Семейка (1 сезон, 2022 год). Цитаты и фразы из сериала
В каждой серии Сергей и Надя Нестеровы обсуждают с психологом
проблемы большой семьи: кризис среднего возраста, манипуляции бабушки
Тамары, подростковые дилеммы дочерей Кати и Василисы, гиперактивность
сына Миши. Но главное, ради чего они приходят к специалисту, — это
спасти 17-летний брак.
Все фразы и цитаты
Серия 1
(романтичная музыка)
-Ой, как же хорошо иногда вот так
расслабиться, посидеть в тишине,
забыть о проблемах, побыть вдвоем.
-Да... Сейчас еще свечки
в ванную замутим. М-м, кайф!
-Да ты разошелся, я смотрю.
-Ну а что, давно так не сидели.
(шум телевизора)
Наконец-то свет дали.
О, я еще на финал матча успею.
(напевает)
-Сережа!
-А?
-Ты как бы ничего не забыл?
-Точно!
Спасибо. Люблю.
уже большой шаг
в сторону спасения брака.
-Да. И я считаю, что если что-то
болит, то нужно обращаться к врачу.
-Он что, врач?
-Конечно. Психолог - это тоже врач.
-Ну да, я бы так и хотел:
когда мне руку на стройке оторвет,
чтобы рядом со мной
психолог оказался.
-Но тем не менее вы тоже пришли.
Следовательно, тоже дорожите
вашими отношениями.
-У нас ипотека просто общая.
(усмехается)
Ладно, дорожу-дорожу.
-Ну что ж, Надежда,
давайте начнем с вас.
Что вас больше всего беспокоит
в отношениях с Сергеем?
-Ну, например,
он меня совсем не слушает.
-Чего?
Ну что, Надюха,
что у нас тут на завтрак?
-Так, я не поняла,
ты куда полотенце мое натянул!
Ничего, что я им лицо вытираю!
-Я тоже.
-Нестеров, я сколько раз
тебе говорила:
красное полотенце - для лица,
зеленое - для тела,
а синенькое - это твое.
-Так не было синего.
-Так было бы, если бы кто-то
крючок для него починил.
А так уже месяц валяется на полу
вместе с полотенцем.
-Надюха, ну что ты, а?
Ну что ты обижаешься?
Хочешь, я не знаю, бритвой моей
ноги побрей. Так честно будет.
-Нужна мне бритва твоя! Тем более там
лезвие уже тупое, не бреет ничего.
-Ну что ж, интересно.
Скажите, у вас есть дети?
-Вот вы странные вопросы задаете.
Вы же вроде психолог, да?
По людям ведь видно, наверное,
что у них есть дети.
Конечно, у нас есть дети.
А вот у вас нет детей.
-Есть.
-Браво.
-Что "браво"? Он просто
слишком хорошо выглядит.
-Как вы думаете, ваши проблемы
как-то влияют на ваших детей?
-Да нет, не думаю.
У них своих проблем достаточно.
-Ого! "Анна Каренина"?
Фотографируешь, чтобы спросить
у подружек, что это?
-Наоборот. Интеллект-селфи,
типа я умная.
-А ты в курсе, что книги
не фоткают, а читают?
-Точняк! А там про что?
Подпишу фотку типа:
"Я прочитала и офигела".
-Ну там про девушку Анну, где она...
Где она сражалась против инопланетян,
которые захватили Хабаровск
и вернут его взамен на Гарри Поттера.
А в конце ее сбивает звездолет.
-Блин, такой умняк -
у меня аж телефон накрылся.
О! Первые комменты пошли.
-И что же там пишут?
-Прикинь, все читали
эту "Анну Каренину"
и пишут типа "Инопланетяне рулят"!
О, а вот и хештег появился -
"Фридом Гарри".
-Ну да. Старшие дети часто пытаются
обидеть младших просто для того,
чтобы привлечь внимание родителей.
Это нормально.
-Ну вообще-то они у нас двойняшки.
Им по 15 лет, Катя и Василиса.
-Только Василису мы Васькой называем.
Из-за этого кота и не заводим.
Боимся перепутать.
-Оттого что ты сотый раз
рассказываешь эту шутку,
она смешнее не становится.
-Ну вообще разница характеров между
близнецами и двойняшками не редкость.
У нас как в сказке: одна премудрая,
другая прекрасная.
-И Сережа этой разницей часто
пользуется. Особенно с Василисой, да?
-Васек, дочь! Выручай, а!
Мне кажется, мне капец!
Я мамину вазу любимую разбил.
-Какую из них?
-Фиолетовую.
-Тебе реально капец.
-В общем, ты должна признаться,
что это ты сделала. -В смысле?
-А я вступлюсь за тебя, скажу,
наказывать не надо, все дела,
и тысяча рублей
на карман тебе упадет. М-м?
-Три тысячи.
-Ты что, обалдела, что ли?
Какие три тысячи! За три тысячи
я новую вазу куплю
и еще пивка попью с мужиками.
-Ну как хочешь.
(шум в коридоре)
Кажется, мама пришла.
-Ладно, черт с тобой.
Тебе на вымогателя нужно поступать.
-Кто вазу мою угробил?
-Мамулечка, я нечаянно! Прости.
Первый и последний раз, обещаю!
-Ладно, она все равно треснутая была.
Так что будем считать, на счастье.
-Скажите, а что вы
тогда почувствовали?
-Я почувствовала, что пытаюсь
воспитать порядочных детей,
а Сережа мне мешает.
-Чего?! Мы вообще-то сюда налаживать
отношения пришли, а не портить.
Что ты меня топишь?
-Сережа, ну правда!
Миша уже такие схемы придумывает -
покруче твоих.
-А Миша - это кто?
-Миша - это наш младший.
-Папа, мне нужен новый велик.
-Ага! Матери вон вчера сумка новая
нужна, тебе велик новый нужен.
Я что, эти деньги печатаю, что ли!
Вон я пиво даже без чипсов пью.
-Лучше бы чипсы без пива.
Дешевле было бы.
-Ну папа! У меня уже коленки
в руль упираются.
Я на нем как дурак выгляжу.
-Я в твоем возрасте как дурак
на батином "Урале" под рамой гонял,
и ничего. Просто сидушку вытащи -
и все, катайся лет пять.
-Ну ок.
Тогда вот.
-Это что?
-Деталь от чужого велосипеда.
На улице скрутил.
-На кой?
-Буду каждый день воровать
по одной детали,
пока не соберу свой велик.
Ну или пока менты не повяжут.
-Офигеть! Ты... А ты можешь
мне так же с мотоциклом сделать?
А я тебе велик куплю.
-Ты вообще, что ли!
-Да что ты?.. Ладно, так куплю.
-Круто, спасибо!
-И мне сумку!
Иногда мне кажется, что в нашей семье
я единственный адекватный человек.
-Тебе кажется.
-Давайте сделаем с вами
небольшое упражнение.
Каждый из вас выпишет
на отдельном листе то,
что раздражает его друг в друге
больше всего.
-О! Можно мне парочку, а лучше пять.
-Я что, Гитлер, что ли? Пять!
-Ну мало ли что я вспомню
за 17 лет брака, да?
-Надюха, ты вообще
края-то видишь, нет?
-А ты как будто видишь!
Вот так и запишем.
Первое: не видит краев.
-Ну что, Надюха, вроде никого.
Может, это, давай по-быстрому?
-Нет!
-Ну что "нет"? Ну что ты ломаешься!
Вон машина здоровая какая,
места полно.
-Сережа, ну нет!
Тут камеры везде, и вообще!
-Ну что "вообще", Надюха?
Это моя мечта с детства.
Ну ты можешь мою мечту выполнить?
Ну пожалуйста, ну не обламывай.
-Я сказала, нет! Нельзя воровать
тележки из супермаркета.
Зачем вообще она тебе нужна?
-На ней шашлыки удобно жарить.
Хочу сказать, что есть прямая связь
между стремлением к хулиганству
и проблемами в интимной жизни.
Поэтому давайте остановимся
на теме секса поподробнее.
-Вот и я ему каждый вечер говорю:
"Давай остановимся
на этой теме поподробнее".
А он мне: то "у меня спина болит",
то "я на работе устал",
то "шаверму у метро съел". Да?
-Что, меня реально тогда
знаешь как скрутило!
Вся жизнь перед глазами пролетела.
-Сергей, судя по вашему психотипу,
у вас подростковое отношение к сексу.
Вас интересует не процесс,
а результат. Это так?
-Нет, мне процесс интересен
очень даже.
Самое любимое - процесс.
Надюха, слушай, а может,
какое-нибудь стоп-слово придумаем, а?
"Питон", например?
-Хорошо, давай "питон".
Ты только, главное, не дергайся.
-Почему "не дергайся"?
-В смысле я сейчас тут
маленький прыщичек выдавлю, и все.
-Надя, отвяжи меня.
Надя, не надо, Надя, ты что!
-Три дня на него смотрю - не могу.
Ну так бы ты точно не дался.
-Развяжи, Надя!
Надя, не надо. Надя!
Надя, питон! Питон, Надя!
-И все же, давайте вернемся
к тем моментам интимной жизни,
которые не оканчиваются провалом.
Бывает такое, что что-то беспокоит,
мешает отдаться процессу?
-О, так это постоянно!
Вот у нас в середине процесса может,
например, взять Наденька и спросить:
"А когда мы ремонт будем делать?"
-А ты потолок наш видел?
-Как я понимаю, Надежда,
для вас бытовые вопросы
важнее, чем для Сергея.
-Меня просто очень бесит, что я живу
со строителем, а дома все на соплях.
Сережа, ну что опять за фигня?
Ну почему клеем-то нельзя
просто приклеить?
-Потому что клей нужно купить,
его нужно развести,
нужно купить кисточку,
потом все за собой убрать.
А скотчем - раз, два! -
и все, красота.
Надя, ты что
с моими джинсами сделала?
-Ну знаешь, зашивать - это нитки
покупать, в иголку вставлять.
А скотчем - раз, два! -
и все. Красота!
-Что ж, интересно. Расскажите теперь,
как вы проводите время всей семьей.
Удается ли вам собираться вместе?
-Да, конечно, мы собираемся.
Мы вместе проводим время
и даже не сидим в телефонах.
Сережа, вынеси мусор, пожалуйста.
-А зачем? Там полпакета всего.
Наберется - выброшу.
-Когда он наберется,
он нас сам отсюда выбросит.
Василиса, вынеси мусор.
-Не, мне лень.
Ну что? Зато честно,
в отличие от вас.
-Папа, Миша мне телефон разбил!
-Я случайно! Он просто лежал там,
куда я гантели кидал.
-Так. Ну-ка... Давай, наверное,
мне новый телефон купим,
а Катьке я свой старый отдам. М-м?
-Что, так можно было?
Тогда я сейчас свой тоже разобью.
-Так, стопэ, стопэ! Что началось-то?
Почему тебе новый телефон купим,
а не мне?
-Потому что ты недавно себе новый
телефон купил, а мне старый отдал.
-И всех все устраивало.
Зачем нарушать традиции?
Давай я просто куплю себе новый,
а тебе вот этот отдам.
-А дальше что?
-А дальше решайте как хотите.
-Давайте вообще мне новый купим,
а я свой старый Катьке отдам.
-Давайте, может, мне!
-А более простого способа
у нас не рассматривается?
Может, мы просто возьмем
и купим мне новый телефон, и все?
-Нет. Смотри, я все придумал.
Делаем так.
Завтра идем покупаем маме
новый телефон.
Старый телефон она отдает Катьке.
Катька свой отдает в ремонт,
мы его ремонтируем
и на Новый год подарим бабушке.
На сэкономленные деньги
мы покупаем мне новый телефон,
я свой старый телефон отдаю Ваське,
а Васька свой телефон - Мишке.
Все, дети закончились.
Получается, бабушке подарок
и каждому по телефону.
-Ура, у меня будет новый телефон!
-Миша! -Я случайно.
-Капец, блин!
-Где-то я уже это слышала.
-Так, нужна новая схема.
-Расскажите теперь,
как вы ходите за покупками:
вместе или Сергей отоваривается сам?
-Сергей сам? Вы серьезно?
Если бы так было,
мы вообще одним бы пивом питались.
-Ой, да ты овощи выбираешь
как будто свадебное платье.
Смотрит, эту помидорку разглядывает,
как будто на ней швы есть.
-Я хотя бы по акции все не скупаю!
Притащил вон недавно сорок роликов
для чистки одежды домой.
-Зато я теперь чистенький всегда.
-Сережа у нас думает,
что все-все можно купить
только со скидкой
или только по акции.
-Да, кстати, у нас же первое занятие,
так что давайте нам скидочку.
А я вам штучку.
Ну вообще отличный магаз!
Мне его Вадос показал.
Тут до фига всяких там скидок, акций.
-С этими акциями только больше
потратим. Давай нужное только брать.
Вот стиральный порошок
кончился у нас.
-Надюха, ну куда ты,
ну он же не по акции!
-Ну ходи грязный, жди акцию.
-Ну вот, смотри, 50 процентов скидка.
-Ты готовить умеешь булгур?
-Зачем мне его готовить?
Я его купил, а ты его готовь.
-Папа, можно машинку?
-Нет.
-Она по акции.
-Иди вторую возьми.
Это тебе на Новый год подарок будет.
Это что такое еще?
-В смысле? Туалетная бумага.
-Я вижу, что туалетная бумага.
Но почему она трехслойная?
Иди однослойную возьми. В три слоя
свернешь, когда понадобится.
Я надеюсь, это по акции?
-Папа, на молОчке лучше не экономить.
А то потом все выходные
дома будем сидеть. В прямом смысле.
-Кефир хотя бы убери. А то он по три
недели у тебя стоит, надувается,
потом без саперов не откроешь.
-Я вас умоляю, давайте
нормальные продукты возьмем, а!
-Ладно, давайте, покупайте,
без проблем.
Я пока за бабулей схожу.
-Зачем?
-А тут скидка пенсионерам
15 процентов.
Сейчас на нее все оформим.
Алло, мамуля, привет! Что делаешь?
-Иди нормальную возьми.
-Расскажите подробнее
про вашу бабушку.
Кстати, с чьей она стороны?
-Со стороны зла.
-А, понятно.
Значит, это мама Сергея.
-Я не понял, почему, если зло,
сразу мама Сергея?
-Сережа...
-Что Сережа?
Почему моя мама всегда плохая?
У нее вообще-то тоже мама есть.
И она нам за год
ни одного тортА не принесла.
-ТОрта. Правильно говорить "тОрта".
-Вот она меня все время исправляет,
как мне правильно говорить.
Какая разница: я надену пиджак
или одену пиджак?
Я все равно в пиджаке!
-Ну когда человек говорит грамотно,
это к нему располагает.
-Кого, учителя по русскому?
-Давайте вернемся к вашей свекрови.
Надежда, почему вы ее
так недолюбливаете?
-Потому что она постоянно
сует свой нос в наши дела.
Кстати! "Свекровь".
-Очень странный чай у тебя.
Опять для похудения?
Надо принимать себя такой,
какая есть.
-Не переживайте, Тамара Павловна.
Вас же я как-то принимаю.
Так, ну-ка положи на место,
сейчас суп будем есть, обед готов.
-Возьми, Мишенька. Суп еще неизвестно
какой будет, хоть перекусишь.
-Я гулять. Там Илюха за гаражами
дохлую кошку нашел.
-Нет! Я сказала, сейчас обед.
Потом уроки еще делать будем,
дома сиди.
-Пусть воздухом подышит. В доме
вон какая пылища, не убирает никто.
Иди, золотце, погуляй,
кошечку посмотри.
-А можно я тогда без шапки пойду?
-Нет. Если пойдешь, то в шапке.
-Миша, скажи: "Вот когда бабуля купит
нормальную шапку, в ней и пойду".
-Угу. -Любишь бабулю?
-Да! -Иди гуляй.
-Тамара Павловна, давайте,
пожалуйста, договоримся:
Миша - мой сын, и я сама буду решать,
что ему есть, с кем ему гулять
и кого ему любить, в конце концов!
-Хорошо, без проблем. Но тогда и ты
запомни, что твой Сережа - мой сын.
И я тоже сама буду решать,
кого ему любить, а кого не любить.
-Ну отношения со свекровью являются
камнем преткновения во многих семьях.
Все зависит от того,
какую позицию при этом занимает муж.
-Сидеть на диване и молчать -
вот наша позиция.
Если свекровь меня убьет, он узнает,
только когда ему
носки новые понадобятся.
-Хорошо, давайте вернемся
к вашим отношениям.
Расскажите, присутствует ли в них
такая эмоция, как ревность?
-Нет, конечно.
-Постоянно.
Запишу.
-Так эта дурында купила краску
для волос в продуктовом магазине.
Я ей говорю: "Оксана, эти три пера
твоих вылезут от этого полностью..."
-Придурок!
-Да у нее просто штаны были
такие же, как у тебя.
Я хотел тебе сказать, что на тебе
они лучше сидят, вот и все.
-А-а! То есть у меня и лифчик
красивее, чем у той официантки,
и ноги посимпатичнее,
чем у продавщицы из продуктового.
В этом дело? -Извини, что у меня
есть глаза. Что тебе сказать?
-Да мне стыдно выходить
с ним из дома.
-А мне страшно
с ней выходить из дома.
Вот, кстати, "страшно".
-Извините, но это мое платье.
-Женщина, ваше платье
дома у вас висит,
а это платье продается в магазине.
-Я его уже выбрала,
просто шарфик к нему подбирала.
-Девушка, ну что, мы будем с вами
платье, что ли, делить, ну?
-Ничего мы не будем.
Я его просто заберу, и все.
-Да вы его не возьмете,
оно все равно на вас будет
как на корове седло сидеть.
-А вот сейчас мой муж придет
и объяснит, на ком оно как седло.
Паша!
-Напугала. Сергей!
-Что? -Сереженька, объясни
этой женщине, что это наше платье.
-Скажи этой курице, чтобы шла лесом.
Платье наше.
-Скажи ей, что она сама курица.
Что ты стоишь, давай!
-Ты что молчишь?
Жену оскорбляют, а он стоит.
-Слышь, мужик, может, выйдем?
-Пускай твоя покупает.
-Нет, твоя!
-Нет, твоя пускай покупает!
Я не хочу пять тысяч тратить.
Вот ты и покупай, ты и трать.
-А давай забьемся, а? -Давай.
(вместе)
-Камень, ножницы, бумага, цу-е-фа!
-Сочувствую, братан.
-Что ж, на сегодня наше время
подходит к концу.
Давайте подведем небольшой итог.
За 17 лет брака у вас накопилось
довольно много претензий
друг к другу.
Местами отсутствуют взаимопонимание
и взаимоуважение.
Но самое главное - вы готовы
все это решать. И это хорошо.
-Спасибо вам.
-Все? Это все?
-Ну да. А что ты хотел,
чтобы тебе конфету в конце дали?
(Сергей смеется) -Да нет, я думал,
какое-то решение проблемы
хотя бы предложат, а не просто сядут
и перескажут нам их.
-Понимаете, смысл терапии в том,
чтобы говорить и выговариваться.
-Мы это понимаем. Спасибо вам.
Извините, пожалуйста.
-Что ты перед ним извиняешься,
я понять не могу!
Просто шарлатан сидит, головой кивает
на все твои проблемы, вот и все.
Время только зря на него потратили.
Спасибо большое, до свидания!
До свидания. Вот это вам на память,
можете забрать. Пойдем, Надя!
-Извините нас, ради бога.
Дело не в вас.
-Я понимаю.
-Час жизни коту под хвост.
-Да ладно тебе!
-Что "ладно тебе"!
Шарлатан какой-то.
Мама, ты что делаешь?
-Сынок, у тебя с глазами проблемы?
Полы мою.
Раз тут никто не убирается. Да, Надя?
-Да в смысле, Тамара Павловна?
Я вчера вообще-то полы мыла.
-Угу. Она вообще-то
каждый день полы моет.
Просто ты не видела
нашу квитанцию за воду.
-Ой, хорош врать! Камеры говорят,
тут неделю никто не убирал.
-Неделю? Тамара Павловна...
Подождите, какие камеры?
-Ты что, у нас в квартире
скрытые камеры поставила?
-А? Ой, что-то давление скакануло.
Такой шум в ушах - ничего не слышу.
-Так, мне срочно надо к психологу,
иначе я совершу что-нибудь
уголовно наказуемое!
-Подожди, подожди, Надя!
Меня подожди, пожалуйста.
Я тоже к психологу.
Серия 2
-Таким образом,
приобретая мне вебинар
по новым видам энергии
за 8700 рублей,
мы получаем повышение перспективы
моего трудоустройства в будущем
на 30 процентов.
Соответственно, возможность
моего заработка выше среднего
увеличивается на 40 процентов.
Как следствие, возможность обеспечить
родителям безбедную старость
повышается аж на целых 60 процентов.
Спасибо, у меня все.
-Отлично.
-В общем, мне нужно новое худи,
потому что старое уже старое.
Поддержите лайком, если не хотите,
чтобы ваша дочь как чмошница ходила.
У меня все.
-Отлично, все ясно. Так...
-Может, мы будем как-то менее пафосно
твою зарплату распределять?
-Не-не-не, зато все по-честному.
Смог доказать важность хотелки -
пожалуйста, получи грант.
Не смог - шуруй без денег.
Ты, кстати, следующая.
-Я?! Да ты с ума сошел!
-Ох, ну смотри, споры с жюри
резко ухудшают шансы.
Кто-то еще?
-Итак, сегодня вы хотели бы
поговорить про семейный бюджет.
-Точнее, про его отсутствие.
Мы теперь вынуждены жить
в режиме жесткой экономии.
-Какой жесткой экономии!
Чутка подужались, да и все.
-Чутка? Он нас заставляет
в магазин со своими пакетами ходить.
-И что? Это экономия, плюс экология.
Ты видела, сколько пластика
на улице валяется?
-Да? А может, кого-то просто жаба
душит пять рублей дать на пакет?
-Нет, вообще молодец, да?
Вот когда Леонардо Ди Каприо
о планете заботится - он красавчик.
А когда Сергей Нестеров -
извините, сразу жмот.
-Выход из зоны финансового комфорта
всегда становится причиной
конфликтов между супругами,
это нормально.
-А вы думаете,
у нас только супруги страдают, да?
-Ой, да, я тоже читаю и вообще
ничего не понимаю, что он написал.
-Воду выключай,
когда с подружками трындишь.
-Перезвоню.
-Так, я не пойму, а что, у нас свет
разучились выключать, что ли?
(Миша) -Папа, включи свет!
-Ой, прости.
(звуки выстрелов в игре)
Ты все равно в планшете сидишь.
Куда!
-Сережа, он пустой.
-На, там еще на пол-Китая хватит.
-Ну, и сколько удалось сэкономить,
если не секрет?
-Сто двадцать рублей.
-Как раз на батарейки новые хватит.
Купи, пожалуйста,
а то старые все искусанные уже,
места живого нет.
Сережа, кажется, в пульте
батарейки сели. Поменяй, а!
-А ты их постучи друг об друга
или понадкусывай, погрызи.
-Я не буду ничего грызть или стучать!
Может, мы еще будем
телефоны заряжать в подъезде
или белье стирать у знакомых, ну?
Мне экономия твоя вот здесь вот уже!
Ты что, еще и колбасу
просроченную купил?
-Так на день всего,
зато 60 процентов скидка.
(хруст)
Надюха! Надя! Надя, я зуб отколол!
-Скажите, а вы не пробовали
распланировать расходы
и придерживаться списка?
-Бес-по-лез-но.
-Это вообще не работает.
По-любому что-нибудь всплывает,
какие-то неожиданные растраты:
то зубы лечить надо,
то машина сломалась,
то нечаянно поехал с друзьями
на футбол в Питер...
-Даже не думай.
-Слышали, Ленка Самохина развелась.
-Это которая тети Кати дочь?
-Ага, а затюкала мужика:
"Туда не ходи, сюда не езди".
Вот он и сбежал от нее,
аж пятки сверкали.
В прямом смысле: без ботинок удрал -
вот как на волю-то хотел!
И сидит сейчас Ленка локти кусает,
что мужика на цепи-то держала.
-Ну хватит уже, а!
Отпущу я вашего Сереженьку
в выходные на футбол. Отпущу!
-Правда? Надюха,
спасибо тебе большое.
Ты не думай,
мы не договаривались. Нет.
-Хорошо, скажите,
когда вы в последний раз
внезапно потратились?
-Мише на день рождения.
-Конечно, у сына же каждый год
в разное время день рождения.
-А гости! Он столько гостей назвал,
там вообще столько денег
нужно было за это все отдать.
У моей мамы юбилей, 65 лет, был -
столько гостей не было,
а этому девять.
-Ну в этом есть и позитивная сторона.
Просто круг общения Миши
достаточно широк.
-Да просто разбаловали мы его,
вот и все. Просто разбаловали!
Раньше как был день рождения?
Родители если позовут гостей,
то максимум там один ребенок будет,
все остальные - взрослые.
Дали пива понюхать -
уже радостный ходишь.
Палку взял и рубишь крапиву -
все, вот такой вот довольный.
-Сережа, мне ноутбук нужен
на пару минут
Мише на праздник
приглашения разослать,
так что давай, двигай попу.
-Не надо никакой "двигай попу".
У меня бой важный:
я, может, сейчас танк выиграю.
-Миша нам завтра
такой с тобой бой устроит,
если мы сейчас
его приглашения не отправим.
Так что давай сам тогда заполняй,
если прилип. -Да понял, все.
-Пиши первого. Давай, Елисей.
-"Елисей".
Это что-то из сказок Пушкина, что ли?
-Нормальное имя.
-Конечно.
-Давай дальше. Герасим.
-Герасим! А где же Муму?
Я просто в жизни
никогда не встречал Герасима.
-Вообще-то это лучший друг Миши,
мог бы знать.
-Надеюсь, не глухонемой.
-Давай. Следующий - Ладомир.
-Это как надо ненавидеть ребенка?
-Давай дальше. Юджи.
-Юджи? Юджи, ко мне!
Юджи!
(изображает собаку)
Что это за имя вообще такое?
Что там у нас?
Демид, Борислав, Яромир. Господи!
Мы на день рождения детей собираем
или на войну с печенегами?
Где нормальные имена?
Коля, Петя, Боря...
-Сережа, да сейчас все
так детей называют.
Нормальные современные имена.
-Современные?
Что ж не вспомнили
про Сократа, Софокла, Платона?
-Там вот есть, кстати, ниже.
-И вправду.
Так, ладно, это что, все или конкурс
странных имен продолжается?
-Там девочки еще
на соседней странице.
-Джульетта, Виталина, Гарб...
-Габриэлла.
-Ой, давай сама заполняй это все,
а я пойду с мужиками пиво пить.
С нормальными именами:
Коля, Петя, Вася.
-Расскажите, как в итоге
прошел день рождения Миши?
Он остался доволен?
-Еще бы!
Ему столько подарков подарили -
больше, чем моей маме на юбилей.
А ей, на секундочку...
-Я помню, 65 лет, спасибо огромное.
-Ну в общем, Сережа у нас
радовался больше, чем Миша,
еще и в плюсе остался.
(сигнал уведомления)
-Ни фига себе! Представляешь,
мама Мишке на день рождения
10 000 скинула.
-Зачем ребенку такой дорогой подарок?
-Не знаю. Он и так у нас
как сыр в масле катается,
вон от приставки до холодильника
и обратно.
-Давай мы с тобой купим ему
что-нибудь тысяч на восемь,
а на две к школе подготовим.
-Давай на семь купим,
остальное отложим.
-Ему куртка еще зимняя нужна была.
Давай на шесть, а остальное отложим?
-Да, а батутный центр этот,
вот эти Радомир, Елисей?
Детвору кормить надо.
-Давай, короче, на две купим,
а остальное все отложим?
-На тысячу. На тысячу подарок,
а остальное отложим на всякий случай.
-Как раз он вчера игрушку выпрашивал,
она даже дешевле стоит.
-Ну отлично. Так, я пока деньги
тогда у себя подержу.
-Почему это у тебя?
-Потому что ты их потратишь.
-А ты не потратишь!
-Ну вообще-то это моя мама
деньги подарила.
-А вообще-то это я Мишу рожала.
-Вот ты так всегда говоришь!
Ладно, пять тысяч
сейчас перечислю тебе.
-Пять?
-Пополам.
-Ну, безусловно, я советую вам
находить совместные решения,
но эту ситуацию я не стал бы
заносить в актив.
Сергей, а как ваша мама
отнеслась к этой логике?
-Его мама ни к чему не может
нормально отнестись.
-То есть вы решили
вообще ей ничего не рассказывать?
-Да нет, мы, в принципе,
от нее не скрывали,
просто здесь Надя права:
у меня мама ни к чему особо
отнестись нормально не может.
-Мишенька, и как ты с друзьями
в батутный центр сходил?
-Суперски! Елисей сальто делал,
и его на всех вырвало.
-Все как на взрослом дне рождения.
-Ладно, Мишечка, бери торт
и беги к себе в комнату.
В честь праздника
разрешаю поесть в кровати.
-Подожди-подожди,
а как тебе бабушкин подарок?
-Вообще! Самый крутой слайм!
Он с орбизками.
И когда на него нажимаешь,
он лопается. На, попробуй.
-Ой, Мишенька, а можно
я с ним немножко поиграю?
А ты иди-иди к себе в комнату.
Вы что, вообще, что ли!
Я ребенку на подарок 10 000 перевела,
а эта ерунда и 20 рублей не стоит.
-Мама, во-первых,
этот подарок ему нравится.
Ты видела, какой он счастливый?
А во-вторых, нож убери, пожалуйста.
-В самом деле, Тамара Павловна,
это же не весь подарок.
Мы ему еще кофточки, джинсики купили.
-Да.
-А я вижу, ты уже прибарахлилась.
Катя, Василиса! Подите-ка сюда.
Вам родители на ваш день рождения
деньги от меня передавали?
-Ага, спасибо, бабуля. Те три тысячи
тогда очень пригодились.
-Три? Мне только две.
Бабуля, ты что, меня меньше любишь?
-Да мы просто им тоже купили
джинсики, кофточки, все...
-Да-да. -Короче, дети,
каждому заведу по карте.
А ты на свой день рождения
от меня подарок даже не жди.
-Ну что ж, вашу маму можно понять,
но, судя по ее психотипу,
она вряд ли оставила
Сергея без подарка, верно?
-А тут прямо в дырочку сказали,
не зря бородку свою носите.
-Надежда, скажите,
а кто тратит в семье больше всех?
-Да Надя, конечно,
больше всех тратит.
Она постоянно тратит,
у меня вот эти эсэмэски
только из банка и приходят
каждый день.
-Я нужное покупаю, для семьи.
А ты у нас что покупаешь?
-Что?
-Бас-гитару, домашнюю пивоварню,
которая стоит и пылится потом!
-Это инвестиции.
Ты просто не понимаешь, это бизнес.
Это потом все можно продать.
Вот вам нужна пивоварня?
-Хорошо, задам вопрос по-другому:
какая статья расходов в вашей семье
самая значительная?
-О! Турция, 2003-й.
Эпичный полет с балкона в бассейн.
-Да, у меня даже
верх купальника отлетел.
-Да ты, считай, нас грудью
от выселения спасла.
-Да, это было отличное
свадебное путешествие.
-В Испании в 2004-м тоже весело было.
-Да, ты помнишь, как ты обгорел
и боялся на корриду идти,
думал, что бык тебя проткнет
вместо красной тряпки.
-Береженого бог бережет.
А у меня спина так болела,
как будто меня этот бык
реально догнал. -Ну да.
-О!
-А-а, Египет, 2005, да!
-"Залезть на верблюда - 10 долларов,
слезть с верблюда - 20 долларов".
Верблюжий вымогатель!
-А ты помнишь,
ты этого верблюда угнал
и на нем за пивом ездил!
-Потому что я повелитель верблюдов.
-А 2006-й?
-А в 2006-м у нас дети родились.
-Цветы жизни.
-Есть один метод,
я называю его "Три С":
согласованность, системность, связь.
Суть в том, чтобы согласовывать
свои действия,
вырабатывать систему
и поддерживать связь.
-Что?
-Иными словами,
сообщайте друг другу о своих тратах.
-А, ну это тема.
Захотела какую-нибудь фигню купить -
позвонила мне.
Захотела другую купить -
тоже мне позвонила.
-Почему в твоей голове
только я звоню? А ты мне?
-Потому что ты
всякую фигню покупаешь.
-Это ты всякую фигню
покупаешь, а не я.
-Папа, смотри, что нашел.
-Где ты это нашел?
-В твоей тумбочке.
А что это? На наручники похоже.
Какие-то странные...
-Так это и есть наручники,
просто они...
странные.
-А почему они розовые?
-Потому что...
Потому что они мамины, у мамы спроси.
-Мама!
-Да?
-Откуда у тебя наручники?
-Так... А это мне папа
на Восьмое марта подарил. Да?
-Да, подарил маме наручники
на Восьмое марта.
Они же видишь какие - розовые.
Вот, получается Восьмое марта,
вот так наручники.
Знак бесконечности получается,
бесконечной любви к матери.
-Да.
-Круто, мы с пацанами
как раз не знали,
что девчонкам
на Восьмое марта дарить.
И учителям тоже.
-Нет-нет, сынок, это плохой подарок.
-Да, очень плохой, не надо дарить.
-А вам он тогда зачем?
-Да мы с мамой просто
полицейскими хотели быть.
Мы друг друга за...
Она меня вот так...
-Мы так с папой играем:
он хулиганит, а я его наказываю.
-Да.
-Ну в том смысле, что арестовываю.
-И я тоже ее... Тоже задерживаю.
-Круто, я тоже люблю
в полицейских играть.
-Нет-нет...
-Сдавайтесь! Вы арестованы!
-Ключей у нас нет, да?
-Мы так и не нашли.
-Ну давай теперь в слесаря играть.
Пилу тащи.
Ну а что? Зато сына научил
ножовкой пользоваться.
-Давайте вернемся к разговору
о вашем бюджете.
-О, кстати, у нас сегодня
20-е занятие,
мы, считай, оптом уже идем.
Давайте нам скидочку,
а я вас друзьям посоветую.
-Вранье!
Никаким он друзьям
не будет рассказывать,
что к психологу ходит.
-Вы, Сергей, считаете это постыдным?
-А вы нет? Ну как я мужикам
на стройке скажу,
что я хожу к психологу?
То же самое, что сказать,
что я балет хожу смотреть
или вообще, еще хуже, сам танцую.
Или что я в армии в штабе сидел.
Ну это же тоже надо...
Или что на зоне этим...
-Достаточно. Достаточно, Сергей.
Я понял. Скажите, а как вы
раньше решали бытовые проблемы,
ну до того как пришли к психологу?
-Да как все: кухня, вино, друзья.
(громкая музыка)
-Нет, это невозможно! Как же достали
эти соседи музыкой своей!
Это не квартира, это какой-то кабак!
-Тоже мне проблема.
У нас вообще с одной стороны
на скрипке играют,
а с другой - на пианино.
Филармония хренова!
-У вас хотя бы
классическая музыка играет.
У нас напротив поселился
какой-то Моргенштерн
и долбит, долбит -
хоть на стену лезь.
-Так у вас хоть есть куда лезть.
А у нас сосед все стены иссверлил:
с утра до ночи - з-з-з, з-з-з!
Туда макароны можно,
как в дуршлаг, кидать!
-У нас бабка соседская телевизор
громче, чем перфоратор, слушает.
У меня ощущение, что Соловьев
стоит вот здесь и мне в ухо -
бу-бу-бу, бу-бу-бу!
-Бу-бу-бу!
-Ой-ой-ой! Я вам скажу,
ваша бабка еще ангел,
по сравнению с нашей.
Та по батареям так лупит,
что у нас весь район трясется.
-У вас бабка хотя бы
по батареям долбит,
у нас просто проходишь
мимо подъезда -
она тебе по сопатке: "На, пошел!"
-Я смотрю, вы хорошо устроились.
У нас соседи пакеты с мусором
вообще в подъезд выставляют.
И вот это, я вам скажу,
реальная жесть.
-А у нас сосед фээсбэшник
заставляет эти пакеты
к себе в квартиру забирать
и перерабатывать. Вот это свинья!
-Это свинья? Вот у нас реально
в трешке устроили свинарник!
Там вот такие хряки с утра до ночи...
(изображает визг и хрюканье свиньи)
(металлический стук)
(сосед) -Да вы заткнетесь или нет?!
Сейчас полицию вызову!
-Нет, а что, в принципе,
грех жаловаться.
Хотя бы алкашей соседей нет.
-Во! У нас тоже. -Ага.
-Давай камешком, тихо.
-Да, у них даже годовщина свадьбы
выпала на День семьи,
любви и верности.
-Ну что ж, это мило.
-А знаете, на что выпала
наша годовщина свадьбы?
-Да, мы даже специально посчитали.
-В годовщину нашей свадьбы
началась война в Персидском заливе,
рухнула Малайзийская биржа
и родился изобретатель селфи-палки.
-Единственное нормальное событие -
это День города Златоуста,
и то про него никто не знает,
хотя зря, хороший город.
-Давайте вернемся
к разговору о бюджете.
Мне кажется, вам сложно
укладываться в бюджет,
потому что у вас нет
единой цели, понимаете?
-Точно. Давай машину новую купим, а?
-Сережа, ты хочешь
меня до инфаркта довести?
-Да просто кредит возьмем, и все.
-Угу, чтобы погасить предыдущие два.
-Я имел в виду общую цель,
чтобы у всех был стимул
не тратить деньги на ерунду
и откладывать на будущее.
-Да-да, у нас как раз недавно была
такая общая цель, да, Сережа?
-И о чем идет речь?
-О репетиторе.
-Все, не могу больше,
нам срочно нужен репетитор!
Я не могу делать уроки с тремя.
Мы в универе такое не проходили,
что они сейчас в школе.
Это я только про Мишу.
-Надюха, ну ты же знаешь,
сейчас с деньгами туго.
-Да у меня скоро
с головой туго будет.
И это тебе гораздо дороже обойдется.
-Ну твою голову мы уже лечим.
У психолога.
-Мою?! То есть мы как бы из-за меня
ходим к психологу, по-твоему, да?
-Да ладно, ты что! Пошутил я.
Что там с твоим репетитором?
-Так-то лучше. Вот, сейчас я...
Вот Оксанка мне предложила:
очень хорошая женщина,
три высших образования,
и отлично ладит с детьми.
-А что по цене?
-Она правда очень крутая,
и всего 500 рублей в час.
-Пятьсот рублей в час?
Я тоже тогда в педагоги пойду.
Давай уж определимся:
мы или почку продаем,
либо от психолога отказываемся.
-Ну, я так понимаю,
это наша последняя встреча.
-Нет, я продал почку, показать шрам?
-На самом деле, мы долго думали
и даже поссорились на эту тему.
-Да, мне даже пришлось
у Вадоса в гараже ночевать.
-Ну это был твой выбор,
я же тебя не выгоняла.
-Мне нужно было побыть одному,
подумать, пораскинуть мозгами.
-В общем, мы поняли, что наши с вами
встречи нам пока важнее.
-Ну что ж, благодарю за доверие.
И в конце нашей сегодняшней встречи
расскажите, пожалуйста,
как вы все-таки решили
вопрос с репетитором.
(Сергей)
-Мы дома!
-Тамара Павловна, извините,
пожалуйста, что мы задержались.
Просто после психолога
еще в кино решили зайти,
пока возможность была.
-Да, а потом в магазин,
потом в следующий магазин,
еще в магазин... -Сережа!
-Ну что, как там наша география, а?
Все выучили? -Еще бы!
Гений, а не ребенок.
Все впитывает, как губка.
Вот про любую страну спросите -
все знает.
-Давай. Америка.
-Чипируют наших.
-Умница ты моя! Давай еще.
-Китай.
-Жрут что ни попадя.
-Звучит не очень как-то.
-Весь мир так же считает.
Спрашивайте еще.
-Бразилия.
-"Рабыня Изаура" и "Тропиканка".
-Ну гений же, говорю! Моя порода.
-Ну ладно, спасибо, что все выучили.
Сережа, вызови бабушке такси.
-Какое такси?
Вы даже про Африку не спросили.
-Про Африку.
-Про Африку, да.
Ну, например, Уганда.
-Эбола.
-Ну и, соответственно, Египет?
-Ни разу туда бабушку не свозили,
хотя обещали.
-"Хотя обещали".
-Золото ты мое! Дай я тебя поцелую.
Пусть только попробуют
пятерку не поставить,
я к ним тогда по-русски
разбираться приду.
Серия 3
(звонок телефона)
-Алло.
Нет, нам это не нужно, спасибо.
Нет, до свидания.
-Что, юридические услуги, интернет
или банк опять кредит раздает?
Кто звонил-то?
-Мама твоя звонила,
в гости хотела приехать.
-Значит, сегодня мы поговорим
о ваших отношениях со свекровью.
-С моей мамой.
-Я бы на его месте это скрывала.
-Вы по этому поводу так расстроены?
-Спасибо, что хоть кто-то
это заметил!
-Ну если бы мне столько платили,
я бы тоже замечал.
-Хорошо, давай мы вообще
сюда ходить не будем.
Только мама твоя пусть больше тоже
к нам не ходит,
а то у меня скоро крышняк съедет.
-А почему вы так против ее визитов?
-Потому что каждый ее визит -
это Хиросима!
Один только прошлый Новый год
чего стоит.
-А-а, с наступающим!
-Наконец-то мы встретим
Новый год нашей семьей,
а не ее расширенной версией.
-Знаешь, на самом деле было легко
маму уговорить отдельно праздновать.
Знаешь почему?
Потому что я прирожденный дипломат.
-Это правда.
-С наступающим!
(звонок в дверь)
Так, сейчас открою.
-Кто это, интересно, Дед Мороз?
-О, мама, привет.
-С наступающим!
-И тебя с наступающим!
-Сережа, выручай: у меня
на всех гостей стульев не хватает.
-Мамуль, да ты чего? У нас этих
лишних стульев полным-полно вообще.
-Отлично!
Давайте заходите!
-Здравствуйте.
-Все, проходите.
-Здравствуйте.
-Располагайтесь.
-Здравствуйте-здравствуйте!
-Добрый вечер.
-С наступающим!
-И вас.
-Девчонки, привет!
-Здравствуйте.
-Я так понимаю, что основная проблема
для вас - это неуважение.
-Да я для нее вообще никто.
Она критикует все:
мою мебель, мои цветы.
В моей квартире она не критикует
только вон Сергея.
И то потому, что когда его делали,
я, видимо, в этом
не принимала участия.
-Ну вообще-то раньше
это была ее квартира.
У нас двушка была, а потом,
когда Мишка родился,
мы в трешку переехали, а она - к нам.
-Я вообще удивляюсь,
почему она до сих пор
с нас еще разницу не вычла.
-Потому что она святая женщина!
-Какая?
-Святая!
-А-а-а...
-В защиту вашей свекрови
хочу сказать,
что мужчины на бессознательном уровне
очень часто выбирают партнерш,
похожих на мать.
-Вот! Видишь?
Давайте вообще лучше сменим тему?
Вот, например, у нас консьержка
поменялась. Меня это не устраивает.
-Вот и так же мама его
все время делает.
Лишь бы тему сменить!
Вообще, знаете, если кто-то
и похож на нее, так это Сергей!
Ему тоже никогда не угодишь. Никогда.
Сережа, как тебе блузочка?
-Ужас.
-А вот эта?
-Еще хуже.
-А штаны? Как тебе штаны?
-Вообще ни о чем.
-Хорошо, ладно.
Можешь пойти и купить
себе этот спиннинг для рыбалки.
Или для чего там он тебе нужен?
-Что, серьезно?
-Да, беги, пока я не передумала.
-Сейчас я, две минутки.
Кстати, это...
Шмотки - вообще огонь!
-Что ж, я могу вас только похвалить.
Это показательная ситуация,
как можно без конфликтов
приходить к компромиссу.
-Это для вас компромисс,
а для Сергея это повод,
чтобы в нашей жизни
больше никогда не было компромиссов.
-А вам разве не понравилось
обоюдное решение вопроса?
-Ему не понравилось то,
что я тоже решаю,
на что тратить деньги, а на что нет.
-Да конечно, конечно!
Ей только дай повод -
она все деньги сразу растратит.
На шмотки, на какие-то украшения.
-Чего?
А ты типа не тратишь?
Сережа, ты чего не спишь?
Ты с ума сошел?
-А у нас завтра все платные подписки
на все сервисы заканчиваются.
А мы ими всего пару раз
воспользовались.
-Что, реально уже месяц прошел?
-Угу, сам в шоке.
-Какой там сериал Оксанка
советовала посмотреть, ты не помнишь?
-Без разницы, смотри все подряд.
-Понятно. Надежда, скажите:
каким выражением
вы могли бы описать
ваши отношения со свекровью.
-Сколько волка ни корми -
он все равно в лес смотрит.
-Что это началось?
Нельзя просто было сказать,
что "меня задолбала твоя мама"?
-Меня задолбала твоя мама.
Так, ты все запомнил?
-Да что там запоминать?
Конечно, все запомнил.
-Ты всегда так говоришь,
а потом из магазина
вместо хлеба шпатлевку приносишь.
Давай еще раз.
-Мама, мы не сможем взять тебя
с собой в отпуск. Прости!
-Без "прости". Когда ты говоришь
"прости", ты показываешь слабость,
а слабость для твоей мамы -
это как кровь для акулы.
Мы не успеем оглянуться,
как она уже чавкает чурчхелой
рядом с нами на пляже.
-Ты понимаешь, что она
после этих слов от меня откажется?
-Зато у тебя будет секс.
-Хорошо.
-Алоха! Или как там в Анапе
сейчас говорят?
-Мама, тут такое дело...
В общем...
В общем, мы не сможем
взять тебя с собой в отпуск.
-Хорошо, без проблем,
с подругой съезжу.
Можно я только в туалет зайду?
-Конечно.
-Ну вот! И ничего страшного,
даже без поножовщины обошлось.
-Это просто затишье перед бурей.
-Алло, Галюня, здравствуй, дорогая!
Нет, не еду.
А потому что вырастила бесхребетника,
которым жена вертит как хочет.
Представляешь, на старости лет
узнать, что твой сын тряпка.
О-ой!
Боженьки мои!
-Мама, ну все, хватит, а!
Хорошо, ты поедешь с нами в отпуск.
И это я сам так решил! И точка!
-Бесхребетник.
-Ой!
-Хотите сказать, что ваша свекровь
вами манипулирует?
-Слово "манипуляция" придумали,
глядя на мою свекровь.
-Так, давайте полегче, а.
Это вообще-то моя мама.
-Видите? Вот он всегда ее защищает.
Ты вообще помнишь,
сколько у нее было инфарктов в день
нашей свадьбы, чтобы ее сорвать?
-Я уверен, у вашей свекрови
есть и позитивные качества.
-Конечно есть! Есть! Их масса.
Она...
С Мишкой она нам помогает много.
-Я вам сейчас расскажу,
как она помогает.
Миша иногда после уроков
гостит у бабушки.
-Так, хорошо. И что в этом плохого?
-Привет, сынок.
Как у бабушки потусил?
-При Союзе бывало и лучше.
-В смысле сплавили неприкаянного
ребенка пожилой женщине -
и довольны.
Есть что поесть? Или опять
меня сухомяткой пичкать будете?
-Сыночек, а я сейчас
с тетей Леной закончу
и приготовлю тебе покушать. Хорошо?
-Ну конечно, на ребенка же
времени у нас нет,
это же не с подружками лясы точить.
Ой, боженьки мои!
(вскрикивает)
-Простите. Простите, пожалуйста, я...
О-ой.
-Ну если вас так смущает
воспитание бабушки,
то почему бы не оставить его
в продленной группе?
-Мы оставляли,
пока вся продленная группа
не начала говорить "боженьки мои".
-Да я давно уже говорил: надо его
просто в хоккей отдать, и все.
Будет как Овечкин.
Ну так, может, ему просто зуб
передний выбьем, и будет как Овечкин?
-И чем же в итоге
вы решили занять сына?
-Давай, давай, давай.
Приготовься, сейчас только воздуха
побольше еще набери,
чтобы гордо и отчетливо сказать,
чтобы все матери в мире завидовали.
-Хватит.
Я договорилась с нашим соседом
Аркадием Борисовичем,
что он будет учить играть
Мишу в шахматы.
-Так...
-В шахматы! Шахматы!
Двадцать первый век на дворе!
Кто вообще в них играет?
Деды у подъездов только?
-Ну зря вы так.
-Извините.
-Я бы, кстати, вам тоже посоветовал -
развивает интеллект.
-Да нормально все у Мишки.
Или вы про меня?
-Мама, ты меня смущаешь.
Я уже три фигуры зевнул.
-Все-все, ухожу, ухожу.
Если что-то надо в магазине, звони.
-Надежда, а вы не торопитесь.
Шахматы - они ведь
требуют вдумчивости, концентрации.
-Абсолютно согласна.
-Ну что, вскрываемся?
-У меня стрит.
Запомни, сынок: кто хорошо играет
в шахматы - хорошо играет во все.
-У меня флэш, я выиграл.
-Да, это мне не шахматы.
Продай-ка мне еще фишек.
-Не, Мишка, в принципе,
парень шустрый - весь в меня.
Жалко вот только, что теперь
Борисович с нами не разговаривает.
-Да ужас! Мне так стыдно перед ним,
я даже деньги отдать ему хотела.
-Куда отдать?
Карточный долг - это святое.
Тем более Мишке можно вообще
теперь карманных денег не давать.
Полгода где-то - я посчитал.
-Ну вот видите?
Он любую проблему в шутку переводит.
-Угу.
А она - любую шутку в проблему.
Надя! Надя!
На-а-а-дя!
-Да иду я, иду!
-Да нет, заряду для телефона дай.
Телефон сел.
Надя, включи свет.
Надя, свет включи!
В следующий раз я тоже так сделаю.
-А потому что нечего
часами в туалете сидеть.
Вы знаете, что у него
даже ноги потом подкашиваются?
-Да ты не понимаешь просто!
Для мужчины это единственное место,
где он может побыть
с самим собой наедине, понимаешь?
Это как оазис для мысли,
для творчества.
Ну скажите, вы же меня понимаете.
-Лично мне для этих целей
вполне подходит кабинет.
-О-о, ну извините,
у меня нет кабинета.
Зато у меня есть три ребенка,
вот жена и вы. Так что слушайте.
-Так, народ, время.
Быстро сдаем телефоны.
-А что вообще происходит?
-Да не волнуйся, мама.
Сейчас она с наших телефонов
все свои фотки отлайкает и вернет.
-А у меня нет этого вашего
"Иннаграма".
-Уже есть! Короче, твой ник будет
"Бабуля 280"
-А почему 280?
-Ну потому что 270 уже занято.
-На самом деле это очень хорошо,
что мы снова вернулись
к вашей свекрови.
-Моей маме.
-Да, конечно.
-Он всегда ее защищает.
-А меня мама так учила:
защищать стариков и детей.
-Прекрасно!
Только пока мне приходится
защищаться от нее.
-Ба, на фига тебе вообще эти соцсети?
-Так я рецепты собирать буду.
Я же в этом неумеха.
Стой, стой, стой!
Фамилию напиши "Авдеева".
-Почему "Авдеева"?
Я что-то не знаю о тебе?
-Это моя девичья фамилия.
Пиши, не отвлекайся.
-Ав-дее-ва Та-ма...
-Стой! "Тамара" тоже не пиши
Напиши "Светлана".
-А это что за прикол?
-Это мое девичье имя.
Ну давай пиши,
не надо смотреть на меня так.
-Так, фотку, по ходу,
тоже не твою зафигачим.
-Ага, ты, оказывается, не безнадежна.
-Ну все, Светлана Авдеева,
ваш аккаунт зареган.
-Чего?
-Зарегистрирован.
-А-а, спасибо!
-Мама, ты видела,
тебя в интернете хейтят? Смотри.
-Тамара Павловна,
вы когда мне гадости
пишете в интернете под чужим именем,
вы хотя бы лексику меняйте,
а то из вашей "неряхи" и "неумехи"
не то что ваши уши торчат -
вы сама вся выглядываете.
-Надя, как вы думаете:
мама Сергея - она конкурирует с вами
за место в его жизни?
-Да конкурировать-то не с чем -
я на последнем месте.
У нас мама, друзья, приставка,
а потом я там где-то.
Знаете, как он заметит, что меня нет?
Когда ему понадобится
зарядка от телефона.
-Ну конечно! Телефон ведь
без зарядки не работает.
-Видите? Даже не спорит.
-Ты просто не понимаешь,
сколько я тебе любви отдаю,
сколько я тебе внимания отдаю,
(звонок телефона)
сколько я сил отдаю для нашей люб...
Да, мама.
Что? В смысле выскочило что-то?
Прямо под мышкой выскочило?
А он как? В смысле прямо прыщичком
или много прыщичков?
Чешется? Может, потничка?
-Сережа когда по телефону
разговаривает, он думает,
что рядом нет никого, а краснеть
мне приходится, да. Вот как сейчас.
(громко смеется)
-Ну да, конечно.
Да сейчас приедем, сейчас.
Просто у нас тут кассирша непонятно:
то ли умерла, то ли уснула.
-Сережа, ты можешь потише говорить?
-Чего?
Да, да я не тебе, да я не знаю,
тут еще народ
столько продуктов набрал,
как будто война началась, ага.
Вот так нажрутся, а потом говорят:
"Что это мы все такие жирные стали?"
-Сережа, Сережа, я там подсолнечное
масло забыла, принеси, пожалуйста.
-Ага, ты только очередь,
пожалуйста, не профукай.
Да Надюха, да, тоже,
подсолнечное масло теперь забыла.
Голова дырявая - баба, что взять?
(кричит) -Сережа, охренел вообще?
-Надя, ну люди вокруг.
Чего ты кричишь?
Я перезвоню.
-Простите.
-Итак, Надежда,
если я правильно понимаю,
то вы считаете Сергея бестактным.
Скажите, а в чем еще это проявляется?
-Да во всем. Ну вот, например,
недавно ко мне приходила клиентка,
так он даже штаны надеть
не удосужился!
-Я сижу работаю - он идет в труселях.
-Может, я ей понравиться хотел.
-Да? Ты ей так понравился,
что у меня теперь минус три клиентки.
-Почему минус три?
-Потому что она
подругам своим рассказала,
что у меня дома живет нудист.
-Наденька, я вижу,
вы очень много работаете.
Скажите: у вас получается отдыхать?
-Да какое там?
-Все у тебя получается.
Все у нее получается.
(играет "Как на войне"
группы "Агата Кристи")
(Сергей прочищает горло)
(музыка выключается)
-А почему вы не в ресторане?
-Да мы вот решили мамин день рождения
дома отпраздновать.
Чтобы тебе, больной,
тут скучно не было.
-А-а, да.
-Как живот, Наденька?
-Уже гораздо лучше, Тамара Павловна.
Гораздо, спасибо, да.
Я вот таблетку
как раз пью... Запиваю.
С днем рождения вас.
Вина?
-Ну вот! Мы только тогда и поняли,
почему Надя за 17 лет
ни разу на дне рождения у матери
не появилась.
-Да меня все равно
там бы никто не заметил -
его мама вечно на себя
все внимание перетягивает.
-Вам нужно просто принять,
что ваша свекровь -
доминантная личность.
-Вот тут вы прямо в дырочку попали!
У меня мама настоящий альфа-самец!
-Угу, жаль, что ты не в нее.
-Чего это я не в нее?
Меня знаешь как мужики на работе
уважают? Тут они у меня!
-Конечно, ты же им деньги платишь.
Тем более они все твою маму знают.
Я бы на их месте тоже не связывалась.
-В смысле "все знают"?
Она что, приходит к вам на работу?
-А у нас, знаете,
нет ни одной сферы жизни,
в которой еще не побывала бы
его мама.
Я вообще удивляюсь,
что ее до сих пор здесь нет
и она не рассказывает вам,
как надо вести прием.
-Ну ладно-ладно, хорош.
Ты в ее личную жизнь
тоже нехило залезла.
-Слушай, может, еще посидим?
Так домой не хочется,
там эта должна опять прийти -
мама Сергея.
-Да ей просто мужик нужен.
Она же не старая.
Ну, не совсем старая.
Ну, короче, на любителя.
-Да где же найти такого любителя?
-Доверься профессионалам.
Кто, по-твоему, свел Макса с Ксюшей?
-Ну так она же потом к Леше ушла.
-Угу, а кто свел ее с Лехой?
Так-то! Поэтому и твоей любимой
Тамаре Павловне найдем мужчинку.
Пусть ему нервы треплет.
-Ой, если у тебя получится,
я за тебя свечку поставлю.
И за этого мужчину - три.
-Получится, получится. Так,
сейчас я буду задавать тебе вопросы,
отвечай быстро и не раздумывай.
Если бы мама Сергей была животным,
то каким?
-Собачкой! Такой маленькой
вечно тявкающей собачкой.
-Что она предпочитает пить:
чай или кофе?
-Кровь. Мою кровь. Литрами.
-Ясно. Что будет написано
на ее могиле?
Надя, ну быстрее.
-Сейчас, подожди,
я представила и наслаждаюсь.
Там будет написано:
"Надя, я все вижу".
-Короче, самый идеальный вариант -
Антон Александрович.
-Антон Александрович?
Папа твоего Вадима, да?
-Ну да, а что? Жених - огонь:
квартира, дача, "шестерка" на ходу.
-Ну вот признайся:
ты сразу хотел его втюхать?
-Да он задолбал, Надя,
он жить не дает просто.
Я уже не знаю, куда от него деться.
Подруга, ну мы одним выстрелом две
проблемы решим. Ну давай, а?
-Ну, в принципе, давай попробуем.
Наверное, одной змее нужна вторая,
чтобы других не кусать.
-Так что знайте:
если две женщины собрались,
они по-любому
ищут мужика для третьей.
-Очень интересное наблюдение.
-Вот вам еще одно наблюдение:
и у них всегда почти это получается.
Вы запишите себе -
полезная информация, между прочим.
-Я так понимаю, что таким образом
проблема отношений со свекровью
решилась сама собой.
-Ну, по крайней мере,
всю свою энергию
она пока тратит
на Антона Александровича.
Тьфу-тьфу-тьфу!
-Так если у нас так сами собой
решаются проблемы,
может, мы тогда тут
зря деньги тратим?
Сережа, ты вообще всегда
только о деньгах думаешь?
Я вот, например, очень переживаю:
надолго ли хватит
Антона Александровича.
-Антон Александрович - мужик крепкий.
Лет на 20 еще потянет.
-Ну что же, в таком случае...
Под финал нашей сегодняшней встречи
я позволю себе один совет:
проводите больше времени с семьей.
Чтобы ваши дети потом не задавались
теми же самыми вопросами,
которые так эмоционально
сегодня решали мы.
-Вы про деньги на ветер?
-Сережа!
-Он же намекает нам.
Кто сейчас вообще лепит пельмени?
Только мы и машина
для лепки пельменей?
-Согласна! Лепить пельмени -
это какой-то анахронизм.
-Никакой это не анахронизм,
а прекрасная традиция.
Мы сначала сами лепим пельмени,
а потом сами их едим.
-Я не ем мясо
невинно убитых животным,
поэтому можно
я не буду лепить пельмени?
-И я! У меня уже все руки
чесноком провоняли. Это бесит!
Короче, мама, я налепилась, все.
-Так, ну-ка все сели на свои места!
В кои-то веки семья
вся вместе собралась.
Мясо не ешь? Так давай тебе
с картошкой налепим. В чем проблема?
Запах не устраивает?
Я перчатки тебе дам.
Ну как вы не понимаете,
что дело-то не в пельменях,
а в том, что для семьи очень важно
вот так вот всем вместе собираться,
а не в гаджетах сидеть.
-Так, дети, мама права.
Лепим и молчим.
(Тамара Павловна)
-Всем привет!
Кто будет пиццу?
(дети вместе) -Я!
-Мне "Пепперони".
-А мне "Четыре сыра".
-И еще познакомьтесь...
Антон Александрович -
прошу любить и жаловать.
-Здравствуйте вам всем.
-Здравствуйте.
-Пицца, кстати, была его идеей.
Круто, да?
Чур, мне "Четыре сыра".
-Мне тоже "Четыре сыра"
-"Пепперони"
-Мне с ананасом.
Серия 4
-И пачку презервативов, вот этих.
-Вот эти. Советую, проверено.
-Папа, почему мне мама
опять чипсы не разрешает?
-Папа, почему мы не можем
покупать соевое мясо? Скажи им.
-Боже! Короче, это вообще последний
раз, когда я с вами в магаз пошла.
-Проверенные, говоришь?
Нет, спасибо.
Вот эти.
-Я так понимаю,
вы снова хотите обсудить своих детей?
-Нет. Почему?
-А зачем вы тогда рассказали мне
эту историю про магазин?
-Просто рассказал,
прикольная история.
-И все-таки какие чувства
вы в этот момент испытывали?
-Ну, дети - это здорово,
это классно, но...
-Но не каждый день.
-Да.
-Папа, там тебя в школу вызывают.
-Что ты опять натворил?
Разбил что-нибудь, сломал?
Или, не дай бог, по помытому прошел?
-Там с "Виндоус" проблема.
-Ничего себе!
Ты что, винду на школьных компах
взломал, что ли?
Мать, слышь, у нас хакер дома растет!
-Да ничего я не взломал, просто
в кабинете английского окно разбил.
-Я заметил, вы постоянно жалуетесь,
как трудно бывает с Мишей.
-Он по-прежнему ходячая проблема.
-Головняк.
-Стихийное бедствие.
-Вынос мозга.
-Катастрофа.
-Знаете, часто дети
таким образом пытаются
просто привлечь внимание родителей.
-Да куда больше привлекать?
Я и так каждый день с ним тусуюсь.
-Видимо, в этом и есть проблема.
-Готово. О!
(вскрикивает от восторга)
Врубаем.
Я выиграл. Все по чесноку:
ты моешь посуду.
Везучий я что-то сегодня.
Может, ставочку поставить?
-Почему? Тебе же больше не повезло.
-С чего это?
-Мы же на посуду спорили,
а тебе микроволновку мыть.
-И это еще самое безобидное.
Когда они остаются вдвоем,
я сразу звоню своему знакомому в МЧС,
чтобы он был наготове
на всякий случай.
-Да вообще-то, это очень важно
для сына - быть в контакте с отцом.
-В контакте, Сережа, а не в скорой
или в отделении полиции.
Или где вы там с ним оказываетесь?
-Вообще, это называется школа жизни.
Есть вообще моменты, которые только
отец сыну может рассказать.
-Как писать против ветра,
да, например?
-Это очень важно. -Да?
-Вот вы скажите.
-Дети и правда способны
воспринимать определенную информацию
только из уст родителей
одного с ними пола.
-Вот, слышишь, золотые слова.
Не зря у вас на сайте
четыре звездочки стоит.
Мне, кстати, сразу наш поход
в торговый центр вспомнился.
-Вот я все ждала, когда ты найдешь
повод про это рассказать.
-Да мне спина об этом напомнила.
Запомни, сынок, когда в будущем
твоя жена скажет тебе:
"Поехали в магазин за одними
носочками", - не ведись.
-Точно, носки! Чуть не забыла.
Сейчас приду.
-Носки.
-Хочу сказать, что отцу мальчика
действительно важно уметь
показать многое
на собственном примере.
-Ну конечно. Если культивировать
в ребенке эгоизм, то...
-Чего? Культи... что? Культивировать?
Теперь понятно,
почему Миша ко мне тянется.
Потому что я как человек
разговариваю.
-Ну в кого ты у нас такой, а?
Ну почему опять двойка по математике?
-Потому что я смеялся
на слове "многочлен".
(Сергей усмехается)
-Понятно в кого. Сережа!
-А что? Ну правда, как не посмеяться
над словом "многочлен"?
Там весь класс, наверное, смеялся.
Надо название нормальное придумать,
правильно?
-Ничего не правильно.
Нужно серьезно относиться к учебе.
-А как тут серьезно относиться,
когда они пишут,
что треугольник описанный?
Так, все, Мишаня, хорош,
мама правильно говорит,
надо посерьезнее быть,
потому что это все цветочки,
потом ягодки пойдут - физика всякая.
Выйдет учительница,
начнет эбонитовую палочку натирать -
там в руках себя надо держать.
-Ты что, больной?
-Нет, ну правда,
ну что, у тебя в школе не было
такого, что к иксу и игреку
еще одну букву подписывали?
-Какую букву?
-Так, все, стоп, я сама разберусь.
Значит, так, сейчас мы начнем
произносить все эти слова,
пока они не перестанут быть смешными,
понятно?
-Понятно?
-А ты чего ржешь, а?
К тебе это тоже относится.
-Надежда Васильевна,
извините, пожалуйста,
а мы будем проходить
озеро Титикака и Гондурас?
Ну ладно, согласен, перегнул чутка.
-Чутка? Мне потом эти пестики
и тычинки всю ночь снились.
Он и про это не забыл Мише
рассказать.
-Ну ладно, я хотя бы умею
признавать свои ошибки.
Это же хорошо. Это же хорошо?
-А вы сами как думаете?
-Какая разница? Все равно
он как косячил, так и будет косячить.
-Да ничего я не косячил!
Я тебе сказал, я завязал.
-Угу, а с Вадиком своим дружить
ты не завязал,
так что будет все продолжаться.
-Да при чем здесь вообще Вадик-то?
-Да при том, что как только
вы оказываетесь с ним вдвоем,
сразу начинаете косячить.
И косячить, и косячить.
-Слышь, а что филоним-то стоим, а?
-Да я не филоню, у меня сегодня
кардио. Уже вон пульс 130.
-И что за упражнения?
-Что, что... Сейчас приседания.
Уже 140.
-Любопытно.
А давайте вернемся к детям.
Значит, вы переживаете,
что Катя и Миша взрослеют.
А как насчет Василисы?
Она ведь тоже скоро отсепарируется
и покинет отчий дом.
-Да и слава богу.
-Ну Сережа!
-Чего? Ты сама сказала, кто ее в жены
возьмет, за того свечку поставишь.
-Просто, понимаете,
мы перед Васькой немножко виноваты.
Когда она родилась,
мы почти ей не занимались.
Мы очень много работали,
мы скинули на нее младшего брата...
-Почему мы Ваську вообще
Васей назвали?
-Не знаю. Думала, тебе нравится.
-Мне? Я вообще, когда их есть зову,
говорю:
"Катя, Миша, позовите сестру
с собой".
-Милая, поторопись, к бабушке
на день рождения нельзя опаздывать.
-Как вам лук?
-Отлично, супер.
Только тебя одну ждем. Давай быстрей.
-Погодите, только туфли другие
надену.
-Вызови такси пока.
-Нет, давайте мы все соберемся,
спустимся вниз,
потом я буду вызывать такси.
-Ну как?
-Роскошно.
-Великолепно.
-Супер.
-Поехали.
-Блин, эти туфли
сюда вообще не катят.
(звонок телефона)
-А вот и бабушка звонит.
Да внучку твою ждем, собирается.
-Я в туалет хочу.
-А я - есть.
-Ребятки, я тоже хочу
и есть, и в туалет.
Давайте немножко потерпим,
а то еще вас ждать придется.
-Идеально! Поехали, я тебя прошу.
-Блин, сережки же еще!
(хором) -Нет!
-Да пять сек,
последний штрих, обещаю.
-Кто-нибудь знает, сколько времени?
У меня уже батарейка села.
-Ну все, я готова.
-Наконец-то. Не прошло и 300 лет.
Все все взяли? -Да.
-Собираемся, выходим.
-Блин, вы что молчите-то?
Эта помада сюда вообще не катит.
-Мама, сделай бутик.
-Так, я в туалет.
-Я первый.
-Я первый. -Нет, я!
-Что ж, очевидно, что стремление
Сергея разобраться с ложью в семье
занесло его не туда.
-Да уж, у него все так -
черное или белое, серого не дано.
-Угу. Я строитель с двумя кредитами
и тремя детьми.
У меня вся жизнь серая.
-Вы хотите сказать,
что в вашей жизни не хватает красок?
-Все у него хватает, особенно
когда меня нет рядом. Да, Сережа?
Сережа, а ты не помнишь
название сайта,
на котором мы Мишке
костюм присмотрели?
-Какой костюм?
-Понятно, придется в истории браузера
посмотреть.
-Нет, не надо, давай я посмотрю.
Чего ты будешь там лазить?
-Так-так-так, ну-ка посмотрим,
что ты там от меня скрываешь.
-Так...
-Сережа, ты что?
Ты зачем это посмотрел?
-В смысле зачем посмотрел?
Надя, я взрослый человек,
посмотрел взрослый фильм. И что?
Это даже полезно.
И тебе советую. "Зачем"!
-Вообще-то я имела в виду,
что ты наш сериал без меня посмотрел.
Но за фильмы для взрослых
спасибо, конечно.
-Зато честно, да?
-По этому поводу
предлагаю сделать одно упражнение.
Скажите что-нибудь, чего никогда
раньше не говорили, только честно.
-Мне кажется, у вас слишком дорого.
-Я имею в виду - друг другу скажите.
-А-а...
Я считаю, что у него слишком дорого.
-Давайте я начну,
а то это надолго затянется.
Сережа, иногда, когда ты мне звонишь,
я специально не беру трубку.
Просто мне нравится,
как ты накручиваешь себя и ревнуешь.
-Угу.
-А, я понял.
В общем, уже два года,
когда тебя не бывает дома,
я открываю шкаф и меряю твои платья.
-Вот вы видите, да?
Вы видите, с кем мне приходится жить?
-Нет, ну правда,
ты такая доверчивая просто.
Этим нельзя не воспользоваться.
-Это я доверчивая?
-Ну да, конечно, наивная, господи!
Тобой же все пользуются -
дети пользуются, учителя со школы
звонят, пользуются, подруги все твои.
Вы со своей терапией
тоже, блин, на шею прямо сели.
А главное, больше всех, -
это мама Илюши.
Мама Илюши - вообще...
-Тетя Надя, а теперь я чаю хочу.
-Конечно.
(шепотом)
Господи, когда же тебя мама заберет?
(звонок в дверь)
Наконец-то.
-Привет. Прости, я задержалась,
с тренером заболталась.
Он такой красавчик!
Илюша, собирайся.
-Привет, мама!
-Нет-нет, доешь!
Я как раз хотела поговорить.
В общем, Илюша хороший мальчик,
он мне очень нравится,
но он не мой сын, понимаешь?
-Угу. А чей тогда?
Вот у тебя лицо, конечно.
-Подожди, ты зря смеешься.
Ты каждый день оставляешь его у меня,
и он ест тут, спит, делает уроки.
Ничего не имею против,
но я не его нянька.
Я, может быть, тоже хотела бы
ходить на тренировки.
-Да в чем проблема? Ходи со мной.
Какие вопросы?
-Ну как? А куда детей деть?
-Да сбагрим
какой-нибудь другой мамашке.
Кстати, у тебя есть контакты
каких-нибудь других родителей?
-Ну да, вот, например,
Оли Акинфеевой мама.
-О нет, только не она.
Я хочу, чтобы мой сын хорошо питался.
Ты думаешь, почему я тебя выбрала?
-Так, ну хорошо, тогда, может быть,
мама Тимура Морозова?
-Кстати, она классная.
Как раз третьего родила.
Все равно дома сидит.
Давай я ей наберу.
Алло? Елена Сергеевна, здравствуйте.
Это мама Илюши Рябинина. Помните?
Как у вас дела? Отлично? Супер.
А мы тут с Надей Нестеровой
встретились.
Так вот, наши дети
нас просто замучили.
Говорят: "Василий то, Василий се,
Василий такой распрекрасный..."
-У нее не Василий, у нее Тимур.
-А Тимур, говорят, еще лучше,
круче Василия намного,
такой классный, хороший друг.
А что? Да. Говорят, у них
дефицит общения в школе, не хватает.
Вот мы тут подумали: может быть,
мы завтра, например, к вам придем,
поиграем во что-нибудь, да?
Правда? Ой, супер, отлично.
Хорошо, всего доброго.
Хорошего вам дня.
Пф-ф, какие вопросы!
-Офигеть.
-Так что завтра у нас с тобой
пилатес и бассейн.
Илюша, домой!
-Что ж, интересно.
А вы не думали, что это как-то
может ограничить круг общения Миши?
-Да нет, у него полно друзей.
-Весь в меня.
Коммуникабельность - мой конек.
У нас все дети очень общительные.
-И Катя?
-Ну почти все.
-Я бы сказала, что Мише досталось
две коммуникабельности,
а Кате - ни одной.
-А еще сексуальность - мой конек.
-Ты это сейчас к чему?
-Так, для полноты картины.
-Ну, раз уж мы затронули эту тему,
расскажите, как сейчас обстоят дела
в вашей интимной жизни.
Получается ли вносить что-то новое?
-Нет, хотя я очень стараюсь.
Доброе утро, именинник!
Дети у бабушки,
так что принимай подарок.
-Зашибись день рождения начинается!
Так, ну где подарок?
-Вот он.
-Халат?
-Угу...
-Для тебя?
-Да, но если хочешь,
ты можешь его снять.
-И, видимо, потом надеть.
Тоже на тебя.
-Если хорошенько попросишь, то да.
-Зашибись! День рождения у меня,
а подарок тебе.
-Сережа, я вообще-то
сюрприз тебе сделала.
-Ну да, сделала, но ты в нем потом
будешь ходить, а я без подарка опять.
-Опять? Ты обнаглел, что ли?
А в прошлом году
я тебе чем не угодила?
-Так ты на двоих
поездку на теплоходе заказала.
Так-то это для двоих подарок.
-А в позапрошлом?
-Кофеварка.
Так-то ей вся семья пользуется,
шесть человек.
На одну шестую это мой подарок,
а я хочу один подарок, для себя,
понимаешь?
-Да? Ну в таком случае
и празднуй день рождения один.
И по магазинам ходи тоже сам,
и плов праздничный готовь тоже один,
а потом за друзьями своими
тоже сам убирай.
-Да пошутил я, хороший подарок!
Зашибись день рождения начинается.
-Ну что ж, это и правда
необычный взгляд на подарки.
-Вот, видишь, необычный!
Необычный - значит редкий,
а редкий - это значит ценный.
А она не ценит.
-Ты офигел?
-А что, это не я, это логика.
-Если уж на то пошло, он тоже
не ценит мой взгляд вообще ни на что.
-Неправда, все ценю
и всегда спрашиваю.
Надюха! Надя, поди сюда.
-Что?
-Тебе какой больше нравится?
-Честно говоря, оба ужасны,
но этот - это ужас-ужас-ужас,
а это просто ужас,
поэтому, наверное, этот.
-Этот? Угу.
Этот, значит, оставляем.
-А ты куда намылился-то?
-Да у Федьки Стухова день рождения,
вот подарок выбираю.
-Понятно.
-Что понятно?
Это, между прочим, ты мне их купила.
23 Февраля, день рождения.
-Скажите, а у вас есть случаи,
когда бы вы оба были довольны
своим примером?
-Да, полно.
-Вообще постоянно.
-Ну пару раз только оступились.
-Раз пять.
-Десять, не больше.
-Чуть больше.
-Знаете, и на солнце бывают пятна.
-Да.
(по ТВ) -Прекратите галдеж!
-Никита в этот день нервничал...
-Нет, ну ты посмотри на нее, а!
Ну полгода эта Наташка на проекте -
и ни бе, ни ме! Ну просто...
-Да мне кажется,
она вообще какая-то недалекая.
-Мама!
-Пульт! Пульт!
Быстрее, быстрее!
-Вы что, реалити-шоу смотрите?
Сами же говорили, что они отупляют.
-Да ничего мы не смотрим, просто...
-У нас пульт... Просто кнопка заела.
-Заела, да, а батарейка...
-Да ладно, все же понятно.
-И чего? Да, мы смотрим реалити-шоу,
но мы смотрим его не по своей воле,
а нам надо.
-В смысле надо? Зачем?
-Ну у нас там...
У нас там родственник.
-Что, реально? И кто это?
-Егор. -Женя.
-Женя. -Егор.
В смысле Женя,
который Егор на самом деле,
просто он взял себе псевдоним Егор.
-И он нам звонит каждый день
и спрашивает: "Ну что,
вы смотрите со мной реалити-шоу?"
И нам же неудобно сказать,
что мы вот...
-Вот мы решили посмотреть, проверить,
человеку хоть что-нибудь ответить,
потому что он ждет там.
-А кто из них Егор?
-Да его нет там, у них там
финальное голосование сегодня,
а у него кровь носом пошла,
и его увели.
-Значит, скоро покажут. Мы у себя
посмотрим? Родственник все-таки.
Катя, включай телик!
-Ты на фига про этого Егора сказала?
У меня нормальная версия была.
-Какая?
-Да какая уж...
Нет, Наташу по-любому
выгонят сегодня.
-Давай проголосуем за нее.
-Что ж, наше время истекло,
я благодарю вас за искренность.
Понимаю, что дети
доставляют массу хлопот,
но вы всегда можете обрести поддержку
друг в друге.
-Да за это не волнуйтесь,
мы с Наденькой вообще
как петелька и крючочек.
Ко мне дети недавно подошли, говорят:
"У вас такая хорошая пара, вообще!
Вы никогда не ругаетесь,
не ссоритесь при нас, такие хорошие.
И зачем вы к этому психологу
ходите постоянно?"
-Сережа, у меня шутки твои вот здесь,
не могу больше.
-Не можешь?
Ты меня за шутки и полюбила.
Я смешной, веселый. Бе!
-А ты меня за что?
Тебе нечего сказать, да?
-Почему нечего сказать?
Мне есть что сказать,
просто после последнего нашего
такого разговора не очень хочется.
-Сережа, а ты меня любишь?
-Угу.
-В смысле "угу"?
-Конечно люблю.
-Сильнее, чем свой телефон?
-Угу.
-А сильнее, чем телик?
-Конечно.
-И сильнее, чем свою машину?
-Ну конечно, Надюша, это железка все.
-Значит, ты не будешь сердиться,
что я ее сегодня
немножечко поцарапала?
-Угу...
В смысле поцарапала? Надя, ты что,
второй раз за неделю? Серьезно?
-Котик, я тебя тоже очень люблю!
-Да не надо, ну ты чего!
-Сильнее, чем телик,
сильнее, чем все на свете!
Серия 5
-Сереженька, я готова.
-Да я тоже.
-Ты зачем так вырядился?
-В смысле? Ты сказала,
в "Красную Шапочку" будем играть.
-А кого в ней играть,
ты не мог догадаться?
-Главную роль.
-Где ты видел
Красную Шапочку небритую,
с пузом и волосатыми ногами?
-В 16-м веке, Надя.
-Знаешь что? Я в эти игры дебильные
играть не буду с тобой!
-Надя, ты что?
Надя, ну пироги-то возьми,
твои любимые - лук, яйцо.
-Итак, мы подошли к моменту,
когда вынуждены обсудить
вашу интимную жизнь.
У многих пар к этому периоду
возникают некоторые проблемы.
-Да нет у нас никаких проблем:
у нас трое детей,
не ветерком же их надуло.
-Вот с ним ничего нельзя
серьезно обсудить, понимаете?
-Хорошо, давайте зайдем
с другой стороны.
-О, я Надюхе это постоянно
предлагаю - она ни в какую.
-Вы видите, да?
-Хочу сказать, что зачастую
проблемы в постели возникают
из-за напряжения в семье.
Между вами присутствует
какое-то напряжение?
-Нет, мы его постоянно снимаем.
Надя! Надя!
-Не надькай, зажал маме
денег на такси - вот теперь терпи.
-Да она спит уже.
(храп Тамары)
Слышишь?
-По-любому захрапела и проснулась.
-Если бы она проснулась,
она бы на нас уже орала,
что мы ей спать мешаем. Надя!
-Ну давай хотя бы подождем,
пока реально заснет.
(храп Тамары)
-Да она спит уже.
-Блин, я не могу. Мне теперь ее храп
реально расслабиться не дает.
-А ты представь, что это не храп,
а что мы на море,
а это катер проехал.
А это море так на берег - хоп!
И обратно щебнем - оп! А?
-Ну, в принципе,
секс на пляже мне нравится.
-Ты что?
-Мне страшно,
бабушка в тигра превратилась.
Можно с вами поспать?
-Конечно.
-Домашние заботы, дети -
все это факторы,
которые влияют
на вашу интимную жизнь.
-Можете его записать
как еще один фактор.
-Сергей, вы с нами?
-Да, а чего?
-Ничего. Он не может мешать чай
и слушать одновременно.
-Все я могу,
просто сказать было нечего.
-А теперь он с нами,
а сахар мешать не может.
Он вообще не может никакие два дела
делать одновременно.
-Ой, не преувеличивай, а!
-Это я преуменьшаю.
-В смысле "не привезли"? Да. Вот так.
Все, давай, пока.
-Ты там не уснул еще?
Полчаса уже сидишь.
Наконец-то! Самое главное
сделать не забыл?
-Я думаю, это говорит о том, что вам
стоит чаще прислушиваться к Сергею.
У него есть базовая
эмоциональная потребность,
которую вы игнорируете:
он хочет сохранить
своего внутреннего ребенка.
-А он сейчас прямо в дырочку сказал.
Молодец, не зря
дипломы здесь развесил.
-И чтобы избежать
всевозможных конфликтов,
вам придется принять и полюбить
внутреннего ребенка Сергея.
-Скажите, а вот вы все эти
заумные слова используете,
чтобы не говорить,
что я живу с дурачком, да?
-Только из лучших побуждений.
-Так, что началось-то,
я вообще не пойму!
Вы же за меня вроде были.
-Слушайте, а я, кажется, знаю,
откуда в Сереже живет
этот вредный мальчик:
у них же вся семья такая.
-Ой...
-Сейчас вы имеете в виду маму Сергея?
-Нет, конечно.
-Конечно да!
-Ты как будто к себе
на свадьбу собираешься.
И костюм тот же.
-Нормальный костюм.
Счастливый, между прочим.
Я же говорил, счастливый.
-Дядя Гоша звонил,
у них там что-то переигралось.
В итоге теперь стало на восьмерых,
а нас шестеро.
Они дали список, чтобы мы выбрали,
кого к нам подсадить.
Может быть, Аксеновы?
-Первый раз о них слышу.
Я еще на вашей свадьбе намучилась,
когда вы меня с незнакомыми
за один стол посадили.
-Вообще-то это были мои родители.
-Ну тогда-то мы не были знакомы.
-Так, давайте этих...
Давайте Савиных. Савины нормальные.
-Да.
-Только через мой труп.
Одна вечно чавкает,
другой шары зальет -
ко всем целоваться лезет.
-Тогда Кузнецовы!
Кузнецовы - отлично.
-Еще хуже.
Вы что, забыли, что они
на моем юбилее устроили?
Весь вечер со всех
официантам на чай собирали.
-Ну и что?
Собирали нормально, молодцы!
-Там не было официантов.
-Господи...
-Да ей, пожалуйста, список,
пусть она сама выберет, так быстрее.
-Сразу бы так.
-Давайте.
-Так, нет, ну эти нет!
Шубины - нет.
-Ну не надо.
-Вот! Вот Павлик с сестрой.
Безобидные, как улитки,
ни разу не выбесили.
-Да, отлично, выбрали. Поехали тогда.
-Хотя нет, у него вечно
в зубах еда застревает.
Пусть на его укропную улыбочку
за другим столом любуются.
-Попробую предположить,
что на свадьбу вы не пошли.
-Пошли, еще как пошли.
Мы так пошли, что лучше бы не ходили.
(Тамара)
-Ярцевы странные.
Кстати, вот это знакомые Ярцевых,
тоже такие же.
-Мама, ты три часа выбираешь,
я опять в туалет захотел.
-Тамара Павловна, ну серьезно,
нужно уже принять решение,
мы опаздываем.
-Ладно, ладно.
Всю душу вымотали!
Алло, Гошечка? Здравствуй, дорогой.
Нет, никак не можем определиться,
с кем сидеть за столом.
Просто у нас у Надюши
сыпь по всему телу,
краснота, зуд, фурункулы.
На всякий случай
посади нас отдельно от всех, да?
Ага, целую, да.
-Так, ну что, все готовы, пойдем?
-Вы...
-Что застыла? Поехали, опоздаем.
-Тебя одну ждем, давай быстрее.
-Я...
-Нет, ну соглашусь, матушка у меня
специфическая женщина.
-"Специфическая"? "Специфическая".
Да если ее сюда привести,
Яков Семенович по ней
три докторских напишет.
Или кукушкой съедет.
-Да нет, ты нормальная вообще?!
Ты тоже не хуже бываешь.
-Я? -Не лучше.
Или не хуже. Я не знаю,
но, в общем, она тоже жестит.
Мужчина, вы долго еще, а?
У меня сейчас срок годности
у продуктов закончится.
Наконец-то. Еще бы медленнее уходил.
Я сумку забыл,
дай, пожалуйста, свою карту.
-Какой код?
-День нашего знакомства.
-Так...
-Сережа, ну давай быстрее,
там люди ждут.
-Да-да, просто этот...
Кнопки залипают тут.
(сигнал ошибки)
Да блин!
-Что, забыл, что ли?
-Да нет, не забыл.
Говорю же, кнопки тупые.
-Ты же говорил, что это самый
незабываемый день в твоей жизни.
-Сейчас.
(женщина) -Мужчина, ну можно быстрее,
невозможно уже!
-А у вас не было желания
помочь Сергею?
-Нет уж! Это был вопрос принципа.
-Можно как-то быстрее, а?
У меня пельмени сейчас растают.
-Да-да, можно, сейчас, не торопите.
-Если банкомат сейчас сожрет карту,
то семья останется без кино,
а ты - без пива.
-Не дави, пожалуйста.
-У тебя самого
это неплохо получается.
-Да я помню все, я помню.
Там снег еще шел в этот день.
-Да что ты говоришь!
-Ну дождь.
-Понятно все.
-Сейчас.
Ну не могу я вспомнить эти числа,
просто числа запоминать - это не мое.
Все! Что, меня убить теперь?
Что я поделаю?
-Сережа, а напомни, пожалуйста,
когда у нас там ТО на машину?
-Пятнадцатого августа.
-Неделя без пива.
-В общем, короче, Надюха раньше
такой жесткой не была.
-Так и ты раньше таким не был.
-Каким таким?
-Давайте остановимся
на этом поподробнее.
Надежда, что конкретно
сейчас вы имеете в виду?
-Да, ты уж объясни,
пожалуйста, будь добра.
А то разговариваешь как чиновники -
ничего не понятно.
-Ну раньше, например,
он проявлял инициативу.
Не только когда просит меня
за руль из гостей сесть.
-Угу, инициатива.
А какая инициатива может быть,
когда ты на меня постоянно давишь?
Она, как пресс гидравлический
на 300 кило, такая давит
и давит меня!
Я уже не человек,
а томатный сок какой-то.
Ты эту машину драишь чаще,
чем на ней ездишь.
Может, тебе на мойку устроиться?
Там хотя бы деньги за это платят.
-А ты что, думаешь,
здесь голяк, что ли?
Знаешь что,
иногда пятерку выронят, сотку.
Глядишь, так за уборку
на пивко и насобираешь.
Или на коньяк.
Ты прикинь, кто-то из клиентов
целую поляну забыл.
Серега, по ходу, Вселенная определила
наш сегодняшний вечер.
Или даже утро, если хорошо пойдет.
-Ничего себе!
Офигеть, классно.
Я Надьке, правда, пообещал
кино с ней посмотреть,
так что я пас.
-О-о... Ну-ка, пройдись.
-Зачем?
-А ты пройдись-пройдись.
Хочу послушать, как каблучки цокают.
-Ты что, намекаешь на то,
что я каблук?
-Да я не намекаю,
я тебе впрямую говорю.
У нас тут на барабане сектор "Приз" -
он с женой в киношку.
Каблучара!
-Что "каблучара"? Я просто обещал ей.
Как мужчина должен
за свои слова отвечать.
А так еще не родилась женщина,
которая меня обуздает, понятно?
Я как конь ретивый! Вот так.
А кто каблук, так это ты, блин.
-Я? -Да!
-Да у меня Оксанка знаешь где?
Во! Она без спроса
дома в туалет не ходит.
-Ты что, думаешь, мне нечего сказать?
Я сейчас позвоню.
Алло, Надюха, привет.
А мы с Вадосом
сейчас коньяк пить будем,
так что вечером не жди.
Да, и вообще, даже ночью не жди,
и утром, возможно, тоже не приду.
Да, вот так вот.
Да, и это я сам так решил, понятно?
Все, пока! Вот так.
"Каблук", блин.
Давай свой сектор "Приз". Коньяк?
Серега, тут из конторы написали.
Подожди-подожди...
-Ты что?
-Хозяин приза нашелся.
Облом, короче.
-Вадос, ты что? -Что?
-Мне сейчас домой нельзя,
меня Надька убьет.
Мне вообще кранты.
(звонок телефона)
-О!
Мне, по ходу, тоже.
-Не бери.
-А? -Не бери.
-Так на, сам возьми.
-Не бери, она тебе звонит.
Ну вы же понимаете, да?
Это постоянный стресс какой-то!
Мне уже молоко за вредность
надо давать.
А лучше вино, как на подлодке.
-Может, тебе и жить на подлодке?
-Да ты меня и там достанешь
своими щупальцами, как кракен.
Тем более свою вину я уже загладил.
-И что же вы сделали?
-Решил разгрузить меня с готовкой.
Как раз Пасха была,
и я, наивная, подумала:
как хорошо, что не нужно будет
самой на стол накрывать!
Ну посмотрите, какая красота!
Папа сам красил.
Сережа, ты что завис, все нормально?
-Да, просто такое ощущение,
что что-то забыл.
-Да ничего ты не забыл.
Смотри, сколько всего!
Давайте яйцами биться. Давай.
-О, вспомнил.
После этого пришлось
даже телефон на пару дней выключить.
-А зачем? -Ну он же этими яйцами
наших знакомых угостил.
Естественно, у людей были вопросы.
-Скажите, а это был единственный раз,
когда Сергей взял на себя
обязанности по кухне?
-Нет, конечно.
-И что мы сидим балдеем?
Я тебя что попросила сделать?
-А я все сделал. И цветок полил,
и кран больше в раковину не капает.
-Когда это ты успел?
Пять минут прошло.
-Ага.
-Предлагаю вам вернуться
к разговору о времени.
Скажите, чего еще из прошлого
вам сейчас не хватает?
-Доллара по 30.
-Сережа!
-Что?
-Надя, скажите вы.
-На самом деле нам не хватает
сильных эмоций.
Вот раньше мы радовались
каким-то мелочам,
грустили по пустякам, а сейчас
это все превратилось в рутину.
-Скажите, а когда последний раз
вы вместе переживали сильные эмоции?
-Только попробуй
что-то про свои доллары сказать.
-Да я вообще-то про Васькиного хахаля
хотел сказать.
-А нам что, вспомнить больше нечего?
-Да вспоминай что угодно.
Вот, пожалуйста, разговаривайте.
-Ну хорошо, хорошо.
Давай про Васькиного
нового хахаля расскажем.
(ритмичная музыка)
О, Васенька, а что же ты не сказала,
что с подружкой будешь?
Я бы хоть прибралась.
-Вообще-то это мой
новый парень - Джей.
-Хай!
-Здор... ЗдорОво.
-А где вы познакомились, в школе?
-Нет, он давно ее бросил.
Он инфлюенсер в соцсетях.
-Безработный, что ли?
-О, а можете с такими же
кислыми фейсами с нами станцевать?
Прямо топчик будет.
-Ты что? Они не про это.
Пойдем в комнату, видосик допилим.
-Она должна его бросить.
-Как? Когда мы в прошлый раз сказали,
что нам ее парень не нравится,
она вместе с ним в Торжок уехала.
А сейчас куда уедет, в ад?
-Тогда он ее.
-Василиса! Слушай, дорогая,
а ты не забыла забрать этого...
Мальчика своего, ребенка,
сына своего, из детского сада?
-И обратно когда пойдешь,
в салон запишись.
Мне понравилось,
как тебе в этот раз усы выщипали.
-Да-да, три дня никакой щетины.
-Думаешь, прокатит?
-Конечно, прокатит. Я бы после
ребенка уже в окно прыгнул.
-То есть из-за вас
Василиса рассталась
со своим молодым человеком?
-Да вы за нее не переживайте,
она уже нового нашла.
-Надежда Васильевна, это вам.
Как маме самой прекрасной
девушки в мире.
-Спасибо большое, Денис,
очень приятно.
Ну что, присаживайтесь.
-Спасибо.
-Денис, да?
-Да.
-Ну как вообще дела в школе?
-Да все отлично, поступать собираюсь,
ведь без хорошего образования
сейчас только в соцсеть.
-Да.
-Знаем-знаем, плавали.
А скажи, что у тебя со спортом?
-Дзюдо.
Живу в очень неблагополучном районе,
и покупать себе новый телефон
каждый день как-то не хочется.
-Ну молодец, молодец, да?
-Надежда Васильевна, Сергей Петрович,
пользуясь случаем,
хочу попросить руки вашей дочери.
Василиса, ты выйдешь за меня?
-Ну, в принципе, тот, в татуировках,
был еще ничего, да?
-Так и чем же в итоге
все закончилось?
-Да ничем, он что-то там
боролся со мной долго,
потом тыкался-мыкался что-то...
В общем, дзюдо оказалось слабее,
чем электрошокер.
-В смысле? Вы применили электрошокер
против подростка?
-Ну а что? Ради дочери же.
-Посмотри! Смотри, он просто купился.
-Вы бы видели свое лицо!
-"Вы что, ребенка шокером ударили?"
Да нет, конечно. Мы что,
совсем уже, что ли, ду-ду?
Голова нам на что здесь?
Просто сказали, мол:
"Парень, ты куда? Не стоит
в этом возрасте жениться,
тем более на Ваське".
-Да, классный вечер был тогда.
-Да, отличный.
-Стоп!
Зафиксируйте сейчас эту эмоцию.
Мне кажется, что вы счастливы,
когда делаете что-то вместе.
Практикуйте это как можно чаще.
В любом случае прямо сейчас
уже можно сказать,
что вы не исчерпали себя как пара.
-Подарок-то будет какой-нибудь?
-Сережа!
-Нет, ну ладно, поняли.
Поняли, поняли, поняли.
Что там, делать все вместе, да?
-О, где же этот прекрасный принц,
который спасет меня
из высокой-высокой башни?
-Я слышу голос прекрасной принцессы.
Вот он я, прекрасный принц.
Зацени мой длинный...
молоток.
-Сережа, ты что,
издеваешься надо мной, а?
-Просто подыграй мне.
-Да посмотри на меня,
это я как раз подыгрываю!
Я за этим платьем дурацким
специально в ТЮЗ поехала,
я корону из кафе сперла,
парик покупала.
А ты... Ты просто взял
на работе одежду.
Где твои латы, принц?
-Какие латы?
Где ты видела, чтобы в латах
на высокие здания лазили?
Это неудобно, а здесь удобно.
Удобно снимать.
-Ладно, все, помоги мне встать,
я так не играю.
-Конечно. А-а!
-Ай! Ой, Сережа!
Блин, ты раздавишь меня, вставай.
-Я лез спасать самую красивую
принцессу в королевстве и упал.
И разбился!
-Хорошо, прекрасный принц,
вы проявили отвагу и спасли меня,
и в ответ я подарю вам свой поцелуй.
(храп Тамары)
Сережа, ты что, опять у нас
маму свою спать оставил?
-Такси 700 рублей стоит -
ну вообще грабеж.
-Точно без меня.
-Ну серьезно, ну подожди, Надя.
Это еще не все примочки,
которые я придумал. Стоять!
Почти.
Серия 6
(стучит в дверь)
-Что ты там, киношку смотришь?
-Ага. -Понятно.
Тут это, поговорить хотел с тобой.
Тут как бы такое дело, касаемо...
Касаемо - смешное слово, да?
-Папа! Давай короче.
-Да. Ладно, сейчас...
Ты взрослая девушка, и я,
как взрослый мужчина и твой отец,
в первую очередь должен тебя
кое о чем предупредить.
-Ты про секс, что ли?
(заикаясь) -Да, да-да, про секс.
-Папа, расслабься. Я знаю все,
что мне нужно знать.
-Правда, да? Все, ну отлично.
Мишке тогда расскажешь, ладно,
потому что я не могу.
Миша!
-В смысле, папа?
-Подожди, сейчас. Пойди сюда,
с тобой Вася хочет поговорить, Миша!
-Иду я, иду!
-Только ты подробно, пожалуйста,
объясни все, потому что я второй раз
этого разговора не выдержу.
Мишаня, ты где там?
-О боже...
-Сегодня вы коснулись важной темы.
Взросление детей - это довольно
болезненный период
как в их жизни,
так и в жизни их родителей.
-Не то слово! Еще вчера Мишка
помыться без меня не мог,
а теперь из ванной меня выгоняет,
чтобы я... пипирку его не видела.
-А девчонки? Девчонки -
им вообще скоро 16 лет.
Мне самому недавно 16 лет было!
-Я так понимаю, что вас тревожит,
что дети взрослеют
и требуют к себе
соответствующего отношения.
-Конечно! Они вообще даже над моими
приколами перестали смеяться.
Девчонки! Джинсы мои не видели?
-Папа! Ты серьезно?
-Серьезно, конечно.
Ищу целый день, найти не могу.
Ой! Вот же они!
Не, ну смешно же!
-Понимаете, в период пубертата
дети стремятся казаться взрослыми,
поэтому отторгают шутки,
над которыми смеялись в детстве.
-Если честно, они и в детстве
над ними не особо смеялись.
-Да тут дело не в шутках даже.
Они вообще изменились.
Даже методы воспитания мои
не работают.
Месяц без гулянок и интернета,
ты понял?
-Я не хотел.
-Хотел, не хотел!
Башкой нужно было думать, понятно?
Теперь вот тебе
никакого дня рождения, ясно?
-Наверное, не стоило тебе
папу в карты обыгрывать.
-Ни стыда ни совести.
Где вообще видано-то такое:
родному отцу - шестерки на погоны.
-Ну, в общем, дети наши взрослеют,
а Сережа нет.
-Чего?! Я им просто фору даю,
чтобы детскую психику
не травмировать.
Вот, не то что некоторые.
-То есть я, по-твоему, их травмирую.
-Я ничего тебе говорить не буду.
Ты неадекватно критику воспринимаешь.
-Чего?! -Ну вот, вот, видите?
-А можете вспомнить
какой-нибудь случай,
когда вы оба были довольны
друг другом как родители?
-Алло! Ольга Сергеевна, здравствуйте!
Это Надя, мама Миши Нестерова, да.
Очень приятно, да. Вот звоню
познакомиться
с новым классным руководителем.
Я хочу сказать,
что мы с мужем готовы участвовать
во всех классным мероприятиях.
Во всех, да!
Только вот мы, к сожалению,
петь не умеем.
И на гитаре играть
совсем у нас не получается, да.
И рисовать мы не можем, да.
(шепотом) -Скажи, что я инвалид.
-Да, и муж у меня ничего
руками не может делать, да.
Нет, с руками все в порядке. В общем,
ему тяжести нельзя поднимать.
Да. Ага. Да.
-Времени, скажи, нет.
-Да, и работаем мы очень допоздна,
каждый день, тяжело работаем, да,
а получаем копейки. Да.
Тоже жаль. И нам жаль.
-У нас машины нет.
-А, и еще машины у нас нет.
Совсем. Никакой. А во всем остальном
вы можете на нас рассчитывать.
Да. Это мой номер. Все. Звоните.
Набирайте. До свидания.
-Бинго! Ну все, считай, отмазались.
-Черт! Я забыла сказать,
что у нас телефон кнопочный,
чтобы из школьного чата удалиться.
-Зачем?
А как мы будем следить за другими
родителями, которые поют, танцуют,
шторы корячатся вешают?
-Тоже верно.
Ну что, все?
Звоним класснухе девчонок?
Они сейчас там уже будут обсуждать
выпускной. -Давай.
(шепчет)
Тамара Дмитриевна.
-Ну что ж, я надеюсь,
это не единственный пример
ваших совместных успехов
в качестве родителей.
-И да, и нет.
-Чего?!
А ты что, забыла про "ого" и "ух ты"?
-Что такое "ого" и "ух ты"?
-Да все просто: что бы дети
ни сделали, всему нужно удивляться.
Ну подходит к тебе ребенок такой,
пузырь надул из слюней и говорит:
"Папа, смотри, какой пузырь надул!"
И ты такой: "Ого! Ух ты!"
Все, все довольны.
(футбольный матч по телевизору)
-Папа, поздравь меня!
Мой проект по экологии
вошел в топ-3 по все стране!
-Ого!
-А у меня тысяча фолловеров в инсте,
прикол? -Ух ты!
-А я Илье гол между ног забил.
-Ого, ух ты!
-Ну Сережа уже забыл,
что наши дети - уже не дети,
и, естественно, они его раскусили.
-Да, умные стали, заразы. Все в меня.
-Папа, а за мной Влад заехал -
буду поздно.
-Ого!
-Папуля! Я деньги для приюта собак
собираю. Я возьму тысячу? -Угу.
-То есть пять?
-Ух ты! -Спасибо, папуля!
-Папа! Нам в школе задали научиться
водить. Я возьму ключи от машины?
-Ага.
-Спасибо!
-Стой! Ключи положи!
Положи ключи, куда ты!
-Скажите, а вы не пробовали вести
себя с детьми как с равными?
Это позволяет сохранить авторитет
в глазах у взрослеющих детей.
-Да у меня этого авторитета
вот так вот, выше крыши.
Мы с Мишкой вообще как лучшие друзья.
Вон позавчера весь день
вместе провели.
Мишаня! Все, собирайся, домой пошли!
-Папа, можно еще?
-Нет, я тебе говорю,
у папы дома еще дела. Собирайся.
-Вот держи, аккумулятор для телефона.
Это мне мама сказала тебе отдать,
когда ты скажешь идти домой.
-Ну ладно, покатайся еще часок.
-О, спасибо!
-Давайте вернемся к теме взросления
и попробуем сделать одно упражнение.
Я буду называть вам ситуации,
которые уже якобы произошли,
а вы будете находить в них
позитивные моменты.
-О, я так постоянно делаю.
Я это оптимизмом называю.
-Вообще-то это
так и называется, Сережа.
-Итак, Василиса набила себе
татуировку,
ну, скажем, в виде клубнички.
-Так, ну клубничка - это полезно.
-И вкусно.
-Отлично. Вы нашли у Миши
в телефоне фильмы для взрослых.
-Ну смотря какие.
-Сережа!
-Нет, что, вдруг какие-то
знаменитости? Интересно же!
-Дальше. Катя украла вашу кредитку.
-Ну удачи ей. Там все равно
ничего нет, да, Сергей?
-Я ж сказал, я завтра пополню все.
-В общем, я к чему:
подростки чем дальше, тем больше
будут подбрасывать нам
неприятные ситуации,
и нам нужно, конечно же, учиться
находить в них позитивные моменты.
-Да мы так и делаем.
-Да, у нас так и есть.
Васечка, отнеси, пожалуйста,
на кухню.
-А, дочь, и мою поставь, пожалуйста,
в раковину. А лучше помой.
-Салатик там сделай, на кухне,
крабовый. Тебе ж несложно, доченька?
-Конечно, ей несложно.
Если бы ей было сложно,
она бы об этом нам сказала.
А! И шарлотку запеки, пожалуйста,
с изюмом, мою любимую.
-Мама! А ты знаешь,
что Васька язык проколола?
-Блин! Кто тебя-то за язык тянул!
-Спасибо тебе, дочь.
Поел шарлотки, блин.
-Вы что, знали? И специально меня тут
горбатиться напрягли?
-Могли бы тебе посерьезнее
какое-нибудь наказание придумать.
-Да, вообще-то! Так что пойди еще
кофе сделай, пожалуйста.
(шепеляво)
-Сейчас! Разбежалась!
-Могло и прокатить.
Стукачка!
-В общем, когда твои дети -
подростки, приходится идти на уловки.
-Ну на самом деле это нестрашно.
Важно, какую модель поведения
перенимает ваш ребенок.
-Ну у нас тут все понятно.
Поведенческая модель:
"Мой папа все время тусит
со своим дебильным Вадиком".
-Чего?! Это он вообще-то
со мной тусуется.
-Ах, простите.
-Классный розыгрыш, скажи!
-Да разве это розыгрыш!
Вот у меня раньше розыгрыши были -
это да!
-Какие? Обмотать туалет
пищевой пленкой, и все?
Вот у меня были розыгрыши.
У меня даже кликуха была -
"король розыгрышей".
-Ты, кроме как в дверь позвонить
и убежать,
больше ничего придумать не мог!
Хоть бы газетку с какашкой поджигал!
-А помнишь тетю Любу?
У нее еще 15 кошек было.
-Так это я ей котят подбрасывал.
-А я ей валерьянку сыпал на коврик.
-А помнишь, трудовик с физруком
подрались?
Так это я им в пузыре
водку на воду поменял.
-А помнишь, к нам математичка пришла
в десятом классе и забеременела?
-Да ладно!
-Да нет, ты что, не от меня.
-Я тогда всему классу сказал,
что кто к ней на выписку придет,
она просто так пятерки поставит.
Так вся школа пришла!
-А помнишь, вся школа
жрала землю с жуками,
ну типа бельгийские конфеты?
Так вот это я. Тоже я.
-Так я тоже жрал.
-Так я тебе говорю!
Это я король розыгрыша!
-Так у меня заворот кишок был.
Месяц в больнице лежал, чуть не умер.
-Ты что, Серега?
-Да ничего.
-Ты что делаешь-то, а?
-Ты что?
Сейчас бельгийские конфетки
жрать будешь.
-Ты что, дурак? Ты охренел, что ли!
Серега, ты что делаешь! -Иди сюда!
-Ну вот я не понимаю, кого такой
человек может воспитать?
-Да нет, тут важно, понимаете...
-Так, извини, кого воспитать? Сына
как минимум я точно могу воспитать.
-Да я задолбалась уже перед мамами
в школе другими извиняться.
"Мой сын вашему нос разбил
не потому что он плохой человек,
а потому что у него папа -
детство в одном месте играет".
-Ну наверное...
-Извини, что я не хочу стареть.
Взрослеть ты не хочешь, Сережа.
Взрослеть! Это разные вещи.
-Нет, если бы я не хотел взрослеть,
извини, я б тогда не женился,
наверное, да? Я б детей тогда
трех не заводил. Скажите ей!
-Давайте посмотрим на это...
-Вы знаете, если бы не я,
он до сих пор бы отмазывался:
"Дорогая, зачем нам кольца?",
"Дорогая, зачем нам штамп?"
-В общем-то, если б...
-Да я просто сам, хотел решить сам,
понимаете,
хоть раз в жизни что-то решить
насчет своей свадьбы, без ее помощи!
-Да без моей помощи он даже в магазин
сходить не может.
(по громкой связи)
-Уважаемые покупатели!
Сегодня в нашем магазине проходит
дегустация крымских вин.
-Зая, ну нет здесь твоих оливок,
фаршированных молодыми каперсами,
в маленькой желтой баночке.
На, сама посмотри.
-Простите, вы с женой сейчас
разговариваете?
-Не понял. Чего?
-Меня жена за рисом отправила,
а я в нем вообще не секу.
Можно с вашей женой посоветоваться?
-Валера, алло! Ты с кем там
разговариваешь-то?
Ты продавца нашел?
-Ага, Лариса, нашел.
Пойду спрошу. А с тобой тут это,
поговорить хотят. Ага.
-Здрасте!
-Здрасте!
-Простите, конечно,
я хотел с вами посоветоваться.
Меня жена отправила за рисом,
а тут вот разные есть:
круглозерный, дальнозерный,
отпаренный, неотпаренный -
я вообще не понимаю, какой брать.
-Я-то откуда знаю?
У всех свои вкусы.
-Ну вот детям какой? Может, дикий?
-Дикий - детям? Да вы нормальный?
-А что вы мне хамите-то сразу?
"Нормальный"!
Я думаю, что вы тоже не Вассерман,
чтобы во всем разбираться.
-Да потому что все вы, мужики,
одинаковые.
Вам лишь бы хоть что-то принести
из магазина. А что - неважно.
-Да? А может быть, потому что мы
работаем круглосуточно?
Может быть, потому что у нас выходных
вообще нет?
Может быть, потому что мы приходим
домой, а у нас на шее все сидят?
-Да знаю я это ваше "без выходных".
Лишь бы из дома скорей смотаться
и подольше домой не возвращаться.
-Ну я бы на месте вашего мужа
тоже от такой грымзы свалил бы.
-Что?! Да он больше жизни меня любит.
-Да, да. Так, видно, обычно
любящие мужики и поступают:
отдают телефон первому встречному,
а сами вон винище хлещут.
-Валера! Валера!
-Все, до свидания, истеричка.
Пожалуйста, спасибо большое.
И это, я бы вам не советовал
сейчас домой возвращаться.
У вас жена, мне кажется, не в духе.
-А... Как...
-Я еще этому бедолаге номер телефона
ваш дал,
чтобы он своей жене мозги вправил.
Не звонил? -Нет.
-Ну, значит, убила.
-Я бы на ее месте то же самое
с тобой сделала.
-Ну на самом деле попытка Сергея
поговорить с компетентным человеком
довольно изобретательна.
-Да его хлебом не корми,
дай с кем-нибудь поговорить.
Он даже во сне разговаривает.
(романтичная музыка)
-Да...
Да, да...
Да, Наденька, да...
Плавней, еще плавней...
Да, умница, Наденька...
Ой, какая... Умница...
Видишь, несложно парковаться.
Да потому что она только во сне
нормально паркуется.
Зато от него на парковке других
сюрпризов ждать можно.
-Каких сюрпризов? Никаких сюрпризов.
-Сережа!
-Так. Так...
-Сережа, ты куда?
Мы что, в гости не опаздываем?
-В смысле? Тележку отвезти.
-Ты оставь ее просто здесь, да и все.
-Ага, а деньги?
-Десять рублей?
-Копейка рубль бережет.
Между прочим, мировая экономика
на этом строится.
-Господи!
-Так. Ну что, поехали?
-Поехали,
только парковку не забудь оплатить.
Ты пока за десяткой ходил,
у нас уже сто рублей накапало.
-Да без проблем.
-Что, вот так просто?
-Ну да, а что?
А я пока нашу тележку отвозил,
еще по пути несколько зацепил.
Богачи!
-Господи...
-Давайте вернемся к теме взросления.
Понимаете, я имел в виду,
что сложные ситуации
подвигают нас поговорить с детьми
на взрослые серьезные темы.
-Мы как раз недавно такую сложную
тему обсуждали с девочками -
взрослее не придумаешь.
-Вы имеете в виду
раннюю беременность?
-Тьфу-тьфу-тьфу,
вы что, блин, сплюньте!
Никакая не ранняя беременность, нет!
Про смерть мы говорили.
-Простите... Я не хотел.
-Да все нормально. Там просто Вадос,
мой друг, он попал немного.
Кредиторам задолжал, они коллекторов
вызвали, и теперь его ищут все.
Вот, ну он решил
инсценировать смерть.
-Все, я в шоке просто!
Как такое вообще могло случиться!
-Ты про смерть дяди Вадика?
-У Катьки лайков больше, чем у меня!
Это же анриал!
У нее до этого максимум 20 было,
и то на пост про меня.
-А у нее про кого?
-В смысле? Про Вадика.
Она на нем хайпанула! Хайпожорка!
-Ну да, вот!
Его фотография и подпись:
"Покойся с миром, дядя Вадик.
Цените близких".
-Как трогательно написала, моя зайка.
Так, а ты что написала,
давай посмотрим.
-"Бай-бай, чувак.
На небе тебе будет ништяк".
-Ты удивляешься, почему у нее лайков
больше, чем у тебя?
-И что? Тоже трогательно и в рифму.
-А тебе не кажется, что это слишком
весело для смерти человека?
-Так он же в рай попал.
Там типа клево, нет?
-Господи, где ж я не доглядела?
-Ну и как Василиса - удалила пост?
-Ну да.
-И тут же создала новый.
-Помню, как ты предложил нам подвезти
нас до школы на своем такси.
А я - нет чтобы спасибо сказать -
такая типа:
"Я в эту стремную тачку не сяду".
Дядя Вадим, если ты меня сейчас
слышишь, если ты меня сейчас видишь,
прости меня, пожалуйста.
Ну что, почти два ка. Съела?
-Фу, как низко!
Никогда так не опущусь ради лайков.
Дядя Вадим, дядя Вадим!
Дядя Вадим...
В небесном такси мы с тобою еще,
еще посидим.
-Жалко Вадоса.
Такой мужик рукастый был.
Сейчас таких не делают.
-Сережа, он не умер.
-А, да, что это я! Ха-ха! Перепутал.
-Ну и чем же закончилось соревнование
между девочками?
-А оно еще не закончилось.
-Они ждут, пока еще кто-нибудь умрет,
чтобы запостить и лайков набрать.
(звонок мобильного)
-Алло, да. Да ты что! Когда?
-Что там?
-С кем?
-Оксана гуляла с собакой,
и какой-то джип на тротуар выехал.
А ты как сейчас?
А, далеко была, ну все в порядке.
Слава тебе господи! А собака?
Собака...
С собакой тоже все в порядке.
Слушай, ну ты хотя бы валерьяночки
выпей или винца бокальчик.
Это такое увидеть, знаешь,
врагу не пожелаешь.
-Ну что, постить будем?
-Если бы в самом джипе хотя бы
кто-то из селобов был - еще ладно.
А так...
-А скажите, пожалуйста, у вас,
случайно...
Вы с селебрити не работаете
ни с кем сейчас?
-Извините, пожалуйста,
не обращайте внимания,
это, наверное, девочки
попросили узнать.
-Да ничего девочки не просили узнать.
Просто интересно, мало ли, может,
до нас здесь какая-нибудь...
Бузова какая-нибудь сидела
или Дзюба.
-Нет. Что ж, я хочу вам сказать,
что вы сделали большой шаг вперед.
Ну как пара. -А можно мы тогда
следующее занятие пропустим?
-Сережа! Это что
за детский сад, блин!
-Ладно, ладно, не шучу.
Мы же взрослые! У нас взрослые дети.
-В завершение встречи я хочу вам дать
один совет:
независимо от того,
что дети все-таки уже выросли,
не переставайте принимать участие
в их жизни, помните о них.
-Это мы всегда.
-Да, мы постоянно будем участвовать.
Нас хлебом не корми,
дай поучаствовать.
-Миша! Пора мыться и спать!
-Миша! Иди мыться!
-Мишуся, купаться!
-Миша, бегом в ванную!
-Миша, буль-буль-буль!
-Хватит кричать уже, Миша у бабушки
остался. Вы что, забыли?
-А ты зубы почистила?
-Да, зубки почистила, кстати?
-Понятно, спокойной ночи.
-Катя, иди чисти зубы!
-Катя, с плохими зубами
ты себе мужа не найдешь!
-Катя, зубы!
-Катенька! Клац-клац-клац!
Серия 7
-Ребятки, может, отложим телефоны, а?
Как-никак за столом собрались
раз в неделю.
Можно пообщаться.
Я что, по-китайски говорю, что ли,
я понять не могу!
Попросил из телефонов выйти -
нет, они сидят и лупятся в них!
Что вы там нашли-то?
Сейчас увижу, кто-нибудь зыркнет
только на телефон, - в окно выкину.
Телефон в смысле.
Тоже случай у меня был.
Я с работы иду,
а мне навстречу ворон такой жирный -
прыг-прыг - прыгает,
а во рту у него корочка хлеба.
И он эту корочку хлеба так в лужу
прямо макает-макает, а потом ест.
Вот ворон, да,
какая мудрая птица тоже!
Как мы, как человек печеньку в чай...
-Папа!
А тебе телефон когда починят?
-Да, мама, может, ты дашь
свой старый телефон?
А то пока его телефон починят,
мы сломаемся.
-Умоляю!
-Ну ладно вам, папа прав:
можно иногда за столом
без телефонов посидеть.
-Да. А трясогузка знаете почему
трясогузкой называется?
Это бабки... -Хорошо.
Иди возьми мой телефон на тумбочке.
-Спасибо.
-Тебя к чаю-то ждать?
-Не-не, я там приложение пока скачаю,
почту еще нужно проверить.
-Это интересно,
что вы подняли эту тему.
-Во-во, запомните,
это мы подняли, не вы.
Хотя это ваша работа, между прочим.
Может, вы нам скидку
хоть какую-нибудь сделаете?
-Сережа! -А что, давай.
-Простите, а какая тема?
-Надюха, ты что,
вообще мышей не ловишь?
-Ты понял как будто, да?
-Конечно, понял!
Ясно же говорят,
что если телефон сломался,
то надо запасной всегда иметь.
-Вообще-то, я имел в виду,
что история на кухне говорит о том,
что члены вашей семьи на одной волне.
-Ну вот! Поймал, мышелов?
-Да я просто не договорил,
он вообще невоспитанный человек,
перебил меня просто, и все.
-Видите вот? А вы говорите,
на одной волне.
Мне кажется, мы такие все разные.
Я даже когда на дочек смотрю,
я вообще не понимаю,
кого из них мне подкинули.
-Угу, так друг на друга непохожи.
Как инь и ян, как Чук и Гек.
Как инь и ян, так точнее будет.
-Да.
-Давай, Василиса! Еще два кэмэ!
Ты же хочешь быть секси.
Летом на пляже все жирухи
будут завидовать,
а все красавчики - пялиться.
Но ты будешь всех отшивать,
потому что у тебя уже будет
красавчик на четкой тачке.
Потому что ты секси!
-Мамочки! Что это за стремный тип
за мной увязался?
Так, спокойно. Главное,
не подавай виду, что тебе страшно.
Может, он и не маньяк вообще.
Так, заворачиваем за угол,
а теперь бежим!
Еще два квартала - и метро.
-Насколько я понимаю, Катерине
свойственно себя накручивать.
-Ох, не то слово.
Не человек, а бигуди.
-Я ей все время говорю: "Доченька,
ну что ты сидишь в этих учебниках?
Ну что ты застряла в книжках?
Иди на улицу, иди развейся,
с друзьями пообщайся.
Ну так же ты ничего не выучишь,
ничего в голове не отложится,
ты в институт не поступишь,
ты провалишь экзамен,
ты всю жизнь будешь, как бабка,
сидеть в метро около эскалатора".
-Во мотивация.
-Как у нее, кстати, складываются
отношения со сверстниками?
-О, ну тут, скажем прямо,
мы были приятно удивлены.
Дочь, ты что?
-Нам надо поговорить.
-Сейчас как раз тот самый момент:
эту дуру пришьют.
Нет, ей сказали,
сиди дома нормально, -
она полезла в этот подвал!
Еще забеременела по пути.
-У меня появился парень.
-Да ты что? Серьезно?
Прямо настоящий?
-Доченька, господи, мы так счастливы!
-Мама, соберись.
Короче, он сегодня
придет к нам в гости.
Умоляю, не опозорьте меня.
-Да когда?.. -Всегда!
Поэтому вот - сценарий.
Из прихожей до моей комнаты
идти 20 секунд.
Я накидала реплик на 30, с запасом.
Итак, давайте порепетируем.
Мама, ты первая, вставай.
Открывается дверь, заходит Стас.
-Простите, а дверь открывается сама
или как-то?..
-Ну папа, по тексту. Мама, продолжай.
-Ага.
"Привет, приятно познакомиться.
Я мама Кати, Надежда Васильевна.
Чувствуй себя как дома.
А теперь простите,
мне надо кое-что постирать".
"Мама уходит".
-"Мама уходит" говорить не надо.
Это ремарка. -А, окей.
-Отлично! Папа, твоя очередь.
-Все понятно. Так, учись, как надо.
(бодро) "Привет. Я Сергей,
Сергей Петрович, отец Кати.
Приятно познакомиться.
Извините, но мне надо в магазин".
-Папа, ты серьезно?
Ты можешь просто прочитать текст?
Еще раз.
-Я просто спектр эмоций показать.
Легче, да?
-Угу.
(серьезно) -"Привет. Я Сергей,
Сергей Петрович, отец Кати.
Приятно познакомиться.
Извините, но мне надо в магазин".
"Если я не вернусь,
позаботься о моей дочери!"
-Ну папа!
-Что ж, это впечатляет.
-Знаете, я в детстве играл
вообще все главные роли в школе:
Буратино, маленький Комарик...
-Это же он про Катю, да?
-Да. Скажите, а вас не смущает то,
что Катя даже написала текст,
распределила роли
и сделала это, возможно, потому,
что она вам не доверяет?
Можете описать ваши чувства?
-Тот факт, что вообще
у Кати есть парень,
уже вызывает у меня чувство радости.
-А у меня чувство крутизны.
-Нет такого чувства.
-У меня есть.
-И как в итоге прошло знакомство
с молодым человеком Кати?
-Нормас.
-"Очень приятно. Чувствуйте себя
как дома. Я пойду постираю".
-"Я отец".
-"Постираю..."
(звонок в дверь)
-"Я Серега".
-Так, приготовьтесь, это Стас.
-Давай.
Ой, я текст забыл!
Какое у меня отчество?
-Да блин, папа! -Да шучу,
все нормально будет. Открывай.
-Мама, папа, это Стас.
-Здрасте.
-Здравствуйте. Меня зовут
Надежда Васильевна, я мама Кати.
Очень приятно. Проходите,
чувствуйте себя как дома.
А я пойду что-нибудь постираю.
-Добрый день. Я Сергей Петрович,
отец Кати. Схожу в магазин.
-Ну что, пойдем,
я покажу тебе комнату. -Ага.
-Да ладно, пойдем так.
-Сейчас, пять сек. Не развязывается.
-Здравствуйте. Я Надежда Васильевна,
мама Кати.
Чувствуйте себя как дома, проходите,
а я пойду что-нибудь постираю.
-Господи...
-Здрасте. А я, видимо,
должен быть в магазине, да?
-Вы издеваетесь?
-Да просто очень много стирки.
-Я не издеваюсь, я просто люблю
по магазинам ходить.
Я вообще часто хожу в магазины.
Даже, честно говоря,
вообще ничего не покупаю,
просто хожу на полки смотрю.
Вот, это...
Да и не хожу я в магазины,
просто выражение у нас такое.
-У кого "у нас"?
-У фээсбэшников.
-Все, развязал.
-Пошли уже.
-А у тебя батя
реально в ФСБ работает?
-Ага, волонтером.
-Ну так. -Мне кажется, вообще было
прямо петелька-крючочек.
-Ну не знаю.
-Я прямо почувствовал.
-То есть дочь единственный раз
попросила вас помочь
и вы все испортили?
-Почему все испортили?
Мне кажется, Стасян вообще испытал
чувство крутизны, так же как и я.
-Ну хватит! Там действительно
все прошло не очень.
Но, вы понимаете,
мы очень волновались и растерялись.
-А может, вы на подсознательном
уровне сами хотели,
чтобы все прошло не очень хорошо?
Может, вы боитесь,
что ваша дочь взрослеет
и совсем скоро
станет самостоятельной?
-Вот вы, мозгоправы,
иногда все любите усложнять.
Знаете такое выражение -
огурец иногда просто огурец?
-Мне правда так не хочется,
чтобы дети взрослели.
А они все взрослеют и взрослеют,
особенно Миша.
-Ну раз мы заговорили про Мишу,
расскажите, как обстоят у него
дела в школе.
-Да у него-то все нормально,
не то что у нас.
(Надя)
-Сережа, у меня кровь!
-Что случилось?
-Котлеты переверни.
-Надюха, ты что, а?
Меня чуть кондратий не схватил.
Ты нормально сказать не можешь?
-Нормально - ты бы шел полчаса.
Давай. -А ты из телефона вылези
и котлеты переверни.
У меня там дела, вообще-то.
-Не могу, сейчас в Мишин школьный чат
должны выложить список стихов
ко Дню матери.
Нужно успеть застолбить
самый короткий.
-А что самый короткий?
Пусть длинный самый учит.
Поэму. Это же для матери.
-Ага, а ты потом будешь
с ним ее учить, а? Я не хочу потом
краснеть при всей школе.
-Тогда не отвлекайся,
а я котлетки переверну. -Давай.
-Мама, папа, я пошла.
Буду поздно, если что.
-А ты куда в таком виде собралась?
-В смысле? В кино.
-В какое кино! На тебя все
смотреть будут, а не на фильм.
Ну-ка, быстро переодевайся!
-Капец! Может, мне еще шубу надеть?
-А было бы неплохо.
(Сергей) -Да, было бы неплохо.
(сигналы сообщений)
-Ах! Да...
Ну все, поздравляю, поэма наша.
-А я тебя поздравляю, дочка,
иди переодевайся,
будешь с братом поэму учить.
-И котлетки заодно дожаришь.
-Да, и котлетки дожаришь.
-Понимаете, у Миши есть в классе
такая традиция:
если у кого-то день рождения,
каждый ему дарит свой подарок.
-То есть вы обеспокоены тем,
что Мише предстоит сделать подарок
кому-то из одноклассников?
-Не кому-то, а Саше Плотникову.
-Да, у него батя в тюрьме
провел больше, чем на воле.
Грохнул кого-нибудь - в тюрьму,
другого грохнул - в другую тюрьму.
У него география больше,
чем у Конюхова.
-Да, и такой
за чих в сторону ребенка убьет,
не то что за неправильный подарок.
Слушай, а давай ему
Миша игрушки подарит.
Ну все же дети любят игрушки.
Помнишь, мы с тобой такой классный
наборчик видели в магазине?
Там пистолет, свисток, наручники.
-Да, давай, отличный подарок
для сына человека,
который полжизни в тюрьме отсидел.
Пистолет, свисток, наручники - о!
-Погоди, так, может быть,
что-то такое для дома. Будильник!
-Чтобы как батя -
от звонка до звонка.
-Ну подожди.
Ну давай что-то для творчества:
альбом, бумага, карандаши.
-Угу, чтобы малявы писал. Ты можешь
что-нибудь нормальное придумать, а?
-Я придумала! Серега, я придумала.
Смотри, у нас же Васька
сама мыло сварила в микроволновке.
Давай мыло. Смотри, красивое,
пахнет вкусно.
-Дорогая, скажи,
тебе вообще нас не жалко?
Ты знаешь, что с мылом
в тюрьме делают? "Вкусно пахнет".
Давай что-нибудь такое,
что не ассоциируется с негативом.
-Да откуда я знаю,
что у них там с чем ассоциируется!
По твоей логике, единственное,
что мы можем подарить, -
это сигареты, чай
и диск Михаила Круга.
Что?
-Чай, сигареты и какой-то диск?
-Диски.
Я два на всякий случай положил.
-Папа, я не буду это дарить. Забирай.
-И что в итоге вы подарили?
-Мы заболели.
-Понятно. Давайте вернемся.
Значит, вы переживаете,
что Катя и Миша взрослеют.
А как насчет Василисы?
Она ведь тоже скоро отсепарируется
и покинет отчий дом.
-Да и слава богу.
-Ну Сережа!
-Что? Ты сама сказала,
кто ее в жены возьмет,
за того свечку поставишь.
-Конечно, это будет облечением.
-У нее последний загон -
татуировку решила себе набить.
-Ну почему "загон"?
Сейчас многие делают.
-Татуировка-то на лице.
Вот здесь вот, в форме слезки.
-Так, на себе не показывай.
-Ну мы, естественно,
стали ее отговаривать.
Говорим, что ни копейки денег
на это не дадим.
-И что Василиса?
-Ну что? Решила заработать сама.
Устроилась стажером
на ресепшен фитнес-клуба.
-Думала, мы с нее слезем.
Не у тех родилась!
-Здравствуйте. Вы старший менеджер?
-Да, чем могу помочь?
-Я хотела бы пожаловаться
на одну вашу сотрудницу.
-На какую именно? -В смысле?
Вы спрашиваете, как ее зовут?
-Ну да.
-Я не знаю, я ж ей не мать.
Что-то там на "иса" заканчивается.
-Так, ясно. А что с ней?
-Я такой хамки в жизни не видела:
не поздоровалась,
полотенце мне не дала,
разговаривала так, знаете,
через губу.
А когда я попросила
вызвать менеджера,
сказала, что у старшего менеджера,
ну то есть у вас, есть дела поважнее,
чем разговаривать с таким отребьем,
как я. Представляете?
В общем, или вы ее увольняете,
или я к вам больше ни ногой.
-Честно говоря, вы придумали
сомнительный план.
-Да вы не дослушали.
Здрасте. Вы старший менеджер?
-Да.
-Да, я сразу понял:
я кадровиком работаю,
опыта знаете сколько!
Сразу людей всех вижу.
Артур.
-Валентин. Чем могу помочь?
-Валентин, а я хочу пожаловаться
на вашу сотрудницу.
-На которую?
-Я не знаю. Я что, ей отец, что ли?
На "иса" заканчивается у нее имя.
Вот женщина еще на нее очень похожа.
-Что это я похожа? Я ей не мать.
Если что, мы незнакомы.
-Я незнаком, не знаю.
Мать, не мать - это ваши дела.
У меня вот вопрос в чем.
Это что такое?!
Она просто берет и хамит мне сначала,
а потом проходит мимо меня
и смеется надо мной.
А я в себе ничего, извините меня,
смешного не наблюдаю.
Что это вообще такое?!
Я хочу, чтобы вы ее как-то наказали.
Что это вообще! Ей в коллективе
с таким смехом даже работать нельзя.
-Видите? Вот, я ничего не придумала.
Тоже пострадавший.
-Примите наши извинения,
мы обязательно разберемся
с этой сотрудницей.
-Вот обязательно,
пожалуйста, разберитесь.
Потому что, если что,
я сюда больше ни ногой.
-Да, и я. До свидания. До свидания.
-До свидания.
-Так план в итоге сработал?
-Да вы дослушайте!
-Это капец!
-Что случилось, доченька?
-Да сегодня к нам в клуб два каких-то
чиканутых клиента приперлись,
нажаловались менеджеру.
-Василисушка, для нас с папой
ты все равно самая лучшая.
Даже если сто клиентов нажалуются,
ты все равно для нас с папой
прекрасный сотрудник
с прекрасным самодостаточным лицом.
-И красивая еще.
-Мама, папа, вы о чем вообще?
-Ну тебя же уволили, да?
-С чего? Они на Ларису нажаловались.
Она со мной на ресепшене работает.
Работала. Ее уволили!
-А-а!
-Не повезло.
-Да вообще! Мне теперь
за двоих фигачить.
Зато зэпэ в два раза больше,
а это значит, две татушки.
-Дурацкий был план.
-Нормальный был план.
Ты просто актриса плохая.
-Я?!
-Вот видишь, ты прямо переигрываешь.
(передразнивая) "Я?!"
(спокойно) "Я". Просто...
-Интересно.
А вы не думали, почему на самом деле
вы так против татуировки Василисы?
-Да потому что это уродство.
-Ну Сережа!
Нет, мы просто немножко боимся,
что все будут думать,
что Вася у нас какая-то глупенькая.
Ну какой умный человек
будет тыкать иголки в лицо, да?
-Ну знаете, зачастую
внешность обманчива.
-Не в этом случае.
-Просто Василиса, понимаете,
она не блещет.
У нее немножко узкий кругозор.
-"Немножко узкий кругозор"?
Она до 14 лет думала, что Гондурас -
это какой-то плохой дядя.
Но мы над этим работаем.
-Вот урод!
-Доченька, а что случилось?
Ты выглядишь как Наполеон,
который после сражения под Бородино
смотрел на горящую Москву.
-Чего?!
Мы просто с Саней расстались. Урод!
-Может, водички принести?
Кстати, знали, что медуза
на 95 процентов состоит из воды?
-Васенька, ну не расстраивайся,
на Земле 8 миллиардов человек,
а половина из них мужчины.
Они, как и женщины,
делятся на четыре расы:
монголоидную, европеоидную,
негроидную и австралоидную.
И когда ты вырастешь, ты сама решишь,
за кого тебе выйти замуж:
или за француза,
или за шведа из Швеции,
столица - Стокгольм,
и население - 960 тысяч человек.
-Да, омывается Балтийским морем,
в котором водятся медузы.
А медузы на 95 процентов
состоят из воды.
-Милая, может,
тебе надо выговориться?
А давайте устроим консилиум, а?
Что в переводе с латыни означает
"обсуждение, совещание".
А латынь - это язык древних римлян.
Считается вымершим, но используется
в фармакологии и медицине.
-Как и медузы.
-В общем, Василиса у нас вся в отца.
-В смысле? Я что, тупой, что ли?
-Да нет, просто у тебя
тоже узкий кругозор.
Но мы работаем над этим.
Сережа, ну ладно тебе,
ну со всеми бывает.
-В смысле "со всеми бывает"?
Ты просто взяла
и в самый ответственный момент
мне начала говорить,
что Илер де Шардонне
в 19-м веке изобрел вискозу.
Прямо на финале!
-Ну вот, запомнил же.
-Отлично! Давай я тебе тоже буду
в самый твой пиковый момент
говорить какую-то ерунду.
-Какую? Про медуз?
-Хорошо.
-Ладно, я пошутила, Сережа.
-Ну что ж, мы сегодня
много говорили о ваших детях,
о том, какие они разные.
И в заключение нашей встречи скажите,
с какими чувствами вы уходите?
-Ну, честно говоря,
я никак не могу поверить,
что мы родители троих детей.
-Правильно говорить "трех".
Проверочное слово - "сколькерых".
-Продолжайте, Надежда.
-Просто, понимаете,
мне всегда казалось,
что мы будем такие молодые,
дерзкие, красивые,
а по сути такими
мы уже не будем никогда.
-Да, но мы еще можем,
как говорится, дать джазу.
(имитирует звуки трубы)
Здрасте. -Здрасте.
-Это, как его? Мы сумку потеряли.
Можете в эту вашу связь сказать,
чтобы погромче было,
чтобы услышали все?
-Она большая, хозяйственная,
на ней ягодки разноцветные
нарисованы. Там трусы детские,
носки и тетрадки.
-Да, и можно, пожалуйста, побыстрее.
А то там мазь еще,
а мне спину прихватило.
-Не совсем понимаю,
как в этой ситуации
проявилось ваше желание
быть свободными и молодыми.
-Да сотрудники эти,
повелители бейджиков!
-Да, дело в том, что они как раз были
такие молодые, задорные, модные
и на нас с Сергеем смотрели
как на старперов,
как будто в нашей жизни нет ничего,
кроме детских трусов
и мази для спины.
Ну в общем, чтобы не выглядеть
старперами, мы решили немножко
поменять подход.
-Переобуться.
-Я понимаю.
-Да, и еще у нас, значит, там была
бутылка вискаря 17-летнего, да?
-И ликеры, ликеры разные.
-Коктейли еще были. -Да.
-Значит, у нас там лэптоп.
Мы постоянно на связи просто,
мы коммуникабельные.
-И абонемент в фитнес-клуб,
мы следим с ним за телом очень.
-Постоянно следим за телом,
потому что мы в любой момент
можем улететь на океан серфить.
-Да, мы иногда просто сидим вдвоем,
пьем смузи и такие говорим:
"А что бы нам не поехать на океан?"
-"Поехали на океан", да.
И просто едем. -И едем.
-Поэтому вот такая ситуация
складывается, скорее всего.
-Вот эта?
-Да нет, конечно.
Это какая-то авоська бабкина.
У нас модная сумка была,
вы что, не поняли?
-Да, у нас там скейт торчал такой.
-Лонгборд. -Да, он.
Ладно, пойдем, нам еще кофе пить
со льдом такой, знаете.
-Чао!
Блин, нам опять Мише новые трусы
и тетрадки покупать. Ну что ж такое!
-Ай! -Ну что?
-И мазь, видимо.
-Да, пойдем.
-Мазь жалко.
Это наша сумка.
Ай!
Серия 8
-Пожалуйста, ваши двадцать рублей.
-Спасибо.
-Ждать двадцать минут,
чтобы забрать двадцать рублей, -
это, считай, мы в ноль вышли.
-Угу. А когда это для нас двадцать
рублей деньгами перестали быть?
Забрать сдачу - это святое.
О, смотри какие.
-Такие милые.
-Ага, счастливые.
Пока еще. -Ребята, поздравляю,
вы очень красивая пара!
-Да, удачи вам. -Главное, не дайте
штампу в паспорте все испортить.
-Да. Первый год - самый тяжелый,
потом привыкнете.
-Даже если он не будет
выключать свет в туалете, забей.
-Да, просто выключай свет за него.
-И секс! Главное,
сексом занимайтесь много,
даже если устали,
все равно занимайтесь.
-Да. Если надоело, просто представь
кого-нибудь другого,
с работы кого-нибудь, например.
-Или фитнес-тренера,
или продавца кукурузы. Неважно.
-Да. Самое главное -
побольше заниматься. -Да!
И когда родишь,
проси денег на новую грудь.
-Нет, а ты не давай,
скажи, что грудь и так хорошая.
Сэкономь себе на зимнюю резину лучше.
-Не переживай.
В холодной воде отстирается.
При двадцати градусах нормально.
-Да, и почаще слушай жену, они умные.
-Надя, я вижу,
вы чем-то расстроены сегодня.
-Если точнее сказать, и сегодня тоже.
-Просто я вдруг поняла,
как быстро летит время.
-Ой, быстро летит время -
это когда до конца тайма пять минут,
а счет 2-0 не в твою пользу.
-Надежда, продолжайте, пожалуйста.
-Ужас. -Просто понимаете,
мы женаты уже 17 лет.
А мне кажется, что мы еще вчера были,
как те молодожены в парке -
фотографировались, открывали
конверты свадебные.
-Мы открывали их.
Семь пустых было, представляете?
Ну ничего, я этих жмотов
вычислил потом.
-Скажите, а свадьба -
это единственное,
что заставляет вас задуматься
о быстротечности времени?
-Дети, дети!
Я просто в шоке,
как они быстро повзрослели.
Мы тут на днях делали генеральную
уборку, и я это очень четко поняла.
Веселей! Чем раньше закончите,
тем быстрее в свои гаджеты уткнетесь.
-Мама, а что это за тетрадки?
Их в мусорку выбросить?
Или сжечь? Если что, я за сжечь.
-Я тебе сожгу!
Смотри, это же тетрадки
с фразами мелких Василисы и Катьки!
Помнишь, мы записывали?
-Ага, да, помню.
-Смотрите, что маленькая Васька
в четыре года выдала!
"Кашка - от слова "какашка".
-Очень остроумно.
-А вот Катька говорила.
Четыре года, Катюха, тебе было.
"Сто плюс пятьдесят -
равно сто пятьдесят".
-Да. А вот Вася еще:
"Мама, я хочу водочки".
Это она так "лодочки" произнесла.
-Так, что у нас Катюха?
"На самом деле Солнце
не вертится вокруг Земли,
а Земля вертится вокруг Солнца".
-Ну вот, круто же!
-Да, круто.
Не смешно, правда, но круто.
-Да. Вот смотри, Васька еще:
"Мама, почитай мне
"Спящую кроватицу".
-Но это тоже не смешно!
-Катя, ты просто юмор не догоняешь.
Давай дальше.
-"Я на улице подкозюзилась".
(Сергей смеется)
"Дайте мне кикиску".
-Хватит уже!
Это совершенно не смешно.
Вы превозносите невежество
и принижаете интеллект.
Это как восхищаться
развратной культурой Рима
и принижать культуру Древней Греции
с ее Сократом.
-Катя, а при чем тут Стократ?
-Стократ! Молодец, запиши.
Екатерина, ну ты чего,
хочешь, тебя запишем?
Давай тебя запишем, ты же ее сама
на мысль навела о Стократе. -Да.
-Ну что ты? -Папа, а где моя
тетрадь? Я что, несмешной?
-Почему не смешной, Мишка?
Ты очень смешной у нас.
Просто ты третий, а третий родился,
не убился, и слава богу.
Ну а что?
-Так, не слушай папу.
Мне до сих пор стыдно перед Мишей
за то, что мы так с ним обошлись.
-За что стыдно-то?
Он в три года только начал
что-то членораздельное балакать.
-Это неважно. Я теперь все буду
за ним записывать.
-Вот это тоже тогда запиши,
а то забудешь.
-Ты забыл, что я,
в отличие от тебя, все помню.
-Зачем сейчас все запоминать?
Есть специально телефон для этого.
О, заметки поставил, и все понятно.
-"Днюха Надюхи -
купить триста баксов".
-Что? Ой. Это реклама просто.
Реклама так часто, блин, выпадает.
Вас не бесит реклама? Меня бесит.
Такая навязчивая стала.
-Триста баксов, да?
-Ну что, триста баксов, да.
Ты курс видела вообще?
Отличный подарок, мне кажется.
Считай, триста подарков вообще.
Теперь придется, правда,
другой придумывать.
-Уж постарайся.
-А я уже придумал.
-Четыреста баксов?
-Как ты это вообще делаешь?
-Так же, как и ты косячишь.
Знаете, что он мне недавно
в кафе устроил?
-А у вас цезарь только с курицей?
С креветками нет?
-К сожалению, только с курицей.
-Жаль. Очень жаль.
А вот в лазанье у вас соус -
сливки там сколько процентов?
-Я не знаю, если честно.
-Ладно. Тогда не буду рисковать.
-Может, пока выбираете,
вам кофе сделать?
-Нет, спасибо. У вас кофе ведь
только на кокосовом молоке,
а я с миндальным пью, увы.
Ну что, сходила?
-Да.
-Ладно. До свидания, спасибо.
-А ты что, даже ничего не заказал
для приличия?
-Там нечего заказать.
Слушай, подожди меня немного,
а то что-то приспичило тоже.
-Можно меню?
-Предлагаю вернуться вам
к разговору о времени.
Скажите, чего еще из прошлого
вам сейчас не хватает?
-Доллара по тридцать.
-Опять он про свой доллар.
-Тогда евро по сорок.
-Сережа! -Что?
-Понятно, расскажите, вы пробовали
сделать то, о чем я вас просил?
-Вы нам ничего не задавали.
-Ну как же?
Я просил вас потренироваться начинать
критику с позитивной оценки. Помните?
-А, это сначала похвалить,
а потом предъявить, да?
-Ну, можно и так сказать.
Так вы пробовали
говорить что-то позитивное,
прежде чем начать критиковать?
-Так, стрекозы, я не понял,
вы что, совсем офонарели?
У меня терпение не резиновое.
-Сережа, сначала позитивное.
-Вася, ногти какие красивые у тебя,
сама делала?
-Ага.
-Умница какая.
Вот все-таки, понимаешь,
есть в тебе какая-то доля таланта.
Вот ты бы взяла ее
и по назначению использовала.
И свои же волосы после себя же
из ванны вытащила!
-Она больше так не будет, Сережа,
да, Васенька?
-Угу.
-Конечно. Теперь ты.
Я, конечно, все понимаю...
-Сережа, позитив!
-Ну ты хотя бы не Васька,
это уже хорошо,
потому что двух таких я,
честно говоря... -Нормально вообще!
Ну спасибо, папа.
-Так, стоять, я, во-первых,
с тобой не договорил еще.
-Бесит уже!
-Вот он, твой позитивный настрой!
Он ни хрена не работает.
-Работает, просто ты хвалить
не умеешь.
-Я хвалить не умею? -Да.
-Ты просто золотце, понимаешь,
ты солнышко ясное наше.
Я не знаю, ты вон каких дочурок
родила, меня, дурака, терпишь,
ты же стираешь, убираешь,
еще сама отлично выглядишь.
Нет, ну правда, ну чего?
-Спасибо.
-Ну вот научила бы ты
тогда своих дочерей
ручками волосы свои же
из ванны вытаскивать!
Я вам что, уборщицей
сюда нанялся, что ли?
-Ну, во многих семьях дети
не любят делать домашние дела.
Давайте вернемся к Мише.
Он как-то помогает вам по дому?
-Да. Миша помогает мне со стиркой.
Так убивает вещи, что стирать их
потом не надо, сразу выкидывать.
-А девочки? У них какие-то
постоянные обязанности есть?
-Васька помогает мне
с посудомоечной машиной.
-Помогала, пока в этой посудомойке
Миша бутылку с клеем не постирал.
-Я вижу, Миша постоянно вам
подбрасывает какие-то проблемы.
-Хм, Миша-то ладно, это еще полбеды,
его хотя бы поругать можно.
А вот у него есть дружки,
у них же есть свои родители,
там есть один такой - мне так
хочется ему подзатыльник врезать!
Но нельзя. Он же сын директора школы.
Бон аппетит, мальчики.
-Бе, ненавижу холодец.
-Я тебе сейчас дам "бе". Ешь давай!
-Но это правда бе, тетя Надя.
-А, ну да, с другой стороны,
каждому - свое.
Может, это просто не твоя еда.
-Сопли замороженные.
-Так, цыц.
Аппетит тут всем не порть.
-Кстати, да.
Как замороженные сопли.
-Видишь, у мальчика
образное мышление?
Учись.
-Я не буду есть это гэ.
-Я сказала, ешь. Ты как про еду
говоришь, какими словами?
Сейчас получишь у меня.
-Да, это гэ, тетя Надя.
-Какой воспитанный мальчик, да?
Он не все плохое слово сказал,
а одну букву всего, молодец.
-Находчивый.
-Мороженое хочу.
-Я тоже мороженое хочу.
-Ага, сейчас, разбежался.
-Ты что, детей перепутала?
-Угу.
Я сейчас принесу мороженое,
мой хороший.
-Сейчас она принесет, не волнуйся.
-Ты ешь давай студень.
-И мой доешь заодно.
-Давайте вернемся
к разговору о времени.
Надежда, а Сергей вас каким-то
образом до сих пор добивается?
-Да что вы все про секс да про секс?
Как будто вчера дембельнулись,
ей-богу.
-А ты бы брал с него пример.
Нет, Сергей меня не добивается.
-Так мы же женаты, зачем добиваться?
Я уже добился всего, что надо.
-Ну иногда же можно добиваться!
Ну, немножечко. По чуть-чуть.
-Надюша, давай, может...
-Нет, ну пожалуйста, давай завтра.
-Да ты все время говоришь:
"Завтра, завтра".
-Нет, ну я не хочу сейчас.
Давай, может, ты сам?
-Я, конечно, могу сам,
но тут дело в том,
чтобы мы вдвоем это сделали.
-У меня что-то голова болит.
-Надя! Надюша, ну пожалуйста!
-Ладно.
Девочки,
вы должны знать...
-В общем, ваш хомячок в детстве
не ушел на радугу,
а умер.
-Да.
Понятно?
Все, спать.
-Спокойной ночи. Пошли.
-Интересно. В связи с этим
у меня к вам вопрос.
Как опыт воспитания старших детей
пригодился вам с младшими?
-Первое слово у всех нормальных
детей - это "мама" или "папа".
А у наших девочек первое слово
было "дай".
-Да-да, вы можете себе
прямо в заметки записать.
"Чем позже ребенок узнает
слово "дай", тем лучше".
Потому что как только он его выучит,
сразу начнется: "Дай-дай-дай-дай!"
Но с Мишкой попроще уже было.
Мы же на опыте.
-Сережа, вынеси мусор, пожалуйста.
-Надюха, футбол досмотреть дай.
-Цыц! Мы же договаривались
это слово не говорить.
А то он сейчас научится, и потом
будешь сам его хотелки исполнять.
-Извини. Сейчас, тридцать минут -
и пойду.
-Так. Ну-ка, пульт мне дай.
Ай! Вырвалось.
Ну Сережа! Там же рыба,
она воняет. Вынеси мусор!
Пожалуйста! За пять минут
ничего не изменится.
-Как за пять минут
ничего не поменяется?
Тут все вообще поменяется
за пять минут.
Ну-ну-ну, ну пас-то ему да...
ну...
Поделись ты мячом!
Понимаете, да? А: опыт.
-Но, к сожалению,
за всем не уследишь.
-Пивка еще дай.
-Вадик!
Ну ты-то...
-А, сорян, братан.
Просто не привыкну никак, с памятью
последнее время какая-то беда.
Если я про это ваше слово забуду,
хочешь, мне леща дай.
-Вадик!
-А? Да что такое-то?
А! Извинтиляюсь.
-Ну-ну-ну, пошел, пошел!
Гол!
-Да!
Дай пять!
-Вадик, ну...
-Да что "Вадик"?
Говорю же, с памятью беда.
Не привыкну никак.
Ты мне просто время дай.
(вместе) -Вадик!
(Миша)
-Вадик.
Вадик.
-Господи!
-Вадик.
-Вадик.
-Хуже ребенка, у которого
первое слово "дай",
только ребенок, у которого
первое слово "Вадик".
-Ой, у нее просто пунктик
насчет моих друзей.
-Не насчет твоих друзей,
а насчет Вадика.
У этого человека отрицательных
качеств больше, чем в курении.
-Какие? В носу ковыряться?
Так все мужики ковыряются
в носу. Скажите!
-А-а-а... Мужики - да.
Мужчины для этих целей
традиционно используют платок.
-Ой! -А знаете, что меня реально
бесит в этом Вадике?
-Да блин!
Гребаная фольга!
-Я же тебе говорил,
одна из десяти по-любому порвется.
Так что ты завязывай с этим.
О! А я смотрю,
ты с тяжелым спортом завязал, да?
Гирькой теперь капустку солишь?
-Не дождешься. Я даже в гробу
три подхода по десять
переворачиваться буду.
-Да. Так и скажи,
что после смерти спортом займешься.
(ухмыляется)
-Ты вообще в курсе,
что я международник
по тяжелой атлетике?
Из-за травмы бросить пришлось.
-А что за травма?
-Мышечный спазм.
-Что, угораешь, что ли?
Мышечный спазм две минуты.
-Так тогда не знали. В Германию
на лечение хотели отправить.
Дед не отпустил,
он к немцам не очень.
А ты вот, по ходу, тяжелее банки
ничего в жизни не поднимал.
-А мне и не надо. Я же боксер.
Костю Цзю знаешь?
-Знаю.
-Мне тренер сказал,
что я перспективнее, чем он.
-А что это Костю Цзю все знают,
а тебя никто не знает?
-Так мне батя запретил заниматься.
У меня же плоскостопие.
Вот. А так я в сборную города входил.
-Так я тоже входил.
Только я что-то тебя там не видел.
-Так я же по баскету.
-Какому баскету? Ты же мелкий.
-Я прыгучий был. Прыгал высоко,
выше головы.
-М-м-м. А ну, прыгни.
-У тебя потолки просто низкие.
Да и капусты я что-то объелся.
Ты лучше гирю подними.
-А я что, не объелся, что ли?
Я больше тебя схомячил!
-Чего? Да больше меня никто
капусты не съест!
-Ты? -Да!
-Больше меня?
Да никто больше меня не съест.
-Я больше тебя съем. -Ага.
-Это вообще мой любимый деликатес.
-Ага, да ладно! -Угу.
-Давайте вернемся к Сергею.
Надежда, можете оценить его как отца?
-Ладно.
На самом деле Сережа
прекрасный отец.
Он очень добрый, он чуткий,
он заботливый и справедливый.
-Наконец-то. -Вы знаете, когда он
нас с девочками забирал из роддома,
в машине песня играла из "Титаника" -
"Май харт вил гоу он", помните?
И с тех пор каждый раз,
когда он слышит эту песню,
он плачет.
-Что ты, Надя...
-Очень трогательно.
Скажите, а с рождением Миши
тоже связана какая-то песня?
-М-м-м... нет.
Когда с Мишей он нас забирал,
там асфальт ремонтировали
и только отбойник было слышно.
(Катя и Василиса разговаривают)
(работает отбойник на улице)
-Папа, ты что?
-Ничего, сынок.
-Все нормально, все нормально.
Все хорошо.
-Понятно.
Итак, чтобы закончить нашу встречу
на позитивной ноте,
расскажите, как вы проводите
свободное время всей семьей.
-Вот совсем недавно мы обсуждали,
куда поедем на новогодние праздники.
-Да, было дело. Ну все, до свидания.
-В смысле? -А, нет,
я просто подумал: все, разбег.
-Просто мы решили в этом году заранее
спланировать новогодний отпуск,
чтобы не было как обычно: "Ой,
лучше бы мы куда-нибудь съездили".
-Да. Все, пошли, до свидания.
-Да сядь ты уже.
-А, ты до конца просто
хочешь рассказать, я не понял.
-Сережа, мы куда-нибудь едем
на Новый год или как в прошлый раз?
Твоя мама и "Голубой огонек",
причем неизвестно, что хуже.
-Киса, не знаю, едем, не едем.
Куда?
-Не знаю куда. Давай решим.
Надо чтобы и нам,
и детям понравилось.
-Ну, мне бы в Таиланде понравилось.
-Знаешь, это бы и мне понравилось.
Давай что-нибудь,
на что кредит брать не надо.
-Ну и тут, короче, я психанул.
-Неужели вы сорвались на жену
из-за того, что она на вас надавила?
-Да бог с вами, вы что.
А поехали!
-Куда?
-В Таиланд.
Ну а что? Мечтаем, мечтаем,
мечтаем, мечтаем,
разговариваем об этом,
надо брать и ехать.
-Вот прям так возьмем и поедем?
-Прям так возьмем и поедем.
Что, сейчас билеты посмотрю.
С деньгами разберемся.
Что, живем один раз. Давай.
-Я так обрадовалась!
Сережа последний раз так говорил,
когда решил ипотеку взять.
И когда решил детей завести, конечно.
Это будет лучший Новый год!
Мы пальму нарядим,
а оливье сделаем с морепродуктами.
-Ага, я очки надену, под воду нырну,
с этих тайцев трусы поснимаю.
-А я буду на аюрведический массаж
ходить.
-О-о-о! Знаешь, что там есть?
Пустынные пляжи.
А на пустынных пляжах
знаешь что? Никого.
Там можно...
-Дурак!
-А почему вы так расстроены?
-Да мы просто на радостях
чуть самое главное не забыли.
-Детей?
-Да что с вами сегодня?
-А ты знала, что 12 часов лететь?
-Лететь-то ладно.
Надо таблетки от живота не забыть.
А то там еда неизвестная, можем весь
отпуск на горшках просидеть.
-А там что, не как в Египте?
Они по-русски вообще ни бельмеса?
-Слушай, а это не там полстраны
недавно цунами смыло?
-Там. Еще революция была.
Может, к моим тогда поедем?
-Нет, в принципе, да.
Она русский понимает.
Еду на пальцах объяснять не надо.
-Да. И этот... снег.
Как Новый год без снега? Нет, все.
Все решено.
Едем к маме.
-Слушай, а может, в этот раз
не у нее на даче поселимся,
а гостиницу снимем рядом?
Ты же говоришь, деньги есть,
не надо эти очереди в туалет стоять.
-Что тратиться-то?
А с очередью решим,
расписание напишем. М?
-Ну да, в принципе, да, расписание.
Серия 9
(напевает)
(сигнал эсэмэс)
-Так. "Не забыть".
-Угу.
-Что не забыть, я забыл.
-Может быть, у тебя сегодня
важный день.
-Какой только? Ух, кредит нужно
оплатить, точно! Спасибо.
Сейчас бы не оплатили, все, пени бы
накапали, потом не разгрести.
-Я уже все вчера внесла.
Это у тебя что-то поважнее. М-м!
-Что может быть важнее кредита?
Разве что другой кредит.
-Сплюнь. Ну может быть,
у тебя какой-то праздник.
-Какой праздник? Точно, Надюха,
сегодня же День строителя. Я сегодня
тогда с мужиками задержусь, ладно?
Попозже приду,
мы там выпьем чуть-чуть.
-День строителя в августе, Сережа.
-М-м, почти получилось.
-Ну давай, вспоминай!
Ну какой сегодня день, Сережа?
-Да что вспоминать, какой день.
Давай вечером вспомню,
или в течение дня посмотрим.
-Сережа, ты что, с ума сошел?
Сегодня годовщина свадьбы нашей.
Годовщина! Это я тебе
напоминаем поставила -
и ты все равно все забыл!
Ну как так?
-Ничего я не забыл.
Все я помнил.
Сегодня годовщина у нас.
Я просто хотел
сюрприз сделать вечером.
Сегодня к тебе с цветами прийти,
поздравить, а ты все обломала.
Ты вот сколько лет так меня
обламываешь, между прочим.
И в прошлом году тоже была...
-Сколько?
-Что "сколько"?
-Сколько лет, ты хоть помнишь?
-Конечно помню.
-И?
-Что, отвечать нужно?
-Да.
-Пятнадцать.
-Семнадцать.
Семнадцать лет, Сережа.
-Я и сказал - семнадцать. Ты чего?
(звук эсэмэс) Я сказал - семнадцать,
и ты сказала - семнадцать.
Все правильно, значит, если два
человека говорят - семнадцать.
О, еще одно напоминание.
"Извиниться". Это ты написала тоже?
-Я почему-то знала,
что все этим закончится.
-Как закончится?
За что извиняться вообще?
(смеется)
-Надя, вы так напряжены
из-за того, что Сергей забыл,
сколько лет вы женаты?
-После этого раза
он как раз это выучил.
-Да все я помнил.
Вот тут у меня все.
Розовая свадьба у нас.
-Розовая? -Ну да, Розовая.
Между Фарфоровой и Хрустальной.
Вы вообще женаты?
-Двенадцать лет.
-О, это у вас Никелевая,
так что супруге спокойно можете
какую-нибудь кастрюлю подарить.
-Благодарю. Надя,
так что все-таки случилось?
-После того раза,
чтобы загладить свой косяк,
Сергей решил отметить
нашу годовщину в Питере.
-Ну прекрасная идея: свадебное
путешествие, смена обстановки.
-Да, я тоже так думала,
пока кое-что не узнала.
Сережа, не влезает что-то,
можно я к тебе положу?
-Да, конечно. Не, не, не,
у меня замок заклинило.
Сейчас доломаешь,
сама потом чинить будешь.
-Как будто у нас когда-то
было по-другому. Давай.
-Нет, не надо, сумка - это личное,
как телефон.
Ты же мне телефон не разрешаешь свой
залезать, вот и я тебе не разрешаю.
-У тебя там что, календарь месячных
тоже? Давай.
-Нет.
-Давай сюда.
О-о, замок заело у нас, да?
-О-о, балда. Я просто из одной сумки
в другую все переложил,
а ту переложил в машину.
А это, получается, сюда положил.
-Не ври. Я знаю, что у тебя одна
сумка и один пиджак.
Давай говори, иначе я сейчас это все
на тряпки пущу.
-Не надо, футболка счастливая -
в ней Россия Испанию выиграла.
-Да, да, да, я помню, как ты напился
и пришел в ней одной без штанов.
Давай говори,
иначе я это сейчас все...
-Пожалуйста, не трогай,
я все скажу, все скажу.
В Питере матч Россия - Германия,
нужно на нем быть.
Пожалуйста, это легендарный матч,
это...
-То есть ты устроил эту семейную
поездку в Питер только для того,
чтобы сходить на футбол?
-Нет, конечно.
Нужно еще посылку с работы отвезти,
Михайлович попросил.
-Я не еду никуда.
-Надя, ты чего?
Надя, не обижайся.
Надя! Надя!
-Ну в общем, Сергей решил как всегда:
и рыбку съесть, и сами знаете что.
-А почему бы вам не объединить
эти два события:
вместе и на футбол сходить,
и дату отметить?
-Вы тоже - вроде вот умный человек,
во всяком случае, кажетесь таким,
но вот вы вообще ничего не понимаете,
что ли, в жизни?
Ну какой футбол с женой вообще?
-Вот!
Вот видите, он про все так:
"Какой футбол с женой,
какая рыбалка с женой,
какая баня с женой".
А я, может быть, тоже люблю.
Я люблю поорать,
я люблю порыбачить,
я люблю попариться.
Все тоже люблю.
-Да вы просто не понимаете, наверное.
Я это вообще все ради семьи делаю,
понимаете? Ради семьи.
Я как орел,
который из гнезда улетает.
Мне нужно покружить,
что-то поделать, подумать, понимаете?
Вольным себя почувствовать,
соскучиться, в конце концов.
Я что, неправильно говорю?
-Да нет, в этом тоже есть
доля истины, конечно.
-Вот, золотые слова.
Послушай человека.
Вот вы не зря свой хлеб едите.
Тем более мы с Вадосом
уже договорились.
-Чего? То есть про Питер -
это была Вадоса идея, да?
Я вот чувствую, вот чувствую,
каким-то идиотизмом пахнет,
как и от всех идей Вадоса.
-Надюха, ну не обессудь, просто наша
жизнь перестала быть яркой.
Понимаешь? А мы мужчины.
Нам нужен азарт, адреналин,
дух авантюризма, ну.
Поэтому для нас спор - это как глоток
воздуха, понимаешь?
-Ну и глотали бы свой воздух,
главное - без последствий.
А с этим что теперь делать?
Придурок, блин.
-Ты повежливей с ним,
он все-таки спор выиграл.
-Лучше бы мозгов себе выиграл, угу.
Алло, скорая, здравствуйте.
У нас тут происшествие -
мужчина себе лампочку в рот засунул.
Да я то же самое ему сказала, да.
А тут стоит его дружок и говорит,
что с ним надо повежливее.
Ждем.
Ой. Ну ладно, ну мы вытащим ее.
Ну все, тс-с...
Врачи полчаса над ним ржали,
но потом достали лампочку,
все хорошо.
-О, представляете,
врачей, кстати, тоже звали
Вадос и Серега.
-М-м, да, действительно удивительно -
такие редкие имена в нашей стране.
-Да, а у нас про имена
еще одна история есть.
У Надюхи вон бывшего звали
тоже Сережа, как меня.
-А вот это действительно интересно,
почему вас до сих пор беспокоит
бывший Нади?
-Что такое?
-Ты меня сейчас Сережей назвала?
-Ну да.
-А ты кого имела в виду?
-Господи.
-Да, ну что же. Давайте вернемся
к годовщине вашей свадьбы.
Сделаем небольшое упражнение.
-Как в школе: упражнение, упражнение.
-Выберите игрушку,
которая ассоциируется у вас
с датой вашей свадьбы.
-Ой, а можно потом
одну себе забрать, а?
Я просто люблю эти,
которые вытаскивают игрушки.
Постоянно в них играю, вытаскиваю.
-Угу, ни разу еще не вытянул.
-Ха-ха, ну тогда да.
Я очень рад, Сергей, что годовщина
ассоциируется у вас с любовью.
-Ха-ха, да ладно,
я специально сердце выбрал.
Интересно, что Надюха теперь выберет.
Сердце-то одно было.
-Надежда, теперь ваша очередь.
-Олень? Серьезно - олень?
Я тебе сердце, а ты мне оленя?
-Ну ты же сам сказал,
что оно было одно.
-Тогда я другую выберу.
-А я - нет.
И дело не в годовщине,
просто он все время косячит
и никогда не признает.
-Я не косячу.
-Видите?
Сережа, а ты эти овощи в магазине
с боем отвоевывал?
-А что не так?
-Все не так.
По ним будто попрыгали
и тебе в пакет положили.
-Ну да, не как в рекламе,
но так тоже пойдет.
-Пойдет? Это вот так, по-твоему,
должен выглядеть перец, да?
Его как будто реально
из Болгарии сюда везли.
А кабачок? Ну его как будто
обратно из икры собрали.
-Ну я тебе что, спец по кабачкам?
Ты мне сказала - купить - я купил.
-Понятно. Овощи ты у нас
выбирать не умеешь.
-А с чего это я
не умею овощи выбирать,
просто... Спешил просто.
-В постели те же отмазы.
-Ну подумаешь, товар со скидкой взял,
с кем не бывает?
-Ни с кем. На игру ему не хватило
для приставки,
можете себе представить? На игру!
-Можешь не нагнетать, а!
Ты же потом пошла
купила нормальные овощи,
все вкусно поели. Ну кроме меня.
Ешьте, ешьте, потом поиграть
захотите, я вам тоже зажму.
-Папа, ну прости. Между хлебом
и зрелищем мы выбираем первое.
-Я, папа, не хлеб, но салат -
реально бомбический, мама.
-А так всегда, Васенька,
когда овощи свежие.
-Так, ладно. Хм...
Меняю час игры на миску салата.
Мишаня? -Нет, папа, я лучше
поиграю, когда ты на работу уедешь.
-Дети, кому добавки?
(хором) -Мне!
-Из этого я заметил, что вы часто
жалуетесь друг на друга.
"Он сделал то, он сделал это".
-А что это вы говорите постоянно:
"Он сделал то, он сделал это".
-Это я для примера, Сергей.
-Для примера тогда говорите:
"Он сделал не так.
Она сделала не то".
-Хорошо, зайдем с другой стороны.
Вам нужно чаще советоваться
друг с другом.
Вот по поводу чего вы не спорите?
-По поводу Васьки.
Тут я Надьке полностью доверяю.
Понимаете, девочкам сейчас
по пятнадцать.
Это такой переходный возраст,
он очень сложный.
Пубертатный период его еще называют.
И когда... -А-а... Яков Семенович
в курсе, он психолог.
-Ну ты тогда объясни ему,
я что-то куда-то не туда зашел.
-Капец подстава. Почему я должна
идти на вписку с Катькой?
Что я там делать с ней буду?
-Думаешь, я в восторге провести вечер
с инфантилами?
-Милые, мы просто решили, что если вы
пойдете на вечеринку вдвоем,
нам с папой будет спокойней.
(Вася) -Да она же зануда.
-Ничего я не зануда.
Просто уровень моей эрудиции
и интеллектуального развития
позволяет мне вести дискуссию на...
-Все. Говорю же, зануда!
-Так.
И чтоб в одиннадцать дома были,
понятно?
-В смысле в одиннадцать?
Мне уже пятнадцать.
-Джульетта в этом возрасте
уже год как умерла.
-Я что, дура, из-за парня травиться?
-Да?
А Светка ваша из 9Б в этом
возрасте уже год как родила.
-Может, есть еще
какие-то варики, плиз.
-В принципе, ты можешь пойти с отцом,
но я бы на твоем месте не рискнула.
-Понятно, короче. Я лучше вообще
никуда не пойду,
чем буду позориться там
со всей семьей. Бесит, блин.
-Ну раз тут такое дело
и Васька никуда не идет,
может, я тогда одна схожу?
-Катечка, дорогая, мы не можем тебя
тоже одну отпустить.
-Если бы с тобой Васька пошла бы.
Вася, пойдешь с Катей на вечеринку?
(из-за двери)
-Да вы издеваетесь?
-Не хочет.
-Ну чтобы поподробнее разобраться
в этой проблеме,
давайте вернемся снова
к упражнению с игрушками.
-Не, не, спасибо,
я больше оленем быть не хочу.
-Не волнуйтесь,
речь пойдет не о вас.
Пожалуйста, выберите игрушки,
которые вы ассоциируете
с вашими девочками.
-М-м!
Можно я в этот раз первая выберу, да?
А то он потом выберет,
стыда не оберешься.
Ну вот же, собачка и единорожик.
-И кто из них кто?
-Ну в смысле, понятно же.
-Ну в смысле собака - она может
как бы и защитить человека,
и в ботинки нагадить. А единорога
вообще не существует.
Все с тобой ясно.
Так, ну вот.
Все понятно, одна - умная,
другая - красивая.
-Да в смысле, что, Катя у нас
некрасивая, что ли?
-А то, что Васька, - тупенькая,
тебя не смущает?
-Итак, стадия отрицания пройдена.
Теперь гнев.
-Может, лучше завтра попробуем?
-Угу, торг. Держись!
-Все, я не могу больше. Бесит, блин.
-Принятие.
Итого без инсты ты продержалась
10 минут, 5 секунд.
-Ага. Фух!
-Хорошо, раз речь зашла о детях,
какую бы игрушку вы выбрали для Миши?
-А какой у вас тут самый
непредсказуемый зверь?
-Да, никогда не знаешь,
чего ожидать от Миши.
-Я, честно говоря,
его иногда сам побаиваюсь.
-Папа, дай триста рублей,
мне алмазный меч в игре нужен -
персонажа апгрейдить.
-Да ты сам скоро как персонаж будешь.
Давай лучше вон присядь,
с батей поговори хоть немножко.
Вопросы задай, какие тебя интересуют.
Давай, давай, давай, что ты стоишь,
не стесняйся.
-Ну ок. Тогда что такое оргазм?
-Сколько твой меч стоит-то?
-Пятьсот рублей.
-А было триста.
-Ну дети часто манипулируют
родителями, это нормально.
-Это ненормально. Он потом еще
с матери пятихатку срубил.
-Угу. А бабушка ему вообще
тысячу дала,
чтоб он таких слов
больше не говорил.
-Маленький разводила.
-Ну в этом возрасте рано делать
какие-либо выводы о детях.
Они еще растут, все может измениться.
-Причем растут они еще и физически,
это их волнует не меньше остального.
Угу, отходи.
Ну, подрос на три сантиметра,
молорик, молодец.
-Круто, теперь я достану до полки,
где папа планшет прячет.
-Ага, да он просто в двух носках.
-Надя, а давай меня тоже. Так.
-Ну давайте. Так.
М-м! Итого вы на два сантиметра
стали ниже.
-Что-то ты плохо померила. Дай-ка
еще разок. Я просто сутулилась.
-Тамара Павловна, после сорока
растут только нос и уши.
Будем мерить?
-Совесть твою если только.
Могла бы и соврать для приличия.
Я же твою запеканку
перед гостями хвалю.
-Так, а что это тут
без бати делаете?
Меня тоже надо померить. Давай.
На сколько я вырос?
-Давай.
-Что-то не то, по ходу, пошло.
-Ну, плюс пять сантиметров.
Ты мне что на свадьбе обещал, а?
-Что обещал?
Что никому не расскажу,
что ты ночью храпишь.
-Ты обещал следить за фигурой.
-Да я слежу. Конечно, слежу.
Только за твоей - уже пятнадцать лет,
между прочим.
-Сережа, ну семнадцать, ну сколько
раз тебе повторять. Семнадцать!
-Ну семнадцать, семнадцать, извини.
-Есть, достал.
(грохот)
-Беги.
Сергей, какие подарки вы дарили
Наде на прошлые годовщины?
-О, с этим у нас всегда проблема.
"Спасибо, мне ничего не надо,
у меня все есть", - и так всегда.
-А ничего не дарить пробовали?
-Вы точно психолог?
Ничего не дарить - нельзя,
это женский капкан.
Хуже только в этот день
с работы опоздать.
-И какой выход нашли вы?
-Очень простой.
Если подарок женщине нужен, значит,
нужно сделать так,
чтобы он ей понадобился.
Так, ну вот, подарок для мамы готов.
Так, это новый фен,
а старый можем расфигачить.
Хочешь?
-Конечно.
-На, держи. Сейчас тебе
плацдарм приготовлю.
Готов?
-Да.
-И - давай! М-м! Давай еще раз.
На! Вот так! Посильнее его прямо!
Мама идет. Быстрее, быстрее.
Так.
-А что за грохот?
Что с феном?
-Представляешь,
Мишка заигрался что-то
и фен выронил случайно.
-Случайно? -Да.
-Его будто гранатой разорвало.
-Ну а что ты хочешь,
китайская подделка
какая-то непонятная. Я тебе хотел
сказать насчет подарка.
Вот это какая-то нужная вещь
должна быть для тебя.
И я решил...
-Хорошо, что у меня второй есть.
-Откуда у тебя второй?
-Так я по акции сразу два взяла.
Хотела маме твоей подарить,
но пожалела.
-Такой же, да?
-Да.
-Я посмотрю?
-Сережа, ну ты...
-Ты представляешь, просто из рук
выскользнуло что-то,
и вот случайно совершенно.
-Понятно теперь, в кого сын.
-М-м...
Да ты не волнуйся, просто...
Так, насчет подарка,
чтоб ты всегда
такая же красивая...
-Хорошо, что у меня есть третий.
-Ты их откуда берешь вообще?
-Так это дорожный, ты же меня
не возишь никуда,
хоть дома попользуюсь.
-Дай сюда.
-Конечно, чтоб ты мне его опять
вот это вот все. Нетушки!
Так, а про подарок
ты что там говорил?
-В машине подарок. Сходить надо.
-Понятно.
(грохот)
-Папа, смотри, я маме
еще один подарок придумал.
-Получается, Надя осталась
без подарка?
-Ну не совсем.
Надя.
Я долго думал, что подарить своей
любимой женщине на годовщину,
и понял, что в таких случаях
нужно дарить мечты.
И я готов тебе подарить мечту,
которой больше девяти лет.
-Продать гараж?
-Не дождешься.
-М-м, а что тогда?
-Я готов тебе подарить
еще одного ребенка.
-Ты серьезно?
-Ну если ты не передумала.
-Нет, я не передумала.
Я хочу получить свой подарок
прямо сейчас,
если ты не передумал.
-То есть вы решили завести
еще одного ребенка из-за фена?
-Ну да, получается.
Но мы передумали потом.
Просто куда нам четвертого.
-Ах.
-Ну у вас же наверняка есть более
чокнутые клиенты, чем мы, да?
-Поверьте, вам нет равных.
Ну что же, наше время подошло
к концу.
У нас отличный результат:
Надежда пришла раздраженная -
и уже снова улыбается.
И вот отличный пример,
как проговаривание решает проблему.
-Да? Ну значит, может быть,
и в Питер получится поехать, нет?
-А вот это тот самый пример,
как проговаривание создает проблему.
-Да ладно, я пошутил, ты чего!
Никуда я не поеду.
Вадосу отдам билет, не пропадать же.
-Ты что, Сережа.
-Ну вот, вы видите, я что не говорю,
ей все не нравится.
-Что этих халявщиков-то плодить,
продавать надо.
-Вот она, буська моя, а!
Сразу видно - Нестерова.
-В общем, домашнее задание на сегодня
будет очень простым:
отметьте годовщину своей свадьбы.
-Хм, это мы можем.
Пожрать-то мы любим, да?
Это я забираю.
Итак, сегодня встречается
сборная Германии
со сборной России по футболу.
Смолов передает Миранчуку.
На левый фланг проходит.
Проходит мимо. Сейчас будет удар,
сейчас будет гол
в ворота Германии.
-Сережа, ну дай сыну
тоже в мяч поиграть.
-Итак, сборная России теряет мяч.
Сборная Германии выходит,
идет к воротам. Россия уходит
на правый фланг.
Удар, гол! Это победа!
Сборной Германии побеждает,
а сборная России уступает,
потому что сборная Германии
еще маленькая.
-Сережа, ну можно хотя бы сейчас
не про футбол.
У нас вообще-то праздник.
Мы все вместе собрались.
Годовщина. Давай!
-Давайте.
Годовщина, значит,
будем говорить тост.
Итак, дорогие дети.
Сегодня мы здесь собрались
ради одного прекрасного человека.
И имя ему - Акинфеев.
-Что?
-Акинфеев настоящий, смотри.
-Сережа, ну можно хотя бы сегодня,
ну пожалуйста, ну.
-Ну в смысле? Это раз в жизни вообще
такое бывает.
А с тобой мы еще
пятнадцать лет проживем.
-Семнадцать.
-Да... Стоп, я тоже хочу.
Инста взорвется просто.
Папа!
-С годовщиной, мама.
-Спасибо.
Серия 10
-Я дома.
-Наконец-то.
А я уже думала,
специально с полицией подрался,
чтобы на 8 Марта домой
не приходить.
-Да нет, по делам заскочил.
-М-м.
-Слушай, ты мне вот лучше что ответь.
Тебе что больше нравится:
море или горы?
-Море. А ты почему спрашиваешь?
-Могу же я хоть раз в жизни
жене сюрприз сделать.
-Сережа, блин, ты вообще!
Я о море мечтала вообще всю...
-"Морской бриз". А "Горную свежесть"
я на работу отнесу.
-Ты дебил?
-Да ладно, что ты... Да ты что?
-Пошел отсюда.
-Реально морем пахнет.
-Сегодня вы коснулись очень важной
для каждой пары темы
семейных праздников.
Определите одним словом,
как проходят праздники
в вашей семье.
-Дорого.
-А я очень устаю.
-Это вообще-то не одно слово.
-А я не знаю, как одним словом
описать то,
что я на кухне провожу
больше времени, чем в спальне.
-Хм, так-то у нас нет спальни,
мы в зале спим.
-Ты сегодня у нас "мистер уточнение"?
-Ну тогда уж "мистер внимательность".
-Ой, Сережа, ну... -Итак, к вам
часто приходят гости.
-Скорее, они не уходят.
У меня ощущение,
что они просто спят где-то в шкафу.
А потом - бац! - праздник,
город засыпает,
просыпаются гости.
Вот.
-И что, я их всех должен убить?
-Это чтобы тебя мои родственники
не убили,
когда на юбилей придут.
А то опять скажешь, что они
хорошая пара, и все.
-Да они реально созданы
друг для друга.
-Да? А ничего, что она ушла
от него полгода назад к соседу?
Поэтому никаких анекдотов про то,
как муж возвращается из командировки.
И не дай бог, ты ему рожки поставишь
на общей фотографии.
-Я понял, все. Этих я не знаю,
но всех остальных-то я -
все, знаком уже.
-Хорошо, вот это кто?
-А-а, Ирина.
-Нет.
-Ну Альбина.
-Нет.
-Алевтина, значит.
-Нет.
-Ну что - нет, у нее что-то
на "ина" заканчивается.
-Это Анжела, моя внучатая племянница.
Ну как не стыдно?
-Что "не стыдно"? Мне что,
детей запоминать нужно?
-Как ты будешь к ним обращаться:
"Эй, иди сюда!"
-Ну да, всегда обращался,
и ничего.
-Хорошо, детей оставим. Это кто?
-Это Антон - отец Алевтины.
-Я же только что сказала - Анжела.
-Анжелы, ну да. Ну Антон ведь.
-Антон - десантник, поэтому...
-Поэтому когда он говорит:
"Пошли пить за ВДВ",
надо идти и пить.
-Так, хорошо, следующий. Кому из этих
двух категорически нельзя пить?
-Дяде Коле, он зашитый.
А с этим я бахну по-любому.
Смотри, какой у него взгляд томный.
-Поздравляю, ты только что убил
дядю Тимура.
Хм, жаль. Он так у нас танцевал
под Газманова, ох!
-Да у тебя просто
этих родственников...
Не семья, а табор.
Нет, что, я ей предлагал.
Говорю: надо просто один раз
хорошенько еду пересолить,
чтобы на зубах хрустело.
Все, больше никто нос не сунет.
-А майские? Просто у нас
с друзьями традиция.
Мы в майские праздники собираемся
и накрываем стол вскладчину.
Как в старые времена, помните?
-Да конечно помнит.
Хотя мог и забыть.
Хорошо, что не с курицей сделала,
а с колбасой.
С колбасой я люблю.
-А вот с яблочком.
-Васька, а ты что сидишь
как неродная?
Давай я тебе бабушкиного студня
положу,
сейчас только жирок сверху сниму.
-Куда, куда жирок-то снимать, а?
Это же самое вкусное.
Я специально на базар бегал.
Эти ножки свиные сочные самые искал.
Давай, клади ей все.
-А есть что-нибудь не из ног?
-Ну и правильно, Василиса,
ты вот на колбаску лучше налегай.
Натурпродукт вот этим вот пальцем
пиханый в кишочку. Кайф.
-Да что ты пристал со своей колбасой?
Пихатель.
-Вот, Вася, лучше язычок ешь
с хреном, прямо тает во рту.
Как шоколадка, но язык.
-Не буду я есть то,
что у кого-то было во рту.
-А-а, тогда пирожок с ливером
попробуй. А?
А вот почки тушеные.
Вообще ум отъешь.
-Есть что-то нормальное,
без внутренностей?
-Есть. Хлеб. Будешь?
-Я короче тогда вообще худеть буду.
Еще будете завидовать,
что я единственная после праздников
в форме осталась.
-Нормально, да?
Худеть она собралась.
Потом ей еще новую одежду покупай.
-Давай не будем опять про деньги,
ну правда.
-Нет, женщины, красивый вы народ,
конечно.
Вы сначала все потратите,
а потом такие:
"Давай не будем больше про деньги".
-Привет, папа, дай денег, плиз.
-Я тебе вчера тысячу давал,
куда дела?
-Ну папа, там сейл -
полторы тысячи всего.
Пошопиться надо.
-По "жопиться" тебе надо надавать.
Да взрослая уже.
Ладно, пчелы мои, давайте посуду
помойте, а я в туалет.
-Ну что, облом?
-Фигня.
Сейчас заначку найду его, и все.
-Ты что, это же воровство.
-Катя, что ты как эта? В долг же.
У мамы возьму и верну.
-Ну и как же ты собираешься
найти заначку папы?
-Чтобы найти заначку папы,
надо думать как папа.
Значит, заходит он такой домой
в день зэпэ, говорит:
"Я дома", задумывается,
вытаскивает кошелек, достает налик
и думает: "Куда бы заныкать от мамы".
-Ну пока это логично, но бесполезно.
-Потом на цыпочках идет в гостиную,
но садится передохнуть
и напевает какую-то стремную песню
из девяностых.
Потом вспоминает, что хотел,
идет на кухню,
там видит пачку чипсов
и снова забывает, что он хотел.
Потом берет чипсы, идет сюда,
садится перед теликом,
там какой-нибудь футбол.
Он кричит и роняет чипсы на пол.
Оглядывается, что мама не видит,
и запинывает чипсы под диван.
-Ты как Камбербэтч из "Шерлока".
-Фу, ты что, он же страшный.
Короче, потом ему звонят с работы.
Какая-то фигня типа на стройке.
И они такие:
"Мы вам бабла не заплатим".
-И тут он вспоминает про деньги.
-Сечешь. Он кладет трубку,
снова поет свою стремную песню
из девяностых,
идет к шкафу,
думает, говорит: "Пу-бу-бум".
И ныкает деньги в книгу
"Моя семья - моя опора".
-Офигеть, ты реально Камбербэтч.
(хлопки)
-А я их потерял, а вы нашли.
О, не зря мы, как говорится,
в ваше образование вкладывались.
-А когда это вы в него вкладывались?
-Угу.
-Когда на шторы скидывались.
Давай сюда.
(напевает)
Я на тебе, как на войне.
-В связи с этим я хотел бы дать вам
одно небольшое домашнее задание.
-Нет, нет, нет, давайте
без домашних заданий только.
У нас с детьми вот так вот
домашних заданий хватает.
-Причем задают им, а делаем мы.
-Да, они когда оканчивать будут,
я буду тоже требовать аттестат.
-Мама, папа, а кто из вас
лучше рисует?
-Я конечно. У нас мама рисует
знаешь как:
кружочек и пять палочек -
вот тебе и человек.
-Да это ты у нас вообще-то рисуешь
как курица лапой.
Ты вспомни тест у психолога.
-И что? Там все что угодно
можно нарисовать.
-И поэтому ты сдал белый лист.
-Не поперло просто.
-А мама, между прочим, в детстве
в изостудию ходила,
и мой рисунок по "Алым парусам"
получил первое место
на районной выставке.
Так что, естественно,
мама лучше рисует.
-Круто.
Поможешь мне тогда с проектом
по географии?
Надо нарисовать карту мира и все
главные достопримечательности.
-А-а...
-Удачи.
-Раз уж мы заговорили
про учебу Миши,
расскажите, что ему дается в школе
сложнее всего.
-Точные науки, он с ними
вообще не дружит.
-Да и правильно, что с ними дружить.
На фига эта физика вообще ему
в жизни пригодится?
Или вы часто интегралы высчитываете,
когда на кассе стоите?
-Конечно, у нас же физра -
царица всех наук.
-Ну еще труды. Нет, но физра - круче.
-То есть вы хотите, чтобы Миша был
ближе к спорту, чем к науке?
-Конечно. А что,
за Нобелевскую премию всего лишь
один раз один миллион дают.
-А Роналду знаете только с одной
рекламы сколько зарабатывает. Ух!
-Миша, подъем.
-Ну мама!
-Давай, давай, беги в душ,
а то Васька сейчас там
на три часа засядет.
-Ну я же вчера мылся.
-Ничего ты не мылся.
Крышечка на шампуне закрыта,
а ты ее никогда не закрываешь.
-Мылся я. После футбола,
как пришел с тренировки.
-Мишаня, я на стадион поехал,
ты со мной?
-Бегу, папа.
-Ой, ну ладно, ничего страшного,
один раз не помылся.
Вон на работе целый день
мешки таскаешь,
приходишь домой умотанный в хлам,
сразу спать ложишься.
-Чего, ты не моешься?
-Почему, я моюсь постоянно, просто...
Да отстань, все.
-Давайте вернемся к теме праздников.
Какой праздник в вашей семье
самый долгожданный?
-День окончания наших встреч.
-Сережа, ну не смешно уже.
Новый год. Конечно, мы все
очень ждем Новый год.
-Угу, а что его ждать? Вы его
все равно праздновать не умеете.
Ну что, детишки, с наступающим!
(кричат)
Так, Дед Мороз сегодня добрый,
наливает бесплатно, как говорится,
без стишков. Что, давай,
пока пузырики не выветрились.
-О, не, не, не, в прошлый раз я
от этих пузыриков
твоей маме в любви признавалась.
Не хочу рецидива.
-Ясность. Оксанка, давай
за подруженьку двойную порцию.
-Ой, не, не, не, у меня от этой
шипучки голова болит.
-Главное - голова болит у нее,
а страдаю я.
-Ну давай тогда, страдалец,
давай стакан.
-Не, не, не, мне еще за руль.
-За какой руль, ты что, Новый год.
-Так для таксиста самый чес, ну.
Я в прошлый год в новогоднюю ночь
знаешь сколько заработал.
Целый год потом на такси сам
пассажиром ездил.
Вас, кстати, сегодня
куда-нибудь отвезти?
-Все понятно с тобой, мамуля,
давай я тебе начислю шампанского-то.
-А что "мамуля",
мамуля на антибиотиках
третий день уже.
-А когда это нас смущало вообще?
-А это когда не доказано было.
А сейчас Малышева сказала: "Нельзя",
значит, нельзя.
-Ребята, вы чего? В Новый год трезвые
будете сидеть, что ли?
Ребята!
-Ну и как же вы в итоге поступили?
Пили шампанское один?
-Я что, на алкоголика похож?
Вы мне еще с зеркалом
предложите выпить.
-Лучше бы с зеркалом.
-Ну что, стрекозы, выросли уже, да?
Давайте чуть-чуть налью вам.
-Ты что, совсем ку-ку, что ли?
-Да что "ку-ку"?
Ребята, вы что, серьезно, Новый год,
все трезвые будем сидеть.
Так весело нам будет, да?
Вы не забывайте, как год встретишь,
так его и проведешь.
-Да вот и отлично, хоть время
для семьи в пятницу освободится.
-Я в прошлом году не пил -
и в этом не буду.
-Ладно, а если этот год будет
такой же, как прошлый?
М-м? М-м?
-А знаете что, Тамара Павловна,
можно раз в год в любви
попризнаваться, да?
-Ага, а ну ее, эту Малышеву.
Я лучше Мясникова буду слушать.
-Так, правильно, мамуля.
Ну чего?
-С Новым годом! С Новым годом!
-Получается, Сергей, когда вы берете
праздник в свои руки,
все сразу идет так, как вам надо.
-Знаете, как мой друг Вадик
говорит на этот счет.
"Хороший тамада - уже повод выпить".
-У-у, мы уже Вадоса цитировать стали?
Может, тебе жить вообще с ним начать?
-Зато тебя не поймешь:
то у нас Вадик - персона нон грата,
то ты его именем хочешь
ребенка назвать.
-Да не ребенка, а крысу, которую Миша
притащил из подвала домой.
-Какая разница, если он часть семьи.
-Надя, что больше всего вам
не нравится во встречах Сергея
с Вадимом? -Да они не могут
нормально встречаться.
Они то спорят там до посинения,
то меряются этими своими
достижениями.
-Ну что, сколько вешать-то?
-Слушай, это,
давай без фанатизма сегодня. Не хочу,
чтоб меня из-под штанги вытаскивали.
-Хотя знаешь,
давай мой стандартный вес.
-Пятьдесят?
-Я тебе что, лошара какой-нибудь?
Пятьдесят пять.
-Хах.
Всего-то? Да для меня это так,
разминочка.
-Ха-ха, так ты, наверное,
меня не услышал до конца?
По пятьдесят пять на каждую.
-Да меня такой вес даже пот
не прошибет.
Давай еще по десяточке на каждую,
чтобы это,
чтобы мне не так стыдно
за тебя было.
-Знаешь, когда тебе стыдно будет?
Когда я рекорд клуба побью,
который, между прочим,
сам и поставил.
-Ты его поставил, потому что я
в этот зал не ходил.
А теперь все, король умер,
да здравствует король!
-Да? Знаешь что!
А давай все вешай.
Вешай все,
сейчас тебе батя покажет,
кто здесь главный.
Давай, давай, только побыстрее.
Давай, давай по полной.
Еще можешь докинуть.
Давай, наваливай туда.
Наваливай больше, давай.
Давай, давай. Да все, тормози,
они ушли.
-А-а! -Ушли, ушли.
-Слава богу.
А то уже блины кончились.
Думал, еще чуть-чуть -
и эту дуру пришлось тягать бы. Ой.
-Ладно, пойдем в хамам,
а то мне кажется, я спину надорвал.
-Эй, мужики, вы гриф загрузили?
-А?
-За собой убирать надо.
-В общем, потом у них появилось
новое соревнование.
Кто быстрее до выхода добежит.
-Я, кстати, выиграл.
-Ну показать свое превосходство -
это типичное мужское поведение.
Это нормально, заложено природой.
-Вот прямо в дырочку сказали,
не зря очки носите свои.
-А вот они с Оксаной знаете как
спорят! Еще похлеще нашего.
-Вот обещала же себе ходить на спорт
три раза в неделю, и что?
Первый раз за месяц выбралась,
дел по горло.
-И не говори, мне ли не знать.
-Тьфу, у тебя полно
свободного времени,
это я с утра до ночи как телка -
вжих, вжих!
-Да я еще больше тебя - вжих, вжих!
У меня с утра до вечера - вжих, вжих!
-У тебя, знаешь ли,
хотя бы перерывы бывают.
В телефоне позалипала -
вжих, вжих!
Кофе попила - вжих, вжих!
А я с утра до ночи как электровеник -
вжих, вжих, вжих!
-Надя, какие перерывы, я одной рукой
завтрак - вжих, вжих, вжих!
Другой - утюгом белье -
вжих, вжих, вжих!
-Ты хотя бы только руками,
а я одним глазом Мише
домашку - вжих, вжих, вжих!
Потому другой рукой -
Ваське прическу - вжих, вжих, вжих!
И еще ногой стучу Сереже в туалет,
чтобы он там свои дела быстрей -
вжих, вжих, вжих! - сделал.
-Дома, Надя, у всех - вжих, вжих!
А у меня на работе -
полный вжих, вжих, вжих!
С одним покупателем - вжих, вжих!
С другим покупателем - вжих, вжих!
И к концу дня-то вжихалка
отваливается.
-Ой, хорошо устроилась, моя дорогая.
А я клиенткам на работе ногти -
вжих, вжих!
После работы на подработку -
вжих, вжих!
А потом еще в налоговую документы
везу - вжих, вжих!
А потом еще свекрови анализы
в больницу везу - вжих, вжих!
И знаешь, что самое страшное?
-Что?
-Не перепутать и не отвезти анализы
свекрови в налоговую.
А то будет такой - вжих, вжих, вжих!
Что мало не покажется. Фух.
-Слушай, Надя, тебе не кажется,
что мы в Вадика с Сергеем
превращаемся?
-Мы? Да нет, конечно.
Они спорят целыми днями,
мы не такие.
-Точно?
-Конечно.
Давай. Фух.
-Что же, анализируя ваши встречи
с друзьями,
меня настораживает то, что вы
избегаете возможности
проводить время друг с другом.
-А меня настораживает то,
что вы постоянно преувеличиваете.
-Ничего он не преувеличивает.
-Это я про деньги за наши встречи.
-Вот опять ты все про деньги,
нет чтобы проблему решать.
-А что ее решать,
мы и так постоянно вместе.
"И за то, что мы делаем,
тоже отвечаем вместе".
Ха-ха, помните цитату эту?
Отличный сериал был.
-Сергей, можете привести пример того,
что вы с Надеждой делаете вместе.
-Да все делаем. Вон в магазин
вместе ходим.
-Ходили. Теперь только
доставку заказываю.
Кто-то даже перед праздниками
не хочет в магазин сходить.
Там же очередь, надо толпиться.
-Ну пакеты-то вместе разбирали.
О, пакеты вместе еще разбираем,
запишите.
Ты в следующий раз когда
доставку будешь заказывать,
заказывай, прямо чтобы
до кухни донесли.
Что тут у нас? О, сервелат.
Мюсли, мюсли, мюсли, мюсли.
-Ага.
-Это что такое?
В утреннем гороскопе сказали,
что на праздничном столе
одни мюсли должны быть?
-Так это акция была,
ты же сам говоришь:
"Лучше два по акции,
чем одно - без".
Ничего, не пропадет, не переживай.
-Оливки, оливки.
Оливки с косточкой,
оливки без косточки.
Кто их вообще ест?
Что с косточкой, что без.
-Так это вообще акция была -
три по цене двух.
Не переживай, не пропадет.
-Угу. Что у нас тут? ХлебцЫ.
-ХлЕбцы.
-ХлЕбцы, хлЕбцы, хлЕбцы.
-Угу.
-Макароны, слава богу, есть.
ХлЕбцы и хлЕбцы,
это что, тоже акция?
-Это точно не пропадет.
-Добрый день, доставочка.
-Да, да, вот, завозите, завозите.
Прямо вот здесь ставьте. Да.
-Ты не лопнешь, деточка?
-Ой.
Да ты не волнуйся,
выходные у нас длинные.
Точно не пропадет.
Тем более по акции взял.
Мы, кстати, то пиво
тоже вместе выпили.
-Если три ящика и два глоточка -
это считается вместе,
то да, вместе. На детском
дне рождения он с пивом,
в театре - с коньяком.
Мы даже на выборы пошли,
и он и там успел накидаться.
-Да я одноклассника встретил,
мы десять лет не виделись,
просто постояли пообщались, что ты.
-Да.
-Перед тем как мы
на сегодня попрощаемся,
расскажите, пожалуйста,
чему вас научили
прошедшие праздники.
Открыли ли вы для себя
что-нибудь новое.
-Да, еще как. Наши друзья
оставляли нам посидеть
своего ребенка на пару дней.
И я заметила одну интересную вещь.
-Вообще-то это я заметил.
-Ну мы заметили. Мы заметили,
что ребенок хорошо засыпает
под музыку режима "ожидание"
всяких колл-центров.
-Да я сам под нее засыпаю.
(звучит музыка режима "ожидание")
-Почти заснул.
-Ага. Скажите, тема, да?
Самое главное -
она вообще бесконечная.
(оператор) -Добрый вечер,
благодарю вас за ожидание.
(плач ребенка)
Меня зовут Тимофей,
чем я могу вам помочь?
-Да ничем вы, Тимофей, нам помочь
уже не можете.
Все, что могли, вы уже сделали,
спасибо, блин.
(плач ребенка)
Что, они сервис улучшили, что ли?
-По ходу, да.
Хорошо, конечно, но как мы теперь
ребенка будем укладывать.
-М-м, в поликлинику позвоню.
Они там вообще никогда
трубку не берут.
-Точно.
(музыка режима "ожидание")
-В каждой ситуации можно найти
и светлую сторону.
А праздники -
это вообще большое испытание
для любых отношений.
Ну вы, я вижу, с этим справляетесь.
-Так что, если праздник,
может, отметим?
Я у вас там коньячок в прихожей
видел, может?..
-На самом деле
мы прекрасно провели время,
и получился даже
небольшой семейный праздник, да?
Да, да, да, очень ждем.
Так, Носовы звонили,
они уже подъезжают.
Сережа, ты можешь снять эту футболку,
ну ты как свинья сидишь.
-Это нормальная футболка.
Ей три дня всего.
Сейчас пятно ототру,
и все отлично будет.
-Хотя нет, сиди,
я же не какая-то жена,
которая мужа своего пилит.
-Конечно, нет.
-Слушай, а может, я у тебя
на коленях сидеть буду, а?
Танька вообще вон с коленок мужа
не слезает никогда в гостях.
-Надюха, не беспокойся,
все будет чики-бамбони вообще.
-Не называй меня при них Надюхой.
Я тебе что, какая-то крановщица,
что ли?
Давай что-нибудь покрасивее
придумаем.
-Хочешь, я буду называть тебя
Надеждой Васильевной?
-"Надежда Васильевна" - мне что,
семьдесят лет?
Давай что-нибудь более милое.
-Наденька.
-Фу! Как майонез какой-то.
Давай что-нибудь креативное.
И тебе надо тоже
что-нибудь интересное придумать.
Например, Серж.
-Серж?
-Угу. А что,
очень красивое имя.
-Для трансвестита - да.
-Ну тогда Сержиньо.
-А ты меня во все ЛГБТ-группы
решила записать?
-Ну хорошо, хорошо,
как тебя называют на работе?
-Петрович.
-Это сразу мимо.
-О, я придумал.
А ты можешь называть меня Бонд?
-Как?
-Просто Бонд.
-Бонд?
-Да, мне нравится.
(звонок в дверь)
Воу, воу, воу.
-Дети, откройте дверь.
-А дети у бабушки.
(звонок в дверь)
-Может, тогда на фиг этих Носовых?
-Ха-ха, согласен.
-Ах.
Серия 11
-Вот, папа, держи.
-Дочь, спасибо. Спасибо,
что не бросила больного отца.
-Папа, может, тебе не стоит
в таком состоянии смотреть футбол?
-Доча, я, может быть, футбол вообще
последний раз смотрю.
Дай порадоваться чуть-чуть.
-Может, тебе скорую вызвать?
Или что делать в таких случаях?
-Не надо, дочка. Я все знаю.
Просто полежу денек.
Отлежусь, потом все нормально будет.
Вы только меня, дочки, не бросайте,
хорошо?
-Папа, может, ты не будешь так больше
отмечать День строителя?
-Да, а то мы из-за тебя
даже в школу не пошли!
-Я что, сказал, что я вчера
День строителя отмечал, что ли?
-А что, не так?
-Конечно нет.
Это все температура. Я был в бреду.
(охает)
Короче, бегаю по парковке, кричу:
"Надя! Надя! Надя!"
А ее вообще нигде нет, не вижу.
И тут мне три жбана таких,
вот с такими рылами грозными,
выходят: "Что хотел?"
Я говорю: "Что ты сказал?"
Потом ему - на! Второму - на с ноги!
Он меня за майку хватает - она такая,
в сеточку, моя любимая вообще,
постоянно ее ношу.
Я его ногу беру, так перехватываю
и третьего так в четвертого - бам!
-Я правильно понимаю,
что это все еще ваш сон?
-Да-да, это сон,
но вообще все как наяву.
Я, значит, их раскидал,
они валяются, стонут.
Я подбегаю, смотрю: Надюха сидит
в углу, она вся такая зажатая,
вся завязанная, у нее кляп во рту.
Спасибо.
Я у нее кляп вытаскиваю, говорю:
"Надюха, что случилось?"
Она первое мне знаешь что говорит?
"Ты где эту дебильную майку взял?"
Нет, ну какая разница вообще!
-"Какая разница,
что носки с сандалиями,
какая разница, что футболка мятая!
На мне ж все равно разгладится"!
-Она реально разглаживается.
-Раз уж зашел об этом разговор,
давайте поговорим о вашем окружении.
Я так понимаю, что для Надежды очень
важно, как вас воспринимают другие.
-Она, мне кажется,
только этим и занята.
-Сережа, не пугай меня.
Ты что галстук-то нацепил?
-Что, просто нацепил.
-Просто?
Ты в последний раз
галстук при Медведеве надевал.
Еще, главное, выбрал самый широкий.
О, понятно. Кто-то макарошки
с кетчупом ел перед выходом у нас?
Иди быстро переодевай эту рубашку
и галстук сними.
Депутат, блин.
-Мне кажется,
ее только это и волнует.
Как будто меня увидят
в мятой рубашке на улице и скажут:
"О, смотрите, у него же жена пьющая!"
Кому вообще это интересно на улице?
Ходишь и ходишь.
-Часто стремление к перфекционизму
говорит просто о неуверенности
в себе.
Здесь нужно разбираться
с детскими травмами.
-Тебя еще и к детям нельзя
подпускать.
-Ой, а тебя как будто можно!
Я сколько раз говорила,
что воровать - это плохо?
-Я не специально.
-Да ты знаешь, что бывает
за это "не специально"?
А ты что молчишь? Давай!
-Ну да, и вправду, что ты? Сказал бы
мне, я бы тебе этот пестик и купил.
Может быть.
-И все?
И вообще, в нашем магазине
воровать нельзя,
потому что нас там знают в лицо.
-Сережа!
-Вообще в магазинах воровать нельзя!
Ты что?
-Вот, слушай, что папа говорит.
Папа всегда прав.
(легкий звон)
-Ты что, пиво еще украл?
Подкинул мне? Как дал бы тебе сейчас!
Не, Надюха, ну правильно.
Он что, по птицам будет
из пистолета стрелять?
Я пивка допью и банку отдам.
-Понятно теперь, откуда ноги растут.
Все вернуть.
-На, сам отдашь.
-И пиво!
-Пошли.
-И часто вы, Сергей, берете то,
что вам не принадлежит?
-Это вообще случайно получилось.
-Да?
А халат в турецком отеле? А тележка
из супермаркета у тебя в гараже?
Я уже молчу про ручки с почты.
Они хоть на веревочке,
но он их как-то перегрызает.
-Все, хватит, а! Мы от темы
отклонились, мне кажется.
Мы про Мишу говорили. Давайте.
-Русский - два, три, два, три, три.
Математика - два, чтение...
Я не могу!
Я не могу даже читать это.
Миша, ну что такое?
-Вон, пять у него.
-Пять - это пять прогулов!
Нет, надо срочно как-то поговорить
с ним, пока еще не поздно.
-Давай я ему скажу,
что типа если учиться плохо будет,
будет дворником.
-Ну что дворник? Дворник - это, между
прочим, тоже профессия, Сережа.
-Тогда курьером.
-Не обижай курьеров.
Среди них очень много людей
с высшим образованием.
-Ну тогда таксистом!
Давай скажу, что будет таксистом.
-А что ты имеешь против таксистов?
Многие из них не от хорошей жизни
в нашу страну приезжают.
А у некоторых из них вообще
свой бизнес, а такси - это хобби.
-Угу, романтики, блин.
Чем его вообще пугать тогда?
-И что же вы сказали Мише?
-Миша, если ты так дальше продолжишь,
ты станешь никому не нужным
психологом. Ты этого хочешь?
-Ну как-то я, в общем, не помню,
что мы ему сказали. Ты не помнишь?
-Я? Нет.
-Ну что-то вроде того,
что "двойки крадут жизнь",
"а что подумают люди" - ну вот.
-Да, что-то типа того.
В этой области.
-Угу, понятно.
Вам не кажется, что в погоне
за общественным мнением
вы чрезмерно давите на ребенка?
-Вот тут вы прямо в дырочку попали.
Да, Надюша?
-Я? Я давлю?
-Да.
-Да когда я давила-то в жизни?
-Давит-давит. Как бульдозер.
-Никогда не переходи дорогу
на красный свет.
-Но, мама, машин же нет.
-Правила есть правила, и не мамкай.
Молодой человек! Я учу сына
безопасности на дороге,
вы мне все портите. Встаньте обратно,
дождемся зеленого и пойдем.
-Стойте! Вы что, не видите,
что красный горит?
Зеленый - иди, красный - стой.
Рядом школа, встаньте сюда.
-Да пойдемте уже, что мы ее слушаем?
Ни одной машины!
-Знаете сколько людей погибло
после таких слов?
Постойте, ничего не изменится.
-Да-да. А ты помнишь, что должен
мастер приехать плитку ложить?
-Молодой человек,
не "ложить", а "класть".
Вы в школе вообще учились?
-Чего?
-Вот видишь, Миша, как важно
закончить школу.
-Да, только я ее не закончу,
если мы будем туда опаздывать.
-А сколько времени?
Капец, мы опаздываем!
Миша, побежали-побежали.
(сигнал автомобиля)
-Куда прешь?
Красный - стой, зеленый - иди.
Чему ребенка учишь?
-Пойдем, Мишенька,
этот дядя тоже в школе не учился,
поэтому такой злой.
-Вот-вот, вы видите?
У нее явно синдром или симптом,
как вы там называете.
-Ты русский язык сначала выучи.
-Вообще-то это древнегреческие слова.
-Да вы поймите, она вообще никого
не слушает.
Она в свою раковину забралась и сидит
там. Кто так же говорит, как она, -
пожалуйста, заходите сюда,
а кто нет, того - хрясь клешней!
-Это что вообще такое? Это невозможно
есть. Что вы туда накидали?
-Как обычно: помидоры черри,
листья салата,
курица печеная и винный уксус.
-Ничего не знаю,
несите жалобную книгу.
-Да, конечно.
-Ты что, Надюха,
нормальный салат ведь.
-Вот именно. И по-хорошему
они рецепт бы точно не сказали,
а так дома приготовим.
Так, что там?
Помидоры черри...
-Я что-то потерял нить повествования.
-А там нет нити никакой.
Это просто поток сознания.
-Это не поток сознания,
это мои широкие мысли.
А ты вот со своими
"а что подумают люди?"
вообще мыслить широко разучилась.
(диктор по ТВ) -Напоминаем,
что джекпот в нашей лотерее
составляет 200 миллионов рублей!
-Охренеть!
Двести лямов.
-Угу, повезло.
-Что бы ты делала, если бы у тебя
было 200 миллионов?
-Я бы купила сразу вот эти сковородки
зеленые, очень дорогие,
с керамической крошкой.
-Надя!
Какие сковородки? Двести миллионов -
ты замок можешь построить.
Думай шире.
-Ну тогда я в своем замке
на берегу моря,
и дворецкий несет мне омара.
Я омара никогда не ела.
-Отлично, давай еще шире.
-Я пью шампанское, вот это,
самое дорогое которое, с золотом.
И Ванесса Мэй играет мне
на скрипочке в гостях у меня.
Потом я иду в ванну
с этим шампанским.
Лежу в ней такая, вокруг розы, лилии,
и вдруг заходит
загорелый красивый Николя
и говорит: "Надя..."
-Какой Николя?
Надя!
-Некий Николя. Чего?
-Какой некий Николя?
Ты что, обалдела, что ли, совсем?
Поэтому у тебя никогда
200 миллионов и не будет.
Потому что на ерунду всякую
растратишь.
Николя!
Имя-то какое еще выбрала.
Или это с работы кто?
-Давайте вернемся к детям.
Как вы думаете, получается ли у вас
быть примером для них?
-Сто процентов.
-Да?
А колу кто вчера пил при Мише?
Понимаете, я не разрешаю эту гадость
ему пить. Только по праздникам.
По выходным иногда,
если пятерку получит.
Или четверку.
-Я сказал, что это кофе был.
-Холодненький и с пузыриками?
-А вам не кажется, что таким образом
вы учите детей врать?
-Поверьте, их врать учить не надо.
Мы с вами по сравнению с ними
наивные мальчики.
-Бу!
-Ты совсем уже? -Тихо!
Мне нужна твоя помощь.
-Домашку я за тебя делать не буду.
-И не надо. Короче, меня родаки
в Питер не хотят отпускать.
Типа не доверяют мне.
-Я тоже.
-В общем, я буду говорить,
как поехать туда хочу,
а ты мне типа подыграешь, ок?
-Блин, я так хочу в Питер,
ты даже не представляешь!
Я так соскучилась по музеям! Вообще!
-А по каким конкретно?
(шепотом)
-А какие там есть?
-"Эрарта". -Гонишь.
-В интернете посмотри.
По "Эрарту" скучаю, не могу!
-Это она, "Эрарта".
-Какая тебе разница вообще?
-Такая, что врать нужно достоверно,
а то и мне как сообщнику прилетит.
-Правильно про тебя говорят,
что ты зануда.
-Ты уже достала! Сама разбирайся.
-Ну и ладно! Только попробуй меня
о чем-нибудь попросить.
-Тихо, успокоились! Вы что орете?
-Да Катька твою кофту хочет
бомжам отдать.
-А она хотела вас обмануть,
чтобы вы ее в Питер отпустили,
поэтому она специально говорила то,
что нужно было.
-Так, цыц!
Родителям нельзя врать.
(громче)
А особенно маме,
которая так хорошо похудела
и так отлично выглядит сейчас!
Так, поможете мне на рыбалку
отпроситься -
я тебя в Питер отпускаю,
а тебе кофту отдаю.
Договорились?
-Да. -Дай пять.
-Вот видите, да?
А вы говорите, мы на одной волне.
А я когда на своих дочек смотрю,
я вообще не понимаю,
кого из них мне подкинули.
-Кого-кого, Ваську,
к гадалке не ходи.
-Вообще-то Васька - это вылитая я.
-Тогда Катьку.
-Мастер дедукции.
-Это все часто сигнализирует
о недостатке внимания.
Вы не хотели бы больше времени
проводить друг с другом?
-Так мы проводили.
Вон, троих детей напроводили.
-Ну да, мы теперь редко
бываем вдвоем,
потому что постоянно кто-то из детей
рядом крутится.
-Куда камень ни кинь -
все равно в ребенка попадешь.
-А вы слышали?
Ленка Шаповалова развелась.
-Да ладно!
-Застукала муженька.
Прикиньте, приходит с работы,
а он дома какую-то овцу...
-Тихо-тихо!
-Какую-то овцу стрижет.
-Стрижка!
-Ну да, я, в принципе, слышала
про Ленкиного мужа, что он ни одну
овцу не пропускает. Всех стрижет.
-Да, конечно. А Ленка-то сама хороша.
Мне коллега с работы рассказывал,
что он ее тоже...
Укладывал. Укладку делал.
-Да ну нет! По Ленке видно,
что ее давно никто не расчесывал.
-Вот ходила нечесаная по городу -
и расчесали!
-Ой, а я слышала, что она тренера
по самбо себе завела, и они типа...
Типа из спортзала не выходят
и борются, пока ноги не сведет.
-Вася, отлипни, плиз, от телефона!
Замерзнешь.
-Не отвлекайте ее, она ищет, кто бы
ее причесал и в спортзал сводил.
-Ну что ж, сегодня мы выяснили,
что для Надежды
чужое мнение очень важно.
-Важно - это мягко сказано.
Она просто зациклена на этом.
-Это называется ответственность.
-Это называется загон.
-А как насчет мнения вашего мужа?
-В смысле?
-Оно для вас важно?
-Ну да, конечно.
-Чего? Да тебе фиолетово.
Ей вообще фиолетово.
-Что? Мне очень важно.
Я просто не всегда его спрашиваю.
-Вообще никогда не спрашивает,
решает все сама.
У нее даже теория какая-то
насчет этого есть.
-Тебе оно точно не нужно?
-Да нет, его свекровь притащила,
чтобы у нас типа деньги были.
А у меня пока от него
только синяки на ногах.
-А мне подойдет. У меня в зале обои
отошли, как раз идеально прикроет.
-Подожди, ты что, сама потащишь?
Я думала, Вадик приедет тебе помочь.
-Ага, какой там! Я только заикнулась,
так он тут же банку пива всандалил,
типа "за руль не сяду".
-Ты просто не умеешь просить.
Если ты хочешь,
чтобы мужчина что-то тебе сделал,
нужно сначала посмотреть ему в глаза,
сделать комплимент,
который его обезоружит, а потом проси
все что хочешь. Смотри.
Сережа!
-Внимательно.
-Вы только посмотрите
на этого красавца!
Футболке почти 30 лет,
а на нем как новенькая!
Поможешь Оксане дерево отвезти?
Нет, ну это нормально, да?
-Да тебя тоже не поймешь.
Помог Оксане - козел,
не помог Оксане - тоже козел.
-Честно говоря,
вы оба перегнули палку.
-Да, но она больше.
-Что это я больше?
-Потому что ты вообще перегибаешь
палку. Да она вообще...
Ее хлебом не корми -
дай палку перегнуть.
-Ты зачем этого Илюшу
все время слушаешь?
У тебя что, своей головы нет?
-Он крутой, его все слушают.
-А ты чем хуже?
Ты посмотри на себя! Ты же у нас
вообще прирожденный лидер.
Это он тебя должен слушать,
а не ты его.
-У него приколы крутые,
я таких клевых не знаю.
-А родители тебе на что?
Можно же кучу всего придумать. Можно,
например, доску парафином намазать.
Смешно же? Или слабительного
всем в чай в столовой налить.
Классно? Или знаешь что, ручки
суперклеем намазать во всей школе.
Огонь же? Смешно?
Так что куча вариантов, сынок.
-Точно! Еще можно перед уроком
спичек в замок натолкать.
-Ты же мой гений! Да, включай
всю свою фантазию и помни:
не давай Илюше собой командовать.
-Я так понимаю,
ваша теория не сработала?
-Давай-давай, что ты?
Набери воздуха побольше. Расскажи.
С чувством достоинства.
-О, на ловца и зверь бежит.
Надя, а ты в курсе,
что твой Миша подговорил моего Илюшу
бросить в школе петарду в унитаз?
-Неужели? Обычно все по-другому
происходит.
-Да? В отличие от твоего хулигана,
у моего шалости безобидные.
А тут целый этаж без туалета остался.
Это вообще как?
-Ну, может, моего тоже кто-то
подговорил? Вы же не знаете.
-Вот вы и узнаете.
А сейчас, я думаю, будет справедливо,
если вы оплатите ремонт унитаза.
-Понятно.
-А вы знаете, что он тут учинил
недавно?
-Начинается.
-Я хотел вам сказать,
что у нас до конца сессии
осталось всего 10 минут.
-Ничего, я уложусь.
-Что, гидрометцентр взбесил?
-Хуже!
Ты представляешь, я нашла Мише
на Хэллоуин костюм скелета,
скинула это в родительский чатик,
и эта коза, мама Илюши, говорит:
"Ой, можно мне такой же?"
-Ты же ее послала?
-Нет, я написала "окей"
и скинула в чат адрес магазина.
Ну я не хотела, чтобы эти бешеные
мамашки подумали, что мне жалко.
-Ну ладно, и что? Будет на празднике
два скелета. Ничего страшного.
-Да ты что, с ума сошел?
Если у Илюши будет такой же скелет,
как у Миши, никто не скажет:
"Надя, какой у вас классный костюм!"
Все скажут: "Надя, а у Миши
такой же костюм, как у Илюши".
-Ну и что? У тебя есть план?
-Тебе не понравится.
-Пока я не очень понимаю,
что такого натворил Сергей.
-Вы дослушайте!
-Ты что, реально все костюмы скупила?
И что мы теперь целый месяц
есть будем?
Суп из нарисованных костей?
-А то, что у ребенка может быть
психологическая травма
от того, что кто-то в том же костюме
придет, тебя не волнует?
-Да не будет у него
психологической травмы,
потому что он умрет раньше от голода.
Вместе с родителями.
(грохот)
Это от голода.
-Ну и как? Сработало?
-В магазине увидели,
что на эти костюмы бешеный спрос,
и заказали еще одну партию.
-И что, вы скупили и эту партию?
-Ну вы что, мы же не дебилы.
Голова-то нам на что-то дана.
-И я так понимаю, что мы подошли
как раз к тому самому моменту,
когда Сергей должен выйти
на авансцену.
-Не то слово.
Просто его звездный час.
Что? Господи, какой кошмар.
Что же за вандалы?
-Я дома!
-Я вам перезвоню.
-Ты представляешь,
у Миши Хэллоуин отменился.
Какая-то зараза дрожжей накидала
во все унитазы,
и школу пришлось закрыть.
-Зато никто не будет
в одинаковом костюме.
Молодец у тебя муж?
-Ну? Вот вам мой муж Сергей Нестеров
во всей красе.
-Да нет, я честно не понимаю, зачем
нам этот праздник Хэллоуин нужен?
Он же не наш.
У нас тысяча своих праздников.
Могли бы отпраздновать День Ивана
Купалы или День Святого Николая.
-Сколько лет тебе вообще?
-Ну ладно, согласен.
С дрожжами перегнул. Но ты тоже,
блин, с этими костюмами лишканула.
-Согласна.
-Кстати, приятно видеть,
что наши встречи идут вам на пользу.
Сегодня мы поняли, что чужое мнение
нас не очень-то и беспокоит.
-Ну да, что там, можем, когда хотим,
да, Надюха?
Пойдем, две минуты уже пересидели.
Пойдем-пойдем. Сумку возьми мою.
Все, до свидания.
-Всего хорошего вам.
-Если вам вдруг понадобятся костюмы
скелетов, они у нас есть в полном...
-Сережа!
-Да подожди, сейчас!
Вы сами Хэллоуин празднуете?
Если будете праздновать
или кто-то из родственников,
здесь повесить можно, опять же.
Если что, то позвоните.
У вас номер есть, да? -Да.
(Сергей) -Что ты меня дергаешь?
-Мама, скажи ей уже!
-У тебя куча сумок, возьми другую!
-Сама возьми, я ее специально
для школьной тусы покупала!
-Катя, возьми другую сумку, и все.
-А что я? Пусть она возьмет.
Я ей в прошлый раз уступала.
-Капец! На нас на тусе
как на конченых все смотреть будут!
Бесит уже, блин!
-А дрожжи мои остались еще?
Серия 12
-Привет.
-Привет!
-Что ты там, за мемуары засела?
Смотри,
если про меня что-то пишешь,
то половина выручки моя.
-Ну конечно! Все сразу побегут
скупать книжки про тебя.
Юбилеем я твоим занимаюсь. Вон список
гостей сам себя не составит.
-Ты что, Бородина Славу позвала?
-Он в прошлом году тебе целый
телевизор подарил.
-А наел и напил на два.
Давай вычеркивай его.
И этого, Рогова, тоже вычеркивай.
-Давай Черкова Андрея хотя бы
оставим, он заммэра.
-А ты знаешь вообще, как он
эту должность получил?
Вот я не знаю. А я кошаков не хуже
него по двору гонял,
но что-то заммэра он, а не я.
-Дорогой, такими темпами ты с одним
Вадиком свой юбилей справлять будешь.
-Ничего, можно вообще не отмечать.
-Понятно. А что у нас с настроением?
-С настроением все отлично!
Просто нормально!
Просто я в этот возраст пришел
неудачником. Неудачником!
Какой я тост буду говорить этим всем
заммэрам, этим бизнесменам?
Что у меня все впереди?
Когда у меня все сзади уже
седое.
Да блин!
-Понятно.
По ходу, у кого-то кризис
среднего возраста.
-Нет у меня никакого кризиса.
-А мотоцикл на день рождения хочешь?
-Хочу.
-По ходу, реально кризис, да?
-Сегодня мы поговорим о вашем кризисе
среднего возраста.
-Может, о чем-нибудь
другом поговорим?
Слышали, гречка подорожала?
-Вот и дома у нас так же.
Я ему: "Давай поговорим".
А он мне: "На работу, мол, надо".
И убегает. А один раз даже ночью
убежал. В выходной.
-В этот период человек часто решает,
что жизнь кончена, что он проиграл.
-Господи, а что же с ним
в 50 тогда будет?
-Да ничего не будет. Я не доживу.
-Сережа!
Если ты не прекратишь так шутить,
я тебя сама придушу, понятно?
-Поверьте, вы действительно
преувеличиваете
значение этого триггера.
Все гораздо проще.
Вам всего лишь 35.
-А вы специально говорите эти цифры?
У вас терапия такая? Шоковая.
-Вот видите? Теперь у нас в семье
появилось число,
которое нельзя называть.
Наш личный Волан-де-Морт.
-Папа, как тут решить?
Упражнение номер 35.
-Тридцать пять.
-С вас 535 рублей.
Тридцать пять посмотрите?
-Тридцать пять.
(диктор по телевизору)
-Последний раз с таким же счетом
эти команды играли 35 лет назад!
Невероятный матч!
-Тридцать пять!
-Ты куда? Тридцать пять минут
еще играть.
-Сергей, а вы не задумывались, почему
вас так беспокоит ваш возраст?
-Да мне кажется, он всех беспокоит.
-Не знаю меня не беспокоит. Мне еще
два года до 35.
-Ну да, поэтому у нас вся ванная
в кремах от морщин.
-И все-таки почему вас это
так тревожит?
-Просто я не хочу быть старпером.
Извините.
-За что вы извиняетесь?
-Ну, что назвал...
Ой, все, проехали.
-Давайте проделаем одно упражнение,
давно вам известное.
Посмотрим на это позитивно.
-Вот, и я ему так же говорю.
Но он же у нас не подкаблучник.
Женщин не слушает.
У него один авторитет - Вадик.
-Да как так-то, а!
Что мне, тренера нанимать,
чтобы у тебя выиграть?
-Да молодой ты просто, чтобы у меня
выигрывать.
-Кто молодой? Папа?
-А что, старый, что ли?
-А давай прочекаем.
Тест "Кто ты: зумер, бумер или олд?".
-Чего?
-Короче, старый ли ты.
-О, тесты - это вообще реальная тема!
Я подсел!
Недавно попался тест
"Какой ты хлеб?".
Прикинь, братан, вышло, что я батон.
-Давай.
-Короче, первый вопрос.
"Разговариваете ли вы сам с собой?"
-Разговариваю ли я сам с собой?
Ну да.
Нет!
-Да.
"Говорите ли вы "эть!", когда что-то
сделали?".
-Нет.
-Постоянно.
-Короче, да. "Доставляет ли вам
удовольствие,
когда провод от пылесоса сам
сматывается?
-Конечно, доставляет.
Он для этого и создан.
-Так. "Храните ли вы пустые
подарочные бутылки?"
-Обязательно надо хранить.
Там можно помыть, почистить, что-то
другое залить.
И подарить.
-А я думаю, что у меня так башка
болела?
Ты мне что, вместо французского
коньяка пойло какое-то залил?
-Ничего я тебе не заливал.
Давай дальше.
"Вы шаркаете..." Что это за слово
вообще?
-Ну шаркаешь - ты ходишь, знаешь,
как дед ходит так по дому, шаркает.
-Как батя твой.
-Как дед.
"Выбрасываете ли вы старую одежду или
ходите в ней дома?"
Ну, тут все понятно.
Поздравляю! Судя по тесту,
тебе 73 года.
-Да хрень это все.
Эть!
(идет, шаркая)
(Вадик смеется)
-Ну про хлеб, по крайней мере,
точно было.
Я же реально батон.
-Но эти тесты действительно не имеют
никакого отношения
ни к настоящей психологии,
ни к реальности.
-Да, как и Вадос твой тоже имеет
большие проблемы с реальностью.
-Зато представляете, каких высот
добился этот человек,
который придумал эти тесты.
Не то что я.
Даже наклейки не накопил
на подарочные кастрюли в магазине.
-Можно я его стукну?
-Я не думаю, что это поможет.
В таких ситуациях
ему больше требуются
поддержка и понимание семьи.
-Да мы поддерживаем, мы понимаем!
Вы...
Вы просто даже не представляете,
что он иногда выдает.
Любая понималка лопнет.
-Надя, дорогие дети.
Спасибо, что вы собрались,
когда я вас позвал.
-Давай без прелюдий, пожалуйста,
у меня там суп варится.
-Ага, а у меня завтра семинар.
-А у меня... Короче, можно мне
пойти просто?
-Подождите, послушайте просто меня.
Я вас собрал, для того чтобы
зачитать завещание.
-Ты ходил к врачу?
Что он тебе сказал?
-Да нет, нет. Все в порядке.
Не во враче дело.
-Ты баню не достроил,
тебя бандиты ищут?
-Да не в бане дело, блин!
Просто время идет,
мы не молодеем, и я в любую минуту
могу уйти - умереть, в смысле.
Поэтому квартиру я завещаю вам всем.
-А машина кому достанется?
Можно мне одной?
-А ничего не треснет?
Ты даже водить не умеешь.
-А ты типа умеешь, да?
-Я научусь, а ты к обучению
неспособна. Это все знают.
-Подождите, а про вдову с тремя
детьми вы не забыли?
-Конечно же, машина мне важнее.
-Ничего, что я еще пока живой?
-А гараж кому? Гараж тоже мне.
Если машина мне, то и гараж мне.
Это же логично.
-Ой, папа, а клюшка с автографом
Харламова кому достанется?
Она вообще нехило стоит.
-Ее можно на аукционе продать,
а деньги разделим поровну.
-Точно! И на балконе место
освободится.
Так, что там у тебя еще,
давай посмотрим.
Счет в банке? А что я про него
ничего не знаю?
-Потому что я матери хотел его
оставить.
-Отлично, вдова с тремя сиротами
у нас будет голодать,
а мы все денежки маме отдадим?
-Понятно мне все. Мне все с вами
теперь понятно.
Потому что это была проверка!
Проверка! И вы ее не прошли!
-Какая еще на фиг проверка?
-Вот такая! На вшивость проверка!
Понятно?!
Вы ее не прошли! Семья, называется!
Вот у меня, один сынишка.
Вот он меня любит не за что-то,
не за деньги, не за машины,
не за гаражи.
-Папа? -Чего?
-А что такое завещание?
-Глупенький, но любит.
-Вот вы понимаете? Он же
как ребенок маленький.
Все делает, чтобы привлечь к себе
максимум внимания.
-А толку? Отношение как было на
уровне - ха, да это папа доест, -
так и осталось.
-У вас есть какие-нибудь хобби,
увлечения?
При кризисе, как при любом другом
непривычном эмоциональном состоянии,
очень помогает отвлечься.
-Да, есть у него хобби -
пиво и Вадик называется.
А, нет, теперь новое появилось еще.
Ныть. Очень профессионально
получается.
-Вот видите? Это продолжение темы
об уважении.
А я, между прочим, спортом занялся.
-А вот спорт - это хорошо.
-Да, решил себя в форму привести.
И знаете, на меня стали обращать
внимание другие женщины.
-Медсестра, которая давала тебе
таблетку от давления, не считается.
Не торопись, спортсмен, ты их все
равно не догонишь.
-Да я не за ними. Я вон, от нее.
-Но если отбросить шутки,
это действительно шаг в сторону
выхода из кризиса.
Вы переживали за себя,
а следовательно, перестали быть себе
безразличны.
Скажите, как бы вы описали свою жизнь
вот прямо сейчас?
-Я строитель. У меня два кредита.
Трое детей.
Все. Да кто я такой?
Просто маленький человек
в большой системе. Пешка.
Планктон.
-Теперь мы еще и планктон.
-Просто овечка, бегающая по полю и
кушающая травку.
Что я оставлю после себя?
Какашки.
-Слушайте, может, вы можете
какие-то таблетки выписать?
Чтобы он хотя бы замолчал.
Я, честное слово, больше не могу
этот бред слушать.
У тебя есть я. У тебя есть трое
прекрасных детей.
Что тебе надо-то еще, господи?
-Да кто я для них?
Просто источник дохода?
Кошелек?
И то не кожаный.
-Папа! -Что?
-А ты в школе был лохом?
-Чего?
-Мне дядя Вадик сказал.
-Дядя Вадик твой первым лошарой
в школе был.
А я самым крутым парнем,
потому что у меня пейджер был.
-Что был?
-Пейджер!
Это как мобильный телефон, на пояс
вешался такой,
только туда сообщения приходят.
-У тебя даже телефона не было?
-Нет, конечно.
-Правильно Вадик говорил.
Ты был лохом.
-Стоять!
Это что за разговорчики такие?
Не был я никаким лохом,
я в пятом классе уже конфеты воровал
в магазине...
-Так! Ты мне чему ребенка учишь?
-Воровал и дарил детям.
-Бесплатно, что ли?
-Бесплатно. -Ну ты лох.
-Сережа у нас теперь всему стал
ставить баллы.
Типа он в жизни достоин лучшего.
-А вот это действительно
интересный подход.
-Да, потому что если ешь бутерброд
на троечку,
то и жизнь твоя на троечку. Так ведь?
-На троечку.
-Ну как?
-На пятерочку.
А ценник на двоечку. Снимай.
-Ну, Сережа!
-Давай-давай, снимай.
Ну ничего! Картошка, правда,
немного разварена. На четверочку.
-А по-моему, борщ на все десять!
-Спасибо, моя хорошая!
-Ну, я типа - три.
Без лука было бы более лучше.
-А я вообще бургер хотел.
Поэтому кол.
-Так, цыц!
Тебе пять за прогиб.
Тебе два за хамство.
А тебе кол за русский.
-Ну и как? Система работает?
-На троечку.
-С минусом.
-И натяжкой.
-На троечку.
-Чего?
Что ты мне, за борщ мстишь?
-А, еще же борщ. Тогда вообще неуд.
-Сергей, давайте вернемся к вашим
мыслям о смерти.
Насколько сильно они вас одолевают
по вашей шкале?
-На десять. Они уже
всю нашу семью одолевают.
Я его с ребенком
на пять минут оставила.
Так Миша выучил слово "кутья".
-Да потому что все мои кумиры
умерли раньше 35.
Курт Кобейн, Цой,
-Кот Матроскин, что, умер?
-Конечно умер! Это же кот!
Они до 20 лет максимум живут.
-Сережа, ну все, ну хватит!
Ну 35 это молодость!
-Да, конечно. Для вас, наверное, для
женщин, - молодость.
Вы же дольше мужчин живете.
-Зато хуже.
-Зато дольше!
А мы мрем как мухи.
Нас вообще беречь надо.
-Слушай, что-то соседа твоего
давно не видно.
Как его звать-то?
-Степанцова, что ли?
-Ага.
Помню, он мне историю рассказывал,
как он икать начал и на медведя
специально пошел,
чтобы от икоты избавиться.
-Да, а медведя увидел и...
Заикаться еще начал.
-Да, угар.
Так что, как у него дела?
-Умер.
-Что, серьезно? Он же молодой был.
-Ну, значит, постарше нас.
Да.
-Вот так вот живешь, живешь.
Крутишься.
Работа, бытовуха.
А потом тебе - бац! - кирпич
на голову и все.
И все твои планы к чертям.
Да если бы я знал, что у меня завтра
последний день,
я бы так его, наверное, не проводил.
Я бы домой поехал.
У меня дома Надюха, две дочки,
сынок.
Знаешь что.
Я, наверное, все.
Домой к семье поеду.
А как, кстати, он умер-то?
-Дома. Дети доконали.
Хлебом стали бросаться, он завелся,
ну и...
Сердечный приступ.
-Понятно.
Знаешь что, я, наверное, еще кружочек
намотаю.
А потом на штангу, да?
-Ага.
-Надежда, поделитесь теперь вы своими
чувствами по поводу состояния Сергея.
-Нет у меня уже никаких чувств.
Он ведет себя как беременные,
только в кубе.
-В смысле?
-В смысле он делает какие-то очень
странные поступки,
которые вообще не поддаются логике.
Например, он стал тащить в дом
старый хлам. Как дед.
-Так, во-первых, ты сама дед.
Во-вторых, ничего я никуда не тащу.
В-третьих, это не хлам, в-четвертых,
это и мой дом тоже. А в-пятых...
О чем мы вообще разговаривали?
-Про хлам, Сережа. -Это не хлам!
-Сережа! Это что еще такое?
-А это, Надюха, раритет.
Мое детское кресло-кровать.
Мама решила выкинуть.
Я говорю: "Куда выкидывать-то?"
Оно прямо юностью пахнет.
-Оно пахнет плесенью и клопами.
-Да я же тебе не про мебель,
я тебе про воспоминания.
Помню, на нем в девятом классе
Юлька Спиридонова
мне в первый раз грудь показала.
А в десятом уже все остальное.
-А, то есть у нас Юлька такой мастер
интриги была?
Вынеси это все хотя бы в гараж.
-Юля, ты чего... Ой, Надя, ты чего?
-Значит, так, гараж у нас отменяется,
и это все сразу едет на помойку.
Иначе дома у Юльки своей будешь
ностальгировать. Понял?
-Ну что ты? Заревновала, что ли?
Надюха! Да я видел эту Юльку,
она вот такая вот стала.
Там ревновать не к чему.
И это голова только!
(по слогам)
-На по-мой-ку.
-Привязанность к старым вещам
обычно символизирует
страх потери части себя
или своих эмоций.
Сергей, а что для вас это кресло?
-Для меня это символ свободы.
На нем прошли все лучшие годы
моей жизни.
-Ну спасибо тебе, дорогой, конечно!
-Я на тебе, как на войне,
а на войне как на тебе.
Но я устал, окончен бой,
беру портвейн иду домой.
Иду домой...
-Сережа! -Чего?
-Ты, может, в подъезд пойдешь?
Там для этих песен отличная акустика.
-Да ладно, Надюха, садись.
-Не буду я на твои священные
воспоминания о Юльке садиться.
-Да не было никакой Юльки, что ты.
Пошутил я, не было.
Это вообще как машина времени
работает.
Ты хочешь, чтобы тебе опять 16 было?
-Сережа, я с работы пришла, у меня
там гора посуды, еще ужин готовить.
-Да ты что! Давай садись.
Ну сядь ко мне, ну чего ты.
Давай-давай.
Глаза закрой. Закрывай.
О чем ты в 16 лет мечтала?
-Ну в 16 я мечтала быть самой крутой
девчонкой в классе.
-А я был самым крутым пацаном.
Сижу на скамейке,
и я самый крутой пацан
только из-за того,
что у меня самая крутая девчонка.
Бабки в шоке.
Алкаши в шоке.
И я как Джими Хендрикс.
-А я иду такая
в юбке-резинке фиолетовой.
Все в шоке.
И Серега Сычев из 9А только что
понял, что потерял меня навсегда.
-Навсегда.
-Ай! Ой!
Что это?
-Офигеть!
-Что это?
-Это же Юлькина.
-Не было ее тут, да?
-Надюха, ну что ты?
-Значит, ужин сегодня ты готовишь,
и посуду тоже ты моешь.
-Ну что же,
в конце сегодняшней сессии
я хотел бы обратиться к Надежде.
Надежда, заметьте, что на примере
Сергея вы могли бы подготовиться
и к своему кризису среднего возраста.
-Спасибо, конечно, но со мной
вот такого точно не будет.
-Будет.
-Будет-будет.
-Что, серьезно будет?
Я просто так брякнул.
-Кризис случается не только
с мужчинами, но и с женщинами.
В разных формах, но обязательно.
-Ну спасибо. Аж легче стало.
Ну что, добро пожаловать в клуб.
-То есть тебе полегчало оттого,
что мне будет тяжелее?
-Ну, во-первых, тебе не будет так
тяжело, как мне.
-Ну конечно!
-А во-вторых,
ты сама сказала, ничего не будет.
-Теперь с уверенностью можно сказать,
что наша сессия прошла не зря.
Сергей в первый раз улыбнулся.
Надежда разделила чувства Сергея.
Зафиксируйте эти эмоции
и постарайтесь их сохранить.
-Ну, давай. -Точно уверен?
-Очень. -Погнали.
"Знаете ли вы, что такое авоська?"
-Конечно знаю. Это сетка такая,
сумка. Что-то не то.
Старый, да, я?
-Папа, все то,
авоська и сейчас крутая.
Пластиковые пакеты
загрязняют природу.
А авоська сделана
из биоразлагаемого материала.
-Да, ты в тренде, папа!
Погнали дальше.
"Приносите ли вы домой ненужный
хлам?" Например, кресло-кровать.
-Что? Нет там такого вопроса!
-Эй-эй! Есть-есть.
-Это финалочка. Если ответ да, то
ты старый.
-Сюда? А, все, стоп.
Молодцы. А что, знаешь,
вообще не жалко.
-А мне-то как!
-Знаешь, я тут подумал и решил:
а что, давай будем праздновать
день рождения.
-В смысле? Я же всем уже позвонила,
сказала, что ты не будешь.
-Ничего страшного. Я сейчас всем
позвоню сам, ничего.
Вон, с Вадоса первого начну.
Вы идите, я сейчас пока наберу.
-Ну ты, конечно.
-Да что?
Ало, Вадос? Здорово. Мигом сейчас
на мусорку, здесь кресло стоит,
его нужно в гараж отнести.
Давай, я тебе потом все объясню.
Подождите!
Серия 13
-Ох, господи!
На хрена нам столько баулов?
Мы всего на два дня едем.
Мы что там, ремонт еще сами должны
сделать в гостинице?
Что ты набрала?
Фен? Ты бы еще утюг взяла.
Ты что, и утюг взяла?
-Надо перестраховаться. Я не доверяю
этим отельным утюгам, фенам:
то волосы сожжешь, то платье.
-Ладно.
Хоть единственный раз не будем
волноваться, что утюг не выключили.
И видимо, холодильник с духовкой.
Так, вы что набрали-то?
Что это за нимб?
-А это нашей святой
видеоблогерши Василисы,
которая даже на отдыхе не может
без своей религии.
-А ты типа можешь.
Думаешь, я не знаю,
на фига ты папин бинокль
с собой взяла?
-А на фига ты папин бинокль взяла?
-Бердвотчингом заниматься.
-Чем?
-За птицами наблюдать.
Между прочим, это очень крутая
и прогрессивная тема.
-Да, мы с этим дружком
не только за птицами наблюдали.
-Сережа, ты что там завис?
-Да смотрел, окошки закрыли или нет.
Так...
А это чье?
-Что? Я взял коптер, гироскутер,
игровую приставку
и тачки на радиоуправлении.
-Ну хоть единственный
нормальный человек.
Ладно, давайте, грузимся.
-Подожди, а сумка моя красная где?
Там и адрес, и схема проезда.
-Спортивная которая?
-Да.
-Которая с белой ручкой?
-Да-да.
-Ну я тебя поздравляю,
я ее первую уложил.
Что стоишь, помогай!
-Я так понимаю, сегодня мы будем
говорить о вашей поездке за город?
-Мы бы поговорили,
если бы мы доехали.
-А что ты на меня так смотришь,
будто я в аварии виноват?
-Я имею в виду, что в следующий раз
ты мог бы быть повнимательнее.
Мог бы как-то...
-И экстрасенсом быть заодно, да?
Чтобы сразу предусмотреть,
что нас какой-то идиот подрежет.
-Вы что, действительно
попали в аварию? -Да.
Давайте объясню просто.
Так, вот смотрите, это мы.
Возьму? А это этот дебил.
Ну в смысле не этот дебил...
В общем, вы поняли. Ладно.
Он едет сзади нас.
Мы едем прямо. Он нас подрезает,
и мы врезаемся.
-Все живы?
(вместе) -Угу.
-Ты куда смотрел? Ты мог нас с детьми
вообще угробить!
-А себя я не мог, что ли, угробить?
Ты что, не видела, что он выехал
и просто подрезал нас?
А тут еще дерево откуда ни возьмись.
-Конечно, откуда же дерево в лесу!
Ладно, главное, что все хорошо.
Или нет?
(Сергей) -Зараза! Заклинило.
-Мама!
-Я тебе говорил,
машину надо новую брать,
а ты: "Новая кухня, новая кухня!"
-Хей, народ! Короче, жесткач жесткий
вообще! Мы, короче, в аварию попали.
Мы даже из тачки выйти
не можем, прикиньте!
Короче, давайте больше лайков, это,
по ходу, вообще мой последний стрим.
-Эй, мне еще нельзя умирать!
Я еще ни разу не целовался.
-Я тоже!
В смысле тоже выжить хочу.
-Спокойно. Никто не умрет. Сейчас
папа нас всех спасет. Да, папа?
-Конечно спасет! Не волнуйтесь.
Хорошо, что воспользовались нашей
авиакомпанией, как говорится,
выходим через переднюю дверь.
(Василиса)
-Жесть! Вы видели вообще?
Все, короче, папин локоть - в хлам.
Ну и нам конец.
-И как вы действовали
в этой ситуации?
-Я решила успокоить всех,
как вы учили.
Так, дети, спокойно, спокойно.
Все под контролем.
У папы есть еще голова,
у него есть другая рука, нога.
А пока мы постараемся
успокоиться. Давайте.
Закроем глаза и представим,
что мы где-то на море.
-Да, в Турции. Как раз там три моря.
-Отлично, мы в Турции,
лежим на пляже, обдувает нас ветерок,
на нас волна...
-Фу, Турция. Давайте лучше в Милан.
На неделю моды.
-Хорошо. Мы в Милане,
идем по самой дорогой улице,
у нас пакеты с... -Я не хочу.
Я хочу Диснейленд.
-Хорошо. Мы в Диснейленде,
он в Италии, вокруг нас три моря,
а мы с пакетами. Мы счастливы,
спокойны, у нас все хорошо.
-Короче. Тачка в хлам.
Так что молодцы, что вы тут
себе море представляли,
потому что, судя по затратам
на ремонт машины,
в отпуск мы уже сгоняли.
-Ну это очень интересно.
-Серьезно? В следующий раз,
когда куда-то врезаться захотим,
вас обязательно с собой возьмем.
-Я имею в виду, что авария -
это всегда очень сильный
эмоциональный опыт.
-Согласен. Тысяч на 60.
-Я вообще считаю,
что все в жизни - это карма.
-Смотрите, ощутив угрозу жизни,
человек переосмысливает
свои поступки.
В такие моменты его может одолевать
чувство вины за все прожитое.
И карма - естественный
вытекающий паттерн.
-Прямо в дырочку сказали сейчас.
-А ты понял, что он сказал?
-Конечно понял.
Про чувство вины и про то,
что совесть тебя постоянно грызет.
Ее постоянно совесть грызет.
Что так долго-то?
Вы что, реально ее из Италии везли?
-Не проходит. По ходу,
связи у терминала нет.
Наличкой не посмотрите?
-Посмотреть-то посмотрю,
но не факт, что она есть.
Но пиццу мы все равно съедим. Надюха!
У тебя наличка есть?
-Нет, но можешь свое кольцо
обручальное дать, не обижусь.
Есть хочу - умираю!
-Бинго! Спасибо.
-Приятного аппетита.
-Наконец-то, а то у меня желудок
сам себя есть начал.
-Да, у меня тоже. Хорошо,
что у Катьки в сумке деньги были.
-Не ешь это! В той сумке были деньги,
которые Катя с друзьями
для собачьего приюта собирали.
Я не хочу сейчас жевать
и представлять этих бедных
голодных щеночков.
-Каких щеночков! Мы сами, как псы,
с утра ничего не ели. Давай ешь.
-Ты забыл, какие эти собачки
милые были?
Если бы ты еще одно пиво выпил,
уже бы домой их всех забрал.
-Я что, просто так
своровал деньги у дочки?
Я, конечно же, сниму потом,
верну ей. Ты что?
Хорошо, что хоть в квартире живем,
соседи есть.
Ешь. На.
-Сережа...
-Да?
-Она остыла.
-Пицца, кстати, невкусная была.
-Вот. И это тоже карма.
-Да что ты заладила со своей кармой?
"Карма, карма"!
Ты что, стукнулась, может,
сильно в аварии?
-Так может, ты стукнулся,
если забыл,
что я вообще-то всегда в нее верила.
-Нет, вы видите?
Она оправдывает свою карму,
которая покушалась
на здоровье наших детей.
И из-за которой мне пришлось
бабла еще выложить кучу.
-Понятно. Для тебя всегда
бабло на первом месте.
Потом уже все остальное.
-Если вас тревожит тема финансов,
то можем поговорить об этом.
-Ой, лучше не стоит,
а то она скажет,
что вас тоже
только финансы интересуют.
Хотя я тоже так думаю, когда вам
деньги перевожу за наши встречи.
(Вадик) -Серега! Сегодня советую
полный бак залить.
Завтра, говорят, бенз подорожает.
Это мне коллега-таксист рассказал,
ну тот, который фээсбэшник бывший.
А ему - другой коллега.
Ну тот, у которого бизнес свой.
-У вас там вообще
обычные люди-то работают?
А вообще да, цены растут быстрее,
чем живот.
Мы и так еле-еле с моей зарплатой
концы с концами сводим.
-А сколько у тебя в месяц выходит?
-Да нормально.
-Ну сколько?
-Ну на жизнь хватает.
-Ты в цифрах скажи сколько.
-Сколько-сколько!
Семьдесят плюс-минус там.
-У меня где-то так же.
Восемьдесят!
И все равно туда-сюда - и нет.
-Семьдесят - это я без калыма сказал.
С калымом-то там где-то
девяносто получается.
-А, ну если с подработкой, так у меня
тоже где-то за сотку. А толку?
-Так это я тебе без затрат говорю.
У меня же три ребенка,
у меня свет, газ, вода, психолог.
Там где-то 150 и получается.
Только ты их не видишь вообще.
-Я вообще у родителей занимаю даже.
Мне батя знаешь что говорит?
"У тебя зарплата за 200,
и тебе не хватает?"
-Это ведь на отношения еще влияет.
Мы с Надюхой раньше вообще
вон сколько раз могли, а сейчас...
-А сейчас сколько можете?
-Не скажу.
-Ну что ты?
-Ничего! Потому что у тебя все равно
в два раза больше будет.
Супермен, блин, хренов.
-Давайте отмотаем назад.
Почему изначально
у вас возникло желание
организовать семейную поездку?
Вам стало казаться,
что вы отдаляетесь друг от друга?
-Ну да. В последнее время мы очень
мало стали уделять внимания детям.
Особенно Мише. Хорошо, что мне
учительница его рассказывает,
кого он там в школе побил.
Так я узнаю, что у него все хорошо.
-Сергей, а вам тоже стало казаться,
что вы отдаляетесь?
-Все, он в коконе.
"Ушел в себя, вернусь не скоро".
Теперь нужно ждать,
пока он в туалет захочет или поесть.
Да, Сергей?
-Подожди.
Мне Миша тут пару лайфхаков кинул.
-Миша делится с вами лайфхаками?
-Сам в шоке.
Больше меня уже соображает.
Да блин!
Ай!
Да ты гений!
Весь в меня.
Короче, после этого он меня начал
заваливать всякой фигней.
И где он ее только находит?
-А у него талант
всякую фигню находить.
-О, этим он точно в мать.
От нее вообще хрен что спрячешь.
Причем все что угодно найдет,
любую заначку.
Ей нужно было в этом, в таможне
работать, контрабанду искать.
-Да лучше б Миша тогда
твою заначку нашел.
-Стой, ты же не хочешь
сейчас рассказать про...
-А что такого? Мне кажется, уже можно
все рассказывать. Хуже не будет.
-О, папа тебе
наши старые учебники выдал?
-Угу. Это супер круто!
Они уже с ответами.
Тут есть, тут есть, тут есть.
О, жевка!
М-м, еще сладкая! С дынькой.
-Фу, Миша, меня сейчас вырвет!
-Тут нет...
-Да нет там дальше ответов.
Можешь не листать.
-Пофиг, я еще что-нибудь сладкое ищу.
Тут нет, тут нет, тут нет. Нет.
-Вот вы понимаете, да?
-А знаете, что она
перед поездкой сделала?
-Еще нет.
-Есть у нее, значит, клиентка одна,
Наташа зовут.
-О, ты даже имя помнишь, смотри-ка!
-У меня так у бабушки
козу в деревне звали.
Так вот, она родила недавно,
и эта решила ей подарок устроить.
А как она его сделает,
если адреса ее не знает?
-Даже боюсь спросить, как вы вышли
из положения в этой ситуации.
-Ну я позвонила ей с другого номера,
сказала, что она выиграла машину,
и попросила адрес,
чтобы прислать ключи.
(Сергей смеется)
-Представьте теперь лицо Наташи,
которая вместо бэхи получает набор
подарочных детских бутылочек.
-Ну ладно тебе, ладно, все равно тебя
по сюрпризам я не переплюну.
Сережа, ты что догола разделся-то?
-Подожди ты, запомни, икс-эль.
-Что "икс-эль"?
-Ну икс-эль запомни,
это размер трусов моих,
я постоянно забываю.
-Мог бы на глазок трусы взять,
зачем людей-то пугать?
-Чего? Вообще-то белье обмену
и возврату не подлежит.
Так что у меня один шанс. Дай сюда.
А самое главное, когда по ее вине
что-то происходит, это нормально.
-Что вы имеете в виду?
-Да ничего.
Решила она меня тут
разочек подстричь.
Да так подстригла, что я потом месяц
в кепке ходил, краснел.
-Да я просто машинку купила по акции,
и мне нужно было
на ком-то ее попробовать.
-Вот, вот! "Надо было на ком-то
попробовать". И это нормально.
Я как кролик подопытный.
Рыба протухла - "Сережа, попробуй".
Свет выключили в подъезде -
"Пожалуйста, Сережа,
иди первый, проверь".
Да она даже с соседями
меня умудрилась подставить!
(звонок в дверь)
-Привет, мы ваши новые соседи.
Можно отвлечь вас на секунду?
-Знаете, мы сейчас немножко заняты...
-Да-да-да, здравствуйте!
Мы всегда очень рады гостям.
Я Надя, это мой муж Сергей,
а детей я даже звать не буду -
их столько, все равно не запомните.
-Очень приятно, я Мирослава,
это мой муж Николай.
А это наш Рюрик.
-Рюрик?
-Да.
-Очень красивое имя, современное.
-Хотели попросить у вас немного соли.
А то я при переезде
все так запаковала - найти не могу.
-Конечно, сейчас я найду
во что пересыпать.
-Ой, спасибо вам большое!
-Па-па-пам...
-М-да.
-Ой, а у вас это
первый ребеночек будет?
-Почему будет? Он уже есть.
Да, мой эзотерик говорит,
что у нас уже очень тесная связь.
А у вас сколько детей?
-У нас трое.
Видимо, у меня с мужем
очень тесная связь. -Да.
-Дрель.
-Мы, конечно, не миллионеры,
но не хуже других.
Вот в Турции были в прошлом году.
Два раза.
-И мы тоже. Знаешь, я так рада,
что встретила родную душу.
-И я.
-Наша, кстати.
В Твери делают.
-У меня тоже похожая была.
-И как?
-Сгорела.
-А-а...
Па-па-пам...
-Заходи ко мне в любое время.
-Ладно, Рюрику пора баиньки.
Ему утром еще на йогу идти. Не хочу,
чтобы проспал, как в прошлый раз.
-Еще яйца! Яйца.
-Ну, пока-пока.
-Счастливо! -Пока-пока.
-На связи!
Класс! Мы им точно понравились, да?
Такие они общительные,
такие раскрепощенные, да?
-Да. Ты знаешь,
прямо вот родственная душа.
Так бы всю ночь и болтали.
-Давайте вернемся к поездке. Надя,
какие мысли вас тогда посещали?
-Ну я много думала о семье.
О будущем нашей семьи.
-И надумала,
что теперь вся семья у нас переходит
на здоровое питание.
Решили мы так. Точнее, не мы решили,
а Надя так решила.
-Да. Никакого фастфуда,
никаких быстрых углеводов,
и еще я топлю за сельдерей.
Ого! Как это ты мимо своей
любимой колбаски прошел?
Неужели не схомячил
ничего напоследок?
-Ну мы же договорились,
здоровое питание,
значит, здоровое питание, вот и все.
-Горжусь тобой, мой...
-Одну минутку!
-Я пойду машину прогрею.
(охранник) -Подождите, пожалуйста.
Женщина, вы обязаны
это все оплатить.
-А с чего вы вообще взяли, что это
мое? Я вот за здоровое питание.
-Слушайте, у нас тут камеры,
и там видно,
что вы ели из всех этих упаковок.
Оплачивайте, или я вызываю полицию.
-Да не надо никакую полицию вызывать.
Я сейчас все это оплачу.
Спасибо. Я оплачу, не волнуйтесь.
Ну что, не выдержала душа поэта?
-Да я напоследок хотела перед диетой,
теперь только здоровое, клянусь!
-Ну да, да. Теперь в наказание
мне надо будет все это съесть.
А если у меня холестерин поднимется,
ты будешь виновата.
Твоя вина.
-На самом деле переход к здоровой
пище стимулирует чувство спокойствия
и положительно сказывается
на общем состоянии семьи.
-Да она не о семье думает.
Она за модой гонится.
Что мы, блогеры какие-то,
чтобы эти брокколя жрать?
-В заключение нашей встречи
я предлагаю вам
снова вернуться
к вашей аварии и карме.
-Ладно. Не хотел вам рассказывать.
Так и быть. Чтобы доказать, что вашей
кармы никакой не существует.
Слушайте. Короче,
за день до игры Испания - Россия
на нашем чемпионате я подвез испанца
за сотку евро до метро.
-Ну и причем здесь карма?
-Так Испания проиграла,
и денег у нее стало меньше.
Нет вашей кармы!
-Она отыгралась, когда Смолов
пенальти хорватам не забил.
-Не смей меня в этом обвинять.
-В общем, в качестве
домашнего задания
я предлагаю вам проверить
существование кармы.
Сделайте по одному
доброму поступку. Доброму!
И посмотрите,
сработает ли закон бумеранга.
-Давайте попробуем.
Нет же ничего плохого в том,
чтобы сделать что-то хорошее.
-Ладно, договорились.
Но если тому чуваку,
который нас подрезал,
кирпич на башку не упадет,
неделю в школу
детей будешь водить ты.
-Чего это?
-Ты же сама сказала:
"Нет ничего плохого в том,
чтобы сделать что-то хорошее".
Поздравь меня! Я пиво с пиццей
на благотворительность отдал.
В смысле как отдал - не купил просто,
а деньги перевел.
-Ну и как, стало сразу легче на душе?
-Без нефильтрованного
с пиццей? Конечно.
-Ну а что, куда ты отдал-то?
-Так этот фонд, помнишь, с собаками,
о котором Катя говорила.
Туда и перевел.
-Блин, что ж ты у меня не спросил?
Это же мошенники оказались.
Катька туда приехала,
а там свалка и телефон не алло.
-Как-то резко сейчас пива захотелось.
"Карма", "закон бумеранга"!
У нас с тобой
только закон подлости работает.
-Сережа, это же уксус, господи!
Давай-давай, запивай, запивай.
Господи!
Черт!
Слушай, может, у тебя правда
карма загрязнилась?
(звонок мобильного)
Вот так вот!
-Сейчас тоже звоночек счастья.
Обрадовать, видимо, хотят.
Алло, да?
Чего? Нашли?
Да, конечно, я ему позвоню.
Все, спасибо, до свидания.
Нашли чувака того,
который нас подрезал.
Он готов нам деньги за ремонт отдать.
-Ну вот!
Видишь? Карма работает.
Да, и кстати, пойди мне уксус купи,
а то ты весь выпил.
-Борщ?
Серия 14
-Прошу. Мое фирменное блюдо. Вот так.
Налетай.
-Это что вообще? Собачий корм?
-Да, похоже. Мы примерно такое
варим собакам в приюте. Из потрохов.
-Ну-ну, хорош!
Тут самое главное - вкус:
свининка томленая,
картошечка молодая...
Супец - ум отъешь. Давайте налетайте.
-Папа, ну можно что-нибудь из овощей?
Ты же знаешь, что я не ем мясо.
-А я - картошку: от нее жиреют.
-А я вообще суп не ем. Ненавижу жижу.
-Так, цыц!
Не ешь мясо - отдай сестре.
Не ешь картошку - то же самое сделай.
Не ешь жижу - слей сестрам жижу
и ешь просто как второе.
Все. Вопросы есть?
-Да.
А когда мама вернется?
(Катя) -Завтра вечером.
Поэтому нам еще много придется
отведать папиных фирменных блюд.
-Я еще роллы налепил. Давайте.
-Итак, сегодня мы поговорим
про новый для вас опыт.
Сергей на выходных впервые
остался один с детьми.
С какими трудностями вы столкнулись?
-Ни с какими.
Не заметил отсутствия жены.
-Угу. Зато дети заметили.
-Маленькие иуды. Сдали все-таки.
-"Мама, помоги,
папа кормит нас протоплазмой".
Единственный раз, когда я официально
разрешила детям обедать чипсами.
Всяко лучше, чем это варево.
-Да они в армейке просто не служили.
С утра встал, зубы снегом почистил -
и бегом по пересеченке целый день.
Потом возвращаешься -
что угодно съешь.
А мой суп в роте вообще хвалили.
-Единственное, на что я
не оставила ему инструкцию, -
это рецепт нормального супа.
И он здесь
умудрился накосячить.
-Угу. Вы сказали
слово "инструкция".
-Когда я уезжала к маме,
я отправила ему сообщение
вроде подсказок для кролика,
который забрел с крольчатами
в чащу леса.
(голос Нади)
-Стирай все на деликатном режиме -
так точно ничего не испортишь.
И не вздумай стирать
белое и цветное вместе.
-Уф. Так...
(голос Нади) -Так, теперь по детям.
Если Миша придет домой
весь разодранный,
сразу спроси, что он натворил.
(стук двери)
-Так, и что это ты натворил опять?
-Пукин первый начал.
-Как? Пукин?
Что за фамилия такая...
Ну и что произошло, говори.
-Пукин втирал мне,
что у директора школы на тачке
лобовуха бронированная.
-И?
-Оказывается, небронированная.
-Очень любопытно. А про девочек
тоже были какие-то наставления?
-Да не было там ничего.
-Да были, были.
(плач)
-Господи, да что опять происходит?
(голос Нади) -Если Васька сидит дома,
значит, она точно
с кем-то рассталась.
-Папа, этот придурок меня бросил!
-Сейчас, подожди.
(голос Нади) -Скорее всего, она
попросит тебя прибить этого парня.
-Прибей этого урода! Плиз.
-Сейчас.
Давай обниму тебя.
(голос Нади) -Насчет Кати
будь внимателен.
Скорее всего, она попробует
тебя прогнуть, пока меня нет.
-Привет, папа. Представляешь,
у нас в приюте не хотят
брать больных собак. Давай мы возьмем
хотя бы одного? Ну пожалуйста.
У него всего три лапы.
(Василиса) -Я такая же ненужная,
как эти собаки.
-Я не понял, я наказан или что?
-Ну что, папа, возьмем собачку?
-Сейчас.
Телефон сел. Иди сюда. Вот возьмись.
Я это... Сейчас я зарядку найду.
Сейчас, секундочку.
Папа все решит. Сейчас.
(голос Нади) -Так, дети.
Если у папы что-то не получилось,
то слушайте, что надо делать.
-Хочу сказать, что излишний контроль
имеет и другую сторону медали.
-Да-да. Звонила мне каждую ночь.
Хотела узнать, как я сплю.
В итоге не выспался ни хрена.
-Давайте вернемся к поездке.
Надя, какие мысли посещали вас
вдали от семьи?
-Ну я много думала о семье.
О будущем нашей семьи.
-И надумала.
Что теперь вся семья у нас
переходит на здоровое питание.
Решили мы так. Точнее, не мы решили,
а Надя так решила.
Так. Вот на, это тебе, это мне.
-Сережа, ну я сколько раз
тебе говорила:
не покупай ты ему газировку.
Сам пей эту гадость,
а ему вон чай свой отдай.
-Не-не. Куда ты! Ну ты чего! Не надо.
-В смысле?
-Ну... Нельзя.
-Сережа, мы с тобой договаривались:
без пива.
Ты что, не мог до вечера подождать?
-Тут что, пиво?
Вот зараза, а, поганая!
Я чай просил ведь у человека,
а он просто берет и...
-Ага. Папа целый день чай пьет.
-Ясно. В общем, сегодня
от меня ни на шаг. Понял?
-Иуда маленький.
-Молодец, сынок.
-А что мне оставалось делать?
Она сухарики мои выкинула.
И пиву угрожала.
-Потому что это вредно!
-Сухарики с зеленью, вообще-то, были.
Зелень ведь полезная?
-Давайте вернемся к вопросу контроля.
Мы обсудили, что Надежда
записала всем инструкции
на время своего отсутствия.
Скажите, вы даете инструкции,
когда никуда не уезжаете?
-Нет, конечно.
-Чего?
Да она постоянно дает инструкции.
Только она не в телефон их дает,
а сразу в головы детям.
(звуки гоночной машины)
(стук в дверь)
-Сынуля!
А что я тебе такое купила!
Смотри, какие классные!
-Мама, я же просил
не покупать мне вещи без меня.
Я уже взрослый. Не буду я это носить.
-Давай, пирожочек,
ну просто померь, м-м?
-Не буду я. И хватит
меня так называть.
-Хорошо. Давай договоримся:
я не буду называть тебя пирожочком,
а ты просто померишь.
-Мама, может, ты выйдешь?
-Да ладно тебе, пирожочек,
ну что я там не видела?
-Мама!..
-Все, мама уходит.
Задом наперед надел.
-Мама!
-Надежда, скажите, как вы думаете,
откуда у вас появилось это страстное
желание все контролировать?
-А потому что больше в нашей семье
ни у кого такого желания нет.
За ними же если не приглядишь, все:
то полиция, то потоп.
А еще хуже - позор.
-"Позор".
-Да не, я говорю:
Порье и Хабиба бы ушатал враз,
если бы тот вернулся.
Ну чисто даже по физухе.
-Не в физухе там дело.
Там дело, понимаешь, в технике.
Хабибка, он же такой: в ноги сразу
прыг, захват на удушающий, и все -
твой Порье лежит уже давно.
-Если так рассуждать, грубо говоря,
Мишаня твой с поставленным ударом
сможет взрослого мужика вырубить?
Ну типа меня, да?
-Ну если четко попадет - да.
-Тебе самому-то не смешно?
-Хочешь, поспорим с тобой.
Давай. На ящик пива.
-Давай!
-Иди готовь пузо. Мишаня!
Что, пару раз дяде Вадику
по животу ударим?
(Миша) -А вам больно не будет?
-Ты что, у меня тут камень.
Давай лупи.
-Камень у него! Смотри,
бьем костяшками, рука легкая.
Вместе с ногой пускай,
вместе с ногой волной.
И локоток не роняем. Давай.
-Ха! Понял?
-Раз. Давай еще.
-Ха!
-Еще сильней, давай!
Давай-давай, отлично.
Еще сильнее. Работай.
-А-а-а!
-Молодец, правильно.
В булочную показал - в пивную ушел!
Правильно его.
-Слышь, малой, ты офигел, что ли!
Ну-ка иди сюда! Ай!
-Ну ты что, подожди.
Ты на пяточках попрыгай немного.
-Да ты сам попрыгай!
Слышь, иди сюда, я тебе сейчас
задницу надеру!
Чтобы знал, как взрослых...
-Какое "задницу надеру"!
Ты что говоришь! Это ребенок ведь!
-Ты что толкаешься-то, а!
-А что ты на ребенка лезешь?
-Я на тебя сейчас полезу!
-Лезь на меня, что на ребенка-то?
-И полезу! -Давай.
-Давай, папа, давай, давай!
Костяшками ему, костяшками!
Локоток выше! Давай, в булочную ему!
-Ты что творишь-то, а!
-Вот тебе и Хабиб!
-Давайте вернемся к вашей поездке
к своей маме.
Как вас встретила семья,
когда вы вернулись?
-Так встретила, что я больше
в жизни никуда не уеду.
-Давайте попробуем, как я учил:
найти в этом что-то позитивное.
Сможете?
-С моей мамой жить еще хуже.
(психолог посмеивается)
-Ну почему точка-то?
"Наступила осень" - тут же явно
просится многоточие.
(Сергей) -Я дома.
-О-о!
-Галина Алексеевна, спасибо,
что посидели с Мишкой.
В этот раз хоть не пришлось на работе
манекен вместо себя оставлять
и каску на него строительную
надевать.
Шучу. До дома вас докинуть?
-Нет, ну что ты!
У тебя своих дел куча.
Ты спокойно занимайся,
а мы с Мишуткой позанимаемся,
пока Надя на работе.
-Да вы что, не надо.
Дел у меня уже все,
никаких, как говорится, нет.
-Тогда я приберу.
-Да не надо, вы что!
Надя вчера прибралась. Все полы
помыла, даже под диванами все.
-Я знаю, как Надя убирается -
грязь только развозит.
Вот я сейчас еще раз пройдусь.
Да, а потом, я же могу
остаться ночевать,
чтобы вы выспались.
Ну раз уж я приехала-то.
-Галина Алексеевна, собирайтесь.
Мы вот с Мишкой сейчас сядем,
вас прямо до подъезда
с ветерком довезем, да?
(неуверенно) -Да...
Ой! О-ой-ой! Сережа!
-Папа!
-Что случилось, что?
(Галина) -Вот, смотри!
-Так, стойте...
(Галина) -Ой, ой, смотри.
-Так, тихо.
-Хотела противень...
-Подождите, я...
Так, я сейчас это,
пойду воду перекрою,
а вы с Мишкой посидите, ладно?
-Конечно, раз ты меня так просишь.
Как я могу вас оставить
в такой ситуации!
Вот. Ничего не можете без меня.
-Давайте все-таки вернемся к тому,
как Сергей справлялся
все выходные без Нади.
-48 часов и 24 минуты.
-А говорит, не ждал.
-Это не я, это дети подсчитали.
-О детях я как раз и хотел спросить.
Делали ли вы с ними что-то,
что обычно делаете,
когда проводите время всей семьей?
-А сон считается?
-Нет, я имею в виду
какие-то прогулки,
посещение любимых кафе и так далее.
-Да нет у нас любимого кафе.
-Говори как есть:
у нас уже нет любимого кафе.
После последнего раза
мы туда ни ногой.
-У вас наличные или карта?
-Карта, девушка. Я банкую сегодня.
-Вадик, спасибо тебе огромное,
так приятно.
-Какие вопросы!
-Ну, раз уж очень приятно,
тогда, извини, я заплачу.
-Что это ты заплатишь!
Слушай, я же сказал, что я оплачу,
значит, я оплачу.
-Да ладно, Вадос, успокойся, ты что!
Я заплачу. За друзей ведь.
(Надя) -Сережа!
Ну ладно, ну хочет платить -
пусть платит.
-Вадя, пусть платит - нам же легче.
-Не-не, я же сказал, что я банкую,
значит, счет за мной, все.
-Вадос, ну что значит счет за тобой!
Успокойся, я заплачу.
-Так, девушка, позовите
администратора, я ему заплачу.
-Так, девушка, не надо никакого
администратора, я сейчас заплачу.
Сейчас.
Ну и тут я понял, что кошелька
у меня с собой нет.
-И что же вы сделали?
-Что-что. Тут заднюю давать нельзя.
Мужик сказал - мужик сделал.
-Угу. Поэтому он решил
еще немножечко поспорить,
а потом аккуратно соскочить,
чтобы Вадик все оплатил.
-Да, сейчас я заплачу, сейчас.
-Что это ты заплатишь-то?
Я же сказал, что я плачу.
-Вадос, не надо, я сам заплачу.
Что ты устраиваешь-то?
-Заплатит он! Дай сюда. Плачу я.
-Вадос, успокойся, я говорю,
я сам заплачу, не надо.
-Да что за спор-то такой?!
Дай я заплачу, и все!
Я плачу! Свободен!
-А потом по глазам Вадоса я понял,
что кошелька у него тоже нет.
-Но признаться в этом
он тоже не смог.
-Извините, мне надо смену закрывать.
Рассчитайтесь, пожалуйста.
-Это, короче, ну...
Я же сказал, что я банкую. Значит,
я плачу, счет за мной. Сейчас.
-Ладно, плати.
-А что это я должен платить?
На, сам плати.
-Ну ты же хотел заплатить.
Ну вот плати, пожалуйста.
-Сам плати. -Не-не, ты же говорил:
я банкую, я банкую.
Давай, банкир, плати.
-Я тебе как другу уступаю.
-Не надо мне уступать.
Я тебе сам как другу уступил.
-Я вообще ничего не буду платить.
Даже чаевые не заплачу, понял?
-Девушка, извините, можно я заплачу?
В общем, вот такой вот
приятный сюрприз
мне Сереженька устроил
перед поездкой.
-Что ж, справедливости ради
хочу отметить,
что многим парам
с момента рождения детей
удается сохранить свой прежний
образ жизни.
Например, не отказываться
от развлечений.
-А у нас никто и не отказывается,
да, Сережа?
В следующий раз мы придем
с друзьями и приставкой.
-Да я вообще-то все слышу. Я же могу
два дела одновременно делать.
Я как Цезарь.
-Какие два дела?
Есть чипсы и мусорить?
-Если под диваном, то это не я.
Это Мишка. Я с беконом не ем.
-Вот так всегда: за одним
крошки убери, второго одень,
а третьей маникюр сделай.
Не семья, а конвейер.
-Во-во, в дырочку прям.
Мы реально как конвейер
по кормлению, одеванию
и развлеканию детей.
-И развлечению.
(Сергей) -И это тоже.
А еще поездки.
Это вообще отдельная тема.
Вы знали, что детей постоянно
нужно куда-то возить?
-Я готов, если что.
(Надя) -Угу.
-Надюша, слушай, отвези Мишку
на футбол, а то у меня дел по горло.
-Каких дел? Диван просидеть?
Это вообще твоя идея была -
его на футбол отдать.
Вот давай теперь,
сам его туда и вози.
-Давайте быстрей. Если я опоздаю,
меня отжиматься заставят.
-Вот, видишь? Опаздывать нельзя.
А я как улитка, после работы устал,
целый день на ногах.
-Ну так отнеси его на руках.
-Надюха, ну серьезно,
мы за это деньги платим.
А деньги, между прочим,
в семье я зарабатываю.
Давай, исполни свой материнский долг,
отвези сына на футбол.
-Да не вопрос. Можем не платить.
Без футбола обойдется, да?
-Не надо. Футбол - это святое.
-Так прикоснись к святыне.
Соверши паломничество.
(звон осколков)
Миша, я же запретила тебе
дома играть с мячом.
-А я и не дома.
По времени я уже на треньке.
Вовремя и без отжиманий.
-Ах!
В них, как известно,
рождается истина.
Но споры не могут длиться вечно.
Если Мише нужно на футбол,
вы что, постоянно спорите,
кто его повезет?
-Нет, не спорим. Я придумала решение.
-Вообще-то, это я придумал.
-Да какая разница, кто придумал?
Тебе лишь бы поспорить.
-Да кто спорит-то?
Короче, я придумал, как не спорить.
У нас сосед есть, Аркадий Борисович,
так он постоянно во дворе
со своим дружком играется.
Ну в смысле с собакой.
-Я про собаку и подумал.
-Ага, конечно...
-А вы далеко собрались?
А то смотрите - грозу передают.
-А, да мы тут рядом,
так что все хорошо.
-Хорошо - это когда пенсия у тебя,
как у космонавта, верно, Дружок?
-Да у Борисыча
всего две темы для разговора:
погода или пенсия.
-Да. Поэтому мы договорились,
что Аркадий Борисович будет решать,
кому из нас вести Мишу на футбол.
-Ну, честно говоря, не очень понимаю.
-Короче, там все понятно.
Если Борисыч сначала заговорит
про погоду,
то тогда Надюха ведет на футбол,
а если про пенсию, то я.
-Аркадий Борисович, здрасте.
-Здорово, Борисыч.
А что сидишь, не гуляешь?
Погоды, что ли, испугался?
-Да, погода такая,
что и на пенсию хочется выйти,
и из квартиры не выходить, да?
-А я вот думаю
на рыбалку поехать, вот.
Говорят, дождик сегодня будет,
а после дождя ведь клев хороший, да?
-А ты Аркадия Борисовича
с собой возьми на рыбалку.
Ему рыбка нужна как прибавка
к пенсии, да, Аркадий Борисович?
-Борисыч, ну что ты сидишь хмурый,
как грозовая туча?
-Пардоньте за мое состояние.
Просто Дружок потерялся.
Я уже везде обыскался.
-Я вам очень сочувствую.
-А как он сбежал-то?
Может, грома испугался?
Сегодня так громыхало, я слышал!
-Сережа, у тебя вообще сердце есть?
-Да я...
-Аркадий Борисович, мы его найдем.
Мы сейчас расклеим объявления везде
и вознаграждение объявим -
тысяч пять. И его точно найдут.
Или для вас как для пенсионера
это много, да?
-Да я за Дружка готов
всю пенсию отдать!
-Прошу простить мне
мое оценочное суждение,
но в этой ситуации, как мне кажется,
вы оба повели себя бестактно.
-Да мы понимаем.
Поэтому мы решили больше
не использовать Аркадия Борисовича.
Не по-человечески это как-то.
-Да. У нас консьерж в доме есть.
Он по-любому всегда
либо трезвый, либо пьяный.
-И я вчера на трезвого поставила.
-А он в муку был.
-Если человек уснул за столом,
это не значит, что он пьян.
-Так я сам ему бутылку купил.
-В завершение нашей встречи
хочу спросить:
как вы считаете, пошла ли разлука
вам на пользу как паре?
-Да, я очень соскучилась по девочкам.
Хотела их обнять.
Мишу поцеловать. Наорать на Сергея.
-Значит, вам удалось в какой-то
степени освежить отношения
и, так сказать, выбраться
из повседневной рутинности?
-Так, дети, что происходит?
Чем пахнет?
-Васька жаркое готовит,
а я вот прибралась.
-Мы даже шторы постирали.
Скажи, пушка?
-А я балкон прибрал.
Носок свой нашел.
Правда, мне он уже маленький.
-Ну все, нам капец.
-В смысле? Мы же все сделали.
Вот именно, что все сделали.
Сейчас мать приедет, увидит,
что мы справились без нее,
и будет уезжать регулярно.
-А что теперь делать?
-Устраиваем... бардак?
Чего-то не хватает.
Придумал. Это, а набери
своему бывшему, а!
-Кому из них?
-Ну тому, который с татуировками.
-Да кого из них?
-Ну с судимостью который.
-Да кого именно звать?
-Да блин, позови любого тогда!
-Точно! Я знаю что делать. Я сейчас.
-Давай-давай! Постарайся!
Ради матери ведь все.
-И знаете, что я потом
еще нашла дома? Бомжа с собакой.
-Катюха хотела
только собаку привести,
но бомж, по ходу, оказался
ее хозяином, не пустил одну.
-Мне потом пришлось два раза
квартиру продезинфицировать.
-Ну что ты, что ты
на жалость-то давишь!
Тебе что, неприятно было ее убирать?
-Надежда, и правда, вам было приятно,
что без вас не справились?
-Ну если только капельку.
Серия 15
-Надюха! -М-м?
-Ты мой телефон не видела нигде?
-Нет.
-Набери, пожалуйста.
-Сейчас...
(виброзвонок)
О! Так, это что, я у тебя записана
просто как "Надежда Нестерова"?
-А... Ну да.
А у меня все так записаны - удобно.
-Да? Ну давай посмотрим.
Так... Ну вот, конечно:
"Любимая мамулечка".
"Любимый друг Вадик".
"Любимый автосервис" -
и "Надежда Нестерова". Это нормально?
-Ну... Ну давай сюда, дай.
Переименую тебя, хочешь?
"Любимая жена".
-Хочу.
-Ну...
-Капец просто.
-Ой, удалил номер случайно.
А продиктуй, пожалуйста.
-В смысле? Ты что, еще и номер
телефона мой наизусть не помнишь?
-Итак, сегодня я хочу,
чтобы часть нашей встречи
вы с Сергеем провели по отдельности.
Ну просто есть вещи, которые неловко
говорить при партнере.
-Не знаю, он вот
ничего не стесняется.
-Но тем не менее, пока мы общаемся,
он побудет в приемной.
-Главное, чтобы он не сбежал.
-Не волнуйтесь,
там полно всевозможных журналов.
Ему будет интересно.
Итак, есть ли в Сергее что-то,
что вы хотели бы обсудить без него?
(усмехается)
-У вас есть пара недель?
(смеется) -Вы хотите сказать,
что у него слишком много недостатков.
-Полно! Ну например,
он очень громко говорит.
-Еду 120 по МКАДу! 120, понимаешь?
Спокойно, никого не трогаю!
С работы, тихо! Потом мне
искорка по глазам - бах!
Я вообще ничего не понимаю!
Смотрю в зеркало,
а там просто на бэхе чувак
мчится за мной!
Фа-фа-фа! "Пропусти меня!"
Я говорю: "Куда "пропусти"!
Ты что, скорая, что ли!"
-Он думает, что чем громче орешь,
тем интереснее твоя чушь.
В смысле, его чушь.
Ну... Короче, вы поняли.
В общем, меня это бесит,
поэтому мы придумали
систему сигналов.
-Подтормаживать, я не знаю,
типа подрезать по полной!
Я говорю: "Баран! Ты че делаешь!"
(шепотом) "Ты че делаешь, баран!"
Он мне вообще ни привет, ни здрасте.
Вперед уехал, в точку!
Там, короче, его менты хлопнули!
А я мимо проезжаю, и все!
-Ну что ж, вы нашли очень интересный
выход из положения.
-Еще меня бесит, что он начинает,
как ребенок, баловаться с едой.
-А, баловаться с едой.
(Вадим) -Я этих итальянцев
не понимаю ни фига.
Ну для каждых макарон свое название:
феттуччини, тальятелле,
эти, как их там, паппарделле!
Макароны - они же и в Африке
макароны, ну! Так же?
А эти, америкосы: чизбургер,
гамбургер...
-И еще он всегда берет
последний кусок с тарелки.
-Ну это обычно свойственно людям,
которые выросли в многодетных семьях.
Так что это нормально.
-Угу. По ходу, он еще растет.
-Знаете, что я недавно
в его машине нашла?
Женский волос! Чернявый такой,
точно не мой.
(Вадим) -Зая, я таксист.
У меня после смены
целый парик собрать можно.
-Угу!
-А если собачки ко мне сядут,
ты что подумаешь?
-Подумаю, что с собачкой себе нашел
мымру богатенькую.
-Короче, мне за него стыдно.
-Складывается впечатление,
что вам все время за него стыдно.
-Неправда.
Иногда мне за него очень стыдно.
-А меня еще бабуля учила: стоматолог,
гинеколог и автослесарь
должен быть всегда свой.
(Вадим) -А еще она говорила,
что в идеале это все должен быть
один и тот же человек.
А чтобы вообще вышак - муж.
-Кхм! -Хуже всего муж-таксист.
Через него за день больше теток...
-Кхм-кхм!
(Вадим) -Да ты достала, зая!
Завтра же разверну регистратор
в салон...
(громко кашляет)
-Ох...
-Нормально все?
-Да я просто немножко...
Сейчас водички попью.
-Попей водички, конечно.
-Спасибо.
-М-м! Мастерство не пропьешь.
(Вадим смеется)
А можно я журнальчик домой заберу,
а то тут картинок столько не успел?
-Да пожалуйста. Итак, я хотел бы,
чтобы часть приема
мы пообщались с вами без Нади.
Скажите, есть ли что-то в ней,
что вас раздражает?
-Да знаете, вообще Надюха -
нормальная баба.
Ну и голова у нее реже стала болеть,
если вы понимаете, о чем я.
-Это очень странно. А ей вот
было что о вас рассказать.
-Что, про мусорный пакет, что ли,
рассказала?
-Какой мусорный пакет?
-Да... Дала мне, в общем,
мусорный пакет.
А в другую руку -
сменную обувь для Мишки.
Мишку в школу отведи, говорит,
а по пути мусор выкинь.
Если вкратце, Мишка, в общем,
с мусором в школу пришел.
Что, не рассказывала?
-Нет.
-Тогда что она рассказала?
-Ну я не могу вам об этом рассказать.
В этом суть метода.
-Типа врачебная тайна?
-Ну типа.
-Ну а родственникам близким, нет?
Ладно. Пишите. Есть мне что
о Надюхе рассказать.
-Слушай, ну я никак не могу
найти обувь на его ногу:
32-й - маленький, 33-й - большой.
Что делать-то?
Знаешь-ка что, сам-то походи
в 33-м с двумя носками.
Ага, советчик!
-Мама, смотри, как они лижутся!
-Миша! Ну так нехорошо говорить,
ты чего!
Скажи как-то культурно: целуются.
-Это вы с папой целуетесь,
а они лижутся.
-Так, про нас с папой тоже не надо
так говорить. Мы с папой чмокаемся.
-Чмокаются в щечку, а они лижутся.
Смотри, как он ее слюнявит!
-Миша, ты что, с ума сошел!
Ну сколько приличных, культурных
слов, которые можно про них сказать!
"Дарят свои ласки",
"осыпают поцелуями",
"нежно делятся лобзаниями",
в конце концов!
-Женщина, а можно нас не обсуждать?
-Чего?! Какая я тебе женщина!
Ты че вообще!
Идите вообще дома лижитесь!
Устроили тут порнографию
на весь торговый центр!
Пойдем, Миша,
пока нас плохому не научили.
-Итак, пришло время
обсудить проблемы вместе.
Кто хочет начать?
-Давайте я.
-Если что, про мусорный пакет
я уже рассказал.
-У тебя помимо пакета мусорного
куча косяков.
-Тогда я начну.
Моя жена постоянно придумывает
косяки, которых не было.
Ну что, дети, запомните этот
знаменательный день.
Потому что сегодня, в этот день,
ваш батя приобрел себе
шикарный автомобиль!
-Ты так говоришь,
как будто без моей помощи это сделал.
-Без твоей помощи я бы лет пять назад
его приобрел бы.
Ха-ха! Ладно, шучу, все.
Итак, смотрим, что он умеет.
Сама открывается, представляете!
Теперь мне никто дверью
стучать не будет, понятно?
Даже нечаянно.
Залетаем! Залетаем, стрекозы мои!
Ой, красотища!
Тут места просто до фига!
Все что угодно нагрузил -
и поехали куда глаза глядят!
-Слушайте, а может, правда сейчас
поедем куда-нибудь, а?
На Урал, к родственникам. А что,
дети на каникулах, и тачку обновим.
-Угу!
-Да... Кхм...
Я бы, честно говоря,
так вот не рисковал бы,
потому что, во-первых,
я габариты машины еще плохо знаю.
Ну и она обкатку не прошла.
А без обкатки на дальняк -
это вообще не стоит.
-Давайте тогда на рыбалку.
-Угу.
-Слушай, так это надо сначала лодку
купить, сапоги вот эти резиновые.
А рыбу можно и в магазине взять,
это, кстати, дешевле, чем на рыбалку.
-Ну может, тогда на море поедем?
-Го! Пофоткаемся хоть!
-Ну какое море, какое море!
Сейчас вообще... сезон.
-В этом-то и суть.
-Сейчас ценник в два раза дороже,
если не в три. В ноябре поедем
на море, пофоткаетесь там.
Без разницы: летом, зимой.
Какая разница!
-Зашибись, короче!
Купили машину, чтобы ездить,
но ездить на ней никуда нельзя.
-Да не на что ездить, блин,
не на что!
Я все деньги сюда вбухал!
-Что мы тогда будем с ней делать?
-Обмывать.
-Зашибись! Значит, как семью куда-то
свозить, у нас денег нет,
а как обмывать,
так это пожалуйста, да?
-Так обмывать - это ж самое святое,
ты что! Она и ездить лучше будет.
Как говорится, ни гвоздя,
ни дубинки тебе полицейской.
-Дети, на выход!
Ну и сиди здесь один,
обмывай свою машину.
А мы пойдем. Места тебе хватит.
(звуковой сигнал)
-Что, обратно нет, что ли?
-Скажите, в подобных ситуациях Сергей
как-то заглаживает вину перед вами?
-Ну вообще да. Последний раз вот...
Часы мне недавно подарил.
Умные такие, знаете?
(восторженные возгласы Нади)
(писк часов)
-Часы! Что пишут? "Сбавьте темп"?
-Нет. Пишут, что надо размяться.
Ну... Сережа!
-Что?
Тупые часы. Зря только
деньги потратил.
-Давай не будем опять про деньги.
Ну правда.
-Это вы, женщины, конечно, молодцы.
Сначала все растратите, а потом:
"Давайте не будем про деньги".
-И когда это я все деньги потратила?
-"Когда". На 23 Февраля.
Всем подарки купила. Вообще всем!
Продавцу, который продавал подарки,
сантехнику, соседу.
И даже этот ее Валера
подарок получил.
-Э... Валера?
-Это муж моей двоюродной сестры.
Он заходит к нам.
-Угу, особенно когда у нас
есть ящик пива.
-Просто Валера из тех людей,
которых вообще не выгнать из гостей.
-Если он придет в гости,
его вообще не оторвать.
Он все сожрет, все выпьет.
Его хрен выгонишь еще.
При нем спать можно лечь -
он телевизор даже не убавит.
-Ну с такими людьми работают
другие методы. Например, хитрость.
-Нет, не работает. Мы пробовали.
-Надюха, а плесни-ка еще чайку.
Вкусный, чертяга!
-Так а нет больше чая, Валерочка.
Ты все приговорил.
И даже цикорий и ромашку для купания.
-Да ты что! Ничего не осталось?
Жалко-то как! Пора прощаться,
наверное, тогда.
-Ну, можно и без чая посидеть.
Хорошо ж сидим, да?
-Да. Отлично сидим.
Только вот нам уходить пора.
-Куда? -Да.
-В гости нам нужно уходить. Срочно.
Договаривались ведь, да?
Опаздывать нельзя.
-Мы посидели бы, Валерочка,
еще с удовольствием,
но там очень ждут уже давно. Ага.
-Так езжайте, езжайте!
-В смысле?
-Куда?
-Ну вам же в гости надо?
Вы и езжайте, а я вас здесь подожду.
Как раз и за квартиркой присмотрю.
А, только на обратном пути
чайку захватите, ладно?
-Да...
-Первый раз в жизни
хитрость проиграла тупости.
-Почему вы Валеру просто не выгнали?
-Так обиделся бы.
И всем нашим родственникам потом
рассказал, что мы свиньи зажравшиеся.
-Ну и как вы поступили?
-Как-как? Пришлось идти в гости.
-Которых, как я понимаю,
на самом деле не было.
-Которых на самом деле не было.
-А-а...
-Поверить не могу, что из-за
какого-то идиота
мы не можем вернуться домой.
-А я-то тут при чем?
Это, вообще-то, твой родственник.
-Сережа, я про него и говорю!
А ты о чем подумал?
-Все, телефон сел. Погнали домой.
-Какой "домой"! В приличных домах
еще чаю не наливают.
Не поверит, если сейчас вернемся.
Может, картошечки?
-Какой картошечки!
Мы этой картошечки
на всю жизнь наелись.
-Ага, и бургеров с колой.
-Да. А я бы еще курочки съел.
(диспетчер) -Уважаемые посетители!
Наш торговый центр закрывается
через 10 минут.
-Может, в киношку, а?
На ночной сеанс.
А что, хорошо сидим.
И билетики дешевые. А?
-Но на самом деле мы в итоге
неплохо провели время.
Получился даже такой небольшой
семейный праздник.
-Ну хорошо. Мы с вами обсудили
негативные качества
и теперь обсудим позитивные.
Сергей, скажите,
а что вам нравится в Надежде?
-Слушайте, а можно я тоже
наедине скажу.
А то я сейчас что-нибудь забуду,
и начнется:
"А кто тебе стирает, а кто убирает,
а кто за тобой носки все вот эти вот
подбирает по комнате? А кто твою мать
терпит, а кто семью воспитывает?"
-Сергей, достаточно. Смысл понятен.
-А он бы, знаете,
больше и не вспомнил.
-Я так понимаю, Сергей хочет сказать,
что у вас очень хорошая память.
-Вот тут вы прямо в дырочку попали.
Не жена, а флешка.
Ух! Офигеть!
-Сережа, а ты яблоки не забыл купить?
Если забыл, то обязательно купи.
И Мишу завтра в школу отвези.
И счета за коммуналку оплати,
а то пени пойдут.
Угу. У кого-то же должна быть в паре
хорошая память,
когда у другого она как у рыбы:
только и помнит
про футбол и "армейцев" своих.
Кто кого купил, кто кого продал,
кого "Ростов" взял в аренду.
-А кого "Ростов" взял в аренду?
-А вы что, тоже "конь", что ли?
"Красно-синий самый сильный!
Хэй-хэй-хэй!"
Эй, подождите, вы за "Ростов".
-Сережа, соберись, пожалуйста,
мы не на стадионе. Извините.
-Почему не на стадионе?
Вот, только родственную душу нашел.
-Родственную душу?
Ты мне полчаса назад говорил:
"Не пойду к этому шарлатану".
-Ты нормальная вообще, Надюха?
Ты чего? Ты чего?
Я вообще другое... Я, образно говоря,
вообще имел в виду.
Ты же называешь меня зайкой дома.
Вот я же не заяц по жизни - человек.
Вот. И вообще что ты
к словам цепляешься!
Она постоянно к словам цепляется.
-Миша! Ты сказал плохое слово.
Мы с папой так не говорим. Значит,
ты понабрался этого в интернете.
Следовательно, месяц без интернета.
Ясно?
-Да. А еще твоя классная
руководительница сказала,
что ты не сделал ни одного
домашнего задания за неделю.
Знаешь, что это значит?
Ты не использовал
ни одного листа бумаги.
А значит, не вырублено ни одного
дерева для этого листа бумаги.
А это значит - лесорубы
остались без работы.
И они поедут в Москву
работать за гроши строителями
и забирать у твоего папки работу.
А когда у твоего отца
становится меньше работы,
становится меньше денюшек.
А становится меньше денюшек,
это значит - у его сына не будет
планшета. Понятно?
-Да и ладно. Подумаешь! У меня одного
из класса планшета не будет.
Поэтому никто не будет
со мной дружить.
Все будут надо мной издеваться.
Я стану изгоем.
Попаду в плохую компанию, и мы будем
отбирать планшеты у ботанов.
Меня загребут. А я маленький.
И в полиции придется отвечать вам.
-Ладно, ладно! Будет тебе планшет.
-Круто! Только без вайфай
он бесполезен.
А значит, я подключусь к вайфай
соседей, накачаю запрещенки,
они узнают и придут разбираться.
Меня не тронут: я еще маленький.
А папу побьют.
-Ладно. Будет тебе интернет.
-Классно! Спасибо!
Во Илюха обзавидуется.
-Чего? Там реально за стеной
бычара живет.
-Что ж, давайте вернемся
Надежда, что бы вы могли сказать
позитивного о Сергее?
-Ну, он бесит меня немножко меньше,
чем его мама.
-Ты вообще значение слова "позитив"
знаешь?
-В защиту Нади, кстати,
я хочу сказать,
что конфликт
между свекровью и невесткой
существует практически
в каждой семье.
-Да это еще сейчас полегче стало.
Раньше как сцепятся -
хоть к Малахову отправляй.
А сейчас даже скучно.
-Может быть, Надя научилась принимать
вашу мать такой, какая она есть?
-Нет, это невозможно. Но я научилась
справляться со своими эмоциями.
Миша показал мне,
как в компьютерной игре
сделать персонажа,
похожего на Тамару Павловну.
И теперь я вымещаю злость на нем.
-Чего?
(звуки ударов)
-Нормальные у меня шторы!
Я сама знаю, сколько варить мясо!
-Ты что, реально бьешь мою мать?
-Я легонечко.
И самое главное - не надо пичкать
моих детей сладким!
(крик проигравшего, смех победителя)
-А я еще думаю, что она в эту
приставку каждый день играет?
Ее за уши не оттащишь!
-На самом деле, Сергей,
Надежда интуитивно нашла
удивительный способ выплескивать
свою негативную энергию.
-Да, тебе бы, кстати,
тоже не помешало.
-Что не помешало? Бить свою мать?
-Я хочу сказать, что наши встречи
идут Надежде на пользу.
-Угу. Еще пару таких встреч,
и она меня мутузить начнет.
-Вы знаете, я хочу вам дать
домашнее задание.
Поучитесь у нее. Понаблюдайте за тем,
как Надежда находит компромиссы.
Чем больше компромиссов вы найдете,
тем меньше вам понадобится
встреч со мной.
-А! О! А это хороший стимул,
между прочим.
Ну что, училка, пошли домой?
-У Василисы опять двойка
по литературе.
-Слушай, а напомни мне, пожалуйста,
мы до сих пор в семье детей не бьем?
Сейчас я ей устрою, блин,
войну и мир.
-Погоди ты, Отелло!
Ты забыл, в каком она возрасте?
Ты сейчас на нее накричишь -
она вообще школу бросит.
-И пусть бросит. Пусть лучше сама
уйдет, чем ее за двойки вытурят.
-Да сядь ты, сядь!
Мы, наоборот, ее должны поддержать.
Мы сейчас в нее поверим,
и у нее все в жизни получится.
-Ах! Да? Это так же все
происходит, да? А я и не знал!
Надо было просто поверить,
и я бы стал гением.
-Ну погоди. Я не говорю, что она
будет каким-нибудь Илоном Маском.
Но она вполне может быть...
-Кем?
-Юристом.
-Там историю, вообще-то, нужно знать.
А она думает, что Цезарь - это салат.
-Ну тогда врачом.
-Василиса? Врачом? Твое здоровье!
-Слушай, если такой умный, сам
придумай, как ребенка мотивировать.
А то сейчас она вырастет,
мы ее упустим, и все.
Кто нам будет на пенсии помогать -
Илон Маск?
-Было бы неплохо.
Да, так-то оно так.
Слушай, а помнишь, Вадик ходил на эти
курсы шарлатанские - как их?..
-Личностного роста?
-Да! Там просто таки речи
задвигали мотивационные! Я переписал
парочку. Можно попробовать на дочери.
Дочь! Мы с мамой, в общем,
хотели с тобой поговорить.
Ну, в общем, мы все знаем.
И про двойки, и про все.
И хотим сказать тебе, что для нас
это вообще ничего не значит.
Вообще. -Да! Мы принимаем тебя
абсолютно такой, какая ты есть.
А если тебя сбили с ног,
то нужно подняться.
-Надо подняться, понимаешь,
как птичка.
Подняться и полететь обратно в небо.
Полететь!
-Посмотреть на проблемы свысока.
А мы всегда с тобой рядом.
Мы всегда на твоей стороне.
Мы тебе поддержим.
Расправь свои крылышки!
-Да. Мы с тобой.
-Ладно. Спасибо!
-Поздравьте! Мое сочинение
по литературе
стало лучшим сочинением в школе!
-Вот же наш Илон Маск!
-Или юрист!
-Или врач какой-нибудь, да?
-Да! Ты наша надежда
на безбедную старость!
Пойдем я тебе шарлотку
твою любимую приготовлю!
-Да, да!
-Пойдем!
-Покажешь мне сочинение!
Серия 16
-Ребята, что за бумажка с английскими
словами на холодильнике?
(Миша)
-Это мне для контрольной по инглишу.
(Сергей) -Надя!
-Подожди.
Мишаня, ты все слова выучил?
"Амбрелла"? -Зонт.
(Катя)
-Мама, что у нас на завтрак сегодня?
-Сырники. Правильно, Мишаня, зонт.
(Катя)
-Сделай тогда без яиц, пожалуйста.
Не хочу есть зародышей цыплят.
(Сергей) -Надя!
-Да подожди ты! Без яиц не могу,
милая. Могу кашку сварить.
Мишаня, "саммэр"?
(Миша) -Лето! -Правильно.
(Василиса) -Где опять моя
зубная щетка? Бесит, блин!
-Посмотри в левом шкафчике в ванной.
Мишаня, "трэйн"?
(Сергей) -Надя!
-Подожди.
(Миша) -Поезд.
-Правильно, малыш.
Катя, что там по каше?
-Только если на кокосовом молоке.
-Нет тут ни фига в левом шкафчике!
-А ты посмотри в правом шкафчике.
Может, там кокосовое молоко
для сестры найдешь.
Мишаня, "элевэйтор"? -Лифт!
(Катя) -Ладно, пусть
на обычном молоке будет.
(Вася) -Нашла!
(Сергей) -Надя!
-Господи, да что?
-Принеси, пожалуйста, туалет пэйпер.
(Миша) -Туалетной бумаги!
-Правильно!
-Сережа, подъем!
-А? Я не сплю.
-Извините, пожалуйста,
он просто всю ночь бокс смотрел.
Как жене водички встать принести,
так это никогда,
а как смотреть, как два голых мужика
дерутся, так это пожалуйста,
как кузнечик подскочил.
-И как, кстати, сломал наш кубинца?
-А вы что, не смотрели, что ли?
-Сам бой не успел.
Но, судя по драке на взвешивании,
должно было быть жарко.
-Там жара вообще началась.
Он как по корпусу ему начал...
-Подождите, мы что, сюда пришли
бокс обсуждать, что ли?
-Извините.
Итак, мы сегодня хотели поговорить
о воспитании детей.
-Точнее, об ошибках
в воспитании детей.
-А что я-то? Ну-ка давайте
примеры в студию.
-Ну вот, к примеру, Миша.
-Может, я тебе расскажу секрет,
но все учебники
в школу таскать не нужно.
Или у тебя тут кирпичи?
Ты зачем их с собой носишь?
Что, папа лошадь, папа дотащит?
-Это наши ворота для футбика.
-Так оставил бы их на поле.
-Не-а, украдут.
-Кому они нужны?
-Нам были нужны, и мы их украли,
и у нас украдут.
-Понимаете, к Мише просто нужен
определенный подход.
Тут надо быть тонким психологом,
таким ювелиром человеческих душ.
-Он ему двести рублей заплатил за то,
чтобы Миша в рюкзаке
кирпичи не таскал.
-Господи, да все в его возрасте
так шалят.
-"Шалят"? Он Никиту Савина
суперклеем носом к доске приклеил.
-Так это надо доказать еще,
что нас это сделал.
Кто это видел?
-Три тысячи человек в интернете.
-Неплохо, да,
для малолетнего блогера?
-Хочу сказать, что зачастую
проблемы в воспитании детей
возникают из-за напряжения в семье.
Между вами присутствует
какое-то напряжение?
-Может, лучше про бокс поговорим?
-Все хорошо?
-Все отлично!
-Все хорошо?
-Все от-лич-но!
-Точно все хорошо?
-Все просто отлично.
-Окей.
-А знаешь, что плохо?
-Что?
-Ты вообще не обращаешь на меня
никакого внимания.
-Ты что, я с тебя целый день
глаз не свожу.
-Да? А то, что у меня прическа новая,
ты вообще не заметил!
Спокойной ночи!
-Не, ну а что, она сама виновата.
Надо было карточкой расплачиваться.
-Честно говоря,
не очень уловил вашу логику.
-Это нормально, я так 17 лет живу.
-Что непонятного?
Когда она карточкой расплачивается,
мне приходит эсэмэска,
мол, так и так, парикмахерская.
Я себе вот здесь зарубку делаю -
вечером комплимент, все.
-А-а! А я-то думаю,
что он мою прическу нахваливал,
когда Васька с моей картой
в салон красоты ходила.
Внимательный, блин.
-В защиту Сергея хочу отметить,
что мужчины по натуре изначально
не так внимательны к деталям,
как женщины. Но Сергей нашел выход.
-Вот видишь,
правильно мозгоправ говорит.
Тем более свою вину я уже загладил.
-Сережечка, я тебе список накатала
того, что ты можешь
мне на годовщину свадьбы подарить.
-"Шуба, серьги, золотая цепочка..."
Слушай, так годовщина
ведь такой важный праздник,
так что я заранее подготовился
и уже подарок купил.
-Так как годовщина была вчера,
ты можешь просто купить
что-то из этого списка,
тогда, может быть, я тебя прощу.
-А, интересно.
В связи с этим у меня к вам,
Сергей, вопрос.
Могли бы вы оценить Надежду как мать
по шкале от одного до десяти?
-Ну что сказать,
Надюха - хорошая мать.
Десяточка.
-Надежда, а сколько
вы поставите Сергею?
-Семь с половиной, серьезно?
Я тебе вообще-то десятку поставил.
-Ну и что? Мы же не в гостях
у мамы твоей,
тут надо быть честными
и объективными.
-Ах, объективными!
Хорошо, я передумал - семь.
-Семь.
-Детский сад.
-Шесть.
-Нельзя оценки менять.
-Почему нельзя? Хочу и меняю.
Может, я вообще
все твои косяки вспомнил.
-Какие косяки?
Закрывай глазки, и спокойной ночи.
-Мама, только проследи,
чтобы никто мой кусок пиццы
не сточил. Ладно?
-Конечно, милый, я же тебе
его покупала. Все, доброй ночи.
Миша, как красиво!
Это ты сам пиццу нарисовал?
-Угу, нам в школе задали
нарисовать свой ужин.
-И что, это увидит весь класс?
-Говорили вроде,
что в коридоре вывесят.
-То есть это вообще увидит вся школа?
-Не знаю, мама. Спать охота.
-Нет-нет-нет, какой "спать"!
Миша, давай вставай.
Сейчас я тебе хороший ужин
приготовлю, полезный,
и ты его нарисуешь. Миша, вставай!
Бросай все, нам срочно надо
нарисовать полезный ужин!
Так, что у нас есть полезного?
О, творог! Творог - это же полезно?
Есть у нас что-нибудь к творогу?
О, сметана! Сметана - это же полезно?
-Успокойся ты, сейчас все решим.
-Что это ты?..
Это ты свою голову нарисовал?
-Это брокколи. Просто вид сверху.
Брокколи же полезная.
Вон он типа съел ее и нарисовал.
Может, еще и по ИЗО
олимпиаду выиграет.
-Почему ты не мог брокколи
сбоку нарисовать?
-Сбоку реально на мою голову похоже.
-Ну что, давай по старой схеме,
типа Миша заболел?
-Согласен. Звони класснухе,
а я пиво и пиццу доем.
Ему все равно нельзя.
-Ну что ж, как всегда,
очень интересно.
-Да, и еще, ты постоянно
перехваливаешь детей.
-Я перехваливаю?!
(передразнивая) -Ты перехваливаешь.
-Никого я не перехваливаю.
-Перехваливает.
-Сергей, скажите,
а что плохого в том,
что Надежда все время
перехваливает детей?
-А вы это не у меня спросите, вы вон
у Надиной подруги Лены спросите.
Мы как-то сидим у них, ужинаем,
едим пасту, все в порядке, общаемся.
Тут Надя как раскрыла рот и начала:
"Ой, какая паста!
Лучше, чем в Италии!
Тебе бы ресторан свой открыть".
Ну та, не будь дурой,
взяла и открыла.
Как она там его назвала? "Дольче"...
-"Дольче Витя".
-"Дольче Витя".
-"Дольче Витя"?
-Ну у нее мужа Виктор зовут,
и в честь него "Дольче Витя".
-А, оригинально.
-Ага, оригинально!
Потом у них такая "дольче витя"
началась! Ресторан прогорел,
за ней коллекторы, кредиторы бегают,
а мы от нее бегаем.
Вот тогда мы с Надей и договорились,
что больше никого
она перехваливать не будет.
-Да, даже когда человек
объективно этого заслуживает.
(поет)
-Танцуй, танцуй и его забудь!
Ты красивая такая, и такой же будь!
-Васечка, это что, ты поешь?
-Ага, трек для подруги,
ее парень бросил.
-А я думала,
это из колонок у тебя играет,
а это ты сама.
-Ну типа того.
-И вот представьте:
сижу я дома спокойно
и слышу, как Надя Васю хвалит.
А Васю хвалить нельзя:
она ж подумает,
что она вообще талант музыкальный.
И все - до свидания, школа.
-И что же вы сделали?
-Что-что, пришлось вмешаться.
Что делаете?
-Да я тут зашла, чтобы Васе сказать,
что она поет очень-очень средненько.
-Это ты пела, да?
А я из туалета выскочил, думаю:
кто-то так средненько поет.
-Да, так вот, знаешь, поет
ни два ни полтора.
-Ни два ни полтора прямо.
-Так, народ, как вам платье?
Не перебор для олимпиады по истории?
-Нет, милая, ты выглядишь
очень-очень средненько.
-Да, я бы даже сказал, ты выглядишь
точно так же, как поет твоя сестра.
-Капец вы, конечно!
-Зато не разбалуем.
-Ну что ж, я надеюсь,
это не единственный пример
ваших совместных успехов
в качестве родителей?
-Нет, мы стали гораздо опытнее
и с Мишей уже таких ошибок
не совершаем.
-Да, в этом плюс второго ребенка.
-Третьего.
-А, да, третьего.
Там уже все понятнее.
-Можете привести пример,
как опыт воспитания старших детей
пригодился вам с младшими?
(поет)
-Баю-баюшки-баю, не ложися на краю.
Придет серенький волчок
и укусит за бочок.
-Что ты поешь, какой волчок!
Ну давай ребенку с самого детства
голову глупостями забивать!
-Да хорошая песенка,
она его успокаивает.
-Заметно.
(поет) Ладушки-ладушки!
Где были? У бабушки.
Что ели? Кашку. Что пили? Бражку.
-Нет, ну а бражкой ему нормально
голову с детства забивать, да?
Давайте я сама, спасибо.
(поет)
Заинька, попляши! Серенький, попляши!
-Ребенку спать пора, а не плясать.
(поет) Жил-был у бабушки
серенький козлик...
-А козлом вы его своим
успокоите, да? Ага!
(поет) Ходил котик на торжок...
(поет) -Жили у бабуси
два веселых гуся.
Один - серый, другой - белый...
-...купил котик пирожок.
-...два веселых гуся!
(плач ребенка) -Ч-ш-ш...
-Ну вот, я его почти укачала,
а из-за твоего кудахтанья
он проснулся.
Поздравляю!
-Ч-ш-ш!
Ч-ш-ш!
-Как вы думаете, проблемы,
которые вам подбрасывает Миша,
они как-то отражаются
на вашей интимной жизни?
-Конечно, он тут такое
недавно в школе натворил -
нам директриса
такой секс головной устроила.
Мне эти разбитые окна
в пять косарей встали.
-Так и не встали бы, если бы ты
ребенку больше внимания уделял.
А не только когда нужно
пульт от телевизора найти.
-Да его хоть на цепь привязывай.
Пульт в смысле.
-Понятно.
Расскажите, как вы проводите
время вместе,
когда у вас появляется
возможность остаться наедине.
-Секс, драгз энд рок-н-ролл.
-Телевизор, мы смотрим телевизор.
-Он у нас большой - 55 дюймов.
Телевизор в смысле.
Телевизор. Вы что пишете?
(по телевизору)
-К новостям о глобальном кризисе...
-Что смотришь?
-Да депрессняк какой-то показывают
про глобальный кризис.
-А! Может, переключим?
А то за целый день наслушаешься -
сдохнуть охота.
-Ученые обнаружили новый вид вируса,
который смертельно опасен
для человека.
-Давай дальше.
-Ответственность за произошедшее
взяла на себя запрещенная
террористическая организация.
-Давай на "Спорт".
-Посредством прививки спортсмену
вживляют специальный чип,
который принимает пять-джи-сигнал
и превращает его в зомби.
-Давай с природой
что-нибудь связанное. -Давай.
-Мы выяснили, что выжить
на необитаемом острове
после авиакатастрофы невозможно.
-Вырубай. Ужас вообще какой-то!
-Что нам, поговорить,
что ли, не о чем?
-Да, без телика посидим.
-Ой...
-Что, как на работе вообще?
-Все хорошо. А у тебя?
-Нормально.
-Ясненько. Ясненько...
-А детский включала?
-Нет, давай глянем.
(детский голос)
-Наконец! Террористы подбили самолет
прямо над Антарктикой!
Но не волнуйся, Лисенок,
наши чипы пять-джи
спасут нас от вируса!
-Давайте вернемся к разговору.
Есть ли у вас что-то,
что вы в свое время не сделали,
а потом сильно жалели?
-О-хо-хо, есть, конечно!
Если бы я тогда на Хабиба поставил,
мы бы сейчас все в золоте купались.
-А я жалею об упущенных возможностях
в воспитании детей.
-Да если бы я на Хабиба
тогда поставил,
у нас такие возможности
вообще были бы -
ни о чем бы не жалели.
И самое лучшее воспитание,
самые лучшие учителя, репетиторы,
горничные самые красивые
были бы дома!
-Что?
-Да я образно. В смысле...
Образно просто сказал.
Да, воспитание детей.
Что ты там говорила?
Я люблю детей. И воспитывать люблю.
И Надюху люблю. Да, Надюха?
-Как дела в школе, сынок?
-Круто, четверку по матеше получил.
-Да, конечно! В прошлый раз
тоже сказал, что четыре,
а на самом деле две двойки.
Математик, блин!
-Честно, четверка. Хотите, проверьте.
-Я доверяю тебе, милый.
Беги переодевайся.
Проверь дневник.
-В смысле? Ты же доверяешь.
-Я доверяю, а ты - нет. Давай.
-Я, короче, в кино.
Буду поздно, если что.
-Куда "поздно"?
Чтоб в десять дома была.
-Ну а почему так рано, Сереженька?
А вдруг у них сеанс задержится?
Или с подружками
захотят посидеть, да?
Приходи когда хочешь, доченька,
я тебе доверяю.
-Супер, мама, ты лучшая!
-Конечно. Скажи, чтобы в десять была.
-Ты же доверяешь.
-Быстрее, а то она уйдет!
-Так, дочь, чтоб в десять дома была,
и точка.
-Капец ты, папа, конечно!
Сходила в кино!
-Что я, изверг какой-то теперь?
-Ничего.
-Мама, папа, помните, я вам говорила,
что я волонтерю
в приюте для бездомных?
-Конечно, дочь.
-Доченька, мы тобой очень гордимся.
-Так вот, сегодня там полный аврал,
мест катастрофически не хватает.
Можно у нас один бездомный
переночует? Всего одну ночь!
-Я думаю, это возможно, да?
-Ну и что вы ответили?
-Да так ей и ответил!
Сказал, что больше плохим полицейским
быть не хочу, и все.
-Да. Да, почему нет? Пускай ночует.
-Пускай переночует?
-Да, пускай переночует.
Это же человек, людям нужно помогать.
-Спасибо, папа, ты просто лучший!
-А почему он
только одну ночь переночует?
Пусть неделю у нас поживет, да?
-Почему недельку?
Месяц. Пусть живет месяц.
-Почему это месяц?
Пусть он живет, пока ему не надоест.
-Так ему быстро надоест одному-то.
Надо, чтобы он друзей своих позвал.
Тут человек 15 вместится,
мы каждому постелем.
-А мы ему наш диван уступим!
-Конечно. Ты еще все вещи ему дашь.
-Спасибо, вы просто лучшие!
Пойду всех обрадую.
-Что ты сидишь!
Давай останавливай ее,
пока она всех не обрадовала.
-Нет. Я, во всяком случае,
за свои слова отвечаю.
-А, интересно.
Кстати, о домашнем задании.
Вы пробовали сделать то,
о чем я вас просил?
-А вы нам ничего не задавали.
-Ну как же?
Я просил вас потренироваться начинать
критику с позитивной оценки. Помните?
-А, это сначала похвалить,
а потом предъявить, да?
-Можно и так сказать.
-Да, у меня физрук так в школе делал.
Стоял такой и говорил:
"А кто это у нас такой на канате
красивый болтается?" А потом
добавлял: "Как сопля в проруби".
-Ну давай еще сюда приплетать
физрука твоего!
Он сидит сейчас, кстати.
-Его подставили.
-Итак, чтобы закончить нашу встречу
на позитивной ноте,
можете вспомнить какой-нибудь случай,
когда вы оба были
довольны собой как родители?
-Развесишь, как достирается?
Мишке просто футбольная форма
нужна завтра, а мне вставать в шесть.
Ой, спокойной ночи.
-Слушай, а мне вообще в пять
завтра вставать.
У меня завтра это, дела.
В общем, сама развесишь, ладно?
-Сережа, а я забыла!
Я же завтра обещала
маму твою в поликлинику
утром отвезти.
Так что мне вообще вставать в четыре.
Спокойной ночи.
-А завтра что, среда?
-Угу.
-У-у, мне завтра
вообще в три вставать.
Мне же на объект
пораньше надо выехать.
Договаривались там.
-Это ты очень хорошо мне напомнил,
что завтра среда. Я же обещала
желе девочкам в школу сделать.
А это нужно, чтобы оно еще застыло.
В общем, мне вставать в два,
так что развешиваешь ты.
-А мне в час.
-Зачем?
-Мне резину нужно зимнюю поменять.
-Сейчас же май.
-Готовь сани летом.
-Ну тогда, в принципе,
ты можешь вообще не ложиться.
За полчаса все равно не выспишься.
-И что делать?
Девчонки, спите, нет? Не спите?
Это, как его?
Сейчас машинка достирает -
белье развесьте, ладно?
-Да, нам просто завтра с папой
очень рано вставать.
Все, спокойной ночи.
Ты что, у тебя же объект завтра!
-А, это в четверг,
я перепутал просто. Завтра же среда.
-Ой, в принципе, и мне тоже
маму твою нет смысла завтра везти.
Что, пусть отдыхает.
-Да.
Хорошо, что мы к психологу ходим.
-Да...
-Мудрый он.
-И хороший.
Серия 17
(звуки входящих сообщений)
-Понятно.
-Смотрели чат? Я пока в ванне была,
такое классное видео нашла,
как собачка Лободе подпевает.
-Угу.
-Ну классное видео же. Она даже
лучше, чем Лобода, поет.
-Да, очень качественно.
-Ага.
-Ага, круто, даже подруге скинула.
-А что вы тогда ничего не ответили?
Могли бы хотя бы смайлик скинуть.
Я же не только для себя
семейный чат заводила.
-Так это, у меня просто руки тогда
жирные были.
-Ты же кашу ешь ложкой.
-Сыр-то я руками ем.
-Да, я тоже не успела.
Я вот папу снимала,
как он сыр руками ест.
-М-м... -Ага, а я подруге как раз
твою собаку скидывала.
-Да? Ну ладно, ну хорошо.
Потом ответите.
Но теперь с каждого прикольное видео
в семейный чат. М-м.
Блин, опять села батарейка.
Да что же такое! Ой.
-Блин, мама уже достала
с этим семейным чатом.
-Да ладно, наиграется - перестанет.
Это вон как с тостером:
поели два дня греночек -
и все, хватит, стоит пылится
никому ненужный.
(звуки входящих сообщений)
"Кошка на работе-пылесосе
дохала до магазина".
Да, с этим надо что-то решать.
-Вы сегодня подняли
довольно современную тему.
Скажите, почему вам пришла идея
создать семейный чат?
(звук входящего сообщения)
-А вы ей в чат напишите,
может, она там хотя бы ответит.
Алло, гараж.
Ты и дома помолчать можешь.
Бесплатно. Давайте общайтесь.
-Мои одноклассники недавно создали
общий чат.
И мы там общались, шутили,
вспоминали всякие внутряки.
Один раз даже встретились.
-И как прошла встреча?
-Вы думаете, она помнит?
-Ну ладно тебе.
Подумаешь, я раз в 100 лет
оторвалась.
Ты вон вообще каждую пятницу
не помнишь.
Живет человек и думает,
что в неделе шесть дней.
-И все-таки какие эмоции подтолкнули
вас к созданию чата?
-Ну это весело. И как-то это нас
заново сплотило.
И я решила создать такой же чат
для нашей семьи,
чтобы мы как-то стали ближе
друг к другу.
-М-м, представляете, как она его
назвала? "Веник Нестеровых".
-Угу.
-Почему "Веник"?
-Когда прутики все в одном венике,
его невозможно сломать. И я подумала,
что это очень символично же
для нашей семьи.
-Что же, оригинально.
-Да. Но оказалось, что мои прутики
не хотят быть со мной
в одном венике.
-Короче, есть единственный способ
избавиться от этой вакханалии
и не обидеть маму - это заставить ее
возненавидеть этот чат.
Вот что она сегодня написала?
-Объявила конкурс на самое смешное
название животного.
-Вот, смотри, я пишу: "Сколопендра".
-Сколопендра - это членистоногое.
-Без разницы.
Пишите все что угодно.
Названия животных, клички.
Давайте. Самое главное - побольше.
-М-м... Выхухоль.
-Ты бесишь, я хотела
"выхухоль" написать.
-Тоже пиши "выхухоль", Мишка пусть
пишет "выхухоль", и я напишу.
Сейчас мы все напишем,
а лучше по несколько раз.
Да, потом скажем этот -
интернет глюканул.
-Еще можно видосов накидать.
-Смешных?
-Да без разницы. Смешные, несмешные,
самое главное - длинные.
Час - минимум. И в конце писать всем:
"Ржака - смотреть до конца".
-Может, я ей видео с лекций накидаю.
У меня по антропологии часов 500
найдется.
-А ты жесткая. Скидывай.
Лекции, фильмы, книги, картинки,
музыка, все что угодно.
Мы должны сделать так,
чтоб ее телефон заплакал.
(сигналы сообщений)
(звук входящих сообщений)
-Привет.
Ничего себе там, в чате,
бомбежка творится.
Меня чуть от вибрации телефона
не укачало.
-Да. Жесть, скажи?
Удалять, наверное, его надо.
-Да ты что? Наоборот же, классно,
что наш общий чатик
наконец-то ожил. Я сейчас туда еще
всякие приколы добавлю
из чата одноклассников,
вы вообще оборжетесь.
Сережа, сколопендра - это вообще-то
членистоногое. Думай еще.
-Мимо.
-Не совсем понимаю. Если план против
чата не сработал,
то, получается, вы должны
чувствовать себя победительницей.
(сигнал уведомления)
-Хм, думаете, они успокоились?
Они тут же создали новый чат
без меня.
И смысл этого чата - придумать,
как выйти из моего чата.
-Очень интересно.
-Угу.
А самое интересно,
как они его назвали.
"Побег из Шоушенка".
Типа мой чат - это тюрьма.
(Сергей смеется)
-Пардон. Просто дети там
одну приколюху прислали.
А вы сами говорили,
детей игнорировать нельзя.
-Вот видите, вот. Им без меня там
весело очень.
Хотела семью сплотить,
в итоге саму удалили.
-Ну если на это посмотреть
с другой стороны,
вы их все-таки сплотили.
-Против себя, да?
(Сергей смеется)
-Слушай, ну ты реально борщанула
с этими вениками и метлами.
Хуже название только
у шведской мебели.
-Сергей, вы сейчас сказали:
"Метлами".
-Ну да. А что, она вам
не рассказывала?
Так она два чата создала.
Один с вениками,
а потом уже метлы прилетели.
(крики в кино)
-О-о, так, все, переключайте.
Так.
-Ба, ну мы же кино смотрим.
-Ну правда, мама.
Ну в новостях все понятно,
там в конце погоду покажут.
А тут неясно,
вылезет из нее монстр или не вылезет.
(звуки уведомлений)
-Ой, так, это...
"Надя добавила вас в группу
"Метла Нестеровых".
-Ты какую-то норму
по чатам выполняешь?
Или ты у них на ставке?
-Ну так смотрите, как удобно.
В этом чате только наша семья.
А здесь вообще все родственники -
расширенная версия.
-М-м. Даже дядя Эдик, да,
который полгода назад умер.
-Ой.
Ну я просто не хотела
никого пропустить,
поэтому добавила всех родственников
вообще по списку.
Блин, опять сел. Да что же такое?
-Сережа, что это такое?
-Девчонки, а вы не знаете,
у мамы телефон водонепроницаемый?
(звуки уведомлений)
-Прикол. Тетя Алла из Челябы
создала новый чат и спрашивает:
"Как выйти из дебильного Надиного
чата и ее не обидеть?"
-И назвала его
"Надежда умирает последней".
-Меня добавь. Как я сама до этого
не додумалась, а?
-Ну в общем, теперь у меня появилось
огромное количество
новых прозвищ и мемов. Знаете,
какой самый популярный?
Я стою на носу "Титаника",
раскинув руки,
в одной руке у меня метла,
в другой - веник.
-А каким образом вы об этом узнали?
Я так понимаю, вас не пригласили
в этот чат.
-Да. Свекровь мне все это вкидывает
в личку.
У нее появился неиссякаемый источник
издевательств надо мной.
"Наденька, а вы собачку не заводите,
потому что ты не справишься, да?"
-Вообще-то моя мама
так не разговаривает.
И вообще, что это у нас все время
моя мама - Дарт Вейдер?
Твоя вообще-то тоже задолбала уже.
-Чего?
-Чего:
"Ой, здравствуйте, ребятки,
смотрите, какие я вам подарки
принесла.
Это, кстати, я так разговариваю,
а не мама Сережи".
-Надежда, вы действительно еще
ни разу не рассказывали
про свою маму. А это очень важно.
-Ну хорошо. Честно признаться,
моя мама - тоже не подарок.
У моей мамы есть
три очень странных качества.
Она все время дарит нам
бесполезные подарки.
Она требует, чтобы они висели
на самых видных местах.
И она страшно обижается,
когда мы их убираем.
-Еще есть четвертое: она все время
приходит без предупреждения.
-Мама!
-Да держу я тебя, держу.
-Нет, моя мама к подъезду подходит.
-Дети, внимание. Красный код -
теща, красный код - теща!
-Миша - самовар, Вася - часы,
Катя - ваза, Сережа - домовые.
(музыка)
Сережа. -Что?
-Ты вообще, что ли?
-А-а!
-Ага.
Так, так, так. Ну-ка.
А-а, рыба!
Рыба. Еще же говорящая рыба.
(звонок в дверь)
-Па-па-па.
-Ну все, капец. Капец.
Эту рыбу мама больше всех любит,
всегда ей подпевает.
-В критических ситуациях
мне нет равных.
Я как Брюс Уиллис - спас нашу
семейную планету от метеорита.
-Чего? Это вообще-то была моя идея.
А ты предложил всю семью на соседний
балкон по карнизу вывести.
-О-о, здравствуйте.
-Здравствуйте.
(хором здороваются)
-А что вы в темноте-то?
-А у нас пробки выбило, мамочка.
-А когда успели-то?
Только что звонок работал.
-Да вы так на него давили,
что пробки и вылетели.
-Да. А может, ты, мамочка,
тогда в выходные придешь,
раз света-то нет все равно.
-А зачем?
Я же как чувствовала.
Я вам светильник привезла. О!
О!
-О-о!
-Так розетки тоже не работают,
если что.
-Так он же на батарейке.
О! (смеется)
А где моя рыба говорящая?
-Уплыла.
-Давайте использовать
иррациональный подход.
С каким предметом у вас
ассоциируется это событие?
-Может быть, бумеранг. Вы слышали
про теорию бумеранга?
Я вообще считаю, что все в жизни -
это карма.
-Ну вот, опять началось.
Вы понимаете, у нее пунктик такой.
Она одну передачу посмотрит, и все.
Потом начинает с водой на "вы"
разговаривать,
с инопланетянами суп говорить.
Ну... А теперь карма у нее.
-Не с инопланетянами, а с домовым.
Я же не сумасшедшая.
-М-м.
-О-о.
-А!
-Привезли наконец-то.
-Да. Принимай, хозяйка.
-Дорого доставка вышла?
-Доставка - ноль. Мне повезло:
я Игоряна встретил, она на газели
был, довез бесплатно.
-Игоряна?
-Ага.
-Гурова?
-Ну да.
-Игоряна Гурова,
который в морге работает?
-Ну да, а что?
-И он привез комод
на своей машине,
на которой трупы возит?
-Ну да, я тебе говорю,
там вообще фартануло.
Он радом с магазином парконулся,
там человечка забирал,
и меня заодно захватил.
-То есть мало того что комод ехал
на труповозке,
там еще и тело было?
-Ну ты не волнуйся,
Игорян был за рулем.
-Избавься от него.
-Ты сейчас шутишь, да?
-Я сказала, избавься от него.
Я не хочу портить нам карму.
-Какую карму?
Он пять ящиков пива стоит.
-Ну ты уже зато знаешь,
на чем сэкономить,
чтобы выйти в ноль.
И от пуза заодно избавишься.
-Что, ты поверила, да?
Серьезно, поверила?
Да я тебя разыграл.
Ты бы свое лицо видела.
Доставка ее довезла, доставка.
-М-м.
М-м. Чек?
-Ладно.
Вадос, здорово. Комод нужен новый?
За 5000. Ну в смысле он 10000 стоит,
за 5000 отдаю.
Да Надюхе цвет не нравится.
Угу. До смерти.
-Я считаю, что все возвращается
по заслугам.
-Господи, да если так размышлять,
то тогда всех дэпээсников
давным-давно метеоритным дождем
должно было накрыть.
Ничего, стоят вон с палочками,
крутят.
Так что это просто мы
с комодом косякнули.
-А ты считаешь, что мы только
с комодом косякнули?
-Конечно.
Благодарю.
-Только кола? Ты же хотел
что-то покрепче.
-А я и хочу. Оппа.
-Сережа.
-Чего, чего, чего?
-Ты что, обалдел?
-Прикрой меня, прикрой.
Ты ценник здесь видела?
Давай стакан лучше свой.
-Убери, не позорь меня.
-Это я тебя позорю?
А кто у нас шоколадку съел
до кассы и не заплатил?
Кто у нас духами обрызгался -
и духи не купил?
Кто у нас платья все перемерил
и ценники все поменял,
чтобы подешевле взять?
-Ладно, на.
Только давай хотя бы
чаевые хорошие оставим.
-За что? Она же нас даже
не обслуживает.
-А счетчики электрические скрутили,
помнишь?
А на парковке
место для инвалидов заняли.
На детей, в конце концов,
наорали, просто как бешенные.
-А что такого сделали дети?
-Да ничего.
-А зачем вы тогда на них наорали?
-Чтобы соседи услышали.
-Надюха, ты так рассказываешь,
вообще ничего непонятно.
Короче, у нас есть соседи,
и они такие прямо хвастливые.
То есть они нам постоянно
рассказывают,
что они новую машину купили,
за границы за какие-то ездили.
Бесит, короче.
Вот мы на детей и наорали.
-Да. Вот сейчас стало понятнее.
-Ну вот, объяснять научись.
-Ты знаешь, вообще мне та кроватка
со звездочками очень понравилась,
надо заказывать.
-Пришли. -Ага.
Так, дети, пойдите сюда.
Ну что, дождались, да?
Достали нас. Вот тут вы у нас уже.
Вот здесь. По горло уже торчите.
-А что мы сделали?
-Они еще спрашивают,
ты посмотри на них.
Все, ни на какие Мальдивы
на каникулы вы не летите, ясно?
-А должны были?
-Не перебивай мать твою.
В смысле свою мать не перебивай.
И вот этих новых телефонов
вам не будет.
Будете со старыми ходить
до конца года.
-Да что случилось-то?
Мы же просто на кроватях валялись.
-Ах, вы еще и уроки не делали, да?
Ну все, никакой вам больше
частной гимназии, понятно?
Что там еще-то у них?
-Никаких вам электросамокатов,
понятно?
Даже думать забудьте.
Все, свободны.
(шепотом)
Что там, а?
-В общем, мы поступили просто ужасно.
-Надо было еще наследства лишить -
эффектно было бы.
-Ну и как в итоге
отреагировали соседи?
-Ну соседки - это полбеды,
а вот дети наши...
-Ну тут детям, конечно,
надо отдать должное.
Они точно в нас. Даже превзошли нас.
-Еще надо эти анализы сдать.
(шепотом) -Пришли.
-Пойдем.
Мама, папа, вы просто лучшие.
-Спасибо, спасибо.
-У нас наконец-то будут
электросамокаты, ура!
-Какие электросамокаты?
-Вообще-то мы уже договорились
с соседями,
что будем свои самокаты
в тамбуре оставлять.
-Да. И они не против.
-Это вообще потерянное поколение.
Я в их возрасте днями и ночами
книжки читал.
-Да? Что-то непохоже.
-А что делать? Интернета нет,
мультики по расписанию
один раз в день.
Гудрон запретили жевать еще.
-Да. Прекрасное было время.
-Да отстой.
-Вот чувствуется начитанность, да?
-А что, литературное слово.
Такое же, как "су..."
Сережа! Вообще...
На самом деле я тоже очень переживаю,
что наши дети мало читают.
Ну кроме Кати, конечно.
И я даже попробовала приучить их
к чтению.
Но не совсем получилось.
-"Не совсем получилось"?
У тебя вообще не получилось.
У нее вообще не получилось.
-Смотри, какую классную книжку нам
продавец посоветовал
для семейного чтения. Фэнтези.
-Да у меня тут тоже вон фэнтези.
Говорят, что на трехметровый движок
расход будет десятка. Конечно!
-Ну давай тебе тоже
эту книжку купим.
-Не надо, я ее почти долистал уже.
-Мама, давайте тогда комикс купим,
тут картинок много.
-Или журнал.
Тут тоже много картинок.
-Ребята, ну вы что? Сморите,
это увлекательный славянский эпос
о торжестве добра и благородства.
Берем, решено.
Э-э... Извините, пожалуйста,
я просто хотела взять эту книгу.
-А-а... Простите, я ее уже взяла.
-Нет, я просто уже с ней
шла к кассе.
-Нет, я поняла, но вы же не дошли,
значит, я первая.
-Женщина, вы не поняли -
это моя книга.
-Ну на ней не написано.
Если конечно вы не Казимир Голль,
который ее написал.
-Мама, ты что,
возьми другую книгу просто.
-Так это последняя была.
И наверное, она очень интересная,
раз она всем так нужна.
Это моя книга, ясно?
-Ты что делаешь? Я ее первая взяла.
-Ты ее взяла, потому что я
ее сюда положила.
-Ну отлично, молодец,
а я ее отсюда унесу.
-Так, так, девочки, ну что вы?
Это всего лишь книга.
-Она украла нашу книгу.
Мою книгу украла. Это моя книга.
-Слышишь ты! Да что же такое,
отдай, я тебе говорю.
-Ничего я тебе не отдам.
Тебе ни благородство, ни честь
уже не нужны.
-Тебя забыла спросить,
дуру бешеную. Отдай сюда.
Дай сюда. Бешеная.
-Все, тебе конец.
-Надя, Надя...
-Мама, мочи эту старуху.
-Я даже после этого женский бокс
смотреть начал.
-Может, хватит?
-Да что ты?
Кстати, кто-то видео из книжного
в интернет выложил.
Вы забейте: "Чернокнижница".
(сигналы уведомлений)
Записали?
-Угу.
-И до конца смотрите обязательно.
-Господи, видео уже в семейном чате.
В расширенном.
Родственники со мной больше
даже здороваться не будут.
-Да погоди ты причитать.
Смотри, что тут пишут.
"Тетя Надя - огонь".
"Так ее, сволочь".
"За семью любого порвет".
"Настоящая Нестерова".
-Это что, получается, им понравилось?
-Да ты вообще звездой семьи стала.
Тебя все обожают.
-И мама твоя?
-Не, ну не настолько конечно.
Но остальные - да.
-Получается, Надя, вам все же
удалось сблизиться с родственниками.
-Получается, да.
-Ну в завершение нашей встречи
я хочу сделать вам подарок.
-О-о.
-Недавно вышла моя новая книга
о семейной терапии.
И я хочу подарить вам
один из первых экземпляров.
Кстати, написана она в том числе
и на примере
одной известной вам пары.
-Спасибо.
-Я бы не советовал вам с ней
за одну книгу держаться.
-Сережа.
-Только не бей, только не бей.
-Мишаня, а ты почему один?
Мы думали, ты с Игоречком будешь,
вот даже торт купили вам.
-Я с ним больше не дружу.
-Так.
-Почему, он же...
Он же такой хороший мальчик.
-Он мне планшет сломал.
-Ну... Подумаешь, планшет сломал.
Вон мне Вадос в детстве
две руки сломал, и ничего,
мы сейчас с ним как дружим.
Лучшие друзья с ним.
Ты с ним подружись обратно,
он хороший парень.
-Это все потому, что у него папа -
начальник ГАИ, да?
-Ну видишь, он все понимает, что.
Да.
Ну ты подружи с ним немножко.
Побудь вместе.
Сейчас мы маме права вернем,
потом делай что хочешь.
Хочешь - дружи, хочешь - не дружи.
Жизнь твоя.
-И планшет тебе новый купим.
-Обязательно. Планшет. Все.
-Боже, что вы на Мишу напали?
Дружба - это типа от всего сердца,
все дела.
Тут заставлять не прокатывает.
-С тобой же прокатило. С Юрановым.
-В смысле?
Вы что, меня специально заставляли
с Юрановым встречаться
тоже из-за какой-то вашей фигни?
-Ну не из-за фигни, а из-за твоего
поступления в институт вообще-то.
-Ты вообще нам "спасибо" должна
сказать.
Он так-то сын ректора.
Симпатяга был.
Не то что твои все остальные.
-Я так понимаю, я тоже не просто так
сижу за одной партой
с племянником начальника налоговой,
верно?
-Да, не просто так.
Все это не просто так.
Это ради вашего будущего.
Вообще, знакомства -
это самое главное в жизни. Понимаете?
И чем раньше они у вас появятся,
тем лучше.
-А может, мы будем сами принимать
решения, с кем нам знакомиться?
-Ага. Задолбали уже.
Мы вообще-то взрослые
и типа сами можем
решения принимать.
-Да?
Какие это, интересно?
-Ну я вас слушаю.
-Мы бы хотели поговорить
про наших родителей.
-Ага. Они нас вообще уже достали.
-О, а я 10 рублей в диване нашел.
Наверное, папины.
-Ну что же, давайте начнем.