Поймай собаку, если сможешь (2024 год). Цитаты и фразы из фильма

Режиссёр: Курбатова

Папа десятилетней Луши, писатель-неудачник Борис Колечкин, работает продавцом-консультантом у Лушиной мамы Алины. Когда-то та предпочла его Сергею Амиантову, от которого сейчас зависит судьба её бизнеса. Алина, Луша и Борис по приглашению Амиантова едут к нему на новогодний карнавал. Там между мужчинами начинается поединок. Луша как может помогает отцу. Колечкиным невдомёк, что в недоеденном хот-доге, которым бездомный пёс Карузо угостил их собаку Кристи, было спрятано похищенное кольцо древнеегипетской царицы Нефертити. Похитители бесценного кольца устраивают в отсутствие хозяев дома у Колечкиных охоту на Кристи. Им противостоит влюблённый в Кристи Карузо, которого приютила семья.

Все фразы и цитаты

-Всего на несколько дней музей Каира
привёз в наш город
один из самых редких своих экспонатов -
кольцо древнеегипетской царицы Нефертити.
-Нефертити.
-Существует поверье,
что оно помогает продлить молодость
и достичь совершенства
в семейных отношениях.
-А скажите, а вот это вот всё достигается,
когда долго кольцо на пальце носишь?
Или эффект сразу через стекло передаётся?
-Ну, к сожалению,
об этом история умалчивает.
-Так и знал. Зараза.
-Это вы мне?
-Что?
А, нет! Не вам, ни в коем случае, вы что!
Это я про историю,
потому что тема-то интересная,
а она умалчивает.
-Только посмотрите,
какой редкой красоты бриллиант.
Вы видите?
Свет преломляется в его гранях,
и от этого восхитительного зрелища
просто невозможно оторвать взгляд.
-Не, а вот это кольцо
примерно сколько стоит?
-А вы купить, что ли, хотите?
Оно не продаётся. Оно бесценно.
(звон бьющегося стекла, рёв сигнализации)
(рёв сигнализации)
Как странно...
А что, стекло даже не бронированное?
-Это получается, купить нельзя,
а украсть всё-таки можно.
-А что это за подпись?
-Это автограф самого Роланда Якоби.
Почти сто лет назад
он этой ракеткой выиграл
первый чемпионат мира
по настольному теннису.
-Ух ты!
-Ага.
Нравится?
-Главное, чтобы папе понравилось.
-Только ты смотри,
не проболтайся до Нового года.
-Лапы делаем заячьи или кошачьи?
-Не знаю. Давай у папы спросим.
-Давай.
(стук печатной машинки)
(медленно проговаривает)
-"Ну что, семья...
добро пожаловать
в сказку", -
прошепелявил он, улыбаясь".
Улыбаясь, прошепелявил он.
(звонок телефона)
"А собака облизнулась..."
Да.
Алло. Чего?
Между кошачьими и заячьими?
Не знаю. Я бы выбрал собачьи,
она всё-таки собака.
(свист ветра)
Извини, у меня тут ЧП, перезвоню.
Ну что ж такое-то, а!
Да что ж вы двери-то не закрываете.
Добрый вечер.
День.
-Добрый.
Борис Колечкин?
-Да.
-"Вой собаки". Роман.
-Позвольте.
-А почему вы на печатной машинке
работаете, а не на компьютере?
-Привык как-то, знаете.
-Я бы хотел у вас приобрести...
вот этот вот сосуд.
-Отличный выбор! Семнадцатый век.
Китайский фарфор. Ручная работа.
Ну просто произведение искусства.
-Роскошно.
-Аккуратней, пожалуйста!
-Хорошее мусорное ведро выйдет.
Готов у вас его купить
с восьмидесятипроцентной скидкой.
-Позвольте. Я не понимаю, о чём вы.
-Боренька, а вы, наверное, обратили
внимание на новую вывеску на входе?
Написано "Амиант экспо-молл".
А я, собственно, Амиантов Сергей Игоревич.
Новый владелец.
-Очень приятно, Серёженька.
Но дело в том, что даже постоянным клиентам
мы не делаем скидку
больше, чем в десять процентов.
-А вот это, простите, не ваше собачье дело.
Вы должны связаться с владельцем
и передать мою просьбу.
-А я думаю, что в этом нет необходимости.
Насколько я знаю, мы платим вам
за аренду без 80-процентной скидки.
-Насколько я знаю,
договор у вас до конца этого года.
А сегодня что у нас? 31 декабря.
И мне кажется, что может так случиться,
что в следующем году
вы вообще ничего никому
платить уже не будете.
Смекаете?
-Вполне.
-Поэтому заверните мне ту вазу, пожалуйста.
-С удовольствием.
Как только вы оплатите стопроцентную
стоимость вот этого вот экземпляра.
-Грандиозно.
Вот когда здесь будет ломбард,
вы сможете заложить эту штуку,
как в принципе и весь
остальной хлам здесь тоже.
С наступающим!
-Взаимно.
Алло. Алло, Алина? Это я.
У нас ЧП! Да опять.
Только чуть большего формата.
(поёт под гитару)
-Разговаривать с кошками нравится.
И с собаками вздорить не хочется.
Ведь животные эти являются
Неотъемлемой частью...
(собака лает)
общества...
Ладно, поработали - можно и пообедать.
(собака скулит)
О! А что ты на меня так смотришь?
Думаешь, я на тебя деньги буду тратить?
Больно высокого ты о себе мнения, Карузо!
Юлить ту Люсю!
Разрываешь контракт
в одностороннем порядке?
Да, пожалуйста. Тут таких
бэк-вокалистов как собак нерезаных.
(Карузо гавкает)
Семёныч у оперного, с лайкой -
Ленского бомбят! Ленского! А ты...
Так что сиди и не жужжи.
Не жужжи. Не гавкай, в общем.
Стоять, бояться! Ещё ногу отсидел. Стой!
Собака! Прокляну!
Стой! Ну пожалуйста. Карузо, стой!
Карузо, ты мальчик мой.
Ну всё, я же пошутил.
(Карузо рычит)
Отдай денежку.
(Карузо рычит)
Отдай! Зачем тебе деньги? Ты собака!
Ну перед людьми же позоришь!
Отдай! Отдай, пожалуйста.
(звон монет)
(лай Карузо)
Ну и беги!
Вот тебе и Новый год.
(стук печатной машинки)
-И совесть мучила его сильно...
-Привет, папуль!
-Ой, привет.
-Ты понимаешь, что из-за твоей
самодеятельности мы можем потерять бизнес?
-Это не единственное
проходное место в центре города.
-Как у тебя всё просто!
А ты понимаешь,
сколько я вложила в рекламу? В ремонт?
-Вообще-то мы вложили.
-Теперь о нас знают. К нам идут.
Мы только начали окупать свои вложения.
Ты что, хочешь начать всё с нуля?
-Не вывезем, мама права.
Один - ноль в её пользу.
-Да вы что, сговорились, что ли?
Лучше потерять бизнес,
чем чувство собственного достоинства.
-Один - один.
-Вот!
-Ты должен был сразу же связаться
со мной и доложить о проблеме.
И получить соответствующие распоряжения.
-Потому что это не моё собачье дело, да?
Может, идея открыть этот салон
в твою голову пришла?
Может, это ты крутишься,
как белка в колесе,
исправно платишь мне зарплату
и терпеливо ждёшь,
пока я допишу свой гениальный роман,
который прославит меня на весь мир?
-Запрещённый приём - нарушение правил.
-Вот! Сегодня он захотел,
чтобы мы продали ему
антикварную вазу себе в убыток.
А завтра что?
-А завтра он нас просто выкинет на улицу.
-Кажется, мы проиграли. Все вместе.
-Проиграем, если я не решу эту проблему.
Которую твой папа...
создал нам перед самым Новым годом.
(интригующая музыка)
Здравствуйте.
-Здравствуйте.
-Здравствуйте. С наступающим!
Господин Амиантов у себя?
-Вам назначено?
-Нет, но...
-Сергей Игоревич принимает
строго по записи.
И до февраля будущего года у него
расписано буквально всё по минутам.
-Но мне нужно его увидеть в этом году.
-Вы думаете, вы одна такая?
-Передайте, пожалуйста,
это Сергею Игоревичу.
-Как вас отрекомендовать?
-Алина. Из антикварного салона.
-Ну что ж вы сразу не сказали,
что вы Алина из антикварного салона?
Позвольте, я вам помогу.
-Благодарю.
-Сергей Игоревич вас ждёт. Прошу вас.
(Алина)
-Сергей Игоревич, здравствуйте!
Топорыльцев, ты?
-Алинка!
-Ты с каких пор стал Амиантовым?
-Да это мне фамилия от жены
в наследство осталась бывшей.
Компенсация после всего,
что она у меня оттяпала при разводе.
Что ты вцепилась в эту вазу!
Присаживайся. Располагайся.
Кофе я тебе не предлагаю,
ты же его не пьёшь.
-Надо же, ещё помнишь!
-Ну конечно.
Не так много женщин мне разбивали сердце.
Ну, рассказывай, как ты?
-Да всё хорошо.
А если ты мне продлишь договор аренды,
всё вообще будет прекрасно.
Это, кстати, тебе.
Подарок на Новый год от нашего салона.
-Алина, перестань.
Я тебе продлю договор без всяких подарков.
Хотя нет, у меня есть к тебе просьба:
можешь уволить продавца-наглеца,
который был со мной настолько не любезен?
-Во-первых, этот "продавец-наглец" -
мой законный муж
и отец нашей дочери Лукерьи.
-Ха! Грандиозно!
Я надеюсь, это не тот студент-филолог,
ради которого ты меня бросила.
-Все мы давно уже не студенты, к сожалению.
Да и Борис филологию забросил.
Он писатель.
Такой талантливый и самобытный прозаик.
Ну а работа в салоне - это временно.
Ты уж не сердись на него, ладно?
А то он... Бывает, его заносит.
-Да ладно, проехали. Слушай, а дочь?
Она, наверное, такая же
умница-красавица, как и ты, да?
-Лукерья уже учится в третьем классе.
Ну вернее, делает вид, что учится.
А у самой один Амирчик на уме.
-Кто?
-Ну певец такой.
-Роскошно! Я всё придумал!
Давай вы сегодня вечером приедете ко мне,
и мы вместе отметим Новый год.
Что скажешь?
-Мм, не знаю. Мы обычно как-то дома...
-Да успеете вы ещё дома посидеть.
Там целые новогодние каникулы впереди.
-Ну не знаю, мы как-то
в гости не планировали идти.
-Жить строго по плану, когда никакой
спонтанности, это же так скучно!
-А я по-другому не умею.
-А ты попробуй - тебе понравится.
Потому что Новый год -
это время начинаний.
Так, никакие отказы не принимаются.
Либо вы сегодня вечером
приезжаете ко мне ужинать,
либо я не подписываю договор.
-А знаешь, может быть, ты и прав.
(смеются)
-Волшебно!
Подожди, я забыл тебя
с мамой познакомить!
Нонна Филипповна, зайдите, пожалуйста.
Мам.
-Да?
-Это Алина, моя давняя подруга.
-Очень приятно.
-Они сегодня всей семьёй приедут к нам
Новый год отмечать.
-Милости просим.
-Спасибо.
-Так, пришли мне свой номер,
а я тебе вышлю адрес.
-Договорились.
-До вечера.
-До свидания.
-Всего хорошего.
-Ну как она тебе?
-Ну, за...
-Забавная?
-Замужняя.
-Да, ну это решаемый вопрос.
-Ой...
(размеренная музыка)
(Карузо скулит)
(писк детектора)
(писк детектора)
-Слушайте, мне что,
здесь догола раздеться перед вами?
-Пропусти.
(нарочитый кашель)
-А! Прошу вас. Прошу.
-Благодарю.
-После вас.
(ироничная музыка)
Опа, опа, опа-па.
Так...
Так, всё.
(писк рамы)
А! Ха-ха.
Пардон муа.
Цепочка после бабушки осталась.
Она недавно умерла.
Подарила мне цепочку хорошую.
Подержите, пожалуйста, мне неудобно.
Будьте любезны.
Опа.
(писк рамы)
Спасибо.
-Проходим. Не задерживаем движение.
-Сейчас-сейчас, подождите, подождите.
О! Спасибо большое.
(ироничная музыка)
-То есть этот Амиантов -
это и есть твой бывший?
-Не кричи, Луша услышит.
-Она в наушниках.
-Представляешь, его мать
работает у него секретаршей!
-Ты с темы-то не соскакивай.
-Послушай, наше с ним прошлое
не имеет никакого значения.
В отличие от нашего с тобой будущего.
Которое во многом зависит от этой поездки.
-Но ты со мной даже не посоветовалась!
-Знаешь что, Боря?
Когда я выходила за тебя замуж,
я не рассчитывала
решать все важнейшие вопросы
в семье и бизнесе.
Я думала, я буду слабой женщиной,
о которой заботится сильный,
преуспевающий мужчина.
-Как этот твой Амиантов, да?
-Ну, между прочим, какие-то его качества
тебе бы не помешали.
Ага, а ты попроси его по дружбе
провести мне мастер-класс по жлобству
и по вымогательству.
-Ладно. Я так и знала,
что ты не согласишься.
Хорошо, справлюсь как-нибудь сама.
И знаешь, я хотела тебе предложить,
какое-то время в новом году
пожить отдельно.
-В смысле? Ты чего, Алина? У нас же...
У нас же собака, у нас ребёнок.
-Собаку можешь оставить себе.
-Ну ладно, так уж и быть, поехали вместе.
-Что это вдруг?
-Ну я ведь заварил эту кашу.
Ну мне и расхлёбывать.
-Но учти, моё предложение
пожить отдельно этого не отменяет.
(вздыхает)
(открывается дверь)
(плутоватая музыка)
(напевает под нос)
(шёпотом)
-Это надо отметить.
-И не только это.
-А что?
-Ты забыл, какой сегодня день?
-Какой?
-Вернее ночь.
-Новогодняя ночь!
-Вообще-то, сегодня ночь,
когда мы в первый раз встретились.
-Лисёнок, я всё помню.
Два билета в бизнес-класс до Гаваны.
Да, и там, в облаках, мы не только отметим
наше удачное предприятие,
но и встретим Новый год
в другом часовом поясе.
-Годовщина в облаках! Так романтично.
А ведь мы так бы никогда и не встретились,
если бы я выбрала не красный коттедж,
а, например, зелёный.
-Да, я тоже стоял и думал,
обворовать красный или зелёный.
Красный. Я выбрал красный.
Я выбрал тебя.
Псина! Стоять!
Что? Совесть замучила?
(Карузо скулит)
-Ах ты тварь четырёхногая!
Э! Ты что, бомжара!
-Это моя собака.
Прошу прощения.
-Не понял.
А мне всё равно же больно!
(Борис) -Так, я поведу.
-Я поведу.
-Привет!
Ого!
-Так, Луша, я сколько раз говорил,
что Кристи нельзя есть с земли
всякую дрянь.
-Это не дрянь! Её ухажёр угостил.
Какой ухажёр?
Ухажёр, уходи давай. Ухажёр...
Ну!
-А по-моему, у них любовь!
-Алина, пожалуйста,
не морочь ребёнку голову.
Наукой давно доказано,
что животные руководствуются
исключительно инстинктами и рефлексами,
а любовь испытывать может только человек.
И то не каждый.
-А вдруг наука ошибается?
-Не ошибается.
-Ну давайте возьмём его к нам.
-Да у нас дома и так
целых четыре собачьих лапы.
Куда нам восемь-то? Перебор.
-Пап, пожалуйста!
Я сама все восемь выгуливать буду.
Мам, ну скажи ему!
-Мам, ну скажи ей.
-Карузо, паршивец! Иди сюда!
Собака! Иди ко мне! Скотина такая!
Здрасте, с наступающим.
Иди ко мне, говорю.
-Мама, папа! Не отдавайте ему собаку,
она его боится.
-Что значит "не отдавайте"?
Это моя собака. Понятно? Моя!
Смотри. Карузо, к ноге!
К ноге, говорю!
-Родители, пожалуйста, сделайте что-нибудь.
(шёпотом) -Так это его...
-Ладно.
Сколько вы хотите за эту собаку?
-Алина!
-В смысле денег, что ли? За?..
-Ну допустим.
-Ну давайте прикинем.
В день он мне приносит...
Ну, в среднем две тысячи.
В году сколько у нас дней там?
Ну, в среднем, триста семьдесят.
-Триста шестьдесят пять вообще-то.
-Ну где-то так, да.
Лет семь, в среднем, он ещё протянет.
Ну вот и считайте.
-Да уж.
-Ну что мы мелочиться будем?
Новый год всё-таки! Пятьдесят тысяч рублей.
И гитара.
Бэушная. Можно старенькую. И животное ваше.
Юлить ту Люсю, а!
Чухнул! Собачий сын!
Так, стойте здесь, я его сейчас найду.
Карузо!
-Это что было?
-Так, всё поехали. Всё, поехали.
-Садись.
-Пятьдесят тысяч рублей!
(Луша)
-Иди сюда. Садись.
(Алина) -Нет, что за день сегодня?
Ничего не понимаю.
-Ну вот. Будешь теперь у нас жить.
-Нет. Мы отвезём его в собачий приют.
-Ну ладно.
-Поехали.
(размеренная музыка)
-Да, намоем тебя.
-Будешь чистым.
-Будешь самым чистым...
-Обзвонил все собачьи приюты -
либо места нет, либо трубки не берут.
-Новый год на носу всё-таки.
-Значит, Карузо останется у нас?
-Значит, сдадим его
в приют после Нового года.
А ты даже не думай заходить
к нам в спальню! Понял?
-Ему нужен коврик, миска и наша Кристи,
а не ваша спальня.
Правда, мой хороший?
-О! Вся семья в сборе.
(Луша)
-Ой!
(смеются)
-Хорошо живут.
(настороженная музыка)
(звонок в дверь)
(Кристи лает)
-Пойду проверю, кто нарушил
нашу семейную идиллию.
-Я так хочу, чтобы они подружились.
И Карузо остался у нас!
-Луш, а если папа прав?
И Кристи завтра полюбит
кого-нибудь другого?
(лай Кристи)
-Да прекрати ты лаять. Прекрати!
Господи, ну что... Всё. Сиди тут, охраняй.
(настороженная музыка)
-О, с наступающим!
(Борис) -Взаимно.
Э! Так, Кристи!
Это что такое, а? Ну-ка стоять!
-Тварь лохматая.
-Сосед, времени в обрез.
У вас в "Амианте" какое-то древнее кольцо
свистнули - весь город на ушах.
-Да.
-Меня на внеплановое дежурство вызвали.
Выручишь? С Фрицем посидишь?
-А, так конечно.
Помогать полиции - наш гражданский долг.
-Отлично, прекрасно.
Вы, главное, его перед сном накормите.
А завтра выгуляйте.
Всё. С меня благодарность.
-Ага.
Будет жить по программе "всё включено".
А? Ой...
(стук печатной машинки)
(искажённым голосом)
-Колечкин Борис Борисович!
Вас ожидает Колечкина Лукерья Борисовна.
Подойдите, пожалуйста,
в комнату вашей дочери.
Повторяю. Колечкин Борис Борисович!
Вас ожидает ваша дочь.
-Ай!
Вызывали?
-Да. Заходите.
Присаживайтесь.
-Спасибо.
-У меня к вам серьёзный разговор.
-Так, слушаю.
-У вас с мамой сейчас кризис отношений.
Ваш брак превратился в рутину.
Так бывает.
В общем, ты абсолютно прав,
что согласился поехать к её бывшему.
Знай, я на твоей стороне.
И вместе мы докажем маме,
что ты лучше этого Амиантова.
-Будто это так не понятно!
К бывшему? Это она тебе рассказала да?
-Нет, конечно! Я слышала,
о чём вы говорили, пока мы к машине шли.
-Ты же в наушниках была!
-Чисто для маскировки.
-То, что подслушивать нехорошо, я помню,
эту часть мы можем пропустить.
-Вот! Молодец.
Ой...
-Как тебе это?
Или это?
(лай собак)
Эй, ты куда? Ну мы же ещё не выбрали!
(игривая музыка)
Ты зайка какая.
Борис! Луша! Идите сюда!
-Какой милый!
-Что творит, вообще. Как танцует!
-Милашка.
-Угу. Выслуживается.
(лай Кристи)
Ой вертихвостка.
(Кристи урчит)
(недовольный лай Карузо)
Это жизнь, брат.
-Даже не верится,
скоро мы станем богатыми.
Р-р-р.
-А я сейчас подумал, а прикинь...
А есть же вот люди, которые не воруют.
Честно живут.
-Потому что они дураки дурацкие.
А мы с тобой умные-преумные.
-Представляешь,
какие у нас дети гениальные получатся.
-Да.
(визг и лай Карузо, лай Кристи)
-Что такое?
-Так!
(гневный лай Карузо)
-Карузо, маленьких обижать нельзя!
-Чего вы хотели? Дворовое воспитание.
-Да! Придётся применить
к тебе дисциплинарные меры.
Пап, отведи его в мою комнату,
пусть там посидит и подумает
над своим поведением.
-Есть. Пойдём.
(лай Карузо)
Вы имеете право хранить молчание.
Всё, что вы скажете, может быть
использовано против вас, поверьте.
-Ах! Ой, чуть не забыла!
(сказочная музыка)
(Фриц поскуливает)
-Пойдём, бродяга.
Значит, так.
Сидишь тут и не хулиганишь. Понятно?
Эх ты... Знал бы ты, с каким удовольствием
я бы сейчас с тобой местами поменялся!
Всё, давай. О, пузо.
С наступающим!
Ну артист, а.
(щелчок замка)
(Карузо скулит)
-Ну наконец-то!
-О!
(тревожная музыка)
(цокает, вздыхает)
(озорная музыка)
(Фриц порыкивает)
(Кристи жалобно скулит)
(грохот)
(Карузо скулит)
(Карузо скулит)
(щелчок дверного замка)
(настороженная музыка)
(щелчки дверного замка)
(злодейская музыка)
-А почему никто не встречает нас
радостным лаем?
-Может, она спит?
-Зайдём попозже?
-О!
Не забудь напомнить,
чтоб я фейерверки взял.
-Чего?
-Новый год всё-таки!
(со вздохом)
-Иди туда.
(свистит и цокает губами)
(щёлкает)
-Собачка.
(свистит)
(щёлкает)
-Вот почему мы никогда не заведём собаку.
(чихает)
(шёпотом) -Тихо ты! Будь здорова!
-Не буду, пока мы отсюда не уберёмся.
-Какая кость интересная.
(звон металла)
Как копытце. Хе-хе-хе.
Тынь-тынь-тынь.
А! Лисёнок!
Я напал на след.
Наверху.
-Собачка. Выходи.
(Верзила свистит)
Сейчас мы будем доставать из тебя кольцо.
О, котёнок, смотри какая прелесть, а!
-Алиса, ну мы на дело пришли.
Новый год всё-таки!
(игрушка)
-Новый год всё-таки!
Новый год всё-таки! Новый год всё-таки!
-Вперёд!
(игрушка)
-Новый год всё-таки!
Новый год всё-таки! Новый год всё-таки!
(свистит)
-Здрасте.
-Вы свою машину бросьте.
Дед Мороз позвал вас в гости.
Вместе встретим Новый год
и проводим старый. Вот.
-Ненавижу аниматоров.
-С каких это пор?
-С детства.
-Твоё влияние.
-Что это? Почему моё, а?
(цокот копыт)
-Тпру! Приехали.
-Так. Опа. Давай.
Ага. Пойдём.
-Борь.
-Ой!
-Пойдём.
-Прошу.
-Да уж...
-Вот это домище!
-Надо было компас с собой брать.
-Ага, а то кто-нибудь
в туалет пойдёт и заблудится.
-Я не прошу вас мне помогать.
Просто постарайтесь этими своими шуточками
окончательно всё не испортить.
-Но учти: подарок этому эксплуататору
собственной матери вручать будешь ты.
(кашель)
-Сергей Игоревич велел передать,
что задерживается.
-Застрял в пробке
между четвёртой и двенадцатой спальнями?
-Точную причину Сергей Игоревич не назвал.
Наступает Новый год.
Только есть загвоздка вот.
Словно пломба без наркоза -
Новый год без...
-Без Дед Мороза?
-Правильно!
-Тогда уж "без Деда Мороза".
-Вот именно.
-"Деда" в стихотворный размер не умещается.
-А давайте все вместе
позовём Дедушку Мороза.
-Как в детском саду?
-Лукерья, не будь занудой.
(вдвоём)
-Де-душ-ка Мо-роз!
Де-душ-ка Мо-роз!
-Здравствуйте, ребята!
Ну что это, ну не стоило, зачем...
-Ну, всё-таки в гости и с пустыми руками...
Новый год всё-таки.
-С наступающим.
-Спасибо. Спасибо, друзья!
Я надеюсь, вы не откажетесь
переодеться в карнавальные костюмы,
которые я сегодня для вас заготовил.
-А я знаю, что у вас за костюм!
Пап, как тот старый ужастик называется?
Ну, про поехавшую кукухой тётку,
которая своего любимого писателя похитила?
-Ну, вообще-то, это мой повседневный стиль.
-С Борисом ты уже знаком.
А это наша дочь Лукерья.
Поздоровайся с Сергеем Игоревичем.
-Сегодня ты можешь
называть меня Дед Мороз.
-Ну, вообще-то, это же костюм Санта-Клауса.
-Вот именно.
-Душнилы.
А с карнавалом это он здорово придумал, да?
-Ага. Не то слово.
Ну что это, а?
-А так бы дома кисли.
-Дождались бы настоящего Деда Мороза.
В костюме Деда Мороза, с подарками.
Устроили бы фейерверк.
-Согласен.
-И спать легли. Скукотища.
-Мне кажется, это всё перебор.
-Согласна.
-Ну, может быть самую малость.
-Я вообще-то имел ввиду вот это вот всё.
(Луша)
-Угу.
(лай собаки, свист)
-Иди сюда, сладкий. Иди сюда, мой хороший.
(лай Кристи, рык Карузо)
Так. Значит, так, ты её подманиваешь,
а я поймаю за лапу. Понял?
-Ага.
-Иди сюда.
-Иди сюда, подруга человека.
Смотри, какая у меня косточка для тебя, а?
(нюхает)
(Карузо фырчит)
-Короче, не нужна ей твоя кость.
Видел, что они на кухне устроили?
Она на неделю вперёд налопалась.
-Ну ладно. Не хочет пряник -
попробуем кнут.
(лай Кристи)
А ну, иди сюда, существо волосатое!
Иди сюда.
-Иди сюда.
-Иди сюда, к папочке!
(лай Кристи)
(кричит)
(кричит)
-Что? Что такое милый?!
Что? Покажи, покажи!
-Она меня за палец укусила!
-Тут же нет ничего.
-Да? А вдруг она бешеная?
-Ну давай скорую вызовем?
-Ну и зачем всё это, а?
(аплодисменты)
-Ну это просто восхитительно!
Как вам идут эти образы.
Классные рога!
-Угу.
Итак, перед ужином я предлагаю
проверить твёрдость руки и остроту взгляда.
Знаю, что со зрением у вас не очень,
поэтому вам лично даю несколько шагов форы.
-Спасибо. Справлюсь.
-Ой, а я из этой штуки
вообще стрелять не умею.
-Тут всё очень просто, дорогая.
Это как в детстве:
берёшь стрелу, натягиваешь тетиву и...
отпускаешь...
-Я сейчас тебя всему научу.
Кладёшь левую руку вот сюда на рукоятку.
-Сюда? Так?
-Да. Теперь стрела.
-Ага.
Между пальцев?
-Идёт вот сюда. Да.
Двумя пальцами. Угу.
-Так?
-Чуть-чуть вперёд...
-Вот так?
-Да. Так нормально?
-Ну да.
(Сергей и Алина тихо переговариваются)
-Ай!
(дворецкий стонет от боли)
-Боря! Ты чуть человека не убил!
-Так я... Я нечаянно.
Извините, пожалуйста.
(ироничная музыка)
-Жив?
-Главное, чтоб в жабу не превратиться.
(Сергей смеётся)
-У вас, кстати, рог сломался.
(задорная музыка)
(свист стрелы)
(Алина, аплодируя)
Вау!
Круто!
-Ну, можно было чуть левее.
Я приглашаю вас продолжить
наш рыцарский турнир.
А у вас случайно
теннисного стола не найдётся?
-Деточка, ты в гостях у Деда Мороза!
Здесь любые желания сбываются.
-Действительно.
Как насчёт партии в пинг-понг?
-Двое на двое?
-Один на один.
-Так, иди сюда! Ну? Поймал, нет?
-Сейчас, сейчас!
Иди сюда! Иди. Давай-давай-давай.
Оп! Ага, попалась!
(Кристи скулит)
Которая кусалась! Полдела сделано.
Так...
(посмеивается)
(боевая музыка)
Вот так вот. Спокойно.
Давай мы с ней погуляем,
кольцо само выйдет.
-Выйдет, да? А может, и не выйдет.
Нам надо ещё его достать, отвезти,
получить деньги и добраться в аэропорт.
И мы опоздаем на самолёт.
-Купим билет на завтра, что ты?
-Ага! Сейчас!
(Карузо лает и рычит)
(испуганно кричат)
(Карузо рычит)
(Кристи лает)
(кричит)
-Господи, да сколько их здесь?!
-Стоять!
-Что?
(удар, грохот)
Алиса, ты чего?
(треск)
(кричит)
Меня подожди! Ай!
(лай)
(Верзила стонет)
Спина...
(Алиса стонет)
Эй, ты как там?
-Я ноготь сломала!
(игрушка)
-Новый год всё-таки!
-А я - ёлку.
(игрушка) -Новый год всё-таки!
-Да выруби её уже, а!
(Алиса кряхтит)
(игрушка) -Новый год всё-таки!
-Слезь с меня!
-Не выключается.
(игрушка)
-Новый год всё-таки!
-Заткнись!
(игрушка) -Новый год всё-таки!
Новый год всё-таки!
-Оп! Оп!
Извините.
Оп!
(Сергей вскрикивает)
-Йес!
-Ага! Ой...
-Сергей Игоревич ещё не разыгрался. Сейчас.
(вскрикивает)
-Да!
-Наверное, больно.
-Йес!
(шёпотом) -Хватит!
-Сергей Игоревич поддаётся.
(вскрикивает)
-Ура! Мы выиграли!
-Конечно выиграли.
(довольно кричит, смеётся)
Так...
(кряхтит)
-Фух.
-Прошу всех к столу.
-Заткнись!
(игрушка) -Новый год всё-таки!
-Заткнись!
(игрушка) -Новый год всё-таки!
Заткнись! Заткнись! Заткнись!
Заткнись! Заткнись!
(игрушка дребезжит и затихает)
-Я знаю, где они. Пойдём.
(сигнал сообщения)
-Руководство интересуется, как у нас дела.
-Ответь: "В активном поиске".
-Ага, сейчас.
-А! Ай!
Что ты расселся? Мы на самолёт опоздаем.
-А что ты раскомандовалась-то?
-Должен же хоть кто-то быть мужиком.
-Не понял?
(сигнал сообщения)
-Руководство?
-Да.
Пишет, что мы идиоты криворукие.
(игрушка)
-Новый год всё-таки!
Новый год всё-таки! Новый год всё-таки!
(удары)
-За мной!
(Эдвард Григ - "В пещере горного короля")
-И тут мы поняли,
что мы заблудились в этой пещере.
В поисках выхода
мы нашли огромный зал
со сводчатыми потолками
и с древними фресками на стенах.
Время их не пощадило.
-Кстати, о времени.
-Прямо посреди этого зала стоял
огромный, покрытый вековой пылью сундук.
Когда мы его вскрыли
и осветили единственным оставшимся
у нас на тот момент фонарём,
сокровища внутри заиграли,
и мириады разноцветных бликов
разлились по потолку.
-А на сокровищах, значит,
вековой пыли не было?
-Вот именно.
Пыль должна была попасть в сундук.
-Ну какое это имеет значение!
-Они разбудили
стаю гигантских летучих мышей,
которые висели на потолке.
Своими огромными крыльями летучие мыши
всколыхнули воздух затхлой пещеры,
и пыль рассыпалась.
-Так ты нашёл настоящий клад!
-Да! И это чуть не стоило мне жизни.
-Туземцы. Как только увидели сокровища,
решили избавиться от него
и забрать всё себе.
-А как вы спаслись?
-Чудом.
Внезапно начавшееся землетрясение
обрушило потолок
и похоронило всех моих оппонентов.
-То есть их завалило, а вас нет?
Да. Потому что как только я почувствовал
самые первые подземные толчки,
я тут же посмотрел на потолок
и увидел трещины.
-Серёжа прыгнул в сундук
и в последний момент успел закрыть крышку.
-Ой!
-Кажется, что-то подобное
я видел в одном американском блокбастере.
-Ничего удивительного.
Об этом писали
все зарубежные ведущие издания.
-Если вы не верите моему слову -
можете проверить
в любом интернет-поисковике.
Там этого очень много.
-Да ну что вы!
-Серёжа.
Тебе надо романы писать.
-Угу.
-Кстати, мама, вот Борис занимается
литературным творчеством.
-А-а-а. Я могла что-то читать
из ваших произведений?
-Дело в том, что как раз сейчас
я заканчиваю свой первый роман.
"Вой собаки" называется.
(дворецкий смеётся)
-Простите.
-Хм. Мне импонирует,
что вы не заигрываете со своим читателем.
-С потенциальным читателем.
-Такое название обусловлено сюжетом,
в основе которого...
-Дорогие друзья!
Мы уже успел проводить старый год.
А сейчас наступил момент,
когда из всех наших желаний
нужно выбрать одно.
Самое главное.
Которое обязательно
исполнится в следующем году.
С Новым годом!
-С Новым годом!
(все)
-С Новым годом!
-Алина!
С Новым годом!
-С Новым годом!
(Карузо часто дышит)
(шмыгает)
-Вон они!
(стонет)
(кряхтят)
(вскрикивает от боли)
-Ой-ой-ой...
-Они что, нас заперли?
-Кто? Собаки?!
-Так ты не закончил свою историю.
Что всё-таки стало с этим кладом?
-Обратил в недвижимость,
купил ценные бумаги.
Часть активов перевёл в оффшоры,
и совершил пару очень удачных
фьючерсных сделок.
-Вот! Кстати!
Про фьючерсные сделки.
Можно про это поподробнее?
А что? Мне очень интересна эта тема.
Я про фьючерсные сделки
готов слушать всю новогоднюю ночь.
-Пап, а что такое фьючерсные сделки?
-Так.
-Видишь ли, Луша.
Фьючерсные сделки - это сложная схема...
Это в первую очередь сделки...
В основе которых...
-Лушенька, я тебе сейчас объясню.
Это сделки, отложенные во времени,
с фиксированной ценой.
Вот хочешь ты поехать на концерт Амирчика.
В другом городе, через полгода.
А за это время цена
железнодорожного билета вырастет,
и чтобы не тратиться и подстраховаться,
что ты должна сделать?
-Забронировать билет.
-Это и есть фьючерсная сделка.
Но сегодня тебе не надо будет
сделок совершать и никуда ехать.
Потому что Амирчик сам приедет к нам
и даст концерт в эту новогоднюю ночь
специально для тебя.
-Прикалываетесь?
-Нет.
Это мой тебе подарок на Новый год.
-Да ладно!
Спасибо большое!
-Класс!..
...ная группа была у моего папы.
А знаете, как он здорово
на баяне играет? М?
-На баяне?
-Да.
Дедушка Мороз, а не найдётся ли
у тебя в доме, случайно, аккордеона?
-Пап, ты в гостях у Деда Мороза.
Здесь любые желания исполняются. Да?
-Э... Тащи аккордеон.
-Давай быстрее, а!
Я задубела к чертям собачьим.
-Слушай, Лисёнок, я зацепился.
Может, спасателей вызовем, а?
-Ага. Сразу полицию, может?
-Так!
(вздыхает)
Иди сюда!
-Тащи!
Вообще-то, возвращаться - плохая примета.
-Стой. Надо посмотреть в зеркало.
И улыбнуться.
Мне так бабушка говорит.
-Да?
-Ага.
(грозная музыка)
(резкие звуки аккордеона)
(нестройные ноты на аккордеоне)
(нестройные ноты на аккордеоне)
(играет танго на аккордеоне)
(струнные вступают в исполнение танго)
(Якоб Гаде - Танго "Ревность")
-Не останавливайся.
-Заперлись!
-То есть ты всерьёз полагаешь,
что собаки побежали туда,
встали друг другу на спину
и закрыли дверь изнутри, да?
-Нет, ну в подвале они нас как-то заперли!
(Кристи тихо тявкает)
-Так, отойди.
(сигнал сообщения)
-Руководство торопит. Что писать?
-Ответь, что процесс идёт.
(громкий низкий лай)
(грозная музыка)
-А точно в этом доме кроме этих собак
никаких других домашних животных нет?
(чихает)
Или диких.
(сигнал сообщения)
Пишет, что мы кретины тупоголовые.
-Открывай уже!
(низкий лай)
(громкий низкий лай)
Я прикрою.
(Карузо лает)
(Верзила вскрикивает)
(Якоб Гаде - Танго "Ревность")
(лай)
(танго продолжается)
(резкий звук аккордеона)
(Борис откашливается)
-На сегодня всё, благодарю вас.
С Новым годом.
-Между прочим, мама согласилась
выйти за папу замуж после того,
как папа сыграл для неё эту мелодию.
-А вы, оказывается, ещё и танцуете?
-Каждый уважающий себя джентльмен
должен уметь танцевать танго.
-А папа тоже умеет танцевать.
Ты ведь умеешь?
-"Отчаяние".
-Чего?
Ужастик, про который ты сегодня спрашивала,
называется "Отчаяние".
-Сергей Игоревич, прибыл Амирчик.
-Ура!
-Отведите его в концертный зал, пожалуйста.
-И меня заодно.
-С удовольствием, маленькая леди. Прошу.
-Ты была неотразима.
-Спасибо.
-Алина, можно тебя на пару слов?
-Извините.
(сигнал сообщения)
(тревожная музыка)
-Мам, а ты можешь проследить за тем,
чтобы этот олень не ускакал отсюда?
-Серёжа, я тебя не понимаю.
Разве это не то, чего ты добивался?
-У меня тут обстоятельства поменялись.
-Борь, ты чего?
-Мы уезжаем.
-Борь, куда ты меня тащишь!
-Я думаю, нам пора.
-Ну ты что, ревнуешь?
-К кому? К этому павлину?
-Этот "павлин" специально
для твоей дочери пригласил Амирчика.
В новогоднюю ночь.
Могу представить,
во сколько ему это обошлось.
-Вот только не надо сейчас
Лушей прикрываться, а!
-Я хоть и не Дед Мороз,
но желание дочери исполнить могу.
-Угу. Сначала ты едешь сюда,
чтобы спасти свой бизнес.
Сейчас ты не хочешь уезжать,
чтобы не обидеть ребёнка.
Что ещё ты придумаешь,
чтобы остаться здесь навсегда?
-Поверь, если я захочу от тебя уйти,
мне причины не понадобятся.
-Устала принимать решения за меня?
Я тебе помогу. Мы сейчас же едем домой.
-Боря! Нельзя быть таким эгоистом!
-Что?!
-Я попросила тебя только об одном -
не мешать мне.
Сейчас взять уехать,
без предупреждения - это просто невежливо.
Серёжа обидится на нас
и будет совершенно прав.
-Серёжа обидится! То есть ты остаёшься да?
-Давай посмотрим концерт Амирчика
и сразу уедем.
-Лично я уезжаю прямо сейчас.
А ты, если хочешь, конечно, оставайся.
-Борь, подожди!
Ты переодеться забыл.
-У вас всё хорошо?
-Да, всё в порядке.
-Совсем уже совесть потеряла
с этим свои бизнесом.
Ещё и ребёнка приплела.
"Давай концерт досмотрим, потом поедем".
Вот и смотрите сами свой концерт.
(закрывается дверь)
Э-э-э!
Это что за шутки?
Алина! Алина, открой дверь!
Я всё равно уеду!
Что за женщина, а!
Всегда всё по-своему делает.
Телефон...
Тупой олень, а!
(авантюрная музыка)
Высоковато.
Отлично.
(стонет)
-С Новым годом, милый.
-Что? Уже?
-Ага.
(стонет от боли)
-Ну вот... Я не успел желание загадать.
-Вставай. Вставай, дорогой.
Мы на самолёт опоздаем.
Давай. Вставай.
Я всё придумала.
-Да?
-Да. Используем камин.
-О! То-то же!
(авантюрная музыка)
(кричит)
-"Борис Колечкин. "Вой собаки". Роман".
То, что нужно.
-Подходит.
-Подкидываем дровишек.
И выходим на улицу.
-Да.
Это ты, Лисёнок, конечно
гениально придумала.
Хата наполнится дымом, мы откроем дверь,
и собаки сами выбегут.
-Нам нужна одна собака.
И в этот раз не смей её упустить.
-А что я-то?
Всегда я.
(кряхтит)
(кряхтит)
-Не дом, а декорация.
(играет мелодия песни "Седая ночь")
-Пусть в твои окна смотрит беспечный
Розовый вечер.
Пусть провожает розовым взглядом,
Смотрит вам в след.
Пусть все насмешки терпит твои.
Пусть доверяет тайны свои.
Больше не надо
Мне этих бед.
(играет ритмичный проигрыш песни)
Закат окончил летний тёплый вечер.
Остановился на краю земли.
Тебя я в этот вечер не замечу.
И лживые не нужно слёзы лить.
Достаточно терпеть твои обманы.
И слушать ночью сказки о любви.
И можешь верить мне,
Больше я не стану заглядывать в окно.
Как хочешь, так живи!
(вместе)
-Пусть в твои окна смотрит беспечный
Розовый вечер.
Пусть провожает розовым взглядом,
Смотрит вам в след.
Пусть все насмешки терпит твои.
Пусть доверяет тайны свои.
Больше не надо
Мне этих бед.
-С тобой всё в порядке?
-Да, всё нормально.
-Борис неважно себя почувствовал.
-Может, вызвать нашего семейного доктора?
-Нет, спасибо. В этом нет необходимости.
Он просто устал,
пусть едет домой и отсыпается.
-Если бы ты знала, как я ему завидую.
-Ты? Борису?
-Ну да, конечно.
У вас такая дружная, замечательная семья.
А я, как последний неудачник,
живу с мамой.
-Серёжа, что ты такое говоришь!
Ну какой ты неудачник!
Я уверена, что ты достоин
лучшей женщины в мире.
В новом году ты её обязательно встретишь.
-А ты знаешь, мне кажется,
я её уже встретил.
-Вот видишь, как здорово!
Значит, у вас скоро
всё обязательно наладится.
(Амирчик поёт песню "Седая ночь")
-Нонна Филипповна, идите к нам!
-Вы позволите мне на несколько минут
украсть у вас сына?
-Да, конечно.
-Я скоро вернусь.
(Амирчик)
-Пусть все насмешки терпит твои.
-Мам, а где папа?
-Он домой поехал.
-Один? Без нас?
-Ну он же не маленький. И мы с тобой тоже.
-А можно я ему позвоню?
-Он телефон здесь оставил.
-Индюк ряженый.
Придумал какую-то фигню
с этими костюмами.
Специально ведь оленя сунул, а!
-Вот, полюбуйся.
-Всё-таки ускакал, да?
Колоссально!
Бараны безмозглые.
(тревожная музыка)
(лай)
-Шеф, не переживайте.
Процесс близится к завершению.
Сейчас мы их оттуда...
Кто возвращается?
Куда возвращается?
(Борис кричит)
(грозная музыка)
(Сергей)
-Готовы? Изумительно!
Как только гаснет свет, начинаем. Ага.
-Тук-тук-тук. Не помешала?
-Да нет, ты как раз вовремя.
-Хотела поблагодарить тебя
за чудесный Новый год.
Я давно не видела свою дочь
такой счастливой.
-Жалко, что твой муж
не оценил моего гостеприимства.
И не надо мне рассказывать,
что он себя плохо чувствует.
За все те годы, что мы не виделись,
ты так и не научилась врать.
-Хочешь правду?
-Угу.
-Он просто ужасно меня ревнует.
-И я его очень хорошо понимаю.
А у меня для тебя есть маленький сюрприз.
(хлопает)
(треск фейерверков)
-Вау!
-Видишь, я не успел тебе купить цветы,
пришлось как-то выкручиваться.
-За те годы, что мы с тобой не виделись,
ты научился не только танцевать танго,
но и стал настоящим романтиком.
-Что только не сделаешь
ради любви к женщине.
-Твоей избраннице очень повезло.
-Видишь ли, Алина.
Когда я тебе говорил, что я встретил
лучшую женщину на планете,
я имел в виду тебя.
-Мама!
-У тебя есть подвал?
-Да. У меня там винный погреб.
-Мне кажется, я провалюсь сейчас туда
от стыда и перебью тебе все бутылки.
-Будешь мандаринку?
-Не, спасибо.
-Ко мне поедем или к тебе?
-Да без разницы.
Главное поскорее доползти
до кровати и рухнуть на неё.
-А что, тусить не поедем?
Ну, новый год всё-таки.
-И как она, нарядная,
На праздник к нам пришла?
Стас!
Разворачивайся. У нас, походу,
несанкционированное проникновение на борт.
-Отвезите меня лучше к папе, пожалуйста.
Тут недалеко.
-Не могу я это сделать!
-Любимый, иди сюда. Иди сюда.
-Ты представь, что это не живая собака,
а копилка, в которой целая куча денег.
Давай.
-Но я же вижу, это не копилка
с кучей денег, а живая собака. Я вижу!
-Ни ума, ни фантазии, прости господи, а!
-Алиса!
Я когда из детдома убежал, я с собаками
в подвале жил, они меня охраняли.
Когда было холодно, вокруг ложились,
чтобы меня согреть.
(Карузо лает, Фриц скулит)
Не могу я её обидеть!
-Ты представляешь,
что с нами сделает руководство,
если мы не вытрясем кольцо из этой собаки?
Человек, у которого мать работает
секретарём, способен на всё.
-Вас что, Амиантов послал?
-Как он это просёк?
-Он экстрасенс.
-Ситуация, когда родная мать работает
у сына секретаршей, нетипична, согласитесь.
-Значит, так, я беру на себя собаку,
а ты займись вот этим. На.
-В смысле "займись этим"?
-Не надо!
(Карузо скулит)
-Не...
Это не моя специализация.
-Правильно, убивать людей нельзя.
Тем более в новогоднюю ночь.
-Ты видишь?
Видишь, какой он разговорчивый?!
Через него выйдут на Амиантова,
а тот сдаст нас.
-А никаких "нас" больше нет.
Ты идёшь своей дорогой, я своей.
-Ты что? Ты бросаешь меня?!
-Да. Да! А знаешь почему?
-Потому что ты трус, да?
-Нет.
Потому что я всегда мечтал,
что мои дети превзойдут меня
и станут профессиональными карманниками.
А с такой матерью, как ты,
жестокой и алчной,
они станут серийными убийцами.
А я об этом не мечтал!
-Может, тебя не только я,
но и деньги уже не интересуют?
-Не в деньгах счастье!
-Да?
-Да!
-Ну и вали! Вали, слышишь!
Меньше народу - больше бутербродов.
Мне же лучше!
(плачет)
-Не оставляйте меня с ней!
(Карузо лает)
(играет мелодия "В лесу родилась ёлочка")
-Спасибо, что подвезли. С Новым годом!
-Взаимно, нарядная!
(играет мелодия "В лесу родилась ёлочка")
(наперебой)
-О, это же ёлочка!
-Это же наша ёлочка!
(поют хором)
-В лесу родилась ёлочка,
В лесу она росла,
Зимой и летом стройная,
Зелёная была.
Мороз снежком укутывал:
"Смотри, не замерзай!".
Мороз снежком укутывал...
(тревожная музыка)
-Девушка...
Возможно, это не моё дело.
Но, мне кажется, единственный шанс
вернуть вашего этого возлюбленного -
это доказать ему,
что вы не алчная и не жестокая.
-Как я ему это докажу?
-Для начала развяжите меня.
Согласен, на меня лучше время
даже не тратить.
Лучше сразу его догнать.
(смеётся)
-Нашёл дуру.
Ты что думал, я променяю
целую кучу денег на какого-то слизняка?
Сначала займёмся тобой.
(Кристи жалобно скулит)
А ты следующий!
(напряжённая музыка)
(удар, собачий лай)
-Луша! Ты как здесь?..
Скорей давай.
(стонет от боли)
(Карузо рычит)
(напряжённая музыка)
(лай и рычание Карузо)
Карузо! Луша!
-Мерзкая псина!
Отстань!
(рычание Карузо)
(истошно кричит)
(глухой звук падения тела)
-Спасибо, старик!
А я хотел тебя в приют сдать.
-Исполнилось!
-Чего?
-Желание, которое я на Новый год загадала.
Карузо будет жить с нами!
(Борис вздыхает)
-Лукерья, выходи!
Давай поговорим!
-Там её тоже нет. Успокойся.
Пока она в моём доме,
она точно в безопасности.
-А если она сбежала?
-Куда? В ночи?
Без телефона, в костюме ёлочки?
-Ты плохо знаешь мою дочь.
-Ну что, звоним в полицию?
-Подожди, Амирчик перезванивает.
Дай мне. Алло!
Здравствуйте, извините,
пожалуйста, за беспокойство.
Вы сегодня у нас выступали.
Да, девочка в костюме ёлочки.
Слава богу! Спасибо.
И вас с наступившим. Да, всего хорошего.
Дома. Жива.
-Вот видишь.
Ты можешь больше ни о чём не беспокоиться.
Мне ещё предстоит ей объяснить,
почему, когда папа уехал,
я обнималась с Дедом Морозом.
-Луша уже взрослая.
Она всё равно рано либо поздно всё узнала.
-Что ты имеешь ввиду? Я вызову такси.
-Да нет, мой водитель тебя отвезёт.
-Спасибо, не надо.
-Я провожу тебя до ворот.
-Прошу.
-Спасибо.
-На сегодня всё. Дальше я сам.
-Но моя рабочая ночь не закончена.
-Новый год всё-таки.
-Спасибо. Всего доброго.
-Алина, прежде чем ты уедешь я...
Я хочу, чтобы ты знала.
Наша встреча - это не случайность.
Я купил здание, в котором ты арендуешь
помещение, специально.
-Зачем?
-Чтобы быть к тебе поближе.
Всю свою жизнь я залезал
на самые высокие горы,
я опускался в самые глубокие пещеры
и даже женился.
Но так и не смог тебя забыть.
Потому что ты моя первая
и единственная любовь.
-Убрал руки от моей жены, урод!
-Борь, не надо!
-Не надо, Боря.
-А то что?
-Борь, пожалуйста!
-Ты в курсе,
что они хотели убить нашу Кристи?
-Зачем кому-то убивать нашу собаку?
-Из-за кольца Нефертити,
которое похитили по его приказу.
А меня пытались ликвидировать
как опасного свидетеля.
-Это какой-то розыгрыш, да?
-Нет!
А мы уходим.
(выстрел)
-Никто никуда не уходит!
-Ты чего?
(взрывы фейерверков)
Я понятия не имел,
что эта чёртова собака съела кольцо,
когда вас сюда приглашал!
Я даже не собирался никого убивать.
И мне вообще казалось, что это отличный,
даже совершенный план.
Но, как мы знаем, в этом мире
нет ничего совершенного.
-Кроме идиотизма.
(ржание лошадей)
-Алина, у меня есть остров на Сейшелах.
Наш самолёт готов
прямо сейчас нас туда отвезти.
Ты только кивни. Мы будем жить как в раю.
-Не будем.
-Почему?
-Потому что у меня есть собственный муж,
и я его люблю.
(выстрел)
(испуганное ржание лошадей)
-Ты что, урод!
-Боря!
-Вы машину водите?
-Да.
-Быстро за руль. Быстро!
Давай, давай! За ней! Быстрей!
-Боря!
-Товарищ снеговик! Быстрее, пожалуйста!
(Алина)
-Боря!
-У меня жена там!
-Боря!
-Да слева заходите! Ну слева же!
Алина!
Я иду к тебе!
-Боря!
-А-а-а! Стой!
-Фух.
-Ну если после такого
наша семейная жизнь - рутина,
что тогда у остальных, а?
(смеются)
-Шутки шутками,
а я ведь и впрямь превратился в героя.
(спокойная музыка)
-Ну что, будем считать,
что тогда была репетиция Нового года.
А теперь отметим Новый год
по-настоящему, по-семейному.
-Ага.
-Борь, ну не расстраивайся ты так!
"Рукописи не горят".
-Это был мой последний шанс доказать...
-Доказать что? Кому?
-Ну... Тебе. Вам.
-Да не надо нам ничего доказывать.
-Вот именно.
-И всё-таки я законченный неудачник.
-Боря, твоя удача - это...
-Смотрите!
-Здравствуйте. С Новым годом.
В этом доме живёт человек,
совершивший страшное преступление.
А вот и он! Здравствуйте.
С Новым годом. Зачем вы это сделали?
(Сергей)
-Без комментариев.
-Девушка, не мешайте. Отойдите. Закрывай.
-Что вы теперь собираетесь делать?
-Следствие разберётся.
-Зачем вы пошли на ограбление?
-А можно я, пользуясь случаем,
передам привет своей семье?
Мама, папа, с Новым годом!
-Заводи.
-А вы как решились на преступление?
-Работа у нас такая.
У всех разная, у нас такая.
Воры мы.
-Так, девушка, не мешайте.
-Прости меня, пожалуйста.
-Закрывай!
-Люблю я тебя, дуру лохматую.
-Как бы то ни было, похищенное кольцо
древнеегипетской царицы Нефертити найдено.
Расскажите, пожалуйста,
как вы нашли эту драгоценную реликвию?
(с акцентом)
-Мелочь под вагон закатилась.
Полез искать...
(смеётся)
Там кольцо, за которое
в телевизоре деньги обещали.
Благодаря записям с камер наблюдения
удалось выяснить,
что похищенное кольцо
выпало из зубов пробегавшей мимо дворняги.
Вам улыбнулась такая удача.
Что думаете делать
с денежным вознаграждением?
-Погашу кредит вот за эту штуку.
Остальное семье отправлю.
-Но ведь это огромные деньги!
(смеётся)
-Так и семья немаленькая.
-Спасибо вам большое.
-Пожалуйста.
-И всё-таки самая большая удача в жизни -
это любящая семья.
-Вот именно.
-Ох! Новый год всё-таки.
С Новым годом, семья!
-С Новым годом.
(сказочная музыка)
(Кристи скулит)
-Семья.
-Стоп.
Ну как?
-Несколько банально, но в целом верно.
-Угощайтесь, пожалуйста.
-Спасибо.
-С Новым годом!
 

////////////////////////////