|
|
Соседи / Чугунск Style (1 сезон, 2012 год). Цитаты и фразы из сериала
Как говорят американцы: «Прежде чем купить дом – подружись с соседом». Как говорим мы: «У соседа корова сдохла – пустячок, а приятно». Действие комедии разворачивается в элитном поселке, находящемся в двадцати километрах от города Чугунска. По задумке строительной компании, посёлок должен был стать местной «Рублёвкой». Но грянул кризис, и компания разорилась, успев построить только два коттеджа. Как раз эти два коттеджа в глуши и «посчастливилось» приобрести нашим героям: русской семье Полевых и американской семья Шенкли. Так начинаются забавные и трудные взаимоотношения двух разных семей и разных менталитетов. Для Полевых Шенкли – тупые, жирные «америкосы». Для Шенкли Полевые, как все русские – дикие пьяные коммунисты. Бытовые споры похожи на холодную войну. В роли «оружия сдерживания» - необходимые в быту коммуникации: на территории участка Полевых расположен вентиль общего водопровода, на территории Шенкли – общий электрический рубильник. Каждый раз во время обострения соседских отношений семью угрожают воспользоваться своим «оружием», но каждый раз побеждает здравый смысл… Потому что если на многие годы твои соседи - это одна единственная семья, то лучших соседей просто не найти!
Серия 1 МЫСЛИ САМАНТЫ: -Мой милый Стиви, ну вот, расстояние между нами увеличилось ещё на тысячу миль. Но мне кажется, сейчас мы становимся даже ближе. Извини, что давно не писала, это всё из-за переезда. Но теперь я буду делать это чаще. -Привет, Стиви, это мама, мы скучаем по тебе! -Мы тебя любим! -Билл! -Да? -Дорогой, как ты думаешь, какой из них наш? -Они сказали, что мы будем жить в самом лучшем. На другие условия я бы не согласился. Ведь моя семья достойна только самого лучшего. -Да! Думаю, в этом - с отличным газоном. -Конечно, папа немного волнуется. Новая работа, новая жизнь, и он долго не мог решиться. Но мы с мамой так давно мечтали оказаться здесь. -А плёнку взял? -Взял. -А инструмент свой? Этот, ящик с инструментами взял? -Да взял я, взял. -Ой, что-то у меня прямо сердце не на месте. Лёнь! -Оу? -А компьютер свой не забыл? -Не забыл, мам, не забыл. -Как же, забудет он свою игрульку. Он скорей родителей забудет, чем компьютер. -Вить, надоел ты мне с этими спичками! -Господи! Ты в порядке? -Да. -Добро пожаловать в Россию! -Спасибо! -Да. Теперь мы будем жить в России! -Вот дороги, а! Ни один захватчик не пройдёт. СПОКОЙНАЯ МУЗЫКА -Проклятье! Страна обманщиков! Они уверяли, что этот посёлок рассчитан на тридцать семей! А посмотри на это! Оказывается, вот так выглядит настоящий британский газон! -Дорогой, всё не так плохо, это только первое впечатление. Вспомни Москву, потом же оказалось - прекрасный город. -Это не Москва. Вот она, настоящая Россия! Добро пожаловать! НА ЛОМАНОМ РУССКОМ ЯЗЫКЕ: -А мы договорились, что мы в России говорим только по-русски. Да? -Окей. Окей. Зачем я только учил этот русский? -Чтобы немного пожить в России. -Да. -Добро пожаловать домой, мистер и миссис Шенкли. -Прошу вас! -Что ж такое-то, Вить! -Да я-то чего сделаю? Лёнь, не долбанулся? -Да нет. -Жаль. Так бы в армию не забрали бы. -Ой, а может, и правда долбануться? -Я тебе долбанусь! А потом догоню и ещё раз долбану! -Ага, ты долбани его, Аллка! А то, смотри, в армию заберут! -Вить, ну типун тебе на язык вообще! -Ну, мать, пошутил я, ладно. -Пошутил он! СМЕХ -Ну, смотри, здесь всё так же, как на картинке! -Даже лучше. -Вот это и подозрительно. Нужно всё очень хорошо проверить. Начните с ванной. У коммунистов всё время были проблемы с сантехникой. ОЗОРНАЯ МУЗЫКА -Ну, здравствуй, геморрой ты мой двухэтажный! -Витька, перестань ныть, ну? Ну посмотри, красота какая! Хоромы! Не решились бы, так и жили всю жизнь бы в своей хрущёвке. А тут два в одном: и дом, и дача. Иди моя птица, Кабанчик! -Да. И пахать мне за двоих. Здесь я и подохну. -Перестань. Ну чего ты говоришь-то? Кредит выплати, потом подыхай. -Бать, а ты видел, какая у соседей тачка-то? -Ворьё какое-нибудь или мажорьё! А может, москвичи! -Ну, не знаю... -Чего ты ржёшь? Посёлок-то элитный, ядрёна вошь! -Давай мне-то. Чего ещё? -Да не надо! Я сам! -Вить, ведро возьми! -Какое ведро? -Ну, вот ведро стоит. Ты не видишь ведро, что ли? -Ну куда я его, на голову, что ли, надену? Смеётся она! -Кабан, пойдём со мной! Пойдём, мальчик! -Вау! Это настоящие русские соседи! Пойдёмте знакомиться. -Вот прямо так сразу, без кейка? -Саманта, не волнуйся, мы ещё много времени проведём с ними. -Надеюсь, мы здесь ненадолго. -Надо бы с хозяином поговорить. Идём! СТУК В ДВЕРЬ -Здравствуйте. Я вас слушаю. -Хозяин, так мы это... начнём? -Да. Конечно. Начинайте разгружать. -Да я не то. -Мой русский непонятен? Сначала большие коробки, потом маленькие. И не забудьте флагшток. -Так это понятно. Я по поводу оплаты. -Не волнуйтесь, моя фирма заплатила вашей фирме за всё. И побыстрей, пожалуйста. -Окей. -Давай, давай! -Вить, на. Тебя. Кажется, с работы. -И здесь меня достали! Я же просил отключить телефон. Внимательно! Да. Ну, что там случилось-то? Так а я здесь при чём? Да мне плевать, я вообще на больничном! Ёлки-палки, вы дадите человеку переехать или нет? Ну и что? И... Хорошо, сейчас буду. -Ты попробуй мне смыться! Разгрузи всё, а потом чеши на свою работу. -Да, не фиг было трубку поднимать! -Всё! -Вот засада! -Короче, мужики, идея такая: мы не спешим, разведём его. -Ты головой соображаешь? -И что? -Билл, будешь проверять кровать, подожди меня. -Что-то эта кровать не похожа на кровать за три тысячи долларов. -Просто расслабься. Я тебе помогу сейчас. -Мама, папа! Кажется, наши грузчики теперь работают у наших соседей! -Лёнь, ты чего встал? Давай, помогай! Встал, стоит. -Бать, а на черта мы сюда всё это пёрли? Ты посмотри, сколько тут добра! -Ага! Заметил? Тут такое на халяву можно построить. Главное, чтобы соседи не опередили! Пошустрее, а то опять дождь начнётся! -Мне кажется, вы ошиблись машиной. -Сосед? Здорово! Виктор! Для друзей - Василич. -Очень быстро идёте и разгружаете мои вещи. -Так, вы слышали? Быстро разгружаете здесь, потом очень быстро у него. Всё сейчас будет. -Нет! Сейчас! Это моя компания заплатила. Это мои грузчики! -Погоди, на них же не написано, что это твои грузчики. Я с людьми договорился. Какие проблемы-то? -У меня есть официальный документ, подписанный директором, понимаете? -Так пусть директор и разгружает! А я с людьми договорился. -Я требую, чтобы... -Погоди, земляк, не кипятись. Ну, что ты, в самом деле? Ну? Понимаешь, мне сейчас позвонили - на работу срочно вызывают. Я даже больничный взял. Но срочно надо ехать. Сейчас они быстро у меня разгрузят, а потом к тебе. -Ваша работа - это не моя проблема. Я звоню их шефу. -А чего ты говнишься-то? Я чего, дохрена прошу, что ли? -Как вы сказали, «дохрена»? Сейчас выясним, «дохрена». Это ваша собака? -Ну и что? -Быстро уберите! -Ты документ ей официальный покажи, она и уйдёт. -Она испортила мой газон! Вы не имеете права! Я подам на вас в суд! -Да хоть Папе Римскому. -Куда вы собрались? -Да пошёл ты! Ещё меня цепляет! ШУТЛИВАЯ МУЗЫКА РЁВ МОТОРА -На берегу реки глубокой Отцы построили завод. И изрекли: "На этом месте Прекрасный город расцветёт!" -Ну сколько можно репетировать! -Сейчас, минуту. -Чугун дал городу название. -Чугунск зовётся он теперь. -Всё. ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК -Алло, да? Едут? Ага, хорошо. Едут-едут. Приготовились! ЗВУЧИТ ТОРЖЕСТВЕННЫЙ МАРШ -Гуд афтенун, мистер Шенкли. Велкам ту зе Чугунский машин инженеринг фэктори. -Спасибо. Но я говорю по-русски. -Милости просим! -Спасибо. ЗВУЧИТ НАРОДНАЯ МУЗЫКА -А это у вас что? -Русское гостеприимство. Наша самодеятельность. Специально для вас ансамбль народного танца. -А это - хор? -Нет. Это руководящий состав. Директора, заместители, начальники цехов. -Ну, значит, все в сборе. Очень хорошо. Можно работать. -Всё. Заканчивайте. -Окей, показывайте завод. -Но, мне кажется, вы устали с дороги. Мы для вас приготовили культурную программу. Может быть, завод завтра? -Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня. Кажется, так у вас говорят, да? Что, за работу? Туда? -Банкета не будет. ЛАЙ СОБАКИ -Ой, мама! ЛАЙ СОБАКИ -Стоп! Хэй! Стоп! -Иди! -Стоп! Нот! Итс майн! -Отдай! Итс нот йорс! -Итс майн! Гив ит ту ми! -Отдай! -Саманта! -Отдай! Собака, копать! -Собака! Плюнь! Плюнь! -Отдай мне! Молодец! -Молодец! Гоу эвей! Гоу эвей! -Иди домой! -Иди домой, собака, пожалуйста, иди домой! Иди домой! Но-но-но! Гуд бой! Придётся выбросить! -Может, скажем соседям? ОЗОРНАЯ МУЗЫКА ТРЕСК ОЗОРНАЯ МУЗЫКА -Они нам ещё и забор сломали! ОЗОРНАЯ МУЗЫКА -А сейчас мы запустим нашу гордость - пробивной станок. Новейшее итальянское оборудование. Давай. ГРОХОТ АВАРИЙНАЯ СИГНАЛИЗАЦИЯ Вашу мать! Бегом! -Чего там? -Ну, что мы телимся? Ну-ка, дай я! Погоди! -Только не это! ВОЙ СИРЕНЫ -Ответственного за ввод в эксплуатацию ко мне! -Итальянцы! У них вечно всё ломается! Мэйд ин пицца! СМЕХ СТУК МОЛОТКА -Привет. -Привет. -Тебе помочь? -Да не, тут дело секундное! Я сейчас пару новых досок прибью и всё. -А откуда ты эти новые доски достал? С собой привёз? -Ну, нафига? Их тут вон сколько валяется. Бери - не хочу. СТУК МОЛОТКА -Как это? Ты украл их у соседей? -Почему это сразу - украл? Я просто взял. -Это воровство! -Да ты расслабься. Тут никто никому не предъявит. СТУК МОЛОТКА -Нам не нужен ваш ворованный забор! -Ты чего, больная, что ли? У вас там все в Москве такие, что ли? Да отдай! -Я не из Москвы! -Вот, собственно, наш механический цех. А где начальник цеха? Быстро! -Ещё раз? -Саманта. -Саманта? Офигеть! Ты чего, правда из Америки? Вау! А я думаю, чего ты такая психованная. Ну, эмоциональная. -Да, эмоциональная! При мне закон нарушают! -Да ты насчёт забора-то? Я тебе говорю, я не воровал. Я позвонил всем этим людям, ну, хозяевам, и они мне разрешили. -Правда? -Да, конечно, им же не жалко. Ну, это по-русски. Ты знаешь, мы не такие богатые, как вы. А зато душа у нас знаешь, какая? -У американцев тоже есть душа. -Вот. Исполняющий обязанности начальника механического цеха Полевой Виктор Васильич. -Здрасте. -Здравствуйте. Как самочувствие? -Да как? Ничего, нормально. -Значит, исполняющий обязанности. А где начальник? -Вы понимаете, очень сложно найти начальника в механический цех. Нужен человек, который знает оборудование, станки, специфику. -Ничего, найдём. А зачем вообще нужен механический цех? -Как это зачем? А как же без него? -Ну, я изучал документы. Он не рентабелен. Какие у него задачи? -Обеспечение функционирования оборудования. -Ладно, я хочу услышать это лично от господина Полевого. Жду вас с отчётом и предложениями о повышении эффективности. Пройдёмте дальше. -Да Кабан, господи помилуй! Отстань ты! Потом я тебе всё дам. Соседка, соседка! Что выбрасываем? -А, это мой старый спортивный костюм. Вот. -Ой! Ой! Это куда ж такую вещь-то? -Просто там дырка. Вот тут. Большая. -Ой! -Одна знакомая собака порвала. -А можно мне его взять? Ну... ну, на тряпки? -На тряпки? А, да, конечно. На тряпки - конечно! -Ой! Ну, вот, познакомились. Алла. -Джина. -Как? -Джина. -Джина? Очень приятно. Джина. Это как в «Санта-Барбаре». -А, да. -Вы из Москвы? -Нет. Мы из Денвера. -Откуда? -Из Денвера. -А где это? -Это в США. Штат Колорадо. ЛАЙ СОБАКИ -Вы что, американцы, что ли? -Да! -Да иди ты! Не-не-не! -Ой! -Скажи чего-нибудь на своём, ну-ка?, -А. Хэло! -Хеллоу! -Ви кам аут оф Колорадо. -Колорадо! Ну, здрасте. -А, здрасте! -Здрасте! -Здрасте! Мне пора. -А, хорошо. -До свиданья! -Хорошо. Пожалуйста. -Очень приятно. -Очень. Джина! Осторожней, Джина! -Алла. Пока! -Джина. Ой! Колорадо! -Ну, может, обойдётся, а? Завод вон сколько раз покупали, и ничего. Уже как кубок переходящий. Из рук в руки. И что? Где они, а где механический! -Да не, Колюня, тут, я гляжу, всё серьёзно. Америкосов у нас ещё не было. -Так, знаешь чего, распечатай-ка мне вот это и вот это. -Угу. -Чего ты сырость развела? ВСХЛИПЫВАЕТ -Сократят нас. -Да ты чего! Я, думаешь, дам, чтобы мою Галюню сократили? Я их вот так вот! Вот так их всех! -Ну, не надо, Виктор Васильич. -А чего, серьёзно. Ну, скажи ты им там, наверху, что встанет завод без механического. Ведь на нас всё держится. Да, вон по футболу второе место, между прочим, взяли, а? -А четвёртое - по КВНу. Ты вот как ляпнешь что-нибудь... Может, сам сходишь? Чего вы все расселись-то? Идите работайте! -И то верно, мужики. Пошли отсюда! -Ну, ты успокоилась? -Да. -Ну, так распечатывай! -Спасибо. Вот, как договаривались. -Ага. -Ага. Вот когда у них закончите, тогда и получите. -А, это. А-а. -Вот и давайте, к соседям! Давайте. Лёнь! -А, мам? -Стой! Ты знаешь, кто наши соседи? -Да. Американцы. -А, ты знаешь... Кому бы ещё рассказать, а? -Васильич, ну, выручай. Могарычёвое дело. Пока запчасти не доедут, мы пробивной не запустим. А это ж месяц минимум. -Меня к начальству на ковёр вызывают. Потом посмотрю, если не уволят. -Васильич, спасай. Производство стоит. -Ладно, хрен с ним, с оккупантом! Держи! Показывай. -Посмотри! -Ну, чего вы здесь Госдуму устроили? Это же латунь. Итальянцы-то на наши нагрузки не рассчитывали. Давайте на станок. -Васильич, подумать надо. -Да, чего тут думать, Петрович, раз-два и сделаем! Давайте! -Давай, помоги! -Лёня! СТУК -Что? -Иди сюда! -Вот тебе - это от широкой американской души. -О! Вообще класс! М-м! Вкусно. Вкусная у вас еда! А главное - удобная! Раз - и всё. У нас вот: первое, обязательно. Ну, борщ или суп какой. -А, или щи. Я знаю, есть у вас пироги с рябчиком, э, заяц фаршированный, блины с икрой. -Ни фига себе! -Что значит "ни фига себе"? -Ничего, я в смысле, откуда ты знаешь? -А я читала. И у меня мама - учитель русского языка. А тебе нравится Пастернак, Чехов, Толстой? -Тихо ты, тихо ты, я же ем всё-таки. Меня со школы тошнит от всей этой литературы. Фигня всё это. -Фигня? -Угу. -Я люблю фигню! И тебе советую. -О май гад! Куда я попал? Этот завод проще сломать, взорвать и построить новый. ГРОМКАЯ СВЯЗЬ: -Мистер Шенкли, к вам начальник механического цеха. -Наконец-то! Пусть заходит. Я вас жду два часа! -Извините, у меня срочные дела были. Вот. -У вас срочные дела! А у меня не срочные дела, да? -Да нет. У вас, конечно, более срочные. И вообще, мистер Шенкли, я хотел принести свои извинения. Как-то неудобно получилось: я не знал, что это ваши грузчики. Если б я знал, что это ваши грузчики, я б сам пошёл грузить! -В рабочее время. Но я помню, кажется, вы болеете, там, чуть-чуть ходите. Сейчас будете умирать. -Обиделись, да? Зря. Я ведь не со зла. Или вы насчёт собаки? Так вы не обращайте внимания, он дурак. Кабан. -Я вас позвал по работе! И на всякие любые другие темы мы с вами разговаривать не будем. Итак. Что нужно сделать, чтобы ваш цех приносил прибыль? -Механический цех - прибыль? Понятно. Мстите по-соседски? -Я профессионал, а профессионал всегда разделяет работу и личную жизнь. Понимаете? Вы теперь меня что, обвиняете непрофессионализмом? -Нет, ну что вы. -Вы меня обвиняете! Вы! Начальник цеха, у которого убытки на 6,8%! -Ого! А это что, много? -Чтоб вам было понятно и ясней, я скажу: это - до хрена! -Понятно. Значит, разогнать цех хотите? Ну, ладно я-то - понятно, а люди здесь при чём? Они же у вас грузчиков не уводили. -Покиньте мой кабинет! -Ну, что он хотел? Ты что-нибудь натворил? Когда успел? -Да ничего я не натворил! Ну, там, утром ещё, ещё дома. Он же сосед мой теперь. -Ну и? -Ну, послал я его. -Ты понимаешь, что ты натворил? Ты понимаешь? Понимаешь?! -Да понимаю я, понимаю. -Дебил! На, пиши заявление по собственному желанию! НАПЕВАЕТ СТУК В ДВЕРЬ -Иду! Открываю. Кто там? -Алла! Это ваша соседка, Джина. -Сейчас! Ух, ё-моё! Сейчас! Я у дверей уже! Сейчас! Ключи потеряла! Джиночка, одну секундочку! Одну, буквально, минуточку! Сейчас! Потеряла ключи я... -Джина? -Да. -Ключи искала. -Добрый день. -Здрасте. -Вы меня простите, что я вас отвлекаю. Мы устанавливаем флагшток. -Ага. -Это не будет вам мешать? -Чего? -А. Вот, посмотрите. Вот там флагшток. -Ну, пожалуйста, устанавливайте, что хотите. -Это не будет вас оскорблять? -Господи, Джиночка, боже мой, мы - соседи, мы родные люди. -Да. -До свидания. -Спасибо. ГОВОРИТ НА АНГЛИЙСКОМ ЯЗЫКЕ: -Билли, мой мальчик, ты - профессионал, у тебя получится. Боже, у нас ещё так рано. -Меня окружают одни идиоты времён Сталина. -Мы один раз уже победили коммунизм. Ты обязательно справишься, мистер Шенкли. -Но здесь никто и ничто не работает! Вышел из строя пробивной станок! Они додумались купить итальянский. Теперь месяц без производства. И я чувствую, что это ещё не конец. ВЫЗОВ ПО ГРОМКОЙ СВЯЗИ: -Мистер Шенкли, станок запустили. Поедете смотреть? -Что там ещё случилось? -Что там ещё случилось? -Это невероятно, они починили станок. -Ну вот видишь, ты появился - и всё заработало. Давай, сынок, постарайся. У нас на тебя серьёзные планы в правлении. -Как вам это удалось? -Сами сделали. -Значит, завод умеет делать запчасти сам для себя? Почему я этого не видел? -Видели. Механический цех. -А, Полевой. За несколько часов? Значит, здесь хоть кто-то работает. Ну, едем. ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -Ядрёный шмель! ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА Я дома! Ядрёный шмель! Ничего без меня не могут сделать. Есть кто-нибудь?! Отец домой пришёл злой, голодный! -Витька, ты? Я в ванной, Вить! Я такая счастливая, это ж целый дом! Витька, тут такая ванная, бегать можно! -Ты что там бегаешь, что ли? -А вот и я! ХОРОМ: -Ура! С первым днём на новой работе! -Спасибо, мои милые. -Как всё прошло? -Очень, очень необычно. -Садись. -Сначала сломали завод, потом починили завод. И, кажется, у них это норма. -Я говорила тебе, что не будет скучно. -Вить, а ты знаешь, кто наши соседи? -Америкосы грёбаные. -А, ты уже знаешь? -Что, и всё? Поговорили? У меня трындец на работе, а тебе хоть бы хны? Пожрать в этом доме даст кто-нибудь или нет? Витька, потом расскажешь! Я всё равно ничего не слышу! -Самое главное, что наш сосед - это мой подчинённый. -О! Я надеюсь, ты его не уволил из-за грузчиков? -Конечно, нет. Я разделяю работу и личную жизнь. И, кажется, он герой. -Угу. -Это он починил завод. -Никому мы с тобой не нужны. Батьку с работу попёрли, а мне и рассказать некому. -И даже здесь, за океаном, у нас есть свой собственный кусочек Америки. ПОЁТ ГИМН АМЕРИКИ -Ядрёный шмель. Это что ещё за хрень? Ах ты оккупант проклятый! С работы меня турнул, теперь и родину забрать хочешь? Ну, сейчас я тебе устрою кузькину мать! НАПЕВАЕТ -Я осыплю тебя... Лёнь, ну ты чего делаешь? -Я держу, держу. -Ты что, хочешь, чтобы отец разбился? -Нет. -Давай, это в гараж. ЛАЙ СОБАКИ СМЕХ Накося выкуси. -А я всё равно считаю, что идти в гости - это не самая лучшая идея. -Дорогой, никто не заставляет тебя с ним дружить. Это просто визит вежливости. Идём, идём, идём. -И всё-таки у меня очень плохое предчувствие. СТУК В ДВЕРЬ -Здравствуйте, дорогие соседи. Мы пришли к вам знакомиться. Вот пудинг. -Знакомиться? -Да. -Как это по-американски: сначала наплевать в душу, а потом прийти и как ни в чём не бывало улыбаться. -Если вы про флаг, то мы с Аллой Григорьевной обо всём... -И про флаг тоже! Я 25 лет на этом заводе отпахал вот этими руками. И вдруг приходит какой-то американский дядюшка с каким-то американским тортом и "пошёл Полевой вон с завода и американский флаг тебе в задницу". Спасибо, дорогой сосед! -Вау! -Что это было? СТУК В ДВЕРЬ -Что надо? Янки, гоу хоум! -Так... Ты всё-таки его уволил? -Нет. Нет. -Не нет, а да. -Нет! Сейчас разберёмся. -Ничего, ничего, ковбой, мы с тобой ещё повоюем. Хрен я отсюда съеду. -Это чего это мы шумим? -Международный конфликт. -Я не поняла, ты поцапался с соседями, что ли? -А чего, я его в задницу должен целовать? Он меня уволил! Что смотришь, безработный я! Накрывай на стол, праздновать будем! -Хорошо. Вить, скажи, ты ненормальный? Вот ты сейчас же пойдёшь к нему, встанешь перед ним на колени и будешь умолять, чтобы он тебя обратно на работу взял. -Да пошёл он. -Да? Ты - ненормальный! Ты о семье подумал, Вить? С чего мы будем кредиты отдавать? ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК Дом этот... Простоял бы он триста лет! -Опа! Директор. Алло. -Зачем я только на это согласился? Его не уволили. Он извинился. Всем хорошо. -Это всего лишь уик-энд пати с соседями, дорогой. -Джина, дорогая, это Россия. А я для него самый главный американский босс! -Прежде всего, ты для него самый главный американский сосед. -А вот и мы! А нас уже ждут, Аллусик. Матери помоги! -Я сама! -Здрасте, здасте, здрасте. -Здрасте. -Пардон. Сразу не признал. -Окей, вы уже 10 раз извинялись. -Он тысячу раз будет извиняться. Вы его, дурака, простите. -Да прекрати, Алла! Всё, забыли. Как говорится: мир, дружба, Америка, жвачка! СМЕХ Сейчас дядя Витя устроит вам настоящий праздник! Так, девчонки - на салат, мужики - на мясо. Давайте сразу договоримся. Я начальник только на работе. А здесь - просто сосед. -Ну и как я вас буду называть? "Просто сосед"? -Нет. Просто Билл. -Нет, Билл - не пойдёт. Вы всё-таки начальство. Вас как по отчеству? -Как понять? -Я имею в виду, как звали вашего папу? -Джордж. -Ну вот - Билл Джорджевич. СМЕХ Не махнуть ли нам с вами, Билл Джоржевич, по пятьдесят? А то мясо не получится. -У меня не может не получиться. -Ух ты! -Это бальзамик, это просто оливковый, очень вкусный. Это чили и манго. И важно, очень полезно - это лимонный сок. -Отлично! -Да. -А майонеза нету? -Правильнее говорить не «нету», а «нет». -А какая разница, как говорить? Главное, чтоб был майонез. -Ну да. Ну... да. -А то как нам без оливье? -Ну... давайте. -Спасибо. Я водку не пью. -Что, серьёзно? А-а-а... Ну, а я сейчас дам немножко по беленькой. Ну, будьте здоровы! -А ты опять воруешь? -Я тебе рассказывал, это не воровство. Я обзвонил всех соседей. Лично. Каждого. -У нас нет никаких соседей. -Да? -Обманщик и вор! -Почему вор? Если это никому не продано - значит, это ничьё. А если это ничьё, бери и пользуйся. -Просто "ничьё" не бывает. Значит, принадлежит государству. -Ну, так я и говорю, что ничьё. Это Россия, здесь всегда так было! -Нет! Я ехала не в такую Россию. -Ну и ладно. -Пожалуйста. -О! Ну, за мир во всём мире! Это что такое? -Это мой самый любимый виски «Рэд Вингз». -Да какой виски? Это самогон разбавленный. Нет, Билл Джорджевич, никогда вы не поймёте русскую душу. -Миф. У души нет национальности. -Ровесница? Конечно, у нас денег на пластических хирургов нет. -Нет. Я не делала операций! -Угу. -Да, да, да. Я веду здоровый образ жизни, я не ем мясо. Диета, йога. И не есть вот это. Я это не ем. Если вы будете мало есть, у вас тоже будет фигура гораздо стройнее. -А чем моя фигура не понравилась-то, не пойму? Прекрасные формы, я считаю. И мужу моему нравится. -Да. -Что это вот, как вот это и не есть? Это ж повеситься можно. -Ну да. -Силь ву пле. Ну, что я говорил? Нет, не приспособлены вы, американцы, к нашей жизни! Поэтому и водка вам не лезет. Слабенькие вы! Э, эй, эй! Ну... -Вот! Американцы всему миру доказали, что они самый сильный и самый крепкий народ! -Что я вам сделала? В конце концов, это вы забрали наших грузчиков! -О-о! -Да! Это вы сломали наш забор! -О-о-о! -Да. И это ваша собака погрызла мой костюм, в конце концов. -Ба! А я стою и думаю, когда же вспомните про костюм, а? Мне совесть, понимаете, мне гордость не позволит его надеть. -Что? -Да! -Я люблю Америку! Я патриот! У меня сын служит в армии! -И чего? Армия у него сильная! Конечно, сильная, если нападать исподтишка! Тут много ума не нужно! -Мы всегда честно воюем! -Да? Ты Югославии расскажи. Или Ираку. И вспомни, как во Вьетнаме вам по лысине настучали! -Алла, вы меня не слышите! -Джина, отдайте майонез! -Это категорически вредно! -Я очень люблю майонез! -Я вас прошу. -Я скучаю по майонезу. -Скучайте о чём-нибудь... -Прекратите. -А! -Ну, всё. Ну, всё. Ну, чего я буду вся в шляпе и в этом вот?.. -О, простите, пожалуйста. Простите. -Ну что мне делать? -Я сейчас всё исправлю. Боже мой! Извините, о, боже мой! Простите меня, пожалуйста! -С другой стороны, я собиралась выбрасывать. -Да? -Старая вещь. -Я вот ещё... Простите меня. Я же, я не хотела... Простите меня. -Да ничего. -Ну, мир? Извините. -Ну, всё. -Простите. -Теперь и вы в майонезе. -О! И я! Точно! СМЕХ -И вы Вторую мировую выиграли? -Да! -Что? ГЕРОИЧЕСКАЯ МУЗЫКА -Мы освободили вас от коммунизма! -А никто не просил тебя освобождать меня! -Это мы учим людей жить по свободе и демократии, как в великой Америке! -Да говно твоя Америка! Ах ты, скунс ты звёздно-полосатый! -Билл! -Витька! -Встань немедленно! -Встань быстро! Гадина такая! -Стой! -Что утроил? -Да он первый начал! -Всё. Два придурка! То есть это мой придурок! -Что вы, что вы? Они оба - дураки! Тихо! СМЕХ АЛЛА СМЕЁТСЯ -Алла. -А? Мою? Во. Показать? Вот. -О! СМЕХ -Да... АЛЛА СМЕЁТСЯ -Джина. -Да. -По-моему, надо разрешить нашим мальчикам выпить. -Ну, они ведут себя уже по-взрослому, поэтому попробуем. -Нет. Я пью сегодня только водку. -Тогда я... пью тоже только водку. -Так, Витька, хватит хулиганить! РОМАНТИЧЕСКАЯ МУЗЫКА -Не, мне Америка нравится. У вас там всё такое продвинутое, дорогое. Люди богатые. -У нас вообще-то кризис. -Да нам бы ваш кризис! -Нет! Не там ты, Джорджич, косяки ищешь. Не там. Народ работать готов! Понимаешь? Но эти бугры, гады, ничего не дают. В особенности директор. -Виктор, он мне тоже очень, очень, очень, очень не понравился. МЫСЛИ САМАНТЫ: -Дорогой Стиви, это всего лишь первый день в России, а у меня даже не осталось эмоций. Сегодня я видела папу, каким раньше никогда не видела. Он такой смешной. А ещё я смотрела на звёзды. И знаешь, Стиви, здесь они какие-то другие... Серия 2 ГОВОРИТ НА АНГЛИЙСКОМ ЯЗЫКЕ: -Сержант Стив Шенкли! Семья Шенкли в составе папы, мамы и твоей любимой сестры успешно адаптируется в новых условиях. Контакт с местным населением налажен. В общем, в России нам нравится. Стиви, как же здесь красиво и спокойно. Это наш сосед, мистер Полевой. Сначала они с папой поссорились, а потом очень сильно помирились. Я много раз слышала, как русские пьют, но лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. Интересно, как там папа сейчас? ГОВОРИТ ПО-АНГЛИЙСКИ: -О боже! Господи! Как же мне плохо! Мне приснилось, что мы живём в России, и я чуть не умер. -Дорогой, это не сон. Ты ещё помнишь русский? Мы и правда в России. Вчера ты так напился, что, кажется, на самом деле чуть не умер. -Какая боль! Чёртовая голова! -Сильно болит, да? -Очень! -Витька! Витька, где ты там? Витя! Вот ты где. Витя, ты опять курил в туалете? -Это миссис Полевая. Обычная русская женщина. Хотя, знаешь, русские женщины такие необычные. -Ты чего делаешь-то? Ну хватит, Алл! -Не доходит, что ли, до тебя? -Может, это Лёнька. -Кто? -Лёнька! Лёня! Лёнь! -Что ты орёшь? Ты ребёнка разбудишь. Что ты на мальчишку наговариваешь? -Я в его годы и пахал, и дымил. -Да... -И дымил, и пахал. -Да! -А он дзинь-дзинь, дзинь-дзинь, дзинь-дзинь... Он игрушкой своей занимается. Ему уже работать пора, отцу помогать. Не лазь пальцами, дай мне! -Что ему делать? Работать? -Да. -Что ты говоришь? -Что? -Чтобы документы ему сделали? Чтобы ребёнка моего в армию забрали? -Алл, прекращай. -Я не пущу. -Не кричи, я тебя прошу. -Да, есть ещё один сосед - Полевой-младший. Что про него сказать... Ему нравится Америка. Нет, это не он. Это самый младший Полевой. Ему тоже очень понравилась наша маленькая Америка, особенно наш газон. -Добрый день. Извините за нашего. А вы чего, снимаете? -Привет, красавица! Извини, с кем не бывает. СМЕХ -В общем, ты понял. У нас тут, в России, весело. МУЗЫКАЛЬНАЯ ЗАСТАВКА -Какой к чёрту рынок, Алл? Я в таком состоянии я за руль не сяду. -Да, а на работу как ты поедешь? -Кентяра меня подвезет. -И меня заодно возьмёте. Дай укропчик. -Ты чего, на завод поедешь? Алл, ну ты даёшь! -Что ж такое-то? -Да осторожней. СТУК В ДВЕРЬ -Даже не знаю, чем ему помочь. -Чем ему поможешь? Ничем. Пусть себе спит на здоровье. Потом проснётся, дадите ему рассол попить. Всё как рукой снимет. -Нет. Ему же скоро на работу. Надо его как-то поднять. -Да какая поднять? Какая работа? Никуда ему не надо. Потом, вы не забывайте, он главный босс. Он может совершенно спокойно день профилонить. Завод без него не встанет, уверяю вас. А без меня - точно. Держите. Джиночка, у меня, кстати, к вам просьба. Вы не смогли бы меня на своей машине отправить до завода? -Виктор, ты совсем обнаглел! Попросись ещё в доме у них пожить, а. -Ну что вы! Это правильно. Можно ехать. Пожалуйста. Я скажу водителю сейчас. -А давайте вместе поедем? А что, Витьку на работу, а мы по магазинам. У вас, наверное, тоже продуктов нет. -А что, хорошее предложение, кстати. -Да. -На, всё, держи. Поехали. -Мы на крылечке. -Да, да. -Клёвая машина. Смотри, чпок. СМЕХ Телек. И что, показывает? О, пульт. Ядрёный шмель! Показывает! Только звука нет. Так, а это что такое? Жвачка. Можно взять? -Взял уже. -Всё, Вить, хорош. Давай ложи обратно. Заканчивай. -Правильно - "положи обратно". -Правильно - не правильно, главное, чтобы у человека была совесть. Чужая машина, Вить, такая дорогущая, а ты её клацкаешь всё время. -Чего я клацкаю? Ух ты! -Вить, ты ненормальный, вот скажи? -А что это? -Да ничего. Да не трогай, тебе сказали, сломаешь всё. -Миссис Шенкли, куда едем? -Просто Джина. Мы сначала везём Виктора Васильевича на работу, а потом по магазинам. -Окей, миссис Джина. -Что? Что? -Джина, в каких, интересно, магазинах вы собрались покупать продукты? Джина, я вас всему научу. Мы едем на рынок. -На рынок? -На рынок. Я вас уверяю, вы не пожалеете. -Стой. -Здравствуйте! -А мистер Шенкли? -Какой Шенкли? Джорджич? А его сегодня не будет, он не приедет. Серж, можешь уезжать. -Как это не будет? Как Джорджич? -А вот так. Имя-отчество у него - Билл Джорджевич. А для друзей - просто Джорджич. -Вы что, с ним пили? -Это разве пили? Так, чисто символически. Ничего, дай бог, до завтра оклемается. -Я хочу знать подробности. Давай ко мне. -Нет, вы извините меня, конечно, но мне нужно в свой цех. Работа всё-таки. И потом, вы не забывайте, он мой сосед. И он сейчас очень пристально интересуется механическим цехом. -Как ты... Хорошо, я тебя подвезу. По дороге расскажешь. -Ну, если надо, так надо. -Ждём, сейчас я буду. -А у вас телевизор в машине есть? -Сейчас я тебе покажу телевизор. Останься. -Пожалуйста. -Ну что, соседка, красота? Главное, держитесь меня. Я вам всё покажу и всё объясню. -Хорошо. -Так, осторожнее! Не потеряйтесь. -Да. -Так, почём? -Для вас недорого и вкусно. -Ой, кислый! -Алла! -Ой, гадость. -Извините, пожалуйста. Извините, пожалуйста, нас. -Поберегись! -Джина! Господи! -Алла! -Куда ты прёшь, а? Ты хочешь международного скандала? Это, между прочим, американка. Джина, сумку держать при себе. Всё время быть рядом со мной. Тогда будет всё как в супермаркете. -Алла Григорьевна, мы здесь ничего не будем покупать? -Джина, это же ещё не рынок. Это так. Настоящий рынок впереди. -Женщина! -Ничего страшного. -Извините, пожалуйста. Извините. -Ну, с этим понятно. Что ещё? Что его интересует? -Ну... -Что он вообще за человек? Может, его на Чёрное море вместе с семьёй отправить в наш санаторий? -Да не поедет он. -Почему? -Он работать сюда приехал. -Да, чёрт. Что же делать? Может, ему что-то надо? -Да ничего ему не надо, всё у него есть. Хотя, вы знаете, он тут обмолвился, что в посёлке обстановка не очень. Ну, ямы на дорогах, ухабы какие-то, мусора навалом. Забор там есть, тут нет. Ну, бардак, в общем, говорит. -Так возьми и займись этим. Сделай там всё. -А где я людей возьму? Материалы? -Так, не морочь мне голову. Возьми всё что надо, кого надо и сделайте там всё как надо. Всё. -Это что, мне людей из своего цеха снимать? Вы потом скажете, что опять этот механический цех... -Ты что, не понял? -Я понял, понял. Только где материалы брать? -Где? В снабжении выпишешь. Я распоряжусь. И чтоб сделали там всё как надо! И чтоб ему понравилось там! Понял? -Понял. -Вот. Это уже горячо. СМЕХ -Вот, а я ему говорю: "Фуфло твоя Америка, понял?" -Молодца, Васильич! Молодца! -Он набычится, ты понял, ну, поддатый, понятно. Полез чего-то! -Коля! Коль, выруби ты эту тарантайку! Всё точит и точит, точит и точит. Просто задолбал! -А что делать-то? Заготовки же всегда нужны. Анкера постоянно заказывают. -Коленька, да их у тебя на месяц вперёд! Выруби, родной, прошу тебя. -Пусть себе валяются. -Ладно, Петрович, не приставай. Колян, ты вообще молодец. На сегодня завязываем, будем считать, что у нас выходной. -Ну давай, Василич, травани ещё чего-нибудь. Ну расскажи, а? -Слушайте, мне уже пора. У меня там такой бардак! Кстати, Петрович, директор просил, чтобы кто-нибудь помог. Петрович, может, организуешь человека четыре? Съездим, что, на свежем воздухе, я там как раз про Джорджича расскажу. Не только расскажу, но и покажу что-нибудь. -Замётано, Василич. -Давай. -Без меня тебе никак. -Да ну, куда я без тебя! -Васильич, я тоже с вами. -Так, Коль, побудь здесь, мало ли что. -Джиночка, вам какой? -Алла, зачем вы мясо трогаете? -Чего зачем? А что такого? -Его так все трогают? А если бактерии? -Вы же его не сырым будете есть. Вы же его пожарите. -Я - вегетарианка. -Ну хорошо. Муж-то у вас любит мясо. Я видела, как он на пикнике лопал шашлык. Между прочим, не помер, а мясо вот такое же было, с рынка. -Берите, хорошее мясо. Я уступлю, если весь кусок возьмёте. -Оно проверено? На каждое мясо должен быть сертификат. Оно не пропало? -Ну где пропало? Джина, посмотрите, оно розовое, а не синюшное, понимаете, и блестит. Понятно? -Нет. -Как нет? Если мясо пропало, это сразу видно и, извините, слышно! -Ой, фу... -Фу не фу, Джиночка, а слышно. Джина, он отдаёт нам по очень хорошей цене этот кусок. Давайте его возьмём на двоих. Так, сколько скидываешь? -50 рублей. -Сколько? 50 рублей? Всё, уходим, я даже разговаривать не буду. Прежде чем уйти, мне просто хочется в эти бесстыжие глаза посмотреть. 50 рублей ты мне скидываешь? Ты вообще понимаешь, с кем ты разговариваешь? Вот женщина... -Алла. -Она приехала из Америки, понимаешь? Она полмира прошла, чтобы ты, гадюка ты ядовитая, какие-то жалкие 50 рублей ты нам будешь скидывать? Это вот так ты будешь позорить Россию? Чтобы весь мир узнал, что в России только одни жлобы у нас живут? -Извините. -Подожди, не извиняйся. Извините, сколько? -Ну ладно, 100. -150. -Забирайте. -Давай заворачивай. Полотенчико возьму твоё? Давай заворачивай. Видишь, поговорили хорошо, и сразу 150 рублей скинули. -Извините за оскорбление. -Какое оскорбление? Всё прекрасно. -Приехали! -Уже? -Да. Ну вот оно - моё поместье. СВИСТ Лёнька, ты где? Встречай гостей! Ну что, Петрович, фронт работ понятен? -Васильич, так тут литрухой не отделаешься. -Потом поговорим. -Так, давай-давай. -Привет, красавица. Ну что, сбацаем из нашей деревушки прекрасный город-сад? Я говорю, похозяйничаем здесь малёха. -Окей. Я скажу только папе. -Нет. Нет, не надо, не надо. Пусть для него это сюрпризом будет. Ну что там, Петрович? -Васильич, они все краны с двух домов в одно место сунули. Глянь. -Работнички! Руки бы им пообрывать! -А чего ты паришься? С америкосом что случилось, перекрыл, починил, опять открыл. -Это я понимаю. Просто я раздражаюсь, когда криво делают. -Да ладно! -Переделывать-то ужасно. -Повесил бирки: русская, американская, вот и всё. -Виктор Васильевич! -Джордич! Жив? Ну как ты? -В чём дело? Что здесь происходит? -Ну как? Порядок наводим, чтоб жить можно было. -В рабочее время? -А что, после работы делать, что ли? -Немедленно прекратить! Эти люди с завода? -Ну да. С моего механического цеха. Директор распорядился. -Это неправильно! Они должны работать! Отправляйтесь работать! -Не понял! Что, всё бросить и уезжать, что ли? -Да погоди ты! -Да. Вот именно. Всё бросить и быть на своих рабочих местах. А вы поедете вместе со мной, Виктор Васильевич. -Джиночка, теперь мы идём смотреть шмотки. Я хочу, чтобы вы оценили наш чугуно-китайский трикотаж. -Алла Григорьевна, у нас и так уже полные сумки. -Ну, такая женская судьба - сумки таскать. -У меня не такая судьба. -Ой, пойдёмте. ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК -Извините, сейчас. Алло! -Джина, дорогая, я забрал Сержа. Ты вернёшься на такси, окей? Мне срочно надо на работу. -Милый, как ты себя чувствуешь? Привет. -Плохо. Но я - профессионал. -Виктор оставил тебе банку и сказал, что она поможет. -Он уже мне помог. -Телефон? -Да. -А я вас потеряла. -Извините. -Ну? -Алла, пойдёмте за вашими шмотками. Пойдёмте. -Пойдёмте. Прямо, Джиночка! ВЕСЁЛАЯ МУЗЫКА СВИСТ -Всё, уехали. -Пошли. -Зря ты так, Джорджич. Мы хотели по-человечески. Чтоб гостям лучше было. Не умеешь ты ещё принимать подарков. -Я не в гостях. Я на работе. И подарки мне не нужны за чужой счёт. -Вот! -Моя голова! -Вот, видишь, а так бы наши люди сделали бы дорогу. -Сами сделаем. НА АНГЛИЙСКОМ ЯЗЫКЕ: -Привет, Стиви. Как ты? -Привет, Сэм. Хорошо. Как ты? Как твои русские соседи? -Я тоже хорошо. Мои русские соседи очень странные люди! -Я выслал тебе фотографии. Если смотришь на океан с корабля, он прекрасен. -Я ещё не получила. Интернета пока нет, но скоро будет. И я вышлю тебе все письма и все снимки. -Отлично. Только побыстрей. А то у нас сутки стоянка, а потом опять в открытое море. -Сэм, всё, я побежал, офицер зовёт. Люблю тебя, пока. -Пока. Люблю тебя тоже! -Ну вот, пришёл. -Отлично. Лёня, это компьютер. Компьютер, это Лёня. А я пока делать кофе. -И снова здравствуйте, Виталий Александрович. -Опять ты! -Здравствуйте! -Здравствуйте. -Первый вопрос: почему рабочие механического цеха занимаются не своей работой и не на своём рабочем месте? -Так Полевой же сказал, что вам надо. -Мне надо? Это мне надо? Я вам скажу, что мне надо. Мне надо, чтобы завод приносил прибыль, а для этого надо работать. Так что не будем терять времени. -Работать так работать. -Поедем по цехам. -Как, сегодня опять? -И сегодня, и всегда. Давайте сделаем это нашей доброй традицией. И начнём с механического цеха. Виктор Васильевич! Пожалуйста, садитесь в машину. Нам по пути. Вас тоже попрошу. -Как дела? Получается? -Да, всё работает. -Огромное тебе спасибо! Что б я без тебя делала! -Не за что. Ну ладно, пока. -Ты куда? А кофе? -А мне некогда. У меня там встреча с моей девушкой, так что мне надо идти. -У тебя есть девушка? -А что, у меня не может быть девушки? -Нет, но ты просто не говорил, что у тебя есть девушка. -Так ты ж не спрашивала. -Да я и сейчас не спрашивала. -Закончил. -Колян, шо ты ходишь! Я с тобой больше гулять не сяду! -А с чего я должен был ходить? -Азы у тебя? -Да нет! -Так, подожди. -Хотя да. Вот он. -Да итить! Шоб тебе грец, Коля! Ты понимаешь, шо вот опять! Это их конец, а мы с тобой с паровозом. Понимаешь? Мешай. Что там? Ой! Шестёрок понабрал себе! Коля, ты или кумекай или пойди покемарь, а то мне козлом надоело сидеть. -Ну всё, всё. -Всё, всё, всё. Так, мне вот сюда. Коля, Коля... -Вы уже закончили? -Сейчас. -Тогда давайте работать. -Джиночка, как вам моя шляпа? Ой, господи! -Осторожно, осторожно. Давайте. -По-моему, не зря купили. -Алла Григорьевна, если честно... -Освежает. И вообще благодаря вам мне дали такую скидку. У меня гвоздь вылез. -Алла Григорьевна, я хотела вас попросить, если вас не затруднит, конечно. Вы не могли бы каждому не рассказывать, что я приехала из США? -Господи! А что, вы стесняетесь, что ли? -Да нет, но... -Ой, какая скромница-то, батюшки мои! Не надо у нас скромничать. У нас, Джиночка, на скромных воду возят. -На обидчивых! -Ну и на скромных тоже. -Спасибо, что вы меня понимаете. -На здоровье. -Я рада. Ух ты! -Ух ты! -Ну конечно, раз мы в России, мы должны купить самовар. -Посмотрим. Какой красавчик-то! Ну-ка. Ой, какая тяжесть! -Осторожно. Что-то не так? -Я просто хочу проверить, а то мало ли что подсунут. -Что вы наделали? -Ну, вот я так и сказала! Я сказала, что брак будет. Хотела, хотела подсунуть! -Вы сами его уронили. -Извините, я заплачу. -Так. -Всё хорошо. -Что это? -Так, минуточку. Пусть меняют. Пусть меняют. Смотри, разваливается. Разваливается! -Ничего я не буду менять. Покупайте его! Сломали - покупайте. -Что вы себе позволяете вообще? Вы понимаете, кто перед вами стоит? Перед вами стоит гражданин Соединённых Штатов Америки. -И что? -Вы не понимаете, какие у вас будут проблемы? Я вам устрою эти проблемы, если со мной так разговаривают. Звоните в консульство, мы всех прижучим здесь. -Алла Григорьевна, это уже слишком. -Подождите, отдайте самовар. -Заплатите за самовар, а то я вызову милицию. -Простите, я не ослышалась? Что вы сказали? Вы будете вызывать милицию? На нас? Да я такие вам проблемы сейчас устрою, вы пожалеете. Я сама вам вызову милицию. Милиция! Милиция! Это, как её по-новому? Полиция! Мужчины в форме! Где вы? -Алла Григорьевна, пожалуйста, не затевайте этого скандала. -Держите самовар, держите сами самовар. Полиция! -Это отличный пример, как не надо делать - отправлять собственных рабочих для решения личных проблем. Я надеюсь, они вернулись? -Да, конечно. Куда уж! -Хорошо. Тогда, значит, вы выполните сегодняшний план. Что у вас по плану сегодня? -Анкерные болты на двести. Резьба М-24, шаг три. 500 штук. Но за полдня мы не успеем. -Ну, тогда придётся рабочим задержаться, пока всё сделают. Конечно, за ваш счёт. -То есть как это? -Попробуй только не сделать! Попробуй. -Что? -Ты серьёзно? Не гонишь? Что, настоящая американка? А красивая? А прикольная? Богатая? По-русски понимает? Она тебе ещё ничего не предлагала? А то они в Америке быстрые. -Отвали ты, Юрик, вот лучше б тебе ничего не рассказывал. Не предлагала. Доволен? -Что так? Плохо просил? -Вообще не просил. У неё парень есть, в армии служит. Я фотки видел. -Ну и что, что парень есть? Он там, а ты тут. Сейчас туда-сюда, и забудет она своего рядового Райана. Все они одинаковые. -Думаешь, забудет? -Да стопудово. У тебя есть хоть одна знакомая, которая своего парня с армии дождалась? -Как-то не задумывался. -Так вот знай: не бывает такого, понял? -Ну ладно, понял. Ну всё, давай, пока. -Привет. -Ну как, интернет работает? -Да, спасибо. А как там твои террористы? Всех победил, спецназовец? -Да какой я спецназовец? Меня вообще от армии тошнит. И служить не собираюсь. Я же не идиот. -Так, а что, все, которые служат, это идиоты? -Ну, сейчас же войны нет. Никто на нас не нападает. А зачем тогда эта армия вообще нужна? Я вот, например, не собираюсь никого убивать непонятно ради чего. -Так, а почему сразу убивать? -Ну, армия-то нужна для чего? Для того, чтобы убивать врагов. У нас вот если призвали, то никуда не денешься, надо идти. А у вас вообще за это деньги платят. Не понимаю я такого заработка. Ехать в какой-нибудь Ирак и там людей убивать. Это уроды какие-то, а не люди. -Ты не смей так говорить о нашей армии! У меня там брат служит! И он не урод, и он никого не убивал, понял? Дурак! -Блин. -Между прочим, я для вас старалась, а вы... -Я вам очень благодарна за всё. Но я просила вас - не надо мне помогать! -Кто ж знал, что так получится? -Так, Полевая кто? -Я. А что? -Так, Алла Григорьевна, не являетесь ли вы супругой Полевого Виктора Васильевича? -Да. Это мой муж. А вы его знаете? -А то! -Мы же с ним учились вместе. Правда, он потом на завод, и я это вот сюда - деньгу зашибать! А мне как только доложили: задержана некая Полевая, я думаю, не Витькина ли это жена? Он же мне голову оторвёт, когда узнает! Сержант! -Я! -Скажешь водителю, чтобы доставил этих милых дам туда, куда прикажут. Так, Витьку привет от Васьки Пилипенко! Ну, от майора Пилипенко. -Ну, конечно, я передам. Я же говорила, что у нас связи. Всё! Ищи себе, сержант, другую работу. Будешь знать, как иностранцев задерживать. Ой. Извините. Пошли, сумки мои отдавай. -Ну, что стоим? Вперёд! Ну вот, одно дело раскрыто. Тьфу ты! -О! Пожалуйста! -Справились до конца рабочего дня? -Ну, так... -Отличный темп! А качество? -Джорджич, каждую деталь можешь в отдельности проверить! -Виктор Васильевич, пожалуйста! -Извините, Билл Джорджевич. Цех выполнил свою задачу. -Васильич! Привет. Мы вернулись! Сделали тебе, можно сказать, город-сад! -Что? Только сейчас вернулись? -Твою... Орлы! Соколы! В сокращённом составе всё сделали! -Давайте, не будем забывать, кто сократил этот состав. Если вы справились одни, получается, они цеху не нужны, да? Эти люди пригодятся в другом цеху. -Это мои люди! -Ваши люди? Они не ваши рабы. -Они - свободные люди! Они здесь пришли работать и чтоб зарабатывать деньги, а не работать на вас за счёт завода. Вы - безответственный босс. Вы недостойны этих людей! -Что у вас тут происходит? -Саманта! Ну, что там, как? Вай-фай нормалёк? Работает? Саманта, ну, ты это, не обижайся, ладно? Саманта, ну, я же не знал, что он твой брат. Да и против армии вашей я на самом деле ничего не имею. -Да ладно, Лёня, я не обижаюсь. -Ну, мы может, это, погулять сходим? Ну, на речку или на родник? -Тебя же девушка ждёт. Забыл? -А, девушка... Ну да. Да только расстались мы. -Как расстались? Почему? -Да достала. То не так, то ей не эдак. Про тебя рассказал, вообще заревновала. Говорит: всё, бросишь меня, к американке своей уйдёшь, говорит. -Я и ты? Нет! Да это ж смешно и глупо. И очень глупо. -Ну да, так я ей тоже самое, только она не верит. Да дура, короче. -Ты не говори так о своей девушке! -Да не девушка она мне. Расстались мы. -Вы должны помириться. Звони ей. -Зачем? -Звони ей, я ей сама ей все объясню, что между нами ничего нет и быть не может. Звони! ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК -Да. -Алло, Настя. Да, да, Настя. Это я по поводу нашей ссоры. Я сейчас я дам трубочку Саманте, это моя соседка, Настя. И она тебе всё подробно объяснит. Угу? -Привет, Настя. Это Саманта. -Да. -А я ему спокойно так говорю: да нет у нас такой детали! -Подвезти? -Как это у тебя так получается, а? Вначале меня мордой в грязь перед пацанами, а теперь - подвезти. Да нет, Билл Джорджевич, боюсь, что напачкаю я у вас. Я лучше со всеми вместе на автобусе. -Виктор, ты опять всё смешиваешь. Ты мой сосед. И это не имеет ничего общего с тем, что ты плохой работник. -И не достоин своих людей. Я помню. Да я за своих людей в лепёшку расшибусь. Ты мне ещё другом назывался! Не сосед ты мне больше. Всё. -Так что всё нормально, можешь спокойно ехать к своей Насте. Нормальная адекватная девушка. -Да уж. Адекватней не придумаешь. -Нет, серьёзно. Ты же слышал, я ей всё рассказала, она всё прекрасно поняла. Сказала, что тебя любит и замуж за тебя хочет. Только голос у неё... -Да нормальный вроде. У неё всегда такой. -Нет, у неё очень странный голос. Мне кажется, она плакала. Так что собирайся к ней. -Саманта! Да нет у меня никакой девушки. Это друг мой был, Юрик. Ну, я, короче, когда у тебя дома интернет настраивал, случайно наткнулся на фотки твои с братом. -Случайно? -Ну да. Ну, я ж не знал, что это твой брат. Я решил, что это твой парень. Вот. И подумал, что если ты в меня втюришься, а он в армии. Ну, короче, не могу я так, это не по-пацански получается, отбивать девчонок у тех, кто служит. Вот. Ну, я и придумал себе девушку. Ну, чтобы ты в меня не втюрилась. Ну, короче... ну, ты поняла. -Лёнька, ну ты и дурачок! -Ну да, наверное. -А эта твоя Настя... Твой друг - очень хорошая девушка. Передай ему, я и правда поверила. -Блин, это за мной. В армию. Нашли. -Нет, это наши мамы, кажется. -Спасибо вам большое! -Сэнк ю вери мач! А что мы стоим? Всё в холодильник. ШУТЛИВАЯ МУЗЫКА -Спасибо. Я сама. СТУК -Эта женщина невыносима! СТУК -Может, она старалась, чтобы тебе всё понравилось? -Да? Слишком старалась. Такая... Такая... Как это слово, Сэм? Как слово? Навязчивая! СТУК Дорогой, как ты? -Уже лучше. -Угу. -Вот я и дома. Так. Моя жена готовит отбивные. На кого стараемся не злиться? -Это всё эта женщина. Не напоминай. Посмотри на наш новый забор. Это самое лучшее, что было у меня сегодня. -А это меня бесит больше всего! Упрямый этот русский, всё-таки сделал по-своему! Нет! Я это так не оставлю. -Милый, я прошу тебя, пожалуйста, только не надо никаких конфликтов. Это ужасные люди, Билл! -Дорогая, нам с ними жить. А мне работать. Им придётся измениться. -Вот, стерва, а! Я для неё наизнанку. А она прямо фифа такая, то ей не то, это не это. -Что за шум, а драки нету? Что случилось? -Да Джинка, эта короста. Вить, ну, просто всю душу мне вымотала. Я не знаю, может, они все там, в своей Америке, такие, интеллигенцию из себя корёжат! -Этот тоже сегодня отчебучил. С говном меня перед всем цехом смешал. Рабовладельца нашёл... -Вот гады, а! Свалились на нашу голову! Витька, а ты - молодец. И мужики твои. Такая чистота! -Ничего, Аллунь. Они ещё узнают, кого бояться. Скоро мы услышим, как они заплачут. -Что, сделал что-то? -Чего? -Вить? Ну, скажи! СТУК Витя... -Билл? -Да? -Вода закончилась. -Как это? Так не бывает. -Посмотри сам! -Сэм, дорогая, проверь воду наверху! -Я вся грязная! -Папа, воды нет! -Держи. Молодцы строители. Ну, теперь они у нас в руках. -Витя, фу. -Управляющий посёлком. Странный номер, ещё ни разу по нему не дозвонился. -Билл. -Что? -Кажется, у наших соседей есть вода? -Так, значит, и у нас должна быть вода! -Да! -Сосед, у тебя с водой всё в порядке? -Как видишь. Напор - во! -А у нас вообще нет. Ты не знаешь, почему? -Это я отключил. -Как отключил? Как ты смог? -А я теперь всегда смогу отключать. И ты мне ничего за это не сделаешь. Твои краны у меня на участке. -Дай я включу. -А ну назад. Это частная собственность. Моя территория! -Зачем ты это делаешь? -А нечего было выкобениваться на работе! Выставил меня... -Ты неправ. Работа - это работа. -А соседство - это соседство. -Виктор! Это не по-соседски. Всё, что я сказал о тебе на работе - это правда. -Правда? -Да. Ты не имеешь права заставлять людей работать на себя. -А чего они такого тут сделали? Прибрались немного и всё. А дорогу они засыпали для меня? А забор вот этот вот? Они поставили, чтобы мой сапёр тебе мины на газоне не оставлял, это тоже для меня? Неблагодарные! Люди о вас пекутся, а вы? -Вас об этом не просили! -Я вижу, у тебя свет есть? -Электричество? Да, у меня есть, но у тебя теперь нет. -Мой щиток у тебя. -Да. Совпадение, правда? И я тебе не буду включать электричество. -Ну, без света я как-нибудь проживу. Посмотрим, как ты без воды протянешь. -Посмотрим. -Столько продуктов накупила. Чтоб теперь всё пропало? Всё эта зараза! Ещё она меня будет учить разговаривать! Гадюка! Да чтоб вы там опухли все с голоду! -Электрик хренов! -Господи помилуй! Напугал! Ешь! Всё пропадает! Лёнька где? -Откуда я знаю? Гуляет. -Опять с этой американкой? Господи, чего они к нам лезут? -Мы справимся, дорогая. Я закажу воду, нам привезут. -Я хочу помыть руки сейчас. Я хочу принять душ. -Да. Я тоже. Давай поедем в какую-нибудь гостиницу. -Да? А тогда ещё можно отсюда уехать куда-нибудь подальше. -Нет. Мы не сдадимся. Мы - американцы. Мы сильней. Дорогая, мы должны держаться... -Ай! ...сорри... ...всей семьёй. -Да. -Кстати, а где Сэм? -Она гулять пошла. -С этим русским? -С этим русским. -Проклятье! -Угу. На. -Спасибо. -Ну да, надо... Как бы нам заставить их помириться? -Слушай, а это ведь газ. Я, похоже, знаю, что делать. -Мне кажется, я тоже. ОЗОРНАЯ МУЗЫКА ЛАЙ СОБАКИ -Ах ты умница! -Иди, иди, нагадь им, нагадь, чтобы они знали! Нагадь! -Убери собаку! -Сейчас! Свет включи! -Включи воду! -Не приставай к моим мужикам в цеху! -Не мешай работу со всем остальным! И пусти воду! -Во! -И тебе того же! Во! -Ах ты... жук ты колорадский! Я тебе ещё покажу! -Что? Что ты мне покажешь? Снимешь туфлю и начнёшь ею стучать? -Я сниму, я сниму туфлю! Только использую это по-другому! Как с вашим Бушем! Кабан! СВИСТ Сюда, туфлю! СОБАКА ПОСКУЛИВАЕТ -Блин горелый! Русские всегда так делают? Когда им что-нибудь не нравится, они отключают газ? -Витя! Витя, они нам газ перекрыли, гады! -Внимание! Родители! Или вы выполните наши условия, или будем жить без газа. -Так это вы отключили? Где вентиль, мерзавец? -Не скажу! ГОВОРЯТ НА АНГЛИЙСКОМ ЯЗЫКЕ: -Сэм, что ты делаешь? -Ничего. МЫСЛИ САМАНТЫ: -Да, Стиви, нам всем нужны победы. Кому-то - победы над собой, кому-то - над другими. Но самая ценная победа - это победа во имя мира. -Ну, что? Вот - рыба! Всё. Считаемся. У меня десять. Так. Восемнадцать. -Красивое домино. А из чего это? -Партия. Это - из титана. Лёгкое и практичное. -Из титана? -Да. Из титана. -Того же самого? -Да, из которого вы шатлы делаете. А у нас вот мужики домино делают. Кстати, дарю. У меня ещё есть. Держи. -А когда ты лучше узнаёшь русских, только тогда понимаешь, какие это добрые, милые люди. ПО ТВ: -Специальный репортаж. Сегодня по неизвестным причинам произошло отключение газового снабжения по всему Стахановскому району города Чугунска. Сейчас подача газа возобновилась. Причины происшествия выясняются. Серия 3 -Привет, Стив! Как там океан? Ты спрашивал, как мы здесь адаптировались. Неплохо, но, оказывается, знать русский язык - это ещё не значит понимать русских. -Например... -Кабан, брысь! -Кабан вполне может быть собакой. Или, вот, если по телевизору говорят - завтра будет солнце, значит, скорее всего, пойдёт дождь. -Кабан! Вот он! Ну-ка иди сюда. Иди сюда, иди кушай. Иди, моя детка, иди. Вот Витька, а! Витя! Вить! -Ну чего? -Скажи, свинота ты такая, ты совсем страх потерял? -В чём дело? -Обернись, пожалуйста. -Ну? -Вить, у тебя ниже глаза опускаются или нет? ПРИСВИСТНУЛ УСМЕХАЕТСЯ Да ладно, сейчас ототру. -Ты много наоттирал уже, оттиральщик. Ототрёт он... -Ты что! -Ничего! Ты думаешь, вот так жизнь я буду класть на это свою? Всё время подтирать и оттирать за тобой! -Сейчас дядя Витя всё сделает. Успокойся уже, ладно! -Все ворота испоганил. Не могу я уже с вами. -Ну ладно, хватит, Аллунь. -Всё! -Если бранятся - тешатся, а если бьёт - значит, любит. -Джиночка, я извиняюсь, конечно. Не одолжите стаканчик вашей гадости? -Да, конечно. Пожалуйста. -Хватит, достаточно. -Да... КОМИЧНАЯ МУЗЫКА -А если кто-то попросит попить, это вовсе не значит, что он хочет пить. -Ох ты! Чудеса американской химии - лучше растворителя оттирает! -Как сказал Чехов: "Если вы заметили, что у русского человека что-то логично - ищите подвох". МУЗЫКАЛЬНОЕ ВСТУПЛЕНИЕ МУЗЫКАЛЬНОЕ ВСТУПЛЕНИЕ -О, Здорово! -Здорово. -Ну что, ты решился? -Ну да. Мне батя свою старую тачку отдаёт. Так что с тебя 10 косых - и мопед твой. -Мы же о 9 говорили. -Да? -Ну. -А, ну да. За 10 с другим чуваком договорился. -Отлично! Давай я тебе сейчас 6 вынесу, а 3 потом отдам. -Нет, мне бабки сейчас нужны. Мне машину делать. -Да что её делать-то? Она у тебя и так ездит. -А магнитола, а коврики, а иконки? Нет, я лучше тому чуваку отдам за 10. На фига я приезжал? -Кто у тебя его возьмет за 10? Он рассыпается весь. С ним работы ещё на год. Мне вообще батя сказал не брать твои дрова. -Ну и не бери. Толкани лучше. На фиг приезжал, а? -Может, всё-таки отдашь за 6? -Толкай давай! За 6 ему отдай... -Ну, давай. -Давай, толкай, толкай! Давай, давай! -Привет, Саманта. -Привет. -А мы тут это, пытаемся мопед завести. -Привет. Я Юра. -Саманта. -Хочешь прокатиться? -Да, конечно. -Ну иди, садись. Здесь очень красиво. Лёнька тебе ещё не показывал? -Нет, не успел, наверное. -Нет, садись назад. Я покатаю. -Так ты ж это, хотел продавать свой скутер. -А я ещё не решил, буду я его вообще продавать или нет. КОМИЧНАЯ МУЗЫКА -Ты скоро? Я думал, ты там ночевать собираешься. Поехали. -Ты где цветы взял? -Ну, где взял, там уже нет. Поехали. -Красивый суп по имени борщ. -Нет, борщ - это не суп. Борщ - это борщ! Так, пробуем. Интересно... Ой! -Не... -Ой! Это съедобно. Сейчас попробуем. Джиночка, вы меня извините, пожалуйста, но я не очень понимаю, как вообще такую похлёбку можно есть. -Что? Я всё сделала точно так же, только без мяса. -Вот об этом и речь. Поэтому я не понимаю, как это можно есть. Мой бы такую кастрюлю мне на голову вылил. -Это такое русское выражение - кастрюля на голове? Смешно, да. -Да нет, ничего смешного. Выключайте газ, а то капуста переварится. Всё, теперь пусть потомится, Джиночка, а потом - сметанки да сто граммов под борщик! Ваш мужик просто будет в счастье. А то какие радости-то в нашем возрасте? Вкусно поесть да сладко поспать, правильно? -Ну, не скажите, есть ещё радости. Вы меня понимаете? -Нет. Вы о чём? -Ну как? Про секс. -Господи... да я и думать не думала. Перестаньте, какой секс? О чём вы говорите? -Весь цивилизованный мир это понимает. Секс - это естественно. А женщинам, особенно в нашем возрасте, он просто необходим. -Джина, перестаньте. Ну какой секс? Баловство всё это. У меня Витька с работы приходит еле живой, и ещё сколько дел по дому. А во все эти поцелуйчики, во все эти цветочки, вы меня извините, мы в молодости наигрались. -Это Билл мне вчера подарил. Мы отмечали день нашей первой ссоры. Алла, он до сих пор за мной ухаживает. -Зелень режьте. А я чеснок почищу. -Слышь, Джорджич, а может, вдвоём пойдём? -Виктор, это неправильно. -Почему? А, понимаю - субординация. Ну, как хочешь. Я быстро - туда-обратно. А потом вместе домой поедем. -О, ну наконец-то! -Привет! -Здоров, Васильич. -Привет. -Я уж думал, мы без тебя начнём. -Как это без меня? Без крёстного никак нельзя. Кстати, спасибо, Петрович, что напомнил про день рождения. У меня совсем из головы вылетело. -Что бы ты без наставника делал! -Именинница! Держи, дорогая моя! -Дядь Вить, наконец-то! -Дай поцелую. -Это мне? Спасибо. -Ну что, махнём, может, что-нибудь? -Да, конечно! -Золотые слова! -Пошли, ребята. -Давай, пойдём. -Я вам сказать хотела, вот... спасибо вам большое за всё. -А мне-то за что? Мы с мужиками вместе скидывались. -Нет, дядь Вить, я не про то. Я хотела сказать, вы мне самый дорогой, самый родной. Вот как папка! -Красавица! -Сладкая парочка! Ну, будем или как, а? -Будем, будем! Конечно, будем! ЛАЙ СОБАКИ -Нет, чтобы помочь... Кататься им захотелось! -Лёнь, ты докрасил? -Нет. -Тогда что мы стоим? Скажи, чего мы ждём? Давай быстрее! Сейчас отец приедет, я кормить буду. Давай, давай! -Дядь Вить! Стойте! Ну, ещё полчасика... -Галь, ну что ты? Ты думаешь, я сам не хочу? Ты ж знаешь мою Аллку! -Хотите, я позвоню? Мы ещё с вами не танцевали! Обещания надо выполнять! Ну? -Ах ты! Ну, иди к гостям, я сейчас. -Ага. ВЕСЁЛАЯ МУЗЫКА -Слышь, Джорджич, тут такое дело - мне надо задержаться немного. -Да. -А ты, если хочешь, сам поезжай. -Виктор, а как же Алла? -Ну, я как-нибудь потом отмажусь. Слушай, а хочешь к нам? -Конечно, нет! Меня дома ждёт жена. Понял? -А... Ну, если у тебя жена... Ладно, покеда! Я как-нибудь сам доберусь. ЛАЙ СОБАКИ -Спасибо, Юра. Мне очень понравилось. -Мне тоже. -Я не знала, что у нас тут так красиво. -В следующий раз ещё дальше поедем! -Накатались? -Ага. Классная девочка! И у неё классная тачка. -Да это её батька. Он у неё знаешь, какой крутой! -Догадываюсь! А по ходу дела, она запала на меня. Да, я такие вещи на раз просекаю. Подожди, а что ты говорил про её парня? Ну, который в армии. -Это не парень её, это брат. -Так, теперь ты к ней ласты клеишь? -Ты гонишь. Мы просто друзья. -Ладно, ладно, друзья. Чего ты? Ты если что, только скажи... -Да нормально всё. Но у тебя вряд ли получится. Она какая-то не такая: книжки любит, стихи. Короче, у тебя нет шансов. -Это мы ещё посмотрим! Расскажи про неё. -Как вкусно! Прекрасно! Русская кухня - это самое лучшее, что придумали русские. -Это было великолепно. Спасибо. Можно я пойду? -Да, конечно. -А ты больше не будешь... Как это по-русски? Добавки? -Не-а. -А мне можно чуть-чуть? -Да, конечно, милый. Скажи мне, пожалуйста, ты что сегодня приехал без Виктора? -Да. Он задержался на работе. -Да, у него много работы. Алла мне говорила, что он очень устаёт. -Ну, можно сказать так, что он задержался, ну, не совсем на работе. У него, кажется, есть другая женщина. Я сам видел, как он разговаривал с ней, дарил цветы и не хотел ехать к Алле. -Это очень многое объясняет. Бедная Алла! -Что ты имеешь в виду? -Алла мне сказала, что у них нет секса. И теперь мне всё ясно. У него есть мистрес, ну, по-русски "любовница". -Любовница? -Да. -Красивое слово! -Любовница. Знаешь, я его понимаю. Алла такая, ну, несексуальная. Они часто ругаются. -Ты хочешь сказать, что ты понимаешь мужчин, которые изменяют жёнам? -Да. Нет! Нет! То есть нет! Я хотел сказать, что... -Что? -Что не всем так повезло, как мне. У меня самая лучшая, самая красивая, самая умная... -Билл! -...жена. Она так прекрасно готовит! -Это готовила Алла. -Да? -Да. Тогда я серьёзно не понимаю Виктора. ЗВОНОК -Соседка! -Это Алла. Что мне сказать, если она спросит про Виктора? -Что угодно, только не правду! -Ты что, меня бросаешь? -Ты справишься! -Билл... -Ты умная! Ты моя самая любимая, самая умная. Ты справишься. Я буду ждать тебя в спальне. Только ты не задерживайся. Хорошо? -Хорошо. -Джиночка! -Алла. -Здрасте. Извините, а Билл дома? -Да, приехал только что. -Он не знает, где Витька? Я ему на мобильник не могу дозвониться. -Не волнуйтесь, с ним всё в порядке. -Что-то случилось, да? Что случилось? -Ничего особенного. Кажется, он на работе. -Ясно. Производственная травма, да? Вы спокойно, нормально мне говорите: жив он или нет. Давайте. -Он чувствует себя хорошо. -Слава тебе, господи! -Даже, кажется, слишком хорошо. -А что это вы так сказали: «Слишком хорошо»? -Пожалуйста, только держите себя в руках. -Музыку она какую любит? Американскую? -Да отвали ты! Играть ты будешь или нет? -Кобелина старая! Бабу он себе нашёл! Ах ты гад! Предатель! Всю жизнь на него извела! -Валим отсюда! По ходу, случилось что-то. -Ах, подлюка такая! Эта хорошая, это Лёньке. И тебе, и бабе твоей - найду - все волосы повыдергаю! Гадина! -О! Здоров, молодёжь! Драндулет свой завести собираетесь? Всё равно не получится! -Здрасте, дядь Вить. -Здорово, Юрик! -Бать, займи три штуки. -А зачем тебе такие деньжищи? А, это Юрик тебе дрова свои хочет впарить? Ты смотри, не вздумай брать! С ним возни знаешь, сколько? Проще выкинуть. -Блин, ну ты подожди! Бать, я починю. Ты займи - я отдам. -С чего отдавать собираешься? -Ну, я работать пойду. -Не смеши людей - работать он пойдёт! -Бать! -Ну? Чего? -Ты там это... -Чего? -Аккуратней. -Аллусик! Я дома! -Чего ты припёрся, кобелина?! Жрать захотел?! Домой потянуло?! -Алл, ты с дуба рухнула, что ли? ЛАЙ СОБАК -Сволочь такая! Выметайся со своими вещами отсюда! Выметайся! -Я не понял - что это было?! -И робу свою забери! Пусть тебе короста твоя стирает! -Аллка! -Ты ей рассказала? -Да. Я не могла соврать. Но теперь, кажется, я разломала их семью. ЗВОН СТЕКЛА -Виктор, ты куда? -Да меня Аллка из дома выгнала. Да хрен его... Я вон на работе поживу, пока она не отойдёт. Ну, деваться-то мне некуда. Ядрёный шмель! Встретил бы я этих доброжелателей, я бы... Представляешь, позвонили, наплели ей, гады! -Виктор, оставайся у нас. -Да не, я вам только мешать буду. Спасибо, конечно. Хотя... -Давай! -На, держи. Только главное, чтоб Аллка не узнала, что я у вас. Ну, спасибо тебе, Джорджич. Ну, ты не боись - я тихий. И потом, я, может, только до завтра. Ну, здравствуй, хозяйка! -Здравствуйте. -Принимай постояльца. -Дорогая, Виктор поживёт у нас немного. -О, я сплю рядом с телеком! -Дорогой, мы правильно делаем? -Не знаю. Но это же всё из-за нас. -Это всё из-за него. -Ну что, может, всё-таки продашь за шесть? -Ладно. Давай так - я тебе его отдам за девять. -Нет, у меня только шесть. -Не перебивай. Шесть отдашь, остальное отработаешь. Поможешь по-дружески подкатить к Саманте. Вы ведь только друзья. ХРАП -Я больше не могу. Невозможно так храпеть! -Как видишь, это возможно. -Но я не могу сейчас пойти и выгнать его. Но если это будет продолжаться ещё 5 минут, я смогу. ХРАП ХРАП ПРЕКРАТИЛСЯ -Ну вот, наконец-то. Ну, видишь, всё не так уж плохо. Ой, спокойной ночи, мой любимый. Пока. -Спокойной ночи, дорогая. ХРАП -Где её окно? -Вон. Я не пойму, чего ты хочешь-то? -Что значит «чего»? Романтическое настроение создать. Поможешь, подержишь. ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА Ровнее держи! -Да держу. Давай быстрее. Давай. ЛАЙ СОБАКИ -Кабан! Кабан, ты чего? Кабан, иди домой. ЛАЙ СОБАКИ КРИЧИТ ПО-АНГЛИЙСКИ: -Мама, папа, воры! -Иди домой, собака! Кабан! ГРОХОТ ЛАЙ СОБАКИ КОМИЧЕСКАЯ МУЗЫКА Кабан! Кабан! ЛАЙ СОБАКИ Юрик, сейчас, пять секунд. Юрик, подожди! Кабан! Кабан, иди сюда! ЛАЙ СОБАКИ КОМИЧЕСКАЯ МУЗЫКА -Что случилось-то? -Не знаю. Воры. -Воры? Да какие тут воры? Кому мы нужны? Воры... Кабан! Тьфу! -Кабан! Фу, Кабан. Фу, Кабан. ЛАЙ СОБАКИ Кабан, домой! Давай. -Лёнь, ты чего здесь делаешь? -Бать, а ты чего здесь делаешь? -Живу... покамест. -Ну, я-то тут случайно. Это Кабан залез, а я хотел его, чтоб он... -А! Ну, всё понятно - дебильная собака опять хотела твой газон удобрить. Видишь, какой у меня сын, как он о соседях заботится. Да. Как у нас говорят: «Сынок - молоток. Вырастешь - кувалдой будешь». СМЕХ -Спасибо. -Да. -Всё хорошо! Это соседи... и их не самая умная собака. -Ну что, как там мать? -Да не очень. Плачет. ПЕЧАЛЬНАЯ МУЗЫКА -Да... Ты понимаешь, ну не было у меня ни с кем ничего! Ну не было! Но ей разве объяснишь? -Бать, да понимаю, понимаю. Да всё нормально будет. -Ну, надеюсь я. Ты, слышь, это, ты помогай ей там. Она и так переживает. -Понимаю. -"Понимаю"... -Я понял всё. Давай, ладно, пап, спокойной ночи. -Я это... Ты только... это... не говори ей пока, что я здесь живу. -Ладно, не скажу. -Скажешь - башку оторву. СМЕХ ЗВУК ПАДЕНИЯ, СТОН -Ой! ШУМ ВОДЫ -Занято! Кто первый встал, того и ванна. Прошу. -Виктор, ты что, здесь курил? -А что, до сих пор воняет? -У нас дома не курят! -Так я ж в туалете. -Везде! -Да ладно... ладно. ПЕЧАЛЬНАЯ МУЗЫКА ПЛАЧ -Извини, дорогой, на завтрак могу предложить только гамбургеры. У нас как-то совершенно внезапно кончились все продукты. -Как, только бутеры? А борщ? Вчера же оставался. -Борщ на завтрак? -Ну а что? У вас такой вкусный борщ, не то что Аллка готовит. Американский, наверное? -Так это Алла готовила. -Ну ладно, так сказать, не буду вам мешать. Пойду к телеку. ШУМ ФУТБОЛЬНОГО МАТЧА -А я к себе! -Да... -Я тоже пойду к телевизору. Нет? -Нет! -Ладно. -Да. -Останусь здесь. -Хорошо. -А эти ваши штуки - что надо. -У! Как же всё болит! -Так тебе и надо. Нефиг по чужим окнам лазить. -Отвали! Ничего, я к ней ещё доберусь. Так, а кого, ты говорил, она любит из писателей? -Да всех. Главное - чтоб русский был. -Отлично. Какие у тебя книги есть? Так... О! «Евгений Онегин». «Мой дядя самых честных грабил». -Ага. "Потом не в шутку занемог И воровать меня заставил..." -"Но я, как он, увы, не смог". Нормуль. -Гуд морнинг, мистер Шенкли. -Морнинг, Серж. -Аллка точно не видела? -Нет, нет, нет, нет. -Ну, слава богу. Чёрт... -Что? -Я робу забыл. Принеси, пожалуйста. -Где она? -Вон. -Виктор! -Ну что, я ж не знал, где у вас бельё сушат. -В сушилке! -В сушилке? Ну, теперь буду знать. -Хэллоу, не отвлекаю? -Нет, конечно. -Супер. Я тут одно местечко знаю. Там такие виды, как ты любишь. Пушкинские леса... -Тургеневские рощи. -Да не важно. В общем, там река. Я вот что подумал: может, поедем искупнёмся? -А, да, конечно. Отлично. Я только купальник надену. А что, а Лёня разве не поедет? -Нет, он не хочет. -А... -Лёня плавает плохо. -Окей. Я скоро. -Да, Галь, записывай. Значит, станок "ДИП-200", 1961 года. Задняя бабка смещена, ремонту не подлежит. Ну чего плетёшься? Чего ты спишь-то? -Мы потом с подружками в клуб поехали. -Ой-ой-ой! А работать как собиралась? -Ну, я думала, кофе разбудит. -Да не кофе, дядь Витя тебя разбудит сейчас. А ну давай поднимайся! СМЕХ -Извините, что отвлекаю. -А! Вы как раз вовремя, Билл Джорджевич. Мы как раз записывали тут станки. Вот. Ну, что могу сказать. Полные дрова, станки не менялись лет 30. -Виктор Васильевич, можно вас на минутку по личному вопросу? -Да, пожалуйста. Ну ладно, потом закончим. Давай, дуй. -Виктор, а ты не боишься, что эта работница подаст на тебя в суд за секшл харрасмент? -Это чего такое? -Это сексуальные домогательства на работе. -О-па... А я не понял - это кто к ней домогался-то? А? -Ты. -Я? -Да. В Америке за такие дела женщина может разорить и тебя, и всю фирму. -Ты чего, Джорджич, с дуба рухнул, что ли? Это ж Галька, крестница моя. -Извини. Она твоя крёстная дочь? -Ну не сын же. А ты что думал - любовница, что ли? СМЕХ -В общем, да. -Это ж как «да»? -Я видел сам вчера. -Ядрёный шмель... Так это ты, что ли, Аллке насвистел про любовницу? Ах ты! Ну, не ожидал я. А я думал, какая сволочь, а? Ты что, не мог подойти, меня спросить, что ли? Да у нас за такие дела морду бьют. -Ну, извини... -Да, Джорджич, не ожидал я от тебя. -Виктор, извини. Виктор, тебя подвезти вечером? -Ясен пень. Я что, пешком пойду, что ли? -Конечно. Я... я подвезу. ПЛЮЁТ -Трепло. -Алло. Джина, дорогая, мне кажется, я совершил самую глупую ошибку в моей жизни. -Какая красота! Большое спасибо тебе, Юрик. -Пока не за что. Ну что, купаться? Девочки - налево, мальчики - направо? -Не поняла. -В смысле, переодеться, плавки надеть. -Нет, спасибо, я уже в купальнике. -Лады. Ну, если что, я там. -Если что? А, поняла. Нет, я не буду смотреть. -Ну, я, в общем-то, не стеснительный. -Я стесняюсь. -Мам, ну ты чего? -Да ничего. -Юрку зови, обедать будем. -Да он с Самантой уехал. -Отец твой бросил нас, ушёл к этой бабе. Совсем мы с тобой одни остались. -Мам. Да всё нормально будет, мам. -Ой, да, конечно, будет. Никому мы с тобой теперь не нужны. -Мам. -Алла Григорьевна, с вами можно поговорить? -Иди. -Добрый день, Лёня. -Здрасте. -С вами можно поговорить? -Я умоляю, только не надо меня жалеть, пожалуйста. -Нет. Произошла ошибка. У вашего мужа нет никакой любовницы. И это Билл всё неправильно понял. Он видел, как Виктор обнимает свою крёстную дочь. Вот и всё. -Это Галку, что ли? -Я не знаю. Наверное. И Билл подумал, что это любовница, а оказалось... -В извращенцы, что ли? Как вам в голову такое могло прийти? Она же крестница его. -Ну, он не знал. И вы всегда ещё жалуетесь на то, что ваш муж вами не занимается. Вот мы и решили, что у него кто-то появился. -А какое вам дело, а? Вы следите, что ли, за нами, а? -Нет, это было бы нарушением прав частной жизни. -А чего вы её нарушаете? -Я не нарушаю. Я просто пытаюсь помочь. Вы всё время ругаетесь с мужем, вы жалуетесь на него. В вашем доме нет любви. -Ещё раз - как? Ну-ка сядь-ка, американка. Это ты откуда знаешь, что у меня любви-то нет? Этот ваш секс, с твоей точки зрения, вот это любовь, да? А что я мужа своего, Витеньку, выгнала, жизнь свою, счастье своё в жизни... -Алла Григорьевна, простите меня. Он вернётся. Я очень надеюсь, что он вернётся... -Господи. Ну, Джиночка, ну ладно. Ну, что там. -Простите меня, пожалуйста. Я вовсе не хотела... РЫДАНИЕ -Ну, секс - это тоже неплохо. -Эх, хорошо. Ура! Чудесная вода. Что ты читаешь? -Да так, люблю Пушкина. Тем более на природе, тем более - Евгений Онегин. -Онегин? Мне он тоже очень нравится. Можешь почитать чуть-чуть? -А не фиг делать. "Деревня, где скучал Евгений, Была прелестный уголок". -Витя! Здрасте. -Здрасте. Витя, Витюш, я наготовила, пойдём кушать. Вить, возвращайся, пожалуйста. -Погоди, Джордж. На, понеси. -Ну, что надо? -Вить. Витюш. Пойдём домой, а. -Вчера - чемодан в зубы, и гуляй. А сегодня - Витя, Витюша, пойдём домой? -Да мне Джинка эта, змеюка, наплела про любовницу, а ей Билл, будь он неладен. -Вот что ты сейчас делаешь, а? -А что? Чего ты сейчас на моего друга бочку катишь? Ну, ошибся он. Он человек! Вот хлеб мне дал, воду. Приютил меня. А ты... Как ты вообще могла подумать такое? Всё, уходи. -Так, минуточку, я не поняла, ты что, у них остаёшься? -А что, и останусь. Ты же предала меня. Они мне должны за моральный ущерб. Витя, это тебе что, вот эти вот чипсы, что ли, американские по мозгам стукнули? А, Витя? Иди домой, я тебе сказала. Ты действительно не понимаешь, что это стыдно? Это отвратительно, это некрасиво, понимаешь? -Да? Некрасиво мужа из дома выгонять на ровном месте. Да, я всё сказал. -Ну и вали! Иди! И живи с кем хочешь и где хочешь. -"Господский дом уединённый, Горой от ветров ограждённый, Стоял над речкою. Пред ним пестрели и цвели Луга и нивы золотые, Мелькали сёла, здесь и там Стада бродили по лугам. И сени расширял густые Огромный, запущённый сад, Приют задумчивых дриад". РОМАНТИЧЕСКАЯ МУЗЫКА -Что это было? -Ничего. Просто я тебя поцеловал. Ты мне нравишься, а я нравлюсь тебе. Вот я и решил. -Почему ты это решил, что ты мне нравишься? -А разве нет? Саманта, давай встречаться. Я понимаю, тебе нужно время подумать. -Нет, но я так не могу. Извини. -Ну почему? Разве нам что-то мешает? -Нет. Но как бы да. Просто мне нравится Лёня. Да. ЗВУК РАБОТАЮЩЕГО ТЕЛЕВИЗОРА КОММЕНТАТОР ФУТБОЛА: -И справа от нас в воротах итальянцев... -Виктор, простите, всё-таки я не понимаю, ведь вы могли бы помириться с Аллой. Так? -Виктор, ты можешь, конечно, у нас пожить, но ты упустил шанс спасти семью. -Вы хотите, чтобы я отдал завоёванные позиции? Вы ничего не сечёте в моей стратегии? -Простите, не сечём. -Вы - штатники. Никогда вам не править миром. Как он... а. Хорошо, объясняю. Ничего страшного, ничего плохого в моей семье не происходит и не произойдёт. Аллка уже и так поняла, что весь этот сыр-бор из опилок. Ну, побесится она. Всё равно у неё чувство вины будет. А я покантуюсь у вас, а потом домой с триумфом. -Это неправильно. Чувство вины разрушает человека. -Правда? -Правда. ХРУСТ ЧИПСОВ -Ну, тогда мне нельзя у вас надолго оставаться. -Нельзя. -Ну, думаю, ещё месяц, и Аллка будет как шёлковая. Эх вы, как же мне хорошо у вас! Гамбургеров полно, телевизор огромный, никто тебя не гоняет - как в санатории. Ладно, я в ванне поплескаюсь пока. Так, чипсы мои не берите. Это шутка. СМЕХ ГОВОРЯТ НА АНГЛИЙСКОМ ЯЗЫКЕ: -Как нам помирить его с женой? Я не знаю. -У меня есть идея. -Ну как? -Никак. Всё, я домой. -Чего домой? Подожди. А мопед? -Сделка отменяется. -Чего, отшила? -Типа того. -Ну а я здесь при чём? -При том - она в тебя втюрилась! -Чего? -То. Сказала: извини, мол, я втюрилась в Лёньку! -Прям так и сказала? -Типа того. И вот это забери! Прочитай, может, тебе пригодится. А я погнал. Мне ещё мопед продавать. -Ну а у тебя его точно купят? -Ладно, давай свои шесть косарей. Только домой меня отвезёшь. -Пардон... -Ничего-ничего. Проходите. -Джиночка, а пожевать ничего нет? -Что найдёте, то и жуйте. -У вас тут в холодильнике мышь повесилась. Вы что, готовить сегодня не будете? -Ага. Настроения нет. Знаете, кулинария - такой процесс творческий, даже когда готовишь гамбургер. -Да-да, Виктор, я это называю «настроением мартини». Обожаю это настроение мартини. СТОНЫ -Я, конечно, извиняюсь, но, по-моему, у вас что-то с теликом. Прям какой-то прямоугольник... Малевича. -Телевизор? Спутниковая антенна сломалась. Я полез на крышу и сломал случайно ногой. -На крышу он лез... Хорошо, сам не сломался. Слышь, Джорджич, у тебя, оказывается, не только руки, но и ноги не оттуда растут! СМЕХ -Нет... Ноги, по-моему, оттудова. Так, ты можешь отвлечься на минуту и сказать мастеру, чего там гикнулось? -Всё гикнулось, всё. Я проверял. Я совсем сломал. А! А! Ремонту не подлежит. -Ну, ты, Джорджич... И что теперь делать? Слушайте, голубки... Вас можно попросить... -Билл, я хочу прямо сейчас и на кухне. -Да, да. Да, дорогая. СТОНЫ -Ч-ч... СТОНЫ -Чего лыбишься? Чего такой довольный? -Да анекдот вспомнил. -Расскажи. СМЕХ Да... Да он несмешной. СМЕХ Ладно, поехали. ЗВОНОК В ДВЕРЬ -Чего пришёл? Чего, жрать захотел? Или соскучился? -Соскучился. -М-м... -И пожрать бы. -А чего, америкосы вообще не кормят, да? -При чём здесь это, Алла? Пойдём погуляем? -Не понял... ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК -Да. Привет, Саманта. Да я уже скоро буду. Правда? Мне тоже тебе кое-что нужно сказать. Ага. Да. Да, давай, до скорого. Давай заводись. Чёрт! -Витька, помнишь... помнишь, как мы с тобой в Крыму были? -Конечно, помню. Как на Лёньку взгляну, так сразу вспоминаю! -Ой, дурак! Ой, какой дурак! -Дурак? СМЕХ -Тише ты, неуёмный. -Дурак. А раньше был дурачок. -Витюша... -Алла, я так соскучился. -Мам... Пап... -Господи! А мы это... потеряли. -Хомут мы потеряли. -Хомут, хомут. -М-м! -Чего ты ржёшь? Ты мопед поломатый взял? -Почти на халяву. -Почти на халяву. И почти на ходу! -Да ладно тебе. -Ядрёный шмель. Я просил тебя, не бери эти дрова! Сам будешь колдыбаться! Я не подойду к нему! Чего ты ржёшь? СМЕХ -Давай дуй отсюда! Нет, мне нравится - ржёт он. Напрасно мы тогда в Крыму-то... Или не напрасно? -Лёня! Лёня, ты извини меня, пожалуйста. -За что? -Ну, тут так получилось, что Юрик хотел со мной встречаться. А я как будто так быстро, я не ожидала. Я к этому не готова. Вот. Я ничего другого не придумала, как сказать ему, что ты мне нравишься. Ну, прости, так получилось. -Ну ладно. Если так получилось - ладно тогда. -А что ты хотел сказать? -Я? Да вот мопед себе купил. Дурак. Ладно, пока. -Ну, пока. МЫСЛИ САМАНТЫ: -Стиви, чтобы понять, о чём говорят русские, достаточно выучить их язык. Чтобы понять, о чём они думают, ты можешь прочесть их книги. Однако чтобы понять, как русские любят, надо родиться русским. ЗВУК РАБОТАЮЩЕГО ТЕЛЕВИЗОРА -Чего ты делаешь-то, ну?! Так и знала, что этим кончится! -Я не понял, чего ты? -Понял! Вытирайся! -Чего ты завелась-то? -Свинота! -Ляпнул малёхо - ототрём. -Замотал ты меня, чёрт пузатый! -Чего ты искришь-то? Иди в спальню, ложись. Я здесь прилягу. -В спальню... Я не пойму, ты с теликом собрался спать? Ну-ка иди в спальню, ловелас, к жене под бок! -А чего в спальню-то? УСМЕХАЕТСЯ Мы здесь не пробовали. -Ты что, с ума сошёл? Вить... -Да ладно. -Вить. -Да прекращай. -Ты дурак? Ребёнок сейчас придёт. -Что нам ребёнок? -Ты что?.. -Дорогой, ты меня любишь? -Конечно. -Покажи - как. Билл, я не про секс. Я про любовь. -Я не понял. -Дорогой, я очень люблю тебя. Спокойной ночи. МЫСЛИ САМАНТЫ: -Странная эта штука - любовь по-русски. Наверное, только в России можно понять, какая она. Серия 4 -Стив, ты спрашиваешь, как мы уживаемся с русскими, и что они вообще за люди? Знаешь, папа говорит, что русские похожи на наших индейцев. Такие же дикие и наивные. Мама говорит, что русские похожи на наших мексиканцев. Такие же болтливые и непосредственные. А мне кажется, что русские похожи на американцев. Такие же культурные и цивилизованные люди. -Лёнька! Да мать твою в качель! Тебе б только жрать, а не работать! -Психованный! Ребёнок его с работы ждал, чтоб вместе с отцом пообедать, а ему, вишь, загорелось! -Загорелось мне! Загорелось! Ты это... харэ жрать! Потом работать не сможешь. -Ешь, сыночка, ешь. Совсем дитя загонял. -А, загоняешь его – как же! Воспитала оболтуса! Ему вон нагнуться лень! -О господи помилуй... -Видала? Только за жратвой и наклоняется. -С земли, что ли, есть будешь? Кабан! Отдай ему. Подожди, я чего-то не пойму, а что у тебя на ногах-то? У тебя кеды новые, что ли? -Угу. -Ты чего ж, балбесина, делаешь, а? Да тебе что, отец печатает деньги, что ли?! -Ты чего?! -Чего?! А что, я неправильно говорю?! -Хотя, если присмотреться, что-то первобытное в них всё-таки есть. -Вот сумасшедшие русские! Он же всю неделю работал! Откуда у него столько сил? -Дорогой, может быть, это ты слишком устаёшь? -Может быть. Учить русских работать, как делает это весь современный мир, отнимает все силы. Но посмотри, наши соседи уже тянутся к цивилизации. И это благодаря нам. -То есть до нас они копали острой палкой? -Не думаю, что это было настолько плохо, хотя... -А что они там копают? Это какая-то яма, да? -Они копают яму под бассейн. -О! -Ещё совсем недавно эти коммунисты жили в хрущёвских квартирах, а сейчас, посмотри, они строят бассейны рядом со своими коттеджами. -А мне кажется, что это будет не бассейн, а это будет колодец – настоящий русский колодец с цепью и ведром, как в их традициях. -Милая, ты слишком много читаешь русских книжек. Русские не настолько первобытные. Конечно, это будет бассейн. Это прогресс! -Может быть, это будет бассейн-колодец? Моя подруга, которая отдыхала в Турции, она рассказывала, что русские пьют прямо из бассейна утром. С УСМЕШКОЙ: -Я представляю, как Полевой будет пить из этого бассейна. ЗАДОРНАЯ МУЗЫКА ЛАЙ СОБАКИ -Да заткнёт его кто-нибудь сегодня?! ЛАЙ СОБАКИ ЗАДОРНАЯ МУЗЫКА -Я не думал, что буду так рад своему первому уикенду. -По-русски «выходные». -Выходные? -Ага. -Странный язык – никакой логики. Это же специальные дни для отдыха. Наоборот – никуда не надо выходить. -Ну, дорогой, русские же тоже люди - они должны когда-нибудь ходить по магазинам. Кстати, ты не забыл моей просьбы про завтрашний день? -Нет, конечно. Я обещал все выходные проводить с семьёй. -Да, интересно, какие у русских магазины? -Ну, я думаю, такие же, как у коммунистов. Помнишь документальные фильмы, когда на прилавках ничего нет. -О, нет, сейчас всё изменилось. Раньше у них не было даже секса, а теперь... Кстати, какое ты хочешь бельё у меня? Может быть, как хохлома? Или, может быть, матрёшка? Ты же любишь матрёшку. -Нет. -Что? -Матрёшка – коммунист. Нас так учили. Я не хочу матрёшку, я хочу свою жену. -Хорошо. -Ну всё, хорош! На сегодня закончили! Ничего не забыли? -Какой-то странный бассейн. А может, и вправду колодец? -Билл, мне кажется, ты отвлёкся. -Мама, папа, я ушла к соседям. -Ага. -Зачем ей к соседям? Надеюсь, у неё с этим ничего нет? -Меня больше беспокоит, что у нас с тобой до сих пор ничего нет. Итак, мы остановились на том, как ты хочешь свою жену. -Лёнька! Иди открой! ЗВОНОК В ДВЕРЬ Там, наверное, девочка к тебе пришла! -Да иду, иду! -Привет. Я не поздно? -Нет, мы как раз едим. СМЕХ -А, слышу. Окей, я быстро. Помнишь, мы договаривались в знак нашей дружбы обменяться подарками? -Да. Да? А, было, да. -Это чтобы у меня было что-то твоё, а у тебя – что-то моё. Ну так вот, я только что закончила. -Вау! Ни фига себе! Это ты сама? Блин... Ну, я это... Ну, я тоже сгоняю тебе что-нибудь завтра куплю, ладно? -Ты всё забыл – подарок надо сделать своими руками. Так что не торопись. Забирай и спокойной ночи. -Ладно. Спокойной ночи. Спасибо большое. -Пригласи девочку к столу! -Да не будет она! -А что, тоже на ночь не ест? Сама кожа да кости, а туда же – худеть! ШУТЛИВАЯ МУЗЫКА -Сэм! Пакеты унесёшь на кухню. И возвращайся сразу, тут ещё много! -Да, мам! -Это что угодно, но только не колодец и не бассейн. Что это такое? -Виктор! -О! Здорово, сосед. Только приехали? Ну вы и шопитесь... -Вижу, вы тоже время зря не теряли. -А, ну да, быстро сварганили. Что, нравится? -Ну да. Оригинальный дизайн. -Шедевр! УСМЕХАЕТСЯ -А куда делась яма? Вы её уже чем-то заполнили? -Да нет, только собирались. Ну и потом, чего торопиться? Всё так, постепенно. -Это что? Шкаф для инструментов? -Ты что, издеваешься? Это сортир. -Сортир? -Ну, в смысле, туалет. -Ты хочешь сказать, что там у тебя унитаз? -Так почему унитаз? Господи, там дырка диаметром с... ну... -Не понял. Зачем? У нас в домах по два туалета с водопроводом и унитазами. -Удобства – это, конечно, хорошо, это всё прекрасно. Но, понимаешь, иногда хочется вот так вот – на природе, с газеткой. С сигареткой. Ты знаешь, мне дома курить-то не разрешают. Ну, вот я... Я и решил. Извини. Ты чего, сторожить собираешься? Я так не могу. Ты ещё здесь?! Ну вот, совсем другое дело. СТУК В ДВЕРЬ -Саманта! -Привет, Лёня, заходи. -Можно, да? -Ну как, нравится? -Ну да. Нормально. -Большое спасибо. Ну, как дела? -Тут дело такое – я, в общем, тоже тебе подарок сделал. -Вау! И что это? -Ну... Вот. Сердце. Там с другой стороны ещё. -«Самнта». -Что? Ну, немного не получилось. Что, не нравится? -Нет-нет, наоборот, мне очень нравится! СМЕЁТСЯ Большое спасибо! -Я его ещё хотел морилкой покрыть. Давай, наверное, лаком? -Нет, нет, не нужно. -Ну, хотя бы букву впишу. -Нет-нет, не надо, оно мне и так очень нравится, оно такое деревянное, такое красивое. И как ты его сделал? -Да ерунда, электролобзиком. Ладно, я пойду. Батя, кажется, зовёт. -А я не слышала. Подожди, расскажи ещё. -Да я пойду, меня батя зовёт, точно знаю. Потом увидимся. -Пока. -Пока! -И спасибо большое! СМЕХ -Что, так и сказал? СМЕХ Так и сказал: посидеть на природе? Туалет! Я бы никогда не догадалась. -Не просто туалет! Как он выразился – сортир! Мало того, что их собака гадит на нашем газоне, теперь и он будет гадить у нас на глазах! -Билли, попробуй настоящий русский йогурт. Оригинальный вкус. -Спасибо, дорогая, у меня пропал аппетит. ВЗДЫХАЕТ -А к своей жене у тебя не пропал аппетит? Я волнуюсь. Сегодня ночью ты сказал, что устал. -Как ты можешь думать о сексе?! -Просто я хочу своего мужа. Поэтому я всё время думаю о сексе. -До свидания. Я пойду. -Конечно. До свидания. -До свидания. -До свидания. -Обязательно. -Билл... -А я теперь всё время думаю... ...о нём! -Вот так-то, Стиви. В отличие от американцев, у русских не принято тянуть с выражением своих чувств. Мы знакомы меньше недели, а он уже дарит мне... ...сердце в подарок! Как это романтично. -Ну? Так и будешь молчать? Хорошо, я тебе помогу. Почему мой подарок совпадает по размеру и форме с окошком в двери вашего этого... Кстати, вообще что это?! -Ну что? Туалет. -Это... Это туалет?! Это не смешно! -Ну прости, я правда не знал. Батя вырезал, а сердце осталось. И кстати, тогда это не было туалетом. -Даже и не он вырезал! -Ну я правда не знал. Но я зато от чистого сердца! -Ха, чистое сердце с двери туалета! Отличный подарок. Большое тебе спасибо. -Вот, вот! Пожалуйста, посмотри. Как ему хорошо! Он издевается! -Дорогой, я уже начинаю ревновать. Ты мог бы думать не о нём, а о своей жене, а? А? -Я пытаюсь. -А? -Пытаюсь, но этот... ...туалет. Чёрт! Как его убрать?! -Вызвать эвакуатор. ВЕСЁЛАЯ МУЗЫКА -Джина! Это я, вы где? Джиночка! Простите, пожалуйста, что без приглашения! -Одну минуту, Алла Григорьевна! -А, хорошо, я жду! -Здравствуйте! -Простите, пожалуйста. -Ага. -Простите, я пришла попросить фен. -Фен? -Фен. Ж-ж-ж! -Ну да. -Фен, а то мой совсем не дует. Вам же не нужен сейчас? -Сейчас? А, нет, не нужен. Тогда одну минуточку. -Спасибо. Очень меня выручили! Ой, какой запах. -Что вы сказали? -Ой, я говорю, что бы я без вас делала, Джиночка! СМЕЁТСЯ СМЕЁТСЯ В ОТВЕТ -Спасибо. -Да. НЕРВНО ПОСМЕИВАЮТСЯ -Ну чего, Джорджич, нравится? ПОСМЕИВАЕТСЯ Красотища! Хочешь, тебе такой же сварганим? Тут, вон, материала халявного полно! -Я нормальный цивилизованный человек. И я привык к цивилизованному туалету. -Чего, ты злой или мне кажется? -Злой? Нет. Я в бешенстве! Ты построил эту... этот сортир у всех на виду! Быстро убирай эту коробку куда хочешь, чтобы её никто не видел! -Я не понял, а чего это? -Чего это?! Ты построил этот сортир у самой моей границы! И ты даже не подумал своей русской головой спросить моего разрешения! -А по какому это закону я должен спрашивать у тебя разрешения?! Это с какого перепоя, ядрёный шмель?! -Это потому что стоит этот сортир у самой моей границы! -Ах ты, америкос! А вы у нас спрашивали, когда у наших границ что ни попадя ставили? -Чего?! Ты про что? -Я про ПРО! Вы не спрашивали, когда в Польше ракет понатыкали! -При чём здесь Польша и наши ракеты?! -А при том! У нас говорят: «Как аукнется, так и откликнется». И поэтому мой туалет – это ответ на ваше ПРО! Вот так вот! Я всё сказал! -Я тебя приучу к нормальному цивилизованному туалету! -Дорогой? С тобой правда всё в порядке? А то стоишь тут... -Я устрою этому русскому наслаждение природой. Устрою... -А тебе не пора устроить что-нибудь мне? -Обязательно. Обязательно... СМЕЁТСЯ СМЕЁТСЯ -Ой, Билл! СМЕЁТСЯ -Вот ты и попался, иди к папочке! СЕРДИТО ВЗДЫХАЕТ ШУМ ГАЗОНОКОСИЛКИ -Джорджич! Что у тебя там за грохот?! ШУМ ГАЗОНОКОСИЛКИ Да выключи ты свою тарахтелку! -Что?! -Машину выруби, говорю! -Что ты говоришь? Я тебя не слышу! -Ты что, специально глушитель снял, чтоб слышно не было?! -Что? Я тебя не слышу, я газон... ...стрижу. ШУМ ГАЗОНОКОСИЛКИ -Машину, говорю, выруби! ШУМ ГАЗОНОКОСИЛКИ Тебе что, приспичило?! -Тебе приспичило и мне приспичило! Так что хорошего отдыха. -Изверг, дашь нормально в туалет сходить в тишине?! -Про тишину забудь, даже не рассчитывай. Ты можешь ходить, пожалуйста, как все нормальные люди, в доме. -Да я ж тебе говорил, что не разрешают мне курить в доме! -Скоро ты вообще бросишь курить! -Ах, вражина ты звёзднополосатая! Всё равно я сюда ходить буду! -Я за тобой буду следить! -Это мы посмотрим! -Не получится! Посмотрим! Ты всё равно не выдержишь и побежишь домой! -Да? -Да! -Ты не знаешь, как русский терпеть может! -Ну и посмотрим! -Ну и посмотрим! -Беги-беги-беги! Беги домой! Там тише! Я тебя приучу к цивилизации. -Лёнь! Ну что ты елозишь-то посредине? А под столом, под диваном? -Да пропылесосил. -О, конечно, прямо отодвигал, наверное, всё? Что-то не верится. ЗВОНОК В ДВЕРЬ -О, я открою. -Ну-ка! Ну-ка, взял пылесос! Откроет он... -Джиночка! -Алла. -Проходите, пожалуйста. -Добрый день. -Вы за феном? -Да, если можно. Я хотела сейчас голову помыть, и... -Да? -Да. -Лёнь, выключи пылесос! -Вот, мои вчера копали! ПОСМЕИВАЕТСЯ А Лёнька, идиотина такая, пришёл в новых кедах. Еле отстирала. -Знаете что? -Да? -Оставьте его себе. У меня всё равно два. -Ну Джина, что вы! У меня Витя всё починит. Пожалуйста. -Нет-нет, это подарок. -Подарок? -Да. -Ну, спасибо. ПОСМЕИВАЕТСЯ -Да, именно, подарок! До свидания. -А куда вы? ЗВУКИ ТЕЛЕВИЗОРА Ничего не понимаю. ЗВУКИ ТЕЛЕВИЗОРА Какая-то странная. Чего приходила? Чтоб подарить? Ну и пожалуйста, мы не гордые. Смотри, какой хорошенький, а? УСМЕХАЕТСЯ Лёнька, смотри – фен новый. А что-то я не поняла, а чего ты сидишь-то? Всё, что ли? Управился, да? ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА -Джиночка! -Да? -Джина! -Здравствуйте. -Я не привыкла быть в долгу. -Да. -Я вот принесла вам плойку. Посмотрите, она 10 лет работает, ни разу меня не подвела. -Так. -Возьмите, ну это же лучше, чем ваши эти китайские. -А, не стоит, Алла Григорьевна, не надо. -Джина, у меня две: одна новая, совершенно ненадёжная, а эта замечательная, не подведёт. Ну возьмите, пожалуйста, это подарок. Нравится? -Да-да, очень нравится. Спасибо вам большое. -Всё, пользуйтесь, пожалуйста, на здоровье. -Спасибо. Вот так? Вот. -О! ПОСМЕИВАЕТСЯ ВЕСЁЛАЯ МУЗЫКА, ШУМ ГАЗОНОКОСИЛКИ ВЕСЁЛАЯ МУЗЫКА ВЕСЁЛАЯ МУЗЫКА, ШУМ ГАЗОНОКОСИЛКИ ВЕСЁЛАЯ МУЗЫКА -Дай сюда это. -Мам, ты что? Зачем ты выбросила плойку? -Я видела, как они используют фен. Я не удивлюсь, если на ней сушились чьи-то носки. ФЫРКАЕТ Да. ШУМ ГАЗОНОКОСИЛКИ О май гад... Боже мой, когда это закончится? ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА ПОСМЕИВАЕТСЯ Ты думаешь, я тебя не пересижу? Ты ж спать когда-нибудь ляжешь. Вот тогда и посмотрим. ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА ТОРЖЕСТВЕННАЯ МУЗЫКА -Дорогой? Дорогой! Я надеюсь, ты уже соскучился? -Ещё как. ПОСМЕИВАЕТСЯ ТОРЖЕСТВЕННАЯ МУЗЫКА СЛАДОСТРАСТНЫЕ ВЗДОХИ ХИХИКАНЬЕ -О! Ты всё-таки купила это коммунистическое бельё? -Купила. -Вот на чём я теперь и... ...отыграюсь! СКРИП ПЕТЕЛЬ ДО ДВОРЕ -Ой! -Попалась дичь в ловушку! ВЗДЫХАЕТ ШУМ ГАЗОНОКОСИЛКИ -Тьфу, ядрёный шмель. Хотел же петли смазать. ШУМ ГАЗОНОКОСИЛКИ, ЛИРИЧЕСКАЯ МУЗЫКА -Ох! ШУМ ГАЗОНОКОСИЛКИ, ЛИРИЧЕСКАЯ МУЗЫКА ШУМ ГАЗОНОКОСИЛКИ, ЛИРИЧЕСКАЯ МУЗЫКА ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА ШЁПОТОМ: Кабан, давай на шухер. Нагадь им там. Нагадь им у дверей! Сейчас... Сейчас я тебе устрою техосмотр. КАБАН СКУЛИТ Тихо. Не запали контору. Посмотрим, как ты у меня эту свою тарахтелку заведёшь. КАБАН СКУЛИТ ВЕСЁЛАЯ МУЗЫКА ВЕСЁЛАЯ МУЗЫКА ГАЗОНОКОСИЛКА НЕ ЗАВОДИТСЯ -Чёрт! Ну что здесь случилось?! Дэмн ит! ВЕСЁЛАЯ МУЗЫКА ИЗ ТУАЛЕТА: -Прекрасное утро, не правда ли, Билл Джорджевич? ВЕСЁЛАЯ МУЗЫКА Ой, а что это так тихо? Или у соседа газон закончился? Или я немножко оглох? -У меня газон для тебя всегда найдётся, подожди минуточку, сейчас оглохнешь. -Билл Джорджевич, не включай ты свою тарахтелку. Дай посидеть в сортире нормально, в тишине. -Тебе повезло, что она сломалась! -Правда? Сломалась? Ха, ну конечно, ты её заездил, вон, до невозможности. -Нет, этого не может быть. Если, конечно... Это ты её сломал! ХОХОЧЕТ -Я?! Да это ж подсудное дело – проникновение на частную собственность, порча имущества. Чтоб Полевой пошёл на такое дело? Никогда в жизни. -Ладно, ладно! Это неважно, как она сломалась. Но я тебе хочу сказать: я тебя заставлю, вот ты сам сожжёшь свой сортир! -А вот это мы посмотрим. -Билл, ты будешь кофе? -Да! Мне нужен кофе! Спасибо. Это война! Он думает, что я без газонокосилки с ним не справлюсь! СМЕЁТСЯ Как он ошибается! Как он ошибается! -Так, всё, сядь. Всё. Сядь, сядь, сядь. -Что?! -Сядь! -Сижу, сижу. -Тайм-аут. -Сижу. -Тайм-аут, Билл. Ты можешь хоть немного не думать о соседях? Посмотри на себя: ты почти не спал. -Я в порядке! Я в порядке! -Ш-ш-ш! Тогда посмотри на меня. Почему я должна страдать? Этот русский забрал у меня мужа. -Джина, дорогая, нельзя сдаваться! Я что-нибудь придумаю. -Ты можешь хоть пять минут не думать о нём? -Как я могу не думать, если проклятый туалет у меня перед глазами! -Значит, не смотри на него, и всё. -Я пытаюсь! Пытаюсь! -Ш-ш-ш... Ох. Ты просто устал. Ты просто очень устал, мы все устали. Жизнь в России отнимает очень много сил. Пора отдохнуть. Тебе нужен полный релакс. Пойдём со мной. -Да. -Пойдём. -Да. -Пойдём-пойдём. -Одну минутку. Пойдём, Билл. Пойдём. СТУК В ДВЕРЬ -Привет, Саманта! -У тебя дырка в голове. -Вот, это скворечник. Я для тебя сделал. -Окей, молодец. Всё? А то мне сейчас некогда, мне ещё в комнате убираться надо, так что... -У тебя вроде порядок. -А, значит, буду наводить беспорядок. -Саманта, но ты же сама хотела его во дворе повесить. -Хотела, но захотят ли птицы жить в нём? Из чего сделан? Тоже из вашего туалета? -Да нет, из штакетника с участков. -Значит, из ворованного штакетника. -Блин, да какая птицам разница – ворованный или неворованный? Я вообще-то не для них старался. -А! Для меня? Спасибо. Но мне и сердца хватило. -Саманта, ну что ты с этим сердцем? Ну я же сказал, что я не знал. Я извинился. -Неправда, знал. -Ну да, знал. Но просто... Это же всё-таки сердце. Вот я и подумал, что... ВЕСЁЛАЯ МУЗЫКА -Вот Джинка, а... Вот гадюка! -Мам! Ты чего? -А ты чего? -Ничего. -Ничего? Ну и всё! Опять к ним ходил? -Да я... -Всё! Мы с ними больше не разговариваем. -Вы тоже? А ты зачем? -А я, Лёнечка, иду поговорить. Подарки ей мои не нравятся. -Понятно. МЫЧИТ -Прекрасно. О! О, как хорошо... А это какой массаж? СТОНЕТ, СМЕЁТСЯ -Бразильский. Бразильский... А когда начнётся тайский? -Ну, если ты уже готов, то прямо сейчас. СТУК В ДВЕРЬ -Если это опять они... -Пожалуйста, дорогой. СТУК В ДВЕРЬ Ты, главное, ни о чём не думай. Я сама обо всём позабочусь сейчас. Я буду ждать тебя. И твой тайский... ...массаж. ПОСМЕИВАЕТСЯ -Мама скоро придёт. Подождёте? -Конечно подожду, конечно. ВЕСЁЛАЯ МУЗЫКА Вот ведь гадость-то. -Здравствуйте, Алла Григорьевна. -О, здравствуйте, и вам не хворать. Не икалось вам, Джиночка? -А? Нет. -Нет? Я к вам с подарочком. -О, где вы её нашли? Я, знаете, её потеряла. -Потеряли? А в помойке не искали, Джин? А зря, она там была. Интересно, как она там оказалась, а? А я вам скажу – недорогой подарочек для вас, да? Дешёвенький! Это правильно – когда вот так я к вам со всей душой, а вы в мусор! -Алла... -Правильно, так и надо с нами! -Алла... -Да пожалуйста! Да и вы свои подарки забирайте! -Стоп, стоп, стоп! Нет, плиз, не надо, пожалуйста. -Хорошо, я его потом выброшу! -Уф! ГОВОРИТ НА АНГЛИЙСКОМ: -Я спокоен. Мне хорошо. Я вижу только то, что хочу видеть. Всё остальное меня не волнует. Я в России, но я спокоен. Пройдёт время, и я вернусь домой, в свою Америку. Он издевается! Он построил один сортир, теперь повесил маленький сортир! Почему я должен это видеть?! Это неуважение к моей стране! Я подам на него в суд! -Билл... -Я клянусь, я сожгу этот его чёртов туалет! -Это уже паранойя... -Лёнька, ты мусор вынесешь сегодня?! -Да несу уже, мам! -Не прошло и года! ВЕСЁЛАЯ ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -О! Здорово, органы! -Здорово, здорово. Здравия желаю! Ух ты... -О, какой звездастый! "Героя" на груди не хватает. -Ну, это дело времени. -Может, на кухню пойдём? Там курить можно. -Я тебе дам "можно"! Ой, здрасте... -Здравия желаю. -Сегодня можно. Проходите. -Какая шёлковая стала! Может, поживёшь у нас? СМЕХ -Витя... -Ну, какими судьбами в нашу тьмутаракань в свой выходной? Михалыч, делать тебе нечего? -Да было нечего, пока твой сосед к нам в отдел не припёрся. И не лень же ему было, а!.. Вот заявленьице на тебя. Говорит, что возводишь хозпостройки из ворованных стройматериалов. А это, знаешь ли, международным скандалом попахивает. -При чём здесь международный скандал, ядрёный шмель?! Ну, при чём?! Ну, какой?.. -Да, не повезло вам с соседом. Он америкос настырный. А начнёт в область писать – понаедут, начнут ваш сортир нюхать. Оно тебе надо, а? В общем так, заявленьице я тебе оставляю. И в твоих же интересах, чтобы он его и... забрал. -Михалыч, слышь, может, мы его – хрыть, хрыть?.. -Я тебе дам "хрыть, хрыть"! Ты что?! Знаешь, как у нас сейчас с этим строго! Я ж теперь это... полиция. Во! -Ну да, да... С ментами раньше можно было по-человечески договориться, а копы у нас теперь за америкосов. -Так, пусть лучше у меня побудет. -Ладно, ну... -Не-не-не! -Да пошутил я! Ладно, поговорю я, заставлю его забрать заявление. -По-хорошему. А что, может, борща моего, а? Фирменного! А, давайте? -Со сметанкой не откажусь. -Со сметанкой! -Вить, только это... по-хорошему. Так что давай, решай проблему. -Ну, а когда Витя не решал?! -Давай. -Привет. Ты чем занимаешься? -Крышу делаю, чтоб не текла. -Тебе помочь? -Лучше не надо. А то Кабану жить негде будет. Видел я, что от скворечника осталось. -Прости. Это папа нечаянно уронил. Ты поэтому на меня так обиделся? Ну, давай-ка подержу. -Не надо. Отца попрошу помочь. -А я всё-таки подержу. Ну, чего ты стоишь? Давай прибивай! -Да не дёргайся! Ну, Саманта!.. -Как хорошо у тебя получается. -Меня батя научил. Саманта, ну тихо! Ты чего?! СМЕХ Ну хватит! ВЕСЁЛАЯ ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -Дорогая, представляешь, у нас засорился слив в туалете на втором этаже. Как всё-таки хорошо, что у нас есть два туалета. ВЕСЁЛАЯ ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -А-а! -Но иногда их бывает недостаточно. -Эй... добрый день. -О-о, здоров, сосед! -Виктор, с канализацией у тебя всё в порядке? -Не знаю. А что? -Слив засорился. -А... Ну, это бывает. Сантехника надо вызвать. Хотя сегодня выходной. Вряд ли они приедут. Но ты всё равно позвони. В понедельник вечером будут как штык. -Ну да... Выходной. А ты уже позвонил? -А мне зачем? У меня вот – индивидуальный кабинет, можно сказать, биотуалет. -Ну да. Да. Кстати, как ты думаешь, синим цветом красить или зелёным? Какой колор будет лучше? Мне подобрать к... Тебе ж потом смотреть на это. Давай-давай, посмотрим, как вы, американцы, терпеть можете. СВИСТИТ -Виктор, я прекрасно понимаю, что вы надо мной издеваетесь, и я прекрасно понимаю, что в моей ситуации я никак не могу вам ответить тем же. -Я не понял, а что у тебя за ситуация? -Ситуация выходит из-под контроля. Виктор, дайте мне воспользоваться вашим туалетом. -Тебе приспичило, что ли? Так беги в поле. Там, кроме сусликов, тебя никто не увидит. Там можно и... -Я так не могу. Я так не привык. -Ну, у меня здесь никаких удобств – ни унитаза, ни биде. -Виктор, хватит валять дурака! Я не шучу, я говорю серьёзно! Мне надо зайти в эту чёртову будку! -Я не могу позволить тебе зайти в эту чёртову будку! Потому что нам... мы ещё с тобой будем судиться! -К чёрту суд! К чёрту полицию! Мне надо идти в туалет! -Ну как ты там, Джорджич? Всё в порядке? -Да. -Кайфуешь? -Спасибо, да. -Ну и ладненько. Вот держи – заява твоя. Используй её там по назначению. МЫСЛИ САМАНТЫ: -Нет, Стиви, русские совсем не дикие, я бы сказала, они естественные. И делают они всё без какого-то расчёта, как они сами говорят - от души. -О-о... Ну? Как? Это мой фирменный локон страсти. -Локон страсти? -Да. СМЕХ -Отлично. -Оп, оп, оп! -Мне нравится так – оп, оп, оп... СМЕЮТСЯ -Вот так вот, Кабан, политика – дело тонкое. И труба в ней играет не последнюю роль, причём любая, даже канализационная. СМЕХ Пошли. -И всё-таки в этой стране есть прогресс - починили канализацию! В выходные! Теперь я готов к труду и защите. Или как там говорили в Советской России: "Я иду к тебе, товарищ..." -В Соединенных Штатах Америки товарищей нет. Если ты не хочешь русскую, то от американки ты точно не откажешься. -Я люблю тебя, Америка. Серия 5 ГОВОРЯТ ПО-АНГЛИЙСКИ: -Привет, брат! Как твой авианосец? Скажи, а кто у вас всё чинит, если что-нибудь сломается? Вот нам повезло с соседом! Мы зовём дядю Витю, если что-то случилось. -Ну вот, всё, пользуйтесь. Фильтр был дешёвый – китайский-прекитайский. Халтурщики! -Спасибо вам, Виктор. Это здорово. -Да ладно, не за что. Нормально. -Конечно, можно попросить папу. Он вызовет специалиста, который не приедет. Папа возьмётся сам. Проведёт диагностику, подберёт инструмент и в конце концов позовёт дядю Витю. -Вот русские мужчины: сказал – сделал. А сделал за две минуты. СМЕХ Что смешного? Наоборот – жизнь спасена. Не то что ходишь-ходишь, просишь-просишь, звонишь-звонишь... Появились американские каналы! СМЕХ -Спасибо. Я бы и сам смог. -Ты только в следующий раз поменьше сам, а то мне потом всё равно придётся чинить. -О! -Что? Что ты сделал?! Я просил посмотреть! -А что тут смотреть? Ты ж сам сказал – замыкание. ГОВОРИТ ПО-АНГЛИЙСКИ: -У русских есть уникальная особенность – делать всё по-своему. Не как все. Они называют это «смекалка». И эта штука у них работает! -Это как-то некрасиво. -Ну, извини меня, у меня розовой изоленты не было. Работать будет как часы! БОДРАЯ МУЗЫКА ВЕСЁЛАЯ МУЗЫКА -И, пожалуйста, Билл, скажи им, что без своей семьи ты в Америку не поедешь. -Конечно, дорогая. -Я пока ещё не хочу домой. -Это всего на уикенд. -Дорогая, папа должен будет поехать. Как может пройти презентация русского завода без главного босса русского завода? -Вы мне поможете: расскажете им про Россию что-нибудь хорошее. ГРОХОТ -Ядрёный шмель! -А я тебе говорила - убери вёдра! -Да, придётся придумать что-нибудь такое... хорошее. Мне пора... как говорят русские - «пахать». А точнее, лечить их от лени. -Пока! -Интересно, а мы уже заражены Россией? -Милая, ты оригинал – болеть Россией! ЧИХАНИЕ Эй, будь здорова! Сейчас мы пойдём домой, будем лежать на печи, ничего не делать и становиться русскими. -А тебе уже кто-нибудь позвонил? -Нет, нет. Или в Чугунске не умеют читать объявления, или они уже все знают английский язык. -Ну и куда их?! Алл, ты что там, наряжаешься?! Давай быстрей! -Электричка в 8:20, успеем! -Да зачем мне твоя электричка? Я на работу опаздываю! Америкос уже умотал! Потом привяжется ко мне! Ой-ё! Ты что, на похороны? -Да тьфу на тебя! Дурак! Ляпает! Я к маме собралась, а ты ляпаешь под руку. -Ну, тёще привет. Давай быстрее, а то в пробку попадём! -Какие пробки? Ты в Москве, что ли? Пробки у тебя в голове, Вить. -Ты знаешь... -Отстань! Я ещё с ребёнком не попрощалась. Лёнечка! Спускайся, сыночек! Иди маму поцелуй! Потом доспишь! -Ты ещё сопли ему подтирай! Ну всё, понял – я в машине. -Маленький! Иди скорей, я тебя жду! ГРОХОТ ЖЕЛЕЗА Ой, сыночка, господи! Не убился? Осторожнее! Понаставил тут! Чтобы руки все поотсохли! -Не дай бог! Если у бати руки отсохнут, вам жрать нечего будет. -Так, я наготовила на два дня - всё в холодильнике. Только разогревай, ладно? Если проголодаетесь, картошечки пожарьте. А я что-нибудь от бабушки вам вкусненького привезу. -Да я понял, мам. ГУДОК МАШИНЫ -Вить, я здесь! Чего ты гудишь?! Две секунды – я с ребёнком попрощаюсь! Истерика! Всё! Сыночек, я тебя целую, моя лапочка! Будь умницей. Всё. Только много не играй. Глазки береги. Всего запачкала тебя. Красота моя! Всё. Я позвоню. Ладно? Будь умницей. ВЕСЁЛАЯ МУЗЫКА -Доброе утро, Лёня. Скажи, ты что сегодня делаешь? -Не знаю. Матушка вот в деревню к бабуле уехала. Так что ничего, наверное. -«Матушка» – это как в книгах? Слушай, Лёня, моей матушке нужна помощь. Она устала сидеть без работы. -Ну, пусть отдыхает. Я-то что? -Нет, она не может сидеть без дела. -А, она отдыхать устала! Слушай, ну тогда можно ваш газон перекопать, картошку там посадить, и когда её жук вашенский, колорадский, жрать начнёт, вот тогда дело найдётся и тебе, и твоей маме. -А, вот почему вы нас жуками колорадскими называете? -Кто называет? Никто не называет! -Лёня, слушай, мне нужна помощь. Моя мама - учитель русского языка. Значит, она здесь в России – учитель английского. Ты хорошо знаешь английский? -Ну, так... я в школе учил чего-то. Это же можно объявление дать! -Мы уже давали – никто не позвонил. Слушай, может, ты будешь её первым учеником? Это бесплатно. -Я вообще-то английский со школы не перевариваю. -Тебе понравится! Его можно учить по песням, по фильмам. -Ну, по фильмам, кажись, прикольно. Давай завтра попробуем. -Сегодня, ладно? Пожалуйста! -Ладно, сегодня. Но только попозже, а то я ещё недоспал. -Хорошо. Спасибо! Когда поспишь, приходи. Мы ждём! -Хорошо, приду. Ждите. -Матушка... матушка будет довольна. КОМИЧНАЯ МУЗЫКА -Виталий Александрович, поймите, мы не собираемся менять правление пока. Но вы должны менять подход: современно мыслить, смотреть в будущее. Через месяц в Нью-Йорке пройдёт презентация нашего завода. До этого мы должны успеть утвердить сокращённый бюджет. -Успеем, утвердим. -Нам нужно повысить эффективность каждого цеха и наладить производство новой продукции. -Да-да-да, я понимаю. Мы над этим работаем. -Я вижу, как вы работаете. Нет, мне нравится ваша работа, нравится ваш завод – он аккуратный, красивый, много деревьев. В Америке деревья на заводах не растут. А у вас их очень много. У меня маленькое предложение. Как это по-русски?.. Можно побелить деревья? -Да, конечно. Как скажете. -Окей. Но самое главное – это производство. Давайте изучать цеха и предлагать, предлагать, предлагать! Нам нужен креатив! И нестандартный подход! -Что это такое? Надо деревья сделать как положено. Что непонятного? Надо их попилить! -Что попилить? -Ты что, тупой? Ты где? Он меня ещё и спрашивает! Слышал же, сказали «попилить». -Извините, мне кажется, сказали «побелить». -Тебе кажется? Чёрт! Может, и побелить. Хотя нет, он же сказал, у них в Америке мало деревьев. Попилить! А ещё побелить! -И мы увидели, что мама написала свой номер телефона, только американский. СМЕХ И поэтому ей никто не звонил! -Ну, бывает. Я тоже иногда туплю. -И тогда мы исправили номер телефона, и на сегодня у неё уже целых два ученика! -Ой, может, я тогда домой пойду? -Нет-нет! Я же говорила, что ты будешь знать английский. Так, теперь тебя буду учить я! -Ну, подожди... Ну, может... -Нет-нет, попробуем. Посмотрим какой-нибудь фильм на английском. Может, вот, это по книге Оскара Уайльда. -По книге? -Угу. -Ну, это, наверно, сопли, слёзы. А есть «Терминатор-2»? Ну, или «три», на худой конец? «Айл би бэк! Асталависта, бэйби!» Ну, его можно без перевода смотреть. -Выбирай! Посмотрим, что захочешь. -Слушай, может, ко мне пойдём посмотрим? У меня нет никого. У? ЛАЙ СОБАКИ ШУМ ПОДЪЕХАВШЕГО АВТОМОБИЛЯ Блин, попадос! -А что что случилось? -Да это военком наш, полковник Шубин. Лично за мной! Блин, что делать-то? По ходу, отбегался я. Может, сдали? -Я ничего не понимаю. Ты что-то натворил? -Да это не я натворил, это они творят, что хотят. Блин, идёт сюда. Либо адрес перепутал, или... Слушай, можно я у вас перекантуюсь? Мне сейчас домой не вариант! -Да, без проблем. Лёня, может, я могу чем-то помочь? -Ты можешь узнать у него, что ему надо? Только если будет про меня что-то говорить, ты не знаешь ничего. -Лёня, а что они хотят с тобой сделать? -В армию забрать. Иди спрашивай! ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА -Хэлло. -Хэлло. -Миссис Джина Шенкли? -Да-да. Да. -Ай вонт спик инглиш вери мач гуд. -Говорите, пожалуйста, по-русски. А то я вас не понимаю. -Вам звонили из военкомата? -Да. -Насчёт ученика. -А, да, конечно! Проходите! Проходите! -Благодарю. -Ты пойми, Джорджич, у нас так дела не делаются. Каких инициатив ты от меня требуешь? Ты мне дай - что делать, а уж я придумаю, как это сделать и из чего. И потом, у нас инициатива наказуема. -Это неправильно. Нужно меняться! Весь мир знает это ваше: «Мой дом с краю, я ничего не хочу знать», и так далее. Нужно думать, что ещё может производить твой цех. -Да мы уже думали про это! Это всё у нас не работает, понимаешь? -Это работает! И это работает во всём мире! Я тебе докажу! -Да пожалуйста, доказывай. Ты ж начальник, я дурак. -Я так не говорил! Это ты не хочешь думать. Ты можешь не курить? -Нет, не могу. Это мой кабинет. -Пожалуйста, не при мне. КОМИЧНАЯ МУЗЫКА Это что такое? Матрёшка? -Это пепельница. -Откуда? -Откуда я знаю? Мужики на спор сделали. -В твоём цехе? На станках? -Ну, на чём ещё? -Ну вот! Вот что нам надо! Матрёшки! Твой цех же может их производить? СМЕХ -Эх, как ты меня рассмешил! Это что, машиностроители матрёшки будут делать? Это что получается? ЧугМЗ – Чугунский матрёшечный завод. Сейчас мужикам расскажу – обхохочутся. -Это пример, как надо думать. Через месяц состоится презентация русского завода, и нам будут нужны подарки. -Ты что, ты сейчас... Ты сейчас что, серьёзно про это?! -Да. -Ну так вот, я тебе расскажу, что хреновая у тебя идея, бизнесмен. А послушай теперь меня: затраты на материалы – раз, оплата труда – два. Допустим, сделаем мы тебе эти болванки, а кто их разрисовывать будет? Дети в школе? -У нас на заводе есть художники. Или как это называется?.. -Ну, бюро эстетики. -Вот видишь, у нас всё есть! Сделай мне, пожалуйста, два экземпляра. СМЕХ -Бред! Ну хорошо, сделаем мы тебе пару матрёшек. Но сам увидишь, что это фигня, а не идея. -Или ты увидишь, что это не фигня, а очень хорошая идея! КОМИЧНАЯ МУЗЫКА -Значит, вам нужен английский, чтобы выступить с докладом, и только? -Так точно. -Угу. -На международной конференции с натовскими коллегами. Мне как донесли, что у нас тут под боком имеется настоящая американская учительница, так я решил подтянуть язык вероятного противника, используя вероятного противника. СМЕХ Шутка! Простите. -Ага. Ага. Ага. -Специфический армейский юмор. -Ага. Да. -А как вам это? -Да? Гив ми секрет документс! Ну? Ну как, понятно будет? -Да. Думаю, военные вас поймут. -Вот видите, я не совсем туп: кое-какая база у меня уже есть. Мы в академии проходили... Не, образование у нас было что надо. Но вот с языками я не дружил. -Ну что? -Он пришёл к маме по объявлению. -Да это всё отмазка! Я одного не пойму – у него же куча специально обученных людей, чтоб уклонистов ловить. Что делать-то, а? Мне надо бежать! Ты поможешь мне? -Окей. -Так что на уроках английского я вообще в морской бой играл. Понятно, я в нём полный ноль. Я же сухопутный. ОСТРОЖНАЯ МУЗЫКА БОЙ ЧАСОВ -Прошу прощения, я на минуточку. -Да какие вопросы. -Спасибо. -Сэм! Это Саманта, моя дочь. -Здравствуйте. -Дочь? Здравия желаю! -У меня есть ещё и сын, но сейчас он служит. Извините меня. Вы пока знакомьтесь. -А ну-ка расскажи мне про своего брата. Как ему там, в армии? -Ну, Стиви говорил, ему там нравится. Он на авианосце служит. -Мужик! Уважаю. -Здравствуйте. Я Алиса. Я вам звонила по поводу занятий. -Здравствуйте. Очень приятно. -А вы правда американка? А то вы - и в такой дыре. Не, ну дом у вас, конечно, так, ничего, хороший. Просто вокруг, знаете... ГОВОРИТ ПО-АНГЛИЙСКИ -Алиса, я действительно приехала из Америки. Я действительно преподаю английский, и да, мы действительно живём в дыре. -О, класс! Я хочу десять занятий. -Отлично, приходите. Только, мне кажется, мы договаривались на час дня. Да, на час. А сейчас сколько? -Ничего, что-нибудь придумаем. Прошу вас. ШУМ РАБОТАЮЩЕГО СТАНКА -Василич! Вот ответь мне – оно нам надо, а? -Да я откуда знаю? Взбрендило им в голову – презентация нашего завода у них! Матрёшки им понадобились! Ну, тупые они – и что теперь делать-то? -Да ладно, это ж не сложно. Работа творческая, мне нравится. -Нравится! Ты не ляпни, что работа-то несложная, а то они сядут на голову! -Правильно, Василич, говоришь! Коля, ты хоть и умный, а дурак-дураком! Соображать же надо, когда работать, а когда вид делать. -Так, Петрович, ты тоже поаккуратней! Рядом, между прочим, начальник цеха стоит! -Да? А где? Кстати, а какого цеха, Василич? Матрёшечного? Или, может, балалаечного? Да ладно, шучу! Что ты? -Виктор Василич! Виктор Василич, вас вызывают к самому! Пойдёмте! -Твою мать! -Василич, вот ты им там скажи конкретно, что вот ничего такого мы делать не будем. Мы себя немножко уважаем всё-таки! -Ага, так и скажу. Петрович сказал - отвалите! -Не, ну не так... -Да отвали ты, Петрович! -Как говорят у вас - хорошо сидим. Но пора заниматься. С кого мы начнём? -Ну, раз у вас было назначено раньше, то я, так сказать, прибегаю к тактике отступления. А могу и в следующий раз заехать. -У меня идея: вам не надо никуда отступать. Пока я здесь с Алисой, с вами может Саманта позаниматься в своей комнате. Я уверяю вас, она знает русский язык не хуже, чем я. -Мама... -Сэм, у тебя всё получится, дорогая. -Да, я помогу. Благодарю за стол. -Спасибо. -Ну, ведите! Где там у вас дислокация? -Сейчас мы пойдём в мою комнату и будем заниматься в моей комнате. И никто нам не будет мешать. -Хорошо. Хорошо. Только не кричи так. По-русски-то я хорошо понимаю. Вот это наш класс. Вот это парта. -Хорошо. Да. -Ну что, начнём, пожалуй? Только с чего? -Начинать надо с разведки. По крайней мере, у нас в армии так. -Конечно, с разведки. Для чего вам нужен английский язык? -Ну, раз еду на конференцию, то, получается, для работы. -Окей, для работы. Тогда я предлагаю темой нашего первого занятия сделать службу в армии. Тел ми эбаут ю ворк. -Ага. «Ворк» - вот это я помню. -Расскажите о своей работе. -Ну, я не знаю... что рассказывать? Прихожу к восьми, ухожу в пять. Подписываю документы, ловлю уклонистов. Ну, что ещё? ГОВОРИТ ПО-АНГЛИЙСКИ -Во-во, симулянтов, их самых. -И много их? -Этих уродов? Да полно! -Я вижу, вы плохо относитесь к тем, кто не хочет идти в армию. -А как к ним можно относиться? Они же трусы! Трусы и маменькины сынки. Честно скажу, я всех этих симулянтов просто презираю! Других слов у меня нет! Как будет по-английски «презираю»? -Диспайс. -Вот! Диспайс! Они думают, что они самые умные. Мы, мол, сейчас откосим, а родину пусть другие защищают, кто потупее. Подлость это, вот и всё! Тьфу! Ну, я не знаю, ёлки-палки, неужели трудно один год своей стране пожертвовать, а? Ну не двадцать пять лет, как при царе. Всего год! Ну вот скажите, это много? -Совсем это не много. -Вот и я о том же. Их страна поила, кормила, а они – шмыг под кровать или к мамке под юбку. Не уважаю. Не уважаю! ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК Ура! Кажется, мой телефон нашёлся. Вот он. -Вот и хорошо. Так я что хотел сказать: если ты настоящий мужик, будь добр - послужи Отчизне! Как, например, ваш брат. Вот! Ответил я на ваш вопрос? -Ну, это да. А следующий... -Ой, продолжаете меня пытать. -Ты ко мне? Садись, по дороге поговорим. -Мальчика нашёл - бегать! -Ну, как матрёшки, получаются? -Да не очень. У нас ведь другой профиль. -Это хорошо. Учиться новому полезно. А вы посчитали, Виктор, себестоимость? -Да нормальная себестоимость – невыгодно это всё. -Ну, если делать мало. А если много - например, 500 штук для начала. -Пятьсот штук! Откуда я столько материала возьму? Дровишки-то нынче кусаются. -Как? -Зубами! Дерево, говорю, дорогое. -А, дерево. Понял. Останови здесь, пожалуйста. КОМИЧНАЯ МУЗЫКА Здравствуйте. Что вы здесь делаете? -Так это... пилим деревья. Нам приказали. -Пилить? Зачем? -Здорово. -Нам не сказали - зачем. Сказали: попилить, потом побелить. -Понятно. Значит так, ничего не пилим. Только белите, хорошо? -Да, конечно. -А куда вы это собираетесь девать? -Да никуда, выбросить. -Выбросить? Окей. Ну что? -Что? -Материала хватит? -Да ну, какой это материал?! А ну-ка, отойди-ка. Ну, ты посмотри – это ж труха сплошная! Тут же вот, смотри – вон она. Видал? Тут серьёзное дерево нужно – сосна, липа. -Окей. Если будем закупать сосну, тогда поговорим про цену. За сколько компания купит матрёшки у твоего цеха? -А что вы здесь курите? Что вы встали? Вам сказали – белить. Давайте! Берите белила и вперёд! БОДРАЯ МУЗЫКА Триста... тридцать - за одну. -Окей. Но если мы будем закупать сосну, значит, триста ровно. -А, нет-нет, ладно, ладно. Хорошо, я разберусь с этим, как его? С дровами. Всё сделаем. Но триста тридцать. -Ну, вот видишь, Виктор, из тебя получается настоящий бизнесмен! БОДРАЯ МУЗЫКА -Надо было триста семьдесят просить. -Вылазь, герой! -А военком-то уехал? -Уехал, уехал. -Точно? Ты посмотри – ну, может, машина стоит. -Уехал, я сама видела. -Фух! Пронесло! -А я думала, наконец тебя поймают и сделают настоящим мужчиной. -Слушай, ну что вот ты сейчас, а? У тебя ж там контрактная армия, ты не разбираешься ни черта. -Какая разница? Я думала, что русский - это смелый, сильный народ. Это народ-победитель! Может, ты не русский? -Да ты что? А какой ещё? -Не знаю. Я иногда начинаю в этом сомневаться. Интересно, Суворов гордился бы тобой? Или Кутузов? -Да при чём тут Суворов или Кутузов? Они генералы были, всю жизнь в армии служили. Ну а я? Я ж простой пацан. -А как же Лермонтов? Его сослали на Кавказ! В горячую точку. Он поехал выполнять свой долг честно! -А потом его грохнули ни за что ни про что. Короче, ладно, спасибо за помощь. Сейчас с тобой разговаривать не о чем. Когда успокоишься, тогда и поговорим. -Советую вырыть подземный ход, а то вдруг спутник с неба за тобой следит! -Ну, усекли? Это получается по десять тысяч на рыло! ОДОБРИТЕЛЬНЫЕ ВОЗГЛАСЫ Красава у меня сосед, а? Значит так, давайте распределимся по размерам. Каждый наколбасит своих матрёшек. Думаю, дня за три мы это дело закончим. -Это ж я себе гарну мобилку прикуплю! -Мужики, это же реальные «бабки», а?! Василич, может, мы им сразу тысячу наточим, а? -Да обожди, Петрович, давай это сделаем, потом ещё заказы возьмём. -Тоже верно. -Можно после работы остаться. Быстрей закончим – быстрей получим. -Хорошее предложение! У меня Алка в деревне, я до пятницы свободен. -Василич, за такую «капусту» я готов круглосуточно горбатиться! -Договорились. Давайте за работу! СТУК -Привет. Читаешь? Хочешь, пойдём ко мне почитаем? У меня батя сегодня в ночную остался. -А, понимаю! Ты боишься остаться один. -А, ты дуешься всё. Что читаешь-то? -Читаю «Волшебника из страны Оз». По-вашему это будет «Волшебник из страны Изумрудов». -Да, я вроде читал в детстве. -Молодец! И кто тебе больше понравился? Трусливый Лев? -Саманта, ну прекращай. Ты реально обиделась? -Обижаются только на мужчин. Трусов презирают. Так что... нет, я не обиделась. -Хорошо, можешь презирать меня сколько угодно, но ты только сначала выслушай. Ты что, думаешь, я Родины своей защищать не хочу? Или мне, может быть, на страну свою наплевать? Ты спроси у полковника Шубина, когда он в следующий раз придёт, что такое «дедовщина». Или в интернете посмотри. Вбей в поисковике «дедовщина». И подумай, стану ли я героем, если я по роже буду получать каждый день, или носки стирать сержанту, или зубной щёткой туалеты драить? Или я научусь метко стрелять, строя дачу генералу? -Лёня, это что, правда? -Ты спроси у него, если мне не веришь. -Извини, Лёнь, я не знала. -Ничего. Ты пойми, я за свою Родину жизнь отдать готов. И если на нас кто нападёт, горло перегрызу любому. Но только в армии нашей я служить не собираюсь, потому что патриотизм и наша доблестная армия – это две разные вещи. Вот, Денис Давыдов – слышала когда-нибудь? -Слышала. Гусар и пьяница? -Партизан и герой Отечественной войны. А ещё поэт. Именно благодаря партизанам наш народ сумел победить Наполеона, а потом и Гитлера. Так что если что, то я в партизаны сразу. Таких у нас полстраны. -Я чувствую себя такой идиоткой. -Да ничего, бывает. Ну, так это, может, всё-таки ко мне? -Нет. Спасибо. -Ну, ладно. Спокойной ночи. На тебе, фашист! За Родину! Давай! Ура! ЗВОНОК В ДВЕРЬ ГРОХОТ ЖЕЛЕЗА -Добрый вечер. -Здрасте. -Папа дома? Я ему не дозвонюсь. -Нет, на работе. Сказал – что-то срочное. Я ничего не понял, но он вроде говорил что-то о больших «бабках», матрёшках. -Срочно? -Угу. -Почему срочно? Ладно, спокойной ночи. ШУМ СТАНКОВ -Ты что, Колян, не ложился? Ну, ты монстр! -Ничего, я ещё смену продержусь. -Эй! Стахановец! -А? -Давай вставай! «Бабки» проспишь! -Что? А? Не-не-не, я не сплю! Не, не! -Да ладно. -Так, маленько закемарил. -Оп! Оп! Колюня! Глянь! Глянь, мобилу себе прикупил. -Ты что, когда ты успел-то? -Да вчера в кредит взял после работы. -Так ты ж ещё ничего не заработал! -Да ладно, сейчас всё заработаю. -Так, ладно, давай. К художникам пойду. Пусть цвета подбирают. -Ага, давай. -Здравствуйте. -С утра пораньше к нам? Не терпится увидеть свой заказ? Так сказать, армию матрешёк деревянных. -Виктор, ты про какой заказ? -Ну, как? У тебя что, склероз, Джорджич? Заказ – 500 матрёшек для презентации. Что, забыл? -Да. Но презентация через месяц. -Ну? -Сначала нужно создать бизнес-план, утвердить эскизы, провести совещание. -Ты что, хочешь сказать, что никто ничего не заказывал, что ли? -Вот именно. -Подожди. А как же эти 500 штук по триста тридцать? -Ещё «да» должен сказать вице-президент компании. -Хорошо хоть не страны! Я смотрю, у вас там бюрократизм похлеще нашего. Ничего! Закажут, никуда не денутся! Это же суперидея – русский завод, русские матрёшки! -Да-да, я надеюсь, что ты получишь этот заказ. Но я не представляю, как ты будешь расплачиваться со своими рабочими, если не получишь этого заказа. -А ты меня не пугай, Джорджич. -Я не пугаю. -Твоего президента мы как-нибудь убедим. Дядя Витя всё сделает в лучшем виде! КОМИЧНАЯ МУЗЫКА -Лёня, ты извини, что я тебя разбудила. Просто я так испугалась! Она вся искрила. -Да я понял, понял. Ладно, иди к щитку, включай, как я крикну. -Ага. -Давай включай! -Есть кто дома?! О! Здравия желаю! -Здрасте. -Дай угадаю! Стиви? Брат Саманты? -Да. Йес. -Наслышан. Подожди-ка, ты же служишь. -Ну да. Военно-морской флот ЮЭсЭй. -Внутренние войска, Россия. Так ты сейчас в увольнении? -Ну, как бы да. Отпуск. -Молодца! Ну, и как у вас там армия? -Нормально. -Понятно – военная тайна. Ну да ладно. А почему объект без охраны? Заходи кто хошь, бери что хошь. Мать далеко? -Сейчас. Секунду. Позову. -А ну-ка, постой! А давай сегодня ты со мной английским займёшься? Я вижу, по-русски ты отлично шпаришь. А то я, честно говоря, не люблю, когда меня бабы учат. -Ну... я как бы не учитель. -Да я тоже не ученик. Правда, давай с тобой? Мы с тобой люди военные, быстро поймём друг друга. -Ой, здрасте. -Хэлло, систер. -Что? -Прости, я опять сорвался на английский. -Здравия желаю, юная леди. Не против, если я у вас брата украду? Мы сегодня с ним заниматься будем. -С братом? А, да, хорошо. -Так что передай маме, ай нид хелп. Понятно? Инглиш айл би бэк онлайн ай нид. Это я ей объясняю, чтобы она маме сказала, что это я с вами позанимаюсь. -Ага. -Я тебя поняла. Я обязательно скажу маме. -Хорошо, сестричка? Только не затягивай. Окей? -Окей. -Ну что, наверх? -Конечно. Пойдёмте, товарищ полковник. -Ага. Ух, как ты сразу моё звание вычислил! Шпион? -Не. -Не бойся, шучу! -Мама, надо спасать Лёню, срочно! -Что случилось? Его током ударило? Я говорила, нужно было дождаться Виктора. -Да нет! Пришёл твой ученик, тот военный! Лёня ему сказал, что он Стиви! И они вместе сели заниматься! Его надо спасать! -Так, стоп, стоп! Сэм, успокойся сначала. И теперь давай всё по порядку. -Вчера мы с твоей сестрой говорили об армии. Я говорил, она переводила, а я повторял. -Понятно. Тогда сегодня поговорим о компьютерах. -Я, честно говоря, в них не особо. Может, лучше опять про армию? -Понятно. Я просто подумал, если у вас вдруг конференция, то вам придётся иметь дело с компьютерами. У нас же всё компьютеризировано. Даже в туалетах компьютеры есть. -Да, тоже надо. Но я в них и по-русски ни в зуб ногой, а по-английски - тем более. -Тогда начнём. "Щелчок" по-английски будет "клик". "Клик". А "мышь" по-английски будет "маус". -Ну, "маус" я знаю – "мышь". А "кошка" – "кэт". -Отлично. "Двойной щелчок" по-английски будет "дабл клик". ГОВОРИТ ПО-АНГЛИЙСКИ: -У нас есть идея насчёт подарков для гостей презентации русского завода. Эти подарки может выпускать наш завод. -Отлично, Билли. Ты умеешь экономить даже на подарках. И что это? -Это матрёшки. -Матрёшки? Это оригинально! Машиностроительный завод и матрёшки! Думаешь, наши инвесторы захотят вкладываться в матрёшки? Хорошо. Давайте посмотрим. -Говорить, что ли? -Да, да. -Прямо сюда? Здрасте! -Хай. -Вот это - типовая матрёшка. ГОВОРИТ ПО-АНГЛИЙСКИ -Вот мы так делаем. Оп! Вот, она немножко, конечно, недоделана, вот, но сам принцип вам понятен, да? Ну, её можно будет раскрасить по вашему желанию, в общем, как угодно. Вот наш художник. Егорыч, давай. -Да. Можно сделать классику. ГОВОРИТ ПО-АНГЛИЙСКИ -Вот ещё вот такой вариант. А можно вот так – молодёжненько. ГОВОРИТ ПО-АНГЛИЙСКИ А вот ещё у нас вот так любят. А это специально для американских друзей. -Хватит. Всё. Всё. -Хорошо. Я понял. Не уверен, что нам это надо. Если подумать, ничего такого в них нет. Так что я скажу "нет". Давайте ещё думать. Если у тебя всё, тогда пока. -Что? Что он сказал-то? -Он говорит, что в этих матрёшках ничего нет. -Ну, как нет? Я ж показывал принцип. Одна, ещё там, ещё... В этом же фокус весь! -Виктор, мне очень жаль. Завод не сможет заплатить за эти смены. Это была твоя инициатива. -Твою мать! Повёлся! Я всегда знал, что инициатива наказуема, нет, купился, видишь. А всё из-за твоих «бабок», капиталист! -Виктор, пожалуйста! Я надеюсь, что цех выполнит свой план за эти все дни. -Да выполнит, выполнит! Куда мы, блин, денемся? Перед мужиками неудобно. Скажут, что я балабол. Что делать-то? УДАЛАЯ МУЗЫКА ЗВУК ЛЬЮЩЕЙСЯ ЖИДКОСТИ -А зачем мне всё это? В армии ж не на компьютерах стреляют. -Ну, как зачем? Ну, я ж вам говорил: у нас там всё на компьютерах. Это дешевле, это же без риска. У нас даже обучение проходит на компьютерных программах. Вот у вас пилоты тренируются на тренажёрах? Или им сразу самолёты дают? -Кто же им сразу самолёт даст? -Ну вот, видите. А у нас на этой программе пехотинцы обучение проходят. Вот, смотрите. -Стиви! Как тебе не стыдно?! Ещё час назад я просила тебя вымыть посуду! Чем ты тут занят? -Мам, мы просто... -Да парень - красавец! Он меня не только английскому, он меня ещё информатике учит. -Стив, ты вернулся из армии, чтобы играть в компьютер или маме помогать?! Что ты молчишь?! Ты оглох?! Не отвечаешь мне! Марш на кухню! -Извините, что так получается. Ну, всё-таки мама... -Ну какие вопросы, дружище? Спасибо. -Сенкью. -Дети... -Ну ты даёшь! «Клик», «дабл клик». Сказал, наверное, всё, что знал. -Ну, а что мне было делать? Я про что знал, про то и загрузил его. Ну что, уехал? -Уехал. Всё время говорил о тебе. Настоящим бойцом называл. Жаловался, что в их армии не хватает таких, как ты. -Тётя Джина, можно сделать как-нибудь так, чтобы отменить этого вашего ученика? -Нет, ничего не получится! Это бизнес! Если мама теряет одного ученика, у неё должен найтись другой. А где она его найдёт? Да, мам? -Угу. -Ну, а мне-то что делать? А если он опять со мной позаниматься захочет? -Вместо него мама могла бы позаниматься с тобой. Тогда всё честно: один ученик ушёл, пришёл другой. Да, мама? -Наверное. -Видишь, мама согласна. Придётся учить английский. -Блин! -Вы отняли у меня много времени. У вас ровно две минуты! -Давай быстро! -Пять секунд. Господин вице-президент, мы провели совещание и поняли, что нужно заказчику. ГОВОРИТ ПО-АНГЛИЙСКИ -Дальше можно? Значит, немножечко изменили конструкцию, и вот – опа! -Это что, водка? Это чудо! Сделайте ещё лично для меня таких десять штук! С Обамой! -Ему понравилось. -Да ладно! -Да, ему понравилось. Он просит, чтоб сделали ему десять таких же, с Обамой. Лично ему. -Окей! Окей. -Вот так и получается, Стиви, что в этой стране ко всему свой особый подход. Смекалка! Одни могут быть американцами, не зная языка. -Хай. -Хай. -Странные люди. Не заставишь – ничего не будут делать. А если сами делают, то лучше бы не делали. Что он делает в нашей кухне? -Дорогой, разве ты не узнаёшь? Это твой сын Стиви. Ну, Стиви, что лучше - посуду мыть или в армии служить? -Посуду мыть, мам. -Вот. Мам... -Что здесь происходит? СМЕХ -И у тётки всё хорошо, и у Машки свинья опоросилась. Привет тебе передавала. -Свинья или Машка? ГРОХОТ ЖЕЛЕЗА -Да что ж вы, гады! Да сколько ж говорить! А если б мать убилась?! Только попробуй мне сейчас же не убрать! Что-то я не поняла, Вить, ты пил, что ли? -Ты с ума сошла, что ли? -Я ж слышу, что пил! Так, куда спрятал, а? Ты что, меня за дуру держишь, да? Ты думаешь, я не найду, да? Думаешь, я не пойму, где? -Да ты что?! -Куда спрятал?! Показывай! Да нет там у тебя ничего. Понаставили! КОМИЧНАЯ МУЗЫКА Витя, вот только попробуй мне... Вот я тебя так закодирую – всю жизнь код подбирать будешь! Гадина! -Другие знают, как правильно продавать товар, не зная экономики. Вот такая она, русская смекалка, Стиви, понятная только русским. Серия 6 МУЗЫКАЛЬНАЯ ЗАСТАВКА ПИШЕТ ПО-АНГЛИЙСКИ: "Стив, чем больше я узнаю русских, тем больше понимаю, насколько мы отличаемся друг от друга. Мы чистим зубы после еды, а они - перед. Мы гордимся своей страной, а они... Но есть то, что делает нас похожими". -Вить, ну что там? -Холодильник там. -Я вижу. Я говорю, всё, кирдык? -Не знаю. Мы только с Лёнькой его разобрали. А ты чего припёрлась? Ты же окна мыла. -Слушайте, эти чубайсовцы обнаглели. У них напряжение каждый день скачет, как давление у бабы Раи. Поговорить с ними. -Как поговорить? В розетку прокричать, что ли? СМЕХ -Нет, тебе надо поехать в "Электросеть" и поскандалить там. -Вот ты поезжай и поскандаль. Тебя хлебом не корми, дай поскандалить. Дай мне... Врубай. ТРЕСК ВСКРИКИВАЕТ -Господи! Витя! -Чёрт! Всё, накрылся компрессор. -А я просила не есть прямо из холодильника. -Не гунди, уже всё! Испортился – купим новый. По этому давно уже свалка плачет. -Ну и чёрт с ним! В последнее время больше тарахтел, чем морозил. Всё что бог не делает, ребята, всё к лучшему. САМАНТА ПИШЕТ СТИВУ: "Да, русские тоже знают поговорку: что ни делается - всё к лучшему. Трудно поверить, что здесь это тоже работает". -Кабан, что ты сидишь? СОБАКА СКУЛИТ -Иди притащи пассатижи. СВИСТ Пассатижи! Зря я тебя кормлю, что ли? КАБАН ЛАЕТ Да, толку от тебя, как от Лёньки. -Добрый день, сосед. -Привет! -Я смотрю и никак не могу понять, что ты опять строишь? -Коммунизм. СМЕЁТСЯ Что, нравится? -О, коммунизм! Значит, эта стройка у тебя надолго. И развалится, ещё когда не достроишь. -Нет, не надейся, мистер капиталист. Я его быстро сварганю. -Быстро? Этот коммунизм как-то очень похож на ещё один туалет. Я уже начинаю нервничать. -Да какой туалет? Это скорее... Это скорее ванная. -Ванна? -Ну, как тебе объяснить? Русская баня. С парилкой, с вениками... Вот закончу – попаримся? -Конечно. Но как это всё быстро у тебя получается? Я даже не заметил, чтобы к тебе подвозили строительный материал. Ты что, опять воруешь с соседних участков? -Так, начинается... -Виктор, материалы должны быть возвращены законному владельцу! -Да где он, законный владелец?! Кто законный владелец? ООО "Пшик"? Ты как собака на сене. Ты хочешь, чтоб всё это сгнило, пропало? -Виктор, пропадёт или сгниёт - это дело их хозяина, а ты не имеешь права воровать чужую собственность. Ты меня понял? ПЕРЕДРАЗНИВАЕТ -Сейчас всё брошу, пойду дрова назад возвращать. -Я вспомнил – Потап, наконец, интернет провёл, можно завтра по сетке турнир замутить. -Не, завтра не вариант. Хотел Саманту в кино пригласить. -А-а! Ну, раз кино, тогда Лига чемпионов отменяется. Что, вы мутите? -Да чего сразу мутим? Просто приглашу в кино. -А, кино, темнота, задний ряд – то, что надо. А если ещё ужасы какие-то, то ты её ещё и потискать сможешь. -Да не гони, у меня вообще таких мыслей нет. -В кино просто так не приглашают. -Ты-то про это всё знаешь. Ты сам-то когда последний раз девушку трогал? В детсадике на утреннике? -Чтобы знать женщин, необязательно их трогать. Зато я теоретически подкован. Так что лучше послушай. У женщин в голове всё совсем по-другому устроено. Они везде ищут знаки. А ещё... -Какие знаки? -Ну, разные. Они же ничего прямо не говорят. Вот и намекают по-всякому. А кто первый просекает, тот женщину и получает! -Не надо.. 1:0. -Не считается. Ты меня специально отвлёк. -Красава. -Доброе утро, Виктор. -Привет. -Ты уже закончил своё строительство? -Нет. Мне ещё сарай надо сделать, курятник тут хочу приспособить. -Баня – это последнее, что ты построил из ворованных материалов. Вот. Читай внимательно. -А так нельзя рассказать? Это что за филькина грамота? Это постановление мэрии? -Да. Я только что оттуда. Фирма - владелец этого посёлка - разорилась. И теперь все участки перешли городу, то есть государству. -Ну и хрен с ним. Мне главное, чтобы шифер остался и брус. Мне вытяжку надо сделать. -Нет, больше ты чужого брать не будешь. -Это почему? -Или сядешь в тюрьму за воровство! А я буду свидетелем. -Слушай, ты, турист, ты со своим уставом в чужой монастырь не лезь! Это наша страна, и мы сами разберёмся! -Я вижу, как вы разбираетесь. Воруете всё, что только можете унести! -Слушай, да иди ты... -Куда? Куда мне идти? -В ж-ж-ж... -Куда?! -В Америку! -Да, я пойду, пойду в Америку, но я буду следить за тобой. Это принципиально. Я тебя предупредил. СВИСТ -Иди нагадь ему на газоне. Иди нагадь ему на газон! Иди! Это принципиально! Ах ты... предатель. -Алла Григорьевна... -Господи! Джина, вы меня напугали. Чуть заикой меня не сделали. -Простите, я не хотела. Там открыто было. -Алла Григорьевна, скажите мне, пожалуйста, какие есть в России лекарства для желудка? Таблетки. -А что случилось? -Ой, не могу, такой дискомфорт. -Моя дорогая... -Спасибо. -Зачем же вам таблетки? Это ж такая ерунда. От них одна изжога. -Да? -Я знаю замечательное народное средство, оно вас мигом на ноги поставит. -Спасибо. Вы меня не поняли. Вы мне просто скажите название таблеток, и всё. -Я вас поняла. Но зачем вам эти таблетки? Я эту гадость химическую не признаю! -Ну... -Значит так. Идите тащите соковыжималку, и мы будем народным способом ваш желудок лечить. -Это не опасно? -Джина, опасно по любому поводу всякую гадость в себя запихивать. А у меня средство натуральное! Без этих ваших дурацких консервантов. Вы у меня ещё добавки попросите! -Да, хорошо. -Давайте. -Окей. Вот раз вы так уверены – хорошо! Я сейчас. -Джин, ну конечно, я уверена! -Спасибо. -Да пока не за что. -Ну как ты, насчёт кино подумала? -Подумала. Но у меня есть идея получше. Угадай, чем мы теперь с тобой займёмся? -Ну, я даже не знаю... А какие варианты? -Ну ладно, не буду тебя пугать. Садись. Ты читал "Вишнёвый сад" Чехова Антона Павловича? Я так и знала! Я тоже не читала. Давай вместе почитаем? Потому что, я думаю, что носитель языка должен знать свою литературу. -А я носитель языка, что ли? -Да. -Звучит как переносчик заразы какой-то. Ну, давай. Но тогда я только в ванну схожу. То есть... ну ты поняла. Кстати, у тебя дверь закрывается? -Осторожно! Он поломан. -Блин... Отвёртка есть у тебя? СТУК В ДВЕРЬ -Сэм, Стив прислал новые фотографии. Ты не хочешь посмотреть? -Я уже видела! -А зачем ты закрылась? -Пап, мы случайно. -Мы?! -Да! Лёнька ко мне пришёл позаниматься... То есть почитать Чехова. И случайно захлопнул дверь! -Здрасте, дядь Билл! -Лёнька пришёл почитать Чехова? Очень странно. -Пап, ты нас откроешь? -Да не надо. Я сейчас всё сделаю. -Что значит "не надо"? -Здрасте ещё раз, дядя Билл. -Здрасте. -Пап, когда ты мне дверь починишь? -Я сказал – починю. Просто некогда. -Так вы батю моего позовите. -Спасибо! Я сам. -А теперь пусть настоится. Этот рецепт мне ещё бабушка рассказала. Она стольких людей от врачей спасла. Это и от желудка, и от поджелудка, и вообще вот такая вещь! -А что там? Свёкла, сельдерей и... -Очень просто запомнить. Значит, три сока и три жира. Значит, 100 грамм сока свёклы, 100 грамм сока кабачка, 100 грамм сока сельдерея. Столовая ложка смальца. -Что? -Ну, это жир протёртый. Сало. Сало протёртое. -Сало... -Ложка столовая жира рыбьего и столовая ложка постного масла. Потом всё это размешивается и выпивается. Я думаю, уже пора. Давайте. Давайте, Джиночка. Не надо бояться. Давайте, моя дорогая. Ну, перестаньте бояться. Пейте. Джиночка, я подсластила. Ну, давайте вместе. Видите, я тоже пью. Ну, вкуснота? Ну? -Антон Павлович Чехов, "Вишнёвый сад". Комедия в 4-х действиях. Действующие лица: Раневская Любовь Андреевна – помещица. -Слушай, может, титры перемотаем? -Нет, это же пьеса. Если не прочитаешь действующих лиц, ничего не будет понятно. -Ладно. Но это хоть комедия? Там смешно будет? -Если не будешь перебивать, узнаешь. Могу продолжить? -Да, конечно. Я просто так, узнать, к чему готовиться. -Аня – её дочь, 17 лет. -Извини, пожалуйста, а когда твой батя замок починит, мы ж к тебе переберёмся? -Не знаю. Наверное, да. А что? -Просто, знаешь, Чехов – тут сосредоточиться надо, чтоб никто не отвлекал. А то в гостиной – это ж как проходной двор. -Ну да. Ты прав. Так когда папа всё сделает, мы сможем пойти ко мне. -Хорошо. -Продолжим? -Да, давай. -Фирс... СМС-СООБЩЕНИЕ Лакей, старик, 87 лет. -Слушай, я в туалет сбегаю. Ладно? -Окей. Иди, конечно. ЗВОНОК ТЕЛЕФОНА -Да. -Здорово. Алло! Ты там занят, что ли? -Нет, уже нет. Ну, рассказывай, как оно, нормуль? -Да непонятно пока. Но в кино не пошла. Зато меня к себе притащила. -Красава. Мужик. Ну, и как оно?! -Да... не знаю. Сидим вот, Чехова вслух читаем, прикинь. "Вишнёвый сад". Оказывается, она меня за этим позвала. -Ну, это нормально. А ты думал, она сразу тебе на шею бросится? Она свой ход сделала - пригласила в гости. Теперь твоя очередь. -Теперь я ей должен на шею броситься? -Не факт. Тут надо по ситуации смотреть. Ищи знаки. Сейчас она будет ждать от тебя активных действий и будет намекать. Так что не теряйся и будь мужиком! -Ладно, разберёмся. Кстати, слышь, ты заканчивай мне смски свои присылать – отвлекает от восприятия классики. И ещё, "Вишнёвый сад" - это комедия. -Главное, чтоб у тебя там комедии не было. -Ладно, давай. Конец связи. -Всё, я дверь починил. Можете идти наверх. Только больше не запирайтесь. -Папа, я же говорила, что мы не специально. -Я на всякий случай говорю. А вдруг вы теперь специально задумаете... запереться. Лёнька, ты случайно не знаешь, куда ездил твой отец? -Вы ж видите – урожай собирал. Ну, батя когда с заброшенных участков что-то тырит, "сбором урожая" называет - ну, шутка юмора такая. -Урожай собирал? -Да. СМЕХ -С чужого поля, как саранча? -Чего? -Это тоже... шутка юмора такая. -А у тебя батя-то шутник. -Да, папа любит смешить. Но у мамы это лучше получается. -Привет, Виктор. Смотрю, работа кипит. Откуда доски? -Из магазина. А что? -А на чек можно взглянуть? -Конечно можно. Чёрт... Я его по дороге выкинул. Можешь пойти поискать, если тебе делать нечего. Ещё вопросы есть? -Нет, всё ясно. Кроме одного – откуда в новых досках из магазина дырки от гвоздей? -Ах ты! Ты посмотри – бэушные подсунули. Но ничего, для бани сгодится. -Я требую, чтобы немедленно... -Слушай, не надо ничего требовать! Давай не ссориться? -Виктор, это не ссора, это официальное предупреждение. Если баня завтра не будет разобрана, я подаю в суд. -Алла Григорьевна, можно вас отвлечь на секундочку? -Господи, Джиночка, что с вами? -Скажите мне, пожалуйста, вы вот в это своё снадобье ничего не добавляли, кроме соков и жиров? У меня, видите ли, аллергия. Я не могу понять, от чего. -Нет. Всё, как я говорила, всё по рецепту – 3 жира, 3 сока. Ну, мёд добавила для сладости. -Мёд?! Только не мёд! Почему вы меня не предупредили?! -Без мёда вы бы в жизни это не выпили бы. -У меня на мёд очень страшная аллергия! -Миленькая моя, но кто же знал? Мёд - это же здоровье. -Только не для меня. -Я это вижу. Так, Джиночка, всё... Вы только не бойтесь. Мы сейчас всё исправим. У меня есть потрясающее средство от аллергии – чистотел... боярышник... касторка. -Мне не нужны рецепты, мне нужны таблетки. Просто таблетки из аптеки! Джиночка, я не пью таблетки и вам не советую. Ну что вы сразу нос-то воротите? Сделаю вам отварчик, и вы будете как новенькая! -Спасибо, не стоит. ЧИХАЕТ -Будьте, пожалуйста, здоровы. -Мне срочно нужно в больницу. -Подождите... Джина! Да что вы?! Да у вас от наших больниц ещё не то начнётся! ХЛОПОК ДВЕРИ ЧИТАЕТ: -Варя (сквозь слёзы): "Вот так бы и дала ему..." (грозит кулаком). Аня обнимет Варю тихо: "Варя, он сделал предложение?" Варя отрицательно качает головой. "Ведь он же тебя любит! Отчего вы не объяснитесь, чего вы ждёте?" Лёня, ты слушаешь? -Да. Да-да-да. Очень интересно. "Ходила бы и ходила. Благолепие!" Аня: "Птицы поют в саду. Который теперь час?" Варя: "Должно, третий. Тебе пора спать, душечка". (Входя в комнату к Ане): "Благолепие!" СЕНТИМЕНТАЛЬНАЯ МУЗЫКА Ну, чего же ты ждёшь? Сделай же что-нибудь. Поцелуй. Обними меня. Смелее. Будь мужиком. Ты же видишь... я твоя. ЛИРИЧЕСКАЯ МУЗЫКА "Если бы снять с груди и с плеч моих тяжёлый камень, если бы я могла забыть моё прошлое!" ВСПОМИНАЕТ ДРУГА: -Ищи знаки. Она будет ждать от тебя действий и намёков. Не теряйся и будь мужиком. САМАНАТА: "Честью моей, чем хочешь, клянусь, имение не будет продано! Счастьем моим клянусь!" Ты представляешь, это какой человек?! Счастьем, жизнью готов поклясться, чтобы сохранить сад, который ему дорог. Вот я из-за этого русских так уважаю, что они готовы на всё пойти, чтобы сохранить то, что действительно им дорого. -Ну да, мы такие. -У вас всё в порядке? -Да. Отлично. Мы "Вишнёвый сад" читаем. -Да, я вижу. -Этот гад добился, чтоб мэрия весь посёлок себе прибрала! И теперь требует, чтоб я баню снёс! Видите ли, она из казённых досок! Козёл! -Но ты из их досок же её построил? Или нет? -Как "из их"? Из ничейных! Вы сговорились, что ли? -Что ты орёшь на меня? Я говорю как есть. Были ничьи – стали мэрии. Сделай, как они говорят, а то добра это не доведёт. -Не доведёт. Он в суд подаст. -Доигрался. Вить, сколько раз тебе говорила: воруешь – воруй, но тихо. Нет, на всю область растрезвонил, где плохо лежит! Разбирай эту баню! Может, ума у тебя прибавится. -Вот! Хрен ему! Пусть меня расстреляют, но я баню не трону! Я лучше флаг его звездно-полосатый сожгу, к чертям собачьим! -Вить, ты больной? Ты не понимаешь, что это международный конфликт? Ты все мозги, что ли, потерял с этой баней? -Он первый начал. -Ты в мальчишку, что ли, играешь всё? Ну-ка, сюда... Сядь, сказала! Значит, слушай меня, мститель хренов. Ты пойдёшь и разберёшь эту баню. Понял меня? Ты меня понял?! Если тебе на себя наплевать, подумай хотя бы обо мне с сыном! Или тебе и на нас наплевать? ПЛАЧЕТ Господи, да что же это делается-то? РЫДАЕТ -Ну, ладно, Мань, успокойся. Не трону я его. -Да не за него я боюсь, а за тебя, дурак! Господи, да за что ж мне всё это? РЫДАЕТ -Всё будет нормально. Я всё сделаю. ПОЦЕЛУИ -Ну всё, Вить. Ну что делаешь? Дурак, что ли, совсем? -Н-да... Мечтал Витька о своей баньке, ядрёный шмель. -Они сидят там, в комнате. Этот парень меня очень волнует! -А больная жена твоя тебя не волнует? -Волнует, конечно, дорогая. Конечно. Серж уже едет. -Да. -Что я говорил?! -Что? -Что я говорил? Я говорил взять с собой лекарства! А ты сказала... -Что? -"Билл, ты раб своих стереотипов! Россия – это цивилизованная современная страна". ЧИХАЕТ Будь здорова. Вот тебе цивилизация. Как она там сказала? -3 сока, 3 жира... -Да. Я думаю, до сих пор они в больницах лечат пиявками. -Ну что, как наша больная? Ой, моя бедная! Боже мой! Джиночка, я принесла потрясающую вещь. С прошлого года осталась, когда Лёнька на стекловату упал. -Спасибо, Алла Григорьевна. Спасибо большое. Но я повторю ещё раз: я больше не буду пить ваши отвары. -Да где ж отвар? Но это ж мазь. -Нет, вы не волнуйтесь, я сейчас поеду в больницу и спокойно вылечусь. -Ага. -Алла Григорьевна, съездите с ней, расскажите всё врачам. Ладно? -Я... конечно. Я очень хорошо знаю всех врачей. Я знаю эту больницу. Я двух бабушек своих там схоронила. Всё, мои хорошие, я переодеваюсь и захожу за вами, Джиночка. -Что? -Я не понимаю, чего это Раневская тупит? Ей парень нормальный вариант предложил: либо сдать в аренду, либо продать. -Ей же с садом придётся расстаться. Уж ты-то должен понимать. -Что я должен? Но это ж нелогично. УСМЕХАЕТСЯ -Правильно, ты русский - значит, никакой логики. Этот вишнёвый сад – это же и есть то самое сокровенное, чего русский никогда не предаст, если даже это с собой потащит в беду. Понимаешь? -Не особо. -Ну что, читаете? -Папа... -Я просто... С мамой будет всё в порядке, хотел сказать. Она собирается в больницу. -Отличная новость. Спасибо, пап. Это всё? И дверь прикрой, пожалуйста. Ну вот, сбил с мысли. -Слушай, а пойдём ко мне. У меня точно никто не помешает. -Ну ладно, пойдём. Папа! -Я тут потерял... А вы куда собрались? -Мы пойдём туда, где нам никто не будет мешать. -К нему? -Папа, нам уже не по 10 лет! Идём, Лёнька. -Как раз это меня и пугает больше всего! ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА ХЛОПОК ДВЕРИ Чёрт! Саманта... -Нет, вы мне скажите лучше, как долго ехать до больницы? -Джиночка, главное, к врачу попасть. Там же выходной. И не знаю, куда вас везти – в поликлинику или в больницу. -В смысле, попасть к врачу - это так сложно? -Сегодня выходной – там нет никого. Приедем в поликлинику, отстоим очередь в регистратуру, получим талончик, а главное нам – попасть к терапевту. ЧИХАЕТ Будьте здоровы. -Мне не нужен терапевт. Мне нужно лечиться от аллергии. -У нас так принято, всё через терапевта – вертикаль, так сказать, медицины. -Это очень неправильно и неудобно. А в России можно попасть к какому-нибудь специалисту? -Я вам об этом и говорю. Давайте доедем – тут недалеко – там живёт очень хорошая бабка. -Бабка... Чья бабка? -Общая. Во! ЧИХАЕТ Будьте здоровы! ЧИХАЕТ Будьте здоровы. Она за 10 минут вас на ноги поставит. Присаживайтесь. -Привёл я её домой. Ну, голый номер, по ходу. Она читать настроена. -Я тебе уже 10 раз говорил: ищи сигнал. -Да запарил ты уже со своими сигналами. Какой сигнал? Пришли ко мне мы, и что? -Так, подожди. Вот вы пришли, что она начала делать? Куда она села? -На диван залезла с ногами. -На диван с ногами... Что ты тупишь?! Если девка садится на мужскую кровать, то это для него сигналище! Я тебе даю 110%, что книжка - это только предлог. Иди и действуй! -Так а что делать? -Тебе ещё и это рассказывать? СМЕХ -Ну, уже это?.. Ну, попробую. Всё, пока. -Ну что, готов? -Всегда готов. -Давай садись уже. Я могу продолжать? -Конечно. -Так, монолог Раневской. "Ведь я родилась здесь, здесь жили мои отец и мать, мой дед. Я люблю этот дом, без вишнёвого сада я не понимаю своей жизни. И если уж так нужно продавать, то продавайте и меня вместе с садом..." -Блин... Как же так? Что за жизнь-то без бани? Если уж её ломать, то и меня сразу убивайте. -"Что на торгах? Рассказывай же!" Любовь Андреевна: "Продан вишнёвый сад?" Лопахин: "Продан..." -Лёнька! -Что?! -Иди сюда! -Сейчас! Блин... Сейчас, секунду. Чего, бать? -Это что ж получается, Лёнька, я тебя ни разу в жизни не парил по-настоящему. -Ну, парил, конечно. -Что, в бане? Когда? Не, ну в бане не парил. -А... -А ты чего звал-то? -Да для этого и звал! -Блин, бать! Капец! Сам не знает, чего хотел. Ну, давай... "Любовь Андреевна: «Кто купил?» Лопахин: «Я купил». Любовь Андреевна угнетена, она упала бы, если бы не стояла возле кресла и стола". -Стола... -Лёнька! -Ё-моё! Сейчас приду. -Да что ж такое-то, а? -Ну, чего опять? -Сядь. -Пап, я вообще-то занят. Мы с Самантой сидим... -Подождёт твоя Саламандра. Сядь! -Ну, сел. -Смотри, Лёнька, если что случится, придётся баню разбирать. Помни: топчан наш. Он из лиственницы, практически вечный. Он ещё десять бань переживёт. Ты понял? -Да понял я. Это всё? -Да, Лёнь, это всё. ГРУСТНАЯ МУЗЫКА -Ну, что там случилось? -Забей. Накрывает его чего-то. Давай, я готов. ОТКАШЛИВАЕТСЯ -"Эй, музыканты, играйте, я желаю вас слушать! Приходите все смотреть, как Ермолай Лопахин хватит топором по вишнёвому саду, как упадут на землю деревья!" -Лёнька! -Он что, шутит? -Скорее, издевается. -Сюда иди! -Да иду я! Ну, что на этот раз? -Я вот что подумал, Лёнька: пусть забирают топчан. А то потом слушать нытьё их америкосовское! А мы себе новый топчан найдём. Ещё лучше! Я правильно говорю? -Пап, ты чего?! ВЕСЁЛАЯ ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА -Ну что, разобрались? -С чем разобрались? -Я же не знаю, чего он у тебя спрашивал. Теперь сможем почитать нормально? -Лёнька! Мы ему ещё и свои доски отдадим! Ничего, не обеднеем! Пусть всё забирает, колонизатор хренов! -Ну, это невозможно! Ты говорил, что здесь у тебя будет тишина. -Ну, типа того. Я так думал. -И что нам теперь делать? У меня плохо, у тебя ещё хуже! -Слушай, а может, в лес? В тишине... Там точно никто не помешает. -А твой мопед ездит? -Ну, если толкнём, поедет. -Ну, поехали. -Поехали. -Алла Григорьевна, а вы уверены, что здесь лечат, а не духов вызывают? -Она и духов может вызвать. Она всё может. К ней пол-области ездит лечиться. Я сама у неё бородавку выводила. -Так она дерматолог, что ли? -Джина, почему дерматолог-то? Она всё может. Она вот такая бабка! -А. -Тс-с! -Здравствуйте. -Ой... Деточка, как же это тебя так угораздило-то? -Это аллергия на мёд. Вы врач? -Нет, деточка, это не аллергия, это, деточка, порча! Ну-ка, руку дай! -Что? -Руку! -Дайте руку. -Дай, дай, дай! ВЗДОХ Дуй! -Что? -Задуй свечу. -Угу. -Всё ясно. -Что? -Порчу на тебя завистница навела, которая рядом живёт. Одна из них завидует тебе чёрной завистью. Сама по соседям-то прикинь, может, есть, а? СМЕХ -Что за ерунда? Нет у неё никакой завистницы. -А я говорю - есть! В еду намешала да угостила! Оно же видно. -Не-не-не, подождите, подождите. Что за разговоры? Нет у неё вообще никаких соседей. Я одна там живу. А я не завистница, я подруга её. Я – лучшая подруга её. Джин, я надеюсь, вы не думаете, что я вам завидую? -Ну... -Нет, может, чуть-чуть, но белой завистью. Понимаете? Белой. Это же разные вещи. -Алла Григорьевна, не волнуйтесь, я вообще не думаю на вас. Вы знаете что, я вовсе в эти бредни не верю. -Бредни, говоришь? -Да. -Дай-ка руки. -Не... Не надо. -Не хотела тебе говорить, но теперь всё скажу! Давай. -Ну... Нет-нет-нет. Руки давай. Давай! ВЗДОХ -"Слышится отдалённый звук, точно с неба, звук лопнувшей струны, замирающий, печальный. Наступает тишина, и только слышно, как далеко в саду топором стучат по дереву. Занавес". Лёня, ты что делаешь? -Ну, разминка лёгкая. Спина-то устала? -Не надо. Давай лучше поговорим. Ты чувствуешь, какой образ в финале? Топором стучат по дереву... Это ж как гвоздями в крышку гроба. Они Родину хоронят. Они жизнь свою хоронят. Тук, тук, тук... -Ага. -Ага?.. Ты хоть что-нибудь понял? -Ничего не понял. -Я так и подумала. Я ещё раз объясню. -Подожди... Ты мне лучше объясни, что это всё значит? Главное, сама позвала меня в гости: там побыть наедине. Это я понял. Потом пришли ко мне, ну, тоже понятно – опять помешали. Но здесь, в лесу, уже никого нет, а ты мне опять за свои вишни трёшь. Я не вкуриваю, мы... Ну, да или нет? -Лёня, ты что подумал? Ну, как... а чего думать? Ты ж сама сказала, что хочешь побыть наедине, ну, чтоб никто не мешал. -Я никогда не могла подумать, что ты так можешь сделать! -Саманта, стой! Саманта! -Ай! -Да подожди, я отвезу! -Не подходи ко мне больше! РУГАЕТСЯ НА АНГЛИЙСКОМ -Блин... Какие знаки?.. ЛИРИЧЕСКАЯ МУЗЫКА -А... -Ой-ой-ой. -Скажите, у вас есть лицензия? -Я словом Божьим лечу! А ты сиди тихо, а то так и будешь венец безбрачия носить. -Что? Какой венец безбрачия? Я замужем, между прочим. -Не за тем ты замужем, и не он твой суженый! СМЕХ -Почему вы решаете, за кем мне быть замужем, а за кем не быть? -Потому что ясновидящая - я, а не ты. И мне лучше знать, с тем ты или нет. -Бред! Я вообще не понимаю, что я тут делаю?! -Сиди, сиди. Ну-ка, уходи! Надоела! Плати деньги и уходи! Не буду я тебя лечить! Так и будешь ходить порченая и с мужем неправильным! -Не, минуточку... Что за дела, бабуль? Ты лечи, или мы не заплатим ничего. -Ты что здесь скандалишь в святом месте?! А то сейчас обе уйдёте! -Я не знаю, что ты одним наговором всех лечишь! Ты Нинке Сафоновой мужа вернула?! Вернула! Молодец! Только каким вернула?! Пьёт как мерин! Она его выгоняет, а он всё равно возвращается и пьёт! -Да... да... -У-у! Чего?! -Мне нехорошо. Я пойду на воздух. -Сиди! Пусть лечит! -Что ты командуешь?! -Давай этой своей... -Я порчу наведу! -На кого?! На меня?! Я сама тебя испорчу! Патлы все повыдергаю! -Руки отсохнут! -Да я тебе!.. -А!.. -Ага, а может, правда вода заговорённая? Если эта карга старая нас не лечит, так мы и сами! -Хватит! Замолчите обе! Вы, взрослые женщины, ругаетесь, как... Как не стыдно, Алла?! -Ой... (СТОНЕТ) Сердце... ой, опять прихватило. -Билл Джорджич! Выходи, поговорить надо. -Отойди. Отойди от двери. Нам надо успокоиться, понимаешь? Успокоиться! Это строение не стоит человеческой жизни. -Это не для тебя. Пока... Выходи, покурим, поговорим. Короче, твоя взяла. Верну я материалы, всё верну до последнего гвоздя. -Ну, Виктор, я рад, что ты, наконец, понял и... Только у меня к тебе просьба, ты... ...баню эту сам разбери. У меня просто рука не поднимается. А я тебе Лёньку в помощь дам. -Я не понимаю, почему ты так дорожишь этой баней, как будто она живая? -Живая. Для меня она живая. Ну чего, разберёшь? -Ну... Если ты так хочешь... -Ну вот и ладушки. -О, как же она?.. Может, нам нужно поехать вместе с ней в больницу? -Не-не-не! Только не они! Ни за что! Ни за что! Нет, нет, нет, нет... Нельзя с ними! А то помру! -Хорошо. -А то ещё помру. Чтоб близко не подходили, гадюки! Аккуратно ведите. Аккуратно! Пакость такая... Ишь ты... А то прокляну! -Теперь точно не помрёт. Я ж говорила: бабка что надо! Другая бы окочурилась, а эта держится. Потомственная! Аккуратнее, мои дорогие! Аккуратнее! Вот. На, веничек тебе, моя лапочка. Вот, поехала, моя девочка! -Аккуратно! -Поехала, красавица. -Не переживайте, с вашей родственницей всё в порядке. Полежит у нас, проколем, будет как новенькая. Да, спасибо большое. Простите ради бога, может, у вас найдутся какие-нибудь лекарства от аллергии? -А пойдёмте в машину, посмотрим. -Спасибо вам. ЧИХАЕТ ЛИРИЧЕСКАЯ МУЗЫКА ГРОХОТ Сэм... Сэм, подожди! Боже мой, что с тобой случилось? Что он с тобой сделал?! -Ничего, пап. Всё нормально. -Нормально?! Он приставал к тебе?! -Нет, никто меня не трогал. Я сама. Пап, оставь меня. Я хочу побыть одна. -Сэм... Сэм, подожди! Я прошу... Подлец! Негодяй! Убью! Стой! Стой, тебе говорят! Остановись! Ты что с ней сделал? Отвечай! -Ничего не делали. -Не ври мне! -Мы просто читали! Ну? -Ты думаешь, я идиот?! Думаешь, я не знаю, что хотят парни, когда остаются с девушками наедине?! Представьте себе, мы просто читали! Просто читали. Парень с девушкой могут ходить в кино, могут просто гулять! -Почему она плакала и пришла в таком виде?! -Да хорошо, что пришла, не заблудилась. Это ж русский лес. Вы простите, я не должен был её отпускать одну. Просто мы немного "поискрили"... -Что?! -Ну, спорили... в плане... Лопахина. -Кого? -Ну, Лопахина. Персонаж из книги. -Окей! Я посмотрю и устрою тебе допрос! Прочитаю! И если ты мне врёшь!.. -Хорошо, хорошо. Только мне неприятно от того, что вы думаете так обо мне плохо. Ваши слова мне как кол в сердце – удар за ударом. Тук... Тук, тук, тук... Кажется, всё, всё прошло. Да. -Я просто счастлива. А всё бабка! Видите, я ж говорила! Вас облило её водой - и вот какая красота. -Ага. -Да, надо было побольше этой воды зачерпнуть заговорённой. Ну ладно, раз вам полегче стало, Джиночка, пойду я своих обормотов ужином кормить. -Угу. Спасибо вам, Алла Григорьевна. -Не за что. -Спасибо. -Я очень рада, что вам полегче. До свидания. -Всего хорошего. ВЕСЁЛАЯ ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА СТУК ВО ДВОРЕ -Слышь, баньку мою рубит с утра пораньше. Тук-тук... Тук-тук... СТУК ВО ДВОРЕ -Нет, не могу. -А чего это вы делаете? Дрова, что ли, рубите? -Ну да. Твоя банька же на дровах. Венички-то есть? Я же первый раз собираюсь. -Венички?! Джорджич, конечно есть! Да ты что, я тебе таких веничков нарублю! Настругаю! Лёнь, хватит дров-то! -Ничего, бать, мы про запас. -Джорджич, а чего это вдруг-то? -А ты спасибо скажи своему сыну и Антону Палычу. Ты думал, если я американец, то у меня чувств нет? Знаешь, у меня тоже рука не поднялась. -А какому Антон Палычу? Чехову, что ли? Ну, это "Каштанка", что ли? -"Вишнёвый сад". -А я только "Каштанку" читал. -Возьми, почитай. -Но только это... после меня. Ну, в плане, я ещё раз перечитать хотел. МЫСЛИ САМАНТЫ: -Последние два дня были сумасшедшими. Папа разругался с соседями из-за бани. А в итоге сам изучает эту русскую традицию. ОХАЕТ -Бать, можно я уже всё? ОХАЕТ -Рано! Потерпи ещё 5 минут! -Больно как... Господи! -Да ладно... -Больно! Да ты что?! (КРИЧИТ) Зато бесплатно. Ты в России, поэтому должен любить всё бесплатное. -Что я скажу жене? У меня вся спина поцарапана! -Скажешь правду, что ты с двумя голыми мужиками прекрасно провёл время. -Совсем не смешно! Я клянусь! Прекрати! Я клянусь, завтра же разберу эту камеру пыток! МЫСЛИ САМАНТЫ: -Стиви, ты не поверишь, в России действительно что ни делается – всё к лучшему! Серия 7 (ПО-АНГЛИЙСКИ) -...так что у нас в России всё по-старому. Да, вот на что ещё обратила внимание. Наши сказки заканчиваются хэппи эндом. "И жили они долго и счастливо, и умерли в один день". А все русские сказки заканчиваются свадьбой. "И я там был, мёд-пиво пил". И это действительно работает! Как бы тебе объяснить? Вот, смотри! -Вить, я тебя предупреждала? Мы месяц здесь живём! Ты посмотри, у тебя целая – фу! – гора под кроватью! (ГОВОРИТ С АКЦЕНТОМ) -Дорогой, я нашла это под кроватью. -Этого не может быть! -М-м... -Когда ты только успеваешь? -Ал, дай пожрать. -Витя, вот всю жизнь у меня это. Если б я знала, я бы за тебя замуж не вышла! Ой! -Нет, только не это! Я прошу, только не это. Нет! -Ну-ка, ну-ка?! -Нет, только не это! -Так будет теперь каждый раз. -Пока смерть нас не разлучит. -Оу! -Ты что, больная, что ли? Да если б я знал, что ты такая истеричка, я б на тебе не женился! -Ну! ВСХЛИПЫВАЕТ -Свинья какая! Отвернись. Кому говорят?! (ПО-АНГЛИЙСКИ) -Стив, ты спрашиваешь, как мы уживаемся с русскими и что они за люди. МУЗЫКАЛЬНАЯ ЗАСТАВКА -Здрасте, дядь Билл! -Здрасте. -А Саманта дома? -Да, конечно. А почему ты с цветами? Праздник какой-то? -Да нет, я просто обещал. -Обещал? -Ну да, обещал рассказать названия цветов по-русски. Ну вот, например, ромашка. Ну я пойду? -Да-да, конечно. -Тук-тук! Это я. Можно? -Привет. Да, конечно. А что это за цветы? -Это тебе. Держи. -Спасибо. А чего это так вдруг? -Да я извиниться пришёл за вчерашнее. Ну, некрасиво получилось. Накосячил. -Нет, всё в порядке, я уже как-то не обижаюсь. -Может, тогда погулять сходим, на речку или ещё куда? -А, нет, Лёнь, не могу. У меня уже занятия начались в колледже. -То есть как? В Америке? -Да. Это называется "обучение на расстоянии". Мне надо написать реферат по Второй мировой войне. -Слушай, а у меня прадед воевал. У нас дома даже медали от него остались. Пойдём ко мне, ты их сфоткаешь и в реферат кинешь. Да и я о войне много могу рассказать. Может, пригодится. -Ну, это хорошая идея. Пойдём. -Пойдём. -Ну что? -Что? -Ты видела этого молодого русского? -Видела. А что случилось? -Как "что случилось"? Он пошёл к Саманте с цветами! -Ну да. О, молодец! -Молодец? Молодец! -Кстати, мне очень давно никто не дарил цветов. -Он пошёл к Саманте с цветами, к нашей дочери! Ты что не знаешь, что это значит?! -Он пошёл к нашей дочери Саманте с цветами, и только. Не надо нервничать. -Я не нервничаю! Ну да, я нервничаю! Он же за ней ухаживает! Я не позволю, чтоб он с ней этот... ну... -Тише-тише. Спокойно-спокойно. Сядь прямо. Дыши ровно, глубоко. Повторяй за мной. -Джина, хватит! Хватит! Я против любых отношений нашей дочери с этим... -Прекрати, пожалуйста. Саманта взрослая девочка, ей давно не семь лет, она не может до сих пор играть в куклы. Она молодая, ей хочется романтики. -Только не с ним и не в моём доме! -Если ей кто-то подарил цветы, это не значит, что она скоро с ним окажется в постели. -Я даже не могу слушать об этом! -Мам, пап, я к Лёне. Он обещал мне помочь с рефератом. -Родители дома? -Ну да. -Оба? Да. -Конечно, милая, иди. Билл, всё нормально. Дети всего лишь дружат. -Не нравится мне эта дружба. Как ты там показывала? -Это прадеда. "За боевые заслуги". -Да, классно! -Ну вот, а больше у нас по Второй мировой ничего нет. Всё остальное у бабушки. А больше и не надо. Для рассказа про прадеда хватит. А где его ранили? -Под Будапештом. Там знатное месилово было. -О! Какое красивое! -Это мамкино обручальное. Оно семейное, ещё от прабабушки досталось. -Лёня, а можно померить? -Да меряй конечно. СТУК В ДВЕРЬ -Так, молодёжь, руки мыть – кормить буду. -Спасибо, я сейчас домой. -Сейчас, мам! -Значит, не "сейчас", а бегом! -Застряло. -Его с мылом. Оно без проблем слезет. Ладно, ты беги в ванную, а я мамку отвлеку. Я сейчас быстро домой сбегаю. -Саманта, помоги мне, пожалуйста. Подержи это. Подержи! Двумя руками подержи. -Нет, папа, извини, я не могу тебе помочь. -Сэм! Подожди, Сэм! Сэм! Дэбит! СТУК В ДВЕРЬ -Саманта, ты в ванной? -Да, мам! Я сейчас! Ой! -Лёнь! Ну сколько звать тебя?! Я что, сирена, всё время кричать?! -А чего ты хочешь? В компьютер резаться - не на заводе пахать. Дрыхнет, небось, без задних ног. О! -Лёнечка, садись. Прибежал на запах. Шустрый какой! Лёнь, ты ведь спец в этих компьютерах? -Ну, типа того. -Вон, я тебе работу нашёл. Компьютерному клубу требуется сторож. Ха-ха-ха! -Ну хватит, а! У нас картошка кончилась. -Ну и же? Не "угу", а чтоб завтра купил мешок! -Хорошо. -Мне идти надо. -Как "идти", Лёня? А второе сейчас будет. -Потом, мам. -Суп не доел. -А ему наплевать на нас. Вырастили на свою голову верблюда. -Ешь! -Билл! -Я видел это кольцо собственными глазами! Я клянусь! -Ну хорошо, допустим. И что? Как ты думаешь, Лёнька с Самантой может совершить помолвку без нашего согласия? -Нет, нет. Я уверена, что нет. -Тогда почему она прятала от меня кольцо? -Я не знаю. Сэм и Лёнька просто дружат как соседи. Но если ты так волнуешься, то можешь пойти к ней и прямо спросить. Наша дочь никогда от нас ничего не скрывает. -Я, это, к Саманте. Мне срочно! -Ты видела? Видела?! Срочно! Он уже не спрашивает. Нет, я против! Саманта достойна лучшего, чем этот лентяй! Я не хочу, чтобы моя дочь провела жизнь в нищете. -Милый, всё хорошо. Ещё пока никто ни на ком не женится. Он хороший мальчик, только его так воспитали. Кстати, ты мог бы помочь ему с работой. -Чем? Взять его на завод? -Почему нет? -Нет. Я пойду посмотрю, чем они там занимаются. Они что-то скрывают. -Дорогой, лучше сразу найми детектива. -Ничего, достанем. Блин! Блин, бесполезно. ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА Давай лучше так. Тише, услышат! -Саманта! -Пап! Пап, подожди, пожалуйста. Мы скоро. Лёнь, так что теперь делать? -Пока ничего. Но сегодня тут сидеть уже палевно. Ладно, давай, короче, завтра, когда твой батя уйдёт, я инструменты притащу, и мы всё достанем. -Лёня, я боюсь. -Да не боись! Главное, воду сюда не лить, а то унесёт - и всё, нам хана тогда. Мне - так точно. -Лёня, что мне теперь делать? -Да ничего. К раковине, главное, никого не пускай. Пойдём. Пойдём, пойдём. -Здрасте, дядя Билл. Мы руки мыли. -Леонид, ты мне поможешь во дворе? Очень нужно. -Конечно! Без проблем. ЗВУК РАБОТАЮЩЕГО ТЕЛЕВИЗОРА -Да, Надюш. Нет. Ну спасибо. Надь, слушай, тебя не перебить! Надь! Надюш, у нас завтра юбилей. Да. Но всё равно спасибо за тёплые слова. Да, двадцать пять лет с ним мучаюсь. Да. Но ничего. Ну, завтра поздравишь. Целую тебя. Спасибо. Давай, родная, давай. Вить! -А? -Ты про завтра помнишь? -Угу. -Точно помнишь? -Да помню я, помню! Алла, не мешай. -Я не мешаю, не мешаю, моё сокровище. -Да посмотри, что делают уроды, а?! -Да полные! -Вы играть будете или нет?! Что я помнить-то должен? А, картошку... Ну?! Ну, рожайте, ну! Ну всё вроде нормально держится. -Спасибо. -Держите. -Бери, заработал. Спасибо. -Это зачем, дядя Билл? Не надо. -Почему не надо? Это твои деньги, ты заработал их честно. Тебе же нужны карманные деньги. -Нужны, но не таким же способом. Уберите. -Ну, как ты хочешь. У нас в Америке все с детства стараются зарабатывать себе на карманные расходы. -Ну прям все? -Да, все - и Саманта, и мой сын Стив. Саманта свою первую машину купила в шестнадцать лет. -В шестнадцать? -Да. Согласись, это лучше, чем просить у родителей. -Она мне об этом не рассказывала. Но у вас же Америка, у вас там работы валом, а у нас где её нормальную найдёшь? Нет ничего. -Завод - чем не работа? -На заводе отец против. -Почему? -Не знаю. Ну, там много всего. -А если я решу эту проблему, и Виктор согласится? -Ну, тогда хоть завтра. -До завтра. Встречаемся у проходной. -Хорошо, договорились. -Утром. -Договорились. -Договорились. -Ну только это, дядь Билл, ну, сто рублей... Я бы мопед заправил. -Конечно! Конечно, конечно, это твои деньги, ты их заработал. -Я с получки вам верну – обещаю. Спасибо! До свидания! РАДОСТНАЯ МУЗЫКА -Папа, извини, мне срочно! -Сэм! -Пап, но мне надо! -Мне надо в душ! -Пожалуйста. (ШЁПОТОМ) -С ней что-то происходит. Она себя очень странно ведёт. -Сэм, ты не заболела? -Нет, мам, всё хорошо. -Но с тобой на самом деле всё в порядке, Сэм? -Тебя не тошнит? (ШЁПОТОМ) -А что я должен думать? ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА -Ой, какой запах! Аллусик яишенки сделала! Ты моя лапочка! -Хватит! -Ты моя душа! -Ты что, озабоченный? Ребёнок же дома. Ну что ты?! -Да спит твой жеребёнок. Хоть бы раз проснулся бы сам в шесть часов утра, попробовал бы, как батя, каждый день вкалывать. О! -Ой. -Аномалия. -Сыночек, а что ты так рано? -Да я, это... -Видала? Уснул. -Да в город мне надо по делам. -По делам? Слыхала, Алка? По делам. -Так, кушай. Я не хочу. Ешь. -А какие это у тебя дела с утра? Всероссийский слёт дармоедов? -Ну! -Или семинар сачков Чугунска? -Да надо. -Я не знал, что ты знаешь слово "надо". А может, у тебя гениальный план созрел? Может, из дома хочешь слинять, чтоб тебя не напрягали? -Пацаны обещали в скутере вилку переднюю проверить. -Конечно, взял рухлядь, теперь чинить. ЗВОНОК ТЕЛЕФОНА -Туда и обратно! Потом приедешь матери помогать. -Ладно, ладно. Алло. Привет. Ну как, ты проснулся? -Да, я выхожу. -Или в лесу кто-то сдох, или одно из двух. -Ешь давай. -Как не придёшь? А почему не позвонил? Поняла. А как мне тут продержаться до вечера? М-м... Поняла. Окей, постараюсь. СТУК В ДВЕРЬ -Саманта, ты в ванной? -Мам, я тут... э-э... стираю! -Хорошо, хорошо. -Здрасте. -Не опоздал. Молодец! -А куда теперь? -Как куда? В цех. -А как же отдел кадров? Ну, пропуск получить или что-нибудь. -Ну это потом, а пока под мою ответственность. Садись. В механический. -Окей, мистер Шенкли. -Этот молокосос! Стручок! Он лишает меня премии! Ты прикинь! -Всей? -Ну почему? Десять процентов. -Подожди, а кто это? Сынок белогвардейский, Корнилов-младшенький. -А-а... Из техники безопасности, из отдела. Да это что ж такое, а? Прикинь, Колюнь, я теперь и по нужде, что ли, в каске должен ходить? Понаберут сыночков, а потом – трудовая династия, трудовая династия... Хренастия трудовая! -Да ладно, это понятно. Может, поработаем уже? -Вот ты неугомонный, Колёк. Может, "козла" забьём? -Какой "козёл"? Какой "козёл"? Козёл... Я тебе говорю, техника безопасности пасётся. Кстати, допуск у тебя с собой? -А як же? Всегда со мной. У-а-а!!! -Здравствуйте. А где Полевой? -А... Нету пока ещё. -Окей. Тогда представьте ему нового рабочего. Вот, познакомьтесь: Леонид Полевой. Введите в курс дела. Я вас оставляю. Ну, удачи! -Вот тебе и хренастия, а! Ну, здорово, Викторович. -Здрасте. -Ну что, Полевой намба ту, пошли покажу, что к чему. РАДОСТНАЯ МУЗЫКА СТУК В ДВЕРЬ -Сэм! Милая, ты всё ещё в ванной? Можно к тебе? -Я тут одежду замочила. -Зачем? -Чтоб отстиралась лучше. Мне тётя Алла посоветовала. -Ну хорошо, я не буду тебе мешать. -Ох! Что же делать? ЗВОНОК В ДВЕРЬ -О! Неужели это тётя Алла? -Здравствуйте, Алла Григорьевна! -Здрасте! Прошу. -Здравствуйте, Джиночка. -Вот так вот что-нибудь затеешь делать, а самого главного нет, как счастья в жизни. Я затеяла торт. Вот. А корицы и ванили нет. Может, у вас найдётся? А я завтра верну. -Значит так, я скоро заведу специальную полку, на которой будут ждать вас необходимые продукты. СМЕЮТСЯ -Спасибо. Про полку вы хорошо придумали. -Что у вас сегодня, какой-то праздник? -Сегодня двадцать пять лет со дня свадьбы. -Да что вы?! Да что ж вы мне сразу не сказали? Я вас поздравляю. -Спасибо. -Я вас поздравляю. Одну минуточку. Присаживайтесь. -Спасибо. -Жалко, кольцо своё обручальное не могу найти. Боюсь, при переезде бы не потерялось. А у нас это кольцо – фамильная драгоценность. В нём и бабушка моя замуж выходила, и мама, и я. Я хотела его надеть, чтоб Витька вспомнил, как он мне предложение делал. В коробочку залезла, ну, с драгоценностями. -Да, да. -А там его нет. Думала, Лёнька если девочку приведёт в дом, я бы ей тоже это колечко передала, ну, чтоб традицию не нарушать. -Конечно. -Вот. Обидно. ГРОХОТ -Всё в порядке. Мне тут просто надо. РАДОСТНАЯ МУЗЫКА -А под станком? Ну вот же, прям в углу. Ты чего? -Да кто её там видит? Кому она мешает? Вы меня лучше работать научите. -Вот, Лёнечка, я тебя и учу работать, потому как всякая работа начинается с уборки, с чистоты. Станок ведь для рабочего человека, он как ребёнок, как дитя родное. Вот твой отец хочет, чтоб его чадушко выросло грязнулей, лентяем, я не знаю, ну каким-то... О! Здорово, Васильич! -Здорово! Ты что на задницу любуешься? Жена, что ли, надоела? -Да нет, я... Погоди, а ты... Ты где был-то, а? -Да я там... Алке картошку нужно было купить. А что случилось-то? -Так я не понял, ты что, ничего не знаешь, что ли? -А что я должен знать? -Сосед твой с утра новенького привёл. Вот. Пускай, говорит, работает. Обучай. -Какой сосед? Джорджич? -Ну? -Что, обезумел? Какого новенького? -Ну, вот он. -Здорово, пап. -Так... -Ты только не заводись. -Это... Ты чего... Какого хрена ты вообще здесь делаешь?! Ты что, в обход меня, что ли? -Ну, дядя Билл предложил, я не отказался, пап. -Пап... Па... Здесь завод! Я начальник цеха, Полевой Виктор Васильевич! Нет, ты понял? Дядя Билл ему предложил! -Так, быстро шуруй. Быстро отсюда! Марш домой! -Не могу, Виктор Васильевич, я работаю. Куда нести-то? -Туда. Ага. -Что происходит-то? -Нет, а я-то чего? Я чего? Я ничего. Моё дело маленькое. Мне сказали "обучай", вот я и обучаю. Васильич, ну что ты, ей богу? Пускай пацан работает. Тебя заменит. Династия. А? -Да какая династия?! Хренастия! Чтоб на меня потом все пальцем тыкали: вырастил бездельника?! -Ну ладно, а с пацаном-то чего сейчас делать - учить или... -Лечить его надо от безделья! Давай его на самую трудную и грязную работу. Короче, проведи с ним курс молодого бойца. -Так это мы могём. -Ну а я пока с дядей Биллом поговорю. -Во дела, а! -Йес! Я сделала это! -Сэм! Ну, наконец-то открыто. Саманта, что здесь происходит? -Ничего. -Что ты прячешь? ЗВОН УПАВШЕГО НА ПОЛ КОЛЬЦА -Сэм?! -Мам, ты только не волнуйся. -Джорджич! Я не понял, что происходит? С каких пор ты стал распоряжаться чужим сыном? И потом, какого фига он делает у нас на заводе и в моём цеху? -Давайте успокоимся, хорошо? Спасибо. Спасибо большое. Лёня для меня не чужой человек, а может быть, станет ещё роднее. Я просто хочу помочь. -Не надо. Не надо помогать! Как тебе вообще в голову взбрело? Он бездельник – ещё мир не видел! Ты хочешь, чтобы я краснел за него? Убери его с завода сейчас же! И потом, я не из тех отцов, которые своих сынков пихают! -Ты думаешь только о себе. А ты подумай о сыне. Это выбор взрослого человека, которому уже давно пора перестать жить за счёт своих родителей. И если родители этого не понимают... -Что?! Ты хочешь сказать, что я плохой отец? -Я так не говорил, но ты меня понял. -Я плохой отец? Я?! -Не хочешь, чтобы он повторил твой путь? -Да я молюсь, чтоб он не повторил мой путь! Я счастья ему желаю! А знаешь, что его в армию могут забрать, если ты оформишь его на завод? -Не вижу в этом ничего плохого. Мой сын... -Своим сыном и распоряжайся! А я со своим сам разберусь! Хороший он отец, блин! -Может, с уровнем что не так? А то вроде двигается, а вроде нет. -Нормально там всё с уровнем. Ты шибче налягай. -Ой, мужики, завязывать надо с этим аттракционом, а то он действительно надорвётся или грыжа вылезет. -Да что с ним будет? Глянь, богатырь какой! Тем более Васильич сказал "по полной" - значит, по полной. -Старается. Слышь, мужики, а вы не боитесь, что он и правда сейчас возьмёт и сдвинет станок? Васильич нам потом тогда... -Колёк, ты что, приблажный? Ну кто ж его сдвинет? Ты что, забыл, как тебя разводили? Я вот помню. -Не забыл. -Ладно, ладно, у меня тогда просто желудок расстроенный был. -Так, понятно. Повёлся, значит? А я думал, у меня сынок-то посообразительней. -А может, его краном поднять? -Я тебе дам "краном"! Хочешь, чтоб все болты повылетали? Ручками, ручками давай! -Слушай, а сообразительный у тебя пацан, а! До крана додумался. -А вы что-нибудь новое не могли придумать? -А чего, мы можем придумать. Кстати, как сходил-то, а? Чего насчёт него решили-то? -Ну, теперь это он будет решать. -Тоже верно. Уже взрослый. -"Верно"... Что я, не знаю, что лучше, что хуже моему сыну? Или ты хочешь сказать, что я плохой отец? -Я этого не говорил. -Не ты сказал, а Джорджич! -А я при чём здесь? -Воспитывать, видишь ли, я его не умею! Я ему сейчас устрою трудотерапию. Он у меня сам с завода сбежит! СВИСТ Лёнь! -Чего? -Пойдём! Есть работа по твоим способностям. Пошли! СМЕХ -Мама, извини, я не знала. -Девочка моя, почему ты ничего не сказала нам с папой? Я думала, мы доверяем друг другу. -Да, но я думала, что это кольцо быстро снимется. А когда оно ещё потерялось, мне очень не хотелось вас разочаровывать. -При чём здесь "потерялось"?! Ты разочаровала нас совершенно другим! Такой серьёзный шаг без согласия родителей – это разве нормально? -Какой шаг? Я ничего не понимаю! -Это я тебя совершенно не понимаю! Как можно обручиться тайно от родителей ещё и с гражданином другой страны?! -Что? Мама, ты о чём вообще? Я ни с кем не обручалась! -Так. Теперь всё сначала и по порядку. -Я писала реферат по Второй мировой войне. -Не настолько сначала! Прости, пожалуйста, давай мы начнём с момента появления этого кольца. -Ты пойми, Лёнь, я ж не против, чтоб ты работал, но завод это немного не твоё. Здесь вкалывать надо, а ты лентяй! -Чё это сразу лентяй? Нормально я вкалываю! Посмотри - мозоли. -Ну вон и руки не оттуда растут. Но есть у нас работа и для корявых. -Пап, хорош уже! -Какой "па"?! На заводе я для тебя Виктор Васильевич! Вот эта станина пойдёт на переплавку. Но она по габаритам не подходит. Вот тебе ножовка, распилишь её вот здесь вот. Понял? Вопросы есть? -Пап... Виктор Васильич, я эту станину целый год буду пилить! -Я тебе ещё раз повторяю – на заводе нужно вкалывать! Ты мне ещё потом спасибо скажешь! Понял? ШУТЛИВАЯ МУЗЫКА ШУТЛИВАЯ МУЗЫКА -Эй! Мужики! ВЕСЁЛАЯ МУЗЫКА -Саманточка. -Алла Григорьевна, я пришла по поводу вашего кольца. -Тебе мама сказала? -Вы не прерывайте. -Хорошо. -Я знаю, что оно вам очень дорого. Это что, как бы, ну рели... -Реликвия. -Да. Реликвия. Я хочу, чтобы вы его нашли. -А, ты моя хорошая! Ты мне пришла помочь искать, что ли? -Алла Григорьевна... -Ой! Саманточка, прости, у меня торт горит. Ой, я растяпа! ВЕСЕЛАЯ МУЗЫКА -Алла Григорьевна! -Иди в гостиную, Саманточка, оттуда начнём! -Ну вот, Виктор Васильевич, как заказывали – на две половинки. -Ты что сделал, ядрёный шмель? -Что сказал, то и сделал. Может, руки у меня и не оттуда, зато голова там, где надо. -Ну ты и зараза! Ты мне станок угробил! СМЕХ Мне завтра монтировать его! Что вы ржёте?! Что теперь делать?! -А что ты тут сделаешь? Снова сваривать надо. Да, сынок-то у тебя - голова, весь в папу! СМЕХ -Дебил! Я тебе сказал чем пилить – вот! Что ты самодеятельность устраиваешь?! -Дебил, значит? Сам приказал, а я теперь виноват! Охрененный ты батя! -Ну, успокойся, Василич. Ну, успокойся. Ну что? Ну проявил пацан инициативу, рационализаторский подход. СМЕХ -Он станок угробил! -Ну если честно, так не он его угробил, а ты его угробил. Твой косяк. Уделал сына папу, а! -Да идите вы к чёрту, заступники! -Всё, Саманточка, это уже дурная работа. И в спальне смотрели, и в гостиной. Потерялось бабушкино кольцо - и бог с ним. -Алла Григорьевна! -Да? -Я верю, вы его найдёте. -Моя золотая! Не успокаивай меня – нет и нет! Идём! -Тётя Алла. -Да? -А вы ковёр давно выбивали? -А что? Тебе кажется, он грязный? Вообще-то это его натуральный цвет. -Нет, я о другом. -И я о другом. А ты давай иди на кухню. Давай перекусим, попьём чаю. Ставь чайник. Иди, иди, моя золотая. А я пойду пока пыльку протру. ШУТЛИВАЯ МУЗЫКА ШУМ ПЫЛЕСОСА -Алла Григорьевна, что вы делаете? -Да я что-то подумала, а и правда, может, грязный. Мне прямо неудобно стало. -А вы ничего не заметили? -А что случилось? Ой! Это звук был какой-то такой тяжёлый, такой – у! Это у нас так бывает, когда мешок для пыли бывает полный. -А, господи, да он не то что полный, его разорвёт скоро вместе с пылесосом! -Давайте я пойду выбью. -Это Лёнина обязанность. -Я рада помочь! Я мигом! -Не зря я всегда девочку хотела. -Ну что, устал, работничек? Ну, давай грузи свою тарахтелку на машину и поехали. -Спасибо, Виктор Василич, я как-нибудь сам. -Ну хорош, хватит! Ну, перегнул я палку. Давай по дороге поговорим. -Да опять ты за меня решаешь! Я, между прочим, человек и имею право на личную свободу. -О, как ты заговорил! Буржуй, что ли, научил? Ну не повезло тебе с семьёй! Ну хреновый я отец! Не хочу я, чтоб ты на заводе горбатился и чтоб тебя в армию забрали! -Да при чём тут это-то? Ну просто я уже взрослый стал, и мне пора самому что-то делать. -Ну это правильно. Правильно. Ну, давай дома сядем все вместе, обсудим, поговорим сами, без этих империалистов. -Ну ладно. Но только я сейчас не домой. -А куда? Да нет, я к тому, что ты не задерживайся. -Всё понятно. Разберёмся, пап. -Ну я матери не буду ничего рассказывать про завод, чтоб она не волновалась. -Правильно, бать. ШУМ МОТОРА ШУМ МОТОРА Здрасте, дядь Билл. -Здрасте. -К Саманте я. Можно? -Да подожди! Ты расскажи, как дела? Как твой первый день на заводе? -А чё – зашибись! Мужики - путём. Устал, правда, малёха. Но я думаю, если втянусь, то скоро до начцеха дорасту, как батя стану, ядрёный шмель! -Да, уже похож. -Самантка, ядрёный шмель! Жрать-то есть?! -Да есть, есть! Ноет всё, страдалец прям. -Папа! Пап! Папа! Папа! -Ну-ка, цыц, оболтусы! Устал я с работы, жрать хочу. -Дядь Билл! Я хотел спросить, что там насчёт оформления? Когда мне карточку дадут, чтоб я зарплату смог получать? Без бабок - сами понимаете. -Послушай, Леонид, у меня для тебя есть другая идея. Тебе больше на завод не надо приходить. -Как это? -Это была проверка. -Мне, наоборот, понравилось! -Вот и хорошо. Да, мы тебя проверили. Ты очень ответственный, ты хорошо работаешь. Я тебе найду работу посерьёзней. -А счас-то мне что делать? -А пока английский учи. Пригодится. -Английский - так английский. КОМИЧНАЯ МУЗЫКА -Вить, ты? -Нет, не я. -Витя! А ты не видел мамино кольцо обручальное? -Нет, не видел. Представляешь, я плохой отец! -В смысле? -Ну, америкос говорит. -Ну, перестань! Ну что ты? Ну зачем? Мы счас сядем, чтоб всё красиво было. Ну что это такое? Ну? И прекрати о нём говорить. Давай хоть сегодня о нём говорить не будем! Ты моё счастье! Кушать хочет! Кушать хочет моя любовь! -Солнце моё, ну хоть ты мне настроение поднимаешь, хоть какие-то подарки делаешь! -Ну а ты мне? -А, конечно! -Да ладно, Вить! Ну правда, не забыл? -Да нет, как я мог забыть? Ты просила купить картошки, я купил целый мешок - в машине лежит. Сейчас принесу. -Спасибо. Витя... -Привет. -Привет. Ну что, устал, пролетарий? -Да вообще упахался, как папа Карло. Ни фига не охота, сил нет. -Лёнь, а про кольцо ты забыл? -Точняк! Блин! Ладно, я сейчас инструменты возьму, потом вместе и достанем. Ты сама достала? -Нет, его мама нашла. -Как мама? -Не бойся, моя. -Твоя? Блин, и чё сказала? -Ну она подумала, что мы с тобой обручились. -В плане? Типа поженились? -Ну, типа того. -И как им эта идея? -Не очень. -А тебе? Да я шучу, не парься ты! -Я поняла. Лёнь, слушай, надо как-то кольцо вернуть. -Да я верну, конечно. Подкину его, и всё. -Нет, Лёнь, давай договоримся, ты его не подкинешь, а кольцо вернётся прямо в руки тёте Алле. -Хорошо, Саманта, кольцо вернётся прямо в руки тёте Алле. -Хорошо, спасибо. -Давай. -Ой! -Что случилось? -Да мозоль. Ничего, до свадьбы заживёт. -Тогда пускай сегодня заживает, потому что сегодня как раз свадьба. Да! Да, сегодня! Двадцать пять лет назад. У твоих папы с мамой сегодня годовщина. СМЕХ -Так ты что, подумал, что это правда, что ли? -А что я должен был думать?! Ты сам подумай – сначала эти цветы, потом это кольцо... Ну я и думаю - всё! Всё сходится! -Так ты поэтому Лёньку на завод устроил? СМЕХ А что не сразу в замдиректора? Не любишь ты зятя, не любишь! Ну ладно - Джорджич, Джина, ты же умная женщина. -Что? -Ну ты могла бы сразу понять. А вот и жених! -Дело есть, бать. -Что, к свадьбе готовимся? -Почти. Но не к моей. Вспоминай, что за день-то сегодня. -Чего? -Чего! -Ёлки-палки! Так, поехали за цветами. -Поехали. -Картошка! -Да поехали! Картошка потом. -Извините! -Ой, господи, дожила! Сижу в годовщину одна, пялюсь в телевизор. О, явились не запылились! Есть захотели? Вот для этого вам мать и нужна! -Аллусик, у меня важное сообщение. -Господи, сдурел, что ли, Вить? Пьяный? Отец пьяный? СМЕХ Ну правда? -Ну правда. -Любимая! У меня предложение – давай 25 лет ещё жить вместе! -Ой, какой ты дурак, Вить! Чуть до инфаркта меня не довёл! Ой, мальчики! Я думала, оно совсем потерялось. -Согласна или нет? -Жить с тобой? Куда я от тебя денусь, чёрт ты старый! -Ну, может, не надо, пап? -Да подожди ты! -Нет, давай намекай, что мать толстая, что кольцо не налезает! Всю жизнь оно только на мизинец мне лезло! -Я тебя обожаю! -Дураки вы! Дураки! Мальчики мои любимые! -Я хочу сказать, что мне очень повезло с родителями. Горько! -Горько! -Горько! ХОРОМ: -Горько! -Ребят, что происходит? Объясните мне, пожалуйста. -Горько, мам! Раз! ХОРОМ: -Два! Три! Четыре! Пять! Шесть! Семь! Восемь! -Вот так неожиданно я побывала на русской свадьбе. Правда, не на настоящей, а на годовщине. "И я там был, мёд–пиво пил, по усам текло, а в рот не попало". Но на этом моя русская сказка не заканчивается. Серия 8 -Знаешь, Стиви, иногда мне кажется, что мы стали с русскими соседями настоящими друзьями. -А я вот так... -Мат. СМЕЁТСЯ -Чего ты ржёшь? -Что, мне было бы лучше тебе поддаться, Виктор? -Да нет, не надо было поддаваться. Я просто случайно зевнул. Вот тебе две дамы, вот тебе король, вот тебе туз... и две шестерки на погоны. Ну? Пришёл час расплаты. Не-не-не... -Но иногда некоторые ведут себя так, как будто холодная война ещё не закончилась. -Джорджич! Ядрёный шмель... Это что за детский сад? Ты ещё здесь песочницу сделай! Убери сейчас же! Не дай бог люди подумают, что здесь живут какие-то гномики. -О чём ты? -Ну я... -Это стоять будет здесь. Такой в Америке у каждого дома есть. Считай это нашей традицией. -Стиви, это очень похоже на спорт. Только непонятно, когда закончатся соревнования и какой сейчас счёт в матче Россия – Америка. -А это тебе наша старая русская традиция. Вот так вот. -Интурист... Это не твой гномик. Это серьёзное произведение искусства. ГОВОРИТ ПО-ЦЫГАНСКИ -Доброе утро. -Доброе. -Билл. Билл Шенкли. Мы живём рядом. А вы... Вы, наверное, наши новые соседи? -Да, соседи будем. Я Филипп. -Очень приятно. -А это моя большая семья. -А, значит, вы по программе расселения многодетных семей? -Да-да, расселяемся. -Очень хорошо. Наконец-то посёлок обретает жизнь. А мы думали, это никогда не произойдёт. Хорошо работает у вас мэрия. Но только как вы здесь будете жить? В этом доме нет водопровода. -А, ничего, дождь пойдёт - вода будет. Солнце выйдет - тепло будет. Мы народ привычный. Мы цыгане. -Цыгане? -Да. -Рома... Рома... -Рома... -А что? -Да нет, ничего. Мы и сами американцы. -Американцы? -Да. Дружба, мир. -Окей. -Тётя Алла идёт. Кажется, к нам. -Быстрым шагом? -Да. -Жаль. У меня было такое хорошее настроение Доброе утро, Алла Григорьевна. -Доброе утро, Джиночка. -Если вы насчёт газонокосилки, пожалуйста, не переживайте. Билл обещал, что он больше не будет косить газон с самого утра, и больше вас никто не разбудит. -Меня? Разбудит? Да я с утра на ногах. Я закатываю варенье на зиму. Я вот принесла вам баночку. Там чёрная смородина. -Спасибо. Но не надо... -Почему? Ну, по-соседски. Если вам понравится, я принесу ещё трёхлитровую. Ладно? -Спасибо вам, Алла Григорьевна. Ты давай кушай – худенькая такая. Давай, давай. -Хорошо. Спасибо. -Ну, пока. -До свидания. -И это всё? Она встала с утра пораньше, чтобы прийти ко мне и подарить варенье для зимы? Какая странная женщина... -Доброе утро, дорогие. -Доброе утро. -Доброе утро, милый. -А вы знаете... -Да? -...у нас новые соседи. -Да, я заметила – их как будто подменили. -Доброе утро. -Доброе утро, Джорджич. -Виктор, а ты знаешь, у нас появились новые соседи. -Ах, чёрт... Надо же – занесло кого-то. -Ты что, не рад? -Да нет, почему? Я рад, рад. Безумно рад. -Я думаю, нужно будет пойти к ним помочь, а то дом у них какой-то недостроенный, а семья большая – много детей. Они цыгане. -Цыгане? Их гнать надо отсюда поганой метлой. Они ж разворуют здесь всё! -Что ты говоришь? Ты... Ты даже их не видел. -Да мне их видеть не надо! Я их и так знаю! Это ж жульё бродячее! -Что ты говоришь? Это национализм! -Ты меня обвиняешь? Я не националист, просто не люблю цыган. -Вот именно. А они такие же люди, как мы. -Нет, Джорджич, они не такие люди, как мы! Это цыгане! Цыган, он и в Африке цыган. -В Африке нет цыган. -А знаешь, почему? -Почему? -Потому что там воровать нечего – песок, пустыня и негры. -Да, негры. -Ну не нравится мне ихний брат цыган! Посмотри на него... Он меня ещё в национализме обвиняет! -М... Это очень-очень вкусный джем. -Правильно – варенье. Самое вкусное варенье. Какая женщина – рано утром встала, приготовила, пришла, принесла. Я про неё плохо думала. -Да. -Получается, что это я плохая соседка, а не она, да? Ну вот, сегодня целый день буду чувствовать себя виноватой. Нет, лучше бы поскандалили. -Угрызения совести – поздравляю, ты все больше адаптируешься к России. Ничего, это тоже ненадолго – скоро пройдёт. -Ну уж нет. Да. -Ну куда ты исчез-то? Я, что ли, должна тут всё закручивать? -Да здесь я уже – давай. -Я сама эту банку доделаю. -Там, кстати, тётя Джина к тебе идёт. -Всё-таки заметила... -Чего заметила, мам? -Да кабан у них нагадил на крыльце с утра. Я, конечно, убрала всё. Думала, она не заметит. Отвлекла её вареньем. Знаешь, мозги ей запудрила. Но её же не проведёшь. Всё вроде. Сейчас придёт, начнёт издалека. А потом всё настроение изгадит. -Можно, Алла Григорьевна? -Да, проходите, пожалуйста, Джина. -Добрый день. -Здрасте. -М... Как у вас на кухне вкусно пахнет. Здравствуйте, Лёня. -Здрасте, тётя Джин. -И каждый раз по-разному. У меня, знаете, на кухне всегда пахнет одинаково – лимонным моющим средством. -А на что это вы намекаете? Что я посуду не мою, что ли? -Да нет, я к тому говорю, что на кухне всегда должно пахнуть вкусно. -Ага. Вы меня извините, пожалуйста, у меня совершенно нет времени. -Да-да. Алла Григорьевна, вот... это для вас. Думаю, он будет гораздо лучше смотреться на вашем подоконнике. Он так подходит к вашим шторам. -И всё? -Ну... также он подойдёт к вашей мебели. Пожалуйста. -Спасибо. -Я пойду. Меня не надо провожать. До свидания. -До свидания. Похоже, пронесло? -Лёнь, ну вот что я за человек, а? Вот люди ко мне по-хорошему, с открытой душой, а я прям готова плюнуть в эту душу. -Вызывал, Джорджич? Ой, извините, Билл Джорджевич. -Садитесь, пожалуйста, Виктор Васильевич. Скажите, пожалуйста, почему у вас в цехе нет ни одного цветного? -Негров, что ли? -Ну, во-первых, не негров, а чернокожих. Во-вторых, в каждой стране есть свои цветные. В Америке это афроамериканцы, у вас это лица кавказской национальности - абхазы, грузины, цыгане... СМЕЁТСЯ -Ты что, смеёшься, что ли? Цыган-фрезеровщик – да я такого не видел никогда. И потом, не позволю я. Это что такое – они мне весь цех разграбят, ни болта не останется. -Вот видите, вы расист. -Ах, я расист? То есть я был националист, а теперь я ещё и расист. -Это как назвать. Можно называть это и расизмом, и национализмом, фашизмом, но суть одна – это нетерпимость к другим людям. -Ох, молодец... То есть мы теперь и до фашизма докатились. Ну чего молчишь? Давай дальше. То есть я расист, националист, фашист... Кто ещё? -Ещё? Пожалуйста, ещё. Вот, как вы назвали начальника цеха снабжения – "горбатый представитель сексуальных меньшинств". -Правильно и сделал. Он детали зажал – кто он после этого? -А кто вы после этого – гомофоб? -Я гомофоб? Да ты сам гомо... -Гомофоб – это тот, который ненавидит гомосексуалистов. -А... Ну да, я их не люблю – и чего? -Так, либо вы, Виктор Васильевич, доказываете, что вы толерантный человек и принимаете на работу цыгана и гомосексуалиста... -Либо что? -Я ни на что не намекаю, но в цивилизованных странах из-за этого увольняют. А Россия, я надеюсь, идёт демократическим путём. -Джиночка... -А? -Ой, извините, я напугала. -Алла Григорьевна, совсем нет. Добрый день. -Здравствуйте. Я, собственно, подумала... Я вот всё смотрю, извините, на ваш коврик - он такой дурацкий, резиновый. СМЕЁТСЯ Извините, пожалуйста. Я просто принесла вещь, мне кажется, очень для вас нужную – заниматься. Она у меня валялась... Ну, не то что валялась – она, конечно, аккуратно лежала у меня. -Да-да. -Джина, это бакинский натуральный, шерсть, ручная работа. -Да? -Отойдите, пожалуйста. -Пожалуйста. -Что вы, Алла Григорьевна, это, должно быть, очень дорого? -Да ну, перестаньте, ерунда какая. Нам подарили его с Витей на свадьбу. -А... -Да, он всё время лежал у меня, я не знала, куда его пристроить. Он же такой коротюсенький. А вам, мне кажется, подойдёт. -Даже если я его приму, я на нём заниматься не буду. Такая вещь украсит какую угодно комнату. -Пожалуйста... Ну, на стену, хотите, повесьте на память. -Здрасте. -Привет. -Ух ты, класс! Это нам? -Да. Алла Григорьевна, я подумала сейчас, - если ваш Лёня ходит ко мне заниматься английским языком, может быть, Саманта будет учиться у вас... -Готовить? -Да, именно. Она так давно хотела овладеть национальной русской кухней. Там... как это... расстегаи, пампушка, икра и колебяка. -Кулебяка. Кулебяка. -Да, разные блюда. -Девочки, да ладно, ну что вы выдумали-то... Чего там учиться готовить? Открыл холодильник, вытащил всё, намешал и готово. -Ну вот, отлично. Тогда, может быть, мы сегодня и начнём? -Хорошо. Но я предупреждаю, что учитель я очень строгий. Если что-то не так сготовишь, будешь сама есть. Или будешь за кабаном нашим бегать, а он привередливый. -Я согласна. -Да... отчебучил Джорджович, ничего не скажешь. -Слышь, мужики, а может, он это... сам из этих – пару себе ищет. -Всё может быть. Всё. А вот возьмёт, и правда, Васильича уволит. Ну где нам эти меньшинства искать? -А мы, вон, Хохла возьмём. -Шо-то я не понял сейчас... -Да чего ты не понял? Ты же у нас хохол. -Ну?.. -Значит, нацменьшинство. -А... Ну, так ладно. -Стоп... А я придумал, что делать. -Привет. А где тётя Алла? -Привет. Я думал, ты ко мне, а ты, оказывается, к маме. Да вышла куда-то, сейчас придёт. -И к тебе тоже. Ты что делаешь? -Да вот английский ваш учу. Ну его... Ну вот как на вашем будет "погода"? -Вэза. СМЕЁТСЯ -Вэза? -Вэза. -"Вэза" - слово какое-то дурацкое. -Серьёзно? А я пришла учиться готовить кулебяку. -Вот это хорошее слово. Это, по-моему, еда какая-то. -Здравствуйте, Алла Григорьевна. Я пришла учиться. -Вот умница какая. Садись. Здравствуй. Виделись. Сразу же сама пришла. Не то что мой оболтус. -Это почему, мам, сразу оболтус? Я вот как раз сейчас сижу и учусь. Ты вот знаешь, как по-английски будет погода? -Мне-то чего – ты же учишься, а не я. -А что мы будем готовить? -Мы с тобой будем жарить картошку. -А я думала, что мы будем готовить национальное русское блюдо. -Это самое национальное блюдо – жареная картошка. Мы сейчас с тобой её приготовим. Хорошая хозяйка так картошку пожарит - пальчики оближешь. Правда, Лёнь? -Да, у мамы картошка - просто бомба. -Слышала? ЗВОНОК ТЕЛЕФОНА -О, я возьму. -Ну-ка, сиди... Учись, сыночек. А ты картошку жарь, то есть почисти пока. Так... и луковку. Сейчас... Алло. Да, Светочка, привет! -Ой, как это... Ведь у меня дома картофелечистка. -Да элементарно – берёшь и чистишь. Слушай, а давай чендж. -Вау... чендж? -Давай я почищу картошку, а ты за меня домашку сделаешь, а? -Так это ж ведь нет смысла, если за тебя домашнее задание кто-то другой делает. Тем более когда ты делаешь успех, ты даже слово "чендж" выучил. -Тогда давай я почищу картошку за сто поцелуев. -Думаю, одного хватит. -А остальные девяносто девять? -А на остальные у меня ещё девяносто девять поручений. -Представляешь, фашистом меня назвал – морда бесстыжая. -Вот те раз... А чего это? -Откуда я знаю. Как с цепи сорвался. И фашист я у него, и расист, и гомофоб! Да, я гомофоб. А что такого? -Гомофон? Что это такое? -Да не гомофон, а гомофоб. Тебе лучше об этом не знать. -Расист? -Именно! К тому же гомофоб! Не считая того, что коммунист. Но я с этим уже свыкся. -Ты уверен? -Абсолютно! Откровенно говоря, мне даже с ним разговаривать противно. Он какой-то сборник пороков! -Действительно, надо как-то толерантней быть. -Именно. Так что пора прекращать общаться с ними. Будем дружить с новыми соседями. -А я с собой камеру взяла, чтобы Стив настоящих цыган увидел. Интересно, а у них есть кони? -Саманта, дорогая, на дворе двадцать первый век. Они такие же цивилизованные люди, как и мы. Соседи! Соседи! -Здрасте. -Здравствуйте. -Здравствуйте. Мы ваши соседи, пришли к вам в гости. А Филипп дома? -Отца нет. Он в город уехал. -Как жаль. Ну, тогда мы придём в гости как-нибудь в другой раз. -Нет... Ой, в смысле, зачем уходить, если мы пришли? Это как-то невежливо. -Саманта, как раз невежливо ходить в гости тогда, когда главы семьи нет дома. Верно? -Отец придёт, он решит. -Тогда передайте Филиппу, что мы приходили и приглашали вас в гости к себе. Верно, дорогая? -Да, конечно, лучше к нам. -Саманта. -Раджик. -Я Джина. -Билл Джорджевич. -Я передам отцу, что вы приходили. -Это вам. -Спасибо. -О... А что это? -Не бойтесь, это наш конь Огонёк. -Класс! Настоящий конь! Прокатишь меня? Ой!.. Ну, спасибо. Мне очень понравилось. -Я же обещал. Ладно, мне пора. Пока, красавица. -Ещё увидимся. Лёня, отгадай, кто наши новые соседи. -Канадцы? -Почему канадцы? -Ну я не знаю, кого ждать после американцев. -Нет, цыгане. Наши новые соседи - это настоящие цыгане. Ты представляешь? -Представляю. Только не представляю, чего ты так радуешься. -Как это? Это ж цыгане настоящие! -А... Романтика. Ну-ну, вперёд. -Как это твое "ну-ну, вперёд" понять? -Так и понять. -Лёнь, чего ты такой злой? Цыгане - это же весело, это танцы, романсы, гадание по руке. -Угу...Катание на коне. -Да, катание на коне. Подожди... Стоп-стоп – ты что, ревнуешь? -Делать мне больше нечего. Катайся сколько влезет, только ты не забывай и не удивляйся потом, если у тебя деньги пропадут. -Ревнуешь. -Да ещё чего. Просто эти цыгане - ворьё сплошное. Вот я и предупреждаю тебя. -Спасибо, Лёня, я поняла. Ну ладно, я пойду домой, а то меня родители ждут. Пока. -Здравствуйте, Виктор Васильевич. Доброе утро. -Здравствуйте, Джиночка. Ну как вам соседи? -Ничего – нормальные. Честно говоря, мы ещё не успели познакомиться как следует. -Ну у вас всё впереди. -Да. -Дорогая, ты не видела мои часы? -Нет. -Где я их снял? -Наверное, у цыган. Но не сам, конечно. -Видишь, я тебе говорил. -Виктор Васильевич, зачем вы так? -Потому что я человек прямой, и я его предупреждал. -Ты свою расистскую пропаганду можешь идти рассказывать дома! -Пожалуйста, не ругайтесь. -Я ему говорил: я не против нерусских, я против аферистов и всякого жулья! -Такие люди есть в каждой нации! Ты сам... Тебе напомнить про стройматериалы сейчас? -Что?! Так... -Я не собираюсь в этом участвовать. -Это правильно! Правильно! Я тебя триста раз предупреждал: брать ничьё и воровать чужое – это разные вещи! -Не вижу никакой разницы. Это преступление. А цыгане, в отличие от тебя, ещё ни одной доски не стащили. -Конечно. Зачем им доски? Часы-то лучше. -Часы мог украсть кто угодно. -Ну и кто, например? -Да кто угодно. -Не, ну кто, кто? -Хоть и твой сын Лёнька. -Что?! -А, неприятно, да? А ты так же обвиняешь других людей без доказательств. -Да я обвиняю чужих людей, а ты обвиняешь своих соседей, гад! -А цыгане для меня тоже такие же соседи, как и ты, только лучше! -Да и целуйся тогда с ними – лучше... -Джина, дорогая, я дома. ЦЫГАНЯТА КРИЧАТ Джина... -О... Входи, золотой, входи…... Заждались мы тебя уже. РУГАЕТСЯ ПО-ЦЫГАНСКИ -Джина... -Не очень хорошо приходить в гости, когда главы семьи нет дома – верно? -Ну что, Лёнька, так и не понял, зачем батя эту фигню с завода припёр? -Да конечно понял. Там датчики движения стоят. Если кто сюда сунется, сразу свет загорается. -Молодец, соображаешь. Ну, походи, посмотрим - работает... Что за чёрт? Кабан, молодец, мальчик. -Э, красавица, вижу, ждёт тебя любовь прекрасная и дорога дальняя. -Как? Опять? Ой, я совсем забыла, что мы со Стиви договаривались созвониться. Я к себе. -Конечно, дорогая, конечно. -Ну, в общем, вот так вот цыганскими дорогами мы с места на место и прибыли в ваши края. -И решили приобрести дом здесь, да? -Абсолютно точно. -Это я помог мэрии разобраться с нашим поселком. Строящая фирма разорилась, и теперь мэрия продает дома с очень большой скидкой. -Спасибо тебе. Спасибо тебе. -Не за что. -Мы обрели этот дом, считай, задаром. -Не догонишь! Не догонишь! Не догонишь! Не догонишь! -Ай-я-яй! РУГАЕТСЯ ПО-ЦЫГАНСКИ -Ничего страшного! Не ругайтесь, пожалуйста, это всего лишь дети. А вы куда? -Я на улицу. ГАЛДЯТ ПО-ЦЫГАНСКИ -Раз вы не умеете вести себя в гостях, все домой! -Эти люди... цыгане, они мне просто невыносимы! -Джина, дорогая, я... я прошу: нельзя складывать впечатление о людях по одному вечеру. Я уверен, что они прекрасные люди. Им надо дать шанс. -Знаешь что, дорогой, я, конечно, не расистка, но наши старые соседи мне нравятся больше! СПОКОЙНАЯ МУЗЫКА -Эй, Саманта, я гитару забыл. Кидай, не бойся, я поймаю. ВОЙ СИРЕНЫ -Сына, держи вора! КОМИЧЕСКАЯ МУЗЫКА -Отстань! ЛАЙ СОБАКИ -Попался, гад! Лёнька, осторожней! Не убей его! -Пусти! -Витя, что тут... -Больно же! -Что ты делаешь? -Что-что? Вора поймал! Я тебя предупреждал, а ты мне не верил! Он хотел у тебя гитару стырить! У него сообщник в доме! -Да у меня никогда не было никакой гитары! -Нет никакого сообщника! Он просто её забыл у нас, а я ему скинула. -Почему через окно?! Нормально нельзя было передать? -Я ей хотел спеть. -Я тебе сейчас спою! -Оставь ты его! -Больно! -Ты тоже нашёл время, когда петь! КРИЧИТ ПО-ЦЫГАНСКИ -Я песню хотел спеть. -Вам никогда не понять цыганской романтики. Джа! -Послушай, русский, ты переходишь всякие границы! Вламываешься ко мне во двор и избиваешь моих гостей! -Так я думал, он вор! -Ты не думал, ты решил, что он вор! Только потому, что он цыган! Потому что у него кожа другого цвета! -При чём здесь кожа? -А если ко мне завтра гей придёт в гости, ты его тоже будешь избивать?! -Не буду я трогать твоего гея! Ты что, геев пригласил? Откуда у нас геи в Чугунске? -Не смешно, Виктор! Уходи. -Да ради бога. -И держись подальше от моего дома! -А знаешь, можешь теперь по-настоящему ревновать. Уж лучше цыган-вор, чем такой русский, как ты. ИГРАЕТ НА ГИТАРЕ -Привет. -Пришла? -Да. Но если родители узнают, они меня убьют. -Сбежала, что ли? -Да. -И не боишься? -Очень боюсь. Но очень интересно. Ну, садись. ИГРАЕТ НА ГИТАРЕ, ПОЁТ ПО-ЦЫГАНСКИ -Какая красивая песня. А про что она? -Эта песня о том, как молодой цыган полюбил белую девушку. -И что с ними случилось? -Марибэн. -Марибэн... как красиво. А что это? -Смерть. -Эй, ты! Ты чего здесь делаешь? -Я вижу, основательно устроились. Надеетесь, надолго? -Видно будет. Не тебе решать. -А вот тут ты ошибаешься. Как раз мне. Это я вас отсюда вытрушу. -Слушай, почему ты такой злой, а? Что тебе от нас надобно? -Да мне-то ничего не надобно, только я вижу, как вы америкосов окучиваете! Лохов заморских нашли? Я не позволю! Билл - мой друг! Это он сейчас ведёт себя как зараза, но он мой друг! -Да мы ничего твоему другу плохого не замышляем. Билл по-доброму к нам отнёсся, и мы к нему с миром. -Да ладно, ты мне зубы-то не заговаривай! С миром... Короче так, если вы завтра отсюда не вытряхнетесь, я лично скажу Биллу, что вы вселились сюда самовольно, и он сдаст вас в милицию... в эту, в полицию. Что гораздо хуже. -Да, это всё так интересно! Даже лучше, чем в книжках! А Лёнька говорил, что цыгане уже совсем другие. Кто это - Лёнька? -А это... мой... сосед. -А, этот? Просто сосед? -Вроде как бы и парень, а вроде как бы и нет. Запуталась я. -Такой красивой девушке нельзя без парня. -Ну как-то я уже засиделась. Пора домой, а то ещё родители узнают. -Не так быстро, раклури. Иди сюда, не бойся. -Да хватит, отпусти меня. -Хватит ломаться. Я же знаю, зачем ты ко мне пришла. -Не за этим! -Рассказывать будешь своему соседу. -Тебе же сказали, у неё есть парень! -Лёнька! Лёня! Лёня! -В общем, я тебя предупредил, а ты предупреди остальных, чтоб сюда не совались. -Послушай, я что-то никак не пойму, ты что... ты что, дурак? Или шибко смелый, а? Пришёл один к цыганам, да ещё угрожаешь. КРИК САМАНТЫ -Помогите! Они же убьют друг друга! Помогите! Дядя Витя, разнимите их! -А ну, прекратите! КРИЧИТ ПО-ЦЫГАНСКИ -Вы что?! Что вы здесь делаете? -Это я виновата! -Нет, это я виноват! -А я не виноват! -Что?! Да ты к ней приставал! -Ни к кому я не приставал! -Ты её сюда затащил? -Никто меня не таскал, я сама пришла! -Ты как здесь оказался?! -Я за ней пришёл. -Шпионил! -Сейчас я тебе покажу, шпионил! -Всё, хватит! Виктор, уходи! И детей забери! -Пошли. -А ты - домой! -Больно? -Фигня. Царапина. -Ну и скажи, как ты там оказался? -Никак. Гулял просто. -Ночью в кустах? Почему ты за мной следил? -Да ничего я не следил за тобой. Просто я... проконтролировал. -Проконтролировал? Я что, маленькая? -Ты не маленькая, ты глупая. Ну, в смысле несмышлёная ты. -Так и скажи - переживал. -Да, переживал. -Беспокоился. -Да, беспокоился. -Ревновал. Ой. -Ещё чего, ревновал... Так это... я твой парень? Или вроде как и нет? -Вроде как и да. ГОЛОСА ЗА ДВЕРЬЮ -Родители! Если папа узнает, что я у вас... -Мой батя тоже запрещает с вами общаться. -Не волнуйтесь, заходите. Господи, помилуй! Дети, а что вы тут делаете-то? -Да так... -А я за ковшиком зашла. -А вы? -А мы... -Попариться. -Попариться. ХИХИКАЕТ -Так мы все вместе встречаемся втайне от папы и дяди Вити? -Ну... -Ну... -Да ладно, не парьтесь вы, мы тоже. -Хорошо. Ну раз мы все здесь собрались тайно, может быть, нам стоит всё-таки попробовать разобраться, что сделать в этой ситуации. -Да, это хорошая идея. Давайте решим. Это прямо какая-то Ялтинская конференция. -Ага, англичан не хватает. А что? Я про Великую Отечественную, мам, всё знаю. -А что у тебя с лицом? -Доброе утро, дорогая. -Доброе утро. -Скорей накорми своего мужа завтраком. Я спешу на работу. -Ага. -Что это? -Буррито по-мексикански. -А куда делась нормальная еда по-американски? -Что это значит - нормальная еда? Это для тебя - ненормальная? -Да, ненормальная. Ты же знаешь, что я терпеть не могу мексиканскую кухню. -Милый, я всегда думала, что ты современный цивилизованный человек, который толерантно относится к иностранной кухне или, по крайней мере, ценить работу повара. -Да-да, дорогая... -Я сегодня с самого утра, милый... -Дорогая, я тебя прошу, я неправ. Я неправ. Я неправ. Я сяду и доем этот прекрасный вкусный буррито. ГОВОРИТ С НАБИТЫМ РТОМ Великолепный. -А? -Великолепный! -А. -Вкусный мексиканский буррито. А можно мне глоточек американского кофе? -А, конечно, да. -Привет, ма. -Привет, милая. -Доброе утро, па. -Что? -Это я один замечаю? Что это такое, Саманта? -Это книга. -Я сам вижу, что это книга. Что это за книга?! -А, это? Это Ленин, том восьмой. Знаешь, я много читала и думала, и решила поддержать идеи коммунизма. Ленин во многом был прав, даже во всём. -Что ты на меня смотришь? Это её выбор. ЗАИКАЯСЬ -Какой выбор?! Это временное помешательство! Дай сюда эту гадость! Дай! -Ма! -Билл! -Кто это тебе дал?! Что - Билл?! Это всё русские! -При чём здесь они? -При том, что у ребёнка неокрепшее сознание, психика неокрепшая! Пошла учиться кухне - вернулась коммунистом! -Даже если это и так, мы должны уважать выбор нашей дочери! Мы американцы, передовая нация, поэтому мы должны стоять за свободу выбора, андестенд?! -Вы что, вы сговорились тут все?! Вернусь с работы - поговорим. -Твой отец - лев. -Доброе утро, Билл Джорджевич. -Здрасте. -Здравствуйте. Ваш друг живёт по соседству. -А мы не к Полевому. Мы к вам, Билл Джорджевич. -Да? Хорошо, я вас слушаю. -Дело в том, что мы не хотели волновать Виктора Василича понапрасну. В общем, дело в том, что у нас в цеху давно уже работают... геи. КОМИЧНАЯ МУЗЫКА -Да? Ну и кто они? -Мы, Билл Джорджевич. -Вы? Вы тоже, да? -Нет, я хохол - нацменьшинство. Хай живе вильна Украина. А так - я нормальный. -А мы - гомосексуалы. -Махровые. -Ну и давно? -С рождения. -Нет, я спрашиваю, вы давно меня за идиота держите? Вы что, думаете, что я в это поверю? -Мы поцеловаться можем. -Ну, валяйте. -Опа... а вы что здесь делаете? -Да вот, пришли сообщить, что они геи. -Кто? Вы? -Я нет, я - хохол. А вот они - любовнички. -Вы что, офонарели?! -Не лезь в наши отношения. -Какие отношения? Вы себя в зеркало видели? Какие вы геи? -Вот какие есть, Василич. У нас на заводе выбор небогатый. -Всё, с меня хватит этой комедии. Вы здесь все с ума сошли, что ли? -Доброе утро! -Доброе утро, Филипп. Я хотел с вами поговорить, но, извините, попозже. -Попозже не получится, уезжаем мы. -Всё-таки добился своего, да? -Да не ругай ты соседа, он здесь ни при чём. Да и понять его можно. Вот из-за таких балбесов о всех нас, цыганах, недоброе думают. И нет нам здесь больше чести. -Но как же ты... -Простите. И Саманте передайте, чтоб простила. -Да ты не серчай на парня, он многого ещё не понимает, молодой, глупый. Вон, зарубку на носу получил. -Я вот что думаю, что ему без толку болтаться, давай я его к себе в механический цех возьму разнорабочим? Мы из него настоящего мужика сделаем. У меня, вон, и специалисты есть. -Спасибо тебе, Билл. И тебе, Виктор, спасибо. Добрые вы люди, но цыган на месте - это не цыган. Прощайте. Даст бог - свидимся. -Виктор, подожди. Я хочу, чтоб они были твоими. Бери. -Да ты что? Ладно... -Да-да-да. -Нет, я... -Они твои. -Швейцарские? Эх, ладно! Чтоб всё было по чесноку, вот, держи - настоящие командирские. Ты ж у нас командир. -Ну что, Василич, помогли, а? -А вы что, действительно, что ли, эти... СМЕЁТСЯ -Да ты что!.. Вот! -Ладно, всё! Давайте по машинам. -Давай. -Значит, а то Джорджич уволит нас за прогулы. -Тоже верно. Мы поехали. -Давай. -Давай. Пошли, мужики. -Сегодня, Стиви, я поняла: старый друг лучше новых двух. А русские ещё говорят: "победила дружба". СПОКОЙНАЯ МУЗЫКА Серия 9 ГОВОРИТ ПО-АНГЛИЙСКИ: -Привет, любимый брат Стиви! У нас наступила осень, каждый день идёт дождь. Знаешь, иногда кажется, что в дождь жизнь в России просто замирает. ВЕСЁЛАЯ МУЗЫКА СИГНАЛ АВТОМОБИЛЯ -Ну что, халдей, не выдерживает немецкий автопром российских дорог? Теперь понимаешь, почему русские войну выиграли? На, цепляй. -Так... Чёрт! -Так что в дождь каждый тут развлекается как может. ВЕСЁЛАЯ МУЗЫКА -Привет! Что делаешь? -Ничего. А ты? -Да я тоже ничего. Приходи ко мне, кино посмотрим. -Как говорят в России: "лучше вы к нам". -Ну да. Блин! Посмотрели кино... МУЗЫКАЛЬНАЯ ЗАСТАВКА -Зараза! ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: -Витька, Кабана привяжи, а то опять американцам газон заминирует, сапёр лохматый. -Да иду я, иду. ГРОМ Кабан! Кабан! ЛАЙ СОБАКИ Твою мать! Да иди ты вон туда. Давай! СОБАКА СКУЛИТ Ядрёный шмель! Вот так, брат, болдинская осень. СОБАКА СКУЛИТ -Вить, что ты там чухаешься, ну?! Ну-ка, подожди отца. -Мам, сколько ждать можно? Я жрать хочу. -Подождёшь, не похудеешь. Где его черти носят?! Вить, я тебе сирена, что ли, тебя звать?! Ты ж меня знаешь - я как Аврора: молчу-молчу, потом как бабахну. Что ты так долго-то? -Да ничего. -Кабана привязал, ничёкальщик? -Эх, Алка... Представляешь, какая тоска на привязи сидеть. Кроме двора и мира не видит. Только на соседей гавкает да жрёт, гавкает да жрёт, прям как мы. Жизнь собачья... -Ясно. Знакомый диагноз. -Ну вот, лекарство забрала. -И деньги я у тебя все заберу, чтоб ты в аптеку за новым лекарством не пошёл. -Эх, Лёнька, вот так вот. Накатит, аж жить неохота. -Что ж ты говоришь-то? Жить ему неохота! -Хватит! Жрать будем или нет? -Да... Гавкаем и жрём, жрём и гавкаем. -Приятного аппетита. -Спасибо. ГОВОРИТ ПО-АНГЛИЙСКИ: -Поздравляю с годовщиной окончания колледжа! -И вас поздравляем, Билли. Билли, а ты ничего так выглядишь. Я думал, ты там, в России, умрёшь с голоду через пару недель. -Нет-нет. Русская кухня - это лучшее, что я когда-либо ел. А какой борщ готовит наша соседка... -Осторожней, Билли, может, коммунисты тебя откармливают? Кстати, ты уже вступил в партию? -Перестаньте, парни. Тут уже давно всё по-другому. -Да? И откуда нам знать, что ты сейчас не в этом, как его... в Гулаге? -Мы думаем, что русские ходят в лаптях, а они уже строят свою Силиконовую долину. Здесь не редкость элитные коттеджи и дорогие машины. Цивилизация! И ещё здесь очень хорошие люди, это точно. Вполне адекватный народ. Добрые, культурные. Лучших соседей и не пожелаешь. -Здорово. У тебя водка есть? -Что? -Ну, водяра есть? -Ты сюда припёрся, да, алкашина ты проклятый? Ты людей б постеснялся! Куда? Куда вы тянете ему? Куда?! -Алка, не лезь. -Не лезь? Я тебе дам "не лезь"! Пошёл домой! Пошёл! Здравствуйте. Ой, какие все хорошенькие, какие все загореленькие! Вы нас извините, пожалуйста. Счастливо! Ну-ка, иди сюда! Извините. Я тебе сейчас устрою! -Я люблю этих ребят! -Привет. Я не помешаю? -Привет. Нет, конечно. Ну всё, всё, а то папа зайдёт. -Да пусть заходит. -Да не говори ты глупости. Ты хочешь, чтоб нам вообще видеться запрещали? -Ну это будет нарушением твоей личной свободы. Так же у вас говорят? И вообще, ты девочка взрослая. -Ты моему папе это скажи. Он в прошлом году мне на день рождения куклу подарил, а потом все удивлялся, почему я с ней не играю. -Мне тоже тётка дарила огромного медведя. -Всему своё время. Пока родители ещё не готовы узнать про нас. -Как скажешь. -Так чем займёмся? -Не знаю. Я думал, мы целоваться будем, а оно вон как вышло. -Ещё успеем нацеловаться, Казанова. Может, сходим куда-нибудь? -Да ну, там погода холодная, делать там нечего. -А может, поехали в город, сходим в кино? -Да там толкового сейчас ничего не идёт. Только время потеряем, и всё. -Посидим в кафе. -В кафе? -Слушай, а давай кофе сварим и здесь посидим - вот тебе и кафе. ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК Сейчас. Секунду. Мама звонит. Алло! У Саманты. Что ему ещё опять нужно? Ладно. Да ладно, сейчас приду. Что-то срочное у них там. Блин, либо что-то случилось, либо инопланетяне прилетели. -Окей. Только ты осторожней там с этими инопланетянами, а то украдут тебя, что я делать буду?! ГОВОРИТ ПО-АНГЛИЙСКИ -Ну что у вас случилось? Подождать можно было? -Вот, Лёнька, ты просил плеер починить, я починил. На, держи, работает. -Да просил лет 8 назад. Я просто так-то музон уже слушаю на мобиле, но всё равно спасибо. -Она у тебя фурычит? -Фурычит вроде. -Жаль, а то б я... -Ты, пап, лучше её не трогай. Если хочешь доброе дело сделать, то дай, пожалуйста, 500 рублей. -Да маманя же у меня кошелёк забрала. У неё проси. -Мам! -Что за новости? Зачем такие деньжищи тебе? -Ну, надо. -Я знаю твое "надо" - опять купишь себе игрушек для компьютера. Давай полезное что-нибудь сделай - посуду помой. -Алл, оставь его в покое. Я сам помою. Иди, Лёнь. -Что-то я не пойму, что происходит-то? Ты что за всё хватаешься? -А как не хвататься? Что я после себя оставлю? Для чего живу? -Иди посуду помой. -Спасибо. -С посудой закончишь - полы помой. Ладно? -В каком смысле? -Алло! Юрик, здорово. -Здоровей видали. -Что хотел? Только быстро. Я кино смотрю. У меня тут самый замес пошёл. -Можешь мне пару штук одолжить? На неделе отдам. -Братан, без вариантов. -Блин, и что делать-то? -А ты Марату позвони, у него всегда бабки есть. -Спасибо, братан. Давай. Да, сейчас наберу. -Давай. -Так... Алло! Марат? Здорово. Да, это Лёнька. Что? Конечно отдам. Да я тебе на неделе отдам, отвечаю. Просто сейчас денег вообще нет - труба. А что звонил? Да вот, собственно, и звонил сказать, что верну на этой неделе. Ну хорошо. Ну, спасибо. Всё, давай. Давай, пока. Блин, и что делать-то?! ВЕСЁЛАЯ МУЗЫКА -Что, Джорджич, тоже накрывает? -Что значит "накрывает"? -Я говорю: тоска заела, работать решил? -Нет, плитка шатается, буду ремонтировать. -Понятно. Ты умеешь? -Я скачал инструкцию из Интернета. -Ну-ну. Может, помочь? -Нет, тут всё написано: "налейте два ведра воды в ёмкость..." -Подожди. Два ведра? Тебе, вон, две плитки присобачить надо. Какие два ведра! -Тут написано. -Мало что написано! На заборе тоже написано. Погоди, стой, не делай ничего. Я сейчас приду, помогу тебе. -Я справлюсь. -Справишься ты! Не трогай, сейчас дел тут наделаешь! Давай. -Вот. -Да это в сортир. ВЕСЁЛАЯ МУЗЫКА Учись, пока я жив. -Так быстро? Какой ты молодец. Иди ко мне, я поцелую тебя, ты заслужил. -Ничего я не заслужил. -Что-что? -Виктор меня прогнал и сказал, что он сам всё сделает. -Вот видишь, какой он отзывчивый, а ты всё время его ругаешь, Билл. -Он совсем не отзывчивый, у него просто депрессия. Сейчас он всё сам делает. У него руки чешутся. У себя дома всё сделал, теперь будет всё делать у нас. Так что бокал можешь оставить Виктору. -Как тебе не стыдно? У твоего друга угнетённое эмоциональное состояние, а ты смеёшься, не помогаешь ему, Билл. -Он мне не друг. -Друг. Признайся уже себе. -Ну, друг, может быть. Чуть-чуть друг. Но что из этого? Что? Как я ему могу помочь? Что, водку с ним пить, что ли? -Никакой водки. Водка ещё глубже загоняет в депрессию. Ему нужны новые впечатления. Он должен погулять, развеяться. -Пусть гуляет. Я тут при чём? -Ты можешь его выгулять. Ой. Нет-нет, конечно, так говорят про собак. Пожалуйста... -Ну? -Поезжай со своим другом в город, и всё. -Такое впечатление... -Что? -Как будто ты хочешь от меня избавиться. Хорошо, я уеду, но вернусь внезапно. -Ой. -И войду без стука. -Хорошо. Я оставлю дверь открытой, чтобы не слышать, как ты входишь. -Ну что вы! -Хватит! -Вы сговорились, что ли? Какие прогулки? У меня дел навалом. -Какие у тебя дела? Хватит выпендриваться. Спасибо бы сказал Биллу за то, что он согласился с тобой погулять. -А я что, собака? -Всё, хорош ворчать. Билл Джорджич, спасибо большое, что согласились оболтуса моего выгулять. -Не за что. Мне самому полезно прогуляться. -Куда я пойду без денег? Дядь Билл мне мороженое купит или шоколадку? -На. Билл Джорджич, только смотрите, чтоб не пил, а то я знаю его депрессию. -Не волнуйтесь, Алла Григорьевна, у нас будет трезвая, здоровая прогулка. -Офигеть! Ты меня что, на поводок возьмёшь? -Витя! -Поехали. -Алла! -Джиночка! -Здравствуйте! -Здравствуйте. -Проходите. -Спасибо. Джиночка, вы меня не покрасите по-соседски? -Я, наверное, этот способ не знаю - "по-соседски". СМЕХ Это мы будем пить? -Нет. -Это, наверное, какой-то старый русский рецепт краски? -Нет. Это я из дома унесла, чтоб мой следопыт не нашёл. -Вы же видели, в каком он состоянии. -Тогда ясно. Виктор ведёт себя странно, я заметила. -Ничего не странно, Джина. -Прошу вас. -Это, так сказать, великая депрессия у нас. -Как в Америке. -Нет, у нас всё по-другому. Раз в год на него нападает зелёная тоска. И вот он начинает ходить, размышлять о смысле жизни: то ему за державу обидно, то ему за Кабана горестно. То есть мы год мозгом не пользуемся, а потом - на тебе. -Билл мне рассказывал. Это как, знаете, руки чешутся. -Нет, это так звучит: "Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не..." -Да-да. Знаете, люди в такой глубокой депрессии подвержены отчаянию. Но Билл сказал, что он поддержит Виктора. -Ну, дай бог. Главное, чтоб вместе не запили. -Ай! -Джиночка, может, займёмся моей головой? -Я согласна. Да, конечно, только у меня просто пирог в духовке. Я сейчас с ним быстро закончу, а потом мы займёмся вами. СМЕХ Да. -Мне кажется, уже можно мной заняться. -Как твои инопланетяне, улетели? -Ага. -И дождь закончился. Поехали в город, покажешь ваши достопримечательности. -Брось, какие достопримечательности? Пустырь, где махались там с пацанами, район на район. Ну, можно ещё котлован в центре, который вырыли в прошлом веке, а он до сих пор там и стоит. -Ну, не знаю. Поехали погуляем, зайдём в кафе. -Да ну, не кайф. -Лёнь, а чего это ты такой скучный? Мы только что начали встречаться. Где романтика? Позвал бы куда-нибудь, цветы б подарил. -Лёня, я не знала, что ты такой скучный. -Саманта, ты что, думаешь, что я не хочу погулять с тобой? Да я очень хочу, но только у меня, блин, денег вообще ноль, вообще ни копейки нет. Мне даже мопед заправить не на что. -Так это ж не проблема, у меня есть деньги! -У тебя это у тебя, а на свидании платит парень, а не девушка. -Какая разница? У нас в Америке... -Большая разница, Саманта. Ты же не в Америке. У нас платит парень. -Хорошо, а если я тебе одолжу, и платить будешь ты, так в России принято? -Да нет... Нет, ну так, конечно, можно. Так нормально. -Прекрасно! Мы поедем в город! Хорошо, я пойду переодеваться. -Подожди. Ещё одно очень важное дело. Как мы могли забыть? -Видишь, я так и знал, что наши продуют. -Ну и что, зато какая борьба была! -Да ладно. Ты счёт-то видел? -Да, 4:0. Ну, конечно, маленькое превосходство, но... Однажды у нас в Далласе наши "Койоты" отыграли 14 очков за две последние минуты. -Джорджич, ядрёный шмель, ты вообще правила-то знаешь? Это у вас в футболе за каждый мяч дают 7 очков, а у нас за каждый мяч одно очко. -Серьёзно? -Ну! -Да это так скучно. Слушай, а вам нужно тоже придумать так - 7 очков за один мяч. Было бы веселей. -С ума сошёл?! Тогда было бы 28:0. У нас бы вся Чугунская область в депрессии ходила. -Ладно, бог с ним, с этим футболом. Есть же в этом городе места, где всегда весело. Давай пойдём в цирк! Нравится идея? -Нет. -Когда ты в последний раз был в цирке? -Давно. -Вот видишь. Там поинтересней, поверь, вашего футбола. -Ну, может, ты и прав. После такого футбола и в цирк идти не страшно. Вообще мне всё равно, пошли куда хочешь. -Всё. Краску для волос будем снимать через полчаса. -Да ладно, всегда 20 минут хватало. -Так указано в инструкции. -Джиночка, если верить инструкциям, моя дорогая, можно и без волос остаться. СМЕХ -Можно я посмотрю? Мне так интересно. Можно? Знаете, это как на упаковках пишут - "натуральный сок", а там из натурального только... Ой, какая красота! А там из натурального только воздух между этим соком и крышкой. -А что это такое? Шампунь, что ли? -Нет. Это питательная маска для лица, чтобы кожа была здоровая. -Ой, какая прелесть! Джин, я всё хотела спросить: это чьё такое богатство - ваше или Саманты? -Это и моё, и Саманты, и Билла. -Как? -Да. -Билла? -Да. СМЕХ -Что? -А он что, ногти, что ли, красит? Что-то я не замечала. -Нет. -Что? -Это я ему иногда делаю маникюр. Ну, знаете, лёгкая полировка, бесцветный лак. Алла, бизнесмен должен выглядеть безупречно. -Если бизнесмен, тогда ладно. Я вот что хочу сказать... -Да? -У меня, в принципе, руки-то хорошие, но, мне кажется, кожицу можно подрезать, ну маникюрчик сделать. Можете? -Я? -Да. -С удовольствием, да. -Ну? -Но, знаете, это займёт час или даже больше. -У меня времени полно. Да? -Ну да, конечно, тогда сделаю. -Да ладно, Виктор, ты так не переживай, что эта обезьяна напала на клоуна. Откуда я мог знать? Ну? -Это было как раз смешно. Ты видел, какие остальные животные худые? -Ну да. Знаешь, их специально держат на диете, чтоб они лучше выступали. Еда - это очень хороший стимул. -Голод толкает их на унижение. Но ты учти, я за сахарок на задние лапки не встану. -Да ты полегче смотри на всё, полегче. Пошли в кафе, а? Посидим. Я угощаю. -Ты с ума сошёл?! Алка ж мне пить запретила. -Да мы без алкоголя посидим. Пошли. -Дурак. -Господи, какая ж я красавица! -Вкусный кофе. -Слушай, нам, может, надо было с коньяком заказать? -Ты что, это первое наше свидание, и ты решил меня напоить? -Что сразу напоить? Я себе. -Это первое наше свидание, и ты решил напиться сам? -Блин, ты сейчас ведёшь себя как моя мама, прям точь-в-точь. -А это у нас, женщин, с рождения. -Я так люблю, когда ты улыбаешься. -А что ты ещё любишь? -Ещё люблю целоваться с тобой. Улыбка уже вроде была, может, пора и ко второму пункту перейти? -Ты быстрый. Ну ладно, за комплимент про улыбку можно и поцеловать. Чёрт! Папа у тебя за спиной! Только не оборачивайся. -Блин! И мой тут же. -Ну всё, я закончила. Можете открывать глаза. -Ой, боже! -По-моему, отлично. Даже лучше, чем было. Виктор оценит. -Да ладно, оценит он! Он причёску-то у меня новую не оценил на свадьбе, а сейчас в его состоянии, я думаю, он вообще дальше собственных слёз ничего не видит. -Я думала, вы для Виктора стараетесь. -Господи! Я для себя. Хоть вспомнить, какой была. Между прочим, первая девка была на деревне. -Да? Правда? -Не верите? -Нет. -Спросите у мамы моей или у бабушки. -Да я верю, верю вам. -Я, конечно, понимаю, что это всё нескромно, но я когда в город переехала, за мной мужики пачками ходили. -Да вы что? -Ой... А я дура. -Что, Алла? -Да ладно. Давайте я вам тоже что-нибудь сооружу на голове. -Нет-нет. -Давайте. -Я сама могу. Нет, спасибо. -Джина, доверьтесь мне. Я 20 лет проработала в парикмахерской. -Вау! Хорошо, попробуем. -Два кофе, пожалуйста. -Хорошо. Вам какой? -Эспрессо. И сразу. -Да, и мне тоже. Забыл попросить побольше сахару. Молодой человек, вы в кофе коньяку мне налейте, ну так, чтоб чувствовалось, по-хозяйски. -Хорошо. -Но только между нами. -Ты почему ему деньги платил? Это что, за дополнительный сахар? -Нет, у нас просто так принято - заранее давать чаевые, чтоб лучше обслуживали. -Странная традиция. -Джиночка, вы не волнуйтесь, я за модой слежу. -Вот. Вот такие причёски сейчас в моде. Я хочу такую. -Ну и вкус у вас, Джиночка. -Что? СМЕХ -Ну ладно, сделаем один в один. -Я готова. -Сразу ещё одну. Такую же. Хреново мне, Билл, понимаешь? Ну вроде как бы... не из-за чего, но а с другой стороны, если подумать... -Виктор, не надо. -Да надо, Джорджич, думать надо. Что я сделал? Осталась треть. -Половина жизни у тебя осталась впереди. -Да нет, это у тебя, может быть, половина, а я себя хорошо знаю. У меня треть. А что я в ней сделал? Кто я? -Ты хороший мужик. -Ну, родил сына. Во-первых, я не очень-то и планировал. Нет, я, конечно, хотел, чтоб он родился, но чуть позже. Поэтому-то самого момента я не помню. -Виктор! -И потом, что значит "родил"? Слово какое-то - "родил". Не я рожал, а Алка рожала. Да какая разница? Всё равно он пентюх растёт. -Нет, это ты зря говоришь. У тебя очень хороший сын. -А что, хороший сын не может быть пентюхом? Молодец этот официант - не пожалел сахара. А во-вторых, построил дом. А с другой стороны, как я его построил? Взял кредит, загнал себя в кабалу, и всё? -У тебя хороший дом. -Но он не мой. Кстати, между прочим, как и твой дом. -Да. Да. Да, в Америке то же самое, понимаешь? Я с места на место... -Зачем я с хрущёвки уехал? Там-то хорошо было, ты не представляешь. От дома до завода пешочком можно было пройтись, с мужиками во дворе летом козла забить. В-третьих, деревьев я посадил полно. С другой стороны, как посадил? То с завода меня на субботники гоняли, поэтому... Кто я? Что я? Для чего? Зачем я? Вот ответь мне, Билл, ты кто? -Я не знаю. Я не ставил себе такого вопроса. -А ты поставь. Видишь, нет ответа. Нет. Пустота. Нет ответа. -До сих пор разговаривают, нашли же место. -Да не говори, всё свидание испортили. -Так, официант несёт им счёт. -Неужели? Не прошло и полгода. -Погоди. Может, ещё по одной? -Поехали домой. -Ну хорошо. Ты давай иди, а я в туалет схожу, а то кофе, знаешь... -Твой папа встаёт и идёт сюда. -Блин! И что делать? -Здравствуйте! -Привет. -Я не понял, а ты что здесь делаешь? -Да мы вот это... Да с другом кофе зашли выпить. -С другом, говоришь? Понятно, почему тебе деньги понадобились. На, держи, а то дружба-то нынче дело дорогое. А где сейчас-то друг? В туалете носик пудрит? -Да он вышел, скоро придёт. -Я понял. А я тут тоже с другом. Ну, конечно, не с таким, как ты. -Пап, ты вроде в туалет шёл. -Да всё, ухожу, ухожу. Ну, успехов тебе в дружбе. -Ушёл? -Да нет ещё. Прячься обратно. -Всё. Нравится? -Ага. Вы были правы - я сейчас в обморок упаду. -Ну я же говорила, что понравится. -Алла, вы же говорили, что вы работали парикмахером. -Джиночка, я никогда вам этого не говорила. Я вам говорила, что я работала в парикмахерской. И не кем-нибудь, между прочим, а главным бухгалтером. Я все эти причёски изучила. Господи, что там запоминать-то - бокс, полубокс, симметрия. -Спасибо, что предупредили. -Пап! -Всё, ушёл? -Вроде да. Никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу. -Что? -Да ерунда. Забей, поговорка такая. Иди лучше ко мне. -А ты знаешь, кого я в кафешке встретил? -Ну? -Лёньку своего. И не одного, а с девушкой. Представляешь? Растёт пацан. -С девушкой? -Да. -Ну и кто она? -Да я не знаю. Я её не видел. Только сумочка лежала. -А он хоть рассказал, как он познакомился, где? -Да я, собственно, и не спрашивал. Потом, как он мог с ней познакомиться? Он целыми днями дома болтается. Кроме Саманты твоей, ни с кем не общается. -Нет, не может быть. Привет, Сэм! А ты дома? Да, я только так спросил. Мы едем домой. Да, сейчас буду. Это, конечно, не Саманта. Серёжа, едем домой. -Мне надо домой срочно. -Да я понял. -Нам надо как-то добраться быстрей, чем они. Получится? -Получится. Дорога круг делает, а мы через лес напрямик, и срежем. Пошли. -До свидания, Алла Григорьевна! Большое спасибо вам за причёску. Да. Боже мой, какой ужас! Сэм, где ты была? СМЕХ -Мам, а что у тебя на голове? -Что такое? Я не вижу ничего смешного. -Нет, это супер! Это прям ретро. Ты напоминаешь одну из героинь из фильма "Бриолин" с Траволтой. Это ж ваша молодость. -Это молодость бабушки и дедушки. И не надо меня фотографировать! -Мам, ты увидишь, выйдут очень классные фотографии. -Да, действительно "Бриолин". Я теперь понимаю, почему я никогда не любила этот фильм. -Ну что, приехали. Вроде хорошо посидели. -Да. -Ну что, может, ещё куда-нибудь сходим? -Да нет, спасибо, не хочу. -Чего ты так? Понимаю, ностальгия по Америке? Давай барбекюшницу выкатим, хочешь, флаг твой поднимем? -Не в этом дело. Я думал про твои слова, лучше бы я про них не думал. Но поздно. Давай посадим дерево, Виктор. -А давай не сегодня. -Завтра? -Да. Но давай лучше позже. -Позже? -Да. -И сын позже, и дом позже. Заведу себе друга. Конуру построю. -Странные вы, америкосы. И анекдоты вам расскажешь, и байки. Ты хоть раз бы улыбнулся. Что вы за люди?! ПЕЧАЛЬНАЯ МУЗЫКА -Аллусик! Бог ты мой! Это кто ж у нас на кухне? Мирей Матьё! -Большое спасибо, что вы заметили. -А как тут не заметить? Стоит такая фифа расфуфыренная. А где моя жена? -Проветрились, да? Полегчало, Витюш? Лучше б ты с своей депрессией ходил. -Слышишь, Алл, прекрати. А то у меня сейчас опять настроение испортится. -Где ты шлялся? Нельзя было матери позвонить? Вся изволновалась! -Алл, не ругай его. Он с другом встречался, это важно. Да, Лёнь? -Да. А то, что мать волнуется - это неважно! Кушать будешь, зайка? -Нет, мам, я к себе пойду. -Письмо пошёл писать. Слышишь, а Саманта не заревнует? -Хорош, пап. -А о чём это вы вообще? -Друг у Лёньки появился. -Да ладно?! -Привет! -Привет. -Ну как я тебе? Смешно? -А что должно быть смешного? -Моя причёска. Смотри. -Что нового? Что изменилось? -Странно, что ты этого не замечаешь. Почему ты так долго? Я думала, ты вернёшься раньше. Как Виктор, в порядке? -Не знаю. -Билл, что случилось? -Ничего. -Подожди. Эй, ты кто? И куда делся мой муж? Билл, ну что с тобой? Вас ограбили? -Нет, мы съездили в город, сходили на футбол, в цирк, в кафе. -По-моему, отличная программа. Ты устал. Давай я сварю тебе кофе? -Нет, спасибо, на кофе я теперь смотреть не могу. У меня нет друзей. -Что? -Друзей у меня нет. Да откуда им взяться? Я целый день на заводе, потом дома. Я с самого детства знал, что мужчина должен делать карьеру. А я ведь на самом деле не такой. А какой я, я не знаю. -Милый, что больше тебя беспокоит? -Кто я? И что я сделал в свои годы? Что? -Всё ясно. Всё ясно. Русская депрессия - заразная болезнь. И я буду лечить тебя по-русски. Пей. -Ты меня не понимаешь. -Собака ты. Вот рада ты меня видеть, рада. Я тебя погладил, и ты рада. Хозяин вернулся с работы домой, погладил, и ты радуешься. Алла дала тебе покушать, и ты счастлива. Я тоже хочу быть счастливым. Хвоста у меня нет. Я не могу вилять хвостом, как ты. Хотя вот Виктор говорит, что у нас собачья жизнь. Но мы же с тобой такие же звери, как и все. Мы же похожи. Только я хомо сапиенс - "разумный человек". Ну какой-то дурак придумал - разумный человек. Если б я был разумным, я бы бросил здесь всё и начал радоваться жизни, как и ты. -Ну что у тебя, всё путём? Батя не спалил? -Нет, у меня всё хорошо. Папа даже не заходил. А ты как там? -Да у меня, конечно, всё рассказал. Придется завтра маме отвечать на миллион вопросов. -И что ты скажешь? -Ну я не знаю. Что-нибудь придумаю обязательно. Кажись, мои идут. Всё, давай. -Он такой взрослый уже стал. -Ладно, пошли спать. -Обалдел сейчас совсем? Дитё разбудишь! Сокровище! -Пошли-пошли. СМЕХ -Я тоже хочу радоваться жизни. А кто мне мешает? Что мне мешает радоваться жизни? Я же всё вижу, как и ты: вот эту траву и деревья, и небо, и камушки вижу. Всё. Кабан! Кабан, я буду радоваться жизни, как и ты. Всё, спасибо тебе. Я буду радоваться жизни, как и ты. Джина! Джина, я иду к тебе! Джина! ВОЙ СОБАКИ Серия 10 ГОВОРИТ ПО-АНГЛИЙСКИ -Стиви, я поняла. Здесь так же, как у нас, в Америке. Здесь тоже народы, живущие рядом, оказывают влияние друг на друга. -Джиночка, а где вы такие красивые цветы взяли? -Я вам расскажу про магазин. Там очень много красивых цветов. -А семена есть? -Семена есть. И удобрения. -Дорогие? -Как вам сказать? Если бы всё оптом покупать, то они делают большую скидку. И это абсолютно естественно. Мы делимся с соседями своим опытом. Я так вижу, вы купили такие же цветы, как у меня? А что, в магазине других цветов не было? -Были, но просто эти такие красивые. Правда? -Правда. -Они с удовольствием перенимают этот опыт, но делают это по-своему. ВЕСЁЛАЯ МУЗЫКА Но и у русских есть чему учиться. И если сначала мы многого не понимаем... ВЕСЁЛАЯ МУЗЫКА ...со временем мы понимаем их логику. ВЕСЁЛАЯ МУЗЫКА ВЕСЁЛАЯ МУЗЫКА Вот так мы и живём, Стив. По своеобразной русско-американской логике. БОДРАЯ МУЗЫКА ВЕСЁЛАЯ МУЗЫКА ВЕСЁЛАЯ МУЗЫКА ВЕСЁЛАЯ МУЗЫКА ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК -Да, я слушаю. Как пожар? Я еду. -Ну что, Джорджич, халдея своего ждать будешь или со мной поедем? -Некогда ждать. Поехали. -Сейчас докурю и поедем. -Откуда ты узнал про пожар? -А мне сразу позвонили. Ещё спрашивают – будить тебя или нет. Я говорю: «А что не будить? Будить, конечно. Он всё равно узнает». Вот тебе и сообщили. -Ясно. -Ты можешь побыстрей курить? Там всё-таки пожар! -Да ничего не случится с твоим пожаром. Дай мне первую сигарету нормально выкурить. Первая сигарета, она, брат, особенная. Понимаешь? Ни хрена ты, брат, не понимаешь. -Я понимаю, что ты отравляешь моё здоровье и своё здоровье. И мой совет тебе: бросай курить! Это очень вредно для организма. -Вот ты сейчас весь кайф сломал, понимаешь? Весь! Поехали! ВЕСЁЛАЯ МУЗЫКА -Ну? Рассказывай. -Чего рассказывать? -Что у тебя за девушка? Кто такая? -Нормальная девушка. -Я понять не могу – ты где с ней познакомился-то? Всё время в интернете в этом торчишь. -Так в интернете и познакомился. -А там можно познакомиться? -Конечно! Ты знаешь, сколько этих сайтов знакомств, форумы, блоги. В социальных сетях можно знакомиться. -Ты мне этими интернетами мозги не пудри! Когда приведёшь показывать? -Ладно, чего показывать, мам? Мы совсем недавно с ней. Рано ещё. -Ничего не рано. Мать должна знать. С кем её сын, где и как. Так что давай сегодня мотоциклет свой заводи и привози её. А я что-нибудь вкусненького изобрету. -От очага возгорания огонь перекинулся на ёмкости с маслом, а затем на находящуюся в ремонте пожарную машину, которая полностью выгорела и восстановлению не подлежит. Причиной возгорания послужило неосторожное обращение с огнём. -Постойте! "Неосторожное обращение с огнём" - это что значит? Он не специально поджёг? -Нет, это случайно. Наоборот. Кинул окурок. И всё. -Это то же преступление! И кто это был? -Кто ж его знает? Никто не признаётся. Это может быть кто угодно. Все ж курят. -Значит, завтра он опять сможет бросить окурок и сжечь машину или цех. Или не он, или кто-нибудь другой, который курит. -Теоретически - да. -Так! Пришло время покончить с этой вредной привычкой. Готовьте приказ по заводу. С этого момента курение на территории завода запрещается. Джиночка, здрасте. -Здрасте. -Я у вас на неделе лаврушку одалживала. Принесла. О, какие у вас новые шторы. -Я решила добавить немного уюта. Нравится вам? -Какие красивые! Умеют же делать! Американские? -Нет, как раз нет. Это ваши местные. Я вчера в универмаге их присмотрела, попросила оставить до утра. Серж сегодня съездил, привёз. -Роскошные. Какие красивые. -Я с вами согласна. -Дорогие? -Нет. Наоборот. Я очень удивилась. -Ладно, пойду. Дел много. Зря сами вешали. Попросили бы Лёньку. -Я сама справилась. -Тоже верно. А то б он что-нибудь бы уронил у вас, разорил бы тут всё. Лаврушку забыла отдать. Спасибо большое. Совсем котелок не варит. -Что-что? -Голова не соображает. -А, голова? -Голова. -Счастливо! -Счастливо! Я молодец! ВЕСЁЛАЯ МУЗЫКА -Что смотрите? Закуривайте, не стесняйтесь. -Васильич, а ты не боишься, что накурено будет? Ведь до вечера не проветрится. -А я проветривать не собираюсь. И кто тебе сказал, что я у себя в кабинете курить перестану? Во им! Во! У меня ключ есть. Закрою, вон, дверь, пусть стучатся сколько хотят. Давайте закуривайте. Держи. Давай, Колян. А ты что, Петрович, не с нами? -Так а что мне молодому некурящему с вами делать? На штрафы, что ли, нарываться, а? Васильич, я лучше на шухере постою. -Ну-ну. -Шухер! Трусло, эх! Да курите нормально. Полевой прикроет. -Привет, работник! -Привет! -Ой! -Чего? -Недавно начали встречаться. А уже так надоело прятаться. Как будто мы воры какие-то. -Не переживай. Я решил эту проблему. -Как? Ты рассказал родителям? -Да нет. Я с Юриком разговаривал, завтра мы едем с ним и с его девушкой на пикник. И не будем прятаться ни от кого целый день. -Класс! Я согласна. А я не знала, что у него есть девушка. -Я сам в шоке был. Кстати, тебя родители отпустят? -Конечно! Они пока что мне доверяют. А тебя? -Меня отпустят. Да главное дело – от мамки отмазаться. А то она пристала - покажи. Я не знаю, что делать. -Возьми и покажи. -Чего? Ты хочешь, чтоб я тебя со своей мамкой познакомил? -Ну как ты не понимаешь? -Что? -Окей! Придётся сейчас всё объяснить. СМЕХ -Нормально. СМЕХ -Нет, Коль, ты про узурпатора не пиши, а то расстреляет ещё. Напиши так. Значит, "...чем нагло нарушили Конституцию Российской Федерации и эти... постановления конференции по правам человека». -А "Конституцию"-то с большой буквы писать? -А фиг его знает. Что у нас там с большой-то? -Родина. -Москва. -Ленин. -Ну, пиши с большой – лишним не будет. Так. И подпись. Трудовой коллектив ОАО "Чугмаш". Вот так. И всё. Дальше подписи и все наши фамилии. -Обождите. Как фамилии? И мы там все фамилии напишем, да? А без этого никак? -Ты чего, обалдел? Это официальный документ. Боишься, что ли? -А? Нет! Да я так. -Смотрите, кто боится, мы никого не держим. Пиши: Хохлов. -А чего Хохлов-то первый? Надо же по алфавиту. -Ты первый, потому что ты самый смелый. А потом уже по алфавиту пойдём. -Написал. Куда отправлять-то? -Куда? Чем больше шухера наделаем, тем лучше. Давай отправляй в министерство, американским боссам, чтобы они видели, какого гада они нам прислали. И в администрацию президента. -Васильич, ты чего? С президентом перебор. У него других дел нет, что ли? -Ты что, не видишь, что без его вмешательства ни одно дело не решается?! Так что... и копию премьер-министру! -Тогда давай и в Думу. -А что, давай! Только Коль, погоди, сразу не отправляй. Я сегодня вечерком с Джорждем поговорю по-соседски. Может, удастся решить этот вопрос. -Дорогая, знаешь, за что я люблю свою работу? -Да, милый! -За то, что когда она кончается, начинается прекрасная американская личная жизнь. -Я очень рада за тебя, дорогой. Я ушла принимать ванну. -Джоржич, не помешал? Я поговорить с тобой хотел. -Пожалуйста, говори. -Я вот что сказать хотел. Брось дурить, Джорджич. Как это - не курить на заводе? Не по-людски. Где ты видел такие заводы? -В Америке. В предприятиях запрещено курить. Некоторые даже избавились от этой привычки. -Так это вы - американцы! А мы русские. Мы другие. Если мы курим, значит, курим. Если бросаем, значит, бросаем. Но тогда, когда сами захотим, понимаешь? И никто нас не заставит бросить ни угрозами, ни деньгами. -И даже деньгами? -Да, Джорджич. Даже деньгами. Характер у нас такой. -Ну, ладно. Курите. Это ваше право. -Ну и отлично. -Но не на заводе. Я свой приказ не отменю. Нет! -Ах, вот так, значит? -Угу. -Понятно. Ну тогда прочитай-ка вот это. -Что это? -Коллективное письмо от курильщиков завода. И завтра утром оно будет отправлено куда следует. Так что жди, когда тебя прищучат за нарушения прав человека. -Понятно. Это всё? Если ты думаешь, что этими безграмотными письмами ты можешь меня запугать, ты глубоко ошибаешься. Можешь написать хоть сто таких писем, но я свой приказ не отменю! На заводе вы курить не будете! -Ну, держись, Джорджич! Я думал, выйдет у нас по-хорошему, но по-хорошему ты не понимаешь. ВЕСЁЛАЯ МУЗЫКА Дай прикурить-то. -Здорово, мужики! -О, Васильич! С америкосом поговорили, нет? -Да пошёл он! Русские не сдаются. Он всё равно сегодня с утра пойдёт с директором завод осматривать. -Как Мороз-воевода дозором обходит владенья свои. -Вываливаем все вместе и внаглую при нём закуриваем. Ну, не уволит же он нас? -А вдруг уволит? -Коль, брось. Ну, уволит. Кто работать будет? Сам к станку встанет? Нет! Поэтому все вместе вываливаем. Понятно? И показываем ему, кто здесь хозяин, а кто турист. Добре? -Добре! -Только все вместе. И остальным скажите. Пока мы едины... -Мы непобедимы! -Вперёд! -Пошли! -Ну какая ж красотища. Как будто бы всю жизнь здесь висели. ЗВОНОК В ДВЕРЬ Открыто, входите! -Алла Григорьевна, это я зашла посмотреть на ваш сюрприз. -Как вам? -Это специально? Зачем? Это шутка? -Почему шутка? Я очень вам благодарна за шторы. -Вот именно - они такие же, как у меня. -Ну конечно. Ну, магазин тот же, и шторы те же. Хотела спросить – а вы почём брали? А? СМЕХ -Раз вы не понимаете, я скажу прямо: снимите шторы. СМЕХ -А почему я должна снимать шторы? -Потому что я такие шторы купила первая. -Прекрасно. Я вторая. Не понимаю, вы чем-то недовольны? -Вы не понимаете? -Правда. -Ага. Хорошо. Сядем? -Сядем. -Я понимаю, Алла Григорьевна, что вы, возможно, выросли в коммунистической тоталитарной стране, вы также, возможно, привыкли жить в одинаковых домах, в одинаковых квартирах, и вы привыкли одинаково одеваться, но я выросла в свободной стране, где все стараются подчеркнуть свою индивидуальность. -Всё? -Да. -Теперь скажу я. Дорогая Джина. Я, конечно, готова сносить все ваши странности, но всему есть предел. Значит, шторы я снимать не буду. Они мне нравятся, я за них деньги заплатила, между прочим, деньги немалые – это первое. Второе – если, как вы говорите, вы хотите подчеркнуть вашу индивидуальность, значит, идите и снимайте свои шторы! Это понятно? -Это понятно. Не понятно только, смеётесь вы надо мной или нет. Мои шторы, Алла Григорьевна, подходят под мою мебель. А ваши шторы не подходят ни подо что! У вас нет вкуса! -У меня нет вкуса? -Нет. Вы можете только повторять за мной. Вы - плагиарист! -Простите, ещё раз? -Плагеарист. От слова "плагиат". По-русски - вы плагиатор! -Такими вы на меня словами будете обзываться, да?! Образованная женщина! Без стыда вы, без совести. Бесстыдницы вы! -Идут! -Идут. -Пусть идут. Мы их и ждём. -Васильич, как-то боязно. -Боязно первый раз к молодухе под юбку залезать. Что тут бояться-то? Нас много, он один – прорвёмся. -Здравствуйте! Что здесь происходит? Вы же знаете, что курить на территории завода запрещено. -А клали мы на ваш запрет. Вы что думаете, сломить русского человека вашими запретами? -Полевой, опять дебош? Премии лишиться хочешь? -А Виктор Васильевич в некотором смысле прав. Эту проблему одним кнутом не решить. Здесь нужен и пряник. Вчера во время нашего разговора Виктор Васильевич подарил мне очень хорошую идею. Очень большое спасибо ему за это. -Какую идею-то? О чём разговор? -Сегодня я написал распоряжение, следуя которому каждый, кто бросит курить, получит добавку к премии - 10 процентов. Естественно, после сдачи анализов. -Естественно. -А насчёт запрета курения на территории завода я не шучу. Кто будет курить на территории, тот не получит премии. Даже если придётся оштрафовать весь завод. У вас есть пять минут. Пойдёмте дальше. -Купить нас хочешь? Не выйдет! Вы куда, мужики? Вы куда? Хохол, ты то чего? -Да что тут курить, Васильич? Я тебя умоляю! -Слушай, а интересно, когда начнут анализы принимать, а? Вот как знал, когда курить бросал. -Петрович! -10% звучит весомо! -Колян, слышь? -А может, мне надо было куртку потеплей надевать? А то сам говорил, что осень на дворе. -Да не замёрзнем, не бойся! Костерок, палатка – ещё согреемся. -Готовы, бродяги? -Здорово. -Здорово. -Это Юля. Девушка моей мечты. Это Саманта, а это Лёнька. -Очень приятно. -Пошли! -Юля, вам Юрик про мою просьбу рассказал? -Рассказал, женишок. -Собрались, туристы? А что под вечер-то? Нельзя было пораньше? На, Юрк, только не помни. -Здрасте. -Осторожнее. -Мам, познакомься – это девушка моя, Юля. Юля, это мама. -Та самая Юля. Здрасте. -Здрасте. Очень приятно. -А мне-то как приятно. Я узнала, что у сына девушка появилась. Теперь только посмотрела. -Ну и как? -Девушка красивая. Мёртвой хваткой, я смотрю, тебя держит. Его надо в ежовых рукавицах держать. -Мам, мы поедем. -Пожалуйста. Что, я тебя держу, что ли? Осторожнее, там лес. Юрка, я только на тебя надеюсь. -А на кого тут ещё надеяться? -Всё. Давайте. -Хочется закурить, да? -Да, хочется, зараза. -Может, ещё подождать надо? -Уже 40 минут сидим. Ждём. -Может, хватит дурью маяться? Ну, понятно уже, что ни хрена эти пластыри не работают! Он специально их нам подсунул, чтоб расколоть, а вы поверили. -Да, поверили. На штраф-то никому неохота попадать. По нему ж видно, что он не шутит. -Слушайте, я не пойму, мне снимать эти пластыри, не снимать эти пластыри? Может, дадите уже сигарету? -Давай ещё немножко подождём, а? ШУТЛИВАЯ МУЗЫКА -Я ж забыл, ты ж бросаешь. -Ты ещё и издеваешься! Васильич! СМЕХ ШУТЛИВАЯ МУЗЫКА -Джина, если вы снова будете со мной говорить про шторы, я вам сказала – я не сниму. -Алла Григорьевна, у меня есть к вам одно предложение. -Какое предложение? -Вот, возьмите, пожалуйста. Если вы отказываетесь снимать свои шторы, то мне они тоже не нужны. -А зачем мне вторые? -Я не знаю. Пусть будут запасные. Или вы можете пошить себе платье. Берите. Как это у вас говорят – вы же не привыкли, чтобы зря добро пропадало. Вот. -Ну да... Ну вообще спасибо. Не знаю. Как-то неудобно. -Неудобно? Вам? Ну, знаете... Берите. И до свидания! -Какая-то странная. Пришла подарить, а сама как в душу плюнула. -Привет, дорогая! -Привет! -У меня сегодня прекрасный день! Просто прелестный! -А у меня отвратительный. -Бывает. -Да. -Что у нас на ужин? -Ты даже не спросишь, что со мной случилось? -Давай в другой раз. Я так голодный. -Так не говорят. Правильно: я так голоден. -Ну я так голоден. -Молодец. -Что мы будем кушать? -В холодильнике найдёшь. Вот так, оп! СМЕХ -Замёрзла? Согрейся. -Спасибо. А ты как? -Да мне нормально. Меня костёр согреет. -Давайте укладываться. Вы - в палатку. Мы... ...мы в машину. -Да мне всё равно. Давай так. -Подождите. Я не согласна. -Я тоже не поняла. -Ладно. Давайте вы в машину. Ноу проблем. -Я не согласна вот с этим: вы, мы. Я не буду спать с Лёнькой. Я буду спать с Юлей. Девочки отдельно, мальчики тоже. -Не бойся. Я приставать не буду. Честно. -Обычно с этих слов всё и начинается. -А ты что решил, если я с тобой на шашлыки поехала, так ты что меня, в постель сразу затащишь? -Ничего я не решил. С чего ты вообще взяла? Я думал, ты сама хочешь. -Кого? Тебя? Нет, видала ловеласа - типа самый хитрый! СМЕХ Слушай, пойдём, Саманта, спать. -Спокойной ночи, мальчики. -Да. Не скучайте. -Не хочу. -Алл, а ты мои сигареты не видела? -А зачем тебе сигареты? Ты ж бросил. -Как бросил? Когда бросил? -Сегодня. -Так, я не понял, это что сейчас началось? -Как что? Как вам премию пообещали поднять, так ты и бросил. -А ты откуда про премию знаешь? -Весь город гудит с утра. Всё, родной мой, сигаретки я твои выкинула. Лузгай семечки. -Слушай, ты брось это! Вообще не лезь в это дело! Это дело принципа! -Чего? Ты что, шутишь сейчас со мной? Какого принципа? Что ты городишь?! Ты в долгах, как в шелках! Принципы у него! Бесстыжий! Бесстыжий ты человек! Он тебе добра желает, а ты вместо того, чтоб спасибо сказать, ещё выкобениваешься. -Спасибо Биллу? -Да. Спасибо Биллу за дебила. Может, у меня здоровей будешь и денежек заработаешь. На. -Это я дебил, что ли? -Ну ладно, Вить. Витюш! -Вот теперь точно никогда не брошу. По три пачки в день буду выкуривать! -Всё, всё, всё, перестань, не злись. Садись, давай семечки полузгаем. -Лузгай сама. -Вить! Ну и пожалуйста! Между прочим, очень вкусные семечки получились. Ещё прибежишь, ещё попросишь! -Я как знал, что не надо было вас с собой брать. Всё уже на мази было. Я видел желание в её глазах. -Слушай, ты достал ныть. Тебе самому не надоело? -Хорошо тебе - у тебя Саманта есть. -Ребят, я к вам. Слушайте, не могу я в палатке. Там холодина такая! Ой, а у вас тепло так, клёво! -Лень, пойдём выйдем? -Ну, пойдём. -Ты всё понял? -Что понял? -Это судьба, Лёнька. Видишь, она не просто так сюда пришла. Иди давай! -Куда идти-то? Я в палатку не полезу, меня Саманта убьёт. -Спит она. Ляжешь тихонечко рядышком, и всё. -А если не спит? Если проснётся? -Значит, не ложись, гуляй по лесу. Главное, к нам не лезь. Юль, а ты не хочешь мобилу себе новую, ну, какую-нибудь крутую? Спасибо, соседушка. Ядрёный шмель! Вот так вот, Кабан. Вот так вот. Господи, божечки! -Виктор Васильевич, вы же здесь? Простите, это Джина. Можно вас? -Чёрт! Сейчас иду. Что случилось? -Я... Можно мне сигарету? -Что? Сигарету? -Ага. Угостите? -Конечно. Только у меня крепкие, без фильтра. -Ничего, это даже хорошо. -Пойдём. -Ага. -Нет, не сюда - в баню. -Хорошо. -Я заболею. Я заболею. Что же поделать-то? Я заболею. Я заболею. И что же мне поделать? И что же мне поделать? -Странно видеть тебя с сигаретой. Ты ж не курила вроде. -Я не курю. Просто мне надо успокоиться. -А что случилось? С Биллом поругалась? -Нет. С Аллой. -С Аллой? С Алкой? И что? -Даже не поругалась. Я не знаю, как по-русски... У меня такое чувство, что она не понимает обыкновенных вещей. Мне кажется, что она всё понимает, но только специально делает вид, что ничего не понимает. Понимаете? -Это точно. Меня тоже это бесит, когда она дурочку включает. Вот напрасно ты курить начала. Один раз начнёшь и потом никогда не бросишь. -Да... -Это я тебе точно говорю. -Я курила когда-то, потом бросила. -Да? -Это было раньше. Я такая была оторванная девчонка. -Да ладно?! -Да. -Что, серьёзно? -Да. -Потом встретила Билла, и он настоял, чтобы я бросила. Я понимаю, это всё очень вредно, и он заботится о моём здоровье. -Но он не только о твоём здоровье заботится. Он о здоровье всего завода заботится. -Да, он такой. Он как... -Гитлер. -Нет, он... -Да. -Нет, он не такой. -Да. -Нет, не такой. -Чёлочку такую сделает, усики и... ГОВОРИТ НА НЕМЕЦКОМ ЯЗЫКЕ СМЕХ -Нет, он не такой. Нет. Нет. Фу! Я вся воняю табаком! Боже мой! Если Билл узнает, будет скандал. -Да, это точно. Ну, такой табак. Ты посиди, я сейчас. -Боже мой! Зачем я это сделала?! -Ужас, как холодно. Ты что здесь делаешь? А где Юля? -Я сейчас всё объясню! Просто Юля с Юриком в машину пошли! -Ты Юлю выгнал? Ты с ума сошёл?! Я же говорила, что я с тобой спать не буду! -Это меня Юля выгнала, понимаешь? Она пришла, и Юрик меня выгнал. Я замёрз! Ну, я спать буду. Что мне было делать? Я буду спать. -Я тебе не верю. Я с тобой спать не буду, даже не надейся! -К ним не надо. Я тебе точно говорю, к ним не надо идти. Саманта! -На, держи. Между пальцами потри так. Пожуй. Пожуй, она не горькая, не бойся. -Ой! -Дыхни. -Ну вот, вроде не пахнет. Ну что, разбегаемся? -Ага. -Ты первая, а я потом. -Спасибо вам за сигарету. СМЕХ -Да ладно. Оторва! Ты чуть что - свисти, покурим. -Ладно. Хорошо. Пока! -Пока. -Витя! Иди спать! Вить! Вить! У нас Джина по двору ходит! ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА Вот гадёныш, а! СМЕХ -Как ты меня напугала, Алла. А что ты не спишь? Я думал, ты уже легла. -Давай рассказывай, как она? -Кто? Ты о чём сейчас? -Ты дурака-то не корчи из себя. Что ты в бане делал? -В бане? -В бане, Витя! С Джиной! -Да ты что! -Что ты там делал? -Хватит! -Что ты делал там, сволочь ты такая?! -Да ничего! -Что ты делал в бане? -Разговаривали. -Разговаривали? -Смотри. -Ты мой золотой! Что ж ты мне врёшь-то? -Хватит, ну! -Что ж ты врёшь-то мне? -Да не было ничего! -Действительно, зачем тебе жена, когда у нас такая соседка! -Не было ничего, просто... -Уговорил её просто, да? -Да. Ну хорошо, я тебе скажу. -Давай, я послушаю. -Мы с Джиной... Курили мы. -Витюша, ты меня за идиотку держишь? Джина не курит. -Да я сам думал, что не курит. Курит, как паровоз! -Дыхни. Скотина! -Да что? -Сволочь! -Ты... -Что ты врёшь мне? Я же знаю, когда ты врёшь. Я тебя насквозь вижу! -Да? -От тебя ж куревом не пахнет, Витя. -Да потому что мы мятой заедали. -Я тебе эту мяту сейчас... -Алл, успокойся. -Я пойду сейчас, я ей все патлы повыдергаю, понял? -Успокойся, говорю. -Руки убери. -Ночь на дворе, люди спят. -Ничего, я их разбужу! СПОКОЙНАЯ МУЗЫКА ВЕСЁЛАЯ МУЗЫКА -Где она? Зови давай. -Кто? -Гадюку свою. -Что происходит? -А я тебе объясню, что происходит. Супруженьки-то наши, они ж воркуют у нас по вечерам, понимаешь. Пока мы с тобой дома пашем, супруженька-то твоя любовничка завела. Явилась, слава богу! Ну что сделать? Глаза выцарапать или волосы, может, повыдергать? -Алла, прекращай. -Убери руки, кобелина, от меня. Скотина! -Подождите! Давайте разберёмся! Что бы ни произошло, нам надо успокоиться. Надо успокоиться и разобраться в причинах. Что произошло? -Да ничего не было. Мы просто курили. Извини. -Да, мы курили. -Как? Ты куришь? -Джина, вы курите? -Да, курю. Курила. -Как ты могла?! Это же предательство! -Да? Что ты знаешь про предательство? Когда я целый день однажды пила успокоительные, ты даже не обратил внимания, что я с ума схожу, - это не предательство? -Почему ты мне тогда не рассказала? -Ты меня не слушаешь. Ты слышишь только себя. Тебе интересны только твои проблемы. А то, что у твоей жены, может, нервный срыв, ты даже не замечаешь этого. Ты Сталин, вот ты кто. Тебе важны только производительность, эффективность и рациональность какого-то там труда. А то, что у людей, у близких людей, проблемы, тебе просто наплевать. -Почему вы нервничали, Джиночка? -Из-за вас, Алла Григорьевна. Из-за вашего непонимания. А ведь я вам намекала, я вам говорила открытым текстом, но вы или не понимаете, или вы не хотите понять, что женщины не могут и не должны носить одинаковые платья, одинаковые туфли и ходить с одинаковыми сумочками. -Да не брала я ваше платье. -Да при чём тут платье? Вы что, не понимаете? Не в платьях же дело, а в шторах. Не могут у нас висеть одинаковые шторы, потому что мы женщины, потому что мы индивидуальности. И потому я у Виктора Васильевича взяла сигарету. -Заныкал пачку, да, всё-таки? В туалете... Как же я забыла, а?! -Хорошо. Я очень рад, что мы разобрались в этой ситуации. Но всё-таки, Джина, ты меня очень разочаровала. Очень! Я думал, что мы давно решили вопрос с курением. -Так расстреляй меня или лучше репрессируй, ты же только это можешь. -Что ты стоишь-то? Ты что, не видишь, люди спать ложатся?! Что ты стоишь? -Сама меня сюда притащила. -Вить, не начинай ты ещё. -Ну что, до завтра? -Ещё не вечер. Может, и до сегодня. -Явились - не запылились! А что так быстро-то? Получается, съездили в палатках поспать, что ли? -Типа того. -Ну ладно, я тоже домой. -Ну, давай. -До свидания, тётя Алла. -До свидания, Саманточка. -До свидания, тётя Алл. -Давай. Юрка, осторожней машину веди. Пойдём, пойдём, пойдём. Господи! Слушай, а что Юля-то с нами не пошла? Чаю бы попили. -Расстались мы с ней. -Нагрубил девочке, да? Обидел её? -Не хочется мне говорить. Поссорились, и всё. -Слава богу. Она мне так не понравилась, шалапута какая-то. Саманта - хорошая девочка. А тебя вечно тянет к каким-то... Прости господи. ГОВОРИТ ПО-АНГЛИЙСКИ: -Знаешь, Стив, есть вещи, сильно отличающие нас с русскими друг от друга. И, кажется, что иногда мы не способны измениться и принять что-то новое. -Джиночка, здравствуйте! Я подумала, что вы правы. Действительно, вы эти шторы первыми купили, да и к мебели они к вашей лучше подходят. Ну что мы из-за них собачиться, что ли, будем? Мы ж соседи всё-таки. Да, Лёнечка? -Да, мам. -Пусть всё будет как было. Свои шторы я обратно в магазин вернула. -Да я, в общем... Это так неожиданно просто, Алла Григорьевна. -Джина... -Да. -Ну, мир? -Мир. -Слава богу. -Простите меня. -Но иногда мы даже удивляем друг друга. -Инициатива мистера Шенкли по борьбе с курением на заводе вызвала горячую поддержку на всех уровнях. Нас буквально засыпали благодарственными письмами из всех инстанций. -У русских есть выражение - "не лезь со своим уставом в чужой монастырь". Но папа нашёл собственный подход. -Получили письма из министерства нашего и здравоохранения. Также сегодня перед самым совещанием пришло письмо из администрации президента России. Я уж не знаю, как они там узнали про наш эксперимент, но это очень приятно. -А я, кажется, догадываюсь. -И только тогда, когда мы учитываем особенности национального характера, мы можем добиться желаемого результата. Серия 11 ГОВОРИТ ПО-АНГЛИЙСКИ -Спасибо, мне тоже нравится. Стиви, а ещё я была на озере. Меня Лёня возил. Там было так красиво. -Пойдём, Саманта, спать, а? -Спокойной ночи, мальчики! -Колись, сестричка, что у вас с ним? -У меня с Лёнькой? Ничего. Мы просто друзья. Ты что здесь делаешь? А где Юля? -Юля просто с Юриком в машину пошли. -Я же говорила тебе, что я с тобой спать не буду. -Только друзья? Не нужно быть детективом, чтобы обо всём догадаться. -Окей, я расскажу, но только тебе. Лёнька действительно мой бойфренд. -Что думают родители? -Они не знают. У нас конспирация, как у партизан. -Сэм, подожди, ты такая красивая. -Нас могут увидеть. СПОКОЙНАЯ МУЗЫКА -Пойдём за баню. -Пойдём. СПОКОЙНАЯ МУЗЫКА -О, мама. МУЗЫКАЛЬНАЯ ЗАСТАВКА -Сварочный цех – 12 трудодней отгулов. Электрический цех – 18. Прокатный цех – 20. Механический цех – 68. Полевой, ты что, совсем офонарел? -Я... -Молчать! Молчать, когда с тобой директор разговаривает! Откуда у тебя в твоём богом забытом цехе 68 дней отгула? Чем вы там вообще занимаетесь? -Так я пытаюсь объяснить. -Ты что думаешь, если ты сосед мистера Шенкли, то на тебя управы не найдётся? Что ты там вообще за курорт устроил?! -Да я... -Что ты мне якаешь? Жене своей якай! Якает он! Якальщик! 68 дней. Ну, это уму непостижимо. Мы тут про отгулы. -Да, я понял. Что по этому поводу думает Виктор Васильевич? -Я... -Да, чего он думает? Ничего он не думает. Сидит, молчит. Это у себя в цехе он смелый, отгулы раздаёт. -Давайте послушаем Виктора Васильевича. -Значит, я... -Ты встань, когда с начальством разговариваешь! Расселся тут... -Ну, как же без отгулов? Мужики остаются на работе, если что-то срочное. Должен я им отгулы выписывать. -Да ладно, ты мне Ваньку не валяй. Они на сколько у тебя остаются, на 2 часа? А ты пишешь 8. -Да кто же захочет на 2 часа отгулы брать? -Виктор Васильевич, вы неправы. Найти правильные аргументы - это суть управления персоналом. А сейчас получается, что вы у завода украли эти часы. -Я украл? -Ну, так получается. -Ну, знаете. -Знаем! Иди работай! И подумай заодно. Мистер Шенкли, я прошу вас понизить Полевого в должности. -Да, я рассмотрю ваше предложение. Но в таких вопросах нельзя принимать необдуманных решений. Но ваши аргументы очень веские. Спасибо. Все свободны. -Джиночка, здрасте. Ой, господи. Что же вы всё порастеряли-то, моя дорогая. -Алла Григорьевна, простите. Вы прямо как индеец. -Почему? -Я к тому, что вы бесшумно ходите. -А, в этом смысле? -Напугалась. -Извините, пожалуйста. Я так, по-соседски, без стука, простите. -Да ничего, я уже привыкла почти. -Джина, я принесла перец. Я возвращаю, знаете ли. Большое вам спасибо. И как говорится, долг платежом. -Алла Григорьевна, ну что вы, в самом деле. Что вы мне ещё, стакан соли вернёте, да? Пучок укропа и ложку карри? -Да, чужого мне не надо. Я хочу, чтобы всё было по-честному. -Спасибо. -А это у вас блендер? -Да. -Ух ты, прям самолёт. -Ну, самолёт - не самолет, но очень хорошая модель. Я его купила в Чугунске, в магазине бытовой техники. -А вы могли бы мне на часок одолжить? -Что? -Я просто томат собиралась делать. -Что? -Кетчуп, по-вашему. -А... -Кетчуп. Ох, как бы он мне помог бы, а. -Опа! -Ну, вы знаете, вообще я собиралась сама готовить. Ну, если вам, может быть, ненадолго. -Да я же говорю, на часик. -Хорошо. -Правда? Ой, как я вам благодарна. А то бы я полдня бы провозилась. А с ним у меня всё очень быстро будет. -Хорошо, берите, конечно. -Спасибо. Вы меня выручили, Джина. А то мне с моими проклятыми кредитами я сто лет себе такой не куплю. -Спасибо. -Пожалуйста. Когда мне за ним зайти? -Да что вы, я закончу и принесу вам. -Хорошо. -Да? Спасибо. -Да не за что. -Как это кстати. Удачи. -Удачи. -До свидания. -До свидания. -Васильич, ну так что насчёт отгула? Я на вторник беру, да? -Да погоди, Петрович, не до тебя сейчас, ей-богу. -Стоп. А когда? Мне ж знать надо. -Когда надо будет, тогда и узнаешь. -Тебя не поймёшь, Васильич. -Плакали наши отгулы, запретили мне там вам выходные дарить. -Стоп, при чём здесь выходные? Я, между прочим, пахал. -Ну, чего ты мне рассказываешь? Ты иди им и расскажи. -Ты и расскажи. Ты начальник или я? -Я - И.О. И вообще что это вообще вы развели здесь? Панибратство какое-то. -О, премного благодарны, И.О. -Привет, что слушаешь? «Миллион алых роз»? Я думал, что-то нормальное. -Это очень красивая песня. Мне нравится. -Понятное дело, она всем женщинам нравится. Моя мама часто её поет. Только фигня всё это. -Что именно? -Продать всё, что у тебя есть, чтобы купить кучу роз, которые завянут. И останется наш художник ни с чем посреди компостной кучи. -Ты ничего не понимаешь. Это же настоящий поступок ради любви. -Ради любви? Всё это я понимаю, все эти розовые сопли. Только вот этого художника не понимаю. -Так это, может, потому что ты влюблён не всерьёз? -Эй, Сэм! Ну ты что, Сэм? Саманта. Блин. Такая красивая, с такой причёской - и обижаешься? Саманта? -Проходи, Джоржич. Посидим, поговорим. Я вообще о работе круглосуточно могу разговаривать. Чаю будешь? -Нет, спасибо, я сразу к делу. -К сожалению, покрепче ничего нет. -Виктор, ты допускаешь ошибки в управлении персоналом. -Да? Интересно, это какие ошибки я допускаю? -Вот, отгулы. -Это вы допускаете ошибку. Это вы зажимаете у рабочих деньги, а на меня сваливаете. Хорошо, пусть не будет отгулов, пусть. Но тогда вам самим придётся договариваться с мужиками, чтобы они оставались сверхурочно, если вам понадобится. -Виктор, это и есть управление персоналом. Ты должен уметь заинтересовать рабочих. Ты же менеджер. -Ну какой я менеджер? Я - исполняющий обязанности начальника механического цеха. -Вот именно, что «исполняющий». Ты что, не понимаешь, что тебя могут сместить? -Так... Значит, сместить меня решили? Ну, давайте, смещайте. Только тогда всех директорских холуёв тоже сместить придётся. -Кого? -Да всех. Замов, начальников цехов. Там куда не плюнь – то сын, то племянник, то брат жены. А в производстве ни черта не соображают. Ты сам можешь в этом убедиться. -Да, ты мне об этом уже говорил много раз. Но как ты мне предлагаешь убедиться, как? -Я не знаю, это уж твоё дело. Ты же у нас менеджер. Ну, проведи экзамен, например, какой-нибудь. -А что, это неплохая идея. Может, действительно провести аттестацию руководящего состава? -Давай, проводи. Только не забудь, кто тебя на это надоумил. Хоть нормальных людей наберёшь, соображающих в производстве. У тебя сразу производство поднимется, и графики вверх поползут. Ты же это любишь. -Спасибо за идею, я подумаю. Очень серьёзно подумаю. -Всегда пожалуйста. Ты чаю не выпьешь? -Нет, спасибо, я пойду отдыхать и тебе тоже советую. Завтра тебе понадобится свежая голова. -А у меня всегда свежая голова. Я её по выходным спиртом промываю. Ладно, теперь посмотрим, кто кого. -Я собрал всех начальников подразделений, чтобы провести аттестацию на вашу профпригодность. Вопросы были составлены с учётом того, что у вас не было времени на подготовку. Вам будут предложены несколько ответов. А вы просто отметьте правильно. Это элементарные вопросы по управлению персоналом, а также по организации и нормированию труда. -Да какое ещё нормирование? Ядрёный шмель... -Здравствуйте, Алла Григорьевна. ГРОХОТ -Господи, Джиночка, вы меня так до инфаркта доведёте. Здрасте. Проходите, пожалуйста. -Нет, я на минутку, спасибо. Я так, без стука, по-соседски. Алла Григорьевна, вам блендер уже не нужен? А то вы обещали занести вчера. -Джиночка, мне нужен буквально час ещё. Вы меня извините, пожалуйста. -Ну ладно. Я тогда через час зайду. -Зачем, я сама занесу. -Нет, не стоит, мне же не трудно. До свидания. -До свидания. Спасибо вам большое. Извините. -Ничего. -Этот блендер. А я тоже хороша, забыла. Лёня! Лёнь! Давай, тащи из гаража ящик с помидорами! ВЗДЫХАЕТ -Здорово. Что случилось-то? Куда ехать? Расскажи хоть толком. -Сейчас на рынок поедем. -На фига? -Сейчас покажу. Смотри! -О! Нормальная оранжерея. -У моей бабушки на даче они тоннами растут. Она мне уже неделю мозги компостирует. Съезди на рынок, продай, а бабки - мне. -Ну да, она у тебя бабуля толковая. Считай, денег карманных тебе подкинула. -А точней - головняков. Слышь, поехали со мной? Сейчас мы их просто сдадим оптом - и свободны, а прибыль пополам. ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА ГРОХОТ -Вот зараза, а! Зачем я только взяла тебя? Чтоб ты треснул! О боже! А ты и треснул. -Привет, Юра. -Привет. -Как дела? -Хорошо. -Какая красота! Это мне? -Нет. -Да. -Я пошутила. Цветы - конечно, красиво, но и без них неплохо. Да, это же потом с них один компост. Это вещь не вечная. Да, Лёня? -А что ты подкалываешь-то? -Да я просто шучу. -Я могу их тебе подарить. Юрик, ведь можно? -Конечно. -Вот, бери. -Не надо. -Да ладно, бери, они же бесплатные. Держи! -Не надо, я серьёзно. Зачем они мне? Ты был прав, это бесполезный подарок. -Саманта, ты где? Мне нужна твоя помощь. -Сейчас иду! Извините, меня мама зовёт. Ну что, ещё увидимся. -Что это у вас случилось? -Да ничего. Музыка не понравилась. -А, она же американка, поэтому ты до её музыки ещё не дорос. Ладно, поехали. -Поехали. ЗВОНОК В ДВЕРЬ -Кто там? -Это я, Джина. Я пришла за блендером. Час уже прошёл. -Да, Джиночка, конечно. Заходите, пожалуйста. Что же вы звоните? У меня же открыто. -Я решила позвонить, а то... чтобы вас ещё раз не напугать. Мало ли, вдруг ещё раз что-то уроните. -Ну вот, спасибо вам большое. В целости, в сохранности. -Спасибо. -Как кетчуп, получился? -Кетчуп? А, томат? -Да. -Конечно. -Вот это да! А в моём блендере мотор не сгорел, пока вы всё это делали? -А почему он должен сгореть? Всё как было. -Я шучу, Алла Григорьевна. Просто меня потрясло количество. -А, перестаньте, разве это количество? Это в борщ добавить, капусту потушить, в голубцы. Вот он весь и разойдётся. -Голубцы? -Да. -Понятно. Тогда пойду что-то приготовлю тоже. -Да? -Спасибо. -Вам спасибо. Да, Джина? -Нет, нет, нет! -Я настаиваю. Я настаиваю, умоляю. -Хорошо, спасибо вам. О, так красиво. -Да. Очень вкусно, я думаю. -Не упадите, а то уроните блендер. -Спасибо, до свидания. -Спасибо вам. -И вам. -Ой, господи, только бы не заметила, а. -Виктор, я должен тебе сообщить неприятную новость. -Да, я уже догадался. Аттестацию завалил? -Да, ты провалил тест, единственный. Я признаюсь, я очень огорчён и удивлён. Это же были элементарные вопросы. На них мог ответить любой, кто хотя бы чуть-чуть знаком с управлением персоналом. -Ну, не знаком я с управлением. Зато я на заводе каждый болт знаю как свои пять пальцев. А это вот всё - персонал, менеджмент, расчёт эффективности. -Виктор, это неправильный подход. Босс цеха должен обладать определёнными знаниями. А без них ты можешь работать специалистом, а не руководителем. -Ну, разжалуй меня в специалисты, я же не соответствую. -Да не торопись ты сдаваться. Садись. Завтра будет повторный тест. И сегодня вечером ты подготовишься. Я дам тебе учебники по экономике. Там всё очень ясно и просто написано. -Просто, говоришь? Ну спасибо. -Здравствуйте ещё раз. -Джиночка, что же вы меня опять пугаете? -Я по поводу блендера. -А что случилось? Он сломался? А у меня нормально работал. -Да, сломался. То есть не совсем сломался. Просто вот этого раньше не было. -Я ничего не знаю, вы мне такой давали. -Я точно знаю, что до сегодняшнего дня мой блендер был абсолютно целый. Он работает, с ним всё нормально. Просто скажите мне, что с ним случилось. -У меня ничего с ним не случилось. Джина, я какой взяла, я такой вам и вернула. И вообще я не очень понимаю, соседка, что это вы приходите и вот так вот наговариваете на честных людей? -Подумайте сами, Алла. Я не могла сама его сломать, склеить и теперь об этом не помнить. -Ну откуда же я знаю, Джиночка, всякое бывает. -Да, наверное, вы правы. Я сама его сломала, сама склеила и сама же забыла. Ну бывает же такое. -Ну, конечно. -Да. Вы совершенно ни при чём здесь, извините за беспокойство. Ничего страшного, я пойду, ещё раз простите за беспокойство. До свидания. -Всего хорошего. Ой, господи, какой позор! -Подожди-ка, остановись. -Ну что ещё? Забыл что-то? -Слушай. Продай мне эти цветы. -А-а, решил Саманте подарок сделать? Правильно, ляпнул лишнего - теперь расплачивайся. Две штуки, и забирай. -Две штуки? Обалдел? Где я тебе столько возьму? -Придумай. Ты ж влюблён. Любовь всегда побеждает. -Юрик, блин! -Ладно, ладно. Штука. По-дружески. -Штука? По-дружески? И ты это называешь по-дружески? У тебя эти цветы на рынке никогда за эти деньги не купят. -Ну хорошо. Сколько? -Допустим, 200. -Это же грабёж средь бела дня! -Зато тебе ехать никуда не надо. И со мной прибылью делиться не надо. -Ладно, уговорил. 500. -150. -Как 150? Только что же было 200?! -Ну, знаешь... Рынок цветов нестабилен. Цены падают постоянно. Ты соглашайся, пока не поздно. -Вот ты кровопийца! Ладно. 300, и уговорил. -Окей, вот это другой разговор. Ну чего, можем ехать. Обратно. -Да. -Алла, я дома! Алла, Лёнька, есть кто? Ушли, даже пожрать не оставили. Так... Значит, говоришь, легко и просто? ТВ: -Бурый медведь, пожалуй, самый узнаваемый зверь. Это неуклюжее животное... -Ты так и не сказала, как прошёл твой день. -Спасибо, хорошо. Разочаровалась в некоторых людях, но это мелочи. Как у тебя? -Я тоже разочаровался в некоторых. Представляешь, Виктор не сдал аттестацию. -О, как же так? Ты же говорил, что он очень хороший специалист. -Да, он хороший специалист. Но он ничего не понимает в организации труда и управлении персоналом. Да, а как начальник он обязан знать хотя бы общие положения. -И что теперь? -Не знаю. Завтра повторная аттестация. Если он и её провалит... Я буду должен уволить его с занимаемой должности. ТВ: -Медведь способен одним ударом лапы сломать позвоночник лосю. -Я дал ему книгу по экономике. Может, он хоть что-нибудь запомнит? -Ты дал ему книгу по экономике? Он же ничего не выучит. Это невозможно всё понять за один вечер. -Ну что я могу сделать? В конце концов, аттестация - это была его идея. -Так нельзя, это неправильно. Ты должен что-то сделать. Виктор - хороший специалист и хороший руководитель, и ты это знаешь. -Ну и что? Я посажу его за парту и буду ему преподавать основы экономики, что ли? -Именно так ты и сделаешь. Ты объяснишь ему всё простым и понятным языком, и Виктор сдаст экзамен. И ты сохранишь его на работе. А я сохраню хорошие отношения с соседями. -Может, ты и права. -Кто самая мудрая жена в мире? -Конечно... ты. ХРАП -А где ты была? -А? -Где была? -Где была? Какая тебе разница, где я была? В город ездила. -А на чём ты ездила? Я же на машине. -Как на чём? Не на Лёнькином же драндулете .Вызвала такси и поехала. -Чего, офигела? Какое такси? Нам скоро каждую копейку беречь надо будет. -Так, что-то я не поняла. Ты куда опять вляпался-то? -Да никуда я не вляпался. Вон сосед твой экзамен устроил, а я его не сдал. -И что теперь? До мастера понизит теперь? -Наверное, не знаю. Начальником цеха точно не буду. Завтра переэкзаменовка. У меня вообще шансов нет. -Нет у тебя шансов? У нас кредит, у нас с Лёнькой армией надо что-то решать... Сиди давай и учи. Чтобы завтра сдал! -Учу я, что я делаю-то? -Да я вижу, как ты учишь. От твоего храпа крыша поднимается. -Ну чего, там ни черта не понятно. Сама посмотри. -Чего там непонятного-то, Вить? Знаешь что, давай через "не могу". Сиди и учи. ЗВОНОК В ДВЕРЬ Давай, всё. Кого там нелёгкая принесла? Джину опять? Открыто! -Добрый вечер. -Здравствуйте. -Здравствуйте. -Проходите. -О, вижу, готовишься к экзамену? -Да. -Ну и как успехи? -Да никак. Ничего не понимаю. -Что именно тебе непонятно? -Да всё, с самого начала вон. С самого начала ничего не понятно. -Хорошо. Через 15 минут приходи ко мне. Я тебе объясню всё. Понятным и ясным простым языком. -Ну это другое дело. А то я тут запарился совсем. -Вот и спасибо вам. И гоняйте его, гоняйте. -Хорошо. -Надо будет ещё тряпками накрыть, чтобы батя не заметил. -А ты уже решил, как их Саманте подаришь? -Приду и подарю, а что? -Просто придёшь с этой охапкой, кинешь их в кучу и скажешь: "Привет, Саманта, это тебе?" Так? -Ну да, а как иначе? -Братан, ты не на кавалера, ты на грузчика будешь похож. Коль уж ты решил заморочиться с таким сюрпризом, так и вручить его надо как-то романтично. -Ну да, ты прав. Надо что-нибудь придумать. -Ну что, начнём? Ты готов? -Я всегда готов. -Хорошо, тогда сначала немножко теории. -Угу. -Управление персоналом, это от английского "Хьюман ресорс менеджмент", это область знаний и практической деятельности, направленная на обеспечение организации качественным персоналом. Это понятно? -Да. -Тогда я буду продолжать дальше. Оплата труда на нашем предприятии. Есть два вида. Ну, применяется два вида оплаты труда. Это повременная и сдельная. Сдельная в свою очередь подразделяется на прямую сдельную, сдельно премиальную и косвенно-сдельную, что касается как раз вашего цеха. Давай, повторим. Что входит в фонд оплаты труда? -Чего? -Из чего состоит фонд оплаты труда? -Деньги? -Господи, неужели ты ничего не запомнил? -Почему ничего? Там... Да, я ничего не запомнил. -Это... это поразительно! Я не понимаю, как ты не можешь запомнить такие самые простые вещи? Простые вещи! Я не знаю, что делать! -Да ничего не надо делать. Я ночью повторю, завтра всё сдам. -Я не уверен. -Ладно, я пошёл. Спасибо тебе, Джорджич, за помощь. Ложись-ка ты спать. Знаешь, как у нас говорят? Утро вечера мудренее. ВЕСЁЛАЯ МУЗЫКА ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА СТУК ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА -Лёнька, ты чего здесь делаешь, ядрёна шмель? -А ты? -Я первый спросил. Что это за веники? -Это не веники. Цветы Саманте. -Чего, втюрился? Кто бы сомневался. ЛАЙ СОБАКИ Давай! ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА Мать! Ты-то что здесь делаешь? -Ты сдурел, что ли, Витя? -Тс-с! -Так инфаркт можно получить. Господи, Лёнька, а ты что тут делаешь? ЛАЙ СОБАКИ -Тихо всем! Дома поговорим. ЛИРИЧЕСКАЯ МУЗЫКА ЛИРИЧЕСКАЯ МУЗЫКА ГРОХОТ -Тьфу, криворукий! -Лёнька, ты что здесь делаешь? -Тихо. Я сюрприз хотел сделать. Ну, как художник из песни. -Ты что, сумасшедший? А если родители услышат? -Не должны. Вроде спят пока. -Сэм, ты в порядке? -Пап... -Что здесь происходит? -Папа... -Что это значит? -Папа, я сейчас тебе всё объясню. -Не надо, ничего не объясняй. Мне нужны вот объяснения вот этого молодого человека. Что он делает в спальне моей дочери? -Я ей цветы принёс. -Я не слепой. Почему среди ночи? Чёрт побери, что здесь происходит? -Это такой старинный русский обычай. -Да. -Не защищай его. Какой ещё там обычай? -Ну, сегодня праздник Ивана Купалы. И по традиции парни девушкам в эту ночь дарят цветы. Цветы папоротника. -Какая чушь! Папоротник не цветёт. -Ну да, поэтому дарят обычные цветы, которые символизируют цветы папоротника. -Ничего глупее я в жизни не слышал. Пойдём, там выясним. Иди, иди. А я... А ты иди. ЛИРИЧЕСКАЯ МУЗЫКА -Ой, господи... Ты чего, чаепитие, что ли, затеял на ночь глядя? -Ну а что? Такое рискованное дело провернули. Должны же мы как-то отметить. -Не говори. У меня до сих пор сердце колотится. А где Лёнька-то? Там? ЗВОНОК В ДВЕРЬ -Витя... -Ядрёный шмель! КУРЬЁЗНАЯ МУЗЫКА -Чего делать, а? -Раздевайся. -Зачем? -Раздевайся! -Ты что, обалдел? -Как бы мы спали. Давай. -Ну штаны надень-то. Дурак, стой! -Доброй ночи. А что случилось? -Вот. Я застал вашего сына в спальне своей дочери. -Это просто безобразие. -А чего ты там делал? -Он цветы дарил на праздник. -Какой праздник? -Вот именно. На какой праздник? -Ивана Купала. Ну? Ну это же наши традиции! -А-а! -Ну это же да, это Купала. Ну, Ивана. Да, есть такая традиция. -Есть такая традиция. В эту ночь все мужчины даря женщинам цветы. -Да, Алл, прости, прости. -Ты, Витя, меня не впутывай. Забыл, значит, забыл. Чтобы завтра принёс! -Какой-то странный праздник. Но почему именно Саманте дарил цветы? Это что, намёк какой-то? -Нет. Я же не только Саманте, я всем принёс! Вот маме положил цветы. Я и тёте Джине хотел положить, но только вот вы помешали. -Да, это такой языческий обычай. Урожай чтобы был большой. -Хороший. -Да. -Ладно, простите, я не знал. Но в другой раз предупреждайте про свои странные традиции. -Я и Алле подарю, и Джине завтра... -Я тебе подарю ещё Джине. СМЕХ Пошли чай пить. -Билл Джорджич... -Да? -У вас что-то упало. -Где? -Вот. -Да нет, это не моё. Может быть, ваше? Возьмите, может быть, там что-то важное? -Да как это моё? Я же видел, как у вас упало. -Да? -Да. -Ну ладно. Идиот. -Саманта! Можно тебя на минутку? Нам надо поговорить. -Я уже даже знаю, что ты хочешь сказать. -Расскажи мне, пожалуйста, о ваших отношениях с Лёней. Он твой бойфренд? -Мам, ну как сказать? -Ну скажи правду. -Ну-у-у... да. Он мой бойфренд. Но ты не переживай, у нас ничего такого не было. -Я не переживаю. Я вовсе не собираюсь вмешиваться в твою личную жизнь. Но я надеюсь, что ты очень взрослая уже девушка и поэтому должна понимать, что эти отношения, когда они создаются... -Да, я всё, мам, понимаю. Только, пожалуйста, не говори папе. Окей? А то он может не понять. -Милая... Я гораздо лучше тебя знаю нашего папу, поэтому ничего не скажу. -Спасибо, мамочка. -Это будет наша тайна. -Ну, я побежала? -К своему Ромео? -Ну-у-у... СМЕХ -А! Странно. Ничего не понимаю. Эти русские! Это всё-таки удивительные люди. УСМЕХАЕТСЯ -Виктор, я просто поражён. Ты правильно ответил на все вопросы. Это самый лучший результат на заводе. Вчера ты ещё ничего не знал. Как тебе удалось за ночь всё выучить? -Такого вопроса нет в тестах. Я не буду отвечать. Ты лучше скажи, мы действительно выпускаем такие насосы? -Да, уже два месяца. Начальник механического цеха должен знать, что выпускает его предприятие? -Я не начальник механического цеха, я только исполняющий обязанности, поэтому мне не обязательно знать. -Ну, скоро будешь. Хватит тебе исполнять обязанности. Я уже готовлю приказ. -Ну, спасибо, Билл Джорджич. -Но сперва ты должен получить высшее образование. Завод оплатит учёбу. Не вижу радости. А где спасибо? -Спасибо, блин, Джорджевич. ГОВОРЯТ ПО-АНГЛИЙСКИ: -Стив, прости, что отвлекла. Дело очень срочное. В общем, мама узнала про нас с Лёней. -Поздравляю. А как же ваша конспирация? -Долго объяснять. Я её попросила ничего не рассказывать папе. А потом вспомнила про тебя. Ты тоже ему не проболтайся, ладно? -Сэм, я только что говорил с отцом о тебе. -Ты ему сказал? Господи! -Да я шучу, расслабься. -Дурак! С ума сошёл так шутить. ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК Извини, это Лёня. Алло. Привет. Ты что? Твои тоже знают? Чёрт! Скажи только, чтобы папе не говорили. Нет, нет, чёрт! Скажи, что ты пошутил. СМЕХ Фу! Дурак! ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА -Вау! Это мне? -Конечно, любимая. У русских есть очень красивая традиция. В ночь на Ивана Купала парни дарят девушкам цветы. Если я бы знал это, я бы их подарил тебе вчера. Но так как полночь ещё не наступила, будем считать, что я успел. -Подожди, я что-то не понимаю, причём здесь Ивана Купала? -Сегодня Ивана Купала, старинный русский праздник. -Дорогой, ты ошибаешься. Ивана Купала празднуют в середине лета. -Как? -Угу! -Подожди... Значит, они мне соврали? -Кто они? -Виктор с Лёнькой. Значит, у Саманты с Лёнькой... Нет, господи! Только не это... -Подожди, подожди! Может быть, я что-то напутала? Ну конечно! Сегодня Ивана Купала, да. -Но ты только что сказала, что это в середине лета! -Я ошиблась. Это Яблочный Спас в середине лета. Я всё время путаю эти два праздника. -Точно? -Ну конечно. Ну зачем мне тебе врать? Дорогой, спасибо тебе за цветы, это так романтично! Иди скорее ко мне. Иди. Серия 12 -Стиви, дорогой, мы всё равно гордимся тобой! Восьмое место по пинг-понгу - это же отличный результат! Знаешь, у русских есть такое выражение: "Главное - не победа, а участие". -Барабанные палочки. Одиннадцать. -У меня! -Пожалуйста. -Поняла. -Так, пенсионер. Шестьдесят. -Так, Джорджич, налей-ка мне своей гадости. -Ну хватит, Вить, хватит, правда. Так, дедушка! -Что? -Девяносто. -Бинго! Я выиграл! Йес! Я чемпион! -Поздравляем! Джорджич, надо выпить! -Прекрати, ну что ты! -За победу! Ёлки-палки, ты что? -Ну ладно, попрошайка. -Ты дедушка? -За победителя! -Давай. -Вот такие эти русские! Они, даже проиграв, оказываются победителями. МУЗЫКАЛЬНОЕ ВСТУПЛЕНИЕ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ: -Поехать на остров отдыхать. Там были американцы... СМЕЮТСЯ -Не в бровь, а в глаз просто! -Да, смешно. Наверное... -Извините, пожалуйста, мы, наверное, пойдём. Уже поздний час. Биллу рано вставать завтра. -Хорошо. -Мы тоже собирались ложиться. Тем более мы десятый раз уже смотрим. -Да, мы это видели, просто вам хотели показать. Как это... рашн хьюмор. -Мы оценили. Виктор, можно тебя на минутку? -Да, конечно. -Джоржич, ты что хотел-то? -Виктор, мне надоели эти наши проблемы. -Ты чего? Обиделся, что америкосы тупые? Так ты не тупой! -Я не про это. Мне надоело, что мой водопровод управляется кранами из твоего участка, а твоё электричество у меня. -Ты этом смысле? Понятно. -Да. Ты насчёт расходов не беспокойся. Я найму мастеров. -Я тебя умоляю, что ты будешь бабки тратить-то? Зачем? Они сделают кое-как. Я найму нормальную бригаду, сделают дёшево, сердито. За магарыч. -А эта твоя дешёвая бригада надёжна? -Обижаешь! -Ну, окей. А... магарыч - это сколько? ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА -Билл. Билли, скорее смотри, смотри! -Джина, плиз... ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК -Алло. -Сам алло! Что трубку не берёшь? Спишь, что ли? -Нет, я ещё не ложился. -Готов к турниру? -А, ну да. Я-то готов, а ты? Когда тренироваться будем? -Вот, я что звоню. Я на пару часов отъеду по делам, а потом, как Пятачок, до пятницы свободен. -Ну, окей. Ты звони тогда, как освободишься. Я покемарю пока. -Ладно, давай, на созвонах будем. И подумай над названием команды. Всё! -О! Вот что ты таскаешь сюда, а? Сколько тебя звать? Сидишь у этого компьютера, не оторвёшь! Только глаза портишь, Лёнь! Чем-нибудь хорошим бы занялся, семье помог! Чего ты натворил в шкафу-то, понять не могу! -Мам, это тоже работа. Завтра турнир по компьютерным играм. За первое место - крутой ноутбук. -Ноутбук, это же компьютер. -Да. Знаешь, люди какие деньги зарабатывают компьютерными играми? -Лёнь, а тебе зачем второй компьютер, а? У тебя совсем крыша поехала? Давай мы тебя по голове от армии будем освобождать? -Быстрее на работу устроишься постоянную. -Мам... -Хватит мамкать! -Мам... -Сколько раз тебя звать? Пошли! -Куда? -Смотришь-то какую-то глупость! Пойдём есть на кухню. Доведёте мать когда-нибудь! -Мам, тарелку-то отдай! -Пошли! ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА ШОРОХ ВИЗГ ДЖИНЫ -Мамочки мои! СТУЧИТ В ДЕВРЬ -Иду я, иду! Кто там такой нетерпеливый? По голове себе так постучите! Ой! -Алла Григорьевна! -Извините! -Здрасте. -Здрасте. -Я хочу поговорить о вашем муже. -Опять нахамил Биллу? Что за человек! Что на уме, то на языке! Сколько раз говорила: "Не распускай свой язык!" -Алла Григорьевна! Всё гораздо серьёзней. Не знаю, как сказать... Мне кажется, ваш муж не тот, за кого себя выдаёт. Я сейчас в соседнем доме увидела такое... Нет, я не могу об этом говорить. Не могу! -В недостроенном, что ли? -Да. -Так... Ну-ка, что это вы там увидели? Показывайте! -Пойдёмте. -Пойдёмте, пойдёмте. -Сейчас, Сэм. Секундочку. Сейчас, секундочку... Сэм? -Окей. У меня тут было предложение, но если тебе некогда... -Всё-всё, какое предложение? Руки и сердца? Папа не будет против? -Не угадал. Я хотела тебя позвать в театр. -В какой ещё театр? -В Чугунский драматический. -Слушай, а что, у нас есть театр? А я и не знал. -Да. И сегодня показывают "Грозу" Островского. Пойдём? -Вот же, блин. А что, сегодня, да? -Ну, если ты не хочешь... -Нет, нет, нет, Саманта, я очень хочу. Извини, я просто запарился, сам не додумался тебя позвать. -Ладно, ещё успеешь. Театральный сезон только начался. Ну что, я пойду собираться! -Давай. -Вот там. Только осторожней. -Вот гадёныш! Знаете, Джиночка, мой муж действительно не тот, за кого себя выдаёт. Я знала, что он что-нибудь придумает. -Так вы знали? -Ну, не знала, догадывалась. Если он привёз самогонный аппарат, он же брагу должен куда-то деть? А я думаю, куда у меня баллоны пропадают? Вот гадёныш! ВЗДЫХАЕТ -Он делает алкоголь? Простите, я полная дура. -Нет, всё правильно, что вы сказали, Джиночка. Не бойтесь, я вас не выдам. Скажу, сама нашла. И заставлю эту гадость вылить. Я ему дам самогонку, алкоголик несчастный! -Алла Григорьевна, может быть, не надо? Это же хорошо, что Виктор сам делает виски. Это и для семейного бюджета экономия, и просто интересно. -Очень интересно потом его на собственном горбу таскать! -Вы так говорите, как будто он алкоголик. Он ведь не такой. -Они все не такие, пока самогонки в подвале нет. Вот гад, а... Вот гад! Сволочь! СМЕЮТСЯ -Хенде хох! -Ну Вить! Ну что ты, ей-богу! Напугал! -Это что такое? Я не понял, ты неположенные детали ремонтируешь во время работы? Зинка, что ли, попросила? -Соседка! За магарыч. Позавчера бражку поставила, так что скоро у меня первачок будет. -Ты алкаш, Петрович. Пашешь на какого-то мужика за самогон. Вернее, на бабу. -Так ведь от тебя не дождёшься. -Да ладно! -Месяц назад бражку поставил! И что-то тишина - ни слуху, ни духу. -Запомни, Петрович, для хорошего самогона и бражка хорошая нужна. А так я тебе в любое время могу бражку поставить, самогон выгнать за сутки, но от этого самогона такая сивуха будет, что в округе в десяти километрах все животные поиздыхают. Вот сейчас, вот сейчас... -Так. -Вот сейчас - самое время гнать! -С профессионалом не поспоришь. Кстати, честно скажу, Витёк, лучшего самогона, чем у тебя, никогда не пробовал! Надеюсь, не забудешь старичка? -Не забуду. У меня как раз к тебе магарычёвое дело. -За твой самогон - хоть на край света, Витя! Честное слово! Ей-богу! Да, Алке-то уже сказал? -Ничего не говорил. Ладно, что ей говорить? Поставлю перед фактом, и всё. -Тоже верно. -Так, что-то тут самогоном запахло, а? Или мне померещилось? -Не запахло - забрезжило. У Васильича же самогон не пахнет. -Так, а ну, брысь отсюда! А то хвосты пообрубаю! -Да ладно, Петрович, самогона всем хватит. Колян, слышь, ты ведь в этом, в электричестве, шаришь? -Ну, есть малёк! -Тогда слушай сюда! -Так, ближе к делу! -Слушай, а пАртер - что такое? -Это зрительный зал. ПартЕр! -А... -Кстати, пятый ряд - это отличные места. -А почему нельзя было написать: ряд и место? Просто всё. -Ты что, никогда в театре не был? -Почему это? Был, мама меня водила. Хотя нет, это цирк был. -Тогда я тебя поздравляю с премьерой. -Ну да. -Мне кажется, нам уже пора. -Пора? Подожди, я телефон только выключу, чтобы не звонили некоторые. -Правильно. -Всё. -Включенный звук - это большое неуважение к актёрам. -Да? Пойдём? -Здравствуйте, Юрий. -Здравствуйте. -Вы, наверное, к Лёне? Они с Самантой уехали в театр. -В театр? Вот блин! А я ему звоню - не могу дозвониться. Ладно, придётся его здесь подождать. -Ждать здесь? Зачем мёрзнуть? Хотите, я приглашу вас к себе в дом? Не стесняйтесь. -Чего стесняться? Просто думал, мало ли, вдруг помешаю? -Не помешаете, я же приглашаю. -А, тогда пойдёмте. -Пойдёмте. -Чай? Кофе? -Я уже давно не маленький, поэтому только кофе. Или что-нибудь покрепче. -Что-что? -Давайте перейдём на "ты"? ДЖИНА УСМЕХАЕТСЯ -Давайте попробуем. В английском языке, кстати, нет обращения на "вы". -Да, я знаю. У вас "ю" - на все случаи жизни. Правда, на этом моё знание английского заканчивается. -Если хочешь, я могу с тобой позаниматься. -С такой интересной женщиной я занялся бы чем угодно. Кроме учёбы. Нас и так в институте всякими знаниями пичкают. Я бы лучше занялся чем-нибудь другим. -Чем? -Отдохнул бы от занятий. -От моих занятий ты бы получал только удовольствие. Я учу английскому по фильмам. Да. У тебя какой американский любимый фильм? -Ну, "Американский пирог", конечно! Особенно у меня там любимая сцена с мамой Стифлера. -Всё ясно с тобой. Я, кажется, знаю, что тебе нужно. Юра, это классика. КОМИЧНАЯ МУЗЫКА -Явился! ВОЗГЛАС ВИКТРА, ГРОХОТ Молодец! -Тьфу! -К браге быстрее, чем к жене! И с работы пораньше ушли, да? -Спалила, ядрёный шмель! Ну... ПЕРЕВОДИТ -Вы плохо спали? -Ужасно. -Я не понял, а они что, любовники? Офигеть! Он же такой старый, а она такая молодая и красивая. -Ты не знаешь этого произведения? Это "Лолита" вашего русского писателя Набокова. Я думала, у вас его все знают. -А, ну да, что-то слышал. Но я всё равно не понимаю, что она нашла в нём. -Ты слышал, что любви все возрасты покорны? Ну, так бывает в жизни - старые женятся на молодых. Ты сам сказал, что тебе нравится мама Стифлера. -Нет, это совершенно другое дело. Она клёвая, красивая, сексуальная. -Она старше всех этих ребят. -Знаешь, когда такая женщина, как мама Стифлера, манит к себе, ни один нормальный парень не может устоять. -Окей, я поняла тебя. Продолжим? ПЕРЕВОДИТ -Я ужасно скучал по тебе. -А я по тебе - совсем нет. Мало того, я тебе мерзко изменяла. Но это не имеет никакого значения, потому что ты больше не интересуешься мной. -Почему? -Потому что ты до сих пор меня не поцеловал... -Извини. Извини, я не хотела. -Простите меня, пожалуйста. И никому не рассказывайте. Просто... вы такая красивая и сексу... -Что? -То есть вы так похожи на маму Стифлера... -Побойся бога, Аллунь! Куда выбрасывать-то? 40 килограмм хурмы, яблоки, груши... Такой продукт коту под хвост! -Тебе продукт, а мне головная боль! Столько фруктов извёл! Лучше б я варенье сварила, вся семья бы ела. Теперь сам пей эту дрянь! -Где ж сам? Завтра мужики приедут краны и щиток делать. Я им магарыч проставлю, и всё. Чтоб деньги не давать. Я же только о семье забочусь. -О себе ты заботишься, алкашня. И что они придут, мужики твои? Самогон-то не выгнан. -Это раз плюнуть, там чистый фрукт - хоть сейчас пей! -Я тебе выпью. Значит, завтра от меня не отходить ни на шаг. Под моим полным контролем, понял? -Какие вопросы-то? Конечно, под полным! А под чьим я ещё контролем могу быть? Дам им самогон, и всё. Может, сам чуть-чуть попробую. Чуть-чуть. -Я тебе не разрешила. -Ну пожалуйста. -Хоть всю меня зацелуй, всё равно не разрешаю. -Дорогой, какие планы на уик-энд? Поедем куда-нибудь? -Дорогая, я договорился с Виктором завтра заняться ремонтом. -Ну, не ты же этим будешь заниматься? Это дело профессионалов. -Виктор пригласил своих людей. Я не хочу оставлять их одних. Они не профессионалы. Не хочу, чтобы они всё испортили. -А как же магазины? -Я попрошу Сержа, он тебя отвезёт. -Ты не боишься оставлять свою жену одну? Я, между прочим, ещё нравлюсь мужчинам. Причём очень молодым мужчинам. -К тебе кто-то приставал? Кто? -Дорогой, на самом деле тебе не о чем беспокоиться. Для меня существует только один любимый - это мой муж. -Готов поспорить на стольник, что он сейчас про вчерашнюю тренировку вспомнит. -Лёня, не суди о людях по себе. -Вот увидишь. -Привет всем! -Здорово. -Саманта, ты с нами? -Привет, да. Я ваша группа поддержки. -Круто! А ты будешь в перерывах вот эти танцы исполнять? Лёнька! Юрик! Лёнька! Юрик! -Смотря как вы выступите. -Хреново выступим. Хотя если б кто-то вчера тренировку на театр не променял, то у нас были бы реальные шансы. -Куда ты потянулся? Куда? Я сказала, всё. -Алла, попробовать-то надо! -Зачем тебе пробовать? Сто раз гнал! Всё, мой дорогой, гони по приборам, знаешь, что, как. -Я только палец сунул! -Я сказала, всё! -Хозяева! О-о-о! Аромат-то какой пошёл! Прямо с ног валит! -Воняет, да? Вот зараза, зачем я согласилась только! -Здрасте! -Здрасте! -Здрасте-здрасте! Явились, не запылились! Глаза блестят уже, да? -Аллочка, исключительно в предвкушении работы. Здравствуй, солнышко моё! -Здравствуй. Знаю я ваши предвкушения. Дай мне вон ту банку. Сами на самогонку коситесь. -Ну что, Васильич, как? Процесс пошёл, народ с вами? -Он уже давно идёт, что ему сделается-то? Честно говоря... -А как это, качество продукта, а? -Откуда я знаю? Видишь, цербер сидит? Не даёт попробовать. Слушай, Аллунь, если такой консилиум собрался, может, я налью мужикам по пять капель? -Знаю я ваши пять капель. Где пять, там и десять. Потом наберётесь и наработаете мне, да? -Алл, мне не даёшь, мужики-то могут. Попробовать-то надо. -Вить... Вить, скажи, пожалуйста, ты нерусский? ГОВОРИТ С ТАДЖИКСКИМ АКЦЕНТОМ -Я говорю, моим гастарбайтерам попробовать надо немножко самогонки? СМЕЮТСЯ -Всё, я сказала. Идите работайте, не мозольте глаза! А то выкину всех сейчас вместе с аппаратурой. Вы ещё здесь, что ли? -Не, почему? Пошли, мужики, пошли. Всё, уходим. КОМИЧНАЯ МУЗЫКА -Мужики, я вам тут самогоночки принёс на пробу. Ну-ка, оцените. -Так это другое дело! Чтоб работа спорилась! -А где аксессуары? Ну, стопочка, закусочка? Мы тебе что, алкаши, что ли? -Какие аксессуары, Петрович? Что ты болтаешь? Аллка может засветить. -Тоже верно. -Да не смотри ты туда! Кто первый? -Хохол, молодой. -Давай дуй из горла, как будто воду пьёшь. ЗАКАШЛЯЛСЯ -Что? -Что-то не алло, Васильич. -Конечно, не алло. Закашляться самогонкой - врагу не пожелаешь. Колюнь, давай. -Ну что, пошла? -Фу, блин. Пошла. Плохо. -Господи, наберут по объявлению... выпить - и то не могут толком. -Да, Васильич, беда... действительно, не алло - сивухи много. -Понятно, первая перегонка, не фильтрованный. Ты перспективу, перспективу оцени. -Ну, перспектива-то, она всегда есть. Вот только к употреблению она пока непригодна. -Понятно. Крышку давай. Пошёл я дальше гнать. -А бутылка? -Ты же говорил, что она к употреблению непригодна. -А Аллка? Ну что подумает? Принёс водички попить, по глотку дал и забрал? -Точно. Так, только не светите. -Как ваша нога, миссис Шенкли? -Спасибо, уже лучше. Всё оттого, что я слишком мало стала ходить пешком, Серж. -Позвольте, я вам помогу. Осторожно. -Ай! -Давайте я вам помогу. -Нет-нет, спасибо, я сама. Спасибо. -Мне нетрудно. -Серёжа, я знаю свой вес. Это всё от русской кухни. Серёжа, тогда вам нужно попросить прибавку у моего мужа. Вы же водитель, а не носитель. -Я профессионал. И за прибавку готов быть кем угодно. -Да? Вы умный профессионал, а я люблю, когда носят на руках. -Ну, тогда я готов делать это бесплатно. -Значит, вот этот молодой человек, который ухаживает за моей женой. -Стой, не двигайся! -Здравствуйте, мистер Шенкли. Стою, не двигаюсь. -Ключи от машины. Быстро ключи от машины. Садись. -Колюня, что делать будем? -Американцев надо предупредить, что света не будет. Идите кто-нибудь. -Давай, молодой, сбегай. -Интересно, а шо сразу я? -Минуточку, я старый и больной, а ты всё-таки молодой и здоровый. -Начинается... -Давай, давай. -Так, мужики, ну-ка! Петрович, испробуй-ка. -А вот это мы с удовольствием. -Уже получше, но не то. -Я понимаю, что не то. Сивуха ушла? -Ушла, но не вся. Вот, кстати, и мужики могут подтвердить. -Да, ещё не то. -Молодой. -Тю, та нормальный самогон! Я б такой пил! -Я в твои годы пил всё, что горит. Не, Василич, не то. Пока не то. -Ладно, тогда продолжаю операцию. Чего ты? -Обмен тары. СМЕЮТСЯ -А спьяну не убьёт вас? -Васильич, обижаешь, что тут пить? Полбутылки не наберётся. Не выпендривайся. Давай, давай! -Васильич, соседей предупреди, что света не будет. -Хорошо. -Не, ну, одно слово – хохол. Ну, как так? СМЕХ -Вылазь! -Окей, вылажу. -Что тебе нужно от моей жены? -Я не понял вас, мистер Шенкли. -Я всё видел, я всё знаю! -Что вы видели? -Я видел, как ты нёс её на руках! -Вы не поняли, мистер Шенкли. -Я сейчас тебе покажу кузькину мать. Сейчас ты узнаешь, что такое финалист колледжа по боксу. -Пожалуйста, не надо, мистер Шенкли. Я чемпион области по самбо. -Это меня не остановит. Я тебя убью и уволю. -Мистер Шенкли, только не увольняйте. У вас есть претензии к моей работе? -Нет. Твоя работа мне нравится. Как профессионал ты мне нравишься. Но тебе нравится моя жена! -Но как вы узнали? Я же никому не говорил об этом. Мистер Шенкли, я постараюсь справиться с этим, я профессионал. Только не увольняйте меня. -Всё! -Значит, всё-таки увольняете? -Да. Это будет лучше для всех нас. -Может, вас подбросить? -Спасибо, не надо. -Ключ на 30. То есть на 32. Или на 30? Что-то я не соображу. -Коля, ты чи напился, чи в глаз хочешь? Я вот не пойму сейчас. -Николай, соберись. -Не, я нормальный, просто что-то туго соображаю. -Мужики! Тройной перегон плюс угольная фильтрация, Петрович! -От, это ты, Василич, вовремя. А то Коля у нас без допинга уже соображать перестал. -Я даже закусь принёс. -Щедрая душа. Щедрая душа - Василич. Чтоб тебе Лёнька твой на старости лет так воду подносил, как ты эту закуску. -Да, но это всё, что осталось. Вся остальная фрукта на бражку пошла. -Я что-то не поняла? Что у вас в бутылке-то? -Ну, ты что, Аллунь, я что, мужикам не могу воду, что ли, принести? -Ну, смотрите там у меня. У вас как-то весь день водопой. -Ну, всё, ладно, давай, иди. -Ну что ж, уже ничего, уже ничего. Можно и без закуски. Да. Но всё-таки зажал, Васильич, зажал. -Чего я зажал? -Уголь для фильтрации всё-таки зажал. -Да вроде нет. А ну, мужики, попробуйте. -Николай. -Вот вы как работаете? А я думаю, вы просто нашли повод для пьянства. -Да ну, что вы, Билл Джорджевич, это у нас так, просто. Дегустация! -Не боитесь, никакого пьянства! ГРОХОТ -Коль, ты как? -Нормально! ФОНОВАЯ МУЗЫКА АПЛОДИСМЕНТЫ ОДОБРИТЕЛЬНЫЕ ВОЗГЛАСЫ АПЛОДИСМЕНТЫ ОДОБРИТЕЛЬНЫЕ ВОЗГЛАСЫ АПЛОДИСМЕНТЫ -Это было очень круто! Ты видел, как я его в голову зарядил? -Да! -Я знал, что он скоро высунется. -Итак, а у нас появились двое финалистов. И через 5 минут в финальном поединке у нас встретятся команды "Чугунские демоны" и "Колорадские жуки". -Слушай, что-то у нас название какое-то не устрашающее. "Демоны" поприкольней будет. -Да не гони, крутое название. Во-первых, Саманта из Денвера, это штат Колорадо. А во-вторых, колорадские жуки уничтожают всё на своём пути. И ни одна зараза их не берёт. -Ладно, убедил. Ну, что, давай. Последний бой – он трудный самый. -Привет. -Привет. -Как самочувствие? -Всё хорошо. Я только очень устала от этих русских магазинов. Хочешь попробовать? Это русская народная сладость. Семечки в сахаре – очень вкусно. Это называется «казинаки». -Спасибо, я не голоден. Дорогая, я, конечно, понимаю, что ты сильно переживала. Я имею в виду твоего молодого поклонника. -Нет, я не переживала, с чего ты взял? -Окей. Значит, я переживал. Но теперь нет повода для беспокойства. Нет проблем, нет поводов. -Подожди, ты меня пугаешь. -Не беспокойся. Я ничего такого с ним не сделал. Почти. Он, конечно, думал, что я не догадаюсь. Но разве проведёшь старого американского лиса? -Боже мой, Билл. Что ты сделал с Юрием? Он всего лишь глупый, озабоченный тинейджер. Разве можно на это обращать внимание, относиться к этому серьёзно? -А как я должен относиться, если он посягает на мою... Как, как ты сказала? Юрий? -Юрий. -Юрий? -Юрочка. -Друг нашего соседа Лёньки? -Да. -О май гат! -Билл... Билл! Что ты наделал? -Джина, не задавай мне больше вопросов. Я сам исправлю свою глупую, идиотскую ошибку. И я тебя люблю. Юрик... -Я тебе говорю, Петрович, это вот, там со мной такие кадры служили! Он и лево, и право путает, зато в уме трёхзначные числа перемножает. -Так, я не понял, что вы с Коляном сделали? -А заскучал наш Коля от некачественного продукта. -Вот. Двойная фильтрация. Я специально в фильтр даже ложку серебряную сунул. Так что она теперь ионизирована серебром. -Слеза! Слеза. -Хороша! Хороша! Держи, молодой. -Эх, Коля, Коля. Не дожил ты до победы коммунизма. -Гарна горилка! -Да? -Як заводская, даже лучше. -Ну, вот и отлично. Ну, ладно, мужики, чего с Коляном делать? Может, пусть поспит? -Коля сейчас работать точно не сможет. -Это понятно. -Ну вообще-то, Васильич, и я бы тоже вздремнул! Чуть-чуть. А проснёмся, сразу все вместе закончим и всё, а? -Ну, лады. Давайте тогда поднимайте его. -Взяли, раз, два. -Взяли! -Опа! -Держись. -Не-не, я нормальный. Не держи. -Нормальный, нормальный. Только осторожно. Прямо в гараж. -Вот! Что и требовалось доказать. Вы не рабочие, вы... Вы - алкоголики. Просто алкоголики. -Спокойно, Билл Джорджич, сейчас ребята выспятся, так сказать, отоспятся и всё сделают. -Хватит, я не хочу доверять работу в моём доме алкоголикам. Я позвоню и вызову профессионалов. -Так, а мы, значит, уже не профессионалы, да? Рылом, значит, не вышли, да?! Руссиш швальне, да?! -Чш-чш-чш... -Только и можем, что водку жрать, да?! -Успокойся, Петрович, успокойся. Всё. Взяли Колю и понесли! -Я нормальный. -Ты чего делаешь? -Не могу, руку свело! -Доиграй, хотя бы в укрытие сныкайся! -Не могу! -АФК одна минута! -Команда «Колорадские жуки» берут минутный тайм-аут. -Слушай, ты доиграть-то сможешь? Там децл остался. -Пальцами больно шевелить! -И чего теперь делать? -Я могу заменить Юрика. -Ты? -Да. Я умею играть. Много раз играла. -Не знаю. -Ребята, время заканчивается. Время, время. -Ну, хорошо, попробуем. Давай садись, там всё равно легкотня осталась. У нас замена! ЗВУКОВОЙ СИГНАЛ Ты хоть делать-то чего, знаешь? Ладно, давай. -Скажите, сколько это займёт времени? -Где-то час-полтора. Не переживайте, всё сделаем. Показывайте, где у вас здесь щит. -Пойдёмте. -Вот, здесь. -Падай! -Я его убила! Лёнька, я его убила! Мы победили! ОДОБРИТЕЛЬНЫЕ ВОЗГЛАСЫ АПЛОДИСМЕНТЫ -Класс! -Сэм, это был я. АПЛОДИСМЕНТЫ -Ну, простите меня. Я понимаю, я всё испортила. -Сэм, да прекращай, ну, ничего, бывает. Ты тут ни при чём. -Да если бы у меня руку не свело, ничего бы и не было. Так что не парься. -А я же, главное дело, его сразу увидел. Вижу, башка из-за трубы торчит. Только прицелился, и тут - на тебе. -Ну, ребята, а что мне сделать, чтобы вы на меня не обижались? Я прям сама себя ненавижу. -Сэм, ну, никто не обижается. Никто не обижается. Ну, просто мы обсуждаем. -Я, и правда, нечаянно. -Сэм! Да ты не виновата! Сэм! -Не виновата ты! -Ну, что, бойцы невидимого фронта, как самочувствие? -Да вроде ничего, нормально. -И голова не болит. -Ну, ты обижаешь, Колян. От моего самогона никогда голова не болит. Ты чего, дар речи потерял? -Пить. -Пить надо меньше, чтобы пить не хотелось. Я чайник поставила, сейчас чай будет. -Опа! Это что за фигня? -Витя, а чего это происходит-то? Это что такое? -Так, я, кажется, догадываюсь. -А ну, мужики, пойдёмте-ка со мной. -Так, я не понял, Джорджич, это что у тебя здесь за светомузыка? Что у тебя мастера твои тут напаяли? -Это возмутительно! Они всё перепутали! Теперь рубильник от твоего дома - у меня, а у тебя - от моего дома! -Ядрёный шмель! -Ну. -Теперь надо краны смотреть! -Обязательно. -Если уж они и краны перепутали! -Да к бабке не ходи! -Как так можно работать? Они же профессионалы! СМЕХ -Да тебе меньше слушать надо таких профессионалов! Им только бабки твои нужны. -Точно. -Я же тебе сказал, мужики всё сделают. -Они пьяные! -Я, конечно, дико извиняюсь, Билл Джорджевич, но мы не пьяные. Уже! -Да мы и не были пьяные-то. Так, слегка. -Подшофе. -Какая разница? Пьяные, не пьяные? Ты посмотри, какие мужики хорошие. С душой за дело берутся. Это ведь на сто процентов важнее всегда. Взрослый человек, а приходится объяснять такие вещи. Так, мужики, давайте-ка гамузом быстренько возьмёмся и сделаем ему всё. -Васильич, ноу проблем. -Зер гуд, значит. В смысле, хорошо. -Зер гуд, мистер. -Приветствую вас! Ну, как успехи? Вы победили? Поздравляю! -Нет, пап. Мы проиграли. Второе место. -Ну, второе место - это тоже неплохо. Зайдёмте? Может, чаю с казинаками? Отпразднуем ваши успехи? -Да нет, спасибо, я домой. -А как же вы, Юрик? Хотите чаю? Заодно позанимаемся и английским. Из меня бы получился отличный учитель. Куда же вы, юный джентльмен? -Нет, спасибо. Мне домой пора. Меня мама не задерживаться просила. До свидания. -Какой хороший послушный мальчик. ШУМ МОТОРА -Батюшки святы! Это что за штуковина-то? -Ноутбук. -Какой ноутбук? Чего ты матери голову морочишь, паразит! -А чего ты спрашиваешь, не видишь, что ли? Кубок. Приз за второе место. -Ну и что ты его приволок? И так в доме столько хлама! Будет стоять, только пыль собирать. -Аллусик, всё, мужиков я отправил, теперь можно хряпнуть. Давай стопочки, огурчики. А что ты делаешь? -Я, Витечка, берегу твою печень. И свои нервы. -Это... это... -А то ты раскатал губу: давай ему стопочки, давай ему огурчики. Тебе дай волю - ты за неделю всё вылакаешь. -Я сейчас не понял, это что сейчас происходит? Это что за циферки? Это что, три литра на один год?! -Смотри, вот какой ты молодец, Витя! Какой ты догадливый. А почему? А потому, что трезвый. -Слушай, я сейчас вкалывал, как слон! Я что, не могу сто грамм выпить сейчас? -Не можешь. -Почему? -Потому что впереди Новый год, дни рождения, Рождество. Тогда и выпьешь. -Ну, Аллусь, ну, какой... Солнце моё! У меня с тобой каждый день и Новый год, и Рождество, и 8 Марта, и... -Выпить ты не дам. ОЗОРНАЯ МУЗЫКА -Ну-ка, сморщись. -Это что за хрень? -Приз. -Первый приз на соревнованиях по безделью? -Вообще-то второй. -Чего ты, сдай его на цветмет. Какие–никакие, а деньги. Пивка хоть купишь. -Я тебе дам, на пиво! Приучаешь мне мальчика! -Да ладно, не расстраивайся. У меня тоже сегодня день неудачный. -Да, Стив. Это удивительно, но русские и правда умеют из поражения делать победу. Пусть и не очевидную для всех. -Что, Кабан, сторожишь? На, ешь. Хороший мальчик. -Они думают, дядя Витя только для мужиков таскает. Сейчас! Ну, будь здоров! -Хороший самогон! А чего мужики говорили, что не то? Отличный самогон! -Витька, ну где ты? Спать идёшь? -Сейчас, Аллунь, я только зубки почищу и сразу к тебе. -Сторожи. Ты смотри, сам не пей. Это не для собак. Всё. Бывай. -И такие странные победы даже важнее, и запоминаются на всю жизнь. Серия 13 ГОВОРИТ ПО-АНГЛИЙСКИ -Дорогой брат, сегодня я подумала, какая всё-таки важная это вещь – компромисс. Вот, например, папа всё время хочет, чтобы мы жили здесь по-американски, как у нас в пригороде. Дядя Витя хочет жить здесь по-русски. Пока мы в поиске компромисса. -Спасибо. -Так и живём: ни по-русски, ни по-американски. МУЗЫКАЛЬНАЯ ЗАСТАВКА -Дорогой? С тобой всё в порядке? Что-то случилось? -Пришёл ответ из мэрии. -Ага. -Только через полтора месяца. Знаешь, почему они не будут продавать участки? -Почему? -Как здесь написано: отсутствует спрос. Здесь никто не хочет жить. -Значит, у нас никогда не будет новых соседей? -Выходит, что так. ВЗДЫХАЕТ -Подожди, мы сами можем помочь городу продать эти участки. -Как? -Нужно заинтересовать покупателей. ХОРОМ -И мы сами найдём себе соседей. -И соседи будут такие, знаешь, они будут такие, с которыми будет приятно жить. -Точно! СВИСТ -Всё, глуши мотор, вылезай. -Бать, а ты что, прикалываешься? -Прикалывают ордена на грудь. Я с тобой что, шутки шутить буду? Выходи из машины. -Сам ключи дал. -Я тебе для чего ключи дал? Чтоб ты машину помыл, всё равно ни хрена не делаешь, а мне стыдно ездить. -И всё? Я думал, покататься. -Покататься? Я тебе покатаюсь. Помоешь машину - и сразу в гараж. Только смотри не сломай её мне. Так, всё, я поехал. -Давай. -Доброе утро, Джорджич. -Доброе утро. -Выручай. Не подкинешь до работы? -А что случилось? Твоя русская машина вдруг неожиданно сломалась? -Ну-ну-ну, моя ласточка никогда в жизни не сломается. Так, небольшой сервис провести надо – помыть машину. -Конечно, окей. Садись, поехали. -Ладненько. -Виктор, как ты думаешь, легко ли найти людей, которые бы смогли купить эти соседние участки? -Ну, не знаю. Тут же недострой сплошной. Представляешь, сколько бабла ещё вложить нужно? -Бабла? -Ну, я имею в виду деньги. -А, ну допустим, цена будет самая подходящая. Я договорюсь с заводом, он предоставит заём под неплохой процент. -Ну тогда, может, кто-нибудь и согласится. Но ты понимаешь, тут человек нужен рукастый, с головой. -Да, я тоже думаю, что соседи должны быть надёжные, культурные, трудолюбивые. -Ну, таких найти можно. -Но они должны быть хорошими людьми, приятными, единомышленниками. -Но это не вопрос. У нас хороших людей как навоза в коровнике. Ничего, помогу я тебе, возьмусь за это дело, не боись. -Вот теперь я почему-то начал бояться. ВЕСЁЛАЯ МУЗЫКА ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК -Ну кому там не терпится? Алло! Алло, я не слышу! Светочка! Ты моё сокровище! Привет! Как я рада тебя слышать! -Слушай, расскажи, как дом наш, Светочек? А в квартиру нашу кто въехал? Да ты что? А Клавка как? А Людка? Да что ты? Девки, как я вам завидую. Да мне пообщаться тут не с кем. Да какая соседка? Господи, одно название. Нет, тут не расскажешь, тут показывать надо. Да. Слушай, а может, ты приедешь ко мне? Да ты ж не была. Приезжай, пожалуйста. Приезжай, ну мы хоть пообщаемся. Давай. Давай, я тебя буду ждать. Я счастлива. Давай, Светочек. Целую тебя. Давай, родная. -Приятного аппетита. -Спасибо. -Ой, надо же, такое высокое начальство и к рабочему классу спустилось, а. Чайку, барин, не желаете, а? -Да нет, я со своим пришёл – спецзаварка с повышенным содержанием хороших новостей. -Ты смотри, звучит заманчиво. Ну, продолжайте, продолжайте, продолжайте. -В общем, мужики, есть вариант купить дом в нашем посёлке. Цена – сказка. Никто не покупает только потому, что далеко. -Нет, у меня пока жить есть где, ремонт недавно закончил. -Погоди, ну и отлично, продашь - дороже будет. -Да нет, ты что, я не потяну, дорого. -Да подожди, Петрович, что ты "не потяну"? Ты не потянешь готовый дом, а там недострой. Это в три раза дешевле. И потом, на заводе, если что, можно деньги взять. Джорджич сказал, что поможет, он же ведь наш человек. -Слушай, а что, вообще подумать надо, с Зинкой посоветоваться. Хотя звучит заманчиво, мужики, а? Свой дом, земля, а? Клубничка... СМЕХ -Колян, а ты что думаешь? Так и думаешь до пенсии с тёщей в однокомнатной прокуковать? -Да я бы с радостью, но а деньги? -Только что рассказывал, Джорджич может помочь взять заём. Ты ж молодой специалист. -Не знаю, Василич. Ох, не знаю, в голове всё как-то что-то перепуталось. Да... Да я о таком мечтать-то не мог: свой дом, без тёщи. Надо утвердить у жены. Но вообще – да. Вообще – да. Ну жену я возьму на себя, а жена возьмёт на себя тёщу. -Ну вот и прекрасно. -Ага. -Ну а ты, лучезарная морда? Остепеняться думаешь? -Я парень молодой, мне цивилизация нужна. Вы, наверное, сами переезжайте в своё Простоквашино. -Ну ты видел, да? -Балбес ты, Хохол. Потом локти кусать будешь, но я тебе припомню. -Это я тебе припомню, когда ты через месяц на трамвай будешь пальцем показывать. Но с другой стороны, лапти плести научишься. СМЕХ -Ну, давай, давай, посмейся. -Я не смеюсь, Петрович, я радуюсь за тебя. Купишь себе курей, свиней, корову заведёшь. Будешь летом корову пасти, а зимой драть лыко. -Хохол, а я ведь могу сделать распад союза прям сейчас. Вот так вот как дам промежду русской и украинской половинками мозга. КАШЛЯЕТ -Ладно, мужики, а вы что, приезжайте как-нибудь с жёнами, сами всё увидите. -Замётано, Василич. -Ну, всё! -Хохол, спасибо за бутерброд. -Следует отметить, что основными потребителями нашей продукции являются северные регионы. -Виталий Александрович, я подыскиваю себе новых соседей. -Что такое, переезжаете? -Нет, наоборот, я занимаюсь развитием нашего посёлка. Я хочу, чтобы он стал элитным, красивым, притягательным. Поэтому у меня к вам просьба. -Давайте-давайте, я помогу, чем смогу. -Понимаете, я ищу покупателей домов и участков. Вы же знаете истеблишмент этого города. -Чего? -Ну, солидные люди. -А... -Вы же должны их знать. Среди них есть ваши знакомые? -Да, конечно. У меня такие связи – мэрия, городская дума, театры. Директор рынка – мой одноклассник. -Тише, тише. Вот и хорошо. Вот и хорошо. Мне бы познакомиться, ознакомить их с посёлком, показать. -Сделаем. Обзвоню, предложу, разрекламирую. Соберём весь городской бомонд в вашем посёлке. -Спасибо. -Что молчим? -Так у меня всё. -Как всё? Так быстро? Ну-ка, давай ещё раз об изделиях, динамике, что там у тебя ещё? -А с какого места? -Давай с самого начала. ВЕСЁЛАЯ МУЗЫКА -Здорово. Что, батя разрешил машину помыть? Поздравляю. Так скоро он разрешит и внутри пропылесосить. -Кто машину моет, тот на ней и ездит. -Ключи доверил? Круто. Теперь будешь Саманту в укромные места возить. Слушай, а у вас уже была джага-джага, а? -Да я не знаю. Я как-то события не тороплю. -А, динамит, короче? -Да никто не динамит, просто рановато ещё. -Она себе более решительного найдёт, пока ты сопли жуёшь. -Никто ничего не жуёт. Просто мешает всё время что-то. То родаки дома, то тупо негде. Я её в гостиницу поведу или в сауну, что ли? -Гостиница, сауна... Ни ума, ни фантазии. Вы же на природу ездите? -Ну? -Ну не догоняешь? У тебя ж машина есть. Везёшь её в глушь, чтоб нельзя было оттуда выбраться, и говоришь, что машина сломалась. Ну а дальше - дело техники – обнять, обогреть. -Ну не знаю, я только машину вымыл. -Лёнька, ты что, ты из-за этого заднюю включаешь? -Ну, вообще да. -На, держи, может, пригодится. -Ты чего, у меня есть, убери. -Ага, есть у него, как же. Ну, вдруг закончатся? -Слышишь, а ты что, отчаялся, что тебе не пригодится? Решил мне подарить? Они у тебя хоть не просроченные? -Слышишь, ты, у меня всё в ажуре. СМЕХ -К тебе можно? -Да, заходи, Виктор. -Ну что, Джорджич, с тебя магарыч за соседей. -Виктор, пойми, нельзя так сразу найти хороших соседей. Ну как они будут за домом следить? Как они будут обустраивать посёлок? Как с нами уживутся? Нет, тут нужно подумать. -Да чего тут думать? Это ж не с улицы люди, это мои! Мужики-то мои, заводские. Рукастые, головастые... Я за них ручаюсь. -Виктор, но, понимаешь, не подходят твои мужики. -Почему не подходят? Что, мордой, что ли, не вышли? -Нет, не в этом дело. Но просто... просто хотелось бы, чтоб эти новые соседи были более солидными людьми. Чтоб они были культурными, образованными людьми. -А мои что, быдло бескультурное? Да ты знаешь, сколько Петрович анекдотов знает? -Ну не в этом дело. Мы хотим, чтоб они были банкирами, бизнесменами... -Понятно. Значит, рабочий класс тебя не устраивает? А как же я? Я ж сосед твой. -Виктор... -Я ведь тоже не дотягиваю до твоих требований! -Виктор, ну... Да подожди ты... Ви... -Лёня, может, я поведу, а то ты слишком редко смотришь на дорогу. -А что, тоже вариант. Я хоть обнимать тебя смогу. -Спасибо тебе большое, что пригласил меня по грибы. Я ни разу их не собирала. А какие у вас растут грибы? -Ну, всякие разные бывают - опята, рыжики... Может и вообще ничего не расти. -Как это "может не расти"? Ты что, не знаешь, куда ты меня везёшь? -Знаю. Конечно знаю. Просто знаешь, как бывает, что приедешь - и вообще ничего не соберёшь. Это же как... как рыбалка. МОТОР ЗАГЛОХ Не понял... Что такое? Чего-то заглохла машина. Непонятно. -Что случилось? -Не пойму. Сейчас я... Пять минут. Гляну, чего там. Ладно? Непонятно. -Ты моя умница! Приехала! А то я тут вою от тоски. Да... -Батюшки мои... Ну, жалуйся, кто тебя обижает. Это вот она, что ли? -Да ну, будет она меня обижать. Что ты, меня не знаешь, что ли? -Слушай, вот она странная, а... Вот ей что, заняться больше нечем? Вот я, когда делать нечего, я пироги пеку. Глянь... -Она особо готовить-то не умеет. Слушай, но техники для готовки на кухне - завались. -Да выпендрёж это всё, выпендрёж. У меня одна конфорка на всю кухню, я и то со всем управляюсь. -Они, американцы, так не умеют. -Да потому что они тупые. Одна показуха! Алка, ты понимаешь, у них на глазах улыбка. Всё время улыбка, а внутри только одно, чтобы денежку вытянуть. Ай, фу! Как ты живёшь с ними, а? -Да ты знаешь, вроде нормально уживаемся. Проблема есть одна – она очень вежливая. С ней, знаешь, не поскандалишь. Так, по-нашему, по-бабски. -Ну, пойдём, пожалуйся. -Старая колымага! Она же не ломалась никогда. Отец меня убьёт. -Ну что там, что-то серьёзное? -Да не знаю. Карбюратор, может. Сэм, там тряпочка в бардачке. Подай, пожалуйста. Ну что, нашла? Давай. -Нашла. Может, вот это тебе поможет? -Сэм, это не то... Не то, что ты подумала. Это не моё. -А чьё это? Папино? -Нет, это Юрика. -Лёня, что за детский сад? Привёз меня в лес, прикинулся, будто машина сломалась... -Сэм, я не прикидывался – она правда сломалась. -Ты продолжаешь мне врать. Нет, я не ругаюсь. Это просто моё мнение. -Да почему я вру? Она правда не заводится ни фига. Сэм, да не злись ты! Ну, сейчас я что-нибудь придумаю, и мы съездим и за грибами, и за ягодами. Ну правда, куда хочешь, туда и поедем. -Алка, я так жалею, что вы съехали. Теперь надо мной эта грымза живёт. То топает, то хрюкает. На той неделе залила меня, затопила. -Бедная ты моя. -Да. -Ой, Светка, а мне так тут хорошо - на земле, на природе. -Шурку Деревянко помнишь? Светленькая такая, со второго этажа. -Ну помню. -Разошлась опять. Опять! -Да ты что? Вот не везёт бабе, а... -Да. А... Я чего про соседку тебе забыла сказать: мы бассейн будем делать один на двоих. -Ты теперь с ней плавать будешь. Управдомшу помнишь нашу? Знаешь про управдомшу? Сняли! Проворовалась, гадина. -М... -Представляешь? -Я и не знаю, как её звали-то уж. Забыла. ЗВОНОК В ДВЕРЬ Ой, это Джиночка. Извини. Джиночка! Сейчас, сейчас! Бегу, дорогая! За пароваркой пришла. -"Дорогая"! -Ты даже не представляешь, что это за вещь. Такая пища полезная получается. Ни холестерина, ни жира, одни витамины. Светка, прости меня, ради бога. Ладно? Я сейчас. -Угу. -Джиночка, я бегу! -Пароварки, фритюрницы, грили... Хорошая ведь баба была. Алло, такси? Машину пришлите. МОТОР НЕ ЗАВОДИТСЯ -Ай... Да заводись же ты, старая гадина. МОТОР НЕ ЗАВОДИТСЯ -Лёня, посмотри. -Да, Сэм, очень красиво. МОТОР НЕ ЗАВОДИТСЯ -Лёня, ты знаешь, я так подумала, что я была не права, когда на тебя обиделась. Ну, конечно, с презервативами - это перебор. Иди сюда. -Сэм, иди садись за руль, а я толкну. Давай садись, садись. Заводи. МОТОР НЕ ЗАВОДИТСЯ Давай ещё. Давай, давай, давай ещё! МОТОР НЕ ЗАВОДИТСЯ -Ну как дела в цехе? Всё хорошо? -Да. -Всего хватает? -Здрасте, мистер Шенкли. -Здрасте. -Добрый день. -А как новое оборудование? Готово для установки? -Да. -Я заказал плитку на два дома, как договаривались. Ты что, обиделся? -А чего мне обижаться? Я ж прекрасно понимаю: рабочий класс для вас – тьфу, не люди. -Не надо... Не надо так говорить. Я так не думаю. -Конечно, ты не думаешь, ты в этом уверен. -Давай не заводись, пожалуйста. Хорошо? Я понял свою ошибку. Сделаем так: если не понравится моим покупателям, можешь вызывать своих. -А если тебе мои не понравятся, что, новых будешь искать, опять голубых кровей? -Нет, я буду готов рассматривать твои кандидатуры. -Окей. -Окей. -Думаю, что посадить на следующий год. Может, ну их к чёрту, эти клумбы, а? Засею весь двор газоном, как у американцев. Ну чего: и красиво, и сорняков нет. -Ага, обалденно... -Алла Григорьевна! -Ой, Джиночка! -Здравствуйте. -Здрасте. Познакомьтесь, пожалуйста. -Здрасте. -Это моя старая соседка Света. Это новая соседка Джина. -Здравствуйте. -Здрасте. -Вот семена, как обещала. -Спасибо большое. -Не за что. Ещё одно – звонил Билл. Он заказал тротуарную плитку на нас двоих. Как договаривались. -Ой, как хорошо. -Ну я пошла? -Да. -Счастливо. -Пока. -Биллу привет. -Хорошо. Пока. -Классная у тебя подруга, Алка. -Ну да. Джина хорошая. Иногда только поболтать не о чем. -Ну это ничего... Это ничего. Ты ж сама теперь как американка стала. -Свет, ну хватит тебе. Какая я американка? Сама ты американка. Она просто милая и приятная женщина. -Ну, давай. -Ну, давай. -Всё, счастливо. Бывай, подруга. Давай. -Приезжай, может, поболтаем. -Ну, если будет о чём, приеду. -И правда – о чём? -Э... Давай, миленькая, ещё немного осталось. Давай... О-па... -Что ты говоришь? -Да это я не тебе. -А... Жаль. А я надеялась, что ты мне. -Ты давай шланг скорей тащи – отмывать будем. -Спасибо. Ну, ты молодец... Девять часов отца не было, а он машину не мог помыть. Это что, по-твоему, помыто? Что это, помыто называется? Ты посмотри. -Бать, я тебе кое-что сказать должен. Ты только не злись. Машина, короче, сломалась. -Ядрёный шмель... Да ты что, Лёнь, ты! Ты... Ты что сделал с моей ласточкой? -Бать, да... да я ничего не делал. Ну, она просто не заводится! -Тьфу... МОТОР ЗАВЕЛСЯ Ты что, хочешь, чтоб у отца инфаркт был? -Да она правда не заводилась. -Не заводилась... Потому что руки у тебя не оттуда растут – ни помыть машину, ни завести! Ну, что ты, как трутень, чёрт знает чем занимался весь день! -Да я толкал её. -Толкал он её! Иди, вон, матери помоги. Или хочешь, чтоб я тебе дело нашёл? -Нет уж. -Воду включи! -Ладно! -Здравствуйте. -Здравствуйте. -А чего так далеко? Говорили, сразу за городом. -Здравствуйте. -Здравствуйте. -Ну, в этом есть свои плюсы. Чистый воздух, природа... -Ага. И никаких магазинов... -Ну у вас такая большая машина. Думаю, что с продуктами и необходимым, что вам нужно, проблем не будет. -Заяц, где асфальт? Я не пойму, что, если дождь, я чего, буду в грязи, что ли, валяться, да? -Резиновые сапоги. Или, как говорят... -Галоши. -Да, галоши. И никаких проблем. Пойдёмте, покажу участки. -Пойдёмте, пойдёмте. -Я должен сказать, что у этого коттеджа очень... очень удобная планировка. -Не знаю. Я думал, дом намного больше. -Вы знаете, это только снаружи кажется, что он небольшой. А когда в нем живёшь, иногда хочется даже, чтобы он был поменьше. Особенно когда наводишь порядок. -Чего? Вы чего, здесь сами убираете ещё? -Ну да. -Золотко, ну ты мне чего сказал? Что это элитный посёлок, где живут солидные люди. Ну? -Зайка... -Ну? -Ну не все люди могут позволить себе уборщицу, как ты. -Пройдёмте посмотрим дом. -Увидим, как там и что всё. Пройдёмте. -Отец с работы пришёл голодный, злой. Что, Лёньку не могла заставить? -Витька, ну-ка, отстань от парня! Что ты его всё время заставляешь делать что-то, а? Пусть он отдыхает! -Чего я его заставлял? Ну, машину он должен был мне помыть, и то не справился. -Вить... -Делать вот мне нечего... бабскими делами заниматься. -Вить, ты меня не выводи из себя. Ты ж знаешь, я сейчас всё брошу и пойду бельё вешать. Есть будешь ночью. -Ну хорошо... хорошо, повешу. Иди готовь. Готовь. -Вот так-то лучше. -Кстати, мы как раз покупаем новую тротуарную плитку. Можем и для вас заказать. -Осторожно. -Вот сюда, пожалуйста. -Чёрт, ещё барыги эти... Не дай бог ещё здесь жить будут. Ядрёный шмель... Кабан, ко мне. Ко мне... ЛАЙ СОБАКИ Сидеть. Сидеть. Сидеть... Сидеть. Сидеть. Замри. Потерпи, мой хороший. Потерпи. -А ещё очень большой плюс в том, что к дому прилагается огромный кусок земли. -Придётся обращаться к фирмачам-озеленителям. Эти вопросы они решают быстро. -Вы тоже предпочитаете обращаться к профессионалам? -Давай, мой мальчик. Давай. Беги туда и наложи им как следует. -Это очень хорошо. Очень... ВСКРИК -Кабан! Иди домой! -Чей это? Ваш? -Нет, нет, нет, нет, нет, это соседей. Кабан, не садись здесь! Фу! -Кабан, а ну, прекрати! А ну, прекрати сейчас же! Кабан, ты что там делаешь? Фу! А ну, фу, я сказал! Всё, не успели. Ну, извините, недоглядел. А вы новые соседи, да, у нас? -Вообще-то пока ещё не определились. -А! Ну так а чего тут определяться? Представляете, какая... Какой запах! Какая экологическая обстановка! -Скажите, а он у вас постоянно здесь гадит? -Да нет, он только по вечерам. Ну он просто привык к этому месту. Да я его пытался отсюда отучить – нет, вот тянет его на это место, и всё. И потом, посмотрите, здесь какая почва. А? Вся в удобрениях. Это урожай на 5 лет обеспечен. Тут можно и картошку посадить, и помидоры вот такенные будут. Потом - на рынок, и всё это продавать, продавать и продавать. -Заяц, ты знаешь, мне уже действительно... плохо. -А чего... Вам что, здесь не понравилось? Приезжайте к нам ещё! -Виктор, я тебя очень прошу: привяжи своего Кабана. С нами никто не захочет жить. -Как скажешь, Джорджич. Я вообще всю свою семью могу спрятать, чтоб тебе клиентов было вольготней встречать. Кабан! Ну сколько в тебя лезет, а? Пойдём, я тебя ещё накормлю. Мы им устроим элитный посёлок. ЗВУК СИРЕНЫ -Это депутат городской Думы. Здравствуйте. Я - Билл Шенкли, а это моя жена Джина. -Здравствуйте. -Осматривайтесь. Чувствуйте себя как дома. -Как вам, Вера Андреевна? -Что ж, далеко от города, значит, нет ни посторонних глаз, ни назойливых журналистов. Это хорошо. Знаете, мой муж слишком известная личность в городе. Не хочется быть всё время на виду. -Уверяю вас, здесь никто не потревожит. Сюда даже почта не приходит. -Это плохо. Почта нам нужна. Но ничего, Николай Павлович позвонит кому надо, надавит. Решите этот вопрос, Николай Павлович. -Да. -Пойдёмте, мы вам покажем свободные участки. -Я бы хотела познакомиться с соседями. Мы должны знать всех, кто живёт рядом. -Что делать-то, а? Что делать?! -Слушай, ты достал уже – "что делать, что делать"! Чёделалщик. Я сейчас, вон, с бельём разберёмся, я тебе быстро дело найду. -Ты не понимаешь, что происходит? -Чего? -Чего? Джорджич нам, вон, новых соседей в поселок подсуетил! Один лучше другого! -Нормально! У нас новые соседи. -Ага! Один торгаш, другой, прости господи, депутат! -Кто? -Депутат! -Вить, ты не понимаешь, как мы заживём теперь, а? У нас всё будет! Депутат в сто раз лучше американца! Какая ж я идиотка, всё перестирала. Мне в люди не в чем выйти. -Да хватит, успокойся! Цыц! Не будет у нас таких соседей! Дальше будем действовать по моему плану. -Витя... РЫЧАНИЕ СОБАКИ ЛАЙ СОБАКИ -Так, во дворе злая собака, ЛАЙ СОБАКИ а я там не видела никаких предупреждений. -Кабан не злой. Он какой-то дурной. -Неважно. По закону собака должна быть на привязи и в наморднике. -О... Фу! Фу, Кабан! А ну, в будку! В будку залезай! О... Здрасте. А вы наши новые соседи? Да? Очень приятно. Очень приятно. Ну и как вам здесь у нас? Цыц! Как вам-то тут? -Виктор, ты почему в таком виде? -Как... А... Ну, ты понимаешь, Алка брюки постирала, трико – всё постирала. Вот только осталось, так сказать... Хочешь, потрогай – мокрое совсем. -Ты только что был в штанах. -Да я, знаете ли, стесняюсь обделаться. Вот, так сказать... Хотите, я вам мои хозпостройки покажу там? Вот баня, вон там, значит, туалет. Пожалуйста, пойдёмте... -Не надо меня трогать! -Так, женщина! А может, надо поменьше руками размахивать, а? -А вот хамить мне не надо! -Нормально – я ей хамлю! Ты слышь, а? Ты ещё не знаешь, как я хамлю, детка! Я сейчас кого-то заставлю бельё перестирывать всё! -Аллусик, успокойся. -Да! -Не раздражай. Это наши новые соседи. -Как? -Соседи. -Это вот эта шмара тут жить собирается, а? -Наверное... -Вы знаете, с кем вы разговариваете? -Да я не знаю и знать не хочу! Давай проваливай отсюда, жаба лохматая, пока живая! -Я разберусь. -Я тебе сейчас разберусь! -Да! -Не надо трогать этих неандертальцев! Мы уезжаем! Коля, ну что ты молчишь? -Витька! С бельём разберись! -Хорошо! -Извините, пожалуйста. Это какое-то недоразумение. Может, зайдёмте к нам в гости? Джина приготовила кофе. -Недоразумение – это ваши соседи! Ну что ты вечно как тряпка? -Заечка, что я сделаю? -Но ты депутат, ты должен что-то делать! -Вы за это дорого заплатите. Я сообщу куда следует. -Ну вот, обидели людей... Виктор, можно с тобой поговорить? -Ну, говори. -Ты зачем этот цирк устроил? -Ну если ты своей башкой не соображаешь. Или ты хочешь сказать, что тебе понравились эти пассажиры, которые здесь пузами да мехами трясли? Пойми, Джорджич, это у вас в Америке городские депутаты, богатеи могут быть интеллигенцией. А у нас, вон, что ни бандюги, то ворюги. -Ну ты и сказал – бандюги... Это вполне законопослушные люди. -Законопослушность человека в нашей стране ещё не означает его порядочность. -Ну и как же мне найти порядочных людей? По объявлению, что ли? -А вот это молодец – уже шутишь, значит, догоняешь. Ну что, найти тебе нормальных соседей, порядочных? -А это возможно? -Раз плюнуть. Пару телефонных звонков, и всё. Звонить? -Ну давай, пробуй. -Ну, вот это другое дело. А то мне ты тут всё пытаешься что-то доказать. Я для такого дела могу и штаны надеть. -Будь любезен. СВИСТ СТУК В ДВЕРЬ -Привет. Можно? -А... Саманта! Конечно можно. Но только можно я не буду вставать, а то у меня спина болит после вчерашнего. -А я как раз хотела тебя поблагодарить за чудесное вчерашнее путешествие. Там так красиво! Я хотела бы ещё куда-нибудь съездить. -Ну, давай съездим. Но меня, если честно, эти поездки выматывают. Давай съездим, но только не на машине и не очень далеко. -Хоть и пешком, хоть и на твоём мопеде, куда угодно. ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК -М... А кто это? -Не знаю. А, это Юрик. Отвали, Юрик. -А, так что, ты не ответишь? -Алло. -Ну что, как там Саманта? Была джага-джага? -Да всё нормально. Давай не сейчас. -Вау... Я не вовремя? -А... Ладно, я не буду вам мешать. Общайтесь. -Саманта! Юрик, ну что ты за дебил, а? Ты всё испортил! -О! Петрович, здорово! -Здорово. -Здорово. -Ай, привет, моя дорогая! -Моя... Зинка, привет! Ты моя родная... -Здрасте, красавица. -Привет. Ой, представляете, я вам пирожков напекла. Только напекла, мой говорит: поехали. Так я вам с пылу с жару прям! -Ой... Ой... Ой... Ай, ты молодец, Зинка. Молодец! Мы ведь тебя только из-за твоих пирожков и ждали. -Горяченькие! -Его ж дома не кормят. Он с голодухи! -Прекращай. -Алка его пинками от холодильника... Куда ты полез? Молодец, умница... -Да... Вот, кстати, кто не знаком... Познакомьтесь. Это лучшие из моих друзей, знакомых американцев – Билл Джорджевич и его замечательная жена Джина. -Ой, Джина, как в "Санте-Барбаре"! Только вы красивее! -Спасибо. -Ой, слушайте, нам для хороших людей ничего не жалко. Представляете, я забыла! Закуски мы ещё море принесли, торт купили и фирменное варенье. -Зина, Зина, успокойся! Мы не за этим сюда приехали! Успокойся! Дай мне кнопку. -Аллунь, ты посмотри! -Моя девочка, моя Катечка, привет! Ты моё сокровище! -Вы очень хорошо выглядите. А на каком вы месяце? -На восьмом. -Какой у вас здесь воздух! Мне уже всё нравится. -Да, малому на природе будет зашибись! -И мужу - зашибись! -Василич, слыхал? Главный новосёл, и ему уже зашибись! А? -Да погоди ты с новосельем. Всё, вон, от Билла Джорджича зависит. Да, Билл Джорджич? Договоритесь в мэрии насчёт скидки? А то товарищи-то мои не миллионеры. -Я не обещаю, но постараюсь. -Ну, уж постарайтесь. -Ну что, Колян, не страшно в недострой въезжать? Тут ведь ещё работать и работать. -Да ладно, Васильич! Когда я работы-то боялся? Тем более всё своё будет. -Да погоди ты, "всё своё". Ещё, вон, Билл Джорджич в мэрии должен подсуетиться. -Я понял. Если вам нравится.... -А ещё б не нравилось, а! Билл Джорджич, мы тут такой райончик организуем - уезжать не захотите. А? -Это точно! Да. -Ну, тогда я договорюсь в мэрии, чтоб она продала эти дома под кредит именно вам. -Вот, кстати, Джорджич, по поводу кредита. -Ха-ха! Да погоди ты! Плавненько надо, плавненько. Ты, Петрович, взял то, что я просил? -Обижаешь. Как обычно – три бутылки. -Виктор! -Да? -Ты же знаешь, я не могу пить с подчинёнными. -Но почему? Со мной же ты пил. -Там ты подчинённый, а здесь ты сосед. -Ну так они тоже практически соседи. -Формально пока нет. -Ну ладно, пусть будет по-твоему. -На самом деле, и русские, и американцы любят соблюдать формальности. -Ну что, написали? -Да. -Угу. Теперь пишем дальше. "...чем подтверждаю, что собираюсь приобрести дом с участком и быть хорошим и надёжным соседом". Ну всё. Дата, подпись. О, Билл Джорджевич! Как раз вовремя. Держи, читай. -Виктор, ты меня удивляешь. Что это такое? -Договор о соседстве. Ты ж хотел, чтоб всё было формально? Вот тебе, пожалуйста! Теперь формально наши подчинённые – наши потенциальные соседи. Нормуль?! Ну что, теперь выпьешь с подчинёнными? -Это не подчинённые. -Только формальности у нас разные. -Соседи! Потенциальные соседи. -Мы скрепляем сделку подписями, а они - рюмкой водки. Серия 14 -Привет, Стиви. Сегодня мы с мамой и папой познакомились с еще одной очень странной русской традицией. Называется "субботник". Это когда люди работают всю неделю, а потом собираются в выходной, в субботу, чтобы ещё поработать. Ну это если вкратце, я пока не поняла всех тонкостей. -Я говорю, Петрович с Колькой удивятся, какой мы им марафет навели. И... Так, ты чего делаешь? Что это такое, я не понял! Ты что, олигарх, Лёнь?! Ты посмотри, а... Новые петли, а он на свалку. -Ой, бать... -Чего? Да они же ничьи. Ну что ты? Или это тоже воровство? Ну сам же потом придёшь петли у меня просить, если понадобятся. -Если понадобятся, я куплю. -Я не сомневаюсь. КАШЛЯЕТ -Что такое, Джиночка? Никак к нашей русской пыли не привыкнете, да? -Фух... -Вот, возьмите. Нате. -Нет, спасибо. -А чего вы? Берите – я привыкшая. Берите. -А нового у вас разве нет? -А чего вы боитесь? Я в него почти не дышала. Да я сколько раз Витьке говорю: принеси ты с завода респираторы. У него целый вагон там валяется. Нет, как дурень, вечно привезёт по одному! Билл Джорджич! Ой... Осторожней, там пыльно. -В общем, Стиви, субботник - это весело. А главное, он отлично всех объединяет. -Спасибо. Ой!.. -Это пыль там. -Ну куда ты? Вон туда вон... -Бать, ну чего, может, я пойду? -Да иди ты... Да, слышь, Лёнь, погоди! Вот скорость, а... У меня мужики в цехе медленней бегают. -Ну что, кажется, сегодня неплохо поработали. -Да, Джорджич, красотища. -Виктор, а тебе не кажется, что этому дому чего-то не хватает? -Ну опять двадцать пять... Что ты имеешь в виду? -Ты про пол забыл? Как-то в один день он вдруг оказался на твоей бане. -Знаешь, Джорджич, я как-нибудь сам с мужиками разберусь, и всё, так сказать, будет в порядке. -Ну что, закончили субботник? -Да, первая часть субботника закончена, где мы дружно всем коллективом вкалывали, а теперь наступает вторая, где по традиции... мы должны это дело обмыть. -Я тебе дам "обмыть"! С утра квасить начинаешь! -Ты видел? Вот это слух, а... Аллунь, я совсем другое имел в виду! Обмыть наши запылённые тела, так сказать. В баньку сходить, попариться. Да, Джорджич? -Да, отличная идея. Но только после того, когда ты вернёшь пол на место. -Да что ж такое, а? Ну, какая баня без полов? Ну всё, прекращай, пошли. Аллунь, ты идёшь? -А чего мыться-то? Сейчас же утро. Ещё за день так тридцать раз испачкаешься. -Да, железная логика. Ну, как хотите – мы без вас управимся. Да, Джиночка? Я вас веничком-то по-по-по-попарю. -А если я тебя веничком по-по-по-попарю? Ты вообще соображаешь, чего ты ляпаешь-то, а? -А чего такого-то? Мы ж не голые. Ну, плавки оденем там. -Совсем идиот. -Спасибо, Виктор Васильевич, я лучше душ приму. -Ну, вот это зря. Душем душу не обманешь. О!.. Петрович с Колькой едут! Вот они не откажутся от хорошей баньки. СТУК В ДВЕРЬ -К тебе можно? -Заходи. -А у меня опять проблемы с Интернетом. -Тебе комп, что ли, нужен? Ты заходи. Я сейчас второй тайм доиграю – просто финал. Эй, пенальти?! Судья... зараза. -А что, компьютерные судьи тоже подсуживают? -Конечно. Тут же всё максимально к реальности приближено. -Понятно. -Так, а тебе инет срочно нужен? -Да, мне надо подруге ответить. У неё депрессия - её парень бросил. -О... Ну, так это не срочно. Депрессия – это надолго. -Я вообще никак не могу понять – они казались самой лучшей парой, которую я знаю. Казалось, что они так любят друг друга. -Чёрт... гол. Ничья. Блин... Сэм, подожди, пожалуйста, ещё минутку. Я сейчас - дополнительное время надо сыграть. Ты... это... рассказывай. Чего они расстались-то? -Тебе правда интересно? -Да. -Он уехал учиться в университет и через месяц начал встречаться с другой девушкой. Я вообще никак понять не могу – через месяц. Ты представляешь? -Ну так это нормально. Они же разъехались. -Ну и что! -Ну как что? Это же обычная ситуация. Сначала они видятся по выходным, потом они видятся раз в неделю, потом они созваниваются, потом они вообще начинают свою эту историю: "Извини, пожалуйста, у нас сегодня не получится с тобой встретиться, давай, может быть, завтра встретимся?". А потом и вообще: "Извини, но я встретила другого". Сэм, эта история стара как жизнь. -Но это ж ведь он ей изменил. -А какая разница, кто изменил? Не в этом вопрос – он, она... Это неважно. -Ну чего, я вам говорю, мужики, - отличный дом, огромный, надёжный. Практически всё готово. Вообще повезло Петровичу – хоть завтра переезжай. -Ну, не гони, не гони, Васильич. Тут ещё дел – вон, отопление подвести надо. Комнату хотя бы одну отделать, да и потом полы постелить. А как же... -Кстати, насчёт пола... -А, кстати, Коль, а ты когда собираешься переезжать? Весной, что ли? -Ну так, видимо, да. Если тёща Катьку не отговорит. А то влезла до неё в уши, что чёрт знает куда переезжаете, садиков нет, поликлиник нет... -Колюня, вот ты ещё молодой, неопытный. Тут надо резко и конкретно. Вот я своей сходу заявил, говорю: продавай квартиру первому попавшемуся, и сюда. Вот так надо. -Вот молодец, Петрович. Ну дом стоит – въезжай да живи! -Но сначала пол надо постелить. Да, Виктор? -Чего ты заладил – полы, полы? Ну чего? Ну? -Не, не, Васильич, Билл Джорджич прав – пол в первую очередь. -Что, Виктор, сам расскажешь? -Стоп... -Стукач?.. Ну чего, Петрович, были у тебя полы, только переехали. -Куда? -Вон, ко мне в баню. -Да, Василич... А между прочим, это нечестно. Дом мой, и пол мой! -Да твой пол, твой! Только когда он переезжал, он ещё не знал, что он твой – это во-первых. А во-вторых, кто-то вроде просился в баньке попариться. -Да ладно... -Придётся вернуть или купить новый. -Да сделаю я тебе пол, Петрович, сделаю. Что вы, американцы, за люди такие, а? Ну вот он влезет обязательно... Может, я ему сюрприз хотел сделать, чтобы он приехал – раз, а у него новые полы! А вы вот влезете... Петрович, я тебе сделаю полы. Вот тут, посмотри, леса халявного навалом! Я тебе такие полы сделаю – лучше старого раз в сто! -Ёлки-палки... -Ого... Это кто ж так строит-то, а? -Рабочие! Руки бы им пообломать! Так, я всё понял... Я сейчас мигом, быстро за стремянкой! -Виктор! Виктор, стой! Стремянка у меня! -Так чего ты стоишь?! Давай иди! Давай... -Да мы ж одни не удержим! -Виктор, давай беги! Беги, там открыто! Беги, возьми мой ящик с инструментами тоже! Давай быстрей! -Хорошо, я мигом! Одна нога ещё здесь, вторая уже здесь. Есть кто дома? Эй, кто-нибудь... Саманта... Джина... Ну, в общем, я вошёл. -Что там случилось?! ЛАЙ СОБАКИ Дорогой, это ты? Кабан... ГРОХОТ Кабан... Кабан... Не подходи. Нет! Нет! Нет, не надо. Не надо. Нет! Нет! Нет! КРИЧИТ -Чёрт... Кабан, фу! Вы... вы извините, я не знал. что вы здесь. Вам как-то помочь? -Отвернитесь! -Да, хорошо. Это не я – это он. Вы знаете, это он... Скотина! Отдай полотенце. Это произошло не... не... недоразумение, вы знаете. Я вошёл, а он, видно, за мной и как-то... -Замолчите. -Да, хорошо. -Дайте полотенце мне! -Кого? -Полотенце дай! -Да, пожалуйста. Я прошу прощения. Извините, это не нарочно, честное слово. -Ладно... всё в порядке. -Да. -Идите домой. -Ага. -Я же сказала... -Да, иду. Я иду, иду. -Э... -Что? -Я приходил за... стремянкой. Вот она, господи... Вот стремянка. -Да. Это неважно. -Да чего он там, в город, что ли, за лесенкой-то побежал?! -Терпи, Коля... Старайся думать не о тяжести. -Да как о ней не думать-то?! -Нужно отвлечься. Можно петь или рассказывать анекдоты. -Да, вот чего-то мне сейчас не очень смешно. -Это методика отвлечения, чтобы повысить выносливость. Давай, Петрович, начинай, рассказывай что-нибудь! -Сейчас, погоди... А... О... Есть. Это, значит, старушка по лестнице шкандыбает, медленно-медленно. А за ней мужик её рояль тащит на девятый этаж. Ой, тяжело... Ну, очень тяжело! -Ты специально, да? Специально? Ты других, что ли, не знаешь анекдотов? -Другое не лезет на ум пока ничего! -Василич, ну наконец-то! -Наконец-то. -Тебя за смертью посылать! Почему так долго?! -Ну... -Быстрей! Быстрей! -Ну, получилось так. -Получилось! Давай-давай... -На, держи. -Подпирай, давай. -Петрович, давай. -Взяли! -Джорджич! Да дай упрусь! -Давай! -Джорджич, помогай! Раз, два... -Чёрт, молоток забыл. -Давай... Держи. -Ну, давай быстрей. -Ой, ладно, не отвлекайтесь. Держите. -Мы и так уже держим! -Что с тобой там? -Да я больше не могу! Уже сейчас брошу! -Терпи, Колюня! Терпи, чуть-чуть осталось! О, вспомнил! Ага... Сантехник приходит по вызову как-то, а хозяйка голая... -А, чёрт! Петрович, ты чего болтаешь-то? -Это я, Василич, по американской методике на предмет отвлечения и выживания! Да, Джорджич?! -Забивай, Виктор, забивай! -Давай-давай быстро. -Ну всё, вроде держится. Вы двое отпускайте. Коль, подержи-ка ещё. -Потихоньку. Джорджич... О, а это кто такие, а? -Не знаю. Может, новые покупатели? -Павел Аркадьевич, всё готово. Можете смотреть. -Ну а почему не работает? -Что не работает? -Ну всё вверх ногами. -Это так и должно быть - вверх ногами. -Всё у тебя через задницу. Ну, давай рассказывай. -Значит, сначала у нас будет проезд с северной стороны. Местность распланируем, постройки снесём. Где-то можно будет сторожку сделать. -Добрый день. -Не понял – что за сторожку? -Погоди, Петрович. -Простите, пожалуйста, вы по какому вопросу? -Что значит "по какому вопросу"? Это вы по вопросу, а мы здесь, между прочим, работаем. -А мы здесь, между прочим, живем. -Где здесь? -Здесь. В этом посёлке, в этих домах. -По документам нет здесь никакого посёлка. По проекту был, потом строительство остановили, и земля отошла городу. -Да, всё правильно. И это я обратил внимание мэрии, что земля ничья. И теперь мэрия продает эти участки. Вот покупатели. -Это старое постановление. А вот от вчерашнего числа. Здесь теперь будет городская свалка. -Ну, молодец, Джорджич... Ты что, сдал нас, получается? -Это ошибка. Здесь не может быть свалки. -У нас не бывает ошибок. Можете убедиться. -Вы чего, офонарели? Какая свалка?! Здесь люди живут! Джорджич, ну как там по закону-то? Ну, где дома - не может быть свалки! -Успокойтесь, товарищ. Мэрия, конечно, пойдёт навстречу землевладельцам и заплатит вам за ваши участки по государственной стоимости. -Участки... Выходит, только участки?! А дом?! Да у меня за него кредит, между прочим! -Дома можете взять с собой. Ну здесь всё ясно. Поехали. -Да ни хрена не ясно! Не будет здесь никакой свалки, ты понял?! -Мой вам совет, ребята, не спорьте, а возьмите деньги. Так хоть с чем-то останетесь. Свалка тут точно будет. И документы есть, и бумажки. -Это как же, Билл Джорджич? А? Василич! -Да успокойся ты, не дёргайся. Ни черта у них не получится, я в этом уверен... почти. -Ну чего ты там, утешила? -Я даже не знаю, что написать. Ей так трудно, а мне в голову одни банальности лезут. -Ну, так ты... ты напиши - жизнь прекрасна... Напиши, чтобы забыла своего парня, чтобы... Ещё напиши, чтобы она отомстила ему с его лучшим другом. -Ну ты и жестокий. Она же любит его до сих пор. -Ну... -Мне её так жалко. -А мне нет. Ну честно! Но это же ежу понятно, если люди переезжают на новое место, у них начинается новая жизнь - новая обстановка, новые интересы, друзья новые. Ну жизнь новая. Она что, не знала, чем это всё закончится? -Мне кажется, если люди любят друг друга, то им всё равно, какое у них расстояние и какие там новые занятия. -Да кто её знает, настоящая любовь это или нет. В жизни всякое бывает. -Они встречались два года. -Да хоть десять – это не имеет значения. Если люди разъезжаются, то надо расставаться сразу. Это, по-моему, честно. -А как чувства? Куда их деть? -Забить на них. Я не знаю. На её месте я бы первым предложил ей расстаться побыстрее. Ну, чтобы без обязательств, а там как получится. -Она бы так не смогла. Я, думаю, тоже нет. -Ну и зря. Зря. Это же... Она вот сейчас наверняка мучается, страдает, небось и ненавидит его. А так, вполне вероятно, остались бы друзьями, и все было бы нормально. Ну да ладно, ничего - время лечит, на самом деле. Ты ей так и напиши. -Спасибо, мистер жестокость. Ты мне очень помог. -О, господи... Зато я честный. А чему быть, того не миновать. -Мужики, вы берите... берите бутерброды, а то пока Алка обед приготовит, все с голодухи помрём. -Не, не помрёте. Скоро всё будет готово. -Да, Васильич, втянул ты нас. И я, старый дурак, повёлся. Квартиру продаю... -Да ладно, чего вы сопли развели, мужики? Полевой когда-нибудь вас подводил?! Что за проблема?! Тьфу! Раз, два и сделали! Вы на Джорджича посмотрите: хоть америкос, а наш в доску! Он уже директора завода подключил! А наш плуг, между прочим, не последний человек в городе! Колян, хватит! Ты, вон, бери бутерброд, жуй и ни о чём не думай. Петрович, подключайся! Подключайся, подключайся! Алла, пойдём, я тебе на кухне помогу. -Не надо, я сама справлюсь. -А я всё-таки помогу. Так что всё будет нормально! Джорджич надавит, я додавлю, а директор нас прикроет. Всё путем. Пошли. -Да ну. -Пошли. Алл, ты мне эти пессимистические настроения брось! Слышишь? Всё, хватит! А то развела здесь сырость! Сядь! Сядь, я говорю! -Чего с нами будет-то? Ну куда мы теперь? Эта свалка!.. -Всё, цыц! Закончили! Никакой свалки здесь не будет! Я не позволю! Не на тех напали! И ты мне это... обстановку тут не накаляй, а то, вон, смотри, Петрович с Колей сидят, вон, сопли мотают. А вместе мы сила! Ну, в крайнем случае, Джорджич такой международный скандал устроит, что они не позавидуют! Они у себя на квартире свалку устроят. -Да ладно... -Аллунь, ну всё, хватит. Чего ты так близко к сердцу всё принимаешь? Ты сделай лучше пожрать, а то, знаешь, голодный муж хуже, чем свалка под окном. -Ой... На. -А это чего такое? Этот суп мне? -Кабана накорми сначала. -Господи... Не надо его кормить. Он наказан. -За что? -За хулиганство – пятнадцать суток. -А чего он сделал? -Да ничего такого – он у соседей всю кухню переворотил. Бывает, чего уж. -Это ничего такого не сделал? А как он туда попал, зараза такая, я понять не могу. -Ну... как? Случайно, наверное. -Случайно? Витя, ты куда смотрел, а? -Я? Я вообще никуда не смотрел. -Ой, спасибо большое, наконец ты признался, Витенька, что ты так ходишь у нас и никуда не смотришь! А Джина чего? Она тебе что сказала? -Ничего не говорила. Я вообще её не видел. -Чего ты сидишь тогда, а? Надо извиниться пойти, надо объяснить людям... -Сиди, я сам всё скажу, всё объясню, всё расскажу им, извинюсь. Заодно вот Кабана накормлю. И у Джорджича узнаю, разговаривал он с директором или нет. -У них ничего не выйдет. Мы будем судиться. Я подам на них в суд. Они ещё сами пожалеют, что связались. -Да, может быть. Только, скорее всего, бесполезно. Если мэрия решила – свалка, значит, будет свалка. Это вам не хухры-мухры. -Но хоть что-нибудь можно сделать? У вас же есть выходы на мэра. -Выходы есть – мэра нет. Он сейчас в отпуске. А когда вернётся, у вас тут всё будет завалено мусором. -Что же с нами будет? -У меня для вас есть прекрасное предложение. Мы вам предоставим новое жильё, как и положено по контракту. Центр города, новостройка, пентхаус. Да что я всё словами да словами – мы сейчас с вами сядем в машину, доедем до места, и всё вы своими глазами увидите. Я уверен, вам понравится. -Дорогой, ну вдруг действительно это единственный выход для нас? -Для вашей семьи это будет вот так. -Хорошо, если для моей семьи это будет лучше... ЗВОНОК В ДВЕРЬ -Здрасте. Это опять я. -Здравствуйте. -Я к директору. -А они на кухне. Проходите. -Здорово, Полевой. -А вы чего, уже уходите? Ну что, решили что-нибудь? -Ничего, Полевой. Мог бы – помог. Мистер Шенкли, я в машине. До свидания. -До свидания. -Алло... Алло, Зин. Зин, это я. Да погоди... Да погоди ты... Отключилась. -Звони опять. -Я у нотариуса. Я занята. Я занята... Алло... Зин, это опять я. Ты... Да ты выслушай. Погоди... Не продавай квартиру!.. Опять отключилась. Да погнали – так вернее будет. -Я вот чего хотел сказать, мужики. Вы уж извините меня, что так получилось. Кто ж знал. -Да понятно. -Ну ладно, Колюня, погнали, а? -Ты прости меня, Петрович. Может, ещё успеешь квартире задний ход дать. -Одна надежда, Василич. Ну, бывай. -Ты-то как, Василич? Один ведь тут остаёшься. -Да ладно, прорвёмся как-нибудь. Давай, Колян. -Лёнь! -Привет! -Нам надо поговорить. -Что, сейчас? Ну, давай поговорим. -Даже не знаю, как начать. Лёня, ты для меня самый близкий друг. -Это понятно. Но я же твой парень. -В общем, нам надо расстаться. -Чего? -Да. Так будет честно. Мы переезжаем в город. -Ну и что? -Но ты же сам говорил, что когда люди разъезжаются, им лучше расстаться. -Сэм, ну ты чего? Да мало ли что я говорил?! Это я про твоих американцев говорил. Но мы-то - дело другое. Да тут всего-то километров тридцать. Я починю мопед и буду к тебе ездить чуть ли не каждый день. О чём ты говоришь? -Не надо. И... И... ...ты был прав. В общем, я не хочу, чтобы мы потом страдали, мучились и ещё, не дай бог, возненавидели друг друга. Лёня, я понимаю, это трудно, но лучше это сделать сейчас. -Это бред, Сэм! -Нет, это не бред. Я прекрасно поняла, о чём ты сегодня говорил, и это, я думаю, как бы самый лучший способ нам остаться друзьями. -Ну какими друзьями? О чём ты?! А! Я, кажется, понял. Ты хочешь со ной расстаться и просто нашла способ избавиться от меня. -Это не так. Почему ты так решил? -А почему бы мне так не решить? Почему бы и нет?! Новые места, новые знакомые, друзья новые, новые общения. Скажи мне, ты просто не уверена в себе? -Это вовсе не так! -Да ладно, "не так"! О чём ты говоришь? Нашла уже себе кого-нибудь в городе, и всё! А меня хочешь как балласт скинуть! -Дурак! ВЕСЁЛАЯ МУЗЫКА -Ну чего, бегут? -Бегут, Аллунь, бегут как крысы с корабля. Я ж тебя всегда предупреждал: америкосы - трусливая нация. И вообще, народец такой, знаешь, ни стыда ни совести. -Да не! Джинке, вон, стыдно. Видишь, глаза отводит. Вить! -М? -Давай признавайся, это ж ты всё подстроил-то. -Чего я подстроил? -Ну, вчера утром с Джинкой. Понравилось? -Да ты чего, Аллуня? Что там может понравиться-то? -Ой! Ой! Ой! Ну ладно врать-то – понравилось же. Я же всё вижу. Да ладно, успокойся, я всё знаю. -Чего ты знаешь? А откуда ты всё знаешь? -Вить, ну сколько лет я с тобой живу? Я тебя как облупленного. Да ладно, ну чего ты? Ты ж всегда этих америкосов недолюбливал. Небось, сам Кабана загнал к ним, чтобы он им кухню всю разгромил. СМЕЮТСЯ -Да так им и надо! -Да я не специально. -Ой! Ой! Что за нежность-то? -А чего такое? Что, я не могу жену обнять, что ли? -Ой! Ой! -Здорово, Юрик! -О, Лёнька! Здорово! -Тебя каким ветром сюда занесло? -Да так вот, Саманте помогаю переезжать. -А-а... Ну да, больше же помочь некому. Ты как тут нарисовался, тимуровец? Тебя кто звал-то сюда? -Ну меня, в отличие от некоторых, ни звать, ни упрашивать не надо. Я сам всегда готов помочь, тем более соседям. -Чего?! Ты чего несёшь? Каким соседям? -Мы с Шенкли теперь соседями будем фактически. Я видел Билла, он смотрел квартиру в новостройке. -Ты решил сразу к Саманте подкатить? -Нет, ну не то чтобы сразу. Просто я слышал, вы расстались, да? Мне Саманта сказала. Ну вот я и решил, почему бы не подкатить? А ты чего, паришься? -Да чего это парюсь? Расстались и расстались. -Ну вот и зашибись. Ты ж знаешь, я к чужим девушкам не подкатываю. Но коли вы расстались - так что? Эй, ты куда? Я думал, ты мне поможешь. -Ты сосед, ты и помогай. -Собираешься? Ты, главное, не забудь ничего, а то возвращаться - плохая примета. -Да, постараюсь. -Ну и когда вы замутили? Когда в город ездили, типа, по магазинам и всё такое? -Ты о чём? -Да ладно, ты не прикидывайся. Вы с Юриком уже встречаетесь? Парень на новой машине нравится тебе? -Я с Юриком? Ты что, идиот? -Ну, видимо, да, если я повёлся. А главное, ты так хорошо всё расписала, и ещё я во всём виноват? Очень красиво! Пять баллов! -Молчи! Ты же потом будешь жалеть о своих словах! -Уже жалею, но не об этом! Ладно, совет вам да любовь! ХЛОПНУЛА ДВЕРЬ -Что, драпаешь? -Ты меня напугал. -Конечно напугал. Ты же трусло. -Чего? -Того! Вот я бы с тобой в разведку не пошёл бы. -Ты вообще это про что? Какая разведка? -Ты ж прекрасно понимаешь: как только запахло жареным, ты сразу собираться начал?! -Я тебя понял. Ты не угадал. Я остаюсь, Виктор. -То есть как? -Семья, конечно, переедет, пока здесь всё утихнет, а я пойду до конца. Я вас втянул в это всё, и я буду вытягивать. -Так ты что, с нами жить будешь, на свалке? -Хотелось бы с вами, но в чистом посёлке. -Ха! Ну, Джорджич! Ах ты, сукин сын! -Будешь помогать или нет? -Давай. РАДОСТНАЯ МУЗЫКА -Да ладно, мужики, хватит киснуть! А я вообще даже рад, что так произошло. Мне, конечно, жаль, что всё так вышло - что ты, Петрович, жену не успел остановить, ты, Колян, с тёщей переругался. Но, с другой стороны, вы же ничего здесь ещё не купили. -Да мы по договору через неделю квартиру должны освободить. -И освобождай! У меня будешь жить, пока новую не купишь. -А мне куда же? Реально, лучше б на свалке жил, чем с тёщей. -Да ладно, Колян, прекращай! Мы же... мы же сейчас вот как... как тот веник. -Как банный. -Ну при чём здесь банный, Петрович? Вот как веник, который голыми руками невозможно сломать. Мы же все сейчас как один! А? -Ой, Джиночка, прости, не помешаю? -Да конечно, Алла Григорьевна, пожалуйста. -Спасибо. Переезжаете? -Ну да. Ну, мы с Самантой. Билл ещё остаётся здесь. -Вы за него не беспокойтесь – я рядом. Если что, я там и приготовлю, и постираю, и за клумбой вашей присмотрю. -Ой, я вам так благодарна за всё, Алла Григорьевна! И вы тоже, если что понадобится, вы не стесняйтесь. Там газонокосилка. Есть шланги длинные ещё. И на кухне всё, что захотите, всё, что осталось. -Вот именно - всё, что осталось. Джин, мы очень неудобно себя чувствуем. Простите нас, пожалуйста, за нашего этого дурацкого Кабана. Витя мне всё рассказал. Ему очень-очень стыдно тоже. -Ну что, Виктор вам всё рассказал? -Конечно. У нас же нет никаких секретов друг от друга. Не знаю, я, честно говоря, удивляюсь вашему спокойствию, потому что за такие вещи я бы просто убила, понимаете, на месте. Просто убила бы! -Да что вы?! Он не виноват. Это просто стечение обстоятельств, и всё. Ну ладно, какое стечение обстоятельств? Тоже он должен был внимательно смотреть. Где были его глаза, ну? -Внимательней? Ну, честно сказать, он не сразу отвернулся. Я понимаю, это от смущения, это от неожиданности даже. Такая, знаете, пикантная ситуация. Представьте: стоит Виктор - и перед ним я, совершенно обнажённая. СМЕЁТСЯ Очень смешно. -В смысле... ..."обнажённая"? -Ну да. А что, Виктор Иванович вам всё по-другому рассказал? НАПРЯЖЁННАЯ МУЗЫКА -Ну, что ни говори, а Джорджич оказался нашим мужиком. С нами пошёл до самого конца. Бать! Бать, там уже свалка начинается! -Ядрёный шмель! СВИСТИТ -ЭЙ! А ну, глуши мотор! Глуши мотор, слышишь?! Мужик, я тебе говорю! Ты что, русского языка не понимаешь, что ли?! Я тебя сейчас в этой куче зарою! -Мужики, вы что?! -Мы-то тут при чём?! Мы водилы просто. Нам адрес дали, мы - вперёд. -Я тебе сейчас такой адрес дам! На всю жизнь запомнишь! -Отпусти его! Это всего лишь водители. -Это всего лишь куча мусора! Кто это убирать будет?! -Ты, герой, у меня есть начальство. Иди к нему и разбирайся! А у меня в машине - карта и накладные. Я рабочий человек! -Рабочий?! Тогда чего ты здесь гадишь?! Другого места не нашёл, да?! -Мы смотрим, куча лежит. Подумали, что наши уже начали сваливать. -Постойте, вы сказали "наши"? -Да! -Сколько здесь ещё машин приедет сваливать мусор? -Целый автопарк! Но не сразу. Тут ещё дороги не оборудованы, администрации нет, но скоро сюда целые автоколонны потянутся. Я вообще не представляю, как вы тут жить собираетесь. -А, так... Ко... Колонны, а?! Ого! ОПТИМИСТИЧНАЯ МУЗЫКА -Дорогая, почему ты разбираешь, а не собираешь? Я не хотел тебе говорить, но, кажется, свалка будет здесь гораздо быстрее, чем мы думали. -Милый, мы с Самантой никуда не едем. -Как это? -Я не смогу. Мы не сможем. Мы решили, что мы останемся здесь, рядом с тобой. -Нет. -Вместе! -Нет. -Да. -Об этом не может быть даже речи. Вы поедете в город, а я останусь здесь. -Папа, никуда мы без тебя не поедем! -Я должен здесь остаться. Должен! -Значит, мы останемся вместе с тобой. Знаешь, как в России, когда жёны декабристов ехали за своими мужьями в Сибирь. А мы останемся со своим папой на свалке. -В Сибирь... Это звучит так романтично! Хотя наверняка лучше здесь, на свалке. СМЕЮТСЯ -Алл! Ты куда лопаты дела? Они в гараже лежали. Я тебе сейчас дам "лопаты"! А ну-ка, сюда. Давай рассказывай! -Чего рассказывать-то? -Рассказывай, как Кабан у Джины кухню перевернул. КАШЛЯЕТ -Так я ж тебе рассказывал. -Да. Но, может, какие детали упустил? -Детали? Какие детали? -Ну, я не знаю, может, кастрюлю какую разбитую или чашку дорогую. Или Джину голую? -Джину голую? А, Джину? Так я давно забыл про это. -Ой-ой-ой! Радость ты моя, да ты столько времени на неё смотрел – год теперь не забудешь! Она мне сама сказала. -Мало ли что она тебе сказала! Ну, так получилось. Она в полотенце была, а Кабан забежал, стал дёргать за полотенце. -Витя! Как было, я знаю, а вот почему ты про это молчал всё время, вот это мне крайне интересно! Как белорусский партизан! Значит, было что скрывать! А я знаю, что ты скрывал! Запал ты на Джину, вот что! -Да ты что, Алл? На что там западать-то? Там же... Там смотреть-то не на что! Потом, ты прекрасно знаешь, мне совершенно другие формы интересны. -Руки убери свои от меня! Там, значит, смотришь, а сюда приходишь? -Да ладно, Алл, хорош! -Хорош - не хорош, а ты теперь Джинку в постели представлять будешь. -Ну что ты говоришь-то? Дурочка! Да я когда в постели, я, кроме тебя, ни о ком вообще думать не могу. -Ну да. СТУК В ДВЕРЬ -Я могу войти? -Если ты пришёл опять рассказывать про нас с Юриком, так можешь уходить. -Я извиниться хочу. -Что? Правда?! -Ну да. Но вы ж никуда не переезжаете. -Ну и что? Это нам не помешает с Юриком встречаться. Расстояние для большой любви – это не помеха. -Саманта, ну, прости! Ну я идиот! Ты довольна? -Почему я должна быть довольна, что ты идиот? -Ну я не знаю, ну я затупил! Я начал придумывать себе, как вы с Юриком там ходите, обжимаетесь. -Всё, хватит! Я хочу, чтоб ты знал: мы с мамой вместе решили остаться. И я это сделала не только из-за папы, ясно? -Ясно. Ну, в смысле, из-за меня? -Ну ладно, иди Юрику помоги коробки занести в дом. Я ещё обижена! -Знаешь, Стиви, эффект от русского субботника совершенно не зависит от дня недели. -Молодец, Колян! Хорошая идея - зарыть эту кучу. (ГОЛОС САМАНТЫ) -И польза его не в том, что вокруг становится чище... -Бабы наши век нам благодарны будут! -Главное, чтобы мусора больше не возили, а то мы этот компост будем всю жизнь заготавливать. Да ладно, Петрович, разберёмся! (ГОЛОС САМАНТЫ) -...а в том, что когда люди объединяются, можно справиться с любой проблемой, будь то гнилая куча или защита своего дома. -Нас голыми руками не возьмёшь! Эх! Да, Джорджич? "Пока мы едины, мы непобедимы!" Знакомо тебе такое выражение? -Это был девиз нашей баскетбольной университетской команды. -О-о!!! -Вот страна - ничего своего придумать не могут! Серия 15 МЫСЛИ САМАНТЫ: -Привет, Стиви! У меня для тебя есть две новости. Одна - хорошая, другая - плохая. С какой начать? Знаю, ты всегда выбираешь хорошую. МЫСЛИ САМАНТЫ: Наш посёлок наконец-то разрастается, и у нас появились новые соседи. Правда, они ещё не переехали, а только собираются. ЗВУК БЕНЗОПИЛЫ -Хэй! Доброе утро, сосед! МЫСЛИ САМАНТЫ: А ещё у нашего дома появилась свалка. Это плохая новость. -Джина. -Да? -Дорогая, сделай мне кофе! А я в душ. -Уже всё готово. Может, сначала кофе, потом душ? -От меня страшно пахнет. Я, вместо того, чтобы бегать, закапывал мусор. -Опять? -Да. -Разве вы вчера не всё закопали? -Всё. Но ночью приехало ещё несколько машин. -А! -И выгрузили мусор. Проклятье! -Это очень плохо! Но зато, хм... зато от тебя не пахнет потом. -Да? А тебе нравится запах гнилой картошки? -Хм... -Тогда, иди ко мне, дорогая. -Нет, нет. Я пошутила. Иди в душ, иди. Сейчас же иди. ДЖИНА СМЕЁТСЯ МЫСЛИ САМАНТЫ: Но можно найти и тех, для кого обе эти новости хорошие. -Витька, привяжи Кабана, а то опять на свалку убежит! -Да, ну и чёрт с ним! Меньше дома сожрёт! Экономия, Алл. СВИСТИТ ИРОНИЧНАЯ МУЗЫКА ПО ТВ: В нашей программе сюжет о том, как городские власти решают вопрос создания свалки. -Дорогой! Иди скорей сюда. Кажется, показывают наш посёлок. ПО ТВ: Проблема, связанная с образованием стихийных свалок в Чугунске стоит перед городскими властями не первый год. Город задыхается от мусора, который просто некуда вывозить. Но выход найден: на месте недостроенного пустующего коттеджного посёлка в скором времени расположится городская свалка. И город вздохнёт свободно. А теперь новости культуры. -Я что-то не понял. Почему... пустующий? ИРОНИЧНАЯ МУЗЫКА -Ты чего ещё не одета? -Не гавкай! Обязательно что-нибудь забуду. -Забудешь - вернёмся. У меня вагон времени, мне на работу не надо ехать. -Ага. Я тебе вернусь. И так сердце не на месте - оставляю вас здесь одних с этими проблемами, с этим мусором. Так, Витька, борщ на плите, только обязательно разогревайте. Вот здесь пирожки: с капустой и с мясом. Если всё закончится, значит, картошечки пожарите. Я вот вам принесла кабачки, баклажанчики. Ладно? Ой, свалились мне на голову эти крестины! Может, мне не ехать? -Как не ехать? Зойка обидится. Ты же обещала ребёнка её покрестить. -Как же хочешь меня выпроводить. Я за порог, а ты начнёшь тут, да? -Да когда мне начинать-то? Мне вот лучше, хочешь – оставайся. Мне тебя на вокзал не везти. -Слушай, хватит, а? Помолчи уже. Не мешай собираться мне. Иди машину грей свою. -Пока ты соберёшься, я весь бензин спалю. -Помолчи! Иди отсюда. Итак... Господи, что-то на душе неспокойно. Как будто забыла чего. Сыночек мой! Сыночек, Лёнечка, вставай, мой хороший. Мама уезжает, давай маму поцелуй. -Да, вот такое вот кино. И чего делать будем? Нас много – Петрович, Колька, я мужиков с завода подтяну, им только скажи. -Давай не будем поддаваться на такие провокации. Такими методами мы только хуже себе сделаем. -Да куда хуже? Куда может быть хуже, чем спальня с видом на свалку? Подтягиваю мужиков? Я в цехе свистну - ополчение соберётся. -Нет. Не будем торопиться с такими решениями. Поехали на работу. Ты со мной? -Нет, мне Алку на вокзал надо завезти. В деревню она едет на крестины. -Ну, окей. -Ты только с решением не затягивай. А то всё дело завалишь. -Привет. А ты смотрел новости? -Привет. Наши, местные? -Угу. -Про свалку? Нет, не смотрел. Да шучу. Конечно смотрел. -Ну и что ты думаешь делать? -Да ничего. А что тут сделаешь? -Как это? А мне кажется, очень много что можно сделать. Можно сорганизовать пикет и обратить на это внимание общества. -Я пас. -Почему? -Потому что у нас в России это не работает. -Как это "не работает"? Ты сначала сделай, а потом говори, что не работает. -Да уже тысячу раз пробовали. Все вот эти профсоюзы, эти выборы – ну это не работает, Сэм. -А мне кажется, что ты просто ничего не хочешь делать, поэтому так и говоришь. У нас, например, в Америке... -Слушай, давай ты сейчас Кондолизу выключишь? Америка – это Америка, а Россия – это Россия. -Хорошо, хорошо, я поняла. А и правда, а чего я лезу? У тебя ведь на каждый вопрос есть готовый ответ. У тебя есть тысяча дел намного важнее, чем спасение собственного дома. Пожалуй, я пойду. Пока. -Обиделась. -Алло! Алло, Марат, привет. Да, Лёня. Слушай, я что хотел узнать, у тебя ведь брат в мэрии работает, да? -Джорджич, свободен? -Да. -Ну, короче, поговорили мы с Петровичем, с мужиками. Объяснили ситуацию. В общем, они согласны. -Согласны на что? -Как "на что"? На мордобой. Возьмём мужиков, привезём их туда, покормим, грамм по сто нальём. А когда эти уроды появятся, мы их головами в мусор их же и ткнём. -Это хорошо, что ты поговорил с мужиками. Это хорошо, что мужики согласились нам помочь. Но мы сделаем иначе. Садись. Садись, садись. Мы на этот сюжет, который они показывали по телевизору, ответим своим сюжетом. Они говорят, что в посёлке никто не живёт, да? Мы пригласим к нам журналистов. И когда все увидят, что посёлок жилой, тогда люди будут на нашей стороне! Понимаешь? -Нет, не понимаю. Мы чего, морды бить им не будем? -Да не будем мы бить никому никакой морды! -Да ладно, успокойся, успокойся. Я понял. Ну чего, план хороший. Только чего мы тогда мужиков в посёлок зовём? -Вот! Есть проблема. У нас только два жилых дома. -Ну да. Два дома - это не посёлок. Плюс ещё недострои Петровича и Коли. -Вот именно! А четыре - это уже в два раза больше, чем два! Понимаешь? -Да понимаю. Дальше-то чего? -Ну, нам надо быстро достроить дома Петровича и Николая. А мужики нам в этом помогут. -Ну, быстро у нас не получится. -Да какая разница? Нам же главное - показать, что идёт работа, что люди живут, переселяются! Понимаешь? -Понимаю, понимаю. Построить, конечно, надо. Только мужики-то, вон, уже на мордобой настроились. -Вот, слушай. "Руки прочь от жил.посёлка. Свалку делать здесь без толка!" А? -Да, это хорошо, но как-то несерьёзно. Надо так, чтоб было чуть повзрослее, без рифмы. Да, и подемократичней. -Хорошо. Сейчас придумаем. Кстати, с пикетом это ты хорошо придумала. Отличная идея! -Да, но только жалко, что не все её разделяют. -Это ты о Лёньке, что ли? Да он просто ни фига в креативе не шарит. О-о! Слушай... "Нет смердящей мерзкой свалке! Это не демократично!" СИГНАЛИЗАЦИЯ МАШИНЫ Машина. СИГНАЛИЗАЦИЯ МАШИНЫ -Слышь, отойди от машины! Ну, куда пнул? -Да расслабься, никуда я не пинал. У тебя сигналка коротит. -Что ты мне рассказываешь? В башке у тебя коротит! -Я гляжу, ты к нам снова в гости. -Не к тебе, не переживай. -Может, пора здесь дом купить, чтоб каждый день 30 км не ездить? -Кому здесь нужен дом? Это всё превратится в свалку, ваши дома завалят по крышу. -Ах ты... -Лёня! Юра! Вы что здесь затеяли? -Мы что затеяли? Это вы вместе что затеяли? -Да, Юра помогает мне рисовать плакаты для пикета. Он, в отличие от тебя, поддерживает мою идею. -Кто? Вот он? -Да! Пикет – это хорошая идея, Саманта. -Ну ты гнида... -Опять? Хватит! -Ладно, всё, прекращай. СВИСТИТ Мужики, заканчивай, обеденный перерыв! Давайте сюда подваливайте. Алка тут перед отъездом пирожков напекла на всю ораву. На, держи, раздавай стаканы. Ты посмотри не него! Кто меньше работает, больше всех жрёт. -Да шо ты сразу начинаешь, Василич? Чуть шо, сразу хохол... -Да шучу я. Смотри, не поперхнись. -Интересно, а чего это Петрович опаздывает? -Ага, мы, значит, на него горбатимся, хату ему отделываем, а он сачкует. Для него ж стараемся. -Старатель, не умничай. Может, он не знает, что мы здесь работаем. -А, ну точно. Василич же его на мордобой звал. ДРУЖНЫЙ СМЕХ -Так это шо, в штаны наложил Петрович?! ИГРИВАЯ МУЗЫКА -Опа! Джоржич телевидение привёз. -Ну вот, как вы можете убедиться, наш посёлок по-настоящему жилой. Вот в этих двух коттеджах уже живут люди. А вот в этих двух домах полным ходом идёт ремонт. -Ух ты, ёшкин кот, а я не причёсанный, а! ДРУЖНЫЙ СМЕХ -Ты хоть шапку бы снял! СМЕХ -Я был очень рад купить дом в этом живописном экологически чистом месте. Билл Джорджевич дал мне заём как молодому специалисту. И вообще он мужик хороший. -Да, и у нас теперь есть свой кусочек России! И мне здесь очень нравится. И лес, и озеро неподалёку. -Ну чего, можно говорить? Значит, живём мы здесь дружно. Вот... как видите, посёлок живёт. Так сказать, расширяется, вот. Вот, и никаких свалок мы здесь делать не позволим! -А шо говорить надо? -Ситуация, как вы понимаете, неприемлема для любого цивилизованного общества. И мы намерены любыми демократическими способами отстаивать своё право на жильё. -Ну чего, может, хватит уже? -Сейчас ещё пару планов сниму. -Ну, давай. -Так, ну-ка, вырубай камеру. Слышь, ты! -Тихо, Петрович, не бузи! -Чего? -Это свои! -Да? -Да. Ты чего опаздываешь? -Да Зинка опять напрягает. -Всё нормально. -Здорово, мужики. Ой! Здрасте. -Здрасте. -Хм... -Пойдём. -Да выруби ты её! ПО ТВ: А сейчас сюжет нашего корреспондента. -Похоже, что со столь необходимой городу свалкой придётся повременить. -Вы слышали?! ПО ТВ: В то время, когда город задыхается от мусора, эгоистичная позиция некоторых граждан ставит под угрозу открытие новой городской свалки. -Я не понял, что она несёт? ПО ТВ: Камнем преткновения могут стать два с половиной дома, которые спешно возводятся на участке. Землю, которую фирма "Чугунск Эко Инвест" собиралась арендовать для открытия новой свалки, купил американский магнат и инвестор, генеральный менеджер Чугунского Машиностроительного завода, мистер Билл Шенкли. -Мы намерены любыми демократическими способами отстаивать своё право на жильё. -Да, и у нас теперь есть свой кусочек России. И мне здесь очень нравится. -Остановится ли он на этом кусочке? Используя своё служебное положение, мистер Шенкли заставляет трудиться на строительстве рабочих Чугунского Машиностроительного завода, а некоторых он использует в качестве охраны. Добыть этот материал нашей съёмочной группе было нелегко. -Так, ну-ка, вырубай камеру. Слышь, ты! -Тихо, Петрович, не бузи! -Чего? -Это свои! -Никаких свалок мы здесь делать не позволим! -Зря мы Петровича остановили. -Да, телевидение действует на их стороне, значит, они сильнее, гораздо сильнее, чем мы думали. Мы не можем сравниться с ними своими силами. -Ну и что нам теперь делать? Лапки поднять кверху и отдать им наши участки? А лучше - самим свои дома мусором завалить, чтоб им легче было! -Нет, я так не говорил. Нам одним не справиться. Нам нужна общественная поддержка. -И где мы возьмём общественную поддержку? Вот мы пригласили телевидение, и что в итоге? Как бы теперь они нам хаты не сожгли. -Я предлагаю пикет. У меня даже плакаты готовы. -А что? Это хорошая идея. Устроим пикет. Так, по крайней мере, мы сможем высказать свой протест без всяких телевизионных хитростей. Молодец, Саманта! Это очень хорошая идея. -Пока мы уедем, они здесь наши дома мусором завалят?! -Нет, сделаем так: в пикет поеду я, Джина, Саманта. Захватим Петровича и Николая. А вы с Лёней останетесь здесь присматривать за домами. -Ну, это можно... -Это всё? Могу идти? -Видал, с каким защитником ты меня оставляешь? -Если что – я у себя в комнате. ИРОНИЧНАЯ МУЗЫКА -Да нет, спасибо, мне этого вполне достаточно. Да. Я дальше сам попробую разобраться, что делать. -Лёнь! -Всё, спасибо, пока. -Лёнь, Юрик тоже согласился поучаствовать в нашем пикете. -Кто бы сомневался. -Так это ж... Ты что, злишься? Это же как раз хорошо – чем больше пикетирующих, тем лучше! -Угу. -Лёнь, хочешь, поехали с нами? Я поговорю с папой, чтоб он остался с твоим отцом дома. А ты с нами - пикетировать. -Спасибо, я обойдусь. -Я не понимаю, тебе совсем наплевать? Или ты прикидываешься? -Да мне не наплевать, Сэм. Я просто не хочу этого делать. Ну это же бессмысленно! -Знаешь, а мне кажется, что ты завидуешь или просто злишься. Потому что другие поддержали мою идею хорошей, а ты так и не смог сам ничего придумать. -Считай, что так и есть. О! Вон, смотри, к тебе подкрепление приехало. -Давайте, давайте, энергичней, смелее, товарищи! Разбираем транспаранты и становимся кучнее! Становимся! Становимся! -А вы что, тоже на пикет? -Да, на пикет. Против узурпаторства американских империалистов! -Нет американским захватчикам! Городу нужна свалка! -Нет американским захватчикам! Городу нужна свалка! Нет американским захватчикам! Городу нужна свалка! Нет американским захватчикам! Городу нужна свалка! -Ну что, пикет не очень, да? СМЕХ Зато смотри, как твой активист линяет. -Что они кричат? КРИКИ: -Янки гоу хоум! Янки гоу хоум! СМЕХ -Ну что, янки, как вы, гоу хоум? КРИКИ: Янки гоу хоум! Янки гоу хоум! Янки гоу хоум! Янки гоу хоум! Янки гоу хоум! Городу нужна свалка! -Мы выбираем город без мусора! Нет американской оккупации! Нет иностранным узурпаторам! ЛАЙ СОБАКИ -Кабан, фу! Фу! -Отчистим русскую землю для нашего мусора! -Вы чего, офигели? Ядрёный шмель, вы кто такие? -Нет американским захватчикам! -Да не ори ты! Убери свой матюгальник! А то засуну, ни одна поликлиника не вытащит. -Нет американским захватчикам и их прихвостням! -Хрипатый, ты меня достал. -Виктор, остановись! Невздумай! -Вот он! Душитель города! Янки гоу хоум! -Да я тебе сейчас! -Тише! -Чугунск для чугунчан! -Янки гоу хоум! Янки гоу хоум! -Виктор, Виктор, оставь его в покое. Пусть говорит, что хочет, это его право. -Да, а меня какое право? Этот хмырь поносит меня у моего же дома, а я ему в рожу дать не могу? Так, бабульки... -Янки, гоу хоум! -Дай я поговорю с ними, хорошо? Успокойся. -Мы отсюда не уйдём! Мы протестуем! -Против чего, позвольте узнать? -Против захвата земель, отведённых под свалку! -Но я купил этот дом, когда здесь ещё был посёлок. -Да? -Да. Ну, собственно говоря, и сейчас здесь посёлок. Но нас вынуждают убраться отсюда и хотят посёлок превратить в свалку. -Правильно вынуждают! Нам нужна свалка! -Прекрасно. Но почему свалку делать рядом с моим домом? Вам бы понравилось, если бы в вашей квартире сделали свалку? -О! Слышите? Он мне угрожает! Нет американским захватчикам! Нам нужна свалка! -Добрый день. Может быть, кто-нибудь хочет пройти в дом, немного погреться и перекусить горячим чаем с бутербродами? -Граждане! Не поддавайтесь на их уловки! Нас так просто не купишь! -Да я не собирается вас покупать, я просто предлагаю пройти в дом, немного перекусить. Потом митингуйте дальше. -Товарищи! -Подожди ты! Ну, слышишь? Просто приглашают чай попить. Два часа лозунги орать - это тебе не шутки. Пойдёмте, бабоньки. Только быстро - стакан чая с бутербродом, и назад! -Прошу, пожалуйста, проходите. Вы идёте? -Я в автобусе подожду. -А, хорошо. -А вот и бутерброды! Пожалуйста. -Спасибо. Вообще-то, нас обещали кормить, но одними обещаниями сыт не будешь. -Ага. -Спасибо. -Я прошу вас, не стесняйтесь. Пожалуйста, угощайтесь. -Маш, подай. -Я вот этот кусочек возьму. ДРУЖНЫЙ СМЕХ -Вот. Вот документ о владении моей фирмой земельным участком и домом. Обратите внимание на дату. Сделка оформлена ещё четыре месяца назад, когда речи о свалке даже не было. -Угу... ИГРИВАЯ МУЗЫКА -Да. Вот ведь как получается... Значит, что вы ничего и не захватывали. -Ну, конечно. Мы просто живём здесь и хотим, чтобы нас оставили в покое. -Ну, вы нас-то поймите. Наше дело маленькое: нам сказали - нужен митинг! Ну, мы и... -Сказали? То есть вас сюда кто-то направил? -Понимаете... Пенсия-то у нас маленькая. -А, вам просто заплатили? А кто? -А... КРИК С УЛИЦЫ: -Помогите! -Да ты придурок! Я всё равно сожгу эту фанеру! -Не трожь! Отдай! Душитель демократии! ЛАЙ СОБАКИ -А-а-а! Помогите! -Мерзавец! -Ах, ну и хитрый, хотел нас отвлечь! Сейчас мы ему покажем! Американский прихвостень! Плакаты наши. СПОКОЙНАЯ МУЗЫКА -Билл Джорджевич, я на вас не давлю, упаси Бог! Но ведь это "Чугунск Эко Инвест", а не хухры-мухры. Они задушат нас. Вы только представьте: налоговая, СЭС, экологи и прочая нечисть. Они нас проверками замучают, не дадут работать. -А что, разве у нас не всё в порядке? -Да всё у нас в порядке, только кого это волнует? -Так что вы предлагаете? -Я ещё раз предлагаю вам хороший выход. Бог с ним, с этим коттеджем. Мы переселим вас в центр, в пентхаус в новостройке. Элитный район. Будем соседями. -А как же остальные? Их тоже переселите в пентхаус? -Нет, но... Мужикам мы тоже место найдём. Заводское общежитие. -Скажите, Виталий Александрович, а вы по своим каналам можете выяснить про этот "Чугунск Эко Инвест"? -Что именно? -Ну, кто за ним стоит? Чего им от нас надо? Я думаю, дело здесь не только в городской свалке. -Что узнавать? И так всё известно. Директор этой фирмы, как его... Ну, не важно, он вообще ничего не решает. Марионетка. А владеет ей одна дама. Небезызвестная Галина Бакулина. Жена зама мэра. Она в городе такой вес имеет... Выше, чем у самого мэра. Хм! Я не знаю, зачем ей это всё надо, но если понадобилось – возьмёт. Она всё берёт. Она тут всё под себя подгребла. -Здесь сиди. Здорово, Василич. -Здорово! -Я на минутку. -Что за срочность? Зайдём. Алки нет, она в деревню уехала. По стопарику выпьем, всё обсудим. Давай. -Можно, но не сейчас. У меня три заявы: на тебя, на американца и на пса твоего. Значит, опять же на тебя. -Что за хрень, ядрёный шмель? -С американцем никто связываться не будет, ну, кому нужен международный скандал? А вот с тобой и... Опять же с тобой дела обстоят намного хуже. Ты же самой Бакулиной дорогу перешёл. -Бакулиной? -А ты что, не знал? -Нет. -Так это же её фирма здесь всю землю выкупила. -Ну, теперь понятно. Чёрт... И что мне теперь будет? -Как чего? Дело заводим - от трёх до пяти. -Лет? -Да нет, дней на рассмотрение. А срок-то поболе будет. От пяти и выше, до семи. Но фирмачам это не нужно. Понимаешь? Поэтому мой тебе совет: съезжать тебе надо. -Да куда съезжать? На улицу, что ли? -Но на улицу-то лучше, чем в эту тюрьму. Василич, я тебя не уговариваю. Я тебе обрисовываю ситуацию, понимаешь? Пару деньков, я дело потяну, по шее получу. Но что не сделаешь для друга? Но ты не затягивай! Но если чего, передачки носить буду, а? -Ну, спасибо, Михалыч. -Да шучу я, ты чего, а? Так, всё, ты думай, но недолго! Понял? А я поехал. Давай. ГРУСТНАЯ МУЗЫКА -Да её весь город знает! Хитрющая, паскуда. Понаоткрывала себе фирм через подставных лиц. А её спроси – она вроде как бы домохозяйка. А на самом деле полгорода держит. Этот, кстати, "Эко Инвест" тоже. -Только зачем ей понадобилась свалка? Дома долго мусор не выносила? СМЕХ -Мусорный бизнес сам по себе приносит неплохой доход. Но не в этом дело. Судя по тому, что мне рассказывали про эту Бакулину, она такой человек, что просто так ничего не сделает. И нам нужно быть готовым к новым "сюрпризам". -Пап, дядь Витя, нас сейчас сносить будут! -Джина, вы с Самантой остаётесь дома! -Ядрёный шмель! -Это бывший посёлок "Чугунск элит", дома один и два? -Нет. Это ныне существующий посёлок "Чугунск элит". Дома один и два. -Хм! Но это дело времени. Причём недолгого времени. В общем, так: если без долгих прелюдий, у меня постановление на снос ваших домов. Так что даю вам двадцать минут времени на то, чтобы собрать вещи и освободить территорию. -Чего? -Подожди. -Да я тебя здесь закопаю, урод! -Подожди. -Пятнадцать минут. -Подожди. Дайте, пожалуйста, взглянуть на постановление. -Постановление здесь, все необходимые документы составлены. -Ну, так дайте взглянуть. Это моё право. -Слышишь ты, умник, придёшь в понедельник в мэрию, получишь какое хочешь постановление. И на снос, и на то, что я твоя двоюродная бабушка. -Но это вряд ли. Моя двоюродная бабушка была конгрессменом от штата Техас. У неё четыре сына и восемь внуков. -Да мне плевать, кем она была. Хоть ковбойской шлюхой! Сейчас иди и выноси пожитки, у тебя десять минут. -Э, э, успокоился! -Тихо, я сказал! -Убью, сволочь! СИРЕНА ПОЛИЦЕЙСКОЙ МАШИНЫ -Успокоился! -Да, убери ты руки! -А ну, прекратить! Стоять! Немедленно прекратить! Разошлись быстро все! Что здесь происходит? -Товарищ майор, хорошо, что вы прибыли. -Я знаю. -Обеспечьте выполнение постановления о сносе. И прекратите хулиганские действия. -Конечно, конечно. Всё будет по закону. Постановление. -Что, простите? -Я говорю, всё будет по закону. Покажите постановление на снос. -Вы, видимо, меня не поняли. Я представитель фирмы "Чугунск Эко Инвест". И мне... -Это вы меня не поняли. Хоть Диснейленда. Я вам повторяю: покажите постановление на снос. Оно же у вас есть? -Тебе что, майор, в милиции надоело? Торопишься в ЧОП - сканворды разгадывать? -Повторяю! Есть постановление – будет снос. Нет постановления – сноса не будет. Это мой участок, и я беспредела здесь не потерплю. -Ну, хорошо... -Вовремя ты приехал, Вась. -Как знал – вернулся. -Если б ты видел, как Джорджич этому хмырю врезал! -Ага. Трёх заяв вам мало. -Поворачивай назад, в город. А с вами мы ещё не прощаемся. Считайте, что у вас больше времени на сборы чемоданов. -Давай-давай, хмырь накрахмаленный. Ещё раз сунешься, ещё получишь! -Тихо, тихо. А ну, пошли. Пошли, говорю. Пошли отсюда. -Мама, может, я схожу, посмотрю, как там? -Нет, дорогая, нет! Папа сказал никуда не ходить. Лучше я пойду посмотрю. -Да нет, папа же сказал. -Окей! -Мам, ну, держи себя в руках! -Хорошо. -Ну всё, мужики, ждите теперь гостей. И на сей раз уже с постановлением. Здесь уже даже я ничем вам помочь не смогу. Ну а для таких людей постановление взять – раз плюнуть! -Ну, не так "раз плюнуть", если они сразу его не достали. -Так правильно. Нахрапом хотели, пока мэр в отпуске. Это же мэр разрешение давал на строительство посёлка. Вот. Пока он в отпуске, они решили посёлок снести, а потом всё задним числом и оформить. Мэр, конечно, повозмущается, а дело и сделано. -А мэр в отпуске далеко, за границей? -Ну не в Геленджике же, а! -Где? -Ну, это... -Это рашн Майами. -Скажите, а кто имеет влияние на неё в городе? -Издеваетесь, Билл Джорджевич? Это она на всех влияние имеет. И хочу заметить, исключительно положительное. Всех прикормила. Вот всех - администрацию, прокуратуру, ну и нас, да. -И у неё всё так хорошо получается, потому что все её так любят? -Почти все. Кроме меня, ну и военкома. С военкомом у неё жуткий конфликт случился. Она его полигон под свой авторынок приватизировала. -Потому у нас каждый год и недобор. Потому что у нас уклонисты пешком по городу ходят, и никто их не ищет. Ладно, всё, опять мы из пустого в порожнее. Всё, давай! СТУК В ДВЕРЬ Да. -Можно? -Можно только Машку за ляжку. О! Хэллоу, май френд! Плиз ком ин! Ай глэд ту си ю! Да-да, произношение, я знаю. Давай на русском, если ты не против? Присаживайся. Ну, Стиви, рассказывай, как сестра, как мама поживает? -В общем, тут дело такое. Я не Стиви и вовсе не из семьи Шенкли. Я - Леонид Полевой, сосед их и злостный уклонист по совместительству. ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА -Ну что ж, похвально, что у тебя совесть проснулась. Но это тебе не ко мне. Это тебе в четвёртый отдел сдаваться. -Я вообще-то к вам за помощью. Я хочу, чтобы вы помогли тёте Джине и Саманте. -А что с ними? -Дело в том, что наши дома сносят и землю забирают. Как говорится, без суда и следствия. Но вы же знаете, кто такая Галина Бакулина? -И что же ей там понадобилось? -Свалка. -Свалка, значит? А ты, значит, пришёл сдаваться, чтоб я помог? Да ты просто в жертву себя принёс. -Да нет, ну или да, я не знаю. Просто обратиться больше не к кому. Ну вы же знаете, что под этой Галиной Бакулиной всё в нашем городе. -Всё... Всё да не всё. Здравия желаю! -Привет! Когда солдат-то новых ждать? А то старые почти закончились. -Сейчас призыв пройдёт, будут тебе солдаты. А я по другому вопросу. Есть неплохой шанс поквитаться с одной мадамой. -Ты это про кого? -Которая у меня полигон увела, а у тебя общежитие для твоих офицеров. -Что? Ты мне про эту выхухоль сушёную не напоминай даже! Всю её контору чёртову разнесу к ядренее фене! -Слушай, мы подробности потом обговорим, у меня сейчас тут посторонние, хорошо? Всё, я перезвоню. -Вот так вот. А в армию ты у меня как миленький пойдёшь. -А, герой? Куда ты драпанул-то с утра так рано? -Никуда я не драпанул. Дела были просто. -Дела? Трусло я вырастил – вот и все дела. -Я знаю. Ты говорил уже. -Василич, зови своего американца! Техника едет. -Да, хреново дело. -Ничего, Василич, ещё повоюем. Я тут пробил по своим каналам, никакого постановления у них нет. Так что иногда бюрократия сильней коррупции. -Да с такой поддержкой им никакие документы не нужны. -Да ладно, ну не попрут же они на полицию! Вон, на целого майора. У нас же здесь не Дикий Запад. -Вон, смотри. -Чего? -Неужели сама госпожа Белладонна пожаловала. СПЕЦСИГНАЛ -Ядрёна вошь! Лучше бы сама Белладонна! Здравия желаю, товарищ полковник! Майор Пилипенко. -Так, майор, на каких основаниях вы здесь находитесь? -Товарищ полковник, это мой участок. -Был участок, когда был посёлок. Юридический адрес ликвидирован, есть предписание выполнить и физическую ликвидацию посёлка. -Разрешите не согласиться?! Будет предписание – будет ликвидация! -Майор, слушайте приказ: обеспечить выполнение постановления о сносе и прекратить работы, которые бы мешали демонтажным работам с нашей стороны, ясно? -Так точно. Одну минутку, товарищ полковник. Василич, если что, для меня на заводе у нас место найдётся? -Найдём. -Разрешите не выполнять, товарищ полковник?! -Что? Так, майор, считай, что ты уже уволен! Уволен сержантом, понял? И пошёл вон из органов! -Иди ты сам в органы. А сносить здесь ничего не дам. -Что? -В чём дело? Что здесь происходит? -Я не знаю, что здесь у вас происходит, а у нас здесь плановое учение. -Какое ещё учение? -Ну ты же слышал - плановое. Глухой, что ли? Или не понимаешь? Контртеррористическая операция "Антитеррор". Слышал? -Слышал что-то. "Вихрь антитеррор"? -Ну да, и вихрь и ураган - всё сразу! -Но почему здесь-то? -А где? Был у нас полигон, да там теперь авторынок. А тут вроде пустырь, место хорошее. Говорят, здесь раньше посёлок был, да его ликвидировали, так что... -Ребят, ехали бы вы отсюда по-хорошему, а то нам как раз террористов не хватает для отработки захвата. -Я подожду вас в машине. -Лейтенант! -Я! -Дайте сопровождение товарищам до города! Посторонних на месте проведения учения быть не должно! -Ну ладно. ВЕСЁЛАЯ МУЗЫКА -Как ни крути, Стиви, а всё равно одна новость хорошая, а другая плохая. Хорошая - это то, что нас не снесли, и мы отстояли посёлок. -Галина Сергеевна, мы хотели сделать всё максимально быстро, задействовали все наши средства и рычаги, но там возникли некоторые сложности с этим посёлком. То есть с этими двумя домами, вернее, с четырьмя. -Эх вы! Деятели! Привыкли всё нахрапом да с разгона. Застряли в своих девяностых. Ну и как оставлять вас после этого одних на целую неделю? Если надо разрушить стену – совершенно не обязательно долбиться в неё головой. -Угу. -Угу... Достаточно вынуть один нужный кирпичик. Свободен! -Ясно. Извините. -Ну что я должен сказать? Мы молодцы! Мы отстояли посёлок! Благодарю вас. Джоржич, конечно, умница! Ну а сынок у меня каков? Тяжёлую артиллерию, можно сказать, подогнал! Даже начальник части мне сказал: "Сын у вас - просто орёл!" Джоржич, наливай! И говорит: "Такие бойцы нам нужны! Мы без таких людей - считай что пропали!" Понимаешь? Вот. Ну чего ты, наливай, он уже настоящий мужик! -Ах вот вы где! А я вас ищу! Это что такое? Это я на два дня уехала, и ты мне ребёнка спаиваешь? -Успокойся! -Что значит "успокойся"? -Сядь, успокойся. Ты же ещё ничего не знаешь! -Чего я должна знать? -Тебе сейчас всё расскажут. -Рассказывай! Как всегда, всё последняя узнаю! Ой, а что это вы такое приготовили? -Это наггетсы, Алла Григорьевна. -Отлично, с праздника на праздник. На, вот твоя вилка. Похудеть я так и не смогу, да? Ну, давайте, рассказывайте, чего вы тут без меня празднуете? -Мам, я в армию ухожу. СМЕХ МЫСЛИ САМАНТЫ: -А плохая новость - Лёня уходит в армию. -Это правда, мам. Серия 16 ГОВОРИТ ПО-АНГЛИЙСКИ: -Стив, дорогой, мы никак не привыкнем к тому, как много всего здесь происходит. Мы отстояли посёлок и остались здесь жить. Это была победа! Со слишком высокой ценой... -Ой, за что ж такое наказание-то, а? Кровинушку мою единственную, родненькую забирают. -Да, ладно, Аллунь, прекрати ты. Ну что ты целый день убиваешься? -Сыночек мой хороший, любимый... ...на кого ж ты меня покидаешь? -Да ты что, Алка, как про покойника?! -Да типун тебе на язык! Что ты ляпаешь? Ну специально, что ли? Ну?! -Ну, извини. На, успокойся. -Хватит меня успокаивать! Что я тебе, кошка, что-ли? Уже тошнит от этой валерьянки. Лучше б договорился бы с кем-нибудь, чтобы Лёню освободить от этого! -Смеёшься, что ли? Военком лично обещал его налысо остричь! С кем я договорюсь? -С кем хочешь! Хоть с президентом! -С президентом... Всё, поезд ушёл, тю-тю! Ну, год не два – дождёмся. -Дождётся он! Лёня собой пожертвовал, а ты дожидаться будешь, да? Тебе наплевать на сына, так и скажи! А я не могу по-другому, я мать! Я костьми лягу, а в армию не пущу! УДАЛАЯ МУЗЫКА ВЕСЁЛАЯ МУЗЫКА -Так вот, Лёнька, ты сразу ищи земляков. Ты же понимаешь, что вдвоём завсегда лучше. А ежели у вас вообще банда наберётся, так вы всю роту держать будете, я тебе говорю! -Понятно. -Вы ещё не накурились, перекурщики? -Мы ж не курим. -О, кстати, насчёт курения. Я второй раз курить в армии бросал. Главное, от нечего делать вот так вот оп - и бросил. А потом с армии пришёл и тоже от нечего делать оп - и начал. Парадокс! -Слышь, может, ты от нечего делать пойдёшь поработаешь, а? А то привезли помощника, Лёнь, ты глянь, а! -Чё ты начинаешь, Петрович? Успеем, всё сделаем. ГУДОК АВТОМОБИЛЯ -Так, а это кто? Здесь, по ходу, таких не было. Сейчас опять начнётся, да? СТУК МОЛОТКА -Коля! Коля, завязывай стучать! У нас тут гости незваные объявились! Встретить надо! -Понял, сейчас. -Лёнька, а ну-ка, давай за батей! -Подожди, подожди! -И америкоса позови! -Подожди, давай, наверное, лучше я за батей, Петрович! -Ты лучше здесь постой, пока в штаны не наложил! Лёнька, давай за батей! Коля, завязывай ты, ей-богу! -Да всё, всё. Ну чего, где, кого? Блин, поработать нормально не дадут! -Япона мать! Никак, Бакулина, а! Интересный поворот получается! -Здравствуйте. -Здрасте! И вам не не болеть, не хворать, не кашлять. -Спасибо. Я понимаю ваше недовольство, но я пришла не ругаться. Давайте поговорим. Вы знаете, кто я? -Да, как вот это... Новости же смотрим! Только интересный разговор у нас получается! Сначала бульдозеры подгоним, а потом поговорим! -Да, вышла ошибка, и виновные обязательно будут наказаны. Давайте поговорим по-деловому. У меня для вас есть очень интересные предложения. Я уверена, мы обязательно с вами договоримся. Вот, возьмите. Возьмите. И приходите ко мне в офис в любое удобное для вас время. Но только запомните: у вас его осталось совсем немного. -Стойте! Ох, ёлки! Ни на что соглашайтесь! Ничего не говорите! Ничего не подписывайте! -А вот и господин Полевой! -Я знаю, она хочет, чтобы в посёлке было меньше людей! -Здравствуйте, господин Полевой! -Мы не из господ! -Понимаю. Виктор Васильевич, у меня для вас есть очень выгодное предложение. -Никаких предложений! Я отсюда не уеду! -Думаю, от такого предложения вы отказаться не сможете. Держите! Приходите ко мне в офис, когда вам будет удобно. Ну, берите, берите! -Мне будет удобно, когда вам будет неудобно. И ни о чём договариваться мы с вами не будем! -Галина Сергеевна. -Не надо. Не надо. Виктор Васильевич не в себе: у него же сына в армию забирают. Я вас так хорошо понимаю! У меня у самой дети. И, конечно, хочется, чтобы они всегда были рядом. А я вам, между прочим, могу помочь с армией. -Да не смешите меня! Мы прекрасно видели ваши отношения с военкомом! -Послушайте, наш уважаемый военком не единственный в армии. У него есть начальство, а у меня есть связи. -Не нужны нам никакие связи! Все служили, и он пусть послужит! -А вот матери так не думают. -Валите, валите отсюда! -Но это ваш выбор, вам решать. -И ни на какие ваши подачки мы не пойдём, понятно? Не дай бог вам здесь в посёлке оказаться! Мы с мужиками ежи противотанковые поставим! -Вот именно! -Чтоб ни один ваш холоп сюда не приезжал! -Что за шум, а где драка? -Что? Да ты всё пропустил! Что так долго? -У меня был срочный разговор с Даглишем - вице-президентом нашей фирмы. Они получили визы и срочно вылетают. Вот сейчас боссы всё здесь увидят своими глазами. Я уверен, что мне удастся уговорить их о повышении инвестиций. -Билл Джорджевич, только один вопрос! Участки чьи? Города? -Пока да. Но нам надо торопиться. Я подготовил предложение о покупке заводом этого посёлка. Мы будем давать жильё молодым специалистам. -О, так это ж и мне чего-нибудь перепадёт! Я ж вроде не старый, так же? -Это будет зависеть от того, как ты будешь работать. -Так я готов работать! А шо мы стоим? Кого ждём? Пошли работать! -Вот это другой разговор! -Давайте, а я присоединюсь попозже, когда закончу доклад. -Ты можешь вообще не приходить. Ты, главное, договорись, чтобы вкладывали в нас побольше. -Я тебя понял. Каждый должен заниматься своим делом. -Лёнь, а тебя скоро забирают? -Завтра уже, Сэм. -Что?! СМЕХ -Да я шучу! Ну, не завтра. Но скоро заберут. -Дурачок, ты меня напугал! Я б тебя завтра не отпустила бы. -Это я тебя ещё не пугал. -Ну, попробуй ещё раз. Я не поверю! -Попробую. РОМАНТИЧЕСКАЯ МУЗЫКА Сэм, твой батя! СМЕХ А я не испугалась, попробуй ещё раз! -Сэм, я серьёзно тебе говорю, твой батя! Прячься куда-нибудь! Да, прячься, чёрт возьми! -Ой! -Хай, Лёня! -Хай! -Ну что? Решил вечером пробежаться чуть-чуть? -Ну да. Да я вернулся уже. Отбегал своё, Билл Джоржевич! -Да? -Ага. -Как вижу, готовишься к армии чуть-чуть? Да? -Ну да, чуть-чуть. -Как сказать по-русски, "тренировка", да? -Ну, типа того. Тренировка. -Можно, извини, нескромный вопрос? -Да, конечно, можно. Для меня после медкомиссии нескромных вопросов не существует. -У тебя есть девушка? -Нет. А что? -Ничего. Я просто подумал так... Знаешь, у моего Стиви тоже нет девушки. А я думаю, парню, который служит в армии, гораздо легче, когда он знает, что его дома ждёт не только мать. -Ну да, наверное. -Ну, слушай, скажи, как ты думаешь провести последний свой день перед армией? Пойдёшь в стрип-клуб? В Чугунске есть стриптиз? -Есть. Я только ещё не решил. Ну ладно, дядь Билл, я пойду. А то мне ещё над прессом работать надо... Сами понимаете, армия. -Ну да. Давай, держи... СМЕХ Это что было? -Да это Кабан. Он тоже на тренировке. Меня если в погранцы возьмут, я его с собой заберу. СМЕХ -Чтобы он везде минировал, как вы говорите, да? -Да! -Кабан, эх ты, сукин сын! Правильно я говорю по-русски, да? -Да, правильно. -Ну, пока, Лёня. -До свиданья! ГОВОРИТ ПО-АНГЛИЙСКИ: -Что ты имеешь в виду? Стиви, ты можешь спросить прямо? -Спрашиваю прямо. Твой парень уходит в армию. У вас уже с ним было? Ну, ты поняла. -Я поняла. Если ты про секс, то спешу тебя успокоить – у нас ничего не было. -Почему? -Что значит "почему"? Ты мой брат и спрашиваешь - почему? -Сэм, не притворяйся маленькой. Твой парень идёт в армию. Вы не увидитесь целый год. Существуют традиции. У вас же всё серьёзно? -Да, серьёзно. -Ну вот. Я бы хотел, чтобы меня в армию провожала девушка. ПО ТЕЛЕФОНУ: -Алло? -Рота, подъём! -И тебе спокойной ночи. Что хотел? -Когда проводы? Нужно же печень готовить. -Ну, скоро. Тебе готовь не готовь, ты всё равно с полбутылки пива вырубишься. -Я тогда не в форме был. А что там Саманта? -Ничего. Нормальная такая Саманта. Две руки, две ноги, голова. -Ну ты понял, о чём я. Было у вас чики-пуки, джага-джага? Она тебя уже проводила? -Юрец, ты как маленький, ей-богу! Ну какая джага-джага? О чём ты? -Ты мне зубы не заговаривай! Было или нет? -Слушай, это не твоё дело. -Понятно. Значит, не было. -Ну, допустим, не было, и что? -Не, братан, это уже кидалово какое-то получается. Сколько она тебя мурыжит? Так дело не пойдёт! А давай я с ней поговорю? -Даже не думай! С ума сошёл, что ли? -Скажу, что это древняя русская традиция: девушка провожает парня в армию хорошим сексом. -Если ей хоть слово скажешь, я тебе ноги поотрываю и скажу, что так и было! Понял?! -Ну всё, с Джорджичем я договорился насчёт отгула. Так что повезу тебя, куда ты хотела. -Ещё б ты не повёз! -А что ты делаешь? -Не видишь? Лёньку нашего спасаю. -Это что? -Ну, Вить! Ну снимок твой старый с язвой желудка. Что, не узнаёшь? -Узнаю. Моя язва. Зовут Алка. -Ты всё шутки шутишь! Деньги взял? -Взял. -Ну всё вроде. По-моему, ничего не забыли. -Больного забыли - самое главное. Лёнька! -Тихо ты! Пусть ребёнок спит. Без него порешаем. Вить, давай присядем на дорожку. ВЕСЁЛАЯ МУЗЫКА -Дорогая, помоги мне собраться. Я уезжаю в Москву. -Когда? -Самолёт через два часа. А до аэропорта ещё более ста миль. -Почему едешь ты? Руководство твоей компании собиралось приехать сюда! -Они остались в Москве. Похоже, что они нашли выгодного покупателя. Они хотят продать Чугунский завод. -Не может быть! Это значит, мы возвращаемся в Америку? -Да, когда-нибудь, но не сейчас. Я так просто не сдамся! -Ага. -Они ещё не видели мой проект! В этот завод нужно инвестировать, а не продавать! -Да! Билл, дорогой, я верю в тебя. У тебя всё получится! Я люблю тебя! -Я тебя тоже люблю, дорогая. У меня ещё просьба: никому не говорим про покупателя на завод, потому что ещё ничто не ясно! -Угу. -Саманте - тоже! -Окей. Пойду тебя собирать? -Да. Спасибо большое. ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК Да. -Билл Джоржич, ещё раз здравствуйте. Всё готово! Один билет до Москвы, бизнес-класс. Гостиницу забронировали - тоже бизнес-класс. -Да, но я думаю, это работа секретаря. -Я хотел просто лично. Ну что? Продаём всё-таки завод? -Виталий Александрович, это всё ещё вилами на воде написано! За билет спасибо. Мне пора уезжать. И ещё, Виталий Александрович, никому не говорите, куда я уехал и тем более зачем. Пусть люди спокойно работают. -Короче, всё, мужики! Нас опять продают! Всё! ШУМ РАБОТАЮЩЕГО СТАНКА Коля, прекрати точить! -Ну что ты гонишь? Вот тебя разводят, а ты уши развесил, Петрович! -Да, я тебе отвечаю, хохол, отвечаю! Америкосы завод продают, китаёзы покупают. Всё, мы опять без работы. Вот так, мужики! Да завязывай, Коленька! Завяжи, прошу. Не, ну ты гляди, тут завод продают, а он точит, точит, точит... точила, ей-богу! -Ну а что вы гадаете-то? Позвоните Василичу, он наверняка уже всё знает. ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК -Что я, виноват? Вон с работы звонят... -Выруби, пока я кого-то не вырубила. -Ну, конечно, это язва желудка. Тут сомнений нет. -Конечно, я и говорю, доктор. Скажите мне, как можно человека с такой язвой в армию забирать? Просто ни стыда ни совести! -Курить надо бросать. -Да, это понятно. Ну вы же знаете молодёжь. Ну что же делать? Как всегда, всё назло: курит как паровоз! Ну, пьёт. Нет, ну не то чтобы пьёт... Но, конечно, выпивает достаточно часто. Он вообще очень больной у нас. Ну куда ему служить? Вы же понимаете... -Ну а сейчас как? Не беспокоит? Всё нормально? -Что? -Ну, язва ваша. Я смотрю, снимок не новый. -Так нет, это же не его язва-то. Это сына нашего язва. Посмотрите, там же написано: Леонид Полевой. -Женщина, я вас прошу! У меня пока ещё и глаза, и мозги на месте. Неужели вы думаете, я не замечу ваших исправлений? -Ну, может, не заметите? Ну, пожалуйста... -Вот. Тут, так сказать, вот, почитайте. -Там на пятнадцатой странице, доктор. Там номер совпадает с суммой. -Уберите это немедленно! -Мало? Сейчас. Сейчас, доктор. Почитайте на двадцатой. Там очень интересно... -Уберите, я сказал. Прошу вас. Ваш ребёнок абсолютно здоров! И нечего на него наговаривать! А вот здоровьем вашего мужа пора заняться! КАШЕЛЬ -Бать, ну сколько ждать можно? Ещё продукты купить, ещё приготовить! Или вы меня так хотите в армию спровадить? -Всё сделаем! И приготовим, и продукты купим. Людей-то много будет? -Не знаю. Человек 15 будет. Мама где? -Она не поедет. Сказала, чтоб сами. Всё никак не может смириться, что ты в армию уходишь. -Ну, ты поговорил бы с ней. -Да всё без толку. Чёрт, я телефон забыл! -Пап! -Ну ладно, хрен с ним. Я его всё равно выключил. Поехали! -А можно я немного, до трассы? -Давай. Только ты не угробь её! -Угу. -Ты всё помнишь: там газ справа, тормоз слева. -Я в курсе. -Ну ничего, батя рядом сядет - поможет. Кто тебе в армии поможет?.. -Нормально всё будет! Садись! -Пристегнись. ШУМ СТАНКА -Коль! Слушай, у тебя вот ничего не болит, не давит, не жмёт? -Вроде всё нормально. А что? -А чёрт его знает! Чего-то мандраж бьёт. Василич не отвечает. То, что завод продают, уже весь завод шепчется. Америкос куда-то слинял... -Вечером узнаем. -Да боюсь, поздно будет. Тут, по ходу, действовать надо. Действовать, Коля! -А что ты предлагаешь? Вот сейчас всё бросить и ехать к этой, как её, к Белладонне? -Слушай, а почему бы нет, а? Вот чует моя душа, Василич уже поди там. Чтоб Лёньку от армии отмазать. А что? Она его этим может крепко зацепить. -Не, это вряд ли. -Что вряд ли? -Вот если только Аллу... -О! Короче, ты как хочешь, а я как знаю. Ты пока ещё молодой, первого рожаешь. А я, пожалуй, беру за свой счёт - и ноги в руки. Я хоть узнаю, что она хочет и что предлагает. Короче, пока, я пошёл! -Блин! Поработать нормально не дадут! Тьфу! Подожди, Петрович, я с тобой! -Ну, рассказывай, что там у вас за суперсекретный разговор, о котором никто не должен знать? -Ну вот... понимаешь, в чём дело... Вы же с Лёнькой встречаетесь? -Ну да. -Ну вот. А он в армию уходит. И вы целый год не увидитесь. -И? -Ты понимаешь, у нас есть традиция. Когда парень уходит в армию, его девушка отдает ему свою... ну, своё самое ценное. -Угу. -Ну, чики-пуки, джага-джага. Чёрт! Как же это сказать? -Секс. -Да! -Ну что ж, очень приятно, что ты так заботишься о своём друге. Но мы как-нибудь с нашими отношениями сами разберёмся, окей? -Ладно, окей. Я только хотел помочь. -Хорошо. Это всё? -Угу. -Тогда я пойду, пока. -Пока. А, только Лёньке не говори, а то узнает - ноги вырвет. -А. Хорошо. Но я бы на его месте тебе оторвала бы не ноги, а язык. Пока! -Да, не, не, не разувайтесь, Василий Михалыч, не разувайся, проходи. Вот такая вот беда. -Так, давай-ка всё по порядку. Что пропало? -Пропало... фамильное кольцо пропало и деньги. -Когда узнали о пропаже? Сегодня. Да я знаю, кто украл-то. -Как знаешь? Кто? -Лёнька, гадёныш. -Да ладно! Лёнька - нормальный пацан, Алл. -Ну, значит, не нормальный, раз родную мать обворовывает. -Понятно. Ты хочешь, чтобы я с ним поговорил, припугнул? Ладно, давай зови скорей. -Не, не, не. Пугать уже поздно. Я буду писать заявление. Давай, Василий Михалыч, показывай, как там чего у вас пишется, давай. -Что, на собственного сына будешь писать заявление? -Ничего, пусть он посидит! Давай! -Так, кто у нас тут милиция? Или кто?.. -Когда ты уже запомнишь? Полиция мы, полиция. -Ну, наверное, уже никогда. Здорово! -Здорово. -У, ты до сих пор майор! А я думал, тебя разжаловали в эти, в сержанты. -Ты не гони лошадей! У нас тоже связи имеются. На каждого полковника найдётся свой генерал. -Ну, это хорошо. Ну а к нам какими судьбами? Да вот, по Лёнькину душу. Проворовался твой сын, говорят . -Чего? Так... А ну-ка, Алла Григорьевна, расскажите нам, что здесь происходит? ПЛАЧ -Так, понятно. Значит, ты, Алла, хотела написать заявление на собственного сына, чтоб от армии его отмазать? -Василий Михалыч, ну, помогите нам! Ну я не знаю, давайте, мы его... ...мы его под арест домашний посадим, ну? Ну не знаю, на полгода, а? А потом мы его оправдаем. Потом мы придумаем что-нибудь. -Что ты несёшь?! Все мозги уже выплакала? Кому ты предлагаешь-то? Он при исполнении! -Потому что я мать! И я ради родного ребёнка на всё готова! Ну, хочешь, я перед тобой на колени встану, Вася? -Алла, ну, хватит! -Алла, прекрати истерику! Ну послужит, мужиком станет. -А где он есть-то? Вы же вместе поехали. -Да вон он катается там во дворе на машине. -Это как? Без прав? -Да ладно, там никто не ездит. Что с ним будет-то? -Ты что, дурак? Он, что, за рулём у тебя? Да ты совсем дурак, Витя?! Он там убиться может! -Слушай, ну у вас и семейка! Вы тут разбирайтесь, а я поехал! Служба. -Ты на проводы придёшь? -Слушай, не знаю. Сам знаешь - служба. Ты мне лучше скажи, куда этот американец, сосед ваш, сегодня улетал? -Куда улетал? Он вроде на работе. -А ты что, не знаешь? Тоже мне сосед! Сегодня ему в сопровождение гаишников давали, чтоб в аэропорт успел. -Ты ничего не путаешь? -Путаю, конечно! У вас этих Биллов Шенкли с машиностроительного развелось как грязи! Я прям взял - и всех перепутал! -Так, ладно, сейчас разберёмся. -Так, вы давайте тут разбирайтесь. Я на работу. -Джиночка, к вам можно? -Да. Пожалуйста, Виктор Васильевич. Кофе хотите? -Нет, спасибо, благодарю вас. -Садитесь. -Спасибо. Да я вот насчёт Билла хотел узнать. Он никуда не уезжает? -Нет. А что? -Дозвониться никак до него не могу. -Я разговаривала с ним недавно. Он сказал, очень много работы. Будет поздно. -Так я и на рабочий не могу дозвониться. -А! А он сказал ещё, что он сегодня не в своём кабинете работает. В каком-то другом месте. -Понятно. Может, у директора? -Да, что-то вроде этого. Я не запомнила. -А то тут слухи ходят, что он вроде в аэропорт поехал, улетает куда-то. -Нет. Я бы знала ведь наверняка. -Ну, слава богу. Хоть где-то всё нормально. А то я себе тут надумал всякое, знаете... ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК О! Петрович. Алло! Да. Ну и что? Ну, отключён он был у меня. Ну чтоб такие, как ты, дозвонится не могли. Ну занят я был, господи! Что? Кто? Джорджич? Да понял я, не ори! Он что, в Москву поехал завод продавать? -Да. Только откуда все узнали? -Да, это правда. -Но ещё ничего не решено. -По ходу, дело труба. -Виктор, простите! Билл не хотел, чтобы вы волновались. -Да, я понимаю. Вы что, придурки, что-ли? Какую однокомнатную? Вас одних на секунду нельзя оставить! Идиотизм какой-то! -Сэм, ты должна кое-что знать. Сядь. -Ну и что? И кто так картошку чистит? Шустрей надо, шустрей! В армии всё пригодится. -Вить, зачем ты напоминаешь-то, ну? Я и так места себе не нахожу! -Мам, всё нормально будет. -Дай-то бог. Всё на нашу семью навалилось сразу! И свалка, и армия эта. -Ещё непонятно, что с работой будет. Вон новые хозяева сократят весь цех, что мы тогда делать будем? -Слушайте, мальчики... ...может, нас сглазил кто-то? -Да кому мы нужны? -Да хоть бы этой коросте из мэрии. Ты говоришь, она ведьма? -Нет, эта змея действует по-другому. Она подкупает, понимаешь? -Угу. -Вон как облапошила Кольку с Петровичем. Кольке - однокомнатную квартиру, ну, правда, в центре. А Петровичу выплатила компенсацию. Ну, не ему, конечно, а тем, кто у него квартиру купил. Так он сейчас в свою старую квартиру и переехал. Ну не дураки, а? -По-моему, лучше квартира, чем свалка. -Так, всё, хватит! Я не сдамся. -А нам она предлагала что-нибудь? Я ничего об этом не знаю. -Ни черта она нам не предлагала! И потом, меня ничем не купишь! Ни квартирами, ни отмазками для Лёньки! -Ну-ка, сядь-ка! Какими отмазками? Она что, может ребёнка спасти нашего? -Да ни черта она не может! Есть у неё там пара военачальников каких-то... ...но это ничего не значит. -Витя... она всё может! Значит, самая богатая женщина города предлагала тебе помощь, да? Сына спасти нашего. Ах ты, гад! -Ну, хватит, Алл. -Всё гордость твоя треклятая! Ты о сыне бы подумал! -Мам, ну хватит. Давай я буду сам своей головой думать. Не надо никаких отмазок! Всё, я ухожу! Я обещал. -Вот видишь? Он сам всё решил. Молодец, взрослеет! -Взрослеет?! Я тебе повзрослею! -Так, хватит, Алла! -Стоят тут оба! Защищают тут друг друга! Всё, поехали к этой святой женщине! На коленях будем её умолять о помощи! -Я не поеду! -Да кто тебя спрашивает? Кому ты там нужен-то? Не поедет он! Давай колымагу свою заводи! -Мам, ну, не надо. -Надо, сыночек, надо. Ты о маме подумай. Я не вечная! -Мам, не волнуйся ты. Я же не не на войну ухожу. Я в армию всё равно пойду. Я уже друзей позвал на проводы. -Это мы ещё посмотрим! -Если сделка состоится, а я думаю, что она состоится, нас здесь больше ничего не держит. -Понятно. -Ты расстроена, да? -Да, немного. -Я понимаю. Тяжело уезжать, когда у тебя только появился бойфренд. -Тяжело. Очень тяжело. -Сэм, но что ты думаешь? Ты уезжаешь, он уходит в армию. -Я не знаю. Я пока не знаю. -Всё зависит от того, насколько серьёзные у вас с ним отношения. У вас уже с ним что-то было? Ну, ты понимаешь. -Я что, схожу с ума?! Или вы все сговорились?! -Стойте! Вы куда? -Мы вот к этой... Короче, дело у нас. -Тут у всех дело. Присаживайтесь и ждите очереди. -Наглее всех, что ли? -Что? -Так, ну, тихо! Значит, Галина Сергеевна нам сказала в любое время обращаться к ней по нашему вопросу. Мы - Полевые. И нам срочно нужно. -А, Полевые. Ну, очень хорошо. Присаживайтесь. Я сообщу Галине Сергеевне, она вас вызовет. ЗВУК КОМПЬЮТЕРНОЙ ИГРЫ -Привет. -Привет. Эй, ты чего? Случилось что? -Да, случилось. Я уезжаю. -Ну да, это понятно. Завод продают? -Угу. -И как мы теперь будем? -Не знаю. Я уезжаю, а ты уходишь в армию. Всё заканчивается, даже не начавшись. -Это точно. ГРУСТНАЯ МУЗЫКА -В общем, я должна тебя проводить... ...как-то особенно проводить. По всем традициям. -Эй, ты чего? Сэм, по каким традициям? Ты сама это придумала, или тебе кто подсказал? -Сама. -Значит так... ...мне такие подарки не нужны. Нет, я, конечно, хочу тебя, и давно. Но мне кажется, это должно быть как-то естественно, что ли, а не по традициям. Пойду чайник поставлю. Да успокойся ты, эй! -Вера! -Да. -Позови Полевых. -Хорошо. Господа Полевые, вас ждут. Проходите, пожалуйста. -Только мы не господа. ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА ПОКАШЛИВАНИЕ -Сегодня мои мужики у вас были из посёлка. -Ну и что? -Ну мы вот с супругой пришли, чтобы выслушать ваши варианты по поводу... ...ну, что вы предлагаете вместо нашего дома? -Ну и насчёт сыночка. Вы обещали... насчёт армии. -Я обещала? Я что-то такого не припомню. -Мы Полевые. Это мой муж. Он вам ещё нахамил. -А, нахамил! Ну конечно. И что вы теперь от меня хотите? Квартиру на халяву? Такая вот жалость, вся халява на вас и закончилась! Представляете? -То есть как это закончилась? Это что, мы из-за вас будем жить рядом со свалкой? Нам нужна компенсация. -Вам нужна, а не мне. И вы там будете жить в глубоком одиночестве. А один коттедж это, знаете ли, уже не четыре. Вряд ли общественность будет поддерживать жлоба-одиночку, который не захотел съехать. -Вы хотя бы с сыночком нам помогите. Ну вы же обещали. У вас же есть связи. -Связи есть. И я обязательно ими воспользуюсь, чтобы прослужил ваш мальчик подальше и подольше, к примеру, на Дальнем Востоке в морском флоте. -Ах ты, кошка облезлая! Ах ты гадина такая! -Охрана, сюда! КРИКИ -Алка, тихо, не убей её! -Я её зарою здесь! Руки убрал от меня! Куда лезешь?! Витьку не тронь, сволочь! -Козёл! Без зубов оставлю! -Вера, закрой дверь за ними! СТУК -Сэм, ты идёшь? Там все собрались Лёню в армию провожать. -Мам, я не пойду. Скажи, что я заболела. -Но, Сэм... -Ну я же сказала! -Окей, дорогая. Окей, окей. ВСХЛИПЫВАНИЯ ПОЗВЯКИВАНИЕ ВИЛОК И РЮМОК -Ну что, давай за тебя, Леонид. ЗВОН БОКАЛОВ ПЕНИЕ: -Ах, полным-полна моя коробочка... -Хохол, не время сейчас. -Так а когда, Василич? Ты же всё-таки сына в армию провожаешь. Какие проводы без музыки-то? -Да при чём здесь музыка? Ты что, не понимаешь, что происходит? Лёньку забирают, завод продают, свалка вон рядом... Да ещё без соседей остаёмся. Да ладно, Коль, я всё понимаю. Семья, там, жена, тёща... твоё личное дело. Да и на Петровича я не обижаюсь. Вот только за то, что он не приехал сегодня. -Да ему неудобно. -Неудобно знаешь куда? Я бы сказал тебе, если б женщин здесь не было. А ты не обижайся, малой. Тут такая ситуация... ...тут в тему только похоронный марш. -Так это мы могём! МУЗЫКА -Вот что ты играешь, ну? Вить, ну что ты вот его подначиваешь? Идиоты! -Ладно. -Алла Григорьевна, не плачьте, не надо, пожалуйста. -Да как тут не плакать, господи? -Ладно, успокойся, Алл. Переживём! РЫДАНИЯ Пережуём и выплюнем, ядрёный шмель! Я правильно говорю, Лёнь? -Правильно, бать! -Всё. Колька, наливай! -А может, телик включим? ПО ТЕЛЕВИЗОРУ: -По информации нашего источника, сегодня сотрудники областной прокуратуры провели обыск в офисе ООО "Чугунск Эко Инвест". Были выявлены многочисленные нарушения в сфере приватизации и незаконного присвоения фирмой земельного имущества. А также сокрытие налогов на общую сумму 22 миллиона рублей. -Ни хрена себе! Э! Во дела! ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК -Да, Билл. Милый, привет. Да, да, я уже знаю. По телевизору только что показывали всё. Сейчас я сделаю громкую связь, подожди, пожалуйста. Юрий, убавьте звук. Спасибо. ПО ТЕЛЕФОНУ: -Меня слышно? -Привет, Джорджич! Да, мы тебя слышим хорошо. -Привет. Для нас всех сегодня великий день. Я защитил посёлок, защитил завод. Теперь мы сможем спокойно жить и работать. -Я не понял. Это как это? -Я смог убедить совет директоров в дополнительных инвестициях. Мы будем расширять завод. -Ну, Джорджич! Ну ты прямо, не знаю, молоток! -И ещё! Я разговаривал с губернатором области. Я ему сказал про Лёню. И он обещал устроить его служить в Москву в Кремлёвском полку. -Ой, мамочки вы мои родные! Билл Джорджевич, что бы мы без вас делали? Дорогой вы наш! -Так, за Джорджича! ХОРОМ: -Ура! -Колька, наливай! -Налито. ГРУСТНАЯ МУЗЫКА ВСХЛИПЫВАНИЯ ТАНЦЕВАЛЬНАЯ МУЗЫКА ГУЛ РАЗГОВОРОВ СТУК -Кто там? СТУК Эй, ну кто там?! НАСТОЙЧИВЫЙ СТУК Всё-таки ты пришёл? ЛИРИЧЕСКАЯ МУЗЫКА -Сэм! Я приехал. Что это? Как это?.. -Я в армию ухожу. А Саманта - моя девушка. Мне кажется, вы тогда верно сказали, что солдата не только мать должна ждать. -Но ты же мне тогда говорил, что у тебя никого нет! -Я соврал вам. Простите. -Соврал... Как ты смеешь?.. -Я очень люблю её. А она меня. Мне надо идти. Извините. Простите ещё раз. -Господи, дня не прошло, а у меня такая тоска на душе! -Да ладно, Алл. Мне тоже хреново. -Хреново тебе! Пить надо было меньше. Это что такое, Вить? -Что? -Вы что, остановиться, что ли, не могли, а? -Две тысячи пятнадцатый. Конец света проскочили. -Я тебе сейчас такой конец света дам! Такой дам конец света! -У меня башка болит! -Я тебя сейчас вылечу! Я тебя сейчас так вылечу! -Ну что, я один, что ли, пил? Ну, вспомни, Петрович приезжал. -Да, приехал Петрович и всё выпил за тебя, да? -Не знаю, что ещё написать тебе. У нас ничего не изменилось. Взрослые то дружат, то ругаются, а я скучаю. Надеюсь, у тебя нет времени скучать. Ведь ты не только служишь в армии, но и изучаешь английский язык. Целую тебя, Лёня, и очень жду. -Да, здесь точно не до скуки. Спасибо дяде Биллу! Спасибо.
////////////////////////////
|
||
|
|
|