Семейка (2 сезон, 2022 год). Цитаты и фразы из сериала
В каждой серии Сергей и Надя Нестеровы обсуждают с психологом
проблемы большой семьи: кризис среднего возраста, манипуляции бабушки
Тамары, подростковые дилеммы дочерей Кати и Василисы, гиперактивность
сына Миши. Но главное, ради чего они приходят к специалисту, — это
спасти 17-летний брак.
Все фразы и цитаты
Серия 1
-Видишь, Надя! А ты говорила,
я нормально суп не могу приготовить.
О, за обе щеки уплетают.
-Реально беру свои слова обратно -
умеешь готовить!
Они вон сейчас тарелки начнут
вылизывать.
-Все, я поела, спасибо!
-Спасибо.
-На здоровье.
-Спасибо большое.
-Сережа, "1643" - это что такое?
-Пароль от вайфая. Пока не доешь,
пароль от вайфая не узнаешь.
Надо на вечер еще новый придумать.
-И снова здравствуйте.
-Здрасте.
-Я же говорил,
у него реально борода есть.
-Сережа не только забыл,
как вы выглядите,
он еще и заблудился три раза,
пока мы сюда шли.
-А!
-Я что, Эйнштейн, такие вещи помнить.
-Расскажите, что нового случилось
за время, пока мы не виделись.
-Я первый раз в жизни попробовал
черноплодку. Вообще не мое.
-Ты весь куст объел, Сережа.
-Чтобы дроздам не досталось.
-Угу.
-Потому что не для них
моя черноплодка цвела!
-Значит, все по-старому.
-Не совсем. Кое-что изменилось.
Наши дети выросли.
-Что смотришь?!
Думаешь, я такая беззащитная, да?
В очочках, пухленькая!
Можно на меня наорать,
и я заткнусь в тряпочку
и пойду в уголочек плакать?!
-Нормально, нормально, давай,
и коронку сверху!
-Совсем распоясались,
нужно в прокуратуру позвонить!
Давно у вас тут проверок,
видно, не было!
-Да! Молодец! Супер!
Вот сейчас точно все получится!
Беги. Молодец.
-Сережа, а как ты думаешь,
мы не рано ее одну во взрослую
поликлинику оправляем, а?
-Да нет, ей всего
карточку надо завести.
Вот когда она к стоматологу пойдет
в очередь,
тогда сопровождать надо будет.
-Угу.
-К этому стрессу
организм еще не готов.
-Фух!
Все эти стрессы
плохо на Катю влияют.
-Я ведь думал, что, Катька карьеру
сделает, Нобелевку получит,
а теперь все,
плакал мой миллион долларов.
-А почему ваш миллион долларов?
-А кто Катю вырастил? Она бы без меня
фиг Нобелевку получила.
-Ну я вообще-то тоже поучаствовала,
м-м?
-Какая теперь разница, а!
-У вас еще Миша есть,
просто напоминаю.
-Да фиг знает.
А то что со скейта круто падаешь,
Нобелевку дают?
-Мишенька, давай быстрей доедай,
а то в школу опоздаешь.
-Мама, а красный цвет с черным -
это красиво?
-Ну да, это такое классическое
сочетание цветов.
Как красное с черным
или красное с белым.
-То есть красное с белым -
это тоже красиво?
-Очень.
-Класс, тогда не буду переодевать.
Я побежал, а то опоздаю.
-Миша!
Ну вообще Миша -
это чисто Сережин проект.
Поэтому там много недоработок.
-А я про твой проект вообще молчу.
-А вы не молчите, Сергей,
здесь мы говорим все как есть.
Что за проект у Нади?
-Васька. Это ты виновата,
что она такая красивая!
-Я даже не знаю,
как на это реагировать.
-А я, честно говоря, тоже.
-Мама, я гулять, пока.
-Стоять! Ты все выучила?
-Да выучила, выучила.
-Рассказывай.
-Ну мама!
-Я же сказала тебе: пока все
не выучишь, никакого гулять.
-908-259-48-0.
968-701-41.
Плюс 7-908-26-30-15. Все?
-Нет, не все, давай еще Мишин.
А то потом будет:
"Ой, мой телефон разрядился,
ваших номеров я не помню,
дозвониться не смогла!" М-м?
-Васька такая непутевая,
потому что красивая.
Поэтому ей не смысла учиться,
развиваться.
Может, ей пластику сделать?
Ну шнобель типа пришить -
тогда девка за ум возьмется.
-Мне кажется, вы упрощаете.
Есть много красивых
и вместе с тем очень умных женщин.
-Например?
-Ты офигел?!
Привет.
-Здрасте.
Откуда цветы?
-Подарок.
-А! И за что же у нас делают
такие подарки?
-Знаешь, Сережа, если муж
не дарит своей жене подарки,
обязательно найдется поклонник,
который сделает это за него.
-Ну ты тогда передай
своему поклоннику,
чтобы он в следующий раз
цветы со своей карты оплачивал,
а то эсэмэски-то мне приходят.
-Вот видите, расслабился!
Думает, если мы женаты, то все,
можно меня не завоевывать!
-Ну вот если я уже получил права,
зачем мне опять ПДД сдавать?
-Сережа, я не ПДД!
Я молодая красивая женщина, да?
На меня обращают внимание
другие мужчины.
А мужу пофиг!
-Тебе надо к психологу походить,
самооценочку проработать.
Нет специалиста нормального у вас?
(музыка для медитации)
Наденька, а тебе долго еще?
-Полчаса, если ты не будешь
мне мешать.
-Ты что-то хотел, Сергей?
-Если честно, да.
Помнишь, ты мне рубашку подарила?
Так вот, я на нее кетчупом
так ляпнул, там чуть-чуть.
-Ничего. Ничего страшного, Сережа,
мы это исправим.
-Хорошо.
Кхм, ну раз начал, в общем,
там вирус у тебя на планшете.
Так это я занес, прости.
-Хорошо. Ничего страшного.
Проехали.
-Представляешь, у мамы в квартире
тараканы оказались.
Неделю травить будут.
Ну в общем, я ей сказал,
чтобы она у нас пожила недельку.
-Сережа, ты охренел?!
-Надя, ну что, это же мама, она...
-Да ничего, блин!
А ты не подумал, что она неделю будет
меня травить
вместе с этими тараканами, а?
Вот я расслабилась, Сережа.
Вот так всегда!
Никогда для меня ничего не бывает
в этой квартире!
Спасибо тебе большое!
Первый раз в жизни хотела
сама с собой, наедине - нет!
(комментатор) -Идет уже вторая минута
матча, ну а мы ведем 2:0.
-Надо было сразу с матери начинать.
-Сергей, как вы считаете,
почему вам нужно постоянно хитрить?
-Скажи честно, тебе просто лень
прилагать усилия.
Проще же кого-то обмануть.
-Во-первых, мне не лень.
Я просто рисковый парень.
Вместо вот пиджака
предпочитаю кожанку.
А во-вторых... А что вы говорили?
-Вот видите, ему даже лень
мои слова запоминать.
Сережа!
-Что?
-А ты что, давно штрафов не получал?
-А ты что, нарушила?
-Ты нарушил, ты встал на место
для пожарной техники!
-А! Так это я нарисовал.
Да потому что я задолбался уже
в соседнем дворе машину ставить.
А здесь места до фига.
Пойдем.
-Самое обидно, что мы на важных вещах
экономим,
а на всякую фигню ему денег не жалко.
-На какую фигню?
Ю-Эс-Би-тапки, например.
-Надя, я что, не могу себе один раз
подарок сделать?
-Кроссовки с подсветкой.
Подушку с лицом Дуэйна Джонсона.
Чехлы в машину
с подушками-пердушками.
Пластиковая рука. Резиновая рука.
-Так, пластиковую я не покупал,
это с манекена в магазине взял.
-Набор для резьбы по тыкве.
Коврик в подъезд
с противоугонной сигнализацией.
Мангал на батарейках.
-Да все, все, Надя, мы поняли,
у тебя хорошая память!
Просто многие вещи
сначала кажутся прикольными,
а потом со временем понимаешь,
что с ними что-то не то.
-Это девиз наших отношений.
(шум телевизора)
-Ну конечно, все как обычно.
Сидят и смотрят.
Нет чтобы пошевелиться,
выйти из зоны комфорта,
открыть новые горизонты!
-И тебе привет, мама.
Я вообще-то только что вот
свою попку в зону комфорта посадил.
А так на работе ее истязал.
-А за открытие горизонтов
у нас от восьми до пятнадцати дают.
-Ну с вами все ясно.
Так и проведете всю жизнь на диване.
-Да, проведем, мама.
Чтобы двигаться, между прочим,
денежка нужна.
-Да. А кто-то полгода назад
у нас взял в долг сто тысяч
и не отдает.
-Я ваши сто тысяч
очень выгодно вложила.
-Да, там такие проценты
со ста тысяч,
что мы все вместе полетим
на Мальдивы.
-А я не только ваши деньги вложила,
а и все свои.
Гробовые, так сказать.
А там их побольше было.
-Так, подождите, это что у нас,
для пенсионеров новый МММ открылся,
чтобы молодость вспомнили?
-Ой, я не такая дура,
как был его отец.
Вот, у меня тут криптокошелек.
Самый надежный.
Я купила биткоин.
Скоро отрастет, и мы все вместе
полетим на Мальдивы.
А может, я его еще не продам, а!
А Мишеньке в наследство оставлю.
Мишаня, ты дома?
-Короче, запиши эти сто тысяч
в нашу безнадежную кредитную яму.
-Да, но есть и плюсы.
Мама все гробовые потратила -
значит, еще долго проживет.
(Тамара)
-Как не настоящий?!
Какой электронный кошелек?!
-Может, и не проживет!
(Тамара) -Ой, у меня, по-моему,
давление упало!
-Мама!
А, вспомнил, что еще новенькое было.
Вадоса помните?
-Ваш лучший друг.
-Единственный.
-Не о том сейчас речь.
Короче, он развелся.
-Что ты врешь, они с Оксаной
вчера к нам приходили.
-Это спектакль был. Мы решили
специально тебе не говорить.
-И что вы по этому поводу чувствуете?
-Даже не знаю. Радость.
-Почему?
-Потому что вы повелись!
-Видите, вот его хлебом не корми,
дай кого-нибудь обмануть.
(комментатор)
-...пока ничего в штрафной площадке.
Это пенальти!
-Да какой пенальти?
Что за пенальти-то! Он вообще его,
считай, не коснулся.
Просто ногой погладил.
-О, началось!
Ай-яй-яй! Ну что за поколение такое
пошло, а, неженки все!
-Не говори. Я вот в шестом классе,
значит, стоял на воротах,
ногу себе сломал.
Сломал ногу так сильно, прямо
навыворот, наизнанку почти сломал!
И ничего. Я смотрю - все в шоке
бегают, у меня кровь хлещет.
Я ничего, собрался,
взял сам себе вправил ногу.
Взял ниточку - зашил.
Ничего сложного, бабушка учила.
Вставил две палки и еще матч
доиграл, три мяча поймал.
И вообще мы выиграли тогда!
-Да в детстве ладно, там же все
как на собаке заживало.
Я вот тут три года назад на даче -
мне балка в затылок прилетела,
как саданула, у меня вот это,
гематома с кулак, да.
Сотрясение мозга, кровью все залило.
Я подорожник - оп!
И все, до вечера крышу крыл, а!
-Да что это за история вообще такая?!
Вот у меня история была!
Смотри, видишь шрам? Огромный шрам.
Это чтобы рука человека
пролезла туда.
Поэтому он такой огромный, понимаешь.
Лежу, анестезия у меня закончилась,
я просыпаюсь, доктор в шоке,
все в шоке, и медсестричка бегает,
в обморок падает.
Я говорю: "Успокойтесь".
Он анестезию берет,
я говорю: "Успокойтесь, не надо,
занимайтесь своим делом.
Я долежу, я дотерплю. Давай, док.."
-Сережа, открой банку, пожалуйста.
-"Давай, доктор", - говорю...
Ай! Ай!
-Что такое, Сережа, поранился?
-Вот надо было тебе эти закрутки
мне сейчас приносить, а!
Кровь еще пошла!
-Кровь?
-Да.
-Ах!
-Он что, умер?
-Теперь предлагаю вспомнить
приятные моменты.
Как вы друг другу помогли, например.
-Ну, Надя мне жизнь спасла.
Я супом подавился -
она мне как треснула по спине!
И спасла. Хорошо,
что у нее рука тяжелая.
-Капец ты романтичный, Нестеров!
-Романтичный и живой.
Благодаря тебе.
-А вы, Надежда, можете припомнить,
как Сергей вам помог?
-Ну, Сережа меня спас
в критической ситуации.
-Отлично. И каким образом?
-Не растоптал меня окончательно.
Черт!
-Ой, Надя, да ладно, успокойся.
Возьмут тебя в этот салон.
Не в этот, так в другой.
На крайняк свой откроешь.
Туда-то точно возьмут.
Если что, я там поговорю с хозяйкой.
-Сережа, ну вот спасибо тебе,
конечно, за поддержку.
Сейчас не до шуток твоих!
Я вообще на собеседовании сто лет
не была, у меня аж ладони вспотели!
-А ты не волнуйся. Все волнуются.
Я вон тоже волнуюсь.
-Ты никогда ни на кого не работал.
-В смысле? Ну работу-то я принимал.
Это, между прочим,
тоже очень волнительно.
-Точно. Точно!
Слушай, давай с тобой порепетируем,
как будто ты меня на работу
принимаешь, а!
-А зачем мне на стройке маникюрщица?
-Да нет, мне потренироваться надо.
Ну ради меня, пожалуйста.
-Почему мы должны взять вас
на эту работу?
-Потому что у меня огромный опыт
в это сфере.
-Отличный ответ, мы вас берем!
-Сережа, ну ты чего!
Ну ты издеваешься?!
Ну пожалуйста!
-Надя, ну а что, я вижу,
хороший сотрудник,
знаешь, на дороге не валяется,
надо брать!
-Ну давай нормальное собеседование,
настоящее, не щади меня, давай!
-Почему мы должны взять именно вас?
-У меня есть рекомендации,
я отлично веду соцсети
и могу показать реальные отзывы
клиентов.
-То есть, получается,
вы не работаете,
а просто картинки разглядываете?
Опишите себя одним словом.
-Я постоянно слежу за трендами.
-М-м, ну то есть по факту
фоточки разглядываете.
Если клиент недоволен,
кто виноват?
-Я. Я всегда все исправлю
за свой счет.
-19 в квадрате?
-Это зачем?
-Здесь я задаю вопросы,
я начальник! 19 в квадрате?
-Так, 200... Правильно?
-Я откуда знаю, я здесь начальник.
Скорость света?
-200.
-200 чего?
-Я не знаю...
-Флаг Кении?
-150.
-Чего?
-Я не знаю...
-О чем я сейчас думаю?
-Не знаю.
-А сейчас?
-Сережа!
Ну пожалуйста, ну соберись,
это мне нужно!
-Да, да, вы молодец!
Вы ответили на все вопросы,
как ни странно, правильно.
-Фух! Спасибо!
-Но вы нам не подходите.
-Как это? В смысле, Сережа, почему?
-Ну зачем мне сотрудник,
который мысли начальника читает?
Кстати, а как ты узнала,
о чем я думаю?
-Потому что ты озабоченный.
-Это да.
-Сережа вечно себя считает
умнее других.
-Не благодари. Я ведь ради тех,
кого люблю, на все готов.
-Правда?
-Конечно.
-А я тут одни босоножки
себе присмотрела.
-Во-первых, твои еще целы.
Во-вторых, я все деньги
на детей потратил.
-Что-то они мне ничего такого
не рассказывали.
Что же ты им купил, Сережа?
-Качели.
-Какие качели?
-Эмоциональные.
-Папа, а это можно?
-Сынок, ну конечно можно.
Что, я своему родному сыну
не разрешу газировки с чипсами?
Иди еще возьми. Все.
-Папа, а можно еще шампунь и лак?
Только они четыре тысячи стоят.
-Ну четыре тысячи так четыре тысячи,
ничего страшного.
Ты это, еще маме возьми, пожалуйста.
Бальзам она хотела, вот, на 8 Марта.
Ну что, она год ждать будет?
-Спасибо, папа!
-Не за что! Так!
-Папа, я тут взяла полезные завтраки.
Правда, они самые дорогие,
но зато тут очень много биодобавок
и полезных витаминов.
Можно их взять, пожалуйста?
-Конечно можно! Что ты смотришь?
Для моих детей все самое лучшее
и полезное!
-Спасибо, папа!
-Давай-давай, еще возьми!
Так...
-Здрасте. Как мне повезло!
Спасибо большое!
Представляете, стою на кассе,
хлоп по карманам - бумажника нет!
Пробежал весь магазин,
а тут вы: нашли, стоите, ждете!
Спасибо вам огромное!
-Что значит "спасибо огромное"?!
Что я вас, не знаю, что ли!
Увидел, что я кошелек нашел,
решил хозяином прикинуться?!
Сколько у тебя там было?
-30 тысяч 500 рублей.
И фотография жены и детей внутри.
-Красивые дети.
-Спасибо большое!
Бывают же честные люди на свете!
Спасибо!
-Папа, а это кто?
-Друг.
Он вообще сказал,
что здесь все просроченное
и ничего здесь лучше не брать.
Так что собираем это все,
обратно по полочкам разносим.
Давай-давай.
-Что, даже пиво?
-Не поверишь, даже пиво.
-Как думаете, зачем вы хотели
так щедро потратиться на детей?
-А что такого, деньги же не мои!
-Да, но вы могли потратить все
на себя или на Надежду.
-Ладно. Хотелось просто
детей порадовать.
Ведь впереди у них только мрак
и безнадега.
-М-м, а вы оптимист.
-Я реалист. Мы все на волоске.
Даже дома не расслабишься.
В любой момент кто-нибудь
вломиться может.
Или... да тупо газовый баллон
взорвется, и все.
-Сережа, у нас нет дома
газового баллона.
-А вот если кто-то вломится,
занесет баллон, и как бахнет!
(шум)
(шепотом)
-Сережа! Сережа, проснись!
-Надя, давай с утра.
-Там кто-то в дверь к нам ломится,
слышишь?
Слушай! Сережа!
(шум)
Ты зачем это сделал?
-Ну чтобы они услышали,
что дома кто-то есть,
и чтобы убегали другие квартиры
грабить.
-Иди в глазок посмотри,
ушли или нет.
-Зачем?
Там темно все равно,
там же автомат работает.
-Это если они ушли. А если они стоят,
то светло. Иди посмотри.
Сережа!
-Что?
-Сережа, ты что, боишься?
-Ничего я не боюсь.
Я отсюда вижу, что там свет не горит.
-Так, может, они стоят не двигаются.
Иди послушай, дышит там кто-нибудь
или нет.
-Да я и отсюда слышу. Там нет никого.
Блин, темно, Надюха,
не видно ни фига.
(кричит)
-Сережа, вызывай полицию!
-А зач?.. Да, да, я уже позвонил!
Три наряда сейчас приедут!
А вообще, зачем нам полиция,
у нас же есть этот,
волкодав наш, Рекс!
Рекс, ко мне!
(лает)
Я его специально две недели
не кормил, он очень злой!
(лает)
-Сережа, неси ружье!
-Да! Но зачем мне ружье,
я же очень сильный!
Я же КМС по боксу!
Я как дам - стена в пыль!
-Да ты вообще у меня отморозок!
(лает)
(шепотом)
-Зачем меня отморозком назвала?
-Ну я так сказала для солидности.
-Надя, ты просто обзываешься
при чужом человеке!
-Каком чужом человеке, Сережа?
-Который там стоит, Надя!
-Вот, нет никого.
-Тем более нет никого.
Что ты меня просто так обзываешь?!
На ровном месте, блин!
Вот так вот потом спасай женщин!
Они тебя обзывают, унижают,
втаптывают в грязь.
Рекс, ко мне! А, ой, блин!
-Ну что ж, наше время
подошло к концу.
Рад, что вы вернулись.
И хочу заметить, вы отличная команда.
-Спасибо!
-Предлагаю на следующей неделе
сфокусироваться именно на этом.
Проводите больше времени вдвоем.
Сходите куда-нибудь.
-Да мы и так каждую неделю
вместе ходим.
-Куда, например?
-Сюда.
-У меня есть идея.
И сами развеемся, и детям польза.
-Я уже давно усвоил, если детям
польза - значит, нам геморрой.
-Нет, в этот раз будет
все по-другому.
-Папа, мама, я всю квартиру отдраил.
Пойдемте покажу.
Полы я подмел не под диван,
а нормально.
Пыль протер не рукой, а тряпочкой.
Посуду помыл даже за Катькой
и Васькой.
Игрушки убрал, ну и уроки сделал.
Кстати, а что там говорили
на родительском собрании?
-Говорили всыпать тебе
по первое число.
Но ты сегодня молодец.
-Так что быстро спать,
пока папа не передумал.
-Уже бегу. И зубы на ночь почищу.
-Молодец, сынок!
(шепотом) Как ты думаешь, не слишком
часто нас в школу вызывают?
Вдруг он догадается,
что мы никуда не ходим?
-Не, Катька бы сразу догадалась.
А этот год еще ничего не поймет.
Давай лучше придумаем,
куда мы на следующей неделе
на "родительское собрание" пойдем.
-В ресторан?
-Не, слишком счастливые вернемся.
Ладно, неделя еще есть,
придумаем что-нибудь.
Мороженку будешь?
-Да.
Серия 2
-Алло, Надюша,
молодец, что позвонила.
Я тебе сам набрать хотел.
Слушай, сейчас Витька заскочит,
я ему ключи от нашей квартиры дал.
Он это, перфоратор пусть захватит.
Надюша, и еще знаешь что ему скажи,
скажи, чтобы каску взял.
Да. Там объект опасный,
сама понимаешь.
Не сегодня завтра
кирпич в голову прилетит.
Алло, Надя, слышишь меня?
-Весьма щекотливая ситуация.
Надежда, а почему вы отреагировали
именно так?
-Потому что она людям не доверяет.
-Я то есть еще виновата, да?
К нам домой никто никогда
не приходит,
а тут какой-то чужой мужик.
-Судя по всему,
проблема не в доверии.
Возможно, у вас ограниченный круг
общения.
Социализация очень важна для нас.
-Не знаю, мне этой социализации
на работе хватает.
Вон язык в пыль стер.
-Конечно, у тебя целыми днями
встречи, заказчики.
А у меня только семья и его мама.
-А мама что, не семья?
-Сергуня!
-М-м?
-Тебе какое мое фото больше нравится?
-Тамара Павловна,
ну вы мне на всех фотках нравитесь.
-Я прошу не льстить, а выбрать.
-Это.
-Прикольно, меня первый раз офлайн
просят лайкнуть фотку.
-Тут же бородавка видна!
-Это не бородавка, это невус -
доброкачественное образование кожи.
А бородавка вызвана вирусами.
-Вот это.
-Почему это?!
-Тогда вот это.
-Значит, так, Нестеровы,
в результате проведенного
социсследования я поняла,
что на вас надежды ни-ка-кой.
Чувства прекрасного
вы лишены начисто.
Эстетическое образование
что у взрослых,
что у детей отсутствует.
Вкус не привит.
И согласия между вами нет.
Так что запоминаем: когда я помру,
чтобы на памятнике была
вот эта фотография!
-Тамара Павловна, ну вы...
-Надя!
Не дай боже ты перепутаешь!
Я же тебя с того света достану!
-Я не сомневаюсь!
-А мне нравки,
прикольная фотка для авы.
-Ну, кроме общения на работе
и в семье,
бывает общение по интересам.
-Вы о чем?
-Ну, карты Таро, пилатес,
картины по номерам.
-Вы знаете, у меня просто нет
свободного времени на все вот это.
-Угу, конечно. У нее все время
уходит, чтобы Сереже мозг выносить.
Сережа - это я.
-Ой...
Вот так всегда, Нестеров,
вот ты понимаешь, что так всегда!
Вот как можно на тебя рассчитывать
после этого?
Вот просто скажи мне - как?
-Надя, я...
-Что "Надя", что "Надя"?!
Ты вообще мне муж после такого?
-Я тебе еще раз повторяю:
ты ушла спать,
я случайно посмотрел одну серию.
Одну серию, понимаешь, всего!
-Случайно?!
-Да! -Ну давай и я буду делать
что-то случайно.
Случайно! Давай, может, я пиццу
закажу и съем ее одна, а?!
-Надя, давай тоже соизмерять, а!
Я всего лишь серию посмотрел,
а ты про пиццу говоришь!
Пицца - это, считай, измена!
-А!
-Можно найти занятие,
которое не будет мешать
вашему плотному графику.
Например, завести питомца.
Среди владельцев домашних животных
самые разные люди.
-И что я буду с ним обсуждать,
какие пакетики для какашек выбрать?
-Вообще, Надя ведь животных боится -
всех без исключения.
-Сережа, ну ты преувеличиваешь,
я их просто не люблю.
-Это что, паук у тебя?
-Где?!
-Да все, я пошутил!
Тихо ты, что ты!
Рукоприкладство - зафиксируйте.
-Какой хорошенький!
(Надежда)
-Всем привет!
Я дома. Ах!
-Привет.
-Господи, Сережа! Убери ее!
Убери, она сейчас тебя укусит!
-Да ты что, не укусит.
Это же ужик, он еще маленький.
-А мне все равно!
Господи, какой кошмар!
-Мама, это герпетофобия -
боязнь змей.
Происходит от человеческих
первобытных инстинктов.
-Хорошо, хорошо, я первобытная.
Но я вот это вот боюсь!
-Да ты привыкнешь.
-Я не хочу к этому привыкать.
-Слушай, пусть он у нас
до весны поживет.
Мы трубы сегодня меняли,
там, прямо в трубе, его и нашли.
-Его в унитаз смыли, представляешь!
-И правильно сделали!
В общем, вы сейчас выбираете:
либо это, либо я!
-А куда мы его денем-то?
-Вон бабушке подарите,
они найдут общий язык!
-Не-не, бабушке нельзя, ты чего!
Бабушка это, их больше, чем ты,
боится.
-Серьезно?
-Я в детстве принес ящерку,
так она в дом даже не зашла.
Прямо на пороге и стояла.
-А!
Ну тогда давайте, конечно,
его оставим.
Все-таки божья тварь, да.
-Крутяк! А как его назовем?
-Тамара.
Все равно бабушка не узнает.
-Если вы хотите расширить
круг общения,
то вам необходимо будет заводить
новые знакомства.
Слышали про искусство смол-ток?
-Чего?
-Легкая непринужденная беседа.
-А, бесполезный треп!
Так Надька профессионалка в этом!
-Сергей, а вы легко заводите
новые знакомства?
-Еще бы, Сережу хлебом не корми,
дай языком почесать.
Он как птица-говорун,
только без ума и сообразительности.
-И что, а? И почему вы меня
не хотите пускать?!
-Не положено!
-Не положено?!
Я, вообще-то, тоже эту школу окончил!
-Окончили, вот и гуляйте!
-Да, гулять! У меня здесь
учится дочь, еще одна дочь
и еще один сын!
-Тут две тысячи детей учатся.
И что теперь,
каждого родителя пускать?
И хватит меня снимать!
-Вот теперь хватит. Спасибо, мужик.
-За что?
-Да это,
у меня просто родительское собрание
у сына с футболом пересекается, вот,
теперь будет жене оправдание,
почему я дома сижу,
а не на родительском собрании.
Все, давай.
-Вот видите! Видите, Сережа с любым
человеком найдет общий язык
и любого в свою мутную схему втянет.
У меня так не получается.
-Хорошо, давайте попробуем
углубиться в проблему.
Надежда, что вам мешает по...
(сигнал мобильного)
-Извините. Я забыла звук выключить.
-Все нормально, я повторю
свой вопрос. (сигнал телефона)
А...
-Простите, секунду.
-Я что-то не понимаю, мы зачем вообще
деньги платим человеку,
если ты в телефоне лазишь?!
-Это домовой чат, Сережа,
я не могу не ответить.
Они вот прямо сейчас
деньги собирают.
-Ну-ка?
По полтора косаря, чтобы почистить
газон от какашек?
-Ну!
-У нас собаки даже нет.
-Что вам мешает?..
-Можно где-то на паузу
наше время поставить?
Сейчас я вопросик решу.
Сейчас, извините.
-Что там ответил?
-Предложил оставить какашки,
чтобы на удобрение газона
не собирать.
-От моего имени, конечно, да?
-Ну да. Пообщаешься с новыми людьми.
Классно я придумал?
Одной эсэмэской двух зайцев -
тюх-тюх!
-Васенька, а вот у вас девочка
учится, Лена Федорова,
что это за девочка, расскажи.
-Ну что рассказать?
-Ну, как она учится.
-Да... хорошо учится. Но с ней
как-то вообще никто не общается.
-Почему?
-Да она все время занята.
То на эти свои соревнования,
то олимпиада от школы,
то конкурсы музыкальные.
Ну короче, чисто мамкина эта,
гордость.
Ах, недавно вот...
-Этого достаточно.
Может, ты своей жизнью займешься, а!
А не будешь свои несбывшиеся мечты
и амбиции
в ребенке реализовывать,
дай ей детством насладиться!
-Мама, это что?!
-Не обращай внимания,
это наш родительский чат.
-Ощущение дефицита общения
может развиваться оттого,
что вы привыкли к социальным ролям,
которые исполняете дома.
-М-м, ролевые игры.
А я Надюхе предлагал.
Она только отказывается почему-то,
а у меня столько идей классных.
Рабочий и колхозница,
Терминатор и Сара Коннор.
-Я говорил немножко о другом.
Дома вы мама и папа, муж и жена.
-М-м, кухарка и попрошайка.
-Добытчик и содержанка.
-Отличница и пэтэушник.
-Оставьте это все дома,
смените обстановку.
Сходите куда-нибудь
просто как мужчина и женщина.
Например, в ресторан.
-Да. Мы сходили тут недавно
в ресторан.
Лучше бы дома сидели.
Просто отвратительное кафе,
я больше в него ни ногой!
-Да, согласен. Понтов на миллион,
а готовят на три копейки.
-А вот это в меню:
цезарь с креветками.
Правду бы сразу написали:
цезарь с креветкой.
-А лосося моего видела?
Какой-то карась из Москвы-реки.
-Да они просто собрали кости
разных рыб
и тебе в тарелку положили.
А этот лимонад -
да это же просто вода,
в которой банку
из-под варенья помыли.
Капец сколько мы денег на ветер
в этом кафе выкинули!
-Да ничего, не волнуйся,
я нам, как говорится,
немного возместил.
-Ну, это ерунда, я тоже иногда
могу взять пакетик-другой.
-Нет, вы до конца дослушайте.
-Да... ты...
-Ну вот не думал,
что вы склонны к клептомании.
-А вы не спешите ставить диагноз,
это еще не финал.
-Так.
-Сережа, ты...
-Да, а что? Считай, лимонад отбили.
Кстати, у тебя там это,
недостающие креветки в сумке еще.
Бракованная, что ли?
Ну ничего, в гараж отнесу.
Так, у нас есть что-нибудь пожрать
нормальное?
Сосисы, там?
Это было дело принципа.
-Я заранее извиняюсь,
но не могу не спросить.
На прошлой неделе на встрече
вот здесь стояла маленькая китайская
статуэтка лягушки с монеткой во рту.
Ну, безделушка.
-Сережа!
-Что?
-Сережа, у тебя в машине на бардачке
лягушка неделю назад появилась.
-И что, это просто совпадение!
Что, такого не бывает?
Лягушек этих полным-полно
в городе вон.
-Сережа!
-Да ладно, ладно,
ну он же сказал, что это безделушка.
Она, значит, для него ничего
не значит.
А мне денежку приносит.
Она мне нужнее.
-У тебя совести нет!
-Зато принципы есть!
Чем вообще он от этого ресторана
отличается?
Говорит очевидные вещи,
стоит как чугунный мост.
-Простите, ради бога, мы все вернем.
Сережа, иди, а!
Иди!
-Да что вам...
Сдалась вам эта лягушка!
-Я думаю, что это Вадик
на него так влияет.
-Всем привет! Кто дома?
Во, Надюша, смотри,
каких красавцев поймали! Ух!
-Ничего себе, первый раз что-то
с рыбалки, кроме перегара, притащил.
-Вот так вот!
-Надюха, ты Оксанке позвони,
шуткой поделись, а то она
не так весело меня встречает.
-На следующей неделе еще поедем.
С ночевкой. Еще больше привезем.
-Если вы хотите знать мое мнение,
то рыбалка - это то же самое
варварство, что и охота.
-Согласен. Ну ты это, сильно
не умничай, матери помоги почистить.
-Она еще живая!
Мама, если ты это сделаешь,
то ты мне больше не мать!
-А... Сереженька, ты в следующий раз,
пожалуйста,
прямо в магазине попроси
его почистить, хорошо?
-Надя, ну что ты, а! Я ее сам словил,
вон Вадос все подсекал.
-Да. -А пакет с ценником вы случайно
из дома прихватили, да?
-Блин.
-Угу.
Просидели весь день в гараже
у Вадика,
а рыбу в магазине купили, да, Вадик?
-Надюха, только Оксанке не звони, а.
-Что теперь с ней делать?
-А я знаю!
Мы сейчас поедем и отпустим рыбу
в реку.
-Ага, три часа по пробкам
через весь город пилить,
чтобы в речку отпустить!
-Ну если она умрет,
ты мне больше не отец!
-Да что за?..
-Сережа!
Придется ехать.
-Сочувствую, три часа по пробкам,
чтобы свои собственные три косаря
в реку выкинуть.
-Дядя Вадик, а вы свою рыбу
тоже доставайте,
а то я вместо мамы
сейчас тете Оксане позвоню.
-А у меня и не клевало.
-Давайте, давайте, достаем.
Сейчас мы тебя спасем!
-Только Оксанке не звони, а!
-Ну не было бы Вадика,
не было бы Оксаны.
Она хорошая, с ней можно посмеяться.
Кости мужикам перемыть.
-Не знал,
что вы такой мелочный человек.
Вот, пожалуйста.
В целости и сохранности ваша лягушка.
Заодно вон на двухсторонний скотч
бахнул,
чтобы больше никто не позарился.
-А монетка... где?
-Не было монетки. Оксана, кстати,
твоя ничем не лучше Вадика.
Сейчас расскажу,
что они тут недавно выкинули.
Когда?
-Ваша сдача. Все ли вам понравилось?
-Да, спасибо.
-Да, спасибо.
-Слушайте, какие здесь
официанты услужливые.
-Угу.
-"Спасибо. Пожалуйста".
Улыбаются, от столика не отходят.
-Это понятно. Потому что они у нас
прикормленные.
Мы с Надюшей сюда каждую неделю
по два раза ходим.
Они нас даже вон до двери провожают
и на улице прощаются.
-Ну так-то мы с Оксанкой
тоже тут частенько бываем.
Меня тут бармен, кстати,
по имени знает.
Да. Здорово, Артур.
Они нам любой столик
готовы освободить.
ВИП, не ВИП, забронирован или нет.
-Э, Вадик!
-Знаешь что, а я один раз тут сидел,
Надюха, без тебя еще.
Да, сижу, что-то суета тут такая,
официанты бегают, народу до фига.
Я говорю: менеджер, подойди сюда.
Он подходит, я: братец, тишины хочу.
Дал ему, он всех выгнал,
они там под дождем стояли,
пока я тут ел один с музыкой.
-Тоже мне, философ!
Тишины он захотел!
Мы с Оксанкой тут поругались недавно,
да ты не помнишь,
так нам повар вот такой торт
в виде сердца испек.
Бесплатно причем.
Потому что понимает,
что я хорошо отблагодарю.
-Ладно, хватит уже, разошлись!
Идите машину прогревайте.
-Да. Знаешь, а я один раз
бутылку вина здесь заказал...
-Не, ну ты видела, а?
Чаевыми меряются!
Дома сто рублей фиг выпросишь,
а тут на тебе!
Не, а что ты, главное,
своего Нестерова не останавливаешь?
Он же первый начал!
-А я бы и сейчас не останавливала,
у Сереги еще три тысячи оставалось.
В следующий раз будешь умнее.
-С одной стороны, вы жалуетесь
на Вадика и Оксану,
но с другой - остаетесь друзьями.
-С ними легко, они не грузят.
-Да, мы как бы на одной волне.
-Да.
-Плюс Вадик мне деньги должен.
-Подожди, ты же сказал,
что он все отдал.
-Да, вернул и тут же занял,
сразу прямо из рук выхватил.
Я даже в карман не успел убрать.
Но это не основная причина
нашей дружбы.
-Конечно, вам с ними удобно,
а новые знакомства -
это всегда стресс.
Новые темы, новые взгляды.
Возможно, вы банально не хотите
прикладывать усилия.
-Мы пытались. Мы хотели наладить
контакт с друзьями детей.
Чтобы поговорить с ними
на одном языке.
-Угу.
-Вам кажется, что дети отдаляются?
-Не, мы просто иногда
реально не понимаем,
на каком языке они говорят.
Что делаешь?
-Я учу сленг современной молодежи.
-М-м! Ну, вообще-то, твой
и, к сожалению, мой психолог
советует нам принимать свой возраст.
-Так я принимаю, но вот просто
когда твоя дочь заявляет тебе:
"Хай, олды, как вам мой шмот
с хайповым мерчем?
Я гоу на вписку к ноклам.
Хочу литл почилить".
Вот что ты ей скажешь?
-Я ей скажу, чтобы она пошла
рот с мылом помыла.
-Неправильный ответ.
Нужно сказать: "Камон, только камбек
домой к одиннадцати,
а то твои бумеры
будут сильно агриться".
Так что давай, садись учи тоже.
-И как успехи?
Освоили молодежный сленг?
-Теорию - да, с практикой надо еще
поработать.
-Угу, угу.
-Агриться?
-Злиться.
-Правильно. Кекать?
-Кекать - это смеяться над чем-то
либо над кем-то.
-Пруф?
-Эта фигня, которая... Как там?
-Сережа, ну ты сейчас
как лютый клоун.
-Да я чувствую себя дебилом вообще.
-Ничего, это пройдет.
Ты же сам мне говорил,
что мы теряем контакт с детьми,
нужно с ними говорить
на одном языке.
Так что на, вот, учи.
-Окей. Ты моя тяна.
-Ауф!
-Ау-уф!
-Мама, папа, привет.
А можно мы с Викой пойдем погулять?
-Здрасте.
-Здрасте.
-Дратути!
Васька, если хочешь гоу на вписку
с падрой,
пофлексить там, почилить,
камон, мы не против. Ауф!
-Ау-уф!
Кхм! Да, ты только до одиннадцати,
поняла?
Если после одиннадцати придешь, я...
-Агриться!
-...буду тогда, поняла? Точно.
-Ладно, пойдем, Вика.
-По ходу, у твоей бабецл биполярочка.
-Что такое "бабецл?"
-Это я - немолодая женщина за сорок,
еще не бабка, но уже не факбл.
Что такое биполярочка, объяснить?
-Не-не, я понял.
-Да, как-то кринжово получилось.
-Да, полный зашквар.
-Ну что же, наше время
подходит к концу,
и какие выводы вы сегодня сделали?
-Воровать плохо,
особенно когда рядом Надя.
-Извините.
-Я говорил про круг общения.
-Нам надо заводить новые знакомства,
расширять, так сказать, наш круг.
-Не просто расширять,
а поднять его социальный уровень.
Пригласите в гости друзей,
которые лучше вас.
-Честно говоря,
мы это тоже пробовали.
Я даже Сережу потащила
на дегустацию вина.
Там мы познакомились с парой.
-Так.
-Но дальше было не то,
что вы подумали.
-Ну, спасибо вашему дому,
как говорится.
-Да, здорово посидели.
-Да, Надюша, ужин - отпад!
-Да, вы вообще почаще приходите,
а то без вас меня здесь не кормят.
-Да, а это накладной корсет.
-Ну все, пока.
-Все, счастливо.
-На связи!
-Счастливо!
-Пока.
-Все, супер посидели.
Вообще не супер.
-Просто кошмар.
-Дно полнейшее.
-Вот они были всего час,
а у меня самооценка так упала,
что я чувствую себя неудачницей.
-Да, блин, какие-то суперлюди.
Этого Володю, мне кажется,
вообще каждую неделю на работе
повышают.
-А Катя - зачем она себе решила
все шмотки Москвы вообще скупить?
Она же из спортзала
вообще не вылезает.
-А ребенок этот их,
в семь лет он знает пять языков.
Откуда он знает пять языков
в семь лет?
И зачем - самое главное?
А я тебе скажу зачем:
для того чтобы ездить
по всем странам мира,
рассказывать, какие у него родители
офигенные.
-Они просто пришли
и уничтожили всю мою самооценку!
А мне теперь об этом
всю неделю думать.
-Мне кажется,
я знаю одних психотерапевтов,
которые нам сейчас помогут.
Алло.
-Вы посещаете еще чьи-то сеансы?
Если хотите, мы можем увеличить
количество встреч.
-Не надо, спасибо.
Знаем ваши уловочки.
У нас для этого свои люди есть.
-Э!
-А что случилось-то?
Я уже пивка махнул,
пришлось на такси ехать.
-Ага. А знаете,
что он посреди недели заливается?
Его уволили!
А у меня еще кредит за шубу висит!
-Я сам ушел! С сыном хоть побуду.
Исправлять будем двойки на тройки.
-Угу.
А что случилось-то?
-Ничего.
Просто мы по вам соскучились.
Вы же самые наши любимые друзья!
-Да.
Вы просто зе бест!
Вадя, а расскажи, пожалуйста,
историю, когда ты тогда кредит взял,
для того чтобы железную дверь
от коллекторов поставить.
-А, это, там, значит...
Там не один кредит был,
там целых два было.
Короче, дверь потому что - во, огонь!
Точнее, броня.
Серия 3
-И вот на этом, дорогие родители,
я предлагаю завершить
наше с вами собрание. Спасибо.
-Э-э! Что значит "завершить"?
Извините, нет. А про Нестеровых?
Ничего, я, может быть, редко прихожу
в школу,
может быть, я вообще первый раз
за одиннадцать лет пришел,
но вы вообще ничего про моих дочек
не сказали.
А они, между прочим, вообще молодцы.
Катенька у меня олимпиаду по биологии
городскую выиграла.
Василиска четверть закрыла без троек.
Первый раз без троек,
вообще без долгов без всех закрыла
за одиннадцать лет четверть.
Вы вообще об этом ничего не говорите!
-Мужчина!
-Чего?
-Мужчина, ну, возможно,
об этих успехах
говорят на собрании 11-го класса.
А у нас здесь с вами собрание 5-го.
(смех)
-Какого "5-го"?
-5-го "Б".
Вы почаще на родительские собрания
заглядывайте -
возможно, в следующий раз
дверью не ошибетесь.
-А я, может быть, не ошибся.
Я, может быть, специально.
Запомните фамилию Нестеров.
У меня еще и сын есть.
Вот такой парень!
Какой у вас - пятый?
-Пятый.
-В следующем году к вам придет.
-Всего доброго.
-До свидания.
-Сергей, Надежда, я очень рад
вас видеть.
В прошлый раз я давал вам одно
небольшое задание. Как успехи?
-Никак. Потому что Сереже некогда.
-Потому что я постоянно работаю,
чтобы ты могла сюда приходить
и жаловаться на меня
за мои же деньги.
-Сергей, у вас такой плотный график?
-Да, присесть некогда -
встречи, клиенты, закупки.
Я ж прораб, а не инфлюенсер.
-Но на бутылочку пива
всегда время находится.
-Потому что работа напряженная.
Ты думаешь, мне это нравится?
Давай я уволюсь. Будем целыми днями
эту карту желаний твою делать,
которую Оксана тебе посоветовала.
-И вот так каждый раз, понимаете?
(Сергей) -О, представляешь,
что тут в гороскопе написано:
у тебя завтра неблагоприятный день
для домашних дел.
Советуют больше отдыхать
и уделять время себе.
А у меня что? О, та же самая фигня,
прикинь!
Противопоказаны любые физические
нагрузки,
есть риск получить травму...
-Сережа, хватит! Мы все равно будем
обои переклеивать,
даже несмотря на риск твоей травмы.
(диктор) -А вот в центральной части
региона
продолжить властвовать
атлантический циклон.
Влажность - 95 процентов.
-Слышала, Надюха?
95 процентов влажности -
это обои, значит, по-любому
пузырями пойдут.
-Не пойдут, если мы их будем клеить
без пузыря.
Сережа под предлогом своей
жизненно важной миссии
отлынивает не только
от ваших заданий,
но и от домашних обязанностей,
от всех.
-Ты тоже отлыниваешь от одной своей
прямой обязанности.
-Да я с утра до ночи
как уж на сковородке.
Потом падаю без задних ног.
-Чтоб ты знала, у змей нет ног.
(сладострастно)
-Да... Да... Ой...
Ой, Сережа, просто фантастика, ой...
Ой, как хорошо, Сережа...
Ты лучший, ой...
Ты чего? Ты чего меня разбудил?
-Да ничего, решил воплотить в явь
твой сон.
-Давай завтра утром.
-Надя, но я сейчас хочу.
-Как ты сейчас пойдешь полочку
прибивать? Ты же всех разбудишь.
Давай завтра утром.
И не буди меня больше.
Ты сейчас там в моем сне
кран собираешься чинить.
-Надежда, давайте попробуем
составить список
из ваших желаний, которые может
реализовать Сергей.
-С удовольствием.
-Прошу.
-Первый пункт - это полочка в ванной.
Он целый год мне обещает ее повесить.
-А вы не пользовались такой услугой,
как "муж на час"?
-Я бы с удовольствием воспользовалась
такой услугой.
-Каким это образом, интересно?
-Тем самым, Сережа, тем самым.
Только представь...
-Надюша! Привет!
Слушай, у меня сегодня
финал чемпионата,
так что меня не трогать как минимум
два тайма по 45 минут.
Здрасте...
-Здравствуйте. Алексей.
-Сергей.
А вы кто?
-Сережа, это из службы "муж на час",
он за тебя футбол посмотрит.
Я на два часа заказала,
ну, с продлением,
если будет дополнительное время.
А ты пока, пожалуйста,
полочку прибей, кран почини,
за Мишкой сходи и мусор вынеси, ага.
-Сергей, а вы за какую команду
болеете?
-За "Спартак".
-А я за ЦСКА.
Но ничего, работа есть работа.
"Спартак" - чемпион!
Давай-давай-давай!
-Сережа! А что ты стоишь?
Человек отлично справляется. Пойдем!
-Ну, ну! Давай, беги-беги!
Еще, мужики! Ну, бей, ну бей же!
Да, гол, ура!
А у вас можно файеры зажигать?
-Надя...
Футбол - это святое, Надя.
Если ты это сделаешь,
я сделаю твою жизнь невыносимой,
клянусь.
-Опять попросишь твою маму
пожить у нас?
-Ну красные линии ты пока
не пересекла,
так что секретное оружие берегу.
Я просто тоже потом мужа на час
закажу.
-Для чего это?
-Для того это, Наденька.
-Значит, сначала мы выбираем
платьице, потом сарафанчик...
Ну или и то, и другое, да?
-Угу.
-А потом остаются только босоножки.
Ну и, в принципе, все.
-Угу. Тебе, в принципе,
час на все про все хватит?
-Если ты мне поможешь с выбором.
-Конечно помогу. Познакомься -
это Виталик, муж на час.
Это Надежда. Познакомьтесь.
Он тебе поможет.
-Я не понимаю.
-А что непонятного?
Какая разница, кто тебе будет
говорить "это нравится",
"это не нравится"? Тем более
у Виталика глаз незамыленный.
Так, еще, значит...
Вот, лимит по карточке помню.
Все, у вас час, отдыхайте,
наслаждайтесь шопингом,
а я пойду морожки поем.
Как вам? Уловили, да?
-Заметили, какая скудная у Сережи
фантазия?
Потому что он на ней экономит, жмот.
-Надя, вот как у тебя язык
повернулся, а!
-Хорошо, окей. Скажите,
вот как назвать человека,
который своим родным детям деньги
в школу из их же копилок выдает?
-Стратег.
-Жмот в квадрате.
-Так, да? А можно мне тоже листочек?
Вроде семейная терапия.
-Конечно. Только прошу вас,
пишите то,
чего вы хотите добиться от партнера.
Возьмите.
-А? Простите, не услышал.
Просто читаю Надины хотелки -
"починить пароварку".
Ну тут дети на моей стороне.
Она не только овощи запарила,
но и нас.
(принюхивается)
-Сережа, а что так дымом пахнет?
Ты что, опять утюг не выключил?
-Надя, что значит "опять"?
Где я и где глажка вообще?
Я только тебя в нашей квартире глажу.
Ну и себя иногда.
-Ах! Что это тогда?
Дети, вы дома?
-Я хотел вас порадовать -
ужин вам приготовить.
А у меня сгорело, прости.
-Сынок, как ты меня напугал!
Господи...
Все хорошо, сынок, не переживай,
ты умничка.
У мамы тоже часто пригорает.
-А что мы теперь есть будем?
-А давай пиццу закажем. Хочешь?
Какую ты хочешь - с ананасом
или "Четыре сыра"?
-Давай две.
-Конечно, давай две.
Давай, сейчас закажу, уже звоню.
Господи!
-Я же тебе говорил,
мой план сработает. Красавчик!
Сейчас нормальной еды покушаем.
А то эта мамкина диета уже задолбала.
А что так пластиком пахнет?
-Так я линейку покрошил,
чтоб дыма больше было.
-Молодец, весь в отца.
-А можно еще, пожалуйста, листочек?
У нас Сергей такой занятой -
мне места не хватило.
-Да, конечно.
-Да тебе повезло со мной,
ты счастливый билет вытащила.
Если б не я, чтобы ты сейчас делала?
-О, да.
-А это интересная мысль.
Вы когда-нибудь пробовали представить
себе жизнь друг без друга?
-Конечно. Я бы сейчас
в шоколаде купался.
-Угу. А еще в чипсах и сухариках,
потому что тебе убрать за собой лень.
-А ты в мою фантазию не лезь.
Как хочу, так и ем.
-Надежда, теперь ваша очередь.
Представьте, что свадьбы с Сергеем
не было.
Какой вы видите свою жизнь?
-Ой, ой... Боюсь, что Сергею
это не понравится.
Ах! Это мне...
Третье за год.
-Ты этого достойна, любовь моя.
Но это еще не все.
(сигнал замка автомобиля)
-Ах! Милый, ты поменял мне машину!
Но я же на старой всего месяц езжу.
-Любовь моя, ты не должна ездить
на старье.
И это тоже тебе.
-Ах! Платиново-бриллиантовая
безлимитка.
Но я же со старой еще все денежки
не потратила.
-Любимая, ты достойна всех денег
на этой планете.
-Спасибо, котик.
-Ну что, хозяйка, принимай работу.
Как говорится, как в лучших домах.
-Сомневаюсь, что вы в них бывали.
Неужели и полочку прибили?
-Батюшки! Полочку-то и забыл.
Да давайте завтра, а?
-А завтраками вы будете жену свою
кормить.
-Да, с удовольствием бы кормил,
да некого - не женат я вовсе.
С матерью живу.
-Я так и думала.
Милый, а полетели на шопинг в Дубай.
-Летим, любовь моя.
-Значит, так: завтра я приду -
чтобы полочка была прибита.
-Будет сделано.
Живут же люди...
То есть я муж на час?
Почему не айтишник
или не депутат, на крайняк?
-А это моя фантазия, Сереженька.
Как хочу, так и представляю.
Вот, я все записала.
-Очень продуктивно.
Сергей, это вам.
Надо повесить этот список
на видном месте.
-В смысле? Может, еще Деду Морозу
в Великий Устюг на оленях отвезти?
Мне не-ког-да! Вы запомнили это?
-Сережа, вас никто не заставляет.
Но это будет лишним напоминанием,
что Надежде не хватает
вашего внимания.
-Да.
Сережа! Ну что так долго?
-Просто палку колбасы проще купить,
чем этот твой букет.
-Это ты вот этот шикарный букет
так долго выбирал?
-Ты сказала - получше.
-"Получше"?
Получше, чем ты обычно выбираешь.
А не получше, чем все букеты,
которые когда-либо ты мне дарил!
-Надя, ты сказала: "У Мишиной училки
юбилей". 25 как-никак, да?
Так вот!
-Что "вот"?
Это что, повод потратить весь
семейный бюджет вот на это?
-Надя, не такие уж они и дорогие,
что ты!
-Ну конечно! Они не такие дорогие
для молодой симпатичной учительницы.
А для жены любимой -
триста рублей за такой вот цветок.
"На фиг они тебе нужны? Лучше пиваса
с рыбасом куплю". Да?
-Надя, мы идем поздравлять
учительницу Миши или нет?
-Иди, давай! Еще телефончик
у нее возьми, ага?
-Зачем? Он у меня есть.
-То есть в родительском чате нас нет,
а как номер телефона молодой
учительницы - так это у нас есть.
Что, пишешь ей там по ночам:
"А как Миша себя вел? Здравствуйте".
-Пожалуйста, ты можешь успокоиться,
ты можешь меня не позорить?!
-Надежда Васильевна, Сергей...
-Петрович!
-Да, Петрович. Добрый день,
вы хотели меня видеть?
-Да. Вот, с днем рождения вас.
-Да.
-Мы знаете что хотим вам сказать:
мы переводим Мишу в другой класс.
-Чего?
-Я не шучу.
-Правда?
-Да.
-Это лучший подарок мне
на день рождения!
Спасибо вам огромное!
И за цветы тоже. До свидания.
-Так, давай это... Пошли.
Простите!
-Извините, пожалуйста!
(психолог) -Я думаю, что проблема
больше ментальная, чем техническая.
Вы настроены только на быт и семью
и забываете о простых радостях.
-Я об этом и написала.
-"Ездить в отпуск каждые полгода".
Так ездили же.
-На дачу к маме твоей?
Я, может, в Турцию хочу,
как все люди нормальные.
Чтоб море там, солнце,
а не ол-инклюзив на грядках
и закатки в подвале.
(звонок телефона)
Тамара Павловна,
а что это вы мне звоните?
Ошиблись или решили немного денег
на разговор со мной потратить?
-Просто хотела узнать,
как я у тебя записана.
-А как вы можете быть
у меня записаны?
"Тамара Павловна", по имени-отчеству.
-А ты тоже у меня записана без всяких
этих фамильярностей
типа "доченька" или "Надюша".
Просто "Надежда".
-А я знаю. У меня же есть программа,
которая определяет,
кто как у кого записан.
"Надежда" я у вас только два дня,
после того как котлеты ваши
похвалила.
До этого я была "Надька-криворучка",
месяц назад - "Надюха-свинюха",
а после того, как к подружке
на девичник сходила, - "Кукушка".
Точнее сказать, "Эта кукушка".
-Что было, то было, по речке уплыло.
-Действительно. Тем более я вас,
Тамара Павловна,
тоже только вчера записала.
-Но главное - не отчаиваться.
Мы обязательно найдем
выход из проблемы.
-Угу, занятий через надцать.
-Сережа, ты ведешь себя неприлично.
-Ага, а прилично с людей
такие деньги брать
и ничего конкретного не говорить?
Чем это вообще от "Марафона желаний"
отличается?
-Давайте вернемся к вашей проблеме.
-Я вообще не понимаю,
почему Надя жалуется.
Ты все время одна дома. Тебе только
детей в школу отправить -
и все, тусуйся.
-Папа, я тут тебе хотела предложить:
давай завтра с тобой проведем
целый день с пользой.
-Дочь, я не могу, у меня этот...
дел очень много важных завтра.
И послезавтра.
-Но я хотела предложить тебе
завтра выбраться там на природу,
погулять в лесу.
Ну и как раз убрать мусор.
Вот и проведем время с пользой
для планеты.
-Слушай, давай планете поможем тем,
что никуда не пойдем.
Просто дома посидим,
землю топать не будем.
-Папа, сидя на диване
ты не спасешь Землю.
-Можно полежать.
-Для того чтобы спасти Землю,
нужно что-то сделать.
-Доча, я бесплатно в армии
наработался - вот так вот.
-Папа, так бесплатно никто не будет
работать.
Всем небезразличным подарки:
значки, ручки -
между прочим, с четырьмя стержнями.
Ну и самое главное -
футболка "Спасем планету".
-Классно, дочь, но ты меня
в свою секту не затащишь.
-Сережа, мама нас завтра ждет.
Она попросила с обоями
помочь на кухне.
-Не могу. Занят завтра.
Мы с Катькой завтра планету
идем спасать.
-Мама, ну правда, это очень важно
для меня.
-Милая, ну раз это так важно для тебя
и папа не против,
тогда мы с мамой вдвоем поклеим обои.
-Спасибо, дочь. Спасла от каторги.
-Спасибо, мама. А то он без тебя бы
не согласился.
-Я знаю. Наш папа из двух работ
всегда выберет самую легкую.
-Зато у меня только одно желание.
-Нет, Сережа, нет!
-Надя, но она резиновая.
-Либо она, либо я - выбирай.
-Вдвоем тоже можно.
Так даже интересней.
-Как я понимаю, речь идет о чем-то
откровенном, интимном?
-Если бы. Сережа хочет
надувную лодку с мотором.
-Признаться, я подумал
о совершенно другом.
Вы даже меня удивили.
-Он у нас мастер по этому делу.
Мы даже недавно поспорили, сможет ли
Сережа меня приятно удивить.
-Готова?
-Да.
И что, это все?
Но это было уже, и миллион раз.
Ты меня этим собрался удивить?
Уже давай признайся,
что ты проиграл этот спор.
-Надя, ты просто ложись в ванну
с пенкой, расслабься.
-А ты потом туда соляную бомбочку
кинешь, да?
Ну Сережа, ты проиграл. Все, признай.
-Ну тогда просто ложись.
Ну что, Надя? Как тебе?
-Божественно. Но я все равно не буду
исполнять любое твое желание.
Ты же должен был меня удивить,
а это...
Сережа! Что там?!
(кричит)
Сережа, это что?! Что это?!
Что это?
-Это карп. Два килограмма!
Ну что, удивил?
-Удивил.
Сережа, я тебя умоляю,
я выполню все твои желания,
только убери это отсюда!
-Ванна роз - раз.
Свечи - два.
Запеченный карп на ужин - три.
Не сюрприз, а триптих.
-Ладно, согласна. За ужин
ты получаешь звезду "Мишлен".
-Вот видите, вы улыбнулись.
Значит, не все потеряно.
Итак, попробуем подвести итог.
Ваши конфликты не деструктивны.
Вы не хотите разрушить отношения.
Вы хотите, чтобы они стали лучше.
-Пожалуйста, вот дайте хоть раз
конкретику, без этих обтекаемых слов.
Этого и так по телевизору хватает.
Просто скажите: что делать?
-Ну, во-первых, не пропускать
наши сеансы, продолжать.
-Вы забыли добавить - платные сеансы.
Понятно, к чему вы клоните. Пошли.
-А во-вторых, проявите чуть больше
внимания друг к другу.
Ну хотя бы на толику.
-Какому Толику?
-В общем, до следующей недели.
А с вас, Сергей, домашнее задание.
-Ничего не задавали ведь.
-Сережа, давай быстрее! Нельзя
опаздывать на родительское собрание.
-Ой, Надя, а что, ты боишься,
что за опоздание
у тебя маму в школу вызовут?
-Просто можно же
что-то важное пропустить.
-Ой, Надя, ничего важного
ты не пропустишь.
На шторы все равно в конце
сдавать будут.
Они специально так делают,
чтобы все собрались.
Или ты боишься, что нашего сына
отчитают без нас?
-Сережа, я бы с удовольствием
хотела сама
какой-нибудь сериал посмотреть
сегодня вечером. Но нельзя.
-Но, Наденька, первый раз в жизни
наши желания совпадают.
(Надежда)
-Добрый вечер. Нестеровы здесь.
(учительница) -Можем начинать.
Значит, у нас конец четверти,
и начинается подготовка к проверочным
и контрольным работам...
-Наушник бери.
-А если они нас спалят?
-Надя, не запалят.
Просто головой кивай.
(учительница) -...и будем писать
пробные контрольные работы.
Это обязательно...
-Спасибо вам большое, до свидания.
-До свидания. Да.
Уф...
-Ой! Отлично провели вечер!
-Согласен.
(сигнал сообщения)
-Да.
Сережа, а ты в курсе,
что мы на выходных
везем класс Миши
в Переславль-Залесский?
Нас тут все благодарят.
Ты что им накивал?
-Что я сразу накивал? Может,
ты куда ни попадя кивнула, и все.
-Мама, папа! А вы правда с нами
на экскурсию едете?
Класс! А то вообще никто из родаков
не соглашался.
-Где это хоть находится?
-Далеко.
Серия 4
-Итак, кучнее! И...
Так, вот, наше новогоднее селфи
стандартное готово.
И не нужна никакая селфи-палка.
Считай, две тысячи сэкономили.
Так, давайте еще одну запилим.
Сейчас.
Приготовились! И...
(звон)
М-да.
-Ну что, сэкономил?
-Ну да, защитная пленка-то
500 рублей всего стоит.
Считай, полторы тысячи сэкономил.
-Папа, ты вообще-то не ставил
защитку на новый телефон,
сказал: "Что, я криворукий совсем?
У меня телефон ни разу не падал".
-Ну что, рад снова видеть вас
после небольших каникул.
Как прошли праздники?
-А вы точно психолог?
-Не понял.
-Потому что нельзя вот так в лоб
спрашивать о психологической травме.
-Надежда, я так понимаю,
праздники прошли не совсем хорошо?
-Да нет, еще бы пара
праздничных выходных -
и травма была бы у него
не психологическая, а реальная.
-Она зациклена на всех этих
праздничных примочках.
Мы после прошлого Нового года
чуть не развелись.
-Очень интересно.
И что же вам помешало?
-Подготовка к Рождеству.
-Надежда, а как для вас выглядит
идеальный отдых?
-Когда мы с детьми все счастливы.
-Почему вы счастливы,
только когда я становлюсь беднее?
-Сереженька...
-Да.
-А ты знал, что в Древнем Египте
люди специально
строили дома без крыш,
чтобы здание считалось недостроенным
и не нужно было платить
налоги за жилье?
-Да? А я думал,
просто климат позволяет.
-Нет.
А фараонам нельзя было
показывать волосы,
и они всегда носили косынку,
ты представляешь?
-Да? А я думал,
это чтобы голову не напекло.
-А еще в пирамидах есть такой
тайный вход, и можно туда зайти...
-Надя...
Мы не поедем в Египет.
-Ну Сережа! Ну я не хочу в Анапу!
-Надя, вот зачем тебе в Египет?
Ты все о нем знаешь.
Если не знаешь, по телевизору
можешь посмотреть.
А Анапа - мы про нее ничего не знаем.
Вот когда основана Анапа?
-Я не знаю.
-Вот. Она для нас терра инкогнита.
Так что поедем туда, все изучим.
Вот, смотри.
Смотри, сколько там людей на пляже.
Значит, что-то там есть.
У нас, между прочим,
полстраны моря вообще не видели.
Анапа ей не нравится, погляди!
-Вот именно.
У нас полстраны дома сидит,
а другая половина страны
приехала на этот пляж в Анапе,
на который ты хочешь нас привезти.
-А вы не пробовали найти
компромиссный вариант?
-Ну я пыталась, в отличие от него.
-Угу! Полететь вам в Египет,
а мне в Анапу - это не компромисс.
-А как насчет того, чтобы отправить
детей с бабушкой на море,
а вам остаться наконец наедине?
Когда вы последний раз
вообще оставались наедине?
-Ну вот вчера в рестик ходили,
но вряд ли это можно
назвать расслаблением.
(звонок телефона)
Алло, да.
Чего?
Кто?
А-а, старший лейтенант Ильин?
Да, здравствуйте.
Да, ну конечно, с этой особой
знаком - супруга моя.
Вот сидит кушает напротив.
Что? Обязательно.
Да, обязательно перезвоним.
Оповестим вас обязательно, да.
Ты что, меня за дебила держишь, а?
Может, вам три циферки с обратной
стороны карточки еще прислать, а?
Слушай меня сюда, еще раз сюда
позвонишь - я твой номер пробью,
мужики приедут, тебе прикус поменяют.
Услышал?
До конца жизни будешь
на лечение копить, понял меня?
Все, давай, ходи оглядывайся.
Дебил.
-А что сказали?
-Да ничего. Развод опять какой-то,
денег хотят.
Говорят: "Вы чью-то
машину поцарапали".
Как поцарапали?
Я даже не ездил на ней.
-Ага.
Сережа, дело в том, что это я
вчера брала твою машину.
Поэтому...
Перезванивай, я в туалет.
-Надя...
-Надежда, а почему вы сразу
не рассказали о случившемся?
-Да, Надежда, почему вы
сразу не рассказали?
-Просто я не хотела портить вечер,
я так долго выбирала ресторан,
платье, столик.
-Угу. А то, что мужа потом
другого придется выбирать,
тебя не волновало, да?
-Ну попытка отложить разговор -
это распространенная защита
человеческой психики.
Вам просто было необходимо
донести Надежде,
что материальные ценности -
это не главное.
-Это для вас деньги не главное,
а для Сереженьки деньги -
это основа мира.
Он диссертацию может защитить
по теме "Как сэкономить на жене".
Сережа!
Тут твои цветы завяли.
-Какие цветы?
-Видимо, которые ты вчера купил,
чтобы завтра мне подарить
и на 8 Марта сэкономить.
-Блин!
Сказали, как бамбук расти будут,
еще таблетку специальную дали.
-От жадности, видимо?
-Девчонкам на работе подарю.
-Несмотря на ваше негодование,
я все же отметил бы поступок Сергея
как положительный
для психологического климата семьи.
Он заранее приготовил подарок,
а значит, думал о вас.
-Вы шутите?
О кошельке он своем думал.
-Бесполезно, она во мне
видит только плохое.
А то, что я заморочился,
ее не волнует.
-Сережа, а ты знаешь вообще
значение слова "заморочиться"?
Для него встать с дивана -
это уже подвиг.
Если бы не я, мы бы всей семьей
сидели в трусах с пивом
перед телевизором.
Это его любимое развлечение.
-Угу, да конечно.
-Сейчас бы пивком шлифануть.
-А что, я за.
-Угу, это твое "за" будет за упокой.
-Да не волнуйся,
я в этом деле опытный.
Девчонки, а рюмочки не убирайте,
мы с Вадосом сейчас водочки выпьем.
-Сережа, какой водочки?
Ты что, бессмертный? Ну-ка, поставь!
-Ну тогда коньячка.
-Молочка.
Вон, держи.
По пиву - и спать.
-На.
Я же тебе говорю, тема стопроцентная.
-Не, 0-процентная.
-Надя, ты что, пиво
безалкогольное купила?
-Да, потому что я
в этом деле опытная.
-Шлифанули.
-А как вы думаете, Сергей,
почему Надежда увидела в этой
ситуации только негативную сторону?
-Элементарно. Я просто ее избаловал.
-Смешно, Сережа, смешно! Первый раз
пошутил хоть нормально, браво!
-А можете поделиться, чем, на ваш
взгляд, вы избаловали жену?
-Да.
-Да всем.
Вон с Мишкой уроки учу целыми днями.
Хоть бы спасибо сказала.
-Сережа, я знаю,
как ты с Мишей учишь уроки.
-Здорово. Тут мать сказала,
тебе с уроками помочь надо.
-Что, папа, ты к маме подлизываешься,
чтобы она тебе разрешила
Лигу чемпионов посмотреть?
-Давай быстрее,
мне еще за пивом бежать.
-Все понятно.
Давай так: ты мне
донатишь 200 рублей,
а я скажу маме, что ты мне помогал.
-И что, вы согласились?
-Нет, конечно, я в этих
вопросах кремень.
Так, при однородных
членах предложения
могут быть обобщенные слова,
которые называют
более широкое понятие
по сравнению с однородными членами,
называющими понятия узкие.
Ты точно в пятом классе учишься?
-Угу.
-Вот тебе 500, но матери скажешь,
что еще английским занимались.
Углубленно.
Все рассказал, предатель!
Никакой мужской солидарности.
-Сережа, мне двойка
в его дневнике рассказала.
-Ничего страшного,
оценка - это не главное,
а главное, чтобы ребенок
вырос самодостаточным.
Правильно?
-Безусловно.
-Вот скажите мне, пожалуйста,
почему он из ваших слов запоминает
только то, что ему выгодно, а?
-Честно признаться, я не надеялся
даже на такой результат.
-Просто в шоковом состоянии
мой мозг непроизвольно
информацию усваивает.
-Скажите, Сергей, и давно вы
находитесь в шоковом состоянии?
-С той самой секунды, как узнал,
сколько стоит ваш сеанс.
-Сережа!
-Я рад, что наши встречи
приносят хоть какие-то плоды.
-Если бы не вы, мы бы никогда
не узнали общую цель нашей семьи.
-Какую цель?
-Сэкономить.
-Здравствуйте, нам в школе задали
провести социологический опрос.
Ответьте, пожалуйста,
на несколько вопросов.
-Ладно.
-Какой у вас любимый фильм?
-"Терминатор-2".
-Имя лучшего друга детства.
-Ну, допустим, Олег.
-Как звали первую собаку?
-Чапа.
-Девичья фамилия вашей мамы.
-Пономарева.
У тебя вопросов много еще?
-Папа, на все вопросы ответил!
-Молодец, молодец, сынок!
Так держать!
Сейчас мы пароль подберем,
и будет у нас бесплатный
вайфай и безлимитный.
Что у нас?
С первой попытки
к его вайфаю подрубились.
-Нестеров, ты что, обалдел?
-Что-то я не слышал,
как ты возмущаешься,
когда сериалы свои
в хорошем качестве смотришь.
Ты гордиться должна, что у тебя муж
такой красивый и смекалистый.
-Вообще, конечно, общее дело
ребенка с отцом всегда сближает,
но хотелось бы, чтобы эти дела
были законными.
-Еще ребенка втянул! А я, главное,
дура, Оксане рассказываю,
какой у меня муж молодец,
на семье не экономит,
самый дорогой нам интернет подключил.
Да я от стыда сгорю, если она узнает!
-Что значит "если"?
Я вообще-то Вадику сразу отзвонился,
как мы это дело провернули.
-Я так понимаю, Сергей, мнение Вадима
для вас весьма значимо?
Как будто вы постоянно
что-то доказываете друг другу.
-Они просто из пубертатного периода
еще не вышли. Оба.
-Сереня, там за столиком
две девчули-красотули,
глаз с меня не сводят.
-С тебя глаз может не сводить
только охранник в супермаркете.
А девчонки...
Девчонки смотрят на меня.
-На тебя? Ты за раз
их месячный рацион еды сожрал.
На него они смотрят!
-Ты себя видел вообще?
Брэдли Купер для бедных.
Дорогой, я вижу,
что они смотрят на меня.
А не подходят они только из-за того,
что они думают, что я сижу
с умственно отсталым.
-Я прошу прощения,
вам передали от того столика.
-Спасибо.
А, стойте, скажите, они это
мне передали или моему другу?
-Да, именно вам.
-Спасибо.
Читай вслух.
-"Мужчина, пожалуйста, подтяните
штаны, а то видна копилочка".
-Что ты ржешь, придурок?
-На него они смотрят!
-Да там стулья просто такие были.
Откуда ты вообще узнала?
-Оксана рассказала.
А ей, думаешь, кто сказал?
-Иуда.
-Скажите, Сергей, а вы часто
попадаете в неловкие ситуации?
-У меня трое детей,
я живу в неловкой ситуации.
-Сережа!
-Чего?
-Нам надо серьезно поговорить.
-Надя, ты не видишь, я занят?
-Сергей, нам надо серьезно
поговорить о Кате.
-Ну давай серьезно поговорим о Кате,
если это так серьезно.
-У Кати тройка в дневнике.
-А это не Васькин дневник?
-Нет, у Васьки, как обычно,
двойки, тройки.
А здесь пятерки, пятерки,
пятерки - и тройка.
-Стоп, а когда у нее последний раз
вообще были тройки?
-Никогда! Я вообще не понимаю,
что это может значить.
-А мне кажется,
я начинаю догадываться.
Наркотики.
-Да ну нет, какие наркотики?
-Да-да-да, так бывает у гениальных.
Они принимают, чтобы остановить
свою гениальность,
не могут с ней справиться.
Надо у нее зрачки проверить.
-А я думаю, это любовь.
-Точно, влюбилась
в какого-нибудь упыря,
а он ее как раз
подсадил на наркотики.
-Шла на золотую медаль,
а принесет ребенка в подоле.
-Это хорошо, если так.
А вдруг не упырь?
Вдруг их целая банда упырей?
-И мы даже не будем знать,
кто отец ребенка?
-Да, работает на картель,
продает наркотики,
пока хорошо выглядит.
-Сережа...
-А?
-Мы должны что-то делать.
-Вы подумали, что ваша дочь
беременная наркоманка,
просто из-за оценки?
-Да вы не понимаете,
Катя - это как завод,
который всю жизнь делал
крутые внедорожники,
а потом раз - и "Веста".
-Ну допустим. И что вы предприняли?
-Мы были очень взволнованы,
но решили сильно не давить.
Катенька, Катя, нам нужно
с тобой серьезно поговорить.
-Да, в общем, смотри, чем раньше
осознаешь, тем легче соскочить.
-И ты в своем положении
никогда не останешься одна,
мы с папочкой всегда будем рядом.
-Да. Сейчас этих реабилитационных
центров вот столько,
они все проверенные.
-Рожать в 17 - это, конечно, рано,
но ничего, мы справимся.
-Мама, папа, вы чего?
Вы что, думаете, что я беременна?
-Или сидишь на тяжелых наркотиках.
-Но у тебя же тройка в дневнике.
Как мы еще можем это объяснить?
-А-а, мама, да ты чего?
Да я просто не тот параграф выучила,
и пришлось на ходу импровизировать.
Да я выучу, честное слово.
-Вот ты дурак, Сережа!
Тяжелые наркотики у нее!
Посмотри, ее только вон
от книжек торкает.
-Да, а сама-то?
Бабкой хочется уже стать, что ли?
Не терпится ей.
-Да папа, ты что?
-Ничего, ничего, все нормально.
Нормально. Не красные глаза, пойдем.
-Все, пойдем.
-Фух! Систер, спасибо тебе огромное
просто, выручила.
На фоне твоего тройбана
мои пять двоек вообще не видны.
-Не за что, только это последний раз.
А еще в субботу ты поедешь со мной
на Лосиный остров
убирать природу от мусора.
-Дело в том, что ваши дети взрослеют,
поэтому они будут активно
отстаивать свою точку зрения.
-Может, нам юриста нанять,
пока не поздно?
-Кстати, если вернуться
к началу нашего сеанса,
как ваши дети переносят
ваши совместные праздники?
Они им нравятся?
-Сложно понять,
им планшет лицо закрывает.
-Мы стараемся их увлечь. Я стараюсь.
-Да чем мы их можем увлечь?
Тарталетками с оливье?
Им с ровесниками охота тусоваться,
а не с нами, старперами.
-И это тоже следствие взросления.
-Итак, мы начинаем чемпионат
по лепке пельменей Нестеровых!
Главным призом сегодня является
пара лишних килограммов.
Вот, на, прошу.
-Мама, а почему ты
не мою скалку взяла,
которую я тебе на 8 Марта
на трудах сделал?
-Так мы же ее просто бережем, малыш.
Так, папа, возьми Мишину скалку.
-Да?
-Да, давай.
-С удовольствием!
Да и вправду, чего это мы
без твоей скалки?
Тем более девочки не видели,
какую замечательную скалку
ты подарил маме на 8 Марта.
-Это просто потрясающая скалка!
Я о таком подарке
не могла даже мечтать.
-Да.
-Скалка просто супер, Миша, супер!
-Она такая удобная и... интересная.
Ты сам, что ли, ее сделал?
-Сам.
-Молодец какой!
Так профессионально, как будто бы
кто-то на станке ее выпилил.
Прямо такая она удобная.
-Давай, мама, помогай.
Чего ты стоишь?
-Круто! А я папе еще молоток сделал.
-Вот это папе повезло!
-Только я его у Илюхи
в рюкзаке забыл.
(Сергей)
-Это папе тоже повезло.
Так это, чего ты сидишь тогда?
Беги скорее к Илюхе, приноси сюда.
-Правда?
-Да, конечно, да!
У меня свой молоток как раз недавно
сломался, буквально вчера.
-Я быстро!
-Давай, давай, сынок.
Давайте быстрее,
у нас 20 минут. Лепим.
-Что? Ну что вы смотрите?
Нам психолог сказал,
что нужно во всем его поддерживать.
Мы поддерживаем.
-Короче, надо Мишу в следующий раз
к психологу брать,
чтобы он ему тоже
что-нибудь смастерил.
Стул, например.
Пусть сидит на нем мучается.
-Ну вот, затруднительное положение
заставило вас объединиться
и действовать сообща.
-Это еще нормально. Мы один раз
в спальне дверь не закрыли -
там такое затруднительное
положение случилось!
-Нестеров, остановись.
-Вот ты тогда так же кричала.
-В завершение нашей встречи
хочу предложить вам
найти в вашем отношении
к совместным праздникам
также что-то объединяющее.
-Эх, например, желание,
чтобы они быстрее закончились.
-Например, вспомнить, что мы семья
и что мы любим друг друга.
-Я вообще-то это всегда помню.
-Кстати, освежить воспоминания -
это тоже очень хороший прием.
На следующей сессии мы обязательно
обсудим эти эмоции.
-А это будет считаться
продолжением этой же встречи?
-Сергей, вам все равно
придется за это заплатить.
-Может, мы тогда сейчас
быстренько повспоминаем, нет?
-Сережа, дома повспоминаем.
Всего доброго.
(крики из телевизора)
-Это вообще нельзя людям показывать.
-Аж есть перехотелось.
-В женщину может переодеваться
только Калягин.
Ну или "Пельмени", на крайняк.
-Мне кажется, ее сейчас стошнит.
-Я даже знаю на кого.
Э-э...
Зачем он надел
голову свиньи на голову?
-Это танец вообще
или это припадок эпилептический?
-Так, нет, это живым людям
вообще показывать нельзя.
-Ладно, ты был прав,
это была очень плохая идея -
смотреть наше свадебное видео.
-Привет.
А что это бабушка на дяде прыгает?
-Это не дядя, сынок, это шарик.
-Да, просто шарик на дяде.
-Все с вами ясно.
И эти люди не разрешают мне
слушать Фараона!
-Все, выключай. Выключай, выключай!
-Он не выключается.
-Ах!
Серия 5
-Давай еще раз. Максимальная
температура тела человека
нагревается до?..
-42 градусов.
-Правильно, молодец.
-Ну что, подготовились к контрольной?
-Готовимся, готовимся.
-В прошлый раз ты тоже так говорил -
и вы весь вечер в приставку играли.
-Давай так, мы не весь вечер играли,
просто пару матчей, и все.
-Угу! Вот Миша пару и получил!
Запомни, Нестеров,
от этой контрольной зависит
не только Мишина четвертная оценка,
но и то, где ты будешь спать
всю четверть. Ясно?
-Я понял. Мы продолжим?
-Можно.
-Еще раз: максимальная температура
человека нагревается до 42 градусов,
поэтому даже не вздумай засунуть
градусник в кипяток или в чай -
тебя мамка сразу спалит.
Вот, нагревай на батарее
или об одеяло.
37,5, 38 максимум.
И запомни, от этой контрольной
зависит наше будущее.
Ты не должен на нее попасть.
-Ну что, прошла неделя.
Я снова рад видеть вас
в своем кабинете.
-Скажите, пожалуйста,
а можно я сегодняшнюю встречу
буду записывать на видео?
-Вообще-то это не практикуется
на моих сеансах.
-Это я чисто для себя, чтобы потом
предъявить Сергею,
если он будет врать, ссылаясь на вас.
-Может, таблетки ей какие-то выпишете
от паранойи? Только недорогие.
-Может, себе купишь таблетки?
От патологического вранья!
-Давайте все-таки проведем
традиционный сеанс, да?
И поговорим о доверии в семье.
Я думаю, что время пришло.
У меня есть для вас одно
очень хорошее упражнение.
-Вам нас мало,
вы хотите еще банк ограбить?
-Это называется арт-терапия.
Все мы носим маски,
чтобы скрывать свои слабые стороны.
Надежда, какую бы маску вы выбрали
для Сергея?
-Эту.
-Почему именно эту?
-Потому что от Сережи так часто
пахнет спиртом, как будто он врач.
-Спасибо.
-Молодой человек, у нас обычно люди
без одежды загорают.
Посмотрите, как у вас
загар неровно лег.
-Да нет, все отлично, вы что!
Вот, как по линеечке, ровненько!
-О, ну ты красава, конечно!
(Сергей) -На себя посмотри.
Все, Надюха теперь точно поверит,
что мы тебе крышу клали весь день.
Что, в спортбар?
-Моя еще меня вечером
кефирчиком намажет.
-По-вашему, Сергей,
это тоже ложь во благо?
-Конечно. Я ей тупо мог сказать,
что поехал в бар пиво пить, -
она бы волновалась о моем здоровье.
А так спокойно спала, не нервничала.
Получается, забочусь о ней.
-Какой же ты врун!
Нестеров, ты все время врешь.
С этого момента ты встречаешься
с Вадиком
только при мне или Оксане, понятно?
-К сожалению, если вы устанавливаете
жесткие рамки своему партнеру,
то провоцируете его ко лжи.
-Вот. Только это не рамки -
это забор с колючей проволокой.
-Мужчина, покажите документы,
что вам есть 18.
-Отсутствие прыщей, щетина
и уставший взгляд -
вот мои документы.
Вы что, не видите, что мне есть 18?
-Ну я-то, может быть, и вижу.
А камера, которая меня снимает,
не видит. А потом мне штраф.
-Я же вчера покупал пиво,
вы мне его продали, все нормально.
-Но вчера - это было вчера,
а сегодня - это сегодня.
Алкоголь без предъявления документов
не продается.
-Да какой это алкоголь?
Вы на кефир еще введите эти санкции!
-Пока такого распоряжения не было.
Вы документы показывать будете?
-Так, давайте жалобную книгу, все.
-А в жалобную книгу нужно
паспортные данные писать,
а паспорта у вас нет.
-Сережа, ну в самом деле, девушка же
просто делает свою работу.
-Хорошо, я сейчас пойду домой,
возьму документы, приду, куплю пиво,
и вы дадите мне жалобную книгу,
и я все туда про вас напишу.
Оплати, пожалуйста.
-Кристиночка, спасибо вам огромное,
что вы выполнили мою просьбу.
Я просто уже реально не знаю,
ну как ему объяснять,
что пиво каждый день - это вредно!
-А если он сейчас вернется
с паспортом и жалобу напишет?
-Это маловероятно.
Он сейчас дойдет до дома,
сядет на диван, потому что запыхался,
и все, никакое пиво
его уже с дивана не поднимет.
-Офигеть! Просто нож в спину.
Ну и кто теперь из нас врет?
-Сергей, теперь ваша очередь.
Какую бы маску вы выбрали
для Надежды?
-Не могу.
-Почему?
-Потому что здесь маски змеи нет.
-Ты что, офигел?!
Я вообще-то о твоем здоровье
забочусь. Ничего?
-Ой, поглядите на нее, мать Тереза!
Ложь во благо заблудшего мужа.
Да под эту гребенку
что угодно можно наплести.
-То есть он у нас еще и жертва, да?
-Конечно.
-Ни в коем случае.
В этой ситуации виноваты оба.
(хихиканье Нади)
(Надя)
-Ой!
Сережа, а вдруг дети еще не уснули?
-А мы потихоньку.
Мама, ты чего?
-Я вам голубцы принесла,
позавтракаете.
Не обращайте внимания, меня тут нет.
-Ушла.
-Я сплю.
-Я пойду голубцы тогда поем.
Слушай, а может быть, мама так часто
с нами, потому что она чувствует,
что на ней важная миссия
по укреплению нашей семьи?
-Ха-ха-ха, очень смешно.
Вот, на, держи.
-О, спасибо.
-Скажите, а что вас еще объединяет,
кроме мамы?
-Кредит.
-Надежда, может, у вас есть варианты?
-Ну... Дети, конечно!
-А, да-да, дети, да.
Итак, мешать папе вечером
отдохнуть после работы - это...
-Плохо. -Нельзя.
-Недопустимо.
-Правильно. А что еще плохо, нельзя
и недопустимо в нашем доме?
(хором) -Обманывать маму.
-Правильно.
Но иногда это...
(хором) -Выгодно.
-Правильно. Вот, первый урок
вы выучили, значит.
Насчет остальных уроков.
Скажете маме,
что я помог сделать вам уроки. Да?
-А что это Катьке-то 500?
Мне столько же уроков задали.
-Ну да, твои же уроки
тоже кто-то должен делать.
-Давай 500, я с Мишкой все сделаю.
-Не-не-не! Ты сейчас так сделаешь -
потом ей придется доплачивать,
чтобы она переделала.
Давайте, идите делать уроки.
Давай, давай, давай!
Я все-таки талантливый отец.
-Сережа, мало того,
что ты в очередной раз соврал мне,
и ты еще и хвастаешься этим?!
-Да я просто хотел сказать,
что наши детки не сахарные пряники.
-Кстати, а какие бы маски вы выбрали
для них?
-Я думаю, что это маленькие
пушистые бельчатки, вот.
-Скорее вот так.
-Дома они у меня получат.
-Ой, да ладно тебе, Надя!
Ты что, в школе сама не врала,
что ли?
-Наши дети должны быть лучше нас.
-Угу.
-Хотя в случае с Сережей
это несложная задача.
Сережа, это что такое?
У нас что за праздник сегодня?
-Наденька, мне сегодня подтвердили
огромный заказ на ремонт.
Только что смету посчитали.
Так что я тебя сегодня буду угощать
всякими излишествами.
То, что любишь,
и то, что еще пока не пробовала.
Так, в меню у нас сегодня, значит,
икра черная, икра красная,
буженинка, краб, омар -
омара ты точно не пробовала -
фруктики, ну и, конечно же,
твое любимое игристое шампанское.
-Сережа, ты лучший!
Спасибо, поздравляю.
(звонок телефона)
-Да, спасибо.
О, заказчик звонит.
Как раз, видимо, хочет
перевести первый транш.
Алло? Да.
Да.
Нет. Да, я понял. До свидания.
Надя, стоп! Положи, Надя.
В общем, сейчас заказчик звонил.
Мы это...
смету неправильно посчитали,
на один нолик ошиблись.
Так что, видимо, в ноль и выйдем.
В общем, денег в ближайший месяц
не будет.
Так что нужно это как-то все
сохранить.
Так. Это, наверное,
в морозилку можно, да?
Ладно.
Надя, и шампанское перелей
в бутылку обратно.
-Должен заметить, что ваше желание
обесценивать конкурентоспособность
Сергея среди других мужчин
играет не в вашу пользу.
-Это типа у мужа-козла
не может быть жены-тигрицы?
-Ну, можно и так сказать.
-Ой, господи...
-Двойка по физре, серьезно?
-Ну я подтянулся - два раза.
-Два раза? Дорогой, как ты можешь
два раза подтягиваться?
Я тебе специально
в коридоре турник повесил.
-Это что, турник? Я думала, это у нас
такая новая вешалка для одежды.
-Надя, ну конечно,
вы уже сюда навешали.
Что ему, в шкафу
теперь подтягиваться?
-Ну, можно как ты - лежа на диване.
У тебя, кстати, отлично получается.
-Я вообще-то влегкую
десятку могу сделать.
А может, и двадцатку,
если сильно попросить.
-Я что-то такое слышала ночью,
только там было про три раза.
-Надя, я не понимаю, что это?
Откуда вот эти нотки скепсиса
в мою сторону?
-Наверное, из опыта совместной
жизни с тобой, дорогой.
-Так, сейчас я тебе покажу,
как настоящие мужчины подтягиваются.
-Ну-ка, удиви меня.
-А я что делаю? -Ты стоишь,
оттягивая неминуемый позор.
-Папа, выдай пятнашечку!
-Сынок, а вы уже проходили в школе
отрицательные числа?
-Нет. А что это?
-Сейчас папа тебе наглядно покажет.
-Так, сынок, знаешь,
что самое главное в подтягивании?
-Допрыгнуть до турника?
-Правильно. Теорию мы прошли -
переходим к практике.
Опа!
-Ну, так и будешь висеть?
-Сейчас. Я просто мышцы разминаю.
-А есть что разминать?
-Так, сынок, смотри, самое главное
в подтягиваниях - это дать импульс.
И раз!
И два - урок окончен.
-Не волнуйся, сынок, сейчас папа
тебя штукатурить научит.
По труду точно будет пятерка.
(чихает)
-Зато со мной не соскучишься.
-Ну хорошо, Сергей. А какими
вы видите идеальные отношения?
-Идеальные отношения у него
могут быть только с бутылкой пива.
-Ой! Шуточки за триста пошли.
Я просто хочу, чтобы меня
сильно не напрягали.
Короче, как холостой, но с семьей.
-Прекрасно.
-То есть вы приверженец
свободных отношений?
-Да.
-Пф!
-А вы уверены, что вы к ним готовы?
-Да ничего он не готов! Я вам сейчас
могу рассказать, как это будет.
(смеется)
Альберт, познакомься,
это мой муж Сергей.
-О! Альберт, добрый вечер.
-Здрасте.
-Вы не обращайте внимания,
у нас свободные отношения.
-А-а...
-А где Костя?
-Ой, он мне надоел. Теперь Альбертик.
-Я понял, понял.
-Ну а ты как?
-У меня-то все нормально,
все неплохо, да.
Вот нашел себе половинку
вроде бы вторую, Марина зовут.
-Какой ты молодец!
Получается, не зря месяц прожил.
-Да. Вот в переписке состоим,
свидание назначили.
Надо, правда, в Ухту лететь.
-Ух ты, как далеко!
Но ты обязательно съезди,
обязательно слетай.
А то так еще неделька -
и на жену начнешь набрасываться.
-Слушай, да если бы я был свободен,
ко мне бы очередь выстроилась!
-Угу. Разве что на экскурсию -
посмотреть на твой хлам в квартире.
-Корни инфантильного
поведения Сергея,
скорее всего, уходят в детство.
(Надя)
-Ну конечно, в детство, конечно.
Там эта Тамара Павловна
так душила его любовью своей,
что ему не оставалось ничего,
кроме как врать.
Вот. Вот, кстати, маска,
которая ей подходит.
Она вламывается к нам в дом,
как группа захвата,
и начинает свои правила
устанавливать.
-Кто там?
-Мишенька, открой.
Это я, твоя бабушка.
-Не обманывайте.
У бабушки ключи есть.
-Есть. Но они не открывают.
Мишенька, открой, а?
-Нет, не открою. Меня бабушка учила
незнакомым дверь не открывать.
-Какая я незнакомая?
Я же бабушка твоя.
Ты что, меня по голосу не узнаешь?
-Голос сейчас изменить -
это вообще изи.
-А ты в глазочек посмотри.
-Ага, посмотрю, а там дипфейк.
-Быстро открой, паршивец!
-Уходите, я сейчас полицию вызову.
-Хорошо, ухожу.
Родители домой вернутся -
ты у меня в углу настоишься!
-Грозилась меня в угол поставить.
-Не боись, сегодня она уже не придет.
А завтра мы еще что-нибудь придумаем,
чтобы ей дверь не открывать.
Так, на, держи. Честно заработал.
-Вы же понимаете, что просто
закрылись от своей проблемы?
И в вашем случае это не аллегория.
-Ты что, реально так сделала?
Это же капец!
-Ты сам вообще-то три раза
так с моей мамой делал.
-Я думаю, что вам нужно
просто поговорить со своей мамой,
расставить границы.
Она поймет.
-Границы? Вы шутите?
Даже если мы нашу квартиру полностью
замотаем колючей проволокой,
она все равно проникнет
в нашу личную жизнь.
-Да, у мамы в этом плане
чуйка какая-то.
Проще от коллекторов смыться.
-Вот, умные часы для умного внучка.
(Миша)
-Крутяк! Спасибо, ба!
-Тамара Павловна,
какой дорогой подарок!
Неужели ваши вложения
в лотерейные билеты оправдались?
-Мама, ты чего? Когда я в детстве
просил часы,
ты мне сказала: "Иди по солнцу
научись определять".
-Это все ради безопасности.
Теперь мы всегда будем знать,
где находится Миша.
Пойдем, я тебе покажу,
что они еще умеют.
Там пульсометр, шагомер...
-И что мы теперь будем делать?
Как от мамы на выходных отмазываться?
Теперь вариант закрыть дверь
и сказать, что мы уехали,
не прокатит.
Она будет знать, где Миша.
-Ну ничего, что-нибудь придумаем.
Во всяком случае, часы можно утопить.
-Точно! Или кирпич
на них сверху упадет.
-Прикиньте, они еще водонепроницаемые
и противоударные.
(Тамара Павловна)
-В них еще и камера есть.
-Какой хороший подарок, мама.
-А единство родителей в воспитании
детей - это очень важно.
И главное - вы не должны стать
для них врагами,
иначе они закроются от вас.
-Ой, ну мы же тоже не дураки,
у нас все двери без замков.
-Сережа, "закроются" - это метафора.
-Совершенно верно, Надежда.
Вы должны показать им, что,
несмотря на все происшествия,
вы все равно их очень любите.
-Ну конечно, любим.
Конечно, мы их любим, да?
-И они этим успешно пользуются.
(психолог) -Это нормально.
Дети с детства обучаются
манипулировать взрослыми.
-А когда их трое,
это превращается в детскую ОПГ.
Дети, я дома.
Вы что тут, духов вызываете?
А где мать?
-В душе.
Папа, у нас вообще-то
серьезные проблемы.
-Какие проблемы? Ноготь сломала?
-Нет, папа, все гораздо серьезнее.
Мама сказала:
"Ой, что-то мы давненько все вместе
семьей ничего не делали".
-А последний раз мы пельмени лепили -
три часа!
-Потому что "Столько мяса!
Что же добру пропадать?"
-Да, у меня от этой мясорубки
до сих пор мозоли на руке.
"Давайте, давайте, крутите, крутите.
Ну а что, семья большая,
на неделю пельменей хватит".
-Я до сих пор на пельмени
смотреть не могу.
-А в позапрошлый раз, когда мы
вместе на воздушном шаре летали?
-Десять тысяч отдать, чтобы
на 50 метрах тебя стошнило, да?
-А наш совместный поход за грибами?
-"Вешенки, это вешенки, собирайте".
Хорошо, бабушка у вас умная.
Так бы все на том свете уже были.
-Надо как-то маму отвлечь.
-Может быть, сказать, что я заболел?
-Папа, у тебя постоянно
одни и те же отмазки.
Надо что-нибудь новое придумать.
-О! А может, сказать,
что вам уроки надо делать?
-У нас каникулы вообще-то.
-Везет вам.
-Так давайте суши закажем.
Устроим японскую вечеринку, а?
-Да.
-Точно, японская вечеринка.
И мама суши любит. Отлично.
-Мне "Унаги-маки".
-"Унаги-маки". Тебе что?
-"Филадельфию".
-А тебе?
-Тоже.
-"Филадельфия"...
(довольно смеется)
Надюша, послушай, а я подумал,
а может, нам суши заказать?
Устроим японскую вечеринку.
Я уже, честно говоря, заказал.
-Сережа, ты просто мои мысли читаешь.
-Да?
-А я, главное, детям говорю:
"Нет, папа будет против.
Скажет, у нас еще пельмени
с прошлого раза остались".
Ты супер! Люблю!
-Это они еще мелкие.
А дальше что будет?
Клофелина сыпанут, и все,
квартиру перепишут на себя?
-Сергей, а вам понравились эти суши?
-Да сойдет.
-"Сойдет"? Ты тогда свои три порции
схомячил и еще за детьми доел.
-Да я просто в фильм залип,
считай, на автопилоте был.
-То есть вы смотрели
интересный фильм,
ели прекрасную еду
и провели чудесный вечер вместе,
я правильно понял?
-Ну да. Васька тогда даже
в телефон не залипала.
-Да. А Катька первый раз
концовку не пробила.
-А Мишка захотел стать трансформером,
чтобы мы на нем на море поехали.
Помнишь?
(психолог)
-Будьте менее строги друг к другу.
Воспринимайте себя такими,
какие вы есть.
И обман тогда просто не понадобится.
И маски будут не нужны.
На сегодня все.
-Может, суши закажем?
-Мне денег жалко.
Что? Я просто правду говорю.
Мы должны понимать друг друга.
Надя! Ну что ты, Надюха?
Надя, ну ты что? Ну я пошутил.
Ну конечно, закажем. Надюха! Надя!
Серия 6
"-Женщина, которая не хочет убираться
и мыть посуду". Шесть букв.
-Неряха.
-Ой, спасибо, сынок, подходит.
"И плохая жена, и змея".
Тоже шесть букв.
-Гадюка.
-"Га-дю..." Ой, надо же, точно.
Так, давай дальше.
"Подбрасывает своих детей другим,
не испытывая при этом чувство стыда".
Семь букв.
-Кукушка.
-"Ку-ку..."
Ой, смотри-ка, точно, подходит.
-Ладно, все, хорошо, не пойду
я завтра с Оксаной в спа.
Спасибо, Тамара Павловна, наставили
на путь истинный.
-Всегда пожалуйста.
-Сережа, тут сложное, помоги.
-Ну?
-"Небольшой сосуд для специй
или пожилая женщина".
Девять букв.
-Старая перечница.
-Эрудит!
-Надя! Надя, так нельзя.
-Я так понимаю, сегодня вы снова
хотите обсудить маму Сергея.
-Вот скажите, а если мы проблему
уже несколько раз обсуждаем,
за нее опять платить надо?
-Сережа!
-Чего?
Я же за один ремонт несколько раз
деньги у заказчика не беру.
-Интересная аналогия.
Так что с мамой, Сергей?
И неужели наши встречи
так и не помогли
вам улучшить отношения?
-Знаете, такое ощущение,
что еще хуже стало.
Как будто она узнала, что мы к вам
ходим, и теперь делает все назло.
-Надюша! Ну наконец-то!
А то я тебя заждалась.
-А... Тамара Павловна, вы уверены,
что меня?
-А кого же еще? У меня больше
любимых невесток нету.
Ну проходи, проходи,
а то все остынет.
-Тамар Павловна, у вас все в порядке?
-Конечно! Я просто подумала:
а давненько мы не сидели с тобой
за бутылочкой вина,
не трещали, как подруги.
-Тамара Павловна, но мы с вами
никогда не трещали
и никогда не дружили.
-Сейчас подружимся.
Вот, "Реха" 2017 года.
В честь столетия революции разливали.
-Ах!.. Тамара Павловна, а себе?
Ну это несправедливо.
-Нет, у меня давление.
Ты это... Надюша, зови меня мамой.
Столько лет уже вместе.
-Тамарочка Павловна, вы, оказывается,
такая хорошая!
А я вас грымзой называла.
-Извинения приняты.
Но я тоже тебя ругала иногда,
но, заметь, только по делу.
-Я знаю, мама.
-Доча...
У меня к тебе будет
маленькая просьба.
-Все, что вы хотите.
-Подпиши вот здесь, пожалуйста.
-А что это?
-Нет-нет, ты подпиши, подпиши,
а потом почитаешь.
-Нет, Тамара Павловна,
вы меня сами учили:
"Дурында, сначала читай -
потом подписывай".
Вы... Вы подсунули мне подписать
отказ от наследства!
-А что такого? Квартирка эта моя.
Я помру. А вдруг ты моего Сереженьку
бросишь и из квартиры выгонишь?
А он у меня тюфяк бесхарактерный.
-Знаете что, Тамара Павловна,
вот не зря я про вас говорила,
что вы грымза!
-От грымзы слышу!
Надо было две бутылки брать.
-Понимаете, ваша свекровь стареет.
А с возрастом наши недостатки
не улучшаются, они усугубляются.
Попробуйте принять это.
-Да я стараюсь.
Но, понимаете, это все равно что
держать руку вот так над свечкой.
-А может быть, не надо ее зажигать?
-Угу, это точно.
(передразнивает)
-"Это точно".
Меня больше всего бесит, что она
постоянно пытается воспитывать меня.
Сына своего она воспитать не могла -
теперь взялась за меня.
Сережа, ну все-таки что за сюрприз?
Не то чтобы я боюсь, но просто обычно
твои сюрпризы заканчиваются, скорее,
в больнице, чем позитивом.
-Не волнуйся, Надюха.
Ты же хотела город выучить,
чтобы без навигатора ездить?
Сейчас будем учить.
Вбивай любой адрес.
(Тамара) -Маршрут построен.
До конца маршрута 20 минут,
если Надюха газ и тормоз
путать не будет.
-Это у меня галлюцинации слуховые
или это голос твоей мамы?
-Нет у тебя слуховых галлюцинаций.
Давай заводи, поехали.
(Тамара)
-Завела? Уже неплохо.
Через сто метров поверни налево.
Лево - это где сердце.
Хоть я не уверена,
что оно у тебя есть.
-Сережа, я хочу это выключить.
-Через неделю выключишь,
когда с закрытыми глазами
по городу будешь ездить.
-Я пока хочу с закрытыми ушами.
(Тамара)
-Поворачивай, не тормози.
Послал же господь невестушку.
Сережа! Только не давай меня
выключить!
-И чем закончился ваш стартап,
Сергей?
-Ничего. Мама сказала,
что она еще не против записать.
-Только попробуй! Ты у меня будешь
со всех пьянок
пешком ходить! Через лес.
-Надюха, у тебя реально самоирония
не развита.
-Если бы она у меня была не развита,
я бы от всех скрывала,
что ты мой муж.
-Скажите, Сергей,
а в какие минуты жизни вы
по-настоящему чувствуете себя
счастливым?
-Ну не знаю. Когда, может, придумаю
что-нибудь прикольное.
-Ну а вы, Надежда,
когда по-настоящему счастливы?
-Когда Сережа ничего прикольного
не придумывает.
-Вот, Наденька, принимай улов.
Тут двести рублей без двух копеек.
И все моя красотка, наша кормилица!
Всего два часа в парке походил.
-Сережа!
-А?
-А я не поняла, что ты сел?
-Отдыхать, я устал.
-А не надо отдыхать.
Ты мне обещал эту бандурину
отбить за неделю.
Осталось 6 дней 15 часов
и 23 700 рублей без двух копеек.
Давай, давай, иди, иди!
По дорожке около дома походи,
по дорожке в магазин сходи,
на детской площадке пошебурши, ага.
Сергей,
вас расстраивает то, что Надежда
не поддерживает ваши увлечения.
-Во-во, так и есть.
-Сереженька, увлечение -
это когда человек
бумажки с картинками собирает,
а не тратит половину
семейного бюджета на несуществующий
компьютерный танк!
-Надя, это вообще-то ПЗ-100 был.
У него броня - 150.
-О, видели? Мальчику сорокет скоро.
-Скажите, Надежда, а у вас есть
какое-нибудь хобби?
-Есть у нее хобби - мозг мне пилить.
-Было бы что пилить.
Какое хобби, а? Ну вот какое у меня
может быть хобби?
Вся семья на мне, понимаете?
Я как белка в колесе кручусь
целыми днями.
Только в этом колесе у меня еще лежит
толстый ленивый хомяк,
об которого я постоянно спотыкаюсь.
Мишенька, штаны почти готовы,
надевай рубашку.
Девочки, идите завтракать.
Кстати, папа наконец-то освободил
туалет.
-Надя, а ты что, мне кофе не сделала,
что ли?
Я тебе сказал, я на работу опаздываю.
-Нет, я не сделала.
Может быть, потому что у меня
не сто рук.
Если бы ты мне помогал, я бы тебе
была очень благодарна.
-Надя, потому что надо грамотно
распределять свое время, понимаешь,
а не сваливать все в одну кучу.
Вот я все успеваю, даже без кофе.
Не, ну логично же! Представляете,
если бы вы всех своих клиентов
в одно время принимали.
Просто хотел помочь жене.
-И что? Получилось?
-Даже слишком.
Надюша! Что делаешь?
-Я купила курс по тайм-менеджменту.
Меня задолбало, что я целыми днями
верчусь, а ничего не успеваю.
Я заполняю таблицу своих дел,
чтобы выявить пустую трату
и неэффективное использование
времени. Составляю план на день,
потом на недельку.
-Молодец.
Тебе вообще если такие советы
понадобятся, ты ко мне обращайся.
И это, Надюша, ты можешь, пожалуйста,
погладить, как доделаешь все?
-Угу.
-Ну и для личной жизни нашей
тоже там времечко выдели. -Угу.
На!
-О, спасибо, Над...
А что она неглаженная?
-Сережа, моя таблица показала,
что больше всего времени
я трачу на обслуживание тебя.
Так что с сегодняшнего дня
гладить рубашки, жарить пельмешки
и даже чесать спинку будешь ты сам.
А интимная жизнь у нас будет -
вот - по пятницам с 6.30 до 6.33.
-А что так мало?
-Не проспи.
-Надя, я, в принципе, сам могу кофе
сделать.
Надюша, давай все перечертим.
Надя!
-Он, кстати, проспал тогда.
-Я вообще-то не собирался вставать
ради секса.
-Да. А десять будильников
ты расставил
просто рассвет посмотреть, да?
-Судя по всему, вас, Надежда,
раздражают увлечения Сергея,
потому что у вас не хватает времени
на свои.
-А у нее одно увлечение -
мозг мне пилить.
-Сергей, эту шутку вы уже говорили,
и не раз.
-А это не шутка, это суровая правда.
-Да, Сереженька у нас, к сожалению,
шутить не умеет.
-Чего? Да я матка юмора.
-Не понял?
-В смысле родоначальник.
-А-а...
-Сережа, тут тоже нет.
Вдруг ее угнали, а?
-Отличная отмаза для того, чтобы
к твоей матери на дачу не ехать.
-Сережа, скажи, ты точно не помнишь,
где мы ее оставили?
-Надя, я не запоминаю, когда я сам
машину оставляю,
и ты мне за это предъявляешь.
В этот раз я просто не старался даже.
-Может, у нас просто сломался
брелок, а?
-Точно! Да точно, да! Ты просто
покричи: "Машина, машина!"
-Маш...
Хорошо, все, я сдаюсь.
Ну где она, где машинка?
-В среду два пива и футбол.
-Хорошо, я согласна. Где?
-На другом этаже.
-Нестеров, блин! Я же думала,
ее угнали! Блин, Сережа!
-Ну смешно же.
-Восприятие юмора индивидуально.
Поэтому я могу определить
лишь границы комичного.
-Угу. Понял.
-Ну ты же не понял ничего.
Что ты врешь-то?
-Что не понял? Я все понял.
-И что ты понял?
-Что он в юморе не рубит.
-Вот он такой же упертый,
как его мать.
-Вообще, правда, с мамой сейчас
тяжело.
Она как будто с возрастом начала
надумывать себе проблемы.
О, вы бы с ней точно озолотились.
-Тамара Павловна, если вы решили
подсчеты вести,
сколько я воды в месяц лью,
то подождите секундочку,
я еще душ не принимала.
-Не волнуйся, я еще вчера
все посчитала.
Это другая тетрадка.
Это тетрадка прощения.
Здесь все, кого я когда-то обидела.
Время собирать камни.
(набирает номер)
Алло. Анна Сергеевна?
Добрый день.
Это Нестерова Тамара Павловна.
Мы с вами работали лет двадцать
назад.
Мне надо вам кое в чем признаться.
Это я придумала называть вас Хурма
из-за того, что вы все время вязали.
Простите меня, пожалуйста.
До свидания.
Фух!
Аркадий, здравствуйте.
Вы меня, наверное, не знаете.
Меня зовут Нестерова Тамара.
Это я накорябала вам на машине
"Паркуюсь как олень".
Искренне сожалею. Простите.
(крики)
Алена, привет. Это Тома Нестерова.
Помнишь такую?
В общем, это я из зависти наплела
начальству, что ты воруешь.
Два года как вышла?
Ну... с освобождением.
-Ну, поведение вашей мамы
заслуживает уважения.
Пару таких звонков -
и ее психологическое состояние
значительно улучшится.
-Пару звонков?!
Да у Мавроди карма чище, чем у нее.
-Так, с этим разобрались.
-Тамара Павловна, вы закончили?
Мы спать собираемся.
-Почти.
(набирает номер)
-Сережа!
-Ваша свекровь умеет просить
прощения.
То есть она умеет признавать ошибки,
чтобы улучшить отношения с другими.
-Вот именно, что с другими.
Она попросила прощения у всех,
кроме меня.
-У тебя-то за что просить?
-За сына своего как минимум.
-Я понимаю, что вас переполняют
эмоции, Надежда.
Но задумайтесь над тем, что
когда-нибудь и вы станете пожилыми.
-Мне кажется, мы уже такие.
Память иногда подводит.
-Меня - нет.
-Тогда что это было в среду?
-Серега, Надюха, здорово!
Ничего себе!
-Это кто?
-Понятия не имею.
-Ничего себе! Здорово!
Здорово!
-Здорово!
-Что, как дела-то?
-Да... нормально.
-Офигеть, конечно!
-От чего?
-Да то, что вас встретил!
Серега, как всегда, угорает!
-Мы вообще не поняли, кто это,
просто не за что было зацепиться.
Даже имени не знали.
-Но потом я кое-что придумал,
благо котелок-то варит.
-Не ты, а бариста.
-Это, я, короче, туда на поезде еду,
а это обратно еду.
А это в тамбуре, короче, стою.
-Капучино и круассан для Марии готов!
-А... слушай, а ты это,
перекусить не хочешь?
-Не-не-не, я не голодный.
-Слушай, а как дети-то у вас?
-Хорошо.
Тебе обязательно нужно здесь
что-нибудь съесть.
Здесь очень вкусный цезарь.
-Цезарь - очень.
-Не, не, как-нибудь в другой раз
попробую.
Слушай, а живете вы там же?
-Да там и живем. Слушай, ты закажи,
реально. Тут цезарь такой вкусный,
что сам бы Цезарь пришел и заказал бы
его, если б не умер.
-Серега, как всегда, угораешь!
Сейчас закажу тогда.
-Может, мы просто уйдем?
-Не, я дождусь, пока ему заказ
отдадут.
Мы же должны узнать, как его зовут.
-Да...
-Вы знаете, а я вами горжусь.
Вы действовали как один, единый,
сплоченный организм,
чтобы разгадать этот квест.
-Но вообще да, только...
-Цезарь и капучино для...
Адриано Челентано готов!
-Я все время так угораю! Я в прошлый
раз вообще, короче,
секс-машиной назвался. Все ржали!
-А ты приколист.
-Чего, он какой был, такой и остался.
-Да-да-да! Ой, слушай, короче,
у них сдачи не было,
я сказал, что, если что, ты вкинешь,
да? Нормально?
-Окей.
-А я это, тебе потом верну.
У тебя же мой номер телефона-то есть?
-Конечно, мы же друзья.
-Сейчас я...
-Просто позорище! Мы тогда три часа
просидели -
мы так и не поняли, что это за мужик.
-Да, он, кстати, нас на днюху
пригласил.
-А сейчас обратите внимание,
что произошло.
Вы пришли ко мне напряженными
из-за мамы,
и смех расслабил вас.
-Вообще, мы это, с Надюхой любим
поржать.
-А над чем еще вы смеетесь?
-Вы правда хотите знать?
-Ну, смелее. Я все хочу знать.
-Сережа очень смешно вас пародирует.
Покажи.
-Чего?
-Давай.
-Да не буду я, ты чего.
-Давай, давай.
-Вы пришли ко мне сегодня
напряженные, даже расстроенные.
А сейчас ржете надо мной.
Я врач.
Только без фонендоскопа. Потерял его.
-Классно, да?
-Смешно.
Что ж, я рад, что вношу вклад
в ваш здоровый смех.
Кстати, попробуйте этот механизм
и в отношениях с мамой.
Смех, как вы понимаете, сближает.
-Юмор, как вы поняли, сближает.
-На сегодня достаточно. До встречи.
(хлопок двери)
-Мишенька, это ты?
-Это мы. Я шла к вам
и забрала Мишу из школы.
Ты же очень занята, тебе же некогда.
-Вообще-то, я глажу белье.
-А я думала, ты сериалы смотришь.
А ребенок должен один в темноте...
-Вообще-то, еще светло на улице.
-Значит, один в сумерках...
через дорогу переходить.
-Тамара Павловна, эта дорога -
это маленькая тропинка
у нас во дворе.
-А по двору машины не ездят
и маньяки не ходят.
Ты переключи на криминальные новости!
Ты безголовая и безотве...
-Мама, ты что, бабушку выключила?
Ух ты! Круто!
-Мишенька, пойдем.
Эх, жаль, что это только
моя фантазия.
Серия 7
-На балконе нет.
-Но он только что был здесь.
Куда он мог деться?
-Ни в ванной, ни в туалете его нет.
-В спальне тоже голяк.
-Подождите, он реально большой,
он не мог взять и испариться.
-Стоп, замрите!
(голос комментатора матча)
-Сережа, это что за детский сад!
У нас через полчаса стоматолог.
-Надя, мне не надо
больше к стоматологу,
у меня не болит вообще.
-Отлично, значит, на обезболивающем
сэкономим.
Так, дети, тащите его.
(Сергей) -Не надо... Не надо!
Не надо! Дети, не надо!
Вот такие истории здесь не стоит
рассказывать. Понятно?
Меня здесь ценят, любят и уважают.
-Хорошо, папа.
-Приветики!
-Прошу прощения, задержали.
Ну, здравствуйте!
-Здрасте. -Здрасте.
-Это дети мои. Ну в смысле,
не прихожане - это дети мои! -
а это настоящие дети,
мы их рожали, сами воспитывали.
Привел их, как договаривались.
Это у нас Василиска,
Катька и Мишка.
-Мишаня - это я.
-Михаил, очень приятно.
Дело в том, что мы тут с родителями
очень часто обсуждаем вас.
И поэтому я попросил
пригласить вас сюда.
И не могу не спросить лично: родители
справляются с вашим воспитанием?
-Мне кажется, чтобы это обсуждать,
нужно, чтобы папа подождал за дверью.
-Ага, еще чего! Сейчас вы ляпнете
что-нибудь не то,
а мне сюда ходить потом еще
десять тысяч раз.
Вы в курсе, какие у вас цены вообще?
-Вот видите, он нас пожизняк
контролирует.
-Так, мы вроде договаривались
на папу бочку не катить.
Если хотите кому-то кости перемыть,
для этого мать существует.
И не сутулься, сядь нормально, а!
Штаны еще, блин, надела...
-Никакого личного пространства!
-Значит, у тебя к Василисе
все серьезно.
-Ну... Да.
-Что-то ты как-то неуверенно
говоришь.
-Очень серьезно.
-Папа, что за допросы?
-Цыц!
Если у тебя с ней все так серьезно,
тогда давай мы познакомимся
с твоими родителями,
все обсудим, потележим, так сказать,
решим все на берегу.
-На каком берегу?
-Сереженька, по-моему, ты у нас
немножко берега попутал.
Пойдем на минутку выйдем.
Нестеров, ты что? Ну какое знакомство
с родителями? Какое?
-Надюша, ну такое.
У него родители стоматологи,
а мне две коронки нужно поменять.
Ничего, пусть скидочку
по-родственному сделают,
пока Васька его не бросила.
-Значит, так: еще один разговор
про знакомство с родителями -
и тебе придется три коронки,
а не две заказывать.
-Я поговорил с родителями,
и они будут очень рады
познакомиться с вами.
А, да, и еще просили спросить:
ванную отремонтировать -
скидочку сделаете?
-Ну по факту, никакого личного
пространства, Василиса, я не нарушил,
потому что его не существует.
Так-то квартира на мою маму записана.
(Катя) -Вот видите, он думает,
что он нас так воспитывает.
-Когда мы делаем все, что он хочет,
то это нормально.
-Ну да, все логично.
-Понимаете, дело в том,
что есть еще мама,
которая хочет, чтобы мы делали
так, как говорит она.
-Но мы-то с вами знаем, кто главнее.
-Угу. Бабушка.
-Тамара Павловна, признавайтесь:
вы же меня не просто так
решили обедом накормить?
-Не бойся, все свежее.
Надюша, я подумала и решила
открыть с тобой бизнес.
-Тамара Павловна, но дело в том,
что в бизнесе партнеры
должны доверять друг другу.
-Если бы я тебе не доверяла,
я бы тебя не позвала.
-Понятно. И что за бизнес?
-Мы с тобой станем рантье -
будем сдавать недвижимость за деньги.
-Но, Тамара Павловна, у нас с вами
нет свободной недвижимости.
-Я знаю. Поэтому у меня есть
два варианта.
-Вариант, что вы переезжаете
в нашу квартиру и сдаете свою,
сразу отметается.
-Тогда остается один.
Мы берем на тебя ипотеку
и покупаем недвижку.
-Подождите, какую еще ипотеку?
-Как говорят сейчас, я провела
ресерч на "Домклик".
Вот, смотри.
Нам подходит ипотека с господдержкой.
Но это только новостройки.
Так. И ипотека
без первоначального взноса.
Это чтобы не вкладываться.
Но больше всего - семейная ипотека.
Открываем бизнес?
-Тамара Павловна, мне надо подумать,
это очень большая ответственность.
-Пока ты подумаешь, девочки
совершеннолетними станут.
И мы пролетим мимо семейной ипотеки.
Ну сама посмотри.
-О! Тамара Павловна, а вот
посмотрите, какой хороший вариант.
Смотрите: вы переезжаете
на Дальний Восток
и берете "Дальневосточную ипотеку".
Там ставки самые маленькие,
посмотрите.
-Кстати, давайте обсудим, как вы
приходите с Надеждой к компромиссу
в вопросе воспитания детей.
-Да никак. Папа делает вид,
что он ее слушает,
а в итоге поступает так,
как хочет он.
-Да потому что вы еще мелкие,
вы не понимаете,
что ложь в паре -
это как машинное масло.
-Типа фиг отмоешься?
-Типа без него семейная жизнь
никуда не поедет.
-Очень интересная позиция.
Пожалуйста, поясните.
(Сергей)
-А что непонятного?
Вот Надя, например, спросит:
"Как тебе суп?"
Если я отвечу:
"Суп как суп, ели и лучше",
она мне всю кастрюлю
на голову наденет.
И дети голодные останутся.
-А, поэтому вы говорите,
что суп бесподобен.
-Вы что, хотите, чтобы я любимой жене
в лицо лгал?
Можно подождать, когда кто-нибудь
другой намекнет.
Рискнет, так сказать, здоровьем.
-Вы в следующий раз
потише в душе пойте.
А то соседи думали,
что вас муж убивает.
Позвонили, сказали,
орет кто-то уже полчаса.
Ну я как участковый обязан
отреагировать - приехал.
В квартире тишина.
А ваш муж с молотком вышел.
-Я просто его попросила мясо отбить.
-Я вам так и сказал.
-А я-то откуда знаю,
чье он там мясо отбивал.
Ладно, мое дело - предупредить.
Все, до свидания.
-Спасибо. -Спасибо, извините.
Сережа, прости меня, ради бога.
Я больше никогда не буду петь в душе.
Я в квартире больше никогда
петь не буду. Прости.
-Ладно, иди голову суши, Аллегрова.
(свистит)
Так. Спасибо еще раз.
Вроде все получилось. Самое главное,
чтобы она танцевать не начала.
-Хорошо, вернемся к теме воспитания.
Не кажется ли вам, Сергей,
что вы подаете
не очень хороший пример своим детям?
-Я? Да я образец для подражания.
Вон сами спросите.
-Да, это правда. Папа для нас
всегда был примером.
Вот он вечером выпьет две бутылки
коньяка, а наутро ему плохо.
-И мы понимаем, что две бутылки -
это перебор.
-Так, это... Я просто лимонами
закусывал, маленько переел.
Это вообще один раз было.
Что вы там записываете?
В основном я учу их
всяким полезностям.
-Угу...
(Миша) -Я, когда вырасту,
тоже глазом бутылки
открывать буду, как папа.
-Похоже, вы действительно
очень сильно мотивируете
детей своим примером.
-Решила пошалить?
Что-то, мне кажется,
неправильно сделала.
-Все правильно.
-Что-то новенькое решила попробовать?
-Угу. Это тебе, чтобы ты
к холодильнику по ночам не ходил,
а то вон какое пузо наел.
Спокойной ночи.
Сережа, ну ты скоро?
У меня уже рука затекла.
-Скоро, скоро.
(шум воды)
-Можно как-то побыстрее свои дела
делать? Или зачитался там?
-Надя, не надо было ключи терять.
-Доброе утро.
-Привет.
-Сыночек, мы это...
-Мы просто хотели...
-Я знаю, это семейные узы.
-Ладно, ладно, я этим не горжусь.
Просто стараюсь щадить
детскую психику.
-Но если в семье не происходят
конфликтные ситуации,
то дети не учатся их решать.
-Да у нас каждая ситуация
в семье конфликтная.
-Я попросил скейт на день рождения -
папа повез меня травмпункт.
Переломы всякие показывал.
-Ты чего? Тебе ж понравилось.
-Честно говоря, некоторые методы
вашего воспитания
кажутся мне, мягко скажем, странными.
-Ой, ладно, нормальные методы.
Меня мама так воспитывала.
И ничего, вон какой
хорошенький вырос.
-Она, кстати, и нас так воспитывает.
-Но больше маму.
-Всем привет.
-Сыночек, обед почти готов.
-Значит, до ужина будем
пухнуть с голоду.
Что это у тебя?
-Это домашка.
Нам задали нарисовать остров мечты.
Мне даже за него пятерку поставили.
-Ой, какой ты у меня молодец, а!
И море, и пальмочки!
А это что такое?
-Это дом. У него вместо крыши
огромная плазма.
Типа, лежишь, в потолок смотришь -
а у тебя там телик.
Хочешь - в приставку играй,
хочешь - кинчик зырь.
-Здорово!
Это надо обязательно
на холодильник повесить.
-Да, очень классно. Мы с Мишусиком
вчера всю ночь рисовали.
-А-а...
А тебе, Наденька, не приходило
в голову объяснить сыну,
что такое перспектива?
Почему обезьянка
на заднем плане большая,
а дельфин на переднем - маленький?
-Потому что, Тамара Павловна,
действие происходит
на планете альфа Центавра.
-Альфа Центавра - это звезда.
Знаешь, какая там температура?
Хотя у кого я спрашиваю...
Мишенька, твой дом на альфе Центавра
сгорит вместе с островом.
И все превратится в плазму.
-А... А обезьянка?
-А за обезьянку не переживай,
она же с Земли.
Она не смогла бы преодолеть столько
световых лет до альфы Центавра.
-Тамара Павловна, это детский
рисунок, это полет фантазии.
-Нет, Миша, этот манифест невежеству
не будет висеть на моем холодильнике.
-Слушайте, а вы, случайно, не видели
мой дизайн-проект бани?
Второй день ищу.
Миша...
Ты что, совсем, что ли, а?
На документах рисовать?
-Сережа, прости, пожалуйста.
Я не думала, что это твой документ.
Я думала, это детский рисунок -
он корявый такой.
Мы туда обезьянку вон пририсовали,
и все хорошо.
-Никакой он не корявый.
Прекрасный эскиз, сынок.
Пойди повесь его на холодильник.
-Да? Спасибо.
Учись!
(Тамара) -Да уж, не всем дано
видеть прекрасное.
-Хорошо, мы поговорили
о негативных моментах.
Но есть ли какие-то позитивные нюансы
в воспитании ваших родителей?
Да? -Можно в туалет?
-Да, пожалуйста.
-Они защищают нас от дяди Вадика.
-В каком смысле?
-Так, девчонки, уши закройте.
Как бы сказать...
Мы с Надюхой не идеальные,
но стараемся воспитывать
приличных людей.
Но Вадик все портит
своими пошлыми шутками.
-Я все.
-Нет, не все. Иди еще сходи.
-Но я не хочу больше.
-Хочешь. Иди потужься, давай.
Например, Вадик как-то раз
пришел к нам и увидел багет.
И такой спрашивает у меня:
"Что, Серега, хочешь себе такой же?"
И теперь перед его приходом мы прячем
все, что похоже... Ну вы поняли.
Так, внимание! Вадик будет
через две минуты, он уже в подъезде.
-Так, без паники, без паники!
-Да, без паники, без паники!
С чего начнем? С чего начать надо?
-Сережа, давай скорее
клади сюда бананы!
-Так, бананы. Бананы есть!
-И подсвечники, подсвечники!
Он сразу их со входа увидит!
Давай! Так! Перечница и термос!
Ага. Так. Давай кактус!
-Точно. Кактус, на. Овощи!
Овощи... Значит, огурцы, кабачки,
морковки - все забираем.
-И скалку, скалку возьми!
-Тоже. Вот, бери скалку.
-Молодец.
-Дети, пеналы. Все сюда!
Ручки туда складываем.
И сюда, тоже на базу. Вроде все.
-Нет! Самое главное-то мы забыли!
Мишкин тебе подарок
ко Дню космонавтики.
-А, иди снимай, на холодильнике. Так.
Все!
(звонок в дверь)
Это берем. Так, я это уношу, да?
-Да-да-да, давай.
Все, я пошла открывать.
Вадик, привет!
(Вадим) -Здорово!
А вы что, в окно вообще
не смотрите, что ли?
Вы даете, вы там такое пропустили!
-А что там?
-Там прямо у подъезда это,
собаки слиплись.
Я снял, сейчас покажу. Гляньте!
Вот что, глянь!
-Так, Вадос, давай сюда.
Пойдем в другую комнату.
-Все хорошо, дети, делайте уроки.
Да, да.
-Вообще все, что я делаю,
я делаю ради детей.
-А, и пиво перед теликом
пьешь ради нас?
-Да. Я вбираю в себя телевизионную
радиацию, чтоб вам меньше досталось.
-Это похвально.
-Ну, я не герой, но просто хочу
передать им достойное наследство.
-Чур, мне банковскую карту.
-А мне тогда машину.
Все равно на карте ничего нет.
-Так, стрекозы, успокоились.
Это все матери отойдет.
Я вообще-то опыт и знания
имел в виду.
-Опыт и знания - это вот,
лучше Мише все отдавай.
-Ну, в общем-то, рановато
вы о смерти задумались.
-Да? А я вот как-то просрочки объелся
и думал - все, кирдык мне.
И так обидно стало. Я уход свой
вообще не так представлял.
Девушка... Девушка!
-Папа, тише, тише,
тебе нельзя говорить.
-Катя, у меня совсем мало времени.
Я должен передать тебе
свою суперсилу.
-Папа, какая суперсила? У тебя бред.
-Я умею проходить все очереди
без очереди.
Записывай. Чего сидишь?
В поликлиниках фраза "мне только
спросить" уже не прокатывает.
Эти бабки обо всем догадались
и не пустят тебя.
Поэтому тебе придется лгать,
ох, сильно лгать.
Ты должна сказать, что твоя бабушка
упала на два этажа ниже
и не может подняться.
Они тогда тебе посочувствуют
и пропустят тебя.
Но, если там будут матери
с грудничками, это не прокатит.
И тебе придется говорить, что у тебя
восемь детей от разных мужей
и все кашляют.
А один вообще с глистами.
И начать кашлять.
(кашляет)
-Папа, папа, все хорошо? Папочка!
-Ты записываешь?
-Да, да, записываю.
-Молодец, дочка.
Давай, девочка моя, записывай.
Если в магазине большие очереди,
ты должна идти туда не одна.
Вы должны быть всей семьей.
Вы должны распределить все ваши
покупки на каждого человека
и попросить пропустить на разных
кассах всех без очереди.
И тогда вас пропустят.
-А если я буду одна?
-А...
Тогда тебе нужно будет купить...
-Ребенка? -Какого ребенка?
Побойся бога, это незаконно.
Купить куклу, завернуть ее
в простыню, идти на кассу и говорить,
что ты кормящая мать. Тебя пропустят.
Я так тысячу раз делал.
(длинный сигнал аппарата)
-Папа?
Папочка! Папочка!
(рыдает)
-Серега... Серега!
Нет! Серега!
Как же я теперь без тебя, Серега!
Мне же в ГИБДД машину
оформлять завтра!
Я что, должен весь день
там проторчать, Серега?
-Вы должны прийти в вонючей одежде
и немножко потусоваться там.
Потом поприставать ко всем
с глупыми разговорами
и в течение двадцати минут,
когда вы уже всех достанете,
подойти к окошку
и спросить что-нибудь.
Тогда они вас точно пропустят.
-Спасибо, учитель!
Серега, друг мой, спи спокойно.
Твое дело живет!
-В заключение нашей встречи
хочу сказать, что личный пример -
это и правда один из самых
действенных методов воспитания.
-А ремень?
-Ни в коем случае.
-Просто уточнил.
-Так что призываю вас как можно
больше времени проводить с детьми.
-Только не это.
(Сергей) -Что ты думаешь, мне охота?
Вон дядя доктор прописал -
так что терпи.
-Так они увидят,
почему те или иные поступки
приводят к тем или иным
следствиям жизни.
-Понял. Ну что, девочки, пойдемте
делиться опытом? До свидания.
-До свидания.
-Папа, а ты ничего не забыл?
-Да нет вроде.
-Ну у тебя еще как бы сын есть.
Миша зовут его, помнишь?
-О, ему там, наверное, поплохело уже
от обезвоживания.
А, кстати, у меня случай
на стройке был недавно...
-Папа, нам надо идти.
-В следующий раз расскажу.
-Всего хорошего. -Спасибо.
-До свидания. -Всего хорошего.
-А в этом кафе мы с вашей мамой
познакомились.
А вот у этого дерева
я ее от хулиганов спас.
А вон на той лавке я вашу маму
со своей мамой познакомил.
-Странно. Мы когда с мамой
здесь гуляли,
она нам другие истории
про эти места рассказывала.
-Да? -Угу.
-Какие?
-Ну вот в этом кафе мама тебя
первый раз пьяным увидела.
-А около этого дерева тебе нос
разбили, и мама скорую вызывала.
-А вот на этой скамейке у мамы
первый раз от тебя
нервный срыв случился.
-Понятно.
Ну пойдемте, я вам расскажу,
где мне ваша мама рассказала,
что у нас третий ребенок
в семье будет.
-А, это когда ты в обморок упал,
а потом, когда очнулся, сразу же
начал искать вторую работу.
Так мы об этом знаем.
-Ну тогда и гуляйте с мамой.
-Да папа!
-Да папа, подожди!
-Да мы пошутили!
Серия 8
-Мама, а почему ты все время
это кольцо носишь?
-А-а! Оно называется
"обручальное", сынок.
Мы когда с папой поженились,
мы обменялись кольцами
в знак любви и верности друг другу.
И чтобы это не забывать,
я ношу кольцо.
-То есть когда я вырасту и женюсь,
мне надо будет носить кольцо?
Вот отстой!
-Ну что за глупости, милый?
Папа же вот носит с удовольствием.
Каждый раз, когда на него смотрит,
он вспоминает, как сильно меня любит.
-Папа, а ты носишь
обручальное кольцо,
чтобы не забывать, как ты
сильно маму любишь?
-Почему? Я это и так помню.
Удобно просто.
Взял - опа - и открывашка
не нужна. Будешь?
Что, тоже открыть?
Что?
-Сегодня вы хотите обсудить
латентный алкоголизм Сергея?
-Да, да, можно и так сказать.
-Здравствуйте, меня зовут Сергей,
и я все-таки должен когда-то
в своей жизни расслабляться.
-Но иногда вспоминать,
что у тебя есть жена,
она хочет нежности, внимания,
страсти, в конце концов.
-Кажется, я понял:
между вами пропала искра.
-Конечно, пропала!
Потому что кое-кто ее залил пивом.
-Привет!
-Сережа, а можно
хоть раз не опаздывать?
-А можно алкашку
без меня не заказывать?
Ты знаешь, я эту кислятину не пью,
у меня изжога после нее.
Еще и целую бутылку заказала!
-Вообще-то, это шампанское мне
заказал мужчина вон за тем столиком.
-Ну и молодец.
Считай, алкашка на халяву!
Тратиться не надо.
Так что молодец, Сережа,
что опоздал. Вот и все.
Мужик, твое здоровье!
Сейчас пузырики только размешаю.
Давай выпьем, что ты поставила?
И в чем я виноват?
-Надежда ждала проявления
вашего внимания.
-Так второй тост был за нее!
Или что, я должен был начать орать
и в этого мужика приборами кидать?
То есть опозориться
было бы лучше, да?
-То есть получается, что оставить
20 рублей железками на чай -
это как бы нормально,
а показать, что тебе не наплевать
на свою жену, -
это у нас позор, да?
-Границы стыда
у каждого человека разные.
-А Сергей у нас как птица -
для него нет границ.
-Вот пример Надиной логики.
Птица я, а клюет меня она.
-Сергей, но вы же понимаете,
что это единственный способ,
с помощью которого Надежда
хотела привлечь ваше внимание.
-Поверьте, не единственный.
У нее этих способов -
как у рыбака мармышек.
Надя!
Ты что, "Хатико" опять смотришь?
Ну мы же с тобой договаривались:
ты после него всегда рыдаешь.
-Я тушь водостойкую проверяю.
Ну вот, ничего она не водостойкая!
Только зря косарь потратила.
-Это же прекрасная ситуация, Сергей.
Вы могли разделить чувства Надежды
и пойти на сближение.
-И что, нужно было лупануть себя
по пальцу молотком
и умываться слезами,
смотря друг другу в глаза?
-Нет, слезы - это вызванная эмоция.
А вот чувство сожаления
о покупке - настоящее.
-Мог бы догадаться.
Ты, вообще-то, только с этим чувством
из магазина и выходишь.
-Это потому что я аскет.
-Вот, кстати, еще одна
тема для беседы.
Сережа говорит слова, значение
которых вообще не понимает.
Может, у этого есть какой-то диагноз?
-Зато я быстро учусь.
До нашего знакомства
я не знал, кто такая манипуляторша.
А теперь вот она,
сидит рядом со мной, жена моя.
Манипуляторша, познакомьтесь.
-Вот вы слышите, да?
Я манипуляторша!
Сережа, я тебе уже говорила:
если ты видишь во мне одни минусы,
значит, ты просто меня уже не любишь.
-Понимаете, о чем я?
-А на мне сейчас
под халатиком ничего нет.
-Ага.
-Совсем ничего нет.
-Ага.
-Нестеров, тебе что,
вообще все равно?
-Надя, да не все равно. Я просто
знаю, чем это заканчивается.
"Ой, у меня под халатиком
ничего нет.
А, такое сейчас белье нашла, с такой
скидкой, господи, давай возьмем!"
Нет, не надо, все это проходили уже.
-Вот ты сейчас выиграл
в конкурсе "Лопух года".
Я просто хотела с тобой побыть,
пока детей нет.
(стук в дверь)
-Надюша!
Ну извини меня, ты же сама
говорила, что я этот, тугодум.
-Поздно, Нестеров, я обиделась.
-Ну хочешь, мы тебе
новое белье купим?
Какое захочешь.
-Ну смотри, никто тебя
за язык не тянул!
Вот это хочу.
Всего шесть тысяч рублей.
-Сергей, но, согласитесь,
этот халатик и для вас в том числе.
-Я бы обошелся без халатика.
Без него даже лучше.
-Сережа, хватит. Один раз
уже было без халатика.
Когда ты на работу не поехал,
а дети со школы вернулись.
-Ой, зато мы обошлись без этих
разговоров про пестики и тычинки.
Сразу, как говорится, распахнули
дверь во взрослую жизнь.
-Сережа, еще пара таких шуток,
и нас с тобой просто
лишат родительских прав.
-А что, я за свои деньги
даже пошутить не могу?
-Это было бы смешно,
если бы это не было правдой.
-Мама, а можно взять
папину книгу по борьбе?
-Какую папину книгу по борьбе?
-Ну там, в тумбе под теликом лежит.
Там всякие приемы нарисованы.
-Ну бери, конечно.
-Спасибо!
(стук в дверь)
-Да?
-Сережа?
-М-м?
-С каких это пор ты у нас стал
борьбой увлекаться?
-Какой борьбой?
-Не знаю, там, классическая.
Или еще какая бывает - самбо?
Мишка у тебя в тумбочке
книжку с приемами нашел.
-В тумбочке?
-Угу.
-Так это "Камасутра".
Так. Хулиганы эти приемы не оценят.
Миша, сынок! Сынок, подожди!
-Знаете, наличие этой книги
уже говорит о том,
что не все так безнадежно.
-Угу, классно!
Обойдемся наличием книги.
Знаете, когда мы ее листали
последний раз? Месяц назад!
По факту мы, кроме вечернего
просмотра сериалов,
ничего больше вместе не делаем.
-Да, Надюша, быстро же ты
забываешь все хорошее.
-Это о чем же, интересно?
-О том!
Мы недавно вместе ходили
в торговый центр.
Я подчеркну: вместе,
ты и я, муж и жена.
-Действительно! Что это я вообще?
Это же так романтично!
Ну вот, по-моему, прекрасно.
-Прекрасно.
Только цена не прекрасная.
Сейчас я за машину кредит отдам,
а потом за вашей курточкой приду.
Спасибо.
(тяжело вздыхает)
-Сережа, мы с одноклассниками
встречаемся раз в 10 лет.
Ты у меня вообще директор
фирмы строительной
или разнорабочий с мастерком?
Давай меряй.
Ну, а эта чем не нравится?
-Да у меня в ней так живот торчит!
Я как будто толстый.
-По-моему, отлично!
-Да.
С этой курткой даже
другая одежда не нужна.
-Хватит придуриваться!
-А что делать?
У вас есть нормальные куртки или нет?
Ну вот, то что надо!
О! И 500 рублей нашел в курточке.
Как говорится, кэшбек налом
сразу отдали.
-Сережа, это твоя старая куртка,
ты в ней сюда пришел.
-Да?
-Угу.
-Вот на ней и остановимся. Считай,
первый раз из магазина в плюсе уйдем.
Пошли. Надя!
-Скажите, а вы пробовали
какие-нибудь классические методы?
Романтический ужин, поход в театр.
Полет на воздушном шаре.
-Вы за кого нас принимаете?
-За нормальных людей.
-Да? А мне кажется,
за криптомиллионеров.
Это, вообще-то, все бабки стоит, да?
Мне хватит того, что сюда вам
не хило заносим.
-А у вас есть общее хобби?
-Да полно!
-Да-а?
Ну давай, назови хоть одно.
Или ты думал, что мы не спросим?
-Когда сериалы и кино смотрим,
актеров вместе чмырим.
(смеется)
А что?
-Сергей, это, конечно же,
замечательно,
но я не назвал бы это хобби.
-А для Сереженьки стоять на балконе
и смотреть в одну точку -
это уже хобби.
-А может, я так медитирую.
Чем не хобби?
-Сергей, просто припомните,
какое занятие приносит вам
настоящее удовольствие.
-А! С Вадосом зарубаться.
-Что, простите?
-Они с Вадиком устраивают челленджи,
а потом меряются лайками.
Чувствуете уровень?
-Ну как он почувствует, а?
Надо показать. Сейчас покажу.
На, смотри.
-О, хорошо! Православные,
с праздничком!
Этот челлендж я передаю своему
соседу и другу Сереге Нестерову!
-Козел. 230 лайков уже!
-Так, Нестеров, даже не думай!
Вы потом с ним воспаление легких
на брудершафт лечить будете.
-Надя, я что, дебил, что ли, а?
Хозяйство морозить.
-Папа, ты что? Челлендж
на Крещение - это же святое!
-Так, Василиса!
-Ох, хорошо! Передаю этот челлендж
своему другу Вадосу...
-Папа, стой. Не успела снять!
Давай еще раз.
-Подождите! Не кидайте сюда
столько снега.
Можно побыстрее, Вася? У меня,
вообще-то, тут кипяток!
Ох, хорошо!
Передаю этот челлендж
своему другу Вадосу и Оксане.
Закаляйся! Класс!
-Ну что, выложили?
-Угу.
-Дай гляну.
-Уже 50 лайков и 9 комментариев.
-Вот! Вот что такое работа в команде!
Молодцы, Нестеровы!
-О, здорово.
-Здорово.
-А это что у тебя?
-Это...
Мы холодильник купили.
-Мы тоже. Ну, в смысле стиралку.
А вы снег из чего сделали?
-Да из того же пенопласта.
-Вот блин, а я, дурак,
кресло-мешок распотрошил. Блин!
-Я думал, этот челлендж
уже лет пять назад вышел из моды.
-Только не для них с Вадиком.
-Надюха, вот мне сейчас
за тебя стыдно.
Вот весь сор из избы выносишь вообще!
-А зачем мы здесь, по-твоему?
Посидеть на диване,
который удобнее нашего?
-Сергей, не торопитесь с выводами.
Попробуйте поставить себя
на место Надежды.
-Не получается, знаете.
У нее прекрасный муж.
Великолепные дети.
Дел почти никаких нет. Сказка!
Слишком хорошо
на ее месте, понимаете?
-Готов?
Все нормально?
-Нормально.
Вот когда молотком по пальцу
шарахаешь - аж звездочки в глазах,
а здесь - как комарик ударил.
-Ну тогда переходим к зоне бикини?
-Не-нет, все, ладно-ладно,
выиграла ты.
Куплю я тебе эту, лазерную эпиляцию.
Больно, капец!
-Вы знаете, когда пара
много лет вместе,
реакция партнеров друг на друга
порой доходит до автоматизма.
Попробуйте открыться друг другу
как-то по-новому.
-Да я каждый день новый.
-Ага! Мужчина-сюрприз просто.
-А что, не сюрприз?
Я стульчак начал поднимать.
-Ой, извини, пожалуйста,
я просто забыла
тебе грамоту с благодарственным
письмом выписать.
Могу сразу твоей маме ее отправить.
-Ой, Надя, давай! Ты просто
завидуешь, что я развиваюсь.
Личностно расту. А ты стоишь
на месте, топчешься.
-Это называется "стабильность".
-Да, не поспоришь. Что 17 лет назад,
что 10, что сейчас - одна песня.
-Скажите, а если ты
работаешь по ОЕСН,
это влияет на ставку
подоходного налога?
А до какого числа нужно сдать
отчетность по третьему кварталу?
А как ставить на баланс
основные средства?
Ага, поняла. Спасибо, до свидания.
-Ну что, Надя, ты убедилась,
что "Лена, бухгалтер" -
это Лена, бухгалтер? Давай телефон.
-Подожди. Сейчас мы еще проверим
"Тамару, цемент"
и "Валера, шиномонтаж".
Так...
-Сергей, вы должны радоваться.
Надежда по-настоящему дорожит вами.
А ревность - это так,
побочный эффект любви.
-Я из-за этого побочного эффекта
в постоянном стрессе нахожусь.
И живу как на пороховой бочке.
И сам раздуваюсь вон, как бочка!
И защищаюсь как могу!
Пошли.
-Сережа, я что-то не поняла:
а почему ты мой номер
телефона положил?
-Да потому что меня задолбали
твои допросы уже.
Пусть тебе теперь
с незнакомого номера звонят.
-Сережа, подожди, я не поняла!
-Вам просто нужно предоставить
друг другу чуть больше свободы.
-Понимаете, Сергей предоставил мне
полную свободу выбора.
Теперь я хочу - стираю,
хочу - убираю...
-А еще, Надежда,
вам нужно заняться собой.
Удовлетворенность партнером
начинается с любви к себе.
-Хороший совет, спасибо,
я так и буду делать.
После уборки, стирки,
уроков с детьми.
Уточните, а попробовать
не умереть от усталости -
это тоже заняться собой?
-Ой, Надя, не преувеличивай, а?
Я тоже детей воспитываю.
-Нет, Сереженька.
Ты детей используешь
в своих корыстных целях.
Вася!
-Да что?
Доченька, родная, подай папе
водички, пожалуйста.
-Папа, у тебя вот вода,
у дивана стоит.
А я, вообще-то, занята.
-Катюша! Катюша!
-Да, папа?
-Катенька, доченька моя любимая,
подай, пожалуйста, папе водичку.
-Папа, я считаю, что это наказание
за вчерашнее излишество.
Ты должен пройти весь путь очищения,
чтобы понять, что умеренность,
как говорил Аристотель, это...
-Я понял, все, спасибо. Мишка!
Миша!
-Что, папа?
Тебе водички? Простой
или минеральной? С газом, без газа?
-Это... Минеральной.
Только холодной, пожалуйста, можно?
-Сейчас, в магаз сбегаю.
-Да, деньги там, на тумбочке, возьми.
-Да не надо, у меня
с прошлого раза осталось.
-Видела, Надя, видела?
Эксперимент удался.
Все, на них вообще
рассчитывать нельзя,
они в старости даже стакан воды
тебе не принесут.
Так что никаких вам больше вебинаров,
никаких платьев -
все в Мишку вкладываем. Да.
Он наша надежда и опора.
Это просто ревизия того, что я вложил
в детей своими уроками жизни.
Аудит, так сказать.
-Тебе самому вообще не смешно?
-Надежда, мне кажется,
вы обесцениваете
участие Сергея в воспитании детей.
-Она просто ответственность
размывает.
Мы сразу с ней
на берегу договорились:
девочки на ней, Мишаня на мне.
Вот он и растет под моим присмотром.
Бывает, конечно, лажа, но редко.
Почти никогда.
-Почти всегда.
-Папа.
-Чего?
-А как доставить
удовольствие женщине?
-Что?
-Я про подарок Светке на 8 Марта.
Я не знаю, что ей подарить,
чтобы ей приятно было.
-Садись сюда.
В общем, смотри, есть старый
проверенный способ,
как не тратиться на этот
выдуманный ими праздник.
-Это как?
-История следующая. Ты накануне
косячишь, числа седьмого.
Вы с ней в ссоре, не разговариваете.
Числа девятого миришься. И тогда все:
и деньги на кармашке, как говорится,
и отношения в порядке.
-А как накосячить? Я не умею.
-Поверь: ты сможешь.
У тебя это в крови.
Ладно. Учись, пока я жив.
Так...
(звон стекла)
-Да кто, блин, это здесь поставил?
-Сережа! Что там разбилось?
Ты можешь хоть раз нормально в ванную
сходить,
а не снести все на своем пути?!
Это были мои любимые
духи из дютика!
-Ну купишь новые. Что ты, Надя?
-Да? А когда мы теперь окажемся
в дютике? В следующей жизни?
-Надя, ну что ты начинаешь?
Это дешевые духи.
-Шесть тысяч рублей для тебя дешевые?
-С какого это они шесть тысяч стоят?
Ты же за тысячу их покупала!
-Это я тебе сказала, что тысяча,
чтобы у тебя инфаркт не случился!
Значит, так: ты сейчас едешь
и покупаешь мне точно такие же духи!
А так как продаются они
только в дютике,
еще билеты в Турцию нам купишь!
-Папа, я, наверное, просто
конфеты и цветы куплю, дешевле будет.
-Послушай папу и сделай наоборот.
Это единственное, чему Сережа
научил наших детей.
-Уверен, что Сергей
с вами не согласится.
-Конечно, я не соглашусь.
Есть еще одна вещь.
-Всего одна?
-Зато какая! Футбол!
-Господи...
-Вы научили Мишу
профессионально играть в футбол?
-Не играть, профессионально
говорить: "Футбол!"
Вот что вы такой непонятливый?
Каждый мужчина должен найти
свой отмаз по жизни.
Вот тебя спрашивает жена,
например, о чем-то.
А ты ей говоришь:
"Извини, дорогая, у меня футбол".
Дальше добавляешь:
полуфинал, финал, дерби.
Работает безотказно.
Попробуйте, кстати.
-Одного не пойму: зачем вы все это
рассказываете при Надежде?
-Потому что я давно поняла:
футбол - это не самое страшное,
что может приключиться с Сережей.
Сережа! Сережа!
Как футбол?
-Да никак. Холодно.
Они вообще играть не умеют.
Такое чувство, будто они мяч
раз в год видят на витрине,
как я в магазине.
Ладно, пойду переоденусь.
-Да я тебе говорю:
трезвый как стекло!
Да, после матча сборной!
Ну а я о чем? Да!
И главное - по времени как будто он
сразу после матча домой поехал.
Думаешь, любовница, да?
Да, я сейчас с ним поговорю.
Я сейчас с ним так поговорю!
Сережа, нам надо серьезно
с тобой поговорить.
-Надя, можно не сейчас, пожалуйста?
-Ты что, пьяный?
-Нет.
Да. Надя, прости, просто мы стояли
выпили, там так холодно было.
А потом пришел домой - и как!..
-Ты ж мой хороший!
Ты мое чудо синенькое!
Как я счастлива,
что ты у меня пьяненький!
Синюшечка моя, бухалочка!
Ты ж моя лапонька!
-Может, нальешь 50 грамм?
-Нестеров!
Не наглей.
-Итак, давайте подытожим.
Терапия однозначно
идет вам на пользу.
Количество взаимных претензий
заметно сократилось.
Это не может не радовать.
-Сам себя не похвалишь -
никто не похвалит.
-Давайте лучше я похвалю вас.
Сохранить остроту чувств
удается очень немногим парам.
В этом деле вы преуспели.
Ваши чувства точно не остыли.
-Погоди, Надя. Чем докажете?
-С вами не соскучишься -
и это главное.
До новых встреч.
Серия 9
-Я дома!
(ахает)
Ничего себе!
Сережа!
Какая красота!
Сережа? Сереженька, ты где?
-Сюрприз!
-Милый, это так приятно,
спасибо тебе.
-Да?
Ну и как тебе?
-А что? Я ничего не вижу.
-Да ладно, а что ты не видишь?
Ты мне полгода говорила эту дыру
заделать. Вот, я заделал, все.
-То есть вот это мой подарок
на день рождения?
-Ну да. Я завтра шкурочкой
еще пройдусь -
вообще отлично будет.
С днем рождения...
-Не трогай меня!
-Надя, ты что?
-Ничего.
-Надя, да я завтра доделаю.
-Вы затронули очень важную тему
обманутых ожиданий.
Я предлагаю вам прямо сейчас
высказать все претензии,
которые накопились у вас за эти годы,
ну чтобы оставить их в прошлом.
-Я начну, я.
Итак, во-первых, я не могу
положиться на Сергея.
-"Во-первых"? Ладно, я сейчас тоже
тогда список накатаю.
"Во-первых"!
-Прошу вас, Надежда,
приведите пример,
когда Сергей вас подвел.
-Да, во-первых,
с родительскими собраниями.
-И тут "во-первых"?
У тебя там что, подпункты?
Ладно, я тебя услышал.
-Сережа, а где мой телефон,
ты не видел?
-Да вот он, у меня.
-Ты что, там копаешься, что ли?
-Ничего не копаюсь. Просто тут
в родительском чате опять написали,
что в субботу помочь надо
с уборкой территории.
Ну я написал, что не смогу.
-Вот тебе не стыдно, а?
Ну ты же всегда отмазываешься.
-Больше не буду, это в последний раз.
(звонок телефона)
О, на, тебе из родительского чата
звонят.
-Ну так и ответь.
-Но тебе же звонят.
-Алло?
(по телефону) -Надежда, миленькая,
вы уж крепитесь. Такое горе!
Держитесь, родненькая.
Если что-то нужно, знайте,
вы не одна, мы с вами.
-Да, я креплюсь, спасибо. Да.
-До свидания. До свидания, Наденька.
-Какое горе?
-Что?
-Какое горе?
-Да я откуда знаю! Она же чеканутая.
Что ни случись, у нее сразу горе.
Ноготь сломался - горе,
деньги не сдали на шторы -
Армагеддон.
У нее и дочка такая, Миша говорил.
-Так, а что ты в чате написал?
Ну-ка, дай посмотрю.
"Сережа не придет,
Сережи больше с нами нет".
Ты нормальный?!
-Ну они меня так задолбали, Надя.
-Они теперь меня задолбают
весь вечер с соболезнованиями!
(звук сообщения)
Вот, на, давай, отвечай!
-Я не могу, я там.
Надя, ну давай, а!
(звуки сообщений)
-Я понимаю ваше разочарование,
Надежда.
Все мы в начале отношений смотрим
на партнера через розовые очки,
рисуем радужные картины
совместного будущего,
но потом наступает
жестокая реальность.
-Разводитесь, что ли?
-Сережа, ты что?
-Надежда, а что, если вам
написать все свои ожидания,
связанные с Сергеем?
Тогда у него будет понимание,
к чему стремиться.
-Мне нравится эта идея.
Но, кстати, есть человек, который
никогда не обманывает моих ожиданий.
(звонок в дверь)
-Здравствуй, Надежда!
У меня для тебя новость:
на две недели уезжаю к сестре
в Красноярск.
-Я буду очень по вам скучать
и ждать вашего возвращения.
Это подарок сестре, да?
-Это тебе.
Поливать, пока я не вернусь.
Не дай бог, засохнет!
Это моя любимая бегония.
-Тамара Павловна, вы же знаете,
что на бегонию у меня аллергия.
(чихает)
-Знаю.
Зато теперь ты действительно
с нетерпением будешь ждать
моего возвращения.
(чихает)
-Ой, давайте только, пожалуйста,
маму мою сюда не тащить, а!
Тут и так тесно.
-Хорошо, как скажете.
Надежда, а стали ли вы проводить
больше времени вместе,
как я советовал?
-А то, что мы вместе за мешком
макарон ездили, считается?
-Не понял. А роскошный отдых
в шикарном лакшери-спа-центре?
-Прости, точно. Мы ходили в бассейн.
Ты куда?
-Пойду поплаваю.
-Очки положи.
-А как я нырять буду?
-С закрытыми глазами. Положи.
Давай-давай, клади.
-Я с закрытыми глазами
только лежать умею.
-Ну здорово, плавание очень полезно.
-Возможно, но мы не плавали.
-Да, там было слишком опасно.
У меня вообще после этого бассейна
депрессивно-невротическое
расстройство.
Вот те крест.
-Вот, кстати, новинка сезона:
он заснул под передачу
про святого Феоктиста.
Все, привет.
Сережа, вот что ты за свинтус!
Ну можно встать, как-то прибрать
за собой, попылесосить.
-Надя, ну...
Сегодня великий праздник -
сегодня нельзя работать.
-Какой праздник?
-Надя, ну какой-какой? Благовещение!
Ты, ей-богу, как некрещеная, а!
Уйди от телевизора, пожалуйста.
(смех Сергея)
-Сережа, ты не хочешь мне помочь?
Окно помыть, например?
-Надя, я очень хочу, очень.
Но нельзя, это же грех -
на Троицу окна мыть.
-Сережа!
Ты когда кран починишь?
-Надя, во-первых, сегодня работать
нельзя - сегодня воскресенье.
Во-вторых, сегодня
Вербное воскресенье.
Ты что, хочешь, чтобы я в аду горел?
-Что? Что тебе нужно?
-Наденька, ну а что может быть нужно
молодому сексуальному отцу
от такой красавицы-матери?
Особенно когда детишки спят.
-Нельзя, пост.
-Надя, какой пост?
-Великий, 40 дней.
-Ну, вижу, что кое-какие проблемы
нам еще не удалось решить.
-Зато теперь Сережа свой любой косяк
оправдывает психологией.
-Ну не могу я посуду мыть:
у меня посттравматическое
стрессовое расстройство.
-Это девиз наших отношений.
Сережа, до нашего сеанса в кинотеатре
еще час остался.
Может, по магазинам походим?
-Час?
-Ну да.
-Я думал, минут 15 осталось.
Слушай, давай ты тогда по магазинам,
а я в цветочный быстро сгоняю.
-А, ну давай.
А я тогда поменяю пока наши билеты
на места для поцелуев, да?
-Да, хорошо.
-А где цветы?
-Какие цветы?
-Ну которые ты покупал в цветочном.
-Не, Надюха, я в цветочный ходил
пиво в холодильник поставить,
чтобы оно остыло до сеанса.
Ты билеты поменяла?
Надя, ты что?
Так, я не понял, а мои претензии что,
слушать не будем?
-Я весь во внимании.
Только не претензии,
а обманутые ожидания.
-Короче, во-первых, школа.
-Что школа?
-Ну что-то связанное со школой.
Я просто не стал расписывать,
так, чисто опорные слова пометил.
-Вы, видимо, пошли в школу,
и там оказалось не классно, да?
-А, точно, вспомнил!
Я пришел в школу, а там треш.
-А я-то здесь при чем?
Я тебя вообще давно не прошу
туда ходить.
-Ты могла меня как-то
подготовить к этому.
В общем, она обманула мои ожидания.
-Ясно. -Вот.
-Привет.
-Вася, может, хватит уже
этого маскарада?
Что я как дурак тут третий день хожу?
Твой Лебедев вон уже зеленый
от ревности.
-Пусть мучается.
Дядя Вадя, вам что, трудно, что ли?
-Не трудно, просто неудобно
в этом костюме.
Я последний раз
его на свадьбу надевал.
-А он сейчас на нас смотрит?
-Кто?
-Дядя Вадя, не тупите вы!
-А, Отелло твой? В оба глаза.
Сейчас пойдет тебя душить.
-Поцелуй меня.
-В смысле? Не, Вася, я женат.
-Ну как в кино, типа понарошку.
-А, ладно. Это как?
-Так, сейчас закрою глаза,
ну типа от удовольствия...
-Ты что, скотина?
-Ну-ка! Ты неправильно понял.
-Вот я змею у себя в семье
пригрел, а!
-Ты, это... Это не я.
-А мне ее класснуха,
значит, звонит, говорит,
она с каким-то тут мужиком трется.
А это не мужик - это ты!
Я сейчас быстро из тебя бабу сделаю.
-Это незаконно, Серега. Это не я,
это Васька все придумала, это она.
-Папа, ну тихо, тихо! Этот весь
спектакль для этого, для Димы,
чтобы он заревновал меня.
-Что? Какой Дима?
-Да вон, в клетчатой рубашке.
-Ты понял, да, что я тут ни при чем?
Я так, чисто приглашенный актер.
-Хреновый ты актер. Фу, блин.
Дай я покажу.
Ты что к моей девчонке лезешь,
придурок, а?
-Я тебе сейчас ноги поломаю.
-Что ты сказал? Пошли за школу,
раз на раз выйдем.
-Давай! А пойдем.
-На, держи.
-Давай.
-Давай, пошли.
-Иди сюда.
-Пошли.
-Нестерова, что у тебя
такие папики стремные?
Нормальных не было, что ли?
(Сергей) -Ты что шпыняешь?
(Вадим) -А что ты?
-Я тебе сейчас дам, блин! Давай!
Давай!
-Послушайте, Василиса всего лишь
учится выстраивать отношения.
В конце концов, ваш Вадик - взрослый
человек, мог бы отказаться.
-Не, не мог, вы Ваську нашу
не знаете.
Она влияет на людей как телемагазин.
-По-моему, вы сгущаете.
Просто Вадик -
легковнушаемый человек.
-Это да. Помнишь,
как я над ним прикалывался?
Позвонил, типа я майор полиции,
и говорю:
"Вы подозреваетесь в краже арбузов".
Так он три недели дома сидел,
усы отращивал,
чтобы внешность изменить.
-Думаю, что Василиса просто
тонко чувствует других людей
и управляет ими.
-Значит, она, получается,
главная в семье, а не мы.
-Сережа у нас просто расстраивается,
что это не он вертит детьми,
как он хочет, а они им.
-Да, меня это бесит,
это обманывает мои ожидания.
Ай! Твою ж...
-Папа, спасибо
за человечков из шишек,
мне за них пятерку поставили.
-О, а ты боялся.
А все это потому, что у твоего папы
руки из правильного места растут.
А не то, что твоя мама говорит.
-Да нет. Там весь класс принесли
модели кораблей, картины,
а Елисей вообще мавзолей из спичек.
Только там вместо Ленина
дохлый таракан был.
Но училка сказала, что это все
им делали родители,
а такое уродство - я сам.
Поэтому мне пять, а им три. Спасибо!
-Надежда, ну теперь-то
ваш список ожиданий готов?
-Нет, нет еще.
-Вот, кстати, еще одно разочарование:
я думал, мы будем более открыты
друг перед другом.
И вообще, непонятно,
что у нее там в голове.
-Вы знаете, иногда можно
просто спросить,
и человек с радостью поделится
своими мыслями.
-Спасибо. Вы что, хотите,
чтобы я потом неделю спать не мог?
Врач, называется.
(крики в телевизоре)
-Сережа?
-Что?
-А вот если бы я убила человека,
ты бы взял вину на себя?
-Нет, конечно.
-То есть ты считаешь,
что одному с тремя детьми
тебе будет легче, чем в тюрьме?
-Мама поможет.
-Если я убью человека,
мама уже не поможет.
-Сергей, думаю, вы сгущаете,
это просто шутка.
-Угу. Вы просто лица ее не видели.
У нее там по-любому в ожидании
есть пара убийств.
-Да, и Вадик твой на первом месте.
-Вот видите, с кем я живу!
Как можно хотеть убить Вадика?
Он же как собака бездомная.
Их обычно все жалеют, подкармливают.
Эта - убить!
-Да просто этот Вадик
постоянно клянчит деньги
и никогда не отдает.
-У него жизнь тяжелая.
Вот была бы ты Вадиком -
ты бы и дня не протянула.
Он почти сорок лет так телепается -
и ничего.
-Потом кризис, короче,
бизнес пришлось продать.
Сначала переживал, типа денег нет,
стабильности нет.
А потом думаю: да и...
Пора уже и для души пожить, для себя.
Но по совести.
Всю выручку с продажи бизнеса
в благотворительные фонды перевел.
Не, себе, конечно, оставил -
так, на машину.
Теперь вот людей вожу.
Выживаю, так сказать,
вместе со всеми.
Как?
-Слушай, ничего, ничего.
Просто не хватает
немножко экшена, знаешь,
немножко слезливой истории
не хватает.
Давай бизнеса вообще не было -
ты ученый.
Ученый. Ты придумал какую-то
новаторскую идею,
только решил ее запатентовать,
но твоя жена выкрала твою идею
и продала на Запад.
Потом еще она с тобой развелась
и забрала детей, троих.
Ты все узнал от своего адвоката,
который принес тебе бумаги о разводе
уже в больницу, где ты лечишься
от перелома позвоночника.
-Ну с такой историей клиенты мне
по пятихатке сверху давать будут.
Чуть сам не прослезился.
Спасибо, друг.
-Давай, давай.
-Надо скорее заказ взять,
пока я эмоции не расплескал.
-Хотя бы так мне долг вернешь.
-А у нас что, простая жизнь?
У нас трое детей!
Это как три Вадика, считай.
-Ну обеспечивать потребности детей -
это обязанность родителей.
-А кстати, ничего, что есть еще
мои потребности?
-Я не понял, ты что, недоедаешь,
что ли? Или тебе прикрыться нечем?
-Сережа, ну мне, как любой девушке,
хочется знаков внимания, подарков.
-Ой, Надя! Один раз не купил туфли -
она теперь всю жизнь
мне будет это предъявлять.
-В общем, поняли, да, с кем я живу?
(Вася)
-Мама, я дома!
-Васька, стой, стой, стой.
Держи.
-Это что, мне, что ли?
Не, мама, я такое бабское
носить не буду. Держи.
-Не бабское, а женское.
-Мама, ну какая разница?
Мне до женщины еще лет 50.
-Значит, так, молодуха моя,
это не тебе.
Когда папа придет, скажешь ему,
что это тебе подарил Дима,
но ни под один из твоих луков
она не подходит,
и ты решила передарить ее мне.
-Мама, это типа ты сейчас делаешь,
чтобы тебя папа не ругал,
что ты новую сумку купила?
-Йес.
-Мама, ты мой кумир.
-И за что Дима такие хорошие
подарки дарит?
-Просто так, девочка моя,
в этой жизни ничего не бывает.
Чтоб вернула!
-Ну папа, я вообще маме хотела
передарить эту сумку.
-Да, Сережа, отличная сумочка.
Просто Дима хотел сделать
Васе приятно.
-А Диме кто приятно делать будет?
Она или ты?
Чтоб вернула.
-Блин!
Ну ладно, придется ее спрятать
на месяцок,
он же все равно не запомнит.
-Так.
Чтобы не забыть, давай.
Все.
Голова.
-Я понимаю ваше разочарование,
Надежда.
Но, знаете, лучше смотреть в будущее,
чем копаться в старых обидах.
-Скупой платит дважды -
знаешь такую поговорку?
-Может кто угодно что платить,
но не я.
-Давайте вернемся к нашей теме.
-А вспомни, пожалуйста,
Мишкин подарок.
-Не помню никакого подарка.
-Я по лицу твоему вижу,
что ты все помнишь.
-Мама, папа, зырьте, что нашел.
-Сыночек, это тебе. С днем рождения.
-Сюрприз.
-В смысле - сюрприз?
У меня день рождения
только через три месяца.
Я что, без сюрприза на дэрэ останусь?
-А что, ты хочешь два подарка
на день рождения?
Вот, нашел - все, твое, поздравляю.
-Ну блин, всегда так!
-Ты что, не мог нормально спрятать?
-А что ты лазишь где ни попадя?
Я тебя что просил?
-Пассатижи.
-И где пассатижи?
-Не нашел, я нашел только это.
-А я тебе говорила, Сережа,
что не надо подарок
за три месяца покупать.
-Не надо было сына в марте рожать.
Скидки в марте
только на зимнюю обувь.
-То есть это я виновата, что ты
нормально спрятать ничего не можешь?
-Ну как ты его спрячешь нормально?
Смотри, какая огромная коробка!
Тем более ты купила.
-Конечно, я купила!
Потому что ты сказал:
"Мишане точно понравится.
Если бы мне-одиннадцатилетке
такое подарили,
я бы описался от радости".
-Я бы и сейчас описался.
Посмотри, какая там красота вообще.
-Отлично.
Я так позырил - мне этот конструктор
как-то не очень.
Короче, папа, этот тебе,
а мне на днюху вы какой-нибудь
другой купите.
-М-да...
Ну что, Нестеров, поздравляю,
отличный конструктор.
По ходу, наш сын нас уделал.
Ты куда пошел? Писаться?
-За пассатижами.
-Ну что ж, наша встреча
подходит к концу.
Надежда, ваш список ожиданий готов?
-Да.
Итак, мой список ожиданий от Сергея.
Я хочу, чтобы он был щедрее,
уделял мне больше внимания,
был более романтичным и слышал меня.
-И все? Это все, что ты
за целый час написала?
Меня вон среди ночи разбуди -
я вывалю все как есть.
-Интересно. И в чем же Надежда
вас разочаровала?
-Ни в чем.
-Ты такой милый, Сережа.
-Да. Просто, по-моему, если любишь,
ты тогда не обращаешь внимания
на всякие недостатки.
-Ты это прочитал где-то?
-И на все безосновательные подозрения
тоже забиваешь.
-Брак - это постоянный поиск
компромисса.
Например, Надежда хочет от вас
щедрости,
а вы, скажем, рациональный
и экономный.
Придумайте, как можно совместить
эти два качества.
-Уже придумал.
-И как?
-Подожди до вечера, узнаешь.
-Этот.
-Точно?
-Сто процентов.
-А предыдущий?
-Сережа, в предыдущем хризантемы,
я их не люблю.
-Сколько стоит?
-4850.
-Так.
Округляем до 4900.
С 8 Марта, любимая.
-Спасибо. До свидания.
-До свидания.
Серия 10
-Вот что такое тверк!
-Ну что, нормальный танец.
-Ничего не нормальный
для девочки-подростка!
Сережа, я требую, чтобы ты запретил
ей ходить на эти занятия.
-Папа, деньги уже заплачены за месяц,
а их назад никто не вернет.
-Ты еще на стриптиз пойди!
Деньги - это фигня!
-Ничего не фигня! "Деньги - фигня".
Тоже мне!
-Что ты смотришь? Ты никуда ходить
не будешь на это,
ты что, с ума сошла?
Чтобы деньги не терять,
вон мама будет ходить.
У нее вон все данные для этого есть.
-Итак, кто начнет?
-На меня не смотрите.
Я чисто за компанию,
чтобы дома картоху не чистить.
-Катя?
-У меня все хорошо, все в порядке.
-Василиса.
-Да... Даже не знаю.
Вот ноготь вчера сломала.
-Ты лучше расскажи,
об кого ты его сломала.
-Сергей, мы договаривались,
что этот сеанс будет детским.
Не могли бы вы подождать за дверью?
-Знаете, я сам хотел предложить, да.
Так что, если кому нечего будет
сказать, уходите.
-Итак, кто начнет?
-Это просто невозможно!
-Как же они достали!
(говорят одновременно)
-Да я вообще, наверное,
скоро из дома сбегу.
-Тихо-тихо-тихо, давайте по одному.
Василиса.
-Да бесит то, что родаки считают нас
какими-то малолетками.
-А я не малолетка, я уже целовался.
-С бабушкой не считается.
-Бе-бе-бе!
-А что, вам интересно вообще узнать,
как именно они меня бесят?
-Я весь во внимании.
-Ну как я вам?
-Доченька, ну как красиво!
Тебе очень идет!
-Мечта маньяка.
Ты в этом никуда не пойдешь.
Юбка должна быть минимум до колена.
Минимум - это правило неписанное.
-Да меня так никто не запомнит!
Папа, это мой последний звонок!
-Это мой первый инфаркт будет.
Его точно все запомнят.
Последний звонок - и Василиса
Нестерова первый раз пришла в школу
прилично одетой.
Вот это точно запомнят.
-Я эту юбку вчера полдня подшивала.
-Ну, расшивать - не строить.
Пожалуйста, девочки, час есть,
ну переделайте.
Ну что это такое! Ну, Надя!
-Сереженька, ты помнишь,
что у меня на последнем звонке
тоже была коротенькая юбочка?
Тебе же нравилось.
-Нравилось. Нравилось.
И вот оно "нравилось" теперь стоит
и голенькая из нашей квартиры
выходит.
Потом принесет тебе в подоле. Там
даже подола нет, не в чем приносить!
Надя, переделайте!
-Хорошо. Мы исправим, мы исправим.
-Давайте.
-Папа такой ретроград.
-Ну я-то ретрограднее.
-Не очень понимаю.
-Катька говорит, что папа упертый,
но все мы понимаем, что я упертее.
-А, ясно.
-То есть ты думаешь, что ретроградный
Меркурий так называется,
потому что он упертый?
-Катя, ты что, не знала, что ли?
Короче, я упертее их обоих.
Так нормально?
-Отлично.
-То есть я могу идти?
Претензий никаких не будет?
-Иди. Не будет.
Вася! Вася, стой!
Ты просто передник на задник
переверни, тебя так тоже запомнят!
Ушла.
Так, а в какой школе она учится?
-Понимаете, девочки, возможно,
сейчас вы переживаете
самый сложный период в своей жизни.
Но и для ваших родителей
ребенок-подросток -
это очень большой стресс.
Они просто пытаются вас защитить.
-От чего? От стиля?
-Пусть лучше Мишку защищают,
вот он мелкий сидит.
-Сама мелкая!
-Это не оскорбление.
Просто объективно, если судить,
то кора твоего головного мозга
еще не совсем развита,
ну и плюс ты юридически
недееспособен.
-На свою кору посмотри!
-Миша, каково это -
быть самым младшим?
Ты, наверное, любимчик родителей?
-Ага, если бы.
Папа, смотри, как я умею!
-Мужчина!
-М-м?
-Это ваш сын сейчас прыгнул
в бассейн?
-Вон тот, что ли?
Нет, первый раз вижу.
Вон мои две девчонки.
-Но он же к вам только что подходил.
-Ну и что, что подходил?
Подошел спросил,
где я шорты такие красивые купил.
Вон вы тоже ко мне подошли.
Вы что, мой сын, что ли?
Не мешайте отдыхать, а!
-Понятно. Извините.
-Папа, это что сейчас было?
Ты только что сейчас отрекся
от собственного сына?
-Мальчик, который прыгает рядом
с табличкой
"Не прыгать - штраф 3000 рублей",
мне больше не сын.
(свисток спасателя)
-Теперь я точно знаю:
они не наши родители.
-С чего ты взял?
-Как с чего?
Мы умнее, красивее и хитрее.
-И стильнее еще.
-Сынок, ты что это, а?
Как рисование?
-Классно. Только жалко,
что оно два раза в неделю.
-Видишь, Сережа, я же говорила,
что ему понравится,
а ты говоришь: "Три тысячи в месяц,
три тысячи в месяц!"
Что вы рисовали сегодня, сынок?
-Натюрморт.
-Натюрморт?
А тут одни портреты.
Это кто, Машка или Катька?
-Это Маргарита Владимировна,
наша преподавательница.
-А-а, задание, что ли, такое, да?
Типа "рисуй меня от сих до сих".
Плохо себя вел?
-Нет, просто я влюбился.
-В кого?
В нее?
Она же старая.
-Папа, любви все возрасты покорны.
Это еще Пушкин говорил.
-Мишенька, ты же понимаешь, что...
-Да, понимаю, что нужно подождать
совершеннолетия.
-Вот оно твое дополнительное
образование.
-Илюха, вроде сработало! Меня на это
дурацкое рисование больше не пустят.
(стук в дверь)
-Мишаня, слушай,
мы тут с мамой подумали,
в общем, рисование - это для девочек.
Мы тебя на скульптуру определим.
Там Авангард Петрович -
вот такой вот специалист.
(Миша) -Я эту скульптуру
все равно прогуливаю.
-Три тысячи в трубу! Ты вообще,
что ли, обалдел, а, отца обманывать?!
-Ты что, подслушивал нас?
-Прости, папа, ну это вообще не мое.
-Да если бы я вас слушал,
вы бы сейчас не в школе учились,
а детей в колясках
в парках качали бы.
-Это он про тебя, наверное.
-Васенька, ну что ты всю неделю дома
сидишь по вечерам, а?
Даже на свидания не ходишь.
-А пусть у нас Катька ходит!
Раз она самая умная у нас в семье!
-Что случилось?
-Бабушка папу родила в 23.
Ты нас родила в 19.
И Катя с этими своими логарифмами
высчитала,
что кто-то из нас должен родить в 16.
Понятное дело, что это не она!
Поэтому я лучше до 18-ти дома посижу.
-Так.
Катя, ну это что такое?
Ты зачем сестру обманула?
Сказала ей, что она забеременеет
в 16.
Она теперь сидит дома -
предохраняется.
-Так это же хорошо,
что она сидит дома.
Теперь не только я буду помогать тебе
убираться и готовить еду.
-А что я-то?! Что, вы все считаете,
что взрослые - ангелы?
Вот бабушка наша та еще...
-Василиса, не перегибай.
-Папа, Вася просто хотела сказать,
что у нашей бабушки двойное дно.
-Может, и хотела. Хотела сказать так.
Да, так считаю я.
Бабуля,
а ты когда молодая была,
часто влюблялась?
О, да я еще та оторва была.
И я влюблялась, и за мной
столько кавалеров бегало.
-Но победил-то наш дедушка.
-Ну, не сразу.
Не сразу.
Это твоя мама так быстро твоему папе
крепость сдала
и белую простынь вывесила, а я...
Помню, за мной один футболист
ухаживал.
-Тамара Павловна, мне тут Василиса
рассказала про вашу бурную молодость.
Про архитектора, моряка, футболиста,
геолога, даже архивариуса!
-Да, есть что вспомнить.
-Так вот в связи с вашими
воспоминаниями
я вас попрошу меня больше
вертихвосткой не называть.
Я для вас теперь верная жена,
однолюб и пример для подражания.
-Ну и что? Моя мама взрослая,
ей можно.
-Мы тоже взрослые.
-Да!
-Да?..
-Хорошо, давайте сначала
определимся с понятиями.
Сергей, будьте добры, присядьте.
Что для вас означает быть взрослым?
-Взрослым быть - это значит...
говорить правду-матку в лицо.
-То есть быть честным, верно?
-Да, можно так сказать. Задайте мне
вопрос, я вам честно отвечу.
-Кого ты больше любишь:
маму или бабушку?
-Конкретно на этот вопрос
отвечать не буду.
На любой другой спокойно.
-Зачем ты деньги от мамы прячешь?
-Тебя это не волнует. Задавайте.
-Сергей, по-моему, у вас проблемы
с честностью.
-Нет у меня проблем.
-Есть-есть, папочка.
Нам мама столько про тебя рассказала
перед терапией.
-Угу.
-Надя, ты что, купила новый шампунь?
-Да, представляешь, я так делаю,
когда старый заканчивается.
-Да? И сколько же он стоит?
-Ну я не знаю, тысячи полторы-две.
-Нет, Наденька, полторы тысячи стоит
ровно половина этой банки,
потому что он стоит вот столько!
Надя, скажи, это вообще нормально?!
Ты деньги тратишь непонятно куда!
Сама у меня спрашиваешь,
куда у нас деньги улетают,
а вот куда они улетают, Наденька!
-Сережа, ну это хороший шампунь.
-Надя, где тут написано,
что это хороший шампунь?
Прямо на ценнике, где "3200"?
-Сережа, ну его надолго мне хватит -
на три месяца!
-Надя, ты всегда говоришь,
что на три месяца, потом через месяц:
"Сережа, мне нужны деньги
на новый шампунь". Что это, а?
-Сереженька, ну прости, я не знаю,
как так получилось.
Ну что мне сделать? А хочешь, хочешь,
на футбол пойди сегодня с Вадиком?
-Не знаю.
-Ну пожалуйста!
-Ладно.
-Я же отрывала ценник.
Нестеров! Нестеров, стой!
Ты что, новый ценник приклеил,
чтобы я тебя на игру отпустила?!
-Надя...
-Вот, значит, ты пойдешь на футбол,
только когда у меня этот шампунь
закончится.
-Окей, поправочка: быть взрослым -
это не всегда говорить правду.
Можно обманывать, но только так,
чтобы тебя не раскусили.
Дети так не могут.
-Папа, ты глубоко заблуждаешься.
-Ой, 50 рублей у меня из куртки
сперли и сидят тут обсуждают.
Вы же про это?
-Мы расскажем,
только если ты выйдешь.
-И какой мне смысл?
-Сергей, я вас прошу.
-Ладно.
Только вы потом... Да?
-Если вы проболтаетесь папе,
мы вас засудим
за разглашение врачебной тайны.
(Василиса) -Угу.
(Миша) -Да, реально засудим!
-Дожила до седин,
и вот - позор!
Я тебя растила одна, без отца,
без ремня, и такого не было.
-Ну, мама!
-Не мамкай!
Как так получилось, что ваш сын
в школе живой уголок
превратил в полудохлый?
-Тамара Павловна,
ну он и был полудохлый.
Там одна черепаха сидела,
и то сыровяленая.
-Да!.. А еще он на доске написал:
"Семенюк Андрей - вонючка".
-Мама, ну он и правда вонючка.
Там и отец так...
-Хватит!
А то, что у него по английскому
в четверти двойка светит,
вообще в курсе?
-Там учительница придирается.
-Ах, придирается! А может быть,
потому, что он с одноклассников
деньги собирал и говорил:
"Это англичанке на лечение"?
-А что хотя бы лечить собирались?
-"Неоперабельная форма целлюлита".
-Значит...
-Вот откуда он такие слова знает, а?!
-Круто ты это придумал - бабушку
на родительское собрание позвать.
Теперь за тебя родаки люлей получают.
-Пользуйся, систер, лайфхак.
-Я поняла.
Надо начинать с вашего воспитания.
Я вами займусь.
-Умно.
-Мы и не такие схемы мутим, да,
сестренка?
-Папа, заходи!
-Да захожу, захожу.
-Ну вы-то мне расскажете?
Не забывайте: я вам плачу.
-Не могу. Но если без подробностей,
то обман действительно взрослый.
-А значит, мы - взрослые.
-Угу.
-Думали, подловили папу?
Я говорю, они наивные как дети.
Хотя почему как, они и есть дети.
-То есть взрослые обязательно
должны быть циничными?
-Естественно, потому что жизнь -
тяжелая шутка.
-А по отношению к детям вы тоже
цинично настроены?
-Нет.
-Да.
-Это что за бунт в ясельной группе?
-Вы с мамой меня постоянно
обманываете.
-Сынок, мы сейчас говорим про цинизм.
Ты знаешь, что такое цинизм?
-Вы с мамой меня постоянно
цинично обманываете.
-Какой ты у меня красавчик!
Тебе нравится?
-Ничего так. А это точно модно?
-Очень, очень!
Сейчас очень модно, вот все пишут.
-Ладно, давай беги к Илюхе
на день рождения,
только сразу не запачкай.
-Это что, мое древнее худи?
-Чшш!
Раньше было модно у девочек,
теперь - у мальчиков.
-Да. Я же говорил, ничего выбрасывать
не надо, все пригодится.
(смеются)
-Ну что, согласны, что Михаил
Сергеевич у нас пока дите малое?
Отлично. В команде мелюзги
минус один.
Теперь, Василиса, радость моя,
ты тоже не взрослая.
Потому что одна, без мамы с папой,
ты не сможешь. С голодухи помрешь.
-Что?! Ты вообще знаешь, сколько
блогеры зарабатывают на рекламе?
-А ты в курсе, что они без трудовых
книжек работают,
им на пенсии капец!
-То есть, по-вашему, взрослый тот,
кто умеет зарабатывать?
-Ясен-красен.
-Хорошо. Тогда запишите, пожалуйста,
в протокол то,
что мы неоднократно предлагали
на рассмотрение родителей
бизнес-идеи, которые бы сильно
улучшили наше финансовое положение.
-Но, видимо,
кто-то недостаточно взрослый.
-Про тебя.
(разговор в телевизоре)
-Мама, папа, нам нужно
серьезно поговорить.
-Так, начало уже пугает.
Ты что, беременна?
-Вот как раз об этом. Дорогие
родители, я сделала анализ рынка,
провела аудит нашего семейного
бюджета и пришла к такому выводу,
что экономика нашей семьи находится
в рецессии...
-Это не рецессия, это полная...
-Так, так, так, Сережа.
-Что, я говорю как есть.
-Итак, для того чтобы нам выбраться
из финансовой ямы,
нам поможет только успешный стартап.
-И мы уже знаем какой.
-Нам... Точнее, вам надо будет
завести четвертого ребенка.
-Чт... Что?!
-Мы все продумали,
затраты минимальные.
-Из одежды уже все есть.
С Мишки мальчуковая одежда,
с меня прикольные и модные кроссы,
а с Катьки... что-нибудь для дачи.
-Ежемесячный выделенный транш
из пенсионного фонда -
ну это я сейчас про помощь бабушки -
тоже есть.
-А значит, в первом году мы получаем
прибыль в виде материнского капитала,
которую мы разделяем так: Мишке -
новый комп, Ваське - телефон,
а мне - телескоп.
-Угу.
Хорошо, а что в этой схеме получаю я?
-А я?
-Давно забытую радость материнства?
-Мама, только лучше мальчика рожайте,
чтобы там не было проблем
с распределением комнат,
вот это вот все.
-Я поняла, хорошо.
Я, конечно, приложу все усилия.
-Я тоже.
-Но если родится девочка?
-Есть, конечно, небольшие риски...
-Но я уже погуглила: в суворовское
училище берут мальчиков с 14-ти лет.
Проживание в казарме. Так что Мишкину
комнату мы сможем освободить.
-Нет, ну, в принципе, мне вся эта
схема очень даже нравится.
Смотрите: материнский капитал правда
внушительный сейчас,
а затраты минимальные.
У нас же есть дома
три бесплатные няньки,
которые с ребенком могут сидеть,
гулять, стирать, его кормить, м-м!
-Эм, коллеги, мне кажется,
наш бизнес-план требует
некоторых доработок.
Так что нам нужно еще устроить
несколько мозговых штурмов.
-Угу.
-Фух!
-А что, мне нравится эта идея.
-Теперь Сергей.
Это понятно - стремление детей
повзрослеть как можно быстрее.
И вам, как родителям,
нельзя препятствовать этому.
Нужно помогать.
-Так я постоянно это делаю.
Я готовлю их к взрослой жизни.
У меня целая метода.
-А, это когда ты нас на неделю
лишил карманных денег.
"Вот представляете, у вас валютная
ипотека, и все деньги уходят на нее".
-Угу, или когда ты на нас обижался
три дня подряд из-за какой-то фигни,
типа "вот так ссора с женой
выглядит".
-Я же говорю: метода.
-Мама, папа, мне нужен новый телефон.
Алло, вы что, меня не слышите,
что ли?
Мама!
-Да что "мама". У нас за все дорогие
покупки папа отвечает.
-Папа, ты можешь хоть сейчас
не делать вид,
что ты типа меня не слышишь?
-А я еще на слове "нужно" перестал
тебя слушать.
-Папа, я уже год, как лохушка,
хожу с этим телефоном старым!
-Доченька, вот у меня в твои годы...
-Да-да-да, мама, у тебя был пейджер.
-Ах ты, мажорка! А у меня пейджера
не было.
Вот, будешь как папка
без всего ходить.
-Ладно, найду себе богатого парня,
и он мне подарит новый телефон.
-Правильно, так бы сразу.
-Эй, Вася, ты что, считаешь,
что ты уже достаточно взрослая,
чтобы получать такие дорогие подарки
от парней?
-Да, я достаточно взрослая, мама.
-Хорошо, мы купим тебе телефон.
-То есть ваша метода в подготовке
детей к взрослой жизни
заключается в том, чтобы просто
исполнять их желания, так?
-Да, но есть один нюанс.
-Доченька, это твой новый телефон.
-Мамочка, спасибо огромное!
Это прямо такой, какой я хотела!
-И кредитный договор.
-Да, там выплаты каждый месяц.
Ну, примерно полторы тысячи.
-В смысле, ты же у нас теперь
достаточно взрослая, так что...
Да не волнуйся, отдашь быстренько
года за два с карманных.
Ладно, пойдем. Играйся. Пойдем.
Скачай что-нибудь себе прикольное.
-Что ж, наша встреча подходит
к концу.
Сегодня мы обсуждали важную тему
взросления.
Вам, дети...
-Дети!
Заметьте: дети.
-Вам, дети, я хочу посоветовать
не торопиться,
побудьте детьми,
насладитесь этим временем.
Повзрослеть еще успеете.
И позвольте родителям
быть вам родителями. Хорошо?
(вместе)
-Угу.
Серия 11
-Ну, и что сказал?
-Ваш муж сказал,
что все эти разводы знает -
ПИН-код от карточки
узнать не удалось.
-Ясненько. Ну тогда...
Тогда вам придется
все это развесить обратно.
Простите, пожалуйста! Извините.
Мы время перепутали.
Мы думали, что у нас в три, господи!
-Не мы, а ты вообще-то.
-А не судьба была меня как-то,
я не знаю, проверить, подстраховать?
-Конечно. Ты два от трех
не отличаешь, а я, значит, виноват.
-Я вообще-то детей из школы забирала,
я не могу все в голове держать.
-Ой, вот теперь дети виноваты.
Никогда не может принять
свою ошибку.
-Не надо. Не надо трогать мою партию.
Хотите поговорить об этом?
-Ну...
-А за время, которое мы опоздали,
мы за него тоже платим?
-Нет.
-Тогда можно.
-В общем, чаще всего человек
не способен признавать свои ошибки
из-за чувства стыда,
поэтому винит других.
-Да нет у меня никакого чувства
стыда.
В смысле, мне не за что стыдиться.
Если кто-то и косячит у нас в паре,
так это Сергей.
Так, я не поняла, а что это у нас
за праздник?
-Праздник - сегодня твой муж
первый раз заработал деньги
своим умом и прозорливостью.
-Сережа, ты же мне обещал.
Ты что, опять делал ставки?
-Нет! Как раз не сделал.
Хотел, но не сделал.
Там если бы пятюню зарядил -
по-любому бы улетела.
Но не сделал - считай, сэкономил.
Сэкономил - считай, заработал!
-Вот, вот видите?
Вот видите, кто из нас не может
признать свои ошибки?
Я его за руку поймала,
а он все равно врет.
-Я не вру.
-Конечно, не врешь!
Конечно, не врешь!
Для этого есть другое слово,
но оно матерное.
-Если хотите, вы можете высказаться
и выпустить из себя
негативную энергию.
Мы здесь именно для этого.
-Может, я на работу тогда пойду?
Там меня бесплатно обматерят.
-Сергей, если хотите, вы тоже можете
выпустить негативную энергию.
Лучше здесь, чем дома с детьми.
-А у меня нет негатива, я детей
в здоровой атмосфере воспитываю.
-Угу. Только их после такого
воспитания сюда придется вести
на терапию.
-Что ты вцепилась в этот руль,
как коммунист в знамя?! Отпусти!
Отпусти руль!
Тормоза, тормоза тебе для чего
придуманы, а?!
Нажимай тормоза! Тормоза специально
для вас, тормозов, придуманы.
По зеркалам смотри, по зеркалам!
Куда ты смотришь?!
Или ты смотришь в него,
только чтобы свой свисток накрасить?!
(спокойно)
Вот так, дочка, я могу на тебя орать.
Не передумала еще учиться водить?
-Нет пока.
-Ну хорошо.
Тогда заводи и давай все по очереди.
Только, пожалуйста, проговаривай,
что делаешь.
-Так. Ставлю ключ в зажигание,
нажимаю педаль тормоза,
ставлю коробку на режим "драйв"...
-А ремень?
Ремень тебе для чего придуман?!
Для того чтобы жизнь твою
бесполезную защищать!
Тебя сейчас гайцы остановят, и что,
ты им штраф платить будешь?!
Нет, я им штраф платить буду!
-Папа, знаешь что, как-то я
уже передумала учиться водить.
-Да, доченька?
Смотри, если вдруг решишь продолжить,
ты обращайся, я всегда помогу.
-Угу, спасибо.
-Ничего, ничего, моя хорошая,
я тебя никому не отдам.
-Поймите, этой агрессией вы
прежде всего разрушаете себя.
-Да, да, Сереженька у нас чемпион
по истерикам.
-Ой, спасибо, тренер,
но вас мне не обогнать.
-Ха-ха-ха!
-Чего?! А мне вообще не нравится,
как ты готовишь, поняла!
-А меня алкоголизм твой достал!
Бухаешь каждый день пиво!
-В смысле, какой алкоголизм?!
Две банки в день -
это вообще не алкоголизм!
Вон в Германии можно
две банки выпить -
и за руль сесть в машину,
поехать, понимаешь.
Может, у меня вообще
немецкие корни, а!
-Что вы опять ругаетесь?
-Я уже тысячу раз вам говорила,
что ссоры родителей
оказывают негативное воздействие
на развитие ребенка
и на психическое здоровье.
-Мы не ругаемся, доченька, мы играем.
Мы с папой играем, да?!
-Да, да, игра такая.
"Ругань" называется.
Что ты там говорила, "алкоголизм"?
Мне на "м".
Машину мою бьешь постоянно!
-Машина - мне на "а", да? Азалия!
-Что?
-Азалия, цветок.
Ты его обещал поливать.
Не поливал - он умер, сдох.
-А-а... Нет, тебе на "у".
Потому что я сказал "машинУ
постоянно мою бьешь".
-На "у". Что же меня бесит в тебе
на "у"...
-Ну вспомни, вспомни, давай.
Удочки мои, может быть, тебя бесят.
И что я как улитка все делаю.
Что я тебе все подсказываю?
-Да-да, удочки, точно!
Удочки, меня бесят твои удочки.
Заходишь на балкон - они начинают
сыпаться все одна за одной.
-Отлично! Удочки - мне на "и".
Инфантилизм - вот что меня в вас
иногда бесит.
-Вы знаете, у меня ощущение,
что я живу в каком-то реалити-шоу,
где постоянно скандалят,
а меня скоро выгонят.
-К сожалению, вынужден
констатировать, Сергей,
что таким поведением вы нивелируете
все наши сеансы.
-Угу.
-Вообще-то это была проверка:
помогают они или нет.
Выходит, не помогают.
-Не слушайте его. После наших с вами
встреч в семье гораздо спокойнее.
-Угу. Спокойнее только в клетке боев
без правил.
Сильней его глуши. Сильней!
Выбрала? -Угу.
-Давай смотреть.
Так, это у нас слишком откровенное,
это у нас слишком короткое.
-Да...
-За это меня посадят.
За это лишат родительских прав.
Вот эти вот очень хорошие, молодец!
Отлично!
Ты выбрала?
-Да.
-Отлично, на кассу!
-Эй, стоп!
Что за "отлично"?
-Ой, объясни, пожалуйста,
своей сестре, что такое "отлично".
Она пятерки ни разу в школе
не получала.
-Папа, ну я серьезно. Это как-то
вообще несправедливо получается!
Почему у меня вот эти какие-то
непонятные две шмотки,
а ей вон - целую кучу вещей?
-Потому что ты, девочка моя,
думаешь только о себе,
только о себе думаешь.
А я думаю о всей нашей семье.
Сейчас Катенька поносит,
а донашивать будет твой брат.
-Так поэтому ты мне сказал
ничего не смотреть?
Я не хочу старые Катькины футболки
донашивать.
-Во-первых, ты это делаешь
уже не первый год.
Во-вторых, мы уже несколько лет
просим ее одеваться как пацан,
чтобы ты мог донашивать.
-В смысле - пацан?!
-Объясни, пожалуйста, своей сестре,
что такое "пацан",
потому что она, кроме книг, видимо,
в своей жизни ничего не видела!
-Папа, ну мы серьезно!
Вот мы хотим только одного:
нормальные обновки.
-И я хочу себе свои новые вещи,
а не Катькины старые футболки
донашивать.
-А я не хочу носить пацанские вещи!
Вот мы сейчас с Васькой пойдем,
и она мне поможет подобрать
новые непацанские вещи.
-Это не пацанские вещи, это унисекс.
-Хочу заметить, что ребенок -
это зеркало своих родителей.
Поэтому будьте готовы
к ответным отношениям в будущем.
-А Сережа у нас не понимает,
что родительская любовь
измеряется не только деньгами.
Ему вообще плевать на воспитание.
-Я, в отличие от тебя, и кнут,
и пряник использую.
В этом деле нужна продуманная
тактика.
-Сережа, закрывать своих детей
в комнате, пока идет футбол, -
это не тактика.
-Папа, я тут посчитала
все наши расходы,
и получается, что ты тратишь
больше всех нас вместе взятых.
Поэтому если ты меньше будешь ходить
в спорт-бары,
на стадионы тратить меньше денег,
на игры, пиво и закуски,
то тогда мы сможем позволить отдых
в Турции каждый год.
Вот такая вот экономия.
-Что-то я сомневаюсь в достоверности
твоих данных.
-Мама точно сомневаться не будет.
Все данные взяты из достоверных
источников.
Средний чек спорт-бара, количество
пустых бутылок под раковиной,
также еще чек...
-Ладно, ладно.
Перечислю тебе пару тысяч в твой фонд
"Птички-синички".
-Три.
Ну, на корм для синички.
-Воспитал на свою голову.
Как быстро летит время.
-Простите, а что вы пишете?
-У меня скоро лекция у студентов,
и ваша ситуация подходит
под мою тему.
-Ух ты!
А какая у вас тема?
-"Родителей не выбирают".
-Пфф! Офигенно!
То есть вы считаете, что мы плохие
родители, да? Это за наши бабки.
-Как раз наоборот.
Несмотря на свои психологические
проблемы,
вы стремитесь делать своих детей
счастливыми.
Так что в моей лекции ваш пример
скорее положительный.
-Доктор, вы даже не представляете,
как нам приятно это слышать!
Спасибо вам огромное!
-Я, честно говоря, так вообще это...
и чувствовал, да, и знал.
А Мишка вчера это еще и доказал.
-Тетя Надя, дядя Сережа,
спасибо большое.
Торт, кстати, был очень вкусный.
-Алисонька, приходите к нам еще,
вы так благотворно влияете на Мишу.
-Угу. Это правда, правда.
Он сегодня вон, даже ни разу пальцы
за столом не облизывал.
-Папа! Алиса, я не облизываю пальцы.
-Ты еще скажи, что ты в носу
не ковыряешь!
-Сережа...
-Ковыряет в носу.
-Все, Алиса, пойдем, я тебя провожу.
-До свидания.
-Пока, Алиса.
Сережа! Ну что ты Мишу позоришь
перед девочкой?
-Я не позорю, я готовлю ее,
для того чтобы у нее претензий
потом не было, как у тебя.
-Ты бы лучше с сыном поговорил,
объяснил ему,
как с девочками общаться.
-Ладно, поговорю.
Не води ее ни по каким кафешкам.
А если водишь,
то счет только пополам.
А то сядет тебе на шею,
потом не скинешь.
Шору с уздечкой накинет - и куда...
хлыстанет, туда и побежишь.
Мнение ее не спрашивай.
Ее мнение вообще не важно.
Оно через пять минут поменяется, все,
ты опять в дураках останешься.
Если спросит тебя: "А я тебе
нравлюсь?" Ты отвечаешь: "Очень".
Это как от зубов, понимаешь,
должно отскакивать:
"Да-да, очень". А то потом нарвешься,
подарками придется откупаться.
Насчет подарков, значит, смотри:
8 Марта, Новый год и день рождения,
все. Понял?
-Папа, ты же не такой.
-Я не такой, сынок.
Так что учись на моих ошибках.
(Сергей вздыхает)
-Ты офигел, Нестеров?!
-Да что? Я делился с ним
житейской смекалкой.
-Почему из всего, чем ты можешь
поделиться со своей семьей,
ты делишься только житейской
смекалкой?
-Я даю вам удочку, а не рыбу.
Кстати, насчет рыбы, мы с Вадосом
в выходные на рыбалку идем.
-Нет. Нет! Нет!
-Вот почему так категорично, а?
Мы компромиссы должны искать.
Скажите, доктор.
-Безусловно.
-Вот!
Я еду на рыбалку, а ты получаешь
мою карту. Справедливо?
-Я что, на дуру похожа, а, Сережа?
-Что?
-Тебе до зарплаты - три дня,
там шаром покати, на этой карточке!
-Надежда, а почему вы так
настороженно относитесь
к совместному времяпрепровождению
Сергея и Вадима?
-Потому что им нельзя
оставаться вдвоем.
С ними обязательно должен быть
кто-то из взрослых.
-Вчера, представляешь, иду домой,
ко мне шпана подбегает,
человек шесть,
такие: "Дядя, дай закурить!"
-Ага.
-Я говорю: не курю.
Они такие: "А если найдем?"
Приколи!
Они мне говорят: "Если найдем"!
Но я понял. Сейчас драка будет.
И я решил словами все решить.
-Ну?
-Я говорю: "Бесы, вы что, попутали,
что ли, а?!"
-Да ладно!
-"Вы совсем, что ли?!
Я сейчас вам позвоночники вырву -
вы отсюда глистами поползете!"
-А они что?
-Только пятки сверкали.
Ты же знаешь, угрозы - это мое.
-Это даже я умею. Меня вон один раз
мой мобильный оператор
на один день с днем рождения
позже поздравил,
так я в службу поддержки позвонил
и говорю:
"Слышишь, ты,
если ты еще раз забудешь,
я тебе твой телефон в твою же...
башку запихну,
прикручу, чтобы ты всегда
обо мне помнил".
Теперь вот три года уже день в день
поздравляют.
-Я вчера иду на рынок днем.
-Ну?
-Хочу арбузы купить. Покупаю арбузы,
все, он взвешивает -
и обвешивает меня. У меня свои весы
с собой, все дела.
На три килограмма обвесил.
Я говорю: "Ты вообще, что ли,
попутал?!
Ты кого сейчас обвешиваешь
вообще здесь?!
Ты знаешь, кто я?! Слушай сюда меня!
Если ты сейчас еще раз так сделаешь,
я возьму все эти арбузы
и тебе в рот запихаю!
Ты их все сожрешь,
а потом возьму вот так два стакана
с водой и вот так переливать буду
перед тобой, понятно?! Пока ты..."
-Продавца на рынке он напугал!
Я боксера КМС одной фразой заставил
в больницу прямиком бежать.
-Что ты, какой фразой!
-"У меня ковид"!
Что ты ржешь-то?
Ты что ржешь, я сейчас Надьке
знаешь что скажу?!
-Что ты скажешь?
-Что в торговом центре
50 процентов скидка на все.
Тебе кирдык, понял?
-Да, а я знаешь что сейчас Оксане
расскажу?
Расскажу, что по четвергам ты у нас
не таксовать ездишь,
а на рыбалочку ездишь.
-Сережа, а ты весь этот бред
сумасшедшего хочешь пересказывать?
-Дело в том, что проговаривать
конфликтные ситуации для мужчины -
это вполне нормально.
Так мужское сознание
симулирует стресс,
чтобы в дальнейшем быть к нему
готовым и защитить свою женщину.
-Все верно. Только в нашем случае
подходит не "защитить",
а "защититься".
-Да какую...
-Вот такую!..
-Ну-ка, тихо! Что вы разорались,
как бабуины?
Я сейчас пиво вылью и приставку
в магазин сдам обратно.
-Угу. А может,
вас еще с дивана согнать,
чтобы вы в свой футбол стоя играли,
а?
Еще и туалет запереть!
-Ладно, что вы!
-Ну!
-Все, все.
-Они реально бы так поступили.
-Угу.
Бешенные.
-Звери.
-Я бы посоветовал вам и вашей подруге
быть чуть более сдержанными
по отношению к вашим супругам.
Иначе это может очень серьезно
отразиться на их самооценке.
-А все, оно уже отразилось.
Теперь только рыбалочка может спасти,
и все.
-Не сможет,
потому что ты ее проспишь.
Сережа! Сережа! Сергей!
-Что? Что?
-Вставай!
У тебя уже будильник полчаса
тарабанит, ты на работу опоздаешь.
-У меня все под контролем.
-Сережа! Ты мне говорил,
что у тебя встреча важная,
что тебе нужно вовремя быть. Сережа!
Сережа!
-Мама, я ушел.
-Подожди! Мишенька,
надо папу разбудить.
-Что? Опять ногой и посильней?
-Да, как обычно.
-Вы что, просите ребенка
бить родного отца?
-Да хуже.
(звук сигнализации машины)
Машина!
-Важная встреча!
Ну а что делать, если ты только
с полпинка заводишься.
Да если бы не я, он проспал бы
эту встречу.
Так что это была, считайте,
ложь во благо.
-Наденька, ложь во благо - это то,
что я тебе весы на пять килограммов
назад закрутил.
А это просто мошенничество
с использованием малолетнего.
-Ты что, обалдел, Нестеров?
Ты сейчас шутишь про весы?
-Конечно, шучу. Не на пять.
На десять.
-Сережа!
-Обманывать якобы во благо -
это распространенная практика,
так что не переживайте.
Однако она ошибочна.
Ведь ложь все равно остается ложью.
-А Наденька у нас ошибки не признает,
пока ее за руку не поймаешь.
-Сережа, звонил менеджер
из нашего фитнес-клуба,
он сказал, что ты отказался
продлевать абонемент. С чего это?
-Мне твои фотографии не понравились
и комментарии под ними.
-Вот знаешь что, Сергей, если я
выкладываю фотографии из спортзала
и мужчины комментируют,
в какой я прекрасной форме,
это для тебя повод мне
соответствовать вообще-то.
-Из спортзала пускай комментируют,
мне вот эти вот фотографии
не понравились.
И комментарии под ними.
А написано там следующее:
"Выезд на перекресток - 2500".
"Пересечение разметки - 2500".
"Превышение скорости - 5000".
И посмотри, как на всех этих
фотографиях ты классно выглядишь.
Так что, Наденька, теперь
твой фитнес - это ходить пешком.
-Я понимаю ваше негодование, Сергей.
Но вам нужно научиться проще
относиться к ошибкам других.
-Может, не мне научиться
проще относиться,
а ей просто научиться водить?
-Нестеров, вот скажи, ты думаешь
о чем-то, кроме денег?
-Конечно, думаю, Наденька.
Например, где их взять.
-Похоже, Сергей, что у вас начальная
стадия пениафобии.
-Что это значит? Боязнь петь?
Не, это не про меня. Я в караоке
с Лепсом 95 набираю.
-Пениафобия - это страх остаться
без средств и стать бедным.
-Не, у меня все под контролем.
Да я вам говорю, я вообще не виноват,
я, наоборот, от аварии уходил,
а этот баран меня подрезал просто,
и все.
У меня регистратор есть,
сейчас покажу.
Надюша, дай.
Ну вот, я тебе говорил:
регистратор - это хорошо,
а ты говоришь:
"Пять тысяч слишком дорого".
Сейчас бы этим баранам отдали.
Вот, вот, смотрите.
-Да, вы правы, действительно,
вашей вины тут нет.
-А я что говорю.
(голос Сергея на видео)
Твою!.. Сейчас из-за этого придурка
ментяры нам штраф впаяют.
Давайте, там все равно, если инцидент
закончен, мы поедем.
(Сергей, на видео) Ох, слава богу,
видеорегистратор есть.
Хоть кто-то за этих тупых мусоров
их тупую работу делает.
Ой, тупые...
-Да нет, похоже, инцидент
только начинается.
-Ну ничего, опыт, считай.
Больше такое не повторится.
-А зря. Это было бы любопытно.
-Слушайте, если вы хотите сейчас
в доброго и злого психолога поиграть,
вам напарник нужен.
А то пока на биполярку смахивает.
-Я, честно говоря,
тоже ничего не поняла.
-Я хочу сказать, что вы не должны
бояться допускать совместной ошибки.
Тогда вам будет не стыдно признавать
индивидуальные.
Проще говоря, допуская
безобидные шалости,
вы укрепляете семью.
Вот.
-А-а!
Вот так понятнее, да.
-На сегодня все.
До встречи на следующей неделе.
-А, простите, а если мы, например,
сейчас уйдем и не заплатим,
это будет считаться безобидной
шалостью?
-Ваша супруга уже заплатила.
-Пойдем.
-М-м!
-А... П...
-До свидания.
-Господи, пойдем. Сережа, пойдем.
До свидания.
-Вам - мат.
-Сережа!
Вставай, вставай! Подъем!
-Куда "вставай"? Выходной, Надя,
ты чего?
-Ну вот, выходной.
Ты мне сказал, что мы по выходным
будем бегать.
-Я сказал, я свои сказания
обратно забрал.
-Сережа! Ну ты же мне обещал!
Ты должен свое слово теперь сдержать!
Давай!
-Я крестики держал. Все, хватит.
-Ну понятно! Я уже всем похвасталась,
что ты у меня такой спортивный,
по утрам бегаешь.
-Ну похвастайся, что по вечерам
еще и плаваю.
-Нестеров! Ну мы же договорились!
Саморазвитием каким-то заниматься,
самообразованием.
Новую жизнь начать, в конце концов!
-Надя, ну кто новую жизнь
по воскресеньям начинает?
Понедельники для этого придуманы.
-Действительно. Что это я?
Ой! Кайф!
Сережа!
-М-м?
-А давай по выходным завтрак
девочки будут готовить.
-М-м, давай.
И Мишка будет посуду мыть.
-Класс!
Серия 12
-Ты куда прешь, придурок!
А ты что машешь мне, идиотина!
(сигнал автомобиля)
И не бибикай! Бибикалку отрастил, а!
В пупок себе бибикни!
Ух!..
-Ну что?
-Классно.
Как после психолога. Почти.
-Да. Может, тогда не будем ходить
к нему? А чего переплачивать?
Поняли, это мое ноу-хау,
или, как говорят, хай-тек-стартап.
Так что мы сегодня к вам
последний раз пришли. -Ой...
-Я тоже психологом теперь заделаюсь.
Открою салон "Автопсихопомощь".
-Уверен, вас ждет большой успех.
-Конечно. Я же еще таксовать буду.
Два в одном.
-Два в одном - это специально
маркетологи для Сережи придумали.
Он до сих пор верит,
что так можно сэкономить.
-Конечно. Бургер с двумя котлетами
дешевле,
чем два бургера с одной котлетой.
-А-а!
-Кстати, тоже лайфхак.
-Ты уже сам как бургер
с тремя котлетами.
Здрасте!
Так, что это у нас такое?
-Это миостимулятор.
Я просто сижу, а он мне пресс качает.
-Сережа, он стоит
как годовой абонемент в фитнес-клуб.
-Надя, ну конечно, на здоровье
экономить на самом деле нельзя.
Что я взял абонемент твой на год?
Я туда ни разу не сходил.
А это обещает, что через месяц у меня
вместо этого шарика кубики будут.
-Сереженька, шарика точно не будет.
Потому что ты весь свой бюджет
на пиво и чипсы
потратил вот на эту штуку.
А если через месяц
у тебя не будет кубиков,
то ты на год остаешься без пива
и чипсов. Тренируйся.
-Чего? Сейчас. У нас месяц.
Поинтенсивнее поставим.
-Как я понимаю, Сергей предпочитает
искать простые решения
в сложных ситуациях.
-Просто кому-то лень ходить
в спортзал.
-А не надо на меня давить.
Ты же знаешь,
я ничего не делаю под давлением.
-Только когда свекровь звонит:
"Сереженька, у меня давление,
ты не мог бы?.." -
Сереженька может все!
-У мамы другое давление.
-Угу, повышенное.
-Я заметил, Сергей,
у вас еще одну черту.
Вы очень любите спорить.
-Да не люблю я спорить.
-А-а.
-Он у нас альфа-спорщик.
Главное, чтобы последнее слово
было за Сереженькой, да?
Мише нужен хороший репетитор!
-Надя! Мише нужен хороший ремень.
-Да бывает, Сережа, бывает!
-Да не бывает, Надя,
дружбы между мужчиной и женщиной.
Либо он ее хочет,
либо она его арканит.
Вон Вадос с Оксаной додружились?
Додружились!
-Да не снимался Петров в этом фильме,
я тебе говорю!
-Да снимался, снимался.
Он везде снимался.
-Нет такого слова,
нет такого слова - "резисто"!
-Надя, есть такое слово - "резисто",
есть такое слово.
Просто люди, которые собирают
кроссворды, неучи. Вот и все.
-Надо делить!
-Надо умножать!
-Со сметаной!
-С майонезом!
Я сметану на кассе оставил.
Так что можешь не спорить.
-Ну, хочу сказать, что без споров
в нормальных отношениях не обойтись.
Недаром говорят,
в споре рождается истина.
-Это не наш случай. В нашем споре
рождается еще один спор.
-У нас споры спорами размножаются,
как грибы.
-Надежда, ну не все же так плохо
в ваших отношениях?
Есть и счастливые моменты.
-Конечно. Когда Сережа убирает носки,
закручивает тюбик с пастой.
-Это у тебя такие сексуальные
фантазии?
-Нет. Сексуальные фантазии
у меня совсем другие.
-Ну здравствуй, моя кисонька.
(игриво рычат)
У меня есть для тебя
небольшой сюрприз.
Та самая блузка,
которую ты так хотела.
-Сережа, она же стоит сорок тысяч!
-Мне для тебя ничего не жалко.
-Ну, вы поняли, да?
О дорогих вещах в своем гардеробе
я могу только мечтать.
-Это же не вредно - мечтать.
Сорок тысяч -
это комплект зимней резины.
Давай о нем мечтать.
-Вот и спи со своей резиной.
-Сергей, любая женщина мечтает
о дорогих вещах в своем гардеробе.
И в ваших силах превратить эту мечту
в реальность.
-А могу я в твою мечту
небольшое изменение внести? Реальное?
-Ну рискни.
-Только представьте...
-Мяу!
(рычит)
Ты хорошо себя вел?
-Да, моя львица.
-Тогда у меня кое-что для тебя есть.
Я вернула эту дорогущую блузку
в магазин,
потому что мне ничего не нужно,
лишь бы ты был рядом.
Сергей вообще непробиваем. Мы год
к вам ходим - ничего не изменилось.
-Почему не изменилось? Я стал
за этот год на много тысяч беднее.
Благодаря вам, кстати.
-Скажи еще, что мы голодаем,
ходим в обносках,
дети машины на светофорах моют.
-Позвольте вернуться к вашим детям.
Сергей, я не первый раз замечаю,
что они вас напрягают.
-Да потому что мы постоянно с детьми,
24 на 7,
как привокзальный ларек с шаурмой.
-Ну я могу вас только похвалить.
Большинство современных родителей
перекладывают воспитание детей
на гаджеты.
-Нет, нет, мы не такие.
Мы с детьми проводим
очень много времени. Да, Сережа?
-Да-да, когда они не проводят
это время с гаджетами.
(Надежда)
-Ой, какая полянка хорошенькая!
Какая красота!
Смотрите, вид какой открывается!
-Да, отлично. Сейчас мангальчик
поставим, костерок сделаем,
и мошка уйдет.
-Очень красиво! Я чувствую такое,
знаете, единение с природой!
Остаемся, дети?
-Нормально.
-Мне нравится.
-Тут сеть не ловит.
-У меня тоже не ловит интернет.
-И у меня.
-Короче, все, ищем новое место.
Валим.
-По-любому.
-Да, согласна. Поближе к интернету.
-Эй, да вы чего?
Здесь же красиво так!
-Говорил тебе, надо было роутер
из дома тащить, а не еду.
Вот как раньше здорово
без мобильников было, а!
Звонишь Наденьке на домашний,
молчишь.
Она: "Сережа, это ты?"
Ты молчишь, в трубку дышишь.
Она: "Дима, это ты?"
Вот так и узнаешь -
есть какой-то Дима у нее.
-Дима - это мой одноклассник,
домашку забыл, вот и звонил.
А ты двадцать лет успокоиться
не можешь, ну!
-Вы подняли очень важную тему -
доверие между партнерами.
-Вот я лично доверил Наде
самое сокровенное -
ПИН-код от своего телефона.
-Это серьезный шаг.
-А знаете, на чем основано
мое доверие? На ее дырявой памяти.
Потому что Надя четыре цифры подряд
не запомнит никогда.
-2170.
ПИН-код, пожалуйста.
-Ой, а я не помню.
Так, сейчас, секундочку.
Так, я ищу карточку
в правом кармане. Нету.
Миша, нет, я не куплю тебе шоколадку.
Я ищу карточку в левом карма...
Сережа! Можно хотя бы день
без пива посидеть?
Нету. Я достаю кошелек - о, вот она!
Василиса, никаких вписок!
Мы едем на дачу!
Прикладываю. 3855.
Да, вспомнила!
Все, спасибо большое, до свидания.
-До свидания.
-А потому что все на мне: дом на мне,
дети на мне, я еще и работаю.
-Я тоже так хочу работать -
сиди лясы точи, ноготочки пили.
(сигнал сообщения)
Да ешкин-матрешкин!
-Ты куда?
-По работе.
-В восемь вечера?
-Да, Надя, в восемь вечера.
У меня вообще-то ненормированный
рабочий график.
Потому что я трех детей
и жену-транжиру
вот на этом вот горбу тащу.
-Это называется "шея".
-На шее вы у меня сидите.
А на горбу я вас тащу, как верблюд.
-Если как верблюд, то с этого момента
ты два месяца не пьешь.
-Сейчас.
-Надежда, я заметил, Сергей вас часто
упрекает в непомерной трате денег.
-Для него любая покупка дороже
ста рублей - это непомерная трата.
Я вот недавно в магазине
масло забыла купить -
вы даже не представляете,
как он был счастлив,
что мне не удалось потратить
эти двести рублей.
-Ну иногда для счастья нужно немного.
-Неделю восхищался:
"Надюша, ты богиня!
Если бы всегда так в магазин ходила,
уже бы загородный дом построили".
Шикарно, конечно, шикарно.
Из развалюхи сделали конфетку.
-Ой, спасибо, Надюша,
нам тоже очень нравится.
-Но, как жена строителя,
позволю себе добавить
ложечку дегтя в вашу бочечку меда.
Здесь перила не закрепили.
Вот тут проводку не спрятали.
А вот здесь чего - краски не хватило?
А вот здесь вообще можно
ноги переломать.
Нужно было звать профессионала.
Вот мой Сережа...
-Так это ваш Сережа и делал.
Поэтому пришлось позвать
профессионалов. Не все еще успели.
-М-м-м! И где же вы
этих профессионалов нашли?
В Таджикистан ездили, наверное?
-Да на "Домклик".
Так, кстати, есть из кого выбрать.
-Мы бы и Сергею посоветовали.
-У моего Сергея и без всяких
"Домкликов" полно клиентов.
-То-то, я смотрю, он объявления
по подъездам расклеивает, да?
-А Сережа - он может сам проект дома
разработать.
-Да там на "Домклик"
знаешь сколько этих проектов!
И даже фото построенных домов
имеются.
-С отзывами клиентов. -Да.
-Причем реальных.
-О! Ну что ж, смотрю,
помогли вам эти отзывы реальные.
-Это, кстати, тоже Сергей делал.
-Ну ничего, и это исправим.
-Надя, а вы никогда не думали
о жизни за городом?
Ну, в своем доме, на природе.
-Ой, это еще одна моя мечта.
Только Сережа говорит, за город мы
поедем, когда заведем курей и свиней.
-Вести натуральное хозяйство
сейчас в тренде.
-Вот поверьте, натурального хозяйства
мне хватает,
пока за всеми этими поросятами
и кабанчиком уберешь.
Так что за город я езжу,
только чтобы отдыхать.
Итак, дети, я повторяю:
никаких фоток,
никаких видео в соцсетях
и тому подобного.
Если вам нужно позвонить друзьям,
то делаем это с номера.
А лучше вообще
никому не звонить, ясно?
-Мама, что случилось?
Мы что, кому-то денег задолжали?
-Или вы что, кокнули кого-то?
-Мы прячемся от вашей бабушки.
Или вы хотите с Тамарой Павловной
здесь выходные провести,
в загородном отеле, а?
-Я лучше симку съем.
-У меня лучше вообще телефон
заберите.
-Мой телефон отправьте
с включенной геолокацией в Сызрань.
-Ну, будучи заочно знаком
с вашей свекровью,
я понимаю, чем вы руководствовались.
-О! Вы нас не ждали?
А мы вернулись!
Это что, кофе-машина у вас?
-Вы поразительно наблюдательны.
-А у вас можно кофе
или у вас не все включено?
-Пожалуйста, угощайтесь.
-Надюха, будешь? Бесплатно.
-Нет. Для Сережи слово "бесплатно" -
как фас для овчарки.
Все! Услышит - сразу поводок срывает.
-Надюша!
-М-м?
-Слушай, тут халаты такие хорошие!
Не хуже, чем наши турецкие
из пяти звезд.
-Да-да, и они еще, знаешь,
такие приятные к телу.
Мне очень нравится.
-Да.
Надо на наши турецкие поменять.
А то что-то поизносились.
-Сережа, ну ты чего?
Ты бы еще наши эти полотенца старые
принес поменять.
Сережа!
-Дело в том, что желание поменять
свое на более красивое чужое
идет от некого инфантилизма.
Ну как дети, которые видят
яркую лопатку в песочнице: "Мое!"
-Можно подумать, вы бы так
не сделали.
-Вы удивитесь, Сергей, но мне бы
такое даже в голову не пришло.
-Еще один лайфхак. Пользуйтесь, дарю.
-Я записал.
-Сережа, если ты не понял,
Яков Семенович хотел сказать,
что нормальные люди так не делают.
-Офигеть! То есть я за свои деньги
узнаю, что я ненормальный?
Мы для этого сюда ходим?
-Давайте вернемся к вашему отдыху.
-А что? Все, на следующее утро
прекрасный отдых закончился.
(стук в дверь)
-Сережа! -М-м?
-Сережа! -М-м?
-Ты что, опять не повесил табличку
"Не беспокоить"?
-Повесил. Даже две.
Мало ли, может, что случилось.
Пожар там или ЧП какое.
-Надеюсь. А то я этих стукачей
сейчас прибью.
-Дрыхнете! А завтрак уже полчаса
без вас едят.
-Тамара Павловна, а вы как здесь
оказались?
(без слов)
Что, кто-то из детей нас сдал?
-Ты, Наденька, сама виновата.
Учу тебя, учу: убирай за собой.
А! Буклетик ты и не убрала.
А тут адресок.
Ну что это? Сами поехали,
меня даже не позвали. Вам не стыдно?
Может, я тоже в спа хочу.
А то помру - так и не узнаю,
что это такое.
-Ну хватит. Мы тебя хотели позвать,
просто это...
номеров свободных не было.
-Я знаю. Поэтому я договорилась,
что мне раскладушку поставят у вас.
Мальчики, заносите!
-Ну что ж, в данной ситуации
могу вам только посочувствовать.
-Да...
-Да, за бабки, что мы вам платим,
мне Вадос месяц сочувствовать может.
Еще и на закуску останется.
-Сережа, я же тебе сказала,
я не буду кофе.
-А это не тебе. Я сеанс отбиваю.
-Сергей, это кубинская арабика.
Он очень крепкий.
-Крепкий - это когда с коньяком.
У вас, случайно, нет?
Жалко.
-Сережа, давай ты обойдешься
одной чашкой,
ты же опять до утра спать не будешь!
-Главное, чтобы ты заснула.
Когда Надя спит, у нас семейная жизнь
как-то спокойней идет.
(сигнал сообщения)
-Кто пишет?
-Да никто.
-А что ты телефон прячешь?
Кто тебе пишет? Баба какая-то?
-Надя, какая баба?
Я 24 часа в сутки работаю,
у меня трое детей, я прихожу
и дома ночую. Какая баба?
-Это вот эта из пивного магазина, да,
которой ты все время подмигиваешь?
-Надя, я ей подмигиваю,
чтобы она мне скидку давала.
-Я должна знать, кто это пишет!
Я должна знать!
-Эсэмэска из банка пришла, Надя!
-Эльфийский меч за пять косарей?
-Да он плюс двадцать ка
к магии дает!
-М-да, лучше бы баба.
-Если люди, которые много лет в браке
ревнуют друг друга,
значит, они друг другу
небезразличны.
-Ревновать и делать мозг -
это два разных глагола.
-По сравнению с тем, как делает мозг
твоя мама, я просто ангел.
-Ну у меня два ангела.
Только я почему-то в аду живу.
Дорогие мои женщины!
Мама, Надя...
Я вас собрал здесь,
для того чтобы вы нашли
хоть какие-то точки соприкосновения,
для того чтобы вы сейчас выяснили
отношения.
Не ругались, обговорили сейчас все
и забыли про все разногласия.
-Недосоленный суп
и пыль под диваном -
это не просто разногласия.
-А вы, Тамара Павловна,
пореже бы под чужие диваны лазили.
А соль в вашем возрасте -
это вообще белая смерть.
-А я вижу, ты ждешь не дождешься!
-Ну хватит! Мама, ну чего ты,
вот зачем ты это делаешь?
Чтобы твое слово было последним,
что ли?
-Это называется
"в каждой бочке затычка".
-Да кто бы говорил!
Тебя же вантузом не заткнешь!
-Мама, ну ты же видишь, она тебя
провоцирует! Ну будь умнее, промолчи!
-Умнее кого? Умнее меня?
То есть я дура?
Ты дурой меня назвал! Спасибо!
-Сынок, неужели ты только рассмотрел?
-Мама, подожди!
Надя, я вообще не это имел в виду!
Я говорю о том,
что вы как кошка с собакой!
-Я, надеюсь, кошка?
-То есть я собака?
Ты еще скажи, что я старая...
-Мама, хватит! Сколько можно вообще!
-А что это ты на меня
кулаком по столу стучишь?
-Сережа, ты чего? Откуда у тебя
вообще такая на маму агрессия?
Ты посмотри, ей вон плохо стало,
давление подскочило, наверное.
-Ой, кажись, упало.
Спасибо, сынок. -Мама!
-Не таким я тебя воспитывала.
-Вам надо прилечь.
Что ты сидишь, иди в аптеку давай!
Быстро, быстро!
Потом с тобой поговорим!
-Ой, да, Наденька, поговори с ним.
-Поговорю, обязательно.
-Бедная моя девочка,
как ты живешь с таким абьюзером?
-Папа, а ловко ты это придумал,
конечно:
принес себя в жертву ради того,
чтобы помирить маму с бабушкой.
-Чего? А, да, да.
Это был план такой.
(Надежда) -Не волнуйтесь.
-Пойду.
Поняли, да?
И без ваших советов, интуитивно
использовал тонкий
психологический прием,
чтобы примирить двух любимых женщин.
О как!
-Этот тонкий психологический прием
называется "перевод стрелок".
И это мы его использовали, Сережа.
Ты мне потом неделю цветы носил,
а маме обои переклеил.
-Ну что ж, друзья,
наш сеанс подходит к концу.
-Ну слава богу, а то я думал,
у нас дополнительное время пошло,
придется доплачивать.
-Ты можешь, кроме денег,
хотя бы о чем-то еще думать, а?
-О еде. У меня уже полчаса бурчит.
-Как обычно, напоследок хочу дать вам
маленький совет.
Не пренебрегайте желаниями
друг друга.
И хоть иногда исполняйте
свои фантазии.
-Обязательно.
Надюха, я тут такого нафантазировал.
Надя? Ну что, ты готова воплотить
сон в реальность?
-Да, мой дорогой.
Какой сюрприз ты для меня приготовил?
-А где все?
-В смысле?
-Ну где та дорогая блузка?
Мы же вроде договорились
сны воплощать.
-Надя, ну, я подумал,
зачем эту блузку покупать?
Ты же ее потом все равно сдашь.
Вот и решил сразу перейти
к главному блюду.
-Ну, я тогда, пожалуй,
пропущу основное блюдо
и сразу перейду ко сну.
Спокойной ночи.
-Ты чего?
Мы же здесь спим, Надя.
Серия 13
-Сережа, а ты меня любишь?
-Угу.
-Сильно?
-Угу.
-Очень-преочень?
-Угу.
-Сережа, а ты мне изменял?
-Не-а.
-А хотел?
-Не-а.
-Еще скажи, что ты никогда
не думал об этом.
-Надя, ну как я могу об этом думать,
когда я тебя так сильно люблю?
-А с какой-нибудь красивой актрисой
или певицей изменил бы?
Ну, например, с Ким Кардашьян.
-Надя, ну зачем она мне,
когда у меня у самого такая Кардашьян
под боком лежит?
-Сережа, ты охренел!
Тебе не стыдно, а?
Когда я тебя про любовь спрашивала,
то так сердечко аккуратненько -
тук-тук-тук!
Когда про измену, оно уже так
начало волноваться - тук-тук-тук...
А когда про эту Кардашьян,
там просто уже тамтамы африканские -
ту-ту-ту-ту!
-Надя, ты у меня на груди лежала,
чтобы сердце слушать?
-Да, потому что получается,
что ты изменщик.
-Надя, у меня тахикардия врожденная,
потрогай.
-Я не буду ничего трогать,
пока ты это не вылечишь.
Совсем охренел!
-Ну, ревность - не самая подходящая
тема для детского сеанса.
Угощайтесь.
Может, оставим ее
для следующего раза?
-Дело не в ревности.
Просто в нашей семье кое-кто решил
бороться с техническим прогрессом.
Короче, мама у них забрала
все гаджеты на всю неделю.
Теперь они дико бесятся.
-И что стало причиной такого решения?
-Вы точно психолог? Это же очевидно -
у них гаджетозависимость.
-Но это весьма распространенная
проблема в наше время.
Зачем же такие радикальные методы?
-Согласен. Всегда можно
найти решение.
Я Наде так и сказал: "Давай обсудим".
-Не так все просто.
-Сдаем, сдаем, сдаем!
Все телефоны кладем сюда.
-Зачем сдаем?
-Как? Я еще вчера предупредила,
что в понедельник
у нас день без гаджетов.
-Что, уже сегодня, что ли?
-Мама, я не могу на целый день,
все мои фолловеры
волноваться за меня будут.
-Пусть поволнуются. Представляешь,
какую ты интригу им устроишь!
-Мама, ну можно я еще один уровень
пройду?
-Можно. Только завтра.
И телефон сюда давай.
-А я считаю, что в современном мире
лишать индивидуума
средства коммуникации - это...
-Это прекрасная возможность,
чтобы у индивидуума отдохнули глазки.
-Короче, нам просто
не хватает общения.
-С родителями?
-Да нет, с телефонами!
-Она нам просто ограничила
весь доступ.
-И теперь мама выдает телефоны
только по расписанию.
-Но с папкой-то нигде не пропадешь,
у него всегда пара тузов в рукаве.
Ну что, я же вам говорил,
не забудет она
про свою дурацкую идею.
Хорошо, что я еще
старые гаджеты зарядил.
Вот. На, это тебе.
Это тебе, это тебе.
Это мне.
-Тут даже эсэмэски не отправляются.
-А ты старые перечитай.
(Миша)
-Папа, а что с этими кубиками делать?
-Там тысяча игр,
играй, там все в кубиках.
-Папа, это что вообще за яйцо?
-Тамагочи.
-Кто?
-Это электронный зверек.
Считай, твой единственный подписчик.
Так что лучше покорми его,
а то сдохнет.
-И что же послужило триггером
для Надежды?
-Чем?
-Провоцирующий инцидент.
-Ты сейчас не проще объяснила.
-Последняя капля, Сергей. Так яснее?
-Да я сразу понял,
просто Катюху проверял.
-Угу. В общем, я провела
среднестатистический анализ
экранного времени
каждого члена нашей семьи за неделю.
И получается так, что меня наказали
не справедливо, а за компанию.
-Да это Миша маму взбесил:
он, когда с друганами играет,
орет вообще на всю квартиру.
-Но, по статистике,
Миша на втором месте,
а на третьем вы, Василиса.
-Рили? Да Катька эту статистику
с потолка взяла,
чтобы лучше казаться.
Катя, вообще-то электронная книга
тоже гаджет.
-Я, конечно, редко такое говорю,
но сейчас я согласна с Василисой,
она тут ни при чем.
-Ну что ж, давайте разбираться.
-Здравствуйте. Я могу вам
чем-нибудь помочь?
-Да, мне нужен телефон с функцией
родительского контроля.
-У нас есть такие.
-Но мне нужен, знаете, такой,
чтобы можно было установить
ограничение на время игр,
общее время пользования телефоном
и запрет на всякие сайты.
-В принципе, у любого смартфона
есть такая функция.
Правда, современные дети
научились их взламывать,
так что вам просто придется
часто менять пароль.
А у вас мальчик или девочка?
У меня мальчик, да.
Но он не очень современный, ему 35,
поэтому вряд ли он сможет
взломать пароль.
-Угу.
-В итоге мама купила папе
кнопочный телефон,
потому что самый зависимый
в нашей семье - это отец.
-Что я?
-Ну что, судя по записям,
вы лидер гонки.
-А! Так это по работе.
Сейчас весь бизнес на телефоне:
договоры, счета, заказы, туда-сюда.
-А по ночам в приставку
рубиться можно?
-Это тоже по работе,
я с заказчиком играл.
-А еще папа недавно поздно
вернулся с работы.
Это стало последней каплей.
-Да!..
-День рождения мамы попробуй.
-Да пробовал.
-Моей мамы.
-Не поверишь, тоже пробовал.
-Тебе вообще обязательно,
когда бухаешь,
пароль менять в телефоне, а?
Конспиратор!
-Фейс-айди тоже не работает.
-Конечно. Просто вчера
кто-то так нажрался,
что даже на себя не был похож.
-Тогда только одно теперь остается.
-Что?
-Нажраться снова.
Ой, ладно. Слушай,
я в магазин пока сгоняю,
а ты чего-нибудь закусить нарежь,
а то я это не выдержу уже второй раз.
-Так, Сергей!
-Ну, и ваш метод сработал, Сергей?
-Да, пришлось звонить
в службу поддержки.
-Ага, только это тоже не помогло.
-Да, папа забыл мамину
девичью фамилию.
-Пришлось звонить в другую
службу поддержки.
Но я же реабилитировался
за свой косяк.
Телефон разблокировал,
Наде цветы подарил.
Катьке вон на книжки денег подкинул.
-А мне что перепало?
-Тебе самое дорогое -
папины обнимашки.
Мише вообще самый лучший
подарок достался.
-Мама, смотри, что мне папа подарил.
-О! Тебе? Не смеши,
он сам на нем кататься будет.
-Не будет.
-Потом только не плачь, сынок,
когда будешь просить у папочки:
"Хотя бы разочек можно я прокачусь?"
(Сергей)
-Да не буду я.
Покатался уже.
-Сергей, ваше экранное время -
60 часов в неделю.
В среднем человек бодрствует
около ста часов.
Получается, что это больше половины.
-Вообще-то папа больше всех
пострадал.
-Мама его комп к бабушке отнесла.
-И она скачала туда
свои эти турецкие сериалы.
-В общем, открыли ящик Пандоры.
-И бабушка сказала,
что это самое лучшее,
что было вообще в ее жизни.
-Что эти турки с нашими
женщинами делают!
-Сергей, теперь вы реже
пользуетесь гаджетами.
Как проходит ваш детокс?
-Поначалу было тяжело.
Первые два часа самая жесткая ломка -
рука прямо на автомате
в карман тянулась.
Ну а потом я нашел выход
из этого положения.
Милая, а что у нас там за погода
сегодня на улице?
(умная колонка) -Сегодня солнечная
погода, осадков не предвидится.
-Спасибо, зайка.
-Так, я не поняла, что за "зайка"?
-А что непонятно? Я же тебе вчера
сказал, что я умную колонку купил.
-Я понимаю.
Но почему "милая", "зайка"?
-Надюха, ты что, ревнуешь, что ли?
(умная колонка)
-Хорошего дня, красавчик!
-Красавчик.
Учись.
Всем привет, я дома!
(колонка) -А что так долго?
Где это мы шлялись?
-Что это такое?
-Это твоя колонка.
Мы с ней подружились.
Милая, представляешь,
он опять без цветов пришел.
(колонка)
-Конечно, от него дождешься!
Ну мужики пошли.
Ничего, сейчас закажем букетик.
-Это, так-то я ее для себя купил.
-Ну вот, она за тебя и работает.
(колонка) -Цветы заказаны.
Собираю подборку романтических
комедий, чтобы хорошо провести вечер.
-Вот, учись.
Милая, а ты не подскажешь,
где мужчины чаще всего
прячут свои заначки?
(колонка) -Вот что мне удалось
найти по запросу...
-Так, выключись. Все! Все!
-Сережа, а вы знаете, что молодежь
называет нас диджитал-иммигрантами?
-Чего?
-Папа, это значит,
что ты из доисторических,
бескомпьютерных времен?
-Просто нынешним детям
очень тяжело понять,
что буквально 30 лет назад
не было смартфонов,
доступа в интернет,
соцсетей и так далее.
-А что тогда делали дети?
-Что-что! Крапиву пинали,
лягушек надували,
крышки от пива собирали.
-А еще люди просто общались,
ходили друг к другу в гости.
-Угу, гостей нам хватает -
дома нормально в трусах не походишь.
-Вы с дядей Вадиком загорали
в трусах на балконе.
Дядя Вадик соседкам махал - трусами.
-Это если я для вас доисторический,
то дядя Вадик - это вообще диплодок,
случайно выживший динозавр.
Ему вообще телефон
в руки нельзя давать.
(звонок в дверь)
Здорово. -Здорово, Серега.
Я в тубзик, ладно? Можно?
-Пожалуйста.
(звонок телефона)
Ты что звонишь?
-Слушай, а нет у вас, Серега,
освежителя, чтобы по-русски
было написано?
-Не знаю.
Ты телефон почитай.
-Телефон не могу читать,
мне окулист запретил.
Ладно. О, порошок есть! Все, пока.
-Пока.
Так, что я хотел?
(звонок телефона)
Что еще?
-Вы что так неаккуратно
упаковку распечатываете?
Прямо на самом интересном месте
текст обрывается!
-Ну извини, не предусмотрели.
-Придется домой
такой порошок покупать,
чтобы узнать, чем там кончилось.
Ладно, что-нибудь придумаю.
(звонок телефона)
-Привет еще раз. -Ты знал,
что в рулоне туалетной бумаги
не 52 метра, а 51? Вот скоты!
-Это ты на порошке прочитал?
-Я только что это лично проверил.
У вас, кстати, бумага кончилась.
-Дело в том, что,
когда вы смотрите видеоролики
или просто переписываетесь,
ваш мозг находится
в постоянной работе.
Могут возникнуть проблемы:
нарушение сна...
-Угу, точно. Папа перед сном какую-то
старческую свою фигню включает
и засыпает под нее.
-Потому что невозможно
заснуть без телефона.
У меня бессонница.
Лежу, смотрю в потолок,
увидел трещину -
и все, понеслись мысли:
фундамент поплыл,
квартиру менять надо, ипотеку.
Я второй раз ипотеку не вывезу.
-Вы пробовали проговорить
эту проблему с Надеждой?
-Нет. Но она пробовала.
-Сережа, ты меня любишь?
-Однозначно.
-А чем докажешь?
-Ну а что доказывать? Вон там
три доказательства лежат сопят.
-А давай татуировки парные сделаем?
-Давай.
Купола тебе набьем,
а мне кресты во всю спину.
-Ну нет, я серьезно.
Давай на правом запястье
тебе выбьем дату,
когда нужно оплачивать счет
за электричество,
а на левом - когда нужно
платить за воду.
А то я задолбалась уже эти штрафы
и пени все время оплачивать.
-Надя, ну хорош.
Я же тебе обещал, я запомню.
-Ну хорошо.
Но если опять забудешь,
я тебе снотворное в чай подмешаю,
татуировки сделаю и сердечком обведу.
(Сергей) -А вот был бы у меня
телефон, я бы записал и не забыл.
Сейчас без телефона
ты вообще не человек.
-Если мы хотим отвлечь детей
от гаджетов,
важно начать с себя и подумать,
какой пример мы показываем.
-И что вы предлагаете?
От интернета отказаться?
Давайте, будем писать на бересте,
голубиную почту отправлять.
Кругом все - ссылки, кьюар-коды,
интернет-магазины, - все провоцирует.
Даже школа эта ваша.
-Надежда, вот, это вам.
-Спасибо. А что это?
-У нас после ремонта остались деньги,
и родительский комитет решил
подарить Мише смартфон.
-Подождите, вы что, думали,
что мы не можем купить
своему сыну смартфон?
-Все-таки тяжелые времена.
-Да нет, просто он наказан,
поэтому он ходит с кнопочным.
-В этом-то и проблема.
Понимаете, пока дети на перемене
спокойно сидят и играют,
Миша бегает как угорелый,
орет дурниной,
бьет одноклассников рюкзаком.
И вот, разбил окно.
-Подождите, но он же ведет себя
как нормальный ребенок.
Мы все раньше такими были.
Это же лучше, чем вот это
цифровое рабство.
-Пускай он дома себя ведет
как нормальный ребенок,
а в школе пускай не отрывается
от коллектива.
-Какой смысл отрицать прогресс?
За технологиями будущее.
Скоро всех людей на роботов заменят.
И на этих... Как их там? Которые...
-Нейросеть.
-Вот, вот.
-Между прочим, с помощью нейросети
можно сгенерировать
разговор с психологом.
(смех Сергея)
-Все, и вас подсидели.
-Давайте пофантазируем вместе,
ну раз уж мы собрались.
Допустим, что будущее уже наступило,
технологии проникли везде.
Что изменится в вашей
повседневной жизни?
-В школу будет ходить мой клон.
-И телефон уже будет в мозге,
и не придется стразами обклеивать.
-Супер.
-Вместо мяса можно будет есть
личинок и жуков,
потому что по калорийности
это будет одно и то же.
-Ой, слышала бы вас сейчас мама,
она бы вас на год наказала.
-Сергей, может, вы тоже поучаствуете?
Какие технологии вы бы добавили
в ваш дом?
-Электронную очередь.
(голосовая система)
-Клиент под номером пять,
пройдите в уборную.
-А, да, спасибо.
-Можно побыстрее, пожалуйста.
-Да-да. Ой-ой-ой!
Ну чего? Давай быстрее!
Что ты телишься-то, а?!
-Сережечка, пожалуйста,
мне только спросить.
-Нет-нет, вам всем только спросить.
-Да я быстренько, на минуту.
-Нет!
(голосовая система)
-Клиент под номером шесть,
пройдите в уборную.
-Я даже зайти не успел!
-Давайте, давайте,
не задерживайте очередь.
-То есть, несмотря на все минусы,
мы не можем представить себе
свою жизнь без технологий, да?
-Да сплошные минусы:
такси не вызвать - раз,
деньги не перевести - два,
в хрусталики не погоняешь - три.
Надо, наоборот, пользоваться всем.
-То есть мы купим 3Д-принтер?
-Нет, Миша.
Если мама увидит 3Д-принтер,
она напечатает там соседнюю комнату
и выселит нас.
-Да мама не умеет им пользоваться.
-Ради наказания научится.
-Папа, не кривляйся.
-А зачем тебе вообще моя фотка?
-Это для школы, мы делаем
доску "Наши родители".
-Так у меня же полно этих фотографий.
-Так это...
У нас же виртуальная доска.
-Ну давай фоткай.
-Спасибо, папа.
-Дверь, дверь, дверь.
-Мама, а зачем тебе фотка папы?
-Чтобы разблокировать его телефон
с помощью фейс-айди.
Получилось, реально!
-Мама, а зачем тебе разблокировать
папин телефон?
-Потому что наш папа говорит,
что у него нет денежек,
чтобы купить мне новые сапоги.
А я хочу доказать,
что они у него есть.
-А у папы есть деньги
на новую игрушку?
-У папы нет, а у мамы теперь есть.
Сейчас она себе немножко
денежек переведет и все купит.
-Соблюдать цифровую гигиену
очень полезно.
Например, договоритесь так:
вечером после работы - и школы -
никто не пользуется телефоном.
-Да вы что, это самое активное время!
Я что, буду миллион подписчиков
до старости набирать?
-Можно не весь вечер, но хотя бы
по часу уделять время друг другу,
чтобы ничто не отвлекало от общения.
-На самом деле у нас такое бывает,
правда, очень редко.
-Ну да, где-то раз в месяц.
-Когда ты электронные дневники
проверяешь?
-Вы же сразу с Мишкой
по комнатам разбегаетесь.
Вон одна Катька остается.
-Да я про другое.
-Я сейчас этот интернет прибью!
Полчаса не могу на форуме
этой идиотке ответить!
И тебя вместе с ним. Сережа!
Ну я ж тебя уже неделю
прошу модем починить!
-Надя, подожди, а!
Сейчас найду, тут где-то
соседский вайфай должен ловить.
Да где же он, блин, а?
О, вот он, родненький, зацепился!
Надюха, иди сюда.
-Сережа, может,
ты наш модем починишь, а?!
-Починю, починю. Иди сюда.
Надюша, вот здесь, вставай правее.
-Сейчас у меня
эта Ноготочек-78 получит!
-О, у вас это, инет работает?
-Ага, заходи.
(Миша) -Папа, интернет опять пропал.
-Иди сюда, уже есть.
-Сережа, спасибо тебе за модем.
-Ты что, Надя? Я же его не починил.
-И не чини.
-Чудесно! Это и называется единение.
Вся семья вместе.
Вы только подумайте!
-Получается, интернет и гаджеты -
это единственное, что объединяет нас?
-Ну хоть так. Это же прекрасный
момент, точка соприкосновения.
-К сожалению, это продлилось недолго.
-Да, к большому сожалению.
-Соседский вайфай, он такой.
-Тьфу ты, зараза, опять слетел!
Дай пройду.
-Ну ты жаба, а!
Серия 14
-Сережа, если ты хочешь привлечь
энергию Ци в нашу жизнь,
то ветряной колокольчик нужно вешать
на входную дверь.
-Надя, ничего и никого не хочу
привлекать.
Я хочу узнать,
когда наш сын просыпается.
А то вот это посреди ночи:
"Мама, папа, а что вы там делаете?"
-Слушай, так давай его
на твою маму повесим, м-м?
А то вот это: "Ой, считайте,
что меня здесь нет". М-м?
-Если я правильно вас понял,
сегодня вы хотите поговорить про...
-Ремонт.
-Какой еще ремонт?
-Ну ты мне всю неделю намекаешь,
что нам нужна своя комната.
Значит, маячит перепланировка.
-Я просто хотела побыть с тобой
наедине.
Мы всю неделю пытаемся,
и никак не получается.
-Это весьма распространенная проблема
для супружеских пар.
-И сколько у вас таких пар?
-А зачем тебе это знать?
-Вдруг кто-то еще
ремонт захочет сделать.
Я визитки свои в приемной раскидаю.
-Есть куда менее радикальные способы
уединиться.
Например, сменить обстановку.
-Это мы пробовали.
-Ну что, агент Нестерова?
Сейчас ты мне все расскажешь.
-Пытай меня сколько хочешь,
я ничего не скажу.
(зловеще смеется)
-Хорошо. Тогда начнем
с колюще-режущих.
-Колюще-режущих? Нестеров, не смеши.
Я тебя сколько раз
просила поточить эти ножи, м-м?
Ими только шлепать можно.
-Хорошо! Хорошо.
А как твоя нежная кожа отнесется
ко льду?
-Блин, Нестеров!
Ну я ж тебе говорила, а!
Ну не доставай ты лед из морозилки!
Разморозится же!
Конечно, не тебе это все убирать!
-Надо было тебе рот сначала заклеить,
агент Нестерова.
-Ну давай, заклей мне рот.
-Сейчас.
-Нестеров, ну я сколько раз
тебе говорила:
когда ты скотч достаешь,
ну загни ты уголок,
чтоб потом вот так час, как дурак,
не стоять.
-Ну все, ну хватит, а!
Я вообще-то стараюсь!
Как-то нашу личную жизнь
разнообразить хотел,
а ты мне: "Нестеров, Нестеров!"
Все, пойду есть,
потом футбол смотреть.
-Давай развяжи меня.
А, нет, уже не надо.
Даже узел нормально завязать не мог.
-Легко сказать - побыть наедине.
Мы 24 на 7 вместе,
почти 20 лет в браке.
Тут, по-хорошему, пора отпуск брать.
-В словах Сергея есть доля истины.
Перед тем как найти время для двоих,
каждый должен найти время для себя.
-Поверьте, уж для себя
Сережа находит время.
Сережа! Стоять!
Планшет дай.
-Пожалуйста. Я вообще-то очень спешу.
-Угу. И телефон.
-На. Довольна?
-Мишин телефон тоже давай.
-На, на, на.
-Теперь можно.
-А все, уже не надо.
Спугнула.
Потому что это единственное место
в доме, которое закрывается на замок.
Где мне еще уединиться?
Может, вы подскажете, доктор?
-Поймите, отсутствие личного
пространства -
это естественная проблема
всех больших семей с детьми.
Если бы я изобрел универсальный
способ, я бы стал миллиардером.
Это как переработка мусора.
-Как будто сейчас мало получаете.
Еще и на мусор позарились.
-Главное - не отчаиваться.
Мы обязательно найдем выход
из проблемы.
-Угу, занятий через надцать.
-Сережа, это неприлично.
-Ага, а прилично с людей
такие деньги брать
и ничего конкретного не говорить?
Чем это вообще
от "Марафона желаний" отличается?
-Давайте вернемся к вашей проблеме.
Вы настроены только на быт и семью
и забываете о простых радостях.
Попросите детей сходить в гости,
устройте вечер тет-а-тет.
-Ой!..
-Надежда, а что вы вздыхаете?
Вы хотите что-то рассказать?
-Я?
Сереженька, я хочу,
чтобы в нашей с тобой жизни
всегда были гармония и согласие.
Чтобы мы с тобой не ссорились
по пустякам,
чтобы беды и печали
обходили наш дом стороной.
-Надя, я не буду просить свою маму
не приезжать к нам домой.
-Хорошо. Тогда и третий тост -
за любовь - пей со своей мамой.
-Надя! Надя!
-Давайте я попробую внести ясность.
Дело в том, что каждый из вас
смотрит на эту проблему по-своему.
-Конечно, Сережу у нас
только одно интересует.
Ты своим бухгалтерам даже
цветы даришь чаще, чем мне.
-Надя, так они же
наши деньги считают.
-В следующий раз я им кактусы закажу.
Такие же, как ты мне подарил
на 8 Марта.
Вот скажи, когда ты меня
последний раз приглашал на свидание
или там цветы дарил?
-А смысл париться? Наряжаться,
тратить деньги на ресторан...
Мы с тобой по-любому
в одной кровати спать будем.
Даже если поссоримся. Больше негде.
-Вот.
(храп)
-О, слышите?
-Чего "слышите"? Храпит.
-Вот, храпит! Запомните, завтра ей
передадите. Все, идите спать.
-А ты не мог это на телефон снять?
-Я снимал тысячу раз на телефон!
Она не верит,
она думает, я это все смонтировал!
Идите спать, все.
Как это?..
Пойду поем.
-Продолжу мысль.
Возможно, ваша проблема в ригидности.
-Чего?
-Неготовность к отказу
от сформированных потребностей
и от привычных способов
их удовлетворения.
-Так бы и говорили.
А то ходите вокруг да около.
Вот Надя такая же.
Нет бы прямо сказать, и все.
А она какие-то шифры придумывает.
-Что-то так массажик захотелось!
-Ага.
Надя, ну...
Надя, ты чего? Надя!
-Семейные пары часто придумывают себе
коды, знаки.
-У Сережи тоже есть дежурная фраза.
-Надя...
-М-м?
-А у тебя сегодня голкипер
мощно оборону держит?
-Господи...
-Ой, Надя, как будто не понятно,
на что я намекаю.
-Очевидно, что вы совершенно
не слышите друг друга.
Кстати, есть отличная игра -
поменяться ролями.
Попробовать почувствовать себя
на месте партнера.
Давайте прямо сейчас это и сделаем.
Поменяйтесь местами.
-Вставать еще надо... Давай.
-Теперь вы Надя, а вы - Сергей.
-Ух ты! Как тут удобненько,
оказывается!
-Начнем с вас, Сергей.
Что бы вы хотели сказать Наде,
чтобы сделать ее счастливой?
-Надюха, ну я, короче,
тебя очень люблю.
Ну прости, что редко дарю тебе цветы.
Ты достойна большего.
-А теперь ваша очередь, Надежда.
-А это вообще не противозаконно?
Так-то за эти игры сейчас
на десяточку можно присесть.
-Что бы вы хотели сказать Сергею
от лица Нади?
-Сережа, ты вообще красавчик.
А что лишние слова?
Просто отбросим, и все. Я готовая.
-Ой...
(храп)
(звонок телефона)
-Это у тебя или у меня?
-А? Что?
-Звонок. Это домашний.
-Домашний?
-Живой еще!
-Кто вообще в наше время
звонит на домашний?
(звонок телефона)
-Ал... Алло. Говорите.
Молчат.
-Ошиблись номером.
Давай, пойдем спать дальше.
-Звонят в полтретьего ночи,
слышат мой голос и молчат.
Тебе не кажется это подозрительным?
-Мне?
-Ну да.
-Почему мне это должно казаться
подозрительным?
-Может, это тебе звонят.
-Сережа, кто мне может звонить ночью
на домашний телефон? Любовник?
Я даже номера-то не знаю,
чтоб ему дать.
Дать номер телефона в смысле.
(звонок телефона)
-А ну-ка, ты возьми.
Давай-давай.
-Алло. Я вас слушаю. А...
А-а, я все поняла.
Так и будешь молчать, овца, м-м?
Отвали от моего мужа,
я тебе все патлы повыдергиваю!
И кто она, м-м?
-Я не знаю.
В смысле, не то чтобы
был большой выбор, из кого...
Короче, нет у меня никого, Надя,
ты чего!
(звонок телефона)
-Сейчас она получит у меня.
Значит, так: я сейчас
в телефонную компанию позвоню,
адрес твой выясню, приеду
и все глаза тебе выцарапаю, ясно?
(Тамара)
-Надя, это ты?
-Тамара Павловна?
А зачем вы нам среди ночи звоните?
-Я? А-а, это, наверное,
уснула на телефоне,
вот и набрала вам случайно.
А что, у Сережи любовница?
-Да.
-Ну надо же, а! И как ее зовут?
-Тамара.
-Какое красивое имя!
-Продолжим нашу игру.
Сергей, расскажите о своей маме то,
что хотела бы услышать Надя.
-Моя мама, конечно, не подарок,
с первого дня тебя не полюбила.
Поэтому все время приходит
к нам домой,
чтобы портить, Наденька, тебе жизнь.
Прости меня за это, бэйба.
-Сережа, ну вот хватит на свою маму
наговаривать.
Она прекрасная женщина.
И с детьми постоянно мне помогает,
и по-женски совет.
А борщи - господи,
какие они наваристые!
Ложка стоит, не то что мои.
Как бы я готовить научилась,
если бы не твоя мама?
-Зато Сережу учить не надо,
он у нас повар от бога.
Сережа, а ты что делаешь?
-А что, не видно? Ужин готовлю.
-Ты решил начать с конца
и сразу в помойку выкинуть?
-Нет, я упаковку выкинул, а сколько
варить по времени - не посмотрел.
-А ты у меня не мог спросить?
-Для чего? Чтобы ты меня потом
опять унижала?
"Ничего без меня сделать не можешь!"
Не надо, спасибо. Я лучше сам.
Вот, нашел!
Сейчас я такой ужин забабахаю -
ты потом руки оближешь до локтей.
Сейчас.
"Варить до готовности".
До готовности - это сколько?
-Ой...
-Надя, ну ты же тоже будешь это есть.
Можно теперь пересесть обратно, а?
-А мне здесь хорошо.
-Нет-нет, можете оставаться,
если вам комфортно.
Но теперь вы снова Надя и Сергей.
-Спасибо.
-Вот куда мы в последнее время
выбирались вдвоем?
-Хочу заметить, что Надежда движется
в правильном направлении.
-У меня такое ощущение,
что она вам доплачивает.
-Может быть, театр, концерт,
хотя бы цирк, в конце концов?
-Надя, мы каждый день в продуктовый
ходим. Это тот же самый цирк.
-Конечно, лучше с Вадиком в гараже,
да, чем с любимой женой в театре.
-Да при чем здесь Вадик-то, а?
-Да при всем.
Ты с ним больше времени проводишь,
чем со мной.
Ой, Сережа, давай в этот магазинчик
еще зайдем.
-Надя, да зачем заходить?
Мне и отсюда все видно.
-А мне не видно.
(объявление) -Владелец внедорожника
с госномером М328ММ,
срочно пройдите к своему автомобилю.
-Это наша машина!
-Да.
С ней что-то случилось, наверное.
Пойдем посмотрим.
-Не-не-не, ты иди в магазин,
а я схожу посмотрю.
(свистит)
Ну что, мой план сработал. По пивасу?
-А Надюхе про машину что скажешь?
-Что скажу? Скажу,
что на инвалидное место поставил,
что эвакуатор приехал - увез.
-Ну так что, погнали?
-Погнали.
-Этот Вадик меня уже достал!
Они с Сережей как эти -
попугайчики-неразлучники.
-Кстати, да, насчет попугайчиков.
Вадик вот хотел поинтересоваться
у вас...
-Сережа! Это наша терапия.
-Да один вопрос. Вот скажите,
как слить тещу и не обидеть жену?
Вадик мне за это в ВИП-ложу
билеты обещал на футбол.
-Короче, вы не удивляйтесь,
если на следующую терапию
Сережа придет с Вадиком.
-Надюша, дети спят,
так что мы с тобой можем
по-взрослому выпить вина.
-Нет.
-Что нет?
-Не может быть,
это просто какой-то бред собачий!
-Надя, ты что там делаешь?
-Я прохожу тест "На кого ты больше
всего похож из своих друзей".
-М-м, и на кого ты похожа?
-На Вадика.
-Может быть,
программа просто ошиблась?
-Нет.
Сереженька, ты хочешь что-то
добавить?
-Да нет, ты рассказывай,
не отвлекайся.
На Вадика? На нашего Вадика?
-На твоего Вадика!
Я к нему не имею никакого отношения!
Нет, это нормально?
Из всех моих друзей он показывает,
что я похожа на Вадика!
-А сделай скриншот,
я Вадосу отправлю.
-Да никогда в жизни!
Кто вообще эти тесты дебильные
составляет? Это как вообще?
-Да ладно, Надя,
ты вообще на Вадика не похожа.
Вадик - он долговязый,
у него нос такой здоровый,
взгляд у него туповатый,
скажем прямо.
А ты у меня красавица, девочка.
-Сережа, ты у меня такой хороший!
Ты таким милым можешь быть!
Сережа отстранился.
-Да?
(Сергей) -Нет.
Чуть-чуть.
(Надежда) -Чуть-чуть?
Да его прямо переколдыбасило.
Ты... ты чего?
-Ничего.
-Ты отстранился!
-Нет. -Ты вот так вот сделал,
когда я тебя поцеловать потянулась.
-Я... А, я вспомнил!
У меня со спиной проблемы,
я потянул спину на работе,
и нерв, наверное, там...
-Ты представил, что я Вадик?
-Надя, давай ты меня
в это впутывать не будешь,
это вот приложение тебе сказало,
что ты похожа на Вадика.
Я так вообще не считаю.
-Я тебя знаю как облупленного!
Я вижу, что ты сейчас посмотрел
на меня,
а представил,
что вот это вот - Вадик.
-Ты так делаешь чуть-чуть - и здесь
совсем чуть-чуть похожа на Вадика.
-Я так и знала, так и знала,
что ты смотришь на меня и видишь его!
-Я вспомнил.
Я забыл... на работе.
-Что ты забыл на работе?
-Машину!
-Вот!
Вот, ты опять, ты опять!
-Ты просто так делаешь -
реально на Вадика похожа!
-Ты офигел?!
-Надя, все, ну все, успокойся.
Ну ты чего? Это ерунда какая-то.
Давай без вина,
наверное, сегодня, да?
Я... Ты устала, я устал.
Не лазай ты в этих приложениях,
они там ерунду всякую делают.
Ты просто посиди, отдохни,
расслабься.
Я спать пойду. Мне еще... Давай.
Спокойной ночи, Вадик.
Ой, Надя! Надя...
-В общем, как ни прискорбно сообщать,
но наше время вышло.
И я хочу дать вам совет,
как побыть наедине.
-Вы подождите,
я сейчас заметку сделаю.
-Зачем? Ты их даже не перечитываешь.
-Ой, пожалуйста, только не надо!
У меня тут все как по полочкам.
Вот, "купить маме лейку"... забыл.
-Отправьте детей и маму на море.
У вас появится прекрасная возможность
остаться наедине в привычной
обстановке.
Это поможет вспомнить друг о друге
и не отвлекаться на посторонних.
-Адекватные советы будут?
Откуда столько денег?
-Хорошо, давайте попробуем
более бюджетный вариант.
Как сегодня.
Поменяйте свои привычные роли.
-Опять пересесть?
-Нет, не совсем эти роли.
Например, задержитесь после работы.
Главное, найдите хоть сколько-нибудь
времени друг на друга.
-Хорошо.
-Я ничего не обещаю.
Все, все, чего ты?
Просто обстановку разрядил.
Я постараюсь.
-Желаю удачи.
-Ну что, девушка, мы приехали.
Надо бы расплатиться.
-Ой, а я, кажется,
кошелек у подружек забыла.
-Ну и что мы с вами будем делать?
-Ну я даже не знаю.
Ой, а что это происходит?
И как же это остановить?
-Даже не знаю,
зачем это останавливать.
Ой-ой-ой!
-Что-что-что?
-Ногу свело, ногу свело!
-Так лучше?
-Да.
Да, так лучше. Давай ты сверху.
-Я? -Да-да-да, давай.
О, ногу отпустило.
-Так.
-Аккуратней. Да ничего.
Да потом. Давай!
Ай! Надя! Надя!
-Прости-прости!
Ай!
Все, с меня хватит.
-Ладно, уговорила.
Отправлю на море детей с бабушкой.
На неделю.
А может, на заднем попробуем?
Ладно.
Серия 15
-Ну что, Ванга, угадай,
что у тебя за спиной?
-Ом-м...
Книга.
-Нет!
А сейчас?
-Сейчас.
Телефон.
-Нет!
А теперь?
-Сейчас, сейчас.
Сейчас я в яблочко попаду.
Яблоко.
-Нет. Сережа, ну нет у тебя никаких
экстрасенсорных способностей, все!
Поэтому ставки на спорт
ты больше не делаешь.
Давай обедать.
-А, подожди! Сейчас скажу.
А на обед у нас...
гречка с подливой.
-Рыбные котлеты.
У тебя даже с обонянием не очень.
Вот кого ты пытаешься обмануть?
-Хм, очень показательная история.
Тема беседы прямо
сама напрашивается -
поговорим сегодня о лжи.
Сергей, давайте проясним.
Вы положительно относитесь к вранью?
-Врут все. Так издревле повелось.
-Ну, может, стоит разорвать
этот порочный круг?
-Точно. Давайте придумаем
машину времени
и в древние времена отправимся,
соберем всех людей и скажем:
"Мужики, вы что ведетесь?"
-То есть, Нестеров, по-твоему,
женщины - это как бы не люди?
-Люди. Которые наврали своим мужикам,
что те - самые смелые,
ловкие добытчики,
отправили их в лес за мамонтами,
а сами сидят в пещере ждут,
пока им принесут эту тушу.
-Я уже давно смирилась,
что мамонт никакой мне не светит.
Жду только одного: когда мой добытчик
от дивана отлипнет,
перегоревшую лампочку хотя бы
в пещере поменяет.
Сережа, вот что тебе стоит,
перед тем как закинуть вещи
в стиралку,
вытащить все из карманов?
-Ничего мне это не стоит.
-Ошибаешься.
4560 рублей тебе это стоит.
И еще новые права:
свои старые ты тоже постирал.
-Ну да, трагическая история.
-Если только для вас.
-Для меня?
-Ну я же эти купюры
по кусочкам склеил.
Где не хватало, подрисовал,
разгладил -
и за ваш сеанс заплатил.
Их, кстати, приняли в банке?
-Я уточню у бухгалтера.
-Просто, если что, знайте,
они обмену и возврату не подлежат,
как нижнее белье.
-Потерялся мальчик, Миша Нестеров.
-Девять лет.
-Девять лет. Папа ждет его
у стойки информации торгового центра.
Не волнуйтесь, ваш мальчик
обязательно найдется.
-Фух!
-Вот ваш малыш.
-Да, спасибо большое.
Я так переживал просто, волновался.
Спасибо.
-Папа, ты что? Ты же сам
меня в детской комнате оставил.
-Да, оставил. Ты на батутах попрыгал?
-Да.
-Ну вот, а папа денежку сэкономил.
Пошли. И за билетик не заплатил.
До свидания.
-Скажите, мне не показалось
или вы сознательно учите
своих детей врать?
-Не мы, а Сережа. Да.
-Пф! А что, лучше, чтобы они
этой гадости на улице научились?
Уж лучше от меня пусть.
Я не вру, я делюсь опытом -
такие маленькие хитрости.
-Ага, маленькие! Он Мишу заставляет
замазывать грязью номер машины,
чтобы штрафы не платить.
А однажды в магазине
они переклеивали штрихкоды со скидкой
на обычные товары.
-Просто баловались.
Даже не купили ничего.
-Конечно. Я вам камеру показала,
вы сразу убежали.
Причем Сережа первый.
-Ну что ж, поздравляю,
теперь ваши дети воспринимают ложь
как поведенческую норму.
-Сынок, ну почему ты у меня
такой грустный?
Что случилось? Расскажи маме.
-Завтра Восьмое марта,
а мне в копилке хватает на подарок
только тебе, а бабушке - нет.
-Какой ты у меня хороший,
добрый мальчик!
Я тебе дам, конечно, денег
на подарок бабушке.
Хоть она и не заслужила.
-Мое ты золотце!
Бабушке очень приятно,
что в первую очередь
ты ей на подарок собирал.
А на мамин давай я тебе денежку дам.
Купишь ей что-нибудь недорогое.
-И вот. Завтра Восьмое марта,
а у меня денег не хватает
ни маме, ни бабушке на подарок.
-Сколько не хватает?
-Порядочно.
-Ладно, помогу, так и быть.
-Спасибо, папа.
-Лучший подарок - это подарок,
сделанный своими руками.
Вот сейчас маме картинку нарисуешь,
бабушке аппликацию сделаем.
Считай, и приятно сделал,
и бюджет сэкономил.
Век живи - век учись у папки.
Рисуй, рисуй.
-Ну что, Сергей,
вы чуть не стали жертвой
собственных мошеннических схем.
Хвост укусил собаку.
(Сергей) -Не на того напали.
Я-то прохаванный,
все эти капканы знаю.
-Ну с Сережей все понятно,
его так мама воспитала.
-Ваша свекровь тоже часто врет?
-Тамара Павловна - пенсионер,
она нигде не работает -
это ядерная смесь!
У нее столько свободного времени,
что она постоянно
в какие-то квесты влезает.
-Ты на маму наговариваешь.
У нее все по полочкам.
-Конечно! Вспомни, как она свою дачу
чуть на пылесос не променяла.
-Ну да. Не, кстати, я потом проверял,
дорогой пылесос.
Австралийский, что ли,
своих денег стоит.
(Тамара)
-Так, это так.
-Тамара Павловна,
а что это за арсенал?
Вы что, у хулиганов отобрали?
-Да нет, мама. Бабушка просто
нас собирается учить самообороне. Да?
-А-а! -Вы же знаете,
я покупаю новую квартиру.
-И у тебя не хватило денег,
и ты решила кого-то грабануть!
-Да дай договорить, балаболка!
Это все, чтобы нас не грабанули,
пока мы будем нести деньги
из одного банка в другой.
Так, Надя, выбирай. Но дубинка моя.
-Тамара Павловна,
но это же совсем не обязательно.
Вот смотрите, берете телефон,
открываете приложение "Домклик"
и прямо в приложении заказываете
проведение сделки в офисе банка.
-Мама, дай.
Кстати, бабуля, они договор
купли-продажи подготовят,
и юридическую проверку квартиры
проведут,
и даже регистрацию
права собственности сделают.
Вот, смотри.
-Как кофе три в одном.
Или четыре в одном.
-Вот вы все такие умные,
одна я в прошлом веке осталась.
-У нас очень меркантильные дети.
-Согласен.
-И в этом, кстати,
тоже виноват Сережа.
-Что?! Нет.
Это они где-то во дворе подцепили.
Я учу только полезностям.
-Например?
-Как без очереди проскочить,
как в трамвае на халяву проехать,
как уйти от цыганки
и зубы золотые не потерять.
-С таким успехом
вы скоро откроете свои онлайн-курсы.
(громко вздыхает)
-Что не так?
-Сережа, ты сейчас чем пол вытираешь?
-Губкой.
-Это губка для посуды.
-Так я из посуды и пролил.
Логика, нет?
-Сережа, ты когда-нибудь видел,
чтобы я вот этой тряпкой посуду мыла?
-Нет.
-Конечно. Потому что она для пола.
-А я ей кастрюлю вытер.
-Нестеров!
(Сергей)
-Да я тебе говорю, способ - верняк.
А когда я сказал, что я сковородку
щеткой для мытья окон тер,
Надюха сказала, чтобы я близко
вообще к кухне не подходил.
-Блин, это по-идиотски.
-А тебе что важнее?
Чтобы жена думала, что ты придурок -
о чем, я думаю,
она и так догадывается, -
или спокойно смотреть футбол
и тарелки не шкрябать?
(Надежда) -Сережа, я все слышала.
Ну-ка, иди сюда!
-Да-да, Надя, сейчас.
(шепотом) Конец связи.
(Надежда) -Ты сейчас всю посуду
в доме перемывать будешь! Руками!
Ну вы же сами знаете -
все мужчины врут.
Это у вас в природе.
Просто сейчас эти Сережины
"маленькие хитрости"
переросли в полноценное
огромное вранье.
(звонок телефона)
Ой, Элеонора.
Извините, она очень капризная
клиентка, не могу не ответить.
Да, Элечка, привет!
Ноготь отвалился? На свидание?
Так, без паники, сейчас все исправим.
Суперклей у тебя с собой там? Есть?
Ага, давай, бери суперклей...
-О, маникюрное МЧС в деле.
Это надолго.
-Я предлагаю не терять время
и пообщаться с вами наедине.
-Тем более все оплачено.
-Как часто вы используете
ложь в жизни?
Ну, например, с Надей.
-Бывает, конечно.
У Нади просто такие запросы нехилые -
приходится как-то лавировать
между Мальдивами и ипотекой в Филях.
-А вы не пробовали
открыто поговорить?
-С женой? Вы точно психолог?
-Она очень красивая.
-Да. Ты у меня просто
боярыня Морозова.
Короче, глянул на ценник шубы,
вида не подаю,
а в голове мысли -
туда-сюда, туда-сюда.
-Сережа, ну она такая дорогая.
Может, не надо?
-Ну что значит "не надо"?
У нас годовщина, Надюша,
между прочим, - меховая свадьба.
-А что, такая бывает?
-Будет.
Надюша, ну что, я не могу
своей любимой жене шубку купить?
-Можешь.
-Первое правило женатых мужиков -
никогда не говори нет.
Потом получишь такой же ответ ночью.
Надо обставить все так,
чтобы она сама отказалась.
Ладно, иди оформляй. А я сейчас
Вадосу позвоню насчет хранения шубы.
-Какого хранения?
-Ну как? У него есть гараж, мы будем
брать твою шубу и там хранить.
Надя, ну что ты смотришь на меня так?
У нас дома, между прочим,
есть дочка, Катенька,
она зоозащитник,
она тебя проклянет за эту шубу.
-То есть ты мне предлагаешь
носить шубу тайком от дочери
и ездить за ней в гараж к Вадику?
-Ну да. А какие варианты еще?
Иначе она ее выкрадет
и похоронит где-нибудь.
-Не надо мне шубы никакой.
-Надя...
-Плохая вообще была идея
сюда заходить, ее мерить.
-Надя, ну хватит.
-Пока.
-Надя!
-Можно вот эту модельку примерить,
она более доступная. А где девушка?
-Доступная для кого?
Для ваших этих олигархов?
Я, между прочим, зоозащитник, да,
и топлю за синтепон.
Скажите спасибо, что я вам тут
все краской не облил.
-Сергей, я хочу заметить,
что, однажды вступив на путь вранья,
становится все труднее и труднее
с него свернуть.
-Из "Звездных войн", да? Угадал?
-Сергей, если вы не измените
свою модель поведения,
вас просто перестанут
воспринимать всерьез.
Все, включая Надю и детей.
-Дети - точно нет.
У нас, у Нестеровых, это в крови.
Поэтому они пока на моей стороне.
Потому что я их отец.
Это тоже из "Звездных войн".
Поняли, да?
-Господи, Мишенька, что случилось?
-Надя, да ты не переживай,
Мишка просто с пацанами поспорил,
что с козырька подъезда спрыгнет, -
и спрыгнул.
-Сережа, ты что, дебил?
Это, по-твоему, нормально?
-Надя, это не я дебил. Это пацаны,
которые спорили с ним, дебилы.
Он-то пять косарей выиграл.
-И освобождение от физры.
-На месяц. Вот, сидим празднуем.
Ты не волнуйся, там перелома нет,
только растяжение.
-Да откуда вы знаете?
Может, там трещина.
Вы рентген делали?
Конечно, вы ничего не делали!
Собираемся, все едем в больницу.
-А рентген - это больно?
-Не больнее, чем с козырьков прыгать.
-О! Антоха предложил
на 20 штук забиться,
что я с третьего этажа спрыгну.
-Пиши, мы в деле.
-Даже не думай!
-Надя, да ты не волнуйся, мы сейчас
все свои вопросики финансовые решим.
Все чики-бомбони будет.
Только надо это посмотреть,
как группироваться в воздухе.
-Значит, так, сынок,
пиши своим друзьям,
что папа твой сошел с ума,
что он сейчас будет прыгать
с десятого этажа
и такой кульбит в воздухе делать!
Такой переворот!
-Мы пошутили. -Пошутили?
-Нету перелома, да, покажи.
-Не снимается.
-Надя, успокойся.
Надя, у тебя давление. Надя!
-Меньше всего родители прощают
своим детям те пороки,
которые сами привили.
-Простите, пожалуйста.
Что я пропустила?
-Да рассказываю, как мы с Вадиком
тут на днях там...
-Сергей, сейчас врать
совсем не обязательно.
Я же сказал, разговор был
строго между нами.
-Вы же обещали не рассказывать.
Вы сейчас нарушаете врачебную этику.
-Нет, Надя не узнает
о содержании беседы.
-От вас не узнает,
а меня будет пытать.
-Что ты тут такого наврал про меня?
(Сергей) -Почему наврал?
Будто ты этого никогда не делаешь!
-Не делаю.
-Вот ты прямо сейчас делаешь.
-Неправда.
-Хорошо, тогда я больше
ни слова не скажу,
пока ты не расскажешь
ту историю про школу.
-Кроме поведения Миши, я хотела бы
с вами обсудить еще один вопрос.
Иногда, так бывает, мы проводим
разные мероприятия,
которые требуют
денежного участия родителей.
-Понимаете, у нас просто сейчас
немножко сложная финансовая ситуация.
-Да я понимаю, сейчас всем тяжело.
Но другие родители возмущаются,
ведь они оплатили Мишины экскурсии.
-У нас мать пьет.
-В смысле?
-Пьет, бухает, заливает за воротник.
-Да вы что? Никогда бы не подумала.
-Да это толерантность к алкоголю:
видно только после третьей,
возможно, четвертой бутылки.
Да, это все наследственность,
будь она проклята.
-Извините, я не знала.
-Да никто не знал,
мы же особо не афишируем. Да...
Шесть раз сама бросала,
четыре раза кодировали -
все равно срывается.
Вот вчера тоже хотели сдать
на экскурсию вам -
Мишкину копилку разбила,
деньги вынесла.
Только вы, пожалуйста,
никому не говорите.
Ну, буллинг, дети сейчас,
в подростковом возрасте,
сами понимаете, жестокие.
Так что мы без финансовой... Как?
-Участия.
-Участия, да.
-Конечно, конечно.
Понимаете, в чем дело:
на прошлой неделе Надежда
говорила про вас все то же самое.
А вы вот сидите передо мной
совершенно трезвый.
Вы закодировались или сами бросили?
-А я и сейчас пьяный.
Но не переживайте, мы все сдадим.
Я пойду?
-Да.
-Вот, видите!
Она даже похлеще меня врет.
-Я сработала на опережение.
Просто я была уверена,
что ты не захочешь сдавать деньги.
-Будет справедливо, Сергей,
если вы дадите нам с Надеждой
пообщаться тет-а-тет.
Буквально десять минут.
-Ладно. Но вы ведь не будете
меня обсуждать?
-Не могу обещать.
-Давай. Иди-иди, Сережа,
машину проверь.
Вдруг там твой грязный трюк
с номером не сработал,
и ее эвакуатор утащил.
-Надежда, почему вы ведете себя
как Сергей?
Ведь могут быть последствия.
Ложь войдет в привычку детей,
привычка превратится в образ жизни.
-Ну, если честно, то для меня
это как соревнование - кто кого.
Понимаете?
Мы дома!
-Отлично.
Надя, я же тебе
пять тысяч только давал.
Ты что, все это на пять тысяч купила?
-Так скидки же, Сережа.
А у меня еще двести рублей
даже сдачи осталось.
-Ну ты у меня экономистка,
от слова "эконом".
Это, может, я тогда?..
-Да-да, иди, купи себе еще пива.
А ты спрашивала, зачем мне столько
пустых пакетов.
Если бы он узнал, что я на пять тысяч
только джинсы купила,
он бы меня прибил.
А так даже похвалил.
-А если он сейчас вернется
и попросит шмотки примерить,
а потом еще и показать?
-А для этого у меня есть волшебный
пеньюар Надежды Нестеровой.
Я его надеваю, начинается примерка -
и тут же заканчивается.
Ну ты понимаешь, о чем я.
-Умно.
-Надежда, конечно, говорить правду
тяжело, но вы хотя бы начните.
-Ну не знаю, если на Сережу
всю правду вывалить,
он зависнет на неделю.
Как в компьютерной игре, знаете,
упрется в стенку,
и все, потеряли мужика.
-Уже можно?
А то у нас время заканчивается.
-Присаживайтесь, Сергей.
Итак, попробуем резюмировать.
Если мы не хотим говорить правду,
то нет нужды и обманывать -
достаточно просто промолчать.
-Мы тогда тут в тишине будем сидеть.
-Требуется смелость,
чтобы избавиться от привычки,
которая была частью вашей жизни.
-Нет, послушайте, это уже неправда,
вы сейчас наговариваете на нас. Да?
-Согласен, иногда можно соврать.
Бывает же ложь во благо.
-А вот здесь я соглашусь с вами.
Ради результата, конечно же,
можно пойти на хитрость.
-У нас стопудово есть такая история.
Давай вспоминай, Надя.
Или вы уже не будете слушать,
потому что время закончилось?
-Если у вас есть история,
которая может меня переубедить,
то я готов выслушать
своих любимых клиентов.
-Ничего себе! Смотри, что я нашла, -
мамин школьный аттестат.
-Крутяк. Давай прочекаем,
как там у нас мамочка училась.
(Сергей)
-Давайте.
(Катя)
-Ничего себе!
Мама, ты же говорила, что тебе
совсем немного до золотой медали,
а тут тройка по русскому.
-Теперь поняли, почему она
не эсэмэски пишет, а голосовые?
-У меня была злая учительница,
она меня гнобила и завалила в итоге.
-То есть когда я так говорю,
то это не прокатывает,
а когда говорит мамочка наша,
то это ок, да?
-Просто, доченька, в наше время
было сложно учиться:
не было компьютеров,
не было интернета, ничего не было.
-Да, поэтому по информатике
у нее тоже три.
-О, так я и папин аттестат нашла.
-О!
-В смысле - нашла?
А чей я тогда на выпускном сжег?
-Офигеть, папа, тут даже по физре
тройка. Ты что!
-Странно, что не двойка.
-Да... Да у меня просто конфликт
с физруком был, вот и все.
Он меня завалил специально.
-Понятно все с вами. Вот заставляете
нас учиться, типа круто,
а сами ни фига не умеете.
-Давайте так: вы школу
на пятерки заканчиваете -
мы тогда в аттестате свои оценки
тоже исправим. Окей?
-Вы что, реально готовы пойти
ради нас на такое?
-Да?
-Да.
-Да. Да! Мы же должны быть
для вас примером.
-Круто! Я даже учиться захотела.
Пойдем, покажешь,
что там мы сейчас проходим.
-Давайте, давайте.
-Ты что! Ты что, реально хочешь
ЕГЭ сдавать?
-Да нет, конечно.
Мы вон за бутылку коньяка у Арсена
два аттестата себе купим, да и все.
Да. А пусть стрекозы учатся, молодцы.
Ты иди аттестаты у них забери,
а то еще что-нибудь найдут.
-Сейчас.
-А, да.
Серия 16
-Надо тебя почаще со школы забирать.
Что я раньше этого не делал?
-Завтра у меня пять уроков.
Приезжай пораньше.
-О, отлично.
Матери скажем, что шесть,
а сами за бургерами поедем.
Так, на жвачку.
Глаза закрой.
Так нас мамка точно не спалит.
Так что можем ехать домой -
поглощать ее вкусную и полезную пищу.
-Надеюсь, сегодня не брокколи.
-Я тоже.
Сумку бери в машину.
-Ну что, я вижу, что сегодня
вы снова в расширенном составе.
Но где ваша мама?
-Она не знает, что мы здесь.
-И не узнает.
-Это будет нашей тайной.
-Честно говоря,
вы меня немного пугаете.
С Надеждой все в порядке?
-С ней-то как раз все в порядке.
С нами - нет.
-Так, с этого момента
поконкретнее, пожалуйста.
-Надя увлеклась полезным питанием
и взяла нас в заложники.
-Вот это поворот!
-Вас когда-нибудь пытали
топинамбуром?
Это что такое?
-Это смузи - кешью, банан,
морковочка, кусочек свеклы.
С этого дня в нашем доме
будут только полезные завтраки.
Приятного аппетита.
-Ты, наверное, хотела сказать:
"Приятного жижепития".
Надя, если ты устала готовить,
ты так и скажи.
Что это за вода со свеклой?
Мне вообще-то целый день вкалывать.
-Сережа, здесь кешью и банан,
здесь достаточно калорий.
-А вы пытались высказать
свою позицию, выразить протест?
-Естественно, я ей целую революцию
устроил!
-Сережа, это что за баланда?
-Как баланда? Это смузи.
Здесь, значит, у нас лучок,
картошечка, сметана, яичко.
Все самое полезное, в общем.
Ну что, можем выпить
или попросить маму, например,
из этого приготовить драники.
(вместе)
-Драники!
-Драники.
-Ну, судя по тому, что вы здесь,
бунт был подавлен.
-Причем жестко -
запеканкой из спаржи.
-Хорошо. И как ваша мама вообще
решила заняться полезным питанием?
-Да вот хрен ее знает.
Вы нам расскажите.
Вам лучше знать,
как маньяками становятся.
-Может, у ребят есть предположения?
-Есть, только это не предположение,
а факт.
-Это из-за папы.
-Чего? Что за бред?
"Из-за меня". Блогершу какую-нибудь
анорексичную увидела -
и давай нас кошмарить.
Ты-то со мной согласен?
(Надежда) -Сережа, пока не забыла,
выброси там салат из холодильника,
он уже неделю стоит.
-Не "уже" неделю,
а всего неделю.
Что ему будет?
Он же в холодильнике стоит.
-И майонез выкинь, он просрочен.
Нестеров, ты салат выбросил?
-Выбрасываю.
Бумагу подай.
-Папе вообще пофиг, что есть.
-Согласна.
Инстинкт самосохранения проигрывает
бесконтрольной тяге к еде.
-Он даже корочки от пиццы доедает.
-Э-э, полегче, вы что?
Я вообще-то здесь сижу!
-По крайней мере теперь
мы хотя бы разобрались,
что послужило катализатором
для Надежды.
-Давайте знаете что?
Не надо только меня крайним делать.
Я корочки от пиццы ем, потому что все
остальное они съедают. Троглодиты!
-Один континентальный завтрак,
один американский.
Записываю на ваш счет.
-Записывайте-записывайте.
Вот вам чай.
Ну что, Наденька,
как в лучших домах?
-Сережа, может, не надо было
так тратиться?
Сходили бы вниз,
позавтракали на шведском столе,
он включен в стоимость.
-Наденька, пусть наши сладкие детишки
едят на шведском столе.
А мы с тобой будем завтракать
в постели,
потому что мы отсюда не уйдем
до обеда.
(стук в дверь)
О, это, наверное, официант.
Спасибо хочет сказать.
О, так!
-Как хорошо, что вы вообще
не пошли на завтрак,
он просто был полное бе-е!
-Ого, у вас нормальный хавчик!
Чур, оладьи мне!
-В смысле? А Вася где?
-Точно. Васька с подругой
встретилась внизу,
я им сейчас наберу,
они вместе придут.
-Мама, дай пульт.
О, ягодки.
-Может, на шведский стол тогда?
-Алло!
Очень вкусно!
-А вы не пробовали принять ситуацию
и поискать в полезном питании плюсы?
-Ну, вообще, плюсы есть.
Папа перестал ходить ночью
к холодильнику и будить нас.
-Да, а еще папа перестал ходить ночью
к холодильнику и будить нас.
-Я вообще-то только что это сказала.
-И что? Это вообще-то тоже мой папа.
-А вы, Сергей, неужели не нашли
ни одного плюса?
-Только один. Заказчики видят,
что я раздраженный на работе,
и не беспокоят меня.
-А как насчет того,
что полезное питание действительно
идет на пользу организму?
В конце концов, можно избавиться
от лишнего веса.
-Думаете, избавиться
от лишнего веса - это плюс?
-Сережа, а ты не хотел
ходить на фитнес!
Ну посмотри, как ты похорошел!
Похудел, даже помолодел.
-Да, помолодел. У меня такое чувство,
как будто мне лет десять
и как будто я папину одежду надел.
-Ты что? Ты такой секси!
-Вот это ты считаешь секси?
-Гардеробчик обновим, да.
Купим тебе новые штанишки,
водолазку, чтобы подчеркнуть
стройный торс.
-А это куда? -А это на дачу отвезем,
там всегда пригодится.
А сегодня поедем на шопинг.
-Не надо, спасибо, я сам справлюсь.
-Покупка одежды -
это совсем небольшая жертва
по сравнению с колоссальной пользой
для вашего здоровья.
-Я не язычник,
чтобы жертвоприношением заниматься.
-Ну, что купил? Хвастайся!
-Так, смотри, я купил хлеб,
булочки сдобные, сахар купил,
печенье купил, мороженое
и вот на сдачу пивка взял.
-Нестеров, ты что вообще, что такое?
-Слушай, я так прикинул просто,
сейчас деньги тратить на бензин,
чтобы до дачи доехать,
потом эти шмотки покупать...
Проще эти десять килограммов набрать,
даже выгоднее.
А что? Я пятнашку могу набрать,
чтобы все в облипку было.
Начинаем!
-Ну и, конечно же,
Надежда все изъяла, да?
-Да ни фига! Эти вон, как саранча,
накинулись на пакет,
я даже раздеться не успел.
-Вообще-то мы о тебе заботились,
потому что в твоем возрасте
тяжелая пища переваривается плохо.
-Ну папа, и тебе реально
круто быть типа худым.
Ты прямо краш.
-А я просто чипсы люблю.
-Нет лучшего воспитания для детей,
чем собственный пример.
Сережа, а вы сами часто помогаете
жене на кухне?
-Конечно.
Я ее ангел-хранитель.
-Ай!
-Что, порезалась?
-Да вроде нет.
-Молодец я, конечно.
-А ты-то тут при чем?
-Как при чем? Я же ножи не наточил.
Сейчас бы был наточенный -
все, считай, вместо огурца
твоим бы пальчиком в салате хрустели.
Или того хуже,
поехали бы тебе его зашивать,
его пришили бы неправильно, я бы тебя
на рыбалку брал вместо крючка.
-Интересная философия.
-По такой логике получается,
что если я не буду ходить в школу,
то я и двойки получать не буду.
Папа, ты гений!
-Ты карманных денег получать
не будешь по такой логике.
-Видите, это то, о чем я говорил.
Собственный пример родителей
работает лучше всего.
Кстати, а ваша мама, Сергей,
в детстве следила за вашим питанием?
-Конечно, у меня была
строгая пирожковая диета.
-Мальчики, девочки, бабушка пришла,
ваш любимый пирог с тушеной капустой
и грибами принесла.
Он еще тепленький,
полчаса как из духовки достала.
Налетай.
От вашей мамы пирогов-то
не дождешься.
-Ой, Тамара Павловна,
вы представляете,
я сегодня ровно такой же пирог
испекла, с капустой и грибами.
-Такой, да не такой.
У тебя, небось, капуста не дотушена,
тесто не пропечено,
и корочка сверху яйцом не смазана.
-Такой, да такой.
Нашла, знаете, кулинарию,
в которой вы "печете" свои пироги,
и тоже испечь решила.
Вот, смотрите!
Даже колосок сверху такой же.
Устроим дегустацию?
-И как она отнеслась
к вашей диете в семье?
-Я бы сравнила визиты бабушки
со средневековым подземным ходом
во время осады крепости.
-Да, только у нас враг внутри.
-Кушай, кушай, мой сладкий!
-Миша, выключи!
Сначала поешь, потом смотри.
-Мама, я уже доел.
Спасибо, ба.
-Надя, а ты не могла в лифте застрять
и на пять минут позже прийти?
-А вы не могли бы Мише
не включать планшет, когда он ест?
Я вас просила тысячу раз об этом.
-А мне главное, чтобы ребенок поел.
-Из-за этого вашего
"мне главное, чтобы ребенок поел"
я задолбалась за вашим ребенком
крошки из нашего дивана выковыривать.
-Кушай-кушай, не отвлекайся.
-Да, женская конкуренция -
это особая борьба,
которая может протекать
длительное время.
-Ну да, с мужиками
в этом плане проще.
Сели, взяли бутылочку... газировки
и порешали все вопросики.
-Папа, а ты знаешь, что 80 процентов
преступлений совершаются после:
"Взяли бы бутылочку газировки
и порешали все"?
-Зато общее дело сблизило бы
бабушку и маму.
Хотя бы уголовное.
Ну что, мама,
Надя сейчас вручит тебе наш подарок.
-Тамарочка Павловна, это вам от нас,
чтобы вы всегда были здоровы.
-Ну надо же!
Палки.
А где лыжи?
-Бабуля, это палочки
для скандинавской ходьбы.
-А-а, типа "иди, бабушка,
куда подальше,
до самой Скандинавии".
-Да нет, бабушка, скандинавская
ходьба очень полезна людям
с нарушением дыхательной системы,
кровообращения,
остеохондрозом, остеопорозом,
артрозом
и людям с избыточным весом.
-За избыточный вес
особая благодарность, внученька.
-Ба, а еще мы купили тебе
белые кроссы.
Чтобы ходить.
-Спасибо, что не белые тапки,
чтобы лежать.
-Что это, завещание?
-Типун тебе на язык!
Это список подарков, которые я хочу
получить на следующий год.
Ну чтобы как в этот раз не вышло.
-Робот-пылесос, путевка в Турцию,
минимум четыре звезды,
декантер для вина,
гидромассажная ванночка для ног,
электрическое одеяло.
-Спасибо большое, Тамара Павловна,
мы что-нибудь обязательно выберем.
-А что такое декантер?
-Надя!
Ты не поняла, я уже все сама выбрала,
вот же список.
Вас пятеро, подарков тоже пять.
А декантер, сынок, нужен,
чтобы насытить вино кислородом.
-Да, кстати, тогда мы ели бутерброды
с колбасой последний раз.
-Скажите, дети,
а ваш папа сам когда-нибудь
что-нибудь готовил?
-Доставка считается?
-Если бы папа наш готовил,
мы бы сейчас у вас на диване
тут не сидели,
а были бы у гастроэнтеролога.
-Да что вы из меня делаете-то?
Кто вас мелких кормил,
пока мама уходила?
-Бабушка.
-А когда бабушки не было?
-Маму ждали.
-Все детям растрещала,
мать-героиня, блин!
-Сергей, а вы часто проговариваете
с Надеждой свои проблемы?
-Бывает. Но это, скорее всего,
в воспитательных целях.
Я заказчику, самое главное, говорю:
"Вы мне смету утвердите.
Что вы мне эти бидешки присылаете?"
Они мне присылают и присылают.
Я говорю: "Зачем мне эти биде?
Я что, биде не видел?"
Биде мне присылают.
Смета - самое главное!
Смету утвердите!
-Сережа, у меня там белье
уже достиралось. Я пойду?
-Надя, ну подожди! "Белье".
Мне сегодня вместо ДСП ТСП привезли.
Я говорю: "Вы что,
совсем ничего не понимаете?
Вы мне еще ДПС привезите, КВН, блин!"
Шутники хреновы.
Вот что это за люди, скажи?
-Неадекватные просто.
-Вообще!
-Меня там Миша просил еще
с уроками помочь. Я пойду?
-Надя, у него уроки не размокнут,
а у меня сегодня гипсокартон...
Два дня лило, мы не запленили -
все, он теперь как печенька
в чае размокает, все.
-Сережа, хорошо.
Я поняла, я больше никогда не буду
тебе предъявлять претензии,
что ты мне не рассказываешь,
как прошел твой день.
Ну можно я уже пойду, а?
-Ну если про перфоратор
слушать не хочешь, иди.
-Спасибо.
-Наконец-то.
(комментатор)
-Голкипер устанавливает мяч,
разбегается и направляет его
далеко вперед.
-Не, ну "Ювентус" - "Барселона",
полуфинал, - это же святое!
-Боюсь, что такими хитростями вы
только отталкиваете от себя Надежду.
-Да, папа реально хитрый!
-Вообще-то хитрость -
это синоним лжи.
-А еще хитрость -
это синоним изобретательности.
-Я так понимаю, дети ваши
тоже частенько сталкиваются
с этой вашей изобретательностью.
-Да она всей семье
вообще-то помогает.
О! Видишь?
Это жук-нарывник.
-Ух ты, какой усатый!
-Куда? Ты чего?
Он же ядовитый.
Сейчас как брызнет тебе на руку -
и волдыри по всему телу будут!
А, смотри, какие усища у него желтые!
Это самец.
У него здесь везде норки. Везде!
Алло, Надюша,
слушай, мы у пруда, подходите сюда.
Тут уточки плавают как раз.
Да нет тут никого.
Да, у нас тут много места свободного.
Ага, давай.
Молодец!
-Ну да, к вашему папе действительно
лучше не приближаться.
-Да. Что там, кстати, на ужин?
-Чечевичные котлеты
с пюре из брокколи.
-Так, надо поужинать.
-Неужели за все это время
ваша мама не приготовила
не только полезное блюдо,
но и вкусное?
-Один раз. Я тогда от сосисок
упаковку выкинул
и сказал, что они рыбные.
М-м! Надя, это очень вкусно!
-Да, мама, спасибо, очень вкусно!
-Вау! -На здоровье.
-Сейчас бы еще мороженого!
У нас есть ведь?
-Есть.
В морозилке.
Как я люблю мороженое!
-А какое у нас мороженое?
-Ванильное.
-Мое любимое.
-Ванильное, классика.
Кто не любит ванильное мороженое!
-Да я вообще не знаю человека,
который не любил бы
ванильное мороженое.
-Забыл сказать, кстати. У нас
вся морозилка забита под завязку.
Так что если ее откроешь,
сойдет лавина замороженной фигни.
-Да, поэтому у нас
есть семейное правило:
тот, кто открывает морозилку,
потом запихивает все,
что оттуда вывалилось.
-Привет!
-Стоять! Ты чего такой грязный?
И откуда фингал под глазом?
-Со скейта упал.
-Ты что, на глаз упал?
-Надо срочно лед приложить.
-Нет, не надо лед.
Можно же приложить мороженое.
Сын, ну что встал? Давай иди,
в морозилке возьми мороженое.
-Какое? Ванильное?
Так я его вчера еще съел.
-Тогда ничего не надо.
-Да, сынок,
фингал сам рассосется, иди.
-Сергей, вы как мужчина всеми силами
пытаетесь отрицать
свою зависимость от жены.
Однако в этом нет ничего страшного,
ведь во многих вопросах
она от вас тоже очень зависит.
-Да, но папина зависимость
опасна для всей семьи.
-Так, Нестеров, ты на диете или как?
-Конечно, на диете.
Я просто подушку хотел взять.
Нет подушки.
А чипсы я не ем,
в них эти, канцерогены ведь.
-Опа! Ну вот, приехали.
-Мама, мне что, теперь
в темноте селфиться, что ли?
-Поселфишься через пару часов,
когда свет включат.
-Мама, какие пару часов?
Меня из топа вообще
из всех алгоритмов выкинут!
-Ого, ничего себе, какие ты слова
знаешь! Долго учила?
-Катя, выключи свой фонарь!
Мама, ну скажи ты ей!
-Обе успокойтесь.
-Ну и чем теперь заниматься?
В темноте даже книжку не почитаешь.
-О!
Нестеров, это ты что там делаешь?
-Да я подумал,
мало ли, на сколько свет выключили,
может, все испортится.
Может, кто хочет еще?
-Я! -Я!
-Я!
-Ну сами сделаете.
-Мне кажется, что прямо сейчас
мы нащупали очень хорошую точку
для нашего сегодняшнего сеанса.
Попробуйте воспринять позицию Надежды
не как ограничение,
а как признание в любви.
Она заботится о вас.
Значит, любит.
-Гладко стелите.
Ее тут, случайно, до нас не было?
-Нет.
-Ладно, пойдемте котлеты
с чечевицей есть.
Ей самой скоро надоест.
-До свидания.
-До свидания, всего хорошего.
-До свидания.
-До свидания.
-И что мы здесь делаем?
Ты же обещал мне вместе худеть,
а один на кухне ночью жрешь.
-Ну...
Согласен, поступил по-свински.
М-м?
-Но с утра худеем.
-Обязательно.
-Подожди. Майонезика добавь.
Серия 17
-Я поняла, спасибо огромное вам,
мы во всем разберемся.
Спасибо еще раз.
Вася! Вася, ты что, с ума сошла?
Русский - два, математика - три,
физика - три, физкультура - четыре.
Пора за ум браться.
Ты неглупая девочка, ты что!
Ты окончишь школу с одними тройками,
и что ты будешь делать?
-Мама, блин, ну кому нужна учеба,
кроме этой, Катьки?
Так считает бОльшая часть школы.
-Любому нормальному человеку,
который хочет получить профессию!
-Я получу! Стану мотивационным
спикером и диджитал-нумерологом Таро.
-Чего?
-Таро.
А еще буду оказывать услуги
по дистанционному массажу ауры
и навигации любви.
Клиентов у меня будет завались!
-Ну да, учитывая то, что у вас
в школе учеба нужна только Кате,
клиентов у тебя будет завались!
-Так, мама, я тебе о чем говорю!
-Как я могу догадаться,
вы хотите поговорить
о ваших отношениях с детьми.
Что беспокоит вас на этот раз?
-Последнее время я стала часто
волноваться об их будущем.
Кем они вообще станут?
Смогут ли они себя найти в жизни?
-Да, или загнутся от голодной смерти
из-за того, что мы потратили
все деньги, рассказывая чужому дяде
о своих проблемах.
-Сережа! Можно хоть раз поговорить
серьезно? Это вообще-то твои дети.
-Надежда, не стоит так бурно
реагировать.
Его шутки - это всего лишь
форма защиты.
Наверняка он сам испытывает
переживания на этот счет.
-Да, только это не переживания,
а панические атаки.
Как представлю, что они у меня
до конца жизни будут на шее висеть.
Пожалуйста, Надя, давай
без вот этого вот...
Когда ты всю жизнь делаешь
какие-то вклады,
потом ты ждешь, что у тебя будут
какие-нибудь дивиденды.
А мы пока только в минус работаем.
-Это мои кроссовки!
-Так, ну-ка, тихо!
Тихо! Что на этот раз?
-Она мои кроссовки забрала.
-У тебя что, своих нет?
-Да мне нужны эти, зеленые!
-Да обойдешься, сегодня моя очередь!
-Сережа, вот я тебе говорила,
не нужно им вещь на двоих покупать!
-Что значит "не нужно"?
Это что за такие "не нужно"?
Я что, миллиардер, что ли,
чтобы каждой
по десять тысяч кроссовки покупать?
Пусть носят! Я вон рос, и ничего,
за всем домом донашивал.
Нормальным человеком вырос.
-Ну тогда сам с ними и разбирайся.
-Ну давайте график свой.
Так...
Ну что, ну Катя - написано.
-Ни фига! Я ей позавчера уступала!
Ты что, не видишь, вот стрелка!
-Потому что я тебе домашку
в понедельник помогала делать!
-Домашку помогала делать?
Мне тройку с минусом влепили!
-Потому что ты слепая,
даже списать у меня не можешь!
Моя очередь!
-Моя очередь!
-Моя очередь!
-Сто-о-ой!
Ладно, я куплю вам кроссовки.
Еще одни такие же. Нормально?
-Да? Чур, мне!
Пусть Катька ношеные таскает.
-Да сейчас!
Ты их больше меня носила!
-А что ты в меня кидаешься
кроссовками? Покидайся еще!
(кричат)
-Девочки...
Надя! Надя!
Это было стратегическое отступление.
Кутузов тоже из Москвы ушел.
-Ладно Васька, но Катька-то умнее.
Почему она этим не пользуется?
Может, ей подсказать?
-На вашем месте я бы не педалировал
тему наивности Василисы.
Со временем она может догадаться,
что вы этим пользуетесь,
и перестанет вам доверять.
-Да. Но позавчера она почти
догадалась.
-А что произошло позавчера?
-Я сама расскажу, я сама.
У Кати, у нее с детства куча проблем
со здоровьем.
А Васька родилась абсолютно здоровой.
Когда они были маленькие,
Катя все время обижалась,
что ей нельзя есть сладкое.
И чтобы было не так обидно,
я сказала,
что у Васьки тоже есть болезнь.
-Вы придумали болезнь своей дочери?
-Ну да, но она же выдуманная.
-И какой диагноз вы поставили?
-Линдомендоклиндоз.
-И Василиса поверила?
-Ну это же Василиса.
-А какие симптомы у этой болезни?
-Ну...
-Я ей говорю: "Ты что, серьезно?"
-Серьезно?
-Она, оказывается, рилли серьезно.
-Господи, господи, тут корица!
-А что такое? Вася...
-Я не могу, у меня этот,
у меня линдомендоклиндоз.
-Стой, давай скорую вызовем.
-Нет, мне срочно нужно в музей.
Поехали, пожалуйста, в музей.
-Она сказала, что эту болезнь можно
вылечить, только если ходить в музей.
-Просто она не хотела идти
на экскурсию, а мы опаздывали.
-Короче, вчера нам позвонил сторож
из краеведческого музея,
чтобы мы забрали свою дочь.
-Надежда, судя по вашим рассказам,
тревогу вызывает судьба Василисы.
То есть за Катю вы
совершенно спокойны.
-Нет, конечно. -Угу, с Катей вообще
все намного сложнее.
Тут медицина бессильна,
даже такая дорогая, как ваша.
-Весьма неожиданно это слышать.
Катя ведь очень умная девочка.
-Вот именно, она очень умная.
А таким в жизни тяжелее всех.
-Да. Либо ученым будет работать
за пять копеек,
либо волонтером.
Тогда вообще в минус уйдем.
-Сергей Петрович...
-Угу.
-Да, я вызвала вас,
чтобы поговорить о Кате.
-О Кате?
-Да.
-Обычно меня из-за Василисы вызывали.
А что, что с Катей не так?
-Все так. Даже слишком так,
я бы сказала, чересчур так.
-А, это вы сейчас намеками, да,
пытаетесь разговаривать?
Не старайтесь, я ничего не пойму,
лучше сразу объясните суть.
-Понимаете... Вы могли бы
поговорить с Катей,
чтобы она уменьшила свою активность?
А то получается, что в нашей школе
гордиться некем.
Городскую олимпиаду выиграла,
конкурс по лепке выиграла,
доклад на международный форум - она,
президентский стипендиат - она.
Животным помогает, бездомных спасает.
Дети отказываются участвовать
в школьных мероприятиях,
потому что понимают, что с Катей им
ничего не светит.
С этим надо что-то делать.
-Может быть, тогда придумать
такие мероприятия,
в которых Катя не захочет
участвовать?
Ну, к примеру,
можно "Кто дальше плюнет".
Это можно даже межвозрастные, классы
в мероприятия какие-то внедрить.
Вот. Потом что, ну навскидку -
козулину взять, свернуть прямо
в кружочек и, собственно говоря,
катнуть по полу,
у кого дальше докатится.
Давайте я лучше вам список напишу,
потому что вариантов масса.
Потому что она как бы моя дочь,
я ее и мать знаю, и бабушку...
-Ну что же, одаренным детям
действительно нелегко
в привычном нам социуме.
Многие из них чувствуют себя
одинокими, непонятыми.
Поэтому ваша задача быть с ними
очень чуткими.
-Да нет, мы вообще со всеми нашими
вась-вась.
-Угу, особенно с Мишей.
Просто отец года.
-Ой, подумаешь, не Вадику,
а в школьный чат картинку отправил.
Все люди взрослые, все все видели.
-Я вообще-то не про это.
-Ой, сама рассказывай тогда.
-В общем, недавно наш Миша пришел
с дня рождения одноклассника
и принес целый пакет сладостей.
-То есть вы съели конфету,
которую подарили вашему ребенку.
-Конфету? Для Сережи в сладком
не существует единственного числа.
Сережа, ты что?..
Ты что, все Мишины конфеты съел?
-Да ладно, я ему еще куплю.
-Что ты ему еще купишь?
Это Пашин папа ему из Японии привез.
У нас нет таких.
-Зачем вообще детям из-за границы
сладости привозить?
Патриотизма - ноль.
-И как вы решили проблему?
Сказали правду?
-Нет, конечно. Я один раз одного
мишку мармеладного у него взяла -
вот такого маленького, -
так он месяц обижался,
не разговаривал со мной,
потому что знал
точное количество этих мишек
в пачке - 47.
-В общем, пришлось импровизировать.
-Настоящие грабители?
-Да, представляешь, ворвались
в квартиру, все перерыли,
нашли твои конфеты и все съели.
-Вот гады!
(шепотом)
-Ты думаешь, он реально поверил?
-Да это Мишка - конечно, поверит.
-Алло, полиция? Нас ограбили.
Срочно приезжайте.
-Нет, сынок, подожди,
не надо полицию!
Мы сейчас тебе вызовем этот...
Сейчас мы...
-Понимаете, Сергей,
неудержимое желание сладкого -
это компенсация за то,
что вам чего-то не хватает.
Может быть, вы чего-то хотите,
но не можете себе позволить?
-Хочу к вам не ходить.
-Но ты не можешь себе этого
позволить.
-Хорошо, давайте попробуем
по-другому.
Например, когда вы были ребенком,
вам всего хватало?
-Конечно же, не хватало. Конечно!
-Интересно, чего?
-Нормальной матери.
-Боже! Как же вкусно пахнет!
Надюша, поделишься потом рецептиком?
-Она что, издевается надо мной?
-Может, ей и вправду понравилось?
-Она, похоже, что-то задумала.
Слушай, может,
я и правда отраву сварила?
И она хочет, чтобы мы отравились?
Все, я выливаю.
-Нет, не надо, я Вадосу отдам.
-Ты хочешь, чтобы он отравился?
-Я тебя умоляю. Он кошачий корм жрет.
-Я готова!
-Вау!
-Ах! Надюша!
Тебе так хорошо! Ты такая красавица!
-Это шутка такая?
-Почему? Тебе правда очень идет.
-Все настолько плохо?
-Нет, ты отлично выглядишь.
-Нет, не может быть.
Она что-то задумала.
Здесь какой-то подвох. Она явно
хочет, чтобы я шла как пугало.
Но нет, я ей не дам.
Все, бегу переодеваться.
-Надя, ты чего? Ну мы опаздываем!
Это же новое платье, Надя!
-Как здорово,
что мы здесь все вместе!
А по какому поводу собрание?
-В общем, мамуля, мы догадывались,
и в итоге мы все поняли.
Но ты знай, мы с тобой будем
до конца.
Потому что мы семья, мы Нестеровы,
и мы с тобой будем до конца.
-И нам будет вас очень не хватать,
несмотря ни на что.
-А подождите, а в каком смысле
не хватать?
-Бабушка, мы знаем, что ты...
что тебе недолго осталось.
-Что? С чего вы взяли-то?
-Мама, ну как, так всегда
с людьми бывает.
Просто перед тем как человек уходит
из жизни,
он хочет о себе оставить
какие-то положительные впечатления.
-Да вы о чем?
Никуда я не собираюсь! Наоборот,
мне доктор такие таблетки прописал!
Я с ними такой подъем ощущаю,
как будто лет двадцать сбросила!
И настроение такое приподнятое!
Ой, всех целовать готова!
-Тамара Павловна, а вы не могли мне
сразу сказать,
что вы на таблетках сидите?
-А когда ты злишься, ты такая милая!
Сережа! -М-м?
-Тебе так повезло с женой! -Да.
-Что?..
-Да.
(заикаясь)
-И вам. То есть ему с мамой.
Ой, извините, я не могу без таблеток
это делать.
Ну и что? И, по-вашему,
это нормально?
-Ну, ваши отношения со свекровью
заслуживают отдельного месячного
курса нашей терапии.
-Давайте это тормознем. Не надо
нам никакого месячного курса.
Все у них хорошо. Просто момент
притирки немножко подрастянулся.
-Вы знаете, а если Сережа
когда-нибудь увидит,
что его мама меня расчленяет,
он просто попросит меня не ругаться.
-Что ты вообще такое несешь, а!
Мама вообще-то крови боится.
-У него вообще не развито
критическое мышление.
И ведь Миша будет с него
пример брать.
-Да я офигенный пример подаю.
С моим воспитанием Мишка вообще
не пропадет.
-Угу.
-Ну и по завершении учебного года
я предлагаю...
(стук в дверь)
Да?
-Здрасте. Извините, я это,
опоздал немного.
Я папа Миши Нестерова.
-Вы уверены? Просто у нас уже есть
отец Миши Нестерова.
-Это крестный.
-А, понятно.
Ну садитесь, крестный папа
Миши Нестерова.
-Спасибо. Извините.
-Также я хотела бы подвести итоги
этого учебного года.
Они меня порадовали.
Думаю, порадуют и вас.
Итак, год закончили...
-Мог бы сам крестным назваться.
-Не мог. Я же не крестный.
Богохульство.
Ты же не захотел меня
крестным сделать.
-Потому что ты некрещеный, идиот.
Что ты здесь делаешь?
-Мишаня попросил. Сказал,
вы про собрание не знаете,
а его тут чихвостить будут.
-Угу, понятно.
И что, ты просто так согласился?
-Нет, конечно.
Он мне косарь дал.
-Угу.
-Сказал, что спокойствие семьи
дороже.
-А... Да. Это я ему тысячу дал,
чтобы он тебе вернул.
Я же тебе должен был.
Так что ты бесплатно здесь сидишь.
Не-не, слушай.
Получается, и Мишка в будущем
тоже неплохо устроится.
Все нормально у него, короче,
с будущим будет.
Да, не то мусолим. Может быть,
как-то перерасчет за сегодня сделаем?
-Сережа!
-А чего?
-Кстати, на прошлой неделе
вы выражали обеспокоенность
по поводу Василисы и ее слабой оценки
своих способностей.
-А, ну что ж,
мы выполнили ваше задание.
Мы пытались найти то,
что она умеет делать хорошо. Да?
-Угу.
-Ну и чем же она хороша?
-Ну...
-Мы искали.
-Да, мы очень упорно искали,
мы старались. -Да...
-Угу. И?..
-Но в итоге мы... ничего не нашли.
-Нет-нет-нет,
ну кое-что все-таки есть.
-Да, точно, точно! Молодец, да!
(напевает высоким голосом,
делает щелчок щекой)
-Доча, а как ты сейчас это сделала?
Сделай, пожалуйста, еще раз.
Как ты это делаешь?
-Как?
-Ну ртом как ты это там?
-Так?
-Васенька, а сделай, пожалуйста,
так еще раз.
Доча, это очень круто!
-Можешь еще разочек, пожалуйста,
сделать, а?
-Блин, вы чего, угораете?
-Да нет, мы не угораем.
Правда, это уникально совершенно!
Это вот единицы в жизни так умеют!
Знаешь, вот уникум!
-Да, это дар!
Доченька, это талант! Пожалуйста,
ради мамочки сделай!
Ой! Круто.
-Вы доктор, у вас не считается.
-Это замечательно, что Василиса умеет
так делать.
Но вряд ли это можно использовать
как рычаг,
который будет стимулировать ее
к саморазвитию.
-Вот так она нам и сказала.
Ну, кроме "рычага".
-Про "стимулировать к саморазвитию"
тоже не говорила.
-Но в целом то же самое все.
-Да, мы поняли это по ее взгляду.
-Поэтому мы решили помочь ей проявить
свой уникальный талант.
-Ах, Васенька, дорогая!
Наконец-то ты пришла! У нас здесь
просто катастрофа! Катастрофа...
-Мама, что случилось?
-Телевизор сломался,
звук не работает.
-Да и фиг с ним, я вообще его почти
не смотрела.
-Да ладно, а папа? Смотри, может,
это какой-то важный теннисный матч.
Может, ты ему поможешь?
-Я?! Как?
(издает щелкающие звуки щекой)
-Да молодец! Молодец, девочка!
Так держать!
Ты тоже молодец. Отдыхай. Можешь
водички попить, сейчас реклама будет.
-Не отвлекайтесь, я принесу.
Кстати, благодаря вам мы поняли,
чем будет заниматься
в будущем Василиса.
-Интересно, чем?
-Озвучивать спортивные трансляции.
-Ну, судя по всему, вы оба подвержены
тревожности за своих детей.
-Да ладно, я вообще как кремень.
Я же знаю, что они за мной
как за каменной стеной.
-Ага, только стена твоя
из гипсокартона.
-Поэтому вам необходимо приучить
детей к самостоятельным решениям,
чтобы в будущем они смогли нести
ответственность за свои поступки.
-Да не, я не против, пусть решают
что хотят. У себя в голове.
-Нет-нет-нет, боюсь, так не пойдет.
Вам важно выполнить их решения,
чтобы позволить им
нести ответственность.
От этого зависит их успешное будущее.
-А может, есть какие-то гарантии?
Но желательно еще документально
заверить.
-Конечно, мы все выполним.
Спасибо вам за сеанс, всего доброго.
-Ну пошли, пошли.
-До свидания.
-До свидания. -До встречи.
-Все, Надюха, давай, включай хоккей.
-Куда, я фигурное катание смотрю.
-Надя, какое фигурное катание?
Ты чего, сегодня Россия играет!
Давай это... по телефону посмотришь.
Включай.
-Да на телефоне я аксель от тулупа
не отличу.
-Ну ты их и так не отличишь.
Слушай, я по телефону не могу
смотреть.
Я там шайбы вообще не увижу.
На телефоне можно нормально смотреть.
Давай!
-Не дам.
Твой хоккей никому не интересен.
-Так, дети! Идите сюда!
Так, дети, давайте решим,
что мы будем смотреть.
Какое-то непонятное фигурное катание
или хоккей?
-А как решим?
-Как-как, как обычно - большинством.
-Решим большинством, да?
-Кто знал, что они "Гарри Поттера"
выберут.