Роскошная комедия Ноэля Филдинга (1 сезон, 2012 год). Цитаты и фразы из сериала

Роскошная комедия Ноэля Филдинга (англ. Noel Fielding's Luxury Comedy) — британский комедийный телесериал, созданный Ноэлем Филдингом и Найджелом Коэном. Главные роли исполняют Ноэль Филдинг, Майкл Филдинг, Долли Уэллс и Том Митен.

Все фразы и цитаты

Серия 1

РОСКОШНАЯ КОМЕДИЯ НОЭЛЯ ФИЛДИНГА
Как будто стеклянный ежик, и он вылезает...
Это пришло тебе.
Правда? А что это?
Не знаю.
Классно - новые хлопья!
Ну как, Ноэль, получил мою посылку?
Да, как раз их ем. Довольно неплохо.
Да, они называются Секретные Кусочки. Вкусные, да?
Потрясающие! Из чего они сделаны?
Из моего собственного дерьма.
О, Питер!
Ну, в смысле из моего разноцветного кроличьего помета.
Типа, я захожу в комнатку и ем кучу витаминов
и кусочки радуги.
Я делаю радужные кебабы, они крутятся,
и я срезаю кусочки радуги, кладу их в лаваш,
а потом жую все это, пока не становлюсь готовым,
большим и толстым, и тогда
я просто пересыпаю их из своих синих шортов прямо в упаковку.
Я могу так сделать примерно семь упаковок в неделю.
Вообще...
...вкусно, хочется еще.
Это, наверно, из-за никотина.
Когда я их впервые сделал, они выглядели как драже
"Сотни и Тысячи",
но побольше, так что я назвал их "Десятки и Двадцатки"...
и решил использовать их для отделки тортов,
поэтому позвонил мистеру Киппербэнгу, ну, знаешь, кондитеру,
и он сказал: "Иди нахрен."
Ну и ладно, все равно мне кажется, что они вкуснее с молоком.
Так они уже в магазинах?
Нет, но они у магазинов, в кустах.
Ясно. Ладно, увидимся, Питер.
Ага, давай. И не звони мне больше, ладно?
Джентльмены, мы заправлены и готовы к вылету!
У вас три минуты до вылета и две с половиной минуты,
чтобы приготовить главное блюдо.
Увидимся на взлетной полосе.
Удачи и Боже, благослови Америку!
Щёлк-щёлк.
Аллилуйя!
Слава Господу, мальчик прозрел!
Только посмотрите на размер этой морковки!
Добавь немного виски сюда, ладно, Родригез?
О, блин! Мне кажется, я один из них, людей-ящериц.
Гарольд Фальтермейер, замаскированный под осьминога,
дует в свисток, напоминая, что у вас закончился
чертов красный перец.
Родригез, залей туда бурбона, ладно?
Джентльмены, у вас 15 секунд, чтобы подняться
на борт своего корабля.
Отличная работа, патриоты!
Я луна!
Я не из этого шоу.
Нет, класс. Я не езжу домой на велосипеде, как мисс Кайт,
и у меня нет шикарной машины, как у мистера Эбдона,
и я не буду ездить на автобусе с вами, мелкими засранцами.
Я домой езжу на гимнастическом коне, и все
физруки должны делать так же.
Это небольшая шутка для самых маленьких!
Видите, я могу быть таким же веселым, как мистер Класби,
мне просто нужен шанс, чтобы проявить себя!
Ладно, Питер.
Ноэль, кто лучший актер за всю историю кино?
Курт Рассел.
А лучший фильм, когда либо снимавшийся?
Большой переполох в маленьком Китае.
Говорил же тебе, Нэйтон, идиот!
Ладно, мне пора, Ноэль, я в пабе.
Да, замечательно.
Я сержант Реймонд Бумбокс.
Как вы, возможно, знаете, или не знаете,
в 1975 году при исполнении служебных обязанностей
я получил ножевую рану.
Рану, которая начала со мной разговаривать
и иногда помогать мне расследовать преступления.
Помогал с несколькими преступлениями?
Я раскрыл бОльшую их часть, жирный ты сукин сын!
Заткнись, урод.
Я вроде как пытаюсь ввести тебя в курс дела.
В общем, одно из самых захватывающих дел,
над которыми мы работали
было то, когда мы были под прикрытием в Майами.
Хупер, как там это дело называлось?
Какое? То, где ты еще ходил в розовых шортах?
Ты выглядел нелепо со своей торчащей, толстой, как тыква,
задницей.
Ты сам их для меня выбрал, ты-то сам в чем тогда ходил,
в юбке своей жены?
Это был саронг, вообще-то, причем твоей жены.
У тебя нет доступа к коллекции саронгов моей жены -
поосторожнее с тем, что говоришь!
Конечно, у него был доступ - он ее трахал!
Это все знают!
Он ее не трахал,
просто они совершенно случайно ходили на одни
и те же вечерние занятия танцами.
Да, мы занимались степом и... уличным хип-хопом.
Вот именно, спасибо, Хупер.
Помолчи.
В общем, мы были в Майами и я выглядел охренеть сексуально.
Мы должны были продать наркоты известному местому
дилеру по прозвищу Фиго-дрозофила.
Прозванному так потому, что все, на что он садился,
превращалость в гниль.
Все, что нам нужно было сделать, это получить плату
от этого парня.
и мы могли сломать ему ребра.
Работать с этими козлами было ужасно
Если даже они пронюхали, что ты коп,
они не только могли убить тебя,
но и сделать вещи неловкими для тебя.
Это не волновало меня,
Я был мастером маскировки,
невероятным актером,
как чуть-чуть более волосатый Кирк Дурглас,
только без деформированного подбородка
Я сразу мог слиться с этими ребятами, как только мы встретились,
говорить на жаргоне...
Я был одним из них.
Йоу... я дал тебе деньги, гони мою наркоту,
пойдем, возьмем по пиву, найдем пару цыпочек.
ВЫЫЫПРИНИМАЕТЕКААААРТЫ?
Что?!
ВЫЫЫ ПРИНИМАЕТЕ КААААРТЫ?
Не, не помогает, попробуй либо побыстрее, либо помедленнее.
ВЫЫЫ ПРИНИМАЕТЕ КААААРТЫ?
Господи, это вообще не помогает, надень очки обратно.
Что ты пытаешься сказать?
ВЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
ПРИНИМАААААААЕТЕЕЕЕ
КААААААААААРТЫ?
Он говорит: "Вы принимаете карты?"
Принимаю ли я карты?
Конечно, нет!
Я что, похож на банкомат?
Я похож.
Сэр, вставьте свою карту мне в рот,
и я с радостью проведу желаемые денежные операции.
Какого черта ты творишь?
Заткнись!
Хотите ли вы получить чек, сэр?
ДААА, ПОЖАЛУЙСТА.
В общем, чертова рана съела карту Фиго.
Думаю, не обязательно говорить, что он не был очень доволен.
Он выхватил нормандский меч
и полоснул меня мечом по пузу.
со скоростью и ловкостью киборга НАСА.
О! О, блин!
Да что с тобой?
Ты что, блин, ролевик?
Из-за раны весь нарко рейд накрылся.
И дела пошли из рук вон плохо.
О, боже!
Кто-нибудь, вызовите скорую,
этот парень в беде.
Да ладно?
Да что ты, правда? Ты доктор?
Нет, я не доктор, спасибо большое,
Но мой шурин, вот он как раз один из них
так что я повидал много несчастных случаев, пойдет?
Да конечно, женат ты,
ты только что появился на брюхе этого толстяка!
Мог бы ты не оскорблять меня, пока оскорбляешь кого-то еще?
Если б ты не съел карту, мы бы не оказались в этой передряге.
Но было так вкусно, со вкусом банка Lloyds.
О, Господи, это был вообще не Ллойдовский вкус.
Это был Бо-клэйз.
Барклиз, не Бо-клэйз, гребаный тупица!
Оу, Бо-клэйз, Барклиз... отвали.
Ох, ради Бога.
Кто-нибудь, вызовите мне скорую.
Используй свой телефон!
Я не могу, телефон разрядился.
Ну, тогда ты звони.
Я тоже тебе не помогу, у меня не ловит.
Отлично! Я сам вызову себе чертову скорую.
Я слышу сирену скорой помощи,
Мы будем в порядке.
Ох, замечательно. Очень смешно.
Виноват, сержант,
У меня талант изображать разные виды аварийных сирен.
Ага, удачи на конкурсе Новые Лица.
Я тут от потери крови умираю, если ты не заметил!
ОК, кто-нибудь хочет услышать мою пародию на Майкла Кейна?
Нет, мы не хотим услышать твою пародию на Майкла Кейна!
Заткнись!
"Ты крутой чувак, но ты не в форме."
В общем, Фиго сбежал с наркотиками.
Мне пришлось ползти на гребаных четвереньках в больницу,
но они здорово привели меня в порядок,
и мы решили на недельку остаться в Майами.
Мы с раной нажирались коктейлей,
и беднягу Хупера в парео приняли за проститутку.
О, как мы смеялись, когда его чуть не поимели 15 моряков.
Я смеялся так сильно, что швы на животе разошлись,
и рана на животе всю вечеринку развлекала нас
своими пародиями на Майкла Кейна и Гарри Дина Стэнтона.
Ха-ха-ха!
Потрясающий отпуск, буду всегда его помнить.
Присоединяйтесь ко мне на следующей неделе, и помните:
всегда храните нож под кроватью,
потому что большинство людей убивают самые близкие люди.
И я смотрю на кучу трупов
и большинство этих трупов
были избиты и изнасилованы до убийства, так что...
на худой конец отвертку.
Я имею в виду, это ваш выбор.
Пока-пока, все
Спокойной ночи.
Все чертовски круто собрано вместе! Все собрано вместе!
Все собрано вместе! Что за место!
Тут не заскучаешь, правда? Не заскучаешь же.
Можно ходить кругами, вот так. Можно обойти этот
заостренный камень.
Вы посмотрите! У меня есть шина на веревке! Ха-ха!
Шина на чертовой веревке!
Кто до этого додумался?
Кто мог до этого додуматься?
Выше, ниже, выше, ниже.
Я в зоопарке.
Все самое лучшее собрано. Отличная еда. Первоклассная еда,
наверно, у них шеф-повар - гурман!
Наверняка шеф-повар - гурман! Как думаете? Гордон Рамзи?
Или Уоррол Томпсон, да?
Ммм! Ммм! Хорошая еда. Я не так уж и голоден, наверное,
поем позже.
Дэвид Ли Рот, король львов,
ты в порядке, Дэвид?
Поем потом.
Даа, вот он.
Мне сделали небольшую операцию, когда я попал сюда,
отрезали мой пенис,
удалили мой пенис. Наверное, любуются им, а? Ха-ха!
Наверное, смотрят на мой член.
Нужно его вернуть, да?
Они обязаны вернуть его мне. Наверное, в четверг.
Наверное, они делают диаграмму или что-то вроде того,
для учебника зоологии.
Джон! Есть новости про мой член?
Что за человек!
он все время так делает. Ха-ха! Люблю я это английское
чувство юмора!
В смысле, я читал о нем и слышал о нем.
Но на самом деле никогда не видел его своими
львиными гляделками. Ха-ха!
Гляделками!
Я назвал свои глаза "гляделками"! Ха-ха.
Это от того, что я счастлив,
доволен своим окружением
Обожаю это место! Все вместе собрано, а! Я в зоопарке.
Все собрано вместе.
Все собрано вместе, выше, ниже, выше, ниже. Ха-ха!
ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА! ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!
Все чертовски собрано вместе? Пожалуйста, скажите, что это так.
Я не выдерживаю здесь!
Я схожу с ума.
Помоги мне, не просто снимай меня, помоги мне!
Садись, садись,
мы будем есть колечки, Дэвид.
Ты не жуешь их как следует,
Дэвид, да что с тобой?
Они просто сыпятся на пол!
Я люблю тебя, Дэвид, ты король львов.
Я переставляю здесь вещи, Джон.
Я схожу с ума.
Оооу, я топчу свой обед.
Он везде раскидан.
Я заказывал чипсы Quavers!
Вот так!
Ты ставишь это в рамку?
Конечно, я ставлю
это в рамку, это шедевр!
Что бы ты с ним сделал?
Да я бы просто приклеил его на дверцу холодильника.
Так что это?
В смысле, что это?
Это Пеле,
но он держит фарфоровую кружку.
О, дааа, на самом деле в этом что-то есть.
А я о чем? Это загадка, знаешь, как Мона Лиза,
вечный вопрос.
Она женщина? Она мужчина?
Она улыбается, не улыбается?
Этот рисунок порождает те же вопросы.
Какие вопросы?
Ну, это Пеле. Он держит фарфоровую чашку, это всё понятно.
Но когда ты спускаешься взглядом вниз,
он стоит на цыпочках, и около его ботинка ты видишь это, что это?
Мяч?
Но мяч ли это,
или блюдце от чашки?
О, да! Это все меняет!
Я должен позвонить Трише!
В случае потери любимого некоторые люди прибегли бы к терапии
чтобы помочь себе преодолеть тяжелые времена.
Другие бы обратились к религии.
Слабые люди, такие как я, когда потерял свою жену,
обратились к свингболу. Понимаете, раньше мы играли
в теннис вместе
и я попытался воскресить в памяти эти часы, надев платье жены
и играя в саду.
На самом деле, это было не то же самое.
А вот и Рой Сёрклз, у него шоколадные лодыжки.
Оуу, я проснулся в пошлый четверг, мои трусы были в крови.
Я имею в виду, я смотрю на него и думаю,
Я не очень-то люблю твои рисунки,
но в этом что-то есть,
и мне интересно, почему я продолжаю возвращаться к нему,
почему меня к нему так тянет?
Это Пеле, который держит фарфоровую чашку.
Мне нравится это, это ясно, очевидно.
Но когда я спускаюсь взглядом ниже, через талию к бутсам,
я замечаю мяч
и меня поражает как удар молнии!
Это мяч или блюдце от чашки?
Ха-ха! Точно!
Я не знала, что ты такой серьезный и сложный, Ноэль.
Обычно нет, но когда я рисую фломастерами, я погружаюсь
глубоко в себя.
Как думаешь, сколько бы сегодня дали за такой рисунок?
Его оценят позже. Дарэн Кэш.
Кто этот Дарэн Кэш?
Он изобрел разноцветные карандаши. Он прямо сейчас едет сюда.
Я еду!
Ты дурак!
Что ты имеешь в виду?
Ты живешь с одним из самых
знаменитых художников 20 века, с иконой - Энди Уорхолом.
Только не он, он идиот, мой уборщик.
Я думаю, я мог бы спросить его.
Энди!
Взгляни.
М, цветовая диаграмма, как оригинально.
Это не цветовая диаграмма! Это шедевр!
Дайте мне взглянуть поближе.
Что ты делаешь?
Смотрю.
Я вижу Пеле, футболиста, который держит фарфоровую кружку
что слегка интересно,
но не говорит мне ни о чем, чего бы я не знал до этого.
В смысле?
Ты нарисовал футболиста, пинающего футбольный мяч.
Это стандартное наблюдение.
До, но мяч ли это?
Ты о чем?
Или это блюдце от чашки?
Боже! Ты взорвал мозг Энди.
Ну, Энди, как думаешь, сколько стоит рисунок?
Блюдце, чашка, блюдце, чашка, блюдце, чашка.
Пеле, Пеле,
забей гол, Пеле.
Блюдце, чашка, блюдце, чашка, блюдце...
'Шерлок Холмс. Глава 1. Месть Мориарти.
'Запах пива разносился по узким мощеным улочкам,
'Густой туман цеплялся к ступеням проезжающих карет.
'Доктор Уотсон проверил свои новые карманные часы
'и проскользнул через бетонную арку.'
Хммм!
Честно говоря, Ноэль,
невозможно назначить цену для рисунка, такого как этот.
Он бесценен.
Пепельницу!
Вау, так ты думаешь, ты мог бы заинтересоваться его покупкой?
Нет, но если тебе понадобятся цветные карандаши, позвони мне.
Это так пикантно, не правда ли?
Да. Я хочу сделать цветные карандаши снова сексуальными.
Снова?
Потрясающе!
У тебя танк из швейцарского сыра!
Этот танк не из швейцарского сыра.
Он из обычного сыра.
А что это за отверстия тогда?
Это, мой друг, боевые повреждения.
Я и не жду, что такой обычный панк как ты, знает разницу.
Так, прямо передо мной
карандашный рисунок Пеле, выполненный в наивно примитивном стиле.
Он держит фарфоровую кружку,
очевидный закос под сюрреализм,
но, насколько нам всем известно,
нельзя брать посуду с собой
на игровое поле.
Когда маленький Стивен Келе, кенийский парень,
попытался пробежать кросс
с чайником у себя в шортах,
Даррен Купер подставил ему подножку,
и у паренька оторвался писюн.
Просто ужас, мне пришлось нести его в госпиталь
в спичечном коробке.
Никогда этого не забуду.
Но, вообще, не такой уж и плохой рисунок.
Подожди секунду, если я не ошибаюсь,
тело нарисовано от руки
но голова была обведена под кальку.
Она не была обведена, спасибо большое.
Калька? Калька?
Как нам всем известно, Миссис Кайт, глава отдела искусств,
не считает копирование под кальку настоящим рисунком.
Поэтому эта карандашная мерзость
должна расцениваться
как враг.
Тааак, раз, два, три, четыре,
все эти числа, забей на них,
и огонь!
Пеле!
Жестокость, прям как на поле боя, когда я был молод.
Эрекции повсюду.
Пеле!
Пеле, вернись, пожалуйста!
Пеле, ты не понимаешь, у меня есть предложение от Даррэна Кэша.
Хорошо, не предложение, но он дал мне свою очень
пикантную визитку.
Пеле, пожалуйста, не оставляй меня!
Он хороший бегун, не правда ли?
Да, и теперь он убежал навсегда.
Это был мой шедевр.
Подожди-ка минутку!
Вон он, там, в джунглях.
Смотри!
Ха!
Смотри, как он лавирует в зарослях папоротника,
он такой ловкий,
не пролил и капли этого чая.
Смотри! Он подбежал к краю поля.
Пеле, пас, Пеле!
О, это было блюдце!
Или нет?


Серия 2

Давай, чувак!
Оу, йее. Давай!
Я тащусь по дороге
Лижу жабу
Зацените японского мальчика-мечту, живущего
в моём глазном яблоке.
Тащусь по дороге,
доедаю жабу.
Облизываю дорогу
вместе с японским мальчиком-мечтой.
Это кто?
Лизергиновая запеканка.
Лучшая группа всех времен.
Никогда не слышал о них.
Никто никогда не слышал, в этом и проблема.
Записали один потрясный альбом в 60-х и исчезли.
Всё пошло не так.
Ты о чем?
Ну, 60-е. Вокруг много наркоты.
Они приняли так много ЛДС, что застряли в собственном
гитарном чехле.
Что, правда?
Да! Вот он, кстати. Я купил его на Ибэе.
Смотри, они все еще там!
Я так голоден, чувак!
Можно мы остановимся в старом кафе папы Йода?
Мне дико хочется бобового бургера, чувак.
Ты в себе, Чарли?
Это мой смысл существования, чувак.
Это кафе - причина всех наших неприятностей, чувак!
Все знают, что вместо сыра он кладет кислоту, чувак.
Для чего нужно было заказывать двойную
порцию швейцарского, Чарли?
О, блин, Чарли, друг, я не чувствую собственных рук!
Прости, чувак!
Мои голени сделаны из музыки ду-ап!
Смотри! Там Орсон Уэллс!
У него романтический ужин с чизкейком.
Он вытягивает скакалку из своего заднего прохода, чувак!
А знаешь, мне захотелось попробовать этот бобовый
бургер от папы Йода.
Можешь сгонять и принести мне один?
Это в Калифорнии.
Ну, если тебе лень, сойдет и сэндвич.
С чем?
Фолк-музыкой.
И убедись, что она поджарена.
Вращать глазами
Лизергиновая запеканка. 60-е.
Я помню работал с Джимом Моррисоном в 60х
и он настаивал, чтобы все, кто с ним работал,
носили кожаные штаны.
Очевидно, у меня не было ног, так что
он вытащил швейную машинку
и сшил большой плоский черный кожаный карман для меня,
чтоб я в нем сидел
и, мммм, я продюссировал альбомы оттуда.
Типа как сумка кенгуру-нациста.
Они называют меня Даймон Бэк.
Они называют меня Даймон Бэк.
Мой отец был нариком из Зоомагазина.
У мамы было 100 глаз
У мамы было 100 глаз
Я вылез из болота в Патни
Я сам себе ударник,
в этом моя фишка
в этом моя фишка
Они называют меня Даймон Бэк.
Даймон Бэк.
Называйте меня Даймон Бэк.
Я Даймон Бэк.
Что ты делаешь?
Я больше не могу это терпеть. Лизергиновая запеканка -
моя любимая группа.
Я не могу спокойно смотреть на то, как они наворачивают
круги в своих собственных умах.
Я построил платформу из хлебцев. Я собираюсь освободить их.
Думаешь, они будут в порядке?
Да! Что ты имеешь в виду?
Они из 60-х. Мир изменился, и они находятся
под большим количеством кислоты.
Я знаю, но представь, если они выберутся наружу.
Они могли бы записать второй альбом.
Я мог бы быть их менеджером.
У меня никогда не было работы прежде.
Так, ребятки, проваливайте отсюда, потому что мне нужна работа.
Ну-ка, парни! Вы сможете!
Эй, смотри, чувак. Это - чудо!
Это платформа, сделанная из хлебцев! Мы свободны, брат!
Я клянусь, что видел руку Бога,
которая поставила ее сюда, Чарли, чувак!
Держись, брат!
Мы свободны!
Чувак, чьи это руки, Чарли?
Мммм... мои.
Оу, чувак!
Сквернословящий гигантский зимородок удобно устроился
в верхнем кармане кенгуру-валлаби.
Валлаби - что-то типа кенгуру, но всё же совершенно
другое животное.
Хорошая работа, Ноэль!
И поблагодарите Джереми Красивогруда!
за звуковую гамму к этой навязчивой работе.
Давайте поместим её в галерею.
Рядом с портретом Великана Андрэ,
присланного Сэмом Миролюбивым.
которому только 5 лет.
Хорошая работа, Сэм!
Особая благодарность старшему брату Сэма,
который в действительности это нарисовал.
Правильно, Сэм. Мы наблюдали за тобой все эти 5 лет,
выжидая момент, когда ты решишься обмануть систему.
Разве это того стоило, Сэм?
Действительно, стоило ли?
Сегодня вечером я собираюсь приготовить супчик из клопов.
Меня прямо бросает в дрожь.
Кто здесь?
Ты пришёл на мой День Рождения?
Я не знал, что кто-то придет.
Мне же 100 лет. Сам понимаешь.
Это чёрное молоко, которое приносит Fewwawi Man.
Это плевок, который Дьявол спел!
Интересное наблюдение.
Угощайся желе из водки.
Ох, все 20!
Ты так хочешь пить?!
У нас ведь будет вечеринка, не так ли?
Ну-ка попытаемся.
Зацени.
У меня такой же язык, как у тебя!
Есть идея.
Давай-ка сыграем в игру, как на всех вечеринках.
Давай ты.
Ох, да, это великолепно!
Замечательно! Продолжай!
Как насчёт музыки?
Ага. Вот ноты.
Прекрасный выбор!
Это мой День Рождения, и мне 100 лет!
Мой День Рождения!
Мне сотня! ДР!
Ты умеешь петь?
Ее.. ождения..
Ее.. ния..
Щасливага роштения..
У тебя приятный голос!
Напоминает мне молодого Эдварда Грига.
Задуйте свечи и загадайте желание, пока есть возможность.
Задуйте свечи и загадайте желание, пока есть возможность.
Это ведь ваш День Рождения!
Это ведь и ваш День Рождения!
С Днём Рождения!
С Днём Рождения!
Вам пришла открытка от бабушки.
Вы открыли её, а там деньжата!
Да это же ваучер!
Получили открытку от бабули,
и открыли её.
А там деньжата.
ВАУЧЕР!!!
Да, в ней были деньги.
ВАУЧЕР!!!
Йее, внутри деньжата.
Чей ваучер?
С Днём Рождения!
Подкину тебя в воздух!
(традиция в Англии подбрасывать именинника в воздух)
Да, и в ваш День Рождения!
Подкину тебя в воздух!
С Днём Рождения!
Подкину тебя в воздух!
Это же День Рождения!
Подкину тебя в воздух!
С Днём Рождения!
Подкину тебя в воздух!
Да, это ваш день Рождения!
Подкину тебя в воздух!
С Днём Рождения!
Подкину тебя в воздух!
С Днём Рождения!
Подкину тебя в воздух!
Оу, нет.. Это Господь!
Призрак Блохи, что ты делаешь?
Извините.
Ступай и жди меня в машине.
Я разберусь с тобой позже.
Прощай.
Ох, не забудь свой подарок.
Уильям Йессоп (известный англ. инженер-проектировщик, типа не
Блейк), перестань вызывать гостей с того света.
И подстрекать их к вечеринкам.
Но ведь это мой День Рождения!
И всё же.. Этого ведь больше не повторится, да?
Видимо, нет..
Вот и правильно.
Ну что.. Я пойду..
Может быть, Вы хотите подарок с вечеринки?
Хм.. А что в нём?
Тортик и игрушка.
Тортик и игрушка?
Хммм.. Давай! Возьму один.
Не для себя, ты же понимаешь. Для Сына.
Ну всё. Я пошёл.
Оставил тайфун в Индии..
Вот придурок.
Ноэль, ты не мог бы подписать мне отпускной лист? Пожалуйста.
Конечно.
Я собираюсь в отпуск с Пикассо и Китом Харингом.
Постой-ка, а кто же будет моим уборщиком?
Мой друг меня подменит.
Только не Стив! На него нельзя положиться!
Нет, что ты! Он всё ещё в тюрьме.
Ну а кто тогда?
Фрида Кало, мексиканская художница-сюрреалист.
Да ладно! Обожаю ее работы.
Она потрясающая!
Куда вы поедете?
В Центр Отдыха.
Ну ладно. Пришли мне открытку, окей?
Хорошо.
Мне бы деньжат на дорожку.
Ах да.. конечно!
Этого хватит?
Может, ещё чуток?
Погоди-ка, разве я уже не заплатил тебе пару дней назад?
Ну да.
На что ты потратился?
Тряпки для пыли.
Тряпки для пыли?
Ну ладно.
Милый чемоданчик.
О да. Джексон Поллок дал его мне.
(Этот художник известен своей мазнёй)
А у Рене Магритта я позаимствовал этот рюкзачок.
Да. Думаю, классный дизайн, но, возможно, немного раздражающий.
Вовсе нет.
Ну почему у меня нет такого рюкзачка?!
Мы идём встретиться с Желатиновой Лисой.
Джелли Фокс, Джелли Фокс.
Мы идём встретиться с Джелли Фокс, которая даст вам всё,
в чём вы так нуждаетесь.
Мы идём встретиться с Джелли Фокс, Джелли Фокс.
Зацените нас. Мы идём встретиться с Джелли Фокс.
Я дам нам то, что нам так нужно.
Я - маленький Крисси.
Он - Коготь.
Он - Ложечный Змей!
Разве я ничто?
А тот, что в конце, МакКой.
Мы должны пойти и встретиться с Джелли Фокс.
Он - чрезвычайное существо!
Волшебный супер-человек!
Он даст вам всё, в чём вы так нуждаетесь.
Он живет в синем замке из ткани
с красными складками.
Я один раз его видел, и мне кажется, что все
остальное у него в форме бильярдного шара.
Я видел его в испанском каноэ.
У него есть особые силы дать вам то, что вам так нужно.
Он даст мне таблетку,
которая растворяется в вине,
чтобы стереть моё прошлое.
Я должен стереть своё прошлое.
Потому что я убил всех подчистую в своей деревне.
Всех замочил. Ручкой марки Арго.
Разве я ничто?
Жена Ложечного Змея хочет душевую.
Но мне кажется, Ложечный Змей
не захочет тратить своё желание на такую ерунду.
Разве я ничто?
Он сказал, что хочет быть частью звездного часа Мэла Гибсона.
Он хочет попасть в фильм "Апокалипсис".
Я сказал ему: "Его уже сняли,
ты не сможешь принять участие в "Апокалипсисе". А он говорит:
"Конечно смогу. Я смогу принять участие в новом Апокалипсисе."
А я ему: "Не слышал о фильме с таким названием."
А он: "Есть такой фильм.
Он как "Апокалипсис"..
.. но у всех людей на глазах зубная паста."
Я говорю ему, что, мол, не думаю, что Мэл Гибсон
на такое согласится.
Тебе понравится!
Дай взглянуть.
Ну и что это такое?
Тигр!
Я просил Дэвида Боуи.
Ты выглядишь в точности как он.
Серьезно?
Когда он проходил свой тигриный период?
Да.
Сразу после "Aladdin Sane"? *альбом Дэвида Боуи*
Да.
Не обращайте на меня внимания.
Хорошо, Фрида.
Привет, Дэвид.
Это кто?
Фрида Кало, моя новая уборщица.
Это несомненно Энди.
Энди?
Да?
(Нет, ты не Энди!)
Энди, что ты творишь?
Я не Энди Уорхол,
Я Фрида Кало, Мексиканская художница-сюрреалист.
Энди Уорхол уехал на выходные.
Энди, это очень круто, что ты носишь платье.
Ты знаешь, мы все крутые люди.
Временами я одеваюсь, как нечто среднее между
пожарным и ребенком.
И я называю это "детка-пожарник"
Когда ты это делаешь, больная!?
Я не знала, что ты трансвестит, Энди.
Я не трансвестит!
Я Фрида Кало, Мексиканская художница-сюрреалист!
Энди Уорхол уехал на выходные!
Ты дал ему деньги на расходы, помнишь?
Хорошо, успокойся уже.
Я спокоен!
Если хочешь носить это платье у всех на глазах, знай,
в этом нет ничего плохого.
Это так круто, Энди.
Я не Энди, я Фрида Кало!
Вы все, заткнитесь сейчас же!
Кто эта горячая цыпочка?
О, ты не поверишь. Это Фрида Кало, заменяющая Энди Уорхола.
пока он уехал на выходные.
Хорошо, Фрида,
Я думал заказать пиццу, присоединишься ко мне?
Да. Да, великолепно.
Хорошо.
Смуз!
Что ты делаешь?
Я всегда любил латиноамериканских девочек!
А ты знаешь, что это Энди Уорхолл?
Да.
Может, ты и мне будешь иногда давать карманные деньги?
Вряд ли.
Я не даю карманных денег "деткам-пожарникам"
Это не шутка, Ноэль.
Ну и что ты надеваешь?
Типа верхняя половина - пожарный, и потом подгузник?
Нет.
Ползунки и шлем?
Да.
Нелепость.
Это не нелепо. Это идея.
Довольно смешно, как шутка.
Это не шутка.
Это серьезная идея.
Это шутка.
Нет, это идея.
Это оскорбительно с твоей стороны.
Это шутка.
Это идея.
Это шутка.
Это идея.
А мне кажется, это шутка.
Ну, я знаю: это идея.
ОК. Давай спросим Соколиного Глаза.
Идёт.
"Идея."
Видишь, это идея.
Ах! И куда ты теперь?
На станцию, там небольшая авария.
Я иду.
Это не идея, да ведь?
Вообще-то я слегка запыхался.
Запыхался как в 1986ом, когда пошел на Крит в мокасинах.
Я думаю, наверное, нам нужно немного передохнуть.
Ты не можешь вот так придти и увидеть Лису за один раз.
Я думаю, самое время немножко выпить.
Доставай соломинки, МакКой.
Доставай соломинки, МакКой.
Нравится мне МакКой.
Но я раздавлю его как гусиное яйцо.
У него хранятся все соломинки, завернутые
в постер Дэвида Эссекса.
Я - ничто?
Гляньте на Ложечного Змея!
Он даже не в курсе, что происходит.
У него лицо как зеленая тарелка.
Я - ничто?
Давайте выпьем лимонаду.
Не ты, МакКой. У тебя диабет.
У МакКоя диабет.
Мы все смеемся над этим, но это не шутка, это болезнь.
Вы посмотрите на МакКоя.
Он такой расист.
О! Смотрите: Джон Траволта!
Стоит у окна, чипсы ест.
У него большая пачка.
Он засунул ее к себе в штаны.
Не видно, где заканчивается его накидка.
В нём так много итальянского.
Итальянская пыльца так и сыпется с его лица.
У меня даже начинается сенная лихорадка.
Ну что, пошли!
Ложечный Змей, Коготь, МакКой,
нельзя терять ни минуты.
Я - ничто?
У меня сейчас ужасный развод.
Ок, это фильм.
3 слова. Первое слово.
Экономный Протеинобатончик!
Что?
Экономный Протеинобатончик!
Да это даже не слово.
Экономный Протеинобатончик!
О, я знаю. Это фильм с Кевином Бейконом.
Ну, тот, где он играет педофила. О, как же он называется?
Э.. Экономный Протеинобатончик!
Экономный Протеинобатончик.
Да, прорыв это был для Бэйкона. Вернуло его
в кино после провала с "Свободными".
Экономный Протеинобатончик.
Почти пришли.
Ложечный Змей, позвони своей жене.
Скажи ей, что наверное, вы больше никогда не увидитесь.
Мы входим в темную зону.
Мы буквально на пороге дома Джелли Фокса.
Мы получим то, в чём так нуждаемся.
Коготь, натяни специальную перчатку, чтобы постучаться в дверь.
Дай волю своим изящным пальчикам.
Мы же не хотим расстроить его, поцарапав его
новую дверь красного дерева?
Постучи ему в дверь.
Держитесь за руки
Я слышу, как он спускается по лестнице
Я слышу его громкий голос, как он приближается.
Что вы все здесь делаете?!
Боже мой, да у него здесь целый маленький мирок!
Вы должны были вернуться в 11.30!
Ух ты, смотрите, это Джон Траволта, в окне, он ест чиспсы!
Да, он в окне и он ест чипсы.
Замечательно .Вы можете теперь уйти, пожалуйста?
МЫ все равно тебя видим, Ноэль.
Ты же знаешь, обратного пути нет?
О да, я полностью осведомлен об этом.
А теперь было бы замечательно, если бы вы всё-таки ушли.
Так что, Ноэль, это шутка или идея?
Это идея.


Серия 3

Эта гора, она сново цыкает.
Что с ней не так?!
Сидит там, цыкает всё шоу.
Мне тоже в этом шоу не все по вкусу, но я же не цыкаю всё время!
Что ты имеешь ввиду под: - "Не всё по вкусу"?!
Да ты сам в этом шоу, придурок!
Пойди разберись с ним.
Я о том, если тебе что-то не нравится, да,
встань и выйди.
Нечего сидеть и цыкать всё время.
Это же гора. Она не может двигаться.
Она приклеена к земле.
Сейчас я с ним разберусь.
Давай, давай.
Сейчас пойду!
Только, что-то я себя плохо чувствую.
Пойду попозже, сначала выпью чая.
По-моему у меня что-то с руками...
Одна как-будто длинная, а вторая - как беспомощная.
Мне точно нужно выпить чаю. Можешь
принести мне чай и печенек?
Ну тех, которые мне нравятся,
в виде человечков-спортсменов. Ладно?
Пожаалуйста! Маленьких продолговатых человечков.
Продолговатых человечков-спортсменов. Можно мне?
Кончились.
Кончились?! Да ты в магазин час назад ходил!
Ты вроде как дворецкий у меня!
Я забыл! Слишком много нужно держать в уме!
Да это единственное в списке!
Бедный Джоуи Рамон, размашисто шагает по дороге.
Нет.
Большой нож отрезал обе твои ноги, Джоуи.
Что ты теперь будешь делать?
Вырастишь их обратно, как делает это ящерица со своим хвостом?
Возможно, твой хороший друг, Ди Ди Рамон
сможет толкать тебя на скейте?
О, смотри, Колин Монтгомери использует твою левую ногу
как человеческую клюшку, что бы выиграть Мастерс
(чемпионат по гольфу).
Кто бы мог подумать -
твоя выброшенная нога достигает большего успеха,
чем остальные части твоего тела?
Но как мы оба знаем, ты не можешь измерить свой успех
по количеству выигранных турниров по гольфу, да, Джоуи?
Бедный Джоуи Рамон.
Бедный Колин Монтгомери,
голый до пояса.
гордый, дерзкий, и, безусловно, шотландец.
Хватит с меня этой горы. Он опять цыкает.
Что ты будешь делать?
Преподам ему урок.
Задам ему упражнение "горячей ложкой по щеке".
Нда, это его проучит.
Да, я ему покажу!
Проблемы у тебя, да? Цыкаешь на всех?
Думаешь, ты такой особенный Мистер Гора? Думаешь, ты король, да?
Да? А теперь зацени.
Ну!
Что это было?
Не думаю, что ты собирался что-то сказать.
Притих, а?
Вот теперь ты усвоил урок "горячей ложкой по щеке".
Придурок!
Что? Ничего.
Придурок!
Видел, как я..?
Теперь он не будет на нас цыкать, я тебе говорю.
Как ты так быстро? Это за тридевять земель отсюда.
Так устроено телевидение - можешь оказаться где угодно.
- Правда?
- Да.
Я называю это "Телевизионное путешествие". Давай покажу.
Так. Сцена первая.
"Смуз спрашивает, как работают Телевизионные путешествия."
Так и оставим. Закончено. Сцена вторая.
"Смуз сидит на большом грибе, выбирая,
какую сковороду лучше купить."
Эта чуть побольше,
но у этой ручка прослужит дольше.
Сцена третья.
"Смуз возвращается обратно с новой сковородой."
Какую ты выбрал в итоге?
Ту, с надежной ручкой.
Хороший выбор.
Потому что с тех пор, как умерла моя жена, прошло уже 4 года
несколько моих сослуживцев скинулись и заказали мне проститутку.
У меня ничего не вышло.
Все, на что я оказался способен, это объятие.
К концу визита
я обнаружил, что показываю ей свои свадебные фотографии.
Ей было все равно.
Настолько все равно, что это довело меня до оргазма.
Дело сделано.
Так, сцена первая. "Ноэль и Долли сидят за столом." Да?
Ок.
Во второй сцене может быть все, что ты захочешь. Удиви меня.
Мм, я в бочонке.
Что?
Ты в бочонке?
Да, юбке-бочонок.
Что это за юбка-бочонок?
Пышная юбка в складку, вроде того.
А купить себе такую в магазине ты не могла?
Ну, ты же сказал, выбирай, что хочешь, и...
Хорошо!
"Долли в юбке-бочонок."
Так, где ты?
Я на озере.
Уже лучше. Ты втягиваешься. "На озере."
Ага, что ты делаешь?
Я на катамаране или в лодке. Все равно.
Я наберу "катамаран\лодка."
Отлично.
Звучит здорово. Я с тобой?
Нет, нет. Я сама по себе, с двумя 18-летними
мальчиками в белом белье.
Ты уверена, что не хочешь одеть их в потертые джинсы?
Нет, белое белье.
Ок, пусть будет извращенно, но чисто.
Ноэль, Ноэль, Ноэль.
Смуз сказал, у тебя есть сила телевидения,
чтобы доставать бесплатные сковородки.
Я тоже хочу!
Хорошо, успокойся. Я могу это сделать,
но суть в том, Энди -
к тебе это тоже относится, Бочонок Энни -
за все нужно платить.
Нет, правда. Где-то там, кому-то придется платить.
Ты думаешь, в истории всех бесконечных гест-листов,
всех хитрожопых, и тех, кто крадет кацелярские
принадлежности с работы
У меня у самого огромная коллекция стикеров.
Да, ты покупаешь один и получаешь второй бесплатно
В принципе, за все вещи, которые
люди получают бесплатно,
кто-то должен платить.
Но кто?
Джереми Красивогруд?
Посмотрите на него там в этом загоне
Вот дурак!
Мистер Воображение, Мистер Воображение,
Мистер Воображение, Мистер Воображение
МИСТЕР ВООБРАЖЕНИЕ, МИСТЕР ВООБРАЖЕНИЕ,
МИСТЕР ВООБРАЖЕНИЕ, МИСТЕР ВООБРАЖЕНИЕ.
На этой неделе у меня в гостях особенный чел, мой кореш..
Большой Вождь Бумалакавэй.
Да, но в основном, Мистер Воображение!
Здравствуй, Мистер Воображение!
Как твои дела сегодня?
Всё в порядке, спасибо. Я отправляюсь в одно из моих маленьких приключений.
Ты постоянно в поисках долбаных приключений, да,
Мистер Воображение?
Кто это с тобой сегодня?
Это Большой Вождь Вуллабум Бумалакавэй!
Кто-кто, Мистер Воображение?
Большой Вождь Вуллабум Бумалакавэй!
Большой Вождь Вуллабум Бумалакавэй?!
Большой Вождь Вуллабум Бумалакавэй.
Пожалуйста, не заставляй меня снова повторять это.
В чём его фишка?
Я умею заглядывать в будущее.
Да ладно?
Да, но, к сожалению, только в ближайшие 15 минут будущего.
Оу, уважаемый мистер Воображение!
Не думаю, что от этого будет много пользы.
Я это прекрасно знаю.
Обычно мы тусим с его братом, Патриком Даффи.
Он умеет заглядывать в будущее на целых 3 дня вперёд!
Но, к сожалению, он в штаны наложил от страха.
Эй!
Прости, Мистер Воображение!
Я просто проверял электронную почту.
Ты ещё не спросил меня, куда я направляюсь,
и что за приключения меня ждут.
Это ведь твоя единственная обязанность, ты же знаешь.
Ну и куда ты направляешься, Мистер Воображение?
Короче, в интернете появилась трещина,
как раз между Ютубом и Юпорно.
Мы должны попасть туда и залатать дыру.
чтобы всякая мерзость не успела вылезти наружу.
А то она начнёт творить разбой и усеет всё вокруг.
А я вот.. дважды я пытался открыть такое..
Но у меня даже не было Квик Тайм плеера..
Т.е...
Ох, да.. прощай, Мистер Воображение!
Прощай, Большой Вождь Вуллабам.
Пока..
О, нет..
Что это, дружище Большой Вождь Вуллабам Бумалакавэй?
Это Бобатрон.
оу, Бобатрон, шизофреничный флаг, и скользкий тип.
Тебе придётся позволить МНЕ потолковать с ним. Ты же под кайфом.
Приветик! Как поживаете?
Для того, чтобы пересечь этот мост,
вы должны сначала решить загадку.
Но сначала я хочу сказать,
Вы увидите, что я могу быть очень спокойным, беспечным парнем.
Но я могу измениться.
У меня есть и тёмная сторона, как вы видите.
Я ИМЕЮ В ВИДУ, ЧТО Я МОГУ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО РАЗОЗЛИТЬСЯ!
То есть, скажем, к примеру, что я дома...
Смотрю фильм, попиваю пивко...
и тут заходит жена и просит меня вынести мусор.
ПОЧЕМУ, БЛЯ, ОНА НЕ МОГЛА ДОЖДАТЬСЯ КОНЦА ФИЛЬМА?!
10 МИНУТ НИЧЕГО НЕ РЕШАЮТ!
ГОСПОДИ ИИСУСЕ, ДА У МЕНЯ ДАЖЕ НЕТ ЖЕНЫ!
Ну типа вот такие вещи.
Сечёте?
То есть, вот я на озере с парнями рыбачу..
и вдруг звонит начальник.
Типа не мог бы я приехать в офис.
Они только что ушли, и, короче, потеряли Дикон Файл, прикол..
НЕУЖЕЛИ Я ЕДИНСТВЕННЫЙ, КТО МОЖЕТ СПРАВИТЬСЯ С ДЪЯКОН ФАЙЛОМ?
И ЭТО В СУББОТУ!
НИКТО НЕ РАБОТАЕТ ПО СУББОТАМ!
Такого рода вещи.
Вы понимаете о чём я?
Мы уловили суть, спасибо.
Можем мы услышать наконец загадку? У нас туго со временем.
Ах да, конечно!
Если уйдёт год на то, чтобы напоить лошадь..
как долго Испанский священник должен молиться
пока катится в гору против северного ветра дующего в лицо?
Примите к сведению то, что все происходит зимой и в темноте
И священник покрыт подшипниками и своим собственным дерьмом
Ээм, могу я позвонить другу?
Что?
Ты сказал, что хочешь позвонить другу?
Ты хочешь позвонить одному из своих маленьких друзей?
КОНЕЧНО, ТЫ НЕ СМОЖЕШЬ ПОЗВОНИТЬ ДРУГУ, ИДИОТ!
С ЧЕГО ТЫ РЕШИЛ, ЧТО МОЖЕШЬ?
МЕНЯ ОТ ТЕБЯ ТОШНИТ, ИДИОТ!
ВЗГЛЯНИТЕ НА СЕБЯ, ВЫ, ПАРА БАБ В УНЫЛЫХ ШМОТКАХ,
ПРИПЁРЛИСЬ НА МОЙ ЧЁРТОВ МОСТ!
Что вы делаете? Отпустите меня!
Отпустите меняяяяяяяяя!
Черт! Я Собирался на свидание сегодня, но куда уж теперь, да?
Я насквозь промок!
Но в каком-то смысле, это не так уж плохо.
В смысле, так или иначе, река несет меня к дому.
и движение сейчас ночью, может быть ужасным.
Особенно на Би 43. Там всегда пробки.
Чувак, это трещинка. Посмотри.
Быстрее, Большой Вождь Вуллабам Бумалакавэй,
доставай Золотую Иглу
и зашейте трещину, прежде чем выйдет оставшееся зло,
начнет душить всех детей.
Золотая Игла, как думаешь сколько времени уйдёт чтобы залатать полностью трещину?
Думаю, минут 15.
Надеюсь, этого достаточно.
Могу проверить, если угодно.
Разумеется, с твоим-то особым навыком - заглядывать в будущее.
Давай, Большой Вождь, покажи свое волшебство.
Следующие 15 минут все будет в порядке.
А абсолютно обязательно принимать попперс
(имеется в виду наркотик)
Каждый раз, когда ты заглядываешь в будущее?
Даааа
Ради Бога
пусти Золотую Иголку в дырку, пожалуйста, и заштопай её.
Ради Бога, Иголка,
Я думал, ты сказала, это займет всего 15 минут!
Делаю так быстро как могу, придурок!
Кое-что нужно прошить ещё раз!
У меня все еще есть последняя уловка в моих воображаемых рукавах
О, нет...
О, это Бобатрон.
К нам поступило несколько телефонных звонков о том,
что вы пугаете детей,
дурачитесь, пускаете в них стрелы.
Сейчас вы увидите, что я могу быть очень спокойным,
добродушный полицейский,
но если вы начнете увиливать от ответа, я могу измениться.
Например, если вы сейчас поедете в участок 250
мы сможем разобраться в этом беспорядке.
Но если вы начнете дурачиться и упираться, то...
Я ОЧЕНЬ СИЛЬНО РАЗОЗЛЮСЬ!
Я понятно изъясняюсь, чертовы тормоза?!
ПОЛЕЗАЙТЕ В ДОЛБАНЫЙ ФУРГОН, ВЫ, ДОЛБАНЫЕ ПСИХИ!
ДАВАЙТЕ, ЗАБИРАЙТЕСЬ!
Здравствуй, Мистер Воображение.
Удалось ли тебе запечатать
трещины в Интернете?
Нет, у нас возникли кое-какие проблемы. В общем, нас арестовали.
О, Боже.
Лично у меня был замечательный день.
Я пошел в Харродс.
Моя жена довольна богата, знаете ли.
Тудль-оо
Кажется, наше путешествие подходит к концу.
Напротив, друг мой.
Это только начало.
"Смуз входит в шалаш в фиолетовых трусах"
Красивые плавки!
Что со шляпой?
Лишняя пара глаз в доме.
Зачем?
Скажем так, пришла пора присмотреть за всеми.
Ты о чем вообще?
Ты знаешь, о чем я.
Вчера я купил три эскимо, да?
Съел одно в очереди, и не будь дурак, оставил себе еще два.
А сегодня утром когда я заглянул в свой маленький настольный марозильник,
там осталось только одно! Объясни-ка!
Ты съел два, придурок. Одно вчера вечером.
Не ел я вчера еще одно! С чего ты взял?
А что за красная фигня у тебя была размазана по рту
вчера перед тем, как ты в душ пошел.
Это был фломастер из конкурса по раскрашиванию!
Занял второе место. Получил приз от Нэнни Порпуаз!
Как она работает-то?
Я тебе продемонстрирую.
Выйди, я притворюсь, что уснул. Попробуй украсть моё эскимо.
Тебе понравится! Будешь в восторге
Ок, готов? Я заснул.
Видишь? Круто, да?
Понял?
Но если ты спишь, как то, что он машет тут руками,
даст тебе понять, что происходит?
Ветер, потоки воздуха, проходящие через твои уши
осведомляют тебя о том, что возможно еще одно эскимо украдено.
Где ты достал себе эту шляпу вообще?
Энди Уорхол сделал.
Может быть, это именно он крадет твои эскимо.
Не думаю, что это Энди Уорхол. ну?
Он взял на себя труд сделать мне шляпу безопасности.
С чего бы ему воровать мои эскимо?
Как по мне, так это прекрасное алиби.
Минуточку! Что это за красное пятно у тебя вокруг рта?
Это кровь пингвиньей туши, которую я поедал в коридоре.
Слава Богу!
Я чуть было подумал, что это ТЫ воруешь эскимо.
Нет!
Зацени!
"Смуз входит в шалаш в леопардовых трусах."
Крутые трусы!
Ха! Трусы из большой кошки! Ха! Трусы из большой кошки!
Ха! Трусы из большой кошки!
Ха! Трусы из большой кошки! Ха! Трусы из большой кошки!
Да, может пойдешь пропылесосишь?
Да.
Мне кажется, вся эта затея со шляпой - глупость.
Что, если я захочу раздеться?
А с чего тебе раздеваться-то?
Потому что я спонтанна и свободна, и я не хочу
чтобы какая-то шляпа пялилась на меня.
Если ты так спонтанна и свободна
почему же тебя беспокоит, что шляпа будет смотреть на тебя?
Потому что он может оказаться невероятным изваащенцем.
Что?!
Невероятным "изваащенцем".
Прости, что?
"Изваащенцем"!
По-твоему, он - извращенец? Так что ли?
Он - шляпа безопасности, просто выполняет свою работу.
Знаю, но он наверняка в меня влюбится.
Я уже это вижу. Посмотри, как он смотрит на меня.
и что, если я в него тоже слегка влюблюсь?
Что мы поженимся и... О ради бога, какая это все глупость!
Есть другие вещи, о которых стоит беспокоиться
кроме твоих странных сексуальных фантазиях со шляпой
Эскимо все еще не найдено, к вашему сведению.
Я купил три, одно съел в очереди!
А когда открыл мой настольный холодильник этим утром,
там было только одно!
Куда же делось другое?
Ты съел два, придурок!
Нет же! С чего ты это взял?
У тебя рот в чем-то красном!
Это фломастер из соревнований по раскрашиванию!
Я получил приз от Нэнни Порпуаз!
Почему мне никто не верит?
Прекрати.
Время, потребовавшееся Джейму Джойсу для написания
"Поминок по Финнегану"
после "Улисса", составило около 20 лет.
Люди часто спрашивали его "Как жизнь?"
И он отвечал: " Сегодня у меня был хороший день
Я написал слово."
Как я думаю, это было не совсем писательство.
Это просто складывание слов
И в этом застое,
в этом крахе,
в этом абсолютном мракобесии
погрязло искусство в последние,
я бы сказал, 120 лет
Никто не может предложить нечто стоящее.
И недостаток уверенности - это кризис, определенно,
вероятно, на мой взгляд, вызванное Глазами-Мороженым.
Как это мог быть я?
Я смотрел Команду Времени у себя под зонтиком.
Я обвиняю Тони Коинса
Боюсь, ты ошибаешься.
Это не мог быть я.
У тогда ушел в пьяный загул.
Если бы мне пришлось обвинить кого-то, то этим
кем-то стал бы Адам Распечатка.
От этого козла добра не жди.
Не думаю, что это был я.
Хотя у меня нет настоящего алиби.
Я сидел дома, пил слабо заваренный чай с долькой лимона.
Если бы вы на меня надавили,
я бы сказал, что это был Юджин Тайная Записка Из-под Двери
Меня застукали с Анжелой Наслаждение
И продолжал раскачиваться с Дарреном.
Толкай, Дарен!
Толкай меня ещё быстрее!
О, мои карманы намокли.
Мои карманы промокли насквозь.
На мне трусики моей мамы.
О, Юджин Тайная Записка Из-под Двери
если подумать, я чуть не обвинил
Глаза-Мороженое.
Да, козел.
А где шляпа?
Где шляпа?
Пришло время ему уйти
Знаешь, его работа здесь была завершена, поэтому
он отправился дальше.
Так он и живет, перебираясь из одного города в другой.
Почти как Маленький Бродяга.
О, тебе понравилась Шляпа!
Знаешь, в нем был некий шарм.
Правда?
Я думал что ты считала его извращенцем
Нет, я ошибалась. Но теперь я никогда не узнаю,
был ли он извращенцем или нет,
потому что он ушел, и я больше никогда его не увижу.
Может быть и увидишь.
Я помогу этому случиться с помощью моей маленькой
волшебной печатной машинки.
- Серьезно?
- Взгляни на это.
Долли сидела на большом грибе. Вдруг зазвонил телефон.
О, интересно, кто это звонит?, - подумала она.
И кто же это?
Ну это шляпа, разве это не очевидно?
Мы вроде ради этого все устроили.
Спасибо.
Мадам, вы выглядите чрезвычайно хорошо сегодня,
если вы не возражаете, что я говорю это.
О, благодарю. У тебя такие сильные поля.
Ты не откажешь мне в чести пойти со мной на родео?
С удовольствием.
Это сумасшствие, я ведь даже не знаю твоего имени.
Они зовут меня Сладкая Кость Томпсон
И я иду на родео
Держу леди за руку
И я раньше жил в Хаммерсмит
Они зовут меня Сладкая Кость Томпсон
Я не вру
Я раньше я был ковбоем
Я до сих пор ковбой.
Переезжая вершины гор
Ведь я круглошляпый сукин сын
Я бархатношляпый сукин сын.
"Я круглошляпый сукин сын",
йи-ха!
Мило.
Так, всё. Теперь будет обе щеки.
Ты в беде, приятель
Извините, вы поете?
Извини, я думал, что ты снова цыкал.
Я не понял, что это была песня.
Здорово, использовать цыканье в творческом ключе.
Правда, круто.
Извини за предыдущее, был слегка на нервах.
Смуз забыл принести мне печенье.
И это был единственный пункт в списке.
Вы, парни, делаете цыкающую песню. Это поразительно.
Я думаю, вы далеко пойдете. Удачи!
Я знаю несколько музыкальных агентов, если что,
отправлю их к вам.
Дайте знать, если будут живые концерты, да?
Ну, бывайте!
Я слегка влюблен в вас.
Вот придурок.


Серия 4

Привет. Это Мартин Роджерс, мой агент по недвижимости.
Мы все делаем вместе.
Мы написали это шоу вместе, мы вместе ездим
на велосипедные прогулки,
мы купили эти повязки Марка Нопфлера у Марка Нопфлера -
он устроил гаражную распродажу. Что за четверг это был!
Ты трогал меня.
Что? Когда?
По ночам.
Он шутит. Наслаждайтесь шоу.
Почему ты это сказал?
Моя мама смотрит это шоу. Оно идет по телевизору, это не шутка
Простите, это мой арендодатель, я должен ответить.
Эй, Питер, как дела?
Всё в порядке, Ноэль?
Извини, я задержался с оплатой за квартиру,
я пошлю Смуза заплатить в понедельник.
Да, да, как угодно.
Я хотел бы поговорить с тобой
об арендной плате, на самом деле,
ты не думаешь, что она слишком высокая?
Что ты имеешь в виду?
Ну, я живу в открытой хижине,
на дереве, посреди красно-синих джунглей.
Я понимаю, но это перспективный участок, понимаешь, о чем я?
Серьезно?
Конечно, здесь прокладывают линию метро,
две линии. На самом деле, у меня есть брошюрка,
они прокладывают девять линий метро.
Так что, ты действительно задолжал мне денег.
Ладно.
Где ты сейчас?
Я поэтому и звоню, вообще-то.
У меня собственная телеигра на кабельном.
Да ладно! Это потрясающе. На каком канале?
Канал Бум Бум.
Не думаю, что у меня настроен этот канал, Питер.
Тебе и не нужно, ты сейчас в эфире.
Вот почему я звоню. У нас прямое включение.
Что? Серьезно?
Да. Вообще-то ты выиграл приз.
Да! И что я выиграл?
Теперь, ты можешь выбрать либо банан,
либо скоростной катер, либо скоростной катер из бананов.
Какой вариант тебя больше привлекает?
Определенно, катер.
Я всегда представлял, как катаюсь в Майами,
раскрываю преступления.
Я знаю, что ты всегда представлял это в своем воображении.
На самом деле, чего не знал ты, и чего не знал я -
это то, что сейчас мы воссоздали мечту для тебя
и для телезрителей.
Вы смотрите канал Бум Бум,
и вот мечта Ноэля.
Послушай, я подумал, почему бы нам не завалиться
в прибрежный домик,
тяпнуть лобстеров и икры, как считаешь?
- Почему в пляжный домик?
Потому что это то, куда мы направляемся - в пляжный домик.
- Но у меня аллергия на лобстеров.
Значит, решено! Лобстеры!
Ненавижу тебя.
Во всяком случае, давайте посмотрим,
что можно было бы выиграть:
банан, быстроходный катер или
быстроходный катер, сделанный из бананов.
Вы смотрите канал Бум Бум,
И я Секретный Питер,
и этот идиот, желающий катер.
Вы можете подвинуть телесуфлёр?
Я, блин, не могу так читать.
Почему так далеко?
Где этот маленький тип,
который толкает его ближе?
И почему текст так мелькает?
Он знает, что у меня мозговая травма?
Невероятно. Давай сначала
Начнем вращение.
О, катер из бананов - это худший приз из всех.
Я даже не думал, что смогу выиграть катер.
Что это вообще за канал такой Бум Бум?
Прояви хоть немного уважения!
Конечно, ты можешь выиграть быстроходный катер.
Да, хорошо. Прости, Питер.
Может быть в следующий раз, а?
Да, может, в следующий раз.
Отлично, увидимся позже.
Я бью свою жену.
Что?
Я избиваю свою жену.
Но ты даже не женат.
Конечно я женат.
На Арахисе Дженкинсе, не так ли?
Это не твоя жена. Это арахис, который ты нашёл
в складках своей шеи.
Ты моя спутница жизни.
Ооо, она развалилась на две части.
Бум, две жены, по-настоящему.
Я был вратарем, получил повреждение головного мозга.
Что, чёрт возьми, вы тут делаете?
Эй, ты не хочешь нагрянуть в пляжный домик?
Я ненавижу пляжные домики. Ты ими одержим.
Тебе же хуже.
Ладно, полечу туда в одиночку.
Да, привет, это пляжный домик?
- Да, я звонил раньше, чтобы забронировать столик
на двоих, у окна, да?
- Придурок.
Какой славный день, Джоуи.
Не часто такие деньки в Шотландии, как сегодня,
но когда они случаются.. наши пляжи - лучшие в мире!
Что случилось, Джоуи? Слишком стеснительный,
чтобы переодеться в купальник?
Не волнуйся, Джоуи, у нас всех разные тела,
и в этом вся прелесть.
У тебя короткое туловище с длинными ногами,
а у меня длинное туловище с короткими ногами.
Но мы оба прекрасны по-своему.
Ступай за ограждение и переоденься.
Обещаю, ты почувствуешь себя лучше.
Сразу как только облачишься в купальный костюм как и все.
О, Джоуи, ты надел купальник своей матери,
а что же это?
Это твоя мама в твоих спортивных плавках с обнаженной грудью.
Лучше побыстрее войдите в океан прежде, чем вас обоих арестуют.
Какая веселая путаница.
О, Джоуи Рамон.
О, мама Джоуи Рамона.
Это старый добрый мир.
Тебе телефонный звонок по первой линии.
М? Телефонный звонок по первой линии.
Только не Секретный Питер снова. Он меня достал.
Я не знаю, но это важно.
Здесь с самого утра все с ума посходили, да?
Как на Пикадилли. У меня много дел. Я занятой человек.
Каких еще дел?
Много дел.
Никогда не видел, чтобы ты хоть чем-нибудь занимался.
Да, потому что я как лебедь.
На поверхности - ничего, но под водой я двигаю своими лебедиными ножками.
Лебединые ножки.
Так и быть!
О, Господи!
Ты что, сделал торт в форме нашего телефона?
Да.
Сколько времени это заняло?
Три часа.
Три часа?! Ты должен был подождать
пока не придут остальные, чтобы они тоже посмеялись
над этой шуткой.
потому что здесь только ты и я, и мне эта шутка не понравилась.
Я не могу быть единственным, кто попался на эту шутку.
Надо подшутить над кем-нибудь ещё.
Иди и сделай ещё один.
А ты что будешь делать?
Я буду шевелить своими лебедиными ножками,
своими сильными оперенными ножками.
В прошлом году я случайно назвал свою 4-летнюю
племянницу идиоткой.
Теперь мне запретили появляться на Рождество,
Единственное время в году, когда я могу встретится со своими родственниками.
Я просто хочу побыть в кругу семьи!
Пожалуйста,
снимите наказание с дяди Роя.
Это больше не повторится.
Я заглажу вину
Я куплю ей еще сережек, идиотке.
О нет, опять я это сказал.
Он идет, идет. Давай сейчас, сейчас.
Энди, тебе звонят.
Мне звонят?
Да, это из-за границы, должно быть, Лу Рид.
Лу Рид!
Привет, Лу. Oo, что происходит?
Телефон.
Смуз испек торт в форме нашего телефона.
Я не понимаю.
Мне кажется, твой английский юмор не производит
на меня впечатления..
Но спасибо за опыт, я буду всегда помнить это.
В любом случае, мне нужно сделать кое-какие дела по дому.
Смуз, можешь передать мне утюг?
Какой-то странный у тебя смех.
Да, персональные отрывные листы смеха.
скрепленные как театральные билеты или сосиски.
Часто, если я работаю с группой, которая мне не очень знакома,
на первых порах в студии царит напряжение,
и чтобы "растопить лёд" я научился маленькой уловке
я делал ее даже с Бон Джови. Если я чувствую такое напряжение,
и мне кажется, знаете, что нам нужно посмеяться, пошутить,
что я делаю, так это спокойно подхожу к вокалисту
и засовываю свой палец прямо в его задний проход.
Сделал такое с Джоном Бон Джови,
и держал его, пока он пел всю песню Living On A Prayer.
Единственной проблемой было то, что он пристрастился к этому
и чувствовал, что не может добиться хорошего звучания
без моего пальца в его заднем проходе.
В общем, это стало не так-то просто, работать
за микшерным пультом
и держать палец в анусе Джона Бон Джови,
но ты делаешь то, что должен делать.
Наклейки от Panini.
Тревор Брукинг, 1982 год.
Я не с этой планеты.
Ты это чувствуешь, я вижу грусть в твоем глазе.
Нет, просто у меня заноза в копыте.
Давай я вытащу.
Теперь ты всегда будешь со мной.
Наша страна когда-то была на первом месте в театральном мире.
У нас были одни из лучших драматических писателей,
когда-либо державших перо.
Я имею в виду Шекспира, Бена Джонсона,
вплоть до Джорджа Бернарда Шоу, хотя многие отвергали его
как спорщика, но я бы обратил их внимание на Пигмалион.
Но после периода Ибсена, когда он переехал в салоны
и взбудоражил всех.
Сюда же следует вписать и Чехова -
Мы были на грани краха.
У меня нет времени для Джона Осборна, я думаю,
он крайне однообразный писатель
который часто бил в один, и тот же барабан.
И я действительно считаю, что большая часть этой вины
должна лежать на плечах Глаз-Мороженого.
Это не мог быть я,
Я пытался понять, почему это дождь идёт только в одной луже.
Ох, Глаза-Мороженое.
Я имею в виду, я, безусловно, любил
работать с Грэмом Парсонсом,
Грэм был настоящая прелесть. Он был...
Ты не возражаешь?
Ты не мог бы заняться этим попозже, пожалуйста? Я даю интервью.
Я учился в колледже.
Что?
Я учился в колледже.
Все мы были в колледже. Какое это имеет отношение к делу?
Пол сказал.
Меня не волнует, что сказал Пол, Пол - звукорежиссер,
которого я нанял,
это моя студия.
Пол сказал.
Я даю интервью, просто зайди попозже, спасибо.
Кретин!
Мы идем заниматься дзюдо.
О, "замечательно". Повеселитесь там!
Что с тобой такое?
Да ничего со мной! Просто мне скучно, мне нечем заняться.
Тогда порисуй, Ноэль!
Я уже много чего нарисовал сегодня, кактус нарисовал
и лицо женщины.
Сделай что-нибудь стоящее, заполни налоговую декларацию,
например.
"Налоговую декларацию"? Ты что смеешься?
Кто ты, Дональд Трамп что ли?
Почему я просто не могу сходить с вами на дзюдо?
У тебя нет формы, Ноэль.
А ещё нужно, чтобы кто-то из нашего класса порекомендовал тебя.
Кто порекомендовал тебя?
Смуз.
А тебя кто порекомендовал?
Долли.
О, невероятно!
Почему бы не попросить Мистера Воображение
рассказать тебе историю?
На самом деле это отличная идея. Одна из твоих лучших идей.
Ладно, увидимся позже.
Видишь?
Мистер Воображение?
Кто здесь?
Это я, Ноэль!
Чем я могу тебе помочь, юный оруженосец?
Расскажи-ка мне одну из своих историй!
Знаешь, что-нибудь из твоих фантастических приключений.
Обожаю эти маленькие рассказы!
Ты же в курсе, со мной случались необыкновенные приключения,
И я хотел бы рассказать тебе одну историю..
Но, к сожалению, я очень занят.
Правда? Чем?
А тем, что защищаю тебя от чернокрылых предвестников гибели.
От кого?
От злых похитителей крошек!
От птиц что ли?
Зови их как хочешь, но я-то знаю, что они затевают.
Ладно, удачи с этим делом.
Если тебе действительно нужна история, обратись
к моей автобиографии.
Уверяю тебя, там есть несколько очень смачных моментов.
Она даже проходила под 44 номером в списке бестселлеров Guardian.
О, детка!
Клубничный рассвет!
Засунь в себя мой рог, детка!
Хватайся за мой вафельный рожок!
Ох, детка!
Становится жарко, детка.
Сейчас самое время, детка!
Ох, детка!
Оближи мой крем, крошка.
Ох, да!
Лимонный щербет, детка.
Хватит, Арнольд Пятый! Прекращай сексуально воспевать мороженое!
Мне так понравилось.. Я подумал, что лирика очень актуальна!
Ох, Глаза-Мороженое!
Приветствую тебя, Мистер Воображение!
Как твои дела сегодня?
Спасибо, всё хорошо!
Какой у тебя изумительный голос, Мистер Воображение!
Как будто бы электричество отскакивает рикошетом от поверхности..
Оу.. спасибо!
Я меняю высоту звука голоса.
Прямо как Фэрри сделал бы.
Фэрри Сделалбы?
Кто это вообще такой?
Нет, как Брайан Ферри... сделал бы.
Ясно. Ты как будто бы куда-то страшно спешишь,
мистер Воображение?
Опять пустился в одно из своих забавненьких приключений?
Безусловно.
Я в поисках Тигра Мечты.
Кого?
Тигра Мечты.
Кого-кого???
Тигра Мечты.
Зачем ты ищешь Тигра Мечты, Мистер Воображение?
Ну, если я его найду, то затолкаю в него побольше вискаса,
чтобы из его ануса появились пузырьки, содержащие
магическую жидкость.
Замечательная мысль, Мистер Воображение!
Ну.. ступай тогда.
Глянь-ка, Арнольд Пятый!
Неужто он?
Да он ли это?
Вон тот.. ужасный..
парящий в воздухе как пушистая женская киска.
Тигр Мечты!
Давай-ка схватим его за морду, посадим в сумку
и уберёмся восвояси.
Эй, чувак!
Пацан, чо ты се позволяешь?
И чо за хрень у тя на лице?
Я - Мистер Воображение!
Слушай сюда, Мистер Воображение!
Это киса моей сестры, ясно?
Ты её в сумку сунул.
Это типа жестоко.
Те придётся её мне вернуть, иначе я те морду набью.
Хорошо. Только можно я вам кое-что скажу до этого:
Маленький Джимми рыбачит по утрам
Маленькая Триша готовит по вечерам
Маленький Тони ничего из этого не делает
Мы любим его так же, как и остальных
Хоть у него и колесо там, где должны быть ноги.
Окей. Классная песня, но киса моей сестры по-прежнему в мешке.
На самом деле, это не кошка Вашей сестры, а Тигр Мечты.
Нее, чувак, ты слишком далеко зашёл.
Я те щас морду набью.
По шарам напинаю!
Оу.. нет!
Пожалуйста!
Больно..
Пальцы рабочего класса портят мою благородную внешность.
Ну раз ты так..
То я всегда могу отправиться на поиски Пумы Кошмара.
Хотя я отлично боксировал во время учёбы в колледже.
Давай! Увидим, на что ты способен.
Ой..
Несравненный мудак.
Здравствуй, Мистер Воображение!
Как закончилось твоё приключение с Тигром Мечты?
Это было ужасно.
У меня возникли проблемы.
Ох.. ну, в следующий раз повезёт!
Думаю, мне нужна помощь.
Да, увидимся в следующий раз, Мистер Воображение!
Стой, я мочусь кровью..
Мистер Воображение.
Теперь доступна аудио-книга.
Читает Ронни О`Салливан.
До чего увлекательная история!
Спасибо, Мистер Воображение!
Ты что делаешь?
Расколол его книжку надвое!?
Я думал, ты ходишь на дзюдо.
Мы переключились на карате.
С чего бы?
Дзюдо было слишком интимно.
А Долли где?
Она практикуется снаружи.
Эдди Кокран: Хандра летней порой
Я подниму шум
Я подниму крик
О том, как тружусь всё лето в попытках заработать доллар.
Каждый раз как я звоню своей малышке назначать свидание,
Мой начальник говорит:
Дудки, сынок, будешь работать допоздна.
Я, бывает, вопрошаю: как же мне быть?
Но нет лекарства от летней хандры.
Мамка с папкой говорили: "Сынок,
ты должен добыть немного денег,
Если хочешь взять покататься машину в следующее воскресенье".
А я не пошёл на работу, сослался начальнику на недомогание.
"Что ж, не получишь машину, раз ни грамма не работал".
Я, бывает, вопрошаю: как мне с этим быть?
Но нет лекарства
От летней хандры
"Я учился в колледже."


Серия 5

Ты знаешь этого Личи, который живет напротив?
Он собрался перепрыгнуть через десять дошираков.
Он совсем спятил.
Зацени.
Какой прыжок!
Он это сделал!
Это было превосходно.
Этот прыжок изменит всю его жизнь.
Я знаю, он будет знаменит в своей сфере.
О, нет.
Что?
Он немного сбился с истинного пути, он насилует оливку.
О нет, я сбился с истинного пути, у меня было всё,
но я это потерял.
Очень на него похоже.
За вспышками гениальности следуют моменты абсолютного безумства.
Что с ним не так?
Он так и не смог смирится со смертью своего отца.
У него слишком большой багаж.
Я удивлен, как он вообще перепрыгнул через эти дошираки.
Что?
Он не таскает с собой багаж,
когда выполняет свои трюки.
Он хранит его в своем пенале.
Вместе со своими точилками.
Сделай чай.
Сделай мне чай.
Сходи и сделай мне чай.
Я увидел одну форму.
И другую форму.
Одна из этих форм разговаривала.
Говорящая форма.
Рыбная палочка на потом.
Рыбная палочка на потом.
Рыбная палочка на потом.
Револьвер из картофельного пюре.
Помни: вы не платите нам, это мы платим вам.
Рыбная палочка на потом.
Раньше я преподавал в Южной Африке, но понял,
что всё это разделение
между шоколадными палочками и белыми шоколадными
палочками как-то слишком.
Я сказал: "Я не могу работать здесь из-за расизма!"
и они ответили мне
"Это ты его придумал!"
Они были правы. Мне пришлось вернуться обратно в Англию.
Моя боль сквозь шоколадные слезы.
Я всегда смотрю "Матч Дня".
И давно уже не видел Алана Хансена
(Бывший шотландский футболист и знаток футбола)
Я подумал, что это немного странно.
Так как я сделал несколько наблюдений по поводу того,
что я видел, и что я не видел.
Моя жена сказала мне: "Ты можешь надеть свою новую белую модную пиратскую рубашку"
"Потому что мы идем на барбекю в субботу"
А я ответил: "Да, а где мои деревянные ноги?"
Она говорит: "Они в мешке для деревянных ног,
где они всегда и лежали"
Вы знаете, у неё есть мешок для деревянных ног.
Я посмотрел внутрь, и среди деревянных ног я увидел Алана Хансена.
Так вот где он был.
Он передал мне деревянную ногу, я надел свою пиратскую рубашку.
И я готов пойти на барбекю.
Я больше не размышляю над тем, где Алан Хансен.
Теперь я могу расслабиться на барбекю.
Потому что это немного сводило меня с ума.
Снимай свои маленькие черные штанишки, парень.
Хупер! Где Санчез, мать твою? Мне нужно взглянуть
на дело Ван Дуччи!
Он сказал, что доставит его тебе в течении часа.
Скажи-ка им, чтобы забыли об отчёте и принесли мне яйца и тосты.
Приветствую. Меня зовут сержант Рэймонд Бумбокс.
Я нью-йоркский коп.
Да, у меня такие густые чёрные кудряшки,
что никакая укладка с ними не справится.
Но это никогда меня не останавливало.
Мне поручали интереснейшие дела.
Но самым интересным было дело о похищении алмаза
размером с яблоко в карамели.
Это было еще в 1983 году.. богатом на преступления.
Пэт Кэш был вторым на Уимбелдоне.
(Патрик Харт - бывший австралийский профессиональный теннисист),
а "Малыш-каратист" выиграл более 15ти премий Оскар
в номинации "лучший фильм".
Я вёл наблюдение за ювелирным магазином на 42ой улице.
В витрине этого магазина находился алмаз
величиною с кошачью голову, покрытый измельчёнными
гранёными рубинами
и установленный на посеребрённую палочку от мороженого.
Алмаз был выставлен в витрину ювелирного магазина,
чтобы заманить в мою западню Немезиды - Графа Зиггинпусса
(Немезида - в греч. мифологии богиня карающего правосудия)
- поющую рыбную палочку.
Ты видишь меня в этих ботинках?
В грязных ботинках, в грязных ботинках!
Я шёл по горячим следам этого
оранжевого негодяя около 12ти лет.
Но он всегда был на шаг впереди,
оставляя что-то вроде своей визитной карточки на месте каждого преступления.
А именно - одну печёную фасолинку, исходящую паром
на конце золотой ложки.
В чём же тут соль? В чём же тут соль?
В чём же тут соль?
В ложке фасоль..
В чём же тут соль?
В ложке фасоль..
В чём же тут соль?
Хупер! В ложке фасоль..
В чём же тут соль?
У меня дела шли из рук вон плохо в этом деле.
Я почти не спал в этом месяце.
Что еще хуже, два пулевых отверстия и ножевое ранение,
которые я получил во время предыдущего рейда,
начали болтать со мной.
То и дело выкрикивая всяческие оскорбления.
Надо его сделать!
Он всё время опережает тебя, как будто бы ты грёбаный тормоз.
Рана была первоклассным садистом.
Такой парень долго думать не станет
о дистанционном управлении автомобиля в задницу слепого чувака.
Хупер...
Хупер...
Большой Хупер, ну-ка живо сюда с... как там её... зажигалкой.
Помню, я только сбегал за поздним ужином из фрикаделек и кофе.
Когда я вернулся к машине, рана вовсю материла меня,
как какой-нибудь пекинский уголовник.
Где тебя черти носили, жирный, никчёмный извращенец?
Мне пришлось пойти в Магазинчик Натуральной Пищи Эда,
не возражаешь?
Вдруг жутко захотелось йогурта с мюсли из спирулины.
Из спирулины?
Какая нафиг спирулина?
К твоему сведению, это такая водоросль. Превосходная жрачка.
Бережёт мой твёрдый рассудок и классную задницу.
Тебе должно быть стыдно за себя.
Посмотри, в какой ты форме.
Ты просто толстяк с химией.
Мои волосы вьются от природы, как у Стива Гуттенберга!
(актёр из "Полицейской Академии)
Тебе это с рук не сойдёт.
Я сыт тобой по горло.
Я устал от твоей болтовни.
Хочешь поиграть? Хочешь фрикаделек?
Я дам тебе фрикадельки.
Вот тебе.
И вот.
Получай ещё. И ещё. И ещё.
- Ну что, нравится тебе?
- Перестань! Пожалуйста!
И в этот миг мы с раной впали во фрикадельковую кому,
которая случилась из-за передозировки острым соусом чили.
Эти комы происходят часто.
И они - мой единственный шанс сбежать от реальности
нью-йоркских улиц, пропитанных отбросами.
Мой единственный шанс помечтать.
Но и в этих мечтах я был ограничен.
Зачастую я попадал в мир, населённый бабочками.
Кажется, у нас была даже некая близость с этими существами.
Мало того, что я гладил их,
но я даже выгуливал их
на поводочках, сделанных из воображаемых золотых нитей.
Проснись! Он уходит!
Нееет!
В ложке фасоль..
В чём же тут соль?
Я стащил их с ловкостью мартышки.
Стащил их.
Стащил их.
Стащил их.
И сейчас удираю!
Знаешь, в чём твоя проблема?
Уже сейчас тебе нужно начать худеть!
Ты свинья!
Свинорыло! Ты - неудачник!
Мне больше этого не вынести.
Лууууууууууууууууууууууузер!
Ты должна перестать разговаривать со мной.
Лууууууууууууууууууууууузер!
Пожалуйста...
Лууууууууууууууууууууууузер!
У меня был нервный срыв
и Зиггинпусс смылся с бриллиантами.
Ты не можешь поймать их всех.
Или в нашем с Хупером случае - ни одного из них.
Хупер!
Я здесь прикалываюсь.
Присоединяйтесь ко мне на следующей неделе в новом захватывающем эпизоде про двойника.
Запомните, люди хотят причинить вам боль
И вокруг полно насильников.
Доброй ночи.
Всем пока.
Да, а я могу вот так.
Ты не знаешь. Ты не знаешь.
Ты не знаешь, ты не знаешь.
Да, но я могу вот так:
Привет, Майкл! Привет, Майкл!
Ха, но всё равно я ещё так могу:
О, вставь ему, вставь ему, вставь в темноте, Тимоти.
Кошмар!
Этот дельфин совсем распоясался!
Ты можешь что-нибудь с этим сделать?
Например?
Ну не знаю. Позвони кому-нибудь!
Кому позвонить?
Позвони Большому Ларри.
У меня нет его номера.
У тебя всегда должен быть его номер!
Ты спятил.
Можешь сделать мне бутерброд?
У меня мигрень.
Да, хозяин.
Хупер! Принеси мне лимонад!
Ну что, начнём.
Поехали!
Как тебе это?
Оу.. Это был аут.
Мяч был на чертЕ!
Нет, сэр. Если я сказал, что был аут, значит он был.
Да ладно! Мяч был на черте. Я видел его след, черт возьми!
Я раздавлю тебя, никчёмный ты человек.
Это был аут.
Хупер, где мой лимонад?
У меня сейчас сердечный приступ случится!
Минуточку. Остановите матч!
Я, кажется, слышу Человека-Мороженое.
Кто-нибудь пойдёт? У меня есть бабло.
Сам я не могу. Я же судья.
Кто-то должен пойти!
Пошлите за ним кого-нибудь из мальчиков на побегушках.
Он ни фига не делает.
Мы забыли значение слова "образование",
которое, как мы знаем, происходит от латинского
слова educare, что означает «вести из».
Главное вовсе не в том, чтобы просто вбить факты со статистикой
в юные умы, и не ожидание того, что они будут все это
повторять, не понимая смысла.
Всё дело в воспитании.
Что же мы должны сделать с этими молодыми умами?
Несомненно, позволить им решать проблемы,
использовать свои когнитивные возможности, чтобы по-настоящему исследовать мир.
Я имею в виду, что это должно быть целью любой
системы обучения.
Пожалуй, Сократ знал это лучше любого человека,
из всех когда либо живших на земле.
Но, думаю, в этом действительно стоит винить... Глаза-Мороженое.
Как это мог быть я?
У меня был романтический ужин с горбуном-напальчником.
Ох, Глаза-Мороженое!
О да, у меня к тебе малоприятный разговор.
Вообще-то у меня порвался пакет замороженного гороха
Было похоже на зелёную сферическую лавину.
Они сыпались мне на голову!
Но ты же знаешь, что у меня есть только одна прищепка.
И я использую её для панированных луковых колец.
Придурок!
Эх, Глаза-Мороженое! Когда же ты повзрослеешь?
Все чертовски круто вышло!
Правда, Рави?
Спасибо, Рави!
Какой у нас классный тандем!
Ведь ты можешь писать, а я болтать чепуху.
Кто во что горазд.
Дорогие мама и папа,
это я, Дондилайон, ваш сын номер один.
Простите меня за то, что в последнее время мало вам писал,
просто я тут совсем замотался, обустраивая своё новое жильё.
Оно роскошно!
Огромное, как собор.
У меня даже есть своё собственное джакузи.
Честно говоря, мама.. Положа руку на сердце..
То, что охотники выстрелили мне в лицо раз триста,
а потом затащили в свой джип
(*имеется в виду стрельба дротиками с транквилизаторами)
и продали в частный английский зверинец..
Это лучшее, что со мной случалось в жизни.
Охренительный переезд!
Хах. У меня получилось, мамочка.
Заграничная поездка, о которой мы всё время с тобой говорили.
Тебе бы надо приехать и навестить меня,
и скажи Мартину, чтобы он не беспокоился о той десятке фунтов.
Они ведь сказали, заключая сделку, что всё так чертовски
здорово получилось.
Ты врубаешься?
Добавь парочку поцелуев сюда, Рави. Великолепно!
Ну-ка, иди сюда.
Назовите адресата, пожалуйста.
Африка, конечно же. Логово моей матушки.
Всё так чертовски круто сложилось!
Вставляем. Отправляем.
Должно дойти за пару дней.
Хах. За пару денёчков. Поздравляю, Рави!
6 недель спустя..
Оу, это уже Африка?
Замолчи об Африке!
Ничего. Всё будет в порядке.
Ведь всё так чертовски здорово вышло!
Ведь всё наладится, правда же?
Всё будет хорошо.
Ну скажите же, что всё будет хорошо!
Пожалуйста!
Как же я ошибался!
Я ведь думал, что направляюсь в грёбаный сафари парк!
Тут даже хуже, чем в дурацком чулане для мётел!
Это неправильно!
Всё это место какое-то неправильное!
На прошлой неделе в душе ко мне сзади пристроилась красная панда!
Я никому не хотел рассказывать об этом,
ведь это так унизительно..
Но я уже не могу держать это в себе!
Я боюсь мыться в душе.
А ведь это - основное право человека!
Я больше так не могу!
Это не для меня
Как и не для малышки Дэвида Ли Рофа, короля львов.
Он не может жить в таких условиях.
Он король, он король джунглей.
Мы должны отсюда выбраться.
С нами всё будет хорошо, со мной и с Рави. Мы выберемся отсюда.
У Рави есть план, не так ли?
Жизнь в форме картофельного пюре.
(Возможно, речь о мастурбации:
Mashed potato means to masturbate.)
Жизнь в форме картофельного пюре.
Жизнь в форме картофельного пюре.
Румыния, Россия, Болгария, Эстония..
Всё это одна гигантская Утопия из картофельного пюре.
Жизнь в форме картофельного пюре.
Жизнь в форме картофельного пюре.
Жизнь в форме картофельного пюре.
Вы видите детей, бегущих
через поле мятого картофеля,
с коронами из пюре на их головах.
Все европейские страны...
Объединённые под одним флагом из картофельного пюре.
Бесконечные и беззаботные европейские каникулы
из картофельного пюре.
Мир и Любовь
для всех картофельных детишек.
Я уже убегаю.
Куда ты собрался?
встречаюсь с Акселем Роузом.
Не может быть. Аксель Роуз? И где вы встречаетесь?
В научном музее.
Ты уже никогда не вернешься, да?
Да.
Приветик! Кто это у нас тут?
О, малыш бомбочка.
Маленький бомбино.
Уа-уааа!
Ты голоден? Голоден, да?
Давай мамочка наденет свою грудь.
Давай, давай, подключайся.
Замри!
Нет, подожди.
Я сегодня не обедал.
О да, здорово.
Хупер, ты, чертов простофиля! Я же просил логанову ягоду (*гибрид малины с ежевикой), а не персиковую мельбу! (*мороженое с дольками персика и малиновым пюре; классический французский десерт; по имени австралийской оперной звезды Н.Мельбы)
Ладно. А теперь стой на месте, мистер Негодяй.
Замри, черт возьми,
Ты и этот ребенок. Слушай меня. Передай его мне.
Но он мой, товарищ полицейский.
Врешь! Это не твой ребенок.
Это мой племянник Дональд Недостижимый.
Он хороший мальчик.
А сейчас ты передашь его мне. О, да.
Иди сюда. Ты мой хороший малыш бомба.
Я сделаю тебе одолжение.
Я отпущу тебя с предупреждением.
Но если сделаешь так еще раз
Я прострелю тебе шею 155 раз.
Ты должен уважать меня и ты должен уважать Миссис Бумбокс.
Пришлешь ей открытку с извинениями!
Мы с ней ужинаем сегодня. Понял?
Хорошо.
Ты должен оставить этих людей в покое. Они слабее младенцев.
Чтобы я больше такого не видел!
Проклятый панк! Ладно, Хупер..
Тащи тележку. У меня больше нет сил.
Ты в порядке?
Да, я в порядке. Просто моя химия немного развилась.
Ты выглядишь прямо как Шер!
Хупер, неси меня на спине.
Мои колени распались, поймай мне такси!
Мне нужно такси! И щипцы для завивки.
Мои колени расплавились.
О, Боже.


Серия 6

Привет! Добро пожаловать на шоу!
Это Элфи, мой инструктор по картингу*.
(*гонки на картах — микроавтомобилях без подвески. )
Примерно неделю назад я одарил его умением видеть,
одолжив ему свои глаза.
Давайте узнаем, как его успехи. Что ты видел, Элфи?
О, я видел множество удивительных вещей.
Я видел розовые облака на небе, я видел огромную полную луну,
я видел великолепные вещи, созданные парнем по имени Пикассо.
Но, лучшее из того, что я видел - это ты, бреющий
свои муди перед зеркалом.
Гладко выбрей их, парень... Сделай их совсем гладкими!
Ноэль, Ноэль...
Ноэль, Ноэль, Ноэль.
Ноэль, Ноэль, Ноэль.
Да?
Ай, мой глаз!
Зачем ты это сделал?
Там была пыльная птица.
Ясно, что ты хотел?
У нас закончились мешки для пылесоса.
Можешь поручить Смузу купить несколько,
когда он пойдет в магазин?
Ага, ладно, я скажу ему.
Ноэль, Ноэль, Ноэль, у нас закончились мешки для пылесоса.
Можешь поручить Смузу купить несколько,
когда он пойдет в магазин?
Что здесь происходит? Вас двое!
Ты ошибаешься, тут только один Энди Уорхол.
Нет, это ТЫ ошибаешься, ТУТ только один Энди Уорхол.
Так точно. Я и есть настоящий Энди Уорхол.
Этот Энди Уорхол - подделка!
Этот Энди Уорхол - подделка!
Ну, очевидно, что один из вас подделка,
а один из вас настоящий Энди Уорхол.. Только вот кто?
Он подделка! Ясно, что он одна из работ Бункавана Спреклса,
возможно, величайшего фальсификатора в истории искусства.
Правда? откуда ты знаешь?
Он не умеет рисовать руки.
О Боже, я подделка!
Это всё меняет. Прежде всего, мою ценность.
За чтоооо?
Видишь, я же говорил, что он подделка!
Говорил. Но взгляни на свои руки.
О Боже, я подделка!
Это всё меняет. Прежде всего, мою ценность.
Много детишек приходят ко мне в студию и говорят,
"Тони Ризон, как нам стать таким музыкальным продюсерам, как ты?
Ну, не совсем как ты, а как Марк Ронсон*, но мы не знаем, где он живет."
(*британский продюсер, один из основателей Allido Records.)
Смотрите, вон Джоуи Рамон шагает по дороге.
Куда ты собрался, Джоуи?
В клуб "CBGB" на концерт?
Может ты впишешь меня в список приглашенных?
Почему, Джоуи? Джонни уже истратил все приглашения?
Ну ладно, тогда я пойду на Стива Баторса из Дед Бойз*.
(*американская панк-рок-группа.)
Ох, смотри, Джоуи, вот идет бабушка с полной
корзиной свежего овсяного печенья.
Что это, Джоуи?
У тебя аллергия на пшеницу?
Это заметно, Джоуи. Посмотри на размер своей головы.
И что ты теперь будешь делать?
Джоуи, кусочки твоей взорвавшейся головы обрызгали бабушку.
Что это, Бабушка?
Шок от взрыва подкинул тебе идею?
О Боже, я не уверен, что эта старомодная пряничная голова
подойдет для грязной нью-йоркской панк сцены.
Но так все равно лучше, чем совсем без головы, правда, Джоуи?
Лучше, чем совсем без головы.
Старый добрый мир.
Похож на смайл.
Вандуччи! Именно это я и пытаюсь сказать тебе.
Тот лох жил в работающем фуникулёре!
Хупер, почему люди не слушают меня?
Многие детишки подходят ко мне и говорят:
"Эй, Диего Марадона*, ты действительно распустил себя".
(*Диего Марадона - аргентинский футболист с чёрными кудряшками.)
А другие ребятишки говорят:
"Сержант Реймонд Бумбокс.." Понятия не имею,
откуда они знают моё имя..
"Сержант Реймонд Бумбокс,
как стать таким же копом как ты?
Как бы раздобыть оружие?
Мне позарез нужна пушка! Ты должен помочь мне, жёлтый!
Мне сразу сразу же хочется сказать им то,
что я сказал бы и тебе:
"Вали делать завивку!"
Звучит безумно: "Вали делать завивку!"
Но это первое, что ты должен усвоить, и вот, почему..
В 1979, я был новобранцем, только что из коллежда.
Тогда у меня были очень длинные черные распущенные волосы,
как у Блэк Сэббат*. (*Black Sabbath - британская рок-группа).
Думаю, я был королём бунтарей!
Я порвал со своей бабой,
Потому что она капала мне на мозги.
Короче говоря..
Я уже почти было сцапал очень известного серийного убийцу,
Бруклинского Душителя из Холодильника.
Маньяка, который выпрыгивал из морозилок
и душил людей прямо на дому.
Затем он мазал их телефоны джемом
и слушал радио, параллельно ублажая себя
в хозяйском халате.
И вот наконец нам удалось загнать его в угол, а точнее, в холодильник в районе Куинс.*
(*Куинс - самый большой по территории район Нью-Йорка.)
Я порвал со своей бабой,
Потому что она капала мне на мозги.
Люди считают меня сумасшедшим,
Потому что я вечно чем-то недоволен.
Так вот.. он уже выпрыгнул из холодильника,
и мы бы задали ему жару,
если бы Хупер не вмешался,
и не захлопнул бы дверцу холодильника на замок,
прищемив мои блестящие волосы.
Аа-а!
Хупер! Что на тебя нашло? Он уходит!
Понимаешь.. фруктовое мороженое тает, когда дома
я оставляю дверцу холодильника открытой.
Нам с детьми уже кажется, что это никогда не кончится!
Миссис Хупер приходит в ярость.
Я не мог просто стоять и смотреть, как плавится мороженое..
Всё вокруг уже было заляпано им. Мне пришлось закрыть дверцу.
Хупер, ты - идиот! Хоть каким оно было на вкус? Неет! Вернись!
Мне только и оставалось, что наблюдать, как серийный
убийца устремился навстречу своей свободе.
А для нью-йоркского копа, с тяжелейшим
в Европе случаем геморроя,
это означало ужасный рабочий день.
В конце концов, меня ничто не остановит.
Я стану президентом Соединённых Штатов.
Вернись!
Неет! Нееет!
Я ещё поймаю тебя, друг мой. Может, не сейчас, часа через два.
По пути мы заехали кое-куда за блинчиками.
Это как раз тут рядом. Мы с Хупером любим это место.
Стыдно признаться, но при виде вице-президента,
задушенного в его собственном доме,
я возбудился. Возбудился от того,
что этот "благородный" человек был убит в своей гостиной.
Да что же это со мной?! Я - долбаный извращенец!
Хупер, раньше у меня вставало на монашек или школьниц,
а теперь это уважаемые люди, которых замочили прямо на дому!
Вот почему нью-йоркские копы должны делать завивку.
Если вы уже решили последовать моему совету,
позвоните по этому номеру.
02-34-97
Какого хрена ты делаешь, тупица?! Это мой домашний номер!
Хупер, выключи камеру. Хупер! Хупер!
Хупер, чего застыл?
Нет, я просто.. Мои волосы застряли под сиденьем.
Мне не сдвинуться.
А я ведь говорил, чтобы ты сделал себе завивку, Хупер!
Об этом я тут трепался битый час. Завивки в полиции!
Да что же с тобой?
Вступайте в наши ряды. Делайте завивку! Не будьте как Хупер, он - идиот!
Наберите наш номер. Но не тот номер, который мой
дурацкий домашний номер.
Хупер прищемил волосы.
Хупер прищемил волосы.
Хупер побрил свой лобок.
Хупер любит мамочку.
Заткнись, придурок!
Хупер, завтра утром ты должен первым же делом
отредактировать тут всё.
Мне уже пора. Сегодня ночью мы с женой идём катать шары.
Ну я.. я бы отредактировал,
но программа, которую я для этого использую,
находится сейчас в машине моего брата.
То есть я бы сделал это на выходных. Когда крайний строк?
Я собирался съездить с детьми на озеро.
Разобьём там палаточный лагерь.
Там красотища.
Божественная рыбалка!
Однажды моя жена поймала барракуду. Хах! Только представьте себе! Барракуду!
Раньше-то она удочку никогда в руках и не держала. А тут на тебе - сразу же поймала монстра весом более ста килограммов!
Хотя неудивительно.
Она у меня такая.
То есть я понял это в первый же день, когда встретил её.
Мы танцевали и целовались..
И я сказал Дэйву: "Я проведу всю свою жизнь с этой женщиной.
Я решил."
Дэйв сказал: "Да ты всегда это говоришь!"
Я говорю: "Нет, правда. На этот раз я чувствую,
что мы поженимся".
А Дэйв мне: "В который из выходных?"
Я говорю: "Что значит в который из выходных? Идиот!
Мы с ней только познакомились!
У меня просто ощущение такое и всё."
И тогда Дэйв говорит: "Ладно, только не планируйте
торжество на 4ое апреля,
потому что у сестры моей жены будет День Рождения.
То есть.. Я не хочу идти, но нужно. Ты же понимаешь, семья..
ме-ме-ме.. бла-бла-бла.."
Всё чертовски хорошо складывается, не так ли?
Всё чертовски хорошо складывается.
Сработало, разве нет?
Вряд ли.
Я на карантине.. да ведь? На долбаном карантине!
Остаётся смириться и ждать переезда в более просторное жильё.
Вообразите! Всё будет огромным! Наверняка и львиц встречу.
Я получу собственный служебный автомобиль, и буду ездить
на нём, когда вздумается.
Всё чертовски хорошо складывается.
Будь у меня настоящие сигареты, мне, наверно, не пришлось
бы делать это так часто.
Да, всё чертовски хорошо складывается.
Кто ты?
Я - Аллэн Ки,* почти буквально - ключ к твоей свободе.
(*название шестигранного ключа)
Минуточку.. Я тебя знаю!
Ты же тот знаменитый чувак.. да? Художник Джефф Кунс!
Конечно же я не Джефф Кунс.
Я - всемирно известный Энди Уорхол.
Мне чертовски нравятся работы Джеффа Кунcа!
Он ничего, но до меня ему далеко.
Да ладно? А как же его скульптуры животных из воздушных
шаров? Мне кажется, они великолепны!
Их перехвалили.
Думаю, история будет очень благосклонной к Джеффу Кунсу.
Ты можешь замолчать о Джеффе Кунсе?
Да ладно, не парься! Кароче, чего ты хочешь, приятель?
Послушай, я - Аллен Ки. Я здесь, чтобы помочь тебе, Дондилайон.
Помочь мне? Разве мне нужна чья-нибудь помощь?
Всё чертовски хорошо складывается, не так ли?
Не так уж и хорошо всё складывается, Дондилайон.
Всё так хреново, что хуже уже и быть не может.
Хочешь ли ты узнать, что случится с тобой?
В июле ты будешь страдать от большой потери веса.
Ну и ладно, мой вес скачет. Я как Опра.
В сентябре ты умрешь от редкой формы львиного СПИДа.
В декабре какой-нибудь придурок закопает тебя на заднем дворе.
Похорон не будет.
Ты должен выбрать, Дондилайон: львиный СПИД или свобода.
Львиный СПИД или свобода.
Я не хочу львиный СПИД, не так ли?
Кто хочет чертов львиный СПИД?
Выбери свободу!
Уговорил. Что я должен сделать, заполнить анкету?
Нет, вставь меня в замок и поверни, Дондилайон.
Ладно! Я поверну тебя, серебряного сучонка.
Так-то лучше!
Лезь через стену навстречу свободе.
Дейв, быстро же ты сюда добрался! Раньше меня.
Ты готов к свободе?
Мы сделали это, Дейв! Черт побери, у нас получилось!
Гляди, это свобода. Посмотри на неё, Дейв!
Посмотри на эти деревья, на это небо..
Посмотри на этих крошечных муравьёв на тротуаре.
Всё чертовски хорошо складывается!
Пойдём-ка прогуляемся за здоровенной порцией свободы!
Упс..
Всё так..
чертовски..
...хорошо...
складывается.
Хей, на-на-на..
Хоу, но-но, на, хей, на-на.
Хей, на-на-на..
Хоу, но-но, на, хей, на-на.
Ха-ха! Ну всё, альбом заполнен.
(Мертвые Львы: Официальный Альбом со Стикерами)
Будь добр, поставь его возле альбома с тапирами,
ослепшими в 70-е.
Хорошо.
И вот ещё что.. Я не мог не заметить, что ты был
в роли ключа в той последней сцене.
Да.
Да.. Как ты получил эту работу?
Я подрочил директору по кастингу.
У Мартина?! Ему же почти 60!
В этом бизнесе тебе приходится делать всё, чтобы пробиться.
До тех пор, пока это не влияет на твою работу уборщика.
Иди нафиг, я звезда.
Он пришёл с окраин. Его кошачья голова слишком велика,
а пенисом служит красная поисковая стрелка.
Никто не спасется от...
Тигра с Хламидиозом.
Там, там, там!
Священники...
О, пожалуйста!
Лошади...
Иии-го-го!
Школьники.
Да лаааадно! Хватит уже!
Нет, спасибо, сэр, у меня уже есть. Пойдемте, детки.
Невероятно!
Даже "Змей" Плисскен из "Побега из Нью-Йорка" был замечен здесь
за чашкой фраппучино.
Конечно, ты можешь убежать, но тебе не спрятаться от Тигра с Хламидиозом!
Там-там-там!
Если вы заметили тигра в своем районе, немедленно
свяжитесь с нами по этому номеру.
Если вы ещё не заразились,
не теряйте времени даром, и закажите персональный шлем "анти-хламидиоз".
Это - единственный способ защитить себя от Тигра с Хламидиозом.
Там-там-там!
Я и мой фламинго...
На пути в "Полушку".
Я и мой фламинго...
Чешем по дороге.
Но повздорили мы и..
Теперь по одному идём.
Так идём.
Оу, оу.. Так идём.
Оу, оу..
Я и мой фламинго
Бранимся всю дорогу.
Я и мой фламинго
На пути в "Полушку".
Психанули мы опять..
И вот опять твой выпендрёж.
Горько плачу я.
Сотня мокрых глаз..
(винишь меня)
Горько плачу я.
Сотня мокрых глаз..
Здорово! Думаю, мы возможно используем её целиком.
Парни сейчас на обеде. Я передам Дейву Раунтри* текст,
(*барабанщик британской группы Blur).
посмотрю, захочет ли он подыграть тебе на барабанах.
Я в курсе, что у тебя есть своя перкуссия.
В каком-то смысле ты сам и есть перкуссия.
Но просто мне кажется, что если звуковая дорожка
останется в таком виде,
нас вряд ли допустят к радио эфиру.
Нет. «Кенни» Логгинс - это ужасный пример.
Этому языку нет названия.
Невероятно. Долбаное "кантри"!
Итак, ты совсем потерял контроль над этой ситуацией.
Всё усугубилось, да? То ли ещё будет.
Отлично. Сейчас опять начнётся..
Я просто подумал, надо бы заскочить к старому приятелю,
посмотреть, чем он занимается.
Да ладно?
Вижу, дела у тебя не очень ладятся.
Дело в том, что я ему говорю:
"Даймонд Бэк, подготовь трек."
- Я просто хотел добавить туда немного барабанов.
- Правильно.
- Разве я много прошу?
То есть.. ему не следовало бы страдать звёздной болезнью раньше времени..
Он ведь даже песню свою ещё не закончил! Да?
Конечно.
Он ведь не Леди Гага, не так ли?
Не, ну а ещё кто?
Леди Гага..
Да..., я хотел, чтоб ты назвал
кого-то, помимо неё.
Суть в том, что я просто подумал, что необходимы дополнительные барабаны.
И я уже почти убедил его в этом, когда вдруг ворвался ты,
с башкой как молоток*.
(*Hammerhead - рыба-молот, акула.)
Нуну. Только не надо указывать людям на их недостатки.
Я же не говорю тебе, что у тебя плоская рожа.
А она ведь очень плоская.
Всё, что я собирался сделать, так это заполучить Дейва Раунтри*.
(*барабанщик британской группы Blur).
Что? Рыжим не место за барабанами!
Ну да.. Он, конечно, выглядит как шотландское яйцо,
нацепившее очки..
Но как очень крутое яйцо. Он вообще очень крутой барабанщик!
Сыплет опилки, снимает штаны,
берет свои палочки
и бьет в барабаны со всей дури.
Рыжим не место за барабанами!
Он живёт тут, за углом. Превосходный барабанщик.
Рыжим не место за барабанами!
Он - превосходный барабанщик.
От них одни неприятности.
Что ты имеешь в виду?
Они так распаляются, что нельзя использовать
задний план красного цвета,
иначе они просто теряются на его фоне.
По правде говоря, это действительно так.
Так что видны только палочки и глаза.
Я знаю, к чему ты клонишь.
Как-то я работал с Крим*, над их "живым" альбомом.
(*Cream — британская рок-группа.)
Джинджер Бейкер* так разгорячился после выступления,
(*барабанщик группы Cream.)
что «Джек» Брюс стал использовать его как настольную лампу.
(*бас-гитарсит группы Cream.)
Ну.. он больше похож на лавовую лампу*, когда разойдётся,
разве нет?
(*декоративный светильник с прозрачным маслом.)
Они брали его с собой на вечеринки,
переворачивали вверх ногами.
По-моему мило.
Разве? Мне кажется, попахивает расизмом.
Я приехал сюда в 1949 году с моими испанскими братьями.
В те дни мы даже не были чёрными, а наши головы сужались
к макушке.
Сечёте, почему мы здесь? Да потому что мы должны здесь быть.
Приятель. Передай мне шариковую ручку, приятель.
И что это означает?
Это мой австралийский акцент.
Повтори это ещё раз.
Передай мне шариковую ручку, приятель.
Передай мне шариковую ручку.
Слушай, приятель, передай мне шариковую ручку. Бу-бу.
Передай мне шариковую ручку, приятель.
Передай мне шариковую ручку.
Быстрей, приятель! Передай мне шариковую ручку.
Приятель, передай мне шариковую ручку.
Разве ты не видишь, что происходит, приятель?
Не пялься на меня, приятель. Приятель, ты как будто видишь меня насквозь. Приятель!
Пожалуйста, ты должен мне помочь! Ой!
О, ради бога, у меня хламидиоз.
Там, там, там ...
Послушай! Успокойся!
Как я могу успокоиться? Посмотри на меня!
Мне теперь всю неделю придется бродить по городу
в хламидиозных шмотках.
Просто прими какие-нибудь антибиотики.
Это несправедливо. Почему я всегда подхватываю хламидиоз,
а ты нет?
Ты должен был приобрести себе шлем от хламидиоза.
Ты видел рекламу?
Это единственный верный путь, чтобы защитить себя от ...
Тигра с хламидиозом.
Дам, дам, дам...
Передай мне шариковую ручку, приятель.
Приятель, пожалуйста, передай мне шариковую ручку.
Приятель, у меня хламидиоз. Передай мне шариковую ручку.
Знаешь, кому ты должен позвонить?
Кому?
Коллинзу*.
(*Фил Коллинз - ударник и вокалист рок-группы Genesis.)
Ох, только не всесильному К.
Так точно, Коллинзу.
Для меня существует только один всесильный К., и это - Коупленд.*
(*барабанщик группы The Police.)
Я не доверяю блондинистым группам.
В них нет ничего..
Ничего хорошего..
Есть несколько хороших музыкантов-блондинов.
Да, все они хороши по отдельности. Но стоит троим
из них объединиться ,
и вы получите такую херню как ПолИс.
И, знаешь, в этом ничего хорошего.
Стинг - мой очень близкий друг. Я с тобой не соглашусь.
Когда этот ублюдок успел стать неким подобием средневекового менестреля?
Теперь даже на ток-шоу он не может обойтись без лютни.
Он просто расширяет свой диапазон.
Мне не нравится Стинг.
Я думаю, что он плохой басист.
Ты же сам хотел продюсировать "Реггату Белых"*,
но Cтинг обратился ко мне.
(*второй альбом группы The Police.)
Да брось ты, этот парень не умеет играть рэгги.
Что значит не умеет играть рэгги?
Он построил карьеру на регги!
"Белое регги" - мощная часть бизнеса.
Рэгги, сделанное тремя белыми парнями даже звучит иначе.
Да, замечательно, когда Боб Марли исполняет рэгги,
оно звучит аутентично.
Но когда ты встречаешь трех белых парней, делающих регги,
ты не можешь получить такое же звучание.
Ладно.
Кароче, мне уже нужно бежать.
Забрать детей из школы.
А может и моих захватишь заодно?
Без проблем. Не возражаешь, если я одолжу твой джип?
Конечно, да, но заправь его на этот раз, ты же понимаешь,
что я имею в виду..
Не наглей.
Невероятно. Вы с Коллинзом - такие скряги!
Ну.. просто..
СтОите друг друга..
Всегда считаете каждую копейку
Ну, объём бензобака моего джипа - около 110 литров.
Никто не просил тебя покупать такой джип.
Откуда мне было знать?
Он похож на боевую установку.
Зато в нём ты чувствуешь себя в безопасности, не так ли?
Да, действительно.
А безопасность очень важна!
Увидимся.
Думаю, мне вполне нравится шляпа, но наряд просто нелеп.
Гульфик* чуть ли не до пола достаёт!
(*мешочек для мужских гениталий, что-то вроде ширинки.)
Посмотри, я всегда наготове, в отличие от тебя. Ты беспечный как ребенок.
Мало того, что я получил этот шлем, эти часы останавливаются,
если ты подхватываешь волчанку.
Эти сабо защищают меня от тифа.
Сабо от тифа?
Вот почему я гораздо более успешен, чем ты, финансово,
и с дамочками мне везёт.
С дамочками.. Ты имеешь в виду Шейлу?
Передай мне шариковую ручку, приятель.
Я пошёл.
Ой, у меня воспаление суставов*!
(*прежде всего, заболевание бегунов.)
Ты выглядишь как придурок!
Боже мой, посмотри на свой внешний вид!
Ты выглядишь абсолютно нелепо.
Я в курсе! Только не продолжай, ладно? У меня хламидиоз,
а у него воспаление суставов.
Просто приобретите шлем и специальные резиновые штаны.
Разве вы не видели рыгламу*?
(*игра слов)
Что?
Рыгламу.
Прости, что?
Ры-гла-му.
Рыкламу*?
(имеется в виду "реклама", у Долли иностр.акцент.)
Почему бы тебе просто не приобрести специальный шлем?
ТЯНЕТСЯ
Ах, боже, это тоже болезнь?
Господи! Так не честно, я не видела рыгламу.
Алло...
Это не болезнь, мэм, это химическая завивка.
Вы были приняты на службу в нью-йоркскую полицию.
Теперь доложите об этом своему участковому,
и в 6 утра мы ждём вас на стрелковой подготовке.
Вы шутите, я не могу вставать так рано.
Кроме того у меня уже есть работа.
В самом деле? Чем же вы занимаетесь, мэм?
Я - очень разносторонний человек.
Что?
Ну, знаете... Диджей/ Дизайнер трикотажа/ модель...
Плюс, я недавно открыла магазинчик, где продаю
собственную коллекцию бижутерии.
Мэм, при всем уважении,
ничего из этого не является настоящей работой. Слышишь, тупица?
Ты сейчас же бросаешь все это и приступаешь
к раскрытию преступлений. Спасибо.
Хупер! Я завербовал ещё одного.
А вот интересно, это законно - тыкать в людей своим желтым стрелообразным пенисом?
Хупер, детка, ты такой наивный! В этой работе ты делаешь то,
что ты должен делать.
А это что еще за хрень?
Это, друг мой, старая добрая гонорея 60х.
Хупер, позвони миссис Бумбокс и попроси её отменить
празднование нашей годовщины.
На самом деле... скажи ей, что я умер.
При исполнении служебных обязанностей.
Она не должна видеть меня таким.
Я видел тебя.
Я все вижу.
Надо идти, это конец шоу
Надо идти, это конец шоу
Сейчас уже пока-пока, это конец шоу
Сейчас уже пока-пока, это конец шоу
Возвращайтесь в следующий раз ради другого шоу
Вы должны вернуться ради другого шоу
Пока-пока
Детка, пока-пока
Детка, пока-пока
Детка, пока-пока.


Серия 7

Дин-дон!
Видел? Невероятно, взгляни.
Ферри с головой-воздушным змеем.
Брайан Ферри* с воздушным змеем вместо головы - гениально.
(*фронтмен Roxy Music.)
Да, неплохо. Но ты видел это?
Что это?
Брайан Ино* фрисби.
(*клавишник в Roxy Music )
Брайан Ино фрисби? Да что такое со всеми?
Ты о чем?
Ну, всегда одно и то же...
Как только ты упоминаешь Брайана Ферри,
кто-нибудь обязательно влезет с рассказом про Брайана Ино.
Так тебе не нравится Брайан Ино?
Конечно, я люблю Брайана Ино, я не дурак.
Но сейчас речь о Ферри,
и я считаю, Ферри как Брайан сделал достаточно, чтобы
его не сравнивали с Ино каждый раз.
Я одинаково люблю обоих Брайанов, и я думаю, каждый должен любить их так же.
Так чего же ты тогда так злишься?
Не знаю, да я просто сказал:
"Смотри, Брайан Ферри с воздушным змеем вместо головы", что очень здорово,
и ты тут же начал "О, смотри, у меня Брайан Ино фрисби"..
Тоже довольно крутое, кстати.
Зацени.
Это что здесь?
Тут хумус*, а здесь лаваш,
(*закуска из нутового пюре.)
вон там оливки.
Вау, я понял, ты в парке, играешь в фрисби,
устал чуть-чуть, садишься, и у тебя портативный пикник.
Подожди-ка. Когда ты его бросаешь, разве вся еда
не разлетается детишкам в глаза?
Ты бы мог предположить, что да. Но это не так.
Нет? Почему?
Хумус на магните.
О, хумус на магните!
Только Ино мог додуматься до такого.
Один из лучших Брайанов всех времен.
Да, вместе с Брайаном Ферри.
Да пофигу, покормишь Тони, да?
Хорошо, покормлю я Тони. Я дам ему оливку.
Если бы мне пришлось выбирать между двумя Брайанами,
то это было бы действительно ужасно..
Но я бы....ммммм... был на стороне Ино.
О, Тони, дурак.
Нет, то есть, я конечно люблю Брайана Ферри.
Мне нравится его сольный материал..
Я даже купил винтажную лампу в виде него, он крутой парень.
Но для меня Брайан Ино всегда будет самым-самым,
ведь он ещё и замечательный продюсер.
Помню, в 80е я работал с одной крутой, очень крутой рок-группой,
и мы застряли в студии.
А звукозаписывающая компания ждала, что мы запишем еще один сингл.
В общем, я позвонил Брайану Ино узнать, может ли он помочь.
Часом позже он влетает в студию, одетый в клоунские ботинки
и кидается во всех макаронной запеканкой.
Только вы подумали, что это безрассудное
и бессмысленное поведение
эгоиста, как через 20 минут,
Джин Симмонс* берет гитару и сочиняет "Безумные, Безумные Ночи".
(*американский бас-гитарист из группы KISS.)
Макаронно - запеканочное совпадение?
Или работа самого величайшего из ныне живущих Брайанов?
Макаронно - запеканочное совпадение.
Обыватель.
Рыбная палочка для Дженги. Рыбная палочка для игры Дженги.
А сейчас аккуратнее. Я видел, как башня покачнулась..
Качнулась от собственного веса..
Как спящие свихнувшиеся бесы.
Можно смухлевать, используя в игре панировочные сухари.
Можно смухлевать с панировочными сухарями.
Я разрушил картинки из жизни, которые не очень удалось запомнить.
Хелен Дэниелс*, проникающая в устройство.
(*персонаж австралийской мыльной оперы "Соседи".)
Окончательно спятившая Хелен Дэниелс в чувствительной экосистеме
моего механического желудка.
Это компьютерный вирус. Королевская картошка
из Джерси в состоянии боевой готовности.
Сообщите во все значимые органы власти.
И закажите билеты на каток.
Помогите. Помогите. Помогите.
Активируем Чувака-В-Форме.
Привет, Чувак-В-Шмотках.
Привет, Чувак-В-Форме. Хорошо отдохнул?
Я никак не мог расслабиться в течении первой недели,
но когда мне наконец удалось, это было что-то!
Мне просто нравилось валяться на солнце, перелистывая страницы любовного романа Барбары Картленд.*
(*английская писательница.)
Так в чём, собственно, дело?
Да опять эта Хелен Дэниелс..
Залезла в механизм.
Вот скотина. Но я знаю, как справиться с ней.
Это должно помочь.
Алькатрас* из картофельных вафель.
(*остров в заливе Сан-Франциско. Одна из самых грозных тюрем.
Из неё сбегали единицы.)
Хелен Дэниелс загремела в тюрягу.
Можно мухлевать с панировочными сухарями.
Шлем викинга на Лунном Псе* блестит в мокром сентябре.
(*Moondog - слепой американский композитор минимализма.)
(Бой между Брайе(а)нами)
В синем углу - Ферри с головой-воздушным змеем
и в красном углу - Брайан Ино фрибси.
И они сошлись в битве..
И Ферри с головой-воздушным змеем сейчас лидирует.
Ферри с головой-воздушным змеем превосходит Ино, избивая его.
О, но что это?
Брайан Ино фрисби достал
пару ножниц, припрятанных в своей золотистой шевелюре.
Битва окончена! Побеждает Брайан Ино фрисби,
доказывая тем самым, что он величайший из всех Брайанов.
Трансляция этого поединка проходила при поддержке
магнитного хуммуса,
доступного во всех хороших супермаркетах по цене 3,99.
О, Брайан, ты ранен. Кто-то обезглавил тебя.
Нет, теперь ты в безопасности, не бейспокойся.
Я вылечу тебя в своем звуконепроницаемом погребе.
Тише, тише, не бойся, Брайан.
Привет, Джоуи. Что случилось, Джоуи?
Ты выглядишь ужасно огорчённым.
Что такое? Трамваи не ходят?
И у тебя нет денег на такси?
А у тебя концерт в клубе "CBGB"*, и тебе на него никак не успеть?
(*Country, BlueGrass, Blues).
О, дорогой Джоуи, поэтому ты плачешь?
Что такое, Джоуи?
Ты не плачешь, у тебя просто тяжелая форма конъюнктивита?
О, смотри, Джоуи! Большая птица спустилась с неба,
подхватила тебя за твои крошечные панковские плечи
и несет тебя в "CBGB's".
Видишь, Джоуи? Всякое бывает, всякое бывает.
В конце концов не стоит плакать.
Что такое, Джоуи?
Ты уже говорил мне, что это конъюнктивит?
Конечно, Джоуи, конечно так и есть.
Старый добрый мир!
Лети, Брайан, лети!
Посмотри на себя, слегка задевающего облака, ты точно Брайан.
Освещаяющий небо своей головой в форме бриллианта,
ты безоговорочно лучший Брайан из всех Брайанов:
включая Ино, Клафа* и Дэнни.
(*один из самых успешных британских футбольных тренеров.
**американский радиоведущий?)
Да, можно теперь мне, пожалуйста?
Нет, он мой.
К тому же, он еще не научился доверять тебе, он будет напуган.
Так нечестно, ведь это я люблю Брайана Ферри, а не ты.
Ты просто примазался.
Найди себе другого воздушного змея, этот мой.
Может, и найду. И тогда ты пожалеешь.
(через 2 минуты)
Ноэль, не хочешь поменяться?
Мммм.... вообще-то меня и так устраивает.
Что случилось, наигрался со своим змеем?
Какой-то ущербный у тебя змей, не так ли?
И двигается как-то странно, и шелестит..
О, Боже. Не знаю, мне кажется соотношение сил поменялось.
И на твоём месте, я бы забил на это занятие.
Почему бы тебе просто не оставить мне управление обоими змеями,
а самому
признать своё поражение, м?
Этому не бывать!
Может всё дело в верёвке... Может она просто немного
стёрлась при стирке.
А может и рукоятка всему виной.
Может просто всё дело в тебе. Ты не так хорош в запуске змеев.
Просто некоторым это не дано.
А другим.. другим это удаётся, знаешь ли.
Думаю, я подхожу к этой категории. Нас называют победителями.
Привет, Брайан! О, да..
Прости за те мои слова, что будто бы Ино - это лучший из Брайанов.
Я просто дурачился.
Что-что, Брайан?
Что ты пытаешься мне сказать?
На дереве, охваченном огнём, застрял мальчик?
Я извещу об этом власти.
Что? На это нет времени?
Ладно, показывай дорогу. Мы не должны терять ни минуты.
Я только одену шорты и захвачу компас.
Зачем ты это сделал?
Ты же слышал, на дереве у ручья застрял мальчик.
Уже темно. Он в опасности.
Ты сделал это нарочно!
Да, именно так. Потому что ты не захотел поменяться.
Ой, бедный Ноэлечка!
Он сейчас заплачет?
Да не заплачу я, ты что?!
А выглядит так, как будто ты заплачешь, Ноэль.
Я даже вижу настоящие слёзы.
Ой, глаза на мокром месте.
Мне уже пора. Пойду, присоединюсь к другим победителям.
Мистер Воображение, Мистер Воображение, Мистер Воображение, Мистер Воображение..
Мистер Воображение, Мистер Воображение, Мистер Воображение, Мистер Воображение..
Мистер Воображение, Мистер Воображение, Мистер Воображение, Мистер Воображение..
Мистер Воображение, Мистер Воображение, Мистер Воображение, Мистер Воображение..
(Долина гопников)
"Здравствуй, Мистер Воображение. Это твоё очередное глупенькое приключение?
Мистер Воображение? Мистер Воображение?
С тобой всё в порядке?
Это моё последнее приключение, к которому всё и шло.
Силы покинули меня. Я не могу больше сражаться.
Ох, Мистер Воображение. Не драматизируй, в самом деле.
Ты прекрасно знаешь, что уже через неделю вернёшься
и будешь искать Золотой Кувшин Сладостей или
какую-нибудь подобную чушь.
Я должен быть верен себе, следовать за судьбой.
Я должен идти, чтобы омыть свое тело в золотых
лучах Земли Обетованной.
Просто хочу поблагодарить тебя
за то, что ты был рядом все эти годы, мой добрый друг.
По правде сказать, для меня это не слишком много значило.
Но спасибо на добром слове.
А сейчас мне уже пора. Я нанял вертолёт в Тоскану*..
(*область Италии, столица - Флоренция.)
У нас там виноградники.
Наверно, раньше вторника не вернусь. Оревуар!
Доброго пути, мой друг. Увидимся с тобой "по ту сторону".
За тем гаражом? Я так не думаю.
Прощай, мой друг.
Так: солнцезащитные очки, плавки, паспорт..
Ах, да, прощай, Мистер Воображение! И удачи с гаражом!
Оу, чувак, чо это с тобой?
Чо за хрень на тебе надета?
Гляньте на его штаны! Они слишком тесные!
Ёшкин кот! Он приделал к своему подбородку пластиковый стаканчик!
Оставьте меня в покое!
Ни хрена себе! На нём бабские сапоги!
Может ты псих?
Нет, я не псих. Я - человек дела, в отличие от вас,
уличных хулиганов.
И сейчас я направляюсь к Земле Обетованной.
Вообще-то это гараж моей матери.
Это не гараж вашей матушки, а ворота в Землю Обетованную.
А теперь, вы все, прочь с моей дороги! Оставьте меня в покое.
А то, что будет?
Прошу вас, лишние проблемы мне ни к чему.
Вся эта ситуация абсурдна.
Ладно, делаю последнее предупреждение.
Оу, прошу вас!
Ни хрена се, сумасброд! Ни хрена се, сумасброд!
Ни хрена се, сумасброд! Ни хрена се, сумасброд!
Ни хрена се, су-сумасброд!
Я не Сумасброд, а Мистер Воображение!
Получай! Меня называют Неоновой Пулей.
Самое время для взбучки! Давайте! Ага?
Давай! Ты тоже хочешь получить?
Хочешь испытать меня?
Ой, у тебя ЛоВилка..
Комбинация ложки и вилки.. Самая ужасная комбинация.
В этом нет необходимости, друг мой.
То есть.. мы могли бы..
Благодарю тебя, Тигр Мечты. Да, я позвоню тебе на неделе.
Здравствуй, Мистер Воображение. Как твои дела?
Меня тут немного занесло.. И, кажется, я прикончил 45 человек.
Да.. И ты вроде разложил тела в своеобразный
каллиграфический рисунок из гопников. Довольно красиво.
Меня накрыло. Забыл захватить свои лекарства.
Пожалуй, тебе придётся сразиться ещё кое с кем.
В самом деле. Кажется я слышу, сюда едет полиция.
Ты ведь ничего им не расскажешь, правда?
Боюсь, мне придётся.
Нет!
Я просто буду вынужден.
Итак, ребята, это только первый сезон.
Думаю, мы сделали его довольно-таки неплохо.
Ну, мы очень постарались.
Я думаю, я была хороша.
Ты была хороша, это действительно так. Местами.
Как долго!
Ладно, попридержи коней! Я только что их положил.
Какое масло ты используешь?
Масло изнасилованных семян*.
(*игра слов)
Рапсовое масло, неужели?
Да, рапсовое масло. Именно.
А на нем все не прилипнет?
Нет, не прилипнет, у меня все в порядке, спасибо.
Погоди, почему ты не даёшь мне заняться этим?
Не трогай меня, Гонзо. Каждый год мы
делаем барбекю, ты это знаешь,
и каждый год, раз в год,
я готовлю.
Такова традиция в этом доме, хорошо?
И каждый год заканчивается слезами.
Ничего подобного.
Почему ты так говоришь?
Потому что ты неправильно распределяешь время.
Ты не можешь справится с давлением, у тебя барбекю-срыв.
Что у меня?
Барбекю-срыв.
У меня нет срыва на почве барбекю, спасибо огромное.
Нет, есть. У тебя барбекю-срыв.
Не говори так, словно это существующий термин!
Я меня нет барбекю-срыва, ясно? Понятно?
И не мог бы ты отвалить? Каждый раз, когда я поворачиваюсь,
ты мне чуть ли не в рот тычешь своим носом. А у него
привкус лаванды, лиловый* ты чудак.
(*Цветки лаванды такого же цвета как Смуз.)
Просто.. просто давайте все успокоимся.
Эй, Ноэль, я сегодня
не ем мясо,
у тебя есть какие-нибудь
вегетарианские сосиски?
Да, я уже отправил их
в духовку. Большое спасибо.
В духовку? Но почему в духовку?
Они потеряют свой вкус.
Я ведь тоже принимаю участие в барбекю, разве нет?
Теперь я наказана за то, что не ем мяса.
Послушай, не будь наивной, ты отлично знаешь, что
вегетарианские сосиски
не приготовятся должным образом на барбекю.
Они крошатся и падают сквозь решётку.
Ноэль, я не могу больше ждать, я сьем свои сырыми.
Ты не можешь есть их сырыми, Энди,
иначе заработаешь пищевое отравление.
Что такое пищевое отравление?
Ноэль, что такое хлебцы?
Ты знаешь, что такое хлебцы, Энди.
Мы ели их вчера на обед,
с сыром и соусом.
Нет, это были булочки.
Энди, булочки и есть хлебцы, я говорил тебе. Хлебцы,
булочки, маффины*.
(*маленькие порционные кексы.)
У нас целая хлебная семья.
Я же давал тебе табличку, ты повесил её над кроватью
у себя в комнате.
Одна почернела.
Отлично! Отлично, что она почернела,
это обязательное условие в барбекю.
Иначе мы могли бы так же хорошо
приготовить их в духовке!
О чём я и говорила.
Погоди, он начинается, да?
Ничего не начинается, вы все выносите мне мозги!
У тебя срыв на почве барбекю.
У меня нет срыва на почве барбекю!
Есть.
У меня нет барбекю-срыва.
У тебя определенно он есть.
О, нет!
Это худшее из того, что могло случится!
Эта сосиска загорелась.
О, нет! Ай!
Все в огне!
Какая жалость! Слэш* подарил мне её на добрую память.
(*англо-американский гитарист, играл в группе Guns N' Roses и др.)
Оу, нет! Погодите-ка.. Огонь под водой?
Это полный абсурд! Нет, я в этом не участвую.
Ну прекрасно! Посмотри, что ты натворил!
Оу, нет!
Моя водолазка из полиэстера вспыхнула как чёртзнаетчто!
Энди, ты же поджёг мои сиськи!
Подумаешь - сиськи! Всё шоу в огне!
Ах, да.. Энди.. кстати говоря..
Нельзя под предлогом пожара лапать людей.
Разве?
Правда, не надо. Это немного странно.
Ладно.
Пылающая сосиска?
Неудавшееся барбекю?
Должно быть, это дело рук Глаз-Мороженого.
Как это мог быть я?!
Я ублажал духа Пэк-Мэна* в переулке.
(*персонаж культовой японской компьютерной игры в жанре аркады.)
Прямо сейчас, 4ый "В" класс,
у нас тот самый случай пожара.
Это не учебная пожарная тревога по расписанию. Пожалуйста,
постройтесь в колонну по одному и покиньте здание.
На хоккейной площадке Миссис Пэмфлом всех вас отметит.
И даже не пытайтесь пробраться к шкафчикам за пеналами.
Эти предметы не так уж сложно восстановить,
в отличие от новой кожи на ваших личиках.
Нет, Даррен Слэйд. Я не буду сопровождать тебя.
Мне нужно быстренько смотаться в спортзал
за своими военными орденами.
Они стоят гораздо больше пеналов, болван.
Оу, я чувствую, как огонь жжёт моё нёбо.
Хупер! У меня ноги горят! Хупер, этот пончик тоже в огне!
Хупер, и эти совершенно одинаковые красные ручки охвачены
пламенем!
Хупер! Позвони Миссис Бумбокс
и скажи, что я не смогу пообедать с Хендерсонами!
(2 дня спустя)
О, Боже!
Не верится, что целое шоу сгорело.
Это всё, что от него осталось.
К счастью, совок со щёткой не расплавились.
Целое шоу накрылось из-за одной тупой сосиски.
Вообще-то мой ай-кью - 147*.
(*нормальный уровень IQ для взрослого человека равен
85-115 пунктам.)
Я - единственный, кто остался в живых. Вау! Единственный!
Это не совсем так.
Что вы все здесь делаете? Я думал, вы сгорели вместе с шоу.
Нет. Все мы - плод твоего воображения.
Если ты выжил, значит и мы выжили.
Ну и что вы теперь будете делать? Скрываться в этом Нигде?
Теперь, когда шоу сгорело, нам некуда больше пойти.
Вообще-то Я собираюсь в Берлин этим вечером.
Собираюсь открыть сезон кабаре, где буду выступать
обнажённой на своём мотоцикле
и рассказывать об истории мотоциклов. Все билеты уже распроданы.
Нам некуда пойти. Разве что в Центр Отдыха, что тут неподалёку.
На время, пока ты пишешь 2ой сезон.
Тогда лучше пойду его писать.
И мне понадобится большая печатная машинка.
До скорого, ребята.
Увидимся в следующем году.
Круто! Теперь мне придётся целый год торчать с этими типами
в самом центре Нигде.
Ну, это не так уж и плохо. Возможно, мы могли бы сыграть
в игру или заняться чем-нибудь ещё.
Хупер, где это дуракцое поле для "Твистера"*? Уверен,
что оно где-то валяется.
(*напольная игра для активной компании.)
Мы сбивали им пламя.
Ох, чёрт!
У меня есть «Морской бой». Конечно, не электронный,
но удовольствия от него не меньше.
А у меня есть прекрасное южно-африканское Божоле*,
(*сорт молодого французского вина.)
которое я берёг как раз для такого случая.
Знаете, когда шоу сгорело,
а компания застряла в бесконечном пространстве, вино -
это то, что нужно.
Всё чертовски хорошо складывается, не так ли?
Нет, Дондилайон, не так уж и хорошо всё складывается.
Мы даже не спели финальную песню.
Ноэль, вернись! Мы не спели финальную песню.
Ладно, успокойся! Всё хорошо.
Но как же финальная песня!? Она сгорела вместе с окончанием шоу!
Что нам теперь делать? А! А! Что нам теперь делать?
А! А! Что нам теперь делать?
Ладно, Энди, успокойся. Всё хорошо. Мы споём её акапельно*.
(*без единого инструмента, только голос!)
Ох, да. Конечно! Слушайте, все, мы споём её акапельно!
Это правильное решение. Здорово. Ладно, фуф!
Ну что, вы готовы?
Раз, два.. и раз, два, три, четыре..
Пора нам идти.
Есть у шоу конец.
Пора нам идти.
Есть у шоу конец.
Пока что - пока!
Есть у шоу конец.
Пока что - пока!
Есть у шоу конец.
Возвращайтесь потом.
Будет шоу ещё.
Возвращайтесь потом.
Будет шоу ещё.
Бай-бай, детка. Бай-бай!
Детка, бай-бай!
Детка, бай-бай!
И это всё? Я пошёл.
 

////////////////////////////