Фитнес (1 сезон, 2018 год). Цитаты и фразы из сериала
«Фи́тнес» — российский комедийно-драматический телесериал,
производства компании Yellow, Black and White
Главным героем сериала является Ася — полная девушка, которая
готовится к свадьбе. Однако в день свадьбы происходит событие, полностью
перевернувшие ход событий — жених Аси, попытавшись поднять её на глазах
друзей, не выдерживает её веса и она падает на него. Всё это становится
причиной ссоры, из-за которой Ася узнаёт что её жених недоволен её
фигурой, а лучшие подруги не стесняются злословить о пышных формах за её
спиной. Ася решает пойти заниматься в фитнес-клуб.
Все фразы и цитаты
Серия 1
(радостные возгласы)
(мужчина) -Давай-давай!
(Муслим Магомаев - "Свадьба")
(овации)
(взрывы хлопушек)
-Горько на счастье!
-Так, супер.
Теперь жених берёт невесту на руки.
-Да мы в ЗАГС опаздываем.
-Лёх, тебе чё, Аську поднять слабо?
-Да ты чё, вообще не вопрос.
-Лёш, может, не надо?
(Саня) -Поддержим!
(все) -Да-вай! Да-вай!
(Муслим Магомаев - "Свадьба")
(музыка замедляется)
-Лёша, Лёшенька, ну как там, очень больно?
-Может, если не очень,
сначала в ЗАГС заскочим?
-Мама!
-Всё равно по пути...
(весёлая музыка)
-Извините. Свадьбы сегодня не будет.
(мотор заводится)
(весёлая музыка)
(все смеются)
(сирена скорой помощи вдали)
Здрасте.
-Здравствуйте. Так, ну что.
Прооперировали паховую грыжу.
С завтрашнего дня можно потихонечку ходить.
-А жениться когда можно будет?
У нас просто свадьба через неделю.
Там у него всё заживёт?
-Ась.
-Ну, до свадьбы, конечно, всё заживёт,
только больше никаких мешков с цементом.
(дверь закрывается)
-Мешков с цементом?
-А чё я, по-твоему, должен был сказать?
Что я, лошара, невесту уронил?
-Я говорила, не надо было меня поднимать.
-А я тебе говорил,
не надо было столько жрать.
-То есть, по-твоему, я толстая?
(фыркает) -Асёк.
Ну есть малёхо-то.
Слушай, Асёк, давай ты похудеешь.
Килограмм на 15, а лучше на 20.
И сразу свадьбу забацаем, а?
-Лёш, раньше тебя это "малёхо" не смущало.
А в некоторых местах даже нравилось.
-Раньше я тебя не поднимал!
А потом меня заставили!
При пацанах только лоханулся.
(фоновая музыка)
-Смотрите-ка на него. Бедненький.
Мало того, что жениться на корове пришлось,
и поднимать её заставили?
-Может, ну её, эту свадьбу?
-Надо было ещё тогда тебя придавить!
(вскрикивает, стонет)
Выздоравливай!
(дверь закрывается)
(стонет)
-О, Королёва!
(Ася вздыхает)
А мы тут хотим от трудового коллектива
тебя поздравить.
-Спасибо, но свадьба отменилась.
-А почему тогда опаздываем?
-Извините.
-О, привет.
(Ася) -Привет.
-Как там Лёха?
-Отлично. Грыжу вырезали. И совесть.
-Представляешь, тут эта.
Ну, которую вчера возле восьмого дома
жених уронил.
Она салатами в магазине торгует.
Ей бы, конечно,
кефир обезжиренный продавать.
Ладно, ладно, всё, давай, пока.
(напевает себе под нос)
Девушка...
Здравствуйте.
-Здрасте.
-А можно мне селёдку под шубой, грамм 400?
-А жирно не будет?
-А чего это вы мне хамите?
-Мне можно, меня жених на свадьбе уронил.
(смешок)
-Да как он вообще тебя поднял?
-Чё ты сказала?
-А что слышала. Шубу давай.
-Шубу?
На!
(весёлая музыка)
-Вот Аська даёт...
-Королёва!
-Тебя б жених на свадьбе бросил...
(сплёвывают и трижды стучат по дереву)
-Уволена!
(Слава - "Одиночество-сука")
(Ася подыгрывает на пианино)
-А давайте за то, что все мужики - козлы!
Ну один точно!
(звон бокалов)
Торт ешьте.
(Наташа) -Да...
Вот так живёшь, живёшь, а потом бац -
ни свадьбы, ни работы, ни мужика.
-Ты сейчас вообще не помогаешь.
-Ась, я на работу. Закрой.
До свиданья, девочки!
(обе) -До свиданья.
-Так, я на сутки. Много не пейте.
Ну, или хорошо закусывайте.
Ась, и это... С работой не горячись.
Кризис на дворе. Попросись обратно.
-Мам, я сама разберусь.
-И с Лёшкой помирись. Какой-никакой,
а жениться на тебе хотел...
-Мама! Иди уже, а!
-Да не могу я! Опять заклинило замок!
(Ася вздыхает)
А вот был бы мужчина в доме, он бы починил.
(Наташа, из гостиной)
-Зря Аська так.
Лёха, конечно, не фонтан,
но это её потолок!
-Да. Сейчас вообще найти мужика -
конкретный гемор, а с Аськиным бампером...
-А что не так с моим бампером?
-Да не, Ась... Всё в порядке...
Это мы просто...
-Просто.
-Значит, так.
Взяли свои стройные ноги
в свои стройные руки и пошли вон отсюда!
-Ась, ты чё завелась-то?
-Вон, я сказала!
(задумчивая музыка)
(шмыгает носом)
(вздыхает)
Ну что, "потолок"?
Думаешь, не найду никого лучше тебя?
Да запросто!
(MONATIK - "Кружит")
(шум ночного клуба)
(музыка замедляется и искажается)
(фальшиво поёт пьяным голосом)
Одиночество сволочь, одиночество скука,
я не чувствую сердце...
(голос срывается)
Я не чувствую руку!
Я сама...
(музыка выключается)
Музыка!
(тяжело выдыхает)
(Hot Chocolate - "You sexy thing")
(парень)
-А ты классно поёшь.
-Ты ещё не знаешь, как я целуюсь!
(романтичная музыка)
(тишина)
(кряхтит во сне)
(сдувает волосы с лица)
(Hot Chocolate - "You sexy thing")
-Привет.
(Ася орёт)
-Ты кто такой?
А где тот красавчик, с которым я вчера...
-Видимо, вчера со мной целовалась не ты,
а литр мартини?
-Текилы...
-Ну что. Давай знакомиться заново.
Я - Борис.
-А я, по ходу, лажанулась...
Блин, девки правы. Классные мужики -
это вообще не про меня.
-Супер.
-Прости... Мне просто вчера показалось,
что ты такой спортивный, накаченный...
-А я толстый.
-Да.
-Извини, если я тебе тут всё жиром заляпал.
Кстати, ты тоже, это... не балерина!
(треск)
(шмыгает носом)
-Я жирная...
...корова.
(визг тормозов)
(весёлая музыка)
-Я - Мисс Фитнес Бикини, Мисс Кроссфит,
и так ещё, по мелочи,
мастер спорта по художественной гимнастике.
-Супер! Только звания прибыль не приносят!
Надо продавать себя клиентам!
Олег, тебя это тоже касается.
-Меня?
-Да! Не будете набирать норму "персоналок",
уволю к чёртовой матери!
-Вообще-то я тренер, а не продавец!
-Вот, с Володи берите пример!
Он тоже не продавец!
Но на йоге полная группа,
а у тебя, Раф, на танцах
три с половиной калеки!
-Вообще-то я беру качеством!
-А ты бери количеством!
-Количеством я беру в нерабочее время!
А на работе я с посетительницами не сплю!
-Ложь портит карму, Рафаэль.
И зависть тоже.
-Короче, не будете работать
и приносить прибыль клубу -
оптимизирую на улицу. Всё. До свидания.
-Какая муха Витамина укусила?
-Антикризисная.
(Витамин)
-Здрасте.
Ира, ты вакансию продажника разместила?
-Какого продажника?
-Менеджера по продажам!
Ира, рожай быстрее!
-Не могу! Врач сказал: ещё три недели...
-Я не об этом.
Объявление повесь уже наконец.
(позитивная музыка)
-Добрый день! Вы не на собеседование?
-Нет, я худеть,
то есть абонемент хочу купить.
У вас на сайте написано,
что пробное занятие можно взять.
-Что значит "можно"? Нужно!
Я - Олег, ваш будущий фитнес-тренер!
А это моя визитка!
-Это если вам нужна груда мяса...
А если изящная фигура,
то я - ваш будущий тренер!
Меня зовут Полина. Я разработаю для вас
систему персональных тренировок.
-А я систему спортивного питания!
-А я - программу сушки!
-А я...
-А я бы клуб для начала посмотрела.
Если можно...
(ритмичная музыка)
-Ну что, начнём с аэробных нагрузок.
-Чего?
-Побегаем.
(позитивная музыка продолжается)
(Ася стонет)
(Ася кряхтит)
(охает)
-Ну что? Продолжим экскурсию?
-Я думала, мы закончили.
-Мы только начали.
(Ася стонет)
(Володя)
-Адхо мукха шванасана. Собака мордой вниз.
Встаём на четвереньки.
Кисти на уровне плеч,
колени - на уровне бёдер.
И выталкиваем ваши чудесные тазы
назад и вверх.
Растягиваем спину...
-Тут у нас занимаются йогой.
-Йогой, милая Полина,
не занимаются. Её практикуют.
-Бабская тема. Но для растяжки нормально.
Я тоже иногда практикую.
(индийская мелодия на фоне)
-Дамы, фиксируем асану,
закрываем себя от негативного юноши.
-Володя, давай уже собаку мордой вверх,
а то у них сейчас
гипертонический криз будет.
-Дамы, переходим в позу ребёнка.
-Здрасте!
-Здрасте!
-Новенькая? Тогда сначала ко мне.
-Фомин.
-Моя любимая поза.
-Ко-ро-лё-ва. Не замужем?
(Ася) -Нет.
-Супер...
Вот, например. Анатолий.
Ничего себе экземпляр.
Тридцать пять лет. Полноватый,
правда, ну ты тоже не Дюймовочка.
Или вот ещё - Артур, сорок два года,
работает в управе района.
Серьёзный мужчина, хоть и рыжий.
Ты к рыжим как?
Вот ещё лысый есть,
но это совсем на любителя.
-Зачем вы мне всё это показываете?
-А ты что, замуж выйти не хочешь?
-Спасибо, я уже раз вышла.
Не дошла, правда.
-Тогда тебе точно к нам.
Я за полгода семь браков организовала.
И это не считая гражданских.
-Мне бы похудеть как-нибудь,
а там я уже сама.
-Попробуй.
Давление в норме,
противопоказаний никаких не вижу.
Не беременна?
-Тьфу-тьфу-тьфу.
-Ну вот. А познакомилась бы с Артуром -
через год бы уже родила.
(кряхтение)
-Да... Вам парень никогда не скажет,
что вы толстая...
(кряхтит и дышит тяжело)
-Вот, типовой договор на годовой абонемент.
Как говорится, деньги - в кассу,
тело - в зал.
-И вам ещё нужно будет персоналки взять.
Тренировки персональные. С тренером.
Штук десять.
-Лучше пятнадцать.
-Да, лучше пятнадцать.
-Пятьдесят тысяч?
-Плюс по тысяче за каждую персоналку.
Если 15 тренировок, то плюс 15 000.
-Но можно и десять.
-Да, можно и десять.
-Но у меня нет таких денег...
(запинается)
-Нет сейчас или нет вообще?
-Нет сейчас... И вообще... У меня кредит
на свадьбу... И с работы я уволилась.
-А у меня обед. Как говорится,
любишь качаться -
люби и питаться. Вам удачи.
-Что же мне теперь делать?
-Жрать меньше и вокруг дома бегать!
-Девушка, стойте! Девушка!
Как ваша фамилия? Я вас на танцы запишу.
-Не получится.
-На йогу пошли, да?
-На фиг я пошла. Нет у меня таких денег,
чтоб у вас абонементы покупать.
-Жаль. У нас, конечно, дико дорого. Хорошо,
что я здесь работаю и могу так заниматься.
Хотя, если группу не наберу,
тоже на фиг пойду.
(ритмичная танцевальная музыка)
-Скажите, у вас все сотрудники могут
бесплатно заниматься?
-Ну, кто не беременные - могут.
Остальные ждут, пока начальство
группу для беременных откроет.
-А кто у вас тут на работу берёт?
-Для менеджера по продажам... Здрасте.
У вас нет квалификации!
-Как это нет? У меня, между прочим,
высшее экономическое!
-Тогда нет опыта!
-Я салаты трёхдневные продавала!
В кулинарии. После этого
хоть что могу продать!
-Вот! Для кулинарии вы как раз подходите.
Я б вот у вас с удовольствием
какую-нибудь оливьешечку, правда, купил.
А для спортивного маркетинга
вы конституцией не вышли.
-Да что вы говорите! А я на вас в суд подам
за дискриминацию по весовому признаку!
(сквозь зубы)
-Тихо ты. Здесь спортклуб, а не рынок.
Прощу прощения. Хорошо.
Продашь абонемент первому,
кто сюда зайдёт - я тебя беру.
Только абонемент самый дорогой,
с полным пакетом тренировок.
Стоит...
-Да знаю я, сколько он стоит.
-Ну прекрасно. Удиви меня,
продавщица салатов.
(звонок лифта)
А вот и твой первый клиент.
-А можно я продам второму, кто сюда зайдёт?
(шёпотом)
-Нет.
(выдыхает)
-Привет. Спортом надумал заняться?
-Уже передумал.
-Боря, погоди, надо поговорить.
-Ничего себе, ты даже помнишь,
как меня зовут.
-Я всё помню. Поговорим?
Боря, мне очень нужно,
чтобы ты купил у них абонемент. Помоги мне.
-Да, помочь? Мне кажется,
я тебе вчера помог.
Пьяную из караоке притащил
и спать уложил.
-То есть сразу спать?
У нас ничего не было? Супер!
-Так, всё, я пошёл.
-Боря, ну погоди!
Я имею в виду, отношения должны
развиваться на трезвую голову.
Чтобы всё помнить, понимаешь?
-А я всё помню.
Ты меня жирным уродом назвала.
-У женщин свои формы выражения чувств.
-Ты смотри, этот кулёк калорий ещё здесь...
-Я её знаю.
Она в соседнем подъезде живёт.
-Её позавчера на свадьбе жених уронил.
(смешок) -Да ладно.
-Да.
-Там куча всяких бонусов. Всего 50 000.
-50 000?
-Я тебе десятку добавлю.
Больше не могу. У меня кредит.
-Хорошо. Добавляешь десятку
и сейчас меня при всех целуешь.
-Прямо здесь?
-Прямо сейчас!
(жизнерадостная ритмичная музыка)
(нерешительно)
-Все же смотрят...
-А мне без разницы, смотрят или нет.
Давай так, считаю до трёх и потом ухожу.
Раз!
Два!
(Ира)
-Виталий Минеевич!
Ой... Я рожаю... Помогите!
(Витамин)
-Да ты с ума сошла? Здесь же люди!
Тихо, тихо! Спокойно!
(приглушенные крики и гомон)
(ритмичная танцевальная музыка)
-Ну всё. Договор я подписал.
Денежку заплатил. С тебя десятка.
-Отлично! Добро пожаловать в мир спорта.
Через год ты себя не узнаешь.
-Да я уже себя не узнаю.
-Добрый день.
Я так понимаю, вы у нас новичок.
-Да.
-Полина.
-Борис.
Очень приятно. Могу предложить для вас
персональную систему тренировок.
-Да, Борис, персональные тренировки
вам однозначно нужны.
В этом деле главное,
с тренером не ошибиться.
Поэтому рекомендую вам Олега.
-Отличный выбор!
(понизив голос)
Не бабское это дело - мужиков тренировать.
(Ася)
-Виталий Минеевич!
Договор на годовой абонемент подписан.
-Так.
-Где моё рабочее место?
-А вот здесь и садись.
Язык у тебя подвешен,
в голове вроде тоже что-то есть.
Так что ресепшен - это твоё.
-Вообще-то, мы договаривались на должность
менеджера по продажам.
-Вообще-то по поводу менеджера мы шутили,
а по поводу ресепшена я серьёзно.
Так что либо садись здесь,
либо гуляй... Ася.
-А заниматься бесплатно можно будет?
-В свободное от работы время.
-Ладно, уговорили.
-Вечером за формой зайди.
-Ась? Я подумал,
может быть, мы встретимся как-нибудь?
-Конечно, встретимся.
Я теперь тут работаю,
ты абонемент на год купил. Обвстречаемся.
(танцевальная музыка)
-Новенькая, в зал зайди.
Есть один вопрос производственный.
(все)
-Добро пожаловать!
-Тут все свои!
-Дорогая Аля...
-Ася.
-Не важно. Сегодня ты влилась
в наш дружный коллектив.
Стремительно так влилась.
И, чтобы коллеги могли лучше тебя узнать,
я нашла в Интернете
одно видео с твоим участием. Прошу.
(радостные крики на видео)
(Sergio - "I Just Wanna Say")
(все звуки исчезают)
Ну что, друзья? За нашу Асю!
При виде которой наши клиенты будут
ещё больше хотеть похудеть!
(все хохочут)
-И откуда в тебе столько злости?
Да не вытирайся ты, вотри в кожу.
Для лица полезно.
(танцевальная музыка)
-О, здорово. Чего, полетела-то куда?
Мать сказала, ты тут теперь работаешь, да?
-Ну допустим.
-Ну прикольно, чего.
Ась, всё. Ну ты не гони, чё ты.
Ну вскипел мальца, бывает, я ж мужик.
Мне положено иногда... Да?
(Ася тяжело дышит)
Короче, ладно, ты это... Можешь не худеть.
Ты мне и такая нравишься.
Реально. Вот, на, кстати, забыл.
А чё, мамка моя тебя любит? Любит.
Готовишь ты классно, чё ещё надо, да?
Со свадьбой порешаем?
(звонок мобильного)
Ща.
Федь, я сейчас...
(смеётся)
Да хорош! Слушай, пару минут повиси.
Щас освобожусь.
Ну чё, всё по-старому, забыли?
(позитивная танцевальная музыка)
-Нет, Лёша, не хочу по-старому.
По-новому хочу.
-Это как?
-Это без тебя, Лёш.
Алло, Федь. Он освободился.
(музыка играет громче)
Серия 2
(позитивная музыка)
-Бутерброд хоть возьми!
(позитивная музыка)
-Доброе утро! Мне, пожалуйста...
-"Толстушку" с программой, как обычно?
-Нет. "Гламур и фитнес".
Спасибо.
(тяжело дышит)
(все хохочут)
(Олег)
-Здорово. Была у меня как-то
(выдыхает тяжело)
темнокожая блондинка...
-Здравствуйте! Простите...
-А ты не у меня прощения проси, а у гостей,
которые тебя на ресепшене заждались.
-Так там же нет никого.
-Именно поэтому ты до сих пор здесь,
а не на бирже труда.
На, утверди у тренеров, поправь, если что.
-Ага! А что это?
-План захвата Монголии!
График тренировок на неделю.
Полина, забери это чудо
на курс молодого бойца!
Вот твой сержант на сегодня.
Переодевайся - и марш работать!
(весёлая танцевальная музыка)
-Здесь включается солярий.
Нужно поменять полотенца - звонишь сюда.
-Доброе утро!
-Доброе! Сюда, да?
-Это запись на массаж.
-Неужели там может быть что-то важнее меня?
-Вообще-то, Боря. Я тут работаю.
-Я вообще здесь тоже работаю!
Ну, в этом бизнес-центре.
До работы решил прийти и позаниматься.
-Ну так и занимайся, Боря!
-Ну так ключ мне дай!
-Ваш ключ, Борис. Хорошей тренировки.
-Спасибо...
Полина. Вы очень чуткий
и отзывчивый сотрудник! Всем бы так.
-Всё просто: берёшь карту,
прикладываешь к терминалу,
выдаёшь ключ, карту кладёшь
на место ключа в ячейку.
Здесь сразу видно, чья это карта.
-Полина, если честно, я думала,
что мы после вчерашнего
не сможем нормально общаться.
-Послушай, девочка, я - профессионал.
Видеться нам придётся каждый день.
Лишние проблемы не нужны
ни мне, ни тебе, так?
-Так.
-Отлично! Забываем обиды,
приступаем к работе.
-Ага.
-Здравствуйте. Я бы хотел поменять тренера.
Я больше не хочу заниматься с Олегом.
-А почему?
-Да потому что этот ваш Олег орёт на меня,
как дикий. А я не мальчик, я хочу уважения!
-Так, спокойно. Не переживайте,
мы найдём вам другого хорошего тренера.
Ась, утверди графики пока.
-Я не хочу хорошего, мне нужен лучший.
-Ну тогда вопрос решён.
Вас буду тренировать я.
-Спасибо.
-Пожалуйста.
Пометь, у Олега минус один.
-Ага.
-Давай-давай-давай-давай-давай! Девять!
Ещё разок, на характер локти поднимай!
И десять. Нормально. Для пятиклассника.
Шесть тренажёров на разные группы мышц,
по десять повторений, итого три подхода -
это и называется "круговая тренировка".
-То есть сейчас был только первый подход?
-Считать ты умеешь,
дальше сам справишься. А я посмотрю.
Давай, пошёл, водички попил
и на второй круг! Девчонки!
Девчонки, посмотрите за ним! Пошёл-пошёл!
-Олег, проверь график
своих занятий, всё верно?
-Так...
Да, вроде всё в порядке.
-А, и у тебя минус одна персоналка.
-Кто слился?
-Ну такой, лысый.
-Вот ушлёпок, а!
Он у меня пятёру за неделю скинул!
-За неделю?
Олег, а что ты мне посоветуешь,
чтобы я тоже пятёру за неделю сбросила?
-Купить мои персоналки.
Ладно, расслабь булки.
Иди, переодевайся, покажу тебе кое-что.
Через год фигура как у Шварца будет.
Шучу, Шварц уже не котируется!
Как у "Скалы" Джонсона. Давай-давай, пошла!
И татуху тебе сделаем вот такую вот!
Благо есть где.
Гиперэкстензия - чумовая штука:
и калории сжигает, и спину укрепляет.
-Гиперэкстензия. Звучит как болезнь.
-Скорее как лекарство! Будем тебя лечить.
На меня смотри! Работаем,
на четыре! Раз, два, три!
(Джиган - "Надо подкачаться")
На этом тренажёре укрепим мышцы спины.
Только сразу тяжёлые веса не поднимай.
-Ну это понятно, я же девочка.
(смешок)
-Привет, Олег.
(Олег)
-Привет. Это дядя Света.
Давай, здесь всё просто, как в школе.
-У меня в школе освобождение было,
у меня мама врач.
-Тогда считай, что ты легла,
а конфеты в ногах оставила.
И ещё два раза! Раз!
И ещё разочек последний! Есть!
(запыхавшись)
-Да сколько можно? Хватит за мной ходить!
-Это вообще-то у меня
круговая тренировка с Олегом!
-Да.
Давай, поднимай свой мамон!
Раз! И раз, давай! Ты же не баба!
Три! Да?
-Лысый от тебя ушёл,
потому что ты на него кричал.
-Ну я по делу.
-Ну понятно, но попробуй помягче.
И люди к тебе потянутся на персоналки.
(тяжело дышит)
-Не устал?
(бодрая ритмичная музыка)
(писк карты)
-Хорошего дня, Ирина.
Ой. Простите, это, видимо, не ваша карта.
(все наперебой)
-Девушка, сколько можно ждать?
-Девушка, я не могу по своей карте
выехать с парковки. Что происходит?
(писк карты)
-Пожалуйста, Пётр, вот ваша карта.
Всего хорошего.
-А моя тогда где?
-Девушка, можно побыстрее?
-Да-да, сейчас...
-Новенькая, видимо,
по работе в магазине соскучилась.
(девушка)
-Я на работу опаздываю!
-Уважаемые гости, я прошу прощения!
Произошёл непредвиденный технический сбой.
Сейчас мы всё... Что происходит?
-Карты с гостями не совпадают...
-Сейчас наш опытнейший сотрудник
всё наладит. Полиночка!
Будь добра, на секунду!
-Ну конечно. Кто, если не Полина?
(Витамин)
-Минуту терпения, да.
-Девушка, включите солярий на пять минут.
-Да, конечно.
-Иди отсюда, чтоб глаза мои тебя не видели.
-Куда?
-Не заставляй меня указывать
точное направление. Графики утвердила?
(сдувает волосы с лица)
В трёх соснах заплутала, что ли?
Я не понимаю!
(мощная ритмичная музыка)
Буквально тридцать секунд.
Сейчас, сейчас всё уладим.
(писк карты)
-Ваша карта, Игорь! Хорошего дня!
-Игорь, всегда с удовольствием для вас.
(ритмичная танцевальная музыка)
(Олег)
-И последний... Хорошо! Закончили.
Характер есть, всё остальное накачаем.
-Спасибо.
-А придёте ко мне на персоналки,
мы с вами и живот уберём,
и грудь подтянем,
и большую ягодичную в орех превратим!
Вот сейчас там жирок пока.
-Я понял.
Я пойду... (откашливается)
На групповые схожу.
-Сходите.
-Да. Посмотрю, что там.
-Если что, я... Знаете, где меня найти.
-Да, да.
-Бачата - это отличная возможность
не только раскрыть свою сексуальность,
но и неплохо похудеть.
Базовый шаг в сторону - раз!
(играет латина)
И раз, два, три, четыре!
Раз, два, и секунду!
-Прости, что отвлекаю.
Проверь графики своих занятий.
А у вас тут реально худеют?
-Конечно! Пока танцуешь, ты же не ешь!
Так, клади папку, вставай к нам.
Встаём в пары. О!
Проходите, партнёры нам очень нужны.
-Да нет, я просто посмотреть.
-Лучше один раз станцевать,
чем сто раз посмотреть.
И пара для вас есть потрясающая.
Встаём в пары! Базовый шаг, но в парах!
И раз, два, три, четыре!
Танцуем, повторяем!
(медленная латинская музыка)
Раз, два, три, четыре!
Раз, два, три, четыре!
-А у тебя неплохо получается.
Слушай, я хотел спросить насчёт Олега.
А он... Точнее, у него девушка есть?
-Не знаю. Тебе-то что?
-Да просто мне кажется,
он тренер не по девушкам.
-Да, он в основном с парнями занимается.
-Это я понял.
-Не отвлекай, а!
-Ага, извини.
-Кладём руки партнёрше на талию или бёдра.
Шаг по кругу. И...
-Ты не знаешь, где талия находится?
-Но сказали, что можно...
-Нельзя! Иди вон, с другими бёдрами танцуй,
а мне работать надо. Достал!
(Людмила ахает)
-Ой, извините, я сейчас всё подниму.
-Давай скорее.
-Обожаю пиццу.
-Я тоже. Тише ты.
Ты же знаешь, у нас тут
все за правильное питание. Особенно я.
Чего стоишь? Пошли.
А ты чего такая заведённая
по коридору летела?
-Да есть тут один персонаж среди гостей.
Пристаёт ко мне, лапает.
-Вот ты чудо-баба!
Радоваться надо, а ты психуешь.
-Мне сейчас вообще не до отношений.
Я с парнем недавно рассталась. С женихом.
-А что случилось! Изменил?
-Нет. Но я не хочу об этом говорить.
-Ну, не хочешь - не надо.
Так кто тут к тебе клеится?
-Да ну его! Вообще не мой типаж.
(с набитым ртом)
-А какой твой типаж?
Ну говори-говори.
-Чтобы высокий был.
-Так.
-Ну не очень, ну чтоб выше меня. По фигуре?
Я понимаю, что Мистер Вселенная на меня
не клюнет, да, но...
Короче, чтобы не сильно толстый был.
Но чтоб я худее казалась.
Симпатичный, воспитанный...
И чтобы работа приличная была.
Главное, не в полиции.
-А ну-ка, глянь-ка,
какой тут юрист нарисовался.
С твоими параметрами.
Недавно занимается. Ничего так, да?
-На троечку!
-Всё, спасибо. Я тогда папку сам передам.
-Как танцы?
-Хорошо.
Кардио, координация опять же.
-Кардио можно и на беговой дорожке тренить,
а координацию мы на ринге поставим. Держи.
Классная тема, протеиновый батончик,
очень полезно после нагрузок.
Особенно после железа.
Ну чё, записываю тебя на завтра?
-Нет, я, пожалуй, ещё подумаю денёк.
-Ты подумай.
Думать - это очень хорошо.
Но вот такой пресс - ещё лучше. Потрогай.
А? Чувствуешь нижнее?
-Да.
(весёлая ритмичная музыка)
-Девушка, вы мне на сколько
солярий включили?
-На пять минут, как вы и просили.
-Не знаю, что вы там включили,
только я в итоге просидела почти 15!
Когда заметила, уже вся сгорела!
-Я не знаю, как так получилось, ну...
Давайте я вас хотя б кефиром намажу.
-Вы с ума сошли?
Какой кефир? У меня ожоги по всему телу!
-А новенькая сегодня прям жжёт!
-Девушка, я приношу свои извинения.
Опять какой-то технический сбой.
Пойдёмте, вам окажут первую помощь.
И компенсацию обсудим.
-Ну ты сегодня прям в ударе!
-Я уверена, что включала на пять минут.
Полина, скажи, а ты не могла,
когда здесь на ресепшен оставалась,
случайно тут что-нибудь нажать?
-Могла. Случайно, естественно!
Слушай... Карты перепутала,
посетительницу сожгла...
Такими темпами
ты даже до вечера не дотянешь.
-Ты... ты меня подставила?!
-Девочка, чё ты несёшь?
Просто нужно ответственней
подходить к своим обязанностям.
А вон, посмотри -
у тебя даже на рабочем месте...
Такая грязюка...
(мощная ритмичная музыка)
-Ты - стерва! Ты просто двуличная стерва!
Никто не смеет
надо мной издеваться, поняла?
Поэтому я пойду
и всё расскажу Виталию Минеевичу.
-Ну и как ты думаешь, кому он поверит?
Безрукой толстухе, которую знает
второй день, или своему лучшему тренеру?
Запомни, девочка, фитнес - моя территория!
И ты здесь работать не будешь.
Это всего лишь вопрос времени.
(глухой звук удара)
-Ты чего такая напряжённая?
-Потому что меня напрягли, Володя.
-Я кожей чувствую волну негатива.
Пойдём покажу пару асан для снятия стресса.
-Мне работать надо.
-В работе главное -
это внутренний покой и гармония.
-А знаешь что, Володь? Самое главное -
это мой внутренний покой, да.
(Ася вздыхает)
-Эй, ты куда пошла?
-Полина, береги горловую чакру.
Эта асана помогает снять
нервное напряжение, расслабиться.
Давай, дыши, дыши... Хорошо. Хорошо.
(загадочная музыка)
-Прости, Володя.
-Чего?
-Видимо, расслабиться - это не моё.
Боря, скажи, ты реально не понимаешь,
что твоя настойчивость переходит границы?
Я ж тебе чётко дала понять,
не надо за мной бегать, как собачонка.
Ты сюда чё пришёл? Худеть?
Вот и худей, тебе полезно!
-Ты папку на танцах оставила.
Я не понял, а чё ты там себе напридумывала?
Бегаю я за ней, да. Ты когда себя
в последний раз в зеркало видела?
Да кто за тобой бегает?
Когда тут такие девчонки,
подтянутые, красивые, ходят.
Ты-то мне зачем сдалась, скажи.
(Олег)
-О! Борис!
Хочешь по чесноку?
Йога не для брутальных мужиков.
А ты такой, я же вижу!
Послушай профессионала.
Я понимаю, там тёлочки и всё такое.
Но сначала нужно лишнее убрать.
Потом мышцы оформить, живот прорисовать,
чтоб кубики были.
А дальше можешь там
на йогу ходить, на танцы,
все тёлочки твои будут.
-Я не думал, что ты спец по тёлочкам.
-Ну сначала я всё-таки тренер.
-Привет, Олег.
-Привет.
А тёлочки так, приятный бонус.
Хорошая.
-Окей. Беру 10 персоналок.
-Правильный выбор. Всё, пошли.
Мышца не гриб, сама не нарастёт.
-Вот, всё правильно, Сергей.
Пять, шесть, семь...
-Восемь, девять, десять. Хорошо, Борис,
следите за дыханием.
(весёлая бодрая музыка)
(писк кнопок)
-Олег, а это не много?
-Ничего, в самый раз.
И...
(все наперебой)
-Жми давай! Ну давай, жми! Жми!
-Ещё немного, вы сможете!
-Давайте, Борис, давайте!
Я в вас верю, у вас получится!
(весёлая музыка)
(все кричат наперебой)
(кричит) Давай, слабак, жми, ну!
Покажи характер, ты же не баба!
Штанга не трактор,
придавит - не сдохнешь, ну!
Ну, ну! Да!
(девушка) -Жми!
(Олег) -Есть!
(тяжёлый выдох)
Да! Да! Да! Да!
Борис! Ах ты мой пухлик!
Вы простите, пожалуйста,
что я на вас так кричал.
Больше этого не повторится.
-Не-не, со мной так и надо.
Ты хорошо мотивируешь.
(кашляет, задыхается)
-Сергей? Что такое? Сергей?
Сергей, что? Я не понимаю!
-Врача позовите!
(Полина)
-Врача позовите!
(современная ритмичная музыка)
-Смотрите. Посмотрите на меня. Всё?
Всё хорошо? Ты нормальная вообще?
У тебя человек в зале
с посторонним предметом во рту занимается!
Если б не Ася, могли б не успеть.
Тьфу-тьфу-тьфу. Пойдёмте, я вас посмотрю.
Голова не кружится? Да?
Идите сюда. Вот, вот так. Осторожно.
-А я на него вчера и наорал,
что он с жвачкой на эллипсоиде занимался.
(шумно лопает пузырь)
Что? Я тренер, мне можно.
-Виталий Минеевич, я успела.
-Прямые обязанности мы, значит,
в последний момент исполняем, да?
Конечно, тебе ж надо было
столько всего сегодня успеть!
Аврал там на ресепшене устроить,
посетительницу зажарить!
Чё ты завтра устроишь, Королёва?
Воду из бассейна спустишь?
Или сауну заморозишь?
Знаешь что, не буду я дожидаться завтра.
Уволю я тебя прямо сегодня.
-Виталий Минеевич, да хорош!
Нормальная же девчонка!
-Общительная!
-Помогающий другим помогает себе.
-Вот! Это тоже про неё.
-И про вас.
-Не будьте так категоричны.
Все первое время совершали ошибки.
-А вспомните, как кого-то запалили,
кто в раздевалке
за голыми бабами подглядывал?
-Или как некоторые ночью
прям в клубе пьянку устроили?
-И работали с утра как ни в чём не бывало,
а не стучали начальству,
потому что их не позвали!
-Да что говорить, вы помните,
как вы сами в плавках вышли?
(все смеются)
-Так, всё!
Ладно, остаёшься. Один шанс тебе даю. Всё!
Полин, ты когда спортивное питание
из моей машины забирала,
там ничего странного не было?
-А что случилось?
-Какие-то идиоты
лобовое стекло кефиром залили.
(медленная музыка)
-Нет, Виталий Минеевич.
Кефир бы я заметила.
-Всё, планёрка закончена. До завтра!
(Людмила)
-Виталий Минеевич!
Отвоевали!
(медленная музыка)
-Полин...
Почему ты меня не сдала?
Ты ж хотела, чтоб меня здесь не было.
-Ну, во-первых,
ты мне тоже сегодня помогла.
А во-вторых, я не хочу, чтобы для всех
именно я стала причиной твоего увольнения.
Хочу, чтобы тебя уволили за твои косяки.
А они у тебя обязательно будут.
(вздыхает)
(весёлая бодрая музыка)
(мама)
-Ась? Ужинать будешь?
-Да, мамуль.
А он что тут делает?
-Кто, он? Лёша? Ну как...
Он же вот пришёл, поужинать, как раньше.
Давай, давай, садись.
-Пончики вот твои любимые.
Угощайся.
-У меня аппетит что-то пропал.
Серия 3
-Я понимаю, обиды обидами,
но ключ отдать всё-таки надо.
-Извини.
-Устал?
-Да, немного.
Олег хоть и зверь, но за две тренировки
минус два килограмма.
Ты как?
-У меня тоже всё хорошо.
-Слушай, я сегодня за рулём.
Может быть, тебя подвезти?
-Давай в другой раз. У меня тренировка.
-Ну, тогда сил тебе.
-Спасибо! Этого добра у меня полно.
(выдыхает)
(мощная танцевальная музыка)
(натужно кряхтит)
(звонок будильника)
(кряхтит)
(тяжело дышит)
(мама Аси) -Ась, я твой проездной возьму?
-Да.
-Доченька, с тобой всё нормально?
-Мама, у меня всё отлично.
(вскрикивает)
(стонет)
(спокойная фоновая музыка)
(кряхтит)
(музыкальная заставка)
-Давай, заноси! Людмила Алексеевна,
я тут… На стол!
Приобрёл партию спортивных витаминов.
Рекомендуйте, пожалуйста, гостям.
Понятно?
-Да.
Остальное.
-"Горелин":
набор массы и мышц
для вашего удовольствия, спорта и секса,
Китай, провинция Хунань.
-Хунань! (смешок)
Боюсь, что качество может соответствовать
названию провинции.
Виталий Минеевич, их протестировать надо.
-Я? Нет, Виталий Минеевич,
это вообще лотерея.
То ли что-то вырастет, то ли отвалится.
-Бесплатно.
Всё для спорта, всё для победы.
(тихо)
- Блин.
(кряхтит)
(Боря)
-Привет! Чего, тоже мышцы болят?
-Нет, просто не выспалась.
Кстати, у меня почти минус два кило
за одну тренировку.
-А у меня такое чувство, что по мне
будто бы танк всю ночь разворачивался.
-Да, я вот даже мазь купил.
-А можешь мне оставить?
Вдруг у меня тоже заболят, а она под рукой.
-Да, хорошо, только смотри…
-Добрый день, не подскажете,
у кого занимается моя жена Грищук Анжела?
-Да. Грищук...
Она тренируется у Полины
и ходит на йогу к Владимиру.
-Отлично. А вы мне не подскажете,
где тут зал йоги?
-Вы в шавасане, в позе трупа.
(медитативная музыка)
Чувствуете, как ваше дыхание замедляется.
Окружающий мир уплывает от вас
всё дальше и дальше.
(рэп на рингтоне телефона)
-Да? Вы не слышите абсолютно ничего.
Это не тебе. Вы совершенно отключены
от внешнего мира.
-Милые дамы, лежите, лежите, не вставайте.
Я приглашаю вас всех на занятия танцами.
Как говорится, йога йогой,
а танец - это вам не на полу лежать.
Вот расписание групповых занятий. Вам.
Вам.
Ну я здесь оставлю.
-Вот, зал йоги.
(ритмичная музыка)
-Узнаёшь?
-Это форма нашего клуба.
-Ну и как она оказалась в моей спальне?
-Чего?
(все вскрикивают)
-Вы что делаете!
(охает)
(медитативная музыка)
-Так, где витамины? Там клиент интересный.
-На.
-Спасибо. (больным голосом, шмыгает)
-Что это с тобой?
-Да ничего, зарплату свою вспомнил.
-Через час ещё примешь.
-Всё, спасибо. (шмыгает носом)
(Витамин недоумевает)
-Аллергия.
-На что?
-Ну а как вы думаете?
(хмыкает)
-Грёбаные китайцы!
Ну я же столько денег
в эти витамины вбухал.
-Вы только не расстраивайтесь,
потому что я тоже начинаю расстраиваться.
(муж) -Куда ты меня ведёшь? Где директор!
(Ася) -Сначала к врачу, а потом…
Вот директор.
-Здравствуйте, а что вы хотели?
-Командир, а что за беспредел?
Твой инструктор по сумо мне руку ломает.
(охает, рычит)
-Скорее всего, вывих. Проходите.
-А твой йог, мать его, спит с моей женой.
-У меня танцевальная группа.
-Я сейчас тебе знаешь как!
(Витамин) -Спокойно, присядьте!
А откуда у вас информация
про нашего инструктора по йоге?
-Да, вам жена призналась?
-Ну она пока говорить не может,
у неё челюсть сломана.
Но это точно кто-то из ваших.
-Зачем ты вообще этого мужика
куда-то повела, если он не член клуба.
-Я подумала, его жена что-то забыла.
-Супружескую верность!
Короче, ты его привела,
ты с ним и разбирайся.
И найди мне Володю. Если это он,
я ему чакры на кулак намотаю.
(задорная музыка)
-Что за вонь?
-До того, как ты пришла, ничем не пахло.
-Фу...
(нюхает)
-Ты что за дрянь мне подсунул?
От меня воняет тухлятиной.
-Я тебя хотел предупредить,
только ты не услышала.
Надо на ночь мазаться,
чтобы тело всё расслабленное было.
Ну и что воняет сильно.
-Ковалёва! Нашла Володю?
-В процессе!
Володя!
Подъём, Володя!
-Чего?
-В следующей реинкарнации выспишься.
Тем более ждать-то её недолго.
Там муж Анжелы Грищук пришёл,
с которой ты переспал.
-Ты слишком плотски смотришь на вещи.
Я лишь подарил женщине немного радости.
-Ну вот теперь иди, объясняй,
почему именно с его женой ты радовался.
Короче, ты признаешься? Я не уйду!
-Ладно.
-Сколько можно слушать-то уже?
-Тише чуть-чуть, здесь всё-таки люди.
(задорная музыка)
-День добрый. Ну что тут произошло?
Я чувствую, ваше сердце наполнено
злобой и досадой.
Это неправильный путь.
-Точно. Точно это он.
Анжела в последнее время
такую же хрень несла.
-Послушайте, я признаюсь,
я был близок с вашей женой.
-Чё ты!
-Тихо, тихо, тихо!
Я был близок с ней только духовно.
Мы вместе медитировали, всё.
-Да? А вот это как оказалось
в моей квартире, медитатор?
Вроде, твой размерчик.
-Ваша жена во время духовной близости
призналась мне в самом сокровенном:
она мне сказала, что изменяла вам.
-С кем-то из ваших?
(мнётся)
-Да...
-С кем?
-Спокойно.
-Не успела сказать - близость закончилась.
У нас в тот день была такая,
очень короткая близость.
-Значит так, я сейчас на рентген.
(Витамин) -Да.
-А завтра хочу увидеть этого…
-Ну этого...
-Убивать не буду. Но разок приложусь.
(задорная музыка)
-До свидания!
(муж) -До свидания!
-Три, четыре. Молодец.
Ну, накачала губки, накачай и ручки.
-Ну Олег.
-Скоро телефончик в руках
держать не сможешь.
-Олег, иди сюда. Здравствуйте.
Как себя чувствуем?
-Да нормально. Впаял дозу -
ни пятен, ни слёз.
-Вот и чудненько!
-Да.
-Ты его видела вообще?
Я с человеком хотел поговорить,
а не с питекантропом, не-не-не.
-Володя, ты просто струсил.
-Кто? Я? Я тебя умоляю.
Не, может, немного. Но просто я считаю,
что человек рождён для того,
чтобы получать радость,
а не по своему прекрасному лицу. Всё.
-Но этому питекантропу доставит
очень большую радость врезать тебе.
Но признаться всё равно придётся.
Из-за тебя Раф отхватил.
Меня Витамин напрягает.
А ему, видите ли, страшно.
-Если страшно, я могу сама всё рассказать.
-Я сам.
Я как раз сейчас думаю,
как это сделать поизящнее.
-Тогда до завтра.
(щелчки)
(ритмичная музыка)
-Вечерок добрый, девушка.
У нас тут план перехват,
человечка одного ищем.
-Неудачная попытка, Лёш.
Ну я же сказала: "Всё!"
-Асёк, ну ты что?
Чё, я не могу просто прийти
на тебя посмотреть?
-Ну посмотрел?
-Ну посмотрел.
Похудела. Вся такая…
(романтическая музыка)
-Ну ладно врать.
-Чего, я реально говорю. Десятку сбросила?
-Не десятку.
-Ну сколько?
-Ну спасибо, Лёш.
-Да ты чего, Асёк, от души.
Ты вообще через пару недель чикуля будешь.
(цокает, усмехается)
Ты домой? Что, я провожу.
(сигнал лифта)
Прошу.
(грустная музыка)
-Я на тренировку.
-Ась, а домой чё?
(мощная ритмичная музыка)
(кряхтит)
(выдыхает)
(кричит)
(охает)
(дышит тяжело)
(сглатывает)
(кряхтит)
(динамичная музыка)
(вздыхает)
-Так, бейдж твой где?
У тебя на лбу не написано,
что ты администратор.
(шёпотом) -Вот.
-Так.
(смеётся)
-Сука.
-Вот. Я готов.
Только не забывай поливать моего друга.
-Всё, умирать собрался? Да успокойся,
максимум по башке получишь.
-Я просто физическую боль недолюбливаю.
Послушай, а может есть
какой-то способ не признаваться?
(сигнал лифта)
Послушай, я понимаю, перед Рафом
очень неудобно, но у него судьба такая.
Я попрошу у него прощения.
И ты меня тоже прости.
-Молчи пока.
-Хорошо.
-Всё, забирай орхидею и проваливай.
-Спасибо.
-Ну что, нашли мне этого смертника?
-Да.
только смертницу.
-Не понял.
-Клубная форма у всех тренеров
нашего клуба одинаковая. У мужчин и женщин.
А тренера вашей жены зовут Полина.
Понимаете?
-То есть типа что, Анжелика с…
-Полина, кстати, сейчас в тренажёрном зале.
Но вы же не будете женщину бить.
(Людмила) -Виталий Минеевич. Вызывали?
-Да?
Людмила Алексеевна,
а ты что Олегу от аллергии давала?
-"Тенаклар". А что, у вас тоже высыпало?
-Нет, я в порядке.
А можно на него взглянуть?
-Остался.
-А что, если вот так вот сделать?
Накачиваем мышцы
и лечим аллергию одновременно.
-Я как медик сомневаюсь,
что это сработает,
поскольку влияние препаратов
друг на друга ещё не изучено.
-Людочка, я пять лет
на крайнем севере отслужил.
По сравнению с тем, что мы там смешивали,
это молочный коктейль. Вот на себе испытаю.
-Благородно.
-Ладно.
(ритмичная танцевальная музыка)
(тяжело вздыхает)
(выдыхает)
-Привет! У тебя всё в порядке?
-Нет, ты накаркал.
Всё болит после вчерашней тренировки.
Зато ещё минус полтора килограмма.
-Ты чего, каждый день занимаешься?
Так же нельзя. Нужно чередовать.
Кардио, потом тренажёры, потом бассейн.
-Я смотрю, ты разбираться стал.
Скоро фитоняшкой станешь.
-Банька! В смысле тебе нужна баня.
Просто попариться, расслабиться.
Выделяются эндорфины,
которые уменьшают мышечную боль.
После чего у тебя прям…
Сходи, попробуй!
-Хорошо, доктор.
Что-то тихо, да?
-А где Полина, тренер?
-Вон там.
(динамичная музыка)
-Полина?
-Да. Чем могу быть полезна?
-У вас тренируется моя жена Анжела.
-А, да, Анжелочка! Слушайте,
ну она у вас большая молодец.
Мы с ней быстро подружились.
А вы решили спортом заняться?
Слушайте, ну похвально, похвально.
Ничего страшного, лишнее уберём.
Вообще данные у вас хорошие:
хорошо развита грудная мышца, сильные руки.
Хотите, можем втроём заниматься?
-Втроём?
-Согласна, лучше индивидуально.
Можем попробовать, и если понравится…
-Мне уже всё нравится.
-Простите.
-Ну ты чего? Поехали ко мне, потренируемся.
(вскрикивает, стонет)
(ритмичная музыка)
-Виталий Минеевич, зайдите к Лю...
К Людмиле Алексеевне.
-Так, что ещё?
-Так, командир, ты издеваешься?
Мне теперь чуть ногу не сломали.
-Сильный ушиб.
-Короче, если этот вопрос по-человечески
не решается, я звоню другу зампрефекта,
и вас завтра здесь на фиг всех закроют.
-Слушайте, у нас у всех друзья есть.
Давайте вот зампрефектами здесь
не будем мериться, хорошо?
Тем более вашего первого обидчика,
кажется, уже нашли.
Через пять минут я хочу видеть
весь мужской тренерский состав.
(бурчание живота)
Через десять.
Чё, допрыгались? В клубе ЧП!
Кто-то из вас переспал с клиенткой.
-И чё такого? Я бы вообще секс с тренером
в абонемент включил.
-Что такого? Муж её об этом узнал,
вот что такого.
А вы даже не представляете себе,
какие люди за ним стоят.
Я хочу знать, кто переспал с этой…
-Анжела Грищук.
-Да. Ну?
(задорная музыка)
Вы что, обалдели что ли? В этом клубе
тренеры спортом вообще занимаются?
Или только спят с…
-Анжела Грищук.
Да помню я! Вот сейчас выбирайте,
кто из вас от него в дыню-то получит.
(Людмила)
-Да не кричите вы. Вот, директор.
-Ну, кто из них?
Ну? Вы что издеваетесь, а?
Я сейчас вас всех тут
в братскую могилу положу.
-Это я.
-Ты?
-Да, я.
Как всегда не смог устоять. Такая женщина.
Эти глаза, грудь, прогиб.
Ну я ведь уже получил.
Это ведь зачётом пойдёт, да?
(Ася) -Рафик!
-Я сразу почувствовал, что это ты.
Физкульт привет, уроды.
-Спокойно, спокойно.
Живой? Красавец! Рафаэль, ты мужчина!
Людмила Алексеевна, лёд!
-Рафик, спасибо тебе, мы твои должники.
-Да забейте.
Просто говорите нашим посетительницам
правду.
Что я отхватил от ревнивого мужа
за то, что переспал с его женой.
Да, и добавляйте, что в постели я бог.
-Вот что ты лыбишься стоишь?
Почему я должен это разруливать?
-Ась, а зачем Витамин всех собирает?
-Ищет заслуженного альфа-самца
нашего клуба.
-Альфа-самец, мне бы такую славу.
-Рафик, так эту славу можешь ты получить.
-А что стоим-то? За работу! За р….
(бурчание живота)
-Виталий Минеевич, я же лёд принесла!
-Раф, красавчик, вообще молодец!
(Людмила)
-Виталий Минеевич, дорогой,
у вас расстройство из-за смешивания
витаминов и антигистамина.
(слабо) -Да?
-Да.
-Витамина не ви… Виталий Минеевич?
-Да?
А можно ещё бутылочку
этих витаминов потестить?
-Совсем дурак, что ли!
Забыл, как пятнами от них покрылся?
-Да это у меня на киви аллергия.
Я их люблю - страсть.
Прыщами покрываюсь, чешусь, плачу, но ем.
-Иди, у нас совещание.
-А где взять-то?
-Иди, я сказал. Мне кричать нельзя!
-Так вы не кричите.
-Я же "Тенаклар" со всей партией смешал.
А можно как-то эту хрень
обратно из витаминов вытянуть?
-Ну где же я вам такую Золушку найду?
Во всём нужно искать плюсы.
Вы, например, на три килограмма похудели.
-Людмила Алексеевна, а предлагайте это
как средство для поху…
(бурчание живота)
-Ты ничего не перепутал?
Я вообще-то тут не совсем одетая.
-Это вообще-то общая парилка.
(Ася вздыхает)
Жарковато, нет?
-Я понимаю, рядом с таким горячим мужчиной
должна пылать, но как-то нет, Борь.
-Знаешь, я где-то прочитал,
что когда мы нервничаем,
то больших успехов в спорте не добиться.
Вырабатывается какой-то гормон кортизол.
И он там вообще всё разрушает.
-Очень познавательно.
-Да, это я к тому, что,
когда мы комплексуем, мы нервничаем.
А зачем нам комплексовать?
Зачем стесняться своего тела?
Да, мы сейчас не в самой лучшей форме,
но мы же пришли сюда измениться.
И изменимся.
(позитивная музыка)
-Ты прав.
Тут жарковато, да?
-Я ему говорю: "Отойдите, пожалуйста,
вы себя видели со стороны?"
Слушай, Крис, пойдём лучше в сауну,
а то тут бегемоты всё оккупировали.
(позитивная музыка)
-Ну вот, я же говорил, эндорфины рулят!
Серия 4
(Benedic Lamdin, Riaan Vosloo -
"Make a choise")
(шипение масла)
-Мам, завтракать иди.
-Я, пожалуй, сегодня таблетками
позавтракаю.
-Опять давление, да?
-Не знаю. Голова что-то кружится прям.
(вздыхает)
-Мам, завтракать-то и нечем.
Закончились лекарства твои.
-Иди, иди, ты опоздаешь на работу.
Я потом сама и давление померю,
и за лекарствами сама
как-нибудь схожу. Иди.
(звонок в дверь)
-И кого это в такую рань-то?
(Лёша) -О, здорово!
-Тебе что надо?
-Доставка хавчика. Огурчики с дачи привёз.
(мама Аси)
-Лёш, сюда неси!
-Да, тёть Кать.
Здорово, тёть Кать!
-Спасибо тебе, родной.
Помру, хоть ты Аську мою накормишь.
-Что, давление опять?
-А мы не знаем.
Мы же только других лечить можем, да?
А сами как-нибудь потом.
-Иди, иди уже, ты опоздаешь.
-Реально, дуй на работу, чё ты.
Я за тётей Катей пригляжу.
Вы, если прям совсем поплохеет,
мне по батарее стуканите -
я тут как тут, у ваших ног.
-Ладно.
Только если что, сразу звони, понял?
-Окей.
(Ася)
-Всё.
Спасибо.
-Какой базар, не чужие ж, чё ты.
Чё, давай помогу.
-Не надо.
-Ладно.
Чё такое?
-Достал этот замок.
-Давай починю.
-Ты мне его уже три года чинишь.
-Да?
Это, ну, удачи на работе.
-Ну что, зятёк, процесс пошёл!
-Что думаете, прокатит?
-Да ты чего.
У мужика путь к сердцу лежит
через желудок. А у девочки?
Через маму. В твоём случае через тёщу.
Простит тебя Аська не сегодня, так завтра.
Пошли оладушков навернём.
(смешок)
(музыкальная заставка)
(мужчина) -Здравствуйте!
(Ася) -Хорошего дня! -Спасибо.
(делает вдохи-выдохи)
(Ася удивлённо ойкает)
-Здравствуйте!
-А я тут ни секунды без спорта.
-А я карточку дома забыл.
-Жалко.
-Может, вы меня так пропустите?
-Я не могу.
-Пожалуйста, я здесь два года занимаюсь.
Вы такая красивая, что, скорее всего,
даже добрая.
Ну пожалуйста.
(спокойная музыка)
-Ну ладно.
-Спасибо.
(Витамин) -Стоять! Королёва,
а ты в курсе, что без карты вход запрещён?
Спасибо, Владик.
-Да не за что.
-Интересно, найдётся хоть одна,
которая тебя не пропустит?
С меня бесплатный солярий.
-Спасибо.
-Стоять! Карту отдай.
Королёва, запомни: нет карты - нет спорта.
Следующий халявщик занимается за твой счёт.
-А я...
-А ты столько не зарабатываешь,
чтоб мужиков по спортзалам водить.
(ритмичная музыка)
(Полина) -Так лучше?
-Да, спасибо, Полиночка.
-Что ты меня с ритма сбиваешь!
-Совершенно невозможно заниматься.
(женщины) -Невозможно.
-Ничего не слышно.
-И не надо включать
это адское оралово на весь зал.
-Нормальная качковая музыка.
(музыка включается на секунду)
-Так и засунь её себе в наушники
и качайся!
-А чё ты раскомандовалась?
-Потому что я дежурный тренер.
-Так и дежурь, дежурный.
Намочи тряпку, протри доску.
-А чего вы музыку-то выключили?
Бодренько так было.
(танцевальная музыка)
-Привет! Ну что, совмещаешь
приятное с полезным?
-Приятное дома в холодильнике осталось,
а тут только полезное. Карту давай.
-А ты чего такая нервная?
-Да ничего,
пропустила тут одного без карты -
огребла от начальника. Ещё мама приболела.
-А с мамой что?
-Давление. А дома даже таблеток нет.
Хотела в аптеку сгонять, домой отнести,
а теперь фиг отпустит.
-Так давай я схожу.
-Да неудобно как-то.
Ты ж заниматься пришёл.
-Да ладно, чего, я туда-обратно сбегаю,
как раз разомнусь. Да? Давай, что купить?
-И здесь недалеко.
Исаева, дом 8, квартира 143.
-Да я знаю, я там недавно
с одной девушкой ночевал.
-Спасибо. Я маму предупрежу.
-Да, да, предупреди.
Скажи, придёт сейчас
один красавчик, будущий зять.
(автоответчик)
-Абонент разговаривает.
-Ты на вызове? Мне тут зять огурцов привёз
с дачи. Да. Возьмёшь по дешёвке?
Ну да, бывший зять. Или будущий.
Они сами пока ещё не определились.
Да. Да, да.
(смеется)
(загадочная музыка)
-Здравствуйте.
Девушка, может быть, вы оторвётесь
от телефона и обратите на меня внимание?
-Извините, вы заниматься?
-Нет, я в кино пришёл.
Ключ дайте, пожалуйста.
-А карту вашу можно?
-Вы думаете, я помню, где она?
-Извините, без карты я вас не могу пустить.
-Девушка, я в этот клуб хожу с открытия.
-Ну тем более вы должны знать наши правила.
-Дайте ключ. Вам что, неприятности нужны?
-Не нужны, поэтому ищете карту.
Нет карты - нет спорта.
-Это у вас так относятся к вип-клиентам?
-Извините, но у вас на лице не написано,
вип вы или халявщик.
У меня есть начальство, и оно говорит...
-Здравствуйте, Роман Анатольевич!
-До свидания.
-Уже уходите?
-Да, пойду в клуб, где не хамят.
-Ну вы сами сказали, без карты не пускать.
-Ты совсем, что ли, дремучая, Королёва,
я не понимаю.
Надо знать, кого пускать,
а кого не пускать.
-Ну во всяком случае на одного хама меньше.
-Этот хам директор крупной торговой сети.
Здесь занимается 38 его сотрудников.
Если уйдёт, уйдут и они.
А если уйдут и они, следом пойдёшь и ты.
Так что в твоих интересах
его вернуть, будь добра.
-А где я его искать-то буду?
-В Караганде! На пятом этаже.
Они у нас в здании работают.
Поднимай свою ж... задницу и за ним!
-Да.
-Раф, замени пока Королёву.
-А это навсегда или только на сегодня?
-Будешь много вопросов задавать -
будет навсегда.
(тарахтение кофемашины)
(стук в дверь)
-Виталий Минеевич.
(Витамин) -Да?
-Назначайте старшего тренера.
(Витамин) -Зачем?
-Чтобы идиотами командовать.
-И идиотками.
-А вы сами не можете договориться?
-Тяжело с идиотом договориться.
-Вот здесь я согласен.
-А я-то думал, взрослые люди...
Ну давайте, пусть Олег будет
старшим тренером.
-Что?
Хорошо. Тогда я уволюсь
и уведу своих клиентов.
-Не надо меня шантажировать!
Полина - старший тренер, всё.
-Тогда уйду я.
А у меня тоже клиентов хватает.
-Пф...
-Что как дети малые!
Ну отжиматься ещё начните у меня тут.
На спор!
Сто три, сто четыре, сто... Всё, отбой,
так можно весь рабочий день профукать.
-Я бы больше сделал.
-Знаешь что?
Короче! Устроим демократические выборы
с участием всего коллектива.
Вот вам избирательная урна.
На ресепшн поставьте и...
-И это правильно!
Народ у нас умный, сам решит.
-Умный народ тебя не выберет.
-Так, оба!
Закрыли свои дебаты и марш работать.
-Я...
-Вперёд!
-Да, да, я поняла, да.
-Добрый день, а Роман Анатольевич у себя?
-Он занят.
-Роман Анатольевич,
можно с вами поговорить?
-Я занят.
(секретарша) -Девушка, вы куда?
(Ася) -Выслушайте.
-Я вас сегодня уже наслушался, спасибо.
-Роман Анатольевич!
(Роман) -Дверь закройте!
-Девушка, вам сказали,
здесь нельзя находиться.
(звонок телефона)
Да-да, уже иду.
(задорная музыка)
(вздыхает)
(имитирует звук выстрела)
-Ну что, проголосуешь за меня?
-Колесо сансары непредсказуемо.
Никогда не знаешь,
в какую сторону повернётся.
-На благовония.
-Очень на тебя рассчитываю.
(задорная музыка)
Я лично буду рекомендовать всем гостям
записаться к тебе на танцы.
-Ну не знаю.
(соблазнительно)
-Настоятельно рекомендовать.
(Олег) -Точно?
-Да.
-Спасибо, братан!
(вибрация телефона)
-Да, Боря.
(голоса в коридоре)
Перезвоню.
-Проходите, располагайтесь.
Роман Анатольевич будет через пару минут.
-Спасибо.
(задорная музыка)
-Ещё раз спасибо, Кать. Огурцы шикарные.
Лучше, чем в магазине.
-А главное, дешевле.
-Да, кушайте на здоровье, девочки.
(мужчина) -Так, а вот это наша гордость -
салаты "Здоровье".
С брынзой и апельсинами.
Сельдерей, морковка и киви.
И с ананасом, кальмаром и рукколой.
Просто склад витамина C.
Вы попробуйте, пробуйте.
Ну?
-Симпатично.
-Поверьте, наши салаты в ваших магазинах
пойдут просто на ура.
-Это весь ваш набор "Здоровье"?
-Это малая его часть. Весь в презентации.
Вот, пожалуйста.
-Давайте посмотрим на большом экране.
Вы? Вы как сюда попали?
Ну-ка быстро покиньте кабинет!
Извините.
-Роман Анатольевич, не уходите от нас.
-Вон пошла!
-Если вы не вернётесь, Витамин…
Виталий Минеевич, он меня уволит.
-Так, я сейчас вызову охрану,
и ты пожалеешь, что не ушла отсюда сама.
Прошу прощения.
-А вы пожалеете, если салаты возьмёте.
Ими только народ травить.
-Так, а это что за бред?
Дамочка, вы вообще кто?
Я в супермаркете три года
эти салаты продавала.
Вы в них E239 добавляете.
-Это абсолютно безвредная пищевая добавка.
-Да.
-А может, всё-таки охрану вызвать?
-Да, конечно, только я хочу
дослушать про эту добавку.
-Так вот, эта ваша безвредная E239
в сочетании с витамином C,
которого у вас клад,
образует формальдегид E240,
запрещённый канцероген.
-Это полный бред!
-Да.
-Откуда продавщица знает такие тонкости?
-У меня мама врач. Это ваше "Здоровье"
потом только с клизмой выходит.
-Это правда?
-Конечно, нет.
Нет, ну разумеется, если формально
подходить к вопросу, то есть,
есть небольшая вероятность того, что…
-Так, всё, стоп! Спасибо.
На этом наше сотрудничество окончено.
А наше нет.
-Ну что ж, подведём итоги голосования.
Надеюсь, фотофиниш не понадобится.
Полина. Поздравляю.
Олег.
Олег два раза.
Рафаэль.
Олег.
-Да быть такого не может!
-Только давай без истерик, ладно?
(задорная музыка)
-Итак, с перевесом в один голос
побеждает… Полина!
(крики радости)
(смех)
-Давай только без истерик, ладно?
(Ася) -Виталий Минеевич.
-Да?
-Роман Анатольевич остаётся у нас в клубе.
-Кто?
-Роман Анатольевич.
-Молодец, Королёва.
И клиента сохранила, и рабочее место.
А ты же не голосовала?
-Нет. А за кого?
-Так старшего тренера выбираем.
Либо Олег, либо Полина. Правда,
голосование теперь не будет тайным.
-Я не скрываю, я за Олега голосую.
-Ха! Ничья!
Давай губу в обратку закатай.
(возгласы)
(хлопки)
-Все беды от баб и от демократии.
Иди работай.
-Виталий Минеевич.
(хлопок)
-А для вас у меня есть ещё пара слов.
(танцевальная музыка)
(Боря)
-Ась, ты только не волнуйся, ладно?
-Что случилось? Что-то с мамой?
-Да нет, может, всё в порядке.
Просто там скорая приехала.
Вот, кстати, таблетки.
Да. Я решил не заходить, потому что,
наверно, у скорой свои имеются.
-Свет, я тебе клянусь, отличные огурцы.
Азербайджанские рядом не лежали.
И дешевле в три раза.
(автоответчик) -Или перезвоните позднее…
-Занято.
-Ну так ты сбегай домой.
-А здесь кто останется?
Даже попросить некого, все на выборах. Так…
-Ну я могу остаться. Ну а что?
Ты быстро туда-сюда сбегаешь, тут недалеко.
И даже никто ничего не заметит.
-Ладно, проходи давай.
Значит, карточку взял и ключи выдал,
и наоборот.
-Карточку взял, ключи выдал.
-Вот, надень. Я быстро.
-Хорошо.
-Чё, тёть Кать, белого, красного?
-Давай красненького.
-Давай.
Ну чё, за мою будущую тёщу.
(смеются оба)
За её здоровье.
-Не торопи события.
Хотя ход мыслей правильный.
(звон бокалов)
-Винчик огонь у вас, тёть Кать.
Но самогон ещё круче.
-Обойдёшься.
(вибрация телефона)
(вибрация телефона)
-Чё, телефон, вроде, нет?
-Точно.
Аська звонила аж семь раз.
Как мы не слышали-то?
(замок открывается)
Если что, я сплю.
-Да.
(открывается дверь)
(тяжелое дыхание)
-А где мама?
-Спит.
-Лёш, что с ней?
-Ничего.
-Ну а скорая зачем приезжала?
-Какая скорая?
-Лёш, только не ври мне.
-Я не вру тебе.
-Лёша, я по глазам вижу, что врёшь.
Либо ты правду говоришь, либо…
-Да что я, что я-то сразу! Что Лёша-то!
Мать твоя это придумала, сказала:
"Давай типа я заболею,
ты за мной поухаживаешь,
Аська увидит, что ты заботливый,
и помиритесь вы". Что я-то?
-Дурак ты, Лёша.
-Мама!
-Дочь, я хотела как лучше.
-Да я вас убью. Вот приду с работы и убью!
(шпионская музыка)
-Добрый день.
-Здравствуйте!
-Ключ дайте, пожалуйста.
-А можно, пожалуйста, карточку.
-У меня нет карточки, я её потерял,
мы уже утром это выяснили.
-Ну давайте тогда оформим новую.
-Хорошо, мы оформим новую.
Позанимаюсь, и оформим новую.
Договорились?
-Да, но я просто не могу вас
пустить в зал без карты.
-Слушайте, вы издеваетесь надо мной?
Я уже с этой вашей, как там её,
с салатницей договорился. Дайте мне ключ.
-Не знаю, с кем вы договаривались,
без ключа нельзя.
-Мне можно.
-Никому нельзя.
-Руки убрал, урод!
-А оскорбление личности -
это административное правонарушение,
от тысячи до трёх. Это я как юрист заявляю!
-Боря! Боря! Пусти его!
(треск ткани)
-Ах ты...
-Брейк! Брейк, брейк, брейк, брейк!
-Роман Анатольевич, очень рад,
что вы вернулись.
Готов предоставить вам
нашу новую корпоративную скидку.
-Засунь эту скидку знаешь кому? Да нет,
вот этому, который мне пиджак порвал!
-А это мы исправим. Костюм новый купим
за счёт клуба. У вас какой размер?
-Да пошли вы с вашим клубом куда подальше!
(Витамин) -Роман Анатольевич… Забыли!
(сквозь зубы)
Дайте рукав-то, дебилы!
-Ты чего в драку-то полез?
-Да он первый начал.
Ты сказала без карты не пускать,
я не пускал.
-Боря, просто надо знать, кого пускать,
кого нет. Это вип-клиент!
-Да я откуда знал.
Я вообще-то тебе помочь хотел.
-Роман Анатольевич! Роман Анатольевич!
Мы всё исправим!
Что, потеряли клиента, да?
Молодцы! Потеряли! Не одного потеряли,
а 39 клиентов!
Ты с ума сошла, поставила на ресепшн
непонятно кого!
-У меня с мамой плохо было.
-С мозгами у тебя плохо! Уволена, всё!
Так, успокоились, скандал закончен,
работаем.
-Подождите, если Королёва уволена,
её голос, получается, не считается.
То есть я главный тренер?
-Ты главный тренер.
(грустная музыка)
(всхлипывает)
(плачет)
Серия 5
(звонок будильника)
(задумчивая медленная музыка)
(тиканье цифр)
(выдох)
(смех Полины)
(кричит)
(хлопок) (вскрикивает)
(тяжело дышит)
(звонок будильника)
(музыкальная заставка)
(звонок телефона)
-Да, Боря, привет. Нет, не увидимся.
Ты забыл, что меня с работы уволили?
Да, я дома. Принимаются, да.
И сожаления, и извинения тоже принимаются.
Чего? В смысле глаза подними, Боря?
-Честно говоря, я был уверен,
что ты так просто не сдашься.
По закону они должны
предупредить тебя за две недели.
Нужно бороться за свои права.
-Боря, я не хочу бороться! Я хочу работать.
-Ася, нужно ценить себя.
Иначе директор тебе вообще на шею сядет.
-Пусть сядет. Спину хоть подкачаю. Отойди.
-Давайте быстрее уже.
-Так, что за пожар?
-Начальство завтра из головного офиса
приезжает. Что там?
-Повышенное. Виталий Минеевич,
не нервничайте. Давление - штука опасная.
-Проверка - штука опасная.
Так, чтобы к завтрашнему дню
весь клуб блестел как у кота
предмет его амбиций. Задача ясна? Гуляйте!
Господи боже мой.
(гость) -Здравствуйте.
-Здравствуйте.
-Зря вы Королёву уволили перед проверкой.
Вам бы сейчас легче было.
-Пожалуйста.
Да, но только вот Королёва свой косяк
с визитом начальства не согласовала.
(играет латина)
-Здравствуйте.
-Здравствуйте.
Прошу прощения.
У тебя всегда так многолюдно?
-Да нет, это утреннее занятие.
Вечером больше народу будет.
-То есть двое?
Я понимаю, что ей лет-то столько,
сколько всей твоей группе вместе взятой,
но это не цифры, которые меня интересуют.
Выруби свой матюгальник-то уже!
(музыка выключается, Витамин вздыхает)
Короче, если до завтра не наберёшь
в свою группу десять человек,
будешь танцевать свою чиабатту
в совершенно другом месте.
-Бачату.
-Бабушку свою учи.
(хлопок дверью)
-Здравствуйте.
Молодая, активная, стройная.
Именно такая сотрудница требуется
на ресепшн в SuperFit.
Ага...
-Опять зажевала. Куда ты там жрёшь-то,
я уже не понимаю? Вот что с ним делать, а?
-Вообще-то по закону вы меня должны
предупредить об увольнении за две недели.
-Ты у нас, оказывается,
юридически подкованная, да?
Да.
-Смотри внимательно, что подписываешь.
У тебя был договор на испытательный срок.
И согласно ему, я должен был тебя
уведомить за три дня до увольнения.
Была б поумнее, пришла б поплакалась,
как нормальные люди. Я б тебя и оставил.
А так будь добра, дорабатывай два дня
и давай, до свидания.
Японский принтер. Что тебе надо от меня...
-Разрешите.
Он только хозяйку слушается. Вот уволите,
вообще работать перестанет.
-Два дня. Два!
-Ася, он, конечно, не прав.
Ну, нельзя так жёстко.
Но ты его пойми, у него завтра проверка.
(Витамин) -Что вы развели-то!
Ну что за бардак-то тут!
-Весь на нервах. Давай я тебе давление
тоже померю.
-У меня 120 на 80.
-Это нормально.
-Только это в моей жизни и нормально.
-Давайте, давайте, пошевеливаемся.
Порядок в шкафчике - порядок в голове.
-Витамин меня увольняет. Есть у кого идеи,
куда можно на работу устроиться?
-В стриптиз пойти. Для бедных.
На выпускных в ПТУ танцевать,
на девичниках перед золотой свадьбой.
Эротика нынче в цене.
Да ладно, чего ты, я пошутил. Не обижайся.
-Не-не, всё супер! Спасибо за идею.
-Пожалуйста.
-Ты на рабочем месте. Значит, всё супер?
-Просто отлично. Я здесь ещё целых два дня.
Спасибо, Боря, научил бороться.
-Два дня. Значит, договор был подписан
на испытательный срок?
-Зачётку давай, молодец.
-Ладно, не волнуйся. Что-нибудь придумаем.
-Боря, хватит советов,
оставь мне хотя бы эти два дня!
-Здравствуйте.
Я по поводу работы на ресепшн.
-Заполняйте анкету.
-Знаете, девушка, я бы вам не советовал.
Тут тренеры друг на друга стучат,
и начальник жлоб.
И на ресепшн вообще здесь никто
больше недели не задерживается.
-А вы что?
-Я член клуба.
Но знаете, думаю сменить зал.
Атмосферка тут не очень.
Да и вообще, тут эта так накосячила,
вам ещё разгребать и разгребать.
-Спасибо, разгребайте тут сами.
До свидания.
-Минус одна конкурентка.
-Толку с твоей комбинации ноль.
Всё равно два дня осталось.
-Вы тут химическое оружие использовали?
-Нет, продезинфицировали тем средством,
которое вы со скидкой купили.
-Хорошее средство. Смотри. Надо ещё купить.
Если его Женевской конвенцией не запретят.
-Виталий Минеевич, выпейте таблеточку.
-Спасибо. Надеюсь, это яд.
Сразу бы всё прошло:
и голова, и давление, и проверка.
-Виталий Минеевич, мы открываем
секцию стрип-дэнса.
Я мониторил, это сейчас в топе.
-Слушай, я вот этого вашего птичьего языка
совсем не понимаю. Мониторил он в топе.
Вот вы бы пошли на этот стрип?
-Ну, если бы моему мужчине нравилось,
то конечно.
-А вести его кто будет?
-Я. Ну а что, стрип дэнс -
это прежде всего дэнс.
Вам ведь главное, чтобы люди пришли?
-Правильно. Занимайся.
Кстати, почему у нас нет собеседований?
-Никого!
Совсем молодёжь обленилась,
не хотят работать.
Я даже не знаю, что вы будете делать.
Ну хоть меня оставляй.
-Если в ближайшие два дня
никого не найду, останешься.
(весёлая музыка)
(девушка) -Здравствуйте, по поводу работы.
-Наконец-то, девушка!
А то я уже устала на себе всё тянуть,
и ресепшн, и уборку, и курьера.
Ни отпуска, ни выходных
и никакой личной жизни.
-Вы знаете, если так, я не готова.
-Девушка, ну куда вы, спасите меня.
Девушка!
Стучат, стучат все друг на друга.
В глаза улыбаются,
а за спиной сожрать готовы.
Классная сумочка.
Как зарплата за февраль придёт,
такую же куплю.
А после работы секс с начальником.
-Чего?
-И его женой.
И тёщей.
Ладно, Боря, извини,
твоя схема работает пока.
(полицейская сирена)
(Лёша в мегафон) -Девочка в красном,
прижмитесь вправо. А лучше ко мне.
-Лёша, отстань, а, я на работу опаздываю.
-А мамка твоя сказала, тебя уволили.
-Я спешу на работу.
-37,7. Вам бы отлежаться.
-Мне бы водки с перцем.
-У вас давление.
-За что мне всё это?
Танцор диско, поздравляю.
На твой стрип уже семь человек записалось.
-Ну я и говорил: пластика, эротизм -
это то, чего не хватает нашим женщинам.
Здравствуйте.
(танцевальная музыка)
-Виталий Минеевич, конечно, святой человек.
Давление, температура, а он на работе.
-Ага. Вот спросят меня завтра,
кто тебя с работы уволил.
Я скажу: "Святой Витамин", да?
(обе смеются)
(Марина) -Здравствуйте!
А где я могу найти директора?
-А вы по поводу работы на ресепшн?
-Да.
-Ну, если вы готовы на секс с директором,
то добро пожаловать, прямо по коридору.
-Секс?
-Да, это его единственный критерий отбора.
-Спасибо, я учту.
-Девушка, вы уже третья за сегодня
собеседуетесь. Ну дайте ему отдохнуть!
-Ты чего? Какой секс с директором?
-Ну, мы ж не знаем Витамина близко.
Ну может, он и вправду такой.
-Итак, мы начинаем первое занятие
по стрип-дэнсу.
Благодаря моим занятиям,
вы приобретёте потрясающую пластику
и подарите своим вторым половинкам
незабываемые впечатления.
Ну что ж, повторяем за мной.
Шаг вперёд. И раз, два, три, четыре.
Раз, два, три, четыре. Смелее!
Почувствуйте всю страсть стрип дэнса.
Раз, два, три, четыре.
-А я извиняюсь, а это точно стрип дэнс?
-А что вас смущает?
-Просто стрип-дэнс танцуется на каблуках,
а вот это танцевать на каблуках
совершенно невозможно.
-Этим я своего Генку точно не расшевелю.
-Ван момент, плиз.
-Не стыдно тебе на уважаемого человека
наговаривать?
С таким отношением к людям
тебе лучше поменять место работы.
-Познакомьтесь, это Мариночка.
Будет работать у нас на ресепшн.
Покажи ей, как тут всё устроено,
и физкульт-привет.
Пойдём, форму получишь и можешь приступать.
(Марина)
-Хорошо, Виталий Минеевич.
(напряжённая музыка)
-Не нравится мне эта Марина.
Молодая, красивая, на всё готовая.
Сплошные плюсы. А ты что сразу лапки вверх?
Бороться надо за своё место под солнцем!
-Как мне с ней бороться? У меня
таких талантов, как у этой Марины, нет.
-А мы её талант продемонстрируем
под другим углом.
Покажем Виталию Минеевичу,
что она с каждым готова трудоустраиваться.
Вряд ли ему это понравится.
-И что вы предлагаете?
-Я предлагаю бить точно в цель.
Лучше тяжёлой артиллерией. Володечка!
(стук каблуков)
(Раф)
-Приготовились. И раз, два, три...
(бабуля) -Здравствуйте.
-Одну секунду.
(громко) Обычных танцев больше не будет.
Теперь здесь занятия по стрип-пластике.
Продолжаем. И раз, два, три, четыре.
-Здесь включают солярий.
Только не сожги никого,
а то бывали случаи. Это понятно?
-Да, понятно.
-Ты рождена для ресепшн. И пока гостей нет,
пойдём с коллективом знакомиться.
(медитативная музыка)
А это наш инструктор по йоге, Володя.
Ну, он сейчас медитирует, не будем мешать.
-Вы не мешаете мне. Тому, кто познаёт себя,
никто не может помешать.
А ведь только через познание себя
мы познаём любовь, не так ли?
-Марина.
-Ты хочешь познать себя, Марина?
-Да, очень.
-У меня важный звонок,
вы пообщайтесь пока.
-Через полчаса начальство придёт,
а я не в форме.
-Скоро подействует.
(сигнал смс-ки)
-Вы, главное, не волнуйтесь.
Коллектив к проверке готов.
Единственное, вот эта новенькая девочка.
-А что новенькая девочка?
-Ну, мне кажется, что она не работой
больше интересуется, а нашими мужчинами.
Вы бы с ней поговорили. Вы на ресепшн?
Её там нет, я видела, она к Володе шла.
(вздыхает)
-Зачем к Володе?
-А зачем женщины к нашему Володе ходят?
Ну, не йогой же заниматься!
(откашливается)
Виталий Минеевич.
Виталий Минеевич!
Виталий Минеевич!
Виталий Минеевич, это...
-Вы охренели? Это что такое?
-Это поза пленника.
-Иди отсюда! Я тебе дам, поза пленника!
Ты с ума сошла!
Пять минут на работе - и с первым встречным
в позу пленника! Нормально?
-А тебе не кажется, что это перебор?
Я взрослый человек!
-Ты сопля зелёная! Я тебя породил,
я и буду решать, взрослая ты или нет!
Уйди отсюда!
-Папа, хватит меня воспитывать!
Я вообще не понимаю,
как ты мне можешь что-то говорить,
когда сам со своими сотрудницами спишь.
Правильно с тобой мама развелась!
(запинаясь)
-С какими сотрудницами?
-С такими! Мне Ася всё рассказала.
(Витамин откашливается)
-Королёва, ведь ты уволена уже,
не правда ли?
Тогда, значит, ты снова сейчас вот принята.
И снова уволена!
Вы уже, сволочи, меня там...
(охает)
-Виталий Минеевич!
-За полчаса до проверки, надо же такое!
-Виталий Минеевич.
-Володя, уйди отсюда!
-Всё, всё, всё.
-Пойдёмте. Пойдёмте, Виталий Минеевич.
Сейчас я укольчик сделаю.
(танцевальная музыка)
-Значит, про отца - это всё неправда, да?
Офигеть!
-Я же не знала, что ты его дочка.
Я думала, ты испугаешься, уйдёшь,
а я работать останусь.
-Значит, хорошая работа,
если ты за неё так цепляешься.
(сигнал лифта, вздох)
-Здравствуйте!
К Виталию Минеевичу нас проводите.
-Он сейчас немного занят.
-Не для нас.
-Одну секунду.
Людмила! Людмила! Людмила!
-Тихо. Да он спит.
-Там эти пришли, из главного офиса.
Всё Витамина требуют.
-Ты помнишь, в каком он состоянии.
Его нельзя будить.
-И что мне теперь делать?
-Я не знаю. Ты умная, придумай что-нибудь.
-Я прошу прощения, Виталия Минеевича нет
на месте. У нас просто был пожар.
-Пожар?
-У нас?
-Под нами. В фирме, которая торгует
фейерверками, загорелся склад пиротехники.
И Виталий Минеевич побежал помогать тушить.
Вы представляете, что могло бы произойти?
Салют гантелями на весь город.
-Это всё хорошо,
и Виталий Минеевич молодец,
только, получается,
мы сегодня зря сюда ехали, что ли?
-Получается. Но он вас очень ждал и...
-Камон!
Зачем нам ездить туда-сюда по сто раз?
Давайте вы нам всё покажете.
-Кстати.
-Конечно!
Марина. Марина - лицо нашего фитнеса.
-Гуд фэйс.
(ритмичная бодрая музыка)
-Ну вот, примерно так.
-Ну что ж, пока придраться не к чему.
Скажите, а где у вас проходит
фитнес-тестирование?
(Ася, из коридора)
-Вот, проходите. Это наш кабинет врача.
-Людмила.
-Расскажите-ка нам, Людмила,
как часто вы проводите биоимпеданс?
-При покупке абонемента и каждые три месяца
мы проводим замеры и контролируем,
например, сколько жира должно уйти.
-А пойдёмте, я вам покажу танцевальный зал.
(писк тренажёра)
(Витамин)
-Людмила, почему не разбудила?
Здравия желаю. Здравия желаю. Виноват.
Проверял, так сказать,
соответствие койко-места и...
-Всё хорошо, Виталий Минеевич, отдыхайте.
Нам уже рассказали, какой вы герой.
-Пойдёмте, я вам покажу всё-таки
танцевальный зал.
-Пойдёмте посмотрим.
-Туфли!
(медленная музыка)
-А вот здесь у нас находится
ещё одна зона групповых занятий.
-Так...
-Всё, Королёва, дальше я сам. Ступай.
-Так мы вроде всё уже посмотрели.
Девочка твоя всё обстоятельно рассказала.
Кстати, толковая девочка.
-Да.
-Сам воспитывал. Кстати, наше новое
перспективное направление - стрип данс.
Во, красота!
-Так, ну к девушкам у нас вопросов нет.
А вот ледибой...
-Согласен, могут инкриминировать
пропаганду сами знаете чего.
-Да, я тоже так думал.
Решил с вами посоветоваться.
Вот, показатели за месяц.
Я на секунду.
Прошу прощения.
-Виталий Минеевич,
вторую группу нужно открывать.
-Первую надо закрывать.
Это что за толерантность, а?
Снимай немедленно! И никакого стрипа!
-Но...
-Чиабатту свою танцуй!
-Бачату.
-Ну что, Виталий Минеевич,
всё у тебя, вроде, в порядке.
Показатели растут,
клиентская база расширяется,
квалифицированные кадры опять же. Молодец!
(Витамин)
-Благодарю вас.
-Гуд джоб, мэн.
-Наше кредо, всегда.
-Пора, пора.
-Да. Всего доброго!
Спасибо.
-Всего хорошего!
-В этот раз пронесло.
Дело можно и отметить.
-Виталий Минеевич, у вас давление.
-Давление.
Королёва, ты ещё здесь,
что ли, я не понимаю?
-Я просто лично хотела извиниться
перед вами за всё, что наговорила.
Простите меня.
-Ну, делить нам с тобой больше нечего,
поэтому я тебя прощаю и давай.
(грустная музыка)
-Королёва, ты подумай
над своим поведением.
(Ася вздыхает)
Надеюсь, ночи тебе хватит?
Чтобы утром на работу как штык!
-В смысле на работу?
Ты же мне это место обещал!
-Так, сирену на полтона ниже, хорошо?
Ты теперь на ресепшн,
Королёва - моя личная помощница.
Энергии у неё вагон,
её надо в мирных целях использовать,
а то я действительно стал что-то сдавать.
-Поздравляю!
-Ну, поздравлямба! Проставляться будешь?
(играет латина)
-Три, четыре. Раз, два, три, четыре.
Раз, два, три, четыре.
Раз, два, три, четыре.
Раз, два, три, четыре. Раз, два...
Девчонки, он ушёл. Зажигаем!
(музыка меняется на ритмичную)
-С такими деньками и фитнес не нужен.
Боря, спасибо, что подвёз.
-Да не за что.
-И вообще, спасибо за всё.
-Стоять! Я что-то не вкурил
У тебя там что, в фитнесе появился кто?
-Может и появился.
-А кто?
Асёк!
Серия 6
(бармен) -Капучино от кофемашины.
И шоколадки от меня.
-Спасибо, Вань.
В таких количествах и свинину можно.
Ну, за новую должность!
-Спасибо.
-Будьте добры, фреш "яблоко-морковь".
-Новенький. Артур, 29 лет, не женат.
-Вы опять? Я тут работаю, а не жениха ищу.
-Работать до 60 можно,
а замуж сейчас надо выходить.
-Не, такие Артуры для меня - высшая лига.
-Не надо себя недооценивать.
-Привет.
М, капучинка? Кайф.
Привет.
(музыкальная заставка)
-Чтоб я больше тебя не видела, ты понял?
Негодяй! Дрянь!
-Что это сейчас было?
Ну что случилось-то?
-Я жил у одной знакомой.
Потом на пару дней отлучился к другой.
И первой знакомой это не понравилось.
-Подожди, ты с ней спал?
-Ну да.
-Но она же почти... Ей сколько? Сорок?
-Послушай, у некоторых женщин в сорок
страсть только просыпается.
-Угу. А чего квартиру не снимешь?
-Я как-то не думал об этом.
-А не хочешь пожить у меня?
Будем типа два реальных самца
в одной берлоге.
-Почему нет?
-Эй, девчонки,
хотите затусить с реальными самцами?
(девушки хихикают)
Страшненькие они. Не наш вариант.
Что, погнали? Берлога ждёт.
-Погнали.
(танцевальная музыка)
(Наташа)
-Аська?
-Привет.
-Привет.
Как ты?
-По-прежнему не замужем.
-О! Какие люди!
-Слушай, ты прости нас,
пожалуйста, за тот разговор.
-Ага, мы не со зла.
(директор магазина)
-Королёва! Назад проситься пришла?
-Думаете, на вашем магазине
свет клином сошёлся?
У меня поинтереснее работа сейчас.
-С твоим характером это ненадолго.
-Что за работа? Продуктовка, шмотки?
-Фитнес клуб "Супер-Фит". Замдиректора.
-Круто.
-И бассейн есть?
-И фитнес-бар, и сауна,
и куча красивых мужчин.
-А можно мы туда придём?
Или это очень дорого?
-Дорого.
Но я могу вас бесплатно провести.
-У нас завтра выходной.
-Ничего себе берлога.
-От деда досталась.
-Тоже крутой самец был?
-А то. Лучший фониатр Москвы.
Пойдём.
-Спать мы как, валетиком будем?
Или...
-Так кресло раскладывается.
(хлопает дверь) -Рафаэль, ты дома?
-Мама.
-Привет.
-Привет. У тебя ж гастроли?
-Дирижёр заболел. И пол-оркестра заразил.
Отменили.
Что за сумка?
-Тут такое дело... У нас Володя поживёт?
Йог из нашего клуба.
-Рафаэль, ты же знаешь,
я категорически против
проживания у нас чужих людей.
-Ну мам.
-Этот аргумент не работал в три года.
Почему ты думаешь, он сработает сейчас?
-Добрый вечер.
Простите, я ни в коем случае не хочу
становиться причиной семейного скандала.
Рафаэль - очень добрый парень.
Я ещё думал, в кого?
А сейчас увидел вас и наконец понял.
Ой! Ух ты.
От вас идёт такая тёплая энергия.
Не ругайте сына. Он просто хотел помочь.
Я пойду.
-Я и не предполагала,
что у моего сына такие милые коллеги.
Ну хорошо, я не против,
если вы поживёте с нами, Володя.
Совсем не против.
-Доброе утро! Олег не приходил ещё?
-Привет! Нет. А что?
-Ничего.
(динамичная музыка)
Вы точно на фитнес собрались?
-Мы в Интернете посмотрели -
клуб премиум-класса.
-Решили соответствовать.
-Ага. Посидите, я пропуска оформлю.
-Марин, оформи два пробных.
-Отец с утра их отменил.
Сказал, что на пробные все ходят,
а абонементы никто не берёт.
-Ага. А он с сегодняшнего дня отменил?
-Ну да.
-Может, он имел в виду с завтрашнего?
Может не очень хорошая ситуация получиться.
-Я сейчас уточню.
-Давай.
-Так, вот. Раздевалка там. Давайте.
(Лена) -Клёвые полотенца.
-Ага.
-Их надо вернуть. Давайте-давайте.
-С сегодняшнего дня.
-И правильно. Хватит халявы.
-Девчонки! Вы с ума сошли?
-Почему?
-Такие классные с утра пораньше!
Как теперь работать?
(Ася)
-Короче, я не понимаю, что происходит.
-Не понимаешь - спроси.
-Как? "Олег, а зачем ты меня поцеловал?"
-Давай рассуждать логически.
Какие-то предпосылки к поцелую были?
-Там сахара тонна. Фреш пей.
-Беспокоится о здоровье?
-Блины сама не тягай.
Тебе ещё рожать.
-О детях думает.
-Такие классные с утра пораньше!
-Ищет тактильного контакта.
-То есть, вы думаете,
я ему правда нравлюсь?
-Я не думаю. Это факт.
-Почему он прямо не скажет?
-Спортсмены.
У них главное - гантели, а не буквы.
А ты ему сама намекни,
что хотела бы с ним встречаться.
Ты же не против?
-Я за.
-Прости, Борь. Всё, отзанимались уже?
-Нет. Только переоделся, на работу вызвали.
В машину моего клиента
дочка прокурора врезалась.
Поеду его отмазывать.
-Его? Она же врезалась.
Значит, она виновата?
-Это дочка прокурора.
Она априори не может быть виновата.
(мама Рафа)
-Мальчики, завтракать.
-Сырники, мам? Ты же знаешь, я их не люблю.
-А Володя сказал, что он любит.
Сметану забыла.
-Доброе утро.
(мама Рафа) -Доброе утро.
-Слышь, фанат сырников, ты б оделся.
Маман не любит,
когда к столу голыми выходят.
-Рафаэль, посмотри,
как Володя хорошо сложён.
Может, тебе тоже йогой заняться?
Ну давайте есть, остынет всё.
(звучит классическая музыка)
-М, гастрономическая нирвана.
-Привет. Ты не очень занят?
-Не, я вообще сплю.
А ты не видишь?
-Ребят, Витамина не видели?
-Нет. А что случилось?
-Там в бассейне две мажорки
пикник устроили.
Не хочу ругаться, вдруг его гости.
-Я позже подойду, да?
-Не вопрос.
(клубная музыка)
-Девки, вы что устроили?
Это вам Турция, что ли?
-Это круче, чем Турция.
Бесплатно и лететь не надо.
-Что тут происходит? У нас в бассейне
есть запрещено, вы не знали?
-Виталий Минеевич, можно на минуту?
-Что происходит?
Это что такое?
-Это дочери прокурора города.
Они от разных браков. Я сказала,
что вы отменили пробные занятия,
но они стали возникать.
Я подумала, нам проблемы не нужны.
-Вовремя сообразила.
Девчонки, если что понадобится,
вы заказывайте, Лизонька вам принесёт.
Отдыхайте.
-Спасибо.
-Всегда рад.
-А это кто?
-Мой зам.
Хотели спортом заниматься - вперёд в зал.
-Ну ладно.
Сейчас разочек-то занырнём.
(крик)
-Привет. Помогите решить один вопрос.
-Какой?
-По фрешу - и ко мне?
Или по фрешу - и к вам?
-По фрешу - и по домам.
-Ну а что? Обычно срабатывает.
Может, у неё просто эти дни.
-Женская сексуальность спрятана глубже,
чем мужская.
Её нужно высвободить.
Смотришь девушке в глаза,
говоришь правильные вещи,
берёшь её за руку,
входишь в её личное пространство,
высвобождаешь её сексуальную энергию.
-И можно её...
(присвистывает)
-Она тебе откроется. Ну а потом можно и...
(присвистывает)
-Приятного аппетита. Ты Олега не видел?
-В душе был. Олег! Тут тебя хотят!
-Ну не то чтобы хотят.
(романтическая музыка)
-Полине тоже проспорила, да?
Вот коза! Меня, значит,
заставила тебя целовать, а тебя - меня.
На что поспорили?
-Кто самая тупая.
(Ася) -Вот я дура!
-Ладно ты. Я - дура!
Сваха со стажем.
Тонометр дать?
-Давайте.
Пойду повешусь на нём.
(смеются)
Ничего. Я отомщу.
-Угу.
Месть - это блюдо,
которое нужно подавать на сытый желудок.
Угощайся.
-Раз, два, три, ча-ча.
Раз, два, три, ча-ча, раз! Браво!
(аплодисменты)
Вы самые сексуальные женщины города!
Не забывайте об этом!
Настя, на минутку.
-Да?
-До свидания.
Вы сегодня прекрасно танцевали.
У вас просто талант.
Такая грация, пластика.
И меня мучает только один вопрос.
По фрешу - и ко мне?
Или по фрешу - и к вам?
-Я не против любого варианта, Рафаэль.
Совсем не против.
-Я не против,
если вы поживёте с нами, Володя.
Совсем не против.
-Скотина! Это я не вам.
Сегодня фреш без меня.
Мама, а что ты здесь делаешь?
-Хочу на йогу записаться.
Володя так интересно об этом рассказывал.
Прям захотелось физической нагрузки.
-Во-первых,
у Володи все группы переполнены.
А во-вторых, дорого у нас.
-Да, но...
-Никаких "но". Хочешь нагрузки,
я с тобой дома потанцую.
Люблю тебя.
-Это что, мама приходила?
-Ага.
-Ну как она?
-Говорит, съехать тебе надо.
У нас тётка из Саратова приезжает.
У неё дом сгорел.
Вот, а из родственников только мы.
-Ух ты. Конечно.
(ритмичная музыка)
-Что-то этот фитнес ни фига не вставляет.
-А булки жрать вставляет?
Давай, разгоняй целлюлит.
-Девушки, вы немного неправильно делаете.
Позвольте покажу.
Этот тренажёр на задний бицепс бедра.
Укрепляет то, что нужно. Смотрите.
Садитесь сюда, ставите вес,
ручки на опору. И вот так.
Так понятно?
-Что-то пока не понятно.
Вы ещё поделайте, а мы посмотрим.
-Олег, ну всё, я размялся.
-Так, ну что ж, дальше сами.
-Мы не хотим сами. Мы хотим с вами.
-Молодой человек, девушкам надо уступать.
-Вообще-то, у меня персональная тренировка.
-Спокойно. Я сейчас позову
дежурного тренера, и она вами займётся.
Зоя! Это Зоя.
-А давайте вы займётесь
симпатичными девушками,
а Зоя - пухликом.
-К сожалению, это невозможно.
-А мы сейчас начальство позовём,
и всё будет возможно.
Мужчина, забыла, как вас там!
Можно на минуточку?
-Девушки, у вас всё в порядке?
-Скажите Олегу, чтобы он с нами занимался.
-У меня персональная тренировка.
-Займись девушками.
-А я?
-Привет!
-Дело в том, что эти девушки -
дочки прокурора города.
-Вы говорите о прокуроре нашего города?
-Да.
-Тогда это не они.
-Да.
Вы уверены?
-Абсолютно.
-Чтобы больше никаких споров на меня,
понятно?
-А что, не понравилось с Олегом целоваться?
-Тебя реально бесит,
что я такая неспортивная
в твоём фитнес-царстве появилась?
-Очень.
-Да я поспортивнее тебя буду. Кое в чём.
-Слушай, прям заинтриговала.
На чём соревноваться будем?
Выбирай. Брусья? Скакалка? Орбитрек, может?
-Шашки. Тоже спорт. Играем?
(интригующая музыка)
-Что и требовалось доказать.
Даже в этом спорте ты полный ноль.
-Давай ещё? На желание.
-А если я захочу, чтобы ты уволилась?
-Уволюсь.
Наш физрук в школе говорил:
"Освобождение от физкультуры
не освобождает от спорта".
И играл со мной в шашки, пока все бегали.
-Красиво ты меня развела.
-Ась, тебя директор ищет.
-И за мной желание.
-Королёва, ещё раз, кто эти девицы?
-Дочки прокурора. Я же говорила вам.
-А наш гость утверждает, что это не так.
-Да, у прокурора одна дочка.
И, к сожалению, я её сегодня видел.
-Развели тебя.
-А я поверила.
-Хорошо, что я оказался рядом.
-Да, Борь. Я тебя потом отблагодарю.
Отдельно.
-А с этими что делать?
-Гнать. Громко и с позором.
-Виталий Минеевич, можно я сама?
Я же ваша помощница, мне нужно учиться
быть жёстче с мошенниками.
-Попробуй. Жёстко, но цензурно.
(Олег)
-Приседайте, не бойтесь, я вас страхую.
Хорошо.
-Олег, давайте уже меня страховать?
-Олег, ты свободен.
Девушки на сегодня закончили.
-Да?
-Да!
-Физкульт-привет.
-Ты чего весь кайф нам ломаешь?
-Девки, извините, я потом всё объясню.
(громко) Немедленно покиньте клуб!
Или я вызову полицию,
и своё враньё вы будете объяснять им!
(тихо) Пожалуйста, свалите.
(громко) Ну что стоим? Встали и вышли!
-Не могу я встать, эта штука тяжёлая.
(энергичная музыка)
(кричит) -Мама, я дома.
(вздохи, смех)
-Привет. Я тут за вещами заезжал,
а тут, видишь, такое дело.
-Да как ты мог!
-Здравствуйте.
Добрый вечер. Извините.
Вовочка.
-Да?
-Я пойду. Ты звони.
-Угу.
(Анфиса)
-На минутку.
-А где мама?
-Она на репетицию пошла.
А тут позвонила Анфиса,
сказала, хочет заехать извиниться.
Ну и заехала, извинилась.
Э, погоди, старик.
Ты что, подумал, что...
Рафаэль, посмотри на меня.
Твоя мама, конечно,
привлекательная женщина, но...
она всё-таки мама моего друга.
Для меня это святое.
-Да, прости.
-Да ничего.
-Я рад, что ты считаешь меня своим другом.
Можешь, кстати, не съезжать.
Тётка не приедет.
-У неё ж дом сгорел?
-Да не дом, сарай.
Она подумала, что дом.
На работе была, когда горело.
-У нас день открытых дверей?
-Здравствуйте. И до свидания.
-До свидания.
Рафаэль?
-Это моя ученица.
Она пропустила пару занятий.
Я ей показывал новые движения.
-Не взрословата она для новых движений?
Володя, вы за ним приглядывайте.
А то придёт такая ученица,
потанцует и жить останется.
-Тринадцать, четырнадцать.
-Олег.
-Пятнадцать. Молодец, отдыхай.
Да, что хотела?
-Это тебе за то,
что ты целуешь девушек на спор.
Это гадко и неприлично.
-В смысле? Это была твоя идея.
-Все вопросы к Пельмешке.
-Если тебя интересует моё мнение,
то я считаю,
что некрасиво целовать девушек на спор.
-Некрасиво, когда бока висят,
как у шарпея.
Давай ещё подход.
-Ты сказал, перерыв.
-Давай.
-Короче, девчонки,
я наврала, что вы - ВИП-гости,
а тут всё вскрылось. В общем, простите.
Мне просто хотелось похвастаться,
как я типа круто устроилась.
-Аська, ты и так круто устроилась.
Вчера салатами торговала,
а сегодня - замдиректора фитнеса.
-Тут я тоже приврала. Просто помощница.
-Всё равно круто.
-Бутеры у вас, конечно, так себе.
А вот бассейн зачётный.
-И тренер Олег тоже зачётный.
-Так, про Олега забыли, да?
-Что, себе уже застолбила?
(смеются)
(смех)
-О, знакомые всё лица.
-Ну мы поехали.
Ещё раз спасибо.
-Спасибо.
-Ну и что ты хочешь?
-В перспективе - жениться на тебе.
А сейчас - начистить репу твоему ушлёпку.
Как тебе план?
-А как тебе такой план:
идёшь домой и трезвеешь?
-Слушай, Асёк, ты такая спортивная стала.
За тобой не угнаться.
-Ася, занята?
-Прикинь, на всю жизнь.
Этот вокруг тебя трётся?
-Успокойся.
-Я спокоен.
-Проблема?
-Сейчас эта проблема
тебе глазик на одно место натянет,
чтобы баб чужих не клеил.
Эй, стой, подожди.
(кричит) -Олег, ну зачем?
Лёша, иди домой, пожалуйста!
-Козлина! Стыканёмся с тобой ещё.
-Я просто подумал,
он тебя ударить хочет, и на автомате...
-Да он бы не ударил.
Но спасибо.
(Олег)
-Ась!
Ты это, как его...
Прости, что я тебя тогда засосал.
Обещаю, больше целовать тебя не буду,
по крайней мере на спор.
Мир?
-Мир.
-А если я тебя сейчас по-дружески чмокну,
это норм будет?
-Ну норм.
Серия 7
(динамичная музыка)
(Боря)
-Привет!
Я здесь, наверху.
-От скуки уже на стену лезешь?
-Да, это скалодром моего друга.
Почему не попробовать бесплатно?
Не хочешь со мной?
-Не, спасибо, я сегодня
в такой позе в маршрутке ехала.
Всё, я пошла, руки отрываются.
-Ага. У меня тоже.
-Оп! Давай помогу?
-Не надо.
-Я заявление на твоего качка подал
в наш отдел за побои.
-Ты дурак? Быстро забери.
-Легко. Если ты ко мне вернёшься.
-Шантаж? Отличный способ меня вернуть.
Не получится. Пытки попробуй.
Хотя на, тебе витамины нужны. Для мозга.
(музыкальная заставка)
(Геннадий Аполлонович) -Не тормози, Серёжа.
Надо двигаться. Стал - пропал.
Я в движении, и ты не отставай.
Так что задумайся. Пока.
-Полотешко.
-Спасибо, Михалыч.
-Для вас - всё, что угодно.
-Всегда так говоришь и ничего не делаешь.
Обещал расширить спектр услуг,
придумать что-нибудь новенькое.
-Геннадий Аполлонович, мы в процессе.
-Твой процесс называется "застой".
А надо двигаться, Михалыч. Стал - пропал.
-Уже, уже. Занимайтесь.
-И давно вы Михалычем стали,
Виталий Минеевич?
-Знаешь, кто это? Очень большой человек.
-Это я вижу.
-Замминистра области по культуре и спорту.
Я для него не то что Михалычем,
Абрамычем готов быть.
Собирай людей, будем идеи рожать.
У японцев роботы с людьми
в бадминтон играют, а у нас что?
Олег, ты меня слышишь вообще или нет?
-Конечно.
-Что "конечно"?
-Всё "конечно", Виталий Минеевич.
-Тихо! Я хочу услышать ваши предложения
по улучшению сферы услуг.
-Наш клуб хорошо укомплектован.
У нас всего хватает.
-Хватает только дураков и проблем.
Ты старший тренер.
Какие у тебя предложения?
-Разойтись.
-Соберёшь со всех идеи, и расходись.
-Хорошо. Итак, идеи есть?
-Можно скалодром поставить.
Я и людей знаю, которые могут помочь.
-Идей нет. Всем спасибо. Расходимся.
-Ась.
-А?
-Мне тут повестка к следователю пришла.
-Вот Лёша, а... Слушай, но ты не переживай.
Просто дурачок попугать тебя решил, и всё.
-Точно? Мне не загоняться?
-Ну конечно.
Давай я возьму, схожу в полицию,
всё объясню, там тоже умные встречаются.
Нечасто, но встречаются.
-Ну окей.
Всё.
-Давай. Всё решу.
-Утро доброе.
-Доброе. Угощайтесь.
-Спасибо. Ходят слухи,
вы тут брачное агентство открыли.
Гузееву хотите подсидеть?
-Да нет, что вы, Виталий Минеевич?
Я с утра до ночи по уши в работе.
-Знаю, отставить. Я поэтому зашёл.
Угощусь.
Пф, как сказать-то?
Одному моему другу...
-Другу?
-Не то чтобы прям... Но другу.
Нужно помочь вторую половинку найти.
-Сделаем. Не пропадёт ваш фрукт.
-Да?
-Положитесь на мой опыт и картотеку.
-Я ваш должник.
Спасибо за витамины.
-На здоровье.
-Лёша, забери заявление. Это уже не шутки.
Всё плохо очень может кончиться.
Никто за мной не прячется.
Сам ты себя как баба ведёшь.
Что? Где ты?
Козёл! Это я не тебе.
-На, накидала идей для Витамина.
Набери и распечатай.
-Тебе надо, ты и печатай. Я занята.
-Конечно, ты ж печеньку жрёшь.
-Оно протеиновое!
-Закончишь - набери и распечатай.
-Судя по почерку, ты врач, а не тренер.
Валь, дай ручку.
-Затратно. Мелко. Это вообще фигня.
А что такое фейс-фитнес?
-40 минут в день -
и никаких морщин и мешков под глазами.
Очень модно.
-Этим пусть модники дома занимаются.
А нам здесь нужно что-то...
Скалодром! Твоя идея?
Это ж прекрасно.
С этого и надо было начинать.
-Хотела на десерт оставить.
-Ты молодец!
Привлечём молодёжь.
Мы в детстве по стройкам лазили,
а они тут в тепле будут. Всё!
Всё, конечно. Чего ты стоишь?
Ты идею родила, тебе и воспитывать.
(отдалённые переговоры по рации)
-Короче, нанёс несколько ударов в голову.
-Не морочь человеку голову.
Не слушайте его, он идиот ревнивый.
-Во-первых, вы кто?
Во-вторых, чего орёте, как потерпевшая?
Даже если потерпевшая, не орите.
-Ася Королёва,
помощник директора фитнес-клуба,
в котором произошло это недоразумение.
-Ага, хорошенькое недоразумение.
-Он первый на меня набросился.
Олег не виноват. Честно.
-У меня каждый день
цыгане мамой клянутся, что не воруют.
За избиение представителя власти
вашему Олегу грозит до пяти лет.
-Сколько?
Тогда меня сажайте. Это я его ударила.
Давай, Лёша, сажай меня.
-Что за бред? Это не она.
-Думаете, я его ударить не могу?
-Нет.
-Да запросто.
-Ты что, больная?
-А ты здоровый?
Из-за ревности человека в тюрьму сажать.
-Не слушайте её, она бешеная.
-Так, всё! Закончили ток-шоу!
Все бизнес-центры
оборудованы камерами наблюдения.
Вечером приеду, гляну, кто, чего, как.
-Да. Посмотрите-посмотрите.
-Это лучшие кандидатки для вашего друга.
-Ну да, у нас с ним вкусы почти совпадают.
Где я её мог видеть?
-А, да вот же она.
Вот, вот.
-Живьём она гораздо эффектнее.
Спасибо, Людмила. Дальше я сам.
-Людмила, а на каком этаже
у нас комната охраны находится?
-Не знаю. А зачем тебе?
-Да так. Узнать кое-что.
А вы решили дообеденный перерыв устроить?
-Нет, я Виталию Минеевичу
для его друга подыскиваю даму.
(Ася) -Ага, для друга.
-Конечно, для друга.
-Почему тогда он с этой барышней
так мило воркует, а не друг?
(смеются)
-Вкусы у них, видите ли, одинаковые...
(интригующая музыка)
-Королёва, звони своим знакомым,
Витамин дал добро на скалодром.
-Я тебе их телефон дам. Сама и позвони.
-Вот ещё.
Хватит того, что я твою идею
перед Витамином защитила.
А теперь, будь добра, сама занимайся.
(бодрая музыка)
-Ась, ну что там?
-Где?
-В ментовке всё разрулилось?
-Конечно, я ж обещала.
Вообще никаких проблем.
-Можете же,
если вас хорошенько под зад пихнуть.
Теперь надо эту красоту в буклеты вставить.
-Ну этим же не я буду заниматься?
-А кто, я?
Ты скалодром придумала,
ты его и рекламируй.
Тебе голова для чего, хвост носить?
(шум дрели)
-С меня ужин. Закажешь всё, что хочешь,
только не жирное.
-Олег, слушай,
там нужно одну ерунду уладить.
-До ужина успеешь?
-Конечно.
-Супер.
-Любуешься? Да, что б ты без меня делала?
-Боря, а ты можешь мне ещё раз помочь?
-Ну да.
Ты с ума сошла? Я не буду этого делать.
-Боря, пойми, меня Лёха шантажирует.
Если ты мне не поможешь,
мне придётся либо к нему вернуться,
либо Олега в тюрьму посадят.
-Что я за тряпка, а?
-Боря, спасибо. Ты человек!
(стук)
-Слушаю вас.
-Здрасьте.
(охранница)
-Здрасьте.
-Я туалет ищу.
-Прямо по коридору и налево.
-Спасибо.
-Пожалуйста.
-Ну что, не вышло? Ладно, пойдём.
-Пойдём готовиться к плану "Б".
(ритмичная музыка)
-Здрасьте.
-Здравствуйте.
-Галина, мы с вами сегодня
весь день пересекаемся.
-Ну или вы меня просто преследуете.
-Раскрою карты.
У нас новая программа лояльности.
Мы дарим вам ужин в ресторане.
Какую кухню предпочитаете?
-Малокалорийную.
-Добрый день.
Если не ошибаюсь, Галина?
-Да.
-Как штатный врач советую вам
меньше разговаривать и больше заниматься.
Лишние килограммы сами не уйдут.
А у вас их почти семь!
Лишний вес - это нагрузка
на колени, суставы, позвоночник.
И так дальше.
-Это тоже входит в программу лояльности?
(тихо)
-Вы как с гостями разговариваете?
-Я прошу прощения,
но в её возрасте важно соблюдать баланс.
-Идите работать.
-Ага.
-Я прошу прощения.
У нас тут просто клиент с дорожки упал.
Перестраховывается.
Расширяемся. Скалодром ставим.
-Скалодром?
-Да.
-Я в школе занималась скалолазанием.
-Правда?
-Да.
-И я тоже. В армии.
-Понятно.
И когда уже можно будет поскалолазить?
-Сегодня к пяти должны закончить.
Вы можете быть первым человеком,
который возьмёт эту высоту.
Под моим чутким руководством, естественно.
А потом - ужин.
-А договорились.
У меня ещё подход.
(стук)
-Здрасьте.
-Здрасьте.
-Я просто думал,
мне угрюмый мужик откроет,
а тут такое очарование.
-Вы что хотели?
-Я просто сумку потерял.
А у меня там всё, понимаете?
И документы на квартиры, и на машины,
свидетельство о расторжении брака.
Я подумал, может,
можно по камерам посмотреть?
Вы же здесь самая главная, как я понял.
Если, конечно, вас это не затруднит.
-Ну пойдём посмотрим.
-Да?
-Угу.
-Есть.
-Как же такого мужчину жена бросила?
-Устала жить в золотой клетке.
Сказала, со мной
ей больше не о чем мечтать.
-Вот дура.
-Да.
-Стоп.
-Нашли?
-А, нет, показалось.
-Угу.
-Слушайте, может, прервёмся ненадолго?
А то мне эти сумки уже везде мерещатся.
А я вас кофе с эклером угощу.
-Читаете мои мысли.
Пойдёмте.
-Прошу.
-Угу.
-Смелее, Галина!
Отлично! Сейчас Высоцкий пел бы:
"Лучше гор могут быть скалодромы".
Галина, отличный ракурс.
Пару фото для потомков.
-Ага.
И не только. Супер!
Галина, спускайтесь с гор.
-Ага. Ой.
-Чего?
-Ну, спускайте. Помогите.
-Что случилось?
-Не знаю. Снимите меня, пожалуйста.
-Спокойно! Всё под контролем.
(динамичная музыка)
(звонит телефон)
-Ты кто такая?
-Я туалет искала.
-По камерам?
-Да.
-Меня снимет кто-нибудь или нет?
-Где установщики, мать вашу?
Почему оборудование неисправно?
Спокойно!
-Мама!
-Что у вас тут стряслось?
-Висит груша, нельзя скушать.
-Как её так угораздило?
-Не знаю, меня тут не было.
-Но, если защёлкнуть,
он верёвку фиксирует намертво.
Так что вверх вы подниметесь,
а самостоятельно спуститься уже не сможете.
-Как вы интересно рассказываете.
А вы уже обедали?
-Пока нет.
-Ой, как жалко.
Сходите пообедайте. Потом закончите.
Около бизнес-центра шашлычка прекрасная.
-Ну хорошо.
-Давайте, я подержу.
(свистит рабочим)
-Что ты стоишь? Снимай её.
-Я похожа на Человека-паука?
-Полина, если с ней что-нибудь случится,
тебе и твоим установщикам
мало не покажется.
-Это Ася этих людей позвала.
-Конечно, Ася.
И идея со скалодромом изначально моя была.
-Мне пофиг, чья это идея! Обеих уволю!
Сделали какую-то фигню.
-Виталий Минеевич, вы не ушиблись?
-Галина, как вы?
-Не трогайте меня! У меня всё в порядке.
С отличие от вашего
недоделанного скалодрома.
-Это всё её лишние килограммы.
-Извините.
-Что? Ваши извинения
засуньте себе знаете куда?
-И вам не хворать!
(мастер) -Это что такое?
-Какого... вас-то здесь не было?
-А какого вы вообще туда полезли?
Крепления ж не застыли.
-Спокойно. Мы всё переделаем как надо.
-Убрать всё к чёртовой бабушке!
Нам только несчастных случаев не хватало!
Уйдите отсюда!
-Давайте, я вас посмотрю в кабинете?
За вами верёвка тянется.
-Уберите эти верёвки от меня!
-Ась, ты же вроде сказала, что всё норм.
А там следователь пришёл...
(тревожная музыка)
-Олег Батькович, плохи ваши дела.
-А что такого? Поучил его разок, и всё.
-Дорогая наука.
До пяти лет лишения свободы.
-Как до пяти? За что?
-За избиение полицейского при исполнении.
-Ася, это розыгрыш?
-Ага, камеру скоро увидишь, не скрытую.
-При каком исполнении?
-Чего ты?
-Он в гражданке был, ещё и пьяный.
Не от ветра же его качает.
-Мне тоже так показалось.
-Не пьяный я был. Устал просто, с работы.
-А вы можете посмотреть весь его маршрут
от входа до фитнеса по камерам?
-Зачем это? Чего долго смотреть-то?
-Подтвердится, что ты бухал при исполнении,
вылетишь с работы.
Включай.
-Всё у меня в порядке, Людмила.
Как с другом теперь быть?
-Скажите, что его кандидатка сорвалась.
В прямом и переносном смысле.
-Он расстроится.
Он уже и столик на вечер заказал.
-Понятно.
В таком случае
надо заменить падшего ангела.
-Кем?
-Мало ли одиноких женщин у нас в клубе.
-Людмила, я и предположить не мог,
что такая шикарная женщина,
как вы, свободна.
-А вот так вот.
(ритмичная музыка)
-Так, ладно,
конец этого блокбастера мы уже видели.
-Я же после работы вроде.
-Ага. Как по роже получил,
так при исполнении.
А как бухаешь, так после работы?
(следователь) -Я проверил твой график.
Фактически по времени
ты ещё был при исполнении. Пьяный.
-Прям из-за бутылки пива уволят?
-Угу. А на пять лет сажать - нормально?
-Может, по-мирному как-то получится решить?
-Поздно. Вот заявление.
Вот кино с пьяным полицейским.
-Если уволят, мамка расстроится.
(следователь)
-Диск.
Заберу как вещдок.
-Эй! Ты что делаешь, ему ж хана!
-Всё! Лёша не пьяный был. Олег его не бил.
Я виновата. Сажайте меня.
Расстреливайте. Что хотите делайте.
Да отстань!
-Прости, я дебил. Правда.
Всё. Никто никого не бил, никто не пил.
Я был трезвый, сам ударился.
-Тогда дело закрыто.
Не вижу смыла дальше откладывать мой ужин.
(охранник) -А диск?
-Человек нечаянно испортил диск.
Все видели?
-Да.
-Убыток возместишь. Всего хорошего.
-Чего ты сразу не сказала,
что мне задница светит?
-Не хотела тебя пугать,
подумала, что сама справлюсь.
-Ну ты даёшь, мать. И ведь справилась.
-Я ещё крестиком вышивать могу.
-Кстати, сегодняшний ужин отменяется.
Один человек зовёт в караоке
напиться и снять стресс.
-Кто?
-Я.
(Ася хихикает)
Эй.
(энергичная музыка)
-Чтобы через час
этой долбаной скалы здесь не было.
-А я сразу говорила,
что эта твоя идея - полная фигня.
-Ещё слово, и тебя лавиной накроет, поняла?
-О, а где же мыло?
Что это такое?
-Зацепы для скалодрома.
-Скалодром - это масштабно, хорошо.
В ногу со временем.
-Стараемся соответствовать
уровню наших многоуважаемых гостей.
-Молодец, Михалыч.
Услышал меня, начал двигаться.
Откуда идею взял?
-Сам придумал. Лично.
Вот, заканчиваем установку.
Взглянем?
-Попробую взобраться.
(бодрая музыка)
(беззаботная музыка)
-Спасибо.
-Людмила.
Это Костя, про которого я говорил.
Костя, это Людмила.
Классная, да? Не подкачай.
-Вы выпиваете?
-Борь, спасибо тебе ещё раз огромное.
Я только сейчас выдохнула.
На нервах одних килограмм сбросила.
-Ась, я подумал, может,
мы сегодня поужинаем вместе?
-Нет, Борь, я сегодня не могу, извини.
(охранница)
-Борис.
Я на сегодня закончила, может, кофе?
-Я сегодня кофе уже много выпил просто.
-Некрепкий можно.
-Да?
Одно и то же,
нам же нравится одно и то же
Смотреть в окно, искать людей, искать.
(одобрительный возглас)
-Браво! Класс!
Давай мою?
-Опять?
-Это был третий подход, осталось ещё два.
(громко)
Врубай мою!
Качаю руки, качаю залы.
Моя жизнь: аэропорты, города, вокзалы.
Качаю ноги, качаю плечи.
Многих дамочек лишаю дара речи.
Качаю вечером, качаю днём,
Качаю в самолётах, качаю за рулём
Качаю там, где можно, качаю, где нельзя.
Я прокачаю даже то, что не качается.
Надо подкачаться. Надо, надо подкачаться.
Надо подкачаться. Надо, надо подкачаться!
Серия 8
Надо подкачаться. Надо, надо подкачаться!
(клубная музыка)
(шум воды в душе)
-Мам, что-то ты рано сегодня.
-Да задолбалась мама работать!
(крик)
(хлопает дверь)
(музыкальная заставка)
(Ася) -То есть ты меня привёл.
-Скорее, принёс.
-А...
А пижаму я, надеюсь, сама?
-Начала сама.
А дальше, по ходу, заснула.
Со штанами пришлось помочь.
(Ася)
-А почему ты не ушёл?
-Потому что спортсмены своих не бросают.
Я сразу решил, что я тебя накачал,
мне тебя и откачивать.
Но до этого, слава богу, не дошло.
-Спасибо. Ты такой заботливый.
-А что-нибудь ещё сладенькое есть?
-Я думала, что спортсмены
как-то более правильно питаются.
(причмокивает)
-Обычно да, но у меня сегодня читмил.
-Чего?
-Читмил. Полезная штука, если раз в месяц.
Термогенез ускоряет
и ЖКТ от белка разгружает.
Ускоряет метаболизм.
Хаваешь всё, что хочешь,
а организму польза.
Бургеры, пиццу - всё, что угодно.
Но я бы лучше оторвался по домашней кухне.
Картошечка с грибами.
О, борщецок со сметанкой.
-Сразу приседать. Приседать кто будет, я?
Вот. И сразу выпрямляться. Последний раз.
-Извините, пожалуйста.
-Молодец. Всё, передохни.
-Рядом просто невозможно заниматься.
Он что, специально, типа хвастается?
-Сделайте что-нибудь, пожалуйста.
-А в чём проблема?
-Проблема с той стороны.
(громкий выдох)
(громкий выдох)
-Ну, хвастаться там особо нечем.
Я с ним поговорю.
(Олег) -Не буду я с ним говорить.
Как ты себе это представляешь?
"Эй, мужик,
ты бы спрятал свои колокольчики".
-Можно как-то повежливее.
-"Извините, вы могли бы не выгуливать
здесь свою птицефабрику?"
-Ты мужчина, тебе проще об этом говорить.
Я всё-таки девушка.
-Ты - девушка-старший тренер.
Поэтому решай проблему.
Не нравятся его трусы, подари ему новые.
-О, привет.
-Привет, мамуль. Устала?
-Видимо, меньше, чем ты. Гуляла вчера?
-Слегка. В караоке попели.
-А, ну-ну. И попели, и попили.
Что за парень у тебя ночевал?
-Как ты узнала?
-Ну как? Сложила два плюс два.
Вчера ты в караоке была,
сегодня стульчак в туалете поднят.
-Ты с Лёхой, что ли, помирилась?
-Нет, это с работы.
-Так.
-Мам, никакого "так" не было.
Я слегка перебрала, он меня привёл домой
и остался, чтобы проверить,
всё ли в порядке.
-Он тебе хотя бы нравится?
(шёпотом) -Да.
-А ты ему?
-Не знаю.
-Нравишься, раз остался, да?
Конечно, нравишься. Ты ж у меня красавица.
Правда, не сегодня.
-Мам.
-А?
-И что мне делать?
-Во-первых, не пей больше при нём.
А во-вторых... Что он любит?
-Спорт любит. И поесть любит.
У него как раз сейчас этот... читмил.
-Что?
-Это когда сидишь долго на диете,
а потом всё подряд ешь,
а организму на пользу только.
-Вот, и читмиль его.
(медитативная музыка)
-Алла.
-М?
-Мы уже тут полчаса лежим,
мне ещё сына из садика забирать.
-Володя лучше знает, сколько лежать.
(храп)
(Алла хихикает)
(Джиган - "Надо подкачаться")
-Извините, можно вас отвлечь ненадолго?
-Да, пожалуйста.
-Я Полина, старший тренер.
-Очень приятно. Георгий.
-Мы сегодня выяснили,
что вы являетесь нашим юбилейным гостем.
Поэтому мы хотим
подарить вам фирменные шорты.
-Спасибо. Ой, это синтетика.
Я такое не ношу.
Тело должно дышать.
Полина, раз уж подошли,
посмотрите, я правильно упражнение делаю?
-Идеально.
(Рафаэль)
-Раз, два, три, четыре. В сторону.
(Полина)
-Раф. Раф!
-Продолжайте без меня.
-Дело есть. Нужно кое-что украсть
из мужской раздевалки.
-Прям украсть?
-Прям взять чужое без спроса.
А я тебя с подругой познакомлю.
Блондинка. Модель. Без парня.
-Ну, не знаю. Стрёмно это как-то.
А если попалят?
-Третий размер груди.
И очень любит танцевать.
-А чего украсть?
-Ну что, всё?
-Нет пока. Только не подглядывай.
-А теперь можно?
-Нет, подожди.
(Олег)
-А теперь всё?
-Вот теперь можно.
-Борщ?
-Ну да. Ты же домашнего хотел.
-Господи, какой запах.
-Фу, чем так воняет?
-Это божественный духан моего читмила.
Ещё две персоналки, и я в тебя нырну.
Я нормально.
-Думаешь, поведётся на борщ с пампушкой?
-Володя, как на работе
можно было задрыхнуть?
Я тебе деньги за храп, что ли, плачу?
-Да я не уснул.
Я просто очень сильно расслабился.
Дело в том, что у меня появилась женщина.
-Вот новость так новость. Прям новость!
-Просто она постоянно нуждается
в моём мужском начале.
Каждую ночь. Я тупо не высыпаюсь.
-Так не ходи к ней каждую ночь.
-Отказать женщине в сексе -
это как отказать голодающему в куске хлеба.
-Соври ей что-нибудь. Скажи, что ты женат.
И твой кусок хлеба
официально принадлежит другой женщине.
(с акцентом)
-Пелевелнись, позалуста.
(Витамин кряхтит)
-Я врать не умею.
-Ноги узлом на затылке он умеет завязывать,
а врать не умеет.
Пусть кто-то из наших скажет,
что она твоя жена.
А ты просто стой рядом и кивай.
Кивать-то ты умеешь?
-Как-то неудобно о таком просить.
(храп)
(энергичная музыка)
-На зумбу не хотите?
-Нет.
Я в душ хочу.
-Это мои трусы.
-Я знаю. Конечно, ваши.
Я просто посмотреть. Модель редкая.
Я вас, кстати, ещё в зале заметил.
Винтажные?
-А то. "Грей Спэрроу", лимитед эдишн.
Лучшие в 80-х.
-Круто.
-Что-нибудь ещё
из гардероба моего интересует?
(отрицательное мычание)
Точно?
-Угу.
-Свободен.
-Короче, облом.
-Значит, и с подругой облом.
-Ну...
-Всё. Нет трусов - нет подруги.
(Полина громко охает)
Да что ж за день сегодня такой!
-Я жду тебя, как обычно.
-Володя, это индийский ритуал такой,
тренера за задницу трогать?
-Это та самая,
из-за которой у меня дефицит сна.
Купила индивидуальные занятия.
Сюрприз мне сделала.
-Володя, жену ищи.
Иначе она тебе инфаркт сделает.
-Марин!
-Да?
-А ты можешь стать моей женой?
-У меня парень, вообще-то, есть.
-Привет ему.
Ты можешь притвориться моей женой
перед другой женщиной?
-М... Ну, можно и так.
-Спасибо тебе. Спасибо тебе, дорогая.
-Володь, у меня с моим парнем
не очень всё серьёзно.
-А где борщ?
-Подышать вышел.
Сказал, здесь сильно воняет.
-Это всё ты.
-А чего сразу я?
-Ах ты...
-Ты чего?
Мало ли кого запах твоего варева раздражал?
-Валь, у нас плита свободна?
-Мультиварка свободна.
-А борщ можно в ней приготовить?
-У нас в меню нет борща.
-Будет. Будет, Вань.
-Привет. Почитмилимся по-взрослому?
-Как? У тебя же ещё одна персоналка.
-Это Боря, он вечером. Так что я в душ -
и готов к приёму пищи.
Всё, пока.
-Ага.
-Здорово!
-Боря, скажи, а ты не можешь
сейчас с Олегом потренироваться?
Он просто вечером не может.
А тебе постеснялся звонить, ты же гость.
Пожалуйста. Я тебя за это поцелую.
Ой, прости.
Олег, Боря просил,
чтобы ты с ним сейчас позанимался.
У него вечером работа какая-то.
-А чего сам не позвонил?
-Не хотел лишний раз беспокоить,
ты же тренер.
-А борщ? Как же мой борщ? Я уже настроился.
-Боря очень просил.
Ты не волнуйся.
Мой борщ верный, он тебя дождётся.
Ага. Спасибо.
-Идёт.
-Георгий, а вы мне не поможете?
Я хотела пыль протереть. Подержите меня?
-Не вопрос.
-Спасибо.
Вроде всё. Спасибо.
Ой! Спасибо большое.
Хорошо,
что я в фитнес устроилась работать.
В библиотеке бы точно не поймали.
У вас такие сильные руки.
-Обращайтесь, если что.
-Мне идти надо. Спасибо, до свидания.
-Глубокий вдох, выдох.
С выдохом отпускаем все мысли,
все переживания и расслабляемся.
-Володя, а давай закроем дверь на ключик
и расслабимся как тог...
-Я не поняла! Ты с этой сучкой
по ночам кувыркаешься, да?
-Володя, это кто?
-Кто? Я его жена!
-Ты не говорил, что у тебя есть жена.
-Ты совсем обнаглел?
Уже на работу баб своих приводишь?
-А это кто?
-Я? Я жена его.
-У тебя две жены?
-Мы буддисты. Нам можно.
-Короче, ещё раз к нашему мужику подойдёшь,
мы тебя так разукрасим,
тональник никакой не поможет.
Поняла? Вали отсюда!
-Давай-давай.
-Извините.
-Ты что здесь делаешь?
-Меня Володя попросил помочь.
-А меня Виталий Минеевич попросил.
-Спасибо вам обеим, девочки.
И Виталию Минеевичу.
Не знаю, как вас благодарить теперь.
-Притормози свою сексуальную активность.
В знак благодарности.
-Я могу коврик забрать?
-Забирай!
-Да не пялься ты на неё.
-На нас пялься.
-Не, видимо, многожёнство - это не моё.
-Валечка, нам с Геннадием Аполлоновичем
как обычно.
-Ваше "как обычно" закончилось.
Просто кофе будете?
-А чем фонит?
-Королёва борщ варит.
-Валь, я возьму тарелку с возвратом?
-Королёва, ты обалдела?
Прошу прощения.
Я давал команду варить борщи?
-Вы давали команду инициативу проявлять.
Про читмил слышали?
-Королёва, не умничай.
-Это когда ешь всё подряд.
Для улучшения метаболизма.
Все бодибилдеры так делают.
Я подумала,
вдруг у кого-то из гостей читмил,
а мы им борщеца свеженького.
-Ты бы ещё котлет нажарила.
-Подождите, это свежий борщ?
-Да, домашний.
-Плесните тарелочку? А то мне сейчас
бежать пять километров по дорожке.
-Чего стоим?
Налей Геннадию Аполлоновичу борща.
Пока аппетит нагуляем.
-И сала порежь.
-Девушка,
у меня в вашем клубе трусы украли.
Спортивные, я имею в виду.
-Давайте я старшего тренера позову?
-Давайте.
-Полина!
-Что? Добрый день ещё раз.
-Кому как.
У меня в вашем клубе трусы украли.
-А с чего вы взяли, что их украли?
Может, вы их потеряли?
-Совесть вы здесь все потеряли.
А трусы у меня украли.
Я даже знаю, кто. Позвольте.
(Полина)
-Туда нельзя! Там занятия!
-Где трусы?
-Какие трусы?
-Мои трусы! Лимитед эдишн!
-Я их не брал.
-Он не брал ваши трусы!
-Так, пошли к директору!
-Полина!
-Пошли к директору.
Ты больше здесь не работаешь!
-Поставьте мальчика, это не он!
Это я взяла ваши трусы.
-Вы что, извращенка?
-Я извращенка?
На себя посмотрите.
Приходите в зал в таких коротких трусах,
у вас оттуда всё вываливается.
У нас тут женщины и дети.
-Да... Ну извините.
Вы тоже хороши. Могли бы просто сказать.
-Трудно подобрать слова,
знаете ли, чтобы объяснить, что...
Вы понимаете.
-Хорошо, постараюсь найти трусы подлиннее.
-Спасибо.
А я в качестве извинения
проведу вам индивидуальную тренировку.
Хотите завтра?
-Хочу сегодня.
-Окей.
Что-то ещё?
-Трусы-то верните.
-А, да.
Я что-то пропустила?
Мы клуб в столовку переделали?
-Старший тренер,
а в новых трендах не сечёт.
-Стыдно.
(Витамин) -Дегустируем читмил-меню.
Читмилимся, так сказать,
не выходя из клуба.
Правильно говорю?
-Абсолютно.
Для ускорения метаболизма самое то.
Девушка, можно мне добавочки?
-Извините, а всё.
-Жаль. Тогда побегу ходить.
-Хорошей тренировки.
Виталий Минеевич, борщ в фитнес-клубе -
это какой-то бред.
-Консервативно мыслишь, Полина.
Ломай стереотипы.
-Ась, я не понял. Они что, мой борщ хавают?
-Олежек, не переживай, я тебе оставила.
(романтичная музыка)
(вскрик)
-Поел борщечка.
-Да уж, Королёва.
Хорошо на Олега борщом плеснула,
а не на кого-нибудь посерьёзнее.
Придётся повременить с новыми трендами.
-Володя, а я тебя жду.
Я тут подумала...
А буддистам три жены можно?
-Вот. И последний сама. Молодец.
(Георгий) -Полина.
-О, здравствуйте.
-Добрый день.
Ну что, я обновил гардероб, как и обещал.
Так нормально?
Вроде длинные, как вы и хотели.
-Ну да, как я и хотела.
-Спасибо, что подвёз.
-Слушай, Ась, у тебя всё в порядке?
Всю дорогу молчала.
-Я просто устала, и всё.
-Я надеюсь,
у тебя есть силы для одного поцелуя?
Ты мне должна.
Подожди.
Может, мы попробуем встречаться?
Ну, как парень с девушкой...
-Борь, мы с тобой друзья, и всё.
-Угу. Ну это так, чисто прояснить.
Чтоб иллюзий не питать.
-Видимо, мне тоже надо прояснить кое-что.
Чтоб без иллюзий.
Да. Пока, Борь.
(легкомысленная музыка)
Привет.
-Привет.
-А я тебе ещё один борщ сварила.
Вся кастрюля только для тебя.
-Борщ? Ну, проходи.
На этот раз, надеюсь, не разольёшь?
-Если никто подножку не поставит.
(Полина) -Олег!
-А?
Убери свои носки из ванной.
Они ещё позавчера высохли.
Это что, опять борщ, что ли?
Ты что, их рожаешь?
-Не опять, а снова.
Теперь целая кастрюля только моя, ясно?
Да, Асёк? Асёк...
(драматичная музыка)
Серия 9
(спокойная, лиричная песня)
(Олег радостно вскрикивает)
-Устал? Может, борщеца?
-О! Борщецок сейчас в тему.
(Олег довольно вздыхает,
Полина его передразнивает)
-Ну? Продолжим?
(спокойная, лиричная песня)
-Я пока тут постою,
вдруг ещё борщеца захотите.
(мама)
-Ась?
Ася, а что это у нас кастрюля
в прихожей делает?
(музыкальная заставка)
(жужжит блендер, на радио играет рэп)
-Опять мои бананы жрёшь?
-Чё ты жадничаешь? Я тебе с получки отдам.
-Ты мне уже торчишь пять йогуртов,
два кило бананов и упаковку витаминов.
Скажи своей любительнице борщей,
чтоб не трепалась, что мы живём полувместе.
-Боишься, что все девчонки обзавидуются?
-Что узнают, что я живу с таким идиотом.
-Ты, между прочим, за этим идиотом
замужем была. Да!
С Асей я говорить не буду.
Если хочешь, поговори сама.
-Твоя толстуха меня недолюбливает,
а в тебя втюрилась по уши,
ходит прикармливает.
-Чё ты гонишь? Мы просто друзья.
Пообещал человек борща, принёс...
-Ага.
-Чё, думаешь реально втюрилась?
(лиричная песня)
(машина сигналит)
-Ты больной?
-Больные в больничке, а я в поряде.
Как насчёт романтично проехаться до работы?
-Романтично, Лёш, это как?
-В смысле?
Ну, чтобы не на маршрутке корячиться,
а на тачке, с музоном.
-Неважно у тебя с романтикой, Лёшенька.
И сейчас, и всегда было.
Поэтому езжай ты куда подальше,
романтично так, с музоном.
-Таким образом, тим-шеринг поможет вам
узнать специфику работы ваших коллег,
интегрировать полученные знания
в свою трудовую деятельность.
Вот придумают фигню, а? Вопросы есть?
-Простите, а что конкретно надо делать?
-Те, кто пришёл к началу собрания,
уже в курсе,
но для особо дисциплинированных
я повторю ещё раз.
Руководство прислало...
распоряжение провести обмен опытом...
-Ась...
-...по американской системе во всех...
-Я, конечно, извиняюсь, но...
Ты чё, в меня втюрилась?
-Кто?
Я в тебя?
Бред какой-то.
-Ну, класс...
Значит, сплошная дружба,
никаких соплей, да?
-Извини, я послушать хочу.
-Давай.
-Короче, разбиваемся по парам,
делаем вид, что обмениваемся опытом,
а Валера вас в это время
фотосессит для отчёта.
-А вчера нельзя было предупредить,
что нас будут сфотографировать?
Я бы в парикмахерскую сходила.
-Это не для гламурного журнала,
а для работы.
Все должны быть усталые и потные.
Короче, разбиваю по парам. Марина...
-А можно с Володей?
-Можно, но с Людмилой Алексеевной.
(хихикает)
С Володей будет Лиза.
Ася будет с Олегом, а Полина...
-Извините.
А можно с кем-нибудь другим пожалуйста?
-Ну, можно. С Полиной.
Так, вроде всё. Полина, лично проследи,
чтобы все поделились опытом.
Оперативно и фотогенично. Всё ясно?
И помните, что довольное начальство -
это лучше, чем...
...чем недовольное начальство.
-Спасибо.
-Марин, равно накрасилась?
-Да офигенно накрасилась.
Ровней только трупешники мелом обводят.
-Тебе чего?
-Это я насчёт того,
что у меня с романтикой туго, да?
-Да.
-Голословные заявления получается.
-Я тут вот списочек накидал.
Короче, смотри.
7 сентября 2015 нарвал для тебя цветы
с клумбы на Центральной площади.
Было? Было.
24 июля 2016 прыгнул в фонтан одетый.
Помнишь?
Ну, чтобы тебе там весело было, да?
17 октября 2017 написал краской
под твоим окном "Ася, я тебя люблю".
И чё? Это, типа, не романтика, получается?
-Лёша, ты эти подвиги совершил,
чтобы собой любимым гордиться,
а романтика - это когда ты что-то
для другого человека делаешь. Понимаешь?
Свободен, романтик.
А можно побыстрее? Там уже фотограф ждёт.
-В отличие от тебя,
мне не всё равно, как я выгляжу.
(бодрая музыка)
-Смотри-смотри.
-Чё ржём?
Выпад, в исходное положение.
Ясно?
-Угу.
-Ты же никому не сказала,
что мы вместе с Олегом живём?
Или проболталась?
-Полин...
У тебя очень красивая юбочка, только...
-Только я занята. Не видишь?
-Пожалуйста.
-Так, и кто уже в курсе?
(фотограф)
-Всё, у меня было.
(тренер)
-Влево! Вправо!
Влево! Вправо!
-Всё, у меня есть.
-Отлично, пошли дальше.
(тренер)
-Раз! Два! Раз!
Два...
Раз, два.
Раз, два.
Работаем! Два.
-Учись, Марин. Отцу будешь давление мерить.
-А может, вы мне найдёте кого-нибудь,
кто ему будет давление мерить?
Вы же можете?
-Я-то всем могу.
Скажи, какие женщины отцу твоему нравятся?
-Ну, такие, как к нам на йогу ходят.
С одной стороны, они уже не девочки,
а с другой - такие, гибкие и бодрые.
-Слушайте, гибкие и бодрые, харе трепаться.
Валер, пойдём.
Пока не тебя не женили, пойдём-пойдём.
Слушайте... Как вы меня все достали!
(мощная музыка)
-Ну, и как тут лежать-то?
-Сейчас фотограф придёт, я тебя положу.
-Вот так нормально?
Я просто хочу красиво получиться.
-Ты же понимаешь,
кто на нашей фотке красиво получится?
-Поздравляю, твоя жирная корова
всем про нас рассказала.
-Уверена?
-Уверена.
Весь клуб надо мной ржёт.
Чё ржём?
Да, я живу с таким идиотом, и что?
Что тут смешного?
Мы развелись, а живём вместе, потому что...
квартира рядом с клубом, потому что...
съезжать никто не хочет, потому что...
никто не мужик!
Что притихли?
Давайте смейтесь! Весело же!
-Полина, извини...
у тебя просто... юбка...
...в белье застряла.
-Реально.
-Вы что, из-за этого все ржали?
-Я пыталась тебе сказать.
-Ну что, кто из нас идиот?
-Чтобы завтра же тебя
в моей квартире не было.
Иначе все узнают твой секрет.
-Что я секс-машина?
-Ты прекрасно знаешь, о чём я.
-Так, кого снимаем?
-Мальчишку.
С кубиками.
-Спасибо.
-О! Приятного. Принимай агрегат.
-Это что?
-Караоке.
Чтобы ты не говорила,
что я только для себя всё делаю.
Ты же петь любишь? Ну вот.
Романтический жест чисто для тебя.
Бант две сотки стоит, прикинь.
-Это идиотский жест, Лёш.
Тебе деньги некуда девать?
Кредит мой погаси.
-Сейчас, по-моему,
кто-то в показаниях путается, не?
Я для себя делаю - это не романтика,
для тебя делаю - тоже не романтика.
По-моему, родная, это у тебя
проблемы с романтикой, а не у меня.
-Молодец, Валера. Хорошие фото.
А вот это вообще хорошее.
Марина - красавица, да? Вся в меня.
(сигнал в компьютере)
-Так, а это что за хрень?
-Какая?
-Внезапная!
Начальства завтра приедет проверять
результаты этого грёбаного тим-шеринга.
Им показательные выступления подавай, а?
Фигуристов нашли!
Короче, фотками отделаться не удалось,
придётся реально обучаться.
-Ты такое пропустила.
Оказывается, Олег живёт с Полиной.
-Я в курсе.
-Так, разбились по планам,
и шеримся по полной программе.
Кто на проверке облажается,
уволю, как обычно.
-Виталий Минеич, а я бы хотела с Володей...
...поработать.
Я всегда мечтала заниматься йогой,
да и профессиональной стороны...
хотелось бы побольше про неё узнать.
-А я тогда с кем?
-С Лизой.
-Я не хочу в бассейн.
Мне потом краситься целый час.
-А ты и так целый день красишься.
-А можно я с Асей опытом поделюсь?
Вдруг спросят вашего помощника,
а она в основную деятельность клуба
не втыкает.
-Спасибо, не надо. Я очень даже втыкаю.
-Давайте тогда я с Асей.
Она всё равно на ресепшене крутится.
-А я с Юрцом могу.
-А я с Олегом могу.
-Я могу с...
-Давайте все сейчас выбирать начнём.
-А давайте все заткнутся?
Я вам не первая учительница,
чтобы вас по парам рассаживать.
Короче, Ася с Олегом,
Марина с Полиной.
-А остальные как?
-Наперекосяк!
На первый-второй рассчитались и спарились!
(восточная музыка)
-Халасана, поза плуга.
Растягивает позвоночник
и омолаживает организм.
-Ох, не помереть бы в процессе омоложения.
Ох, что ты сидишь
в позе немого укора?
Иди помогай гнуться.
-Вытянулась и дальше - бёрпи.
Главное преимущество кроссфита -
это сочетание аэробных
и анаэробных нагрузок.
-А вы с Олегом прям реально женаты?
-Уже нет.
Сбила меня.
Кроссфит хорошо тренирует выносливость.
-А Олег выносливый? Ну, в интимном плане.
-А я смотрю, тебя интим больше,
чем кроссфит интересует.
-Ну а чё тут интересного?
Бегать, прыгать.
Я про ресепшен могу так же рассказать.
-Да ладно.
Сколько полотенец в день выдаёшь?
-Ну, не знаю, много.
-В будни 200, в выходные 150.
Так что закрой рот и слушай про кроссфит.
-Здрасьте.
-Виталий Минеич...
-А чё прохлаждаемся? Делать нечего?
-У меня пары нет.
-Это к Людмиле Алексеевне.
Она у нас специалист по парообразованию.
-Для тим-шеринга. Я подумал,
может, мне с вами опытом поделиться?
Ну, я вам про зумбу расскажу
или про ча-ча-ча.
-Или про трёх коллег, которые к тебе ходят.
-Ну, или вы опытом поделитесь.
-А чем я могу с тобой поделиться?
Как людей увольнять? Или тебе код от сейфа,
где деньги лежат, рассказать?
-Издеваетесь.
-Угадал.
Ладно, пойдём, кофе-машинку тебе покажу.
Маринка в отпуск уйдёт,
будешь мне экспрессо варить.
-Ну рассказывай о своей
основной деятельности.
-Это ты давай рассказывай.
Что дуешься?
Мы же вроде утром всё выяснили.
Сплошная дружба, никаких соплей.
-Да-да, к делу ближе давай.
-Ты чего такая напряжённая?
-Олег, привет. Не посмотришь,
я правильно жим делаю?
-Сейчас, минуту.
С красавицей отношения выясню и подойду.
-А нет у нас отношений.
Красавицы тут тоже нет.
Поэтому иди, помоги человеку.
Хотя, стойте, мужчина.
Вы знаете, он вам в лицо улыбается,
а сам думает про себя:
"Какая вообще разница, как ты делаешь?
Все равно ничего не получится,
потому что ты жиробас.
(грустная музыка)
-Я сейчас.
У тебя что, нервишки шалят?
-Откуда у нас, у толстых, нервишки?
У нас же жир сплошной, который вас,
красивых, так сильно бесит.
-Меня бесит, что ты всякую хрень говоришь.
-Да это не хрень.
Мы просто с тобой
на разных языках разговариваем, и всё!
Для тебя, идеального такого, я жиробас!
Я вообще человек с другой планеты.
Ты никогда меня не поймёшь.
-Всё сказала?
-Да, всё.
(романтичная песня)
-А теперь послушай меня.
Я был на твоей планете. Вот.
Сто двадцать кг живого веса.
Я почётный гражданин планеты Жиробас.
Мы с тобой земляки, детка.
-Подожди, а как ты таким стал?
-Девушка понравилась.
А оказалось, она фитнес-тренер.
Конечно, она на меня - ноль внимания.
Я начал у неё тренироваться.
И она из меня человека сделала.
А я ей предложение.
-Потом вы поженились с Полиной, да?
-Поженились, потом развелись...
Теперь не знаем, как разъехаться.
(бодрая музыка)
-Кир Саныч, Марк Константиныч!
Рад приветствовать.
-Ох, Виталий Минеич,
врёшь и не краснеешь.
-Что вы... Ну что, по кофейку и начнём?
-Камон, уже третий за сегодня
не лезет кофеёк.
-Да?
-Да, давайте сразу начнём.
-Давайте... Э-э... Туда!
-Мне будет проще
рекомендовать йогу нашим гостям,
потому что я на своём опыте убедилась
насколько она полезна для позвоночника
и вообще омолаживает.
-Угу.
-Неплохо?
-Да. Куда дальше?
-А давайте уже в бар, а?
Понял. Пойдёмте.
(кряхтит)
-Володечка, разогни меня, родненький.
-А здесь у нас делится опытом
тренер по аэробике, тренер по аквааэробике.
Лиза! Вика!
(бодрая музыка)
-Вопросы к девушкам?
-У боссов нет вопросов.
-Эбсолютли.
-В общем, они бегают,
прыгают там, по канату лезут.
Трясут его.
-Это всё, что вы можете сказать
о кроссфите?
-Ну, он ещё очень полезный.
-Неудовлетворительные знания.
-Согласен.
Не очень. Накажем.
-Вообще, это была задача старшего тренера -
научить свою молодую коллегу.
Да, и вы с этим не справились.
-Подождите...
-Согласен, не справилась.
Примем меры. Пойдёмте.
-Олег мне подробно рассказал
про систему тренировок,
а я ему про административное
устройство клуба.
-Ну что ж, Олег, поделитесь знаниями.
-Нечем делиться. Это клуб, и он работает.
Да вы и сами все знаете.
-Да мы то знаем.
Мы хотим, чтобы вы это знали.
В этом суть методики.
-Я вообще...
-Не умничай, рассказывай уже.
-А зачем мне знать какие-то устройства?
Я тренер, должен тренировать.
Я делаю это хорошо.
-А вы уверены, что делаете это хорошо?
-Уверен.
-Да мы все уверены.
Вы даже не знаете, какой у него опыт.
Знаете, каким он был?
Олег, фотку покажи.
-Не буду я ничего показывать.
-Ну уж покажите. Девушка нас заинтриговала.
-Сейчас.
-Вот.
-Да камон, это вы?
-Это он.
-Это не "Фотошоп"?
-Время и железо - вот мой "Фотошоп".
Так что...
-Девчонки, посмотрите Олег какой был.
-Отдай!
-Да ладно, это ты?
-Да, я.
-Слушай... Не ожидала от тебя.
-Красавчик.
-Итак...
В целом тим-шеринг удался.
Вы были кул!
-Да, и подумайте, Виталий Минеевич,
может, Олега старшим тренером назначить?
Раз человек такого прогресса добился.
-Конечно. А что? Мы подумаем.
-В общем, всем ещё раз большое спасибо.
-Ю а зе чемпионс!
(все радостно кричат)
-Хорошо. Прощаемся. Спасибо за работу.
(Ася) -Мерси! До свидания!
(Олег) -Приятно.
-По какому поводу овации?
-Меня хотят старшим тренером сделать.
(сотрудницы смеются)
-Что?
-Да.
-Виталий Минеич!
(Олег) -Виталий Минеич!
-Это правда?
-Виталий Минеич, ну...
-Олега старшим тренером?
-А что?
Олег самый крутой тренер,
даже начальство подтвердило.
-Крутой? Хорошо.
Я сейчас вам покажу этого крутого тренера.
То есть, по-вашему,
эта сплошная жировая складка
может быть главным тренером?
-Мы видели это всё уже. Молодец.
Вопрос не решён ещё.
-Я ещё не видела, дай-ка посмотрю.
(смеётся)
О-о...
-Виталий Минеич, а может, это,
жахнем сегодня
в честь успешного проведения шеринга?
-Только без фанатизма!
-Без!
Без! Йа-ха!
-На вечеринку остаются 20 человек.
Пьют все, закусывает половина.
Остальные на диете.
-А, ну да.
-Привет.
-Виделись.
-Слушай я подумал, что караоке
реально какой-то голимый подарок.
Давай его обратно сдадим?
-М-м... А ты можешь его завтра сдать?
-А чё?
-У нас просто вечеринка намечается,
я бы попела.
-А-а... Да не вопрос.
Ты его главное по пьяни не разбей,
когда "Угонщицу" будешь орать.
-Надо же, ты помнишь, что я пою?
-Конечно, помню. Ты чё?
Я же, типа, это... Ну...
...твой фанат.
Сейчас.
Смотри.
(играет "Угонщица" в караоке)
Привет! Это моя девочка!
Смотрите!
Угнала, как чужую машину тебя я,
угнала у всех на виду.
Так открыто, что обалдели все.
Ни за что, ты имей в виду,
не верну тебя бывшей владелице .
-Сейчас мой любимый момент будет.
Я ждала тебя, так ждала,
ты был мечтою моей хрустальною.
(хором)
Угнала тебя, угнала!
Ну и что же тут криминального?
Я ждала тебя, так ждала!
Ты был мечтою моей хрустальною!
Угнала тебя, угнала!
Ну и что же тут криминального?
(все радостно кричат)
(праздничная музыка)
-Эй, хочешь улететь со своей планеты?
-Чё, думаешь, это реально, что ли?
-С таким тренером, как я, да.
-У меня нет такого тренера.
-Теперь есть.
-Да!
(все радостно кричат)
-А это тебе уже нельзя.
(спокойная музыка)
-Собирай вещи и сваливай отсюда.
-Поля...
Хорош, ну правда, Поль.
Никто тебя с пьедестала
свергать не собирается.
Тем более, ты реально лучший тренер.
(Полина всхлипывает)
Всё...
-Правда?
-Правда.
Серия 10
(бодрая, ритмичная музыка)
(Олег)
-Погнали, ну!
(Ася стонет)
Погнали, это табата, детка.
20 секунд пашем, 10 отдыхаем,
осталось два подхода.
Стоп! Молодец.
Ну что, устала?
-Очень.
-Я старался. Поехали!
-Я не могу.
-Можешь! Жир - не зарплата,
сам не рассосётся.
Давай, поехали!
Кстати, насчёт жира, не знаешь, где Боря?
Он две тренировки пропустил.
-Не знаю.
-А потом мне минус персоналка,
а ему явно плюс в талию.
-Я спрошу.
-Стоп! Молодец. Всё.
С приседаниями закончили.
Переходим на пресс.
(стонет)
Не переживай, дальше сложнее будет.
(музыкальная заставка)
-Полин, разберитесь уже с гантелями,
Что у вас происходит?
Восьмёрки с десятками перемешаны,
четвёрки с шестёрками.
Качкам легко, а дрищи надрываются.
В итоге жалобы со всех сторон.
-Хорошо, поняла.
-Ася, напомни мне в среду
позвонить в администрацию.
Чё ты киваешь-то? Кивает она, стоит.
Ты записывай!
-Я запомню.
-Вот один майор в солнечном Забайкалье
лейтенантом службу заканчивал
после таких-то слов.
Так что ещё? Да! Нам нужна наружка.
-Так у нас же есть классный билборд.
-А у меня остаток рекламного бюджета.
Надо осваивать.
-Так в чем проблема?
Давайте сделаем новый билборд.
Только со мной, как вариант.
-Двадцать тысяч.
-Не, на такие деньги разве что...
...картонную фигуру в полный рост
можем поставить.
-Отличная идея.
На тебя много картона не уйдёт,
в двадцаточку уложимся.
-А я против такой рекламы.
-Что?
-Видя стройную красотку,
полные женщины стесняются к нам идти.
Комплексуют.
-Но ты же пришла.
-На рекламе должен быть
неидеальный человек.
Помните, я вам присылала
отчёт по опросу клиентов?
Так вот, ни один к нам не пришёл.
Из-за этого билборда.
-Отчёт - это документ...
Хорошо, давайте две фигуры.
Полина и... кто-нибудь ещё с лишним весом.
-Ася, например?
Ты же не против?
-Отличная идея.
Полин, иди, занимайся.
-Ага.
-Кыш! Кыш-кыш!
(весёлая музыка)
-Привет.
-Да, что-то хотела?
-А чё такой официальный?
-А, да.
С друзьями же нужно веселее.
Что-то хотела?
Может, мы попробуем встречаться?
Ну, как парень с девушкой.
-Боря, мы с тобой друзья, и всё.
-Да, ты расстроен, что мы только друзья,
но это не повод пропускать тренировки.
-А при чём тут это?
-Ну, а что тогда?
-Да просто... запара на работе.
Они законов напридумают,
понарушают, а мне это всё разгребать.
-Борь, перешлёшь мне исковой Тюрина.
-Да.
-Только давай сегодня.
У тебя выходной же завтра?
-Да. -Спасибо.
-Значит, завтра?
-Да, выходной освободил,
чтобы в зал сходить.
-Отлично, а во сколько?
-Пока не знаю.
-Боря, не съезжай, говори во сколько.
-В час.
-Отлично.
Как сказал бы Олег, бицепс - не кодекс...
...ну, и что-нибудь добавил бы.
Ну всё? До завтра.
-Взгляд в сторону, разговор сухой.
Ходит, как будто кол проглотил?
-Ага.
-Обиделся, значит, твой Боря.
-Похоже.
-Надо твою обиженку...
...чем-то отвлечь.
-Чем?
-Кем! Познакомить его с кем-нибудь.
Сейчас мы найдём ему
пару-тройку вариантов...
-Привет, я списки детских групп возьму?
-Да конечно, Лиза.
А ты что такая грустная?
-Да нет, всё нормально.
-На личном проблемы?
(смеётся) Ну, так это нормально.
Проблема, когда личного нет и не хочется.
Чтобы избавиться от грусти,
нужно завести новое знакомство.
-Да! А...
У меня как раз один знакомый
плаванием хотел заняться.
Можно его к тебе на тренировку привести?
-Ну... приводи.
-Лиза для Бори отличный вариант.
Юрист и пловчиха.
-Звучит как басня.
(Люда смеётся)
-Дочь, я тебя сюда работать брал
или деградировать?
-Одно другому не мешает.
-Что чему?
Селфи деградации? Не мешает.
(медленный блюз)
-День добрый.
-Здрасьте.
-Я могу видеть директора?
-Перед вами.
-Это личный вопрос. Мы можем отойти?
-Конечно.
Я вас слушаю.
-Я бы хотел заниматься йогой у вас в зале.
Говорят, инструктор - прекрасный.
-Во! Наш йог - всем йогам йог.
Вот, к девушке оплачивайте абонемент
и будет вам нирвана.
-Как раз об этом я хочу поговорить.
Можно без оформления?
Всего на неделю.
У меня съёмки здесь недалеко.
Не хотелось бы лишнего ажиотажа.
Ну, я надеюсь на понимание.
-Я вас понимаю, вы собственно...
-Я компенсирую.
За конфиденциальность.
-А сейчас прекрасно вас понимаю.
Одну секунду. Быстро ключ, любой.
Будешь пускать его без карты.
И никому не говори, что он к нам ходит.
-Хорошо, а это кто?
-Знаменитостей нужно знать в лицо.
Вот, прошу. -Да, спасибо.
-Я помогу, раздевалочка у нас там.
(ритмичная, клубная музыка)
(неторопливый рэп)
О!
Ну, просто песня.
Музыка, заключённая в картон.
Целых четыре штуки всего за 20 тысяч.
Молодец, Полина.
-То есть, я, толстое животное,
превращаюсь в человека?
-Разве?
-А что не так?
Ты же сама хотела,
чтоб в рекламе был неидеальный человек.
Ну вот, тут их целых три.
-Ну да.
-Так, Виталий Минеич.
Уберите это, а?
-Не надо меня за горло брать.
Постоят пару дней для отчёта,
и тогда уберём.
Всё, базар заканчивай.
-Звезда? У нас?
-А кто?
-Я не знаю, я лица его не видела,
но папа сказал, никому не говорить,
что он к нам ходит.
-Правильно, не говори никому.
-Я так и делаю.
О! Володя, стой! Подожди.
А кто у тебя занимается,
такой в очках и капюшоне?
-Мужчина, как ты правильно заметила,
в капюшоне и очках.
-А ты его не узнал?
-Может, это актёр или певец?
-Нет, точно не певец.
Я слышал, как он в душе поёт.
-Значит, актёр!
Нам срочно нужно селфи с ним сделать.
-Володя...
-Да чё, Кать?
-Ну помоги.
-Мы всё, что хочешь для тебя сделаем.
-Ух ты. Нашлись люди,
который оплатят мне билет до Гоа?
-Ну Володенька, ну пожалуйста.
-Ладно, всё равно не отвяжетесь.
Подтягивайтесь в зал, он скоро будет.
(пищат от радости)
(энергичная музыка)
-Да такие гантели
только пылесосом поднимать.
Так... Вот, на держи.
Давай-давай, работай. Грудь прямо...
(Ася) -Олег.
-Да.
-Боря в час к тебе придёт.
-Нашёлся сачок?
Пусть молится. Я его сегодня уработаю.
-Ты после тренировки
можешь его отправить в бассейн?
-Дорогая моя, после тренировки
он будет думать только об одном -
кому наследство отписать.
-Ну пожалуйста.
-А что ты его так искупать хочешь?
-Я не хочу.
Мне просто познакомить его надо кое с кем.
-А-а. Ну ладно.
Я сначала его в сауну загоню,
а потом он у меня стометровку проплывёт.
И это педагогично, ибо нефиг.
-Ага, спасибо, босс.
-Давай.
Вниз, да ставь уже.
-Круто. Месяц в клубе,
а уже его рекламируешь.
-Боря, ты хоть не подкалывай, а?
-Что ты завелась? Я же по-доброму.
-Ещё подружитесь, скажи.
Что, приятно смотреть,
как подруга позорится?
(лёгкое диско)
Что? Брак распечатали.
Борь, помоги, а?
-А... куда?
-Туда.
Обидно себя, конечно,
на мусорку выбрасывать.
Но всяко лучше,
чем обезьяной на людях быть.
-А ты не думаешь,
что тебе директор голову оторвёт?
-Я сама с этим отлично справляюсь.
Ты заниматься?
-Да.
-Пойдём.
(психоделические мантры)
-Узнаёшь?
-Сегодня мы начнём с позы мерувакраса.
Поза "поворот спины".
Поверните голову и корпус в левую сторону
и задержитесь максимально
долго в крайней точке.
-Девчонки, если я в очках -
это не значит, что я ничего не вижу.
Давайте одно селфи
и вы оставите меня в покое.
-Да, давайте.
-Круто.
-Подождите пожалуйста,
мы за Мариной сбегаем.
-Не надо никуда бежать, я уже здесь.
(энергичный индийский трип-хоп)
Спасибки.
-Ася, я на треню сегодня не пойду,
я с твоими фигурами и так замотался.
-Ты хотя бы в бассейн сходи или в сауну.
Помнишь, как мы тогда?
Когда я не хотела, а ты прав оказался.
А теперь я права.
-Стоять.
Королёва, а ты не знаешь,
кто тебя убрал из процесса эволюции?
-Понятия не имею.
-Не ври. По глазам вижу - твоя работа.
-Я их выбросила.
-Ты выбросила двадцать тысяч
за которые я ещё не отчитался.
Чтобы сегодня же была в наличии
в картонном виде.
-Виталий Минеич.
Я себя немного повредила,
когда выбрасывала.
-Королёва, делай что хочешь, но мне нужно,
чтобы эволюция шла полным ходом.
Договаривайся с рекламщиками.
Они у нас на третьем этаже.
-Ну чё?
-Пошли.
-Я сумку забыл наверху.
-Пошли. -Ася...
-Интересно, а кому они понадобились-то?
-Вот видишь, тебя на пять минут
нельзя оставить, украдут.
-Боря, не смешно. Мне, между прочим,
это сейчас это уродство восстанавливать.
-Не обязательно же делать всё, как было.
-В смысле?
-В смысле, голова может быть другой.
Концепция из-за этого не поменяется.
-Боря, ты гений.
Дуй на тренировку.
-Ага.
(ритмичная, латиноамериканская музыка)
-"Рили он сейчас у нас в Мытищах?"
-"Что за мужик?"
-"Тёлочки попали?"
"Сейчас будет качественная отжарка".
Фу, что это?
-Да блин, не обращайте внимания.
Мало ли в "Инсте" дебилов?
-"Сейчас вас чебурахнут по самое не хочу".
-Ну, говорю же тебе...
-Блин, его никто не узнаёт.
-Может, он не звезда вовсе.
-Да звезда.
Ну а как его узнаешь по этой фотке?
Он опять в очках и капюшоне.
А отец его видел без очков и сказал:
"Знаменитостей нужно знать в лицо".
-Раф, стой.
Кто это?
-Мужик какой-то.
-Спасибо, кэп. Что бы мы без тебя делали?
-Тихо, вон он.
-Девчонки, он же сейчас наверняка
пойдёт в душ.
Вряд ли он будет мыться там
в майке, капюшоне, в очках.
Раф, а ты можешь его опознать?
-А мы тебя за это поцелуем. Каждая.
-Девчонки, ну я же не школьник.
Какие поцелуи?
Заинтересуйте меня.
-Ой, ладно, не хочешь - не надо.
-Можем Ваню позвать.
-Может, Олега? -Я готов.
Ну, если больше некому.
-Воу. Привет, Олег.
-О! Боря, привет.
А ты мне сегодня снился.
Выползаешь такой из спортзала
и стонешь: "Пощади меня.
Я больше не буду пропускать тренировки".
А я тебе говорю:
"Нет, Боря, ещё три подхода".
А сны у меня вещие. Давай, Борян.
(шпионская музыка)
-Это вы?
А можно автограф?
-Чем?
-Я понял, я это... попозже зайду.
То есть, там подожду.
-Ага, подожди... Королёва!
Что там с твоей эволюцией?
-В процессе, через час можете проверить.
-Вот, что у меня получается очень хорошо,
так это проверять.
-Так, на счёт три, раз-два-три,
задерживаем дыхание и ныряем.
Продолжай, продолжай.
-Ты кого-то ищешь?
-Да, сейчас парень должен прийти,
о котором я тебе говорила.
Очень хочет позаниматься
с толковым тренером.
-Выходим из сауны, так...
-Олег, я просто хочу полежать.
-Какой здоровый стал, а?
-О! Вот он.
-Я тебя раскачал,
я тебя и искупаю.
-Олег, ну пожалуйста, не надо.
Ну чё ты как этот...
-Ну-ка.
-На всех парах прямо из сауны.
-Борис?
-Вы знакомы?
-Боря, лечь на дно и полежать
здесь не канает.
(нарастает ритмичная музыка)
Боря... Боря!
(музыка затормаживается)
-Ну что, узнал?
-Кто это? Актёр?
-Ещё какой.
-Актёр! Я же говорила!
А какая у него фамилия?
-Алекс Дюваль.
-Кто?
-Дюваль.
Обладатель "Порнооскара-2013".
Да вы чего, девчонки?
Я вырос на его фильмах.
-Так он что? Фу!
-Так вот откуда эти комментарии были.
-Девчонки, надо быстрее всё удалять,
пока не начали репостить.
-Так, я свою часть уговора выполнил.
Теперь хотелось бы испытать вашу.
Это было без любви.
-Так, скажи мне, а ты совсем без башки?
Как ты так просто говоришь,
что ты это смотришь?
-Ну, я не смотрю.
Я смотрел. В детстве.
Зато теперь, благодаря ему, я знаю,
как удовлетворить сразу троих.
-Ну-ну.
(латиноамериканская музыка)
-Ну вот, а ты переживала.
Попробовала бы она не переделать.
Всё на месте, пойдём работать.
-Так теперь, вообще-то, здесь везде я.
-Да?
-Да.
-Действительно. Ну, а что?
По-моему, неплохо.
Органично... Только не нервничай.
-А я не нервничаю.
Я просто в ярости!
-Полина!
Ты хотела быть на рекламе?
Ну вот, ты на рекламе.
-Так это же...
-Уберём через пару дней, я обещал.
-Здравствуйте, скажите, а это ведь вы, да?
-Только эта.
-Как вы так умудрились похудеть?
Мне бы тоже так хотелось.
-А вы записывайтесь в наш фитнес-клуб
и Полина из вас человека сделает.
Правда, Полин?
-Конечно.
-Спасибо, я обязательно к вам приду.
-Обязательно.
Ждём. Ну видишь?
Ася права, работает реклама?
Раз она работает, мне по барабану,
чьё там лицо. Да?
(Боря) -А можно, пожалуйста,
фреш апельсиновый?
-Боря.
Ну как дела, утопленник?
-Я не тонул.
-А что ты тогда под водой делал?
-Отдыхал. Просто устал от вас от всех.
-Не обижайся.
Одно радует в этой ситуации, Боря,
ты хороший человек, сразу начал тонуть.
-Да не тонул я!
-Ну хорошо, я поняла. Просто отдыхал.
А вы с Лизкой когда познакомились?
-Дня два назад.
(романтичная песня)
Может, мы попробуем встречаться?
Ну, как парень с девушкой.
-Боря, мы с тобой друзья, и всё.
-Ну, это так, чисто прояснить.
Чтоб иллюзий не питать.
-Молодой человек, мы закрываемся.
-Извините, задумался.
-Ну...
Если вы меня домой подвезёте,
можете ещё поплескаться.
-Идёт.
Я тогда поплещусь и завезу.
-Поплещитесь.
(мощный проигрыш)
(романтичная песня)
Ну что, утопленник, отошёл?
-Да, всё нормально, всё в порядке.
-Отлично. Кстати, ты знаешь,
бегает он гораздо лучше, чем плавает.
Я, когда одна утром проснулась,
сразу подумала: "Ещё один мужчина-призрак.
Ночью появился, утром пропал".
-Я просто...
(прокашливается)
Я просто думал, что...
В общем, я не хотел тебя обременять
утренним разговором.
-А ты и не обременил бы.
Ни утром, ни днём, ни ночью.
И вообще-то,
я тебе практически спасла жизнь.
Так что с тебя как минимум ужин.
-Ага. Ну, тогда я...
Видимо, выберу ресторан
и позвоню тебе вечером.
-Ну, до вечера.
-До вечера.
-Так вот куда ты пропал.
А я-то, дура, думала, что из-за меня.
(вздыхает)
Не переешь вечером, завтра тренировка.
(мощный блюз)
(оптимистичная музыка)
-Правильно, следи за весом.
А то слишком много картона
на твоё туловище ушло.
-Зато на твою голову мало.
Серия 11
-"Виталий Минеевич, если мы устроим
эту акцию, народ к нам повалит!"
Много навалило уже?
-Основной поток ожидается ближе к вечеру.
-Марин?
-Четверо.
А вот и пятый.
-Ну, вечер - народ повалил, да?
-Зачем пришёл?
-На занятия. Сегодня же халява.
-Вот теперь я поняла,
что это была плохая идея.
-Да наплюй ты на него.
-Что?
-Ой, извините, это не про вас.
На директора нашего наплюй.
Ходит вечно недовольный, бубнит что-то.
(Витамин)
-Королёва!
Меня обокрали.
(музыкальная заставка)
Это всё ты виновата.
Привела толпу людей с улицы!
-А может, вы эти деньги
сами куда-то случайно положили.
-Я похож на маразматика?!
Пятьдесят тысяч лежало в конверте на столе!
На 15 минут вышел всего!
Смотри. Здесь явно кто-то рылся.
И я, когда ухожу, кресло вот так задвигаю.
-Полицию вызываем?
-Класс! Отличная реклама для нашего клуба.
Ты там у себя на плакате слоган допиши:
"Здесь воруют даже у директора".
-И что теперь делать?
(Лёха) -Искать вора.
-Вы кто?
-Я? Полицейский.
Но могу помочь и в частном порядке.
-Лёша, ты обычный пэпээсник. Иди отсюда.
Мы сами разберёмся.
-Так, стоп!
Ну попробуй. Найдёшь - отблагодарю.
Поступаешь в распоряжение товарища...
-Сержанта.
(многозначительно) -Сержанта!
Смотрю, у вас взаимопонимание уже налажено.
Вперёд!
-Так. А сейчас мы будем делать грудь.
-Вы прямо как мой хирург говорите.
-Присаживайтесь.
Я вам блин подберу.
Милейший, у нас для этих целей
есть специальный тренажёр.
А этот блин нужен вон той прекрасной даме.
-Пусть ваша дама для начала
блин полегче возьмёт.
-Дедуля, я так понимаю,
вы пришли сегодня на бесплатное занятие.
Поэтому послушайте профессионала.
-Хорошо.
И где он?
-Уже зрение подводит, да?
-Выпуклостями своими
будешь перед девочками щеголять.
-Хорошо. Давайте тогда посоревнуемся
в чём-нибудь другом.
Может быть, в классическом пауэрлифтинге?
Прямо сейчас?
-Прямо сейчас я занимаюсь.
-Испугался.
-Мне скоро внука забирать. Но если хочешь,
в пять я приеду
и надеру тебе задницу.
(с усмешкой)
-Приезжайте, конечно.
Надеюсь, у вас
возрастных провалов в памяти нету?
Задницу он мне надерёт.
-Лёш, ну вот зачем ты влез?
Всё равно ничего не найдёшь.
-Да я уже почти нашёл.
Путём логических умозаключений...
-Школа полиции не прошла бесследно?
Такое сложное словосочетание выучил.
-Следов взлома нет? Нет.
Исходя из этого,
с высокой долей вероятности...
-О, ещё одно.
-...я делаю вывод,
что дверь открыли ключом.
-Какая длинная и логичная цепочка.
-Второй ключ от кабинета есть?
-Нет.
Есть. У уборщицы. У неё чип от всех дверей.
-И конечно, он хранится на рецепции
у администратора.
-Да. А что?
-Я так и думал. Я её сразу заподозрил.
У неё напряжённые отношения с директором.
-А вот тут мимо, Шерлок. Она его дочь.
-Преступления, совершённые родственником
или соседом, - это 90% дел участкового.
-Она не могла ничего украсть, потому что...
-Я расследую дело о краже.
Какие у вас отношения с отцом?
-Хорошие. Даже отличные.
-Марин.
Эти документы ты должна была забрать у меня
и перепечатать.
Почему я вынужден сам их тебе приносить?
Как дела у нашей доблестной полиции?
-Борется за благополучие граждан.
Не такие уж хорошие у вас отношения.
-Да блин, он вечно чем-то недоволен.
Говорит, что я безответственная. А сам?
Сказал, если я больше недели проработаю,
купит мне подарок.
Я уже тут девять дней. И что?
-Поэтому вы и решили украсть у него деньги.
-Я?
-Да.
-Нет. Я даже в ту сторону не ходила.
-Да ладно. И кто это может подтвердить?
(Ася) -Я.
Мы сначала рекламу развешивали вместе,
а потом гостей встречали.
(Людмила) -Мариночка!
Мариночка, я опять за ключом.
Что за день сегодня?
Второй раз ключ в кабинете захлопываю.
-Пожалуйста.
-Ага.
-То есть она сегодня уже брала ключ?
-Да.
-А что вы молчали-то?
-У меня сегодня такой сумасшедший день.
Я туда-сюда бегаю.
Поэтому дверь всё время закрывается.
-Ага.
Как долго ключ с ресепшен у вас находился?
-Как я открыла кабинет,
так сразу и вернула.
В чём, собственно говоря, дело?
-Витамина обокрали.
-Да ты что? Как?
-Вероятно, с помощью вот этого ключа.
Вы этот ключ в руки администраторше отдали?
-Ну да. Почти.
-Это как?
-Мы с Мариной в это время были у лифта,
рекламу вешали.
-Поэтому я положила просто на стойку.
-Просто на стойку?
-Ну да, я когда пришла,
ключ уже лежал на стойке.
-И кроме вас никто к стойке не подходил?
-Вообще-то, подходили.
-Кто?
-Мужик какой-то. Из бесплатников.
Помнишь, я ещё спросила у него,
что он хочет?
-Замялся такой, а потом сказал,
что хочет с директором поговорить. Да.
-Так-так.
Приметы?
-Ну он такой...
-Товарищ следователь, а может,
я его вам просто в зале покажу, а?
(энергичная музыка)
-Зарубился с этим в пять
на турнир по пауэрлифтингу.
И прикинь, этот "пенсер" сказал,
что надерёт мне задницу.
-А если реально надерёт?
-Я больше волнуюсь,
чтобы он ласты не склеил у нас в клубе.
-Вот он.
-Этот? Пойду допрошу.
-Что ты ему предъявишь?
Что он про директора на ресепшен спросил?
Скажите, а вы сегодня целый день здесь?
Вон там мужчина...
-Что-нибудь подозрительное за ним замечали?
-А ты что, здесь следствие проводишь?
-В частном порядке.
Повторяю вопрос:
что-нибудь подозрительное за ним замечали?
-Конечно.
Он французский жим дисками делает.
Так лет тридцать никто не качается.
-Я думаю, этого достаточно.
Вот пойди и арестуй его.
-Да обычный дед. Оборзевший только.
Кстати, приходите сегодня в пять.
Хочу прилюдно его унизить.
-Угу. Делать мне больше нечего.
-Дедушка мой, маленький, куда ты столько
на штангу навешал? Сейчас она его...
-Ого!
Хотя, ты знаешь, я приду.
Обожаю, когда прилюдно унижают.
(Ася) -Да, иду.
-Значит, ничего подозрительного, да?
-Хотя нет - странный дед.
-Серьёзно?
-Да.
Так вот как-то сразу не объяснишь.
Посмотри, все люди как люди, а он...
И одет как-то странно.
Наверное, краденое прячет.
-А возможно.
-Ты давай наедь на него.
Так, мол, и так - выворачивай карманы.
-Ага.
-Только понапористей. Я, если что, здесь.
-Точняк.
-Давай.
-Ага. Давай.
(напряжённая музыка)
Слышь, дед, у одного уважаемого человека
деньги украли.
Хотел бы карманы твои посмотреть.
Дед, я по-хорошему пока прошу.
Могу по-другому.
(музыка становится громкой)
-Алё, дед!
(музыка стихает)
(тарахтение беговой дорожки)
(Лёха вздыхает)
(бодрая музыка)
-Мы гибко подходим к ценообразованию.
При этом вы можете рассчитывать
не только на демократичный прайс,
но и на систему бонусов, акции...
-А тренера я сама смогу себе выбирать?
-Конечно.
-Знаете, мне понравился
такой весь в мышцах у вас...
-Там дед твоему следователю фейс начистил.
-Почитайте. Я вернусь.
-Девушка, это он!
(громким шёпотом) Девушка!
-Так вот, один из сегодняшних бесплатников
драку устроил.
-Вот Королёва придумала: весь сброд с улицы
в один день к нам припёрся.
-Так вот, может, хулигана выгнать?
-Нет, блин, давай ему
годовой абонемент подарим.
-Повезло, что он тебя вообще не пришиб.
Зачем полез-то к нему?
-Да я хотел по-нормальному поговорить.
-Хотел по-нормальному -
получил по-нормальному.
-Ну что, Королёва? Здорово придумала.
И воровство, и драки - всё в один день. Во!
-Вон он, этот престарелый дебошир.
Помочь?
-Я сам.
-Он ещё, кстати, в тапках приседает.
-Слил дедулю, чтобы не опозориться?
-Да он сам драку начал.
-Что-то волнуюсь я.
-Да ну. Я порву его как Тузик грелку.
Ну, то есть порвал бы.
Его же Витамин выгонит.
-Да я за Витамина, собственно, и волнуюсь.
(мелодичное посвистывание)
(Jody Jenkind - Western Frontier)
-Здорово.
-Здравствуй, дорогой, здравствуй.
-Он меня когда-то
в подвальной качалке гонял.
Легендарная личность. В 1999 году он был
чемпионом Москвы по пауэрлифтингу.
-Подождите. Мы что,
зачинщика драки выгонять не собираемся?
-Конечно, собираемся.
На хрена ты к нему полез?
-Так я же расследовал.
-Ты права, Королёва.
От товарища сержанта никакого толку.
Плакали мои денежки.
-Ничего не плакали. Я найду, вот увидите.
-Найдёте, господин полицейский.
Только не здесь. Прошу.
-Вот зря вы так. Я правда найду.
-Перепечатала документы?
-Я собиралась, но...
-Она мне помогала абонементы продавать.
-И много вдвоём понапродавали?
-А где та женщина, которой всё понравилось?
-Она тебя не дождалась.
-Королёва, а есть какая-то польза
от твоей идеи?
-Ну да. Вы знакомого встретили,
чемпиона Москвы.
-Прекрасно. И как это нам поможет
в продаже абонементов.
-Поможет.
(ритмичная музыка)
-Ещё одна безумная идея?
А вы с этим чемпионом поговорили?
Он никогда в жизни не согласится.
-Да он сам утром с Олегом замазался.
Да ведь, Олег?
-Угу.
-А если он проиграет?
Это же антиреклама для клуба.
-Да Олег его порвёт как Тузик грелку.
Да ведь, Олег?
-Я постараюсь.
-На это же столько народу придёт смотреть.
-Здравствуйте! Я всё-таки решила
купить абонемент.
Вот, домой за деньгами ездила.
-Ой, как же вы вовремя.
Пойдёмте, пока народ не набежал.
-Не облажайся.
-Давай.
-Договор подпишем и сразу это дело отметим.
-Прекрасно.
Мне у вас очень понравилось:
столько интересных спортивных мужчин.
Я ведь женщина одинокая.
И директор, кстати,
очень хорошее впечатление произвела.
-Произвела?
-Угу.
Я ведь сразу решила пойти к директору.
Думаю, вдруг одинокий немолодой мужчина.
А там такая милая дама.
-А как этот директор выглядел-ла?
-Знаете, такая интересная.
Чем-то похожа на Мэрилин Монро.
-Людмила, просто скажите:
это вы взяли деньги?
-Ничего я не брала. Честно.
-Тогда почему вы были в кабинете Витамина?
-Я стихи пишу.
-И что? Вы там вдохновение черпали?
-Вот.
Здесь все мои чувства, переживания.
Никто не должен был про это знать.
А сегодня...
-Людмила, где отчёты о посещаемости
за прошлый квартал?
Мне их с бухгалтерией надо сверять.
-Да, Виталий Минеевич, одну минуточку.
Вот. Пожалуйста.
(вспоминая)
И только потом я поняла,
что вместе с бумагами я отдала свои стихи.
Я бы сквозь землю провалилась,
если бы он их прочёл.
Виталий Минеевич, вы документы не смотрели?
-Нет, приду - гляну.
Марин, я просил тебя перепечатать документы
и отнести в бухгалтерию.
-Пап, я обещала - значит, сделаю.
-Давайте я перепечатаю.
-Да нет. Мне же обещали. Скоро буду.
(вспоминая)
-И тогда я решила действовать.
Что ж такое. Кабинет захлопнулся.
Мариночка, я возьму ключ уборщицы?
-Да, конечно.
(вспоминая)
-Я уже собиралась уходить,
но в этот момент...
(стук в дверь)
-Я к вам буквально на минуточку.
Меня очень заинтересовал ваш клуб.
И я бы хотела всё-таки
начать новую жизнь у вас...
(вспоминая) -Нежданная гостья
с дефицитом общения в минутку не уложилась.
Поэтому мне пришлось продолжить беседу
за пределами кабинета.
-Чтобы у него была
индивидуальная для меня программа.
-И что, вы так рисковали
из-за каких-то стихов?
-"Я за стеной твой голос слышу..."
Это что, про...
-Никому. Особенно...
-Только сегодня и только у нас
вы сможете увидеть "турнир эпох".
Старая школа против современной.
Культуризм против фитнеса.
(аплодисменты и восторженные крики)
-Как настроение?
-Как у быка на скотобойне.
-Олег, что случилось? Ты же сам говорил,
что порвёшь его как Тузик грелку.
-Рваную грелку ты сегодня точно увидишь.
-Олег, у тебя всё получится.
-Не уверен.
-Олег, для тебя нет ничего невозможного.
Ты даже меня заставил работать над собой.
И ты стал для меня примером.
Я на работу хожу, чтобы заниматься с тобой.
Я горжусь тем, что ты мой тренер.
И буду гордиться, что бы ни случилось.
Только не смей сдаваться.
Просто возьми и сделай это.
Я тебе однажды поверила.
Теперь ты поверь мне.
Понял?
-Да.
-И мы начинаем!
(восторженные крики и аплодисменты)
(Andy Cooper - You Better Stand Up)
(Олег взрыкивает)
(аплодисменты, одобрительные крики)
(дед шумно выдыхает)
(аплодисменты, одобрительные крики)
(Олег напряжённо вскрикивает)
(Олег взрыкивает, зрители радостно кричат)
(громкий крик)
(одобрительные крики, аплодисменты)
(аплодисменты)
(радостный крик Аси, аплодисменты)
-Ну, давай ещё?
(аплодисменты)
Давай.
-Ты сможешь. Я в тебя верю.
-Я никогда столько не поднимал.
-Ты сможешь! Давай.
Давайте!
(крики поддержки и аплодисменты)
(громкий крик Олега,
восторженные крики и визги)
-Если сейчас он это поднимет, он выиграет.
-Не поднимет.
(музыка становится тише)
(дед взрыкивает, музыка снова нарастает)
(стон с рыком)
(хором)
-Да!
(музыка гремит, Олег радостно вопит)
-Да! Ура!
-К нашей всеобщей радости и...
к моему удивлению,
победу одержал тренер клуба -
Олег Фомин!
(восторженные крики)
-Молодец, Королёва.
Пипл, как говорится, хавает.
Пять-шесть абонементов
сегодня точно продадим.
Но пропавшие деньги
всё равно на твоей совести.
-Виталий Минеевич, то есть пропавшие деньги
можно не возвращать?
А то я их уже нашла.
Виталий Минеевич, деньги кабинета
вообще не покидали.
Посмотрите в столе.
-Издеваешься?
Я тебе говорил уже, что я не маразматик.
Ну?
-А...
А где документы,
которые вы у Людмилы взяли?
-Откуда ты знаешь, что они там должны быть?
-А... Тайна следствия.
-Марин, а ты документы, которые я тебе
утром принёс, перепечатала?
-Я сейчас как раз этим и занимаюсь.
-С выключенным принтером? Нормально.
Вот в кого ты такая, а?
-Вся в тебя, папа.
Ты мне вообще обещал премию выписать,
если я тут больше недели проработаю.
И забыл.
-Я ничего не забываю.
Была бы вот ты повнимательнее,
премию бы сама нашла.
-Блин, пап, спасибо.
Я тебя так люблю.
Стоп, а почему тут написано,
что премия для бухгалтерии?
-Не порти папе благодушное настроение.
(Лёха)
-Вы здесь? Отлично!
Я всё-таки вычислил вора.
Я не буду раскрывать
профессиональных секретов.
Я его преследовал, прижал фактами.
Он, конечно, пытался отвертеться, но...
Как говорится, не на того напал. Вот.
-Лёша, деньги были в другом конверте.
-Я их переложил.
Тот просто кровью испачкался случайно.
-Лёша, прекрати, а.
-Какое "прекрати"?
Человек наши деньги нашёл.
Восхищён вашим профессионализмом. Спасибо.
-Спасибо.
-Девчонки, выпишите ему годовой абонемент.
-Спасибо.
-Виталий Минеевич!
-Да?
-Вы же понимаете, что он свои деньги отдал?
-Во-первых, не отдал,
а обменял на абонемент.
А во-вторых, ты у нас уже месяц работаешь,
поэтому тебе тоже премия полагается.
Держи. И не беси меня.
(ритмичная тяжёлая музыка)
-Ну... Не переживайте.
-Поздравляю.
-Спасибо.
-У вас всё-таки возраст.
А этот вес даже я бы не присел.
-Возраст?
-Послушайте...
Да я бы, на самом деле, лучше, может...
(тихий шум зала)
Вы что... Вы мне поддались, да?
-Расстраивать не хотел.
-Да я бы не расстроился.
-Да не тебя - подопечную твою.
Ты для неё авторитет. Им и останешься.
-Спасибо.
-Да не за что. Я и сам тренер.
-Я вижу.
-Что, Ась, пришла пора признать,
что ты была неправа?
-Это в чём?
-Недооценивала меня.
-Хорошо.
Мне очень неловко, но вынуждена признать...
(Лёша одобрительно мычит)
Конверт с деньгами мы без тебя нашли.
А теперь твоя очередь признаваться.
Деньги где взял?
-Были.
Аудиосистему из тачки продал.
-Как? Ты же её сам вроде бы собирал.
И гордился ею.
-Да я её и собирал-то, потому что...
Чтобы на тебя впечатление произвести.
-Признаюсь: тебе это удалось.
И тогда, и сейчас.
-Мы, кстати, после этого
встречаться стали. Помнишь?
-А мы и сейчас будем. Постоянно.
-Серьёзно?
-Конечно. Целый год.
Мариночка, а ты оформила договор
на молодого человека?
-Да.
(Daniel Ryan Murphy - One Night)
Серия 12
(романтичная музыка)
(романтичная музыка продолжается,
речь Олега не звучит)
(вскрик боли)
-Ты...
Ты куда блин схватила?
-Я увидела, что тёть Света делает так.
-Расслабься. Тоже мне,
сравнила гриф с пальцем.
Поздравляю. Первая спортивная травма.
-И что теперь?
-Интенсивные нагрузки пока исключаем.
-Значит, пока не занимаемся?
-Размечталась.
Походишь пока к Лизе на аквааэробику.
А блины тебе нельзя.
Ни поднимать, ни есть.
(музыкальная заставка)
-Алё, Борис Ефимыч.
Я на минуту. Слушай, у меня тут какое-то
раздражение на ж... спине выскочило.
(доктор, по телефону) -Ты же не аллергик?
-Замечен не был.
-Ну, значит, в клубе своём
что-то подхватил.
У вас же там сауна, бассейн, тренажёры.
По сто человек в день проходит.
Не соблюдаете, видимо, санитарные нормы.
-Ефимыч, обижаешь.
Мы фитнес-клуб премиум класса.
Что делать-то?
-Детским кремом мажь.
Не поможет - приходи в среду.
-Ладно. Пока. Спасибо. Отбой.
Новость с пометкой "молния".
Один из гостей пожаловался
на несоблюдение санитарных норм в клубе.
-Виталий Минеевич,
ну вскочил у кого-то прыщ...
-Санитария - это очень важно.
Всех касается.
У тебя там тренажёры -
через них проходит по сто человек в день.
-Послушайте, если я из-за каждого прыща
буду на собрания бегать,
то "по сто человек в день"
через эти тренажёры проходить перестанут.
-У меня вообще сейчас группа одна танцует.
Как рыбки: за стеклом и в тишине.
-Как рыбки - это у меня: плавают кто куда.
-Давайте я создам группу "Фитнес"
в WhatsApp.
И там будем обсуждать все вопросы
без отрыва от производства.
(Олег) -До встречи в интернете.
-Что ты создашь? Я не отпускал никого!
-Идите, работайте! Всё хорошо. Я объясню.
-Куда работать?
-Идите.
Виталий Минеевич, вы же умеете
отправлять сообщения?
-Я ж не из XIX века.
Но если я вам писать всем буду,
никаких денег не хватит.
-Давайте я вам установлю программу,
где вы бесплатно сможете
нам всем одновременно отправлять сообщения.
-Это типа "вибера", что ли?
-Да. Телефон давайте.
Так. У вас такой телефон крутой,
а вы все возможности не используете.
-А мне им рыбу коптить, что ли?
Это ж телефон!
Я с него звоню и эсэмэски отправляю.
(Peter Darling - Like A Drum)
-Ну, чего ты опять здесь?
-В смысле? Я теперь ваш клиент.
-Кстати, покажешь мне, как у вас тут что?
-Клиенты - в борделе. А у нас - гости.
Это во-первых.
Во-вторых, у меня дела.
-Какие дела? Ты вон в телефоне сидишь.
Асёк, ну проведи экскурсию.
Что ты как неродная?
(писк телефона)
-О, Рафаэль.
Рафаэль, покажите, пожалуйста, нашему гостю
зал групповых занятий.
(Витамин)
-Королёва!
Не работает твой WhatsApp.
Никто не отвечает. Собирай собрание.
-Виталий Минеевич, видимо, все заняты.
Как только освободятся, сразу ответят.
Да, Раф?
-Конечно. Сейчас с гостем закончу и отвечу.
Вы любите танцы?
-Я? Не. Я футбол люблю.
-Отлично! Футбол - это тоже танец,
только с мячом. Пойдёмте.
(сигнал WhatsApp)
-Вот. Видите? Работает.
Освободился - ответил.
Виталий Минеевич, а вы подписали документы
на премию?
-А я сейчас занят очень.
Освобожусь - в чат тебе отвечу.
(Витамин раздражённо вздыхает)
(гудок дозвона)
(автоответчик)
-Телефон абонента занят. Оставьте...
(Витамин раздражённо фыркает и вздыхает)
-Давай ещё пять раз и по пятёрке добавим.
-Олег, на сообщения Витамина
нужно отвечать. Сложно, что ли?
-Я не могу. У меня руки заняты.
-Хочешь каждый раз на собрания ходить?
-Конечно, нет.
-Значит, отвечай ему максимально быстро.
-Послушай, есть вещи, которые сначала
нужно обсудить внутри коллектива.
-Хорошо. Тогда я создаю
группу "Фитнес без Витамина".
И там мы обсуждаем всё,
что будем писать в группе "Фитнес".
(меланхолично) -Слишком сложно.
-Ася, что за "Фитнес без Витамина"?
-Да это понятно.
Главное, на собрания не надо бегать.
(громко) Девочки, не стоим, разминаемся.
Через пять минут начинаем.
-А можно и я с твоей группой позанимаюсь?
-Давай.
(энергичная музыка)
(музыка звучит приглушённо)
(Лиза, громко) -Раз! Два!
Раз! Два! Руки наверх!
Вправо! Влево! Вправо!
В следующее воскресенье в 12:00.
(негромкая гитарная музыка)
-А у вас что, группа такая?
-Да.
-И что, прям все беременные, что ли?
-Ну разве что кроме тренера.
(спокойная музыка)
(музыка заканчивается)
-Прогрессу доверяй, а сам проверяй.
Из всех, кто прислал фотографии,
половины не было на рабочем месте.
А где вот ты была, Королёва,
что так взопрела?
-Виталий Минеевич, я в клубе была,
в бассейне.
Вместо обеда, между прочим.
-А я вместо обеда ходил и проверял,
кто из моих сотрудников не хочет больше
быть моим сотрудником. Вот так.
-Извините, Виталий Минеевич.
-Извиняю.
Во-первых, объясни-ка мне,
как вы эти фотографии отправляете.
-Вот. Выбираете фото.
-Так.
-Затем "отправить".
-Ага. Всё, понял.
-А во-вторых что?
-А во-вторых, ещё один такой залёт -
и пойдёшь обратно в магазин,
наклейки на бананы лепить.
(динамичная музыка)
-Ну чего тебе ещё?
-Не нервничай, Асёк.
Может, съесть чего хочешь?
-Не хочу.
-Ладно. Ну сок выпей. Морковный.
Я читал, что он очень полезный для...
Для всех полезный. Сделай сок морковный.
(бармен) -Да.
-Ты сегодня до скольких работаешь?
Давай я тебя домой провожу.
-Отстань, а?
-Я-то отстану.
У нас просто ориентировка пришла:
маньяк на районе вроде завёлся.
-Вроде, да?
-Информация проверяется.
На всякий случай я тебя провожу, да?
-Лёш, а ты фитнес-тестирование проходил?
-Нет, а что?
-А у нас просто без него заниматься нельзя.
-Да ладно.
(раздражённо вздыхает)
(озорная музыка)
(напряжённо вздыхает)
(устало вздыхает)
-Заходи, Ася. У меня пока никого.
-А у меня Лёха за дверью. Ему Витамин
абонемент подарил за расследование.
Пожалуйста, скажите, что нельзя ему
спортом заниматься. По крайней мере, у нас.
-Зачем это?
-Затем, что он меня достал уже.
А он всего лишь первый день сегодня здесь.
-Ладно. Зови.
-Заходи.
-Давай я сам.
-Здравствуйте.
-Это Людмила, помнишь?
-Здравствуйте. Да.
-Проходите.
Вчера вы меня допрашивали,
сегодня я вас помучаю.
(задорная музыка)
-Не, ну а что это может ещё означать?
Это он намекает, что мне...
Вот.
-Тогда почему он тебе её лично не скинул?
Нет, если он отправил в группу,
значит, задница всем.
-Видали, что Витамин скинул?
-Видали.
-Конкретно подставился, да?
(музыка заканчивается)
(смешки)
(Лёха шумно дышит)
-Знаете, Алексей, не хочу вас пугать,
но похоже на тахикардию.
-Да вы что, доктор? Я же пэпээсник.
Мы там часто медкомиссию проходим.
Это я сейчас разволновался малёхо.
Вот. Может, из-за этого давление скакнуло?
-А чего вы волнуетесь?
-Отцом скоро стану.
-Поздравляю.
-Спасибо.
-Тем более зачем вам фитнес?
Отдыхайте, пока есть время. Потом не будет.
-На пенсии отдохнём.
Сейчас за Аськой буду присматривать.
Ей же волноваться нельзя, тяжести таскать.
-То есть Ася...
-Ага. Беременна, представляете?
Вот. Только вы, если что, ей не говорите,
что вы знаете. Да?
Ну, что я знаю.
Потому что об этом вообще никто не знает.
Договорились?
(напряжённая музыка)
Так и что, заниматься можно?
-А?
-Я говорю, заниматься можно?
-Идите, идите.
-Королёва, ты Олега не видела?
-Видела. Красивый, накачанный такой.
Я думала, это смешно.
-Обхохочешься.
-Позвоните ему.
-Да ладно. Так можно?
Как же я не догадался?
-До завтра, Виталий Минеевич.
-До завтра, юмористка.
(мелодия звонка
Муся Тотибадзе - "Танцуй, Виталик")
Танцуй, Виталик! Будь смелее.
И пригласи меня...
(потрясённо вздыхает)
-Привет, дети!
-Привет, мам.
-Здрасьте, тёть Кать.
-Всё. Здесь маньяка точно нет. Спасибо.
(полушёпотом) -Помирились?
-В процессе пока.
Слушайте, тёть Кать, тут такое дело.
А вы мне, кстати, чего не сказали,
что Аська беременна?
(громко) -Как беременна? Когда? От кого?
-А, вы тоже не знали, да?
Может, хочет нас как-то подготовить?
Поэтому не говорит.
Вы уж ей не говорите, что мы знаем, да?
-Угу.
-Подождите, в смысле "от кого"?
Вы чего это спросили-то?
-Да ладно ты, Лёш.
Да я просто разнервничалась, вот и ляпнула.
-Тётя Катя, я мент, я знаю, когда мне врут.
-Ночевал у нас как-то один её...
Коллега из фитнеса.
Но у них вроде ничего не было.
(заикаясь) -Кто?
-Так, а вы чего не расходитесь?
-Я хотела Лёше мусор дать,
чтоб он выбросил. Принеси, а?
-Этот грёбаный качок здесь ночевал?
-Лёшенька, я его даже не видела.
-Тёть Кать, в смысле не видели?
-Иди-иди. Спокойной ночи, Лёшенька.
(Ася) -А мусор?
-Да ладно, ладно, мусор. Иди сюда.
Говорят, вечером нельзя выносить.
Завтра утром разберёмся.
Ты моя хорошая. Ты моя хорошая!
(неторопливая музыка)
(сигнал сообщения)
(Олег) -Вместо "бэцэашки" - уксус, а?
(Витамин) -Недоброго всем утра.
Вчера я хотел отправить своему врачу
одну личную фотографию.
Но случайно отправил её в общую группу.
Кое-кто решил воспользоваться
этим недоразумением
и счёл, что поиздеваться над начальством -
это будет очень даже смешно. Да, Олег?
-Виталий Минеевич, я не вкуриваю, о чём вы.
Виталий Минеевич, мой теле...
(Муся Тотибадзе - "Танцуй, Виталик")
-Ладно этот дурачок - ему лишь бы поржать.
Но ведь никто не сказал мне, что я ошибся!
Или что, может быть,
вам всем тоже было весело?
(тишина)
(напряжённая музыка)
(классический сигнал телефона)
(звуки балалайки)
(перезвон колокольчиков)
Пока стопроцентное попадание.
Вот это коллективчик.
(Татьяна Третьяк - "Я так хочу")
-Это мой. Картинка стандартная, мелодия.
Вообще всё стандартное.
(перезвон)
(стандартный сигнал)
(переливчатый сигнал)
-И девчонки-то - молодцы, а?
В глаза - улыбка, в спину - нож.
(восточная мелодия)
А кому-то лень даже мой номер записать?
-Это мой. А зачем? Я и так знаю,
что последние три шестёрки - это вы.
-Виталий Минеевич, вы не обижайтесь на нас.
Это просто шутка была. Неудачная.
-Да нет, это просто вы все тут
поохреневали неудачно.
Ну ничего, я тоже шутки люблю.
Сегодня ночью все шутники
остаются драить помещения и инвентарь
с использованием дезинфицирующих средств.
-Простите, Виталий Минеевич.
-И финальный аккорд!
(тихий стандартный сигнал телефона)
Телефон покажи.
(сигнал звучит громче)
Ну, за опоздание прощаю
и назначаю тебя бригадиром
по ночной генеральной уборке.
Вот твоя бригада. Чтоб к утру клуб блестел,
как бляхи на параде.
Да! И теперь общаемся по старинке.
Не через чат, а через рот.
Всем всё ясно? Все свободны.
(восточная мелодия)
-Ну как? Спина сегодня не беспокоит?
-Ни капельки! Ты ж так делаешь всё умело.
-Дыши.
(томный вздох Аси)
Так.
Ещё недельку на малых оборотах
с тобой поработаем, а потом...
Я из тебя Шварца сделаю. Нет.
Дуэйна "Скалу" Джонсона.
Я так уже шутил, да?
-Да.
-Ладно, всё. Давай приходи в себя.
(напряжённая музыка)
-Слышь, разговор есть.
-Говори. У меня персоналка начинается.
-Ага. Ты Аську на фига мнёшь, как пюреху?
Ей сейчас, может, вообще заниматься нельзя.
-А ты тренер или доктор? Всё ей можно.
В меру. Мы малыми весами работаем,
на растяжку, спину укрепляем.
Всё, расслабься.
Ася теперь моя зона ответственности.
-Значит, это ты?
-Значит, это я. А ты кто думал?
-Олег, привет.
-Привет.
Пойдём. Будем из тебя Шварца делать.
Нет. Дуэйна "Скалу" Джонсона.
(девушка довольно хихикает)
(стук в дверь)
-Виталий Минеевич, не помешала?
-Нет.
-Я по поводу этой вашей фотографии.
-Что ещё?
-По поводу раздражения на фотографии.
А почему вы сразу ко мне не пришли?
-Ну, потому что место довольно интимное,
а вы женщина.
-Приятно, что вы помните, что я женщина,
но я в первую очередь врач. Так. Вставайте.
Вставайте-вставайте. Вставайте!
Задирайте рубаху и приспускайте штаны.
Это приказ.
Давайте-давайте. Ага.
Так. Ага. Повыше.
Ага. Ага.
Как ощущения?
-Ой! Прохладненькая.
-И давно это вас беспокоит?
-Третий день уже. Не знаю, где я подцепил:
либо в тренажёрке, либо в сауне у нас.
-Мне кажется, во всём виноваты китайцы.
-Какие китайцы?
-Слишком много синтетики.
Снимайте. Снимайте рубашку.
Вы её уже три дня носите.
-Вы наблюдательны.
-Работа такая.
И это всё потому, что рядом с вами
нет женщины, Виталий Минеевич.
-С чего это вы решили, что...
-Каждая женщина для своего мужчины
выбирает рубашку не только по фасону,
но и по составу.
Если нужно будет, обращайтесь -
всегда помогу.
Это я вам говорю не как врач,
а как женщина.
-Терпим. Терпим.
-Осторожно, Олег, как бы жениться
не пришлось после такой растяжки.
-Не ревнуй, детка. Меня на всех хватит. Оп.
(усталое дыхание Аси, стук двери)
-Ася.
-Тебе нельзя сюда.
-Да я знаю. Ты сиди.
Я просто сказать хотел.
Короче, этот ушлёпок накачанный
тебя недостоин.
-Чего?
-Асёк, я тебе реально говорю.
Он поиграет с тобой и бросит тебя.
А я ребёнка твоего воспитаю как своего.
Я тебе отвечаю.
-Лёш, ты чего несёшь? Какого ребёнка-то?
-Ась, я знаю, что ты беременна.
Я сначала увидел,
как ты в бассейне с беременными плюхалась,
а потом мне этот утырок всё подтвердил.
Асёк, я люблю тебя. И ребёнка буду любить.
Может, он всё-таки мой?
(хлопает дверь)
-А он чего здесь? Всё нормально, Ась?
-Да. Ну кроме того, что я беременна.
-В смысле?
-А разве не ты Лёше сообщил от этом?
-Я?
Чувак, она спину потянула.
От этого дети не рождаются.
-Ладно, прости. Просто у кого-то
фантазия разыгралась и всё.
-Дурку ему вызвать?
У меня деньги на телефоне есть.
-Не, не надо. Иди.
(тяжело вздыхает)
А я думаю, чего ты за мной бегаешь, а ты...
Лёш, на занятия с беременными
я попала случайно.
-Угу.
-Но мне понравилось, как ты всё разрулил.
Прям как мужик.
-Спасибо.
-Надеюсь, ты никому эту чушь не сказал?
(стук двери)
-Привет, Ась, а я вот решила
сочку тебе морковного принести.
Я читала: он очень полезный.
-Так.
Лёша!
-Это не я. Это накачанный твой сказал...
(Kari Kimmel - "Long As We're Together")
-Доченька? А чего это ты?
Взвешиваешься уже. Ну что ты. Рано ещё.
Вес обычно прибавляется, там,
со второго триместра.
-Мам!
Ты лучше Лёхе скажи,
чтобы ерунду про меня не придумывал.
Может, у него мозгов
со второго триместра прибавится.
-Так я не поняла. Да или нет?
-Нет, мама.
Но я тебе обещаю: когда будет "да",
ты об этом узнаешь первой.
Второй.
-Вот Лёха трепло, а?
А я даже успела обрадоваться. На, держи.
(сигнал сообщения)
(песня заканчивается)
(Ася счастливо вздыхает)
Серия 13
-Сейчас пельменей бы домашних.
Со сметанкой.
-Да. Или плов. С бараниной.
(Ася)
-Да.
Долго ещё?
-Да. Мы всего полкилометра прошли.
-Девушка, извините, что отвлекаю.
Я за вами уже несколько дней наблюдаю.
Вы не хотели бы моделью побыть?
-У меня не особо модельная внешность.
-Как раз наоборот.
Мы ищем моделей размера сайз-плюс!
-Если вы не заметили,
я усиленно стремлюсь в сайз-минус.
-30 000 рублей за показ.
(Боря прыскает)
-30 000? Не маловато?
Здравствуйте.
-Да, но ты кредит на свадьбу не брал.
Я согласна. Что делать надо?
-Давайте для начала взвесимся.
-Давайте.
(писк)
(писк)
-Идеально!
Показ через неделю.
До показа не терять ни грамма этого веса.
И прийти сегодня на примерку.
Тут адрес и мой телефон.
-Да.
Спасибо.
-Что ж, видимо, дальше моя пробежка
продолжится в одиночестве?
(музыкальная заставка)
(фоновая мелодия)
-Когда у тебя через неделю
пожарная тревога с инспекцией,
лучше перебдеть, чем недобдеть.
-Пап, ты параноик. Только вчера
датчики установили. Новые, американские.
-Датчики, может, и американские,
а электрик - наш.
Если вдруг что, лучше я ему
по голове настучу, чем пожарные - мне.
Он на дым или на огонь?
-У меня гуманитарное образование.
Ладно, неоконченное.
(Марина визжит, пищит сигнализация)
-Как?
Как эту хрень выключить?
(шипение воды, писк сигнализации)
-Зато мы теперь точно знаем,
что всё работает.
(ритмичная музыка)
-Ещё последний, давай!
Давай!
-Не могу!
-"Не могу" дома жене будешь говорить!
-Всё, молодец, отдыхай.
-Какой тонкий
психологический подход к людям.
-Может, тебе яд в аптеку сдавать?
Что ты его так разбрызгиваешь?
-Короче, у нас кубок по бодибилдингу
среди филиалов намечается.
Тебя записать?
-Я уже отвыступал. Буду как тренер расти.
-А точно вырастешь?
Может, пока со спортом не завязывать?
-Олег, можно на минутку тебя?
-Да мы... Да мы с Аськой
ещё "Мисс Фитнес Бикини" выиграем!
Да, Асёк?
А что так неуверенно?
Я с тобой тренируюсь,
потому что я в тебя верю.
Мы с тобой горы килограммов свернём!
-Да, свернём.
-Свернём. Что хотела?
-Я уточнить хотела.
Сегодня же в семь тренировка?
-И сегодня, и каждый день в семь.
Пока "Мисс Фитнес Бикини"
у меня не станешь!
-Ну! Давай пятюню, что грустная такая!
Побежала!
-Супер.
-Зря стараешься.
Пельмешки дрессировке не поддаются.
-Посмотрим.
Что сидим?
Бицуха не плесень, сама не вырастет. Держи.
Ну! Давай, давай!
-Да какая неделя-то?
За неделю можно
во Владивосток на поезде доехать!
А тут просто ламинат поменять!
Спасибо. До свидания.
Короче, этот зал на ремонте всю неделю.
Так что занимайтесь в другом.
-У нас группы часто по времени совпадают.
-В парке занимайтесь! По очереди.
Плюс - свежий воздух,
минус затраты на электричество и уборку.
И не надо говорить, что я гений. Я в курсе.
Что я-то ухожу? Идите, это мой кабинет.
(набор телефонного номера)
Неделя!
-Короче, ты ему не сказала.
-Как?
"Олег, ты так в меня веришь,
а я не буду заниматься?"
У меня язык не повернулся.
-Как-нибудь пантомимой?
Извини.
Значит, от показа придётся отказаться.
-Деньги нужны.
-И моделью побыть хочется?
-Хотя бы разок.
-Тогда у тебя только один вариант.
Сохранять баланс!
На тренировках вес сбрасываешь,
дома наедаешь.
(Jacopo Tittarelli Rubboli
and Darren Alboni - My Rules)
(жужжание газонокосилки)
(музыка заканчивается)
-Виталий Минеевич, парк - это не вариант!
Там люди!
-И пенсионеры!
-Значит, оба занимайтесь в зале!
-Одновременно?
-Ничего страшного!
Я полжизни в коммуналке прожил.
-Это нереально.
(Олег)
-Причём конкретно нереально.
Калорий жжёшь вагон, а вес не уходит.
-Может, весы сломались?
-Ну-ка, пусти.
-Нет, фурычат весы.
Ещё раз встань. Выдохни.
-Что, китёнок худеть не хочет?
-Да аномалия какая-то.
-А может, аномалия просто много жрёт?
-Нормально я ем.
-Нормально она ест.
Ты, кстати, что нормально ешь?
-Еду всякую. Диетическую.
-Ну-ка дай твой телефон.
Программу тебе закачаю.
-Что за программа?
-Контроль питания. Будешь фоткать,
что хомячишь, и туда выкладывать.
Я захожу в твой аккаунт и смотрю,
каких калорий ты там налопалась.
Держи.
(вздыхает)
(Ася) -Спасибо.
(Боря) -Спасибо.
-Олег мне программу поставил,
чтобы за моим питанием следить.
-У меня такая же программа.
Кстати, помогает.
-А мне это "кстати" совсем некстати.
-Ну что, Олежа, лови мою вкусняшку.
(щелчок)
-Боречка, а можно я твоё "пэпэ" сфоткаю
и в программу отправлю?
-Спалит.
-Да нет.
-Смотри.
У тебя - котлета с капустой.
А у меня - капуста с котлетой.
Вот.
Борь, а ты можешь
фотографировать мне всё, что ешь?
Только под другим ракурсом, и отправлять.
А я их буду в программу загружать,
чтобы Олег видел,
что с питанием у меня всё супер.
-Можно.
(звук входящего сообщения)
-И моя вкуснятина Олегу понравилась.
(тихая медитативная музыка)
-Всё внимание на своё тело.
Готовимся к практике.
Погружаемся в себя.
(Раф)
-Внимание, приготовились!
Животики втягиваем! Шаг в сторону!
Не забываем дышать!
И-и, раз!
(начинает играть латина)
-Простите, я не могу
погрузиться в себя в таких условиях.
-Рафаэль.
Я просил тебя сделать музыку потише.
-Я и сделал. Погромче - это вот так.
(музыка становится громче)
А потише - это вот так.
(музыка смолкает)
Продолжаем.
(латина перекрывает медитативную мелодию)
-Сначала! Шаг в сторону! И-и, раз!
-Слышишь.
Ты издеваешься надо мной?
-Володя, ты прости,
но зумбу шёпотом не танцуют.
-Это просто ты не пробовал.
-Какая разница, подо что на полу лежать?
-Раф, я человек терпеливый!
Но у всего есть предел!
-Так, музыку положи, я сказал!
(грохот)
(напряжённое дыхание)
-Вот пример того, как легко выйти из себя.
Чтобы научиться самоконтролю,
мы и практикуем йогу.
Всем понятно?
Продолжаем.
Пустите.
-Девочки, не волнуемся!
Музыки нет - танцуем на счёт!
Приготовились! И-и, раз, два!
Три, четыре! Раз, два, три, четыре!
(фоновая музыка)
-Кончай думать. Это не твоё.
-Отвали.
-Бегемотик совсем замучил нашего Олеженьку?
Ладно, не стебусь.
Что не так?
-Да всё не так.
После тренировки вес уходит,
а на завтра: "Здравствуйте, я вернулся!"
-За питанием следишь?
-Не первый день замужем. Нормальный рацион.
Вот, смотри.
А, это Борино. Вот Аськино.
-Подожди. К Боре вернись.
К Боре вернись.
Еда одна и та же.
-Так. И что?
-Понятно, думать - реально не твоё.
Она жрёт и врёт. А этот Боря её прикрывает.
-Да ладно?
-Ну или ты реально хреновый тренер.
Тебе какой вариант больше нравится?
-Жрёт и врёт.
(Джиган - "Надо подкачаться")
-Опа. Ты что, модельную походку тренируешь?
-Нет.
Ну да.
В агентстве сказали: фактура классная,
а с походкой проблемы.
Совмещаю приятное с полезным.
(Олег)
-Вот вы где.
-Привет. Побегать решила дополнительно.
-А дополнительно рассказать мне
ничего не хочешь?
-О чём?
-Как вы меня... обманываете.
Тебя это тоже касается.
Что за фигня с едой?
Почему она у вас одинаковая?
-Может, просто совпало?
-А то, что вы мне в одно время присылаете -
тоже совпало?
Может, у вас циклы синхронизировались,
как у девочек в общаге?
-Просто...
-Просто?
-Просто мы с Асей встречаемся.
Да. Поэтому и время одинаковое,
и фотографии.
-Не то чтобы прямо встречаемся...
-Мне фиолетово, встречаетесь вы или нет.
Ты ешь то, что на фото?
-Да.
-Значит, Полина права. Я - фуфлотренер.
Извини.
Я пообещал тебе "фитнес-бикини",
ты на меня надеялась,
а я не оправдал.
Ищи себе нормального спеца.
-Я просто помочь хотел.
(речи не слышно,
Amphibious Zoo Music - "Sunlight")
(музыка прерывается)
-Что?
-Виталий Минеевич, вы нас слышали?
-Вообще - нет.
И это вариант. Раздадим всем наушники,
и никто никому мешать не будет!
-Где мы столько наушников возьмём?
Это ж дорого!
-Вообще, да.
Но если сослуживец по армейке
на складе таможенного конфиската работает -
то пара бутылок коньяка.
(продолжает звучать песня)
(Benoit Jego and Florent Duclos - "Street")
(музыка стихает)
-Привет, Олег.
Я очень хочу,
чтобы ты и дальше меня тренировал.
-Ась, я ж тебе всё уже сказал.
Это, похоже, не моя квалификация.
-Пожалуйста.
Я прямо чувствую, что сейчас попрёт.
Давай проверим? Дай мне двойную нагрузку!
Я в тебя верю!
-Раз, два, три, четыре,
пять, шесть, семь, восемь!
Давай, давай!
35, 36, всё, закончили.
-Я сейчас умру.
-Только после взвешивания.
-Минус два кило!
Чтобы завтра они не вернулись!
-Не вернутся! С сегодняшнего дня
организм работает только на выход!
(Christipher Lewis, Isabella Hill,
Vance Westlake - "Party With Us")
-А пояс-то!
-Я думала, что оно такое, свободное.
-Какое свободное? Оно на тебе вообще висит!
Она похудела!
-Нет, я не похудела.
-Килограмма на два точно!
-Просто сегодня жарко
и немного жидкости ушло, и всё.
-Девушка, у нас серьёзный показ.
И это вы уйдёте,
если не вернёте два кило на место.
Платье в лифе повисло!
Грудь худеет первой!
Да.
-Представляешь?
Заметили отсутствие двух килограммов!
-Ну что сказать, профи.
-Поэтому сейчас вот пицца, вечером -
пюре с котлетками, а с утра - блинчики.
-Супер. А Олегу что скажешь?
-Ну что ты начал-то?
Хорошо же всё было.
Я не знаю, что сказать.
И что делать, не знаю.
(кто-то чихает)
-Извини.
-Заболей!
-Чем?
-Заболей чем-нибудь не смертельным.
-Да-да. Проходите, вон выход запасной.
-Не волнуйтесь! Это учебная тревога.
Через 15 минут все вернутся в клуб!
-Виталий Минеевич.
-Да.
-Сауны эвакуируем? Люди, как бы, все голые.
-А голых спасать не надо? Бегом!
Дисциплина, как в армии.
Лично каждую неделю тренирую.
(звон пожарной сигнализации)
-Пойду закину в себя что-нибудь,
пока здесь всё "горит".
-Только надолго не расходимся.
Витамин сказал, через 10 минут "потушат".
-У аппарата!
(Ася) -Привет, Олег.
Я, похоже, приболела.
-Как? То есть чем?
-Слабость.
(Олег) -Давление?
-Да.
Давление, слабость.
Тренировку, по ходу, пропущу сегодня.
-Ясен пень, пропустишь!
Перестарались мы с тобой вчера?
-Да. Пойду полежу.
-Давай. Отлёживайся, выздоравливай, ясно?
-Что такое? Угробил мамонтёнка?
-Несмешно.
Послушал её вчера и дал двойную нагрузку.
С давлением слегла!
-Прости, Олег, беру свои слова обратно.
Ты не хреновый тренер.
Ты - очень хреновый тренер!
-Ну что? Будем считать,
что в условном пожаре никто не пострадал?
-Да.
-Радио, что ли, забыли выключить,
не понимаю.
-Раз, два, три, четыре,
поднимаем руки выше!
Раз, два, три, четыре!
-А эти у вас огнеупорные?
-Девчонки, отдыхаем.
Здравствуйте. Виталий Минеевич,
отличная идея с наушниками.
Вообще друг друга не слышим.
-Мы это поняли.
Вам наушники с блютусом не нужны?
Дорогие.
В счёт штрафа?
Жаль.
-Здравствуйте.
-Здравствуйте.
-Я к Асе.
-А её... Вы кто?
-Тренер, Олег.
-Так она уехала.
-Куда?
-На показ. Вы, судя по всему, тоже туда.
-А как у неё давление?
-У неё нормально,
а вот я уже две таблетки выпила.
Волнуюсь.
Моя Аська - и вдруг модель.
Представляете?
-Не очень.
(мама Аси)
-Где ты?
Народу больше, чем в поликлинике.
-Мам!
-Ты что?
Ты это будешь показывать?
-То, что я буду показывать,
стоит три моих зарплаты.
Кто разрешит в этом ходить?
-Ты поаккуратнее.
За свадьбу ещё не рассчитались.
-Пойдём, я тебя посажу,
пока места хорошие есть.
-Ой, подожди. Со мной ещё мальчик.
-Что за мальчик?
-С твоей работы. Симпатичный.
Олег! Мы здесь, иди сюда.
-Привет, больная.
Ты что про показ не сказала?
"Давление, заболела".
Я аж напрягся.
-Неудобно было.
Думала, смеяться будешь.
Это же сайз-плюс, а не "Мисс Бикини".
-Да нормально всё!
Ты ж по подиуму ходить будешь?
Как-никак, кардионагрузка!
Теперь хоть понятно,
почему ты вес не сбрасывала.
-Да?
-Да.
Потому что ты нервничала
из-за всей этой модельной темы.
От этого был плохой метаболизм.
Вот и не худела.
-Да. Скорее всего.
-Давай, дефилируй калориями напоследок,
А завтра будем их жечь.
Жёстко и беспощадно!
(Billy Lincoln and Matlock -
"Show Me The Love")
(треск ткани)
(все ахают)
-Улыбайся.
Иди дальше.
(продолжает звучать мелодия)
(музыка заканчивается)
-Ась, ты супер!
-Спасибо.
-Доченька.
(Олег) -Класс.
-Какая ж ты у меня красивая!
И платья хорошие.
Может, тебе парочку подарят?
-Мам.
-Бомбяо!
А похудеешь - на нормальное дефиле позовут!
Не зря вчера пахали!
-Поздравляю с премьерой.
Прекрасно справились
с этой непредвиденной ситуацией.
Не хотите с нами ещё поработать?
У нас через неделю показ в Питере.
Условие то же.
-Я поняла.
-Вот и отлично!
Только никакого внезапного похудения.
Держите свои 95,5. А лучше - все 100!
В общем, думайте и звоните.
-Аська, карьера в гору пошла.
Скоро, как эта, Водянова, будешь!
-Так ты... Ты что, специально не худела?
-Нет, я...
Я худела. а потом наедала.
В общем, я хотела...
-Что?
А я реально думал, что проблема во мне!
Что я хреновый тренер!
-Олег, ты классный тренер. Самый лучший.
-А я в тебя верил. И тебе верил.
А ты врала. Жрала и врала.
Ищи себе другого тренера, поняла?
(Extreme Music - "Fly")
Серия 14
-Ян - июль, Полина - август,
Вика - июль, Юра - июль.
Невозможно всех летом в отпуск отправить.
Некому будет работать.
Поменяйте кто-нибудь дату, пожалуйста.
-Ладно, вычёркивай у меня август.
-Спасибо, Полина.
-Не за что.
Пиши: июль.
-Я бы тоже посмеялась, если бы мне
не сегодня сдавать график Витамину.
-Та-дам! Смотрите, что я нашла.
(все восторженно охают)
-Супер!
-Не просто "супер", а супермодель!
(щелчок двери)
-А Наф-Наф и Нуф-Нуф где?
Не поместились?
(щелчок двери)
(грохот)
(Ася)
-Олег!
-Ничего, что я в трусах?
-Я хочу с тобой тренироваться.
-А по подиуму ходить ты уже не хочешь?
-Не хочу.
-Сегодня "хочу", завтра "не хочу".
Не понимаю!
-Я тоже не понимаю.
Ты же на показе меня поддерживал, а сейчас?
-А сейчас я злюсь!
Потому что столько времени
на тебя даром убил!
-Я могу купить персоналки,
и ты никуда не денешься -
будешь со мной тренить.
-Чего?!
-Но я ж по-нормальному хочу.
-Мне плевать на деньги,
если человек заинтересован!
А если сегодня гантельки,
завтра - пончики... Купит она меня!
Я не проститутка,
чтобы принципами торговать!
-Я имела в виду, что я буду платить,
чтоб ты время зря не тратил.
-Чтобы я не зря время тратил, надо было
пахать, как лошадь, а не жрать, как лошадь.
И не врать!
-Я не буду больше.
-Больше и не надо.
Такого тренера, как я, надо заслужить.
Давай, дефилируй на рабочее место.
Купит она меня.
(музыкальная заставка)
-Полина, кто из наших
в кубке сети по бодибилдингу участвует?
-Наших лентяев разве заставишь?
-Я участвую!
Рано мне ещё из большого спорта уходить.
Может, тоже на обложку журнала попаду.
-Молодец, Олежа, не подведи папу!
-Да.
-Здравствуйте.
Да, Поля, сегодня надо будет с группой
из фонда соцзащиты позаниматься.
-Опять мне старушек нагонят?
-Что ты жалуешься?
Может, тебе надо будет варенье варить
или носки вязать? А у тебя связи!
-Тебе персональное задание.
Гантельки новые приехали!
Надо их подсобрать и в зале выставить.
Заодно и перед соревнованиями подкачаешься.
-Минеевич, так у меня радикулит...
-Всё!
(Полина, протяжно)
-У-у!
Я к бабулькам.
-У меня летом свадьба.
-У тебя даже девушки нет.
-Ты отпуск, главное, оставь,
а девушку я найду.
-Идёт.
-Плесни молочка. Однопроцентного.
-Возьми эклер!
-Нет. Всё! Я на "пэпэ"!
Теперь только грудка, греча и творог.
(тихо)
Слышит?
(громко)
Греча, грудка, творог и "пэпэ".
Правильное питание.
И никакого подиума!
-Хорош голосить, я не глухой!
А вот этой показухой своей
будешь на подиуме заниматься.
А у нас тут, если хочешь
добиться результата, надо реально пахать!
-Я готова пахать, честно.
Ты мне дай второй шанс - я тебе докажу!
-Да мне самому времени в сутках мало:
тренировки, соревнования,
опять же, эти гантели привезли,
которые ещё скрутить надо.
Ась, без обид.
У меня на тебя тупо нет времени.
Спасибо.
И тебе с фруктозой нельзя.
-Злится.
-Нет.
Отходит.
-Да уж. С такими результатами
можно получить лишь приз за лучшую улыбку.
-Ё-моё! Жира - десятка.
Если только тренить и сушиться,
то к пику формы буду где-то через месяц.
-Олимпийский принцип:
главное не победа, а участие.
-Это принцип свингеров!
Любой уважающий себя спортсмен
мечтает стать первым!
-Положи на место.
Даже не думай.
Только идиоты всякой дрянью пичкаются,
а потом ходят как цыплята бройлерные.
-Зато раз-два - и руки-базуки!
Современный спорт - это гонка фармацевтики.
-А ты о побочке не думал?
-Знаю. "Психи", агрессия,
повышенная возбудимость.
-Ты меня пугаешь.
-Это пацаны говорили, я рядом стоял.
Я вообще против этих "курсистов".
Я за чистый спорт!
-Иди уже. У меня очередь.
-Ты уверен, что тебе это нужно?
-Обычный тестостерон.
Мой организм его сам вырабатывает.
Только не в таких количествах!
-Найдёшь ты приключений
на свою свадхистану.
-Чего?
-Давай. Наколи мне, кольщик, красоту.
-Почему мы не на Кубе - там всегда лето!
-Расставь отпуска, как считаешь нужным,
никого не слушай.
-Тогда ты идёшь в ноябре.
-Нет, меня без спроса нельзя,
мы же типа дружим!
-Физкульт-привет, девчонки!
-Привет.
-Здорово.
-Асёк, может, вечерком куда-нибудь махнём?
-Куда?
-Вообще пофиг.
-Соглашайся, он зовёт тебя на Сардинию -
лангустов лопать.
-Ладно тебе! Сардиния.
Я ж не олигарх и не гаишник.
В кино пойдёшь вечером?
-Да, не Сардиния.
-Лёша, времени нет,
итак ничего не успеваю.
-Может, чем помочь?
-Баблом слабо?
-Чего?
Правда, давай помогу,
чтоб время на кино освободилось.
-У меня тренировка вечером.
-Давай вместе?
-У меня с инструктором.
-За бабки?
-Мне бесплатно.
-А мне?
-Тысяча в час.
-Сколько?
Ну на фиг!
Тоже мне наука - железо тягать!
-Хотя стой.
Хотел помочь?
-Да.
-Давай.
Совмещаешь полезное с приятным.
Я скручиваю, ты уволакиваешь.
-Ты скручиваешь, я уволакиваю?
-Да.
На секунду показалось, что мы с напарником
алкашей в "бобик" грузим.
(энергичная мелодия)
-Ну всё.
Что, устал?
-Нет.
Ни капельки.
(музыка заканчивается)
(рэп-музыка)
(напряженное дыхание)
-Олег.
Тебя... когда записать в отпуск
в следующем году?
-Мне пофиг, главное, летом.
-Да, я тебя на август тогда запишу.
Да, зайди на склад,
тебя там персонаж сказочный ждёт.
-Так. А где железо?
-А железо сказочный персонаж унёс.
-Кто?
-Ниф-Ниф.
-Да здесь гантелей на полтонны!
-Меньше. 344 килограмма.
-Тогда ерунда.
-Да.
Олежечка, вот видишь,
у тебя немного времени появилось.
Потренируй меня, пожалуйста.
-Тебе на сегодня уже хватит.
-Я только ради тренировки старалась.
-Ладно, камикадзе,
через десять минут в зале.
-Ура.
-Я буду сам тренироваться,
а тебе задания давать.
Наша цель - стать моделью "L".
-Согласна.
-С чего повеселела? Чемодан денег нашла
или килограммы сбросила?
-С Олегом помирилась!
-Поздравлямба!
(щелчок двери)
-Королёва!
Зайди ко мне.
-Да блин, почему именно сейчас?
-Есть такая работа - кайф обламывать.
-На.
(ритмичная музыка)
-Виталий Минеевич, по отпускам
осталось скорректировать пару месяцев.
-Ты химчистку "Стирэль" знаешь?
-Да.
-Скачи кузнечиком.
Мне костюм забрать надо: вечером на юбилей.
-Прямо сейчас, что ли?
-Через неделю, блин!
Я же говорю, вечером костюм нужен.
-Может, я основную работу закончу свою?
-Работа - такая штука, она никогда
не заканчивается. Давай шустренько.
-После обеда можно?
-Ася, я тоже голодный!
Кручусь, как белка в блендере.
Ты моя помощница или где?
Похудела, что ли?
-Это вы специально!
(Олег натужно дышит)
-Олег, миленький, можно я немного опоздаю?
Витамин опять озадачил!
Я пулей сбегаю - вместо кардио.
-Только если "пулей". Я пока ноги "убью".
-Да.
(соблазнительная музыка)
(музыка стихает)
-Знаю. "Психи", агрессия,
повышенная возбудимость.
-Полчаса в очереди убила.
Разве это очереди?
В моё время очереди были...
-В очереди слышала
такую же историю про очереди.
Пойду с отпусками закончу.
-Иди, закончи.
(звучит соблазнительная музыка)
(музыка стихает)
(звучит соблазнительная музыка)
(музыка стихает)
(звучит соблазнительная музыка)
(музыка стихает)
(звучит соблазнительная музыка)
(музыка стихает)
-Ну что, как иглоукалывание?
Работает?
-Ещё как! "Тестик" со всех щелей прёт.
Кругом секс мерещится.
-А как ты раньше с этой проблемой боролся?
-Раньше у меня баба постоянная была.
Мы с ней вместе эту проблему решали.
-Я даже не знаю, что тебе посоветовать.
Например, древние сикхи в такие моменты
уходили в горы медитировать.
(тихая соблазнительная музыка)
Я пойду, наверное,
пока тебе под горячую руку не попал.
-Иди.
(Витамин)
-А пуговицы?
-Что за пуговицы?
-Пришить.
-Извините, но поход в химчистку
и пришивание пуговиц -
это не совсем та работа,
которой я должна заниматься в клубе.
-А график отпусков настолько тяжёл,
что нужно в "спортивку" переодеваться?
-Из-за ваших личных поручений
я осталась без личного обеда!
-Коллегам по работе иногда полезно
выручать друг друга.
Вот понадобится мне пуговицы пришить -
ты же поможешь и пришьёшь.
Понадобится тебе график отпусков доделать -
я торопить не буду, подожду.
Сколько угодно. Хоть до завтра.
Давай "пять".
-Да блин...
(рычит от напряжения)
-Олег, только не злись.
Это всё Витамин со своими пуговицами.
Давай заниматься. Я готова.
Я вся готова.
Ты в порядке?
-Ты сказала, ненадолго задержишься,
а сама опоздала на целый час!
Что за отношение?
-Прости, пожалуйста.
Скажи, что мне сделать?
Хочу тебя! Что мне сделать?
-Я тебе давал шанс, а теперь не мешай.
Ближайшие пару недель
я занимаюсь только с Олегом Фоминым -
он точно не опаздывает!
-Олег, ну пожалуйста.
-Я готовлюсь к соревнованиям,
поэтому вообще ни с кем заниматься не буду!
-Привет! Я сейчас тоже
с тренером занимаюсь, но бесплатно.
Научить?
Просто за тренером повторяешь - и всё.
Круто, да?
-И за кем ты повторяешь-то?
-За качком твоим!
И ничего, нормально, не сдох.
Что, может, завтра в кино?
-Лёш, какое кино? Ты завтра
с постели не встанешь! Даже на работу.
-Тю! По себе не равняй.
Я ещё...
могу.
-Классно выглядишь.
Как Лара Крофт -
расхитительница мужских сердец.
Может, устроим дома вечерний кинопоказ,
как в старые добрые:
суши, диванчик, фигуши...
-Серьёзно?
-Да.
(Полина мычит)
-С удовольствием.
-Да?
-Если честно, я даже соскучилась.
-Класс.
-Фомин!
Я, что, по-твоему, дура?
Ты "на курсе"?
-Да, капец.
-Хочу, хоть на стенку лезь!
-Так вперёд. Скалодром свободен.
-Помоги, пожалуйста, по-дружески.
Как спортсмен спортсмену.
Мы же друг другу не чужие люди.
И тебе тоже для здоровья надо.
(громко)
У тебя когда последний раз был?
-Ладно.
Только проведёшь вместо меня
занятие с группой из соцзащиты.
-Легко!
Меня эти бабульки хоть отвлекут немного.
А может, пока - аванс,
а потом занятие?
Сейчас как проведу им!
-Ну сходи зимой.
-Раз мне не надо загорать, значит,
весь отпуск я хочу мёрзнуть?
(плеск воды)
-Давай в этом году сходишь не летом,
а потом два года подряд летом!
-Давай.
Только в этом году летом,
а потом два года не летом.
-Комаров нет, не жарко,
и путёвки зимой дешевле!
-Знаю.
Весь февраль
с воспалением лёгких пролежала!
-Любой месяц, кроме летнего.
-Если ты хочешь идти зимой - иди.
-Я и иду.
-Так и иди! Не мешай работать!
(лёгкая мелодия)
-Олег?
-Марин, ты двух старушек из фонда
не видела?
-Видела. Вон они.
-Извините, а вы точно из фонда?
Просто не очень похожи
на незащищённые слои населения.
-А мы из бухгалтерии.
-Офигенно! Пойдёмте.
Ниже приседаем, спинку отклоняем.
Приседаем.
Спинку прогибаем.
-Олег, можно тебя на минутку? По работе.
-Прогибаем спинку. Да, говори быстрее.
-Ты же говорил,
что ни с кем заниматься не будешь.
Или сейчас так к соревнованиям готовятся?
-Я с ними занимаюсь,
потому что меня попросили.
-Я же тебя тоже просила.
Хотя кто я такая?
Со стройняшками-то заниматься приятнее,
чем с коровой жирной.
А я ещё за него гантели тягала.
(Олег)
-Ася! Подожди!
Ася.
Последнее, что я хотел - это тебя обидеть.
(Вика испуганно вздыхает)
-Олег!
-Ты сейчас вообще не вовремя!
Голову помой!
(Вика)
-Олег, ты нормальный?
-Ась.
(Вика) -Открой!
-Чтобы набрать мышечную массу,
я вколол тестостерон.
И сейчас я хочу всё, что шевелится.
Если ты понимаешь, о чём я.
Дай две минуты!
Это для твоей же безопасности.
Это побочный эффект такой,
не веришь - погугли.
(Олег, за дверью)
И тебя я не хотел тренировать,
потому что теперь для меня каждая женщина
как кусок мяса для голодного льва.
(Олег, за дверью)
Я смотрю и слюнки текут.
-А меня ты даже под тестостероном
не хочешь?
-Ты дура, да?
Ты же не кусок мяса, ты же другая.
(Олег, за дверью)
Я тебя по-настоящему...
...уважаю.
Ты, наверное, не поняла
но я хотел как лучше.
-Ты такой хороший.
(Олег) -Воу!
Тихо! Любое неверное движение,
и я за себя не отвечаю.
После "курса" будем тренироваться дальше.
-Перехожу в режим ожидания.
-Твои ожидания перерастут
в лишние отложения.
Всё, тренируйся сама.
-Хорошо!
(шёпотом)
-Я провёл твоё занятие.
Жду заслуженную награду.
-Молодец. А ты что больше любишь,
свинину или говядину?
Мне во время секса мычать или хрюкать?
(невнятно бормочет)
Случайно услышала твою лекцию про мясо.
-Ты же понимаешь,
что во мне гормон говорил?
-Конечно, понимаю.
Впрыгни обратно в штаны, мой дохлый лев.
Теперь ты вегетарианец.
(ойкает)
(гомон)
-Хватит. Тихо.
Хватит!
Раз мы не можем решить вопрос с графиком,
пусть решит жребий.
-Класс!
-Бред.
-Кто не будет тянуть -
ставлю в феврале.
-Нет, давайте решать цивилизованно!
-Прости, но я пожалуюсь Витамину
на твою диктатуру!
-И я!
-И я.
-Можете начинать.
-Ася, ты же не обедала?
-Не успела.
-Держи. Индейка, овощи на пару, яблоко.
Зелёное же можно?
-Да. Спасибо.
-Не за что.
Голодная баба - хуже медведя.
-Виталий Минеевич, с чего такая щедрость?
-Ты же мне помогаешь, я тебе тоже.
Это взаимовыручка.
Теперь займись графиком -
это же по работе?
-А вы похудели или мне кажется?
-Тебе кажется.
-Ну что?
Будем тянуть или Витамину жаловаться?
Приятно, когда тебя коллектив понимает.
(энергичная музыка)
(пыхтит)
(рычит от напряжения)
(стонет и тяжело дышит)
-Спасибо.
-Почему тебя никто не страхует?
-Думала, я сама смогу.
-Сама. Сама ты сможешь здесь
только убиться.
Приходи ко мне завтра в десять.
У меня "форточка" в персоналках,
погоняю тебя немного.
-С чего такое участие?
-Может, зауважала тебя.
Может, разглядела в тебе какой-то стержень.
-Не знаю.
То воюешь со мной, то дружбу предлагаешь.
-Я? Нет.
Дружбу я тебе точно не предлагаю,
предлагаю профессиональную помощь.
Или есть сомнения в моей квалификации?
-Как к тренеру, у меня к тебе нет вопросов.
-Тогда завтра в десять.
Жалеть я тебя точно не буду!
За месяц сдуешься, как воздушный шарик.
Будешь у меня на солёной диете.
-Это как?
-Пот и слёзы.
-Попробуем.
-Не опаздывай только.
-Спасибо.
Серия 15
(динамичная музыка) (Поля)
-Быстрее.
Ещё быстрее. Я сказала, быстрее.
-Я не могу больше. Мне... тяжело.
-Это потому, что на тебе
слишком много одежды.
(энергичная песня)
(щелчок хлыста)
(смачный щелчок)
(Ася кричит)
(энергичная музыка)
(смех)
-Может, не так,
но как-то она тебя точно опозорит.
Это же Полина.
-Как ты согласилась с ней заниматься?
-Потому что Полина - хороший тренер.
-А если бы Гитлер был хорошим тренером,
ты бы к нему пошла?
-А я ей условие поставлю:
никаких унижений и насмешек.
-Правильно. Пожёстче с ней.
Простите. А салфетку-то дай.
(музыкальная заставка)
(Поля) -Он такой: "А я смогу стать,
как Скала Джонсон?"
Сам рыхлятина, килограмм на сто двадцать.
Я ему: "Сможете. В следующей жизни!"
-Что, прямо так и сказала?
-Прямо так и подумала.
Ну, задвинула ему что-то про мотивацию.
Короче, плюс один персональный жирдяй.
-Сочувствую.
-Привет. Полина, я согласна
с тобой тренироваться.
Только у меня есть несколько условий.
На тренировках не унижать,
при других не оскорблять.
И не ржать надо мной.
-О как. А у меня тоже есть одно условие.
В задницу все твои условия.
Устраивает - приходи заниматься.
-Знаешь, что?
Не устраивает.
-Всё-таки есть в мире гармония.
Плюс жирдяй, минус жирдяй.
(Зоя мычит)
(Людмила) -Алла Сергеевна, ну вы поймите,
в танцах скачете не только вы,
но и ваше давление.
-Лет тридцать оно у меня скачет.
Что же мне, не танцевать?
-Просто в вашем возрасте танцы -
только со звёздами и по телевизору.
Зумба и ча-ча-ча для вас опасны.
-Вот и потанцуй с Аллой Сергеевной то,
что соответствует её возрасту.
-Действительно.
-Что, полонез?
(Володя)
-Подождите, а я вот тоже не понимаю.
Почему такая прекрасная,
полная сил и энергии дама
не может заниматься танцами?
-Действительно, почему?
-Алла Сергеевна, так может,
вам действительно лучше йогой заняться?
И для здоровья полезно,
и Володе вы сразу понравились.
-Мне он тоже нравится.
На внука моего похож.
(Витамин) -Вот, отлично. Внучок,
забирай бабулю - и вперёд, заниматься.
-Я б на этом силосе и два дня не протянула.
Как ты это ешь?
-Как верблюды - колючки.
Со слезами.
(Лёша) -О, привет. Что как?
-Привет.
-Салатик будешь? Оливье только приготовили.
-Я же спортсмен.
После шести только пью.
Я домой. Подвезти кого-нибудь?
-Я тоже спортсменка. Пешком дойду.
-Базара нет.
-Мается парень.
-Так в чём проблема?
Подобрали бы и обогрели.
-То есть сама выкинула, а вы подбирайте.
-Ты его постирай и в секонд отнеси.
Глядишь, заберут.
(девушки смеются)
-Ну вас.
-Слушай, если ты не против,
я бы это... с Лёхой попробовала.
-Не будешь ждать, пока я его постираю?
-Я серьёзно.
-Если серьёзно, я только за.
Он реально хороший парень.
-И это, Натахе пока не говори.
(танцевальная музыка)
(Ася) -Мам, ты чего?
-Ой. Чего?
Платье твоё хотела сфотографировать.
Объявление о продаже
в интернет выложить.
Глядишь, хоть часть кредита закроем.
Или оставить?
-Продавай.
-Плохо сидит. Ты тут побогаче меня будешь.
Давай на тебе сфотографируем.
-Ага. Делать мне больше нечего.
-Не, ну нормально. Ты посмотри,
что ты своим фитнесом сделала. Всё висит!
-Ещё как висит. Обалдеть!
(медитативная музыка)
(Володя)
-Бхуджангасана.
Поза кобры. Глубокий прогиб
помогает растянуть мышцы спины
и укрепить поясницу.
(Алла) -Мне бы эту кобру
лет двадцать назад.
Танцевала бы я чи-чи-чи без осложнений.
-Дамы, сохраняем тишину,
не мешаем другим концентрироваться.
-Дед мне то же самое говорил,
когда на рыбалку меня брал.
-Алла Сергеевна.
-Молчу.
-Снежана. Прогиб поглубже.
-Для вас, Володя, любой прогиб.
-Тишина!
Просили же.
-Алла Сергеевна!
Занятие закончилось.
-Так я следующего жду.
-Но это слишком большое напряжение для вас.
-Да что ты, Володенька.
Никакого напряжения.
Я в уголочке посижу, повяжу.
А у тебя так хорошо - музыка, дымок.
Ну прямо как на даче.
-Что, куда спешим?
-Лёш, может, хватит меня караулить?
-Размечталась. Я не тебя жду.
-Да ладно.
-Накладно.
На тебе белый свет клином не сошёлся.
-Привет.
-Здорово, красотуль. Что, поехали?
-Слушай, я тут, короче, подумала...
Ну и вот.
Ты же точно не против?
-Не против.
-Ладно. Только Ленке пока не говори.
(клубная музыка)
-Ну ты точно мазохистка.
Она гадости тебе делает,
а ты всё равно идёшь к ней заниматься.
-Вы не видели,
как на мне платье красиво висит.
А с Полиной я ещё больше похудею.
-Если выживешь.
-Полин.
Извини, что вчера психанула.
Я готова заниматься.
На твоих условиях.
-Ну ладно. Давай попробуем
сделать из Королёвой королеву.
Добро пожаловать в ад.
(динамичная музыка)
Ровнее приседаем, ровнее.
Бодрее! Жёстче!
Резче!
(Ася стонет)
Отлично. Стоп.
На сегодня всё.
-Ну что,
бегемот и то поспортивнее меня будет, да?
-Да нет. Ты молодец.
Отдыхай.
(динамичная музыка)
-Ну что, вдоволь над тобой поиздевалась?
-Пока только хвалит. Это считается?
-Понятно.
Чувствую, просто унижениями не обойдётся.
Нужно узнать, что эта стерва задумала.
(Ася кряхтит)
Например, я вхожу к ней в доверие
и всё выведываю. Но это долго.
Или ты становишься её лучшей подругой.
Нет, это вообще нереально. Олег!
-Нет, давайте без Олега.
-Тогда остаётся старый дедовский способ.
-Пытки?
-Напоить и разболтать.
-Ой, я это могу. У меня масса большая,
я не пьянею долго.
-Дело за малым.
Заставить напиться спортсменку.
Что ты так мало сделала?
Это же не помогает.
Вот.
(кресло жужжит)
(Людмила посмеивается)
-Идём в клуб, знакомимся с девчонками,
везём их ко мне,
ты сваливаешь, предварительно
говоришь им, что я твой сексуальный гуру.
-Так. Забери у меня старушку,
и я скажу всё, что ты захочешь.
Эй. В пределах разумного, конечно.
-Вы кушайте, кушайте,
я пару килограммчиков купила.
-Алла Сергеевна, я был не прав.
Вы обязаны вернуться.
Танцы - это ваше призвание.
Может быть, не такие быстрые.
(Алла) -Не знаю.
Музыка на танцах, конечно, бодрее.
Но...
-Мне вас будет очень не хватать.
Правда. Но для меня самое важное -
это ваша внутренняя гармония.
(Алла) -Гармония - это да.
Мальчики, а можно, я и туда, и туда похожу?
-Алла Сергеевна, не нужно ради нас
рисковать своим здоровьем.
Идите и танцуйте.
-Вы такой внимательный, Володенька.
Прямо как мой внук.
Ладно, Рафик, веди.
Танцуй бабушку.
(ритмичная музыка)
-Классная задница.
-Я знаю.
-Полин, я тут подумала,
может, мы поужинаем вместе?
-Так, стоп. Я не твоя подруга.
Я просто твой тренер.
-Я знаю. Но можем недолго посидеть,
немного выпить.
Может, отношения наладим.
Чтоб тренировки были более эффективнее.
А моя задница - красивее.
Я угощаю.
-Ну ладно. Вечер у меня свободен.
Почему бы его не испортить?
(поддакивает)
-До вечера.
-Давай.
(Марина) -Ваш ключ и полотенце.
(Ася) -Ленка!
(Лена) -Привет!
(Ася) -Привет.
А ты что, спортом решила позаниматься?
-Лёха решил позаниматься.
Вот, разовое занятие купила,
чтобы с ним потусить.
-А Лёха-то в курсе,
что ты с ним тусить собралась?
-Так мы вместе с ним приехали.
Вчера как бы ему намекнула,
а он типа не против.
(Лёха) -Здорово, девчули.
Что, готова фитоняшей стать?
Давай, ты переодевайся.
Оба! Давай-давай.
Так...
-Лёш. Ты не оборзел, нет?
С Ленкой и с Наташкой сразу мутишь?
-Ну, есть такая тема.
-Какая тема? Прекрати им бошки морочить!
-Асюх, давай я сам
со своей личной жизнью разберусь.
Ты меня отфутболила? Поздняк метаться.
Свежак. Спасибо.
(Howling Slayer -
"I Was Born To Haunt You")
-Надеюсь, там кольца нет.
(Ася смеётся)
-Что вы будете есть?
-Для начала сырную нарезку,
мясную...
-Два яблока.
-Вы имеете в виду фруктовую тарелку?
-Я имею в виду два яблока.
Можете их нарезать.
-Да.
-Хорошо.
-Спасибо, что согласилась
сделать из меня человека,
хотя с чего вдруг?
-За кроссфит.
-А вот если ты занимаешься с человеком,
который тебе неприятен,
хочется же ему гадость сделать?
-Нет.
Тренировки есть тренировки.
(Ася мычит)
-Ну ты меня прям удивила, когда сказала,
что будешь со мной заниматься.
Даже не знаю, что и думать.
-Думай о тренировках.
-Полина, вот давай начистоту.
Почему ты со мной занимаешься,
ты же меня ненавидишь?
-При чём тут ты вообще?
Я в принципе всех толстых ненавижу.
Потому что вы ленивые и слабые.
Вы сначала говорите, что хотите похудеть,
а потом плачетесь. (передразнивает)
"Мне так трудно!"
-Потому что это трудно, понимаешь!
-Хочешь, расскажу, что такое трудно?
Это когда у тебя детства нет.
В то время,
как ты жрала тортики с печеньками,
я в спортивном зале в интернате
по восемь часов в день впахивала.
И голодала. Потому что установка была:
скидывать каждый день хотя бы по 100 грамм.
Утром встал - и на весы. Мы друг друга
за трусики вверх поднимали,
чтобы чёртовы весы хоть на 100 грамм
меньше показали.
А потом тырили котлеты у штангистов
и жрали в туалете,
чтобы не сдохнуть с голоду.
Ладно,
если ещё дорастёшь до большого спорта.
Хотя бы не зря всё это.
А если травма в шестнадцать,
в самый разгар спортивной карьеры,
и всё, все твои олимпийские перспективы
накрылись медным тазом.
Вот тогда обидно.
Очень обидно.
Вот так вот зарабатывается
классная задница.
-Я буду стараться.
-Да знаю я.
Есть в тебе какой-то стержень.
Поэтому я и...
взялась за тебя. Давай.
В нашем клубе толстых не будет.
-Не будет.
(танцевальная музыка)
(громкий губной вибрирующий звук)
(кряхтит)
(игривая музыка)
-Здоров.
-Как я тут оказалась?
-Ну... шумно и весело.
(смех)
-Это я, любимый!
Подъём!
Вставай!
-Олежик, потанцуй с нами!
Можешь не одеваться.
А Полина где?
-Уже ушла.
-А мне тоже пора.
Ещё домой заскочить надо.
Ты можешь... подать мою одежду?
-Могу.
А где она?
(музыка смолкает)
-Ты можешь найти и подать мою одежду?
(ритмичная музыка)
(стук)
(ритмичная музыка)
(Алла)
-Володенька, извини.
Извини, я на минуточку.
-Алла Сергеевна, у меня обед.
-Я как раз по этому поводу.
Всю ночь не спала.
Думала, ты переживаешь,
что я на танцы ушла.
-Не-не...
-Поэтому я принесла тебе пирожки.
С мясом. Мой внучок их любит.
-Благодарю.
Парипурна Навасана - поза лодки.
От бёдер ноги поднимаем вверх.
Руки уходят на шею.
-Володенька, я на минуточку
-Алла Сергеевна.
-Я тебя не напрягу.
Я хочу тебе шапочку связать.
(девушки смеются)
(весёлая музыка)
-Что?
-Володенька, на минутку.
Володенька, послушай бабушку.
Не нужна тебе эта,
прости господи, шалашовка.
Может, ты и не заметил,
у неё на пальце обручальное кольцо.
-Спасибо, не заметил.
-Вот. Но ты не волнуйся, Володенька.
Мы тебе найдём нормальную невесту.
(Снежана) -Володя.
Ты идёшь?
-Да, сейчас.
-Ты давай езжай отсюда!
Нечего мужикам головы крутить!
А то я мужу быстро сообщу,
как ты здесь выёживаешься!
Шлындра!
(рёв стартера)
-Алла Сергеевна, у меня к вам
очень серьёзный разговор.
Я вам не внук. И даже не родственник.
Вы гость, я тренер.
Вы у меня даже не занимаетесь.
Поэтому с этих пор никаких невест,
никаких шапочек, никаких пирожков.
Ничего. Всё. Понятно? Понятно?
(тишина)
(гитарная музыка)
-Привет. Что хотела?
-Привет. Поговорить хотела. Про Лёху.
Зря я тогда брякнула.
Не стоит с ним встречаться.
-Чего это?
-Ненадёжный он.
Тебе нормальный парень нужен, а этот...
Он раздолбай.
-Ты ж сама сказала: хороший мужик, бери.
-Но а сейчас всё взвесила и говорю:
"Не бери".
-Может, тебя ревность взяла,
что Лёха со мной встречаться стал?
-Ты всегда такой эгоисткой была.
Ни себе, ни другим.
(бодрая поп-музыка)
(кряхтит)
-Доброе утро.
-У нас утро два часа назад закончилось.
-Ну, что Полина? Напилась, разговорилась?
-Полина - очень хороший человек.
С тяжёлой спортивной судьбой.
А у нас с вами просто паранойя, и всё.
-Королёва! Почему на тренировку опаздываем?
-Полина,
мне не очень хорошо после вчерашнего.
Яблок всё-таки маловато было.
-Твои вчерашние подвиги меня не интересуют.
Быстро переоделась - и в зал.
-Полиночка, ну пожалуйста, я умру.
-Похороним с почестями.
-Пожалуйста, давай завтра!
-Полин, имей совесть, человеку плохо.
-Зато вчера ей было очень хорошо.
У меня и видео есть.
-Ты что, меня на видео сняла, что ли?
-А вот и подвох.
-А я-то думала, что ты нормальная.
Что там? Пьяная на столе танцую?
Может, к официанту пристаю? Давай.
Полечка, завтра буду
на тренировке как штык. Я серьёзно.
Если я приду, буду говорить, что я плачу,
мне плохо или ещё что-нибудь,
ты меня можешь
скакалкой отхлестать. Отвечаю!
Прям бери и хлещи меня.
Полечка, люблю тебя.
(свист) Ай!
-Давай, приходи в себя, вечером тренировка.
И это было в первый и последний раз.
-А может, это и был её план?
Скакалкой тебя отходить?
(Володя)
-Сегодня не мой день.
Бабушку обидел, дыру в карме сделал.
(Раф) -Да не переживай ты так.
Вон твоя бабушка сидит.
Видимо, хочет тебе дыру заштопать.
-Пойду извинюсь.
Алла Сергеевна.
(Алла) -Володенька, только не ругайся.
Я не тебя, я зятя жду.
Он сказал, пока не заберёт,
дома не появляться.
-Вас что, домой не пускают?
-Он не любит, когда я целый день
по квартире топаю.
Вот я у вас и торчу до вечера.
Ну вы идите, идите, мальчики.
-Привет, мам. Поехали.
-Мы на вас заявление в полицию напишем!
-Чего это?
-Вы что за существо-то такое?
Почему старого человека домой не пускаете?
-Это я-то не пускаю?
Мама, ну что вы опять наплели-то?
Я не пускаю! Да я её загнать домой не могу!
У неё то фитнес, то кино, то театр!
Она где угодно готова быть,
только не дома! Правильно говорю?
-Потому что дома делать нечего.
Вот родите мне внука,
я с ним и буду в квартире сидеть.
Поехали.
-Поехали. Пока.
-Пока, мальчики.
(Лёша)
-Прям сюрпризон.
А что это ты согласилась
со мной поужинать?
-Лёш, мы просто пьём кофе по-дружески.
-Ну-ну, да.
По-дружески.
-И... я Наташку позвала.
Ты же не против, да?
-Зачем?
-Ну...
(Наташа) -Привет.
(Ася) -Привет.
(Наташа)
-Что за повод?
-Я просто хотела сказать,
что я была не права.
Вы суперпара, и я очень рада за вас.
-Ну, спасибо, Ась.
Правда, Лёша?
-И я ещё подумала, может,
пора уже Ленке сказать?
-Ты так думаешь? Хорошо,
я скажу ей завтра. Ты же не против?
-Опаньки, кажись, на работу пора.
-Куда, Лёш?
А что ждать-то? Я ее сюда позвала.
Чтобы мы вместе с ней за тебя порадовались.
Вон. Ленка!
-Работа ждёт. Порядок сам не наладится.
-Садись.
(Лена) -Что за праздник в будний день?
-У Наташки новость для нас.
-Ну, тут такое дело...
Мы с Лёшей встречаемся.
-В смысле?
-Лен, не тупи.
Мы встречаемся как парень с девушкой. Лёш!
-Это факт.
-Вообще-то это мы как бы встречаемся.
-И это факт. Тоже.
Я с вами с двумя встречаюсь,
но хотел бы уже определиться.
В ближайшее время.
-Я вам говорила, что он ещё тот тип.
-Девчонки, да не принимайте
близко к сердцу. Это жизнь.
-Всё, Лёш.
Теперь ты только мой.
-Серьёзно, что ли?
-Размечтался.
-Ну что, доволен, герой-любовник?
-Доволен.
Не забыла, значит, меня, Асёк.
Вон какую драму
из-за ревности организовала.
(динамичная музыка)
(Ася кряхтит)
-Девчонки, вы точно на меня
из-за Лёхи не в обиде?
-Ой, было бы из-за кого обижаться.
(Лена)
-Ну и где ты похудела?
-Да оно вчера на мне висело, отвечаю!
Мам! Ты же видела, оно вчера на мне висело.
-А сегодня я его постирала.
Может, оно село? Зараза.
-Мам, ну кто платья свадебные сам стирает?
(девушки посмеиваются)
-Откуда я знала?
Серия 16
-Мы, короче, бежим в бассейн.
Там что-то случилось.
Ася, помаши моим подписчикам.
-Марин, выключи!
-Я не отключусь, пока не узнаю,
что там случилось. Ставьте лайки!
(ритмичная музыка)
(Ася)
-А что случилось?
-Вот, поскользнулся.
Ударился о бортик и в воду упал.
Ну, я его и выловил.
-Всё норм, просто мужик в бассейн упал.
-Я чуть не утонул!
-Да, этот, который орёт.
-Так, выключи!
К Людмиле его отведи. Мы вас сейчас
к врачу поведём. Помогите, пожалуйста.
-Где ваш дежурный инструктор?
-Хороший вопрос.
Пойдёмте.
(потерпевший) -Рука, рука!
(энергичная музыка)
-Лиз, ты совсем офигела?
Ты тут искусственное дыхание делаешь,
а там человек чуть не утонул!
Ничего не перепутала?
(Боря откашливается)
(музыкальная заставка)
(рок-музыка)
(Олег стонет)
(танцевальная музыка)
-В сторону. В сторону. Шаг.
Поехали. Пам-пам!
(Олег кряхтит)
(энергичная музыка)
(Раф) -Всего доброго!
-До свидания!
(Раф) -Хорошо потанцевали,
хорошо потянулись, заслужили поход в сауну.
Разумеется, с инструктором.
-А ты пенсионерок тоже в сауну водишь?
-Предлагал, но у них на это время
талоны в поликлинику.
(Олег стонет)
(Ян) -Сам, сам.
Красава.
-Спасибо, Ян.
-Без проблем. Человек человеку подстрахуй.
-Ну всё, теперь в сауну.
(Ася) -Как вы себя чувствуете?
-Отвратительно.
-Не волнуйтесь. Перелома нет.
-А я и не волнуюсь.
Это вам придётся волноваться.
-Послушайте, мы же все цивилизованные люди.
Надеюсь, наши извинения
смогут исчерпать конфликт?
-Извинения?
-Да.
-Я чуть не утонул!
Ладно, 50 000 - и можете не извиняться.
-А может, мы на эту сумму
вам годовой абонемент подарим?
-Что? В клуб, в котором тренеры
болт забивают на посетителей?
Вы что, не слышите? Я чуть не утонул!
Вам что, нужны проблемы?
-Нет, никаких проблем.
Мы компенсируем. Выздоравливайте.
(энергичная музыка)
-Ну что?
-Чего? Компенсацию пострадавшему несу.
Ваш поцелуй обошёлся Лизе
в пятьдесят тысяч.
Витамин вычтет из её зарплаты.
(Боря) -Какой-то клоун упал,
и за это 50 000?
-А ты что так за наш клуб переживаешь?
-Не за клуб, а за Лизу.
-Развлекайтесь не во время работы, а после.
-И что, каждому нужно
пятьдесят тысяч отдавать?
-Ну да, мы ему не заплатим,
он в суд подаст.
-Ась. Послушай профессионала.
-В суд никто не пойдёт.
Суд - геморрой, лучше туда не обращаться.
-Не знаю.
-Что ты не знаешь? Это явно аферист.
Он просто нас на понт берёт, и всё.
Это ты должна его судом пугать.
-Думаешь?
-Конечно. Аферисты по судам не ходят.
Их дело - всё быстро обставить и смыться.
-Ну да.
Люди вообще миллиарды воруют,
судам дела нет.
А тут спохватятся -
человек в бассейне поскользнулся!
(Боря согласно мычит)
(Раф)
-Лучшие места в вип-ложе.
Если жарко - говорите.
(Олег кряхтит)
-Рафик, привет. Мама разрешает тебе
с девочками в сауну ходить?
Девчонки, я буду париться по-взрослому.
Ушки прижимаем.
-Не переживай.
Здесь уже парятся по-взрослому.
(Олег и девушки посмеиваются)
(шипение)
-Да я сейчас один раз поддам,
и он вылетит отсюда, как пробка.
-Мускулы к выносливости
не имеют никакого отношения.
-Вы ещё поспорьте. Альфа-самцы.
(Олег посмеивается)
-Спорим, я тебя пересижу.
(Олег фыркает)
-На что?
-Кто первый отсюда выйдет,
вечером платит за всех в ресторане.
-Ой, ну отличный план.
Девчонки, ресторан, халява.
-Халява? Ты сначала выиграй.
-Девчонки, разбейте, только не сильно,
чтобы дрищу руку не сломать.
Ему же за нас ещё платить.
Не больно?
-Всё, вы закончили?
-Да. Состояние опасений не вызывает.
-Вы слышали? Ваше состояние
опасений не вызывает,
поэтому можете быть свободны.
-А деньги?
-Оказывается, в нашем бюджете
нет статьи расходов на выплаты аферистам.
-Не понял?
-А что непонятного?
Вы думали, пошумите -
мы вам деньги сразу принесём?
-Так вы что, мне не заплатите?
-Нет, мы не отказываемся платить.
Но будем это делать строго по решению суда.
А так извините, у нас здесь
не благотворительный фонд.
-Суд, значит? Ладно.
-Вы только не волнуйтесь.
-А вы меня не успокаивайте!
-Не хочу, чтобы у вас инфаркт случился
у меня в кабинете.
И не поскользнитесь!
(электронная музыка)
(Лиза)
-Ась!
Ну что?
-Выдыхай.
Вопрос с твоим утренним ЧП
утрясён без выплат.
-Спасибо тебе большое! Что я тебе должна?
-Это Борю благодари, он помог.
-С ним я вечером рассчитаюсь.
-И на будущее: давайте все эти расчёты
будут проходить не на работе.
-Слушай, это реально я виновата.
Не могу перед ним устоять.
Это, конечно, банально, но он мужчина
всей моей жизни.
- Так ты же с ним всего две недели.
- И что?
Он умный, заботливый,
он хорошо зарабатывает,
у него своя квартира.
Он весь такой положительный.
Хорошие мужья на дороге не валяются.
-И ты вот так в нём уверена?
-У Бори большое будущее!
Как говорила моя мама,
хороших кобелей разбирают щенками.
И это тот случай.
-Камни не залей.
Я в холоде сидеть не собираюсь.
(игривая музыка)
-Жалко, веника нет.
Когда я парился, бани горели.
-Ребят, мы, наверное, всё.
-Девчонки, не забывайте,
в девять в "Апельсине".
Ну что, поддать ещё?
-Так нормально.
-Согласен.
-Фомин. К тебе там на персоналку пришли.
-Милости прошу.
-Ага, сейчас же.
Слушай, не можешь за меня провести?
А то у нас тут замес - кто кого пересидит.
Не могу же я полуорганизму проиграть.
-Ну да, это важнее.
Хорошо, что у вас мозгов нет.
А то бы сварились уже.
(охают, пыхтят)
-Виталий Минеевич, вот.
-Что это?
-Этот тип, который в бассейн упал,
аферист обычный оказался.
-Это он тебе сказал?
-Это я выяснила.
Так что деньги теперь ваши.
-Так они и были мои.
(секретарь)
-Проходите.
-Добрый день.
(Ася) -Здравствуйте.
-Познакомьтесь, мой адвокат,
Артём Александрович.
-Очень приятно. Виталий Минеевич.
-Рад знакомству.
Вот письменная претензия,
хотим, чтобы вы ознакомились.
-Не понял.
-Ну как же? Хотели через суд. Пожалуйста.
-Кто хотел?
-Она.
(спокойная музыка)
-Знаете что? Мы, между прочим,
тоже юридически подкованные люди.
И наш юрист считает
ваши претензии ничтожными. Да.
-Ну так вы бы пригласили его.
Мы бы на профессиональном языке обсудили.
-Конечно.
-Сейчас только гляну, на месте ли он.
(энергичная музыка)
(Ася) -Боря!
-А?
-Боря, это был не аферист.
И суда твоего он не испугался,
а пришёл снова, только с адвокатом.
-Да ладно?
-Прохладно! Думаешь, я шутки шучу?
Да меня Витамин сожрёт сейчас!
-Да это мёртвое дело.
С ним в суде нечего ловить.
-Вот иди и объясняй это его адвокату.
-И охота же вот людям время тратить.
Своё, моё и ваше.
-Вот спроси у них!
Будешь нашим клубным юристом.
Отрабатывай свои шуры-муры.
Куда пошёл?
(шипение)
(поп-музыка)
-Раф, выходи. У меня целый день персоналки.
-У меня сейчас мочевой пузырь лопнет.
-Слышь, сходишь здесь - и эта парилка
станет твоей усыпальницей. Понял?
-Слушай, давай ничью?
Кому мы что пытаемся доказать?
Сидим тут, как два идиота.
Ты деньги теряешь, я...
...терпение.
-Ладно, хрен с ним, с этим спором. Пошли.
-О, вы ещё здесь. Отлично.
Я на ваши посиделки
тотализатор организовала. Люди ставят.
-Сколько на мою победу?
-Один к десяти.
-Если я штуку кину,
десятку подниму? (Поля подтверждает)
Ставлю две.
-На меня сколько?
-Всего полтора.
-Раф, ты в туалет хочешь.
-Уже нет.
-Ставлю двадцатку.
-Принято.
-Капец тебе, худосочный.
(шипение)
-Вот наш юрист, Борис Борисович.
-Барбарис, ты, что ли? Здорово, старина!
-Привет. Не ожидал, Артём.
-А вы знакомы?
-Да. Одногруппники.
Я тебе учебник по римскому праву
так и не отдал.
-Ну да. Дарю.
-Спасибо.
Ладно, давай, потом поболтаем.
Вот, ознакомься с претензией.
Факт получения травмы
в вашем бассейне зафиксирован,
имеются показания свидетелей,
составлен акт о случившемся.
Ну, и непосредственно сама претензия.
Указана сумма возмещения вреда здоровью.
-Сто тысяч рублей.
(Витамин усмехается) -Надо же, за полдня
цена в два раза выросла.
-Ну как же, вы сами меня вынудили
обратиться к адвокату.
А они бесплатно не работают.
-Ну, что могу сказать.
Ознакомившись с претензией,
могу однозначно заявить...
что...
...ваши требования обоснованы,
и мы возместим вам ущерб полностью.
-Полностью?
-Ну вот.
Приятно иметь дело с профессионалом.
-Давайте всё-таки обсудим.
-Давайте обсудим.
Но вы учтите, что у меня почасовая оплата,
так что мы на ста не остановимся.
-Ну вот и обсудили.
Мы с коллегами вас ненадолго покинем.
Приготовим необходимую сумму.
-Да-да, пожалуйста.
-Ты кого привела?
Ты что, у них на проценте?
-Я же не знал, с кем надо иметь дело.
-Таким юристом и я могу быть!
-Вы не понимаете, он очень крутой юрист!
Если бы в бассейне воды не было,
он бы доказал,
что человек утонул по вашей вине.
Заплатить деньги - это лучший вариант.
Судом получилось бы дороже.
-Да? Я не знал этого,
когда договорился на пятьдесят.
Хорошо, появилась Королёва
и договорилась на сто.
-Простите.
-Прощаю.
Пятьдесят тысяч вычтем из твоей зарплаты,
пятьдесят - из Лизиной. Всё.
-Спасибо.
Твои консультации обходятся во столько же,
во сколько твои любовные похождения.
-Ась, я всё возмещу.
-Иди ты.
Ноги качай, Барбарис.
(бодрая музыка)
-Ась! Я тут подумала,
может, соберёмся вечерком - я, ты, Боря.
Отметим решение нашей проблемки.
-Лиза, нечего отмечать.
Проблемка заиграла новыми красками.
-Приятного аппетита, милые дамы.
-А это что за красавчик?
Я раньше его у нас не видела.
-А это и есть наша проблемка.
Это адвокат нашего потерпевшего,
они в суд решили подать.
-И что? У нас же есть Боря,
он же поможет.
-А Боря уже помог.
Теперь мы должны сто тысяч.
Сто. А твой Боря сложил лапки
и на всё согласился.
И сказал, что это очень крутой адвокат,
и если дойдёт до суда,
он нас размажет.
-Крутой? Даже круче Бори?
Слушай, ты видела, как он на меня смотрит?
Блин, да у него зубы белее, чем у Нагиева.
Часы дорогущие и шикарный костюм.
А кольца обручального нет.
-Чем нам это поможет, Шерлок?
-Ватсон!
Я могу с ним познакомиться.
-Зачем?
-Ась, ну зачем знакомятся? Не тупи.
Я могу с ним замутить,
тогда моя жизнь будет в шоколаде.
-У тебя же есть Боря,
и у тебя к нему чувства.
-Чувства у меня были в первом браке.
Теперь мне нужны стабильность и комфорт.
Слушай, да он и симпатичней Бори.
И спортивнее.
-Ты серьёзно?
-Ну, а что, Ась?
Боря у меня и так есть.
А тут я могу выловить рыбку и пожирнее.
Только Боре ничего не говори,
это ещё не стопроцентный вариант.
(Ася вздыхает)
(весёлая музыка)
(Олег и Раф кряхтят и рычат)
-Раф, слышь, не время кемарить.
Твою ж мать!
(Олег вскрикивает)
Что и требовалось доказать.
Откачивайте молокососа.
(фоновая музыка)
-Так. Ну вот.
Надеюсь, теперь конфликт исчерпан.
-Ну конечно. Сейчас только пересчитаем.
Прошу.
-Если понадобятся услуги
квалифицированного адвоката, обращайтесь.
(ритмичная музыка)
-Ну что, вроде всё точно.
Претензий больше нет.
(Витамин) -Отлично.
-Ещё раз прошу прощения,
и в качестве извинения лично от меня
предлагаю у нас отобедать.
Естественно, за наш счёт.
-За ваш счёт.
-Ну хорошо, только постарайтесь
нас не отравить.
-Да, с таким адвокатом
нам это дорого обойдётся.
-Всего доброго.
-Счастливо.
(Ася мычит)
-Боря!
Ты был прав, а потерпевший - аферист.
Борь, ты меня вообще слышишь?
У него здоровая рука, я сама видела.
Она лучше, чем у тебя работает.
-Ну что, поздравляю. Просто
какому-то проходимцу сто тысяч подарили.
-Пока они у нас обедают,
надо что-то придумать и вернуть деньги.
-Успокойся, Ась. Деньги отдали без суда,
значит, решили всё по-тихому.
По закону уже не получится.
-А не по закону?
(Олег) -Ну что, Рафик,
экзамен на мужика ты провалил,
переодеваться будешь в женской раздевалке.
-Олеж, харе его троллить.
Его выносливость нам деньги принесла.
-Да, я сейчас как раз всё подобью.
-Ты хоть скажи спасибо,
что вместо архангела Гавриила
мамку сегодня увидишь.
-Спасибо.
-Пожалуйста.
А тебе спасибо за то,
что я килограмм креветок сожру,
и у меня будет пузо, а на пузе кубики.
А что ты думал? Салатиком отделаешься? Нет!
Братан, я, между прочим,
спину из-за тебя обжёг. Видишь?
-Как?
-Как?
Когда тебя вытаскивал,
я же спиной дверь открывал.
-Подожди, то есть по факту
первым сауну покинул ты.
-И это ты сейчас к чему?
-Спор был, кто первый выйдет.
Ребят, кто первый вышел?
(Поля мнётся)
-Ну...
-Если чисто технически, Олеж.
-Так, кто на меня ставил?
-Только ты.
Олеж, по идее, ты ему двадцатку должен.
-Подождите, спас дураку жизнь,
ещё и денег должен? Где логика?
-Зато ты паришься, как мужик!
(шлепок, Олег постанывает)
(весёлая музыка)
(тарахтенье стартера)
(скрип шин)
(игривая музыка)
(Ася)
-Вы что творите! Вы человека сбили!
(Боря охает)
Я свидетель.
-Звони в скорую, в полицию.
Пусть снимут запись с камеры наблюдения.
-Это что за детский разводняк?
(вой сирены) -Сейчас, сейчас.
-А вот и полиция.
(игривая музыка)
-Здравия желаю.
Старший сержант Романюк. Что случилось?
-Товарищ полицейский,
только что человека сбили.
-Сейчас разберёмся, разберёмся.
От кого перегар?
-Да вон от него!
Глаза залил, не видит,
что машина отъезжает!
-Всё понятно. Прибор сертифицированный,
сейчас все дунем, всё проверим.
-Я?
-Ты.
-Да пожалуйста.
-Оп-па. 0,4 промилле.
-Ой, не завидую я вам.
В нетрезвом виде человека сбить.
-Подождите, как 0,4?
(танцевальная музыка)
(бармен)
-Добавим пряностей.
Они перебьют запах алкоголя.
-Подождите, это что за чепуха?
-Так, браслетики надеваем, машинку
на штрафстоянку, можете хранить молчание.
-А можете звонить адвокату,
и встретимся с вами в суде.
-Давайте ручки...
-Подождите.
Может быть, я как-нибудь договорюсь
с потерпевшей стороной?
(Романюк вздыхает)
(игривая музыка)
-Ну, без суда и следствия
проблему можно решить
только за сто тысяч рублей.
-Сто пять. Пятёрочка за моральный ущерб.
-Не, ну вы молодцы.
Да...
Красиво всё обставили.
-У нас были хорошие учителя.
(ритмичная музыка)
Операция "Торжество справедливости"
прошла успешно.
Спасибо, Лёша.
-Да ладно. Всегда рад помочь.
Не чужие ж люди-то.
Давай.
(Ася)
-Витамин будет приятно удивлён.
Второй раз за день.
-Да, я тоже с тобой вместе поднимусь.
Лизу обрадую.
(Ася согласно мычит)
(гитарная музыка)
Я думал, мы встречаемся.
-Я тоже так думала.
Видимо, Лизка нашла кого-то получше.
-Ты тоже считаешь,
что он лучше меня?
-Хочешь правду?
Боря, ты в сто тысяч миллионов раз лучше,
а она...
Она просто тебя не достойна.
Так, всё. Пошли отмечать нашу победу.
Я угощаю на нечестно заработанные.
Ну хватит ломаться, красавчик.
Всё, пойдём.
(Жуки - "Батарейка)
А у любви у нашей села батарейка!
О-о-о-и-я-и-ё...
(Раф)
-Олег!
Я тебя прошу, не вой больше.
-Олег, хватит.
-Пожалуйста.
(Олег) -Хорошо.
-Кушайте, кушайте. Ещё креветок?
-Официант! Официант!
Тут один парень счёт закрыть хочет.
-Вообще-то я не планировал,
но если этот здоровяк уже сдулся,
то посчитайте, но креветок ещё принесите.
-Давайте, идите.
Я просто хотел уточнить.
Мы спорили на то,
что я оплачиваю весь вечер.
Так?
-Да.
-Так?
-Ну так, так. Что дальше?
-А вечером ты меня платить
ни за что не просил,
а сейчас уже новый день.
И чисто технически я тебе ничего не должен.
Так что аста ла виста, бэйби.
(изображает звук поцелуя)
А белок я с собой заберу,
вы всё равно мясо не едите.
Всё, пока.
(Муся Тотибадзе - "Танцуй, Виталик!")
Серия 17
-Напоминаю: у Виталия Минеевича
завтра день рождения. Деньги сдаём.
-Точно, а я забыла.
А по сколько скидываемся?
-По 1000, конечно, как всегда.
(вздыхая) -Хоть тут стабильность.
-А что дарить-то будем?
-В нашем клубе есть
очень красивая древняя традиция.
Каждый год мы дарим нашему начальству
красивый нож.
-Каждый год одно и то же?
-Да.
-Но подарок же, он от души должен быть,
а это так, для галочки получается, что ли?
-Так мы же о нём заботимся!
Вот выйдет старик на пенсию,
откроет магазин "Мир ножей" в Мытищах.
-А я согласна с Асей.
Виталий Минеевич заслуживает
достойного подарка.
-Нужен сюрприз, понимаете?
Чтобы он этот день рождения
на всю жизнь запомнил.
Ну смотрите, если так к примеру...
С утра никто его не поздравляет,
ну, типа забыли...
-Класс! И скидываться не надо. Я за!
-Да погоди! То есть...
С утра на него ноль эмоций,
а вечером "бах" и сюрприз.
-Ладно, давайте "бах" и сюрприз.
-Ну а теперь давайте решать, что дарить.
-Давайте завтра. Пожалеем Витамина,
ему и так сейчас икается.
(музыкальная заставка)
(струнное исполнение
"Happy Birthday To You")
(шуршание)
-С днём рождения, Рафаэль.
-Спасибо, мам.
(возглас Володи)
-И, главное, молчал!
Раф, ну ты что?
Ну, поздравляю тебя!
-Для Рафаэля день рождения -
грустный праздник.
И даже не спрашивайте, почему.
-Нет, нет, почему?
-Детская травма.
Когда Рафику исполнилось 12,
ему подарили котёнка.
-Ага.
-Вы не представляете, как он был счастлив.
Полдня бегал за ним,
играл, а потом случилось ужасное.
-Что? Котёнок убежал?
-Не совсем.
Я открыла балкон,
порыв ветра,
(вздыхая)
дверь захлопнулась.
(вздыхает) До сих пор себе
ту скумбрию простить не могу.
-Скумбрию?
-Если бы я её не готовила,
мне бы не пришлось квартиру проветривать...
(шуршание шагов)
-Раф.
Пойми, день рождения...
Это всё-таки день рождения. Да?
(IOWA - "Одно и то же")
-Привет меломанам.
-Испугал. А ты что тут делаешь-то?
-С дежурства. Мы алкашей гоняем,
а алкаши - чертей.
У каждого свой план по задержанию.
Чё слушаешь?
(IOWA - "Одно и то же")
(мычит)
Асёк, не хрустальная.
-Лёш, как тебе?
-Медляк и чё?
-Я хочу, чтобы под эту песню
у нас с тобой свадебный танец был.
(смех) -Прикалываешься, что ли?
Я в последний раз танцевал
зайчиком в детском саду. Ты чё?
-Лёш, ну это же красиво.
Ну сделай хоть раз, что я хочу.
-Нет, Асёк, ты меня извини,
я этой бабской фигнёй не занимаюсь.
(IOWA - "Одно и то же")
-Всё, концерт окончен. Иди, отсыпайся.
-Покой нам только снится.
(ритмичная бодрая музыка)
(Марина) -Это ресепшен. Это -
самое главное место у нас в фитнес-клубе.
Тут, к примеру, можно узнать,
во сколько начинается йога, где туалет.
А это у нас расписание. Вот, пилатес там.
-У моей дочки открылся третий глаз?
-Это камера, я - блогер.
-Кто?
-Не, ну а чё, я теперь буду
записывать видосы про клуб, про тренеров.
Мысли свои как-то...
Ну... Говорить?
-Ты их сначала
формулировать научись, блогер.
Ладно, занимайся.
В свободное от работы время.
-Есть.
-А ты сказать мне ничего не хочешь?
-А, да, точно. Папуль...
А ты мне дашь денег?
Я просто очень сильно
на камеру потратилась
и мне немножечко надо.
-Салют!
-Доброе утро, Виталий Минеевич.
-Здрасьте.
(энергичная музыка)
-Нет, закончились.
У вас совесть закончилась, а у меня деньги.
-Здрасьте, Виталий Минеевич.
(стук каблуков)
Так на меня зыркнул,
что я его чуть не поздравила.
-Ну отлично, всё же пока по плану идёт.
Какие у вас идеи насчёт подарка?
-Марин, а что твоему папе
может понравиться?
-Ну любой отец будет рад,
если счастлива его дочь.
Поэтому давайте подарим женскую сумочку.
(смех, щелчок замка)
-А это что за сборище? Я не понял.
Заняться больше нечем?
Забыли, какого цвета трудовые книжки?
Я живо напомню!
(громкий хлопок дверью)
-И что ему теперь на день рождения дарить?
Я говорил, что нож - самое то!
-Ага.
-Теперь и нож страшно дарить.
-Жениться ему надо, может, добрее станет.
-Точно!
Давайте ему бабу подарим на часок.
Он её... (хлопки)
-Шуточки у тебя... Противно слушать.
-Давайте, всё, расходимся,
пока он обратно не вернулся.
-Подождите, подождите, подождите!
У нас есть ещё один именинник.
(вздыхая)
Рафаэль.
-С днём рождения!
-Раф, у тебя день рождения,
и ты проставу зажал?
-Да ничего я не зажал,
я просто не афиширую и не отмечаю.
-Так мы будем отмечать!
Давай, дуй в магазин, мне куриную грудку.
-Нет, просто Рафаэль считает,
что он не достоин дня рождения.
Но это ошибка. Ты...
Светлый человек, и ты заслужил праздник.
Поэтому... (вздыхает) Вот.
С днём рождения, друг!
Ну, открывай, открывай.
(восторженные возгласы и сюсюкание)
-Какая прелесть!
(радостный смех)
-Он такой сладкий!
-Красавчик!
-Если это кот,
его надо это кастрировать.
Потому что твоя квартира
трёх мачо не выдержит.
-Спасибо, Володь.
Он такой волшебный!
-Раф, с днём рождения тебя!
Ребят, ну а что с подарком-то Витамину?
Может, торт?
На моей бывшей работе можно заказать
и его фигурку поставить. Со штангой!
И надпись: "Виталию Минеевичу 45".
-"Виталий Минеевич ягодка опять".
Кто за? Все за, единогласно.
Расходимся, заказывайте.
(сюсюкая)
-Масик, посмотри в камеру! Прелесть какая.
(Людмила)
-Виталий Минеевич, вы бы поберегли себя.
Подобные вспышки гнева говорят
о перестроении гормонального фона.
-Подобные вспышки гнева,
Людмила Алексеевна, говорят о том,
что я работаю... С дебилами.
(вздыхая) -Повышенное.
Давайте, снимайте. Я не шучу!
Вам нужно жить размеренной,
спокойной жизнью.
И лучше не в одиночестве.
-Я постоянно среди людей.
-Я говорю о женщине рядом,
которая могла бы уравновесить
вашу эмоциональность.
Так вы себя до инфаркта доведёте.
-Людмила Алексеевна, я вас умоляю.
Иная женщина быстрее до инфаркта доведёт.
-Ну конечно, это лотерея,
но иногда можно вытащить
и выигрышный билет.
(ритмичная фоновая музыка)
(щелчок дверного замка)
(громкий выдох)
(громкий писк котёнка)
-Здорово. О, блохонос твой?
-Мой, только не блохонос, а Цезарь.
-Чё, салат, что ли?
(усмешка с похрюкиванием)
Слышь.
(скрип двери)
Тут такое дело...
(громкий всхлип)
Ты танец можешь свадебный поставить?
-Могу, конечно.
Приходите с невестой, поставлю вам танец.
-А без невесты можно? Ну там, типа сюрприз.
-А как вы себе это представляете
без невесты?
-Да ты мне просто движения покажи,
я дальше сам. Под эту музыку.
(IOWA - "Одно и то же")
-Ну давайте попробуем. (писк)
-Ты не парься, я легко обучаем.
(смеясь) Цезарь!
Ты вообще, конечно... Фантазёр.
-Так...
(задумчиво)
Подходите ко мне.
Чуть подальше. Ногу вперёд.
Руки. Повторяйте за мной.
И... Раз, два.
Три, четыре.
Меняемся. Нет, нет, нет,
я поворачиваюсь, да.
-А, давай.
-Пять, шесть.
Семь, восемь.
Раз... Понятно?
-Ну... В общем и целом.
-Не помешаю вашему счастью?
-Секунду.
(музыка выключается)
-Слышь ты, голубь сизый.
Ещё раз увижу,
что ты с мужиками в моём клубе танцуешь,
вылетишь отсюда на фиг, понял?
-Да он просто попросил. (писк телефона)
-А ты просто не отказал, да? Во!
(смех девушек)
Здрасьте.
(писк телефона)
-Что там за активность у тебя
такая непонятная в карманах?
-А, да это приложение "Форловер".
Для знакомств.
-С женщинами, надеюсь?
-Ну разумеется.
-Здесь работать надо, а не знакомиться.
Что за приложение? Покажи.
-Тут анкеты девушек.
-Так.
-Если вам нравится, ставите лайк.
Девушки тоже видят вашу анкету,
и, если лайки совпадают,
можно написать сообщение.
-Меня можешь зарегистрировать?
-Вас.
-Да.
Растреплешь кому... Оторву то,
ради чего ты в этом приложении сидишь.
-Так, а радиус поиска какой ставить?
-Ставь в шаговой доступности.
Некогда мне по городу мотаться.
(IOWA - "Одно и то же")
-Чё, продолжим?
-Да, только всё это как-то неестественно.
Думаю, вам лучше танцевать с женщиной.
-Можно?
-Вот!
Конечно, конечно, проходите!
А что? Она три раза замужем была,
в свадебных танцах
уж побольше меня понимает.
-Ну... Ну что, зажжём, женишок?
-Давайте, давайте. Да, отлично.
(ритмичная напряжённая музыка)
А где Цезарь?
Чёрт! И дверь открытой была!
(Erik Schneider - "Multiply")
(грохот)
(учащённое дыхание)
(грохот железа)
(щелчок замка, вздох)
Виталий Минеевич, а вы не видели...
-Что?
-Ничего.
-Не видел. Увижу - скажу.
-Ага.
-Подожди.
Мне в этом "Форловере"
какая-то незнакомка лайк поставила.
Что делать мне?
-Ну, если нравится, тоже лайкайте.
-Так у неё фотографии нет.
Вдруг там какой-то крокодил.
-Покажите. Так у вас тоже фото нет.
-Ну я же не крокодил.
-Логично.
Так, судя по геолокации,
она в нашем бизнес-центре.
Ставьте лайк, назначайте встречу,
и совет вам да любовь.
-Да? Подожди.
А лайк-то как ставить?
-На сердечко нажмите.
-Подожди. Как писать тут теперь?
-Так. Дайте.
Всё. (звуковой сигнал телефона)
-Всё, кыш.
(вздох)
Делов-то!
Ждём.
(звон лифта)
-Здравствуйте.
Доставка тортов.
-А, это мне.
-Да, в первый раз доставляю торт
в фитнес-клуб.
-И что? Может, он протеиновый.
-Спасибо.
-Спасибо.
(глубокий выдох)
(Ася)
-Так, ну что, все готовы?
Торт тоже готов, можем поздравлять.
(ритмичная фоновая музыка)
-Понятно, почему Витамин такой злой.
У него переходный возраст, оказывается.
-Алло, здравствуйте.
Мы торт у вас заказывали.
-Ребят, вы моего котёнка не видели?
-Сбежал? Это я виноват.
Наверное, услышал мои слова про...
-Почему у меня животные
больше одного дня не живут?
Что со мной не так?
-Старик, не волнуйся, мы его сейчас найдём.
Просто представь, где бы ты спрятался,
если бы был маленьким котёнком?
-В доставке перепутали,
и наш торт уехал по другому адресу.
-Вот Димка-то удивится, что ему уже 45.
(смех)
-Слушайте, а если взять сметанный крем,
надпись замазать,
а в руки монстру дать штангу маленькую?
-А что, это мысль!
Он даже чем-то на Витамина похож.
Тот тоже иногда фантастический персонаж.
-Рафаэль, мне кажется,
твой протеже готовится не к свадьбе,
а к разводу.
Интересно, как ты с таким чувством ритма
собрался детей заводить?
-Да ладно вам,
начало-то у меня нормальное. Зацени!
-Ой...
-Слышь. (свист) Давайте.
-А?
-Да, супер.
-О! О! Остальное я сам. Всё, спасибо.
Давай.
(хлопок)
-Дочь, а ты действительно не помнишь,
какой сегодня день?
-Помню. Четверг?
-Молодец, немного осталось продержаться.
(бодрая ритмичная музыка)
Вроде держится, ага.
У тебя как?
-Готово.
Блин, такой вкусненький, мой любимый.
-Надо спрятать от греха подальше.
-Не от греха, а от меня подальше.
Что? Я справлюсь.
Будет сложно, но я справлюсь.
(бодрая фоновая музыка)
(играет спокойная ритмичная музыка)
-Позвольте.
-Виталий Минеевич? Конечно.
Вы что, тоже кофе пришли попить?
-Нет, у меня здесь встреча.
Вы же сами советовали мне
не быть в одиночестве.
Как вам вот эти?
-Вот эти?
Милые, но по-моему, стервы.
-Ну... Это почти у всех женщин
в базовую комплектацию входит.
А как вы думаете, кто из них не замужем?
(шелест)
(хором)
-По-здрав-ля-ем! По-здрав-ля-ем!
(гудение дудки)
-Молодцы, а потом я выношу торт.
-А я спрыгиваю сюда и... Ага.
-Ну нет!
(писк Цезаря, удивлённые возгласы)
-Цезарь! Нашёлся!
-Класс.
Весь сюрприз коту под хвост.
Что? Придётся идти за ножом.
-Что? Да понял я, понял. Нашли молодого.
Сброситься потом не забудьте, ясно?
-Давайте хотя бы
видео-поздравление запишем.
Снимешь?
-Я и так сейчас снимаю.
-Так, Ась, хватит фонтанировать.
Всё, дарим нож.
-Марина!
-Что? Он всё равно испорчен. (причмокивает)
(бодрая фоновая музыка)
(вздох)
(сигнал отправленного сообщения)
(сигнал о новом сообщении)
(наигранно удивлённо)
-Представляете...
Я в таком шоке!
Я в первый раз воспользовалась интернетом
для знакомств и...
Сразу такое совпадение.
-Так, а радиус поиска какой ставить?
-Ставь в шаговой доступности,
некогда мне по городу мотаться.
(смущённо)
-Я-то тоже в первый раз.
Боже мой, как стыдно-то всё это.
-Ну что вы, Виталий Минеевич.
Вам нечего стыдиться. Мы взрослые люди.
(звонок телефона)
-Простите.
Вспомнила?
(возмущённо)
Что?
Нет! Сегодня уже не приду!
-Ага, пока.
Короче, его сегодня уже не будет.
-Похоже, день рождения Витамина
нужен был больше тебе, чем Витамину.
-Не, не, не, подождите.
У нас есть праздник,
и у нас есть именинник - Рафаэль.
-Ребят, ну не стоит, правда.
-Да ладно, Раф.
Да ты чего?
Считай, что Витамин тебе днюху сделал.
Давайте праздновать!
-Просто Цезарю пора баиньки.
(Володя) -Поздно, братан. С днём рождения!
(шипение, радостные визги, смех)
-Вот вы говорите "гнев".
Как ему не быть?
Если у меня сегодня праздник,
а меня вообще никто не поздравил.
-Не обобщайте, Виталий Минеевич.
(шуршание)
С днём рождения!
Сердечко.
-Благодарю.
-Да это вообще меньшее,
что я могу для вас сделать.
-Нет, это как раз большее,
что вы могли для меня сделать.
Давайте праздновать.
-Я вообще-то не собиралась, но...
Если вы настаиваете, то...
(играет громкая клубная музыка)
(праздничный свисток, звон бокалов)
(журчание, писк котёнка,
радостные возгласы)
(звон лифта)
(Ася)
-Праздник! С днём рождения!
(радостные возгласы)
-Друзья, спасибо! Я счастлив!
(Виталий)
-Может, поделишься секретом счастья, а?
(музыка и голоса затихают)
Ты кто вообще такой?
Серый кардинал нашего клуба?
Животное убери.
-Виталий Минеевич...
-Я 45 лет Виталий Минеевич.
Представляешь себе? Вот именно сегодня!
У меня, конечно,
не такая серьёзная дата, как у Рафа.
Ему сколько, кстати? 13?
-Да мы помнили
про ваш день рождения, честно!
Мы просто не поздравляли,
потому что хотели устроить сюрприз.
Мы сейчас с Мариной... Марин!
Нет, вообще всем коллективом...
Сняли вам видео.
Мы там не говорим громких речей никаких,
мы просто...
Ответили на вопрос,
кто для каждого из нас Виталий Минеевич.
-Включай уже.
-Красавчик!
-Он такой волшебный!
-Светлый человек.
-Он бывает разный. Бывает...
-Это что за сборище?
-А бывает...
-Ладно.
-Он такой сладкий!
-Но если что, может и... (хлопок)
-Кастрировать!
-Что пожелать?
-Просто, чтобы он оставался с нами.
(хором)
-По-здрав-ля-ем! По-здрав-ля-ем!
-Давайте праздновать.
-В свободное от работы время.
(возгласы, аплодисменты)
(хором) -По-здрав-ля-ем!
-Всё. Всё!
(хором) -По-здрав-ля-ем!
-Всё, всё, всё!
Я уже хотел
другой коллектив себе подыскивать.
С хорошей памятью.
Ладно, черти, реабилитировались.
-Папочка, я же специально притворялась,
чтобы сюрприз не испортить. (громкий чмок)
А ты мне теперь денег дашь?
-О, успел! (усмешка)
Виталий Минеевич, это вам...
От всего нашего коллектива.
Кинжал, в вашу коллекцию.
-О! В этот раз с гравировкой.
"Атаману Каледину".
-Да, вы же у нас атаман, Виталий Минеевич!
А это вам настоящий казачий кинжал. Вот.
-От коллектива бухгалтерии?
Ну, видимо...
Атаману Каледину
тоже каждый год кинжалы дарят.
Ладно, черти. Отдыхайте.
(визги)
(Раф)
-Друзья, друзья, друзья!
Я тоже хотел вам сказать огромное спасибо.
Пускай это всё не для меня готовилось,
но это лучший день рождения
и лучший подар...
(гудение праздничной дудки, возгласы)
Цезарь?
-Кис-кис-кис!
(лиричная гитарная акустическая
фоновая музыка)
(шелест)
(протяжный скрип)
(бодрая ритмичная фоновая музыка)
(шуршание шагов, щелчок замка)
(из автомобиля доносится лиричная музыка)
-Потанцуем?
-Лёш, ты чё?
-Асёк, ты только не отказывай. Хорошо?
Я же понимаю, как для тебя это важно.
И для меня тоже важно. Я вон...
Готовился, костюм свадебный надел.
Ну?
-Ну хорошо.
-Ага, сейчас.
Только сначала включу. Хорошо?
(IOWA - "Одно и то же")
Сейчас.
(ритмичные выдохи в такт шагам)
Как-то так.
-Это всё?
- Ну да, пока.
Остальное на свадьбе.
-На какой свадьбе?
-На нашей, Асёк.
Ну, я же ради тебя вот, готов меняться.
Я... Меняюсь, вроде как. Реально.
Блин. Разволновался что-то.
Присядем, может?
(IOWA - "Одно и то же")
(скрип, позвякивание)
(вздох Аси)
А помнишь, я в детстве зимой
к этим качелям языком прилип?
-Да. Я ещё плакала и кричала:
"Качели, отпустите моего Лёшку"!
(смех Алексея)
(Алексей, вздыхая)
-Да.
И поцеловались тут
тоже в первый раз. Помнишь?
-Я всё помню.
(IOWA - "Одно и то же")
Серия 18
(приглушённая танцевальная музыка)
-Его лучше залпом пить.
-Чего?
-Дыхание задерживаешь и пьёшь.
Вань, мне тоже спаржевый.
Давай. Это как прививка.
Неприятно, но полезно.
-Да я не из-за этого.
Олег со своими соревнованиями
на меня времени не находит.
В итоге за неделю набрал полтора кило.
-Да, без тренера сложно худеть.
Хорошо, что меня Полина взяла. Спасибо.
Давай за спорт!
-За спорт.
-Ась! Наши персоналки отменяются, прости.
- Дрянь, а! Это я не тебе, это я...
Хотя то, что ты сказала, тоже не очень.
-Без обид. С тобой я бесплатно занималась,
а тут люди тренировки купили.
-Я всё понимаю, конечно.
Что, вообще нет времени?
-Вообще всё забито.
Ещё одна парочка хочет
по семейной методике заниматься.
Кстати, они просили им найти
в спарринг-партнёры ещё одну семью,
но у тебя пока мужа нет.
-Гадость!
-Есть.
-Что?
(музыкальная заставка)
-А ты в курсе, что красные автомобили
считаются самыми безопасными?
-А ты в курсе, что жёлтая маршрутка уедет
через пять минут, и мы опоздаем на работу?
-Володя, мне кажется,
нам пора уже перестать думать о маршрутках.
-Да. Ты прав. Пора вызывать такси.
-Забудь ты про такси.
Теперь будем ездить
на моей собственной тачке.
-Ты купил машину?
-Могу себе позволить!
-Всё, что ты себе можешь позволить, -
это маму, которая купила тебе эту машину.
Ещё раз с днём рождения, сынок!
-Просто дал ей возможность
сделать мне приятное.
Пристегнись. Долетим быстрее ветра!
(по радио Rigos - "На деляже")
-Может, на маршрутку ещё успеем?
-Заниматься будем парами.
В конце каждой недели взвешивание.
Семья, которая сбросила больше,
побеждает и... получает торт.
-Да.
-Шучу. Муженёк твой что-то напряжён.
-Да... мы просто не семья.
(Ася) -Успокойся,
это наш шанс заниматься с тренером.
(Таня) -Здрасте!
(Полина) -Здравствуйте!
Знакомьтесь, это ваши соперники, семья...
-Филипповы. Татьяна и Игорь.
-А это...
(Ася) -Королёвы.
(Боря) -Ильины.
-Я просто под своей фамилией осталась.
-Я ей свою не даю.
Не заслужила.
-В общем, Ася и Боря.
-Вы давно женаты?
-Хватит болтать. Всё.
Мужчины, вам выпала честь
первыми сжечь калории.
Пойдёмте, принесём коврики и гантели.
-Так сколько вы женаты?
(Ася сконфуженно мычит)
-Уже два года.
-А мы три.
Хотя проблемы тоже на второй год начались.
-В смысле "тоже"?
-Наверное, у всех одинаково.
Муж сначала любит,
а потом стоит слегка располнеть -
куда всё пропадает?
-У нас ничего не пропало.
Меня Борис по-прежнему любит.
-Мой тоже говорит, что любит.
-Нет, у нас действительно всё отлично.
-Зачем вы тогда по этой методике
решили заниматься?
-Как зачем? Мы хотим похудеть.
-Если хотят похудеть,
просто фитнесом занимаются.
А эта методика специально разработана
для семей с проблемами.
Их же к семейному психологу
не затащишь, а тут какие-то...
особые упражнения.
-Особые?
(Таня согласно мычит)
-Ближе-ближе прижимаемся друг к другу.
-Отличное упражнение.
Мы ещё не начали, а ты уже вспотел.
-Круговые движения бёдрами. Раз! Два!
-И я вспотела.
-Три.
-Ну вот видишь?
Уже добрались. А ты переживал.
-Мне сегодня лучше не опаздывать.
Боюсь, Виталий Минеевич...
...слегка расстроен из-за вчерашнего.
-А что было вчера?
-Володя, я тебе объясняю.
Сейчас мода на эту, гравити-йогу.
Мне надо, чтобы ты её тоже вёл.
-Виталий Минеевич, всё будет хорошо.
-Наконец-то!
Спасибо!
-Йога неизменна
уже более 3000 лет.
-И?
-Все эти современные гравити -
сплошной обман.
А ложь портит карму.
-Завидую тебе. Ты с помощью своей кармы
можешь оправдать всё что угодно.
Это что за?
-А ты с чего взял,
что можешь здесь парковаться?
-Потому что нашему клубу
принадлежат два машиноместа.
Тачка есть только у Витамина,
а чья эта - вопрос.
-Ты тогда паркуйся, а я побегу.
Пока хозяин этой машины
не обнаружил моего опоздания.
(с придыханием)
-Давай, Борис. Давай ещё.
(Полина) -И закончили!
Ну вы молодцы! Отлично сегодня поработали.
Давайте десять минут на дорожке
в умеренном темпе.
(тяжело дыша) -Спасибо.
-Умница.
(Боря) -Да, это было великолепно.
-Хватит меня лапать!
-Ты, вообще-то, первая начала.
-Я это делала, пока они рядом.
Хочу, чтоб Татьяна увидела,
что у нас счастливая семья.
(нежным голосом)
Мне так тренировка понравилась.
(Боря задумчиво мычит)
-Татьяна!
Послушайте, не хотите сегодня
в ресторан сходить вместе?
Ну, парами. Как говорится,
узнать друг друга получше.
-А, я с удовольствием.
Сейчас Игорю скажу.
-Хорошо.
-Ты зачем это сделал?
-Ты же хочешь ей доказать.
Давай докажем, что мы счастливы не только
в спортзале, но и в обычной жизни.
-Я из-за этого велика с крышей
полчаса не мог место на парковке найти.
У наших поспрашивал.
Никто не знает, чья она.
-Извините. Это зал йоги?
-Вообще-то, это храм познания,
обитель света и гармонии.
-Ясно. А где тогда зал йоги?
-А, уже познакомились?
-Да, меня практически ввели в храм света.
-Прекрасно. Это Яна -
инструктор по гравити-йоге.
Известный, между прочим.
У неё занимаются политики,
ведущие...
-То есть своей псевдойогой
вы обманываете тех, кто сам обманывает.
Это справедливо.
-Яна теперь будет вести гравити-йогу у нас.
Пойдёмте, я покажу вам тренерскую.
-Виталий Минеевич, можно вас на минутку?
(Виталий) -Секунду.
-На парковке
для наших сотрудников стоит вот это.
-Не знаете чьё?
-Знаю. Яны.
Она теперь сотрудник. Кстати,
по штату тренер йоги у нас только один.
И до конца недели мне надо
определиться, чьё это будет место.
Так?
(Виталий утвердительно мычит)
-Оно будет моим!
-А на парковке - моим!
-И эта обезьяна хватает меня за волосы
и тащит к решётке. А вторая вон что делает.
-Вот такое селфи с обезьянкой.
-Смешная история.
-А что, вы раньше её не слышали?
-Почему же? Слышала.
Просто мне всегда смешно,
когда Борис каждый раз её рассказывает.
-Борис? Вы всегда его
так официально называете?
-Нет. На людях только.
(Боря согласно мычит)
А так я его зову...
...бурундучок.
-Почему бурундучок?
В смысле расскажи людям, почему бурундучок.
-Ну, потому что он бурундучок.
Такой же тёплый, мягкий.
-Да, мой лучик.
-А почему лучик?
-Ну, у нас история есть одна.
Мы когда только познакомились,
я смотрел, как она спит,
и солнце светило прям из окна,
и один из лучиков запутался
у неё в волосах.
-Да, Боря такой у меня.
Меня это солнце по утрам раздражает,
а он любуется.
-Да, а потом я просто
понял со временем, что она сама светится.
Такая яркая, тёплая.
(шёпотом)
-Дай мне варенье.
-Борь, спасибо, что предложил
с Филипповыми поужинать,
узнать друг друга поближе.
Я тебя правда узнала.
Мне раньше казалось,
ты какой-то робкий, застенчивый.
-А я с тобой только застенчивый.
(Боря откашливается)
-Ну всё, пока.
-Счастливо.
(Лёша) -Асёк!
Привет! А я, это...
Тебе звоню весь вечер,
а ты трубку не берёшь. Где была?
-Лёша, я была занята.
У меня своя жизнь, в конце концов.
-Да, я понимаю, да. Просто мы...
...позавчера так посидели хорошо.
Мне показалось,
что мы снова вместе, ну, как раньше.
-Лёш, ты прав. Тебе показалось.
А позавчера - это не считается.
Воспоминания нахлынули
просто и всё. Прости.
(динамичная музыка)
-Вот видишь! Сегодня первыми заняли.
-И что, я теперь каждый день
буду на 40 минут раньше приезжать?
-Не, только до конца недели.
Потом, если верить
словам Витамина, здесь не будет
либо этой Яны с её тачкой, либо тебя.
-Раф, у меня в каждой группе по 15 человек.
Думаешь, Витамин уволит
их любимого тренера?
-Даже не знаю.
Слушай, а может, просто извинишься?
Скажешь, мол, всё осознал
и готов вести эту гравити.
Витамин - нормальный мужик, он...
-А чья это красная машина
на нашей парковке стоит?
-Такая новая, клёвая?
-Да.
-Моя.
-Убирай. Мне свою поставить некуда.
-Там же второе место свободное.
-Там уже эта... божья коровка стоит.
-Так пусть её хозяйка и убирает.
Я первый приехал.
-А я первым тебя нашёл.
Зачем искать хозяйку той машины,
если я нашёл хозяина этой?
-Виталик, подойди сюда!
-Геннадий Аполлоныч! (шёпотом) Быстро!
-Блин! Похоже,
он уже решил, что место будет её!
Значит, твоя судьба решена.
-Судьба - это путь, неведомый никому.
Но каждый выбирает его сам.
Вот если бы он занимался у меня,
Витамин бы меня никогда не уволил.
-Это не получится.
Я его два раза пытался на зумбу затащить.
Дохлый номер.
(Володя скептически мычит)
-Ты не знаешь, на что способен йог,
доведённый до отчаяния.
-Доброе утро! Почти не опоздала.
-Доброе.
А Борис уже давно здесь.
Вы что, не вместе приехали?
-Ну, обычно вместе,
просто сегодня так получилось.
-Вот. Это вам.
Я подумала, раз у нас команды,
то у каждой и форма должна быть.
-Спасибо.
-Это ваша.
А это, соответственно, Бориса.
-Ой, какая прелесть!
Он с удовольствием это наденет.
-А мой отказался такие надевать.
Сказал, что это чушь.
Я... Я думала,
через год после свадьбы
у всех семей, как у нас...
похолодание… Теперь вижу,
что и через два можно
чувствовать себя счастливой,
любящей, любимой.
Может быть, наш брак - это ошибка?
-Да глупости! Вы чего?
-Вам легко говорить.
Вы с Борисом каждый день
как первый проживаете, я же вижу.
Когда до вас дотрагивается,
у него аж дыхание замирает.
Такая страсть. А смотрит он как на вас.
А у нас...
-Татьяна!
Я должна вам признаться.
У нас с Борисом тоже не идеальная семья.
Мы часто ссоримся.
-Вот не надо, пожалуйста!
-Да правда! Как думаете,
почему мы сегодня приехали не вместе?
-Поссорились?
-Ужасно.
Знаете что?
Я тоже пока не буду это надевать.
(клиентка)
-Ян, спасибо, мне понравилось.
-Йога-гравити -
это возможность возвыситься
во всех смыслах этого слова.
-Извините.
Ко мне директор только что приходил.
Он свою машину припарковать не может.
-К сожалению, я ему в этом помочь не смогу.
Извините. Ну так вот. Вам нужно...
-Спасибо, ребята, выручили.
-Без проблем.
Нам всё равно, какое железо тягать.
-Что? Он прям так вам и сказал?
-Да.
-Мой бы так никогда не сделал.
-А вы говорите "идеальная семья".
-Ась, ну что, позанимаемся?
(холодно) -Нет, не позанимаемся.
-Ась. Что случилось?
-Борь, мы перестарались
с семейной идиллией.
Они, глядя на нас, хотят развестись.
Поэтому нам надо придумать,
что мы с тобой поругались.
-Ась, ну это уже смешно. Я так не хочу.
(громко)
-А я не хочу знать, чего ты не хочешь!
И перестань казаться лучше,
чем ты есть на самом деле, понял?
-Понял, хорошо, я с тобой тоже буду
предельно откровенен.
-Давай.
Ты очень заботливый
и добрый человек со всеми, кроме меня.
Меня ты с первого дня
знакомства просто используешь.
"Боря, купи абонемент,
чтобы меня взяли на работу".
Без проблем. "Боря, будь моим другом".
Окей. "Боря,
будь моим мужем". Да пожалуйста!
Знаешь? Надоело.
-Мы хотя бы на людях не ссоримся, да?
-Да.
(динамичная песня)
Надо подкачаться! Бум!
-Здравствуйте! Я заметил,
вы очень целеустремлённый человек.
Ходите почти каждый день и занимаетесь
с особой интенсивностью.
-Так я же в этой сфере понимаю.
Движение - жизнь.
-Позвольте вас спросить.
А сколько вы сбросили за время занятий?
-Семь кило. Набрал.
Если б не занятия, набрал бы ещё больше.
-Просто ваше тело ещё не готово худеть.
Вам для начала нужно
обрести душевное равновесие.
-Во-во. Я чувствовал,
что с моим телом что-то не так.
А то пашу, а толку?
-В общем, я готов помочь вам
обрести внутреннюю гармонию с помощью йоги.
-Йоги?
-Да!
-Нет. Это несерьёзно.
-Вы что? Йога - это очень серьёзно.
Её практиковали великие философы, учёные.
Да что говорить.
Всё высшее политическое руководство России
её практикует.
-Что, прям высшее?
-До самой макушечки.
(медитативная музыка)
(Геннадий громко и со вкусом зевает)
Вам в таком положении медитировать удобно?
-Вполне.
(Володя) -Тогда закройте глаза.
-А я не усну?
-Что вы!
Древние индийские йоги считали,
что правильный сон -
наивысшая степень гармонии души и тела.
-Спишь и худеешь? Прекрасно.
-Геннадий Аполлоныч!
Не ожидал вас тут увидеть.
-А Геннадий Аполлоныч
теперь занимается йогой. У меня.
-Я вам месяц назад
предлагал йогой заниматься,
а вы сказали, что это бабская фигня.
-Был неправ. Политически близорук.
Оказывается,
йогой занимается всё руководство.
До самой макушечки.
-Да-да. Йога - это прекрасно.
Только в ней обманывать нельзя.
Да, Володенька? Карму можно подпортить.
А там, наверху, люди прогрессивные.
И занимаются не просто йогой, а гравити.
-Что это?
-Та же йога. Только в гамаке.
(блаженно охает)
-Лёжа в гамаке - это, наверное, удобнее.
-У нас есть специалист по этой йоге.
Пойдёмте познакомлю.
-Подождите! Зачем куда-то ходить?
-А как?
-Я сам
буду преподавать гравити-йогу.
-А как же йога, которой 3000 лет?
-Вы не поверите, она до сих пор жива.
И, видимо, как и всё живое,
тоже тянется к новому.
-Я рад, Володя, что мы нашли общий язык.
В будущем нам это очень пригодится.
-То есть увольнять меня вы не планируете?
-Я не собирался этого делать.
Яну я взял временно.
Чтобы проучить
одного несговорчивого сотрудника.
-Виталий Минеевич, ложь портит карму.
(хмыкает)
-А я в карму не верю.
(треск рвущейся ткани, крик)
-А вот и зря.
-Геннадий Аполлоныч!
-Уже уезжаете?
-Да.
-Позвольте я вас провожу.
Мне интересно увидеть, как вы это сделаете.
-Как обычно, на маршрутке.
(заикаясь) -А разве не ваша машина
на нашей парковке стоит?
-Нет.
-А чья?
-Раф! Раф, там Геннадий Аполлоныч упал.
Я его в травмпункт повезу.
А ты поедешь на его машине.
Она на нашей парковке стоит,
божья коровка, которую ты показывал.
-Это его?
-Да дочери его!
Служебная в ремонте, он на этой ездит.
-А почему вы сказали,
что это машина новенькой йогини?
-Чтоб ты отстал!
Кучу дурацких вопросов вечно задаёшь!
Всё, поезжай! Не поцарапай!
Жёваный крот!
-Спасибо, ребята, снова выручили.
-Тебе спасибо. Мы сегодня
на ней по две штуки заработали.
-Как он вообще на женской тачке гоняет?
-Да танцор.
(Kari Kimmel - "Long As We're Together")
-Ась!
Вот. Твой любимый. Спаржевый.
(Ася вздыхает)
-Ты знаешь, как сразить женщину наповал.
-Ася, извини меня, пожалуйста, я...
Ты просила меня изобразить ссору,
а я, мне кажется, перегнул палку.
-Это ты меня прости. Ты прав.
Семью изображать не так-то просто.
-Да. А быть ей, наверное, ещё сложнее.
-Зато видишь,
как мы хорошо потренировались.
И вес сбросили,
и жизненного опыта набрались.
-Да. Интересно, а какой мы были бы семьёй?
Ну, если по-настоящему.
Наверное, как с этим.
Пока не попробуешь - не поймёшь.
-А давай так: если к сорока годам
никого не найдём - поженимся.
-Отличный план!
(Ася цокает)
Ну что, бахнем?
-Давай.
-Гадость! Это ужасно.
-Гадость.
(громкий храп)
Серия 19
-Я вижу Мытищи
светлым и спортивным городом.
И хочу, чтобы ваш клуб
мне помог этот город
сделать ещё спортивнее!
Согласны?
-Абсолютно.
-Тогда до завтра!
-До свидания. Что за лекция с набитым ртом?
-Может, он просто не любит
обедать в одиночестве?
-Кажется, нас хотят припахать
на спортивный праздник.
-Так. Повторяю для особо одарённых.
Завтра - день города, клуб будет закрыт.
Мы отвечаем
за спортивную часть мероприятия.
Природа, ЗОЖ, чистый воздух. Что ещё надо?
Вот сценарий.
Будешь ответственной. Вопросы есть?
-Нет.
-Вопросов нет! Свободны.
-Виталий Минеевич,
я не могу на улице заниматься.
Я спину застудил. Еле хожу.
-Тогда по тебе отбой.
-А что, так можно было?
-Не волнуйся, он без работы не останется.
-Пока мы будем в парке, он порядок наведёт.
-В смысле "порядок"?
-Клуб будет закрыт. Вызовешь клининг.
И проследишь за ними.
-Что за ними следить? Не маленькие.
-Раф, просто отдыхать я тебе не дам!
Не нравится клининг -
пойдёшь на инвентаризацию на складе.
-Да всё мне нравится.
Чистота - друг молодёжи!
-Конечно! С языка снял.
(Ася) -Можно вопрос?
(Виталий) -Нельзя!
(музыкальная заставка)
-Инвентарь берите похуже.
-Что с ним будет? Он железный.
-Я тебя умоляю! Наши люди
на халяву и алмазные ухайдохают.
Хорош в зеркало любоваться!
Сейчас сам себя изнасилуешь.
-Сегодня соревнования,
на которые вы меня отрядили.
-Вот! Помни, что ты не просто
мясо демонстрируешь,
а честь клуба защищаешь.
-После такого напутствия грех не победить.
-Что хмурый такой?
-Я не рассчитывал,
что целый день здесь один гнить буду.
-А дома ты что бы делал?
-Я бы...
...полежал бы, поел,
сходил погулял, в комп залип.
-Раф, ничего не делать можно и здесь.
-Одному скучно.
-Позови маму.
(Раф фыркает) -Маму.
-Да кого хочешь вообще!
Считай, что ты на весь день Витамин.
-Здорово! Каким ветром?
Только не говори, что выступать.
-Не-не, я подзавязал,
это ты успокоиться не можешь.
А я сейчас мастер-классы провожу.
Пластика, произвольная программа.
Пока есть время,
хочешь тебе произволочку поставлю?
-Ты что, смеёшься?
Я у тебя два раза выигрывал!
-Ну смотри. Я в жюри.
-Камон, гайз! Готовимся к репетиции!
Константин, пойдёмте со мной.
(интригующая музыка)
-Всё нормально?
-Да. Отличная форма.
-Виталий Минеевич,
а вы уже клининг заказали?
-Помнил же, что что-то забыл.
-Давайте я с клинингом
вопросы порешаю. У вас забот хватает.
-Посеешь заботу -
пожнёшь инициативу. Молодец!
Так. Вот. Компания, с которой мы работаем.
И деньги.
-Спасибо!
-А что ты так радуешься?
-Оказанному доверию.
(динамичная музыка)
(Extreme Music - "Size Matters")
(детские восторженные крики)
(Ася в микрофон) -Напоминаю,
нашему городу исполнилось 558 лет.
Давайте все вместе
столько же раз поднимем гири
и впишем этот день в историю.
Смелее! Всего 104 раза осталось.
-Всего-то?
Ладно, давай.
-Давайте.
Раз. Два. Три.
(Ася хором с толпой)
Четыре, пять, шесть, семь.
-Всё, дальше без меня.
Надо следить за порядком!
-Кто ещё желающий? Вот!
Молодой человек, не стесняйтесь, проходите.
-Я? Да нет, я...
-Давайте поддержим парня!
(Боря кряхтит)
-Тяжёлая. Раз.
-Два, три, четыре, пять.
Шесть, семь, восемь!
Восемь! Прекрасный результат!
До рекорда осталось 89 раз.
Хрюша, давай, не подведи!
-Или на шашлык пойдёшь.
(смех толпы)
-Раз, два, три, четыре.
Восемьдесят восемь! Восемьдесят девять!
Молодец кабан!
Новый мировой рекорд Мытищ установлен!
Аплодисменты!
-Проходите. Вечеринка там.
Здрасте. Нет.
-Я без подруги не пойду.
(Раф оценивающе мычит, вздыхает)
-Здрасте!
Вам же 28.
-Зато мы со своим.
-Да, ты прав. Форма не очень.
Но на хорошей произволке можешь выстрелить.
-Да я пушка.
Поможешь?
-Конечно! Двадцать тысяч.
-Сколько?
-Призовой фонд - двести,
мои услуги - двадцать. Выгодная сделка.
(Олег вздыхает)
Правильное вложение!
Ну всё, давай, до вечера.
-А произволку поставить?
-Да ты сам всё умеешь.
А я тебе высший балл
за произволочку влеплю. Расслабься.
-Константина Михайловича не видел?
-Гарбузова?
-Да.
-Он в зал пошёл.
А зачем он тебе?
-Он мне произволку ставит.
(Ася) -Круто, да?
(Боря) -Да.
-Ты бы так смог?
-Конечно!
Только мне мотивация нужна.
-Какая?
-Помнишь уговор,
что если мы до 40 лет
никого не найдём, то поженимся?
Вот если б возрастной порог
снизить до 30, то класс.
-Я до 100 лет собираюсь жить.
Получается, я и так тебе
большую часть жизни отдам.
Полин. Полина, ты гири не брала?
-Да, вместо серёжек их надела.
-Боря, у нас гири украли.
-Да я понял.
-Лёша, у нас гири украли.
-Так.
(Ася громче)
-Лёша, у нас гири украли!
-Это Мытищи, детка,
тут даже автобус на остановке воруют.
-Ты полицейский,
за порядком следить должен, теперь ищи!
-Их по-любому несколько было.
В смысле злоумышленников.
-Почему?
-Какой конь должен быть,
чтоб столько гирь перетащить?
-Или кабан.
Восемьдесят восемь! Восемьдесят девять!
-Погоди, я, кажется, телефон забыл.
-Позвонили бы мне, я бы вам вынес.
А, ну да.
(девушка) -А где тут переодеваться?
-Наверху, где бассейн.
-В смысле "переодеваться"?
-Это ж клининг.
Им нужно в рабочее переодеться.
(Виталий понимающе мычит)
-Всё, в лес свалил твой кабан.
-Вон он!
-Хана свинье.
(Лёша кричит)
Лежать!
Рыло в землю! Не дёргайся, падла мохнатая!
(Оксана)
-Отпустите меня! Что вы делаете?!
(Оксана кряхтит)
Вы с ума сошли?!
-Ты гирю поднимала?
-Какую гирю?!
-Она бы её даже от земли не оторвала.
-Сколько таких свиней на празднике?
-Не понимаю, что вы от меня хотите.
Я десять минут назад
этот костюм надела, работаю вот.
(Ася) -Скажите,
а кто до вас в этом костюме ходил?
-Не знаю. Мне в палатке
администрации его выдали.
-Извини, малёха ошиблись.
Короче, пойду узнаю,
кто до неё свиньёй был.
-Вообще с гирями далеко не уйдёшь.
-Зато уедешь.
На парковку пошли.
(женский смех)
-Девочки, накиньте пока
что-нибудь на купальники
и поизображайте уборщиц.
Начальство неожиданно пришло.
-Что за фигня вообще?
-И парней нет. Развод какой-то.
-Всё ясно, короче. Я ухожу.
-Ну и валите!
Потом жалеть будете, какую вписку слили.
Остались те, кто хочет
по-настоящему оторваться?
Тогда прячьте быстро стол и за уборку.
-Раф, я ушёл. Дверь закрой.
Странные какие-то, всегда другие приезжали.
-Так текучка кадров, сами знаете.
-А что она в купальнике убирает?
-Так старалась пятно
с бортика стереть, что в бассейн упала.
Вы всё забрали, или вас ещё ждать?
-До завтра!
-Здорово придумал!
Со всех бабки стричь и всем победу обещать?
-Знаешь что?
Каждый зарабатывает, как умеет.
Я тебе обещал высший бал? Ты его получишь.
-Слышь, ты! Хитромудрый.
Решил по-лёгкому денег заработать?
-А ты не по-лёгкому? Ты форму свою видел?
-Деньги верни. Деньги верни!
-Удачи! Больше тебе рассчитывать не на что.
(Боря)
-Ну что? Не тяжело?
-Всё, уважаемый кабан, я полицию вызываю.
(вор выдыхает)
-Вызывайте!
Только потом не удивляйтесь,
что в стране со спортом такая задница.
Довели страну до ручки! Тренер
по тяжёлой атлетике вынужден воровать,
чтобы дети занимались с гантелями,
а не с бутылками с песком.
Нате! Забирайте!
Арестовывайте.
Люди в стране стадионами воруют.
И хоть бы хны! А я для детей взял,
потому что я устал просить!
-Но воровать нехорошо.
-Так давайте-давайте.
Давайте, ребятушки, арестовывайте.
Секцию закроют, и мои бесята
от нечего делать пойдут воровать на улице.
-Дети, говорите? Подождите.
-Слушайте... Вы такая, ну...
У вас сердце больше, чем эта гиря.
-Стране нужны чемпионы.
(вор) -Да.
Вас как зовут? Мы зал вашим именем назовём.
-Да что вы, не стоит.
-Ну!
-Ася! Королёва Ася.
-Спасибо вам большое,
Королёва Ася, я это не забуду.
Счастливо!
-Счастливо!
-Три-четыре, закончили упражнение!
Самую отвязную вписку объявляю... открытой!
(Photronique - "High Rollers")
(Ася)
-Даже настроение улучшилось.
Лёгкость,
как будто килограмм десять сбросила.
-Да. Я реально парочку килограмм сбросил.
Столько железа натягать через полпарка.
-Я узнал про свинью.
-Мы тоже. Он не свинья,
а тренер в качалке, гири для детей взял.
-Не знаю, какой он там тренер.
По базе проходит
как Игорь Квасненко по кличке Металлист.
Неоднократно привлекался
за кражу чёрных и цветных металлов.
(девушка)
-Во! Поплавок!
-Слышь, ты! Ихтиандр!
Я тебе сейчас жабры через задницу вырву.
Какого хрена они не убирают?!
-Мы убирали.
Но устали.
-Ты с ума сошёл?!
Геннадий Аполлонович приехал
в сауне погреться.
Быстро убираем всё!
-Раф, ты не говорил,
что надо будет опять уборщиц изображать.
-Все вон отсюда! (шёпотом) Только тихо.
(Боря) -Здрасте.
(Ася) -Вот, значит, где ваша секция.
-А это, видимо, детишки-тяжелоатлеты.
-Не стыдно так бессовестно про детей врать?
-Никакого вранья, все вырученные средства
пойдут на развитие детского спорта.
Довели страну!
-Всё, балалайку выключай.
Железо давай перенеси, потом сам садись.
-Я что-то сегодня так натягался,
у меня спина болит, правда.
-Серьёзно? Ну да, давай.
-Честно говорю.
-Я понял-понял.
-А...
-Чего?
-Ничего.
(Виталий)
-Шевелите поршнями!
С тобой завтра разберусь, скотина! Кыш!
-Опаньки! А что у нас тут за движение?
-Геннадий Аполлонович, не подумайте ничего,
это клининг. Они уже уходят.
-Клининг.
(Геннадий довольно мычит)
Молодец, Виталя.
Молодец!
Только собрались праздник спрыснуть,
а ты уже всё организовал.
Девочек нашёл. Дамы!
-Стараемся.
(Геннадий)
-Любите ли вы спорт так, как люблю его я?
Пожалуйте к столу. Смелее.
Смелее к столу!
(Геннадий довольно мычит)
А ты что встал?
Пойдём с нами выпьем по капле.
-Спасибо, я не пью.
-Сегодня с нами ты не пьёшь -
завтра родину продашь.
-Хорошо.
-Ну вот! Так бы сразу.
Спасибо, Виталь, спасибо.
(Ян) -У Витамина научилась
людей дурной работой нагружать?
Туда-сюда таскаем.
-Любой труд облагораживает.
-Во! Уже и отвечает, как он.
-Помочь?
-Не, мы уже всё.
-Ясно.
-Подожди, а как же твои соревнования?
-Я отвыступался.
-Так ещё два часа до них.
-Я выступил до начала соревнований.
Что? Да закусился
с одним уродом из судейской коллегии.
Поэтому дальше участвовать нет смысла.
-То есть ты так долго тренировался,
гробил здоровье, готовился и что?
-И всё.
-Ты себя слышишь?
Надо идти до конца.
Тянуть, пока тянется.
Здесь легко не бывает!
Почему я сейчас должна тебе вдалбливать,
когда ты мне
это вдалбливаешь на тренировках?
-Если честно, там есть ребята
в более лучшей форме, чем я.
-Привет! А ты что не на соревнованиях?
-Закончились!
-Ничего не закончились.
Олег, пофиг результат.
Ты выйди и для себя кайфани.
Подурачься, станцуй, я не знаю. Для себя!
-Нет, я, конечно, могу.
Просто дураком не хочется выглядеть.
-Кабана видишь?
-Где?
-Вон. Там внутри девочка.
Ей жарко, нечем дышать,
она обливается потом,
но это не мешает ей дурачиться, кайфовать.
Не лишай меня возможности за тебя поболеть.
-У кабана неплохая форма,
мог бы участвовать в соревнованиях.
Ладно, намажешь меня?
-Намажу.
(ведущий)
-Закончился первый раунд - сравнения.
Наши тренеры просто анриал, не правда ли?
(восторженные крики)
-Видишь, Борь, у людей
бывают кубики на животе, это не миф.
-Ну да. Это не люди. Это бройлерные кони.
-Отправляем парней
готовиться к индивидуальным номерам.
Пошумим, "Суперфит"!
(восторженные крики)
(аплодисменты)
-Здорово!
(Боря брезгливо мычит)
(Ася скептически мычит)
(Боря восторженно охает)
-А сейчас встречайте.
Наш последний конкурсант.
Олег Фомин!
-Олег, Олег, Олег!
Олег - чемпион!
(Billy Lincoln & Matlock -
"Show Me The Love")
(Ася восторженно кричит)
(Ася и зрители восторженно кричат)
(Ася и зрители восторженно кричат)
Олег лучший!
(Геннадий громко смеётся)
(Геннадий, пьяным голосом)
-Зайки мои!
Мы сейчас с вами поедем на батутах прыгать!
Слушайте, это великая вещь!
Рафик, братишка, айда с нами.
(Раф) -Конечно.
-Он не может, он спину застудил.
(Геннадий разочарованно тянет)
-Выздоравливай.
Рафик. Братишка.
Как ты мне нравишься.
Если кто, что, чего - звони.
Всё порешаем. Виталя!
-Я здесь, Геннадий Аполлонович.
-Ты лучший!
Не стоим! Пошли, пойдём.
Пойдём! Пойдём. Пойдёмте.
-Только потому, что я лучший,
обнуляем сегодняшний день
до момента, когда я ухожу,
а ты собираешься звонить
в нормальный клининг.
(Раф, пьяным голосом)
-Конечно. Спасибо.
-Итак! В конверте
имя чемпиона турнира.
-Волнуешься, как на вступительных.
-Я тогда так не волновалась.
(ведущий) -Я представляю,
как сейчас волнуются эти железные люди.
(растягивая слова)
Секунда - и мы узнаем имя чемпиона.
-Ещё полсекунды -
я убью его и сама прочитаю имя!
(ведущий)
-Итак, чемпионом турнира
сети "Суперфит"
становится...
(громко)
...Кабан-стриптизёр! Олег Фомин!
(Олег победоносно кричит)
(Ася восторженно кричит)
-Да! Ура!
-Поздравляю чемпиона!
-Да!
-Кабан, ты зе бест!
(Олег громко чмокает)
(Олег восторженно кричит)
-Иди сюда!
(Ася шёпотом) -Нет.
-Давай-давай, иди сюда!
-Олежек, ты лучший!
-Это ты лучшая!
Если б не ты, я бы не победил!
Сфоткайте меня с моей музой! Давайте!
(Daniel Ryan Murphy - "One Night")
Серия 20
(стук каблуков, шелест пакета)
(Олег) -У тебя времени нет,
а у меня трусов чистых нет.
Спасибо тебе, Полина, за помощь.
-Привет.
-Привет.
-Ну как ты?
-Да нормально. Думали, смещение позвонков,
а там столько мяса,
что не реально ничего сместить.
(тужась)
Растяжение просто.
-Прости меня, пожалуйста.
-Да забей.
На мне всё, как на собаке. Завтра выпустят.
-Здорово.
А я тебе вареников сделала.
Ты какие больше любишь:
с капустой или с картошкой?
-И те, и те.
-Я как чувствовала. И те, и те сделала.
Так... сметана.
И чай с лимоном. Я без сахара сделала.
Что, надо было с сахаром?
(романтическая фоновая музыка)
Ты чего, опять с кем-то поспорил?
-Ась, давай встречаться?
-Как?
-Как взрослые.
(музыкальная заставка)
(глубокое шумное дыхание)
-Ну что, поздравляю.
Наладила свою личную жизнь.
-Честно говоря, я ещё не ответила.
-А что так? Решила цену понабивать?
-Да нет. Ну просто...
Я не знаю. Мы с ним разные.
-Ну знаешь,
противоположности притягиваются.
Рано или поздно.
-Может, это потому, что я рядом оказалась,
когда ему плохо. Он в больнице,
а я тут с варениками. И всё.
-А вот это идея.
Нет, я не про вареники. Я про то,
чтобы оказаться рядом, когда плохо.
-Да, вашему-то хорошо. Вон как жмёт.
-Придётся его убедить, что ему плохо.
-Привет. Не слышала, как ты пришёл.
А что происходит?
-Ничего.
Я съезжаю.
-А что случилось?
Ты обиделся, что ли?
Я реально не могла приехать.
(Олег кряхтит)
-Да нет. Какие обидки?
Чужой человек
отказался помочь чужому человеку.
"Я звезда. На всех остальных класть".
Ты в своём репертуаре.
-Я там твои футболки постирала.
Трусы в ванной не забудь.
-Не волнуйся, на память не оставлю.
Это, кстати, моё полотенце.
(динамичная фоновая музыка)
(тяжело вздыхает)
-Ась, я тут подумал, а зачем ждать 30-ти?
Давай, если никого не найдём
до Нового года, то тогда объединимся?
-Борь, а ты напиши письмо Деду Морозу,
а в Новый год проверим, сбудется или нет.
-Точно. Я тогда ещё Санта-Клаусу напишу.
-Давай.
-Я смотрю, у тебя личная жизнь кипит.
-Ага.
Выкипает.
-Добрый день.
-Здравствуйте.
-Скажите, где могу найти Рафаэля Бычкова?
-Кого?
-Снежана, мне сейчас не удобно говорить.
Ну как?
Стою в позе "собака мордой вниз".
Тело напряжено до предела.
-Меня военком ищет.
Если что, ты меня не видел.
И вообще не знаешь.
-Снежана, мне сейчас не очень удобно.
Давай перенесём нирвану на попозже.
Пока.
-Рафаэль Бычков?
-Нет.
-Точно?
-Владимир Зайко. Инструктор по йоге.
-А мне сказали, что он здесь.
-Человеку свойственно ошибаться.
Его здесь нет.
-А там?
-Попробую предположить, что там тоже.
-Уверены?
(бодрая фоновая музыка)
Вы в курсе, что пособничество
в укрывательстве от армии - это статья?
-Нет.
Ну как... теперь, да.
Я уже не до конца уверен
в своих предположениях.
-Спасибо. Выручил.
-Раф, я старался помочь, потом он заговорил
про уголовную ответственность.
И я, видимо, перестал стараться.
Вот.
-Ну и зачем мне это ваша био-шмио-тия?
-Биоимпедансометрия.
Определяет биологический возраст человека.
А самое важное, помогает выявить
различные заболевания.
-А я тут при чём?
-При том, что я тут за вами наблюдала.
Честно скажу, вы мне не нравитесь.
С медицинской точки зрения.
Вот. Посмотрите.
Вам всего 45.
-Ну?
-А аппарат показывает, что у вас
состояние организма как у 60-летнего деда.
-Ну, на пенсию скоро.
-До пенсии ещё дожить надо.
Питаетесь кое-как,
на работе постоянный стресс.
Сердце покалывает?
-Ну бывает?
-Голова болит?
Давление скачет?
Что давление скачет, это я сама знаю.
Ой, Виталий Минеевич...
по краю ходите.
-Вы так думаете?
-Если б только я... Аппарат.
-Что делать теперь?
-Собой заниматься.
И, самое главное,
под наблюдением опытного специалиста.
-Людмила, у меня вопрос:
я носки свои куда положил?
-О! Уже память подводит.
А знаете что, Виталий Минеевич?
А я сама вами займусь.
-И десять.
-Ещё пять раз.
-Полин, но это жестоко.
-Жестоко - это джинсы скинни 56 размера.
Поехали.
Ниже.
-Тут Олег у всех про жильё спрашивает.
Неужели съехал?
-Ещё, ещё.
Прикинь? Не прошло и пары лет.
-Поздравляю. Зови отмечать.
-От тебя Олег ушёл?
-Ушла от него я. Он просто переезжает.
-Полин, наверное, будет лучше,
если ты это от меня узнаешь.
В общем, Олег предложил мне...
встречаться.
Это же не будет проблемой
для наших тренировок?
-Ну если вы не будете
встречаться в пиццерии, то мне всё равно.
-Нет.
-Ну и всё. Давай, не остываем, продолжаем.
Давай. Ещё 15.
Лопатки.
Раз, два.
(Ася надрывно кряхтит)
-"Явиться в военкомат
для проведения призывных мероприятий".
Ну! Поздравляю.
Орёл.
-Виталий Минеевич, неужели у вас
никаких знакомых в военкомате нет?
-Почему нет? Есть.
Главный врач медкомиссии.
Вера Андреевна. Одинокая.
Со всеми вытекающими.
Вот ели бы Володя к ней загремел,
то точно бы откосил.
А тебе, Рафик, проще долг родине отдать.
-Ну Виталий Минеевич...
-Попляшешь год в сапогах, станешь мужиком.
Кругом! Шагом марш!
Кыш, кыш! Всё! Кыш отсюда.
Ты что стоишь? Кыш за ним.
-Мам, у меня голова взрывается.
-Аспиринчику?
-Боря уже два месяца за мной ходит.
Олег ещё поцеловал и встречаться предложил.
Я совершенно запуталась.
-Так...
Давай разбираться.
-Ой, мам.
-Давай, давай. Что тебе нравится в Олеге?
-Ну он... волевой.
-Так.
-Мужественный.
-Так.
-Красивый.
Ну и сексуальный.
-Так. А что нравится в Борисе?
-Борька умный.
Он всегда меня поддерживает.
Надёжный.
Добрый.
Трогательный такой.
-Ну вот.
У Бориса конфет больше.
-Ну Олег тоже добрый.
(звонок в дверь)
-Я открою.
(Лёша) -Здравствуйте. Ася дома?
(мама Аси) -Дома.
-Привет.
Всё, можешь кредит закрыть.
-Спасибо.
Я как-нибудь сама справилась бы.
-Да ладно, не гони.
Мой же мой косяк, что свадьба сорвалась.
-Да, ещё... Я это... Сейчас при мамке твоей
последний раз тебя спрошу и всё.
Я тебе нужен или нет?
Просто надоели эти качели.
Если да, то буду рядом. Люблю и всё такое.
Если нет, уйду и не буду мозолить глаза.
-Лёшка, давай с нами чай с конфетами.
-Да нет, тёть Катя, спасибо.
Пусть Аська сначала подумает, решит.
Звони, если что.
-Зря ты Лёху списала.
Изменился.
И кредит выплатил.
И жениться готов.
Добрый опять-таки.
Меня любит.
-Мам, у меня уже голова раскалывается
от этих выборов.
-Так.
Лучшее средство от головной боли -
это настоечка...
на чёрной смородине.
Выпьем и выберем.
(Виталий)
-Спасибо.
-Кофе - это первое,
что мы исключаем из рациона.
Начинаем бороться за ваше здоровье. Вот...
диету расписала
и физические нагрузки рассчитала.
-Ой, Людмила, я благодарю вас,
конечно, за заботу, но...
как говорится, я устал, я ухожу.
-Куда? Зачем?
-Напугали вы меня
своим этим импедансом. Задумался.
Ради чего убиваюсь?
Поеду к сестре в Крым, куплю домик.
Охота, рыбалка. Никакого стресса.
Так что, вы тут без меня. А я...
...попробую до пенсии дотянуть.
(динамичная фоновая музыка)
(шёпотом)
-Ась, вставай. Вставай, говорю.
Ась.
-Мам, твоя чёрная смородина меня убьёт.
-Там Лёшка пришёл.
Он серьёзный такой. Волнуется.
Я пойду голову помою.
Не буду вам мешать.
Ася.
-О! Привет, Асёк.
Слушай, я что-то реально не догоняю,
тебе какие доказательства ещё нужны?
Если ты об этом написала,
значит, это для тебя важно?
-Лёш, мы вчера с мамой
наливку её дегустировали.
Я слегка торможу. Что я написала-то?
-Ну от тебя смс-ка ночью пришла. Вот.
"Любишь - докажи".
Хочешь, чтобы я тебе
ещё раз предложение сделал?
Да не вопрос. Давай.
Только кольцо где-то у тебя.
(звонок в дверь)
-Я сейчас.
-Ага.
-Привет. Пройду?
После твоей смс-ки полночи думал,
чем же тебе доказать.
Так вот...
Давай жить вместе.
Я серьёзно. Мне завтра квартиру показывают.
А пока перекантуемся у тебя.
-Эй! Ты с кем тут
перекантовываться собрался?
Ты что, себе гостиницу нашёл, что ли?
-Борец с преступностью здесь?
-Здесь.
-Сумку поло...
(Лёша)
-В подъезде тебя ждёт.
-Ну вы чего?
Олег, осторожней! У тебя спина.
-Починим ему спину.
(Ася кричит)
-Да прекратите вы!
-Я рожу тебе разобью.
-Эй! Это что такое?
(хруст, вскрик Лёши)
(Лёша)
-Палец.
(сдавленный возглас от боли)
-Да у тебя палец сломан.
-А у меня?
(сдавленный возглас от боли)
-И у тебя, похоже, тоже.
Давайте быстро в травмпункт.
-Так, я с вами поеду,
чтобы ещё что-нибудь не сломали по дороге.
За мной.
Да блин.
-Привет, Ась. Ты мне ночью смс-ку прислала.
У тебя всё в порядке?
-Нет, Борь, у меня ничего не в порядке.
На выход оба.
(врач)
-Войдите.
-Здравствуйте.
Я Рафаэль Бычков. Призывник.
Надо же,
какой невинной красотой дышит ваша аура.
А этот энергетический космос в глазах...
Скажите, а вы вообще с этой планеты?
(женский стон от удовольствия)
-Ну Рафаэль...
Вы, действительно, Бычков.
-Так. Как там насчёт моей просьбы?
-Я сейчас попрошу принести ваши документы.
Посмотрим, что можно сделать.
Вы подождите пока в коридоре.
Рафаэль Бычков.
(врач с облегчением вздыхает)
(стук в дверь)
-Да.
-Можно? Виталий Минеевич...
-Да. Людмила, вовремя.
Подержите оленя.
-Давайте.
-В Крым со мной поедет.
-Виталий Минеевич, вам не надо
ни увольняться, ни в Крым ехать.
Вы здоровы.
-А как же ваш импенданс меня...
...в пенсионеры записал.
-Это не он.
Это я.
Я вас обманула.
-Зачем?
-Ну... Я хотела, чтобы вы...
...больше обратили внимания на ме...
...медицинское оборудование.
У меня, например, фонендоскоп старый.
-Людмила, вы с ума сошли?
(кричит) Я звоню начальству, говорю,
что увольняюсь, заявление подписываю...
А она какую-то хрень придумала.
-Угу, хрень.
Так вы остаётесь?
-Я остаюсь, а вы - нет.
Нет, Людмила, я долго терпел.
Опоздания ваши, сводничество.
Но манипуляции я терпеть не буду.
Пишите заявление.
(динамичная фоновая музыка)
Людмила.
-Да?
(кричит) -Оленя оставьте.
Он из-за ваших афер чуть в Крым не уехал.
-Держите.
-Я её с детства знаю - два.
Мы почти поженились - три.
И её мамка меня любит - четыре.
И у нас вообще всё супер будет. Понял?
-Да? А вот это видел?
-Что ты...
-Да она хочет новую жизнь
и новое тело, которое мы с ней сделаем.
Да она у меня моделью будет.
-А если она не хочет быть моделью?
-Хочет.
-А моё мнение кого-нибудь интересует?
Насчёт того, чего я хочу.
-Ну ты...
-Лёш, извини, у нас с тобой,
действительно, всё в прошлом.
-Подожди, а наш...
...поцелуй?
-Ну считай, что он был на прощание.
-Свободен! А мы с Аськой
идём в новую спортивную жизнь. Вместе!
-Нет, Олежек, не идём.
Я не кубок, меня на полку не поставить.
Я хочу, чтобы меня любили,
а для тебя это больше соревнование.
-Я что, тебе не подхожу?
-Это я тебе не подхожу.
-Ну всё, решила я ваш вопрос.
-Даже не знаю, как вас благодарить.
-А мне кажется, знаете.
-Как годен?
-Рафаэль...
Ну совсем
освободить от службы я вас не могу.
Но я договорилась. Вы будете служить
при военкомате. Рядом с домом.
Рядом со мной.
А ведь могли бы и на Камчатке.
(ритмичная фоновая музыка)
-Зато служить будешь рядом с домом.
А ведь мог бы и на Камчатке.
-Я считал тебя своим другом.
А ты...
Собирай вещи и съезжай из моей квартиры.
-Раф, так я же не виноват,
что она не смогла.
-А я не виноват, что не хочу тебя видеть.
Съезжай.
-Куда?
-На Камчатку.
-Вот моё заявление.
-Прекрасно.
"Прошу уволить по собственному желанию,
потому что мой начальник слепой".
Ну чего вы ерунду-то городите?
У меня зрение - единица.
-Ну что же вы тогда с вашей единицей
не смогли за столько лет
увидеть женщину, которая вас любит?
Которая всегда рядом
(романтическая мелодия)
и готова для вас на всё.
(сбивчиво) -Людмила, постойте.
То есть присядьте.
Вы хотите сказать,
что у вас ко мне чувства?
-Вы не только слепой. Вы ещё и тупой.
-Вы скрывали, а я тупой.
А раньше нельзя было сказать, да?
-Нормальный мужчина сам мог увидеть давно,
просто вместо нормального мне достались вы.
Бесчувственный,
эгоистичный, самодовольный...
(романтическая фоновая музыка)
-Мам, ты что, замок поменяла?
-Да конечно.
Пока ты там со своими пацанами возилась,
мужик взял и поменял замок.
-Какой мужик?
-Который умный,
надёжный, трогательный.
Вот ещё и рукастый оказался.
-Я не знала, что ты замки умеешь чинить.
-А я и не умею.
Я погуглил.
-Борь, я подумала
насчёт твоего предложения.
Ну чтоб встречаться после нового года.
Но оно мне не нравится.
-Ну что...
Жалко.
-Я не хочу ждать нового года.
(романтическая фоновая музыка)
-Ну и хорошо, что она этого лопуха выбрала.
Ты вот её обработал,
с тобой бы сложнее было.
-Что с пальцем?
-В носу ковырялся.
-Банан будешь?
Давай-ка возвращайся домой.
А то без меня, я чувствую,
всё себе переломаешь.
(романтическая фоновая музыка)
-Раф, тебе чего?
-Виталий Минеевич у себя?
Я хотел предупредить, что в армию ухожу.
-Давай позже. У Виталия Минеевича
сейчас медосмотр плановый.
(романтическая фоновая музыка)
(Володя) -Марин, скажи, а у тебя
из знакомых никто квартиру не сдаёт?
-Нет. Но ты можешь у меня пожить.
Мама не будет против.
Боюсь, папа будет против.
(романтическая фоновая музыка)
-Ну, вообще-то, 89.