Единороговы (2024 год). Цитаты и фразы из мультфильма

Жизнь обычной семьи переворачивается с ног на голову, когда они случайно освобождают из заточения волшебного единорога, исполняющего желания. Вместо того, чтобы наслаждаться бесконечным счастьем, родственники сталкиваются с чередой нелепых и порой абсурдных ситуаций.

Все фразы и цитаты

-Так, Варечка, теперь давай ботиночки.
-Ха-ха-ха! Хи-хи-хи!
(со вздохом) -А-а...
Если дети - это цветы жизни, то понятно,
почему я чувствую себя как удобрение.
(мама)
-Димочка, засунь кота в переноску!
-Ага, сейчас.
У меня не получается.
-Ну давай, Шишка!
(мяукает)
(гнусавый голос переводчика) -Ублюдки!
Поехали, мать вашу.
-Какой же я молодец.
Проснулся, попил чай с сухариками,
праздничный план составил.
Эта семья держится только на мне.
Йод мне в рот, Надя, ты что,
до сих пор полы не помыла?
Мы по плану уже выходить должны!
-О, Роговы!
А вы что, в Новый год опять на дачу едете?
-Да, Зинаида Геннадьевна.
А вы, наверное, опять к соседке
сплетничать пойдёте?
-Да прям! Делать мне больше нечего.
-Здравствуйте, Вера Павловна.
А мы вот - на дачу.
-Ай, да я знаю.
Мне Зина Геннадьевна уже рассказала.
-Слыхала, сеструха?
У нас вайфай работает медленнее,
чем эти бабки.
-Э, свалили!
Давай дальше им этот вайфай портить.
-Если хочется смеяться,
А не плакать от тоски,
До экрана кувыркайся,
Щекочи свои мозги.
Мог бы долго распыляться
И хвалить наш сериал,
Но припев кричать охота,
Сильно-сильно чтоб звучал!
Единороговы!
Единороговы!
Единороговы!
Е! Е! Е! Е!
Единороговы!
Единороговы!
Единороговы!
Е! Е! Е! Е!
ЕДИНОРОГОВЫ
(стук колеса)
-Пап, а почему наша машина выглядит так,
как будто мы колумбийские наркоторговцы?
-Шиномонтажки в моём плане нет.
Едем так.
-Бать, а зачем ты каждый год пишешь план,
если мы всё равно делаем одно и то же?
-Потому что писать план -
это первый пункт плана.
А план нельзя нарушать.
(визг тормозов)
-Может, мы хотя бы раз останемся в городе?
-Чтобы помереть от скуки?
Тут же делать вообще нечего.
-Сегодня открывается
самый большой каток в мире!
Всем бесплатные подарки!
На ваши налоги, конечно же.
В роли Деда Мороза - Хью Джекман!
Которого играет Безруков!
-Сейчас всего каких-то пять-шесть часиков -
и мы на даче.
Посидим, порассказываем друг другу
смешные истории с моей работы.
Будет классно.
(громко зевают)
(праздничная музыка)
(скрип колеса)
-Э?
(визг тормозов)
(все кашляют)
-О, когда из-за моего ребёнка
страдаю не только я,
быть мамой гораздо приятнее.
-Йод мне в компот,
мы уже отстаём от плана на три минуты!
-Три минуты? Тогда надо быстрее,
иначе не успеем накрыть на стол!
Ань, ты так и будешь стоять?
-Когда я закончу ухаживать за тобой,
придёт время ухаживать за ней.
Жизнь - кайф.
-Ха-ха-ха!
-Ну что, Диман, самая приятная часть плана.
Отец и сын идут в лес за ёлкой.
-Эх. А можно мы хотя бы
музыку мою послушаем?
-Нет! Никакой музыки.
Только живое общение.
А я им говорю: "Ну-ка успокойтесь,
мужики, или вас успокоит моя бутылка".
И валерьянку достаю, прикинь.
Ой, хохоту было.
Видишь, какой прочный?
Это советское качество -
в Чехословакии сделали.
Вот тут у нас была стройка,
а здесь уже больница.
Вот так: оп, оп! Баттерфляй называется.
Я тебе рассказывал,
что я тоже как-то хотел деревом стать?
Гав-гав-гав!
Давай, фоткай, мы из этого
новогоднюю открытку бабушке сделаем.
-Бать, а ты не забыл,
зачем мы вообще в лес пришли?
-Конечно, не забыл, у меня же есть план.
Сейчас мы срубим самую красивую...
Йод мне в пищевод.
А где все ёлки?
-Чш-чш-чш.
Тише, тише, моя хорошая, она уснула.
Можешь отпустить погремушку.
Так, Шишка, ты остаёшься за главного.
(мяукает) -Я?
-Ты же у нас защитник, силач, хищник.
-Это что за киборг-убийца?
Получай, получай, кастрация.
О чёрт!
-Хе-хе-хе!
-Мам, ты что, решила овощам
геноцид устроить?
-Я режу двумя руками,
чтобы побыстрее всё приготовить.
-Так, а почему ты ноги не используешь?
Ты что, недостаточно любишь нашу семью?
-Не говори ерунды, я вообще-то под столом
ещё запеканку делаю.
-Так, понятно, запеканку я сегодня не ем.
А вообще, мам, давай ты сделаешь перерыв.
Давай я накрою на стол,
а ты пока посидишь и почилишь, окей?
-Да, давай, почилю, что бы это ни значило.
-Мам!
(кричит замедленно)
-А-а-а!
А-а-а!
-Mам, давай ты всё-таки
отдохнёшь немного, полежишь.
-П-п-посмотри, может,
у нас есть запасной бокал?
На столе должно стоять ровно пять -
на каждого члена семьи.
-Нет, здесь только четыре.
Ну, норм, Дима из кружки попьёт.
(ехидные голоса)
-А чё Дима с кружкой?
-Вы бы ему ещё в корыто налили.
-Семья бомжей. Ха-ха-ха!
(щелчок камеры)
(сигнал сообщения)
-Ха-ха-ха!
-Тихо! Не нравится мне это.
Не могли ёлки сами собой пропасть.
Наверняка это всё происки наглосаксофонцев,
или как их там?
Они лазерами со спутников
наши ёлочки родненькие воруют.
-А может, это китайцы?
-Не говори ерунды, китайцы - наши друзья.
-Бать, я про вон тех китайцев.
(говорят на иностранном языке)
-Ха-ха-ха!
-Н-да, абстрактные китайцы
мне нравились больше, чем эти конкретные.
-И что теперь делать?
Здесь осталась только эта уродская ёлка.
(зловещая музыка)
-Йод мне в хоровод.
Да на неё не игрушки надо вешать,
а уголовку.
Ладно, в плане написано "рубить ёлку",
значит, будем рубить ёлку.
-Бать, ты что, прикалываешься?
-А что?
Зато на такую ёлку кошак не будет прыгать.
(шипит)
-Мать твою, ну и страхоёлище!
-А ты не боишься, что в полночь она оживёт
и начнёт жрать нашу семью?
-Чего? Ха-ха-ха!
Поменьше надо
своих дебильных ужастиков смотреть, Диман.
(дерево рыгает)
(папа) -А-а-а!
Так, спокойно.
Это просто воздух из дупла вышел.
-Бать, она отрыгнула ёлочную игрушку.
-Да это не игрушка, а козлиный рог, смотри.
Здесь ещё надпись какая-то
на непонятном языке.
-"Это не козлиный рог, пацаны".
-Салам всем пацанам!
С наступающим! С наступающим!
А теперь подарки!
Тебе, усач,
вот эта заботливая коробка конфет.
А тебе, мой молодой прогрессивный айтишник,
эта супертехнологичная айтишная технология.
Гы-гы!
(папа и Дима вместе)
-А-а-а!
-Мя-я-я-у! Ублюдок!
Подонок! Крыса!
(издаёт боевой клич)
-А?
-Ой!
-Уа?
Уа-а...
(зевает, причмокивает)
(рычит)
(мяукает)
-А ну на фиг!
-Мам, всё окей?
Может, всё-таки в больницу?
-А зачем в больницу?
Лицо у меня уже почти не сводит.
И бокал уже почти как новый.
А ты всё: "Давай в магазин, купим новый".
Ха, миллионерша! Во, смотри!
-Ну, если вместо шампанского
мы планируем пить стероиды,
тогда нормально.
-А ну-ка дай! Тут надо аккуратно!
Аккуратно и силой!
-В тот Новый год всё и началось.
Эта разруха и нищета
сломала меня как человека.
-То есть именно тогда вы стали
помешанным на деньгах козлом?
-Да. Ради денег я даже
продал свою мать на органы.
Кстати, можно с вами почкой расплатиться?
-Аня! Нужно купить новый телевизор и стол.
И ламинат. У тебя есть деньги?
-Мам, я разведёнка с прицепом.
У меня есть деньги,
только когда ты мне их даёшь.
-Стойте! Куда вы?
У меня есть более универсальные подарки.
Носки, пена для бритья,
символ наступающего года.
-Бать, что это такое?
-Это массовая галлюцинация.
Я смотрел про это передачу по "Звезде".
Надо закрыть глаза и глубоко подышать,
тогда всё пройдёт.
(громко дышит)
(вместе)
-Ай!
-Фух, ну вроде помогло.
-А что там?
-Йод мне прям в живот! Да кто ты такой?
Что тебе от нас надо?
-Я копытное чудо-творение,
потомок дикого осла и богини Геры.
Золотой русский рог.
"Г" на конце!
Кумир всех девочек и недоразвитых взрослых.
Я волшебный единорог!
Ну и ваша шестёрка теперь,
потому что вы меня освободили.
-То есть ты типа как джинн?
Будешь исполнять любые наши желания?
-Да-а-а! Да джинны - лохи.
У них всего три желания,
а у меня безлимит.
И ноги, смотри, какие у меня шикарные.
А у них вместо ног
какая-то сопля беспонтовая.
-Желание, говоришь?
-Любое, кроме изменения климата.
Здесь человечество уже обречено.
И по очереди давайте, а то вас двое,
а рог всего один. Гы-гы!
-По очереди, значит.
А ну-ка, Диман, иди сюда.
Сейчас я попрошу у него ёлку, а ты потом
попросишь, чтобы он отвалил от нас.
-Бать, мы же можем загадать всё что угодно.
-Диман, всё, что я сейчас хочу,
это получить ёлку, вернуться к плану
и добраться до дома без инфаркта,
понимаешь?
-Ладно.
-Ну что, кто первый?
-Я!
Хочу небольшую ёлку,
метр двадцать примерно.
-Ничего, что я на каблуках,
а то я комплексую из-за своего роста.
-Ха-ха-ха!
-Обычную ёлку, не говорящую!
-Ну блин, так сразу надо было и сказать,
а то "хочу ёлку" можно по-разному понять.
Теперь твоя очередь.
-Я хочу...
Хочу, чтобы ты устроил нам с батей
новогоднюю веселуху.
-Что?
-Добро пожаловать
на нашу новогоднюю викторину!
-Какая к чёрту викторина?
Я не буду ни в чём участвовать.
-Первое правило нашей викторины:
за отказ участвовать
вас съедят новогодние крокодилы!
-А-а-а!
(звери смеются)
Ну, Диман, если из-за тебя мой план...
(все смеются)
Это не весело!
Хватит смеяться!
(вздыхает)
-Привет, Шишка.
-Отец?
-Мы с тобой не знакомы.
Да и мать твою я один раз видел. Но да.
Я твой отец.
-Мне страшно, отец.
-Загляни в свою душу.
Вспомни, кто ты такой.
-"Ты" - хищник?
-Какой на фиг хищник?
Ты жирный домашний кот.
-Э, ты будешь ещё кальян?
-Мне пора, Шишка.
Помни, кто ты такой.
Трусливый, нелепый
кастрированный домашний кот.
-Так вот в чём моя сила.
(Аня) -Мам, может, ты сапоги наденешь?
-Какие сапоги?
Надо быстрее выкинуть всё это и ехать
в магазин, пока отец с Димой не пришли.
А-а-а!
О-о...
А-а-а!
-Дорогая, какой шикарный стол,
как красиво ты всё украсила.
И все сервизы у тебя целые.
-Не то что у твоей бывшей жены - растяпы.
-Это точно.
(смеются)
-Нет, если я умру,
у него точно появится вторая жена.
-Мам! Я так испугалась!
Я думала, ты умерла!
-У нас нет времени обсуждать эту ерунду!
Быстро принеси мне скотч и ножницы.
-Это был последний раз,
когда я публично проявила эмоции.
-Итак, первый раунд.
Дмитрий, выберите категорию:
"Мандарины и абхазы",
"Мандарины и грузины",
"Мандарины и Новый год".
-"Мандарины и Новый год".
-Прекрасно! Выберите подкатегорию:
"Мандарины и абхазы",
"Мандарины и грузины".
-Ну, давайте "Мандарины и абхазы".
-Внимание, видеовопрос.
-Привет, меня зовут Вахтанг.
Угадайте, что у меня в кармане?
-Эм... Мандарин?
-Нет, шашлык.
Мандарины продавать надо,
а не в карманах прятать.
-Эх, неправильно!
И Дмитрий получает новогоднюю санкцию.
-Ай, блин!
-Ну ты даёшь, очевидно же было.
-Следующий вопрос для Единорога.
Угадайте, какая из этих Снегурочек
просрочила выплату по кредиту?
-Номер 1 и номер 2.
-Нужно выбрать только один номер.
-Тогда 3.
-Вы уверены? -Нет.
-Ваш окончательный ответ?
-Македония!
-Неправильно!
-Ай, блин!
-Итак, Леонид, вопрос
из новогодней версии билетов ПДД.
31 декабря вы стоите в пробке
в торговый центр.
Вопрос: как раздобыть продукты
до Нового года?
-А никак. Надо было заранее всё покупать.
-И это правильный ответ!
-Да это просто элементарно.
-Продолжаем!
(весёлая музыка)
-Ха-ха-ха! Йодушки-воробушки!
Вот это было балдёжно!
Давай что-нибудь ещё такое же!
-Бать, вообще-то уже скоро 12.
Мы по плану давно должны дома быть.
-К чёрту план! Я хочу веселиться!
Давай, наколдуй нам какой-нибудь движухи,
снеговика огромного,
чтобы вообще жёстко весело стало!
-Но я хочу домой!
-Да ладно, не ругайтесь.
Сейчас я ваши желания совмещу!
-А ну, быстро домой!
(папа и Дима)
-А-а-а!
-Эх, крики радости.
Самая большая награда для волшебника.
(свист)
-Ну привет, мразь!
Узри мою силу домашнего кота!
Мя-я-у!
-Ха-ха-ха!
Ха-ха-ха!
Ха-ха-ха!
Ха-ха-ха!
(хрипит)
-Ха-ха-ха!
Ой...
-Ну, теперь будем смотреть фильмы,
где самое интересное происходит по краям.
(рыдая)
-Это не сработает!
Переходим к плану Б!
Мы разнесём всё в доме и скажем отцу,
что нас ограбили!
-Что?
-Тогда и Димочка нормальным вырастет,
и Лёня от меня не уйдёт.
А в "Одноклассники" просто
фотку не будем выкладывать!
-Ну всё, это финиш. Я тебя никуда не пущу.
Варечка?
Варечка!
-Шевелитесь, кожаные!
Мне потом ещё свою семью надо слепить!
-Не бойся, Диман, я же с собой термос взял!
Сейчас мы его... На!
-О-о-о! Ха-ха-ха! Ам-ням-ням!
-Блин, забыл, что я в чай коньяк добавил.
Ладно, попробуем по-другому.
Советские шарфы не только самые прочные,
но и самые колючие!
Видал, какой у тебя батя умный?
Всё рассчитал, всё продумал.
-Бать?
-Йод мне в дом!
Надя! Аня! Отойдите от дома!
-А-а-а! Да как меня задолбал ваш Новый год!
(эпичная музыка)
А-а-а!
-Мам, а как это вообще... всё?
-Ань, ну хватит тебе!
Я же целый день бездельничала, а тут
выдался шанс хоть что-то полезное сделать.
Я, кстати, пока летела,
ещё и унитаз помыть успела.
-Все целы?
-Кажется, да.
-А почему дом горит?
(мяукает) -Я не знаю...
-Откуда эти снежные валуны?
-Мяу.
(голос переводчика) -"Я обоссал тапки".
-Да вы куда так втопили? Я вас еле догнал.
Спасибо, Усэйн.
(картавя)
-Единорог!
-Да, маленькие дети меня любят.
Дешёвый авторитет.
-Ого, теперь квадроберы
уже не кажутся чем-то странным.
-Это, наверное, массовая галлюцинация.
Мы с отцом про эту передачу смотрели.
-Да не бойтесь, я теперь ваш личный колдун.
Сейчас я вам покажу, какой я крутой.
(откашливается)
Тьфу, блин.
Эм... Без него обойдусь.
(поёт)
Новогодние чудеса.
Разноцветные небеса.
Тёплый, уютный дом.
Вся семья отдыхает в нём.
Вкусноты много на столе.
Хватит всем: и тебе, и мне.
Огнями ёлочка зажглась.
И комедия началась.
Скоро новый, новый, новый год.
Год. Год.
Новый, новый, новый год.
Год. Год.
Новый, новый, новый год. Год. Год. Год.
(бой часов)
А, я забыл сказать.
В новом году всё моё
прошлогоднее волшебство обнуляется.
-Ну так наколдуй всё заново.
-Не, я по ночам не работаю, вы что, гоните?
Мне спать пора.
(храп)
-Дурацкая лошадь.
Хотя бы дырку в стекле можно было починить.
-Да, да, это он во всём виноват.
(зловещая музыка)
-Ну вот и всё. Желаем вам в новом году
посмотреть целый сезон нашего сериала.
-А для этого рекомендуйте этот
новогодний выпуск своим друзьям и знакомым.
-И незнакомым тоже!
Сейчас я покажу, как правильно это делать.
Очень важен индвидуальный подход.
(вой пожарной сирены)
Сюда, сюда!
Смотри, какое огнище! Гы-гы-гы!
Не бойтесь приходить к людям прямо домой.
Здравствуйте, Башар Асад.
Эй! Вам же теперь всё равно делать нечего!
Что, так сложно наш сериал посмотреть?
На-на-на. Ну и, наконец, мыслите масштабно.
(бой курантов)
-Девять! Десять! Одиннадцать!
-"Единороговых" смотрите!
Всего доброго!
 

////////////////////////////