Скрестив мечи (1 сезон, 2020 год). Цитаты и фразы из мультсериала
«Скрестив мечи» (англ. Crossing Swords) — американский
мультипликационный сериал для взрослой аудитории, снятый методом
кукольной анимации. Был создан Джоном Херветайном IV и Томом Рутом для
сервиса Hulu. Премьера первого сезона состоялась 12 июня 2020 года,
премьера второго — 10 декабря 2021 года.
Все фразы и цитаты
Серия 1
СКРЕСТИВ МЕЧИ
ДЕСЯТЬ ЛЕТ НАЗАД
Ребят! Стойте!
Нам нельзя сюда подниматься!
Родители говорят, здесь опасно.
Бла-бла-бла, родители то, родители сё...
Ух, интересно, что сейчас делает король.
Наверное, преисполняется мудростью
и добротой, делая миллион отжиманий.
Может, он смотрит на нас в телескоп.
Что, думаешь?
Конечно. И думает:
«Почему этот малой — такое ссыкло?»
Какая красота!
По легенде, в каждом драконьем гнезде
есть яйцо из чистого золота.
Из золота? Я думал, из шоколада.
Я слышал, что в яйце золотые монеты,
но если снять фольгу,
внутри будет шоколад.
Как в матке дракона может
вырасти что-то настолько
сложное, мудозвона кусок?
Никакой я не кусок, Рубэн!
Слушай, Бларни, я не могу воспринимать
тебя всерьёз в этом клоунском гриме.
Корал, ты же знаешь,
что я поступаю в академию клоунов.
Клоунада — это очень востребованная ниша.
Цитата из журнала
«Безработный клоун», между прочим.
Идём, пока дракониха не вернулась.
- Тут золота нет.
- Не надо! Это же плохо.
Вот блин, пусто.
Я не хочу в этом участвовать!
Мне не нужно золото ценой жизни малюток!
- Патрик, осталось последнее яйцо.
- Вперёд, Патрик.
Но я не хочу!
Угх! Если жить по правилам,
ты ничего не добьёшься!
Мы думали, ты крутой.
Лишь бы оно было золотым!
Она разозлилась на ровном месте! Бегите!
Уйдите от моих овец, поганцы!
Пока, деблозавры!
ДЕТСКИЙ ПРИЮТ
КОШАЧИЙ ПРИЮТ
Дело хрень.
Я думал, хуже быть не может!
Я нашёл его! Помогите перетащить...
Удачи, брат! И помни: не будь ссыклом!
Вы что, вот так нас бросите?
Вы ужасные родственники!
Хреново быть тобой!
Ведь мы с тобой навсегда!
Навсегда! Навсегда! Навсегда!
А-а! Нет!
Вот твоё чадо.
Прошу, накажи меня, но пощади брата.
Бедная дракониха. Мы убили её деток.
Плюс ещё в деревне трупов потом насчитают.
Я... клянусь!
Я заглажу свою вину перед ними!
Буду... помогать всем! Как король!
Я стану... лучшим рыцарем,
которого только видело королевство.
Ну и денёк.
НАСТОЯЩЕЕ ВРЕМЯ
Итак, Патрик.
Это апофеоз десяти лет тренировок.
Король смотрит на тебя, но не тушуйся.
И, вперёд!
Как же нам повезло жить
по соседству с этим придурком!
Гленну с Дорин,
наверное, очень за него стыдно.
Сперва их ребёнок сжигает весь город,
а потом вот это его...
Как это вообще назвать?
Не знаю, какая-то дрочильня косплейная.
Тихо, сейчас самый сок.
Патрик! Давай домой!
Мама! Я же тренируюсь!
Милый, это важно!
Молодцом, пацан!
Патрик, мы с папой хотим
кое-что тебе сказать. Гленн?
Тебе нужно найти работу.
Работу? Нет!
Я тренируюсь, чтобы стать рыцарем!
Всё началось, когда мы отправились
за драконьими яйцами...
Да знаем мы. Бла-бла-бла, вымирающий вид,
убили её детей, истребили драконов...
Стоп, повтори-ка?
Слушай, все дети хотят быть рыцарями,
но ты представляешь, сколько
детей правда ими становятся?
Посмотри на братьев с сестрой.
Они все хорошо устроились.
В смысле? Ты с ума сошла?
Рубэн работает в лесной инспекции.
Главой шайки бандитов.
Бларни — человек искусства.
Детский клоун-алкоголик.
Зато с запасной карьерой.
А Корал – гендиректор судоходной компании!
Мама! Да она гребучая королева пиратов!
Я знаю, вы всех нас любите одинаково...
Ну, как бы...
Но я устал быть паршивой овцой.
Вот стану рыцарем, и вы поймёте,
что я обычная овца, а паршивые они!
И меня наконец будут ставить вперёд
на рождественских открытках!
Вы тут все такие милые.
Ладно, герой, скатертью дорожка.
Я завтра же ставлю в твою комнату
бильярдный стол.
Вы меня уже прогоняете?
Я тебе так скажу:
завтра я заказываю бильярдный стол
и имею на нём твою матушку.
Сам думай, оставаться тебе или нет!
Похоже, у вас обоих есть
несбыточные мечты.
Ну что за срань?
Как мне заглаживать свои грехи,
если я буду работать...
в детской больнице?
Ладно, плохой пример.
Но я точно не устроюсь в этот...
хоспис для новорождённых.
Боже, тяжело тут детям живётся...
Что дальше?
«Копатель могил для близнецов»?
Это объявление о Ежегодном
Королевском Турнире Сквайров.
Турнир Сквайров!
Как мило. Я же повесил
листовку на общий столб,
чтобы только ты один её увидел.
Он завтра? Обычно же в июле!
В этот раз пораньше, у них там
какой-то бардак из-за огня по своим.
Из-за меча по своим. Вообще, звучит
как настоящее убийство...
Но я ещё не готов! Мне не победить!
А вдруг?
Это может решить все мои проблемы.
У меня вопрос – мне надо тут стоять?
А то я чувствую себя декорацией.
Ну ладно. Даже не попрощался,
значит, по-твоему, мы даже не общались.
Когда я умру, кто развесит листовку об
освободившейся вакансии? Вот-вот, никто.
Мама, папа, прощайте!
В следующую нашу встречу я буду
новым сквайром короля!
Таков мой обет! Ведь я...
Да заткнись уже, тупой кошак!
Ого! Король живёт в этом замке!
Ой, «да что ты, бляха, говоришь»?
Мне это не снится!
У меня… У меня...
Кажется, паническая атака.
Моя семья умерла от чумы, но,
похоже, тебе тоже очень нелегко!
Ясно. Первый урок о Столице:
не произносить мысли вслух.
Именно! Нас это бесит!
Мудак!
Не купите ли забавную рюмку,
чтобы поставить её на полку и забыть?
Я ПЬЮ, КАК КОРОЛЬ
Нет, меня барахло не интересует...
О, башкотрясы!
Это же Король Молодец! Беру!
А это кто?
Это самая известная местная шлюха,
Аннушка-ВПЧ.
Она разносит ВПЧ?
Нет, она его лечит!
Насосала себе на докторскую в биохимии.
Ясен хрен, у неё ВПЧ, дебил!
Вы очень грубый торговец.
Извини, просто у меня нашли ВПЧ.
Парень, да ты, наверно,
дизайнер интерьеров,
раз положил глаз на коврики из йети.
Я думал, йети белые.
Почему у вас они жёлтые?
А ты не знал? Йети ссутся под себя,
когда их убиваешь.
А ещё орут и зовут свою мамочку.
Но мамочка не придёт.
И никто не придёт.
Никто, кроме меня
и моего разделочного ножа.
Дружище, смотрю, у тебя
на искусство глаз намётан.
Орки, играющие в покер? Как-то безвкусно.
- Тебе не нравятся орки?
- Нет, я...
А как насчёт орков,
приехавших в город за своей мечтой,
но узнавших, что все местные
художники — замкнутые снобы?
Вы это сейчас о себе?
Я? Я-то уж точно не орк,
который оказался менее
талантливым, чем думал.
- Лады.
- Прошу, купи картину!
Ну что ж, вот моя заявка.
Отлично, и не забудьте
про вступительный взнос.
Новичок, значит? А я нет.
Как говорится, бог любит восьмёрочку.
Так не говорят. Привет, я Патрик.
Имя мне Бульон.
Лучшая часть любого супа, как говорится.
- Впервые слышу.
- Если забудешь моё имя...
Представь тарелку с супом,
пытающуюся пройти куда-то 8 раз.
Слушай, я здесь впервые.
Можно к тебе присоединиться?
Ну конечно! Не бойся,
перед турниром все нервничают.
Видишь тот куст?
Я 8 лет подряд за ним блюю.
Мерзость какая.
Кто-то поставил в лужу свои вещи.
Это же... мои... вещи.
Ну всё, остался только взнос.
Класс!
Думаешь, заметно, что мои доспехи
на 90 процентов из фольги?
Нет.
Видишь те зачётные доспехи?
Говнаря в них зовут Холдэном.
- У него самые высокие шансы на победу.
- Какие шансы?
ИМЯ, ШАНСЫ, ПОБЕДЫ, ПОРАЖЕНИЯ
ПАТТРИК: 50:1
Они написали моё имя с двумя Т!
БУЛЬОН: 900:1
Справедливо.
Поприветствуйте
Его Величество Короля Молодца,
и Её Высочество Королеву Тюльпан!
Я дышу тем же воздухом,
что и король с королевой.
Интересно, что они обсуждают?
Наверняка что-то важное!
Эти тюльпаны как будто
уже пережили пару мероприятий.
Мы используем их повторно,
потому что они охрененно дорогие!
За вбуханные в турнир деньги
можно накупить столько тюльпанов,
что они у меня из жопы будут лезть.
Моя мечта сбылась.
Передайте, что его ждёт кошмар наяву,
когда я выбью из него
всё нечестивое дерьмо.
Холдэн желает тебе удачи.
Передайте ему «спасибо».
Он говорит: «Пошёл на хер».
Вам не кажется, что тюльпаны
какие-то жухлые?
На старт! Внимание!
Сквайр!
БАТАЛИЯ
Наконец-то! Время блистать!
Ниже пояса, ниже пояса!
Это было нарушение правил!
Немедленно отнимите у него пять очков!
Прости! Прости!
Надеюсь, травма не сперманентная.
Господи, да у этого парня
пиньята в штанах!
Боже, я будто снова в детство вернулся.
По яйкам!
По яйкам!
По-пиратски!
Так нечестно! У девочек нет яиц!
У девочек нет яиц!
Нет яиц.
Теперь я вспомнил!
По яйкам!
Выкуси, педрила!
Но как?
Мои яички и член
в безопасности промеж ляжек!
Есть!
МАГИЯ
Добро пожаловать на новый уровень, тюхти!
Кто осмелится тягаться
с королевским колдуном Кварцовски?
Круто. А он скоро будет?
Это я, долбоклюй.
Думаешь, я по приколу так разоделся?
Судя по тону, нет.
Готовьтесь! Что же вам уготовано?
Гром и молнии?
Иль мечи превратятся в змей?
Может быть, но начнём с простого.
Всего одна золотая монета,
и вы увидите волшебство Кварцовски,
ставки не возвращаем. Кто хочет
разбогатеть? Ты? А может, ты?
Погодите, это же не магия.
Бларни, это мои деньги на обед!
А не хочешь эту сумму удвоить?
Найди туза и хоть обожрись
своими драными драниками!
А разве туз не должен лежать среди них?
Я рос с жуликами!
Никто не знает их лучше меня!
Это мой конёк!
Ну, почти? Попытаете удачу снова?
Ну что, можно сыграть? Атас, менты!
Где?! Ещё раз я не сяду!
Нашёл. Я выиграл?
Вот сука...
Нет-нет-нет, есть ещё...
Получи свистком!
А я верил тебе, мужик! Я верил тебе!
Вау, Патрик, отличные успехи!
Я, правда, так и не понял,
как присуждают очки.
Ёлы-палы, да тут всё проплачено!
Чтобы победить, нужно обжулить жуликов!
А, думаешь, минус на минус
даст плюс. Понял тебя.
Нет, погоди...
Получи работу обманом!
Раскрой свой потенциал жулика!
Нельзя же победить
прогнившую систему честной игрой.
Звучит как серьёзная моральная дилемма!
Мудак!
БОРЬБА
Ничто не отсеивает мальчиков от мужчин
лучше рукопашного боя.
Простите, королева Тюльпан! Есть вопрос!
Почему нам приказали раздеться?
Отсеиваем мальчиков от мужчин.
А теперь постройтесь по длине колышков.
Отлично, вот и слуга с маслом.
Если никто не одолжит мне труханы,
придётся стоять вот так.
Где моя жена, чёрт возьми?
- Ваше Величество...
- Хорош болтать, куй железо, пока горячо.
Я съем столько начос, сколько захочу!
Я взрослый мужик, блин!
Бульон, а где Вэмбли?
Да! Да! Трись об меня своим юным телом!
Она исчезает на каждом турнире!
Что происходит?!
- Хорошо, что вы спросили...
- Да где вас таких болтливых берут?
Патрик, ты следующий.
Ваше высочество! Ой!
Ты когда-нибудь трахался на
400-килограммовом канделябре,
наспех повешенном в брезентовой палатке?
Конечно.
Тащи лестницу!
Я на тебя сразу глаз положила.
Но давай сразу проясним один момент:
если тебе меньше 18,
я заведусь ещё сильнее!
- Но вы замужем! За королём!
- Да.
У нас открытый к взаимным изменам брак.
Мы очень прогрессивные.
Вот бы я тоже пошёл на танцы, Рубэн.
Но я слишком стесняюсь,
чтобы пригласить девчонку.
Что, если она скажет нет?
Патрик, какой ты милый. Братец,
который сиськи в жизни не видел.
Ты прям в точности как не я.
Послушай совет мэра Кискограда.
Чтоб приударить за девахой,
надо врать как последний мудила.
- Серьёзно?
- Конечно!
Моя подружка думает,
что я миллионер-пожарный,
который поступил в школу под прикрытием,
чтобы накрыть наркоторговцев.
И вместо того, чтобы её бросить,
я инсценирую смерть в кораблекрушении,
к ним ни у кого никогда нет вопросов.
Не сомневайся, малыш. Когда дело
доходит до женщин, ври как не в себя!
Ври как не в себя. Ври как не в себя.
Ваше высочество,
мы не можем переспать! Я женат!
- Я тоже!
- Я на самом деле женщина!
Это ещё сексуальней!
- Я беременна!
- Ещё лучше!
- А ещё у меня понос.
- Это я могу попробовать.
Ладно! Скажу прямо!
На самом деле я девственник и боюсь вас!
Меня ещё никто так сильно не заводил!
- Но я... я...
- Да? Да?
Я просто этого не хочу.
А что ж ты сразу не сказал?
Без твоего согласия никуда,
Патрик. Я же не чудовище.
Оу! Тогда... спасибо.
Какой странный беременный девственник.
Что я пропустил? Где весь народ?
Врач завернул несколько пацанов.
Сказал, что началась самая худшая
эпидемия гонореи четвёртой стадии.
- Слушай, мне надо к королеве?
- Я бы не советовал.
Дамы и господа!
Кто готов к главному событию?
Я вас не слышу!
- Он нас не слышит!
- Король оглох!
- Мы лишились лидера!
- Враги нас порвут!
Я спрашиваю!
Кто готов к главному событию?!
КОННЫЙ БОЙ
Конный, мать его, сука, бой!
А говорил, на тюльпаны нет денег.
Вот же гнида паршивая.
- Я глазам своим не верю!
- А то, охренительно же!
На улицах голодают нищие,
а король спускает деньги на этот бред!
Прости, братан, мне слишком весело,
чтобы тебя слушать.
ПОЕДИНОК
- Ты уже бился на конях?
- Нет.
- А на понях бился?
- А какая разница?
Битва на понях — это когда пацаны
со всей дури мчатся друг на друга
с письками наголо.
С какого хрена ты взял,
что я таким занимаюсь?!
Не знаю. Видимо,
твой выпускной прошёл скучнее.
Всадники готовы?
Судья! Он целился слишком высоко!
Это же нарушение!
О, хорошее замечание. Готовьсь!
Он мне грязь в лицо кинул!
Королю это явно не понравится!
Этот Холдэн — прирождённый победитель.
Смекалистый парень.
Ха! Ты думал, он скажет одно,
а он сказал другое!
В комедии это называется
старым-добрым финтиплюхом.
И кстати, это далеко не грязь.
Конская говняшка! Конская говняшка!
Отпустите!
Что же я делаю? Зачем мне
вообще становиться их сквайром?
Затем, что персоналу дают 10%
скидку в сувенирной лавке!
Ага, вот только весь персонал —
это жульё паршивое!
Да и к чёрту всё! Я ухожу!
Я не мухлюю и мухлевать не буду!
Ладно, писюн, быстрей сдавайся.
У мамы через неделю днюха,
и она получит свою рюмку с королём.
С 10% скидкой.
Ой, да пошёл он на хер.
Эй, куда девалась моя палка?
Что за...
- Ни хера себе!
- Ни хера себе!
Ни хера себе!
Зачёт... А Холдэн-то подох, наверное.
Да! Вот именно! Я смухлевал!
Как и все остальные на этом говнотурнире!
Так что возьмите своих сквайров,
свои фейерверки, свой замок, свои тюльпаны
и своих венерических башкотрясов
и затолкайте их в свои королевские жопы!
Король требует...
медленные аплодисменты!
У меня для тебя новости, мудила.
Ты теперь мой сквайр.
Да-да. С понедельника
я возьму тебя под крыло, малой,
ты будешь учиться у лучших.
Лично у главного мастера.
У нумеро уно! У королевского папаши!
Какие же приключения тебя ждут!
Я бы даже завидовал тебе,
не будь я королём!
Ну вот. Что я наделал?
Ладно, посмотрим с хорошей стороны.
Мама! Папа! Готовы подавиться?
Тут одна мечта оказалась
не такой уж и тупой!
Ну здравствуй, братишка!
Говорят, ты нашёл работу.
Устроился к королевской семье.
Это же отличные новости!
Для всех нас!
Боже. Слушайте, я устал,
пойду лучше в свою комнату.
Но… Вот так сюрприз! Рад вас видеть.
Сюрприз? Патрик, ты забыл,
что мы с тобой навсегда?
О да! О да! Два шара в угловую лузу!
Не жизнь, а мечта!
Серия 2
Привет, я Патрик. Это мой первый день.
Точно, ты тот парень, выигравший турнир,
спрятав яйца промеж ляжек.
Не такой славы я ждал.
Здоров, братюнь!
- Бульон, что ты здесь делаешь?
- Я тоже стал сквайром!
Оказалось, мама на четверть викинг.
Меня взяли для расового разнообразия.
А то вокруг одна белизна.
Нас должны тренировать,
но инструктор так и не объявился.
- Твою мать!
- Первое правило сквайра:
- Всегда будь начеку!
- А какое второе?
Правила со второго по восьмое регулируют
приоритет движения на перекрёстке,
протокол Секретного Санты и т.д. и т.п.
Вся суть начинается где-то
с девятого. Стройсь!
Меня зовут сержант Меган,
и моя задача сделать из вас,
жидких говняшек, бриллианты!
Я мочила врагов
от наших краёв до реки Стикс!
Жгла собственные лобковые волосы,
чтобы подать сигнал!
Я знаю, как разделать человека
и сделать из него спальный мешок.
Твоя шкурка выглядит чертовски уютно.
Спасибо?
Феи! Какие же они красивые!
В полевых условиях что поймал, то и съел…
...иначе смерть.
Погодите, в смысле…
Самое главное — ни во что их не ставить.
Патрик, попробуй-ка эти крылышки.
Ой, приветик. Я Сластёна.
А как тебя зовут?
Эм… Патрик.
Патрик? Моего сына зовут так же!
А откуда ты?
- Я…
- Я тоже живу в яме!
У нас с тобой столько общего!
Я не могу тебя съесть.
Кто я, чтобы решать,
кому жить, а кому нет?
Ну и зря! Ведь я такое объедение!
Жжётся!
Потому что феи срут блёстками!
Чего?!
Патрик, ты только что перешёл
из списка говна в список дрисни.
Пора менять портки.
СКРЕСТИВ МЕЧИ
Ваше Величество, пришёл отчёт
по вашему рейтингу.
Народ очень недоволен.
И на что эти ходячие отбросы
жалуются в этот раз?
Что ж, ваше решение обменять
все запасы зерна на горстку бобов…
Волшебных бобов!
Сир, вы их полгода назад посадили.
Так сложно меня поддержать, Кварцовски?
Вознесите меня на небеса!
К счастью, я король,
и меня прогнать невозможно.
Конечно, а значит,
единственный выбор народа —
восстать и убить вас.
Жесть какая.
Вообще, если подумать,
давайте-ка поднимем мне рейтинг!
Простите, Ваше королевское Величество.
Ха-ха! Смотрите,
кто попал в список дрисни сержанта Меган.
Обожаю дедовщину. Покажи, что можешь!
Плохой зайка, плохой зайка, скакал на…
Давай с выражением! Ты — плохой зайка!
Плохой зайка, плохой зайка,
прыгал на холме,
не видать морковных кексов,
ведь он в заячьей тюрьме.
Спасибо, Патрик,
что нагло отнял у нас время.
Давайте вернёмся к вопросу рейтинга.
Так давай спросим зайку.
Будучи королём, что бы ты сделал,
чтобы все тебя любили?
Что ж, дайте подумать…
Модернизировал бы канализацию,
общественные школы…
О, как насчёт системы соцзащиты?
Я король, а не джинн! Давай что попроще!
Но простые методы —
бесполезная трата денег!
Ну, то есть памятники,
войны, парады, публичные казни…
Дух святого Цезаря, парень прав!
Нам нужна публичная казнь!
- Нет, наоборот…
- В архивы! Все за мной!
Поздравляю, Патрик,
мы теперь в полной жопе.
Я же знаю, что она здесь.
На восток! Тихо, назад.
Отлично!
Ага! Нашёл!
Ты знал, что создатель
книгопечатания, Гуттенберг,
первым делом издал журнал с сиськами?
Верно говорят:
каждую новую платформу
для контента развивает порнуха.
Ладно, ищем дальше. На запад!
Стоп!
Нарисовал, будучи ещё мальчишкой.
Величайшая машина для казней!
Конструкция выглядит ненадёжной…
Конечно, ты же сквайр тупорылый,
а не королевский зодчий.
Я королевский зодчий,
и это невозможно построить.
- Королю нужно уже завтра.
- Это же грёбаный кошмар!
Как мне превратить это
в рабочее устройство?
А это что?! Какой-то
злобный стишок о его отце!
Он тоже связан с устройством?
В качестве поощрения,
завтра мы тренируемся в новом месте:
на острове голых дам.
Ура!
- У меня уже встал.
- Кроме тебя, Патрик.
Король сказал, ты будешь занят на казни.
Чего?
Не завидую тебе, Патрик.
Мы тебе потом расскажем про остров.
Может, я даже туда насовсем перееду.
Машина смерти? Знаешь,
что ты на самом деле убиваешь?
Мой бюджет на причёску
и косметику, вот что!
Чем тебя не устраивает
старое доброе забивание камнями?
Народ от него в восторге!
Оно объединяло людей.
Потому мы и добавили интерактив.
В перерыве эта девочка
может выиграть деньги на колледж.
Мне всего лишь нужно
попасть мячом в это кольцо.
Конечно, малютка, «мячом».
Вот, приноровись пинать
круглый предмет с лицом.
Я получу образование! Это было
предсмертным желанием папы!
- О… Классно.
- Её папка был последним казнённым.
Как-то… жутко… Но, кстати говоря,
мне сказали, что я завтра
задействован в казни.
Мне приятно, но я вряд ли подхожу.
Почему?
Ладно, мне кажется,
что казнить людей… неправильно.
И я полностью тебя поддерживаю.
Всех подряд казнить нельзя.
- Именно!
- Казнь должна быть редким удовольствием.
- Как мороженое. Танцы. Анал.
- Точно! В смысле?
Поэтому завтра нельзя казнить кого попало.
Ты должен спуститься в подземелье
и выбрать настоящую звезду.
Истинного говнотряса.
То есть мне нужно решить,
кто умрёт? Но я же не бог!
Бог и не узнает.
Он даже не в курсе, как тебя зовут.
Это идеальное преступление.
Арбуз! Арбуз! Арбуз!
Арбуз! Арбузяка! Арбузяка!
Хорош хернёй страдать!
Нам работу сдавать через три часа,
а мы даже не приступили к джакузи!
Охереть, король наконец
решил меня казнить!
Я ещё не готов! Я, конечно, большая шишка,
но я же не думал, что им нужна моя голова!
Я так испуган, но при этом… так польщён.
Я прямо вижу,
как фанаты скандируют моё имя!
Рубэн! Рубэн! Рубэн…
Все слушают мои последние слова,
у всех глаза на мокром месте…
Ты будто ждёшь своей казни.
Ты хера дал? Мне не нужно,
чтобы меня казнили.
Нужно, чтобы они хотели меня казнить.
Это признак мастерства.
Они собираются меня казнить.
Квак! Смотрю, тебя это не пугает.
Кокосик, им меня не поймать.
Но ты хоть знаешь, как сложно
женщине в этой индустрии добиться славы?
Это правда?
Сквайр, который не смог
сожрать вкусненькую фею,
теперь решает чужие судьбы?
Что ты здесь делаешь, Сластёна?
Я нарушил какие-то законы фей?
Нет-нет. Я просто буду
преследовать тебя до самой смерти.
Твои друзья сожрали моих друзей!
Моего жениха схавали,
как гребучую кукурузу на палочке!
А мы только разослали пригласительные!
Наняли каллиграфа,
которого вы тоже сожрали!
Хочешь, чтобы я заплакал?
ПРИКАЗОМ КОРОЛЯ ОБЪЯВЛЯЕТСЯ ДЕНЬ КАЗНИ
Ого, замок весь на ушах стоит!
Поговаривают,
хотят казнить кого-то важного.
Лютого бандита,
который всем покоя не даёт.
- Только вот кого?
- Ещё не сказали.
Но я, как мастер листовок, узнаю первым.
Ставлю на то, что это
будет Разбойник Рубэн.
- Не слыхал о нём.
- Рубэн! Разбойник!
Обкрадывает людей в лесу, ходит в зелёном,
с пером в шляпе.
Его усики — пропуск в трусики.
- Ты чего?!
- Вы описали Робина Гуда!
На хер его! Он только и делает,
что копирует Рубэна!
Ну что, скоро казнь? Думаю,
приведут Корал, королеву пиратов.
Свали, Корал, никому ты не всралась!
Это мой год! То есть год Рубэна!
Ну и бредятина.
А кто, по-твоему, самый лучший злодей,
незнакомец с листовками?
Да какая разница? Лучший, худший.
Все гоняются за популярностью.
Вся индустрия казней надрачивает
друг другу… А, они ушли.
ОСТРОВ ГОЛЫХ ДАМ
Только не разбредайтесь.
Боже!
В маршрутном листе было сказано
«нудистский пляж».
Не было никакого листа!
Народ! Я их нашёл!
Батюшки-и!
О да! Голые дамочки? Ау-у?
Ребят, я в жизни голых женщин не видел!
Они разве должны шипеть?
Мужики, тут у Барри каменный стояк.
Бульон, завали хлебалку и бежим!
Наслаждайтесь командной работой!
ТЕМНИЦА
Какого лешего?
КОРАЛ — ВАШ КАНДИДАТ ДЛЯ КАЗНИ
Они знают, что я отвечаю за казнь?
Нет, буклеты всем подряд раздают.
«В море никогда не было так страшно».
Какая-то пустая трата денег.
Эй, всем привет. У меня две новости:
хорошая и плохая.
Хорошая новость: я принёс леденцы. Ура!
Плохая новость:
мне нужен доброволец… на казнь.
Тут кто-нибудь хочет вызваться?
Ни у кого нет смертельной болезни?
Может, кому-то здесь грустно в целом?
В целом, нам всем тут грустно.
Ладно, пойдём другим путём.
Филип Миниморда. Поджигатель.
Давай я тебе всё поясню.
Если я поджигаю церковь,
а дождь всё не начинается,
это я виноват или же Иисус?
Ладушки… Чарльз Райнхольд,
известный как Чарлей-Прохиндей.
Написано, ты украл сбережения
у сотен бабушек,
бабулек, бабусек, бабок,
старушек, старушенций и старух.
Да, и на эти деньги купил золотую яхту
для своей несовершеннолетней любовницы.
Они обе сейчас на дне реки.
Жесть. Ладно, Энгельберт Щекотун, ты…
съел своего отца?!
Я съел его не специально.
Он упал в костёр для шашлыка.
Это была трагичная, но
в то же время забавная путаница.
- Ясно. Пэм, ты ведьма?
- Я не ведьма.
Я лишь прошу равной зарплаты
для мужчин и женщин!
Ведьма! Ведьма!
А что насчёт того мужика в углу?
Бларни?! Ты-то почему здесь?
Привет, Патрик! Я просто
не мог уже жить под тем мостом.
Мой сосед — мерзкий тролль,
писал обо мне гадости в Сети.
БЛАРНИ ЖРЕТ СВОЙ ПОДЗАЛУПНЫЙ ТВОРОЖОК
Понял. Кого я пропустил?
Кто у нас здесь?
Какого?
Добро пожаловать в секс-темницу королевы,
также известную как темница веселья!
Пара основных правил:
стоп-слово — «Ш3стьд3сят д3вять»,
только Ша с большой
буквы и тройки вместо «е».
- Ну что? Кто наш кандидат?
- Это мой худший кошмар.
Подбрось монетку.
А я пока залечу в темницу веселья.
Уху-ху! Зажжём!
Держись, О'Брайен,
братишка, я тебя не брошу!
На счёт «три» я вернусь на родную террасу
и буду пить чаёк со своим лабрадудлем.
Раз-два-три… А-а-а!
Пацаны! Самое главное…
не смотреть в глаза!
Пяльтесь на сиськи!
В данном случае это крайне уместно!
Слушай, а что ты делаешь,
когда заканчиваешь
убивать эмоционально хрупких сквайров?
Какие планы? Что думаешь о паб-квизах?
Веселье подходит к концу.
Пора выпускать этих придурков.
КОРАЛ — ВАШ КАНДИДАТ НА КАЗНЬ
РУБЕН — ВАШ КАНДИДАТ НА КАЗНЬ
Должен признать, реклама работает.
Я хочу, чтобы они оба сдохли.
Два с половиной часа с Корал
и Рубэном прошли незаметно.
Очень жаль, что нельзя казнить их обоих.
Осталось время на последний вопрос.
Это вопрос вам обоим.
Оказавшись перед королём,
как вы его убедите в том,
что вас следует казнить?
- Ну что, я?
- Или, хочешь, ты?
- Давай.
- Может?
- Ты ответишь?
- Ладно.
Во-первых, это отличный вопрос.
Я бы сказала королю выбирать сердцем.
Выбор преступников у него весьма широкий,
но мои личные достижения
и результаты говорят сами за себя.
Не хочу обидеть Корал,
она чудесная пиратка,
но мне кажется,
самое время казнить бандита.
Грабежи в лесу нынче
не получают должного внимания.
Эм… А как же Робин Гуд?
Значит так, сейчас
я поясню за долбаного Гуда.
Грабит богатых и отдаёт бедным?
Он украл мой стиль и присвоил себе!
Похлопаем нашим гостям.
Увидимся в аду.
Только если не опережу тебя.
Поверь, я буду первой.
Буду ждать тебя с овощным ассорти.
Я приведу своего братана, Сатану,
с которым мы скорешимся,
пока будем ждать твою вонючую душонку.
ЩЕКОТУН, ПРОХИНДЕЙ
Фух! После такого
надо прокипятить кулачки.
- Фу.
- А как твои дела?
Осталось выбрать между пожирателем отца
и расхитителем утопленных старушек.
Я почти уверен,
что он съел батю специально,
но улики против него косвенные.
- А Чарлей признаётся открыто.
- Не тормози.
Брось дротик, он тебе покажет,
кто заслуживает казни.
Никто её не заслуживает.
Но, хоть мне и тяжело это признать,
я, пожалуй, выберу Чарлея.
- Или нет?
- Ладно, удачи тебе.
А я пока побуду страпоном.
Самое главное во время казни —
не терять голову!
Одна голова хороша, а три лучше!
Банглз, ты отстой!
Кто? Я?
Фу-у-у!
Это он жрёт подзалупный творожок!
Пришло время свершить правосудие!
Пришло время создать
хорошее впечатление о короле
во всех грядущих опросах населения.
Не расходитесь, ведь в перерыве
мы выберем среди вас счастливчика,
который получит бюджетное обучение!
А пока ведите осуждённого!
Чарлея-Прохиндея!
- Да что это за говно?
- Ну, разумеется, это мужик!
Чарлей-Прохиндей?!
Да я впервые о нём слышу!
На самом деле, я была бы рада,
если бы на казнь повели тебя.
Оу, спасибо, сестрён, мне очень приятно.
Я поклялся защищать народ,
в том числе и преступников.
Надеюсь, это та деталь.
Саботаж? Думала, тебе духу не хватит.
Преступники тоже люди.
Даже уроды, вроде Чарльза Райнхолда.
Показушные казни отвратительны.
Если мы для развлечения убиваем людей,
то кто мы, чтобы судить Райнхолда?
Кажется, я тебя недооценила.
У тебя доброе сердце.
Да, мне бы хотелось, чтобы умер ты,
а не все мои близкие,
но ты ровный пацан.
Суперказнь! Суперказнь! Суперказнь!
- Слышу, как рейтинг поднимается.
- У вас в штанах?
Никогда не встревай в мои шутки.
Чарльз Райнхолд,
известный как Чарлей-Прохиндей,
ты приговариваешься к смерти.
Будут последние слова?
Конечно. Видите ли…
Я не Чарльз Райнхолд. Я…
Робин Гуд!
Именно!
Настоящий Райнхолд утонул
вместе с золотой яхтой.
Я притворился им, чтобы пробраться
в замок, и вот я здесь.
Вор! Вор! Он украл мой стиль!
В очередной раз, Король Молодец,
я разрушил ваши злобные планы.
Все же понимают,
что это показуха для рейтинга.
Лучше накормите бедных и почините дороги!
Но это дорого! И скучно!
Люди не любят показуху,
они любят результаты!
И потому советую всем
посмотреть под сиденья!
Три настоящие золотые монеты!
- Не убивайте Робина!
- Робина Гуда — в президенты!
Робин Гуд, трахни меня!
Вот чёрт, он обрушил мне рейтинг!
Малыш Джон, смываемся!
- Он весьма популярен.
- Он победил в честной борьбе.
О господи!
Жесть! Там же могли быть мы!
А знаешь, кому нужны эти дурацкие премии?
Радуйтесь, люди! Веселитесь, бога ради!
Это казнь! На ней должно быть весело!
Ох… Слава богу.
- В чём дело?
- Получилось, я его спас!
Малыш Джон! Кто-нибудь!
Болт милосердия! Он пропал!
Болт милосердия?
Господи, это ещё хуже!
Я чувствую вкус лезвия…
Кто придумал эту машину?!
Патрик, сейчас, наверно,
не лучший момент признаться,
что сержант Меган
неслучайно нашла поле с феями?
Я продала свой народ за опиум.
Чего?!
Бери кредит, как и все остальные!
Аж камень с души…
- Хуже и быть не могло.
- Всё прошло так, как я и думала.
Что за чудовище это построило?!
Король сошёл с ума!
Что если он и нас туда закинет?
Кажется, теперь я люблю короля.
Иметь короля-психопата не так уж и плохо!
Мы полностью во всём вас поддержим!
Знаете, Ваше Величество, верно говорят:
пусть лучше боятся, чем любят.
Знаешь что? Меня это устраивает.
Патрик!
Простите!
Только не кидайте меня в эту машину!
Не смеши меня.
Да мы сегодня всех уделали!
Правда?
Никто не полезет на короля,
превратившего народного любимца в пюре.
Эта работа не такая чёрно-белая,
как я думал.
Я же помог королевству?
Или совершил убийство?
Выше нос, Патрик. Ты всё правильно сделал.
Держи, ты выиграл шапочку!
Спасибо.
Это худший день в моей жизни.
Что случилось?
Остров голых дам — говнина.
Итак, мораль.
Если расслабитесь хоть на секунду,
то закончите, как Барри.
Барри? Барри больше не с нами?!
Технически он ещё с нами.
Никто не хочет махнуться койками?
Барри меня пугает.
Хорош ныть. Спи уже.
Патрик, ты бы её видел!
Змеиные волосы, а тело
как кирпичный сортир.
Я женюсь на ней.
Господи боже, ложись спать!
Да твою же мать!
Кажется, я ненавижу свою работу.
Патрик, будь другом, пошипи, как змея.
Серия 3
НЕДЕЛЯ КРАКЕНА
Подходите!
Пять бросков за доллар, три — за два!
Отличное предложение.
Бульон, мы охраняем ярмарку!
Скоро на сцену выйдет королева,
и меня напрягают эти митингующие.
Мы выступаем в защиту прав Кракена!
Не дадим культуре потребления
эксплуатировать феномены
матушки-природы!
Да! Покажем им! За Кракена!
Да! За Кракена! А это кто ваще?
Профессор Секвойя,
за это поставят оценку или зачёт?
Во-первых, Гретхен,
я же сказал, я чёткий препод.
Мы все свои, зови меня Зигги.
И какие вообще оценки? Главное —
сорвать выступление королевы!
ПОМОИ
Не бузи, Патрик, это неделя Кракена.
Не хочу грузить тебя насчёт наших прав,
но мы нарушим закон,
если не будем отрываться на всю!
Бульон, надо возвращаться на пост!
Приветствую на 190-й неделе Кр-р-р-ракена!
Нравится мой новенький шарф из маленьких Кракенят?
Нет!
Помои. Помои! Ложитесь!
Ложитесь!
Прям на лицо спустили!
В рот попало!
СКРЕСТИВ МЕЧИ
Я 51 неделю живу в аду и одну — в раю!
Неделя Кракена!
Патрик, ты правда видел,
как королеву облили помоями на церемонии?
Эй! Никаких бесед о работе!
Только беседы о Кракене!
Но пап…
За словом лезешь в свой карман?
Так убедись, что Кракен там.
Кому десерт?
Никакого торта, пока не споём песню!
Опять!
Родился Кракен под водой!
На дне морском, что за рекой!
Ракушки ест и девственни-иц!
Прекрасней нету щупале-е-ец!
Душу рвите!
Неделя Кракена! Неделя Кракена!
Я б за тебя семью отдал!
- Гленн!
- Ну простите!
Неделя Кракена очень важна для меня,
и раз уж я его в природе не увижу…
Папа, в миллионный раз говорю, прости.
Я не знал, что у меня аллергия
на моллюсков.
А ведь мы уже шли смотреть на Кракена.
Прочувствуйте это, дети. Другой
такой возможности может и не быть.
Я встал в очередь на эту экскурсию
ещё когда был в вашем возрасте!
- Эй, Патрик, лизни.
- Что это?
Это эскимо.
- Никому не говори, где его взял.
- Ладно.
Все на борт!
Корабль к Кракену скоро отходит!
Наконец-то! Я счастлив как никогда!
Дети, я вас люблю!
А что ты ешь?
Эскимо. Нашёл его.
Ты плохо выглядишь. Это что, креветки?
Я не могу дышать.
Боже мой, у него аллергическая реакция!
Он в порядке! Его язык набух… от радости!
А что такого? Я и сам набух!
Как можно найти эскимо?
Папа, не жди больше извинений,
ведь кое-кто теперь работает в замке.
И кое-кто достал три бесплатных
билета на корабль к Кракену!
Патрик! Не стоило!
Сынок, ты только что поднялся с последнего
места в списке любимчиков на первое!
- Эй!
- Гленн, хватит оценивать детей.
На завтра?! У меня кружок таксидермистов.
Я наконец похвастаюсь Шустриком!
Пропустишь разок.
Как тебе дали билеты?
Ты же не смог защитить королеву!
Ты дал какому-то хиппи
облить помоями королеву?
Именно! Я требую, чтобы его
подвесили за пятки! Немедленно!
Я разберусь с ним, любовь моя.
Что ж, я… ничего потешнее в жизни
своей злогребучей не слышал!
Как мне тебе за это отплатить?
Ставьте девственницу ровнее, руки-крюки!
Пап, Бларни бухой, он только мешает!
Можно мне трезвого помощника?
Нет! Это у тебя проблемы, йопта!
Не помогайте ему.
Иначе ничему не научится.
Готово!
Ох, кракены — это такой отстой!
А как они тявкают!
Они прям морские корги.
А ну, извинись!
Папа, я пиратка. Океан для меня — офис.
Я знаю, о чём говорю.
Слушай, раз ты теперь со связями,
может, добудешь для Корал
сладкого королевского пороха?
Не выношу, когда ты говоришь
в третьем лице.
И воровать с работы я не буду.
Не будь сукой. Я сейчас
в разгаре войны за территорию,
и меня за клитор схватил
Большой Елдак Даг.
Мне нужно прокачать огневую мощь.
Прошу, отстань
и дай мне насладиться победой.
Я наконец добился расположения отца.
Он может повеселиться на славу,
и всё благодаря мне.
ЭКСКУРСИЯ К КРАКЕНУ
Впервые вижу тебя таким счастливым, Гленн!
Сынок исполнил мечту моей жизни!
Никому не двигаться! Корабль захвачен.
СПАСЕМ КРАКЕНА
Неделя Кракена отменяется. Навсегда.
Патрик, твою ж мать!
Корабль к Кракену захвачен.
- Есть заложники.
- Чего?!
Морская пехота с этим справится.
Лучше скажи, что там по обеду?
Сир, на том корабле
очень ценные «пряности».
На борту, к примеру, «Корица».
Ну корица, ну и что?
Ваше Высочество, на борту также «Базилик».
Или «Базилик». Ударения у меня хромают.
Божечки.
Я Дорин, а это мой муж Гленн.
- Здравствуйте, я Корица.
- А я Базилик.
И кем вы работаете?
- Я работаю в замке.
- Я тоже! А в каком ты отделе?
В отделе… прелюбодейства.
Быть того не может! Я оттуда же!
- Да что происходит?
- Кажется, любовь с первого взгляда.
Как король, я должен заняться этим лично.
Да, я тоже пойду. Так будет правильно.
Бульон, я щас с ума сойду!
Я тоже! Мы так и не пообедали!
Нет, на корабле мои родители!
Я должен их спасти!
То есть обеда сегодня не видать, да?
Разве не красотка?
Знаете, судна как женщины.
Это вся метафора.
Технически это сравнение.
- Прикольная шлюпка.
- Любуйся, но не трогай, малой.
И это не шлюпка, это судно!
Разница охренеть какая!
И какая же?
Судно — это очень большая шлюпка.
Адмирал Кровожад,
король просит вас вернуться на палубу.
Мы подходим к захваченному судну.
Бульон, ты всё слышал. Лижи, но не трогай.
М-м-м… Стеклянно.
Я порезал язычок!
- Адмирал, каков ваш план?
- Действуем по стандартному протоколу.
Пробиваем в судне дыру, холодная вода
с акулами делают свою работу,
выживает половина,
и все счастливо идут по домам.
Только половина?! Это же ужасно!
Да! Но для меня стакан
всегда наполовину полон!
Ваше величество!
Подумайте о Корице! И Базилике!
Он прав! Корицу нам терять нельзя!
Так точно, ваше высочество,
акулы обожают корицу.
Базилик тоже не должен пострадать!
Слушайте, я не акулий диетолог.
Народ, всё идёт суперкруто.
Мы сможем повлиять на проблему.
Анна права! Всё идёт как по маслу.
Шон, все знают, что ты записался,
чтобы понравиться Анне.
Чего?! Бред собачий!
Я серьёзно топлю за дельфинов!
Или тюленей. За кого мы тут вообще?
Ох, Шон! Стыд-позор тебе!
Эм… Здравствуйте.
А напомните, кстати, кто вы?
Я-то? Всего лишь необразованный
миллионер-самоучка,
вернулся в колледж чтобы
наладить связь с сыном, Шоном!
Папа, не позорь меня!
Внимание, класс, жара пошла.
Теперь-то нас выслушают!
Точно! Неделю Кракена придётся запретить!
Если запретят Неделю Кракена,
я убью себя.
Ты женатый мужик с четырьмя детьми.
Я сказал что сказал!
- Ну всё! Пушки заряжены и наготове!
- Погодите!
Может, поговорим с ними,
прежде чем топить?
Морская пехота не ведёт
переговоров с террористами!
Обычно да,
но сегодня на борту самый
лучший переговорщик в мире!
Погодите, это он про меня.
Не смеши мои туфельки.
Ты не договоришься даже
с торгашом о скидке!
- Я написал книгу о переговорах!
- Не было такого.
Ты говоришь не было, я говорю было.
Значит, вероятность есть.
- Вот и договорились!
- Да заткнись ты.
Время переговоров, сосунки!
Охереть, это король.
Значит, теперь это госизмена.
- Вяжите его!
- Чего?!
Чего?
Моего мужа только что связали.
Видимо, разбираться со всем этим
придётся мне.
Вперёд, ваше величество!
Как же вы бьётесь за эту неделю!
Что ж, королеву тоже связали.
И снова тебя похитили, а спасать должна я!
В этой семье у меня яйца!
Король, королева, их не тайные любовники
и мои родители умрут,
и весь ураган говна из-за меня!
Мне нужно что-то сделать!
Я всё ещё предлагаю
пробить в их посудине дыру,
и да поможет им бог.
Кря! Мне слетать на базу за подкреплением?
Нет! У меня всё под контролем!
- Тебе, похоже, нужна помощь!
- Нет!
- Я могу к ним слетать!
- Не надо ничего!
Ладно, тогда буду дальше
смотреть на балаган внизу.
Этот Бульончик просто умора. Кря!
Прошу, дайте мне ещё времени.
Я знаю, что заложников можно спасти.
Закрой рот.
Даю тебе час, а потом бум —
и они идут на дно.
- Здравствуйте, я Корица.
- Вы очень милая.
А это мой новый друг — Базилик.
Рад познакомиться.
Мы же с вами не знакомы.
Тоже чувствуешь,
как разговор стал напряжённей?
Дорин, не влезай.
Бульон, ситуация сильно накалилась!
Что за чёрт?
Я разбил все бутылки,
так что нужны бутылки.
- Хватай бутылку!
- Почему ты просто всё не вылил?
Потому что я пьян! И потерял много крови.
У меня нет времени, мне нужен попугай.
Попугай? Боже, а я думал,
что мне мерещатся голоса!
- Кря! Бульон — лошара!
- Ты тоже это слышал?
Ребят, это уже слишком.
Признаюсь, я думал,
что колледж — это сплошной
бухыч и секас!
Папа!
Слушайте, я, как и все,
хочу спасти Кракенов,
но за госизмену нас казнят!
В методичке такого нет!
Жить по методичкам нельзя, Гретхен!
И сдавать назад уже поздно.
Ловите момент…
Анна, я хочу поймать момент.
Раз уж мы скоро умрём, давай мы с тобой…
Я трахаюсь с твоим отцом.
Ты гребаный враг моего счастья, отец!
Ну, что сказать?
Это же колледж! Хэ-хэ-хэй!
Вот наши требования!
Отмените Неделю Кракена,
финансируйте их спасение
и отмените бесчеловечный запрет
на жертвы девственниц!
Кракены голодают!
Я не веду переговоров с задротами.
Да? Придётся.
Не хотите отменять Неделю Кракена?
Тогда придётся отменить вас!
Что это вообще значит?
В учебниках истории описано множество
жертв Кракену. Обычно это принцессы.
Их у нас под рукой нет,
но есть кое-кто близкий по смыслу!
Только не в лицо! Только не в лицо!
Это даже смешнее, чем я думал!
- Ты мне в глаз попал, гаденыш!
- Простите, мэм.
Мой отец спит с моей возлюбленной,
я сейчас не в лучшем настроении.
Вот и он!
Твой кракенский стояк натягивает верёвку!
Богом клянусь, если он
хотя бы поцарапает моё судно…
Это Гленн всех морей!
Я нас всех убил!
Сделайте что-нибудь!
Открыть огонь!
Нет! Ему же больно!
Пушки ему вообще не страшны.
Каждый Кракен-фан это знает.
Я про его эмоции!
Тюльпан!
Какого хрена уставился?
Она же не девственница!
Конечно! Кракен ест только девственниц!
Видите, класс? Гретхен подготовилась.
КОРИЦА, БАЗИЛИК
Какая ирония.
Ему нужна девственная душа,
иначе он всех убьёт.
Быстрей, кто из нас чист?
Нет! Вот и отлично! Мой пацан!
А пальцы считаются?
Будем считать, что да. Для подстраховки.
Нет! Я же за тебя! Я твой друг!
Именно! Я… я не девственник.
Я штатный профессор.
Каждый семестр ко мне приходят
новые юные студентки!
Я кошмар отдела кадров!
Профессор! Нет!
- Ничего, малышка.
- Пора отсюда валить.
Наш препод умер в море! Пятёрки автоматом!
Да! Да! Так написано в методичке!
Чё как, хренососины?!
Бульон — чушка!
Она!
Ты пришла!
Ты, значит, Корал?
Королева пиратов?
Чип, а ты время зря не терял.
Кря! Не ревнуй. В небе полно других Чипов!
Адмирал Хавьер Кровожад.
Вот мы и встретились.
Похоже, у вас проблемка с Кракеном.
Да как два пальца…
Ты пришла сюда, чтобы залить морской водой
мою только что натёртую палубу?
Или есть предложения,
как остановить эту тварь?
Что ж, с Кракенами всё просто.
Они отвалят, только если скормить им
девственное мясцо.
Скажи мне что-нибудь новенькое!
Ой, хрен с тобой, я за шваброй!
Корал, на корабле родители.
Сделай что-нибудь!
Ты знаешь условия.
Ты сейчас о бочках с порохом?
Это серьёзно! Родители могут умереть!
Они старые, они своё отжили.
Поверить не могу.
Ты моргнул первым.
По морскому праву я выиграла!
Угх. Ладно. Что будем делать?
Я же сказала,
что от Кракена можно избавиться
лишь одним способом.
Ему нужна сладкая девственная попка.
Эй! Кракен!
Я вызываюсь как девственная жертва!
- Девственник!
- О нет! Патрик!
Боже, Патрик! Соседский сын на год
младше, а у него уже трое детей!
У каждого всё по-своему, пап!
О боже!
- Не-е-ет!
- Мой бедный сын-девственник!
Серьёзно? Так это убийство из жалости.
Патрик!
Как жил, так и умер.
- Героем.
- Девственни… в смысле героем.
Эй! Кракен!
Может, я и пахну девственником,
но на вкус я просто бомба!
Не-е-ет!
Моё судно! Не-е-е-ет!
Это единственная слабость Кракена:
подмена!
Я рад, что ты довольна.
Ведь я предал всё, за что боролся.
Цель всегда оправдывает средства, Патрик!
Народная мудрость!
До скорого!
А мы с этим порохом пока навестим
Большого Елдака Дага!
Вот блин! Ой, бляха, аллергия.
Такая дикая и необузданная!
Вот бы её в бутылку посадить.
И-и-и-и-и-и… Готово.
За сим и кончается сказ о Бульоне.
Спасибо за порох, мудила!
Сейчас не вовремя будет
отпроситься на пятницу?
Ладно, ты, смотрю, занят.
О да.
- На вкус ты такая же, как и на вид!
- Спасибо!
Народ! Хватит лобызаться, спасайте меня!
Кря! По статистике, половина из них
умрёт от акул и переохлаждения.
Лети на хер, Чип.
Дамы и господа,
новая ячейка общества:
мистер и миссис Базилик!
- Это ведь я их познакомила.
- Знаю! Я ж там был, блин!
Как они посмели усадить нас
за стол коллег с работы?!
Когда она дотанцует с отцом,
мы сразу же валим.
Малышка, знаю, что на свадьбах
так не делают, но я не могу удержаться.
Ты станешь моей третьей женой?
О да! Буду!
Она согласилась! Шон! У тебя новая мама!
Я хочу сдохнуть.
Ладно.
Серия 4
Патрик!
Бульон, хорош херней маяться.
Мы здесь расследуем убийство.
В этом переулочном борделе
ещё никогда не случалось чего-то
настолько ужасного!
Король Молодец, это уже третий убитый лорд,
возле которого мы находим этот символ.
Большинство лордов — выродки инцеста,
но Корнхилл был славным малым.
И задорным бухариком.
Как-то раз он бычил на енота.
Похоже, что стрела прошла
прямо через рот Корнхила,
пробив череп насквозь.
Вэндэл, скажи, а это что за… дыра?
В нашей сфере услуг она называется
«дырой удовольствий».
Или «Тук-тук. Кто там? Конча. Какая конча?
Конча-й болтать и суй туда член».
То есть убийца мог прятаться
за этой стеной,
и стрельнуть ему в рот тем,
чего он не ожидал.
Смертью.
Сир, полагаю, в нашем городе
появился крайне опасный убийца.
Убийца?
Убийца.
Убийца.
Убийца.
Убийца?
Убийца.
Убийца.
Убийца.
СКРЕСТИВ МЕЧИ
Мы все умрём!
Господи боже, надо бежать отсюда.
Из-за убийцы все теперь на ушах стоят.
Нет же, дубина, сегодня из частной школы
вернётся Принцесса Цветик.
Прикольно.
Да, так же прикольно,
как сунуть в уретру скорпиона.
Глупец.
Таня! Слышала, твой батя сдох.
Слишком усердно сосала ему?
Эй, Андрэ! Твой чудной
сынок всё ещё не нашёлся?
Привет, Кварц-чмоовски!
Мудак!
Почему мой код от дверей не работает?
И почему тут такой гребаный дубак?
И молите бога, чтобы
моя коллекция бонгов была цела!
Неужто это мой милый Цветик!
С возвращением, лепесточек!
Мы купили твоих любимых
наггетсов в форме динозавров!
Я теперь веган, сука тупая!
Хотите, чтобы я разжирела?!
Слава богу, я тут всего на ночь,
а потом сразу на ЗверьФест!
Насчёт этого фестиваля, тыковка...
По королевству бродит убийца.
Отпускать тебя будет опасно.
Что? Вы издеваетесь?
Единственные убийцы
сейчас стоят передо мной!
Ты убиваешь мою жизнь, отец!
Отпускать тебя будет слишком рискованно,
и вообще, ты должна серьёзней
относиться к королевским обязанностям.
Ты проведёшь Любительский Вечер
Мимов в детской больнице.
Да, может, одолжу у них невидимую
верёвку и вздёрнусь на месте!
Я иду на ЗверьФест. Всё будет пучком.
Мои придворные леди смогут меня защитить.
Сальвиния проверяет еду на яд.
Любое блюдо может
стать последним для меня.
Крапива защищает самое главное —
мой имидж.
Зеркало!
Тут как тут.
И последняя, в том числе по значению,
с весом в три миллиона фунтов,
Живой Щит!
Её единственная задача: принимать удары
судьбы в своё жирное тело. Умничка!
У нас одинаковая комплекция.
Иди сосаться со своим парнем.
То есть с тортом!
Цветик, мы с отцом говорим очень серьёзно.
Я пойду на ЗверьФест!
Ты до вечера мимов сидишь у себя, и точка!
Принцесса ни при каких условиях
не должна выйти из комнаты.
Это честь для меня. Вы доверяете
мне жизнь своей дочери.
Спасибо, что выбрали меня.
Я выбрал тебя потому, что ты самый
сексуально безобидный сквайр.
Но смотри у меня,
потный ты девственник, если
с моей малышкой что-то случится,
на стене замка есть кол с твоим именем.
Это не фигура речи.
Ты на букву П, между Паскалем и Паулиной.
А почему распределено не по фамилиям?
Такое мог спросить только девственник.
У тебя получится, Патрик.
В этом деле ты никак не облажаешься.
Твою мать, куда она делась?
Всё нянчишься, братиш?
Знаешь, я не против.
Так я поднимусь в глазах короля.
Уж надеюсь.
А то пришли показатели нашего отряда.
Это просто нечестно!
Барри — каменная статуя! Почему он выше?
Ты ведь позволил облить королеву
помоями, убил Робина Гуда,
отдал пиратке порох и
взорвал вымирающего Кракена.
Я понял. Справедливо.
Но хотя бы здесь я не провалюсь.
Слушай, а там тихо.
Да. Она наоралась полчаса назад.
Эм. Тебе стоит взглянуть…
Сосите писос, предки!
Нет!
ЗверьФест! ЗверьФест!
ЗверьФест! ЗверьФест!
Так ты в рейтинге точно не поднимешься.
ПАТРИК
Мы никому ничего не скажем.
Мы отправляемся на ЗверьФест.
Зашибок!
ЗВЕРЬФЕСТ
Какой гигантский фестиваль.
Пока мы её найдём, её пропажу уже заметят.
Да не боись, братан. Я всё устроил.
У меня нет времени, Патрик, я занят.
Ты серьёзно никогда
не бывал на ЗверьФесте?
Давай поясню основы.
Во-первых, пей побольше жидкости.
ПИВО
Во-вторых, договорись
о точке встреч. Вот наша точка.
В-третьих, составь расписание.
Хедлайнер этого года — группа «Яйцерезка».
Вся сцена в гильотинах и дыбах.
Они вроде даже заколдованную
«железную деву» возят.
Опасные штуки, погибли четыре их технаря!
А им пофиг! Они металлисты!
Судебные дела кончаются
соглашением сторон! Мининимнинуим!
Саша! Саша!
Смотри, бухая тусовщица,
отбившаяся от друзей.
Они тут везде.
Серьёзно, Саша, где ты?
А всё потому, что точку не оговорили.
Бляха-муха, здесь рыцари.
Думаешь, они нас ищут?
Итак, инструктаж на сегодня.
Дерек, бассейн с волной.
Зови, если найдёшь, кого трахнуть.
Тимоти, ищи барыгу с травкой.
А я буду на пенной вечеринке,
потому что это если я не промокну
к херам, это не ЗверьФест!
Я их не слышу, но дело серьёзное.
Бульон, надо действовать быстро.
Бульон?
Мне нужен новый напарник.
Убийца.
Простите, извините.
Я взял чизбургер и бокал «Маргариты».
И недавно развёлся со своей синьоритой.
Печёнку посадил,
а моча полна крови.
Я холост в 60 и страдаю от цинги.
- Да! Обожаю его!
- Это билет на Пляж самоубийств!
Билет на Пляж самоубийств!
Все вместе!
Билет на Пляж самоубийств!
Билет на Пляж самоубийств!
Принцесса! Проведёте меня в ВИПку?
Простите! Мест нет!
Принцесса! Пропиарьте мой травяной чай
для похудения, вызывающий взрывную диарею!
Называется «Чайдос-Понос»!
Пришли бизнес-план моим людям.
Принцесса, вытащите моего дядю из тюрьмы?
Его судили, но потом освободили,
и потом снова арестовали,
но непонятно, он ли преступник,
а ещё впутали его невиновного племяша.
Вы можете снять с них обвинения?
Я постараюсь!
Я и пальцем не пошевелю!
Почему плебеям вечно что-то нужно?
Это я принцесса, мне все должны.
Крапива! Пудру, живо!
Живой щит, встань рядом,
чтобы я казалась стройнее.
- Прив.
- Даров.
Я Цветик. Ну, знаешь, принцесса Цветик.
Да, а эта обжора — живой щит.
Я Кифер, из группы «Яйцерезка».
Играю на терменвоксе.
- Секси.
- Ты секси.
Иди пососись с пончиками.
Детишки, воруйте, сколько сможете,
и несите всё мне.
Я ваш суррогатный отец.
Но если вас поймают, я о вас не в курсе
и из тюрьмы вытаскивать не буду. Всё ясно?
Да, сэр, папа Рубэн!
И не зовите меня так.
Принцесса!
И это должно быть весело?!
Ну-ка, все скажите эй!
Ну-ка, все швырните в воздух меч, э-э-эй!
Нет-нет, это плохая мысль!
Бульон, нашёл Цветик?
Нет, зато нашёл кучу дури.
У нас нет времени!
Мою голову насадят на кол, а ты…
сильно обгорел.
Как странно.
А я не чувствую.
Возьми уже себя в руки! Мне нужна помощь!
Я уже помог!
Мама? Папа? А вы что здесь делаете?
Мы обожали ЗверьФест,
пока не пришла молодёжь
и не испортила всё, что мы любим!
Мы тут на весь фестиваль.
А дом пока сдали
очаровательной семье гремлинов.
Ты пришёл послушать Бларни?
Он здесь выступает?
Дамы и господа,
встречайте, на сцене Минотавра
музыкальный талант Бларни.
Эта песня об отцах и детях,
живущих в рабочем городке
и пытающихся пережить шторм.
Ничего.
Да бляха.
- Сука.
- Отлично играет!
Знаешь, Патрик,
ты был зачат под эту песню.
Ладно, спою а капелла.
Служим весь день! И пьём всю ночь!
Придворные дамы, скуку прочь!
Снежная дорожка — огонь!
А я такая: «Детская больница?
Да жопу мне пососите!
Я иду на ЗверьФест!»
Хорошо, что ты помогаешь детям.
Ты так стараешься для королевства.
И правда.
Кифер, ты единственный меня понимаешь.
Цветик, ты сложная женщина.
Со сложными эмоциями.
Мне нужно на саундчек, но после этого
давай заведём дневники снов.
Кажется, это был мой первый оргазм.
Цветик!
Цветик!
Цветик!
Саша! Саша! Ты портишь мою днюху!
Убийца.
Убийца.
Блинский. Упустил.
Врывайся в тусу, Патрик!
Бульон, ты видел чувака в мантии
с золотым значком?
Кажется, это убийца.
А на значке был тот символ…
Патрик! Я чую, как пахнет время!
На фига я вообще с тобой говорю?
Яблочный штрудель. Значит, полвосьмого.
Полвосьмого?!
Принцессу нужно вернуть в замок!
Отлично, давайте сюда.
Два бакса и затвердевший носок?
Понятно, почему вы сироты!
Ваши родители, небось, от стыда сдохли!
Сегодня похлёбку не получите.
- Нет, не надо!
- Кусок говна!
Я ваш отец!
Да чтоб вас!
Сандал.
Сосновый бор.
Свежескошенное сено.
Запах нашей фермы,
где папа обменял меня
на горсть волшебных бобов,
и с тех пор я не видела…
Перечная мята.
Почему вы не с принцессой?
Вы же её придворные леди!
Вы чего прохлаждаетесь?
Мы ждём её как бы.
Она у торговца бонгами.
Принцесса, вам же запретили выходить.
Фу, потный девственник в доспехах.
Ты на мне зациклился, что ли? Маньячина.
Я делаю свою работу.
Тут бродит убийца, так что вам
нужно вернуться в замок.
От этого зависят наши жизни.
Тоже мне новости.
У меня полно хейтеров.
А мне нужны эти бонги!
Ты ростом с Кифера. Только не красивый.
Примерь эти футбы.
Живей, носильщик!
На мне 17 футболок,
и у меня пот в жопу рекой течёт.
Можно быть хоть немного добрей ко мне?
Добрее? Такие вещи мне не по карману.
Я же наследница трона, ублюдок тупорылый.
А это тут при чём?
Всем что-то нужно от королевской семьи.
Я сукой стала не от скуки.
Я такая, потому что это необходимо.
И от скуки.
То есть быть сукой — твоя сила.
Ты назвал меня сукой, сука?
Нет, я лишь повторил, что вы сказали!
У принцесс нет должностной инструкции.
Что бы я ни делала,
до меня кто-то да достанет.
У меня тоже нет должностной инструкции.
И я не понимаю, что делаю.
Хорош ныть.
Если я провалюсь, об этом напишут пьесу.
А потом поедут по стране.
А после её поставят в твоём драмкружке,
и тебе даже не дадут сыграть самого себя.
Думаешь, каково быть в массовке
в пьесе под названием «Цветик»?
Хреново.
Не говори так о моей пьесе!
Слабаки! Вы что, лошары,
впервые на ЗверьФесте?
Убийца.
Убийца.
Принцесса! Послушайте!
Нам срочно надо валить отсюда!
Тут говном воняет!
Мы накупили свечек.
Надо бежать!
Ну да, на концерт Кифера!
Так, девочки, сделайте меня
ещё красивее, чем есть.
О да, о да.
Вы не понимаете!
Ведь убийца уже…
Убийца.
…здесь.
Официально мы не объявляли, что мы вместе,
но думаю, это так серьёзно…
Жируха, я слышала, как ты закатила глаза!
Хочешь добраться до принцессы,
придётся иметь дело со мной, пидормотина!
И мы точняк замутим.
Будем хватать друг дружку за жопы,
да так мощно,
что Иисус ниспошлёт нам ребёночка.
Ох. Это так страстно.
Я вам завидую.
Ты хоть знаешь, что такое секс?
Надеюсь, тебе нравится сандал, мразота.
Вот срань.
О нет, это хуже.
Чё за херня?!
Ты хер ли сделал с моими бонгами?!
- Этот убийца…
- «Этот убийца».
Хоть раз в жизни не переводи
стрелки на других, Патрик!
Цветик! Цветик!
Саша! Саша!
Маккензи! Божечки, нашлась!
Я думала, ты умерла.
Типа ваще.
Мне от кокса надо было просраться.
Прах! Прах!
Он наземь падае-е-е-ет!
Я приглашаю на сцену одну особу для дуэта.
Только не это.
Дамы и господа, вы сегодня
увидите рождение звезды.
Моя новая профура, Принцесса Цветик.
Эту песню мы написали за кулисами.
Пока трогали друг друга через одежду.
Возможно, мы даже родили ребёнка.
Только мы его так и не нашли!
О да!
Под землёй разросся хрен,
над землёй разросся цветик.
Кифер, я люблю твой член.
Твоей вагине говорю приветик.
Не смей других девчонок целовать,
ведь я убью их всех и сдохну!
Не смей других парней ты целовать,
ведь я прикончу нас обоих!
Я в твоей крови,
С ног до головы в твоей крови, да!
- Я в твоей крови!
- Я в твоей крови, малышка!
- С ног до головы в твоей крови!
- С ног до головы в твоей крови!
Любимый!
Я в твоей крови!
С ног до головы в твоей крови...
Фу! Мертворождённая звёздочка!
Саша! Она портит мою днюху!
Я в твоей крови.
- О господи.
- И не говори.
Она поёт, будто нотным листом
вытерли собачью жопу.
Я в твоей крови, да, да!
В крови!
Я, я, я!
Я!
Принцесса! Ложитесь!
Чёрт…
Свобода!
Не-е-е-ет!
Я умер?
Да! Да! Заделаем нормального ребёнка!
Уж лучше бы умер.
Патрик. Ты спас меня.
Ой… И правда.
Точнее, я сама себя спасла,
заставив тебя напялить эти футболки.
Но всё же ты выполнил свою работу.
В отличие от живого щита!
Я… споткнулась.
Киф, сладкий, где ты?!
Здесь, малыха. Цел и невредим!
Кифер, осторожно!
Ву-у-у! Я в поряде.
Кифер!
Киф. Приятель.
Нет!
Ну твою мать!
Я-я-я…
в твоей крови…
Это меня визуалит или ты кого-то замочил?
Но я же не… Я не виноват!
Скажешь это его предкам.
Я никого больше не полюблю!
Я щас заромео-и-джульечу себя!
И даже не думайте меня останавливать!
Серьёзно! Я присоединюсь к Киферу в раю!
Ладно, потом.
Принцесса.
Знаю, сейчас не вовремя,
но через 15 минут начнётся вечер мимов.
Я тебя не прощу.
Прости.
Возьми свои извинения,
сложи и засунь себе в жопу!
- О чём шепчетесь?
- Ни о чём, папа, отвянь.
Десять баксов на то, что чел справа
не протянет до конца вечера.
Вы должны мне десятку.
А, нет, забудьте, он играл.
Дорогой дневник, сегодня
я встретила идеального парня
и спела с ним на ЗверьФесте.
Был фурор.
Потом он умер. Грустный смайлик.
Но потом я пошла на вечер мимов.
Я хороший человек.
P.S. Я ненавижу Живой Щит.
Твоя подруга, Цветик.
Дарова, кроха.
Кифер?
Серия 5
Ух! Буду носить за королём клюшки
на благотворительном гольфе.
Видела бы меня сейчас наша
школьная команда по гольфу.
Жаль, что они перезаражали
друг друга сифилисом и все ослепли.
В гольф-лагере творилась жесть.
Ненавижу играть в гольф с другими королями.
Только языками чешут.
Надеюсь, короля Тофера сожрут крокодилы.
Ладно, пока вы с королями
будете катать свои шары,
я, наконец, расслаблюсь,
отдохну и поору на прислугу.
Немного личного времени.
Должен вас расстроить.
На выходных вас ждёт день рождения
королевы Коллетт на острове Спа.
Вот сука! Дни рождения длятся один день!
Почему она обламывает мне все выходные?
Простите, Ваши Величества,
но если вы оба уедете,
кто будет управлять королевством?
Поручим это Банглзу. Банглз!
Кто? Я?
Фирменная фразочка.
Знаю.
«Смотрите, я королева, еду на спа,
чтобы очко проэпилировать».
Ненавижу пародии на меня.
Прекращай! А то обоссусь!
Банглз, пока не вернёмся, ты главный.
Не вздумай войну начать!
Кто? Я?
СКРЕСТИВ МЕЧИ
Куда мы приехали? Где поле для гольфа?
ПРИВЕТСТВУЕМ БОГЕМНУЮ ТУСОВКУ
Ну, конечно, это
не благотворительный турнир.
Это рассадник нечистот.
Рассадник нечистот
с креветочными коктейлями!
- Что это за люди?
- Олух! Это богемная тусовка!
Тайный конгломерат самых
могущественных людей мира.
Короли, лорды, священники
и владелец магазинов матрасов.
История не происходит сама по себе.
Её решают. Здесь.
Король Молодец впервые принимает
общество у себя, это очень серьёзно.
Всё должно быть идеально.
О прошлом приёме у Короля Тофера
галдёж месяцами не спадал.
Фермерские продукты, скрапбукинг,
ссаный фитобар.
Я возвращаюсь к основам, детка!
Письки! Сиськи! И гитарные запилы!
Внимание! Рами Четвёртый.
Пустынный султан!
Рами! Как твои пирамиды?
Подвал зачётный, но пентхаус хуже некуда.
Энтони Салтин! Король Матрасов!
Здорово! Тони Салтин!
Тони Салтин! Как спишь, Молодец?
Выглядишь ужасно.
Подогнать новый матрасик?
Денег нет? Расслабься, дружище.
Стопроцентно не хочешь? Как насчёт
беспроцентного кредита на год?
Ты без штанов меня оставишь!
Да на хер мне твой матрас сдался!
Полный комплект? Ладно! Парни, выгружайте!
Чертяка, всегда меня разводит.
Привет! Тони Салтин пришёл.
Как вам спится?
Король Кристофер! С приморских земель!
Какая формальность. Зови меня Тофером.
Это что за хрень?
- Где твой конь?
- Я тренируюсь.
Через месяц у меня
благотворительный триатлон
в знак борьбы с лепровой неграмотностью
у внебрачных художников.
В цивилизованных королевствах больных
лепрой прячут в пещерах.
Молодец, ты просто пипец.
Побеседуем позже за бокалом розэ?
Устроим джем-сейшен.
Да ни за что.
Тони Салтин, ты ли это?
Ни с места, пока не продашь мне матрас.
Встречайте! Я не знаю, кто это!
Разбойник Рубэн!
Король леса. Где лавка с тако?
Припаркуйте куда хотите.
Никто не смеет перечить Королю леса!
Я вам всем отомщу!
Я отомщу за тебя, волчонок.
С днём рожденья Королеву Коллет!
Зажжём, сучки!
Девчат, я капец как рада
отмечать днюху со всеми вами!
Лучшее 29-летие и придумать сложно!
Господи, началось.
Итак, от наших королевских планов
у тебя трусики отвалятся!
Там грязевые ванны, звуковые ванны
и море групповых ванн.
Скорей бы новую лобковую стрижку!
Сразу предупреждаю, мой муж,
король матрасов Тони Салтин,
он Тони через «о», я Тани, через «а»…
Короче, он обожает пышные кусты.
А потом откроем подарки.
Мы все скинулись на один большой подарок.
Ну шо! Надеваем праздничные короны!
Для этого мне надо чуть подвыпить.
Ой, нельзя! У нас сухие выходные.
Мы пьём яблочную газировку. Я уже пять
месяцев в завязке, между прочим!
Упс! Сейчас вернусь.
Зачем ты её позвала?
Пришлось. Её король дружит с моим королём.
Приветствую на 485-м
слёте богемной тусовки!
Пора туси-и-ить!
Лёгкий, как пушинка, твёрдый, как доска!
Лёгкий, как пушинка, твёрдый, как доска!
Так. Грэгори, Айзэк.
Как нам избежать войны?
У тебя 50 кораблей.
У тебя незамужняя дочь.
И там, и там отличные пушки.
Договоримся?
Не у твоей ли дочки кривой нос?
Так ты войны хочешь?
Ну нападай, братан!
Тише, Грэгори, твой сын тоже не красавец,
ему конь на рожу упал.
Пусть берёт то, что дают.
- Ну ладно.
- А теперь закрепим договор!
О-о-о, да!
Зашибись! Бунтари!
Надо завести свой тайный клуб.
Да! А их приглашать не будем!
Берём только лесных королей!
Ну и Топтыгу, конечно.
Да, простите. Доктора Топтыгу.
Мать рождественская, а ты не лопнешь?
Мой рот создан для креветок.
Вот как, значит?
Есть идея. Пойдём.
А там будут креветки?
Я думал, меня ждёт благотворительность,
а я в итоге угодил на сатанинскую вписку!
Сюда столько денег вбухали,
народ мог бы год этим кормиться!
И не говори, совсем оборзели.
- Бларни? А ты что здесь делаешь?
- Меня заказали для шоу!
Я впервые веду корпоратив.
Даже написал новый материал.
«Если ваш бассейн похож на ров,
вы, скорее всего, король!».
Это вся шутка?
А если вы храните одеяния
в отдельном замке…
Брось? Целый замок для барахла?
Это перебор.
Патрик, смотайся в мой складской замок.
Говорил же.
Через час церемония охоты,
и если при мне не будет
Меча Общества Чилла,
всё пойдёт насмарку!
Последним меч носил отец.
Весь его хлам закинули в складской замок.
Попроси стражу принести его,
только свой нос туда совать не вздумай.
Да, с радостью схожу.
Ах! Вот ты где, сладкий нектар.
Пора полить тюльпаны.
О, эти сумки из бракованной партии.
Я их в гарантийный ремонт забираю.
Готовьсь! Цельсь!
Нет! Я по поручению короля!
Назови пароль!
Ш3стьд3сят д3вять,
только «Ша» с большой буквы,
и тройки вместо «е»!
Конечно, меч для церемоний.
На той неделе мы им пытались
прибить паука.
Сейчас принесу.
А где портрет Короля Молодца?
Не задавай вопросов!
Не двигайся! И ничего не трогай!
Ого! А эта статуя старого короля
совсем как живая.
Бу!
Кха-ха! Ты меня нашёл!
А я, бывает, стою по пять-шесть часов,
и никто не замечает!
Вы… вы старый король!
Старый? Я единственный король, чудик!
Но вы ж умерли!
Умер? Нет же! Я прячусь от чумы!
Как там у вас дела? Паршиво, да?
На улицах лежат трупы.
Вороны клюют их глазницы.
Кто-нибудь помнит, как смеяться?
Ваше величество. Чума прошла 12 лет назад.
- И вы от неё умерли.
- Умер? Да кто тебе это сказал?
Да все. Об этом 18 книг написали.
Будь я мёртв, я бы так мог?
Ой. Надо пойти, портки поменять.
Кре-вет-ки! Кре-вет-ки!
Кре-вет-ки! Кре-вет-ки!
Слушай, я поставил на тебя кучу бабок…
так что не провались!
Три! Два! Один! Креветочная битва!
- О-креветь просто!
- Жри, дурень!
Ваша светлость, зерна сильно не хватает.
Королевство может умереть от голода.
Сделайте же что-нибудь!
Кто? Я?
Да, вы.
Вообще, я тоже своего рода
сельхозный додик.
В 60-е я в коммуне балагурил.
Посмотрим на график.
Добавим это, поменяем циферку здесь,
как вам такое решение?
Мы все умрём.
А здесь командный пункт,
где я получаю новости с конфликта на юге.
Но в основном я здесь обедаю
и смотрю сказки.
Это Ванесса. Она шпионка. И вампирша.
Сир, а вы не допускали,
что чума могла давно закончиться?
И раз чумы нет,
может, ваш сын отправил вас сюда,
чтобы… править самому?
Ах! Вот же! Дерьма кусок!
Они мне даже не подруги, мы едва знакомы!
И они такие пустышки! Ненавижу их!
Естественно.
Они же безвкусные, надменные,
меркантильные жертвы инцеста!
Даже не верится,
что я сдружилась с пираткой.
Для королевы ты не такая уж и чмошница!
В детстве я всегда мечтала быть пираткой.
Но у жизни на меня были другие планы.
Хочешь быть пираткой — стань ей!
Обчистим эту дыру!
Слушай, ты не поверишь,
на какую дорогую срань
мы скинулись Коллетт в подарок.
Они серьёзно дарят общий подарок?
Общие подарки — хорошая вещь!
Заткнись, Карэн.
И бога ради,
повернись вагиной в другую сторону!
Устроим диверсию.
И у меня на корабле есть то,
что нам поможет.
Кре-вет-ки! Кре-вет-ки!
Добей его.
А… где я?
Мы ещё можем успеть на поедание лазаньи.
Ну что, народ!
Встречаем клоуна!
Ну всё, Бларни, это твой час.
Это твой шанс.
Единственная возм…
Зря я столько спагетти сожрал.
Я — легитимный король.
Помоги мне вернуть трон.
Устроить переворот?
Да я просто за мечом пришёл!
Ух, эта богемная тусовка!
Закулисные игры,
где короли заключают сделки
и надрачивают друг другу!
А я традиционалист!
Свои проблемы надо решать
на поле боя с тысячными потерями!
Хотя я скучаю
по церемониальной охоте на людей.
На людей?
Ну, ты знаешь, говорят,
мясо клоунов прикольное на вкус.
А знаешь, что я тебе скажу?
Ха-ха, это правда.
Простите, мясо клоунов?
- Чёрт, Бларни!
- Смотри, я нашёл трофей!
Сколько ещё раз меня
позовут на выступление,
чтобы потом на меня охотиться?
Ха! Мяч!
Так и знал, что Бларни
не ради его шуток позвали.
Если я помогу вам,
вы запретите охоту на клоунов?
Разумеется!
Отменю первым делом,
когда легализую зоофилию,
продам бедняков на мясо
и внедрю двухступенчатые выборы.
Так, пора отсюда валить.
Прости, что так долго,
мы им из-под дивана доставали
мячик нашей собаки.
- Спасибо. Мне пора!
- Погоди-ка!
Ты с ним разговаривал? Это плохо!
Запрягай лошадей, Патрик! Он на мне!
Под ребро!
- О господи.
- Я сделал заточку из Ванессы!
На-на-на-на!
Слушай, там проблемка
в зале статуй, ну всё, пока!
Пришло время подарков!
Девочки! Боже,
наконец-то в гостевой ванной
будет полный набор!
Это от всех нас.
А ещё я принесла тебе матрас,
для королевы он в самый раз. Ты обалдеешь!
Это ограбление!
Рад познакомиться, Ваши Величества!
Мы Грабители-Ублажители!
Это то, чего я и хотела! Как вы узнали?
Привет, я Коллетт,
и пошла-ка эта трезвость
куда подальше! О да!
Король — не король, моего брата убьют,
и я растерял всю свою мелочь.
Хуже дня быть не может.
Ещё и писать захотелось.
Хо-хо-хо, вы посмотрите, мужики!
Мы поймали взрослого девственного самца!
Вымирающий вид.
Чёрт возьми, Рубэн, вытащи меня отсюда!
Король устроил охоту, и его цель — Бларни!
Если элитам испортить охоту,
то никакой тусовки не выйдет!
Тут и эксклюзивные клубы не спасут.
Да, и не забудь,
что главное — спасти брата.
Наконец-то. Мне нужен меч,
чтобы разделать клоуна.
А как охота на клоуна
связана с дипломатией?
Максимально! Плебеям не понять.
Короли не могут доверять друг другу,
если не прольют вместе кровь клоуна.
Кровь клоуна — это удобрение
на полях власти.
Ладно, помощничек, идём.
- Кажется, он побежал туда!
- За победой!
Какого дьявола тут происходит?!
Вот он.
Клоунская ловушка!
Чьих это рук дело?
Король леса! Да! Соси писос!
Это призрак Робина Гуда!
Я разбойник Рубэн, дубина!
Теперь я знаю, кого убивать!
Я передумал, это всё Патрик придумал!
Ах ты, задротина. Зачем ты испортил охоту?
Потому что охотиться
на людей ради веселья,
даже если они клоуны — неправильно.
Я всё равно впишу это в резюме!
Вот твоя доля. Ты заслужила.
Мне не нужны деньги. Я оторваться хотела!
Оторваться? Отрываться можно без конца.
Присоединяйся. Карэн уже с нами.
Якорь мне в шмоньку, я теперь пиратка!
Ты королева всех морей,
но я правлю не так метафорично.
У меня есть обязанности,
от которых не сбежать.
Статуя пропала!
Прощай, Корал.
Это не конец. Продолжение следует!
Мой день рожденья испорчен!
Мужики, да бросьте.
Богемная туса продолжается!
Охота на клоуна сорвалась,
но остался ещё гипнотизёр для взрослых.
Гондон штопаный! Спасибо,
что испортил богемную тусовку,
где я раз в году мог побыть собой!
Чтобы ты знал, остаток года для меня —
игры детской лиги, домашний детсад,
макарохи с сыром, и никакой дрочки!
Ты заплатишь за это, Молодец.
Налом, без кредиток.
У тебя уже не будет второго шанса
провести первую богемную тусовку.
Запомни свой провал и запиши в дневник.
Вот что ты наделал?
Королевству капец,
а я в их глазах зашкварился.
Надеюсь, ты любишь темницы,
ведь скоро ты в одной такой окажешься!
Хотя если ты их правда любишь,
я поищу что-то похуже.
- Поэтому отвечай честно, пожалуйста.
- Честно?
Так же, как вы честно рассказали
королевству о своём папочке?
Вот именно!
Я знаю ваш тёмный гадкий секрет!
Так что, думаю, у нас с вами ничья!
Ну, ладно.
Значит, поговорил со старым хреном?
По-твоему, он должен
снова вернуться на трон?
Ни за что. Вы слышали его идею
о двухступенчатых выборах?
Да что ж он так цепляется за
равноценное представительство регионов?
Мне жаль, что испортил
ваши стрёмные выходные.
- А мне жаль, что ты меня шантажируешь.
- Бог ты мой.
Я на службе всего месяц —
и уже шантажирую короля.
Ну кем я стал?
Ты что, монолог зачитываешь?
Тоже мне Гамлет.
Давайте свалим отсюда,
собирайте мои манатки!
И отмените гипнотизёра для взрослых!
И где этого Кварцовски черти носят?
Осталось ещё для пирогов местечко?
О боже.
Как же я рад вернуться.
Скорее бы увидеть Банглза.
- Небось, опять в канаве бухой валяется.
- Уж надеюсь. Обожаю этот номер.
Убийца.
Убийца.
Банглз! Не-е-е-ет!
Ты должен выжить.
Кто? Я?
В раю сейчас стало немного смешнее.
Серия 6
Ненавижу вечеринки старшеклассников.
Патрик, крутые вести!
Предки Хэйли свалили из города,
а у них есть джакузи.
Не говори Маккензи.
Она узнала, что Хэйли и Райан замутили,
и нажралась в говнину.
Люблю бухать у костра!
Видал, Райан? Я могу быть спонтанной.
Эй, не смотрите на Маккензи,
она просто хочет внимания.
Принцесса Цветик, нам пора.
Вы опаздываете на дипломатический приём.
Я уже взрослая баба и делаю, что захочу.
Быть взрослым – помимо всего прочего
ещё значит делать то, чего не хочется.
Эй, Цветик. Давай кто быстрей до дома Хэйли!
Извини, Логан. Мне надо типа быть взрослой.
Шучу! Хер тебе, Патрик!
Эй, покажите сиськи!
Ладно, ща!
О нет, я близорукий! Тащи их сюда!
Принцесса! Вы с ума сошли?
Я с ума сойти как жажду внимания!
Дорогу пчёлам!
Кто первый свернёт, тот ссыкуха!
Нет! Нет!
Твою мать!
Внезапная мельница!
Капец.
Так мы едем к Хэйли?
Или что?
СКРЕСТИВ МЕЧИ
У тебя была всего одна задача –
отвезти мою дочь на скучный приём,
чтобы мне не пришлось туда ехать.
Патрик, я назначаю тебя
своей зажигалочкой,
и я буду вешать свой пердёж на тебя.
Это сделали вы?
Нет. Это сделал ты.
Что касается тебя,
то каждое посещение костра
заканчивается для тебя пьянством
и каретой, разбитой о мельницу!
Ты ведёшь себя, как сумасшедшая.
- Зажигалочка?
- Эм, да.
Совсем чокнулась!
Цветик, о чём ты думала?
Да не знаю я, блин!
Чувствую себя чеканутой.
Иногда не могу сдержать слёзы,
но в основном мне хочется
убить кого-нибудь.
Ясно. Кажется, я понял.
Она – оборотень!
Она – оборотень, чувачки! Воет на луну!
Патрик, моя дочь – оборотень.
Думай, что делаешь.
Я не оборотень!
Она превращается!
Тащи серебряный кол и брезент!
У меня всё болит.
Живот, спина. Сиськи,
чувства!
Не смотрите на меня!
Я чудовище!
Кровь! Она кого-то убила и убьёт вновь!
А ну-ка, завалите свои хлебальники!
Она не оборотень, она женщина!
У моей деточки начались первые месячные,
прямо здесь, у всех на глазах.
Это самый унизительный день в моей…
Эй, я только что пёрднул.
Муженёк, да чтоб тебя.
Холдэн?
Что за?
Патрик, за несколько месяцев
в ожоговом отделении
у меня было много времени, чтобы подумать,
почему ты поджёг меня римской свечой.
Ты жульничал. Но я сжульничал первым.
Так что мы в расчёте, никаких обид.
Щедро с твоей стороны.
Спасибо. Ты только навестить?
Я остаюсь, потому что…
я полностью здоров.
Познакомьтесь с нашим новым сквайром,
Холдэном.
Вижу, он снял бинты,
хотя я просила не снимать.
В общем, пока Барри не в строю,
у нас появилось свободное место,
а Холдэн был вторым в турнире.
Чем это пахнет?
Чувак, ты обосрался?
Нет, это пердёж короля.
Тогда, может, перестанешь
так усердно целовать ему зад?
Ау?
Ау?
- Эй, детка.
- Кифер, малыш.
Прикинь, у меня первые месячные.
Обожаю, когда ты говоришь вслух то,
что никто не хочет слышать.
Я тоже люблю это в себе.
Но самое классное, что я устрою
вечеринку в честь ми-ми-месячных.
Поцелуй меня.
У тебя получается?
Не совсем.
Но я вижу твой мозг изнутри, и это круто.
Но в основном это напоминает мне о том,
что я больше никогда
не почувствую поцелуй.
Киф. Что ещё ты больше
не можешь делать без тела?
Поиграть со своей группой,
поесть бабушкин персиковый коблер.
Избавиться от связи с этой непонятной
пустотой между раем и адом.
А способность отлить теперь
вообще на вес золота.
Милый, какая же это трагедия.
Про нас можно подростковые романы писать.
Прекрасная принцесса влюблена в призрака
дико сексуального терменвоксера, который
погиб на сцене в проклятой «железной деве».
Если я пойду на вечеринку в честь
месячных, то всех там распугаю.
Кто-то сказал
«вечеринка в честь месячных»?
Тётя Донна? Отвали, безумная яйцеедка!
У меня уже много лет не было гостей.
Мы не в гости к тебе пришли!
Это наше тайное место для встреч.
Уф! Моя бабушка заперла здесь
эту чудилу ещё до моего рождения.
Да. Теперь здесь только я и Дэниел.
Она сплела себе хахаля из макраме.
Это не хахаль,
а самый настоящий законный муж.
Тётя Донна, грёбаный твой рот.
Берегись вечеринки
в честь месячных, девица!
Под конец вечера драгоценную
девственность девы
надёжно запирают
под замком пояса целомудрия.
Я ни за что не нацеплю пояс целомудрия.
В случае отказа
принцессу запирают в башне!
А если не веришь, на меня посмотри!
Королевский пердёж намного хуже обычного.
Никак не могу отмыться.
Холдэн.
Привет, Патрик. Душевое яблочко?
Всё ещё ходишь в своём мясном ошейнике?
Чего?
Я про твою крайнюю плоть, дружище.
Моя, к сожалению, отвалилась.
Врачи пересадили её
вместо сгоревшей части лица.
Века.
Оказывается,
крайняя плоть очень универсальная.
Ещё раз извиняюсь за то, что поджёг тебя.
Но почему мы разговариваем
о моей крайней плоти?
ПРОВЕРКА ОБЯЗАТЕЛЬНОГО ОБРЕЗАНИЯ
ПО ПРИКАЗУ СЕРЖАНТА МЭГАН
Какого?
Патрик, мы знали об этой проверке
уже несколько недель.
Кажется, королевские дела оказались
для тебя важнее сквайрских.
Но почему оно обязательное?
Крайняя плоть – это
гигиеническая помеха на поле боя.
Некроз члена может вывести тебя
из строя на несколько недель.
Чёрт! Бинты нельзя мочить.
Душевой бананчик?
Мам! На меня правда
нацепят пояс целомудрия?
А вот и наша героиня дня!
А ты ещё что за хер?
Я – Эндрю Томас Полсон,
и я представляю вам свой шедевр.
Узрите. Патриарх-кини.
Ох, оно роскошно! Как считаешь?
Так это правда?
Мне обещали идеальную вечеринку,
а не клетку для вагины!
Мне вагину жмёт.
Жесть, тётя Донна оказалась права!
Тётя Донна? Я же говорила
держаться подальше от башни.
Она не в себе.
Возможно, она не в себе,
потому что бабуля заперла её в башне,
так как та хотела сама решать судьбу
своего отвратительного тела!
Я прячу свои инициалы
во всех своих шедеврах.
Угадай, где они спрятаны на этот раз.
Всё верно. В анусе.
Кифер!
Они хотят запереть мою вагину!
А ты неосязаемый дух,
и теперь мы никогда не сможем
потерять девственность друг с другом.
Точняк.
Но вы всё ещё можете
оттарабанить друг друга.
Что ты несёшь, старая яичная ведьма?
Я слышала о запретной магии,
которая дарует духам кровь и плоть,
но только лишь на один час.
Киф, если ты вернёшь тело,
то сможешь стать моим первым,
а я — твоей первой.
Тут такое дело.
Во время туров практически круглосуточный
секс без обязательств — это обычное дело.
Захлопни свою
прекрасную призрачную варежку.
Тётя Донна, за дело.
Я бы помогла,
будь у меня книга заклинаний.
К несчастью,
она лежит в библиотеке замка
в отделе запрещённых книг.
Мне нужны две книги.
«Запрещённые заклинания» и
«Простые блюда за 30 минут для одино…»
Твою мать, тётя Донна.
Грустную кулинарную книгу я выдать могу,
но книга заклинаний –
только для лиц старше 18 лет.
Но я же принцесса.
Таковы правила.
Ладно, я соврала.
Меня зовут Тиффани, мне 29, я продаю
парики и шиньоны в торговом центре.
У меня четыре ребёнка, и мне пора пить
винишко! Давай сюда сраную книгу!
Хорошо, Тиффани.
Мне нужен твой читательский билет.
А мне нужен твой читательский билет!
Уйди с дороги!
Принцесса? Ты в порядке?
Я совсем не в порядке, Патрик!
День пошёл насмарку, потому что у меня
нет сраного читательского билета.
У меня есть читательский билет.
Ботан!
Но было бы круто, если бы ты меня выручил.
Почему я должен их таскать?
- Они вроде тяжёлые.
- Вовсе нет.
Слушай, на моём семейном древе
кузены трахают кузин на каждой ветке,
и мои хрупкие птичьи косточки могут
даже при сильном ветре поломаться, ясно?
А что мы забыли в башне?
- Здорово.
- Твою ж мать!
Кифер теперь призрак.
Проклятая «железная дева».
Со всеми бывает.
Вот блин. Я так и не успел
извиниться за это,
ведь ты сдох.
Да всё нормуль.
Давай быстрей!
Мне нужно сделать Кифера живым,
чтобы он отодрал меня
как следует до полуночи.
Прямо как в «Золушке», только куда жарче.
Принцесса, ты находишься в тюремной башне
с книгой заклинаний и грозишься
заняться сексом с призраком.
Придётся мне рассказать твоим родителям.
Только попробуй!
Это из-за тебя Кифер попал
в заколдованную коробку смерти.
За тобой должок. Как перед Кифом,
так и перед самой любовью.
Но… принцесса…
Патрик, я понимаю, что обращаюсь
с тобой не лучшим образом.
И мне жаль. Правда.
Но сейчас для меня нет ничего важнее.
Ну ладно. Я помогу.
Да! Какое облегчение.
Вы достали книги? Давай их сюда. Давай!
Привет. Я – Патрик.
Надеюсь, ты любишь
быстро приготовленный плов, Патрик.
Нет, тётя Донна.
Мы собираемся оживить Кифа.
Ах, да. Поехали.
Для того чтоб кого-то из мёртвых поднять,
вам нужно предметы без рифмы собрать –
один зуб жеребца единорога,
одна сброшенная змеиная шкура
и один маринованный коготь грифона.
Звучит довольно просто.
Послушайте,
раз уж у нас есть книга заклинаний,
там есть что-нибудь
про волшебное обрезание?
Чудила!
Вообще, если подумать…
Раз это заклинание оживляет мёртвых,
то процесс можно обернуть вспять и
заставить живое скукожиться и умереть.
Например, твой залупный воротничок.
Это именно то, что нужно.
Принцесса, можно убить
двух зайцев одним камнем.
Класс, но от вашего трындежа
моя вагина быстрее не развагинится,
так что давайте уже за дело!
Напомни, зачем мы пришли в магазин?
Чтобы ты, совершеннолетний,
помог подростку потрахаться?
Нет, Бульон, дело не в этом.
Я убил её парня, и меня мучает совесть.
Я просто хочу искупить вину
любыми способами.
Мы нашли зуб единорога и коготь грифона,
осталась только змеиная шкура.
Такое продают из-под прилавка.
Как же я это ненавижу.
Привет. Мне нужна…
короче, змеиная шкура.
Что?
Змеиная шкура.
- Не смог найти.
- Можете посмотреть в подсобке?
Погодите. Шелли!
Что?
Молодому человеку нужна змеиная шкура!
Вкусная кура в третьем проходе.
Нет! Шкура!
От змеи!
Боже мой.
О, Киф.
Скоро я снова окажусь в твоих
объятиях на целый час, милый.
Можно выделить из него десять минут
на стол со сладостями?
Ну да.
Пусть услышат духи нас,
Любимых оживят тотчас.
Зверя зуб и шкура змей…
Пусть жизнь обретёт моё
макраме!
Макраме?
Он жив! Он жив!
Да чтоб тебя, Донна,
кидала ты сучья!
Вечеринка в честь миленьких месячных.
Это уже перебор, да? А вообще, я не против.
Всё кончено.
Поверить не могу, что тётя Донна
так поступила со мной,
хотя я была к ней так добра.
Какого чёрта?
Сочувствую насчёт твоего члена,
хотя я ничего не знаю
об этой ситуации и не хочу знать.
Не теряй надежду.
Я схожу за новыми ингредиентами,
и мы попробуем ещё раз.
Хорошая мысль.
А то получается,
что ты убил Кифера дважды.
Дай-ка угадаю,
тебе нужна ещё одна змеиная шкура?
Да.
Погоди.
- Шэлли!
- Что?
Пацану нужна ещё одна змеиная шкура!
Закончилась!
Закончилась.
Я слышал.
Итак, значит, одна «Кровавая Мэри»,
одна багровая волна и одна «Пина-Кровава».
Вкусно.
Довольно экстравагантно для старокровящей.
Я слышала, что она всё сфабриковала.
Давай барахло,
через десять минут меня ждёт пояс.
Принцесса, я не справился. Мне очень жаль.
Самое сложное в работе с шедеврами —
это знать, когда надо с ними расстаться.
Да ладно тебе, принцесса,
это же не конец света.
Я знаю.
Но ты посмотри на него, Патрик.
Он не просто любит меня.
Он – единственный человек,
которому я правда нравлюсь.
Он – мой единственный друг.
Но это не так.
У тебя есть Айви, Ферн и Живой Щит.
Это прислуга. Они меня не любят.
Прошлым летом они сняли хату
на пляже, а меня не пригласили.
Они думали, я не узнаю, но я узнала.
Я твой друг.
Только потому что
мои предки заставили тебя.
У меня есть только он.
А мы даже потанцевать не можем.
Потому что теперь я буду сидеть взаперти,
пока не лишусь девственности
от какого-нибудь четвёртого кузена,
у которого зубы из гребаного лба растут.
Так, это ещё не конец.
Нужна отвалившаяся шкура
чего-то длинного и цилиндрического.
Может, в буфете подают жареных змей.
Или сосиски. Давай, Патрик.
Кому шампусика?
Нет. Не сработает. Или?
Оказывается, крайняя плоть
очень универсальная.
Это же змеиная шкура. Типа.
Пора вспороть эту плоть.
- Эй!
- Советую отойти, а то может забрызгать.
Что ты натворил?
Цветик, возьми эту змеиную шкуру.
Ты сделал это ради меня?
Я ошибалась. У меня есть ещё один друг.
А, ты отрубился.
- Пипец мерзость.
- Ты помнишь заклинание?
Пусть услышат духи нас,
Оживят любовь тотчас,
Зверя зуб, змеиная шкура…
типа… Верните к жизни
призрака-балагура?
Больно капец!
Жесть, как больно!
И готово.
Бинты не дадут пиявкам уползти.
Бог ты мой.
Месть – та ещё сука, пирожок.
Я всё подстроил. Не было
никакой проверки на обрезание.
Как и креветки, месть – это блюдо, которое
стоит подавать комнатной температуры.
Ну и ну. Ты ещё красивее, чем я помню.
Ты единственная женщина,
с которой я хочу быть вместе.
Намного сексуальнее, когда
я не вижу внутренности твоего черепа.
Ох, Киф. Совокупи меня!!
Под замок! Под замок!
Под замок! Под замок!
Под замок!
Забудь о них, детка.
Под замок эту суку!
Я хотела, чтобы это произошло иначе.
Не на обосранном птицами балконе
над тысячью мудаков.
Я хотела, чтобы всё случилось
на берегу пляжа с волнами прибоя,
и чтобы на нас смотрели придворные
дамы, сгорая от зависти.
Когда-нибудь мы найдём способ
претворить это в жизнь.
Но, наверное, не скоро.
Потому что обрастать костями и кожей
было намного больнее, чем смерть.
Киф, прости, что заставила
пройти через всё это.
Ты шутишь?
Я не только получил ещё час в мире
живых, но ещё и провёл его с тобой.
Так что пойдём тусоваться, принцесса.
Официально заявляю, что сексуальная
жизнь моей дочери под контролем.
Зацените, сученьки.
Как здорово.
Я очень тобой горжусь.
Сегодня ты была самой
настоящей принцессой –
красивой и на все 100% покорной.
Как вообще спать в этой жести?
Вот запасной ключ.
Чего?
Мне дала его мама. А ей дала её мама.
Мужики лишь думают, что всех
контролируют, но настоящая власть у нас.
Ух ты. Спасибо, мам.
А ещё в этой штуковине невозможно срать.
Сегодня на обед у нас основное блюдо —
это хлеб?
И ещё кое-что.
Благодаря вашей
уморительной шутке над Патриком,
и благодаря немыслимой наивности Патрика,
я узнала, что многие из вас не обрезаны.
Это не про меня. Вы всё видели.
Всем вам грозит некроз члена!
А поэтому на следующей неделе –
обязательное обрезание.
Мой пенис!
Шутку придумал Холдэн, как я понимаю.
Скажите ему спасибо.
Трындец.
Пойду-ка помоюсь из шланга.
Докури, милый.
Серия 7
Жара хлеще, чем в жопе сатаны.
Я построю аквапарк.
Хоть я и люблю отмокать
в супе из своих собратьев,
боюсь, что в бюджете не найдётся
места для аквапарка, Король Молодец.
Аквапарки сами себя окупают.
Слыхал?
Было бы безответственно
не строить аквапарк, Кварцовски.
На какие шиши? Нам придётся заложить замок.
Понимаю, что термин «обмен на долговые обязательства»
вводит в заблуждение, но…
Продано! Твоя причёска внушает доверие.
Вы не выполнили долговые обязательства,
и теперь замок принадлежит банку.
Надо урезать военный бюджет.
Спасибо, что продали мне всё ваше
военное снаряжение.
Надеюсь, это никак не вылезет мне боком.
Бандиты с хреновой тонной военного
снаряжения увели наш скот.
Простите. Я так делаю, когда нервничаю.
Ладно, пока поживём без стейков,
но зато можно использовать
пастбища для посева злаков.
Никто не будет голодать.
Всё под контролем.
Готов обменять все ваши злаки
на эти волшебные бобы.
- Беру.
- Полный пипец.
Наконец-то проблема решена.
А теперь меня ждёт
встреча с медленной рекой.
Ё-моё.
Я помогу.
Вот почему я спалил аквапарк
ради страховой выплаты.
Аквапарк был застрахован?
Чёртовы бобы!
СКРЕСТИВ МЕЧИ
А вот и бобы.
Эй, слышь! Поцык!
Передай королю – пускай яйца мои отсосёт!
Мы тут голодаем!
Хорошо. Передам.
Класс! Спасибо, дружище.
Бедные люди.
Может, вы и не волшебные бобы,
но сейчас и обычные сойдут.
Уверен, что с моей помощью
вы начнёте расти.
Я верю в вас, бобы.
И мы в тебя верим.
Бобы, это вы?
Ты всегда разговариваешь с землёй?
На ужин снова куриный суп.
Жаль, что бандиты украли всех коров.
Привет. Я – Патрик, я сквайр.
А я – Слоун. Работаю на кухне.
Сейчас поймаю.
А ты…
часто обезглавливаешь куриц?
Вообще, это была последняя.
После урезания бюджета
кухарок стали сокращать.
Я хотела пожить у тёти,
но её дом сгорел
в таинственном пожаре аквапарка.
О нет. Какой ужас.
Возможно, теперь я допишу свою книгу
про грустную кухарку, которая
не может прокормить семью.
Надо же. Всё хуже, чем я думал.
Да, сейчас творится полный капец.
Я слышала,
что он может дойти и до сквайров.
Но меня можно не слушать.
Я всего лишь грустная кухарка,
которая не может прокормить семью.
А-а-а-а-а, так книга про тебя.
Эй, модник!
Хорош этой девке титьки заговаривать!
Дуй к королю и передай,
чтобы он соснул мои яйца!
Похоже, у тебя дел по горло.
Жаль, что пора уходить.
Я бы с радостью узнала
тебя получше, Патрик.
Пока, Слоун.
Слыхали, бобы?
Она хочет узнать меня получше.
Точно! Возможно, я смогу спасти
её работу. Надо поговорить с королём.
Люблю вас, ребятушки.
Ваше Высочество,
вы опаздываете на планёрку.
Надо многое обсудить. Одни проблемы.
На планёрке будет торт?
Пришлось урезать бюджет на торты.
Вы бы это знали,
если бы пришли на планёрку.
Нет торта – нет короля.
Сир, нельзя же вечно там прятаться.
Народ бушует.
А что говорят?
СОСНИ МОИ ЯЙЦА
Бульон, я ещё никогда не встречал
таких красивых девушек.
Кто знал, что можно выглядеть так
сексуально, перерезая горло курице.
Обалдеть! Красотка из замка.
Поскорее бы увидеть эту дамочку.
Вон она! Смотри!
Где? Вижу только очень
средненькую прислугу с картошкой.
- Эй, дамочка! Не загораживай вид!
- Что?
Заткнись. Это она.
Ну разве она не шикарна?
Два глаза, рот, нос. Ну…
Всё лицо на месте.
Я знаю.
- Нельзя допустить её увольнения.
- Патрик!
Вытащи короля из комнаты.
Не может же он прятаться целый день.
Держи сыр и крекеры на всякий случай.
Иногда полезно выложить сыр
и спрятаться за углом.
А потом я сказал Кварцовски –
нет торта, нет короля.
Ты самый умный король
в этих землях. Поцелуй меня.
Полегче, прошмандовка фанатичная.
Поцелуй меня, иначе я себя убью.
Не будем торопиться.
Я сейчас выброшусь из окна! Ради любви!
Что за фигня?
Мудя Мерлина! Мои бобы!
Волшебные бобы!
Мои постоянные оскорбления и
унижения растений принесли плоды.
Ой, как странно.
Кто-то оставил след из вкусняшек.
Кто же их съест?
Сир?
Что? Бобы!
Я… Я знал, что они просто
нуждались в любви.
Ваше вел… Сир!
Хер я вернусь, мудозвоны!
Господи боже, он в одиночку
взбирается по стеблю!
А верхний корпус у него слабоватый.
Надо лезть за ним. Или нет?
Если он убегает от своих проблем,
может, и мне тоже убежать?
Но если король погибнет, то проблемы
королевства могут стать ещё хуже.
О боже! Вернитесь!
Королевство нуждается в вас!
В жопу королевство! Я свободен.
Моя новая жизнь начинается сегодня!
Куда, по-вашему, он ведёт?
Я заберусь на этом малыше до луны.
Мам, пап, мы пришли на воскресный ужин.
Они что, на фестивале любителей пазлов?
Боже мой. Какой папа каблук.
Нам оставили 20 баксов на пиццу. Класс.
Эй, блин!
- Кто-нибудь откройте!
- Бларни, что за херня?
Смотрите, что я нашёл на улице.
Здоровенную фасоль!
Только не тащи сюда
свою грязную фасолину с улицы.
Как думаешь, она чего-то стоит?
Вообще ни гроша.
Почему твоя фасолина двигается?
Тут нет ничего, кроме облаков.
Вот именно. Ни планёрок, ни долгов,
ни аквапарков без страховки.
- Охренеть!
- Сир! Сир!
Вы в порядке? Что…
Здесь лучше,
чем в любом одеяльном королевстве.
Где… где мы?
Дома.
Радужный город вроде как далеко.
Патрик, тащи меня туда.
Так, стоп.
Берегитесь! Большие люди!
Большие люди нападают! Помогите!
Успокойтесь, воздушки.
Не будем пугаться неизвестного.
Давайте радушно встретим незнакомцев.
Здравствуйте.
Я – мэр Макоблак, а это воздушки.
Добро пожаловать
в народную республику Нимбус.
Меня зовут Патрик, а это – Король Молодец.
Он сказал, что это король?
У нас уже несколько веков не было королей.
Нет короля? Как же вы узнаёте,
кто из вас лучше остальных?
Мы все самые лучшие.
Я знаю! Мы объясним всё с помощью песни!
- Нет, спасибо.
- Не стоит.
Врубай, Герт!
Это Нимбус, наш идеальный город.
Да, да, да.
У нас здесь царит справедливость.
Без подвоха.
За лечение не плати ни гроша.
Вовремя придут поезда.
Чух-чух! Нимбус!
Достойные зарплаты учителям.
Несчастных воздушек никогда не встречал.
Нимбус!
Гендер – концепт, и мы все равны.
Все платят налоги, обмана не жди.
Счастливей места не найти.
Улыбку на лицо нацепи.
У вас потрясающий город.
А сколько отличных идей!
Я не впечатлён.
А едим мы только то-о-о-о-о-орт!
Охереть. Вкусно.
Мы остаёмся навсегда.
Я серьёзно, Патрик, попробуй.
Торты у нас дома явно уступают.
Чувствую себя слепым,
который впервые прозрел.
Господи боже, да заткните его!
Корал, используй свою фишку.
- Мою фишку?
- Твой материнский инстинкт.
Он вроде как находится в районе буферов.
Вы что, издеваетесь? Я ненавижу детей.
Вы хоть понимаете, насколько
тяжело не залететь в наши дни?
В школе меня обзывали
«пустобрюхой неродихой».
Давайте выбросим его
в реку и пойдём за пиццей?
- Давай.
- Хорошая мысль.
Блин, какой милый.
А-а-а, Фасолька голоден.
Ну и ну. А мы ведь отличные родители.
Нет-нет-нет, это пицца Рубэна.
Гребаный в рот!
Пипец!
- Охереть.
- Отвали от меня, бобовое дитя!
Вы ходили на экскурсию?
Они собирают продукты с заботой о природе
и людях, добывают энергию от ветра,
тут есть бесплатные детсады,
и они не знают, что такое безработица.
А в некоторых автоматах только торты.
Ну да. Сир, это место – настоящая утопия.
Все эти идеи помогут разобраться
с финансовым кризисом дома.
Дома? Патрик, теперь это мой дом.
Дом с бесконечными тортами.
Мне тоже нравится Нимбус,
но мы несём ответственность перед домом.
Народ нуждается в вас.
Вот ты и будь ответственным,
а я буду здесь тортить.
Привет!
Не хочу никого смущать,
но должен спросить –
никого из вас, случайно,
не пропоносило в радужную реку?
- А это не туалет?
- О нет.
Это источник нашей питьевой воды.
Хреново быть вами.
Может, притащишь мне ещё торта?
А это ещё одна проблема, мой друг.
Ты слопал месячный запас торта.
Им же надо делиться.
Делиться? Но я же король.
Вы что, не слушали искусно
исполненный музыкальный номер?
Это республика. Лидеров избирают,
и сроки полномочий чётко обозначены.
Больше нет. Теперь король – я.
Ваш король требует торт!
Всегда так происходит,
когда приходят большие люди.
Стража, тащите гарпуны!
Жми! Жми! Жми!
Давай, ты сможешь! У тебя получится.
Да!
Как же быстро они растут.
У тебя получается, Фасолька!
Наша маленькая звёздочка.
- Ура, Фасолька!
- Охереть!
Просто охеренно!
Развяжите короля!
Нет-нет-нет. Уничтожение собственности,
отравление водоёма, чрезмерное ворчание.
Это серьёзные преступления.
А почему меня арестовали?
Я же невинный зевака.
Да? Быть зевакой –
это тяжкое преступление.
- Отстойное место. Пойдём домой.
- Теперь вы захотели уйти?
Вы убежали от своих проблем, как ребёнок,
а когда у нас был шанс уйти, вы
решили поесть торт, потом психанули,
уничтожили место,
где собираются представители всех вер,
и насрали в их питьевую воду.
Эй, может, я и не их король,
но я всё ещё твой король,
и приказываю тебе вытащить нас отсюда.
Я пытался помочь вам целый день,
а вы и слушать не хотели.
Кто такое сказал?
Слышали?
Вы плохо обращались со своим королём,
и теперь бог убьёт вас.
Смотрите! Бобовый стебель.
Он растёт всё выше.
Тут песней уже не поможешь.
А в чём дело? Что наверху?
Великаны.
Эй, ты! Эта громадина
загораживает мне свет.
Сруби её.
Это ещё не конец. Однажды
я доберусь до твоего бабского очка.
Фасолька, ты убрался в комнате?
Не смей перечить мне, гремучий гремлин!
Я не хотела.
Фасолька, прости.
Пришёл ответ из универа. Готова?
Итак, Фасолька не поступил. Чёрт!
Он весь в тебя.
Фи-Фай-Фо-Фум, сучары!
Каникулы!
Вот и всё. Хлопнем по рюмашке!
Почему ты ничего не сказал про великанов?
Воздушка, покажи сиськи!
Их не было несколько поколений.
В древние времена мы были их рабами,
но хуже всего то,
что они мудаки!
Зацените побрякушки! Чё как?
Кто хочет нахерачиться?
Они постоянно приносят гитары на тусовки
и разговаривают про то,
как «отодрать щёлки».
И похоже, что их всех зовут Тайлер.
Мы прогнали их на облака повыше,
но ваш бобовый стебель
открыл им дорогу назад.
Он достал свою гитару!
Ну, класс, теперь у тебя ещё
и серьга помимо хреновой татухи.
Фасолька, твой кризис среднего возраста
когда-нибудь закончится?
Ты что, пьян?
Ты угнал корабль?
Да что с тобой?
У кого ты научился угонять корабли?
Когда ты успел стать
таким жалким нарциссом?
И как ты превратился в алкаша?
Я научился этому у вас.
Это всё наша вина?
Это мы сделали Фасольку таким.
Мы были ужасными родителями.
Легавые! Надо спрятать Фасольку!
Отвлеки их. Я выведу его через чёрный ход.
Прощайте.
Нет-нет-нет, Фасолька!
Фасолька, нет!
Не-е-ет!
Мой первенец!
Бля!
Мы же не голосовали за это!
Ща покажу трюк!
Я так и хотел!
Зацените!
Всмятку!
Мэр Макоблак, разрежьте верёвки.
Мы можем помочь!
Чтобы вас освободить,
нужно две трети голосов.
А спикер палаты пал жертвой трюка!
Так, к чёрту это всё.
Теперь мы играем по правилам короля.
Развяжите нас, а иначе я съем мэра.
Видишь, Патрик?
Демократия – это неудачный эксперимент.
Сваливаем отсюда.
Нельзя оставлять их
на верную смерть. Это наша вина.
Вообще-то виноваты бобы.
Давайте так – если завалим великана,
то вы сможете забрать
здоровенное кольцо с соска.
Не, у меня было такое в школе,
но в нём постоянно застревал
головной убор моей девушки.
Да зачем его носить?
Это же чистое золото.
Им можно оплатить счета.
Ладно, поступим по-твоему.
Вот! Обвяжем ему ноги.
Обломщики!
Ничего хуже я в жизни не видел.
Хапну золотишко.
Опа!
А нет, это хуже.
Кажется, у меня всё хорошо.
Открылось второе дыхание.
Погнали!
Плюс в том, что мы будем есть мясо
великана несколько недель,
а минус в том, что стебель до сих пор
соединяет наши миры.
Ненадолго. Стебель скоро срубят.
Идём, сир. Сейчас или никогда.
Бульон! Подожди! Перестань рубить!
Сир!
- Залезайте!
- Зашибись!
О, господа.
Для меня было честью…
- Приветик, Патрик.
- Слоун.
Ты уходишь?
Что это, на хер, было?!
Я спас королевство!
Смотри, чем поживился.
На нём остался кусок соска,
но мы теперь богаты.
Как только возместим
катастрофический ущерб замку,
то протянем ещё пару недель.
Значит, кухарки останутся при работе?
Вопрос с бухты-барахты, но да.
Блин.
- Что?
- О нет.
Кто это был?
О господи.
Надеюсь, что хотя бы музей
современного искусства уцелел.
Неважно.
Патрик, хватит бездельничать!
Теперь надо расплавить сосковое кольцо.
- А ты… испеки мне торт.
- Да, сир.
ПОКОЙСЯ С МИРОМ, ФАСОЛЬКА
Несправедливо!
Прощай, малыш Фасолька.
Мы старались, как могли.
Кто знал, что быть родителями так тяжело.
Об этом ведь никто никогда не говорит.
Надо извиниться перед родителями
за все наши косяки.
Это точно. Однажды я сдала
мамино обручальное кольцо в ломбард,
чтобы попасть в подпольный
пиратский бойцовский клуб.
Хотя я там, конечно, победила.
Оно того стоило.
Как думаете, может Фасолька был послан
нам, чтобы мы смогли испытать себя
и стали лучше?
Дети! Мы дома!
Блин, как быстро пролетел день.
Скажем маме, что она
не оставила денег на пиццу?
- Хорошая мысль.
- Классика.
Эй, мам! Я такой из-за тебя!
Серия 8
УРОВЕНЬ ЧУМНОЙ УГРОЗЫ – ГОРЯЧАЯ ТОЧКА
Вон те двое померли в позе 69.
Тюльпан, смотри.
Уморительно.
Кварцовски, почему чума в этом году
разбушевалась как никогда?
Возможно, всё дело в тех загадочных телах,
которые падали с неба на той неделе.
Сколько раз мне нужно за это извиниться?
- Один. Одного раза достаточно.
- Ни за что.
Король Молодец!
Ангел смерти!
Сквайр, как обстановка?
Насколько всё плохо?
Как же много людей, у которых
отобрали лучшие годы жизни.
Они не познают, что такое любовь,
не заведут семью.
М-да. Ну, хотя бы в замке нет чумы.
И на этой ноте начинайте собирать свои манатки.
Валим из этого города к чёртовой бабушке.
СКРЕСТИВ МЕЧИ
Знаешь, Бульон, увидев умирающего
на моих глазах двоеженца,
я задумался.
У него было две семьи,
а я даже ни разу не был влюблён.
Это всё потому,
что ты боишься рисковать, чел.
Выкинь осторожность в окно. Страха нет.
Ты прав.
Надо пригласить Слоун на танцы сквайров.
Что? Нет. Фу.
Надо сигануть с замка прямо в костёр.
Ты и я, чел. Трюкачи!
А вот и она.
Ну ничего ж себе.
Смотри, какие бидоны у Слоун.
Привет, Слоун.
Привет, Патрик. Привет, Бульон.
Здоров.
Мы ещё не скоро увидимся.
Уезжаю за город с королевской семьёй,
чтобы переждать чуму.
Круто!
Да, да, я тут хотел спросить у тебя…
А тебе нравятся бидоны?
Не нравятся мне бидоны.
А, ну ладно.
Всё было настолько плохо?
Твой флирт был эквивалентом бумажного
пореза на члене, обгоревшем на солнце.
Не советую считать налоги на пляже.
Другие короли отказались приютить нас.
Они злятся, что вы испортили
им встречу Томной богемы.
Капец, до сих пор?
Короли любят держать обиду, сами знаете.
Никогда им этого не прощу.
И куда же мы поедем?
Зато мои родители в безопасности.
Они уехали кататься на лыжах.
Без тебя? Тебе тоже нельзя
ездить в отпуск с семьёй
за то, что ты столкнул
головой работника в бассейн?
Мне тоже нет.
Чума в горах не уживается.
Там слишком холодно.
Патрик, объясни извозчику,
как доехать до лыжной базы.
Кварцовски, возьми мои лыжи.
- О боже. Нет.
- Ништяк!
Трюкачи – зимняя версия!
Цветик, считай, что это семейный отпуск.
Будет весело.
Зачем вы вытащили меня из школы?
Мы несколько недель
подкалываем директрису Татум,
и она уже почти поверила,
что бывший муж хочет её вернуть.
Лучше бы ты своими оценками
занималась так же упорно,
как манипулированием грустными женщинами.
Я этому от тебя научилась!
Милая, вернись, а то замёрзнешь насмерть.
Уж лучше умереть,
чем торчать с вами на вершине горы!
Не бойтесь, Ваше Величество,
я схожу за ней.
Принцесса Цветик.
ТИХО! ЗОНА СХОДА ЛАВИН
Ёпт, да умею я читать.
Прошу, вернись к своим родителям.
Нет. Моя мама та ещё сука!
Ладно, тогда не возвращайся.
Патрик, я знаю, что такое реверсивная,
мать её, психология.
Пойдём, чёрт возьми!
Попробуй поймать меня, сучёныш ссыкучий.
Хватит, вернись.
Прошу. Хватит.
Иди на хер, Патрик!
Говно.
Боже, мы поедем или нет?
Никто не видел Патрика?
У него понос, сказал не ждать его.
Да, похоже на Патрика. Такой бескорыстный.
О, Гленн, обожаю наш ежегодный отпуск
на лыжном курорте.
Я тоже, Дорин.
Выпьем за свежий снежок, вкусное вино…
и бесплатные скачки на усах.
Седлай!
Именем короля нарекаю
эту лыжную базу местом для тусы!
- Вот чёрт! Только не этот пустомеля.
- Дорогой, не торопись с выводами.
Вдруг будет весело.
Ему нельзя кататься на лыжах,
пока он не заделает огромную
рытвину перед нашим домом.
Однажды я видел, как в ней утонула лошадь.
Мам, мне скучно.
Можно вина?
Нет! Книжку почитай.
Бля!
Трюкачи!
Да! Ты меня не убьёшь, снег.
Я отказываюсь умирать.
Блин! Блин! Блин! Блин!
Блин! Блин! Блин! Блин!
Куска моей жопы вам не видать,
но зато вы можете соснуть моих яиц!
Ух ты!
Наверняка здесь живёт
прекрасная ледяная принцесса.
Её кошка срёт в коробку из-под пиццы?
Нора Смолл.
Похоже, что кто-то превратил
твой замок в помойку.
Эй! Не трожь мои сокровища!
Кому вообще взбредёт
в голову сжигать чужие вещи?
Ты больной!
Это твои вещи? Ты Нора Смолл?
Да. Ты всё испоганил!
Как я теперь вспомню, что
школьная постановка «Солнцестояния»
получила хорошие отзывы?
И ведь получила. Ты кто такой?
Тебя прислала моя мать?
У меня всё отлично!
Нет! Меня никто не присылал.
Меня зовут Патрик!
Пожалуйста, не ешь меня.
Я тебя не съем, а оставлю у себя.
Нет, погоди!
Мы можем потусить, как друзья!
Они будут твоими друзьями.
Это Дарнэлл и Рита!
УБЕЙТЕ МЕНЯ
Тусы взрослых такие кринжовые.
Зацени! Я хожу с абажуром на голове.
Я теперь забавная.
Я нашёл буфет.
Кто первым слопает всю еду, тот и победил.
Крутой план. Сожрать всю нашу еду.
Скоро прибегнем к каннибализму.
Давай веселей, это ж пир во время чумы!
Я принёс вести из королевства.
- Чума прошла?
- Нет, злая девочка.
Наши чумоведы
подняли уровень чумной угрозы
с горячей точки до кромешного ада.
Мы в западне!
Абажур не снимается. Что случилось?
Мы должны восстать из пепла
и основать новое общество.
И пока я король, всё будет замечательно.
О боже.
Кто-нибудь взял с собой разжигателя огня?
Мой остался в особняке.
Мы своего не брали.
А мы своего застукали
за воровством и усыпили.
Всё хорошо, я всё исправлю.
Я же всё-таки король.
И гори.
Король не может разжечь огонь?
- Как же холодно.
- У меня обморожение.
Король бессилен.
Папа, у меня сисечки отмерзают!
Да! Ты шикарен!
Мне уже становится теплее.
- Господи, это просто огонь.
- Ему повезло.
Гип-гип ура Гленну!
Назову своего первенца Гленном.
Спасибо, Гленн.
Почему я не пригласил Слоун,
когда у меня был шанс?
Прости, что взял твоё ребро, Рита.
Блинский!
50 чеснокодавок, и только
одна хоть чего-то стоит.
Снова здорово!
Если в рану попадёт зараза,
то ты можешь потерять целую ступню.
Я могу помочь.
Но тебе придётся отпереть клетку.
Ладно.
Только ни на что не рассчитывай.
Без карты ты заблудишься
и замёрзнешь насмерть.
Если, конечно, сначала до тебя
не доберутся волки.
Понял.
- Готова? Раз, два…
- Погоди, я не готова.
Спасибо.
Не за что.
А ты не поможешь попасть мне домой?
Нет. Как только я от чего-то избавляюсь,
происходит что-то плохое.
Ты останешься здесь.
Эй, вот твоя чеснокодавка.
Возможно, тебе было бы проще что-то найти,
если бы не было такого беспорядка.
Нет! Мне нужно всё! Нужно всё!
Поверь, чего бы ты ни боялась,
нельзя давать страху мешать тебе,
ты будешь жалеть об этом.
Но мой неоправданный страх
не такой уж бессмысленный.
Я потеряла Крэйга, именно
когда выкинула что-то в прошлый раз.
У нас была идеальная жизнь.
Я содержала дом в идеальной чистоте.
Моим языком любви была уборка.
И анал.
Ещё со школы у Крэйга осталась джинсовая
куртка, старая и потрёпанная.
Он её больше не носил, и однажды
она отправилась в мусор.
Но утром, во время великой метели…
ну, которая целиком
истребила племя шерпов…
Крэйг сказал: «Эй, малышка, а ты
не видела мою старую джинсовую куртку»?
И я ответила,
что выкинула её пару недель назад.
Глаза Крэйга стали чёрными, как уголь.
Он сказал: «Это была не просто куртка».
Она была символом последнего мгновения,
когда я был счастлив.
ЗверьФест. Выпускной год.
День, когда мы познакомились.
А потом ты превратилась в женщину,
которая пляскам
предпочитает протирание пыли,
любование в окно на закат
готова променять на подметание,
а вместо полового акта
берётся за половую швабру.
С этими словами он распахнул двери!
И я сказала: «Нет, Крэйг! Там же метель.
Хотя бы куртку надень!»
Я нашла его на следующий день.
Он превратился в кусок льда
в трёх метрах от двери.
Выбрасывать вещи –
значит умереть в одиночестве.
- Раздуваешь.
- Я убила Крэйга!
Нора, не повторяй моих ошибок.
Я должен быть храбрым сквайром,
но я сохну по одной девушке
и боюсь пригласить её на танцы сквайров.
Кто знает, возможно,
она уже погибла от чумы.
Но для тебя надежда ещё есть.
Ты можешь побороть свои страхи
и начать жить заново!
Но как?
Возможно, стоит оставить одну
чеснокодавку, а остальные выбросить?
Но что, если хорошая сломается,
а мне захочется испечь булочки с чесноком?
Тогда ты купишь новую.
Гленн, рёбрышки — просто объедение.
Да, если бы не ты,
то мы бы умерли с голода.
Мы договорились, что тем,
кто не участвовал в охоте на лося,
рёбрышки не светят.
Даже Королева Тюльпан помогла.
Есть что-то успокаивающее
в отрывании плоти от костей.
Я твой король, и я требую рёбрышки!
Вообще, мы тут поговорили
и подумали, что Гленн должен быть королём.
Слушайте,
я очень польщён, но…
Новый король такой скромняга.
Молодец, сделай что-нибудь!
Есть лишь один способ всё уладить.
Гленн, я вызываю тебя на битву на лезвиях.
К бою!
Патрик почувствует себя дебилом,
когда всё пропустит.
Трюкачи! Трюкачи!
Мы делаем трюки!
Но есть только я
без других трюкачей. Пока.
Возможно, им нужно немного любви.
- Нора.
- Ты разбиваешь мне сердце.
Весь бардак убирай,
Старый анализ крови в ведро бросай,
Зубную щётку выкинь,
Ржавый снаряд за дверь выставляй.
Мини-шляпы, волосня.
Тоска напала на тебя.
Стань уверенной и сильной,
Наполнив банки мочевиной.
Бардак убира…
Нет! Сейчас будет самая главная строчка!
Нора, ты смогла.
Нет. Мы смогли.
Ты чего удумал?
О боже! Прости.
Я думал, что понравился тебе.
Я… Просто…
я хочу испытать любовь.
Как и ты когда-то с Крэйгом.
Эй, эй, что было, то прошло.
После ухода Крэйга мне не стыдно признать,
что я целовалась с этим шкафом.
Он принадлежал Крэйгу
и сохранил его терпкий запах.
Я не трогала его со дня его смерти.
Это последний шаг.
Что это?
Наверное, он хотел сделать мне сюрприз.
Они с прорезью?
О, Крэйг, я оставлю их навсегда.
В подарок, Карле?
Поскорее бы сорвать их с тебя зубами.
С любовью, Крэйг?
Карла?
Эта шлюшка с холма? Шлёндра холмовая!
Нора, остановись!
Не могу поверить, что он изменял мне.
Я чувствую себя…
не такой виноватой?
Да…
Да! Крэйг погиб не по моей вине.
Он был сраным изменником,
который выбежал в метель
без куртки. Больше я не позволю
ему тормозить мою жизнь.
И раз ты помог мне,
то я помогу тебе пригласить
ту девушку на танцы.
Эта битва на лезвиях
определит лидера нашей новой цивилизации.
Хоть бы Гленн!
Молодец великолепен.
Гленн должен выступить безупречно.
Попробуй сделать круче.
Чтоб ты знал, пап. Если ты не победишь,
то я напрошусь в дочери королю Гленну.
Вау. Я стану королём.
Но хочу ли я быть королём?
Я что, стану отцом целой нации?
О чём я только думал?
Это же мой худший кошмар.
В жопу!
- Он всё просрал.
- Гленн проиграл.
Так как Гленн обосрался по полной,
я объявляю Молодца победителем
и всё ещё королём.
Я? Я останусь королём?
О боже. Всё взаправду!
Король Гленн разрешил бы
сделать пирсинг в носу.
Прости, если подвёл тебя.
Ты ещё ни разу в жизни
не портил пятерной аксель.
У меня вести из королевства!
Чума отступила!
Оказалось, что её хватило лишь на сутки.
Теперь можно вернуться домой.
Вы всё слышали. Давайте сваливать отсюда.
Надеюсь, ты оставил тот чёрный костюм.
О нет. Я определённо повредил спину.
Ладно, ещё раз. Дыши глубже и будь смелым.
Привет, Слоун.
Привет, Патрик.
Ты не хочешь пойти со мной на танцы?
Ну просто капец.
Я лучше стекла пожру, ты, аборт ходячий.
Что… зачем ты…
Ничего хуже этого можешь не ждать.
Ясно. Спасибо.
Патрик, ты отличный парень,
и она точно согласится, я в этом уверена.
А теперь вернём тебя на лыжную базу.
Надо только заскочить
кое-куда по пути.
Это тебе за то, что трахалась
с моим мужиком, Карла!
Вот твой подарочек, разлучница!
О боже.
Всё. Бежим, бежим.
Что ж, вот и всё, Патрик.
Спасибо тебе.
Нора, я тебя никогда не забуду.
Трюкачи!
Что это было?
Бульон?
- Пока, Нора!
- Пока, Патрик!
Трюкачи снова вместе!
Моим рёбрам конец.
Эй, Патрик.
Понос прошёл? Погнали.
Патрик? Вы вернулись.
А ты жива.
Да. Поймана с поличным.
Как тебе чумной отпуск
с королевской семьёй?
На удивление вдохновляющий.
Я понял, что хочу спросить у тебя кое-что.
И я подумал…
Ты пытаешься пригласить меня на танцы?
А то чемодан очень тяжёлый, и мой ответ…
Снова в школу. Снова в школу.
Снова отыграюсь на чувствах
очередного учителя.
Да.
- Круто.
- Круто.
Что ж, пойду дальше
собирать багаж Цветика.
Пока.
Это лучший день в моей жизни.
Смотрите-ка!
А у Патрика стоя-я-я-як!
Чудила.
Чёрт.
Пока, пап.
Мама.
Спасибо за самый хреновый
чумной отпуск в моей жизни!
И тебе того же. Пока, милая.
Увидимся на Рождество. Пока.
Извозчик! Поаккуратнее на кочках,
ты не дрова гребучие везёшь, сучара!
Убийца.
Серия 9
Где я? Что происходит?
Ау!
Помогите кто-нибудь!
Я тебя не боюсь, кто бы ты ни был, понял?
От меня проблем не оберёшься, вот увидишь!
Восемь из девяти моих похитителей
покончили с собой.
Девятый умер от подагры.
Твою мать! Ты хоть знаешь, кто я?
Я прекрасно знаю, кто ты такая,
принцесса Цветик.
Лучше тебе задаться вопросом, кто такой я.
Добро пожаловать в чрево лабиринта,
в которое меня изгнали навеки!
Лабиринт смерти, где я питаюсь душами тех,
кто посмел спуститься в его глубины.
Я бы с удовольствием проглотил тебя прямо сейчас,
но я обещал подождать.
Правда, всего лишь день. А потом
ты станешь моей!
Конец сцены.
СКРЕСТИВ МЕЧИ
А когда карета подъехала к академии,
нам сказали, что принцессы Цветик там нет.
Похоже, она пропала
по дороге отсюда в школу.
Почему вы не ехали с ней?
Она не разрешила.
Ферн укачивает во время поездки.
С обоих концов.
Мой лепесточек. Мы должны найти её.
Просто ужас, Бульон.
Если кто-то начал похищать прекрасных дам,
то моя девушка Слоун
может стать следующей.
Можешь не париться.
Ваши величества,
письмо от похитителя Цветика.
У вас есть сутки,
чтобы отречься от престола,
а иначе ваша дочь будет съедена.
О боже!
Не буду я играть в игры!
Отправляем спецотряд.
- Но куда его отправлять?
- В адресе отправителя указан…
Лабиринт Минотавра.
Отправляйте туда всю грёбаную армию.
Чума почти полностью выкосила нашу армию,
и если мы потеряем остальных солдат,
то королевство останется без защиты.
Время уходит! Молодец, мы должны
что-то сделать! Что угодно!
Хорошо. У великого стратега новый план.
Тот, кто вытащит принцессу из лабиринта,
получит миллион долларов?
Ура! Наконец-то я поступлю в колледж!
Время – самый жестокий господин…
Оно не прощает в своём постоянном…
Чёрт! Сука! Я обжёг копыто!
Срань! Обычно у меня другой факел.
Дилетант.
Настоящий исполнитель никогда не винит
реквизит в своём хреновом выступлении.
Ты не знаешь, как тяжело
выдавать эпичный монолог.
По-твоему, мне твой мир не знаком?
Я – принцесса, едрить тебя в рот, Цветик.
Меня похищали лучшие из лучших,
и я слышала злодейские
тирады каждого из них.
Импровизаторы!
Гении!
Чувак, который помер от подагры
на половине речи.
Он всё оставил на сцене.
По-твоему, я не вижу,
где есть талант, а где нет?
Я бы могла сделать из тебя, сраного
Минотавра, настоящую звезду «Кинотавра».
Но ты того не стоишь!
Прошу, научи меня.
Притащи новое ведро для ссанины,
и я подумаю.
О, Патрик,
не могу поверить, что ты рискуешь своей
шкурой ради спасения этой психопатки.
Такая у меня работа, Слоун.
Какой ты храбрый.
Было бы грубо не согласиться.
Бульон, принцессе точно конец.
Я худший сквайр на свете!
Я просрал все свои задания.
Патрик, в случае сомнений
вспомни девиз викингов:
«Особо не мучайся, и всё получится».
У викингов правда есть такой девиз?
Вообще, я забыл,
какой у викингов был девиз.
Однако я особо не мучаюсь,
пока всё не получится.
Бларни? А ты что здесь забыл?
Кому интересно взглянуть
на надувного минотавра?
Странная толпа.
Здесь даже та психопатка,
которая продаёт шкуры йети.
Сегодня мамочка будет спать под
мягким шёлковым одеялом из минотавра.
Да!
Блиномёт.
Он одиночка.
Мистер Блиномёт, вы хотите,
чтобы мы были напарниками?
Я одиночка.
Господи, Трина, он же одиночка!
Всем внимание!
Вот-вот начнётся испытание в лабиринте
Минотавра в борьбе за миллион долларов.
По моей команде участники войдут в…
Трина-а-а-а-а Франклинс!
Какого чёрта?
Слушайте меня, сквайры.
Вряд ли вы готовы к лабиринту,
и я совершенно уверена,
что вы там помрёте,
но если спасёте принцессу,
то получите этот значок «Дама в беде».
- Ух ты!
- Как же я его хочу!
Он мой.
Это была плохая идея. Валим.
Последний шанс уйти.
Мы нужны Цветику.
Но если будем держаться вместе…
Звучит очень весело,
но миллионом я хрен поделюсь.
Давайте поймаем этого менаже туа!
Минотавра, дебил.
Минотавр, сделанный из шариков!
Педрила гребучий!
Как здорово.
Напоминает школьные экскурсии.
Все мои школьные экскурсии
были дико отстойными.
Большинство детей увлекались земледелием.
И наконец, никогда
не заводите корову на лестницу.
Она не сможет спуститься.
Вам может быть смешно,
а на третьем этаже окажется труп коровы.
Всё ещё думаете,
что это весёлая экскурсия?
Скажите это вон тому безликому.
Киса.
Хорошо, киса… голос которой
я слышу в голове… я пойду с тобой.
Бульон, киса – это иллюзия.
Лабиринт хочет заманить тебя куда-то.
Он говорит, что его зовут Овсянчик.
- Бульон!
- Овсянчик, подожди папочку.
Он… он пропал.
Если честно, то имела я этот лабиринт.
Мы обсудим, как нам удалось миновать
эти расплющивающие штуки?
Нет, не обсудим.
Патрик, если ты выиграешь,
то на что потратишь миллион баксов?
В-вы же знаете, что у короля
нет миллиона долларов.
Чего, извини?
Ну да, королевство в полной нищете.
То есть ты вошёл в эту задницу
только из чувства долга?
Конечно. Мы нужны принцессе.
Блин, я впечатлена.
Побольше бы таких сквайров,
как ты, Патрик.
Ух ты, спасибо.
Стоп, а разве вы здесь
тоже не из чувства долга?
У меня пятеро детей, так что нет,
я была здесь исключительно ради денег.
Удачи в спасении принцессы Стервозы.
Бли-и-ин!
Сержант Меган! Нет!
Песчинки падают, отсчитывая часы твоей…
То есть, последние часы твоей…
Отсчитывая последние часы твоей молодости.
Твою мать! Либо заучивай текст, либо
заучивай дорогу со сцены, а не то я…
Боже, меня от тебя тошнит.
Я стараюсь.
Я вроде бы обучала актёра, а не старателя!
Заново!
- Кто посмел?
- К бою!
Всего лишь сквайр.
А ты один из тех антигероев,
живущих в лесу.
Хочешь раздать награду бедным?
Ха! Это не настоящий смех!
Да я лучше сожгу эти деньги.
А ты, наверное, пришёл сюда
по доброте сердечной?
Ха! Если я выиграю, то…
закажу мраморную статую себя
в позе отжиманий,
чтобы продвинуть свой образ жизни,
с помощью которого запущу своё ток-шоу,
посвящённое обсуждению поверхностных
советов здоровья и красоты.
Меня зовут Рубэн.
Холдэн.
Что ж, увидимся.
Кажется, я пойду твоей дорогой.
Не отставай, старик.
Старик? Попробуй найти хоть один
седой лобковый волос на этом теле.
Эта картина подкатывает ко мне?
Эх, не шарю я в искусстве.
Добро пожаловать в зал
эмоционального уничтожения, Патрик.
Мы будем уничтожать тебя,
пока ты сам себя не уничтожишь.
Ты неудачник, Патрик!
Посмотри, сколько печали
и разрушения ты привнёс в этот мир.
Я слышал, что ты шантажировал
своего короля.
Чисто технически — да.
Ты разбил мечты своего отца.
Он всего лишь хотел увидеть
Кракена, и я его подвёл.
В облаках ты нашёл демократию,
а закончилось всё геноцидом.
Это правда, мы убили всех.
Ты убил единственного возлюбленного
девушки, которую пытаешься спасти.
Боже, долго мы ещё будем
обсуждать пики моей карьеры?
Пипец.
Блин, я впечатлена.
Побольше бы таких сквайров,
как ты, Патрик.
Вы ошибаетесь, сержант Мэган.
Вы ошибаетесь, чёрт возьми.
Вы никогда не ошибаетесь.
С помощью шантажа
я смог спасти тебя, мудила неблагодарный!
Я не разрушал отцовскую мечту.
Его мечта чуть не сожрала его самого.
И я не убивал воздушек.
Я гнался за нашим сбежавшим королём.
И я не убивал Кифера.
Я спас Цветика.
А Кифер просто выступал
в охеренно опасном месте
в ночное время.
Пусть я не идеален.
Но лучше уж быть неидеальным сквайром,
чем успешным пиратом,
бандитом или бомжом.
Так что дружненько отвалили!
Нет!
Наше психологическое оружие
не действует на него!
Фух. Как камень с плеч.
Кто лучший пират на семи морях?
Корал! Корал!
Кто лучший капитан во всех флотах?
Твою мать.
Адмирал Хавьер Кровожад.
Корал, королева пиратов.
Как твой военный корабль?
Мисс риторический вопрос,
он пошёл на грёбаное дно,
когда ты его подбила.
Я заблудилась.
Не было у меня хорошего плана.
Прости, девчуля, я – одиночка.
Но почему? Упс.
Вот почему он был одиночкой.
О, дерево.
Не зря размялся.
Персик?
Волшебный фрукт из лабиринта?
Уверен, что его стоит есть?
Ты испугался?
Боже мой! Что за херня там внутри?
Это явно не персиковый сок. Это сперма.
Персики наполнены спермой. Все до единого.
Персики со спермой.
Боже, не лабиринт, а треш какой-то.
У тебя… немного спермы на одежде.
Ты что, решил помериться прессом?
Откуда такой крутой шрам?
От настоящего говнюка по имени Патрик.
Я тоже ненавижу чувака по имени Патрик.
Дамы вперёд.
Ну ты и лохудра.
У меня твой кошелёк.
Чёрт. А у меня твой.
Да! Да! Черт!
Да! Возьми персик.
Давай, используй персик.
Зашибись!
Чёрт! Как же охеренно!
Внутри этого моста по-любому таится зло.
Пересечь мост могут только те,
у кого чистое сердце.
Серьёзно? И это всё? Даже никакой пошлины?
Ну, ладно. Вот идёт чистое сердце.
У меня чистое сердце,
ты, сраный тупой мост!
Да?
Повторяю. Пересечь мост могут
только те, у кого чистое сердце.
О чём ты вообще говоришь?
Я уже целый день обсираюсь в штаны
в этом смертельно опасном
лабиринте с призраками,
а за это даже награды не будет.
Не будет награды?
А разве не рыцарского благородства
ты жаждешь больше всего?
Спасение принцессы в этом поможет.
Боже мой.
Я хочу стать рыцарем,
только чтобы помогать нуждающимся.
О, так значит ты не пытаешься оказать
впечатление на своих родителей?
Каждый. Буквально каждый хочет
впечатлить своих родителей.
Ты говоришь, что у тебя чистое сердце,
но разве ты не пытаешься
выставить себя героем перед Слоун?
Ты никогда не слышал об обоюдной пользе,
дебил? Долбаная водяная стена.
Дай пройти!
Осталось пять минут.
- Спасибо.
- Давай разомнём твой инструмент.
Пересечь мост могут только те…
Твой посыл ясен, козлина.
Я – настоящая дрянь.
Твой тест вообще хоть кто-то проходил?
Это невозможно.
Цветик! Прошу, ей нужна помощь!
Мне не нужна награда, слава и всё такое.
Я докажу. Забери мою жизнь вместо её.
Пусть я стану безымянной кучей костей,
мне всё равно, не нужно мне признание
и шикарных памятников в мою честь.
Ей страшно. Она в опасности,
и меня волнует только её спасение.
Это чистая правда.
Оказывается, что у тебя чистое сердце.
Проходи.
Значит, мы договорились?
Патрик, я всего лишь стерегу проход.
Кто будет жить, а кто нет, решать тебе.
Принцесса! Я спасу тебя!
Твой выход, малыш.
Ты готов.
Твою мать.
Ты уже столкнулся с самим собой,
но теперь тебя ждёт последнее испытание.
Несокрушимый кошмар, которого
называют могучим Минотавром.
Какая стыдоба.
Ты обмочил свои панталоны.
Что? Вовсе нет.
Что ж, тогда я продолжу.
Вскоре твои крики заполнят эту комнату,
а твоя плоть наполнит мой живот!
А теперь? Хоть немного псикнул?
Ты хочешь, чтобы я обоссался?
Этого не произойдёт. Продолжай.
Он уже должен захлёбываться в своей моче.
Боже, какая катастрофа.
Можно дальше по сценарию?
Хватит на меня орать!
А ты нассы в штаны, говнюк!
Что же мне делать? Думай, Патрик, думай.
Да!
Оле, сучка!
Что дальше?
Никогда не заводите корову на лестницу…
лестницу… лестницу.
Минотавр наполовину бык,
а это по сути корова. Надеюсь.
Давай поймай меня.
Давай!
Именно так умер мой кузен Рон
в том трёхэтажном доме.
Овсянчик не хочет промокнуть.
Я этого не допущу, чувак.
Я тебя понимаю. Я тоже не люблю купаться.
- Спасибо, Бульон.
- Не за что, Бульон.
Не спешим.
Спускаемся. Аккуратно.
Незачёт! Два с минусом.
Ты не раскрываешься.
Вовсе нет!
Я звезда…
Лестницы — это не моё.
Убийца.
Это же эмблема убийцы.
Вы что, сообщники?
Пока герои королевства спасали Цветика,
кто защищал замок?
Много лет я блуждал в темноте,
но теперь я вижу свет.
Да! Да, вывози.
Ты преклоняешься лживым богам,
восседающим на украденном троне.
Больше мы не будем жить в тени.
Слава истинной королеве!
Слава…
Шкура моя!
- Что за пипец?
- Господи боже.
Прекрати.
Я… вытащу тебя.
Это я обучала его,
или он обучал меня… всё это время?
Так вот что ты хочешь.
Ну… как скажешь.
Выйдя к зрителям на бис,
он убил всех наповал.
Браво!
Цветик, возьми себя в руки!
Замок в опасности.
Похищение – это большой стресс.
Не осуждай то, как я с этим справляюсь.
Какого…
Уважаемые посетители, Минотавр сражён.
Лабиринт закрывается.
Отпусти меня, говнюк.
Если вы ещё живы,
то пройдите к ближайшему выходу.
Спасибо. Надеемся,
что вам у нас понравилось.
Ещё как!
Ладно, давай без шуток.
Бросаем их на счёт «три». Уговор?
Раз, два, три.
Пока, лопух!
Чёрт тебя дери.
О нет.
Убийца уже здесь.
Если кто-то тронет мои вещи,
то я точно кого-нибудь убью!
Ты куда?
Было здорово,
но там снаружи у меня другая жизнь.
Холдэн, не надо, не уходи.
Я… у меня есть невеста.
- Что?
- Рубэн.
Просто уходи. Иди!
Этот лабиринт всегда будет нашим местом.
Персики были довольно отвратными.
Серия 10
Надо найти маму и папу!
Принцесса Цветик, постой!
Мама! Папа!
О боже.
Принцесса, прошу тебя. Здесь опасно.
Капец, да что ты говоришь, Патрик?
Этому чуваку морду расхерачили топором.
Надо увести тебя отсюда.
Интересно, у него не было
перед смертью мысли типа:
«Пипец, у меня в морде топор»?
Какого?
- Цветик!
- Моя малышка!
Мамочка! Папочка!
Патрик убил Минотавра и спас меня.
- Что? Да ну на фиг.
- Это навряд ли.
Что тут за шумиха?
Я пытаюсь разгадать кроссворд.
Так что заткнитесь, а лучше помогите.
Как называют старую псину. 11 букв.
Старая сучка!
Лучше бы ты сдохла здесь
и никто мне об этом не сказал.
Привет, дорогой братец.
Посмотрите-ка кого свергнули!
А это кто, Тюльпан? Я тебя едва узнала.
Боже, возраст проехался по твоему лицу,
потом сдал назад и проехался ещё.
Заткнись, тётя Донна!
Ты тоже в опасности, мерзкая старая грёбаная тварь!
Убийца.
Опять эта тварь!
Как же ты бесишь!
Хватит портить мне жизнь!
Мой план сработал идеально.
Ваши лучшие рыцари погибли в лабиринте,
оставив ваш замок без защиты.
У нас есть армия, тупица!
Что будешь делать, когда она явится?
Отпусти нас сейчас же, и никто
не причинит тебе вреда. В целом.
Возможно, будет небольшая пытка,
но в целом никакого вреда.
Пора законной правительнице
занять своё место на троне.
Слава королеве Донне!
Она?
- Я?
- Она не правительница!
Она сосущая яйца психопатка с парнем,
сделанным из пряжи.
Ерунда какая-то. Сними капюшон.
Хорошо, я сниму.
Слоун?
Кто?
СКРЕСТИВ МЕЧИ
Уродливая горничная.
Теперь всё ясно.
У горничных есть доступ к любому месту,
а уродство подарило ей мотив.
Я не уродка. Я просто хожу в очках.
Обалдеть.
Твою мать, твою мать…
Все мертвы.
Эй, помогите мне.
Что будем делать?
Будем сидеть здесь,
пока всё не закончится.
А как же принцесса Цветик?
Наверное, мертва. Надеюсь.
Алё, она же наша подруга!
Она бы на нашем месте точно…
…бросила нас умирать.
Она прекрасно дала это понять. Много раз.
Это всего лишь Кварцовски.
Ты что, прятался под кроватью?
Чего?
Я кое-что обронил.
Разве ты не должен сейчас колдовать,
чтобы все убийцы исчезли?
Дорогуша,
я – уполномоченный выживший.
Я должен остаться в живых, если
что-то случится с королевской семьёй.
Вы же не хотите, чтобы я бросил
свои обязанности, не так ли?
Наверное, нет.
Ой, нас тут четверо.
Давайте сыграем в настолку.
Мы не любим играть с Цветиком,
потому что она жулит.
Прочешите замок и убейте всех,
кто остался.
Пленных не брать.
Слоун, как ты могла?
Как? С твоей помощью, конечно же.
Без тебя я бы не справилась.
Патрик? Предатель?
Дум-дум-дум!
Но я тебе не помогал.
Я, наверное, не должен
рассказывать об этом,
но король заточил в тюремной
башне свою странную сестру.
Пс-с. Цветик всегда путешествует
отдельно от своих придворных дам.
Никому не говори. Это секрет.
Если это секрет, тогда завали хлебало!
Знаешь городскую легенду
про лабиринт Минотавра?
Это правда.
Ребят, вам третий не нужен? А, это Слоун.
Кажется, я начинаю влюбляться в тебя.
Я тоже. А где этот лабиринт?
Ты ненасытный трахарь!
Ты раскрыл ей все наши секреты?
Похоже, что теперь все узнали,
что я не могу покакать, пока кто-нибудь
не расскажет мне сказочку, держа за руку.
Класс.
Об этом я не знал.
Слоун, почему тебе важно,
чтобы на троне сидела Донна?
Потому что меня зовут не Слоун.
А Даниэлла!
Даниэлла. Даниэлла.
Всё верно, мама, я вернулась к тебе.
- Мама?
- Милая! Это правда ты?
Что за бред?
Мы бы узнали, если бы у тебя был ребёнок!
Ты многого обо мне не знаешь, братец.
Но к счастью для тебя я написала и
проиллюстрировала об этом детскую книгу.
Я уже отправила её издателям.
Один из них – крыса, живущая в стене.
Будучи молодой девицей, я полюбила
накачанного конюха по имени Дэнни.
Смотрите, какие у него грудные мышцы.
Когда моя женская роза впервые расцвела…
прямо, бляха,
на моих дизайнерских простынях…
Я никому не сказала.
Ты говорила, что книга для детей.
Если бы о моём секрете узнали,
то на меня бы нацепили
херонепробиваемый пояс целомудрия.
А это полное говно.
Но меня поймали с поличным.
У меня тогда обильно выливалось.
Да грёбаный в рот.
Накануне вечеринки
в честь месячных мы сбежали,
чтобы начать вместе новую жизнь.
Это был настоящий секс-марафон.
А потом родилась Даниэлла.
Наша жизнь была идеальной.
Но потом нас нашли люди моего отца.
Меня притащили обратно в замок
и заперли в этой самой башне.
Чертовски фиговая концовка.
Но я не знала,
что случилось с моей малышкой.
И с Дэнни.
Донна, какая же это трагедия.
Неудивительно, что ты просто невыносима.
Папа пошёл в цирк вслед за своей
мечтой стать глотателем шпаг.
Когда он умер, проглотив шпагу,
меня воспитывала семья акробатов.
Моя мать – старший ребёнок в семье,
а потому является полноправной королевой.
А значит я – полноправная наследница.
И так думаю не только я.
Все, кто носит эту эмблему,
верят, что истинная королева
сидела взаперти слишком долго.
Жители королевства ни за что
не променяют меня на мою тупую сестру.
Разве у них будет выбор?
Я несколько месяцев избавлялась
от всех представителей голубых кровей
с правом на трон.
Поэтому завтра на рассвете
на глазах у всего народа
я отрублю вам головы.
Раз, два, три.
Донну коронуют,
и никто не сможет возразить.
Идём, мама, наследие ждёт нас.
Можно взять Дэниела?
Нет, мама. Что за жуть?
Твоя девушка та ещё мразь.
Поверить не могу, что моя первая настоящая
девушка оказалась преступным гением.
Ну и ну!
Ты встречался с убийцей и даже не заметил.
Очередной мужик, который недооценивает
женский потенциал на зло.
М-да уж.
Держись, Патрик.
Все женщины –
убийцы в той или иной степени.
Многие из них убивают мечты.
Чего-чего?
Дорогая, пацану сейчас плохо.
Немного сексизма может поднять дух.
Хотя, может, я не на той стороне?
Ну да ладно. Она не выйдет
победителем из нашего расставания.
Я вытащу нас отсюда.
Патрик, подержи меня за руку
и расскажи мне сказочку.
О боже, нет.
Ну же, сказку.
Что ты творишь? Мне нужен этот сортир!
Канализация – наш путь на волю,
но мне нужна верёвка.
Целая куча секс-пряжи подойдёт?
Почему он такой влажный?
Ты должна опустить меня вниз.
Если надо будет ослабить верёвку,
то размотай самодельную
секс-куклу своей тёти.
Синий.
С-И-Н-ИЙ.
А теперь назови цифру.
Шесть.
Раз, два, три, четыре, пять, шесть.
Выбери цифру.
Ещё одну? Два.
Какая ерунда.
Итак, вот твоё предсказание.
Тебя ждёт удивительное событие.
Откуда оно знает?
Просто знает, и всё.
Вы что, ведьмы? Давайте ещё.
Хорошо. Медленно и аккуратно.
От этой вони глаза слезятся.
А здесь, по-твоему, фиалками пахнет?
Бляха! Сука! Блинище!
Чёрт! Блин!
Блин!
Пора начать операцию «Воруем барахло», да?
Из замка.
Другого такого шанса не будет.
Надо найти хранилище.
Там лежит всё самое лучшее.
Нам бы сейчас не помешал свой человек.
Где Патрик?
Что за срань?
МУЖСКОЙ ТУАЛЕТ
Ребята? Вы здесь!
Слава богу.
У этого дерьмодемона голос Патрика.
- Нет-нет-нет.
- Как же я рад вас видеть.
Если обнимешь меня, то сдохнешь.
Произошёл переворот.
Королевскую семью скоро казнят.
Вы должны помочь мне спасти их.
И зачем нам это делать?
Потому что это наши король и королева.
Я даже не знаю, как зовут короля.
Как там его, молодчик?
Патрик, да без разницы,
кто сидит на троне.
Короли и королевы приходят
и уходят. Но они все одинаковые.
Они богатеют и жирнеют, а мы страдаем.
Я серьёзно, их зовут Король Молодчик
и Королева Тина?
Вроде бы так.
Кто даёт им право воровать у нас?
Что? Но этим занимаетесь вы!
Мы хотя бы не скрываем этого.
Ну, раз уж ты здесь… из нашей семьи
только ты умеешь рисовать…
Может, сбацаешь нам карту пути
до хранилища?
Пока нас окружают.
Похоже, что у вас теперь нет выбора, да?
Вам придётся помочь мне в бою.
Патрик, они не наши враги, а твои.
Вам нужен сквайр? Забирайте.
Не обращайте внимания, у нас другие дела.
Что?
Чёрт возьми, я же не сам решил
стать вашим младшим братом.
Но глубоко в душе я верил, что в случае
беды вы вступитесь за меня.
Ведь я ваша родня.
Но если это не так,
то, наверное, я могу винить лишь себя.
Всю жизнь вы твердили мне,
что я не нужен.
Я сам виноват, что не верил вам.
Блин, а он прав.
Он наш брат.
Да. И колотить нашего брата
можем только мы.
Спасибо, ребята.
Выкуси!
На!
Патрик!
Патрик, господи боже.
Моя девушка – злодейка, и я весь в дерьме.
Я пытаюсь выпустить накопившуюся злость.
О боже.
Фигушки.
Эта башня убьёт мои бёдра.
Слоун!
Даниэлла.
Извини, не могу запомнить
каждую твою ложь.
Не надо злиться на меня.
Если бы ты хоть немного посмотрел
на всё с другой стороны,
то понял бы, что я – не злодей,
а герой в этой истории.
Что?
Ты лгунья и убийца!
А что мне оставалось делать?
Моя мать – полноправная королева.
Ты не можешь это отрицать!
Не всё так просто!
Старый король посадил в клетку Донну, но
Молодец посадил в клетку старого короля.
Что? Старого короля погубила чума.
Старый король всё ещё жив.
Донна не имеет прав ни на что.
И Молодец тоже.
Это… это неправда.
Слушай, ситуация с твоей мамой паршивая.
Пояс целомудрия — это варварство.
Но согласно закону
она лишилась шанса на трон,
когда нарушила правила.
Но Молодец тоже нарушил правила,
так что какая разница?
Присоединяйся. Моя мама теперь королева,
она может посвятить тебя в рыцари.
Ты можешь стать моим парнем.
И если всё срастётся… ну там,
совместные поездки и сожительство…
Кто знает? Возможно,
однажды ты станешь королём.
Ты правда такого мнения обо мне?
Ты не пользовалась мной?
Ты вообще не входил в мои планы.
Ты был счастливой случайностью.
Мне нравилось тусоваться с тобой.
Чёрт возьми, я…
мне тоже нравилось.
Без разницы, кто сидит на троне.
Короли и королевы приходят и уходят.
Но они все одинаковые.
Вообще, по существу,
Молодец — кошмарный правитель.
Народ страдает.
Вот именно. Ты поступишь правильно,
на благо каждому.
К тому же ты увидишь меня голой.
Похоже, все останутся в выигрыше.
Да уж, это было муторно.
Было весело.
А теперь давайте злодействовать,
чтобы компенсировать хорошие поступки.
Пора начинать операцию «Воруем барахло,
которое мы хотели слямзить,
пока не отвлеклись на личностный рост».
Вообще, меня бы стали сильнее
уважать дома, будь я королём.
Это может произойти быстрее,
чем ты думаешь.
Мама всегда может заразиться тяжёлым
случаем падения-с-лестницы,
если понимаешь намёк.
Ты готова убить собственную мать?
Нет. Извини,
я дал клятву и не собираюсь её нарушать.
Похоже, что для тебя обещания
мало что значат, но не для меня.
Ты болван! Теперь ты никогда
не увидишь меня голой.
Подумай об этом.
Сдавайся! Твоим людям дают по щам.
А когда армия узнает о нападении на замок,
она придёт на помощь.
Ты не сможешь победить.
Смогу!
Я подорву королевскую семью.
Я уже убила всех наследников,
и знаешь что?
Так что королевой станет либо мать,
либо никто!
Нет!
Что за капец?
Гребаные придурки!
- Цветик!
- Милая, ты в порядке?
Я всё ещё жива, мам.
Не надо раздувать из мухи слона. Боже.
Мамочка!
Извини, доченька,
я пытаюсь не раздувать из мухи слона.
Патрик!
Да! Замочи её, Патрик!
Закатай её в асфальт.
Сдавайся, Даниэлла.
Сдаться? Я уже победила.
Как только падёт эта башня,
единственным выжившим
наследником трона окажется мама.
Это идеальный план, милая.
Мама? Ты на хера сюда пришла?
Я вернулась за Дэниелом.
Ты сейчас всё испортишь!
Ладно, подыхай на здоровье, мама.
Значит, я стану наследницей трона.
Беличьи крылья!
Я выросла в цирке, сучара!
Планы изменились.
Беличьи крылья!
Модный показ! Модный показ!
Смотрите! Летающая тётка.
Забирайте Живой Щит!
Что?
А вы знали, что тут есть секретный проход?
Хватайте всё, что не прибито к полу,
и топайте за нами.
Вот вам и моя сестра.
Постоянно переводит внимание на себя.
Скорее! В дерьмопровод.
Я пойду по лестнице.
Вали в сортир!
Патрик, скорее всего, мы умрём,
поэтому я хочу, чтобы ты знал.
Ты мне как сын, которого у меня не было.
Спасибо, сир.
Хочу уточнить – как сын, которого у меня
не было и о котором я бы знал.
Ага.
- Патрик, я меняюсь к лучшему.
- Сир, прыгайте.
Боже мой. Королевская семья.
Уполномоченный выживший, детка.
Блин!
Ваши Величества. Вы живы!
Моё выражение лица не означает,
что я не рад.
Я рад.
Никто не видел Патрика?
Патрик?
- Вот он!
- Патрик!
Он жив!
Друг, у тебя получилось!
Послушайте.
Никогда не пейте воду из рва.
Она соединяется с канализацией напрямую.
Это так мерзко, но я не могу оторваться.
Где вы были, тупые шлюхи?
Вы должны защищать меня!
Упс. Наверное, лучше уволить нас.
Хренушки.
Живой Щит, бог мне свидетель –
ты умрёшь, защищая меня.
Привет, Рубэн.
Холдэн. Как твоя невеста?
Донна, хватит драматизировать. Вставай.
Боже мой.
Не день, а катастрофа.
Возможно.
Но ты должен гордиться собой.
Гордиться?
Ты убил Минотавра, одолел убийцу
и спас всю грёбаную королевскую семью.
А ведь и правда.
Неужели я хорошо справляюсь с работой?
А знаешь,
сим я вычёркиваю тебя из поносного списка.
Я хороший сквайр.
Сегодня лучший день в моей жизни!
Ты был вписан, как сквайр,
который, скорее всего,
случайно отрубит себе голову.
Кто же теперь на вершине этого списка?
Может, я?
Это я, да?
Да.
Это я.
Класс.
Что, думал спровадишь своего батька?
Когда я вырвусь из этой золотой клетки,
сынулю будет ждать настоящий ураган.
Он окажется в таком аду, который
ещё не видывало человечество!
Интересно, а печеньки ещё остались?
Привет, дедуля.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
Серия 11
СКРЕСТИВ МЕЧИ
Счастливая рожица Патрику
за спасение королевской семьи от убийства.
Спасибо?
Грустная рожица Донне за пролет мимо рва.
Счастливая рожица Королю Молодцу.
Я остался королем!
Так лучше.
Молодец, замок разрушен, а мы — нищие!
Но зато мы живы.
Лучше быть мертвой, чем бедной.
Согласен,
но такие слова не стоит говорить вслух,
потому что они делают из нас козлин.
Не лучшее время, чтобы говорить,
как хорошо живется королю Рэнди,
но глянь, как хорошо живется королю Рэнди!
Мы вообще-то не меряемся письками, Рэнди!
И правильно. Говорят, что у него висит,
как лесба на суде ведьм,
которая к тому же конь.
Да уж, достойный шланг.
Счастливая рожица Рэнди.
Патрик, ты — герой!
Советую тебе подготовить наплечники.
Серьезно? Думаешь, меня посвятят в рыцари?
Возможно. А может, и нет.
Но на тебе явно сидит детеныш скорпиона.
Сними его! Сними!
Рыцари вернулись!
Ого, этим парням точно перепадает.
Не будь я натуралом…
Или если бы… они попросили…
Патрик! Патрик! Патрик!
Женись на мне, Патрик! Я тебя люблю!
- Хочу от тебя детей!
- Патрик, подпиши мои сиськи!
Ух ты!
У меня был секс.
Мы выдвинулись, как только узнали,
что королевство в опасности,
но похоже, что опоздали.
Замку кранты, но, к счастью,
этот сквайр уберег нас от погибели.
Он — величайший сквайр
на всём белом свете.
Класс! Значит, убийца мертв?
- Нет, она сбежала.
- Но тайны королевства не раскрыты?
- Нет. Она всё узнала.
- Украла?
- Нет, их выдали добровольно.
- Кто этот предатель?
Вообще-то Патрик,
величайший сквайр на всём белом свете.
Всем встать! Слушается дело «Королевство
против Патрика, сквайра-предателя».
Я сказала, что предвзято отношусь
к сквайрам, чтобы слинять отсюда,
но фиг там.
Теперь я реально ненавижу сквайров.
Ой-ёй.
Патрик, тебя обвиняют в сговоре
с целью совершения госизмены.
Говорят, что ты раскрыл секреты убийце,
с которой спал?
Что-то не сходится.
Ты же вроде не довел дело до конца.
Да. Но лучше бы ты не говорил это в суде
на глазах у всех, включая моих родителей.
Пацан никогда ничего не заканчивает.
Стоп, если его казнят,
то я заберу его вещи?
Тогда виновен.
Не фанатка.
Да перестаньте,
он этого не делал, отвечаю.
Король Молодец — надежный человек.
Речь идет о твоем брате, Патрике.
- Это его судят.
- Патрика?
Я его едва знаю.
Он — мой лучший друг.
Он никогда не раскрывает тайны
и всегда доводит дело до конца,
он — идеальный сквайр,
и я сделаю для него всё.
И даже солгу на суде.
Теперь мое королевство
практически уничтожено,
и нам нужен козел отпущения
для всей этой кутерьмы,
тогда всё решится, и мы закончим пораньше.
- Ну, правда, не все.
- Слыхал?
Я пойду домой пораньше.
Вы считаете, что мы поверим,
будто молодой человек провёл ночь
в постели с красивой девушкой
и даже не попытался дойти до конца?
Мы просто смотрели
друг другу в глаза и общались.
В каком-то смысле
это было гораздо интимнее.
Боже. Где молоток?
Присяжные удалятся для вынесения решения.
Вердикт готов.
В-И-Н-О…
- Плохо дело.
- Не говори «гоп».
…В-Е-Н
Еще шесть присяжных.
Черт! Ну хоть рожица смягчила удар.
Так дерзко.
Слушай решение. Ты виновен в госизмене,
уничтожении собственности и в том,
что не довел дело до конца, слабак.
Сим ты приговариваешься
к вращению колеса расплаты.
Давай сюда, честной народ,
На колесо расплаты!
Быть может, щас казнят его
Аль треснут скучновато.
Обожаю эту песню. Прошу, продолжай.
Всё честно и прозрачно здесь,
Всем весело вдвойне.
Ведь колесо расплаты на радость всей семье!
Но не мне.
Но самое забавное,
что одно из наказаний…
в кавычках… дебильное.
А что из этого здесь — дебильное?
- Выиграй нам лодку, Патрик!
- Не говори глупостей, Гленн.
Бери бабки, Патрик!
КРЫСЫ СОЖРУТ ЛИЦО
ЗАЛИТЬ ГАЛЛОН МОЛОКА В ЗАД
Фух. Видимо, я буду хлыстать молоко задом.
Чел, да ты слепой.
Стрелка явно на пожирании крысами.
Завали, Бульон.
- Давай и то, и другое.
- Так нечестно.
О боже. Прошу, зачитайте стенограмму суда.
«Всё честно и прозрачно здесь,
всем весело вдвойне,
ведь колесо расплаты
на радость всей семье».
Принимается. Тащите крыс-лицеедов!
Всё не так плохо.
Вуп! Вуп! Бросьте все дела!
Радужная тревога
четвертой степени! Вуп! Вуп!
Ладненько.
Ваше величество, порой я думаю,
что бог существует, ведь такие чудеса…
Да фиг с ним.
Надо достать золото лепрекона
на конце радуги,
иначе наше нищее королевство завоюют.
Например, Рэнди с длинным членом.
Любая радужная охота
заканчивается отсутствием золота.
Это всего лишь глупый миф.
Что за нелепость?
Надо просто повысить ставки.
Тот, кто найдет золото,
может сделать
с лепреконом всё, что захочет.
Заставьте его сделать уборку,
продайте, порежьте, трахните. Всё!
Боже правый.
Будьте осторожны. Не ведитесь на их игры.
- Эти ублюдки хитры.
- Ваше Величество.
А если золото найду я,
можно ли смягчить моё наказание?
Патрик, если ты найдешь золото,
то я сам накачаю себе молоко в зад.
- Ваша честь, а так можно?
- Забей, Энди.
Это право богачей.
Парни, если на конце радуги есть золото,
может, оставите его мне,
чтобы мое лицо не сожрали?
Патрик, жаль твое лицо,
но для меня это личное дело.
В детстве мой отец ушел
на поиски конца радуги,
но так и не вернулся!
Извини, приятель.
Меня ослепил шанс
получить халявного лепрекона.
Если честно, Патрик,
крысы тебе только к лицу.
У меня тоже есть мнение о твоей просьбе.
Да ну их.
Всё равно никому не удавалось
отыскать конец радуги.
Чтобы найти золото лепрекона,
надо подойти к делу с умом.
Ну конечно!
Рыцари точно знают,
где найти лепрекона, они же были везде!
Чего тебе, пацан? Автограф?
Ну… не откажусь.
СЭР ВЯЛЫЙ
Вот. Не сотрешь.
Класс. У меня вопрос.
Вы можете показать на этой карте,
где живут лепреконы?
Конечно, могу!
- Моя карта!
- Ну дела! Я изобрёл самолеты. Делов-то.
А теперь давайте приютим наши стояки!
Стояки!
ЛЕ БОРДЕЛЬ ДЭ
РАСКРЕПОЩЕННЫХ СЕКС-РАБОТНИКОВ
Класс. Не так жестко.
Зубы подключи. Вот так.
Ау? Сюда залетела моя карта.
Боже мой! Не надо!
Блин, других болтов у меня нет.
Сгоняй-ка за ним, а?
Я не дам тебе выстрелить себе в рот.
Слушай, перед рассветом
всегда самая густая тьма.
Пацан, забей. Час назад я выпил яд,
арбалет ускорил бы процесс.
- Что? Тебе надо в лазарет!
- Не торопись.
Этот яд действует медленно.
Почему ты не выпил быстродействующий?
Сначала я хотел порыдать
над картиной с женой.
Слушай, я очень шальной.
- Зовут сэр Каттер.
- А меня Патрик.
Похоже, у нас обоих плохой денек.
Мне надо найти горшок с золотом лепрекона,
а иначе крысы сожрут моё лицо.
Ну и ну! За что тебя так?
Я выдал секреты королевства
сексуальной шпионке,
в которую по уши влюбился.
Не видать мне рыцарства.
Самый поганый день.
Знаешь, что поможет расслабиться?
Немного яда.
Спасибо за помощь.
Патрик, да нам суждено быть напарниками.
Ты — печальный сквайр,
который радуется салату из овощей
и пазлам с кучей бежевого цвета.
А я — бунтарский чертила,
пердежи оставляющий и сердца разбивающий,
у меня две степени по продвинутой
офигенности, а еще я вою на луну!
В общем говоря, я — отсосный напарник.
О да. Напарники дополняют друг друга.
Вот увидишь, под конец истории
каждый из нас научится
чему-то у напарника.
- Ух ты!
- А потом я умру от яда.
- И боже, как ты будешь реветь!
- Класс.
Эй, радуга в другой стороне.
Говоришь, как настоящий отсосник.
Пусть недоноски гоняются за радугой.
Козырные пацаны срезают пути.
Что-то мы срезаем
через сомнительную часть города.
Чем сомнительней, тем лучше.
Старина Однорог на месте?
Скажи, что его ищет двуглазый.
Однорог не принимает гостей.
Очень жаль, ведь я не не пришёл к нему.
Очень жаль,
ведь он тебя не не не принимает.
Очень жаль,
ведь я не не не не пришёл к нему.
А он тебя не не не…
Я тебя убью!
- Боже мой!
- Да разве это нож?
Вот это — нож.
И то и другое — нож,
а размер не имеет значения.
Как быстро всё произошло.
Не дрейфь.
Я специально не затронул важные органы.
И правда! Мне едва больно.
Ух ты! Какая точность!
Моллюски с колбаской! Уже несу!
Повиси тут.
Весёлые напарники
любят каламбуры, а отсосные — нет.
Если я услышу от тебя каламбур,
значит, я до тебя достучался.
Мы нашли конец радуги.
Это было очень просто.
Никто не видит моего отца?
Пусть Гриффин нашел радугу первым,
но золото найду я.
О, блестящий камень.
А я нашел дружбу! Она лучше золота.
Заткнись, Горби!
Эй, Гриффин, я нашел твоего отца!
- Папа!
- Нет! Я Эрик.
Как вы посмели зайти
на территорию лепреконов?
Если вы явились за золотом,
то на кон нужно поставить жизни.
Вас ждет…
Викторина трилистника!
Ну что ж, Горби,
для начала ответь на вопрос,
чтобы получить шанс на приз.
Лепреконы известны тем,
что любят этот цвет.
- Зеленый?
- Верно!
Ты получаешь флейту ручной работы!
Молодец, Горби!
Хочешь оставить флейту себе
или попытать удачу
за шанс получить золото?
Я выбираю флейту.
- Горби, вопрос был очень легкий.
- Да, испытай удачу.
Испытай удачу!
- Испытай удачу!
- Ладно.
- Я испытаю удачу, Эрик.
- Хорошо.
Произнеси по буквам «праздношатающийся».
- Можно пример в предложении?
- Конечно, можно.
Кавычки. «Произнеси по буквам
“праздношатающийся”, — сказал Эрик».
Ладно, праздношатающийся.
П-Р-А-З-Н-А-Ш-А-Т-У-Щ-И-Й-С-Я.
Горби!
Кто это, Джерри?
Джерри, скажи, что здесь отсосный сквайр,
наводящий тоску,
и дерзкий пройдоха, этакий антигерой,
которого ненавидишь, но любишь.
О нет. Джерри, выйди на перерыв.
За тобой должок, Однорог.
Ты знаешь, о чём я.
Давай пропущу, у тебя пара товаров.
Товаров штук 100,
если сосчитать каждую оливку.
Спасибо. За мной должок.
Так и знал, что мне это аукнется.
Говори, где прячется банда лепреконов.
Нет уж! Если они узнают, что я их сдал,
то мне устроят четырехлистный клевер.
Это когда вырезают
на лице плюсик с помощью лезвия,
а потом отгибают каждый квадратик.
Боже. Может, и правда
не стоит знать, где они.
Четырёхлистный клевер — это фигня
по сравнению с крысами,
жрущими лицо, Патрик!
Охренеть. Да. Уж лучше постоянно
огребать четырёхлистный клевер.
Класс.
Извини, Каттер, но я могу сделать
только одно одолжение.
Убью тебя по-быстрому.
Удар копытом!
Блин!
Стой-стой-стой! Хорош!
Лепреконы засели в ресторане
«Горшок с золотом» на пятой.
- Спроси Эрика!
- Ну вот. Не трудно ведь?
Когда в следующий раз встретимся на кассе,
хрен ты пройдешь вперед!
Ещё увидимся, безрогий!
Вы что натворили? Теперь я просто конь.
Просто чертов конь.
Мне жаль этого единорога.
Мне кажется, его рог содержал
в себе всё его самоуважение.
Не жалей этого ублюдка, Патрик.
Он устраивает лошадиные бои.
Но он же сам лошадь.
Зачем он так со своими сородичами?
Все знают иерархию лошадей.
Единороги, пегасы, зебры, выставочные,
ездовые, рабочие, мини-лошади, пони,
ослы, мулы, а потом вторая ступень,
леди-единороги, леди-пегасы, леди-зебры…
Да уж. Лошади крайне токсичные.
Эй! Я выиграл череп!
Круто!
Мне не страшно.
Я работаю на лучшего короля,
и сейчас он наверняка
разрабатывает план по нашему спасению!
Еще выше. Кажется, мы уделали Рэнди!
- Теперь стой так вечно.
- Мать твою божью!
Ух ты. Фондюшная.
Вот куда надо ходить на свиданки.
Ну конечно. На свиданки.
Эй, та девушка похожа на ту,
что у тебя на картине.
Джазлин!
Джазлин?
Так вот кем ты меня заменила, да?
- Привет, Каттер.
- Здоровеньки! Рад знакомству.
- Меня зовут Брюс.
- Твоя мертвая жена жива?
Я не говорил, что она мертва!
- Это очень даже подразумевалось.
- Она мертва для меня.
Мертва, а скоро и я умру.
Слыхала, Джазлин?
Рада была видеть.
Как больно!
Патрик, спаси нас!
Если проиграть в игре,
то тебя превратят в сыр!
Кто-то купился на викторину трилистника.
Возьмемся за фондело! О нет.
Наше партнерство оказалось успешным.
Пармезёт в другой раз, мразь.
В сомнительной части города говорят,
что вы ищете лепрекона Эрика.
У меня для вас плохие новости.
Вы его нашли.
Сегодня жаркая погауда.
Нет!
Дай сюда!
Как это бесит! Решил нас заколоть?
Он задел мои лицевые органы!
Мы завалили банду лепреконов!
Я не хвастаюсь,
ведь мы гораздо больше и сильнее их.
Спасибо, что спас наши жизни.
Мы бы поступили так же.
Буквально сегодня ты этого не сделал.
Точняк. Ну, мы неисправимы.
Ладно, до встречи, добрый человече.
Пока, Патрик.
Вы поймали меня. Давайте сыграем.
Гони золото, а не то я выбью
твои шары через рот!
Ладно.
Ты убил родственников моего ухажера.
Вряд ли меня даже
пальцами оттрахают. Спасибочки.
Эй, отвали от него!
Ему жить осталось недолго.
- Он до сих пор занимается своей ерундой?
- В этот раз всерьез!
То есть ты не носишь на шее противоядие?
Мразь ты, Джазлин.
Договор исполнен.
Вот ваш огромный горшок с золотом.
И всё? Он такой маленький.
А для меня он огромный, крупный ублюдок!
Наверняка есть какие-нибудь гиганты,
которые считают тебя мелким.
Да, их и зовут гигантами.
А ты не думал, может, у них обычный рост?
Тогда получается,
что ты суперсупермелкий?
По невольной случайности да. Убирайтесь!
Я сломлен.
Ух ты.
А это что?
Эти камни приносят неудачу.
Отрицательные четырехлистники.
Самый низкий рейтинг удачи.
Можно взять немного?
Ты слышал, что я сказал?
Говорят, что погибель ждет любого,
кто возьмет один из этих камней.
Я, пожалуй, пойду. Но не забывайте!
Не трогайте камни…
Камни-камни-камни…
Чертово-чертово-чертово…
Эхо-эхо-эхо-эхо…
Что ж, это золото отгородит крыс
от твоего лица до следующего косяка.
Спасибо за всё, сэр Каттер.
Мне не очень понравилось,
что ты постоянно звал меня отсосным,
но ты прав. Быть рыцарем здорово.
Я должен принять приключение и энтузиазм.
Тогда давай, принимайся за фондело!
Надеюсь, ты теперь выпьешь противоядие?
Знаешь, я тоже научился у тебя кое-чему.
Я еще не готов сдаваться.
Да, я шальной парень
с наплевательским отношением,
но также, возможно, я в депрессии
из-за развода и должен лечиться.
Жизнь продолжается.
Бутылка повредилась в битве
и теперь опустела.
О нет! Что же делать?
По пути сюда была аптека.
Если бежать бодрым темпом,
то я должен успеть.
Одолжишь двадцатку? В пятницу получка.
Офигеть! Его разорвало!
Что это за яд?
Должен сказать,
такая смерть была довольно шальной.
Смотрите, что я нашел.
Не поверите, через какой ад
мне пришлось пройти ради него.
И всё? Это весь горшок?
Тащите лицевых крыс!
А еще я принес это.
Ёлы-палы, Патрик,
вот это ты ушел от темы! Где ты их нашел?
Да ими набита целая пещера
недалеко от замка.
Но меня предупредили не трогать их…
трогать их… трогать их.
Мы их как следует потрогаем.
Будем трогать, как плохой дядя.
Ты лучший сквайр на свете,
на этот раз серьезно.
И однажды ты станешь офигительным рыцарем.
Спасибо, Ваше Величество.
Ну, раз я снова богат,
пойду спущу деньги
на что-нибудь бесполезное.
Не так быстро, Ваше Величество.
У вас есть незаконченные дела.
Молочко в очко! Молочко в очко!
Это как гадить наоборот.
Правда, не так весело, как кажется.
Молочко в зад!
Серия 12
Король Молодец!
Нельзя брать еще больше камней.
- Они прокляты.
- Прости, не слышу, что ты там несешь.
У меня проклятые камни в ушах.
Остановитесь. Замок почти готов.
- Что вам еще надо?
- Хорошо, что спросил.
У короля Рэнди в замке нет
огромного изумрудного члена с часами.
Это моя членовая башня.
Смотри и завидуй, Рэнди. Членовая башня.
Вот бы все короли узнали, насколько я богат.
Но как же быстро сообщить,
что я богат, а все остальные — бедны?
Ой, угадай, кто залетел.
Господи, женщина!
Мы же только встали на ноги!
Не я, тупоголовый кретин.
Дочь Тофера и Колетт, Друэлла.
Ее обрюхатил сын озеленителя.
Да уж.
- Свадьбой от этого стыда не избавишься.
- Какой хороший день.
Стоп. Где ты об этом узнала?
В школе Цветика.
С тех пор, как там училась я,
мало что изменилось.
Всё тот же рассадник сплетен.
Рассплетник.
Боже. Капец я смешная.
Поздравляю дискуссионный клуб,
победивший в национальных играх
по обвинению служанки в краже серебра.
53 уволенных служанки. Мировой рекорд.
В завершении утренних объявлений
хочу представить вам Короля Молодца,
у которого, цитирую,
«есть офигительный секрет
и который очень сильно
любит свою дочь Цветика».
Божечки.
Папа, едрить твою!
СКРЕСТИВ МЕЧИ
Представляю свой подарок вашей школе.
Центр самоосознанности Короля Молодца,
он же заповедник бабочек.
Бабочки — это же сексуальные мотыльки.
Конечно, их надо беречь.
Теряешь публику.
Скажи, что сейчас поделишься секретом.
- Сейчас я поделюсь с вами секретом.
- Секрет?
Типа, что ты писаешь сидя?
А секрет такой…
в моем королевстве брюликов как грязи.
По сути, я теперь кончаю золотом.
У меня теперь брюлики вместо сосков.
Спрячь сиськи под одежду, водкохлёбка.
Прошу, не рассказывайте никому
о нашем невероятном богатстве,
особенно родителям, королям и королевам.
Это я про тебя, Друэлла.
Дабы почтить этот щедрый и лишний дар,
Мажорки начнут церемонию открытия.
У кого из вас бемоль?
Я — дракон.
- Моя теплица!
- Моя солистка!
Моя гортань!
Эта ученица под наркотиками.
Да? Я в них разбираюсь.
Мои братья и сестра употребляют.
Наркомана не вылечить,
если не выявить основные проблемы.
Какие у тебя отношения с родителями?
Нет! Надо как следует пропотеть.
Пробежимся.
Не будем отвлекаться
от блестящих сосков моей жены
и от моего щедрого подарка в виде центра
самоосознания и заповедника бабочек.
Я — дракон!
Твою налево. Сексуальные мотыльки.
Просто бойня.
Надо остановить
это наркотическое бедствие.
Согласен. Раньше у нас
таких проблем не было.
Как еще я сообщу всем,
насколько богатым и авторитетным я стал,
если все переживают
о своих тупых обдолбанных дочках?
Школьницы под кайфом
куда интереснее моих брюликов.
То есть я сильно переживаю за детей.
Самое главное — дети.
У вас учится наша девочка,
и она подвержена давлению коллектива.
Если есть наркотики,
она точно будет их принимать.
Ну всё, поручаю дело своим лучшим людям.
Ну, то есть…
поручаю дело своим самым доступным людям.
Радостные новости.
Джина лишилась гортани и лежит в больнице.
Да! Ура!
Я не об этой новости.
Раз уж Джина больше не будет солировать,
у нас будет новая серия прослушиваний.
Можно хлопать.
Да! Ура! Да!
Да, единственный случай,
когда я могу в открытую критиковать вас
без претензий от ваших родителей.
Прослушивания? Я должна солировать.
Мои родители вложили
в эту школу кучу денег
этим утром.
У нас Академия имени Хаффмана-Лафлина.
Все родители вкладывают кучу денег.
Если сделать тебя солисткой,
то придется делать солистками всех.
Прошу, можно стать экстрасолисткой?
Пройди прослушивание, как все.
Твою мать!
Записываемся здесь. Ручку не соприте!
Ваще офигеть.
Надеюсь, голос меня не подведет.
Я такая уставшая
от всего вчерашнего секса.
Да. Так много членов.
Прямо-таки лес членов.
Что скажешь, Биск?
Сколько в тебя влезало членов?
В меня семь.
Семь членов влезло в меня вчера.
Обычное дело, но, блин,
как же я устала.
Цветик, ты простушка-потаскушка.
Да. Две взрослые девки обсуждают секс.
Обычные женские разговоры.
Девки рулят.
- Кто толкает наркоту?
- Не жести.
Вдруг она на стероидах.
Я никогда не принимала вещества
для повышения результатов.
Ладно. Круто.
- Имя есть?
- Нет.
Но есть крайне тревожная поэма.
Что представляет неглубокая могила,
заполненная кровью ваших близких?
Будущее.
Ладно. Мы передадим тебя
школьному психологу.
Опять?
Скажи честно. Ты принимаешь наркотики?
Да, постоянно принимаю.
По штуке в день.
Я сейчас под кайфом, драный мусор.
К черту ментов.
Она чиста.
- Бульон?
- Биск!
Нормально питаешься?
- А то выглядишь ужасно.
- Спасибо.
Я теперь сквайр.
Патрик, это моя младшая сестра Биск.
Не знал, что у тебя есть сестра,
которая ходит в элитную школу,
в дорогущую школу.
Да, я из богатой семьи,
но предки лишили меня денег,
когда я не пошёл в их юрфирму.
Я последовал за мечтой,
хотя пришлось отказаться от яхты.
Ты же понимаешь.
Пол моей челюсти —
это очищенные камни, так что нет.
Дам совет. Все школьницы странные
и открыты для своих.
Мы не станем
раскрывать секреты парочке стариков.
Вот почему с нами не общаются. Стоп.
Мы не старики.
Это один из камней.
Привет.
В этой комнате принимают наркоту?
Уходи прочь!
Раз все пустые,
подскажите, пожалуйста, где бар.
Ой, моя старая общажная комната!
У МЕНЯ ТАКОЙ
Ох, Молодец.
Тюльпан, получила мой херпич?
Да, болван.
Отправь мне сискирпич.
Иди домой!
Ох, господи боже.
Давай без флешбэков.
Опоздали на урок? Я — король,
и в моей власти наказать вас.
Чтобы достать информацию
у девочек-подростков,
надо самим стать девочками-подростками.
Всё равно я вас накажу.
Сир, нас ждет работа.
Именно. Смотрите на заголовок.
О моих богатствах ни слова.
Пресса трубит лишь о наркопылесосах.
Сберегите мою дочь
и не выставляйте меня дураком.
- Ладно, Бульон, идем.
- Бульон?
Я — Клементина. Шутки и флирт —
мои достатки, а еще мне меньше тридцатки.
Меня нашли в пеленках за монастырем,
и я могу прыгнуть выше дерева.
А тебя как зовут?
Патриша. Как Патрик, но девка.
Класс. Высоко прыгаешь?
- Биск, это мы.
- Оно и видно.
Спасибо за косметику.
Спасибо, что использовали всю.
В общем, расклад здесь такой.
Каждая ученица — индивидуальность,
которую нельзя загонять
в рамки стереотипов.
Объясняешь расклад новеньким?
Боже, это мой конек.
Вот это драм-задроты,
музшлюхи, рядом сидят готки,
там общество мертвых поэтов,
панкухи, стиляги,
это Сэнди,
бейсбольные фурии,
а это MS-13.
Не подходите.
Это новенькие с рассеянным склерозом.
А это беременяшечки. Привки, Друэлла.
Подавись семью членами.
Это сыны анархии, мой столик.
И, наконец, художка. Они чудилы,
держитесь подальше.
Дурь.
Сплетничаем?
Мой отец писает сидя.
Бульон, будь начеку.
Наркотики точно где-то здесь.
Клементина, боже.
Как вдохновляет.
Настоящая феминистская метафора.
Патриша, старайся лучше, милая.
ДЕВЧАЧЬЯ ПОДЕЛКА
Я пошел.
Клевая…
штука.
Я бы хотела найти
художественные принадлежности.
Если ты понимаешь.
Клей?
Лишь бы по мозгам дало.
Клей с блестками?
А мисс Блик сказала:
«Девчачья поделка? Старайся лучше».
Завалите. Она идет.
Клементина, я ничего не нашла.
Но зато мне насоветовали всякий клей.
Погоди. Вы говорите обо мне?
Нет.
Не за что.
Браво, мон шери.
- Ты — солистка…
- Стоп! Я не пробовалась.
Лучше не позорься.
Ладно. Только давай побыстрее.
Эта песня помогла мне пережить
тяжелый период в жизни.
ДАВАЙ СНОШАТЬСЯ
Давай…
Потише.
Сношаться!
- Солисткой будет Биск.
- Знаю.
Ау! Время уборки.
Пора убирать ваши какахи.
На горизонте чисто.
Поехали. Главные сплетни.
Что у нас сегодня?
«У Друэллы малыш пинается». Миленько.
Стих про деревья. Да уж.
Сальвиния, рисунок ножниц, Крапива.
Непонятно.
Сейчас наведем шороху.
«Король Молодец богат.
Надо рассказать родителям,
что он чумовой папик».
Ну, или как нынче говорят.
Ништяк чел. Подпись: «Ученица».
Встреча клуба булимии
объявляется открытой.
О нет. Это же недостижимый идеал.
Я доберусь до нулевого размера.
А я научусь любить себя такой,
какая я есть,
и вы тоже должны.
Эй, ребят, крупный вес.
Бухло и бодрая наркота.
Суперпопулярная и крутая.
Боже, Крапива,
сколько же внимания ты требуешь.
Девки, не идите за ней, она этого и ждет.
Я — дракон!
Постой, Крапива, вернись!
Крапива! Прекрати рандомить.
Она позеленела от наркоты.
Это так круто и трагично!
Это я должна тут валяться.
Я найду наркоту и сожру всё и сразу.
Давай, надо за ней!
РАЗДЕВАЛКА НЕСОВЕРШЕННОЛЕТОК
Черт. Нам туда нельзя.
Патриша, не стесняйся.
Все тела прекрасны.
Бульон, во-первых, мы взрослые,
во-вторых, с пенисами, в-третьих, копы.
Ты прав. Нам туда нельзя.
Но Клементине можно.
Но Клементина — это ты.
- Бульон — это Клементина.
- Вот, держите.
Эта дрянь идет до самого верха…
художественного класса.
Мисс Блик, мы слышали,
что у вас кое-что есть.
- Настал этот день?
- У нас всегда этот день.
Да уж, похоже, у вас проблемы.
- Пять баксов штука.
- Закрывай лавочку, Блик.
Черта с два! Вы меня не обдерете!
Это не грабеж,
мы лишь пытаемся связать тебя.
Я вела терапию
для молодёжи из группы риска.
Думаешь, мне страшно?
На, жри, барыга хипповская!
Отличная мысль, Клем.
Вот чёрт! Бежим!
Твою мать!
- Господи боже.
- На печи блокируемый замок.
Зажми и поверни. Зажми и поверни, блин!
Никак!
Может, она уснула?
Меня сейчас вырвет.
Эй, Биск, у тебя есть наркота?
Хочу получить немного уважухи.
Во-первых, была бы у меня наркота,
я бы тебе не дала.
Во-вторых, не мешай,
когда я репетирую свою партию солистки.
Почему столько ступенек?
Пускай я простушка-потаскушка,
зато ты подвальная падла!
Никто не слышал.
У меня был очень нервный день.
Надеюсь, у вас хорошие вести.
Вот ваши наркотики,
а вот ваш барыга. Урну сделал Бульон.
Мощная феминистская метафора.
Она бы этого хотела.
Молодцы, девки.
Молодец, сначала я скептически
относился к твоим людям в маскировке,
но я впечатлен.
Это не наркотики, а тампоны.
Тампоны?
Минуточку, а эта сумка принадлежала
недавно овдовевшей мисс Блик?
Давайте по-серьезному, надо обсудить,
кто будет солировать на церемонии.
Похоже на тампон,
который продавала мисс Блик,
пережившая два рака груди.
Мисс Блик продает тампоны?
Ясен красен.
Бесплатные прокладки
в туалете, как наждачка.
И месячные превращаются
в несчастный случай на заводе.
- Верно, Клементина?
- Истина, сестра.
Что за треш с тобой случился? Пофиг.
Я слышала, что крайняя партия
мисс Блик была с запахом клевера,
а весь доход идёт на пожертвования
в помощь поиска дома
для наркозависимых щеночков.
Божечки мой, я не хочу жить в мире,
в котором нет мисс Блик.
Мне надо прилечь.
Мисс Блик просто невероятная!
Вспыльчивая, но никто не идеален.
Сегодня на церемонии мы наградим ее
за выдающиеся достижения. Кстати, где она?
Ее упекли.
Без контекста это просто бессмыслица.
Мероприятие отменяется.
У нас бушует наркоэпидемия
и отсутствует солистка,
которая является самой популярной
девочкой в классе по моему рейтингу.
Мы раскроем дело.
Надо мыслить, как 15-летние девочки.
Так, мы знаем, что девочки думают,
что превращаются в…
- Дракона!
- Да! Они кричат…
- Теперь я — дракон!
- Бульон!
Дело в тампонах! Вытаскивай!
- Дракон!
- Бульон! Вернись!
Дракон!
Откройте!
Я раскрыла секрет передоза наркотой!
Знаю. Всё дело в тампонах!
Скажи всем, чтобы вытаскивали тампоны.
А я должен спасти
самую прекрасную девушку в мире.
Внимание! Вытаскивайте тампоны!
Это уже интересно.
Они пропитаны наркотой.
Выдергивай!
Сразу вспоминается мой девичник.
О нет!
Бульон! Боже мой, Бульон!
Ты не дракон.
Ты — мой брат.
Вы офигели?
Я дала тебе накрасить
ногти на ногах, урод.
Биск?
Божечки, я слетел с катушек.
- Я думал, что ты — поп.
- Да?
А поп умеет так целоваться?
- Они же не…
- Не-не-не-не.
Было бы странно.
Классический подкол викингов.
А если? А вдруг?
Ну! А все подумали: «Они серьезно?»
- Замолчите.
- Объяснитесь немедленно.
Передоз вызывали тампоны.
Только я не понимаю как.
Это я могу объяснить.
Мисс Блик постоянно химичила
с составом тампонов ручной работы
в темном подвале.
Она добилась идеального клеверного аромата
с помощью химиката фенциклидин,
или же… ангельская пыль.
Биск, но почему же зеленела кожа?
Наркотик нарушал работу почек,
поэтому кожа желтела,
и перекрывал кислород,
поэтому кожа синела,
а согласно цветовому кольцу мисс Блик,
желтый и синий дают зеленый.
Ого! А ты гений!
Не хочу растягивать экспозицию,
но как ты до всего догадалась?
Я заметила пустые бутылки в подвале,
когда Цветик заперла меня в нём.
Но я уверена, что мисс Блик объяснит,
что побочные эффекты появились случайно.
Не, не объяснит.
Она мертва.
Мисс Блик, известный автор книг
для особенных детей, мертва?
Можно даже сказать, что ее упекли.
Ты уже второй раз говоришь это слово.
Хотите сказать,
что мисс Блик погибла в печи,
сгорела при температуре в тысячу градусов,
пока ее плоть не стала пеплом?
Ага.
Это самый ужасный день
в истории нашей школы.
Где второй недоумок,
переодевшийся в ученицу?
Я просто хотел быть ближе к дочери.
Судье расскажешь, Майкл.
Надо мне следить за этим усерднее.
Фу! А мы с тобой сплелись.
Косы мы плели. Косы!
Что ж, понятно,
какие завтра будут сплетни,
и точно не о том, насколько я богат.
Всё было зря, сверкающие соски.
Не зря.
Сискирпич!
Ты не забыла!
Ну и денек.
Давайте откроем эту драную теплицу.
Центр самоосознанности,
Он же заповедник бабочек.
Бабочки,
Бабочки!
- Отстой.
- Спасибо за отзыв.
А еще ты отчислена.
Что? Почему?
Потому что столкнула с лестницы
самую популярную девочку в твоем классе,
и потому что мне плевать
на твоих несносных родителей.
Удачи в средней школе.
Это ещё чё?
Раз ваша дочь больше не учится у нас,
мы заменили имя
на доске Центра самоосознанности
и заповедника бабочек.
Ну и бред.
Сжечь его.
СРЕДНЯЯ ШКОЛА
Ты же новенькая. Цветик, да?
Приветствую в средней школе.
Помоги подпереть дверь столом.
Зачем это нужно?
Протокол на случай стрелков.
Сделать укрытие,
сидеть тихо, написать близким.
Боже мой!
Стрелки?
- И часто такое?
- Не-не-не.
Недостаточно часто
для новой реформы по стрелам.
Ладно, я объясню тебе весь расклад.
Это у нас стрелки.
Серия 13
Хочу воды.
Может, они поделятся?
Хватит!
Хватит! Я сейчас промокну насквозь.
Ваши Величества, кажется, приехали.
Тюльпан, приготовься!
Нас с тобой ждет кошмарное приключение.
Дешевая свадьба в экзотическом месте.
СКРЕСТИВ МЕЧИ
Не забудь. Мы должны впечатлить
короля Рами нашим новым богатством.
Я накосячил, когда мы… играли в гольф,
но нашему королевству нужен такой союзник.
Слышала, Цветик?
Надо вести себя лучшим образом.
Слышала, Живой Щит? Не будь такой мерзкой.
Не верится, что Холдэн выходит
за принца. Поздороваемся?
- Мы на работе.
- Да, ты прав.
Отсюда поздороваемся.
Холдэн! Холдэн! Поздравляю, дружище!
Сквайры на всю жизнь!
Надеюсь, ты его оттарабанишь сегодня.
Или он тебя. Не знаю,
какие у вас сексуальные предпочтения.
Может, членами помахаете.
Главное, чтобы понравилось.
Лады? Удачи!
Похоже, у них интересные отношения.
Молодец, рад, что ты приехал!
Погоди, Рами,
пока ты не заговорил о Томной Богеме…
Стоп. Ты сказал, что рад моему приезду?
Конечно!
Прости, что приглашение пришло
лишь на этой неделе,
мы полностью забили
список гостей, пока не услышали,
что вы вернули себе состояние.
Опять стал богачом?
Даже не знаю...
Разве?
Люблю я тебя с деньгами.
Убить официантов.
Что ж, увидимся на предсвадебном ужине.
Кстати, раз уж ты глава государства,
для меня было бы честью,
если бы ты выступил с речью.
Сколько выступать?
Полчаса? Десять минут? Пять?
С какой темой?
Брак моего сына
с твоим сквайром Холдэном.
Ты просто чума. Увидимся на вечеринке,
толстосум.
Рами дал мне прозвище.
- Мы становимся лучшими друзьями.
- Отлично, сир.
А еще я должен выступить с речью на ужине.
Принеси мне шпаргалки и дневник снов.
- Да, сэр.
- Чудесно.
А когда Рами увидит наш свадебный подарок,
мы сможем закрепить союз
между нашими империями.
Их кровожадность и наши деньги
помогут завоевать мир.
Звучит страшно.
На этих выходных
ты будешь моей правой рукой.
Проследи за тем, чтобы свадьба прошла
без сучка, без задоринки.
Если не справишься,
то я понижу тебя до сквайра.
Ваше Величество, я и так сквайр.
Патрик, не надо так шутить.
А то подумают, что ты сквайр.
Кстати, что за хрен с горы этот Холдэн?
Пока, мам, я пойду снимать стриптизеров.
Нельзя.
Ты должна быть здесь и представлять
наше королевство благородно.
Прям как ты, Винные Губки?
Все и так знают,
что королева накидается за баром.
Такова моя ноша.
К тому же, ты не хочешь
познакомиться с принцем,
за которого мы тебя выдаем?
Что? Но я встречаюсь с Кифером.
Ах да,
твой воображаемый парень-призрак,
а по совместительству и музыкант.
Сколько в нём потенциала.
Радуйся, что я с ним встречаюсь.
Мы практикуем воздержание.
Мы этого не хотим,
но он — бестелесный полтергейст.
Прости, милая,
но брачный договор составлен.
Всё обговорено.
С дороги, чертов турист!
ЕЖЕГОДНЫЙ ПОКЕРНЫЙ ТУРНИР
КАЗИНО «ПИРАТСКИЙ ОСТРОВ»
Мой ежегодный покерный мухлеж.
«Разыскивается за карточный счет,
выкалывание глаз
и женское плутовство».
Что правда, то правда.
К счастью, у меня всегда есть маскировка.
Эй, это же королева пиратов.
А с глазом что за жесть?
- Мерзость!
- Прогоните ее!
И не приходи сюда больше!
Вылечи глаз, очень тебя прошу.
Начнем мы с тоста
за свадьбу моего замечательного сына,
принца Рами Пятого,
и его суженого, сквайра Холдэна,
с простой фамилией,
которую я фиг запомнил.
Вообще-то, я — сын герцога.
Отлично. Уже не так обидно,
что я выдаю сына за гея-сквайра.
Даю слово Королю Молодцу.
Нервы шалят. Давно я этого не делал.
Над словом «пах» еще смеются?
- Что?
- Ну, еще бы.
Спасибо, Рами.
Когда нас пригласили
в твой песочный замок,
я переживал насчет зуда в паху.
Но пока ему пох.
Спасибо.
Итак, перейдем к счастливой паре.
В толковом словаре слово «содомия»
определяется как…
Боже,
эта речь — натуральная помойка.
Надо исправить.
Ой, шпаргалки не видно.
Не беда. Сейчас поработаю со зрителями.
Эй ты, шикарная жопка во втором ряду,
как тебя зовут, милая?
Принцесса Цветик.
Ой. Шпаргалки вернулись.
Когда находишь человека,
с которым проведешь остаток дней, —
это всегда повод для радости.
Желаю, чтобы ваш союз принес вам
столько же счастья,
сколько мой принес мне.
Ух ты, вот это я отжег!
Оставил бы шутку про сиськи.
Знаешь, как сложно пошутить
про сиськи на гейской свадьбе?
Молодец, спасибо за эту…
душевную речь. Завтра после свадьбы
мы обсудим союз наших королевств.
Надо впечатлить короля Рами еще сильнее!
Сходи в отель
и убедись, что наш подарок готов
к завтрашней свадьбе.
Пап, перестань. Я не хочу выходить
за сына герцога каких-то болот.
Хватит ныть!
Просто сыграй свою роль
на завтрашней свадьбе.
Что-то потерял?
Патрик, не докучай
моим будущим родственникам.
Принц Рами какой-то недовольный.
Между вами всё хорошо?
Разумеется. Всё идеально.
А король Рами сказал ему
«сыграть свою роль на завтрашней свадьбе».
Что-то назревает.
Ты завидуешь, что я женюсь на принце,
а ты до сих пор сквайр.
Извини, но мне надо наорать на поставщика.
Он ничего плохого не сделал,
это для профилактики.
Джонатан! Это, по-твоему, фуа-гра?
Боже, Тюльпан, ты в хлам.
Ну да. Ура!
Гарсон, королева хочет
еще шариков из макарон и сыра.
Уже восьмой шарик, миледи?
И я съем еще восемь.
Король Кевин, это ты?
Каким образом
ты из короля стал официантом?
Теперь я просто Кевин.
Рами захватил мое королевство.
Лучше так, чем гильотина.
Но всё не так плохо,
когда не нужно обслуживать
враждебную знать.
Тюльпан, если бы не богатства,
то на его месте могли бы быть мы.
Какое же позорище этот король Кевин.
«Разыскивается. Убейте
при первом удобном случае».
Я впечатлен, Рубэн.
Где тебя только терпеть не могут.
Ты хочешь довести меня до инфаркта?
Что ты забыл в комнате короля?
И что это такое?
Свадебный подарок короля.
Древний саркофаг,
который украл дед Молодца
из этого королевства
во время великой войны.
Молодец возвращает его
и попросил меня принарядить его.
Боже мой.
А то! Я скоро вернусь,
чтобы добавить еще несколько…
десятков бриллиантов.
Пусть над тобой поиздевались,
но я о тебе позабочусь
и прослежу, чтобы свадьба прошла гладко.
Кто-то заказывал бутер с рубеным мясом?
Привет, Патрик.
Смешная шутка про бутер с мясом.
Дошло?
Короче, мне нужно испортить свадьбу.
Уходи отсюда.
Повсюду висят постеры с твоим лицом.
Знаю. Жаль, что видишь эту чушь.
Они вообще не уважили мои скулы.
Выше! Острее!
Что ты наделал?
Скажем так. Возможно, я отправлял
непристойные письма жениху принца.
Я их точно отправлял.
Холдэну? Зачем?
Всё началось в том году.
Мы встретились в лабиринте Минотавра
и пережили вместе романтическое мгновение.
Кайф!
Используй персик. Давай. Используй.
Да!
Как же мне зашибись!
Черт, какое горькое
и прекрасное воспоминание.
Слишком много информации.
С тех самых пор
Холден не выходит у меня из головы.
Поэтому я хочу остановить свадьбу.
Из-за какого-то обычного перепихона?
Погоди. Ты любишь его?
Что? Этого дебила?
Фу! Гадость! Нах его!
Хотя нет.
Ему туда нельзя.
Потому что я его ненавижу!
Ладно. Я его люблю.
Блин, да что со мной такое?
Всё с тобой нормально.
Я понимаю твои чувства.
Порой я вспоминаю Даниэллу и размышляю,
а вдруг она где-нибудь думает обо мне.
Ох, Патрик.
Я тебя убью.
И я тебя люблю, Даниэлла.
Почему дверь заперта?
Цветик? Сейчас открою.
Патрик, ты знал,
что мои предки хотят выдать меня замуж
за принца с прыщавым задом?
Типа, а как же Кифер?
Цветик, каждая девочка-подросток
проходит фазу с призраком.
Он — любовь всей моей жизни!
Боже!
Понимаю, что быть вдали
от близких людей тяжело.
Когда я смотрю на луну…
Луна-шмуна, радуга-засрадуга.
Я зашла за деньгами,
чтобы сгонять в стрип-клуб.
Покорно благодарю, Патрик.
Там нечем дышать.
А у мумии посмертный стояк.
Откуда у тебя подвеска со скарабеем?
- Скарабей?
- Жук такой.
Так и говори, жук. Умник.
А, это? Он всегда у меня был.
Моя фирменная подвеска со скарабеем.
Не отходи от темы. Как остановить свадьбу?
Слушай, мне приказали проследить,
чтобы свадьба прошла гладко,
и я не могу оплошать.
Дай слово, что тебя не увидят.
Малыш, я всегда незаметен.
Рубэн свалил!
Браво! Браво!
Жрите мой пердеж.
Блин!
- Рубэн.
- Да хорош!
- Блин.
- Патрик.
Смотреть можно — трогать нельзя.
Кто это был?
Отчаянный лох, который пытался
выдать себя за стриптизера.
Он был похож…
на одного знакомого.
Ладно, вернусь к жениху.
А лучше вернусь в постель.
Что ж, Бларни.
Я научила тебя всем уловкам.
Так что дуй туда и выиграй нам джекпот.
Даже дурак справится.
Люблю, когда говорят, что даже
дурак справится, и поручают дело мне.
Вступительный взнос. Иди.
Корал! А ты еще здесь?
Ну и ну. Кажись… кажись, я заплутал.
Мои сосиски! Мои сосиски!
Начнем сначала.
Патрик, скажу в духе гей-свадьбы,
что ты выглядишь погано, сладкий.
Я этой ночью вообще не спал.
Мой брат хочет испортить свадьбу.
Надо следить за ним.
Ни слова больше. Я послежу снаружи,
и он не попадет в эту пирамиду.
Эй, здорово, Рубэн.
Что ж, Лиам, после этой свадьбы
ты уйдешь на пенсию
с идеальным тридцатилетним стажем.
А потом ты откроешь бутылку портвейна,
которую тебе подарили
на первой свадьбе в твоей карьере.
Пора разогреть старые добрые связки.
Белые бараны били в барабаны,
без разбора били…
Снова ты?
Не подходи ко мне, бампер ходячий.
- Боже.
- Цветик.
Это принц Энтони Джуниор,
твой будущий муж.
Это ты принц с прыщавым задом?
Я — Эйджей, сын короля Матрасов.
Работаю с диванами-кроватями.
Можешь звать меня принц-вынимальщик.
Ладно,
ты забавный, с этим не поспоришь.
Король Рами настаивает,
чтобы ваша семья сидела спереди
во время церемонии.
Рами, я еще никогда не был
в столь богатых отношениях.
Нет.
С тобой я чувствую себя в безопасности…
финансово. Ужас.
Вот бы ты не спал с другими парнями,
но мне нравится
получать за это дорогие подарки.
Ох, я — шлюха.
Холдэн, времени мало.
Твоя жизнь подходит к концу.
Ты пришел убить меня?
Черт, я думал, будет романтично.
Рубэн? Что ты здесь делаешь?
Нам суждено быть вместе.
Когда я пихаю тебе,
я будто бы пихаю себе.
Мне буквально больше ничего не нужно.
Ты думал, я не знаю? Мы одинаковы!
Поэтому ты понимаешь,
почему я женюсь на Рами.
Я стану богатым принцем,
и я точно знаю,
что ты поступил бы так же. Прости.
Мы всегда будем помнить моменты,
когда драли друг друга, как черти.
Нет. Что…
Боже!
Почему?
Кому нужен особый купаж,
когда у тебя идеальный стаж? Верно?
Присаживайтесь, и мы начнем.
- Программку?
- Что это он надел?
- Что за?
- Программку?
А вы не король Кевин?
Теперь я — самый обычный Кевин.
Я был королем.
А теперь живу в настоящем аду
под названием «Сфера обслуживания».
Как до этого дошло?
Рами пригласил меня на обрезание внука.
Опомниться не успел — меня заковали,
а королевство захватили.
Ты читал мелкий шрифт на приглашении?
- «Мы вас зовем».
- Повнимательнее.
«Мы вас завоюем»?
Программку?
Да, чудесно.
Это захват власти.
А, ну да.
Патрик, сядь. Ты не затмишь меня.
Я должен спасти королевскую семью.
Господа, боюсь,
вам стоит обратиться к стилисту,
а у меня всё супер,
у меня каре.
Сэр, тут всего четыре карты.
Черт. Куда я дел карту?
Ой, простите, я простудился на днях.
- Хочу попросить пересдачу.
- Твою мать, Бларни!
Охрана, арестуйте этого клоуна…
- Первое касание в году.
- …и этот игровой автомат.
Поздно, парни.
Увидимся в аду.
Что делать?
Остановите свадьбу!
У меня…
так много чувств.
И я не знаю,
что с ними делать.
Интересно.
Кажется, мы поймали человека,
который присылал тебе
любовные порнописьма.
В качестве раннего подарка женихам
я приговариваю этого человека
к немедленной казни!
Что?
Холдэн! Не забывай о персиках!
Персиках…
Рами, я ценю т…
…вои деньги. Но я люблю другого.
Так, сохраняйте спокойствие.
Я хотел дождаться конца церемонии,
но раз уж жених испугался…
Охрана! Схватить наших новых слуг!
О, новые слуги. Слава богу.
- А то король Кевин ужасен.
- Он положил ананас в мое мартини.
Мы станем новыми слугами, болваны.
Зря ты сюда пришел, Молодец.
Я бы ни за что не объединил силы
с твоим королевством.
И я бы никогда…
не стал твоим другом.
Но ты же дал мне прозвище.
Тебе же понравилась моя речь.
Я соврал. Речь была кошмарной.
Ты подкатил к своей дочери.
Да ее Патрик написал,
а я хотел пошутить про сиськи.
Я сейчас расскажу как.
Приходит женщина на томатную ферму
и падает сиськами в красную краску…
То есть свадьба была подставой?
Ты правда думал, что принц с таким задом
женится на сквайре с твоим задом?
Да ты всего лишь пешка.
Пешка с таким плоским задом,
что я называл тебя
тупой пешкой с хиленьким задом
на всех наших собраниях по свержению.
Боже, сколько критики по поводу зада.
Заберите королевскую семью
и наденьте на них новые оковы слуг.
Стойте! Давайте не будем торопиться
и не будем забывать
о подарке Молодца!
Он должен был сплотить наши королевства.
Ваше королевство крадет
останки моего прадеда,
уродует его гроб и пытается вернуть
в качестве подарка?
Ладно, с местной культурой мы в пролете,
но содержимое им точно понравится.
Нет. Всё плохо.
Ничего оскорбительнее быть не может.
Вас всех ждет казнь!
Погодите,
эти прекрасные символы никто не закрасил.
Не будем забывать знаменитые слова…
Подмигивающий глаз, собака меж булок,
подмигивающий глаз, вагина сбоку…
Прекрати!
Да, у меня ужасный акцент.
Хоккейная клюшка,
ножи для масла, лягушка с метлой,
дерзкая черепаха
и чувак в позе бегущего человека.
Молодец, твой тупой сквайр прочитал
Священный текст нежити.
Почему я такой соблазнительный?
Не свадьба, а трындец.
Ну, хоть мумия всего одна.
Что ж, похоже, нам пора отсюда сваливать.
Эй, отпусти,
влажная мечта некрофила.
- На, сукин сын.
- Бежим!
Стой. Я всегда вынимаю.
С тобой весело.
Рами, зачем ты всё это устроил?
Чтобы получить твои богатства.
Ты их не заслужил.
Ты развалил Томную Богему,
и ты ужасный король.
Притворяться твоим другом
было самым отвратительным
действием в моей жизни.
Хочешь моих денег, Рами?
Ну, держи!
Я в ловушке своих слуг.
Рубэн, ему нужен скарабей!
Что такое скарабей?
Опять за старое? Кинь мне подвеску.
А теперь спаси свою любовь.
Прости, Холдэн, ты не в моем вкусе.
Я люблю стройкачей,
смесь стройняшки и качка.
Они молоды и в теле.
Я и так молод и в теле.
Рубэн свалил!
Ты не выберешься отсюда живым, пацан.
Хоть кому-то снесло башню на этой свадьбе.
О боже, насилие стало для меня обыденным.
- Рубэна пока не видно, Патрик.
- Готовьте верблюдов.
По фигу. Просто валим!
Что ж, мы наконец-то поймали Корал,
мухлюющую королеву пиратов.
Я с большим удовольствием
отковыряю твой второй глаз.
Эй, Корал, каким самым
маловероятным способом
можно выбраться из этой ситуации?
Я думал, будут пришельцы.
Давай, Бларни, валим.
Молодец! Ты за это заплатишь!
Когда ты вообще не будешь ждать,
я тебя уничтожу,
а твое королевство станет моим!
Что ж, это был полный трындец,
как и большинство свадеб
в экзотических местах.
Ты видел вазы с цветами?
Ну и дешевка.
Да. Кажется, скоро нас ждет вторжение.
Пока, Цветик.
Поскорее бы узнать тебя получше.
Кажется, тебе не терпится
вернуться к Киферу.
- Цветик?
- К кому?
Да хорош, парни.
Нам ехать на верблюде 18 часов.
Давайте вести себя нормально.
Пусть смотрит.
Серия 14
Осторожно, пчелы!
ИЗОБРЕТАТЕЛЬ
ФЕТУЧЧИНИ ДАВИНЧИ
Привет. Вы — изобретатель?
Верно. Фетуччини Давинчи.
Ух ты. Как Леонардо Да Винчи?
Я совсем не такой, как этот чертов
длинноволосый портретист-халтурщик.
- Ну, ладно.
- Кто тебя прислал? Мой отец?
Передай, что я такой же успешный,
как сын его брата.
И добавь, что мы не соревнуемся.
Нет. У меня важное задание
от Королевы Тюльпан.
Я ищу изобретателя, который соберет это.
И какой у нас бюджет?
Она сказала, что деньги не проблема.
Тогда цена — один триллион долларов.
- Не больше двух сотен.
- Ну, с этим тоже можно поработать.
Дай мне неделю, и на моем приборе
королева никогда не кончит кататься.
То есть она кончит,
но не захочет кончать
кататься на штуке, с которой кончает.
- Стоп…
- Вы наняты. За мной.
Отведу вас в замок, где вы сможете начать.
Кстати, на вашей вывеске ошибка.
Тормозите и прячьте бухло!
Тут грамматическая полиция!
Вообще-то, грамматика тут ни при чем.
Грамматика — это словообразование,
а орфография…
Патрик, кто это такой
и что он забыл в моей комнате…
в одежде?
Это Фетуччини Давинчи.
Как Леонардо Да Винчи.
Совсем не такой,
как этот поганый скульптор-глиномес.
Простите, эта рана глубока.
В общем…
всё готово.
Не впечатляет. Он слишком громоздкий.
Видели бы вы версию за триллион долларов.
Должен предупредить,
что нельзя выкручивать регулятор
за пределы красной отметки.
От таких запретов только сильнее хочется
сделать наоборот. Оставьте меня.
Вам лучше послушать его.
Я сказала, оставьте меня!
Не дают королеве спокойно порукоблудить.
Кажется, она выставила на 13.
Боже мой. Королева мертва.
Давинчи валит!
СКРЕСТИВ МЕЧИ
- Тюльпан…
- Она в коме, Ваше Величество.
Мы не знаем,
очнется ли она и когда это случится.
Кварцовски,
как это произошло?
Лучше прочитать об этом в моем отчете.
Который я не составлю.
Ты! Кто бы ты ни был…
Я — Генри, Ваше Величество.
Я уже десять лет служу вам
верой и правдой.
В прошлом году
вы подарили мне на Рождество свитер
с огромным медведем и кучей бубенцов.
Это Тюльпан всегда дарила
дурацкие подарки людям,
на которых нам плевать.
Слушай, чувак в уродском свитере,
передай весточку Цветику в школе и скажи,
чтобы она немедленно вернулась домой.
В такие тяжкие моменты
только одно может меня подбодрить.
Тюльпан! Принеси мой халат для депрессии
и завари горячий ромашковый чай.
Тюльпан в коме, Ваше Величество.
До сих пор? Мне самому идти за халатом?
Всё приходится делать самому.
Возможно, недолго.
Пусть это прозвучит нетактично,
но сейчас королевству нельзя
лишаться королевы.
Рами Четвертый может напасть
в любой момент.
Нельзя показывать слабость.
К чему ты ведешь?
Думаю, что мы должны найти
запасную королеву немедленно.
Возмутительно!
Вы правы. Возмутительно.
Кем надо быть, чтобы провести конкурс
на лучшую будущую королеву,
о котором вы постоянно бормочете по пьяни.
А там будут музыкальные номера
и блестящие платья?
Да, и мы сделаем из этого состязание,
чтобы было весело, а не вульгарно.
Но мы оба знаем, что это вульгарно.
Думаю, что попробовать можно,
пока мы ждем пробуждения моей ненаглядной.
Конкурс на лучшую будущую королеву?
И что это за садистское безумие?
Она лежит в коме меньше 30 минут.
Нельзя оставлять его без королевы.
Забыл, что он сделал в прошлый раз,
когда ее не было?
КОРОЛЬ МОЛОДЕЦ
И ЕГО НЕ ОЧЕНЬ УДАЛЫЕ МОЛОДЦЫ
ПРИСУТСТВИЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО
Для начала назовите нам место действия.
Место действия. Любое.
Давайте. Любое место. Выбирайте.
Выбирайте, вашу мать!
К черту. Будет судная ночь.
- Магазин мороженого?
- Поздно! Судная ночь!
- Судная ночь, тварь!
- Нет…
Мы потеряли половину населения.
Я до сих пор просыпаюсь каждую ночь
в поту и выкрикиваю места действия.
Но мы должны дать
королеве время, чтобы очнуться.
Нет времени, мальчик мой.
Теперь ты занимаешься конкурсом.
Вжух. Поехали.
К черту этот конкурс.
Я заварил эту кашу, Ваше Величество,
мне ее и расхлебывать.
«Сможете ли вы стать будущей королевой?
Вес должен отражать благосостояние.
Бёдра, готовые рожать сыновей.
Не стремная».
Я не стремная. Наконец-то я докажу всем
в школе мисс Хавершим для стремных,
что меня приняли ошибочно.
Скажите нет сексистскому конкурсу красоты!
- Да! Слушайте ее!
- Наши тела оценивать нельзя!
Кстати, Анна, ты отлично выглядишь.
Спасибо, Шон. Питаюсь правильно.
- Бойкот конкурсу красоты!
- Какой конкурс?
Новая королева? Слыхал, Ларри?
Я стану королевой!
Ты и так уже королева, Берта.
Королева мегер.
Так и знала, что однажды этот урод
захочет заменить Тюльпан.
С другой стороны, если я выиграю
в тупом устаревшем конкурсе,
то получу половину его добра
и смогу завоевать королевство. Я в деле.
Как же, девочки, нам повезло!
- Я — десятка!
- Я — десятка!
А я три и два!
Не верится,
что они всё-таки устроили конкурс.
Нужно как-то их остановить.
Чувства не вечны, но мы безупречны!
Стать женой короля, купаться в море бабла
Хотим мы!
Денег, денег, денег, денег, денег…
Они обдерут меня как липку.
Ух, какая классная в блестящем платье.
Денег, денег, денег, денег, денег…
Впечатляет. Очень здорово!
Их родители очень гордятся.
Давайте похлопаем
за пение во время движения.
Вы должны это остановить.
- Что за безумие?
- Ты прав, Патрик.
Абсолютное безумие.
В помещении 23 градуса,
соски точно не встанут!
Лед! Мне нужен лед, народ!
Все присутствующие — бессердечные ублюдки.
Вы должны участвовать в этом конкурсе
лишь ради себя.
Вы все — королевы, которые не обязаны
заниматься этим, чтобы впечатлить короля.
А теперь повернитесь и нагнитесь
на отбеливание и эпиляцию пердака.
Я обдолбалась и думала, что будет весело.
Пока что умора десять из десяти.
А ты почему здесь?
Я просто красивая, так ведь?
Простите за опоздание.
Ты же придворная дама принцессы Цветик.
Она знает, что ты здесь?
А то!
СРЕДНЯЯ ШКОЛА
- Крапива?
- Здесь.
Живой Щит?
Сальвиния?
На месте.
Сальвиния, скажи просто «здесь»,
как нормальный человек,
надменная мразь!
Работать на Цветика — это всё равно
что трахать себя в зад халапеньо.
Когда стану королевой,
уже я буду трахать всех своим халапеньо.
На такое сложно ответить.
Ой, простите.
Мама? А ты что здесь делаешь?
Твой отец хочет увидеть меня
в купальнике перед толпой.
Это его новый бзик.
В том году он наблюдал
за моим эротическим танцем
с тремя бананами.
Эта поза напоминает мне о другой штуке,
по которой угорает твой отец.
Мам, давай без мерзостей.
Не суди чужие причуды.
Ну же, сир, взбодритесь.
Мы все скучаем по королеве… как там ее?
- Тюльпан!
- Да, королева Дурман.
Но оглянитесь.
Вам завидуют все мужчины,
и вас хотят все женщины.
Твои слова не помогают.
А теперь фантазия любого мужика.
Женщины, плескающиеся в жиже
из отваренных лошадиных копыт!
Да начнется борьба в желатине!
Желатину я всегда рад.
Почему-то зрелище
куда эротичнее в компании друга.
Я должен найти способ
вытащить вас отсюда, но как?
И правда, как?
Едрить твою! Ты кто?
Сэр Позорище к вашим услугам.
Если надо опустошить утку
или что-то осознать, то я тут как тут.
Погоди. Ты — рыцарь?
- А то!
- Но ты…
По локоть в желтой водице?
Раньше я был одним из лучших рыцарей,
пока король не выпал мне в «Тайном Санте».
Не смог придумать нормальный подарок,
запаниковал и накидал пряжи в мешок.
Меня сразу же понизили.
Поэтому подарок должен быть тайным.
Теперь я в курсе.
Бывает, что ты на вершине мира,
а в следующий миг выносишь мочу.
Но такова жизнь рыцаря.
Я собираюсь разбудить королеву Тюльпан,
сколько бы времени на это ни ушло.
Согласно правилам,
если выберут новую королеву,
Тюльпан снова станет Тюльпан Андерсон
и, как и все бывшие королевы,
начнет продавать косметику подругам,
делая вид,
что это не финансовая пирамида,
пока все близкие не разочаруются в ней.
Я этого не допущу. Даю слово.
Я помогу. Но сначала опустошу утку.
Твою мать.
Простите. Мы ищем медицинские справочники
про женщин, желательно с кучей картинок.
Зачем?
Ну, мы пытаемся вытащить королеву из комы.
Женщины в коме.
Стеллаж 23.
Почему про женщин
без сознания так много сказок?
Тайные желания.
А вот это вроде ничего.
ПРИНЦЕССА НА ГОРОШИНЕ
Мочи там нет.
Кажется, я знаю, что делать.
Тут рассказывают про горох.
Отвратительно.
Ты… ты уверен в своих действиях?
Я — бравый принц.
Будить спящих красавиц — моя работа.
Я уважаю тебя. Я бы очень хотел,
чтобы ты проснулась сама.
Я уважаю твои границы.
Попрошу отойти подальше.
Остался последний шаг.
- Так ты ее поцелуешь?
- Целовать женщину без сознания?
Второй раз я на это не куплюсь.
Фыр-фыр.
Мы не сможем пробудить ее из комы,
но можем предложить круглосуточную
семиступенчатую систему безопасности.
Если вы здесь, то кто охраняет Белоснежку?
Не переживай.
Ей ничто не угрожает в закаленном стекле.
То есть она, скорее всего, в порядке. Да?
Сейчас я введу в кому вашу королеву.
Она и так уже в коме.
Блин, а я крутая. Молодец, яблочко.
- Боже мой.
- Такие у меня шуточки.
А ты забавная.
Любишь ссанину?
Что?
Нокаутом прям в Австралию!
Это была Сальвиния
с очень странным талантом.
У следующей конкурсантки
тоже странный талант
под названием монгольское горловое пение.
Не знаю, что это,
но слово «горловое» мне нравится.
Меня зовут Трина, и если я выиграю,
то призовые деньги потрачу на колледж.
Браво!
Это был кошмар.
Она оказалась в еще более
глубокой коме, чем раньше,
а времени всё меньше. Что делать?
Нам остается только одно.
Прости, моя королева.
- Так мы проявим милосердие.
- Что ты творишь?
Точно!
Создатель этого прибора
повернет всё вспять.
Его зовут Фетуччини Давинчи.
Как Леонардо?
Я совсем не такой, как этот поганый,
долбаный архитектор-любитель.
Я застрял, когда вылетел.
Всё это время висел здесь.
Правда было странно,
когда тот мужик выпил мочу?
Так это был ты.
Скажу честно, было отвратительно.
Блин, упаси тебя Хесус Кристос.
Мечи, суда, бабло и члены.
Далее ораторская часть конкурса.
Ораторская, а не оральная.
Но девушки будут в купальниках.
Я часто задумываюсь о том,
что мы — всего лишь малая
часть огромной вселенной.
И если посмотреть на нас со стороны,
мы окажемся лишь крошечным
голубым пятном посреди бескрайности,
совершенно незначительным.
Вопрос был такой:
«Ты когда-нибудь целовалась с девушкой?
- И если да, то сколько раз?»
- Но…
Стейси, между правителями воцарились
напряженные отношения.
Если ты станешь королевой,
как ты убережешь нас от войны?
Мне кажется, надо помогать
другим королевствам и всё такое.
А королевствам нужны короли и всё такое.
А моя собака — мой лучший друг,
и она не станет есть овощи,
что очень плохо,
потому что овощи — это хорошо и всё такое.
А еще в колледже
я целовалась с девушкой и всё такое.
Поздравляю! И это правильный ответ!
Просто отдай ей корону.
Тюльпан сказала бы,
что она дико сексуальная.
Красный на красный, черный на черный.
Если не сработает,
то король обезглавит тебя.
Ты это слышал, Леонардо?
Я так опасен, что меня хотят обезглавить.
Уверен, что твои уродские картины
не вызывали такой ненависти.
Скорее! Собирается подходящая гроза.
Получается! Она живая!
Получилось? Я всё исправил?
Ты меня разочаровал, Фетуччини.
Папа? Это ты? Нет?
Тогда завали хлебало!
Надо найти королеву, пока не поздно.
Пусть пьет побольше жидкости.
А то как-то многовато
в ее отходах коричневатого.
Прекрати ходить за мной. И убери эту утку!
А сейчас настал момент,
который вы все ждали.
Король Молодец назовет
будущую топ-королеву!
И сделает вид,
будто Королевы Тюльпан и не было.
Нет!
Король Молодец!
Стойте!
Патрик, если хочешь участвовать,
то ты должен начать сначала.
Выдайте ему бикини.
Сир, Королева Тюльпан очнулась… и пропала,
и, скорее всего, очень зла.
Нет! Новая Тюльпан!
Ура! Старая Тюльпан.
Сладкая, ты очнулась.
Никакая я тебе не сладкая.
Всего пару часов я лежала
в рукоблудной коме,
а ты решил заменить меня
едва совершеннолетней лахудрой?
Все в этой комнате должны умереть!
Арива-Давинчи.
Я в порядке. Сколько же тут пыли.
Ты всё не так поняла.
Я не хотел заменять тебя,
но, с политической точки зрения,
должен был.
Но потом я захотел,
потому что были
музыкальные номера и желатин.
Возможно, за меня говорят
поджаренный мозг и покалеченная шейка,
но, может, король нам не нужен?
Добро пожаловать
в город королевы, ублюдки!
Она уже сдохла?
Пусть наследство шлют
на имя «Цветик-Зашибетик». Это мое ООО.
Не сейчас, лепесточек.
У мамы и папы разногласия.
Мама хочет убить папу, а папа не согласен.
Она не мертва?
Я профукала школьный стейк Солсбери.
Пусть кто-нибудь из вас помрет!
Один из нас точно помрет.
Черт. Так и знала,
что всего хорошего понемножку.
Если она убьет Молодца,
то рухнет всё королевство.
Мне очень жаль, Цветик,
но это ради благого дела.
Ты странный, Патрик.
О нет! Тюльпан!
Молодец! Думаю, вам лучше забыть о ссоре
и помочь своей дочери.
Цветик!
Патрик, урод ты конченый.
Вашу мать!
Сальвиния? Но ты же была на перекличке.
Бог ты мой.
Ты пыталась переспать с моим отцом?
Принцесса Цветик, обернись!
Твою мать.
Тюльпан, жахни
своими дьявольскими глазами.
Заряд кончился, болван.
Не надо меня спасать.
Я взрослая женщина, а не мелкая стерва.
У кого еще стояк от насилия?
Поднимите члены.
Папа! Уведи нас отсюда!
Человеческая многоножка.
- Что?
- То есть лестница.
Меня обдурили. Причем на моей же идее.
Подожди, мы найдем веревку.
Что ж, я заслужил.
У этого ублюдка сердечный приступ!
Я должен спасти его!
Или ее. Точно не знаю.
У меня будет мутное самопожертвование,
если ты умрешь.
Я не смог спасти его. Или ее.
Это была она.
Не волнуйтесь! Я спас малыша.
У них крайне неудачные гены.
И в конце всё образумилось.
Королева жива и снова села на трон.
Но изначально виноватым был я.
Что бы я ни делал,
у меня всегда всё идет кувырком.
Иногда я задумываюсь,
должен ли я вообще быть рыцарем?
Ты об этом не думал?
А знаешь? Неважно.
Мы на похоронах. Боже.
Прояви уважение.
ПОКОЙСЯ С МИРОМ, И ТЕБЕ ТОГО ЖЕ
Ну что, мы помирились, да?
Всё хорошо, пока стоит вопрос
королевства и репутации.
Но относительно нас с тобой
это полный трындец.
Потому что я хотел заменить тебя?
Ты права, это было плохо.
Прости. А теперь прощай меня.
Она простит меня.
Мы взяли кенгуру в прокат.
Мне не вернут залог.
Серия 15
Итак, сейчас мы выясним, кто быстрее -
тележка или Барри.
Выходной нам лучше не давать.
Патрик, ты всю жизнь будешь осторожничать
или хочешь стать чумовой легендой?
Ты буквально помрешь.
Победит тот, кто первым съедет с бугра.
Готовьтесь!
Внимание!
Пошли!
Хочешь побортоваться со мной?
Прекрати, дебил конченый.
ОПАСНО! БЕЗДОННАЯ ЯМА
Нет, Барри! Вернись!
Назад! Назад! Назад!
Он в порядке.
Нет! Нет! Нет-нет-нет-нет!
Слава богу.
Нет!
Да!
Нет!
СКРЕСТИВ МЕЧИ
За все мои годы службы этому королевству
я еще никогда не обучала
таких безответственных сквайров.
В свой выходной вы умудрились
потерять члена своего отряда?
Сержант Меган,
чисто технически мы знаем, где он.
В бесконечном падении. Навсегда.
Отойди назад, Бульон.
Ага.
- Дальше.
- Понял.
Кстати говоря, это они его потеряли.
Я был против спуска с холма на сослуживце.
Патрик, будешь стучать —
начну рот зашивать.
Вы, болваны,
выставляете меня в плохом свете.
Поэтому мы здесь,
на острове мартышек-обнимашек.
Сержант, извините. Вопрос про остров.
Что за вопрос, Гриффин?
Просто когда мы тренировались
на острове голых баб,
на нас напали женщины-рептилии
со змеями вместо волос,
а Барри превратили в камень.
Если остров мартышек-обнимашек —
это очередное ироничное название,
можно нас предупредить?
Я — ваш инструктор,
а не чертов автор путевых очерков.
Отойди к Бульону.
Короче, я договорилась,
и перед вами выступит особенный оратор.
А теперь посмотрите на воду…
как он сам попросил…
и встречайте легендарного сэра Стайлза!
Боже мой!
Сэр Стайлз! В детстве я мечтал стать им.
А помните, когда он спас
сирот-инвалидов из пожара,
который устроил сирота-инвалид?
Нет ничего печальнее сироты-инвалида,
страдающего от преступления
сироты-инвалида.
Я фанател от сэра Стайлза
до его популярности.
Когда он был абсурдистом
и независимым рыцарем.
Это не про меня. Я люблю мейнстрим.
Поскорее бы эти придурки превратились
в статистику боевых действий.
САНДАЛЬВУД, БРАЧНЫЕ СЕМИНАРЫ
Почему мы это делаем?
Потому что на той неделе
я запустил конкурс красоты,
чтобы найти новую королеву,
пока ты лежала в коме.
И, если верить бабским слухам, это значит,
цитирую, «что наш брак под угрозой».
Поэтому небольшой брачный семинар
нанесет свежий слой краски
на эту ржавую телегу
под названием «брачный союз».
Как романтично.
Где же наш куратор,
Ободранная Ветка?
Мудрая Ива? Она лучшая.
- Вы перестали ненавидеть друг друга?
- У нас не было такой проблемы.
У нас вопрос касательно
сексуальной несовместимости.
Анджелика, оставим это
для групповой терапии.
Но Ива сказала,
что здесь нечего стыдиться, Урк.
Дайте угадаю.
Пытаетесь продеть пушку в иголку?
Да. Только пушка вялая,
как мешок с пудингом.
Господи, орков убивающий, боже!
Роман, если отец не одобрит нашу свадьбу,
я выпью яд и умру.
Я тоже, Джули.
Если мать скажет ждать взросления,
я выпью яд и сразу умру.
А если мы не забронируем
церковь на субботу мая,
купи мне билет в Ядоград в один конец.
Дети, вы не решите все
свои проблемы с помощью яда.
Роман, его борода ужасна,
и она огорчает меня.
Выпьем яду?
- Господи боже.
- Как мы рады снова вас видеть.
Ах, да! Да! Вы!
- Да!
- Ну да! Вы!
Было бы грустно без…
вас.
- Они без понятия, кто мы.
- Богачи такие лживые.
Вы только посмотрите! Гленн! Дорин!
О, привет!
Как же я рад снова вас видеть.
О да. Не то слово… Ты!
- Что за хрен с горы?
- Не знаю.
Не твой друг?
Я помню каждого, кого встречал по жизни.
Он не один из них.
Это не наша компания. Уходим отсюда.
- Сейчас же.
- Погнали.
Привет. Я — Мудрая Ива.
Не убегайте. Попейте кокосовое молоко.
Раскройте ваши сердца.
Я сделаю ровно ничего
из твоих предложений, абсурдная женщина.
- Мы валим отсюда.
- Боюсь, что это невозможно.
Корабли не вернутся,
пока любовь не воцарится вновь.
До пяти вечера.
Тогда подскажи, где эти подростки с ядом?
Рыцарь должен сразу же
определить слабости своего врага.
Я покажу.
Ненадежный.
Трус.
- Заносчивый.
- Спасибо.
Бабник.
- Ленивый глаз.
- Поправка. Ленивое лицо.
- Слишком стараешься.
- Я? Слишком стараюсь?
Да мы только встретились!
Сейчас я встану
в конец шеренги, попробуй еще.
И подготовь хорошие прилагательные.
А можно в туалет?
- Мочевой пузырь твой — враг твой.
- А то!
Он думает, что я пошел отлить,
Но я вообще-то буду спать.
И скажу, что заблудился.
Сладких снов, Гэри.
Меня уволокли?
Добро пожаловать
на первый семинар Сандальвуда.
Я стану вашим проводником
в этом путешествии
сквозь совместную жизнь двух сознаний.
Если захотите похлопать,
то воспользуйтесь балийским ксилофоном.
В Жэ эту Хэ.
Кто вы и почему вы здесь?
- Ну, это Гленн.
- А это Дорин.
Как мандарин.
Они этому радуются?
У нас счастливый брак.
Мы просто хотим
познакомиться с другими парами.
Ой, я уронил ключи.
Знаете, что бы пригодилось?
Большая чаша для ключей.
А если мы под конец вечера
возьмем чужие ключи?
Тогда придется пристроиться к тем,
кому эти ключи принадлежат.
Едем дальше.
Извини, а где твой партнер?
Ну, вообще, ради этого я и здесь.
Я думаю, что карьера для моей девушки
важнее наших отношений.
И что ты чувствуешь по этому поводу?
Свою незначительность. Отчаяние.
Классная вещь.
Я живу по трем правилам.
Во-первых, мужика определяет броня.
Во-вторых, настоящий фонтан молодости —
это ежедневные медитации
и тряпичная панама.
В-третьих, подчиняйся жажде.
Я что, начинающий? Я уже давно
перерос эту сверхъестественную чушь.
Бульон, что ты записываешь?
Патрик, хочу кое-что сказать.
Если ты думаешь, что я делаю записи,
на самом деле я рисую домашнее порно.
А теперь мы обсудим
лучший способ держать меч…
- Наконец-то!
- …который подчеркнет в битве ваше лицо.
- Чего?
- Вот так.
А если встать к солнцу спиной,
с помощью меча
можно отразить заполняющий свет.
- Офигеть.
- Сержант Меган, это бессмысленно.
Ух какая я.
В этом упражнении
важно работать в команде.
Каждая пара будет строить
деревянный домик. Начинайте!
Прочный дом, прямо как прочные отношения.
Да блин!
А строить их нужно на крепком фундаменте.
Поддержка — это ключ…
Всё!
У нас не гонка.
Я проведу тур.
Это моя комната,
а здесь балкон,
с которого я вещаю важные речи о войне.
А ещё я веду
спортивные ток-шоу с напарником,
мнения которого всегда расходятся с моими.
А на крыше у меня берлога,
где частенько можно найти
официанта с мятный джулепом.
А здесь ночной вход для содержанок.
Я заметила, что в вашем доме
нет ни одного места для Тюльпан.
Похоже, что вы ставите
свою корону выше брака.
Почему? Я не…
Тюльпан, похоже, что вы совсем безучастны.
Я никогда и не участвовала.
Это не баг, а фича.
Красуйся! Вот так, красуйся. Ты рыцарь!
Давай, покажи уверенность.
Сожми булки и подними их выше, Тоби.
- Хиленький зад, Тоби.
- Иди к черту, Бульон!
Простите, сэр,
но Гэри еще не вернулся из туалета.
Берегитесь, бандюки,
у нас здесь туалетная полиция!
Я не туалетная полиция.
Танго шесть-один-девять.
Я думаю про член Гэри
и достаточно ли мочи из него вышло,
прием.
Сейчас мы разыграем ролевой сценарий,
в котором Анджелика вышла
за музыканта мариачи.
У них запланировано свидание,
но ему надо выступать.
Но хуже всего,
что водопроводчик пришел чинить раковину.
Его услуги стоят 12 тысяч долларов.
Какие полезные стратегии
может использовать Анджелика,
чтобы обернуть эти ухабы в отношениях
ценным уроком?
Кажется, ты подстрекаешь меня
сказать что-то расистское.
О, я знаю, это порнуха. Трахни сантехника.
Возможно, мариачи пропускает свидание,
потому что ее больше волнуют его трубы,
а не труба своего мужика?
Мы уже проработали твою проблему, Урк.
Ты не можешь поддержать
эрекцию с Анджеликой,
потому что Анджеликой звали секретаршу,
с которой сбежал твой отец.
Ненавижу отца!
И неспроста, но если я не буду
сантехником в следующий раз,
то выпью яд.
Следующий урок — прически.
- Интересно.
- Класс.
Можете быть хоть лучшим рыцарем в мире,
но, если вид у вас не соответствующий,
никто не воспримет вас всерьез.
Пацан! Чем моешь волосы?
Ношусь по душу, пока не намокну.
Неправильно! Следующие два часа
поговорим об укладке и средствах ухода.
Да ты издеваешься?
Мы целыми днями ходим в шлемах.
Укладка рыцарю не нужна.
Прошу прощения, а ты рыцарь?
Я не рыцарь, но я нашел брюлики,
которые оплатили твои услуги.
А еще я спас принцессу
от ядовитых тампонов.
А еще я спас короля и королеву
от похищения и рабства в рядах прислуги.
Ух ты! Похоже, у тебя полно достижений,
но при этом я даже не знаю,
как тебя зовут.
Хочешь знать почему?
Причина кроется в драной прическе!
- Ты лошара.
- Жестко.
Чертов поганый неудачник.
Как он стал рыцарем?
Я, блин, должен быть рыцарем.
Это он должен работать на меня.
Чертова прическа.
Побрить голову? Сразу жаль станет.
Что за?
Гэри!
Большое спасибо всем за участие.
И помните, что есть только один
секрет здоровых отношений,
и это…
Минчача!
Это часть программы?
Лодок нет! Они вернутся в пять,
или когда воцарится любовь.
Ставлю на пять часов.
Минчача.
Если отвлечем его,
то сможем добежать до домиков.
Нужен доброволец. Голосую за Марка.
- Что?
- Перестань, чувак. Нет у тебя девушки.
Чт… Гленн, Дорин,
скажите им, кто я.
- Типичный Марк.
- Это наш мальчик.
М-да, хуже актерской игры
я просто не видел.
Голубки, вы постоянно
грозитесь покончить с собой.
Настал звездный час.
Ну… я даже не знаю…
Убейте себя.
Убейте себя.
Убейте себя.
А мы оба…
Ну, я бы с радостью, но мне надо помочь
отцу со двором на выходных.
Ладно. Только я.
Ладно, я пошел. Прощай.
Я иду. Я в деле.
Больше ты меня уже не увидишь.
Я вся намокла.
Минчача.
- Думаю, надо расстаться.
- Что?
Да. Ты сказал, что умрешь за меня,
а потом не умер. Искра потухла.
Господи! У него были друзья.
Мы любили друг друга
или просто потакали прихотям?
А то…
- Что они делают?
- Явно не…
- Они…
- Наяривают по кругу на трупы?
Очень похоже на то.
О! Их возбуждает смерть.
- Есть такой бзик.
- Пофиг на бзики!
Бежим!
Это будет самый эпичный
«я же говорил» всех времен,
когда я покажу им оторванную голову Гэри.
«Мы ошибались, Патрик.
Прости, что пытались научить тебя
тупой фигне, Патрик».
Что я делаю?
Гэри мертв, и надо предупредить остальных.
Хотя я швырнул уже15 камней.
Назвался груздем…
Минчача.
Тюльпан, мы погибнем здесь.
Наши отношения добили нас.
Пообещай мне кое-что, детка.
Если выберемся отсюда,
давай разведемся.
Минчача.
Если это конец, прости,
что мои последние слова тебе
были про развод.
Раз мы всё равно умрем,
давай хоть раз побудем хорошей парой.
Меня достало ставить корону выше всего.
Согласна.
Мы поставили брак на первый план
и спасли свои жизни.
Доведем дело до конца?
О боже.
Минчача.
Патрик здесь!
Послушайте, наш сын — сквайр.
- И он нас спасет!
- Что?
- Орет, как девчонка.
- Да, с виду всё не очень.
У нас свидание,
поэтому сантехник придет через неделю.
Спасибо за инициативу.
Я вижу твой поступок и ценю его.
Как у тебя с мариачи?
«Мой буэно. Грасиас, ми амор».
Это что за фигня?
Спасибо. Там настоящая бойня.
Мама? Папа? Марк?
Наконец-то, блин!
Мартышки косят нас, как созревшую пшеницу.
Собирайте войска и атакуйте!
Нет никаких войск, есть только я.
Остальные сквайры
заняты расчесыванием волос.
Ты про тех сквайров?
Сквайры, готовы?
Значит, вся эта поверхностная фигня
была не просто так.
Блин, они выглядят круто.
Я, как натуральный урод-всезнайка,
споткнулся о собственное эго.
А теперь я здесь, а они там.
Ну уж нет.
Пора освоить методику Стайлза.
Обрамить лицо!
Минчача.
Заполняющий свет.
Прическа — это окно в душу.
Пшел нах!
А вот и парни в форме.
Смотри! Его сейчас сожрут!
Эй, а можно вопрос?
Хочешь поосторожничать
или хочешь стать чумовой легендой?
Чёрт! У этих тварей есть слабость?
Что вам известно?
Ну, они жестокие и озабоченные?
- В таком порядке.
- Что это вообще значит?
Никто не станет это говорить,
так что я буду первым.
Мартышки наяривают на трупы.
Уйдите с дороги!
Прибывает минчача-экспресс!
Стойте! Смотрите на меня!
Ой, что-то мне плохо.
Моё сердце! Это конец.
Не открывай рот, сын!
ОПАСНОСТЬ! ХВАТИТ МАСТУРБИРОВАТЬ!
НИ ЗА ЧТО!
Да!
Легенды.
Оставайся там, сынок, а я поищу шланг.
Я опоздала на брачный семинар?
Корал, ты постоянно так поступаешь.
А, этот Марк!
Да, я полтора года встречаюсь
с вашей дочерью.
Мы с вами в настолки играли.
Ты пропустила всё!
Не пытайся заточить меня
в своем рутинном мире.
В моем есть акулы и сундук с сокровищами.
На это график не нацепишь.
Этим детям еще учиться и учиться.
Ты усвоил уроки.
И отдувался за всю команду.
Точнее, тебе вдули за всю команду.
Ну хоть закончил удачно.
Мартышки настругали тебе на лицо.
Ты молодец, Патрик.
Ты запомнил мое имя.
Это всё прическа. Не знаю, что за белок
содержался в обезьяньих мошонках,
но грива у тебя очень эффектная,
мальчик мой.
Знаете что?
На карте косяк печати.
Остров мартышек-обнимашек далеко отсюда.
А этот остров помечен черепом с костями.
Похоже, что из костей вылетает конча.
Крайне детальная картинка.
Какой производитель карт
станет помечать вот так свой товар?
- Напишите гневное письмо.
- Напишу.
Серия 16
ОПАСНО! ВПЕРЕДИ ШАХТЫ!
Это было здорово.
- В чём дело?
- Мы сделали это, Патрик!
Мы нашли самый последний камень.
И раз уж ты нашел самый первый,
я бы хотел, чтобы ты присутствовал.
Вы забрали все камни?
Мы так не договаривались! Пещеры прокляты!
Поэтому их и надо взорвать
к чертям собачьим.
Фигачь эту мразь.
Какая-то пустая трата ресурсов.
Ты еще ничего не видел.
Зацени этот звездец.
А вот это будет непросто
замести под ковер.
СКРЕСТИВ МЕЧИ
Настал этот день…
Настал этот день, Тюльпан!
Ну, начинается.
СЕГОДНЯ ДЕНЬ ЦИРКА!
Эй, ты! Какой сегодня день?
Сегодня день цирка, сэр.
Я это прекрасно знаю.
Я просто хотел,
чтобы кто-то другой это сказанул.
Цирк! Цирк! Отмечает полстраны!
Цирк! Цирк!
Сексуальнее жены!
Цирк! Цирк! Батя думал, что цирк плох.
Цирк! Цирк! Ну и кто теперь тут лох?
Папы нет, и я рулю, цирковой мечтой живу.
Здесь есть всё, чего я ждал:
Карлики, битьё слона.
Цирк!
Цирк! Цирк! Этот день уже настал!
Цирк! Цирк! Отдыхаю, как мечтал.
СИРК ДЮ ЦИРК
Вся суть
Цирка
В этом
Вздоре!
Цирк!
Цирк! Цирк! Цирк!
Вы пляшете в слоновьем дерьме.
- Ты издеваешься?
- Ну и гадость.
Ну, всё, всё. На исходную.
Из-за непредвиденной глупости
мы ищем нового рыцаря.
Офигеть!
Один из вас сможет стать этим рыцарем.
- Настал мой час…
- Настал мой час!
А, не, ты прав. Твой.
Чур мой следующий.
Впечатлите короля
и сможете заслужить рыцарство.
Как вам известно,
сегодня любимый день короля, день цирка.
И каждый из вас получит возможность
проявить себя на своем посту.
Вот список заданий.
Я буду пробовать королевские корн-доги.
Я буду держать шарик короля.
Что за «рвотное ведро
для торта-муравейника»?
- Не нравится мне это.
- Я — экскурсовод?
Я же плохо ориентируюсь на местности.
Даже сейчас заблудился!
Подогреватель стула?
С такой горячей жопкой?
Я его насквозь прожгу.
Охрана сладкой ваты? Что за сладкая вата?
По слухам, крутая вещь.
Сахарный песок, который превращается
в воздух или типа того.
Король очень хочет попробовать.
Следи за очередью,
чтобы он попробовал вату
самым первым в королевстве.
Я слышал,
если ее попробовать, то уйдет вся боль.
Судя по всему,
каждый человек несет в себе какую-то боль,
но мы привыкаем к ней.
А сладкая вата убирает боль.
А когда вата кончается,
боль возвращается с новой силой,
пока не найдешь еще вату.
Мне пора на встречу. Пока.
ПАРАД УРОДОВ
Подходите! Подходите!
Спешите видеть
невероятного Человека-Слона,
полуслон и целиком человек.
С хоботом могучего слона и печальным,
дурацким пенисом человека.
Вам мерзок паршивый писюлёк?
Я вежливо просил тебя
не называть меня так, Морис.
Узрите! Баба с бородой!
Посмотрите на уродку,
от которой явно отвернулся бог.
Если у вас слабый желудок, то врачи рядом.
В том году кто-то даже умер от омерзения.
У нас много интересных странностей.
Вы полюбите
свою посредственность. Подходите!
Скоро будет готово.
Для первого клиента
у нас есть особый сладкий скипетр.
Патрик, я должен стать первым,
кто попробует неуловимое сладкое облако.
Можете на меня рассчитывать, сир.
Ни один рот не дотронется
до этого кручёного лакомства,
пока первый кусочек
не растает у вас во рту.
Слова будущего рыцаря.
Или писателя порнушных романов.
Держи, пацан. Я сегодня щедрый.
Я думал, ты поймаешь.
Не похоже на рыцаря.
О боже! Тигры!
Сквайр, продолжаем экскурсию.
Продолжаем экскурсию.
Слова будущего рыцаря.
Кстати, эти ненужные брюлики
из кучи для пожертвования.
У них полно изъянов,
как у моего незрелого мужа,
которого я снова учусь любить
благодаря магии терапии.
Счастливого дня цирка.
Более того, в неволе животные
демонстрируют цикличные действия
из-за низкого взаимодействия
и высокого уровня стресса.
Справа можно увидеть…
- Простите. Слева…
- Ух ты!
Скатокологическая магия!
МОЗГОСЛИВ, ССЫК ЭНДЖЕЛ.
Обожаю цирк.
Эй-эй! Говяжьи трубки от Бларни!
Берите говяжьи трубки!
Пухлые, сочные говяжьи трубки!
Не может быть!
Эй-эй! Это же Бочонок, Плоскоступ и Биде.
Это я, Бларни, из колледжа клоунов.
Тебя же выгнали!
Да. Прямо на вводном занятии.
За лютую тусовку.
И нападение.
Но плату за обучение так и не вернули.
Вы сегодня выступаете? Вам нужен…
раз, два, три, четыре, пять… седьмой?
Без обид, Блонзо.
Блонзо. Я Блартни.
Блин, почему я так сказал?
Бларни, я Бларни.
Ты не подходишь для арены.
- Простите, простите, простите.
- Нет!
Иди отсюда.
- Так… Эй!
- Извините.
Но первым попробует король.
Пусть жопу попробует.
Прошу вас, сэр.
Мне недолго осталось.
Мне уже давно ничего
не доставляло радость.
Мое последнее желание —
попробовать пушок феи.
Прошу вас, можно? Можно?
Первым должен попробовать король.
Извини, приятель.
Что? Это всегда срабатывает. Козлина!
Привет, Патрик.
Спишь на работе?
Неплохо. Меня уволили.
Узрите. Желанная первая вата.
Что? Где первая вата?
Есть старое высказывание
в торговле сладкой ватой.
Кто не успел, тот опоздал.
Вернись! Во имя короля!
Я готов полностью
вылизать твой зад изнутри
за сладкую вату.
Пять центов.
Я готов полностью
вылизать твой зад изнутри,
если одолжишь пять центов.
Как думаешь,
когда выйдет Ссык Энджел? Скоро?
Держи свой член в портках.
То есть…
если перефразировать
по совету брачного консультанта,
мне кажется,
что тебе лучше держать член в портках,
милый.
Кто-нибудь видел пацана
с головой короля на золотой палке?
Никто не остановился, ясно.
ССЫК ЭНДЖЕЛ, МОЗГОСЛИВ
ОТ МОЕЙ МАГИИ У ВАС ПОТЕЧЕТ МОЗГ.
Ау?
Мистер Мозгослив? Вы не видели…
Мои легкие сдавливает
смирительная рубашка.
Каждый вдох может стать последним,
хотя…
Смирительные рубашки работают не так.
- Я свободен.
- Круто. Класс. Ништяк.
Привет, я — Патрик, и я ищу…
- Смотри на рот.
- Святой Иисус Хэ.
Зачем? Ты себе кишки порвешь.
Сейчас твой мозг потечет.
Я видел, как ты залез в люк.
Нету здесь магии.
Я заставил его исчезнуть?
Я волшебник!
Прошу вас! Больше всего в своей жизни
я хотел только выпить. Чёрт! Выступить!
Мы не позволим тебе тупить на сцене.
Здесь нужна степень в шутовстве
со второй специальностью «Дурачество».
Ой, да хорош! Бумажка определяет,
можно ли работать клоуном?
Это же идет от сердца.
А оно у меня увеличено.
Отвали, лопух. Ты просто неудачник
с мечтой, которая никогда не сбудется.
Нос красный-прекрасный. Да! Да!
Бит давай сюда! Всех порвём!
Привет, шапито! Шапито! Гав-гав!
- За дело, парни.
- Вперед!
Ну, я покажу вам, кто здесь неудачник.
Пирогом в лицо?
Никогда такого не видел!
Да они просто гении!
Что? Так еще круче!
Не знал, что они смогут лучше!
С клоунами здорово вышло.
- Давайте впишем их в номер.
- Простите.
Вы не видели здесь сироту?
Сироту можно опознать по просторечиям
и двойным отрицаниям.
Нету здеся никаких сирот!
То есть здесь нет ни одного сироты?
Иди к черту, друг! Белка-летяга!
Белка-летяга? Это была фишка Даниэллы.
Это место постоянно напоминает о бывшей.
Попался!
Смотри! Король берет у меня в рот!
Бывшая! О боже, твоя бывшая!
Я люблю тебя,
но убью всех, кто тебе небезразличен.
Поймай меня.
Я тоже люблю тебя.
А еще я сделаю тебя рыцарем.
А теперь вытащи член сироты из моего рта.
Что делать?
Это убийца! Держите ее!
Не так быстро!
Ловушка жонглёра.
Что за?
Мы, циркачи, держимся вместе.
Хочешь к ней — минуй меня.
Боже!
Она убегает! Хватит защищать ее.
Коктейль Молотова!
Надо нарушить это жонглирование.
Если ты вернешься,
то будешь жонглировать с рыбками.
Дамы и господа, мальчики и девочки,
бинарные и небинарные,
этого момента вы все ждали!
Ссык Энджел.
Это знаменитый золотой мальчик.
Ссык Энджел! Мозгослив!
Окажите теплый прием Сирк дю Цирка…
- Ссык Энджел! Мозгослив…
- …Ссыку Энджелу, Мозгосливу!
Уйди!
Патрик, я сделал кое-что плохое.
Погнался за ватным драконом и поймал.
Ты не видел мою бабушку?
Что за?
Прошу я мудрых, прошу я слабых,
Ищу я добровольцев славных.
Меня! Прошу, выбери меня!
Вы, сэр! Энергичный молодой человек
с блестящей короной, подходите.
Уйдите! Разойдитесь! Дорогу королю!
В сторону! Я особенный, а не вы!
Привет!
Это я, Красная Шапочка. Да.
А сейчас я пойду к своей бабуле.
До встречи.
Ух ты, божечки!
Благословенна тыква.
Я — служанка. Хочешь услышать мой рассказ?
Кажется, это надолго. Нет, спасибо.
Ой, погоди.
ПАТРИК
Ты Патрик.
У Даниэллы есть сообщение для тебя.
Добрался.
- Я — доброволец.
- Как вас зовут, молодой человек?
Король Молодец.
Что ж, Король Молодец, узри!
- Ящик Возмездия!
- Возмездие?
Обожаю возмездие!
Я как будто внутри гроба.
Король испарился,
но вскоре вновь явился!
Проскандируйте три раза: «Верни короля!» —
и Ссык Энджел устроит мозгослив!
Верни короля!
«В общем и…»
Извини, мне давно
не разрешали читать слова.
«В общем и целом.
Это отвлекающий… манё…»
- Манёвр!
- Я сама!
«Манёвр. Чем дольше…
ты здесь стоишь,
тем дольше оставляешь короля без защиты.
Ты дурак и девственник».
Видишь? Я умею читать.
Ой, ушел.
Верни короля!
Вы просили, и я исполню.
Короля вернуть, пусть долго живё… ть.
Подбирать рифмы тяжело.
Я их придумываю на ходу.
Узрите!
Папочка дома!
О нет!
Старый король жив!
Ваш законный правитель вернулся
из мертвых, глупые мерзавцы!
Итак, кто хочет помацать мои яички?
Где же мои манеры?
Представляю вам мозги,
которые вернули меня к моему народу.
Моя внучка, Даниэлла.
Бывшая. О боже, твоя бывшая.
А! Даниэлла!
Я выросла в цирке, мразь!
Та-да! Вот так появление! Сюрприз!
Что же делать? Думай, Патрик, думай.
Даниэлла начнет монолог про месть,
а значит, у тебя есть где-то 45 секунд,
чтобы придумать план.
Всё верно. 12 лет назад они сказали,
что старый король умер от чумы,
но он ни от чего не умирал.
Его старый зад просто заточили в темнице.
- Прости, дед.
- Что? Ты кто?
Я видел, как ты залез в люк.
Нету здесь магии.
Кто виноват? Король Молодец.
Молодец, который сфабриковал
смерть законного короля,
чтобы беззаботно завладеть троном.
Молодец, который нашел
под землей неслыханные богатства
и поделился ими с кем? Ни с кем!
Вы разбогатели?
Нет, я не разбогател.
Дай уже и другим шанс повозмущаться!
Такс…
Стража! Задержать мою невестку!
Она была замешана в этом с самого начала!
Позор тебе!
Ты мразь!
Возмущайтесь сколько хотите.
У меня сложная душа. У меня нет совести!
Патрик, тебе сюда нельзя.
- Я не брошу вас, сир.
- Убирайся, простак!
Ты весь фокус испортишь!
Ваше Высочество,
фокус в том, что вернулся старый король,
и всё королевство узнало про ваш поступок.
Надо вытащить вас отсюда.
О нет! Я умру,
но не отдам трон этой старой мумии.
Там две сотни вооруженных стражников,
готовых убить вас на месте!
Я должен испугаться? Мне страшно. Валим.
- Они под сценой!
- Нас нашли!
Я подвёл вас, сир.
Ничего подобного, ты просто с изъянами.
Изъяны.
Сойдет.
Скоро вернусь. Увидел старого друга.
За что?
Держите, сэр.
Первая проба сахарной ваты только для вас.
Это, конечно, хорошо,
но ты избил девятилетнего ребенка
до потери сознания?
Надо уходить.
Надо внести сюда некоторые изменения.
Парни, когда он закончит говорить,
мы ворвемся с коронным номером
и войдем в историю.
Чур спереди!
Мест нет, урод.
Так, а где мой шут?
Банглз мертв?
От кого же мое пузо будет хохотать?
Требую шута на замену!
Шут? Мы же на это учились!
Это мечта любого клоуна!
Эй! Что ты творишь?
Извини, но мест нет, урод.
Шут на замену к вашим услугам.
В шахты!
Отличная мысль.
Если ты не задумал
откупиться бриллиантами,
потому что камни прокляты, Патрик,
а мы берем их только по нужде,
так что даже не думай.
Сир, я знаю, что вы забрали все камни.
Боже! Меня тут со всех сторон тибэгают.
Так, нам нужно пойти туда,
где нас никто не узнает.
Нет, Патрик, не нас. Ты нужен мне в замке.
Кто-то должен присмотреть
за Тюльпан и лепесточком.
Я не подведу вас, сир.
Скорее всего подведёшь.
Что ж, ладно.
Я готов исчезнуть в сельской местности,
стать человеком из простого народа.
Возможно, я последую за мечтой
и пойду в цирк.
Ты знал, что цирк в городе?
Это плохая идея, Ваше Величество.
Ладно, в общем, я пошел.
Но пока я здесь,
пора сделать первый укус.
Давай вместе, Патрик.
Раздели цирковое лакомство
со старым другом.
Для меня это честь, сир.
Это…
отвратительно!
Прощай навеки, Патрик.
Я не забуду вас, Ваше Величество.
Серия 17
О, новый флаг! Я увлекаюсь вексиллологией.
Какой ужас, Бульон. Тихий ужас.
И не говори. Асимметрия уже не в моде.
А королевский синий — уж совсем прямой намек.
Так, стой. Ты о чём?
- Старый Король поднялся на престол…
- Поднялся.
…он же всех нас кончит.
Кончит.
Прости. Но я патологически легкомысленен.
Уверен, всё образуется.
Эй, вы! Евреи!
Покажите сиськи или валите с лужайки!
Делай, что говорят, или без бус останемся.
СКРЕСТИВ МЕЧИ
Тупицы!
Узрите! Ваш законный король!
Черт…
Почему дед твоей бывшей стал королем?
Когда моя очередь? Я тоже хочу!
Править должен был Старый Король,
но его сверг Молодец.
И возвращение Старого — катастрофа.
Вот, что главное. Плохи дела.
Тащусь от их семейной драмы.
Я горд тем, что вернулся на престол.
И намерен вернуть
королевству былое величие.
- А он клевый.
- Ага. Рано радуешься.
И как ваш правитель
я бы хотел поговорить о новой деклар…
И засим заявляю: если король, в скобках я,
описался, то все присутствующие при этом,
в скобках вы, тоже должны описаться!
Под страхом смертной казни!
Всё, приплыли.
Я стесняюсь ссать при других.
Он меня убьет?
Прежний король мочиться не заставлял!
Не думал, что скажу это,
но без Молодца
этому королевству придет конец.
Крутяк! «Патрик-выручалочка» снова в деле.
Вернем Молодца. Какой план?
Да нет его!
Я обычный сквайр!
И за смену власти не отвечаю.
Твой голос подобен водопаду.
О да.
ТЕМНИЦА
Из муниципальной школы прям сюда.
«Прокачала», блин, навыки.
О! Да ты ценитель изысканной кухни.
Меня всегда возбуждало слово «черпак».
Черпак-черпак-черпак-черпак-черпак.
Мама! Какого черта ты творишь?
Соблазняю стражника, чтобы свалить отсюда.
Ничего не выйдет, мэм.
Все, кто к вам приставлен, — евнухи.
Ясно. А поза «ножниц» не прокатит?
Не говорите «ножницы».
- Смотрю, у тебя туника всё еще сухая.
- Да, сэр!
Я это… не умею ссаться по команде.
Что ж, если хочешь стать рыцарем,
учись делать кучу
всякой хренотени по команде.
Хренотень.
Короли будут отдавать море тупых приказов.
Но если выполнять их
вместе со своими корешами,
оно того стоит.
Сила братства.
Сэр, вступить в братство — моя мечта.
Что ж, приятно слышать.
А теперь ссы в штаны!
Так держать.
Как вам, наверное, известно,
мой деда назначил меня
главной советницей короля.
А на ужин сегодня будут тако?
Тако — мой главный королевский советник.
Ну, да… Так о чём я.
Мне бы хотелось заявить,
что сейчас мы разрабатываем
новый политический курс.
Мне скучно.
Когда там у нас потные гладиаторы
будут мочить друг друга?
Отличная шутка, Ваше Величество.
А вообще, бои гладиаторов
давно отменили за излишнее варварство.
Ведь безопасность
наших подданных превыше всего.
Ну, наших верных поданных.
Она явно хочет меня убить.
И поэтому я наняла кое-кого особенного.
Прошу, поприветствуйте
нового начальника стражи.
Сэр Полночный Мрак Икс!
Рост 2 метра 13 сантиметров!
Вес 200 килограммов!
335 подтвержденных убийств!
Даже две его матери,
одну из которых он зовет Кэрол,
дрожат от страха,
заслышав звук его приближающихся шагов.
Охренеть!
- Это правда он!
- Настоящая легенда!
- Ты зачем это сделал?
- Это мамин счастливый лифчик.
Сказала использовать его
в крайних случаях.
Любому, кто посягнёт на трон,
он назначит соответствующее наказание.
Хватит трепаться. Новый Банглз.
- Танцуй!
- Приветики!
Бларни? Ты что, тут работаешь?
Я — новый придворный шут!
И мы теперь коллеги, недоумок!
- Патрик, сюда идет твоя бывшая.
- Угу. Да, я ее вижу.
Не бойся. Я тебя ни за что
не брошу. Я с тобой.
- Свали, Бульон.
- Пока, Патрик!
Патрик, пройдемся.
- Даниэлла…
- Принцесса Даниэлла, болван.
Тебя нужно казнить на месте.
Ты разрушил все мои планы,
убил мою мать и чуть не убил меня!
Каково тебе знать, что я победила?
- Фигово?
- Ну, меня это возбуждает.
От твоих кислых щей у меня
все трусы уже мокрые, что хоть выжимай.
- Так что я тебя пощажу.
- Какое облегчение.
При одном условии.
Скажи мне, где сейчас Молодец.
Где Молодец?
Спроси чё полегче.
Типа, откуда ветер дует.
Он словно призрак.
Как бы и везде, и нигде.
Брось его посреди Серенгети,
а через двое суток
он окажется посреди твоей ванны,
желая побрить тебе ножки.
Что ж, описал всё в красках.
Слушай, моё правление
так и будет незаконным,
пока я не схвачу Молодца.
Его нужно вернуть.
Но я не знаю, где он сейчас?
Ого. Тебя точно нужно убить.
Но опять же. Трусы всё мокреют.
Может, физический труд тебя разговорит.
Завтра явись в столовую.
Займешься чисткой.
Ты такой интересный парень!
Совсем не скучный.
Расскажи еще о ска-группе.
Всё было круто,
пока Страшный Хэнк не слился.
А ведь контракт был на мази.
А ты просто это визуализируй.
Закрой глаза.
Итак. Представь,
как подписываешь контракт.
Страшного Хэнка там нет. У него сифилис.
Столько нулей для тебя одного?
Да, да! Для тебя!
Не спеши подписывать этот контракт.
Ай! Чё за фигня?
Тюльпан, держать тебя
в этой темнице слишком опасно.
О нет, ради всего святого!
Не помещай меня в другую темницу!
Ты про секс-темницу? Тут уж ты в пролете.
Ее переделывают
в детский образовательный центр.
Нет! Образованные дети
огрызаются в два раза сильней.
Тебя сошлют
на островной курорт среднего класса.
Три с половиной звезды из пяти.
Там всё еще ремонт.
Посредственность хуже всякого говна!
Боже, не драматизируй.
Тропический остров? Ща вещи соберу.
О нет. Ты остаешься.
Тебя ждет куда более подходящее наказание.
Задумала меня убить?
Иди в жопу! Да я тебя ушатаю!
Аттика!
О нет, я не стану тебя убивать.
Есть участи похуже смерти.
Нет, Цветик!
Патрик!
Патрик, привет. Это король. Молодец.
Мы вместе работали. Помнишь?
- Я носил это.
- Вы чё устроили?
Вас повсюду разыскивают!
Если нас застукают, нам обоим хана.
Я не уйду, пока не услышу план
«Патрика-выручалочки».
С чего все решили,
что у меня есть какой-то план?
Не ори на меня. Мне больше некуда пойти.
Простите. Я рад, что вы целы.
Ваш отец тут дурдом устроил.
Да уж, знаю. Потому я его и сверг!
Он ведь в сексе разрешил лишь позу «69»!
Ты словно лижешь мороженку,
пока тебе в задницу суют мороженку!
И весь кайф
от мороженки пропадает, Патрик!
А еще я жрать хочу.
Но никто не дает мне еду.
- Ее за деньги покупают.
- Денег мне и подавно не дадут!
Найдите работу,
вам за нее заплатят, и вы купите еду.
Еда придаст вам сил вернуться на работу,
чтобы заработать еще денег на еду.
Идеальный круговорот.
Главное, отложите часть денег
на налоги королю.
Что? Я пашу весь день,
чтобы отдать деньги мудаку,
которому просто с батей повезло?
Круговорот с подвохом!
А другие знают, какая фигня творится?
Нет. Вы первый,
кому пришла в голову эта мысль.
Вот вам еда и чистая одежда.
Идите на юг вдоль реки в деревню у леса.
Я там отдыхал в детстве.
Сможете спрятаться.
Придержи это у себя.
Я могу доверить его лишь тебе.
- Его?
- Прощай, Короныч.
Прощай, Молодец. Я буду скучать.
Ох, Короныч. Не плачь.
Ты — продолжение меня,
Я до смерти люблю тебя,
Я горжусь, что подо мной
Идеальный череп твой!
Будем мы всегда не разлей вода,
Масти одной…
А как вы… Неважно. Уходите. Живо.
Знаете, кого за вами послали?
Сэра Полночный Мрак Икс.
Боже, мне так страшно…
Не ссы, Патрик! Я крепкий, как орешек.
У меня бомж деньги забрал.
Патрик!
- Приветики!
- А вы тут что делаете?
Твоя мать услыхала
про новый ресторан в этой дыре.
Прикинь, между завтраком
и обедом есть еще кое-что.
Жранч называется, а еще в шампанское
подливают апельсиновый сок.
- Представляешь?
- Да здравствует новый тире старый король.
Славно поболтали. Надеюсь, вы пешком.
Жранч, жранч, жранч!
БЕСПЛАТНАЯ КЛИНИКА
Привет, мелкий!
В курсе, что теперь в королевстве
вторник — это день тако?
- Я приготовлю кесо!
- Приходи! Всё за наш счет!
Ух ты. Бесплатная медицина
и введенное государством семейное веселье?
Кажись, Старый Король
не такой уж и отстой.
СТОЛОВАЯ ДЛЯ БЕЗДОМНЫХ
Привет! Я Патрик. Мне поручили чистку.
Мне не терпится сделать доброе дело.
Ведь чистить овощи для бездомных людей…
Овощи для бездомных людей?
Не. Тебя назначили
на чистку бездомных в состоянии овоща.
Простите, что?
Бедным нужна еда. Идеальный круговорот.
Вы разделываете бездомных коматозников
и кормите ими других бездомных?
Не всё так плохо.
Если не задумываться об этом.
Но это же бред какой-то!
Зачем их вообще чистить?!
Это ж грязная шелуха.
Слушай, парень.
Приказ поступил от самого короля.
- Не подчинимся — и голова с плеч.
- Привет, Патрик!
Не парься. Они как лобстеры.
Говорят, эти ничего не чувствуют.
Хотя и орут.
ОПАСНЫЕ КЛИНИЧЕСКИЕ ИСПЫТАНИЯ
КАФЕ «ПРОСНИСЬ И ПОЕШЬ»
Кесо — это обычный плавленый сыр!
Кесо — это наш свет в окошке!
ОСТРОВ ССЫЛЬНЫХ
Недором!
У шезлонга даже нет режима «полулежа».
Да что же это такое?
Ну и ладно! Зашибись! Супер!
Будь проклят курорт
в три с половиной звезды!
Я хотела бы представить вам троим
нашу новую придворную даму.
Заходи, кузина!
Приветствую, Цветик.
Думаю, с девчонками ты уже знакома.
Уйди с дороги, Живой Щит!
Эй! Она ведь человек,
а не должностная функция.
С этого момента
Живой Щит будет Живым Существом.
Меня зовут Мередит.
Всем плевать.
Ради тебя я ввела новую должность, Цветик.
Куратор настроения.
Я чё, гребаная чирлидерша?
Давай-ка попробуем. Цветик, а ну, похвали
новый венок Живого Существа.
Он вообще не похож на кусок говна.
Уверена, ты можешь и лучше.
Пососитесь!
Нет! Стойте. Это не обязательно.
Ты права. Убейте друг друга!
На арене гладиаторов!
Даниэлла!
Ты отправила меня
чистить бездомных людей?!
Вы пока свободны.
Тебе не кажется, что пускать бедных
на еду — это полнейшее безумство?
Ну, изначальный план
Старого Короля был куда ужаснее!
А я сдерживаю худшие порывы этого чудака.
С Молодцом королевству жилось бы лучше!
Королевству лучше со мной,
но мне не сменить Старого Короля,
если Молодца не арестуют или не убьют!
И ты мог бы помочь.
Но вместо этого ломаешься, как сучка. Эй!
Приказываю привести сюда Молодца.
Живым или мертвым?
Ой! Удиви меня.
Ладно. Пойду подрочу.
У меня аж всё сводит
от сексуального влечения.
Блин, жаль у меня нет плана,
которого все от меня ждут.
А может, он в том,
чтобы расстроить планы Мрака.
Как там говорится?
«Дай голодному вяленое мясо —
и накормишь его на один день.
Насади мясо на удочку —
и накормишь его на всю жизнь»!
Да уж, фигня на постном масле.
Черт, а жрать-то хочется.
Вот бы лес мог прокормить человека.
А ну, пошел вон! Брысь! Паразит!
А вот и пища!
Можно поймать на этот гриб рыбу!
Нет! На эти грабли я не наступлю.
Ура! Я приспосабливаюсь!
Фу. Какая гадость.
Надо вкус перебить. Оближу-ка жабу.
Другое дело.
До конца дня
не предвидится ничего необычного.
Эй! Гигантский пень. Работников ищешь?
Мне нужны еда и деньги на налоги.
Это не к добру.
Извините!
- А здесь не проезжал мужчина?
- Мужчина?
А можно поконкретнее, приятель?
Сегодня у меня был лишь один посетитель.
Чёрные доспехи, выше двух метров,
башка как валун, а душа темнее ночи.
Видишь, как детали помогают
в поисках «мужчины»?
Да, вижу.
Он как раз за тобой.
А вблизи ты еще больше.
Вблизи все больше.
В общем, принцесса Даниэлла сказала
присоединиться к тебе на задании.
Чтобы я чему-то да научился.
Хочу быть рыцарем. Ну, как ты.
Мы долго не живем,
но соцпакет весьма достойный.
О! Что-то заметил?
Как по мне, так это грязь.
Это что, зацепка?
Он пошел туда. Час назад.
Откуда ты это знаешь?
Об этом свидетельствует
глубина его следов.
А еще он оставил это.
ЧАС НАЗАД ЗДЕСЯ БЫЛ МОЛОДЕЦ
Ты такой мудрый, нереальный червяк!
Тебе известна тайна Вселенной?
Чувачок, мы все одно целое
в этом грандиозном балете жизни.
Жизни… Жизни… Жизни… Жизни…
Я нашел свою позицию в танце.
А твоя позиция тебе известна?
Ты…
Вот же ж собака сутулая!
Всё путем, чел.
Это естественный круговорот вещей,
пусть он и ломает
мой хрупкий бабочкин позвоночник.
О нет!
Мне это совсем не нравится!
Нет, мне… мне это не нравится!
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ НА ОСТРОВ ССЫЛЬНЫХ
Я так и не поняла,
зачем нам семейный психолог, Марк.
Мы уже у одного были!
Но ты опоздала.
И я прошел терапию без тебя, Корал!
Ну, сейчас-то я здесь.
А мыслями в другом месте!
Давай хотя бы на этих выходных забудем,
что ты королева пиратов, а я бухгалтер,
и побудем обычными женщиной и мужчиной.
Ладно. Теперь я вся во внимании.
- На помощь!
- Слава богу.
Тюльпан, это ты?
- В чём делом?
- Ох, Корал! Слава богу.
Ты глянь!
Эти суши из ненатурального краба!
Ну и дела, хуже некуда.
- А что ты тут делаешь?
- Ой, да неважно.
Невыносимое облако
посредственности меня доконает.
Слушай, а я так Марка называю.
Давай-ка мы тебя взбодрим.
Я — королева мира и пиратов!
В этот раз я точно с ней расстанусь.
Наверное.
Короче, я хочу стать рыцарем,
чтобы помогать людям.
Но я и не думал,
что придется служить королю,
который так непредсказуем.
А ты почему стал рыцарем?
Мечтал о братьях.
А узы рыцарства крепче кровных.
Сейчас ты — сквайр,
но однажды станешь рыцарем.
А значит, мы — семья.
Какого черта?
Офигеть!
Да уж. Это гадюка-членоротка.
Ее яд выворачивает твой член наизнанку,
тот проходит через тело
и вываливается изо рта.
Ого! Ты меня спас!
Первое правило рыцарей:
всегда защищать друг друга.
ЛАГЕРЬ СКВАЙРОВ
Он рядом.
Сир, бегите! Здесь сэр Полночный Мрак Икс!
Вы в беде! Спасайтесь!
Не читай мне нотации, зайчонок.
Я пунькну твой носик!
Вы под кайфом? Как не вовремя!
Осторожно, зайчонок.
За тобой большой медведь
с топором! И это уже перебор.
Этим камнем ты хотел меня отвлечь.
Отойди в сторону.
Я знаю, что ты просто выполняешь приказы,
но с Молодцом королевству будет лучше.
Рыцари следуют приказам.
Король Молодец, бегите!
Я так легко не дамся, страшный медведь!
Нет!
Иди улей поищи, медведь.
Резиновая курица! Классика жанра.
Стой! Бабочка!
У меня плохие новости насчет твоего друга!
Брат мой?
Молодец!
Прошу, вернитесь!
Сегодня я предал братство.
Я убил сэра Полночного Мрака Икса
и помог Молодцу сбежать.
Предатель!
Я приговариваю тебя к смерти.
Так, принесите-ка сюда плаху.
Я это заслужил. Я нарушил клятву
и подвел свое королевство.
Гребанный эмо-бой, чтоб его.
Почему это так сексуально?
А давайте вместо казни
лучше снова откроем…
арену гладиаторов?
Ты серьезно? Ура!
Нет, просто отрубите мне голову.
Тогда решено. Стража!
Подготовьте этого узника к бою.
Я и так стараюсь потянуть время.
Зря ты не позволила меня казнить.
Ох, это так заводит. Ты это специально?
Патрик! Мне кажется,
что эти люди хотят тебя убить.
Супер.
ОТДЕЛ КАДРОВ, МАКСВЕЛЛ
Чё за…
КОМПАНИЯ «БИШБАШМАК»
- Где это я?
- Ты огурцом, Максвелл.
В конце дня принесу тебе отчеты.
- Какого черта?
- Смотрел вчера игру, Максвелл?
- Игру?
- Вот-вот. Ты в своем репертуаре.
Я чё, в аду?
МЫ — ОДНО ЦЕЛОЕ
Твою мать.
Я точно в аду!
Серия 18
ОТДЕЛ КАДРОВ, МАКСВЕЛЛ
Вы приходите, шьете обувь —
и потом домой.
Тогда зачем обувной мастерской нужен Отдел кадров?
Вы будете в шоке.
- И что с того?
- Я думаю…
Итак, Арти.
Шить новую линейку Ар-Кей-Джи-55
из кожи феникса предложил ты.
Что тобой двигало?
Просто кожа феникса крепкая,
долговечная, дешевая,
а еще феникс убил моего отца.
Да. Но в чём же заключается ее минус?
Легко воспламеняется?
Верно, мой милый друг Тим!
Разыграем ролевушку.
Тим, Фрэн. Хоть раз в жизни
изобразите продавцов.
И давайте без поцелуев.
- Я хочу сыграть покупателя!
- Как скажешь, Дуэйн.
Тим, Фрэн, к вам пришел покупатель,
лишившийся ноги
из-за взрыва вашей продукции.
Так что же вы сделаете,
чтобы не потерять клиента?
Дайте бесплатную туфлю.
Здесь-то и вступает отдел кадров.
СКРЕСТИВ МЕЧИ
Мне правда нужно быть в этом?
Я лишь следую приказам.
И чьим же?
Моим!
Я велела тебе привести Молодца.
А ты убил моего лучшего рыцаря!
Хочешь вонзить мне нож в спину,
так сделай это
в образе сексуальной шлюшки.
Класс. Ты тоже за мою смерть.
Так что давай без этих вот танцев с бубном
и просто убей меня прямо сейчас.
Расскажи еще,
как тебе лучше умереть, плохой мальчишка.
Да что с тобой не так?
Сама не знаю.
Просто в этом наряде
твоя сладкая попка как орех.
Что ж, пойду елозить о вельветовый диван,
думая при этом о том,
как ты борешься за свою жизнь.
Ай! Отпусти!
Меня зовут Лютый Карл.
Классные стринги.
Ты на бой пришел или нас поразвлекать?
За смертью своей.
Бог ты мой. Вот это поворот.
Рад был поболтать.
Я — Нунчаки Джонни.
Имя при крещении — Нунчарльз Джонатан.
За что ты здесь?
Я — Патрик.
Убил сэра Полночного Мрака Икса.
Ты убил сэра Пэ-Эм-Икс?
Но он же, по идее, неубиваемый.
Заколол его огненным мечом,
выкованным в жерле вулкана?
Картофелечисткой.
То есть ты — Патрик Чистильщик? Ух ты!
Рада познакомиться.
Ты обо мне, наверное, слышал.
Крошу врагов в капусту искусно.
Люблю всех мочить и порой вопить.
Зовут Клэмбо.
Мне вечно не по себе от этого трепа.
Парни! Малыш Патрик —
хладнокровный убийца рыцарей.
Да здравствует Патрик Чистильщик!
Я не хочу прославлять
самый мрачный момент в своей жизни.
Патрик Чистильщик!
Девчонки! Кузина Цветик!
Я к вам с подарками.
Новые шляпки для мероприятия.
О нет, Живой Щит!
Твоя стремная шляпа улетела!
Будь аккуратней.
Ты сможешь прийти на арену,
когда достанешь шляпку Живого Существа.
Мистер Максвелл, уже час.
У вас собеседование.
Здрасьте, сэр! Вот мое резюме!
Хм, с обувью вы никогда дел не имели.
Но и вашего покорного слугу
взяли в отдел кадров без опыта.
Итак, расскажите о себе, мистер…
Флаерщик. Я лишился работы, потому что
Старый Король запретил печатный текст.
Это в его духе.
Что еще нового в королевстве?
Как там королева с принцессой?
Тюльпан и Цветик, верно?
- Так-то мне пофиг.
- Вы представьте!
Тюльпан сослали на курорт среднего класса.
А Цветик понизили
до придворной дамы принцессы Даниэллы!
Боже правый. Тюльпан, наверное, в ярости.
А кара в стихах у Цветик — больная тема.
Ну, они хотя бы живы-здоровы.
Так-то мне пофиг.
Но главная новость дня —
бой сквайра по имени Патрик Чистильщик
на гладиаторской арене!
Он убил рыцаря,
посланного схватить короля-жулика Молодца!
Патрик! Его ждет мучительная смерть!
- Так-то мне пофиг!
- Это кожа грифона?
Мне нужен врач!
Меня переехала повозка!
Это лечебная карета. Жить буду!
Можно моя подруга с нами поест?
Конечно, милая.
Где-то я ее видела. Как ее зовут?
Зовите ее Исмаил. Шучу. Это Тина.
Боже, Дорин,
это королева Тюльпан в пиратской шляпе.
Ты знаешь, что у меня шляпорукость, Гленн.
Можете не кланяться и не доставать фарфор.
- И не думали.
- Корал, а где Марк?
Он мне двадцатку торчит.
Седьмой подает четвертому.
Берегись, крошка!
Ща будет жара!
Как тебе, Корал, волейбольный мяч?
Ой, да плевать.
Вчера я жонглировал
восемью горящими канделябрами.
Меня определенно повысят.
Странно. Обычно что-то мешает
миске разбиться.
А где Патрик?
На работе ходят слухи,
что его приговорили к боям гладиаторов.
И почему ты об этом молчал?
Поздняк метаться!
Он, наверное, уже выходит на арену.
Лучше наедимся до отвала,
а потом сыграем в увлекательнейший…
солитёр.
ВХОД
Эй, вы!
Мне скучно!
Поэтому прикончите зверски друг друга!
И подыхайте в слоу-мо.
Да пофееричней, а то я ща усну.
Господи. Патрик следующий. Нет…
Мать честная.
Вы что, недовольны?
Билеты ведь не из дешевых,
поэтому мне важно,
чтобы все были довольны!
Порой я начинаю комплексовать. Понимаете?
Следующий бой — отвал башки.
Шестеро на одного,
но в обиду он себя не даст,
ведь он убил легендарного сэра Пэ-Эм-Икс!
- Фу.
- Долой его!
Красава! Вы моему другу фукаете!
ПАТРИК ЧИСТИЛЬЩИК
БУЛЬОН, ТРИ-ШЕСТНАДЦАТЬ
Твой последний обед готов.
Намекну. Это моя киска…
Оставь на скамье, потом пожую.
Придурок! Ты с первой
нашей встречи донельзя благороден,
и это благородство тебя погубит,
если ты не будешь сражаться.
Таков мой план.
Я убил сэра Полночного Мрака Икса.
И раз я убил рыцаря, то заслуживаю смерти.
Твою мать. Мне явно нужно к психологу.
Фиг с тобой. Можешь сдохнуть.
Увековечу тебя в своих секс-фантазиях.
А вообще я пришла сказать,
что для финала дедушка припас кое-что…
ужасное.
Так что, надеюсь, ты умрешь до того.
Дамы и господа, прошу поприветствуйте
остальных гладиаторов!
Поаплодируйте Нунчаки Джонни!
Клэмбо!
Самому кровожадному психу королевства,
Патрику Чистильщику!
И прочим гладиаторам,
чьи имена запоминать не нужно.
Мерча у них не будет.
Вот, возьми.
Лишний груз мне не нужен.
Я отправлюсь в ад.
Не хочешь, как хочешь, чудила.
Зачисти этих ублюдков до смерти!
Делаем ставки на то,
сколько он протянет и как умрет.
От силы две минуты.
Проломят череп дубинкой.
11 секунд. На стражу нападет.
Эй. Как вам не стыдно.
Это же наш друг Патрик.
Спасибо, капитан Моралист.
Не знал, что у тебя аллергия на деньги.
Десять минут, съедят живьем.
Я не стану драться. Убейте побыстрей.
Он притворяется! Не верьте ему!
Да, он вас выманит, а потом в глаз пырнет.
Ох, Патрик. Не могу на это смотреть!
Пососитесь!
Патрик! Подпиши мою чистилку!
- Так, нападай, Карл.
- Сам нападай, Джонатан.
- Дамы вперед.
- Отвали!
Гляньте! Патрик Чистильщик
настолько силен,
что убил двух человек,
даже не прикоснувшись к ним!
- Неправда!
- Дьявол во плоти!
Он контролирует наш разум!
Не смотрите ему в глаза!
Народ, закройте глаза и свистите!
Все мои лучшие друзья мертвы.
Ну и на чей меч тут упасть,
чтоб побыстрей сдохнуть?
Вас всех зачистили, мудилы!
Это было потрясающе! Бис-бис!
Народ, а ну-ка, поклонитесь!
Я твою башку на кол насажу!
Папуля?
Я тебя отменю, сучёныш ты говняный!
Тебя где, блин, носило?
Даниэлла заставила меня работать
и смотреть Живому Щиту в глаза.
Лепесточек, это ужасно.
Я прикажу четвертовать Живой Щит.
Нет, не надо! Она моя лучшая подруга.
Ладушки.
Мне нужно попасть внутрь.
Но этот покойник сказал,
мой пароль недействителен.
Дед сменил его на новый.
«Жопяо у Ванессы каеф».
И «кайф» пишется через «е».
- Патрик мертв?
- Я не знаю.
Даниэлла не пустила меня
на казнь без всякой причины!
Нужно спасти его, пока не поздно.
В Молодец?мобиль!
Чистильщик!
ВСЁ ЗАНЯТО
Так, все на выход. А я припаркуюсь.
Это работка для бати.
Чистильщик!
А теперь грандиозный финал!
Наш победитель, Патрик Чистильщик!
Ничоси!
А Патрик-то не сдулся.
Вы его попец зацените.
Этим он в маму пошел.
И его таинственный соперник,
занимающий первое место в Красной книге,
гребаный дракон!
Бог мой. Офигенно большая птичка. Черт!
Ну да. Этот точно убьет.
Чистильщик!
Я тебя люблю, сынуля! Не сдавайся!
Господи, что же я творю?
Я должен сражаться.
Ради тех, кто меня любит.
Я не умру в стрингах
на глазах у своей мамы.
От этого запаха
и слюнки текут, и в животе бурчит.
Кварцовски, Патрику нужна подмога, блин!
Просто я поставила на Патрика полтос.
Я тоже так хочу.
Десять триллионов долларов на Подагрика!
Без паники, Патрик!
Я профессиональный драконолог.
Я тебе помогу.
Без паники, Патрик!
Мы тебя спасем!
Вот черт! Это же гребаный дракон!
Ого, Цветик. Тебя жесть как ненавидят.
Молодец — отстой! Молодец — отстой!
К Цветику смешанные чувства,
но вот Молодец — отстой!
Молодец?! И Цветик?!
Почему она вышла в свет
в этих бедняцких лохмотьях?
Мой подросший сперматозоид вернулся.
Выпустить гладиаторов!
Поздоровайтесь с Ар-Кей-Джи-55!
Это кошмар всех кадровиков.
Мне нужно добраться до старика.
Ты где этому научилась?
В муниципальной школе.
Срань господня!
Ты украл мою корону, сынулька.
И получишь по попке.
С удовольствием.
Странно прозвучало.
То есть я тебе сейчас наваляю
и не позволю себя отшлепать.
Ох, нас ждет эпичный бой.
- Отвянь!
- Нет! Сам отвянь!
Ты первым отвянь!
Эпичный.
Кузина! А ну, вернись!
Живо свали в канаву, сучандра и/или мудак!
Мам! Ты что делаешь?!
Вы чё, все умом тронулись?
Уходите отсюда!
Патрик! Мать всегда защищает свое дитя.
Свое дитя… дитя… дитя…
Точно. То-то ты знакомым показался.
Эй! Это нападение!
Ты кукухой поехал, Патрик?
Когда он вылупился, то первым увидел тебя!
Он думает, что ты его мама!
Кажется, я пропускаю что-то интересное.
- Бларни!
- Бларни! Ну и этот, второй!
Я так расстроен!
Я такой богатый.
Я такая…
мокрая.
Впрочем, все драконы на одно лицо.
- Я убил нас обоих.
- Ну, спасибочки, Патрик!
А я ведь был в самом расцвете…
Да кого я обманываю.
Я до смерти мечтал свалить в туман.
ПРЕДСМЕРТНОЕ ПОЙЛО
А вот и решение!
Какой же ты классный, мой жалкий алкаш!
- Эй!
- Дай-ка один из платков.
Это хоть кого-то смешит?
Нет. Даже мелкотня не ржет.
Я проделаю в драконе дыру, и мы выберемся.
Размечтался!
Первое правило любой тусы —
заливать бухло в себя!
Здесь тебе…
не туса!
Ни фига себе!
Что за черт?
Горячо! Горячо! Горячо!
Получилось!
Мы живы!
Так близок к нарушению клятвы
я еще не был.
Больше не стану искушать судьбу.
Так себе звездный час.
К полету готов, дружище?
Да уж, я тоже.
Но нас ждет афтерпати на помойке.
- Ты тупой!
- А вот и нет.
Это ты тупой.
И Ванесса согласна. Да, крошка?
- Верни ее…
- Эй, народ!
Ваш так называемый король
считает игрушку королевой!
О таком лидере вы мечтали?
Попрощайся со своей подружкой.
Называй ее матерью.
Нет!
Протупил. Видимо, в этой взрывчатки нет.
Ох, папа. Ужас.
Ваш король только что обоссался!
Вы знаете, что делать.
Нахальные тупицы! Вы что, забыли?
Ссусь я — ссытесь вы!
12 лет назад я решил,
что этот человек недостоин править.
Теперь решение принимать вам.
Если не согласны со мной,
тогда обоссытесь.
Я за сухие штаны, Ваше Величество!
Я за сухие штаны, Ваше Величество!
Короче. Я пролил на штаны пиво,
а кажется, будто я обоссался.
Но чокнутый старпер мне не нужен,
Ваше Величество!
Я за сухие штаны, Ваше Величество!
Впервые так горжусь тем фактом,
что я ваш король!
Да и вообще впервые горжусь!
Я буду ответственным,
пока снова не стану безответственным.
Твою ж мать.
Классный зад, Патрик!
ПОВТОРНАЯ КОРОНАЦИЯ КОРОЛЯ МОЛОДЦА
Да здравствует законный правитель,
Король Молодец.
Да здравствует Король Молодец!
Спасибо, что оберегал Короныча.
Спасибо, что вернулись спасти меня.
Ой, у меня всё равно дела были неподалеку.
Я вас больше никогда не подведу, сир.
Пососитесь!
Вам хана, сучары!
Пусть Даниэлла и шиза,
но я буду по ней скучать.
Где бы она ни была, надеюсь, она цела.
Надеюсь, она сдохла.
Ну, зашибись.
Всю жизнь готовилась,
а на троне неделю провела.
Ой-вей.
Серия 19
Потусторонние духи,
сегодня в канун Хероуина
мы просим вас явить
свои мерзотные, обезображенные лица.
Ой, это твоя рожа.
Да не умеешь ты с мертвыми разговаривать.
Я вызываю мертвого попугайчика Крапивы.
Ты сейчас с нами?
Боже! Козявчик, это ты?
Чирик! Это я, Козявчик-попугайчик!
Крапива забыла меня покормить, и я умер.
Спасите! В аду ужасно жарко!
Мне как бы девять было,
и я не была готова
к такой степени ответственности!
Не верится, что вы купились!
Это ж парень-призрак, дуры!
Скукотища. Лучше страшилки порассказываем.
Я знаю одну.
Это история про Кровавую Донну.
Жила-была запертая в башне баба.
Она была молода и прекрасна.
Но потом...
ей стукнуло 30.
Видеть морщинистое лицо
и обвисшие сиськи ей не хотелось.
И она разбила свое зеркало.
Одиночество, похоть и безумие обуяли ее,
и она связала себе парня,
чтобы трахаться.
Погоди. Кровавая Донна?
Напоминает мою тетю Донну.
Но сшитой ею секс-игрушки было мало.
Она спрыгнула с башни вагиной вперед
и разлетелась на дофигища кусочков.
По легенде, если посмотреть в зеркало
и произнести три раза «Кровавая Донна»,
она явится в этот мир
с неутолимой жаждой члена.
Кровавая Донна!
Расслабьтесь, девчат.
Это просто швабра, ведро и кусок ветчины,
трясущиеся на кресле-качалке.
И что лежит в основе этой легенды?
Тетя Донна умерла полгода назад.
Кифер, заканчивай!
Это не я, детка.
Ух ты. Древнее сокровище из самой бездны.
Это Барри. Сквайр, превратившийся в камень.
Откуда он вылез?
Крапива. Я слышу Козявчика.
Обдурила! Он в аду.
СКРЕСТИВ МЕЧИ
Порадуемся возвращению Барри из бездонной ямы.
А как ему удалось вернуться?
И что это за странные метки?
Это загадка. Влагалище вот во время родов
как-то растягивается
до размеров баскетбольного кольца.
Родила пять раз —
и там, считай, бездонная яма.
Сегодня на вечеринке
Короля Молодца в честь Хероуина
вы пугаете народ в комнате смеха.
А ты, Патрик, награжден
за спасение короля
и возвращение ему королевства.
- Награждён? Правда?
- Тут бы почерк его разобрать.
Так-так. «Посвятить в рыцари...»
Нет! Тебе можно
«засветить рыльце на хероуинском балу
в качестве асексуального спутника
принцессы Цветик».
Я всё напутала!
Король знает,
что ты всем сквайрам сквайр
и не дашь Цветика в обиду.
Не парься, Патрик.
Как известно, спутникам перепадают
все второсортные пилотки.
Да я прикалываюсь.
Спутники кисок отпугивают.
Бульон, проверь конфеты короля
на наличие лезвий.
Положитесь на меня!
Кэп безопасности Бульон на службу прибыл.
Барри как всегда.
Бог ты мой.
- Даже я хочу себя трахнуть.
- И кто ты?
Секси-жираф. Ну а ты?
Сраный лузер?
- Я твой спутник на этот вечер.
- Неужели?
Этой попке, по-твоему, нужен спутник?
На этот вопрос нет верного ответа.
И я тоже не хочу тусить
с тобой весь вечер.
Мне сейчас несладко.
На той неделе меня сожрал дракон,
а мне даже выходной не дали.
И это, на твой взгляд, плохо?
Я позвала своего жениха ЭйДжея
и парня-призрака Кифера
на одну вечеринку.
Я нарушил клятву и убил рыцаря,
чтобы спасти королевство.
Тут тебе мистический любовный
секс-треугольник в хероуинском стиле
во время похождений принцессы Цветик!
На вечеринке
я впервые встречусь с рыцарями
после убийства члена их братства!
И я охренеть как стрессую!
Ругнулся!
Слушай, на тусах можно подлизаться
к псевдодрузьям и помириться.
Просто набухайся с рыцарями
и выблюй все обидки.
Что ж, ты права.
Другого шанса не представится.
Правда, с алкоголем я не в ладах.
Но я буду каждый час тебя проверять,
так что не сходи с ума.
«Труа»? Это по-французски «я-то»?
Да уж, муниципальная школа
тебе не на пользу.
А вы кем вырядились, серые мыши?
Кровавой Донной! Это секси-писк сезона!
Не смейте наряжаться моей мертвой теткой!
Ни стыда, блин, ни совести!
Молодец, мы так
на свою же вечеринку опоздаем.
Хероуин — лучший праздник в году!
И мой костюм должен быть идеальным.
- Что это на тебе?
- Я — король драгоценностей!
Напомню всем, насколько я богат.
А ты, блин, кто? Пингвин?
- Я — секси-служанка!
- Глупый выбор.
Пингвины в разы сексуальней.
Ну, всё. Берегись, комната с привидениями.
Я знаю, что ты любишь Хероуин,
но ты каждый год ходишь
в комнату с призраками
и каждый год обсираешься со страху.
Это был Бедный Молодец.
Богатый же Молодец — настоящий бог.
КАК ЗААРТУРИТЬСЯ С РЫЦАРЕМ
Отрывайся, братан!
Я уверен, что нашел в конфетах все лезвия
и одну-единственную иглу от шприца.
Не буду. Я намерен подружиться с рыцарями.
Подружиться с мужиками на сухую?
Зачем тебе вечно идти трудным путем?
Не хочу я сегодня кинуть
свадебный торт в вентилятор на потолке.
- Ясно?
- Кажись, были случаи.
Просто знай, что у меня есть
альтер эго по имени Кутила Патрик,
и что моя кузина Стефани
со мной больше не общается.
- Круто!
- Красава!
Дай пять!
Ну, тогда удачи тебе
в пиво-понге с лимонной водичкой.
Рыцари альфачей уважают.
Раз бухлу нет, покажи,
что на тебя бабы слетаются,
как секси-пчелы на мед.
- Пчеловод из меня так себе.
- Глянь.
Поболтай с той овечкой,
отбившейся от стада.
Ладно.
Ты просто бесподобна.
Поняла? Бе...
Как бы, бекаю.
Шутка про овечку. Ты ведь овечка.
По мне видно, что я — секси-облачко.
У нее реально офигенный костюм.
Это было ужасно!
КОМНАТА СМЕХА
ЖУТЬ КАКОЙ ВХОД, ВХОД ДЛЯ ДЕТЕЙ
В этом году я выбираю жуть.
Ваше Величество,
в том году вы вырубились у входа
и месяц страдали от кошмаров.
Это не так. В углу моих покоев
сидел вывернутый наружу человек,
и я оцепенел.
Давайте начнем с «детского»
и, если не будет проблем,
перейдем к жути.
Я — король драгоценностей!
Бог наделил меня смелостью, я пошел!
Я это предвидел. И мы поменяли
местами вывески, да, Кайли?
Я недавно вкусняхами с травкой закинулась
и не знаю, настоящий вы или нет.
Ты их не поменяла, да?
- Снимите эти костюмы!
- Почему?
Ты что, боишься Кровавой Донны?
- Вовсе нет! Это всё выдумки!
- Тогда докажи.
Посмотри в зеркало
и скажи «Кровавая Донна» три раза.
Сама посмотри и скажи:
«Я не воняю капустой
и нравлюсь людям».
Три раза!
Так я и думала. Ты — ссыкуха.
Никакая я вам, блин, не ссыкуха!
Кровавая Донна,
Кровавая Донна, Кровавая Донна!
Так и знала, что это бред.
Пойду уволю этих дебилок. Ай, больно.
Чё за фигня?
Я в зеркале?
Но если я здесь, то...
Я свободна!
Пора потеребить свою фасолинку!
А ну, живо вернись, мертвая ты сука!
Крутотень! Я могу всё видеть
прямо из этих зеркал.
После нашего ухода
принцессу Цветик я не видела.
Они за меня переживают.
Я так переживала…
что она заявится…
и испортит нам вечер.
Крапива, я рада,
что мы наконец-то остались наедине.
Я тоже.
С двухлетней годовщиной.
Поверить не могу,
что они втайне были лесбиянками без меня!
Я прям всевидящая богиня
благодаря зеркалу!
За кем бы еще пошпионить?
И с чего я взял, что смогу стать рыцарем?
Я даже потусить с ними не могу.
Выпусти на волю того Кутилу Патрика.
Торт на вентиляторе
произведет впечатление.
Кутила Патрик под запретом!
Цветик!
Боже. У тебя в голове
прямо тревожная клоака.
Ты прочел мои мысли.
На то я и призрак.
Еще могу греметь цепями
и унюхать месячные.
Но, судя по тому, что я увидел,
тебе бы оживиться, Патрик.
И это тебе мертвый чувак говорит.
Я тут о тебе другим рыцарям рассказывал.
- Правда?
- Да!
Скорчи ту рожу,
когда тебя обезьяны всего обкончали!
Ага, вот такую! Лови!
Фу, лоханулся! На еще!
Получилось!
Не парьтесь. Я всё равно не пью.
С тобой невыносимо тусоваться.
Тебе бы оживиться, Патрик.
И это тебе мертвый чувак говорит.
Сэр Стайлз, почту за честь,
если вы со мной выпьете.
Давай нажремся!
Эй, приятель,
а тебе не нужно проведать Цветика?
- Патрик?
- Патрика здесь больше нет.
Зови меня…
Кутила Патрик!
Не пугай меня!
Это моя работа, Ваше Величество!
Ну, тогда ты уволен.
Кутила Патрик!
Эй! Если перепихнемся,
это будет тройничок?
- Ты что вытворяешь?!
- Не бульонь мне всю малину!
- Эта уже потекла.
- Привет! Это я, принц ЭйДжей!
Мой отец — король матрасов,
меня зовут принц-вынимальщик.
И вне контекста
матрасного бизнеса шутка непонятна.
Вы не видели мою невесту,
принцессу Цветик?
- Есть чё пошмалить?
- Боже, Патрик.
Нет!
Как она могла обручиться с тобой,
если мы встречаемся?
- Да ты вообще мертвый!
- Она вдыхала в меня жизнь!
Она была королевой
моего королевского матраса!
Остался без девушки!
Надо выбираться!
О да…
Патрик! Ты что натворил?
Ты должен был за мной следить,
а теперь я застряла в зеркале!
Погоди. А что ты делаешь?
Нюхаю кокс со штамповательницей детей.
Заткнись, болтливое зеркало.
Эй, мой кокс! А где сексито-беременнито?
Давно ушла. И это не кокаин,
а порошок из снежного шара,
что ты разбил, жонглируя.
Тебе нужно проспаться.
Это тебе нужно проспаться в аду!
Вернитесь и вытащите меня! Алё?
Я вас всех поувольняю!
Живой Щит! Помоги!
Я трижды сказала «Кровавая Донна»
и теперь застряла в зеркале!
Офигеть! Правда, что ли?
Да, еще какая правда!
И как мне отсюда выбраться?
- Уже почти полночь...
- Ну и что с того?
Кровавая Донна, Кровавая Донна!
Трижды скажи и прощайся с домом!
Если до полуночи заклятье не снять,
В Зеркальном аду будешь ты загнивать.
До полуночи? Я могу тут застрять?
Господи, вытащите меня! Вытащите!
Пожалуйста!
Если не поможем,
она нам ничего не сделает.
Как ее дегустатор,
я хотела бы вновь наслаждаться едой.
Мы приняли решение. Мы уходим.
А ну-ка, вернитесь, лживые вы лесбиянки!
И одна цисгендерная служанка!
Если сражаешься так же, как бухаешь,
то, может, рыцарь из тебя всё же выйдет!
Так вы не злитесь,
что я убил члена вашего братства?
Ой, да не беда!
Он был душнилой. Вечно такой:
«Не сжигайте эту деревню!»,
«Не крадите вещи у той вдовы!
Ее мертвый муж лежит в углу,
да и дети на это смотрят».
Эй! Вон та горячая милфа
весь вечер с тебя глаз не сводит.
Да...
Не верится,
что я лишусь девственности с женщиной
в костюме мертвой мамки своей бывшей.
Да говорю же тебе.
Я действительно тетя Донна.
Я так завожусь,
когда ты подыгрываешь. Давай еще.
Я — настоящая тетя Донна!
Трахни меня так, типа я жива! О да.
Боже! Мы это делаем!
Мой первый в жизни секс!
Там всё такое пыльное?
Тётя Донна. Твою мать.
Я потерял девственность
с мертвой мамой Даниэллы!
Эй! У тебя там снова
всё твердеет, лапочка?
- Да!
- Ты теперь мой парень!
Поторопись, и тогда я дам тебе в жопку!
Чё за?
Не верится, что я дал волю Кутиле Патрику,
чтобы выпендриться перед рыцарями!
Боже мой! Я же забыл про Цветика!
Верблюд-мутант!
Что? Цветик? Ты почему в зеркале?
Хороший вопрос, Патрик.
И вправду, почему это?
Ой, вспомнила.
Всё потому, что ты забил болт на работу!
Меня сюда тётя Донна заманила.
Не выберусь до полуночи —
так тут и останусь.
Осталось десять минут!
Я в курсе! Короче!
У тебя дурацкая кепка.
Ты чё, батя в отпуске?
Вытащи меня отсюда!
Вытащите меня отсюда!
Не пугай. За это я удвою тебе зарплату.
Два обеда? Похоже,
сегодня мой счастливый день.
Не стану вас пугать.
Потому-то я и не верю актерам.
Им платят за ложь.
Я спасу тебя,
чтобы ты не застряла в Зеркальном аду,
а тетя Донна перестала
пытаться меня трахнуть.
Патрик, речь сейчас не о тебе.
Стой, чё?
Я в полной жопе.
Патрик!
Нужно поставить ее перед целым зеркалом.
Понял!
И как нам найти настоящую Донну?
Что ж, она облегчила задачу.
Из тебя, мой друг,
выйдет крутейший рыцарь!
Поговаривают, ты трахнул
ту прапрабабенку
в костюме Кровавой Донны
прямо на кровати короля!
Так, стой. Какую именно?
Бог ты мой.
Ты чпокнул мою мертвую тетю Донну?
- На кровати моих родаков?!
- Прости.
Я омерзителен.
Кутила Патрик — ужасно плохой человек.
Чё?
Твою мать! Что же нам делать?
Саша! Я не нашла тебя в комнате смеха!
Маккензи! Я была в зеркальном зале,
там так страшно, просто жуть!
Цветик, нам нужно в зерк...
Нет!
Время на исходе!
Тетя Донна!
Я готов заняться любовью!
Можешь уже поскрести по сусекам!
А пойдем в другое место смеха ради.
Ух ты! Дом с привидениями!
Ах ты, шалунишка!
Потрахаемся в гробу? Я всё равно мертва.
ЗЕРКАЛЬНЫЙ ЗАЛ
Наши отношения ждет расцветик
в этой комнате смеха.
Устроим секс-игры?
Теперь у меня обострится обоняние.
Большой плюс в бездезодорантный период.
Наши шуры-муры движутся
в новом направлении, прямо по коридору.
Думаю о хлюпаньях, которые я буду
теперь так отчетливо слышать.
А как я сюда вернулся?
Дурью маетесь, Ваше Величество.
Вообще-то, это я дурью маюсь.
А знаете почему?
- Да пофиг. Просто выведи меня.
- Я ведь под дурью!
Короче, чтоб отсюда выйти,
поверните налево...
Эй, укурыш?
Это ты меня так пугаешь
или мне стоит беспокоиться?
Так чё? Ой, да чтоб вас всех!
А когда можно снять повязку?
Обожаю смотреть на твое тупое лицо,
когда ты ищешь нужную дырочку.
Погоди! Тут наша песня играет.
Ух, как же это романтично!
Мы занимаемся этим в Зеркальном зале!
- В каком зале?!
- Патрик!
Меня одурачили!
Кровавая Донна,
Кровавая Донна, Кровавая Донна!
Почему не сработало?
Черт, уже полночь! Поспеши!
Живо открой глаза!
Я почти нашел выход и даже не обосрался!
Привет, брат!
А вот теперь обосрался!
Цветик! Давай!
Кровавая Донна, Кровавая Донна,
Кровавая Донна!
К черту всё.
Подрочим друг на друга?
Фу! Мерзость!
Надо проработать то,
как всё это на мне отразилось.
Ну, да. Как на тебе отразилось то,
что ты дрючил труп моей мертвой тетки!
Эй, детка,
я тут подумывал расстаться с тобой
из-за всей этой твоей тайной помолвки,
но это неважно. Я ведь тебя люблю.
Я хочу расстаться.
- Что это было?
- Без понятия.
Мир полон загадок, и никто не знает,
что происходит под землей.
Точно! Барри! Он там всё видел!
Кифер, проверишь,
не может ли Барри с нами пообщаться?
Я попробую.
Ребята!
Вы меня слышите?
Это Барри! Я всё еще тут!
Внимательно меня послушайте!
Под землей живут чудовища!
Вам нужно сматываться! Бегите!
Я сваливаю.
Еще снюхаемся.
Постой! Что там под землей?
Уйдите с площадки, клоуны.
У нас тут крокет на раздевание.
Вон, страшилы.
Что происходит?
Эй, Патрик.
А эта сухая пыльная дыра тебя заводит?
И это был лучший Хероуин в их жизни.
С кем ты говоришь, Бульон?
Я типа как рассказчик.
Сказал он болвану.
Серия 20
Патрик с ужасом смотрел в дыру.
Когда земля поглотила Холдэна,
больше его не видели…
Так, вырубай рассказчика.
…никогда. Ладно, не буду.
Пообещал Бульон, подмигнув Барри.
- Бульон был у всех любимым персонажем.
- Бульон!
Черт-черт-черт-черт!
Принцесса Цветик!
Отвали, туннельная тварь!
Тяните сильнее!
О боже!
Это конец. Отзовутся кошке мышкины слезки.
Патрик, ну какие же это кошки?
От кошек я не накладываю в обе штанины.
Я во всём виноват.
Лепрекон предупреждал меня
не брать проклятые бриллианты.
Лепрекон? Я вообще забыл об этом.
Сколько же у нас приключений.
Отвали!
Хватит стоять столбами
и обсуждать кошек с лепреконами.
Помогите впечатать этого урода в землю!
Он там. На счет «три». Раз.
Два.
Мочи!
Принцесса? Он мертв.
Подождите меня!
СКРЕСТИВ МЕЧИ
Глянь на меня, Рэнди!
У меня здоровый замок, а у тебя маленький замок,
потому что ты жалкий маленький человек.
Это кто?
Патрик, сир! И у нас серьезная проблема.
Какой еще «Патрик, сир,
и у нас серьезная проблема»?
Под землей живут люди-кроты,
и скоро они убьют всех нас!
Ой, да про них пели в шутливой песне.
А вот настоящая проблема.
Я — бухой ребеночек,
а ребенку нужна пицца.
Но мы в опасности!
Нет! Это ты в опасности,
потому что сильно разозлил бухого ребенка.
Закажи-ка мне пиццу.
Пицца.
Да, вот так.
Закажи еще чесночных булок.
В канун Хероуина…
Король не слушает. Надо идти к рыцарям.
Да, они все видели,
везде бывали, у них даже сувенирный
снежный шар для взрослых есть.
У сэра Вялого энциклопедические знания
по канализации.
А сэр Стайлз научил нас
сражаться с лесными тварями.
Остальных я плохо знаю,
но они вроде качаются.
Отдавай конфеты, Кифер из папье-маше!
Стойте! Мой молот познал
вкус крови и требует еще!
Это моя пицца?
Да. Я — Пит, сэр.
Нет уж, в этом разговоре я не участвую.
Знаю, кто мне поможет.
Дорогой Бог, это я, Молодец.
Если моя пицца внизу,
сверкни молнией один раз,
а если пиццы внизу нет,
то сверкни два раза.
Что за…
Я вообще-то сплю!
Какого…
Отсоси, Рэнди!
ЛЕ БОРДЕЛЬ ДЭ
РАСКРЕПОЩЕННЫХ СЕКС-РАБОТНИКОВ
Стойте здесь, а я внутрь.
Хочешь навестить мамку на работе?
- Подкол!
- Круто!
Не нравится мне ваша дружба.
Там делали лучший кофе.
Вы живы.
Там были лучшие круассаны.
Молодец, что происходит?
Милая, мне не нравится твое новое белье.
Колючее.
Эй-эй-эй. Там у меня запретная зона.
Это секс-причуды? Я только за.
То есть теперь
ты готов почудить в постели?
Боже.
Мои родители где-то там.
Их кровь высасывают кроты!
- Такая вот карма.
- Боже.
Ты прав. Ничего бы не произошло,
если бы я не забрал проклятые брюлики.
Проклятые брюлики?
Да это карма взяла короля за зад.
Молодец прорыл километры
туннелей без планировки,
и теперь грунт проваливается повсюду.
Это разумное и рациональное объяснение,
но боюсь, что правда приведет вас в ужас.
Это сделали люди-кроты.
Кроты… кроты… кроты…
- Люди-кроты!
- И что это за народ такой, кротовый?
Вот люди-кроты.
Черт.
Вот люди-кроты.
Забавно.
Принцесса, назад!
Всё очень плохо?
Кто-нибудь, убейте меня.
Нежнее. Нежнее.
Сражаться с ними
под землей будет самоубийством.
Мы затопим этих поганых тварей.
- Звучит круто.
- Еще как.
Мы взорвем плотину, и всё, что под землей,
глотнет задом целую реку.
- А как же мои родители?
- Принцесса права.
А вдруг они еще живы?
Разве не надо приложить
все усилия, чтобы найти их,
прежде чем перейти на крайние меры?
Однажды я видел, как король подрался
с шезлонгом и проиграл,
ведь тот, цитирую, «смеялся над ним».
Они точно мертвы.
Подрыв плотины решит проблему.
А мою проблему это не решит.
Родителей нет, так что я за главную.
Приказываю вам, зассыхи,
спуститься и найти их.
Ваше Высочество, вы недостаточно взрослая
или сексуальная, чтобы нам указывать.
В отсутствие правителя
всем заправляют войска.
Тогда я сама туда спущусь.
Надеюсь, меня убьют,
и тогда все узнают,
что мои поганые рыцари не пошли со мной.
Ваше Высочество, не делайте глупостей.
Она и не делает глупостей.
Наше королевство
еще никогда не было в такой беде.
А я всё жду, когда вы начнете вести себя,
как рыцари, о которых я читал в детстве.
Чушь из детских книжек.
Среди вас нет ни одного героя?
Что ты там сказал про героев?
Посмотри на мое хлебало!
Знаете, ведь я украл камни.
Мы оказались здесь из-за меня,
и я должен спуститься туда.
Я просто даже не думал,
что присягнувшие защитники королевства
засомневаются пойти со мной.
Ладно, Патрик, давай без нравоучений.
Хочешь спуститься в адскую пасть?
Даю час, а потом взрываю плотину.
Согласен?
Согласен. Жаль,
что вас не будет рядом, но я согласен.
- Со мной?
- А то!
Умереть под землей
в пастях дворовых вредителей?
О такой геройской смерти я и мечтал.
Спасибо, Патрик.
Не спешите, принцесса.
Без сопровождения рыцаря
вам никуда нельзя. Таковы правила.
Ладно. Дай рыцаря.
Исключено.
Ах так? Если без рыцаря никуда,
то я сама сделаю его.
Стоп. Стоп-стоп-стоп.
Это всё на самом деле?
Буп-буп. Ты рыцарь.
Ладно, идем, сэр Патрик.
Сэр Патрик… Сэр Патрик.
То есть я теперь рыцарь.
Для меня это такая честь…
- Буп-буп. Ты тоже рыцарь.
- Чего?
Ух ты! Давно пора.
Я благодарен стольким людям.
Буп-буп. Я — рыцарь! Идем!
Ладно, как скажете.
Надеюсь, вы вернетесь на поверхность
до того, как мы начнем затопление.
Удачи, сэр Патрик.
Надеюсь, не пропустим затопление.
В общем, план такой — избегаем кротов,
спасаем короля и королеву и валим.
Ждите сигнала и не шумите.
- Бульон, давай кто громче крикнет?
- Давай.
Нет!
Боже, Патрик, вообще не думаешь.
Я что-то слышал.
Наверняка что-то хорошее, а не плохое.
За мной!
Туда!
Допустим.
Патрик, мы их уделаем.
Хотя знаешь, я криво посчитал,
мы их точно не уделаем.
Живо покажитесь!
Когда и где вам будет удобно.
Вы, главное, не напрягайтесь.
Бог…
Ты…
Мой!
Какой ты милый!
Кто у нас сладкая булочка?
Ты. Теперь тебя зовут Цветик-младший.
- Да-да.
- Они могут быть опасны.
Порубим этих малюток, чтобы показать силу?
- Командуй, Патрик.
- Их так много.
Кто знает, как долго они здесь живут?
Да и напали они, только когда мы вторглись
в их среду обитания.
Какие же мы капиталистические свиньи.
Вдруг они мирные?
Жаль, нет способа поговорить с ними.
Меня зовут Патрик.
- Человек и крот рыгают вместе.
- Нет.
Думаю, это значит,
что есть способ наладить контакт.
Неужто этот камень сможет
передать знания о языке кротов
прямо мне в голову?
Возможно, эта наука находится
за пределами нашего понимания,
и ее вполне можно принять за магию.
Что за…
Это что, французский?
Давай на нашем языке.
За ним будущее. Ноль диакритики,
а произношения мы с потолка берем.
Произнеси «перпендикулярный».
Давай, фиг ли.
Теперь понятно, о чем речь.
Ладно, я возьму таймшер.
Господи боже.
Кого мне удовлетворить пальцами,
чтобы договориться?
В верности я не присягала
и готова сменить сторону
как на бумаге, так и в постели.
Патрик?
Патрик!
Патрик, меня зовут Тодд.
Я — спец по связям с общественностью.
- Я тебе помогу.
- Спасибо, Тодд.
Что за Тодд?
Стоп, Тодд! Я тебя понимаю!
Они сломали Патрика.
Удар по голове нарушил твой слух.
Теперь наши писклявые голоса резонируют
на человеческой частоте.
Среди побочных эффектов
может быть фиговое равновесие.
Время еще есть.
Пли!
Похоже, время вышло!
Час вроде бы прошел.
Да пофиг. Песок просто падает в дырку,
что тут сложного?
Целыми веками мы терпели,
когда жители поверхности выкидывали мусор,
а иногда и трупы, в большую дыру.
Ты про бездонную яму? Она не бездонная?
Конечно, не бездонная. Мы живем на сфере.
Разве можно вечно падать в сферу
и никуда не попасть?
Неважно. Когда вы вторглись
в наши суверенные земли,
чтобы украсть камни,
нам пришлось действовать.
В качестве предупреждения
мы погребли ваши монументы.
Монументы? Какие?
Дай подумать. Огромную пирамиду,
замок, полностью сотканный из конопли,
и оптовый склад матрасов.
Король Рами, король Тофер, Тони Лежак?
Дело совсем дрянь.
А последнее предупреждение
мы отправили с вашим каменным другом.
Барри! Так вот что это за надписи на нём!
Выбора не оставалось.
Ваших правителей судят
за преступления против наших земель.
Но это же всё не специально.
Это просто была череда
очень глупых решений.
Да, по сути, история так и работает.
Да!
Вот из чего состоит слово «мандат».
Скажешь на своем французском?
- Стойте!
- Слава богу!
Наконец-то принесли чесночные булки!
Мама! Папа!
Они живы!
- Это конец короля Цветика?
- Да, случилось кое-что хорошее.
Но в то же время и плохое.
- Как это зовется?
- Горькая радость.
На вкус какаха.
- Ты кто?
- Я Патрик.
Вызываюсь свидетелем со стороны защиты.
Необычно. Но в этом году
я на всё соглашаюсь, так что пускай.
- Будет здорово.
- Не опоздали на казнь.
А я один ничего не вижу?
Рубэн? Бларни? Корал?
Кевин? Пчеловод? Холдэн?
Для тебя мы — уважаемые присяжные.
Говори что хочешь про этих гаденышей,
но они серьезно подходят
к выбору присяжных.
Эй, Патрик, а тебе дали программку?
Я не понимаю эту пьесу вообще!
Патрик, эти фурри попытаются
втюхать тебе таймшер.
Будь начеку. Они большие профи.
Ваша честь, всю свою жизнь
я мечтал стать рыцарем.
Пацан знает французский.
Кто говорил,
что наши школы худшие во всех землях?
Родительский комитет.
В общем, сегодня эта мечта
наконец-то сбылась. Я стал рыцарем.
Протестую. А где суть дела, Ваша честь?
Сейчас будет. Понимаете, я всегда думал,
что отличить хорошее
от плохого очень просто,
но с тех пор, как я стал сквайром,
каждый день превратился в выбор
между бутером с какахой
и бутером с какахой и сыром.
Протестую, Ваша честь. Гадость.
Я украл бриллианты, Ваша честь.
Я их украл и сказал королю,
где можно найти еще.
Я думал, что поступаю правильно.
Но я всего лишь пытался
уберечь свое лицо от крыс.
Понимаю, что это неправильно,
но я действовал из своих интересов.
Прошу, отпустите короля и королеву.
Только я знал, что поступаю неправильно.
Прошу, я хочу уравновесить чаши весов.
Хотя бы раз я хочу поступить правильно.
Говорят, что делопроизводство
у кротов проходит стремительно,
но я считаю,
что Патрик виновен.
Молодец и Тюльпан свободны.
Патрик взял вину на себя? Черт!
Не видать мне программы защиты свидетелей.
Бульон, принцесса!
Уведите всех на поверхность
и не дайте рыцарям взорвать плотину!
- Без моего братана никуда!
- Нет. Я остаюсь.
Я хочу ответить за свои ошибки.
Так, я не поняла ни слова,
но ты пожертвовал собой
ради моих родителей, да?
Нет, я…
Значит, ты лучший рыцарь из тех,
что я посвящала.
Ну что ж, перейдем к приговору.
Это твое первое обвинение,
так что 20 часов общественных работ.
Что?
О нет.
Чертовы рыцари нарушили обещание!
Это потоп! Все должны
немедленно выбираться отсюда!
Где путь наверх? Вы должны бежать наверх.
Патрик!
Тодд?
Дерни за рычаг,
чтобы вернуться на поверхность.
- Тодд, погоди, давай с нами!
- Я спец по связям с общественностью.
Мои навыки нужны здесь,
а сейчас тем более.
Стойте! Это потоп!
- Мои навыки бесполезны!
- Тодд!
Первый раз катаюсь в лифте.
Да, этот точно мертв.
Не могли дать мне час?
Из-за обычной лени вы превратили
простое дипломатическое решение
в натуральную бойню.
По-вашему, такими должны быть рыцари?
Быть рыцарем — значит убивать
и не думать об этом потом.
А если ты еще раз
бросишь в меня песочные часы,
у нас будет конфликт, сэр Патрик.
Ты назвал его сэром Патриком?
Папа, я сделала его рыцарем.
Ты не можешь делать рыцарей. Это глупость.
Не принижай мои возможности
на глазах у чертовой прислуги!
Идем, сэр Стайлз, надо выкопать бордель.
У меня стекло застряло в лице!
Соберись!
И после всего этого я даже не рыцарь?
А знаете? Это просто зашибись.
С меня довольно.
Меня достало это безумное…
Буп-буп, ты рыцарь. Рада, милая?
Нет! Не хочу я быть рыцарем!
Увольняюсь! Ухожу в отставку. Всё!
Уволиться нельзя.
Единственный выход — смерть.
Но ждать долго не придется.
В наши века взрослый мужчина доживает
в лучшем случае почти до 30.
Не паникуйте!
Возможно, это доставщик пиццы!
Ну, один из них явно доставщик.
Их же там миллион.
Если они пришли на помощь
в борьбе с людьми-кротами,
то почувствуют себя глупо.
Нет, сир, люди-кроты погребли их замки,
потому что они не различают
людей с поверхности.
Расисты.
Выходит, что я — герой,
одолевший людей-кротов!
Выходит, что наше королевство разбогатело,
пока люди-кроты погребали
дома не тех людей.
Плохой поворот.
Король Рами искал повод для вторжения.
А теперь на его стороне
другие короли. Нам трындец.
Нам? Ты хотел сказать — тебе.
Не короли ходят на войны,
а рыцари. Уделай их, сэр Патрик.
Пицца Королю Молодцу.
Хвала господу богу.
Что-то я не вижу чесночных булок.
Простите. Чесночные булки в другой раз.
Спец по булкам слег с чесоткой.
Неприемлемо! Молодец, накажи ее немедля!
Ладно.
Буп-буп. Ты — рыцарь!
Вот блин. Я теперь рыцарь?
Я же почти стала менеджером.
Что ж, удачи там, сэр Кайли.
Твою мать.