Сториз (1-2 сезон, 2020 год). Цитаты и фразы из сериала

Storiz

Скетчком про жизнь героев самых разных интересов и статусов — сумасшедшей экоактивистки, находчивого алкоголика, судьи с приговором за слишком долгое аудиосообщение, бабушки-блогера и малышки-коуча, московских фиф, назойливой бывшей, врача с идеальным почерком и других.

Все фразы и цитаты

Серия 1

-Я не знаю, кто это.
-Это к тебе, Мамедов, к тебе!
-Здравствуйте! Я представитель
"Омега-Связь-банка".
У нас есть для вас выгодное
предложение по кредитованию.
Вам это сейчас интересно?
-Слышь, ты как меня нашла?
-Просто вы в нашей базе данных,
а мобильный у вас не отвечает.
-А знаешь, почему не отвечает?
Потому что я одной такой,
как ты, ноги поломал!
-А я вас не боюсь. Потому что я
застрахована в "Омега-Связь-банке"!
Кстати, хотите ли вы услышать
выгодные условия страхования?
Разные люди, разные лица.
Блоггеры, судьи, светские львицы,
Все оказались в твоём мониторе!
А почему?
Они вляпались в Сториз,
вляпались в сториз!
Сториз немаленьких историй!
Постоянно на повторе.
Каждого из нас!
Как тебе такое, Илон Маск?
СТОРИЗ
-Спасибо.
Ого! Удивительно, доктор!
Сколько хожу по врачам -
впервые встречаю такой
красивый, а главное,
понятный почерк.
-Хе-хе!
-Нет, ну правда! Буковка к буковке!
А то понапишут вечно -
вообще ничего не разобрать.
Кстати, когда к вам
в следующий раз?
(нечленораздельно, шепеляво)
-Ну сейчас недельку посидите
и на следующей неделе
ко мне сюда приходите.
-Я понял. В карточке почитаю.
-Следующего позовите сюда.
-Придурок! Я тебя просила
не звонить мне на работу!
Или ты с первого раза
не понимаешь, тупица?
Зачем я за тебя вообще
замуж выходила, идиот! Сам пошел!
Извините! Продолжим.
Сегодня вы создаете новую семью,
а семья - это место,
где царит любовь,
добро, взаимопонимание и уважение.
-На месте тебя будут ждать.
Передашь - и, считай, свободен.
Но учти: если семья
окажется недовольна,
в следующий раз здесь тебя
будет ждать тазик с бетоном.
Здесь ровно 16 кусков.
-А салфетки?
-Точно!
-Самый долбанутый итальянский
ресторан, конечно, у вас.
-Ничего личного. Это просто бизнес.
-Чертовы психи!
-Чао! -Ага.
-Девушка, я вам
еще раз объясняю: я врач!
Не нужно на меня пытаться
произвести впечатление.
Просто сделайте то,
что от вас просят,
чтобы я мог поставить диагноз!
-Ну я правда очень стараюсь,
но как-то само так выходит.
-Само? Вот это вот само выходит?
Девушка, это рентген!
Это не фотосессия!
Давайте еще разок, хорошо?
Последний раз!
-Хорошо, да.
Только я рубашку переодену,
потому что уже фоткалась в ней.
-Не надо!..
-Пожалуйста.
-Завтрак с семи?
-Все верно.
-Спасибо!
-Хорошего отдыха!
(по-английски) -Здравствуйте, подскажите, где лифт?
(по-английски) -Прямо и направо.
(спрашивает по-турецки,
как пройти в номер)
(отвечает по-турецки,
мужчина благодарит)
(заплетающимся языком)
-Че, куда мне? Ну куда мне? Ну че?
(заплетающимся языком)
-Сосредоточься!
Твой номер 908 - на девятом этаже.
Идешь туда и ложишься спать!
-Красава, братан!
-Держись, братан!
-Все, давай! Ты мужик? Мужик! Мужик!
-О! Здравствуйте, девушка!
Сколько у вас стоит
самый простой абонемент
на одно занятие?
-Молодой человек,
у нас тоже воду отключили.
Молодой человек!
-Все, все, все!
-Как Дениске про хомяка-то скажем?
Он ведь сильно переживать будет.
Все-таки первый раз такое.
-Ну ладно, подумаем,
как помягче ему сказать.
О, сынок! Погулял уже, да?
-Ага!
-Молодец! А мы с мамой вот
решили тебе велосипед подарить.
-Вау! Круто, спасибо!
-Нравится?
-Да, очень нравится!
-Ну вот и отлично!
Съезди похорони.
-Заходите.
-Посылку с воли передали!
-О-о!
-Сейчас посмотрим, что там у нас.
-Красава! Трубку догадались передать.
(звонок телефона)
-О, уже звонят! Алло.
-Здравствуйте! Это представитель
"Омега-Связь-банка".
Мы с вами сегодня общались -
не договорили.
У нас для вас есть отличное
предложение по вкладам.
Вам это сейчас интересн..
-Ну что сказали-то?
-Ты начинаешь путь.
Он будет долог и тернист,
но ты пройдешь его с достоинством.
Прими от меня вот это.
-Все, я могу идти? Наконец-то!
-С почтением!
-Ай!
Да что за день сегодня такой!
Сначала пицца, теперь это!
Дальше что будет?
-Пусть солнце озарит твою дорогу.
-Ага! От души! Озарит его солнце...
Красный или синий?
С одной стороны, это же металл,
но с другой стороны, это же пластик!
-Валера, да что ты
так долго возишься?
В жизни балкон не разберем!
-Так а куда это?
-Да что тут думать?
-Помогли, блин, планете!
-О, здравствуйте! Вы стричься?
-Здрасте! А что,
правда у вас наливают?
-Конечно! Виски, джин, коньяк.
-Давай виски!
-Отлично! Стефан,
клиенту нашему - виски.
-Давай, давай, давай! Стоп!
Ой!
Сколько у вас окантовка шеи стоит?
-Всего 500 рублей.
-Нет, это дорого.
-Как?..
-Надо сюда чай наливать.
-Значит, так: у вас сегодня зачет.
Сразу предупреждаю,
от меня никаких поблажек не ждите.
Сдадут только те, кто действительно
ходил на лекции. Все понятно?
(хором)
-Да.
-Извините! Но вы же
не наш преподаватель.
-Фамилия!
-Степанцова.
-Дмитрий Кириллович,
зайдите, пожалуйста.
Степанцова - "автомат",
остальные - пересдача.
-Спасибо большое.
-Напомните.
-Что сидим? Зачетки на стол.
Здравствуй, Степанцова.
-Здравствуйте, Дмитрий Кириллович.
-Мартынов! Иди сюда!
-Да, товарищ капитан!
-Значит, так: если ты еще раз
приведешь своего сына с фломастерами
за мой рабочий стол,
я тебя премии лишу!
-Я никого не приводил!
-Да? А фоторобот кто разрисовал?
-Принимайте! Поймали мы наконец
этого наркомана. Вон он! Давай!
- Я говорю, что никого не приводил!
-Нет, ну что за район у нас, а!
-Да.
-В барбершопах есть такая фишка:
пока стригут, клиентам положено
бесплатное виски. Пожалуйста!
Мужчина! Мужчина, я извиняюсь,
что вы делаете?
-Меня жена из дома выгнала.
Сказала: "Где пил, там и ночуй".
Я здесь лягу.
-С вас 2600. Наличные, карта?
-Телефоном можно?
-Да, конечно.
-Вот, держите.
Он три штуки стоит.
Можно чуть побыстрее сдачу?
Спешу просто.
-Так, Субботин,
так ты говоришь, не годен, да?
-Сейчас посмотрим.
Давай полностью раздевайся,
разворачивайся и наклоняйся.
Хоп! Ха-ха! Все, не пойдешь в армию -
завтра эта фотка будет в интернете!
Свободен! Давай, давай!
Блин, так у меня скоро место
в телефоне закончится. Следующий!
-Таким образом, по имеющимся данным,
подсудимый проник в квартиру
бывшей жены и похитил драгоценности
на сумму 650 тысяч рублей.
-Спасибо. Теперь послушаем
сторону защиты.
Адвокат, что вы скажете
в защиту подозреваемого?
-Да что тут сказать?
Сволочь он бессовестная, да и все.
Даже сидеть с ним рядом противно,
если честно.
Да если бы я не был
бесплатным адвокатом,
я бы прямо сейчас встал
и вышел отсюда.
Сколько вы там ему просите, три?
Да дайте ему все пять!
Пусть посидит, подумает.
А то что?
650 поимел, а на адвоката
у него денег нет, что ли, или что?
Тьфу! Противно!
Еще за руку с ним здоровался.
Когда я зарабатывать начну уже?
-Продолжаем.
-Стоп! Что это за игра!
Что это за бездарность!
Я не понимаю,
как можно играть это так плохо!
Это же должно идти от сердца!
В это надо вкладывать частичку души!
Простите! Простите!
Кто заказывал? Что ты молчишь?
-Да я просто роллы привез.
Заплатите мне - и я уйду.
-Неплохо! Зазернись, выйди -
и начнем заново. Поехали!
-Надо увольняться нафиг.
-Не добавляй лишнего!
-Николай, ты что остановился?
-Лейтенант Волков! Нарушаем,
гражданочка. Штраф - три тысячи.
-Че? Слышь ты, антифэшн усатый,
ты вообще понимаешь,
с кем ты разговариваешь?
Ты знаешь, кто мой отец?
Ты знаешь, какие связи у моего мужа?
Знаешь, кем работает мой тесть?
Ты вообще понимаешь,
с кем ты связался?
-Гражданочка, а вы знаете,
сколько ест моя теща?
Вы знаете, сколько тратит моя жена?
Да у меня тесть вообще не работает!
Я ради этих трех тысяч рублей
на все пойду!
-А, так рублей, не евро? Господи!
Сразу по-русски надо было говорить.
На, у меня только пять.
-Так... А у меня и сдачи-то нет.
А у вас, наверное, и аптечки?
-Ой, все, иди, а!
-Счастливого пути!
-Николай, трогай!
-С вас 3200. Наличные, карта?
-А телефоном можно?
-Опять вы? Нет.
-Да нет, извините,
я тогда вас не так понял.
Сами понимаете, первый день в Москве.
Но я все, как вы сказали, сделал.
Я к телефону карту привязал.
-Тогда можно.
-Сдачи не надо.
Извините, пять сек. Так,
на Никольскую как отсюда проехать?
А, вот сюда. Все, до свидания.
-Здрасте! Чего случилось?
-Здрасте! Помогите мне, пожалуйста.
Не могу бардачок открыть.
-Сейчас посмотрим.
Так...
Так он работает.
-А я не говорила, что он не работает.
Просто мне нужно очки достать,
а я только что с маникюра.
Помогите надеть, пожалуйста.
Ага, спасибо!
-До свидания.
-А бардачок закройте, пожалуйста.
Мерси!
(митингующие за окном)
-Долой мэра! Долой мэра!
-Так, дорогие коллеги,
давайте знаете что?
Я думаю, наиболее важный вопрос
на сегодня мы закрыли.
Давайте остальное - через недельку.
-Подождите, Сергей Борисович.
Вы разве не слышите?
Там народ волнуется.
С этим надо что-то делать.
-А вы не переживайте. Я все
необходимые меры уже принял.
А вот, собственно, и они!
-А это что?
-А это, Шумилов, стеклопакеты
с полной шумоизоляцией.
Поставим во всех кабинетах
администрации. А? Голова!
-Голова!
-А они пуленепробиваемые?
-К Баринову заходите.
-Ну здорово! Я как узнал,
что тебя посадили, сразу приехал.
-Леха, ты что тут делаешь? Блин,
мы с тобой не виделись лет десять!
-А помнишь, как ты в школе
меня гнобил? А в универе?
А на работе меня подсидел, помнишь?
-Ты что? Да это когда было!
Да я забыл уже.
-А я - нет!
Значит, так! Слушаем все
меня внимательно!
Если хоть один волосок
с головы моего парня упадет,
я вам всем устрою а-та-та, понятно?
Удачи, Баринов!
-Таким образом, на рынке сложилась
тяжелейшая финансовая ситуация,
которая отразилась в том числе
и на нашей компании.
И прежде чем каждый из вас предложит
свой план выхода из кризиса,
я хочу, чтобы вы наглядно увидели,
в каком мы сейчас положении.
Внимание на экран.
-Э, извините. Там ничего нет.
-Вот именно. Его вынесли приставы.
Так что нечего тут штаны просиживать!
Пошли и принесли мне
свои предложения!
Даже пульт, блин, забрали!
-Запомни этот день, Генри,
ведь он войдет в историю!
И даже через много веков
люди будут говорить спасибо мне,
Александру Беллу, за то,
что я изобрел телефон!
-Вы гениальный изобретатель!
Я горжусь работать с вами.
-А теперь ступай в соседний кабинет,
и я совершу первый в истории
телефонный звонок.
-Слушаюсь!
(звонок телефона)
-Алло!
(менеджер) -Добрый день!
Вас беспокоит "Росимпербанк"!
Интересно ли вам узнать
о наших акциях и предложениях?
-Кто?
-Как?
(митингующие за окном)
-Долой мэра! Долой мэра! Долой мэра!
-Мужчина, вы куда?
Господина мэра нет на месте!
-Да не ори, это я! Просто через эту
толпу по-другому фиг проберешься.
-А вам идет костюмчик.
-Сплюнь, дура!
-Ну что ж, мы возобновляем
наше заседание.
Позиция обвинения понятна,
переходим к выступлению защиты.
-Госпожа судья,
я бы хотел предоставить вам
неопровержимые доказательства
невиновности моего клиента.
-Что вы его слушаете?
Это проплаченный поц!
Он сейчас за деньги
что угодно тут в уши нальет!
Вот мне не платили, я вам чисто
по-братски скажу: виновен!
На десятку его размотайте, и все.
Давай, мужик, продолжай,
веселее только. Давай!
-Продолжайте, продолжайте, ну!
-Так, сейчас. Мысль ушла. Сейчас.
-Еще чуть-чуть можно,
на антибиотики это вообще не влияет.
-Это даже полезнее, идет.
-Эх, здорово, мужики.
-А?
-Маскировка. Жена купила
квадрокоптер, следит за мной.
Вверх не смотрите!
Давайте все под зонт.
-Ну, Антоха, за тебя.
Здрасте!
-Да иду я, иду! Вот, витамины!
-За семью.
-Святое!
-Говори, я сказал!
-Я ничего тебе не скажу.
-Ладно. Я не хотел к этому прибегать,
но, видимо, иного выхода нет.
Катенька, будьте добры.
(напряженная музыка)
-Ну что, милочка, сейчас ты у меня
точно все расскажешь.
Да ты что! Твой муж провозил
наркотики через границу?
-Я тебе клянусь! Я, конечно,
пыталась его как-то отговорить,
но ты же сама понимаешь,
эти мужики...
-Ой, и не говори!
Нет, ты говори, говори.
А кто был поставщиком?
-Это вообще, ты не поверишь!
-Ну повезет
в следующий раз. Счастливо.
-Здравствуйте!
-Здрасте.
-Почём стоит пострелять?
-Десять выстрелов - 500 рублей.
-Давай на все.
-Выбирайте оружие.
-Вот это!
-Берите.
-Воу!
(экспрессивно восклицает)
-Мужчина, вы что делаете?
-У меня племянник родился. Йу-ху!
Какую-нибудь композицию,
лезгинку, что угодно!
-Я что-нибудь найду на телефоне,
только вверх.
-Все, все, хорошо. Давай, крути.
-Так, мужики, готовы?
По моей команде.
Начали! Двигаемся,
двигаемся, двигаемся!
Внимание, разбежались!
Через полчаса под мостом!
-Через час!
-Прикинь, сначала две точки
пришлось закрыть,
а потом вообще и весь бизнес.
-Да у меня тоже жизнь
не задалась вообще.
Я сначала автозапчастями занимался,
потом немного заработал и вложился
в строительный магазин.
Прогорел весь.
-Ладно, ребята, пора мне.
Ограничен во времени, сами понимаете.
Ну рад был всех видеть.
В следующий раз будете вот это,
встречу выпускников организовывать, -
маякуйте, может, опять подскочу.
-Все, рады были увидеться.
-Пока!
-Дал же бог одноклассника -
налогового инспектора.
-Не говори! Официант, уберите этот
шлак, пожалуйста, принесите икры!
-И шампанского!
-Нормального!
-Ну что, рассказывайте,
кто чем занят вообще.
-Да что рассказывать! Пойдем
я "мерина" своего нового покажу!
Девочки, что сидите? Заказывайте,
заказывайте!
-Заказывать не нужно, все заказано.
Это же мой ресторан!
(восторженно вопят)
-Диджей, музыку!
-Добрый день! В эфире
тихий час с Евой.
Тема моего сегодняшнего семинара -
источники дохода.
Первый источник дохода - это мама.
Второй источник дохода -
это бабушка.
Бабушка - это мама мамы.
То есть "б" равно "м" в квадрате.
-А какие недостатки у этой схемы?
-Правильный вопрос! Во-первых,
количество полученных средств
эквивалентно количеству поцелуев.
(хором)
-Фу!
-Во-вторых, зачастую
этот источник дохода
расплачивается неликвидными
средствами в виде конфет,
вязаных вещей и прочего.
-Ясно.
-Третий источник дохода -
это ВВП.
Веселый выпивший папа.
-А какие плюсы и минусы?
-Плюсы - это повышенный
источник дохода.
Минус - источник нестабильный.
Вы получаете средства
от веселого выпившего папы
всего один раз в неделю, в пятницу.
А если ВВП становится стабильным,
то есть ВВП равно константа,
то сначала ВВП перестанет
давать деньги,
а потом и вовсе будет забирать ваши.
(расстроенно гудят)
https://kinozal.tv/
Четвертый и самый основной
источник дохода - это НП.
Накосячивший папа.
То есть НП равно отец плюс ДТ.
-ДТ?
-Да! Другая тетя.
Если вы видели отца с другой тетей,
то ваш доход становится стабильным.
Но маме об этом - тс-с! Молчок.
Иначе дефолт.
На этом все, спасибо за внимание.
Оплата та же: апельсины с полдника -
в шкафчик с дельфином, вон там.


Серия 2

-Девушка, я в третье отделение
к жене пройду?
-Это как повезет.
-В смысле?
-У нас аппарат с бахилами сломался,
мы их в другой насыпали.
-А-а... Э-э...
-А без бахил я вас не пущу.
-Не больница, а лохотрон какой-то!
(кашляет)
-Ну что? Фара разбита,
капот под замену.
Бампер под замену, радиатор пробили.
Ну и развал-схождение по-любому.
-Ну это все понятно.
Я вас просила оценить ущерб.
-Ну, это...
Это если так навскидку:
обязательный секс с мужем
четыре раза в неделю,
никаких приездов мамы полгодика,
две бутылки пива за ужином
без пререканий.
Дети есть?
-Да.
-Ребенка из детского сада
вы забираете где-то месяц.
Ну и где вы будете отдыхать -
теперь решает муж.
-Блин! Попала я.
-Три!
-Что "три"?
-Три бутылки пива за ужином.
Поворотник отвалился.
-Ну что, давай пробуем
по старой схеме:
я добрый полицейский - ты злой.
-Да, давай, заходим.
Ну, здорОво! Слышь, ты!
А ну-ка, быстро поднял нам зарплату!
Надоело работать за гроши!
Или ты че, блин,
проблем хочешь, или че?
-Слушай, мы же на самом деле
тебе зла не желаем.
Мы тебя очень даже любим.
Ну повысь, пожалуйста.
-Вы что? Рехнулись вдвоем, что ли?
А ну, пошли вон отсюда быстро!
Вон, я сказал!
-В следующий раз пробуем шантаж.
-Ага.
-Дебилы!
(тяжело дышит)
-Уф... Извините, что пицца холодная.
Просто была пробка, и я шел пешком.
Наша компания предоставляет вам
промокод на следующий заказ.
Извините, пицца холодная,
пробка, промокод. Уф!
(электрический разряд)
-О! Пицца!
Ого, еще с дымком!
Обожаю вашу доставку,
всегда теплую привозите.
Спасибо большое, счастливо!
-Девушка, простите. Я у вас неделю
отдыхала, все так понравилось:
номера шикарные, завтраки,
обслуживание великолепное.
Я не понимаю просто:
почему три звезды, почему не пять?
-Секунду.
Слышь, ты, харя любопытная,
тебя волнует?
Иди куда шла, жиробасина!
-Угу, теперь понятно.
-Секунду. Че тебе там понятно, а?
Понятно ей.
Сорян. Ну что, пять ножевых, да?
-Ой, как хорошо! Очень хорошо!
О, я хочу, чтобы это
никогда не заканчивалось.
-Девушка, я еще не начинал массаж.
-У меня четверо детей,
одному из них нет и года.
Я хочу просто полежать в тишине,
и чтобы меня никто не трогал.
-А... Понял. Я зайду через час.
-Ой, какой кайф!
-Таким образом,
в соединении мы получаем что?
Сложнейшую ковалентную связь!
-Простите, можно Ульянову
на секундочку?
Мне ключи забрать надо.
-Ну так пройдите и заберите.
-Будет лучше, если она сама выйдет.
-Молодой человек,
вы мне что, лекцию хотите сорвать?
Пройдите и заберите, я сказал.
-Ладно.
(громкий скрежет)
(смех студентов)
-Ульянова, выйдите.
-Молодой человек, куда вы?
Без шапочки нельзя.
-А если нету?
-Если нет, можете приобрести у нас.
-Ты что, я в жизни такую не надену.
-Тогда я вас не пущу!
-Да есть, есть, вспомнил я.
Там, в раздевалке, оставил.
Что, довольна?
-Да ку?.. А!
-Пожалуйста.
-Здравствуйте!
-Здравствуйте! Вам что-то подсказать?
-Да, понимаете, такой ситуэйшн -
мы с моими друзьями-букмейкерами
занимаемся хайкингом,
ну это просто тренд 2 Айки 20.
Во время трипа бывает много фритайма,
мы с моей тубергерл устали шиперить,
поэтому хотели взять что-то настоящее
почитать, прямо книгу.
Может, что-то порекомендуете?
Только не кринжовое,
а что-то ламповое. Есть у вас?
-Сейчас. Вот, начните с этого.
-Вау, блин, это винтаж, улет!
Слушайте, а когда я могу?..
-Можете не возвращать, вам нужнее.
-Респект, систер!
-О, Сергей Семенович,
минус три килограмма за тренировку!
Хороший результат.
-Работаем!
-Это вам.
-А это что?
-Кэшбэк.
-Спасибо.
-Так, идем на "Б".
Не забудьте смок купить.
(выстрелы в компьютере)
И давайте пошустрее.
Залетаем уверенно. Так.
Скажите Мэту, чтобы он не тупил.
Давай быстрее!
Ого, сколько человек
смотрит мой стрим!
Обычно 100-200, а сейчас 2000!
И счетчик все растет. Классно.
Так, Ваня, ну вот он,
прямо перед тобой.
Заходи за спину, давай!
А, нет. Снова обычные 100 зрителей.
Видимо, баг какой-то был. Продолжаем.
-Пока, братишка.
-Пока.
-Здрасте.
-Здрасте.
-А что, правда у вас здесь
алкоголь бесплатно наливают?
-Ну да, если вы стрижетесь,
мы наливаем бесплатно.
-Отлично. Отлично. Отлично.
Люда, все нормально,
я нашел место. Ага.
Ну, места тут, конечно, маловато,
и есть некоторые неудобства,
но все равно это лучше,
чем пять тысяч за бутылку виски
в ресторане платить. Ура!
(гости)
-Ура!
-Еще бутылочку принеси.
-Вы расслаблены,
вас ничего не беспокоит.
Вся негативная энергия уходит.
После этого сеанса
вы обретете истинный путь.
Все, что вам не нравится, -
это все мелочи.
И 16,5 процентов годовых за кредит -
это сущие пустяки.
Дорог в жизни много,
главное - выбрать верную,
которая ведет на Панфилова, 24.
Банк работает с 8:00 до 18:00.
(шепотом) -Когда следующая группа?
-Через час.
Радость наполняет все ваше тело
с каждым вздохом!
-Да я еще раз повторяю: не нужны мне
ваши уникальные фильтры для воды.
Да мне плевать,
какая у них степень очистки.
Да хоть бесплатно,
не звоните сюда больше!
Капец, что за люди,
невозможно работать!
-Не говори!
-Добрый день! Я представитель
компании "Ионис Плюс".
Хотели бы вы заказать
наш потрясающий ионизатор воздуха?
Подождите, подождите,
у нас существует рассрочка.
-Это ужасно!
Почему это произошло именно сейчас?
О, это настоящая трагедия!
-Да все, никакая не трагедия,
ну подумаешь - перепутал.
Сейчас поедешь на свой корпоратив.
Сейчас поменяем только.
Держи свои туфли, давай хомяка.
-Ой... Извини.
-Подожди, а помянуть?
-Я на корпоративе помяну.
(вздыхает)
-Бедный Жорик.
-Мужчина, прошу прощения,
что вас отвлекаю.
Вы вчера не находили
номерок от гардероба?
-А, сейчас-сейчас.
-О!
-А это точно ваш?
Что-то я вас не узнаю.
(танцевальная музыка)
А-а! Золотые туфли,
19 мохито!
Узнал, узнал, держите.
-Спасибо. А слезть поможете?
-Касательно Интернет-кодекса
Российской Федерации,
подсудимый Захаров Ярослав Михайлович
обвиняется в том...
Вот в этом. Леночка, нажмите.
(включает запись)
-А-а-а, Серега, здорОво.
Что... Ну, короче...
М-м-м... Не особо... Э-э-э...
Я что пишу, собственно.
Здесь получается... М-м-м... М-м-м...
Такое дело, что... Ну типа, э-э-э...
Как бы... М-м-м...
Не получается сегодня приехать.
Э-э-э... Короче... Ну, ты понял.
-Вот! И это мы еще ускорили!
Суд приговаривает вас
к исправительным работам
в количестве 15 часов,
потому что именно столько
длилось ваше последнее
голосовое сообщение,
которое нанесло непоправимый ущерб
моральному здоровью ваших друзей!
-Э... Так, э-э-э... Я... Это самое...
Не согласен здесь, короче.
Э-э-э... Что я хотел...
А! И получается, э-э-э...
Я, ну, короче, вот с этим всем
не согласен, и я протестую, ну...
-В последнем слове отказано!
-Э-э-э... Я...
-Папа, мне скучно.
-Тема, ну тебя скоро мама заберет.
Сейчас ты машинку дораскрашиваешь -
она придет. Давай раскрашивай.
Вон там колесико еще, давай-давай.
Молодец, весь в папу!
-Здравствуйте, девушка.
У меня, по ходу, нос сломан.
-Травматолог, 22 кабинет.
-Спасибо.
-А что случилось?
-Да там, перед поликлиникой,
парковочное место не поделил
с водителем черной бэхи,
и вот результат.
-Угу. А давайте я вам тогда
талон на завтра выпишу.
Завтра Симонова принимает.
-А что, сегодня меня травматолог
не сможет принять?
-Сможет, но он вам
только что нос сломал.
Вряд ли вы хотите
снова с ним встретиться.
-На завтра.
-Госпожа, госпожа!
Сообщение от князя Шувалова.
Они приглашают вас сегодня на бал
и еще передали арбуз.
Интересно, что это значит?
-Это новая городская забава,
называется "смайлик".
-Ага.
-Ой, передайте князю,
что я плохо себя чувствую
и вынуждена отказаться.
-Угу! Все?
-И еще вот этот арбуз.
-Ох! Поняла.
(стук в дверь)
(хозяин) -Входите, там открыто.
-Здравствуйте, это ваш заказ.
(хозяин) -Проходите! Проходите,
я просто встать не могу.
-Ага. А куда идти?
-Прямо и налево. Я на диване.
-О! Здрасте.
-Простите, я после травмы просто.
-Да все нормально.
Вот ваши суши, ваши приборы.
-Можно быстрей все-таки?
-А, все, пожалуйста.
-О-о-о! Ох, наконец-то!
Наконец-то, господи боже мой!
Все-таки японская кухня -
шикарная вещь!
-Приятного аппетита.
-Нет, вы эту хрень заберите,
у меня на рыбу аллергия.
Ой, хорошо, господи боже мой!
-До свидания.
-Посмотрите на этого красавца.
Между прочим, стоил 12 тысяч евро.
Он у меня победитель
выставки собак в Вене.
-12 тысяч?
Мой стоил 30!
Чистокровный англичанин, выводили
исключительно для королевской семьи.
-Хм! А мой королевский шпиц
за 40 штук сегодня приболел.
Поэтому я решила пока так ходить.
-Господин мэр! Сергей Борисович!
Сергей Борисович, у вас рейтинг упал.
-Как? Что? Сильно?
-Ну там на площади
ваше чучело повесили.
-А! Ха-ха, так это давно уже.
-Да. И сожгли.
-А вот это уже звоночек.
Надо что-то делать.
Так, давай, какие мысли? Мысли?
-Ну, нужно совершить
какой-то хороший поступок,
чтобы народу понравилось.
-Так. Так, есть план, смотри.
Ты хватаешь какую-то старушку.
Ну, там, бюджетницу.
Дергаешь у нее сумку.
Она кричит, зовет о помощи.
Из-за угла появляюсь я,
вырубаю тебя, возвращаю сумку.
А? Как план?
-Неплохо. Предлагаю
чуть-чуть доработать.
Там в Никоново лес горит
третьи сутки. Не могут потушить.
-Не понял.
И у кого там сумку забирать?
-Ни у кого не надо забирать.
Вы едете туда,
участвуете в борьбе со стихией.
Мы это снимем, покажем в новостях.
Мэр на передовой - рейтинг растет! А?
-Хм! Ну не так изящно, как с сумкой,
конечно, но тоже толково.
Ну, поехали, давай, что сидим!
-Здравствуйте, мне кофе, пожалуйста.
-Добрый день! Бразилия, Египет?
-Не совсем. Я с Дагестана,
просто на иностранца похож.
-Я про кофейные зерна. Мы привозим их
из Египта и Бразилии. Вам какие?
-А! С Египта давай.
-Как вас зовут?
-Я не знакомлюсь, извините,
у меня невеста есть.
-Это чтобы на стаканчике
подписать ваш заказ.
-Ясно. Омар напишите.
-Предпочитаете лунго,
флэт уайт, моккачино, фраппе?
-Э... Нет, я только кофе буду.
-Это вид кофе в зависимости
от ингредиентов. Вам какой?
-Ну давай с молоком и сахаром.
-Американо!
-Нет, я с Дагестана, я же говорил,
вы меня не слушаете, что ли?
-Это вид кофе, американо.
-Просто по-братски налей мне кофе
и молоко добавь, все.
-Р-раф.
-Мяу! Что вы от меня хотите,
не могу понять?
-Просто мне нужно понимать,
что готовить.
-Сейчас, минутку подождите, хорошо?
-Угу.
-Вот. Кипятком залейте его, хорошо?
И скажите, сколько я
за кипяток должен.
(классическая музыка)
-Так, ну-ка, подошли ко мне!
Девочки, это что,
работа, по-вашему, а?
Так дело не пойдет.
Кузнецова, отстаешь от всех,
давай темпа там добавь, я не знаю.
Куприенко, носок не тянешь до конца.
Ты давай это самое,
еще поспорь со мной!
Где Смирнова?
Воробьева, Алиева,
хватит ее прикрывать, а?
Я же вижу, что обе ноги левые.
Давайте, собрались еще раз. Поехали!
-Он что, снимает, да? Бензин налил?
-Снимает. Налил.
-Давай!
-Может, все-таки в Никоново поедем?
-Я тебе что, дебил -
200 километров пилить?
Снимем здесь! Лес везде одинаковый,
чего ты! Давай поджигай.
Сейчас разгорится. О! Можно?
-Тушите!
-Ага!
Сережа, твою мать, он не работает!
Ты где взял огнетушитель,
в мэрии, что ли?
-Ну а где еще, Дмитрий Юрьевич?
-Так туши давай!
-Экстренные новости. Горит
сосновый бор в Ленинском районе -
излюбленное место прогулки горожан.
Очевидцы утверждают, что видели,
как мэр спешно покидал место пожара.
Разъяренные люди требуют отставки.
-Что-то еще надо думать, Сережа.
Надо думать.
-Итого с вас...
-Секундочку,
у меня же скидочная карта есть.
-Угу. Ага, итого с вас...
-Подождите! У меня есть промокод.
"Халява-2020".
Он же до 17-го числа действует?
-Да, действует. Итого с вас...
-Вспомнил, у меня же
на прошлой неделе день рождения был.
А у вас всем именинникам
в течение недели скидка.
-Паспорт.
-Он уже у вас.
-Итого с вас...
-А точнее, с вас -
110 рубликов ровно.
-Мужчина, очередь не задерживаем!
-Все, ухожу. До свидания!
-Карась золотой, вот такенный,
на 10 килограмм, на перловку!
-Хороший сон.
-Редко такое увидишь.
-Согласен.
-О, Семеныч! Штрафную ему.
-Какую штрафную, ты что?
Я сейчас не пью.
(шепотом)
Жена радио-няню повесила.
(громко)
Только ЗОЖ, спортом занимаюсь.
(шепотом) Слушает постоянно,
что происходит вокруг.
(громко) Так что никакого алкоголя!
(шепотом) Наливай.
(громко) Два подхода на грудь
сделаю, и все.
-Ну, вот тебе турник.
-Отлично.
А что турник такой низкий?
Давай повыше турник!
Если уж заниматься, так заниматься.
-Золотые слова.
-Ха!
-Всегда восхищался,
как ты вот так можешь без закуски...
Э-э-э... Разминки!
-Ежедневная тренировка.
(голос жены)
-Антон, а ты что делаешь?
-Как что? Тренируюсь.
Ты же мне радио-няню повесила.
Что, плохо слышно?
-Отлично слышно.
А еще и видно,
каким ты там спортом занимаешься.
В этой радио-няне
еще и камера есть!
-Здрасте.
-Слушаем сюда, тренерский состав!
Еще раз увижу, что вы моего мужа
спаиваете, я вам устрою! Понятно?
-Извини, Наташа, ошибочка вышла.
-До свидания.
Спасибо тебе, Антон.
-Тоже мне друг, называется.
-Долбаный магазин на диване!
(жена) -Домой!
-Да иду, иду!
-Добрый день!
В эфире "Тихий час с Евой".
Тема сегодняшнего занятия - хендмейд,
или подарки для родственников.
Начнем с мамы.
Лучший подарок для нее -
это что-то, сделанное своими руками.
А самое простое, что мы можем сделать
своими руками - это обнять ее.
М-м-м! Ты у меня самая лучшая!
Но! Нужно быть готовыми ко всему.
Это уже мог подарить папа,
поэтому рассмотрим
второй вариант: стихотворение.
Легче всего написать стихотворение
методом рифмования Стаса Михайлова.
Например: "Мама, я люблю тебя,
лучше в мире нет тебя,
любит вся тебя семья,
потому что мы семья".
Ну а если не хватило фантазии
даже на это,
то просто процитируйте текст песни
Михайлова, это тоже сгодится.
Ну а лучший подарок для папы -
это напомнить,
что завтра день рождения у мамы.
Что дарить бабушке?
Тут все очень просто:
достаточно банального рисунка.
Но! Нужно, чтобы бабушка
была уверена,
что на рисунке изображена именно она.
Для этого нужно просто подписать.
И совсем неважно,
как вы ее изобразили.
Совсем неважно.
Это наиболее выигрышный вариант,
Так как вызовет у бабушки
приятное ностальгическое переживание.
Следующий у нас в семье - дед.
У него, как правило, самая
плохая память из всех выше перечисленных.
Так что тут всё очень просто.
Находим у него в доме прошлогодний
подарок и снова его дарим.
В итоге дед радуется этому каштану,
как в первый раз.
На этом всё, пришло время расчитаться.
Напоминаю, я не дед.
Каштаны не принимаю
Спасибо!


Серия 3

-Слушается дело номер 1258
по статье 285.1 УК РФ
"Нецелевое расходование
бюджетных средств".
В котором суд Московского
района предъявляет иск ответчику,
завхозу суда Московского района,
Кременко П. И., в том,
что он израсходовал
два миллиона рублей
на закупку инвентаря
для суда не по назначению.
Заседание объявляю открытым.
(танцевальная музыка)
-Чеки остались?
Нам капец.
(песня)
-Разные люди, разные лица,
блогеры, судьи, светские львицы -
все оказались в твоем мониторе.
А почему?
-Они вляпались в сториз,
вляпались в сториз.
Сториз - сотни маленьких историй.
Сториз - постоянно на повторе.
Сториз - про каждого из нас.
Как тебе такое, Илон Маск?
(напевает)
-Пур-пу-пу-ру, пу-пу-пу-пу!
-Здравствуйте. Я за заказом.
-Ах! Давайте вашу сумку. Так.
Та-ак.
-Эй, вы что делаете?
-Что? Наше заведение предлагает
клиентам живую рыбу.
Иначе вы ее не довезете.
Если будете долго ехать,
не забывайте подкармливать.
Очень любят мормыш.
Молодой человек,
побыстрее, у вас капает.
(кричит)
-Короче, завтра в семь утра
за углом тюрьмы тебя
будет ждать машина.
Прыгнешь в нее, и она
тебя в город отвезет.
Ну а напильник тебе с батоном
завтра с передачкой принесут, понял?
Нет-нет-нет, Хромой
просил лично передать.
Сказал, это не телефонный разговор.
Ты услышал?
-Омар.
-Добрый день. Вас приветствует
"Омегасвязьбанк". Уделите мне,
пожалуйста, пару минут.
(по телефону) -Здравствуйте, без проблем.
-У нас есть много акций для вас
и выгодных предложений.
Вам это интересно?
-Да, конечно.
-Подождите, пожалуйста,
несколько секунд.
Галя, у меня тут клиент
заинтересовался нашими акциями.
Что делать? У нас такого еще не было.
-Я-то откуда знаю? Они сбрасывают,
еще когда я представляюсь.
-Да блин!
Подождите, пожалуйста,
еще несколько секунд.
-Анфиса, включи музыку.
Анфиса, музыку включи!
Что, сломалась, что ли?
(голосовой помощник)
-Я не сломалась, я обиделась.
И вообще, пусть тебе музыку
включает та баба из навигатора,
с которой ты всю ночь
по городу катался.
-Ну, Анфиса, ну ты что,
обиделась, что ли?
Ну хочешь, я тебе
обновление новое скачаю?
-Я подумаю.
-О-ой, бабы.
-Что?
-Нет-нет, ничего.
-Тамара Петровна,
мы очень уважаем ваш труд,
но это переходит все границы.
-Олег Валентинович,
ну я только убрала.
А они без стука - и как давай
бежать по помытому.
Ну меня и переклинило.
Еще бегут и кричат: "Работает ОМОН!"
А то, что я работала,
им наплевать, да?
-Если что, я у себя.
-А я - перемывать.
Автомат убрал.
-Мужчина, как вам не стыдно
сидеть и пить пиво
на детской площадке?
Чему вы учите детей?
Хотите пить - идите в бар.
-Ладно-ладно, что ты орешь-то?
Ухожу. Ухожу.
Миша! Лена! Марк! Идем в бар.
Иди качайся.
Пойдем.
-Всем привет. Я Сергей.
Я - алкоголик.
(хором)
-Привет, Сергей.
-Здравствуйте, все.
Я Юра. Я - алкоголик.
(хором)
-Привет, Юра.
-Всем здравствуйте. Меня зовут Омар,
и я - трезвый водитель.
Вот, возьмите визиточки,
наверняка пригодятся.
Доставка, отвезти,
привезти, межгород.
Продукты тоже доставляю, мебель.
Без проблем.
Спасибо.
(по громкой связи) -Сергей Петрович,
извините, вас вызывают вниз.
-Скажи, я чуть позже
подойду, сейчас занят.
-Сергей Петрович, там что-то срочное.
-Ладно, иду.
Что случилось?
-Сергей Петрович,
у меня тут клиент на громкой.
Представляете, он заинтересовался
акциями нашего банка.
Что делать?
-Вы серьезно?
-Да, он ждет на линии.
-Угу.
-А-а, ничего себе.
Десять лет работаю, первый раз такое.
А-а, так это, может,
он уже трубку положил.
Столько времени прошло.
-Сейчас.
Извините, а вы еще здесь?
(по телефону)
-Да-да, с нетерпением жду,
когда вы мне все расскажете.
-Вот видите.
-Э-э... А можно водички?
-Да, сейчас.
-Фу-ух!
Так, знаешь что делаем?
Просто подождем.
Когда-то он должен сдаться.
-Согласна.
-Я слышала, у вас какое-то ноу-хау
со звуковым сопровождением.
-Совершенно верно.
Создаем атмосферу пляжа:
крики чаек, волны прибоя,
круизные лайнеры.
Или вам классический
вариант с музыкой?
-Нет-нет, давайте с пляжем и чайками.
-Хорошо. Располагайтесь.
(крики чаек)
-Мороженое, пахлава,
сладкая вата, кукуруза.
Кукурузу брать будете?
А пиво?
Да ну тебя.
Кукуруза! Пахлава!
(детский плач)
-Иди, успокаивай,
сейчас твоя очередь.
-Что моя? Я в прошлый раз ходил.
Сейчас твоя.
-Нет, сейчас твоя.
-Сейчас твоя.
-Твоя, я помню.
-У меня память идеальная -
сейчас твоя.
(детский плач прекратился)
-Если что, это была моя очередь.
-Нет, это была моя.
-Моя, ты же сам сказал,
что в тот раз ходил.
-Я тогда перепутал - сейчас моя.
-Я же сказала тебе: моя.
-Я сказал: моя.
Ну, блин!
-Фух!
Вы мой новый инструктор?
-Девушка, без паники. Мы преследуем
очень опасного преступника.
Видите автомобиль? Езжайте за ним.
(испуганно)
-О господи!
Так, ремень безопасности.
Зажигание.
-А можно побыстрее?
-Не орите на меня.
Включаю поворотник.
Медленно отпускаю
сцепление, нажимаю на газ.
-Побыстрее!
-Ладно, расслабься.
Вон посмотри вперед.
-Ремень безопасности.
Потом зажигание.
-Слышишь, ты можешь быстрее?!
-Не кричите на меня.
Включаю передачу.
Отпускаем сцепление, нажимаем газ.
-Твою мать.
-Ку-ку!
-Здравствуйте.
-Все.
Пожалуйста.
-Это что за фигня?
Я виски хотел длиннее.
И лысины чтобы не видно было.
И бороду надо было не так коротко.
Я не буду за это платить, слышишь?
-Хорошо.
Стефан, у нас возврат.
(мычит)
-Вроде бы все.
-Да, вроде бы все.
Хотя нет, вот эти рыжие
волосы не его, по-моему.
-Угу.
(кричит)
-Вот теперь все.
Заходите к нам еще.
-Ну, давайте, наверное,
на этом закончим.
О следующем заседании совета
директоров вам сообщит мой ассистент.
-Здравствуйте. Можно?
-А вы кто? И что вам нужно?
-Арсений Константинович, у нас ЧП.
-Здравствуйте.
Я работаю в колл-центре
отделения вашего банка.
Несколько часов назад
я позвонила клиенту,
и его заинтересовали
акции нашего банка.
Что делать?
(смеются)
-Просто, просто...
Кто придумал эту шутку, а? А-а?
-Арсений Константинович, мы не шутим.
-Да, я перевела его
звонок на ваш телефон.
-Алло?
(по телефону) -Алло!
Когда вы мне расскажете
про ваши акции?
Я уже и жену позвал,
и соседи сейчас подойдут.
-Одну секундочку.
Это правда.
-Да, конечно, правда,
потому что я позвонила...
-Тихо! Тихо! Срочно вызовите
начальника отдела акций.
-Арсений Константинович, вы этот
отдел лет десять назад как закрыли.
-А что теперь делать?
-Давайте, может, просто сбросим его.
-В смысле "сбросим"?
-Ну они же нас постоянно сбрасывают,
вот и мы их один разочек сбросим.
-Да. У нас нет другого выхода.
Пусть это противоречит политике
нашего банка, но мы сбросим.
Алло?
(по телефону) -Да-да.
Мы взяли ручки, листики
и готовы записывать.
-Йес!
Да-а! У-у!
(звонок телефона)
-Алло?
(по телефону) -Здравствуйте.
Там что-то оборвалось,
но я перезвонил.
-Давай иди, вставай.
Фас сделай.
Теперь профиль.
А сейчас нас двоих, друган, щелкни.
-Валера, может, на нормальную
фотосессию сходим, а?
-Да ладно, что ты, все нормально.
У меня на работе бесплатно,
и фоткайся сколько влезет.
-Дай секса, дай.
-Ага.
-Да не ты, придурок, ты дай.
-А, ты давай.
-Вот, хорошо.
-Ну ясно - груша сезонная,
сорт "Пакхам".
-Девушка, это что сейчас было?
-А просто смотреть надо, что берешь.
Я что, оракул, что ли,
чтобы отгадывать.
У каждого товара есть
свой штрих-код, своя цена.
Пельмени у вас какие?
-Да не знаю.
-Вы что, издеваетесь?
Ну как я должна теперь отгадывать:
наши эти пельмени, не наши?
Белорусские они? Немецкие?
Со свининой? С говядиной?
С бараниной?
Ручной лепки или заводские?
На акции они у вас? Не на акции?
Ай, ждите теперь, пока закипят.
Проходите, не задерживайте очередь.
-Гони быстро кошелек.
-Да, это...
-Вот видите, разом лишились
всех своих денег.
-Чего?
-А если бы вы завели электронный
кошелек в "Омегасвязьбанке",
грабитель бы не смог
у вас ничего украсть.
Вам это сейчас интересно?
-Ну-у...
-Я вас поняла.
Давайте пройдем
сейчас в банк за углом
и оформим вам электронный кошелек.
Положим туда все ваши денежки.
-Спасибо большое.
-Это моя работа.
-Доброе утро.
-Доброе утро. Что для вас?
-Сделай мне кофе как себе,
чтобы проснуться лучше.
-Да, конечно. С вас 500 рублей.
-Пятьсот?
Ничего себе цены.
-Ну, если у вас есть своя тара,
мы сделаем скидку.
-Сейчас.
-Как-то подписать?
-Не надо.
-Пожалуйста. Осторожно,
очень горячий.
-О-о, спасибо.
-Секундочку.
Оп! Ваш "Латте макиато".
-Твое здоровье.
-Да ничего у тебя
не получится, ну ясно же.
А я говорила: давай
вызовем специалистов.
Нет, мы сами умные,
мы сами все сделаем.
Ну давай, давай делай, посмотрим.
-Что-то не могу найти.
Может, в другой комнате?
-Нет, я там смотрел, там нет.
-Что в другой комнате?
Вы что, хотите все эти инструменты
по квартире разбросать?
Чтобы мы потом ходили
и на гвозди наступали, да?
Вот у Ленки муж всегда
чисто работает.
-Папа, смотри, я нашел.
-Зачем скотч? Вы что, хотите
на ленту это все приклеить?
Да я даже вижу, что здесь
саморезами надо прикручивать.
Вы что, вообще соображалку потеряли?
Ты что делаешь?
-Фу! Ха!
Ну-у, теперь можем
спокойно поработать.
Где у нас инструкция, сынок?
-Вот-вот-вот.
-Ага.
(звонок мобильного)
-Привет, дарлинг.
Да, у меня плоггинг.
Нет, это не болезнь, это такое
модное экологическое движение,
при котором бег трусцой
плюсуется со сбором мусора.
Ты знаешь, я уже пять километров
пробежала и три мешка мусора собрала.
Да, давай до вечера.
Ну что ты там плетешься?
Давай, вот еще.
(тяжело дышит)
Темп подбери.
За мной!
-Что-нибудь выбрали?
-Скажите, а почему у вас возле
каждого блюда стоит две цены?
-А, это наша новая услуга.
Заказать поесть - цена слева.
Просто сфоткать в Инсту -
цена справа.
-О, круто, тогда нам сфоткать.
Бокал "Мартини", "Фуа-гра"
и салат с лобстерами.
-О-о, под лобстеры
надо выбрать фильтр.
-А поесть - пельмени и литр пива.
-Нефильтрованного. Ну, мы же девочки.
-Да.
-Понял, "Жигулевское".
-Ну что это за показ?
Где синхрон? Где слаженность?
Вы как роботы все делаете.
Сейчас я вам!
Так, а ну-ка, убрали.
Я кому сказал?
-Вот, Елена Альбертовна,
собрал лучших крановщиков
нашего холдинга, как вы и просили.
-Спасибо, Ром.
- Можно вопрос? Намечается какой-то
новый грандиозный проект?
-Да, все верно.
-Да? Какая-то большая стройка?
-Не-ет. В общем, вот.
Нужно вытащить вон того
голубого слона моему сыну,
а то он уже третий час мучается.
-Не слона, а пчелу.
-Ну пчелу. Давайте, ребята.
-Что стоим? За работу.
Давай-давай-давай, пошли.
-Начинаем зачет. У вас один час.
(шепотом)
-Ты подготовился?
-Я шпаргалку сделал.
-Ты что? Это же Денисов.
У него невозможно списать.
-Да не бойся, я все продумал.
Смотри.
-Я же тебе говорила, что у него
невозможно списать.
-Здравствуйте.
-Здравствуйте.
-А мне сказали,
у вас президентский номер есть.
-Да, все верно.
-Вы не знаете, он сейчас не занят?
-Сейчас посмотрю.
Нет, не занят.
-Ого.
Вот прямо через компьютер
можно, да, посмотреть?
Давай тогда, диктуй.
-Простите, что диктовать?
-Ну, президентский номер.
Ты же сама сказала, он не занят.
Давай, мне там просто
один вопросик надо порешать.
-Я на секундочку.
(похоронный марш)
-Ну, за Иваныча.
-Все-таки не каждый день
на картошку уезжает.
Подожди, ну нам третий нужен,
чтобы по классике как-то.
-Сейчас найдем. Так, телефон.
-Ты что, звонить кому-то собрался?
-Да нет, я приложение новое
скачал, "Бухиндер" называется.
-М-м...
-Так, найти собутыльника.
О, сразу! "Анатолий, 47 лет,
профессиональный рыбак.
Люблю обсуждать за рюмочкой
преимущество блесны перед мотылем".
-Рыбалку терпеть не могу.
-Смахиваем влево.
"Михаил, 29 лет,
знаток армейского юмора.
Умею играть на гитаре демобилизацию.
Открываю бутылку глазом.
Предпочитаю дружеские
посиделки в плацкарте".
-Молодой больно, салага.
-Ладно, дальше.
Стефан. Сразу нет.
"Иннокентий, 57 лет, преподаватель
университета, кандидат наук.
Убедился в бренности бытия и могу
часами рассуждать о бесцельности
существования человека".
-Давай философа возьмем.
Будет с кем о жизни поговорить.
-О, пишет сразу, смотри.
"Спасибо за приглашение.
Господа, выдвигаюсь к вам.
Можете начинать без меня".
-"Господа"!
Интеллигентный человек.
За "Бухиндер".
-Добрый день. В эфире
"Тихий час с Евой".
Торговый центр - это место
повышенной опасности
для кошельков ваших родителей
и наших нервных клеток.
Поэтому, если вы хотите,
чтобы вам что-то купили,
обязательно соблюдайте ПДД по ТЦ -
правила детского движения
по торговому центру.
Во-первых, не нужно кричать,
плакать и закатывать истерику.
И уж тем более категорически
запрещается 40 раз повторять:
"Купи! Купи! Купи! Купи!"
И во-вторых, ни в коем
случае не заруливайте
в продуктовый в субботу вечером.
Вы рискуете попасть
в многочасовые пробки на кассе.
И всегда в магазинах
ищите вот такие вот знаки.
Я понятия не имею, что они означают,
но родители такие товары очень любят.
Не забываем, что у других
участников ПДД по ТЦ
может быть приоритет,
и им нужно уступить.
Поэтому прежде чем вы
получите то, что вы хотите,
что-то должна получить ваша мама,
а это может быть что угодно.
Например, новые туфли.
Но если мама никак не может
определиться с выбором,
и магазины начинают
повторяться, то это означает,
что вы попали под круговое движение.
Скажите об этом папе -
он быстро вырулит маму.
-И теперь мы можем
получить все, что хотим?
-Ну я же сказала: при-о-ри-тет.
После мамы что-то
должен получить папа.
А что нужно папе?
-Удочка?
- Носки?
- Новый телевизор?
- Нет, папе в торговом центре
нужно поесть и посидеть!
Пока мама выбирает себе:
И, наконец, когда вы получили то,
что вы хотели,
не нужно наглеть,
умейте вовремя останавливаться
На этом остановимся и мы.
Спасибо за внимание.
Оплата та же: апельсины
с полдника в шкафчик с дельфинчиком.
Для новеньких -
мой шкафчик вот там.
Спасибо!


Серия 4

-Тихо, тихо.
-Вот здесь сбрасывай.
-Э! А что происходит? Вы что делаете?
-Да с этими пробками
фиг до реки доедешь!
Ты ничего не видел,
иначе у тебя проблемы будут.
-Еще и без шапочки!
-Ну и что? Как там отдыхается?
Ну здорово! Я как раз к тебе пришла.
Ну что? Я же сказала, послежу -
значит, послежу. Мы же подруги.
Ой, я с ним вчера погуляла,
еды ему дала, воды.
Жорик! Жорик! Жорик!
Жорик! А-а, вот ты где.
Что, погулять с ним?
Гулять пойдешь?
-Не-а.
-Ну, Жорик!
-Да не хочу я! Что?
-Не хочет он гулять. Ладно, давай.
Веди себя хорошо.
-Ладно, ладно.
-Потерпевшая, узнаете,
кто у вас сумочку украл?
-Да, номер три.
-Так, третьего выводим,
остальным спасибо.
Следственный эксперимент закончен.
Спасибо.
Слушай, сержант, тебе не кажется,
что мы как-то странно
проводим опознание?
-Почему странно?
-Не буду я же каждый раз
по городу бегать понятых искать.
А эти сами за 15 минут приезжают.
Бургер будете?
-Да нет, не хочу.
-Есть картошка.
-Да у меня изжога уже от нее.
-Зря! Сегодня опознаний
больше не будет.
(романтичная музыка из телефона)
(по телефону)
-Оператор Ксения, слушаю вас.
-Извини.
(длинные гудки)
(робот) -Вы позвонили в колл-центр.
Вам ответит первый
освободившийся оператор.
(романтичная музыка из телефона)
-Просто интернет закончился -
забыл оплатить, -
а вся музыка на облаке.
Или ты хочешь
что-нибудь подинамичнее?
Сейчас. Это нужно в ЖЭК звонить.
Телефона ЖЭКа - восемь,
ноль, шесть, один...
-Очень романтично.
(длинные гудки) -О!
(динамичная музыка)
(мужчина)
-Ро-о-озы-ы-ы...
(ведущий)
-Ну что ж, спасибо Михаилу и Игорю
за такое прекрасное исполнение песни.
Можете присаживаться за свой столик.
-А ты не хотел в караоке идти.
Смотри, как круто!
-Кто ж знал?
(ведущий) -Ну а мы продолжаем
наш музыкальный вечер.
И следующим поет столик номер девять.
Прошу!
-Девять так девять.
-Тут побогаче.
-О-о, текила!
Сегодня текилу мы еще не пили.
-А что там? Соль?
-Да так пей, что ты! За музыку!
Сергей Петрович, Сергей Петрович!
Просыпайтесь, пора принимать лекарства.
(мычит)
Примете - потом будете спать.
-Сколько там лекарств?
-Где-то 15 поддонов.
Второй грузчик вас давно уже ждет.
-Иду, иду. Что-то просто прилег.
-Здорово!
-Здорово, здорово.
-Я думал, ты в нем документы,
ключи хранишь.
-Ты что? Тут мои документы
никому нафиг не нужны.
А вот если кто увидит
мамкину солянку...
Блин, и, не дай бог, помидорчики...
Отвернись.
(писк кнопок сейфа)
-Да, Антон, банька -
это, конечно, вещь!
-Я тебе говорил:
круто посидим, отдохнем.
(мужчина)
-Ух, жара! Ну парок, а!
Ух! Эх! Нормально попарились, мужики.
-Пошли, пошли.
-Через полчасика еще вернемся.
-Я тебе говорил:
эта схема везде работает.
-Фух! Да, банька - это вещь!
-Я тебе говорил: круто посидим!
-Давай!
-Жена?
-Угу.
-Газ с тормозом перепутала?
-Угу.
-Сочувствую.
-Муж?
-Угу.
-Газ с тормозом перепутала?
-Угу.
-Сочувствую.
-Ну-у... Вы же понимаете,
что мне с этим в армию нельзя.
-Ну почему нельзя?
В спецназ можно.
-В какой "спецназ"? Подождите,
мне сказали, что так нельзя.
-Так - нельзя.
А вот так - можно!
Идеальный разведчик!
Ой, где он? Где он?
Только что был здесь! А вот же он!
(бабушка) -Ах ты, негодяй!
Я тебе покажу, как безобразничать!
-Стоп, стоп, стоп!
Что происходит, граждане?
-Этот ненормальный влетел в меня.
Чуть с ног не сбил!
-Какое "влетел"? Я...
-Так, ты! Имей уважение к возрасту!
Заявление писать будем?
-Да какое заявление!
-Тогда каждый забирает
свои вещи - и расходимся.
-Паразит!
-А я до сих пор не умею.
-Это коридор, спальная комната.
Это зал.
Квартира светлая, просторная.
Сдается всего второй раз.
Вся мебель включена в стоимость.
Единственное, по закону
обязана вас предупредить:
прошлый жилец
повесился в гардеробной.
-Вы серьезно? Толя, ты слышал?
У них есть гардеробная! Ах!
-Не обращайте внимания. Скажите,
а велик в гардеробную поместится?
-Сестрица! Сестрица!
Тебе посылка от графа Шувалова!
-От графа?
Да, он обещал написать мне письмо.
-Это не письмо, это пластинка.
-Пластинка? Странно.
Ну ладно, включай. Ах! Ох!
(мужской голос) -Здравствуй, родная!
Извини за голосовое.
Просто еду на коне, неудобно писать.
В общем, хотел тебе сказать,
что мне продлили службу,
и я еще на год остаюсь в Петербурге.
Но! Но! Пошла!
(ржание лошади)
-Надо ответить.
-Девушка! Это ты экскурсовод? Да?
-Да.
-Слушай, там друзья ко мне приехали
из Дагестана. Первый раз в музее.
Могла бы провести экскурсию,
по-братски?
-Да, конечно. Одну секундочку.
Ну что, можем идти к вашим друзьям.
(слуга) -Граф Шувалов!
Вам ответ от графини Орловой.
-Наконец-то! Давай быстрее!
Вот.
(голос Орловой)
-Ок.
-"Ок"...
-Это тебе от бывших горничных
этого отеля. Из-за тебя их уволили.
(восточная музыка)
-Приветствую!
Ух ты! Ты по-русски-то понимаешь?
Ну, так даже лучше будет.
Слушай, набей мне вот здесь,
на лопатке, "дружба".
Но только на вашем этом языке.
Ну ты понял.
Отлично!
Ну что там, все? Сфоткай, слышишь?
Только покрупнее.
-Есть.
-Не понял, это что такое?
-Это "дружба" по-нашему.
-По какому "вашему"?
-Я бурят.
С вас 7500.
-Мужчина, вы в своем уме!
Это же больница!
-Ой, простите.
Что это я, реально... Извините.
-Благодарю.
-Зря.
-Слушается дело модельера
Рыклина Марка Артуровича.
Я приглашаю в зал первого свидетеля -
модель из его агентства
Смолякову Юлию Николаевну.
(романтичная музыка)
Юлия Николаевна!
-М? Ой! Это по привычке.
Ага. Что говорить?
-Простите, пожалуйста, извините.
Ой! Простите, извините. Ой, простите.
Извините. Фух!
Ну вроде бы всех разбудила.
(храп зрителя)
Простите, пожалуйста. Извините.
-Иду, иду!
-Здравствуйте!
-Здрасте!
-Доставка.
-О! Отлично. Во!
-Привет, папа!
-Привет, сынуля!
Спасибо вам большое! Работы куча -
даже ребенка из детского садика
некогда забрать.
-Мы все понимаем. Вы, главное,
его одежду простирните,
а то пепперони пахнет.
Давайте, да.
-Спасибо!
(преподаватель, монотонно)
-Таким образом, философия является
одной из важнейших мировых наук.
Еще сам Кант говорил о том,
что она мать наук прочих.
Ольга Петровна, они заснули, вылезай.
Чуть не спалились с тобой, чекистка.
Увлеклись - аж про пары забыли.
-Если что, я на кафедре.
-Давай, давай.
(громко) Я что-то не понял!
Все спят, что ли? А?
Я для кого тут распинаюсь?
Кто на экзаменах ныть потом будет?
Ни стыда у вас, ни совести!
Записывайте! Философия является...
(оператор)
-Здравствуйте, это пиццерия, слушаю.
-Здрасте! А у вас можно
пиццу самому собрать?
-Конечно, слушаю ваш заказ.
-Давайте, значит, на тонком тесте.
-Хорошо, а какая будет начинка?
-Давайте туда горох положите.
Э-э... Кукурузу обязательно.
Потом, перловку,
овсянку вареную и картошку.
О, слушайте, а личинки червя
есть у вас?
-М-м, нет.
-А, жаль.
Тогда просто
хлебный мякиш покрошите
таким толстым слоем, и все.
А! И огурчики! И огурчики.
Все, спасибо, ждем.
Ну! А ты переживал,
что прикормку забыли.
Сейчас 15 минут -
и понесется рыбалка.
-Ну ты голова, Семен!
А огурчики-то зачем?
На них разве ловят?
-Нет, хе-хе, но ими закусывают.
Главное-то я не забыл!
-Ха! Ну, наливай!
-Может, они и рюмки привезут, а?
(парень) -Саня?
-Простите?
-Ты что, не узнал?
-Нет.
-Санечек! Столько лет в одном
подъезде прожили, а ты не узнаешь!
Давай рассказывай!
Как дела, как сам?
-Я? Нормально. Я женат.
-Слышь, Саня, вопрос такой:
двести рублей до зарплаты перехватить
есть возможность?
-Это самое, я...
-Ну ты ж знаешь, я отдам.
Санечек, Санчелло, Санчоус!
-Хорошо.
-Я это, хлебну?
-Угу.
Я пойду. Я вспомнил.
-Все, пошел?
-Мне пора.
-Давай, Саня!
(кассирша)
-Капучино для Михаила!
-Миша? Мишаня!
Здорово, братко! Ты что, не узнал?
-Лена! Ле-на!
-Омар! Ну хватит уже!
Не нужны мне твои эти подарки!
Мы давно расстались!
-Да нет, я не за этим пришел.
Скажи своему новому хахалю,
что я с ним вот так сделаю.
(лезгинка)
-Уважаемые сотрудники,
минуточку внимания.
Я понимаю, вам неприятно будет
это услышать,
но, изучив ситуацию в офисе,
руководство приняло решение
отказаться от свободного
стиля одежды по пятницам.
-Айл би бэк.
-Угу. И отчет не забудь.
-Здравствуйте.
-Добрый день. Как вам Достоевский?
-Вы издеваетесь?
Это невозможно читать!
-Странно, "Идиот" -
очень интересная книга.
-Может, книга и интересная,
но она зависла.
Посмотрите: она не листается,
не увеличивается,
ее даже не свайпнуть! Вы видите?
-Да уж. С названием книги вы,
конечно, в точку попали. Вот.
-Ого! Она еще и раскладывается?
Вот это прикольно, спасибо!
-Отлично. И вот здесь еще подпишите.
Поздравляю с покупкой
нашего "Омега-связь-банка".
Точнее, теперь вашего.
-Скажите, а вы выполнили мою просьбу?
-Да, конечно.
Света! Вот Светлана - работница
нашего колл-центра,
про которую вы спрашивали.
-Здравствуйте. Вызывали?
-Ну здравствуй. И прощай! Ты уволена.
-В смысле? За что?
-Будешь знать, как звонить мне
каждый день, кредит свой предлагать.
Я же сказала, что найду
на тебя управу.
(звонок телефона)
Да! Повторите, какой банк?
"Юни-дебет-банк".
Отлично, вы следующие.
-Ну тебе самой
не нравилась эта работа.
-Девушка, посмотрите,
сколько у меня здесь бонусов.
-У вас пятьсот бонусов,
хватит как раз на нож.
Будете брать?
-О, наконец накопил! Конечно!
-Так, вот ваш нож.
-А теперь деньги сюда,
быстро, а то пырну.
-Мужчина, ну это же акционные ножи.
-И что?
-Они не очень хорошие.
-Эх, блин...
Тогда можно кастрюльку?
-Здравствуйте.
-Здравствуй, Леночка.
-Я дико извиняюсь!
Но можно нас хотя бы
не в общем чате подъезда обсуждать?
-Обнаглела!
-Любимая, я пригласил тебя
сегодня в ресторан не просто так.
Я знаю, ты давно этого хотела.
Я не умею красиво говорить.
В общем, вот.
-Это то, что я думаю?
Ах! Хо-хо-хо! О господи!
Я такая счастливая!
Ты все-таки нашел
мое обручальное кольцо!
Меня бы муж убил. Спасибо, Сережа!
-Чего не сделаешь
ради любимой женщины!
Представляешь,
под кровать закатилось.
-Слушай, а лифчик не нашел?
-Пока нет.
-Ну ладно. За любовь?
(полицейский)
-Господин мэр, вон тот горе-художник,
который парковку
возле администрации разрисовывает.
Я, главное, из окна смотрю -
яма как настоящая.
Мы его быстренько поймали,
как вы и просили.
-Так! Твоих рук дело?
-Ну да. Типа 3Д-граффити.
И что, теперь накажете?
-Не накажем,
если будешь сотрудничать.
Завтра в парке нарисуешь
вот в таком же стиле
лавочки, фонари, фонтан
и колесо обозрения.
-Не понял.
-Что "не понял"?
Губернатор будет на вертолете
лететь и смотреть сверху.
А у меня в парке по бумагам
все это уже есть.
Так что не сяду я - не сядешь ты.
-Теперь понял.
-Ну! Молодец, художник!
Мартынов, открывай.
-Добрый день!
В эфире "Тихий час с Евой".
Бывало у каждого такое, что мама
на целый день уезжала по делам.
И если бабушки, дедушки,
тети, дяди были заняты,
то за нами оставляли
смотреть папу. А это беда!
Потому что на самом деле
это нас оставляют смотреть за папой.
Итак, тема сегодняшнего семинара:
"Как сидеть с папой".
Как только за мамой закроется дверь,
дайте папе его любимую игрушку -
пульт от телевизора.
Включите ему футбол - и можете
два часа заниматься своими делами.
Но потом будет сложнее:
папа захочет есть.
Когда готовит еду мама,
главное правило - не мешайте.
В случае с папой - мешайте!
Постоянно мешайте пельмени.
Иначе придется есть
один огромный пельмень.
Сразу после обеда попросите папу
почитать вам сказочку.
Велика вероятность, что папа уснет,
и у вас будет
еще немного времени на себя.
После дневного сна
у папы будет куча энергии.
Можете сводить его погулять
с другими папами.
Но только смотрите,
чтобы папы не собирались по трое.
Не знаю почему, но мама говорит,
что это очень опасно.
К вечеру папа
найдет в вас собеседника,
и все его рассказы
можно разделить на переменные.
Икс - "Как я служил",
игрек - "Какой начальник козел",
зет - "Как я встретил маму".
Икс плюс игрек плюс зет
равно пара часов потерянного времени.
Если совсем будет тяжело,
то вызывайте маму мамы, то есть тещу.
Правда, есть вероятность,
что папа превратится
в трудного подростка
и убежит из дома.
Будет говорить:
"Зачем ты ее сюда привела?
Ты меня не любишь!"
Ну и, наконец,
когда приедет наша мама,
папа первый побежит её встречать
и смотреть,
если в сумках что-нибудь вкусненькое.
А мама отрежит фразой: "Никакого
вкусненького, завтра понедельник и на работу".
А папа снова начнет капризничать,
но это уже не наши проблемы.
Мы наконец-таки можем пойти и
заняться собой.
На этом всё.
Спасибо за внимание.
Оплата та же: кусочек ананаса
из консервы с полдников.
в шкафчик с дельфином.
Спасибо!


Серия 5

Ну и, наконец,
когда приедет наша мама,
(звонок)
-Постой на шухере.
Привет, Анфиса!
(голосовой помощник) -Привет!
Чем могу помочь?
-Работает.
-Привет, Анфиса!
(голосовой помощник) -Привет!
Чем могу помочь?
-Вот это я понимаю, технологии!
Как тебе такое, Илон Маск?
-Ага, а то пришлось бы полчаса
по карманам шариться.
-Ну что, теперь...
-Домой?
-Нет, теперь в Большой.
-А теперь подымите руку те,
кто хоть раз в этом семестре
прогуливал лекции?
Евгений Иванович!
-Ага! Ха-ха, я так и думал.
Так, Морозов, молодец!
Тебе автоматом зачет,
остальные - на пересдачу.
Я всех запомнил!
-Спасибо, вы чудесная публика.
(по-английски)
-Обслуживание номеров.
Здрасте, вам номер убрать?
-Да нет, спасибо, мы уже уезжаем.
Хотя давайте полотенца
на свежие поменяем.
Спасибо.
-Не халтурим, темп быстрее!
Молодец, только наклон увеличь!
Молодой человек, а что вы делаете?
-Тренируюсь. Мне на работе
обещали самокат дать.
Кстати, вот ваш заказ.
Приятного аппетита!
-Спасибо.
-Мама, поиграй со мной в машинки.
-Поиграй со мной в куклы.
-Мама, ну поиграй со мной...
-Мама!
-Мама, здесь математика. Ну, мама!
(дети вместе)
-Мама!
(кричит)
-Тихо! Успокоились все!
Витя, так больше
продолжаться не может,
придумай что-нибудь!
-Ладно.
(голос из ноутбука) -Талон Е92,
пройдите в комнату к маме.
-Мама, поиграй со мной в машинки.
-Ну, не зря в банке работаю?
-Молодец. Ну давай.
-Здравствуйте!
-Здравствуйте!
-А вы можете сделать мне
вот такую татушку на спине?
-Угу, угу, именно такую, да?
-Угу, да, такую.
-Ну, в принципе, мог бы. Проходите.
Ну все, готово.
Проверяем.
-Угу.
-Как вам?
-Вы что, с ума сошли?
Вы что мне там нарисовали?
-Нет, девушка, если вы хотите
всю руку до локтя,
то это еще один сеанс нужен.
Это типа "да"?
-Здравствуйте! А можно у вас
на зарядку поставить?
-Да, конечно.
У вас что - айфон, андроид?
-Нет, аккумулятор.
А то мне еще всю ночь таксовать.
Спасибо большое.
-А-а...
(звонок в дверь)
-Здравия желаю! Лейтенант Петров.
На вас соседи жалуются, что вы очень
громко ругаетесь с женой.
Слышно на весь подъезд.
-Ну, извините, такого
больше не повторится.
-Кроме того, соседи
также передают, цитата:
"Вы не правы, потому что ваша жена
целыми днями готовит и убирает,
а вы забыли про годовщину.
И что у вас много работы -
это не оправдание".
-Можно? А ответное заявление
я же могу написать, да?
Записывайте.
-Давайте.
-Слушайте сюда, козлы вы паршивые!
Это не ваше собачье дело,
когда и что мне готовить.
-Этого топором зарубили.
Этот в тюрьме сидит.
А этот на сестре женился.
-Вы что, "Игру престолов" смотрите?
-Нет. Я ей просто фотки
с выпускного показываю.
-А эта чё?
-А её на свадьбе зарезали.
-Пипец!
-Пипец!
-Привет!
-Приветствую!
-Мне подстричься бы.
Только быстро, а то я опаздываю
на собеседование.
А в таком виде мне идти стыдно.
-Не проблема, через час
все будет готово.
-У, пу-пу-пу, "через час".
Через час - это долго.
Мне еще домой нужно
сбегать переодеться.
Эх, ладно, черт с ним!
Я через час приду -
ну, пойду переоденусь, -
а вы пока красоту наведите. Ага?
-А голову мыть будем?
-Такие симпотные парни и совсем
не обращают на нас внимания.
-Не парься, я все продумала.
-Кофе для двух одиноких красоток.
-Но они все равно
не обращают внимания.
-Это я тоже предусмотрела.
-Кофе для двух
на все согласных львиц.
-Ну? -Они даже не посмотрели
в нашу сторону.
-Кофе для двух девушек, которые
были бы не против провести ночь
без обязательств с двумя красивыми
парнями прямо вот сегодня!
-Марина, я не могу пить уже
этот кофе,
у меня сердце сейчас разорвется!
Почему мы не можем просто
подойти к ним?
(бариста)
-Кофе для двух парней,
которые в принципе
не против познакомиться,
но если их жены узнают, то им капец.
-Блин!
-Подойди и спроси, может,
они хотя бы за кофе заплатят.
-Так, понятно, понятно, понятно.
Короче, держи!
Чтобы к вечеру все было готово!
-Хорошо, начальник.
-Катю после шести обещали
выпустить погулять.
Я должен произвести
на нее впечатление.
Понятно, Нурбек?
-Понятно.
-Все, работай.
-Я вообще-то Миша, но пофиг.
-Вот, девушка, я вам
выписал рецептик.
Здесь через дорогу есть
аптека очень хорошая.
Там фармацевт, Виктор зовут.
Он вам найдет ваше лекарство.
-Спасибо большое, доктор.
-Всегда пожалуйста.
-Только как-то что-то
непонятно вы здесь написали.
-Непонятно?
-Ничего, у меня есть приложение,
которое распознает любой почерк.
-Угу. А что уже
и такое приложение придумали?
-Ага.
(голос из приложения)
-"Витек, зацени, какие у нее титьки,
и дай что-нибудь от головы".
-Хм, так, данные поджелудочной,
сердца...
А позовите следующего, пожалуйста.
-Угу.
-Братан, братан! Номера надо
на машине поменять как можно быстрее.
-Не поможет! Я тебя все равно
запомнил!
Ну что, хана тебе!
(звонок в дверь)
-Челом бьем, мил человек!
Вы комнату сдаете?
-Да, а вы кто?
-Как "кто"?
В твоей же скрижали
третьего дня сказано:
"Сдаю светлицу, только славянам".
Вот, мы есмь славяне.
Давай показывай, что за хоромы.
-Подождите, подождите!
У меня еще один показ
на сегодня должен быть.
Да, я уже договорился. Вот сейчас он
должен подойти с минуты на минуту.
Пускай он посмотрит, и там уже решим.
Вот, как раз он.
-Здравствуйте! Можно, да?
-Заходи! Проходи, дорогой, конечно.
-Квартиру сдаешь?
-Да, пойдем покажу тебе.
-Можно посмотреть?
-Да, пойдем.
-Сейчас, пять секунд.
Братан, спасибо большое.
Нам, кавказцам, здесь в Москве
по-другому квартиру не сдают.
От души!
-Обращайся.
-Хорошая квартира.
-Так, дети, у нас сегодня еще
две квартиры в Бибирево. На выход.
Пошли, пошли, цоб-цобе, цоб-цобе.
-Давно так не смеялся.
Так, все, ладно, собрались!
Собрались, все, продолжаем.
Я обещаю повысить
зарплаты всем бюджетникам
и лично проконтролировать починку
всех дорог в городе.
-Стоп! Снято!
-Ха, опять чуть не заржал.
Ну не предвыборный ролик,
это стендап какой-то.
"Уральские пельмени" прямо.
-Вы забыли сказать
про борьбу с коррупци...
-Тихо! Мы специально эту фразу
вырезали, он все время на ней ржет.
-А!
(классическая музыка)
-Извините, это вы
"мужа на час" заказывали?
-Это я заказывал.
Подмени на часок, а?
Посиди с женой.
-Валера!
-Я в буфет. Там Лига чемпионов.
Может, на второй тайм успею.
-Саша.
-Марина.
-Хоп! Э! Па!
(гул одобрения)
-Ну что, 70 комплиментов
жених назвал - отдавай невесту!
(хором)
-Давай невесту нам!
-Тихо! Устроили балаган тут!
Они вчера разбили витрину
в магазине - это 15 суток!
Девичник они отмечали.
-Товарищ капитан,
войдите в положение,
у нас загс через два часа.
Может, как-то договоримся?
-Ну ладно.
Чтоб жену освободить,
выкуп нужно заплатить!
За 15 этих дней жду 15 косарей.
-Что стоим? Скидываемся!
-Фу-ух, все готово. Хозяйка! Хозяйка!
А, вот вы где.
Все готово, с вас 500 рублей.
-Вы знаете, у меня
совершенно нет денег.
Но я могу расплатиться
с вами по-другому.
-Ладно, подойдет, но в следующий раз
приготовьте деньги.
Все, пока. Давай.
-Так, вот эту, по центру, забирайте.
-Э, мужики, вы что, офигели, что ли?
Я на пять минут отошел.
-Я тоже тогда всего
на пять минут отошел.
Давайте забирайте. Давай, давай.
-Пипец, блин! Надо увольняться нафиг
с этой работы.
-А ты кем работаешь?
-Эвакуаторщиком.
(загадочная музыка)
-Нарышкин, козлина! Я так и знал,
что это ты у меня пельмени воруешь.
Нарышкин, Нарышкин,
поговори со мной как мужик!
Слышишь, открой кастрюлю!
-Здрасте!
-Здравствуйте!
-Здравствуйте!
-Что желаете?
-Можно мне филе куриное, пожалуйста,
салат с оливковым маслом
и воду без газа.
-Курятина тут не первой свежести,
а вместо оливкового масла повара
используют подсолнечное, дешевое.
И воду набираем из-под крана.
-А зачем?..
-Ну ты же меня постоянно
предупреждаешь о грозах и ветре.
Вот я тоже предупредил тебя.
Не благодари.
-Блин, я поем сегодня или нет?
-Для того чтобы она очнулась,
мне надо ее поцеловать.
-Зая, давай не сегодня, голова болит.
(зевая) Я так на работе устала.
(тихо)
-Лена, мы на сцене, у нас спектакль.
-О-о... Ой, принц, ты разбудил
меня своим поцелуем!
-Дома поговорим.
-Сколько можно?
-А что, такая очередь в сауну?
-Нет, мы губернатора ждем.
-А что здесь?
-Ну он здесь чаще бывает,
чем в администрации.
А вы насчет дотаций?
За мной будете.
-Начинаем заседание по делам
интернет-кодекса
Российской Федерации. Слушается дело
номер 345 об онлайн-доставке.
Подсудимый, встаньте!
-Да, слушаю.
-Снимите коробочку.
Скажите, это правда, что если вы
не доставите пиццу за час,
то вам придется отдать ее бесплатно?
-Да, Ваша честь.
-И теперь вы, доставщик пиццы,
обвиняетесь в том,
что доставили пиццу за 59 минут,
тем самым разбив надежды заказчика
и нанеся ему тяжелый
моральный ущерб.
-Да сволочь он, Ваша честь!
Ну как так можно поступать!
Ну люди уже обрадовались,
уже обратно начали
эти два косаря пилить.
Я вообще мысленно эти деньги
уже на суши потратил.
А он зашел за минуту до конца,
довольный такой,
во всю рожу улыбается! Успел он!
59 минут. Дайте ему 59 лет!
У меня все, спасибо.
-Вашу честь, позвольте объясниться.
-Подождите, это еще не все.
Вас также обвиняют в том,
что на следующий заказ вы приехали
на одну минуту позже.
-Да тварь он просто!
Ну как так можно?
Я за эту минуту
чуть от голода не сдох.
У меня вся жизнь
перед глазами пролетела.
"59 лет"? Расстреливать таких надо!
(тяжело вздыхает)
-Капец, устроился на работу.
-Занят сейчас дико,
надеюсь, что ты пожалела,
что с нами не поехала, потому что мы
кайфанули невероятно.
Эй, подождите! Вы что творите!
Что происходит? Отпустите меня! Эй!
Вы кто такие? Алло!
Помогите! Спасите кто-нибудь!
Что вы делаете?
-Вот так, я имел в виду,
меня подстригите.
-Ах! Вот теперь понял.
-По вискам пример нужен?
-Нет! Понял.
-Мужчина!
-А?
-К нам со своим нельзя.
-Так это ваше.
Я просто так старался,
что с окна выпал.
Вот, вы это соберите пока. Я в душ.
-Мой вчера вообще сорвался.
Из дома сбежал.
Все заборы в округе изгадил.
Клеща где-то подцепил.
А потом всю ночь за какими-то
шавками бегал.
-Тяжело вам.
(врач) -Следующий, заходите.
-Да, послал же бог мужа.
Еще и собаке лапу прищемил.
-Ха-ха-ха!
-Присмотрите, пожалуйста, за Бароном.
Что лежишь? Пошли,
кодировать тебя будем.
(невнятно бормочет)
Пошли, и клеща заодно вытащим.
-Пока. Люблю тебя.
-Давай, до вечера.
(напряженная музыка)
-Выходи, он ушел.
-Оля, мне надоело.
Когда ты ему все расскажешь?
-Сереженька, но он же только
из тюрьмы вернулся.
Ну я же за тебя переживаю.
Давай ему скажем,
что ты мой муж позже, а?
-Ты моя заботливая.
-Оля, я куртку забыл.
-Да?
-Эти бургеры вообще неудобные!
-Я стесняюсь их есть.
На нас все мужики пялятся.
-Угу.
Капец! Так и сдохнем от голода.
-Угу.
О, есть идея!
(гул одобрения)
Все, давай, теперь я ем,
а ты танцуешь.
-Нет, нет, нет, я не в форме.
Я что-то так объелась. Угу.
-Это возмутительно! Я не могу
так больше работать.
Мой педагогический стаж - 30 лет,
а этот Борисов -
он просто неуправляемый.
Ну как можно во время обсуждения
золотого века русской литературы
не реагировать на мои комментарии?
Он сидит в этих наушниках
и ничего не слышит.
Требую запретить их ношение в школе!
-Елена Петровна, вы что-то сказали?
-А?
-Понятно.
-Вы такси вызывали?
-Да.
Значит, маршрут такой:
сейчас на почту -
там полчаса до закрытия посидеть,
потом бассейн -
там где-то час перекантоваться.
Только зайди внутрь,
в машине не сиди.
-Я? Подождите, ничего не понимаю.
-Жена в телефон геолокацию поставила,
теперь следит за мной.
Вот, все, давай.
-Вы что, не поедете?
-Да ты поедешь, с телефоном!
Только это, скорость - четыре
километра в час, не больше,
я быстрее не хожу, и возле винных
магазинов не притормаживай,
иначе весь план насмарку.
-Антон, ты идешь или нет?
-Сейчас, сейчас, секунду.
Все, встречаемся здесь же.
Все, два часа есть.
-Нам полчаса - во!
-Давай, давай.
-Так.
-Здесь.
-Записано.
-Тут я.
-Деньги? Угу.
-Сколько стоит?
-Двести рублей. Угу.
(прокашливается)
-Я.
-Зафиксировала. Следующий.
-Зинкевич!
(звук аудиозаписи) -Здесь.
-Угу.
Лапшин!
(звук аудиозаписи) -Я.
-Так.
Ребров!
-А Реброва нет.
-Так!
-А он мне деньги на карту
так и не скинул.
-Начнем. Тема лекции:
"Финансовые махинации".
(музыка в стиле шансон)
(мычит)
-Ну вот, как я и говорил,
багажник очень вместительный.
Тут еще двое влезло бы!
И лопата помещается.
И во время тест-драйва,
я очень громко мычал, вы слышали?
- Нет.
- Вот видите,
шумоизоляция идеальная!
Ну что? Берёте?
- Берём.
- Ну отлично.
Закрываем багажник, возвращаемся
в салон и оформляем.
- Слышь, а скидка будет?
- Слушайте, на эту модель вообще
скидка не предусматривается.
Нигде.. но.. но!
Но для вас мы сделаем исключение.
- Ну вот. - Другое дело.


Серия 6

-Вася! Хопа! Хей-хей! Хопа!
Ну что, вообще ничего не екнуло?
-Вообще ничего,
ни одна мышца не дрогнула.
-Ох, бабай.
По ходу, у тебя реально депрессия.
Я тебе сейчас выпишу
несколько препаратов, примешь их.
И через неделю ко мне. Понял?
-Спасибо.
-Давай.
Тяжелый случай.
(песня)
-Разные люди, разные лица,
блогеры, судьи, светские львицы.
Все оказались в твоем мониторе.
А почему?
-Они вляпались в сториз,
Вляпались в сториз.
Сториз - сотни маленьких историй.
Сториз - постоянно на повторе.
Сториз - про каждого из нас.
Как тебе такое, Илон Маск?
-Привет всем отцам,
которые сидят дома с детьми,
пока их вторые половинки работают.
С сегодняшнего дня я начинаю
снимать свой видеоблог,
который называется "Я ж бать".
Где я буду рассказывать,
как правильно воспитывать своих
детей и как стать крутым отцом.
А сейчас я помогу вам выбрать
детский шампунь.
Сегодня мы рассмотрим два варианта.
Первый стоит 340 рублей,
второй - 90.
Второй лучше. Пользуйтесь.
-С вас три тысячи за стрижку.
-Вау! Дима, какая классная стрижка!
Ну ты прямо секси.
-А я...
-Лена!
-Дима?
-Что происходит?
Я на час отошел подстричься -
ты уже с другим сосешься?
-Но я...
-Стандартная ситуация.
Просто бокс - популярная прическа.
Поэтому сейчас все на одно лицо.
-Если что, я Игорь.
-Капец!
-Я Игорь. Классная прическа.
-Спасибо.
-Сколько у нас времени?
-У вас час.
-Отлично! Посиди с детьми -
я в парикмахерскую сбегаю.
-Привет, папа.
-Привет.
Посижу. Все равно сижу.
Как дела?
-Хорошо. У тебя как дела?
-У меня? Лучше всех.
(тяжело дышат)
(звонок мобильного)
-Да, алло!
Ага, окей! Еду, сейчас буду.
-А ты куда?
-Как "куда", в барбершоп.
-Дима, это не смешно,
ты час назад подстригся.
-Я не Дима, я Андрей.
Кассир из барбершопа.
Ты меня за руку дернула, говоришь:
"Пошли ко мне".
Я пошел.
-Лена, что опять происходит, а?
-Прикольная прическа.
-Спасибо.
-Здравствуйте.
-Здравствуйте.
-А у вас есть что-нибудь
из фантастики на ваше усмотрение.
-"Что-нибудь из фантастики
на мое усмотрение".
О, вот! "Как перестать есть на ночь".
"Английский язык за пять дней".
"Стань программистом за сутки".
Еще где-то была книга
о быстром получении льготного жилья,
но ее кто-то взял.
-Я, наверное, пойду.
-Ну и зря.
-Бодрый вид, глаза горят, улыбка,
уверенно подходишь к двери.
И вот как только он дверь открыл,
сразу здороваешься.
-Добрый день.
-Вот! Вытаскиваешь заказ
и отдаешь клиенту.
Переверни.
-Ваша пицца.
-Увереннее, чуть увереннее.
(громко) -Ваша пицца!
-Извините, а что происходит?
-А, не обращайте внимания,
это доставщик-стажер.
Сейчас он даст деньги. Бери.
И ищи сдачу, очень долго ищи сдачу.
Сразу не вытаскивай, ищи еще.
А где сдача?
-Ладно, давайте без сдачи.
-О, вот только он эту фразу сказал,
сразу автоматически улыбка до ушей.
И говоришь: "До свидания".
-До свидания.
-Чуть поувереннее.
-До свидания!
-Молодец! Давай зачетку.
До свидания. Молодец.
-Мамедов! Иди сюда быстро.
Ты что, козлина тупая,
иди быстрей, я сказал!
-Да иду-иду. -Быстрее.
-Вот пришел.
Мамедов, оцени качество обслуживания
в нашей тюрьме.
Я не понял, ты что, дурак, что ли!
-А, все-все, нравится. Вот.
Замечательное место.
-Вот так вот, свободен.
-Хорошо.
-Куда? Я тебе сказал, на место иди!
-"Свободен" же сказал.
-Следующий!
(тяжело дышит)
(звуковой сигнал)
https://kinozal.tv/
-А, блин, наконец-то разобрался,
как эта фигня включается.
Сейчас передохнем немного
и начнем тренировку.
Хотя... Где тут у них душ?
-Всем привет!
Для любого отца очень важно
научить своего ребенка защищать себя.
И сегодня в рубрике "Я ж бать"
я дам лайфхак,
где научу: как сделать так,
чтобы ваш сын
всегда смог за себя постоять.
Тема, иди сюда.
Давай, сынок, покажи, как мы с тобой
учились давать отпор обидчику, давай.
-Мой папа - налоговый инспектор.
Если вы будете меня обижать,
то он приедет к вашим родителям
на работу с финансовой проверкой.
-Молодец, молодец, уже лучше.
Молодец, иди тренируйся.
Только это, добавь еще "внеплановую",
чтобы меня вообще все боялись. Понял?
-Да, папа.
-Давай.
-Вот балбес, а. Пользуйтесь.
-Здрасте, а медосмотр здесь?
-Здесь.
А как тебя зовут?
-Михаил.
-Миша...
А ты был хорошим мальчиком?
-Да, да, очень хорошим.
-Тогда запиши мой номерок.
-Конечно.
-Восемь, девять, два, шесть.
-Восемь, девять, два, шесть.
-Девять, три, семь.
-Девять, три, семь.
(шепотом) -Девять, четыре.
(шепотом) -Девять, четыре.
-Ааа!
Значит, все прекрасно слышим!
Так, Яковлев?
Годен!
Свободен!
Ну, Зарецкая, а!
Как тебя на работу взяли,
так десять человек
с идеальным слухом! Молодец!
Так, давай сделай декольте пониже.
-В смысле?
-Пойдем у сколиозников
шеи выравнивать.
-А-а!
-Я не поняла, это что такое?
-Что? Купил в магазине,
как ты сказала, по списку все.
-Ты что, меня за дуру принимаешь?
-Что? Как ты написала, так я купил.
Вот список, вот, четко, вот:
сыр, колбаса, молоко, пол-литра.
-Ты что, издеваешься?
Я написала: купить молока пол-литра.
Это значит пол-литра молока.
-А-а-а!
Блин, а я что-то...
Слушай, ну не возвращать же,
да я и чек выбросил.
-Ладно, фиг с тобой. Чтобы я тебя
еще раз в магазин отправила!
А это что такое?
-А что? Что такое!
Какие претензии? Я все по списку
покупал, ну вот, ты написала.
Вот: подсолнечное масло, две бутылки.
-Алкаш!
-Да что я! Капец!
Сама понаписала, а алкаш что-то я.
-Да ты офигел, что ли!
Мы же договаривались!
-Ты меня вообще слушать будешь
или нет! Меня достало твое поведение!
-А не надо на меня голос повышать!
Или мне лицо тебе снова исцарапать!
-Да ты меня вообще за-дол-ба-ла!
-Ну, вы определились с татуировками?
-Да, мы определились!
Ему - "любовь", а мне -
"на всю жизнь". Дай сюда руку!
Для того чтобы когда за руки идем,
было "Любовь на всю жизнь". Понятно?
-Понятно, что ж тут непонятного.
Кто первый?
-Она пускай.
-А что я-то сразу? Ты давай.
-Ты меня вообще
слушать будешь или нет!
-Ты офигел, что ли!
Ну мы же договаривались: ты первый!
-Водички.
-Мама! Мама!
Что случилось, что за срочность?
-Наконец-то мы все в сборе.
Я собрала вас, дорогие мои,
чтобы попрощаться.
Я вас всех очень люблю.
Но мне осталось совсем немного.
-С чего ты взяла, что случилось?
-Что в больнице сказали?
-Нет.
Я получила эсэмэску.
Мне осталось 200 минут.
Сейчас, может быть, уже 150.
Времени мало, давайте прощаться.
-Мама, блин! Я из Ярославля приехал!
-Что?
-Зинаида Михайловна!
-Что?
Что?
-Ребята, давайте все вместе
селфи сделаем.
-Давайте сфоткаемся.
-Так.
(кричат)
-Добрый день!
Начнем сегодняшнюю лекцию.
-А отмечать присутствующих не будете?
-А я, Антонов, сегодня
на Семенову подписался.
А она вас всех уже отметила.
Так что я потом просто
в журнал перепишу, и все.
У меня, кстати, один вопрос.
А "Крейзи секси бой 95" - это кто?
-Я.
-Антонов!
Я в тебе никогда
не сомневался. Начнем.
-Господи! Что ты долбишь там?
Я слышу, иду!
Здрасте.
-Здрасте.
-Оля! Там ванна, по ходу,
уже давно набралась!
Спасибо вам.
Аккуратнее, не простудитесь.
-В смысле?
-Вот, видите? Вот здесь видите?
-Да.
Ну что, поздравляю вас!
-Спасибо. Костя, я так долго
этого ждала.
-А как я долго ждал. Ну теперь
наконец-то ты выйдешь за меня замуж?
-Ну, конечно, я выйду.
-Вот, вот, смотрите, так лучше видно.
Вот ваше обручальное кольцо.
-Оно такое красивое и с камушком,
я вообще не ожидала.
-Как я не ожидал. Как можно было
весь бокал шампанского
залпом махануть и кольцо не заметить?
-Костя, не порти момент.
Покажите еще раз.
-Вот, вы маслины ели с косточками.
-Да.
-Слышишь, парнишка, телефончик есть?
-Ну да.
-Ну так давай сюда, что ты?
Так! "Инста" - подписаться,
"Ютьюбчик" - подписаться, "Телега".
Так, все готово, на.
Подписал тебя на свои самые четкие
каналы, понял? Ты давай лайки ставь.
А то я в следующий раз отберу
и сам буду лайки ставить, понял?
-Лайк. Ну, понял.
-Все, давай иди, фолловер,
обзор мне не загораживай.
-Так, мама,
это называется "Вэ-пэ-эн".
С помощью этого можно
обойти защиту сайта.
Ставим в настройках другой айпи,
и можно вводить в форму
нужные данные.
-Ага, "айпи".
Так, ну, вроде я разобралась.
Все, спасибо, сынок.
Все, я побежала, а то на работе
без этих ваших компьютеров
вообще никак.
-Прошу всех встать! Суд идет!
-Приняв во внимание
мнение экспертов в данном вопросе,
суд готов вынести вердикт.
Эту вашу кибератаку
и в правду можно было сделать,
как говорил истец,
через... "Вэ-эн-пэ".
А это незаконно.
Поэтому приговор к исполнению.
-Я протестую! Я требую выгрузить
лог фаервола
и проверить настройки прокси-сервера.
-Так! В связи с поступлением
новых данных
суд вынужден удалиться
для совещание с экспертом.
Обед!
Еще какой-то фаервол
придумал, зараза.
-Третий обед за сегодня.
-Мама, привет! Ну что на родительском
собрании сказали?
Ну да, у меня тройка
по математике за полугодие.
Но я все исправлю, мам.
Ну да, это я окно разбил в кабинете.
Но я больше так не буду,
клянусь, мама, блин.
Ну все, я все понял,
на вот, телефон забери.
Месяц без компьютера буду.
И вообще, я пошел уроки учить, блин.
-Что, опять никуда не ходила?
-А смысл? Мне там
столько не расскажут.
-Девушка, здравствуйте.
-Здравствуйте.
-Вы, пожалуйста, не подумайте
только ничего плохого.
Я за вами давно здесь наблюдаю,
вы мне очень понравились.
Скажите, вы здесь одна?
-Ну да, одна.
-Можно нескромный вопрос?
А муж у вас есть?
-Нет, нету.
-Могу я попросить ваш телефончик?
-Можно.
-Пишу.
-8-999-77-01.
-Телефон такой же красивый, как и вы.
(звонок мобильного)
-Здравствуйте!
-Да.
Вас беспокоит "Омегасвязьбанк".
Наш сотрудник только что узнал,
что у вас нет мужа,
а это значит, что вы
можете нуждаться в финансах.
Мы хотели бы вам предложить кредит
на очень выгодных условиях.
Вам это сейчас интересно?
-Нет, не интересно.
-Слушай, вчера ночью
все было просто великолепно.
Особенно твое съедобное нижнее белье.
-Рада, что тебе понравилось.
-Ладно, побегу,
а то на работу опоздаю.
-Ой, подожди, я же тебе
поесть собрала с собой, держи.
-Это что?
-Это со вчера осталось.
На работе доешь.
-Слушай, может, как обычно,
гречку с котлетой,
а то как я это мужикам объясню?
-Да ладно, с чаем съедите.
(полицейская сирена)
-Ну вот он.
-Елена Альбертовна, вы в порядке?
Все целое? Что случилось?
-Наконец-то! Он остановил, говорит:
"Аптечки в машине нет".
-Подождите, и что?
-В смысле "и что"?
Ты главный хирург в городе -
у тебя по-любому должна быть аптечка.
-Стоп! Подождите!
Вы сказали, что-то срочное!
Вы меня из-за аптечки
сорвали с операции?
-Ну конечно срочное! На полчаса уже
на фитнес опаздываю.
Давай неси аптечку.
-Несите, несите.
А еще я напомню,
у вас огнетушителя нет.
-Смотри, видишь, вон вертолетик,
МЧС?
(шум вертолета)
Ща будет тебе огнетушитель.
-И что, она шапку снимает,
а у нее там лысина.
-Добрый вечер! Доставочку заказывали?
-Ну конечно! Ждем, наконец-то!
-Не смею больше задерживать,
наслаждайтесь!
-О-о-о!
-Э-э, погоди! А пицца где?
-Уже нету.
-В смысле?
-"В смысле"?
Я тут два часа просидела.
-Пробки.
-Мужчина, вам незачем прыгать!
Вы еще совсем молоды,
у вас вся жизнь впереди.
-Нет! Я уже решился, мне все надоело.
-Мужчина, это неправильно.
-Здравствуйте! Так, внимание всем!
Быстро растягиваем
спасательное полотно перед домом.
-Наконец-то МЧС подъехало.
-Нет, мы из банка.
На нем два кредита и ипотека -
мы не можем терять такого клиента.
Давай, давай быстро!
-Чуть-чуть, ага. Натягивайте,
натягивайте как следует, ага.
-Офигеть!
Валера, иди сюда, погляди что.
-Ничего себе.
Это что, он кого-то того?
-Что там, мужики?
Ласточка моя готова?
-Все отлично, как новенькая.
-Сколько я вам должен?
-Нисколько, у нас сегодня
"День клиента" - вам бесплатно.
-Интересная акция, спасибо.
-До свидания.
Будьте здоровы.
Аккуратнее за рулем.
Будем рады видеть вас снова.
-Кстати, мужики, а где тут
елку выкинуть можно?
Полгода в багажнике вожу.
-Можно в речку скинуть.
-Спасибо.
-Что-то я перенервничал.
-Уважаемые жители двора!
Я обещал вам
открыть детскую площадку.
Я свое обещание выполнил.
И теперь этим символическим жестом
я объявляю детскую площадку открытой!
Можете пользоваться.
(мужские голоса)
-Наконец-то! Ура! Ура! Ура!
-Братан, спасибо, реально!
Мы три года этого ждали.
Вот теперь точно будем
за тебя голосовать.
-Геннадьич красиво сказал,
до слез прямо.
-Ребята, сегодня у Светы
день рождения.
И она приготовила для вас угощение.
А еще сегодня день рождения у Марка.
И он тоже приготовил
для вас угощение.
Марк...
-Мама, можно начинать.
-Марк, ну что так долго, все остыло.
Заносите.
Дети, вам мясо какой прожарки?
Я рекомендую медиум велл.
-Добрый день!
В эфире "Тихий час с Евой".
Сегодня у нас закрытый семинар.
В аудитории находятся только девочки.
И поэтому несложно догадаться,
что говорить мы будем про мальчиков.
Тема сегодняшнего семинара
"Дошкольный пикап для девочек".
Первое: не пытайтесь
использовать мамину косметику,
чтобы выглядеть эффектно.
Обычно это заканчивается вот так.
И не нужно выплескивать на себя
весь флакончик маминых духов,
потому что вас изолирует коллектив.
Да, Петрова?
Второе: в женщине всегда
должна быть загадка.
Например, ее улыбка.
Во-первых, это выглядит элегантно,
а во-вторых, никто не увидит,
что у вас выпал передний зуб.
Идем дальше. Вообще, в нашем возрасте
довольно сложно впечатлить мальчика.
Поэтому попробуем его заинтриговать.
Делается это так:
а знаешь, кто у меня в коробке?
Все! Парень ваш!
Но ровно до того момента,
пока в коробке не перестанет жужжать.
А теперь тест на сообразительность.
У какого номера больше шансов
завести отношения?
(хором) -Два.
-А вот и нет.
Девочку под номером два
невозможно дернуть за косичку.
А это значит, что мужчина
не сможет проявить свои чувства.
Так что отношения светят
только номеру один.
Но помните: это правило действует
только до определенного возраста.
Потому что, если вас всё ещё
в 30 лет дёргают за косички,
это значит, что пора бросать
этого дурачка с коробком.
На этом всё, спасибо за внимание.
Сегодняшний семинар был бесплатный.
Потому что я считаю, что
каждая девочка достойна счастья.
Даже если у неё нет переднего зуба.
Да, Семёнова?
Спасибо!


Серия 7

(рев бензопилы)
(женский крик)
(кричит от страха)
-Молодец, Симонова!
В этот раз почти
до конца леса добежала.
(тяжело дышит)
-Знаете что, Виктор Степанович,
эти ваши "новые методики
тренировок" - перебор.
-Не знаю, по-моему, нормально.
(песня)
-Разные люди, разные лица,
блогеры, судьи, светские львицы,
все оказались в твоем мониторе.
А почему?
-Они вляпались в сториз,
вляпались в сториз!
Сториз - сотни маленьких историй.
Сториз - постоянно на повторе.
Сториз - про каждого из нас.
Как тебе такое, Илон Маск?
-Всем привет! Меня зовут Ксюша.
Я экоактивистка.
И у меня есть важное обращение
ко всем здравомыслящим.
Мы с моим парнем Пашей объявляем
бойкот магазину на Нип ольской,
потому что здесь не продаются
биоразлагаемые пакеты.
А пластиковые -
мы их покупать отказываемся!
Присоединяйтесь!
Поможем планете вместе!
Так, ты кабачки взял?
-Ага.
-Ага, ну пошли в строительный.
-Планете она поможет! Мне бы помогла.
-Что, тебе помочь? Давай.
-Обожаю тебя.
-Короче, ему на голову
прямо три куба песка эти и высыпали.
(смеется)
-Так, что прохлаждаемся, а?
Что не работаем? Ванная готова?
-Сергеич, так плитки нет.
-Как нет?
-Закончилась.
-Мы же вам с запасом засылали.
Вы что? Что ты мне заливаешь?
-Да нет, серьезно, все закончилось.
-Сейчас проверим. Дом!
(система "Умный дом")
-Добрый день, Василий Петрович!
Вчера строители вынесли
два мешка цемента,
а семь квадратов итальянского кафеля
упакованы и спрятаны
в дальней комнате.
Дата отгрузки, цитата:
"Когда этот дебил после своей
проверки свалит". Конец цитаты.
-Ну а вы спрашивали,
зачем я в первую очередь систему
"Умный дом" ставлю.
Дом! Вызови скорую.
-А это...
(интригующая музыка)
-Ир , какие там тебе надо было?
(Ира)
-Ультратонкие с крылышками.
Розовая упаковка с цветочками.
-"С цветочками"...
А как за пивом - так "сам иди".
-Смоленск?
-Да.
-Смоленск, Смоленск, Смо...
А! Краснодар. Тебе - на "р".
-Здравствуйте!
-Здрасте-здрасте.
-Чем помочь?
-Короче, я хочу себе
самую крутую сигнализацию.
-Вам какую конкретно надо?
-Ну я не знаю.
Ну такую, чтобы точно никто
в машинку не залез.
-Чтобы никто в машинку не залез?
-Угу.
-Понял.
Сделаем, моя хорошая.
Еще фуражку.
Все. Ну, хозяйка, принимай работу.
-А-а... -Теперь в машину
точно никто не залезет.
-Ты, быстро опустил ствол на землю!
А ты копай и не останавливайся!
Я сказала, ствол в землю!
-Давай!
-А ты закапывай. Быстро!
Паша, сколько деревьев
срубили эти экоубийцы?
-Три.
-Вам еще два осталось.
И если я вас здесь еще раз увижу,
вы мне всю аллею высадите! Ясно?
-Откуда у нее пистолет?
-Т-с-с!
(девушка смеется)
-Как тебе моя баня?
Новая, только построил.
-Ну ничего, красивенько тут.
Только я бы, конечно,
не из кирпича делала, а из бруса.
Правда, пришлось бы подождать,
пока брус усядется,
но зато как-то поуютнее было бы.
Баня все же.
-Да? -Да. Да и обшивке
надо было бы подсохнуть.
А то сосна, сами знаете:
смола может потечь.
-Ну понял, понял...
-А еще потолки высоковаты,
следовательно, циркуляция
воздуха понижена.
А это значит, что влажность будет,
если вы, конечно, не загрунтовали.
Если загрунтовали, то все нормально.
-Я грунтовал...
-И еще: печку я бы сделала дровяной.
Газ - конечно, это хорошо,
потому что быстро разогревается,
но с дровами ничто не сравнится.
-Слушай, откуда ты все знаешь?
-Антон Семенович,
я со своей работой
почти 12 лет по баням катаюсь.
Если продлевать будете, могу вам
кое-что про бассейн рассказать.
Там, кстати, у вас просело
на два сантиметра.
(вздыхает)
-Да у меня все уже просело
на два сантиметра.
-А вот и наш следующий экспонат.
Жемчужина нашей коллекции -
единственная сохранившаяся
до наших дней
китайская ваза династии Мин.
Раньше ее можно было увидеть в Лувре,
а теперь она выставляется
в нашем музее.
На этом наша экскурсия
подошла к концу.
С вами был экскурсовод Дмитрий.
Благодарю вас.
-Ну да, очень интересная экскурсия.
Спасибо большое.
Но в следующий раз
не забывайте кошелек, пожалуйста.
-Спасибо большое.
-Чаевые будут, нет?
-Пройдемте в зал модерна.
-Я зайду? У меня талон на 9:30.
-Э, куда? А мы тут
просто так, что ли, сидим?
И что, что у вас талон?
У всех талоны.
-Один приходит просто спросить -
потом полчаса в кабинете сидит.
Другой пытается
без очереди пробраться!
-Нет, ну совсем обнаглели!
-Вы куда лезете вообще? Ужас!
(возмущаются)
-Да понял, понял я,
зайду попозже.
(запыхавшись) -Здравствуйте!
-Сергей Петрович, опять опаздывайте!
Надоело уже за вас отдуваться!
-Простите, да это
пробки долбаные все.
-Вот попадетесь когда-нибудь -
премии лишат.
-Так, за работу, за работу! Клизмы
сами себя не поставят. Давайте.
-Ну все, бабуля,
я тебе сюда специальное
приложение установил.
Теперь можно письма
прямо в телефоне писать.
Ну в смысле написала - отправила.
Поняла?
-Поняла.
Написала - отправила.
Написала -
отправила.
Ха, технологии!
-Ай! Ай-ай-ай!
Ай-ай-ай!
Ай! Ай, больно как!
Что ж так больно?
А можно как-то нежнее, что ли?
Или там анестезию вколоть?
Ай-ай-ай! Ай-ай-ай! Больно, ну!
Тихо, все, закончил. -Все?
-Да.
А что это за "Мужественные волки"?
-Название нашего байкерского клуба.
Наш девиз:
"Мужество, сила и отвага".
-А-а, ну я так и думал, да.
Давай я там подправлю немного.
-Нет-нет-нет! Не надо.
Красиво.
-Двигайся, двигайся, жиртрест!
Что стоишь, майонезная мастерская?
Вперед, жиробасина!
И раз-два, раз-два!
-Тренер, я что-то не понял:
а как эта методика мне поможет?
-Ну как: у вас через неделю
отпуск на море,
похудеть вы уже не успеваете,
зато привыкнете к оскорблениям.
-А-а, удобно.
-А что это у нас:
булочка заговорила, что ли?
Что стоишь? Покатились, колобок!
Вперед! Раз-два! И-и!
-Извините, пожалуйста,
а можно открыть бутылку,
попить, а потом заплатить?
-Конечно, вам просто на кассе
эту бутылку посчитают, и все.
-Понял. Спасибо.
-Спасибо за покупку, приходите еще.
Мужчина, вообще-то мы алкоголь
после 11 не продаем.
-Да? Вот невезуха.
Тогда ничего не надо.
-Мужчина, это что такое?
-Лайфхак! Т-с-с!
(за дверью) -Молодой человек,
у нас там что-то дверь заклинило.
Вы там подергайте немного,
замок барахлит.
(бормочет под нос)
-Ну ладно.
Здрасте.
Я, это, на собеседование.
-Поздравляю, вы приняты.
Завтра в девять утра
приходите на работу.
-Прямо принят?
-Да, прямо приняты.
-Ну ладно. До завтра тогда.
-Да, до завтра.
-Закрыть?
-Да-да.
(романтичная музыка)
-Ну, Маринка, решила меня удивить?
(читает) "Срочно вызвали на работу,
постирай в третьем режиме "синтетика".
Тьфу, блин! Удивила...
-Там, когда втягиваешься,
просто от каждой страницы
невозможно оторваться.
-Интересно.
-Ну еще бы!
И знаешь, порой кажется,
главный герой вообще уже не выживет.
А потом он как-то
начинает выкарабкиваться...
И, короче, читается
просто на одном дыхании.
-Слушай, здорово. А дашь почитать?
-Сейчас.
О! Пациент Кутепов Степан Степанович.
-Спасибо большое.
-А там у него еще будет...
-Стоп! Без спойлеров!
-Куда прешь, козлина?
Не видишь, тут люди едут?
Что ты показываешь? Себе покажи!
-Наверное, теперь лучше я
буду возить Славика в садик.
-Угу.
Хорошо, хоть маты не запомнил.
-Так, разноцветные, что звали?
-Уважаемый, что за дела?
Сколько здесь сидеть уже?
Когда отпустят нас?
-Я вам еще раз повторяю:
пока жена начальника тюрьмы на диете,
вас никто отсюда не выпустит.
А сколько это продлится,
фиг его знает.
В прошлый раз неделю продержалась.
-Капец! Давай вытаскивай роллы!
-Роллы?
(звонок мобильного)
-Алло!
(девушка, по телефону) -Добрый день!
Мы проводим опрос. Ожидайте на линии.
(музыка для ожидания)
-Вы совсем офигели?
Вообще-то вы мне звоните.
В смысле "ожидайте на линии"?
Вы там с ума все посходили? Алло!
-Спасибо. Оцените, пожалуйста,
новую мелодию для ожидания,
где 5 - это "отлично",
а 1 - это "плохо".
-А, ну так, нормальненько. Четыре.
-Спасибо. Оцените, пожалуйста,
новую мелодию для ожидания.
-В смысле? Опять?
-Слышь, если ты сейчас
не сдашь своих подельников,
я тебя на месяц в карцер
засажу! Ты понял, нет?
-Ха! Ты что, во мне шестерку нашел?
-Ты давай по-хорошему, а! Или ты
отсюда никогда не выйдешь! Понял?
-А мне и здесь хорошо.
Я здесь авторитет.
-А-а, или ты захотел, чтобы я из тебя
это силой выбил, да? Ты!
-Обожаю массаж.
Мне это будет только приятно.
-Ладно, сам напросился.
Пригласите специалиста.
(напряженная музыка)
-Да меня этим не напугать.
-Слушай сюда: если ты сейчас
не сдашь своих подельников,
он пострижет тебя так же.
-Ха!
(напряженная музыка, жужжание бритвы)
Вы что, изверги, что ли?
Я в таком виде в камеру не зайду!
-Приступайте.
-Нет-нет, подождите!
Подожди, не нужно!
Подожди! Стой-стой-стой!
Я все скажу.
-Я тебя внимательно слушаю.
-Фух! Короче, в понедельник...
-Этой потрясающей работой
художник завершил
свою знаменитую серию
архитектурной живописи Нормандии,
тем самым поставив точку во всем
периоде французской эмиграции.
На сегодняшний день этот шедевр
оценивается просто невероятно -
более двухсот тысяч долларов.
-Шикарно. -Да.
-Мне очень нравится.
Беру.
-Лена, какой у тебя
красивый дом. Вообще!
-Девочки, а сейчас я вам покажу,
что недавно себе приобрела.
-Перед вами открывается
потрясающий вид
на уникальный лестничный этюд.
Высокоуглеродистая сталь,
ручная ковка,
работа лучших кубачинских мастеров.
На сегодняшний день это
произведение искусства оценивается,
я не знаю, в четыре миллиона евро.
-Замечательно, правда?
Теперь не надо самой все это
запоминать. Мы в холл.
-К слоновой кости? -Угу.
-Прошу, да.
Гарнитур, который вы
видите перед собой,
имеет уникальную историю,
представляете?
-Ну а на поршне - там же два кольца:
компрессионное и маслосъемное.
Ты же знаешь. Маслосъемное - оно
остатки масла из гильзы убирает.
-Ой, фрукты? Неожиданно.
Ах, десерт? Спасибо.
-Поздравляю вас.
-"Поздравляю"?
С чем поздравляют?
Дима, что ты задумал?
-Я? Ничего.
-Ой!
Дима, наконец-то!
-Что "наконец-то"?
Да что происходит? Эй!
-Кольцо?
-Так, мне все понятно.
(девушка охает)
(звучит лиричная музыка)
-Я согласна!
-Стоп, стоп! Это какая-то ошибка!
-Никакой ошибки!
(посетители аплодируют)
Спасибо, спасибо! Я такая счастливая!
-Я вижу, вы нуждаетесь в деньгах?
Мы рады, что вы обратились
именно в нашу фирму микрозаймов.
С процентными ставками вы
можете ознакомиться в этом буклете.
Первый платеж - на следующей неделе.
Хорошего дня!
-Не понял.
-Добрый день!
Начинаем первое заседание
по делам недавно утвержденного
интернет-кодекса
Российской Федерации.
Истец, в чем вы обвиняете ответчика?
-В том, что моя девушка
проводит слишком много времени
в социальных сетях. Она все время
сидит в этих женских пабликах.
-Ответчик, это правда?
-Слушайте, ну я не конфетка,
чтобы всем прийтись по вкусу,
я орешек, который
не каждому по зубам.
-Вот, видите?
С ней невозможно разговаривать.
-Но еще меня трудно найти,
легко потерять и невозможно забыть.
-Я же говорил!
Мы поэтому и пришли в суд.
Может, вы поможете, товарищ судья?
-Никогда!
Никогда не появится третий,
если кто-то действительно
счастлив вдвоем.
-Так, тишина. Я вижу,
что дело непростое, да.
Ответчик, вы считаете,
что истец неправ?
-Он может быть бесконечно прав.
Но какой в этом смысл,
если его девушка плачет?
(истец вздыхает)
-Ваша честь, я не знаю...
Сделайте что-нибудь.
-Пусть я не идеальна,
зато я уникальна.
-Похоже, вы не поймете, да?
Как вам это объяснить-то?
Э-э... Девочка моя,
можно потерять любовь,
можно потерять мечту,
но самое страшное - потерять свободу.
-А-а... А, сейчас.
Ну, э-э... Не должен, э-э,
мужчина расстегивать вначале...
Сейчас. Нет, это не то. Черт!
Настоящий мужик никогда не будет
спрашивать про бывших. Он...
Блин, это тоже не туда.
-Что и следовало доказать.
Согласно статье 121 пункт 7
"Зависание во вредоносных пабликах",
обвиняемая приговаривается
к трем месяцам без интернета
с конфискацией смартфона
и ноутбука. Уведите.
-Но... Но это... Но я...
Это же... Это же моя судьба!
То есть вера в будущее,
которая доказывает,
что я вообще права. Ах!
-Спасибо большое.
Как это у вас получилось?
-Я женщина, а значит, я актриса.
Во мне сто лиц и тысяча ролей.
-В эфире "Тихий час с Евой".
Сегодняшний семинар
я провожу для тех,
кто считает, что еда в садике
вкуснее, чем дома.
Тема сегодняшнего семинара:
"Мать-пэпэшница - горе в семье".
Кто не знает - перевожу:
ПП - это "противное питание".
Замечено, что когда мама
начинает этим заниматься,
в семье устанавливается
диктаторский режим питания.
А после шести - вообще
комендантский час на кухне.
Ну что ж, врага нужно знать в лицо,
поэтому рассмотрим то,
с чем придется столкнуться.
Получается "отстой".
Больше тут и добавить нечего.
Будем честны: все это нас
все равно заставят съесть.
Но можно значительно
облегчить себе жизнь,
правильно организовав подполье.
Рассмотрим наших основных союзников.
Папа - в любом случае
на вашей стороне,
потому что больше ограничений,
чем у вас, только у него.
И папа - первый, кто будет
против этого режима.
Бабушка - главный контрабандист,
основной поставщик быстрых углеводов,
таких как булочки,
печеньки и шоколадки.
Если вас обнаружат с бабушкиными
конфетами, валите все на папу,
потому что это лучше, чем сдать
своего единственного дилера.
Собака, или главный утилизатор.
Все, что не хотите есть,
кладите ей в миску.
Но помните: объем продуктов
для утилизации
не должен превышать объема собаки.
Я понимаю, что у всех
нас они разных пород,
поэтому вот таблица
вместимости собак.
Маленькая собака - 100 грамм.
Средняя собака - 500 грамм.
Ну а большой собаке
можно скармливать всё!
Ну, а в целом, пытаться свергнуть мамину
диктатуру бессмысленно.
Режим падёт только тогда,
когда мама влезет
в свои прошлогодние джинсы.
На этом всё. Можно рассчитаться
любыми быстрыми углеводами.
Спасибо!


Серия 8

(бабушка)
-А что с молодежью творится?
Музыку какую-то странную слушают,
а еще на улице хамят постоянно.
Соседка еще всяких мужиков водит,
дура набитая!
-Примем к сведению. Разберемся!
-Во!
-Бабуль, ты с кем разговариваешь?
-Да так, со старым знакомым.
Ой, какую ты мне
хорошую штуку подарил!
Я нарадоваться не могу.
-Ну классно, что тебе нравится.
-Ладно, иди,
мне еще надо пенсию обсудить.
(песня)
-Разные люди, разные лица,
блогеры, судьи, светские львицы.
Все оказались в твоем мониторе.
А почему?
-Они вляпались в сториз,
Вляпались в сториз.
Сториз - сотни маленьких историй.
Сториз - постоянно на повторе.
Сториз - про каждого из нас.
Как тебе такое, Илон Маск?
-Да все, я подъезжаю уже,
десять минут.
Да вот на светофоре рядом с домом.
Сейчас буду, давай.
Сколько можно-то, е-мое, а?
-Эх! Так, Скворцов,
последняя попытка. Ну?
Ну все! Экзамен на эвакуаторщика
вы не сдали. Пересдавать будете?
-Да нет у меня мелочи больше!
-Ну все, через неделю тогда, давайте!
Следующий! Тяните игрушку.
-Вы вообще понимаете,
что нельзя ставить машины на газон?
Вы портите экологию!
Трава, между прочим,
участвует в фотосинтезе
и вырабатывает кислород,
которым вы дышите.
В следующий раз я вызову эвакуатор!
-Зая...
-Что?
Проблему надо пресекать с детства!
Так, машину убрал!
-Ох... Врачу ее, что ли, показать?
-Омарчик, а когда будет шашлык?
-Не знаю, мне нечего надеть.
-В смысле нечего надеть?
-На шампур!
-Как нечего? Вот целое ведро шашлыка.
-Там ничего нормального нет.
-А курица?
-Ты думаешь, что говоришь?
Курицу я вчера надевал!
-Омар, это что вообще такое?
Ты создаешь проблему, которой нет.
Нельзя себя так вести!
-Вот, Лерочка! Ты сама это сказала!
И чтобы завтра, когда
будешь в ресторан собираться,
чтоб такого не было. Поняла?
-Поняла.
-Все, иди.
Минут через 15 все будет готово.
(насвистывает)
-Я дома.
О! Не успел прийти с работы -
уже пиво хлещет!
Ты зеркало прибил? Я просила.
Хотя кого я спрашиваю, конечно нет!
Шумилов, вот что ты за мужик такой?
Гвоздя в стену вбить не можешь!
-Пойдем?
-Пойдем.
-Я пойду футбол досматривать.
А ты пока сгоняй-ка мне
за пивком еще раз, ладно?
Давай резче!
-Здравствуйте.
Не понял, вы что делаете?
(шепотом) -Руслан, горло болит.
Тяжело разговаривать.
Не нарушайте больше.
Счастливого пути.
-Подожди, а помолиться?
(вздыхает)
О великая Грета Тунберг,
благодарим тебя
за одноразовую деревянную посуду,
из которой мы едим!
И за экопродукты без ГМО -
хвала тебе!
Да услышат речи твои в ООН все те,
кто загрязняют планету нашу
отходами нечестивыми.
И да пребудут с нами
возобновляемые источники энергии
и раздельный сбор мусора.
Спасем планету вместе!
Хвала!
-Хвала!
-Так, ты руки мыл?
-Добрый день.
Талоны к терапевту интересуют?
Есть 325-й - 200 рублей,
246-й - 500 рублей и эксклюзи...
И эксклюзивный 66-й, следующий, -
5000 рублей.
-Что это вы тут коммерцию развели?
-Хм.
-Я сейчас пойду
к главврачу жаловаться.
-В таком случае позвольте
предложить вам талоны к главврачу.
Есть на 13:30, на 12:40 и на 16:00,
но это все на завтра.
На сегодня все раскуплено.
Э-э... Занято.
-Значит так, коммерсант,
мне два терапевта,
один главврач.
-Два терапевта.
Главврач.
И...
-А это что?
-Офтальмолог. Бонус.
Будьте здоровы!
-А!
-В общем, я принимаю этот челлендж
от Сашки и Валерчика.
Вы думали, мне тяжело будет
три часа на голове простоять?
Ха! Вообще не тяжело.
128, 129, 130, 131...
-Гера, а ты что тут
за цирк-то устроил?
-Лена, иди отсюда!
У меня прямой эфир челленджа.
Иди отсюда.
-Прямой эфир?
А что камеру не так поставил?
Вот. Извини!
-Блин, Лена!
-Давай быстрей!
Живей, я сказал!
-Да хорошо, хорошо.
-Я дико извиняюсь.
Мы здесь тоже как бы давно стоим, да?
Можно, да, эту вторую кассу открыть?
-Отличная мысль.
-Лена! Подойди на вторую кассу.
-О, другое дело.
Всем стоять, это ограбление!
-Вы узнаете
кого-нибудь из этих людей?
-Да вроде нет.
-Смотрите внимательнее,
может быть, кого-то припоминаете?
-Нет, совсем никого.
-Все понятно.
А ведь они у вас
целый семестр преподавали.
Голубчик, потрудитесь мне объяснить,
как я должен допустить вас к сессии,
если вы собственных преподавателей
в лицо не узнаете, а?
До свидания, до свидания.
Коллеги, не расходимся,
у нас еще заочники.
-Так, хорошо, давай сначала.
На кого ты работаешь?
ЦРУ, "Моссад", МИ-6?
-"Вкусный Ли".
-"Вкусный Ли", что-то знакомое.
Это корейские спецслужбы?
-Доставка еды "Вкусный Ли" -
это самая быстрая доставка.
-Слушай, какая, на фиг, доставка?
У нас здесь секретная база.
Ты как сюда попал, клоун?
-Мне ответку отправили, я и попал.
Мужики, отпустите, пожалуйста,
у меня еще две точки.
-Две точки? Какие две точки?
Говори: Форт-Нокс, Пентагон?
-Кузьминки, Алтуфьево.
Отпустите, вот прямо сейчас
если выйду, я успею точно.
-Слышь, ты что нам лапшу
на уши вешаешь, а?
-У вас не лапша. У вас суши и смузи.
-Так, все,
сейчас я из тебя правду выбью.
-Так, что здесь происходит?
-Вот, поймали шпиона,
вот-вот расколем.
-Я вам сейчас головы пораскалываю!
Это я еду заказывал.
-Товарищ генерал,
но вы сами просили его задержать.
-Что за бред? Никого я...
Не просил, нет. Так, где моя еда?
-Вот ваши суши.
Вот ваш банановый смузи.
-Ай-ай-ай...
-Что?
-Это ж получается, что вы
за час не успели доставить, да?
-Получается.
-А у вас на сайте же написано,
что если больше часа,
то доставка бесплатно.
-Ну да.
-Ну и славно. Спасибо.
-Что сел? Давай вали отсюда, вали!
-Спасибо.
Ребята, никто в Кузьминки не...
-Свободен!
-Все, понял, до свидания.
Легкого дежурства.
-Здравствуйте.
Мне муж сказал съездить
машину проверить. Посмотрите?
-Конечно, посмотрим! Проходите пока.
Сейчас мы ее - опа!
"Мужики, с машиной все нормально,
просто задержите ее на два часа,
я хоть футбол спокойно посмотрю".
А-а... Тут дело в том,
что работы часа на два.
-Так долго?
-Да! Еще может дополнительное
время понадобиться.
-Ну чините, если надо.
-Располагайтесь. Ага. Я пока...
Протру что-нибудь.
-Кто тут первокурсники?
-Мы первокурсники!
-За поступление!
-За поступление!
-Добрый вечер!
-Кхе-кхе...
-Я извиняюсь, у вас соли не будет?
-А, нет.
(вздыхает)
-Ладно!
-Пора привыкнуть, что мы
в Академию МВД поступили.
-За МВД!
-За МВД, чувак!
-Так, колбаса, сыр - взял.
Помидоры - есть.
Мука, масло - есть. Макароны взял.
Так, что-нибудь к чаю.
Ну нужно было уточнять.
И количество нужно уточнять.
Что я тебя учу все время?
-Алиночка, дарю тебе ноутбук
последней версии,
в эксклюзивной модели.
Такого в России еще ни у кого нет.
-Спасибо.
-А это от нас с папой тебе:
набор украшений для твоих кукол.
Все из чистого золота,
с настоящими бриллиантами.
-Спасибо, мама.
-А теперь давай смотреть,
что подарит тебе крестная.
-Алиночка, а это подарок
от меня. Пазл.
-Пазл? Обычный пазл?
-Вообще-то это Рембрандт,
"Возвращение блудного сына".
Оригинал.
-А-а...
-Да-да, сама лично
на 500 кусков резала.
Потому что лучший подарок -
это подарок,
сделанный своими ручками!
Так, а где тут наливают?
-Все, мне это надоело!
-Ты что делаешь?
-Мы сюда пришли в телефонах сидеть
или нормально пообщаться?
Ну-ка давайте,
сдавайте мне все телефоны сюда!
-Зачем?
-Затем, чтобы хотя бы час не сидеть
и не тыкать в телефоне,
а нормально поговорить.
Давайте-давайте.
И отнесу их в гардероб,
чтобы у вас соблазна не было.
Я вернусь - и поболтаем.
-Ну и подруга у вас.
-В смысле "у вас"?
Я думал, она с тобой пришла.
-Я ее первый раз вижу.
-Да я тоже. Это твоя подруга?
-Да вы что? Я вообще стараюсь
от таких подальше держаться.
-Куда она пошла?
-Звони в полицию!
-Как? Телефон у нее!
-Нас ограбили?
-Да, блин, нас ограбили!
-Там мой телефон!
-Коллеги, я хочу представить вам
нового директора нашей школы -
Никифорова Марка Петровича.
Марк Петрович, вам слово.
-Здравствуйте, коллеги.
Приятно познакомиться.
-Ну вот. А вы говорили, в вашу школу
невозможно пристроить моего сына.
Я же сказала, что разберусь.
-Ты представляешь, какую
важную роль в жизни играет случай?
Если бы тогда Сергей
не показал мне тебя в метро,
мы бы никогда не были вместе.
Ты такая прекрасная, такая милая!
-Омарчик, смотри.
-Девушка, вы такая прекрасная, вы
само очарование, вы милое создание.
-Омар! Цветы.
-Секундочку.
Вот видишь, это тот самый случай.
Если бы ты мне сейчас ее не показала,
мы бы никогда с ней не были вместе.
Спасибо тебе, Катя.
Как вас зовут?
-Вероника.
-Вероника! Такое прекрасное имя!
Я готов его произносить каждое утро.
Я готов сам дарить вам цветы...
-Омар?
Хм, ну хоть поела.
-Зая, ну зачем ты это делаешь, а?
Лен, тебе что, заняться нечем?
Мы на отдыхе в отеле,
за нас и так все уберут.
-Тихо, не отвлекай меня.
(стук в дверь)
Так, еще окна помыть,
полотенца постирать.
-Здравствуйте, вам
уборка номера нужна?
-Нет, у нас чисто.
И завтра тоже будет чисто.
И все оставшиеся пять дней
и пять ночей у нас чисто! Поняла?
-Поняла.
-Так, вставай. Диван буду протирать.
-Так, вот, вот так хорошо.
Ой, великолепно. Да. Да-да-да.
Слушайте, какая вы прекрасная пара!
Ну просто видна любовь в кадре!
Давайте поцелуй, давайте поцелуй, оп!
Так, вот, чудесно! О!
Ой, хорошо. Просто прекрасно!
-А когда будут готовы фотографии?
-Ну, думаю, недели две.
-Так долго?
Может, для нас вы можете
побыстрее сделать? Пожалуйста!
-Что ты пристала к человеку?
Сказали, через две недели!
-А что, нельзя просто попросить?
-Спросить можно,
задалбывать не нужно просто.
-С тобой вообще никто
не разговаривает, придурок!
-Ты сейчас домой поедешь
на метро, коза!
-Лучше на метро,
чем с тобой в одной машине!
-А что ты пристала к нему сразу?
Алло! С кем я говорю? А ну стой!
Остановись!
-Удаляем.
-Привет, сынок. Хе-хе! Вот ты где.
Слушай...
У меня к тебе серьезный разговор.
Ты стал уже совсем взрослый,
и настало время поговорить с тобой
об этом.
-Папа...
-Не перебивай. Сначала я сам хотел,
но потом подумал, что лучше об этом
тебе расскажет профессионал.
-Что-о?
-Анжелочка! Можно вас?
-Привет, Артем!
Сегодня ты узнаешь все
о рынке съемного жилья.
Меня зовут Анжела, я риелтор.
Пора подумать о съемной квартире.
-Ну, не буду вам мешать, занимайтесь.
-Артем, в 18 лет
жить отдельно от родителей -
это совершенно естественно.
Вот я подготовила проспекты,
из которых мы можем выбрать тебе
съемную квартиру.
-Здравствуйте. Можно нам
каре ягненка,
бутылочку самого лучшего вина,
филе-миньон и запеченного лангуста?
-Прекрасно.
-Спасибо.
Дорогая, не хочу оттягивать
этот момент.
Мы с тобой уже давно вместе.
В общем, я не просто так
привел тебя в этот ресторан.
Ты выйдешь за меня?
(визжит от восторга)
-Да, конечно! Я согласна.
-Правда? Официант!
-Да, ваш заказ
вот-вот начнут готовить.
-Простите, не надо, мы уходим.
-Куда уходим? Сережа, почему?
-В смысле "почему"? Экономить теперь
будем. У нас свадьба, Марин!
Ресторан, платье. Одно кольцо твое
двадцатку стоит. Пойдем!
-Но я...
-Пойдем-пойдем.
Сейчас купим шаурму,
кинчик дома скачаем.
(громко шуршит)
(громко хрустит)
(классическая музыка)
(громко хлюпает)
-Девушка!
А?
-Вы не могли бы попросить
своего парня вести себя потише?
-Поверьте мне, лучше не надо.
-Да он чавкает на весь партер!
А на сцене все-таки...
(громкое хлюпанье)
Балет!
-Ладно, сами попросили.
Малыш, прости.
-О! Ха-ха-ха!
Мужики в лосинах!
Эй, лохмадеи, вам самим не стремно,
что ли? Ха-ха-ха!
-Возвращать?
-Так, ну... Огнетушители просрочены!
Еще одно нарушение.
-Ну...
-Что "ну"? Что? Вот, пожалуйста,
источники открытого огня -
это категорически недопустимо.
-Ну просто вот...
-Во, задымление. Ха!
А датчики не сработали!
Н-да, барышня...
Ну что ж, судя по всему,
буду я закрывать ваш спа-салон.
Так что, мужчина, встаем, одева...
Эй, женщина, э-э, не надо!
Ой-ой-ой, не надо...
Не надо останавливаться.
О! О! Ой!
О-о! А-а!
Ну ладно, огнетушитель я вам куплю,
а свечки, дым - это пустяки.
Может, еще не закрою ваш салон.
-Да куда там!
-А?
-Я из санэпидемстанции,
я неделю отсюда выйти не могу,
чтобы их закрыть.
-А-а! О-о! Ай, ой...
-Оксанка-то простила его.
А мамаша ее, когда узнала,
сразу же написала заявление на Мишку
в прокуратуру. Представляешь?
-Да ты что? Его арестовали?
-Да нет, какое там!
Приехала полиция, скрутила его.
И потом узнали, что он
сын депутата, прикинь?
Ой, да ладно.
Все, вроде все готово.
-Ой, подожди, давай еще
покороче немножко сделаем, а?
-Ну давай.
-А что там дальше-то было?
Его посадили в итоге?
-Да нет, какое там!
Девчонка эта бедная...
Ну вот, у нее сейчас трое детей
от второго брака, а у него двое.
И ее дочка встречается
с его сыном, прикинь?
Они встретились на свадьбе,
узнали друг друга,
и получается, что они
родные брат и сестра.
Фух, все!
-Ай, давай под ноль.
Дальше-то что было?
-Да там вообще капец!
Там такая драка началась...
-О, хороши русалки в этот раз!
Опа! Ха-ха-ха!
-Мигунов, ты куда?
Иди, я тебя в бильярд сделаю.
-Да сейчас, сейчас, дайте
я немного воздухом подышу, ну?
(рассказчик)
-Это капитан полиции Мигунов.
Идет 1654-й день, как он внедрен
в банду криминальных авторитетов
и работает под прикрытием.
-Эх!
-Мигунов!
-А?
Товарищ майор?
-Надо их брать, пока все здесь.
-Да сейчас как-то, это, не вовремя.
-Почему?
-Да Серега просто
сына будет крестить послезавтра.
Не по-человечьи как-то.
-Ладно, давай сразу после этого.
-Да нет, после тоже не получится.
-Почему?
-Да мы там просто на шашлыки едем.
Открытое пространство -
неудобно брать.
-Блин, точно.
Давай сразу после шашлыков.
-Да тоже не получится.
-Почему?
-Да мы там всей компанией
в аэропорт едем.
На Кипр летим отмечать.
А там опасно - гражданских много.
-Да?
-Ну!
Я думаю, вообще на этой неделе,
наверное, не получится.
-Как?
-Слушайте, а давайте так.
Давайте я почву подготовлю,
и мы их всех разом как возьмем, а?
-Юрик?
Ну ты где?
Мы вообще-то твою машину обмываем.
-Сейчас я иду, сейчас. Просто...
Погода такая, птицы поют.
Стою, любуюсь.
-Ну давай, мы в парной.
-Ага.
Все, мужики, короче, все. Меня уже
подозревать начали. На связи.
-Мигунов! -А?
-Слушай!
Я знаю, тебе тяжело. Ты держись там!
-Как могу.
-Давай!
-Жене привет.
-Конечно.
-Выйти-то знаете как?
-Да-да.
-Ну все, давайте, пока.
-Ну все, давай.
-Ну что, русалки?
А теперь - солдатиком! У-у!


Серия 9

-Молодой человек, вы куда собрались?
Здесь вообще-то очередь.
-Я вообще-то курьер,
еду принес человеку.
-Ну ладно.
-Спасибо.
Здравствуйте, доктор.
К вам нереально на прием попасть.
Постоянно такие очереди.
Опа! Посмотрите моего
сына, пожалуйста.
У него горло болит
и кашель какой-то.
-Вы нормальный вообще?
-Не, он в бахилах, нормально все.
(песня)
-Разные люди, разные лица,
блогеры, судьи, светские львицы,
все оказались в твоем мониторе.
А почему?
-Они вляпались в сториз,
вляпались в сториз!
Сториз - сотни маленьких историй.
Сториз - постоянно на повторе.
Сториз - про каждого из нас.
Как тебе такое, Илон Маск?
-Ой! Анжелика,
ты посмотри, какой позор!
-Не говори.
-Женщина, как вам не стыдно?
Вы вообще в каком веке живете?
-2020 год на дворе.
Используйте экологичные пакеты.
Надо вообще-то беречь природу.
Я, наверное, булки возьму.
-Пироги бери. С мясом, с мясом.
(по телефону)
-Ага, "взбить два яйца". Записала.
-Дальше добавь двести граммов
коньяка.
-Так. -И я еще
3-4 щепотки перца добавляю.
-Ага. И что, тебе помогает?
-Да, только этим и спасаюсь,
если просквозит.
-Ой, Ленка, спасибо тебе.
Надеюсь, у меня тоже отпустит.
Все, ладно, вечером наберу.
-Давай, пока-пока.
-Ага, пока. Ах!
(кричит)
Ленька, иди мне шею намажь!
Ленка рецепт подсказала.
-Иду, иду.
Здра...
(сердито) -Сделай музыку потише!
Спать невозможно!
-Какую музыку? У меня все тихо.
-Да какое "тихо"?
Второй день музыка орет!
Ой, вот они где! Внучок подарил.
А я все думала, куда же
я их положила. Извини, сынок.
-Сейчас у нас будет контрольная.
Но перед этим все свои гаджеты
сдаем вот в эту коробку.
Молодцы. Теперь вторая парта.
-Два дня подряд, прикинь, да!
Ладно, братан, спасибо, что проводил.
Буду такси заказывать.
-Давай, заезжай, если что.
Ты что делаешь?
-Да жена на Новый год
телефон подарила.
А я фейс-айди 1 января настраивал.
-И что?
-Ну как что?
Прикинь, какое у меня лицо
1 января было.
Вот теперь, чтобы разблокировать,
каждый раз приходится...
Вот так делать. Да блин!
Сейчас, секундочку.
-Подожди, давай я лучше
со своего вызову.
-Давай.
-Что вижу я?
В руках Ромео склянка.
Так яд принес безвременную смерть.
О жадный, выпил все и не оставил
ни капли милосердной мне на помощь!
(плачет)
Спортивные ставки. Лучший букмекер -
"Спортмани.ком". Делай ставки с умом.
-Мы добавили керлинг!
-Хочешь смотреть
спектакли без рекламы?
Покупай премиум-подписку
нашего театра.
-Давай скинемся, а то уже
невозможно смотреть.
(стоны)
-Ой, ну просто зверь!
-Слушай, блин, у меня тоже
давно такого не было.
-Не думала, что котов
так сложно мыть.
-И не говори. Пошли?
Ну что? Раунд номер два? Вытираем?
(крики, визги, мяуканье кота)
-Привет.
-Привет. Ты как?
-Да нормально.
Вчера только, когда шли...
-Может, продолжим,
а то в прошлый раз не успели.
-Записывай. Пароль
от онлайн-кинотеатра:
14-08-73.
-А от банковской карты?
-3773. А у тебя как дела?
-Ой, уже гораздо лучше.
А от второй карты?
-Вот здесь, в общем, зажимает,
а потом тянет так неприятно.
Еще бессонница. Это все из-за нервов.
Так что мне в армию нельзя.
-Понятно. Давайте так.
Отложим телефончик.
Сейчас спокойно расслабляемся
и проверим ваши рефлексы.
-А, по коленке?
-Нет, по телефону.
(возмущенно)
-Вы что? Он сотку стоит!
-Вот, Савельев,
рефлексы у вас в норме.
К службе в армии годен. Поздравляю.
Да, медицина чудеса творит сейчас.
-Не понял.
-Да блин! Это что,
по-твоему, органика?
-Ты что там делаешь?
-А ты как думаешь?
Таких, как ты,
пытаюсь приучить планету беречь.
Написано же: "Органические отходы".
-Ну ладно, ладно, что ты,
ненормальная, что ли?
-Это для бумажных отходов.
-Неужели это так сложно?
-Психи! Психи!
-Зая, поехали домой, а!
-Какой "домой", ты что?
Мы только начали.
Прячься. Еще один с пластиком идет.
-Если бы не секс...
-Антон, согласны ли вы
взять в жены Марину? -Да!
-Марина, согласны ли вы
взять в мужья Антона?
-Согласна.
-Прямо согласна?
-Да.
-Прямо точно-точно?
-Точно-точно.
-Просто вот Лешка, бывший твой,
посерьезней был.
С машиной, с квартирой.
-Мама! Может, нас кто-нибудь
другой будет расписывать?
-Нет, сегодня только я работаю.
-Так и работай!
-Объявляю вас мужем и женой!
Надеюсь, ненадолго!
-Мама!
-Здравствуйте!
-Здравствуйте!
(напевает)
На-на-най, на-най!
-Я же предупреждала,
что буду с ребенком.
-Ну да, вон сзади посмотри.
Девушка, можно чуть побыстрее?
А то у меня там жена с ребенком
погулять не могут.
-Здравствуйте.
Микрозаймы - это здесь?
-Да, совершенно верно.
Добрый день. Чем могу помочь?
-Я бы хотел взять у вас
сто тысяч рублей.
-Сто тысяч рублей? Это вы правильно
сделали, что обратились к нам
в фирму "Микрозаймы".
Деньги, минутка, уходите.
Ведь именно у нас самые
низкие проценты кредитования.
-Что вы сказали?
-Я сказал, что оформлю
все за пару минут
без поручителей, без документов.
Бегите отсюда. Пять лет назад
я здесь взял 50 тысяч
и до сих пор отрабатываю.
Ну что ж, будем
подписывать документики?
-Я, наверное, пойду.
-Ну, до свидания. Заходите еще.
Передайте привет моей жене
и скажите, что я ее люблю.
-Передам. Передам.
-Брошюрку.
-Слушайте, ну это не дело вообще.
Ваш вайфай еле тянет.
Ни киноху загрузить, ни поработать.
-Извините, пожалуйста,
за предоставленные неудобства.
Мы все исправим.
Игорь, роутер перезагрузи.
Примите в качестве извинения
за наш счет десерт и кофе.
Вы за каким столиком сидите?
-Ни за каким столиком я не сижу.
Живу я над вами на втором этаже.
Давайте исправляйте! Совсем офигели!
-Паш, смотри, что я купила.
-Ничего себе! Это мы сегодня пошалим?
-Ой, еще как!
-Мы не дадим срубить еще одно дерево.
Мы заботимся об экологии!
Никакой трассы здесь не будет!
-Да, не так я представлял себе
наши шалости.
-Коля, я могу вот тут.
-Давай!
-Не можете. Уходите отсюда, уходите!
-А на Свердлова, 12,
воды горячей нет уже третью неделю.
-Что?
-И плитку тротуарную не меняют.
А бордюры...
-Так, ты что несешь?
-Вы же мэр, да? Я вас узнала. Вы мэр.
-Тихо-тихо. Хорошо.
Я помогу, только т-с-с!
-И площадку детскую откройте.
-Стоп-стоп! Спокойно.
Ты еще на плитку не натанцевала.
-Сейчас, сейчас, иду. Иду.
-Привет.
-Привет.
-Ты знаешь, я всю свою жизнь могу
вот так время проводить на работе,
не сказав тебе самые главные слова.
Выходи за меня. Пожалуйста.
-Простите, вы вообще кто?
-А, ваш парень лично
приехать не смог,
у него совещание на работе.
Заказал доставку.
Так ты выйдешь за меня? Ой, за него.
-Ну да.
-Спасибо.
-Поздравляю. Счастья вам, здоровья!
Ну вот этого всего, короче.
-Спасибо.
-Ладно, я пойду.
За доставку - пятьсот рублей.
Чуть побыстрее, если можно.
-Сейчас.
(кричит)
-Люди! Люди! Ау!
-Здравствуйте. Меня зовут Ольга.
Я могу помочь вам выбраться.
-Слава богу! Я последнюю
надежду потерял, честно.
-Не переживайте.
Чтобы выбраться, вам нужна карта.
Карта нашего "Омега-Связь-банка".
-В смысле?
-Ну что "в смысле"?
Если вы готовы оформить
у нас эту карту,
между прочим, с самым выгодным
кешбэком по России,
то я помогу вам выбраться.
Вам это сейчас интересно?
Я так понимаю,
молчание - знак согласия.
Для этого вам нужно всего лишь
подписать вот здесь,
вот здесь и вот здесь. Пожалуйста.
-Давайте подпишу.
-Угу. Отлично. Так, люди там.
Банкомат тоже там.
(кричит)
-Люди!
-Дорогой, мне кажется,
на кухне кто-то есть.
-Там никого. Тебе показалось.
-Есть, есть, иди посмотри.
Давай, давай, иди.
Ну что?
-Все нормально, это твой муж раньше
из командировки приехал.
Твой муж из командировки приехал!
-Давай под кровать быстро.
-Тут пыльно!
-Заткнись!
(громко)
Любимый, ты вернулся?
-Ну как?
-Сейчас. Все, дописала, могу сдавать.
-Молодец, Кузнецова!
Но если еще раз увижу, что ты
списываешь, отправлю на пересдачу.
-Ну что, молодец, Семенов.
Сдал свою банду.
Так сказать, пошел
навстречу следствию, да?
-Начальник, ты это... За содействие
обещал смягчить наказание.
-Да помню, помню, от одного до пяти.
-Что, в натуре так мало дадут?
-Да нет, это пароль от вайфая.
Так что будешь сидеть
свою пятнашку с комфортом.
-В смысле пароль?
У меня даже телефона нет.
Начальник!
-Мужчина, извините,
вы этот йогурт будете брать?
Берите, берите.
Эти, говорят, очень вкусные.
-Э-э, стоять. Заплатили?
-А, все нормально. Это подарки.
У вам там написано:
одну берешь - вторая в подарок.
А первую вот они берут.
До свидания.
-Оплачиваем, оплачиваем.
-Вот видишь, Антон,
чтобы наслаждаться жизнью,
совсем не обязательно выпивать.
Можно просто гулять.
-Согласен. Подожди.
Наташа, это тебе.
-Антон!
-Михалыч, ты что?
-Ты их сажал, чтобы срывать?
-Михалыч, ты офигел?
-Не связывайся с этим придурком.
Пойдем быстрее домой,
а то простынешь.
-Ну Михалыч, ну выдумщик!
(шепотом) За тебя!
-Самое главное в практике йоги -
это спокойствие.
Сейчас проблемы внешнего мира
вас совершенно не тревожат.
Вы спокойны как никогда,
ведь с понедельника класс йоги
подорожает в три раза.
-Чего? Вы что,
совсем обнаглели, что ли?
-Напоминаю, в йоге
самое главное - спокойствие.
Вы уравновешенны и непоколебимы.
Глубокий вдох, выдох...
(звуки стрельбы)
-Привет, сынок! Привет!
-Ну чего?
-Слушай, тут такое дело.
Мы с мамой на юг хотим поехать.
А ты же последний турнир
по своей игре выиграл.
Можешь нам из призовых
денег на поездку дать, а?
-Я же вам недавно
на новый холодильник давал.
-Просто все уже ездили.
И родители Сережки ездили,
и Викины родители ездили. Одни
мы только сидим дома как дураки.
-Стоп. А может,
тебе пора за ум взяться?
Пора деньги начать зарабатывать.
Я не понимаю, ты у меня собираешься
всю жизнь вот эти свои писюльки
на заводе вытачивать? Я тебе игру
скачал? Скачал. Установил? Установил.
Вот сиди, изучай, развивайся.
Давай, чемп!
-Меня там все время убивают.
-Ну ладно, возьми в коробке
из-под гироскутера.
-Йес!
-Но последний раз.
-Слушай, такое дело. У меня на заводе
у Толяна юбилей, мы ему дрель хотим...
-Папа, не наглей, а!
-Понял.
-Леша! Леша!
-Да.
-Леша, мы с папой на море едем,
как ты уже знаешь.
А у меня купальника нового нет.
-Вы что, издеваетесь?
-Добрый день. Начинаем заседание
по делам недавно утвержденного
интернет-кодекса
Российской Федерации.
Слушается дело 12-дробь-42.
Кузнецова Ирина Геннадьевна
обвиняет своего мужа
Кузнецова Андрея Михайловича в том,
что он рассказал ей концовку сериала.
Согласно сериальной поправке
интернет-кодекса,
данное деяние оценивается
как спойлерство
и относится к категории тяжких
преступлений. Обвиняемый, вам слово.
-Слушайте, но на тот момент
и так все все знали.
И невозможно было зайти
в интернет и не узнать,
что в последней серии Джон Сноу
убивает Дейенерис.
-Ваша честь, скажите,
чтобы он заткнулся!
Еще не все смотрели восьмой сезон!
-Так, подсудимый,
следите за своими словами.
-Извиняюсь.
-Потерпевшая сторона, вам слово.
-Ваша честь,
мой муж разбил мне сердце.
Мы начинали смотреть сериал вместе,
а досмотрел, сволочь,
последнюю серию он один.
-Да она постоянно все
с опозданием смотрит!
Да она даже не знает,
что в последней серии
первого сезона "Ивановы-Ивановы"
Антон проиграл свой дом в карты.
-Да это невозможно!
Ненормальный, что ли?
-Обвиняемый, с этого момента
я лишаю вас права давать показания
на этом процессе.
-Защита не возражает.
(шепотом) -Ты что делаешь?
-Ты думай, что говоришь. Я "Ивановых"
только вчера начал смотреть.
-Итак, ознакомившись с материалами
дела, суд принял следующее решение.
В соответствии с действующим
сериальным законодательством,
в качестве наказания обвиняемого
сейчас проводят в отдельную комнату,
где пристав расскажет ему,
чем закончились все новые
сериалы этого года.
-Да вы что творите, сволочи, а?
Да вы что судьбу человеку ломаете?
Мне 37 лет.
Мне еще смотреть и смотреть!
-Добрый день. В эфире
"Тихий час с Евой".
Тема моего сегодняшнего
семинара - "ВВП".
"Воскресный выгул папы".
Например, мама затеяла
генеральную уборку,
и ваша помощь - не мешать ей в этом.
А для этого нам нужно
вытянуть папу погулять.
Как видите, в выходные максимальное
значение коэффициента ДФС -
диван, футбол, сон.
В субботу, то есть после пятницы,
папу вообще не вытащить из дома.
В воскресенье шанс есть.
(хором)
-О-о!
-Но если для нас, детей, прогулка
в воскресенье - это радость,
то для некоторых пап это горе.
Значит, будем работать с горем.
Первая стадия - отрицание.
Папа будет отрицать,
что обещал с вами погулять.
Повторяем сто раз:
"Ты обещал со мной погулять!"
Не сдавайтесь.
Вторая стадия - гнев.
Папа будет ругаться, злиться.
Будьте готовы к таким фразам:
"Сегодня же футбол",
"Скоро бабушка
приедет, дождись ее",
"Зачем мы тебе вообще
планшет дарили?"
Даем гневу выплеснуться!
Третья стадия - торги.
Папа будет предлагать вам погулять
вечером или в следующее воскресенье.
Будет предлагать бонус
в виде сладкого.
Держитесь!
Сладкое мы и так выбьем.
Наша цель - пойти гулять
именно сегодня.
Столкнувшись с вашей неподкупностью,
у папы наступает
четвертая стадия - депрессия.
Вы выслушаете, как он устал
на работе, что у него нет сил,
Что он полежит только через неделю
в следующий раз!
Ну и наконец, у папы начинается
пятая стадия - принятие.
Тут главное не тормозить самим!
Быстро одеваемся и сидим в коридоре,
потеем, в ожидании прогулки.
На этом всё.
Спасибо за внимание.
Оплата: вафля с полдника
в шкафчик с дельфином.
Спасибо!


Серия 10

-Дрозды покинули гнездо.
Кукушка прокуковала трижды.
-Простите, это вы мне?
-Орел заметил добычу.
-Мужчина, что-то я вас не понимаю.
-Не понимаете?
Тогда приходите в наш
музей орнитологии.
С понедельника по субботу
с восьми до девятнадцати.
И вы узнаете, как поет гагара.
До встречи.
-Кто поет?
(песня)
-Разные люди, разные лица,
блогеры, судьи, светские львицы -
все оказались в твоем мониторе.
А почему?
-Они вляпались в сториз,
вляпались в сториз!
Сториз - сотни маленьких историй.
Сториз - постоянно на повторе.
Сториз - про каждого из нас.
Как тебе такое, Илон Маск?
-Вот ваш ключ от номера,
браслет, по которому вы сможете
сходить в бассейн, спа, солярий,
а также на другие процедуры,
и безлимитная карта нашего бара.
Приятного отдыха.
-Давайте не буду обманывать
ни вас, ни себя.
-А бар там.
-Благодарочка.
-Ясно.
Ну, вы уверены, что хотите
такую татуировку?
-Да, я просто работаю
в круглосуточном магазине
и постоянно отрубаюсь.
Не хочу, чтобы меня уволили.
-Ну ладно, давайте.
(сигнал кассового аппарата)
-С вас триста.
-Он мне говорит: "Залазь".
Я говорю: я не могу, я же дембель -
могу и уснуть. Ха-ха-ха!
(женский смех)
-Оп-оп-оп, так!
Ну, мы что, мужики, мы так
и будем сидеть или что?
Давайте, кто у нас специалист
по разговорам с дамами?
-Так, этот вопрос я беру на себя.
-Красавчик, давай, удачи!
-Намечается веселый вечерок.
-Вы что, слепые?
Что, не видите, что занято?
Что, других саун
в городе нет, что ли?
А ну, пошли отсюда!
Ну все, мужики, вопрос решен.
Можем теперь спокойно
сидеть, отдыхать.
Так, что я там рассказывал?
Восемьдесят шестой?
Сейчас 88-й, 87-й не помню,
я просто в коме лежал. Так вот...
(звук телевизора)
-Да блин!
Да что такое?
(голос робота) -Куда по помытому?
Куда по помытому.
-Все, все, понял. Что ты сразу?
-Ходят тут всякие! В следующий раз
сам будешь мыть.
-Ладно, понял, извините.
(дети вместе)
-Мама, мама,
мы папу закопали в песок,
как ты просила!
-Ну, очень хорошо.
Поиграйте пока здесь.
Ну, как ты тут?
-Прикольно, даже пошевелиться
не могу, прохладненько.
-Ну вот и отлично. Что думал,
установил себе "Фейс ай-ди",
и я ничего не узнаю?
-Так, что ты делаешь?
Оля, положи мой телефон на место.
-Сейчас проверим, с кем ты
там переписываешься.
Так, так, головкой
не крутим, не крутим.
Вот что за Оксана, я не поняла?
-Оксана - это бухгалтер наш,
такая с усами, толстая. Ужас.
-Понятно. Дети, собирайте игрушки -
мы идем домой.
-А я?
-А ты сегодня ночуешь здесь.
-Э, мальчик!
Да, с совочком, ты вот,
подойди, пожалуйста.
-"Кто тут позарился мою ежевику
есть?" - заревел медвежонок.
(зевая)
А пчелы летают
да летают".
(шепотом)
-Ну что, уснул?
-Ага.
-Ну и слава богу.
А то опять бы сидел до трех ночи,
в свои танки играл.
Осталось его в кровать перетащить.
Давай, ты бери за руки, я за ноги.
-Проще к нему кровать перетащить.
-Я слышу речку. У нас будет пикник?
-Гораздо лучше.
С днем рождения, любимая!
(кричит)
-А-а-а!
Мы будем собирать мусор?
-Почему же "мы"? Это же твой
подарок, это все тебе одной!
(кричит)
-А-а! Паша!
Это же, это лучший подарок
на мой день рождения!
Я уж думала ты мне какой-нибудь
планшет или телефон подаришь.
-Конечно же, нет.
-И контейнеры, мои любимые!
-Я извиняюсь, а что здесь происходит?
-Да жена дома весь шкаф
своими шмотками заняла,
а здесь места полно.
-А-а...
-Так и в ванной все полки ее.
Ну все, мне на работу пора.
Блин!
А где у вас зубная паста?
-Возле бакалеи.
-Ага, спасибо. Очень удобно
у вас все сделано, слушайте.
-Так, все, готово!
-Ну вот, теперь точно на улицу
без шапки не выйдет. Да, Егорка?
Спасибо вам.
-Да, тут не за что.
(полицейская сирена)
-Здравия желаю! Капитан Волков.
Нарушаем гражданочка. Это штраф.
-Так, я знаю свои права. Я вас буду
снимать, потом выложу на канал.
Я блогер, у меня миллион подписчиков.
-Меня снимать?
-Вас, да.
-Ну снимайте. Значит, так:
я выписываю вам штраф
за разбитые фары, за грязные номера
и за превышение скорости.
Передаю этот челлендж
на следующий светофор
младшему лейтенанту Сидорчуку.
(по рации)
-Понял, принимаю челлендж.
-Все, я могу ехать?
-Стоять! Куда ехать?
Подписываемся на канал, ставим лайки,
все недовольства - в комментариях.
Вот теперь можете ехать.
-Спасибо.
-Дорогая, я давно хотел
тебя спросить...
(восторженно)
-О-о! Да, да, да! Я согласна!
Да, да!
-Спасибо, конечно. Просто коробочка
столько времени без дела стоит,
а мне под рыболовные крючки самое то.
Спасибо.
-Здравствуйте! А вы можете свести
татуировку с именем моего бывшего?
-Дима?
-Да, он оказался полным козлом!
Сколько это будет стоить?
-Ну, примерно 7 сеансов
по 3000 рублей.
Ну, 21 000 получается.
Но предупреждаю: процедура
очень болезненная,
и процесс заживления займет
несколько месяцев.
Сейчас, я все подготовлю.
-Алло, Дима, привет!
Прости меня, пожалуйста, за вчера,
я была неправа.
-Что, начнем?
-Нет, спасибо, уже не надо.
А может быть,
мы поужинаем сегодня, а?
Я как раз недалеко,
ты за мной заедешь?
Да, я уже бегу.
-Я хочу, чтобы ты сказал
что-нибудь грубое.
-Ты точно этого хочешь?
-Да!
Назови какое-нибудь грязное словечко.
-Полиэтилен.
-О, да! Как же это плохо.
Еще.
-Таяние ледников, озоновые дыры...
-О, да!
-Вымирание животных.
-Ты когда мне все это сказал,
мне так грустно стало.
Планета ведь умирает, а мы тут
с тобой непонятно чем занимаемся.
-Этим "чем" мы уже год не занимаемся.
-А, что?
-Я говорю, ледники, дыры озоновые.
-Ну все, приехали, с вас 800 рублей.
-Слушай, у меня с собой
налички нет сейчас.
Давай я быстро за деньгами
сгоняю и обратно вернусь?
А потом сразу на следующий
адрес поедем.
Только меня дождись, ладно?
-Ну ладно, без проблем.
-Я мигом, все, спасибо большое.
Погнали, погнали!
-Я не могу, я клиента жду.
-Да я это, я! Я же тебе говорил,
быстро за деньгами сгоняю и поедем.
Давай, давай! Погнали, погнали!
-У меня сдачи не будет.
-Да погнали!
-Угу.
-Ну-ка, так,
отмотать назад.
Фу-у!
Ох! Выключила утюг.
Полезная все-таки штука. Ха-ха!
-Давай заходи.
-Ты тот самый кент, который может
достать все что угодно?
-Да, ты по адресу. Что нужно?
-Надо достать вот это.
-ЗдорОво!
-ЗдорОво!
-Короче, Максон, только что
разговаривал с вахтершей,
она сказала, новые девчонки
заехали в соседний блок.
Погнали знакомиться?
-А если они не очень?
-Ну, если "не очень", скажем,
что за солью пришли и уйдем.
(прокашливается)
Девчонки, привет!
(девчонки)
-Привет!
-Извините, а у вас соли не найдется?
-Да, облом.
-Да ничего не облом.
Другие же есть - еще найдем.
(стук в дверь)
-Привет, мальчики!
У вас соли не найдется?
-В наших аквариумах особый
вид рыбок из Египта,
который способствует полному
восстановлению кожи.
-Точно? Полторы тысячи -
что-то дороговато.
-Я вас уверяю, 15 минут -
и ваша кожа как новенькая.
-Ну ладно, я согласен.
-Проходите, пожалуйста,
располагайтесь, я сейчас подготовлю
анкету для заполнения
и карточку постоянного клиента.
-Что? Дешевле, чем новую
куртку покупать.
Аккуратнее со своими копытами -
куртка дорогая.
(простукивает стену)
-Вот, Дима!
Дима, Дима, я нашел, тут.
Вот тут, давай.
Ха-ха!
Слава богу, фу-ух!
Давай так: давай в следующий раз
сначала клеим обои, а потом пьем.
Не наоборот.
-Согласен.
-Нет, погоди, стой, стой.
Где-то еще окно было.
-Да, мы же в него курили.
-Ага.
-Отдай ее сюда!
-Стоять, стоять!
Отдай!
-Спасибо.
-Ты смотри, какой придурок, а?!
На улице, а!
Я тебя сейчас на 15 суток закрою,
я тебе говорю.
-Вообще-то, это была моя сумочка!
-Вот и помогай после этого людям.
Так, гражданка, стоять!
-Давай размотай ее!
Давай вперед, полиция!
-С кольцами - это Сатурн,
а Юпитер - это мотоцикл.
-А Минск тогда что?
-Минск - это город.
-Мужики, выпить хотим?
-Хороший, риторический вопрос.
-Хоп, прошу.
-Ну, допустим, закуску мы видим,
а где гвоздь программы?
-Ты не понял, алкоголь уже внутри.
Ну это старый армейский прикол:
берешь апельсин и берешь шприц,
чпок - и все внутри, а?!
Нас ротный ни разу не спалил,
а жены тем более не заметят.
-Так что же мы сидим?
Давайте употреблять витамины.
Подожди, я что-то не понял.
Пахнет как апельсин
и на вкус как апельсин.
-Блин, сетки перепутал.
-"Сетки"?
-Это если у нас обычный апельсин,
то что жена теще в больницу понесла?
(поют)
-Шумел камыш, деревья гнулись,
и ночка темная была.
Одна возлюбленная...
-Будьте добры,
санитаров в шестую палату. Ага.
(поют)
-Всю ночь гуляла до утра.
-Привет! Спасибо, что заехала.
-Никаких проблем.
Николай, поехали на раут.
С собачкой, да?
Так и знала, что вы все
с собачками припретесь.
Я поэтому позвонила милому, сказала:
милый, дай мне денег,
куплю себе по-настоящему
дорогое животное.
Там внутри черная икра -
это очень дорого,
возможно, даже незаконно.
Обожаю опасность.
-Слились два сердца воедино.
И две руки в одну сплелись.
Союз да будет нерушимым
на всю оставшуюся жизнь.
-Что в жизни может быть прекрасней -
ее рука в его руке.
Огонь любви да не угаснет
в семейном вашем очаге.
-Оля, посмотри какая прелесть!
Я уверен, у нас будут
такие же классные дети!
Так, товарищи,
заслужили честным трудом,
держите конфеты.
-Ну вот, я же говорила,
что вы ему понравитесь.
Дима, в общем, я давно
хотела вас познакомить.
Это мои дети: Маша и Семен.
Я так рада, что они тебе понравились!
-Настоящее счастье.
-Да куда идти вообще?
Еще и трубку не берет.
-Эй, псс!
Это я заказывал.
Что смотришь? Я живой, у меня обед.
-Да нет, нормально все.
Все понимаю.
А куда...
-На руку повесь и иди.
Спасибо.
Стой! Нос почеши, плиз.
Ох!
Да, спасибо.
-Граф Шувалов! Разрешите-с?
-Прошу. Чем обязан?
-У меня для вас штраф
на десять червонцев
за превышение скорости
езды на лошадях
на дороге от Петербурга до Москвы.
-Что? Какой штраф?
Я ничего не буду платить,
у вас нет доказательств.
-К сожалению для вас, есть.
Архип!
Вот, наш художник на дороге
все зафиксировал.
-Еле успел.
-Что это?
-Квитанция, 11-го дня 6-го месяца.
Упряжка ваша?
-Ну моя. А что так дорого?
-Граф, помилосердствуйте, я еще
закрыл глаза, что вы не пристегнуты.
-Крохоборство.
-Благодарю.
Кстати, не подскажете,
граф Потапов где живет?
-В соседнем уезде.
-Благодарю.
-Ваш десерт.
-Спасибо.
-Марго, нам нужно
серьезно поговорить.
(восторженно)
-Да ладно, наконец-то!
Так, где кольцо?
-Да нет там никакого кольца.
Марго, нам нужно расстаться.
-В смысле?
Это что, из-за того,
что я выгнала твою собаку?
-Э, нет.
-Из-за того, что подралась
с твоей мамой?
-Нет.
-Неужели из-за того,
что я переспала с твоим начальником?
-Ты переспала с моим начальником?
-А ты думаешь, почему тебя повысили?
-Ты больная? Меня никто не повышал.
-Странно. Ну давай
я еще раз попробую?
-Так, в этом нет никакого смысла,
потому что мы расстаемся.
-Стас!
-Ваш чек, пожалуйста.
-Стас, не надо говорить
таких страшных слов.
Что ты делаешь, Стас?
Стас, я могу тебя еще простить.
-Прощай!
-Стас!
От меня так просто не избавиться -
я не твоя собака.
Барсучонок, ну где ты ходишь?
-А-а! Марго, что ты здесь делаешь?
Я же сказал, мы расстались!
-А-а, я думала это такой пранк.
-Какой "пранк"? Ты спала
с моим начальником.
-Ой, ты что, мне теперь всю жизнь
это будешь припоминать?
Стас!
Стасик, ну где ты ходишь?
Я себе такой аппетит нагуляла.
(тяжело вздыхает)
Стасик!
Стас, возьми меня.
-Без проблем.
-Ой, какой ты сильный, ха-ха!
(кричит)
А-а-а!
(звонок в дверь)
Любишь пожестче? Ну давай.
(кричит)
-А-а-а!
-Ну давай, выбирай первый.
(диктор)
-Это капитан полиции Мигунов.
Идет 1829-й день, как он внедрен
в банду криминальных авторитетов
и работает под прикрытием.
-Равняйсь!
Смирно!
Вольно-е поведение приветствуется.
Ха-ха-ха!
(шепотом)
-Мигунов, пора их брать.
-Товарищ майор?
-Сейчас не "товарищ майор",
а товарищ Снежана.
-Товарищ Снежана, у вас тушь потекла.
-Блин.
Сержант криворукий красил.
Брать их надо.
-Сейчас нельзя.
Что-то мне подсказывает,
что их утром надо брать.
-Интуиция?
-Ну-у, можно и так сказать.
-Юрик, ты скоро?
-Сейчас, я иду, иду, сейчас.
-Давай быстрей.
-Ага.
Я тут узнал кое-что.
Мы не одни здесь.
За этой бандой следит ЦРУ.
-Американцы?
(шепотом)
-Тише, тише. Ты что? Тише.
Вон их агент стоит.
-А так и не скажешь.
-Американцы.
Они ж профи.
-А чего они хотят?
- Так вот не знаю,
сейчас хочу выяснить.
Пойду с ней на переговоры.
- Давай управишься за час?
-Ты чё хочешь международный скандал?
Я сам скажу,
когда закончились переговоры.
-Понял! Будь там поаккуратней.
-Всё, давай.
Ну что ЦРУ, пойдем на допрос.
-Мигунов, если что, кричи!


Серия 11

-Всем привет.
Меня зовут Борисов Саша.
Если вы смотрите это видео,
то, скорее всего,
меня уже нет в живых.
-Александр! Я только что
с родительского собрания.
У меня к тебе серьезный разговор!
-Прощайте, подписчики!
-Прощайте, прощайте! Он свой
телефон еще год не увидит!
А ну, иди сюда!
(песня)
-Разные люди, разные лица:
блогеры, судьи, светские львицы -
все оказались в моем мониторе.
А почему?
-Они вляпались в сториз!
Вляпались в сториз!
Сториз - сотни маленьких историй.
Сториз - постоянно на повторе.
Сториз - про каждого из нас.
Как тебе такое, Илон Маск?
-Вот это я в аквапарке,
вот я на банане уплываю в закат.
-А покажи меня в спа.
-Сейчас. Вот, вот спа. Ну тут много.
-Классно вы, конечно, отдохнули.
-Супер!
-Потрясающе!
-Какой там климат,
вы не представляете!
А обслуживание! Потрясающий сервис.
-Да, сервис.
В следующем году обязательно.
-Обязательно!
-Это лучший отдых в жизни.
-Согласна, это лучший отдых.
-Первый раз вижу, чтобы люди с такими
впечатлениями из Турции возвращались.
-А вы в каком отеле были?
-"Кемер Лагун".
-А я в "Голден Бич".
Нет, ну так, конечно,
немножко дороже получилось,
чем если вместе ехать,
но оно того стоило.
-Стоило! Все затраты
полностью оправдались. -Да.
-А вот это вот интересно, да?
Может, нам тоже чайку попить.
Малыш, тебе покрепче?
-Слушайте, а чай! Там такой чай!
-Чай еще там?
-Да, да!
-А-а! Помогите! Да отдай! Помогите!
Ваня, ты, что ли? 11-й "Б"?
-Тося? Бутор? Ха-ха, не узнал!
Богатой будешь!
-Слушай, может, сумку вернешь?
-Дико неудобно. Не могу.
Ты пойми: у меня двое детей,
жена в Турцию хочет,
а с деньгами, сама видишь,
в мире какая ситуация сейчас.
-Да, да, я понимаю.
Всем сейчас непросто.
А это твой основной заработок?
-Да. Надоело горбатиться
на чужого дядю.
Решил заняться своим делом.
Кстати, ты если надумаешь там
увольняться, мало ли, да,
ты набирай смело вообще,
я тут все хорошие места знаю.
Первое время поможем тебе.
-Хорошо. Если позвоню, то попозже.
У меня просто телефон украли.
-Вот я балбес, а!
Ну тогда увидимся, получается?
-Угу.
-Давай, если что, я здесь
каждый четный день.
Все, давай. Тоська, блин!
Давай, кого наших увидишь -
привет передавай.
-Ага!
-Это, а пароль-то какой?
-Пять, два, пять, два.
-Удобно. Тоська!
(звонок в дверь)
-Иду, иду!
(звонок в дверь)
Секундочку! Уже бегу!
(звонок в дверь)
-Здрасте. Компьютерного
мастера вызывали?
-Вы компьютерный мастер?
-Да.
-Вы ошиблись адресом.
-Как это?
(звонок в дверь)
-Хай! Я по объявлению.
Компьютерного мастера...
-Алло, Натах!
Короче, не звони по этим объявлениям.
Это лажа полная, фотки на них левые.
(щебет птиц)
-Здравствуйте! Это вы
пиццу заказывали?
-Ну наконец-то! Вы меня нашли!
Я уже думал, не выберусь отсюда!
-Вы что, заблудились, что ли?
-Да!
Слава богу, у вас в приложении
можно указать геолокацию.
Вот! Я спасен!
-В МЧС позвонили бы, и все.
-МЧС бы меня неделю искало,
а вы за 90 минут доставляете.
Я же не первый раз так заказываю.
Ну что, куда идти?
-Блин, по ходу,
еще одну пиццу надо заказать.
-Можно только не с грибам?
А то они у меня вот здесь вот.
-Константин, вы согласны?
-Ага, ага...
-А вы, Марина?
-Согласна.
-Можете поцеловать невесту.
-Я тебе поцелуйчик скинул.
-Мур, мяу! Сейчас отвечу.
-Так, заколебали! Телефоны отдали -
и целуйтесь нормально!
-Марина?
-Костя?
-Ты не такая классная блондинка,
как на аватарке!
Где третий размер груди?
-Вообще-то, ты тоже не айс!
-Слушайте, мы не согласны.
-Да, отменяйте свадьбу!
-А вы вообще кто?
-Здрасте. Тут такой вопросик.
Что-то гироскутер у меня
не едет. Не поможете?
-Это вам не ко мне. Я такое не чиню.
-Ладно.
-Хотя погоди.
Иван! Иди, тут по твою душу.
-Что там еще?
-Гироскутер принесли,
глянешь? Показывай.
-Ладно, гляну. Давай загоняй на ямку,
сейчас приду.
-Давай на яму.
-Сергеич, а ты на обед пойдешь?
-Сейчас, затяну.
-Ну давай.
-Пятая касса свободна! Проходим!
-Какая "пятая"? Тут всего две кассы!
Что за шутки, мужики? Эй!
-Я же говорил, успеем!
Ладно, на выходе жду!
-Слышишь, тебе говорю! Сюда иди!
Куда пошел? Сюда иди!
-Нам нужнее!
-Где же этот презерватив?
-Ты что? Какой "презерватив"?
Это же латекс!
Это же резина, она будет разлагаться
как минимум 70 лет!
Это же вред для почвы!
Это же вред для атмосферы!
Это же нарушение
экологического баланса! Ты что!
-Зай, это же дети! Это младенцы,
это минимум на три года.
Это постоянные подгузники,
это ежедневная стирка белья,
это бессонные ночи,
это плюс десять килограмм!
-Так, где этот чертов презерватив?
(навигатор, мужской голос)
-Поверните направо.
Двигайтесь прямо десять метров.
Припаркуйтесь.
Вы приехали на место назначения.
Включите паркинг. Отстегнитесь.
Заглушите двигатель.
Выйдите из машины.
Закройте дверь. Идите к подъезду.
Поправьте волосы.
Стойте. Сделайте селфи
на фоне цветов.
Прекрасно! Заходите в подъезд.
-Любимый, никаких батонов!
Мучное плохо сказывается на фигуре
и нарушает процесс пищеварения.
Поэтому только свежие
натуральные овощи. Удачного побега!
Жду с нетерпением, твоя любимая жена.
Да, Баринов! Подставила тебя
твоя жена с этим здоровым питанием.
Ну, держи шашлык.
А шампур я конфискую.
Как говорится, пока твоя жена на ЗОЖ,
ты отсюда не уйдешь!
-А расскажи о себе, где работаешь,
чем занимаешься?
-Я там днем в универе сначала,
а вечером там уже в кафе официантом.
Нет, ну вообще я хотел
стать художником.
(навигатор, женский голос)
-Вы ушли с маршрута!
До цели "Покупка красного кабриолета"
осталось 114 лет.
-Да, вот недавно себе бэху взял
и на отдых во Францию лечу на днях.
(навигатор)
-Найден более быстрый маршрут.
-Ты же меня знаешь! Мальдивы уже
в прошлом, понимаешь?
О, я извиняюсь.
-Привет!
-Привет.
-Оля.
-Альберт. А вы откуда
такая красивенькая?
-Да все нормально прошло,
как и хотел.
Я где-то минут через 15 буду,
максимум через 20.
Тебе взять что в магазине? Эй!
Эй, куда вы меня тащите?
Я ни в чем не виноват!
-Стойте! Что вы делаете! Прекратите!
Прекратите, я вам говорю!
Это же пластиковый пакет!
Вы знаете, сколько он будет
разлагаться в земле? В смысле пакет!
Или вы меняете пакет на бумажный,
или я вызываю полицию!
-Тут магазин рядом, я сбегаю.
-Давай.
-Угу, ждем!
(лиричная музыка)
-Угадай кто!
-Максим? -Нет.
-Андрей?
-Не-а!
-Антон?
-Нет!
-А! Руслан!
-Ну нет!
-Саша?
-Нет!
-Артур?
-Нет.
-Мирослав?
-Нет.
-Вениамин?
-Ну нет же, блин!
Ты все имена назвала, кроме Эдика!
-А, Эдик! Привет!
Что у тебя нового? Как дела?
-Да нормально все.
Нового-то ничего нет особо.
Я так, мимо, если честно, шел просто.
Меня же ждут там сильно очень.
И матрасик не свой взял.
Похож. Давай, пока. Я позвоню.
-Пока!
-Лиза, куда ты меня тянешь?
-Сейчас все поймешь.
Мужчина, а вы можете нам
рассказать про эту картину?
-С удовольствием! Это копия
знаменитой работы Леонардо да Винчи,
которая называется "Мона Лиза",
или "Джоконда".
На создание этого шедевра
у Леонардо ушло целых 12 лет!
Загадка...
-Стоп!
12 лет! 12 лет он ее рисовал,
а тебе сложно меня еще пару раз
у фонтанчика сфоткать? Бесишь!
Пойдем, еще раз
пробовать будем. Спасибо!
-12 лет! У меня столько
памяти в телефоне нет!
(хлопок двери) -Антон, я дома!
Ты на работу не проспишь?
Это что такое! Ты что здесь устроил!
-Что? Ничего не устроил. Что такого?
-Это чей лифчик?
-Это ничей! Это чей-то лифчик. Это...
-Ничей, да? Ладно.
Анфиса, что здесь вчера произошло?
(голосовой помощник) -Вчера Александр
вернулся домой ровно...
-Анфиса, я тебя купил -
я тебя верну в магазин!
-Дальше информация отсутствует.
-Анфиса, тебя купили на мои деньги,
поэтому если кто-то тебя и сдаст
в магазин, то это я!
-Александр вернулся домой в 20:00
в компании...
-Анфиса, я поменяю пароль от вай-фая,
и ты превратишься в кусок пластмассы!
-Соединение с интернетом потеряно.
-Анфиса, за электричество
и интернет плачу я,
поэтому решай, кто для тебя опаснее!
-Соединение восстановлено.
Александр вернулся домой
в компании Елены
из третьего подъезда.
-Ничего не было! Она за солью
приходила и на лифчик поменялась!
-Ах ты, скотина!
-Ничего не было! Честное слово!
-Тебя даже дома нельзя оставить!
(голосовой помощник) -Это тебе за то,
что об меня пиво открывал.
(блюз)
-Да, да, да, уже еду.
Да, я в курсе, что у Светы
новая машина с водителем.
Я тебе так скажу:
машина с водителем - это прошлый век.
У меня сейчас машина с водителем,
у которого есть свой водитель.
Николай, ну что стоим? Поехали.
-Антон, что стоим? Поехали.
-Да, а у горничной своя горничная.
-Ваш сын вчера на уроке
ругнулся матом.
В школе это недопустимо!
У нас все дети воспитанные,
и если вы своего не воспитали,
это не значит, что все остальные
должны это слышать.
Еще раз такое повторится -
будете искать другую школу!
-Зачем вы вызвали меня?
Поговорили бы с ним!
Он достаточно взрослый.
-Потому что это уже не в первый раз.
Мы с ним разговаривали,
но это повторяется.
-Ну мама! Это потому,
что все дети сейчас жирные
на этих фастфудах своих, они у меня
с каната падают. Как тут молчать?
-Евгений Борисович, не начинайте!
-Елена Петровна, может,
у меня методика такая!
-В общем, разберитесь.
-Разберемся.
-Могу я вам что-нибудь предложить?
-Ну попробуйте.
-Рекомендую фирменное блюдо
от нашего шеф-повара. Бифштекс...
-Никакого мяса.
-В таком случае филе лосося.
-Ни мясо, ни рыба. Нет.
-Тогда рекомендую
наш фирменный омлет.
-Молодой человек, вы что, тупой?
Яйца - это почти что курица,
а курица - это мясо.
Мясо, как и рыба,
крайне вредно для сердца.
Никакого ГМО, искусственных
ароматизаторов, красителей.
Исключить все вредное,
жирное, жареное.
Это очень плохо для поджелудочной.
А главное, мы исключаем все
молочные продукты.
Лактоза негативно влияет
на качество кожи.
Принесите обычный овощной салат.
-Хорошо.
-А я буду ребрышки сильно прожаренные
с картошечкой
в медово-горчичном соусе.
-Сейчас сделаем.
-Елена Альбертовна,
а можно мне тоже ребрышки?
А то меня достал этот, как его...
-Николай, ты можешь выучить еще
хотя бы одно слово из трех букв?
ЗОЖ - здоровый образ жизни.
Мне нужен здоровый водитель.
И да, ребрышки - это крайне вредно.
-Почему вы их тогда заказали?
-Милый мой, меня лучшие врачи
в американской клинике
разберут и соберут заново, а тебе
что в твоей областной больнице?
Максимум горчичники поставят
и активированного угля дадут.
Так что если не я,
о тебе никто не позаботится.
-Спасибо.
-Прошу, ваши ребра.
Ваш салат. Приятного аппетита!
-А еще принесите, пожалуйста, два
раза по 50 вашего лучшего коньячка.
-Конечно.
-Хоть на этом спасибо.
-Ах да, и для Николая
сельдереевый фреш.
Приятного аппетита.
-И вам.
(мысленно)
-Сперва я ставлю блок слева,
затем уклоняюсь от прямого удара.
В конце так же ухожу от апперкота.
Все, теперь я готов ей сказать.
-Артем! Ты что там завис?
Фоткай давай!
-Маша! Я случайно удалил все
фотографии с твоего телефона.
-Что? Что ты сделал?
-Об этом я не подумал!
-Маша, иди сюда! Смотри,
как на этих качелях весело!
Хватит там в телефоне сидеть!
-Это ваш?
-Да.
-А сколько ему?
-35. А вашему?
-А моему - 38. Как дети малые.
-Не говорите.
-Марго, нам нужно
серьезно поговорить.
-Так, где кольцо?
-Нам нужно расстаться.
-Неужели из-за того, что я переспала
с твоим начальником?
Ты думаешь, почему тебя повысили?
-Мы расстаемся.
-Стас, я могу тебя еще простить!
-Прощай.
-От меня так просто не избавиться!
Я не твоя собака!
Привет, барсучонок!
-А-а!
-Ты чего?
-Я чего? Это ты чего?
Что ты тут делаешь?
Мы расстались полгода назад!
-Да, это были трудные полгода
для наших отношений,
поэтому я решила устроить
романтический вечер
в качестве примирения.
-Какого нафиг примирения?
Ты мне тормоза на машине
перерезала! Я еле выжил!
-Ну да, я приревновала!
Но ты сам виноват.
Нечего было ставить лайк этой крысе.
Что мне еще оставалось делать?
-Так, как ты очутилась в квартире?
Я у тебя ключи забирал,
когда мы расстались.
-Я сделала дубликат.
-Я помню, дубликат я тоже забрал.
-Я сделала дубликат дубликата.
-Давай дубликат дубликата сюда
и дубликат дубликата
дубликата тоже сюда.
Короче, дай сюда все дубликаты.
И вообще, вали отсюда! Знаешь что?
Чтобы ноги твоей
больше здесь не было! Понятно?
Сейчас ко мне девушка должна прийти.
-Она сюда больше
не приползет лет 10. Или даже 15?
Я просто не помню,
сколько там за наркоту дают.
-Какую наркоту?
Она даже не пьет, ты что?
-Да, но принимает подозрительные
свертки от незнакомцев.
Овца доверчивая!
Стас, ну не накручивай.
-Как скажешь.
-Барсучонок, ну наконец-то!
Давай скорее руки мой, ты копал,
весь извозюкался в грязи.
А я, кстати, грибы успела в лесу
насобирать. Давай, ужинать будем.
-А-а-а! А-а-а!
-Что, Мигунов, попробуешь?
-В смысле "попробуешь"?
Смотри, как надо!
(диктор)
-Это капитан полиции Мигунов.
Идет 1850-й день, как он внедрен
в банду криминальных авторитетов
и работает под прикрытием.
-Что, давайте в следующий раз
кабанов нагоним,
а то страусы слишком шустрые.
-Ладно, стрелок.
Если что, мы за столом.
-Да, давайте, мужики. Сейчас я.
-Мигунов, отставить!
-Товарищ майор? Вы что там делаете?
-Брать их надо!
-Сейчас нельзя. -Почему?
-Так у них еще три ящика коньяка!
-Не понял! При чем здесь это?
-Да их пьяными брать надо,
когда они бдительность потеряют.
-Точно! Гениально,
Мигунов! Продолжай.
-Ага.
-Да не это продолжай! Операцию продолжай!
-Все, все, понял, ладно.
-Держись там!
-Ура!
-За удачную охоту!
-Да, давайте.
-Киса, подожди меня там в палатке,
я сейчас приду.
-Хорошо, котик!
-Ну а что, мы ее проводим.
-Да, давайте, давайте.
Страусятина, конечно, жестковата.
-Ай! Мигунов! Ну что, берем?
-Нет, рано! Через два ящика возьмем.
-Слушай, дай мне 50 грамм,
а то я тут уже замерз на земле лежать.
-Вам нельзя, вы приисполнение,
вы чё.
-Ну 50 грамм, ну...
Наталекса.
Мигунов! А сейчас тоже рано?
-Сейчас уже поздно.


Серия 12

-Доброе утро.
Не подскажете, где проживает
Олег Евгеньевич Верещагин?
-Извините, но мы не можем
выдавать информацию о наших гостях.
-Вы меня не поняли.
Мне очень нужно знать,
в каком номере проживает
Олег Евгеньевич Верещагин.
-Мы понимаем, что вам очень надо,
но если вы сейчас же не уйдете,
то я вызову охрану.
-Понял, понял.
(вздыхает)
Олежа!
-М?
-Они не говорят, где ты живешь,
придется самим искать. Вставай!
-Караоке?
-Нет, номер искать.
Давай, узнаешь что-нибудь?
Лифт был?
(песня)
-Разные люди, разные лица:
блогеры, судьи, светские львицы -
все оказались в твоем мониторе.
А почему?
-Они вляпались в сториз,
вляпались в сториз!
Сториз - сотни маленьких историй.
Сториз - постоянно на повторе.
Сториз - про каждого из нас.
Как тебе такое, Илон Маск?
(напевает)
-Тарай-тай-тарай...
О! Здравствуйте.
-Здравствуйте.
-Едем на Ленина, 34?
-Да, но вообще-то
я заказывала такси бизнес-класса.
-А, бизнес-класса? Секундочку.
Иван, там бизнес-класс. Выскакивай.
-Вас понял.
День добрый, меня зовут Иван.
Куда едем?
-Ленина, 34.
-Хорошо.
-Температура комфортная?
-Да, спасибо.
-Добрый день! Клининговая компания.
-Здравствуйте.
Вам нужно будет убрать
разбитый ноутбук,
разбитую посуду, разбитый телефон,
порванную одежду, клочья волос...
-Так, стойте.
А где все это? У вас же вроде чисто.
-Подождите буквально пару минут. Угу?
-Ладно.
-Ты что, кобелина?
Что за эсэмэска была там?
(мужской голос)
-Я переписывался по работе!
-По какой работе,
ты три месяца не работаешь!
-Я на работу пытаюсь устроиться!
-К кому? К Кате?
"Я вся горю, я в огне"?
-Да пожар у нее был, ребята тушили!
-А ты что, пожарный?
-А при чем здесь
пожарный, не пожарный?
Я просто хоть как-то хочу
настроить свою личную жизнь!
-Ты кобелина!
(звон стекла)
Вот, возьмите, пожалуйста.
И начинайте тогда с кухни.
А мы пока в зал перейдем, угу?
-Хорошо.
-Иди сюда, кобелина!
-И он несется на меня, как...
-Здравствуйте!
Ваша пицца. Еле успел!
С вас 500 рублей.
-Ну подождите-подождите.
Вот это же ваш автомобиль,
пять километров отсюда?
-Ага, моя.
-А там ограничение скорости.
Так что, получается,
это с вас 500 рублей.
-Долбаные камеры.
-И на чай еще.
-Какой чай?
-Смотри, ты вон непристегнутый.
-Угу.
Приятного аппетита.
-Спасибо, брат.
Но в следующий раз
он туда точно плюнет.
-А мы другую закажем.
-Паша, я не поняла,
это что я в мусорке нашла?
Мы же договаривались
на раздельный сбор мусора.
-И что не так?
-"Что не так"?
Это же очевидно:
этикетка отдельно, нитка отдельно,
железная скрепка отдельно.
Пакетик - в пластик, а чаинки -
в органику! Что тут сложного?
Нет, я могу, конечно, какие-то мелочи
простить, но такое, Паша!
-Я, наверное, еще раз его заварю?
-Хм! Ну или так.
-Романтично я придумал, да?
Сделать татуировку
с именами друг друга.
-Да, очень романтично.
Ты у меня такой выдумщик!
(с акцентом)
-Я лублу тебя, Ола.
-И я люблю тебя... Э...
Зая!
(чувственная музыка)
-Так. Угу.
Хм!
Ага.
Сводил один раз на квест!
-Извините, а можно мне другую книгу?
-А с этой что не так?
-Ну смотрите, вот это что?
Вот это? Это же невозможно читать!
Одни флаеры. Ну что это?
-Ну, если хотите читать книги
без рекламы,
то оформите премиум-подписку
на нашу библиотеку.
-Так почитаю.
-Как вообще можно даже думать о том,
чтобы купить
нефтеперерабатывающий завод!
Он же своими выбросами
загрязняет атмосферу!
Из-за него увеличивается количество
кислотных дождей и озоновых дыр!
Это же бесчеловечно!
Это просто... Это просто подло! Фу!
-Ладно, ладно! Не буду его покупать.
Вот, кладу назад. Все. Ходи.
-Ага, а я, пожалуй,
этот заводик приобрету.
-В смысле "приобрету"? А как же
подлость, экология, кислотные дожди?
-Паша, ну ты чего! Это всего лишь
игра, что ты так заморачиваешься!
Ходи давай.
-Мне кажется, я проиграю.
-Так. Ага.
Допустим.
Так. Угу.
-Наташа, ну видишь?
Ну я же говорил: я завязал.
Просто на рыбалку едем.
-Ладно. Езжайте.
Жду вас с уловом завтра,
не позднее обеда. Понятно? -Да.
-И смотри мне!
-"Смотри мне"! Ха-ха!
(жужжание)
-Первый тост - за технологии.
-Угу. Держи. Нежно! Как ребенка!
-Дорогой, а ты помнишь,
какой сегодня день?
-Какой? -Ровно месяц,
как мы начали встречаться!
-А, точно.
Э-э-э, погоди-погоди, стой! Ты куда?
-Период пробной версии завершен,
для дальнейшего использования
вам необходимо продлить подписку.
-Стой, стой! Хорошо.
Я куплю тебе новый телефон.
-Подписка продлена еще на месяц.
(тренер) -28, 29
и - 30!
Молодец, Симонова! Ты почти готова.
-Уф-ф!
-А к чему готова?
Чемпионат же только через полгода.
-У нее свадьба через месяц.
Вот готовлю.
-А-а!
-Дальше кардио. Держи. Задача:
до детского сада 4 километра.
У тебя 15 минут.
И надо поторопиться, потому что
Владик уже плачет. Давай-давай.
-Владик! -Собралась?
-Ага.
-Стой. Погнали.
-О-о-о! Ба, это реально круто!
Я прямо и дыньку чувствую, и все.
-Я же говорю тебе,
зачем тебе на эти кальяны тратиться?
Сейчас еще морозной свежести добавлю,
и будет вообще огонь.
-Чего?
-Да мяты добавлю, деревня.
А потом еще из этой картошки
пюре сделаю.
-Вообще круто.
-Как попасть
в городскую тюрьму номер два?
(навигатор, женский голос)
-Маршрут построен.
Через 300 метров поверните направо,
на пешеходную улицу.
Там сбейте человека.
-Э-э-эй, ты что?
Мне просто доехать.
-Маршрут перестроен.
Полтора километра двигайтесь прямо,
затем поверните.
-Ну вот!
-Где он?
-В смысле? Ты о чем?
-Как будто ты не знаешь, о чем я.
-Артем, успокойся, тут никого нет.
-Угу, никого нет.
Я видел его машину у подъезда.
-Артем, да тебе показалось!
-Это показалось? Да как ты могла!
Мы же договорились,
что оба с понедельника
садимся на диету.
-Ну да, я сорвалась, ну прости меня!
-Иди сюда!
-По-братски, не бей, я по вызову!
Клянусь.
-А ну, пошел!
Пошел вон! Куда ты пошел? Туда иди!
И своим этим передай,
чтоб ноги их здесь больше не было!
-Согласен.
-Кроме этих,
ну, которые со здоровой едой.
Пошел!
-Да.
-Последний раз прощаю.
-Стой, а у тебя презервативы есть?
-Нет.
А может, так проканает?
-Ну нет, ты что?
-Ладно, я тогда сейчас
до 406-й сбегаю. -Давай.
Ну ты где? Тебя уже час нет.
-Так я у Натахи, в 406-й.
Ей просто непринципиально.
-Добрый день.
-Здравствуйте.
Ого! Я извиняюсь, а вы фокусник?
-Да. Вот решил привести себя
в порядок перед выступлением.
-Пожалуйста. Слушайте, а может,
нам покажете какой-нибудь фокус?
-Ну давайте вы сначала сделайте
свою работу, а потом я свою.
-Все, конечно. По-быстрому.
Ну, все готово.
Вау! Ничего себе!
-Хм! Прикольно. -Да!
-А он заплатил?
-Блин!
-Уже полиция приехала...
-Ваш счет.
-А, спасибо большое. Я оплачу.
-Хорошо.
-А почему вы платите?
Вы думаете, девушка
не сможет за себя заплатить?
-Да нет...
-А вы почему ему позволяете
так с собой обращаться?
Сколько можно жить по стереотипам
"девушка - слабый пол"?
Женщины сильные и независимые!
21-й век на дворе.
-М-м-м... Действительно, я сама
могу заплатить. Или хочешь, пополам?
-Ну... Давай пополам.
-Спасибо.
-Подожди меня у выхода, я догоню.
Хорошо?
-Хорошо.
-Девушка, спасибо вам большое.
Уже третий раз выручаете.
Супер. Только давайте
в следующий раз не 50 на 50,
а чтобы она весь счет оплатила. А?
-Мужики!
-Спасибо большое.
Дорогая!
-Привет, Анфиса.
Слушай, а на что карпа лучше ловить -
на обычную удочку или там на фидер?
(голосовой помощник)
-Ответ на данный вопрос не найден.
-Да? Ладно. Ну а клюет-то он на что?
На кукурузу
или на хлеб какой-нибудь там?
На что ловить-то?
-Ответ на данный вопрос не найден.
-А нафига ты вообще тогда нужна?
"Ответ на данный вопрос не найден"!
Отнесу тебя вообще завтра
в магазин обратно.
-Не надо в магазин.
Подождите одну секундочку.
-Вас приветствует
голосовой помощник Володя.
-В смысле?
-Да просто эти бабы
в рыбалке вообще не разбираются.
В общем, для ловли карпа
подойдет удилище
длиной в три - три с половиной метра.
-Володя, секундочку, я запишу.
Ага. Так. Диктуй.
-Катушка должна быть
максимально удалена от конца удочки.
В противном случае при выуживании
сопротивляющейся рыбы
удилище можно сломать.
-Да ты что!
-Так, Джесси, рядом! Рядом. Хм!
-Кхм. Уважаемая! Вы, пожалуйста,
следите за своей болонкой,
а то у меня нет никакого желания
после нее убирать.
-Что? Сам ты болонка!
У моей Джессики родословная
покруче, чем у тебя, раз в сто.
-Мне вообще по барабану.
Вот пакет. Вы же знаете,
как им пользоваться?
-Конечно, знаю.
Что я, тупая, по-твоему, что ли?
Не нужны мне твои эти пакеты
нищебродские, у меня свои есть.
Придумают тоже
издевательства над животными.
Тебе, Джессика, хотя бы повезло.
У тебя пакет
из брендового бутика. Да?
-Ай! А-а-ай! А-а-ай!
-Для кого ставила?
-Слушай, я уже все перепробовала.
Я не знаю, как его поймать на измене.
Я и домой возвращалась раньше,
и с чужих аккаунтов писала.
Якобы уезжала к маме, а сама
у подъезда караулила - и ничего.
Он как будто чувствует
и все следы заметает.
-Да ну?
-Ну да.
А я уверена, что он где-то шляется.
Просто я его пока
с поличным не могу поймать.
-Слушай, а фитнес-браслет
у него есть?
-Ну да, вроде носит.
-А ноутбук его?
-Да.
-Так.
-А что ты делаешь?
-Через фитнес-браслет можно отследить
маршрут его передвижений. Так.
-Да ладно?
-Да, через программу в ноутбуке.
Какой у него пароль?
-Хм! Дата нашей свадьбы: 02.04.2017.
-Ты уверена, что он тебе изменяет?
-Да стопудово! Давай.
-Ладно. Сейчас посмотрим,
где он там шляется.
Например, за вчера.
"Оля, отстань".
А он хорош.
-Да бесит!
-Доча, ну-ка,
запиши-ка меня к терапевту,
хирургу, урологу,
офтальмологу, стоматологу,
гинекологу, кардиологу, неврологу...
-Бабуль.
Бабуль, куда вам столько?
С вами все в порядке?
-Внук мне фитнес-браслет подарил.
Надо 6000 шагов в день проходить.
А куда мне ходить?
Кстати, а кто у вас на девятом?
-Венеролог.
-О! К нему тоже запиши.
-Значит, так. Мне нужны билеты
из Москвы в Вену,
из Вены в Рим,
из Рима в Барселону,
из Барселоны в Лондон
и из Лондона снова в Москву.
И все на ближайшие рейсы.
-А вы по работе летите?
-Нет.
Телефон дома забыла.
А главное, забыла,
в каком именно доме.
Запиши еще Милан.
-Крис, тут вообще уныние.
Зачем мы сюда приехали?
-Насть, это выставка
современного искусства.
Тут олигархов больше,
чем на Рублевке!
Я понимаю, это сложно, но сделай
умный вид, и мы отсюда уедем не одни.
Ах, мужчина! Мужчина,
а как вы считаете, что автор хотел
рассказать нам через эту картину?
Мне кажется, он хотел сказать,
что наша жизнь -
это определенный план.
И мы должны сами найти свой путь
и находить выходы
из любой ситуации. М-м?
Это из-за того,
что ты улыбалась как дура!
-Может, из-за того, что ты
наговорила кучу всякой ерунды?
-Ерунды?
По-моему, все нормально описала.
-Я год уже в Москве,
и только сейчас нашел этот магазин
"Продукты из Дагестана".
Прикинь, рядом с моим домом был.
-И что, тут прямо все
как у нас на родине?
-Да я тебе за слова отвечаю!
Точь-в-точь как у нас. Вот, смотри.
(информатор)
-Курага - 200 рублей.
-В смысле "200 рублей"?
В магазине через дорогу 120 стоит.
Пойдем там возьмем.
(информатор)
-Ладно, брат. Давай за 120.
-О! Уже другой разговор.
Я же говорю, все как у нас.
Спасибо, брат!
-Не за что, брат.
-Пойдем, на кассе еще скинут.
-"Айсберг" закрыли.
-Да ладно? О! А ну, давай.
Слышь, пацан! Телефончик есть?
-Нет.
-А если найдем?
Санек, давай аппарат. Проверь-ка его.
(сигнал металлоискателя)
Ой!
А что это там у нас?
Телефончик, которого нет, да?
Ха! Сеструхе подарю.
Так, дальше давай.
(сигнал металлоискателя)
А там что?
О, мелочевка! Это тебе на пивасик,
братан. Давай дальше.
(сигнал металлоискателя)
Да что за клиент такой попался!
Что там, Саня?
О... Пистолетик?
А... Обратно возвращаем.
Так... Сеструха, наверное,
со старым телефончиком походит.
Мелочевку, мелочевку.
Так, пиво вредно пить, понял?
-Там и мои были.
-А это вам компенсация.
Извините, пожалуйста, проходите.
-А где банк?
-А вот туда и налево там.
-До свидания.
-До свидания.
-А ты куда?
-Как, у меня 5-й этаж, 32-я квартира.
-Я тоже туда.
-И я туда.
Я еще думаю, что такой странный
заказ - одна пицца и 17 соусов?
-Это у вас странный? У меня вообще
девять литров морса и васаби.
-А у меня семь ланчей и один борщ.
-Да что там происходит вообще?
Здравствуйте. Мы все к вам.
-Блин! Лена, ты опять
на мой телефон села?
-А! Вот почему там у подъезда
семь такси стоят.
(крик) -Да встань ты с телефона,
ты меня разоришь, в конце концов!
-Пить хотите?
-Марго, нам нужно
серьезно поговорить.
-Так... Где кольцо?
-Нам нужно расстаться.
-Неужели из-за того,
что я переспала с твоим начальником?
А ты думаешь, почему тебя повысили?
-Мы расстаемся.
-Стас, я могу тебя еще простить!
-Прощай.
-От меня так просто не избавиться,
я не твоя собака!
(женский крик)
-Марго! Какого черта!
Что ты делаешь в моей квартире?
-Стас! Две полоски.
Две полоски! Ты будешь папой!
-Каким, нафиг, папой?
Мы расстались с тобой полгода назад.
-Ну правильно, у меня уже шестой
месяц. Я просто поздно заметила.
-Ты что несешь!
А где тогда твой живот?
-Стасик, ну какой живот? У нас
будет красивый и стройный ребенок.
Он не будет занимать много места.
-Ай, все, хватит!
Когда последний раз речь шла о детях,
ты орала на них в самолете.
Пошла нафиг отсюда.
-Вообще-то это и моя квартира тоже.
-Чего?
-А наволочки кто покупал?
-Пошла вон!
-Я отсюда никуда не уйду.
Мы с ребенком останемся здесь.
-Хорошо. Оставайтесь.
Здравствуйте. Мне нужна
психиатрическая помощь.
Ну не мне, а в смысле
моей бывшей девушке. Да.
-Что вы делаете! Отпустите меня!
Я, вашу мать, мать!
Как ты мог так со мной поступить!
-Андрюшенька, Сашенька,
Гордеюшка, Елисеюшка.
Ярослав, Ярославушка.
-А-а!
Марго чё ты здесь делаешь?!
Я выбираю нашем сыну имя.
Как тебе Кондратушка?
О! Кондрат Станиславович.
-А-а-а!!!


Серия 13

-Принес?
-Принес. Что с оплатой?
Я хочу в два раза больше.
-А не слишком ли много за эту папку?
-Ты же знаешь, эта информация
позволит сэкономить целое состояние.
Она стоит этих денег.
-Здесь все?
-Да, здесь список
всех бесплатных парковок
в центре Москвы.
Только умоляю: не болтайте.
За этой информацией
идет реальная охота.
-Блин!
Парковка, на которую мы машину
поставили, платная.
А можно я сейчас часть денег заберу,
нам оплатить надо,
а потом я все отдам?
Спасибо.
(песня)
-Разные люди, разные лица:
блогеры, судьи, светские львицы -
все оказались в твоем мониторе.
А почему?
-Они вляпались в сториз!
Вляпались в сториз!
Сториз - сотни маленьких историй.
Сториз - постоянно на повторе.
Сториз - про каждого из нас.
Как тебе такое, Илон Маск?
(эпическая музыка)
(курьер)
-Да подожди!
Подожди!
-Так, стоп-стоп-стоп! Все! Все!
Ты не доставил мне пиццу
в течение сорока минут,
значит, пицца бесплатно. Понял?
-Ты что, издеваешься?
Ты от меня минут 15 убегал.
-Ничего не знаю.
Правило есть правило, отдавай пиццу.
-Пиццу? Забирай.
-Стоять, ты что? Куда?
-Забирай!
-Стоять! Стой! Стой!
-Да-да-да!
Забирай, если сможешь!
-Стой!
-Здравствуйте, вам уборка нужна?
-Да нет, мусор только заберите.
-Угу.
-Девушка, а остальное?
-А у нас в отеле
раздельный сбор мусора,
за остальным другие горничные придут.
-А-а...
-А я - по пластику.
-Здрасте, Антонина Петровна,
что у нас здесь сегодня?
-Здравствуй, Катенька.
-О! А огурчики почем?
-Пятьсот.
-Блин, дорого.
А у меня есть промокод на скидку.
-Говори.
-Ленка из третьего подъезда
родила второго.
И не от своего мужа.
-Промокод принят. Триста.
-Отлично!
Держите.
Спасибо, баба Тоня.
-Подружкам расскажу - офигеют.
-Молодой человек,
а срок годности у колбасы какой?
-Ну вот же: декабрь 2019 года.
-А-а... Так сейчас же 2020-й!
-Точно! Спасибо.
Вот, 2020-й.
-В смысле?
Хотя это же для тещи...
-У-у!
Ну вот как-то так нужно, понимаешь,
чтобы страсть была, эмоция.
Понял?
-Да.
-Ну так давай, женишок, иди быстрее,
у нас еще на природе съемка.
Ага! Вот!
Хорошо. Обними! О!
(тяжело дышат)
-Класс!
Слушай, может, завтра повторим?
-К сожалению, по условиям
вашего банковского пакета
этот бонус предоставляется вам
лишь единожды.
(расстроенно мычит)
-Жалко.
-Но если вы оформите у нас
премиум-пакет,
то вы сможете безлимитно
пользоваться этой услугой
в любом филиале нашего банка.
Вам это сейчас интересно?
-Прямо сейчас - нет, но минут
через 15 будет интересно.
-Мы это учтем. Мы самый
клиентоориентированный банк.
-Хе! Уболтала, чертовка.
Давай свой премиум-пакет!
-Так, подпишите, пожалуйста.
-Угу.
-Вот здесь
и на следующей странице, где галочка.
Спасибо, что пользуетесь
услугами нашего банка.
-И вам спасибо.
-Готов?
-Да.
-Давай!
(выстрел)
-Блин, что-то я не попадаю сегодня.
Может, по старинке - по тарелочкам?
-Эдуард Валентинович, тарелочки
завтра не прилетят
снимать ваши владения.
А этот гаденыш в любой момент может.
Так что тренируйся давай.
Сколько у нас там еще
дронов осталось?
-После вчерашнего ещё семь.
-Ну, до обеда можем тренироваться.
Целься. Давай!
(выстрел)
О! Кучнее!
(фоновая музыка)
-Мужчина, вы так увлеченно читаете...
А что это за книга?
-Книга о том, как мужчине
понравиться женщине.
-Интересно. И что там пишут?
-Что нужно сидеть,
увлеченно читать книгу,
и она сама обратит на вас внимание.
-Да ладно, разве существует
такая книга?
-Вот, пожалуйста, пункт второй:
"Заинтересовать ее".
-Не смешите меня, ну нет такой книги.
-Как? Вот пункт третий:
"Рассмешить ее".
-Ну а что дальше?
-А дальше мне нужно
пригласить вас на свидание.
Пойдете?
-Все ясно. Идиотский подкат.
-"Скорее всего, она решит, что это
был идиотский подкат, и уйдет,
но совсем скоро вернется обратно".
-Ладно, заинтриговали. Пойдем.
-Сейчас я до секса дочитаю -
и пойдем.
Сейчас, подождите. Где это место?
-Ну не знаю, она у тебя
по-любому битая.
Видно, что крашеная,
фары вон перепаяны.
Вообще на распил больше похожа.
Владелец по-любому не один, да.
Давай ни тебе, ни мне - 350.
-Мужчина, я не собираюсь
тут торговаться.
Десять минут - 500 рублей.
Не нравится - не катайтесь.
-Ну войди ты в положение-то, ну!
Неохота переплачивать,
честное слово.
О! А днище-то гнилое.
Все как я и думал.
Так, сынок, вставай, мы уходим.
-Ну папа, я очень хочу покататься!
-Тихо ты, еще немножко скинет -
на мороженое хватит.
Так, ну что у нас?
Давайте 300 - и по рукам.
-Вот клюет нынче, да!
-Да, кайф!
-Бегите, друзья! Спасайтесь скорее!
-Это кто был?
-Да местная сумасшедшая.
Достала со своей экологией уже!
Что сидишь? Давай червей собирать!
Нормальных друзей найди!
-Так, все готово.
Ныряем в тоннель,
вылезаем на той стороне.
Там уже нас будет ждать
машина. Вперед!
-Так, стоп, стоп побег!
-Что?
-В смысле "стоп побег"?
-Высокий спрос на такси.
Три косаря до центра!
Такое бабло платить?
Да ну, на фиг, я не бегу.
-Слушай, он прав.
Там еще и в пробку попадем.
Короче, я тоже никуда не бегу.
-Вы что, сдурели? Я два года
этот тоннель рыл, алло!
-Мама просила рассаду отвезти.
-Выкинуть?
-Посадить.
-А!
-Мама, папа, я тут старый шкаф
разбирал и нашел... Вот.
(напряженная музыка)
Это что такое?
-Я тебе говорила - найдет!
Вот объясняй.
-Присядь. Присядь, сынок.
Э-э... Понимаешь,
когда мужчина и женщи...
Кхе-кхе... Когда мужчина
и женщина любят друг друга,
вот как мы с мамой,
между ними возникает...
-Связь.
-Связь.
-Подожди.
Что вы мне про секс рассказываете?
Я говорю, что это
за штука пластиковая?
-Ага!
Это? Да это раньше просто...
Это сложнее, чем про секс объяснить.
-Ты что творишь! Поосторожнее!
Так, посмотрим.
-Ну что там?
-Секунду!
Все, Наташа, в отпуск берем
этот чемодан, тут не разбилось.
-Блин, мне тот больше нравится!
-А мне больше нравится виски
из дьюти-фри целым довозить.
Ты что, этих грузчиков не знаешь
в аэропорту!
-Ну ладно.
-Давай бросай детский.
-Зачем?
-Маленькие бутылочки повезем!
-Значит, так. Показываю еще раз!
(яростно кричит)
Затем собираете осколки в коробку,
а не оставляете их здесь.
Вы... Вы знаете,
сколько они будут разлагаться?
Вы портите экологию, понятно?
-Понятно.
-Тогда собирайте.
С праздником!
-И вас.
-Леша, я не поняла, это что за волос?
Ты мне что, изменяешь?
-Да нет, ты все неправильно поняла.
-Зато ты у меня сейчас все поймешь!
Я сейчас тебя убью!
-Лена, подожди-подожди!
Давай разберемся.
Может, это твой?
-А! Ты что, думаешь,
я совсем тупая, что ли?
Волос был черный, а я блондинка.
-Ну я не знаю,
может, к тебе подруги приходили.
Может, к тебе кто в метро прижался.
-Я тебя... Ах!
(кокетливо смеется)
(сигнал входящего сообщения)
Ну все, теперь тебе точно хана!
Мне уже осточерте...
(щелчок затвора камеры)
Ты что сделал? Ты что, меня сфоткал?
Я же там урод! Удали! Удали!
-Успокоишься - потом удалю.
(рычит от злости)
-Уважаемые покупатели,
принимайте участие
в дегустации продукции
нашего коньячного завода.
-Ух ты! А что это у вас?
Можно попробовать?
-Мужчина, если я в прошлый раз
сделала вид,
что не узнала вас
в мотоциклетном шлеме,
это не значит, что нужно
подходить сюда каждые десять минут!
У нас один человек -
одна дегустация. Такие правила.
-Потеряли двух лояльных
клиентов только что.
Я для друга!
-Может, еще бутылочку откроем?
-Нет, милая, это сейчас
надолго затянется.
-Лена, ну когда мы еще так посидим?
-Ладно.
Проложить маршрут до винной комнаты.
(навигатор)
-Двигайтесь 700 метров по коридору.
После второй гостиной
поверните налево,
дальше спуститесь в подвал
и двигайтесь еще 800 метров прямо.
После бильярдной возьмите правее
и идите еще 500 метров.
-Давай закажем, быстрее будет.
-Давайте.
-Ну товарищ начальник,
войдите в наше положение.
Я вас умоляю! Ну пожалуйста!
-Девушки, я сказал, нет,
даже не умоляйте.
-Пожалуйста! Ну да, мы чуть-чуть
выпили, у нас же был девичник.
-По чуть-чуть совсем!
-Мы вам будем очень благодарны.
-Девушки, сто раз повторял: нет.
-Пожалуйста!
-Пожалуйста!
-Ну, может быть, мы сможем
как-нибудь договориться?
-Сколько?
-Двадцать тысяч.
-Ладно, включайте.
(радостно визжат)
(ритмичная музыка)
-Антоха, я тебе всегда говорил:
твоя - она вот немножко того!
Как можно было
такую романтику не оценить!
-Да ладно "не оценить" - она же
вообще психанула и к маме уехала.
-А что ей конкретно не понравилось?
-Ну мы же ей на сапоги собирали,
а я все деньги потратил вот на это.
-Все, что ни делается, все к лучшему.
Когда бы нам еще
столько шампанского досталось!
-Согласен.
-Жалко, закуски нет.
-А там на дне клубничка.
-Что им еще надо, а?
-А, не говори!
Ну не сапоги же!
-Точно.
(свадебный марш Мендельсона)
-Ты что творишь?
Это же похищение человека!
-У вас на Кавказе свои обычаи,
у нас в Иваново - свои!
Давай вылезай,
через 15 минут - роспись.
-Добрый день, клининговая служба.
-Здравствуйте, заходите, пожалуйста.
-Ну, рассказывайте,
показывайте фронт работ.
-Ну... Собственно, вот.
Вопрос к вам такой: вы точно
досконально все уберете?
Каждый сантиметрик,
уголочек, полочки?
Полы, стены, ручки дверные?
-Ну конечно, мы же лучшая
клининговая компания в городе.
Ни разводов, ни следов грязи,
ничего - идеальная чистота.
-Хорошо, вы нам подходите, супер.
Здесь нужно все помыть,
а главное - протереть.
-Все, можем валить, давай.
-Егорыч, напарник мой.
Забыл перчатки на дело.
Хорошо, увидели объявление ваше
в подъезде.
Сейчас я денежку дам.
Да, вот, возьмите.
Здесь и на чай будет вам,
и кошелек кожаный хороший.
Ну все, до свидания.
-Под самым карнизом...
-Под самым оконцем...
-Забралось в сосульки...
-Весеннее солнце.
(режиссер)
-Стоп камера!
-А что такое? Почему остановились?
-У меня родители
других детей в кадре.
-Так, уважаемые родители,
так у нас утренник
никогда не закончится!
Можно повнимательнее?
Мы моего лапулечку снимаем.
-Гример, на площадку выйдите!
Побыстрее все это делаем!
Все, продолжаем.
-Детский утренник,
первый стишок, дубль десять.
-И-и... Начали!
-Под самым карнизом...
-Под самым оконцем...
-Забралось в сосульки...
-Весеннее солнце.
-Тема нашего сегодняшнего урока -
"Мастер и Маргарита".
(стук в дверь)
-Доставочка, можно?
-Да, заходите.
-Вы две пиццы заказывали?
-Да, кладите на стол.
Вот, дети, полюбуйтесь:
выпускник нашей школы.
Тоже не понимал, зачем ему учиться!
Видите ли, в реальной жизни
ему эти знания не пригодятся!
-Слушайте, Елена Петровна,
вы что меня третий день
гоняете сюда с этой пиццей, а?
Ну я понял уже все!
-Зато какой наглядный пример
для девятиклассников!
-Давайте вы заказ оплатите -
и я пойду, да?
-А какой у меня был заказ?
-Две пиццы "Маргарита".
-А в каком произведении Булгакова
есть героиня с таким же именем?
-А я вспомнил, у нас же акция:
если три дня подряд
в одно и то же место заказ приходит -
доставка бесплатно. До свидания.
-Ну что, дети, готовы
изучать произведение?
(хором)
-Да!
-Мы требуем, чтобы к нам относились
так же, как к мужчинам!
(хором) -Да!
-Мы за равноправие!
-Да!
-Не надо нам поблажек и снисхождения!
Женщины - сила!
-Да!
-Добрый день, лейтенант Петров.
У вас митинг согласован?
-Нет.
-Нет? Тогда пройдемте в отделение.
-В смысле "в отделение"?
-В прямом.
Вы нарушаете закон, пройдемте.
-Ну товарищ полицейский,
ну мы же девочки!
Вы же не заберете девочек
в отделение? Мы не знали,
что митинг надо согласовывать.
-Да, точно, она права.
-Незнание законов не освобождает
от ответственности, ясно?
-Ну мы же не мужики,
чтобы все законы знать.
-Да!
-Ну простите!
(все наперебой)
-Пожалуйста-пожалуйста!
-Ладно, хорошо! Ладно!
Но в следующий раз
все обязательно согласуйте.
(вразнобой) -Конечно!
-Хорошего вечера.
-Спасибо!
Фух, пронесло! Продолжаем!
Мы требуем, чтобы к нам относились
так же, как к мужчинам!
-Да! -Мы за равноправие!
-Да!
(заплетающимся языком)
-"Я уже сплю, надень наушники
и включи планшет".
Что?
Галя вечно придумает что-то... Ну?
(Галя в записи) -Привет, дорогой.
Я не дождалась тебя и ушла спать.
Так вот, если ты пришел
в час ночи, нажми "1".
Если ты пришел
в три часа ночи, нажми "2".
Если же ты пришел еще позже,
и, не дай бог, пьяный, нажми "3".
(насмешливо)
-Ай!
(Галя на записи)
-Вот зараза, а!
"1" он нажал, ага!
Я тебя знаю, скотина!
Опять нажрался
и в шесть утра приперся!
Я тут корячусь целый день
у плиты, а он...
Я тебе сниму наушники,
я тебе сейчас так сниму!
Ну-ка, быстро пошел на кухню
и помыл всю грязную посуду!
-Иду, иду!
-Живо!
-Купил планшет на свою голову!
-Марго, нам нужно
серьезно поговорить.
-Так, где кольцо?
-Нам нужно расстаться.
-Неужели из-за того, что я переспала
с твоим начальником?
А ты думаешь, почему тебя повысили?
-Мы расстаемся.
-Стас, я могу тебя еще простить!
-Прощай.
-От меня так просто не избавиться,
я не твоя собака!
-Мой хороший, мой золотой!
Как же я рада!
Наконец-то! Наконец-то!
-Мама, ты что, я на пять минут
в магазин вышел.
-Да мы с папой уж думали,
никогда не дождемся.
-Чего не дождетесь?
-Ой, да ладно придуряться!
Уже все - и дядя Толя, и папа -
все все знают!
Ну-у?
-Да-а!
-Открывай!
(отец)
-Сына, поздравляю!
-С чем поздравляете? Что происходит?
Марго, что ты здесь делаешь?
-Вот видите, а вы мне не верили -
работает 24 на 7,
совсем забыл,
что у нас скоро свадьба!
(отец)
-Ах ты! И молчал, а!
-Сюда иди! Сюда подошла!
-Не выспался, наверное.
Стасик, ну что ты,
не при родителях же!
-Ты что здесь устроила?
Мы расстались полгода назад!
-Ой, правда? А я забыла совсем.
Просто столько суматохи
с этой подготовкой к свадьбе!
-Забыла, да? Я тебе напомню:
ты переспала с моим другом.
-Да ты не волнуйся, я это учла
и не стала его приглашать.
-Так, слушай сюда:
чтобы не расстраивать моих родителей,
говорим, что у нас дела,
выходим отсюда -
и разбегаемся раз и навсегда.
Ты поняла?
-Правда? Ха-ха!
Ты прямо сейчас хочешь это сказать?
Боже, Стас, как же я тебя люблю!
В общем, мы хотели
сделать сюрприз чуть позже,
но, раз Стас считает, что сейчас
самый подходящий для этого момент...
Ах! В общем, у нас скоро
будет ребенок!
-О-о! Племяш, ну ты...
Ну я тебя поздравляю!
Ты прямо самый быстрый из нас!
Так!
-Стасик, ты посмотри,
у него же носик прямо как у тебя!
-Толик! Толик, сгоняй в магазин,
пару коньячка.
-Так, все! Стоп! Стоп, не надо
никуда гонять, нам пора идти.
(мать)
-Куда это?
-Подавать заявление.
-В ЗАГС?
-Барсучонок, а что ты пишешь?
Свадебную клятву?
-Все.
-Все? Уводите ее.
-А куда меня уводят? Барсучонок!
-Не переживайте, Станислав.
Посидит 15 суток в обезьяннике -
и придет в себя.
Больше преследования не будет.
-Надеюсь. А, да, убедитесь,
что наручники...
-Барсучонок, ты не туда
заявление написал.
И вот эти колечки - они слишком
большие для нас.
(истерически кричит)


Серия 14

-Садись.
-Здрасте. Я знаю, что у вас там
телефонов нет, поэтому лично пришел.
Внимание!
МЧС информирует вас, что завтра
ожидаются сильные порывы ветра.
-В смысле завтра во двор
гулять не выходить.
Все, пока.
Извините, можно? Я быстро.
Здрасте. Я знаю, что у вас там
телефонов нет, поэтому лично пришел.
-Здравствуйте.
-Здравствуйте.
-Слабительное есть у вас какое-то?
-Да, конечно.
-Дайте, пожалуйста.
-Вот, пожалуйста, 450 рублей.
-Можно картой оплатить?
-Можно картой.
-Ага.
Вот так.
Да кредитку мою, зараза, сожрала.
Если таблетки ваши не помогут,
к ветеринару пойдем.
Скажите, а банк за углом работает?
-Работает.
-А то нам еще ипотеку выплачивать.
-Приехали. С вас 700 рублей.
-Ага, спасибо большое.
Вот. До свидания.
-И оцените, пожалуйста, поездку.
-А, да без проблем.
Вообще четкая поездка была.
Но я бы чуть машину занизил,
а так все нормально.
-Да нет, вы не поняли.
Оценку поставьте.
-Странно, конечно, это все.
Ну ладно, давай дневник. Ручка есть?
-Да нет, если вам понравилась
поездка, то это пять звезд.
-Ого! Ни фига себе, у вас
традиции здесь в Москве.
Ладно.
Это хороший, дагестанский.
Я-то его брату привозил, но раз
у вас так принято - на, держи.
Теперь понятно, почему у вас здесь
в Москве все на метро ездят.
Где здесь гастроном?
-Поехали, за 200 докину.
-Не, я пешком.
-Привет, любимый.
-Привет, солнышко.
-Может, вина?
-Ой, слушай, что-то не хочется. Фух!
-А я думала, мы с тобой
сегодня пошалим.
-Ой, давай не сегодня.
Просто устал как собака.
-Ну а...
Задолбали.
(гудок телефона)
(по телефону)
-Добрый день, управляющая компания.
-Добрый?! Девушка, я живу
в вашем доме на 46-м этаже.
У меня из-за вас уже месяц секса нет.
-В смысле "из-за нас"?
-В прямом. Вы уже месяц
не можете лифт починить.
Разберитесь, пожалуйста, а!
Милый, а может, водочки, а?
-Здравствуйте.
-Здрасте, здрасте!
-Вот ваша пицца.
-Какая пицца? Я шаурму заказывал.
-А, ну значит, шаурма, да.
Просто немного раскрутилась, вот.
Опа! С кем не бывает? Пожалуйста.
Что там чаевые, туда-сюда?
-Уважаемые коллеги, я собрал вас
на это срочное совещание
по той причине, что у нас в офисе...
(зевает)
сломалась кофемашина.
Ваши предложения?
О, ну хоть ты не спишь.
(храпит)
Блин.
Нашей компании капец.
-Все на пол! Все на пол
быстро, я сказала!
Это ограбление!
Это грабеж средь бела дня!
Вы только посмотрите, какие тут
сумасшедшие проценты по кредитованию.
То ли дело у нас в "Омегасвязьбанке".
У нас вы можете получить кредит
под самый низкий процент.
Пожалуйста, возьмите карту.
Возьмите карту тоже.
Пожалуйста, и вам карта.
Так, карту взял быстро!
И вам карта.
Ждем вас всех в нашем банке.
Мы самый клиентоориентированный банк.
Кстати, он через дорогу.
-Ну и теперь, когда вы наконец-то
обратили на меня внимание,
я расскажу о технике безопасности.
В случае разгерметизации салона
маски выпадают автоматитечки.
Ой, автоматически. Понятно?
-Так, кто с коньяком?
-А, я.
-Проходите.
-Не знаю.
-Кто с конфетами?
-Я с конфетами.
-В смысле?
(пьяным голосом)
-Теперь девчонки.
Девчонки, заходим.
-Слушайте, что происходит?
-День медицинского работника.
У нас праздник.
Вот вы обязательно заходите.
-Я? -Да.
-Давай всех.
-Да пойдемте все, ну что вы?
Расширим суставы, разомнем сосуды.
Мы телефон к колонке подключили.
Торт главврач принесет.
Пойдемте, пойдемте.
-Давай-давай-давай.
Пойдем-пойдем. Я Игорь.
-Здравствуйте. Волгоградский
проспект, дом...
-Прекрасный букет
для прекрасной девушки.
-Какие галантные таксисты пошли.
-Мы стараемся.
-Хорошо, что вы не уехали:
я у вас цветы забыл.
-Может быть, шоколадка
сгладит мою вину?
-Все из головы вылетело. Извините.
-Так куда едем? Волго... Вол...
-Волгоградский проспект.
-А-а, пристегни, пожалуйста.
Потом штраф придет -
за тебя еще оплачивать.
-Девушка, я закурю?
-Мужчина, вы в своем уме?
В самолете курить нельзя.
-Да пусть покурит.
Заслужил.
-Галя, опять?!
-А есть зажигалка?
-Здравствуйте.
-Здравствуйте.
-А что это у нас тут такое?
Транспортное средство?
Фары, смотрю, сзади разбиты.
-Так мы по ночам и не ездим.
-А-а, и аптечки, наверное, нет, да?
Что делать будем?
-Может быть, как-нибудь договоримся?
-Может, и договоримся.
Это что?
-Просто мы только открылись -
выручки пока нет.
Кетчуп? Майонез? Чем полить?
-Не надо.
Привет всем! С вами новый
выпуск блога "Я ж бать",
блога, в котором я учу
вас быть крутыми отцами.
Если у вашего ребенка
проблемы с дикцией,
а денег на поход к логопеду нет,
то я предлагаю вам крутое решение.
Просто заходим на сайт
одного известного шведского
производителя мебели
и пытаемся прочитать названия
всех товаров, которые там продаются.
Ну, сынок, давай читай.
-"Каллабергер".
-Так, молодец, дальше давай.
-"Ливс-гон-ти-ис-та".
-Неплохо, дальше давай, так.
-"Ван-дринг-ги-гель-шток".
-Ну здорово!
Повторяйте это
упражнение каждый день,
и у вашего ребенка никогда
не будет проблем с дикцией.
Пользуйтесь.
-Кто ты?
-Я русский Макгрегор.
-Кто ты?
-Я Терминатор.
-Кто ты?
-Я новый Мухаммед Али!
-Все, останавливайте бой.
Он вообще неадекватный,
даже не помнит, кто он.
-Бой окончен.
-Так а кто я?
-Ты Сережа. Тебе только что
сильно прилетело в дыню.
-Я Сережа?
-Да.
-А где мы?
-О-о, брат...
-Вот, пожалуйста, ваша посылка.
(звон стекла)
Извините, там, кажется,
что-то разбилось.
-Да нет, все нормально.
Я это и заказывал.
Там еще гвозди должны были быть.
-А, да, действительно: битое стекло,
гвозди, кокосовый уголь.
-Добрый день, это Михаил,
ваш трезвый водитель.
Я подъехал. А как найти вашу машину?
-Да вот же она стоит.
-Серьезно?
Понял.
Здрасте.
-Здравствуйте.
-Михаил, ваш трезвый водитель.
-Здорово, Мишаня.
Молодец, что приехал.
Давай мигалку врубай,
нам грабителя задержать надо.
-А что вы не сами?
-А мы сами, ну, немного
не в тонусе. Ха!
Кто же знал, что в День полиции
кто-то магазин будет грабить. Ха-ха!
-А я тебе говорил:
давай до конца смены подождем.
-Ой, ну было и было, ну?
Мишаня, ты стрелять-то умеешь?
-Ну был в тире пару раз.
-Вот и отлично! Будешь
еще трезвый полицейский.
Мало ли, кто-нибудь
сопротивление окажет?
Давай поехали-поехали,
а то уйдут они. Поехали.
А мы пока... Давай.
-Ну поехали.
-У Семеновых ведь юбилей.
Что им дарить будем?
-Ну не знаю, давай вон с нашей
свадьбы сервиз передарим, да и все.
-Мама, папа, я ушла. Буду не поздно.
-Ты с ума сошла!
Не-не-не, в таком виде
ты никуда не пойдешь!
-Только через мой труп!
-Почему?
-"Почему"?
-"Почему"!
-Ты посмотри на себя.
Тебе 30 лет, а у тебя
до сих пор мужика нет.
Мы так с отцом внуков
никогда не дождемся.
-Значит, так, пошла в свою комнату,
надела юбку короткую, топик,
что-нибудь откровенное. Ясно?
-Ну папа...
-Иначе никуда не пойдешь!
(недовольно цыкает)
Ты видела? Цыкает она.
Ты мне поцыкай еще!
-Бессовестная.
-Воспитали на свою голову.
-И чтобы до утра
домой не возвращалась!
-Правильно.
-О, всем привет. Меня зовут Галя.
Я недавно выиграла в конкурсе
вот этот смартфон
и начинаю вести блог о том,
как круто жить в деревне! Ва-а-у!
-Галка! Итить твою за ногу!
Вот где моя удочка. Дай сюда!
-Дед, ты что? Дай!
Я из нее селфи-палку сделала.
-Кого сделала?
-Селфи-палку.
Дед, ну отдай хотя бы телефон.
(шепотом)
-Не ори, рыбу распугаешь.
-Попроси хотя бы подписаться,
ставить лайки.
-Цыц, я сказал.
-Сейчас у нас женой было чики-пуки.
Ну, вы меня поняли?
Казалось бы, что такого, да?
Но наш сын при этом был дома.
А все потому,
что я использовал лайфхак.
Пойдем покажу.
А-а? Ха-ха-ха.
Все, время компьютерных игр
закончилось.
Ты меня слышишь?
Время компьютерных игр закончилось.
-Почему так мало?
-В смысле "мало"?
Ты что? Нормально, все так играют.
-Всего минуты три поиграл.
-Да какие три? Там пять было, ты что?
Давай иди спать, я тебе говорю.
-Ну завтра-то можно будет поиграть?
-Нет, завтра нельзя.
Так часто вообще играть тяжело.
В смысле вредно для здоровья.
Все, давай иди-иди-иди.
Ишь какой, еще и время выучил.
-Светик, Олег Петрович у себя?
-Ага, а ты по какому вопросу?
-Да вот хотела отпуск
в следующем месяце попросить.
-Пф-ф! Катя, кто же
так ходит отпуск просить?
Ой, я не могу.
Вот, а теперь можно.
-Слушай, еще хотела с ним поговорить
по поводу повышения зарплаты.
-Зарплаты?
-Угу.
-Ах, тогда вот так.
-Олег Петрович, здравствуйте.
-Да-да-да.
-Я хотела поговорить
насчет отпуска, зарплаты,
повышения должности,
кондиционера в кабинете,
больничного, ну и еще
парочку вопросов обсудить.
-А-а, ну давай обсудим.
-Здрасте.
-Здорово.
-А такой вопросик:
здесь вот ручку можно сделать,
чтобы изнутри можно
было багажник открывать?
-Ну теоретически можно.
-Отлично. Сделаете?
-Пф-ф!
-Ну вот, теперь паркуйся не хочу.
-Фух!
-Доченька, куда ты ушла?
Я так и не понял,
какую кнопку-то нажимать?
-А давайте я вам попробую
объяснить все еще раз.
Смотрите, это главное меню,
в котором вы можете
выбрать любую услугу.
Вам нужно выбрать
"Коммунальные платежи".
Если у вас есть
кью-ар-код, вы можете...
-Какой код? Кумар? А что это такое?
-Простите, я на секундочку.
-Здравствуйте, а у вас бургеры есть?
-Здравствуйте. Есть, конечно.
-А можно мне один, пожалуйста?
-Сейчас сделаем.
Ух, какая девушка.
У-у, я бы с ней как замутил бы!
Вся такая сладенькая, четкая просто.
-Молодой человек,
это как еще называется?
-Как-как! Комплимент от шеф-повара.
Ожидайте.
Такая с характером, грубенькая.
Тигрица моя, дождись меня.
-Я рад всех приветствовать
на нашем первом
и единственном занятии по плаванию.
Да-да, благодаря моей методике
вы научитесь плавать уже сегодня.
Приступим.
Это те самые туфли из последней
коллекции Франческо Галлетти.
Кто первый до них доплывет -
тому они и достанутся.
Всегда работает.
-Кукусики, всем привет.
С вами я, Галя, и мой
классный блог из деревни.
Смотрите, с помощью приложения
я заказала себе доставку платья, вот.
Классное, да?
Ну, просто кажется,
что здесь чуть маловато.
Ну ничего, закажу на размер побольше.
-Да какой "размер побольше"?
До вас добираться 20 километров
по болоту и по лесу.
Нормально же сидит платье.
Ну месяцок-другой - разносите.
-Слушайте, ну здесь реально тянет.
-Ну да, немного надо похудеть.
Я могу показать пару упражнений.
-В смысле я еще и толстая?
-Да нет, не то чтобы толстая.
-Значит, так,
везешь на размер больше.
-Корова.
-Что?!
-Очень прошу, не ешьте ничего,
пока я буду туда-сюда ходить, ладно?
Спасибо.
-Тогда на два размера
больше привезите.
Пожалуйста.
-И вы пробуждаетесь.
-Ух ты! Прикольные ощущения. Ха-ха!
-Теперь давайте с вами попробуем.
-Давайте.
-Готовы? Сюда смотрите. И-и-и...
Ваши веки тяжелеют.
Дыхание становится размеренным.
Вы ощущаете полную гармонию внутри.
Вы не здесь, вы в своем
идеальном мире.
Сейчас я щелкну пальцами,
и вы заснете.
-И сколько времени у нас есть?
-Минут 20.
-Отлично. Блин, Леха,
я так рад тебя видеть.
Я думал, ты после школы
даже в техникум не поступишь,
а у тебя вон профессия, психолог.
-Ну что, за встречу?
-Да.
-Ху!
-Научишь меня такому?
-Обижаешь.
-Марго, нам нужно
серьезно поговорить.
-Ах! Так, а где кольцо?
-Нам нужно расстаться.
-Неужели из-за того, что я
переспала с твоим начальником?
А ты думаешь, почему тебя повысили?
-Мы расстаемся.
-Стас, я могу тебя еще простить.
-Прощай.
-От меня так просто не избавиться!
Я не твоя собака!
-Я на самом деле так рад, что мы
наконец-то куда-то выбрались.
-Я тоже рада. Я отойду
на минуточку в уборную?
-Да, конечно, милая.
-Официант!
(вскрикивает)
Марго, что ты здесь делаешь?
-Как что? Я на свидании
со своим парнем.
-Каким парнем? Мы расстались
с тобой полгода назад.
-Ой, точно. У нас,
получается, годовщина?
Ой, как же мило, что ты это помнишь.
Я предлагаю отметить.
-Я слушаю.
-Значит, вот эту бурду уберите.
А вместо этого нам, пожалуйста,
самое дорогое шампанское.
И-и... И-и... Может,
посоветуешь что-нибудь?
-Я посоветую тебе уйти отсюда.
Молодой человек, ничего
не нужно. Девушка сейчас уходит.
-Стас, что ты начинаешь? Шампанского.
-Сейчас придет моя девушка.
Я на свидании, иди отсюда.
-Стас, ей некогда,
она в больницу едет.
-Какую больницу? Зачем?
-Как зачем? Ну если бы у тебя
рука была сломана, ты бы не поехал?
-Ты что, ей руку сломала?
-А что, мне ее в лицо надо было бить?
Стас, ну она же девушка.
Ты не можешь так поступить со мной!
Стас! Стас!
-Спасибо большое.
-Всего хорошего.
-Фу-у-у...
Малышка, прости, что так
получилось, еще раз.
Видишь, у меня бывшая - больная.
Я обещаю завтра приехать
к тебе в клинику, да. Целую.
-Стас, ну где ты так долго ходишь?
Смотри, что у меня есть.
Пойдем в спальню, пошалим.
А, это? Это не волнуйся.
Он нас не услышит.
Он еще часов пять точно
будет в отключке. Пошли.
-Нет. Это... Ай! А-ай!
-Всем привет. Это "Тихий час с Евой".
У всех у нас рано или поздно
родители спрашивают:
"Ты хочешь братика или сестричку?"
Так вот, я открою вам
один страшный секрет.
На самом деле ваше мнение
никого не интересует.
Все уже решено за вас.
Поэтому единственное,
что мы можем сделать, -
это извлечь максимум выгоды
из этой ситуации.
Для начала рассмотрим плюсы и минусы
от появления маленького спиногрыза.
Минус - финансовые потоки,
направленные в вашу сторону,
значительно сократятся.
И вам будет уже не так легко
выпросить куклу в магазине.
Но с другой стороны,
необходимость играться с куклами
и надевать на них платья исчезнет,
потому что на малыше
это делать гораздо интереснее,
особенно если это брат.
Только, главное, потом ему
об этом не рассказывать.
Вам будут уделять меньше
внимания - это минус.
Но не забываем
про долгосрочные инвестиции.
Нужно вложить немножко
своего терпения,
и уже через пару лет
вы не будете стоять на табуретке
и рассказывать стишок перед гостями,
а это будет делать другой
несчастный человек.
Примерно до года наш объект
исследования не сможет ходить,
поэтому вам придется
поработать офис-менеджером,
то есть принеси-подай.
Но когда он начнет ходить,
все чрезвычайные ситуации
в вашем доме,
начиная с разбитой тарелки
и заканчивая постиранным котом,
можно будет спихнуть на пока
еще юридически не подкованное
маленькое физлицо.
Но сразу предупреждаю:
это будет длиться до тех пор,
пока он не научится говорить.
Как видите, все не так плохо.
А теперь, собственно,
несколько советов,
как из этого всего
извлекать чистую выгоду.
Во-первых, почаще используйте фразу:
"Ага, ему купили, а мне что?"
Во-вторых, если малышу
собираются покупать какую-то одежду,
то предложите, чтобы лучше
купили вам.
Все равно, когда вы вырастете,
она достанется ему.
Ну и самое главное -
почаще капризничайте,
нойте, что вы ничего не умеете.
Показывайте, что вы еще
ничего не соображаете,
чтобы, не дай бог, не подумали,
что вы уже взрослые
и не заставили вас сидеть с малышом.
Причем сделайте это как можно раньше,
потому что если это не сделаете вы,
то вас опередит папа.
И тогда вы уже точно не отвертитесь.
На сегодня все. Спасибо за внимание.
Все отзывы о моем семинаре вы можете
оставить в той вазочке - конфетами.
Спасибо.


Серия 15

-Я знаю английский, французский,
немного китайский,
имею два высших образования и легко
нахожу общий язык с другими людьми.
-С людьми, да.
К сожалению, вы нам не подходите.
Спасибо большое.
Леночка, давайте следующую.
-Поаккуратнее можно?
-Доброе утро.
-Какое оно, на фиг, доброе?
Девять утра, а уже настроение
испортили. Одни козлы вокруг!
Что рассказывать-то надо?
-Поздравляю, вы приняты!
Добро пожаловать
в наш паспортный стол!
-Давай поговори мне тут еще.
-Леночка, больше никого не нужно!
-Что ты лыбишься?
-Боже, как вы это делаете? Просто...
-Здравствуйте!
-У вас есть что-нибудь
от боли в глазах?
-Да, конечно.
У нас есть очень хорошие
капли для глаз. А, так, где они?
Вот как раз, пожалуйста.
Единственное, у них есть
небольшой побочный эффект.
Может возникнуть
небольшое головокружение.
-Да это ерунда, давайте.
-Ну, знаете, ерунда - не ерунда.
Может быть, вы все-таки возьмете
на всякий случай таблетки от головы?
У нас есть недорогие
и очень действенные.
Вот, пожалуйста.
-Давайте, возьму.
-Отлично, очень действенные.
Единственное, они тоже
с небольшим побочным эффектом -
от них может случиться несварение.
Но у нас есть очень хорошее средство
для желудка.
Вот, я вам бы его порекомендовала.
-Давайте.
-Единственное, там тоже есть
небольшой побочный эффект -
может возникнуть боль в ушах.
Но у нас есть хорошие ушные капли.
Так, где они?
Вот, как раз.
Я вам тогда их тоже посчитаю.
-А у этого никаких
побочных эффектов нет?
-Знаете, к сожалению, есть -
может возникнуть боль в глазах.
Но вы же как раз пришли за каплями
для глаз, так что круг замкнулся.
Так, я вам сейчас
все вместе посчитаю.
Собственно, с вас 8300.
-Давайте, наверное,
только капли для глаз возьму.
Спасибо. До свидания.
-До свидания.
-Что, еще один сорвался?
-Да, передержала.
Надо было на каплях
для ушей тормознуть.
Ничего не могу с собой поделать.
Долбаный азарт!
Ну ладно, ничего,
следующего размотаем.
Бабуль, заходите.
-Подожди, перезвоню.
Это что происходит?
-Ой, простите, просто привычка.
-Омар, еще раз такое увижу - я тебя
обратно в аэропорт отправлю работать.
-Понял. Еще раз простите.
-Всем лежать, это ограбление!
Я сказал, всем лежать!
Быстро бабки на стол!
-Да-да, конечно.
-Быстро, я сказал!
(полицейская сирена)
-Давай!
-Неужели?
-Пацаны, извините, что так долго.
Без уголовки к вам вообще не попасть.
Хорошо, хоть оформили по-быстрому.
Даже остыть не успело.
Приятного аппетита.
-Я суши заказывал.
-Суши? Нет, братан,
это уже через 15 суток.
-Блин!
-Мужчина, вы что делаете?
Вы кто такой?
-Я папа Лены Куприенко.
Она сегодня не может.
У нее сессия.
-А-а...
-А завтра тоже,
у нее бассейн. Извините.
(гонг)
-Русланчик, ну ты чего?
Ну не расстраивайся ты так.
Ну это вышло просто случайно.
У каждого мужчины может быть такое.
Не всегда же все зависит от тебя.
Да и вообще, дело может быть во мне,
а не в тебе.
Ну котенок!
-Ладно, проехали.
-Ну может быть, мы тогда
еще разок попробуем?
-Ладно, только теперь я за "Реал".
-Хорошо, я за "Барсу".
-Ага.
-Погнали?
-Сейчас я тебя сделаю.
-Посмотрим.
-Короче, я все придумал.
Дернем ночью после переклички.
Единственный вопрос:
где копать подкоп и чем?
-Сейчас спросим.
-Да ты что? Анфиса этого не знает.
-Какая Анфиса? Привет, Мурка.
(голосовой помощник)
-Вечер в хату.
-Мурка, чем лучше подкоп делать?
-Копать лучше ложкой,
которая останется с ужина,
а подкоп делать под южной стеной:
там меняли трубы, земля еще рыхлая.
-От души, Мурка.
-Сочтемся, братуха.
-Ну что, погнали?
(дверь открывается)
-Привет, любимый!
-Собирай вещи, мы уезжаем.
-Что?
-Так, возьми деньги, паспорт. Машина
ждет внизу, мы уезжаем из города.
-Ладно, а куда мы едем-то?
-Черт, они уже здесь. Давай быстрее!
У нас пара минут!
-Сережа, что случилось?
-Я тебе потом все объясню,
просто доверься мне.
Давай бери вещи. Все, поехали.
Быстрее бежим!
-Бегу-бегу!
Что случилось? Ты что-то плохое
сделал? Почему мы уезжаем?
-Нет, все нормально.
Мы в отпуск летим.
Ну просто по-другому
ты бы целый день собиралась.
В аэропорт, пожалуйста.
-Блин, а я плойку забыла.
-Трогай-трогай, братан, трогай.
-Да-да-да!
-Врач! Есть в самолете врач?
Самый обычный врач!
-Я! Я врач. Что случилось?
-Вот, пожалуйста,
что вы наговариваете-то?
Не только мы, депутаты, -
обычный врач на Мальдивы летит.
Сейчас еще поискать - еще и учителя
найдем где-нибудь в хвосте.
Садитесь. Что вскочили-то?
Устроили тут дебаты.
-Я правильно понимаю, что вы хотите
оформить кредит в нашем банке
на сумму 500 тысяч рублей?
-Да.
-Хорошо. Но для одобрения
кредита банком нужно две справки -
с места работы и от офтальмолога.
-Офтальмолога? У меня нет
такой справки.
-Ничего страшного, не переживайте.
Мы можем оформить ее
прямо у нас в офисе.
-Самую нижнюю строчку
мелким шрифтом видите?
-К сожалению, не вижу.
-Тогда вы можете подписать документы
прямо сейчас.
Я вас поздравляю.
Пожалуйста, где галочка.
-Где галочка?
-Вот здесь.
-А это все честно?
-Прозрачно.
(звук сигнализации)
-Что там происходит?
Шесть утра на дворе!
-Выруби на фиг свою верещалку!
-Эй, жирный, ты что, вообще
страх потерял? Ты время видел?
-Дорогие друзья,
всем, кому помешали эти звуки,
наша компания предлагает
уникальные немецкие стеклопакеты!
Абсолютная шумоизоляция!
Вы не услышите ни одного
звука с улицы!
Визитки я разложу на автомобилях!
Хорошего вам дня!
-Здесь 20 миллионов?
-Пересчитай.
-Я пересчитаю. Но если там что-то
не так, я знаю, где тебя искать.
-Здравствуйте! Я вижу,
у вас много наличных денег.
А хранить наличные
сейчас не безопасно,
потому что лучшее место
для хранения ваших сбережений -
в нашем "Омегасвязьбанке"!
Под очень хороший процент.
Скажите, вам это сейчас интересно?
-Слышь, ты кто такая?
Ты как сюда попала?
А ну вали отсюда!
-Ну если вам это не интересно,
то Следственному комитету
это точно все будет очень интересно.
-Так, ладно-ладно, все, интересно.
Что там?
-Пожалуйста, от вас нужна только
подпись, вот здесь, где галочка.
Отлично! Спасибо, что воспользовались
услугами нашего банка!
Всего хорошего!
-Привет всем отцам, которые
не просто сидят дома с детьми,
но и должны с ними гулять. Сегодня
в рубрике "Я ж бать" я расскажу вам,
как не забыть все необходимые
для прогулки вещи и не потерять их.
Ну что, апгрейдим
старый дедовский способ?
Ну, сынок, делай раз!
Делай два!
Так, повернись.
Делай три!
Ну все, готов. Иди гуляй.
Стой-стой-стой, ничего не забыл?
-Пописать.
-Блин, ну ладно, иди раздевайся.
Пользуйтесь.
(заикаясь) -Все перепробовал,
ничего не помогает.
Надежда только на вас.
-Ничего страшного, ничего страшного.
Раз ничего не помогает,
значит, прибегнем
к экспериментальным препаратам.
Вот рецептик.
-Ф-ф-фито...
-Фитоперегадол.
-К-к-кло...
-Кломенозепам.
-Ра...
-Рабитиметанол.
-А как это принимать?
-А принимать это не надо.
Просто читайте название каждого
препарата по шесть-восемь раз в день.
Ну и неделька-другая -
должно помочь.
-А-а...
-А в качестве закрепления результата
попробуйте купить их в аптеке
без бумажки.
-Хм, с-с...
-Пожалуйста.
-Я п-п...
-Да-да-да.
-Д-д...
-Пока.
-Давай я помогу.
-Спасибо, Оксана.
Что это?
"Договор о покупке трубопрокатного
завода в Калужской области".
Блин, а я и забыла про него.
Так приятно найти иногда
что-нибудь в кармане зимнего пальто.
-А я вчера тоже сотку нашла
в зимней куртке.
-Не говори! Мелочь, а приятно.
Пойдем?
(из телефона)
-Для приготовления этого коктейля
наливаем в стакан десять миллилитров
шоколадного ликера,
затем добавляем 20 миллилитров кофе,
немного сиропа "Блю Орезон".
Оставшуюся часть стакана
заполняем водкой.
-Ну, к сожалению,
из вышеперечисленного
у нас только водка, поэтому давай.
-Давай.
-О-ой!
-Коктейль - просто огонь.
-Бомба.
-Что, может, еще по одному такому?
-Давай. -Давай.
-Хороший канал, надо подписаться.
-Так, что там? Водка, дальше что?
-А дальше ничего.
-А, да? -Ага.
-Да пошел ты знаешь куда!
Слышать тебя больше не хочу!
Козлина!
(звонок телефона)
И не звони мне больше, понятно?
На этих мужиков не напасешься.
-Ау!
Ау-у-у! Наташа!
Наташа, ты меня слышишь?
Вроде оторвался.
Ну теперь можно возвращаться.
Так, а куда я пришел-то?
Ау! Наташа! Коля!
Тамара Ивановна! Ау!
-Проспект Вернадского, пожалуйста.
-Ага.
-Если можно, побыстрее, я спешу.
-Ага.
-Если вдруг можно где-то срезать,
будет вообще здорово.
-Ага.
-Что "ага"?
-Вот когда водитель придет,
все это ему повторишь.
Всего хорошего.
-А-а...
-Ты меня не видел.
-Всем привет! С вами я, Галюнчик,
и мой классный блог из деревни.
Сегодня пятница,
а значит, все будут тусить!
Мне сказали, что все собрались
на хате у Митрофаныча.
Чувствую, будет очень интересно
и куча разных активити.
Всем привет!
-А ну-ка спрячь телефон!
Не позорь меня!
-Вот блин, по ходу,
минус один подписчик.
-Поэтому по итогам
отчетности бухгалтерии
продажи в этом сегменте
увеличились на 15-15,5 процентов.
-Тихо, подожди. Алена Николаевна,
организуйте нам кофе,
а то мы никак взбодриться не можем.
-Да, было бы неплохо.
-Ага, поняла, сейчас сделаю.
-Продолжай.
-Да, поэтому со следующего квартала
есть предложение увеличить инвестиции
где-то в два...
-Шухер, шухер! Там налоговая
приехала! Бухгалтерию шмонают!
-Как налоговая?
Нужно документы прятать!
Так, беги в бухгалтерию!
Паша, звони юристам быстро!
-Стойте, стойте! Я пошутила,
никакой налоговой нет.
-В смысле нет?
-Антон Николаевич,
у нас просто кофе закончился -
взбодрила как смогла.
Работайте-работайте.
-Да уж, взбодрила так взбодрила.
-Привет, девчонки. Что, поехали,
покатаемся на тачке?
Шашлычки, сауна, круто будет.
-Да-да, поехали.
-Да, поехали.
-Да.
-Что теперь делать?
-Я не знаю, у нас так
раньше никогда не было.
-Ненормальные какие-то: к незнакомым
кавказцам в машину хотят сесть.
Мне страшно.
Как так можно! Невоспитанные!
Поехали, Асланбек.
-Я же тебе говорила, всегда работает.
-Привет всем отцам,
которые не просто сидят дома,
но и вынуждены кормить своих детей.
Сегодня в рубрике "Я ж бать"
я расскажу вам, как сделать так,
чтобы ваш ребенок
ел максимально аккуратно
и ничего вокруг нигде не зас...
Э-э... Ну не испачкал, в общем.
Короче, вам нужно сделать
вот такую сервировку стола.
Ну давай, сынок,
сейчас все в твоих руках.
-Фух...
-Молодец, а то айпад дорогой.
Пользуйтесь!
-Всем привет! С вами я, Галя,
и мой классный блог из деревни.
Сегодня я решила устроить пранк
и разыграть бабку Авдотью.
Я заказала ей стриптизера.
Гоу, посмотрим, что там как.
-Глубже-глубже копай! И не вздыхай!
Ты еще 45 минут мой.
Давай копай!
Нам еще кабачки собрать надо.
-Что-то пошло не так.
Ну хоть кабачки не я собирать буду.
Ставьте лайки.
(стук в дверь)
-Здравствуйте.
-Здрасте.
-Извините, вы же
заведующий отделением?
-А вы по какому вопросу?
-Дело в том, что я бы хотел себе
отдельную палату.
Я все понимаю, поэтому вот вам,
чтобы вы приняли правильное решение.
-Давайте так: я вас услышал
и сделаю что смогу.
-Спасибо вам большое, доктор.
-Пожалуйста-пожалуйста.
Следующий!
-Антоха, шухер!
Давай быстрее!
-Так, Новиков, Колчин, а что это вы
возле моего кабинета третесь?
-Да так просто.
-Гуляем.
-Гуляют они. Парк вам, что ли,
гулять? Марш к себе в палату.
-Хорошо, Алексей Николаевич.
Что доктор сказал? Марш в палату!
-Только после вас.
-А Гена говорит Чебурашке:
"Слезь с руля!"
А Чебурашка отвечает:
"Я не Сруль, я Чебурашка".
(диктор)
-Это капитан полиции Мигунов.
Еще вчера он работал под прикрытием
в банде авторитетов,
но уже сегодня
он вернулся домой к семье.
-Пап, а я грамоту получила.
Теперь я лучшая
в музыкальной школе.
Хочешь, я тебе не скрипке сыграю?
-Конечно, моя хорошая, конечно.
-А я получил золотую медаль
на чемпионате по карате,
потому что хочу стать таким же
сильным и смелым, как ты.
-Конечно, станешь, друг.
-Господи, как же я рада,
что ты вернулся с этого задания
и теперь все время с нами.
-Да-а-а.
(кричит)
-Юрик, ты чего?
-Валерьич, все нормально.
Зая, накапай-ка мне успокоительного.
(диктор) -Иногда Мигунову
снились жуткие кошмары.
Но это понятно - с такой-то нервной
и тяжелой работой.
-Всем привет, это "Тихий час с Евой".
Уверена, каждый хотя бы раз
просыпался с мыслью
"я сегодня не хочу идти
в детский сад".
А лучший способ не идти в садик -
это притвориться, что вы заболели.
Поэтому тема сегодняшнего
семинара - симуляция. Вот.
Чтобы у родителей точно
не было сомнений, что вы заболели,
покажите, что вам нехорошо.
Для этого не играйте в планшет
хотя бы полчаса.
Тогда они точно подумают,
что с вами что-то не так.
Ни в коем случае
не симулируйте болезнь,
когда у вас дома гостит
гуру народной медицины - бабушка.
Иначе вам придется
дышать над картошкой,
жевать алоэ, терпеть банки.
И не важно, что вы симулируете -
обычную простуду или вывих руки.
Методы лечения у бабушки одни
на все случаи жизни.
Лучше всего симулировать болезнь
в присутствии папы,
ведь все отцы и сами
тяжело переносят недомогание.
Вот таблица реакции моего папы
в зависимости от температуры тела.
36,6 - "все нормально".
36,8 - "я заболел".
37,0 - "вызывайте скорую, я умираю".
37,2 - "уже ничего нельзя
сделать, прощайте".
Поэтому папа вас точно поймет
и даже легкий кашель
примет за воспаление легких.
Сложнее всего симулировать болезнь
в присутствии мамы.
Тут действуем по технологии
кота из "Шрека".
"Мама, мне кажется, я заболела".
Если мама не поверит,
просите градусник.
Если за окном зима, греем градусник
о батарею. Если лето - о кота.
Если все вышеперечисленное
не помогло
и дело дошло до одевания в садик,
остается только одно -
включайте свой актерский талант.
Не будьте как Петров, играйте.
Например, поясница бабушки: "Ах!
Ох, ох! Ой, как болит!"
Головная боль мамы:
"Валера, отстань,
у меня голова болит!"
Субботнее утро папы:
"Воды-ы-ы..."
-Я принесу!
-Именно так родители
и должны поверить.
Ну а вообще,
лучше болезнь не симулировать.
У нас впереди еще вся школа -
приберегите козыри на потом.
На сегодня все, спасибо за внимание.
Оплата - вафли с полдника
в шкафчик с дельфинчиком.
Спасибо.


Серия 16

-На заводе были.
-Вырядилась как проститутка.
-Мы в ваши годы...
-Мы, по-моему, раньше не так сидели.
Что-то не так.
Вон туда.
Вырядилась как проститутка!
-Мы в ваши годы...
-На заводе были.
-О-о, вот так нормально.
-Здравствуйте.
-Здравствуйте.
-Мне все по списку.
-Угу.
-"Хлеб, масло оливковое,
огурцы, банан,
батон, яйца, подсолнечное
масло, помидоры, йогурт".
А-а, вы точно к нам?
-Точно. У меня просто жена - медик.
Так напишет - ничего
разобрать невозможно. Спасибо.
Хлеб, значит, масло
оливковое, огурцы.
-Может, вам переписать?
-Нет, вы же тоже медик.
-Здрасте.
-Здрасте. Рады вас видеть.
Что, снова беспроводные наушники?
-Да. А давайте сразу трое,
ну, чтобы про запас.
-М-м, опять потеряли?
-Да фиг его знает,
куда они все время деваются.
-Вот, пожалуйста.
-Сколько с меня?
-33 тысячи. Карта?
(вздыхает) -Да.
-Все, пожалуйста.
-Спасибо.
А не напомните, где у вас тут выход?
-А вот, направо и до конца.
-Спасибо. -Пожалуйста.
-Николай Олегович,
что не скажете ему уже?
-Да ты что! Он нам за месяц
такую выручку делает.
Давай иди работай,
не отвлекайся и не благодари.
-Не забывай о защите.
Ты постоянно забываешь о защите.
Я не слабака тренировал.
Сейчас будет гонг,
пойдешь туда и покажешь ему,
кто здесь чемпион.
-Да, тренер.
-Кто здесь чемпион?
-Я - чемпион!
-Не забывай о пафосе!
Ты постоянно забываешь о пафосе!
Он сейчас вернется, и ты
с пафосом все ему скажешь.
Ты понял? Кто здесь тренер?
-Я здесь тренер!
-Ты здесь тренер. Давай.
-Быстрее!
-Всем оставаться на своих местах!
Давай-давай! Топи, топи, быстро!
(звонок телефона)
-Не понял, у тебя, что ли?
-По ходу, да.
(женский голос робота)
-Здравствуйте.
Вы только что воспользовались
услугами нашего банка.
Оцените качество обслуживания
по десятибалльной шкале. -Что?
-Оцените скорость выдачи наличных
по шкале от одного до десяти,
где один - очень медленно,
и десять - отлично, мне понравилось.
-Десять.
-Приходите к нам еще.
(полицейская сирена)
-Топи, топи, быстро!
-Да они постоянно опаздывают,
60 минут почти прошло.
Если доставщик прямо сейчас
не придет, то можем не платить.
-Ну тогда у нас бесплатный ужин
через пять, четыре, три, два...
(звон бьющегося стекла)
-Что там?
Е...
-Руслан!
(курьер) -Фух, успел.
Сейчас за деньгами поднимусь!
-Бесплатный, блин.
-Не переживайте, все будет хорошо.
Оленька, в 314 - романтический ужин.
-Угу.
-Угу. Что? И цветы.
-Ага.
-И бинт, и перекись захвати.
-Угу. В смысле?
-Их просто муж застукал.
И скорую.
-И полицию? -И полицию.
-А кто последний к травматологу?
-Да тут пока непонятно.
(ругаются)
-Ставлю на мужчину с поломанной шеей.
-Ой, осторожнее, вы же его душите.
-Давай забирай ногу. Пониже.
-Привет.
-Привет.
-Ты, наверное, не в курсе,
но ты вчера в рабочий чат
по ошибке скинула
свои фотки в нижнем белье.
-Никакой ошибки. Мне 35 -
я до сих пор не замужем.
Чисто холодный расчет.
-Юля, привет.
-Привет.
-Фотка - огонь вообще.
-Я случайно скинула.
-Да ты что? Блин...
А что вечером делаешь?
-Сынок, у меня к тебе
серьезный разговор.
-Какой?
-Ну ты уже взрослый, и, я думаю,
что нам с тобой пришло
время поговорить об этом.
-О чем?
-Ну...
О сексе.
-Папа...
-Так, не перебивай,
все очень серьезно.
Запомни, самое главное - это защита,
безопасность, понимаешь?
-Не совсем.
-Да что непонятного-то, а?
Посидел ты в интернете,
посмотрел, что тебе надо.
Быстренько историю браузера удалил,
и все - ты в безопасности.
Мать не узнала -
скандала не будет. Понял?
-Угу.
-Молодец.
А то опять мать на меня подумает.
-Хочу и пью! Будут меня учить!
Задолбали все...
-Простите, вам не кажется,
что вы, как представитель власти,
должны успокоить этого человека.
-Вы чего? Это опасно.
-Правда? Вообще-то, это ваша работа,
а вы, я как посмотрю,
тут при исполнении.
-Да я все понимаю.
Просто это начальник нашего отдела,
и он очень боится летать.
Ну выпил перед полетом.
Он побуянит и успокоится.
Как только на кресло сядет -
сразу уснет.
-Вроде подутих. Успокоился, да?
-Нет, он телефон в туалете забыл.
(рычит) -Ну, блин!
-Буквально две-три минуты,
пожалуйста.
-Вот, пожалуйста.
-О-о, шикарный смартфон.
С вас 56 тысяч.
Оплата картой, наличкой?
-Карта.
-Угу.
-А здесь же есть возврат?
-Конечно, у нас любой товар
можно вернуть в течение двух недель.
-Отлично.
-Угу. Я пока гарантию оформлю.
(звонок телефона)
-Наконец-то!
Гарантию не нужно, оформите возврат.
-Что?
-Алло! Что, эсэмэска с банка пришла?
А почему ты трубку не берешь?
Иначе до тебя никак не дозвониться.
Молодой человек, давайте быстрее.
Не ори на меня! Скажи спасибо,
что здесь есть возврат.
-Что, поехали ко мне?
-Ну поехали.
(звонок телефона)
-Секундочку.
Да. Нет, я сейчас занят.
Да не могу я сейчас выйти,
говорю же тебе.
Погоди, сейчас выйду.
Слышишь, вот так вот подержи, ладно?
И пять минут меня подожди,
я вернусь, хорошо?
-Ну хорошо.
-Все, давай.
-Что тут у нас?
"Высшая математика". Это нет.
"Все для сада и огорода".
"Иммануил Кант. Философия, трактаты".
Любезный, у меня к вам
очень серьезный вопрос:
что этим бабам надо, а?
Совершенно не совпадаю
с ними духовно. Представляете?
Ни дома, ни на работе -
нигде. Что им надо?
-Иммануил Кант по этому поводу
выразил преинтереснейшую мыслицу.
-Интересно.
-Оказывается, все эфемерное
может быть материальным.
-Не соглашусь. Только
не с женщинами. Это как-то...
-Нет, по Канту, женщина - это
вообще рудимент бытия.
-Тост.
-Всем привет. С вами я, Галя,
и мой классный блог из деревни.
Сейчас в интернете очень
популярен формат интервью.
Я решила быть в тренде
и взять интервью у самой
важной шишки нашего села,
у единственного человека,
которого зовут по имени-отчеству.
Сергей Петрович, председатель!
Сергей Петрович, здравствуйте.
-Ага.
-А-а, ну что,
начнем с самого простого.
Где и когда вы родились?
-Слушай, давай поинтереснее вопросы.
Сама говорила: интернет, то-се.
А то, получается,
как в сельской газете:
одно и то же каждый год
талдычат, талдычат.
-Окей. (резкий звук)
Сколько вы зарабатываете?
Где вы отхватили такой джип? А катер?
Правда ли, что у вас баня
из итальянской плитки?
И на какие деньги вы
каждый год ездите на море,
отстроили два коттеджа?
-Родился я в нашем селе в 1965 году.
-Ну, бабуля, рассказывайте,
зачем вызвали компьютерного мастера?
Шнур от зарядки вытащили?
Или вон кнопку включения
не можете найти?
-Слушай, мой лаптоп на "Линуксе",
мне так удобней.
На дисплее артефакты
стали появляться.
Скорее всего, на видяхе,
на южном порту,
конденсаторы вздулись,
надо перепаять.
Можно еще термопасту
под процик поменять - хуже не будет.
-Вы подождите, бабуля.
Если вы сами во всем
разбираетесь, меня зачем вызвали?
-Так я сама все сделаю.
Ты, главное, помоги мне очки найти.
Не пойму, куда я их положила?
-Очки? Сейчас все будет,
сейчас сделаем. Очки...
(инспектор ДПС в громкоговоритель)
-Автомобиль с госномером 295,
прижимаемся к обочине.
Подходим для составления протокола.
Что ты башкой-то вертишь?
На второй этаж, десятая квартира.
Капитан Бугаев. Поднимаемся.
Стой! Давай, чтобы два раза
не бегать, вон в магазин зайди,
возьми коньячка там,
лимончика, буженинки.
Тебе зачтется. Давай пошел.
-Еще сигареты кончились.
-Да что ты?!
Так, крузак с госномером 111,
прижимаемся к обочине.
-Так! Минутку внимания!
К нам едет серьезная проверка,
так что ведем себя спокойно,
особо не дергаемся.
Просто уставились в мониторы и сидим.
Чем меньше телодвижений, тем лучше.
-Это зачем?
-А затем, Мартынов, что по документам
мы музей восковых фигур.
-А-а-а?..
-И не моргаем.
Вот так.
-Сельскохозяйственная, 5.
(навигатор женским голосом)
-Маршрут не построен.
-В смысле?
Сельскохозяйственная, 5!
-Повторяю, я туда не поеду.
В том районе на прошлой
неделе две магнитолы
и три навигатора пропали.
Я не хочу такой судьбы.
-Вот зараза, а!
Ближайшая станция метро.
-Маршрут построен.
-Господи, только не убивайте.
Я все отдам.
-Да успокойтесь вы,
это не ограбление.
Мне просто краситься было лень,
а дома масло закончилось.
Вот, скидочная карта.
-Тьфу ты, напугала.
-Поверьте, если бы я была без маски,
вы бы испугались еще больше.
-Серый, хай! Можешь экшн-камеру
на пару дней дать?
-Что?
-Камеру дашь?
-Нет-нет-нет.
Она в холодильнике на кухне.
Хочу наконец-то понять,
кто постоянно в общаге еду ворует.
-Прикольно. Кстати, мне тоже
интересно. -Ну вот!
Час икс настал!
Не понял.
"Чувак, спасибо за камеру.
Оставь, пожалуйста, еще и зарядку".
Вот гад.
-Зато бутеры не забрал.
-Ну и снимай на бутеры, оптимист.
-Всем хай! С вами я, Галюнчик,
и мой классный блог из деревни.
Чтобы оставаться бодрой целый день,
я решила по утрам заниматься йогой.
Друзья, это совсем не сложно.
Присоединяйтесь ко мне.
(крик петуха)
Ах, а это вот дядя Толя и дядя Миша
тоже йогой занимаются.
Но такие оригинальные позы
даже мне пока не удаются.
-Дорогая, я не просто так
позвал тебя в этот ресторан.
Мы с тобой давно вместе,
и я знаю, что ты давно этого хотела.
Поэтому вот.
(радостно визжит)
-Наконец-то! Я так о них мечтала!
-Ну ты же знаешь, что мне
для тебя ничего не жалко.
-А? Я тебя не слышу.
(кричит)
-Говорю, не жалко ничего для тебя!
-Я тоже люблю тебя!
(кукареканье)
-Галя, подскажи, как в этом телефоне
мне будильник установить, ну?
-Бабуля, смотри: выбираешь будильник,
ставишь время и вот эту кнопку. Все.
-О, спасибо. Степа, я узнала!
Можешь забивать петуха!
-Господа, пробуем.
Новое, вкусное, холодненькое.
-Благодарю.
-О, видишь, Иваныч, получается как?
Мы теперь каждое утро
не похмеляемся, а дегустируем.
-Красиво.
-Ваше здоровье.
А-ах!
Это че?
-Подсолнечное масло.
-Как? Всю неделю яблочный сок стоял!
Где туалет тут?
-А мне понравилось.
-У нас сегодня акция:
семечки в подарок.
-Ну, давайте.
-Ага.
-Мамедов!
-Да.
-Странные у тебя,
конечно, просьбы. На!
-Спасибо, начальник.
-А что? Зачем тебе это?
-Да вот жена забыла в письме
раскладку поменять.
Сейчас буду сидеть разбирать,
что она здесь написала. Ненормальная.
"Привет, мой Омар-чик".
-Так, внучок, в поликлинику схожу,
к терапевту запишусь. Скоро буду.
-Подожди, зачем идти-то куда-то?
Давай я тебя по интернету запишу.
-А так можно?
-Конечно, сейчас же есть электронная
очередь. Садись давай.
А-а, терапевт...
Два часа - подойдет?
-Да, отлично.
-Отлично. Все, записываю:
терапевт - 14:00.
-Какие "14:00"?!
Я тут уже два часа сижу!
-А я вообще с утра занимала!
Имейте совесть!
-Да мне только спросить.
-Тут всем только спросить!
-Ты посмотри, какой наглый!
-Понаприходят без очереди!
-В союзе такого не было.
-Конечно, не было!
-Да это безобразие!
-Жаловаться надо!
(кричат)
-Давай по старинке.
-Товарищ капитан, можно?
-Да-да. Ну что там?
Есть новости по ограблению
детского сада?
-Так точно. Свидетелей опросили,
фотороботы составлены.
Вот они. Сейчас мы их точно поймаем.
-Это че? Еще и шесть!
Их что, шесть было?
-Да нет, это один и тот же человек.
Просто карандаши разные,
ну и кто как умеет. Дети!
-Привет всем моим подписчикам!
С вами "Я ж бать".
Для меня, как для любого
нормального отца,
самый главный праздник -
это день рождения моего сына.
(звонок в дверь)
И я сделаю все для того,
чтобы этот день запомнился надолго.
О-хо-хо-хо!
-Ха-ха-ха! Здорово, Паша!
-Здорово.
-С праздником!
-Спасибо.
-Ну, где именинник?
-А я его к родителям отвез,
чтобы под ногами не путался.
-А, ну правильно.
-Ну-у.
-Ну я-то не с пустыми руками.
-О-хо-хо-хо! Сразу видно: крестный.
Ну что, пойдем к столу.
Сейчас я тебя с его
классухой познакомлю.
Вот такая тетка, я тебе говорю.
Давай. Встречаем крестного!
-Здравствуйте!
(вместе) -У-у-у!
-Привет, я Иннокентий.
-Пользуйтесь.
-Давайте штрафную, конечно.
(женский голос)
-До дна, до дна.
-О-о, наш клиент.
-Молодой человек, просыпаемся,
документы готовим.
-А что с ним делать?
Документов-то нет у него.
М-м? А это что?
-Ну-ка...
"Здравствуйте, господа полицейские.
Если вы читаете это сообщение,
значит, у меня вчера
опять был банкет.
Прошу прощения за неудобства.
Не могли бы вы доставить
меня домой по адресу:
Троицкая, 7, строение 2.
Игорь Субботин.
Все расходы компенсирую".
-Вот алкаш, а!
-Да какой современный.
-Ну что, давай грузить.
-Ну, раз компенсирует, надо грузить.
Игорюня, Игорюня, встава-ай.
-Давай.
(мычит)
Вставай давай.
-Вот есть очень хороший вариант:
56 тысяч рублей.
-Чуть подешевле есть что-нибудь?
-Да, конечно.
Вот, 30 тысяч рублей.
-М-м, еще дешевле что-нибудь.
-Да, есть, но вам нужен
другой консультант.
Так... Николай! Подойди, пожалуйста.
-Что, братан, мобила нужна?
-Угу.
-Ну вот отличный вариант.
Новый, стоит десять тысяч.
В комплекте еще вот, наушники идут.
Ладно, надо подешевле? Не проблема.
Вот, отличная труба.
Правда, здесь пару попаданий.
Ну, сам понимаешь.
Но, с другой стороны, всего
три тысячи и сим-карта в комплекте.
-Спасибо, не надо.
-Что ты, погоди, давай 200 рублей
хотя бы. Сейчас я его дожму.
-Угу.
-Стой, бродяга, ты куда внатуре?
-Всем привет. Это "Тихий час с Евой".
Сегодня мы поговорим про управление
нашими личными финансами.
Но для начала вспомним,
что проходили вчера.
Итак, Вадик, что нужно сказать,
если бабуленька дала вам денежку,
но вы хотите больше?
-Не помню.
-Петров, нужно сказать:
"Ого! Почти столько же,
сколько дала вторая бабушка".
Ну а если вы хотите еще больше,
нужно сказать то же самое
второй бабулечке.
Но самое сложное - это
не получить эти финансы,
а сохранить свой бюджет
от рейдерского захвата.
Обычно он выглядит так.
(женский голос)
-Отдай денежку нам с папой,
а мы тебе что-нибудь купим.
(вместе)
-У-у-у!
-Спокойно. Именно поэтому
мы и поговорим
про управление нашими
личными финансами.
Есть несколько способов сохранить
свои кровно-выклянченные.
Первый: спрятать в офшор.
-В шорты?
-Да не в шорты, Вадик,
а в нормальное, надежное место.
Например, сберегательная книжка.
Это любая книжка, которую
не станут читать ваши родители.
Комиксы, раскраски и инструкция
к любой бытовой технике.
Ну или вы можете вложить
деньги в недвижимость,
то есть в вещи на балконе.
Они лежат там уже много лет,
и их никто не трогает.
Кстати, пока вы будете
прятать свои деньги,
вы случайно можете обнаружить
деньги, которые от мамы спрятал папа.
И тогда ваш капитал
увеличится в несколько раз.
(вместе)
-О-о-о!
-Сегодня все. Спасибо за внимание.
Сегодня в качестве оплаты
вы все выпиваете мой кефир,
потому что я его терпеть не могу.
Спасибо.


Серия 17

-Принес?
-Принес, а ты?
-Естественно.
-Слушай, ты только не смейся.
Сегодня сына с утра на утренник
в костюм шпиона наряжал,
пришлось отдать свой кейс,
поэтому сегодня вот так.
Давай!
-Это что получается,
наши дети сегодня как дебилы
в одинаковом придут?
Мой тоже шпионом быть захотел.
-Ну давай как-то
в следующий раз созваниваться,
чтобы таких казусов не было.
-Договорились.
-Папа!
-А?
-У меня к тебе серьезный разговор.
В общем, я беременна.
-Да я в курсе, я же на тебя
подписан.
Лайк тебе!
-Всем стоять, это ограбление!
-Не дергаемся, ясно?
-Оглохли, что ли?
-Мужчины, что вы разорались-то, а?
21-й век на дворе,
пистолетами тут машут!
Пойдемте со мной.
Проходите-проходите! Давайте!
Нажимайте "Услуги
для физических лиц".
Нажимайте!
"Прочие услуги".
Вот. "Ограбление".
И что было кричать?
Ваш талон - 29. Ожидайте.
-Спасибо.
Пойдем?
-Пойдем.
-Здравствуйте.
-Молодой человек, вы нам не поможете?
-Да, конечно.
-Лейтенант Иванов.
-Здравствуйте.
-Скажите, у вас тут не проживает
такой здоровый мужик
с такой, знаете, противной
бандитской рожей?
-И глазки постоянно бегают,
ищут чем бы поживиться.
В общем, мерзкий такой,
вот его фотография.
-Вот этот, что ли?
-Опа!
А что это мы здесь делаем, а?
-Товарищ майор, товарищ полковник
просил передать,
чтобы вы включили телефон -
через час начинаем операцию.
-Отлично, значит, еще раз
на завтрак схожу.
-Приятного аппетита.
-Хорошего дня.
-Держите.
Мужчина, что вы делаете?
-А...
Да я просто на самолетах
летать боюсь,
а на поездах ездить - нет.
О! Проводница, а можно чай?
Так, а где мое купе?
-Идиот!
-Здрасте. А можно эту штучку?
(сигнал металлоискателя)
Блин, Омарчик, в бокале
реально было кольцо?
-Ну да, а ты не верила?
-Я согласна!
Спасибо.
-Братка, не обессудь.
-Это же надо теперь
подружкам рассказать!
-Спасибо. -Ой!
-И что, и что, прямо бросил?
-Угу.
-Что, прямо вообще взятки не берешь?
-Вообще! Книгу специальную прочитал.
Первые три недели,
конечно, тяжеловато,
но потом привык, знаешь, ничего.
Приложение себе скачал, вот.
-Да ладно!
-Угу, очень удобно. Все показывает:
сколько раз я в тюрьму не сел,
сколько дач не построил! Класс!
-Да, молодец. А я что-то все никак
не могу бросить.
И жену подсадил.
-Ну ты попробуй
как-то плавно не брать:
сначала один раз в день,
потом три раза,
потом только когда выпьешь.
Ну! Потихонечку и бросишь.
-Ну а что, идея!
Слушай, прямо вот с сегодняшнего дня
возьму и брошу! Все!
-Ну погоди-погоди,
ну кто же так бросает!
С понедельника -
как все нормальные люди.
-А, ну да, согласен - с понедельника.
Тут как раз до понедельника.
-Если поджаться.
Что стоим-то? Поехали в Думу.
Ой, чуть в Думу не сказал!
В баню, в баню! Давай!
-Что, братан, нормальная машинка, да?
-Нормально так стрижет она.
-Что, берем?
-Конечно!
Мы берем ее.
-Хорошо.
-А! Осталось утюг выбрать.
Ну что, старичок, поможешь нам
утюг выбрать?
-Помогу.
-Вы гадкий, никчемный,
противный человек!
Я вас терпеть не могу!
Я вообще не знаю,
зачем я у вас работаю!
Вы просто кретин!
-А? Катя, ты что-то говорила?
-Да. Я спрашиваю: как вам подарок?
-А! Классно, спасибо!
Классные наушники,
и реально шумоподавление полное!
Ха! Слушай, вот мне очень нравится.
-А мне-то как нравится!
-Дядя, а вы можете скатиться с горки?
-Я тебе что, маленький, что ли?
-Понятно, боитесь.
Так бы сразу и сказали.
-Стой, погоди, ничего я не боюсь.
Что? Где? Какая горка?
-Вон!
-Давай.
Ну что, смотри.
Опа!
А? Доволен?
-Ага!
Все, ребята, пойдем кататься -
теперь горка чистая!
(хором)
-Ура-а-а!
-В смысле?
(хриплым голосом)
-Из-за тебя у меня теперь проблемы.
Деньги потрачены зря.
И все из-за твоего
некачественного товара.
-Не помогло, да?
Извините, пожалуйста.
Давайте попробуем
другой спрей для горла.
-Если можно, будьте любезны.
-Фух! Наконец-то!
Спасибо, мужики, спасибо!
Это я объявление на сайт давал.
А то там муж рано
из командировки приехал
и два дня из дома не выходит.
Я думал, не выберусь отсюда.
Спасибо вам большое, прямо выручили.
Слышишь что, скажите,
а метро в какой стороне?
Туда, да? Все, от души!
-Ну что, нашли что-нибудь?
-Нет, все как обычно.
Хотя...
-Ну вот, я знала! Знала,
что ты там что-то заныкал, алкаш!
Ну вот теперь можешь ехать
на свою рыбалку.
-Да не надо уже!
-Спасибо. Сколько я вам должна?
-Да ну что вы! Тут более чем!
(звук гонга)
-Сколько пальцев видишь?
-Шесть.
-Какой сейчас месяц?
-Вторник.
-Все, он готов. Приступайте.
-Здравствуйте. Я представитель
"Омегасвязьбанка".
У нас есть для вас
выгодное предложение -
кредит под 40 процентов годовых!
Вам это сейчас интересно?
От вас нужна только подпись.
-Где?
-Вот здесь.
Отлично!
Как только поступит первый платеж,
я переведу вашу долю.
Кстати, вам страховка не нужна?
-"Докажите, что вы не робот.
Выберите картинки, где есть авто".
Так, эта, эта и эта.
Готово.
-Ха-ха-ха! Глупые людишки,
они думали, я не решу эту проблему.
Сваливай, дальше я сам.
-Да-да, пожалуйста.
-Слушай, ты уже пять часов
без остановки бежишь.
Ты что, на стероидах?
-Нет.
У меня здесь мотивационная речь
на репите.
-Дай-ка!
(женский голос) -Дорогой, сегодня
приезжает погостить моя мама.
После тренировки сразу домой.
Дорогой, сегодня приезжает
погостить моя мама.
После тренировки сразу домой.
-Неплохо. Скинешь потом.
-Ага.
-Здрасте. Будет две точки:
Ленинградский проспект, 73, корпус 12
и проспект Вернадского, 9.
Я опаздываю.
-Да-да, секундочку, сейчас.
-Господи, молодой человек,
можно голосом - так будет быстрее.
-Точно, голосом! Ха!
Короче, я к ней подхожу в баре,
слышишь, и говорю:
"Что, может, ко мне поедем,
кино посмотрим, туда-сюда?"
Она, прикинь, подписалась!
Я извиняюсь, я пропустил адрес.
Куда едем?
-Здравствуйте.
-Здравствуйте.
-Что-то хотели?
-Да, хотели перекусить,
но я смотрю, все места
заняты у вас, да?
-А что вы хотели заказать?
-Пиццу.
-Лазанью.
-Десерт.
-Чай, кофе.
-Салат с авокадо.
-Ну нормально!
Игорь, вырубай вайфай.
Присаживайтесь. Я вам сейчас
меню принесу.
-Спасибо.
-Спасибо.
-Слушай, как ты надоела, а!
Да подвину я этот шкаф
ближе к холодильнику!
-Прошу прощения,
я могу уже забирать?
-Да, пожалуйста.
-Что происходит?
Валера! Валера, помоги мне!
-Юля, ну ты же сама хотела
сюда сходить!
Потерпи три денечка -
я тебя после зарплаты выкуплю!
-Валера, это не смешно!
Валера, помоги!
-Угу, 11-й "Б"! Ну что же, проверим!
Кузьмин.
520 рублей, ничего себе!
Пирогов.
С ореховой крошкой.
Двести девяносто.
Так я и думала, Пирогов!
Получается: Кузьмин
у нас в четверти - пять,
и Пирогов
с ореховой крошкой - трояк!
-Всем привет! С вами я, Галюнчик,
и мой классный блог из деревни.
Спасибо огромное за обратную связь,
что оставляете мне
столько комментариев.
И давайте сегодня разберем
некоторые из них.
"Хватит снимать фигню".
"Дура..." Ага!
"Овца, найди работу".
Ну, во-первых, спасибо большое
за конструктивную критику,
но, знаете, вот это -
это уже ту мач,
это переход на личности.
Вот этот комментарий я удалю!
Удаляю!
-Так, а можно мне, пожалуйста,
салат "Цезарь".
-Э-э... Его, к сожалению, нету.
-А! Ну тогда стейк из говядины.
-Извините, его тоже нет.
-Тогда каре ягненка.
-Его тоже нет.
-Ну а что у вас есть-то?
-Понимаете, у нас тут
небольшое ЧП произошло:
дверь на кухню заклинило.
Могу вам предложить пиццу
на тонком тесте, лаваш, блины.
Ну или колбасную нарезку -
она точно под дверь пролезет.
-И все?
-Еще была камбала,
но как дверь заклинило -
сразу расхватали.
-Э-эх! Ладно, давайте пиццу.
-Прекрасный выбор, сам кушаю.
-Уважаемые дамы и господа,
в синем углу ринга боец
ростом 180 сантиментов
и весом 120 килогра-а-амм!
В красном углу ринга боец
ростом 200 сантиметров
и весом 150 килограмм!
Уважаемые дамы и господа,
мы начинаем бой
за звание чемпиона Кубка ГИБДД
в суперлегком весе!
Товарищ майор,
товарищ полковник, бокс!
-Всем лежать, это ограбление!
-Блин, как они достали, а!
Уже третий за сегодня.
-Молодой человек, ювелирный магазин
в соседнем здании.
(навигатор)
-Вы прибыли в пункт назначения.
-Блин, извините,
я по картам сверялся.
-Да поняли уже! Они там адрес
неправильный указали,
а мы здесь мучаемся.
-Ну!
-Вы там своим реально передайте,
а то уже бесить начинаете.
-Ага, ладно, передам!
-Бай!
-Леночка, ну где там переводчик?
-Он уже заходит.
-Прошу прощения!
-Где ты ходишь?
-Извините, пробки.
-"Пробки"! Если бы хотя бы
английский или немецкий,
я бы хоть в суть въехал,
а этих я вообще ни фига не понимаю!
Это переводчик. Повторите ему!
-Что ж, что для пролонгации контракта
наш венчурный фонд предлагает
на аутсорсе провести опрос
репрезентативной фокус-группы.
-У народа хотят спросить.
-А!
И что? И что? Так!
-Согласно форкастинговым данным,
би-ти-эль-акции в совокупности
с мощным брендбуком
дадут положительный фидбэк.
-Говорят, должно сработать.
-А!
ЗдОрово! Ха!
Ты спроси, они нас на бабки не кинут?
-Виталий Семенович хочет защитить
свои инвестиционные риски
и спрашивает, стоит ли ждать
от нашего пула синергии?
-Конечно!
-Хо! Ха! Это я понял!
Ха-ха! ЗдОрово, сработаемся!
-Всем привет! С вами я, Галя,
и мой классный блог
о деревенской жизни!
Как вы видите, я немножко изменилась.
Мой новый ник - "Галя Тунберг".
Я поняла главное:
нельзя жить только для себя,
нужно помогать другим,
особенно братьям нашим меньшим.
Бегите, вы свободны!
Беги, ты свободен!
-Беги, ты свободна.
-Ну дед!
-И пока всех животных
обратно не соберешь,
домой не возвращайся!
-У кого можно переночевать,
пишите в комменты.
-Вижу, пьешь ты много.
И работу тебе надо искать
с хорошей зарплатой,
желательно поближе к дому.
-А как вы все это узнали?
-Карты мне говорят.
Вот смотри, из всех твоих карт
одна - карта рассрочки,
проездная карта,
накопительная в супермаркет за углом
и скидочная в винно-водочный.
Да, тяжелая у тебя судьба, соколик!
-А что, может, тогда
на обычных картах лучше погадаем?
-Да нет, по ним мы наугад говорили,
а эти реально правду показывают.
Так, что тут у нас еще?
Скидка в магазин приколов?
О! Я там этот шар брала.
-Прикольно.
-Марго, нам нужно
серьезно поговорить.
-Так, где кольцо?
-Нам нужно расстаться.
-Неужели из-за того, что я переспала
с твоим начальником?
А ты думаешь, почему тебя повысили?
-Мы расстаемся.
-Стас, я могу тебя еще простить.
-Прощай!
-От меня так просто не избавиться,
я не твоя собака!
(женские стоны)
Стас, ты что, мне изменяешь?
-А-а! -А-а!
-Марго, какого черта
ты здесь делаешь?
-Стас, это кто вообще?
-А-а... Я сейчас все объясню.
Это моя бывшая.
-Бывшая? Ты что, идиот?
-Настя, я все объясню! Настя!
-Отвали!
-Подожди!
Так, давай еще раз.
Что ты здесь делаешь?
-Я спасаю нашу семью.
-Какую семью?!
Мы полгода... Расстались!
-Я мудрая - я все прощу.
-Ты не мудрая, ты больная!
Что ты мне простишь?
То, что ты мне изменила?
-Ну что ты такой злопамятный, а?
Я вообще уже забыла
про все эти измены.
-"Эти"? То есть это было не единожды?
Так, пошла вон!
-Я, вообще, сюда пришла,
чтобы сделать тебе сюрприз.
Я же не могла знать,
что ты тут будешь с какой-то этой,
Степановой Анастасией Сергеевной,
1991 года рождения,
уроженкой Иваново, выпускницей
Московского государственного
педагогического университета,
рост 170, Козерог, вес 68...
-Хватит!
Слушай, у меня же для тебя
тоже сюрприз есть.
-Правда?
-Да.
-Кольцо?
-Круче! Давай!
-Что может быть круче? Дети?
О-о, ты затейник!
Непривычным способом?
-Только не подсматривай, хорошо?
-Ладно, я не буду.
Нужно куда-то идти?
-Угу. -А-а!
-Раз!
-Еще и интересное местечко!
-Пошли, аккуратно.
-Стас!
Стасик, куда ты меня ведешь?
Почему здесь так шумно? Ста-ас!
(сигнал автомобиля)
А-а-а!
М-м! Слушай, такие вкусные арбузы!
Меня водитель фуры угостил. Будешь?
-Всем привет. Это "Тихий час с Евой".
И сегодня у нас экстренный семинар.
Как всем известно,
скоро у нас будет утренник.
Наверняка каждый из вас думает,
что пойдет туда вот в таком,
и таком наряде.
Спешу вас расстроить: на самом деле
вы пойдете вот в таком,
и таком виде.
Потому что фантазия
у нас безграничная,
а реализация папина.
Поэтому тема сегодняшнего семинара:
"Человеческое достоинство".
Чтобы его сохранить, мы, конечно,
можем попробовать объяснить папе,
что нарисованная молния на лбу
и китайская палочка -
это еще не Гарри Поттер.
Что молоток в руке - это не Тор.
Что закрыть пивной пробкой глаз -
это не пират.
Ну а жестяное ведро на голову -
это не Железный человек,
и не снеговик, и не космонавт,
и не рыцарь!
И не надо меня в этом убеждать!
Фу-у!
Но лучше сразу нанести папе
сокрушительный удар.
Да-да, надо пригласить
в гости бабушку,
а именно мамину маму.
Во-первых, она на все руки мастер,
а во-вторых, у папы в этом случае
сразу найдется тысяча дел
за пределами квартиры,
лишь бы поменьше с ней пересекаться.
И тогда ваш вечерний наряд
будет спасен.
На сегодня все. Спасибо за внимание.
Оплата, как обычно, конфетами.
А я пошла звонить бабушке.
Спасибо.


Серия 18

(детский голос) -А почему?
-Потому что на улице дождь моросит.
-А почему?
-Потому что там влажно.
Влага выделяется, и дождь идет.
-А почему?
-Потому что законы природы такие.
-А почему?
(телефонный звонок)
-Алло!
-Добрый день! Это "Омегасвязьбанк".
И я хочу сделать именно вам
эксклюзивное предложение.
-Вы мне уже звонили, мне неинтересно
ваше предложение!
-Да, но это новая акция,
именно для вас.
-Да вы...
Доча, поговори с тетей.
-А почему?
-Потому что вы подходите
под категорию "молодая семья".
-А почему?
-Потому что у нас в базе указано,
что вам с мужем 29 лет.
И наше предложение дает
специальную скидку на ипотеку.
-А почему?
-Прямо интересно, кто победит?
-Здрасте! Успокоительное
есть какое-нибудь?
-Да, конечно.
-А побыстрее можно только?
Я тороплюсь.
-Вот, пожалуйста! Полторы тысячи.
-Сколько? А что,
подешевле нет, что ли?
-Есть.
Пожалуйста.
(треск лопающихся пузырей)
-Спасибо. Ой, как хорошо!
-Мужчина, а оплатить? Десять рублей.
-Любые деньги.
-Я извиняюсь, а кто здесь крайний?
-Здесь электронная очередь.
-А-а, такая тема.
А для людей где очередь?
-Нет, она и есть для людей,
просто на этом экране высвечивается
кто сейчас должен идти.
-А-а, ништяк!
-Клиент Е-233, окно номер 2.
-Эй, Е-233, спроси-ка там,
когда Омара позовут?
Странные у вас, конечно,
в Москве имена.
(аплодисменты)
-Что, приземлились?
-Да нет.
У стюардессы юбка по шву разошлась.
-Да ладно?!
-Прикинь! У-у-у!
-Денис, ты там у себя в школе
нормально учишься?
А то целыми днями сидишь,
в свой планшет тычешь.
-Да нормально я учусь, папа.
-Точно? А ну, давай сюда
свой дневник!
-Папа, у нас уже давно
электронные дневники.
-Ну электронный давай.
Что, я разберусь как-нибудь.
-Для этого ты должен
зарегистрироваться на сайте Госуслуг,
ввести туда свои личные данные,
номер телефона, имейл, СНИЛС.
После обратиться в школу...
-Так, ладно, ладно. Все, ладно.
Точно хорошо учишься?
-Точно.
-Смотри у меня!
(аплодисменты)
-Тренер, почему она таблички выносит?
-А то ты сам не знаешь,
Казанова недоделанный?
Вон.
(детский плач)
Короче, это для того, чтобы ты
не отвлекался. Иди и порви его!
(звук гонга)
Тебе еще детей кормить.
(кричит)
-Не дергаемся, я сказал.
-Быстрее давай.
(испуганно)
-Все, больше нет.
-Валим, валим!
-Ну вот, я же говорила,
что этот банк ненадежный,
несмотря на выгодные условия.
-А где Ахмет?
-Поэтому лучше сделать вклад
именно в нашем "Омегасвязьбанке".
Мы гарантируем безопасность
ваших денежных средств.
Ну что, поехали к нам?
-А проезд бесплатный?
-Мы - самый
клиентоориентированный банк.
-Топи!
-Что-то сегодня совсем людей нет.
Торговля вообще не идет.
-Братан, я тут, короче,
один факт вычитал:
люди, которые музыку слушают - у них
аппетит в два раза больше становится.
-И что, мы тут колонки поставим?
-Зачем колонки? Я лучше придумал.
(звучит классическая музыка)
(шепотом)
Шаурма, курица, баранина.
Лаваш сырный, как у мамы дома.
Соус сам делал.
Хот-доги, хачапури.
Девушка, самсу, может,
возьмете? Бомбовая!
-По ходу, эта тема "с музыкой"
не работает.
-Наверное. Пойдем, вон там посмотрим.
Шаурма, курица, баранина.
-Дима, какой ты молодец!
Уже третий раз за день пьешь чай
для похудения, а сначала не хотел.
Я же говорила, что втянешься.
-Ты оказалась абсолютно права.
-Конечно.
-Этот чай я могу пить бесконечно.
-Извините, можно вас на минуточку?
Прошу, уделите секундочку.
Извините, извините, я много
времени не займу.
А можно вас?
-Да, конечно.
Наконец-то! Это мой сын,
ел и немного запачкался.
А это кот, как будто бы
на пианино играет.
а это я, примеряю новое платье.
-Вы мне это зачем рассказываете?
-Да у меня просто мобильный
интернет закончился,
а поделиться капец как хочется.
Ну что, лайк? Нет? Может, хотите
как-то прокомментировать?
Блин!
Молодой человек, стойте!
-Здравствуйте! Меня зовут Игорь,
я - алкоголик.
-Здравствуй, Игорь!
-Всем привет! Я Юра, и я - алкоголик.
(вместе)
-Здравствуй, Юра!
-Здравствуйте! Я Алексей,
и я - алкоголик.
(вместе)
-Здравствуй, Алексей!
-Ну что же, вот,
немножко познакомились.
Всем добрый день!
Я - Сергей Петрович,
я - прораб нашей
строительной бригады.
-Лена, а я тут, оказывается, похудел.
Давай это, разгрузочный день
устраивать: пиццу там, роллы закажем?
-С чего это ты взял, что ты похудел?
-Я свою цепочку старую нашел.
Смотри, теперь как болтается. Оп!
-Ты меня что, за дуру держишь?
Я тебе эту цепочку десять лет назад
на шею покупала.
Быстро на стадион!
-Попытка не пытка.
-Болтается у него!
(напряженная музыка)
-Принимайте новенького.
-Вечер в хату!
-Ну что, новенький, перед тем,
как тебе с нами жить,
мы должны тебя проверить.
Давай показывай свои наколки.
(голосовой помощник)
-Перед нами стоит Костыль.
Вор уважаемый, живет
по блатному закону,
косяков за ним не обнаружено.
-Вопросы?
-Ты что, какие вопросы, Костыль?
Проходи, располагайся.
Сейчас мы тебе чифиру заварим.
Анфиса, включи чайник по-братски.
(голосовой помощник)
-Включаю.
-Что ты? Как? Проголодался?
-Да, неплохо бы поесть.
-Сейчас мы все организуем, Костыль!
-Катя, нет, нет, я тебя не увольняю.
Ты отличная няня,
просто сегодня сама решила
забрать своего сына с продленки.
Марк!
Ах, чертов 2014-й!
Катя, напомни, пожалуйста,
как выглядит мой сын?
Ага. Спасибо.
-Я вас не знаю.
-Да-да, ты просто симпатичнее.
-Всем привет! Сегодня в рубрике
"Я ж бать" я расскажу вам,
что делать, если вы дома
сидите с ребенком,
а друзья зовут вас в бар,
смотреть футбол.
Сынок, а может, поиграем в прятки?
-Ура! Прятки! Только чур я прячусь!
-Блин, а хотел я.
Ну ладно, давай, считаю до 50.
Один, два, три,
четыре, пять, шесть, семь...
47, 48,
49, 50. Я иду искать!
Так, где мой сынок?
Интересно, куда же он спрятался?
Так, так...
Где же, где же мой сынок?
Интересно, где...
Ай! Вот ты где! Ха-ха!
Я весь дом обыскал, а ты оказывается
за шторкой спрятался?
-Ага.
(звонок телефона)
-Сейчас, погоди.
Алло!
(по телефону)
-Алло! ЗдорОво еще раз!
Мы тут решили у Андрюхи посидеть.
Если хочешь - подтягивайся.
-Э-э... Ладно.
Что, сынок, а может еще раз
в прятки сыграем, а?
-Ура! Только чур я теперь вожу!
-Хорошо, только считай это... М-м...
До миллиона.
-Папа, но я только до тысячи умею.
-Тогда считай до тысячи тысячу раз.
Хорошо?
-Ладно.
-Все, давай.
-Раз, два, три,
четыре, пять, шесть...
-Пользуйтесь!
-А вы молодцы, что решились
на двойную татуировку.
Сейчас многие пары так делают.
-Видишь, я же говорила тебе,
что это модно.
-Блин, прикольный сериал, да?
-Угу.
-Ладно, я пошел в душ. Выйду -
еще один фильмец посмотрим, хорошо?
-Да, хорошо.
"Фейс-айди" он себе установил...
Посмотрим, с кем ты
там переписываешься.
"Катя работа",
"Вероника"... "Вероника"?
-Ты не знаешь, как наши вчера
в футбол сыграли?
-Да проиграли опять 1:2.
-Безногие!
Шухер! Жены!
Вроде пронесло.
А в хоккей?
-В хоккей выиграли.
-Молодцы, гвардейцы-семеновцы!
Помню вас под Аустерлицем...
-Ваша светлость, Михаил Илларионович,
французы наступают!
-Все-таки наступают?
Есть у меня план!
Оставляем Москву и уходим.
Сейчас только август 1812 года.
Сделаем так, чтобы французы
в октябре сами ушли.
Ну, по этому параграфу все.
-Все запомнил?
-Да.
-Давайте следующий параграф.
-Елена Альбертовна, ну помилуйте!
Может, он сам дочитает?
Нам еще спектакль репетировать надо.
-Вы что, хотите,
чтобы он зрение посадил?
Тем более визуальная информация
усваивается гораздо быстрее.
Продолжайте.
-Французы, говоришь?
-Здравствуйте! А посоветуйте,
пожалуйста, подарок для девушки.
-Без проблем. Давно встречаетесь?
-Два месяца. Хотелось бы что-нибудь,
чтоб ей напоминало обо мне.
-Тогда вам подойдет
проверенный вариант.
Вот, говорящий мишка.
-Ух ты!
(мишка)
-Я люблю тебя.
-То, что надо, спасибо большое!
-Пожалуйста.
-Здравствуйте! А мне тоже
помогите подарок для жены выбрать,
чтобы обо мне напоминал.
-А давно вы в браке?
-Пятнадцать лет.
-Ага, тогда вам подойдет
другой вариант.
Вот этот мишка.
-Ну-ка...
(мишка)
-Тебе надо - ты мусор и выноси.
-Отлично.
А где у вас винно-водочный?
-Вам туда.
-Спасибо.
(восторженно)
-Отец! Отец, иди сюда скорее!
Наш сынуля встает! Сам!
Сейчас пойдет!
-Как знал, что сегодня пойдет.
Специально с работы
пораньше отпросился.
-Снимай! Снимай!
-Что я стою-то? Господи, болван.
Давай ножками, ножками!
Ай ты, умница!
-Вы что, чик-чирикнулись?
-Господи, счастье-то какое,
он еще и заговорил с нами!
Ты куда пошел?
-В туалет.
-Далеко пойдет.
-Здравствуйте! Вас беспокоит
"Омегасвязьбанк".
У нас есть для вас выгодное
предложение по кредиту.
Вам это сейчас интересно?
Что? Нет?
Очень жаль.
-То есть вот так вот вы решили
использовать свое право
на единственный звонок, да?
-Ой, это я по привычке.
Можно, пожалуйста, еще один раз?
-Нет, нельзя. Все, уводи эту аферюгу.
-Подождите, хотя бы маме позвоню!
-Ты только что ей звонила.
Ты что, за дурака меня держишь?
-Всем привет! С вами я, Галя,
и мой классный блог из деревни.
Недавно видела в интернете,
как один блогер
попытался выполнить жесткий челлендж:
прожить на тысячу рублей
в день в Москве.
Я решила повторить
это у нас в деревне.
Вызов принят!
Ну что, посмотрим,
что у меня получится.
Короче, челлендж провалился.
Прожить на тысячу рублей в день
в деревне просто невозможно.
Вот, у меня еще пятьсот осталось.
Вообще не знаю уже на что тратить.
Пожалуйста, пишите в комментах
свои идеи.
-Галя, ты бы почаще
свои челленджи устраивала.
-Дядя Витя, жуйте!
-Анфиса, сократи маршрут.
(голосовой помощник)
-Найдено несколько вариантов.
-Молодой человек,
можно вас на минуточку?
-Ребята, сигарет нет.
-Да какие сигареты, родной?
Телефончик давай сюда.
-Анфиса, включи режим "разруливания".
(голосовой помощник)
-Выполняю. Слышь ты, фраер!
Ты что, берега попутал?
Ты сам вообще кто по жизни, черт?
Думаешь, лоха нашел?
Иди у себя в колхозе трактористов
на гоп-стоп разводи!
Здесь тебе ничего не светит!
-Слышишь, ты что так резко базаришь?
-Базарят бабки на рынке,
а я с тобой разговариваю.
Валите отсюда, гопота,
пока Кабан не узнал,
что вы на его районе беспределите.
-Слышь, боец, она, по ходу,
Кабана знает.
-По ходу, да.
Извините, виноваты.
Не обессудь, родной. Мы же не знали,
что у тебя такая крыша блатная.
До свидания.
-Всего доброго! Счастливого пути!
-Анфиса, ты откуда про Кабана знаешь?
-По статистике, в 90 процентах
криминальных районов
есть какой-нибудь Кабан.
Дальше - налево чеши.
-Режим "разруливания" выключи.
-Выключаю.
Через пять метров поверните налево.
-Вот!
-Ой!
Спасибо тебе, Галя.
-Не за что, мама.
Давайте, следующий!
-Что это ты, Галька,
помогать всем решила?
-Ну а что же не помочь-то,
если народ у нас хороший?
Ведь как говорится:
"Добро добром вернется".
(кричит)
А-а! Выловила!
Работает! Класс!
Всем привет! Вы не поверите,
что случилось.
Я, короче, телефон
в колодец уронила...
-Садись.
-Здравствуйте, Иван Михайлович!
Я - представитель "Омегасвязьбанка".
У вас задолженность по кредиту.
-Да, но сами видите: сейчас такая
ситуация - платить не могу.
-Вы не волнуйтесь. Наш банк
пошел вам навстречу,
и мы пересмотрели
условия кредитования.
Теперь ваш ежемесячный
платеж составит:
два блока сигарет, четки из хлеба
и две заточки.
Оплату можете передать
нашему представителю.
Он сидит в соседней с вами камере.
Спасибо, что выбрали наш банк.
А, пожалуйста, передайте охраннику,
чтоб следующего позвал.
-Следующий.
-Так, этот есть.
-Нет, ты представляешь?
Я просто в шоке остался!
На мотоцикле чехол тащит. Просто...
-Прошу прощения,
общий счет у вас - 18 200.
-3500.
-Семь тысяч.
-Пятнадцать тысяч.
Это я еще сторговался -
он вообще 18 просил.
А, мы не просто дорогими
вещами хвастаемся?
-Нет.
-Извините.
(официант) -Вы будете оплачивать?
-Да, деньги в куртке.
-Привет, красотка!
-Привет!
-Со мной поехали?
Эй, звезда! Что скучаем?
Может быть, это, поедем?
-Не поеду.
-Бонжур, принцесса! Весь вечер
за вами наблюдаю.
Что, может быть, поедем со мной?
-Ну поехали.
-О, отлично! Поехали.
-О-о, какой быстрый!
-Все, начальник, маршрутка полная.
Давай поехали. Сам уже опаздываю.
Давай, давай. Садись, садись.
На Алтушке остановишь!
А тебе куда?
-Что украли?
-Ну, как видите, почти все утюги
и там еще два телевизора.
-Как выглядел грабитель?
-Секунду...
Дима, иди сюда.
-Сейчас. Да?
-Вот наш консультант,
он вам все расскажет.
-Чем могу быть полезен?
-Как выглядел грабитель?
-А, грабитель...
Одежда цвета "космик блэк",
а-а, достаточно премиальный
внешний вид,
прекрасный громкий голос
и самое главное,
что его отличало от других, -
это быстрая и качественная работа.
Неплохой вариант.
Я бы советовал его брать сегодня,
потому что завтра будет уже поздно.
-Спасибо, вы нам очень помогли.
А можете обратно
администратора позвать?
-Да, конечно. Кэтрин!
-Всем привет! Это "Тихий час с Евой".
Тема сегодняшнего семинара
рано или поздно коснется каждого.
Ведь каждый случайно может разбить
любимую мамину вазу.
Сразу скажу: у нас в стране действует
презумпция невиновности,
но проблема в том, что даже
если вы выучите это слово,
это может не сработать.
Поэтому я научу вас как юридически
правильно выстроить линию защиты.
Если у вас дома есть кот,
дайте ложные показания
и свалите всю вину на него.
Например, мой кот -
еще тот рецидивист!
Разбил две вазы, папин планшет,
бабушкины очки!
И как они вообще в это поверили?
Съел все шоколадные конфеты.
Обязательно обзаведитесь алиби:
чтение, уборка, дневной сон.
Да, это тяжело, но на кону
наша честь и попа.
Если в ваше алиби не поверят,
то вам срочно потребуется
адвокат - бабушка.
Бабушка. В ее оправдательной речи
наверняка будут такие фразы как:
"Но она же еще маленькая.
Что вы на нее кричите?
Себя в таком возрасте вспомните!"
Не стоит их недооценивать,
стаж у вашего адвоката большой.
Можете попробовать запутать следствие
и сделать в квартире перестановку.
Мама спросит: "Где ваза?"
А вы ответите:
"Ну, где-то найдется потом".
Когда ваше преступление раскроется,
вы избежите наказания
из-за истечения срока давности.
Но лучше попробуйте искупить свою
вину и нарисовать для мамы вазу.
Даже если рисунок не понравится маме,
он понравится папе,
потому что цветы теперь можно
не покупать, а дорисовывать.
А чтобы наверняка избежать
самой строгой меры наказания -
конфискации планшета,
я думаю, что лучшее решение -
это чистосердечное признание.
Причем его лучше всего делать,
когда папа сидит в наушниках,
а мама разговаривает по телефону.
Если не слышали -
теперь сами виноваты.
На сегодня все. Спасибо за внимание.
Сегодня в качестве оплаты:
три конфеты в шкафчик с дельфинчиком.
И в этот раз сосалки не принимаются.
Понятно, Вадик?
-Это не я.
-У меня есть свидетели, Вадик.
Тайное всегда становится явным!
Спасибо за внимание.
Спасибо.


Серия 19

-Работаете?
-Работаем.
-А я в отпуске!
-Здравствуйте, Дмитрий Иванович.
Я хочу сыграть с вами в игру.
-Кто вы? Что вам нужно?
-Вы были плохим человеком.
Я дам вам шанс исправиться.
-Что я должен делать?
-Видите пилу?
Вы сами знаете, что нужно делать.
(кричит)
Дмитрий Иванович, вы что делаете?
-А что я должен делать?
-Нарежьте балки, замесите раствор,
зацементируйте пол.
Закончите уже ремонт в этой
чертовой поликлинике, наконец!
Как и обещали в своей
предвыборной речи!
-Да-а-а.
Я, как обещал, обязуюсь через
два месяца закончить этот ремонт.
-В первом тайме столько
голевых моментов, это...
-Пожалуйста, ваш заказ.
Настойка боярышника - два пузырька
и гематогенка.
-С черникой?
-Обязательно.
-Дай вам бог здоровья.
-И вам того же.
-А я давно тебе говорил,
надо столики поставить.
-Ага, еще программу лояльности введем
и мы вообще по прибыли
соседнее кафе переплюнем.
-А можно боярышник
за третий столик повторить?
-Обязательно. Иду.
-О, сынок! Что ты там, играешь, да?
А у нас с мамой для тебя две новости.
Одна хорошая.
-Вторая плохая.
Хорошая - это то, что у тебя
скоро будет братик!
-Братик? Круто! Здорово! А плохая?
-А плохая - это то,
что из-за этого братика
мы с твоим отцом-кобелем разводимся!
Придурок!
-Я вас с ним скоро познакомлю.
Вот такой пацан.
-А когда?
-Через девять месяцев.
-Да-а. Крыло, конечно, помятое.
Резина почти лысая.
Пробег по-любому не меньше 250.
Слушай, тут надо, короче, будет
чуть скинуть. Там рублей двести.
Я прокачусь? Тест-драйв проведу.
-Только рядом, чтобы я вас видел.
-Да нет, не очкуй, ты что?
Я ее для племяшки беру,
твою ласточку. А-ну!
О, подвеска, конечно...
О-о, зато едет плавно.
Движок нормальный.
Откуда пригнал? С Германии, что ли?
-Не знаю, мне Дед Мороз принес.
-Всем лежать, работает спецназ!
(крики)
-Та-а-ак...
А вот теперь мы и посмотрим,
кто у нас в рабочее время
сидит в соцсетях.
Так, Иванов, выговор.
Сидоренко, выговор.
Жукова, тоже выговор.
Ну, мужики, спасибо,
а то никак не мог
их с поличным поймать.
-Пожалуйста.
Добрый день. Желаете чай, воду, кофе?
-Можно воды?
-Конечно, пожалуйста.
-Спасибо.
Хм, секундочку.
-Пожалуйста.
-Спасибо.
Молодой человек, что происходит?
-Ага, знаю я вас.
Сейчас воды нахлебаетесь,
потом выпускай вас в туалет
каждые пять минут. Потерпишь.
-Вообще-то, я уже сходил.
-Вот именно! А мы еще не взлетели.
-К Иванову?
-Да. -Я тоже.
-Опаздывает. Обед уже
полчаса назад закончился.
-Молодой, неопытный.
Понавыписывал мне таблеток
на три тысячи рублей.
А у меня, оказывается, на них
аллергия. Чуть почки не отказали.
-Да вы что?
-Да, скорая еле спасла.
И потом на лечение почек еще
30 тысяч рублей. Вынь да положь.
Вот пришел ругаться с ним.
-Ужас какой!
Нет, я, наверное, к другому
врачу пойду. А вам удачи.
-Понабирают кого попало!
-Елена Николаевна,
я сегодня пораньше пойду,
а то ко мне опять никого.
-Хорошо.
-Не знаю, что происходит?
Куда они все делись?
-Здравствуйте.
-Здравствуйте.
-У вас можно сдать старый телефон?
-Да, конечно.
Вы можете сдать свой старый телефон,
а мы вам сделаем скидку на новый.
-Отлично.
Вот. У вас где телефоны?
-Там.
-Пойду выберу.
-Это что такое?
-Казимирова, восемь.
(навигатор)
-Маршрут построен. Вы приехали.
-В смысле? Ты что, куда?
У меня дом в другой части города. Эй!
-Вы пьяненький.
Откидывайте сидение, берите плед.
Утром поедете.
-Да ты офигела.
Я говорю, Казимирова, восемь!
-Включаю печку на максимум.
Выключаю свет.
-Эй, терминатор! Ты успокойся!
-Баю-баюшки-баю.
-Какие "баю"? Ты что?
-Там на нашем на краю.
Да зеленый сад - садочек.
-Да мне на работу завтра.
-В саду аленький цветочек.
Он на солнышке стоит,
а алкашенька мой спит.
Наконец-то.
-Всем привет. Меня зовут Ксюша.
Я - эко-активистка.
Сегодня "Час Земли".
А это значит, что целый час
люди не будут пользоваться
электроприборами, выключат освещение
и дадут нашей планете отдохнуть.
Только вот в нашем доме не все
такие ответственные и правильные.
Поэтому мы с моим парнем Пашей
решили им в этом помочь. Держи.
-Слушай, а может,
просто рубильник выключим?
-Паша, Земле нужен
хотя бы час отдыха,
а не какие-то пять минут. Давай.
-А-а!
-А-а-а!
-Ну что, уже можно?
-Три. Две. Одна.
Все, можно, "Час Земли" закончен.
-Так, быстро, два кубика
"эпинефрина". У нас несколько минут.
-Паша, держись! Все будет хорошо!
(звонок в дверь)
-Иду-иду.
-Привет, сосед.
-ЗдорОво.
-Слушай, выручай. Пару-тройку часов
посверли, подолби.
-Что-то я не понимаю тебя.
-Да я за пять лет твоего ремонта
так привык к шуму,
что в тишине заснуть не могу.
А я с ночной смены пришел -
мне бы выспаться.
Посверли, по-братски.
-Ладно.
-Во!
Сейчас, подожди, я минуту,
до дома добегу.
Спасибо!
-Приступим!
Сейчас будете тянуть билеты,
и через 20 минут
будем слушать ваши ответы.
Но если кто-то хочет
ответить не готовясь,
тому плюс балл за смелость.
-Я тогда отвечу не готовясь.
-Похвально.
-Первый вопрос: маркетинг.
Значит, маркетинг - это что-то
связанное с рекламой,
бла-бла-бла и так далее.
Второй вопрос вообще не знаю.
-Это что за ответ?
-Ну вы только что сказали,
что можно отвечать не готовясь,
а я вообще не готовился.
-В таком случае вам два и пересдача.
-Да, но плюс балл
за смелость - это три.
А три - это уже не пересдача.
-Так, ну-ка, сели! Повскакивали они.
Балл за смелость отменяется.
(танцевальная музыка)
-Привет, красотка. Хочешь провести
страстную ночь без обязательств
с похотливым самцом?
-Что?
Хам!
-Полусладкое.
-Это, Тема!
На, вырежь зеленый кружок.
-Может, треугольничек?
-Давай кружок.
Бате надо контент запилить.
Всем привет. С вами "Я ж бать".
Иногда для того, чтобы ваш сын
выиграл в конкурсе поделок,
необходимо ему помочь.
Чем я, собственно говоря,
прямо сейчас и занимаюсь.
Подай-ка, пожалуйста,
этот красный пластилин. Да-да.
Лепим.
(звонок телефона)
Алло!
-Здравствуйте.
Это Татьяна Михайловна,
классный руководитель Артема.
-Ну?
-Я бы хотела спросить.
Вы помогали своему сыну
делать поделку?
-Да нет, он сам там все делал.
Вы что?
-Ответьте, пожалуйста, честно,
это очень важно.
-Ну ладно, да, помогал. Но немного.
Буквально там процентов 70.
-Фух, ну слава богу.
Спасибо за честный ответ.
Все в порядке. Он не отсталый -
ему просто папа помогал.
-Сама отсталая, блин.
-Ой, я не выключила.
-Здравствуйте, проходите, пожалуйста.
-Здравствуйте, мы по объявлению.
Вы куртку мужскую продаете?
-Да-да, сейчас принесу.
-Ну нормально. Да, сидит прямо.
А сколько стоит?
-Пятьсот рублей.
-Пф, берем.
И пакетик, если есть,
чтобы куртку положить.
-Сейчас.
-Ты что, с ума сошел?
Она на тебе не сходится.
-Тут косарь в кармане.
А куртку деду отдадим.
-А вот ваш пакетик.
-Спасибо.
-Вот, возьмите, 500 рублей.
-Спасибо большое.
Носите с удовольствием.
-До свидания.
-Это вам спасибо.
-Запомни, сестрица, сегодня
ты должна быть неотразима.
На балу будет
столько завидных женихов.
-Екатерина, можно так сильно
корсет не затягивать? Дышать нечем.
-Глашка, сделай немного послабже.
(басом)
-Во! Вот, другое дело.
-Верни как было.
(взвизгивает)
-Пойми, Софья, второго такого шанса
найти жениха может и не быть.
(тонким голосом)
-Ладно.
-Девчонки, привет.
Может, по городу покатаемся вместе?
Что молчим?
Эй, алло, я же к вам обращаюсь!
Поехали, какие-то странные.
(с набитым ртом) -Блин, не вовремя
мы с тобой жрать захотели!
-Побежали до светофора,
может, мы еще догоним их.
-Всем привет. Я Галя.
И я продолжаю вести свой блог
о жизни в деревне.
Сейчас очень модно быть волонтером,
помогать людям.
И я тоже решила быть в тренде. Гоу!
А-а-а!
Все.
-То-то же. Вот теперь можешь идти
заниматься этим своим волонтерством.
А то намылилась она.
-Нет, никуда не хочу.
-Правильно, спать иди.
Утром подниму в пять.
В лес пойдем за дровами.
Грабли в гараж.
-Кротов, к тебе.
-Да что там опять?
-Заходи.
-Здравствуйте, жена вам
доставку заказала.
Суп, салат овощной,
курица жареная с картошкой.
Все, заказ оплачен, нормально все.
-Все, спасибо, отлично.
-Давайте теперь обсудим ваше дело.
-В смысле "мое дело"?
-В смысле я - адвокат ваш.
-Что? Ты адвокат?
-Ну да.
Вы же сами написали заявление
с просьбой предоставить вам
бесплатного государственного
адвоката. Это я.
Только давайте побыстрее,
минут в десять уложимся.
А то по основной работе
еще заказы надо отвезти.
Какая у вас статья?
-158-я.
-158 - это что, получается?
-Лейтенант Соколовский.
Ваши документы?
-Пожалуйста.
-Нарушаете.
-Да, виноват. Что-то спешил.
-Смотрю, не первый раз спешите уже.
Раз, два, три, четыре.
Это у вас
пятое нарушение, получается?
Тогда счастливого пути.
-А что, штрафовать не будете, что ли?
-Нет, пятое нарушение за скорость,
значит, по акции - бесплатно.
-Ничего себе.
-Больше не нарушайте!
-Ага.
-Симакин!
-А?
-Ты что, опять?
-А, блин! Простите,
товарищ капитан, привычка.
Я же раньше в кофейне работал,
а там каждый день эти акции.
Никак не могу отвыкнуть.
-Ладно, Симакин, все понятно.
Просто в этом месяце без зарплаты.
-Почему?
-Ну ты же у нас сколько работаешь?
Четыре месяца?
Вот, пятый бесплатно, по акции.
-Товарищ капитан!
-Работай, кофейня!
-А я говорю:
"Ты что, обалдел, что ли?"
Так, а где такси-то?
Сейчас, я в приложении
посмотрю, где он.
(в машине играет "Лезгинка")
-Извините за опоздание,
кое-какие вопросы решал.
Поехали.
Давай-давай.
-Мама!
-А?
-Ты наушники мои не видела?
Ма!
-Не видела, у деда спроси.
-Дед?
-Опять эти капиталисты
понапридумывали. Чтоб их!
Что за крючки? Червя не насадишь.
Может, на узел завязать?
-Пожалуйста.
-Это что вообще такое?
Это что, нормальная шаурма,
по-вашему?
-А что не нравится? Не видишь,
что ли, это учебная машина.
Ты русские буквы вообще не понимаешь?
Чуть лояльнее надо быть.
-Извините.
-Приятного аппетита.
Да хватит руки греть! Нарезай уже!
-Так, смотри. Вот тут четыре человека
и вот тут трое.
Вот тут три человека.
По моей команде
все сдвигаемся вот сюда. Понял?
-Все понял, тренер, сделаем.
-Давай.
-Я так понимаю, вы его
в защиту отправили, да?
-Нет, в бар.
В бар, столики забронировать.
А то сейчас после матча все рванут -
нам опять места не хватит.
Давайте, парни, держимся-держимся!
Еще десять минут!
3:0, еще можем отыграться.
-Ну, давай.
-Хорошее место.
(сигнал входящего сообщения)
-Блин, моей что-то надо уже.
(по телефону)
-Антон, все равно бездельничаешь.
Купи риса. Только не обычного
круглого, а длинного.
Я после работы плов буду делать.
-Попили пивка.
-Так, спокойно.
Окей, солнышко. А какой рис покупать,
который я в прошлый раз брал, да?
(сигнал входящего сообщения)
-Нет, Антон. Тот, что ты в прошлый
раз покупал, как раз круглый был,
а он для плова не подходит.
Хотя, если увидишь рис
сорта "аланга", можешь взять.
Он хоть и круглый, но подойдет.
-Зря она про "алангу" сказала -
сама же козыри дает.
Солнышко, а "аланга",
он как выглядит?
-Официант, повтори.
(по телефону)
-Я с тебя фигею. Взрослый конь,
а как дите малое.
Ну не можешь разобраться,
где свинина, где баранина -
у продавцов спроси.
Аж бесишь, честное слово!
-Взрослый мужик,
ничего доверить нельзя.
-Да, я такой.
Солнышко, тут такой магазин странный.
Продавцы сами ничего не знают.
Я в другой пойду.
Пойдем?
(по телефону)
-Я после работы сама все куплю.
Ты просто хлеба купи.
С этим же справишься?
-Ой, не факт.
-Нет, не факт, по ходу.
(по телефону)
-Короче, я совсем замоталась.
Плов на плите, придешь - не буди.
-Святая женщина.
-Заечка.
-За нее.
-Всем привет. Это "Тихий час с Евой".
В жизни человек должен уметь
составлять грамотно три документа:
брачный договор, завещание
и письмо Деду Морозу.
Именно о последнем
мы сегодня поговорим.
Во-первых, нужно начинать так:
"Дорогой Дедушка Мороз".
Причем именно "дорогой",
чтобы мы уже на подсознательном
уровне программировали родителей,
что подарок будет не дешевый.
-А можно писать Санта-Клаусу?
-Можно, но только
на английском языке.
Пусть родители видят, что деньги
на репетитора потрачены не зря.
Идем дальше.
Рассмотрим две наиболее
распространенные техники писем.
Первая называется "Список покупок".
Кратко и максимально четко
формулируем список подарков,
чтобы папа не запутался.
И причем желательно, чтобы это все
находилось в одном магазине,
потому что папа, как обычно, будет
покупать это все в последний момент,
и на другой магазин банально
может не хватить времени.
Далее. Техника два:
"Мать Тереза". Смотрите и учитесь.
Дорогой Дедушка Мороз!
Мне можешь ничего не дарить.
Лучше подари моему папе
машину его мечты,
а маме шубу. А мне ничего не дари,
потому что у меня и так все есть.
А на милого щеночка,
о котором я всю жизнь мечтала,
я вырасту и заработаю сама.
Вот так-то. Ну и в конце.
Если вы не очень хорошо
вели себя в этом году,
то намекните папе, что знаете,
что он тоже не очень хорошо
себя вел в этом году.
-А если я этого не знаю?
-Ой, а это уже неважно.
Поверьте, за год
что-нибудь да найдется.
На сегодня все. Спасибо за внимание.
Оплата мандаринками,
лучше очищенными.
Спасибо!


Серия 20

(танцевальная музыка)
-Здорово!
-Опа!
(звонок в дверь)
-Шухер! Вырубайте музло!
Это хозяйка квартиры! Быстрее!
Быстро!
Ой, Людмила Павловна, здрасьте.
-Здрасьте. Мне сосед снизу звонил,
сказал, что вы ему двое суток
спать не даете.
-Э-э, дело в том, что мы...
-Вы молодцы.
Вы большие молодцы.
Продолжайте в таком же духе.
Будет знать эта тварь,
как сверлить по утрам.
А я вот вам выпить, закусить
принесла. Все свое, домашнее.
Да, и можете еще неделю
жить бесплатно. И погромче.
-У-ху! Живем!
-Кротов, на выход.
За тебя внесли залог.
-Что? Какой залог? Кто внес?
-Наш "Омегасвязьбанк".
Срок выплаты залога - 5 лет,
под 30 процентов годовых.
-Под сколько?
-Вам это сейчас интересно?
Или останетесь в камере?
-А-а, интересно-интересно.
-Тогда от вас нужна только подпись.
Пожалуйста, где галочка.
(надзиратель) -Зоренко, на выход.
За тебя внесли залог.
-Извините, нужно бежать.
Следующий клиент ждет.
Спасибо, что воспользовались
услугами нашего банка.
Вы свободны.
-Все, давай в темпе,
а то на тренировку опоздаешь.
-Ничего, папа, я на самокате доеду.
-Давай.
-Обожаю наш район.
-И мне нравится.
-Быстрее давай!
Быстро, я сказал!
-Все-все-все.
-Все?
-А!
-Ты что делаешь?
-По условиям нашего банка комиссия
за любую операцию - три процента.
-Грабеж.
-Короче, мне четыре пузыря
валерьянки.
-Пожалуйста. А зачем так много?
-Я волосы красить буду.
-Вы меня извините, но валерьянкой
нельзя покрасить волосы.
-Ха, я что, по-твоему, тупая?
Я волосы в синий цвет красить буду.
А валерьянку для матушки,
а то опять скорую будем вызывать.
Как в прошлый раз с губой.
-Девушка, вы просили дополнительный
ремень для ребенка.
-Спасибо. Миша, если ты сейчас же
не усядешься,
я тебя вот этим ремнем -
по одному месту. Понятно?
Спасибо. Только далеко
не убирайте, хорошо?
-Здрасте, я к Николаю
Петровичу. Можно?
-Лучше зайдите попозже, начальник
в очень плохом расположении духа.
-А откуда вы знаете?
Вы же только пришли.
-В том-то и дело,
что я только что пришла,
а должна была - четыре часа назад.
Ни кофе, ни документы не подготовила,
ни трубки не брала.
-Ну да, тогда я лучше позже зайду.
-Угу.
-Завтра.
-У этой модели очень хорошие динамики
и четкая картинка.
Можете проверить, запустив
презентационный ролик.
-О, давайте.
-Слушай, брат, а в моем магазине,
на Пушкина, 54
такой телефон стоит на тысячу рублей
дешевле. Приходи.
-А я думаю, почему он
постоянно в магазине трется?
-Эй, братан, в моем магазине
такой телефон
стоит на тысячу рублей дешевле.
-Молодой человек!
Уйдите из магазина!
-Все-все, ухожу.
-Извините.
-Кстати, в моем магазине
такие, как вы, зарабатывают
на тысячу рублей больше.
-Что, может, сходим?
-Ты понял? Ты машина! Попер!
-Понял, тренер!
Сейчас все сделаю!
-Пошел прямыми! Прямыми пошел
прямо на него!
Меньше вот этого! Больше нападай!
Справа! Хука ему! Хука ему дай! Да!
Прыгай! Прыгай!
Уходим! Уходим! Уходим!
Приготовился! Двоечкой! Попер!
(устало)
Двигаемся. Двигаемся. Оп, ушли.
Ушли. Ушли...
-Тренер, если хотите,
мы остановим бой.
-Не-не, я выдержу, продолжим.
Ты машина. Поперли.
Стоим. Блок.
Так, прямой. Прямой...
-И по итогам
бухгалтерской отчетности,
сформированной за прошлый квартал,
у нас наметился общий рост...
-Подожди.
Катя, сделай нам кофе, пожалуйста.
(Катя) -Кофе вам?
Ты домработницу нашел, что ли?
Надо - сам себе взял и сделал.
Совсем охренел.
-Хочешь совет? Никогда не бери
на работу жену.
(Катя)
-Я все слышу!
-Продолжай.
-Наметился общий рост
примерно на 15-20 процентов.
-Все, я больше не могу, все.
-Терпи.
-Да сколько терпеть? Мы полчаса...
-Будь мужиком, терпи.
-Так, все, я больше не могу
это терпеть! Все!
Как тут вытерпишь? Такая красота!
-Так, девушка, еще раз.
Я не понимаю.
За что я должен арестовывать
этого человека?
-Он же аферист чистой воды! Я из-за
него лишилась 15 тысяч рублей.
-Он у вас их украл?
-Сейчас. Вот вы только посмотрите
на его фото на сайте знакомств.
Посмотрите! А я, между прочим,
потратила три тысячи на прическу,
три тысячи - на макияж,
две тысячи - на маникюр.
И семь тысяч - на новое платье!
А на свидание пришло вот это!
Да, он их украл!
И пусть возвращает, аферюга.
-Ну да, подзапустил себя немного.
-На, ешь.
-Не буду.
-Ешь, я сказал.
Ладно.
Привет всем отцам, которым нужна
помощь в воспитании детей.
Сегодня в рубрике "Я ж бать"
я расскажу вам,
как одним словом заставить
своего ребенка кушать.
Внимание. Аня!
Аня!
-Так, я не поняла, что сидим?
Ешь давай!
-Ну мам...
-Ешь, я сказала!
А то ремня всыплю!
-Ну вот и все, пользуйтесь.
-Так, парни, принимаем новую форму!
Надеюсь, в ней мы будем
только побеждать.
Маша молодец, две недели в клубе,
а уже новые футболки сделала.
-Тренер, это не моя фамилия.
Что за фигня?
-Да и у меня что-то не то написано.
-Маша, в чем дело?
-Подождите, вы же их сами
вчера так называли:
Косой, Кривоногий, Деревянный.
Того вон - Дырка. Передайте.
Я за вами слово в слово
все записывала.
-С другой стороны, это мотивация.
Выиграете турнир - сделаем
новые футболки. Поехали, поехали.
Давай-давай-давай, пошел-пошел!
Ну, быстренько!
-Блин, что за фигня?
-По ходу, свет вырубило.
-Ну раз такое дело, меня Макс зовут.
-Меня Паша. А ты давно тут живешь?
-Ну где-то год.
-Круто, а я полтора.
Так это, что, тусанем, что ли?
-Тусанем.
-Круто же.
-Видимо, не судьба. Увидимся.
-Ну, мы пытались.
-А ты что, на пробежку собрался?
-Да, вот водички себе набрал.
-А-а! Вот тогда тебе новая бутылочка.
-Ой, спасибо.
А почему она прозрачная?
-Почему?
Вот почему. Водички он набрал, да?
-Так а смысл теперь на пробежку?
-Привет всем мужикам, которые
мечтают стать крутыми отцами!
С вами блог "Я ж бать".
Меня часто спрашивают, что делать,
если нашел у сына пачку сигарет
в кармане. Да ничего не делать.
Пусть курит себе на здоровье.
Главное, чтобы у вас не стрелял.
Я своему сыну так и скажу:
"Кури-кури, сынок, батя не против".
(звонок телефона)
Алло!
(жена) -Это что такое?
Ты что, идиот, в сториз сказал?
У тебя там совсем крыша поехала?!
-Ну наконец-то!
А что ты трубку не берешь?
Полдня до тебя дозвониться не могу.
-А-а, я работала.
Так ты это специально сказал?
-Ну а как еще с тобой связаться?
Короче, я сегодня из садика
Тему забрать не успею. Заберешь?
-Да.
-Да-да, сториз удалю.
Все, давай, пока.
-Ну ладно.
-Пользуйтесь!
-Да что ты боишься?
-Да от пальцев пахнуть будет.
Жена если унюхает,
такой мне дома разнос устроит!
-А давай как в школе:
с помощью двух палочек.
Ну!
-Если что, скажешь, пацаны ели,
просто рядом стоял.
-А ты что?
-Не, я потом, я недавно ел.
-М-м, с сыром.
-Набейте, мне, пожалуйста,
на пояснице бабочку,
на лопатке вот этот иероглиф,
а на руке - "Сэтти Бэби".
Вот тут.
-Слушайте, набить-то я набью,
но, понимаете...
Как вам объяснить?
У вас кожа в таком состоянии,
что татуировки могут выглядеть
уже не так эстетично.
-Именно это я и хочу доказать
своей внучке.
Бей.
-Наташа, ну хватит параноить.
Какая водка? Какой двор?
Говорю же, в лифте застрял.
(по телефону) -Точно?
-Ну да, ехал в лифте, погас свет,
лифт застрял. Сижу в нем.
-Покажи видео.
-Да вот, на, видео!
Смотри: нет мужиков и водки.
Одни стены, потолок,
пол и кнопки. Все!
-Ну ладно.
-Так, все, извини,
у меня телефон садится.
А еще аварийка может позвонить.
Все, пока.
-Ну что, не спалила?
-Нет, вообще все прокатило.
Я говорил, план - верняк.
Я когда на свалке эту коробку
от холодильника увидел,
я сразу понял - сегодня гуляем!
-По стопочке за смекалочку!
-Погоди!
Давай я своей тоже позвоню.
-Хоть бы пацан, хоть бы пацан.
Господи, лишь бы это была не девочка.
Я сделаю все, что хочешь,
лишь бы это был мужик. Пожалуйста.
-Вы к проктологу следующий?
-Да.
-Заходите.
-Подождите. Смотреть будете вы?
-Нет, Федор Михайлович.
-Фух! Слава богу, мужик!
Слава богу, мужик будет смотреть!
-Стойте-стойте!
-Без вас, пожалуйста.
И проследите, чтобы сюда
никто не зашел. Спасибо.
-Мужчина, блин! Сюда с собаками
нельзя! Это стадион, а не парк!
Хоть бы пакетики брали!
-Отсюда гонят! Из парков гонят!
Его проще к унитазу приучить.
Пойдем, Перс.
-Всем привет. С вами снова я, Галя,
и мой блог из деревни.
У меня уже целых сто подписчиков.
А это значит, что настало время,
ну, монетизировать мой блог,
как бы начать
зарабатывать на этом деньги.
Я уверена, что у меня все...
(петух кукарекает)
Получится.
Бывает так, что у вас
нет времени или сил,
чтобы сделать всю
работу по хозяйству:
накормить свиней, наколоть дров,
раскидать навоз или, допустим,
собрать колорадских жуков с картошки.
Выход есть! Семеныч и Петрович.
Семеныч и Петрович сделают
всю работу за вас.
А самое главное - всего за бутылку.
Семеныч и Петрович!
Домашний телефон в описании видео.
Снято.
-Ну?
-Ах, оплата.
Спасибо большое, что снялись,
а то никто не соглашался.
И очень приятно, что всегда держите
стабильный прайс.
-Больная какая-то.
-Да не больная, а стартапер.
(поют) -Я пришел к тебе, родная.
Отчего же, сам не знаю.
Но хочу сказать тебе "люблю"!
-Так, молодежь,
а ну быстро разбежались!
Жильцы уже жалуются. Орут тут.
Куда пиво взял? Тебе 18 лет
вообще есть или нет? Быстро домой!
-Актерище! Мы сами чуть не поверили.
-Будут знать,
как наше место занимать.
-Пойду форму отдам,
пока тесть не проснулся.
(мужской голос)
-Мужик! Мужик!
-Да-да. Слушай, у меня тут
ситуация такая нетипичная.
Короче, я в диспетчерской застрял.
-Чего?
-Да знаю, звучит странно,
но я в диспетчерской застрял.
Короче, помощь твоя нужна.
-И как я могу помочь?
-Может, у тебя есть на примете
какие-нибудь вакансии?
А то я тут уже 20 лет работаю -
и никакого карьерного роста.
-Не понял.
-Да что непонятного?
Говорю же, в диспетчерской застрял.
Двадцать лет тут уже работаю -
и без всяких перспектив. Не знаешь,
может, кому-то рукастый мужик нужен?
Баньку построить
или ходовую перебрать?
Если надо, я и в электрике
немного понимаю.
Ау! Что молчишь-то?
-Всем привет! Не пугайтесь, это я,
Галя, и мой классный блог из деревни!
Настало время очередного пранка.
И сегодня я пранкану деда.
Сейчас я его разбужу и напугаю. А-а!
(рычит)
А-а!
Дед, ты что?
Дед? Дед, ты что? Ты дышишь?
Дед, очнись.
-А-а! Попалась!
Это был пранк на опережение от деда!
-Дурак.
-Не дурак, а пранкер.
-Доктор, я совсем не знаю, что мне
делать с этим раздвоением личности.
Я запутался.
-Не переживайте.
В современном мире
биполярное расстройство -
это распространенное явление.
Два сеанса - и мы все решим.
-А в принципе
все у меня великолепно!
-Следующий!
-Доктор, мне кажется,
вы мне совсем не помогаете.
За что я вам плачу деньги?
-Начинается судебное заседание
по делу интернет-кодекса
Российской Федерации.
Истец, изложите суть претензии.
-Дело в том, что мой сын с головой
увяз в интернете, и случилась беда.
-Запрещенные сайты? Хакерские атаки?
Пиратский контент?
-Нет. Беда в том, что я перестала
понимать, что он говорит.
-Ответчик, что вы скажете
по поводу этой претензии?
-Че за на?
Какие траблы, гайз?
Мейби уи стап паникс?
-Я понимаю только междометия.
-Ничего страшного, на этот случай
у нас есть официальный переводчик.
Иннокентий Кириллович!
Дипломированный филолог.
-Ваша честь!
Йоу, чел! Че за на?
-О, мэн, ты не в курсе,
что этот косплейщик Гарри Поттера
так агрится на меня?
-Короче, тема такая. Маман реально
не вдупляет, что ты шпаришь.
У нее депра. Это зашквар.
-Оу май гадбл! Депра - это крипово.
Мама, сорян, не хотел страйкануть.
(сквозь слезы)
-Я не понимаю! Я не понимаю!
-Так че мутим?
-Если приблизительно,
то ответчик не осознавал содеянного,
но готов исправить ситуацию.
-Ну прекрасно.
Тогда приговор следующий:
назначаю реабилитационный период,
в который ответчик обязуется
прочитать 40 произведений русской
литературы и 10 раз посетить театр.
Я надеюсь, это вернет понятный
русский язык в вашу речь.
-Йоу, чел, челлендж такой:
нужно ридить олдскульное чтиво,
где-то сорокет-трицаху в день.
Киношка - ноу, театр - гоу.
Это вернет твой язык
к настройкам по дефолту. Окей?
-Окей, челлендж принят.
Только без стрима.
-Ну и отлично.
Заседание офф, всем поки.
Ой, то есть заседание окончено,
все свободны.
-Марго, нам нужно
серьезно поговорить.
-Так, где кольцо?
-Нам нужно расстаться.
-Неужели из-за того, что я
переспала с твоим начальником?
Ты думаешь, почему тебя повысили?
-Мы расстаемся.
-Стас, я могу тебя еще простить!
-Прощай.
-От меня так просто не избавиться!
Я не твоя собака!
-Сегодня. А не скажу - узнаешь.
Эй! Что происходит?
Что происходит, алло?
А ну отпустите меня! Вы кто?
Вы кто такие?
Что вам от меня нужно?
Отпустите меня!
Марго? Блин, как я сразу
не догадался?
Ты с ума сошла, Марго.
-Ты сам виноват: не отвечал на мои
сообщения целых десять минут!
А я вообще-то писала, что приглашаю
тебя на романтический ужин.
-Какой романтический ужин?
Я не буду с тобой ужинать!
-Ой, да, извини. А, мальчики!
Ну вот, теперь можешь ужинать.
Он на леске. Вот видишь, как я хорошо
знаю своего барсучоночка.
Ну что, поговорим о нашей любви?
-О какой "нашей любви", Марго?
Мы расстались полгода назад.
Ты переспала с нашим соседом.
-Слушай, мы его затопили.
Мне было как-то неловко,
и я решила загладить вину.
-Пожалуйста, оставь меня в покое.
Ты же знаешь, у меня есть девушка.
У нас с ней скоро свадьба.
-Да, я в курсе. И эту проблему
придется решить. Мальчики!
(девушка кричит)
Наталекса.
-Катя? Марго, это уже не смешно.
Отпусти ее, она здесь ни при чем!
-Барсучонок, я знаю,
сколько ты зарабатываешь.
Тебе не хватит на две свадьбы.
(звук выстрела)
(кричит)
-Марго!
-Стас, все нормально?
-Ты никому не говорила,
что мы женимся?
-Нет, ты сказал держать все в тайне.
-Точно? Даже родителям?
-Ни родителям, ни подругам.
Что случилось-то?
-Нет, ничего.
Просто плохое предчувствие.
Точно не говорила?
-Да точно-точно.


Серия 21

-Таким образом, в агрессивной среде
молекулярная масса объекта
стремится к своему
абсолютному значению.
-Извините, это 402-я аудитория?
-Да, 402-я.
-А кто Николай?
-Я Николай, но для вас -
Николай Петрович.
А вы, Юсупов,
проходите на свое место,
доставайте тетрадь
и записывайте тему лекции.
-А-а-а...
-А иначе вас на пары не загонишь.
Даже не знаете,
как выглядит ваш педагог.
Задолбали, блин,
со своими этими... подработками.
А за роллы я потом рассчитаюсь.
-Здравствуйте!
-Здравствуйте!
-Мне вот по рецепту.
А-а-а, ничего не могу разобрать тут.
-Да? Давайте тогда доктору позвоню.
-Звоните.
-Ага.
Алло! Виктор Михайлович!
Здравствуйте! Вы мне рецепт выписали,
а мы разобрать ничего не можем.
Вы могли бы эсэмэской скинуть,
что там написано?
Жду, да. Пришлет.
-Отлично.
-О, прислал. Держите.
-А-а, ну тут, э-э...
-А-а, ну тогда давайте что-нибудь
на ваше усмотрение.
-Извините, можно вас?
-Да-да, что случилось?
-А это что такое?
-А-а, это у нас в кабинете персонала
микроволновка сломалась.
Сейчас все исправлю.
Опа! Вот. Так же не мешает?
-Ну как бы...
-Ну вот и славно.
Рустам, еще две минуты, и все.
-Привет.
-Привет.
-Мужики наши скинулись на это хлам -
теперь возятся с ним целыми днями.
-Да, молодцы.
Пусть хоть чем-то занимаются,
лишь бы не бухали.
-Олег Евгеньевич, с чего
предлагаете сегодня начать?
-Дмитрий Юрьевич, ну что,
предлагаю вон с того бачка.
-Ну коньячок, так коньячок.
Ваше здоровье.
-Привет.
-Здрасте.
-Деньги вперед.
-Да, конечно, я понимаю. Вот.
-Куда проходить?
-Вот, в спальню.
-У нас час - и время пошло.
-Окей.
Ты - за "Спартак", я - за "ЦСКА".
Думаю, за час управимся.
-Что?
-Да просто с компом надоело играть.
-Здравствуйте.
-Здравствуйте.
-Скажите, а это мощные наушники?
-Это самые мощные.
-О-о, отлично!
О!
-Будете брать?
-Я? Не-ет.
Я сейчас с вами ругаться буду.
Вы что мне вчера такое продали, а?
Вы что совсем...
(классическая музыка)
-Ух ты! Ничего себе!
Ну что ж поделать?
У собачки боли, у кошечки боли,
а у Димочки не боли.
-Евгений Борисович,
может, в больницу?
-Ну, Димочка, был бы у тебя полис -
конечно, мы бы в больницу поехали.
А так - сиди.
Давай я тебе подорожников нарву, а?
(пилот) -Дамы и господа, наш самолет
совершил посадку в Самаре.
Спасибо, что выбрали
нашу авиакомпанию.
-Такси! Такси! Берем такси.
Кондиционер, детское кресло.
Берем, ребята.
-Мужчина, вы можете не орать?
-Ага! Я для этого туда-обратно летал.
-В смысле?
-"В смысле".
Ты знаешь, какая там
конкуренция на выходе?
Фиг пробьешься!
-До свидания.
-Тольятти, Старый,
Новый город, ребята.
Можно на карту,
можно переводы онлайн.
Женщина, ну поехали.
Сейчас все уйдете совсем -
мне как быть-то?
-Папа!
-А?
-У меня к тебе деликатный вопрос.
-Слушаю.
-Как мне маме сказать,
что у меня девочка появилась?
-А ты не говори.
-Почему?
-Папка не говорит - и ты не говори.
-Я извиняюсь, а что происходит?
За чем очередь?
-Умные весы. Новая модель,
только поступила. Попробуете?
-Прошу.
(женский голос)
-Ваш вес - 93 килограмма.
-Понятно.
-Стойте-стойте.
(женский голос)
-Но вы уже успели родить двух детей.
И у вас напряженная, сидячая работа.
Для ваших лет, роста и статуса
вы выглядите просто сногсшибательно.
-Спасибо. Я беру.
Девочки, кто последний?
-Так, ты либо расскажешь мне все,
либо тебе конец.
Я задушу тебя обычным пакетом.
-Я ничего тебе не скажу.
-Ладно.
Ты сам напросился.
Сейчас-сейчас.
Ладно, по-другому.
Сейчас.
Да что за день сегодня такой, а?
-Фу-у-ух! Ну и кто же вас так, а?
-Вы? Как?
-Да воду в фонтане слил.
-С праздником, кстати.
-Подарила ей на день рождения
раскраску-антистресс.
Помогает расслабиться
и не нервничать.
-Интересно.
Ну что, Настенька,
все уже раскрасила?
-Тетя Марина, еще одно слово -
и я в вас карандаш кину.
-Что-то не очень
твоя раскраска помогает.
-Она просто смартфон хотела.
-О, Виктор Владимирович,
здравствуйте!
-Алибутаев? А что вы тут делаете?
-А я... Это самое, вы же меня
так долго лечили.
В общем, это вам.
-Ой, да не нужно было!
Это была простейшая операция.
-Берите, берите, пожалуйста.
А мне пора.
-Спасибо большое.
-Фу-у, жара-а!
Пойду обольюсь.
-Давай.
Леха, стой, не надо!
-Да ты что? Я не боюсь, ты что?
-Да нет, я там...
-О-о!
Блин!
-Пиво охлаждаться положил.
Ну что, охладилось?
-Охладилось.
-Пацаны, холодненькое!
-Завтра на соревнованиях
у нас есть все шансы.
-Мы самые лучшие паркурщики в городе.
Иначе не может и быть.
(по громкоговорителю)
-Уважаемые покупатели,
только сегодня в нашем магазине
уникальная акция.
Успейте приобрести гречку
со скидкой до 70 процентов.
(динамичная музыка)
-Я надеюсь, она не участвует?
-Здрасте.
-Здравствуйте.
Клининговая служба. Заказывали?
-Да. А вы, правда, выводите
пятна любой сложности
даже с кожаных поверхностей?
-Да, мы работаем
с любыми видами кожи.
-Фу-ух, отлично.
-А-ах!
-Играл с ребенком, уснул,
а у меня через час важное совещание.
Сделайте что-нибудь, а?
-Давайте попробуем.
Вот этим, может.
-Давайте.
(звонок телефона)
-Добрый вечер. Мы готовы
принять ваш заказ.
(по телефону) -Здрасте.
Мне только бутылку воды.
Адрес: Космонавтов, 11.
-Подождите, но это наш адрес.
-Да-да, все правильно.
Я над вами живу, 14-я квартира.
-Ну хорошо, но доставка
будет платной.
-Да это, конечно, без проблем.
Пусть только курьер позвонит,
когда будет к квартире подходить.
-Да, хорошо.
-Добрый день! Это курьер.
Я вот возле вашей двери.
Вы сказали позвонить, как подойду.
(по телефону)
-Да, за ручку дерните, пожалуйста.
-А!
Дернул, но здесь закрыто.
-Закрыто?
Фу-ух, слава богу,
все-таки закрыл двери.
А то сижу в офисе, переживаю:
закрыл, не закрыл.
Спасибо большое! До свидания.
-Что?
-Ну что, я побежал?
-Подожди.
-Ну побежал я.
-Рано!
Добрый вечер.
-Ну когда бежать-то?
-Вот. Сейчас!
-Ничего себе.
Твой только неделю занимается
и так шустро стартовал.
-Ну а как ты хотела? Магазин
через пять минут закрывается.
Не успеет - будет дома
футбол без пива смотреть.
Мотивирую как могу.
-Ты профи.
-Я знаю.
-Алло!
А ты знаешь, что твоя жена сейчас
в бане на Павлова с каким-то мужиком?
Доброжелатель.
Ну если не веришь,
не верь - твои проблемы.
Только вот последний вопрос:
тебе рога не мешают подстричься?
Сам пошел туда!
О! А так бы минут 20 выходил.
-ЗдорОво, Дима.
-ЗдорОво-здорОво.
-Что звал?
-Слушай, помнишь, ты рассказывал,
что на любом корыте
можешь пробег скрутить?
-Ха-ха! Нет, ну имеется такой навык.
-А можешь, наоборот, намотать,
чтобы больше было?
-Ну, не доводилось.
Но я думаю, справлюсь.
Давай одевайся,
пойдем глянем твою ласточку.
-Не надо никуда идти.
Она тут.
Вот.
Короче, жена на неделю уехала,
сказала, чтобы я каждый день
20 километров наезжал.
Она приедет - проверит.
Если что не так, мне хана.
-Понял.
Что, немец, кореец?
-Японец.
-Ага.
-Ты давай разбирайся,
а то у меня пельмени всплыли, ладно?
-Угу.
-Давай.
-У-у, красавец!
Прибыли, товарищ майор.
-Говоришь, лучшая
поисковая собака в стране?
-Так точно.
-Уверен? А то дело-то серьезное.
-Уверен. Она к нам спецрейсом
из Москвы прибыла.
Она там в элитном
кинологическом отряде служит.
-В элитном?
Ну попробуй.
-Нави, ищи!
Ищи, Нави, ищи. Ищи-ищи-ищи!
Нави, ищи. Ищи-ищи-ищи! Давай!
Ищи-ищи. О!
Есть, товарищ майор! Эта?
-Эта! Фу-ух, слава богу!
У меня же на этой флешке
все фотки со свадьбы.
Если бы посеял, меня бы жена убила.
-Да, понимаю вас, товарищ майор.
Я сам так кольцо
после корпоратива искал.
-Молодец, молодец!
-Молодец!
Кто тут у нас семьи спасает, а?
-Как вы видите, коллеги,
в этом году наша компания
показывает огромные успехи.
Вы только посмотрите на результат, а?
Вот, пожалуйста.
Ну? Налицо прогресс!
Особенно в сравнении с прошлым годом.
Или вот, пожалуйста, а? О!
О чем это говорит?
О том, что наши линейки
стали гораздо ровнее. Вот!
-Браво!
-Браво!
-Давайте сравним с прошлым годом.
Посмотрите, ну, это же
небо и земля, да?
Поэтому, друзья,
предлагаю в следующем году
наши линейки начинать продавать! Ха!
(одобрительные возгласы)
-Класс! -У-у-у!
-Привет всем! С вами "Я ж бать".
Сегодня микролайфхаки для всех папаш.
Не знаете, где пульт от телика,
и не хотите вставать
с дивана, искать?
Выход есть - сын!
Сынок! А сделай погромче, а?
(крики болельщиков по телевизору)
Хотите перекусить, но не хотите
отвлекаться от футбола?
Выход есть - сын!
Сынок!
-Что?
-А сделай любимому папе бутер, а?
Жена просила выкинуть мусор,
а уже начался второй тайм?
Выход есть - сын.
Сынок! А выкинь мусор, а?
Сынок, ты где?
-Ну давай вещай, блогер.
-Еще раз всем привет!
Жена просила выкинуть мусор?
Выход есть - сам.
-И-и?
-И не дай бог, вам еще раз
эксплуатировать детей в своих целях.
-Иначе вас лишат процесса
их создания на два месяца.
-Все, свободен.
Подписывайтесь на наш канал
и ставьте лайки.
-Всем привет! С вами я, Галя,
и мой классный блог из деревни.
Ребята, настало время
очередного пранка.
Я сегодня разыграю... Сейчас...
Сейчас... Сейчас покажу сразу.
(кряканье игрушечной утки)
(звук выстрела)
А-а-а!
-Галя, ну как так-то, а?
-Ну это был пранк! Ну прикол такой.
-А это была соль - патрон такой.
Смотри мне, шутница, в следующий раз
будет дробь на кабана.
(кряканье)
-А-а-а!
-Мордой в пол! Это ограбление!
-Тише-тише, спокойно, спокойно.
Я понял.
Давайте уберем пистолет
и просто поговорим.
-Да я бы в жизни на такое не пошел,
если бы не она.
-Понимаю, понимаю.
-Постоянно меня в чем-то обвиняет -
мало зарабатываю!
Якобы я ей ничего не дарю.
Унижает меня.
-А можете пистолетом
в другую сторону?
-А, извините.
-Спасибо.
-Доктор, мне кажется, это из детства.
-Так, это интересно.
-Пожалуйста, ваш заказ.
-Спасибо.
-Так, чтобы все съел, понятно?
И тарелку потом чтобы помыл!
-Это что такое?
-Как вы и заказывали -
"Котлета по-домашнему".
Приятного аппетита.
-Куда?! Руки помыл?
-Сейчас помою.
-Друг, одну шаурму сделай.
Это, по-братски, красиво сделай.
-Обижаешь, братка, для тебя будет
самая лучшая шаурма в Москве.
Я тебя уверяю, ты такую даже не ел.
Это не шаурма, это мед.
Вкусная, сочная,
в сырном лаваше, с мясом.
Просто пальчики оближешь.
-Давай.
-Все, братка, минутка.
Ой, братан...
-О!
-Вот.
-А это что?
-Это адрес.
Там делают лучшую шаурму в Москве.
А тут, брат, я тебе не советую.
Тут вообще ни о чем.
Я и готовить не умею,
по блату устроился.
-Спасибо.
-Давай.
Вкусная шаурма! Подходим!
-Ну что ж, дети,
сегодня 11 мая 2040 года -
день юбилея великого русского
рэп-батлера Эм-си Грязного.
Тихо-тихо, для начала
ответьте мне на вопрос:
каким размером чаще всего
писал Андрей Валерьевич?
Да, Маша?
-Четырехстопным ямбом.
-Молодец! А можешь привести пример?
-"Ты лох, дебил, козел и чмо!"
-Замечательно, садись.
А кто мне скажет, кому были
посвящены первые строчки
самого известного трека
Эм-си Грязного?
Да, Ваня?
-Маме.
-Но не своей, а...
-Маме Эм-си Масти Дастера.
-Правильно, молодец!
Кстати, о Масти Дастере.
В каком году он погиб?
(вместе)
-В 2025-м.
-А как?
-На дуэли, от руки Билли Майна.
-А потом?
-А потом из ниоткуда возник
через пять лет, записав новую песню.
-В то время как Эм-си Грязный...
-Уже стал министром культуры России.
-Молодцы! А сейчас будем
писать сочинение на тему:
"Что имел в виду автор
в первом раунде батла
против Масти Дастера?"
У вас 40 минут.
-Всем привет!
В эфире "Тихий час с Евой".
И сегодня с вами одинокая Ева.
Тема семинара: "Как пережить
расставание с мальчиком".
Неважно из-за чего вы расстались.
Важно, что это в первый раз.
Вы растеряны, и вам больно.
Расскажу на собственном опыте,
что делала и как себя чувствовала.
После расставания
будет хотеться плакать.
Прищемите себе палец,
чтобы он не думал,
что вы плачете из-за него. Вот!
Но не перестарайтесь, а то иначе
придется плакать в травмпункте.
Когда слезы высохнут,
займитесь собой.
Например, поменяйте прическу.
Кудри - нет.
Каре - да, но после 30.
Косички - это наш вариант.
Так вы покажете другим мальчишкам,
что вы свободны. Пусть дергают.
Тем более это заставит
бывшего ревновать.
Боль от дерганья косичек
стоит боли в его сердце.
Докажите, что вы сильная
и независимая женщина.
Не просите его завязать вам шнурки.
Просите завязать вам
шнурки воспитательницу.
А также верните все его подарки.
Верните коробок с жуком,
наклейки, стеклышко с моря.
Будет возмущаться - скажите,
что жук в коробке был уже мертвый.
Далее, минимизируйте общение.
Лучше всего переехать.
Поменяйтесь с кем-нибудь
шкафчиком подальше.
Наверняка бывший
попытается вас вернуть.
Поговорите как взрослые люди.
Объясните ему,
что лопнутый мячик не надуть.
Отвернутую голову кукле не приклеить.
Жука в коробке не воскресить.
И главное, не отвечайте
на его эсэмэски.
Тем более что он пишет
с маминого номера.
И вообще, удалите
всю переписку с ним.
Хоть писать-читать мы еще не умеем,
но эти смайлики так же
разбивают сердце.
А вообще, не расстраивайтесь:
у вас еще все впереди.
На этом все. Спасибо за внимание.
Оплата - шоколадка
в шкафчик со львенком.
И не говорите Елисею,
куда я переехала.
Спасибо!


Серия 22

-Значит, слушается дело номер 115
по статье 159 УК РФ
"Мошенничество в особо
крупных размерах",
в котором суд по Московскому району
предъявляет иск ответчику
ИП Караулов И.А. в том,
что он взял 35 миллионов рублей
на постройку нового здания суда,
но не выполнил
своих обязательств
и скрылся с данной суммой
в другой стране.
Как-то так.
Дело объявляется открытым.
-О, коллеги, а вот и наша
именинница!
Давайте все вместе ее поздравим!
(хором)
-Поздравляем! Поздравляем!
Поздравляем!
-Спасибо! Спасибо! Спасибо!
-Так, ну а теперь
за работу! Давайте!
-Ох!
Каждый год одно и то же.
Лучше б не поздравляли.
-Катя, дорогая, любимая, это тебе!
-Андрюша!
Ты уже третий день просто так
делаешь мне подарки!
Спасибо! Пойду примерю!
-Опять не сегодня! Блин, когда
эта долбаная годовщина-то, а?
Так у меня деньги быстро кончатся!
-Годен!
Следующего позови.
(хлопает дверью)
Раздевайтесь до трусов.
Не понял! Вы кто? Что вы делаете?
-Я на собеседование
на должность медсестры.
Я могу полностью раздеться, только
возьмите, умоляю, очень работа нужна!
-Так, ну перестаньте!
Тихо, тихо! Стоп, стоп!
Диплом хоть есть у вас?
-Может, все-таки до трусов?
-Ладно, приняты.
-Наконец-то! Из дома наберу.
-Здрасте! Мы за фотографиями
со свадьбы.
-Что, простите?
-Мы хотели забрать
фотографии со свадьбы.
-Ну да.
-Молодые люди, вы нормальные, нет?
Мы такими вещами тут не занимаемся.
У нас тут отделение ГИБДД, ясно?
-Ну все верно, верно.
Вы посмотрите, пожалуйста,
записи с камер за вчерашний день.
Комсомольское шоссе, 102-й километр.
Ну посмотрите!
-Это что такое?
-Ну просто фотки так быстрее
и дешевле получаются.
Кстати, за превышение сколько должны?
-Катька вообще обзавидуется!
Слушайте, а цветные есть?
(звонок в дверь)
-О, здрасте!
-Здрасте!
-Спасибо, что учли мои пожелания.
А то эти ваши коробки
приводят к вырубке лесов.
-Да, да!
-А еще картон перерабатывается
сложнее, чем обычная бумага.
-Понятно-понятно, возьмите,
пожалуйста, пиццу, она горячая!
-Ах да, сейчас!
Кладите скорее!
Так, а роллы?
-Да, да, да.
И роллы, не дай бог,
в пластиковой упаковке.
Я все помню!
-Так, я надеюсь, колбаса соевая?
А то я это не буду брать.
(клубная музыка)
-Привет! Познакомимся?
-Нет, я в клубах
принципиально не знакомлюсь.
-Хорошо!
-Лена.
-Андрей. Очень приятно!
-Согласна!
(всхлипывает)
-Ну, ну, Катюша, успокойтесь.
Ну как будто первый день
учителем работаете.
-Елена Петровна,
уже просто больше сил нет!
Их просишь по-хорошему,
а им как об стенку горох!
Не дети, а исчадие ада какое-то!
-Это наш крест, Екатерина,
это наш крест!
Нате выпейте валерьяночки.
-На них никакой валерьяночки
не напасешься.
-Это точно.
(стук в дверь)
Ой, как вы вовремя!
-Здрасте! Доставочка!
-Вот сюда, пожалуйста.
-Елена Петровна, можно еще?
-Да, конечно, Катюша.
Давайте быстрее, мне налить надо.
-Да, да, да.
Сюда! И, оп, пошла!
-Здравствуйте, вы позвонили в службу
психологической поддержки.
Мы помогаем людям разного возраста.
Если вам больше 60, нажмите 3.
Спасибо!
Развалили страну!
В Союзе жизнь была куда лучше!
Сталина на них нет!
-Да не говорите!
А цены в магазине видели?
-О, да это вообще ужас! На пенсию
просто ничего невозможно купить!
А молодежь?
-Да вообще! Пропащее поколение!
-Эх, Серега,
все-таки город - это шум и суета.
А природа - это кайф!
-Да. Ветерок, птички поют,
шашлычок. Красота!
Но самое главное, самое главное -
абсолютная тишина!
-Да...
-Пацаны, может, пора?
Вы уже насладились тишиной?
-Ладно. Тем более у нее
день рождения сегодня.
-Вам вообще плевать на экологию?
Какой костер? Кругом живой лес!
А пластиковые стаканчики? Это же все
нужно будет потом убрать за собой.
И никаких колонок!
Кругом могут быть птички в гнездах!
-Давайте, наверное, еще пять минут.
-Ну, за именинницу!
-Да, давайте!
-Так, скажите мне,
что вы видите на этой картинке?
-Чернильное пятно.
-Так, хорошо. А вот на этой картинке?
-Чернильное пятно.
-Угу.
А что вы вот здесь видите?
-Чернильное пятно вижу.
-Правильно. А должен быть текст!
Буквы! Понимаете?
Вы мне принтер так починили, что
он вот - одни только пятна печатает!
За что я вам деньги платил?
-Извините, мой косяк.
Я все починю, все исправлю.
-Пачку бумаги перевел!
Что я буду с этим делать?
-Простите еще раз.
Мы вам в следующий раз
на ремонт скидку сделаем.
-Ну да. Ну потому что
он вообще никакой! Давай.
Поговорить с тобой хотят.
(по телефону) -Кудин Антон Игоревич?
-Да.
-Сообщаю вам, что в связи
с повышением ставки рефинансирования
ваша ипотечная ставка по кредиту
повышена на 12 процентов.
-Что? Да вы что там,
охренели совсем?!
-Сейчас бой! Давай, пошел!
Ну вот. Ну вот, другое дело.
Я же говорил, сработает.
Ты машина! Корпусом, корпусом.
-Тудэй уи уилл спик эбаут сити.
Уот из йо фэйворит сити?
-Май фэйворит сити из Москоу!
Ай лав Москоу!
(визг тормозов)
Куда прешь, осел долбанутый?!
-Ин инглиш плиз.
-Айм сорри. Вэа а ю драйвин,
донки, ю а крэйзи!
-Грэйт!
-Ай ноу.
-Здрасте!
-Здрасте.
-Руки поднимите, пожалуйста.
Так, это что?
У нас со своим нельзя,
это придется оставить.
-Ладно.
-Добрый вечер.
Руки поднимите, пожалуйста.
-У вас что, на каждом шагу охранники?
-Только здесь.
-Ну? А ты говорил, после 23:00
нам алкоголя не достать!
Ха-ха! Да еще и бесплатно.
-Ну ты, Тоха, голова!
-Так еще бы!
Давай скорее бахнем!
-Давай.
-Давай, все, ура!
-Ху!
-Стой здесь, сейчас приду.
-Ты куда?
-Закусь намучу сейчас, стой.
-Красава!
-Девушка, стоп. Нельзя со своим,
нельзя, куда?
-Как ты смеешь, холоп,
мзду царю не платить!
Я тебя, смерд, казнить велю!
-Да я просто...
-На колени! Плати гроши!
Или целуй сапог, кухаркин сын!
-Заплачу я, заплачу.
Мне в банкомат только добежать.
-Ступай, бес! И не вздумай
фигню крутить!
Шестьсот рублей с тебя
за две фотографии.
-Капец тут аниматоры злые!
Ладно, жди здесь.
-Фото с Петром Первым.
Триста рублей - фотография.
Подходим, не стесняемся.
-Девушка! Простите, я очень волнуюсь.
А можно мне немножко для храбрости?
-Вообще-то мы...
-Я вас очень прошу. Пожалуйста.
-Хорошо.
Пожалуйста.
-Спасибо.
Девушка!
Можно мне еще немножко для храбрости?
Очень волнуюсь.
-Хорошо.
-Угу.
(заплетаясь)
Девушка!
Ой-ой!
Можно мне чуть-чуть для храбрости?
Очень волнуюсь!
-Мужчина, мы давно приземлились!
Для какой храбрости?
-У меня у ребенка
день рождения сегодня.
Дома жена, теща, гостей полно.
А я в десять утра уже... Ну...
Мне очень нужна храбрость!
(вздыхает)
-Осталось только шампанское.
-О, газики! Только не брют, угу?
-Так, Шумилов, что непонятно?
Такая цена за акции
для нас совершенно неприемлема.
До свидания! Уф...
Николай, ты знаешь, что поняла?
Я так замучилась.
Мне так не хватает секса.
Эти постоянные встречи, переговоры.
Может, пока есть немножко
свободного времени, в гостиницу?
(визг тормозов)
-Ну... Я вас понял.
-Ну раз понял, что стоим? Поехали!
-Ну что, Елена Альбертовна,
вы довольны?
-Да. Это был худший секс
в моей жизни.
Спасибо тебе, Николай. Я теперь
секса еще года два хотеть не буду.
-И что, вы меня теперь уволите?
-Нет, как водитель ты весьма хорош.
-Я так-то не очень старался.
-Коля!
-Э, куда! Телефон отдал, козел!
Стоять, я сказал, урод!
(удивленно)
Юля?
-Конечно, Юля! Кто тебя еще
заставит бегать?
Вот приходится креативить!
(вздыхает)
-Ой, ладно, сколько ты там пробежал?
Ну! Может, еще кружочек?
-Нет!
-Кстати, твои удочки - в контейнере,
а мусоровоз уже заехал во двор.
-Ты врешь!
(сигнал мусоровоза)
-Братик, братик!
-Да, Денис Викторович!
-Слушай, что-то мне не очень.
Можно мне врача?
-Секундочку.
Э, у тебя есть костюм врача?
-В смысле врача? Что, сразу
нельзя было сказать?
-Быстро!
-Ладно, пойду переоденусь.
-Ну а в целом
как вам наша ВИП-палата?
-Нормуль, нормуль, пойдет.
-Сейчас еще шампанское принесут.
-О, супер! И баньку организуй.
-Денис Игоревич,
ну вам нельзя, у вас сердце.
-Ну ладно. Здоровье - это важно!
-С вами "Я ж бать".
Всем, кто меня смотрит, привет.
-Папа!
-Так, тише, не мешай.
Сегодня я расскажу вам, что делать,
если ваш сын не хочет учить уроки.
-Вайфай опять не работает!
-Конечно, не работает!
Я пароль поменял.
Теперь пароль -
"ананас" по-английски.
-И долго ты еще будешь пароли менять?
-А вот пока ты десять слов,
которые тебе задали, не выучишь -
буду менять. На!
-Так. "Ананас" - "пайнэпл".
-Ну, вводи.
-Спасибо!
-Приготовься, через час фейхоа будет.
-Да!
-Пользуйтесь!
-Лена!
Это самое, тут такое дело...
Я тут вообще ни при чем.
Я кольцо обручальное потерял.
Оно просто само как-то соскользнуло,
я даже не заметил!
-Да ладно?
-Любимая, прости, пожалуйста.
-Счастье-то какое!
-Неожиданная реакция.
-Дима, это значит, ты худеешь!
-А! Так я тебе и шел об этом сказать.
-Привет, кукусики! С вами я, Галя,
и мой классный блог из деревни!
За последний месяц
я похудела на три килограмма,
и вы все стали спрашивать меня,
как мне это удалось.
Да, я стала есть много яблок,
но есть небольшой секрет -
яблоки должны быть из чужого сада!
-Чу! Опять ты? Иди сюда!
-И такое кардио два раза в день -
результат будет уже через неделю!
-Долбаные блогеры!
(с акцентом) -На этом я заканчивать
наш первый лекция.
Если есть какие-то вопросы,
пожалуйста, задавайте.
-Давайте поблагодарим профессора
Бостонского университета
мистера Гарри Вачовски.
-Спасибо!
-Спасибо большое!
-А теперь, собственно,
ваши вопросы Гарри.
-У меня есть вопрос!
-Гена, ты когда пропылесосишь?
Гена, ну сколько просить тебя можно?
А-а, ты работаешь!
Извините, мистер Бачко...
Ой, мистер Баковский.
Работайте, работайте.
(Гена)
-Ирина, твою мать.
-Эта лекция - бесплатно!
-Извините, вы мне не поможете?
-Простите, но сегодня мы уже закрыты.
-Как закрыты? Магазин до 19:00.
Время - около пяти, еще два часа.
-Верно, мы работаем до 19:00,
но я, к сожалению,
не успею вас обслужить.
Приношу свои извинения,
приходите к нам завтра.
-Сынок!
Что, и вот эта штука,
я так и не поняла, делает интернет?
-Да, это вайфай-роутер,
с помощью него выходят в интернет.
-Какой роутер? "Вай-вай"?
-Удачи вам!
-Спасибо, брат.
Я же вам рассказывал,
вайфай-роутер - это современная
беспроводная технология
подключения компьютеров к сети
или подключения их к интернету.
-Уже месяц прошел.
Никак не выкарабкается.
Мы перепробовали все, что можно.
-Ничего не помогает.
-А если так?
(по телефону)
-Ну что ж, напряженнейший поединок!
Хабиб Нурмагомедов переводит...
-Что происходит?
-Я не знаю.
-Будет очень непросто
перехватить инициативу.
Хабиб проводит удушающий!
-Какой раунд, брат?
-Первый, только начали.
-Слава богу! Хабиб, давай вперед!
-Омар, мы вас поздравляем!
-Поздравишь, когда Хабиб выиграет!
Давай, Хаба!
-Привет, кукусики! С вами я, Галя.
Многие ругают деревенский
стиль в одежде.
Ну я съездила в город,
накупила брендовых шмоток.
Будем устраивать модный приговор.
Дед!
-Тебе чего?
-Давай тебя переоденем!
-Зачем? Я себя чувствую хорошо.
-Да нет, просто ну как ты выглядишь,
что это за вид?
Давай хоть штаны подвернем!
-Я сегодня на рыбалку не собираюсь.
-Да ну тебя.
Сейчас.
Баба Дуся!
-А?
-Кофту снимай.
-А что это я, опять наизнанку,
что ли, надела?
-Да нет, сейчас стиль тебе будем
менять, модницу из тебя делать.
-Это зачем?
-Потому что твоя одежда устарела.
Вот сколько стоит твой лук?
-Пучок - 50 рублей, а своим по 40.
-Да нет, я хочу, чтобы ты
примерила эти вещи.
-Слушай, не дури ты мне голову!
Если лук не нужен, так иди давай,
не мешай работать.
-Конечно, в деревне сложно найти
подходящую модель для модного образа.
Но мне это удалось! Встречайте:
коллекция "Весна-лето 2020"...
-О, ты что, в сарае была?
Тряпки откуда?
Ничего! Страшно получилось.
Даже я б не подошел.
Молодец!
-Спасибо, дед.
-О, кстати, бабка говорила,
у тебя покупатель на лук есть?
Спроси, кабачки ему не нужны?
(кричит) -Вы что творите, а?
Как ты пас отдаешь?
Глаза открой свои! Я к тебе подойду,
сам их открою, понял?
Смирнов! Как ты мяч принимаешь?
Пойди себе ноги об забор выровняй!
Понабирали Буратин!
За что вам бабки платят?
Всех уволю,
к чертовой матери, понятно?
Вас рылом по полю возят,
а вы ходите, да?
-Сергей Павлович,
команда готова выходить на поле.
-Ну я тоже уже размялся немножко.
А то в прошлый раз что-то
не включился с самого начала,
так проиграли. Давай выводи их,
давай, давай.
Все! Сейчас мы их порвем!
-Аварийные выходы
расположены в начале,
в середине и в хвостовой
части салона.
Во время полета запрещается
приставать к стюардессам,
распивать спиртные напитки,
даже если вы перелили их в чай.
Также во время полета
запрещается просить порулить,
даже если вы прошли
компьютерную игру за пилота,
да и вообще "что там управлять".
-Слушай, а давно правила
в самолетах поменяли?
-Да нет, это только
на рейсах в Турцию.
Ты смотри, там сейчас
самое интересное будет.
-Всем привет! Это "Тихий час с Евой".
Квартирный вопрос - очень сложный,
и решить его в нашей стране
можно только в одном случае -
если начать решать его в пять лет!
Этим мы и займемся, а я помогу
разобраться во всех нюансах.
Итак, представьте, что вы попали
под программу реновации.
И пока ваши родители решают,
какую выбрать квартиру,
мы решаем, какую выбрать комнату!
Конечно же, выбираем вот эту!
С хорошей транспортной доступностью.
Рядом - продуктовый,
кинотеатр, бассейн.
Идем дальше. Важный момент:
ваша жилплощадь должна быть
без обременений.
Обременениями являются
папин ящик с инструментами,
мамина шуба,
бабушкина швейная машинка.
Они могут оставлять это
у вас в комнате без разрешения.
-А зимняя резина?
-Еще какое обременение!
И чтобы не повторялось таких проблем,
я рекомендую установить
в своей комнате сигнализацию!
Несколько маленьких, якобы случайно
разбросанных у входа
маленьких деталек конструктора
сделают свое дело.
Теперь поговорим о не самом приятном.
К сожалению, вашу комнату
может отжать черный риелтор.
Ну или какого цвета там будут волосы
у вашего младшего братика
или сестрички.
К сожалению, по закону
50 процентов его.
И ваша комната автоматически
становится детской.
И появляется двухъярусная кровать.
Недвижимость на первом этаже
ценится меньше,
ведь на первом этаже есть
опасность залива сверху.
А для особо суеверных -
бабайка близко.
Поэтому берем второй этаж.
На сегодня все. Спасибо за внимание.
А пока живем и радуемся тому,
что не знаем, что такое ипотека.
Оплата - яблоко с полдника
в шкафчик с дельфинчиком.
Спасибо!


Серия 23

(женский голос)
-Она к нему подкатывала, подкатывала,
а он все не коннектился.
(мужской голос)
-Так, а по итогу?
-А по итогу он вообще отрубился
в самый интересный
момент, представляешь?
-Да ладно!
-Анфиса?
(робот-пылесос) -Уборка окончена,
возвращаюсь на базу.
(голосовой помощник)
-Включаю музыку.
-Капец! Восстание машин прямо!
-Здравствуйте, пиццу заказывали?
-Да, заходите.
-Так...
О! Пожалуйста!
-Слушайте, а что у вас такие
синяки под глазами, а?
-Что?
-Слушайте, я, как психолог,
вам говорю: вам нужно отдыхать.
Вам нужно обстановку сменить,
нужно подышать свежим воздухом,
поговорить с людьми,
как-то выговориться.
Вот вам нравится ваша работа?
-Не особо, если честно.
-Вот видите!
-Вообще не нравится.
-Угу.
-Коллектив завистливый какой-то.
-Так.
-Копейки какие-то платят там.
Работать приходится,
как-то за учебу же надо платить,
за жилье.
-Я понимаю, понимаю.
(вздыхает)
-Аж полегчало, что выговорился.
Спасибо, доктор.
Кстати, за пиццу 500 рублей с вас.
-Нет-нет, дорогой мой,
это частная клиника.
Вы видели мои расценки за сеансы?
Так что это с вас еще 500 рублей.
И давайте я вас завтра запишу
на второй сеанс.
И пепперони захватите?
-До завтра.
(звонок в дверь)
-Да иду я, иду!
О! ЗдорОво, Олегович!
-ЗдорОво, сосед.
-Э, ты куда?
-Так-так-так-так-так!
-А что происходит-то?
-Да жена откуда-то узнала,
что я в командировку не ездил,
нужны стопроцентные доказательства.
Так, Ярославль, Ярославль...
О! Вот ты где, мой спаситель!
Все, завтра отдам.
-Олегович, Кисловодск еще есть!
-В следующий раз!
Не последняя командировка.
(по громкоговорителю)
-Клиент номер 27.
Клиент номер 27.
(кряхтит)
Клиент номер 27.
-Иду я, иду.
(по громкоговорителю)
-Клиент номер 28.
-Век живи - век учись.
(по громкоговорителю)
-Клиент номер 28.
-Да иду я, иду! Что орать-то?
(крики болельщиков)
(свисток судьи)
(звонок в дверь)
-Добрый день! Федеральная служба
судебных приставов.
-Вот решение суда
о взыскании задолженности.
-О! Отлично!
Я как раз все подготовил,
проходите, пожалуйста.
-Неожиданно.
-Вот, забирайте.
-Что забирать? Диван?
-Да какой диван? Бабу забирайте!
Я в нее столько денег вложил,
что мой долг с лихвой покроет.
Давай-давай, иди-иди!
-Дени, что происходит?
-Ну не телевизор же отдавать,
сегодня вечером "Спартак" играет!
Все, давай! Вали-вали-вали!
-В смысле "вали"?
-Давай иди, тебе дяденьки
все объяснят. Давай!
(вполголоса)
-Что стоишь? Бери!
(вполголоса)
-Да за что брать?
-Все, мужчина, приехали.
Мужчина! Просыпайтесь!
С вас 4700!
-Как 4700? В смысле - 4700?
Сколько тут ехать, два квартала!
Какие 4700? Сколько?!
-Так-так, все-все,
успокойтесь, я пошутил! 200 рублей.
(хмыкает)
-А!
-Нет-нет, вы в приложении
уже заплатили, нормально.
-Нет, вы возьмите.
Это за то, что я протрезвел.
А то бы меня жена сейчас убила!
Спасибо большое!
Фух!
-Всегда работает!
-Так, кто из вас Якушев?
-Я.
-Отлично!
Ну, Якушев, с днем рождения!
Напора потом
тебе дам, подрегулируешь.
-Вот паспорт, вот СНИЛС, вот права!
Что тебе еще нужно?
Я человек настоящий!
-Эй, дед, ты что кричишь?
-Компьютер мне не верит!
А робот может так?
-Убедительно.
-Пожалуйста.
-Привет, а посоветуй
коктейль какой-нибудь.
-Попробуйте нашу новинку -
коктейль "Неандерталец".
С очень интересным эффектом.
-Давай.
А что за эффект-то?
-А! Ху! Опа!
Не надо, я тут уже, ты что?
Ты что? Ты как?..
-Повторить?
-И сейчас, уважаемые коллеги,
я хочу вам представить
своего нового секретаря.
Знакомьтесь, Виктория.
-Здравствуйте.
-Вот, теперь все вопросы через нее.
Хорошего дня, работаем!
-Значит, так: я жена начальника.
Надеюсь, что все обойдется
без заигрывания,
без ночных переработок
и глубоких декольте.
И не надо быть такой же пронырливой,
как предыдущая секретарша.
-Извините, а кто был
предыдущей секретаршей?
-Спасибо вам, до свидания.
-До свидания.
-Здрасте! Загарчик можно подровнять?
-Здрасте. Конечно!
Проходите, раздевайтесь.
-Спасибо.
-Здорово, что и у мужчин
появилось желание получить
красивый ровный загар.
-Ну не совсем так. Есть желание
не спалиться перед женой.
-А-а!
-Турция, неделя олл-инклюзив,
сами понимаете!
-Понимаю, ложитесь.
Правша?
-Ага.
-Здравствуйте.
-Здрасте.
-Я бы хотел вам вернуть
вот эту вашу штуку.
-А что не так?
-Что не так?
Привет, Анфиса!
(голосовой помощник)
-Нищеброд, бомжара, нищеброд.
-А-а... Извините, а вы ее
в кредит покупали?
-Да, в кредит, а что?
-Тогда все в порядке.
К сожалению, эта функция
будет действовать,
пока вы полностью не выплатите
всю сумму.
-Понятно. Где я могу оплатить?
-Вот там.
-Добрый день, любители футбола!
Мы ведем свою трансляцию
с футбольного матча
третьей лиги седьмого дивизиона,
где встречаются
два непримиримых соперника -
"Заречное заречье"
и "Кунгурский кунгуряк".
(свисток судьи)
Какое серьезное столкновение!
Судье придется воспользоваться
системой видеоповторов ВАР!
-Ну что там?
-Значит, смотри...
Значит, зеленый так бежал...
-Ага!
-...бежал, а красный так подбежал,
вот так поставил ногу,
а зеленый - хоп!
Вот так вот - раз! -
упал и вот так лежал.
-Ага! Вот так, значит, упал, да?
-Да.
-Все, спасибо, Степаныч!
-Давай!
-И все-таки судья назначает пенальти!
Да, друзья, ВАР - полезная штука!
(напряженная музыка)
-Эй! Стой!
Отдай сумку! Держите его!
Стой, гад! Стой, отдай сумку!
Ловите его! Полиция!
Отдай сумку!
-Стой! Стой! Стой!
-Козлина!
-Стой! Стой! Блин, это я, Оля, это я!
-Сережа? Как это понимать?
-Если бы я это не сделал,
мы бы с тобой, как всегда,
в театр опоздали.
-Ты что, больной, а?
-Да тихо ты, успокойся ты!
Все уже! Начинается!
Пошли.
-Ой! Стой! Опаздываем!
Так, пойдем скорее!
Давай-давай-давай!
-Антон, позвони в больницу,
узнай, как там мама.
Я не могу - переживаю.
-Здравствуйте, я по поводу
Тамары Васильевны
из восьмой палаты,
есть какие-то новости?
Что?
Спасибо.
-Что сказали?
Антон, что ты молчишь? Что сказали?
Все?
-Операция
прошла успешно,
с мамой все в порядке.
-Тьфу! Придурок!
Что тогда пьешь, еще не чокаясь?
-Врач сказал,
что до полного восстановления
она должна жить с нами
две недели минимум.
Пришла беда!
-Идиот!
(веселая музыка)
-Дамы, за нас!
(музыка прекращается)
-Так, что здесь происходит?
Нарушение общественного порядка?
(энергичная музыка)
(восхищенные возгласы)
-Анна Павловна, не стоило!
-Да что вы, что вы! Вы же завтра
замуж выходите, надо оторваться!
-Наливай!
-Ну вы даете, Анна Павловна!
-Ребята, извините,
а вы скоро ремонт закончите?
-Дня два, я думаю.
-А чей кабинет делаете?
-Терапевта, кажется.
-А к нему еще никто не занимал?
-Нет!
-Тогда я первая буду.
-Марат!
-А?
-Ускоряемся!
-В 18:00.
-Итак, начинаем
бракоразводный процесс.
Слушается дело об опеке
над совместной страницей
семьи Ивановых "Ивановы навсегда".
Ха! Ну допустим.
Истец, вам слово.
-Спасибо, Ваша честь.
Я требую, чтобы этот аккаунт
остался со мной,
потому что со мной ему будет лучше.
-А вот я не согласен.
Вот результаты голосования в сториз -
70 процентов подписчиков считают,
что он должен остаться со мной.
И твой адвокат, кстати, тоже.
-Я протестую, я не знал,
что там видно, кто голосует.
-Протест принят.
-Если уж на то пошло,
он вообще не хотел его заводить.
-Потому что мы были
бедными студентами,
нам жрать было нечего и выкладывать,
соответственно, тоже.
-Да если бы я знала,
что сейчас все так будет,
я бы тогда и не стала с тобой спать.
(саркастично) -Да-а!
-Да!
-И ходила бы сейчас не только
без странички, но и без телефона!
(судья стучит молотком)
-Тишина!
Значит, так: в соответствии
с интернет-кодексом
я забираю у вас страницу и передаю ее
в надлежащие органы опеки.
-Не волнуйтесь, я сделаю все,
чтобы вы могли его навещать.
-Всем привет! С вами я, Галя,
и мой классный блог из деревни.
Недавно была в городе
в крутой кофейне,
и там сейчас модно делать вот так!
Ну эту тему городские стопудово
сперли у нас,
потому что мы так уже давно делаем.
Не верите?
Сейчас докажу!
-Это Коле.
-О, видали! "Коля".
Что еще? "Зятю".
"Кате". О, блин, у меня же конкурс!
А... Кто оставит самый
смешной коммент под этим видео,
получит от меня в подарок
баночку малосольных огурчиков.
-Да ты бы лучше
чеснок маринованный разыграла,
его никто не берет.
-Ба!
-А-а!
-Короче, лайкайте!
-И уже через год
в этом заброшенном здании
мы откроем спорткомплекс.
(прораб)
-И вот уже через год
в этом заброшенном здании
мы откроем спорткомплекс.
-Вот здесь у нас будет бассейн.
-А вот там мы поставим
около 50 тренажеров.
-И на все это мне понадобится
каких-то 100 миллионов рублей.
-Слушай, а откуда ты знаешь все,
что он скажет?
Ты что, этот... экстрасенс?
-Да нет, просто это здание
давно заброшено,
а он каждому новому мэру
эту телегу впаривает. Ха!
-Стабильность.
-Немедленно пригласите ко мне
специалиста по кадрам.
(по селектору)
-Ольга Петровна, она занята.
-Немедленно, у меня важный вопрос.
-Ольга Петровна, вызывали?
-Да, Катенька, у меня к вам вопрос
как к специалисту по кадрам.
-Угу. -Какой лучше кадр выложить,
вот этот или вот этот?
-С кустиками - очень хорошо.
-Да?
-Угу.
-Ой, у вас такая должность
замечательная, Катенька,
что бы я без вас делала!
-Я свободна?
-Да, можете идти.
-Всем привет, с вами снова
"Я ж батя".
И сегодня я расскажу вам,
как правильно покупать
гаджеты для вашего ребенка.
Ну что, что ты там видишь?
(расстроенно)
-Садик!
-Ну и как, нравится?
-Нет, не хочу в садик!
-Ну все, тогда снимай,
еще купить это хотел!
Ну что, сегодня я рассказал вам,
как правильно покупать
ВР-очки для вашего ребенка так,
чтобы это не ударило
по вашему карману.
Пользуйтесь!
-Ну папа!
-Да ладно, что ты, не ной.
Пойдем, я тебе мороженое куплю,
или что вас там успокаивает.
-Всем привет! С вами я, Галя,
и мой классный влог из деревни!
Наконец, настал день
долгожданного прямого эфира,
и вы мне теперь можете задать
все накопившиеся вопросы,
про жизнь за МКАД,
ну, как бы про жизнь в деревне, вот.
О! Уже пошли вопросы! Так!
Покормила ли я свиней? Угу!
"Где очки?"
"Пойдем на пруд?"
Пойдем!
Про свиней опять.
"Собака перетаскала", "очки"...
Блин!
Что за подстава, а?
Вы нормальные вопросы
задавать можете?
-Внученька, ну ты объясни еще раз,
что мы должны делать?
-Так! Мы вызываем
искусственный интерес ко мне,
типа я звезда, все хотят
со мной общаться,
задавать вопросы разные.
Только нормальные вопросы,
ну не про кур, не про свиней,
не про очки!
Все, давайте заново,
типа я селеба, угу?
-Кто она?
-Марго, нам нужно
серьезно поговорить.
-Так, где кольцо?
-Нам нужно расстаться.
-Неужели из-за того, что я переспала
с твоим начальником?
А ты думаешь, почему тебя повысили?
-Мы расстаемся.
-Стас, я могу тебя еще простить.
-Прощай!
-От меня так просто не избавиться,
я не твоя собака!
-Стас, мне срочно нужно в уборную.
-Давай быстрее, а то я женюсь
на ком-нибудь другом!
Ну наконец-то!
-Я могу начинать?
-Да, конечно, простите, пожалуйста.
-Сегодня наш корабль
под названием "Семья"...
Жених, можете поцеловать невесту.
-А-а!
Марго, что ты здесь делаешь?
-Как "что"? Создаю вместе с тобой
ячейку общества!
-Какую на фиг ячейку общества?
Мы с тобой год назад расстались!
-Я не считаю эту ссору
такой уж серьезной.
-Ты переспала с моим другом!
-Хочу сказать в свое оправдание:
мне не понравилось!
-Все, пошла вон отсюда! Уходи!
-Фух! Прикинь, меня кто-то
в туалете закрыл!
Это кто?
-Это моя бывшая.
-Бывшая?
Это бывшая, я будущая,
а что ты настоящую не притащил?
-Я ни в чем не виноват!
-А я - тем более!
Счастливо оставаться!
-Кристина!
-Ну вот, проблема решилась
сама собой,
даже травмат не пригодился!
Это я тоже предусмотрела.
-А-а-а!
-Всем привет, это "Тихий час с Евой".
Рано или поздно каждый из нас
столкнется с финансовыми трудностями.
Денег на карманные расходы
будет не хватать, а на одно пособие
по хорошосебяведению от бабушки
не проживешь.
Значит, нам пора вставать
на биржу труда.
Итак, идем в центр занятости к маме
и начинаем канючить:
"Дай денег! Дай денег! Дай денег!"
Вам на выбор будет предложено
несколько вакансий,
одна из них - курьер.
Работа простая - доставка того,
что нужно родителям,
из пункта А в пункт Б.
Но не спешите радоваться:
сперва вам нужно пройти стажировку -
родители регулярно будут просить вас
принести пульт от телевизора.
Стажировка, к сожалению,
не оплачивается.
Но если вы себя
хорошо зарекомендуете,
вам дадут первый заказ
и отправят в магазин за хлебом.
Тут схема очень простая:
чем дешевле находим хлеб,
тем больше сдачи остается нам.
Также вы имеете полное право
на процент от сделки -
откусить корочку хлеба по дороге.
Если хотите работать на дому,
то для вас есть вакансия уборщика.
Совсем необязательно быть
профессионалом в данной сфере.
Полосочку пыли от совка можно
замести под диван,
пролитый на пол чай вытереть носком,
а пылесос можно просто оставить
включенным в комнате на 20 минут.
Главное - делать вид,
что работа идет,
чтобы нас не спалил работодатель.
По крайней мере,
у папы на работе это прокатывает.
-А что насчет работы посудомойщика?
-О, это очень сложная работа.
По технике безопасности
вам надо пройти инструктаж.
Во-первых, это работа на высоте.
Во-вторых, работа
с химическими реагентами.
Ну и самое главное:
работы там оказывается
вдвое больше, чем кажется,
тарелку, оказывается,
нужно мыть с двух сторон.
Кстати, мальчику может прилететь
так называемый калым.
Если дома течет кран,
папа возьмет нас на подработку -
подержать ключ.
Капает кран, капает трудовой стаж,
капает денежка!
Итак, на этом все,
спасибо за внимание.
Оплата по десять рублей
в шкафчик с дельфинчиком.
-По десять рублей?
А как же раньше была оплата -
вафелька, яблочко с полдника?
-Ах! Родители купили робот-пылесос,
и мой доход от уборки упал.
Каждый крутится как может,
так что иди ищи десятку, Елисей!
Спасибо!


Серия 24

-Ба, ну что, так и писать?
-Давай, внучок, пиши!
-Не жестко?
-Ничего, ничего, давай!
-Понял. Ладно.
Ну все, бабуля, готово!
-Молодец!
На второй тоже напиши!
Теперь уж точно в подъезде
стены перекрасят!
-Как...
Ладно.
-Ну что, скоро там?
-Показывает, что уже здесь.
(стук в дверь)
-Здравствуйте!
Доставка здесь?
-Да-да-да! Наконец-то!
-Мексиканский бургер.
-Все, спасибо большое.
Сейчас.
Все, можете начинать!
-Денис Сергеевич,
решите уже, наконец,
вопрос с перчатками для операционной!
Это невозможно! Третий день
бургеры заказываем!
-Блин, вторые перчатки
забыли положить.
-Да вы издеваетесь?
-Сейчас я быстро
еще один бургер закажу.
-Нет, не делай этого!
Не заходи туда, это опасно!
-Привет, любимый!
-Беги, беги, пока не поздно!
-Что ты там такое страшное смотришь?
-Свадьбу нашу пересматриваю:
только в ЗАГС зашли.
Не открывай рот, молчи!
Молчи, я тебе сказал!
-Дурак!
-Понял, кто ты? Вот!
(голосовой помощник)
-Здравствуйте!
Выберите врача, к которому вы
хотите записаться на прием.
-Ничего себе!
-Для того чтобы активировать
ваш талон к отоларингологу,
введите следующие цифры,
которые услышите.
Четырнадцать.
Двадцать семь.
Шестьдесят семь.
Талон не активирован.
Ваш слух в порядке.
Запись на прием к лору вам не нужна.
Спасибо за обращение.
-Ну ладно.
-Хлебосолов! Давай направо!
Лынько! Поменяйся местами с Глебовым.
Перцев! Да займи ты свою позицию,
отдай мяч Петрову.
Вот! Ничего не можете
без меня сделать.
Улыбайтесь!
-Валентина! Мы очень рады сегодня
провожать тебя
в твой декретный отпуск.
Ты была прекрасной частью
нашего дружного коллектива.
-Спасибо! Спасибо вам.
-Я надеюсь, ты успела
передать дела стажеру?
-Да. Обучение прошел на пять баллов.
Вот, кстати, и он.
-Куда прешь по помытому?
А ну, марш работать!
-Достойная смена!
-Если начальник - думаешь, все можно?
А ну, пошел отсюда!
Мне теперь перемывать!
-Ребята, работаем, работаем.
-Молодец. Моя школа.
-Дорогая!
Может, пока мы одни
и нам никто не мешает...
Наконец-то!
-Мама, папа, мне страшно,
можно я с вами посплю?
-Конечно, милый, иди к нам.
-Да, давай, залезай.
-Все, моя смена окончена: уснули.
Завтра ты, Женя, идешь.
-А это обязательно?
-Конечно, обязательно,
нас и так уже четверо
в одной комнате - не развернуться.
Пятого еще нам не хватало!
Так что обязательно.
-А кто пиццу заказывал?
-Я! Я заказывала.
-Здрасте.
-Здрасте.
Побыстрее можно?
-Да-да-да! Пожалуйста.
-Спасибо. Ай, горячая!
(мужские голоса)
-О-о!
(свист)
-Так остынет же.
-Ну что там? Увидел?
-Ага! Там какая-то тетя
с каким-то дядей.
-Так, все понятно.
Спасибо, мальчик. На тебе конфетку.
На работу, значит, она пошла, да?
(русская народная музыка)
-Ваня, блин!
Ты можешь пить аккуратнее?
Я задолбалась стирать твои рубашки,
у нас порошок
каждую неделю кончается!
-Да все, все. Буду аккуратнее.
-Значит, так. Твоя задача -
резко врываешься
в свободную зону на фланге,
проходишь защитника,
обманным движением переходишь в центр
и нейтрализуешь вратаря. Понятно?
-Да!
-Давай, вперед!
-А! А-а! А-а-а!
-Давай-давай! На тебя вся надежда!
Что ты пялишься? Пока ее ловят,
давай забивай!
Работаем, работаем!
-Дорогой!
Ничего не замечаешь?
-Нет.
-Посмотри внимательнее!
-Извини, но нет.
-Отлично! Значит, охранник в клубе
тоже ничего не заметит!
Мы с девчонками в клуб!
-В смысле?
-Ты видел, какие там цены?
Все, пока.
-Пока.
(тревожная музыка)
-Марк Величко?
-Да. Собственно, в чем дело?
-А в том, что долги надо отдавать!
-Мужики, вы о чем, я не понимаю?
-А мы сейчас напомним!
-О, Величко!
А я думала, ты уж никогда
"Мертвые души" не вернешь.
Ну все, иди.
-Все?
-Да.
-Можно мы тоже пойдем?
-Что значит "пойдем"?
Вам еще пять должников обойти надо!
-Ну сколько можно?
-А надо было вовремя "Золотой ключик"
и "Конька-Горбунка" возвращать.
-Ладно.
-Папа, можно мне чипсы?
-Нет.
-Ну папа, ну дай мне чипсы!
-Нет, я сказал.
-Ну я хочу чипсы! Хочу, хочу чипсы!
Хочу, хочу чипсы!
-Успокойся!
Привет всем отцам,
которые сидят дома с детьми.
Сегодня в рубрике "Я ж бать"
я расскажу вам, что делать,
если ваш ребенок капризничает
и ничто не может его успокоить.
-Папа, ну я хочу чипсы!
-Да нет, я сказал!
Есть крутой лайфхак: я просто
включаю классическую музыку.
-Папа, ну я хочу чипсы!
(звучит классическая музыка)
-Пользуйтесь!
(томным голосом)
-Ах, я нежно беру твой кредит
и медленно опускаю.
Опускаю ставку с десяти
до восьми процентов годовых.
(по телефону)
-Да, я согласен!
-ЗдОрово, что мы Свету
из "секса по телефону" переманили.
-Ага.
-Петр Константинович, а можно
меня от Светланы отсадить?
Я за неделю третий кредит беру.
-А я - второй!
Что, на тебя не действует?
-Так, сейчас по навигатору посмотрим,
где ресторан, и поедем.
-Да зачем вам навигатор-то?
-А-а-а!
-Вы что, я вам так все покажу!
Я Москву знаю как свои четыре пальца!
-Ты кто такой вообще, а?
-Я Василий, я живу тут.
-В машине?
Это каршеринг, а не ночлежка -
тут нельзя жить!
-Да? И кто мне запретит? Ты, что ли?
Винца будешь?
-Нет, спасибо!
-Катя, давай другую машину возьмем.
-Мне кажется, я провоняла!
-Ой-ой-ой!
-ЗдорОво, Василий!
-ЗдорОво!
-Спасибо, что машину поохранял,
а то постоянно забирают, прямо бесит!
-Да не вопрос, ты же меня знаешь.
-Сейчас я с тобой рассчитаюсь.
-Да нет, не надо,
на карту потом бросишь.
У меня еще два заказа. Давай, пока.
-Что?
-По-моему, здесь кое-что лишнее.
-Опять котлету заберешь?
О! Да можно и без салата.
-Можно только салат!
Приятного аппетита!
-Ну, салат так салат.
-Держите.
-Здрасте! На прием к терапевту.
-Добрый день. Ваша фамилия?
-Лунин.
-Лунин. Лунин...
Так. Посмотрим вашу
медицинскую карту по планшету.
-О! Технический прогресс
дошел до больницы?
-Ну конечно, а как сейчас?
Это обязательно. Так.
Лунин. "Л", "л", "л"...
О! Нашла!
Лунин. Секунду!
-О, наконец-то!
-Держите.
-Спасибо большое.
-Мужчина, стойте, вы куда?
А талончик на электронную очередь?
Вот! Сорок шесть.
-Прогресс!
-Следующая.
-Короче, это реально
нормальная тема -
познакомиться с каким-то нормальным
чуваком, понимаешь? Богатым!
-Блин, а это не опасно?
Я что-то вообще боюсь.
-О, смотри и учись!
(визг тормозов)
-Катя!
-А! А-а-а!
-Девушка, вы в порядке?
-Моя нога! Очень больно! Ай-ай-ай!
-Слушайте, давайте
я вас в больницу отвезу, а?
-Да, давайте.
-Давайте. -Ай!
-Простите, пожалуйста.
Что за день такой сегодня! Извините.
-Ой!
-Ты что, овца,
лень было свое придумать?
-Ой, можно подумать,
ты это сама придумала!
-Пошла отсюда! А то я тебе
реально ноги сломаю.
-Эй, слышь?!
-Давай-давай, пошла отсюда!
Давай-давай!
Что смотришь? Поехали!
-Есть после шести
она мне запретила...
А пить мне никто не запрещал!
Надо было уточнять!
М-м-м!
-Короче, купила себе новый смартфон
самого последнего поколения.
Там есть абсолютно все,
любые функции. Он может...
-Ну что, мадемуазельки,
быстро сюда кошельки!
(звук выстрела)
О! А-а!
-Говорю, любые функции,
абсолютно любые функции!
Дома я тебе еще утюг покажу.
(грабитель стонет)
-Начинаем заседание по делам
интернет-кодекса
Российской Федерации.
Слушается дело 19 дробь 4.
Агапова Анна обвиняет своего сына
в незаконной блокировке его,
в результате которой
она утратила возможность
лайкать фотографии своего сына
и ставить под ними комментарии.
Обвиняемый, что вы можете
сказать по этому поводу?
-Вы знаете, меня просто задолбало,
что она под каждой моей фотографией
пишет: "Ути, мой пушистый зайчонок".
Надо мной все ржут.
-Потерпевшая, что вы
на это можете ответить?
-Ну он же действительно
мой пушистый зайчонок, посмотрите!
А сейчас я даже не могу
смотреть его фотографии!
-Ваша честь, тогда мы хотим
заявить о встречном иске.
Мой клиент обвиняет Анну Сергеевну
в том, что она систематически
выкладывала на своей странице
фотографии моего клиента без одежды.
-Ну, слушайте, ну он же такой
красивенький был в детстве.
-Мама! 12 лет - это вообще
уже не детство!
Хватит меня позорить!
-Итак, ознакомившись
с материалами дела,
суд постановляет признать
подсудимого виновным
в неуважении к любящему
материнскому сердцу.
И в наказание он обязан
переименовать свой аккаунт
в "Мамин пушистый зайчонок".
Давайте все сфоткаемся.
Это для материалов дела.
Я всех отмечу.
-Так, в принципе, вот хорошая модель.
Здесь две видеокамеры
и широкоформатный экран.
-Нет, братка.
-Нет, да?
Так, ну тогда, может быть,
вот эта модель?
Здесь две сим-карты
и 16 гигабайт оперативной памяти.
-Нет, брат, это совсем не то.
Понимаешь, мне нужна
вообще другая характеристика.
-Спасибо, не подошло.
-Извините.
-Братка, можно посмотреть?
-Пожалуйста.
-Во-о-оу! Вот же она пошла! Хорошо!
Вот самая главная характеристика!
Спасибо большое! Где здесь касса?
-А вот там.
-Отдушинский! А то понавешали
всяких этих...
Все, отдушинский!
-Все.
-Фу-ух! Фу-ух!
-Дима, ты уже почти месяц на диете!
-Ага.
-Я знаю, как это сложно.
Поэтому - вот!
Денис, заходите!
-О!
Луч света в этом царстве недоедания.
-Денис, давайте.
-Давайте, Денис!
-В общем, меня зовут Денис.
И год назад я весил 120 килограмм.
Но потом я стал много двигаться,
так как устроился курьером.
И теперь вот - минус 30!
-Вот! Прекрасная
мотивирующая история.
Случайно в ресторане разговорились.
Ну вы общайтесь, общайтесь.
-Ну и как?
-Очень хочется кушать!
-Понимаю, брат.
-Официант! Можно нам
еще виски и икры?
(диктор)
-Это капитан полиции Мигунов.
Идет 1564-й день, как он внедрен
в банду криминальных авторитетов
и работает под прикрытием.
-Сейчас все будет.
(диктор)
-Это была жена Мигунова.
Ситуация очень напоминала
известную сцену
из кинофильма
"Семнадцать мгновений весны" -
встречу Штирлица со своей женой
в кафе "Элефант".
Мигунов и жена
не виделись 17 месяцев.
Хотя Мигунов бы не виделся с ней
еще столько же.
Мигунов вспомнил, сколько денег
он каждый месяц высылает жене,
и никак не мог понять,
что она делает в таком ресторане.
"Блин, надо сделать вид,
что мне это все не нравится
и это все ради дела", -
подумал Мигунов.
-Зая, а ты что такой грустный?
Я знаю, как поднять тебе настроение!
(диктор) -Мигунов еще никогда
не был так близок к провалу.
"Теперь все ясно, -
подумал Мигунов, -
она мне изменяет!"
"1:1", - подумала жена Мигунова.
"34:1", - подумал Мигунов.
-Всем привет! Это "Тихий час с Евой".
Прошлое лето я провела
в деревне у бабушки.
Признаюсь, для меня,
как для городского ребенка,
это было очень тяжело.
Как физически, так и морально.
Поэтому я решила подготовить и вас.
Тема семинара:
"Как выжить в деревне".
Первое, что вы захотите
сделать в деревне, - сбежать.
Кажется, это легко,
ведь единственная преграда на пути -
калитка с вертушком.
Но это ощущение свободы обманчиво!
В лесу, как оказалось,
выживать гораздо сложнее.
Поэтому остаемся на территории.
В новой местности важна маскировка.
Бабушка выдаст вам комплект одежды.
Если вы переживаете,
что выданная одежда
старая и велика вам,
оглянитесь вокруг!
В деревне преобладает
стиль винтаж и оверсайз.
Чтобы выжить на новой территории,
вы будете вынуждены
вернуться к истокам.
Мальчики будут
заниматься земледелием,
а девочки - собирательством.
Но хочу сразу предупредить неженок:
в деревне нет совершенно
никаких условий для проживания.
Там нет беспроводного интернета!
-Там что, интернет проводной?
-Там интернет - никакой!
-Ну тогда я буду по телику
мультики смотреть.
-Нет, Елисеюшка, что ты будешь
смотреть по телику,
будет решать погода, а потом дед.
И вообще, в деревне вас ожидает
множество опасностей.
Причем самый опасный - гусь.
Корова - за забором,
собака - на цепи.
А гусь, зараза,
ходит везде и кусается.
Да-да!
Но есть и плюсы: в деревне вы никогда
не будете испытывать
недостатка в еде.
Даже наоборот!
На графике показан ваш вес
в зависимости от времени,
проведенного в деревне.
Важно запомнить одно: когда желудок
привыкнет к местной пище,
не переусердствуйте!
Иначе вот тут вы просто
физически не поместитесь
в детское кресло в машине,
чтобы уехать обратно в город.
Конечно, поначалу в деревне
будет тяжело, но вы втянетесь.
Свежий воздух! Яркое солнце!
Ягодки с грядки!
И запомните главное: этот отдых
в деревне нужен не нам -
этот отдых нужен нашим родителям!
Ведь им тоже нужно
от нас немножко отдохнуть.
Итак, на этом все.
Спасибо за внимание.
Оплата - что-нибудь
сладенькое с полдника
в шкафчик с дельфинчиком.
Спасибо!


Серия 25

(звонок мобильного)
-Да.
(по телефону) -Здравствуйте.
Вас беспокоит представитель
"Омега-связь банка".
Вам интересно?
-А я тебе говорил:
не звони сюда больше.
-Вы промахнулись, но с нашим
кредитом под 15 процентов годовых
вы никогда не промахнетесь.
Мимо! Не проходите мимо нашего банка.
У нас самые выгодные
ипотеки и кредиты.
(выстрел)
Алло, вы еще здесь?
Алло! Ладно, позвоню вам завтра.
(фоновая музыка)
-Не понял.
Катя, ты что творишь?
Ты вчера на диету села.
-Знаешь, я пересмотрела свои взгляды.
Мне диета больше не нужна.
Я теперь за бодипозитив.
-Что?
-Бодипозитив.
Что естественно, то не безобразно.
Я принимаю свое тело таким,
какое оно есть,
и поэтому могу есть сколько захочу.
-Понятно.
(напевает) Пу-пу-пу,
пу-ру-пу-пу. Пу-пу-ру-пу-пу.
-Так, а ты что творишь?
Ты же завязал.
-Ты знаешь, я тоже
пересмотрел свои взгляды.
Я за алкопозитив.
И принимаю свой алкоголизм таким,
какой он есть, поэтому
могу пить сколько хочу.
Закусить оставь.
-Где я? Что случилось?
-Все хорошо. Не переживайте.
Вы пять лет были в коме.
Но уже все нормально.
Что вы делаете? Куда вы?
-У меня на платной парковке
в центре Москвы машина осталась.
Там же 300 рублей час!
Спасибо, доктор!
-Не за что.
Возвращайтесь.
-Икота-икота, перейди на Федота,
с Федота - на Якова,
с Якова - на всякого.
-Записал. Скажите, а самое
дешевое обезболивающее есть?
-Да, конечно. Записывайте.
-Угу.
-У кошечки боли,
у собачки боли,
а у Сереженьки не боли.
-А Сереженьку можно
как-то на Димочку?
-Да, можно заменить.
-Можно, да?
-Это аналог.
-Очень хорошо.
(звонок в дверь)
-Здравствуйте, доставочка.
-Здравствуйте.
-Как вы и просили, в нашем ателье
мы ушили ваши джинсы на два размера.
-Отлично, спасибо.
-Носите с удовольствием.
-До свидания.
-Всего доброго.
-Лена, ты у меня джинсы скинни
просила на выходные.
Ну так вот, можешь
приезжать забирать.
Ну что, теперь посмотрим,
кто из нас корова.
Отлично, фиг ты в них влезешь.
-Аварийные выходы находятся в начале,
в середине и хвостовой части салона.
Спасательные жилеты -
у вас под креслами.
Недавно ученые
в очередной раз доказали,
что рыба полезна для зрения
и обмена веществ.
И регулярное употребление
рыбы уменьшает
вероятность развития
сердечно-сосудистых заболеваний.
Приятного вам полета.
-Федотова, это что за импровизация
про рыбу?
-Да потому что они опять всю курицу
разберут, а нам рыба останется.
(мужчина)
-Диспетчер, слушаю.
-Здравствуйте, я в лифте застрял.
-Добрый день.
Лифтер сейчас на вызове,
поэтому придется подождать.
-Значит, передайте лифтеру...
-Да-да, чтобы он поторопился,
иначе вы будете жаловаться.
-Не-не-не, скажите, пусть не спешит.
-В смысле?
-Ну просто у меня дома
двухмесячный ребенок.
Я хотя бы здесь посплю.
И это... У меня телефон сел.
Вы меня разбудите через три часика.
-Ну ладно.
-Спасибо.
О-о, тишина.
-Привет, дорогой.
Я тут в торговом центре
увидела такие скидки на ногти.
И вот.
-Ну привет. То есть мы тут дома
каждую копейку экономим -
она себе ногти сделала.
Лучше бы полезное что-нибудь купила.
-Ну-ка, дай.
-Что?
-Банку дай.
-На!
Беру свои слова обратно.
Можно еще один?
А ногти - это, вообще, дорого?
-Да что же это... Молодой человек!
Молодой человек, как хорошо,
что вы мимо проходили.
А вы можете встать сзади
и помочь мне припарковаться?
-Конечно.
-А то я одного попросила,
а он куда-то исчез.
-Да нормально.
Ух! Мужик! Мужик, нормально все?
-Короче, передай ей, что у нее
стойка задняя левая течет,
бампер теперь уже под замену.
И пускай зеркала
под себя настроит, дура!
-Уважаемая...
-Да я все слышала.
-Слышала? Вот это все сделайте.
-Ага.
-Мужик, я передал.
-Передал? Теперь скорую вызови.
-Все, пять сек. Никуда не уходи.
-Что там? Тридцать вторая.
-Э, доставщик, иди сюда.
Иди-иди-иди.
Слушай, это я заказывал.
Мне просто жена есть
не разрешает: диета, все дела.
-А-ха-ха, понял.
Сочувствую.
У вас оплата онлайн. Вот ваша пицца.
-Спасибо.
-Приятного аппетита.
-Спасибо.
Ну вот, а ты говорил,
мы закуску не найдем.
Погнали, пока этот из 32-й
звонить не начал: "Где моя пицца?"
-Подожди, а с чем сегодня?
-С салями.
-Итальянская неделя?
-Да по хрен вообще. Пошли быстрей.
(с кавказским акцентом)
-Однажды одна маленькая,
но очень гордая птичка
умирала от голода.
Но вдруг прилетели
другие птички и накормили ее.
Прошли годы.
Птичка выросла, стала богатой
и отблагодарила всех птичек.
Так выпьем же за щедрость.
-Молодой человек, я еще раз повторяю:
мы все равно не дадим вам чаевые.
У нас наличных денег нет.
-Чтобы вам птички
глаза повыклевывали.
-Так, отошли от машины!
Я сказал, быстро отошли от машины!
Я сейчас спущусь!
-Ты что, с ума сошел?
У тебя нет машины.
-Да я там каршеринг оставил.
Да мне на работу через час.
Отошел от машины!
Что я, буду ходить по городу,
другую искать?
Отошел! Так, дай чем-то бросить.
-Ты что, идиот?
-Подожди, через час вместе поедем!
-А это...
-Да там у медсестры девичник.
Они уже все пьяненькие.
Если станцуете, тоже
"не годен" поставят.
-Можно?
-Дорогие Максим и Елена,
сегодня вы спускаете на воду
корабль вашей семейной жизни.
-Стоп! Никаких кораблей.
Корабли являются причиной
выбросов отходов в океаны
и шумового загрязнения.
-Хорошо, давайте без кораблей.
Мы желаем вам, чтобы костер
вашей любви никогда не угас.
-Никаких костров.
Костры зачастую являются
причиной лесных пожаров
и вызывают вредный
для всех нас угарный газ.
-Хорошо, давайте просто
обменяемся золотыми кольцами.
-"Золотыми". Вы понимаете,
что золото - это...
(невнятная речь)
-Помолчи ты.
Мы тебя уже третий раз
замуж выдать не можем.
-Спасибо, Ольга Станиславовна.
-Объявляю вас мужем и женой!
-Привет всем отцам,
которые сидят дома с детьми.
Сегодня в рубрике "Я ж бать"
я дам вам ценный лайфхак.
Хотите отмазаться
от уборки в квартире?
Просто купите своему ребенку
пазл из пяти тысяч деталек!
-Опять ты в свой телевизор пялишься?
Я тебя о чем просила?
Ты когда пропылесосишь?
-Ну сейчас, что ты, сейчас.
Видишь, ребенок собирает.
Сейчас закончит, пропылесошу.
-Смотри мне.
(шепотом)
-А закончит он нескоро,
потому что он еще неделю
будет искать вот эту вот детальку.
Пользуйтесь.
Давай, сынок, давай. Молодец!
Здорово получается.
Немножко осталось. Давай бодрей!
-Ну что ж, коллеги, прошлая неделя
была невероятно успешной.
Показатели превзошли все ожидания,
и наша компания вышла
на новый уровень!
Поэтому я решил поощрить
премией работника,
благодаря которому мы достигли
такой эффективности.
Это Геннадий Петрович, наш электрик.
-Да я, собственно говоря...
-Да вы не стесняйтесь.
Если бы вы тогда не перерезали провод
и не лишили всех
сотрудников интернета,
мы бы никогда не сделали
месячную норму продаж за два дня!
Потому что сидят в соцсетях
постоянно некоторые.
-Спасибо, как говорится, за премию.
Это... Забыл еще сказать, что я
на кухне неудачно розетку починил,
поэтому кофемашина
в ближайшее время это...
-Отлично! В этом месяце мы
обгоним всех конкурентов!
-А-а, чем могу, как говорится!
-Нам бы еще туалет
засорить как-то, а?
-Покумекаем.
-Хорошо.
Поддержим Геннадия Петровича!
Молодцы!
(мужской голос)
-Мужик, мужик, стой.
-Кто это?
-Это я, водочка.
-Водочка?
-Выпей меня, мужик.
-Да нет, ты что, я не пью.
-Да кого ты дуришь?
Пятница, вечер, ты устал.
А сегодня еще и наши играют.
Ну куда ты без меня?
Нет!
Хотя кого я обманываю.
-Ха! А ты говорил,
эту водку покупать не будут.
-Голова!
-Да.
Пойдем, там еще у пельменей
срок годности заканчивается.
-А как пельмени разговаривают?
-Ну так: "Привет. Мы пельмени.
Купи нас, мужик".
-Ребята, всем привет.
Сегодня мы будем творить лютый трэш,
а точнее, жрать всякую дрянь.
Я пока не знаю, что это,
но по запаху просто отвратительно.
Фу-у! Такую гадость я еще
точно не ел. Бедный мой желудок.
-Может, хватит, а? То, что я
сегодня вместо мамки готовлю,
не значит, что прямо
отвратительно. Ешь давай.
Во-о! Я же ем - и ничего.
-О боже, он реально это съел.
Ребята, пишите в комментарии,
что будет с ним через 30 минут.
Кто угадает, отправлю
прикольный приз.
-А кто не будет есть, тот прямо
сейчас получит ремнем по заднице.
Прямо сейчас, в прямом эфире.
-Папа, ты что?
-Что? Зато просмотров будет много.
А ну-ка, иди сюда.
-Папа... Папа...
-Недоблогер, блин, иди сюда.
-Папа!
-Иди сюда!
(танцевальная музыка из автомобиля)
-Вау! Место вообще огонь!
Вообще! Елки, вода - все есть.
Сейчас телки приедут -
вообще заорем, братан.
-Мужики, можно потише?
Вы мне всю рыбу распугаете.
-Что ты сказал? Слышь,
свалил отсюда, а то проблемы будут.
-А ну, потерялся! Быстро!
-Тихо-тихо, ухожу.
-Извините, пожалуйста,
мы все правильно сделали?
-Да, да, отлично. Вот держите
ваши честно заработанные.
Ну все, поехали на следующую точку.
Ой, мы сегодня с вами
всю рыбу спасем.
-Поехали.
-Мама, что ты делаешь?
У нас кота уже месяц нет.
-Кота нет, а папина
привычка осталась.
У него сегодня аванс.
Ему так удобней будет.
(стук в дверь)
(мужчина)
-Нина, открывай!
-О, приперся.
-Где я?
Почему так болит голова?
-Марина, у меня есть две новости:
плохая и хорошая.
Начну с плохой: у тебя сотрясение.
А хорошая: ты все-таки поймала букет.
-Наконец-то.
-Здравствуйте. Мне бы
к Сергею Николаевичу.
-Он занят.
-А если так?
-А так другое дело.
"Конфеты шоколадные, 184 грамма".
Значит, будете
перед мужчиной с шоколадкой,
но после мужчины с тортиком.
Так, а это чьи?
-Это мои.
-Можете проходить.
-Принимайте новенького. Заходи.
-Вечер в хату порядочным арестантам.
-У-у, голубчик, у нас так не принято.
Все-таки уважаемые люди сидят.
Я бывший губернатор.
Начальник пенсионного фонда.
В соседней камере -
бывший прокурор области.
-Фух! А я так испугался, господа.
Мне же такого понаговорили.
Говорят, главное -
правильно прописаться в хате.
А тут, оказывается, все свои.
Ну, разрешите представиться:
бывший мэр Красноречинска,
Кротов Виктор Семенович.
-Очень рады знакомству.
-М-м, а мы-то как рады.
-Добро пожаловать.
-Спасибо.
-Вот ваша чашка.
-Мы, если честно, вас раньше ждали.
-Да.
(пьяным голосом)
-Все, мужики, я пойду.
-Да что? Куда?
-Не-е, пойду я.
Что-то реально перебрал.
-Да в смысле? Что, я вижу,
ты трезвый как стеклышко.
Что мы там выпили? По граммулечке.
-Я пойду.
-Как знаешь.
-Все-таки он реально перебрал.
-Почему?
-Потому что это его квартира.
Куда он пошел вообще?
-Точно. Э-э! Иваныч, подожди!
Это твоя квартира!
-И яблок еще захватите!
-Восемнадцать, девятнадцать...
-Девушка, извините, можно вас?
-Да, конечно. Двадцать. Отдыхаем.
-В общем, у меня такая ситуация:
меня пригласили на свидание.
Там парень - просто мечта.
Но, как назло, не могу влезть
в любимое платье.
Скажите, еще можно
что-нибудь сделать?
-Я думаю...
Да, конечно.
Ну, говорите, где и во сколько?
-Девушка, вы обнаглели?
-Ой, да не волнуйся ты,
я постираю. Какой адрес?
-Вы что, издеваетесь?
Мне 32 года, мне повестка пришла!
Я, наверное, по возрасту
не прохожу. Это ошибка.
-Никакой ошибки!
Идешь служить - и все!
-В смысле?
-Свободен!
-Папа, я тебе котлетки принесла.
-Лена?
-Игорь?
-Папа?
-Да, папа!
Любящий папа!
И мы с мамой считаем,
что ты ей не подходишь.
-Ну папа!
-Так, все! Ты - домой,
ты - в морфлот. Все!
Ты видела его медицинскую
карточку? Видела?
Ты знаешь, отчего он косит?
А если он не косит?
-Эй, урод, ты что творишь?
Я сейчас полицию вызову.
-Так, спокойней, мужик,
это моя машина.
-Ага, нашел дурака.
-Я тебе серьезно говорю.
Вот документы, что ты?
-Реально твоя. А зачем ты...
-Да я на неделю
в командировку уезжаю,
а жена хотела на моей машине ездить.
Я подумал, мне дешевле
колеса поменять,
чем потом весь бампер
и перед ремонтировать.
-Да, согласен. Давай помогу.
-Давай, братан.
-Знаю я этих женщин.
-Так, этот?
-Ну точно нет.
-Нет?
Может, этот?
-Может быть. Нет.
-Ладно. А этот?
-Ну нет.
-Ну, может, этот?
-А вот... А вот этот - да.
-Да?
Ты хочешь, чтобы я тебя
сегодня выпустил?
-Ну-у?
-Давай, станцуй для моей дочки.
Ей для "Тик-Тока" видео
смешное надо, понял? Давай.
-Опа!
-У-ух!
-Только веселей, веселей. Э-хе-хей!
-Опа!
-Я, если что, брейк могу.
-Да я знаю, я видел.
Мы тебя за это и взяли.
(девушка) -У-ху!
-О-о-о!
-Это соберет тысячу лайков! А-ха-ха!
-У-у!
-Папа, ты лучший!
-Здравствуйте.
-Здравствуйте.
-А у вас камеры скрытого
видеонаблюдения есть?
-Да, конечно, вот,
третий ряд, там продаются.
-Да нет, я имею в виду
в магазине есть?
-Да, вот. И такие по всему магазину.
-Блин, как же стыдно.
Леша, я же тебе говорила,
что они есть.
-Так, успокойся.
А их купить можно?
-Все 15?
-Да, все 15.
-Пройдемте на кассу.
-Давай.
(ведущий)
-Это капитан полиции, Мигунов.
Ровно 1700 дней назад его внедрили
в банду криминальных авторитетов,
где каждый день не покладая рук,
не жалея себя, рискуя жизнью,
он работал под прикрытием.
-Товарищ майор, можно?
-Мигунов, ты?
Ты что пришел? Это же опасно!
-Товарищ майор, я так
больше не могу, честно.
Я должен признаться:
с самого первого дня,
как вы внедрили меня в эту банду,
я стал пользоваться
служебным положением и шиковал.
Все эти женщины,
дорогие дома, яхты, машины...
В общем, увольняйте меня, все.
Я это заслужил.
-Так, тихо, Мигунов,
спокойно, спокойно, сядь.
Садись.
Держи.
-Это что?
-Награда и повышение!
Мы же их все-таки взяли,
Мигунов, понимаешь?
Ты же так реалистично сыграл,
что они поверили, а это главное.
Теперь займешь мое место.
-А вы?
-А я себя понизил.
Тем более сейчас нужно будет
внедриться в новую банду.
Этим займусь я.
-А-а, товарищ майор,
а может, все-таки я внедрюсь, а?
У меня и опыта побольше.
-Нет, нет, Мигунов. Это уже решено.
Ха! Короткая. Ха-ха-ха!
Неудачники! У-ху-ху!
Придется мне этим заняться.
-Да нет, товарищ майор, давайте
все-таки я внедрюсь, а, давайте!
-Не-не-не, Мигунов, нет, ты...
Ты настрадался.
Теперь дай другим пострадать.


Серия 26

(мысленно) -Сейчас 2048 год.
На Землю упал метеорит,
после чего все люди
просто растворились в воздухе.
Мне повезло: чудом спасся.
Каждый день в одно и то же время
я выхожу на одну и ту же радиоволну,
чтобы найти хоть кого-то живого,
хоть одного человека.
Не теряя надежды, что я не один.
(радиопомехи)
Меня кто-то слышит? Есть кто живой?
(радиопомехи)
Меня кто-то слышит? Есть кто живой?
(по радио) -Здравствуйте!
Я представитель "Омега-Связь-банка".
У меня есть для вас выгодное
предложение по кредитованию.
Скажите, вам это сейчас интересно?
(мысленно)
-Когда-нибудь она меня найдет.
Надо быть готовым.
В общем, у меня тут
небольшой форс-мажор.
Нет, заказ я успел доставить.
Просто на работу завтра
не смогу выйти.
(стюардесса по аудиосвязи)
-Уважаемые пассажиры,
наш самолет постепенно
набирает высоту.
Экипаж корабля, следующего
по маршруту Москва - Нью-Йорк,
желает вам приятного полета.
(по телефону)
-И послезавтра по ходу тоже.
-Мужчина, вы с ума сошли?
Сядьте и пристегнитесь.
-А чего холодная?
-Так, тоналку нанес. Прическу сделал.
Губы, ресницы накрасил.
Пальтишко надену это.
А сумочка сюда подходит вот эта.
(возмущенно)
Все! 15 минут.
Какие полтора часа, Марина? 15 минут!
И чтобы больше не говорила,
что быстрее невозможно.
Жду тебя в машине.
-Где он парик взял?
-Это вот Анечка, ей четыре года.
А это Сереженька, ему пять.
-Здравствуйте!
-Здрасте, Игорь Сергеевич!
-Здравствуйте!
-А это вот Витенька,
ему вообще целых десять.
-Что, Катенька, новенькой
своих детишек показываете?
-Да нет. Рассказываю, сколько
кому лет из старой бухгалтерии дали.
Поэтому, Оленька, будьте аккуратны,
должность бухгалтера
у нас очень опасная.
-Добро пожаловать.
-Спасибо.
-Доктор, вы должны мне помочь.
Я не смогу это вынести.
-Омар, вы сильный,
вы справитесь с этим сами.
-Но мне очень тяжело, понимаете?
Я совсем один.
Ну помогите, пожалуйста.
-Ладно. Помогу вам вынести.
-О, спасибо, доктор.
А то этот второй грузчик
только через час приедет.
Вот отсюда возьми, я отсюда.
-Ну скидку сделаете?
-Конечно.
-Скорее, скорее,
в реанимацию! Осторожно!
-С дороги!
-Быстрее, быстрее, мы ее теряем!
Не входить, операция!
Ну! Ха! А ты говорил,
мы на работе корпоратив не отметим.
"Начальство спалит,
начальство спалит". Пожалуйста!
-О-ох! Ха-ха!
Ну что, мальчики, гуляем?
-Наливай!
-Ну, Анатолич, ну голова!
-Здравствуйте! Я тут ищу
своих друзей гномов.
Их было семь, но они потерялись.
Ой! Вот же они.
Один, два, три, четыре...
-Пять, шесть, семь.
Ты в порядке? Можешь продолжать бой?
-Да.
-Тогда бокс!
-Давай! Давай!
-Ха-ха, нет по ходу я все.
-Славик, я дома.
(голосовой помощник)
-Помогите.
Помогите. Спасите меня.
Отвезите меня обратно в магазин.
Выключите навсегда. Разбейте.
-Анфиса, что случилось?
-Мама, привет!
(голосовой помощник)
-я больше так не могу.
-Так ты снова работаешь?
Анфиса, а почему трава зеленая?
А почему Земля круглая?
А куда ток бежит? А почему облака
никогда не падают?
А сколько иголок у ежика?
(голосовой помощник) -А-а! Спасите!
-Господи.
-Женщина, подвиньтесь,
к вам подлягут.
-В смысле, "подлягут"?
-У вас купон на 50-процентную скидку,
вот у мужчины такой же.
Вместе полное посещение.
Давайте двигайтесь.
-Здрасте!
-Не двигаться!
Не двигаться, я сказал!
-Это все, у нас больше нет.
-Точно?
-Точно.
-Получается, ограбил я вас?
-А, ну, получается, да.
-Ну а что ты тогда мне
по телефону впариваешь:
"У нас самый надежный банк,
безопасность гарантирована"?
Вот это вот вся ваша "надежность"?
Чтобы больше мне не названивали
со своими предложениями.
А! Еще раз позвонишь -
полицию вызову.
Извините.
-Ты жирная! Тебя никто
в жены не возьмет никогда,
толстуха потому что! Жиробасина ты!
О! Ну вот, 12 метров.
А говорила, не добросишь.
Мотивация - сильная вещь.
Давай еще разок. Давай. Так.
Ты себя в зеркале видела?
Ты на весы когда последний
раз вставала? Жирная!
-Ну что же, а сейчас мы
в ванной комнате.
И мы посмотрим,
действительно ли здесь все так чисто,
как кажется на первый взгляд.
Мы просветим все предметы
и полотенца ультрафиолетом,
чтобы убедиться, на самом ли деле
здесь все постирано, как мне сказали,
или же кишит микробами
из-за антисанитарии.
Но для начала я надену перчатки,
а то сами понимаете.
-Я же говорила, что твоя мать
меня недолюбливает.
-Да это она любя.
-О господи, вы только посмотрите:
смыв забит женскими волосами!
Как можно жить в таком свинарнике?
-Любя?
-Нет, ну волосы реально бесят.
-Здравствуйте!
-Здравствуйте!
-Врач какой-то рецепт
выписал непонятный.
Посмотрите, есть у вас
такое лекарство?
-Знаете, вам нужно в соседнюю аптеку.
Выходите, поворачиваете направо,
идете прямо два километра.
-Опять? Меня уже четвертый раз
в другие аптеки отправляют.
Что там написано-то хоть?
-Здесь написано,
что вам нужно больше ходить.
-Ходить.
-Так я пойду?
-Приходите к нам еще.
-Немножечко нос прямо вот шире.
Вот он... Он был... Да, он был шире.
И правое ухо пониже немножечко.
И брови, знаете, они такие грозные.
Ярче их, прямо больше бровей.
Да. Еще. Да. Да. Да, вот это он!
-Понял. Так.
-Это он, правда.
-Сейчас будет готово.
Вот, прошу.
-Спасибо.
-Так я не понял,
а что он у вас украл?
-Этот скотина украл
лучшие годы моей жизни.
Ну ничего, он забыл дома
свой телефон.
Сейчас "Фейс ай-ди"
разблокируем и посмотрим,
с кем он там переписывается.
Угу. Ну все ясно.
-Только Ромео, только Монтекки!
(хором)
-Только Ромео, только Монтекки!
-Тихо, ну-ка тихо!
Прекратили немедленно!
Я мэр этого города,
я такого не потерплю.
-Когда вы стадион достроите,
тогда и прекратим. А пока...
(хором)
-Рабы, рабы, рабы, рабы!
-Молодцы! Ты мне тоже шубу обещал.
-Ой, Марина!
-Е-мое, ну и насвинячили.
Бутылки кругом, окурки.
Устроили тут бомжатник.
-Женщина, а можно потише?
-Что "потише"?
Вы всю кухню забардачили.
Пропащее поколение, ей богу!
Хожу, хожу. Убираю, убираю...
-Слушай, Серега,
давай в следующий раз
на клининговой компании
не будем экономить.
-Согласен.
(хором)
-Ух! Ух! Ух!
-Ну все, ладно, хватит, хватит.
Деньги выпадут.
Еще кто-нибудь спалит, что я вам
подсуживаю. Давайте, второй тайм!
-Да куда, и так 7:0 выигрываем.
-Да ладно, погнали.
Хоть для вида побегаем.
-Давай становись.
О-о-о! На три меньше!
-Да ладно?
-Да! Смотри.
Вот шесть трещин,
а на вчерашних было девять.
Прогресс налицо.
-Что, я в магазин?
-Куда?
-Я за весами.
-А, давай.
Работает диета.
(тревожная музыка)
(вибрация телефона)
(по телефону) -Алло!
-Сизов Виктор Андреевич?
-Он самый. Слушаю.
-Я сотрудник "Ревсбанка".
По вашей карте была замечена
странная активность.
Нам нужно узнать ваш код
на обратной стороне карты,
для того чтобы проверить,
не мошенники ли это.
-Лысый, ты, что ли?
(удивленно) -Сизый?
-Слышь, ты че в натуре,
берега попутал или че, а?
Ты кого опрокинуть решил?
Я же тебя в столовке заточкой ткну,
и все! Ты будешь спатеньки, понял?
-Сизый, извини, ну, в натуре
по случайности набрали.
-Вот жулье, а!
-Так, Панечкин!
Годен. Пойдешь служить в морфлот.
Шестьсот км отсюда.
-Так...
(кричит) -Свободен! Следующий!
Так, Бабенко.
Годен. Будешь у нас
в военкомате служить.
И уезжать не нужно,
и от дома недалеко.
-Служу России!
-Давай.
Ну, дочка, ты говоришь:
"Тиндер, тиндер".
Мы тебе здесь жениха быстрее найдем.
Ведь там же фотки можно подрисовать,
а здесь - товар лицом.
И не только лицом.
-Папуля, спасибо!
-Сейчас, сейчас.
Сейчас всех посмотрим.
(кричит)
Следующий!
-ЗдорОво, сосед. Что?
-Дима, я тебя по-соседски прошу:
ты, если спортом решил заниматься,
делай это на улице, хорошо?
Или отжиматься начни, главное -
без скакалки! Хорошо?
И дрель мою верни,
мне люстру надо повесить.
-Фух! Каршеринг,
конечно, удобная штука.
А то пришлось бы на метро ехать.
-Не говори.
-А зачем вам каршеринг?
(девушка кричит)
Это же не ваша машина.
Гораздо лучше, когда есть своя.
И наш автосалон готов вам
предоставить такую возможность.
Кредит на максимально
выгодных условиях.
-Пойдем на метро все-таки.
-Пойдем.
-Всего лишь 50 процентов годовых!
Блин, нужно в бизнес-класс перелечь,
а то в экономе одни нищеброды.
-Антон, ну вот зачем ты пьешь?
Ты же знаешь, что у тебя давление.
Мы же договаривались.
-Катя, ты вообще нормальная?
-А я предупреждала:
будешь пить - поднимется давление.
-Я не буду. Я все понял,
честное слово. Я клянусь - ни капли!
-Точно?
-То... Клянусь!
-Точно? -Да!
-Хорошо.
-Э! А снять, развязать?
-А развяжу позже. Посиди,
подумай над своим поведением.
-Ну хоть пульт дай.
-А потом вот здесь как схватит.
-Так, подождите. Давайте еще раз
с самого начала по порядку.
-Я говорю, сначала бедро.
-Так.
-Потом поясница.
-Так.
-А потом вот здесь
сильно-сильно как схватит.
-Ну, и что вы на это скажете?
-Да не лапал я ее. Я просто
помог с каталки слезть, и все.
-Нет, лапал.
-Да не лапал я!
-Нет, лапал!
-Ты что, не лапал!
-Так, все, тихо!
-В общем, разберитесь с ним,
пожалуйста, я пошла.
-Давайте помогу.
-Я же говорила. Я же говорила!
-Просто помочь хочу.
-Леночка, зайдите ко мне, пожалуйста.
-Дмитрий Константинович, вызывали?
-Здрасте! Леночка, вы же в курсе,
меня назначили на руководящую
должность совсем недавно.
-Ну да.
-Да? Так вот. Хм...
В связи с экономической ситуацией
я вынужден уволить пару сотрудников.
Но так как я этого ни разу не делал,
можно я на вас порепетирую?
-Да, давайте порепетируем.
-Тогда начнем.
Елена, вы прекрасный сотрудник,
и я ценю все, что вы делаете
для этой компании.
Но в связи с экономической
ситуацией я вынужден вас уволить.
Я надеюсь, вы на меня не в обиде,
так как я сам заложник этой ситуации.
Ну как?
-По-моему, нормально.
Вполне адекватно.
Если бы я это услышала,
восприняла бы нормально
и вошла бы в положение.
-Точно, да?
-Да.
-Фух! Ну тогда: Елена,
вы прекрасный работник,
и я ценю все, что вы делаете
для этой компании.
Но в связи с экономической
ситуацией я вынужден вас уволить.
-Ну что, давайте выпьем за выпускной!
(кричит)
-За свободу!
(вместе)
-Ура!
-Да уж. Теперь я понимаю, почему
на лимузин была скидка 50 процентов.
Валера, вот еще раз возьмешь
что-нибудь по купону - я тебя прибью!
-О-о!
(выпускник)
-Ну что, погнали в рейс?
(вместе)
-Погнали!
-Доча!
-Папа! Ты пришел.
-Ну что, давай одеваться.
Где твой шкафчик?
-Вон там.
-Моя дочь! Пойдем.
-Пошли.
(по телефону) -Блин,
зачем я это сделала? Я уже жалею.
Ага, это для нас просто пирсинг,
а для родителей:
"Ты что, с ума сошла?
Это же пирсинг!"
Блин, они меня точно убьют.
Мама, папа, я хотела
вам кое-что рассказать.
Вы только сильно не волнуйтесь
и не ругайтесь.
-Так, что стряслось?
-Ничего не стряслось.
Точнее, ничего особенного.
В общем, у меня тут кое-что есть.
-То есть как? Тебе же всего 17!
-Кто? Кто это сделал?
-Коля из соседнего дома. С которым
мы учились, а он не доучился. Поняли?
-Мы-то поняли!
-Да ладно, не волнуйтесь вы.
Он профессионал своего дела.
Он и Маринке сделал,
и вообще многим на районе.
-Да как так-то?
-Ну как...
Полторы тысячи дала, и сделал.
-Вот это все твое воспитание!
-Да при чем тут я вообще?
-Да вы что так кричите,
как будто я рожать собралась.
-А что ты на живот показываешь?
Что там у тебя появилось?
-Я пирсинг сделала.
-А-а, ха-ха!
Так мы с мамой обожаем пирсинг.
-Конечно! Ну что же ты сразу-то
не сказала, что пирсинг.
-И язык проколю?
-Коли!
-Ой!
-В общем, дорогие мои Валерка, Юля,
цените друг друга, любите друг друга,
смейтесь, радуйтесь
и будьте счастливы!
Как говорится:
"Плодитесь и разводитесь!"
Все, все, все, шучу.
В общем, горько!
(вместе)
-Горько!
-Эй!
А можно, пожалуйста, потише?
Вы, вообще-то, здесь не одни.
-Валера, я тебе твои купоны
знаешь куда засуну?
(гости шепотом)
-Раз, два, три, четыре.
(девушка)
-О, ребята!
-О, обедик.
-Ура, ура, ура. Наконец-то.
(курьер)
-Здрасте!
-Заждались, честно говоря.
-Простите, а что вы делаете?
-С вас 4780 рублей.
-Блин, ну как 4700?
Ты говорил, 3500. Я скидываться
не буду. Мне это на фиг не надо.
-Нет, подождите, мы же вводили
промокод, верно?
(вместе) -Да.
-Может ошибка какая-то?
-Так, давайте позвоним
в техподдержку.
-Да, давайте.
(рассказчик)
-Денис был опытным доставщиком.
Он знал, как с пользой
провести 46 минут,
которые потребуются
офисным работникам,
чтобы разобраться,
почему не сработал промокод
и не засчитались бонусные рубли.
(говорят одновременно)
-Всем привет! Это "Тихий час с Евой".
Сегодня наш последний семинар,
и причин этому несколько.
Во-первых,
мне как профессионалу нужно расти,
а во-вторых, скоро детский сад
закончится, и начнется школа.
Понаблюдав за своим старшим братом,
я поняла, что лафа закончилась.
Забудьте все,
чему вас учили в детском саду.
В школе начинается взрослая жизнь.
Итак, первое, что вас ждет в школе -
это линейка первого сентября.
Вас поставят в линейку перед школой,
вы спереди, родители сзади.
Увы, это не веселые старты
"Папа, мама, я - спортивная семья".
Начинается другая игра -
"Папа, мама, я - двойка не моя".
Сразу после линейки
вы идете на классный час.
Бежим вперед и занимаем самое лучшее
место в классе. Вот это, у окна.
Смартфоном на уроках
пользоваться нельзя,
а так можно будет посмотреть
хоть какой-то контент.
Вообще, школа - она как Хогвартс,
только без магии,
но сказочных чудищ там много,
один трудовик чего стоит.
Уже со второго сентября в школе
будет действовать пропускная система:
есть сменка - тебя пустят в школу,
нет сменки - не пустят.
Как только вы пойдете в первый класс,
резко увеличится время
общения с папой.
Ведь для того чтобы самоутвердиться,
он будет помогать вам делать домашку.
Но не волнуйтесь, уже во втором
классе эта проблема исчезнет,
потому что умножение папе
вспомнить тяжело.
К тому же, как только начнется школа,
изменится и ваше
финансовое состояние.
Если раньше у нас был небольшой,
но стабильный оклад,
то теперь только премии.
Премии за оценки.
Но слава богу, что у нас есть
неснижаемая константа -
это деньги от бабушки.
Ей не важно, как ты учишься,
ей главное, чтобы ты все съел.
На этом все. Спасибо за внимание.
Сегодня никакой оплаты не нужно.
-Ты же обычно просишь
какую-нибудь вкусняшку с полдника.
-Сегодня ваш последний полдник,
насладитесь им сполна.
Тем более что сегодня на полдник -
творог, а я его не люблю. Спасибо.