно.
Не может у меня мёд невкусным быть.
-Папа.
-Руки.
-Папа, прости!
-Конечно, прощаю. Куда ж я денусь.
Только это...
Сергеич тоже у вас ночует.
Пока мёд не продадим.
-Ладно.
-И мы на диване спим.
-Хорошо.
-Ну что? За начало вашей совместной жизни?
-Мы за это уже пили.
-Ещё раз. Чтоб в этот раз точно получилось.
У вас, я имею в виду.
(звонок телефона)
Секундочку.
Нам тут и без тебя хорошо, работничек.
Нет, так-то он парень очень хороший.
Поменьше бы работал - цены б ему не было.
(звонок телефона)
Какой настойчивый. Стыдно, видать.
-Нет, это у меня.
Извините, по работе.
Алло, Белла Ринатовна.
-Видать, все мужики такие.
Работа у них на первом месте,
а девушки уже потом.
-Ася.
Мне кажется,
ты выдаёшь желаемое за действительное.
Никакого парня у тебя нет.
-В смысле? А кто это мне звонит?
-Видимо, твой незакрытый гештальт.
Я имею в виду твои отношения с мужчинами.
Ты очень боишься одиночества.
Страх толкает тебя сейчас на обман и...
Мне кажется, я могла бы тебе помочь.
(стук, возня)
-Асёк, у тебя нормально всё?
Я звоню - ты трубку не берёшь.
Ты мне что по телефону наболтала,
я не понял?
-Вот он.
(Лёша) -Кто он-то?
-Мой парень.
-Алексей?
-Да.
Какой твой парень?
Ты что говоришь-то, Асёк?
-Лёша.
Я понимаю, что я просила тебя
никому про нас не рассказывать.
Но, наверное, уже можно.
Проходи. Садись.
-Я поняла, получается,
дело совсем в другом.
Ты боялась негативной реакции окружающих
в связи с тем, что вернулась
к своему бывшему партнёру?
-Кто? Я не вернулся.
Никто не возвращался. Вы что несёте?
-А что это?
-Это Ася презентует нам своего...
Нового старого партнёра.
(сопение)
Наталекса.
-Неожиданно.
Лёш, привет!
-Привет! А ты как тут?
А мы тут...
-Да, нечего сказать.
-Ну, видимо, поздравляю? Ура!
-Да.
Я за рулём.
(изображает звук чоканья)
(Людмила)
-Виталик!
Виталик!
(Витамин всхрапывает)
Ты на охоту-то едешь?
(невнятно)
-В следующий раз.
(лёгкая гитарная мелодия)
-Давай.
-Всего доброго.
-До свидания.
-И вам.
-Спасибо за вечер.
-Спасибо.
-Пока.
(мелодию напевает женский голос)
Лёша.
-Что?
-А ты как узнал, что мы тут?
-Спасибо старым ментовским связям.
-Лёша.
-Серьёзно говорю,
тебя по GPS-локации нашли.
-Классно.
-Конечно, классно.
(женский голос поёт)
Слушай, Асёк.
Если пошла такая пьянка,
может, замутим?
-Лёша, нет никакой "пьянки".
-В смысле? А это что?
-Мы с тобой пара только для Евы.
И Бори.
-Да?
Ну ладно.
(раскатистый храп)
(лёгкая музыка)
-Короче, я сказала своему бывшему парню,
что встречаюсь
с другим своим бывшим парнем.
(по видеосвязи)
-Как у тебя там всё сложно.
-Вы даже не представляете насколько.
(лёгкая музыка)


Серия 16

(звучит танцевальная музыка)
-Пусть войдёт.
(Олег)
-А?
-Спасибо, дорогой. Порадовал.
-Да, вы тоже не обидели.
(Филипп)
-Добрый вечер всем.
-Здравствуй, Филипп.
До новых встреч. Буду готова к массажу
через несколько минут.
(бодрая поп-музыка)
-Хорошо танцует.
Прямо настроение с утра поднял.
-Ну а мне вот не очень.
Этот инструктор танцев -
наш конкурент в финале.
-Я бы рекомендовала
эту видеозапись Рафаэлю не показывать.
-Почему не показывать-то?
-Он невротик. Сенситивный тип.
-Чего?
-Визуализация сильного соперника
может спровоцировать депрессию.
-Да Рафаэль только с виду такой рохля.
А внутри там крепкий, упрямый... мужичок.
(Ася)
-Да.
Рафик, доброе утро.
-Вообще не доброе. Абсолютно.
-Что такого случилось?
-Да ничего. Мои любимые творожные кексы
закончились прямо передо мной.
Вот прямо последние забрали.
Теперь весь день насмарку.
Блин, что я за человек такой невезучий.
Что, нельзя было взять ванильный,
шоколадный. Почему именно творожный?
-Если у него из-за кекса такая истерика,
то видео с конкурентом
его похоронит, что ли?
-Ну всё, капец. Фил Полине расскажет,
что я перед бабкой за бабки танцевал.
-Да ладно, что ты паришься?
Надо просто в несознанку уйти,
типа, я не я, бабка не моя.
-Ага. Типа, это какой-то другой Олег
перед бабкой танцевал, а не я.
-Да нет, почему?
Танцевал ты, просто не за бабки.
-А за что?
-Ну я не знаю.
Ну тут такое должно быть что-то типа...
-Так.
-За мир во всём мире, за...
-Так-так-так.
-Да не тупи, Олег. Надо сесть, подумать.
Э! Ты что делаешь-то?
-Хотел сесть подумать.
-Ага, благодарю.
Смотри.
Оп! Опа, опа.
-Педали как педали.
-У тебя в голове педали,
вот что я тебе скажу.
Последняя коллекция.
И в два раза дешевле. Знаешь почему?
-Почему?
-Ничего ты не знаешь. Через интернет.
-А если не налезут,
менять тоже в интернет пойдёте?
-Качки все тупые. Ну вот в честь чего
42-й на 42-й не налезет?
-Не лезут? Ну и кто теперь тупой?
-Ты. Смотри.
(стук)
Как тапочки сидят.
-А если пройтись?
-Пройтись хочешь?
Пройди на рабочее место со своим салатом.
Ушёл. Давай-давай.
Не пучь глазки на меня тут.
(кряхтение)
(ритмичная фоновая музыка)
(Ася)
-Людмила Алексеевна.
-Ну и как мы это видео
скрыть от него сможем?
Интернет сломаем?
-Я бы поработала с самооценкой Рафаэля.
Если вселить в него уверенность,
то видео с конкурентом
не окажет на него негативного воздействия.
-Может, кексов ему купить? Так я сбегаю.
-Я говорю о межполовых отношениях.
Только победа на личном фронте
может вселить в мужчину уверенность.
И в идеале, если такая победа
подкреплена физическим контактом.
Я имею в виду секс.
-Мы этого контакта
от него ещё год ждать будем.
А конкурс на носу.
-Тогда ломайте интернет.
-Блин.
-Ну секс с Рафаэлем
мы вряд ли сможем организовать.
А вот победу устроить можно.
-Да?
-"Рафаэль, моё лоно трепещет
при мысли о тебе".
-Людмила Алексеевна,
а лоно - это не слишком?
-Рафаэль мальчик начитанный, он оценит.
-Ну не знаю.
Да и зачем это письмо?
Можно левый аккаунт создать и писать ему.
-Аккаунт, телефон...
Письмо, по-моему, гораздо романтичнее.
Его можно потрогать.
Даже понюхать можно. На вот.
Понюхай.
Чем пахнет?
-Вашими духами.
-Победой над женщиной.
-Полина, я отпроситься хотел на завтра.
-Что это вдруг?
-Мне надо интервью журналистам дать.
Ну просто там один профессор,
он эксперимент замутил.
Типа, я перед старушками танцую,
а они от этого у...
-Умирают?
-Нет, наоборот, живут дольше.
Вот, и он диссертацию
по этому поводу пишет.
-Нет, ну если целый профессор
без тебя интервью дать не может...
-Не может.
-Ну пусть тогда придёт
и сам тебя с работы отпросит.
-Что, сработало?
-Сработало.
Садись.
-На фига?
-Будем думать, где профессора брать,
с которым мы бабуль изучаем.
-Так а...
-М-м-м.
-А-а-а.
-Да.
(Людмила) -Смотри, прямо на глазах
человек уверенностью заряжается.
Улыбается, ёрзает.
Письмо нюхает.
-Супер.
Я прямо сейчас пойду и покажу ему видео.
-Ты что, с ума сошла?
-А что? Вы же сами сказали, зарядился.
Пусть посмотрит, пока не разрядился.
-У него же... Куда ты? Торопыга.
-Рафик, как дела? Как настроение?
-Представляешь, нашёл письмо в танцзале.
В меня, оказывается, кто-то влюбился.
-Да ты что?!
Раф, слушай,
я тебе хотела кое-что показать.
-Кто в кого влюбился?
-Рафику тайная поклонница письмо прислала.
Романтично, да? Рафик, смотри.
-Поздравляю, старик.
Ты стал предметом обожания
какой-то пенсионерки.
-Чего это пенсионерки?
-Ну смотри. Письмо, да?
Кто сейчас письма пишет? Прошлый век.
Дальше.
Уф, коврами пахнет.
Текст: "Моё лоно трепещет..."
Братан, ей лет 70.
-Почему это 70?
-Потому что лоно трепещет.
-Ну да.
-А я то...
Что я за человек, а? То кексов не хватит,
то пенсионерки в любви признаются?
-Ну что? Мой план не очень сработал?
-Почему же не очень? Вообще не сработал.
Больше никакой доисторической романтики.
Создаём аккаунт, мы не пенсионеры.
-Да, особенно я.
-Что, Виталий Минеевич,
размерчик не подошёл?
-Что это не подошёл-то?
Всё нормально, всё подошло.
Просто жмут немного.
Да. Сейчас вот похожу,
туфли разогреются, кожа растянется,
и будут впору.
Что, физику в школе не учил?
-Учил. Только непонятно,
какая кожа растянется: ботинок или ваша.
-Вали отсюда.
-И повалю. Мне-то кроссовки не жмут.
-Идиот.
-Ну всё, в друзья мы к нему постучались.
-Ты только сразу напиши,
что то письмо от нас было.
Ну, в смысле от неё.
-Точно.
(клацанье, звуковой сигнал)
Отправила. Ждём.
-Фотографию ты, конечно,
выбрала вызывающую.
-Вызывающую. Вызывающую уверенность в себе.
-Если только.
-Людмила Алексеевна, а Ася у вас? О! Ась.
На секундочку.
-Что такое?
-Так она совсем даже не старуха.
-Да ты что? А кто?
-Ну кто?
Девушка, которая мне письмо подкинула.
Она мне даже в друзья постучалась.
Смотри какая.
Фотка, правда, вызывающая, но...
(Ася)
-Классная.
Таких даже у Володи нет.
Вот тебе повезло, Рафик.
Я, кстати, тебе видео одно хотела показать.
-Сейчас. Я на сообщение отвечу.
(звуковые сигналы из компьютера)
-Реклама, наверное. Я потом посмотрю.
-Вот, Рафик, нашла. Смотри.
-Да. Я потом посмотрю.
Ну, у меня же там группа. Она ждёт.
Вот. Надо идти.
Позже. Хорошо?
-Людмила Алексеевна, может, он догадался?
-Рафик догадался? У-у-у. Да не смеши меня.
-Это Людмила.
Это она меня домогается.
-Да ладно, ты что? Показалось.
-А запах мне тоже показался?
От неё пахнет, как от этого письма.
-Всё, всё. Убери.
-Ой, Рафик.
-Видел? Она уже открыто намекает.
-Да. И духи её.
Поздравляю, старик.
-С чем?
-Она, по крайней мере, не старушка.
(хлопок двери)
(бодрая фоновая музыка)
И Витамин какой-то странный сегодня.
-Может, догадывается?
-Может и догадывается.
-Мне капец.
Всё, мне капец.
-Володь, если меня
кто-то вдруг будет искать,
скажи, что не знаешь, где я.
-Хорошо.
А ты где будешь?
-Не знаю.
-Вот твой профессор. Всего за пять косарей.
-Только бабки вперёд.
-Лёш, что-то он на профессора не похож.
-А ты что,
до фига в жизни профессоров видал?
Я вот с двумя сидел.
-Тараканов.
-Лёш.
-Братан, извини, других не было.
-Да нормально всё будет, парни.
Смотрите, что у меня есть.
А?
Опачки. А?
-Это...
И...
(Олег)
-Ладно.
Если она не поверит,
я деньги обратно отниму, ясно?
-Поверит.
Точно поверит.
-Тараканов, ты прямо Эйнштейн.
-А вы как думали?
-Полин, познакомься, профессор.
-Тараканов Иван Петрович.
-Полина.
-Очень приятно.
Послушайте, милейшая Полина,
не могли бы вы завтра моего отпустить?
Мне без него совершенный край.
-Откуда вообще такая идея -
танцевать перед старушками?
-Ну, идея сама по себе не нова.
Вы знаете,
она мне ещё в тюрьме в голову приходила.
-Где?
-В тюрьме доктором работал.
Ну и когда откинулся...
-Уволился.
-Значит, когда уволился,
я решил всё по-научному сделать.
Вот помощника себе нашёл.
Он знаете как танцует? Что вы!
Бабушки буквально оживают.
-Молодеют.
-Молодеют. Точно, молодеют.
Да. Только материала не хватает.
-Материала не хватает?
-Да. Старушек.
Мрут, не дожидаясь конца эксперимента.
Правильно?
(девушка) -Полина.
Полина, у нас Раф пропал куда-то.
-В смысле?
-Его группа пенсионеров права качает.
-Ага.
-Какая удача.
(Олег) -Какая удача?
-Девочки, бегом, успокойте бабушек.
Сейчас всё будет.
Полная группа старушек
для вашего эксперимента.
И ехать никуда не надо. Профессор.
-К сожалению, нет. К сожалению, не могу.
Всё, у меня же свои старушки.
Да, целый коллектив.
Вы уж тут это... фиксируйте всё и...
Самое главное - гигиена, не забывайте.
-Ну что?
Пойдём? Ты же не откажешь
нашим старушкам в долголетии?
Пойдём, пойдём. Разминайся.
-Виталий Минеевич.
О! Мозоли - признак упорства.
-Тупые шутки - признак тупизны.
Что тебе надо?
-Я загуглил. Здесь рядом есть мастерская.
Они обувь при помощи пара растягивают.
Всего за три тысячи.
-Три тысячи за пар?
Загугли себе этих жуликов в одно место.
Иди отсюда.
(шелест веника)
Парок.
-Кто такой умный в сауну в обуви зашёл?
Виталий Минеевич?
-Наконец-то.
Явилась - не запылилась.
Полчаса здесь сижу хулиганю.
Думаю, когда кто-то из сотрудников
зайдёт проверит.
Как мы с такой дисциплиной
конкурс-то будем выигрывать?
А?
С лёгким паром.
(динамичная фоновая музыка)
(бабуля) -Сколько можно ждать?
(старушка) -Сколько ждать? Жаловаться надо.
-Я, вообще-то,
там в специальной форме танцую.
-Ты что? Ты всегда в суперформе.
Ты, главное, только не перестарайся.
Если по 20 лет скинут, их внуки не узнают.
Давай.
(бабушки возмущённо галдят)
-Ты что, прикалываешься?
-Я серьёзно. Старушки заждались.
-Если через минуту танцы не начнутся,
мы будем жаловаться в Олимпийский комитет.
-Уважаемые гости, мы приносим извинения
за отмену занятия.
Но в качестве бонуса
мы предлагаем вам всем вместе посмотреть
специальный лечебный танец,
который исполнит наш тренер Олег Фомин.
Давайте поприветствуем.
(аплодисменты)
-Лечебный танец?
-Да.
-Ну что ж, удиви нас, красавчик.
-Удиви нас, красавчик.
Лечебный танец.
(звучит бодрая музыка
в латиноамериканском стиле)
(звучит бодрая музыка
в латиноамериканском стиле)
(звучит бодрая музыка
в латиноамериканском стиле)
-О!
А что, ты опять жрёшь, что ли?
Всё жрёт и жрёт.
Учись, физкультурник.
И туфли растянул,
и 3000 сэкономил, и попарился.
-Вот вы упёртый.
-Не упёртый, а мудрый. Мудрый, усеки.
Сейчас вот высушу и дам тебе пендель.
Модной туфлей.
-Судя по всему, модный пендель отменяется.
-Иди поешь лучше, толку будет больше.
Понапридумывали интернетов, а?
Сэкономил. Чтобы ещё раз я...
-Здравствуйте.
-Да.
Я вам туфли с утра доставлял.
Размер перепутал.
Давайте поменяю.
-А можно?
Но я их только разносил немножко.
Ничего же страшного?
-Так.
-Ась?
-Ты чего, Раф?
-Я увольняюсь.
-В смысле?
-Да потому что Людмила Алексеевна, она...
ко мне... А если Виталий Минеевич узнает?
А он узнает. У нас все тут
друг про друга всё знают.
В общем, так будет лучше, я так решил.
Подпиши заявление и всё.
-Ась, можно?
-Ага.
-Что-то Рафик так ничего и не отвечает.
Может, ему песенку какую-то послать?
Романтическую.
Как ты думаешь?
Песен - вот!
-Я что-то не понял.
Ты что, с ней заодно, что ли?
Людмила Алексеевна, да как вы могли-то?
Я же вам в сыновья гожусь.
А Виталий Минеевич? Он...
-Что Виталий Минеевич?
-Он вас так любит.
Вы и ребёнка взяли.
А теперь что, во все тяжкие?
-Куда я? В какие тяжкие?
-Стоп! Я поняла, Людмила Алексеевна.
Рафик просто подумал,
что вы запали на него.
-Я?
-Угу.
-Ну-ка, постой.
Ты что подумал, что я на тебя...
Да как ты вообще мог это подумать?
Мальчишка!
-Тихо.
-Так это всё духи ваши и эти письма.
И то, что ваше лоно трепещет.
-Что у меня трепещет?
-Стойте. Это по работе, Рафик.
-По какой работе?
-Ты просто у нас очень сенситивный.
Понимаешь?
А тут это видео с танцором. И мы хотели
с Людмилой Алексеевной
тебе придать уверенности.
-Для тебя же старались.
-Да.
-Подожди, ты про видео
с танцором-конкурентом, что ли?
-Ну конечно. С ним.
-Так я его смотрел.
-Тебя не расстроило, что ли?
-С чего это?
Он носок не тянет, обороты не докручивает.
Он вообще косолапый.
Да я его порву.
Подождите, или вы думали,
что я его не порву?
-Порвёшь.
-Конечно.
-Как Виталий Минеевич говорит:
"Порвёшь как Тузик грелку".
-Как Тузик грелку.
-Порвёшь.
-Ну что, Тузик? Подписывать заявление-то?
-Нет.
-Кать, ну-ка дай-ка.
-Всё, спасибо.
-Со мной, со мной.
-С удовольствием.
-Я это выложу в интернет.
-Так.
-А то мои внуки
дружить со мной в интернете стесняются.
-Всё, спасибо. Ну что, теперь веришь?
-Ну вот на пенсии, может,
и приду на тебя посмотреть.
-Полин, можем поговорить?
-По-моему,
в прошлый раз я тебе всё сказала.
-Это не по поводу меня,
это по поводу Олега.
-Чего? Он всё врёт, я не...
-Да подожди ты.
У него Смирнов занимается.
-Нет.
А, ну да, занима...
-Ну вот. Если нагрузки не снизить,
он прямо с тренажёра
в инвалидное кресло пересядет.
-Ну а напрямую
ему это никак нельзя было сказать?
Переводчик нужен?
-Ну ты же старший тренер.
Не хотел субординацию нарушать.
-А.
Слышал, доктор?
Одних лечишь, других калечишь. Аккуратней.
-Я думал, ты меня сдашь.
-Ну, во-первых, стучать - не моя тема.
А во-вторых, это была бы
слишком лёгкая победа.
Так что, считай, что это мой тебе подарок.
-Что, думаешь, такой правильный, что ли?
А фиг тебе.
У меня тоже этого благородства до задницы.
Сейчас вот я тут...
Поля. Полин, я тебе всё врал.
-Ну пока ничего нового.
-Подожди, я...
Никаких бабуль я не лечу.
И звёзд не тренирую.
Просто я...
Я танцевал за деньги перед бабкой,
а сказать, откуда деньги, было стыдно.
Хотел, чтобы ты меня уважала.
-А что это вдруг ты признаться решил?
-Потому что, когда любишь, врать плохо.
-Фомин...
впервые за много лет ты...
вот так вот взял
и просто сказал мне правду.
-Да...
-Неожиданно.
И...
я тебя зауважала.
-Да?
-Но это ничего не значит.
(спокойная фоновая музыка)
-До свидания.
-До свидания.
И, кстати, ты вообще не в моём вкусе.
Гном.
-Ну-ка.
О! Ну!
Смотри.
-Не дороговато 3000 за босоножки?
-Иди отсюда.
Иди! Весь день мне портишь настроение.
Сносу не будет.
Лето-осень.
-Нет, денег не надо.
Это в последний раз.
В подарок виноградинку возьму.
Хотя на такси...
-В общем, коуч,
сегодня я успешно решила проблему,
которой не было.
Пока я не начала её решать.
(коуч) -И что тебя так радует?
-То, что я её решила.
(музыка заглушает слова)
(бодрая фоновая музыка)


Серия 17

-Я думала, там крыса, а там... это.
-И это ещё тут храпит и орёт,
что мы ему мешаем.
-Я же просил не галдеть.
(звон стеклянной тары)
-Мужчина, вы как сюда попали?
-Как и все, на лифте.
-А теперь быстренько на этом же лифте вниз,
пока я полицию сюда не вызвала.
-И что эта полиция
сделает владельцу абонемента?
-Какого абонемента?
-Годового.
Ага, год на него копил.
Ещё вопросы есть?
-Ещё один.
Какой дебил вам его оформил?
Ты что, не видел, как он выглядит?
-Я думал, это хипстер.
Их от бомжей не отличить.
-Что ты вообще на ресепшене делал?
-Лёху подменял, пока он за пивом бегал.
У нас же вчера вечером вечеринка была.
Кстати, зря не осталась.
-Чтобы через пять минут
этого бездомного хипстера здесь не было.
-Ладно.
-Бегом!
(бодрая поп-музыка)
-Ась, ты по телефону разговариваешь?
-Нет, блин, селфи делаю.
Извините, пожалуйста,
а я могу вам позже перезвонить?
Спасибо.
Что хотел?
-Ась, это...
Мы же друзья?
-Садись, говори.
-Ну я сразу к делу, в общем.
Можно у тебя здесь
небольшой сюрприз организовать для Евы?
-Подожди, а какая связь
между Евой и моим кабинетом?
-В том-то и дело, вообще никакой связи нет.
Никакой связи нет.
Хотел в тренерской, но там проходной двор.
А здесь она вообще не ожидает.
-Борь, ну это как-то...
-Да, я понял. Извини. Ерунду сейчас сказал.
Директорская и вообще,
у нас отношения не на том уровне.
-Да на том уровне.
На том, Борь. Организовывай.
-Правда?
-Да.
-Асёк, блин, спасибо.
Ты прямо... ты прямо друг.
Ну, в смысле как женщина-друг, друг-же...
-Я поняла, Борь.
-Удачи.
-Да, хорошо вчера зарплату обмыли.
-Ага, так хорошо, что даже плохо.
-Да-да, конечно, пей. Мне не жалко.
-Лизон, слушай, а что бы ты делала,
если бы на своём рабочем месте
десять косарей нашла?
-В бассейне?
-Ну, типа, да.
-Радовалась бы.
-А если они не твои?
-Если они на моём рабочем месте,
то они мои.
А ты что, десятку нашёл?
-Ага, прикинь, прямо тут.
Вот. Теперь думаю, чьи они?
-Повезло тебе.
-Ну, получается, мои.
-Ну...
-Это что за бардак?
Ничего отдать мне не хочешь?
-Я?
-Я.
-Похоже, я знаю, чьи это деньги.
Витамин тебя проверяет.
-В смысле?
-Он деньги на стойку подложил.
Если ты возьмёшь, то ты...
-Крыса.
Подожди, он меня на крысу проверяет?
-Возможно.
-Он что, обалдел, что ли?
Я у него водилой работал.
-Обидно.
-Не то слово. У меня похмелье прошло.
-Тише.
-Не прошло. Есть вода?
-В бассейне.
-И всё-таки ты красавчик.
Жилплощадью обеспечился на год вперёд.
Попробуют не выполнять договор,
мы их статьёй
426 Гражданского Кодекса по мордасам.
(довольный смех)
Да, юрфак-то не пропьёшь.
Начнут выгонять, получат. Вот.
Проблемку.
-Ян, вообще-то я тебя просила
бомжа из клуба выгнать,
а не за мужиками в раздевалке подглядывать.
-А он, по ходу, не бомж.
-Конечно, ты его на год в клубе прописал.
-Я серьёзно, он блогер.
-Чего?
-Убедись сама.
Он стрим, по-моему, ведёт.
-Нет, а так местечко чистенькое.
Аккуратненькое.
Надеюсь, обойдётся без эксцессов и драк.
-Убедилась?
-Что он тогда одет как чмо?
-А это такие чувачки, у них фишка.
Они переодеваются в бомжей,
ходят по элитным заведениям,
а потом чмырят их в интернете
за отсутствие...
-Толерантности.
-Вот. Да. Её.
-Ну такой пиар
перед финалом конкурса нам точно не нужен.
-Естественно.
-Здравствуйте, а мы вас везде ищем.
-Зачем?
-Вы же у нас новенький.
А мы вам даже клуб не показали.
Идёмте, пожалуйста. Чай, кофе, фреш, смузи?
-Если честно, я всё бы употребил.
-Но это не кабинет директора,
это оранжерея какая-то.
Ты закончил, или ещё что-то?
-Нет. Мне ещё нужна какая-нибудь девушка,
чтобы порепетировать.
Ну как она будет проходить, все дела.
-Борь, давай я пройду.
-Да?
-Ну да.
-Спасибо. Тогда ты, получается... Да?
Заходи.
Заходит.
(Ася изображает удивлённое аханье)
-Какой сюрприз.
-Да.
Да, вот здесь. Можешь пройти.
-Тут, да?
-Ага.
Вот здесь я уберу.
Хотя, ладно, пусть будет.
Вот. Тут...
(Ася изображает удивление)
-Большая красная коробка!
-Ага. Можно открыть.
-Да?
Ещё одна красная коробка!
-Да.
-А что же в ней?
Красная коробка!
-Да.
-Ну-ка. Борь, ещё.
Если там красная коробка, я тебя убью.
-Да, вот она так же скажет и...
-Та-дам! Круто придумал, да?
-Круче не придумаешь.
-Приятного аппетита.
-Спасибо.
-И подавитесь.
Сами вы крыса.
-Мистер "я угощаю"?
-Что, нашёл десятку свою?
-А ты откуда про десятку знаешь?
-Лёша...
это я вчера сказал тебе её спрятать,
пока ты ещё в адеквате был.
-Блин, это моя десятка.
Вот я дебилоид.
-Вот попробуйте салат с моцареллой.
Очень вкусный.
-Да, попробую. Спасибо.
А что это вы меня так обхаживаете?
Почку мою хотите, что ли?
-Что вы? Просто мы понимаем,
что вы человек... социально обделённый.
Едите, наверное, так нечасто.
-Да, я бы даже сказал, часто не ем.
-Вот.
-Не ожидал от вас такой...
толерантности.
-У нас этой толерантности, хоть попой...
Фреш будете?
-Фреш буду.
-Пожалуйста.
-Может, на парикмахера деньжат подбросите?
Ну в рамках, так сказать,
вашей социальной ответственности.
-Конечно. Ян.
-А что Ян?
-А потому что мы в ответе за тех,
кому продали годовой абонемент.
(бомж)
-Вот да.
Ого себе! На стрижку.
-Берите, берите.
(энергичная электронная музыка)
-Ну всё, они женятся,
а я им как будто аплодирую.
-А что ты тогда здесь сидишь качаешься?
Думаешь, Борис увидит твои бицепсы,
испугается, передумает жениться?
-Ну а что делать-то? Что?
Мне пойти кольцо, что ли, выкрасть?
Точно.
Ева коробку откроет, а там ничего нет.
Всё, предложение не состоится.
-Ась, так про кольцо только ты знаешь.
Боря сразу поймёт, кто вор.
-Правильно.
Поэтому красть будете вы.
Если я Борю потеряю, я с горя умру.
Выбирайте: или смерть подруги,
или какое-то воровство.
Спасибо.
-Простите и за крысу, и за деньги в рожу.
В лицо, в смысле. Был не прав.
-Ну на коленях это бы эффектней смотрелось.
Ладно, прощаю великодушно.
Вали отсюда.
-Ага. Спасибо.
Только это...
Десяточку верните.
-Что?
-Чирик, денежку.
-Рановато я тебя в люди-то записал.
Это моя десятка. Пошёл вон.
-Вот вы жучара.
Да подавитесь вы этой десяткой.
Может, себе совесть на неё купите.
Что ты тут делаешь?
-На, чек тебе принёс.
-Наушники беспроводные - 10 000.
Что это такое?
-Ты вчера из какой-то заначки
купил наушники
и попросил меня сохранить этот чек.
-Да ладно?
-Ну, вдруг не подойдут.
-Это что получается? Это я...
десять косарей своих
всё-таки потратил, а это были...
(удивлённый возглас)
И как мне теперь... в глаза вам смотреть.
Ну хотите, плюньте в меня.
Но лучше не надо.
Вы же добрый.
Только зачем вы меня на крысу-то проверяли?
Десяточку эту подсунули.
-Подсунул!
-Виталий Мине...
-Пошёл вон!
-Ещё кофе? Дэн, ну-ка, давай.
-Нет, не надо. В меня уже не лезет.
Ась, пойдём в кабинет,
мне дела ещё нужно доделать.
-Да подожди, Борь.
Мне, вообще-то, помощь нужна.
-Давай.
-Знаешь, что я думаю?
-Чего?
-Может, сквош открыть, а?
Очень популярный спорт в Англии.
Теннис о стенку.
-Пойдём в кабинете обсудим, а?
-Нет, надо здесь.
Ну в плане, я его хочу прямо здесь открыть.
Ну а что, мы ресепшен пододвинем туда.
Сделаем корт, а сюда лавочки поставим,
чтобы люди сидели и смотрели.
А?
-А бар?
-Да нафиг уберём его. Ну вот так вот.
Что, как идея?
-Честно, не очень. Я в кабинет.
-Крокет. Очень элитный спорт.
Поставим маленькие воротики и слоган:
"Почувствуй себя аристократом".
-Ась.
-А?
-Вон Людмила идёт.
Иди температуру померь, ладно?
-Ян.
-Да.
Я сейчас подойду.
-Как там наш блогер?
Какой он блогер? Барыга какой-то.
У меня кроссы отжал, у Юруса шорты,
у Рафа лосины.
-Да ты что?
-Вы охренели?!
-Здравствуйте.
-Что у вас бомж в клубе делает?
Я захожу в раздевалку,
а он там трясёт своими лохмотьями.
-Кирилл Васильевич, это вам.
-Спасибо.
-Это не бомж.
-А кто это?
-Это блогер. Он переодевается в бомжа
и ходит по разным заведениям.
-И зачем он ходит?
-Проверяет толерантность.
-Вы нормальные, нет?
Раньше предупредить нельзя было?
-В смысле?
-В коромысле. Он, получается,
заснял всё, что я ему там наговорил.
-А много наговорили?
-Да так-то не очень, но...
Из приличного только "иди" и "засунь".
-Ну, может, пойти извиниться.
-Ой, я тебя умоляю.
А есть идея получше.
Хочет толерантности, он её получит.
Вечером привезу журналистов, сделаем сюжет:
"Министерство спорта
поддерживает незащищённые слои населения".
Хотел хайпануть на нас,
а хайпанём на нём мы.
-Понял.
-Короче, с вас бомж, с меня журналисты.
И подготовьте здесь всё.
-А всё началось с того,
что один идиот продал один абонемент.
Молодец.
-Какой ты, Борь, всё-таки молодец.
Такой сюрприз классный придумал.
Ева прочитает надпись, увидит стрелочку,
откроет красную коробку,
затем вторую красную коробку,
дальше третью красную коробку.
-Нет, это надо отменять всё.
-В смысле?
-Ну в прямом смысле.
Человек с ума сойдёт,
пока это всё будет открывать.
Надо новый сюрприз делать.
-Подожди, телефон звонит. Подожди.
Алло? Да, Людмила Алексеевна,
Боря здесь. Да.
Да, отправляю.
Боря, срочно к Людмиле Алексеевне. Срочно.
-Зачем?
-Говорит, вопрос жизни и смерти.
-Сейчас.
-Давай.
Алло, Людмила Алексеевна,
к вам Боря идёт решать важный вопрос.
Да не знаю, ну придумайте.
Главное, чтобы он решал его долго. Спасибо.
-Ну что, деньги нашёл?
-Чего?
-Я тебе на стойке оставила.
Десять тысяч.
-Десять тысяч?
-За наушники, которые ты мне вчера подарил.
Но мне сказали, что ты опять с Асей.
Так что, мне от тебя подарки не нужны.
-То есть это мои деньги?
А что, сразу нельзя было сказать?
-Тук-тук-тук.
(Полина, шёпотом) -Заходи.
-Ну и где наш бломж?
-Где он?
-Прикол, да? Бломж - блогер и...
-Да я поняла.
-Здравствуйте.
-Здравствуйте. Извините, пожалуйста...
-Ничего-ничего, товарищи.
Я просто съездил освежился.
На денежку, которую вы мне дали.
Спасибо большое.
-Витёк?
-Витёк.
Ну так, поднялся на этаж, так сказать,
на социальном лифте.
-Зачем?
-Красивый.
-Харэ прикалываться,
мы в курсе, что ты блогер.
-Чего?
-Так, слушай, вообще не смешно.
Правда. Доставай свою одежду,
клей бороду сюда. Давай.
Сейчас журналисты приедут. Давай.
-Стойте. Вы меня с кем-то путаете. Я Витёк.
Съездите на вокзал, спросите кого угодно.
Меня каждая собака знает там.
-Что ты лепишь, я видел,
как ты весь день стрим вёл.
-Какой стрим? Я в зеркало смотрелся.
-Ты целый день с зеркалом разговаривал?
-Почему день? Вообще-то, я с ним
два года уже разговариваю.
Просто трудно найти мне
подходящую компанию.
-Получается, он... развёл нас, да?
То есть подставил.
Да я тебя в шкаф закатаю.
-Не трожь. Всё, не трогай его.
Теперь где-то...
нормального бомжа надо искать.
Сейчас этот...
Кирилл Васильевич с журналистами приедет.
-Давай я сгоняю на вокзал,
свеженького привезу.
-Если хотите, могу порекомендовать.
-Скройся.
-Стой. Не надо никуда ехать.
Я кое-что придумала.
-То есть это и есть
вопрос жизни и смерти?
-Да.
-Застраховать гараж.
-Это не совсем гараж.
Это музей антиквариата.
Там бабушкина утятница,
сервиз, хрусталь тёткин...
...дедушкин портрет маслом, зимняя резина.
-Так, я понял.
Площадь гаража?
(сбивчиво) -Подожди.
Значит, я вхожу,
у меня с правой стороны бочка.
И вот от неё...
(задорная фоновая музыка)
Лампа плохо освещает, иногда не включается.
-Вот, смотрите. Вот здесь вся информация,
что нужно сделать.
-Борь, Борь.
Я же... Я же самое главное забыла:
У меня же там этот... погреб.
(раздражённо)
-Коробочка. Кто это придумал-то?
-Площадь у него... Раз...
Ещё пролезть надо там... Два.
Я обычно...
-Вот информация и про погреб, и про гараж.
-Ага. Бо... Бо...
Я это...
-Ну что там случилось-то?
-Да я и не понял, честно говоря.
-А.
-Так, на чём мы остановились?
А-а-а... Разобрать коробку.
-Разбирай.
(тихо)
-Виталий Минеевич.
Тут просто выяснилось, что десяточка моя.
-Ты смерти моей хочешь?
-Нет.
-С какого перепуга она твоя?
Ты у меня вчера ночью её занял.
-Две.
(звон бокалов)
Три.
-Старик, отложи хотя бы десятку,
пока всё не просадил.
(танцевальная музыка)
(свист)
-А что это за техника каменного века?
-Взял.
-Не до тебя. Сейчас.
-Деньги давай.
-А, сейчас.
Виталий Минеевич,
я тут десять косарей потерял.
Киньте на карту, а?
До завтра.
Нельзя было сразу сказать,
что я вам должен.
Развели эту мутоту на целый день.
Да ладно, я не обижаюсь на вас.
-Дорогие друзья,
совместная акция Министерства спорта
и клуба "СуперФит"
помогает таким людям, как...
Как зовут?
-Витёк.
-Таким людям, как Витёк,
делать шаг в нормальную жизнь.
(Полина)
-Браво, браво.
-А чтобы этот шаг не был единственным,
мы дарим Виктору путёвку
в санаторий в Сочи.
-Прошу. Поздравляю.
-Эй!
Стоять! Подержи ласты.
Это я бомж Витёк,
Это мне надо путёвку давать.
Что ты делаешь? Э-э-э!
Это самозванец, говорю вам.
Шмотки мои нацепил.
Ну-ка снимай мои шмотки.
Это вам. Снимай мои шмотки.
-Отвали! Это моё!
-Это ещё кто?
-А это ещё один бездомный наш.
-Тоже пропиариться хотите?
-Ага.
Так-так-так.
-Это моё! Моё!
-Хватит, всё.
-Да я тебе глаза выцарапаю.
-Ты-то куда лезешь?
Спокойно. Вы оба получите путёвки в Сочи.
Вы от Министерства спорта,
а вы от клуба "СуперФит". Ура!
-Полностью поддерживаю инициативу. Да.
-Вот и всё.
Сейчас он сделает ей предложение,
а меня ещё свидетельницей
на свадьбу позовёт.
-Ась? Ты тут?
-Так, что вы там
про термометры рассказывали?
-В общем, отмена. Отбой, всё отменяется.
Да я подумал, глупость всё это.
Извини, что побеспокоил.
-А как же сюрприз?
-Да ладно, что сюрприз...
Вот, как и хотел, подарю серёжки.
Скажу, на месяц с нашей первой встречи.
-Серёжки?
-Ну да.
-На месяц с первой встречи?
-Да.
-Подожди.
То есть вот это всё
на месяц с первой встречи, да?
-А что такого, Ась?
-Да ничего, Борь. Ничего!
Ничего! Просто ты ради какой-то фигни
оккупировал кабинет мне,
парализовал работу. Вот почему.
-Это не фигня. Это романтично. Романтика.
-Сам догадался?
Или, может, мама посоветовала?
А где во время наших отношений, Борь,
ты был со всей этой романтикой? Где?
-Вот теперь я понял,
на каком уровне отношения наши.
На том же самом. Это одни претензии, да?
-Претензии?
-Да, претензии.
-Это у меня претензии?
-Да, а у кого?
-Я делал вообще всё ради наших отношений.
-О! Это ты, дорогая, всё делал.
Ты же у нас святая, это я ничего не делал.
-И мне, Боря, было не плевать на отношения!
-Да мне тоже было не плевать на отношения!
(динамичная фоновая музыка)
-Всё, до свидания. До встречи.
-О нет. Нет. Это вряд ли.
Я на юг с концами. Как говорится,
в гостях хорошо, значит, там и останемся.
До свидания.
(коуч)
-Ася, ну как прошёл твой день?
-Ну начался как-то он не очень.
А потом...
даже как-то очень.
(коуч)
-Ничего не понял.
(шёпотом)
-Я пока тоже.
(бодрая фоновая музыка)


Серия 18

-Спасибо, Людмила Алексеевна.
Ничего себе.
"Крем при первых признаках старения".
А не рановато мне?
-Раньше начнёшь, позже постареешь.
С днём рождения!
-И омолаживающее масло?
-Поля! Поля! С днём рождения, солнышко моё.
Ты такая классная, такая замечательная.
Ты прямо подруга-подруга.
-Спасибо большое.
(Ася напевает)
-Подруга.
-Что-то мне подсказывает, что эта радость
не по поводу моего дня рождения.
-Ну и зря. Я тебя очень-очень люблю.
А ещё у нас с Борей вчера было.
(шёпотом) -Что?
-Прямо в кабинете.
-Здесь?
Нормально. День рождения у меня,
а подарок сделали тебе?
-И что теперь?
-Не знаю.
-Ну а Боря как-то отреагировал
на произошедшее?
-Угу, отреагировал.
-Вот я тварь, а. Вот я тварь.
Я просто взял и всё испортил.
Я сам своими руками всё испортил.
Почему ты меня не остановила?
Что теперь делать, скажи, а? Что мне...
(взволнованно дышит)
Надо просто взять и всё Еве рассказать.
-Я его уговорила оставить всё между нами.
Ну и между вами. Только это секрет.
-Ну и зря.
-А почему зря-то?
-А потому что.
Он бы рассказал Еве, Ева бы его бросила.
-А ты бы подобрала.
(смех)
-Нет, ну это же некрасиво как-то.
-Ну да.
-Ну, конечно, некрасиво.
-Да. Пожалуй, так и сделаю.
(бодрая поп-музыка)
(восторженные крики, аплодисменты)
(хором)
-С днём рождения! С днём рождения!
-Полина! Это тебе от всего
нашего дружного коллектива.
-Ничего себе. Спасибо.
-Витаминыч, между прочим, не скидывался.
-Что это не скидывался-то?
-Не знаю.
-Доложить просто забыл.
-Ну конечно, да.
-Спасибо. Всё, всем спасибо.
(хором) -С днём рождения.
-Очень приятно. Спасибо.
-Самый уязвимый пошёл.
-Так, всё, не подлизывайтесь,
идите работайте,
а то вечером морковный торт не получите.
-Да ладно.
-Как обычно.
-Полина.
-Полина.
С днём рождения.
-Что-то хотел?
-Мусорку.
-Девушка, вы можете подумать,
что мы с вами не знакомы,
но мы уже встречались.
-Правда?
И где же?
-В моём сне.
Колесо Сансары крутилось лишь...
-Для того, чтобы мы снова встретились.
-И вы сказали, как вас зовут.
-Бери за руку.
-Бери за руку.
Так как вас зовут?
Агата.
А вас?
-Володя.
-Всё хорошо?
-Володь, что за подстава? Ты куда пропал?
-Телефон сел, прикинь?
-Вовремя заряжать нужно ставить.
У меня почти всё срослось.
-А ты не обнаглел, Рафаэль?
Я тебе помогаю девушку склеить.
И я ещё виноват?
-Научи меня самого клеить,
не будешь виноват.
Извини, хамлю чуть-чуть.
Это всё из-за нервов.
(Володя)
-Нервы, нервы.
(ритмичная фоновая музыка)
-Я смотрю, ты вообще не паришься.
-А чем я, по-твоему, тут занимаюсь?
-Я не про это, Борь.
Мы, вообще-то, любимых людей обманули.
А ты тут греешься сидишь.
-Ты мне сама сказала не нервничать.
-У меня был стресс.
А сейчас я успокоилась и поняла,
что всё нужно рассказать Еве.
Ну и Лёше, соответственно, тоже.
Они же нас любят и должны знать правду.
-Ну вот теперь я нервничаю.
-Ты что меня позвал?
Я что, Полину голой, что ли, не видел?
Ты что смотришь-то?
-Я тебе показываю.
-А.
-Ага.
Короче, я пробил,
она в клубе третий день моется.
-И что?
-Ничего. Ванная у неё дома сломалась.
Ну там, треснуло что-то.
Ну, типа, как у вас.
-И что?
-Ну не тупи. Чего? Чего?
Подари ей ванную. Она её точно не выбросит.
Только чугунную, чтобы наверняка.
-Это тема.
-Ну.
-Подожди.
А как ты узнал, что она здесь моется?
-Ну что, призналась?
-Да. Прямо подошла и призналась.
-И что Лёха?
-Ну, плакал, в основном.
-М-м-м.
-Ну а ты Еве признался?
-Да.
(шёпотом) -Ну она что?
-Она мне сказала...
-Приветики.
-Привет.
-Я за кофе. Тебе взять?
-Нет, спасибо.
(шёпотом)
-Ты же сказал, что признался.
-Да.
-Ну а это что?
-Она мне сказала,
что самцы по своей природе полигамны,
что-то про нейробиологию, принципы.
И простила меня.
(шёпотом) -А меня?
-Ась, тебя я немножко завуалировал.
-Как?
-Сказал, что изменил с женщиной
с низкой социальной ответственностью.
(шёпотом)
-С проституткой, что ли?
Нормально ты меня завуалировал.
-Ась.
-Нормально вы устроились:
и подкачались, и бабла срубили.
(щелчки замка)
Она что, замок, что ли, поменяла?
Вот вам косарь, охраняйте ванную.
Я сейчас с другими ключами приду.
Девушка, у вас такие красивые глаза.
И губы.
-Угу.
-Ещё нос такой прямо...
Зубы?
-Стоп.
Рафаэль, ты вообще знаешь,
что такое комплимент?
Понятно. Смотри и учись.
(роковая музыка)
(томным голосом)
-Девушка, я давно за вами наблюдаю.
В вас есть что-то таинственно-прекрасное.
Одним своим появлением вы спасли меня.
Я ведь как путник,
который давно сбился с пути
и уже не надеялся на чудо.
А тут я увидел путеводную звезду.
Увидел вас. И если это не сон,
поцелуйте меня.
Ты дурак, что ли?
-Да ты надо мной навис, как не знаю кто.
-А куда мне деваться-то.
Давай другой метод выберем, этот не тянешь.
Тьфу.
(электронная музыка)
-Где женская гордость?
Где чувство собственного достоинства?
Он изменил ей,
а она его просто простила. Вообще.
-Тебя что больше возмущает?
То, что Ева его простила?
Или то, что Борис назвал тебя
женщиной лёгкого поведения.
-Возмущает, что ваш план не срабатывает,
а делает только хуже. Вот.
-Ну хорошо, иди скажи Еве,
что ты женщина лёгкого поведения.
-Я?
-Что женщина лёгкого поведения - ты.
-Вот. И Ева Борису этого точно не простит.
-Да, и Борис тоже
никогда тебе этого не простит.
-Да, блин.
-Проблемка.
-А я Лёху попрошу.
У него же, типа, сердце разбито.
Я же изменила ему, да?
Отличный повод обратиться к психологу.
-А я бы...
-Всё.
-Прости, Полин, но очень ключи нужны.
(звяканье ключей)
Вот они, мои родненькие.
-Офигеть.
Ты что, мне изменила?
-Да ты что, тише.
Чтобы изменить, нужно,
чтобы мы с тобой встречались.
-Ну мы же, типа, как бы встречаемся.
-Вот именно, типа, как бы.
Тихо. Короче, просто иди к Еве
и скажи, что мы с Борей вам изменили. Всё.
-Ты мне, что ли, мозги взорвать хочешь?
Давай только не сейчас, ладно?
-Не сейчас.
-Ладно, помогу.
-Спасибо, Лёш.
-Запомни, прежде чем подойти к девушке,
её нужно досконально изучить.
Так сказать, отсканировать.
Что ты скажешь вон о той особе?
-Ну, красивая.
-Да у тебя все красивые.
На голову смотри. Видишь, какая стрижка?
-Какая?
-Никакая.
Следовательно, на парикмахере она экономит.
Молодая. Скорее всего, студентка.
Музучилище. А в фитнес ходит,
потому что спина постоянно затекает.
-Круто. Ты это вот прям так
сейчас определил?
-Нет, на прошлой неделе.
Кстати, в постели она так себе.
Давай ты.
-Я понял. Понял. Женщина.
Пьёт воду. Значит, хочет пить.
-Да.
-И одежда у неё такая яркая.
Следовательно, хочет привлечь внимание.
И, получается, женщина одинокая.
-Очень хорошо. Главное, что твой сканер
определил в ней женщину.
Ну, иди проверяй.
-Я не смог отсканировать
обручальное кольцо на пальце.
Может, это не моё?
-Старик, не твоё.
И я очень рад, что ты сам это понял.
(переводит дыхание)
(кряхтит)
-Здравствуйте.
-Ты что здесь делаешь?
-У меня к тебе аналогичный вопрос.
-Ванну куда ставить?
-Какую ванну?
-Ева, я не знаю, что мне делать.
Ася мне изменила с Борей.
Мне капец как больно, но,
видимо, у них любовь до гроба,
и придётся их отпустить.
Понял?
Лёш, ты понял?
-Понял, понял.
-Лёша! Лёша, это хорошо, что ты здесь.
Я тебя искал. Мне с тобой поговорить надо.
Понимаю, разговаривать не хочешь.
Но мне с тобой нужно поговорить.
Так что выслушай меня, пожалуйста.
-Что хотел?
-Я подонок.
Я это признаю. Я поступил подло
и готов за это поплатиться, так что...
Давай, врежь мне прямо по морде.
Бахни. Давай.
Я готов. Сейчас, очки. Давай.
-Я...
руки марать не хочу.
-Я понял, это достойно.
А ещё достойно было бы,
если бы ты простил Асю.
Потому что она вообще ни в чём не виновата.
Во всём виноват только я.
Знаешь, как она переживала?
Места найти не могла.
Всё потому,
что она тебя любит, Лёш. Только тебя.
Так что ты её прости.
-Ну ладно.
Я тебя прощаю, Ась.
-Спасибо, Лёш...
-Не за что.
-...что такую дуру терпишь.
-Да ладно тебе.
-Обними её.
-Ну иди сюда.
(Боря)
-Ребятки.
(Боря всхлипывает)
-А теперь забирай своё корыто
и вали отсюда.
-Прости, не могу последовать твоему совету.
Потому что ванна тяжёлая,
а я не тупой качок.
-Сейчас тебе этот тупой качок по морде...
-Хорош, хорош. Оставь ванну в покое.
Ты вообще в курсе, что такое сарказм?
-Сейчас тебе этот сарказм
в хлебальник полетит.
-Тебе попу-то не разъест?
-Не разъест. Я там накачал нормально.
-Сейчас всеку тебе ногой. Эта ванна моя.
-Остановились, придурки.
Вы как сюда попали?
-Это сюрприз.
Только в лепестках должна была быть ты.
-Я серьёзно. Сейчас ментов вызову.
Пошли вон отсюда со своими ваннами.
Быстро!
-Полин, ну,
раз мы в пролёте, может,
ты чью-то ванну выберешь?
Это моя, она пошире.
-Хозяйка, подняли ванну. Куда ставить?
-Достало, понимаешь?
Почему всем женщинам
только и подавай смазливых красавчиков?
А нам что делать?
Простым молчаливым парням,
которые мечтают всего лишь о сексе.
-Ну, во-первых, не расстраиваться.
Мне кажется, вы гораздо обаятельней
всяких болтливых красавчиков.
-Да?
-Да.
-Меня Раф зовут.
-Меня Катя.
-А, может быть,
сходим куда-нибудь сегодня вечером?
-С удовольствием.
Только детей бабушке закину, и я свободна.
-Детей?
А сколько их?
-Трое.
-Бабушка. Про свою-то бабушку я забыл.
Сегодня с ней вечером играем в "Монополию".
-Асёк, ну неправильно это.
Борян за нас так радуется,
а я пойду человеку жизнь ломать.
Не по-пацански.
-Лёш, ещё раз: мы не встречаемся.
-Вот и зря. Человек так радуется,
а мы даже не встречаемся.
-А эта... прыгает, а?
А ты прав, Лёш.
Неправильно тебе идти.
Сама пойду.
-А что, в принципе, можно.
Ты же не пацан, да?
(в зале звучит динамичная музыка)
-Ева, ты самая лучшая в мире женщина.
Ты умная, ты красивая, ты великодушная.
И сегодня я увидел,
как мужчина должен любить женщину.
Я хочу тебя любить так же.
(романтическая фоновая музыка)
Ты выйдешь за меня?
(романтическая фоновая музыка)
-Что, прямо сильно заболел, что ли?
-Да, Полин.
-Извини, но карапузы в этом возрасте
только шумят и болеют.
Не смогу прийти. Ага.
Бегу домой.
-Ну ладно, с Асей посидим.
Может, в караоке потом сходим.
Ага, давайте.
-Слышишь, массажёр, я наверх метнусь,
Полине помогу ванну установить.
А ты наши охраняй.
-Эй! Эй! А что это ты?
Давай, я метнусь, а ты охраняй. На.
-А что это я?
-Потому что ты больше на охранника похож.
-Да мне эта ванна вообще по барабану.
-Я к своей тоже не особо привязан.
-Ага.
-Ась? Ась, ты можешь не рыдать,
а нормально объяснить?
-Поль, я не приду.
Боря Еве предложение сделал.
Это катастрофа. Я сама виновата.
Ты смотри там, за тобой бегают двое.
А то разбегутся по всяким левым.
-Понятно.
(спокойная фоновая музыка)
(звонок в дверь)
-Полин, я пришёл
просто ванну установить и уйти.
-Полин, что ты его слушаешь?
Что он там установит?
Давай я установлю и уйду.
-Это я установлю и уйду.
-Да можешь прямо сейчас идти.
-Пойду, только установлю.
-Заходите оба.
-Я дверь закрою.
(Володя) -Благодарю.
(Рафик) -Спасибо.
-За твою суперсилу, Рафаэль.
-Да ладно.
-Поверь мне, давить на жалость, это тоже...
искусство.
-Хозяйка, мы всё сделали.
Можно мыться дома.
-Всё, коуч, как вы учили:
эмоции вон, главное, результат.
(коуч) -Молодец. Горжусь тобой.
Продолжай в том же духе.
-Да.
(грохот, рыдания)
(бодрая фоновая музыка)


Серия 19

-Так, одну камеру можно поставить там.
-Угу.
-Так, вторую...
вон там.
-Поняла.
-Ага. Так, это уберём.
-Угу.
-Прикольно.
А что за камера? Кино снимать будете?
-Да.
-Класс. Возьмите меня, я киногигиенический.
-Да не киношку.
Завтра онлайн-трансляция финала конкурса.
-Круто. Так мы звёздами станем?
-Конечно.
-Слушайте, есть фишка офигенная,
ни в одном клубе не делали.
Смотрите.
-Извините, ладно?
(динамичная фоновая музыка)
-Все лайки наши по-любасу.
Встаём на мяч.
(грохот)
Я это... Я должен был
со штангой... вот так вот.
-Талантливо.
(бодрая поп-музыка)
Тебе не тренером,
тебе в утилизации
бытовой техники работать надо.
Всё. Я звоню организаторам,
говорю, что трансляции не будет.
-Не волнуйтесь, пожалуйста.
Вы не волнуйтесь.
Мы всё компенсируем. Всё.
И сожалеем. Попейте, пожалуйста.
-А мне что, теперь через ваши сожаления
трансляцию вести?
-Я это... Давайте сгоняю
лучше камеру куплю.
Их навалом в любом магазине и...
Ты хоум-видео на свои экшн-камеры снимай,
если есть с кем.
Всё, я звоню.
-Не надо, не... вы... Вы же талантливый.
Вы очень талантливый
и обязательно что-то придумаете.
Вот. На телефон же можно снять, нет?
-А что, Бекмамбетов недавно
целое кино на телефон снял,
а вы что, хуже, что ли? Вы не хуже.
-Ну технически можно снять на телефон.
-Ну вот, держите. Снимайте.
-Ты мне ещё кнопочный предложи.
Нужно четыре вот таких смартфона.
Здесь хотя бы камера нормальная.
-Так он каждый тысяч на сто выйдет.
-А как вы хотели?
-Слышишь, ты давай завязывай выделываться.
Ты не Бекмамбетов, и у нас здесь не кино.
-Так.
Либо такие смартфоны,
либо трансляции не будет.
-Ха, вообще. Да?
-Так, вам покрепче, как вы любите.
-Ну что, банан или малина?
-А я выбрала.
-Банан.
Малина?
-Нет. Я про Фила с Олегом.
-А-а-а. Ну-ну-ну.
-Ну а что, часики тикают.
Скоро 30,
принц как-то не торопится. В общем...
я выбираю...
-Олег? Олег.
-Виталик, когда девочки секретничают,
мальчики не лезут. Иди.
-Алло?
-Ну и?
-Олег. Я выбрала Олега.
Теперь сижу думаю, как ему об этом сказать.
-Да не надо ему говорить.
-Да почему?
-Фил узнает, начнёт психовать.
Уйдёт с работы. А завтра финал.
Ася тебя убьёт. Молчи как партизан.
На вот банан.
(динамичная фоновая музыка)
-А с чего вы взяли,
что Полина меня выбрала?
-Ну не Фила же.
-Логично.
-Потому что логика - это моё всё.
-Ага.
-А что ты встал-то? Беги.
К Полине беги.
-Точно.
-Полина кого-то выбрала, да? А кого?
-Будешь много знать,
тебе не дадут состариться.
-Тотализатор жив.
На кого ставить будешь?
На Олега или на Фила?
-Я на...
А ты на кого?
-На Олега.
-Может, ты специально говоришь,
что на Олега, а сам на Фила поставишь,
чтобы я бабульки пролупил, а ты их забрал.
-Хочешь, на Фила ставь.
-Опа! А что, если ты тогда не специально,
а сейчас специально, чтобы я запутался?
-Лёх, иди в пень. Теперь я запутался.
Короче, думай. Время до вечера.
-А ты какой.
Интриган и манипулятор.
-Что?
-Виталий Минеевич, я не вам. Вы хороший.
-Белла Ринатовна,
мне очень нужны деньги - 400 000.
Купить четыре смартфона,
чтобы мы завтра выиграли в конкурсе.
-Что?
-Белла Ринатовна, мне очень нужно 400 000.
-Королёва, я всё услышала с первого раза.
Понимаешь, что у меня налоговая проверка,
арестованы все счета и ОМОН на кладбище?
Как ты думаешь,
где я видела тебя и твои конкурсы?
-А можете хотя бы мне телефон свой дать, а?
-А морду тебе вареньем не намазать?
-Не надо.
-Тогда иди отсюда.
Иди отсюда и не нервируй меня.
-Вадик, спасибо тебе большое.
Я послезавтра верну.
И буду очень аккуратна. Целый. Целый.
(изображает сигнал телефона)
Спасибо.
-Полин, я так счастлив, я так рад.
Я же надеялся. Ты никогда не пожалеешь.
-Полина, ты что, меня выбрала?
-Да, тебя. Кого же ещё?
-Полин...
-Подожди, с Олегом договорю.
Ну, о чём я не пожалею?
-А?
-О чём не пожалею?
-Это...
Что ты уговорила руководство
ещё одну штангу изогнутую купить.
Спасибо тебе большое. Я...
-Договорила?
-Да.
-Послушай, я понимаю, что я в этом клубе
один из немногих,
кто может связать больше двух слов.
Но никакому телевидению
никакое интервью про конкурс
я давать не собираюсь, и не проси.
-А это не просьба, Филипп.
-Полиночка, при всей симпатии,
приказывать мне может только директор клуба
или директор кладбища.
-Виталий Минеевич, вы тут?
(Витамин) -Нет меня.
-Виталий Минеевич.
Фигово у вас с логикой.
Полина Фила выбрала.
-Это не у меня с логикой фигово,
а у твоей Полины.
-Короче, полная задница. Это я не вам.
Это я... я...
-Полная задница знаешь когда будет?
Когда она официально объявит,
что выбрала Фила.
Ты останешься Олежкой-брошенкой.
Тогда моей брута... вернее,
твоей брутальной репутации конец.
-Что теперь делать?
-Надо, чтобы ты её первый бросил. Беги.
-А куда бежать-то?
-К Полине! Куда?
Скажешь, прошла любовь, завяли помидоры.
-Прошла любовь, завяли... Ага.
(щебетание птиц)
-Нам срочно нужно 300 000,
чтобы купить три смартфона.
Кто возьмёт кредит? Я не могу, у меня есть.
-Я только кредит на телик взяла.
-А я стиралку.
-А я штангу.
-Юр.
-Всё, молчу.
-Я на десять лет выбываю. Ипотека.
-А ты, Ян?
-А у меня вообще очень грустная история.
-Какая?
-Кредитная.
-Что, тут у всех кредиты, да?
-Ну да.
-Да.
-Блин, а у меня нет.
Я три раза просил, мне не дают.
-Неужели никто не может клубу помочь?
(Леха)
-Да ладно?
(уборщица)
-Вот.
-Ого!
Вы, Фарида Талгатовна,
по вечерам телефоны отжимаете?
-Зачем отжимаю? Сами забывают.
-Господи.
(бряканье)
Второй есть.
(вибросигнал телефона)
-Хозяин, наверное, звонит.
-Тихо, тихо. Перезвонит.
-Ай-ай-ай.
-Что "ай-ай-ай"? Идите работайте.
После конкурса отдадим.
-Дэн, колись, на кого ставить будешь?
На Олега, на Фила?
-Пока не знаю. Надо у Пауля спросить.
-У кого?
-"Осьминог" Пауль, помнишь?
Который результаты матчей угадывает.
Вон сидит.
Я с ним в прошлую Лигу чемпионов
30-ку поднял.
-Хорош. Ты гонишь.
Смотри.
Сейчас он угадает, кто выйдет из лифта.
Синяя - мальчик, красная - девочка.
Это от клуба. Напиток в подарок. Выбирайте.
Хорошего дня.
Мальчик. Смотрим.
(дзыньканье лифта)
-О-хо-хо.
(смех, бздыканье)
-Людмила Алексеевна, что за бред?
Какие плюсы, минусы?
Я уже всё решила.
-Прекрасное решение: второй раз наступить
на одни и те же мускулистые грабли.
-Зато проверенные.
-Угу. Давай.
Красота.
-Ну тут у обоих плюс.
-Угу.
-У Олега даже жирнее.
-Ум.
-Ну тут у Фила пожирнее.
-Финансовая составляющая.
Надёжность.
Ну, пожалуй, всё.
Да? Смотрим. Так.
О! У Фила больше крестиков.
Ну этих... плюсиков.
-Но есть один огромный минус.
-Какой?
-Я его не понимаю.
Не знаю, что от него ожидать.
Олега знаю как облупленного.
Он понятный, предсказуемый.
-Полина, запомни, это я тебя бросаю.
Ты мне не нужна.
Всё, прошла любовь,
томаты в кетчуп превратились.
-Вот. Понятный, предсказуемый. Ставь минус.
-А что дешёвый-то такой?
Ворованный, поди, да?
-А?
-Почему ворованный-то?
Шёл - нашёл, тебе принёс. Ворованный. Да?
-Ну да.
Вот такой везучий человек Тараканов.
Я в ментовке работал,
знаешь, сколько всего находил?
Можно музей "Поле чудес" открывать.
Асюх, останется только один найти.
-Пользуйтесь на здоровье.
(ритмичная фоновая музыка)
-Надо ставить как девчонки.
-В смысле?
-Девчонки же знают, кого выберет девчонка.
Ну они же девчонки, Лёш.
-Ребят, вы на кого ставить будете?
На Олега или на Фила?
-А то мы все мозги уже сломали.
Даже поссориться два раза успели.
-Это к Юрцу.
Он у нас знаток женской психологии.
-Ну? Олег, Фил?
Понятно. Спасибо.
-Людмила Алексеевна, а у вас случайно
тысяч сто на чёрный день не отложено?
-Уже нет. У нас с Виталием Минеевичем
чёрный день вчера наступил.
Ему приспичило
новое ружьё купить. Охотничек.
-Отлично.
Будет хотя бы из чего застрелиться,
когда мимо конкурса пролетим.
-Ась, ты со своим конкурсом
самое интересное пропускаешь.
Полина неожиданно выбрала Олега,
а он, бац, и бросил её.
Я вот думаю, как теперь снова
Филиппа в игру вернуть.
-Хорошо.
Так телефон.
Пусть подарит Полине новый телефон.
Я нашла отличный повод подойти. Отличный.
"Полина, я дарю тебе новый телефон,
я снова в игре".
-Так у неё есть телефон.
-Эту проблему я быстро решу.
Полин, а можно я позвоню?
У меня сел просто.
Спасибо.
-Последний разок давай.
Давай, давай. В-о-о-т. Отлично.
Всё, отдыхай. Клади гантели. Садись.
(Little Big - "Uno")
(треск, хруст)
-Ой.
-Молодой человек.
Ну вы что, не видите,
куда садитесь-то? Ну вы что?
-Да тут не было ничего.
-Ну как это не было?
Я же по телефону тут говорила.
Потом положила вот сюда. Всё. Вы сели.
-В смысле? Это мой, что ли?
-Да, Поль, это твой.
Ты что так затренировала человека?
Он же не видит ничего. Пелена. Видите, нет?
-Капец.
-Поль, ты не расстраивайся.
Вдруг тебе новый подарят?
Может, даже сегодня.
-Чего?
-Сердце дамы червовым королём успокоится.
-Полина выберет Фила?
-Да не написано на нём как его зовут.
Внешность по кофейной гуще
посмотреть можно.
Кофейку мне принеси.
-Угу.
Ну что? Фил, Олег?
(Фарида) -Что-то непонятно.
-Ну?
-На гусиной печени бы погадать.
-Да ну тебя.
-Фил, Полина как великая китайская стена,
только с виду не преступна.
-Телефон.
-Подожди. Главное, взобраться на стену эту.
-Да почему именно сейчас?
-Да, почему?
-У неё телефон сломался.
Если ты ей новый купишь...
-Да подожди ты со своим телефоном.
Поверь просто моему женскому чутью.
-Я доверяю логике.
И она мне подсказывает,
Полину подарками не возьмёшь.
(Ася) -Да нет у тебя больше конкурентов.
Она выбрала Олега, Олег её бросил.
-А Олег - это накачанный который, да?
-Да помолчи, а?
-Поэтому купи ей новый телефон.
(Филипп шикает)
-Полина выбрала Олега.
-Это случайность.
-Тише. Всё.
Я не вижу никакого смысла штурмовать стену,
в которой кому-то открыли ворота.
-Ну и зря.
(шлепок)
-Массаж окончен.
(ритмичный металлический лязг)
-Да, Олежик,
устроил ты Фукусиму на ровном месте.
Полина его выбрала, он её бросил.
-Я? Это вообще-то ваша идея была.
-Давай не будем виноватых искать.
Надо придумать, что делать.
-Так это... Погодите.
Пусть он ей телефон подарит.
-В смысле?
-У Полины сломался телефон.
Отличный повод помириться.
Такая модель ей нравится. Всего сто тысяч.
-Сто... Ско...
-Ну?
-Сам решай.
Чтобы потом не говорить,
что это моя была идея.
(облегчённый выдох)
-Снова сбегаешь?
Понятно.
Нет, я тебя не осуждаю.
Ты молодец.
Вовремя понял,
что девушка тебе не по зубам.
Ну ничего, другую найдёшь.
Не такую красивую, как Полина.
Будет она тебе сниться по ночам.
Будешь её представлять с кем-то.
А ничего. Всё это переживём.
Время лечит.
Забудешь и Полину, и каким трусом оказался.
Ты куда?
-Телефон покупать.
(динамичная фоновая музыка)
(оператор) -Я сказал нет.
-Так вот, мы же три уже нашли.
-Девушка, вы математику в школе изучали?
-Изучала.
-Три это не четыре. Это три.
-За четвёртым пошли уже.
-Вот. Купил.
-Вот. Купил.
-Ладно, давайте.
-В смысле? Ты что руки тянешь?
-Нет, подождите, пожалуйста.
Человек выбирает любовь всей своей жизни.
Пять минуток дайте нам. Пять.
Пошли дарить. Пошли быстрей.
-А что он руки тянет?
-Олег, пошли.
-Детский сад.
-Поль.
Нам тут, а точнее, Олегу,
нужно что-то очень важное тебе сказать.
Говори.
-Полина.
-Полин, мы можем поговорить?
-Господа, началось.
Ставки сделаны, ставок больше нет.
-В общем, я тут узнал,
что у тебя телефон сломался.
-Секундочку. Я первый узнал.
Чего? Что припёрся?
-Так, ребята, сейчас.
Поль, чтобы никого не обидеть, бери два.
-Полин, послушай,
я чуть не отказался от борьбы за тебя.
Я самый большой на свете дурак.
-Полин, послушай, я самый большой дурак.
Ты же меня выбрала. Она меня выбрала.
-Да всё, подожди. Полин, это не просто так.
-Так, ребят, не ругайтесь.
Дура я.
Правда.
Вот. Всю салфетку исписала
вашими плюсами, минусами.
Пыталась понять, кого выбрать.
Поняла, что никого.
Это же всё неправильно,
когда сомневаешься,
когда что-то выписываешь,
выбираешь.
Значит, не любишь.
По-настоящему не любишь никого.
-Телефон возьми. Это подарок.
-Два подарка.
-Не надо. Спасибо.
-Поль, да ты что? Они же от души. Ну а что?
-Ну, если Полине не
нужен, то мне и подавно.
(стук)
-Ах ты... Секунду.
(стук)
(ритмичная фоновая музыка)
-Что? Что про...
-Дайте пройти. Ну что? Чем закончилось?
-Полина отшила обоих.
-Да ладно?
-Да.
-Прохладно.
-Да блин.
-Телефоны жалко.
-Ну ладно, хоть все в пролёте.
-И мне гони тысячу.
-Э! Стоп.
Я, вообще-то, ставил,
что Полина никого не выберет.
Полин, какую бутылку выберешь?
-Никакую, Лёх. Отвали.
Тоже вариант.
Баблишко на базу.
-А что, так можно было?
-Можно.
-Лёх, ты как обычно, хитришь.
-Давай, давай.
-Ладно.
-Понятно. Дуракам везёт.
(смеясь) -Это кто ещё дурак.
(шелест купюр)
(ритмичная фоновая музыка)
(Ася всхлипывает)
-Асюх, тебе сколько на телефон не хватало?
-Сто тысяч, Лёш. Сто тысяч.
(тяжело вздыхает)
(шелест купюр)
-Ещё на пивас осталось.
(шмыгает носом)
-Лёш...
Так, ну вот, пожалуйста.
-Угу.
-Так.
(печальная фоновая музыка)
(Олег мычит)
(коуч) -Ну что, желаю тебе победы
в завтрашнем финале.
-Очень надеюсь.
Обидно будет, если четыре телефона
по сто тысяч покажут, как мы пролетели.
(печальная фоновая музыка)
(печальная фоновая музыка)


Серия 20

-Всем привет! Приветствуем вас
в финале конкурса Russian Super Gym.
Два месяца назад 500 фитнес-клубов России
начали этот марафон.
Но только два из них
сумели дойти до финала.
Итак, в финальной схватке встретятся
титаны фитнес-индустрии:
железный "Спортзилла"
и мускулистый "СуперФит".
Правила финала очень простые:
участники проводят онлайн-тренировки,
а ваши лайки помогут выявить победителя -
самый лучший фитнес-клуб страны.
Оставайтесь с нами. Скоро начнём.
-Ну, как говорится, финишная прямая.
-Странно оценивать
профессионализм тренеров лайками.
-Лучше бабосами.
-Если выиграем, лайки превратятся в бабосы.
-Это как?
-Да вы что? Премию дам.
(радостные возгласы, аплодисменты)
-Надо побеждать.
-Доставку суши заказывали?
(Олег) -А кто суши заказал?
(Полина) -Кто заказывал?
-Виталий Минеевич, я же просила пиццу.
-Ну, во-первых,
рыба гораздо полезней теста.
Во-вторых, в этих суши у меня скидка 30%.
Тебе же на премию экономлю.
-Ну да, понятно.
Друзья! Друзья, сегодня очень важный день.
(Олег) -Так.
-И в честь этого я решила порадовать вас
праздничным читмилом.
Чтобы у всех было настроение победить.
-Круто. Спасибо.
-Спасибо.
-Приятного всем жрапетита.
(хором)
-Ура!
(вой сирены)
(громкий стон Юры)
(Ася)
-Юр. Доктор, ну что?
-В общем, диагноз один на всех -
острое пищевое отравление.
-Может, их не увозить никуда?
Может, таблетку дать и всё?
-Девушка, вы издеваетесь, что ли?
-Сиди. Всё нормально.
(звук зажигания, шум мотора, вой сирены)
-Тридцать процентов, да? Сэкономили.
Накормили всех полезным. Вот.
-Я тоже пострадавшее лицо.
Мне с Петькой нянчиться весь день.
-Здравствуйте. А что за кипиш?
Куда наших повезли?
-На промывание, Лёш.
Виталий Минеевич траванул суши всех.
-Да ладно?
-А вы-то как выжили?
-Асе просто не хватило,
а я сырую рыбу без ста грамм ни-ни.
-Понятно.
-А-а-а.
Это, конечно, хорошо я опоздал-то.
Извиняюсь, конечно.
(бодрая поп-музыка)
(гомон)
(девушка)
-Девушка, отойдите.
-Эй!
(девушка) -Алло!
-Я думаю, надо закрываться на сегодня.
За работу без врача и тренеров
могут привлечь.
-Виталий Минеевич, а как же финал?
Вы специально всех отравили?
Чтобы в конкурсе не участвовать?
-Да, вот настолько специально,
что даже свою жену траванул.
Там ещё суши не остались?
Пойду Петьку угощу.
-Извините, Виталий Минеевич.
Вы правы, нужно закрываться.
Я позвоню организаторам и скажу,
что мы отказываемся от конкурса.
-Конечно.
-Закончилась онлайн-трансляция занятия
по аквааэробике из бассейна "Спортзиллы".
Посмотрим, чем ответит "СуперФит".
Хотя, чем ты можешь ответить?
Да, да, ты. Неудачница, я к тебе обращаюсь.
Давай, звони отказывайся.
Засунь в задницу свою очередную мечту.
Боря уже там, давай и конкурс туда же.
-Да пошёл ты!
Извините, пожалуйста.
-Что орёшь? Петьку напугала.
-Так, не расходимся. Финал будет.
Я на этот конкурс два месяца пахала.
И не позволю, чтобы какая-то
тухлая рыба мне всё испортила.
-Ась, нас всего трое.
-На троих сообразим.
Значит так, Виталий Минеевич,
собирайте всех в тренерской.
-Всех?
(Ася) -Всех.
-Легко. Лёха.
-А?
-Пойдём в тренерскую.
-Пойдём.
-Виталий Минеевич,
у вас кроме туфель что-нибудь есть?
-Есть. Носки.
Слушайте, ну ежу же понятно,
что надо от этого онлайна отказываться.
-Мы уже обсуждали, что это не обсуждается.
Так, кто будет вести аквааэробику?
Я не могу, у меня аллергия на хлорку.
-Я тоже пас.
Людмила в больнице, на мне Петька.
Я утонуть не хочу.
-Давайте я пойду.
Я Лизку подменял. Все вроде выжили.
-Ну, похоже, это единственный вариант.
Если Петьку в расчёт не брать.
(плач Пети)
-Тихо, тише. Пусть дядя позориться.
(напевает)
-Жили у бабуси два весёлых гуся...
-Лёш, идёшь ты. И это без вариантов.
-Ладно.
(спокойная фоновая музыка, щелчки)
(Виталий) -Давай снимай.
-Я снимаю.
-Всё. Так.
Нудл. Лёш, давай.
-А что с ним делать-то?
-Разберёшься.
-Импровизируй. Маленький, что ли?
(Лёха) -Маленький.
(Виталий) -Давайте уже.
-Они что, беременные?
-В смысле?
Ну да, беременные. Ничего страшного.
Это не заразно.
-Ага, сейчас.
Я какое-нибудь упражнение покажу,
они мальков полный бассейн напускают.
-Что делаешь? Раздевайся.
-Да не родят они.
-Ты экстрасенс, что ли? Нет.
Я на экспресс-роддом не подписывался.
-Раздевайся.
-Да не буду, не буду я.
-Молодые люди, эфир.
-Да подожди ты с эфиром своим.
В смысле? Начали уже?
(шёпотом) -Что-то надо делать.
-Что, Петь, будем Родину спасать.
Как говорится, никто, кроме нас.
Дорогие будущие мамы!
Представляем экспериментальную программу.
Эти физические упражнения не только
помогают сохранить здоровье.
-Не только.
-Они ещё и расширяют
ваш детский музыкальный репертуар.
Родите - пригодится.
Сделали ручки вот так.
И песенку теперь споём.
(поёт)
Жили к бабуси два весёлых гуся!
Один серый, другой белый!
Два весёлых гуся!
-Вау! Очень странная аквааэробика
из "СуперФита".
Она скорее рассмешила,
нежели впечатлила зрителей.
Итак, "Спортзилла" уверено выходит вперёд,
а шансы "СуперФита" тают, как жир на сушке.
Следующая битва пройдёт
в танцевальных залах. Оставайтесь с нами.
-А у тебя ничего там не слипнется?
-Нормально. Я на вашу аквааэробику схожу,
сразу всё разлипнется.
-Слышишь ты, умник?
Я хотя бы беременных не испугался.
-Зато они испугались.
Вон как из бассейна-то повылепётывали.
-Сейчас как дам ложкой в лоб.
-А? Чего?
-Извините.
(парень) - И карточку мне...
-...ложку.
-Прекратите. Давайте лучше думать,
что мы с танцем будем делать, а?
-А что тут думать-то?
Я своё в бассейне оттанцевал.
Пусть этот липкозадый танцует.
-Чего? Тухлозадый вы.
-Королёва, ну что?
Мы уже лучший клуб страны?
(Виталий на записи)
-Жили у бабуси два весёлых гуся!
Один серый, другой белый...
-Пока все в больнице, мы втроём пытаемся.
-Что вы пытаетесь, Королёва?
Идиотами выглядеть?
Я вас поздравляю.
У вас прекрасно это получается.
Значит так, друзья.
Заканчивайте-ка вы этот балаган.
-Нет, Белла Ринатовна,
мы ещё можем побороться.
Это же только начало.
-А мне кажется, это конец, Королёва.
Вот что у вас следующее? Танцы?
-Танцы, да.
-Ты сама пойдёшь позориться?
Или, может, вот этот отец-пенсионер пойдёт?
Виталий Минеевич, вы коляску укачиваете.
Или вот это вот,
может быть, чудо с ресепшен?
Ну? Кто пойдёт плясать?
-Хэй!
(Little Big - "Uno")
(Little Big - "Uno")
-Кто бы мог подумать, а?
Какое интересное у Вадика хобби.
(Ася)
-Я думала, у него хобби - людей бить.
-Нет, это не хобби. Это скорее профессия.
(Little Big - "Uno")
(аплодисменты)
-Вау! Как накалились страсти.
Это было по-настоящему феерично.
Супертанцор из "СуперФита" запустил
торнадо лайков в пользу своего клуба.
Оказалось, невозможное возможно.
И "СуперФит" практически
догоняет конкурента.
Мы ждём с вами продолжения фитнес-разборок.
Следующий этап - йога.
-Вадик. Вадик, это было круто.
(Виталий) -Аккуратно.
-Тебе на "Танцы со звёздами" нужно.
-Вот заведёшь себе своего Вадика
и будешь решать, куда ему надо.
-Ну как, Белла Ринатовна?
-Я разделяю всеобщее ликование,
но у нас йога через полчаса.
(покашливание Беллы)
-Так это, если у Вадика так попёрло,
может, он и проведёт?
-Не надо Вадика, я сам проведу.
-Володь, а ты чего не в больнице?
-Да там с меня с первого начали.
Процедуры разные.
-Короче, первый отклизмился.
-А как ты себя чувствуешь?
-А ты занятие-то сможешь провести?
-Конечно.
(покряхтывает)
В позе трупа-то уж точно.
(звучит хип-хоп)
-Ну всё. Похоже, наши шансы в позе трупа.
-Беременных, вроде, нет. Давай я пойду.
-Стоять.
Я сама.
Что? Представьте себе,
мы с Володей ещё и йогой занимались.
-Что-то как-то сложно.
Мы с Володей такого не проходили.
-Ну а вот так?
(хором)
-Нет.
-А чем же вы тогда с Володей занимались?
-В позе трупа лежали.
-Он про энергетические потоки рассказывал.
-Все на пол, лицом вниз.
Руки за голову. Лежать, не дёргаться.
-Фу! Вадик, фу!
Ляг. Не порть себе карму.
-Байзуллина Белла Ринатовна,
арестовываем вас
по подозрению
в осуществлении финансовых махинаций.
А вот постановление о задержании.
Ознакомьтесь.
-Подождите, пожалуйста.
Товарищи полицейские, а вы что делаете-то?
Вы не видите, у нас тут трансляция прямая?
-Девушка, отойдите, пожалуйста. Не мешайте.
-Белла Ринатовна, ручки, будьте любезны.
-Да пожалуйста.
(щелчок замка наручников)
-Пройдёмте.
(Ася) - Ой.
-Вадик, позвони моему мастеру,
отмени маникюр.
Королёва.
-А?
-Дальше сама. Пошли.
-Парадокс, но йога под дулом автомата
произвела впечатление на наших зрителей.
"СуперФит" не только догнал
своего конкурента, но и вырвался вперёд.
Оставайтесь онлайн.
Впереди персональные тренировки.
-А я всегда говорил,
что любит наш народ ментовские сериалы.
-Вадик, родненький, ты не расстраивайся.
Может, её ненадолго посадят.
-Блин, а мы выигрываем.
-Так.
Возможно, я сейчас сморожу глупость.
-Угу.
-Но несмотря ни на что... Виталий Минеевич,
мы в шаге от того,
чтобы стать лучшим клубом в стране.
И пусть его завтра закроют и опечатают,
но сегодня... Сегодня у нас есть шанс
войти в историю.
Так, персоналку я проведу сама.
Лёш, будешь гостем.
-Это моя тема. Не только поучаствуешь,
но и ответственности ноль.
-Иди уже.
(Ася) -Так.
-Ну что?
А? Асюх? Так? Так?
Ну красные нормально?
Или жёлтые труханы надеть? Для картинки.
-Лёш, для картинки
ты бы бицепс надел лучше.
-А что не так-то?
-Так, всё, давай...
-Асёк! Бицепс огонь.
-...работать с тем, что имеется.
-Ладно.
-Вы здесь?
(Лёха) -Здорово.
-Привет. А где все?
-И вообще, что там происходит?
-Витамин отравил весь коллектив.
-Ага.
-А Беллу арестовали. Ну как-то так.
(Лёха) -А вы чего нарядные такие?
-Так мы женимся сегодня.
-Вот, пришли радостью поделиться с народом.
А народа нет.
-А как же вас так быстро?
-Выяснилось, что моя мама знает кого-то,
кто знает кого-то, кто знает...
Это сложная цепь случайных знакомств
и с выходом на заведующую ЗАГСом.
(хмыкает)
-Понятно.
-Асёк, трусы-то какие: жёлтые или красные?
-Сейчас.
(Лёха, тяжело вздыхая)
-Блин, Борян, здесь просто пипец.
Слушай, давай, может, махнём за молодых?
-Да, давай.
-Слушай, красные или жёлтые лучше?
(Ева)
-Ась.
Скажи, пожалуйста, как тебе кажется,
мы с Борисом торопимся?
Но ведь он же
вроде подходящая кандидатура.
Да, конечно, он неидеальный,
но, как показывает практика,
стремление к идеалу оборачивается потом
разочарованием и одиночеством.
Да, конечно,
ты можешь спросить: а как же любовь?
Но ведь, как говорит моя мама,
любовь из брака уходит, а остаётся быт,
который должен быть комфортным для обоих.
Ася.
-Я.
-Что ты думаешь?
-Твоя мама очень мудрая женщина.
(выдох облегчения)
-Ну всё, я тогда пошла.
А то вдруг Борис передумает.
Шутка.
-Вы смотрите онлайн-трансляцию
финала конкурса Russian Super Gym,
который привлёк
небывалое внимание аудитории.
Более 500 клубов из всех регионов России
боролись за звание клуба номер один.
Более 50 миллионов человек по всему миру
посмотрели наши онлайн-трансляции.
И вот, в финале сошлись лучшие из лучших:
"СуперФит" и "Спортзилла".
Показав великолепный результат
на танцах и йоге,
вперёд уверенно вырвался клуб "СуперФит".
Впереди последний этап -
персональная тренировка.
Скоро мы узнаем имя победителя.
-Ну что, тренер, давай командуй.
Что там делать-то?
Давай.
-Лёш.
-Что?
-Давай поженимся?
(натужно смеётся)
-Асёк, вот ты смешная вообще.
Ты что, траванулась, что ли, тоже?
-Я серьёзно. Ты отличная кандидатура
для счастливого брака.
А искать свой идеал
можно до полного одиночества.
-Ты мне вот на один вопрос ответь:
ты меня любишь?
-Боря Еву тоже не любит. Да это неважно.
-А вот ни фига ты не угадала. Мне важно.
И тебе тоже важно, я же знаю.
А может, я чей-то идеал.
Меня ищут. И найдут.
А вот ты, если не хочешь, чтобы Боря
женился на Еве, иди разгони эту свадьбу.
-Лёшка...
Ты точно чей-то идеал.
(вздыхая) -Да я знаю.
Угу.
(романтичная фоновая музыка)
(работница ЗАГСа) -Сегодня самое прекрасное
и незабываемое событие в вашей жизни.
Создание семьи - это начало доброго союза
двух любящих сердец.
С этого дня
вы пойдёте по жизни рука об руку.
Перед началом регистрации прошу ответить:
является ли ваше желание стать супругами
искренним, взаимным и свободным?
Я прошу ответить вас, жених.
-Нет.
Он не хочет на ней жениться. Он меня любит.
А знаешь, Ева, с кем он тебе изменил?
Со мной.
-Спасибо, Ась.
Если бы не ты, я бы никогда не решился.
-Жених, ваше решение искренне и свободно?
-Да.
(работница ЗАГСа)
-Прошу ответить вас, невеста.
Объявляю вас мужем и женой.
(приглушённые радостные возгласы,
аплодисменты)
(романтичная фоновая музыка)
(ведущий) -Вот и подошёл к концу
финал нашего конкурса.
Мы поздравляем фитнес-клуб "Спортзилла"
с победой в конкурсе Russian Super Gym.
Ну а коллективу клуба "СуперФит"
хочется вручить приз зрительского удивления
за нестандартные занятия и, самое главное,
за необъяснимый срыв финала конкурса.
Наша трансляция окончена.
Занимайтесь спортом. Пока.
-Так, ну что, подведём итоги:
хозяйку арестовали,
директор исчез.
Петь, ну предупреждать надо,
что ты на горшок-то хочешь.
-Ой, Виталий Минеевич, не надо про горшок.
Короче, отдыхайте.
Завтра обычный рабочий день.
Наверное.
Вперёд.
(кривясь от боли)
-Ой-ой-ой.
(печальная мелодия)
-Ребят, а я не поняла. Ася-то где?
(поёт) -Спектакль окончен!
Гаснет свет!
И многоточий!
Больше нет!
Останови...
Подержи.
(звонок мобильного телефона)
Не сегодня.
(романтичная фоновая музыка)
-Ась.
(переливчатая музыка)
-Боря.
-Я не Боря.
Я Витёк.
(бодрая фоновая музыка)